Limites Autores: Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend Resumo Primeira Parte: O que são limites 1.

O dia de uma vida sem limites A pessoa nunca tem tempo pra si, não é respeitada em seus sentimentos, não é ouvida, é explorada, ao mesmo tempo ou separadamente, acontecendo uma ou alguns destes itens por vez. 2. O que são limites Os limites nos definem, nos separa dos outros, determinam onde cada um começa e termina. Limites que nos separam do outro pode ser a pele, palavras, verdade, distância geográfica, tempo, distância emocional etc. Cada um deve ser responsável por si, por seus sentimentos, por suas ações, pensamentos... Gl.6:2. 3. Problemas com limites Os problemas com limites prejudica a vida da pessoa, sua forma de se relacionar com os outros em todos os âmbitos de sua vida, na família, trabalho, amigos, cônjuge, filhos, pais, enfim, destrói a vida da pessoa, porque se sente incompreendida, e que suas necessidades básicas não estão sendo atendidas. 4. Como os limites são criados vínculos, base para criação dos limites; separação e individualismo: a construção da alma; descobrimento: mamãe e eu não somos iguais; experimentação: posso fazer tudo; reequilíbrio: não posso fazer tudo. Is.61.1 5. as dez leis dos limites: 1. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequencias naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. o co-dependente geralmente é quem impede o ciclo. também tenta confrontar. ver Pv. 9:8. ele somente precisa deixar de interromper a lei do semear e ceifar na vida do outro. 2. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. devemos amar o outro e não ser o outro . Fp.2:12,13. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar, mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . Pv.19:19. 3. lei do poder a)você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas - bíblia chama de confissão. reconhecer fraquezas. b) você tem o poder de entregar sua incapacidade a Deus - se você fizer o que estiver ao seu alcance - confessar, ter fé e pedir ajuda- Deus fará o que você não pode: efetuará uma mudança. 1Jo 1:9; Tg 4:7-10;Mt5:3,6.

c) você tem o poder de buscar a Deus e pedir a ele e aos outros que revelem o que está dentro dos seus limites. d) você tem o poder de desviar-se do mal que está dentro de você. A isto chamamos arrependimento. Não significa perfeição, mas seu lado pecador como uma característica que gostaria de mudar. e) você tem o poder de ser humilde e de pedir a Deus e aos outros que o ajudem nas falhas de seu desenvolvimento e nas necessidades que o acompanham desde a infância. f) você tem o poder de procurar aqueles a quem ofendeu e corrigir seu erro. para ser responsável por si mesmo e por seus pecados, e também por aqueles a quem afrontou. Mt:23, 24. oração da serenidade = Senhor, mostra-me os meus limites. 4. a lei do respeito Não julgue o limite estabelecido pelo outro e nem queira fazer tudo do jeito que você quer. Mt.7:1,2. Liberdade gera liberdade. 2 Co.3:17 e Tg. 1:25. 5. lei da motivação devemos checar as motivações de nossas atitudes - deve ser o amor e não o medo. falsas motivações : a)medo de perder o amor, ou de ser abandonado. Quem diz sim e depois fica ressentido é porque tem medo de perder o amor de alguém . b) medo da raiva do outro - por causa de antigas feridas e limites fracos. 3) medo da solidão d) medo de perder o lado bom de mim fomos feitos para amar. por isso , quando não estamos amando, sofremos. muitas pessoas não conseguem dizer "amo você , mas não quero fazer isso ". e) culpa - dar para aliviar a culpa. Quando dizem não, sentem-se mal. tentam merecer bondade. f) retribuição algumas pessoas ganham as coisas com bilhetes de culpa em anexo. as pessoas q tem essa atitude se sentem obrigadas a pagar por tudo que receberam . g) aprovação agem como crianças e necessitam da aprovação dos "pais". h) excesso de identificação com a frustração dos outros. pessoas que não resolvem todas as suas decepções e frustrações sempre que precisam negar algo a alguém sentem a frustração do outro em grau máximo. a lei da motivação diz o seguinte: ter .liberdade em 1 lugar, servir em segundo 6. lei da avaliação às vezes coisas que nos magoam nos fazem bem e coisas boas nos fazem mal. É preciso avaliar as consequencias de impor limites e ser responsável por outras pessoas, mas isso não significa que você não deva impor limites porque alguém ficará magoado ou com raiva. Provocamos dor quando fazemos escolhas que os outros podem não gostar, e também provocamos dor quando resistimos a uma pessoa que está errada. mas se não partilharmos nossa raiva com ninguém , a amargura e o ódio tomarão conta de nós. Ef.4:25. 7. lei da proatividade pra cada açăo existe uma reação igual e oposta. Paulo diz q paixões avassaladoras e pecaminosas são uma reação direta ao rigor da lei. Rm 4.15, 5.20, 7.5. Ira e desilusão podem ser reações a injustiça dos pais. Ef.6:4;Cl.3:21.

as fases de reação são necessárias mas não suficientes para o estabelecimento de limites. Emocionalmente a reação traz cada vez menos retorno. É importante reagir para descobrir os limites, depois que os encontrar, não deve usar a liberdade para dar ocasião a carne. Esse é o começo dos limites proativos. Os proativos mostram do que gostam, o que querem, o que pretendem, no que acreditam, não exigem direitos- o exercem. O poder é algo que se demonstra, o amor é a expressão máxima de poder, é a capacidade de não demonstrar poder, mas de reprimi-lo. Eles são capazes de amar aos outros como a si mesmos, respeitam, são capazes de morrer pra não pagar mal com mais mal, capazes de amar em vez de reagir.Mt 5:38,39. 8. Lei da inveja Tg 4:2. A inveja é a emoção das piores, define o bom como o que eu não tenho. todos temos traços de inveja na personalidade, mas a parte destrutiva dele é sermos insaciáveis e sempre insatisfeitos. A inveja deve ser sempre um alerta para que você perceba o que está faltando na sua vida. Daí você deve pedir ajuda a Deus para compreender do que se ressente. Peça a Deus mostrar o que precisa fazer pra alcançar o que quer ou pra deixar de querê-lo. 9. lei da atividade parábola dos talentos - bem-sucedidos são ativos e determinados, tiveram iniciativa, avançaram, Deus quer que sejamos decididos e ativos, que busquemos e aproveitemos as oportunidades da vida. Deus não aceita passividade, Ele pode reparar um erro, mas não pode compensar a passividade, temos de fazer nossa parte . É pecado não tentar, tentar e errar e tentar de novo é aprender. Hb 10:38,39. Nossos limites só podem ser criados se formos ativos e agressivos, se buscarmos, batermos e pedirmos. Mt 7:7,8. 10. lei da exposição ninguém vive sozinho, existimos num relacionamento com Deus e com os outros, nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. Ef. 4:25,26 e 5:13,14. a cura sempre acontece com a luz. Sl.51:6. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. 06. Mitos comuns sobre os limites mito 1 - impor limites é ser egoísta lema do cristão é amar o próximo - Jo 13:55. limites adequados na verdade aumentam a capacidade de cuidar dos outros. egoísmo é a fixação nos próprios desejos e vontades e a exclusão da responsabilidade de amar o outro. Deus atende às necessidades - Fp.4:19. nossas necessidades são nossa responsabilidade, Deus nos ajuda mas não podemos esperar passivamente. Mt.7:7, Fp.2:13, 2Co. 5:10. mordomia - somos os mordomos de nossa vida que pertence a Deus, quando cuidamos para que não seja prejudicada, protegemos o investimento divino. mito 2 - os limites são sinal de desobediência. Hb.4:12, Os.6:6. quando quero dizer não, não devo dizer sim, se não conseguir dizer não, não diga sim. precisamos dizer sim com amor, quando o nosso motivo é o medo, não existe amor. 2 Co

9:7. no amor não há medo 1 Jo 4:8. Quando ficamos com medo de dizer NÃO comprometemos o nosso sim. 1 Jo 4:18. limites podem ser sinais de desobediência se dizemos não a coisas boas por motivos errados. Mas o não é sinal da compreensão, honestidade e da verdade sobre os nossos motivos ; então podemos permitir que Deus trabalhe em nós; isso não pode ser feito em um coração temeroso. mito 3 - se eu começar a impor limites, acabarei ferido pelos outros Deus nunca nos deu o poder ou o direito de controlar a reação do outro diante do nosso não, alguns receberão bem, outros não. Mt 19:22. limites são um teste para verificarmos a qualidade de nossos relacionamentos: os que respeitam nossos limites apreciarão nossas vontades, opiniões e nosso isolamento, os que não conseguem , somente querem nosso sim. impor limites significa dizer a verdade. teste o limite de seu relacionamento dizendo não para algo e você pode ganhar mais intimidade ou perceber que a base dessa relação é bem fraca. o impor limites pode estreitar a relação ou romper. Cuidado para não entrar de cabeça impondo limites sem estar em um lugar seguro para trabalhar o assunto, pois nos precisamos de pessoas. Ef 3:17. mito 4 - se eu impuser limites magoarei as outras pessoas os limites não são uma arma, mas uma defesa. Os limites adequados não controlam, não atacam nem machucam ninguém. Este princípio serve tanto para relação disfuncional como para um problema válido. Mt 14:22,23. nem sempre uma pessoa poderá ajudar por isso é importante ter um grupo de amizade. Ef 4:2,3. mito 5 - os limites significam que estou zangado a raiva é um sinal de que precisamos seguir em frente para enfrentar o que nos ameaça . Jo 2:13-17. Ela diz também que os limites foram violados. A raiva também proporciona a sensação de que somos capazes de resolver o problema. Mas para se dissipar, ela tem de ser resolvida da maneira certa. Tg5:16. experimente a graça de Deus por meio daqueles que o amam, mesmo que esteja num período de ira, é o 1o passo para resolver a raiva do seu passado. O 2o é reconstruir as partes danificadas de sua alma. Criando limites maduros não precisa mais sentir raiva, assim que o não recupera sua integridade não há mais necessidade do sinal de fúria. Mito 6 - Quando os outros impõem limites, isso me incomoda Ter de aceitar os limites dos outros certamente não é agradável. Por que aceitar o limite dos outros é tão difícil: 1.a imposição de limites impróprios nos machuca (especialmente na infância). 2. Projetamos nossas mágoas nos outros – quando sofremos, uma das nossa reações é livrar-nos da sensação ruim jogando-a no outro – projeção. 3.a incapacidade de aceitar o limite do outro pode significar que existe um relacionamento de idolatria 4.A incapacidade de aceitar os limites dos outros pode revelar uma dificuldade de assumir responsabilidades – 2Co.7:8,9. Mito 7 – Os limites causam sentimentos de culpa

Um dos maiores obstáculos para impor limites aos outros em nossa vida é o sentimento de obrigação. Isso não impede de os cônjuges se relacionarem com suas famílias de origem e nem com a família do outro. O lado ruim do limite financeiro seria se meter em complicações financeiras. Sinais de ausência de limites Contraindo um vírus – há pessoas que quando entram em contato com sua família de origem. 1.É para gerar gratidão. 3. O amor. se alteram. A idéia é: Se recebi. cadê minhas meias – às vezes o filho pode ser independente financeiramente mas não emocionalmente. por favor – alguns adultos insistem em viver uma vida mantida pelos pais – é o lado otimista do problema do limite financeiro. Depois diz que apesar disso. o que precisa é haver limites. serem impostos.. 2ª parte – Conflitos com os limites 7. seus limites. Mito 8 – Os limites são permanentes e tenho medo de não retornar O seu não está sujeito à sua vontade. qualquer coisa à qual nos sintamos comprometidos – deveriam ser aceitos como presente (que significa não impor nenhuma condição). Cl.2:7. você recebeu um presente legítimo Deus realiza um trabalho instrutivo ao fazer a distinção entre gratidão e limites em apocalipse. porque muitas vezes não querem renunciar aos presentes e contribuições em troca de maior independência. o tempo que recebemos – enfim. você precisa viver dos próprios meios e pagar por seus próprios fracassos. por causa de irresponsabilidade. Finalmente Ele apresenta suas irresponsabilidades (limites). Você também pode mudá-los quando se sentir mais seguro. nas cartas as igrejas de Efésios. Comum em casamento com um dos cônjuges não se desvincula emocionalmente de sua família de origem. Diferença entre os que dão e recebem e os que dão desinteressadamente. se estabelecer limites a uma pessoa e ela responder de forma amadurecida e carinhosa. Segundo Plano – quando a pessoa deixa que outra a domine. Álcool.). onde o filho se não se separam com limites claros. o que dificulta os outros relacionamentos do filho. Há um problema com os limites quando seu relacionamento com uma pessoa pode afetar seu relacionamento com outras. faz com que o outro se sinta em segundo plano.3:10. Jn. Eu poderia receber minha mesada. Você é dono de seus limites. Mãe. você pode reconsiderá-los. 2 Tm 4:11. Se a gratidão for suficiente. .14 e 20. Uma pessoa adulta que não consegue se sustentar financeiramente permanece como criança. Ele tem algo contra elas (2:4.. drogas. 15:37-39. At. uso desequilibrado do dinheiro. É a família interligada. o dinheiro. Ele exalta suas realizações (gratidão) 2. que nos motivará a amar o outro. o que destrói muitos casamentos. Os primeiros se zangam ou se aborrecem com um agradecimento sincero. Pérgamo e Tiatira. suas vontades. A família de origem tem o poder de afetar sua nova família de fato. estou devendo. Os limites e a família. Para tornar-se um adulto.

A manutenção de antigos problemas com limites – precisa identificar os padrões familiares que não são saudáveis – inveja. quem é a criança aqui? – algumas pessoas nasceram para cuidar dos pais – co-dependência – Os filhos adultos devem cuidar dos pais idosos 1 Tm 5:3-4.. antigos problemas de limites existentes desde a infância.10:35-37. encontre a ligação com a família que você cresceu e siga seu caminho.Não aprendemos as leis dos limites em nossa família de origem e nossos problemas adultos são. Diga não ao mal – evite também pessoas que abusaram de você e o controlaram no passado neste momento. Mt. Mt. e acaba não resolvendo nada porque não está claro os limites. O primeiro passo é reconhecer. -1 Co 7:37. passividade. em situações que sua vontade será honrada e respeitada.15:1-6. Os filhos devem se submeter a autoridade dos pais até ficarem adultos – Gl. Você precisa enfrentar essa deficiência e aceitar que ela só será suprida na nova família. poderemos tomar decisões realmente adultas.Talvez não tenhamos feito a transição bíblica para a vida adulta e para a adoção espiritual na família de Deus. Adoção – é preciso que o filho adulto se desvencilhe da autoridade paterna e submeta-se a autoridade de Deus. 6. dê o quanto for justo para a situação e de acordo com seus recursos.23:9. Se quando adultos não estivermos sob o comando de “guardiões e supervisores”. Mt. 4.4:1-7.impor limites é algo novo e frágil. o que não conseguiu suprir (amor.18:15 Afinal de contas. 1. Nós precisamos abandonar a aliança com a família de origem para sermos adotados por Deus. Depois será capaz de ver claramente para poder relacionar-se com os membros de sua família. Quando achar que está pronto para restabelecer um . Identifique o conflito – a que lei dos limites você está violando? Tire e a trave dos seus olhos. SOLUÇÃO DE PROBLEMAS COM LIMITES FAMILIARES É um processo difícil. Identifique o sintoma – problemas de limites com seus pais e irmãos (quando você perdeu o controle de sua propriedade?) identifique essas áreas. Mt. Aceite e receba o bem – aprenda a dar e receber amor. Mas eu sou seu irmão – um filho adulto saudável e irresponsável depende de um irmão adulto responsável Por que fazemos isso? – 2 motivos: 1. assumindo o controle sobre nossa vontade. o primeiro deles é reconhecer o padrão que persiste até o presente. atribuição de responsabilidade aos outros. Pv 28:23 – Lv 19:17. É bom dar mas veja. Mt. e envolve 3ª pessoa. aprovação ou aceitação).e subjugando-a ao nosso verdadeiro pai. de Deus. de etapas distintas. Identifique a si mesmo como problema e descubra a violação dos limites. falta de resistência ao erro. mesmo que se sinta sem jeito no início. confessar e modificar a maneira de como lidar com os antigos padrões.triangulação – quando dentro da família você não consegue conversar diretamente com a pessoa que lhe causou raiva. comece treinando no seu grupo de apoio. em coisas pequenas. ausência de limites. Identifique a causa do conflito – descubra o porquê de ainda está ligado a família de origem. 2. 3.12:46-50. 5. Pratique sua habilidade de estabelecer limites . na verdade. Mt5:23-24.Três é demais . 2. A bíblia fala pra resolvermos o conflito diretamente com a pessoa causadora de nossa fúria.

b. h. b. fazer algo para alguém. e. 7. mas não gosta que o aborreçam. fazendo opções e escolhas. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. 1 – Aquiescente – Aquiescente O problema de interação entre dois aquiescentes é que ninguém faz o que de fato quer. podem perceber que são diferentes. 8. Quem precisa assumir o controle? Cada um deve assumir a responsabilidade por suas tentativas de agradar o outro. Conf. acabam vivendo na mentira. 2 – Aquiescente – Controlador agressivo Aquiescente vê-se intimidado e inferior no relacionamento. Perdoe o agressor – Não Perdoar significa que você ainda quer algo da pessoa. pensamos que fazer um favor a alguém é co-dependencia. O Controlador nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. permanece no controle. 9. Pratique o ato de dar voluntariamente. em vez de enfrentá-los. d. Depois de manter seus limites. Alguns exemplos: Conf. e não importa o que seja. Quais ao as raízes? Os aquiescentes no passado. mas não reaja . que precisam se distanciar. outros amigos. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade e não com culpa – os melhores limites são do amor. Deixe a família problemática da qual você veio. o controlador agressivo sente-se bem. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o ensinou evitar conflitos.quando você corresponde.. quando se escolhe livremente fazê-lo é fortalecer limites. tiveram de evitar dizer não só para agradar. Quais são os sintomas? Insatisfação – sensação de que você fez algo que não deveria. faça a melhor escolha. O que é necessário fazer? Estabelecer relacionamentos que o fortaleçam (grupo de apoio. Corresponda. Mas é preciso ter limites para fazer essa escolha. chame alguém para lhe dar apoio. Corte as amarras e você estará livre. . afaste-se e recupere o autocontrole para que seus familiares não forcem a fazer algo ou dizer algo que você não queira e atrapalhe sua independência. o manterá preso a ela pra sempre. c.relacionamento com este tipo de pessoa. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se controlado e magoado. f. Por onde começar? Experimentando impor limites em coisas corriqueiras. É bom sacrificar-se e negar-se pelo bem dos outros. Qual é o conflito de limites? Rejeitam educadamente seus limites para manter a paz. OS LIMITES E OS AMIGOS Conflitos de limites com amigos apresentam várias dimensões e formas. consultar especialista). quando estamos construindo limites. Pv 13:12. O que acontece depois? Vai depender de cada relacionamento. O medo de magoar os outros os impede de estabelecer limites. Se sentir que está reagindo. estudos bíblicos. g.. 8. Como impor limites um para o outro? Falando diretamente um ao outro. o controlador agressivo irrita-se e sente-se atormentado pelo aquiescente. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. Tem medo de dizer a verdade ao outro. Cuidado para não se deixar envolver novamente em uma situação controladora por desejar muito uma reconciliação. mas não é.

4 – Aquiescente insensível . Quais são os sintomas? Aquiescente fica ressentido com os pedidos urgentes do manipulador.abrir mão do poder é sua forma de controlar o outro). para aprender a discordar. O que acontece depois? A amizade cresce e aprofunda-se. O manipulador não sabe que magoa o aquiescente. e. d. Avisa que da próxima vez que o agressivo tentar controlá-lo ele se afastará. Como impor limites? Aquiescente aplica os princípios bíblicos em sua amizade (Mateus 18). O que é necessário fazer? Aquiescente precisa se vincular a outras pessoas que o ajudarão a analisar os seus problemas com o manipulador. Ao perceber isso. resiste ao controle e intimidação do amigo. Explica que gostaria que o relacionamento entre eles fosse mais equilibrado. Avisa que não mais aceitará mais o chamado urgente do manipulador. Por onde começar? Experimentando impor limites em grupo de apoio (aquiescente). que sente que seu sim eterno contribui para a forma de agir do outro. O Controlador manipulador teve pais que o salvavam de todos os apuros nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. c. Qual é o conflito de limites? O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. c. a parte ferida desse conflito. O aquiescente só retornará ao relacionamento quando for seguro. Ainda tenta. O controlador agressivo precisa assumir que sente dificuldade em ouvir um não e aceitar os limites dos outros. usado. g. Conf. o agressivo poderia melhorar se algum de seus amigos próximos puder lhe dar um parecer sincero de como atropela as pessoas. lamenta. expor sua opinião e resistir. mas o aquiescente tem que negar todas às vezes. o manipulador começa se planejar. poderão renegociar o relacionamento e construir uma nova amizade. e.o mais infeliz aqui. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa enxergar que não é uma vítima do controlador (está oferecendo seu poder para ele . 3 – Aquiescente – Controlador manipulador O manipulador faz com que o aquiescente faça o que quer. g. f. b. h. O que é necessário fazer? Aquiescente. mas o aquiescente se sente mal. explorado. f. apesar de achar que está sendo amigo. Não tenta controlar o outro. o usa. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a.Qual é o conflito de limites? Incapacidade de o aquiescente impor limites claros e o controlador agressivo respeitar os limites do aquiescente. O que acontece depois? Se os dois amigos se abrirem. Por onde começar? Experimentando impor limites. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. Conf. A resistência impõe limites para que o outro saiba que está magoando e ferindo a amizade. d. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o fazia sentir medo de magoar os outros pela imposição de limites. ele deve ligar-se a um grupo de apoio que o ajude a resolver o problema com limites. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). h. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente. Como impor limites? Aquiescente expõe ao controlador manipulador que se sente usado e prejudicado. precisa parar de se sentir vítima e assumir a obrigação de dizer não.

AS AMIZADES NÃO SÃO FACILMENTE QUEBRADAS? Na verdade. Os relacionamentos românticos são. f. por ser popular. os outros é que tem de dar duro para ser amigos. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo.Um sempre toma a iniciativa (aquiescente) enquanto o outro não faz nada. fazendo tudo por conta própria. O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. e. O insensível não assume muita responsabilidade pela amizade. Por onde começar? Experimentando impor limites. por natureza. PERGUNTAS SOBRE CONFLITOS DE LIMITES NA AMIZADE Isso se dá em razão de amizade se manter pela amizade. mesmo que essa amizade termine. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). COMO É POSSÍVEL IMPOR LIMITES NOS RELACIONAMENTOS ROMÂNTICOS? A maior parte dos conflitos surge pelo medo de perder a relação. Precisam viver um relacionamento de amor incondicional para analisar objetivamente o problema. h. Qual é o conflito de limites? Pode haver 2 tipos: o 1º. o primeiro sentese frustrado e triste. Já o insensível nunca teve problemas em manter amizades. . c. o insensível fica imaginando qual seria o problema. percebendo que continuará a ter amizades nas quais cada um carrega o seu próprio peso. e não o inverso. não há qualquer outro vínculo que mantenham as pessoas unidas. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se deprimido. O que acontece depois? A pequena crise muda para sempre o caráter da amizade.5. b. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa assumir a responsabilidade por facilitar as coisas para que o insensível não precise fazer nada. arriscados. O que é necessário fazer? Ambos precisam de apoio de outros amigos. 2º. não permite que o outro carregue o próprio fardoGl 6. É o amor que mantém o relacionamento. g. insensível pode se sentir culpado ou oprimido pelas necessidades do outro. Como impor limites? Aquiescente expõe ao insensível o que sente e diz que este precisará assumir sua cota de responsabilidade da amizade. Ser amado é o que nos conduz ao comprometimento e à liberdade de escolha. ressentido e insignificante. Essa é a forma de controlar a amizade do aquiescente. O aquiescente assumido toda responsabilidade pela amizade. d. 2. Quais ao as raízes? O aquiescente provavelmente sempre teve medo de que se não controlasse seus vínculos importantes. Escolha e compromisso são ingredientes de uma boa amizade A Bíblia ensina que todo compromisso se baseia em um relacionamento de afeto. é o compromisso e não o vínculo que os une. 1. 2 princípios bem caracterizados atuam na esfera romântica: a. Pode levar ao rompimento ou dar margem para a construção de uma relação de maior qualidade. seria abandonado.

A função bíblica da família é ser uma incubadora onde se ganhe maturidade. Ficar emocionalmente ligado à família de origem. A família pode ser amiga. para que não se percam amizades importantes. SAIR DE CASA E ABRIR O PRÓPRIO CAMINHO. O namoro é a maneira de os adultos descobrirem se o casamento é conveniente. quando cruza a linha e tenta controla os sentimentos. E SE MEUS MELHORES AMIGOS FOREM MEUS FAMILIARES? É preciso ter amigos íntimos além dos pais e dos irmãos. fomos consolados primeiro. decidir se a relação acabará em casamento. tem algo errado. 4.24). Isso significa impor limites. em que o vínculo e o compromisso são maiores. Exemplos comuns Sentimentos . 3. \nosso relacionamento com Cristo. É necessário estabelecer limites no romance. O adulto é livre para fazer o que quer que Deus tenha lhe reservado. 9. mas é preciso ter certeza de que o relacionamento com ela é maduro. b. baseia-se na liberdade.COMO ESTABELECER LIMITES PARA OS AMIGOS CARENTES? 2 Co 1. Os limites e o cônjuge Isto é seu. para poder se relacionar com o mundo lá fora e estabeleça seu sistema familiar e espiritual (Gn 2. para conseguir consolar alguém. instrumentos e as habilidades de que é preciso. é que poderá ser aplicado no namoro. Deus nos consola antes. 4 – precisamos consolar com a consolação que somos consolados. atitudes. meu ou nosso? Nos casamentos. Com o tempo. Depois de aprender. Se o casal concorda em tudo. quando um invade na área de característica s do outro. decisões e os valores do outro. é praticar. Caso contrário. É mais fácil aprender a impor limites nas áreas não-românticas. comportamentos.19).O namoro tem por fim último. experimentar. Somente o próprio individuo pode fazer isso. alguém ou ambos estão se anulando para agradar o outro. assim como qualquer outro relacionamento bem-sucedido. quer dizer que para consolarmos alguém. resulta em fracasso nesse propósito. cumprirá os propósitos de Deus de propagar seu amor e de fazer discípulos em todas as nações (Mt 28. Isso cria conflito porque tem se liberdade no namoro de sair a qualquer hora. o maior problema é As características pessoais de cada cônjuge. NINGUÉM SE TORNARÁ REALMENTE ADULTOSE NÃO ESTABELECER ALGUNS LIMITES. não é o lugar em que almas jovens e feridas encontrarão a cura. nunca se saberá se foi criado os próprios valores crenças e convicções próprias (identidade) – ou se imita as idéias da família.

Não se pode mudar o outro.essa vulnerabilidade é o princípio da intimidade e da preocupação com o outro. Os problemas surgem quando transferimos a responsabilidade por nossos desejos e necessidades para os outros e quando os culpamos por nossas decepções. O casal pode ter desejos conflitantes.9. a cura sempre acontece com a luz. 5. alegre. 4:25. Um cônjuge não pode livrar o outro das conseqüências de suas atitudes irresponsáveis. lei do poder você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas . devemos amar o outro e não ser o outro . nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. Pv. mas essa imposição é sua.51:6. No casamento ocorre da mesma maneira. .1. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. Diga não diretamente. com medo. e o único responsável por determinar esse limite. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. Problemas surgem quando culpamos alguém por nossa falta de limites. A questão é que ninguém é responsável por nossos limites. Desejos Desejos são outro elemento das características pessoais pelo qual cada cônjuge deve assumir responsabilidade. diz respeito a você.7 – cada um deve dar segundo propôs seu coração – cuidado para não dar ressentimento ao invés de amor. é problema do outro. lei da exposição ninguém vive sozinho. o quanto você pode dar tem que ser dito. Limites para o que posso dar 2 Co. Esta é uma forma de desistir de controlar e começar a amar. APLICAÇÃO DAS LEIS DOS LIMITES AO CASAMENTO 1. 2. a não ser nós mesmos. 4. solitário..4-6. é mútuo. mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro .Expressar sentimentos (sobre o que sente quando o outro faz algo) é dizer: estou triste. reconhecer fraquezas. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. lei da avaliação Impor limites causa dor ao outro porque este não tinha o costume. existimos num relacionamento com Deus e com os outros. mas você não precisa suportar o erro do outro. Impor limites e deixar que o outro assuma a conseqüência de seu ato. esclarecido e cumprido.2:12..bíblia chama de confissão. você tem de ser responsável e amável. Sl. Não adianta esperar que o outro não queira.19:19. além disso.Co 7. Pele – limite físico que os cônjuges devem respeitar. Somente você sabe o que pode dar. Fp. magoado.14. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequências naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. Ef.. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro.13. 3.26 e 5:13. Palavras – palavras devem ser claras e ditas com amor.

5:4. Espaço físico – as vezes um dos cônjuges necessita de espaço e deve comunicar ao outro claramente. Identificar o problema específico de limites – precisa-se se observar qual é o problema especificamente para trabalhar neste foco. UMA QUESTÃO DE EQUILIBRIO Todo casamento tem 2 ingredientes: união e separação.18:17. se ela tem liberdade de escolha(Ef.restaurar a confiança. d. MAS ISSO NÃO PARECE SUBMISSÃO Tanto maridos quanto mulheres devem praticar submissão. As pessoas que ajudam devem estar preparadas para saber impor limites. Tempo – o tempo só é necessário para sentirem necessidade de se reencontrar. Ter sucesso não é tão importante quanto arriscar-se e tentar.5:28-29) ou é uma escrava da lei. Bons casamentos levam cargas iguais dos 2 ingredientes para ambos os cônjuges. c. Equilíbrio é algo que Deus atribuiu a todos os sistemas. Conseqüências – comunicar as conseqüências claramente ao outro e executar conforme disse que faria. Pratique – pratique os limites em lugar seguro com pessoas que o amem incondicionalmente. para que não pareça punição. insegurança e alienação – Rm. b. é preciso revelar e comunicar.Mt. Os limites aqui ajudam a criar este equilíbrio mútuo. inclusive quando o outro não percebe. igreja etc. a bíblia diz que pode produzir ira. Se um cultiva mágoas do outro. Distância emocional – as vezes é necessário. culpa. COMO SE RESOLVE O PROBLEMA? Identificar o problema é até fácil. Outras pessoas – alguns que se sentirem muito fracos para impor limites. Assumir a verdade sobre seus sentimentos. Se for escrava da lei. A relação conjugal deve ser como a de Cristo com a igreja (Ef. mágoas e comunicar-los direta e amorosamente ao seu parceiro. Ef. mas fazer escolhas difíceis e aceitar os riscos que resultam em mudanças é muito difícil. . O exercício vai lhe fortalecer para que você possa impor limites cada vez mais facilmente. f.Verdade – discurso sincero.5:24-27). 1Co5:9-13. precisarão de ajuda de amigos. saber quais são os problemas originais e parar de confundi-los com o seu casamento. se está sofrendo é preciso assumir e ter paciência até q a confiança seja restabelecida. Etapas rumo a mudança na relação conjugal: a. Tg 2:10. Gl.5:21. Identificar os sintomas – reconhecer o problema e concordar que precisa fazer algo pra resolvê-lo. Descubra a origem do conflito – descobrir de onde surgiram os problemas de relacionamento. Cada um precisa respeitar o tempo do outro. Diga não ao que é ruim – enfrente o abuso – diga não. e. Aproveite o que é bom – procurar um grupo de apoio que o ajude a estabelecer limites. Não há crescimento sem risco e sem enfrentar o medo. 4:15.

O DESENVOLVIMENTO DE LIMITES NA CRIANÇA Ensinar os méritos e os limites da responsabilidade a criança. mas qualquer momento pode se aprender. fornece um sistema de segurança até que a criança tenha estrutura suficiente e não precise mais disso. Os limites e os filhos De todas as áreas nas quais os limites são importantes. estabeleça um procedimento a seguir e não se afaste dele. e Ele guia suas relações por amor. ele induz o comportamento proativo do presente e não aos desejos passivos do passado. estará mais tranquila. h. Ef 6:4. g. Esta é muitas vezes apresentada como família. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade – o amor vem com liberdade. prevenção e instrução (treinar alguém em uma tarefa). Tanto a recompensa quanto o castigo são necessários para o desenvolvimento de limites saudáveis porque Deus usa a prática tentativa e erro pra nos ajudar a crescer. Ef 2:19. Israel foi a primeira escolhida.31. Os aspectos positivos da disciplina: proatividade. 1 Jo 4:8 . Pv 15:10.Perdoe – o perdão é uma liberação da necessidade de controlar. desde o útero até a morte. conforme Cristo. Gl 6:10. mais resistência encontrará. 1 Tm 3:15. lhe dá autonomia.Jr. Quanto mais tarde ocorrer. i. A NECESSIDADE DE LIMITES PARA A CRIANÇA . impor limites e a esperar pela recompensa. Seja proativo – pense no que você quer fazer. Serve para todas as áreas Hb 5:14 A disciplina é um limite externo. A família é o lugar que Deus criou para povoar o mundo através de sua personalidade amorosa. nenhuma é mais relevante do que na criação dos filhos.3. 10. Deus é amor. e ativo. parte do processo de amadurecimento consiste em ajudar-nos a assumir a responsabilidade por nossa vida. Ensinado a ter responsabilidades. O ensino tem o lado negativo e o positivo. Ef 4:13. INFUSÃO VERSUS RESTABELECIMENTO DE LIMITES Desenvolver limites na criança é uma famosa medida de prevenção. A bíblia chama isso de disciplina – que do hebraico se traduzem por ensino. designado para desenvolver limites internos na criança. castigo e conseqüências (deixar que a criança sofra os resultados de suas ações). Não existe prova de amor maior do que sacrificar a vida por amigo. Os aspectos negativos da disciplina: repreensão. mais tarde. A IMPORTÂNCIA DA FAMÍLIA. pode dar-se e sacrificar-se por aqueles a quem ama. LIMITES E RESPONSABILIDADE Deus quer que seus filhos cresçam.sua resistência levou a Deus escolher a igreja. Quando você tem controle de si mesmo.

Quanto mais uma criança .as crianças devem aprender a respeitar os limites dos outros desde pequenas. Deus usa essa habilidade para ajudar-nos a compreender as recompensas do planejamento e da preparação.capacidade de dizer não aos impulsos. Respeitar os limites dos outros . a criação piedosa. de pais. a criança descobre o significado de mais tarde. Precisam saber que o mundo não gira em torno delas. Foram criados para garantir o bem e nos livrar do mal. Esperar pela recompensa dos objetivos – em um dado momento. Saber que os outros nem sempre estão a nossa disposição. permitir expressar sua dor. Aprende a economizar tempo e dinheiro para as coisas que lhe são importantes e a valorizar o que escolheu comprar – Lc 14:28. A bíblia atribui grande valor a essa capacidade. Isso é importante por 2 razões: capacidade de aprender e aceitar limites nos ensina a assumir a responsabilidade por nós mesmos. Aprender a esperar pela recompensa ajuda a criança a adquirir a noção de objetivo. os pais devem permitir o filho sofrer as conseqüências das próprias ações consoante a idade. Incentivar a falar sobre suas raivas. O resultado é que as crianças atrofiam uma parte muito importante da imagem de Deus. mesmo que isso signifique um boletim com uma nota baixa. Quando a criança consegue identificar isso. procura ajudar as crianças a aprender a pensar. Ela aprende a avaliar a conseqüência da escolha que faz. ela percebe o significado do “mais tarde”. no entanto. fazer perguntas. irmãos e amigos. Hb 12:2. ajude a expressar com palavras os sentimentos negativos (não tente facilitar as coisas). Assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades – Os limites criam um espaço espiritual e emocional. Aprender a tomar decisões adequadas a idade ajuda a criança a sentir-se segura e a ter controle sobre si mesma. sua vida e seu destino. OS limites devem ser aplicados em todo o momento do desenvolvimento da infância. que deveria estar sendo desenvolvida: a capacidade de afirmar-se ou de provocar mudanças. Isso ajudar fazer escolhas. Ensinar a esperar pela recompensa pode começar logo no início do segundo ano de vida. para o que bem entendermos. vontades e aos desejos por algum beneficio ao longo do processo. e ser responsável pela própria defesa. tristeza. Impedem a criança de errar e de machucar os joelhos.Autoproteção – os limites são a maneira de defender e salvaguardar a alma. pode ajudar a concentrar-nos mais em nosso interior do que agir de acordo com os estímulos externos. e farão com se tornem adultos auto-suficientes Pv 6:6-11. perguntar o que estão sentindo quando se isolarem ou parecerem aflitos. de esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer – é capacidade de adiamento da recompensa. Pais ansiosos e bem-intencionados procuram evitar que seus filhos tome decisões difíceis. Ela precisa saber que cabe a ela determinar dentro da soberania de Deus. Ter noção de controle e escolha – crianças começam a vida em condição indefesa e dependente. entre o que precisamos e o que os outros precisam. uma distância entre nós e os outros. É preciso assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades identificando-as. tomar decisões e dominar seu ambiente em todos aspectos da vida.a sobremesa vem depois da cenoura e não antes. Esperar pela recompensa dos objetivos – em algum momento do desenvolvimento da criança. esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer. ela evita o perigo decorrente da irresponsabilidade. Permite que nossas necessidades sejam ouvidas e compreendidas.

5. do alcoolismo ou de um estilo de vida irresponsável. 1Jo 4:19. o fará. E a maioria dos pais espera que seus filhos não tenham de passar por esse sofrimento. mas me machucou. não dos colegas de classe. aprenda a respeitar o não dos outros. não dos irmãos. O único limite aqui é a presença tranqüilizadora da mãe. O bebê de 4 meses que grita busca descobrir se o mundo é ou não um lugar razoavelmente seguro. Sequência de nãos na vida daqueles que resistem os limites dos outros: 1. 4.13:12). não dos cônjuges. pela perda da estrutura. Ele se encontra em um estado de terror e isolamento. outros precisam ir até ao estágio 8º para aprender a aceitar os limites da vida. Ao sentir empatia pela necessidade alheia. Não . procure ter mais cuidado da próxima vez.odeia os limites dos outros e resiste. Não aprendeu a se sentir bem quando não há alguém por perto. mas uma razão para isso ter ocorrido. pode ser a depressão infantil (Pv. 7. O mais importante nessa fase é dar segurança. não dos problemas de saúde por causa da compulsão por alimentos. Ela fica esperando que os outros cuidem dela. Amar os outros como gostaríamos de ser amados.Pv 19:27. está bem?Ajudará a perceber sem condenação. O trabalho dela é ajudar o recém-nascido a conter sentimentos intensos. 6. não da polícia. Pode ocorrer de alguns bebês pararem de chorar. tarefas básicas para diferentes faixas etárias (informações mais detalhadas sobre o período de nascimento até os 3 anos. em vez de simplesmente cuidar de si mesma.sei que você não fez por mal. que ela pode machucar as pessoas a quem ama e que suas ações são relevantes. mais dependente será deles. É preciso respeitar o não da criança para que ela da mesma forma. Do nascimento aos cinco meses. Ela protege a criança. 8. dos tribunais e até da cadeia. o pai ou quem quer que cuide dele. o recém-nascido precisa estabelecer um vínculo com a mãe. Outra razão para que as crianças aprendam a aceitar os limites dos outros é que o respeito pelos limites dos outros as ajuda a amar. alguém que gosta muito menos deles.nessa fase. Fazer o bebê seguir o horário dos pais para alimentá-lo e acalentá-lo nessa fase é condenar um inocente (Mt. LIMITES SAZONAIS: TREINAMENTO DE LIMITES AJUSTADOS À IDADE Dificuldade para ensinar limites Um panorama de como ensinar limites aos filhos de acordo com faixa etária. não dos pais. Sem estes princípios. Se uma criança de 6 anos sem querer te machuca – deve ser dito. ela amadurece e fortalece seu amor por Deus e pelos outros. Idéia de relacionamento e de se sentir seguro e bem-vindo são as tarefas que o bebê precisa realizar. não dos professores. por isso choram quando são despidos. O bebê sabe onde ele começa e termina. capítulo 4). a criança se tornará egoísta ou controladora. A seguir. não dos patrões e superiores. Quando os pais não ensinam os limites da vida aos filhos. 2. Fraldas são limites externo. Alguns aprendem mais facilmente os limites na vida. assustadores e conflitantes.2:7). 3.

entretanto. 1ª infração –ex: não pinte o lençol. ele é a maneira de seu filho encontrou para descobrir se assumir a responsabilidade por sua vida traz bons resultados ou o afasta das pessoas. De aceitar dos outros os “nãos” devidos sem se retrair emocionalmente. Aqui há uma perda de intimidade entre mãe e filho. De dizer ao outros os “nãos” devidos sem medo de perder o amor. porque não compreendem o Não com clareza. Dos 10 aos 18 meses – neste estágio de experimentação. 3ª infração – Aplicar as conseqüências e explicar o porquê. É preciso ajudar o bebê a perceber que ele não é o centro do universo. isso ajuda a criança a . ajudando-a a reaproximar de você. Os limites se tornam extremamente importantes nessa fase. Nessa fase é melhor mantê-lo distante do perigo. Isso permite que ela separe as conseqüências do afeto. sem deixar de ser a âncora em que a criança poderá se agarrar. Quando se estabelecer uma base de segurança entre bebê e mamãe. sabendo que o está preparando para seguir o seu próprio caminho. incentivando o bebê ao descobrimento. aceitar a perda da onipotência. Conforto e reaproximação – abrace e console a criança. o vínculo precisa preceder a separação. como o ouvir. Nessa fase a criança precisa aprender a ser autônoma. Bom método de disciplinar: 1. É preciso respeitar o não da criança quando for adequado e ser firme com o próprio “não”. Dos 3 aos 5 anos – Fase do desenvolvimento do papel sexual. sem perder o vínculo com os pais. Podem desenvolver um sentimento de competição. Nessa fase os pais precisam incentivar as tentativas de separação. tanto os relacionados ao ter. É preciso mostrar os limites ( como de rabiscar parede) mas sem anular nele o interesse e excitação que está desenvolvendo com respeito ao mundo. mas ligada a sua. ficar um tempinho de castigo. 2ª infração – novamente diga não e explicar a conseqüência. O objetivo nessa fase é desenvolver as seguintes habilidades: De se vincular emocionalmente aos outros. 3. mantendo a idéia de individualidade e liberdade de cada um. precisam permitir que os filhos concorram com eles. 2. As crianças estão se preparando para desempenhar o papel sexual de adulto no futuro. É preciso atender as necessidades de segurança emocional e vínculo da criança ao mesmo tempo em que permite que ele se interesse por algo mais além da mãe. ou sem lápis o resto do dia. depois dar uns minutos para que ela fique braça e se afaste dos pais 4. Dos cinco aos 10 meses – Nesse período os bebês estão na fase do descobrimento. Dar a criança canetas e papel para pintar. O não precisa ser exercitado. Aqui a criança pode aprender as regras da casa e as conseqüências de quebrá-las. Agora ele tem capacidade cognitiva de compreender o Não. sim.. ao invés de buscar na criança.se deve ensinar a criança a esperar pela recompensa antes do 1º ano de vida. mães responsáveis lutará para suprir sua necessidade com as pessoas adultas que a rodeiam. Embora muito dependentes. sem perder a autoridade. assim como a graça precede a verdade ( Jo1:17). começam a se libertar da unidade da mãe. Dos 18 aos 36 meses – nessa fase a criança aprende a importante tarefa de assumir a responsabilidade por uma alma diferente. Nessa fase os pais tem que delicadamente. o bebê começa a andar e a falar.

os pais precisam ajudar os filhos a estabelecer os princípios básicos dos deveres. os próprios limites em relação a relacionamentos.assumir as características certas. As conseqüências servem para aumentar a noção de responsabilidade e controle que a criança tem sobre si mesma. Pais maduros precisam impor limites permitindo que o modelo do papel sexual da criança se forme e esclarecendo a diferença entre pais e filhos. Se o adolescente apresentar sintomas como os abaixo descritos. O s filhos devem fazer algo porque é importante para eles e não para . aumenta a liberdade do filho e a responsabilidade. Dos 11 aos 18 anos – maturação sexual. esperar pela recompensa. inclinações vocacionais e escolhas amorosas. Aqui o pai já não deve controlar o filho e sim influenciá-lo. o jovem precisa desenvolver aos poucos. 3. ser resoluto. negocia restrições limites e conseqüências das ações com mais flexibilidade. O objetivo dos limites é uma noção interna de motivação. TIPOS DE DISCIPLINA. nem excessivo. 2. 4. Você está preparando o filho para lançar o jovem adulto no mundo. Fase que ao mesmo tempo pode ser assustadora e excitante tanto para o filho quanto pra os pais. O importante um sistema de recompensas e conseqüências de modo que ajude o filho a decidir por fazer algo que é para o seu próprio bem. solidificação da identidade em qualquer ambiente. As conseqüências precisam estar de acordo com a seriedade da infração. Dos 6 aos 11 anos – A criança se prepara para entrar na adolescência. nem clemente demais. dinheiro e sofrer as conseqüências do mundo real quando ultrapassarem esses limites. os pais podem estar diante de um problema mais sério: Isolamento dos membros adolescentes da família. valores. administrar o tempo. Depressão Rebeldia Conflito contínuo com a família Escolha errada de amigos Problemas na escola Compulsão por alimentos Uso do álcool Uso de drogas Idéias ou comportamentos suicidas Aqui os pais devem reagir impondo limites de forma equilibrada. As conseqüências devem ser adequadas a idade. A ajuda profissional pode ser uma boa idéia. porque nessa fase. e não penalizado da mesma forma. A questão aqui é: como posso ajudá-los a sobreviver sozinhos? Aqui. Maneiras de disciplinar os filhos: 1. horários. com conseqüências autoinduzidas. Tudo deve ser dosado. o filho precisa de alguém pra respeitar. Aqui a criança tem que aprender a planejar e a ter disciplina de realizar uma tarefa até o fim.

Prob. Favores e sacrifícios fazem parte da vida cristã. O trabalho é uma atividade espiritual. deve ser feito como ao Senhor (Cl.3:23). você precisa conversar com seu colega. explique que não pode. você precisa assumir a responsabilidade por si mesmo e tomar providências para mudar a situação. alguém o sobrecarrega com responsabilidades que não são suas. como conseqüência da desobediência e da tentativa de se eximirem da culpa. Por pior que possa parecer. o trabalho era executado com amor por Adão. você não possa ajudar. O trabalho ensina a crescer espiritualmente (parábolas de Jesus). 4:15).2. Isso também não quer dizer que não poderá ocorrer que em um dado momento. ficar sobrecarregado com as responsabilidades de outra pessoa Se no trabalho. e você está sofrendo com isso. o trabalho ES tornou fardo. isso é um problema de organização de seu gestor. Os limites podem nos ajudar a resolver problemas relacionados com o trabalho e nos tornar mais felizes e satisfeitos com o que fazemos. Os pais têm uma responsabilidade séria. O novo testamento ensina que o trabalho oferece mais que satisfação e recompensa temporária na Terra. do contrário. Os limites e o trabalho Antes da queda no jardim do Éden. Quando for procurado para fazer algo que não lhe compete.13:9). Vamos examinar como a aplicação dos limites pode resolver alguns problemas mais comuns no ambiente de trabalho. porque as pessoas não assumem a responsabilidade por seu trabalho. ira. depois disso. Não se justifique. PROBLEMAS NO AMBIENTE DE TRABALHO A falta de limites pode criar muitos problemas no trabalho. de ensinar os filhos a ter noção interna dos limites e respeitar os limites alheios (Tg 3. e prepara-se para o trabalho que será realizado na eternidade. pois desenvolve-se o caráter através dele. secular ou ministerial. te faz escravo e não um empregado contratado. Depois disso. 11. ser responsável com ele.1. mas sua. assim é que a verdadeira maturidade acontece. trabalhar além do horário Se você trabalha além do horário. Prob. Para piorar a lei aumenta o desejo de se rebelar (Rm. que também é um trabalhador. 5:20). Falam do desenvolvimento do caráter em relação a Deus e aos outros e ensinam a ética no trabalho baseada no amor segundo as regras divinas. instiga nossas motivações de fazer o que é errado (Rm. você assumir essa responsabilidade que não lhe cabe por medo de perder o emprego. Aqui vão algumas sugestões que poderão ajudá-lo: .1). eles se destruirão em algum momento da vida. você precisa assumir a responsabilidade por seus sentimentos e compreender que sua infelicidade não é culpa de seu colega. explicando a situação. O TRABALHO E A FORMAÇAO DO CARÁTER Qualquer que seja o trabalho.concordar com os pais.7:5). No trabalho o homem é feito à imagem e semelhança de Deus. A permissividade não (Lc. porque manda o que devemos fazer (Rm. não é sua responsabilidade.

5. O verdadeiro problema está na maneira de você se relacionar com a pessoa problemática. Faça uma pequena lista das tarefas que você precisa realizar mensalmente. Trabalhadores competentes fazem duas coisas: esforçam-se para realizar um trabalho de qualidade e gastam tempo nas coisas mais importantes. às vezes. Prob. Não tente ganhar a aprovação dessas pessoas. O trabalho sempre preencherá o tempo que você determinou para ele.18. assim sendo. Veja o exemplo do trabalho sem limites de Moisés e o conselho de seu sogro. prioridades invertidas Aprenda a reconhecer seus limites e a reforçá-los. encare isso como sua responsabilidade. pense que talvez deva procurar outra oportunidade de emprego. É sua responsabilidade esclarecer os sentimentos de transferência. . Você também pode resistir a um crítico.18:14-27). se perseverar.3. 6. Jetro (Ex. não pode mudá-la. se não o ouvir. Prob. já que é você que está sofrendo. Diga sim ao que é melhor e. postura crítica Deixe os críticos serem do jeito que são. Os limites das coisas boas é que as mantêm boas.1. Reexamine a descrição de seu cargo. dizendo a ele como se sente sobre sua atitude e como isso o afeta. somente a si mesmo.decida quanto tempo você quer trabalhar além do normal e o faça apenas em momentos difíceis. colegas difíceis Você não pode mudar os outros. dentro ou fora da empresa. evitando que você aja da mesma maneira irracional com colegas e chefes. 4. Peça-o para indicar prioridades. Sempre que você tiver uma reação forte. Isso o conduzirá para qualquer caso pendente e para a cura. Outro caso comum é a competitividade com algum colega. quando necessário. peça uma assistente temporário. marque uma nova reunião levando 1 ou 2 assistentes. pois não conseguirá nem ver como são as outras pessoas realmente se não enfrentar os próprios sentimentos. se ele continuar assim. Tenha um melhor julgamento de si mesmo e então discorde internamente. isso nunca dará certo e só servirá para você se sentir controlado. somente você tem o poder de consertar isso. 9:7-8). Conflitos com autoridade Talvez o conflito seja caso de “sentimentos de transferência”. 3. não discuta (Pv. Imponha limites no trabalho . poderá procurá-lo como 2 outra pessoas. diga não ao que é bom. Prob. Agende uma reunião com seu chefe para discutir a sobrecarga de trabalho. Se ele continuar a esperar muito de você. Prob. dará poderes a ela e perderá o controle porque como dito. 4. que ocorre quando você experimenta sentimentos hoje que na verdade pertencem a algo não resolvido no passado. usando o modelo bíblico (Mt18). Diga não ao que é insignificante e à tendência de não dar o melhor de si. se existir. modelo bíblico de Mt. É comum ocorrer com chefes por ser uma relação em que ele representa a autoridade. Se ele quer que você faça tudo. Reúna com seu chefe e examinem sua lista de tarefas. mas mantenha-se afastado deles e não interiorize a opinião que eles nutrem a seu respeito. se você encará-la como um problema a ser resolvido. diga que não o procurara enquanto não controlar suas atitudes. 2. Você precisa planejar q realização do que é importante e criar alguns limites para suas tarefas.

poderá dar o melhor de si. 8. é como impor limites a nós mesmos. É preciso impor limites. Levar pra casa a tensão do trabalho Precisamos ter alguns limites e mantê-los longe de casa. Primeiro você precisa afirmar sua identidade. Elas não conseguem impor limites nas influências e nas expectativas dos outros a seu respeito. 37:4-5). Muitas vezes é doloroso. Você precisa assumir sua maneira de sentir.Prob. O 2 º são coisas finitas como tempo. Confie seu caminho ao Senhor e você descobrira sua identidade de trabalho. Os limites e você. Muitas vezes as pessoas passam de emprego e emprego sem descobrir sua verdadeira vocação profissional. Os seus limites devem ser fortes o bastante para não permitir que as pessoas definam sua vida. Perder o interesse pelo trabalho O trabalho faz parte da identidade do ser humano. Ele pede também que você seja responsável pelo que faz (Ec 11:9). essas necessidades devem ser resolvidas fora e depois de disso. buscam satisfação de necessidades infantis. 9. Lute com as expectativas que os outros tem a seu respeito. invada sua vida pessoal e seus relacionamentos e outras coisas importantes. encare seu trabalho como uma parceria com Deus. sem misturar as necessidades com o que a empresa exige de você. mas o ambiente de trabalho não é local ideal para fazer isso. Prob. As expectativas diferentes inevitavelmente acabarão colidindo. Ele pede apenas que o inclua no processo (Sl. Junte-se a Deus para descobrir quem de fato você é e que tipo de trabalho deve fazer (RM12: 2). os problemas do trabalho devem ser resolvidos para que não prejudique o resto de sua vida. pois está ligado ao talento específico de cada um e sua aplicação na sociedade. DESCOBRINDO O TRABALHO DE SUA VIDA Isso exige que você corra alguns riscos. pensar e suas vontades. O trabalho requer um comportamento adulto. Avalie seus talentos e limitações. O 1º é emocional. Isso pode acontecer também com amigos e com a cultura. peça a orientação que vem do alto. pessoas que buscam no trabalho uma família. que é bíblico. Prob. Começamos a impô-los aos outros. Deus quer que você descubra e use seus dons para a glória dele. procure não deixar que o trabalho que nunca termina. caminhar de acordo com a vontade divina. Isso geralmente abrange dois componentes. Muitas vezes isso é um problema de limites. Ele lhe deu seus dons e quer que você os desenvolva. 12. NOSSA ALMA DESCONTROLADA . A cura acontece quando as necessidades não-supridas da infância são reconhecidas e supridas. As expectativas dos outros podem exercer grande influência sobre nós. Conforme for desenvolvendo seus talentos. energia e outros recursos. 7. 4:4). Depois. Temos responsabilidade de controlar nosso próprio corpo (1 Ts. Isso acontece com pessoas que não se separaram da família que foram criadas. descubra os seus e viva de acordo com eles. Examinemos problemas de limites internos. separando-se daqueles a quem está ligado e seguindo os seus próprios desejos. Todos sabemos da necessidade de impor limites. Expectativa exagerada em relação ao trabalho O trabalho não é o local onde se supre carências familiares. Mas o maior problema as vezes.

do que podem realizar em determinado período de tempo. como: consumismo compulsivo. A comida serve de falso limite. a obesidade surge e a pessoa obesa se auto-recrimina e3 sente vergonha de sua condição. 4: 7.Alimentação – o que torna a obesidade dolorosa é que os outros podem vê-la. preferem boicotar-se a perder os amigos 3. O problema com os maus executores pode ser: 1. onipotência – essas pessoas têm expectativas irreais e de certa forma. o problema consiste no AMOR ao dinheiro(1 Tm 6:10). onde os limites são necessários. alguns se afogam e doces e chocolates. ser indulgente. racionalização – minimizam a aflição e a inconveniência que podem causar nos outros com seu atraso. E como os que sofrem com impulsos descontrolado. seu trabalho ficou pela metade. o anfitrião se sentirá abandonado. Usam para evitar a intimidade. Este tipo de pessoa geralmente termina seu dia sem sentir que se realizou (Pv. falta de preocupação realista .8 e Jo 19:30. trocar a roupa. correspondência de férias. Ter um gasto maior que os rendimentos é uma questão de limite interno. 4. Aqui o consolo da comida é menos assustador do que a possibilidade do verdadeiro relacionamento. atividades de igreja e escola. trabalhar mais para pagar as contas. o obeso sente tanta vergonha de seu comportamento que se afasta das pessoas e se reconforta na comida! Tanto os glutões crônicos como os obstinados têm um problema com o limite interno.13:19). Embora sejamos bons no início de uma tarefa. planos ineficazes de poupança. grandiosas. no outro dia terá que recomeçar correndo. Tempo – Pessoas que tem dificuldade de administrar seu tempo. sentimento excessivo de responsabilidade em relação aos sentimentos dos outros – acham que se forem embora muito cedo de uma festa. . Realização de tarefas – 2 Tm. Deus quer que o dinheiro seja uma benção para nós e para os outros ( Lc 6:38). Alguns assuntos ligados ao tempo que esses lutadores têm de enfrentar são: reuniões de negócios. Quando a vida está com muitos problemas. Essas pessoas são inconvenientes para as outras. prazos de projetos. Ou podem abusar da comida como forma de conseguir falsa sensação de intimidade. muitos cristãos não conseguem completá-la. almoço de negócios. mas o custo de um elevado padrão de vida. 2. Sentirá insatisfeita. pois nos momentos de dificuldades. Dinheiro – eles aparecem de diversas formas. 3. estacionar. Medo do sucesso – tem medo que o sucesso cause inveja. Falta de perseverança – maus executores tem aversão a detalhes que a execução de um projeto possa exigir. ganhando peso e tornando-se menos atraentes. problemas de crédito. (Pv. Resistência à estrutura – eles acreditam que é degradante submeter a disciplina do planejamento 2.vivem tanto no presente que esquecem de planejar com antecedência para não pegar tráfego. Sentem mais estimulados a criação da idéia e depois entregam a outros para executá-la. As horas nunca são suficientes para terminar suas tarefas. costume de pedir emprestado aos amigos. Muitas vezes o problema não é o custo alto de vida. estilo de vida acima das possibilidades. negligência com o orçamento. O problema ocorre geralmente por um ou mais dos seguintes motivos: 1. 22:7).

nós somos responsáveis por nós mesmos. Maior problema se o vício inicia na juventude e na infância. por isso é mais difícil. fofocar. problemas médicos e morte. não conseguem passar pelo sofrimento da execução de um projeto para depois ter a satisfação de ter o trabalho pronto. Falta de concentração – são incapazes de se concentrar em um projeto até que ele seja concluído. somos nossos piores inimigos O problema aqui é que é preciso impor limites a si mesmo. bajular em vez de fazer elogios sinceros. seduzir. não há quem possa ajudar.4. 17:27). Sexualidade – A pessoa que tem comportamento sexual descontrolado sente em geral profundamente isolada e indecente. POR QUE O MEU “ NÃO” NÃO FUNCIONA? Muitas vezes a pessoa consegue impor seu não a outras pessoas. pois as palavras são produto do coração.10). Álcool e abuso de substâncias químicas – O problema mais trágico é a desgraça na vida dos viciados. O seu “não” interno não foi bem desenvolvido para que procurem terminar as coisas. temos tendência de nos afastar dos relacionamentos quando estamos com problemas. 2. porque nós somos a outra parte. desemprego. A língua – falar sem rodeios e por um fim ou limites nas palavras pode ser um problema para muitas pessoas (Tg 3:9. Incapacidade de esperar pela recompensa – querem ir direto ao que é prazeroso. O problema é que a falta de limites sexuais transforma-se em um tirano exigente e insaciável. diretamente expressando hostilidade. estaremos lutando conosco mesmos. se usada para agradar. ameaçar alguém. ou esteja se formando. A bíblia manda usar as palavras com cuidado (Pv 10:19. A língua pode ser uma benção. 1. A sexualidade assume vida própria e torna-se algo irreal e guiado pela fantasia. assumem o controle. se para adultos que já tem alguma personalidade já é difícil. Há pelo menos três explicações pra isso. divórcio. retraímo-nos por alguma .não conseguem dizer não a outras pessoas e projetos. identificar. ruína financeira. 6. Pode ser maldição quando: falar sem parar e evitar a intimidade. conseqüências da falta de limites nessa área. A luxúria leva a pessoa ao desespero e à falta de esperança. imagine para os que ainda estão com a personalidade em formação. pois fica escondido na escuridão. mas consigo mesma acaba falhando. dominar a conversa para controlar os outros. Quando não conseguimos refrear a língua ou impor limites. e ficamos sozinhos. Desde a queda do paraíso. afasta-se do relacionamento com Deus. Isso o afasta da luz. fazer comentários sarcásticos. o que nossos lábios pronunciam. incentivar. onde não há ajuda e nem solução. alentar os outros e resistir-lhes. É preciso assumir a responsabilidade por nossas palavras (Mt 12:36). por isso nunca realizam um bom trabalho É fácil encontrar problemas de limites naqueles que não conseguem concluir uma tarefa. indiretamente expressando hostilidade. Incapacidade de dizer não a outras pressões . 5. fugimos dos relacionamentos quando mais precisamos deles Quando não conversamos sobre nossos problemas quando não sabemos o que fazer.

o vício da pornografia é um desvio desse desejo bom.razão. Necessidade distorcida – alguns problemas de limite são necessidades legítimas e naturais mascaradas. Todos estes sintomas podem estar relacionados à dificuldade de impor limites em seu próprio comportamento. (Cl 2:20-23). quais são as raízes? Identificar a causa do problema pode ajudar a compreender sua contribuição para o problema. (Jo15. como. Carências emocionais não-supridas – todos precisam de amor nos primeiros anos de vida. Falta de instrução – algumas pessoas nunca aprenderam a aceitar limites. fobia. ansiedade. ESTABELECENDO LIMITES PARA SI MESMO Aprender a amadurecer os próprios limites não é fácil. e os relacionamentos significativos que podem ter contribuído para o problema. 8).quais são os sintomas? Olhe para o fruto destrutivo que você pode estar exibindo. 3. pode associar que quando acontece algo ruim. assumir as conseqüências de suas ações ou a esperar pela recompensa durante o crescimento. Essa fome é tão . para que a pessoa possa se libertar da dor e do fardo espiritual. mas ela só não é suficiente para que possamos vencer álbum tipo de compulsão. conflitos relacionais. é preciso ser revelado seu problema.:1-6). Lembrando que a prática de abnegação que parece ser algo tão espiritual não impede o comportamento descontrolado. essa carência permanece para o resto dos nossos dias. A questão é que para sarar. Deus nos deu o desejo sexual. Alguns usam a língua pra prender os outros. problema de limites etc. 1. Medo do relacionamento – as pessoas precisam ser amadas. obviamente não precisaríamos de um Salvador (1 Co 1:17). (Dt 3:28). seus traumas de desenvolvimento. procuramos usar a força de vontade para resolver nossos problemas A força de vontade é importante. Reforço do comportamento destrutivo – as vezes quando o comportamento descontrolado traz a união da família. a família se une.( Ef 4:16). Ex. Se dependermos apenas as força de vontade. Se nossa vontade de vencer o mal bastasse. ao invés de procurar apoio (Ec 4:10). ódio.. Use como mapa para identificar o problema que você vem enfrentando. certamente fracassaremos. se não recebermos. 2. Aqui vai uma forma de desenvolver limites (versão modificada do cap. Estaremos negando o poder do relacionamento prometido na cruz. depressão. Alguns motivos de problemas de limites internos são. mas Deus deseja mais nossa maturidade e autocontrole do que nós mesmos (1 Ts 2:11-12). pânico. A porção sem limites da alma simplesmente fica mais oprimida sob a dominação da vontade e se rebela. mas seu comportamento descontrolado acaba afastando os outros..

O tipo individualista. 5. Seguir a lei . O mal pode apossar-se de nossa alma vazia. Disfarçar a mágoa – quem foi agredido emocionalmente. Precisamos continuar a aprender. O vício da comida e o consumismo geralmente são reações a regras muito rígidas.muitas pessoas que tratam de questões relacionadas aos problemas de limites internos geralmente ficam desapontadas quando o problema reaparece. Precisamos aceitar o fracasso em vez de tentar evitá-lo.poderosa que quando não é saciada nos relacionamentos com outras pessoas. realização de tarefas. seu isolamento seria insuportável.Às vezes. mas o reaparecimento de padrões destrutivos é a prova de que Deus está nos purificando. O padrão de comportamento pode ser diretamente intensificado por problemas familiares. é questão de vida ou morte espiritual e emocional. dinheiro.qual é o conflito de limites? Examine seus problemas específicos com limites internos. Muitas pessoas com problemas internos de limites se afastam de relacionamentos íntimos (Ef 3:17). rejeição. Fazer amizades não é uma opção nem um luxo. língua. Peça a Deus para ajudar nas áreas de sua vida que estão descontroladas. bebida. enquanto estiver desligado da fonte de energia espiritual e emocional de Deus. ou outras. abandonado. 3. Essas pessoas podem abusar de substâncias químicas para esquecer a verdadeira dor de não ser amado ou desejado e de ficar só. passamos a buscar no trabalho. não se era permitido tomar decisões. abuso. Permita-se errar . Se elas tivessem de parar de usar esses disfarces. sofreu abusos disfarça sua dor com excesso de comida. alívio para o seu sofrimento. Assim. vão aprendendo a pedir ajuda para o verdadeiro problema e não apenas para o sintoma. amadurecendo e preparando para a eternidade. Você precisa tratar dessa necessidade subjacente antes de lidar com o descontrole emocional. demorado e doloroso. Apenas quando nossa lama é povoada pelo amor de Deus e dos outros é que conseguimos resistir à malícia do diabo. porque a pessoa que assim o faz. trabalho.O que é necessário fazer? É inútil tentar resolver sozinho. pela rigidez da criação. porque acabam por concluir que seus esforços foram em vão. tempo. Trate da sua verdadeira amizade – normalmente os padrões descontrolados escondem uma necessidade. mas são de nossa responsabilidade. . trauma ou abuso. Assim procura um meio mais fácil. sexualidade ou álcool e substâncias químicas. está se esquivando da maturidade ( Hb 5:8). 4. que tem dificuldade para relacionar-se porque é arriscado. e quando tem que decidir se sente culpado. ou seja. Tentar resolver o problema apenas tratando os sintomas ( Lc 11:24-26). nossos problemas de limites podem não ser culpa nossa. comida etc.Quem precisa assumir o controle? Tome decisão de assumir o controle por seu comportamento descontrolado.

O resultado da vitimização pode ser: Depressão. de qualquer forma. Para que não soframos mais. mas quando suas palavras e a reação de sue outros filhos não nos atingem. comportamento impulsivo.) Isso faz com que a pessoa procure outros amigos ou simplesmente evitar a crítica em vez de aprender com as conseqüências (Gl 6:1). a pessoa desenvolverá uma postura de autocontrole. a dor se transforma em mestre. culpa. dano e exploração. Essa fórmula é cíclica. 3 fatores permanecem constantes: desamparo. que então se torna um adulto. mas quando a nossa falta de amor ou de responsabilidade provoca sofrimento.quando ouvir as respostas dos outros e sofrer mantenha contato permanente com sua rede de apoio. Ele permite que as conseqüências de nossos atos nos atinja. que poderá tornar-se de fato parte de sua personalidade. emocionais e cognitivas. estou a seu dispor se precisar de apoio). Em todos os casos. precisará que outros mostrem isso de maneira afetuosa.Ouça o conselho empático dos outros . mau julgamento nos relacionamentos. Cerque-se de pessoas afetuosas e solícitas . Socorrer alguém dessa forma não é expressão de amor. mentem/acobertam/emprestam dinheiro para que não sofram as conseqüências de suas atitudes. a medida que for exercitada. mas sim uma forma de controlar a outra pessoa. Precisamos entrar para escola de treinamento de Deus a fim de entregar-nos a dor. Será ainda mais difícil se os seus limites tiverem sido violados gravemente na infância. mas crescer. com distorções espirituais. De todos os maus-tratos suportados. Aquele que não busca manipular. outras pessoas podem ajudar oferecendo alguma perspectiva de apoio. A solução é ser empático e ao mesmo tempo se recusar a ser uma rede de segurança (lamento você ter perdido outro emprego este ano. Troque a posição autoritária pela gentil. Isso nos ensina que sofreremos perdas quando não formos responsáveis. entretanto. sexual e até satanicamente ritualística. incapacidade de estabelecer relacionamentos íntimos. amigos de pessoas com problemas de limites internos cometem um desses erros: 1. sentimento profundo e penetrante de maldade. Alguns podem não perceber seus erros ou como eles afetam os outros.quando você fracassar ao tentar impor limites a si mesmo. incapacidade de confiar nos outros. foi molestada pela exploração de outra. este é o tipo que pode causar mais danos espirituais e emocionais. mais exploração em relacionamentos futuros. mas não vou lhe emprestar dinheiro enquanto não pagar o que me deve. vergonha. apreciará sua atitude e aceitará sua oferta de apoio. adotam atitude crítica (eu disse que isso ia acontecer. nos ajudando a crescer. 2. em sua condição indefesa. Transformam-se em salva-vidas – cedendo ao impulso de poupar a pessoa do sofrimento. Deus não quer que soframos. física. .. Vítima é a pessoa que.. De um modo geral.tornam-se críticos e autoritários – quando a pessoa fracassa. incapacidade de impor limites. A vitimização pode ser verbal. Todas causam profundo dano à estrutura de personalidade de uma criança. comportamento compulsivo. Aceitar as conseqüências como um professor – aprender a semear e ceifar é importante. SE VOCÊ FOR A VÍTIMA Estabelecer limites para si mesmo é tarefa difícil. isolamento.

ataques de raiva. mas agem de acordo com o não. é uma necessidade espiritual e emocional básica de sobrevivência). Deus respeita nossos limites de várias formas. ao lado de Deus. entretanto. A bíblia esclarece esses limites para que possamos começar a ver quem deve fazer o que no exercício do amor. Deus prefere a transparência ( Ec 5:5). sentimentos ou pensamentos suicidas. 21). c) Raiva . a Palavra de Deus é um livro realista sobre os relacionamentos. Eles precisam ser assumidos. . ataques de terror e pânico infundados.. OS LIMITES PODEM AJUDAR A VÍTIMA Este livro pode ser útil para ajudar a recuperar e a curar as vítimas. A bíblia inteira transmite a mensagem do amor. 13. (2 Pe 3:9. Deus pode mudar-nos com seu amor. quer que resolvamos isso para nosso crescimento Não violará nosso desejo de permanecer sós embora tente convencer-nos de voltar pra Ele. b)Respeita nosso Não . Ez 18:23) Ele quer que mudemos para nosso bem e para sua glória. O dano mais comum é que a vítima perde a confiança ( capacidade de depender de si mesmo e do outro em momentos difíceis. Um dos motivos de ser difícil diz respeito aos problemas com limites.E permite que experimentemos as conseqüências dolorosas de nosso comportamento para que mudemos. por pior que nos pareça.se formos totalmente sinceros e assumirmos nosso verdadeiro ser. onde Deus termina e nós começamos. mas não nos socorre. poderemos mostrar nossas raiva em relação a Deus ( Jó 13:3. sentimento de insignificância e perda de propósitos. Quando você diz não ele aceita e continua a amar você. Amar a Deus e amar o próximo como a si mesmo. ele procura os que terão relacionamento verdadeiro com Ele (Jo 4:23. Mas amar a Deus não é tarefa fácil. e sofre quando isso não acontece. Melhor tivesse sido que dissesse um não sincero. que são. Ele quer ouvir tudo. Alguns são sinceros como o filho pródigo da parábola (Mt 21:28-31). Precisamos ser capazes de confiar em nossas percepções da realidade e de dar importância às pessoas significativas para nós (Sl 1:3). de toda tua alma e de todo teu entendimento. fobias. A vitimização deixa marcas duradouras e profundas nos adultos sobreviventes e sua cura é difícil porque seu processo de desenvolvimento foi danificado ou interrompido pelo abuso.Procura não nos importunar nem nos controlar. Nossos limites estão escondidos e guardados em segredo.. no fundo. a)Atribui tarefas que somente nós podemos realizar . Enquanto não pudermos assumir nossos limites em relação a Deus.Os limites e Deus Para nós. Deus quer a verdade no íntimo ( Sl 51:6). onde terminamos e onde o outro começa. outros como o outro filho. e nós precisamos respeitar os limites Dele. Não sabemos quais são as responsabilidades de cada um. 34). que dizem sim.(Mt 22:37-40). não conseguiremos mudá-los nem permitir que ele nos ajude. enfrentar o problema. Jesus falou que o maior mandamento é amar o Senhor teu Deus de todo teu coração. Depois. Se assumirmos o que está dentro de nossos limites e o revelarmos. muitos casos podem ser graves que necessitam de intervenção profissional. porque o próximo passo seria o arrependimento. expostos e devem fazer parte de nós.estilo de vida caótico. problemas de responsabilidade. RESPEITAR OS LIMITES Temos limites pessoais e Deus respeita isso.

Porém não tem nada contra nossa tentativa de persuadi-lo a fazer o que queremos. vendo o quanto de fato queremos algo.RESPEITAR OS LIMITES DELE Deus também quer que respeitemos os limites Dele quando nos diz um não. por terem satisfeito seus desejos. Desconsidera os que o rejeitam e busca novos amigos. ele assume a responsabilidade por isso. Outras vezes muda de idéia no momento da intercessão. UM RELACIONAMENTO VERDADEIRO. ele respeitará a sua casa e seu coração e fará algo para melhorar as coisas. Deus responde. Lc 11:5-9). Deus quer que respeitemos o Dele. Podemos argumentar e Ele pode mudar de opinião (Gn 18:16-33) Deus escuta. Sentimo-nos favorecidos por Ele. Lc 18:1-8. Discordo com todo respeito – Deus não quer que sejamos passivos nesse relacionamento. como se fosse obrigado a sempre agir como queremos. é melhor não queremos sofrer as conseqüências de seus limites. quando Ele faz algo pra nós é porque Ele escolheu assim. Da mesma forma que queremos que os outros aceitem o nosso não. De qualquer forma. ele escolheu um Não para nós e é direito e liberdade Dele. É importante para mim. estamos impedindo-o de ser quem é. Precisamos conhecer estes limites que exsitem entre nós . mas cuidará de si mesmo. Quando nos revoltamos com Ele por não ter dado algo ou feito algo por nós. quando expomos os nossos sentimentos e desejos. O maior problema do relacionamento do ser humano é liberdade. é como se Ele dissesse. Deus quer que respeitemos os seus limites. São privados de nosso amor quando não fazem o que queremos para fazer algo que acham que é melhor pra eles. Se continuamos a abusar dele. Agimos assim com Deus. e Ele também não gosta. e talvez você possa me convencer a mudar de opinião (Is 1:18. Ele não deseja que o enxerguemos como o vilão quando faz sua escolha. Ele assume a responsabilidade pela dor e faz o que for necessário para mudar sua vida. RESPEITE SEUS LIMITES Deus é um bom exemplo de que devemos nós mesmos respeitar a nossa casa. Ele quer que sejamos persistentes. Se alguém lhe causa sofrimento. Sempre que Deus decidir que basta e que já sofreu o suficiente. Sempre diz: espere. se há união é porque existem duas identidades distintas e os limites servem para identificá-las. Deus não nos pertence. E para nosso bem. Os limites são inerentes a qualquer relacionamento criado por Deus. chamamos de mau. Não gostamos quando os outros tentam nos manipular ou controlar com o sentimento de culpa. Mt 22:1-14. não quer que desistamos de nosso amor quando ouvirmos um não. sempre aprofundam seu relacionamento com Ele. ele não será masoquista. O problema é que não o respeitamos quando queremos que ele faça algo a respeito. queremos controlá-lo em Ele ter que fazer algo. e não eliminam a unidade que temos com Ele. pois definem 2 partes que se amam. respeitamos seus desejos e conservamos nosso relacionamento. desrespeitando a sua liberdade de escolha. Se alguém não faz o que queremos. Julgamos os outros pelo que são. Assim os limites entre Ele e nós são muito importantes. “deixeme ouvir seu lado das coisas e levarei em consideração. Ao aceitar a liberdade e respeitar os limites de Deus.

e parte desse processo é recuperar nossos limites (Sl 16:5-6). Assim. Às vezes se vê os bons motivos somente quando se sofre. mas a idéia de que ela tem direito sobre o que pertence aos outros. para que os outros enxerguem que existe necessidades dos outros. ele precisa passar por isso para se sentir melhor. e você será subjugado. Os limites que você estabelece são bons para os outros. batalhas. à imagem de Deus. para nossa cura também temos que lutar. precisamos ver que o certo também é bom para nós. 3ª PARTE – CULTIVAR LIMITES SAUDÁVEIS 14. a dor é a motivação. se perde e fica brava. As pessoas que ficam bravas porque outra lhe impôs limites. quando perde o controle que espera ter sobre alguém. Não permita que a pessoas descontrolada seja . RESISTENCIA EXTERNA Necessidade de impor limites externos para ter uma vida saudável. a menos que tenha um bom motivo. ela é apenas um sentimento. não tem controle sobre si mesma. 2ª – você precisa ter uma visão realista da raiva. pois no começo as pessoas iriam lutar com toda força contra seus limites e é preciso planejar como reagir. Se você reforçar esse problema. Deixe que o outro sinta sua raiva. Se cada um cumprir a sua tarefa (Deus e nós). disciplina e. vontade. Mantenha-se distante da raiva do outro. Se você tomá-la pra si. O cenário bíblico foi sempre de guerras. mas para estabelecer limites é necessário muito esforço. São pessoas egocêntricas que pensam que o mundo existe pra lhe servir e que outras pessoas são extensões de si mesma. acima de tudo. não pode atacá-lo. é vital. respeitar os outros. As vezes precisamos de algo mais. porque ajuda as pessoas a aprender o que suas famílias de origem não fizeram. mas raramente sentimo-nos motivados a por em prática. Mesmo que no primeiro momento pareça horrível e muito difícil. Quem não tem limites reage automaticamente a raiva dos outros. além das suas próprias. Há dois tipos de batalhas. Resistência aos limites Percebemos que uma vida sem limites não é vida. Coisas que você deve saber: 1ª – a pessoa que fica brava por causa de seus limites. por isso. Ela quer controlar os outros e. aqueles que privam seus desejos são maus. tem problema de personalidade. Para elas. O que é essencial aos limites é a vontade. tem problemas. ele retornará amanhã e no dia seguinte em situações diferentes. REAÇÕES AGRESSIVAS A maior expressão de resistência ao que é externo que se pode fazer é a raiva. ele não melhorará. daí ela se zanga Sua ira não é justificada por uma ofensa real( Pv 19:19) A pessoa constantemente com raiva tem um problema de personalidade. Em gral sabemos o que é melhor fazer na vida. a resistência interna e a externa – a que os outros nos impõem e a que impomos a nós mesmos. Não é a situação que deixa a pessoa irada. encontraremos força de um verdadeiro relacionamento com o nosso Criador. 3ª – não deixe que a raiva atue como pretexto pra você fazer algo. pois nos ajudam a ser pessoas melhores.e Deus. Ser obedientes a Deus que nos instrui a estabelecer e manter limites é o melhor motivo.

antevendo o que o outro irá dizer. ela terá de encontrar outro meio de se relacionar.como você pôde abandonar a família desse jeito . Veja a disponibilidade de alguém acompanhá-lo após a resistência. Quem diz essas coisas está tentando fazer com que você se sinta culpado por suas escolhas A bíblia diz que devemos dar e não ser egoístas. saiba o que vai dizer.eu achava que os cristãos deveriam pensar nos outros. Se tivermos limites. 4ª – mantenha um grupo de apoio para aprender impor limites a alguém que lhe controla pela raiva. será subjugado. Você precisará deles. Se você se sentir mal em relação a seus limites. planeje sua reação. o que é preciso fazer. Exemplos: -como você pôde fazer isso depois de tudo o que fiz por você? -parece que você conseguiu pensar em alguém além de si mesmo. talvez não perceba táticas que seus familiares ou amigos estão usando.uma desculpa para você mudar de opinião.quem sabe depois que eu estiver morto e enterrado. trace um plano. o que também tem sido destrutivo pra ela. daria a você . em vez de controlar o outro. .a bíblia não diz para honrar seus pais? .como você pode dizer que é cristão? . para que não se desestruture sob pressão.até parece que você se preocupa tanto com a família pra faze isso. 5ª – não deixe que o outro o faça enraivecer-se. a pessoa nervosa terá de aprender a se controlar pela primeira vez. Ensaie a situação no grupo se quiser. pra variar.que tipo de religião o ensinaria a abandonar a própria família? . E quando as pessoas escolhem caminhos próprios. também: . você nunca teve de levantar um dedo pra fazer nada por aqui.afinal de contas. Algumas vezes devemos fazer o mesmo. . Tenho certeza de que isso. mas ela não diz que devemos dar qualquer coisa que nos peçam. ligaria para mim .você nem faz ideia de quanto me sacrifiquei por você .você deve ter algum problema espiritual para estar agindo dessa forma. A pessoa que tem os limites fracos quase sempre interioriza as mensagens de culpa que lhe são dirigidas. de outro modo. você se arrependa do que fez. conseguiremos manter-nos afastados o suficiente para amar. Dicas de como lidar com essas mensagens externas: . Deixe-a sentir raiva e decida sem se influenciar. As vezes. Deus assume o risco todos os dias. 6ª – prepare-se para usar a distância física e outros limites que reforcem as conseqüências. o que damos é decisão nossa. e Ele se propõe e somente fazer coisas da maneira certa e a não colaborar com o mal. é o risco. Quando não tiver mais nenhum controle sobre você. Alguns podem passar um tempo sem falar com você ou desistir do relacionamento já que não pode mais controlá-lo.você sabe que se eu tivesse. -se você realmente me amasse. Manter postura amável ao falar a verdade em amor. no discurso religioso. . ela aceita as declarações que provocam culpa e procuram fazer com que se sinta mal. Converse com as pessoas do seu grupo de apoio. ele as deixa ir. Mensagens de culpa – a mensagem de culpa é a arma mais poderosa no arsenal de uma pessoa controladora.você lembra o que aconteceu da ultima vez que não me deu ouvidos? .você não está sendo muito humilde. Já estava na hora de fazer alguma coisa. . Se você mantiver seus limites.

se você continuar culpar os outros. mas Deus estará ali para equilibrar as forças quando você buscar a sua salvação. para facilitar a compreensão. Será que a cruz que você carrega vale mais do que o próprio ser? Limites sem conseqüências não são limites. As mensagens de culpa são raiva disfarçada – A pessoa que emite essas mensagens não admite sua raiva e prefere concentrar-se em você e não em sua própria motivação. teria de enfrentar a responsabilidade de sua raiva. pois se pensasse nele. Telefone para pessoas de sua igreja. As mensagens de culpa escondem tristeza e mágoa – a pessoa prefere concentrar-se no outro a reconhecer que está triste. Reconhecer as mensagens de culpa . mas deixe claro que a aflição é dele. Não existe outra maneira de enfrentar as ações controladoras dos outros e as conseqüências de nossos limites senão impô-los e seguir os seus planos. se você reagir. Pessoas boas e sinceras precisam de disciplina e respeitam os limites mesmo que com relutância. Resistência física – Muitas pessoas não conseguem manter limites com os outros por serem subjugadas fisicamente. Procuram proteger a reputação do cônjuge diante de amigos/igreja. outros. Têm medo de admitir que aceitam esse tipo de tratamento e com freqüência temem sofrer agressões piores se contarem. Elas sempre reagirão à sua ação de impor limites. faça (Hb 12:2) O primeiro passo é o mais difícil. Decida se você está disposto a perder. Impor o limite não é o fim da batalha. 5.. Muitas vezes elas têm medo de contar o que acontece por várias razões. 2º.essas mensagens são dadas pra manipular e controlar. As retaliações à sua decisão de impor limites são uma batalha difícil de enfrentar. caso enfrente uma situação de risco. 4. ele não se compara à perda do próprio ser. Arranje um lugar para ... 6. eles continuarão a ter poder sobre você. mas não o enfrente. Faça isso. Procure um especialista. não querem assumir a responsabilidade pelas próprias ações e pela própria vida. Você precisa decidir se vai as conseqüências antes de estabelecer os limites. Descubra o que você está ganhando com a falta de limites e o que suportaria perder se os impusesse. 1º. vá em frente e conte a ajuda do Senhor (Sl 18:34). Alguns terão de descobrir maneiras de ganhar mais dinheiro. de ter alguém para cuidar dos filhos. A mensagem da Bíblia é clara: analise os riscos e prepare-se. Não se explique nem se justifique – Você não deve nenhuma explicação ao emissor de mensagens de culpa. 3. perderá seus limites.procure ter empatia com a aflição que o outro está sentindo. 2. Seja cuidadoso ao tentar compensar sua perda. Se você avaliar o preço das conseqüências.. Apenas diga o que escolheu fazer e se quiser. reconheça que esse é um problema seu e não dos outros – Reconheça onde está o verdadeiro problema. Essas pessoas agredidas precisam de ajuda. Outras tem desvio de personalidade.1. Se a culpa funciona com você. É hora de voltar-se para seu grupo de apoio. seja proativo e empático. Seja decidido e interprete as mensagens como sentimentos que pertencem a quem proferiu . 4º. Você enfrentará alguns riscos ao impor limites e ganhar o controle da sua vida. 5º. Consequências e retaliações – As consequências de impor limites são as retaliações das pessoas controladoras. O amor e os limites são as únicas delimitações claras. explicar a razão da escolha. por pior que possa parecer. Pare de reagir. magoado ou precisando de algo. dentro de você. Quando tiver tudo planejado. 3º. você estará dando a eles o controle da sua vida. Veja que a pior parte está apenas começando. Se você se encontra nessa situação procure pessoas que possam ajudá-lo a impor limites.

acontece algo desagradável. Consiga uma ordem de prisão para essa pessoa se ela não respeitar nenhum outro limite. E ore por elas. Não nos abrimos para o outro sem certeza de que ele realmente assumiu sua parte do problema (Mt 3:8). mas depende da outra pessoa assumir um comportamento correto e produzir frutos dignos de confiança. Conheça seus limites e dê o que o seu coração mandar e encaminhe as outras pessoas necessitadas para quem possa ajudá-las. mas os limites são tão necessários para você quanto para ela. Perdão e reconciliação – tem pessoas que tem dificuldade de identificar a diferença entre o perdão e a reconciliação. desobrigamos a pessoas da dívida que ela tem conosco. Necessidades reais – pode ser necessário impor limites a pessoas que estejam passando necessidades reais. desorganização. É o caso em que seu coração partido deseja dar. RESISTÊNCIAS INTERNAS . Você pode oferecer reconciliação. Sofrimentos dos outros – ao impor limites. A reconciliação abrange duas partes. Se derem a entender de que a infelicidade deles é em consequencia de algo que você não lhes deu. Demonstre empatia com a situação em que a pessoa se encontra. Essa é a maior demonstração de amor que pode ser dada pela dor e pela carência que você encontra e não pode suprir. Ele não esperou as pessoas mudarem seu comportamento para deixar de condená-las. Não pense que você precisa se reconciliar porque perdoou. sentirão uma perda. Embora Ele tenha perdoado todas as pessoas nem todas assumiram o pecado e se apropriaram do perdão. Acusadores – os acusadores agirão como se o sue “não” fosse matá-los e resistirão com uma mensagem do tipo. Isso é reconciliação. exemplo disso é que Deus perdoou o mundo. Não se trata de dar com tristeza ou por necessidade (2 Co 9:7). Chame a polícia. se receber ameaças. um advogado. é mudar de direção.passar a noite. como você pôde fazer isso comigo (eles têm problema de personalidade). Deus é nosso modelo.. mas nem todo mundo se reconciliou com Ele. se tiverem tentando culpá-lo por alguma responsabilidade que deveriam assumir. Se você ama a pessoa. mas isso não significa que mantenha um relacionamento com todo mundo. Seja qual for o caso. O arrependimento sincero é muito mais que pedir desculpas. a pessoa que deve não precisa pedir perdão. Reconciliação é diferente porque precisa das duas pessoas. estarão acusando e exigindo algo que é seu.. Há limites para o que você pode fazer e dar. ele precisa de apenas uma das partes. mesmo que seja doloroso dizer não a quem você ama e esteja precisando de ajuda. você precisa saber dizer não quando for o caso. Deixou de condenar. As pessoas precisam decidir assumir seu pecado e arrepender-se para que Deus se abra para elas. eu. elas sofrem. É diferente de uma pessoa humilde que pede porque tem necessidade Analise a essência das reclamações. resista-lhes. vai ser difícil. irresponsabilidade financeira. elas precisam saber que as necessidades delas são válidas e você sabe que elas precisam mesmo de ajuda. Elas podem sentir um vazio na área q você costumava compensar a solidão. mas você ficaria esgotado se o fizesse. Perdão é algo que vem do nosso coração.

Devemos estabelecer limites. começar a dizer não a um pai controlador é reconhecer a tristeza do que ele não lhe dará. Precisamos da benevolência de Deus e dos outros. que ensinem aos filhos a ter bons limites. Alguns não conseguem impor limites por não conseguir se liberta das pessoas a quem está ligada. o problema é que você não desenvolveu limites. Deus nos criou para que tivéssemos famílias puras. de certa forma. aceitar a tristeza dessa constatação.19). Vamos examinar os limites em relação à resistência interna contra o crescimento. Você assim sabota sua liberdade (Rm 7:15. O que é preciso para enfrentar a resistência interna: 1. alguns podem necessitar de ajuda .Precisamos ter também bons limites internos para sabermos dizer não à carne quando ela quiser nos dominar. dá exemplos em que Deus pede para que deixemos para trás pessoas e modos de vida que não nos faz bem. você precisa de apoio de outros para ajudá-lo a assumir sua resistência interna e também para capacitá-lo para enfrentar o pesar. mediação. Em muitas ocasiões impor limites implica arriscar a perder um amor que você desejou muito. Necessidade humana – Deus nos criou com necessidades bem específicas em relação a família em que crescemos. Esqueça – com segurança em seus relacionamentos de apoio. 2. tristeza e aceitação. Assuma a falta de limites – admita seu problema. enfrente o que você nunca terá dessa pessoa ou o que essa pessoa simboliza.identifique o amor do qual você terá de abrir Mao se escolher viver. não necessariamente nesta ordem. para que Ele nos dê coisas boas. 5. Assuma o fato de que você está sendo controlado. Você fica preso aos laços de pessoas que você precisa esquecer. esquecer e levar a vida adiante. 3. em muitos momentos. ajudá-los a entender a diferença entre o bem e o mal e capacitá-los para se tornar adultos responsáveis. Identifique o desejo . órfãos psicológicos que precisam ser adotados e cuidados pelo Corpo de Cristo. Aceitar a realidade de quem seu pai é e esquecer o desejo de que fosse diferente é a essência do pesar. Desistir dos limites para conseguir amor é adiar o inevitável: compreender a verdade sobre a pessoa. Será como ir a um funeral. Pesar e perdas não resolvidas – o pesar se relaciona a livrar-se do mal. esquecê-la. lamentá-la. Passará pelas fases do pesar: negação. isso serve para todos nós. raiva. você já teria feito. se fosse. precisamos fazer um inventário das áreas internas que foram atingidas e começar a satisfazê-las no corpo de Cristo para sermos fortes o suficiente para enfrentar a batalha dos limites da vida adulta. 4. As necessidades de desenvolvimento humano não-satisfeitas são responsáveis em grande parte pela resistência em impor limites. Esse esforço o afasta da tristeza. manipulado. em vez de continuar se esforçando para conseguir isso. Busque a benevolência e a verdade – para enfrentar as duras verdades. agredido. isto é normal. Confesse que você não quer impor limites porque tenho medo. Perceba sua resistência – não é fácil impor limites. Quando nossas necessidades não são satisfeitas. mas o deixa preso. Dê um nome a ele. pais que seguissem seus mandamentos. perdoar. Precisamos perdê-la. pode ser bastante difícil enfrentá-los. Encontre seu grupo de apoio e fale da sua perda. A bíblia. Quem você terá de depositar no altar e entregar a Deus? 2 Co 6:12. Mas muitos não passam por essa experiência. A regra básica da cura bíblica é que não cale a pena ficar preso a vida anterior a Deus.

Continue praticando – faça sua parte. se for necessário. você ainda tema uma pessoa brava. Passos que você precisa tomar: 1. ou aos 6 para ir para escola. Medo do desconhecido – impor limites e ser mais independente parece assustador porque é um passo para o desconhecido. mas você precisa deixar a velha para trás. Procure e você encontrará. 6. reaja. mas você pode acabar salvando sua vida se esquecer. Fale com alguém a respeito da sua sensação de impotência. Seja firme em suas declarações de autocontrole e em suas decisões. 4. você pode perder algo. Sozinho não dá. Deus lhe reservou uma nova vida. pode perguntar se pode ajudar em algo. Siga em frente . Com ajuda do grupo de apoio. 3. Continue melhorar suas habilidades atuais. Ore – O melhor antídoto para ansiedade em relação ao futuro é a fé. Esquecer é o caminho para serenidade. Dê-se um tempo e espaço até se sentir capaz de reagir. Quando estiver pronto. Reconheça que tem um problema 2. 7. Diga que se preocupa com ele. mas Ele promete para os que andarem em fé e obedecê-lo. a esperança e a compreensão de que deus nos ama. Reafirme o que vai ou não fazer e deixe o outro se sentir bravo.Descubra o que você quer. representada pela pessoa brava. o pesar é a direção certa. Os limites o separam do que você conhece e do que não quer. Reavalie – fale pro seu grupo sua interação e verifique se fez progressos. A mudança é assustadora. Peça opiniões dos outros. um lugar melhor. Esse processo é assustador. Ele está do seu lado. a bíblia tem muitas histórias assim. mas não deísta. . É difícil esquecer o que nunca teve. Idéias úteis: 1. talvez em seu interior. mas ganha uma nova vida de autocontrole e paz. 5. Exponha suas mágoas e ressentimentos em relação a estas questões do passado. Não acione o piloto automático nem desista de seus limites. se afaste. Você precisará tratar algumas mágoas que experimentou no passado. mas seu não deve permanecer. Deus não deseja que as pessoas zangadas o controlem. mas isto não o impediu de se afastar dos pais aos 2 anos. Você experimentará emoções confusas quando deixar pra trás o que é antigo e conhecido e aventurar-se pelo novo. 9. Essa é a qualidade bilateral dos limites. Deus pode preencher o lugar vazio com seu amor e o amor de seu povo. retrocedeu ou estava atacando. continue tentando descobrir e entender seu passado e lamente as perdas. Você precisará de amor para esquecer o pai bravo e enfrentar os adultos que encontra atualmente. encontre a origem do seu medo e procure enxergar a pessoa que está em sua mente. brigando ou sendo passivo. Procure praticar as habilidades de impor limites expostas no livro. Descanse em deus e peça que ele o guie em suas ações futuras. Medo da raiva – e uma pessoa irada pode levá-lo a perder seus limites. Você tem que ser ativo e começar a buscar o que Ele lhe reservou de bom. 6. Ele quer seu mestre e não tem interesse de dividi-lo com mais ninguém. 8. Deus chamou pessoas para abandonar suas família e irem para uma terra desconhecida (Hb 11:8). você pode se confundir quanto a estar avançando ou não.profissional.

Criar estrutura pode ser útil nessa fase. Reveja antigas separações – muitas vezes quando você precisa fazer uma mudança. como enfrentaram a situação e como Deus foi fiel a elas (2 Co 1:4). E ninguém gosta disso. poderei agir com responsabilidade e sabedoria. ainda que perdoe. Peça ajuda de alguém experiente e analise se o medo e a dor que está sentindo provêm de algo não resolvido. 4. 3. Reavalie o passado e não deixe que ele se transforme no futuro. Significa que nunca receberemos daquela pessoa o que nos é devido. Leia a bíblia . O mal jamais será desfeito. 8. Lembre-se do que Deus já fez .você precisa confiar que pode aprender. enquanto isso. Memorize alguns versículos para obter algum consolo quando enfrentar o desconhecido. Lembre de situações em que ele te socorreu. mas pode ser perdoado. rasgar (Cl2:!4). auxiliam porque lhe garantem que ela passaram por isso e venceram.2. como Deus resolveu tudo por você. freqüentar grupo de apoio. Ouça os outros. Incapacidade de perdoar – perdoar é libertar-se do passado. Aprenda com o testemunho dos outros . Perdoar significa anular a divida. 7. grupo de estudo bíblico. a bíblia está repleta de passagens que Deus nos relembra do que fez. Em épocas confusas. Estrutura – as mudanças causam geralmente perda na estrutura interna quanto externa. À medida que suas habilidades se desenvolverem. o resultado será sempre o mesmo. Mas se alguém negar ou apenas disser que está tentando melhorar. é libertar-se da pessoa agressiva que o machucou. Insistir em cobrar e não perdoar é a coisa mais destrutiva que podemos fazer com nós mesmos. ter uma estrutura ao seu redor pode ajudá-lo a orientar-se nas novas mudanças. experimenta uma perda. 5. Procure lembrar o que Deus fez e quem Ele é.10. a interna virá com o estabelecimento de limites. O problema é que as coisas só se resolverão com graça e perdão. Jo 17). Conte com um grupo de apoio . Quando pessoas assumem pecados é porque aprenderam com seus erros. você também pode Ouça as provações que elas passaram.exercite-se e adquira mais conhecimento e pratique. isso é muito difícil. que ofereça conforto (Ec 4:9. Outras pessoas tem a síndrome “impotência adquirida” na qual aprendem que independentemente do que façam. Desenvolva seus dons .36).a esperança se encontra na memória. talvez você precise de estrutura externa.Pessoas que já viveram ou passaram o que passa. 6. profissional. que não precisa saber tudo com antecedência. Lembre da graça que Ele nos deu por intermédio de Jesus. O perdão me confere limites porque ao me libertar da pessoa prejudicial. 37:5. deixe que comece a fazer agora (Hb 10:35. Talvez isso venha de separações ou perdas do passado. essa é a essência do poder individual que Deus quer que você tenha. mas sem procurar fazer mudanças ou buscar ajuda. precisarei manter meus limites. Confie na sua capacidade de aprendizagem . que é falar com um amigo. o passado nunca será mudado. neutralizado. e com isso.você precisa do grupo de apoio nesse período de mudanças. Se . você perderá o medo do futuro.Deus diz várias vezes na bíblia que nosso futuro está nas mãos Dele e Ele nos guiará (Sl. querem ser melhores e o perdão poderá ajudá-las. 6). descobre sentimentos maiores do que a situação exige. 9. Você pode aprender novas maneiras de relacionar-se e agir. Se ele o decepcionou ou parece que nunca fez nada por você. porque significa lamentar pelo que nunca acontecerá. daí você vai perder o medo do futuro. esquecer.

estabeleça limites com seus amigos em situações práticas. A culpa distorce a realidade. É importante que você se enfrente. É o que acontece com relação aos limites. são úteis para os outros. Receba a graça de Deus e esqueça a dívida dos outros. mas violamos algum padrão interno que assimilamos. pois muitas vezes o sentimento de culpa está errado. assuma que sente culpa(reconhecer que tem um problema). a raiva ou o medo. A Bíblia ensina que não devemos manter-nos sob a condenação e a culpa não deve ser um motivador do comportamento. 4. e a emoção que resulta do amor quando falhamos é o arrependimento sincero (2 Co 7:10). Enfrente diretamente a resistência reconhecendo que é você quem tem de mudar. Fuga – As pessoas costumam olhar para fora de si para encontrar o problema. Procure suprir suas necessidades com Deus e com pessoas que possam dar. e aos poucos. Quando você diz não a um pedido. reconheça sua raiva. 3. Conheça os caminhos de Deus para salvar sua alma e alegrar seu coração em vez de fazê-lo sentir culpado. se sente culpado. quando não permite que alguém tire vantagem. 2. Essa perspectiva externa o transforma em vítima e depende do outro mudar para ficar bem. perdoe ao controlador. É preciso prestar atenção ao lidar com isso para saber quando estamos errados. Você precisa confessar a verdade de continua sem limites. Os limites são ações de amor. impor limites. A bíblia nos orienta a ter bons limites. estude o seu modo de pensar – lendo livros e o que Deus diz sobre limites. A responsabilidade começa com a motivação interna para a confissão e o arrependimento. Isso se opõe à tristeza do mundo. crescer e nos separar da família de origem. em situações mais complicadas. Se você cresceu numa família que dizia que seus limites eram ruins. 5. Precisa enfrentar a resistência interna de querer que o problema esteja fora de você. Culpa – essa é uma emoção difícil. embora doam. 7. pois não é um sentimento verdadeiro como a tristeza. afastando-nos da verdade e impedindo-nos de fazer o que é melhor para os outros. Atitudes para evitar sentimento de culpa: 1. A culpa o impedira de fazer o que é certo e o manterá preso. E cuidado com a resistência que desejará prendê-lo ao passado. assumir as conseqüências. Muitos não tem bons limites porque temem desobedecer ao pai interior que mora em sua mente. A culpa pode aparecer mesmo quando não fizemos nada de errado. Perdão não é negação. procure seu sistema de apoio. O amor sim. . comece a examinar a origem das mensagens de culpa. pois esse é o princípio dos limites. E aqueles a quem impomos limites em geral proferem mensagens para aumentar o peso. fará com que você substitua suas antigas vozes em seu julgamento por uma nova estrutura interna de orientação. 6. Mas nossa consciência caída nos diz que somos maus ou que estamos fazendo algo errado quando estabelecemos limites.eu não perdoar continuarei preso a um relacionamento destrutivo. saberá do que falamos. não socorre alguém irresponsável etc. dizendo mudar de caminho. você precisa identificar o pecado que os outros cometeram contra você para poder perdoar como Deus fez conosco. que é culpa e opera a morte. tentando cobrar o que nunca será pago.

criam verdadeiros bloqueios. Quem chora será consolado. Os que não conseguem ficar bravos quando estão sendo abusados. siga em frente. tanto internos quanto externos (Jo 16:33). você precisa de novos vínculos para interiorizar as novas vozes em sua mente. domine a culpa – pode parecer estranho mas você terá de desobedecer sua consciência paterna para ficar bem e terá de fazer algumas coisas certa que o fará sentir culpado. Os limites precisam ser sustentados por forte vínculo com pessoas confiáveis. apertado é o caminho que conduz a vida. e teve problemas para impor limites. o diabo e mesmo nossa carne poderão oporse a nós e impelir-nos para o mau caminho. As onze etapas a seguir mostram como medir o progresso e descobrir em que estágio você se encontra: 1ª ETAPA: RESSENTIMENTO – UM SINAL DE AVISO Um dos primeiros sinais de que se está começando a desenvolver os limites é o ressentimento. encontrará obstáculos. Como um radar. ficarão sozinhos no mundo. mas quando vierem. Como medir o sucesso dos limites Mudanças específicas e ordenadas precedem o surgimento de limites maduros. Procure descobrir quando estão abusando de você. a raiva pode alertá-lo quando seus limites são violados. Acham que se conseguirem manter-se sem ajuda de alguém. não se espante com a dor – permita que os outros demonstrem amor durante o processo. Mas quando descobrimos que ela é nossa aliada. Fazer o que é correto não será fácil e ele nos avisou sobre isso. A raiva é como fogo que cresce em seu coração para mostrar-lhe que há um problema que deve ser enfrentado (Dt 29:27. 10. Saber reconhecê-los pode ser de grande ajuda. Tg 1:2-4) estes obstáculos certamente aparecerão. pode ser muito assustador. se não conseguir. posso garantir. 15. É melhor não ter limite nenhum e certo vinculo do que ter limites e ser sozinho. você já teria estabelecido limites há muito tempo.8. se conseguir estará no caminho certo. geralmente nos permitimos ficar bravos. a frustração ou a raiva de agressões sutis e não tão sutis em sua vida. A capacidade de ficar bravo é geralmente um sinal de que estamos com medo da separação que acompanha a revelação da verdade. Estabelecer-se e manter no corpo de Cristo e no amor por Deus é o que você precisa para arriscar-se a impor limites.reeducar a mente não resolverá o problema. examine-os sob a perspectiva bíblica. esta é uma boa hora para começar a procurar . Ex 4:14). você já teria feito Quando você começar a fazer as coisas à maneira de Jesus. Temos medo de que a verdade sobre nosso descontentamento em relação a alguém possa afetar a relação. O mundo. Então antes de dizer algo pra resistir ou de impor limite. Medo do abandono: assumindo uma posição no vácuo Pra quem tem medo do abandono. Procure seu grupo de apoio . imponha limites e reúna-se com seus novos amigos para que eles ajudem a resolver esse sentimento. Se fosse fácil. por isso é bom ter um bom grupo de apoio aquém possa recorrer após impor limites a quem ama. mas também das promessas de nosso Pastor de ajudar-nos se fizermos a nossa parte. Combater a resistência é um bom sinal de que você está fazendo o que é preciso (1 Pe 1:9. manipulados ou controlados. 9. pois se não aparecessem. examine primeiro seu coração. Esta jornada será sempre povoada de obstáculos.

uma situação segura para contar a verdade. a graça e o poder de impor limites. não é tão mau. cônjuge. Começamos a desenvolver limites em nossos relacionamentos ou descobrir novos e investir neles. mas conforme os limites se fortalecem. ou as duas coisas. pois eles não surgem do nada. por isso ela não percebe a destruição que isso pode causar a todos. começamos a desenvolver vínculos mais íntimos e significativos com pessoas que tem limites claros. porque encontramos neles o consentimento para sermos pessoas transparentes. Para quem tem problemas de limites. que podem ser familiares. sem fazer disso algo pessoal ou assumir uma atitude manipuladora ou controladora em relação a limites. movido pela gratidão. para amarmos e aproximarmos de Deus e dos outros (Cl 3:14). . algo muda.. É importante entrar para uma família com limites porque como qualquer disciplina espiritual. Deus nos dá. Precisamos de outras pessoas com os mesmos valores bíblicos sobre limites e responsabilidades para nos incentivar. 2ª ETAPA: MUDANÇA DE GOSTO – SENTIR-SE ATRAÍDO POR QUEM RESPEITA OS LIMITES Quem tem uma capacidade imatura de impor limites muitas vezes se vê envolvido com “usurpadores de limites”. Quando encontramos liberdade para impor limites. Precisamos criar laços mais fortes e profundos com quem sabe respeitar nossos limites. praticar. as pessoas que conseguem dizer um claro não parecem rudes e frias. mas que tem limites claros (Is 55:9). autênticas e amáveis. descobrimos a liberdade de dizer um sim verdadeiro e sincero. Quando criamos vínculos com estas pessoas. através delas. colegas. fica do nosso lado. são atraídas por pessoas capazes de ouvir o seu não sem censurá-las ou magoá-las.. os limites não podem surgir do nada. Somos atraídos pelos que respeitam limites. Alguns vão descobrir que o Deus puro e justo sobre o qual lêem no AT. 3ª ETAPA: INGRESSAR NA FAMÍLIA Quando nossos gostos começam a mudar. Quando as pessoas com limites prejudicados começam a desenvolver limites. fica mais fácil lidar com a raiva. A confusão de limite parece normal para a pessoa. elas se transformam em pessoas dedicadas e agradavelmente francas. além da liberdade de dizer um não. amigo. membro da igreja. O motivo dessa mudança está no modo por que fomos criados por Deus. de relacionamentos com limites indefinidos para algo mais claro. Quando você consegue ser sincero diante de diferenças e divergências.

e você não pode amar os outros a menos que tenha guardado amor dentro de si (Pv 4:23). Faça uma lista de seus tesouros: seu tempo. um bom relacionamento estimula o não de todas as partes. não se protege. e não conseguiremos valorizar nem apreciar nós mesmos se não formos valorizados nem apreciados. corpo que Deus lhes confiou (1 Jo 4:19). atitudes. talentos. a ideia de que você transgrediu algumas regras importantes no processo de impor limites. Aprendemos a ser amáveis porque somos amados. Surgem perguntas como. mesmo que pequenos? A consciência diminui a marcha conforme suas exigências exageradas são desobedecidas. e assumir a dos outros é algo destrutivo. e isso é o que importa no mundo para impor limites. Muitos ouvem que preservar sua individualidade é egoísmo. seus valores começarão a mudar.Jesus definiu companheirismo como 2 ou 3 pessoas reunidas em seu nome. o que não se valoriza. o individuo com falhas de limites geralmente enfrenta grande problema para impor limites. Você começará a ver que assumir responsabilidade por si mesmo é saudável. Quando cristãos começam a valorizar o bem – estar. e não importa se somos atacados. De qualquer forma. você não está sendo muito duro? Ou como você pode deixar de ir à festa? Etc. Deus se interessa que as pessoas se amem. Algumas pessoas têm um senso forte de autocrítica quando começam a expressar claramente suas responsabilidades bíblicas. Quando as pessoas são tratadas por muito como objetos. pensamentos. Ela ataca a alma com vigor procurando . não valorizam a auto-suficiência. porque se tratam como seus entes queridos lhe tratam. Devemos valorizar nossos tesouros para mantê-los protegidos. É a combinação de seu Espírito e das lembranças emocionais daqueles que acreditam em nós que ajuda a ser fortes com nossos limites porque sabemos que temos um lar espiritual e emocional em algum lugar. 4ª ETAPA: APRECIAR NOSSOS TESOUROS Quando você se sentir seguro ao lado de pessoas pra quem a graça e a verdade são coisas boas (Jo 1:17). Como você quer que os outros os tratem e como quer que não ajam? 5ª ETAPA: PRATICAR OS PRIMEIROS “NÃOS” Uma idéia para passar essa etapa: pergunte ao seu grupo de apoio ou aos seus bons amigos se você poderia treinar seus limites com eles. começam a querer retorno do investimento divino (Mt 25:14-30). sentimentos e crenças. a recuperação e a transformação na imagem de Deus. começam a cuidar de si mesmos. se não formos amados.rejeitados. porque não estaremos sozinhos. a ponto que começam a dar pouco valor aos sentimentos. dinheiro. As pessoas sabem que a verdadeira intimidade só pode ser construída se houver liberdade para discordar (Pv 10:18). Essa revolta contra limites sinceros é uma ameaça ao controle autoritário da consciência. uma mudança acontece. Imagine o estrago quando essa pessoa consegue criar um ou 2 limites. 6ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM OS SENTIMENTOS DE CULPA O sinal de que você está tornando-se uma pessoa com limites é geralmente a noção de autocondenação. sentem-se propriedade de alguém. Poderão calorosamente incentivá-lo a discordar deles e a resistir-lhes ou poderão impor alguma resistência. você aprenderá uma coisa. não seremos amáveis. comportamento. Comece a praticar um não com as pessoas que irão respeitá-lo e apreciá-lo por isso. A forma de reação mostrará se eles dão valor à sua franqueza. Isso acontece por causa do juízo exageradamente crítico. e ele no meio delas (Mt 18:20).

combatemos o egocentrismo. Essa etapa é conseqüência do desenvolvimento da estrutura de uma personalidade bem-definida.respeitar os limites dos outros faz aumentar a capacidade de importar-nos com os outros é fácil gostar de características agradáveis dos outros. O objetivo é ter uma personalidade estruturada por limites e saber impô-los a si mesmo e aos outros quando necessário. Os conflitos e as discórdias já existiam. . Essa é a 7ª etapa e não a 2ª porque é necessário que você tenha praticado antes e tenha feito seu dever de casa antes de impor limites a pessoas significativas. ativar a consciência hostil é sinal de crescimento espiritual. sem limites. aquelas que você encontra dificuldades de impor limites. Precisamente quais limites devem ser impostos para proteger esse tesouro? 8ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM A AUSÊNCIA DE SENTIMENTOS DE CULPA Com muita dedicação e apoio. A verdade mostrará as diferenças no relacionamento. Nosso verdadeiro objetivo aqui é a maturidade (a capacidade de amar e trabalhar da mesma forma que Deus o objetivo de ser semelhante a Cristo) e não confrontação. Não poderemos ser tão produtivos no trabalho. Faça uma lista cuidadosa de relacionamentos significativos para você. O grupo de apoio aqui tem funcionado e a consciência da pessoa começou a amadurecer. Impor limites é importante aspecto do amadurecimento. . Você deixou de ouvir o pai autoritário interno e passou a corresponder aos valores bíblicos do amor. pois só saberemos amar de verdade. Passamos a concentrar-nos mais nas pessoas. é preciso respeitar os limites alheios. mas quando encontramos resistência. a história é outra. pois estaremos ocupados para cumpri a tarefa dos outros (Tg 1:8). Os limites externos são consequência dos internos (Pv 23:7). A alma se conforta na memória das pessoas amáveis e sinceras. responsabilidade e perdão. Você pode dar esse passo agora que está mudado espiritual e emocionalmente. sentimo-nos mais capazes de conservar o mistério da fé com a consciência pura (1 Tm 3:9). Esses valores foram assimilados após muitas experiências com pessoas que os compreendem. por mais estranho que pareça. Então. quando tivermos limites (caso contrário. honesta e motivada por objetivos. Podemos acabar em meio a um conflito ou não conseguindo o que queiramos. A alma precisa de outro lugar para fazer autoavaliação que não seja a consciência crítica. os limites somente os trarão à tona. 9ª ETAPA: RESPEITAR OS LIMITES DOS OUTROS Se esperamos que os outros respeitem nossos limites. Agora acrescente especificamente os tesouros que estão sendo violados neles. a culpa diminui e nessa etapa. faremos por obrigação/culpa). Às vezes. por vários motivos. confrontação ou distância.derrotar a pessoa e submetê-la mais uma vez aos falsos julgamentos. alguém importante pode ficar bravo. . 7ª ETAPA: PRATICAR O “NÃO” MADURO Esse é o momento de praticar o não com as pessoas que são as maiores destruidoras de seus limites. por mais que isso seja importante (Mt 18:15-20).respeitar os limites dos outros é uma forma de resistir ao nosso egoísmo e onipotência – quando nos preocupamos em proteger o tesouro dos outros. o grande não precipitará uma crise.

um passo firme em direção aos seus objetivos pessoais.quando conseguimos respeitar os limites dos outros. mas para proteger e desenvolver i tempo. Quem tem limites maduros compreende isso. os talentos e os tesouros que Deus nos conferiu para nossos “setenta anos” neste planeta (Sl 90:10). disse não. . Segunda: aprendemos a ser empáticos. haverá provações. Pense por um segundo na última vez que alguém lhe pediu algo. pessoas querendo que você siga o caminho delas e não o de Deus. Como não tinha certeza. A lição que você precisa fazer é não prometer muito antes de fazer seus cálculos espirituais e emocionais. Não para atacar ou punir alguém. que era sensata e fez um pedido sensato (2 Co 9:7). então você provavelmente tomou uma das duas atitudes a seguir: 1.. não tem pressa. Planeja com antecedência. 10ª ETAPA: LIBERTAR O NOSSO “NÃO” E O NOSSO “SIM” Quando você se sente tão livre para dizer não a um pedido quanto para dizer sim. mudança de ideia ou hesitação em usar qualquer uma das palavras. Não há problema. O processo de limites maduros de alguém pode ser interrompido. liberdade. nem perde o controle. Deus recompensou o investimento feito por você (2 Tm 4:6. e uma vida saudável. O dia de uma vida com limites Aplicando os limites e buscando seguir as recomendações dadas. Os que tem limites desenvolvidos fazem o bem com vontade e satisfação ou não prometem nada. como não tinha certeza. 11ª ETAPA: LIMITES MADUROS A pessoa com limites maduros não fica desesperada. ser bastante penoso e inconveniente. você poderá ter realmente vida. pois estará segundo os propósitos de Deus. manipulador etc. 16. Tem meta na vida. A recompensa por seus bons limites é a alegria de ter os desejos satisfeitos. disse sim 2. todo tipo de resistências aos limites e objetivos da pessoa. Talvez fosse um pouco de tempo que você não tinha certeza de que podia dispor. mesmo que isso nos custe algo. Isso só reforça a capacidade dessa pessoa nos negar algo. E sabe que se necessário haverá um não esperando em seu coração. A atitude mais madura é a 2ª porque é mais responsável dar de nossos recursos do que prometer o que talvez não sejamos capazes de cumprir (Lc 14:28). Devemos lutar pelo não dos outros exatamente como lutamos pelo nosso.7). pronto para ser usado. Isso mostra que precisamos tratar os outros como gostaríamos de ser tratados (Gl 5:14). aceita e permite que isso aconteça. Assumir responsabilidades motivado pela culpa ou pela aquiescência pode custar muito. estamos fazendo duas coisas – uma: nós sinceramente nos importamos com os outros porque não ganhamos nada ajudando alguém a nos dizer não. Que os limites bíblicos o conduzam a uma vida de amor. responsabilidade e louvor. Suponha que essa pessoa não era egoísta. é sinal de que está a caminho da maturidade de seus limites. As pessoas com limites falhos fazem promessas e depois fazem o bem com ressentimento ou faltam com a palavra.

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