P. 1
limites

limites

|Views: 2.457|Likes:
Publicado porAdelly Braz

More info:

Published by: Adelly Braz on Jan 30, 2011
Direitos Autorais:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

10/01/2015

pdf

text

original

Limites Autores: Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend Resumo Primeira Parte: O que são limites 1.

O dia de uma vida sem limites A pessoa nunca tem tempo pra si, não é respeitada em seus sentimentos, não é ouvida, é explorada, ao mesmo tempo ou separadamente, acontecendo uma ou alguns destes itens por vez. 2. O que são limites Os limites nos definem, nos separa dos outros, determinam onde cada um começa e termina. Limites que nos separam do outro pode ser a pele, palavras, verdade, distância geográfica, tempo, distância emocional etc. Cada um deve ser responsável por si, por seus sentimentos, por suas ações, pensamentos... Gl.6:2. 3. Problemas com limites Os problemas com limites prejudica a vida da pessoa, sua forma de se relacionar com os outros em todos os âmbitos de sua vida, na família, trabalho, amigos, cônjuge, filhos, pais, enfim, destrói a vida da pessoa, porque se sente incompreendida, e que suas necessidades básicas não estão sendo atendidas. 4. Como os limites são criados vínculos, base para criação dos limites; separação e individualismo: a construção da alma; descobrimento: mamãe e eu não somos iguais; experimentação: posso fazer tudo; reequilíbrio: não posso fazer tudo. Is.61.1 5. as dez leis dos limites: 1. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequencias naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. o co-dependente geralmente é quem impede o ciclo. também tenta confrontar. ver Pv. 9:8. ele somente precisa deixar de interromper a lei do semear e ceifar na vida do outro. 2. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. devemos amar o outro e não ser o outro . Fp.2:12,13. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar, mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . Pv.19:19. 3. lei do poder a)você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas - bíblia chama de confissão. reconhecer fraquezas. b) você tem o poder de entregar sua incapacidade a Deus - se você fizer o que estiver ao seu alcance - confessar, ter fé e pedir ajuda- Deus fará o que você não pode: efetuará uma mudança. 1Jo 1:9; Tg 4:7-10;Mt5:3,6.

c) você tem o poder de buscar a Deus e pedir a ele e aos outros que revelem o que está dentro dos seus limites. d) você tem o poder de desviar-se do mal que está dentro de você. A isto chamamos arrependimento. Não significa perfeição, mas seu lado pecador como uma característica que gostaria de mudar. e) você tem o poder de ser humilde e de pedir a Deus e aos outros que o ajudem nas falhas de seu desenvolvimento e nas necessidades que o acompanham desde a infância. f) você tem o poder de procurar aqueles a quem ofendeu e corrigir seu erro. para ser responsável por si mesmo e por seus pecados, e também por aqueles a quem afrontou. Mt:23, 24. oração da serenidade = Senhor, mostra-me os meus limites. 4. a lei do respeito Não julgue o limite estabelecido pelo outro e nem queira fazer tudo do jeito que você quer. Mt.7:1,2. Liberdade gera liberdade. 2 Co.3:17 e Tg. 1:25. 5. lei da motivação devemos checar as motivações de nossas atitudes - deve ser o amor e não o medo. falsas motivações : a)medo de perder o amor, ou de ser abandonado. Quem diz sim e depois fica ressentido é porque tem medo de perder o amor de alguém . b) medo da raiva do outro - por causa de antigas feridas e limites fracos. 3) medo da solidão d) medo de perder o lado bom de mim fomos feitos para amar. por isso , quando não estamos amando, sofremos. muitas pessoas não conseguem dizer "amo você , mas não quero fazer isso ". e) culpa - dar para aliviar a culpa. Quando dizem não, sentem-se mal. tentam merecer bondade. f) retribuição algumas pessoas ganham as coisas com bilhetes de culpa em anexo. as pessoas q tem essa atitude se sentem obrigadas a pagar por tudo que receberam . g) aprovação agem como crianças e necessitam da aprovação dos "pais". h) excesso de identificação com a frustração dos outros. pessoas que não resolvem todas as suas decepções e frustrações sempre que precisam negar algo a alguém sentem a frustração do outro em grau máximo. a lei da motivação diz o seguinte: ter .liberdade em 1 lugar, servir em segundo 6. lei da avaliação às vezes coisas que nos magoam nos fazem bem e coisas boas nos fazem mal. É preciso avaliar as consequencias de impor limites e ser responsável por outras pessoas, mas isso não significa que você não deva impor limites porque alguém ficará magoado ou com raiva. Provocamos dor quando fazemos escolhas que os outros podem não gostar, e também provocamos dor quando resistimos a uma pessoa que está errada. mas se não partilharmos nossa raiva com ninguém , a amargura e o ódio tomarão conta de nós. Ef.4:25. 7. lei da proatividade pra cada açăo existe uma reação igual e oposta. Paulo diz q paixões avassaladoras e pecaminosas são uma reação direta ao rigor da lei. Rm 4.15, 5.20, 7.5. Ira e desilusão podem ser reações a injustiça dos pais. Ef.6:4;Cl.3:21.

as fases de reação são necessárias mas não suficientes para o estabelecimento de limites. Emocionalmente a reação traz cada vez menos retorno. É importante reagir para descobrir os limites, depois que os encontrar, não deve usar a liberdade para dar ocasião a carne. Esse é o começo dos limites proativos. Os proativos mostram do que gostam, o que querem, o que pretendem, no que acreditam, não exigem direitos- o exercem. O poder é algo que se demonstra, o amor é a expressão máxima de poder, é a capacidade de não demonstrar poder, mas de reprimi-lo. Eles são capazes de amar aos outros como a si mesmos, respeitam, são capazes de morrer pra não pagar mal com mais mal, capazes de amar em vez de reagir.Mt 5:38,39. 8. Lei da inveja Tg 4:2. A inveja é a emoção das piores, define o bom como o que eu não tenho. todos temos traços de inveja na personalidade, mas a parte destrutiva dele é sermos insaciáveis e sempre insatisfeitos. A inveja deve ser sempre um alerta para que você perceba o que está faltando na sua vida. Daí você deve pedir ajuda a Deus para compreender do que se ressente. Peça a Deus mostrar o que precisa fazer pra alcançar o que quer ou pra deixar de querê-lo. 9. lei da atividade parábola dos talentos - bem-sucedidos são ativos e determinados, tiveram iniciativa, avançaram, Deus quer que sejamos decididos e ativos, que busquemos e aproveitemos as oportunidades da vida. Deus não aceita passividade, Ele pode reparar um erro, mas não pode compensar a passividade, temos de fazer nossa parte . É pecado não tentar, tentar e errar e tentar de novo é aprender. Hb 10:38,39. Nossos limites só podem ser criados se formos ativos e agressivos, se buscarmos, batermos e pedirmos. Mt 7:7,8. 10. lei da exposição ninguém vive sozinho, existimos num relacionamento com Deus e com os outros, nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. Ef. 4:25,26 e 5:13,14. a cura sempre acontece com a luz. Sl.51:6. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. 06. Mitos comuns sobre os limites mito 1 - impor limites é ser egoísta lema do cristão é amar o próximo - Jo 13:55. limites adequados na verdade aumentam a capacidade de cuidar dos outros. egoísmo é a fixação nos próprios desejos e vontades e a exclusão da responsabilidade de amar o outro. Deus atende às necessidades - Fp.4:19. nossas necessidades são nossa responsabilidade, Deus nos ajuda mas não podemos esperar passivamente. Mt.7:7, Fp.2:13, 2Co. 5:10. mordomia - somos os mordomos de nossa vida que pertence a Deus, quando cuidamos para que não seja prejudicada, protegemos o investimento divino. mito 2 - os limites são sinal de desobediência. Hb.4:12, Os.6:6. quando quero dizer não, não devo dizer sim, se não conseguir dizer não, não diga sim. precisamos dizer sim com amor, quando o nosso motivo é o medo, não existe amor. 2 Co

9:7. no amor não há medo 1 Jo 4:8. Quando ficamos com medo de dizer NÃO comprometemos o nosso sim. 1 Jo 4:18. limites podem ser sinais de desobediência se dizemos não a coisas boas por motivos errados. Mas o não é sinal da compreensão, honestidade e da verdade sobre os nossos motivos ; então podemos permitir que Deus trabalhe em nós; isso não pode ser feito em um coração temeroso. mito 3 - se eu começar a impor limites, acabarei ferido pelos outros Deus nunca nos deu o poder ou o direito de controlar a reação do outro diante do nosso não, alguns receberão bem, outros não. Mt 19:22. limites são um teste para verificarmos a qualidade de nossos relacionamentos: os que respeitam nossos limites apreciarão nossas vontades, opiniões e nosso isolamento, os que não conseguem , somente querem nosso sim. impor limites significa dizer a verdade. teste o limite de seu relacionamento dizendo não para algo e você pode ganhar mais intimidade ou perceber que a base dessa relação é bem fraca. o impor limites pode estreitar a relação ou romper. Cuidado para não entrar de cabeça impondo limites sem estar em um lugar seguro para trabalhar o assunto, pois nos precisamos de pessoas. Ef 3:17. mito 4 - se eu impuser limites magoarei as outras pessoas os limites não são uma arma, mas uma defesa. Os limites adequados não controlam, não atacam nem machucam ninguém. Este princípio serve tanto para relação disfuncional como para um problema válido. Mt 14:22,23. nem sempre uma pessoa poderá ajudar por isso é importante ter um grupo de amizade. Ef 4:2,3. mito 5 - os limites significam que estou zangado a raiva é um sinal de que precisamos seguir em frente para enfrentar o que nos ameaça . Jo 2:13-17. Ela diz também que os limites foram violados. A raiva também proporciona a sensação de que somos capazes de resolver o problema. Mas para se dissipar, ela tem de ser resolvida da maneira certa. Tg5:16. experimente a graça de Deus por meio daqueles que o amam, mesmo que esteja num período de ira, é o 1o passo para resolver a raiva do seu passado. O 2o é reconstruir as partes danificadas de sua alma. Criando limites maduros não precisa mais sentir raiva, assim que o não recupera sua integridade não há mais necessidade do sinal de fúria. Mito 6 - Quando os outros impõem limites, isso me incomoda Ter de aceitar os limites dos outros certamente não é agradável. Por que aceitar o limite dos outros é tão difícil: 1.a imposição de limites impróprios nos machuca (especialmente na infância). 2. Projetamos nossas mágoas nos outros – quando sofremos, uma das nossa reações é livrar-nos da sensação ruim jogando-a no outro – projeção. 3.a incapacidade de aceitar o limite do outro pode significar que existe um relacionamento de idolatria 4.A incapacidade de aceitar os limites dos outros pode revelar uma dificuldade de assumir responsabilidades – 2Co.7:8,9. Mito 7 – Os limites causam sentimentos de culpa

Comum em casamento com um dos cônjuges não se desvincula emocionalmente de sua família de origem.3:10. Ele tem algo contra elas (2:4. Sinais de ausência de limites Contraindo um vírus – há pessoas que quando entram em contato com sua família de origem. O amor. Você é dono de seus limites. faz com que o outro se sinta em segundo plano. Há um problema com os limites quando seu relacionamento com uma pessoa pode afetar seu relacionamento com outras. Para tornar-se um adulto. Ele exalta suas realizações (gratidão) 2. É a família interligada. 2 Tm 4:11. O lado ruim do limite financeiro seria se meter em complicações financeiras. por favor – alguns adultos insistem em viver uma vida mantida pelos pais – é o lado otimista do problema do limite financeiro. Jn. suas vontades. você pode reconsiderá-los. Mito 8 – Os limites são permanentes e tenho medo de não retornar O seu não está sujeito à sua vontade. que nos motivará a amar o outro. seus limites. o que precisa é haver limites. o que destrói muitos casamentos. o dinheiro.). drogas. At. você precisa viver dos próprios meios e pagar por seus próprios fracassos. cadê minhas meias – às vezes o filho pode ser independente financeiramente mas não emocionalmente.2:7. Os limites e a família. . se estabelecer limites a uma pessoa e ela responder de forma amadurecida e carinhosa. por causa de irresponsabilidade. Eu poderia receber minha mesada. onde o filho se não se separam com limites claros. Os primeiros se zangam ou se aborrecem com um agradecimento sincero. 1. qualquer coisa à qual nos sintamos comprometidos – deveriam ser aceitos como presente (que significa não impor nenhuma condição). 15:37-39. 3. Uma pessoa adulta que não consegue se sustentar financeiramente permanece como criança. Pérgamo e Tiatira. Isso não impede de os cônjuges se relacionarem com suas famílias de origem e nem com a família do outro. Álcool. Você também pode mudá-los quando se sentir mais seguro. nas cartas as igrejas de Efésios. uso desequilibrado do dinheiro. porque muitas vezes não querem renunciar aos presentes e contribuições em troca de maior independência. o tempo que recebemos – enfim. Finalmente Ele apresenta suas irresponsabilidades (limites). A idéia é: Se recebi.. A família de origem tem o poder de afetar sua nova família de fato. 2ª parte – Conflitos com os limites 7. Diferença entre os que dão e recebem e os que dão desinteressadamente. Mãe.Um dos maiores obstáculos para impor limites aos outros em nossa vida é o sentimento de obrigação.É para gerar gratidão. Depois diz que apesar disso.. Segundo Plano – quando a pessoa deixa que outra a domine. estou devendo.14 e 20. se alteram. você recebeu um presente legítimo Deus realiza um trabalho instrutivo ao fazer a distinção entre gratidão e limites em apocalipse. Se a gratidão for suficiente. serem impostos. Cl. o que dificulta os outros relacionamentos do filho.

e subjugando-a ao nosso verdadeiro pai.Não aprendemos as leis dos limites em nossa família de origem e nossos problemas adultos são. Você precisa enfrentar essa deficiência e aceitar que ela só será suprida na nova família. encontre a ligação com a família que você cresceu e siga seu caminho. O primeiro passo é reconhecer. de etapas distintas. 4. assumindo o controle sobre nossa vontade. Diga não ao mal – evite também pessoas que abusaram de você e o controlaram no passado neste momento.Talvez não tenhamos feito a transição bíblica para a vida adulta e para a adoção espiritual na família de Deus. em situações que sua vontade será honrada e respeitada.23:9. e acaba não resolvendo nada porque não está claro os limites. 6. quem é a criança aqui? – algumas pessoas nasceram para cuidar dos pais – co-dependência – Os filhos adultos devem cuidar dos pais idosos 1 Tm 5:3-4.18:15 Afinal de contas.triangulação – quando dentro da família você não consegue conversar diretamente com a pessoa que lhe causou raiva. o primeiro deles é reconhecer o padrão que persiste até o presente. SOLUÇÃO DE PROBLEMAS COM LIMITES FAMILIARES É um processo difícil. Pv 28:23 – Lv 19:17.12:46-50. Pratique sua habilidade de estabelecer limites . Adoção – é preciso que o filho adulto se desvencilhe da autoridade paterna e submeta-se a autoridade de Deus. Mt. poderemos tomar decisões realmente adultas. 2. Mt. Mt5:23-24. Aceite e receba o bem – aprenda a dar e receber amor. Mas eu sou seu irmão – um filho adulto saudável e irresponsável depende de um irmão adulto responsável Por que fazemos isso? – 2 motivos: 1. Identifique o sintoma – problemas de limites com seus pais e irmãos (quando você perdeu o controle de sua propriedade?) identifique essas áreas. 3. mesmo que se sinta sem jeito no início. -1 Co 7:37. comece treinando no seu grupo de apoio.impor limites é algo novo e frágil.15:1-6. passividade. Depois será capaz de ver claramente para poder relacionar-se com os membros de sua família.10:35-37. o que não conseguiu suprir (amor. Identifique a si mesmo como problema e descubra a violação dos limites. aprovação ou aceitação). Identifique a causa do conflito – descubra o porquê de ainda está ligado a família de origem. Os filhos devem se submeter a autoridade dos pais até ficarem adultos – Gl. É bom dar mas veja. Mt. Quando achar que está pronto para restabelecer um . em coisas pequenas. falta de resistência ao erro. 1. antigos problemas de limites existentes desde a infância. ausência de limites. Identifique o conflito – a que lei dos limites você está violando? Tire e a trave dos seus olhos. na verdade.. Mt. 5. dê o quanto for justo para a situação e de acordo com seus recursos.Três é demais . A manutenção de antigos problemas com limites – precisa identificar os padrões familiares que não são saudáveis – inveja.4:1-7. 2. confessar e modificar a maneira de como lidar com os antigos padrões. de Deus. atribuição de responsabilidade aos outros. Se quando adultos não estivermos sob o comando de “guardiões e supervisores”. A bíblia fala pra resolvermos o conflito diretamente com a pessoa causadora de nossa fúria. e envolve 3ª pessoa. Nós precisamos abandonar a aliança com a família de origem para sermos adotados por Deus. Mt.

Tem medo de dizer a verdade ao outro. Quais ao as raízes? Os aquiescentes no passado. estudos bíblicos. 2 – Aquiescente – Controlador agressivo Aquiescente vê-se intimidado e inferior no relacionamento. Alguns exemplos: Conf. Corte as amarras e você estará livre. consultar especialista). O Controlador nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. h. fazer algo para alguém. faça a melhor escolha. d. pensamos que fazer um favor a alguém é co-dependencia. c. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se controlado e magoado. Deixe a família problemática da qual você veio.. Depois de manter seus limites. afaste-se e recupere o autocontrole para que seus familiares não forcem a fazer algo ou dizer algo que você não queira e atrapalhe sua independência. Quais são os sintomas? Insatisfação – sensação de que você fez algo que não deveria. Perdoe o agressor – Não Perdoar significa que você ainda quer algo da pessoa. Como impor limites um para o outro? Falando diretamente um ao outro. 9. tiveram de evitar dizer não só para agradar. que precisam se distanciar. Se sentir que está reagindo. Mas é preciso ter limites para fazer essa escolha. quando estamos construindo limites. O que acontece depois? Vai depender de cada relacionamento. g. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. Quem precisa assumir o controle? Cada um deve assumir a responsabilidade por suas tentativas de agradar o outro. mas não gosta que o aborreçam.relacionamento com este tipo de pessoa. Pv 13:12. em vez de enfrentá-los. e. Por onde começar? Experimentando impor limites em coisas corriqueiras. chame alguém para lhe dar apoio. OS LIMITES E OS AMIGOS Conflitos de limites com amigos apresentam várias dimensões e formas. . 8. quando se escolhe livremente fazê-lo é fortalecer limites. b.. e não importa o que seja. 7. Cuidado para não se deixar envolver novamente em uma situação controladora por desejar muito uma reconciliação. mas não reaja . o controlador agressivo irrita-se e sente-se atormentado pelo aquiescente. Conf. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade e não com culpa – os melhores limites são do amor. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o ensinou evitar conflitos. Qual é o conflito de limites? Rejeitam educadamente seus limites para manter a paz. 1 – Aquiescente – Aquiescente O problema de interação entre dois aquiescentes é que ninguém faz o que de fato quer. 8. O medo de magoar os outros os impede de estabelecer limites. outros amigos. mas não é.quando você corresponde. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. podem perceber que são diferentes. o controlador agressivo sente-se bem. permanece no controle. acabam vivendo na mentira. b. Pratique o ato de dar voluntariamente. o manterá preso a ela pra sempre. f. O que é necessário fazer? Estabelecer relacionamentos que o fortaleçam (grupo de apoio. fazendo opções e escolhas. Corresponda. É bom sacrificar-se e negar-se pelo bem dos outros.

f. d. Por onde começar? Experimentando impor limites em grupo de apoio (aquiescente). c. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). O que é necessário fazer? Aquiescente. O que é necessário fazer? Aquiescente precisa se vincular a outras pessoas que o ajudarão a analisar os seus problemas com o manipulador. h. O que acontece depois? A amizade cresce e aprofunda-se. Quais são os sintomas? Aquiescente fica ressentido com os pedidos urgentes do manipulador.Qual é o conflito de limites? Incapacidade de o aquiescente impor limites claros e o controlador agressivo respeitar os limites do aquiescente. f. Não tenta controlar o outro. Por onde começar? Experimentando impor limites. Qual é o conflito de limites? O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. Avisa que da próxima vez que o agressivo tentar controlá-lo ele se afastará. O Controlador manipulador teve pais que o salvavam de todos os apuros nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. precisa parar de se sentir vítima e assumir a obrigação de dizer não. O manipulador não sabe que magoa o aquiescente. A resistência impõe limites para que o outro saiba que está magoando e ferindo a amizade. o manipulador começa se planejar. g. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa enxergar que não é uma vítima do controlador (está oferecendo seu poder para ele . O aquiescente só retornará ao relacionamento quando for seguro. apesar de achar que está sendo amigo. para aprender a discordar. expor sua opinião e resistir. mas o aquiescente tem que negar todas às vezes. e. que sente que seu sim eterno contribui para a forma de agir do outro. g. ele deve ligar-se a um grupo de apoio que o ajude a resolver o problema com limites. O que acontece depois? Se os dois amigos se abrirem. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o fazia sentir medo de magoar os outros pela imposição de limites. e. Ao perceber isso. d. O controlador agressivo precisa assumir que sente dificuldade em ouvir um não e aceitar os limites dos outros.abrir mão do poder é sua forma de controlar o outro).o mais infeliz aqui. 4 – Aquiescente insensível . mas o aquiescente se sente mal. c. Conf. lamenta. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. o usa. o agressivo poderia melhorar se algum de seus amigos próximos puder lhe dar um parecer sincero de como atropela as pessoas. 3 – Aquiescente – Controlador manipulador O manipulador faz com que o aquiescente faça o que quer. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. resiste ao controle e intimidação do amigo. Como impor limites? Aquiescente expõe ao controlador manipulador que se sente usado e prejudicado. Ainda tenta. h. b. Como impor limites? Aquiescente aplica os princípios bíblicos em sua amizade (Mateus 18). Explica que gostaria que o relacionamento entre eles fosse mais equilibrado. poderão renegociar o relacionamento e construir uma nova amizade. Conf. usado. Avisa que não mais aceitará mais o chamado urgente do manipulador. explorado. a parte ferida desse conflito.

mesmo que essa amizade termine. Como impor limites? Aquiescente expõe ao insensível o que sente e diz que este precisará assumir sua cota de responsabilidade da amizade. . por natureza. Escolha e compromisso são ingredientes de uma boa amizade A Bíblia ensina que todo compromisso se baseia em um relacionamento de afeto. O insensível não assume muita responsabilidade pela amizade. não há qualquer outro vínculo que mantenham as pessoas unidas. percebendo que continuará a ter amizades nas quais cada um carrega o seu próprio peso. ressentido e insignificante. os outros é que tem de dar duro para ser amigos. O que é necessário fazer? Ambos precisam de apoio de outros amigos. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). b. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo.Um sempre toma a iniciativa (aquiescente) enquanto o outro não faz nada. arriscados. é o compromisso e não o vínculo que os une. Quais ao as raízes? O aquiescente provavelmente sempre teve medo de que se não controlasse seus vínculos importantes. 2º. seria abandonado. o insensível fica imaginando qual seria o problema. PERGUNTAS SOBRE CONFLITOS DE LIMITES NA AMIZADE Isso se dá em razão de amizade se manter pela amizade. Por onde começar? Experimentando impor limites. g. 1. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. d. COMO É POSSÍVEL IMPOR LIMITES NOS RELACIONAMENTOS ROMÂNTICOS? A maior parte dos conflitos surge pelo medo de perder a relação. 2 princípios bem caracterizados atuam na esfera romântica: a. o primeiro sentese frustrado e triste. por ser popular. e não o inverso. Os relacionamentos românticos são. Pode levar ao rompimento ou dar margem para a construção de uma relação de maior qualidade. c. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se deprimido. O aquiescente assumido toda responsabilidade pela amizade. não permite que o outro carregue o próprio fardoGl 6. O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa assumir a responsabilidade por facilitar as coisas para que o insensível não precise fazer nada. insensível pode se sentir culpado ou oprimido pelas necessidades do outro. AS AMIZADES NÃO SÃO FACILMENTE QUEBRADAS? Na verdade. f.5. e. Essa é a forma de controlar a amizade do aquiescente. Ser amado é o que nos conduz ao comprometimento e à liberdade de escolha. Precisam viver um relacionamento de amor incondicional para analisar objetivamente o problema. h. Já o insensível nunca teve problemas em manter amizades. O que acontece depois? A pequena crise muda para sempre o caráter da amizade. fazendo tudo por conta própria. 2. Qual é o conflito de limites? Pode haver 2 tipos: o 1º. É o amor que mantém o relacionamento.

24). baseia-se na liberdade. em que o vínculo e o compromisso são maiores. o maior problema é As características pessoais de cada cônjuge. Deus nos consola antes. nunca se saberá se foi criado os próprios valores crenças e convicções próprias (identidade) – ou se imita as idéias da família.19). para conseguir consolar alguém. Somente o próprio individuo pode fazer isso.COMO ESTABELECER LIMITES PARA OS AMIGOS CARENTES? 2 Co 1. E SE MEUS MELHORES AMIGOS FOREM MEUS FAMILIARES? É preciso ter amigos íntimos além dos pais e dos irmãos. Os limites e o cônjuge Isto é seu. é praticar. 9. Isso cria conflito porque tem se liberdade no namoro de sair a qualquer hora. O namoro é a maneira de os adultos descobrirem se o casamento é conveniente. não é o lugar em que almas jovens e feridas encontrarão a cura. mas é preciso ter certeza de que o relacionamento com ela é maduro. É necessário estabelecer limites no romance. alguém ou ambos estão se anulando para agradar o outro. NINGUÉM SE TORNARÁ REALMENTE ADULTOSE NÃO ESTABELECER ALGUNS LIMITES. assim como qualquer outro relacionamento bem-sucedido. 3. resulta em fracasso nesse propósito. quando um invade na área de característica s do outro. é que poderá ser aplicado no namoro. quer dizer que para consolarmos alguém. tem algo errado. 4. A função bíblica da família é ser uma incubadora onde se ganhe maturidade.O namoro tem por fim último. \nosso relacionamento com Cristo. cumprirá os propósitos de Deus de propagar seu amor e de fazer discípulos em todas as nações (Mt 28. É mais fácil aprender a impor limites nas áreas não-românticas. decidir se a relação acabará em casamento. instrumentos e as habilidades de que é preciso. decisões e os valores do outro. Depois de aprender. Exemplos comuns Sentimentos . Se o casal concorda em tudo. Ficar emocionalmente ligado à família de origem. Caso contrário. meu ou nosso? Nos casamentos. comportamentos. 4 – precisamos consolar com a consolação que somos consolados. experimentar. SAIR DE CASA E ABRIR O PRÓPRIO CAMINHO. b. A família pode ser amiga. Com o tempo. atitudes. O adulto é livre para fazer o que quer que Deus tenha lhe reservado. para que não se percam amizades importantes. para poder se relacionar com o mundo lá fora e estabeleça seu sistema familiar e espiritual (Gn 2. quando cruza a linha e tenta controla os sentimentos. fomos consolados primeiro. Isso significa impor limites.

2.. Desejos Desejos são outro elemento das características pessoais pelo qual cada cônjuge deve assumir responsabilidade.2:12.14.1. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos.Expressar sentimentos (sobre o que sente quando o outro faz algo) é dizer: estou triste. a não ser nós mesmos. é problema do outro.. 4:25. A questão é que ninguém é responsável por nossos limites.7 – cada um deve dar segundo propôs seu coração – cuidado para não dar ressentimento ao invés de amor. Somente você sabe o que pode dar. Pv. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. 5. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. mas você não precisa suportar o erro do outro. esclarecido e cumprido. Esta é uma forma de desistir de controlar e começar a amar. com medo. e o único responsável por determinar esse limite. Limites para o que posso dar 2 Co. Ef. é mútuo. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequências naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. 3. mas essa imposição é sua.13.9. alegre.Co 7. O casal pode ter desejos conflitantes. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar. Palavras – palavras devem ser claras e ditas com amor. Não adianta esperar que o outro não queira. .essa vulnerabilidade é o princípio da intimidade e da preocupação com o outro. mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . Um cônjuge não pode livrar o outro das conseqüências de suas atitudes irresponsáveis. 4. além disso. nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. Pele – limite físico que os cônjuges devem respeitar. APLICAÇÃO DAS LEIS DOS LIMITES AO CASAMENTO 1. Impor limites e deixar que o outro assuma a conseqüência de seu ato.4-6. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica.51:6. magoado. lei do poder você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas . lei da avaliação Impor limites causa dor ao outro porque este não tinha o costume.19:19.26 e 5:13. a cura sempre acontece com a luz. Diga não diretamente. o quanto você pode dar tem que ser dito. você tem de ser responsável e amável. Sl. diz respeito a você.bíblia chama de confissão. Fp. existimos num relacionamento com Deus e com os outros. Os problemas surgem quando transferimos a responsabilidade por nossos desejos e necessidades para os outros e quando os culpamos por nossas decepções. reconhecer fraquezas. lei da exposição ninguém vive sozinho.. Não se pode mudar o outro. Problemas surgem quando culpamos alguém por nossa falta de limites. solitário. devemos amar o outro e não ser o outro . No casamento ocorre da mesma maneira.

Se for escrava da lei. 5:4. Descubra a origem do conflito – descobrir de onde surgiram os problemas de relacionamento. COMO SE RESOLVE O PROBLEMA? Identificar o problema é até fácil. Ter sucesso não é tão importante quanto arriscar-se e tentar. Diga não ao que é ruim – enfrente o abuso – diga não.restaurar a confiança. Não há crescimento sem risco e sem enfrentar o medo. Identificar os sintomas – reconhecer o problema e concordar que precisa fazer algo pra resolvê-lo. Assumir a verdade sobre seus sentimentos. 1Co5:9-13. 4:15. Pratique – pratique os limites em lugar seguro com pessoas que o amem incondicionalmente. se está sofrendo é preciso assumir e ter paciência até q a confiança seja restabelecida. A relação conjugal deve ser como a de Cristo com a igreja (Ef. Equilíbrio é algo que Deus atribuiu a todos os sistemas. As pessoas que ajudam devem estar preparadas para saber impor limites. Se um cultiva mágoas do outro. inclusive quando o outro não percebe. Tempo – o tempo só é necessário para sentirem necessidade de se reencontrar.5:24-27).5:21. Bons casamentos levam cargas iguais dos 2 ingredientes para ambos os cônjuges. Conseqüências – comunicar as conseqüências claramente ao outro e executar conforme disse que faria. igreja etc. Aproveite o que é bom – procurar um grupo de apoio que o ajude a estabelecer limites. . Cada um precisa respeitar o tempo do outro. saber quais são os problemas originais e parar de confundi-los com o seu casamento. Ef. b. f. mas fazer escolhas difíceis e aceitar os riscos que resultam em mudanças é muito difícil. MAS ISSO NÃO PARECE SUBMISSÃO Tanto maridos quanto mulheres devem praticar submissão. e. a bíblia diz que pode produzir ira.Mt. O exercício vai lhe fortalecer para que você possa impor limites cada vez mais facilmente. mágoas e comunicar-los direta e amorosamente ao seu parceiro. precisarão de ajuda de amigos.Verdade – discurso sincero. d. Outras pessoas – alguns que se sentirem muito fracos para impor limites.5:28-29) ou é uma escrava da lei. Distância emocional – as vezes é necessário. c. Tg 2:10. Os limites aqui ajudam a criar este equilíbrio mútuo. Gl. Identificar o problema específico de limites – precisa-se se observar qual é o problema especificamente para trabalhar neste foco. Espaço físico – as vezes um dos cônjuges necessita de espaço e deve comunicar ao outro claramente. é preciso revelar e comunicar. UMA QUESTÃO DE EQUILIBRIO Todo casamento tem 2 ingredientes: união e separação.18:17. se ela tem liberdade de escolha(Ef. para que não pareça punição. Etapas rumo a mudança na relação conjugal: a. insegurança e alienação – Rm. culpa.

estabeleça um procedimento a seguir e não se afaste dele. LIMITES E RESPONSABILIDADE Deus quer que seus filhos cresçam. impor limites e a esperar pela recompensa. mas qualquer momento pode se aprender. lhe dá autonomia. e ativo. conforme Cristo. designado para desenvolver limites internos na criança. Pv 15:10. Ef 6:4.Jr. Os limites e os filhos De todas as áreas nas quais os limites são importantes. estará mais tranquila. Tanto a recompensa quanto o castigo são necessários para o desenvolvimento de limites saudáveis porque Deus usa a prática tentativa e erro pra nos ajudar a crescer. Os aspectos positivos da disciplina: proatividade. Seja proativo – pense no que você quer fazer.31. Ef 2:19. Gl 6:10. ele induz o comportamento proativo do presente e não aos desejos passivos do passado. O DESENVOLVIMENTO DE LIMITES NA CRIANÇA Ensinar os méritos e os limites da responsabilidade a criança.3. Israel foi a primeira escolhida. INFUSÃO VERSUS RESTABELECIMENTO DE LIMITES Desenvolver limites na criança é uma famosa medida de prevenção. e Ele guia suas relações por amor. Quanto mais tarde ocorrer. Ef 4:13. 10. h. A bíblia chama isso de disciplina – que do hebraico se traduzem por ensino. mais resistência encontrará. 1 Tm 3:15.Perdoe – o perdão é uma liberação da necessidade de controlar. prevenção e instrução (treinar alguém em uma tarefa).sua resistência levou a Deus escolher a igreja. i. Esta é muitas vezes apresentada como família. 1 Jo 4:8 . O ensino tem o lado negativo e o positivo. A IMPORTÂNCIA DA FAMÍLIA. parte do processo de amadurecimento consiste em ajudar-nos a assumir a responsabilidade por nossa vida. fornece um sistema de segurança até que a criança tenha estrutura suficiente e não precise mais disso. g. nenhuma é mais relevante do que na criação dos filhos. Deus é amor. desde o útero até a morte. Serve para todas as áreas Hb 5:14 A disciplina é um limite externo. Ensinado a ter responsabilidades. mais tarde. A família é o lugar que Deus criou para povoar o mundo através de sua personalidade amorosa. Os aspectos negativos da disciplina: repreensão. Quando você tem controle de si mesmo. castigo e conseqüências (deixar que a criança sofra os resultados de suas ações). pode dar-se e sacrificar-se por aqueles a quem ama. Não existe prova de amor maior do que sacrificar a vida por amigo. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade – o amor vem com liberdade. A NECESSIDADE DE LIMITES PARA A CRIANÇA .

Precisam saber que o mundo não gira em torno delas. Quando a criança consegue identificar isso. Aprende a economizar tempo e dinheiro para as coisas que lhe são importantes e a valorizar o que escolheu comprar – Lc 14:28. Aprender a tomar decisões adequadas a idade ajuda a criança a sentir-se segura e a ter controle sobre si mesma. e farão com se tornem adultos auto-suficientes Pv 6:6-11. ela evita o perigo decorrente da irresponsabilidade. a criança descobre o significado de mais tarde. de pais. Aprender a esperar pela recompensa ajuda a criança a adquirir a noção de objetivo. vontades e aos desejos por algum beneficio ao longo do processo. esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer. Impedem a criança de errar e de machucar os joelhos. Quanto mais uma criança .Autoproteção – os limites são a maneira de defender e salvaguardar a alma.capacidade de dizer não aos impulsos.as crianças devem aprender a respeitar os limites dos outros desde pequenas. Ter noção de controle e escolha – crianças começam a vida em condição indefesa e dependente. Isso ajudar fazer escolhas. no entanto. Ela precisa saber que cabe a ela determinar dentro da soberania de Deus. O resultado é que as crianças atrofiam uma parte muito importante da imagem de Deus. Hb 12:2. ela percebe o significado do “mais tarde”. pode ajudar a concentrar-nos mais em nosso interior do que agir de acordo com os estímulos externos. Saber que os outros nem sempre estão a nossa disposição. os pais devem permitir o filho sofrer as conseqüências das próprias ações consoante a idade. Esperar pela recompensa dos objetivos – em algum momento do desenvolvimento da criança. para o que bem entendermos. Permite que nossas necessidades sejam ouvidas e compreendidas. Pais ansiosos e bem-intencionados procuram evitar que seus filhos tome decisões difíceis. Deus usa essa habilidade para ajudar-nos a compreender as recompensas do planejamento e da preparação. uma distância entre nós e os outros. Assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades – Os limites criam um espaço espiritual e emocional. tristeza. Esperar pela recompensa dos objetivos – em um dado momento. a criação piedosa. perguntar o que estão sentindo quando se isolarem ou parecerem aflitos.a sobremesa vem depois da cenoura e não antes. Respeitar os limites dos outros . que deveria estar sendo desenvolvida: a capacidade de afirmar-se ou de provocar mudanças. procura ajudar as crianças a aprender a pensar. sua vida e seu destino. Incentivar a falar sobre suas raivas. e ser responsável pela própria defesa. permitir expressar sua dor. É preciso assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades identificando-as. fazer perguntas. Ensinar a esperar pela recompensa pode começar logo no início do segundo ano de vida. entre o que precisamos e o que os outros precisam. de esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer – é capacidade de adiamento da recompensa. Foram criados para garantir o bem e nos livrar do mal. Ela aprende a avaliar a conseqüência da escolha que faz. tomar decisões e dominar seu ambiente em todos aspectos da vida. OS limites devem ser aplicados em todo o momento do desenvolvimento da infância. Isso é importante por 2 razões: capacidade de aprender e aceitar limites nos ensina a assumir a responsabilidade por nós mesmos. irmãos e amigos. ajude a expressar com palavras os sentimentos negativos (não tente facilitar as coisas). A bíblia atribui grande valor a essa capacidade. mesmo que isso signifique um boletim com uma nota baixa.

assustadores e conflitantes. 4. não dos patrões e superiores. pela perda da estrutura.Pv 19:27. 7. Sem estes princípios. dos tribunais e até da cadeia. Pode ocorrer de alguns bebês pararem de chorar. Fraldas são limites externo. procure ter mais cuidado da próxima vez. O trabalho dela é ajudar o recém-nascido a conter sentimentos intensos.nessa fase. Ela protege a criança. 3.sei que você não fez por mal. pode ser a depressão infantil (Pv. Ele se encontra em um estado de terror e isolamento. capítulo 4). A seguir. 6. não dos pais. 1Jo 4:19. mas uma razão para isso ter ocorrido. Não aprendeu a se sentir bem quando não há alguém por perto. em vez de simplesmente cuidar de si mesma. E a maioria dos pais espera que seus filhos não tenham de passar por esse sofrimento. não dos problemas de saúde por causa da compulsão por alimentos.odeia os limites dos outros e resiste. O bebê sabe onde ele começa e termina. do alcoolismo ou de um estilo de vida irresponsável. Se uma criança de 6 anos sem querer te machuca – deve ser dito. Amar os outros como gostaríamos de ser amados. não dos colegas de classe.2:7). 2. O bebê de 4 meses que grita busca descobrir se o mundo é ou não um lugar razoavelmente seguro. outros precisam ir até ao estágio 8º para aprender a aceitar os limites da vida. o recém-nascido precisa estabelecer um vínculo com a mãe. ela amadurece e fortalece seu amor por Deus e pelos outros. 8. mas me machucou. É preciso respeitar o não da criança para que ela da mesma forma. que ela pode machucar as pessoas a quem ama e que suas ações são relevantes. Outra razão para que as crianças aprendam a aceitar os limites dos outros é que o respeito pelos limites dos outros as ajuda a amar. Quando os pais não ensinam os limites da vida aos filhos. Do nascimento aos cinco meses. alguém que gosta muito menos deles. Ela fica esperando que os outros cuidem dela. Ao sentir empatia pela necessidade alheia. Idéia de relacionamento e de se sentir seguro e bem-vindo são as tarefas que o bebê precisa realizar. 5. não dos cônjuges. o pai ou quem quer que cuide dele. por isso choram quando são despidos. Alguns aprendem mais facilmente os limites na vida. o fará. está bem?Ajudará a perceber sem condenação. não da polícia. Não . tarefas básicas para diferentes faixas etárias (informações mais detalhadas sobre o período de nascimento até os 3 anos. Fazer o bebê seguir o horário dos pais para alimentá-lo e acalentá-lo nessa fase é condenar um inocente (Mt. a criança se tornará egoísta ou controladora. LIMITES SAZONAIS: TREINAMENTO DE LIMITES AJUSTADOS À IDADE Dificuldade para ensinar limites Um panorama de como ensinar limites aos filhos de acordo com faixa etária. mais dependente será deles. aprenda a respeitar o não dos outros. O único limite aqui é a presença tranqüilizadora da mãe. O mais importante nessa fase é dar segurança. não dos professores.13:12). não dos irmãos. Sequência de nãos na vida daqueles que resistem os limites dos outros: 1.

isso ajuda a criança a . sem perder o vínculo com os pais. porque não compreendem o Não com clareza. mantendo a idéia de individualidade e liberdade de cada um. sabendo que o está preparando para seguir o seu próprio caminho. tanto os relacionados ao ter. O objetivo nessa fase é desenvolver as seguintes habilidades: De se vincular emocionalmente aos outros. depois dar uns minutos para que ela fique braça e se afaste dos pais 4. O não precisa ser exercitado.. Agora ele tem capacidade cognitiva de compreender o Não. De dizer ao outros os “nãos” devidos sem medo de perder o amor. entretanto. ou sem lápis o resto do dia. assim como a graça precede a verdade ( Jo1:17). Aqui há uma perda de intimidade entre mãe e filho. Aqui a criança pode aprender as regras da casa e as conseqüências de quebrá-las. Dos 3 aos 5 anos – Fase do desenvolvimento do papel sexual. É preciso atender as necessidades de segurança emocional e vínculo da criança ao mesmo tempo em que permite que ele se interesse por algo mais além da mãe. Nessa fase é melhor mantê-lo distante do perigo. ao invés de buscar na criança. 1ª infração –ex: não pinte o lençol. Dar a criança canetas e papel para pintar. precisam permitir que os filhos concorram com eles. 3. Embora muito dependentes. Os limites se tornam extremamente importantes nessa fase. De aceitar dos outros os “nãos” devidos sem se retrair emocionalmente. É preciso ajudar o bebê a perceber que ele não é o centro do universo. É preciso respeitar o não da criança quando for adequado e ser firme com o próprio “não”. Nessa fase a criança precisa aprender a ser autônoma. Bom método de disciplinar: 1. aceitar a perda da onipotência. ele é a maneira de seu filho encontrou para descobrir se assumir a responsabilidade por sua vida traz bons resultados ou o afasta das pessoas. Isso permite que ela separe as conseqüências do afeto. ajudando-a a reaproximar de você. como o ouvir. mães responsáveis lutará para suprir sua necessidade com as pessoas adultas que a rodeiam. mas ligada a sua. Quando se estabelecer uma base de segurança entre bebê e mamãe. É preciso mostrar os limites ( como de rabiscar parede) mas sem anular nele o interesse e excitação que está desenvolvendo com respeito ao mundo. Conforto e reaproximação – abrace e console a criança. Nessa fase os pais precisam incentivar as tentativas de separação. 3ª infração – Aplicar as conseqüências e explicar o porquê. o bebê começa a andar e a falar. Podem desenvolver um sentimento de competição. sim. sem deixar de ser a âncora em que a criança poderá se agarrar. ficar um tempinho de castigo. Dos cinco aos 10 meses – Nesse período os bebês estão na fase do descobrimento. sem perder a autoridade. As crianças estão se preparando para desempenhar o papel sexual de adulto no futuro. Dos 18 aos 36 meses – nessa fase a criança aprende a importante tarefa de assumir a responsabilidade por uma alma diferente. 2ª infração – novamente diga não e explicar a conseqüência. 2. Dos 10 aos 18 meses – neste estágio de experimentação. incentivando o bebê ao descobrimento. Nessa fase os pais tem que delicadamente. o vínculo precisa preceder a separação. começam a se libertar da unidade da mãe.se deve ensinar a criança a esperar pela recompensa antes do 1º ano de vida.

os próprios limites em relação a relacionamentos. Você está preparando o filho para lançar o jovem adulto no mundo. As conseqüências devem ser adequadas a idade. Pais maduros precisam impor limites permitindo que o modelo do papel sexual da criança se forme e esclarecendo a diferença entre pais e filhos. 2. Aqui o pai já não deve controlar o filho e sim influenciá-lo. os pais podem estar diante de um problema mais sério: Isolamento dos membros adolescentes da família. os pais precisam ajudar os filhos a estabelecer os princípios básicos dos deveres. aumenta a liberdade do filho e a responsabilidade. horários. O s filhos devem fazer algo porque é importante para eles e não para . As conseqüências precisam estar de acordo com a seriedade da infração. Maneiras de disciplinar os filhos: 1. O objetivo dos limites é uma noção interna de motivação. nem excessivo. o jovem precisa desenvolver aos poucos. Dos 6 aos 11 anos – A criança se prepara para entrar na adolescência. 3. Dos 11 aos 18 anos – maturação sexual. A ajuda profissional pode ser uma boa idéia. Tudo deve ser dosado. inclinações vocacionais e escolhas amorosas. o filho precisa de alguém pra respeitar. Depressão Rebeldia Conflito contínuo com a família Escolha errada de amigos Problemas na escola Compulsão por alimentos Uso do álcool Uso de drogas Idéias ou comportamentos suicidas Aqui os pais devem reagir impondo limites de forma equilibrada. negocia restrições limites e conseqüências das ações com mais flexibilidade. dinheiro e sofrer as conseqüências do mundo real quando ultrapassarem esses limites. A questão aqui é: como posso ajudá-los a sobreviver sozinhos? Aqui. porque nessa fase. e não penalizado da mesma forma. ser resoluto. Aqui a criança tem que aprender a planejar e a ter disciplina de realizar uma tarefa até o fim. Fase que ao mesmo tempo pode ser assustadora e excitante tanto para o filho quanto pra os pais. com conseqüências autoinduzidas. O importante um sistema de recompensas e conseqüências de modo que ajude o filho a decidir por fazer algo que é para o seu próprio bem. solidificação da identidade em qualquer ambiente. As conseqüências servem para aumentar a noção de responsabilidade e controle que a criança tem sobre si mesma. administrar o tempo. valores. Se o adolescente apresentar sintomas como os abaixo descritos. nem clemente demais. TIPOS DE DISCIPLINA. 4. esperar pela recompensa.assumir as características certas.

O novo testamento ensina que o trabalho oferece mais que satisfação e recompensa temporária na Terra. 11.2. você assumir essa responsabilidade que não lhe cabe por medo de perder o emprego. e você está sofrendo com isso. você precisa conversar com seu colega. 4:15). ser responsável com ele. O trabalho ensina a crescer espiritualmente (parábolas de Jesus). Os limites e o trabalho Antes da queda no jardim do Éden. o trabalho ES tornou fardo. No trabalho o homem é feito à imagem e semelhança de Deus. alguém o sobrecarrega com responsabilidades que não são suas. deve ser feito como ao Senhor (Cl. porque manda o que devemos fazer (Rm.1). Aqui vão algumas sugestões que poderão ajudá-lo: . você precisa assumir a responsabilidade por si mesmo e tomar providências para mudar a situação. Não se justifique. mas sua. não é sua responsabilidade. Falam do desenvolvimento do caráter em relação a Deus e aos outros e ensinam a ética no trabalho baseada no amor segundo as regras divinas. você precisa assumir a responsabilidade por seus sentimentos e compreender que sua infelicidade não é culpa de seu colega. depois disso.concordar com os pais. você não possa ajudar. O trabalho é uma atividade espiritual. Favores e sacrifícios fazem parte da vida cristã. Quando for procurado para fazer algo que não lhe compete. e prepara-se para o trabalho que será realizado na eternidade. instiga nossas motivações de fazer o que é errado (Rm. Os pais têm uma responsabilidade séria. Para piorar a lei aumenta o desejo de se rebelar (Rm. Depois disso.7:5). secular ou ministerial. A permissividade não (Lc. explique que não pode. PROBLEMAS NO AMBIENTE DE TRABALHO A falta de limites pode criar muitos problemas no trabalho. Prob. Vamos examinar como a aplicação dos limites pode resolver alguns problemas mais comuns no ambiente de trabalho. ira. Isso também não quer dizer que não poderá ocorrer que em um dado momento.1. explicando a situação. o trabalho era executado com amor por Adão. ficar sobrecarregado com as responsabilidades de outra pessoa Se no trabalho. como conseqüência da desobediência e da tentativa de se eximirem da culpa. de ensinar os filhos a ter noção interna dos limites e respeitar os limites alheios (Tg 3. do contrário.3:23). assim é que a verdadeira maturidade acontece. isso é um problema de organização de seu gestor. trabalhar além do horário Se você trabalha além do horário. 5:20). porque as pessoas não assumem a responsabilidade por seu trabalho. eles se destruirão em algum momento da vida. que também é um trabalhador. te faz escravo e não um empregado contratado. pois desenvolve-se o caráter através dele. O TRABALHO E A FORMAÇAO DO CARÁTER Qualquer que seja o trabalho.13:9). Prob. Os limites podem nos ajudar a resolver problemas relacionados com o trabalho e nos tornar mais felizes e satisfeitos com o que fazemos. Por pior que possa parecer.

isso nunca dará certo e só servirá para você se sentir controlado.3. Os limites das coisas boas é que as mantêm boas. não discuta (Pv. se existir. modelo bíblico de Mt. Você precisa planejar q realização do que é importante e criar alguns limites para suas tarefas. Prob. Prob. . Reexamine a descrição de seu cargo. Você também pode resistir a um crítico. assim sendo. postura crítica Deixe os críticos serem do jeito que são. se você encará-la como um problema a ser resolvido. se perseverar. É comum ocorrer com chefes por ser uma relação em que ele representa a autoridade. Diga sim ao que é melhor e.18. se ele continuar assim. Não tente ganhar a aprovação dessas pessoas. pois não conseguirá nem ver como são as outras pessoas realmente se não enfrentar os próprios sentimentos. Diga não ao que é insignificante e à tendência de não dar o melhor de si. prioridades invertidas Aprenda a reconhecer seus limites e a reforçá-los. peça uma assistente temporário. Veja o exemplo do trabalho sem limites de Moisés e o conselho de seu sogro. colegas difíceis Você não pode mudar os outros. Conflitos com autoridade Talvez o conflito seja caso de “sentimentos de transferência”. mas mantenha-se afastado deles e não interiorize a opinião que eles nutrem a seu respeito. dizendo a ele como se sente sobre sua atitude e como isso o afeta. 3. 4. dará poderes a ela e perderá o controle porque como dito. O trabalho sempre preencherá o tempo que você determinou para ele.1. 9:7-8). Imponha limites no trabalho . diga não ao que é bom. somente a si mesmo. Sempre que você tiver uma reação forte. se não o ouvir. diga que não o procurara enquanto não controlar suas atitudes.5. Reúna com seu chefe e examinem sua lista de tarefas. Jetro (Ex. Agende uma reunião com seu chefe para discutir a sobrecarga de trabalho. às vezes. Isso o conduzirá para qualquer caso pendente e para a cura. já que é você que está sofrendo. encare isso como sua responsabilidade. não pode mudá-la. Trabalhadores competentes fazem duas coisas: esforçam-se para realizar um trabalho de qualidade e gastam tempo nas coisas mais importantes.18:14-27). somente você tem o poder de consertar isso. Tenha um melhor julgamento de si mesmo e então discorde internamente. Prob. dentro ou fora da empresa. quando necessário. 2. Prob.decida quanto tempo você quer trabalhar além do normal e o faça apenas em momentos difíceis. poderá procurá-lo como 2 outra pessoas. Faça uma pequena lista das tarefas que você precisa realizar mensalmente. Outro caso comum é a competitividade com algum colega. pense que talvez deva procurar outra oportunidade de emprego. 6. O verdadeiro problema está na maneira de você se relacionar com a pessoa problemática. usando o modelo bíblico (Mt18). 4. Se ele quer que você faça tudo. evitando que você aja da mesma maneira irracional com colegas e chefes. marque uma nova reunião levando 1 ou 2 assistentes. Peça-o para indicar prioridades. que ocorre quando você experimenta sentimentos hoje que na verdade pertencem a algo não resolvido no passado. É sua responsabilidade esclarecer os sentimentos de transferência. Se ele continuar a esperar muito de você.

encare seu trabalho como uma parceria com Deus. Ele pede apenas que o inclua no processo (Sl. poderá dar o melhor de si. Lute com as expectativas que os outros tem a seu respeito. Depois. O 2 º são coisas finitas como tempo. essas necessidades devem ser resolvidas fora e depois de disso. peça a orientação que vem do alto. buscam satisfação de necessidades infantis. 8. Expectativa exagerada em relação ao trabalho O trabalho não é o local onde se supre carências familiares. os problemas do trabalho devem ser resolvidos para que não prejudique o resto de sua vida. 12. A cura acontece quando as necessidades não-supridas da infância são reconhecidas e supridas. Começamos a impô-los aos outros. Isso pode acontecer também com amigos e com a cultura. Junte-se a Deus para descobrir quem de fato você é e que tipo de trabalho deve fazer (RM12: 2). Você precisa assumir sua maneira de sentir. O trabalho requer um comportamento adulto. Perder o interesse pelo trabalho O trabalho faz parte da identidade do ser humano. Temos responsabilidade de controlar nosso próprio corpo (1 Ts. Ele lhe deu seus dons e quer que você os desenvolva. mas o ambiente de trabalho não é local ideal para fazer isso. 37:4-5). descubra os seus e viva de acordo com eles. Todos sabemos da necessidade de impor limites. pessoas que buscam no trabalho uma família. Levar pra casa a tensão do trabalho Precisamos ter alguns limites e mantê-los longe de casa. Conforme for desenvolvendo seus talentos. 9. O 1º é emocional. Avalie seus talentos e limitações. pensar e suas vontades. Primeiro você precisa afirmar sua identidade. Examinemos problemas de limites internos. Elas não conseguem impor limites nas influências e nas expectativas dos outros a seu respeito. NOSSA ALMA DESCONTROLADA .Prob. Isso acontece com pessoas que não se separaram da família que foram criadas. Muitas vezes as pessoas passam de emprego e emprego sem descobrir sua verdadeira vocação profissional. invada sua vida pessoal e seus relacionamentos e outras coisas importantes. pois está ligado ao talento específico de cada um e sua aplicação na sociedade. energia e outros recursos. Muitas vezes é doloroso. é como impor limites a nós mesmos. 7. Ele pede também que você seja responsável pelo que faz (Ec 11:9). Prob. É preciso impor limites. 4:4). As expectativas dos outros podem exercer grande influência sobre nós. Isso geralmente abrange dois componentes. Muitas vezes isso é um problema de limites. Confie seu caminho ao Senhor e você descobrira sua identidade de trabalho. Prob. caminhar de acordo com a vontade divina. Os limites e você. As expectativas diferentes inevitavelmente acabarão colidindo. que é bíblico. DESCOBRINDO O TRABALHO DE SUA VIDA Isso exige que você corra alguns riscos. Mas o maior problema as vezes. procure não deixar que o trabalho que nunca termina. Os seus limites devem ser fortes o bastante para não permitir que as pessoas definam sua vida. sem misturar as necessidades com o que a empresa exige de você. Deus quer que você descubra e use seus dons para a glória dele. separando-se daqueles a quem está ligado e seguindo os seus próprios desejos.

estilo de vida acima das possibilidades. Este tipo de pessoa geralmente termina seu dia sem sentir que se realizou (Pv. Sentem mais estimulados a criação da idéia e depois entregam a outros para executá-la. alguns se afogam e doces e chocolates. trabalhar mais para pagar as contas. atividades de igreja e escola. negligência com o orçamento. O problema com os maus executores pode ser: 1. como: consumismo compulsivo. Quando a vida está com muitos problemas.8 e Jo 19:30.vivem tanto no presente que esquecem de planejar com antecedência para não pegar tráfego. Realização de tarefas – 2 Tm. Ou podem abusar da comida como forma de conseguir falsa sensação de intimidade. racionalização – minimizam a aflição e a inconveniência que podem causar nos outros com seu atraso. 3. . As horas nunca são suficientes para terminar suas tarefas. o obeso sente tanta vergonha de seu comportamento que se afasta das pessoas e se reconforta na comida! Tanto os glutões crônicos como os obstinados têm um problema com o limite interno. o problema consiste no AMOR ao dinheiro(1 Tm 6:10). Alguns assuntos ligados ao tempo que esses lutadores têm de enfrentar são: reuniões de negócios. Falta de perseverança – maus executores tem aversão a detalhes que a execução de um projeto possa exigir. trocar a roupa. Ter um gasto maior que os rendimentos é uma questão de limite interno. almoço de negócios. Essas pessoas são inconvenientes para as outras. pois nos momentos de dificuldades. Sentirá insatisfeita. mas o custo de um elevado padrão de vida. Medo do sucesso – tem medo que o sucesso cause inveja. O problema ocorre geralmente por um ou mais dos seguintes motivos: 1.Alimentação – o que torna a obesidade dolorosa é que os outros podem vê-la. muitos cristãos não conseguem completá-la. 2.13:19). estacionar. Usam para evitar a intimidade. E como os que sofrem com impulsos descontrolado. no outro dia terá que recomeçar correndo. problemas de crédito. Aqui o consolo da comida é menos assustador do que a possibilidade do verdadeiro relacionamento. planos ineficazes de poupança. Resistência à estrutura – eles acreditam que é degradante submeter a disciplina do planejamento 2. costume de pedir emprestado aos amigos. 22:7). (Pv. a obesidade surge e a pessoa obesa se auto-recrimina e3 sente vergonha de sua condição. 4. ganhando peso e tornando-se menos atraentes. Tempo – Pessoas que tem dificuldade de administrar seu tempo. sentimento excessivo de responsabilidade em relação aos sentimentos dos outros – acham que se forem embora muito cedo de uma festa. onipotência – essas pessoas têm expectativas irreais e de certa forma. A comida serve de falso limite. Embora sejamos bons no início de uma tarefa. correspondência de férias. ser indulgente. grandiosas. Dinheiro – eles aparecem de diversas formas. 4: 7. prazos de projetos. onde os limites são necessários. Deus quer que o dinheiro seja uma benção para nós e para os outros ( Lc 6:38). falta de preocupação realista . do que podem realizar em determinado período de tempo. preferem boicotar-se a perder os amigos 3. seu trabalho ficou pela metade. Muitas vezes o problema não é o custo alto de vida. o anfitrião se sentirá abandonado.

fofocar. identificar.10). imagine para os que ainda estão com a personalidade em formação. onde não há ajuda e nem solução. Incapacidade de dizer não a outras pressões . indiretamente expressando hostilidade. não há quem possa ajudar. o que nossos lábios pronunciam. por isso nunca realizam um bom trabalho É fácil encontrar problemas de limites naqueles que não conseguem concluir uma tarefa. A bíblia manda usar as palavras com cuidado (Pv 10:19. retraímo-nos por alguma . pois as palavras são produto do coração. ameaçar alguém. conseqüências da falta de limites nessa área. O problema é que a falta de limites sexuais transforma-se em um tirano exigente e insaciável. temos tendência de nos afastar dos relacionamentos quando estamos com problemas. O seu “não” interno não foi bem desenvolvido para que procurem terminar as coisas. fugimos dos relacionamentos quando mais precisamos deles Quando não conversamos sobre nossos problemas quando não sabemos o que fazer. ruína financeira. É preciso assumir a responsabilidade por nossas palavras (Mt 12:36). se para adultos que já tem alguma personalidade já é difícil. fazer comentários sarcásticos. 2. Pode ser maldição quando: falar sem parar e evitar a intimidade. 17:27). POR QUE O MEU “ NÃO” NÃO FUNCIONA? Muitas vezes a pessoa consegue impor seu não a outras pessoas. dominar a conversa para controlar os outros. alentar os outros e resistir-lhes. nós somos responsáveis por nós mesmos. 6. Desde a queda do paraíso. Incapacidade de esperar pela recompensa – querem ir direto ao que é prazeroso. Álcool e abuso de substâncias químicas – O problema mais trágico é a desgraça na vida dos viciados. desemprego. assumem o controle. somos nossos piores inimigos O problema aqui é que é preciso impor limites a si mesmo. Isso o afasta da luz. A sexualidade assume vida própria e torna-se algo irreal e guiado pela fantasia. ou esteja se formando. por isso é mais difícil. não conseguem passar pelo sofrimento da execução de um projeto para depois ter a satisfação de ter o trabalho pronto.4. A língua pode ser uma benção. problemas médicos e morte. Falta de concentração – são incapazes de se concentrar em um projeto até que ele seja concluído. divórcio. bajular em vez de fazer elogios sinceros. e ficamos sozinhos. pois fica escondido na escuridão. Maior problema se o vício inicia na juventude e na infância. Quando não conseguimos refrear a língua ou impor limites. estaremos lutando conosco mesmos. porque nós somos a outra parte. Há pelo menos três explicações pra isso. seduzir. A luxúria leva a pessoa ao desespero e à falta de esperança. 5.não conseguem dizer não a outras pessoas e projetos. mas consigo mesma acaba falhando. se usada para agradar. A língua – falar sem rodeios e por um fim ou limites nas palavras pode ser um problema para muitas pessoas (Tg 3:9. diretamente expressando hostilidade. Sexualidade – A pessoa que tem comportamento sexual descontrolado sente em geral profundamente isolada e indecente. 1. afasta-se do relacionamento com Deus. incentivar.

(Dt 3:28). pânico. quais são as raízes? Identificar a causa do problema pode ajudar a compreender sua contribuição para o problema.quais são os sintomas? Olhe para o fruto destrutivo que você pode estar exibindo. Carências emocionais não-supridas – todos precisam de amor nos primeiros anos de vida. assumir as conseqüências de suas ações ou a esperar pela recompensa durante o crescimento.. Ex.( Ef 4:16). se não recebermos. Se dependermos apenas as força de vontade. depressão. e os relacionamentos significativos que podem ter contribuído para o problema. Deus nos deu o desejo sexual. obviamente não precisaríamos de um Salvador (1 Co 1:17). fobia. Estaremos negando o poder do relacionamento prometido na cruz. mas Deus deseja mais nossa maturidade e autocontrole do que nós mesmos (1 Ts 2:11-12). é preciso ser revelado seu problema. ESTABELECENDO LIMITES PARA SI MESMO Aprender a amadurecer os próprios limites não é fácil. Necessidade distorcida – alguns problemas de limite são necessidades legítimas e naturais mascaradas.. Use como mapa para identificar o problema que você vem enfrentando. mas seu comportamento descontrolado acaba afastando os outros. procuramos usar a força de vontade para resolver nossos problemas A força de vontade é importante. 3. ansiedade. ao invés de procurar apoio (Ec 4:10). essa carência permanece para o resto dos nossos dias. (Cl 2:20-23). Reforço do comportamento destrutivo – as vezes quando o comportamento descontrolado traz a união da família. Essa fome é tão . Todos estes sintomas podem estar relacionados à dificuldade de impor limites em seu próprio comportamento. Falta de instrução – algumas pessoas nunca aprenderam a aceitar limites. mas ela só não é suficiente para que possamos vencer álbum tipo de compulsão. 2.razão. para que a pessoa possa se libertar da dor e do fardo espiritual. conflitos relacionais. a família se une. o vício da pornografia é um desvio desse desejo bom. Lembrando que a prática de abnegação que parece ser algo tão espiritual não impede o comportamento descontrolado. Alguns motivos de problemas de limites internos são. Se nossa vontade de vencer o mal bastasse. 8). A porção sem limites da alma simplesmente fica mais oprimida sob a dominação da vontade e se rebela. pode associar que quando acontece algo ruim. seus traumas de desenvolvimento. Medo do relacionamento – as pessoas precisam ser amadas. 1. (Jo15. certamente fracassaremos. Aqui vai uma forma de desenvolver limites (versão modificada do cap. problema de limites etc. como. ódio.:1-6). Alguns usam a língua pra prender os outros. A questão é que para sarar.

língua.Às vezes. abandonado. Assim procura um meio mais fácil. O vício da comida e o consumismo geralmente são reações a regras muito rígidas. é questão de vida ou morte espiritual e emocional. Se elas tivessem de parar de usar esses disfarces. mas são de nossa responsabilidade. está se esquivando da maturidade ( Hb 5:8). demorado e doloroso. mas o reaparecimento de padrões destrutivos é a prova de que Deus está nos purificando. Permita-se errar .muitas pessoas que tratam de questões relacionadas aos problemas de limites internos geralmente ficam desapontadas quando o problema reaparece.O que é necessário fazer? É inútil tentar resolver sozinho. O padrão de comportamento pode ser diretamente intensificado por problemas familiares.poderosa que quando não é saciada nos relacionamentos com outras pessoas. sexualidade ou álcool e substâncias químicas. nossos problemas de limites podem não ser culpa nossa. Apenas quando nossa lama é povoada pelo amor de Deus e dos outros é que conseguimos resistir à malícia do diabo. abuso. enquanto estiver desligado da fonte de energia espiritual e emocional de Deus. seu isolamento seria insuportável.qual é o conflito de limites? Examine seus problemas específicos com limites internos. Você precisa tratar dessa necessidade subjacente antes de lidar com o descontrole emocional. ou outras. 4. amadurecendo e preparando para a eternidade. O mal pode apossar-se de nossa alma vazia. Tentar resolver o problema apenas tratando os sintomas ( Lc 11:24-26). pela rigidez da criação. Disfarçar a mágoa – quem foi agredido emocionalmente. Assim. que tem dificuldade para relacionar-se porque é arriscado. Essas pessoas podem abusar de substâncias químicas para esquecer a verdadeira dor de não ser amado ou desejado e de ficar só. trauma ou abuso. alívio para o seu sofrimento. vão aprendendo a pedir ajuda para o verdadeiro problema e não apenas para o sintoma. porque a pessoa que assim o faz. sofreu abusos disfarça sua dor com excesso de comida. 3.Quem precisa assumir o controle? Tome decisão de assumir o controle por seu comportamento descontrolado. trabalho. dinheiro. Trate da sua verdadeira amizade – normalmente os padrões descontrolados escondem uma necessidade. passamos a buscar no trabalho. ou seja. comida etc. porque acabam por concluir que seus esforços foram em vão. Precisamos continuar a aprender. não se era permitido tomar decisões. rejeição. Precisamos aceitar o fracasso em vez de tentar evitá-lo. O tipo individualista. Peça a Deus para ajudar nas áreas de sua vida que estão descontroladas. bebida. Seguir a lei . . Muitas pessoas com problemas internos de limites se afastam de relacionamentos íntimos (Ef 3:17). tempo. e quando tem que decidir se sente culpado. Fazer amizades não é uma opção nem um luxo. realização de tarefas. 5.

Cerque-se de pessoas afetuosas e solícitas . Isso nos ensina que sofreremos perdas quando não formos responsáveis. estou a seu dispor se precisar de apoio). entretanto. De todos os maus-tratos suportados. Ele permite que as conseqüências de nossos atos nos atinja. Transformam-se em salva-vidas – cedendo ao impulso de poupar a pessoa do sofrimento. mas crescer. a pessoa desenvolverá uma postura de autocontrole. Aceitar as conseqüências como um professor – aprender a semear e ceifar é importante. mas sim uma forma de controlar a outra pessoa. este é o tipo que pode causar mais danos espirituais e emocionais. Essa fórmula é cíclica. precisará que outros mostrem isso de maneira afetuosa. SE VOCÊ FOR A VÍTIMA Estabelecer limites para si mesmo é tarefa difícil. comportamento compulsivo. incapacidade de confiar nos outros.quando ouvir as respostas dos outros e sofrer mantenha contato permanente com sua rede de apoio. . Alguns podem não perceber seus erros ou como eles afetam os outros.) Isso faz com que a pessoa procure outros amigos ou simplesmente evitar a crítica em vez de aprender com as conseqüências (Gl 6:1). que poderá tornar-se de fato parte de sua personalidade.. isolamento.quando você fracassar ao tentar impor limites a si mesmo.tornam-se críticos e autoritários – quando a pessoa fracassa. Em todos os casos. nos ajudando a crescer. A solução é ser empático e ao mesmo tempo se recusar a ser uma rede de segurança (lamento você ter perdido outro emprego este ano. mais exploração em relacionamentos futuros. a dor se transforma em mestre. Precisamos entrar para escola de treinamento de Deus a fim de entregar-nos a dor. foi molestada pela exploração de outra. mas quando suas palavras e a reação de sue outros filhos não nos atingem. incapacidade de impor limites. que então se torna um adulto.Ouça o conselho empático dos outros . mau julgamento nos relacionamentos. Deus não quer que soframos. Socorrer alguém dessa forma não é expressão de amor. mentem/acobertam/emprestam dinheiro para que não sofram as conseqüências de suas atitudes. física. de qualquer forma. apreciará sua atitude e aceitará sua oferta de apoio. mas quando a nossa falta de amor ou de responsabilidade provoca sofrimento. 3 fatores permanecem constantes: desamparo. vergonha. 2. adotam atitude crítica (eu disse que isso ia acontecer. a medida que for exercitada. Para que não soframos mais. sexual e até satanicamente ritualística. com distorções espirituais. sentimento profundo e penetrante de maldade. Aquele que não busca manipular. culpa. Todas causam profundo dano à estrutura de personalidade de uma criança. Vítima é a pessoa que. incapacidade de estabelecer relacionamentos íntimos. O resultado da vitimização pode ser: Depressão. dano e exploração. outras pessoas podem ajudar oferecendo alguma perspectiva de apoio. Troque a posição autoritária pela gentil. comportamento impulsivo. amigos de pessoas com problemas de limites internos cometem um desses erros: 1. mas não vou lhe emprestar dinheiro enquanto não pagar o que me deve. emocionais e cognitivas. A vitimização pode ser verbal. em sua condição indefesa. Será ainda mais difícil se os seus limites tiverem sido violados gravemente na infância. De um modo geral..

Precisamos ser capazes de confiar em nossas percepções da realidade e de dar importância às pessoas significativas para nós (Sl 1:3). sentimento de insignificância e perda de propósitos. a)Atribui tarefas que somente nós podemos realizar . é uma necessidade espiritual e emocional básica de sobrevivência). Deus prefere a transparência ( Ec 5:5). de toda tua alma e de todo teu entendimento. 13. Nossos limites estão escondidos e guardados em segredo.estilo de vida caótico. que são. sentimentos ou pensamentos suicidas. Enquanto não pudermos assumir nossos limites em relação a Deus. Não sabemos quais são as responsabilidades de cada um. A vitimização deixa marcas duradouras e profundas nos adultos sobreviventes e sua cura é difícil porque seu processo de desenvolvimento foi danificado ou interrompido pelo abuso. Mas amar a Deus não é tarefa fácil.(Mt 22:37-40). Deus quer a verdade no íntimo ( Sl 51:6). enfrentar o problema.. Eles precisam ser assumidos. no fundo.. a Palavra de Deus é um livro realista sobre os relacionamentos. . (2 Pe 3:9. ataques de terror e pânico infundados. Alguns são sinceros como o filho pródigo da parábola (Mt 21:28-31). mas agem de acordo com o não. Ez 18:23) Ele quer que mudemos para nosso bem e para sua glória. O dano mais comum é que a vítima perde a confiança ( capacidade de depender de si mesmo e do outro em momentos difíceis. onde terminamos e onde o outro começa. quer que resolvamos isso para nosso crescimento Não violará nosso desejo de permanecer sós embora tente convencer-nos de voltar pra Ele. fobias. Amar a Deus e amar o próximo como a si mesmo. outros como o outro filho. mas não nos socorre. problemas de responsabilidade. Depois. não conseguiremos mudá-los nem permitir que ele nos ajude. Jesus falou que o maior mandamento é amar o Senhor teu Deus de todo teu coração. por pior que nos pareça. e sofre quando isso não acontece. que dizem sim. 34). 21).E permite que experimentemos as conseqüências dolorosas de nosso comportamento para que mudemos. ataques de raiva. Se assumirmos o que está dentro de nossos limites e o revelarmos. Ele quer ouvir tudo. OS LIMITES PODEM AJUDAR A VÍTIMA Este livro pode ser útil para ajudar a recuperar e a curar as vítimas. entretanto. Quando você diz não ele aceita e continua a amar você. Um dos motivos de ser difícil diz respeito aos problemas com limites. c) Raiva . b)Respeita nosso Não . muitos casos podem ser graves que necessitam de intervenção profissional. Deus pode mudar-nos com seu amor. RESPEITAR OS LIMITES Temos limites pessoais e Deus respeita isso. expostos e devem fazer parte de nós. Melhor tivesse sido que dissesse um não sincero. onde Deus termina e nós começamos. e nós precisamos respeitar os limites Dele. Deus respeita nossos limites de várias formas. A bíblia esclarece esses limites para que possamos começar a ver quem deve fazer o que no exercício do amor.se formos totalmente sinceros e assumirmos nosso verdadeiro ser. porque o próximo passo seria o arrependimento. ele procura os que terão relacionamento verdadeiro com Ele (Jo 4:23. poderemos mostrar nossas raiva em relação a Deus ( Jó 13:3.Procura não nos importunar nem nos controlar. ao lado de Deus. A bíblia inteira transmite a mensagem do amor.Os limites e Deus Para nós.

queremos controlá-lo em Ele ter que fazer algo. Deus quer que respeitemos os seus limites. Da mesma forma que queremos que os outros aceitem o nosso não. e talvez você possa me convencer a mudar de opinião (Is 1:18. Deus responde. Sempre que Deus decidir que basta e que já sofreu o suficiente. ele não será masoquista. Assim os limites entre Ele e nós são muito importantes. quando expomos os nossos sentimentos e desejos. Sempre diz: espere. São privados de nosso amor quando não fazem o que queremos para fazer algo que acham que é melhor pra eles. Quando nos revoltamos com Ele por não ter dado algo ou feito algo por nós. Podemos argumentar e Ele pode mudar de opinião (Gn 18:16-33) Deus escuta. e não eliminam a unidade que temos com Ele. não quer que desistamos de nosso amor quando ouvirmos um não. é melhor não queremos sofrer as conseqüências de seus limites. ele escolheu um Não para nós e é direito e liberdade Dele. Não gostamos quando os outros tentam nos manipular ou controlar com o sentimento de culpa. É importante para mim. O maior problema do relacionamento do ser humano é liberdade. pois definem 2 partes que se amam. chamamos de mau. Deus não nos pertence. Lc 11:5-9). “deixeme ouvir seu lado das coisas e levarei em consideração.RESPEITAR OS LIMITES DELE Deus também quer que respeitemos os limites Dele quando nos diz um não. Discordo com todo respeito – Deus não quer que sejamos passivos nesse relacionamento. e Ele também não gosta. Se alguém não faz o que queremos. Ele assume a responsabilidade pela dor e faz o que for necessário para mudar sua vida. Sentimo-nos favorecidos por Ele. respeitamos seus desejos e conservamos nosso relacionamento. como se fosse obrigado a sempre agir como queremos. estamos impedindo-o de ser quem é. O problema é que não o respeitamos quando queremos que ele faça algo a respeito. Porém não tem nada contra nossa tentativa de persuadi-lo a fazer o que queremos. Se continuamos a abusar dele. Ao aceitar a liberdade e respeitar os limites de Deus. vendo o quanto de fato queremos algo. Mt 22:1-14. Desconsidera os que o rejeitam e busca novos amigos. Ele quer que sejamos persistentes. E para nosso bem. Se alguém lhe causa sofrimento. quando Ele faz algo pra nós é porque Ele escolheu assim. ele assume a responsabilidade por isso. RESPEITE SEUS LIMITES Deus é um bom exemplo de que devemos nós mesmos respeitar a nossa casa. Julgamos os outros pelo que são. por terem satisfeito seus desejos. Precisamos conhecer estes limites que exsitem entre nós . se há união é porque existem duas identidades distintas e os limites servem para identificá-las. Outras vezes muda de idéia no momento da intercessão. UM RELACIONAMENTO VERDADEIRO. Deus quer que respeitemos o Dele. De qualquer forma. Agimos assim com Deus. sempre aprofundam seu relacionamento com Ele. é como se Ele dissesse. mas cuidará de si mesmo. ele respeitará a sua casa e seu coração e fará algo para melhorar as coisas. Lc 18:1-8. Ele não deseja que o enxerguemos como o vilão quando faz sua escolha. desrespeitando a sua liberdade de escolha. Os limites são inerentes a qualquer relacionamento criado por Deus.

Se cada um cumprir a sua tarefa (Deus e nós). Ela quer controlar os outros e. daí ela se zanga Sua ira não é justificada por uma ofensa real( Pv 19:19) A pessoa constantemente com raiva tem um problema de personalidade. precisamos ver que o certo também é bom para nós. é vital. Para elas. 2ª – você precisa ter uma visão realista da raiva. respeitar os outros. por isso. batalhas. Coisas que você deve saber: 1ª – a pessoa que fica brava por causa de seus limites. disciplina e. vontade. não pode atacá-lo. tem problemas. ela é apenas um sentimento.e Deus. mas raramente sentimo-nos motivados a por em prática. São pessoas egocêntricas que pensam que o mundo existe pra lhe servir e que outras pessoas são extensões de si mesma. O que é essencial aos limites é a vontade. à imagem de Deus. 3ª – não deixe que a raiva atue como pretexto pra você fazer algo. Se você tomá-la pra si. Ser obedientes a Deus que nos instrui a estabelecer e manter limites é o melhor motivo. tem problema de personalidade. porque ajuda as pessoas a aprender o que suas famílias de origem não fizeram. a resistência interna e a externa – a que os outros nos impõem e a que impomos a nós mesmos. ele retornará amanhã e no dia seguinte em situações diferentes. RESISTENCIA EXTERNA Necessidade de impor limites externos para ter uma vida saudável. As vezes precisamos de algo mais. se perde e fica brava. Assim. ele precisa passar por isso para se sentir melhor. Resistência aos limites Percebemos que uma vida sem limites não é vida. mas para estabelecer limites é necessário muito esforço. não tem controle sobre si mesma. a menos que tenha um bom motivo. aqueles que privam seus desejos são maus. pois no começo as pessoas iriam lutar com toda força contra seus limites e é preciso planejar como reagir. quando perde o controle que espera ter sobre alguém. Mantenha-se distante da raiva do outro. REAÇÕES AGRESSIVAS A maior expressão de resistência ao que é externo que se pode fazer é a raiva. acima de tudo. O cenário bíblico foi sempre de guerras. além das suas próprias. a dor é a motivação. Não é a situação que deixa a pessoa irada. Há dois tipos de batalhas. para nossa cura também temos que lutar. Quem não tem limites reage automaticamente a raiva dos outros. ele não melhorará. Mesmo que no primeiro momento pareça horrível e muito difícil. As pessoas que ficam bravas porque outra lhe impôs limites. mas a idéia de que ela tem direito sobre o que pertence aos outros. 3ª PARTE – CULTIVAR LIMITES SAUDÁVEIS 14. para que os outros enxerguem que existe necessidades dos outros. encontraremos força de um verdadeiro relacionamento com o nosso Criador. Os limites que você estabelece são bons para os outros. Em gral sabemos o que é melhor fazer na vida. pois nos ajudam a ser pessoas melhores. Se você reforçar esse problema. Às vezes se vê os bons motivos somente quando se sofre. Deixe que o outro sinta sua raiva. e parte desse processo é recuperar nossos limites (Sl 16:5-6). Não permita que a pessoas descontrolada seja . e você será subjugado.

de outro modo. Ensaie a situação no grupo se quiser. Converse com as pessoas do seu grupo de apoio. Alguns podem passar um tempo sem falar com você ou desistir do relacionamento já que não pode mais controlá-lo. o que damos é decisão nossa. talvez não perceba táticas que seus familiares ou amigos estão usando. você se arrependa do que fez. em vez de controlar o outro.até parece que você se preocupa tanto com a família pra faze isso. e Ele se propõe e somente fazer coisas da maneira certa e a não colaborar com o mal. ele as deixa ir. também: . . Dicas de como lidar com essas mensagens externas: .você deve ter algum problema espiritual para estar agindo dessa forma. . para que não se desestruture sob pressão. Exemplos: -como você pôde fazer isso depois de tudo o que fiz por você? -parece que você conseguiu pensar em alguém além de si mesmo. ela terá de encontrar outro meio de se relacionar. é o risco. Você precisará deles.você sabe que se eu tivesse.você lembra o que aconteceu da ultima vez que não me deu ouvidos? . Manter postura amável ao falar a verdade em amor. Se você se sentir mal em relação a seus limites. . pra variar. trace um plano. 4ª – mantenha um grupo de apoio para aprender impor limites a alguém que lhe controla pela raiva. As vezes. Já estava na hora de fazer alguma coisa. 6ª – prepare-se para usar a distância física e outros limites que reforcem as conseqüências. será subjugado. Quem diz essas coisas está tentando fazer com que você se sinta culpado por suas escolhas A bíblia diz que devemos dar e não ser egoístas.você não está sendo muito humilde. E quando as pessoas escolhem caminhos próprios. saiba o que vai dizer.você nem faz ideia de quanto me sacrifiquei por você . -se você realmente me amasse. . Deus assume o risco todos os dias. ela aceita as declarações que provocam culpa e procuram fazer com que se sinta mal. Veja a disponibilidade de alguém acompanhá-lo após a resistência.que tipo de religião o ensinaria a abandonar a própria família? . A pessoa que tem os limites fracos quase sempre interioriza as mensagens de culpa que lhe são dirigidas.a bíblia não diz para honrar seus pais? . 5ª – não deixe que o outro o faça enraivecer-se.quem sabe depois que eu estiver morto e enterrado.como você pode dizer que é cristão? . mas ela não diz que devemos dar qualquer coisa que nos peçam. antevendo o que o outro irá dizer. você nunca teve de levantar um dedo pra fazer nada por aqui. a pessoa nervosa terá de aprender a se controlar pela primeira vez. o que é preciso fazer.afinal de contas. Algumas vezes devemos fazer o mesmo. no discurso religioso.eu achava que os cristãos deveriam pensar nos outros. planeje sua reação. Se tivermos limites. conseguiremos manter-nos afastados o suficiente para amar. Mensagens de culpa – a mensagem de culpa é a arma mais poderosa no arsenal de uma pessoa controladora.como você pôde abandonar a família desse jeito . ligaria para mim . Deixe-a sentir raiva e decida sem se influenciar. daria a você . Quando não tiver mais nenhum controle sobre você.uma desculpa para você mudar de opinião. Se você mantiver seus limites. Tenho certeza de que isso. o que também tem sido destrutivo pra ela.

Procuram proteger a reputação do cônjuge diante de amigos/igreja. Elas sempre reagirão à sua ação de impor limites. Apenas diga o que escolheu fazer e se quiser. você estará dando a eles o controle da sua vida. teria de enfrentar a responsabilidade de sua raiva. reconheça que esse é um problema seu e não dos outros – Reconheça onde está o verdadeiro problema. faça (Hb 12:2) O primeiro passo é o mais difícil. mas não o enfrente. 4. 5. 4º.. Se você se encontra nessa situação procure pessoas que possam ajudá-lo a impor limites. Essas pessoas agredidas precisam de ajuda. dentro de você. se você reagir. Procure um especialista. Você enfrentará alguns riscos ao impor limites e ganhar o controle da sua vida. Arranje um lugar para .. Pare de reagir. Alguns terão de descobrir maneiras de ganhar mais dinheiro.essas mensagens são dadas pra manipular e controlar. Seja cuidadoso ao tentar compensar sua perda. mas deixe claro que a aflição é dele. Telefone para pessoas de sua igreja. para facilitar a compreensão. Veja que a pior parte está apenas começando. Se você avaliar o preço das conseqüências. 3º. 3. Faça isso. Você precisa decidir se vai as conseqüências antes de estabelecer os limites. Descubra o que você está ganhando com a falta de limites e o que suportaria perder se os impusesse. Não se explique nem se justifique – Você não deve nenhuma explicação ao emissor de mensagens de culpa. 2º. 2. explicar a razão da escolha. As mensagens de culpa são raiva disfarçada – A pessoa que emite essas mensagens não admite sua raiva e prefere concentrar-se em você e não em sua própria motivação. Muitas vezes elas têm medo de contar o que acontece por várias razões. caso enfrente uma situação de risco. Decida se você está disposto a perder. Se a culpa funciona com você. Consequências e retaliações – As consequências de impor limites são as retaliações das pessoas controladoras. O amor e os limites são as únicas delimitações claras. Impor o limite não é o fim da batalha. não querem assumir a responsabilidade pelas próprias ações e pela própria vida. seja proativo e empático. eles continuarão a ter poder sobre você. Não existe outra maneira de enfrentar as ações controladoras dos outros e as conseqüências de nossos limites senão impô-los e seguir os seus planos.1. magoado ou precisando de algo. pois se pensasse nele. se você continuar culpar os outros. As retaliações à sua decisão de impor limites são uma batalha difícil de enfrentar.. Resistência física – Muitas pessoas não conseguem manter limites com os outros por serem subjugadas fisicamente. 6. Seja decidido e interprete as mensagens como sentimentos que pertencem a quem proferiu . mas Deus estará ali para equilibrar as forças quando você buscar a sua salvação. vá em frente e conte a ajuda do Senhor (Sl 18:34). outros. por pior que possa parecer. Quando tiver tudo planejado.. Será que a cruz que você carrega vale mais do que o próprio ser? Limites sem conseqüências não são limites. É hora de voltar-se para seu grupo de apoio. Pessoas boas e sinceras precisam de disciplina e respeitam os limites mesmo que com relutância. Reconhecer as mensagens de culpa .procure ter empatia com a aflição que o outro está sentindo. As mensagens de culpa escondem tristeza e mágoa – a pessoa prefere concentrar-se no outro a reconhecer que está triste. ele não se compara à perda do próprio ser. de ter alguém para cuidar dos filhos. Outras tem desvio de personalidade. Têm medo de admitir que aceitam esse tipo de tratamento e com freqüência temem sofrer agressões piores se contarem. A mensagem da Bíblia é clara: analise os riscos e prepare-se. perderá seus limites. 5º. 1º.

mas os limites são tão necessários para você quanto para ela. desorganização. ele precisa de apenas uma das partes. Deus é nosso modelo. Conheça seus limites e dê o que o seu coração mandar e encaminhe as outras pessoas necessitadas para quem possa ajudá-las. elas precisam saber que as necessidades delas são válidas e você sabe que elas precisam mesmo de ajuda. É diferente de uma pessoa humilde que pede porque tem necessidade Analise a essência das reclamações. como você pôde fazer isso comigo (eles têm problema de personalidade). se tiverem tentando culpá-lo por alguma responsabilidade que deveriam assumir. eu. Embora Ele tenha perdoado todas as pessoas nem todas assumiram o pecado e se apropriaram do perdão. estarão acusando e exigindo algo que é seu. vai ser difícil.. acontece algo desagradável. Deixou de condenar. Necessidades reais – pode ser necessário impor limites a pessoas que estejam passando necessidades reais. Demonstre empatia com a situação em que a pessoa se encontra. Isso é reconciliação. A reconciliação abrange duas partes. Ele não esperou as pessoas mudarem seu comportamento para deixar de condená-las. Você pode oferecer reconciliação. É o caso em que seu coração partido deseja dar. Perdão é algo que vem do nosso coração. desobrigamos a pessoas da dívida que ela tem conosco. Há limites para o que você pode fazer e dar. Essa é a maior demonstração de amor que pode ser dada pela dor e pela carência que você encontra e não pode suprir. Acusadores – os acusadores agirão como se o sue “não” fosse matá-los e resistirão com uma mensagem do tipo. Não se trata de dar com tristeza ou por necessidade (2 Co 9:7). irresponsabilidade financeira.. RESISTÊNCIAS INTERNAS . mas depende da outra pessoa assumir um comportamento correto e produzir frutos dignos de confiança. Se você ama a pessoa. Chame a polícia. Não pense que você precisa se reconciliar porque perdoou. mas nem todo mundo se reconciliou com Ele. sentirão uma perda. a pessoa que deve não precisa pedir perdão. se receber ameaças. exemplo disso é que Deus perdoou o mundo. elas sofrem. Se derem a entender de que a infelicidade deles é em consequencia de algo que você não lhes deu. Sofrimentos dos outros – ao impor limites. um advogado. mas você ficaria esgotado se o fizesse. O arrependimento sincero é muito mais que pedir desculpas. mas isso não significa que mantenha um relacionamento com todo mundo. Reconciliação é diferente porque precisa das duas pessoas. é mudar de direção. resista-lhes. Seja qual for o caso. você precisa saber dizer não quando for o caso. E ore por elas. Elas podem sentir um vazio na área q você costumava compensar a solidão. Perdão e reconciliação – tem pessoas que tem dificuldade de identificar a diferença entre o perdão e a reconciliação. Não nos abrimos para o outro sem certeza de que ele realmente assumiu sua parte do problema (Mt 3:8).passar a noite. As pessoas precisam decidir assumir seu pecado e arrepender-se para que Deus se abra para elas. Consiga uma ordem de prisão para essa pessoa se ela não respeitar nenhum outro limite. mesmo que seja doloroso dizer não a quem você ama e esteja precisando de ajuda.

lamentá-la. mas o deixa preso. Necessidade humana – Deus nos criou com necessidades bem específicas em relação a família em que crescemos. não necessariamente nesta ordem. Assuma o fato de que você está sendo controlado. de certa forma. manipulado. 2. Precisamos perdê-la. órfãos psicológicos que precisam ser adotados e cuidados pelo Corpo de Cristo. Será como ir a um funeral. Você assim sabota sua liberdade (Rm 7:15. perdoar. Encontre seu grupo de apoio e fale da sua perda. se fosse. isso serve para todos nós. Vamos examinar os limites em relação à resistência interna contra o crescimento. Aceitar a realidade de quem seu pai é e esquecer o desejo de que fosse diferente é a essência do pesar. esquecer e levar a vida adiante. Identifique o desejo . aceitar a tristeza dessa constatação. Passará pelas fases do pesar: negação. 5. Deus nos criou para que tivéssemos famílias puras. dá exemplos em que Deus pede para que deixemos para trás pessoas e modos de vida que não nos faz bem. As necessidades de desenvolvimento humano não-satisfeitas são responsáveis em grande parte pela resistência em impor limites. Precisamos da benevolência de Deus e dos outros. o problema é que você não desenvolveu limites. Mas muitos não passam por essa experiência. pode ser bastante difícil enfrentá-los. você precisa de apoio de outros para ajudá-lo a assumir sua resistência interna e também para capacitá-lo para enfrentar o pesar.Precisamos ter também bons limites internos para sabermos dizer não à carne quando ela quiser nos dominar. Quem você terá de depositar no altar e entregar a Deus? 2 Co 6:12. Perceba sua resistência – não é fácil impor limites. Esqueça – com segurança em seus relacionamentos de apoio.identifique o amor do qual você terá de abrir Mao se escolher viver. tristeza e aceitação. 3. alguns podem necessitar de ajuda . esquecê-la. em vez de continuar se esforçando para conseguir isso. isto é normal. começar a dizer não a um pai controlador é reconhecer a tristeza do que ele não lhe dará. Busque a benevolência e a verdade – para enfrentar as duras verdades. O que é preciso para enfrentar a resistência interna: 1.19). Devemos estabelecer limites. 4. você já teria feito. pais que seguissem seus mandamentos. Dê um nome a ele. Quando nossas necessidades não são satisfeitas. que ensinem aos filhos a ter bons limites. Assuma a falta de limites – admita seu problema. Desistir dos limites para conseguir amor é adiar o inevitável: compreender a verdade sobre a pessoa. agredido. Alguns não conseguem impor limites por não conseguir se liberta das pessoas a quem está ligada. Pesar e perdas não resolvidas – o pesar se relaciona a livrar-se do mal. Confesse que você não quer impor limites porque tenho medo. raiva. Em muitas ocasiões impor limites implica arriscar a perder um amor que você desejou muito. para que Ele nos dê coisas boas. mediação. Esse esforço o afasta da tristeza. Você fica preso aos laços de pessoas que você precisa esquecer. A bíblia. precisamos fazer um inventário das áreas internas que foram atingidas e começar a satisfazê-las no corpo de Cristo para sermos fortes o suficiente para enfrentar a batalha dos limites da vida adulta. em muitos momentos. ajudá-los a entender a diferença entre o bem e o mal e capacitá-los para se tornar adultos responsáveis. enfrente o que você nunca terá dessa pessoa ou o que essa pessoa simboliza. A regra básica da cura bíblica é que não cale a pena ficar preso a vida anterior a Deus.

você pode perder algo. a bíblia tem muitas histórias assim. brigando ou sendo passivo. Ele está do seu lado. Continue praticando – faça sua parte. Reafirme o que vai ou não fazer e deixe o outro se sentir bravo. Os limites o separam do que você conhece e do que não quer. Você experimentará emoções confusas quando deixar pra trás o que é antigo e conhecido e aventurar-se pelo novo. mas Ele promete para os que andarem em fé e obedecê-lo. Medo da raiva – e uma pessoa irada pode levá-lo a perder seus limites. A mudança é assustadora. 5. representada pela pessoa brava. mas você pode acabar salvando sua vida se esquecer. um lugar melhor. mas você precisa deixar a velha para trás. Diga que se preocupa com ele. Deus chamou pessoas para abandonar suas família e irem para uma terra desconhecida (Hb 11:8). Dê-se um tempo e espaço até se sentir capaz de reagir. reaja.profissional. mas isto não o impediu de se afastar dos pais aos 2 anos. retrocedeu ou estava atacando. Sozinho não dá. o pesar é a direção certa. Ele quer seu mestre e não tem interesse de dividi-lo com mais ninguém. 7. a esperança e a compreensão de que deus nos ama. se afaste. talvez em seu interior. ou aos 6 para ir para escola. Não acione o piloto automático nem desista de seus limites. Ore – O melhor antídoto para ansiedade em relação ao futuro é a fé. mas não deísta. Fale com alguém a respeito da sua sensação de impotência. Reavalie – fale pro seu grupo sua interação e verifique se fez progressos. continue tentando descobrir e entender seu passado e lamente as perdas. Deus pode preencher o lugar vazio com seu amor e o amor de seu povo. Procure e você encontrará. Peça opiniões dos outros. Passos que você precisa tomar: 1. Esquecer é o caminho para serenidade. Quando estiver pronto. se for necessário. você ainda tema uma pessoa brava. Siga em frente . mas ganha uma nova vida de autocontrole e paz. Deus lhe reservou uma nova vida. 6. Exponha suas mágoas e ressentimentos em relação a estas questões do passado. . É difícil esquecer o que nunca teve. 9. você pode se confundir quanto a estar avançando ou não. Esse processo é assustador. encontre a origem do seu medo e procure enxergar a pessoa que está em sua mente. 4. Reconheça que tem um problema 2. Você tem que ser ativo e começar a buscar o que Ele lhe reservou de bom.Descubra o que você quer. Você precisará tratar algumas mágoas que experimentou no passado. Seja firme em suas declarações de autocontrole e em suas decisões. Continue melhorar suas habilidades atuais. 3. mas seu não deve permanecer. 8. 6. Você precisará de amor para esquecer o pai bravo e enfrentar os adultos que encontra atualmente. Idéias úteis: 1. Descanse em deus e peça que ele o guie em suas ações futuras. Com ajuda do grupo de apoio. Procure praticar as habilidades de impor limites expostas no livro. Medo do desconhecido – impor limites e ser mais independente parece assustador porque é um passo para o desconhecido. Deus não deseja que as pessoas zangadas o controlem. Essa é a qualidade bilateral dos limites. pode perguntar se pode ajudar em algo.

3. daí você vai perder o medo do futuro. 6. porque significa lamentar pelo que nunca acontecerá. precisarei manter meus limites.36). O problema é que as coisas só se resolverão com graça e perdão. isso é muito difícil. 5. deixe que comece a fazer agora (Hb 10:35.Pessoas que já viveram ou passaram o que passa. você também pode Ouça as provações que elas passaram. que não precisa saber tudo com antecedência.2. 8. mas pode ser perdoado. esquecer. 4. 7. À medida que suas habilidades se desenvolverem. querem ser melhores e o perdão poderá ajudá-las.exercite-se e adquira mais conhecimento e pratique.a esperança se encontra na memória. ter uma estrutura ao seu redor pode ajudá-lo a orientar-se nas novas mudanças. essa é a essência do poder individual que Deus quer que você tenha. mas sem procurar fazer mudanças ou buscar ajuda. O perdão me confere limites porque ao me libertar da pessoa prejudicial. Significa que nunca receberemos daquela pessoa o que nos é devido. Desenvolva seus dons . Se . O mal jamais será desfeito. experimenta uma perda. Aprenda com o testemunho dos outros . você perderá o medo do futuro. 9. é libertar-se da pessoa agressiva que o machucou. como enfrentaram a situação e como Deus foi fiel a elas (2 Co 1:4). ainda que perdoe. descobre sentimentos maiores do que a situação exige. Mas se alguém negar ou apenas disser que está tentando melhorar. que é falar com um amigo. enquanto isso. 37:5. auxiliam porque lhe garantem que ela passaram por isso e venceram. grupo de estudo bíblico. Criar estrutura pode ser útil nessa fase. Reveja antigas separações – muitas vezes quando você precisa fazer uma mudança. Jo 17). Outras pessoas tem a síndrome “impotência adquirida” na qual aprendem que independentemente do que façam. Talvez isso venha de separações ou perdas do passado.10.Deus diz várias vezes na bíblia que nosso futuro está nas mãos Dele e Ele nos guiará (Sl. a bíblia está repleta de passagens que Deus nos relembra do que fez. Em épocas confusas. como Deus resolveu tudo por você. Insistir em cobrar e não perdoar é a coisa mais destrutiva que podemos fazer com nós mesmos. poderei agir com responsabilidade e sabedoria. e com isso. Lembre da graça que Ele nos deu por intermédio de Jesus. Reavalie o passado e não deixe que ele se transforme no futuro. Perdoar significa anular a divida. E ninguém gosta disso. o passado nunca será mudado. Ouça os outros. Se ele o decepcionou ou parece que nunca fez nada por você. Lembre-se do que Deus já fez . que ofereça conforto (Ec 4:9. Conte com um grupo de apoio . Lembre de situações em que ele te socorreu. o resultado será sempre o mesmo. Confie na sua capacidade de aprendizagem . Quando pessoas assumem pecados é porque aprenderam com seus erros.você precisa do grupo de apoio nesse período de mudanças. neutralizado. rasgar (Cl2:!4). 6). Estrutura – as mudanças causam geralmente perda na estrutura interna quanto externa. Procure lembrar o que Deus fez e quem Ele é. talvez você precise de estrutura externa. freqüentar grupo de apoio.você precisa confiar que pode aprender. Você pode aprender novas maneiras de relacionar-se e agir. Memorize alguns versículos para obter algum consolo quando enfrentar o desconhecido. Leia a bíblia . profissional. a interna virá com o estabelecimento de limites. Peça ajuda de alguém experiente e analise se o medo e a dor que está sentindo provêm de algo não resolvido. Incapacidade de perdoar – perdoar é libertar-se do passado.

e aos poucos. É importante que você se enfrente. estabeleça limites com seus amigos em situações práticas. pois não é um sentimento verdadeiro como a tristeza. É preciso prestar atenção ao lidar com isso para saber quando estamos errados. Se você cresceu numa família que dizia que seus limites eram ruins. que é culpa e opera a morte. É o que acontece com relação aos limites. procure seu sistema de apoio. assuma que sente culpa(reconhecer que tem um problema). Enfrente diretamente a resistência reconhecendo que é você quem tem de mudar. Quando você diz não a um pedido. fará com que você substitua suas antigas vozes em seu julgamento por uma nova estrutura interna de orientação. se sente culpado. Fuga – As pessoas costumam olhar para fora de si para encontrar o problema. O amor sim. Procure suprir suas necessidades com Deus e com pessoas que possam dar. 2. A culpa pode aparecer mesmo quando não fizemos nada de errado. assumir as conseqüências. em situações mais complicadas. A culpa distorce a realidade. estude o seu modo de pensar – lendo livros e o que Deus diz sobre limites. Conheça os caminhos de Deus para salvar sua alma e alegrar seu coração em vez de fazê-lo sentir culpado. embora doam. quando não permite que alguém tire vantagem. tentando cobrar o que nunca será pago. saberá do que falamos. são úteis para os outros.eu não perdoar continuarei preso a um relacionamento destrutivo. Você precisa confessar a verdade de continua sem limites. E cuidado com a resistência que desejará prendê-lo ao passado. A Bíblia ensina que não devemos manter-nos sob a condenação e a culpa não deve ser um motivador do comportamento. você precisa identificar o pecado que os outros cometeram contra você para poder perdoar como Deus fez conosco. Atitudes para evitar sentimento de culpa: 1. E aqueles a quem impomos limites em geral proferem mensagens para aumentar o peso. Mas nossa consciência caída nos diz que somos maus ou que estamos fazendo algo errado quando estabelecemos limites. A bíblia nos orienta a ter bons limites. Muitos não tem bons limites porque temem desobedecer ao pai interior que mora em sua mente. A culpa o impedira de fazer o que é certo e o manterá preso. 3. pois muitas vezes o sentimento de culpa está errado. mas violamos algum padrão interno que assimilamos. Receba a graça de Deus e esqueça a dívida dos outros. não socorre alguém irresponsável etc. 5. Isso se opõe à tristeza do mundo. 4. crescer e nos separar da família de origem. A responsabilidade começa com a motivação interna para a confissão e o arrependimento. 6. impor limites. Precisa enfrentar a resistência interna de querer que o problema esteja fora de você. a raiva ou o medo. 7. Os limites são ações de amor. e a emoção que resulta do amor quando falhamos é o arrependimento sincero (2 Co 7:10). pois esse é o princípio dos limites. reconheça sua raiva. Perdão não é negação. . comece a examinar a origem das mensagens de culpa. afastando-nos da verdade e impedindo-nos de fazer o que é melhor para os outros. Culpa – essa é uma emoção difícil. perdoe ao controlador. Essa perspectiva externa o transforma em vítima e depende do outro mudar para ficar bem. dizendo mudar de caminho.

Procure seu grupo de apoio . mas quando vierem. posso garantir. por isso é bom ter um bom grupo de apoio aquém possa recorrer após impor limites a quem ama.reeducar a mente não resolverá o problema. criam verdadeiros bloqueios. A capacidade de ficar bravo é geralmente um sinal de que estamos com medo da separação que acompanha a revelação da verdade. Ex 4:14). Procure descobrir quando estão abusando de você. Saber reconhecê-los pode ser de grande ajuda. Os limites precisam ser sustentados por forte vínculo com pessoas confiáveis.8. Mas quando descobrimos que ela é nossa aliada. Como um radar. 9. encontrará obstáculos. Como medir o sucesso dos limites Mudanças específicas e ordenadas precedem o surgimento de limites maduros. ficarão sozinhos no mundo. Os que não conseguem ficar bravos quando estão sendo abusados. 15. e teve problemas para impor limites. 10. Então antes de dizer algo pra resistir ou de impor limite. tanto internos quanto externos (Jo 16:33). examine-os sob a perspectiva bíblica. não se espante com a dor – permita que os outros demonstrem amor durante o processo. A raiva é como fogo que cresce em seu coração para mostrar-lhe que há um problema que deve ser enfrentado (Dt 29:27. manipulados ou controlados. Fazer o que é correto não será fácil e ele nos avisou sobre isso. Temos medo de que a verdade sobre nosso descontentamento em relação a alguém possa afetar a relação. geralmente nos permitimos ficar bravos. se não conseguir. domine a culpa – pode parecer estranho mas você terá de desobedecer sua consciência paterna para ficar bem e terá de fazer algumas coisas certa que o fará sentir culpado. Combater a resistência é um bom sinal de que você está fazendo o que é preciso (1 Pe 1:9. o diabo e mesmo nossa carne poderão oporse a nós e impelir-nos para o mau caminho. Tg 1:2-4) estes obstáculos certamente aparecerão. você precisa de novos vínculos para interiorizar as novas vozes em sua mente. a frustração ou a raiva de agressões sutis e não tão sutis em sua vida. se conseguir estará no caminho certo. a raiva pode alertá-lo quando seus limites são violados. Esta jornada será sempre povoada de obstáculos. apertado é o caminho que conduz a vida. O mundo. Estabelecer-se e manter no corpo de Cristo e no amor por Deus é o que você precisa para arriscar-se a impor limites. mas também das promessas de nosso Pastor de ajudar-nos se fizermos a nossa parte. imponha limites e reúna-se com seus novos amigos para que eles ajudem a resolver esse sentimento. esta é uma boa hora para começar a procurar . examine primeiro seu coração. pode ser muito assustador. Acham que se conseguirem manter-se sem ajuda de alguém. você já teria feito Quando você começar a fazer as coisas à maneira de Jesus. Se fosse fácil. É melhor não ter limite nenhum e certo vinculo do que ter limites e ser sozinho. Quem chora será consolado. você já teria estabelecido limites há muito tempo. siga em frente. Medo do abandono: assumindo uma posição no vácuo Pra quem tem medo do abandono. pois se não aparecessem. As onze etapas a seguir mostram como medir o progresso e descobrir em que estágio você se encontra: 1ª ETAPA: RESSENTIMENTO – UM SINAL DE AVISO Um dos primeiros sinais de que se está começando a desenvolver os limites é o ressentimento.

Precisamos criar laços mais fortes e profundos com quem sabe respeitar nossos limites.uma situação segura para contar a verdade. autênticas e amáveis. a graça e o poder de impor limites. Começamos a desenvolver limites em nossos relacionamentos ou descobrir novos e investir neles.. movido pela gratidão. Quando as pessoas com limites prejudicados começam a desenvolver limites. começamos a desenvolver vínculos mais íntimos e significativos com pessoas que tem limites claros. cônjuge. pois eles não surgem do nada. É importante entrar para uma família com limites porque como qualquer disciplina espiritual. algo muda. Deus nos dá. que podem ser familiares. as pessoas que conseguem dizer um claro não parecem rudes e frias. os limites não podem surgir do nada. mas que tem limites claros (Is 55:9). . Precisamos de outras pessoas com os mesmos valores bíblicos sobre limites e responsabilidades para nos incentivar. 2ª ETAPA: MUDANÇA DE GOSTO – SENTIR-SE ATRAÍDO POR QUEM RESPEITA OS LIMITES Quem tem uma capacidade imatura de impor limites muitas vezes se vê envolvido com “usurpadores de limites”. elas se transformam em pessoas dedicadas e agradavelmente francas. de relacionamentos com limites indefinidos para algo mais claro. Para quem tem problemas de limites. amigo. sem fazer disso algo pessoal ou assumir uma atitude manipuladora ou controladora em relação a limites. por isso ela não percebe a destruição que isso pode causar a todos. 3ª ETAPA: INGRESSAR NA FAMÍLIA Quando nossos gostos começam a mudar.. não é tão mau. fica mais fácil lidar com a raiva. para amarmos e aproximarmos de Deus e dos outros (Cl 3:14). membro da igreja. O motivo dessa mudança está no modo por que fomos criados por Deus. mas conforme os limites se fortalecem. Quando encontramos liberdade para impor limites. fica do nosso lado. Alguns vão descobrir que o Deus puro e justo sobre o qual lêem no AT. ou as duas coisas. são atraídas por pessoas capazes de ouvir o seu não sem censurá-las ou magoá-las. Somos atraídos pelos que respeitam limites. porque encontramos neles o consentimento para sermos pessoas transparentes. descobrimos a liberdade de dizer um sim verdadeiro e sincero. praticar. A confusão de limite parece normal para a pessoa. Quando criamos vínculos com estas pessoas. colegas. além da liberdade de dizer um não. através delas. Quando você consegue ser sincero diante de diferenças e divergências.

a ideia de que você transgrediu algumas regras importantes no processo de impor limites. sentem-se propriedade de alguém. começam a querer retorno do investimento divino (Mt 25:14-30). 4ª ETAPA: APRECIAR NOSSOS TESOUROS Quando você se sentir seguro ao lado de pessoas pra quem a graça e a verdade são coisas boas (Jo 1:17). porque se tratam como seus entes queridos lhe tratam. não se protege. Faça uma lista de seus tesouros: seu tempo. Como você quer que os outros os tratem e como quer que não ajam? 5ª ETAPA: PRATICAR OS PRIMEIROS “NÃOS” Uma idéia para passar essa etapa: pergunte ao seu grupo de apoio ou aos seus bons amigos se você poderia treinar seus limites com eles. Você começará a ver que assumir responsabilidade por si mesmo é saudável. Quando cristãos começam a valorizar o bem – estar. e assumir a dos outros é algo destrutivo. Quando as pessoas são tratadas por muito como objetos. Comece a praticar um não com as pessoas que irão respeitá-lo e apreciá-lo por isso. atitudes. e não importa se somos atacados. a recuperação e a transformação na imagem de Deus. e isso é o que importa no mundo para impor limites. Imagine o estrago quando essa pessoa consegue criar um ou 2 limites. Surgem perguntas como. você não está sendo muito duro? Ou como você pode deixar de ir à festa? Etc. não seremos amáveis. pensamentos. o individuo com falhas de limites geralmente enfrenta grande problema para impor limites. começam a cuidar de si mesmos. Essa revolta contra limites sinceros é uma ameaça ao controle autoritário da consciência. corpo que Deus lhes confiou (1 Jo 4:19). Isso acontece por causa do juízo exageradamente crítico. comportamento. mesmo que pequenos? A consciência diminui a marcha conforme suas exigências exageradas são desobedecidas. Poderão calorosamente incentivá-lo a discordar deles e a resistir-lhes ou poderão impor alguma resistência. seus valores começarão a mudar. Deus se interessa que as pessoas se amem. A forma de reação mostrará se eles dão valor à sua franqueza. não valorizam a auto-suficiência. sentimentos e crenças. Algumas pessoas têm um senso forte de autocrítica quando começam a expressar claramente suas responsabilidades bíblicas. As pessoas sabem que a verdadeira intimidade só pode ser construída se houver liberdade para discordar (Pv 10:18). a ponto que começam a dar pouco valor aos sentimentos. uma mudança acontece. É a combinação de seu Espírito e das lembranças emocionais daqueles que acreditam em nós que ajuda a ser fortes com nossos limites porque sabemos que temos um lar espiritual e emocional em algum lugar. Devemos valorizar nossos tesouros para mantê-los protegidos. um bom relacionamento estimula o não de todas as partes. dinheiro. Ela ataca a alma com vigor procurando . você aprenderá uma coisa. Aprendemos a ser amáveis porque somos amados. talentos. Muitos ouvem que preservar sua individualidade é egoísmo. De qualquer forma. 6ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM OS SENTIMENTOS DE CULPA O sinal de que você está tornando-se uma pessoa com limites é geralmente a noção de autocondenação.Jesus definiu companheirismo como 2 ou 3 pessoas reunidas em seu nome.rejeitados. porque não estaremos sozinhos. o que não se valoriza. e não conseguiremos valorizar nem apreciar nós mesmos se não formos valorizados nem apreciados. e ele no meio delas (Mt 18:20). se não formos amados. e você não pode amar os outros a menos que tenha guardado amor dentro de si (Pv 4:23).

9ª ETAPA: RESPEITAR OS LIMITES DOS OUTROS Se esperamos que os outros respeitem nossos limites. o grande não precipitará uma crise. confrontação ou distância. quando tivermos limites (caso contrário. Agora acrescente especificamente os tesouros que estão sendo violados neles. 7ª ETAPA: PRATICAR O “NÃO” MADURO Esse é o momento de praticar o não com as pessoas que são as maiores destruidoras de seus limites. . responsabilidade e perdão. Impor limites é importante aspecto do amadurecimento. Essa é a 7ª etapa e não a 2ª porque é necessário que você tenha praticado antes e tenha feito seu dever de casa antes de impor limites a pessoas significativas. por mais estranho que pareça. Você pode dar esse passo agora que está mudado espiritual e emocionalmente. . os limites somente os trarão à tona. Passamos a concentrar-nos mais nas pessoas. faremos por obrigação/culpa). A alma se conforta na memória das pessoas amáveis e sinceras. O grupo de apoio aqui tem funcionado e a consciência da pessoa começou a amadurecer. por mais que isso seja importante (Mt 18:15-20). Você deixou de ouvir o pai autoritário interno e passou a corresponder aos valores bíblicos do amor.derrotar a pessoa e submetê-la mais uma vez aos falsos julgamentos. Faça uma lista cuidadosa de relacionamentos significativos para você. Às vezes. pois estaremos ocupados para cumpri a tarefa dos outros (Tg 1:8). combatemos o egocentrismo. pois só saberemos amar de verdade. A alma precisa de outro lugar para fazer autoavaliação que não seja a consciência crítica. sem limites. Precisamente quais limites devem ser impostos para proteger esse tesouro? 8ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM A AUSÊNCIA DE SENTIMENTOS DE CULPA Com muita dedicação e apoio. A verdade mostrará as diferenças no relacionamento. Então.respeitar os limites dos outros é uma forma de resistir ao nosso egoísmo e onipotência – quando nos preocupamos em proteger o tesouro dos outros. Os limites externos são consequência dos internos (Pv 23:7). Essa etapa é conseqüência do desenvolvimento da estrutura de uma personalidade bem-definida. aquelas que você encontra dificuldades de impor limites. Os conflitos e as discórdias já existiam. honesta e motivada por objetivos. sentimo-nos mais capazes de conservar o mistério da fé com a consciência pura (1 Tm 3:9). mas quando encontramos resistência. Esses valores foram assimilados após muitas experiências com pessoas que os compreendem. é preciso respeitar os limites alheios. a história é outra. a culpa diminui e nessa etapa. O objetivo é ter uma personalidade estruturada por limites e saber impô-los a si mesmo e aos outros quando necessário. por vários motivos. Nosso verdadeiro objetivo aqui é a maturidade (a capacidade de amar e trabalhar da mesma forma que Deus o objetivo de ser semelhante a Cristo) e não confrontação. Não poderemos ser tão produtivos no trabalho. alguém importante pode ficar bravo.respeitar os limites dos outros faz aumentar a capacidade de importar-nos com os outros é fácil gostar de características agradáveis dos outros. Podemos acabar em meio a um conflito ou não conseguindo o que queiramos. ativar a consciência hostil é sinal de crescimento espiritual. .

16. responsabilidade e louvor.. manipulador etc. nem perde o controle. A recompensa por seus bons limites é a alegria de ter os desejos satisfeitos. disse não. . 10ª ETAPA: LIBERTAR O NOSSO “NÃO” E O NOSSO “SIM” Quando você se sente tão livre para dizer não a um pedido quanto para dizer sim. não tem pressa. Tem meta na vida. E sabe que se necessário haverá um não esperando em seu coração. Não para atacar ou punir alguém. pessoas querendo que você siga o caminho delas e não o de Deus. pronto para ser usado. Devemos lutar pelo não dos outros exatamente como lutamos pelo nosso. Isso mostra que precisamos tratar os outros como gostaríamos de ser tratados (Gl 5:14). então você provavelmente tomou uma das duas atitudes a seguir: 1. Segunda: aprendemos a ser empáticos. Suponha que essa pessoa não era egoísta. Como não tinha certeza. mesmo que isso nos custe algo. liberdade. e uma vida saudável. Pense por um segundo na última vez que alguém lhe pediu algo. haverá provações. disse sim 2. 11ª ETAPA: LIMITES MADUROS A pessoa com limites maduros não fica desesperada. aceita e permite que isso aconteça.7).quando conseguimos respeitar os limites dos outros. pois estará segundo os propósitos de Deus. Quem tem limites maduros compreende isso. Deus recompensou o investimento feito por você (2 Tm 4:6. você poderá ter realmente vida. As pessoas com limites falhos fazem promessas e depois fazem o bem com ressentimento ou faltam com a palavra. os talentos e os tesouros que Deus nos conferiu para nossos “setenta anos” neste planeta (Sl 90:10). estamos fazendo duas coisas – uma: nós sinceramente nos importamos com os outros porque não ganhamos nada ajudando alguém a nos dizer não. Assumir responsabilidades motivado pela culpa ou pela aquiescência pode custar muito. mudança de ideia ou hesitação em usar qualquer uma das palavras. Que os limites bíblicos o conduzam a uma vida de amor. é sinal de que está a caminho da maturidade de seus limites. mas para proteger e desenvolver i tempo. Talvez fosse um pouco de tempo que você não tinha certeza de que podia dispor. ser bastante penoso e inconveniente. Não há problema. O processo de limites maduros de alguém pode ser interrompido. O dia de uma vida com limites Aplicando os limites e buscando seguir as recomendações dadas. Planeja com antecedência. todo tipo de resistências aos limites e objetivos da pessoa. A atitude mais madura é a 2ª porque é mais responsável dar de nossos recursos do que prometer o que talvez não sejamos capazes de cumprir (Lc 14:28). A lição que você precisa fazer é não prometer muito antes de fazer seus cálculos espirituais e emocionais. que era sensata e fez um pedido sensato (2 Co 9:7). Os que tem limites desenvolvidos fazem o bem com vontade e satisfação ou não prometem nada. Isso só reforça a capacidade dessa pessoa nos negar algo. como não tinha certeza. um passo firme em direção aos seus objetivos pessoais.

You're Reading a Free Preview

Descarregar
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->