Limites Autores: Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend Resumo Primeira Parte: O que são limites 1.

O dia de uma vida sem limites A pessoa nunca tem tempo pra si, não é respeitada em seus sentimentos, não é ouvida, é explorada, ao mesmo tempo ou separadamente, acontecendo uma ou alguns destes itens por vez. 2. O que são limites Os limites nos definem, nos separa dos outros, determinam onde cada um começa e termina. Limites que nos separam do outro pode ser a pele, palavras, verdade, distância geográfica, tempo, distância emocional etc. Cada um deve ser responsável por si, por seus sentimentos, por suas ações, pensamentos... Gl.6:2. 3. Problemas com limites Os problemas com limites prejudica a vida da pessoa, sua forma de se relacionar com os outros em todos os âmbitos de sua vida, na família, trabalho, amigos, cônjuge, filhos, pais, enfim, destrói a vida da pessoa, porque se sente incompreendida, e que suas necessidades básicas não estão sendo atendidas. 4. Como os limites são criados vínculos, base para criação dos limites; separação e individualismo: a construção da alma; descobrimento: mamãe e eu não somos iguais; experimentação: posso fazer tudo; reequilíbrio: não posso fazer tudo. Is.61.1 5. as dez leis dos limites: 1. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequencias naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. o co-dependente geralmente é quem impede o ciclo. também tenta confrontar. ver Pv. 9:8. ele somente precisa deixar de interromper a lei do semear e ceifar na vida do outro. 2. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. devemos amar o outro e não ser o outro . Fp.2:12,13. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar, mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . Pv.19:19. 3. lei do poder a)você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas - bíblia chama de confissão. reconhecer fraquezas. b) você tem o poder de entregar sua incapacidade a Deus - se você fizer o que estiver ao seu alcance - confessar, ter fé e pedir ajuda- Deus fará o que você não pode: efetuará uma mudança. 1Jo 1:9; Tg 4:7-10;Mt5:3,6.

c) você tem o poder de buscar a Deus e pedir a ele e aos outros que revelem o que está dentro dos seus limites. d) você tem o poder de desviar-se do mal que está dentro de você. A isto chamamos arrependimento. Não significa perfeição, mas seu lado pecador como uma característica que gostaria de mudar. e) você tem o poder de ser humilde e de pedir a Deus e aos outros que o ajudem nas falhas de seu desenvolvimento e nas necessidades que o acompanham desde a infância. f) você tem o poder de procurar aqueles a quem ofendeu e corrigir seu erro. para ser responsável por si mesmo e por seus pecados, e também por aqueles a quem afrontou. Mt:23, 24. oração da serenidade = Senhor, mostra-me os meus limites. 4. a lei do respeito Não julgue o limite estabelecido pelo outro e nem queira fazer tudo do jeito que você quer. Mt.7:1,2. Liberdade gera liberdade. 2 Co.3:17 e Tg. 1:25. 5. lei da motivação devemos checar as motivações de nossas atitudes - deve ser o amor e não o medo. falsas motivações : a)medo de perder o amor, ou de ser abandonado. Quem diz sim e depois fica ressentido é porque tem medo de perder o amor de alguém . b) medo da raiva do outro - por causa de antigas feridas e limites fracos. 3) medo da solidão d) medo de perder o lado bom de mim fomos feitos para amar. por isso , quando não estamos amando, sofremos. muitas pessoas não conseguem dizer "amo você , mas não quero fazer isso ". e) culpa - dar para aliviar a culpa. Quando dizem não, sentem-se mal. tentam merecer bondade. f) retribuição algumas pessoas ganham as coisas com bilhetes de culpa em anexo. as pessoas q tem essa atitude se sentem obrigadas a pagar por tudo que receberam . g) aprovação agem como crianças e necessitam da aprovação dos "pais". h) excesso de identificação com a frustração dos outros. pessoas que não resolvem todas as suas decepções e frustrações sempre que precisam negar algo a alguém sentem a frustração do outro em grau máximo. a lei da motivação diz o seguinte: ter .liberdade em 1 lugar, servir em segundo 6. lei da avaliação às vezes coisas que nos magoam nos fazem bem e coisas boas nos fazem mal. É preciso avaliar as consequencias de impor limites e ser responsável por outras pessoas, mas isso não significa que você não deva impor limites porque alguém ficará magoado ou com raiva. Provocamos dor quando fazemos escolhas que os outros podem não gostar, e também provocamos dor quando resistimos a uma pessoa que está errada. mas se não partilharmos nossa raiva com ninguém , a amargura e o ódio tomarão conta de nós. Ef.4:25. 7. lei da proatividade pra cada açăo existe uma reação igual e oposta. Paulo diz q paixões avassaladoras e pecaminosas são uma reação direta ao rigor da lei. Rm 4.15, 5.20, 7.5. Ira e desilusão podem ser reações a injustiça dos pais. Ef.6:4;Cl.3:21.

as fases de reação são necessárias mas não suficientes para o estabelecimento de limites. Emocionalmente a reação traz cada vez menos retorno. É importante reagir para descobrir os limites, depois que os encontrar, não deve usar a liberdade para dar ocasião a carne. Esse é o começo dos limites proativos. Os proativos mostram do que gostam, o que querem, o que pretendem, no que acreditam, não exigem direitos- o exercem. O poder é algo que se demonstra, o amor é a expressão máxima de poder, é a capacidade de não demonstrar poder, mas de reprimi-lo. Eles são capazes de amar aos outros como a si mesmos, respeitam, são capazes de morrer pra não pagar mal com mais mal, capazes de amar em vez de reagir.Mt 5:38,39. 8. Lei da inveja Tg 4:2. A inveja é a emoção das piores, define o bom como o que eu não tenho. todos temos traços de inveja na personalidade, mas a parte destrutiva dele é sermos insaciáveis e sempre insatisfeitos. A inveja deve ser sempre um alerta para que você perceba o que está faltando na sua vida. Daí você deve pedir ajuda a Deus para compreender do que se ressente. Peça a Deus mostrar o que precisa fazer pra alcançar o que quer ou pra deixar de querê-lo. 9. lei da atividade parábola dos talentos - bem-sucedidos são ativos e determinados, tiveram iniciativa, avançaram, Deus quer que sejamos decididos e ativos, que busquemos e aproveitemos as oportunidades da vida. Deus não aceita passividade, Ele pode reparar um erro, mas não pode compensar a passividade, temos de fazer nossa parte . É pecado não tentar, tentar e errar e tentar de novo é aprender. Hb 10:38,39. Nossos limites só podem ser criados se formos ativos e agressivos, se buscarmos, batermos e pedirmos. Mt 7:7,8. 10. lei da exposição ninguém vive sozinho, existimos num relacionamento com Deus e com os outros, nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. Ef. 4:25,26 e 5:13,14. a cura sempre acontece com a luz. Sl.51:6. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. 06. Mitos comuns sobre os limites mito 1 - impor limites é ser egoísta lema do cristão é amar o próximo - Jo 13:55. limites adequados na verdade aumentam a capacidade de cuidar dos outros. egoísmo é a fixação nos próprios desejos e vontades e a exclusão da responsabilidade de amar o outro. Deus atende às necessidades - Fp.4:19. nossas necessidades são nossa responsabilidade, Deus nos ajuda mas não podemos esperar passivamente. Mt.7:7, Fp.2:13, 2Co. 5:10. mordomia - somos os mordomos de nossa vida que pertence a Deus, quando cuidamos para que não seja prejudicada, protegemos o investimento divino. mito 2 - os limites são sinal de desobediência. Hb.4:12, Os.6:6. quando quero dizer não, não devo dizer sim, se não conseguir dizer não, não diga sim. precisamos dizer sim com amor, quando o nosso motivo é o medo, não existe amor. 2 Co

9:7. no amor não há medo 1 Jo 4:8. Quando ficamos com medo de dizer NÃO comprometemos o nosso sim. 1 Jo 4:18. limites podem ser sinais de desobediência se dizemos não a coisas boas por motivos errados. Mas o não é sinal da compreensão, honestidade e da verdade sobre os nossos motivos ; então podemos permitir que Deus trabalhe em nós; isso não pode ser feito em um coração temeroso. mito 3 - se eu começar a impor limites, acabarei ferido pelos outros Deus nunca nos deu o poder ou o direito de controlar a reação do outro diante do nosso não, alguns receberão bem, outros não. Mt 19:22. limites são um teste para verificarmos a qualidade de nossos relacionamentos: os que respeitam nossos limites apreciarão nossas vontades, opiniões e nosso isolamento, os que não conseguem , somente querem nosso sim. impor limites significa dizer a verdade. teste o limite de seu relacionamento dizendo não para algo e você pode ganhar mais intimidade ou perceber que a base dessa relação é bem fraca. o impor limites pode estreitar a relação ou romper. Cuidado para não entrar de cabeça impondo limites sem estar em um lugar seguro para trabalhar o assunto, pois nos precisamos de pessoas. Ef 3:17. mito 4 - se eu impuser limites magoarei as outras pessoas os limites não são uma arma, mas uma defesa. Os limites adequados não controlam, não atacam nem machucam ninguém. Este princípio serve tanto para relação disfuncional como para um problema válido. Mt 14:22,23. nem sempre uma pessoa poderá ajudar por isso é importante ter um grupo de amizade. Ef 4:2,3. mito 5 - os limites significam que estou zangado a raiva é um sinal de que precisamos seguir em frente para enfrentar o que nos ameaça . Jo 2:13-17. Ela diz também que os limites foram violados. A raiva também proporciona a sensação de que somos capazes de resolver o problema. Mas para se dissipar, ela tem de ser resolvida da maneira certa. Tg5:16. experimente a graça de Deus por meio daqueles que o amam, mesmo que esteja num período de ira, é o 1o passo para resolver a raiva do seu passado. O 2o é reconstruir as partes danificadas de sua alma. Criando limites maduros não precisa mais sentir raiva, assim que o não recupera sua integridade não há mais necessidade do sinal de fúria. Mito 6 - Quando os outros impõem limites, isso me incomoda Ter de aceitar os limites dos outros certamente não é agradável. Por que aceitar o limite dos outros é tão difícil: 1.a imposição de limites impróprios nos machuca (especialmente na infância). 2. Projetamos nossas mágoas nos outros – quando sofremos, uma das nossa reações é livrar-nos da sensação ruim jogando-a no outro – projeção. 3.a incapacidade de aceitar o limite do outro pode significar que existe um relacionamento de idolatria 4.A incapacidade de aceitar os limites dos outros pode revelar uma dificuldade de assumir responsabilidades – 2Co.7:8,9. Mito 7 – Os limites causam sentimentos de culpa

uso desequilibrado do dinheiro. por causa de irresponsabilidade. Cl. 3. o tempo que recebemos – enfim. se alteram.3:10. onde o filho se não se separam com limites claros. que nos motivará a amar o outro. Você também pode mudá-los quando se sentir mais seguro. A família de origem tem o poder de afetar sua nova família de fato. É a família interligada. faz com que o outro se sinta em segundo plano. Álcool. Se a gratidão for suficiente. nas cartas as igrejas de Efésios. 2 Tm 4:11.14 e 20. o que destrói muitos casamentos. seus limites. o que precisa é haver limites. você pode reconsiderá-los. Pérgamo e Tiatira. Os limites e a família. 2ª parte – Conflitos com os limites 7. Isso não impede de os cônjuges se relacionarem com suas famílias de origem e nem com a família do outro.. Depois diz que apesar disso. Segundo Plano – quando a pessoa deixa que outra a domine. por favor – alguns adultos insistem em viver uma vida mantida pelos pais – é o lado otimista do problema do limite financeiro. Mãe.Um dos maiores obstáculos para impor limites aos outros em nossa vida é o sentimento de obrigação. 15:37-39. 1. Os primeiros se zangam ou se aborrecem com um agradecimento sincero. Diferença entre os que dão e recebem e os que dão desinteressadamente.). At. drogas.. o que dificulta os outros relacionamentos do filho. serem impostos. cadê minhas meias – às vezes o filho pode ser independente financeiramente mas não emocionalmente. você precisa viver dos próprios meios e pagar por seus próprios fracassos. o dinheiro. você recebeu um presente legítimo Deus realiza um trabalho instrutivo ao fazer a distinção entre gratidão e limites em apocalipse. estou devendo. se estabelecer limites a uma pessoa e ela responder de forma amadurecida e carinhosa. porque muitas vezes não querem renunciar aos presentes e contribuições em troca de maior independência. Mito 8 – Os limites são permanentes e tenho medo de não retornar O seu não está sujeito à sua vontade. Sinais de ausência de limites Contraindo um vírus – há pessoas que quando entram em contato com sua família de origem. Eu poderia receber minha mesada. Comum em casamento com um dos cônjuges não se desvincula emocionalmente de sua família de origem. Para tornar-se um adulto. O lado ruim do limite financeiro seria se meter em complicações financeiras. . Ele tem algo contra elas (2:4. O amor.2:7. Jn. Uma pessoa adulta que não consegue se sustentar financeiramente permanece como criança. qualquer coisa à qual nos sintamos comprometidos – deveriam ser aceitos como presente (que significa não impor nenhuma condição). Finalmente Ele apresenta suas irresponsabilidades (limites).É para gerar gratidão. Há um problema com os limites quando seu relacionamento com uma pessoa pode afetar seu relacionamento com outras. suas vontades. Você é dono de seus limites. Ele exalta suas realizações (gratidão) 2. A idéia é: Se recebi.

falta de resistência ao erro. o primeiro deles é reconhecer o padrão que persiste até o presente. -1 Co 7:37. em coisas pequenas. mesmo que se sinta sem jeito no início. A bíblia fala pra resolvermos o conflito diretamente com a pessoa causadora de nossa fúria. 3. Identifique o conflito – a que lei dos limites você está violando? Tire e a trave dos seus olhos. Mt.12:46-50.impor limites é algo novo e frágil. Identifique a causa do conflito – descubra o porquê de ainda está ligado a família de origem.4:1-7.23:9.15:1-6. o que não conseguiu suprir (amor. encontre a ligação com a família que você cresceu e siga seu caminho. Se quando adultos não estivermos sob o comando de “guardiões e supervisores”. Mt. confessar e modificar a maneira de como lidar com os antigos padrões. Pratique sua habilidade de estabelecer limites .18:15 Afinal de contas. A manutenção de antigos problemas com limites – precisa identificar os padrões familiares que não são saudáveis – inveja. Mt.Talvez não tenhamos feito a transição bíblica para a vida adulta e para a adoção espiritual na família de Deus.10:35-37. Diga não ao mal – evite também pessoas que abusaram de você e o controlaram no passado neste momento. Depois será capaz de ver claramente para poder relacionar-se com os membros de sua família. 4. 2. O primeiro passo é reconhecer. 6.triangulação – quando dentro da família você não consegue conversar diretamente com a pessoa que lhe causou raiva. Mt. Identifique o sintoma – problemas de limites com seus pais e irmãos (quando você perdeu o controle de sua propriedade?) identifique essas áreas. Nós precisamos abandonar a aliança com a família de origem para sermos adotados por Deus.Três é demais . poderemos tomar decisões realmente adultas. Pv 28:23 – Lv 19:17..Não aprendemos as leis dos limites em nossa família de origem e nossos problemas adultos são. Mt. passividade. 2. atribuição de responsabilidade aos outros. assumindo o controle sobre nossa vontade. Adoção – é preciso que o filho adulto se desvencilhe da autoridade paterna e submeta-se a autoridade de Deus. dê o quanto for justo para a situação e de acordo com seus recursos. quem é a criança aqui? – algumas pessoas nasceram para cuidar dos pais – co-dependência – Os filhos adultos devem cuidar dos pais idosos 1 Tm 5:3-4. de etapas distintas. antigos problemas de limites existentes desde a infância.e subjugando-a ao nosso verdadeiro pai. Você precisa enfrentar essa deficiência e aceitar que ela só será suprida na nova família. Aceite e receba o bem – aprenda a dar e receber amor. aprovação ou aceitação). 1. ausência de limites. Mas eu sou seu irmão – um filho adulto saudável e irresponsável depende de um irmão adulto responsável Por que fazemos isso? – 2 motivos: 1. e acaba não resolvendo nada porque não está claro os limites. Quando achar que está pronto para restabelecer um . comece treinando no seu grupo de apoio. em situações que sua vontade será honrada e respeitada. 5. SOLUÇÃO DE PROBLEMAS COM LIMITES FAMILIARES É um processo difícil. de Deus. É bom dar mas veja. Mt5:23-24. Os filhos devem se submeter a autoridade dos pais até ficarem adultos – Gl. na verdade. e envolve 3ª pessoa. Identifique a si mesmo como problema e descubra a violação dos limites.

Cuidado para não se deixar envolver novamente em uma situação controladora por desejar muito uma reconciliação.quando você corresponde. Depois de manter seus limites. Perdoe o agressor – Não Perdoar significa que você ainda quer algo da pessoa. d. fazendo opções e escolhas. Quais são os sintomas? Insatisfação – sensação de que você fez algo que não deveria. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. É bom sacrificar-se e negar-se pelo bem dos outros. mas não reaja . Pratique o ato de dar voluntariamente. h. . O que acontece depois? Vai depender de cada relacionamento. acabam vivendo na mentira. f. Conf. chame alguém para lhe dar apoio. tiveram de evitar dizer não só para agradar.. permanece no controle. em vez de enfrentá-los. Corte as amarras e você estará livre. c. quando se escolhe livremente fazê-lo é fortalecer limites. Mas é preciso ter limites para fazer essa escolha. Tem medo de dizer a verdade ao outro. quando estamos construindo limites. Pv 13:12. Deixe a família problemática da qual você veio.. 2 – Aquiescente – Controlador agressivo Aquiescente vê-se intimidado e inferior no relacionamento. 7. e. 9. que precisam se distanciar. pensamos que fazer um favor a alguém é co-dependencia. O medo de magoar os outros os impede de estabelecer limites. Se sentir que está reagindo. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se controlado e magoado. podem perceber que são diferentes. b. o controlador agressivo sente-se bem. g. outros amigos. O que é necessário fazer? Estabelecer relacionamentos que o fortaleçam (grupo de apoio.relacionamento com este tipo de pessoa. Por onde começar? Experimentando impor limites em coisas corriqueiras. o manterá preso a ela pra sempre. o controlador agressivo irrita-se e sente-se atormentado pelo aquiescente. e não importa o que seja. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. faça a melhor escolha. fazer algo para alguém. consultar especialista). Quem precisa assumir o controle? Cada um deve assumir a responsabilidade por suas tentativas de agradar o outro. Corresponda. Alguns exemplos: Conf. Como impor limites um para o outro? Falando diretamente um ao outro. Quais ao as raízes? Os aquiescentes no passado. mas não é. O Controlador nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. 8. Qual é o conflito de limites? Rejeitam educadamente seus limites para manter a paz. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade e não com culpa – os melhores limites são do amor. b. 1 – Aquiescente – Aquiescente O problema de interação entre dois aquiescentes é que ninguém faz o que de fato quer. afaste-se e recupere o autocontrole para que seus familiares não forcem a fazer algo ou dizer algo que você não queira e atrapalhe sua independência. 8. mas não gosta que o aborreçam. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o ensinou evitar conflitos. estudos bíblicos. OS LIMITES E OS AMIGOS Conflitos de limites com amigos apresentam várias dimensões e formas.

f. Por onde começar? Experimentando impor limites.o mais infeliz aqui. A resistência impõe limites para que o outro saiba que está magoando e ferindo a amizade. lamenta. explorado. O que acontece depois? A amizade cresce e aprofunda-se. h. mas o aquiescente se sente mal. Qual é o conflito de limites? O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. expor sua opinião e resistir. Ao perceber isso. Conf. e. O que é necessário fazer? Aquiescente. e. d. g. O controlador agressivo precisa assumir que sente dificuldade em ouvir um não e aceitar os limites dos outros. c. Como impor limites? Aquiescente aplica os princípios bíblicos em sua amizade (Mateus 18). usado. para aprender a discordar. poderão renegociar o relacionamento e construir uma nova amizade. o usa. Avisa que não mais aceitará mais o chamado urgente do manipulador.Qual é o conflito de limites? Incapacidade de o aquiescente impor limites claros e o controlador agressivo respeitar os limites do aquiescente. f. o manipulador começa se planejar. O que é necessário fazer? Aquiescente precisa se vincular a outras pessoas que o ajudarão a analisar os seus problemas com o manipulador. mas o aquiescente tem que negar todas às vezes. Explica que gostaria que o relacionamento entre eles fosse mais equilibrado. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o fazia sentir medo de magoar os outros pela imposição de limites. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). o agressivo poderia melhorar se algum de seus amigos próximos puder lhe dar um parecer sincero de como atropela as pessoas. Por onde começar? Experimentando impor limites em grupo de apoio (aquiescente). Conf. Não tenta controlar o outro. a parte ferida desse conflito. O aquiescente só retornará ao relacionamento quando for seguro. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa enxergar que não é uma vítima do controlador (está oferecendo seu poder para ele . Quais são os sintomas? Aquiescente fica ressentido com os pedidos urgentes do manipulador. Como impor limites? Aquiescente expõe ao controlador manipulador que se sente usado e prejudicado. 4 – Aquiescente insensível . O manipulador não sabe que magoa o aquiescente. h. resiste ao controle e intimidação do amigo. 3 – Aquiescente – Controlador manipulador O manipulador faz com que o aquiescente faça o que quer. g. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente. ele deve ligar-se a um grupo de apoio que o ajude a resolver o problema com limites. apesar de achar que está sendo amigo. d. Avisa que da próxima vez que o agressivo tentar controlá-lo ele se afastará. b. O que acontece depois? Se os dois amigos se abrirem. O Controlador manipulador teve pais que o salvavam de todos os apuros nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade.abrir mão do poder é sua forma de controlar o outro). Ainda tenta. c. precisa parar de se sentir vítima e assumir a obrigação de dizer não. que sente que seu sim eterno contribui para a forma de agir do outro. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo.

Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa assumir a responsabilidade por facilitar as coisas para que o insensível não precise fazer nada. Escolha e compromisso são ingredientes de uma boa amizade A Bíblia ensina que todo compromisso se baseia em um relacionamento de afeto. arriscados. Qual é o conflito de limites? Pode haver 2 tipos: o 1º. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). fazendo tudo por conta própria. Ser amado é o que nos conduz ao comprometimento e à liberdade de escolha. 2. Por onde começar? Experimentando impor limites. os outros é que tem de dar duro para ser amigos. Já o insensível nunca teve problemas em manter amizades. e. ressentido e insignificante. O insensível não assume muita responsabilidade pela amizade.Um sempre toma a iniciativa (aquiescente) enquanto o outro não faz nada. por ser popular. percebendo que continuará a ter amizades nas quais cada um carrega o seu próprio peso. o insensível fica imaginando qual seria o problema. O aquiescente assumido toda responsabilidade pela amizade. Os relacionamentos românticos são. b. insensível pode se sentir culpado ou oprimido pelas necessidades do outro. não permite que o outro carregue o próprio fardoGl 6. mesmo que essa amizade termine. é o compromisso e não o vínculo que os une. d. seria abandonado. O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. O que é necessário fazer? Ambos precisam de apoio de outros amigos. e não o inverso. AS AMIZADES NÃO SÃO FACILMENTE QUEBRADAS? Na verdade. Quais ao as raízes? O aquiescente provavelmente sempre teve medo de que se não controlasse seus vínculos importantes. c. PERGUNTAS SOBRE CONFLITOS DE LIMITES NA AMIZADE Isso se dá em razão de amizade se manter pela amizade. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se deprimido. É o amor que mantém o relacionamento.5. O que acontece depois? A pequena crise muda para sempre o caráter da amizade. . Precisam viver um relacionamento de amor incondicional para analisar objetivamente o problema. COMO É POSSÍVEL IMPOR LIMITES NOS RELACIONAMENTOS ROMÂNTICOS? A maior parte dos conflitos surge pelo medo de perder a relação. não há qualquer outro vínculo que mantenham as pessoas unidas. o primeiro sentese frustrado e triste. g. Essa é a forma de controlar a amizade do aquiescente. 1. h. por natureza. Pode levar ao rompimento ou dar margem para a construção de uma relação de maior qualidade. 2 princípios bem caracterizados atuam na esfera romântica: a. 2º. Como impor limites? Aquiescente expõe ao insensível o que sente e diz que este precisará assumir sua cota de responsabilidade da amizade. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. f.

assim como qualquer outro relacionamento bem-sucedido. Deus nos consola antes. decisões e os valores do outro. \nosso relacionamento com Cristo. para conseguir consolar alguém. O namoro é a maneira de os adultos descobrirem se o casamento é conveniente. nunca se saberá se foi criado os próprios valores crenças e convicções próprias (identidade) – ou se imita as idéias da família.O namoro tem por fim último. mas é preciso ter certeza de que o relacionamento com ela é maduro. decidir se a relação acabará em casamento. Com o tempo. Caso contrário. 4. 9. alguém ou ambos estão se anulando para agradar o outro. Os limites e o cônjuge Isto é seu. quando um invade na área de característica s do outro. para poder se relacionar com o mundo lá fora e estabeleça seu sistema familiar e espiritual (Gn 2. Isso cria conflito porque tem se liberdade no namoro de sair a qualquer hora.COMO ESTABELECER LIMITES PARA OS AMIGOS CARENTES? 2 Co 1. para que não se percam amizades importantes. experimentar. quando cruza a linha e tenta controla os sentimentos. não é o lugar em que almas jovens e feridas encontrarão a cura. o maior problema é As características pessoais de cada cônjuge. baseia-se na liberdade. Ficar emocionalmente ligado à família de origem. fomos consolados primeiro. Isso significa impor limites. O adulto é livre para fazer o que quer que Deus tenha lhe reservado. 3. 4 – precisamos consolar com a consolação que somos consolados. atitudes. NINGUÉM SE TORNARÁ REALMENTE ADULTOSE NÃO ESTABELECER ALGUNS LIMITES. Exemplos comuns Sentimentos . é praticar. cumprirá os propósitos de Deus de propagar seu amor e de fazer discípulos em todas as nações (Mt 28. tem algo errado. E SE MEUS MELHORES AMIGOS FOREM MEUS FAMILIARES? É preciso ter amigos íntimos além dos pais e dos irmãos. resulta em fracasso nesse propósito. em que o vínculo e o compromisso são maiores. SAIR DE CASA E ABRIR O PRÓPRIO CAMINHO. Somente o próprio individuo pode fazer isso. quer dizer que para consolarmos alguém. é que poderá ser aplicado no namoro. Se o casal concorda em tudo. É mais fácil aprender a impor limites nas áreas não-românticas. comportamentos. A família pode ser amiga.24). A função bíblica da família é ser uma incubadora onde se ganhe maturidade.19). instrumentos e as habilidades de que é preciso. meu ou nosso? Nos casamentos. É necessário estabelecer limites no romance. b. Depois de aprender.

4-6. nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequências naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. 4.essa vulnerabilidade é o princípio da intimidade e da preocupação com o outro. reconhecer fraquezas. Palavras – palavras devem ser claras e ditas com amor. Um cônjuge não pode livrar o outro das conseqüências de suas atitudes irresponsáveis. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. diz respeito a você. A questão é que ninguém é responsável por nossos limites. 3.2:12. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. a não ser nós mesmos. Não adianta esperar que o outro não queira. a cura sempre acontece com a luz. 2. devemos amar o outro e não ser o outro .13. Os problemas surgem quando transferimos a responsabilidade por nossos desejos e necessidades para os outros e quando os culpamos por nossas decepções. . precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar. mas essa imposição é sua. Esta é uma forma de desistir de controlar e começar a amar. O casal pode ter desejos conflitantes. é mútuo. mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . No casamento ocorre da mesma maneira. você tem de ser responsável e amável. lei do poder você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas .1.26 e 5:13. com medo. existimos num relacionamento com Deus e com os outros. Impor limites e deixar que o outro assuma a conseqüência de seu ato. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. lei da exposição ninguém vive sozinho.7 – cada um deve dar segundo propôs seu coração – cuidado para não dar ressentimento ao invés de amor. Desejos Desejos são outro elemento das características pessoais pelo qual cada cônjuge deve assumir responsabilidade. além disso. Não se pode mudar o outro. mas você não precisa suportar o erro do outro. APLICAÇÃO DAS LEIS DOS LIMITES AO CASAMENTO 1. lei da avaliação Impor limites causa dor ao outro porque este não tinha o costume.9. é problema do outro. Fp. Pv. o quanto você pode dar tem que ser dito.14.. esclarecido e cumprido.19:19. alegre. Diga não diretamente. 5.bíblia chama de confissão.. Limites para o que posso dar 2 Co. solitário.Expressar sentimentos (sobre o que sente quando o outro faz algo) é dizer: estou triste. 4:25. magoado. Sl..51:6. Pele – limite físico que os cônjuges devem respeitar. Problemas surgem quando culpamos alguém por nossa falta de limites.Co 7. Somente você sabe o que pode dar. Ef. e o único responsável por determinar esse limite.

se está sofrendo é preciso assumir e ter paciência até q a confiança seja restabelecida.18:17. f. Outras pessoas – alguns que se sentirem muito fracos para impor limites. Assumir a verdade sobre seus sentimentos. Gl. insegurança e alienação – Rm. para que não pareça punição. A relação conjugal deve ser como a de Cristo com a igreja (Ef. Etapas rumo a mudança na relação conjugal: a. . Ter sucesso não é tão importante quanto arriscar-se e tentar. Identificar o problema específico de limites – precisa-se se observar qual é o problema especificamente para trabalhar neste foco. Aproveite o que é bom – procurar um grupo de apoio que o ajude a estabelecer limites. e. Espaço físico – as vezes um dos cônjuges necessita de espaço e deve comunicar ao outro claramente. O exercício vai lhe fortalecer para que você possa impor limites cada vez mais facilmente. mas fazer escolhas difíceis e aceitar os riscos que resultam em mudanças é muito difícil. 5:4.Mt. Equilíbrio é algo que Deus atribuiu a todos os sistemas. Bons casamentos levam cargas iguais dos 2 ingredientes para ambos os cônjuges. igreja etc. Se um cultiva mágoas do outro. Ef.5:21. Tg 2:10. Cada um precisa respeitar o tempo do outro. mágoas e comunicar-los direta e amorosamente ao seu parceiro.5:24-27). saber quais são os problemas originais e parar de confundi-los com o seu casamento. Descubra a origem do conflito – descobrir de onde surgiram os problemas de relacionamento.restaurar a confiança.5:28-29) ou é uma escrava da lei. d. COMO SE RESOLVE O PROBLEMA? Identificar o problema é até fácil. Se for escrava da lei. Não há crescimento sem risco e sem enfrentar o medo.Verdade – discurso sincero. Tempo – o tempo só é necessário para sentirem necessidade de se reencontrar. culpa. Distância emocional – as vezes é necessário. Os limites aqui ajudam a criar este equilíbrio mútuo. Identificar os sintomas – reconhecer o problema e concordar que precisa fazer algo pra resolvê-lo. 4:15. 1Co5:9-13. a bíblia diz que pode produzir ira. c. Diga não ao que é ruim – enfrente o abuso – diga não. As pessoas que ajudam devem estar preparadas para saber impor limites. MAS ISSO NÃO PARECE SUBMISSÃO Tanto maridos quanto mulheres devem praticar submissão. precisarão de ajuda de amigos. b. UMA QUESTÃO DE EQUILIBRIO Todo casamento tem 2 ingredientes: união e separação. se ela tem liberdade de escolha(Ef. Pratique – pratique os limites em lugar seguro com pessoas que o amem incondicionalmente. é preciso revelar e comunicar. inclusive quando o outro não percebe. Conseqüências – comunicar as conseqüências claramente ao outro e executar conforme disse que faria.

impor limites e a esperar pela recompensa. g. castigo e conseqüências (deixar que a criança sofra os resultados de suas ações). Os limites e os filhos De todas as áreas nas quais os limites são importantes. e Ele guia suas relações por amor.31. A NECESSIDADE DE LIMITES PARA A CRIANÇA . conforme Cristo. Tanto a recompensa quanto o castigo são necessários para o desenvolvimento de limites saudáveis porque Deus usa a prática tentativa e erro pra nos ajudar a crescer. LIMITES E RESPONSABILIDADE Deus quer que seus filhos cresçam. Quanto mais tarde ocorrer. Os aspectos negativos da disciplina: repreensão. i.Perdoe – o perdão é uma liberação da necessidade de controlar. Seja proativo – pense no que você quer fazer. nenhuma é mais relevante do que na criação dos filhos. Pv 15:10. e ativo. Ensinado a ter responsabilidades. Não existe prova de amor maior do que sacrificar a vida por amigo. Serve para todas as áreas Hb 5:14 A disciplina é um limite externo. Esta é muitas vezes apresentada como família. fornece um sistema de segurança até que a criança tenha estrutura suficiente e não precise mais disso. Quando você tem controle de si mesmo. prevenção e instrução (treinar alguém em uma tarefa).3. INFUSÃO VERSUS RESTABELECIMENTO DE LIMITES Desenvolver limites na criança é uma famosa medida de prevenção. Ef 4:13. pode dar-se e sacrificar-se por aqueles a quem ama. ele induz o comportamento proativo do presente e não aos desejos passivos do passado. Ef 2:19. Gl 6:10. mais resistência encontrará. 10. estará mais tranquila. lhe dá autonomia. Ef 6:4. 1 Jo 4:8 . A bíblia chama isso de disciplina – que do hebraico se traduzem por ensino. mais tarde. Israel foi a primeira escolhida. 1 Tm 3:15.sua resistência levou a Deus escolher a igreja. parte do processo de amadurecimento consiste em ajudar-nos a assumir a responsabilidade por nossa vida. A família é o lugar que Deus criou para povoar o mundo através de sua personalidade amorosa. Os aspectos positivos da disciplina: proatividade. mas qualquer momento pode se aprender.Jr. h. O ensino tem o lado negativo e o positivo. designado para desenvolver limites internos na criança. desde o útero até a morte. estabeleça um procedimento a seguir e não se afaste dele. O DESENVOLVIMENTO DE LIMITES NA CRIANÇA Ensinar os méritos e os limites da responsabilidade a criança. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade – o amor vem com liberdade. Deus é amor. A IMPORTÂNCIA DA FAMÍLIA.

ela percebe o significado do “mais tarde”.as crianças devem aprender a respeitar os limites dos outros desde pequenas. Isso ajudar fazer escolhas. Aprender a tomar decisões adequadas a idade ajuda a criança a sentir-se segura e a ter controle sobre si mesma. esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer. a criança descobre o significado de mais tarde. Aprender a esperar pela recompensa ajuda a criança a adquirir a noção de objetivo. Quanto mais uma criança . Esperar pela recompensa dos objetivos – em algum momento do desenvolvimento da criança. fazer perguntas. Deus usa essa habilidade para ajudar-nos a compreender as recompensas do planejamento e da preparação. Isso é importante por 2 razões: capacidade de aprender e aceitar limites nos ensina a assumir a responsabilidade por nós mesmos. Ela aprende a avaliar a conseqüência da escolha que faz. Incentivar a falar sobre suas raivas. Saber que os outros nem sempre estão a nossa disposição. tristeza. que deveria estar sendo desenvolvida: a capacidade de afirmar-se ou de provocar mudanças. os pais devem permitir o filho sofrer as conseqüências das próprias ações consoante a idade. Foram criados para garantir o bem e nos livrar do mal. de pais.Autoproteção – os limites são a maneira de defender e salvaguardar a alma.capacidade de dizer não aos impulsos. Permite que nossas necessidades sejam ouvidas e compreendidas. Assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades – Os limites criam um espaço espiritual e emocional. mesmo que isso signifique um boletim com uma nota baixa. entre o que precisamos e o que os outros precisam. e farão com se tornem adultos auto-suficientes Pv 6:6-11. Ter noção de controle e escolha – crianças começam a vida em condição indefesa e dependente. de esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer – é capacidade de adiamento da recompensa. OS limites devem ser aplicados em todo o momento do desenvolvimento da infância. vontades e aos desejos por algum beneficio ao longo do processo. Impedem a criança de errar e de machucar os joelhos. Hb 12:2. Precisam saber que o mundo não gira em torno delas. ela evita o perigo decorrente da irresponsabilidade. para o que bem entendermos. perguntar o que estão sentindo quando se isolarem ou parecerem aflitos. Ela precisa saber que cabe a ela determinar dentro da soberania de Deus. uma distância entre nós e os outros. Pais ansiosos e bem-intencionados procuram evitar que seus filhos tome decisões difíceis. permitir expressar sua dor. irmãos e amigos. pode ajudar a concentrar-nos mais em nosso interior do que agir de acordo com os estímulos externos.a sobremesa vem depois da cenoura e não antes. no entanto. ajude a expressar com palavras os sentimentos negativos (não tente facilitar as coisas). tomar decisões e dominar seu ambiente em todos aspectos da vida. Aprende a economizar tempo e dinheiro para as coisas que lhe são importantes e a valorizar o que escolheu comprar – Lc 14:28. O resultado é que as crianças atrofiam uma parte muito importante da imagem de Deus. procura ajudar as crianças a aprender a pensar. e ser responsável pela própria defesa. Esperar pela recompensa dos objetivos – em um dado momento. É preciso assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades identificando-as. A bíblia atribui grande valor a essa capacidade. sua vida e seu destino. Ensinar a esperar pela recompensa pode começar logo no início do segundo ano de vida. a criação piedosa. Quando a criança consegue identificar isso. Respeitar os limites dos outros .

que ela pode machucar as pessoas a quem ama e que suas ações são relevantes. Sem estes princípios. o fará.sei que você não fez por mal. 7. pode ser a depressão infantil (Pv. Se uma criança de 6 anos sem querer te machuca – deve ser dito. aprenda a respeitar o não dos outros. não dos problemas de saúde por causa da compulsão por alimentos. Outra razão para que as crianças aprendam a aceitar os limites dos outros é que o respeito pelos limites dos outros as ajuda a amar. Ela protege a criança. A seguir. 2. pela perda da estrutura. alguém que gosta muito menos deles. O bebê de 4 meses que grita busca descobrir se o mundo é ou não um lugar razoavelmente seguro. capítulo 4).odeia os limites dos outros e resiste.nessa fase. não dos cônjuges. ela amadurece e fortalece seu amor por Deus e pelos outros. LIMITES SAZONAIS: TREINAMENTO DE LIMITES AJUSTADOS À IDADE Dificuldade para ensinar limites Um panorama de como ensinar limites aos filhos de acordo com faixa etária. 5. 8. mas me machucou. Idéia de relacionamento e de se sentir seguro e bem-vindo são as tarefas que o bebê precisa realizar. por isso choram quando são despidos. Ele se encontra em um estado de terror e isolamento. E a maioria dos pais espera que seus filhos não tenham de passar por esse sofrimento. Fraldas são limites externo. Amar os outros como gostaríamos de ser amados. em vez de simplesmente cuidar de si mesma. Quando os pais não ensinam os limites da vida aos filhos. Ela fica esperando que os outros cuidem dela. mas uma razão para isso ter ocorrido.13:12). o pai ou quem quer que cuide dele. o recém-nascido precisa estabelecer um vínculo com a mãe. 4. a criança se tornará egoísta ou controladora. não dos irmãos. do alcoolismo ou de um estilo de vida irresponsável. não da polícia. É preciso respeitar o não da criança para que ela da mesma forma. não dos pais. 6.Pv 19:27. Não aprendeu a se sentir bem quando não há alguém por perto. Sequência de nãos na vida daqueles que resistem os limites dos outros: 1. Do nascimento aos cinco meses. Fazer o bebê seguir o horário dos pais para alimentá-lo e acalentá-lo nessa fase é condenar um inocente (Mt. procure ter mais cuidado da próxima vez. O único limite aqui é a presença tranqüilizadora da mãe. dos tribunais e até da cadeia. O mais importante nessa fase é dar segurança. está bem?Ajudará a perceber sem condenação. Ao sentir empatia pela necessidade alheia. não dos colegas de classe. Alguns aprendem mais facilmente os limites na vida. 3. O trabalho dela é ajudar o recém-nascido a conter sentimentos intensos. mais dependente será deles. não dos patrões e superiores. não dos professores. Não . assustadores e conflitantes. Pode ocorrer de alguns bebês pararem de chorar.2:7). outros precisam ir até ao estágio 8º para aprender a aceitar os limites da vida. tarefas básicas para diferentes faixas etárias (informações mais detalhadas sobre o período de nascimento até os 3 anos. 1Jo 4:19. O bebê sabe onde ele começa e termina.

ele é a maneira de seu filho encontrou para descobrir se assumir a responsabilidade por sua vida traz bons resultados ou o afasta das pessoas. De aceitar dos outros os “nãos” devidos sem se retrair emocionalmente. sim. Nessa fase os pais tem que delicadamente. porque não compreendem o Não com clareza. Aqui há uma perda de intimidade entre mãe e filho. ficar um tempinho de castigo. Dos cinco aos 10 meses – Nesse período os bebês estão na fase do descobrimento. começam a se libertar da unidade da mãe. mas ligada a sua. Nessa fase é melhor mantê-lo distante do perigo. Dos 10 aos 18 meses – neste estágio de experimentação. De dizer ao outros os “nãos” devidos sem medo de perder o amor. 3ª infração – Aplicar as conseqüências e explicar o porquê. Podem desenvolver um sentimento de competição. sem perder o vínculo com os pais. precisam permitir que os filhos concorram com eles. 2ª infração – novamente diga não e explicar a conseqüência. Dos 18 aos 36 meses – nessa fase a criança aprende a importante tarefa de assumir a responsabilidade por uma alma diferente. sem deixar de ser a âncora em que a criança poderá se agarrar. Conforto e reaproximação – abrace e console a criança. como o ouvir. O objetivo nessa fase é desenvolver as seguintes habilidades: De se vincular emocionalmente aos outros. Nessa fase a criança precisa aprender a ser autônoma. o vínculo precisa preceder a separação. Bom método de disciplinar: 1. ajudando-a a reaproximar de você.se deve ensinar a criança a esperar pela recompensa antes do 1º ano de vida. assim como a graça precede a verdade ( Jo1:17). Dos 3 aos 5 anos – Fase do desenvolvimento do papel sexual. É preciso mostrar os limites ( como de rabiscar parede) mas sem anular nele o interesse e excitação que está desenvolvendo com respeito ao mundo. 1ª infração –ex: não pinte o lençol. aceitar a perda da onipotência. É preciso atender as necessidades de segurança emocional e vínculo da criança ao mesmo tempo em que permite que ele se interesse por algo mais além da mãe. mães responsáveis lutará para suprir sua necessidade com as pessoas adultas que a rodeiam. sem perder a autoridade. Isso permite que ela separe as conseqüências do afeto. Dar a criança canetas e papel para pintar. depois dar uns minutos para que ela fique braça e se afaste dos pais 4. Os limites se tornam extremamente importantes nessa fase. o bebê começa a andar e a falar. O não precisa ser exercitado. Embora muito dependentes. isso ajuda a criança a . ou sem lápis o resto do dia. Agora ele tem capacidade cognitiva de compreender o Não. Quando se estabelecer uma base de segurança entre bebê e mamãe. É preciso respeitar o não da criança quando for adequado e ser firme com o próprio “não”. É preciso ajudar o bebê a perceber que ele não é o centro do universo. 3. tanto os relacionados ao ter. Nessa fase os pais precisam incentivar as tentativas de separação. entretanto. incentivando o bebê ao descobrimento. ao invés de buscar na criança. 2. mantendo a idéia de individualidade e liberdade de cada um. Aqui a criança pode aprender as regras da casa e as conseqüências de quebrá-las.. sabendo que o está preparando para seguir o seu próprio caminho. As crianças estão se preparando para desempenhar o papel sexual de adulto no futuro.

o filho precisa de alguém pra respeitar. TIPOS DE DISCIPLINA. Tudo deve ser dosado. valores. Aqui o pai já não deve controlar o filho e sim influenciá-lo. com conseqüências autoinduzidas. administrar o tempo. As conseqüências devem ser adequadas a idade. O s filhos devem fazer algo porque é importante para eles e não para . esperar pela recompensa. Dos 6 aos 11 anos – A criança se prepara para entrar na adolescência. A questão aqui é: como posso ajudá-los a sobreviver sozinhos? Aqui.assumir as características certas. Depressão Rebeldia Conflito contínuo com a família Escolha errada de amigos Problemas na escola Compulsão por alimentos Uso do álcool Uso de drogas Idéias ou comportamentos suicidas Aqui os pais devem reagir impondo limites de forma equilibrada. Fase que ao mesmo tempo pode ser assustadora e excitante tanto para o filho quanto pra os pais. o jovem precisa desenvolver aos poucos. inclinações vocacionais e escolhas amorosas. O objetivo dos limites é uma noção interna de motivação. aumenta a liberdade do filho e a responsabilidade. solidificação da identidade em qualquer ambiente. Maneiras de disciplinar os filhos: 1. os pais precisam ajudar os filhos a estabelecer os princípios básicos dos deveres. nem clemente demais. horários. Pais maduros precisam impor limites permitindo que o modelo do papel sexual da criança se forme e esclarecendo a diferença entre pais e filhos. nem excessivo. As conseqüências servem para aumentar a noção de responsabilidade e controle que a criança tem sobre si mesma. Se o adolescente apresentar sintomas como os abaixo descritos. e não penalizado da mesma forma. 3. O importante um sistema de recompensas e conseqüências de modo que ajude o filho a decidir por fazer algo que é para o seu próprio bem. dinheiro e sofrer as conseqüências do mundo real quando ultrapassarem esses limites. Você está preparando o filho para lançar o jovem adulto no mundo. os pais podem estar diante de um problema mais sério: Isolamento dos membros adolescentes da família. A ajuda profissional pode ser uma boa idéia. 4. os próprios limites em relação a relacionamentos. Aqui a criança tem que aprender a planejar e a ter disciplina de realizar uma tarefa até o fim. Dos 11 aos 18 anos – maturação sexual. 2. porque nessa fase. negocia restrições limites e conseqüências das ações com mais flexibilidade. As conseqüências precisam estar de acordo com a seriedade da infração. ser resoluto.

1). Os limites podem nos ajudar a resolver problemas relacionados com o trabalho e nos tornar mais felizes e satisfeitos com o que fazemos. 11. eles se destruirão em algum momento da vida. 4:15). Isso também não quer dizer que não poderá ocorrer que em um dado momento. Favores e sacrifícios fazem parte da vida cristã. Falam do desenvolvimento do caráter em relação a Deus e aos outros e ensinam a ética no trabalho baseada no amor segundo as regras divinas. ser responsável com ele. porque manda o que devemos fazer (Rm. você não possa ajudar. que também é um trabalhador. ira. explicando a situação. O trabalho é uma atividade espiritual.1. O trabalho ensina a crescer espiritualmente (parábolas de Jesus). No trabalho o homem é feito à imagem e semelhança de Deus.2. Prob. ficar sobrecarregado com as responsabilidades de outra pessoa Se no trabalho. trabalhar além do horário Se você trabalha além do horário. Depois disso. Prob. Por pior que possa parecer. O novo testamento ensina que o trabalho oferece mais que satisfação e recompensa temporária na Terra. explique que não pode.3:23). Não se justifique.concordar com os pais. você precisa assumir a responsabilidade por seus sentimentos e compreender que sua infelicidade não é culpa de seu colega. Os pais têm uma responsabilidade séria. você precisa conversar com seu colega. assim é que a verdadeira maturidade acontece. secular ou ministerial. o trabalho ES tornou fardo. e você está sofrendo com isso. Quando for procurado para fazer algo que não lhe compete. PROBLEMAS NO AMBIENTE DE TRABALHO A falta de limites pode criar muitos problemas no trabalho. e prepara-se para o trabalho que será realizado na eternidade. pois desenvolve-se o caráter através dele. alguém o sobrecarrega com responsabilidades que não são suas. não é sua responsabilidade. A permissividade não (Lc. Os limites e o trabalho Antes da queda no jardim do Éden. do contrário. te faz escravo e não um empregado contratado. porque as pessoas não assumem a responsabilidade por seu trabalho. isso é um problema de organização de seu gestor. você assumir essa responsabilidade que não lhe cabe por medo de perder o emprego. 5:20). você precisa assumir a responsabilidade por si mesmo e tomar providências para mudar a situação. Vamos examinar como a aplicação dos limites pode resolver alguns problemas mais comuns no ambiente de trabalho. como conseqüência da desobediência e da tentativa de se eximirem da culpa.7:5). o trabalho era executado com amor por Adão. Aqui vão algumas sugestões que poderão ajudá-lo: . deve ser feito como ao Senhor (Cl. depois disso. de ensinar os filhos a ter noção interna dos limites e respeitar os limites alheios (Tg 3. Para piorar a lei aumenta o desejo de se rebelar (Rm.13:9). O TRABALHO E A FORMAÇAO DO CARÁTER Qualquer que seja o trabalho. mas sua. instiga nossas motivações de fazer o que é errado (Rm.

se não o ouvir. quando necessário. Faça uma pequena lista das tarefas que você precisa realizar mensalmente. Imponha limites no trabalho . Peça-o para indicar prioridades. poderá procurá-lo como 2 outra pessoas. usando o modelo bíblico (Mt18). às vezes. assim sendo. 4. pois não conseguirá nem ver como são as outras pessoas realmente se não enfrentar os próprios sentimentos.18. diga não ao que é bom. mas mantenha-se afastado deles e não interiorize a opinião que eles nutrem a seu respeito. Prob. se perseverar. colegas difíceis Você não pode mudar os outros. que ocorre quando você experimenta sentimentos hoje que na verdade pertencem a algo não resolvido no passado. Tenha um melhor julgamento de si mesmo e então discorde internamente. pense que talvez deva procurar outra oportunidade de emprego. marque uma nova reunião levando 1 ou 2 assistentes. Outro caso comum é a competitividade com algum colega. Diga não ao que é insignificante e à tendência de não dar o melhor de si. Você precisa planejar q realização do que é importante e criar alguns limites para suas tarefas. O verdadeiro problema está na maneira de você se relacionar com a pessoa problemática. 9:7-8). já que é você que está sofrendo. Reúna com seu chefe e examinem sua lista de tarefas.3. somente a si mesmo. É comum ocorrer com chefes por ser uma relação em que ele representa a autoridade. modelo bíblico de Mt. Não tente ganhar a aprovação dessas pessoas. Os limites das coisas boas é que as mantêm boas.decida quanto tempo você quer trabalhar além do normal e o faça apenas em momentos difíceis. dentro ou fora da empresa.18:14-27). Diga sim ao que é melhor e. postura crítica Deixe os críticos serem do jeito que são. se ele continuar assim. dizendo a ele como se sente sobre sua atitude e como isso o afeta. encare isso como sua responsabilidade. Reexamine a descrição de seu cargo. É sua responsabilidade esclarecer os sentimentos de transferência. Conflitos com autoridade Talvez o conflito seja caso de “sentimentos de transferência”. não discuta (Pv. 3. somente você tem o poder de consertar isso. Veja o exemplo do trabalho sem limites de Moisés e o conselho de seu sogro. Sempre que você tiver uma reação forte. evitando que você aja da mesma maneira irracional com colegas e chefes. Jetro (Ex. . peça uma assistente temporário. Trabalhadores competentes fazem duas coisas: esforçam-se para realizar um trabalho de qualidade e gastam tempo nas coisas mais importantes. prioridades invertidas Aprenda a reconhecer seus limites e a reforçá-los. Se ele continuar a esperar muito de você. se existir. 4. Prob. Agende uma reunião com seu chefe para discutir a sobrecarga de trabalho. O trabalho sempre preencherá o tempo que você determinou para ele. Você também pode resistir a um crítico. isso nunca dará certo e só servirá para você se sentir controlado. Isso o conduzirá para qualquer caso pendente e para a cura. não pode mudá-la.5. 2. se você encará-la como um problema a ser resolvido. 6.1. diga que não o procurara enquanto não controlar suas atitudes. Prob. dará poderes a ela e perderá o controle porque como dito. Prob. Se ele quer que você faça tudo.

Levar pra casa a tensão do trabalho Precisamos ter alguns limites e mantê-los longe de casa. Prob. Ele pede apenas que o inclua no processo (Sl. A cura acontece quando as necessidades não-supridas da infância são reconhecidas e supridas. os problemas do trabalho devem ser resolvidos para que não prejudique o resto de sua vida. Avalie seus talentos e limitações. Lute com as expectativas que os outros tem a seu respeito. Confie seu caminho ao Senhor e você descobrira sua identidade de trabalho. Muitas vezes as pessoas passam de emprego e emprego sem descobrir sua verdadeira vocação profissional. mas o ambiente de trabalho não é local ideal para fazer isso. Elas não conseguem impor limites nas influências e nas expectativas dos outros a seu respeito. 4:4). Isso pode acontecer também com amigos e com a cultura. DESCOBRINDO O TRABALHO DE SUA VIDA Isso exige que você corra alguns riscos. Junte-se a Deus para descobrir quem de fato você é e que tipo de trabalho deve fazer (RM12: 2). Expectativa exagerada em relação ao trabalho O trabalho não é o local onde se supre carências familiares. procure não deixar que o trabalho que nunca termina. essas necessidades devem ser resolvidas fora e depois de disso. 9. Os limites e você.Prob. buscam satisfação de necessidades infantis. pois está ligado ao talento específico de cada um e sua aplicação na sociedade. 7. Prob. 37:4-5). separando-se daqueles a quem está ligado e seguindo os seus próprios desejos. é como impor limites a nós mesmos. encare seu trabalho como uma parceria com Deus. energia e outros recursos. As expectativas diferentes inevitavelmente acabarão colidindo. Começamos a impô-los aos outros. Os seus limites devem ser fortes o bastante para não permitir que as pessoas definam sua vida. Muitas vezes é doloroso. Perder o interesse pelo trabalho O trabalho faz parte da identidade do ser humano. Deus quer que você descubra e use seus dons para a glória dele. pessoas que buscam no trabalho uma família. Temos responsabilidade de controlar nosso próprio corpo (1 Ts. Você precisa assumir sua maneira de sentir. poderá dar o melhor de si. caminhar de acordo com a vontade divina. 8. Primeiro você precisa afirmar sua identidade. NOSSA ALMA DESCONTROLADA . É preciso impor limites. Todos sabemos da necessidade de impor limites. Examinemos problemas de limites internos. O 1º é emocional. O 2 º são coisas finitas como tempo. Muitas vezes isso é um problema de limites. que é bíblico. Isso geralmente abrange dois componentes. Conforme for desenvolvendo seus talentos. 12. As expectativas dos outros podem exercer grande influência sobre nós. Ele pede também que você seja responsável pelo que faz (Ec 11:9). Ele lhe deu seus dons e quer que você os desenvolva. Isso acontece com pessoas que não se separaram da família que foram criadas. sem misturar as necessidades com o que a empresa exige de você. invada sua vida pessoal e seus relacionamentos e outras coisas importantes. Mas o maior problema as vezes. peça a orientação que vem do alto. pensar e suas vontades. Depois. descubra os seus e viva de acordo com eles. O trabalho requer um comportamento adulto.

o problema consiste no AMOR ao dinheiro(1 Tm 6:10). 22:7). O problema com os maus executores pode ser: 1. negligência com o orçamento. Falta de perseverança – maus executores tem aversão a detalhes que a execução de um projeto possa exigir. Sentem mais estimulados a criação da idéia e depois entregam a outros para executá-la. muitos cristãos não conseguem completá-la. As horas nunca são suficientes para terminar suas tarefas.vivem tanto no presente que esquecem de planejar com antecedência para não pegar tráfego. a obesidade surge e a pessoa obesa se auto-recrimina e3 sente vergonha de sua condição. Embora sejamos bons no início de uma tarefa. atividades de igreja e escola. racionalização – minimizam a aflição e a inconveniência que podem causar nos outros com seu atraso. no outro dia terá que recomeçar correndo. 2.8 e Jo 19:30. grandiosas. preferem boicotar-se a perder os amigos 3. Medo do sucesso – tem medo que o sucesso cause inveja. sentimento excessivo de responsabilidade em relação aos sentimentos dos outros – acham que se forem embora muito cedo de uma festa. Resistência à estrutura – eles acreditam que é degradante submeter a disciplina do planejamento 2. pois nos momentos de dificuldades. seu trabalho ficou pela metade. planos ineficazes de poupança. ganhando peso e tornando-se menos atraentes. 3. Ou podem abusar da comida como forma de conseguir falsa sensação de intimidade. mas o custo de um elevado padrão de vida. ser indulgente. Deus quer que o dinheiro seja uma benção para nós e para os outros ( Lc 6:38). Muitas vezes o problema não é o custo alto de vida. A comida serve de falso limite. trabalhar mais para pagar as contas. prazos de projetos. O problema ocorre geralmente por um ou mais dos seguintes motivos: 1. costume de pedir emprestado aos amigos. . E como os que sofrem com impulsos descontrolado. o obeso sente tanta vergonha de seu comportamento que se afasta das pessoas e se reconforta na comida! Tanto os glutões crônicos como os obstinados têm um problema com o limite interno. o anfitrião se sentirá abandonado. Sentirá insatisfeita. alguns se afogam e doces e chocolates. do que podem realizar em determinado período de tempo. Dinheiro – eles aparecem de diversas formas. Ter um gasto maior que os rendimentos é uma questão de limite interno. onde os limites são necessários. como: consumismo compulsivo. Essas pessoas são inconvenientes para as outras.13:19). Tempo – Pessoas que tem dificuldade de administrar seu tempo. Realização de tarefas – 2 Tm. correspondência de férias. trocar a roupa. problemas de crédito. Usam para evitar a intimidade. estacionar. falta de preocupação realista . Este tipo de pessoa geralmente termina seu dia sem sentir que se realizou (Pv. (Pv. Alguns assuntos ligados ao tempo que esses lutadores têm de enfrentar são: reuniões de negócios. 4. estilo de vida acima das possibilidades. almoço de negócios.Alimentação – o que torna a obesidade dolorosa é que os outros podem vê-la. 4: 7. Aqui o consolo da comida é menos assustador do que a possibilidade do verdadeiro relacionamento. onipotência – essas pessoas têm expectativas irreais e de certa forma. Quando a vida está com muitos problemas.

diretamente expressando hostilidade. não há quem possa ajudar.4. pois fica escondido na escuridão. mas consigo mesma acaba falhando. Há pelo menos três explicações pra isso. identificar. Incapacidade de esperar pela recompensa – querem ir direto ao que é prazeroso. Quando não conseguimos refrear a língua ou impor limites. Sexualidade – A pessoa que tem comportamento sexual descontrolado sente em geral profundamente isolada e indecente. temos tendência de nos afastar dos relacionamentos quando estamos com problemas. estaremos lutando conosco mesmos. indiretamente expressando hostilidade. É preciso assumir a responsabilidade por nossas palavras (Mt 12:36). seduzir. o que nossos lábios pronunciam. e ficamos sozinhos. dominar a conversa para controlar os outros. Maior problema se o vício inicia na juventude e na infância. 2. desemprego. ou esteja se formando. POR QUE O MEU “ NÃO” NÃO FUNCIONA? Muitas vezes a pessoa consegue impor seu não a outras pessoas. divórcio. A sexualidade assume vida própria e torna-se algo irreal e guiado pela fantasia. incentivar. afasta-se do relacionamento com Deus. ruína financeira. bajular em vez de fazer elogios sinceros. 1. onde não há ajuda e nem solução. por isso nunca realizam um bom trabalho É fácil encontrar problemas de limites naqueles que não conseguem concluir uma tarefa. A luxúria leva a pessoa ao desespero e à falta de esperança. se usada para agradar. A língua – falar sem rodeios e por um fim ou limites nas palavras pode ser um problema para muitas pessoas (Tg 3:9. conseqüências da falta de limites nessa área. Desde a queda do paraíso. se para adultos que já tem alguma personalidade já é difícil. pois as palavras são produto do coração. Isso o afasta da luz. ameaçar alguém.10). O seu “não” interno não foi bem desenvolvido para que procurem terminar as coisas. A língua pode ser uma benção. Álcool e abuso de substâncias químicas – O problema mais trágico é a desgraça na vida dos viciados. alentar os outros e resistir-lhes. nós somos responsáveis por nós mesmos. fazer comentários sarcásticos. O problema é que a falta de limites sexuais transforma-se em um tirano exigente e insaciável. por isso é mais difícil. Pode ser maldição quando: falar sem parar e evitar a intimidade. Falta de concentração – são incapazes de se concentrar em um projeto até que ele seja concluído. fofocar. Incapacidade de dizer não a outras pressões .não conseguem dizer não a outras pessoas e projetos. imagine para os que ainda estão com a personalidade em formação. problemas médicos e morte. fugimos dos relacionamentos quando mais precisamos deles Quando não conversamos sobre nossos problemas quando não sabemos o que fazer. A bíblia manda usar as palavras com cuidado (Pv 10:19. porque nós somos a outra parte. somos nossos piores inimigos O problema aqui é que é preciso impor limites a si mesmo. 6. assumem o controle. retraímo-nos por alguma . 5. não conseguem passar pelo sofrimento da execução de um projeto para depois ter a satisfação de ter o trabalho pronto. 17:27).

pode associar que quando acontece algo ruim. procuramos usar a força de vontade para resolver nossos problemas A força de vontade é importante. depressão.. como. a família se une. (Dt 3:28). Lembrando que a prática de abnegação que parece ser algo tão espiritual não impede o comportamento descontrolado. Aqui vai uma forma de desenvolver limites (versão modificada do cap. Se nossa vontade de vencer o mal bastasse. mas ela só não é suficiente para que possamos vencer álbum tipo de compulsão. essa carência permanece para o resto dos nossos dias. obviamente não precisaríamos de um Salvador (1 Co 1:17).:1-6). quais são as raízes? Identificar a causa do problema pode ajudar a compreender sua contribuição para o problema. conflitos relacionais. Essa fome é tão . A porção sem limites da alma simplesmente fica mais oprimida sob a dominação da vontade e se rebela. 8). certamente fracassaremos. seus traumas de desenvolvimento. problema de limites etc. Todos estes sintomas podem estar relacionados à dificuldade de impor limites em seu próprio comportamento. o vício da pornografia é um desvio desse desejo bom. para que a pessoa possa se libertar da dor e do fardo espiritual. Alguns motivos de problemas de limites internos são. pânico. Alguns usam a língua pra prender os outros. ódio.( Ef 4:16).quais são os sintomas? Olhe para o fruto destrutivo que você pode estar exibindo. mas seu comportamento descontrolado acaba afastando os outros. fobia. Necessidade distorcida – alguns problemas de limite são necessidades legítimas e naturais mascaradas.razão. (Cl 2:20-23). Ex. Falta de instrução – algumas pessoas nunca aprenderam a aceitar limites. ESTABELECENDO LIMITES PARA SI MESMO Aprender a amadurecer os próprios limites não é fácil. Estaremos negando o poder do relacionamento prometido na cruz. 3.. 1. Se dependermos apenas as força de vontade. ansiedade. Reforço do comportamento destrutivo – as vezes quando o comportamento descontrolado traz a união da família. Use como mapa para identificar o problema que você vem enfrentando. e os relacionamentos significativos que podem ter contribuído para o problema. se não recebermos. (Jo15. Deus nos deu o desejo sexual. 2. Medo do relacionamento – as pessoas precisam ser amadas. ao invés de procurar apoio (Ec 4:10). assumir as conseqüências de suas ações ou a esperar pela recompensa durante o crescimento. é preciso ser revelado seu problema. A questão é que para sarar. Carências emocionais não-supridas – todos precisam de amor nos primeiros anos de vida. mas Deus deseja mais nossa maturidade e autocontrole do que nós mesmos (1 Ts 2:11-12).

porque acabam por concluir que seus esforços foram em vão. Fazer amizades não é uma opção nem um luxo.Às vezes. Precisamos continuar a aprender. rejeição.O que é necessário fazer? É inútil tentar resolver sozinho. mas são de nossa responsabilidade. demorado e doloroso. Assim. O mal pode apossar-se de nossa alma vazia. Assim procura um meio mais fácil. amadurecendo e preparando para a eternidade.qual é o conflito de limites? Examine seus problemas específicos com limites internos. é questão de vida ou morte espiritual e emocional. Disfarçar a mágoa – quem foi agredido emocionalmente. realização de tarefas. seu isolamento seria insuportável.poderosa que quando não é saciada nos relacionamentos com outras pessoas. Se elas tivessem de parar de usar esses disfarces. Apenas quando nossa lama é povoada pelo amor de Deus e dos outros é que conseguimos resistir à malícia do diabo. nossos problemas de limites podem não ser culpa nossa. enquanto estiver desligado da fonte de energia espiritual e emocional de Deus. pela rigidez da criação. ou outras. está se esquivando da maturidade ( Hb 5:8). Muitas pessoas com problemas internos de limites se afastam de relacionamentos íntimos (Ef 3:17). abandonado. 5. trabalho. comida etc. sofreu abusos disfarça sua dor com excesso de comida. Seguir a lei . Você precisa tratar dessa necessidade subjacente antes de lidar com o descontrole emocional. dinheiro. O vício da comida e o consumismo geralmente são reações a regras muito rígidas. não se era permitido tomar decisões. ou seja. Trate da sua verdadeira amizade – normalmente os padrões descontrolados escondem uma necessidade. vão aprendendo a pedir ajuda para o verdadeiro problema e não apenas para o sintoma. . alívio para o seu sofrimento. bebida. língua. Peça a Deus para ajudar nas áreas de sua vida que estão descontroladas. e quando tem que decidir se sente culpado. Essas pessoas podem abusar de substâncias químicas para esquecer a verdadeira dor de não ser amado ou desejado e de ficar só.Quem precisa assumir o controle? Tome decisão de assumir o controle por seu comportamento descontrolado. 3. 4. Permita-se errar . Precisamos aceitar o fracasso em vez de tentar evitá-lo. Tentar resolver o problema apenas tratando os sintomas ( Lc 11:24-26). O padrão de comportamento pode ser diretamente intensificado por problemas familiares. que tem dificuldade para relacionar-se porque é arriscado.muitas pessoas que tratam de questões relacionadas aos problemas de limites internos geralmente ficam desapontadas quando o problema reaparece. trauma ou abuso. O tipo individualista. sexualidade ou álcool e substâncias químicas. passamos a buscar no trabalho. tempo. abuso. porque a pessoa que assim o faz. mas o reaparecimento de padrões destrutivos é a prova de que Deus está nos purificando.

quando ouvir as respostas dos outros e sofrer mantenha contato permanente com sua rede de apoio. apreciará sua atitude e aceitará sua oferta de apoio. SE VOCÊ FOR A VÍTIMA Estabelecer limites para si mesmo é tarefa difícil. estou a seu dispor se precisar de apoio). de qualquer forma. precisará que outros mostrem isso de maneira afetuosa. Precisamos entrar para escola de treinamento de Deus a fim de entregar-nos a dor. incapacidade de confiar nos outros. Vítima é a pessoa que.. comportamento compulsivo. mas quando a nossa falta de amor ou de responsabilidade provoca sofrimento. Aceitar as conseqüências como um professor – aprender a semear e ceifar é importante. Ele permite que as conseqüências de nossos atos nos atinja.. Para que não soframos mais. De todos os maus-tratos suportados. nos ajudando a crescer. que então se torna um adulto. Aquele que não busca manipular. Transformam-se em salva-vidas – cedendo ao impulso de poupar a pessoa do sofrimento. mas crescer. emocionais e cognitivas. em sua condição indefesa. mau julgamento nos relacionamentos.quando você fracassar ao tentar impor limites a si mesmo. que poderá tornar-se de fato parte de sua personalidade. Troque a posição autoritária pela gentil.tornam-se críticos e autoritários – quando a pessoa fracassa. Essa fórmula é cíclica. mas sim uma forma de controlar a outra pessoa. foi molestada pela exploração de outra. Cerque-se de pessoas afetuosas e solícitas . mais exploração em relacionamentos futuros. adotam atitude crítica (eu disse que isso ia acontecer. A solução é ser empático e ao mesmo tempo se recusar a ser uma rede de segurança (lamento você ter perdido outro emprego este ano. isolamento. Alguns podem não perceber seus erros ou como eles afetam os outros. a dor se transforma em mestre. dano e exploração. culpa. Socorrer alguém dessa forma não é expressão de amor. a pessoa desenvolverá uma postura de autocontrole. . mentem/acobertam/emprestam dinheiro para que não sofram as conseqüências de suas atitudes. outras pessoas podem ajudar oferecendo alguma perspectiva de apoio. O resultado da vitimização pode ser: Depressão. incapacidade de estabelecer relacionamentos íntimos. sexual e até satanicamente ritualística. 3 fatores permanecem constantes: desamparo. sentimento profundo e penetrante de maldade. mas quando suas palavras e a reação de sue outros filhos não nos atingem. a medida que for exercitada. amigos de pessoas com problemas de limites internos cometem um desses erros: 1. incapacidade de impor limites.Ouça o conselho empático dos outros . este é o tipo que pode causar mais danos espirituais e emocionais. Isso nos ensina que sofreremos perdas quando não formos responsáveis. física. com distorções espirituais. Em todos os casos. mas não vou lhe emprestar dinheiro enquanto não pagar o que me deve. Todas causam profundo dano à estrutura de personalidade de uma criança. Deus não quer que soframos. 2. comportamento impulsivo. entretanto.) Isso faz com que a pessoa procure outros amigos ou simplesmente evitar a crítica em vez de aprender com as conseqüências (Gl 6:1). De um modo geral. vergonha. Será ainda mais difícil se os seus limites tiverem sido violados gravemente na infância. A vitimização pode ser verbal.

mas não nos socorre. (2 Pe 3:9. que são. problemas de responsabilidade. sentimento de insignificância e perda de propósitos. de toda tua alma e de todo teu entendimento. quer que resolvamos isso para nosso crescimento Não violará nosso desejo de permanecer sós embora tente convencer-nos de voltar pra Ele. Amar a Deus e amar o próximo como a si mesmo. Deus respeita nossos limites de várias formas. não conseguiremos mudá-los nem permitir que ele nos ajude. Enquanto não pudermos assumir nossos limites em relação a Deus. Nossos limites estão escondidos e guardados em segredo. Não sabemos quais são as responsabilidades de cada um. ao lado de Deus. O dano mais comum é que a vítima perde a confiança ( capacidade de depender de si mesmo e do outro em momentos difíceis. . 34). OS LIMITES PODEM AJUDAR A VÍTIMA Este livro pode ser útil para ajudar a recuperar e a curar as vítimas. A bíblia inteira transmite a mensagem do amor. Deus quer a verdade no íntimo ( Sl 51:6). Deus prefere a transparência ( Ec 5:5).E permite que experimentemos as conseqüências dolorosas de nosso comportamento para que mudemos. e sofre quando isso não acontece. Ez 18:23) Ele quer que mudemos para nosso bem e para sua glória. Deus pode mudar-nos com seu amor. sentimentos ou pensamentos suicidas. é uma necessidade espiritual e emocional básica de sobrevivência).Os limites e Deus Para nós.. que dizem sim. a Palavra de Deus é um livro realista sobre os relacionamentos. Um dos motivos de ser difícil diz respeito aos problemas com limites. RESPEITAR OS LIMITES Temos limites pessoais e Deus respeita isso. por pior que nos pareça. 21). Alguns são sinceros como o filho pródigo da parábola (Mt 21:28-31). b)Respeita nosso Não . onde terminamos e onde o outro começa. porque o próximo passo seria o arrependimento.estilo de vida caótico. Depois. e nós precisamos respeitar os limites Dele.Procura não nos importunar nem nos controlar. mas agem de acordo com o não. Melhor tivesse sido que dissesse um não sincero. ataques de terror e pânico infundados. Ele quer ouvir tudo. A bíblia esclarece esses limites para que possamos começar a ver quem deve fazer o que no exercício do amor. a)Atribui tarefas que somente nós podemos realizar . c) Raiva . muitos casos podem ser graves que necessitam de intervenção profissional. Se assumirmos o que está dentro de nossos limites e o revelarmos. no fundo. enfrentar o problema.se formos totalmente sinceros e assumirmos nosso verdadeiro ser. Mas amar a Deus não é tarefa fácil. A vitimização deixa marcas duradouras e profundas nos adultos sobreviventes e sua cura é difícil porque seu processo de desenvolvimento foi danificado ou interrompido pelo abuso. Precisamos ser capazes de confiar em nossas percepções da realidade e de dar importância às pessoas significativas para nós (Sl 1:3). ele procura os que terão relacionamento verdadeiro com Ele (Jo 4:23. fobias. expostos e devem fazer parte de nós. Jesus falou que o maior mandamento é amar o Senhor teu Deus de todo teu coração. outros como o outro filho. entretanto. ataques de raiva. onde Deus termina e nós começamos. poderemos mostrar nossas raiva em relação a Deus ( Jó 13:3.. Quando você diz não ele aceita e continua a amar você. Eles precisam ser assumidos. 13.(Mt 22:37-40).

Se alguém não faz o que queremos. Ele quer que sejamos persistentes. ele não será masoquista. Assim os limites entre Ele e nós são muito importantes. De qualquer forma. Os limites são inerentes a qualquer relacionamento criado por Deus. desrespeitando a sua liberdade de escolha. Sempre que Deus decidir que basta e que já sofreu o suficiente. Deus não nos pertence. ele respeitará a sua casa e seu coração e fará algo para melhorar as coisas. Deus quer que respeitemos o Dele. “deixeme ouvir seu lado das coisas e levarei em consideração. Quando nos revoltamos com Ele por não ter dado algo ou feito algo por nós. Precisamos conhecer estes limites que exsitem entre nós . RESPEITE SEUS LIMITES Deus é um bom exemplo de que devemos nós mesmos respeitar a nossa casa. Deus quer que respeitemos os seus limites. é melhor não queremos sofrer as conseqüências de seus limites. quando expomos os nossos sentimentos e desejos. se há união é porque existem duas identidades distintas e os limites servem para identificá-las. não quer que desistamos de nosso amor quando ouvirmos um não. vendo o quanto de fato queremos algo. Lc 11:5-9). ele assume a responsabilidade por isso. mas cuidará de si mesmo. sempre aprofundam seu relacionamento com Ele. Podemos argumentar e Ele pode mudar de opinião (Gn 18:16-33) Deus escuta. e Ele também não gosta. Sempre diz: espere. É importante para mim. Da mesma forma que queremos que os outros aceitem o nosso não. São privados de nosso amor quando não fazem o que queremos para fazer algo que acham que é melhor pra eles. Sentimo-nos favorecidos por Ele. Discordo com todo respeito – Deus não quer que sejamos passivos nesse relacionamento. Se continuamos a abusar dele. O maior problema do relacionamento do ser humano é liberdade. Mt 22:1-14. UM RELACIONAMENTO VERDADEIRO. ele escolheu um Não para nós e é direito e liberdade Dele. Deus responde. como se fosse obrigado a sempre agir como queremos. queremos controlá-lo em Ele ter que fazer algo. quando Ele faz algo pra nós é porque Ele escolheu assim. Agimos assim com Deus.RESPEITAR OS LIMITES DELE Deus também quer que respeitemos os limites Dele quando nos diz um não. pois definem 2 partes que se amam. Lc 18:1-8. chamamos de mau. Julgamos os outros pelo que são. Desconsidera os que o rejeitam e busca novos amigos. respeitamos seus desejos e conservamos nosso relacionamento. E para nosso bem. Não gostamos quando os outros tentam nos manipular ou controlar com o sentimento de culpa. e não eliminam a unidade que temos com Ele. por terem satisfeito seus desejos. Porém não tem nada contra nossa tentativa de persuadi-lo a fazer o que queremos. O problema é que não o respeitamos quando queremos que ele faça algo a respeito. Outras vezes muda de idéia no momento da intercessão. é como se Ele dissesse. estamos impedindo-o de ser quem é. Se alguém lhe causa sofrimento. Ele assume a responsabilidade pela dor e faz o que for necessário para mudar sua vida. Ao aceitar a liberdade e respeitar os limites de Deus. e talvez você possa me convencer a mudar de opinião (Is 1:18. Ele não deseja que o enxerguemos como o vilão quando faz sua escolha.

Para elas. Não é a situação que deixa a pessoa irada. respeitar os outros. ele retornará amanhã e no dia seguinte em situações diferentes. REAÇÕES AGRESSIVAS A maior expressão de resistência ao que é externo que se pode fazer é a raiva. a dor é a motivação. Deixe que o outro sinta sua raiva. Ela quer controlar os outros e. à imagem de Deus. 3ª – não deixe que a raiva atue como pretexto pra você fazer algo. não pode atacá-lo. e parte desse processo é recuperar nossos limites (Sl 16:5-6). Mantenha-se distante da raiva do outro. Os limites que você estabelece são bons para os outros. para que os outros enxerguem que existe necessidades dos outros. a resistência interna e a externa – a que os outros nos impõem e a que impomos a nós mesmos. disciplina e. Em gral sabemos o que é melhor fazer na vida. acima de tudo. além das suas próprias. quando perde o controle que espera ter sobre alguém. Resistência aos limites Percebemos que uma vida sem limites não é vida. As vezes precisamos de algo mais. O que é essencial aos limites é a vontade. Se você reforçar esse problema. RESISTENCIA EXTERNA Necessidade de impor limites externos para ter uma vida saudável. pois no começo as pessoas iriam lutar com toda força contra seus limites e é preciso planejar como reagir. São pessoas egocêntricas que pensam que o mundo existe pra lhe servir e que outras pessoas são extensões de si mesma. batalhas. ele não melhorará. por isso. 3ª PARTE – CULTIVAR LIMITES SAUDÁVEIS 14. encontraremos força de um verdadeiro relacionamento com o nosso Criador. As pessoas que ficam bravas porque outra lhe impôs limites. daí ela se zanga Sua ira não é justificada por uma ofensa real( Pv 19:19) A pessoa constantemente com raiva tem um problema de personalidade. Se você tomá-la pra si. não tem controle sobre si mesma. é vital. Às vezes se vê os bons motivos somente quando se sofre. vontade. mas a idéia de que ela tem direito sobre o que pertence aos outros. mas para estabelecer limites é necessário muito esforço. Quem não tem limites reage automaticamente a raiva dos outros. Mesmo que no primeiro momento pareça horrível e muito difícil. Não permita que a pessoas descontrolada seja . O cenário bíblico foi sempre de guerras. precisamos ver que o certo também é bom para nós. pois nos ajudam a ser pessoas melhores. se perde e fica brava. Ser obedientes a Deus que nos instrui a estabelecer e manter limites é o melhor motivo. mas raramente sentimo-nos motivados a por em prática. ele precisa passar por isso para se sentir melhor. tem problemas. porque ajuda as pessoas a aprender o que suas famílias de origem não fizeram. a menos que tenha um bom motivo. 2ª – você precisa ter uma visão realista da raiva. para nossa cura também temos que lutar. Há dois tipos de batalhas.e Deus. Se cada um cumprir a sua tarefa (Deus e nós). ela é apenas um sentimento. e você será subjugado. Coisas que você deve saber: 1ª – a pessoa que fica brava por causa de seus limites. tem problema de personalidade. aqueles que privam seus desejos são maus. Assim.

A pessoa que tem os limites fracos quase sempre interioriza as mensagens de culpa que lhe são dirigidas. antevendo o que o outro irá dizer. Exemplos: -como você pôde fazer isso depois de tudo o que fiz por você? -parece que você conseguiu pensar em alguém além de si mesmo. Ensaie a situação no grupo se quiser. Deixe-a sentir raiva e decida sem se influenciar. ela aceita as declarações que provocam culpa e procuram fazer com que se sinta mal. .quem sabe depois que eu estiver morto e enterrado. será subjugado. o que damos é decisão nossa. é o risco. Deus assume o risco todos os dias. conseguiremos manter-nos afastados o suficiente para amar. Quando não tiver mais nenhum controle sobre você. ligaria para mim . em vez de controlar o outro. Converse com as pessoas do seu grupo de apoio.eu achava que os cristãos deveriam pensar nos outros.que tipo de religião o ensinaria a abandonar a própria família? . também: . a pessoa nervosa terá de aprender a se controlar pela primeira vez. o que é preciso fazer. . ele as deixa ir. ela terá de encontrar outro meio de se relacionar. . Dicas de como lidar com essas mensagens externas: .afinal de contas. e Ele se propõe e somente fazer coisas da maneira certa e a não colaborar com o mal. no discurso religioso.você nem faz ideia de quanto me sacrifiquei por você .como você pôde abandonar a família desse jeito .você sabe que se eu tivesse. 6ª – prepare-se para usar a distância física e outros limites que reforcem as conseqüências. trace um plano. Alguns podem passar um tempo sem falar com você ou desistir do relacionamento já que não pode mais controlá-lo. Quem diz essas coisas está tentando fazer com que você se sinta culpado por suas escolhas A bíblia diz que devemos dar e não ser egoístas.como você pode dizer que é cristão? . daria a você . Tenho certeza de que isso. E quando as pessoas escolhem caminhos próprios. . Se você mantiver seus limites.até parece que você se preocupa tanto com a família pra faze isso. para que não se desestruture sob pressão. Se você se sentir mal em relação a seus limites. o que também tem sido destrutivo pra ela.você deve ter algum problema espiritual para estar agindo dessa forma. você se arrependa do que fez. talvez não perceba táticas que seus familiares ou amigos estão usando.a bíblia não diz para honrar seus pais? . você nunca teve de levantar um dedo pra fazer nada por aqui. saiba o que vai dizer. Já estava na hora de fazer alguma coisa. planeje sua reação.você lembra o que aconteceu da ultima vez que não me deu ouvidos? . de outro modo. 4ª – mantenha um grupo de apoio para aprender impor limites a alguém que lhe controla pela raiva. Mensagens de culpa – a mensagem de culpa é a arma mais poderosa no arsenal de uma pessoa controladora. Manter postura amável ao falar a verdade em amor. 5ª – não deixe que o outro o faça enraivecer-se. pra variar. Algumas vezes devemos fazer o mesmo. mas ela não diz que devemos dar qualquer coisa que nos peçam. -se você realmente me amasse. As vezes.uma desculpa para você mudar de opinião.você não está sendo muito humilde. Veja a disponibilidade de alguém acompanhá-lo após a resistência. Se tivermos limites. Você precisará deles.

Alguns terão de descobrir maneiras de ganhar mais dinheiro. Descubra o que você está ganhando com a falta de limites e o que suportaria perder se os impusesse. para facilitar a compreensão. explicar a razão da escolha. dentro de você. Consequências e retaliações – As consequências de impor limites são as retaliações das pessoas controladoras..essas mensagens são dadas pra manipular e controlar. 2º. não querem assumir a responsabilidade pelas próprias ações e pela própria vida. Seja cuidadoso ao tentar compensar sua perda. As mensagens de culpa escondem tristeza e mágoa – a pessoa prefere concentrar-se no outro a reconhecer que está triste. Você precisa decidir se vai as conseqüências antes de estabelecer os limites. É hora de voltar-se para seu grupo de apoio. 5. Resistência física – Muitas pessoas não conseguem manter limites com os outros por serem subjugadas fisicamente. mas não o enfrente. vá em frente e conte a ajuda do Senhor (Sl 18:34). 6.. As retaliações à sua decisão de impor limites são uma batalha difícil de enfrentar. Elas sempre reagirão à sua ação de impor limites. Apenas diga o que escolheu fazer e se quiser. por pior que possa parecer. perderá seus limites. Pare de reagir. 4º. mas Deus estará ali para equilibrar as forças quando você buscar a sua salvação.. O amor e os limites são as únicas delimitações claras. Telefone para pessoas de sua igreja. 5º. mas deixe claro que a aflição é dele. se você reagir. 2. A mensagem da Bíblia é clara: analise os riscos e prepare-se. seja proativo e empático. reconheça que esse é um problema seu e não dos outros – Reconheça onde está o verdadeiro problema. você estará dando a eles o controle da sua vida. Se você se encontra nessa situação procure pessoas que possam ajudá-lo a impor limites. 3. Outras tem desvio de personalidade. Essas pessoas agredidas precisam de ajuda. outros. eles continuarão a ter poder sobre você. pois se pensasse nele. Arranje um lugar para . Não se explique nem se justifique – Você não deve nenhuma explicação ao emissor de mensagens de culpa. Veja que a pior parte está apenas começando. Decida se você está disposto a perder. caso enfrente uma situação de risco. magoado ou precisando de algo.1. Quando tiver tudo planejado. Faça isso. Reconhecer as mensagens de culpa . Impor o limite não é o fim da batalha. Não existe outra maneira de enfrentar as ações controladoras dos outros e as conseqüências de nossos limites senão impô-los e seguir os seus planos.procure ter empatia com a aflição que o outro está sentindo.. Pessoas boas e sinceras precisam de disciplina e respeitam os limites mesmo que com relutância. de ter alguém para cuidar dos filhos. 4. Você enfrentará alguns riscos ao impor limites e ganhar o controle da sua vida. faça (Hb 12:2) O primeiro passo é o mais difícil. Seja decidido e interprete as mensagens como sentimentos que pertencem a quem proferiu . ele não se compara à perda do próprio ser. teria de enfrentar a responsabilidade de sua raiva. Procure um especialista. Se você avaliar o preço das conseqüências. se você continuar culpar os outros. 3º. Têm medo de admitir que aceitam esse tipo de tratamento e com freqüência temem sofrer agressões piores se contarem. Será que a cruz que você carrega vale mais do que o próprio ser? Limites sem conseqüências não são limites. As mensagens de culpa são raiva disfarçada – A pessoa que emite essas mensagens não admite sua raiva e prefere concentrar-se em você e não em sua própria motivação. 1º. Se a culpa funciona com você. Procuram proteger a reputação do cônjuge diante de amigos/igreja. Muitas vezes elas têm medo de contar o que acontece por várias razões.

Sofrimentos dos outros – ao impor limites. você precisa saber dizer não quando for o caso. sentirão uma perda.. Consiga uma ordem de prisão para essa pessoa se ela não respeitar nenhum outro limite. mas isso não significa que mantenha um relacionamento com todo mundo. Embora Ele tenha perdoado todas as pessoas nem todas assumiram o pecado e se apropriaram do perdão. Deus é nosso modelo. mesmo que seja doloroso dizer não a quem você ama e esteja precisando de ajuda. mas nem todo mundo se reconciliou com Ele. um advogado. O arrependimento sincero é muito mais que pedir desculpas. RESISTÊNCIAS INTERNAS . a pessoa que deve não precisa pedir perdão. É o caso em que seu coração partido deseja dar.. Conheça seus limites e dê o que o seu coração mandar e encaminhe as outras pessoas necessitadas para quem possa ajudá-las. resista-lhes. vai ser difícil.passar a noite. Ele não esperou as pessoas mudarem seu comportamento para deixar de condená-las. mas os limites são tão necessários para você quanto para ela. exemplo disso é que Deus perdoou o mundo. desobrigamos a pessoas da dívida que ela tem conosco. Demonstre empatia com a situação em que a pessoa se encontra. Essa é a maior demonstração de amor que pode ser dada pela dor e pela carência que você encontra e não pode suprir. Se derem a entender de que a infelicidade deles é em consequencia de algo que você não lhes deu. Não se trata de dar com tristeza ou por necessidade (2 Co 9:7). Elas podem sentir um vazio na área q você costumava compensar a solidão. Se você ama a pessoa. se tiverem tentando culpá-lo por alguma responsabilidade que deveriam assumir. É diferente de uma pessoa humilde que pede porque tem necessidade Analise a essência das reclamações. irresponsabilidade financeira. Não nos abrimos para o outro sem certeza de que ele realmente assumiu sua parte do problema (Mt 3:8). estarão acusando e exigindo algo que é seu. eu. A reconciliação abrange duas partes. Você pode oferecer reconciliação. Necessidades reais – pode ser necessário impor limites a pessoas que estejam passando necessidades reais. ele precisa de apenas uma das partes. é mudar de direção. se receber ameaças. Chame a polícia. Há limites para o que você pode fazer e dar. Acusadores – os acusadores agirão como se o sue “não” fosse matá-los e resistirão com uma mensagem do tipo. mas você ficaria esgotado se o fizesse. As pessoas precisam decidir assumir seu pecado e arrepender-se para que Deus se abra para elas. elas precisam saber que as necessidades delas são válidas e você sabe que elas precisam mesmo de ajuda. Reconciliação é diferente porque precisa das duas pessoas. E ore por elas. elas sofrem. como você pôde fazer isso comigo (eles têm problema de personalidade). acontece algo desagradável. desorganização. Perdão é algo que vem do nosso coração. Perdão e reconciliação – tem pessoas que tem dificuldade de identificar a diferença entre o perdão e a reconciliação. Isso é reconciliação. Deixou de condenar. Seja qual for o caso. Não pense que você precisa se reconciliar porque perdoou. mas depende da outra pessoa assumir um comportamento correto e produzir frutos dignos de confiança.

Encontre seu grupo de apoio e fale da sua perda. 4. Precisamos perdê-la. alguns podem necessitar de ajuda . O que é preciso para enfrentar a resistência interna: 1. 3. Assuma a falta de limites – admita seu problema. aceitar a tristeza dessa constatação. tristeza e aceitação. Perceba sua resistência – não é fácil impor limites. Esse esforço o afasta da tristeza. precisamos fazer um inventário das áreas internas que foram atingidas e começar a satisfazê-las no corpo de Cristo para sermos fortes o suficiente para enfrentar a batalha dos limites da vida adulta. Passará pelas fases do pesar: negação. Confesse que você não quer impor limites porque tenho medo. Alguns não conseguem impor limites por não conseguir se liberta das pessoas a quem está ligada. Aceitar a realidade de quem seu pai é e esquecer o desejo de que fosse diferente é a essência do pesar. mediação. pode ser bastante difícil enfrentá-los. dá exemplos em que Deus pede para que deixemos para trás pessoas e modos de vida que não nos faz bem. isso serve para todos nós. você já teria feito. Você assim sabota sua liberdade (Rm 7:15. de certa forma. você precisa de apoio de outros para ajudá-lo a assumir sua resistência interna e também para capacitá-lo para enfrentar o pesar. Em muitas ocasiões impor limites implica arriscar a perder um amor que você desejou muito.19). em vez de continuar se esforçando para conseguir isso. o problema é que você não desenvolveu limites. As necessidades de desenvolvimento humano não-satisfeitas são responsáveis em grande parte pela resistência em impor limites. se fosse. órfãos psicológicos que precisam ser adotados e cuidados pelo Corpo de Cristo. mas o deixa preso. lamentá-la. perdoar. Desistir dos limites para conseguir amor é adiar o inevitável: compreender a verdade sobre a pessoa. Quem você terá de depositar no altar e entregar a Deus? 2 Co 6:12. Devemos estabelecer limites. agredido.Precisamos ter também bons limites internos para sabermos dizer não à carne quando ela quiser nos dominar. Dê um nome a ele. Deus nos criou para que tivéssemos famílias puras. enfrente o que você nunca terá dessa pessoa ou o que essa pessoa simboliza. Identifique o desejo . Pesar e perdas não resolvidas – o pesar se relaciona a livrar-se do mal. para que Ele nos dê coisas boas. Você fica preso aos laços de pessoas que você precisa esquecer. esquecê-la. esquecer e levar a vida adiante. Assuma o fato de que você está sendo controlado. raiva. que ensinem aos filhos a ter bons limites. ajudá-los a entender a diferença entre o bem e o mal e capacitá-los para se tornar adultos responsáveis. isto é normal. 2.identifique o amor do qual você terá de abrir Mao se escolher viver. A bíblia. Será como ir a um funeral. A regra básica da cura bíblica é que não cale a pena ficar preso a vida anterior a Deus. Quando nossas necessidades não são satisfeitas. Precisamos da benevolência de Deus e dos outros. Esqueça – com segurança em seus relacionamentos de apoio. manipulado. não necessariamente nesta ordem. Mas muitos não passam por essa experiência. Vamos examinar os limites em relação à resistência interna contra o crescimento. Necessidade humana – Deus nos criou com necessidades bem específicas em relação a família em que crescemos. em muitos momentos. começar a dizer não a um pai controlador é reconhecer a tristeza do que ele não lhe dará. pais que seguissem seus mandamentos. 5. Busque a benevolência e a verdade – para enfrentar as duras verdades.

você pode perder algo. Diga que se preocupa com ele. mas seu não deve permanecer. A mudança é assustadora. 3. ou aos 6 para ir para escola. Esquecer é o caminho para serenidade. 5. a esperança e a compreensão de que deus nos ama. Idéias úteis: 1. Você precisará tratar algumas mágoas que experimentou no passado. se afaste. Os limites o separam do que você conhece e do que não quer. representada pela pessoa brava. Reafirme o que vai ou não fazer e deixe o outro se sentir bravo. você ainda tema uma pessoa brava. Reavalie – fale pro seu grupo sua interação e verifique se fez progressos. mas isto não o impediu de se afastar dos pais aos 2 anos. Quando estiver pronto. 4. Exponha suas mágoas e ressentimentos em relação a estas questões do passado. Você precisará de amor para esquecer o pai bravo e enfrentar os adultos que encontra atualmente. Medo do desconhecido – impor limites e ser mais independente parece assustador porque é um passo para o desconhecido. É difícil esquecer o que nunca teve. mas ganha uma nova vida de autocontrole e paz. 6. pode perguntar se pode ajudar em algo.profissional. 9. mas você precisa deixar a velha para trás. Deus não deseja que as pessoas zangadas o controlem. Ele está do seu lado. um lugar melhor. Siga em frente . Procure praticar as habilidades de impor limites expostas no livro. . encontre a origem do seu medo e procure enxergar a pessoa que está em sua mente. 7. Esse processo é assustador. Você experimentará emoções confusas quando deixar pra trás o que é antigo e conhecido e aventurar-se pelo novo. Dê-se um tempo e espaço até se sentir capaz de reagir. talvez em seu interior. Fale com alguém a respeito da sua sensação de impotência. o pesar é a direção certa.Descubra o que você quer. brigando ou sendo passivo. a bíblia tem muitas histórias assim. Não acione o piloto automático nem desista de seus limites. Seja firme em suas declarações de autocontrole e em suas decisões. Deus lhe reservou uma nova vida. 8. Com ajuda do grupo de apoio. Essa é a qualidade bilateral dos limites. mas não deísta. Continue praticando – faça sua parte. Procure e você encontrará. Deus chamou pessoas para abandonar suas família e irem para uma terra desconhecida (Hb 11:8). Deus pode preencher o lugar vazio com seu amor e o amor de seu povo. Ore – O melhor antídoto para ansiedade em relação ao futuro é a fé. continue tentando descobrir e entender seu passado e lamente as perdas. Continue melhorar suas habilidades atuais. se for necessário. Você tem que ser ativo e começar a buscar o que Ele lhe reservou de bom. Descanse em deus e peça que ele o guie em suas ações futuras. mas Ele promete para os que andarem em fé e obedecê-lo. Medo da raiva – e uma pessoa irada pode levá-lo a perder seus limites. você pode se confundir quanto a estar avançando ou não. Passos que você precisa tomar: 1. mas você pode acabar salvando sua vida se esquecer. Peça opiniões dos outros. 6. Sozinho não dá. retrocedeu ou estava atacando. Ele quer seu mestre e não tem interesse de dividi-lo com mais ninguém. reaja. Reconheça que tem um problema 2.

Estrutura – as mudanças causam geralmente perda na estrutura interna quanto externa. E ninguém gosta disso. rasgar (Cl2:!4). Lembre de situações em que ele te socorreu. Você pode aprender novas maneiras de relacionar-se e agir. daí você vai perder o medo do futuro. isso é muito difícil. Desenvolva seus dons . Lembre-se do que Deus já fez . O problema é que as coisas só se resolverão com graça e perdão.você precisa confiar que pode aprender.Deus diz várias vezes na bíblia que nosso futuro está nas mãos Dele e Ele nos guiará (Sl. porque significa lamentar pelo que nunca acontecerá. mas sem procurar fazer mudanças ou buscar ajuda. Lembre da graça que Ele nos deu por intermédio de Jesus. 6).Pessoas que já viveram ou passaram o que passa. Reavalie o passado e não deixe que ele se transforme no futuro. Memorize alguns versículos para obter algum consolo quando enfrentar o desconhecido. 7.36). o resultado será sempre o mesmo. deixe que comece a fazer agora (Hb 10:35. grupo de estudo bíblico. mas pode ser perdoado. Reveja antigas separações – muitas vezes quando você precisa fazer uma mudança. O perdão me confere limites porque ao me libertar da pessoa prejudicial. Em épocas confusas. descobre sentimentos maiores do que a situação exige. ter uma estrutura ao seu redor pode ajudá-lo a orientar-se nas novas mudanças. é libertar-se da pessoa agressiva que o machucou. que não precisa saber tudo com antecedência. 3. Significa que nunca receberemos daquela pessoa o que nos é devido.exercite-se e adquira mais conhecimento e pratique. Incapacidade de perdoar – perdoar é libertar-se do passado. Mas se alguém negar ou apenas disser que está tentando melhorar. 9. Quando pessoas assumem pecados é porque aprenderam com seus erros. como enfrentaram a situação e como Deus foi fiel a elas (2 Co 1:4).2. Talvez isso venha de separações ou perdas do passado. precisarei manter meus limites. 6. você perderá o medo do futuro. talvez você precise de estrutura externa. 5. esquecer. o passado nunca será mudado. a bíblia está repleta de passagens que Deus nos relembra do que fez. Outras pessoas tem a síndrome “impotência adquirida” na qual aprendem que independentemente do que façam. O mal jamais será desfeito. poderei agir com responsabilidade e sabedoria. Peça ajuda de alguém experiente e analise se o medo e a dor que está sentindo provêm de algo não resolvido. a interna virá com o estabelecimento de limites. ainda que perdoe. essa é a essência do poder individual que Deus quer que você tenha. enquanto isso. Procure lembrar o que Deus fez e quem Ele é. freqüentar grupo de apoio. experimenta uma perda. Conte com um grupo de apoio . profissional. Jo 17).10. e com isso.você precisa do grupo de apoio nesse período de mudanças. Confie na sua capacidade de aprendizagem . você também pode Ouça as provações que elas passaram. neutralizado. auxiliam porque lhe garantem que ela passaram por isso e venceram. 8. que é falar com um amigo. Aprenda com o testemunho dos outros . 4. Se . querem ser melhores e o perdão poderá ajudá-las. Perdoar significa anular a divida. Criar estrutura pode ser útil nessa fase. que ofereça conforto (Ec 4:9. Ouça os outros.a esperança se encontra na memória. À medida que suas habilidades se desenvolverem. Leia a bíblia . Se ele o decepcionou ou parece que nunca fez nada por você. 37:5. Insistir em cobrar e não perdoar é a coisa mais destrutiva que podemos fazer com nós mesmos. como Deus resolveu tudo por você.

mas violamos algum padrão interno que assimilamos. Muitos não tem bons limites porque temem desobedecer ao pai interior que mora em sua mente. estabeleça limites com seus amigos em situações práticas. O amor sim. saberá do que falamos. Procure suprir suas necessidades com Deus e com pessoas que possam dar. Se você cresceu numa família que dizia que seus limites eram ruins. comece a examinar a origem das mensagens de culpa. não socorre alguém irresponsável etc. você precisa identificar o pecado que os outros cometeram contra você para poder perdoar como Deus fez conosco. E aqueles a quem impomos limites em geral proferem mensagens para aumentar o peso. Precisa enfrentar a resistência interna de querer que o problema esteja fora de você. Culpa – essa é uma emoção difícil. Essa perspectiva externa o transforma em vítima e depende do outro mudar para ficar bem. Fuga – As pessoas costumam olhar para fora de si para encontrar o problema. estude o seu modo de pensar – lendo livros e o que Deus diz sobre limites. A culpa distorce a realidade. são úteis para os outros. Você precisa confessar a verdade de continua sem limites. procure seu sistema de apoio. pois muitas vezes o sentimento de culpa está errado. A responsabilidade começa com a motivação interna para a confissão e o arrependimento. impor limites. É importante que você se enfrente. 2. Enfrente diretamente a resistência reconhecendo que é você quem tem de mudar. A bíblia nos orienta a ter bons limites. dizendo mudar de caminho. E cuidado com a resistência que desejará prendê-lo ao passado. em situações mais complicadas. . afastando-nos da verdade e impedindo-nos de fazer o que é melhor para os outros. assumir as conseqüências.eu não perdoar continuarei preso a um relacionamento destrutivo. a raiva ou o medo. É o que acontece com relação aos limites. quando não permite que alguém tire vantagem. fará com que você substitua suas antigas vozes em seu julgamento por uma nova estrutura interna de orientação. Mas nossa consciência caída nos diz que somos maus ou que estamos fazendo algo errado quando estabelecemos limites. e aos poucos. tentando cobrar o que nunca será pago. e a emoção que resulta do amor quando falhamos é o arrependimento sincero (2 Co 7:10). se sente culpado. 7. 3. A culpa pode aparecer mesmo quando não fizemos nada de errado. Quando você diz não a um pedido. pois não é um sentimento verdadeiro como a tristeza. A culpa o impedira de fazer o que é certo e o manterá preso. pois esse é o princípio dos limites. 5. Os limites são ações de amor. Atitudes para evitar sentimento de culpa: 1. Conheça os caminhos de Deus para salvar sua alma e alegrar seu coração em vez de fazê-lo sentir culpado. É preciso prestar atenção ao lidar com isso para saber quando estamos errados. embora doam. Receba a graça de Deus e esqueça a dívida dos outros. que é culpa e opera a morte. Perdão não é negação. assuma que sente culpa(reconhecer que tem um problema). reconheça sua raiva. crescer e nos separar da família de origem. Isso se opõe à tristeza do mundo. A Bíblia ensina que não devemos manter-nos sob a condenação e a culpa não deve ser um motivador do comportamento. 4. perdoe ao controlador. 6.

e teve problemas para impor limites. Os que não conseguem ficar bravos quando estão sendo abusados. Combater a resistência é um bom sinal de que você está fazendo o que é preciso (1 Pe 1:9. esta é uma boa hora para começar a procurar . É melhor não ter limite nenhum e certo vinculo do que ter limites e ser sozinho. se conseguir estará no caminho certo. a raiva pode alertá-lo quando seus limites são violados. 15. pois se não aparecessem. Esta jornada será sempre povoada de obstáculos. encontrará obstáculos. Ex 4:14). siga em frente. você precisa de novos vínculos para interiorizar as novas vozes em sua mente. 10.8. posso garantir. Se fosse fácil. por isso é bom ter um bom grupo de apoio aquém possa recorrer após impor limites a quem ama. imponha limites e reúna-se com seus novos amigos para que eles ajudem a resolver esse sentimento. Acham que se conseguirem manter-se sem ajuda de alguém. Tg 1:2-4) estes obstáculos certamente aparecerão. pode ser muito assustador. A capacidade de ficar bravo é geralmente um sinal de que estamos com medo da separação que acompanha a revelação da verdade. manipulados ou controlados. Os limites precisam ser sustentados por forte vínculo com pessoas confiáveis. Procure seu grupo de apoio .reeducar a mente não resolverá o problema. a frustração ou a raiva de agressões sutis e não tão sutis em sua vida. o diabo e mesmo nossa carne poderão oporse a nós e impelir-nos para o mau caminho. Mas quando descobrimos que ela é nossa aliada. examine primeiro seu coração. Quem chora será consolado. apertado é o caminho que conduz a vida. você já teria estabelecido limites há muito tempo. mas quando vierem. Como medir o sucesso dos limites Mudanças específicas e ordenadas precedem o surgimento de limites maduros. Então antes de dizer algo pra resistir ou de impor limite. criam verdadeiros bloqueios. não se espante com a dor – permita que os outros demonstrem amor durante o processo. 9. domine a culpa – pode parecer estranho mas você terá de desobedecer sua consciência paterna para ficar bem e terá de fazer algumas coisas certa que o fará sentir culpado. examine-os sob a perspectiva bíblica. Como um radar. A raiva é como fogo que cresce em seu coração para mostrar-lhe que há um problema que deve ser enfrentado (Dt 29:27. Saber reconhecê-los pode ser de grande ajuda. Fazer o que é correto não será fácil e ele nos avisou sobre isso. O mundo. Medo do abandono: assumindo uma posição no vácuo Pra quem tem medo do abandono. se não conseguir. você já teria feito Quando você começar a fazer as coisas à maneira de Jesus. ficarão sozinhos no mundo. Estabelecer-se e manter no corpo de Cristo e no amor por Deus é o que você precisa para arriscar-se a impor limites. geralmente nos permitimos ficar bravos. Temos medo de que a verdade sobre nosso descontentamento em relação a alguém possa afetar a relação. mas também das promessas de nosso Pastor de ajudar-nos se fizermos a nossa parte. tanto internos quanto externos (Jo 16:33). Procure descobrir quando estão abusando de você. As onze etapas a seguir mostram como medir o progresso e descobrir em que estágio você se encontra: 1ª ETAPA: RESSENTIMENTO – UM SINAL DE AVISO Um dos primeiros sinais de que se está começando a desenvolver os limites é o ressentimento.

fica do nosso lado. Para quem tem problemas de limites. Quando criamos vínculos com estas pessoas. que podem ser familiares. ou as duas coisas.. fica mais fácil lidar com a raiva. sem fazer disso algo pessoal ou assumir uma atitude manipuladora ou controladora em relação a limites. . autênticas e amáveis. amigo. descobrimos a liberdade de dizer um sim verdadeiro e sincero. não é tão mau. A confusão de limite parece normal para a pessoa. porque encontramos neles o consentimento para sermos pessoas transparentes. para amarmos e aproximarmos de Deus e dos outros (Cl 3:14). Deus nos dá. os limites não podem surgir do nada. praticar.uma situação segura para contar a verdade. É importante entrar para uma família com limites porque como qualquer disciplina espiritual. Precisamos de outras pessoas com os mesmos valores bíblicos sobre limites e responsabilidades para nos incentivar. através delas. por isso ela não percebe a destruição que isso pode causar a todos. movido pela gratidão. mas conforme os limites se fortalecem. 3ª ETAPA: INGRESSAR NA FAMÍLIA Quando nossos gostos começam a mudar. cônjuge. algo muda. Quando você consegue ser sincero diante de diferenças e divergências. Precisamos criar laços mais fortes e profundos com quem sabe respeitar nossos limites. colegas.. além da liberdade de dizer um não. 2ª ETAPA: MUDANÇA DE GOSTO – SENTIR-SE ATRAÍDO POR QUEM RESPEITA OS LIMITES Quem tem uma capacidade imatura de impor limites muitas vezes se vê envolvido com “usurpadores de limites”. O motivo dessa mudança está no modo por que fomos criados por Deus. de relacionamentos com limites indefinidos para algo mais claro. a graça e o poder de impor limites. Quando encontramos liberdade para impor limites. elas se transformam em pessoas dedicadas e agradavelmente francas. Começamos a desenvolver limites em nossos relacionamentos ou descobrir novos e investir neles. mas que tem limites claros (Is 55:9). Quando as pessoas com limites prejudicados começam a desenvolver limites. membro da igreja. pois eles não surgem do nada. Alguns vão descobrir que o Deus puro e justo sobre o qual lêem no AT. as pessoas que conseguem dizer um claro não parecem rudes e frias. são atraídas por pessoas capazes de ouvir o seu não sem censurá-las ou magoá-las. Somos atraídos pelos que respeitam limites. começamos a desenvolver vínculos mais íntimos e significativos com pessoas que tem limites claros.

o que não se valoriza. um bom relacionamento estimula o não de todas as partes. você não está sendo muito duro? Ou como você pode deixar de ir à festa? Etc. e não conseguiremos valorizar nem apreciar nós mesmos se não formos valorizados nem apreciados. a ponto que começam a dar pouco valor aos sentimentos. se não formos amados. não seremos amáveis. Comece a praticar um não com as pessoas que irão respeitá-lo e apreciá-lo por isso. Como você quer que os outros os tratem e como quer que não ajam? 5ª ETAPA: PRATICAR OS PRIMEIROS “NÃOS” Uma idéia para passar essa etapa: pergunte ao seu grupo de apoio ou aos seus bons amigos se você poderia treinar seus limites com eles. não valorizam a auto-suficiência. sentem-se propriedade de alguém. comportamento. e isso é o que importa no mundo para impor limites. 6ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM OS SENTIMENTOS DE CULPA O sinal de que você está tornando-se uma pessoa com limites é geralmente a noção de autocondenação. mesmo que pequenos? A consciência diminui a marcha conforme suas exigências exageradas são desobedecidas. começam a querer retorno do investimento divino (Mt 25:14-30). você aprenderá uma coisa.rejeitados.Jesus definiu companheirismo como 2 ou 3 pessoas reunidas em seu nome. Ela ataca a alma com vigor procurando . Quando cristãos começam a valorizar o bem – estar. Algumas pessoas têm um senso forte de autocrítica quando começam a expressar claramente suas responsabilidades bíblicas. corpo que Deus lhes confiou (1 Jo 4:19). seus valores começarão a mudar. Você começará a ver que assumir responsabilidade por si mesmo é saudável. Devemos valorizar nossos tesouros para mantê-los protegidos. e não importa se somos atacados. sentimentos e crenças. É a combinação de seu Espírito e das lembranças emocionais daqueles que acreditam em nós que ajuda a ser fortes com nossos limites porque sabemos que temos um lar espiritual e emocional em algum lugar. a ideia de que você transgrediu algumas regras importantes no processo de impor limites. As pessoas sabem que a verdadeira intimidade só pode ser construída se houver liberdade para discordar (Pv 10:18). a recuperação e a transformação na imagem de Deus. porque não estaremos sozinhos. Quando as pessoas são tratadas por muito como objetos. Essa revolta contra limites sinceros é uma ameaça ao controle autoritário da consciência. e assumir a dos outros é algo destrutivo. Isso acontece por causa do juízo exageradamente crítico. começam a cuidar de si mesmos. Deus se interessa que as pessoas se amem. o individuo com falhas de limites geralmente enfrenta grande problema para impor limites. e você não pode amar os outros a menos que tenha guardado amor dentro de si (Pv 4:23). porque se tratam como seus entes queridos lhe tratam. Aprendemos a ser amáveis porque somos amados. A forma de reação mostrará se eles dão valor à sua franqueza. não se protege. Poderão calorosamente incentivá-lo a discordar deles e a resistir-lhes ou poderão impor alguma resistência. De qualquer forma. talentos. Muitos ouvem que preservar sua individualidade é egoísmo. Imagine o estrago quando essa pessoa consegue criar um ou 2 limites. 4ª ETAPA: APRECIAR NOSSOS TESOUROS Quando você se sentir seguro ao lado de pessoas pra quem a graça e a verdade são coisas boas (Jo 1:17). atitudes. pensamentos. uma mudança acontece. e ele no meio delas (Mt 18:20). dinheiro. Surgem perguntas como. Faça uma lista de seus tesouros: seu tempo.

quando tivermos limites (caso contrário. Faça uma lista cuidadosa de relacionamentos significativos para você. sentimo-nos mais capazes de conservar o mistério da fé com a consciência pura (1 Tm 3:9). combatemos o egocentrismo. Os limites externos são consequência dos internos (Pv 23:7). Podemos acabar em meio a um conflito ou não conseguindo o que queiramos.derrotar a pessoa e submetê-la mais uma vez aos falsos julgamentos.respeitar os limites dos outros é uma forma de resistir ao nosso egoísmo e onipotência – quando nos preocupamos em proteger o tesouro dos outros. O grupo de apoio aqui tem funcionado e a consciência da pessoa começou a amadurecer. Agora acrescente especificamente os tesouros que estão sendo violados neles. O objetivo é ter uma personalidade estruturada por limites e saber impô-los a si mesmo e aos outros quando necessário. 9ª ETAPA: RESPEITAR OS LIMITES DOS OUTROS Se esperamos que os outros respeitem nossos limites. A verdade mostrará as diferenças no relacionamento. a história é outra.respeitar os limites dos outros faz aumentar a capacidade de importar-nos com os outros é fácil gostar de características agradáveis dos outros. A alma se conforta na memória das pessoas amáveis e sinceras. Precisamente quais limites devem ser impostos para proteger esse tesouro? 8ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM A AUSÊNCIA DE SENTIMENTOS DE CULPA Com muita dedicação e apoio. mas quando encontramos resistência. Às vezes. o grande não precipitará uma crise. por vários motivos. pois estaremos ocupados para cumpri a tarefa dos outros (Tg 1:8). Essa etapa é conseqüência do desenvolvimento da estrutura de uma personalidade bem-definida. os limites somente os trarão à tona. ativar a consciência hostil é sinal de crescimento espiritual. Você deixou de ouvir o pai autoritário interno e passou a corresponder aos valores bíblicos do amor. Passamos a concentrar-nos mais nas pessoas. Esses valores foram assimilados após muitas experiências com pessoas que os compreendem. é preciso respeitar os limites alheios. . por mais estranho que pareça. pois só saberemos amar de verdade. . A alma precisa de outro lugar para fazer autoavaliação que não seja a consciência crítica. Nosso verdadeiro objetivo aqui é a maturidade (a capacidade de amar e trabalhar da mesma forma que Deus o objetivo de ser semelhante a Cristo) e não confrontação. alguém importante pode ficar bravo. sem limites. . a culpa diminui e nessa etapa. Não poderemos ser tão produtivos no trabalho. 7ª ETAPA: PRATICAR O “NÃO” MADURO Esse é o momento de praticar o não com as pessoas que são as maiores destruidoras de seus limites. Essa é a 7ª etapa e não a 2ª porque é necessário que você tenha praticado antes e tenha feito seu dever de casa antes de impor limites a pessoas significativas. Você pode dar esse passo agora que está mudado espiritual e emocionalmente. Impor limites é importante aspecto do amadurecimento. Os conflitos e as discórdias já existiam. responsabilidade e perdão. honesta e motivada por objetivos. por mais que isso seja importante (Mt 18:15-20). confrontação ou distância. Então. aquelas que você encontra dificuldades de impor limites. faremos por obrigação/culpa).

A atitude mais madura é a 2ª porque é mais responsável dar de nossos recursos do que prometer o que talvez não sejamos capazes de cumprir (Lc 14:28). O dia de uma vida com limites Aplicando os limites e buscando seguir as recomendações dadas. liberdade. mas para proteger e desenvolver i tempo. Talvez fosse um pouco de tempo que você não tinha certeza de que podia dispor. nem perde o controle. mesmo que isso nos custe algo.. Que os limites bíblicos o conduzam a uma vida de amor. As pessoas com limites falhos fazem promessas e depois fazem o bem com ressentimento ou faltam com a palavra. Suponha que essa pessoa não era egoísta. pois estará segundo os propósitos de Deus. um passo firme em direção aos seus objetivos pessoais. aceita e permite que isso aconteça. Não para atacar ou punir alguém. Quem tem limites maduros compreende isso. Como não tinha certeza. que era sensata e fez um pedido sensato (2 Co 9:7). 11ª ETAPA: LIMITES MADUROS A pessoa com limites maduros não fica desesperada. você poderá ter realmente vida. 16. Os que tem limites desenvolvidos fazem o bem com vontade e satisfação ou não prometem nada. A recompensa por seus bons limites é a alegria de ter os desejos satisfeitos. Devemos lutar pelo não dos outros exatamente como lutamos pelo nosso. Isso só reforça a capacidade dessa pessoa nos negar algo. manipulador etc. então você provavelmente tomou uma das duas atitudes a seguir: 1. pessoas querendo que você siga o caminho delas e não o de Deus. disse não. como não tinha certeza. E sabe que se necessário haverá um não esperando em seu coração. Não há problema. disse sim 2. . estamos fazendo duas coisas – uma: nós sinceramente nos importamos com os outros porque não ganhamos nada ajudando alguém a nos dizer não. responsabilidade e louvor. todo tipo de resistências aos limites e objetivos da pessoa. Tem meta na vida. Deus recompensou o investimento feito por você (2 Tm 4:6. pronto para ser usado. Pense por um segundo na última vez que alguém lhe pediu algo. Planeja com antecedência. é sinal de que está a caminho da maturidade de seus limites. O processo de limites maduros de alguém pode ser interrompido. Segunda: aprendemos a ser empáticos. 10ª ETAPA: LIBERTAR O NOSSO “NÃO” E O NOSSO “SIM” Quando você se sente tão livre para dizer não a um pedido quanto para dizer sim.7). mudança de ideia ou hesitação em usar qualquer uma das palavras. haverá provações. não tem pressa. ser bastante penoso e inconveniente.quando conseguimos respeitar os limites dos outros. A lição que você precisa fazer é não prometer muito antes de fazer seus cálculos espirituais e emocionais. Assumir responsabilidades motivado pela culpa ou pela aquiescência pode custar muito. e uma vida saudável. Isso mostra que precisamos tratar os outros como gostaríamos de ser tratados (Gl 5:14). os talentos e os tesouros que Deus nos conferiu para nossos “setenta anos” neste planeta (Sl 90:10).

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