Limites Autores: Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend Resumo Primeira Parte: O que são limites 1.

O dia de uma vida sem limites A pessoa nunca tem tempo pra si, não é respeitada em seus sentimentos, não é ouvida, é explorada, ao mesmo tempo ou separadamente, acontecendo uma ou alguns destes itens por vez. 2. O que são limites Os limites nos definem, nos separa dos outros, determinam onde cada um começa e termina. Limites que nos separam do outro pode ser a pele, palavras, verdade, distância geográfica, tempo, distância emocional etc. Cada um deve ser responsável por si, por seus sentimentos, por suas ações, pensamentos... Gl.6:2. 3. Problemas com limites Os problemas com limites prejudica a vida da pessoa, sua forma de se relacionar com os outros em todos os âmbitos de sua vida, na família, trabalho, amigos, cônjuge, filhos, pais, enfim, destrói a vida da pessoa, porque se sente incompreendida, e que suas necessidades básicas não estão sendo atendidas. 4. Como os limites são criados vínculos, base para criação dos limites; separação e individualismo: a construção da alma; descobrimento: mamãe e eu não somos iguais; experimentação: posso fazer tudo; reequilíbrio: não posso fazer tudo. Is.61.1 5. as dez leis dos limites: 1. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequencias naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. o co-dependente geralmente é quem impede o ciclo. também tenta confrontar. ver Pv. 9:8. ele somente precisa deixar de interromper a lei do semear e ceifar na vida do outro. 2. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. devemos amar o outro e não ser o outro . Fp.2:12,13. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar, mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . Pv.19:19. 3. lei do poder a)você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas - bíblia chama de confissão. reconhecer fraquezas. b) você tem o poder de entregar sua incapacidade a Deus - se você fizer o que estiver ao seu alcance - confessar, ter fé e pedir ajuda- Deus fará o que você não pode: efetuará uma mudança. 1Jo 1:9; Tg 4:7-10;Mt5:3,6.

c) você tem o poder de buscar a Deus e pedir a ele e aos outros que revelem o que está dentro dos seus limites. d) você tem o poder de desviar-se do mal que está dentro de você. A isto chamamos arrependimento. Não significa perfeição, mas seu lado pecador como uma característica que gostaria de mudar. e) você tem o poder de ser humilde e de pedir a Deus e aos outros que o ajudem nas falhas de seu desenvolvimento e nas necessidades que o acompanham desde a infância. f) você tem o poder de procurar aqueles a quem ofendeu e corrigir seu erro. para ser responsável por si mesmo e por seus pecados, e também por aqueles a quem afrontou. Mt:23, 24. oração da serenidade = Senhor, mostra-me os meus limites. 4. a lei do respeito Não julgue o limite estabelecido pelo outro e nem queira fazer tudo do jeito que você quer. Mt.7:1,2. Liberdade gera liberdade. 2 Co.3:17 e Tg. 1:25. 5. lei da motivação devemos checar as motivações de nossas atitudes - deve ser o amor e não o medo. falsas motivações : a)medo de perder o amor, ou de ser abandonado. Quem diz sim e depois fica ressentido é porque tem medo de perder o amor de alguém . b) medo da raiva do outro - por causa de antigas feridas e limites fracos. 3) medo da solidão d) medo de perder o lado bom de mim fomos feitos para amar. por isso , quando não estamos amando, sofremos. muitas pessoas não conseguem dizer "amo você , mas não quero fazer isso ". e) culpa - dar para aliviar a culpa. Quando dizem não, sentem-se mal. tentam merecer bondade. f) retribuição algumas pessoas ganham as coisas com bilhetes de culpa em anexo. as pessoas q tem essa atitude se sentem obrigadas a pagar por tudo que receberam . g) aprovação agem como crianças e necessitam da aprovação dos "pais". h) excesso de identificação com a frustração dos outros. pessoas que não resolvem todas as suas decepções e frustrações sempre que precisam negar algo a alguém sentem a frustração do outro em grau máximo. a lei da motivação diz o seguinte: ter .liberdade em 1 lugar, servir em segundo 6. lei da avaliação às vezes coisas que nos magoam nos fazem bem e coisas boas nos fazem mal. É preciso avaliar as consequencias de impor limites e ser responsável por outras pessoas, mas isso não significa que você não deva impor limites porque alguém ficará magoado ou com raiva. Provocamos dor quando fazemos escolhas que os outros podem não gostar, e também provocamos dor quando resistimos a uma pessoa que está errada. mas se não partilharmos nossa raiva com ninguém , a amargura e o ódio tomarão conta de nós. Ef.4:25. 7. lei da proatividade pra cada açăo existe uma reação igual e oposta. Paulo diz q paixões avassaladoras e pecaminosas são uma reação direta ao rigor da lei. Rm 4.15, 5.20, 7.5. Ira e desilusão podem ser reações a injustiça dos pais. Ef.6:4;Cl.3:21.

as fases de reação são necessárias mas não suficientes para o estabelecimento de limites. Emocionalmente a reação traz cada vez menos retorno. É importante reagir para descobrir os limites, depois que os encontrar, não deve usar a liberdade para dar ocasião a carne. Esse é o começo dos limites proativos. Os proativos mostram do que gostam, o que querem, o que pretendem, no que acreditam, não exigem direitos- o exercem. O poder é algo que se demonstra, o amor é a expressão máxima de poder, é a capacidade de não demonstrar poder, mas de reprimi-lo. Eles são capazes de amar aos outros como a si mesmos, respeitam, são capazes de morrer pra não pagar mal com mais mal, capazes de amar em vez de reagir.Mt 5:38,39. 8. Lei da inveja Tg 4:2. A inveja é a emoção das piores, define o bom como o que eu não tenho. todos temos traços de inveja na personalidade, mas a parte destrutiva dele é sermos insaciáveis e sempre insatisfeitos. A inveja deve ser sempre um alerta para que você perceba o que está faltando na sua vida. Daí você deve pedir ajuda a Deus para compreender do que se ressente. Peça a Deus mostrar o que precisa fazer pra alcançar o que quer ou pra deixar de querê-lo. 9. lei da atividade parábola dos talentos - bem-sucedidos são ativos e determinados, tiveram iniciativa, avançaram, Deus quer que sejamos decididos e ativos, que busquemos e aproveitemos as oportunidades da vida. Deus não aceita passividade, Ele pode reparar um erro, mas não pode compensar a passividade, temos de fazer nossa parte . É pecado não tentar, tentar e errar e tentar de novo é aprender. Hb 10:38,39. Nossos limites só podem ser criados se formos ativos e agressivos, se buscarmos, batermos e pedirmos. Mt 7:7,8. 10. lei da exposição ninguém vive sozinho, existimos num relacionamento com Deus e com os outros, nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. Ef. 4:25,26 e 5:13,14. a cura sempre acontece com a luz. Sl.51:6. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. 06. Mitos comuns sobre os limites mito 1 - impor limites é ser egoísta lema do cristão é amar o próximo - Jo 13:55. limites adequados na verdade aumentam a capacidade de cuidar dos outros. egoísmo é a fixação nos próprios desejos e vontades e a exclusão da responsabilidade de amar o outro. Deus atende às necessidades - Fp.4:19. nossas necessidades são nossa responsabilidade, Deus nos ajuda mas não podemos esperar passivamente. Mt.7:7, Fp.2:13, 2Co. 5:10. mordomia - somos os mordomos de nossa vida que pertence a Deus, quando cuidamos para que não seja prejudicada, protegemos o investimento divino. mito 2 - os limites são sinal de desobediência. Hb.4:12, Os.6:6. quando quero dizer não, não devo dizer sim, se não conseguir dizer não, não diga sim. precisamos dizer sim com amor, quando o nosso motivo é o medo, não existe amor. 2 Co

9:7. no amor não há medo 1 Jo 4:8. Quando ficamos com medo de dizer NÃO comprometemos o nosso sim. 1 Jo 4:18. limites podem ser sinais de desobediência se dizemos não a coisas boas por motivos errados. Mas o não é sinal da compreensão, honestidade e da verdade sobre os nossos motivos ; então podemos permitir que Deus trabalhe em nós; isso não pode ser feito em um coração temeroso. mito 3 - se eu começar a impor limites, acabarei ferido pelos outros Deus nunca nos deu o poder ou o direito de controlar a reação do outro diante do nosso não, alguns receberão bem, outros não. Mt 19:22. limites são um teste para verificarmos a qualidade de nossos relacionamentos: os que respeitam nossos limites apreciarão nossas vontades, opiniões e nosso isolamento, os que não conseguem , somente querem nosso sim. impor limites significa dizer a verdade. teste o limite de seu relacionamento dizendo não para algo e você pode ganhar mais intimidade ou perceber que a base dessa relação é bem fraca. o impor limites pode estreitar a relação ou romper. Cuidado para não entrar de cabeça impondo limites sem estar em um lugar seguro para trabalhar o assunto, pois nos precisamos de pessoas. Ef 3:17. mito 4 - se eu impuser limites magoarei as outras pessoas os limites não são uma arma, mas uma defesa. Os limites adequados não controlam, não atacam nem machucam ninguém. Este princípio serve tanto para relação disfuncional como para um problema válido. Mt 14:22,23. nem sempre uma pessoa poderá ajudar por isso é importante ter um grupo de amizade. Ef 4:2,3. mito 5 - os limites significam que estou zangado a raiva é um sinal de que precisamos seguir em frente para enfrentar o que nos ameaça . Jo 2:13-17. Ela diz também que os limites foram violados. A raiva também proporciona a sensação de que somos capazes de resolver o problema. Mas para se dissipar, ela tem de ser resolvida da maneira certa. Tg5:16. experimente a graça de Deus por meio daqueles que o amam, mesmo que esteja num período de ira, é o 1o passo para resolver a raiva do seu passado. O 2o é reconstruir as partes danificadas de sua alma. Criando limites maduros não precisa mais sentir raiva, assim que o não recupera sua integridade não há mais necessidade do sinal de fúria. Mito 6 - Quando os outros impõem limites, isso me incomoda Ter de aceitar os limites dos outros certamente não é agradável. Por que aceitar o limite dos outros é tão difícil: 1.a imposição de limites impróprios nos machuca (especialmente na infância). 2. Projetamos nossas mágoas nos outros – quando sofremos, uma das nossa reações é livrar-nos da sensação ruim jogando-a no outro – projeção. 3.a incapacidade de aceitar o limite do outro pode significar que existe um relacionamento de idolatria 4.A incapacidade de aceitar os limites dos outros pode revelar uma dificuldade de assumir responsabilidades – 2Co.7:8,9. Mito 7 – Os limites causam sentimentos de culpa

A família de origem tem o poder de afetar sua nova família de fato. se alteram. Mito 8 – Os limites são permanentes e tenho medo de não retornar O seu não está sujeito à sua vontade. O amor. Eu poderia receber minha mesada. . o que precisa é haver limites. você recebeu um presente legítimo Deus realiza um trabalho instrutivo ao fazer a distinção entre gratidão e limites em apocalipse. Uma pessoa adulta que não consegue se sustentar financeiramente permanece como criança. Ele tem algo contra elas (2:4. Isso não impede de os cônjuges se relacionarem com suas famílias de origem e nem com a família do outro.É para gerar gratidão. 2 Tm 4:11. seus limites.14 e 20. faz com que o outro se sinta em segundo plano.3:10. você precisa viver dos próprios meios e pagar por seus próprios fracassos. 3. porque muitas vezes não querem renunciar aos presentes e contribuições em troca de maior independência. cadê minhas meias – às vezes o filho pode ser independente financeiramente mas não emocionalmente. onde o filho se não se separam com limites claros. por causa de irresponsabilidade. Você também pode mudá-los quando se sentir mais seguro. estou devendo. nas cartas as igrejas de Efésios. Sinais de ausência de limites Contraindo um vírus – há pessoas que quando entram em contato com sua família de origem. por favor – alguns adultos insistem em viver uma vida mantida pelos pais – é o lado otimista do problema do limite financeiro. Há um problema com os limites quando seu relacionamento com uma pessoa pode afetar seu relacionamento com outras. qualquer coisa à qual nos sintamos comprometidos – deveriam ser aceitos como presente (que significa não impor nenhuma condição). suas vontades. uso desequilibrado do dinheiro. que nos motivará a amar o outro. Álcool. Diferença entre os que dão e recebem e os que dão desinteressadamente. At.). drogas. Os limites e a família. Os primeiros se zangam ou se aborrecem com um agradecimento sincero. Pérgamo e Tiatira. o dinheiro. o que destrói muitos casamentos.2:7. serem impostos. Segundo Plano – quando a pessoa deixa que outra a domine. O lado ruim do limite financeiro seria se meter em complicações financeiras. Cl.. Depois diz que apesar disso. Comum em casamento com um dos cônjuges não se desvincula emocionalmente de sua família de origem. Para tornar-se um adulto. 2ª parte – Conflitos com os limites 7. 1. Ele exalta suas realizações (gratidão) 2. Você é dono de seus limites. você pode reconsiderá-los.Um dos maiores obstáculos para impor limites aos outros em nossa vida é o sentimento de obrigação. Finalmente Ele apresenta suas irresponsabilidades (limites). Mãe.. Se a gratidão for suficiente. Jn. o tempo que recebemos – enfim. A idéia é: Se recebi. se estabelecer limites a uma pessoa e ela responder de forma amadurecida e carinhosa. o que dificulta os outros relacionamentos do filho. 15:37-39. É a família interligada.

triangulação – quando dentro da família você não consegue conversar diretamente com a pessoa que lhe causou raiva. Identifique o conflito – a que lei dos limites você está violando? Tire e a trave dos seus olhos.10:35-37. É bom dar mas veja.. falta de resistência ao erro. em situações que sua vontade será honrada e respeitada. mesmo que se sinta sem jeito no início. aprovação ou aceitação).18:15 Afinal de contas. Mt. passividade. Mt. em coisas pequenas. confessar e modificar a maneira de como lidar com os antigos padrões. Quando achar que está pronto para restabelecer um . Pratique sua habilidade de estabelecer limites . Identifique o sintoma – problemas de limites com seus pais e irmãos (quando você perdeu o controle de sua propriedade?) identifique essas áreas. 2. o que não conseguiu suprir (amor. Você precisa enfrentar essa deficiência e aceitar que ela só será suprida na nova família.Não aprendemos as leis dos limites em nossa família de origem e nossos problemas adultos são. Mt.4:1-7. na verdade. poderemos tomar decisões realmente adultas.Três é demais . SOLUÇÃO DE PROBLEMAS COM LIMITES FAMILIARES É um processo difícil. Se quando adultos não estivermos sob o comando de “guardiões e supervisores”. Mt. ausência de limites. 2. Nós precisamos abandonar a aliança com a família de origem para sermos adotados por Deus. Mas eu sou seu irmão – um filho adulto saudável e irresponsável depende de um irmão adulto responsável Por que fazemos isso? – 2 motivos: 1.impor limites é algo novo e frágil. de etapas distintas. atribuição de responsabilidade aos outros. Aceite e receba o bem – aprenda a dar e receber amor.12:46-50. 4. A bíblia fala pra resolvermos o conflito diretamente com a pessoa causadora de nossa fúria. A manutenção de antigos problemas com limites – precisa identificar os padrões familiares que não são saudáveis – inveja. Pv 28:23 – Lv 19:17. 5. Os filhos devem se submeter a autoridade dos pais até ficarem adultos – Gl. Adoção – é preciso que o filho adulto se desvencilhe da autoridade paterna e submeta-se a autoridade de Deus. 1. Depois será capaz de ver claramente para poder relacionar-se com os membros de sua família.e subjugando-a ao nosso verdadeiro pai. Mt. e acaba não resolvendo nada porque não está claro os limites. dê o quanto for justo para a situação e de acordo com seus recursos. encontre a ligação com a família que você cresceu e siga seu caminho. Identifique a causa do conflito – descubra o porquê de ainda está ligado a família de origem. quem é a criança aqui? – algumas pessoas nasceram para cuidar dos pais – co-dependência – Os filhos adultos devem cuidar dos pais idosos 1 Tm 5:3-4. Mt5:23-24. Diga não ao mal – evite também pessoas que abusaram de você e o controlaram no passado neste momento. de Deus. o primeiro deles é reconhecer o padrão que persiste até o presente. 6. e envolve 3ª pessoa. O primeiro passo é reconhecer. antigos problemas de limites existentes desde a infância.Talvez não tenhamos feito a transição bíblica para a vida adulta e para a adoção espiritual na família de Deus.15:1-6. -1 Co 7:37. Identifique a si mesmo como problema e descubra a violação dos limites. 3. assumindo o controle sobre nossa vontade.23:9. comece treinando no seu grupo de apoio.

1 – Aquiescente – Aquiescente O problema de interação entre dois aquiescentes é que ninguém faz o que de fato quer. afaste-se e recupere o autocontrole para que seus familiares não forcem a fazer algo ou dizer algo que você não queira e atrapalhe sua independência. Cuidado para não se deixar envolver novamente em uma situação controladora por desejar muito uma reconciliação. podem perceber que são diferentes. Mas é preciso ter limites para fazer essa escolha.. Depois de manter seus limites. Quais ao as raízes? Os aquiescentes no passado. d. b. h. 8. mas não reaja . permanece no controle. estudos bíblicos. OS LIMITES E OS AMIGOS Conflitos de limites com amigos apresentam várias dimensões e formas. pensamos que fazer um favor a alguém é co-dependencia. Tem medo de dizer a verdade ao outro. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade e não com culpa – os melhores limites são do amor. 7. Quais são os sintomas? Insatisfação – sensação de que você fez algo que não deveria. faça a melhor escolha. Alguns exemplos: Conf. 8. tiveram de evitar dizer não só para agradar. e não importa o que seja. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o ensinou evitar conflitos. 2 – Aquiescente – Controlador agressivo Aquiescente vê-se intimidado e inferior no relacionamento. O que acontece depois? Vai depender de cada relacionamento. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. fazendo opções e escolhas. quando se escolhe livremente fazê-lo é fortalecer limites. Qual é o conflito de limites? Rejeitam educadamente seus limites para manter a paz. mas não é. acabam vivendo na mentira. em vez de enfrentá-los. g. . O medo de magoar os outros os impede de estabelecer limites. b. o controlador agressivo irrita-se e sente-se atormentado pelo aquiescente. fazer algo para alguém. O Controlador nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade.quando você corresponde. f. Pratique o ato de dar voluntariamente. O que é necessário fazer? Estabelecer relacionamentos que o fortaleçam (grupo de apoio. É bom sacrificar-se e negar-se pelo bem dos outros. e. mas não gosta que o aborreçam. que precisam se distanciar. quando estamos construindo limites. chame alguém para lhe dar apoio. Conf. Pv 13:12. Quem precisa assumir o controle? Cada um deve assumir a responsabilidade por suas tentativas de agradar o outro. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se controlado e magoado. Corte as amarras e você estará livre. consultar especialista). Perdoe o agressor – Não Perdoar significa que você ainda quer algo da pessoa.. o controlador agressivo sente-se bem. 9.relacionamento com este tipo de pessoa. Como impor limites um para o outro? Falando diretamente um ao outro. Se sentir que está reagindo. Corresponda. outros amigos. Deixe a família problemática da qual você veio. o manterá preso a ela pra sempre. c. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. Por onde começar? Experimentando impor limites em coisas corriqueiras.

b. d. ele deve ligar-se a um grupo de apoio que o ajude a resolver o problema com limites. O que acontece depois? Se os dois amigos se abrirem. Qual é o conflito de limites? O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. poderão renegociar o relacionamento e construir uma nova amizade. Explica que gostaria que o relacionamento entre eles fosse mais equilibrado. f. h. Avisa que não mais aceitará mais o chamado urgente do manipulador. O aquiescente só retornará ao relacionamento quando for seguro. 3 – Aquiescente – Controlador manipulador O manipulador faz com que o aquiescente faça o que quer. e. que sente que seu sim eterno contribui para a forma de agir do outro. Por onde começar? Experimentando impor limites. O que é necessário fazer? Aquiescente precisa se vincular a outras pessoas que o ajudarão a analisar os seus problemas com o manipulador. O que acontece depois? A amizade cresce e aprofunda-se. c. O controlador agressivo precisa assumir que sente dificuldade em ouvir um não e aceitar os limites dos outros. o usa. a parte ferida desse conflito. o manipulador começa se planejar. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). Ao perceber isso. 4 – Aquiescente insensível . mas o aquiescente tem que negar todas às vezes. o agressivo poderia melhorar se algum de seus amigos próximos puder lhe dar um parecer sincero de como atropela as pessoas. h. para aprender a discordar. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente. mas o aquiescente se sente mal.abrir mão do poder é sua forma de controlar o outro). O que é necessário fazer? Aquiescente. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. lamenta. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o fazia sentir medo de magoar os outros pela imposição de limites. Não tenta controlar o outro. explorado.o mais infeliz aqui. c. Por onde começar? Experimentando impor limites em grupo de apoio (aquiescente). Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. Conf. Quais são os sintomas? Aquiescente fica ressentido com os pedidos urgentes do manipulador. apesar de achar que está sendo amigo. Avisa que da próxima vez que o agressivo tentar controlá-lo ele se afastará. d. O Controlador manipulador teve pais que o salvavam de todos os apuros nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa enxergar que não é uma vítima do controlador (está oferecendo seu poder para ele . f. resiste ao controle e intimidação do amigo. Ainda tenta. expor sua opinião e resistir. precisa parar de se sentir vítima e assumir a obrigação de dizer não. O manipulador não sabe que magoa o aquiescente. Como impor limites? Aquiescente aplica os princípios bíblicos em sua amizade (Mateus 18). g. e. A resistência impõe limites para que o outro saiba que está magoando e ferindo a amizade. g. Como impor limites? Aquiescente expõe ao controlador manipulador que se sente usado e prejudicado. usado.Qual é o conflito de limites? Incapacidade de o aquiescente impor limites claros e o controlador agressivo respeitar os limites do aquiescente. Conf.

O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. Precisam viver um relacionamento de amor incondicional para analisar objetivamente o problema. seria abandonado. 1. . Essa é a forma de controlar a amizade do aquiescente. COMO É POSSÍVEL IMPOR LIMITES NOS RELACIONAMENTOS ROMÂNTICOS? A maior parte dos conflitos surge pelo medo de perder a relação. percebendo que continuará a ter amizades nas quais cada um carrega o seu próprio peso. arriscados. f. PERGUNTAS SOBRE CONFLITOS DE LIMITES NA AMIZADE Isso se dá em razão de amizade se manter pela amizade. O que é necessário fazer? Ambos precisam de apoio de outros amigos. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa assumir a responsabilidade por facilitar as coisas para que o insensível não precise fazer nada. Qual é o conflito de limites? Pode haver 2 tipos: o 1º. insensível pode se sentir culpado ou oprimido pelas necessidades do outro. O que acontece depois? A pequena crise muda para sempre o caráter da amizade. Ser amado é o que nos conduz ao comprometimento e à liberdade de escolha. d. não permite que o outro carregue o próprio fardoGl 6. Já o insensível nunca teve problemas em manter amizades. por natureza. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). Por onde começar? Experimentando impor limites. 2 princípios bem caracterizados atuam na esfera romântica: a. fazendo tudo por conta própria.5. o primeiro sentese frustrado e triste. h. os outros é que tem de dar duro para ser amigos. g. Escolha e compromisso são ingredientes de uma boa amizade A Bíblia ensina que todo compromisso se baseia em um relacionamento de afeto. e não o inverso. Como impor limites? Aquiescente expõe ao insensível o que sente e diz que este precisará assumir sua cota de responsabilidade da amizade. é o compromisso e não o vínculo que os une. e.Um sempre toma a iniciativa (aquiescente) enquanto o outro não faz nada. Os relacionamentos românticos são. Pode levar ao rompimento ou dar margem para a construção de uma relação de maior qualidade. por ser popular. AS AMIZADES NÃO SÃO FACILMENTE QUEBRADAS? Na verdade. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se deprimido. o insensível fica imaginando qual seria o problema. O aquiescente assumido toda responsabilidade pela amizade. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. b. c. mesmo que essa amizade termine. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. É o amor que mantém o relacionamento. 2º. ressentido e insignificante. não há qualquer outro vínculo que mantenham as pessoas unidas. 2. O insensível não assume muita responsabilidade pela amizade. Quais ao as raízes? O aquiescente provavelmente sempre teve medo de que se não controlasse seus vínculos importantes.

quando cruza a linha e tenta controla os sentimentos. Com o tempo. fomos consolados primeiro. Se o casal concorda em tudo. decisões e os valores do outro. Isso cria conflito porque tem se liberdade no namoro de sair a qualquer hora. Deus nos consola antes. NINGUÉM SE TORNARÁ REALMENTE ADULTOSE NÃO ESTABELECER ALGUNS LIMITES. 3. quando um invade na área de característica s do outro.COMO ESTABELECER LIMITES PARA OS AMIGOS CARENTES? 2 Co 1. atitudes.24). para poder se relacionar com o mundo lá fora e estabeleça seu sistema familiar e espiritual (Gn 2. experimentar.19). O namoro é a maneira de os adultos descobrirem se o casamento é conveniente. assim como qualquer outro relacionamento bem-sucedido. para conseguir consolar alguém. 4. A função bíblica da família é ser uma incubadora onde se ganhe maturidade. instrumentos e as habilidades de que é preciso. é praticar. o maior problema é As características pessoais de cada cônjuge. Os limites e o cônjuge Isto é seu. Caso contrário. 9. cumprirá os propósitos de Deus de propagar seu amor e de fazer discípulos em todas as nações (Mt 28. não é o lugar em que almas jovens e feridas encontrarão a cura. O adulto é livre para fazer o que quer que Deus tenha lhe reservado. b. \nosso relacionamento com Cristo. em que o vínculo e o compromisso são maiores. É necessário estabelecer limites no romance. é que poderá ser aplicado no namoro. quer dizer que para consolarmos alguém. Exemplos comuns Sentimentos . resulta em fracasso nesse propósito. Depois de aprender. Ficar emocionalmente ligado à família de origem. 4 – precisamos consolar com a consolação que somos consolados. A família pode ser amiga. decidir se a relação acabará em casamento. tem algo errado. É mais fácil aprender a impor limites nas áreas não-românticas. mas é preciso ter certeza de que o relacionamento com ela é maduro. alguém ou ambos estão se anulando para agradar o outro. para que não se percam amizades importantes. SAIR DE CASA E ABRIR O PRÓPRIO CAMINHO. nunca se saberá se foi criado os próprios valores crenças e convicções próprias (identidade) – ou se imita as idéias da família. Isso significa impor limites. baseia-se na liberdade. meu ou nosso? Nos casamentos. comportamentos. Somente o próprio individuo pode fazer isso. E SE MEUS MELHORES AMIGOS FOREM MEUS FAMILIARES? É preciso ter amigos íntimos além dos pais e dos irmãos.O namoro tem por fim último.

Somente você sabe o que pode dar. alegre. existimos num relacionamento com Deus e com os outros. APLICAÇÃO DAS LEIS DOS LIMITES AO CASAMENTO 1.13.bíblia chama de confissão. Limites para o que posso dar 2 Co. Esta é uma forma de desistir de controlar e começar a amar.2:12. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. é mútuo. a cura sempre acontece com a luz.. esclarecido e cumprido. além disso. diz respeito a você. 4:25. Problemas surgem quando culpamos alguém por nossa falta de limites. Diga não diretamente. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar. devemos amar o outro e não ser o outro . solitário. Desejos Desejos são outro elemento das características pessoais pelo qual cada cônjuge deve assumir responsabilidade.7 – cada um deve dar segundo propôs seu coração – cuidado para não dar ressentimento ao invés de amor. Pele – limite físico que os cônjuges devem respeitar. No casamento ocorre da mesma maneira. . Sl. Ef.4-6.Expressar sentimentos (sobre o que sente quando o outro faz algo) é dizer: estou triste. 5. magoado.19:19. 2. é problema do outro. e o único responsável por determinar esse limite. você tem de ser responsável e amável. com medo. reconhecer fraquezas. Impor limites e deixar que o outro assuma a conseqüência de seu ato.14.1. 3. Os problemas surgem quando transferimos a responsabilidade por nossos desejos e necessidades para os outros e quando os culpamos por nossas decepções.Co 7.. A questão é que ninguém é responsável por nossos limites. Pv. nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. O casal pode ter desejos conflitantes. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. 4. Um cônjuge não pode livrar o outro das conseqüências de suas atitudes irresponsáveis.26 e 5:13.essa vulnerabilidade é o princípio da intimidade e da preocupação com o outro. lei do poder você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas . mas essa imposição é sua. lei da avaliação Impor limites causa dor ao outro porque este não tinha o costume. a não ser nós mesmos. o quanto você pode dar tem que ser dito. mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro .51:6. Palavras – palavras devem ser claras e ditas com amor. Não se pode mudar o outro.. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. Não adianta esperar que o outro não queira. mas você não precisa suportar o erro do outro.9. Fp. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequências naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. lei da exposição ninguém vive sozinho.

se ela tem liberdade de escolha(Ef. Se um cultiva mágoas do outro. Se for escrava da lei. para que não pareça punição. precisarão de ajuda de amigos. Identificar o problema específico de limites – precisa-se se observar qual é o problema especificamente para trabalhar neste foco. 1Co5:9-13. f. 4:15. se está sofrendo é preciso assumir e ter paciência até q a confiança seja restabelecida. a bíblia diz que pode produzir ira. Não há crescimento sem risco e sem enfrentar o medo.restaurar a confiança. Tg 2:10. Tempo – o tempo só é necessário para sentirem necessidade de se reencontrar. é preciso revelar e comunicar. Equilíbrio é algo que Deus atribuiu a todos os sistemas. Pratique – pratique os limites em lugar seguro com pessoas que o amem incondicionalmente. Outras pessoas – alguns que se sentirem muito fracos para impor limites.5:28-29) ou é uma escrava da lei. Bons casamentos levam cargas iguais dos 2 ingredientes para ambos os cônjuges. Ter sucesso não é tão importante quanto arriscar-se e tentar. mágoas e comunicar-los direta e amorosamente ao seu parceiro. saber quais são os problemas originais e parar de confundi-los com o seu casamento.18:17. Assumir a verdade sobre seus sentimentos. igreja etc. COMO SE RESOLVE O PROBLEMA? Identificar o problema é até fácil. e.5:24-27). Espaço físico – as vezes um dos cônjuges necessita de espaço e deve comunicar ao outro claramente. Conseqüências – comunicar as conseqüências claramente ao outro e executar conforme disse que faria. . mas fazer escolhas difíceis e aceitar os riscos que resultam em mudanças é muito difícil.Mt. Aproveite o que é bom – procurar um grupo de apoio que o ajude a estabelecer limites.Verdade – discurso sincero. c. O exercício vai lhe fortalecer para que você possa impor limites cada vez mais facilmente. Ef. Cada um precisa respeitar o tempo do outro.5:21. Gl. MAS ISSO NÃO PARECE SUBMISSÃO Tanto maridos quanto mulheres devem praticar submissão. insegurança e alienação – Rm. Os limites aqui ajudam a criar este equilíbrio mútuo. b. As pessoas que ajudam devem estar preparadas para saber impor limites. UMA QUESTÃO DE EQUILIBRIO Todo casamento tem 2 ingredientes: união e separação. Distância emocional – as vezes é necessário. Identificar os sintomas – reconhecer o problema e concordar que precisa fazer algo pra resolvê-lo. Descubra a origem do conflito – descobrir de onde surgiram os problemas de relacionamento. 5:4. culpa. A relação conjugal deve ser como a de Cristo com a igreja (Ef. d. inclusive quando o outro não percebe. Etapas rumo a mudança na relação conjugal: a. Diga não ao que é ruim – enfrente o abuso – diga não.

Quanto mais tarde ocorrer. e Ele guia suas relações por amor. Não existe prova de amor maior do que sacrificar a vida por amigo. O DESENVOLVIMENTO DE LIMITES NA CRIANÇA Ensinar os méritos e os limites da responsabilidade a criança. Os aspectos positivos da disciplina: proatividade. Deus é amor. 1 Tm 3:15. prevenção e instrução (treinar alguém em uma tarefa).Jr. g. castigo e conseqüências (deixar que a criança sofra os resultados de suas ações). estará mais tranquila. Os aspectos negativos da disciplina: repreensão. impor limites e a esperar pela recompensa. lhe dá autonomia. O ensino tem o lado negativo e o positivo. nenhuma é mais relevante do que na criação dos filhos. A IMPORTÂNCIA DA FAMÍLIA. INFUSÃO VERSUS RESTABELECIMENTO DE LIMITES Desenvolver limites na criança é uma famosa medida de prevenção. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade – o amor vem com liberdade. A bíblia chama isso de disciplina – que do hebraico se traduzem por ensino. mas qualquer momento pode se aprender. estabeleça um procedimento a seguir e não se afaste dele.31. mais tarde. ele induz o comportamento proativo do presente e não aos desejos passivos do passado. Seja proativo – pense no que você quer fazer. A NECESSIDADE DE LIMITES PARA A CRIANÇA .Perdoe – o perdão é uma liberação da necessidade de controlar. 1 Jo 4:8 . 10. i. pode dar-se e sacrificar-se por aqueles a quem ama. parte do processo de amadurecimento consiste em ajudar-nos a assumir a responsabilidade por nossa vida. Israel foi a primeira escolhida. mais resistência encontrará. Os limites e os filhos De todas as áreas nas quais os limites são importantes. h. Pv 15:10. Ef 6:4. e ativo. Tanto a recompensa quanto o castigo são necessários para o desenvolvimento de limites saudáveis porque Deus usa a prática tentativa e erro pra nos ajudar a crescer. Esta é muitas vezes apresentada como família. Ef 4:13. Quando você tem controle de si mesmo. conforme Cristo.sua resistência levou a Deus escolher a igreja. Gl 6:10. designado para desenvolver limites internos na criança. fornece um sistema de segurança até que a criança tenha estrutura suficiente e não precise mais disso. Ensinado a ter responsabilidades. desde o útero até a morte. A família é o lugar que Deus criou para povoar o mundo através de sua personalidade amorosa. LIMITES E RESPONSABILIDADE Deus quer que seus filhos cresçam. Serve para todas as áreas Hb 5:14 A disciplina é um limite externo. Ef 2:19.3.

Precisam saber que o mundo não gira em torno delas. perguntar o que estão sentindo quando se isolarem ou parecerem aflitos. tristeza. O resultado é que as crianças atrofiam uma parte muito importante da imagem de Deus. no entanto. A bíblia atribui grande valor a essa capacidade. ajude a expressar com palavras os sentimentos negativos (não tente facilitar as coisas). mesmo que isso signifique um boletim com uma nota baixa. uma distância entre nós e os outros.a sobremesa vem depois da cenoura e não antes. Respeitar os limites dos outros . Isso é importante por 2 razões: capacidade de aprender e aceitar limites nos ensina a assumir a responsabilidade por nós mesmos. para o que bem entendermos. Saber que os outros nem sempre estão a nossa disposição. pode ajudar a concentrar-nos mais em nosso interior do que agir de acordo com os estímulos externos. sua vida e seu destino. OS limites devem ser aplicados em todo o momento do desenvolvimento da infância. irmãos e amigos. Esperar pela recompensa dos objetivos – em um dado momento. permitir expressar sua dor. tomar decisões e dominar seu ambiente em todos aspectos da vida.Autoproteção – os limites são a maneira de defender e salvaguardar a alma. ela evita o perigo decorrente da irresponsabilidade. Isso ajudar fazer escolhas. que deveria estar sendo desenvolvida: a capacidade de afirmar-se ou de provocar mudanças. esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer. Deus usa essa habilidade para ajudar-nos a compreender as recompensas do planejamento e da preparação. procura ajudar as crianças a aprender a pensar. É preciso assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades identificando-as.capacidade de dizer não aos impulsos. Hb 12:2. Quanto mais uma criança . e farão com se tornem adultos auto-suficientes Pv 6:6-11. entre o que precisamos e o que os outros precisam. Ela aprende a avaliar a conseqüência da escolha que faz. Assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades – Os limites criam um espaço espiritual e emocional. vontades e aos desejos por algum beneficio ao longo do processo. de pais. e ser responsável pela própria defesa. Impedem a criança de errar e de machucar os joelhos. Esperar pela recompensa dos objetivos – em algum momento do desenvolvimento da criança. Ela precisa saber que cabe a ela determinar dentro da soberania de Deus. Quando a criança consegue identificar isso. fazer perguntas. Aprende a economizar tempo e dinheiro para as coisas que lhe são importantes e a valorizar o que escolheu comprar – Lc 14:28. ela percebe o significado do “mais tarde”. Aprender a esperar pela recompensa ajuda a criança a adquirir a noção de objetivo. os pais devem permitir o filho sofrer as conseqüências das próprias ações consoante a idade. Aprender a tomar decisões adequadas a idade ajuda a criança a sentir-se segura e a ter controle sobre si mesma. Permite que nossas necessidades sejam ouvidas e compreendidas. Foram criados para garantir o bem e nos livrar do mal. Ensinar a esperar pela recompensa pode começar logo no início do segundo ano de vida. a criação piedosa. Ter noção de controle e escolha – crianças começam a vida em condição indefesa e dependente. Pais ansiosos e bem-intencionados procuram evitar que seus filhos tome decisões difíceis.as crianças devem aprender a respeitar os limites dos outros desde pequenas. de esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer – é capacidade de adiamento da recompensa. a criança descobre o significado de mais tarde. Incentivar a falar sobre suas raivas.

Ela fica esperando que os outros cuidem dela. 2. mas uma razão para isso ter ocorrido. pode ser a depressão infantil (Pv. 5. Outra razão para que as crianças aprendam a aceitar os limites dos outros é que o respeito pelos limites dos outros as ajuda a amar. Idéia de relacionamento e de se sentir seguro e bem-vindo são as tarefas que o bebê precisa realizar. E a maioria dos pais espera que seus filhos não tenham de passar por esse sofrimento. Fazer o bebê seguir o horário dos pais para alimentá-lo e acalentá-lo nessa fase é condenar um inocente (Mt. não da polícia. Se uma criança de 6 anos sem querer te machuca – deve ser dito. alguém que gosta muito menos deles. do alcoolismo ou de um estilo de vida irresponsável. não dos problemas de saúde por causa da compulsão por alimentos. não dos professores. Pode ocorrer de alguns bebês pararem de chorar. Ela protege a criança. não dos irmãos. Alguns aprendem mais facilmente os limites na vida. por isso choram quando são despidos. O bebê de 4 meses que grita busca descobrir se o mundo é ou não um lugar razoavelmente seguro. que ela pode machucar as pessoas a quem ama e que suas ações são relevantes. não dos patrões e superiores. mais dependente será deles. 3. Sequência de nãos na vida daqueles que resistem os limites dos outros: 1. em vez de simplesmente cuidar de si mesma. Ele se encontra em um estado de terror e isolamento. o pai ou quem quer que cuide dele. Fraldas são limites externo. Sem estes princípios. a criança se tornará egoísta ou controladora. 8.13:12). pela perda da estrutura. não dos cônjuges. A seguir. LIMITES SAZONAIS: TREINAMENTO DE LIMITES AJUSTADOS À IDADE Dificuldade para ensinar limites Um panorama de como ensinar limites aos filhos de acordo com faixa etária. o fará. está bem?Ajudará a perceber sem condenação. ela amadurece e fortalece seu amor por Deus e pelos outros. 7. não dos colegas de classe. O trabalho dela é ajudar o recém-nascido a conter sentimentos intensos. procure ter mais cuidado da próxima vez. 1Jo 4:19. O bebê sabe onde ele começa e termina. O único limite aqui é a presença tranqüilizadora da mãe. Do nascimento aos cinco meses.odeia os limites dos outros e resiste. 6. Não . o recém-nascido precisa estabelecer um vínculo com a mãe. Ao sentir empatia pela necessidade alheia.sei que você não fez por mal. Quando os pais não ensinam os limites da vida aos filhos. outros precisam ir até ao estágio 8º para aprender a aceitar os limites da vida. aprenda a respeitar o não dos outros. É preciso respeitar o não da criança para que ela da mesma forma. capítulo 4). 4. mas me machucou.2:7). não dos pais. Amar os outros como gostaríamos de ser amados. tarefas básicas para diferentes faixas etárias (informações mais detalhadas sobre o período de nascimento até os 3 anos. dos tribunais e até da cadeia.nessa fase. Não aprendeu a se sentir bem quando não há alguém por perto. assustadores e conflitantes. O mais importante nessa fase é dar segurança.Pv 19:27.

3. começam a se libertar da unidade da mãe. O objetivo nessa fase é desenvolver as seguintes habilidades: De se vincular emocionalmente aos outros. 1ª infração –ex: não pinte o lençol. sim.. porque não compreendem o Não com clareza. De dizer ao outros os “nãos” devidos sem medo de perder o amor. mantendo a idéia de individualidade e liberdade de cada um. Isso permite que ela separe as conseqüências do afeto. Os limites se tornam extremamente importantes nessa fase. o bebê começa a andar e a falar. O não precisa ser exercitado. É preciso ajudar o bebê a perceber que ele não é o centro do universo. As crianças estão se preparando para desempenhar o papel sexual de adulto no futuro. Embora muito dependentes. ao invés de buscar na criança. sem deixar de ser a âncora em que a criança poderá se agarrar. Aqui a criança pode aprender as regras da casa e as conseqüências de quebrá-las. sem perder a autoridade. mas ligada a sua. sem perder o vínculo com os pais. Dar a criança canetas e papel para pintar. É preciso atender as necessidades de segurança emocional e vínculo da criança ao mesmo tempo em que permite que ele se interesse por algo mais além da mãe. depois dar uns minutos para que ela fique braça e se afaste dos pais 4. ajudando-a a reaproximar de você. Dos 18 aos 36 meses – nessa fase a criança aprende a importante tarefa de assumir a responsabilidade por uma alma diferente. Podem desenvolver um sentimento de competição. Nessa fase a criança precisa aprender a ser autônoma.se deve ensinar a criança a esperar pela recompensa antes do 1º ano de vida. 3ª infração – Aplicar as conseqüências e explicar o porquê. É preciso mostrar os limites ( como de rabiscar parede) mas sem anular nele o interesse e excitação que está desenvolvendo com respeito ao mundo. como o ouvir. incentivando o bebê ao descobrimento. precisam permitir que os filhos concorram com eles. Conforto e reaproximação – abrace e console a criança. 2. ele é a maneira de seu filho encontrou para descobrir se assumir a responsabilidade por sua vida traz bons resultados ou o afasta das pessoas. tanto os relacionados ao ter. Quando se estabelecer uma base de segurança entre bebê e mamãe. o vínculo precisa preceder a separação. aceitar a perda da onipotência. Aqui há uma perda de intimidade entre mãe e filho. Nessa fase os pais precisam incentivar as tentativas de separação. isso ajuda a criança a . sabendo que o está preparando para seguir o seu próprio caminho. Nessa fase é melhor mantê-lo distante do perigo. entretanto. Dos 10 aos 18 meses – neste estágio de experimentação. ficar um tempinho de castigo. Bom método de disciplinar: 1. assim como a graça precede a verdade ( Jo1:17). De aceitar dos outros os “nãos” devidos sem se retrair emocionalmente. Agora ele tem capacidade cognitiva de compreender o Não. Dos cinco aos 10 meses – Nesse período os bebês estão na fase do descobrimento. mães responsáveis lutará para suprir sua necessidade com as pessoas adultas que a rodeiam. É preciso respeitar o não da criança quando for adequado e ser firme com o próprio “não”. 2ª infração – novamente diga não e explicar a conseqüência. Dos 3 aos 5 anos – Fase do desenvolvimento do papel sexual. ou sem lápis o resto do dia. Nessa fase os pais tem que delicadamente.

As conseqüências devem ser adequadas a idade. nem excessivo. nem clemente demais. Fase que ao mesmo tempo pode ser assustadora e excitante tanto para o filho quanto pra os pais. Dos 6 aos 11 anos – A criança se prepara para entrar na adolescência. O objetivo dos limites é uma noção interna de motivação. 4. A questão aqui é: como posso ajudá-los a sobreviver sozinhos? Aqui. administrar o tempo. esperar pela recompensa. Tudo deve ser dosado. Aqui o pai já não deve controlar o filho e sim influenciá-lo. Aqui a criança tem que aprender a planejar e a ter disciplina de realizar uma tarefa até o fim. Maneiras de disciplinar os filhos: 1. solidificação da identidade em qualquer ambiente. Pais maduros precisam impor limites permitindo que o modelo do papel sexual da criança se forme e esclarecendo a diferença entre pais e filhos. A ajuda profissional pode ser uma boa idéia. ser resoluto. As conseqüências precisam estar de acordo com a seriedade da infração. com conseqüências autoinduzidas. inclinações vocacionais e escolhas amorosas. os próprios limites em relação a relacionamentos. Se o adolescente apresentar sintomas como os abaixo descritos. Você está preparando o filho para lançar o jovem adulto no mundo. 2. o filho precisa de alguém pra respeitar. porque nessa fase. horários. aumenta a liberdade do filho e a responsabilidade. e não penalizado da mesma forma. valores. Depressão Rebeldia Conflito contínuo com a família Escolha errada de amigos Problemas na escola Compulsão por alimentos Uso do álcool Uso de drogas Idéias ou comportamentos suicidas Aqui os pais devem reagir impondo limites de forma equilibrada. negocia restrições limites e conseqüências das ações com mais flexibilidade. o jovem precisa desenvolver aos poucos. os pais podem estar diante de um problema mais sério: Isolamento dos membros adolescentes da família. O importante um sistema de recompensas e conseqüências de modo que ajude o filho a decidir por fazer algo que é para o seu próprio bem.assumir as características certas. O s filhos devem fazer algo porque é importante para eles e não para . TIPOS DE DISCIPLINA. dinheiro e sofrer as conseqüências do mundo real quando ultrapassarem esses limites. Dos 11 aos 18 anos – maturação sexual. As conseqüências servem para aumentar a noção de responsabilidade e controle que a criança tem sobre si mesma. os pais precisam ajudar os filhos a estabelecer os princípios básicos dos deveres. 3.

ira. Por pior que possa parecer. Depois disso. Prob.1). você precisa assumir a responsabilidade por si mesmo e tomar providências para mudar a situação. O TRABALHO E A FORMAÇAO DO CARÁTER Qualquer que seja o trabalho. o trabalho ES tornou fardo. você precisa conversar com seu colega. você não possa ajudar. Para piorar a lei aumenta o desejo de se rebelar (Rm. porque manda o que devemos fazer (Rm. explique que não pode.concordar com os pais. O trabalho é uma atividade espiritual.13:9). você assumir essa responsabilidade que não lhe cabe por medo de perder o emprego. de ensinar os filhos a ter noção interna dos limites e respeitar os limites alheios (Tg 3. Os pais têm uma responsabilidade séria. A permissividade não (Lc. instiga nossas motivações de fazer o que é errado (Rm. que também é um trabalhador. o trabalho era executado com amor por Adão. Falam do desenvolvimento do caráter em relação a Deus e aos outros e ensinam a ética no trabalho baseada no amor segundo as regras divinas. Isso também não quer dizer que não poderá ocorrer que em um dado momento. como conseqüência da desobediência e da tentativa de se eximirem da culpa. isso é um problema de organização de seu gestor. Prob. explicando a situação. assim é que a verdadeira maturidade acontece. O trabalho ensina a crescer espiritualmente (parábolas de Jesus). 5:20). 4:15). eles se destruirão em algum momento da vida. No trabalho o homem é feito à imagem e semelhança de Deus. te faz escravo e não um empregado contratado. Aqui vão algumas sugestões que poderão ajudá-lo: . depois disso.1. O novo testamento ensina que o trabalho oferece mais que satisfação e recompensa temporária na Terra. e prepara-se para o trabalho que será realizado na eternidade. ficar sobrecarregado com as responsabilidades de outra pessoa Se no trabalho. você precisa assumir a responsabilidade por seus sentimentos e compreender que sua infelicidade não é culpa de seu colega. deve ser feito como ao Senhor (Cl.7:5).2. Favores e sacrifícios fazem parte da vida cristã. PROBLEMAS NO AMBIENTE DE TRABALHO A falta de limites pode criar muitos problemas no trabalho. Quando for procurado para fazer algo que não lhe compete. Os limites e o trabalho Antes da queda no jardim do Éden. alguém o sobrecarrega com responsabilidades que não são suas. 11. Vamos examinar como a aplicação dos limites pode resolver alguns problemas mais comuns no ambiente de trabalho. ser responsável com ele. porque as pessoas não assumem a responsabilidade por seu trabalho. secular ou ministerial. e você está sofrendo com isso. trabalhar além do horário Se você trabalha além do horário. Os limites podem nos ajudar a resolver problemas relacionados com o trabalho e nos tornar mais felizes e satisfeitos com o que fazemos. do contrário.3:23). mas sua. pois desenvolve-se o caráter através dele. Não se justifique. não é sua responsabilidade.

3. quando necessário.1. pense que talvez deva procurar outra oportunidade de emprego.18:14-27). usando o modelo bíblico (Mt18). Tenha um melhor julgamento de si mesmo e então discorde internamente. dará poderes a ela e perderá o controle porque como dito. colegas difíceis Você não pode mudar os outros. Reúna com seu chefe e examinem sua lista de tarefas. Diga não ao que é insignificante e à tendência de não dar o melhor de si. Se ele continuar a esperar muito de você. Os limites das coisas boas é que as mantêm boas. O verdadeiro problema está na maneira de você se relacionar com a pessoa problemática. Agende uma reunião com seu chefe para discutir a sobrecarga de trabalho. Prob. somente a si mesmo. 6. somente você tem o poder de consertar isso. O trabalho sempre preencherá o tempo que você determinou para ele. diga não ao que é bom. Isso o conduzirá para qualquer caso pendente e para a cura. Não tente ganhar a aprovação dessas pessoas.18. marque uma nova reunião levando 1 ou 2 assistentes. 3. Trabalhadores competentes fazem duas coisas: esforçam-se para realizar um trabalho de qualidade e gastam tempo nas coisas mais importantes. se você encará-la como um problema a ser resolvido.decida quanto tempo você quer trabalhar além do normal e o faça apenas em momentos difíceis. dentro ou fora da empresa. se existir. peça uma assistente temporário. Conflitos com autoridade Talvez o conflito seja caso de “sentimentos de transferência”. Imponha limites no trabalho . não discuta (Pv. Se ele quer que você faça tudo. postura crítica Deixe os críticos serem do jeito que são. Jetro (Ex. . 4. 2. pois não conseguirá nem ver como são as outras pessoas realmente se não enfrentar os próprios sentimentos. Reexamine a descrição de seu cargo. modelo bíblico de Mt. encare isso como sua responsabilidade. Peça-o para indicar prioridades. Faça uma pequena lista das tarefas que você precisa realizar mensalmente. 4. isso nunca dará certo e só servirá para você se sentir controlado. se ele continuar assim. Prob. Diga sim ao que é melhor e. mas mantenha-se afastado deles e não interiorize a opinião que eles nutrem a seu respeito. 9:7-8). assim sendo. diga que não o procurara enquanto não controlar suas atitudes. Veja o exemplo do trabalho sem limites de Moisés e o conselho de seu sogro. se não o ouvir. Você precisa planejar q realização do que é importante e criar alguns limites para suas tarefas. prioridades invertidas Aprenda a reconhecer seus limites e a reforçá-los. evitando que você aja da mesma maneira irracional com colegas e chefes. É comum ocorrer com chefes por ser uma relação em que ele representa a autoridade. não pode mudá-la. Sempre que você tiver uma reação forte. Outro caso comum é a competitividade com algum colega. às vezes. Você também pode resistir a um crítico. que ocorre quando você experimenta sentimentos hoje que na verdade pertencem a algo não resolvido no passado. se perseverar. É sua responsabilidade esclarecer os sentimentos de transferência. poderá procurá-lo como 2 outra pessoas. Prob. Prob. já que é você que está sofrendo.5. dizendo a ele como se sente sobre sua atitude e como isso o afeta.

buscam satisfação de necessidades infantis. Prob. pensar e suas vontades. pessoas que buscam no trabalho uma família. mas o ambiente de trabalho não é local ideal para fazer isso. Lute com as expectativas que os outros tem a seu respeito. Depois. Deus quer que você descubra e use seus dons para a glória dele. Elas não conseguem impor limites nas influências e nas expectativas dos outros a seu respeito. O trabalho requer um comportamento adulto. Isso pode acontecer também com amigos e com a cultura. procure não deixar que o trabalho que nunca termina. É preciso impor limites. energia e outros recursos. Mas o maior problema as vezes. separando-se daqueles a quem está ligado e seguindo os seus próprios desejos. Os limites e você. peça a orientação que vem do alto. 4:4). As expectativas diferentes inevitavelmente acabarão colidindo. poderá dar o melhor de si.Prob. Prob. NOSSA ALMA DESCONTROLADA . Expectativa exagerada em relação ao trabalho O trabalho não é o local onde se supre carências familiares. Avalie seus talentos e limitações. descubra os seus e viva de acordo com eles. 12. Primeiro você precisa afirmar sua identidade. 8. Ele pede também que você seja responsável pelo que faz (Ec 11:9). O 1º é emocional. encare seu trabalho como uma parceria com Deus. Levar pra casa a tensão do trabalho Precisamos ter alguns limites e mantê-los longe de casa. Você precisa assumir sua maneira de sentir. caminhar de acordo com a vontade divina. é como impor limites a nós mesmos. As expectativas dos outros podem exercer grande influência sobre nós. sem misturar as necessidades com o que a empresa exige de você. invada sua vida pessoal e seus relacionamentos e outras coisas importantes. Perder o interesse pelo trabalho O trabalho faz parte da identidade do ser humano. 9. 37:4-5). 7. Isso geralmente abrange dois componentes. Muitas vezes as pessoas passam de emprego e emprego sem descobrir sua verdadeira vocação profissional. essas necessidades devem ser resolvidas fora e depois de disso. pois está ligado ao talento específico de cada um e sua aplicação na sociedade. Temos responsabilidade de controlar nosso próprio corpo (1 Ts. A cura acontece quando as necessidades não-supridas da infância são reconhecidas e supridas. Os seus limites devem ser fortes o bastante para não permitir que as pessoas definam sua vida. Muitas vezes é doloroso. Junte-se a Deus para descobrir quem de fato você é e que tipo de trabalho deve fazer (RM12: 2). que é bíblico. Muitas vezes isso é um problema de limites. Ele lhe deu seus dons e quer que você os desenvolva. os problemas do trabalho devem ser resolvidos para que não prejudique o resto de sua vida. Examinemos problemas de limites internos. Conforme for desenvolvendo seus talentos. Ele pede apenas que o inclua no processo (Sl. Começamos a impô-los aos outros. Confie seu caminho ao Senhor e você descobrira sua identidade de trabalho. Isso acontece com pessoas que não se separaram da família que foram criadas. O 2 º são coisas finitas como tempo. Todos sabemos da necessidade de impor limites. DESCOBRINDO O TRABALHO DE SUA VIDA Isso exige que você corra alguns riscos.

racionalização – minimizam a aflição e a inconveniência que podem causar nos outros com seu atraso. a obesidade surge e a pessoa obesa se auto-recrimina e3 sente vergonha de sua condição. 22:7). alguns se afogam e doces e chocolates. Resistência à estrutura – eles acreditam que é degradante submeter a disciplina do planejamento 2. o problema consiste no AMOR ao dinheiro(1 Tm 6:10). preferem boicotar-se a perder os amigos 3. Usam para evitar a intimidade. pois nos momentos de dificuldades. Falta de perseverança – maus executores tem aversão a detalhes que a execução de um projeto possa exigir. atividades de igreja e escola. O problema ocorre geralmente por um ou mais dos seguintes motivos: 1. 4: 7. As horas nunca são suficientes para terminar suas tarefas. Este tipo de pessoa geralmente termina seu dia sem sentir que se realizou (Pv. muitos cristãos não conseguem completá-la. Ter um gasto maior que os rendimentos é uma questão de limite interno. grandiosas. Aqui o consolo da comida é menos assustador do que a possibilidade do verdadeiro relacionamento. Deus quer que o dinheiro seja uma benção para nós e para os outros ( Lc 6:38). prazos de projetos. 4. 3. mas o custo de um elevado padrão de vida. estacionar. Sentirá insatisfeita. Alguns assuntos ligados ao tempo que esses lutadores têm de enfrentar são: reuniões de negócios. Medo do sucesso – tem medo que o sucesso cause inveja. Quando a vida está com muitos problemas. como: consumismo compulsivo. Tempo – Pessoas que tem dificuldade de administrar seu tempo. 2. onde os limites são necessários. Dinheiro – eles aparecem de diversas formas. ganhando peso e tornando-se menos atraentes. correspondência de férias. Essas pessoas são inconvenientes para as outras. Sentem mais estimulados a criação da idéia e depois entregam a outros para executá-la. sentimento excessivo de responsabilidade em relação aos sentimentos dos outros – acham que se forem embora muito cedo de uma festa. Muitas vezes o problema não é o custo alto de vida. planos ineficazes de poupança. Embora sejamos bons no início de uma tarefa. trocar a roupa.13:19).Alimentação – o que torna a obesidade dolorosa é que os outros podem vê-la. Realização de tarefas – 2 Tm. problemas de crédito. (Pv. . A comida serve de falso limite. Ou podem abusar da comida como forma de conseguir falsa sensação de intimidade. o anfitrião se sentirá abandonado.vivem tanto no presente que esquecem de planejar com antecedência para não pegar tráfego.8 e Jo 19:30. E como os que sofrem com impulsos descontrolado. onipotência – essas pessoas têm expectativas irreais e de certa forma. almoço de negócios. O problema com os maus executores pode ser: 1. falta de preocupação realista . estilo de vida acima das possibilidades. negligência com o orçamento. costume de pedir emprestado aos amigos. do que podem realizar em determinado período de tempo. no outro dia terá que recomeçar correndo. o obeso sente tanta vergonha de seu comportamento que se afasta das pessoas e se reconforta na comida! Tanto os glutões crônicos como os obstinados têm um problema com o limite interno. trabalhar mais para pagar as contas. ser indulgente. seu trabalho ficou pela metade.

seduzir. Incapacidade de esperar pela recompensa – querem ir direto ao que é prazeroso. Sexualidade – A pessoa que tem comportamento sexual descontrolado sente em geral profundamente isolada e indecente. não há quem possa ajudar. por isso nunca realizam um bom trabalho É fácil encontrar problemas de limites naqueles que não conseguem concluir uma tarefa. ameaçar alguém. fazer comentários sarcásticos. Isso o afasta da luz. É preciso assumir a responsabilidade por nossas palavras (Mt 12:36). O seu “não” interno não foi bem desenvolvido para que procurem terminar as coisas. não conseguem passar pelo sofrimento da execução de um projeto para depois ter a satisfação de ter o trabalho pronto. A luxúria leva a pessoa ao desespero e à falta de esperança. desemprego. POR QUE O MEU “ NÃO” NÃO FUNCIONA? Muitas vezes a pessoa consegue impor seu não a outras pessoas. somos nossos piores inimigos O problema aqui é que é preciso impor limites a si mesmo. o que nossos lábios pronunciam. Falta de concentração – são incapazes de se concentrar em um projeto até que ele seja concluído. 6. retraímo-nos por alguma . se usada para agradar. porque nós somos a outra parte. estaremos lutando conosco mesmos. 2. problemas médicos e morte.não conseguem dizer não a outras pessoas e projetos. fofocar. e ficamos sozinhos. Pode ser maldição quando: falar sem parar e evitar a intimidade. nós somos responsáveis por nós mesmos. ruína financeira. afasta-se do relacionamento com Deus. onde não há ajuda e nem solução. assumem o controle. se para adultos que já tem alguma personalidade já é difícil. conseqüências da falta de limites nessa área. 17:27). Há pelo menos três explicações pra isso. O problema é que a falta de limites sexuais transforma-se em um tirano exigente e insaciável. incentivar. A língua – falar sem rodeios e por um fim ou limites nas palavras pode ser um problema para muitas pessoas (Tg 3:9. indiretamente expressando hostilidade. divórcio.4. bajular em vez de fazer elogios sinceros. pois as palavras são produto do coração. A sexualidade assume vida própria e torna-se algo irreal e guiado pela fantasia. temos tendência de nos afastar dos relacionamentos quando estamos com problemas. diretamente expressando hostilidade. fugimos dos relacionamentos quando mais precisamos deles Quando não conversamos sobre nossos problemas quando não sabemos o que fazer. pois fica escondido na escuridão. Maior problema se o vício inicia na juventude e na infância. A língua pode ser uma benção. Álcool e abuso de substâncias químicas – O problema mais trágico é a desgraça na vida dos viciados. A bíblia manda usar as palavras com cuidado (Pv 10:19. identificar. Desde a queda do paraíso. mas consigo mesma acaba falhando. alentar os outros e resistir-lhes. 1. dominar a conversa para controlar os outros. Quando não conseguimos refrear a língua ou impor limites.10). ou esteja se formando. por isso é mais difícil. imagine para os que ainda estão com a personalidade em formação. Incapacidade de dizer não a outras pressões . 5.

a família se une. Essa fome é tão . mas ela só não é suficiente para que possamos vencer álbum tipo de compulsão. certamente fracassaremos. conflitos relacionais. ao invés de procurar apoio (Ec 4:10). como. Todos estes sintomas podem estar relacionados à dificuldade de impor limites em seu próprio comportamento. mas Deus deseja mais nossa maturidade e autocontrole do que nós mesmos (1 Ts 2:11-12). depressão. Aqui vai uma forma de desenvolver limites (versão modificada do cap. (Dt 3:28). pânico. é preciso ser revelado seu problema. Alguns usam a língua pra prender os outros.razão. o vício da pornografia é um desvio desse desejo bom. 2. Necessidade distorcida – alguns problemas de limite são necessidades legítimas e naturais mascaradas. mas seu comportamento descontrolado acaba afastando os outros.. Reforço do comportamento destrutivo – as vezes quando o comportamento descontrolado traz a união da família. ansiedade. 8). para que a pessoa possa se libertar da dor e do fardo espiritual. ódio. Deus nos deu o desejo sexual. quais são as raízes? Identificar a causa do problema pode ajudar a compreender sua contribuição para o problema. (Jo15. se não recebermos. A porção sem limites da alma simplesmente fica mais oprimida sob a dominação da vontade e se rebela. 3.:1-6). Se nossa vontade de vencer o mal bastasse. problema de limites etc. e os relacionamentos significativos que podem ter contribuído para o problema.quais são os sintomas? Olhe para o fruto destrutivo que você pode estar exibindo. Alguns motivos de problemas de limites internos são. Falta de instrução – algumas pessoas nunca aprenderam a aceitar limites. 1. Medo do relacionamento – as pessoas precisam ser amadas. obviamente não precisaríamos de um Salvador (1 Co 1:17). essa carência permanece para o resto dos nossos dias. Estaremos negando o poder do relacionamento prometido na cruz. ESTABELECENDO LIMITES PARA SI MESMO Aprender a amadurecer os próprios limites não é fácil. Lembrando que a prática de abnegação que parece ser algo tão espiritual não impede o comportamento descontrolado. Ex.( Ef 4:16). assumir as conseqüências de suas ações ou a esperar pela recompensa durante o crescimento. Carências emocionais não-supridas – todos precisam de amor nos primeiros anos de vida. procuramos usar a força de vontade para resolver nossos problemas A força de vontade é importante. pode associar que quando acontece algo ruim. Se dependermos apenas as força de vontade. Use como mapa para identificar o problema que você vem enfrentando. (Cl 2:20-23). seus traumas de desenvolvimento.. fobia. A questão é que para sarar.

alívio para o seu sofrimento. Você precisa tratar dessa necessidade subjacente antes de lidar com o descontrole emocional. 3. Essas pessoas podem abusar de substâncias químicas para esquecer a verdadeira dor de não ser amado ou desejado e de ficar só. Permita-se errar . está se esquivando da maturidade ( Hb 5:8). é questão de vida ou morte espiritual e emocional. Trate da sua verdadeira amizade – normalmente os padrões descontrolados escondem uma necessidade. Disfarçar a mágoa – quem foi agredido emocionalmente. Precisamos continuar a aprender. vão aprendendo a pedir ajuda para o verdadeiro problema e não apenas para o sintoma. bebida. Precisamos aceitar o fracasso em vez de tentar evitá-lo. amadurecendo e preparando para a eternidade. sexualidade ou álcool e substâncias químicas. trauma ou abuso. demorado e doloroso. língua. nossos problemas de limites podem não ser culpa nossa.Às vezes. Assim procura um meio mais fácil. 5.Quem precisa assumir o controle? Tome decisão de assumir o controle por seu comportamento descontrolado.poderosa que quando não é saciada nos relacionamentos com outras pessoas. seu isolamento seria insuportável. ou seja. pela rigidez da criação. trabalho. Muitas pessoas com problemas internos de limites se afastam de relacionamentos íntimos (Ef 3:17). Se elas tivessem de parar de usar esses disfarces.qual é o conflito de limites? Examine seus problemas específicos com limites internos. Seguir a lei . O padrão de comportamento pode ser diretamente intensificado por problemas familiares. Apenas quando nossa lama é povoada pelo amor de Deus e dos outros é que conseguimos resistir à malícia do diabo. rejeição. dinheiro. O vício da comida e o consumismo geralmente são reações a regras muito rígidas. comida etc. O mal pode apossar-se de nossa alma vazia. Tentar resolver o problema apenas tratando os sintomas ( Lc 11:24-26). porque a pessoa que assim o faz. Assim. O tipo individualista. sofreu abusos disfarça sua dor com excesso de comida. porque acabam por concluir que seus esforços foram em vão. passamos a buscar no trabalho. tempo. mas são de nossa responsabilidade. Fazer amizades não é uma opção nem um luxo.muitas pessoas que tratam de questões relacionadas aos problemas de limites internos geralmente ficam desapontadas quando o problema reaparece. . realização de tarefas. abandonado.O que é necessário fazer? É inútil tentar resolver sozinho. que tem dificuldade para relacionar-se porque é arriscado. não se era permitido tomar decisões. e quando tem que decidir se sente culpado. abuso. enquanto estiver desligado da fonte de energia espiritual e emocional de Deus. 4. Peça a Deus para ajudar nas áreas de sua vida que estão descontroladas. mas o reaparecimento de padrões destrutivos é a prova de que Deus está nos purificando. ou outras.

nos ajudando a crescer. 3 fatores permanecem constantes: desamparo. SE VOCÊ FOR A VÍTIMA Estabelecer limites para si mesmo é tarefa difícil. mas sim uma forma de controlar a outra pessoa.tornam-se críticos e autoritários – quando a pessoa fracassa. mas quando suas palavras e a reação de sue outros filhos não nos atingem. Todas causam profundo dano à estrutura de personalidade de uma criança. outras pessoas podem ajudar oferecendo alguma perspectiva de apoio. O resultado da vitimização pode ser: Depressão. sexual e até satanicamente ritualística. Isso nos ensina que sofreremos perdas quando não formos responsáveis. emocionais e cognitivas. A solução é ser empático e ao mesmo tempo se recusar a ser uma rede de segurança (lamento você ter perdido outro emprego este ano. Transformam-se em salva-vidas – cedendo ao impulso de poupar a pessoa do sofrimento. incapacidade de confiar nos outros. A vitimização pode ser verbal. culpa. que poderá tornar-se de fato parte de sua personalidade. Vítima é a pessoa que. incapacidade de impor limites.quando você fracassar ao tentar impor limites a si mesmo. apreciará sua atitude e aceitará sua oferta de apoio. entretanto. Precisamos entrar para escola de treinamento de Deus a fim de entregar-nos a dor. amigos de pessoas com problemas de limites internos cometem um desses erros: 1. mau julgamento nos relacionamentos. Aquele que não busca manipular. 2.) Isso faz com que a pessoa procure outros amigos ou simplesmente evitar a crítica em vez de aprender com as conseqüências (Gl 6:1). De todos os maus-tratos suportados. a dor se transforma em mestre. comportamento impulsivo.. que então se torna um adulto. física. . mentem/acobertam/emprestam dinheiro para que não sofram as conseqüências de suas atitudes. Para que não soframos mais.quando ouvir as respostas dos outros e sofrer mantenha contato permanente com sua rede de apoio. foi molestada pela exploração de outra. De um modo geral. estou a seu dispor se precisar de apoio)..Ouça o conselho empático dos outros . adotam atitude crítica (eu disse que isso ia acontecer. Deus não quer que soframos. com distorções espirituais. Ele permite que as conseqüências de nossos atos nos atinja. Será ainda mais difícil se os seus limites tiverem sido violados gravemente na infância. mas não vou lhe emprestar dinheiro enquanto não pagar o que me deve. mas crescer. a pessoa desenvolverá uma postura de autocontrole. Cerque-se de pessoas afetuosas e solícitas . Aceitar as conseqüências como um professor – aprender a semear e ceifar é importante. precisará que outros mostrem isso de maneira afetuosa. vergonha. Em todos os casos. incapacidade de estabelecer relacionamentos íntimos. dano e exploração. Socorrer alguém dessa forma não é expressão de amor. Essa fórmula é cíclica. este é o tipo que pode causar mais danos espirituais e emocionais. de qualquer forma. mais exploração em relacionamentos futuros. mas quando a nossa falta de amor ou de responsabilidade provoca sofrimento. Alguns podem não perceber seus erros ou como eles afetam os outros. Troque a posição autoritária pela gentil. comportamento compulsivo. em sua condição indefesa. a medida que for exercitada. sentimento profundo e penetrante de maldade. isolamento.

de toda tua alma e de todo teu entendimento.Os limites e Deus Para nós. Jesus falou que o maior mandamento é amar o Senhor teu Deus de todo teu coração. não conseguiremos mudá-los nem permitir que ele nos ajude. Se assumirmos o que está dentro de nossos limites e o revelarmos. 34). Deus pode mudar-nos com seu amor. enfrentar o problema. Deus respeita nossos limites de várias formas. Mas amar a Deus não é tarefa fácil. Alguns são sinceros como o filho pródigo da parábola (Mt 21:28-31). Não sabemos quais são as responsabilidades de cada um. Deus quer a verdade no íntimo ( Sl 51:6). ao lado de Deus. e nós precisamos respeitar os limites Dele. (2 Pe 3:9. ele procura os que terão relacionamento verdadeiro com Ele (Jo 4:23.se formos totalmente sinceros e assumirmos nosso verdadeiro ser. . fobias.. b)Respeita nosso Não . ataques de terror e pânico infundados. Nossos limites estão escondidos e guardados em segredo. A bíblia inteira transmite a mensagem do amor. ataques de raiva. Deus prefere a transparência ( Ec 5:5). por pior que nos pareça. expostos e devem fazer parte de nós. Amar a Deus e amar o próximo como a si mesmo. RESPEITAR OS LIMITES Temos limites pessoais e Deus respeita isso.. mas não nos socorre. Ele quer ouvir tudo. sentimento de insignificância e perda de propósitos. O dano mais comum é que a vítima perde a confiança ( capacidade de depender de si mesmo e do outro em momentos difíceis. que são. porque o próximo passo seria o arrependimento. que dizem sim. poderemos mostrar nossas raiva em relação a Deus ( Jó 13:3. sentimentos ou pensamentos suicidas. Ez 18:23) Ele quer que mudemos para nosso bem e para sua glória. Depois.estilo de vida caótico. outros como o outro filho. A vitimização deixa marcas duradouras e profundas nos adultos sobreviventes e sua cura é difícil porque seu processo de desenvolvimento foi danificado ou interrompido pelo abuso.(Mt 22:37-40). no fundo. OS LIMITES PODEM AJUDAR A VÍTIMA Este livro pode ser útil para ajudar a recuperar e a curar as vítimas. é uma necessidade espiritual e emocional básica de sobrevivência). Enquanto não pudermos assumir nossos limites em relação a Deus. Um dos motivos de ser difícil diz respeito aos problemas com limites. muitos casos podem ser graves que necessitam de intervenção profissional. Melhor tivesse sido que dissesse um não sincero. problemas de responsabilidade.Procura não nos importunar nem nos controlar. c) Raiva . 21). onde Deus termina e nós começamos. entretanto. onde terminamos e onde o outro começa. Precisamos ser capazes de confiar em nossas percepções da realidade e de dar importância às pessoas significativas para nós (Sl 1:3). Eles precisam ser assumidos. 13. A bíblia esclarece esses limites para que possamos começar a ver quem deve fazer o que no exercício do amor. a Palavra de Deus é um livro realista sobre os relacionamentos. Quando você diz não ele aceita e continua a amar você. a)Atribui tarefas que somente nós podemos realizar . quer que resolvamos isso para nosso crescimento Não violará nosso desejo de permanecer sós embora tente convencer-nos de voltar pra Ele.E permite que experimentemos as conseqüências dolorosas de nosso comportamento para que mudemos. e sofre quando isso não acontece. mas agem de acordo com o não.

O problema é que não o respeitamos quando queremos que ele faça algo a respeito. e não eliminam a unidade que temos com Ele. se há união é porque existem duas identidades distintas e os limites servem para identificá-las. “deixeme ouvir seu lado das coisas e levarei em consideração. Se alguém lhe causa sofrimento. Quando nos revoltamos com Ele por não ter dado algo ou feito algo por nós. e talvez você possa me convencer a mudar de opinião (Is 1:18. Agimos assim com Deus. Os limites são inerentes a qualquer relacionamento criado por Deus. ele assume a responsabilidade por isso. queremos controlá-lo em Ele ter que fazer algo. Deus quer que respeitemos o Dele. Da mesma forma que queremos que os outros aceitem o nosso não. Ao aceitar a liberdade e respeitar os limites de Deus. respeitamos seus desejos e conservamos nosso relacionamento. Sempre diz: espere. é melhor não queremos sofrer as conseqüências de seus limites. Ele quer que sejamos persistentes. ele escolheu um Não para nós e é direito e liberdade Dele. Precisamos conhecer estes limites que exsitem entre nós . não quer que desistamos de nosso amor quando ouvirmos um não. UM RELACIONAMENTO VERDADEIRO. Lc 18:1-8. mas cuidará de si mesmo. São privados de nosso amor quando não fazem o que queremos para fazer algo que acham que é melhor pra eles. É importante para mim. Deus quer que respeitemos os seus limites. Deus responde. Deus não nos pertence. como se fosse obrigado a sempre agir como queremos. estamos impedindo-o de ser quem é. quando expomos os nossos sentimentos e desejos. Não gostamos quando os outros tentam nos manipular ou controlar com o sentimento de culpa. Discordo com todo respeito – Deus não quer que sejamos passivos nesse relacionamento. e Ele também não gosta. Mt 22:1-14. ele não será masoquista. vendo o quanto de fato queremos algo. é como se Ele dissesse. O maior problema do relacionamento do ser humano é liberdade. quando Ele faz algo pra nós é porque Ele escolheu assim. Ele não deseja que o enxerguemos como o vilão quando faz sua escolha. Desconsidera os que o rejeitam e busca novos amigos. pois definem 2 partes que se amam. Lc 11:5-9). RESPEITE SEUS LIMITES Deus é um bom exemplo de que devemos nós mesmos respeitar a nossa casa.RESPEITAR OS LIMITES DELE Deus também quer que respeitemos os limites Dele quando nos diz um não. sempre aprofundam seu relacionamento com Ele. Podemos argumentar e Ele pode mudar de opinião (Gn 18:16-33) Deus escuta. Se continuamos a abusar dele. Julgamos os outros pelo que são. Se alguém não faz o que queremos. Porém não tem nada contra nossa tentativa de persuadi-lo a fazer o que queremos. por terem satisfeito seus desejos. De qualquer forma. Ele assume a responsabilidade pela dor e faz o que for necessário para mudar sua vida. Assim os limites entre Ele e nós são muito importantes. ele respeitará a sua casa e seu coração e fará algo para melhorar as coisas. Sentimo-nos favorecidos por Ele. E para nosso bem. Sempre que Deus decidir que basta e que já sofreu o suficiente. chamamos de mau. desrespeitando a sua liberdade de escolha. Outras vezes muda de idéia no momento da intercessão.

Deixe que o outro sinta sua raiva. para que os outros enxerguem que existe necessidades dos outros. São pessoas egocêntricas que pensam que o mundo existe pra lhe servir e que outras pessoas são extensões de si mesma. além das suas próprias. disciplina e. Se você tomá-la pra si. mas raramente sentimo-nos motivados a por em prática. pois no começo as pessoas iriam lutar com toda força contra seus limites e é preciso planejar como reagir. Ela quer controlar os outros e. Às vezes se vê os bons motivos somente quando se sofre. à imagem de Deus. Para elas. As pessoas que ficam bravas porque outra lhe impôs limites. pois nos ajudam a ser pessoas melhores. respeitar os outros. Há dois tipos de batalhas. As vezes precisamos de algo mais. ele não melhorará. mas para estabelecer limites é necessário muito esforço. daí ela se zanga Sua ira não é justificada por uma ofensa real( Pv 19:19) A pessoa constantemente com raiva tem um problema de personalidade. 2ª – você precisa ter uma visão realista da raiva. precisamos ver que o certo também é bom para nós. Mantenha-se distante da raiva do outro. e parte desse processo é recuperar nossos limites (Sl 16:5-6). mas a idéia de que ela tem direito sobre o que pertence aos outros. Quem não tem limites reage automaticamente a raiva dos outros. Ser obedientes a Deus que nos instrui a estabelecer e manter limites é o melhor motivo. O cenário bíblico foi sempre de guerras. Em gral sabemos o que é melhor fazer na vida. para nossa cura também temos que lutar. ele retornará amanhã e no dia seguinte em situações diferentes. por isso.e Deus. se perde e fica brava. Se você reforçar esse problema. 3ª – não deixe que a raiva atue como pretexto pra você fazer algo. aqueles que privam seus desejos são maus. tem problemas. quando perde o controle que espera ter sobre alguém. Não é a situação que deixa a pessoa irada. 3ª PARTE – CULTIVAR LIMITES SAUDÁVEIS 14. não tem controle sobre si mesma. Se cada um cumprir a sua tarefa (Deus e nós). Não permita que a pessoas descontrolada seja . tem problema de personalidade. batalhas. Mesmo que no primeiro momento pareça horrível e muito difícil. e você será subjugado. a dor é a motivação. é vital. Resistência aos limites Percebemos que uma vida sem limites não é vida. Coisas que você deve saber: 1ª – a pessoa que fica brava por causa de seus limites. O que é essencial aos limites é a vontade. REAÇÕES AGRESSIVAS A maior expressão de resistência ao que é externo que se pode fazer é a raiva. Os limites que você estabelece são bons para os outros. ele precisa passar por isso para se sentir melhor. a menos que tenha um bom motivo. porque ajuda as pessoas a aprender o que suas famílias de origem não fizeram. Assim. encontraremos força de um verdadeiro relacionamento com o nosso Criador. a resistência interna e a externa – a que os outros nos impõem e a que impomos a nós mesmos. não pode atacá-lo. ela é apenas um sentimento. vontade. acima de tudo. RESISTENCIA EXTERNA Necessidade de impor limites externos para ter uma vida saudável.

Algumas vezes devemos fazer o mesmo. planeje sua reação. saiba o que vai dizer.você lembra o que aconteceu da ultima vez que não me deu ouvidos? .a bíblia não diz para honrar seus pais? . Já estava na hora de fazer alguma coisa. Alguns podem passar um tempo sem falar com você ou desistir do relacionamento já que não pode mais controlá-lo. . Exemplos: -como você pôde fazer isso depois de tudo o que fiz por você? -parece que você conseguiu pensar em alguém além de si mesmo. conseguiremos manter-nos afastados o suficiente para amar. Mensagens de culpa – a mensagem de culpa é a arma mais poderosa no arsenal de uma pessoa controladora. no discurso religioso. ligaria para mim . o que também tem sido destrutivo pra ela.você deve ter algum problema espiritual para estar agindo dessa forma.você não está sendo muito humilde. o que é preciso fazer. As vezes. para que não se desestruture sob pressão. Se você se sentir mal em relação a seus limites. trace um plano.até parece que você se preocupa tanto com a família pra faze isso. é o risco. A pessoa que tem os limites fracos quase sempre interioriza as mensagens de culpa que lhe são dirigidas. você nunca teve de levantar um dedo pra fazer nada por aqui. daria a você .você nem faz ideia de quanto me sacrifiquei por você . antevendo o que o outro irá dizer.como você pôde abandonar a família desse jeito . Deus assume o risco todos os dias. 4ª – mantenha um grupo de apoio para aprender impor limites a alguém que lhe controla pela raiva. pra variar. ela terá de encontrar outro meio de se relacionar.que tipo de religião o ensinaria a abandonar a própria família? .uma desculpa para você mudar de opinião. Converse com as pessoas do seu grupo de apoio. 6ª – prepare-se para usar a distância física e outros limites que reforcem as conseqüências.quem sabe depois que eu estiver morto e enterrado. Tenho certeza de que isso. ela aceita as declarações que provocam culpa e procuram fazer com que se sinta mal. Você precisará deles. . Veja a disponibilidade de alguém acompanhá-lo após a resistência.afinal de contas. Deixe-a sentir raiva e decida sem se influenciar. 5ª – não deixe que o outro o faça enraivecer-se. Dicas de como lidar com essas mensagens externas: . talvez não perceba táticas que seus familiares ou amigos estão usando. em vez de controlar o outro. -se você realmente me amasse. mas ela não diz que devemos dar qualquer coisa que nos peçam.você sabe que se eu tivesse. . de outro modo. Se você mantiver seus limites. e Ele se propõe e somente fazer coisas da maneira certa e a não colaborar com o mal.como você pode dizer que é cristão? . será subjugado. a pessoa nervosa terá de aprender a se controlar pela primeira vez. também: . você se arrependa do que fez. .eu achava que os cristãos deveriam pensar nos outros. Quando não tiver mais nenhum controle sobre você. Manter postura amável ao falar a verdade em amor. Se tivermos limites. ele as deixa ir. o que damos é decisão nossa. E quando as pessoas escolhem caminhos próprios. Quem diz essas coisas está tentando fazer com que você se sinta culpado por suas escolhas A bíblia diz que devemos dar e não ser egoístas. Ensaie a situação no grupo se quiser.

Alguns terão de descobrir maneiras de ganhar mais dinheiro. faça (Hb 12:2) O primeiro passo é o mais difícil. 5. Telefone para pessoas de sua igreja. 1º. Reconhecer as mensagens de culpa . Têm medo de admitir que aceitam esse tipo de tratamento e com freqüência temem sofrer agressões piores se contarem. Impor o limite não é o fim da batalha. 4. 5º. 6. Decida se você está disposto a perder. Procuram proteger a reputação do cônjuge diante de amigos/igreja. A mensagem da Bíblia é clara: analise os riscos e prepare-se. de ter alguém para cuidar dos filhos. Será que a cruz que você carrega vale mais do que o próprio ser? Limites sem conseqüências não são limites. Você precisa decidir se vai as conseqüências antes de estabelecer os limites. Se você se encontra nessa situação procure pessoas que possam ajudá-lo a impor limites. você estará dando a eles o controle da sua vida. Essas pessoas agredidas precisam de ajuda. Veja que a pior parte está apenas começando. outros. 3º. As mensagens de culpa são raiva disfarçada – A pessoa que emite essas mensagens não admite sua raiva e prefere concentrar-se em você e não em sua própria motivação. se você continuar culpar os outros. Não existe outra maneira de enfrentar as ações controladoras dos outros e as conseqüências de nossos limites senão impô-los e seguir os seus planos. O amor e os limites são as únicas delimitações claras. Apenas diga o que escolheu fazer e se quiser. Arranje um lugar para . por pior que possa parecer. Elas sempre reagirão à sua ação de impor limites. Muitas vezes elas têm medo de contar o que acontece por várias razões. perderá seus limites. ele não se compara à perda do próprio ser. Faça isso. Pare de reagir. Seja decidido e interprete as mensagens como sentimentos que pertencem a quem proferiu . explicar a razão da escolha. É hora de voltar-se para seu grupo de apoio. As mensagens de culpa escondem tristeza e mágoa – a pessoa prefere concentrar-se no outro a reconhecer que está triste.essas mensagens são dadas pra manipular e controlar. Descubra o que você está ganhando com a falta de limites e o que suportaria perder se os impusesse. Quando tiver tudo planejado. 4º. dentro de você. não querem assumir a responsabilidade pelas próprias ações e pela própria vida. As retaliações à sua decisão de impor limites são uma batalha difícil de enfrentar. Se você avaliar o preço das conseqüências. vá em frente e conte a ajuda do Senhor (Sl 18:34). seja proativo e empático. Você enfrentará alguns riscos ao impor limites e ganhar o controle da sua vida. 2. Pessoas boas e sinceras precisam de disciplina e respeitam os limites mesmo que com relutância.1.. mas não o enfrente.procure ter empatia com a aflição que o outro está sentindo. magoado ou precisando de algo. teria de enfrentar a responsabilidade de sua raiva. caso enfrente uma situação de risco. Outras tem desvio de personalidade. Consequências e retaliações – As consequências de impor limites são as retaliações das pessoas controladoras. Seja cuidadoso ao tentar compensar sua perda.. pois se pensasse nele. Se a culpa funciona com você. reconheça que esse é um problema seu e não dos outros – Reconheça onde está o verdadeiro problema. Não se explique nem se justifique – Você não deve nenhuma explicação ao emissor de mensagens de culpa. Procure um especialista. 3. para facilitar a compreensão. mas deixe claro que a aflição é dele.. mas Deus estará ali para equilibrar as forças quando você buscar a sua salvação. Resistência física – Muitas pessoas não conseguem manter limites com os outros por serem subjugadas fisicamente. se você reagir. 2º. eles continuarão a ter poder sobre você..

Ele não esperou as pessoas mudarem seu comportamento para deixar de condená-las. Se derem a entender de que a infelicidade deles é em consequencia de algo que você não lhes deu. É diferente de uma pessoa humilde que pede porque tem necessidade Analise a essência das reclamações. mas depende da outra pessoa assumir um comportamento correto e produzir frutos dignos de confiança. Não nos abrimos para o outro sem certeza de que ele realmente assumiu sua parte do problema (Mt 3:8). Necessidades reais – pode ser necessário impor limites a pessoas que estejam passando necessidades reais. Não pense que você precisa se reconciliar porque perdoou. é mudar de direção. irresponsabilidade financeira.. como você pôde fazer isso comigo (eles têm problema de personalidade). vai ser difícil. Não se trata de dar com tristeza ou por necessidade (2 Co 9:7). Demonstre empatia com a situação em que a pessoa se encontra. mas os limites são tão necessários para você quanto para ela. RESISTÊNCIAS INTERNAS . mas você ficaria esgotado se o fizesse. Essa é a maior demonstração de amor que pode ser dada pela dor e pela carência que você encontra e não pode suprir. desobrigamos a pessoas da dívida que ela tem conosco. É o caso em que seu coração partido deseja dar. As pessoas precisam decidir assumir seu pecado e arrepender-se para que Deus se abra para elas. Perdão e reconciliação – tem pessoas que tem dificuldade de identificar a diferença entre o perdão e a reconciliação. Sofrimentos dos outros – ao impor limites. ele precisa de apenas uma das partes.passar a noite. E ore por elas. Chame a polícia. Se você ama a pessoa. Você pode oferecer reconciliação. elas sofrem. Isso é reconciliação. O arrependimento sincero é muito mais que pedir desculpas. se receber ameaças. Consiga uma ordem de prisão para essa pessoa se ela não respeitar nenhum outro limite. Elas podem sentir um vazio na área q você costumava compensar a solidão. Acusadores – os acusadores agirão como se o sue “não” fosse matá-los e resistirão com uma mensagem do tipo. Conheça seus limites e dê o que o seu coração mandar e encaminhe as outras pessoas necessitadas para quem possa ajudá-las. Deus é nosso modelo. acontece algo desagradável. Reconciliação é diferente porque precisa das duas pessoas. Seja qual for o caso. Deixou de condenar. Embora Ele tenha perdoado todas as pessoas nem todas assumiram o pecado e se apropriaram do perdão. mas nem todo mundo se reconciliou com Ele.. A reconciliação abrange duas partes. um advogado. eu. Perdão é algo que vem do nosso coração. exemplo disso é que Deus perdoou o mundo. estarão acusando e exigindo algo que é seu. sentirão uma perda. a pessoa que deve não precisa pedir perdão. mas isso não significa que mantenha um relacionamento com todo mundo. você precisa saber dizer não quando for o caso. se tiverem tentando culpá-lo por alguma responsabilidade que deveriam assumir. mesmo que seja doloroso dizer não a quem você ama e esteja precisando de ajuda. elas precisam saber que as necessidades delas são válidas e você sabe que elas precisam mesmo de ajuda. Há limites para o que você pode fazer e dar. desorganização. resista-lhes.

Será como ir a um funeral. ajudá-los a entender a diferença entre o bem e o mal e capacitá-los para se tornar adultos responsáveis. Devemos estabelecer limites. 4. Mas muitos não passam por essa experiência. Quando nossas necessidades não são satisfeitas. em muitos momentos. começar a dizer não a um pai controlador é reconhecer a tristeza do que ele não lhe dará.19). você já teria feito. esquecê-la. Precisamos perdê-la. Necessidade humana – Deus nos criou com necessidades bem específicas em relação a família em que crescemos. A regra básica da cura bíblica é que não cale a pena ficar preso a vida anterior a Deus. Pesar e perdas não resolvidas – o pesar se relaciona a livrar-se do mal. agredido. Assuma o fato de que você está sendo controlado. precisamos fazer um inventário das áreas internas que foram atingidas e começar a satisfazê-las no corpo de Cristo para sermos fortes o suficiente para enfrentar a batalha dos limites da vida adulta. isto é normal. Esqueça – com segurança em seus relacionamentos de apoio. Confesse que você não quer impor limites porque tenho medo. que ensinem aos filhos a ter bons limites. Aceitar a realidade de quem seu pai é e esquecer o desejo de que fosse diferente é a essência do pesar. o problema é que você não desenvolveu limites. raiva. Você assim sabota sua liberdade (Rm 7:15. Identifique o desejo . 5. dá exemplos em que Deus pede para que deixemos para trás pessoas e modos de vida que não nos faz bem. você precisa de apoio de outros para ajudá-lo a assumir sua resistência interna e também para capacitá-lo para enfrentar o pesar. Esse esforço o afasta da tristeza. perdoar. aceitar a tristeza dessa constatação. não necessariamente nesta ordem. Deus nos criou para que tivéssemos famílias puras. As necessidades de desenvolvimento humano não-satisfeitas são responsáveis em grande parte pela resistência em impor limites. Assuma a falta de limites – admita seu problema. pode ser bastante difícil enfrentá-los. Busque a benevolência e a verdade – para enfrentar as duras verdades. 2.identifique o amor do qual você terá de abrir Mao se escolher viver. pais que seguissem seus mandamentos. Vamos examinar os limites em relação à resistência interna contra o crescimento. tristeza e aceitação. 3. Quem você terá de depositar no altar e entregar a Deus? 2 Co 6:12. O que é preciso para enfrentar a resistência interna: 1. se fosse. Alguns não conseguem impor limites por não conseguir se liberta das pessoas a quem está ligada. Você fica preso aos laços de pessoas que você precisa esquecer. enfrente o que você nunca terá dessa pessoa ou o que essa pessoa simboliza. órfãos psicológicos que precisam ser adotados e cuidados pelo Corpo de Cristo. Perceba sua resistência – não é fácil impor limites. Encontre seu grupo de apoio e fale da sua perda. manipulado. lamentá-la. de certa forma. mediação. Dê um nome a ele. em vez de continuar se esforçando para conseguir isso. isso serve para todos nós. esquecer e levar a vida adiante.Precisamos ter também bons limites internos para sabermos dizer não à carne quando ela quiser nos dominar. Desistir dos limites para conseguir amor é adiar o inevitável: compreender a verdade sobre a pessoa. mas o deixa preso. para que Ele nos dê coisas boas. Passará pelas fases do pesar: negação. Em muitas ocasiões impor limites implica arriscar a perder um amor que você desejou muito. A bíblia. alguns podem necessitar de ajuda . Precisamos da benevolência de Deus e dos outros.

retrocedeu ou estava atacando.Descubra o que você quer. brigando ou sendo passivo.profissional. Esquecer é o caminho para serenidade. Medo do desconhecido – impor limites e ser mais independente parece assustador porque é um passo para o desconhecido. Ore – O melhor antídoto para ansiedade em relação ao futuro é a fé. Deus chamou pessoas para abandonar suas família e irem para uma terra desconhecida (Hb 11:8). Você precisará de amor para esquecer o pai bravo e enfrentar os adultos que encontra atualmente. Descanse em deus e peça que ele o guie em suas ações futuras. representada pela pessoa brava. 6. 8. Deus pode preencher o lugar vazio com seu amor e o amor de seu povo. mas ganha uma nova vida de autocontrole e paz. Reavalie – fale pro seu grupo sua interação e verifique se fez progressos. É difícil esquecer o que nunca teve. ou aos 6 para ir para escola. Os limites o separam do que você conhece e do que não quer. Você tem que ser ativo e começar a buscar o que Ele lhe reservou de bom. 6. a esperança e a compreensão de que deus nos ama. 5. Continue melhorar suas habilidades atuais. 7. Diga que se preocupa com ele. Fale com alguém a respeito da sua sensação de impotência. 3. 4. Siga em frente . pode perguntar se pode ajudar em algo. Continue praticando – faça sua parte. se afaste. você pode se confundir quanto a estar avançando ou não. você pode perder algo. Procure e você encontrará. se for necessário. . Exponha suas mágoas e ressentimentos em relação a estas questões do passado. Passos que você precisa tomar: 1. reaja. Ele quer seu mestre e não tem interesse de dividi-lo com mais ninguém. A mudança é assustadora. o pesar é a direção certa. 9. Reconheça que tem um problema 2. Deus não deseja que as pessoas zangadas o controlem. Reafirme o que vai ou não fazer e deixe o outro se sentir bravo. Com ajuda do grupo de apoio. Sozinho não dá. mas não deísta. Você precisará tratar algumas mágoas que experimentou no passado. Não acione o piloto automático nem desista de seus limites. Procure praticar as habilidades de impor limites expostas no livro. Dê-se um tempo e espaço até se sentir capaz de reagir. mas seu não deve permanecer. Medo da raiva – e uma pessoa irada pode levá-lo a perder seus limites. você ainda tema uma pessoa brava. mas você pode acabar salvando sua vida se esquecer. mas isto não o impediu de se afastar dos pais aos 2 anos. Quando estiver pronto. continue tentando descobrir e entender seu passado e lamente as perdas. um lugar melhor. Você experimentará emoções confusas quando deixar pra trás o que é antigo e conhecido e aventurar-se pelo novo. Deus lhe reservou uma nova vida. Esse processo é assustador. encontre a origem do seu medo e procure enxergar a pessoa que está em sua mente. a bíblia tem muitas histórias assim. Ele está do seu lado. Peça opiniões dos outros. talvez em seu interior. Seja firme em suas declarações de autocontrole e em suas decisões. Essa é a qualidade bilateral dos limites. mas Ele promete para os que andarem em fé e obedecê-lo. Idéias úteis: 1. mas você precisa deixar a velha para trás.

Incapacidade de perdoar – perdoar é libertar-se do passado. 4.Pessoas que já viveram ou passaram o que passa. Reavalie o passado e não deixe que ele se transforme no futuro. a interna virá com o estabelecimento de limites. neutralizado. 7. o passado nunca será mudado. que é falar com um amigo. rasgar (Cl2:!4). Lembre de situações em que ele te socorreu. mas sem procurar fazer mudanças ou buscar ajuda. Perdoar significa anular a divida. como enfrentaram a situação e como Deus foi fiel a elas (2 Co 1:4).a esperança se encontra na memória. Em épocas confusas. Outras pessoas tem a síndrome “impotência adquirida” na qual aprendem que independentemente do que façam. Estrutura – as mudanças causam geralmente perda na estrutura interna quanto externa. Leia a bíblia . ainda que perdoe. o resultado será sempre o mesmo. é libertar-se da pessoa agressiva que o machucou.2. 8. porque significa lamentar pelo que nunca acontecerá.você precisa confiar que pode aprender. experimenta uma perda. poderei agir com responsabilidade e sabedoria. que não precisa saber tudo com antecedência. freqüentar grupo de apoio. 5. esquecer. O perdão me confere limites porque ao me libertar da pessoa prejudicial. Aprenda com o testemunho dos outros . Se . enquanto isso. Lembre-se do que Deus já fez . 6. Jo 17). Memorize alguns versículos para obter algum consolo quando enfrentar o desconhecido. Lembre da graça que Ele nos deu por intermédio de Jesus. Desenvolva seus dons .Deus diz várias vezes na bíblia que nosso futuro está nas mãos Dele e Ele nos guiará (Sl. grupo de estudo bíblico.você precisa do grupo de apoio nesse período de mudanças. Mas se alguém negar ou apenas disser que está tentando melhorar. a bíblia está repleta de passagens que Deus nos relembra do que fez. Quando pessoas assumem pecados é porque aprenderam com seus erros. 37:5. que ofereça conforto (Ec 4:9. essa é a essência do poder individual que Deus quer que você tenha. querem ser melhores e o perdão poderá ajudá-las. 9. Insistir em cobrar e não perdoar é a coisa mais destrutiva que podemos fazer com nós mesmos. E ninguém gosta disso. Confie na sua capacidade de aprendizagem . Ouça os outros. Peça ajuda de alguém experiente e analise se o medo e a dor que está sentindo provêm de algo não resolvido. talvez você precise de estrutura externa. Talvez isso venha de separações ou perdas do passado. você também pode Ouça as provações que elas passaram. auxiliam porque lhe garantem que ela passaram por isso e venceram. mas pode ser perdoado. Se ele o decepcionou ou parece que nunca fez nada por você. deixe que comece a fazer agora (Hb 10:35. profissional. Procure lembrar o que Deus fez e quem Ele é. À medida que suas habilidades se desenvolverem. Reveja antigas separações – muitas vezes quando você precisa fazer uma mudança. precisarei manter meus limites. isso é muito difícil. 6).exercite-se e adquira mais conhecimento e pratique.36). e com isso. como Deus resolveu tudo por você. Conte com um grupo de apoio . ter uma estrutura ao seu redor pode ajudá-lo a orientar-se nas novas mudanças. descobre sentimentos maiores do que a situação exige. você perderá o medo do futuro. Criar estrutura pode ser útil nessa fase. 3. O problema é que as coisas só se resolverão com graça e perdão. Significa que nunca receberemos daquela pessoa o que nos é devido.10. Você pode aprender novas maneiras de relacionar-se e agir. daí você vai perder o medo do futuro. O mal jamais será desfeito.

perdoe ao controlador. crescer e nos separar da família de origem. e aos poucos. 4. que é culpa e opera a morte.eu não perdoar continuarei preso a um relacionamento destrutivo. 2. você precisa identificar o pecado que os outros cometeram contra você para poder perdoar como Deus fez conosco. pois não é um sentimento verdadeiro como a tristeza. estude o seu modo de pensar – lendo livros e o que Deus diz sobre limites. A culpa o impedira de fazer o que é certo e o manterá preso. Essa perspectiva externa o transforma em vítima e depende do outro mudar para ficar bem. Precisa enfrentar a resistência interna de querer que o problema esteja fora de você. comece a examinar a origem das mensagens de culpa. saberá do que falamos. 5. Enfrente diretamente a resistência reconhecendo que é você quem tem de mudar. É o que acontece com relação aos limites. E aqueles a quem impomos limites em geral proferem mensagens para aumentar o peso. pois muitas vezes o sentimento de culpa está errado. pois esse é o princípio dos limites. dizendo mudar de caminho. Quando você diz não a um pedido. mas violamos algum padrão interno que assimilamos. Fuga – As pessoas costumam olhar para fora de si para encontrar o problema. A culpa distorce a realidade. a raiva ou o medo. Receba a graça de Deus e esqueça a dívida dos outros. É importante que você se enfrente. impor limites. Culpa – essa é uma emoção difícil. assumir as conseqüências. A Bíblia ensina que não devemos manter-nos sob a condenação e a culpa não deve ser um motivador do comportamento. Os limites são ações de amor. tentando cobrar o que nunca será pago. embora doam. em situações mais complicadas. E cuidado com a resistência que desejará prendê-lo ao passado. são úteis para os outros. Conheça os caminhos de Deus para salvar sua alma e alegrar seu coração em vez de fazê-lo sentir culpado. e a emoção que resulta do amor quando falhamos é o arrependimento sincero (2 Co 7:10). Muitos não tem bons limites porque temem desobedecer ao pai interior que mora em sua mente. Você precisa confessar a verdade de continua sem limites. Procure suprir suas necessidades com Deus e com pessoas que possam dar. afastando-nos da verdade e impedindo-nos de fazer o que é melhor para os outros. Mas nossa consciência caída nos diz que somos maus ou que estamos fazendo algo errado quando estabelecemos limites. Isso se opõe à tristeza do mundo. procure seu sistema de apoio. O amor sim. 3. reconheça sua raiva. A responsabilidade começa com a motivação interna para a confissão e o arrependimento. . não socorre alguém irresponsável etc. Se você cresceu numa família que dizia que seus limites eram ruins. se sente culpado. quando não permite que alguém tire vantagem. A culpa pode aparecer mesmo quando não fizemos nada de errado. 7. estabeleça limites com seus amigos em situações práticas. assuma que sente culpa(reconhecer que tem um problema). 6. fará com que você substitua suas antigas vozes em seu julgamento por uma nova estrutura interna de orientação. A bíblia nos orienta a ter bons limites. Atitudes para evitar sentimento de culpa: 1. É preciso prestar atenção ao lidar com isso para saber quando estamos errados. Perdão não é negação.

e teve problemas para impor limites. Ex 4:14). ficarão sozinhos no mundo. a frustração ou a raiva de agressões sutis e não tão sutis em sua vida. esta é uma boa hora para começar a procurar . a raiva pode alertá-lo quando seus limites são violados. Então antes de dizer algo pra resistir ou de impor limite. Medo do abandono: assumindo uma posição no vácuo Pra quem tem medo do abandono. Os limites precisam ser sustentados por forte vínculo com pessoas confiáveis. mas quando vierem. manipulados ou controlados. Procure seu grupo de apoio . por isso é bom ter um bom grupo de apoio aquém possa recorrer após impor limites a quem ama. domine a culpa – pode parecer estranho mas você terá de desobedecer sua consciência paterna para ficar bem e terá de fazer algumas coisas certa que o fará sentir culpado. É melhor não ter limite nenhum e certo vinculo do que ter limites e ser sozinho. tanto internos quanto externos (Jo 16:33). examine primeiro seu coração. Procure descobrir quando estão abusando de você. Se fosse fácil. Temos medo de que a verdade sobre nosso descontentamento em relação a alguém possa afetar a relação.reeducar a mente não resolverá o problema. 15. posso garantir. Quem chora será consolado. 9. Tg 1:2-4) estes obstáculos certamente aparecerão. você precisa de novos vínculos para interiorizar as novas vozes em sua mente. pode ser muito assustador. As onze etapas a seguir mostram como medir o progresso e descobrir em que estágio você se encontra: 1ª ETAPA: RESSENTIMENTO – UM SINAL DE AVISO Um dos primeiros sinais de que se está começando a desenvolver os limites é o ressentimento. você já teria feito Quando você começar a fazer as coisas à maneira de Jesus. A capacidade de ficar bravo é geralmente um sinal de que estamos com medo da separação que acompanha a revelação da verdade. se não conseguir. Saber reconhecê-los pode ser de grande ajuda. criam verdadeiros bloqueios. apertado é o caminho que conduz a vida. geralmente nos permitimos ficar bravos. O mundo. Fazer o que é correto não será fácil e ele nos avisou sobre isso. siga em frente. examine-os sob a perspectiva bíblica. você já teria estabelecido limites há muito tempo. Estabelecer-se e manter no corpo de Cristo e no amor por Deus é o que você precisa para arriscar-se a impor limites. Combater a resistência é um bom sinal de que você está fazendo o que é preciso (1 Pe 1:9. 10.8. imponha limites e reúna-se com seus novos amigos para que eles ajudem a resolver esse sentimento. pois se não aparecessem. não se espante com a dor – permita que os outros demonstrem amor durante o processo. A raiva é como fogo que cresce em seu coração para mostrar-lhe que há um problema que deve ser enfrentado (Dt 29:27. Mas quando descobrimos que ela é nossa aliada. Acham que se conseguirem manter-se sem ajuda de alguém. Os que não conseguem ficar bravos quando estão sendo abusados. Esta jornada será sempre povoada de obstáculos. o diabo e mesmo nossa carne poderão oporse a nós e impelir-nos para o mau caminho. Como medir o sucesso dos limites Mudanças específicas e ordenadas precedem o surgimento de limites maduros. Como um radar. se conseguir estará no caminho certo. encontrará obstáculos. mas também das promessas de nosso Pastor de ajudar-nos se fizermos a nossa parte.

algo muda. amigo. elas se transformam em pessoas dedicadas e agradavelmente francas. fica do nosso lado. colegas. praticar.. .. por isso ela não percebe a destruição que isso pode causar a todos. Quando você consegue ser sincero diante de diferenças e divergências. não é tão mau. Quando as pessoas com limites prejudicados começam a desenvolver limites. as pessoas que conseguem dizer um claro não parecem rudes e frias. sem fazer disso algo pessoal ou assumir uma atitude manipuladora ou controladora em relação a limites. Deus nos dá. Precisamos criar laços mais fortes e profundos com quem sabe respeitar nossos limites. a graça e o poder de impor limites. para amarmos e aproximarmos de Deus e dos outros (Cl 3:14). Quando encontramos liberdade para impor limites. 2ª ETAPA: MUDANÇA DE GOSTO – SENTIR-SE ATRAÍDO POR QUEM RESPEITA OS LIMITES Quem tem uma capacidade imatura de impor limites muitas vezes se vê envolvido com “usurpadores de limites”. movido pela gratidão. fica mais fácil lidar com a raiva. através delas. os limites não podem surgir do nada. Precisamos de outras pessoas com os mesmos valores bíblicos sobre limites e responsabilidades para nos incentivar. de relacionamentos com limites indefinidos para algo mais claro. O motivo dessa mudança está no modo por que fomos criados por Deus. porque encontramos neles o consentimento para sermos pessoas transparentes. Somos atraídos pelos que respeitam limites. mas conforme os limites se fortalecem. que podem ser familiares. Quando criamos vínculos com estas pessoas. são atraídas por pessoas capazes de ouvir o seu não sem censurá-las ou magoá-las. Alguns vão descobrir que o Deus puro e justo sobre o qual lêem no AT. 3ª ETAPA: INGRESSAR NA FAMÍLIA Quando nossos gostos começam a mudar. membro da igreja. A confusão de limite parece normal para a pessoa. mas que tem limites claros (Is 55:9). autênticas e amáveis. pois eles não surgem do nada. Para quem tem problemas de limites. É importante entrar para uma família com limites porque como qualquer disciplina espiritual. ou as duas coisas.uma situação segura para contar a verdade. além da liberdade de dizer um não. descobrimos a liberdade de dizer um sim verdadeiro e sincero. Começamos a desenvolver limites em nossos relacionamentos ou descobrir novos e investir neles. começamos a desenvolver vínculos mais íntimos e significativos com pessoas que tem limites claros. cônjuge.

começam a cuidar de si mesmos. 6ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM OS SENTIMENTOS DE CULPA O sinal de que você está tornando-se uma pessoa com limites é geralmente a noção de autocondenação. o que não se valoriza. Comece a praticar um não com as pessoas que irão respeitá-lo e apreciá-lo por isso. Ela ataca a alma com vigor procurando . e ele no meio delas (Mt 18:20). pensamentos.Jesus definiu companheirismo como 2 ou 3 pessoas reunidas em seu nome. o individuo com falhas de limites geralmente enfrenta grande problema para impor limites. e você não pode amar os outros a menos que tenha guardado amor dentro de si (Pv 4:23).rejeitados. mesmo que pequenos? A consciência diminui a marcha conforme suas exigências exageradas são desobedecidas. Imagine o estrago quando essa pessoa consegue criar um ou 2 limites. Quando cristãos começam a valorizar o bem – estar. De qualquer forma. a ponto que começam a dar pouco valor aos sentimentos. e assumir a dos outros é algo destrutivo. dinheiro. a recuperação e a transformação na imagem de Deus. porque não estaremos sozinhos. comportamento. Surgem perguntas como. você aprenderá uma coisa. Quando as pessoas são tratadas por muito como objetos. Devemos valorizar nossos tesouros para mantê-los protegidos. 4ª ETAPA: APRECIAR NOSSOS TESOUROS Quando você se sentir seguro ao lado de pessoas pra quem a graça e a verdade são coisas boas (Jo 1:17). atitudes. e não conseguiremos valorizar nem apreciar nós mesmos se não formos valorizados nem apreciados. corpo que Deus lhes confiou (1 Jo 4:19). Isso acontece por causa do juízo exageradamente crítico. É a combinação de seu Espírito e das lembranças emocionais daqueles que acreditam em nós que ajuda a ser fortes com nossos limites porque sabemos que temos um lar espiritual e emocional em algum lugar. não seremos amáveis. começam a querer retorno do investimento divino (Mt 25:14-30). você não está sendo muito duro? Ou como você pode deixar de ir à festa? Etc. Você começará a ver que assumir responsabilidade por si mesmo é saudável. e isso é o que importa no mundo para impor limites. um bom relacionamento estimula o não de todas as partes. talentos. e não importa se somos atacados. Deus se interessa que as pessoas se amem. seus valores começarão a mudar. sentimentos e crenças. Muitos ouvem que preservar sua individualidade é egoísmo. Faça uma lista de seus tesouros: seu tempo. Aprendemos a ser amáveis porque somos amados. não valorizam a auto-suficiência. a ideia de que você transgrediu algumas regras importantes no processo de impor limites. uma mudança acontece. Como você quer que os outros os tratem e como quer que não ajam? 5ª ETAPA: PRATICAR OS PRIMEIROS “NÃOS” Uma idéia para passar essa etapa: pergunte ao seu grupo de apoio ou aos seus bons amigos se você poderia treinar seus limites com eles. As pessoas sabem que a verdadeira intimidade só pode ser construída se houver liberdade para discordar (Pv 10:18). Essa revolta contra limites sinceros é uma ameaça ao controle autoritário da consciência. sentem-se propriedade de alguém. Poderão calorosamente incentivá-lo a discordar deles e a resistir-lhes ou poderão impor alguma resistência. não se protege. A forma de reação mostrará se eles dão valor à sua franqueza. se não formos amados. Algumas pessoas têm um senso forte de autocrítica quando começam a expressar claramente suas responsabilidades bíblicas. porque se tratam como seus entes queridos lhe tratam.

por mais que isso seja importante (Mt 18:15-20). a história é outra. A alma se conforta na memória das pessoas amáveis e sinceras. . O grupo de apoio aqui tem funcionado e a consciência da pessoa começou a amadurecer. A verdade mostrará as diferenças no relacionamento. Então. Podemos acabar em meio a um conflito ou não conseguindo o que queiramos. Precisamente quais limites devem ser impostos para proteger esse tesouro? 8ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM A AUSÊNCIA DE SENTIMENTOS DE CULPA Com muita dedicação e apoio. honesta e motivada por objetivos. Você deixou de ouvir o pai autoritário interno e passou a corresponder aos valores bíblicos do amor. mas quando encontramos resistência. O objetivo é ter uma personalidade estruturada por limites e saber impô-los a si mesmo e aos outros quando necessário. . Passamos a concentrar-nos mais nas pessoas. a culpa diminui e nessa etapa.respeitar os limites dos outros faz aumentar a capacidade de importar-nos com os outros é fácil gostar de características agradáveis dos outros. Essa é a 7ª etapa e não a 2ª porque é necessário que você tenha praticado antes e tenha feito seu dever de casa antes de impor limites a pessoas significativas. aquelas que você encontra dificuldades de impor limites. por vários motivos. é preciso respeitar os limites alheios. Impor limites é importante aspecto do amadurecimento. 9ª ETAPA: RESPEITAR OS LIMITES DOS OUTROS Se esperamos que os outros respeitem nossos limites. pois estaremos ocupados para cumpri a tarefa dos outros (Tg 1:8). Não poderemos ser tão produtivos no trabalho.derrotar a pessoa e submetê-la mais uma vez aos falsos julgamentos. Às vezes. A alma precisa de outro lugar para fazer autoavaliação que não seja a consciência crítica. faremos por obrigação/culpa). confrontação ou distância. Esses valores foram assimilados após muitas experiências com pessoas que os compreendem. Os conflitos e as discórdias já existiam. sentimo-nos mais capazes de conservar o mistério da fé com a consciência pura (1 Tm 3:9). alguém importante pode ficar bravo. Você pode dar esse passo agora que está mudado espiritual e emocionalmente. pois só saberemos amar de verdade. o grande não precipitará uma crise. combatemos o egocentrismo. Faça uma lista cuidadosa de relacionamentos significativos para você. 7ª ETAPA: PRATICAR O “NÃO” MADURO Esse é o momento de praticar o não com as pessoas que são as maiores destruidoras de seus limites. Agora acrescente especificamente os tesouros que estão sendo violados neles. responsabilidade e perdão. Os limites externos são consequência dos internos (Pv 23:7). Essa etapa é conseqüência do desenvolvimento da estrutura de uma personalidade bem-definida. quando tivermos limites (caso contrário. por mais estranho que pareça. . os limites somente os trarão à tona. ativar a consciência hostil é sinal de crescimento espiritual.respeitar os limites dos outros é uma forma de resistir ao nosso egoísmo e onipotência – quando nos preocupamos em proteger o tesouro dos outros. sem limites. Nosso verdadeiro objetivo aqui é a maturidade (a capacidade de amar e trabalhar da mesma forma que Deus o objetivo de ser semelhante a Cristo) e não confrontação.

pois estará segundo os propósitos de Deus. A recompensa por seus bons limites é a alegria de ter os desejos satisfeitos. Assumir responsabilidades motivado pela culpa ou pela aquiescência pode custar muito. E sabe que se necessário haverá um não esperando em seu coração.7). Segunda: aprendemos a ser empáticos. Como não tinha certeza. Talvez fosse um pouco de tempo que você não tinha certeza de que podia dispor. A lição que você precisa fazer é não prometer muito antes de fazer seus cálculos espirituais e emocionais. Não para atacar ou punir alguém. mas para proteger e desenvolver i tempo. você poderá ter realmente vida. O dia de uma vida com limites Aplicando os limites e buscando seguir as recomendações dadas. pessoas querendo que você siga o caminho delas e não o de Deus. todo tipo de resistências aos limites e objetivos da pessoa. mudança de ideia ou hesitação em usar qualquer uma das palavras. O processo de limites maduros de alguém pode ser interrompido. Devemos lutar pelo não dos outros exatamente como lutamos pelo nosso. Deus recompensou o investimento feito por você (2 Tm 4:6.quando conseguimos respeitar os limites dos outros. 11ª ETAPA: LIMITES MADUROS A pessoa com limites maduros não fica desesperada. e uma vida saudável. liberdade. . disse não. Isso mostra que precisamos tratar os outros como gostaríamos de ser tratados (Gl 5:14). como não tinha certeza. haverá provações. ser bastante penoso e inconveniente. que era sensata e fez um pedido sensato (2 Co 9:7). 16. estamos fazendo duas coisas – uma: nós sinceramente nos importamos com os outros porque não ganhamos nada ajudando alguém a nos dizer não. Que os limites bíblicos o conduzam a uma vida de amor. responsabilidade e louvor. Suponha que essa pessoa não era egoísta. Tem meta na vida. Os que tem limites desenvolvidos fazem o bem com vontade e satisfação ou não prometem nada. mesmo que isso nos custe algo. Planeja com antecedência. é sinal de que está a caminho da maturidade de seus limites. aceita e permite que isso aconteça. Pense por um segundo na última vez que alguém lhe pediu algo. nem perde o controle. pronto para ser usado. A atitude mais madura é a 2ª porque é mais responsável dar de nossos recursos do que prometer o que talvez não sejamos capazes de cumprir (Lc 14:28). Quem tem limites maduros compreende isso. Não há problema. manipulador etc. disse sim 2. 10ª ETAPA: LIBERTAR O NOSSO “NÃO” E O NOSSO “SIM” Quando você se sente tão livre para dizer não a um pedido quanto para dizer sim. Isso só reforça a capacidade dessa pessoa nos negar algo.. um passo firme em direção aos seus objetivos pessoais. os talentos e os tesouros que Deus nos conferiu para nossos “setenta anos” neste planeta (Sl 90:10). As pessoas com limites falhos fazem promessas e depois fazem o bem com ressentimento ou faltam com a palavra. então você provavelmente tomou uma das duas atitudes a seguir: 1. não tem pressa.

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