Limites Autores: Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend Resumo Primeira Parte: O que são limites 1.

O dia de uma vida sem limites A pessoa nunca tem tempo pra si, não é respeitada em seus sentimentos, não é ouvida, é explorada, ao mesmo tempo ou separadamente, acontecendo uma ou alguns destes itens por vez. 2. O que são limites Os limites nos definem, nos separa dos outros, determinam onde cada um começa e termina. Limites que nos separam do outro pode ser a pele, palavras, verdade, distância geográfica, tempo, distância emocional etc. Cada um deve ser responsável por si, por seus sentimentos, por suas ações, pensamentos... Gl.6:2. 3. Problemas com limites Os problemas com limites prejudica a vida da pessoa, sua forma de se relacionar com os outros em todos os âmbitos de sua vida, na família, trabalho, amigos, cônjuge, filhos, pais, enfim, destrói a vida da pessoa, porque se sente incompreendida, e que suas necessidades básicas não estão sendo atendidas. 4. Como os limites são criados vínculos, base para criação dos limites; separação e individualismo: a construção da alma; descobrimento: mamãe e eu não somos iguais; experimentação: posso fazer tudo; reequilíbrio: não posso fazer tudo. Is.61.1 5. as dez leis dos limites: 1. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequencias naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. o co-dependente geralmente é quem impede o ciclo. também tenta confrontar. ver Pv. 9:8. ele somente precisa deixar de interromper a lei do semear e ceifar na vida do outro. 2. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. devemos amar o outro e não ser o outro . Fp.2:12,13. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar, mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . Pv.19:19. 3. lei do poder a)você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas - bíblia chama de confissão. reconhecer fraquezas. b) você tem o poder de entregar sua incapacidade a Deus - se você fizer o que estiver ao seu alcance - confessar, ter fé e pedir ajuda- Deus fará o que você não pode: efetuará uma mudança. 1Jo 1:9; Tg 4:7-10;Mt5:3,6.

c) você tem o poder de buscar a Deus e pedir a ele e aos outros que revelem o que está dentro dos seus limites. d) você tem o poder de desviar-se do mal que está dentro de você. A isto chamamos arrependimento. Não significa perfeição, mas seu lado pecador como uma característica que gostaria de mudar. e) você tem o poder de ser humilde e de pedir a Deus e aos outros que o ajudem nas falhas de seu desenvolvimento e nas necessidades que o acompanham desde a infância. f) você tem o poder de procurar aqueles a quem ofendeu e corrigir seu erro. para ser responsável por si mesmo e por seus pecados, e também por aqueles a quem afrontou. Mt:23, 24. oração da serenidade = Senhor, mostra-me os meus limites. 4. a lei do respeito Não julgue o limite estabelecido pelo outro e nem queira fazer tudo do jeito que você quer. Mt.7:1,2. Liberdade gera liberdade. 2 Co.3:17 e Tg. 1:25. 5. lei da motivação devemos checar as motivações de nossas atitudes - deve ser o amor e não o medo. falsas motivações : a)medo de perder o amor, ou de ser abandonado. Quem diz sim e depois fica ressentido é porque tem medo de perder o amor de alguém . b) medo da raiva do outro - por causa de antigas feridas e limites fracos. 3) medo da solidão d) medo de perder o lado bom de mim fomos feitos para amar. por isso , quando não estamos amando, sofremos. muitas pessoas não conseguem dizer "amo você , mas não quero fazer isso ". e) culpa - dar para aliviar a culpa. Quando dizem não, sentem-se mal. tentam merecer bondade. f) retribuição algumas pessoas ganham as coisas com bilhetes de culpa em anexo. as pessoas q tem essa atitude se sentem obrigadas a pagar por tudo que receberam . g) aprovação agem como crianças e necessitam da aprovação dos "pais". h) excesso de identificação com a frustração dos outros. pessoas que não resolvem todas as suas decepções e frustrações sempre que precisam negar algo a alguém sentem a frustração do outro em grau máximo. a lei da motivação diz o seguinte: ter .liberdade em 1 lugar, servir em segundo 6. lei da avaliação às vezes coisas que nos magoam nos fazem bem e coisas boas nos fazem mal. É preciso avaliar as consequencias de impor limites e ser responsável por outras pessoas, mas isso não significa que você não deva impor limites porque alguém ficará magoado ou com raiva. Provocamos dor quando fazemos escolhas que os outros podem não gostar, e também provocamos dor quando resistimos a uma pessoa que está errada. mas se não partilharmos nossa raiva com ninguém , a amargura e o ódio tomarão conta de nós. Ef.4:25. 7. lei da proatividade pra cada açăo existe uma reação igual e oposta. Paulo diz q paixões avassaladoras e pecaminosas são uma reação direta ao rigor da lei. Rm 4.15, 5.20, 7.5. Ira e desilusão podem ser reações a injustiça dos pais. Ef.6:4;Cl.3:21.

as fases de reação são necessárias mas não suficientes para o estabelecimento de limites. Emocionalmente a reação traz cada vez menos retorno. É importante reagir para descobrir os limites, depois que os encontrar, não deve usar a liberdade para dar ocasião a carne. Esse é o começo dos limites proativos. Os proativos mostram do que gostam, o que querem, o que pretendem, no que acreditam, não exigem direitos- o exercem. O poder é algo que se demonstra, o amor é a expressão máxima de poder, é a capacidade de não demonstrar poder, mas de reprimi-lo. Eles são capazes de amar aos outros como a si mesmos, respeitam, são capazes de morrer pra não pagar mal com mais mal, capazes de amar em vez de reagir.Mt 5:38,39. 8. Lei da inveja Tg 4:2. A inveja é a emoção das piores, define o bom como o que eu não tenho. todos temos traços de inveja na personalidade, mas a parte destrutiva dele é sermos insaciáveis e sempre insatisfeitos. A inveja deve ser sempre um alerta para que você perceba o que está faltando na sua vida. Daí você deve pedir ajuda a Deus para compreender do que se ressente. Peça a Deus mostrar o que precisa fazer pra alcançar o que quer ou pra deixar de querê-lo. 9. lei da atividade parábola dos talentos - bem-sucedidos são ativos e determinados, tiveram iniciativa, avançaram, Deus quer que sejamos decididos e ativos, que busquemos e aproveitemos as oportunidades da vida. Deus não aceita passividade, Ele pode reparar um erro, mas não pode compensar a passividade, temos de fazer nossa parte . É pecado não tentar, tentar e errar e tentar de novo é aprender. Hb 10:38,39. Nossos limites só podem ser criados se formos ativos e agressivos, se buscarmos, batermos e pedirmos. Mt 7:7,8. 10. lei da exposição ninguém vive sozinho, existimos num relacionamento com Deus e com os outros, nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. Ef. 4:25,26 e 5:13,14. a cura sempre acontece com a luz. Sl.51:6. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. 06. Mitos comuns sobre os limites mito 1 - impor limites é ser egoísta lema do cristão é amar o próximo - Jo 13:55. limites adequados na verdade aumentam a capacidade de cuidar dos outros. egoísmo é a fixação nos próprios desejos e vontades e a exclusão da responsabilidade de amar o outro. Deus atende às necessidades - Fp.4:19. nossas necessidades são nossa responsabilidade, Deus nos ajuda mas não podemos esperar passivamente. Mt.7:7, Fp.2:13, 2Co. 5:10. mordomia - somos os mordomos de nossa vida que pertence a Deus, quando cuidamos para que não seja prejudicada, protegemos o investimento divino. mito 2 - os limites são sinal de desobediência. Hb.4:12, Os.6:6. quando quero dizer não, não devo dizer sim, se não conseguir dizer não, não diga sim. precisamos dizer sim com amor, quando o nosso motivo é o medo, não existe amor. 2 Co

9:7. no amor não há medo 1 Jo 4:8. Quando ficamos com medo de dizer NÃO comprometemos o nosso sim. 1 Jo 4:18. limites podem ser sinais de desobediência se dizemos não a coisas boas por motivos errados. Mas o não é sinal da compreensão, honestidade e da verdade sobre os nossos motivos ; então podemos permitir que Deus trabalhe em nós; isso não pode ser feito em um coração temeroso. mito 3 - se eu começar a impor limites, acabarei ferido pelos outros Deus nunca nos deu o poder ou o direito de controlar a reação do outro diante do nosso não, alguns receberão bem, outros não. Mt 19:22. limites são um teste para verificarmos a qualidade de nossos relacionamentos: os que respeitam nossos limites apreciarão nossas vontades, opiniões e nosso isolamento, os que não conseguem , somente querem nosso sim. impor limites significa dizer a verdade. teste o limite de seu relacionamento dizendo não para algo e você pode ganhar mais intimidade ou perceber que a base dessa relação é bem fraca. o impor limites pode estreitar a relação ou romper. Cuidado para não entrar de cabeça impondo limites sem estar em um lugar seguro para trabalhar o assunto, pois nos precisamos de pessoas. Ef 3:17. mito 4 - se eu impuser limites magoarei as outras pessoas os limites não são uma arma, mas uma defesa. Os limites adequados não controlam, não atacam nem machucam ninguém. Este princípio serve tanto para relação disfuncional como para um problema válido. Mt 14:22,23. nem sempre uma pessoa poderá ajudar por isso é importante ter um grupo de amizade. Ef 4:2,3. mito 5 - os limites significam que estou zangado a raiva é um sinal de que precisamos seguir em frente para enfrentar o que nos ameaça . Jo 2:13-17. Ela diz também que os limites foram violados. A raiva também proporciona a sensação de que somos capazes de resolver o problema. Mas para se dissipar, ela tem de ser resolvida da maneira certa. Tg5:16. experimente a graça de Deus por meio daqueles que o amam, mesmo que esteja num período de ira, é o 1o passo para resolver a raiva do seu passado. O 2o é reconstruir as partes danificadas de sua alma. Criando limites maduros não precisa mais sentir raiva, assim que o não recupera sua integridade não há mais necessidade do sinal de fúria. Mito 6 - Quando os outros impõem limites, isso me incomoda Ter de aceitar os limites dos outros certamente não é agradável. Por que aceitar o limite dos outros é tão difícil: 1.a imposição de limites impróprios nos machuca (especialmente na infância). 2. Projetamos nossas mágoas nos outros – quando sofremos, uma das nossa reações é livrar-nos da sensação ruim jogando-a no outro – projeção. 3.a incapacidade de aceitar o limite do outro pode significar que existe um relacionamento de idolatria 4.A incapacidade de aceitar os limites dos outros pode revelar uma dificuldade de assumir responsabilidades – 2Co.7:8,9. Mito 7 – Os limites causam sentimentos de culpa

. 15:37-39. Ele tem algo contra elas (2:4. o que destrói muitos casamentos. 2ª parte – Conflitos com os limites 7. Para tornar-se um adulto. faz com que o outro se sinta em segundo plano.É para gerar gratidão. 1. Cl.. por causa de irresponsabilidade. Você é dono de seus limites. Uma pessoa adulta que não consegue se sustentar financeiramente permanece como criança. nas cartas as igrejas de Efésios. você recebeu um presente legítimo Deus realiza um trabalho instrutivo ao fazer a distinção entre gratidão e limites em apocalipse. Depois diz que apesar disso.Um dos maiores obstáculos para impor limites aos outros em nossa vida é o sentimento de obrigação.). você pode reconsiderá-los. o que precisa é haver limites. qualquer coisa à qual nos sintamos comprometidos – deveriam ser aceitos como presente (que significa não impor nenhuma condição). Pérgamo e Tiatira. Finalmente Ele apresenta suas irresponsabilidades (limites). A família de origem tem o poder de afetar sua nova família de fato. que nos motivará a amar o outro. O amor. por favor – alguns adultos insistem em viver uma vida mantida pelos pais – é o lado otimista do problema do limite financeiro. drogas. uso desequilibrado do dinheiro. Se a gratidão for suficiente. o tempo que recebemos – enfim.. porque muitas vezes não querem renunciar aos presentes e contribuições em troca de maior independência. Isso não impede de os cônjuges se relacionarem com suas famílias de origem e nem com a família do outro. se estabelecer limites a uma pessoa e ela responder de forma amadurecida e carinhosa.2:7. você precisa viver dos próprios meios e pagar por seus próprios fracassos. o que dificulta os outros relacionamentos do filho. se alteram. Segundo Plano – quando a pessoa deixa que outra a domine. suas vontades. Comum em casamento com um dos cônjuges não se desvincula emocionalmente de sua família de origem. At.3:10. Você também pode mudá-los quando se sentir mais seguro. o dinheiro. serem impostos. Jn. seus limites. Diferença entre os que dão e recebem e os que dão desinteressadamente. Eu poderia receber minha mesada. Sinais de ausência de limites Contraindo um vírus – há pessoas que quando entram em contato com sua família de origem.14 e 20. É a família interligada. estou devendo. Ele exalta suas realizações (gratidão) 2. A idéia é: Se recebi. cadê minhas meias – às vezes o filho pode ser independente financeiramente mas não emocionalmente. Os primeiros se zangam ou se aborrecem com um agradecimento sincero. Mito 8 – Os limites são permanentes e tenho medo de não retornar O seu não está sujeito à sua vontade. Os limites e a família. onde o filho se não se separam com limites claros. Álcool. 2 Tm 4:11. Mãe. O lado ruim do limite financeiro seria se meter em complicações financeiras. 3. Há um problema com os limites quando seu relacionamento com uma pessoa pode afetar seu relacionamento com outras.

3. Diga não ao mal – evite também pessoas que abusaram de você e o controlaram no passado neste momento. em coisas pequenas. Pratique sua habilidade de estabelecer limites . 5. encontre a ligação com a família que você cresceu e siga seu caminho. poderemos tomar decisões realmente adultas. 6. Mt. Os filhos devem se submeter a autoridade dos pais até ficarem adultos – Gl.12:46-50. Identifique a causa do conflito – descubra o porquê de ainda está ligado a família de origem. atribuição de responsabilidade aos outros. na verdade.10:35-37. 4. quem é a criança aqui? – algumas pessoas nasceram para cuidar dos pais – co-dependência – Os filhos adultos devem cuidar dos pais idosos 1 Tm 5:3-4. falta de resistência ao erro. Identifique o conflito – a que lei dos limites você está violando? Tire e a trave dos seus olhos. Se quando adultos não estivermos sob o comando de “guardiões e supervisores”. Você precisa enfrentar essa deficiência e aceitar que ela só será suprida na nova família. passividade.triangulação – quando dentro da família você não consegue conversar diretamente com a pessoa que lhe causou raiva. Mt5:23-24. SOLUÇÃO DE PROBLEMAS COM LIMITES FAMILIARES É um processo difícil.Não aprendemos as leis dos limites em nossa família de origem e nossos problemas adultos são.e subjugando-a ao nosso verdadeiro pai. mesmo que se sinta sem jeito no início. confessar e modificar a maneira de como lidar com os antigos padrões.. Depois será capaz de ver claramente para poder relacionar-se com os membros de sua família. antigos problemas de limites existentes desde a infância. Mas eu sou seu irmão – um filho adulto saudável e irresponsável depende de um irmão adulto responsável Por que fazemos isso? – 2 motivos: 1. o que não conseguiu suprir (amor. 2. de Deus.4:1-7. A manutenção de antigos problemas com limites – precisa identificar os padrões familiares que não são saudáveis – inveja. e acaba não resolvendo nada porque não está claro os limites. Nós precisamos abandonar a aliança com a família de origem para sermos adotados por Deus. A bíblia fala pra resolvermos o conflito diretamente com a pessoa causadora de nossa fúria.Talvez não tenhamos feito a transição bíblica para a vida adulta e para a adoção espiritual na família de Deus. de etapas distintas. Identifique a si mesmo como problema e descubra a violação dos limites. ausência de limites. dê o quanto for justo para a situação e de acordo com seus recursos. É bom dar mas veja.Três é demais . -1 Co 7:37. 1. 2. Mt. O primeiro passo é reconhecer. e envolve 3ª pessoa. Mt. comece treinando no seu grupo de apoio. Mt. Identifique o sintoma – problemas de limites com seus pais e irmãos (quando você perdeu o controle de sua propriedade?) identifique essas áreas. Quando achar que está pronto para restabelecer um .impor limites é algo novo e frágil. o primeiro deles é reconhecer o padrão que persiste até o presente. Adoção – é preciso que o filho adulto se desvencilhe da autoridade paterna e submeta-se a autoridade de Deus.15:1-6.23:9. Mt. Pv 28:23 – Lv 19:17. em situações que sua vontade será honrada e respeitada. Aceite e receba o bem – aprenda a dar e receber amor. assumindo o controle sobre nossa vontade. aprovação ou aceitação).18:15 Afinal de contas.

outros amigos. acabam vivendo na mentira. Pv 13:12. quando estamos construindo limites. o manterá preso a ela pra sempre. OS LIMITES E OS AMIGOS Conflitos de limites com amigos apresentam várias dimensões e formas.. b. pensamos que fazer um favor a alguém é co-dependencia. estudos bíblicos. Cuidado para não se deixar envolver novamente em uma situação controladora por desejar muito uma reconciliação. O que acontece depois? Vai depender de cada relacionamento. Pratique o ato de dar voluntariamente. fazer algo para alguém. Conf. Quais ao as raízes? Os aquiescentes no passado. Mas é preciso ter limites para fazer essa escolha.relacionamento com este tipo de pessoa. O que é necessário fazer? Estabelecer relacionamentos que o fortaleçam (grupo de apoio. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade e não com culpa – os melhores limites são do amor. consultar especialista). permanece no controle. mas não reaja . g. 1 – Aquiescente – Aquiescente O problema de interação entre dois aquiescentes é que ninguém faz o que de fato quer. 2 – Aquiescente – Controlador agressivo Aquiescente vê-se intimidado e inferior no relacionamento. 8. f. O Controlador nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o ensinou evitar conflitos. e não importa o que seja. mas não é.. Quais são os sintomas? Insatisfação – sensação de que você fez algo que não deveria. quando se escolhe livremente fazê-lo é fortalecer limites. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. O medo de magoar os outros os impede de estabelecer limites. em vez de enfrentá-los. Perdoe o agressor – Não Perdoar significa que você ainda quer algo da pessoa. chame alguém para lhe dar apoio. 9. e. podem perceber que são diferentes. d. Corte as amarras e você estará livre. Alguns exemplos: Conf. c. tiveram de evitar dizer não só para agradar. Se sentir que está reagindo. o controlador agressivo sente-se bem. Qual é o conflito de limites? Rejeitam educadamente seus limites para manter a paz. Como impor limites um para o outro? Falando diretamente um ao outro. o controlador agressivo irrita-se e sente-se atormentado pelo aquiescente. É bom sacrificar-se e negar-se pelo bem dos outros. Por onde começar? Experimentando impor limites em coisas corriqueiras.quando você corresponde. Deixe a família problemática da qual você veio. afaste-se e recupere o autocontrole para que seus familiares não forcem a fazer algo ou dizer algo que você não queira e atrapalhe sua independência. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se controlado e magoado. Corresponda. h. b. faça a melhor escolha. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. 7. que precisam se distanciar. Depois de manter seus limites. 8. mas não gosta que o aborreçam. Quem precisa assumir o controle? Cada um deve assumir a responsabilidade por suas tentativas de agradar o outro. Tem medo de dizer a verdade ao outro. . fazendo opções e escolhas.

Avisa que da próxima vez que o agressivo tentar controlá-lo ele se afastará. Qual é o conflito de limites? O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. c. poderão renegociar o relacionamento e construir uma nova amizade. A resistência impõe limites para que o outro saiba que está magoando e ferindo a amizade. O que é necessário fazer? Aquiescente. f. mas o aquiescente tem que negar todas às vezes. Por onde começar? Experimentando impor limites.abrir mão do poder é sua forma de controlar o outro). h. Quais são os sintomas? Aquiescente fica ressentido com os pedidos urgentes do manipulador. h. 4 – Aquiescente insensível . Conf. Avisa que não mais aceitará mais o chamado urgente do manipulador. mas o aquiescente se sente mal. o agressivo poderia melhorar se algum de seus amigos próximos puder lhe dar um parecer sincero de como atropela as pessoas. expor sua opinião e resistir. o manipulador começa se planejar. O Controlador manipulador teve pais que o salvavam de todos os apuros nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. O manipulador não sabe que magoa o aquiescente. Não tenta controlar o outro. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. f. Como impor limites? Aquiescente aplica os princípios bíblicos em sua amizade (Mateus 18). c. O aquiescente só retornará ao relacionamento quando for seguro. d. Por onde começar? Experimentando impor limites em grupo de apoio (aquiescente). Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. O que acontece depois? Se os dois amigos se abrirem. e. resiste ao controle e intimidação do amigo. lamenta. apesar de achar que está sendo amigo. g. a parte ferida desse conflito. b. Ainda tenta. para aprender a discordar. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa enxergar que não é uma vítima do controlador (está oferecendo seu poder para ele .o mais infeliz aqui. usado. que sente que seu sim eterno contribui para a forma de agir do outro. Explica que gostaria que o relacionamento entre eles fosse mais equilibrado. d. Conf. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). e. o usa. Como impor limites? Aquiescente expõe ao controlador manipulador que se sente usado e prejudicado. O que é necessário fazer? Aquiescente precisa se vincular a outras pessoas que o ajudarão a analisar os seus problemas com o manipulador. ele deve ligar-se a um grupo de apoio que o ajude a resolver o problema com limites. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o fazia sentir medo de magoar os outros pela imposição de limites. O que acontece depois? A amizade cresce e aprofunda-se.Qual é o conflito de limites? Incapacidade de o aquiescente impor limites claros e o controlador agressivo respeitar os limites do aquiescente. Ao perceber isso. 3 – Aquiescente – Controlador manipulador O manipulador faz com que o aquiescente faça o que quer. precisa parar de se sentir vítima e assumir a obrigação de dizer não. explorado. g. O controlador agressivo precisa assumir que sente dificuldade em ouvir um não e aceitar os limites dos outros.

Qual é o conflito de limites? Pode haver 2 tipos: o 1º. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa assumir a responsabilidade por facilitar as coisas para que o insensível não precise fazer nada. COMO É POSSÍVEL IMPOR LIMITES NOS RELACIONAMENTOS ROMÂNTICOS? A maior parte dos conflitos surge pelo medo de perder a relação. percebendo que continuará a ter amizades nas quais cada um carrega o seu próprio peso. Quais ao as raízes? O aquiescente provavelmente sempre teve medo de que se não controlasse seus vínculos importantes. seria abandonado. h. e. fazendo tudo por conta própria. O insensível não assume muita responsabilidade pela amizade. Essa é a forma de controlar a amizade do aquiescente. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. não permite que o outro carregue o próprio fardoGl 6. c. Escolha e compromisso são ingredientes de uma boa amizade A Bíblia ensina que todo compromisso se baseia em um relacionamento de afeto. por natureza. O que acontece depois? A pequena crise muda para sempre o caráter da amizade. g. mesmo que essa amizade termine. 2 princípios bem caracterizados atuam na esfera romântica: a. arriscados. os outros é que tem de dar duro para ser amigos. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se deprimido. Ser amado é o que nos conduz ao comprometimento e à liberdade de escolha. . O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. f. Pode levar ao rompimento ou dar margem para a construção de uma relação de maior qualidade. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). Como impor limites? Aquiescente expõe ao insensível o que sente e diz que este precisará assumir sua cota de responsabilidade da amizade. ressentido e insignificante. o insensível fica imaginando qual seria o problema. 2. 2º. b.Um sempre toma a iniciativa (aquiescente) enquanto o outro não faz nada. O aquiescente assumido toda responsabilidade pela amizade. É o amor que mantém o relacionamento. Por onde começar? Experimentando impor limites. Precisam viver um relacionamento de amor incondicional para analisar objetivamente o problema. AS AMIZADES NÃO SÃO FACILMENTE QUEBRADAS? Na verdade. Já o insensível nunca teve problemas em manter amizades. o primeiro sentese frustrado e triste. é o compromisso e não o vínculo que os une. PERGUNTAS SOBRE CONFLITOS DE LIMITES NA AMIZADE Isso se dá em razão de amizade se manter pela amizade. 1. por ser popular. insensível pode se sentir culpado ou oprimido pelas necessidades do outro.5. não há qualquer outro vínculo que mantenham as pessoas unidas. O que é necessário fazer? Ambos precisam de apoio de outros amigos. d. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. e não o inverso. Os relacionamentos românticos são.

4 – precisamos consolar com a consolação que somos consolados. b. é praticar. assim como qualquer outro relacionamento bem-sucedido. O namoro é a maneira de os adultos descobrirem se o casamento é conveniente. é que poderá ser aplicado no namoro.24). fomos consolados primeiro. Isso significa impor limites. não é o lugar em que almas jovens e feridas encontrarão a cura. É necessário estabelecer limites no romance. \nosso relacionamento com Cristo. Depois de aprender. comportamentos. quer dizer que para consolarmos alguém. mas é preciso ter certeza de que o relacionamento com ela é maduro. meu ou nosso? Nos casamentos. instrumentos e as habilidades de que é preciso. NINGUÉM SE TORNARÁ REALMENTE ADULTOSE NÃO ESTABELECER ALGUNS LIMITES. 4. nunca se saberá se foi criado os próprios valores crenças e convicções próprias (identidade) – ou se imita as idéias da família. alguém ou ambos estão se anulando para agradar o outro. para conseguir consolar alguém. quando um invade na área de característica s do outro. atitudes. E SE MEUS MELHORES AMIGOS FOREM MEUS FAMILIARES? É preciso ter amigos íntimos além dos pais e dos irmãos. Com o tempo. baseia-se na liberdade. o maior problema é As características pessoais de cada cônjuge. quando cruza a linha e tenta controla os sentimentos. Se o casal concorda em tudo. É mais fácil aprender a impor limites nas áreas não-românticas. decisões e os valores do outro.COMO ESTABELECER LIMITES PARA OS AMIGOS CARENTES? 2 Co 1. Ficar emocionalmente ligado à família de origem. experimentar. 3. Exemplos comuns Sentimentos . A família pode ser amiga. decidir se a relação acabará em casamento. resulta em fracasso nesse propósito.O namoro tem por fim último. Caso contrário. para poder se relacionar com o mundo lá fora e estabeleça seu sistema familiar e espiritual (Gn 2. Deus nos consola antes. Isso cria conflito porque tem se liberdade no namoro de sair a qualquer hora.19). Os limites e o cônjuge Isto é seu. em que o vínculo e o compromisso são maiores. Somente o próprio individuo pode fazer isso. O adulto é livre para fazer o que quer que Deus tenha lhe reservado. cumprirá os propósitos de Deus de propagar seu amor e de fazer discípulos em todas as nações (Mt 28. tem algo errado. SAIR DE CASA E ABRIR O PRÓPRIO CAMINHO. 9. para que não se percam amizades importantes. A função bíblica da família é ser uma incubadora onde se ganhe maturidade.

esclarecido e cumprido. é mútuo. você tem de ser responsável e amável. Diga não diretamente. o quanto você pode dar tem que ser dito. reconhecer fraquezas. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. Um cônjuge não pode livrar o outro das conseqüências de suas atitudes irresponsáveis. além disso. 5. Ef.. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequências naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. Os problemas surgem quando transferimos a responsabilidade por nossos desejos e necessidades para os outros e quando os culpamos por nossas decepções. mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro .7 – cada um deve dar segundo propôs seu coração – cuidado para não dar ressentimento ao invés de amor. devemos amar o outro e não ser o outro . lei da exposição ninguém vive sozinho. a cura sempre acontece com a luz.bíblia chama de confissão. Desejos Desejos são outro elemento das características pessoais pelo qual cada cônjuge deve assumir responsabilidade..26 e 5:13.1.Expressar sentimentos (sobre o que sente quando o outro faz algo) é dizer: estou triste. lei da avaliação Impor limites causa dor ao outro porque este não tinha o costume.essa vulnerabilidade é o princípio da intimidade e da preocupação com o outro. Somente você sabe o que pode dar. Fp. existimos num relacionamento com Deus e com os outros. 4:25. Sl.19:19.. mas essa imposição é sua. Problemas surgem quando culpamos alguém por nossa falta de limites. é problema do outro.2:12. magoado.9.13. APLICAÇÃO DAS LEIS DOS LIMITES AO CASAMENTO 1. 3. Não se pode mudar o outro.51:6. . solitário. Pele – limite físico que os cônjuges devem respeitar. nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. 2. lei do poder você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas . O casal pode ter desejos conflitantes. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. com medo. Palavras – palavras devem ser claras e ditas com amor. alegre. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. Pv.4-6. Limites para o que posso dar 2 Co. a não ser nós mesmos.Co 7. Esta é uma forma de desistir de controlar e começar a amar. A questão é que ninguém é responsável por nossos limites. No casamento ocorre da mesma maneira. diz respeito a você.14. e o único responsável por determinar esse limite. Impor limites e deixar que o outro assuma a conseqüência de seu ato. mas você não precisa suportar o erro do outro. Não adianta esperar que o outro não queira. 4.

Os limites aqui ajudam a criar este equilíbrio mútuo. Se um cultiva mágoas do outro.Verdade – discurso sincero. 1Co5:9-13. Pratique – pratique os limites em lugar seguro com pessoas que o amem incondicionalmente. inclusive quando o outro não percebe. saber quais são os problemas originais e parar de confundi-los com o seu casamento. Diga não ao que é ruim – enfrente o abuso – diga não. Se for escrava da lei.5:21. mágoas e comunicar-los direta e amorosamente ao seu parceiro. Outras pessoas – alguns que se sentirem muito fracos para impor limites.18:17. UMA QUESTÃO DE EQUILIBRIO Todo casamento tem 2 ingredientes: união e separação. a bíblia diz que pode produzir ira. Descubra a origem do conflito – descobrir de onde surgiram os problemas de relacionamento. As pessoas que ajudam devem estar preparadas para saber impor limites. MAS ISSO NÃO PARECE SUBMISSÃO Tanto maridos quanto mulheres devem praticar submissão.5:28-29) ou é uma escrava da lei. f. c. e. . Tg 2:10. culpa. Etapas rumo a mudança na relação conjugal: a. Aproveite o que é bom – procurar um grupo de apoio que o ajude a estabelecer limites. Conseqüências – comunicar as conseqüências claramente ao outro e executar conforme disse que faria. Tempo – o tempo só é necessário para sentirem necessidade de se reencontrar. se ela tem liberdade de escolha(Ef.restaurar a confiança. Cada um precisa respeitar o tempo do outro. Distância emocional – as vezes é necessário. Espaço físico – as vezes um dos cônjuges necessita de espaço e deve comunicar ao outro claramente. Ter sucesso não é tão importante quanto arriscar-se e tentar. Gl. Identificar os sintomas – reconhecer o problema e concordar que precisa fazer algo pra resolvê-lo. Identificar o problema específico de limites – precisa-se se observar qual é o problema especificamente para trabalhar neste foco. b. COMO SE RESOLVE O PROBLEMA? Identificar o problema é até fácil. se está sofrendo é preciso assumir e ter paciência até q a confiança seja restabelecida. mas fazer escolhas difíceis e aceitar os riscos que resultam em mudanças é muito difícil. 4:15. d. Bons casamentos levam cargas iguais dos 2 ingredientes para ambos os cônjuges. Não há crescimento sem risco e sem enfrentar o medo. Assumir a verdade sobre seus sentimentos. A relação conjugal deve ser como a de Cristo com a igreja (Ef. O exercício vai lhe fortalecer para que você possa impor limites cada vez mais facilmente. precisarão de ajuda de amigos. para que não pareça punição.Mt. insegurança e alienação – Rm. Equilíbrio é algo que Deus atribuiu a todos os sistemas. 5:4. Ef. é preciso revelar e comunicar. igreja etc.5:24-27).

Serve para todas as áreas Hb 5:14 A disciplina é um limite externo. Os limites e os filhos De todas as áreas nas quais os limites são importantes. O ensino tem o lado negativo e o positivo. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade – o amor vem com liberdade. Israel foi a primeira escolhida. Quando você tem controle de si mesmo. Ef 2:19. i. conforme Cristo. e ativo. INFUSÃO VERSUS RESTABELECIMENTO DE LIMITES Desenvolver limites na criança é uma famosa medida de prevenção. castigo e conseqüências (deixar que a criança sofra os resultados de suas ações). Pv 15:10. Tanto a recompensa quanto o castigo são necessários para o desenvolvimento de limites saudáveis porque Deus usa a prática tentativa e erro pra nos ajudar a crescer. designado para desenvolver limites internos na criança.3. impor limites e a esperar pela recompensa. 10. ele induz o comportamento proativo do presente e não aos desejos passivos do passado. Quanto mais tarde ocorrer. estará mais tranquila. nenhuma é mais relevante do que na criação dos filhos. LIMITES E RESPONSABILIDADE Deus quer que seus filhos cresçam. mais tarde. A família é o lugar que Deus criou para povoar o mundo através de sua personalidade amorosa. Os aspectos negativos da disciplina: repreensão. prevenção e instrução (treinar alguém em uma tarefa). A NECESSIDADE DE LIMITES PARA A CRIANÇA .Jr. 1 Jo 4:8 . fornece um sistema de segurança até que a criança tenha estrutura suficiente e não precise mais disso. g. Seja proativo – pense no que você quer fazer. Deus é amor. pode dar-se e sacrificar-se por aqueles a quem ama. e Ele guia suas relações por amor. A IMPORTÂNCIA DA FAMÍLIA. parte do processo de amadurecimento consiste em ajudar-nos a assumir a responsabilidade por nossa vida.sua resistência levou a Deus escolher a igreja.Perdoe – o perdão é uma liberação da necessidade de controlar.31. Ef 6:4. Gl 6:10. A bíblia chama isso de disciplina – que do hebraico se traduzem por ensino. Esta é muitas vezes apresentada como família. h. mais resistência encontrará. desde o útero até a morte. Os aspectos positivos da disciplina: proatividade. estabeleça um procedimento a seguir e não se afaste dele. Ensinado a ter responsabilidades. Ef 4:13. Não existe prova de amor maior do que sacrificar a vida por amigo. lhe dá autonomia. mas qualquer momento pode se aprender. O DESENVOLVIMENTO DE LIMITES NA CRIANÇA Ensinar os méritos e os limites da responsabilidade a criança. 1 Tm 3:15.

de esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer – é capacidade de adiamento da recompensa. Precisam saber que o mundo não gira em torno delas. uma distância entre nós e os outros. ela percebe o significado do “mais tarde”. Pais ansiosos e bem-intencionados procuram evitar que seus filhos tome decisões difíceis. Esperar pela recompensa dos objetivos – em algum momento do desenvolvimento da criança. Aprende a economizar tempo e dinheiro para as coisas que lhe são importantes e a valorizar o que escolheu comprar – Lc 14:28. para o que bem entendermos. Quando a criança consegue identificar isso. Incentivar a falar sobre suas raivas. e farão com se tornem adultos auto-suficientes Pv 6:6-11. vontades e aos desejos por algum beneficio ao longo do processo. Aprender a tomar decisões adequadas a idade ajuda a criança a sentir-se segura e a ter controle sobre si mesma.capacidade de dizer não aos impulsos. sua vida e seu destino. ajude a expressar com palavras os sentimentos negativos (não tente facilitar as coisas). Hb 12:2. Permite que nossas necessidades sejam ouvidas e compreendidas. É preciso assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades identificando-as. ela evita o perigo decorrente da irresponsabilidade. tristeza. fazer perguntas. e ser responsável pela própria defesa. Ensinar a esperar pela recompensa pode começar logo no início do segundo ano de vida. Saber que os outros nem sempre estão a nossa disposição. O resultado é que as crianças atrofiam uma parte muito importante da imagem de Deus. perguntar o que estão sentindo quando se isolarem ou parecerem aflitos. que deveria estar sendo desenvolvida: a capacidade de afirmar-se ou de provocar mudanças. mesmo que isso signifique um boletim com uma nota baixa. Deus usa essa habilidade para ajudar-nos a compreender as recompensas do planejamento e da preparação. pode ajudar a concentrar-nos mais em nosso interior do que agir de acordo com os estímulos externos. irmãos e amigos. procura ajudar as crianças a aprender a pensar. Quanto mais uma criança .Autoproteção – os limites são a maneira de defender e salvaguardar a alma. Aprender a esperar pela recompensa ajuda a criança a adquirir a noção de objetivo. a criança descobre o significado de mais tarde. de pais. Ela precisa saber que cabe a ela determinar dentro da soberania de Deus. os pais devem permitir o filho sofrer as conseqüências das próprias ações consoante a idade. OS limites devem ser aplicados em todo o momento do desenvolvimento da infância.as crianças devem aprender a respeitar os limites dos outros desde pequenas. A bíblia atribui grande valor a essa capacidade. Ela aprende a avaliar a conseqüência da escolha que faz. Esperar pela recompensa dos objetivos – em um dado momento. Respeitar os limites dos outros .a sobremesa vem depois da cenoura e não antes. Ter noção de controle e escolha – crianças começam a vida em condição indefesa e dependente. Isso ajudar fazer escolhas. Isso é importante por 2 razões: capacidade de aprender e aceitar limites nos ensina a assumir a responsabilidade por nós mesmos. entre o que precisamos e o que os outros precisam. a criação piedosa. permitir expressar sua dor. esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer. Assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades – Os limites criam um espaço espiritual e emocional. Impedem a criança de errar e de machucar os joelhos. no entanto. tomar decisões e dominar seu ambiente em todos aspectos da vida. Foram criados para garantir o bem e nos livrar do mal.

É preciso respeitar o não da criança para que ela da mesma forma. Idéia de relacionamento e de se sentir seguro e bem-vindo são as tarefas que o bebê precisa realizar. a criança se tornará egoísta ou controladora. 1Jo 4:19.odeia os limites dos outros e resiste. capítulo 4). o fará. dos tribunais e até da cadeia. não dos patrões e superiores. Não aprendeu a se sentir bem quando não há alguém por perto. Não . pode ser a depressão infantil (Pv. Ele se encontra em um estado de terror e isolamento. pela perda da estrutura. O único limite aqui é a presença tranqüilizadora da mãe. do alcoolismo ou de um estilo de vida irresponsável. não dos pais. não dos colegas de classe. 3. está bem?Ajudará a perceber sem condenação. Ao sentir empatia pela necessidade alheia. LIMITES SAZONAIS: TREINAMENTO DE LIMITES AJUSTADOS À IDADE Dificuldade para ensinar limites Um panorama de como ensinar limites aos filhos de acordo com faixa etária. 8.Pv 19:27. mas uma razão para isso ter ocorrido.sei que você não fez por mal. O trabalho dela é ajudar o recém-nascido a conter sentimentos intensos. que ela pode machucar as pessoas a quem ama e que suas ações são relevantes.13:12).2:7). 4. mais dependente será deles. em vez de simplesmente cuidar de si mesma. 2. Fraldas são limites externo. procure ter mais cuidado da próxima vez. 5. Fazer o bebê seguir o horário dos pais para alimentá-lo e acalentá-lo nessa fase é condenar um inocente (Mt.nessa fase. Amar os outros como gostaríamos de ser amados. por isso choram quando são despidos. 6. O bebê sabe onde ele começa e termina. mas me machucou. aprenda a respeitar o não dos outros. Outra razão para que as crianças aprendam a aceitar os limites dos outros é que o respeito pelos limites dos outros as ajuda a amar. O mais importante nessa fase é dar segurança. não da polícia. não dos problemas de saúde por causa da compulsão por alimentos. não dos cônjuges. tarefas básicas para diferentes faixas etárias (informações mais detalhadas sobre o período de nascimento até os 3 anos. o recém-nascido precisa estabelecer um vínculo com a mãe. Do nascimento aos cinco meses. Alguns aprendem mais facilmente os limites na vida. assustadores e conflitantes. Sequência de nãos na vida daqueles que resistem os limites dos outros: 1. E a maioria dos pais espera que seus filhos não tenham de passar por esse sofrimento. não dos irmãos. 7. A seguir. outros precisam ir até ao estágio 8º para aprender a aceitar os limites da vida. Se uma criança de 6 anos sem querer te machuca – deve ser dito. Quando os pais não ensinam os limites da vida aos filhos. não dos professores. Ela protege a criança. Sem estes princípios. Pode ocorrer de alguns bebês pararem de chorar. Ela fica esperando que os outros cuidem dela. ela amadurece e fortalece seu amor por Deus e pelos outros. o pai ou quem quer que cuide dele. alguém que gosta muito menos deles. O bebê de 4 meses que grita busca descobrir se o mundo é ou não um lugar razoavelmente seguro.

mas ligada a sua. isso ajuda a criança a . Dar a criança canetas e papel para pintar. 1ª infração –ex: não pinte o lençol. sem deixar de ser a âncora em que a criança poderá se agarrar. ele é a maneira de seu filho encontrou para descobrir se assumir a responsabilidade por sua vida traz bons resultados ou o afasta das pessoas. entretanto.se deve ensinar a criança a esperar pela recompensa antes do 1º ano de vida. Quando se estabelecer uma base de segurança entre bebê e mamãe. ao invés de buscar na criança. assim como a graça precede a verdade ( Jo1:17). Conforto e reaproximação – abrace e console a criança. Os limites se tornam extremamente importantes nessa fase. Embora muito dependentes. começam a se libertar da unidade da mãe. o vínculo precisa preceder a separação. Nessa fase a criança precisa aprender a ser autônoma. Dos 3 aos 5 anos – Fase do desenvolvimento do papel sexual. sim. É preciso mostrar os limites ( como de rabiscar parede) mas sem anular nele o interesse e excitação que está desenvolvendo com respeito ao mundo. aceitar a perda da onipotência. 3ª infração – Aplicar as conseqüências e explicar o porquê. sabendo que o está preparando para seguir o seu próprio caminho. Dos cinco aos 10 meses – Nesse período os bebês estão na fase do descobrimento. 3. Nessa fase é melhor mantê-lo distante do perigo. O não precisa ser exercitado. Nessa fase os pais precisam incentivar as tentativas de separação. ajudando-a a reaproximar de você. Aqui há uma perda de intimidade entre mãe e filho. ou sem lápis o resto do dia. mães responsáveis lutará para suprir sua necessidade com as pessoas adultas que a rodeiam. o bebê começa a andar e a falar. As crianças estão se preparando para desempenhar o papel sexual de adulto no futuro. sem perder o vínculo com os pais. Bom método de disciplinar: 1. Nessa fase os pais tem que delicadamente. mantendo a idéia de individualidade e liberdade de cada um. O objetivo nessa fase é desenvolver as seguintes habilidades: De se vincular emocionalmente aos outros. incentivando o bebê ao descobrimento. É preciso atender as necessidades de segurança emocional e vínculo da criança ao mesmo tempo em que permite que ele se interesse por algo mais além da mãe. É preciso ajudar o bebê a perceber que ele não é o centro do universo. sem perder a autoridade. De dizer ao outros os “nãos” devidos sem medo de perder o amor. Isso permite que ela separe as conseqüências do afeto. porque não compreendem o Não com clareza. precisam permitir que os filhos concorram com eles. Aqui a criança pode aprender as regras da casa e as conseqüências de quebrá-las. Dos 18 aos 36 meses – nessa fase a criança aprende a importante tarefa de assumir a responsabilidade por uma alma diferente. depois dar uns minutos para que ela fique braça e se afaste dos pais 4. ficar um tempinho de castigo. como o ouvir. 2ª infração – novamente diga não e explicar a conseqüência.. De aceitar dos outros os “nãos” devidos sem se retrair emocionalmente. É preciso respeitar o não da criança quando for adequado e ser firme com o próprio “não”. tanto os relacionados ao ter. 2. Agora ele tem capacidade cognitiva de compreender o Não. Podem desenvolver um sentimento de competição. Dos 10 aos 18 meses – neste estágio de experimentação.

Se o adolescente apresentar sintomas como os abaixo descritos. dinheiro e sofrer as conseqüências do mundo real quando ultrapassarem esses limites. O objetivo dos limites é uma noção interna de motivação. os próprios limites em relação a relacionamentos. aumenta a liberdade do filho e a responsabilidade. As conseqüências precisam estar de acordo com a seriedade da infração. nem excessivo. Fase que ao mesmo tempo pode ser assustadora e excitante tanto para o filho quanto pra os pais. os pais podem estar diante de um problema mais sério: Isolamento dos membros adolescentes da família. nem clemente demais. As conseqüências devem ser adequadas a idade. horários. 4. administrar o tempo. 3. Pais maduros precisam impor limites permitindo que o modelo do papel sexual da criança se forme e esclarecendo a diferença entre pais e filhos. Depressão Rebeldia Conflito contínuo com a família Escolha errada de amigos Problemas na escola Compulsão por alimentos Uso do álcool Uso de drogas Idéias ou comportamentos suicidas Aqui os pais devem reagir impondo limites de forma equilibrada. solidificação da identidade em qualquer ambiente. negocia restrições limites e conseqüências das ações com mais flexibilidade. esperar pela recompensa. A ajuda profissional pode ser uma boa idéia. ser resoluto. Aqui o pai já não deve controlar o filho e sim influenciá-lo. Dos 11 aos 18 anos – maturação sexual. 2. O importante um sistema de recompensas e conseqüências de modo que ajude o filho a decidir por fazer algo que é para o seu próprio bem. o jovem precisa desenvolver aos poucos. com conseqüências autoinduzidas. TIPOS DE DISCIPLINA. As conseqüências servem para aumentar a noção de responsabilidade e controle que a criança tem sobre si mesma. O s filhos devem fazer algo porque é importante para eles e não para . Dos 6 aos 11 anos – A criança se prepara para entrar na adolescência. Você está preparando o filho para lançar o jovem adulto no mundo. o filho precisa de alguém pra respeitar. valores.assumir as características certas. e não penalizado da mesma forma. Aqui a criança tem que aprender a planejar e a ter disciplina de realizar uma tarefa até o fim. porque nessa fase. Maneiras de disciplinar os filhos: 1. os pais precisam ajudar os filhos a estabelecer os princípios básicos dos deveres. A questão aqui é: como posso ajudá-los a sobreviver sozinhos? Aqui. Tudo deve ser dosado. inclinações vocacionais e escolhas amorosas.

ira. Para piorar a lei aumenta o desejo de se rebelar (Rm. não é sua responsabilidade. e você está sofrendo com isso. deve ser feito como ao Senhor (Cl. você precisa assumir a responsabilidade por seus sentimentos e compreender que sua infelicidade não é culpa de seu colega.1. o trabalho era executado com amor por Adão. que também é um trabalhador. 4:15).concordar com os pais. O trabalho ensina a crescer espiritualmente (parábolas de Jesus). alguém o sobrecarrega com responsabilidades que não são suas. explique que não pode. e prepara-se para o trabalho que será realizado na eternidade. Falam do desenvolvimento do caráter em relação a Deus e aos outros e ensinam a ética no trabalho baseada no amor segundo as regras divinas. Os pais têm uma responsabilidade séria. secular ou ministerial. A permissividade não (Lc. de ensinar os filhos a ter noção interna dos limites e respeitar os limites alheios (Tg 3. o trabalho ES tornou fardo. No trabalho o homem é feito à imagem e semelhança de Deus. Depois disso. Prob. Aqui vão algumas sugestões que poderão ajudá-lo: . 11. Quando for procurado para fazer algo que não lhe compete. eles se destruirão em algum momento da vida. pois desenvolve-se o caráter através dele. você precisa assumir a responsabilidade por si mesmo e tomar providências para mudar a situação. assim é que a verdadeira maturidade acontece. PROBLEMAS NO AMBIENTE DE TRABALHO A falta de limites pode criar muitos problemas no trabalho. Por pior que possa parecer.13:9). Vamos examinar como a aplicação dos limites pode resolver alguns problemas mais comuns no ambiente de trabalho. te faz escravo e não um empregado contratado. explicando a situação. O novo testamento ensina que o trabalho oferece mais que satisfação e recompensa temporária na Terra.7:5). Isso também não quer dizer que não poderá ocorrer que em um dado momento.2. Não se justifique. Os limites podem nos ajudar a resolver problemas relacionados com o trabalho e nos tornar mais felizes e satisfeitos com o que fazemos. você não possa ajudar.1). depois disso. porque manda o que devemos fazer (Rm. você assumir essa responsabilidade que não lhe cabe por medo de perder o emprego. você precisa conversar com seu colega. como conseqüência da desobediência e da tentativa de se eximirem da culpa. ficar sobrecarregado com as responsabilidades de outra pessoa Se no trabalho. do contrário. porque as pessoas não assumem a responsabilidade por seu trabalho. O trabalho é uma atividade espiritual. mas sua. instiga nossas motivações de fazer o que é errado (Rm. Os limites e o trabalho Antes da queda no jardim do Éden. 5:20). O TRABALHO E A FORMAÇAO DO CARÁTER Qualquer que seja o trabalho. ser responsável com ele. Prob. trabalhar além do horário Se você trabalha além do horário.3:23). Favores e sacrifícios fazem parte da vida cristã. isso é um problema de organização de seu gestor.

se perseverar. É comum ocorrer com chefes por ser uma relação em que ele representa a autoridade. dizendo a ele como se sente sobre sua atitude e como isso o afeta. colegas difíceis Você não pode mudar os outros. diga que não o procurara enquanto não controlar suas atitudes.3. quando necessário. não pode mudá-la.1. peça uma assistente temporário. Prob. Conflitos com autoridade Talvez o conflito seja caso de “sentimentos de transferência”. Imponha limites no trabalho . postura crítica Deixe os críticos serem do jeito que são. Se ele quer que você faça tudo. Prob. usando o modelo bíblico (Mt18). se ele continuar assim. encare isso como sua responsabilidade. Não tente ganhar a aprovação dessas pessoas. Trabalhadores competentes fazem duas coisas: esforçam-se para realizar um trabalho de qualidade e gastam tempo nas coisas mais importantes. somente a si mesmo. Outro caso comum é a competitividade com algum colega. Jetro (Ex. Peça-o para indicar prioridades. evitando que você aja da mesma maneira irracional com colegas e chefes. O verdadeiro problema está na maneira de você se relacionar com a pessoa problemática. Prob. prioridades invertidas Aprenda a reconhecer seus limites e a reforçá-los. 4. se não o ouvir. É sua responsabilidade esclarecer os sentimentos de transferência. 2. Tenha um melhor julgamento de si mesmo e então discorde internamente. O trabalho sempre preencherá o tempo que você determinou para ele. diga não ao que é bom. Diga sim ao que é melhor e. 6. Prob. Você também pode resistir a um crítico. pois não conseguirá nem ver como são as outras pessoas realmente se não enfrentar os próprios sentimentos. Se ele continuar a esperar muito de você. pense que talvez deva procurar outra oportunidade de emprego. 9:7-8).5.decida quanto tempo você quer trabalhar além do normal e o faça apenas em momentos difíceis. que ocorre quando você experimenta sentimentos hoje que na verdade pertencem a algo não resolvido no passado. Diga não ao que é insignificante e à tendência de não dar o melhor de si. dentro ou fora da empresa. Os limites das coisas boas é que as mantêm boas. assim sendo. Veja o exemplo do trabalho sem limites de Moisés e o conselho de seu sogro. Agende uma reunião com seu chefe para discutir a sobrecarga de trabalho. mas mantenha-se afastado deles e não interiorize a opinião que eles nutrem a seu respeito. não discuta (Pv. marque uma nova reunião levando 1 ou 2 assistentes. Reúna com seu chefe e examinem sua lista de tarefas. Você precisa planejar q realização do que é importante e criar alguns limites para suas tarefas. Isso o conduzirá para qualquer caso pendente e para a cura. Faça uma pequena lista das tarefas que você precisa realizar mensalmente. já que é você que está sofrendo. se existir. Reexamine a descrição de seu cargo. Sempre que você tiver uma reação forte. poderá procurá-lo como 2 outra pessoas.18. .18:14-27). às vezes. isso nunca dará certo e só servirá para você se sentir controlado. dará poderes a ela e perderá o controle porque como dito. se você encará-la como um problema a ser resolvido. 3. 4. modelo bíblico de Mt. somente você tem o poder de consertar isso.

DESCOBRINDO O TRABALHO DE SUA VIDA Isso exige que você corra alguns riscos. sem misturar as necessidades com o que a empresa exige de você. encare seu trabalho como uma parceria com Deus. Os limites e você. procure não deixar que o trabalho que nunca termina. separando-se daqueles a quem está ligado e seguindo os seus próprios desejos. Muitas vezes é doloroso. Todos sabemos da necessidade de impor limites. Avalie seus talentos e limitações. 37:4-5). Isso pode acontecer também com amigos e com a cultura. energia e outros recursos. poderá dar o melhor de si. Isso acontece com pessoas que não se separaram da família que foram criadas. Primeiro você precisa afirmar sua identidade. buscam satisfação de necessidades infantis. Muitas vezes as pessoas passam de emprego e emprego sem descobrir sua verdadeira vocação profissional. Elas não conseguem impor limites nas influências e nas expectativas dos outros a seu respeito. Ele lhe deu seus dons e quer que você os desenvolva. É preciso impor limites. Você precisa assumir sua maneira de sentir. Levar pra casa a tensão do trabalho Precisamos ter alguns limites e mantê-los longe de casa. que é bíblico. Depois. Junte-se a Deus para descobrir quem de fato você é e que tipo de trabalho deve fazer (RM12: 2). 4:4). A cura acontece quando as necessidades não-supridas da infância são reconhecidas e supridas. descubra os seus e viva de acordo com eles.Prob. Prob. 7. é como impor limites a nós mesmos. O 2 º são coisas finitas como tempo. os problemas do trabalho devem ser resolvidos para que não prejudique o resto de sua vida. 9. Começamos a impô-los aos outros. pessoas que buscam no trabalho uma família. O trabalho requer um comportamento adulto. Lute com as expectativas que os outros tem a seu respeito. NOSSA ALMA DESCONTROLADA . mas o ambiente de trabalho não é local ideal para fazer isso. Muitas vezes isso é um problema de limites. Isso geralmente abrange dois componentes. 8. Mas o maior problema as vezes. Confie seu caminho ao Senhor e você descobrira sua identidade de trabalho. Conforme for desenvolvendo seus talentos. peça a orientação que vem do alto. invada sua vida pessoal e seus relacionamentos e outras coisas importantes. 12. caminhar de acordo com a vontade divina. Perder o interesse pelo trabalho O trabalho faz parte da identidade do ser humano. Prob. As expectativas dos outros podem exercer grande influência sobre nós. pensar e suas vontades. Ele pede apenas que o inclua no processo (Sl. Ele pede também que você seja responsável pelo que faz (Ec 11:9). As expectativas diferentes inevitavelmente acabarão colidindo. Expectativa exagerada em relação ao trabalho O trabalho não é o local onde se supre carências familiares. Os seus limites devem ser fortes o bastante para não permitir que as pessoas definam sua vida. Temos responsabilidade de controlar nosso próprio corpo (1 Ts. Examinemos problemas de limites internos. essas necessidades devem ser resolvidas fora e depois de disso. Deus quer que você descubra e use seus dons para a glória dele. pois está ligado ao talento específico de cada um e sua aplicação na sociedade. O 1º é emocional.

Usam para evitar a intimidade. 22:7). grandiosas. O problema ocorre geralmente por um ou mais dos seguintes motivos: 1. E como os que sofrem com impulsos descontrolado. onde os limites são necessários. Ou podem abusar da comida como forma de conseguir falsa sensação de intimidade.vivem tanto no presente que esquecem de planejar com antecedência para não pegar tráfego. falta de preocupação realista . preferem boicotar-se a perder os amigos 3. muitos cristãos não conseguem completá-la. ganhando peso e tornando-se menos atraentes. O problema com os maus executores pode ser: 1. correspondência de férias. pois nos momentos de dificuldades. atividades de igreja e escola. seu trabalho ficou pela metade. Muitas vezes o problema não é o custo alto de vida. . ser indulgente. Tempo – Pessoas que tem dificuldade de administrar seu tempo. 2. Dinheiro – eles aparecem de diversas formas. no outro dia terá que recomeçar correndo. Deus quer que o dinheiro seja uma benção para nós e para os outros ( Lc 6:38). o problema consiste no AMOR ao dinheiro(1 Tm 6:10). 4. Embora sejamos bons no início de uma tarefa. alguns se afogam e doces e chocolates.Alimentação – o que torna a obesidade dolorosa é que os outros podem vê-la. mas o custo de um elevado padrão de vida. a obesidade surge e a pessoa obesa se auto-recrimina e3 sente vergonha de sua condição. almoço de negócios.8 e Jo 19:30. trocar a roupa. do que podem realizar em determinado período de tempo. sentimento excessivo de responsabilidade em relação aos sentimentos dos outros – acham que se forem embora muito cedo de uma festa. Este tipo de pessoa geralmente termina seu dia sem sentir que se realizou (Pv. racionalização – minimizam a aflição e a inconveniência que podem causar nos outros com seu atraso. estacionar. 4: 7. Quando a vida está com muitos problemas. Realização de tarefas – 2 Tm. negligência com o orçamento. trabalhar mais para pagar as contas. Sentirá insatisfeita. Alguns assuntos ligados ao tempo que esses lutadores têm de enfrentar são: reuniões de negócios. prazos de projetos. planos ineficazes de poupança. estilo de vida acima das possibilidades. Essas pessoas são inconvenientes para as outras. problemas de crédito. (Pv. A comida serve de falso limite. o anfitrião se sentirá abandonado. Aqui o consolo da comida é menos assustador do que a possibilidade do verdadeiro relacionamento. o obeso sente tanta vergonha de seu comportamento que se afasta das pessoas e se reconforta na comida! Tanto os glutões crônicos como os obstinados têm um problema com o limite interno. Sentem mais estimulados a criação da idéia e depois entregam a outros para executá-la. costume de pedir emprestado aos amigos. Ter um gasto maior que os rendimentos é uma questão de limite interno. 3. Resistência à estrutura – eles acreditam que é degradante submeter a disciplina do planejamento 2. Falta de perseverança – maus executores tem aversão a detalhes que a execução de um projeto possa exigir. Medo do sucesso – tem medo que o sucesso cause inveja.13:19). como: consumismo compulsivo. As horas nunca são suficientes para terminar suas tarefas. onipotência – essas pessoas têm expectativas irreais e de certa forma.

A luxúria leva a pessoa ao desespero e à falta de esperança. bajular em vez de fazer elogios sinceros. É preciso assumir a responsabilidade por nossas palavras (Mt 12:36). identificar. pois fica escondido na escuridão. Isso o afasta da luz. 6. dominar a conversa para controlar os outros. fugimos dos relacionamentos quando mais precisamos deles Quando não conversamos sobre nossos problemas quando não sabemos o que fazer. seduzir. A língua – falar sem rodeios e por um fim ou limites nas palavras pode ser um problema para muitas pessoas (Tg 3:9. o que nossos lábios pronunciam. retraímo-nos por alguma . assumem o controle. 1.4. Quando não conseguimos refrear a língua ou impor limites. fazer comentários sarcásticos. fofocar. incentivar. pois as palavras são produto do coração. divórcio. conseqüências da falta de limites nessa área. somos nossos piores inimigos O problema aqui é que é preciso impor limites a si mesmo. problemas médicos e morte. POR QUE O MEU “ NÃO” NÃO FUNCIONA? Muitas vezes a pessoa consegue impor seu não a outras pessoas. Desde a queda do paraíso.10). 2. estaremos lutando conosco mesmos. A bíblia manda usar as palavras com cuidado (Pv 10:19. 5. temos tendência de nos afastar dos relacionamentos quando estamos com problemas. imagine para os que ainda estão com a personalidade em formação. não conseguem passar pelo sofrimento da execução de um projeto para depois ter a satisfação de ter o trabalho pronto. O seu “não” interno não foi bem desenvolvido para que procurem terminar as coisas. Maior problema se o vício inicia na juventude e na infância. ou esteja se formando. afasta-se do relacionamento com Deus. desemprego. porque nós somos a outra parte. e ficamos sozinhos. indiretamente expressando hostilidade. se para adultos que já tem alguma personalidade já é difícil. ameaçar alguém. O problema é que a falta de limites sexuais transforma-se em um tirano exigente e insaciável. Pode ser maldição quando: falar sem parar e evitar a intimidade. A sexualidade assume vida própria e torna-se algo irreal e guiado pela fantasia. por isso nunca realizam um bom trabalho É fácil encontrar problemas de limites naqueles que não conseguem concluir uma tarefa. 17:27). onde não há ajuda e nem solução. nós somos responsáveis por nós mesmos. Incapacidade de dizer não a outras pressões .não conseguem dizer não a outras pessoas e projetos. por isso é mais difícil. mas consigo mesma acaba falhando. Álcool e abuso de substâncias químicas – O problema mais trágico é a desgraça na vida dos viciados. se usada para agradar. Há pelo menos três explicações pra isso. Incapacidade de esperar pela recompensa – querem ir direto ao que é prazeroso. não há quem possa ajudar. ruína financeira. Sexualidade – A pessoa que tem comportamento sexual descontrolado sente em geral profundamente isolada e indecente. alentar os outros e resistir-lhes. diretamente expressando hostilidade. A língua pode ser uma benção. Falta de concentração – são incapazes de se concentrar em um projeto até que ele seja concluído.

pode associar que quando acontece algo ruim. Reforço do comportamento destrutivo – as vezes quando o comportamento descontrolado traz a união da família. certamente fracassaremos.. Se nossa vontade de vencer o mal bastasse. (Cl 2:20-23). ódio. pânico. seus traumas de desenvolvimento. ansiedade. essa carência permanece para o resto dos nossos dias. Lembrando que a prática de abnegação que parece ser algo tão espiritual não impede o comportamento descontrolado. Estaremos negando o poder do relacionamento prometido na cruz. assumir as conseqüências de suas ações ou a esperar pela recompensa durante o crescimento. o vício da pornografia é um desvio desse desejo bom.quais são os sintomas? Olhe para o fruto destrutivo que você pode estar exibindo. mas ela só não é suficiente para que possamos vencer álbum tipo de compulsão. mas Deus deseja mais nossa maturidade e autocontrole do que nós mesmos (1 Ts 2:11-12).:1-6). Se dependermos apenas as força de vontade. a família se une. problema de limites etc. (Dt 3:28). Necessidade distorcida – alguns problemas de limite são necessidades legítimas e naturais mascaradas. Alguns usam a língua pra prender os outros. 3. Essa fome é tão . Medo do relacionamento – as pessoas precisam ser amadas. (Jo15. e os relacionamentos significativos que podem ter contribuído para o problema. mas seu comportamento descontrolado acaba afastando os outros. para que a pessoa possa se libertar da dor e do fardo espiritual. Falta de instrução – algumas pessoas nunca aprenderam a aceitar limites. 1. A porção sem limites da alma simplesmente fica mais oprimida sob a dominação da vontade e se rebela. Carências emocionais não-supridas – todos precisam de amor nos primeiros anos de vida. Ex. Use como mapa para identificar o problema que você vem enfrentando. quais são as raízes? Identificar a causa do problema pode ajudar a compreender sua contribuição para o problema. é preciso ser revelado seu problema. como. ao invés de procurar apoio (Ec 4:10). Alguns motivos de problemas de limites internos são. Deus nos deu o desejo sexual.. procuramos usar a força de vontade para resolver nossos problemas A força de vontade é importante. 2. 8). ESTABELECENDO LIMITES PARA SI MESMO Aprender a amadurecer os próprios limites não é fácil.razão.( Ef 4:16). depressão. se não recebermos. A questão é que para sarar. Aqui vai uma forma de desenvolver limites (versão modificada do cap. obviamente não precisaríamos de um Salvador (1 Co 1:17). fobia. Todos estes sintomas podem estar relacionados à dificuldade de impor limites em seu próprio comportamento. conflitos relacionais.

comida etc.O que é necessário fazer? É inútil tentar resolver sozinho.Quem precisa assumir o controle? Tome decisão de assumir o controle por seu comportamento descontrolado. O tipo individualista. Muitas pessoas com problemas internos de limites se afastam de relacionamentos íntimos (Ef 3:17). 4. tempo. . mas o reaparecimento de padrões destrutivos é a prova de que Deus está nos purificando. Peça a Deus para ajudar nas áreas de sua vida que estão descontroladas. vão aprendendo a pedir ajuda para o verdadeiro problema e não apenas para o sintoma. sofreu abusos disfarça sua dor com excesso de comida. O mal pode apossar-se de nossa alma vazia. alívio para o seu sofrimento. língua. Assim. amadurecendo e preparando para a eternidade. Trate da sua verdadeira amizade – normalmente os padrões descontrolados escondem uma necessidade. Tentar resolver o problema apenas tratando os sintomas ( Lc 11:24-26). Permita-se errar . sexualidade ou álcool e substâncias químicas. e quando tem que decidir se sente culpado. demorado e doloroso. Disfarçar a mágoa – quem foi agredido emocionalmente. ou seja. Precisamos continuar a aprender. enquanto estiver desligado da fonte de energia espiritual e emocional de Deus.poderosa que quando não é saciada nos relacionamentos com outras pessoas. porque acabam por concluir que seus esforços foram em vão. Se elas tivessem de parar de usar esses disfarces. rejeição. Você precisa tratar dessa necessidade subjacente antes de lidar com o descontrole emocional. Precisamos aceitar o fracasso em vez de tentar evitá-lo. seu isolamento seria insuportável. nossos problemas de limites podem não ser culpa nossa. trabalho. está se esquivando da maturidade ( Hb 5:8). 3. bebida.muitas pessoas que tratam de questões relacionadas aos problemas de limites internos geralmente ficam desapontadas quando o problema reaparece. que tem dificuldade para relacionar-se porque é arriscado. ou outras. Essas pessoas podem abusar de substâncias químicas para esquecer a verdadeira dor de não ser amado ou desejado e de ficar só. pela rigidez da criação. passamos a buscar no trabalho. trauma ou abuso. Seguir a lei . Fazer amizades não é uma opção nem um luxo. Apenas quando nossa lama é povoada pelo amor de Deus e dos outros é que conseguimos resistir à malícia do diabo. dinheiro. Assim procura um meio mais fácil. 5.qual é o conflito de limites? Examine seus problemas específicos com limites internos. abandonado. O padrão de comportamento pode ser diretamente intensificado por problemas familiares. é questão de vida ou morte espiritual e emocional. realização de tarefas. O vício da comida e o consumismo geralmente são reações a regras muito rígidas.Às vezes. mas são de nossa responsabilidade. não se era permitido tomar decisões. porque a pessoa que assim o faz. abuso.

Aquele que não busca manipular. Todas causam profundo dano à estrutura de personalidade de uma criança. mas sim uma forma de controlar a outra pessoa. Para que não soframos mais. de qualquer forma. vergonha. mais exploração em relacionamentos futuros. mas quando a nossa falta de amor ou de responsabilidade provoca sofrimento. Socorrer alguém dessa forma não é expressão de amor. A solução é ser empático e ao mesmo tempo se recusar a ser uma rede de segurança (lamento você ter perdido outro emprego este ano. Transformam-se em salva-vidas – cedendo ao impulso de poupar a pessoa do sofrimento. O resultado da vitimização pode ser: Depressão. amigos de pessoas com problemas de limites internos cometem um desses erros: 1. mas quando suas palavras e a reação de sue outros filhos não nos atingem. dano e exploração. comportamento impulsivo. 3 fatores permanecem constantes: desamparo.. incapacidade de estabelecer relacionamentos íntimos. Alguns podem não perceber seus erros ou como eles afetam os outros. Ele permite que as conseqüências de nossos atos nos atinja.) Isso faz com que a pessoa procure outros amigos ou simplesmente evitar a crítica em vez de aprender com as conseqüências (Gl 6:1). emocionais e cognitivas. Troque a posição autoritária pela gentil. incapacidade de confiar nos outros. estou a seu dispor se precisar de apoio). sexual e até satanicamente ritualística. em sua condição indefesa. mas não vou lhe emprestar dinheiro enquanto não pagar o que me deve. a medida que for exercitada. outras pessoas podem ajudar oferecendo alguma perspectiva de apoio. A vitimização pode ser verbal. a dor se transforma em mestre. apreciará sua atitude e aceitará sua oferta de apoio. Isso nos ensina que sofreremos perdas quando não formos responsáveis. que poderá tornar-se de fato parte de sua personalidade. Cerque-se de pessoas afetuosas e solícitas . que então se torna um adulto. Em todos os casos. SE VOCÊ FOR A VÍTIMA Estabelecer limites para si mesmo é tarefa difícil.quando ouvir as respostas dos outros e sofrer mantenha contato permanente com sua rede de apoio.tornam-se críticos e autoritários – quando a pessoa fracassa. com distorções espirituais. mentem/acobertam/emprestam dinheiro para que não sofram as conseqüências de suas atitudes. física. De um modo geral. . 2.. isolamento. sentimento profundo e penetrante de maldade. Precisamos entrar para escola de treinamento de Deus a fim de entregar-nos a dor. nos ajudando a crescer. Vítima é a pessoa que. mas crescer. Essa fórmula é cíclica. este é o tipo que pode causar mais danos espirituais e emocionais.quando você fracassar ao tentar impor limites a si mesmo. foi molestada pela exploração de outra. comportamento compulsivo. culpa.Ouça o conselho empático dos outros . Aceitar as conseqüências como um professor – aprender a semear e ceifar é importante. Será ainda mais difícil se os seus limites tiverem sido violados gravemente na infância. a pessoa desenvolverá uma postura de autocontrole. De todos os maus-tratos suportados. mau julgamento nos relacionamentos. Deus não quer que soframos. entretanto. precisará que outros mostrem isso de maneira afetuosa. incapacidade de impor limites. adotam atitude crítica (eu disse que isso ia acontecer.

Um dos motivos de ser difícil diz respeito aos problemas com limites. fobias. a Palavra de Deus é um livro realista sobre os relacionamentos. Precisamos ser capazes de confiar em nossas percepções da realidade e de dar importância às pessoas significativas para nós (Sl 1:3). 21). quer que resolvamos isso para nosso crescimento Não violará nosso desejo de permanecer sós embora tente convencer-nos de voltar pra Ele. RESPEITAR OS LIMITES Temos limites pessoais e Deus respeita isso. Se assumirmos o que está dentro de nossos limites e o revelarmos. Enquanto não pudermos assumir nossos limites em relação a Deus.estilo de vida caótico. outros como o outro filho. Mas amar a Deus não é tarefa fácil. 34).Procura não nos importunar nem nos controlar. Melhor tivesse sido que dissesse um não sincero. Não sabemos quais são as responsabilidades de cada um. entretanto. c) Raiva . mas agem de acordo com o não. 13. ele procura os que terão relacionamento verdadeiro com Ele (Jo 4:23. ataques de raiva. ataques de terror e pânico infundados.Os limites e Deus Para nós. poderemos mostrar nossas raiva em relação a Deus ( Jó 13:3. . Ez 18:23) Ele quer que mudemos para nosso bem e para sua glória. por pior que nos pareça. Jesus falou que o maior mandamento é amar o Senhor teu Deus de todo teu coração. expostos e devem fazer parte de nós. Nossos limites estão escondidos e guardados em segredo.. A bíblia esclarece esses limites para que possamos começar a ver quem deve fazer o que no exercício do amor. Deus quer a verdade no íntimo ( Sl 51:6). e sofre quando isso não acontece. ao lado de Deus. Ele quer ouvir tudo. porque o próximo passo seria o arrependimento. enfrentar o problema. mas não nos socorre. que dizem sim. e nós precisamos respeitar os limites Dele. problemas de responsabilidade. Eles precisam ser assumidos. no fundo. muitos casos podem ser graves que necessitam de intervenção profissional. b)Respeita nosso Não . a)Atribui tarefas que somente nós podemos realizar . Amar a Deus e amar o próximo como a si mesmo. Depois. Quando você diz não ele aceita e continua a amar você. O dano mais comum é que a vítima perde a confiança ( capacidade de depender de si mesmo e do outro em momentos difíceis. OS LIMITES PODEM AJUDAR A VÍTIMA Este livro pode ser útil para ajudar a recuperar e a curar as vítimas. A bíblia inteira transmite a mensagem do amor. é uma necessidade espiritual e emocional básica de sobrevivência). (2 Pe 3:9. Alguns são sinceros como o filho pródigo da parábola (Mt 21:28-31).E permite que experimentemos as conseqüências dolorosas de nosso comportamento para que mudemos. A vitimização deixa marcas duradouras e profundas nos adultos sobreviventes e sua cura é difícil porque seu processo de desenvolvimento foi danificado ou interrompido pelo abuso. sentimento de insignificância e perda de propósitos. onde terminamos e onde o outro começa. não conseguiremos mudá-los nem permitir que ele nos ajude.se formos totalmente sinceros e assumirmos nosso verdadeiro ser. Deus prefere a transparência ( Ec 5:5). de toda tua alma e de todo teu entendimento.(Mt 22:37-40). que são.. onde Deus termina e nós começamos. Deus pode mudar-nos com seu amor. Deus respeita nossos limites de várias formas. sentimentos ou pensamentos suicidas.

RESPEITAR OS LIMITES DELE Deus também quer que respeitemos os limites Dele quando nos diz um não. sempre aprofundam seu relacionamento com Ele. Os limites são inerentes a qualquer relacionamento criado por Deus. “deixeme ouvir seu lado das coisas e levarei em consideração. É importante para mim. quando expomos os nossos sentimentos e desejos. Deus quer que respeitemos o Dele. Se alguém lhe causa sofrimento. é como se Ele dissesse. pois definem 2 partes que se amam. Deus responde. De qualquer forma. Porém não tem nada contra nossa tentativa de persuadi-lo a fazer o que queremos. e não eliminam a unidade que temos com Ele. Sempre diz: espere. E para nosso bem. Se alguém não faz o que queremos. Ao aceitar a liberdade e respeitar os limites de Deus. queremos controlá-lo em Ele ter que fazer algo. ele escolheu um Não para nós e é direito e liberdade Dele. estamos impedindo-o de ser quem é. desrespeitando a sua liberdade de escolha. O problema é que não o respeitamos quando queremos que ele faça algo a respeito. Sempre que Deus decidir que basta e que já sofreu o suficiente. e Ele também não gosta. chamamos de mau. Podemos argumentar e Ele pode mudar de opinião (Gn 18:16-33) Deus escuta. São privados de nosso amor quando não fazem o que queremos para fazer algo que acham que é melhor pra eles. Precisamos conhecer estes limites que exsitem entre nós . Se continuamos a abusar dele. Lc 11:5-9). como se fosse obrigado a sempre agir como queremos. ele assume a responsabilidade por isso. Lc 18:1-8. Deus não nos pertence. se há união é porque existem duas identidades distintas e os limites servem para identificá-las. Ele não deseja que o enxerguemos como o vilão quando faz sua escolha. não quer que desistamos de nosso amor quando ouvirmos um não. Discordo com todo respeito – Deus não quer que sejamos passivos nesse relacionamento. O maior problema do relacionamento do ser humano é liberdade. Outras vezes muda de idéia no momento da intercessão. Agimos assim com Deus. UM RELACIONAMENTO VERDADEIRO. vendo o quanto de fato queremos algo. ele respeitará a sua casa e seu coração e fará algo para melhorar as coisas. quando Ele faz algo pra nós é porque Ele escolheu assim. Desconsidera os que o rejeitam e busca novos amigos. Da mesma forma que queremos que os outros aceitem o nosso não. Assim os limites entre Ele e nós são muito importantes. Mt 22:1-14. Não gostamos quando os outros tentam nos manipular ou controlar com o sentimento de culpa. ele não será masoquista. por terem satisfeito seus desejos. Ele quer que sejamos persistentes. RESPEITE SEUS LIMITES Deus é um bom exemplo de que devemos nós mesmos respeitar a nossa casa. e talvez você possa me convencer a mudar de opinião (Is 1:18. Julgamos os outros pelo que são. é melhor não queremos sofrer as conseqüências de seus limites. respeitamos seus desejos e conservamos nosso relacionamento. Ele assume a responsabilidade pela dor e faz o que for necessário para mudar sua vida. Sentimo-nos favorecidos por Ele. mas cuidará de si mesmo. Quando nos revoltamos com Ele por não ter dado algo ou feito algo por nós. Deus quer que respeitemos os seus limites.

Coisas que você deve saber: 1ª – a pessoa que fica brava por causa de seus limites. Se você reforçar esse problema. pois no começo as pessoas iriam lutar com toda força contra seus limites e é preciso planejar como reagir. acima de tudo. se perde e fica brava. respeitar os outros. mas raramente sentimo-nos motivados a por em prática. Resistência aos limites Percebemos que uma vida sem limites não é vida. O cenário bíblico foi sempre de guerras. tem problemas. encontraremos força de um verdadeiro relacionamento com o nosso Criador. mas a idéia de que ela tem direito sobre o que pertence aos outros. Se você tomá-la pra si. REAÇÕES AGRESSIVAS A maior expressão de resistência ao que é externo que se pode fazer é a raiva. mas para estabelecer limites é necessário muito esforço. pois nos ajudam a ser pessoas melhores. a dor é a motivação. aqueles que privam seus desejos são maus. ela é apenas um sentimento. São pessoas egocêntricas que pensam que o mundo existe pra lhe servir e que outras pessoas são extensões de si mesma. Se cada um cumprir a sua tarefa (Deus e nós). não pode atacá-lo. Ela quer controlar os outros e.e Deus. Às vezes se vê os bons motivos somente quando se sofre. Há dois tipos de batalhas. porque ajuda as pessoas a aprender o que suas famílias de origem não fizeram. é vital. Ser obedientes a Deus que nos instrui a estabelecer e manter limites é o melhor motivo. por isso. além das suas próprias. a resistência interna e a externa – a que os outros nos impõem e a que impomos a nós mesmos. Assim. ele precisa passar por isso para se sentir melhor. disciplina e. ele não melhorará. Não é a situação que deixa a pessoa irada. para que os outros enxerguem que existe necessidades dos outros. As vezes precisamos de algo mais. e parte desse processo é recuperar nossos limites (Sl 16:5-6). Os limites que você estabelece são bons para os outros. O que é essencial aos limites é a vontade. quando perde o controle que espera ter sobre alguém. Quem não tem limites reage automaticamente a raiva dos outros. daí ela se zanga Sua ira não é justificada por uma ofensa real( Pv 19:19) A pessoa constantemente com raiva tem um problema de personalidade. Mesmo que no primeiro momento pareça horrível e muito difícil. Deixe que o outro sinta sua raiva. 2ª – você precisa ter uma visão realista da raiva. Mantenha-se distante da raiva do outro. não tem controle sobre si mesma. à imagem de Deus. Não permita que a pessoas descontrolada seja . tem problema de personalidade. ele retornará amanhã e no dia seguinte em situações diferentes. vontade. 3ª PARTE – CULTIVAR LIMITES SAUDÁVEIS 14. para nossa cura também temos que lutar. 3ª – não deixe que a raiva atue como pretexto pra você fazer algo. As pessoas que ficam bravas porque outra lhe impôs limites. a menos que tenha um bom motivo. e você será subjugado. batalhas. Para elas. RESISTENCIA EXTERNA Necessidade de impor limites externos para ter uma vida saudável. Em gral sabemos o que é melhor fazer na vida. precisamos ver que o certo também é bom para nós.

5ª – não deixe que o outro o faça enraivecer-se. A pessoa que tem os limites fracos quase sempre interioriza as mensagens de culpa que lhe são dirigidas. o que também tem sido destrutivo pra ela. conseguiremos manter-nos afastados o suficiente para amar. Deixe-a sentir raiva e decida sem se influenciar. 4ª – mantenha um grupo de apoio para aprender impor limites a alguém que lhe controla pela raiva. . Se você mantiver seus limites. de outro modo. é o risco. e Ele se propõe e somente fazer coisas da maneira certa e a não colaborar com o mal. Veja a disponibilidade de alguém acompanhá-lo após a resistência.uma desculpa para você mudar de opinião. Se você se sentir mal em relação a seus limites. Converse com as pessoas do seu grupo de apoio. Já estava na hora de fazer alguma coisa. Dicas de como lidar com essas mensagens externas: . Tenho certeza de que isso. . Algumas vezes devemos fazer o mesmo. Manter postura amável ao falar a verdade em amor.eu achava que os cristãos deveriam pensar nos outros. a pessoa nervosa terá de aprender a se controlar pela primeira vez. o que é preciso fazer. ela aceita as declarações que provocam culpa e procuram fazer com que se sinta mal.você nem faz ideia de quanto me sacrifiquei por você . As vezes. Deus assume o risco todos os dias. .afinal de contas. você nunca teve de levantar um dedo pra fazer nada por aqui. Exemplos: -como você pôde fazer isso depois de tudo o que fiz por você? -parece que você conseguiu pensar em alguém além de si mesmo. Quem diz essas coisas está tentando fazer com que você se sinta culpado por suas escolhas A bíblia diz que devemos dar e não ser egoístas. E quando as pessoas escolhem caminhos próprios.a bíblia não diz para honrar seus pais? . Ensaie a situação no grupo se quiser. no discurso religioso. daria a você . pra variar. Mensagens de culpa – a mensagem de culpa é a arma mais poderosa no arsenal de uma pessoa controladora. antevendo o que o outro irá dizer. será subjugado.você não está sendo muito humilde. saiba o que vai dizer. talvez não perceba táticas que seus familiares ou amigos estão usando. ele as deixa ir. .que tipo de religião o ensinaria a abandonar a própria família? .até parece que você se preocupa tanto com a família pra faze isso. mas ela não diz que devemos dar qualquer coisa que nos peçam. planeje sua reação. Se tivermos limites. o que damos é decisão nossa. Você precisará deles. -se você realmente me amasse. para que não se desestruture sob pressão. ligaria para mim . em vez de controlar o outro. 6ª – prepare-se para usar a distância física e outros limites que reforcem as conseqüências.você lembra o que aconteceu da ultima vez que não me deu ouvidos? . trace um plano.você deve ter algum problema espiritual para estar agindo dessa forma.como você pode dizer que é cristão? . ela terá de encontrar outro meio de se relacionar. Quando não tiver mais nenhum controle sobre você.como você pôde abandonar a família desse jeito .você sabe que se eu tivesse. também: . você se arrependa do que fez.quem sabe depois que eu estiver morto e enterrado. Alguns podem passar um tempo sem falar com você ou desistir do relacionamento já que não pode mais controlá-lo.

Veja que a pior parte está apenas começando. Decida se você está disposto a perder. Impor o limite não é o fim da batalha. 6. 5º. Procuram proteger a reputação do cônjuge diante de amigos/igreja. Seja cuidadoso ao tentar compensar sua perda. reconheça que esse é um problema seu e não dos outros – Reconheça onde está o verdadeiro problema. Têm medo de admitir que aceitam esse tipo de tratamento e com freqüência temem sofrer agressões piores se contarem. Se você avaliar o preço das conseqüências. Elas sempre reagirão à sua ação de impor limites. Arranje um lugar para . dentro de você. faça (Hb 12:2) O primeiro passo é o mais difícil. 3.. Descubra o que você está ganhando com a falta de limites e o que suportaria perder se os impusesse. explicar a razão da escolha. não querem assumir a responsabilidade pelas próprias ações e pela própria vida. Resistência física – Muitas pessoas não conseguem manter limites com os outros por serem subjugadas fisicamente. Quando tiver tudo planejado. 2. se você continuar culpar os outros. para facilitar a compreensão. teria de enfrentar a responsabilidade de sua raiva. Pessoas boas e sinceras precisam de disciplina e respeitam os limites mesmo que com relutância. Você precisa decidir se vai as conseqüências antes de estabelecer os limites. magoado ou precisando de algo.. mas não o enfrente. ele não se compara à perda do próprio ser. As mensagens de culpa escondem tristeza e mágoa – a pessoa prefere concentrar-se no outro a reconhecer que está triste. Muitas vezes elas têm medo de contar o que acontece por várias razões. Pare de reagir. Não existe outra maneira de enfrentar as ações controladoras dos outros e as conseqüências de nossos limites senão impô-los e seguir os seus planos. outros. As mensagens de culpa são raiva disfarçada – A pessoa que emite essas mensagens não admite sua raiva e prefere concentrar-se em você e não em sua própria motivação. Não se explique nem se justifique – Você não deve nenhuma explicação ao emissor de mensagens de culpa. Reconhecer as mensagens de culpa . As retaliações à sua decisão de impor limites são uma batalha difícil de enfrentar. 1º. você estará dando a eles o controle da sua vida. caso enfrente uma situação de risco. mas deixe claro que a aflição é dele. Faça isso. 3º. Procure um especialista. pois se pensasse nele. 4º. 2º.procure ter empatia com a aflição que o outro está sentindo. 5. por pior que possa parecer.. Seja decidido e interprete as mensagens como sentimentos que pertencem a quem proferiu . de ter alguém para cuidar dos filhos. Outras tem desvio de personalidade. seja proativo e empático. Telefone para pessoas de sua igreja. 4. perderá seus limites. O amor e os limites são as únicas delimitações claras.1. Essas pessoas agredidas precisam de ajuda. vá em frente e conte a ajuda do Senhor (Sl 18:34).essas mensagens são dadas pra manipular e controlar. Você enfrentará alguns riscos ao impor limites e ganhar o controle da sua vida. mas Deus estará ali para equilibrar as forças quando você buscar a sua salvação. É hora de voltar-se para seu grupo de apoio. Será que a cruz que você carrega vale mais do que o próprio ser? Limites sem conseqüências não são limites. A mensagem da Bíblia é clara: analise os riscos e prepare-se. eles continuarão a ter poder sobre você. Apenas diga o que escolheu fazer e se quiser.. Se a culpa funciona com você. Alguns terão de descobrir maneiras de ganhar mais dinheiro. Se você se encontra nessa situação procure pessoas que possam ajudá-lo a impor limites. Consequências e retaliações – As consequências de impor limites são as retaliações das pessoas controladoras. se você reagir.

se tiverem tentando culpá-lo por alguma responsabilidade que deveriam assumir. vai ser difícil. você precisa saber dizer não quando for o caso. Se derem a entender de que a infelicidade deles é em consequencia de algo que você não lhes deu. acontece algo desagradável. Necessidades reais – pode ser necessário impor limites a pessoas que estejam passando necessidades reais. irresponsabilidade financeira. mas nem todo mundo se reconciliou com Ele. A reconciliação abrange duas partes. Perdão é algo que vem do nosso coração. Isso é reconciliação. Não pense que você precisa se reconciliar porque perdoou. Chame a polícia. mas você ficaria esgotado se o fizesse. Não nos abrimos para o outro sem certeza de que ele realmente assumiu sua parte do problema (Mt 3:8). se receber ameaças. eu. Deus é nosso modelo. mas os limites são tão necessários para você quanto para ela. Ele não esperou as pessoas mudarem seu comportamento para deixar de condená-las. E ore por elas. como você pôde fazer isso comigo (eles têm problema de personalidade). RESISTÊNCIAS INTERNAS . ele precisa de apenas uma das partes. desobrigamos a pessoas da dívida que ela tem conosco. Seja qual for o caso. mesmo que seja doloroso dizer não a quem você ama e esteja precisando de ajuda. Embora Ele tenha perdoado todas as pessoas nem todas assumiram o pecado e se apropriaram do perdão.. Você pode oferecer reconciliação. elas precisam saber que as necessidades delas são válidas e você sabe que elas precisam mesmo de ajuda. É o caso em que seu coração partido deseja dar. é mudar de direção. Essa é a maior demonstração de amor que pode ser dada pela dor e pela carência que você encontra e não pode suprir. Consiga uma ordem de prisão para essa pessoa se ela não respeitar nenhum outro limite. desorganização. Demonstre empatia com a situação em que a pessoa se encontra. Há limites para o que você pode fazer e dar. Reconciliação é diferente porque precisa das duas pessoas.. exemplo disso é que Deus perdoou o mundo. O arrependimento sincero é muito mais que pedir desculpas. mas depende da outra pessoa assumir um comportamento correto e produzir frutos dignos de confiança.passar a noite. elas sofrem. Acusadores – os acusadores agirão como se o sue “não” fosse matá-los e resistirão com uma mensagem do tipo. As pessoas precisam decidir assumir seu pecado e arrepender-se para que Deus se abra para elas. Conheça seus limites e dê o que o seu coração mandar e encaminhe as outras pessoas necessitadas para quem possa ajudá-las. Não se trata de dar com tristeza ou por necessidade (2 Co 9:7). um advogado. resista-lhes. sentirão uma perda. mas isso não significa que mantenha um relacionamento com todo mundo. Perdão e reconciliação – tem pessoas que tem dificuldade de identificar a diferença entre o perdão e a reconciliação. Se você ama a pessoa. Elas podem sentir um vazio na área q você costumava compensar a solidão. É diferente de uma pessoa humilde que pede porque tem necessidade Analise a essência das reclamações. a pessoa que deve não precisa pedir perdão. Sofrimentos dos outros – ao impor limites. estarão acusando e exigindo algo que é seu. Deixou de condenar.

precisamos fazer um inventário das áreas internas que foram atingidas e começar a satisfazê-las no corpo de Cristo para sermos fortes o suficiente para enfrentar a batalha dos limites da vida adulta. começar a dizer não a um pai controlador é reconhecer a tristeza do que ele não lhe dará. de certa forma. Deus nos criou para que tivéssemos famílias puras. Alguns não conseguem impor limites por não conseguir se liberta das pessoas a quem está ligada. em muitos momentos. As necessidades de desenvolvimento humano não-satisfeitas são responsáveis em grande parte pela resistência em impor limites. Perceba sua resistência – não é fácil impor limites. para que Ele nos dê coisas boas. você precisa de apoio de outros para ajudá-lo a assumir sua resistência interna e também para capacitá-lo para enfrentar o pesar. dá exemplos em que Deus pede para que deixemos para trás pessoas e modos de vida que não nos faz bem.Precisamos ter também bons limites internos para sabermos dizer não à carne quando ela quiser nos dominar. 3. Assuma o fato de que você está sendo controlado. esquecê-la. A regra básica da cura bíblica é que não cale a pena ficar preso a vida anterior a Deus. Dê um nome a ele. Busque a benevolência e a verdade – para enfrentar as duras verdades. aceitar a tristeza dessa constatação. se fosse. em vez de continuar se esforçando para conseguir isso. Precisamos perdê-la. Confesse que você não quer impor limites porque tenho medo. pode ser bastante difícil enfrentá-los. enfrente o que você nunca terá dessa pessoa ou o que essa pessoa simboliza. Desistir dos limites para conseguir amor é adiar o inevitável: compreender a verdade sobre a pessoa. Necessidade humana – Deus nos criou com necessidades bem específicas em relação a família em que crescemos. lamentá-la. não necessariamente nesta ordem. manipulado. órfãos psicológicos que precisam ser adotados e cuidados pelo Corpo de Cristo. você já teria feito. Devemos estabelecer limites. tristeza e aceitação. 5. esquecer e levar a vida adiante. ajudá-los a entender a diferença entre o bem e o mal e capacitá-los para se tornar adultos responsáveis. mediação. 4. isso serve para todos nós. isto é normal. Esqueça – com segurança em seus relacionamentos de apoio. agredido. 2. O que é preciso para enfrentar a resistência interna: 1. raiva. Identifique o desejo . Encontre seu grupo de apoio e fale da sua perda. Precisamos da benevolência de Deus e dos outros. Esse esforço o afasta da tristeza. pais que seguissem seus mandamentos. Mas muitos não passam por essa experiência.19). Quando nossas necessidades não são satisfeitas. Você assim sabota sua liberdade (Rm 7:15. Será como ir a um funeral.identifique o amor do qual você terá de abrir Mao se escolher viver. Vamos examinar os limites em relação à resistência interna contra o crescimento. Passará pelas fases do pesar: negação. A bíblia. Quem você terá de depositar no altar e entregar a Deus? 2 Co 6:12. mas o deixa preso. Pesar e perdas não resolvidas – o pesar se relaciona a livrar-se do mal. que ensinem aos filhos a ter bons limites. alguns podem necessitar de ajuda . Aceitar a realidade de quem seu pai é e esquecer o desejo de que fosse diferente é a essência do pesar. perdoar. o problema é que você não desenvolveu limites. Você fica preso aos laços de pessoas que você precisa esquecer. Em muitas ocasiões impor limites implica arriscar a perder um amor que você desejou muito. Assuma a falta de limites – admita seu problema.

Dê-se um tempo e espaço até se sentir capaz de reagir. você ainda tema uma pessoa brava. Não acione o piloto automático nem desista de seus limites. encontre a origem do seu medo e procure enxergar a pessoa que está em sua mente. Idéias úteis: 1. Você precisará tratar algumas mágoas que experimentou no passado.Descubra o que você quer. continue tentando descobrir e entender seu passado e lamente as perdas. brigando ou sendo passivo. mas seu não deve permanecer. Essa é a qualidade bilateral dos limites. Os limites o separam do que você conhece e do que não quer. mas isto não o impediu de se afastar dos pais aos 2 anos. mas você pode acabar salvando sua vida se esquecer. É difícil esquecer o que nunca teve. Quando estiver pronto. a bíblia tem muitas histórias assim. Passos que você precisa tomar: 1. retrocedeu ou estava atacando. Você precisará de amor para esquecer o pai bravo e enfrentar os adultos que encontra atualmente. Com ajuda do grupo de apoio. A mudança é assustadora. Procure praticar as habilidades de impor limites expostas no livro. . Continue melhorar suas habilidades atuais. Sozinho não dá. ou aos 6 para ir para escola. mas Ele promete para os que andarem em fé e obedecê-lo. um lugar melhor. talvez em seu interior. se for necessário. Reafirme o que vai ou não fazer e deixe o outro se sentir bravo. Medo da raiva – e uma pessoa irada pode levá-lo a perder seus limites. 6. a esperança e a compreensão de que deus nos ama. Esse processo é assustador. Ele está do seu lado. representada pela pessoa brava. você pode se confundir quanto a estar avançando ou não. você pode perder algo. 4. Descanse em deus e peça que ele o guie em suas ações futuras. Você experimentará emoções confusas quando deixar pra trás o que é antigo e conhecido e aventurar-se pelo novo. mas não deísta. Fale com alguém a respeito da sua sensação de impotência. Deus chamou pessoas para abandonar suas família e irem para uma terra desconhecida (Hb 11:8). 6. 7. se afaste. mas ganha uma nova vida de autocontrole e paz. Deus lhe reservou uma nova vida.profissional. Reconheça que tem um problema 2. o pesar é a direção certa. Ele quer seu mestre e não tem interesse de dividi-lo com mais ninguém. Você tem que ser ativo e começar a buscar o que Ele lhe reservou de bom. Diga que se preocupa com ele. Siga em frente . Procure e você encontrará. Esquecer é o caminho para serenidade. pode perguntar se pode ajudar em algo. Peça opiniões dos outros. mas você precisa deixar a velha para trás. Reavalie – fale pro seu grupo sua interação e verifique se fez progressos. Deus não deseja que as pessoas zangadas o controlem. Ore – O melhor antídoto para ansiedade em relação ao futuro é a fé. Deus pode preencher o lugar vazio com seu amor e o amor de seu povo. Exponha suas mágoas e ressentimentos em relação a estas questões do passado. Continue praticando – faça sua parte. Medo do desconhecido – impor limites e ser mais independente parece assustador porque é um passo para o desconhecido. 9. 3. reaja. 8. Seja firme em suas declarações de autocontrole e em suas decisões. 5.

você precisa do grupo de apoio nesse período de mudanças. Perdoar significa anular a divida. ter uma estrutura ao seu redor pode ajudá-lo a orientar-se nas novas mudanças. precisarei manter meus limites. daí você vai perder o medo do futuro. Em épocas confusas. Memorize alguns versículos para obter algum consolo quando enfrentar o desconhecido. a bíblia está repleta de passagens que Deus nos relembra do que fez. 6). experimenta uma perda. como Deus resolveu tudo por você. freqüentar grupo de apoio. que é falar com um amigo. Conte com um grupo de apoio . deixe que comece a fazer agora (Hb 10:35. Mas se alguém negar ou apenas disser que está tentando melhorar. 37:5. mas pode ser perdoado. você também pode Ouça as provações que elas passaram. Ouça os outros. Você pode aprender novas maneiras de relacionar-se e agir. 6.2.Deus diz várias vezes na bíblia que nosso futuro está nas mãos Dele e Ele nos guiará (Sl. Incapacidade de perdoar – perdoar é libertar-se do passado. 8. como enfrentaram a situação e como Deus foi fiel a elas (2 Co 1:4). esquecer. neutralizado. Criar estrutura pode ser útil nessa fase. querem ser melhores e o perdão poderá ajudá-las. ainda que perdoe. Confie na sua capacidade de aprendizagem . isso é muito difícil.a esperança se encontra na memória. essa é a essência do poder individual que Deus quer que você tenha. E ninguém gosta disso. Lembre-se do que Deus já fez . Estrutura – as mudanças causam geralmente perda na estrutura interna quanto externa. que ofereça conforto (Ec 4:9. Significa que nunca receberemos daquela pessoa o que nos é devido. você perderá o medo do futuro. Jo 17). rasgar (Cl2:!4). Lembre da graça que Ele nos deu por intermédio de Jesus. e com isso. 4.36). que não precisa saber tudo com antecedência. À medida que suas habilidades se desenvolverem. Leia a bíblia . 7. Lembre de situações em que ele te socorreu. Se . porque significa lamentar pelo que nunca acontecerá. 3. Procure lembrar o que Deus fez e quem Ele é. 9.10. a interna virá com o estabelecimento de limites. 5. Desenvolva seus dons . Se ele o decepcionou ou parece que nunca fez nada por você.Pessoas que já viveram ou passaram o que passa. mas sem procurar fazer mudanças ou buscar ajuda. Aprenda com o testemunho dos outros . Reveja antigas separações – muitas vezes quando você precisa fazer uma mudança. Talvez isso venha de separações ou perdas do passado. Insistir em cobrar e não perdoar é a coisa mais destrutiva que podemos fazer com nós mesmos. é libertar-se da pessoa agressiva que o machucou. grupo de estudo bíblico. descobre sentimentos maiores do que a situação exige. talvez você precise de estrutura externa. o passado nunca será mudado. o resultado será sempre o mesmo. O problema é que as coisas só se resolverão com graça e perdão. Quando pessoas assumem pecados é porque aprenderam com seus erros. Outras pessoas tem a síndrome “impotência adquirida” na qual aprendem que independentemente do que façam. profissional. O mal jamais será desfeito.você precisa confiar que pode aprender. Reavalie o passado e não deixe que ele se transforme no futuro. poderei agir com responsabilidade e sabedoria. auxiliam porque lhe garantem que ela passaram por isso e venceram. O perdão me confere limites porque ao me libertar da pessoa prejudicial. enquanto isso. Peça ajuda de alguém experiente e analise se o medo e a dor que está sentindo provêm de algo não resolvido.exercite-se e adquira mais conhecimento e pratique.

Essa perspectiva externa o transforma em vítima e depende do outro mudar para ficar bem. e aos poucos. a raiva ou o medo. quando não permite que alguém tire vantagem. A responsabilidade começa com a motivação interna para a confissão e o arrependimento. Enfrente diretamente a resistência reconhecendo que é você quem tem de mudar. em situações mais complicadas. Os limites são ações de amor. assumir as conseqüências. Conheça os caminhos de Deus para salvar sua alma e alegrar seu coração em vez de fazê-lo sentir culpado. que é culpa e opera a morte. Mas nossa consciência caída nos diz que somos maus ou que estamos fazendo algo errado quando estabelecemos limites. Receba a graça de Deus e esqueça a dívida dos outros. embora doam. Você precisa confessar a verdade de continua sem limites. são úteis para os outros. Quando você diz não a um pedido. E cuidado com a resistência que desejará prendê-lo ao passado. É o que acontece com relação aos limites. Atitudes para evitar sentimento de culpa: 1. 4. Precisa enfrentar a resistência interna de querer que o problema esteja fora de você. 5. Fuga – As pessoas costumam olhar para fora de si para encontrar o problema. É importante que você se enfrente. A culpa o impedira de fazer o que é certo e o manterá preso.eu não perdoar continuarei preso a um relacionamento destrutivo. dizendo mudar de caminho. É preciso prestar atenção ao lidar com isso para saber quando estamos errados. Procure suprir suas necessidades com Deus e com pessoas que possam dar. E aqueles a quem impomos limites em geral proferem mensagens para aumentar o peso. Se você cresceu numa família que dizia que seus limites eram ruins. A Bíblia ensina que não devemos manter-nos sob a condenação e a culpa não deve ser um motivador do comportamento. tentando cobrar o que nunca será pago. A bíblia nos orienta a ter bons limites. fará com que você substitua suas antigas vozes em seu julgamento por uma nova estrutura interna de orientação. afastando-nos da verdade e impedindo-nos de fazer o que é melhor para os outros. Perdão não é negação. 3. assuma que sente culpa(reconhecer que tem um problema). procure seu sistema de apoio. e a emoção que resulta do amor quando falhamos é o arrependimento sincero (2 Co 7:10). A culpa distorce a realidade. pois não é um sentimento verdadeiro como a tristeza. pois muitas vezes o sentimento de culpa está errado. O amor sim. se sente culpado. crescer e nos separar da família de origem. estabeleça limites com seus amigos em situações práticas. Culpa – essa é uma emoção difícil. 2. não socorre alguém irresponsável etc. Isso se opõe à tristeza do mundo. perdoe ao controlador. A culpa pode aparecer mesmo quando não fizemos nada de errado. mas violamos algum padrão interno que assimilamos. pois esse é o princípio dos limites. 7. reconheça sua raiva. você precisa identificar o pecado que os outros cometeram contra você para poder perdoar como Deus fez conosco. . 6. estude o seu modo de pensar – lendo livros e o que Deus diz sobre limites. Muitos não tem bons limites porque temem desobedecer ao pai interior que mora em sua mente. saberá do que falamos. impor limites. comece a examinar a origem das mensagens de culpa.

Se fosse fácil. pois se não aparecessem. não se espante com a dor – permita que os outros demonstrem amor durante o processo. Esta jornada será sempre povoada de obstáculos. Os que não conseguem ficar bravos quando estão sendo abusados. Procure seu grupo de apoio . 10. você já teria estabelecido limites há muito tempo. A capacidade de ficar bravo é geralmente um sinal de que estamos com medo da separação que acompanha a revelação da verdade. examine-os sob a perspectiva bíblica. Ex 4:14). encontrará obstáculos. Os limites precisam ser sustentados por forte vínculo com pessoas confiáveis. Medo do abandono: assumindo uma posição no vácuo Pra quem tem medo do abandono. Procure descobrir quando estão abusando de você. 9. Tg 1:2-4) estes obstáculos certamente aparecerão. imponha limites e reúna-se com seus novos amigos para que eles ajudem a resolver esse sentimento. o diabo e mesmo nossa carne poderão oporse a nós e impelir-nos para o mau caminho. por isso é bom ter um bom grupo de apoio aquém possa recorrer após impor limites a quem ama. siga em frente. esta é uma boa hora para começar a procurar . manipulados ou controlados. domine a culpa – pode parecer estranho mas você terá de desobedecer sua consciência paterna para ficar bem e terá de fazer algumas coisas certa que o fará sentir culpado. apertado é o caminho que conduz a vida. geralmente nos permitimos ficar bravos. mas quando vierem. criam verdadeiros bloqueios. a frustração ou a raiva de agressões sutis e não tão sutis em sua vida. você precisa de novos vínculos para interiorizar as novas vozes em sua mente. É melhor não ter limite nenhum e certo vinculo do que ter limites e ser sozinho. A raiva é como fogo que cresce em seu coração para mostrar-lhe que há um problema que deve ser enfrentado (Dt 29:27. Quem chora será consolado. Estabelecer-se e manter no corpo de Cristo e no amor por Deus é o que você precisa para arriscar-se a impor limites. Fazer o que é correto não será fácil e ele nos avisou sobre isso. As onze etapas a seguir mostram como medir o progresso e descobrir em que estágio você se encontra: 1ª ETAPA: RESSENTIMENTO – UM SINAL DE AVISO Um dos primeiros sinais de que se está começando a desenvolver os limites é o ressentimento.8. Mas quando descobrimos que ela é nossa aliada. se não conseguir. pode ser muito assustador.reeducar a mente não resolverá o problema. 15. Como um radar. ficarão sozinhos no mundo. Temos medo de que a verdade sobre nosso descontentamento em relação a alguém possa afetar a relação. você já teria feito Quando você começar a fazer as coisas à maneira de Jesus. O mundo. examine primeiro seu coração. e teve problemas para impor limites. Combater a resistência é um bom sinal de que você está fazendo o que é preciso (1 Pe 1:9. se conseguir estará no caminho certo. mas também das promessas de nosso Pastor de ajudar-nos se fizermos a nossa parte. tanto internos quanto externos (Jo 16:33). posso garantir. Como medir o sucesso dos limites Mudanças específicas e ordenadas precedem o surgimento de limites maduros. Saber reconhecê-los pode ser de grande ajuda. Então antes de dizer algo pra resistir ou de impor limite. Acham que se conseguirem manter-se sem ajuda de alguém. a raiva pode alertá-lo quando seus limites são violados.

fica do nosso lado. porque encontramos neles o consentimento para sermos pessoas transparentes. a graça e o poder de impor limites. os limites não podem surgir do nada. mas conforme os limites se fortalecem. fica mais fácil lidar com a raiva. as pessoas que conseguem dizer um claro não parecem rudes e frias. cônjuge. não é tão mau. Deus nos dá. 2ª ETAPA: MUDANÇA DE GOSTO – SENTIR-SE ATRAÍDO POR QUEM RESPEITA OS LIMITES Quem tem uma capacidade imatura de impor limites muitas vezes se vê envolvido com “usurpadores de limites”. Quando criamos vínculos com estas pessoas. sem fazer disso algo pessoal ou assumir uma atitude manipuladora ou controladora em relação a limites. Somos atraídos pelos que respeitam limites. Precisamos de outras pessoas com os mesmos valores bíblicos sobre limites e responsabilidades para nos incentivar. descobrimos a liberdade de dizer um sim verdadeiro e sincero.. que podem ser familiares. A confusão de limite parece normal para a pessoa. autênticas e amáveis. Quando encontramos liberdade para impor limites.uma situação segura para contar a verdade. membro da igreja. começamos a desenvolver vínculos mais íntimos e significativos com pessoas que tem limites claros. Começamos a desenvolver limites em nossos relacionamentos ou descobrir novos e investir neles. algo muda. elas se transformam em pessoas dedicadas e agradavelmente francas. Precisamos criar laços mais fortes e profundos com quem sabe respeitar nossos limites. Alguns vão descobrir que o Deus puro e justo sobre o qual lêem no AT. É importante entrar para uma família com limites porque como qualquer disciplina espiritual. mas que tem limites claros (Is 55:9). Para quem tem problemas de limites. além da liberdade de dizer um não. através delas. Quando você consegue ser sincero diante de diferenças e divergências. por isso ela não percebe a destruição que isso pode causar a todos. movido pela gratidão. praticar. para amarmos e aproximarmos de Deus e dos outros (Cl 3:14). O motivo dessa mudança está no modo por que fomos criados por Deus. de relacionamentos com limites indefinidos para algo mais claro. . 3ª ETAPA: INGRESSAR NA FAMÍLIA Quando nossos gostos começam a mudar. amigo. Quando as pessoas com limites prejudicados começam a desenvolver limites. colegas. ou as duas coisas. pois eles não surgem do nada.. são atraídas por pessoas capazes de ouvir o seu não sem censurá-las ou magoá-las.

a ideia de que você transgrediu algumas regras importantes no processo de impor limites. Algumas pessoas têm um senso forte de autocrítica quando começam a expressar claramente suas responsabilidades bíblicas. 4ª ETAPA: APRECIAR NOSSOS TESOUROS Quando você se sentir seguro ao lado de pessoas pra quem a graça e a verdade são coisas boas (Jo 1:17). porque não estaremos sozinhos. não valorizam a auto-suficiência. uma mudança acontece. você aprenderá uma coisa. seus valores começarão a mudar. começam a querer retorno do investimento divino (Mt 25:14-30). 6ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM OS SENTIMENTOS DE CULPA O sinal de que você está tornando-se uma pessoa com limites é geralmente a noção de autocondenação. e não conseguiremos valorizar nem apreciar nós mesmos se não formos valorizados nem apreciados. De qualquer forma. Quando as pessoas são tratadas por muito como objetos. É a combinação de seu Espírito e das lembranças emocionais daqueles que acreditam em nós que ajuda a ser fortes com nossos limites porque sabemos que temos um lar espiritual e emocional em algum lugar. Essa revolta contra limites sinceros é uma ameaça ao controle autoritário da consciência. Como você quer que os outros os tratem e como quer que não ajam? 5ª ETAPA: PRATICAR OS PRIMEIROS “NÃOS” Uma idéia para passar essa etapa: pergunte ao seu grupo de apoio ou aos seus bons amigos se você poderia treinar seus limites com eles. sentem-se propriedade de alguém. o individuo com falhas de limites geralmente enfrenta grande problema para impor limites. não seremos amáveis. Imagine o estrago quando essa pessoa consegue criar um ou 2 limites.Jesus definiu companheirismo como 2 ou 3 pessoas reunidas em seu nome. corpo que Deus lhes confiou (1 Jo 4:19). Devemos valorizar nossos tesouros para mantê-los protegidos. e isso é o que importa no mundo para impor limites. dinheiro. um bom relacionamento estimula o não de todas as partes. e não importa se somos atacados. Poderão calorosamente incentivá-lo a discordar deles e a resistir-lhes ou poderão impor alguma resistência. Isso acontece por causa do juízo exageradamente crítico. Comece a praticar um não com as pessoas que irão respeitá-lo e apreciá-lo por isso. talentos. não se protege. a ponto que começam a dar pouco valor aos sentimentos. se não formos amados. Aprendemos a ser amáveis porque somos amados. A forma de reação mostrará se eles dão valor à sua franqueza. você não está sendo muito duro? Ou como você pode deixar de ir à festa? Etc. Muitos ouvem que preservar sua individualidade é egoísmo. o que não se valoriza. a recuperação e a transformação na imagem de Deus. Ela ataca a alma com vigor procurando . comportamento. atitudes. pensamentos. Surgem perguntas como. e você não pode amar os outros a menos que tenha guardado amor dentro de si (Pv 4:23). começam a cuidar de si mesmos. Deus se interessa que as pessoas se amem. e ele no meio delas (Mt 18:20). porque se tratam como seus entes queridos lhe tratam. Quando cristãos começam a valorizar o bem – estar. mesmo que pequenos? A consciência diminui a marcha conforme suas exigências exageradas são desobedecidas. Você começará a ver que assumir responsabilidade por si mesmo é saudável. As pessoas sabem que a verdadeira intimidade só pode ser construída se houver liberdade para discordar (Pv 10:18). Faça uma lista de seus tesouros: seu tempo.rejeitados. sentimentos e crenças. e assumir a dos outros é algo destrutivo.

ativar a consciência hostil é sinal de crescimento espiritual. combatemos o egocentrismo. 9ª ETAPA: RESPEITAR OS LIMITES DOS OUTROS Se esperamos que os outros respeitem nossos limites. Você pode dar esse passo agora que está mudado espiritual e emocionalmente. Podemos acabar em meio a um conflito ou não conseguindo o que queiramos. O objetivo é ter uma personalidade estruturada por limites e saber impô-los a si mesmo e aos outros quando necessário. quando tivermos limites (caso contrário. por mais que isso seja importante (Mt 18:15-20). por mais estranho que pareça. pois só saberemos amar de verdade. Então. A verdade mostrará as diferenças no relacionamento. aquelas que você encontra dificuldades de impor limites.derrotar a pessoa e submetê-la mais uma vez aos falsos julgamentos. . o grande não precipitará uma crise. Esses valores foram assimilados após muitas experiências com pessoas que os compreendem. honesta e motivada por objetivos. A alma se conforta na memória das pessoas amáveis e sinceras. sem limites. Os limites externos são consequência dos internos (Pv 23:7). responsabilidade e perdão. Os conflitos e as discórdias já existiam. confrontação ou distância. Essa etapa é conseqüência do desenvolvimento da estrutura de uma personalidade bem-definida. Você deixou de ouvir o pai autoritário interno e passou a corresponder aos valores bíblicos do amor. por vários motivos. 7ª ETAPA: PRATICAR O “NÃO” MADURO Esse é o momento de praticar o não com as pessoas que são as maiores destruidoras de seus limites. faremos por obrigação/culpa). Às vezes. . Agora acrescente especificamente os tesouros que estão sendo violados neles. é preciso respeitar os limites alheios.respeitar os limites dos outros faz aumentar a capacidade de importar-nos com os outros é fácil gostar de características agradáveis dos outros. pois estaremos ocupados para cumpri a tarefa dos outros (Tg 1:8). . alguém importante pode ficar bravo. Essa é a 7ª etapa e não a 2ª porque é necessário que você tenha praticado antes e tenha feito seu dever de casa antes de impor limites a pessoas significativas. O grupo de apoio aqui tem funcionado e a consciência da pessoa começou a amadurecer. Faça uma lista cuidadosa de relacionamentos significativos para você. mas quando encontramos resistência. sentimo-nos mais capazes de conservar o mistério da fé com a consciência pura (1 Tm 3:9). A alma precisa de outro lugar para fazer autoavaliação que não seja a consciência crítica. os limites somente os trarão à tona. Passamos a concentrar-nos mais nas pessoas. Não poderemos ser tão produtivos no trabalho. Precisamente quais limites devem ser impostos para proteger esse tesouro? 8ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM A AUSÊNCIA DE SENTIMENTOS DE CULPA Com muita dedicação e apoio.respeitar os limites dos outros é uma forma de resistir ao nosso egoísmo e onipotência – quando nos preocupamos em proteger o tesouro dos outros. Nosso verdadeiro objetivo aqui é a maturidade (a capacidade de amar e trabalhar da mesma forma que Deus o objetivo de ser semelhante a Cristo) e não confrontação. a culpa diminui e nessa etapa. a história é outra. Impor limites é importante aspecto do amadurecimento.

é sinal de que está a caminho da maturidade de seus limites. ser bastante penoso e inconveniente. aceita e permite que isso aconteça. Devemos lutar pelo não dos outros exatamente como lutamos pelo nosso. Os que tem limites desenvolvidos fazem o bem com vontade e satisfação ou não prometem nada. 16.. Deus recompensou o investimento feito por você (2 Tm 4:6. não tem pressa. As pessoas com limites falhos fazem promessas e depois fazem o bem com ressentimento ou faltam com a palavra. Suponha que essa pessoa não era egoísta. como não tinha certeza. mas para proteger e desenvolver i tempo. os talentos e os tesouros que Deus nos conferiu para nossos “setenta anos” neste planeta (Sl 90:10). Assumir responsabilidades motivado pela culpa ou pela aquiescência pode custar muito. você poderá ter realmente vida. mesmo que isso nos custe algo.7). pronto para ser usado. Pense por um segundo na última vez que alguém lhe pediu algo. O processo de limites maduros de alguém pode ser interrompido. Não para atacar ou punir alguém. um passo firme em direção aos seus objetivos pessoais. e uma vida saudável. liberdade. 10ª ETAPA: LIBERTAR O NOSSO “NÃO” E O NOSSO “SIM” Quando você se sente tão livre para dizer não a um pedido quanto para dizer sim. disse não. Que os limites bíblicos o conduzam a uma vida de amor. haverá provações. disse sim 2.quando conseguimos respeitar os limites dos outros. nem perde o controle. Segunda: aprendemos a ser empáticos. então você provavelmente tomou uma das duas atitudes a seguir: 1. Isso só reforça a capacidade dessa pessoa nos negar algo. 11ª ETAPA: LIMITES MADUROS A pessoa com limites maduros não fica desesperada. Quem tem limites maduros compreende isso. pois estará segundo os propósitos de Deus. Não há problema. responsabilidade e louvor. Talvez fosse um pouco de tempo que você não tinha certeza de que podia dispor. A recompensa por seus bons limites é a alegria de ter os desejos satisfeitos. que era sensata e fez um pedido sensato (2 Co 9:7). O dia de uma vida com limites Aplicando os limites e buscando seguir as recomendações dadas. mudança de ideia ou hesitação em usar qualquer uma das palavras. estamos fazendo duas coisas – uma: nós sinceramente nos importamos com os outros porque não ganhamos nada ajudando alguém a nos dizer não. Como não tinha certeza. A atitude mais madura é a 2ª porque é mais responsável dar de nossos recursos do que prometer o que talvez não sejamos capazes de cumprir (Lc 14:28). pessoas querendo que você siga o caminho delas e não o de Deus. A lição que você precisa fazer é não prometer muito antes de fazer seus cálculos espirituais e emocionais. Tem meta na vida. manipulador etc. todo tipo de resistências aos limites e objetivos da pessoa. E sabe que se necessário haverá um não esperando em seu coração. Isso mostra que precisamos tratar os outros como gostaríamos de ser tratados (Gl 5:14). . Planeja com antecedência.