Limites Autores: Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend Resumo Primeira Parte: O que são limites 1.

O dia de uma vida sem limites A pessoa nunca tem tempo pra si, não é respeitada em seus sentimentos, não é ouvida, é explorada, ao mesmo tempo ou separadamente, acontecendo uma ou alguns destes itens por vez. 2. O que são limites Os limites nos definem, nos separa dos outros, determinam onde cada um começa e termina. Limites que nos separam do outro pode ser a pele, palavras, verdade, distância geográfica, tempo, distância emocional etc. Cada um deve ser responsável por si, por seus sentimentos, por suas ações, pensamentos... Gl.6:2. 3. Problemas com limites Os problemas com limites prejudica a vida da pessoa, sua forma de se relacionar com os outros em todos os âmbitos de sua vida, na família, trabalho, amigos, cônjuge, filhos, pais, enfim, destrói a vida da pessoa, porque se sente incompreendida, e que suas necessidades básicas não estão sendo atendidas. 4. Como os limites são criados vínculos, base para criação dos limites; separação e individualismo: a construção da alma; descobrimento: mamãe e eu não somos iguais; experimentação: posso fazer tudo; reequilíbrio: não posso fazer tudo. Is.61.1 5. as dez leis dos limites: 1. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequencias naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. o co-dependente geralmente é quem impede o ciclo. também tenta confrontar. ver Pv. 9:8. ele somente precisa deixar de interromper a lei do semear e ceifar na vida do outro. 2. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. devemos amar o outro e não ser o outro . Fp.2:12,13. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar, mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . Pv.19:19. 3. lei do poder a)você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas - bíblia chama de confissão. reconhecer fraquezas. b) você tem o poder de entregar sua incapacidade a Deus - se você fizer o que estiver ao seu alcance - confessar, ter fé e pedir ajuda- Deus fará o que você não pode: efetuará uma mudança. 1Jo 1:9; Tg 4:7-10;Mt5:3,6.

c) você tem o poder de buscar a Deus e pedir a ele e aos outros que revelem o que está dentro dos seus limites. d) você tem o poder de desviar-se do mal que está dentro de você. A isto chamamos arrependimento. Não significa perfeição, mas seu lado pecador como uma característica que gostaria de mudar. e) você tem o poder de ser humilde e de pedir a Deus e aos outros que o ajudem nas falhas de seu desenvolvimento e nas necessidades que o acompanham desde a infância. f) você tem o poder de procurar aqueles a quem ofendeu e corrigir seu erro. para ser responsável por si mesmo e por seus pecados, e também por aqueles a quem afrontou. Mt:23, 24. oração da serenidade = Senhor, mostra-me os meus limites. 4. a lei do respeito Não julgue o limite estabelecido pelo outro e nem queira fazer tudo do jeito que você quer. Mt.7:1,2. Liberdade gera liberdade. 2 Co.3:17 e Tg. 1:25. 5. lei da motivação devemos checar as motivações de nossas atitudes - deve ser o amor e não o medo. falsas motivações : a)medo de perder o amor, ou de ser abandonado. Quem diz sim e depois fica ressentido é porque tem medo de perder o amor de alguém . b) medo da raiva do outro - por causa de antigas feridas e limites fracos. 3) medo da solidão d) medo de perder o lado bom de mim fomos feitos para amar. por isso , quando não estamos amando, sofremos. muitas pessoas não conseguem dizer "amo você , mas não quero fazer isso ". e) culpa - dar para aliviar a culpa. Quando dizem não, sentem-se mal. tentam merecer bondade. f) retribuição algumas pessoas ganham as coisas com bilhetes de culpa em anexo. as pessoas q tem essa atitude se sentem obrigadas a pagar por tudo que receberam . g) aprovação agem como crianças e necessitam da aprovação dos "pais". h) excesso de identificação com a frustração dos outros. pessoas que não resolvem todas as suas decepções e frustrações sempre que precisam negar algo a alguém sentem a frustração do outro em grau máximo. a lei da motivação diz o seguinte: ter .liberdade em 1 lugar, servir em segundo 6. lei da avaliação às vezes coisas que nos magoam nos fazem bem e coisas boas nos fazem mal. É preciso avaliar as consequencias de impor limites e ser responsável por outras pessoas, mas isso não significa que você não deva impor limites porque alguém ficará magoado ou com raiva. Provocamos dor quando fazemos escolhas que os outros podem não gostar, e também provocamos dor quando resistimos a uma pessoa que está errada. mas se não partilharmos nossa raiva com ninguém , a amargura e o ódio tomarão conta de nós. Ef.4:25. 7. lei da proatividade pra cada açăo existe uma reação igual e oposta. Paulo diz q paixões avassaladoras e pecaminosas são uma reação direta ao rigor da lei. Rm 4.15, 5.20, 7.5. Ira e desilusão podem ser reações a injustiça dos pais. Ef.6:4;Cl.3:21.

as fases de reação são necessárias mas não suficientes para o estabelecimento de limites. Emocionalmente a reação traz cada vez menos retorno. É importante reagir para descobrir os limites, depois que os encontrar, não deve usar a liberdade para dar ocasião a carne. Esse é o começo dos limites proativos. Os proativos mostram do que gostam, o que querem, o que pretendem, no que acreditam, não exigem direitos- o exercem. O poder é algo que se demonstra, o amor é a expressão máxima de poder, é a capacidade de não demonstrar poder, mas de reprimi-lo. Eles são capazes de amar aos outros como a si mesmos, respeitam, são capazes de morrer pra não pagar mal com mais mal, capazes de amar em vez de reagir.Mt 5:38,39. 8. Lei da inveja Tg 4:2. A inveja é a emoção das piores, define o bom como o que eu não tenho. todos temos traços de inveja na personalidade, mas a parte destrutiva dele é sermos insaciáveis e sempre insatisfeitos. A inveja deve ser sempre um alerta para que você perceba o que está faltando na sua vida. Daí você deve pedir ajuda a Deus para compreender do que se ressente. Peça a Deus mostrar o que precisa fazer pra alcançar o que quer ou pra deixar de querê-lo. 9. lei da atividade parábola dos talentos - bem-sucedidos são ativos e determinados, tiveram iniciativa, avançaram, Deus quer que sejamos decididos e ativos, que busquemos e aproveitemos as oportunidades da vida. Deus não aceita passividade, Ele pode reparar um erro, mas não pode compensar a passividade, temos de fazer nossa parte . É pecado não tentar, tentar e errar e tentar de novo é aprender. Hb 10:38,39. Nossos limites só podem ser criados se formos ativos e agressivos, se buscarmos, batermos e pedirmos. Mt 7:7,8. 10. lei da exposição ninguém vive sozinho, existimos num relacionamento com Deus e com os outros, nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica. Ef. 4:25,26 e 5:13,14. a cura sempre acontece com a luz. Sl.51:6. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. 06. Mitos comuns sobre os limites mito 1 - impor limites é ser egoísta lema do cristão é amar o próximo - Jo 13:55. limites adequados na verdade aumentam a capacidade de cuidar dos outros. egoísmo é a fixação nos próprios desejos e vontades e a exclusão da responsabilidade de amar o outro. Deus atende às necessidades - Fp.4:19. nossas necessidades são nossa responsabilidade, Deus nos ajuda mas não podemos esperar passivamente. Mt.7:7, Fp.2:13, 2Co. 5:10. mordomia - somos os mordomos de nossa vida que pertence a Deus, quando cuidamos para que não seja prejudicada, protegemos o investimento divino. mito 2 - os limites são sinal de desobediência. Hb.4:12, Os.6:6. quando quero dizer não, não devo dizer sim, se não conseguir dizer não, não diga sim. precisamos dizer sim com amor, quando o nosso motivo é o medo, não existe amor. 2 Co

9:7. no amor não há medo 1 Jo 4:8. Quando ficamos com medo de dizer NÃO comprometemos o nosso sim. 1 Jo 4:18. limites podem ser sinais de desobediência se dizemos não a coisas boas por motivos errados. Mas o não é sinal da compreensão, honestidade e da verdade sobre os nossos motivos ; então podemos permitir que Deus trabalhe em nós; isso não pode ser feito em um coração temeroso. mito 3 - se eu começar a impor limites, acabarei ferido pelos outros Deus nunca nos deu o poder ou o direito de controlar a reação do outro diante do nosso não, alguns receberão bem, outros não. Mt 19:22. limites são um teste para verificarmos a qualidade de nossos relacionamentos: os que respeitam nossos limites apreciarão nossas vontades, opiniões e nosso isolamento, os que não conseguem , somente querem nosso sim. impor limites significa dizer a verdade. teste o limite de seu relacionamento dizendo não para algo e você pode ganhar mais intimidade ou perceber que a base dessa relação é bem fraca. o impor limites pode estreitar a relação ou romper. Cuidado para não entrar de cabeça impondo limites sem estar em um lugar seguro para trabalhar o assunto, pois nos precisamos de pessoas. Ef 3:17. mito 4 - se eu impuser limites magoarei as outras pessoas os limites não são uma arma, mas uma defesa. Os limites adequados não controlam, não atacam nem machucam ninguém. Este princípio serve tanto para relação disfuncional como para um problema válido. Mt 14:22,23. nem sempre uma pessoa poderá ajudar por isso é importante ter um grupo de amizade. Ef 4:2,3. mito 5 - os limites significam que estou zangado a raiva é um sinal de que precisamos seguir em frente para enfrentar o que nos ameaça . Jo 2:13-17. Ela diz também que os limites foram violados. A raiva também proporciona a sensação de que somos capazes de resolver o problema. Mas para se dissipar, ela tem de ser resolvida da maneira certa. Tg5:16. experimente a graça de Deus por meio daqueles que o amam, mesmo que esteja num período de ira, é o 1o passo para resolver a raiva do seu passado. O 2o é reconstruir as partes danificadas de sua alma. Criando limites maduros não precisa mais sentir raiva, assim que o não recupera sua integridade não há mais necessidade do sinal de fúria. Mito 6 - Quando os outros impõem limites, isso me incomoda Ter de aceitar os limites dos outros certamente não é agradável. Por que aceitar o limite dos outros é tão difícil: 1.a imposição de limites impróprios nos machuca (especialmente na infância). 2. Projetamos nossas mágoas nos outros – quando sofremos, uma das nossa reações é livrar-nos da sensação ruim jogando-a no outro – projeção. 3.a incapacidade de aceitar o limite do outro pode significar que existe um relacionamento de idolatria 4.A incapacidade de aceitar os limites dos outros pode revelar uma dificuldade de assumir responsabilidades – 2Co.7:8,9. Mito 7 – Os limites causam sentimentos de culpa

1. Os primeiros se zangam ou se aborrecem com um agradecimento sincero. o que precisa é haver limites.. A idéia é: Se recebi. Eu poderia receber minha mesada.3:10. Diferença entre os que dão e recebem e os que dão desinteressadamente. Ele tem algo contra elas (2:4. Para tornar-se um adulto. Depois diz que apesar disso. você precisa viver dos próprios meios e pagar por seus próprios fracassos. 15:37-39. Ele exalta suas realizações (gratidão) 2. O amor. se estabelecer limites a uma pessoa e ela responder de forma amadurecida e carinhosa. estou devendo. 2ª parte – Conflitos com os limites 7. Você também pode mudá-los quando se sentir mais seguro.). Sinais de ausência de limites Contraindo um vírus – há pessoas que quando entram em contato com sua família de origem. At. Finalmente Ele apresenta suas irresponsabilidades (limites). Pérgamo e Tiatira.. Os limites e a família. o tempo que recebemos – enfim. Álcool. Comum em casamento com um dos cônjuges não se desvincula emocionalmente de sua família de origem. Se a gratidão for suficiente. por favor – alguns adultos insistem em viver uma vida mantida pelos pais – é o lado otimista do problema do limite financeiro. drogas. você pode reconsiderá-los. cadê minhas meias – às vezes o filho pode ser independente financeiramente mas não emocionalmente. suas vontades. É a família interligada. qualquer coisa à qual nos sintamos comprometidos – deveriam ser aceitos como presente (que significa não impor nenhuma condição).14 e 20. Segundo Plano – quando a pessoa deixa que outra a domine. que nos motivará a amar o outro. faz com que o outro se sinta em segundo plano. Isso não impede de os cônjuges se relacionarem com suas famílias de origem e nem com a família do outro. o que destrói muitos casamentos.2:7. Você é dono de seus limites. uso desequilibrado do dinheiro. o que dificulta os outros relacionamentos do filho. Mãe. . onde o filho se não se separam com limites claros. se alteram. Uma pessoa adulta que não consegue se sustentar financeiramente permanece como criança. O lado ruim do limite financeiro seria se meter em complicações financeiras. A família de origem tem o poder de afetar sua nova família de fato. 2 Tm 4:11. Há um problema com os limites quando seu relacionamento com uma pessoa pode afetar seu relacionamento com outras. porque muitas vezes não querem renunciar aos presentes e contribuições em troca de maior independência. serem impostos. nas cartas as igrejas de Efésios. 3. seus limites. Mito 8 – Os limites são permanentes e tenho medo de não retornar O seu não está sujeito à sua vontade. Cl. você recebeu um presente legítimo Deus realiza um trabalho instrutivo ao fazer a distinção entre gratidão e limites em apocalipse. o dinheiro. por causa de irresponsabilidade.Um dos maiores obstáculos para impor limites aos outros em nossa vida é o sentimento de obrigação. Jn.É para gerar gratidão.

Adoção – é preciso que o filho adulto se desvencilhe da autoridade paterna e submeta-se a autoridade de Deus. O primeiro passo é reconhecer. Depois será capaz de ver claramente para poder relacionar-se com os membros de sua família. falta de resistência ao erro. Mt5:23-24. aprovação ou aceitação). Pratique sua habilidade de estabelecer limites . 6. Aceite e receba o bem – aprenda a dar e receber amor. 2.15:1-6. o que não conseguiu suprir (amor. 1.impor limites é algo novo e frágil.18:15 Afinal de contas. atribuição de responsabilidade aos outros. Mt. poderemos tomar decisões realmente adultas. 4.Não aprendemos as leis dos limites em nossa família de origem e nossos problemas adultos são. Identifique o conflito – a que lei dos limites você está violando? Tire e a trave dos seus olhos.Três é demais . Mt. Quando achar que está pronto para restabelecer um . mesmo que se sinta sem jeito no início. Se quando adultos não estivermos sob o comando de “guardiões e supervisores”. Você precisa enfrentar essa deficiência e aceitar que ela só será suprida na nova família. e acaba não resolvendo nada porque não está claro os limites. comece treinando no seu grupo de apoio. 2. 3. passividade. Mas eu sou seu irmão – um filho adulto saudável e irresponsável depende de um irmão adulto responsável Por que fazemos isso? – 2 motivos: 1. Identifique o sintoma – problemas de limites com seus pais e irmãos (quando você perdeu o controle de sua propriedade?) identifique essas áreas.triangulação – quando dentro da família você não consegue conversar diretamente com a pessoa que lhe causou raiva. assumindo o controle sobre nossa vontade. ausência de limites. A manutenção de antigos problemas com limites – precisa identificar os padrões familiares que não são saudáveis – inveja. dê o quanto for justo para a situação e de acordo com seus recursos. Identifique a si mesmo como problema e descubra a violação dos limites. 5. A bíblia fala pra resolvermos o conflito diretamente com a pessoa causadora de nossa fúria. Mt.10:35-37. confessar e modificar a maneira de como lidar com os antigos padrões. Mt. Diga não ao mal – evite também pessoas que abusaram de você e o controlaram no passado neste momento. Mt. Os filhos devem se submeter a autoridade dos pais até ficarem adultos – Gl.. de etapas distintas. Identifique a causa do conflito – descubra o porquê de ainda está ligado a família de origem. encontre a ligação com a família que você cresceu e siga seu caminho. antigos problemas de limites existentes desde a infância.e subjugando-a ao nosso verdadeiro pai.4:1-7.12:46-50. em coisas pequenas. de Deus. na verdade. -1 Co 7:37. Pv 28:23 – Lv 19:17. SOLUÇÃO DE PROBLEMAS COM LIMITES FAMILIARES É um processo difícil.Talvez não tenhamos feito a transição bíblica para a vida adulta e para a adoção espiritual na família de Deus.23:9. o primeiro deles é reconhecer o padrão que persiste até o presente. em situações que sua vontade será honrada e respeitada. É bom dar mas veja. e envolve 3ª pessoa. quem é a criança aqui? – algumas pessoas nasceram para cuidar dos pais – co-dependência – Os filhos adultos devem cuidar dos pais idosos 1 Tm 5:3-4. Nós precisamos abandonar a aliança com a família de origem para sermos adotados por Deus.

podem perceber que são diferentes.quando você corresponde. Mas é preciso ter limites para fazer essa escolha. Quem precisa assumir o controle? Cada um deve assumir a responsabilidade por suas tentativas de agradar o outro. mas não gosta que o aborreçam. que precisam se distanciar. tiveram de evitar dizer não só para agradar. o manterá preso a ela pra sempre. o controlador agressivo sente-se bem. Como impor limites um para o outro? Falando diretamente um ao outro. g. pensamos que fazer um favor a alguém é co-dependencia. Perdoe o agressor – Não Perdoar significa que você ainda quer algo da pessoa. o controlador agressivo irrita-se e sente-se atormentado pelo aquiescente. fazer algo para alguém. É bom sacrificar-se e negar-se pelo bem dos outros. estudos bíblicos. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o ensinou evitar conflitos. faça a melhor escolha. . Depois de manter seus limites. Quais são os sintomas? Insatisfação – sensação de que você fez algo que não deveria.relacionamento com este tipo de pessoa. O que é necessário fazer? Estabelecer relacionamentos que o fortaleçam (grupo de apoio. Cuidado para não se deixar envolver novamente em uma situação controladora por desejar muito uma reconciliação. 1 – Aquiescente – Aquiescente O problema de interação entre dois aquiescentes é que ninguém faz o que de fato quer. chame alguém para lhe dar apoio. Corte as amarras e você estará livre. Tem medo de dizer a verdade ao outro. mas não reaja . Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. 8. c. OS LIMITES E OS AMIGOS Conflitos de limites com amigos apresentam várias dimensões e formas.. quando se escolhe livremente fazê-lo é fortalecer limites. mas não é. 2 – Aquiescente – Controlador agressivo Aquiescente vê-se intimidado e inferior no relacionamento. 7. b. Por onde começar? Experimentando impor limites em coisas corriqueiras. Pv 13:12.. outros amigos. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. Alguns exemplos: Conf. f. afaste-se e recupere o autocontrole para que seus familiares não forcem a fazer algo ou dizer algo que você não queira e atrapalhe sua independência. quando estamos construindo limites. acabam vivendo na mentira. O que acontece depois? Vai depender de cada relacionamento. Deixe a família problemática da qual você veio. Corresponda. e não importa o que seja. Quais ao as raízes? Os aquiescentes no passado. fazendo opções e escolhas. em vez de enfrentá-los. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se controlado e magoado. 9. d. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade e não com culpa – os melhores limites são do amor. h. O Controlador nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade. b. permanece no controle. Conf. 8. e. Qual é o conflito de limites? Rejeitam educadamente seus limites para manter a paz. Se sentir que está reagindo. O medo de magoar os outros os impede de estabelecer limites. Pratique o ato de dar voluntariamente. consultar especialista).

4 – Aquiescente insensível . Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa enxergar que não é uma vítima do controlador (está oferecendo seu poder para ele .o mais infeliz aqui. mas o aquiescente se sente mal. Como impor limites? Aquiescente aplica os princípios bíblicos em sua amizade (Mateus 18). Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. e. O manipulador não sabe que magoa o aquiescente. f. que sente que seu sim eterno contribui para a forma de agir do outro. h. o manipulador começa se planejar. f. O que acontece depois? Se os dois amigos se abrirem. Qual é o conflito de limites? O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. g. precisa parar de se sentir vítima e assumir a obrigação de dizer não. Quais ao as raízes? O aquiescente pode ter crescido numa família que o fazia sentir medo de magoar os outros pela imposição de limites. A resistência impõe limites para que o outro saiba que está magoando e ferindo a amizade. poderão renegociar o relacionamento e construir uma nova amizade. O que é necessário fazer? Aquiescente. Avisa que da próxima vez que o agressivo tentar controlá-lo ele se afastará. Como impor limites? Aquiescente expõe ao controlador manipulador que se sente usado e prejudicado. h. Não tenta controlar o outro. Avisa que não mais aceitará mais o chamado urgente do manipulador. mas o aquiescente tem que negar todas às vezes. lamenta. o usa. Por onde começar? Experimentando impor limites. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. e. b. O Controlador manipulador teve pais que o salvavam de todos os apuros nunca foi ensinado a esperar pela recompensa e a assumir ele mesmo responsabilidade.abrir mão do poder é sua forma de controlar o outro). expor sua opinião e resistir.Qual é o conflito de limites? Incapacidade de o aquiescente impor limites claros e o controlador agressivo respeitar os limites do aquiescente. usado. d. ele deve ligar-se a um grupo de apoio que o ajude a resolver o problema com limites. apesar de achar que está sendo amigo. o agressivo poderia melhorar se algum de seus amigos próximos puder lhe dar um parecer sincero de como atropela as pessoas. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente. Ainda tenta. Por onde começar? Experimentando impor limites em grupo de apoio (aquiescente). explorado. c. Quais são os sintomas? Aquiescente fica ressentido com os pedidos urgentes do manipulador. O que acontece depois? A amizade cresce e aprofunda-se. O aquiescente só retornará ao relacionamento quando for seguro. resiste ao controle e intimidação do amigo. O que é necessário fazer? Aquiescente precisa se vincular a outras pessoas que o ajudarão a analisar os seus problemas com o manipulador. Conf. Ao perceber isso. a parte ferida desse conflito. c. O controlador agressivo precisa assumir que sente dificuldade em ouvir um não e aceitar os limites dos outros. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). g. d. 3 – Aquiescente – Controlador manipulador O manipulador faz com que o aquiescente faça o que quer. Explica que gostaria que o relacionamento entre eles fosse mais equilibrado. para aprender a discordar. Conf.

Já o insensível nunca teve problemas em manter amizades. Como impor limites? Aquiescente expõe ao insensível o que sente e diz que este precisará assumir sua cota de responsabilidade da amizade. Essa é a forma de controlar a amizade do aquiescente. mesmo que essa amizade termine. Quando foge o controle ele pede ajuda ao aquiescente mais próximo. por natureza. 2º. AS AMIZADES NÃO SÃO FACILMENTE QUEBRADAS? Na verdade. fazendo tudo por conta própria. O que acontece depois? A pequena crise muda para sempre o caráter da amizade. Escolha e compromisso são ingredientes de uma boa amizade A Bíblia ensina que todo compromisso se baseia em um relacionamento de afeto. arriscados. não há qualquer outro vínculo que mantenham as pessoas unidas. O que é necessário fazer? Ambos precisam de apoio de outros amigos. por ser popular. O manipulador não planeja o futuro e nem assume a responsabilidade por seus compromissos. dizendo não a amigos compreensivos (aquiescente). Qual é o conflito de limites? Pode haver 2 tipos: o 1º. . o primeiro sentese frustrado e triste. insensível pode se sentir culpado ou oprimido pelas necessidades do outro. COMO É POSSÍVEL IMPOR LIMITES NOS RELACIONAMENTOS ROMÂNTICOS? A maior parte dos conflitos surge pelo medo de perder a relação. seria abandonado. PERGUNTAS SOBRE CONFLITOS DE LIMITES NA AMIZADE Isso se dá em razão de amizade se manter pela amizade. f. os outros é que tem de dar duro para ser amigos. Quem precisa assumir o controle? O aquiescente precisa assumir a responsabilidade por facilitar as coisas para que o insensível não precise fazer nada. c. e não o inverso. percebendo que continuará a ter amizades nas quais cada um carrega o seu próprio peso. d. O insensível não assume muita responsabilidade pela amizade. Quais são os sintomas? Aquiescente sente-se deprimido. Precisam viver um relacionamento de amor incondicional para analisar objetivamente o problema. Lista de verificação – para saber o que ocorre nesse conflito: a. Os relacionamentos românticos são. Por onde começar? Experimentando impor limites.Um sempre toma a iniciativa (aquiescente) enquanto o outro não faz nada.5. 2 princípios bem caracterizados atuam na esfera romântica: a. o insensível fica imaginando qual seria o problema. Ser amado é o que nos conduz ao comprometimento e à liberdade de escolha. b. h. O aquiescente assumido toda responsabilidade pela amizade. é o compromisso e não o vínculo que os une. 1. g. e. É o amor que mantém o relacionamento. 2. Pode levar ao rompimento ou dar margem para a construção de uma relação de maior qualidade. não permite que o outro carregue o próprio fardoGl 6. Quais ao as raízes? O aquiescente provavelmente sempre teve medo de que se não controlasse seus vínculos importantes. ressentido e insignificante.

COMO ESTABELECER LIMITES PARA OS AMIGOS CARENTES? 2 Co 1. baseia-se na liberdade. Isso significa impor limites. é que poderá ser aplicado no namoro. Somente o próprio individuo pode fazer isso. Com o tempo. decisões e os valores do outro. o maior problema é As características pessoais de cada cônjuge. 3. É mais fácil aprender a impor limites nas áreas não-românticas. para poder se relacionar com o mundo lá fora e estabeleça seu sistema familiar e espiritual (Gn 2. Exemplos comuns Sentimentos .19). quer dizer que para consolarmos alguém. SAIR DE CASA E ABRIR O PRÓPRIO CAMINHO. em que o vínculo e o compromisso são maiores. Depois de aprender. A família pode ser amiga. decidir se a relação acabará em casamento. nunca se saberá se foi criado os próprios valores crenças e convicções próprias (identidade) – ou se imita as idéias da família. \nosso relacionamento com Cristo. assim como qualquer outro relacionamento bem-sucedido. quando cruza a linha e tenta controla os sentimentos. cumprirá os propósitos de Deus de propagar seu amor e de fazer discípulos em todas as nações (Mt 28. resulta em fracasso nesse propósito. experimentar. O adulto é livre para fazer o que quer que Deus tenha lhe reservado. não é o lugar em que almas jovens e feridas encontrarão a cura. Caso contrário. 4. tem algo errado. b.O namoro tem por fim último. O namoro é a maneira de os adultos descobrirem se o casamento é conveniente. É necessário estabelecer limites no romance. alguém ou ambos estão se anulando para agradar o outro.24). atitudes. Os limites e o cônjuge Isto é seu. para que não se percam amizades importantes. comportamentos. A função bíblica da família é ser uma incubadora onde se ganhe maturidade. Deus nos consola antes. quando um invade na área de característica s do outro. instrumentos e as habilidades de que é preciso. meu ou nosso? Nos casamentos. fomos consolados primeiro. Se o casal concorda em tudo. E SE MEUS MELHORES AMIGOS FOREM MEUS FAMILIARES? É preciso ter amigos íntimos além dos pais e dos irmãos. 9. Isso cria conflito porque tem se liberdade no namoro de sair a qualquer hora. Ficar emocionalmente ligado à família de origem. mas é preciso ter certeza de que o relacionamento com ela é maduro. é praticar. NINGUÉM SE TORNARÁ REALMENTE ADULTOSE NÃO ESTABELECER ALGUNS LIMITES. 4 – precisamos consolar com a consolação que somos consolados. para conseguir consolar alguém.

4.1. A questão é que ninguém é responsável por nossos limites. Fp. mas essa imposição é sua. alegre. Palavras – palavras devem ser claras e ditas com amor.26 e 5:13.51:6. nossos limites nos definem em relação as outras pessoas. o quanto você pode dar tem que ser dito. esclarecido e cumprido. lei do poder você tem o poder de aceitar a verdade sobre seus problemas .essa vulnerabilidade é o princípio da intimidade e da preocupação com o outro. Pele – limite físico que os cônjuges devem respeitar. .bíblia chama de confissão.. APLICAÇÃO DAS LEIS DOS LIMITES AO CASAMENTO 1. O casal pode ter desejos conflitantes. 3.2:12. Impor limites e deixar que o outro assuma a conseqüência de seu ato. e o único responsável por determinar esse limite. é mútuo.9.. Diga não diretamente. mas em impor limites para o comportamento destrutivo e irresponsável do outro . Desejos Desejos são outro elemento das características pessoais pelo qual cada cônjuge deve assumir responsabilidade. Não adianta esperar que o outro não queira. a não ser nós mesmos. solitário. 2. lei da avaliação Impor limites causa dor ao outro porque este não tinha o costume. lei da exposição ninguém vive sozinho. mas você não precisa suportar o erro do outro. esta lei diz que nossos limites precisam estar visíveis e devem ser comunicados àqueles com quem nos relacionamos. Os problemas surgem quando transferimos a responsabilidade por nossos desejos e necessidades para os outros e quando os culpamos por nossas decepções. outro aspecto de ser responsável por alguém não está apenas em dar. 4:25. precisamos falar ao outro como o seu comportamento nos prejudica.14. Somente você sabe o que pode dar. com medo. Ef.4-6.7 – cada um deve dar segundo propôs seu coração – cuidado para não dar ressentimento ao invés de amor.Co 7. é problema do outro. existimos num relacionamento com Deus e com os outros. a cura sempre acontece com a luz. diz respeito a você. além disso. No casamento ocorre da mesma maneira.Expressar sentimentos (sobre o que sente quando o outro faz algo) é dizer: estou triste. lei da responsabilidade essa lei implica amar o outro. você tem de ser responsável e amável.. Limites para o que posso dar 2 Co.19:19. magoado. Sl. Um cônjuge não pode livrar o outro das conseqüências de suas atitudes irresponsáveis. Esta é uma forma de desistir de controlar e começar a amar.13. reconhecer fraquezas. o caminho verdadeiro do amor: comunicar abertamente seus limites. Pv. 5. a lei do semear e ceifar livrar a pessoa das consequências naturais do seu comportamento permite-lhe continuar comportando-se irresponsavelmente. Não se pode mudar o outro. Problemas surgem quando culpamos alguém por nossa falta de limites. devemos amar o outro e não ser o outro .

Ef. Etapas rumo a mudança na relação conjugal: a. b. c.Mt. Equilíbrio é algo que Deus atribuiu a todos os sistemas. Gl. A relação conjugal deve ser como a de Cristo com a igreja (Ef. MAS ISSO NÃO PARECE SUBMISSÃO Tanto maridos quanto mulheres devem praticar submissão. Se for escrava da lei. Não há crescimento sem risco e sem enfrentar o medo. Aproveite o que é bom – procurar um grupo de apoio que o ajude a estabelecer limites.18:17. Conseqüências – comunicar as conseqüências claramente ao outro e executar conforme disse que faria. insegurança e alienação – Rm.Verdade – discurso sincero. é preciso revelar e comunicar. Cada um precisa respeitar o tempo do outro. precisarão de ajuda de amigos. Espaço físico – as vezes um dos cônjuges necessita de espaço e deve comunicar ao outro claramente. Identificar o problema específico de limites – precisa-se se observar qual é o problema especificamente para trabalhar neste foco. mágoas e comunicar-los direta e amorosamente ao seu parceiro. igreja etc. para que não pareça punição. . COMO SE RESOLVE O PROBLEMA? Identificar o problema é até fácil. culpa. 4:15. Os limites aqui ajudam a criar este equilíbrio mútuo. mas fazer escolhas difíceis e aceitar os riscos que resultam em mudanças é muito difícil. inclusive quando o outro não percebe. Identificar os sintomas – reconhecer o problema e concordar que precisa fazer algo pra resolvê-lo. 5:4. f. e. a bíblia diz que pode produzir ira. Pratique – pratique os limites em lugar seguro com pessoas que o amem incondicionalmente. Se um cultiva mágoas do outro.5:28-29) ou é uma escrava da lei. Descubra a origem do conflito – descobrir de onde surgiram os problemas de relacionamento. As pessoas que ajudam devem estar preparadas para saber impor limites.5:21. Outras pessoas – alguns que se sentirem muito fracos para impor limites. se está sofrendo é preciso assumir e ter paciência até q a confiança seja restabelecida. Diga não ao que é ruim – enfrente o abuso – diga não. 1Co5:9-13. O exercício vai lhe fortalecer para que você possa impor limites cada vez mais facilmente. Tempo – o tempo só é necessário para sentirem necessidade de se reencontrar. UMA QUESTÃO DE EQUILIBRIO Todo casamento tem 2 ingredientes: união e separação. Distância emocional – as vezes é necessário.restaurar a confiança. d. Assumir a verdade sobre seus sentimentos. Tg 2:10. Ter sucesso não é tão importante quanto arriscar-se e tentar. saber quais são os problemas originais e parar de confundi-los com o seu casamento.5:24-27). se ela tem liberdade de escolha(Ef. Bons casamentos levam cargas iguais dos 2 ingredientes para ambos os cônjuges.

nenhuma é mais relevante do que na criação dos filhos.Perdoe – o perdão é uma liberação da necessidade de controlar. conforme Cristo. lhe dá autonomia. Ensinado a ter responsabilidades. prevenção e instrução (treinar alguém em uma tarefa). A IMPORTÂNCIA DA FAMÍLIA. estará mais tranquila. Serve para todas as áreas Hb 5:14 A disciplina é um limite externo. ele induz o comportamento proativo do presente e não aos desejos passivos do passado. Não existe prova de amor maior do que sacrificar a vida por amigo. e Ele guia suas relações por amor. O ensino tem o lado negativo e o positivo. Ef 6:4. Esta é muitas vezes apresentada como família. e ativo.31. Israel foi a primeira escolhida. Seja proativo – pense no que você quer fazer. O DESENVOLVIMENTO DE LIMITES NA CRIANÇA Ensinar os méritos e os limites da responsabilidade a criança.Jr. desde o útero até a morte. estabeleça um procedimento a seguir e não se afaste dele. LIMITES E RESPONSABILIDADE Deus quer que seus filhos cresçam. Quando você tem controle de si mesmo. Os aspectos positivos da disciplina: proatividade. Quanto mais tarde ocorrer. A bíblia chama isso de disciplina – que do hebraico se traduzem por ensino. 10. impor limites e a esperar pela recompensa. Ef 2:19. Deus é amor. A NECESSIDADE DE LIMITES PARA A CRIANÇA .3. mais resistência encontrará. INFUSÃO VERSUS RESTABELECIMENTO DE LIMITES Desenvolver limites na criança é uma famosa medida de prevenção. A família é o lugar que Deus criou para povoar o mundo através de sua personalidade amorosa.sua resistência levou a Deus escolher a igreja. Ef 4:13. parte do processo de amadurecimento consiste em ajudar-nos a assumir a responsabilidade por nossa vida. Os aspectos negativos da disciplina: repreensão. h. g. 1 Tm 3:15. Pv 15:10. Tanto a recompensa quanto o castigo são necessários para o desenvolvimento de limites saudáveis porque Deus usa a prática tentativa e erro pra nos ajudar a crescer. i. Gl 6:10. 1 Jo 4:8 . pode dar-se e sacrificar-se por aqueles a quem ama. Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade – o amor vem com liberdade. castigo e conseqüências (deixar que a criança sofra os resultados de suas ações). Os limites e os filhos De todas as áreas nas quais os limites são importantes. mas qualquer momento pode se aprender. fornece um sistema de segurança até que a criança tenha estrutura suficiente e não precise mais disso. mais tarde. designado para desenvolver limites internos na criança.

É preciso assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades identificando-as. Pais ansiosos e bem-intencionados procuram evitar que seus filhos tome decisões difíceis. ela evita o perigo decorrente da irresponsabilidade. A bíblia atribui grande valor a essa capacidade. pode ajudar a concentrar-nos mais em nosso interior do que agir de acordo com os estímulos externos. Impedem a criança de errar e de machucar os joelhos. Foram criados para garantir o bem e nos livrar do mal. fazer perguntas. permitir expressar sua dor.Autoproteção – os limites são a maneira de defender e salvaguardar a alma. no entanto. os pais devem permitir o filho sofrer as conseqüências das próprias ações consoante a idade. Ensinar a esperar pela recompensa pode começar logo no início do segundo ano de vida. Ter noção de controle e escolha – crianças começam a vida em condição indefesa e dependente. a criação piedosa. Saber que os outros nem sempre estão a nossa disposição. Respeitar os limites dos outros . Isso é importante por 2 razões: capacidade de aprender e aceitar limites nos ensina a assumir a responsabilidade por nós mesmos. O resultado é que as crianças atrofiam uma parte muito importante da imagem de Deus. Ela precisa saber que cabe a ela determinar dentro da soberania de Deus. entre o que precisamos e o que os outros precisam. sua vida e seu destino. Ela aprende a avaliar a conseqüência da escolha que faz. e ser responsável pela própria defesa. vontades e aos desejos por algum beneficio ao longo do processo. Aprender a esperar pela recompensa ajuda a criança a adquirir a noção de objetivo. irmãos e amigos. Isso ajudar fazer escolhas.as crianças devem aprender a respeitar os limites dos outros desde pequenas. Esperar pela recompensa dos objetivos – em algum momento do desenvolvimento da criança. a criança descobre o significado de mais tarde. de pais. OS limites devem ser aplicados em todo o momento do desenvolvimento da infância. Quando a criança consegue identificar isso. uma distância entre nós e os outros. Hb 12:2. esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer. ela percebe o significado do “mais tarde”.a sobremesa vem depois da cenoura e não antes. Incentivar a falar sobre suas raivas. Deus usa essa habilidade para ajudar-nos a compreender as recompensas do planejamento e da preparação. ajude a expressar com palavras os sentimentos negativos (não tente facilitar as coisas). procura ajudar as crianças a aprender a pensar. para o que bem entendermos. tomar decisões e dominar seu ambiente em todos aspectos da vida. que deveria estar sendo desenvolvida: a capacidade de afirmar-se ou de provocar mudanças. Quanto mais uma criança . e farão com se tornem adultos auto-suficientes Pv 6:6-11. Permite que nossas necessidades sejam ouvidas e compreendidas.capacidade de dizer não aos impulsos. de esperar por algo bom porque isso é o melhor a fazer – é capacidade de adiamento da recompensa. Assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades – Os limites criam um espaço espiritual e emocional. Aprende a economizar tempo e dinheiro para as coisas que lhe são importantes e a valorizar o que escolheu comprar – Lc 14:28. Esperar pela recompensa dos objetivos – em um dado momento. perguntar o que estão sentindo quando se isolarem ou parecerem aflitos. mesmo que isso signifique um boletim com uma nota baixa. Aprender a tomar decisões adequadas a idade ajuda a criança a sentir-se segura e a ter controle sobre si mesma. Precisam saber que o mundo não gira em torno delas. tristeza.

8. 5. a criança se tornará egoísta ou controladora. O trabalho dela é ajudar o recém-nascido a conter sentimentos intensos. 2.sei que você não fez por mal. alguém que gosta muito menos deles. 4.13:12). Outra razão para que as crianças aprendam a aceitar os limites dos outros é que o respeito pelos limites dos outros as ajuda a amar. não dos patrões e superiores. LIMITES SAZONAIS: TREINAMENTO DE LIMITES AJUSTADOS À IDADE Dificuldade para ensinar limites Um panorama de como ensinar limites aos filhos de acordo com faixa etária. o fará. Ela fica esperando que os outros cuidem dela. Sequência de nãos na vida daqueles que resistem os limites dos outros: 1. O bebê de 4 meses que grita busca descobrir se o mundo é ou não um lugar razoavelmente seguro. Não aprendeu a se sentir bem quando não há alguém por perto. em vez de simplesmente cuidar de si mesma. do alcoolismo ou de um estilo de vida irresponsável. por isso choram quando são despidos. 7. 3. Ao sentir empatia pela necessidade alheia. O único limite aqui é a presença tranqüilizadora da mãe. pode ser a depressão infantil (Pv. Do nascimento aos cinco meses. Fazer o bebê seguir o horário dos pais para alimentá-lo e acalentá-lo nessa fase é condenar um inocente (Mt. É preciso respeitar o não da criança para que ela da mesma forma. Sem estes princípios.nessa fase. o recém-nascido precisa estabelecer um vínculo com a mãe.Pv 19:27. Não . assustadores e conflitantes.2:7). ela amadurece e fortalece seu amor por Deus e pelos outros. Alguns aprendem mais facilmente os limites na vida. Ela protege a criança. Quando os pais não ensinam os limites da vida aos filhos. não dos professores. não da polícia. Ele se encontra em um estado de terror e isolamento. não dos problemas de saúde por causa da compulsão por alimentos. mais dependente será deles. não dos pais. mas me machucou. Idéia de relacionamento e de se sentir seguro e bem-vindo são as tarefas que o bebê precisa realizar. capítulo 4). outros precisam ir até ao estágio 8º para aprender a aceitar os limites da vida. pela perda da estrutura. dos tribunais e até da cadeia. não dos cônjuges. O mais importante nessa fase é dar segurança. A seguir. Pode ocorrer de alguns bebês pararem de chorar. 1Jo 4:19. que ela pode machucar as pessoas a quem ama e que suas ações são relevantes. aprenda a respeitar o não dos outros. O bebê sabe onde ele começa e termina. Se uma criança de 6 anos sem querer te machuca – deve ser dito. não dos colegas de classe. Amar os outros como gostaríamos de ser amados. tarefas básicas para diferentes faixas etárias (informações mais detalhadas sobre o período de nascimento até os 3 anos. mas uma razão para isso ter ocorrido. o pai ou quem quer que cuide dele. 6. procure ter mais cuidado da próxima vez. não dos irmãos.odeia os limites dos outros e resiste. E a maioria dos pais espera que seus filhos não tenham de passar por esse sofrimento. está bem?Ajudará a perceber sem condenação. Fraldas são limites externo.

É preciso atender as necessidades de segurança emocional e vínculo da criança ao mesmo tempo em que permite que ele se interesse por algo mais além da mãe. depois dar uns minutos para que ela fique braça e se afaste dos pais 4. É preciso mostrar os limites ( como de rabiscar parede) mas sem anular nele o interesse e excitação que está desenvolvendo com respeito ao mundo. Nessa fase a criança precisa aprender a ser autônoma. As crianças estão se preparando para desempenhar o papel sexual de adulto no futuro. ao invés de buscar na criança. sabendo que o está preparando para seguir o seu próprio caminho. incentivando o bebê ao descobrimento. ajudando-a a reaproximar de você. Podem desenvolver um sentimento de competição. É preciso respeitar o não da criança quando for adequado e ser firme com o próprio “não”. Dos cinco aos 10 meses – Nesse período os bebês estão na fase do descobrimento. mas ligada a sua. Nessa fase os pais precisam incentivar as tentativas de separação. Quando se estabelecer uma base de segurança entre bebê e mamãe. mães responsáveis lutará para suprir sua necessidade com as pessoas adultas que a rodeiam. 3ª infração – Aplicar as conseqüências e explicar o porquê. ele é a maneira de seu filho encontrou para descobrir se assumir a responsabilidade por sua vida traz bons resultados ou o afasta das pessoas.. sem deixar de ser a âncora em que a criança poderá se agarrar.se deve ensinar a criança a esperar pela recompensa antes do 1º ano de vida. aceitar a perda da onipotência. Nessa fase os pais tem que delicadamente. O objetivo nessa fase é desenvolver as seguintes habilidades: De se vincular emocionalmente aos outros. 2ª infração – novamente diga não e explicar a conseqüência. Aqui a criança pode aprender as regras da casa e as conseqüências de quebrá-las. sem perder o vínculo com os pais. O não precisa ser exercitado. porque não compreendem o Não com clareza. sem perder a autoridade. como o ouvir. o bebê começa a andar e a falar. começam a se libertar da unidade da mãe. Agora ele tem capacidade cognitiva de compreender o Não. Os limites se tornam extremamente importantes nessa fase. precisam permitir que os filhos concorram com eles. sim. Dar a criança canetas e papel para pintar. De dizer ao outros os “nãos” devidos sem medo de perder o amor. Nessa fase é melhor mantê-lo distante do perigo. Dos 3 aos 5 anos – Fase do desenvolvimento do papel sexual. Dos 10 aos 18 meses – neste estágio de experimentação. Embora muito dependentes. assim como a graça precede a verdade ( Jo1:17). 3. 1ª infração –ex: não pinte o lençol. o vínculo precisa preceder a separação. Bom método de disciplinar: 1. mantendo a idéia de individualidade e liberdade de cada um. entretanto. isso ajuda a criança a . Conforto e reaproximação – abrace e console a criança. Aqui há uma perda de intimidade entre mãe e filho. ou sem lápis o resto do dia. É preciso ajudar o bebê a perceber que ele não é o centro do universo. Dos 18 aos 36 meses – nessa fase a criança aprende a importante tarefa de assumir a responsabilidade por uma alma diferente. ficar um tempinho de castigo. Isso permite que ela separe as conseqüências do afeto. 2. tanto os relacionados ao ter. De aceitar dos outros os “nãos” devidos sem se retrair emocionalmente.

Dos 11 aos 18 anos – maturação sexual. O s filhos devem fazer algo porque é importante para eles e não para . o jovem precisa desenvolver aos poucos. A ajuda profissional pode ser uma boa idéia. Pais maduros precisam impor limites permitindo que o modelo do papel sexual da criança se forme e esclarecendo a diferença entre pais e filhos. dinheiro e sofrer as conseqüências do mundo real quando ultrapassarem esses limites. nem clemente demais. Aqui a criança tem que aprender a planejar e a ter disciplina de realizar uma tarefa até o fim. porque nessa fase. administrar o tempo. 4. o filho precisa de alguém pra respeitar. nem excessivo. Dos 6 aos 11 anos – A criança se prepara para entrar na adolescência. As conseqüências precisam estar de acordo com a seriedade da infração. horários. 3. Tudo deve ser dosado. aumenta a liberdade do filho e a responsabilidade. As conseqüências servem para aumentar a noção de responsabilidade e controle que a criança tem sobre si mesma. solidificação da identidade em qualquer ambiente. os pais podem estar diante de um problema mais sério: Isolamento dos membros adolescentes da família. Se o adolescente apresentar sintomas como os abaixo descritos. Aqui o pai já não deve controlar o filho e sim influenciá-lo. O importante um sistema de recompensas e conseqüências de modo que ajude o filho a decidir por fazer algo que é para o seu próprio bem. As conseqüências devem ser adequadas a idade. Fase que ao mesmo tempo pode ser assustadora e excitante tanto para o filho quanto pra os pais. O objetivo dos limites é uma noção interna de motivação. TIPOS DE DISCIPLINA. Você está preparando o filho para lançar o jovem adulto no mundo. os pais precisam ajudar os filhos a estabelecer os princípios básicos dos deveres. inclinações vocacionais e escolhas amorosas.assumir as características certas. com conseqüências autoinduzidas. negocia restrições limites e conseqüências das ações com mais flexibilidade. Depressão Rebeldia Conflito contínuo com a família Escolha errada de amigos Problemas na escola Compulsão por alimentos Uso do álcool Uso de drogas Idéias ou comportamentos suicidas Aqui os pais devem reagir impondo limites de forma equilibrada. valores. 2. e não penalizado da mesma forma. A questão aqui é: como posso ajudá-los a sobreviver sozinhos? Aqui. Maneiras de disciplinar os filhos: 1. os próprios limites em relação a relacionamentos. esperar pela recompensa. ser resoluto.

O trabalho é uma atividade espiritual. Favores e sacrifícios fazem parte da vida cristã. porque manda o que devemos fazer (Rm. A permissividade não (Lc. O TRABALHO E A FORMAÇAO DO CARÁTER Qualquer que seja o trabalho. depois disso. Prob.2. ficar sobrecarregado com as responsabilidades de outra pessoa Se no trabalho. 4:15). Quando for procurado para fazer algo que não lhe compete. Os pais têm uma responsabilidade séria. o trabalho ES tornou fardo.13:9). te faz escravo e não um empregado contratado. que também é um trabalhador. você assumir essa responsabilidade que não lhe cabe por medo de perder o emprego. O trabalho ensina a crescer espiritualmente (parábolas de Jesus). Aqui vão algumas sugestões que poderão ajudá-lo: . como conseqüência da desobediência e da tentativa de se eximirem da culpa. eles se destruirão em algum momento da vida. deve ser feito como ao Senhor (Cl.7:5). e prepara-se para o trabalho que será realizado na eternidade. o trabalho era executado com amor por Adão.3:23). ira. secular ou ministerial.1. assim é que a verdadeira maturidade acontece. alguém o sobrecarrega com responsabilidades que não são suas. Isso também não quer dizer que não poderá ocorrer que em um dado momento. Prob. Por pior que possa parecer.1). mas sua. você precisa assumir a responsabilidade por seus sentimentos e compreender que sua infelicidade não é culpa de seu colega. você precisa assumir a responsabilidade por si mesmo e tomar providências para mudar a situação. explique que não pode. Falam do desenvolvimento do caráter em relação a Deus e aos outros e ensinam a ética no trabalho baseada no amor segundo as regras divinas. pois desenvolve-se o caráter através dele. Não se justifique. Para piorar a lei aumenta o desejo de se rebelar (Rm. PROBLEMAS NO AMBIENTE DE TRABALHO A falta de limites pode criar muitos problemas no trabalho. trabalhar além do horário Se você trabalha além do horário. Vamos examinar como a aplicação dos limites pode resolver alguns problemas mais comuns no ambiente de trabalho. e você está sofrendo com isso. porque as pessoas não assumem a responsabilidade por seu trabalho. Os limites podem nos ajudar a resolver problemas relacionados com o trabalho e nos tornar mais felizes e satisfeitos com o que fazemos. Os limites e o trabalho Antes da queda no jardim do Éden. você não possa ajudar. Depois disso. explicando a situação. O novo testamento ensina que o trabalho oferece mais que satisfação e recompensa temporária na Terra. não é sua responsabilidade. de ensinar os filhos a ter noção interna dos limites e respeitar os limites alheios (Tg 3.concordar com os pais. 5:20). isso é um problema de organização de seu gestor. No trabalho o homem é feito à imagem e semelhança de Deus. instiga nossas motivações de fazer o que é errado (Rm. ser responsável com ele. 11. do contrário. você precisa conversar com seu colega.

dentro ou fora da empresa. Trabalhadores competentes fazem duas coisas: esforçam-se para realizar um trabalho de qualidade e gastam tempo nas coisas mais importantes. 4. Se ele continuar a esperar muito de você. já que é você que está sofrendo. se existir. Conflitos com autoridade Talvez o conflito seja caso de “sentimentos de transferência”. Diga não ao que é insignificante e à tendência de não dar o melhor de si. 3. Faça uma pequena lista das tarefas que você precisa realizar mensalmente. diga que não o procurara enquanto não controlar suas atitudes. Outro caso comum é a competitividade com algum colega. quando necessário.decida quanto tempo você quer trabalhar além do normal e o faça apenas em momentos difíceis. 6. Reexamine a descrição de seu cargo. pense que talvez deva procurar outra oportunidade de emprego. peça uma assistente temporário. que ocorre quando você experimenta sentimentos hoje que na verdade pertencem a algo não resolvido no passado. se não o ouvir. prioridades invertidas Aprenda a reconhecer seus limites e a reforçá-los. Prob. Não tente ganhar a aprovação dessas pessoas. evitando que você aja da mesma maneira irracional com colegas e chefes. Prob. 2. O trabalho sempre preencherá o tempo que você determinou para ele. 9:7-8). às vezes. Prob. Tenha um melhor julgamento de si mesmo e então discorde internamente. Agende uma reunião com seu chefe para discutir a sobrecarga de trabalho. modelo bíblico de Mt. se você encará-la como um problema a ser resolvido. Isso o conduzirá para qualquer caso pendente e para a cura. Veja o exemplo do trabalho sem limites de Moisés e o conselho de seu sogro. encare isso como sua responsabilidade. Prob. dará poderes a ela e perderá o controle porque como dito. poderá procurá-lo como 2 outra pessoas. Imponha limites no trabalho .1. Peça-o para indicar prioridades. É sua responsabilidade esclarecer os sentimentos de transferência. usando o modelo bíblico (Mt18). marque uma nova reunião levando 1 ou 2 assistentes. diga não ao que é bom. somente a si mesmo.18. É comum ocorrer com chefes por ser uma relação em que ele representa a autoridade. se perseverar. isso nunca dará certo e só servirá para você se sentir controlado. somente você tem o poder de consertar isso.18:14-27). Se ele quer que você faça tudo. O verdadeiro problema está na maneira de você se relacionar com a pessoa problemática. se ele continuar assim. Sempre que você tiver uma reação forte. Reúna com seu chefe e examinem sua lista de tarefas. não discuta (Pv. Diga sim ao que é melhor e.3. assim sendo. mas mantenha-se afastado deles e não interiorize a opinião que eles nutrem a seu respeito. 4. Você também pode resistir a um crítico. não pode mudá-la. Os limites das coisas boas é que as mantêm boas. Você precisa planejar q realização do que é importante e criar alguns limites para suas tarefas. . colegas difíceis Você não pode mudar os outros. postura crítica Deixe os críticos serem do jeito que são. dizendo a ele como se sente sobre sua atitude e como isso o afeta. pois não conseguirá nem ver como são as outras pessoas realmente se não enfrentar os próprios sentimentos.5. Jetro (Ex.

Ele pede apenas que o inclua no processo (Sl. Mas o maior problema as vezes. essas necessidades devem ser resolvidas fora e depois de disso. Junte-se a Deus para descobrir quem de fato você é e que tipo de trabalho deve fazer (RM12: 2). sem misturar as necessidades com o que a empresa exige de você. que é bíblico. Os seus limites devem ser fortes o bastante para não permitir que as pessoas definam sua vida. 9. Muitas vezes as pessoas passam de emprego e emprego sem descobrir sua verdadeira vocação profissional. Muitas vezes isso é um problema de limites. 8. Muitas vezes é doloroso. invada sua vida pessoal e seus relacionamentos e outras coisas importantes. encare seu trabalho como uma parceria com Deus. mas o ambiente de trabalho não é local ideal para fazer isso. O trabalho requer um comportamento adulto. Lute com as expectativas que os outros tem a seu respeito. Depois. separando-se daqueles a quem está ligado e seguindo os seus próprios desejos. descubra os seus e viva de acordo com eles. é como impor limites a nós mesmos. Os limites e você. Prob. Confie seu caminho ao Senhor e você descobrira sua identidade de trabalho. Conforme for desenvolvendo seus talentos. NOSSA ALMA DESCONTROLADA . 12. 7. poderá dar o melhor de si. energia e outros recursos. Você precisa assumir sua maneira de sentir. Levar pra casa a tensão do trabalho Precisamos ter alguns limites e mantê-los longe de casa. Isso geralmente abrange dois componentes. É preciso impor limites. Avalie seus talentos e limitações. caminhar de acordo com a vontade divina. Temos responsabilidade de controlar nosso próprio corpo (1 Ts. O 1º é emocional.Prob. Todos sabemos da necessidade de impor limites. 4:4). Isso acontece com pessoas que não se separaram da família que foram criadas. Perder o interesse pelo trabalho O trabalho faz parte da identidade do ser humano. DESCOBRINDO O TRABALHO DE SUA VIDA Isso exige que você corra alguns riscos. buscam satisfação de necessidades infantis. Examinemos problemas de limites internos. Ele lhe deu seus dons e quer que você os desenvolva. Ele pede também que você seja responsável pelo que faz (Ec 11:9). Prob. pois está ligado ao talento específico de cada um e sua aplicação na sociedade. Expectativa exagerada em relação ao trabalho O trabalho não é o local onde se supre carências familiares. pessoas que buscam no trabalho uma família. 37:4-5). peça a orientação que vem do alto. os problemas do trabalho devem ser resolvidos para que não prejudique o resto de sua vida. Deus quer que você descubra e use seus dons para a glória dele. Começamos a impô-los aos outros. pensar e suas vontades. Primeiro você precisa afirmar sua identidade. Elas não conseguem impor limites nas influências e nas expectativas dos outros a seu respeito. As expectativas diferentes inevitavelmente acabarão colidindo. As expectativas dos outros podem exercer grande influência sobre nós. A cura acontece quando as necessidades não-supridas da infância são reconhecidas e supridas. procure não deixar que o trabalho que nunca termina. O 2 º são coisas finitas como tempo. Isso pode acontecer também com amigos e com a cultura.

pois nos momentos de dificuldades. Quando a vida está com muitos problemas. O problema ocorre geralmente por um ou mais dos seguintes motivos: 1. Tempo – Pessoas que tem dificuldade de administrar seu tempo. Essas pessoas são inconvenientes para as outras. sentimento excessivo de responsabilidade em relação aos sentimentos dos outros – acham que se forem embora muito cedo de uma festa. racionalização – minimizam a aflição e a inconveniência que podem causar nos outros com seu atraso. Resistência à estrutura – eles acreditam que é degradante submeter a disciplina do planejamento 2. ganhando peso e tornando-se menos atraentes. ser indulgente. Realização de tarefas – 2 Tm. planos ineficazes de poupança. problemas de crédito. o anfitrião se sentirá abandonado. Muitas vezes o problema não é o custo alto de vida. Medo do sucesso – tem medo que o sucesso cause inveja. Falta de perseverança – maus executores tem aversão a detalhes que a execução de um projeto possa exigir. Este tipo de pessoa geralmente termina seu dia sem sentir que se realizou (Pv. a obesidade surge e a pessoa obesa se auto-recrimina e3 sente vergonha de sua condição. almoço de negócios. onipotência – essas pessoas têm expectativas irreais e de certa forma. muitos cristãos não conseguem completá-la. Sentirá insatisfeita. 2. 4: 7. 4. mas o custo de um elevado padrão de vida. costume de pedir emprestado aos amigos. Deus quer que o dinheiro seja uma benção para nós e para os outros ( Lc 6:38). Embora sejamos bons no início de uma tarefa. trabalhar mais para pagar as contas. Aqui o consolo da comida é menos assustador do que a possibilidade do verdadeiro relacionamento.vivem tanto no presente que esquecem de planejar com antecedência para não pegar tráfego. correspondência de férias. O problema com os maus executores pode ser: 1. Sentem mais estimulados a criação da idéia e depois entregam a outros para executá-la. negligência com o orçamento.8 e Jo 19:30. As horas nunca são suficientes para terminar suas tarefas. o obeso sente tanta vergonha de seu comportamento que se afasta das pessoas e se reconforta na comida! Tanto os glutões crônicos como os obstinados têm um problema com o limite interno. onde os limites são necessários. preferem boicotar-se a perder os amigos 3. Ter um gasto maior que os rendimentos é uma questão de limite interno. 3. do que podem realizar em determinado período de tempo. como: consumismo compulsivo. (Pv. seu trabalho ficou pela metade. Usam para evitar a intimidade. falta de preocupação realista . prazos de projetos. o problema consiste no AMOR ao dinheiro(1 Tm 6:10). trocar a roupa. Ou podem abusar da comida como forma de conseguir falsa sensação de intimidade. atividades de igreja e escola. estilo de vida acima das possibilidades. 22:7). E como os que sofrem com impulsos descontrolado. Dinheiro – eles aparecem de diversas formas. no outro dia terá que recomeçar correndo. Alguns assuntos ligados ao tempo que esses lutadores têm de enfrentar são: reuniões de negócios. alguns se afogam e doces e chocolates.Alimentação – o que torna a obesidade dolorosa é que os outros podem vê-la.13:19). . grandiosas. A comida serve de falso limite. estacionar.

se usada para agradar.não conseguem dizer não a outras pessoas e projetos. O seu “não” interno não foi bem desenvolvido para que procurem terminar as coisas. incentivar. onde não há ajuda e nem solução. indiretamente expressando hostilidade. se para adultos que já tem alguma personalidade já é difícil. fugimos dos relacionamentos quando mais precisamos deles Quando não conversamos sobre nossos problemas quando não sabemos o que fazer. 2. assumem o controle. 5. seduzir. 17:27). Desde a queda do paraíso. Isso o afasta da luz. É preciso assumir a responsabilidade por nossas palavras (Mt 12:36).10). alentar os outros e resistir-lhes. 1. A luxúria leva a pessoa ao desespero e à falta de esperança. retraímo-nos por alguma . afasta-se do relacionamento com Deus. e ficamos sozinhos. fazer comentários sarcásticos. ruína financeira. estaremos lutando conosco mesmos. problemas médicos e morte. ameaçar alguém. o que nossos lábios pronunciam. por isso nunca realizam um bom trabalho É fácil encontrar problemas de limites naqueles que não conseguem concluir uma tarefa. bajular em vez de fazer elogios sinceros. fofocar. Incapacidade de dizer não a outras pressões . Sexualidade – A pessoa que tem comportamento sexual descontrolado sente em geral profundamente isolada e indecente. A língua – falar sem rodeios e por um fim ou limites nas palavras pode ser um problema para muitas pessoas (Tg 3:9.4. desemprego. identificar. Álcool e abuso de substâncias químicas – O problema mais trágico é a desgraça na vida dos viciados. dominar a conversa para controlar os outros. Quando não conseguimos refrear a língua ou impor limites. 6. somos nossos piores inimigos O problema aqui é que é preciso impor limites a si mesmo. divórcio. Falta de concentração – são incapazes de se concentrar em um projeto até que ele seja concluído. Incapacidade de esperar pela recompensa – querem ir direto ao que é prazeroso. não conseguem passar pelo sofrimento da execução de um projeto para depois ter a satisfação de ter o trabalho pronto. nós somos responsáveis por nós mesmos. Pode ser maldição quando: falar sem parar e evitar a intimidade. porque nós somos a outra parte. temos tendência de nos afastar dos relacionamentos quando estamos com problemas. por isso é mais difícil. O problema é que a falta de limites sexuais transforma-se em um tirano exigente e insaciável. Há pelo menos três explicações pra isso. POR QUE O MEU “ NÃO” NÃO FUNCIONA? Muitas vezes a pessoa consegue impor seu não a outras pessoas. ou esteja se formando. A língua pode ser uma benção. mas consigo mesma acaba falhando. A sexualidade assume vida própria e torna-se algo irreal e guiado pela fantasia. pois as palavras são produto do coração. conseqüências da falta de limites nessa área. imagine para os que ainda estão com a personalidade em formação. A bíblia manda usar as palavras com cuidado (Pv 10:19. diretamente expressando hostilidade. não há quem possa ajudar. pois fica escondido na escuridão. Maior problema se o vício inicia na juventude e na infância.

Alguns usam a língua pra prender os outros. seus traumas de desenvolvimento. procuramos usar a força de vontade para resolver nossos problemas A força de vontade é importante. Todos estes sintomas podem estar relacionados à dificuldade de impor limites em seu próprio comportamento. se não recebermos.. Reforço do comportamento destrutivo – as vezes quando o comportamento descontrolado traz a união da família. para que a pessoa possa se libertar da dor e do fardo espiritual. 3.( Ef 4:16). a família se une. (Jo15. mas ela só não é suficiente para que possamos vencer álbum tipo de compulsão. mas Deus deseja mais nossa maturidade e autocontrole do que nós mesmos (1 Ts 2:11-12). conflitos relacionais.quais são os sintomas? Olhe para o fruto destrutivo que você pode estar exibindo. Se dependermos apenas as força de vontade. certamente fracassaremos. Use como mapa para identificar o problema que você vem enfrentando. ESTABELECENDO LIMITES PARA SI MESMO Aprender a amadurecer os próprios limites não é fácil. depressão. A porção sem limites da alma simplesmente fica mais oprimida sob a dominação da vontade e se rebela. obviamente não precisaríamos de um Salvador (1 Co 1:17). ódio. 8). (Dt 3:28). e os relacionamentos significativos que podem ter contribuído para o problema. pânico. Carências emocionais não-supridas – todos precisam de amor nos primeiros anos de vida. ao invés de procurar apoio (Ec 4:10).:1-6). como. 2. (Cl 2:20-23). assumir as conseqüências de suas ações ou a esperar pela recompensa durante o crescimento. Ex. Necessidade distorcida – alguns problemas de limite são necessidades legítimas e naturais mascaradas. Falta de instrução – algumas pessoas nunca aprenderam a aceitar limites. problema de limites etc. fobia.razão. pode associar que quando acontece algo ruim. Estaremos negando o poder do relacionamento prometido na cruz. Alguns motivos de problemas de limites internos são. ansiedade.. Medo do relacionamento – as pessoas precisam ser amadas. mas seu comportamento descontrolado acaba afastando os outros. Deus nos deu o desejo sexual. essa carência permanece para o resto dos nossos dias. quais são as raízes? Identificar a causa do problema pode ajudar a compreender sua contribuição para o problema. é preciso ser revelado seu problema. 1. A questão é que para sarar. Se nossa vontade de vencer o mal bastasse. Aqui vai uma forma de desenvolver limites (versão modificada do cap. Lembrando que a prática de abnegação que parece ser algo tão espiritual não impede o comportamento descontrolado. o vício da pornografia é um desvio desse desejo bom. Essa fome é tão .

mas o reaparecimento de padrões destrutivos é a prova de que Deus está nos purificando. Trate da sua verdadeira amizade – normalmente os padrões descontrolados escondem uma necessidade. Se elas tivessem de parar de usar esses disfarces. não se era permitido tomar decisões. abandonado.poderosa que quando não é saciada nos relacionamentos com outras pessoas. Fazer amizades não é uma opção nem um luxo. Essas pessoas podem abusar de substâncias químicas para esquecer a verdadeira dor de não ser amado ou desejado e de ficar só. Precisamos continuar a aprender. mas são de nossa responsabilidade. 5. vão aprendendo a pedir ajuda para o verdadeiro problema e não apenas para o sintoma. e quando tem que decidir se sente culpado. Precisamos aceitar o fracasso em vez de tentar evitá-lo. tempo. Apenas quando nossa lama é povoada pelo amor de Deus e dos outros é que conseguimos resistir à malícia do diabo. abuso. O tipo individualista. Peça a Deus para ajudar nas áreas de sua vida que estão descontroladas. 3. enquanto estiver desligado da fonte de energia espiritual e emocional de Deus. pela rigidez da criação.Quem precisa assumir o controle? Tome decisão de assumir o controle por seu comportamento descontrolado. que tem dificuldade para relacionar-se porque é arriscado. é questão de vida ou morte espiritual e emocional.O que é necessário fazer? É inútil tentar resolver sozinho.qual é o conflito de limites? Examine seus problemas específicos com limites internos. porque a pessoa que assim o faz. amadurecendo e preparando para a eternidade. Seguir a lei . comida etc. Muitas pessoas com problemas internos de limites se afastam de relacionamentos íntimos (Ef 3:17). Assim. passamos a buscar no trabalho. ou seja. seu isolamento seria insuportável. Disfarçar a mágoa – quem foi agredido emocionalmente. rejeição. Assim procura um meio mais fácil. trauma ou abuso. bebida. realização de tarefas. O vício da comida e o consumismo geralmente são reações a regras muito rígidas. demorado e doloroso. nossos problemas de limites podem não ser culpa nossa. Permita-se errar . O mal pode apossar-se de nossa alma vazia. dinheiro. trabalho.muitas pessoas que tratam de questões relacionadas aos problemas de limites internos geralmente ficam desapontadas quando o problema reaparece. porque acabam por concluir que seus esforços foram em vão. língua. Tentar resolver o problema apenas tratando os sintomas ( Lc 11:24-26). . 4. O padrão de comportamento pode ser diretamente intensificado por problemas familiares. alívio para o seu sofrimento. Você precisa tratar dessa necessidade subjacente antes de lidar com o descontrole emocional. sofreu abusos disfarça sua dor com excesso de comida. ou outras. sexualidade ou álcool e substâncias químicas. está se esquivando da maturidade ( Hb 5:8).Às vezes.

Vítima é a pessoa que.. mas quando suas palavras e a reação de sue outros filhos não nos atingem. mas sim uma forma de controlar a outra pessoa. comportamento impulsivo. emocionais e cognitivas. em sua condição indefesa. que poderá tornar-se de fato parte de sua personalidade. apreciará sua atitude e aceitará sua oferta de apoio. 3 fatores permanecem constantes: desamparo. física. De todos os maus-tratos suportados. foi molestada pela exploração de outra. Alguns podem não perceber seus erros ou como eles afetam os outros.. que então se torna um adulto.Ouça o conselho empático dos outros . Será ainda mais difícil se os seus limites tiverem sido violados gravemente na infância. O resultado da vitimização pode ser: Depressão. isolamento. Em todos os casos. mentem/acobertam/emprestam dinheiro para que não sofram as conseqüências de suas atitudes. com distorções espirituais. a pessoa desenvolverá uma postura de autocontrole. Deus não quer que soframos. Socorrer alguém dessa forma não é expressão de amor. outras pessoas podem ajudar oferecendo alguma perspectiva de apoio. estou a seu dispor se precisar de apoio). mais exploração em relacionamentos futuros. Aceitar as conseqüências como um professor – aprender a semear e ceifar é importante. De um modo geral. adotam atitude crítica (eu disse que isso ia acontecer. entretanto. Aquele que não busca manipular. amigos de pessoas com problemas de limites internos cometem um desses erros: 1. sentimento profundo e penetrante de maldade. precisará que outros mostrem isso de maneira afetuosa. . a medida que for exercitada. a dor se transforma em mestre. incapacidade de impor limites. de qualquer forma. mas quando a nossa falta de amor ou de responsabilidade provoca sofrimento.) Isso faz com que a pessoa procure outros amigos ou simplesmente evitar a crítica em vez de aprender com as conseqüências (Gl 6:1). sexual e até satanicamente ritualística. Cerque-se de pessoas afetuosas e solícitas . Essa fórmula é cíclica. mas crescer.quando ouvir as respostas dos outros e sofrer mantenha contato permanente com sua rede de apoio. culpa. Ele permite que as conseqüências de nossos atos nos atinja.tornam-se críticos e autoritários – quando a pessoa fracassa. Transformam-se em salva-vidas – cedendo ao impulso de poupar a pessoa do sofrimento. Para que não soframos mais. SE VOCÊ FOR A VÍTIMA Estabelecer limites para si mesmo é tarefa difícil. Isso nos ensina que sofreremos perdas quando não formos responsáveis. este é o tipo que pode causar mais danos espirituais e emocionais. 2. mas não vou lhe emprestar dinheiro enquanto não pagar o que me deve. mau julgamento nos relacionamentos. Precisamos entrar para escola de treinamento de Deus a fim de entregar-nos a dor.quando você fracassar ao tentar impor limites a si mesmo. incapacidade de confiar nos outros. incapacidade de estabelecer relacionamentos íntimos. A vitimização pode ser verbal. comportamento compulsivo. nos ajudando a crescer. Todas causam profundo dano à estrutura de personalidade de uma criança. Troque a posição autoritária pela gentil. dano e exploração. A solução é ser empático e ao mesmo tempo se recusar a ser uma rede de segurança (lamento você ter perdido outro emprego este ano. vergonha.

c) Raiva . Depois. Jesus falou que o maior mandamento é amar o Senhor teu Deus de todo teu coração. que são. ataques de terror e pânico infundados. Deus quer a verdade no íntimo ( Sl 51:6). poderemos mostrar nossas raiva em relação a Deus ( Jó 13:3. muitos casos podem ser graves que necessitam de intervenção profissional. mas agem de acordo com o não. 13. Quando você diz não ele aceita e continua a amar você. Amar a Deus e amar o próximo como a si mesmo. A vitimização deixa marcas duradouras e profundas nos adultos sobreviventes e sua cura é difícil porque seu processo de desenvolvimento foi danificado ou interrompido pelo abuso. e nós precisamos respeitar os limites Dele.se formos totalmente sinceros e assumirmos nosso verdadeiro ser. de toda tua alma e de todo teu entendimento.Procura não nos importunar nem nos controlar.Os limites e Deus Para nós. Nossos limites estão escondidos e guardados em segredo. A bíblia esclarece esses limites para que possamos começar a ver quem deve fazer o que no exercício do amor. não conseguiremos mudá-los nem permitir que ele nos ajude. Mas amar a Deus não é tarefa fácil. Deus prefere a transparência ( Ec 5:5). outros como o outro filho. entretanto. que dizem sim. porque o próximo passo seria o arrependimento. onde Deus termina e nós começamos. Melhor tivesse sido que dissesse um não sincero. problemas de responsabilidade. mas não nos socorre.estilo de vida caótico. a)Atribui tarefas que somente nós podemos realizar . sentimento de insignificância e perda de propósitos. RESPEITAR OS LIMITES Temos limites pessoais e Deus respeita isso. quer que resolvamos isso para nosso crescimento Não violará nosso desejo de permanecer sós embora tente convencer-nos de voltar pra Ele.. (2 Pe 3:9. Ez 18:23) Ele quer que mudemos para nosso bem e para sua glória. A bíblia inteira transmite a mensagem do amor. Precisamos ser capazes de confiar em nossas percepções da realidade e de dar importância às pessoas significativas para nós (Sl 1:3).E permite que experimentemos as conseqüências dolorosas de nosso comportamento para que mudemos. Deus pode mudar-nos com seu amor. enfrentar o problema. ele procura os que terão relacionamento verdadeiro com Ele (Jo 4:23. O dano mais comum é que a vítima perde a confiança ( capacidade de depender de si mesmo e do outro em momentos difíceis. . Alguns são sinceros como o filho pródigo da parábola (Mt 21:28-31). onde terminamos e onde o outro começa. Enquanto não pudermos assumir nossos limites em relação a Deus. expostos e devem fazer parte de nós. sentimentos ou pensamentos suicidas. b)Respeita nosso Não . Deus respeita nossos limites de várias formas. Ele quer ouvir tudo. e sofre quando isso não acontece.. fobias. é uma necessidade espiritual e emocional básica de sobrevivência). Não sabemos quais são as responsabilidades de cada um. Eles precisam ser assumidos. no fundo. a Palavra de Deus é um livro realista sobre os relacionamentos. ao lado de Deus. OS LIMITES PODEM AJUDAR A VÍTIMA Este livro pode ser útil para ajudar a recuperar e a curar as vítimas. Se assumirmos o que está dentro de nossos limites e o revelarmos. ataques de raiva.(Mt 22:37-40). 21). por pior que nos pareça. Um dos motivos de ser difícil diz respeito aos problemas com limites. 34).

como se fosse obrigado a sempre agir como queremos. Julgamos os outros pelo que são. queremos controlá-lo em Ele ter que fazer algo. É importante para mim. Sempre diz: espere. Se alguém lhe causa sofrimento. Sempre que Deus decidir que basta e que já sofreu o suficiente. se há união é porque existem duas identidades distintas e os limites servem para identificá-las. Não gostamos quando os outros tentam nos manipular ou controlar com o sentimento de culpa. Outras vezes muda de idéia no momento da intercessão. Agimos assim com Deus. Assim os limites entre Ele e nós são muito importantes. Quando nos revoltamos com Ele por não ter dado algo ou feito algo por nós. e talvez você possa me convencer a mudar de opinião (Is 1:18. Ele quer que sejamos persistentes. ele assume a responsabilidade por isso. ele escolheu um Não para nós e é direito e liberdade Dele. chamamos de mau. Deus quer que respeitemos os seus limites. Se continuamos a abusar dele. Deus não nos pertence. sempre aprofundam seu relacionamento com Ele. Os limites são inerentes a qualquer relacionamento criado por Deus. quando Ele faz algo pra nós é porque Ele escolheu assim. Discordo com todo respeito – Deus não quer que sejamos passivos nesse relacionamento. E para nosso bem. por terem satisfeito seus desejos. Deus responde. ele respeitará a sua casa e seu coração e fará algo para melhorar as coisas. Ele não deseja que o enxerguemos como o vilão quando faz sua escolha. ele não será masoquista. Mt 22:1-14. Lc 18:1-8. RESPEITE SEUS LIMITES Deus é um bom exemplo de que devemos nós mesmos respeitar a nossa casa.RESPEITAR OS LIMITES DELE Deus também quer que respeitemos os limites Dele quando nos diz um não. Se alguém não faz o que queremos. e não eliminam a unidade que temos com Ele. não quer que desistamos de nosso amor quando ouvirmos um não. O maior problema do relacionamento do ser humano é liberdade. e Ele também não gosta. O problema é que não o respeitamos quando queremos que ele faça algo a respeito. Da mesma forma que queremos que os outros aceitem o nosso não. Sentimo-nos favorecidos por Ele. pois definem 2 partes que se amam. é como se Ele dissesse. mas cuidará de si mesmo. estamos impedindo-o de ser quem é. UM RELACIONAMENTO VERDADEIRO. Podemos argumentar e Ele pode mudar de opinião (Gn 18:16-33) Deus escuta. Lc 11:5-9). quando expomos os nossos sentimentos e desejos. Porém não tem nada contra nossa tentativa de persuadi-lo a fazer o que queremos. desrespeitando a sua liberdade de escolha. Ele assume a responsabilidade pela dor e faz o que for necessário para mudar sua vida. São privados de nosso amor quando não fazem o que queremos para fazer algo que acham que é melhor pra eles. “deixeme ouvir seu lado das coisas e levarei em consideração. vendo o quanto de fato queremos algo. Ao aceitar a liberdade e respeitar os limites de Deus. De qualquer forma. Deus quer que respeitemos o Dele. Desconsidera os que o rejeitam e busca novos amigos. é melhor não queremos sofrer as conseqüências de seus limites. respeitamos seus desejos e conservamos nosso relacionamento. Precisamos conhecer estes limites que exsitem entre nós .

disciplina e. O que é essencial aos limites é a vontade. Mesmo que no primeiro momento pareça horrível e muito difícil. Quem não tem limites reage automaticamente a raiva dos outros. Resistência aos limites Percebemos que uma vida sem limites não é vida. precisamos ver que o certo também é bom para nós. a menos que tenha um bom motivo. Às vezes se vê os bons motivos somente quando se sofre. ela é apenas um sentimento. Não é a situação que deixa a pessoa irada. Assim. As vezes precisamos de algo mais. acima de tudo. mas raramente sentimo-nos motivados a por em prática. As pessoas que ficam bravas porque outra lhe impôs limites. ele precisa passar por isso para se sentir melhor. a dor é a motivação. 3ª PARTE – CULTIVAR LIMITES SAUDÁVEIS 14. porque ajuda as pessoas a aprender o que suas famílias de origem não fizeram. ele não melhorará. vontade. à imagem de Deus. tem problema de personalidade. não tem controle sobre si mesma. Coisas que você deve saber: 1ª – a pessoa que fica brava por causa de seus limites. Ela quer controlar os outros e. Se você tomá-la pra si. Deixe que o outro sinta sua raiva. Para elas. Se cada um cumprir a sua tarefa (Deus e nós). 2ª – você precisa ter uma visão realista da raiva. e você será subjugado. a resistência interna e a externa – a que os outros nos impõem e a que impomos a nós mesmos. se perde e fica brava. encontraremos força de um verdadeiro relacionamento com o nosso Criador. São pessoas egocêntricas que pensam que o mundo existe pra lhe servir e que outras pessoas são extensões de si mesma. por isso. Em gral sabemos o que é melhor fazer na vida. mas a idéia de que ela tem direito sobre o que pertence aos outros. Mantenha-se distante da raiva do outro.e Deus. daí ela se zanga Sua ira não é justificada por uma ofensa real( Pv 19:19) A pessoa constantemente com raiva tem um problema de personalidade. Se você reforçar esse problema. REAÇÕES AGRESSIVAS A maior expressão de resistência ao que é externo que se pode fazer é a raiva. para que os outros enxerguem que existe necessidades dos outros. pois no começo as pessoas iriam lutar com toda força contra seus limites e é preciso planejar como reagir. não pode atacá-lo. O cenário bíblico foi sempre de guerras. aqueles que privam seus desejos são maus. Ser obedientes a Deus que nos instrui a estabelecer e manter limites é o melhor motivo. Os limites que você estabelece são bons para os outros. pois nos ajudam a ser pessoas melhores. Não permita que a pessoas descontrolada seja . tem problemas. é vital. mas para estabelecer limites é necessário muito esforço. RESISTENCIA EXTERNA Necessidade de impor limites externos para ter uma vida saudável. batalhas. Há dois tipos de batalhas. ele retornará amanhã e no dia seguinte em situações diferentes. respeitar os outros. além das suas próprias. para nossa cura também temos que lutar. quando perde o controle que espera ter sobre alguém. 3ª – não deixe que a raiva atue como pretexto pra você fazer algo. e parte desse processo é recuperar nossos limites (Sl 16:5-6).

em vez de controlar o outro. você se arrependa do que fez. mas ela não diz que devemos dar qualquer coisa que nos peçam.como você pôde abandonar a família desse jeito .como você pode dizer que é cristão? . o que também tem sido destrutivo pra ela. daria a você . ele as deixa ir. 6ª – prepare-se para usar a distância física e outros limites que reforcem as conseqüências.você sabe que se eu tivesse. talvez não perceba táticas que seus familiares ou amigos estão usando. Dicas de como lidar com essas mensagens externas: .você deve ter algum problema espiritual para estar agindo dessa forma.você não está sendo muito humilde. ligaria para mim . antevendo o que o outro irá dizer. Já estava na hora de fazer alguma coisa. . ela terá de encontrar outro meio de se relacionar. -se você realmente me amasse. você nunca teve de levantar um dedo pra fazer nada por aqui.afinal de contas.você nem faz ideia de quanto me sacrifiquei por você . . no discurso religioso. . saiba o que vai dizer.você lembra o que aconteceu da ultima vez que não me deu ouvidos? . As vezes.a bíblia não diz para honrar seus pais? . o que é preciso fazer. planeje sua reação. para que não se desestruture sob pressão. A pessoa que tem os limites fracos quase sempre interioriza as mensagens de culpa que lhe são dirigidas. Tenho certeza de que isso. Se você mantiver seus limites.eu achava que os cristãos deveriam pensar nos outros. Algumas vezes devemos fazer o mesmo. Converse com as pessoas do seu grupo de apoio. será subjugado. Ensaie a situação no grupo se quiser. conseguiremos manter-nos afastados o suficiente para amar. a pessoa nervosa terá de aprender a se controlar pela primeira vez. Mensagens de culpa – a mensagem de culpa é a arma mais poderosa no arsenal de uma pessoa controladora. 4ª – mantenha um grupo de apoio para aprender impor limites a alguém que lhe controla pela raiva. .que tipo de religião o ensinaria a abandonar a própria família? . Se tivermos limites.até parece que você se preocupa tanto com a família pra faze isso. pra variar. Exemplos: -como você pôde fazer isso depois de tudo o que fiz por você? -parece que você conseguiu pensar em alguém além de si mesmo. também: . trace um plano. Quem diz essas coisas está tentando fazer com que você se sinta culpado por suas escolhas A bíblia diz que devemos dar e não ser egoístas.uma desculpa para você mudar de opinião. Se você se sentir mal em relação a seus limites. 5ª – não deixe que o outro o faça enraivecer-se. Você precisará deles. ela aceita as declarações que provocam culpa e procuram fazer com que se sinta mal. Deus assume o risco todos os dias. Alguns podem passar um tempo sem falar com você ou desistir do relacionamento já que não pode mais controlá-lo. Quando não tiver mais nenhum controle sobre você. Veja a disponibilidade de alguém acompanhá-lo após a resistência. E quando as pessoas escolhem caminhos próprios. o que damos é decisão nossa. Deixe-a sentir raiva e decida sem se influenciar. é o risco. Manter postura amável ao falar a verdade em amor.quem sabe depois que eu estiver morto e enterrado. e Ele se propõe e somente fazer coisas da maneira certa e a não colaborar com o mal. de outro modo.

Essas pessoas agredidas precisam de ajuda. se você continuar culpar os outros. 3. Você enfrentará alguns riscos ao impor limites e ganhar o controle da sua vida. eles continuarão a ter poder sobre você. Impor o limite não é o fim da batalha. Arranje um lugar para . vá em frente e conte a ajuda do Senhor (Sl 18:34). Você precisa decidir se vai as conseqüências antes de estabelecer os limites. outros. Muitas vezes elas têm medo de contar o que acontece por várias razões. 4. Têm medo de admitir que aceitam esse tipo de tratamento e com freqüência temem sofrer agressões piores se contarem. Elas sempre reagirão à sua ação de impor limites. Procuram proteger a reputação do cônjuge diante de amigos/igreja. Resistência física – Muitas pessoas não conseguem manter limites com os outros por serem subjugadas fisicamente. seja proativo e empático. Decida se você está disposto a perder. Consequências e retaliações – As consequências de impor limites são as retaliações das pessoas controladoras. Se você se encontra nessa situação procure pessoas que possam ajudá-lo a impor limites.essas mensagens são dadas pra manipular e controlar. É hora de voltar-se para seu grupo de apoio. você estará dando a eles o controle da sua vida. O amor e os limites são as únicas delimitações claras.. Telefone para pessoas de sua igreja. se você reagir. As mensagens de culpa são raiva disfarçada – A pessoa que emite essas mensagens não admite sua raiva e prefere concentrar-se em você e não em sua própria motivação.. 5. Se a culpa funciona com você. Quando tiver tudo planejado. Pare de reagir. 6. não querem assumir a responsabilidade pelas próprias ações e pela própria vida. para facilitar a compreensão. reconheça que esse é um problema seu e não dos outros – Reconheça onde está o verdadeiro problema. perderá seus limites. 4º. Não se explique nem se justifique – Você não deve nenhuma explicação ao emissor de mensagens de culpa. mas Deus estará ali para equilibrar as forças quando você buscar a sua salvação. Procure um especialista. As mensagens de culpa escondem tristeza e mágoa – a pessoa prefere concentrar-se no outro a reconhecer que está triste. Se você avaliar o preço das conseqüências.. Pessoas boas e sinceras precisam de disciplina e respeitam os limites mesmo que com relutância. dentro de você. faça (Hb 12:2) O primeiro passo é o mais difícil. Seja cuidadoso ao tentar compensar sua perda.1. Outras tem desvio de personalidade. Será que a cruz que você carrega vale mais do que o próprio ser? Limites sem conseqüências não são limites. 5º.procure ter empatia com a aflição que o outro está sentindo. explicar a razão da escolha. caso enfrente uma situação de risco. 1º. As retaliações à sua decisão de impor limites são uma batalha difícil de enfrentar. por pior que possa parecer. Descubra o que você está ganhando com a falta de limites e o que suportaria perder se os impusesse. Veja que a pior parte está apenas começando. teria de enfrentar a responsabilidade de sua raiva. ele não se compara à perda do próprio ser. Reconhecer as mensagens de culpa . pois se pensasse nele. mas deixe claro que a aflição é dele. Faça isso. Apenas diga o que escolheu fazer e se quiser. 2º. Não existe outra maneira de enfrentar as ações controladoras dos outros e as conseqüências de nossos limites senão impô-los e seguir os seus planos. Alguns terão de descobrir maneiras de ganhar mais dinheiro.. Seja decidido e interprete as mensagens como sentimentos que pertencem a quem proferiu . de ter alguém para cuidar dos filhos. mas não o enfrente. 3º. magoado ou precisando de algo. A mensagem da Bíblia é clara: analise os riscos e prepare-se. 2.

. mas isso não significa que mantenha um relacionamento com todo mundo. a pessoa que deve não precisa pedir perdão. se tiverem tentando culpá-lo por alguma responsabilidade que deveriam assumir. Você pode oferecer reconciliação. Elas podem sentir um vazio na área q você costumava compensar a solidão. Conheça seus limites e dê o que o seu coração mandar e encaminhe as outras pessoas necessitadas para quem possa ajudá-las. é mudar de direção. É diferente de uma pessoa humilde que pede porque tem necessidade Analise a essência das reclamações. Chame a polícia. Não pense que você precisa se reconciliar porque perdoou. Demonstre empatia com a situação em que a pessoa se encontra. você precisa saber dizer não quando for o caso. Necessidades reais – pode ser necessário impor limites a pessoas que estejam passando necessidades reais. Perdão e reconciliação – tem pessoas que tem dificuldade de identificar a diferença entre o perdão e a reconciliação. mas nem todo mundo se reconciliou com Ele. Isso é reconciliação. Acusadores – os acusadores agirão como se o sue “não” fosse matá-los e resistirão com uma mensagem do tipo. desorganização. irresponsabilidade financeira. É o caso em que seu coração partido deseja dar.. A reconciliação abrange duas partes. mas depende da outra pessoa assumir um comportamento correto e produzir frutos dignos de confiança. elas sofrem. Deixou de condenar. Perdão é algo que vem do nosso coração. Ele não esperou as pessoas mudarem seu comportamento para deixar de condená-las. Seja qual for o caso. um advogado. eu. As pessoas precisam decidir assumir seu pecado e arrepender-se para que Deus se abra para elas. RESISTÊNCIAS INTERNAS . Essa é a maior demonstração de amor que pode ser dada pela dor e pela carência que você encontra e não pode suprir. elas precisam saber que as necessidades delas são válidas e você sabe que elas precisam mesmo de ajuda. Reconciliação é diferente porque precisa das duas pessoas. Há limites para o que você pode fazer e dar. resista-lhes. vai ser difícil. desobrigamos a pessoas da dívida que ela tem conosco. Não se trata de dar com tristeza ou por necessidade (2 Co 9:7). estarão acusando e exigindo algo que é seu. mesmo que seja doloroso dizer não a quem você ama e esteja precisando de ajuda. acontece algo desagradável. exemplo disso é que Deus perdoou o mundo. como você pôde fazer isso comigo (eles têm problema de personalidade). Consiga uma ordem de prisão para essa pessoa se ela não respeitar nenhum outro limite.passar a noite. Deus é nosso modelo. E ore por elas. se receber ameaças. Embora Ele tenha perdoado todas as pessoas nem todas assumiram o pecado e se apropriaram do perdão. mas os limites são tão necessários para você quanto para ela. Se você ama a pessoa. ele precisa de apenas uma das partes. Sofrimentos dos outros – ao impor limites. Se derem a entender de que a infelicidade deles é em consequencia de algo que você não lhes deu. Não nos abrimos para o outro sem certeza de que ele realmente assumiu sua parte do problema (Mt 3:8). sentirão uma perda. mas você ficaria esgotado se o fizesse. O arrependimento sincero é muito mais que pedir desculpas.

Mas muitos não passam por essa experiência. você já teria feito. As necessidades de desenvolvimento humano não-satisfeitas são responsáveis em grande parte pela resistência em impor limites. Esqueça – com segurança em seus relacionamentos de apoio. Precisamos perdê-la. isto é normal. Assuma a falta de limites – admita seu problema. que ensinem aos filhos a ter bons limites. pais que seguissem seus mandamentos. Alguns não conseguem impor limites por não conseguir se liberta das pessoas a quem está ligada. Vamos examinar os limites em relação à resistência interna contra o crescimento. precisamos fazer um inventário das áreas internas que foram atingidas e começar a satisfazê-las no corpo de Cristo para sermos fortes o suficiente para enfrentar a batalha dos limites da vida adulta. Busque a benevolência e a verdade – para enfrentar as duras verdades. lamentá-la. esquecê-la. A regra básica da cura bíblica é que não cale a pena ficar preso a vida anterior a Deus. 2. perdoar. esquecer e levar a vida adiante. 4. para que Ele nos dê coisas boas. Desistir dos limites para conseguir amor é adiar o inevitável: compreender a verdade sobre a pessoa. você precisa de apoio de outros para ajudá-lo a assumir sua resistência interna e também para capacitá-lo para enfrentar o pesar. Em muitas ocasiões impor limites implica arriscar a perder um amor que você desejou muito. 5. Passará pelas fases do pesar: negação. em vez de continuar se esforçando para conseguir isso. dá exemplos em que Deus pede para que deixemos para trás pessoas e modos de vida que não nos faz bem. Esse esforço o afasta da tristeza. Encontre seu grupo de apoio e fale da sua perda.Precisamos ter também bons limites internos para sabermos dizer não à carne quando ela quiser nos dominar. 3. o problema é que você não desenvolveu limites. órfãos psicológicos que precisam ser adotados e cuidados pelo Corpo de Cristo. em muitos momentos. Perceba sua resistência – não é fácil impor limites. Assuma o fato de que você está sendo controlado.identifique o amor do qual você terá de abrir Mao se escolher viver. A bíblia. Aceitar a realidade de quem seu pai é e esquecer o desejo de que fosse diferente é a essência do pesar. raiva. Identifique o desejo . tristeza e aceitação. agredido. mediação. Dê um nome a ele. alguns podem necessitar de ajuda . se fosse. pode ser bastante difícil enfrentá-los. Será como ir a um funeral. Deus nos criou para que tivéssemos famílias puras. enfrente o que você nunca terá dessa pessoa ou o que essa pessoa simboliza. Precisamos da benevolência de Deus e dos outros. mas o deixa preso. Confesse que você não quer impor limites porque tenho medo. Você assim sabota sua liberdade (Rm 7:15. O que é preciso para enfrentar a resistência interna: 1. de certa forma. manipulado. começar a dizer não a um pai controlador é reconhecer a tristeza do que ele não lhe dará.19). Quem você terá de depositar no altar e entregar a Deus? 2 Co 6:12. isso serve para todos nós. Você fica preso aos laços de pessoas que você precisa esquecer. ajudá-los a entender a diferença entre o bem e o mal e capacitá-los para se tornar adultos responsáveis. não necessariamente nesta ordem. aceitar a tristeza dessa constatação. Quando nossas necessidades não são satisfeitas. Necessidade humana – Deus nos criou com necessidades bem específicas em relação a família em que crescemos. Devemos estabelecer limites. Pesar e perdas não resolvidas – o pesar se relaciona a livrar-se do mal.

Você tem que ser ativo e começar a buscar o que Ele lhe reservou de bom. Dê-se um tempo e espaço até se sentir capaz de reagir. retrocedeu ou estava atacando. você pode perder algo. Medo do desconhecido – impor limites e ser mais independente parece assustador porque é um passo para o desconhecido. É difícil esquecer o que nunca teve. . mas você precisa deixar a velha para trás. 6. Reconheça que tem um problema 2. Ore – O melhor antídoto para ansiedade em relação ao futuro é a fé. Fale com alguém a respeito da sua sensação de impotência. Você precisará de amor para esquecer o pai bravo e enfrentar os adultos que encontra atualmente. Você experimentará emoções confusas quando deixar pra trás o que é antigo e conhecido e aventurar-se pelo novo. Quando estiver pronto. Não acione o piloto automático nem desista de seus limites. encontre a origem do seu medo e procure enxergar a pessoa que está em sua mente. Peça opiniões dos outros. Deus pode preencher o lugar vazio com seu amor e o amor de seu povo. 8. Ele está do seu lado. Passos que você precisa tomar: 1. continue tentando descobrir e entender seu passado e lamente as perdas.profissional. representada pela pessoa brava. mas isto não o impediu de se afastar dos pais aos 2 anos. mas ganha uma nova vida de autocontrole e paz. mas Ele promete para os que andarem em fé e obedecê-lo. Diga que se preocupa com ele. Deus chamou pessoas para abandonar suas família e irem para uma terra desconhecida (Hb 11:8). Deus não deseja que as pessoas zangadas o controlem. 6. Procure praticar as habilidades de impor limites expostas no livro. Reavalie – fale pro seu grupo sua interação e verifique se fez progressos. Esse processo é assustador. 9. pode perguntar se pode ajudar em algo. ou aos 6 para ir para escola. Procure e você encontrará. a bíblia tem muitas histórias assim. Siga em frente . se for necessário. Sozinho não dá. o pesar é a direção certa. mas você pode acabar salvando sua vida se esquecer. você pode se confundir quanto a estar avançando ou não. 4. brigando ou sendo passivo. Reafirme o que vai ou não fazer e deixe o outro se sentir bravo. Você precisará tratar algumas mágoas que experimentou no passado. Essa é a qualidade bilateral dos limites. A mudança é assustadora. mas não deísta. 3. Continue praticando – faça sua parte. você ainda tema uma pessoa brava. Descanse em deus e peça que ele o guie em suas ações futuras.Descubra o que você quer. um lugar melhor. 5. Esquecer é o caminho para serenidade. reaja. mas seu não deve permanecer. Continue melhorar suas habilidades atuais. Idéias úteis: 1. Medo da raiva – e uma pessoa irada pode levá-lo a perder seus limites. Ele quer seu mestre e não tem interesse de dividi-lo com mais ninguém. Deus lhe reservou uma nova vida. Exponha suas mágoas e ressentimentos em relação a estas questões do passado. Com ajuda do grupo de apoio. 7. se afaste. a esperança e a compreensão de que deus nos ama. Os limites o separam do que você conhece e do que não quer. Seja firme em suas declarações de autocontrole e em suas decisões. talvez em seu interior.

6). é libertar-se da pessoa agressiva que o machucou. como Deus resolveu tudo por você. À medida que suas habilidades se desenvolverem. experimenta uma perda. Lembre-se do que Deus já fez . Confie na sua capacidade de aprendizagem . o resultado será sempre o mesmo. Significa que nunca receberemos daquela pessoa o que nos é devido. o passado nunca será mudado. você também pode Ouça as provações que elas passaram. Se . 9. querem ser melhores e o perdão poderá ajudá-las. que é falar com um amigo. isso é muito difícil. 8. Lembre da graça que Ele nos deu por intermédio de Jesus. mas sem procurar fazer mudanças ou buscar ajuda. que ofereça conforto (Ec 4:9.Pessoas que já viveram ou passaram o que passa. daí você vai perder o medo do futuro. Quando pessoas assumem pecados é porque aprenderam com seus erros. ter uma estrutura ao seu redor pode ajudá-lo a orientar-se nas novas mudanças. freqüentar grupo de apoio.2. porque significa lamentar pelo que nunca acontecerá. Desenvolva seus dons . Talvez isso venha de separações ou perdas do passado. O perdão me confere limites porque ao me libertar da pessoa prejudicial. 3. Perdoar significa anular a divida. a interna virá com o estabelecimento de limites. 5. Criar estrutura pode ser útil nessa fase. rasgar (Cl2:!4). Reavalie o passado e não deixe que ele se transforme no futuro. grupo de estudo bíblico. ainda que perdoe. esquecer. Se ele o decepcionou ou parece que nunca fez nada por você. que não precisa saber tudo com antecedência. enquanto isso. precisarei manter meus limites.Deus diz várias vezes na bíblia que nosso futuro está nas mãos Dele e Ele nos guiará (Sl. Incapacidade de perdoar – perdoar é libertar-se do passado. descobre sentimentos maiores do que a situação exige. 7. Ouça os outros. E ninguém gosta disso. Lembre de situações em que ele te socorreu. como enfrentaram a situação e como Deus foi fiel a elas (2 Co 1:4). Leia a bíblia . auxiliam porque lhe garantem que ela passaram por isso e venceram. e com isso. Outras pessoas tem a síndrome “impotência adquirida” na qual aprendem que independentemente do que façam. Memorize alguns versículos para obter algum consolo quando enfrentar o desconhecido. Em épocas confusas.você precisa confiar que pode aprender. deixe que comece a fazer agora (Hb 10:35.você precisa do grupo de apoio nesse período de mudanças. Aprenda com o testemunho dos outros . a bíblia está repleta de passagens que Deus nos relembra do que fez.36). O problema é que as coisas só se resolverão com graça e perdão.a esperança se encontra na memória. você perderá o medo do futuro. 4. Jo 17). Estrutura – as mudanças causam geralmente perda na estrutura interna quanto externa. talvez você precise de estrutura externa. Você pode aprender novas maneiras de relacionar-se e agir. Procure lembrar o que Deus fez e quem Ele é. Peça ajuda de alguém experiente e analise se o medo e a dor que está sentindo provêm de algo não resolvido. Mas se alguém negar ou apenas disser que está tentando melhorar.exercite-se e adquira mais conhecimento e pratique. mas pode ser perdoado. poderei agir com responsabilidade e sabedoria. Conte com um grupo de apoio . neutralizado.10. Insistir em cobrar e não perdoar é a coisa mais destrutiva que podemos fazer com nós mesmos. Reveja antigas separações – muitas vezes quando você precisa fazer uma mudança. essa é a essência do poder individual que Deus quer que você tenha. profissional. 37:5. O mal jamais será desfeito. 6.

4. Perdão não é negação. quando não permite que alguém tire vantagem. a raiva ou o medo. pois não é um sentimento verdadeiro como a tristeza. impor limites. pois esse é o princípio dos limites. estabeleça limites com seus amigos em situações práticas. Conheça os caminhos de Deus para salvar sua alma e alegrar seu coração em vez de fazê-lo sentir culpado. comece a examinar a origem das mensagens de culpa. Enfrente diretamente a resistência reconhecendo que é você quem tem de mudar. perdoe ao controlador. A responsabilidade começa com a motivação interna para a confissão e o arrependimento. Essa perspectiva externa o transforma em vítima e depende do outro mudar para ficar bem. Quando você diz não a um pedido. O amor sim. fará com que você substitua suas antigas vozes em seu julgamento por uma nova estrutura interna de orientação. são úteis para os outros. tentando cobrar o que nunca será pago. saberá do que falamos. A culpa o impedira de fazer o que é certo e o manterá preso. Mas nossa consciência caída nos diz que somos maus ou que estamos fazendo algo errado quando estabelecemos limites. Isso se opõe à tristeza do mundo. . A culpa distorce a realidade. Atitudes para evitar sentimento de culpa: 1. se sente culpado. procure seu sistema de apoio. Fuga – As pessoas costumam olhar para fora de si para encontrar o problema. e a emoção que resulta do amor quando falhamos é o arrependimento sincero (2 Co 7:10). 6. E cuidado com a resistência que desejará prendê-lo ao passado. Procure suprir suas necessidades com Deus e com pessoas que possam dar. estude o seu modo de pensar – lendo livros e o que Deus diz sobre limites. você precisa identificar o pecado que os outros cometeram contra você para poder perdoar como Deus fez conosco. em situações mais complicadas. e aos poucos. não socorre alguém irresponsável etc. afastando-nos da verdade e impedindo-nos de fazer o que é melhor para os outros. 7. reconheça sua raiva. 5. 3. embora doam. Você precisa confessar a verdade de continua sem limites. É preciso prestar atenção ao lidar com isso para saber quando estamos errados. A culpa pode aparecer mesmo quando não fizemos nada de errado. Receba a graça de Deus e esqueça a dívida dos outros. assumir as conseqüências. Muitos não tem bons limites porque temem desobedecer ao pai interior que mora em sua mente. Culpa – essa é uma emoção difícil. dizendo mudar de caminho. mas violamos algum padrão interno que assimilamos. 2. assuma que sente culpa(reconhecer que tem um problema).eu não perdoar continuarei preso a um relacionamento destrutivo. É importante que você se enfrente. que é culpa e opera a morte. A bíblia nos orienta a ter bons limites. A Bíblia ensina que não devemos manter-nos sob a condenação e a culpa não deve ser um motivador do comportamento. pois muitas vezes o sentimento de culpa está errado. Os limites são ações de amor. crescer e nos separar da família de origem. Se você cresceu numa família que dizia que seus limites eram ruins. É o que acontece com relação aos limites. E aqueles a quem impomos limites em geral proferem mensagens para aumentar o peso. Precisa enfrentar a resistência interna de querer que o problema esteja fora de você.

manipulados ou controlados. ficarão sozinhos no mundo. se não conseguir. a raiva pode alertá-lo quando seus limites são violados. Combater a resistência é um bom sinal de que você está fazendo o que é preciso (1 Pe 1:9. posso garantir. esta é uma boa hora para começar a procurar . Temos medo de que a verdade sobre nosso descontentamento em relação a alguém possa afetar a relação. apertado é o caminho que conduz a vida. Medo do abandono: assumindo uma posição no vácuo Pra quem tem medo do abandono. Tg 1:2-4) estes obstáculos certamente aparecerão. Estabelecer-se e manter no corpo de Cristo e no amor por Deus é o que você precisa para arriscar-se a impor limites. O mundo. mas quando vierem. você já teria feito Quando você começar a fazer as coisas à maneira de Jesus. imponha limites e reúna-se com seus novos amigos para que eles ajudem a resolver esse sentimento.8. 15. domine a culpa – pode parecer estranho mas você terá de desobedecer sua consciência paterna para ficar bem e terá de fazer algumas coisas certa que o fará sentir culpado. pois se não aparecessem. 10. examine primeiro seu coração. e teve problemas para impor limites. encontrará obstáculos. a frustração ou a raiva de agressões sutis e não tão sutis em sua vida. mas também das promessas de nosso Pastor de ajudar-nos se fizermos a nossa parte. As onze etapas a seguir mostram como medir o progresso e descobrir em que estágio você se encontra: 1ª ETAPA: RESSENTIMENTO – UM SINAL DE AVISO Um dos primeiros sinais de que se está começando a desenvolver os limites é o ressentimento. A capacidade de ficar bravo é geralmente um sinal de que estamos com medo da separação que acompanha a revelação da verdade. Como medir o sucesso dos limites Mudanças específicas e ordenadas precedem o surgimento de limites maduros. Procure seu grupo de apoio . Os que não conseguem ficar bravos quando estão sendo abusados. examine-os sob a perspectiva bíblica. Esta jornada será sempre povoada de obstáculos. você já teria estabelecido limites há muito tempo. Ex 4:14). se conseguir estará no caminho certo. Quem chora será consolado. você precisa de novos vínculos para interiorizar as novas vozes em sua mente. por isso é bom ter um bom grupo de apoio aquém possa recorrer após impor limites a quem ama. o diabo e mesmo nossa carne poderão oporse a nós e impelir-nos para o mau caminho.reeducar a mente não resolverá o problema. 9. siga em frente. Se fosse fácil. tanto internos quanto externos (Jo 16:33). criam verdadeiros bloqueios. Como um radar. não se espante com a dor – permita que os outros demonstrem amor durante o processo. É melhor não ter limite nenhum e certo vinculo do que ter limites e ser sozinho. A raiva é como fogo que cresce em seu coração para mostrar-lhe que há um problema que deve ser enfrentado (Dt 29:27. Procure descobrir quando estão abusando de você. Acham que se conseguirem manter-se sem ajuda de alguém. Os limites precisam ser sustentados por forte vínculo com pessoas confiáveis. Mas quando descobrimos que ela é nossa aliada. Saber reconhecê-los pode ser de grande ajuda. Fazer o que é correto não será fácil e ele nos avisou sobre isso. geralmente nos permitimos ficar bravos. Então antes de dizer algo pra resistir ou de impor limite. pode ser muito assustador.

praticar. fica mais fácil lidar com a raiva. sem fazer disso algo pessoal ou assumir uma atitude manipuladora ou controladora em relação a limites. os limites não podem surgir do nada. Deus nos dá. colegas. além da liberdade de dizer um não. A confusão de limite parece normal para a pessoa.uma situação segura para contar a verdade. É importante entrar para uma família com limites porque como qualquer disciplina espiritual. movido pela gratidão. pois eles não surgem do nada.. não é tão mau. Quando criamos vínculos com estas pessoas. cônjuge. amigo. são atraídas por pessoas capazes de ouvir o seu não sem censurá-las ou magoá-las. Começamos a desenvolver limites em nossos relacionamentos ou descobrir novos e investir neles. algo muda. Precisamos de outras pessoas com os mesmos valores bíblicos sobre limites e responsabilidades para nos incentivar. para amarmos e aproximarmos de Deus e dos outros (Cl 3:14). ou as duas coisas. a graça e o poder de impor limites. descobrimos a liberdade de dizer um sim verdadeiro e sincero. mas que tem limites claros (Is 55:9). O motivo dessa mudança está no modo por que fomos criados por Deus. mas conforme os limites se fortalecem.. de relacionamentos com limites indefinidos para algo mais claro. Precisamos criar laços mais fortes e profundos com quem sabe respeitar nossos limites. porque encontramos neles o consentimento para sermos pessoas transparentes. membro da igreja. Quando encontramos liberdade para impor limites. através delas. Alguns vão descobrir que o Deus puro e justo sobre o qual lêem no AT. Quando você consegue ser sincero diante de diferenças e divergências. as pessoas que conseguem dizer um claro não parecem rudes e frias. Somos atraídos pelos que respeitam limites. elas se transformam em pessoas dedicadas e agradavelmente francas. fica do nosso lado. começamos a desenvolver vínculos mais íntimos e significativos com pessoas que tem limites claros. Quando as pessoas com limites prejudicados começam a desenvolver limites. autênticas e amáveis. . que podem ser familiares. 2ª ETAPA: MUDANÇA DE GOSTO – SENTIR-SE ATRAÍDO POR QUEM RESPEITA OS LIMITES Quem tem uma capacidade imatura de impor limites muitas vezes se vê envolvido com “usurpadores de limites”. 3ª ETAPA: INGRESSAR NA FAMÍLIA Quando nossos gostos começam a mudar. por isso ela não percebe a destruição que isso pode causar a todos. Para quem tem problemas de limites.

Algumas pessoas têm um senso forte de autocrítica quando começam a expressar claramente suas responsabilidades bíblicas. e assumir a dos outros é algo destrutivo. o individuo com falhas de limites geralmente enfrenta grande problema para impor limites. Você começará a ver que assumir responsabilidade por si mesmo é saudável. Surgem perguntas como. mesmo que pequenos? A consciência diminui a marcha conforme suas exigências exageradas são desobedecidas. corpo que Deus lhes confiou (1 Jo 4:19). Comece a praticar um não com as pessoas que irão respeitá-lo e apreciá-lo por isso. e não conseguiremos valorizar nem apreciar nós mesmos se não formos valorizados nem apreciados. pensamentos. É a combinação de seu Espírito e das lembranças emocionais daqueles que acreditam em nós que ajuda a ser fortes com nossos limites porque sabemos que temos um lar espiritual e emocional em algum lugar. Faça uma lista de seus tesouros: seu tempo. e você não pode amar os outros a menos que tenha guardado amor dentro de si (Pv 4:23). você aprenderá uma coisa. Quando cristãos começam a valorizar o bem – estar. 4ª ETAPA: APRECIAR NOSSOS TESOUROS Quando você se sentir seguro ao lado de pessoas pra quem a graça e a verdade são coisas boas (Jo 1:17). e ele no meio delas (Mt 18:20). Essa revolta contra limites sinceros é uma ameaça ao controle autoritário da consciência. não valorizam a auto-suficiência. porque se tratam como seus entes queridos lhe tratam.Jesus definiu companheirismo como 2 ou 3 pessoas reunidas em seu nome. Devemos valorizar nossos tesouros para mantê-los protegidos. você não está sendo muito duro? Ou como você pode deixar de ir à festa? Etc. começam a cuidar de si mesmos. e isso é o que importa no mundo para impor limites. uma mudança acontece. não seremos amáveis. o que não se valoriza. Aprendemos a ser amáveis porque somos amados. a ponto que começam a dar pouco valor aos sentimentos. não se protege. se não formos amados. De qualquer forma. Imagine o estrago quando essa pessoa consegue criar um ou 2 limites. 6ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM OS SENTIMENTOS DE CULPA O sinal de que você está tornando-se uma pessoa com limites é geralmente a noção de autocondenação. Poderão calorosamente incentivá-lo a discordar deles e a resistir-lhes ou poderão impor alguma resistência. porque não estaremos sozinhos.rejeitados. e não importa se somos atacados. Como você quer que os outros os tratem e como quer que não ajam? 5ª ETAPA: PRATICAR OS PRIMEIROS “NÃOS” Uma idéia para passar essa etapa: pergunte ao seu grupo de apoio ou aos seus bons amigos se você poderia treinar seus limites com eles. As pessoas sabem que a verdadeira intimidade só pode ser construída se houver liberdade para discordar (Pv 10:18). começam a querer retorno do investimento divino (Mt 25:14-30). talentos. Ela ataca a alma com vigor procurando . Deus se interessa que as pessoas se amem. comportamento. a recuperação e a transformação na imagem de Deus. sentimentos e crenças. Quando as pessoas são tratadas por muito como objetos. Isso acontece por causa do juízo exageradamente crítico. a ideia de que você transgrediu algumas regras importantes no processo de impor limites. sentem-se propriedade de alguém. Muitos ouvem que preservar sua individualidade é egoísmo. dinheiro. atitudes. seus valores começarão a mudar. A forma de reação mostrará se eles dão valor à sua franqueza. um bom relacionamento estimula o não de todas as partes.

quando tivermos limites (caso contrário. A alma se conforta na memória das pessoas amáveis e sinceras. Nosso verdadeiro objetivo aqui é a maturidade (a capacidade de amar e trabalhar da mesma forma que Deus o objetivo de ser semelhante a Cristo) e não confrontação. mas quando encontramos resistência. Impor limites é importante aspecto do amadurecimento. Passamos a concentrar-nos mais nas pessoas. A verdade mostrará as diferenças no relacionamento. O objetivo é ter uma personalidade estruturada por limites e saber impô-los a si mesmo e aos outros quando necessário. Agora acrescente especificamente os tesouros que estão sendo violados neles. os limites somente os trarão à tona. Então. 9ª ETAPA: RESPEITAR OS LIMITES DOS OUTROS Se esperamos que os outros respeitem nossos limites. faremos por obrigação/culpa). a história é outra. 7ª ETAPA: PRATICAR O “NÃO” MADURO Esse é o momento de praticar o não com as pessoas que são as maiores destruidoras de seus limites. confrontação ou distância.derrotar a pessoa e submetê-la mais uma vez aos falsos julgamentos. alguém importante pode ficar bravo. pois estaremos ocupados para cumpri a tarefa dos outros (Tg 1:8). A alma precisa de outro lugar para fazer autoavaliação que não seja a consciência crítica. Podemos acabar em meio a um conflito ou não conseguindo o que queiramos. Faça uma lista cuidadosa de relacionamentos significativos para você. sentimo-nos mais capazes de conservar o mistério da fé com a consciência pura (1 Tm 3:9). Não poderemos ser tão produtivos no trabalho. Essa é a 7ª etapa e não a 2ª porque é necessário que você tenha praticado antes e tenha feito seu dever de casa antes de impor limites a pessoas significativas. O grupo de apoio aqui tem funcionado e a consciência da pessoa começou a amadurecer.respeitar os limites dos outros é uma forma de resistir ao nosso egoísmo e onipotência – quando nos preocupamos em proteger o tesouro dos outros. Esses valores foram assimilados após muitas experiências com pessoas que os compreendem. Os limites externos são consequência dos internos (Pv 23:7). é preciso respeitar os limites alheios. a culpa diminui e nessa etapa. por mais estranho que pareça. . Às vezes. Os conflitos e as discórdias já existiam. aquelas que você encontra dificuldades de impor limites. ativar a consciência hostil é sinal de crescimento espiritual. pois só saberemos amar de verdade.respeitar os limites dos outros faz aumentar a capacidade de importar-nos com os outros é fácil gostar de características agradáveis dos outros. por mais que isso seja importante (Mt 18:15-20). Essa etapa é conseqüência do desenvolvimento da estrutura de uma personalidade bem-definida. combatemos o egocentrismo. Você pode dar esse passo agora que está mudado espiritual e emocionalmente. . responsabilidade e perdão. Precisamente quais limites devem ser impostos para proteger esse tesouro? 8ª ETAPA: ALEGRAR-SE COM A AUSÊNCIA DE SENTIMENTOS DE CULPA Com muita dedicação e apoio. sem limites. o grande não precipitará uma crise. honesta e motivada por objetivos. por vários motivos. Você deixou de ouvir o pai autoritário interno e passou a corresponder aos valores bíblicos do amor. .

aceita e permite que isso aconteça. e uma vida saudável. Deus recompensou o investimento feito por você (2 Tm 4:6. Não para atacar ou punir alguém. O dia de uma vida com limites Aplicando os limites e buscando seguir as recomendações dadas. Talvez fosse um pouco de tempo que você não tinha certeza de que podia dispor. Que os limites bíblicos o conduzam a uma vida de amor. pois estará segundo os propósitos de Deus. O processo de limites maduros de alguém pode ser interrompido. . A recompensa por seus bons limites é a alegria de ter os desejos satisfeitos. mudança de ideia ou hesitação em usar qualquer uma das palavras. Pense por um segundo na última vez que alguém lhe pediu algo. um passo firme em direção aos seus objetivos pessoais. que era sensata e fez um pedido sensato (2 Co 9:7). Quem tem limites maduros compreende isso. A atitude mais madura é a 2ª porque é mais responsável dar de nossos recursos do que prometer o que talvez não sejamos capazes de cumprir (Lc 14:28). Devemos lutar pelo não dos outros exatamente como lutamos pelo nosso. Os que tem limites desenvolvidos fazem o bem com vontade e satisfação ou não prometem nada. A lição que você precisa fazer é não prometer muito antes de fazer seus cálculos espirituais e emocionais. os talentos e os tesouros que Deus nos conferiu para nossos “setenta anos” neste planeta (Sl 90:10). então você provavelmente tomou uma das duas atitudes a seguir: 1. disse sim 2. Assumir responsabilidades motivado pela culpa ou pela aquiescência pode custar muito. responsabilidade e louvor. Suponha que essa pessoa não era egoísta.quando conseguimos respeitar os limites dos outros. você poderá ter realmente vida. haverá provações. Como não tinha certeza. todo tipo de resistências aos limites e objetivos da pessoa. nem perde o controle. disse não.. 16. Planeja com antecedência.7). é sinal de que está a caminho da maturidade de seus limites. pronto para ser usado. manipulador etc. mesmo que isso nos custe algo. Não há problema. Isso mostra que precisamos tratar os outros como gostaríamos de ser tratados (Gl 5:14). mas para proteger e desenvolver i tempo. ser bastante penoso e inconveniente. estamos fazendo duas coisas – uma: nós sinceramente nos importamos com os outros porque não ganhamos nada ajudando alguém a nos dizer não. 10ª ETAPA: LIBERTAR O NOSSO “NÃO” E O NOSSO “SIM” Quando você se sente tão livre para dizer não a um pedido quanto para dizer sim. Isso só reforça a capacidade dessa pessoa nos negar algo. E sabe que se necessário haverá um não esperando em seu coração. pessoas querendo que você siga o caminho delas e não o de Deus. como não tinha certeza. Tem meta na vida. 11ª ETAPA: LIMITES MADUROS A pessoa com limites maduros não fica desesperada. não tem pressa. As pessoas com limites falhos fazem promessas e depois fazem o bem com ressentimento ou faltam com a palavra. liberdade. Segunda: aprendemos a ser empáticos.

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