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Cuando tenia 17-18 años y sucedía esto (vale resaltar que sucedía bastante) bastaba con
mirar al techo, imaginarme una teta y ya estaba… wetty-sweet dreams. Diez horas de
corrido dormía. Entre los 20 y 22 años ya imaginar una teta no bastaba debido a los casi
cuatro años de entrenamiento. Convengamos que una vez que se probó el combo con
imaginarte una teta no se pone ni gomosa. Entonces: GOD BLESS YOUPORN. No tenia
que dar muchas vueltas. Entraba, ponía un video cualquiera y al tercer, cuarto jadeo… las
diez horas de sueño.
No se que pasó. Ahora si la porno está en alemán, sueco, suizo o cualquiera de esos
idiomas nórdicos no la miro ni en pedo. Que se yo… yo quiero escuchar como empieza la
movida, ya no me creo más la de: “hola soy una supermodelo que trabaja como empleada
domestica ¿me enseña que es un CumShot?” y derepente resulta ser que oh casualidad el
dueño de casa tiene a Nelson de La Rosa entre las gambas. La cagada es que las
europeas hacen cosas que las Yankees todavía ni se imaginaron que se pueden hacer…
pero como no las entiendo busco otras. Las porno argentinas, si bien las entiendo, me
pasa algo muy extraño: como que va todo bien, y esta pasando todo como tiene que
pasar… hasta que hablan. Hablan y derepente te das cuenta que el muñeco que se está
serruchando tremenda trola es el Gordo “Clonazepan” que para con los pibes y escucha
Meta Guacha. “Ehhhhh mameeee, tomatela todaaaaa”… ahí es cuando pierdo la atención
y caigo en la cuenta de que:
Siempre odié que mis padres me hicieran ir doble turno al colegio. Durante diez años
yendo al colegio desde las ocho de la mañana hasta las seis de la tarde ¿para qué?
Para poder estudiar inglés… ¡¡Gracias Viejos!! De no ser por ustedes me tendría que
haber quedado con manoletas del subdesarrollo.
Pongo una de Cheerleaders ,total a esta altura ya las alemanas mal que mal un poco me
endulzaron y la argentina, hasta que apareció el turbio ese, cumplió con su fin.
¡La puta… ¿para que mierda habré cojido? Si antes con jugar al doctor me conformaba!