Granice U Vezi

1
GRANICE
u vezi
2 Granice u vezi
Nakladnik
ZNACI VREMENA
Zagreb
Izvornik
BOUNDARIES IN DATING
ISBN 0-310-20034-2
Copyright Ÿ by Henry Cloud and John Townsend

Copyright Ÿ za Hrvatsku: Znaci vremena, Zagreb
Glavni urednik
Miroslav –idara
Urednik izdanja
Edvard Miler
Prijevod
Darko Pirija
Lektura
Marijan MalaπiÊ
Korektura
Milkica LatkoviÊ-PeriπiÊ, Marijan MalaπiÊ
Prijelom
GENESIS, Zagreb
Tisak
TIPOMAT
3
Dr. Henry Cloud

Dr. John Townsend
GRANICE
u vezi
ZNACI VREMENA
Zagreb, 2005.
4 Granice u vezi
CIP - Katalogizacija u publikaciji

Nacionalna i sveuËiliπna knjiænica - Zagreb
UDK 159.913:159.942
CLOUD, Henry
Granice u vezi / Henry Cloud, John
[Sims] Townsend ; [prijevod Darko Pirija]. -
Zagreb : Znaci vremena, 2005.
Prijevod djela: Boundaries in Dating.
ISBN 953-183-123-8
1. Townsend, John Sims

I. Ljubavni odnosi -- Psiholoπki savjetnik
450203030
5
UVOD
Z ahvaljujem naπoj knjiæevnoj agentici Sealy Yates, na-

kladniku Scottu Bolinderu i urednici Sandri Vander
Zicht. Hvala i naπem direktoru marketinga Johnu Topliffu,
Ëije je razumijevanje potreba naπih Ëitatelja pisanje uËinilo
ugodnijim.
Æelio bih odati priznanje Guyu i Christi Owen koji su
bili sa mnom tijekom mojih dugih godina u vezama.
Æelio bih odati priznanje i Lillie Nye za njezine napore
u πirenju ovog materijala meu neoæenjenim i neudanim
osobama i njezin doprinos.
Zahvaljujem skupini Daytona za hrabrost i za to πto su
mi ispriËali svoja iskustva.
Hvala djelatnicima Ëasopisa Christian Single koji su mi
pomogli da razumijem sadaπnju dinamiku s kojom se suo-
Ëavaju neoæenjene i neudane osobe i koji im pomaæu razno-
vrsnim gradivom.
Hvala Odjelu za neudane i neoæenjene πto su nas tije-
kom godina pozivali da s vama razgovaramo.
Hvala Jimu Burnsu, predsjedniku Nacionalnog instituta
za mlade, za njegov doprinos u vezi s problemima u vezama
mladih i njegovo razumijevanje sadaπnjeg stava Crkve. Vaπa
5
6 Granice u vezi
sluæba je promijenila predodæbu o vezama meu milijuni-

ma osoba diljem svijeta. Oni su sigurniji jer ste godinama
bili s njima.
H. C.
Hvala Royu i Susani Zinn za njihov rad s neudanim i

neoæenjenim osobama u sluæbi North Carolina State Navi-
gators. Vaπe suosjeÊanje i sluæba ganuli su mnoge ukljuËujuÊi
i mene.
Hvala Mikeu Hoisingtonu i Cary Tamura za suradnju s
razredom Single Focus u prvoj slobodnoj evaneoskoj crkvi
u Fullertonu u Kaliforniji. Vaπa inicijativa i vodstvo samaca
tijekom godina urodilo je dobrim plodovima. Hvala Chu-
cku Swindolu, glavnom pastoru, πto nam je dopustio da
kreativno razmiπljamo o teπkoÊama neudanih i neoæenje-
nih osoba.
Hvala Scottu Raeu, bivπem pastoru za neudane i neoæe-
njene u crkvi Mariner u Irvinu u Kaliforniji. Vaπi promiπ-
ljeni napori u podupiranju duhovnog rasta neudanih i neo-
æenjenih i brojne prigode za razgovor s vaπim skupinama
iznimno cijenimo.
J. T.
7
»EMU SLUÆI VEZA S OSOBOM

SUPROTNOG SPOLA?
P rije nekoliko godina dræao sam predavanje za neuda-

ne i neoæenjene u srednjoistoËnom dijelu SAD-a kada
sam zaËuo pitanje iz publike: “Dr. Cloude, kakav je biblijski
stav prema hodanju s osobom suprotnog spola?” Prvo sam
pomislio da sam pogreπno Ëuo pitanje; stoga sam zamolio
ovu æenu da ga ponovi. Pitanje je zvuËalo jednako kao i
prvi put.
“Na πto mislite kad kaæete biblijski stav?” upitao sam.
“Smatrate li da je hodanje s osobom suprotnog spola u
skladu s Biblijom?” pojasnila je ova æena.
Kad sam shvatio njezino pitanje, pomislio sam da se πali,
ali sam uskoro uvidio da nije tako. »uo sam da ljudi pita-
ju o biblijskom stavu prema smrtnoj kazni ili eutanaziji,
ali nikada o hodanju s osobom suprotnog spola.
“Mislim da Biblija nema stav prema hodanju s osobom
suprotnog spola”, odgovorio sam. “Hodanje s osobom su-
protnog spola je ljudska aktivnost i Biblija o tome, kao i
o mnogim drugim stvarima, ne govori. Ali Biblija govori
o dobroti, poπtenju, o osobama koje napreduju u svemu πto
Ëine. Zato smatram da biblijski stav o hodanju s osobom
suprotnog spola viπe ovisi o tome kakva ste vi osoba, a
7
8 Granice u vezi
ne hodate li s nekim ili ne. Biblijski stav prema hodanju

bio bi hodanje na svet naËin.
Bog, zapravo, razvija ljude preko odnosa muπkarca i æene
kao i preko brojnih drugih sliËnih æivotnih aktivnosti. KljuË-
no pitanje nije hodate li s nekim, veÊ tko ste vi u tom odnosu
i kakva osoba postajete u njemu? Kakvi su plodovi tog od-
nosa u vama i u osobi s kojom hodate? Kako postupate
prema njoj? ©to uËite? Biblija jasno govori i o brojnim dru-
gim pitanjima. KljuËan je vaπ karakterni rast i postupanje
prema ljudima.”
“ZnaËi, vi mislite da je hodanje s osobom suprotnog spola
u redu”, ustrajavala je ona.
“Naravno. Ali hodanje je prihvatljivo samo unutar biblij-
skih smjernica koje, usput reËeno, nisu teπke. One Êe vam
spasiti æivot i pomoÊi Êe vam da uspostavite odnos s pravom
osobom za brak”, rekao sam ËudeÊi se u sebi koliko krπÊani
æele pravila.
Pomislio sam da je to kraj, ali se isto pitanje stalno po-
navljalo kada god sam govorio neudanim i neoæenjenim
osobama. Uvijek su me iznova pitali je li dopuπteno hoda-
ti s osobom suprotnog spola ili nije. Bio sam radoznao zaπto
postavljaju isto pitanje.
Zato sam jednog dana pitao odakle dolaze ova pitanja.
ReËeno mi je da se raa pokret kao posljedica knjige I kissed
Dating Goodbye Joshue Farrisa. Osnovna pretpostavka ove
knjige jest da hodanje s osobom suprotnog spola nije pri-
hvatljivo te da mnogi ljudi odustaju od toga. Dok sam ja
istraæivao, ovaj pokret je otiπao i dalje od same knjige u
nekim krugovima. Mnogi krπÊani tvrdili su da je hodanje
s osobom drugog spola greπno, a drugi su smatrali da su
oni koji joπ uvijek hodaju s osobom suprotnog spola ma-
nje duhovni od onih koji ne hodaju. Sve se viπe smatralo
da je odricanje od hodanja krπÊanski stav. Prvo sam pomi-
»emu sluæi veza s osobom suprotnog spola 9
slio da je to samo miπljenje nekih krugova, ali πto sam viπe

putovao, sluπao sam o tome diljem zemlje.
ProËitao sam knjigu I kissed Dating Goodbye i u ovom
Êemo vam poglavlju iznijeti neke naπe reakcije. Mi se uopÊe
ne slaæemo s miπlju da se sve osobe trebaju odreÊi hoda-
nja s osobom suprotnog spola iz nekoliko razloga. Ali pri-
je nego πto razmotrimo detalje, æelimo objasniti uzroke ovog
pokreta.
Nitko ne bi zauzeo takav stav protiv hodanja s osobom
suprotnog spola bez valjanog razloga, a razlozi zbog kojih
se ljudi odriËu hodanja jesu: bol, razoËaranje i πtetan uËi-
nak na njihov duhovni æivot. Drugim rijeËima, hodanje s
osobom suprotnog spola njima nije pomoglo u sazrijeva-
nju, pronalasku æivotnog para i duhovnom rastu. U takvom
kontekstu “zbogom vezi” zvuËi logiËno.
I mi suosjeÊamo s boli. Kao πto smo vidjeli tijekom go-
dina dok smo radili s brojnim neudanim i neoæenjenim oso-
bama, a i sami dugo nismo bili u vezi (obojica smo veÊ
bili u ranim tridesetim kada smo se vjenËali), hodanje s
osobom suprotnog spola moæe uzrokovati bol i patnju. Mno-
ge se osobe razoËaraju i misle da njihov odnos ne moæe
uspjeti. Doæive duboku bol, opetovano nalaze “pogreπnu
osobu” ili ne mogu naÊi “pravu osobu”, a ako takvu i nau,
ne vole je kao ni onu pogreπnu. Teπko im je uklopiti duhovni
æivot u odnos s osobom suprotnog spola. Razmiπljaju o tome
kako pomiriti fiziËku privlaËnost i moralna ograniËenja i
pitaju se kada prijeÊi s usputnog hodanja na ozbiljniju ve-
zu.
Mnogim ljudima bol i patnja hodanja s osobom suprot-
nog spola postane prevelik teret i oni se odluËe za drugo
rjeπenje. Zbog ovakvih razloga mi se slaæemo sa sljedbeni-
cima i zagovornicima pokreta protiv hodanja. Bol hodanja
s osobom drugog spola nije vrijedna ako ne vodi neËemu
10 Granice u vezi
dobrom. Mi razumijemo motive gospodina Harrisa za pisanje

ove knjige.
Meutim, ne slaæemo se s njegovim zakljuËcima. Iako
se slaæemo da patnju treba prekinuti, ne slaæemo se da je
problem u hodanju. Problem je u ljudima. Kao πto ljude
ne ubijaju automobili, veÊ pijani vozaËi, tako im ne nano-
si bol hodanje s osobom suprotnog spola, veÊ nezreo pri-
stup hodanju. Vrijedan je Pavlov savjet Koloπanima: “Ako
ste s Kristom umrli, osloboeni prirodnih sila svijeta, za-
πto dopuπtate, kao da joπ æivite u svijetu, da vam se na-
meÊu propisi: Ne uzmi! Ne kuπaj! Ne takni! Sve je to od-
reeno da uporabom nestane. To su zapovijedi i nauke ljud-
ske. Ti propisi, istina, imaju neku prividnu mudrost u samo-
voljnom bogoπtovlju, krivom πtovanju i trapljenju tijela, ali
nemaju nikakve vrijednosti da budu dovoljne tjelesnom Ëo-
vjeku.” (Koloπanima 2,20-23) Pavao je upozorio Koloπane
da im gomilanje pravila i suzdræavanje od nekih obiËaja
nikada neÊe donijeti zrelost koja im je potrebna u æivotu.
Ljudski problemi tiËu se srca, duπe i osobne usmjere-
nosti prema Bogu, a tu je i cijeli niz drugih pitanja o zre-
losti. Kao πto kaæe Pavao, izbjegavanje nekih aktivnosti koje
biste mogli obaviti na krivi naËin ne lijeËi vaπ temeljni pro-
blem zrelosti koji je unutarnji, a ne vanjski. Vi ste moæda
nezreli i ne znate se ponaπati u odnosu s osobom suprotnog
spola pa se zato suzdræavate od hodanja. Ali ako ne uËini-
te neπto da sazrite, i dalje Êete biti nezreli i tu Êete nezre-
lost unijeti u brak.
Izbjegavanje hodanja s osobom suprotnog spola nije na-
Ëin za lijeËenje problema s kojima se susreÊemo tijekom
hodanja. Lijek je isti kao i biblijski lijek za sve æivotne
probleme, a to je duhovni rast koji vodi k zrelosti. UËiti
voljeti, slijediti Boga, biti poπten i odgovoran, postupati pre-
ma drugima onako kako æelite da drugi postupaju prema
vama, razvijanje samokontrole i stvaranje smislenog æivo-

ta omoguÊit Êe vam uspjeπniju vezu s osobom suprotnog
spola.
Prije nego πto vam u ovoj knjizi kaæemo kako unaprijediti
hodanje, æelimo istaknuti neke razloge zbog kojih misli-
mo da ne biste trebali odustati od hodanja i nekoliko raz-
loga zbog kojih mislimo da hodanje moæe biti izvrsno.
Joshua Harris u svojoj knjizi u poglavlju “Sedam navi-
ka manjkavog hodanja” navodi sljedeÊe negativne tenden-
cije tijekom hodanja:
1. Hodanje s osobom suprotnog spola vodi intimnosti,

ali ne nuæno i predanosti.
2. Hodanje s osobom suprotnog spola vodi preskakanju
stadija “prijateljstva” u odnosu.
3. U hodanju s osobom suprotnog spola Ëesto se pogreπno
zamijeni fiziËki odnos s ljubavlju.
4. Hodanje s osobom suprotnog spola izolira par od dru-
gih vaænih odnosa.
5. Hodanje s osobom suprotnog spola u mnogim sluËaje-
vima odvlaËi mlade od njihovih primarnih odgovor-
nosti u pripremi za buduÊnost.
6. Hodanje s osobom suprotnog spola moæe prouzroËiti
nezadovoljstvo Boæjim darom samaËkog æivota.
7. Hodanje s osobom suprotnog spola stvara umjetno
okruæenje za vrednovanje karaktera druge osobe.
Sve ove probleme stvaraju ljudi i naËin na koji hodaju

s osobama suprotnog spola. U nastavku ove knjige ras-
pravljat Êemo o svakom od ovih problema i razmotriti nedo-
statak odgovarajuÊe strukture u karakteru osobe, sustavu
potpore, vrednota i odnosa s Bogom. Drugim rijeËima, go-
vorit Êemo o nedostatku granica.
12 Granice u vezi
Svaki od ovih problema povezan je s nekim oblikom

karakterne nezrelosti kao πto je stapanje, zavisnost ili se-
biËnost. Granice se gube kada nezrela osoba odbaci cijelu
svoju strukturu, unutarnju i vanjsku i stopi se s idealom,
drugom osobom ili neËim drugim kako bi izbjegla sazri-
jevanje. Nezrelo, idealizirano zaljubljivanje koje smo svi
doæivjeli kao destruktivno, uvijek je problem iz kojeg se
netko mora vratiti u stvarnost. Ako netko ima ovu sklo-
nost, potreban mu je karakterni i duhovni rast kako bi do-
voljno sazrio i uravnoteæeno se suoËio sa æivotom i ve-
zom. Mi mislimo da to Bog moæe uËiniti.
U ovoj knjizi govorimo o svim ovim problemima i gra-
nicama koje Êe ih iscijeliti. Bog nam daje naËela koja nas
vode u æivotu. BuduÊi da moæemo vjerovati Njegovim pu-
tovima, moæemo rasti i razvijati se u æivotu dok sazrijeva-
mo. Ne trebamo izbjegavati æivot ili sazrijevanje.
Harris temelji svoje tumaËenje na nizu primjera sebiË-
nog zadovoljavanja strasti na πtetu druge osobe, ili dubo-
ke boli, nezrelosti, ovisnosti i ovisniËke romantike. Nijed-
nu od ovih situacija ne uzrokuje hodanje, veÊ nezrelost u
odnosu. Svima su nam poznate brojne situacije kada su zre-
liji, poboæni tinejdæeri, mlade osobe ili odrasli hodali s oso-
bom suprotnog spola te su rasli i sazrijevali i vrlo su zah-
valni zbog ovog iskustva. Harris ovako razmiπlja:
Osoba A hoda s osobom B.

Osoba A ili osoba B ili oboje su povrijeeni.
Hodanje s osobom drugog spola je loπe.
Ovo pomalo sliËi tvrdnji da se nitko ne treba vjenËati

zato πto moæe doÊi do rastave. Ili nitko ne bi trebao voziti
zato πto se dogaaju prometne nesreÊe. Mnoge neudane i
neoæenjene osobe hodaju vrlo odgovorno i u tom iskustvu
uËe i rastu. Obje strane sazrijevaju i spremnije su za kas-

nije obveze.
Meutim, Harris je u pravu kada tvrdi da pojedine oso-
be ne bi trebale hodati s osobom suprotnog spola barem
neko vrijeme. Kao πto neki ne bi trebali voziti, piti ili Ëi-
niti ono πto Biblija prepuπta slobodnom izboru, neki ne bi
trebali hodati s osobama suprotnog spola. Biblijsko je na-
Ëelo da ovakve osobe mogu imati slabost ili biti nezrele,
πto Êe uzrokovati njihov pad i zato je najbolje suzdræati se
od nekih aktivnosti.
Jedan meunarodno priznati struËnjak za mlade s ko-
jim sam se savjetovao to je i potvrdio. On je rekao: “Suzdr-
æavanje od hodanja vjerojatno je dobro za mali postotak
tinejdæera s kojima mi radimo. Ostali trebaju hodati s oso-
bama suprotnog spola i uËiti kako se nositi sa svime πto
ovakav odnos donosi u procesu sazrijevanja.” To i mi mis-
limo. Suzdræavanje od hodanja dobro je za nekolicinu lju-
di — za osobe koje su podloæne destruktivnim romantiË-
nim srastanjima s drugom osobom koja ih iskoriπtava ili
one koji izbjegavaju sazrijevanje. Suzdræavanje od hoda-
nja s osobom suprotnog spola dobro je jer im pruæa prili-
ku za rast.
Meutim, mislimo da ostalima hodanje moæe biti korisno
iskustvo. Tako misli i Harris. Ali on to ne naziva hodanjem.
On kaæe da par treba zajedno provoditi vrijeme kako bi
vidjeli odgovaraju li jedno drugomu prije nego πto se vjen-
Ëaju. Ali on to razlikuje od hodanja jer par od prvog sa-
stanka razmiπlja o braku. Sve do tog trenutka odnos je prija-
teljski. Mi smatramo da to nije loπ plan. Dobro upoznajte
drugu osobu prije nego se obveæete na brak. Mi takoer
vjerujemo i da hodanje s osobom suprotnog spola nudi ovu
moguÊnost — i joπ viπe.
Evo nekoliko koristi koje mi vidimo u hodanju:
14 Granice u vezi
1. Hodanje pruæa moguÊnost uËenja o sebi, drugima i

odnosima u sigurnom okruæenju.
Kada se ispravno postupa, hodanje s osobom suprotnog
spola je vremenski inkubator za otkrivanje suprotnog spo-
la, vlastitih spolnih osjeÊaja, moralnih ograniËenja, potre-
be za vjeπtinama nuænim za odnos i sklonosti za osobe.
Ali hodanje se mora odvijati u valjanom kontekstu. Neu-
dana ili neoæenjena osoba treba hodati s osobom suprot-
nog spola u zajednici ljudi koji se brinu za nju. Za tinej-
dæere to su roditelji, prijatelji, mladi, pastor za mlade, tre-
neri i sliËni.
Hodanje daje mladima prostor za rast i uËenje u sigur-
nosti ljudi koji im mogu pomoÊi u razvoju. Jednom voi
mladih koji je zagovarao pokret protiv hodanja s osobom
suprotnog spola rekao sam da poticanje na suzdræavanje
od hodanja smatram liπavanjem tinejdæera potrebnog zna-
nja i vodstva. Viπe bih volio da tinejdæeri uËe u situaciji
gdje imaju vodstvo i priliku za sazrijevanje prije nego πto
se obveæu na brak, umjesto da se prvo obveæu, a onda moraju
uËiti.
Isto se odnosi i na starije neudane i neoæenjene osobe.
Njihovi prijatelji, pastori i zajednica trebaju osigurati pot-
poru njihovom odnosu. To im pruæa mjesto za rast dok ne
postanu spremni za brak.
2. Hodanje stvara kontekst za razmatranje kljuËnih pi-

tanja.
Pitajte neke sretne braËne parove kako bi æivjeli da su
se vjenËali za svoju prvu djevojku ili deËka. To smo vidjeli
veÊ tisuÊu puta. Prvi odabir osobe koja ih privlaËi moæda
i nije tako dobar. Hodanje s osobom suprotnog spola nudi
ljudima priliku da uvide kako ono πto trenutaËno cijene u
drugoj osobi moæda nije ono πto Êe dugoroËno cijeniti. Moæ-
da Êe shvatiti da je ono πto ih je privuklo prolazno, a mo-

æe biti i destruktivno. Neke privlaËnosti mogu biti i du-
hovne naravi. Mnogo sam puta Ëuo da je nekoga privukla
duhovna zrelost i karakter druge osobe. Mislili su da je ta
osoba izvrsna. Ali nakon πto su poËeli hodati, upoznali su
se mnogo bolje. Shvatili su da ono πto je izgledalo tako
dobro u neobvezatnom odnosu, ne moæe opstati u bliski-
jem, duæem odnosu.
Razgovarao sam sa æenom koja je odrastala s dominan-
tnim ocem i koja nije podnosila ovakvu dominaciju. Pri-
vlaËili su je muπkarci koji su bili blagi i ljubazni, s osobi-
nama koje njezin otac nije posjedovao. Udala se za prvog
deËka nakon πto su kratko vrijeme hodali. On je bio vrlo
dobar i ljubazan Ëovjek i, buduÊi da se plaπila muπke do-
minacije, vrlo pasivan. Bilo joj je æao πto nije prije saznala
za ovu sklonost idealiziranju pasivnosti. Da je hodala du-
æe sa svojim suprugom, znala bi u πto se upuπta i kakav
je u stvarnom odnosu. Mnogi ljudi dobro izgledaju dok se
ne nau u stvarnom svakidaπnjem odnosu.
3. Hodanje pomaæe u razvitku druπtvenih vjeπtina.

Intimni odnosi zahtijevaju rad i brojne vjeπtine. Mnoge
osobe odrastu a da nisu nauËile vjeπtine potrebne za od-
nos u svojim obiteljima ili na drugim mjestima. Ali kada
poËnu hodati s osobom suprotnog spola, saznaju da su ne-
sigurne ili da im nedostaju neke vjeπtine za odnose kao
πto su komunikacija, osjetljivost, povjerenje, prodornost, po-
πtenje, poærtvovnost i sposobnost sluπanja. HodajuÊi s oso-
bom suprotnog spola, one postaju svjesne svoje nezrelosti
i mogu saznati πto trebaju unaprijediti u pripremi za va-
æan odnos. Osim toga hodanje daje osobi priliku da uËi o
odnosima i o funkcioniranju u odnosima. To moæe biti vri-
jeme velikog rasta i otkriÊa.
16 Granice u vezi
4. Hodanje moæe iscijeliti i zalijeËiti.

Naiπao sam na muπkarca kojeg nisam vidio duæe vrije-
me i iznenadio se kada sam saznao da je sretno oæenjen
æenom s kojom nije bio kada sam ga posljednji put vidio.
Kad sam ga upitao o njegovoj bivπoj djevojci, odgovorio
je: “O, mi smo odliËni prijatelji i zahvalan sam Bogu zbog
uloge koju je odigrala u mojem æivotu.”
“©to æeliπ reÊi?” pitao sam.
“Neko vrijeme mislio sam da je ona ‘prava’. Ali Bog
je dugoroËno imao druge planove za nas. Meutim, vjeru-
jem da postoji dobar razlog zbog kojeg nas je On spojio
kako bismo oboje nauËili neπto o sebi i na neki naËin bili
iscijeljeni. U proπlosti sam doæivio mnogo boli, a ona me
je prihvatila i njegovala. Njezina je ljubav bila vrlo vaæna
u mojem izrastanju u osobu koja ponovno moæe voljeti.
Premda sada znam da ona nije bila prava osoba kojom bih
se trebao oæeniti, naπ odnos je bio koristan za oboje i pri-
premio nas je za buduÊe odnose.”
Bog rabi odnose kako bi nas iscijelio i promijenio. Prem-
da mi ne tvrdimo da je hodanje s osobom suprotnog spola
odnos u kojem netko prvenstveno traæi iscjeljenje (to je uæa-
sna zamisao), to je zajednica u kojoj se u srcima ljudi razvija
dobro. Dobri odnosi koriste ljudima. Ljudi mogu imati dobre
odnose s osobom suprotnog spola gdje mogu uËiti, biti is-
cijeljeni, rasti i istraæivati Ëak kada odnosi ne zavrπe bra-
kom. Oni imaju vrijednost za osobni æivot.
5. Hodanje je uzajamni odnos i vrijedan je sâm po sebi.

Joshua Harris kaæe da ljudi traæe vlastita zadovoljstva
u hodanju s osobom suprotnog spola. Premda neke osobe
sigurno sebiËno iskoriπtavaju druge u ovakvim odnosima,
drugi uæivaju u upoznavanju drugih osoba te primaju i da-
ju na poboæan naËin iako taj naËin ne vodi u brak.
Upoznavati nekoga, provoditi vrijeme zajedno, dijeliti

æivot s njim je intimnost. Ovo duboko poznavanje druge
osobe je ljubav. To je odnos, svet i dobar. Ali tijekom hoda-
nja on nije potpun. Neudane ili neoæenjene osobe ne daju
dio sebe, one se suzdræavaju od spolne zajednice. Ali dru-
gi oblici njihove uzajamnosti imaju stvarnu vrijednost i to
je prekrasno zbog same ljubavi i odnosa. Oni su sami sebi
cilj. Bog je rekao da je ljubav, ne samo braËna ljubav, is-
punjenje cijelog zakona. Kada dvoje nevjenËanih vole je-
dno drugo, daju jedno drugom, dijele neπto u æivotu, premda
je takav odnos ograniËen u tijelu i srcu, on je vrijedan.
6. Hodanje omoguÊuje osobi da uËi πto voli u suprot-

nom spolu.
Prije smo spomenuli æenu koja bi dobro uËinila da je
saznala kako hodanje s “ljubaznom osobom” nije sve. Ali
postoje i druge stvari koje ljudi trebaju nauËiti koje se ne
temelje na ovoj vrsti razoËaranja. U njezinom sluËaju ona
je rjeπavala probleme svojeg oca. Drugi ljudi jednostavno
ne znaju kakvu vrstu osobe bi voljeli. Svi imaju neke ide-
ale i neπto πto ih prirodno privlaËi. Neπto od toga je dobro,
a drugo je moæda ukorijenjeno u nekoj bolesti.
Ne znaju svi kakve osobe vole i kakve su osobe dobre
za njih. Kako izgleda provoditi mnogo vremena s domi-
nantnom osobom? Za neke je to nebo, a za druge pakao.
Kako je æivjeti s intelektualcem iz dana u dan? Za neke
to moæe biti vrlo poticajno, a za druge dosadno i bezliËno.
I tako bismo mogli nabrajati unedogled. Ono πto nekada
mislimo da volimo, dugoroËno ne bi bilo dobro za nas, ali
to moramo saznati. Hodanje s osobom suprotnog spola nudi
ljudima kontekst za upoznavanje i provoenje vremena s
velikim brojem razliËitih osoba. Oni mogu saznati πto vole,
πto trebaju i πto je dobro za njih.
18 Granice u vezi
7. Hodanje pruæa kontekst za uËenje o spolnoj samo-

kontroli i odgaanju zadovoljstva.
Hodanje s osobom suprotnog spola pruæa ljudima mo-
guÊnost za odnos i istodobno odricanje od spolnih odno-
sa. Ovo odgaanje zadovoljstva uËi nas neπto vrlo vrijed-
no za brak: uzajamni odnos i Ëinjenje dobra drugoj osobi
vaænije je nego zadovoljavanje sebe i spolni odnos. Neki
braËni parovi ne znaju kako se meusobno odnositi i je-
dan ili oboje brkaju spolni Ëin s uzajamnim odnosom. Ho-
danje s osobom suprotnog spola unutar Boæjih granica uËi
ljude meusobnim odnosima dok odgaaju spolni Ëin. Is-
pravno hodanje uËi samokontroli i odgaanju zadovolj-
stva. I jedno i drugo je preduvjet za uspjeh bilo kojeg
braka.
Nepromiπljeno hodanje moæe uzrokovati bol i povrije-
enost. Hodanje s osobom suprotnog spola, ako je primje-
reno, moæe donijeti prekrasan rod u æivotu tinejdæera ili
odrasle neudane ili neoæenjene osobe. Ova je knjiga napi-
sana kako bi vam pomogla u pronalaæenju tajni uspjeπnog
odnosa s osobom suprotnog spola i izbjegavanju zamke ne-
uspjeπnog hodanja.
Budete li ozbiljno shvatili ovu knjigu, traæili Boga naj-
bolje πto znate i stvorili zdravu zajednicu prijatelja koji Êe
vas poduprijeti u tom procesu, tada hodanje s osobom su-
protnog spola moæe biti ugodno, moæe donijeti duhovno
ispunjenje i rast. »uvajte svoje granice i uæivajte u odnosu.
Sudjelujte u æivotu, ali pamtite Boæje granice i naËin na
koji On æeli da æivite smislenim i svetim æivotom. One su
dobro izraæene u Salomonovom savjetu mladiÊu (odnosi se
i na djevojku): “Zato se raduj, mladiÊu, za svoje mladosti,
i veseli se u danima svoga mladenaπtva; idi putovima svog
srca i slijedi æelje svojih oËiju; ali znaj da Êe ti za sve to
suditi Bog.” (Propovjednik 11,9)
Hodanje s osobom suprotnog spola moæe biti vrijeme

uæivanja, ali mora biti omeeno Boæjim granicama za ono
πto je dobro. Nadamo se da Êe vam ova knjiga pomoÊi u
pronalasku sigurnosti, punine, rasta i slobode.
20 Granice u vezi
Prvi dio
21
VI I VA©E
GRANICE
22 Granice u vezi
23
1. poglavlje
ZA©TO SU U VEZI
POTREBNE GRANICE
© to da uËinim, da podmetnem bombu ispod njegove

stolice?” uzviknula je Heather u πali. RuËala je sa
svojom najboljom prijateljicom Julie. Razgovor se usredo-
toËio na njezino nezadovoljstvo Toddom, Heatherinim deË-
kom veÊ godinu dana. Heather ga je iskreno voljela i bila
je spremna stupiti u brak. Premda je Todd bio dobar, odgo-
voran i duhovit, nije pokazivao znakove stvarne predanosti
njihovoj vezi. Par je uæivao u zajedniËkom druæenju, ali
kada god je Heather pokuπala razgovarati ozbiljno, Todd
bi se naπalio ili zaobiπao to pitanje. Todd je, s trideset tri
godine, cijenio svoju slobodu i nije vidio razlog za bilo
kakvu promjenu u æivotu.
Heatherina reakcija bila je odgovor na Julijin savjet: “Tre-
baπ pomoÊi Toddu da napravi sljedeÊi korak.” RazoËara-
nost, povrijeenost i obeshrabrenje izbijali su iz Heatheri-
nih rijeËi. RazoËaranost, jer se Ëinilo da ona i Todd idu
razliËitim putovima. Povrijeenost, jer je osjeÊala da nje-
zina ljubav nije uzvraÊena. I obeshrabrenost, jer je uloæila
cijelo svoje srce, vrijeme i snagu u taj odnos. Todd joj je
tijekom proπle godine bio emotivni prioritet. Ona se odrekla
aktivnosti u kojima je uæivala i odnosa koje je cijenila. Po-
23
24 Granice u vezi
kuπala je postati osoba za koju je mislila da Êe privuÊi Todda.

A sada je izgledalo da je njezin napor uzaludan.
Djeci nije dopuπteno

Dobrodoπli u svijet veza s osobama suprotnog spola. Ako
ste veÊ sudjelovali u ovoj jedinstvenoj vrsti odnosa, ovaj
prizor vam je vjerojatno poznat. Dvoje osjeti meusobnu
privlaËnost i poËnu izlaziti zajedno. Nadaju se da Êe taj
odnos postati neπto posebno i zavrπiti brakom i pronalas-
kom æivotnog partnera. Neko vrijeme sve izgleda dobro,
ali se onda meu njima dogodi neπto πto uzrokuje duboku
bol, razoËaranje i osamljenost. Ovaj se prizor Ëesto ponavlja
i u drugim odnosima.
Neki ljudi za sve ovo okrivljuju hodanje misleÊi da to
nije prikladna aktivnost. Oni nude alternativno rjeπenje kao
πto su skupna prijateljstva dok dvije osobe ne odaberu
jedna drugu za iskljuËiv odnos. Premda hodanje s oso-
bom suprotnog spola donosi teπkoÊe, mi ne prihvaÊamo
takvo glediπte. Mi vjerujemo u korisnost hodanja. To smo
i osobno Ëinili, a obojica smo dugo bili samci. Mislimo
da ono poËetnicima nudi brojna dobra iskustva kao πto
je prilika za osobni rast i uËenje kako se odnositi prema
ljudima.
Meutim, hodanje s osobom suprotnog spola ima svo-
jih opasnosti. Zato kaæemo da to djeci nije dopuπteno. To
ne znaËi da tinejdæeri ne smiju stupiti u vezu, veÊ da je
zrelost osobe vrlo vaæna. Hodanje s osobom suprotnog spola
po svojoj je prirodi eksperiment, s malim obvezama u po-
Ëetku, tako da se osoba moæe povuÊi iz odnosa a da se ne
mora previπe opravdavati. Veliko emotivno ulaganje u od-
nos moæe biti opasno. Zato je hodanje najuËinkovitije iz-
meu dvoje odgovornih ljudi.
Zaπto su u vezi potrebne granice 25
Problemi sa slobodom i odgovornoπÊu

Ova se knjiga ne bavi naravi hodanja s osobom suprot-
nog spola. Malo se moæe uËiniti u vezi s tim. Umjesto to-
ga mi piπemo o problemima koje ljudi doæive zbog naËina
na koji sudjeluju u svojem odnosu. U vezi s tim se moæe
uËiniti mnogo.
Jednostavno reËeno brojne teπkoÊe koje ljudi doæivlja-
vaju tijekom odnosa s osobom suprotnog spola uzrokuje
neki nedostatak u podruËju slobode i odgovornosti. Sloboda
znaËi sposobnost odabira na temelju vlastitih vrednota, a
ne zbog straha ili krivnje. Slobodni ljudi donose odluke
jer smatraju da je neπto ispravno i to Ëine cijelim srcem.
Pod odgovornoπÊu mislimo na vaπu sposobnost vrπenja ob-
veza koje odnos Ëine zdravim i kvalitetnim, kao i sposob-
nost reÊi “ne” ponaπanju za koje ne treba biti odgovoran.
Odgovorne osobe nose svoj dio odgovornosti u vezi, ali
ne podnose πtetno i neprimjereno ponaπanje.
Bit hodanja s osobom suprotnog spola jest ljubav. Lju-
di je traæe u vezi s osobom suprotnog spola. Kada je nau
i ona sazri, oni se meusobno Ëvrsto obveæu. Sloboda i
odgovornost nuæni su za razvoj ljubavi u vezi. Kada dvoje
dopusti jedno drugom slobodu i preuzmu odgovornost za
odnos, oni stvaraju ozraËje za rast i sazrijevanje ljubavi.
Sloboda i ljubav stvaraju sigurno okruæenje u kojem se par
moæe voljeti, imati uzajamno povjerenje i istraæivati te pro-
dubiti doæivljaj jedno drugog.
Ova dva Ëimbenika zapravo su nuæna za bilo koji us-
pjeπan odnos, a ne samo za odnos s osobom suprotnog spola.
Brak, prijateljstvo, roditeljstvo i poslovne veze ovise o slo-
bodi i odgovornosti da bi se razvila privræenost. Bog je
stvorio ljubav kako ne bi bilo straha (gubitka slobode) u
ljubavi jer savrπena ljubav iskljuËuje strah (1. Ivanova 4,18).
Mi trebamo govoriti istinu u ljubavi (Efeæanima 4,15) pre-
26 Granice u vezi
uzimajuÊi odgovornost za zaπtitu ljubavi tako πto Êemo se

suoËiti s problemima.
Vjerujemo da su zdrave granice kljuË za oËuvanje slo-
bode, odgovornosti i ljubavi u odnosu s osobom suprotnog
spola. Odreivanje i oËuvanje pozitivnih granica moæe mno-
go uËiniti ne samo za iscjeljenje loπeg odnosa, veÊ i bolji-
tak dobrog odnosa. Prije nego πto razmotrimo naËine na
koje problemi u odnosu s osobom suprotnog spola proiz-
laze iz sukoba zbog slobode i odgovornosti, ukratko raz-
motrimo πto su granice i kako one djeluju u vezi.
©to su granice?
Moæda vam izraz granice nije poznat. Za neke ljude taj
izraz moæe izazvati slike zidova, prepreka intimnosti i Ëak
sebiËnosti. Ipak nije tako, osobito ne u odnosu osoba su-
protnog spola. Ako razumijete πto su granice i kako djelu-
ju, one mogu biti jedno od najkorisnijih orua u vaπem æi-
votu za razvijanje ljubavi, odgovornosti i slobode. Razmo-
trimo πto su granice, njihova svrha i funkcija kao i neke
primjere.
Mea posjeda
Granica je, jednostavno reËeno, mea posjeda. Kao πto
ograda oznaËava gdje zavrπava vaπe a poËinje susjedovo
dvoriπte, osobne granice razdvajaju vaπe emocionalno i osob-
no vlasniπtvo od onoga πto pripada nekome drugom. Vi ne
moæete vidjeti svoju granicu, ali moæete znati da postoji
kada je netko prekoraËi. Kada vas neka druga osoba po-
kuπa nadzirati, æeli vam se previπe pribliæiti i zatraæi da
uËinite neπto πto nije ispravno, vi trebate osjetiti potrebu
za protivljenjem. Vaπa granica je naruπena.
Funkcija granica
Granice vrπe dvije vaæne funkcije. Prvo, one definiraju
nas. Granice pokazuju πto jesmo i πto nismo, s Ëime se
slaæemo ili ne slaæemo, πto volimo, a πto mrzimo. Bog ima
mnogo jasnih granica. On ljubi svijet (Ivan 3,16), ljubi
vesela darivaoca (2. KorinÊanima 9,7). Mrzi ohole oËi i
laæljiv jezik (Izreke 6,16-17). Kao osobe stvorene na Nje-
govu sliku, mi trebamo biti poπteni i otvoreni u vezi s onim
πto jesmo ili nismo. Veza s osobom suprotnog spola bit Êe
bolja kada definirate sebe. Kada su vam jasne vaπe vred-
note, sklonosti i moral, vi ste u zaËetku rijeπili velik broj
problema. Na primjer, djevojka moæe reÊi mladiÊu s ko-
jim izlazi da ozbiljno shvaÊa svoj duhovni æivot i da tu
osobinu æeli vidjeti u osobi s kojom je bliska. Ona mu govori
o neËemu πto nju definira, otvoreno, da zna tko je ona.
Druga funkcija granica je zaπtita. Granice zadræavaju ono
πto je dobro i ne propuπtaju ono πto je loπe. Kada naπe
granice nisu jasne, mi se moæemo izloæiti nezdravim i ra-
zornim utjecajima i ljudima. Razboriti ljudi vide opasnost
i klone se (Izreke 27,12). Na primjer, muπkarac i æena koji
se zbliæavaju u zajedniËkoj vezi moæda æele ograniËiti ve-
ze s drugim osobama i zaπtititi jedno drugo od povreda
koje im mogu nepotrebno nanijeti πtetu. Granice vas πtite
tako πto drugima pokazuju πto Êete vi trpjeti, a πto neÊete.
Primjeri granica
Postoji nekoliko vrsta granica koje moæemo iskoristiti
u vezi ovisno o okolnostima. Evo nekoliko:
• RijeËi: reÊi nekomu “ne” i ljubazno izraziti svoje ne-

slaganje
• Istina: problem shvatiti realno
28 Granice u vezi
• Distanca: vremenska i fiziËka distanca izmeu dviju

osoba πtiti ili je posljedica neodgovornog ponaπanja
• Druge osobe: pomoÊ prijatelja u oËuvanju granica
Ponekad Êete iskoristiti ove granice kako biste svojem

partneru rekli πto mislite: “Ja sam osjetljiv i æelim da to
znaπ kako bismo oboje bili svjesni da me lako moæeπ po-
vrijediti.” Granice moæete takoer iskoristiti za suoËava-
nje s problemom i za zaπtitu sebe ili odnosa: “Ne æelim
iÊi tako daleko u fiziËkom zbliæavanju, i ako budeπ ustra-
javao, viπe se neÊemo viati.” U oba sluËaja granice daju
slobodu i moguÊnost izbora.
©to se nalazi unutar vaπih granica

Ne zaboravite da su granice ograda koja πtiti vaπe vlas-
niπtvo. U vezi s osobom suprotnog spola vaπ posjed je vaπa
duπa. Granice okruæuju æivot koji vam je Bog dao da ga
Ëuvate i razvijate kako biste postali osoba koju je On stvorio.
Evo sadræaja vaπe osobnosti koje granice definiraju i πtite:
• Vaπa ljubav: najdublja sposobnost povezivanja i po-

vjerenja
• Vaπe emocije: trebate biti gospodar svojih osjeÊaja,
a ne da vama upravljaju osjeÊaji druge osobe
• Vaπe vrednote: trebate razmiπljati do Ëega vam je naj-
viπe stalo u æivotu
• Vaπe ponaπanje: vladate svojim ponaπanjem u vezi s
osobom suprotnog spola
• Vaπi stavovi: stavovi i miπljenja o sebi i osobi s kojom
se viate
Vi i samo vi ste odgovorni za ono πto se nalazi unutar

vaπih granica. Ako netko drugi vlada vaπom ljubavlju, emo-
cijama i vrednotama, problem nije u njima. Problem je u
vaπoj nesposobnosti da odredite do koje Êe granice njima
netko upravljati. Granice su kljuË za sigurnost, zaπtitu i rast
vaπe duπe.
U ovoj knjizi naiÊi Êete na brojne primjere i situacije u
primjeni naËela o granicama u vaπoj vezi. Ne zaboravite
da niste podli kada neπto odbijete. Umjesto toga moæda spa-
πavate sebe ili svoj odnos od πtetnog utjecaja.
Kako se oËituju problemi granica

Postoje brojni naËini kako veza trpi kada sloboda i od-
govornost nisu prisutne na odgovarajuÊi naËin. Evo neko-
liko primjera.
Gubitak osobne slobode

Ponekad Êe se jedna osoba odreÊi svojeg identiteta i na-
Ëina æivota kako bi oËuvala vezu. A onda, kad pokaæe svoje
stvarne osjeÊaje, drugoj se osobi neÊe svidjeti ono πto ona
jest jer se nikada nije upoznala s njezinom pravom osob-
noπÊu. Heather, iz uvodnog primjera, izgubila je dio svoje
slobode na ovaj naËin.
Veza s pogreπnom osobom

Kad posjedujemo dobro definirane granice, viπe nas pri-
vlaËe zdrave osobe koje rastu. Jasno nam je πto Êemo pod-
nositi i voljeti. Dobro odreene granice udaljavaju nas od
Ëudaka i privlaËe k osobama koje su odgovorne i æele od-
nos. Ali kada su naπe veze nejasne, mi se izlaæemo opas-
nosti da se zbliæimo s ljudima s kojima ne bismo smjeli.
30 Granice u vezi
Veza zbog unutarnje povrijeenosti, a ne na temelju naπih

vrednota
Granice su usko povezane s naπim vrednotama, s onim
u πto vjerujemo i kako æivimo. Kada su naπe granice jasne,
naπe vrednote mogu odreivati koje nam osobe najviπe od-
govaraju. Ali osobe s nejasnim granicama Ëesto moraju pre-
ispitati svoju duπu i one to nesvjesno pokuπavaju uËiniti
tijekom veze. Umjesto da biraju osobe zbog njihovih vred-
nota, one reagiraju na svoje unutarnje teπkoÊe i biraju po-
greπan put. Na primjer, æenu Ëiji su roditelji bili dominan-
tni moæda Êe privuÊi dominantan muπkarac. Druga pak æena
s istim iskustvom moæe reagirati na suprotan naËin i oda-
brati pasivnog i popustljivog muπkarca kako nitko nikada
viπe ne bi njome vladao. U oba sluËaja ona bira na teme-
lju svoje povrijeenosti, a ne vrednota.
Odsutnost veze
Æalosno je πto su neke osobe koje uistinu æele hodati s
osobom suprotnog spola toliko povuËene da se pitaju hoÊe
li ikada naÊi nekoga ili Êe netko naÊi njih. Ovomu je Ëe-
sto uzrok sukob oko granica jer se ljudi povuku kako bi
izbjegli bol i rizik te zavrπe praznih ruku.
Pretjerano ulaganje u vezu

Brojne osobe s problemima granica prekoraËe ograni-
Ëenja i ne znaju kada treba prestati davati sebe. One Êe
dati svoje srce i æivot drugoj osobi i saznati da je ta druga
osoba voljna uzeti sve, ali nije spremna za duboku preda-
nost. Dobro definirane granice pomaæu vam da znate ko-
liko trebate dati i kada treba prestati davati.
Sloboda bez odgovornosti

Odgovornost uvijek treba iÊi ruku pod ruku sa slobo-
dom. Kada osoba uæiva u slobodi neke veze i ne preuzi-
ma odgovornost, javljaju se teπkoÊe. Onaj tko u vezi uzi-
ma sve, a daje malo, pripada ovoj kategoriji. Ovamo spada
Todd. On je uæivao u vezi s Heather, ali nije htio preuzeti
odgovornost za razvijanje tog odnosa premda je proπlo puno
vremena.
Nametanje rjeπenja
»esto se dogaa da jedna osoba poæeli ozbiljniju vezu
prije od druge. Ponekad u ovakvoj situaciji ozbiljnija osoba
pokuπava nametnuti rjeπenje drugoj osobi manipulacijom,
izazivanjem osjeÊaja krivnje, dominacijom ili ucjenjivanjem.
Ljubav postaje drugorazredna, a nametanje rjeπenja prvo-
razredno.
Sustezanje da kaæete “ne”

Ovo odgovara slici “dobre osobe” koja dopuπta partne-
ru s kojim je u vezi da je ne poπtuje i loπe postupa prema
njoj, potiskuje stvarnost loπeg postupanja ili se jednostav-
no nada da Êe ono jednog dana prestati. Ona se odriËe od-
govornosti da ograniËi loπe ponaπanje koje doæivljava.
Neprikladno spolno ponaπanje

Parovi Ëesto teπko odræavaju primjerene granice intim-
nosti. Oni ili izbjegavaju preuzeti odgovornost za ovo pi-
tanje, ili samo jedna osoba ima “koËnice” ili oboje zane-
maruju dublja pitanja koja ih potiËu na ovakvo ponaπa-
nje.
32 Granice u vezi
Postoje brojni drugi naËini kako hodanje s osobom su-

protnog spola moæe postati tegobno zbog problema sa slo-
bodom i odgovornoπÊu. Neke Êemo spomenuti u ovoj knjizi.
I kao πto Êete vidjeti, razumijevanje i primjenjivanje gra-
nica na ispravan naËin moæe unijeti golemu razliku u vaπ
pristup vezi.
U sljedeÊem poglavlju razmiπljat Êemo o prvoj i naj-
vaænijoj graniËnoj crti u svakom odnosu: istini.
Savjeti
• Hodanje s osobom suprotnog spola ukljuËuje rizik, a
granice vam pomaæu da ga izbjegnete.
• Granice su “mee vaπeg posjeda” koje vas definiraju
i πtite.
• NauËite vrednovati ono πto vaπe granice πtite kao πto
su vaπi osjeÊaji, vrijednosti, ponaπanje i stavovi.
• Granice Êe vam pomoÊi da zadræite vlastitu osobnost
umjesto da se utopite u tuoj.
• Nastojte da osoba s kojom ste u vezi preuzme odgo-
vornost za svoj æivot kao i vi.
• Dobre granice pomoÊi Êe vam pri odabiru kvalitet-
nije osobe jer vam pomaæu da postanete bolja osoba.
33
2. poglavlje
ZAHTIJEVAJTE
I UTJELOVITE ISTINU
rije nekoliko godina bio sam nazoËan konferenciji o

P karakternim poremeÊajima i predavaË je prednost dao
psiholozima koji su se time bavili. PoremeÊaj karaktera je
zgodan, sveobuhvatan izraz, a primjenjuje se na ljude koji
ne vladaju sobom i nisu odgovorni za svoj æivot. Nikada
neÊu zaboraviti predavaËeve rijeËi o tome koji je najveÊi
prioritet, osim zaπtite vlastite sigurnosti, u lijeËenju karak-
ternih poremeÊaja.
»im se pojavi bilo koja vrsta prijevare, prestanite sa
svime. Ako pokuπavate nekome pomoÊi i on vam laæe na
bilo koji naËin, odnos ne postoji. Cijeli odnos je farsa i ne
biste mu trebali i dalje pokuπavati pomoÊi dok ne rijeπite
pitanje prijevare. U tom trenutku nema vaænijeg pitanja.
Povjerenje je presudno za odnos i kada je naruπeno, ono
postaje jedino pitanje kojim se treba baviti. Morate ga rijeπi-
ti ili okonËati odnos. Nema odnosa tamo gdje je prijeva-
ra.
Bilo je to mudro predavanje i dobar savjet vrlo iskusnog
struËnjaka za to podruËje. Trideset pet godina iskustva po-
duËilo ga je da “nema odnosa tamo gdje postoji prijevara”.
Istinoljubivost je sve. Poπtenje je ne samo kljuËno za tera-
33
34 Granice u vezi
pijski odnos, veÊ je i temelj odnosa s osobom drugog spola

i braka.
Stajanje na æivom pijesku

Jednog dana sluπao sam priËu svoje sugovornice. Izvan-
braËna veza uniπtila je njezin brak. Zanimljivo je, meu-
tim, da njezin brak nije potkopala izvanbraËna veza, veÊ
laganje. Muæ je neπto priznao svojoj æeni i ona je bila du-
boko pogoena. Nekoliko mjeseci æivjeli su odvojeno dok
ona nije preboljela ovu prijevaru. Onda se nakon svega od-
luËila pomiriti i ponovno zapoËeti odnos. Smekπala se i ot-
vorila, a on se pokajao. I tada je saznala da joj on prvi
put nije rekao potpunu istinu i da je prijevara bila gora od
onoga πto je prvobitno rekao.
Druga prijevara bila je gora od prve. Bilo je to kao da
se preljub ponovio, ali ovaj put je to bila laæ na laæ i prije-
varu. Ona se s tim viπe nije mogla pomiriti. OsjeÊajuÊi se
kao da stoji na æivom pijesku, ponovno je pokrenula rastavu.
Njezina situacija ponovno me je podsjetila na mudre rijeËi
psihijatra: “Nema odnosa tamo gdje postoji prijevara.”
Vidio sam kako prijevara potkopava odnose na podruË-
ju financija, rada, porabe droge... Kontekst se mijenja od
odnosa do odnosa, ali laganje i prijevara su jednako des-
truktivni bez obzira na sadræaj laæi. Pravi je problem u tome
πto, ako æivite s nekim tko vara, nikada ne znate πto je
istina. Vi ne stojite na Ëvrstom tlu i ono se moæe pomaknuti
u svakom trenutku. Jedna æena je rekla: “To vas prisiljava
da nikomu ne vjerujete.”
Prijevara partnera u vezi

Postoje brojni naËini da se u vezi prevari partner. Raz-
motrimo neke najuobiËajenije.
Zahtijevajte i utjelovite istinu 35
Laganje o vaπoj vezi

Karen je voljela Matta, ali nakon nekoliko mjeseci shva-
tila je da njihov odnos dugoroËno nema izgleda. Ona je
voljela biti s njim, ali Matt je bio ozbiljniji nego πto su
njezini osjeÊaji prema njemu to dopuπtali. Prestao se druæiti
s drugima i poËeo se ponaπati prema njoj kao prema djevojci.
Ona se u poËetku osjeÊala neugodno zbog njegove ozbilj-
nosti, ali je nastojala potisnuti taj osjeÊaj. Uæivala je i nije
vidjela niπta loπe ako tako nastave. Ali on je postajao sve
osjetljiviji, a pokazivao je i druge znakove “zaljubljenosti”.
Kako su njegovi osjeÊaji rasli, ona je sve viπe shvaÊala da
veza nije iskrena. “Nema problema”, uvjeravala se.
Onda su kasno jedne veËeri gledali televizijski program
kada se on nagnuo prema njoj i poljubio je. Raznjeæeno
joj je rekao: “Volim te!”
Karen je osjetila kako joj se cijelo tijelo ukoËilo. Ali
poljubila ga je i ponaπala se kao da je sve u redu. Malo
poslije je rekla da se osjeÊa umorno i da æeli poÊi spavati.
Pozdravila ga je i on je otiπao.
Matt je bio zanesen. OsjeÊao je kao da je njihov odnos
uπao u novu fazu. Stvarao je planove za buduÊnost i bio
je drugi Ëovjek. Zaspao je te noÊi sanjareÊi o njihovom zajed-
niËkom æivotu.
©to mislite kako se ovaj odnos dalje razvijao? Postojale
su dvije moguÊnosti. Jedna je bila da Karen sljedeÊeg dana
nazove Matta i kaæe mu: “Moramo razgovarati. SinoÊ kada
si mi rekao da me voliπ, osjeÊala sam se nelagodno. Mislim
da ne gajimo iste osjeÊaje jedno prema drugom. Mislim
da ne idemo u istom smjeru i moæemo ostati samo prijatelji.”
Na æalost, to se nije dogodilo. Ona je potisnula osjeÊaj
nelagode i nastavila kao da se niπta nije promijenilo. On
ju je i dalje volio, a ona mu je i dalje dopuπtala da to Ëini.
Vodio ju je na prekrasna mjesta, posveÊivao joj mnogo vre-
36 Granice u vezi
mena i paænje te se s njom druæio misleÊi da su mladiÊ i

djevojka. A ona je sve to dopuπtala. Uæivala je u njego-
vom druπtvu, ali je morala potiskivati sve veÊu podvoje-
nost izmeu ponaπanja i osjeÊaja koja se u njoj razvijala.
Ali je sama sebe uvjeravala: “S njim je odista zabavno.
Ako nastavimo hodati, nikome neÊu uËiniti niπta naæao.” I
ona je to Ëinila neko vrijeme dok nije poæeljela neπto dru-
go i shvatila da je Matt u tome spreËava. Tako mu je ko-
naËno morala reÊi da æeli prestati hodati s njim. Smatrala
je “da ih ovaj odnos nikamo ne vodi” i to mu je rekla.
Matt je bio slomljen. Nije mogao vjerovati njezinim ri-
jeËima. Joπ danas su bili jedno, a sad je sve gotovo. Kako
se to moglo dogoditi? RazoËaran, dugo vremena nije ula-
zio u vezu.
Mnoge neoæenjene i neudane osobe naπle su se u Matto-
voj i Kareninoj situaciji. Obje su bolne, ali Matt je sigurno
izvukao deblji kraj. Bio je obmanut jer je mislio da se njihov
odnos razvija u pravom smjeru, a nije bilo tako. Njegovo
srce reagiralo je u skladu s njegovim razumijevanjem stvar-
nosti. Naposljetku je bio doista povrijeen.
Povrijeenost, a Ëesto i gubitak, dio su veze s osobom
suprotnog spola. Gubitak ljubavi ili nade u ljubav dio je
hodanja. Ali premda je gubitak ljubavi koju netko æeli gotovo
neizbjeæan u odnosima u æivotu, gubitak povjerenja u su-
protni spol ne mora se dogoditi ako su osobe meusobno
iskrene. Pavao kaæe: “Zato odbacite laæ i govorite istinu
svaki sa svojim bliænjim, jer smo udovi jedni drugih!” (Efe-
æanima 4,25) Jedno je ako volimo i to izgubimo, a drugo
ako volimo i ako nam se laæe.
Nema niËega pogreπnog u hodanju s osobom suprotnog
spola, uæivanju u zajedniπtvu i saznavanju u kojem se smjeru
veza razvija. Ovo zvuËi kao definicija okolnosti nuænih za
vezu. Ali Ëim se netko uvjeri da veza ne ide u smjeru koji
druga osoba priæeljkuje, ili je krivo shvaÊa, on to mora is-

kreno i jasno reÊi. Sve drugo je prijevara i πtetno. Nemojte
nekoga navesti ili mu dopustiti da se zavarava onim πto vi
Ëinite. Mattu bi bilo bolje da se prije osjetio povrijeenim,
Ëim je Karen shvatila πto se dogaa. To je moglo produbi-
ti njegovo povjerenje u djevojke.
Prijevara u prijateljstvu
Moglo se dogoditi i suprotno. Iako se Karen ponaπala
kao djevojka premda je u stvarnosti bila samo prijateljica,
ima i onih koji nemaju iskrene namjere kada se ponaπaju
kao prijatelji. To su osobe koje se tajno zaljube i onda Ëine
sve πto mogu za neku osobu. Oni Ëesto Ëine i viπe od uobi-
Ëajenog kako bi pomogli nekomu ili mu bili na usluzi, ali
sve vrijeme imaju druge motive. A kada “ciljana osoba”
ne uzvrati osjeÊaje, oni se osjeÊaju povrijeeni i ponaπaju
se kao ærtve, kao da je za to kriva “ciljana osoba”. A ciljana
osoba je sve vrijeme mislila da su oni “samo prijatelji”.
Nema niËega loπeg u prijateljstvu i upoznavanju druge
osobe da vide kakav odnos mogu ostvariti. Katkad se odnosi
koji poËnu prijateljstvom pretvore u neπto ozbiljnije i po-
stanu izvrstan dugoroËan odnos. Ali sasvim je druga situ-
acija s osobom koja ima prikrivene namjere prema neko-
mu i dugoroËno ga vara dok joj je cilj neπto drugo.
Dakako, ne morate otvoreno sve reÊi u samom poËetku
kada se zaljubite. Ali neiskrene namjere i prikladna razbo-
ritost dva su razliËita stava. Ne ponaπajte se kao prijatelj
ako to niste. Najbolje je da se pitate: “©to Êe se dogoditi
ako ovo ne okonËa onako kako ja æelim?” Ako iskreno mo-
æete reÊi da Êete biti vrlo sretni ako i dalje ostanete prijatelji
i da Êete voljeti osobu kao prijatelja ili prijateljicu, onda
ste iskreni. Ako pak kaæete: “Ako mi ne uzvrati kao πto ja
38 Granice u vezi
Ëinim njemu, uopÊe ga ne æelim kao prijatelja”, onda je

vaπe prijateljstvo laæno. Samo vi pouzdano znate πto je to.
Prijevara drugih ljudi

Katkad su ljudi meusobno neiskreni kad je rijeË o drugim
osobama u njihovu æivotu. Oni mogu glumiti kao da im je
netko “samo prijatelj”, iako imaju zajedniËku proπlost ili
Ëak sadaπnjost u puno veÊoj mjeri nego πto priznaju.
Radio sam s Ëovjekom koji je nastojao shvatiti odnos
sa æenom s kojom je hodao, a imao je Ëudan osjeÊaj da
neπto nije u redu. »inilo mu se da je ona previπe vezana
za svoj posao. On nije vidio problem u tome πto je ona
voljela svoj posao, ali njezin odnos sa πefom bio je Ëudan.
Nije sumnjao da oni hodaju ili da imaju neku vrstu nedo-
puπtenog odnosa, ali je imao Ëudan osjeÊaj o njezinom poslu
i odnosu sa πefom.
Naposljetku je saznao da je njegova djevojka nekada bila
zaruËena sa svojim πefom. I meu njima je joπ uvijek po-
stojala neka vrsta povezanosti. Ali prema njegovoj spoznaji,
to je bio strogo poslovni odnos. Ona ga je prevarila.
OsjeÊao se straπno povrijeenim i otad je njihov odnos
poπao nizbrdo. Veza nije propala zato πto je ona radila s
bivπim deËkom, veÊ zato πto je bila neiskrena o naravi nje-
zinog odnosa sa πefom. On je osjetio neku vrstu povezanosti
koju ona nije otvoreno priznala. Poslije, kad su se pojavila
druga pitanja u kojima ona nije bila iskrena, odnos se ugasio.
Da nije lagala o vezi sa svojim bivπim deËkom, sporna pi-
tanja koja su se poslije pojavljivala ne bi izazvala teπkoÊe.
Ali kad se jednom pojavila prijevara, teπko je bilo povra-
titi povjerenje. (Ona se uskoro vratila svojem bivπem deË-
ku. Rekao sam svojem klijentu da je sretan πto je s njom
prekinuo.)
Laæno prikazivanje sebe

U poglavlju o poπtenju vrlo je vaæno upamtiti da Êete
imati dobru vezu u onolikoj mjeri koliko ste sposobni biti
jasni i iskreni u svakom pogledu.
Ako volite neku vrstu glazbe, crkvu, filmove ili neke
aktivnosti, recite to. Ako ne æelite sudjelovati u nekoj ak-
tivnosti ili iÊi na izlet, budite iskreni. To ne znaËi da trebate
zatomiti svoje æelje kako biste zadovoljili nekog drugog,
veÊ da se ne plaπite biti ono πto jeste. U suprotnom netko
Êe misliti da se laæno prikazujete i to Êe poslije uzrokovati
teπkoÊe. Osim toga popustljive osobe obiËno privlaËe domi-
nantne, sebiËne osobe, a vi to ne æelite. Budite iskreni, zadr-
æite neke razlike i uæivajte.
Laæno prikazivanje Ëinjenica

Postoje osobe koje ne laæu o osjeÊajima, odnosima ili
osobnim sklonostima, veÊ o samoj stvarnosti. Budite oprezni
u vezi sa sljedeÊim ËinjeniËnim neistinama:
• laganje o mjestima boravka

• laganje o financijama
• laganje o zloporabi droge
• laganje o druæenju s drugom osobom
• laganje o proπlosti
• laganje o postignuÊima
• druge Ëinjenice
Kada osobu s kojom hodate uhvatite u bilo kakvoj laæi,

smatrajte to pitanjem karaktera koje trebate shvatiti vrlo
ozbiljno. Laganje o Ëinjenicama polaæe vaπ odnos na vrlo
klimave temelje.
40 Granice u vezi
Laganje o povrijeenosti i sukobu

Pretpostavljamo da Êete vi reÊi istinu u vezi s gore spo-
menutim podruËjima, zar ne? Zato morate pripaziti na drugu
osobu! Meutim, ovaj ulomak namijenjen je upravo vama,
jer ako laæete na ovom podruËju, nema nade da Êete saznati
s kakvom osobom izlazite.
Jedna od najvaænijih stvari koju moæete uËiniti u svojoj
vezi jest biti iskren kada doe do sukoba i povrijeenosti.
Ako hodate s nekim i pojavi se problem zbog njegovog
postupanja ili ste povrijeeni, morate biti iskreni. Postoje
dva razloga zbog Ëega trebate biti iskreni kad se pojavi
sukob:
1. Povrijeenost i sukob rjeπavaju se iskrenoπÊu.

2. Kad ste iskreni, odgovor druge osobe kaæe vam je li
moguÊ stvaran, dugoroËan i zadovoljavajuÊi odnos.
Ako ste na bilo koji naËin povrijeeni, recite to. Ne gajite

negativne osjeÊaje. Ili ako vam je druga osoba uËinila neπto
πto vam nije drago ili se protivi vaπim vrijednostima, ili
je pogreπno, o tome se mora raspravljati. Ako to ne uËini-
te, vi gradite odnos na laænom osjeÊaju sigurnosti i blis-
kosti i moguÊe je da povrijeenost i strah poremete vaπe
osjeÊaje. Gubitak je velik ako ne upoznamo drugu osobu i
smjer u kojem se veza moæe razvijati jer se obje osobe
izravno ne suoËavaju sa sukobom i povrijeenoπÊu. ToË-
nije, odnos bez sukoba vjerojatno je povrπan odnos.
Drugo, trebate saznati je li se osoba s kojom ste u vezi
sposobna izravno nositi sa sukobom. Biblija i sva istraæivanja
odnosa vrlo su jasni u ovom pitanju: osobe koje ne mogu
podnositi sukob i popratne posljedice, ne mogu ostvariti
uspjeπan odnos. Vi morate saznati sada, prije nego πto po-
stane prekasno, moæete li razgovarati s osobom s kojom

ste u vezi. Ako ozbiljno hodate s osobom koja se ne moæe
nositi s posljedicama sukoba i povrijeenosti, tada vas Ëeka
æivot osamljenosti, gorËine, a moæda i zlostavljanja.
Knjiga Izreke dobro opisuje osobu koja ne moæe prihvatiti
sukob: “Ne kori podsmjevaËa, da te ne zamrzi; kori mu-
dra, da te zavoli.” (Izreke 9,8) “PodsmjevaË ne ljubi onog
tko ga kori: on se ne druæi s mudrima.” (Izreke 15,12)
Vi morate znati jeste li u odnosu s osobom koja zauzi-
ma obrambeni stav kada se pojavi sukob ili povrijeenost,
ili s nekim tko je sposoban sluπati, uËiti i odgovoriti. Ako
se sada ne pozabavite sukobom a veza u meuvremenu po-
stane ozbiljna, sebi ste priuπtili goleme teπkoÊe.
Iskrenost o povrijeenosti i sukobu stvara bliskost, ali i
dijeli osobe na mudre i lude. Ali iskrenost iskljuËivo ovisi
o vama. Vi ne moæete upravljati onim πto Ëini osoba s kojom
hodate. Ali moæete odluËiti kakva Êete vi osoba postati, a
posljedica je da Êete time ujedno odluËiti s kakvom Êete
osobom biti.
Dvije vrste laæljivaca

Zaπto ljudi laæu, i πto vi moæete uËiniti s tim u vezi?
Prema naπem miπljenju postoje dvije kategorije laæljivaca.
Prvo, neki ljudi laæu zbog srama, krivnje, straha od suko-
ba ili gubitka ljubavi i drugih strahova. Oni laæu onda ka-
da bi daleko jednostavnije bilo reÊi istinu. Oni æele biti
iskreni, ali brojni su razlozi zbog kojih to ne Ëine. Plaπe
se ljutnje druge osobe ili gubitka ljubavi.
U drugu kategoriju spadaju ljudi kojima je laæ naËin
æivota i varaju druge zbog svojih sebiËnih ciljeva. Tu nije
u pitanju obrambeni stav ili strah, veÊ staro dobro laganje
zbog sebeljublja.
42 Granice u vezi
Morate se pitati æelite li preuzeti rizik i dati se na posao

ako ste s osobom iz prve kategorije. U ovoj kategoriji nalaze
se osobe koje nikada nisu bile u vezi u kojoj bi se osje-
Êale dovoljno sigurne da budu iskrene i one se joπ uvijek
skrivaju. Stoga laæu kako bi saËuvale ljubav, ili vezu, i iz-
bjegle situaciju u kojoj Êe se osjeÊati posramljene ili krive.
One nisu opasne ni zle i ponekad, kada upoznaju nekoga
u koga imaju povjerenje, nauËe govoriti istinu. Ovo je rizik
koji su neki spremni preuzeti kada saznaju za prijevaru.
Oni se nadaju da Êe iskrenost i ljubav koju oni nude pro-
mijeniti tu osobu i da Êe ona ubuduÊe biti iskrena.
Premda mi ne bismo automatski preporuËili nastavak veze
s ovakvom osobom, katkad je rezultat pozitivan. Mi ne æe-
limo nametati hladna pravila. Ali smatramo da veza s oso-
bom drugog spola ne sluæi za rehabilitaciju te druge osobe.
Rehabilitacija se treba odvijati u kontekstu savjetovanja,
oporavka i uËenja. A hodanje moæe postati ozbiljno samo
kada se ukljuËite srcem i tada to moæe zavrπiti brakom.
Laganje zbog straha ne pridonosi ozbiljnoj vezi, a oni koji
laæu zbog straha, mogu uzrokovati ozbiljne poremeÊaje. Bez
obzira na razlog, laganje je destruktivno. Najbolje je biti
podalje od onih koji laæu iz bilo kojeg razloga.
Mi mislimo da svoje vrijeme i srce trebate troπiti na po-
πtene osobe. »esto je odviπe riziËno, iz naπe perspektive,
baviti se nekim tko laæe zbog straha. Ako se vrati i pokaje,
to je neπto sasvim drugo. Ali vi ne biste trebali vjerovati
kako Êete upravo vi biti onaj tko Êe njega ili nju promijeniti
ako je laæ kao sredstvo obrane model ponaπanja. Postoje
osobe koje laæu povremeno i to priznaju te im se vjerojatno
dugoroËno moæe vjerovati. Ali ovakvi modeli ponaπanja su
problematiËni. ©to god odluËite, ostati zajedno ili ne, ne
idite dalje dok trajno i pouzdano ne rijeπite pitanje laganja.
Sjetite se rijeËi mudrog predavaËa: Ne bavite se drugim

pitanjima dok ne rijeπite problem laganja.
Istina: kljuËna granica

Vjerujemo da je povjerenje temelj gotovo svega. Vi tre-
bate biti nepopustljivi kada je u pitanju prijevara. Laganju
nema mjesta u vaπem æivotu. Posluπajte tvrd stav kralja
Davida o laganju: “NeÊe prebivati u kuÊi mojoj tko spletke
snuje. Tko govori laæi, neÊe opstati pred mojim oËima.”
(Psalam 101,7)
Jasno, iskreno i nepopustljivo. Ne podnosite laæ, i toËka.
To ne znaËi da se odnos mora prekinuti ako vam je jednom
netko slagao ili vas prevario. Posebno u podruËju osobnosti
koje se odnosi na neËije sklonosti, æelje itd. Vjerojatno svaka
osoba razvija svoju sposobnost da bude izravna i otvorena
u osjeÊajima i ljubavi. Ljudi tu sposobnost razvijaju i kat-
kad je hodanje s osobom suprotnog spola najpogodnije mje-
sto za njezin razvitak. Nitko od nas nije toliko savrπen i
pouzdan da nikada ne izreËe neistinu.
Ali ne trpite laæ i prijevaru kada do toga doe. Ako vaπ
partner nije iskren u vezi sa svojim osjeÊajima, mislima
ili nekom drugom vrstom neizravne komunikacije, zahtije-
vajte to od njega. Ne popuπtajte. Uspostavite pravilo. “Mo-
ram biti s nekim tko iskreno govori o svojim mislima i
osjeÊajima.” Premda laganje o mislima i osjeÊajima ne razara
odnos, to je vaæno podruËje kojim se moramo baviti. Ako
je uzorak ponaπanja, moæda je to razlog za razlaz.
Meutim, drugo podruËje koje smo spomenuli daleko je
opasnije. Ako vas netko vara, laæno prikazuje Ëinjenice, zlo-
rabi drogu i to poriËe, ili vas vara na druge naËine, upozora-
vamo vas da ne idete dalje. Morate biti vrlo obazrivi i imati
dobar razlog za nastavak. Ovakvo laganje Ëesto puta upuÊuje
44 Granice u vezi
na ozbiljan karakterni problem koji se ne mijenja a da usput

ne povrijedi velik broj ljudi. Vi ne æelite biti jedan od njih.
Ako netko doæivi duboko duhovno obraÊenje, pokaja-
nje, preobrazbu i ustraje u tome tijekom duæeg razdoblja,
tada moæete razmisliti o obnovi povjerenja. Ali zapamtite,
laganje je jedan od najopasnijih karakternih nedostataka i
ako nemate ozbiljan razlog da vjerujete u promjenu, moæete
oËekivati nevolje. Nemojte se s tim pomiriti. I upamtite:
ako vas netko vara, u tom sluËaju odnos ne postoji.
Ako vam netko laæe:
1. SuoËite se s njim.
2. Sasluπajte odgovor i zakljuËite postoji li æaljenje i od-
govornost zbog laganja.
3. Pokuπajte razumjeti πto u vezi znaËi laæ. Ako se neka
osoba plaπi, osjeÊa krivnju ili strahuje od gubitka lju-
bavi, rijeπite te probleme pa Êete vidjeti mijenja li
se karakter s poveÊanim osjeÊajem sigurnosti. Budite
oprezni.
4. Obratite pozornost na razinu pokajanja i promjene.
Traga li osoba ozbiljno za svetoπÊu i ËistoÊom? Koliko
je ona iznutra motivirana za svoj napredak?
5. Je li promjena stalna? Dajte osobi dovoljno vremena.
Isprike “Æao mi je” nisu dovoljne.
6. Razmislite o vrsti laæi. Je li to zbog neËije zaπtite ili
sluæi sebiËnim ciljevima? Ako je ovo potonje, izravno
se suoËite sa stvarnoπÊu da se nalazite u vezi s osobom
koja viπe voli sebe nego istinu i suoËite se sa znaËe-
njem takvog stava. Ako je rijeË o prvome, temeljito
i ozbiljno razmislite imate li dobar razlog za nasta-
vak odnosa.
Dobivate ono πto zasluæujete

Ako ne æelite biti u odnosu s laæljivcem, i vi morate
biti poπtena osoba. Prvo, budite poπteni prema sebi. Ako
dugoroËno æivite s laæljivcem, znaËi da varate sami sebe,
a to znaËi da niste najpoπteniji prema sebi. Vi vjerojatno
znate neπto o karakteru te osobe i izbjegavate se s njime
izravno suoËiti. Ne laæite sami sebi.
Stoga, kao πto je rekao Isus, prvo morate izvaditi brvno
iz svojeg oka (Matej 7,3-5). Prestanite lagati. O svemu razgo-
varajte jasno i otvoreno. To ne znaËi da trebate otkriti sve
o Ëemu sada razmiπljate. Ne morate razgovarati o svim svo-
jim osjeÊajima i mislima tijekom prvog sastanka. Ne morate
razgovarati o svakoj nevaænoj uvredi. Osobe koje to Ëine
nisu odviπe privlaËne.
Ali ne smijete lagati o znaËajnim podruËjima æivota,
posebno kada postoji i emocionalna veza u odnosu. Ne smi-
jete lagati. Morate biti izravni i jasni. Ako niste, zavrπit
Êete s nekim tko zasluæuje da bude s manje poπtenom oso-
bom. To znaËi da ste vi svojim laganjem privukli osobu
koja ne æeli biti iskrena i to je doista zabrinjavajuÊe.
Budite ljudi svjetla i privuÊi Êete ljude svjetla, a ljudi
tame neÊe moÊi trpjeti istinu koju vi utjelovljujete. To je
najbolja zaπtita. Isus je rekao: “U ovome se sastoji sud:
Svjetlo je doπlo na svijet, a ljudi su viπe voljeli tamu nego
Svjetlo, jer su im djela bila zla. Svatko tko Ëini zlo mrzi
svjetlo i ne dolazi k svjetlu, da se ne otkriju njegova djela.
Onaj koji radi πto je poπteno dolazi k svjetlu, da bi se oËi-
tovalo da su njegova djela uËinjena u Bogu.” (Ivan 3,19.
20)
Ako ste vi iskrena osoba, vjerojatno Êete naÊi osobu sliËnu
sebi. Ako varate sebe i druge, privuÊi Êete varalice. Budite
svjetlo i privlaËite svjetlo. To je najbolja granica.
46 Granice u vezi
Savjeti
• Poπtenje je temelj svakog odnosa i hodanje s osobom
suprotnog spola nije iznimka. Kada god se javi prije-
vara, neka vam to bude veliki znak upozorenja. KoËite.
• Ne zavodite. To je prijevara.
• Budite poπteni i Ëistih misli i namjera u pravom tre-
nutku. Ako se ponaπate kao prijatelj, a imate druge
namjere, time moæete potkopati prijateljstvo.
• Ako staro prijateljstvo i dalje postoji, ne pokuπavajte
varati. To Êe potkopati povjerenje.
• Biti vjeran sebi najosnoviji je oblik iskrenosti. To
obuhvaÊa otkrivanje onoga πto volite i ne volite, kao
i onoga πto vas boli ili vam smeta.
• Ako ste prevareni, izravno se s tim suoËite. UbuduÊe
morate biti sigurni da se osoba oslobodila laganja i
da napreduje jer se u protivnom izlaæete problemima.
• OpÊe naËelo jest da poπtenje nalazi poπtenje. ©to ste
poπteniji, veÊa je moguÊnost da pronaete iskrenu oso-
bu.
47
3. poglavlje
POVEDITE BOGA
NA SPOJ
P rije nekoliko godina gledao sam (dr. Townsend) televi-

zijsku emisiju. Voditelj je intervjuirao svjetski poznatog
glazbenika Ëija karijera nije bila povezana s religijom, veÊ
samo s njegovim velikim talentom. Voditelj je izjavio kako
mu je drago πto je ovaj umjetnik krπÊanin i zamolio ga da
televizijskim sluπateljima kaæe kako je postao vjernik.
Glazbenik je rekao: “Uvijek sam znao da tamo gore postoji
netko.” “FantastiËno”, odobravao je voditelj. “Kakvo svje-
doËanstvo o spasonosnoj Isusovoj sili!”
Pomislio sam: Moæda on tumaËi njegove rijeËi onako
kako ih æeli Ëuti? Ja nisam dovodio u pitanje umjetnikovu
vjeru — to je njegovo i Boæje. Dovodio sam u pitanje naËin
na koji je voditelj protumaËio njegovu izjavu. »inilo se da
je on toliko æelio da ovaj glazbenik bude krπÊanin da je
sve πto je rekao bilo fantastiËno.
Ovakav naËin razmiπljanja uobiËajen je i u podruËju od-
nosa meu osobama suprotnog spola. Vi se poveæete s ne-
kim tko vas doista privlaËi i nadate se usprkos svemu da
je Bog dio njegovog æivota i dio tog odnosa. I katkad vaπa
nada iskrivljuje stvarno stanje.
47
48 Granice u vezi
Iako je ovakav stav problematiËan, postoje i njegove pozi-

tivne strane. Dobro je æeljeti da osoba s kojom ste bliski
bude bliska i Bogu. Dobro je æeljeti odnos utemeljen na
duhovnosti. Vaπ odnos s Bogom je najdublji, najozbiljniji
i najvaæniji dio vaπe duπe. Ako odnos s osobom suprotnog
spola ukljuËuje sve strane naπe osobnosti, onda je duhovna
strana svakako vaæna. Svi mi Ëeznemo za osobom s kojom
moæemo biti jedno, u cijelosti, u kojoj prebiva Bog. Bog
je, zapravo, tako i oblikovao naπe potrebe za povezivanjem
s drugom osobom. Isus je molio da budemo jedno kao πto
su On i Otac jedno (Ivan 17,11). To je najviπi cilj odnosa
s osobom suprotnog spola. Iskustveno, razgovorom i pita-
njima mi se poveæemo s osobom koja ljubi Boga kao i mi,
s osobom koja nam moæe pomoÊi da postanemo joπ bliæi
Bogu. Ako ne osjeÊamo neku vrstu sukoba ili gubitak zato
πto osoba s kojom hodamo nije na istoj duhovnoj valnoj
duljini, problem je u naπem vjerskom æivotu. Neπto je pore-
meÊeno.
Neke od nas muËi isti problem kao i voditelja televizij-
ske emisije. Mi Ëeznemo za Bogom i Ëeznemo za osobom.
I katkad ne znamo djeluju li ove Ëeænje zajedno ili ne. Teπko
je znati kako se odnositi prema duhovnoj dimenziji zajed-
niËke veze. Pitanja su razliËita:
• Je li to osoba koju mi je Bog namijenio?

• Jesmo li duhovno usklaeni?
• Kako ispravno uklopiti Boga u odnos?
• Kako da se duhovno odnosimo?
• ©to ako se duhovno ne slaæemo?
• NijeËem li ja duhovne sukobe koje Êemo moæda imati?
Premda se ova knjiga bavi biblijskim glediπtem o gra-

nicama u vezi meu osobama suprotnog spola, ovo se po-
glavlje bavi ovim i drugim specifiËno duhovnim pitanjima.
Povedite Boga na spoj 49
Kad razmotrite ova pitanja, bit Êete osposobljeni za odrei-

vanje granica koje Êe produbiti duhovnu stranu vaπeg odnosa
s osobom suprotnog spola.
Ispravna veza
Prvo pitanje koje Êemo razmotriti jest odgovarajuÊi stav
prema vezi i vaπ duhovni æivot. Ovaj vam stav moæe pomoÊi
u rjeπavanju brojnih problema i odgovoriti na mnoga pita-
nja od samog poËetka vaπe veze. On se odnosi na naπe razu-
mijevanje veze i duhovnog æivota. Pitanje nije kako ukljuËiti
duhovni æivot u naπu vezu, veÊ kako ukljuËiti naπu vezu u
duhovni æivot. Pokuπati tumaËiti Boga u kontekstu veze obr-
nut je pristup razmatranju stvarnosti. Æivot i ljubav Njegovi
su darovi i On njima upravlja. On je Stvoritelj svega dobrog
ukljuËujuÊi i vezu. Stoga je ispravno iznijeti vezu pred Boga
i zatraæiti Njegovog vodstvo. Onaj koji je stvorio emocio-
nalne potrebe najbolje zna kako se povezati na zadovolja-
vajuÊi naËin, a da to bude Njemu na slavu.
Neki krπÊani koji su prihvatili ovo stajaliπte zakljuËili
su da hodanje s osobom suprotnog spola nije krπÊanska ak-
tivnost. Iako se ne slaæemo s ovim zakljuËkom, sloæili bi-
smo se s jednim dijelom ovakvog razmiπljanja. Dobro je
prinijeti naπu vezu kao dio æive ærtve i tako pomoÊi da sve
dijelove svojeg æivota pokorimo Boæjoj namjeri za naπ æi-
vot. ©to Mu viπe predamo svoj æivot, to Êe ga On bolje
moÊi oblikovati: “Po njemu, naime, æivimo, miËemo se i
jesmo.” (Djela 17,28)
Idolopoklonstvo
Alternativa predaji u zajedniËkoj vezi je idolopoklon-
stvo. Premda je hodanje s osobom suprotnog spola dobro,
50 Granice u vezi
mi moæemo postati idolopoklonici ako od veze zahtijevamo

ljubav ili ispunjenje æelja a ne dopustimo Bogu da usmjerava
naπ put. Hodanje s osobom suprotnog spola izaziva toliko
snaæne emocije i potrebe da idolopoklonstvo moæe postati
stvarnost. Mnogi ljudi Ëesto uvide da sve viπe zaobilaze
Boga kako se njihova veza produbljuje. Vi Êete moæda morati
odrediti granice svoje veze kao idolopoklonstvo i vratiti svoj
æivot Bogu.
Na primjer, ponekad Êe netko uvidjeti da njegov odnos
s Bogom napreduje ili opada ovisno o vezi. Bog Êe mu
biti zanimljiv zbog zanimanja njegovog partnera ili Êe biti
samo povrπno povezan s Bogom zbog istog razloga. U ovom
sluËaju on ovisi o svojem partneru u vezi, umjesto da sam
preuzme odgovornost za odnos s Bogom.
Biblija nauËava da je brak velika æivotna investicija. To
moæe biti i hodanje s osobom suprotnog spola. Zato je mudro
traæiti od Boga savjet o ulozi hodanja i braka u vaæem æi-
votu: “Htio bih da budete bez brige. Neoæenjeni se brinu
za Gospodnje: kako Êe ugoditi Gospodinu. A oæenjeni se
brine za svjetsko: kako Êe ugoditi æeni, te postaje razdijeljen.”
(1. KorinÊanima 7,32-43)
Predaja je prvi i nuæan Ëimbenik u usklaivanju veze s
Bogom. Meutim, to nije jedini Ëimbenik. Predaja isprav-
lja naπ odnos s Bogom i omoguÊuje i druge promjene koje
pridonose naπem rastu.
Plodovi vaπeg odnosa

Pitajte se kako vaπ odnos utjeËe na vaπ duhovni æivot.
Pribliæava li vas on Bogu ili vas udaljava? U vaænim odnosi-
ma rijetko ostajemo duhovno neopredijeljeni. Oni nas usmje-
ravaju jednim ili drugim putem. Evo nekoliko pitanja pomoÊu
kojih moæete vrednovati ovaj problem:
• PrivlaËi li vas ta osoba transcedentnom Bogu?

• Imate li u svojem duhovnom hodu druga u toj osobi?
• Doæivljavate li u druæenju s tom osobom duhovni rast?
• Izaziva li vas duhovno ta osoba ili je vi morate poti-
cati?
• Temelji se ova duhovna veza na stvarnosti? Je li osoba
autentiËna i duhovna?
• Jeste li u odnosu otvoreni prema slabostima i grije-
sima?
Pretpostavimo da ste se predali Kristovom vodstvu. Sada

æelimo razmotriti nekoliko elemenata veze i duhovnosti kako
bismo vam pomogli u ucrtavanju granica na ovom podruËju.
©to treba rasti?

Kada se duhovno otvorite svojem partneru u vezi, to je
znaËajno iskustvo. Dok postajete sigurniji, moæete dijeliti
dublji dio sebe meusobno i s Bogom. Postoji nekoliko ob-
lika vaπeg duhovnog odnosa koje æelite ukljuËiti u svoj od-
nos: vaπ doæivljaj vjere, vrijednosti, borbe, duhovna nezavi-
snost i prijateljstvo.
Razmotrimo svaki ovaj oblik posebno.
Doæivljaj vjere
Svaki vjernik ima priËu o poËetku i razvoju odnosa s
Bogom. Osoba bez duhovne proπlosti vjerojatno nema ni
duhovnu sadaπnjost. S druge strane, osoba koja je zacrtala
svoj duhovni put otvara vam se i daje uvid u svoju osobnost.
Neki ljudi su doæivjeli vrlo dramatiËna i Ëudesna iskustva.
Drugi su podnijeli bolne gubitke i tragedije u kojima ih je
Bog podupirao. Neki su doæivjeli emocionalno i osobno is-
cjeljenje s Bogom, a drugi se bore sa sloæenim teoloπkim
52 Granice u vezi
pitanjima. TreÊi su opet naπli sebe u sluæenju potrebitima

u Kristovo ime. Upoznajte se meusobno sa svojim duhov-
nim usponima i padovima.
Vrijednosti
Vaπe vrijednosti su tkivo vaπe osobnosti. Sastoje se od
onoga πto je za vas najvaænije u æivotu i od toga kako se
ponaπate u skladu s tim miπljenjem. Za vrijednosti katkad
vrijedi æivjeti i umrijeti i zbog njih sigurno vrijedi hodati
ili raskinuti s osobom suprotnog spola. Zato je presudno
otvoreno razgovarati o svojim vrijednostima. Vaπe vrijed-
nosti odnose se na brojne sadræaje vaπeg æivota:
• Teologija
• Æivotni poziv
• Odnosi
• Posao i karijera
• Financije
• Obitelj
• Spolni odnosi
• Druπtvena pitanja
Vrijednosti su dio vaπeg æivota. Iskujte ih na temelju

onoga πto Biblija kaæe. Neka one postanu dio vaπeg odnosa
s osobom suprotnog spola. Postavljajte pitanja i razloæite
svoje stavove. OdluËite koje su vrijednosti razlog za raskid
odnosa, a koje nisu. Ne zaboravite da se ne biste smjeli
vezati za nekoga Ëije vrijednosti u kljuËnim podruËjima nisu
sukladne vaπima nadajuÊi se da Êe progledati i promijeniti
se.
Poznam Ëovjeka koji je osjeÊao poziv da se πkoluje za
propovjednika. Zaljubio se i vjenËao æenom koja nije osjeÊala
taj poziv. On nije postao propovjednik s punim radnim vre-

menom premda je aktivan u svojoj mjesnoj crkvi. Ali su
doæivjeli velike teπkoÊe. OgorËen je zbog Ëinjenice da ga
je ona odvojila od propovjedniËke sluæbe. Ona njegovo ustra-
javanje na tome da radi kao propovjednik s punim radnim
vremenom doæivljava kao nametanje svoje volje. Zapamtite:
vrijednosti su kljuËni dio zajedniËke veze.
Borbe
Neuspjeh, iskustvo gubitka i uËenje dio su vjerskog æivota.
Tko god je vjernik barem dio æivota, zna da duhovni æivot
ukljuËuje mnogo boli, zbunjenosti i pogreπaka. Poznavati
duhovni put neke osobe znaËi poznavati trenutke kada je
posrnula u tami.
Moj prijatelj je u proπlosti pokuπavao svojim djevojka-
ma prikazati fasadu savrπenog krπÊanina. Njegovi odnosi
s osobama suprotnog spola nikada nisu uspjeli. Æena mu
je ili vjerovala a on je osjeÊao da ga ona ne poznaje, ili
ga je proËitala a on se osjeÊao da ga osuuje. Upoznao je
æenu koju je doista zavolio i nakon πto su neko vrijeme
hodali, odluËio joj je reÊi istinu.
Rekao joj je: “Æelim da znaπ da sam sklon spolnom ma-
nipuliranju. U proπlosti sam se pretvarao da sam pouzdan
i briæan kako bi æena bila sklonija spolnoj intimnosti. I ja
sam to iskoriπtavao. Znam da sam sazrio, promijenio svoj
odnos s Bogom i rijeπio ovaj osobni problem. Ali znam i
to da on u meni joπ uvijek postoji. Stvarno te volim i æelim
te bolje upoznati. Shvatio sam da ti ovo trebaπ znati kako
bismo ovaj problem mogli otvoreno rjeπavati ako se pojavi.”
Poslije mi je rekao da je njegovo priznaje zaprepastilo
tu æenu. Meutim, ona je poπtovala njegovu iskrenost o ovom
problemu i prihvatila je kao dokaz njegove oËite zaintere-
54 Granice u vezi
siranosti za nju. Odnos nije zavrπio brakom, ali ne zbog

ove teπkoÊe. Moj prijatelj nikada nije poæalio zbog otvorenog
razgovora o ovom problemu. Priznao mi je, naprotiv, da
su njegovi sadaπnji odnosi s osobama suprotnog spola bolji
zbog ovog iskustva. On je poπteniji i iskreniji u odnosu s
Bogom i svojem duhovnom rastu. Bira bolje osobe za ve-
zu i kvaliteta njihovih odnosa je veÊa.
Nije pogreπno æeljeti prikazati sebe u najboljem svjetlu
tako πto Êete prvo istaknuti svoje pozitivne strane. Poznavanje
pozitivnih strana pomaæe u podnoπenju loπih jer milost treba
prethoditi istini. Preuranjen razgovor o teπkoÊama moæe stvo-
riti teπkoÊe ako ne znate osjeÊa li se druga osoba sigur-
nom. A ako, opet, ne znate duhovne teπkoÊe osobe s kojom
hodate, vi ne moæete iskreno reÊi da poznate tu osobu.
Evo nekoliko problema o kojima osobe u vezi mogu me-
usobno razgovarati:
• Razdoblja nesigurnosti u vezi s Boæjom brigom ili

postojanjem
• Æivot bez Boga
• Duhovno sazrijevanje, dovoenje u pitanje gotovo sve-
ga πto ste nauËili
• Trenuci bavljenja samim sobom kada ste zanemarili
svoj duhovni rast
Ako hodate s nekim tko kaæe da nikada nije bio u nedo-

umici ili sumnjao, neπto nije u redu. Ovakva osoba ili æivi
nijeËuÊi stvarnost, ili se trebate pitati πto ta osoba radi s
vama! Nitko ne sazrijeva ne iskusivπi gubitak i neuspjeh.
Biblija uËi da zrele osobe imaju veliko iskustvo s dobrom
i zlom u æivotu: “A jaka je hrana za odrasle, za one koji
navikom imaju uvjeæbana osjetila za razlikovanje dobra i
zla.” (Hebrejima 5,14)
Duhovna samostalnost
Razmotrimo sada vaπe duhovno stanje. Kako vi i vaπ
partner u vezi æivite duhovno? Je li duhovni æivot vitalan
i aktivan ili mu je potrebno uskrsnuÊe? Osobe koje æele
uspjeti u odnosu s osobom suprotnog spola trebaju znati
je li druga osoba duhovno samostalna. To znaËi da ima osob-
ni odnos s Bogom bez obzira na okolnosti. Duhovna samo-
stalnost jamËi da ona neÊe od vas traæiti da joj pruæite du-
hovnu motivaciju i smjernice. Ona je imala ozbiljan odnos
s Bogom prije nego πto ste se upoznali, pa ako se i ne vjen-
Ëate, odnos s Bogom se nastavlja.
Duhovna samostalnost kljuËno je pitanje u odnosu s osob-
om suprotnog spola. Naæalost, mnogi ljudi hodaju s nekim
i vjenËaju se bez ove osobine. U tom trenutku sve izgleda
dobro. On je uzbuen produbljivanjem svojeg rasta sve dotle
dok je i ona zadovoljna. Ili Êe reÊi kako mu je ovaj odnos
pomogao da izie iz duhovnog mrtvila ili sna te da mu je
drago πto se vratio vjeri. Hodati s osobom suprotnog spola
da bi se pokrenula njezina duhovnost riziËan je posao jer
moæe prikriti apatiju i nezainteresiranost, a takva oduπevljena
osoba prikazana je plitkim tlom u Isusovoj usporedbi (Matej
13,20-21).
Zbog svoje naravi veza s osobom suprotnog spola priklad-
na je za to. Kada poËnete hodati s osobom suprotnog spo-
la, vi doæivljavate nova iskustva i u zraku se osjeÊa nada
i uzbuenje. Novi poËeci u æivotu dio su tog iskustva. Neke
osobe koje nemaju stvarnih duhovnih korijena zamijenit Êe
privlaËnost osobe s kojom hodaju s Boæjom privlaËnoπÊu.
Ali Ëesto, kada se u vezi pojave teπkoÊe, isto se dogodi i
s odnosom prema Bogu. Bog je na neki naËin samo oliËenje
naπeg partnera i On nije nezavisno prisutan. Moja je prija-
teljica to ovako opisala: “Ponekad nisam bila sigurna tko
je za njega Mesija, Krist ili ja.”
56 Granice u vezi
Naravno, postoje i izuzeci. Ljudi se katkad zbliæe tijekom

hodanja s osobom suprotnog spola i duhovno rastu. Kat-
kad i “duhovna” osoba stane postupno gubiti zanimanje za
svoju vjeru. Mi ne moæemo predvidjeti πto Êe Bog uËiniti
u neËijem srcu. Ali moæemo reÊi da je onaj tko nema vlastiti
duhovni æivot znak velike opasnosti.
Stvarnost je Ëesto takva da je “duhovna” strana kriva
zbog izmiπljanja onoga πto æeli i projiciranja autentiËne Ëeæ-
nje za Bogom na drugu osobu koja je u biti nema, kao u
primjeru televizijskog voditelja. Teπko je biti u braku kad
shvatite da duhovno usmjerenje ovisi iskljuËivo o vama
umjesto da vaπ æivotni drug sudjeluje u tome.
Joπ je vaænije to πto vi trebate partnera koji je duhovno
samostalan kada vi posrnete. Trebat Êe vam netko tko ovisi
o Bogu i ide Njegovim putem u vrijeme kada ste vi slabi,
kad posrÊete i sumnjate. Niπta nije gore nego biti u nemirnim
duhovnim vodama s osobom koja i sama tone: “Padne li
jedan, drugi Êe ga podiÊi; a teπko jednomu! Ako padne,
nema nikoga da ga podigne.” (Propovjednik 4,10)
Samo Êe vrijeme pokazati je li vaπ partner doista duhovno
samostalan. Ako niste u to sigurni, poplava izjava o preda-
nosti i duhovnoj gorljivosti neÊe vam pruæiti sigurnost bez
vremenskog odmaka. Ne æurite ako vas muËi ovo pitanje.
Duhovna samostalnost povezana je s onim πto se tradi-
cionalno naziva duhovnom stegom: redovito Ëitanje Bib-
lije, smislen æivot molitve, odlazak u crkvu, vidljivo isticanje
krπÊanstva i skrb za izgubljene i napaÊene. Vjerski æivot i
sklonost odreenoj vrsti bogosluæja razlikuju se, ali su oni
bitan Ëimbenik koji obiljeæava onoga tko pripada Kristu.
Prijateljstva
O drugim osobama moæete mnogo nauËiti preko njihovih
prijatelja. Mi smo se skloni druæiti s ljudima na temelju
vlastitih potreba i vrijednosti. NeËiji duhovni æivot odraæava
se i u njegovim odnosima. To ne znaËi da vaπ partner mora
imati samo krπÊanske prijatelje. To moæe upuÊivati na ne-
ku vrstu straha prema stvarnom svijetu. Ako vaπ partner u
vezi izbjegava legalistiËke i licemjerne krπÊane, to moæe
biti znak duhovnog zdravlja!
Istodobno, nepostojanje trajnog krπÊanskog prijateljstva
moæe upozoravati na teπkoÊe. Moæda on ili ona tek poËinje
svoj duhovni put. Ili proæivljava sezonu duhovne suπe i stag-
nacije, a sada se ponovno ukljuËuje u æivot s Bogom. To
moæe upuÊivati i na to da osoba nikada nije imala sadræa-
jan duhovni æivot. Ili da nije pravi krπÊanin, veÊ netko tko
nikada nije prihvatio Krista kao svojeg Spasitelja.
Ova pitanja o prijateljstvima i duhovnom stanju ne slu-
æe za osudu i sitniËavo ispitivanje, veÊ za preispitivanje
vlastitog srca i odnosa s Bogom i meusobno. ©to viπe znate
jedno o drugom, bolje Êete uvidjeti jeste li dobar materijal
za braËnog druga.
Razlike mogu poticati rast

Zahtijevati da osoba s kojom hodate ima iste duhovne
vrijednosti kao i vi moæe dovesti do problema. Premda su
temelji krπÊanskog æivota, kako smo ih prije veÊ opisali,
glavni uvjet, najbolje je biti u odnosu s nekim tko je duboko
i osobno promislio o vlastitim duhovnim problemima te sam
izveo vlastite zakljuËke. Zahtijevati sasvim iste teoloπke i
tradicionalne vrijednosti u svim podruËjima, malim i velikim,
moæe upuÊivati na problem dominacije, perfekcionizma ili
nesigurnosti u vlastitu vjeru. Zaljubite se u duhovno zrelu
58 Granice u vezi
osobu i dopustite da frcaju iskre! Najpovoljniji trenuci ra-

sta za partnere mogu biti trenuci kada raspravljaju, Ëitaju
Bibliju i suoËavaju se s duhovnim pitanjima.
Uklapanje vjere u stvarni æivot

Postoje religiozne i duhovne osobe. Religiozne osobe po-
znaju Istinu, a duhovne je vrπe. Vi æelite da vi i vaπ partner
poznajete i u æivotu praktiËno provodite duhovne istine u
stvarnim okolnostima. I to je kljuËno za karakter: uklapa-
nje stvarnosti Boæjih pravila u svakidaπnji æivot.
Bog æeli da vaπ duhovni æivot upravlja svim ostalim pod-
ruËjima vaπeg æivota: meuljudskim odnosima, financija-
ma, spolnim æivotom, poslom i svim ostalim od Ëega se
vaπ æivot sastoji. Iskreni vjernici Ëesto Ëitaju Bibliju i vjerno
pohaaju crkvu, ali istodobno doæivljavaju velike sukobe
kada duhovne vrijednosti unose u sva æivotna podruËja. Pro-
blem u svijetu odnosa s osobom suprotnog spola javlja se
u dva temeljna oblika: kao teπkoÊe u razgovoru o duhovnim
pitanjima i teπkoÊe u æivljenju duhovnih vrijednosti.
TeπkoÊe u razgovoru o duhovnim pitanjima

Mi ne smatramo da partnere za odnos moæete naÊi samo
u crkvi. Postoji obilje produhovljenih vjernika u drugim æi-
votnim sredinama. To su iste sredine u kojima vi æivite:
poslovno okruæenje, centri za hobije, rekreativni centri, centri
za socijalnu skrb i skrb za unesreÊene i drugi. Ako æelite
da vaπ partner bude osoba koja ima sadræajan i dinamiËan
æivot, ukljuËite se u æivot i tamo ga potraæite!
Naæalost, u tom sluËaju moæda neÊete znati previπe o
vjeri osobe dok procjenjujete hoÊete li s njom zapoËeti vezu.
Vi moæete mnogo zakljuËiti o njezinom karakteru po naËi-
nu na koji ona djeluje u æivotu, ali karakterna zrelost ne

proizlazi uvijek iz krπÊanskih vjerovanja. Postoje briæni i
odgovorni ljudi koji nisu vjernici. Zato je vaæno razgovarati
o pitanju vjere πto prije.
Neki ljudi teπko razgovaraju o duhovnim pitanjima. Ne
znaju kako poËeti i doæivljavaju unutarnji sukob. Evo neko-
liko problema:
• OsjeÊamo nelagodu i neprirodnost.

• Ne æelimo odvratiti partnera od Boga.
• Zabrinuti smo da Êemo izgubiti vezu.
• Brinemo se da Êe nas netko smatrati licemjerima jer
nismo savrπeni.
• Ne znamo kako razgovarati o duhovnim pitanjima bu-
duÊi da su privatna.
Ovo su vaæna pitanja. Meutim, korisno je zapamtiti koja

je temeljna svrha veze: vi æelite naÊi dobrog braËnog dru-
ga i æelite biti dobar braËni drug. Æelite da ta osoba zna
kakav je vaπ odnos s Bogom i da ga dijeli s vama jer je
to najvaæniji dio vas, a, nadamo se, i njega.
TeπkoÊe u æivljenju duhovnih vrijednosti

Mnogi ljudi razgovaraju o svojoj vjeri s partnerom i me-
usobno se duhovno podupiru. Ipak se u njihovoj vezi moæe
pojaviti drukËiji sukob: postoje podruËja u njihovom odnosu
u kojima oni ne “napreduju”. Oni otkrivaju slabosti ili borbe
koje se tijekom vremena ne rjeπavaju. To mogu biti spolni
odnosi, prijevara, nezreli naËini rjeπavanja sukoba ili domi-
nacija. Bez obzira na to o Ëemu je rijeË, njihov duhovni
æivot nije preobrazio njihov karakter kao πto su oËekivali.
Nastaje bolna podvojenost, proturjeËje izmeu onoga πto
vjeruju i kako æive.
60 Granice u vezi
Ovakav podvojen æivot Ëesto nije posljedica nedostatka

predanosti Bogu. Oni mogu biti istinski duhovni. Podvojen
æivot odnosi se na njihovu nesposobnost da prilagode svoje
potrebe i æivot Boæjem naËinu ispunjavanja potreba. Spol-
no opÊenje moæe biti preËac k intimnosti ili drugim potre-
bama kao πto Êemo vidjeti u poglavlju o fiziËkom odnosu.
Spaπavanje nezrelog partnera od posljedica njegovog nekon-
troliranog temperamenta moæda uzrokuje strah od iskreno-
sti i pravednosti. Nepostojani odnosi koji se Ëesto prekidaju
i ponovno zapoËinju mogu biti simptom nesposobnosti da
se emocionalno odvoji od doma i postane nezavisna odrasla
osoba.
Imao sam poslovni odnos s Ëovjekom koji nije poznavao
moju vjeru. Meusobno smo se ispitivali o naπim æivotima
kako bismo se upoznali. Ovaj Ëovjek je potroπio velik dio
vremena govoreÊi loπe o svojoj supruzi i drugim æenama
koje su ga spolno privlaËile. Nekako smo doπli i do vjere
i ja sam spomenuo svoju vjeru. On se odmah predstavio
kao krπÊanin i poËeo velikim rijeËima govoriti o Boæjoj mi-
losti i svojoj dubokoj ljubavi prema Kristu. Pitao sam se je
li to ista osoba, toliko je njegov preokret bio potpun. Ali
dok sam ga sluπao, njegov govor o duhovnom zvuËao je
konfekcijski, poput propovijedi koju je mnogo puta pro-
povijedao. On je vjerojatno bio vjernik. Ali ovaj Ëovjek je
æivio podvojen æivot πto ga je Ëinilo jadnim. A ovu vrstu
podvojenosti mnogi ljudi otkrivaju u sebi ili u svojem partneru.
Bez obzira na uzrok, postoje duhovni odgovori na ove
sukobe i par se njima treba baviti. Zato vi æelite imati odnos
s osobom koja nije samo vjerna, veÊ je svjesna svojih slabosti
i sloæenih pitanja i voljna ih je rjeπavati bilo u radu skupina
za potporu, bilo s psihologom. Æivot u braku s osobom koja
nikada nije razgovarala o svojim karakternim problemima
moæe biti vrlo bolan.
Zato je vaæno otvoreno razgovarati s partnerom i traæiti

objaπnjenje pitanja koja za vas nemaju smisla u njegovom
æivotu. Ako zamijetite nedosljednost kod njega ili u naËinu
na koji se veza razvija, razgovarajte o tome. Ako je on osoba
dobrog srca, bit Êe zahvalan πto ste preuzeli rizik i πto oboje
tragate za rjeπenjem. Ne zahtijevajte savrπenost od partnera
ili sebe. Umjesto toga traæite pravednost. Pravedna osoba
ostaje u vezi s Bogom, izvorom pravednosti. Pa ako posrne
i padne, ona Êe prihvatiti ukor i ponovno se povezati s Bo-
gom.
Aktivna uloga u meusobnom rastu

Druga strana duhovne veze s osobom suprotnog spola
jest potreba da se meusobno uvaæavate na duhovnoj razini.
Ovo uvaæavanje raste vremenom kako se odnos produbljuje,
ali vi trebate uzajamno utjecati na rast i ponaπanje. »ak
ako veza i ne zavrπi brakom, trebate odluËiti da Êete tijekom
vaπe veze oboje duhovno rasti. Evo nekoliko naËina na koje
si moæete meusobno pomagati u rastu:
Razmjena misli i povratne informacije

Kako se razvija vaπ odnos, tako treba rasti i svijest o
meusobnim teπkoÊama i potrebama. Vaπ partner je u jedin-
stvenom odnosu s vama i zna i vidi osobine u vama koje
drugi ne vide. U naprednijim stadijima odnosa trebate si
meusobno dopustiti konfrontaciju, razmjenu misli i hrab-
renje na duhovnoj razini. Ako osoba s kojom ste u vezi
odbija duhovne povratne informacije, neπto nije u redu jer
Biblija ima teπke rijeËi za one koji ne mogu podnijeti ukor:
“Tko pouËava podrugljivca, prima pogrdu, i tko prekorava
opakoga, prima ljagu.” (Izreke 9,7)
62 Granice u vezi
Odvojite vrijeme
Bilo bi dobro kad biste prepustili vremenu i iskustvu
da uËini svoje prije nego πto se suoËite s ozbiljnim pitanjima.
“Budite brzi na sluπanju, a spori na govoru.” (Jakov 1,19)
Moæda ste neπto pogreπno razumjeli, a nakon odreenog
vremena to Êete moæda razumjeti bolje. Ili ste moæda vidjeli
neki postupak koji se nikada viπe neÊe ponoviti, i ono πto
ste vi protumaËili kao model ponaπanja, bio je izdvojeni
dogaaj. Moæda trebate pustiti da proe neko vrijeme kako
bi se milost oËitovala meu vama i kako ne biste ostavili
dojam osobe koja osuuje. Pamtite da svi mi prvo trebamo
milost, a tek onda istinu.
Ne budite roditelj
Izbjegavajte sklonost preuzimanja duhovne odgovorno-
sti za vaπeg partnera. Ne izgraujte odnos tako da on djeluje
i raste pod vaπim nadzorom. Zaπto? Zato πto djeca imaju
samo jednu æelju — odvojiti se od svojih roditelja. Ako
ste vi, dakle, tata, on mora odrasti i napustiti vas kako bi
ispunio Boæju svrhu i postao odrasla osoba.
Moj prijatelj je uËinio tu pogreπku. Zaljubio se u æenu
koju je htio uËiniti svojom uËenicom. ProuËavao je Bibliju
s njom, davao joj zadaÊu i zahtijevao da Ëita odreene knjige.
Bio je vrlo uzbuen kad ga je ona jednog dana napustila i
otiπla s drugim muπkarcem izjavivπi da se osjeÊala kao ak.
Ali on je neπto nauËio. Rekao mi je: “SljedeÊi put poduku
Êu prepustiti nekome drugom.”
Utjeha i izazov
Dobri odnosi ne obuhvaÊaju samo povratne informacije,
veÊ i da partneri meusobno dopuπtaju ublaæavanje boli i
suoËavanje s propustima. UËinite sve kako biste oboje Ëinili

i jedno i drugo. Neke odnose obiljeæava tjeπenje, ali nema
meusobnog usmjeravanja. Druge obiljeæava preispitivanje,
ali moæe biti i kritiziranja i teπkih rijeËi. Tjeπite i propi-
tujte.
Duhovna podudarnost
Glavni oblik veze s osobom suprotnog spola jest duhovna
podudarnost ili sukladnost u vjerskom æivotu. Ovo bi podru-
Ëje trebalo biti jednostavno za rjeπavanje, a s druge strane
postoje i teπkoÊe.
Pitanje stvaranja
Jednostavno je to πto nas je Bog stvorio da budemo bliski
s Njim i s drugim osobama. Moæemo vjerovati da je to
dio naπe naravi. To takoer znaËi da vaπ unutarnji æivot
Ëezne za duhovnom intimnoπÊu s drugom osobom. Ako ovaj
dio vas dobro funkcionira, vi Êete u drugima traæiti zdra-
vu duhovnost. Vas Êe u konaËnici zanimati i privlaËiti osobe
koje imaju sliËan duhovni æivot. Ako je neπto poremeÊeno
u vaπoj nutrini, zateÊi Êete se kako vas privlaËi nezdrava
duhovnost i njezina odsutnost. Na duhovnoj razini duhovna
podudarnost je pitanje dijagnoze naπeg duhovnog zdravlja.
Meutim postoje i drugi razlozi.
Put duhovnog razvitka

Duhovni razvitak znaËi da viπe niste osoba kakva ste
bili, a sada niste ono πto Êete postati. UstrajnoπÊu mi moæemo
postati zrele i cjelovite osobe (Jakov 4,1). Dok sazrijevate,
mijenjaju se vaπi stavovi, vrijednosti i navike. Ljudi ponekad
64 Granice u vezi
hodaju i zaljubljuju se u vrijeme posebnog razdoblja du-

hovnog rasta jednog ili oba partnera. Odnos se dobro razvija
sve dok oboje prolazi kroz isto razdoblje. Ali ako jedan
partner doæivi velike promjene, javljaju se sukobi i potreba
za prilagodbom.
Poznavao sam par koji je prolazio razdoblje duhovnog
sazrijevanja i sumnji. Dovodili su u pitanje Boæje postoja-
nje, crkvu, Bibliju i Ëlanstvo u drugim vjerama. PodupiruÊi
se meusobno u potrazi i istraæivanju, oni su se vjenËali.
Meutim, æena se vratila krπÊanstvu i odrekla se nekih tra-
dicija koje su je optereÊivale. Ali njezin suprug je ostao
podalje od vjere i nikada se nije vratio. Premda je on dobar
Ëovjek, u duhovnom dijelu njihovog braka ona je osamljeni
putnik na duhovnom putu.
Nestvarno je oËekivati da vi i osoba s kojom ste u vezi
budete sasvim zreli jer Êete se i dalje oboje mijenjati. Ali
bili bismo iznenaeni ako ni vi ni vaπ partner niste proæivjeli
razdoblje kada ste duhovnost podvrgnuli sumnji. Bolje je
da ljudi razumiju svoju vjeru promiπljanjem nego da pre-
æivljavaju na vjeri svojih roditelja. Istodobno je vaæno da
oboje rijeπite kljuËna pitanja u vaπoj potrazi za smislom.
Ne poËinjite ozbiljnu vezu ako vaπ partner nije razumio
sadræaj ili smisao svojeg krπÊanstva. U vrijeme duhovne
potrage moæete si pruæati potporu i pomagati, osigurati pro-
stor za rast, ali se ne obvezujte.
PodruËje vjerovanja i prakse

Tijekom duhovnog upoznavanja vaπeg partnera trebat Êete
donijeti odluku o tome s kojim podruËjem vjerovanja i prakse
moæete æivjeti iako se ne slaæete, a s kojim ne moæete. Neke
odluke odnosit Êe se na sklonosti, a neke Êe biti vrlo objek-
tivne. Osnovne postavke krπÊanstva vrlo su jasno izraæene
i vi ih morate poznavati. Raspravljajte i bavite se njima

kako se zbliæavate.
Razlike u duhovnoj razini

Mnoge ljude muËi pitanje veze s osobom suprotnog spola
koja je na razliËitoj duhovnoj razini. Evo nekih razlika i
prijedloga za njihovo rjeπavanje.
KrπÊani i nekrπÊani
KrπÊani trebaju biti potpuno ukljuËeni u stvarni svijet
kao posrednici Boæje ljubavi. To znaËi biti sol i svjetlo (Matej
5,13-16). Istodobno najdublji i najznaËajniji dio vas treba
naÊi dom u srcu najvaænijeg ljudskog odnosa u vaπem æivotu
(2. KorinÊanima 6,14). Zato mi vjerujemo da krπÊani ne
trebaju zapoËinjati vezu s nekrπÊanima.
To ne znaËi da ne smijete imati nekrπÊanske prijatelje
suprotnog spola. Takvi vas odnosi mogu obogatiti i nekrπ-
Êani trebaju znati da postoje vjerni muπkarci i æene koji
prema njima postupaju s poπtovanjem, kao prema braÊi i
sestrama. Meutim, mi vjerujemo da je svoju ljubav najbolje
saËuvati za osobe iste vjere. RomantiËna Ëeænja je prekrasan
dar. Ali poznato je da ona moæe zamraËiti i najbolji um i
nesvjesno iskoristiti naπe karakterne slabosti. Zato poveæite
svoje romantiËne Ëeænje s dobronamjernim vjernicima u vaπoj
vjeri tako da, kada se doista zaljubite, ovaj aspekt neÊe biti
sporan.
Predanost ili neobvezatnost

Mnogi ljudi koji ozbiljno shvaÊaju svoju vjeru pitaju πto
je s hodanjem s krπÊanima koji samo povrπno pristupaju
66 Granice u vezi
duhovnom æivotu. Ovo pitanje je sloæenije od prvog. Evo

nekoliko smjernica za njegovo razmatranje.
Kako znate da vaπ partner u odnosu nije predan? Prvo,
budite sigurni u svoj dojam. Ponekad naπa vlastita sklonost
osuivanju i perfekcionizmu moæe “razliËito” pretvoriti u
loπe. Moæda osoba ne ide istim putem, ali je moæda ona
mnogo ozbiljnija nego πto vi vidite zbog svojih vlastitih
spornih pitanja. Na primjer, nemojte misliti da ona ne ljubi
Boga samo zato πto ne pozna Bibliju tako dobro kao vi.
Zaπto ona izgleda nedovoljno predana? Katkad osoba iz-
gleda manje predana zato πto je doæivjela gubitak, veliki
stres i neuspjeh u æivotu. Premda bi bilo idealno da se tada
pribliæimo Bogu, mi se katkad povlaËimo. Tako jedna duboko
duhovna osoba moæe doæivljavati duhovne teπkoÊe. U takvim
sluËajevima vrijedi je poduprijeti u njezinoj borbi i pomoÊi
joj u rjeπavanju, a ozbiljnu predaju treba odgoditi dok se
problem ne rijeπi.
©to ako predanost izostane? Postoje vjernici koji trajno
ostanu na niæim razinama predanosti Bogu. Ako vremenom
postane jasno da se upravo to dogaa, vjerojatno je bolje
raziÊi se. I to je opet jedno od onih pitanja koje je bolje
rijeπiti na temelju vaπeg osobnog duhovnog zdravlja. Ako
vi rastete u svojoj nutrini, u jednom Êete trenutku osjetiti
duhovnu prazninu u vezi koja, ako se pretvori u brak, moæe
postati veliki problem.
Zreo i nov
Ovo je sloæenije pitanje. Pretpostavimo da oboje shvaÊate
svoju vjeru ozbiljno, ali jedno duhovno raste sporije od dru-
goga. Ovom problemu moæete pristupiti na nekoliko naËina.
Ako ste nov krπÊanin (manje od godine dana), Ëestitamo
vam i dobrodoπli u obitelj! Predlaæemo vam da nastavite s
procesom duhovnog rasta i postignete stabilnost u vjeri dok

napredujete u vaπoj vezi. Cilj je da sami rastete duhovno i
da vaπa vjera ne ovisi o vaπem partneru.
Ako ste zreliji vjernik, dobro je priËekati da novi krπÊanin
ili krπÊanka utvrdi vjeru prije nego πto se dublje obveæete.
To Êe vas saËuvati od uloge roditelja i dopustiti vaπem part-
neru u vezi da preuzme odgovornost za svoj proces rasta.
Ne ravnajte se samo po vremenu dok razmatrate svoja
duhovna pitanja. Premda je vrijeme potrebno, neke osobe
rastu bræe od drugih. Nemojte misliti da je netko zreo samo
zato πto je veÊ neko vrijeme krπÊanin. Istodobno mlaem
vjerniku joπ uvijek treba vrijeme za razvitak i sazrijevanje.
Napokon, najbolje je hodati s osobom koja je na istom
stupnju zrelosti kao i vi. Ovo moæe rijeπiti sukobe zbog
ovisnosti, kontrole i rasta. Ali sebe preispitujte detaljnije
nego svojeg partnera (Jakov 4,6). Neka vas oboje viπe zanima
upoznavanje Boga i rast nego na kojoj ste razini! Doista
je vaænije biti dio procesa nego stalno mjeriti svoj poloæaj
u njemu.
Osim toga, ako uoËite razliku u zrelosti, provjerite ne
radi li se samo o razlici u naËinu æivota. Ovo je sliËno
onomu πto smo rekli o predanosti. Osoba koja nije formalno
teoloπki obrazovana, moæe biti zrelija na svojem duhovnom
putu i u karakteru od nekoga tko jest. Sjetite se da je Bogu
viπe stalo do naπih srca nego vjerskih obiËaja: “Viπe volim
milosre nego ærtvu.” (Matej 9,13) Pristup nekoj osobi uvijek
treba obuhvatiti i karakter. Promatrajte voli li ta osoba, je
li istinoljubiva, æivi li u stvarnosti i funkcionira li kao odrasla
osoba. »esto osoba koja dobro funkcionira u stvarnom svijetu
ima bolje prilagoen duhovni æivot od nekoga tko ima punu
glavu znanja, ali ne moæe dobro funkcionirati.
68 Granice u vezi
ZakljuËak
Duhovni dio veze znaËi da trebamo odrediti granice svim
vrstama æelja i nagona:
• Zahtjevima da se osoba duhovno uskladi s vama ako

veÊ nije
• Pokuπajima da duhovno promijenite drugu osobu
• Nijekanju duhovnih sukoba u odnosu
• NeprimjeÊivanju vlastitih duhovnih nedostataka i usre-
dotoËivanju na partnerove
• Strahu od razgovora o duhovnim pitanjima
Meutim, dok rastemo u Kristu i idemo Njegovim putem,

jednostavnije je ljubiti i ulagati svoje srce mudro i dobro
u naπe æivotne veze.
Savjeti
• Ne Ëekajte dugo da vaπa vjera postane dio veze. Ona
je jednako stvarna u vaπem æivotu kao i karijera i
sklonost filmovima.
• Ne tumaËite pasivnost i vjersko slaganje vaπeg partnera
kao duhovnu podudarnost. On treba imati aktivnu vjeru
koja obuhvaÊa razmiπljanje i borbu. Ako uvijek vi
imate inicijativu, smatrajte to problemom.
• Uæivajte u duhovnim razlikama u svojoj vjeri i uËite
iz njih. Ne nameÊite se svojem partneru pokuπavajuÊi
ga uvjeriti u neki stav.
• Razvijte odnos u kojem Êete se oboje poticati na razu-
mijevanje.
69
4. poglavlje
HODANJE NE∆E
IZLIJE»ITI VA©U SAMO∆U
J ednostavno ga nazovi i reci mu da je gotovo”, rekao

sam (dr. Cloud) Marshi. Mjesecima sam sluπao o njezi-
nom odnosu sa Scottom i kako ne moæe podnositi njegovo
loπe ponaπanje. Brinulo me je i umaralo to πto ona nije
htjela vidjeti kakva je on osoba. PoËeo sam je nagovarati.
I ona je odluËila prekinuti. Nazvala ga je i raskinula vezu.
On je, prema oËekivanjima, poludio, pojavio se na njezi-
nim vratima moleÊi je da to ne Ëini. »ula su se brojna obe-
Êanja o promjeni i uobiËajene rijeËi koje izgovaraju ljudi
kada im zaprijeti gubitak ljubavi. Ali ona nije popustila.
Barem jedan dan.
Dva dana poslije Marsha me je nazvala i otkazala naπ
sljedeÊi sastanak. Æelio sam znati istinu. Vratila se Scottu
i stidjela se to reÊi. Rekao sam joj neka svakako doe kako
bismo o tome mogli razgovarati.
Dok je Marsha govorila, suosjeÊao sam s njom. OsjeÊala
je depresiju i osamljenost nakon raskida koja nije popu-
πtala. »inilo joj se kao da se nalazi u crnoj rupi iz koje
niπta ne moæe vidjeti i osjeÊala se sasvim beznadnom. Nje-
zino je stanje bilo opasno.
69
70 Granice u vezi
Nitko tko je poznavao Marshu ne bi posumnjao da ona

doæivljava ovakvu agoniju. Bila je utjecajna osoba u poslov-
nom svijetu, predana krπÊanka i voa u crkvi. Svi su je
voljeli i nitko ne bi pomislio da bi ona trpjela osobu poput
Scotta ili da bi raskid s takvim bezveznjakom djelovao na
nju tako razorno. Ali raskid je uzrokovao toliku æalost da
je ona jedva mogla funkcionirati.
Dok smo razgovarali o njezinim osjeÊajima, saznali smo
da postoji vrlo intiman dio nje koji se osjeÊa osamljen i
liπen ljubavi pa je raskid sa Scottom pokrenuo osjeÊaj duboke
osamljenosti koji ona obiËno nije osjeÊala. I dok smo raz-
matrali njezinu proπlost, zakljuËili smo da je ona ulazila u
veze da bi izbjegla ovu unutarnju osamljenost. Svaki put
kada je okonËala jednu vezu, poËela bi drugu, premda muπ-
karci nisu bili takvi da bi s njima æeljela biti dugoroËno.
Ona jednostavno nije mogla podnijeti samoÊu. I zato ju je
strah od samoÊe sprijeËio da se ogradi od loπih odnosa.
Radije bi prihvatila loπu vezu nego bila sama.
Ovo je kljuËno za zacrtavanje granica u nekom odnosu.
Ako Ëinite neπto od sljedeÊega, onda i vi moæda odustajete
od granica zbog straha od samoÊe:
• Podnoπenje omalovaæavajuÊeg ponaπanja

• Popuπtanje ponaπanju koje nije u skladu s vaπim vri-
jednostima
• PrihvaÊanje neËega manje vrijednog od onoga πto æe-
limo i trebamo
• Ostajanje u vezi za koju znate da joj je rok trajanja
proπao
• ZapoËinjanje odnosa za koji znate da vas ne vodi ni-
kuda
• Guπenje osobe s kojom ste u vezi pretjeranim potre-
bama i kontrolom
Hodanje neÊe izlijeËiti vaπu samoÊu 71
Sigurno je da postoje i drugi znakovi. KljuËna misao je

da vaπom vezom upravlja unutarnja izolacija, a ne Bog,
vaπi ciljevi, vrijednosti i duhovne odluke. Vaπa osamljenost
tjera vas u vezu za koju znate da neÊe potrajati. Ona vas
takoer spreËava da se razvijete u osobu koja ne treba biti
u vezi da bi bila sretna. Postoji vrlo vaæno pravilo za veze
i romantiËne odnose: da biste bili sretni u nekoj vezi i iza-
brali odnos kakav æelite, morate biti sretni bez takvog od-
nosa.
Ako morate biti u vezi ili vjenËani kako biste bili sretni,
vi ste ovisnik i nikada neÊete biti sretni s osobom koju
naete. Ovisnost Êe sprijeËiti vaπu selektivnost u pronalaæenju
prave osobe i sprijeËit Êe vas u potpunom ostvarenju odnosa
sa zdravom osobom. Ako se plaπite samoÊe i odbaËenosti,
vi ne smijete koristiti ljubav osoba koje su s vama dok ne
rijeπite svoje vlastite strahove.
Zato prvo trebate iscijeliti samoÊu i to je dobra granica
u vezi s osobom suprotnog spola. Granica je ova: kako biste
iscijelili svoj strah od samoÊe, trebate ograniËiti svoju æelju
za vezom. Prvo iscijelite strah, a onda zapoËnite vezu.
Kako se lijeËi samoÊa bez odnosa s osobom suprotnog
spola?
Prvo, ojaËajte svoj odnos s Bogom. Neka vam On bude
na prvom mjestu tako da potrebu za Bogom ne pokuπavate
ispuniti odnosom s drugom osobom.
Drugo, osnaæite svoj odnos s pouzdanim i zdravim
krπÊanima. Ne pokuπavajte svoju potrebu za ljudima ispuniti
vezom s osobom suprotnog spola ili Bogom. Da, vi trebate
Boga, ali trebate i ljude.
Hodanje s osobom suprotnog spola namijenjeno je zrelim,
odraslim osobama. Zrele odrasle osobe uvijek Êe imati zado-
voljavajuÊi sustav potpore koji Êe zadovoljiti potrebe za kon-
taktom s ljudima. Osim toga, zrele osobe mogu iznijeti svoje
72 Granice u vezi
potrebe drugima kako bi bile iscijeljene. Ako svoju potre-

bu za iscjeljenjem pokuπavate ispuniti romantiËnim odno-
som, neÊete uspjeti. Vama je potrebna unutarnja potpora
koja Êe vas uËvrstiti kako bi vaπe odluke bile rezultat snage,
a ne slabosti i ovisnosti. Marsha je birala muπkarce zbog
svoje slabosti i zato nikada nije mogla naÊi æeljenu osobu.
Ako svoje potrebe ispunjavate izvan veze s osobom suprot-
nog spola, onda birate zbog ËvrstoÊe.
Budite otvoreni u ovim potpornim odnosima. Neki ljudi
imaju brojne prijatelje, ali ta prijateljstva ne ispunjavaju
njihove najdublje potrebe. Oni su i dalje podloæni ovisno-
stima u vezi. Ne znaËi da ispunjavate svoje duπevne potrebe
samo zato πto imate prijatelje. U nekim odnosima treba do-
pustiti ovisnost, iznoπenje potreba, izrazitu bol i povrijeenost
i sliËno. Moæda Êete u svoj sustav potpore trebati ukljuËiti
savjetovanje ili skupno savjetovanje. Ali potporni sustav po-
moÊi Êe vam samo onoliko koliko vi to dopustite izraæavajuÊi
svoje potrebe. Ova ranjivost Êe vas povezati s onim dijelom
osobnosti gdje moæete biti dovoljno snaæni a da niste osam-
ljeni.
Neka vam æivot bude ispunjen duhovnim rastom, osob-
nim rastom, profesionalnim rastom, sluæbom za druge, hobi-
jima, intelektualnim rastom i sliËnim. Onaj tko vodi aktivan
æivot, nema vremena niti sklonosti biti ovisan o partneru
u vezi. ©to je vaπ æivot ispunjeniji odnosom s Bogom, sluæ-
bom za druge i zanimljivim poticajnim aktivnostima, manje
Êete osjeÊati potrebu za odnosom kako biste se osjeÊali cje-
lovitim.
Tragajte za cjelovitoπÊu. Osim aktivnog æivota, rjeπavajte
pitanja koja su u vaπoj duπi. Bez obzira na to kakva su ta
pitanja, dok ih rjeπavate (posljedice iz djetinjstva, vaπi odnosi
s drugima i odnosi u poslovnom æivotu, drugi nedostaci,
bol, nefunkcionalnost), iscijelit Êete i svoju osamljenost. Za-
Hodanje neÊe izlijeËiti vaπu samoÊu 73
nimljivo je da i sam proces duhovnog rasta moæe pomoÊi

iscijeliti osamljenost. Dok duhovno rastete, vi Êete prirodno
biti bliæi drugima i imati potpuniji æivot. Cjelovita osoba
nije ovisnik o vezama. Ona je sretna i potpuna. Psalam 1,3
govori o osobi koja sazrijeva u prihvaÊanju Boæjih putova
i zakona: “On je ko stablo zasaeno pokraj voda tekuÊica
πto u svoje vrijeme plod donosi; liπÊe mu nikada ne vene,
sve πto radi dobrim urodi.” Cjelovit æivot je ispunjen sadræa-
jima. A popratna posljedica takvog æivota je privlaËnost osobe.
Razmislite odnosi li se vaπ strah od osamljenosti na spe-
cifiËan problem. Na primjer, Marsha je patila zbog odba-
Ëenosti u djetinjstvu. Druge osobe se moæda bave drugim
nerijeπenim problemima. Postoje brojne vrste boli koje stva-
raju strah od osamljenosti. Razmislite odnosi li se i vaπ
strah na specifiËan problem koji ste iskusili u æivotu i zatim
pokuπajte rijeπiti to pitanje.
Najbolja prepreka upuπtanju u loπ odnos, nezadovolja-
vajuÊi odnos, ili loπoj dinamici u dobrom odnosu jest da
vam takav odnos nije potreban. A to Êe doÊi od vaπe po-
vezanosti s Bogom, ukorijenjenosti u potpornom sustavu,
rjeπavanja spornih æivotnih pitanja, æivljenja punim æivo-
tom i traganja za cjelovitoπÊu. Ako Ëinite sve ovo, neÊete
reÊi “da” kada trebate reÊi “ne”.
Savjeti
• Veza s osobom suprotnog spola nikada ne lijeËi osam-
ljenost. Ona zadovoljava potrebu odrasle osobe za ro-
mantiËnim odnosom muπkarca i æene na putu do braka.
• Osamljenost treba lijeËiti odnosom s Bogom i drugim
ljudima.
• Ovi odnosi nikada neÊe pomoÊi ako u njima niste ot-
voreni.
74 Granice u vezi
• Sadræajan æivot neudane ili neoæenjene osobe pomo-

Êi Êe joj da ne ulazi u vezu zbog osamljenosti ili neis-
punjenog æivota.
• Odluke proiziπle iz potrebe nisu valjane i vode samo-
uniπtenju.
• Morate dosegnuti toËku kad Êete biti sretni svojim
æivotom izvan veze da biste u vezi bili sretni.
• Simptomi odustajanja od granica u mnogim podruËjima
odnosa s osobom suprotnog spola mogu biti posljedica
dubokog straha od samoÊe.
75
5. poglavlje
NE PONAVLJAJTE
PRO©LOST
I straæujuÊi materijal za ovu knjigu, intervjuirao sam (dr.

Townsend) vjenËane i nevjenËane parove kako bih
saznao njihovo glediπte o vezi s osobom suprotnog spola.
Jedno pitanje koje sam postavio vjenËanim parovima glasilo
je: “Sada kada viπe ne hodate, πto biste uËinili drugaËije?”
VeÊina odgovora glasila je: “Viπe bih uËio iz proπlih pogreπa-
ka.” To je zanimljiv odgovor. Mislim da to znaËi otprilike:
“Kada bi mogao, uËinio bih neke stvari drugaËije.” Ljudi
duboko æale πto nisu nauËili viπe iz svojih iskustava.
Vaæno je odrediti granice u odnosu na proπlost, to jest
odnositi se prema starim oblicima ponaπanja kao neËemu
πto ne morate ponavljati i u buduÊnosti. Vaπa proπlost mo-
æe biti vaπ najbolji prijatelj ili najveÊi neprijatelj ovisno o
tome pomaæe li vam u razvijanju prave vrste odnosa s oso-
bom suprotnog spola. Nitko ne ulazi sposoban i spreman
u svijet odnosa. Vi moæda dolazite iz dobre obitelji s kva-
litetnim odnosima. Moæda ste uravnoteæena osoba. To su
svakako prednosti. Ali usprkos ovim prednostima, morate
iskusiti sate i sate pokuπaja i pogreπaka u specifiËnom pod-
ruËju odnosa s osobom suprotnog spola.
75
76 Granice u vezi
Proπlost je vaæna jer je ona spremiπte svih ovih iskustava.

Vaπa proπlost moæe vam pruæiti velik broj potrebnih in-
formacija o tome πto tijekom veze Ëiniti, a πto izbjegavati,
zbog zadovoljstva ispravnim postupanjem ili zbog bolnih
pogreπaka. Neodgovorno prijeÊi preko proπlosti misleÊi: Ne
moram o tome razmiπljati jer je to iza mene, a sutra je
novi dan, znaËi zanemariti vaæan dio stvarnosti. S druge
strane obraÊanje pozornosti na ono πto ste veÊ uËinili znaËi
preuzeti odgovornost za vaπu sadaπnjost i buduÊnost u ko-
joj neπto moæete promijeniti.
Ovo Êe poglavlje govoriti o tome kako vaπa proπlost utje-
Ëe na vaπ odnos s osobom suprotnog spola i πto moæete
uËiniti da proπlost radi za vas umjesto protiv vas. Ne dopu-
stite da vas proπlost zaustavi ili zaplete: “Odbacimo od sebe
svako breme i grijeh koji lako zavodi, te ustrajno trËimo
na utakmici koja nam je odreena.” (Hebrejima 12,1)
Postanite dobri istraæivaËi vlastite proπlosti.
Oblici ponaπanja u vezi

Moæda se pitate: koji specifiËan dio svoje proπlosti po-
navljam u vezama? Æeljet Êete otkriti problematiËne oblike
ponaπanja u vezi koji spreËavaju napredak prema predanosti
i braku. Cijela se ova knjiga na neki naËin bavi razliËitim
problemima koje su ljudi doæivjeli u proπlosti u nekoj ve-
zi i naËinima njihovog rjeπavanja. Neke su osobe sklone
prebrzom upuπtanju u vezu, druge se prilagode æeljama part-
nera, a treÊe dopuπtaju da veza upravlja njima. Dok Ëitate
ovu knjigu, moæete zapisivati oblike ponaπanja s kojima
se poistovjeÊujete, a zatim razmisliti o tome kako da ih
prestanete ponavljati.
Ne ponavljajte proπlost 77
©to mogu nauËiti iz proπlosti?

Prvi problem u vezi jest poricanje da vaπa proπlost pred-
stavlja problem! Vi ne moæete niπta nauËiti iz proπlosti ako
vjerujete da je problem iskljuËivo u drugim osobama. Ako
se viπe bavite njima, bavite se njihovom, a ne svojom pro-
πloπÊu. Umjesto da za svoje probleme u vezi okrivljujete
osobe s kojima ste bili, morate vrlo pomno razmotriti svoj
pristup vezama u proπlosti.
Imam prijateljicu koja se veÊ godinama æarko moli da
nae supruga. Neuspjesi u vezama priliËno su je frustrirali.
Ali kada sam je nedavno upitao πto ona misli zaπto je to
tako, rekla je: “To nisu pravi muπkarci.” Ne kaæem da oni
jesu ono πto nisu, ali dok god moja prijateljica ne uvidi
da je ona svim ovim muπkarcima dala negativan zajedniË-
ki nazivnik, ne vidim kako se bilo πto moæe promijeniti.
Ako ste vi i vaπi prijatelji skloni oplakivati nedostatak
kvalitetnih osoba za veze u svijetu, umjesto toga uËinite
neπto konstruktivno. Postavite njima, Bogu i sebi isto pitanje:
“©to mi iz proπlih veza moæe pomoÊi da izbjegnem zlo i
doæivim dobro u buduÊnosti?” Za to nije dovoljno samo
kukati i odgovor uopÊe neÊe biti ugodan, ali obiËno donosi
dobre rezultate. A joπ prikladnije pitanje glasi: “©to sam
ja uËinio da uklonim svoje sadaπnje probleme u vezama?”
Ovdje nije rijeË o osudi samih sebe, veÊ o potrazi za istinom
i stvarnoπÊu koja vas oslobaa od ponavljanja pogreπaka
iz proπlosti.
Razumijevanje proπlosti pomaæe nam da rastemo

Jim je bio opuπten i neposredan mladiÊ u dvadesetim
godinama. Izlazio je Ëesto, ali te veze nisu urodile plodom.
Jim je to pripisao loπoj sreÊi i tjeπio se spoznajom da ima
78 Granice u vezi
dovoljno vremena da nekoga nae. Nikada nije zastao i pitao

se πto se dogaa. I vrijeme ga je pregazilo. S trideset godina
poËeo se brinuti. Uvijek je æelio biti oæenjen. Postao je za-
brinut da se nikada neÊe oæeniti.
Sada veÊ stariji i mudriji, Jim je malo usporio i poËeo
ozbiljno razmiπljati o svojem ponaπanju u vezi. I naposljetku
je shvatio. Bio je sklon hodanju s djevojkama koje su viπe
æeljele njega nego on njih. Najviπe ga je privlaËilo to πto
ga neka æena voli. To je bilo manje riziËno. Meutim, kada
se odnos jednom razvio, on bi brzo gubio zanimanje jer te
djevojke nisu bile ono πto je on æelio. Gotovo svaka veza
u proπlosti imala je ovakav tijek. Jim je bio zaprepaπten
kada je prepoznao svoje ponaπanje. Bio sam ponosan na
Jima jer je vrlo naporno radio na dijagnozi problema.
Jim se tada viao s dvjema æenama, Robin i Jenny. Ob-
jema je to poπteno rekao i nije ih varao. Robin je bila po-
sebno zainteresirana za njega πto bi njemu u poËetku obiËno
laskalo. Jenny je, s druge strane, Jim zanimao, ali se æeljela
druæiti i s drugim muπkarcima. Njemu je to bilo Ëudno.
Prijaπnji Jim ne bi nikada pokazao zanimanje za Jenny nakon
nekoliko izlazaka jer je njegova nesigurnost u odnosu sa
æenama bila tako velika.
Jim je sreÊom uoËio svoju naviku da hoda s djevojkama
s malim rizikom; htio je iskoristiti svoje poznavanje proπlosti.
Razmotrio je svoje nezadovoljstvo i nesigurnost u vezama.
Ohrabrio se i izrazio svoje osjeÊaje skupini pouzdanih pri-
jatelja te im otvoreno priznao koliko se bojao otvorenog
razgovora s njima ili s nekim drugim. Oni su bili jedinstveni
i poduprli su ga.
Jim je naposljetku postao iskreniji i izravniji prema lju-
dima zbog spoznaje da ima dobar temelj u odnosu s Bo-
gom i nekoliko prijatelja. Drugim rijeËima, Jim je sazrije-
vao. Bio je iskren prema Robin i rekao joj da nema dovoljno
interesa za daljnju vezu. Nastavio se druæiti s Jenny premda

ga je skoro obuzela panika jer je veza bila nesigurna.
S vremenom se dogodilo da se Jim raziπao s Jenny i to
je za njega bilo vrlo bolno. Pozitivno je bilo πto je spoznao
da moæe preæivjeti gubitak. Ovaj temelj za rast omoguÊio
je Jimu da ispravno postupi prema Robin i zapoËne odnos
s Jenny. Odnos je iπao svojim tijekom nesputan nesigur-
noπÊu.
Bolje je okonËati neki odnos zbog zdravih razloga nego
zbog nezdravih.
Jim je vremenom naπao drugu æenu, Samanthu, koja mu
se doista svidjela. Ali ovaj put ga je privukao njezin karakter
i vrednote, a ne njezine simpatije prema njemu. PoËetak
veze s njom bio je pravi rizik. Ali Samantha ga je vreme-
nom zavoljela. Oni su sada sretno vjenËani. Da Jim nije
rijeπio svoj pristup vezama u proπlosti, tko zna πto bi se s
njim dogodilo. Jimu su se primjeri i upozorenja proπlosti
(1. KorinÊanima 10,11) pokazali kao korisni saveznici.
Razumijevanje i uvid nuæni su, ali ne i dostatni elementi
za oslobaanje od proπlosti. Postoje trenuci kada Êe nas
samo istina osloboditi. Meutim, u veÊini sluËajeva naπe
ponaπanje u proπlosti upuÊuje nas na neke manjkavosti i
rane u vlastitom karakteru. Ove manjkavosti neÊe nestati
ako ne otpoËnemo s procesom osobnog rasta.
Plaπite se svoje proπlosti

SljedeÊi Ëimbenik u odreivanju granica u odnosu na
proπle veze jest zdrav strah od posljedica ponavljanja pro-
πlosti. Kada jasno sagledamo moguÊnosti s kojima Êemo
se suoËiti ako neπto ne promijenimo, to nam pomaæe u pod-
noπenju boli promjena. Kao πto smo veÊ vidjeli, Jim je bio
zabrinut da se nikada neÊe oæeniti ili barem ne u dobi kada
80 Granice u vezi
je on to æelio. Jim je iskoristio svoj strah kao poticaj za

promjenu koju je trebao izvrπiti.
Neki ljudi misle da se krπÊani nikada ne smiju bojati.
Istina, ako smo vjernici, ne trebamo se plaπiti vjeËne kazne
ili odvajanja od Boga (1. Ivanova 4,18). Ali mi trebamo
æivjeti u strahu Boæjem jer On nepristrano sudi (1. Petro-
va 1,17). Ovaj strah je zdrava briga za naπu odgovornost
pred Bogom. Zato, bojte se, doista se bojte pravih stvari.
Evo nekoliko njih:
Bojte se uniπtavanja sadaπnjeg odnosa

Moæda ste sada u vrlo dobroj vezi. Ali ako se nikada
niste pozabavili svojom proπloπÊu, vi dovodite u opasnost
ovaj novi odnos. »ak kada ste i u dobrom odnosu, joπ uvijek
trebate preispitati proπlost, zatraæiti pomoÊ od Boga i dobrih
prijatelja te tragati za cjelovitoπÊu. Naporan rad na sazri-
jevanju sada moæe pomoÊi u spreËavanju problema u bu-
duÊnosti. Ne zanemarujte svoju proπlost samo zato πto se
trenutaËno osjeÊate dobro.
Plaπite se ostanka u sadaπnjoj vezi

Moæda ste u vezi koja nije dobra. Kako bi vam razma-
tranje vaπe proπlosti moglo pomoÊi? Moæda Êete otkriti po-
naπanje koje pokazuje da ste skloni dugo ostati u beziz-
glednoj vezi. ©to je veza bolesnija, vi se viπe trudite. Moæda
shvatite da ste skloni ostati u loπoj vezi samo zato πto æelite
biti s nekim. Razmatranje vaπe proπlosti moæe vam pomoÊi
da bræe prekinete loπ odnos i saËuvate sebe i svojeg partnera
od boli.
Plaπite se boli
Odnosi s osobama suprotnog spola su vaæni. Ljudi mogu
prodrijeti duboko u naπu duπu. To znaËi da moæete davati
i vjerovati nekome tko nije vrijedan vaπeg povjerenja. Mnoge
osobe koje nisu razmotrile teπkoÊe iz proπlosti, s povjere-
njem se nadaju da Êe usprkos svemu sljedeÊa osoba biti
pouzdana iako nemaju sposobnosti da se zaπtite ili prepoznaju
pouzdanost druge osobe. Posljedica je Ëesto emocionalna
povrijeenost. Ako razmotrite svoju proπlost, moÊi Êete bolje
razluËiti zaπto ste povrijeeni i razviti mehanizme za spre-
Ëavanje povrijeenosti u buduÊnosti.
Plaπite se gubitka vremena

VeÊina ljudi, kao πto je to bilo i u Jimovom sluËaju,
imaju neku vrstu dobne granice u svojoj glavi dokad se
æele vjenËati. U stvarnosti vi ne moæete Ëekati vjeËno jer
niste vjeËni. Postoji neπto πto nazivamo “prekasno”. Zato
Êe mnoge osobe koje su cijelog æivota sanjale o vjenËanju,
zanemarujuÊi svoju proπlost, izgubiti braËnu buduÊnost. Ra-
dite na svojoj proπlosti!
Plaπite se smanjenja svojih moguÊnosti

Osobe koje nisu izvukle pouke iz proπlosti, ne mogu biti
ono πto jesu, rasti i donositi odluke. Ovaj manjak slobode
ograniËava njihovo podruËje odabira u svijetu. Na primjer,
recimo da vas privlaËe nedosljedne, ambivalentne osobe koje
se ne mogu obvezati. Zaljubljenost u osobu s karakternim
nedostatkom moæe uËiniti da vas stabilna i pristupaËna osoba
ne privlaËi. Vaπa proπlost Êe moæda takvu osobu smatrati
dosadnom i teπko probavljivom i vi ste time u opasnosti
od gubitka cijelog segmenta vrijednih odnosa. Ako moæe-
82 Granice u vezi
te uvidjeti svoje proπle teπkoÊe u vezama, otvorit Êete se

buduÊnosti s izgledima za ostvarenje zdrave veze.
Zaπto proπlost joπ uvijek vlada

Ako postoji toliko dobrih razloga da razmotrimo svoje
proπle oblike ponaπanja u vezi, zaπto to ljudi tako teπko
Ëine? Postoji nekoliko razloga.
Manjak zrelosti
Jedan pokazatelj karakterne zrelosti je sposobnost da bu-
dete svjesni, radoznali i zabrinuti za svoje prijaπnje ponaπa-
nje. VeÊinu nas zaokuplja sadaπnjost. Jednostavno je udu-
biti se u nastojanje da odræimo korak s njom. Meutim,
sa zreloπÊu dolazi i veÊa sposobnost razmiπljanja o dugo-
roËnim oblicima ponaπanja i teπkim pitanjima u æivotu. Sje-
Êate se Jima: on je imao problema s vezama u dvadesetim
godinama. Ali njegova nezrelost ga je usredotoËila na sa-
daπnjost i uæivanje u samom sebi. OtpoËnite s duhovnim i
emocionalnim procesom rasta. Udubite se u æivot prije nego
πto poËnete primjeÊivati znaËajne teπkoÊe u vezama. Obratite
se Bogu i pouzdanim pojedincima za pomoÊ u rastu u ljubavi
i istini.
Strah od nepoznatog
Pretpostavite da ste otkrili sklonost umanjivanju razlika
izmeu sebe i partnera kako biste ublaæili sukobe. Odræavate
vaπ odnos ugodnim, povrπnim i potajno ste nepoπteni. Vi
se nikada niste odnosili prema æeni na drugi naËin.
Postavπi svjesni svojeg ponaπanja, moæda uviate da je
neizravnost problem koji ograniËava vaπu moguÊnost zbli-
æavanja sa æenskom osobom. Moæda æelite to promijeniti.
Meutim, vi ste paralizirani jer nemate iskustva koja vas

upuÊuju na ono πto vas oËekuje. Nema neugodnih sjeÊanja
na nekoga tko viËe ili plaËe. Ali nema ni dobrih sjeÊanja.
©to bi se dogodilo kad biste bili izravni, moæete samo na-
gaati. Strah od nepoznatog — briga zbog onoga πto bi se
moglo dogoditi ako se promijenite — moæe usporiti pro-
ces rasta.
©to biste radije: imali loπe iskustvo ili bili bez iskustva?
Mnogi Êe odabrati poznato ali loπe iskustvo, jer su razvili
naËin kako da æive s njim i prilagode mu se. Strah od ne-
poznatog spreËava mnoge osobe od promjene jer su bolno
svjesne svojih problema. Ako je tako i s vama, pristupite
bliskim prijateljima i ponaπajte se kao poπtena, izravna osoba
ako ne moæete sa svojim partnerom u vezi. Zamolite ih za
pomoÊ i potporu. Borite se sa svojim strahom i obrambenim
mehanizmom. Drugim rijeËima, vama je potrebna skupina
iskustava u vaπem pamÊenju na koja Êete se osloniti, pa
kada se poËnete poπteno ponaπati prema partneru u vezi,
bit Êete samopouzdani zbog Ëinjenice da vam je nepoznato
postalo poznato, pozitivno ponaπanje. To Êe vam pomoÊi
da na zdrav naËin razvijete svoj odnos.
Strah od poznatog
U drugim sluËajevima neki ljudi ponavljaju proπlost zato
πto su pokuπali promijeniti svoje ponaπanje i iskusili veliku
patnju. Bol je bila tolika da je sprijeËila njihov pokuπaj
promjene. Uzmite gore spomenuti primjer i pretpostavite
da ste postali izravniji prema osobi s kojom ste u vezi, a
ona se uvrijedila jer ste rekli istinu. Zbog toga vas je napala
i prekinula odnos. Nekim osobama ovakvo iskustvo posta-
ne πablona za sve buduÊe veze: ako budem iskren, doæivjet
Êu neugodnosti.
84 Granice u vezi
Ovo je, zapravo, viπe problem pogreπne percepcije nego

strah od nepoznatog. Drugim rijeËima, pokuπaj da budete
iskreniji trebao bi, kod zdravih osoba, donijeti dobre rezul-
tate. Ljudi bi trebali postati bliskiji, slobodniji i odgovor-
niji, s viπe povjerenja. A u gore spomenutom primjeru pro-
blem nije u poπtenju, veÊ u poπtenju prema pogreπnoj osobi,
πto je lako pobrkati. Izaberite osobu svjetla jer postoje i
one koje ljube “tamu viπe nego svjetlo” (Ivan 3,19).
Ali postoje brojni sluËajevi straha i od poznatih rezultata.
Poznajem jednu æenu, Lindu, koja bi se lako upuπtala u
veze. Ona bi naπla “savrπenog muπkarca”, brzo se obvezala
i poËela planirati vjenËanje, a onda bi se osjeÊala slomlje-
nom kada bi on raskinuo. Nakon Ëetvrte tragedije u dvije
godine poËela je dobivati povratne informacije i potporu
od svojih prijatelja. Dok se bavila ovim pitanjem, jednog
dana mi je rekla: “Plaπila sam se poznatog problema. Duboko
u sebi sam znala da te osobe nisu moja dugoroËna perspek-
tiva. Ali bila sam toliko æalosna i bojala se samoÊe da sam
ih podnosila kako bih izbjegla alternativu.” Linda je naporno
radila na svojoj pretjeranoj predanosti koju je uzrokovala
samoÊa i konaËno se poËela suoËavati sa svojom proπloπÊu
i rjeπavati je unutar sadaπnjeg sustava potpore. I kao πto
kaæe stara izreka, do promjene dolazi kada je bol uzrokovana
nepromijenjenim stanjem veÊa od boli koju uzrokuje pro-
mjena.
Izolacija
Jedna od najveÊih prepreka u rjeπavanju proπlosti je stanje
odvojenosti od izvora æivota, a to je odnos s Bogom i drugi-
ma. Mnogi ljudi pokuπavaju promijeniti svoje ponaπanje sa-
svim sami koristeÊi se snagom volje, stegom, odluËnoπÊu
i sliËno. Prije ili poslije oni doæive neuspjeh. Æelja za pro-
mjenom obiËno nije dovoljna jer bi se veÊ promijenili. Biblija
uËi da promjena utemeljena samo na volji i odabiru nije

potpuna: “Ti propisi, istina, imaju neku prividnu mudrost
u samovoljnom bogoπtovlju, krivom πtovanju i trapljenju
tijela, ali nemaju nikakve vrijednosti da budu dovoljni tjele-
snom Ëovjeku.” (Koloπanima 2,23)
Odnos je gorivo koje omoguÊuje promjene i rast. On
pruæa utjehu kako bi osobe koje hodaju mogle podnijeti
teæinu promjene. On stvara potporu osobi dok se bori i ne
uspijeva. On je prizemljuje tako da moæe promijeniti smjer
i iskuπati nove naËine rjeπavanja problema. Ako ste skloni
skrivanju svoje boli i problema, ili teπko vjerujete i prihva-
Êate ljubav, poËnite raditi na tome sa svojom skupinom za
potporu. Uvidjet Êete da Êete vremenom steÊi unutarnju snagu
na temelju primanja ljubavi i potpore za bavljenje proπloπÊu
i njezinim rjeπavanjem.
Zavrπna rijeË o proπlosti

Vaæno je razumjeti da vi morate rijeπiti svoju proπlost.
Drugim rijeËima, trebate biti svjesni da je neki oblik vaπeg
prijaπnjeg ponaπanja u vezi bio problem i da ga danas æelite
promijeniti. Mnogi ljudi uopÊe nisu svjesni da se bore s
proπloπÊu. I tako oni uporno ponavljaju proπlost da postane
nerazdvojna od sadaπnjosti. U tom smislu nema proπlosti,
veÊ samo trajna, bolna sadaπnjost koja im ne pomaæe. Ako
je to sluËaj s vama, zatraæite pomoÊ od Boga i danas se
poËnite odvraÊati od svojeg nepoæeljnog ponaπanja. “Ako
se vratiπ, pustit Êu te da mi opet sluæiπ.” (Jeremija 15,19)
Pokajanje stvara odmak izmeu proπlosti i sadaπnjosti kako
bismo se mogli iscijeliti od djelovanja proπlosti.
Sada kada smo razmotrili proπlost, spremni smo pogle-
dati u buduÊnost. S kim biste trebali hodati? Istraæit Êemo
to pitanje u sljedeÊem poglavlju.
86 Granice u vezi
Savjeti
• S potporom i pomoÊi Boga i ljudi, postanite svjesni
ponaπanja iz proπlosti koje je kompromitiralo vaπe od-
nose.
• Spoznajte svoje ponaπanje umjesto da traæite problem
u onima s kojima izlazite.
• Radite na duhovnom procesu rasta kako biste slobodno
mogli birati i djelovati u sadaπnjim vezama.
• Stvorite zdrav strah od zanemarivanja oblika ponaπanja
iz proπlosti.
• Spoznajte i rijeπite ona sporna pitanja koja vas spre-
Ëavaju u promjeni vaπeg ponaπanja.
• Razdvojite proπlost od sadaπnjosti uz pomoÊ vaπih pri-
jatelja.
87
88 Granice u vezi
Drugi dio
89
S KIM BIH TREBAO

BITI U VEZI
90 Granice u vezi
91
6. poglavlje
©TO MOÆETE, A ©TO
NE MOÆETE PODNOSITI
U knjizi Safe People (dr. Cloud) ispriËao sam kako sam

bio zamoljen da govorim na jednom krπÊanskom
koledæu o temi “Kako pronaÊi osobu za vezu i brak”.
Sluπateljstvo je bilo mijeπano i oni su sigurno razmiπljali
o toj temi. Predavanje sam poËeo pitanjem: “©to traæite u
osobi s kojom æelite ozbiljno hodati i vjenËati se?” Evo
nekoliko odgovora koje sam dobio:
• Duboku duhovnu predanost Bogu

• Da ljubi Boæju rijeË
• Da bude ambiciozna
• Da bude zabavna
• Da bude privlaËna
• Da bude pametna
• Da bude duhovita
• VodeÊeg struËnjaka u svojem podruËju
• Da voli sport
“OdliËan popis. I ja volim osobe poput ovih”, rekao sam

im. “Ali dopustite mi da vam neπto kaæem. Sve ove godine
kao braËni savjetnik joπ nisam sreo braËni par koji se æelio
91
92 Granice u vezi
razvesti ili je imao znatne poteπkoÊe zato πto on ili ona

nisu bili dovoljno duhoviti, nisu Ëitali Bibliju onoliko koliko
je to æelio njihov drug, ili nisu bili vodeÊi struËnjaci u svojem
podruËju. Meutim, susreo sam stotine braËnih parova koji
su bili pred okonËanjem svojeg odnosa zbog sljedeÊih raz-
loga:
• Ona je dominantna i osjeÊam da me guπi.

• On me ne sluπa.
• Stalno prigovara. OsjeÊam se kao da nikada ne uËinim
niπta kako valja.
• Tako je neodgovoran. Nikada ne znam jesu li raËuni
plaÊeni i je li izvrπio ono πto je obeÊao.
• Ona previπe troπi. Sloæi se s kuÊnim proraËunom, a
ja dobijem sve raËune.
• On se ne moæe emocionalno vezati za mene. Ne razu-
mije kako se ja osjeÊam.
• Ona je takav perfekcionist. Volio bih da sebe prihvati
onakvom kakva jest i da se stalno ne podcjenjuje.
• Plaπi me njegova ljutnja.
• Nikada joj ne mogu vjerovati nakon izvanbraËne ve-
ze. Toliko je lagala da sam izgubio povjerenje u nju.”
Ovako sam im prokomentirao popis onoga πto je njima

bilo vaæno kada biraju osobe za vezu ili ozbiljan odnos.
Rekao sam im da su ukusi vrlo razliËiti, osobne su naravi
i da je to u redu. Neke djevojke æele atletski graene muπ-
karce, a druge æele intelektualce. Ove razlike pokreÊu svijet
i Ëine da veza bude zanimljivo vrijeme otkrivanja onoga
πto volite ili ne volite. RazliËiti osobni ukusi su izvrsna
stvar.
Ali kod ljudi postoje neke osobine koje nemaju nikak-
ve veze s ukusom ili prirodnim razlikama. Ove osobine treba
©to moæete, a πto ne moæete podnositi 93
izbjeÊi ako æelite imati ozbiljnu vezu ili vezu koja vodi u
brak. One imaju veze s karakterom. Rekao sam jednoj mladoj
æeni: “Tebe Êe u poËetku privuÊi vanjπtina muπkarca, ali
Êeπ vremenom upoznati i njegovu nutrinu. DugoroËno Êeπ
æivjeti s njegovim karakterom i biti u odnosu s njim.”
Zato Êemo u ovom poglavlju razmiπljati o “granicama
vaπeg izbora”. Razmatrat Êemo vaπe zahtjeve u odnosu na
osobe s kojima hodate. Ako unaprijed odluËite i znate πto
u vezi neÊete podnositi, moæete se spasiti od razdoblja ili
Ëak cijelog æivota bijede. S druge strane, moæda ste odviπe
suzdræani u svojim sklonostima i odriËete se nekih dobrih
prilika; ako shvatite ovu Ëinjenicu, to Êe vam pomoÊi da
se upoznate s veÊim brojem osoba. Postoje Ëetiri osnovna
podruËja koja trebate provjeriti u nekoj vezi:
1. Neke vaπe sklonosti moæda vas previπe ograniËavaju

i vi trebate biti otvoreniji.
2. Neke sklonosti su vaænije nego πto mislite i trebali
biste ih viπe cijeniti.
3. Neke nesavrπenosti su nevaæne i moæda Êete se morati
nauËiti nositi s njima.
4. Neke nesavrπenosti su vaæne i nikada ne biste trebali
æivjeti s njima. One su sasvim neprihvatljive.
OgraniËavajuÊe sklonosti
Jednog dana razgovarao sam s mladiÊem o tome πto traæi
u osobi s kojom hoda i s kojom se naposljetku æeli vjenËati.
Nasmijao me je dok smo Ëitali njegov popis. On je bio
toliko sitniËav i takav perfekcionist da sam mu rekao kako
je njime iskljuËio sve djevojke. Æelio je da njegova buduÊa
æena ima osobine koje su meusobno proturjeËne i rijetko
se nalaze u istoj osobi, kao primjerice uspjeπna poslovna
94 Granice u vezi
æena i domaÊica. On je takoer imao dosta specifiËnih zah-

tjeva u vezi s izgledom koji su bili nestvarni za osobu koja
se nije Ëeπljala svakog dana. Rekao sam mu neka se pripremi
za duge noÊi kada Êe osamljen gledati stare filmove i jesti
smrznute obroke. Nije mu se svialo ono πto sam mu rekao.
©to je sa sklonostima? Zar ljudi ne bi smjeli imati ukus
i æelje kada traæe osobu za vezu? Naravno da smiju. Sve
je to dio upoznavanja samih sebe, onoga πto volite i ne
volite. Mi vam poruËujemo: imajte svoj ukus i spoznajte
ono πto vam je vaæno, ali budite otvoreni i spremni na pro-
mjene u vezi jer nikada ne znate πto se moæe dogoditi.
Iznenaenja se dogaaju
“Ne mogu vjerovati da sam se udala za Jasona”, rekla
je Sheila. “To je u cijelosti bilo Boæje djelo jer uopÊe nije
sliËio onome πto sam ja æeljela.” Sheila je priËala svoje
iskustvo skupini osoba na roendanskoj proslavi. Jason se
samo smjeπkao i sluπao je.
“Uvijek su me privlaËili agresivni, sportski muπkarci koji
su bili otvoreni, isticali se i ponaπali kao voe. Jason u
poËetku uopÊe nije bio takav. On izgleda daleko povuËe-
niji. Osim toga, on je nizak!
Ali prijateljica mi je rekla da ona misli da Êe mi se svi-
djeti i ja sam iziπla s njim. Naπ prvi susret nije dobro pro-
πao jer sam ja bila vrlo suzdræana prema njemu. Ali po-
novno smo iziπli i shvatila sam da uæivam dok s njim raz-
govaram. PoËeli smo se jedno drugom sviati i nakon nekog
vremena u njemu sam otkrila toliko osobina koje nikada
nisam traæila u drugoj osobi. On je bio svestrana osoba koja
razmiπlja i poËeo mi je nedostajati. Uskoro sam se zaljubila.
Htjela sam biti s njim cijelo vrijeme. Joπ uvijek to æelim,
a veÊ je proπlo πest godina. Doista mi je drago πto je Bog
znao bolje od mene πto ja æelim. Mislim da sam blagoslov-

ljena πto sam s njim.”
»uli smo za viπe ovakvih primjera kad su se ljudi otvorili
za vezu s osobom koja u poËetku nije izgledala kao nji-
hov “tip”. Bog im je pokazao da oni u poËetku nisu znali
πto je za njih dobro, a Ëesto je ono πto su mislili da je za
njih dobro u konaËnici bilo loπe.
Jen je takav primjer. Rekla mi je kako se uvijek bojala
biti otvorena i otvoreno govoriti o potrebama s partnerima
te se prikazivala kao vrlo prodorna. Ona je sa slikom odluËne
poslovne æene dojmila mnoge muπkarce. Ali dok se tako
ponaπala u svojim vezama, dogaale su se dvije stvari. Prvo,
ona u svoj odnos s muπkarcima nije unosila slabiji dio svoje
osobnosti, a drugo, privlaËila je pasivne muπkarce. OdluË-
ne æene Ëesto privuku slabe muπkarce koji traæe nekoga
tko Êe ih voditi.
Sve dok se tako ponaπala, bila je razoËarana muπkarci-
ma s kojima je izlazila jer su se plaπili obveza ili su bili
odviπe pasivni da bi je u konaËnici usreÊili. Æeljela je neko-
ga jednakog sebi, a nije ga nalazila. Ali dogodilo se neπto
dobro. PoËela je sazrijevati i shvatila je da je strah od
ranjivosti i pokazivanja slabosti liπava drugih prednosti
u æivotu i poËela se njima baviti. Kako se mijenjala i posta-
jala uravnoteæenija, privlaËila je uravnoteæenije muπkarce
jer je i ona pokazivala svoju slabiju stranu. Ona je to ovako
opisala: “Dobro je πto nisam ostala onakva kakva sam bila.
Uvijek sam privlaËila pasivne, slabe muπkarce koji su mogli
izraziti moje slabosti umjesto mene. Ta se privlaËnost
temeljila na mojem vlastitom problemu, a ne onome πto
je za mene bilo dobro. Ja sam trebala prodorne muπkarce
koji su mogli biti i njeæni, a mene takva osoba nikada ne
bi privukla dok nisam nauËila biti slaba i koristiti snagu
druge osobe.”
96 Granice u vezi
Kao πto je Jen spoznala, njezine sklonosti temeljile su

se na vlastitoj neuravnoteæenosti. Zato ne moæete uvijek
vjerovati sklonostima. SljedeÊe sklonosti mogu utjecati na
mnoga podruËja, a nisu zdrave:
• Strah od intimnosti moæe vas privuÊi suzdræanim oso-

bama.
• Strah od samostalnosti moæe vas privuÊi dominantnim
osobama.
• Strah od uravnoteæenosti moæe vas privuÊi perfekcio-
nistima.
• Strah od vlastite greπnosti moæe vas privuÊi “loπim”
osobama.
• Strah od vlastitih potreba privlaËi vas slabim, pasivnim
osobama.
• Nerijeπena obiteljska pitanja mogu vas privuÊi osobi
koja je sliËna roditelju s kojim ste imali teπkoÊa.
I popis se moæe nastaviti. Ovo je upozorenje da razmislite

o svojim sklonostima i ocijenite ih, ali budite otvoreni i
prihvatite Ëinjenicu da one moæda nisu dobre za vas. Bog
moæda zna neπto πto vi ne znate. Pokuπajte upoznati osobe
za koje pretpostavljate da nisu onakve kakve biste vi voljeli
da budu i vidite πto Êe se dogoditi.
U plitkim podruËjima sklonosti kao πto je tjelesna pri-
vlaËnost, vrsta liËnosti i druge predlaæemo vam da prihva-
tite izlazak s bilo kime tko ima dobar karakter. Moæda Êe-
te mnogo toga saznati o sebi i uæivati. Veza je vrijeme kada
upoznajete osobe i uËite. U poËetku je to vrijeme kada se
ne obvezujete, veÊ istraæujete. Zaπto reÊi “ne” ako je osoba
karakterna? Moæda Êete uæivati i neπto nauËiti. Mi znamo
osobe koje ne bi ni ruËale s nekim tko ne odgovara njiho-
vim predodæbama. To je priliËno uskogrudno. Jedna æena
koja je naposljetku pronaπla dobrog æivotnog druga, rekla

je: “Izlazila sam sa svakim, ali samo jednom.” Ona je upo-
znala mnogo osoba prije nego πto se odluËila za jednog
partnera. I dobro je odabrala. Ako oni nisu opasni, iziite
i uæivajte!
Vaæne sklonosti
S druge strane dobro je imati neke sklonosti. Vi vjerojatno
æelite nekoga tko s vama dijeli zajedniËke (1) interese, (2)
ciljeve i (3) vrednote.
ZajedniËki interesi
VeÊina Ëvrstih odnosa obuhvaÊa najmanje jedan zajedniËki
interes. Na primjer, oboje vole hodanje, planinarenje ili vole
sluæiti tinejdæerima. ZajedniËki interesi omoguÊuju braËnom
paru da provodi vrijeme u zanimanju u kojem oboje uæivaju.
Ako æivite za izlaske u prirodu, vi vjerojatno ne æelite ozbilj-
nu vezu s nekim tko mrzi prirodu i samo se æeli igrati s
raËunalom.
ZajedniËki interesi vrlo su vaæni. Osobe koje imaju malo
toga zajedniËkog naposljetku neÊe provoditi vrijeme zajedno,
a ako to i Ëine, neÊe Ëiniti ono u Ëemu uæivaju. Ne moraju
svi vaπi interesi biti zajedniËki. Ali vjerojatno Êe vam biti
bolje ako su vam neki interesi zajedniËki. Vi se vjenËava-
te s osobom suprotnog spola zato da biste bili zajedno i
ima li boljeg naËina da zajedno provodite vrijeme od zajed-
niËkog bavljenja neËim πto oboje volite?
98 Granice u vezi
ZajedniËki ciljevi
ZajedniËki ciljevi pomaæu vam u odluci kako da provodite
svoje slobodno vrijeme. ZajedniËki ciljevi odreuju kako
Êete provesti svoj æivot. Vaπi ciljevi utjecat Êe na mjesto
boravka, izbor karijere, troπenje vremena i novca i naËin
na koji razvijate svoj karakter i zajedniπtvo s Bogom. Prije
nego πto s nekim otpoËnete ozbiljnu vezu, morate imati jasnu
predodæbu o smjeru u kojem æelite iÊi i morate odrediti
ide li æivot te osobe u istom smjeru. Na primjer, ako æelite
biti misionar ili radnik u siromaπnim Ëetvrtima velegrada
s niskim primanjima, vi morate dijeliti isti cilj. Ili ako æelite
iÊi na daljnje πkolovanje, oboje morate imati isti cilj jer to
zahtijeva velike ærtve u vaπem odnosu.
Interese i ciljeve treba shvatiti ozbiljno. Oni ne samo
da odreuju naËin na koji koristite vrijeme, a moæda i svoj
æivot, veÊ otkrivaju i kakva ste vi osoba. Ako ne znate πto
vas zanima, moæda Êe vam veza pomoÊi da saznate — ali
ne biste trebali ozbiljno hodati dok ne budete sigurni koji
su vaπi ciljevi! A ako ne znate koji su vaπi ciljevi, budite
oprezni prije nego πto ozbiljno poËnete hodati s nekom
osobom. Njezini ciljevi ne trebaju postati i vaπi ciljevi. Prvo
upoznajte sebe. Saznajte kako razlike u interesima i ciljevima
mogu utjecati na uporabu vaπeg vremena i sredstava. Ne
zavaravajte sebe misleÊi kako vam interesi i ciljevi nisu
vaæni. Oni jesu vaæni i vi morate razmisliti kakav Êe utje-
caj oni izvrπiti na vaπ odnos.
ZajedniËke vrijednosti
TreÊe podruËje u kojem su sklonosti vaæne jest karakter.
NeËiji karakter Êete konkretno iskusiti ako dugo ostanete
u odnosu. S njim Êete æivjeti, biti bliski, s njim Êete se
razvijati, dijeliti, uzimati i rasti. Ako je karakter osobe s
kojom hodate prepun dobrih osobina, tada Êe i rodovi vaπeg

odnosa biti dobri. Ali ako je taj karakter prepun trnja i
korova, onda Êete patiti. Vjerujte u to. Isus je rekao: “Ne
moæe dobro stablo roditi zlim rodom, a zlo stablo dobrim
rodom.” (Matej 7,18) Potraga za karakterom koji donosi
rodove Duha — ljubav, strpljenje, ljubaznost i tako dalje
— cilj su za koji se vrijedi potruditi.
Male nesavrπenosti koje moæete podnositi

Nitko nije savrπen. Svaka osoba s kojom hodate bit Êe
nesavrπena i razoËarat Êe vas. Ne postoji kraljeviÊ iz bajke
koji sve ima. Odbacite takvu maπtariju. Meutim, kada pro-
cjenjujete osobe s kojima izlazite, imajte na umu nekoliko
stvari.
Prvo, postoje greπnici s kojima moæete æivjeti. To su osobe
koje uviaju pogreπke, priznaju ih i æao im je πto su vas
povrijedile te naporno rade kako se tako viπe ne bi ponaπale.
Svatko tko uvidi svoje pogreπke i nastoji se mijenjati, na
pravom je putu i vjerojatno mu se moæe vjerovati ako se
taj put i ne dogodi trenutaËni preokret.
Ako je to doista put kojim se kreÊe duæe vrijeme, to je
dobar znak. Evo nekoliko naznaka koje pokazuju neËiju spo-
sobnost promjene vlastite nesavrπenosti:
• Odnos s Bogom
• Sposobnost uvianja vlastitih pogreπaka
• Poπtenje
• Sposobnost da uvidi uËinak svojih pogreπaka na drugim
osobama
• Sposobnost suosjeÊanja zbog pogreπaka i istinsko æalje-
nje drugih osoba nasuprot osjeÊaju osobne krivnje pre-
ma njima
100 Granice u vezi
• Motivacija za pokajanje i promjenu

• Ustrajnost u pokajanju i promjenama
• Predanost u sazrijevanju, sustavnom rastu i ukljuËenosti
drugih osoba u proces tog rasta
• Sposobnost primanja i koriπtenja oprosta
Ako netko ima ovakve osobine, to je nesavrπena osoba

s kojom vrijedi pokuπati. (Predlaæemo vam da i vi budete
uporni i pokuπate postati takva osoba!)
Osoba dobrog karaktera i dalje Êe povremeno grijeπiti,
ali to su grijesi s kojima moæete æivjeti. Ovi grijesi su “æuto
svjetlo” u vaπem odnosu — osobine koje se ne smiju zane-
mariti, ali ne razaraju odnos. Neki oblici ponaπanja mogu
biti neosvijeπtena æivotna podruËja koja nisu loπa i mogu
se ispraviti. Oni nisu smrtonosni i vi vjerojatno moæete æivjeti
s njima sve dok ta osoba uvia ove probleme i rjeπava ih
na veÊ spomenuti naËin. Evo nekoliko osobina koje Êe vas
æivcirati, ali vas neÊe ubiti i vi ih moæete nauËiti podnositi
u umjerenim koliËinama:
• Neorganiziranost
• TeπkoÊe s otvorenim i izravnim izraæavanjem osje-
Êaja i povrijeenosti
• Pridavanje vaænosti izvanjskim oblicima ponaπanja
• Æelja da se prikaæe kao snaæna osoba i izbjegavanje
vlastitih slabosti (Ëesto bolest muπkaraca)
• Perfekcionizam
• Pokuπaj vladanja drugima (prirodno prodorna osoba)
• Izbjegavanje bliskosti
• Nestrpljivost
• Neurednost
• Prigovaranje
• Blaæi oblici drugih problema
Sigurni smo da i vi moæete sastaviti svoj popis. Svi mi

imamo nesavrπenosti, ali te mane neÊe uniπtiti vaπ odnos
ako ih imate u blaæim oblicima. Ponekad ni teæi oblici ovak-
vog ponaπanja ne uniπte odnos ako ih priznamo i budemo
spremni za njihovo rjeπavanje. Svi mi “promaπimo cilj”.
(To je biblijska definicija grijeha.) Nitko ne postupa uvijek
ispravno u nekom odnosu, a posljedice su takve da je s
nama ponekad teπko æivjeti. To je normalno.
Razmotrite πto vama smeta. Moæda vam smeta norma-
lan greπnik. Moæda se niste nauËili nositi s ljudskim slabo-
stima, previπe osuujete ili ste sitniËavi u svojim zahtjevi-
ma. Zapamtite, buduÊi da morate biti u vezi s greπnicima,
odluËite s kojim grijesima moæete æivjeti ili ih podnositi.
Velike nesavrπenosti koje ne moæete (i ne trebate)

podnositi
Meutim, nisu svi grijesi u kategoriji “æutog svjetla”.
Neki su u kategoriji “crvenog” — znaka zaustavljanja. »esto
Ëujem kako ljudi kaæu: “Svaki grijeh je grijeh.” Ako time
æele reÊi kako nema razlike meu grijesima, onda nijedna
tvrdnja nije dalje od istine i Biblija to ne uËi. Ona uËi da
su svi greπnici jednako krivi pred Bogom i da smo svi u
istom stanju greπnosti pred Njim, ali svi grijesi nisu isti.
Neki grijesi viπe πtete od drugih. I Isus je jasno rekao da
postoje “ozbiljniji” prekrπaji Boæje zakona, a to su oni koji
uniπtavaju odnos i vrijeaju ljude, zatim nedostatak prav-
de, milosti i vjernosti (vidi Matej 23,23). Ovi grijesi dje-
luju razorno i viπe vrijeaju od “æutih” grijeha. (Neurednost
ili nestrpljivost ne moæe se usporediti s laganjem o izvan-
braËnoj vezi).
Da ovakav stav prema grijehu ne bi zvuËao odviπe grubo
ili nemilosrdno, posluπajte Davidov opis:
102 Granice u vezi
“Razmatrat Êu put savrπenstva: kad li Êeπ k meni

doÊi? Hodit Êu u neduænosti srca u domu svojemu.
NeÊu stavljati pred oËi svoje niπta opako. Mrzim Ëo-
vjeka koji Ëini zlo: on neÊe biti uza me. Opako Êe
srce biti daleko od mene; o zlu neÊu da znadem. Tko
kleveÊe bliænjeg u potaji, toga Êu pogubiti. »ovjeka
oholih oËiju i srca naduta ja ne podnosim. Pogled
upravljam k vjernima na zemlji, da sam mnom stanuju.
Tko hodi putem neduænim, taj Êe mi sluæiti. NeÊe pre-
bivati u kuÊi mojoj tko spletke snuje. Tko govori laæi,
neÊe opstati pred mojim oËima. Svaki Êu dan istreb-
ljivati sve zlikovce u zemlji; iskorijenit Êu iz grada
Jahvina sve koji Ëine bezakonje.” (Psalmi 101,2-8)
Kao πto David naglaπava u ovom psalmu, izgradnju ka-

raktera poËinjete vi sami. On je odluËio izbjegavati:
• Podlost
• Nevjeru
• Nastranosti
• Zlo
• Klevetu
• Ponos i bahatost
• Prijevaru
• ZloÊu
Kakav je to nevjerojatan popis karakternih osobina koje

treba izbjegavati! Koliko bi se boli izbjeglo kada ljudi ne
bi ulazili u vezu s osobama koje imaju karakter kakav smo
gore opisali.
Biblija nas uvijek iznova upozorava da nekim ljudima
ne vrijedi vjerovati. I Isus je rekao: “Ne dajte svetinje psima!
Ne bacajte svoga biserja pred svinje, da se, poπto ga pogaze,
ne okrenu te vas rastrgaju!” (Matej 7,6) Imati dobre gra-

nice nije znak nepraπtanja i nepovjerenja u neku osobu. Dr-
æanje razmaka prema nekim osobama moæe zaπtititi vaπe
srce i æivot.
Savjetujemo vam da neke osnovne vrline koje posjedujete
u svojem karakteru zahtijevate i od osoba s kojima hodate.
Davidov popis grijeha obuhvaÊa razorne grijehe koji naru-
πavaju neki odnos. To su osobine koje vrijeaju ljude i na-
ruπavaju odnos i vrlo su πtetne. Ako naiete na ovakve oso-
bine kod osobe s kojom hodate, one su doista ozbiljne i
trebate biti vrlo, vrlo oprezni. ProËitajte ih joπ jednom: ne-
vjera, nastranost, zlo, kleveta, ponos, prijevara i zloÊa. Ovo
su sigurno crvena svjetla na vaπem putu i ne upuπtajte se
u dublji odnos dok ne budete sigurni da je problem rijeπen.
Ali to nisu jedina ozbiljna pitanja. U naπoj knjizi Safe
People nabrojili smo neke osobine koje su destruktivne za
odnos. Evo tog popisa:
Destruktivne personalne karakteristike

• Ponaπa se kao da je sve u redu umjesto da prizna sla-
bosti i nesavrπenosti.
• Poboæan je, a ne duhovan.
• Zauzima obrambeni stav umjesto da bude otvoren za
povratne informacije.
• Njeguje vlastitu pravednost umjesto poniznosti.
• IspriËava se umjesto da se mijenja.
• Izbjegava se baviti problemima.
• Zahtijeva povjerenje umjesto da se pokaæe dostojnim
povjerenja.
• Laæe umjesto da govori istinu.
• Stagnira i ne raste.
• Ovisnik je.
• Licemjeran je.
104 Granice u vezi
Destruktivne interpersonalne karakteristike

• Izbjegava bliskost.
• Misli samo na sebe umjesto na odnos i druge osobe.
• Vlada i ne priznaje slobodu (u vezi to podrazumijeva
nepoπtivanje granice fiziËke bliskosti).
• Laska.
• Osuuje.
• Ponaπa se nametljivo ili kao roditelj.
• Nepostojan je.
• ©iri negativan utjecaj.
• Ogovara.
• Pretjerano je ljubomoran i sumnjiËav.
• PoriËe bol.
• Pretjerano se ljuti.
Ove osobine u ljudima vrlo su πtetni karakterni oblici

ponaπanja. Ako se ne javljaju Ëesto, moæda ih moæete rije-
πiti ako je vaπ partner u vezi spreman preuzeti odgovornost
i mijenjati se. Ali ako je ovakvo ponaπanje trajno i nema
znakova odgovornosti, æaljenja i pokajanja, budite oprez-
ni. Ovakvi oblici ponaπanja mogu uzrokovati samo dvije
posljedice:
1. Povrijediti drugu osobu u odnosu.

2. SprijeËiti razvitak dobrog odnosa.
Vi ne æelite nijedno od ovoga. Ne æelite biti povrijeeni

niti æelite hodati s osobom s kojom je istinski odnos nemo-
guÊ. Ako zapazite ove osobine, zaustavite se i izravno se
suoËite s njima. Ne upuπtajte se u dublji odnos prije nego
πto ih rijeπite. SuoËite se s njima onako kako smo o tome
raspravljali u drugom poglavlju “Zahtijevajte i utjelovite
istinu”:
1. Izravno se suoËite s problemom i definirajte ga po-

moÊu svojih vrijednosti: “Ja u odnosu oËekujem pri-
hvaÊanje i ljubaznost. Ne volim kad me kritiziraπ i
zlobno govoriπ o meni.” Recite mu da su vam neke
osobine vaæne i ne æelite da ih netko u odnosu krπi.
2. Vidite kakav Êete odgovor dobiti. Ako osoba prizna-
je, suosjeÊa i ispriËava se, to je dobar znak. Budite
s onim tko moæe uvidjeti i priznati pogreπku.
3. Promatrajte je li kajanje, promjena i sazrijevanje trajan
oblik ponaπanja. Moæda je nuæno zastati i Ëekati istin-
sku promjenu. Ne plaπite se raskinuti s nekim tko se
ne mijenja. Vi ne æelite osobu koja se ne mijenja.
4. Obnovite povjerenje i nastavite odnos samo ako ova
“crvena svjetla” viπe nisu problem.
Odnosi Êe uvijek biti nesavrπeni zbog same naravi ljudskih

biÊa. Uvijek Êete hodati s nekim tko ima nedostatke. Ali,
ne zaboravite, postoje mane koje moæete podnositi i one
koje ne moæete. One s kojima moæete æivjeti mogu vas nau-
Ëiti mnogo o strpljenju i prihvaÊanju kao i intimnosti i rje-
πavanju sukoba. Ali ozbiljni karakterni nedostaci mogu vas
uniπtiti i povrijediti. Najbolja provjera je Boæja rijeË i osjeÊaji
koje gajite prema toj osobi.
Ako ste u vezi s osobom koja vas vrijea, pobuuje loπe
osjeÊaje o vama i ljubavi ili vas pozljeuje na druge naËi-
ne, neka vam to bude upozorenje. Odnos se neÊe promijeniti
sam po sebi. UËinite sve kako biste sprijeËili uniπtenje. Za-
πtitite sebe tako πto Êete biti sigurni u ono πto osjeÊate i
oËekujete i hrabro se dræite onoga πto cijenite u vaπem od-
nosu. U konaËnici Êete dobiti ono πto traæite. Traæite do-
bre osobine i energiËno odbacite destruktivne osobine.
106 Granice u vezi
Savjeti
• Nijedan Ëovjek nije savrπen i nikada neÊete imati ide-
alan odnos.
• Budite otvoreni prema osobama koje se ne uklapaju
u vaπ uobiËajeni ukus i sklonosti. Nikada ne znate
kakav je netko dok ga doista ne upoznate.
• NauËite razlikovati ljudske nesavrπenosti koje svi ima-
mo i koje nisu destruktivne, veÊ samo neugodne, od
karakternih mana koje ozbiljno naruπavaju odnos. Na-
uËite prihvaÊati osobu i rjeπavati manje probleme ne
dopuπtajuÊi da vam uniπte odnos.
• NauËite koje su vam sklonosti vaæne i æelite ih zadræati
ako odnos postane ozbiljan. One dugoroËno mogu utje-
cati na vas.
• NauËite koje nesavrπenosti nisu bezazlene, veÊ des-
truktivne. One su “crveno svjetlo” i trebaju vam biti
znak da je i sam odnos destruktivan.
• NauËite zauzeti stav o ovim pitanjima. Budite sposobni
reÊi, kao David, da postoje neke osobine koje neÊete
podnositi i dræite se svojih mjerila. NauËite se suoËa-
vati s ovim problemima i vjerujte samo osobi koja
je odgovorna i koja se mijenja.
107
7. poglavlje
NE ZALJUBLJUJTE SE
U OSOBU S KOJOM NE ÆELITE
BITI PRIJATELJ
I zgleda da ti i Dennis postajete jedno”, rekao sam (dr.

Cloud) Stephanie. Mi smo se veÊ duæe vrijeme poku-
πavali sastati i razgovarati, ali je ona uvijek neπto radila s
Dennisom.
“Ne”, odgovorila je. “Volim se druæiti s njim. Uæivamo
u mnogim zajedniËkim aktivnostima i izvrsno se razumijemo.
Ali on mi je samo prijatelj.”
“Zaπto ti nije i viπe od toga?” upitao sam.
“Ne znam. ©to god bila ta ‘iskra’ koja nekoga privlaËi
drugoj osobi, meu nama je nema. Ali on mi je drag i uæi-
vam u njegovom prijateljstvu.”
“Cijenim to”, rekao sam. “Ne trebaju se svi zaljubiti.
Doæivljavaπ li tu ‘iskru’, kako si rekla, s nekim drugim?”
“Da.” Vidio sam da neπto nije u redu dok je govorila o
onome s kime je ‘iskrilo’, tko god to bio. “On se zove
Ryan i hodamo veÊ tri mjeseca’. Meu nama postoji ‘is-
kra’, to jest, on me doista privlaËi, ali ne samo kao prija-
telj. Ali meu nama postoje neka sporna pitanja.”
“©to time æeliπ reÊi?” upitao sam.
“Ne znam kako bih to opisala. On me fiziËki, romantiËno
privlaËi. Prou me trnci, znate. Mnogo razmiπljam o njemu
107
108 Granice u vezi
i æelim biti s njim. Ali nakon svega, ne znam πto da radim.”

“©to misliπ reÊi kada kaæeπ ‘ne znam πto radim’?” upitao
sam.
“Mi smo romantiËni. To ne znaËi da spavamo zajedno,
ali odnos je iskljuËivo fiziËki. I ja se osjeÊam zaljubljeno.
Ali kada dobro razmislim, tu nema niËega dubljeg. Ne raz-
govaramo mnogo o ozbiljnim pitanjima. Ja jednostavno ne
mogu objasniti tu privlaËnost i æelju da budem s njim.
On ima neke osobine koje mi se ne dopadaju. Nije odviπe
duhovan i Ëini mi se da ga motivira neπto drugo. A pone-
kad uopÊe ne razgovara. Samo znam da me neobjaπnjivo
privlaËi”, rekla je. “OsjeÊam da oæivim kada sam s njim.
Postoji jedan dio mene na koji on djeluje premda je naπ
odnos plitak. Nema smisla, zar ne?”
“»ini mi se da si zaljubljena u Ryana, ali pravi odnos
imaπ s Dennisom”, primijetio sam. “Zapravo, Ëini mi se
da ti trebaπ naÊi nekoga s kime Êeπ biti duboko povezana
i moÊi razgovarati o vaænim pitanjima, komunicirati i uæi-
vati kao s Dennisom, ali i osjeÊati iskru i kemiju kao pre-
ma Ryanu.”
“Da. To bi bilo lijepo. Ali meni se Ëini da u æivotu uvijek
naiem na ove dvije vrste osoba. U jednog se muπkarca
zaljubim, a drugoga volim. Nikada nisam naiπla na ove dvije
vrste muπkaraca u istoj osobi.” ZvuËala je iscrpljeno dok
je opisivala svoju dilemu.
Nastavio sam razgovarati sa Stephanie o svemu πto sam
tada mislio. Znao sam da to moram uËiniti radi nje. Su-
osjeÊao sam s njom jer sam znao da je Ëeka glavobolja.
»injenica je da je to doæivjela veÊ nekoliko puta pa sam
je trebao upozoriti da je ponovno krenula istim putem. Do-
pustila je da je kemija koju je osjeÊala prema jednoj osobi
zaslijepi i ne uvidi neke vrlo bitne osobine potrebne za trajan
odnos.
Ne zaljubljujte se u osobu s kojom ne æelite biti ... 109
Ukratko, ona se zaljubljivala u osobe koje nije izabrala

kao prijatelje. Hodala je s osobama koje nisu dijelile njezinu
duhovnost, vrijednosti, njezinu dubinu razgovora, interese
i brojne druge æivotne sadræaje. Postojala je samo neka pri-
vlaËnost koju ona nije mogla razumski objasniti. PrivlaËnost
je bila vrlo snaæna, ali nju nije zadovoljavala pa je Dennis
morao zadovoljavati njezine druge potrebe. Prijateljstvo, ko-
munikacija i uæivanje u druæenju uvijek su nedostajali muπ-
karcima prema kojima je ona imala romantiËne osjeÊaje.
ZajedniËki problem
Mnogi samci koje mi poznajemo dijele Stephanien pro-
blem. Moæda je to i vaπ problem. Moæda vas privlaËi jedna
vrsta osoba, ali ste bolji prijatelji s drugom vrstom osoba
i imate bolji odnos s “prijateljem ili prijateljicom” nego s
osobom koja vas privlaËi. U mnogim sluËajevima, kao i
kod Stephanie, vi uviate da osoba koja vas privlaËi ne
moæe razumjeti sva podruËja vaπeg æivota. Ali u drugim
sluËajevima rijeË je o neËemu ozbiljnijem. Ponekad vas pri-
vlaËi osoba koja uopÊe nije za vas.
Moæete osjeÊati privlaËnost i iskru prema nekome kome
nedostaju sposobnosti, a u svojem karakteru ima neke vrlo
destruktivne navike. On je moæda sebiËna, varljiva, kritizerski
usmjerena, dominantna osoba i ne mari za vaπe potrebe.
Vi takvu osobu nikada ne biste izabrali za prijatelja jer bi-
ste imali vrlo malo zajedniËkog i ne biste se æeljeli baviti
svim njezinim problemima. Ipak, ona vas neodoljivo privlaËi
ili se zaljubite u nekoga tko je upravo takav. A onda, po-
slije, tijekom veze, javit Êe se dublji problemi i otkrit Êete
da ta veza nema trajnog sadræaja. Ipak vama je i tada teπko
iziÊi iz te veze jer vas ta osoba snaæno privlaËi.
110 Granice u vezi
Podijeljenost
Jednog dana dok sam gostovao u radijskoj emisiji, nazvala
me æena s gore spomenutim problemom. Rekla je da u svi-
jetu postoje dvije vrste muπkaraca. Jedna vrsta su privlaËni
muπkarci bez karaktera, a druga vrsta su muπkarci s dob-
rim karakterom i dubokom duhovnoπÊu, ali ne i privlaËni.
“©to da Ëinim?” pitala je.
“Jeste li ikada pomislili da u svijetu ne postoje dvije
vrste muπkaraca kako ste ih vi opisali?” uzvratio sam. “Moæ-
da to ima neke veze s vama? Moæda postoji razlog zbog
kojeg vas privlaËe plitke i destruktivne osobe? I moæda vi
spreËavate osjeÊaj privlaËnosti prema dobrim osobama?”
“Ne. To uopÊe nije toËno. U svijetu doista postoje sa-
mo dvije vrste muπkaraca. Muπkarci dobrog izgleda, snaæ-
ni i privlaËni, te dobri koji uopÊe nisu privlaËni. Ja se s
tim stalno susreÊem”, tvrdila je ona.
“Vjerujemo da se vi s tim stalno susreÊete”, rekli smo.
“Ali mi pitamo jeste li ikada pomislili da to moæda ima
neke veze s vama, a ne s muπkarcima? Moæda u vama postoji
nekakva podijeljenost koja vam jednu vrstu muπkaraca Ëi-
ni privlaËnom, a drugu ne.”
“Ne. Vi muπkarci to ne razumijete. Postoje samo dvije
vrste”, nastavila je joπ upornije nego prije.
“Vi nam govorite da u cijelom svijetu ne postoji pri-
vlaËan muπkarac koji duboko razmiπlja i ima duhovne kva-
litete? I da nijedan od onih koji duboko razmiπlja i ima
dobar karakter nije privlaËan ni na koji naËin?” pojasnili
smo kako bismo joj pomogli da uvidi svoju ludost.
“Upravo je tako”, rekla je. “VeÊ dugo vremena izlazim
s muπkarcima i upravo je tako.”
“Dobro, u tom Êemo sluËaju morati provjeriti jeste li vi
u pravu. Dakle, juæna Kalifornijo”, obratili smo se svojim
sluπateljima, “pozivamo sve neoæenjene i neudane sluπatelje

da se dovezu do naπeg studija i stanu u dva reda. Ako ste
na bilo koji naËin privlaËni, stanite u jedan red, a ako imate
dobar karakter, bogat duhovni æivot i osobnost, stanite u
drugi. Onda bismo vas mogli udruæiti kako biste pomogli
jedni drugima. Ruæni ali duhovni mogli bi obogatiti zgod-
ne, a zgodni bi mogli savjetovati ‘redovnike’ i ‘redovnice’
o naËinu odijevanja, karizmatiËnosti itd. Tada bi ove dvije
skupine moæda mogle postati jedna i otpoËeti neke zajedniËke
odnose.”
Bila je to izuzetno uspjela emisija. »etiri sata smo razgo-
varali o ovom problemu. SreÊom nisu svi bili tako slijepi
ne uviajuÊi svoju odgovornost za ovaj problem kao sluπa-
teljica koja je prva nazvala. Oni su uviali da za dinamiku
u odnosu nije dovoljno samo objaπnjenje o vanjπtini koje
je ona spomenula govoreÊi o dvije vrste muπkaraca. Tije-
kom emisije razmatrali smo pitanja koja uzrokuju ovu vr-
stu problema i zakljuËili da on moæe biti rijeπen i da ga
ljudi vremenom rijeπe. Mi smo sretni kada osoba koja se
bori s ovim problemom doe i kaæe: “KonaËno sam naπao
nekoga tko ima sve πto traæim.” To je najljepπa nagrada
za duhovni i osobni rast.
Evo πto mi kaæemo neudanim i neoæenjenim osobama
koje imaju ovaj problem.
1. Ako vas privlaËi netko tko ne posjeduje karakterne i
ljudske kvalitete koje vi oËekujete u dugoroËnom od-
nosu, ne pomiπljajte da Êete ga promijeniti. Netko mo-
æe postati duhovno bogatija osoba samo ako to æeli.
Ne zavaravajte se laænim nadama.
2. Shvatite to kao problem. Ako uoËite takvo ponaπa-
nje, nemojte uporno misliti da je taj problem izvan
vas, da “jednostavno niste naπli pravu osobu”. Taj iz-
govor Ëesto Ëujemo od osoba koje ne æele priznati
112 Granice u vezi
da bi zapravo one trebale razmotriti svoje ponaπanje

i naËin na koji ocjenjuju ljude te πto ih u njima pri-
vlaËi.
3. UËinite sve kako biste upoznali pravi karakter osobe
koja vas privlaËi i odnos koji imate. Pitajte se:
• Jesu li sva podruËja naπih osobnosti povezana?
• Jesu li nam sve naπe vrijednosti zajedniËke?
• Jesmo li jednako duhovno predani?
• Postoje li osobine karaktera koje zanemarujem, ni-
jeËem ili opravdavam?
• Ukratko, bih li bio prijatelj s tom osobom?
Onda razgovarajte s nekim drugim o ovim pitanjima.
Teæe je nijekati probleme ako razgovarate s nekim i
priznate istinu.
4. Brkate li Ëeænju za nekim sa zaljubljenoπÊu? Ljudi
Ëesto Ëeznu za osobom iz maπte i ovu Ëeænju brkaju
sa zaljubljenoπÊu.
Zapamtite da je ljubav konkretna. Ona vas ne ostav-
lja romantiËno zaljubljene.
5. Brkate li zaslijepljenost i ljubav? Zaslijepljenost je
preslikavanje potreba i idealiziranih maπtarija na osobu
koja nema mnogo veze s tom stvarnom osobom. Ljudi
Ëesto zamisle osobu koja simbolizira ono πto bi htjeli
ili idealiziraju i osjeÊaju da se zaljubljuju u nekoga,
a u stvarnosti je to maπtarija koja neÊe potrajati. Za-
slijepljenost sliËi hrani s visokim postotkom masnoÊe
iz “fast-food” restorana. Ona nema trajnu prehrambenu
vrijednost.
6. Pronaite sustav provjere odgovornosti koja Êe vas
Ëuvati unutar granica koje vam neÊe dopustiti da odete
predaleko u odnosu s nekim s kim ne æelite biti prija-
telj. Obuzdajte svoje srce i ne upuπtajte se u odnos
s osobom koju ne biste izabrali za prijatelja.
Rjeπavanje podijeljenosti
Ova knjiga ne govori o rjeπavanju svih vrsta problema
zbog kojih vas privlaËe pogreπne osobe. Naπa knjiga Safe
People: How to Find Relationships That Are Good For You
and Avoid Those That Aren’t napisana je kao pomoÊ za ovaj
problem kao i naπe knjige Changes That Heal i Hiding from
Love. Njihova je glavna misao da trebate imati dobre unu-
tarnje granice i ne dopustiti sebi da ulazite u dublji odnos
s nekim s kime ne biste æeljeli biti prijatelj.
Meutim, evo nekoliko razloga zbog kojih vas pogreπna
vrsta osoba moæda privlaËi.
Nerijeπena pitanja iz obitelji iz koje potjeËete

Ako ste imali problema u obitelji u kojoj ste odrasli, ti
problemi se mogu javiti u vaπim odnosima s osobom su-
protnog spola. Na primjer, moæda vas privlaËi osoba koja
sliËi roditelju s kojim ste se sukobljavali. Jedna æena koju
poznam imala je vrlo kritiËnog oca. Kada je odrasla, uvijek
se borila da dobije njegovo odobravanje, ali u tome nikada
nije uspjela. Zato su je neodoljivo privlaËile sitniËave osobe
koje nikada nije mogla zadovoljiti. Ona nikada ne bi poæe-
ljela takvog prijatelja, ali se “zaljubljivala” u muπkarce koji
su imali takav karakter.
Moæda vas privlaËi netko tko je prava suprotnost vaπim
roditeljima. Poznam drugu æenu koja je imala tako agre-
sivnog oca da se plaπila bilo kojeg snaænog i prodornog
muπkarca. Zato su je uvijek privlaËili pasivni, mirni muπkarci,
ali su je uvijek i razoËarali jer nisu bili samostalni.
Nijedna æena u ova dva sluËaja nije rijeπila izvorni pro-
blem sa starim odnosom i zato su ga nastojale rijeπiti u
sadaπnjim odnosima. To nikada ne uspijeva. Svaki odnos
treba rjeπavati zasebno.
114 Granice u vezi
Neintegrirani dijelovi vaπe osobnosti

Drugi kljuËni razlog zbog kojeg vas privlaËe ljudi koji
ne bi bili dobri za vas jest πto vi nastojite rijeπiti neki dio
svoje osobnosti s kojim se prije nikada niste suoËili. Ponekad
je to dobro, kao na primjer prodornost. Poznam Ëovjeka
koji nikada nije razvio osobinu prodornosti i odluËnosti i
uvijek su ga privlaËile dominantne æene jer ga je privlaËila
odluËnost koju on sam nije posjedovao. »est je sluËaj da
vas privlaËi netko tko neku osobinu koji vi nemate oËituje
u krajnje velikoj mjeri. Drugim rijeËima pasivnu osobu neÊe
privuÊi netko tko je umjereno prodoran, veÊ netko tko je
jednako podijeljena osoba, ali u suprotnom smjeru — netko
tko je pretjerano dominantan.
Nekada vas moæe privuÊi neπto loπe. Ako ste uvijek bili
“dobri”, moæe vas privuÊi netko tko utjelovljuje “tamnu”
stranu æivota. Ova tamna strana moæe biti seksualnost, ne-
odgovornost i neobuzdanost ili neπto drugo, i “svetac” se
zaljubi u “greπnika”. Ovo objaπnjava nedoumicu mnogih
roditelja adolescentnih djevojaka! Dobra djevojka iz dobre
obitelji zaljubi se u “loπeg” deËka.
Do ovog uobiËajenog ponaπanja dolazi kada netko ne
moæe razmatrati i pomiriti se sa svojom vlastitom “greπno-
πÊu”. Moæda se osjeÊate posramljeni πto niste savrπeni i
ne æelite se suoËiti s nekim izrazima vlastite osobnosti. Zbog
vanjskih ili unutarnjih zahtjeva za “dobrim” ponaπanjem vi
se ne otvarate i ne mirite se s “loπijom” stranom svoje osob-
nosti pa se poËinjete nerealno ponaπati. U vama postoji po-
djela izmeu dobre i loπe strane osobnosti koja se oËituje
u vaπem dobrom ponaπanju i privlaËnosti “loπoj” osobi. Rje-
πenje ne podrazumijeva da trebate biti dobra ili loπa oso-
ba, veÊ realna, i s dobrom i loπom stranom svoje osobno-
sti (vidi Luka 11,39-40; Propovjednik 7,16-18). Ako moæete
naÊi siguran, zdrav odnos za integriranje dijelova svoje osob-

nosti kojih se stidite, vas neÊe privlaËiti tamne strane neËije
osobnosti.
Ponekad vi osjeÊate bol ili povrijeenost s kojom se nika-
da niste suoËili. Nekoga tko osjeÊa nerijeπenu bol moæe
privuÊi osoba s brojnim problemima i koja mnogo pati, i
tako se poistovjetiti s vlastitom tjeskobom. Ovo je klasiËan
sindrom suovisnosti.
Bez obzira na problem, postoje bezbrojne osobe koje ni-
jeËu dio svoje osobnosti, a privlaËe ih problematiËne situ-
acije u pokuπaju da rijeπe ova sporna pitanja. Izreke 4,23
kaæu: “A svrh svega, Ëuvaj svoje srce, jer iz njega izvire
æivot.” Sa svim πto se nalazi u vaπem srcu morat Êete se
na neki naËin suoËiti. »uvajte svoje srce i uËinite ga zdravim
kako vas ne bi privlaËila pogreπna vrsta ljudi.
Obrambena nada
Jeste li u æivotu doæivjeli mnogo gubitaka i razoËaranja?
Ako jeste, moæda vam se teπko osloboditi nekih osobina,
Ëak i onih loπih. Moæda ste i nesvjesno razvili karakternu
osobinu “obrambene nade”. Nadate se promjeni nekih oso-
bina i tako se branite od gubitka uzrokovanog njihovim pro-
mjenama jer bi æalost zbog promjena bila preteπka. Ako
uvidite da osoba s kojom hodate nije ono πto vi dugoroËno
trebate, nadat Êete se promjeni umjesto da se suoËite s boli
uzrokovanom gubitkom.
RomantiËnost
Smatrate li se “beznadno romantiËnom” osobom? Ako
jeste, moæda ste slabi prema zavodnicima koji vas mogu
uvuÊi u romantiËan odnos, ali bez karakternog temelja za
116 Granice u vezi
trajan odnos. Biblija kaæe: “Laæna je ljupkost.” (Izreke 31,30)

Zavodnici i njihove ærtve ne mogu romantiËni odnos pre-
tvoriti u pravu bliskost. Mnogi ovisnici o seksu ili roman-
tiËnim odnosima pripadaju ovoj kategoriji. Uzbuenje ro-
mantiËnog odnosa i spolna energija u nekom odnosu od-
vlaËi ih od ispraznosti odnosa koji je liπen bliskosti. Jedna
æena je to ovako opisala: “Mi svoju ispraznost odnosimo
u spavaÊu sobu i obostrano je poriËemo.”
Ako ste skloni romantiËnim odnosima, onda ste moæda
skloni svijetu odnosa iz maπte. U poËetku odnosa to moæda
i moæe biti dobro, neko vrijeme i u ograniËenom smislu.
Maπta je obiËno i sadræaj te privlaËnosti. Ali ako neki odnos
ne moæe nadvladati maπtanje i prijeÊi u trajnu intimnost,
takav odnos je laæan i morate se suoËiti sa svojom ispraz-
noπÊu.
Mi ne kaæemo da su romantiËnost, spolnost i strasti loπe.
Upravo suprotno, one su vrlo bitne. Ako provodite mnogo
vremena u nekom odnosu koji se razvija i nikada ne osje-
Êate strast i spolnu privlaËnost, onda neπto nije u redu ili
je to osoba s kojom se trebate druæiti samo kao “prijatelj”.
Spolnost i intimnost moraju postojati u odnosu istodobno
ako æelimo da on bude dubok i da nas ispunjava. Spolna
intimnost je dio Boæjeg stvaranja erotske ljubavi u braku i
mora se razvijati kao i platonska ljubav, povezanost i pri-
jateljstvo. Ali strast bez karaktera, intimnosti i prijateljstva
na kojem ona poËiva iznimno je opasna.
Ako ste romantiËni, moæda imate dugoroËan kompleks
Pepeljuge. Ili je vaπe maπtanje obrana od depresije ili dru-
gih vrsta razoËaranja. Ali bez obzira na ljepotu romantiË-
nosti, ona Êe, ako se ne temelji na stvarnosti neËijeg karak-
tera, naposljetku slomiti vaπe srce. Ako ste romantiËni iz
nuæde ili æelje, zadræite njezine dobre strane, ali rijeπite ono
πto vas spreËava da se suoËite sa stvarnoπÊu. Staro shvaÊanje
“provoda” koji privlaËi ljude nije dugoroËna osnova za us-

pjeπan odnos. Prijateljstvo jest.
Najbolji put je, zapravo, onaj gdje je stvarna povezanost
i prijateljstvo poËetak, a romantiËnost proizlazi iz njih. Poslije
Êemo govoriti viπe o tome, ali zasad zapamtite da ako ste
skloni romantiËnosti, izbjegavate stvarnost koja se dogaa
oko vas. A stvarnost je neπto s Ëim Êete morati æivjeti.
Nerazvijena intimnost
Neki se ljudi nikada nisu dublje povezali i upoznali. Ni-
kada nisu doπli do najranjivijih dijelova svoje osobnosti.
Zato oni i ne znaju πto je stvarna povezanost i intimnost.
Oni moæda dolaze iz nefunkcionalnih obitelji ili crkava. Bez
obzira na uzroke, oni ne znaju πto propuπtaju.
Ako je ovo i vaπe iskustvo, i vas Êe vjerojatno privuÊi
osobe koje se ne mogu povezati s drugima. Suzdræane osobe
Ëesto privlaËe druge suzdræane osobe zbog sliËnosti, ali i
straha od upoznavanja. To je kao da kaæete svojem partneru:
“»ini mi se da si sliËan meni. Budimo zajedno razdvojeni.”
Ili jednostavno ne znate za bolje. Ali konaËna posljedica
je da vas privlaËi suzdræan karakter i “zaljubljivanje” jer
se æivot maπtanja nastavlja na suzdræani dio vaπe osobnosti.
Lijek za suzdræanost je sudjelovanje u zdravom odnosu
koji nije romantiËan kako bi se mogli povezati svi dijelovi
vaπe osobnosti. Tako Êete razviti sposobnost intimnosti i
upoznavanja na svim razinama i birat Êete osobe koje i vas
mogu upoznati na svim razinama.
Prijateljstvo je put
RomantiËnost je divna. PrivlaËnost je divna. Ali ako sve
ovo ne poËiva na trajnom prijateljstvu i poπtovanju karak-
tera, neπto nije u redu.
118 Granice u vezi
Pravi i trajan odnos mora se prvo temeljiti na prijatelj-

stvu. Vi morate provesti puno vremena s tom osobom. Je-
dna prijateljica mi je o odabiru partnera rekla sljedeÊe: “S
njime æelim ostarjeti. Volim provoditi vrijeme s njim. Uz
njega sam zadovoljna.” Ona dijeli s njim duboke duhovne
vrijednosti i druge karakterne osobine kao πto bi bio slu-
Ëaj i s drugim prijateljima. Oni su u braku veÊ trideset go-
dina.
Najbolja granica koju moæete imati u vezama s osobama
suprotnog spola jest poËeti svaki odnos s prijateljstvom.
Ne srljajte u romantiËan odnos. OËuvajte granice, tjelesno,
emocionalno... Provodite vrijeme s tom osobom. Provodite
vrijeme upoznavajuÊi je izvan romantiËnog odnosa. Provodite
vrijeme s tom osobom u skupini s drugim prijateljima. Kako
se on ili ona uklapa? Kako se vi uklapate s njezinim ili
njegovim prijateljima? Ima li on ili ona prijatelje? (Ako
nema dugoroËne prijatelje, to nije dobar znak.)
Ako si ne dopustite brzo zaljubljivanje u nekoga s kim
prvo niste postali prijatelj, bit Êete sigurniji kada budete
trebali uËiniti sljedeÊi korak. Vi svakako moæete imati ra-
zne osjeÊaje. Uæivajte u njima. Ali ne vjerujte im. Samo
vjerujte svojem iskustvu upoznavanja osobe i razvijanja dub-
ljeg prijateljstva. Ustanovite je li on ili ona osoba kojoj
biste vjerovali i kao prijatelju. I πto je jednako vaæno, uvjerite
se biste li s tom osobom voljeli provoditi vrijeme i kada
ne bi bilo romantiËnog odnosa. To je jedino istinsko mje-
rilo prijatelja, osobe s kojom volite provoditi vrijeme bez
obzira na to kako ga provodite. Druæenje je zadovoljstvo
samo po sebi. A to dugoroËno zahtijeva dobar karakter, a
u najdubljim prijateljstvima i zajedniËke vrijednosti. Vi æelite
da vaπ najbolji prijatelj bude poπten, odan, duhovan, odgo-
voran, ozbiljan, zreo, dobar i sliËno. Ove kvalitete trebaju
biti prisutne i u osobi u koju se zaljubljujete.
OËuvajte svoje granice. JamËimo da vas ljubavni odnos

s nekim s kime ne æelite biti prijatelj uopÊe neÊe zadovoljiti.
Savjeti
• Ako shvatite da niste prijatelj s osobom u koju ste
se zaljubili, neka vam to bude upozorenje da neπto
nije u redu.
• Ne vjerujte da Êe netko mijenjati svoj loπ karakter
zato πto vi æelite da on sazri.
• Ako ste skloni tome da vas privlaËe pogreπne osobe,
ne krivite vanjske uzroke, veÊ shvatite da je problem
u vama i traæite njegove uzroke.
• SuoËite se s teπkim pitanjima o osobi s kojom ste u
vezi. Budite poπteni i uz pomoÊ prijatelja ustanovite
volite li tu osobu i postoji li meu vama privlaËnost.
RomantiËni osjeÊaji mogu biti varljivi i Ëak patoloπ-
ki. To nije istinska ljubav.
• Prijateljstvo i zajedniËke vrijednosti trajno ostaju dio
odnosa. Ne vjerujte svojim romantiËnim osjeÊajima.
• RomantiËnost je divna. Spolnost je divna. PrivlaËnost
je divna. Ali ako sve to ne poËiva na trajnom prija-
teljstvu i poπtovanju karaktera osobe, neπto nije u redu.
• Prijateljstvo uvijek treba biti temelj bilo kojeg roman-
tiËnog odnosa. RomantiËnost je prolazna. Prijateljstva
traju. Oboje je vaæno za trajan odnos.
120 Granice u vezi
121
8. poglavlje
NE UNI©TAVAJTE
PRIJATELJSTVO
ZBOG OSAMLJENOSTI
N edavno sam (dr. Townsend) bio nazoËan vjenËanju

prijateljice. Ellen se dugo æeljela udati i Bog je na
vrlo prikladan naËin zdruæio nju i Jeffa. VjenËanje je bilo
proslava zajedniπtva para koji je doista izgledao kao stvo-
ren jedno za drugo. Tijekom prijama nazdravljalo se nekoliko
puta. Jednom je nazdravio i Ted koji je bio Ellenin najbolji
prijatelj joπ iz srednje πkole. »estitao je paru i poæelio im
sve najbolje. Ali istodobno je njegova æalost bila oËita. Bio
je samac i osjeÊao je bol gubitka πto Êe se njegov odnos s
Ellen morati promijeniti. Ona se viπe neÊe moÊi druæiti s
Tedom kao prije vjenËanja s Jeffom i tu je stvarnost oboje
prihvatilo kao neπto dobro. Ali za Teda je to ipak bilo bolno.
Ovo dvoje prijatelja poznavao sam veoma dugo te sam
suosjeÊao s Tedom. SjeÊam se godina dok su bili prijate-
lji; izgledali su tako skladno i sretno. Nekoliko ljudi je pri-
mijetilo: “Vi ste stvoreni jedno za drugo. Zaπto ne hodate
zajedno?” I oni su naposljetku pokuπali. Ali za njih oboje
to je bilo kao da “ljubite vlastitu sestru ili brata”. Roman-
tiËni dio ove veze jednostavno nije postojao. Ovakva vrsta
bliskosti je Ëak i smetala prijateljskim osjeÊajima koje su
imali jedno prema drugom.
121
122 Granice u vezi
Tako su njih dvoje shvatili da su sigurna luka jedno za

drugo i oËuvali su platonski odnos. Odnos ih je zadovoljavao
i ispunjavao. Oboje su imali prijatelje suprotnog spola koji
su im pruæali jedinstvenu potporu i perspektivu koje prija-
telji istog spola ne mogu dati.
Prijateljstvo Teda i Ellen je dvostruki primjer. Prvo, on
ilustrira koliko dobra moæe proiziÊi iz prijateljstva dviju
osoba suprotnog spola. I drugo, to pokazuje koliko su si
boli uπtedjeli kada nisu nastavili vezu jer nije bilo osjeÊa-
ja. I to je tema ovog poglavlja: pomoÊi vam da doæivite
prijateljstvo i izbjegnete probleme koje proizlaze kada od
prijateljstva æelite uËiniti neπto πto ono nije.
Romantiziranje prijateljstva
RomantiËni osjeÊaji se javljaju kada idealiziramo drugu
osobu. U mislima povjerujemo da je voljena osoba savrπena
i doæivimo snaæne osjeÊaje kao πto su Ëeænja da budemo s
njom, divljenje i spolna æelja. Nekoliko uzroka, zdravih ili
nezdravih, povod su za ovakvo idealiziranje:
1. Vi u novom odnosu ne poznate drugu osobu. Ideali-

ziranje ispunjava praznine dobrim mislima kako bi
par ostao u vezi i podnio razvoj drugih oblika veze.
2. U zrelom odnosu romantiËno idealiziranje raste i opada
tijekom veze. Ono izrasta iz dubokog poπtovanja i
zahvalnosti za ljubav i nazoËnost te osobe, a ipak je
promatra realno.
3. U problematiËnoj vezi jedna osoba razvije romantiË-
ne osjeÊaje prema drugoj zbog svoje vlastite potrebe.
Ova potreba postaje “romantizirana”, to jest prikriva
svoju stvarnu narav u romantiËnom odnosu. Osoba
je poduzetna, ambiciozna i motivirana da bude s dru-
Ne uniπtavajte prijateljstvo zbog osamljenosti 123
gom osobom. Ipak ovakve potrebe uzrokuje neka unu-

tarnja ispraznost.
Upravo ovaj treÊi uzrok moæe uniπtiti savrπeno dobro

prijateljstvo. Kako se osjeÊaj ovisnosti pretvori u romantiËne
osjeÊaje? Romantiziranje se dogaa kada osamljena osoba
ne moæe sigurno osjeÊati i prikladno djelovati zbog svojeg
osjeÊaja osamljenosti. Osamljenost je sama po sebi dobra.
Ona je znak da trebamo neπto izvana, moæda utjehu, potporu
ili suosjeÊanje. Ona nas spreËava da emocionalno gladuje-
mo. Bog nas je stvorio da odgovorimo na ovaj znak. Ako
ste gladni, odete i kupite sendviË. Ako ste osamljeni, stvorite
odnos. Meutim, premda je bitno, to nije tako jednostav-
no.
Ovdje mnogo ljudi doæivi probleme. Zbog brojnih razloga
njihova bogodana potreba za odnosom izobliËi se u neπto
πto njih i njihove prijatelje unesreÊi. Moæda su veÊ pokuπali
pretvoriti prijateljstvo u neπto viπe. Moæda im se to dogodilo
samo jednom ili dvaput u æivotu. RijeËi koje su ih najdublje
povrijedile bile su: “Stvarno te volim — ali kao prijatelja.”
Postoje dvije vrste osamljenosti. Prva upuÊuje na naπu
potrebu za svakidaπnjim kontaktom s drugom osobom. Odnos
je trajan proces. Mi trebamo stalnu, dodatnu potporu i
prisutnost drugih kako bismo æivjeli. Na primjer, trgovac
koji odlazi na dugo poslovno putovanje, osjeÊa osamljenost
zbog nedostatka struËne potpore dok je na putu i poduzima
neke korake kako bi se ponovno povezao nakon povratka.
Druga vrsta odnosi se na problematiËno stanje. Ova vrsta
osamljenosti je kroniËan, dugoroËan osjeÊaj ispraznosti u
æivotu bez obzira na okolnosti. Osoba moæe biti u druπtvu
brojnih dobrih, briænih ljudi i joπ uvijek se osjeÊati izoli-
rano. Ona moæe osjeÊati da je drugi ne vole ili da ne moæe
primiti ono πto oni nude. Ova osamljenost je pokazatelj slom-
124 Granice u vezi
ljenosti duπe i potrebe za obnovom u Boæjem procesu is-

cjeljenja.
Bez obzira na vrstu osamljenosti koju ljudi doæivljavaju,
postoji nekoliko uzroka romantiziranja.
Sukob u doæivljaju ovisnosti

Osobe koje romantiziraju Ëesto ne mogu doæivjeti ovis-
nost onakvom kakva ona jest. Ovisnost je zapravo blaæeno
stanje: “Blago gladnima i æednima pravednosti, jer Êe se
nasititi.” (Matej 5,6) Ona je dobra jer kada na nju odgovo-
rimo, Bog nas ispunjava onim πto nam je potrebno. Ipak
osjeÊaj ovisnosti kod mnogih ljudi je uskraÊen. Oni ne mogu
doæivjeti osamljenost kao osamljenost, prazninu kao praz-
ninu, glad za odnosom kao glad za odnosom. I za to postoje
dobri razlozi. Premda je osamljenost dobra, bogodana emo-
cija, ona nije uvijek ugodna. Ona upuÊuje na stanje liπenosti,
potrebe i necjelovitosti. OsjeÊaj liπenosti moæe biti vrlo bolan.
Mi Ëesto nijeËemo bol kako bismo se rijeπili ovog osjeÊaja.
Evo nekoliko razloga zaπto ljudi ne mogu osjetiti svoju
glad za odnosom:
• Moæda se plaπe razmjera svoje unutarnje praznine.

• Moæda osamljenost povezuju s osjeÊajem zloÊe. Osobe
koje su u odnosu doæivjele odvajanje i ljutnju Ëesto
osjeÊaju krivnju.
• Moæda se stide svojih potreba.
• Moæda se boje riskirati u odnosu zbog straha da ne
budu povrijeeni.
• Moæda se osjeÊaju bespomoÊno i beznadno kada osje-
Êaju svoje potrebe.
Zato osamljeni ljudi ne osjeÊaju da su osamljeni. Umjesto

toga oni osjeÊaju razdraæljivost, depresiju, ovisniËke nagone
i romantiËne æudnje. Njih Ëesto lakπe prihvaÊaju i podnose.

Problem je, meutim, u tome πto djelovanje u skladu s ovim
“laænim” osjeÊajima ne ispunjava stvarne potrebe za saæa-
ljenjem, ljubavlju i utjehom. Ako ste ikada bili ovisnici o
drogi, ili ste hodali s osobom ovisnom o drogi, znate da
droga Ëesto pobudi neke æelje, ali zapravo odvraÊa osobu
od odnosa.
Drugi pak ljudi moæda osjeÊaju osamljenost, ali se sukob-
ljavaju s njom. Oni ne nijeËu svoju osamljenost, ali je ne
smatraju neËim dobrim. Njihova potreba je bolna i neugodna.
I zato oni ne djeluju u skladu s njom. Na primjer, prijatelj
mi je jednom rekao: “Izlazim sa æenom koja me zapravo
ne privlaËi tako da ne moram riskirati. Ja jednostavno mrzim
taj osjeÊaj æelje za nekim tko moæda ne æeli mene.”
Neuspjesi u odnosu prema istom spolu

Oni koji romantiziraju svoje prijatelje, Ëesto su u proπlosti
imali nesigurne i povrπne odnose s osobama istog spola.
Oni moæda imaju negativne osjeÊaje prema osobama istog
spola zato πto:
• Brinu se da ne povrijede drugu osobu.
• Misle da nemaju πto ponuditi.
• Preziru uobiËajene slabosti svojeg spola.
• Strahuju da Êe izgubiti prilike za druæenje s osobama
suprotnog spola ako provode vrijeme s osobama istog
spola.
Ipak oni mogu isto osjeÊati i prema osobama suprotnog
spola. Oni se nakon romantiËnog susreta osjeÊaju æivo, ener-
giËno i osnaæeno. Ovakve su osobe u proπlosti Ëesto doæivjele
probleme u odnosima s osobama istog spola. Na primjer,
æena je moæda imala nepristupaËnu, dominantnu majku i
126 Granice u vezi
zato je bila pretjerano povezana s ocem kako bi ispunila

svoje potrebe. Ili je imala napasniËkog oca koji se pokuπao
isprijeËiti u odnosu nje i majke. Bez obzira na uzrok potrebe
za ovisnoπÊu koja nije zadovoljena u zdravom odnosu s
osobom istog spola, ona se ostvaruje u romantiËnom odnosu.
RomantiËni osjeÊaji su za odrasle osobe. Oni ih pripre-
maju za jedno od najvaænijih iskustava u æivotu, a to je
brak. Romantizirane osobe imaju potrebe nezrelih osoba kao
πto su potreba za pripadnoπÊu, sigurnoπÊu te utjehom i lju-
bavlju. Ove potrebe treba prvenstveno zadovoljiti Bog u
sigurnim neromantiËnim odnosima. Neka ovakvi odnosi budu
vaæan dio vaπeg æivota. Oni Êe vam pomoÊi da doæivite
romantiËan odnos iz perspektive odrasle osobe, a ne osam-
ljenog djeteta.
Ako imate prijatelja kojeg ovo muËi, moæda ste primi-
jetili da ste vi za njega neka vrsta “autobusne postaje”. Kada
nema djevojku, on uvijek æeli provesti vrijeme s vama. Ali
kada hoda s nekim, dugo se s njim ne Ëujete. Vi ste na
klupi autobusne postaje i on je samo uskoËio u romantiËni
autobus za joπ jednu voænju.
Idealiziranje romantiËnog odnosa

S ovim problemom povezano je i miπljenje kako je ro-
mantiËan odnos najviπi oblik prijateljstva. Mnogi ljudi koji
zapoËnu romantiËan odnos osjeÊaju da je prijateljstvo za
jedan stupanj niæe od romantiËnog odnosa. Zato pokuπavaju
razviti romantiËne osjeÊaje prema nekome s kime prijateljuju
vjerujuÊi da prijateljstvo pretvaraju u bolji i dublji odnos.
Imao sam prijateljicu koja mi je rekla da je to uËinila neko-
liko puta s prijateljima iz srednje πkole i koledæa. Mislili
su: Toliko smo bliski, moramo stupiti u romantiËnu vezu.
SreÊom, prema njezinim rijeËima “suzdræali smo se, premda
smo tada mislili da propuπtamo viπu razinu odnosa. Sada,

kad smo u tridesetima, vjenËani smo drugim osobama i drago
nam je πto smo tako postupili.”
RomantiËni odnosi nisu bolji od prijateljstava. To su raz-
liËiti odnosi i ispunjavaju razliËite potrebe. Ne vjerujte da
neπto propuπtate ako vam prijatelj ostane “samo” prijatelj.
Uloga spasioca ili skrbnika

Ponekad su osobe koje su romantizirane sklone odnosi-
ma u kojima se pojavljuju kao spasioci ili skrbnici. Osoba
u teπkoÊama signalizirat Êe potrebu da se netko za nju brine.
“Skrbnik” Êe primiti poruku i pruæiti potporu, utjehu i
rjeπavati probleme osobe koju spaπava. Ova vrsta odnosa
povezana je s teπkoÊama neke osobe u preuzimanju odgo-
vornosti za vlastiti æivot i u sposobnosti da prima, ali ne i
da daje.
Ovakva vrsta ponaπanja lako postaje obostrano romanti-
zirani odnos. Osoba koju treba spasiti traæi roditelja za svoju
zaπtitu i zaljubljuje se u tog “roditelja”. Skrbnik traæi nekoga
kome Êe pomoÊi i onda se zaljubi u zahvalno dijete. U svijetu
veza s osobama suprotnog spola mnogo je spasioca i skrb-
nika:
• Muπkarac kojeg su mnoge æene povrijedile

• Æena koja vjeruje da njezina ljubav moæe obnoviti
ovakvog povrijeenog Ëovjeka
• Æena koja ne zna upravljati svojim financijama i ka-
rijerom
• Muπkarac koji misli da je moæe osamostaliti
Ako se upuπtate u ovakvu igru, jedno od vas preuzima
ulogu djeteta. Premda moæda sada osjeÊate toplinu i lju-
bav, zapamtite da dijete jednog dana odraste. Ono Êe se
128 Granice u vezi
boriti za svoju slobodu i samostalnost. Nije ugodno biti vjen-

Ëan s nekim tko misli da ste vi njegov dominantan roditelj.
Impulzivnost
Neki se ljudi muËe s romantiziranjem zato πto se teπko
nose sa nagonima i impulsima. Oni brzo postaju spolno intimni
ili ih zanimaju brze, intenzivne, “duboke” veze. Oni æude
za iskustvom romantiËnih odnosa jer to u njima budi osjeÊaj
æivosti i energiËnosti. Prijateljstvo je za njih “loπa imitacija”,
a u romantiËnom odnosu mogu doæivjeti svaku vrstu
zaljubljenosti i agresivnih osjeÊaja i ponaπanja. »ini se kao
da je njima romantiËan odnos prilika da se potpuno rasterete.
Problem je ovdje u tome πto impulsi trebaju sazrijevati
te ih treba strukturirati na zdrav naËin, a ne samo djelovati
onako kako osjeÊamo. Ovo je bit samokontrole. Impulzivan
romantiËan odnos je neuËinkoviti preËac do istinskog, dub-
ljeg, zadovoljavajuÊeg odnosa. NauËite izraziti rijeËima, poka-
zivati i nositi se sa svojim snaænim nagonima tako da oni
urode zdravim vezama, a ne intenzivnim i razorenim odno-
sima.
Kako razluËiti prijateljstvo od romantiËnog odnosa?

Ali kako znati je li vaπ sadaπnji odnos stvaran ili ste
ga stvorili kako biste izbjegli osamljenost? Trebate li u sva-
kom prijateljstvu “poljubiti svoju sestru ili brata” kako biste
to provjerili? Ovo su vaæna pitanja bilo da neπto lijeËite,
bilo da to æelite sprijeËiti. Evo nekoliko naËina na koje mo-
æete provjeriti razarate li prijateljstvo romantiziranjem.
Imajte prijatelje izvan odnosa

Svi mi trebamo nekoga tko Êe nas voljeti, podupirati i
govoriti nam istinu. To stvara emocionalnu podlogu koja
nam pomaæe da odræimo odnos u ispravnoj perspektivi. Broj-

ni ljudi s kojima smo razgovarali o njihovim tragiËnim ve-
zama rekli su nam sljedeÊe: “Stalno se osjeÊam osamljen
pa brzo otpoËinjem vezu”, ili: “Upravo sam napustila loπ
brak i osjeÊam se osamljenom.” Ne moæe se prenaglasiti
potreba za povezanoπÊu s drugim osobama. Gotovo je nemo-
guÊe slijediti ostale savjete ako se prvo ne poveæete s drugim
osobama jer vaπa duboka potreba za odnosom moæe iskri-
viti vaπe razmiπljanje i objektivnost. Ostavite ovu knjigu
na tjedan dana i potraæite nekoga s kime moæete ostvariti
siguran odnos!
Ocjenjujte plodove svojeg odnosa

©to cijenite u svojem odnosu? Istinska romantiËnost i
romantiziranje dvije su sasvim razliËite stvari. Evo tablice
koja Êe vam pomoÊi da ih razlikujete:
Zdrava romantiËnost Romantizirano prijateljstvo
Æelja se temelji na ukorijenjenosti Æelja se temelji na ispraznoj

u ljubavi negdje drugdje. potrebi za drugom osobom.
Cijenite tuu slobodu. Tua sloboda je problem.
U odnosu su poæeljni prijatelji. Odnos iskljuËuje druge.
Sukobi se rjeπavaju. Sukobi su prijetnja odnosu.
Obostrani osjeÊaji. Jedna osoba ima romantiËne

osjeÊaje, a druga nema.
Prijateljstvo i romantiËni Samo prijateljski ili samo

osjeÊaji æive zajedno. romantiËni osjeÊaji
ne mogu postojati istodobno.
130 Granice u vezi
Kao πto vidite, romantiziranje Êe prije ili poslije razoriti

odnos ako ga niste svjesni. Romantizirano prijateljstvo neÊe
ispuniti potrebe koje treba ispuniti romantiËna ljubav. To
je dobro znati prije braka.
Traæite povratne informacije

Pitajte svojeg prijatelja ili prijateljicu je li ovisnik o
romantiËnosti. Ako je kada sjedio na klupi autobusne po-
staje ËekajuÊi vas izmeu dvije veze, ili se osjeÊao da ga
iskoriπtavate i zanemarujete, moæda ste na tragu vaænih od-
govora. Traæite da vas ocijeni kao prijatelja. Pitajte ga po-
znaje li dublje strane vaπe liËnosti. Saznajte kako ste emo-
cionalno ukljuËeni u æivote drugih.
Ako ste vi onaj koji prima...

Natalie i Spencer hodali su nekoliko mjeseci. Nju je pri-
vukla njegova druπtvenost, duhovitost i moralne vrijedno-
sti. Spencer je nedavno doæivio bolan raskid s djevojkom.
Natalie se u poËetku brinula zbog povratnog uËinka. Me-
utim, Ëinilo se da se on tako uklopio u odnos da se ona
prestala brinuti. Uæivali su.
Ali Natalie je u posljednje vrijeme ponovno postala za-
brinuta. Spencer je zahtijevao da mu posveti viπe vremena
nego πto je ona bila spremna. On je sve vrijeme æelio znati
gdje je ona. Kada su bili zajedno, on joj se samo jadao i
oËekivao da je sluπa dok joj iznosi svoje probleme. OsjeÊala
se viπe kao mama nego æena koju æeli muπkarac. Hodali
su joπ nekoliko mjeseci jer Natalie nije æeljela povrijediti
Spencera; ona je Ëesto uæivala u vezi, a on joj je pomagao
u njezinoj osamljenosti.
Onda su poËeli razgovarati o njezinim osjeÊajima. Po-
kazalo se da Natalie ima razloga za brigu. Spencer je otvo-
reno priznao problem. Rekao joj je: “Potreban mi je netko

tko Êe se za mene brinuti. Kada nemam nekoga uza se, ne
mogu podnijeti prazninu.” Natalie je osjetila olakπanje jer
je bolje mogla razumjeti svoje iskustvo. Odnos na kraju
nije opstao. Meutim, Spencer se nakon toga uËlanio u pot-
pornu skupinu koja mu je pomogla rijeπiti ovisnost umje-
sto da nastavi s drugim odnosom. A Natalie je naπla neko-
ga tko je æelio prijatelja, a ne roditelja.
Ako se poistovjeÊujete s Natalieinim iskustvom, koristit
Êe vam ako sebe doæivite kao dio problema. Natalie je uæi-
vala u Spencerovoj nazoËnosti. Meutim, trebalo joj je puno
vremena da sazna kako hoda s osamljenom osobom s ko-
jom bi bilo bolje imati samo prijateljski odnos. Ona to nije
uËinila zato πto je uæivala u njegovoj pozornosti, nije ga
æeljela povrijediti i zato πto je i ona bila osamljena osoba.
Moæda se i vi zateknete u istoj situaciji. Ako izbjega-
vate stvarnost, ne Ëinite ni sebi ni svojem partneru uslugu.
OsjeÊaji iz ranog djetinjstva i neki dijelovi naπe liËnosti
sigurno Êe uzrokovati neke teπkoÊe izmeu dviju odraslih
osoba ako nemaju drugih odnosa u kojima se mogu iscije-
liti i njegovati. Obratite pozornost na otvorenost, slobodu,
uzajamnost i sliËno. Ako izbjegavate sporna pitanja, mo-
æete sprijeËiti osamljenu osobu u rjeπavanju problema u Ëemu
joj i Bog æeli pomoÊi, a vi moæete izgubiti mnogo vreme-
na i snage. Budite dio rjeπenja za oboje.
Savjeti
• Razmislite o svojoj osamljenosti i ustanovite je li to
uobiËajena potreba za povezanoπÊu ili znak povrije-
enosti koju treba iscijeliti.
• Budite svjesni da romantiËni osjeÊaji, iako sami po
sebi dobri, mogu prikriti duboku osamljenost i ome-
sti vas u odabiru partnera.
132 Granice u vezi
• UkljuËite se predano u svoja prijateljstva i cijenite

dobro koje iz njih primate. Ovo vas moæe ispuniti i
pomoÊi vam u svladavanju sklonosti k romantizira-
nju platonskih odnosa.
• Ne plaπite se osjeÊaja ovisnosti. Iskoristite ga u potrazi
za dobrim ljudima.
• Ostanite u vezi sa svojim iskrenim i istinoljubivim
prijateljima koji vam mogu pomoÊi da shvatite vi-
dite li u odnosu neπto πto u njemu ne postoji.
133
9. poglavlje
OPREZ KADA SE
PRIVLA»E SUPROTNOSTI
O n je tako Ëvrst, a ja sam tako nesigurna.”

“Ona je druπtvena osoba, a ja sam samotnjak.”
“On uspjeπno zarauje novac, a ja ga uspjeπno troπim.”
“Ona je samopuzdana, a meni je potrebna potpora.”
“On je sve πto ja nisam. On me nadopunjava.”
Nadopunjavanje. U najdubljem dijelu naπe osobnosti svi
to æelimo i trebamo. Biti ispunjen znaËi biti cjelovit, bez
manjkavosti i podijeljenosti. VeÊina nas svjesna je da nismo
potpune liËnosti, veÊ smo nepotpuni i nismo ono πto bismo
trebali biti. Ipak u nama postoji bogodana æelja da nae-
mo ove izgubljene dijelove osobnosti koji Êe nas upotpuniti.
Ova nas æelja potiËe na odnose i iskustva koja Êe nam po-
moÊi u postizanju cjelovitosti. Ipak, kao πto Êemo vidjeti,
ovu se æelju moæe pobrkati sa æeljom za hodanjem i spolnom
vezom i moæe se dogoditi zlo.
To je problem mentaliteta “privlaËenja suprotnosti”. Za-
misao je da vi u vezu unosite neke kvalitete, a vaπ partner
unosi suprotne kvalitete. Rezultat vaπeg odnosa je da ste
zajedno bolji, zbroj je veÊi od njegovih dijelova. Na pri-
mjer, vi ste moæda paæljiva, ali neodluËna osoba. Zaljubite
se u mladiÊa koji zna πto hoÊe i preuzima inicijativu. Vi
133
134 Granice u vezi
moæda mislite: Takav mi odgovara! Moæe mi pomoÊi i nauËiti

me da znam πto æelim i kako to postiÊi!
RazliËiti darovi dobri su za odnos

Vrlo je vrijedno kada ljudi u odnos unose pozitivne oso-
bine buduÊi da nitko nije savrπen. Povezivanje s osobama
koje imaju sposobnosti koje nama nedostaju, uvijek obo-
gaÊuje naπ æivot. Svaka poslovna osoba reÊi Êe vam da su
opis radnog mjesta i poduka individualni. Vi æelite da osobe
s okom za detalje i analitiËkim sposobnostima rade u raËu-
novodstvu, a kreativne osobe prepune novih ideja u marke-
tingu.
Isto vrijedi i za crkvu. Biblija nauËava da svi imamo
razliËite darove, ili sposobnosti, koje unosimo u svoje od-
nose i u svijet: “Milosni su darovi razliËiti, ali je isti Duh.”
(1. KorinÊanima 12,4) Neki su darovitiji za administraciju,
dok drugi Kristovom tijelu daruju svoje uËiteljske sposob-
nosti. Nijedan vjernik nije samodostatan.
Zamisao o darovima i sposobnostima koje se nadopu-
njuju viπestruko je dobra za nas i u emocionalnom smislu.
Mi se trebamo nauËiti poniznosti kada traæimo od ljudi ono
πto sami nemamo i to nam pomaæe u sazrijevanju. Na pri-
mjer, ako vaπ partner u odnosu dobro opaæa, moæda ga mo-
æete pitati zaπto se muËite u svojem odnosu s cimerom ili
cimericom. Osim toga, mi moæemo steÊi nove sposobnosti.
Kada je moj sin Ricky æelio igrati za koπarkaπku mom-
Ëad, æelio sam mu pomoÊi u treniranju, ali nisam znao
mnogo o ovom sportu. Zato sam nazvao Dana, prijatelja
koji pozna ovaj sport i Ëiji je sin Zack Rickyjev prijatelj.
OdluËili smo zajedno voditi momËad u kojoj su bili naπi
sinovi s tim da je Dan bio glavni, a ja pomoÊni trener.
Premda ja uopÊe nisam darovit za koπarku kao Dan, te
Oprez kada se privlaËe suprotnosti 135
sezone sam mnogo nauËio o ovom sportu. Ako iskoristi-

mo razliËite darove drugih, to Êe nam pomoÊi i obogatiti
nas.
Problem privlaËenja suprotnosti

Mi trebamo koristiti i cijeniti sposobnosti onih koji imaju
ono πto mi nemamo. Meutim, problem nastaje kada suprotni
naËini æivota ili sposobnosti postanu temelj naπeg odnosa.
Na poËetku odnosa to moæe izgledati sasvim dobro. Vi se
meusobno nadopunjujete. Pruæate partneru ono πto on treba.
DrugaËije glediπte vas potiËe.
Meutim, opasnost hodanja s osobom suprotnih gledi-
πta sastoji se u tome da se odnosi utemeljeni na suprotno-
stima Ëesto brkaju s ovisnoπÊu utemeljenoj na istinskoj lju-
bavi. Ljudi mogu imati intenzivne osjeÊaje i osjeÊati privlaË-
nost prema osobi suprotnih karakteristika. Moæda cijene
“nadopunjavanje” koje osjeÊaju s tom osobom. Ali postoji
opasnost da oni jednostavno trebaju osobu zbog tih karak-
teristika i nikada ne pokaæu istinsku ljubav potrebnu za rast
svakog odnosa. Ovisnost je samo dio ljubavi. Ona nije pot-
puni izraz ljubavi. Potpuni izraz ljubavi je davanje iz cije-
log srca.
Na primjer, Lindsey je bila osoba sklonija skrbi nego
borbi. Ona je bila briæna i sposobna za uspostavljanje kon-
takata, ali nije bila prodorna i nije voljela sukobe. »inilo
se da Ëesto mora trpjeti zlostavljanje ili bezobzirnost dru-
gih. Ona je bila dobra, ali i magnet za neodgovorne osobe.
Lindsey je poËela hodati s Alexom koji se ponaπao upravo
suprotno. Alex je bio prodoran, pun samopuzdanja i nije
mu bilo teπko sukobiti se zbog neËega πto je smatrao is-
pravnim. Imao je jasne moralne i duhovne vrijednosti, uspje-
πnu karijeru i preuzimao je inicijativu u rjeπavanju proble-
ma. Lindsey je privukla Alexova odluËnost. Joπ se viπe za-
136 Granice u vezi
ljubila kada je to pomoglo i njoj. Na primjer, menadæer

Lindseyinog stana previdio je neispravnost elektriËnih insta-
lacija iako je ona to nekoliko puta prijavila. Spomenula je
ovaj problem Alexu tijekom ruËka. On je sljedeÊeg dana
nazvao njezinog menadæera. Lindsey nikada nije saznala
πto mu je on rekao, ali instalacije su bile popravljene za
dvadeset Ëetiri sata. Ona je bila oduπevljena, zahvalna i Alex
ju je joπ viπe privlaËio. On je imao i drugih dobrih osobina
kao πto su briænost, odgovornost i duhovitost. Ali ona je
osjeÊala olakπanje kada bi Alex rijeπio sukob u kojem se
ona zatekla.
Odnos se razvijao i produbljivao. Meutim, Lindsey se
poËela sve viπe oslanjati na Alexa u rjeπavanju sukoba, za
πto ona nije bila osposobljena. On se dogovarao s njezinim
mehaniËarom o popravku automobila. Razgovarao je s nje-
zinim πefom kad je u pitanju bio rad vikendom. On se Ëak
suprotstavio njezinoj majci zbog izazivanja krivnje u njoj
kako bi je potakla na posjete.
Naposljetku se Alex sukobio s Lindsey. Rekao joj je:
“Ja te stvarno volim, ali se osjeÊam povrijeenim. Ne smeta
mi kada ti pomaæem jer se osjeÊam korisnim. Ali buduÊi
da se ti bojiπ rjeπavanja nesporazuma, osjeÊam se iskori-
πtenim, a ne korisnim.”
Lindsey je razumjela πto je Alex rekao. Ona je iskori-
πtavala mentalitet “suprotnosti” kao izgovor da ne raste,
ili toËnije, da izbjegava sukobe, ljutnju i rasprave. Sloæila
se da je nesvjesno koristila Alexa te se poËela uËiti pro-
dornosti u svojoj crkvenoj potpornoj skupini. Rekla mu je:
“Upozori me kada te sljedeÊi put zamolim da za mene obaviπ
neki neugodan posao.” Alex je cijenio njezin stav.
Ova priËa je dobro zavrπila jer su se oni naposljetku vjen-
Ëali i sretni su zajedno. Ali rjeπenje problema je moglo poÊi
u drugom smjeru:
• Alex je mogao tiho zamjerati Lindsey i odnos se mo-

gao raspasti.
• Lindsey se nije morala sloæiti s Alexom misleÊi da
je njegova duænost da u odnosu rjeπava ovakve pro-
bleme.
• Alex je mogao uporabiti svoju sposobnost rjeπava-
nja sukoba kako bi njome upravljao i vladao u odnosu.
• Lindsey je mogla oËajavati zbog svoje nesposobno-
sti da bude samostalna.
• Lindsey je mogla biti ogorËena zbog Alexovih spo-
sobnosti i smatrati ga dominantnim umjesto da se ra-
zvije i sama postane prodornija.
Da Lindsey nije bila sklona rastu, ona je i dalje mogla

izbjegavati sukobe i uvijek traæiti od Alexa da uËini ono
Ëega se ona bojala ili nije htjela uËiniti.
Zaπto se suprotnosti privlaËe

Izraz “suprotnosti se privlaËe” djelomiËno je istinit. Pri-
vlaËe se mnoge suprotnosti:
• ekstrovertne i introvertne osobe;

• analitiËke i kreativne osobe;
• aktivne i pasivne osobe;
• misaone i osjeÊajne osobe;
• disciplinirane i spontane osobe;
• osobe koje traæe veze i osobe koje ih se stide;
• samopuzdane i nesigurne osobe;
• osobe zaokupljene samima sobom i altruisti;
• nezadovoljna i pomirljiva osoba.
138 Granice u vezi
©to ljude tako privlaËi u suprotnostima? Zaπto nas suprot-

nosti privlaËe? Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje.
Ne æelimo uloæiti napore u vlastiti razvoj

»esto se dogaa da netko za vezu traæi osobu “suprotnih”
osobina zato πto ne æeli uloæiti napore u razvoj samog sebe
u onome πto druga osoba Ëini uspjeπno. Bez obzira na to
o kakvoj je suprotnosti rijeË, lakπe je cijeniti, diviti se i
koristiti tue osobine umjesto da se sami razvijemo na tom
podruËju. To je izbjegavanje odgovornosti za ono πto tre-
bamo unaprijediti i razviti u svojem karakteru.
U prije spomenutom primjeru Lindsey je u poËetku bila
sretna kada je dopuπtala Alexu da se sukobljava zbog nje.
OsjeÊala je olakπanje, sigurnost i zaπtitu. Ona tada joπ nije
shvatila da zanemaruje jedno podruËje rasta na kojem je
trebala raditi. I to je bit problema zaπto se suprotnosti pri-
vlaËe. Nije rijeË o drugoj osobi, veÊ o koriπtenju druge osobe
kako bismo izbjegli suoËavanje s vlastitom osobnoπÊu. Kada
odluËimo prestati koristiti tuu snagu, problem prenosimo
na sebe i tada poËinje rast.
Æelimo biti potpuni

Jedan razlog zbog kojeg ljude u poËetku privlaËi osoba
suprotnih osobina vrlo je zdrav. Nas privlaËi osoba koja
posjeduje ono πto mi nemamo kako bismo mi mogli uvidjeti
potrebu i preuzeti ovu osobinu. To je dobro za nas jer nas
je Bog stvorio za proces rasta. U æivotu nas druge osobe
trebaju uËiti, a mi onda prenosimo svoje znanje i sposobnosti
na sljedeÊe naraπtaje zbog njihove koristi.
Pretpostavite da ste vi osoba A koja hoda s vrlo emoci-
onalnom osobom. Moæda vas privlaËi njezin osjeÊajan pri-
stup æivotnim pitanjima pa i vi æelite rasti i razviti se na
tom podruËju. Ona se viπe razvila na tom podruËju od vas

i zato vam moæe neπto ponuditi. To je dobra stvar.
Premda mi ovako rastemo, odnos s osobom suprotnog
spola nije dobra sredina za vlastiti razvoj u specifiËnim i
vaænim oblicima sazrijevanja. Premda je vama partner u
odnosu dobar, poticajni primjer, on je i dalje samo partner,
a ne mentor, uËitelj ili savjetnik. BuduÊi da veza nije trajan
odnos, izlaæete se moguÊem gubitku korisnih osobina te oso-
be. Mnogo je bolje biti u prijateljskom odnosu kako biste
rasli i sazrijevali pod vodstvom drugih koji posjeduju ono
na Ëemu vi radite.
Plaπimo se suoËavanja s vlastitim nedostacima

Drugi razlog zbog kojeg se suprotnosti privlaËe je naπ
strah od razmatranja vlastitih karakternih nedostataka. Pre-
ispitivanje samih sebe i promjene mogu biti zastraπujuÊe.
Moæda se plaπimo svojih nesposobnosti i slabosti:
• Pogreπki i neuspjeha
• Izazivanja ljutnje drugih
• Napuπtanja
• Pozljeivanja drugih
• Ponovnog doæivljavanja boli iz proπlosti
• Razmatranja dijelova naπe osobnosti koje ne volimo
Problem Lindsey s Alexom temeljio se na strahu. Ona

nije bila neodgovorna osoba, ali je doπla iz obitelji u kojoj
su ljubaznost, dobrota i pomirljivost smatrane vrlinama, a
otvorenost, konfrontacija i odreivanje granica sebiËnom
greπnoπÊu. Ona je odrasla vjerujuÊi da govorenje istine vri-
jea pa je zato mrzila sukobe. Zato je izbjegavala rjeπavati
probleme s ljudima.
140 Granice u vezi
Duhovno smo lijeni

Neodgovornost je druga strana medalje. Lakπe je prepustiti
drugima da uËine ono πto sami ne æelimo. To je nezrelost
ili “duhovna lijenost”. Æivot zapravo poËinjemo tako πto
drugi rade za nas. NovoroenËad je ovisna o majkama koje
rade gotovo sve. Bebe ne mogu uËiniti gotovo niπta da same
preæive. One uËe primati od drugih ono πto same ne posje-
duju. Biblija opisuje ovaj proces rijeËima: “BuduÊi da ste
tek roena djeËica, Ëeznite za onim Ëistim duhovnim mlije-
kom, da po njemu uzrastete za spasenje.” (2. Petrova 2,2)
To nije neodgovorno ponaπanje novoroenËeta, veÊ
njegova zadaÊa. Bog ga je stvorio tako da dobiva ljubav,
potporu, sigurnost, brigu, poduku i stegu. Ono πto je nekada
bilo izvan nas, sada je u nama. Meutim, nezrelost je kada
osoba ne preuzme odgovornost za ono πto je primila i na-
stavlja oËekivati da se drugi brinu za nju. Nagli muπkarac
treba djevojku koja Êe ga smiriti kada je ljut umjesto da
se nauËi svladavati i rjeπavati svoj bijes. Impulzivna ovisnica
o kupnji ovisi o svojem deËku koji mora rjeπavati njezine
zamrπene financije. Introvertni muπkarac traæi od djevojke
da odræava odnos koji bi on trebao razvijati. Tako se ne
cijene tue pozitivne osobine. Jedna osoba ne preuzima od-
govornost za svoj æivot, a druga previπe ulaæe u taj isti
æivot.
Bez obzira na to je li problem strah ili lijenost, mi mo-
ramo rijeπiti svoje nedostatke umjesto da traæimo od part-
nera u odnosu da ih on rjeπava.
Oslanjamo se na darove partnera umjesto da rjeπavamo

vlastite karakterne nedostatke
Ponekad se problem javlja kad se brka darovitost i karak-
terni nedostaci. Djevojka moæe misliti da je njezin deËko
darovitiji za donoπenje odluka i u voenju financija pa Êe

mu prepustiti ovaj dio svojeg æivota. To πto je on moæda
darovitiji, struËan i izvjeæban nije sporno pitanje. Svi mi
trebamo nositi svoje breme u æivotu. Premda trebamo traæiti
pomoÊ drugih, u nekom podruËju mi ipak trebamo biti od-
govorni i za vlastiti æivot. Ako stalno ovisite o svojem
partneru za ono πto biste sami trebali Ëiniti, vi moæda br-
kate darovitost i karakterne probleme.
Kako bi izgledao odnos u kojem se cijene darovitost i
sposobnost, ali svaka osoba u odnosu zadræava odgovor-
nost za svoj æivot? Evo nekoliko pokazatelja.
1. Svatko se bavi vlastitim problemima. Oni ne pripa-

daju nekome drugom. Ako ne uspijemo u neËemu πto
nam nedostaje, to nije tua pogreπka.
2. Oba partnera vole i cijene darove drugoga. Meutim,
oni darove smatraju samo darovima, a ne nuænoπÊu
za odnos.
3. Svaka osoba aktivno radi na svojem duhovnom rastu
i razvoju svojih slabih podruËja i ne zadovoljava se
kada to drugi rade za nju.
©to se dogaa kada suprotnost prevlada

Premda se suprotnosti privlaËe, i to donosi opasnosti.
Da bismo ilustrirali probleme u vezi s privlaËenjem suprot-
nosti, uporabit Êemo primjer Kim i Petea, para koji je hodao
oko godinu dana. Njihova borba otkrit Êe kakvi se problemi
javljaju kada se suprotnosti privlaËe.
Kim je uvijek teπko uspostavljala odnos s ljudima. Teπko
se otvarala i vjerovala drugima. PoËela je hodati s Peteom
koji je lako sklapao poznanstva. Ljudi su se rado druæili s
Peteom koji ih je svojim osmijehom i neposrednoπÊu opuπtao.
142 Granice u vezi
Kim je uæivala u druπtvu s Peteom ne samo zato πto ju je

on privlaËio, veÊ i zato πto se oko njega uvijek neπto doga-
alo. Kim se iznenada naπla meu brojnim prijateljima zbog
svoje veze s osobom suprotnih karakteristika, Peteom. Postali
su popularan par u svojim krugovima. Crkvena zbivanja,
proslave, sportski dogaaji postali su prekrasan dio njezinog
æivota. Onda je ovaj par u sljedeÊih nekoliko mjeseci doæivio
nekoliko iskustava.
Gubitak slobode
Kim je prvo poËela shvaÊati da mora organizirati svoj
æivot u skladu s Peteovim. Kada njega nije bilo u blizini,
ona se nije mogla slobodno druæiti jer nije bilo “kemije”.
Zato je Kim, ako je æeljela biti okruæena ljudima, morala
biti uz Petea. PoËela je gubiti slobodu i nadzor nad svojim
vremenom i rasporedom.
Kada ovisite o drugoj osobi u onome πto biste sami trebali
razviti, vi viπe nemate vlast ili slobodu u tom podruËju svojeg
æivota. Ona tada pripada drugoj osobi. »ak ako je to i dobra
osoba koja vas voli, to niste vi. Bog vas je stvorio da slobod-
no donosite vlastite odluke u æivotu (GalaÊanima 5,1-2).
Kada ovisite o suprotnoj osobini svojeg partnera, vi gubite
vlast nad sobom. On ima ono πto vi niste razvili, i zato se
vi morate liπiti slobode kako biste je dobili od njega.
OgorËenje
Kim i Pete poËeli su zamjerati jedno drugom. Kim se
osjeÊala kao psiÊ bez vlastitog æivota i smatrala je da Pete
njome upravlja. Zavidjela mu je zbog lakoÊe kojom se druæi
s drugima. Pete je s druge stane poËeo zamjerati Kim zbog
njezine ovisnosti o njemu. On nije volio “nositi teret druπtve-
nih odnosa” sve vrijeme. Premda su se voljeli, ovi negativni

osjeÊaji poËeli su smetati njihovom odnosu.
Pobrkane odgovornosti
Kim je poËela provoditi sve viπe vremena pasivno ËineÊi
ono πto Pete æeli. PoËela je misliti kako je njezina uloga u
odnosu usreÊivati Petea da bi je on zadræao u druπtvenim
krugovima. Ovaj par je poËeo s Ëudnom podjelom uloga u
kojima se nau oæenjeni parovi: Kim je prestala biti odgo-
vorna za svoje prijateljstvo i Pete je bio njezin projekt. Pete
je prestao preuzimati odgovornost za svoj odnos s Kim.
Znao je da Êe biti s njim bez obzira na sve. Nijedna strana
nije u potpunosti odgovarala za svoj æivot.
Borba roditelja i djeteta

Kim se poËela osjeÊati kao dijete, a Pete kao dominantni
roditelj. BuduÊi da je po svaku cijenu æeljela oËuvati vezu,
osjeÊala se manje vrijednom kada su se razlikovali u pita-
njima koja su se odnosila na druπtvene odnose. Ako je ona
æeljela iÊi na druæenje samaca u crkvi, a Pete je æelio iÊi
na hokejsku utakmicu, oboje su znali da Êe ona izgubiti
viπe od njega. Pete je nekada nepoπteno koristio ovu prednost
govoreÊi: “Ti idi na svoju stranu, a ja Êu na svoju”, znajuÊi
da se Kim neÊe osjeÊati ugodno na druπtvenim dogaaji-
ma bez njega. Smatrala je da on odluËuje. Pete je mislio
da Kim postaje neraspoloæena i nezrela, a tako roditelj Ëesto
misli o svojem djetetu.
Drugi aspekt ove borbe roditelja i djeteta sastoji se u
tome πto je Bog stvorio djecu da jednog dana napuste dom.
Njihova ovisnost o roditeljima sa “suprotnim osobinama”
— to jest osobinama koje dijete joπ ne posjeduje — jednog
dana treba nestati. Otada ona postaju samostalna.
144 Granice u vezi
Isto se dogaa i u odnosima jer je “privlaËenje suprot-

nosti” pitanje ovisnosti. To je naposljetku okonËalo vezu
Kim i Petea. Kim je poËela raditi na svojoj srameæljivosti
i nepovjerenju. UËlanila se u potpornu skupinu i poËela ris-
kirati i otvarati se prema drugima. SuoËila se sa strahom,
ali vremenom je poËela samostalno sudjelovati u svijetu
meuljudskih odnosa. Ona je naposljetku i sama stekla pri-
jatelje. Kim i Pete viπe nisu bili suprotne osobnosti. Oni
su jednostavno postali odrasle osobe.
Kim je shvatila da ima pravo ne slagati se s Peteom o
izboru druπtva i rasporedu jer se viπe nije bojala biti bez
njega. PoËela je odlaziti na neke druπtvene sastanke s njim
ili bez njega. I premda Pete nije volio njezinu ovisnost,
sada joj je joπ viπe zamjerao zbog njezine neovisnosti. I
naposljetku su se raziπli. Odnos roditelja i djeteta nije mogao
postati obostrani odnos zrelih osoba.
Ovisnost i rast
Sve ovo ne znaËi da ne trebamo ovisiti jedno o drugom.
Bog nas je stvorio da ovisimo o Njemu i drugima. On kaæe
da je to dobro: “Padne li jedan, drugi Êe ga podiÊi; a teπko
jednomu!” (Propovjednik 4,10) Ako ste nekada doæivjeli
neuspjeh ili nesreÊu i niste imali nikoga da vam pomogne,
znate koliko je to prazan æivot. Ovisnost o ljubavi i potpori
drugih je dobra. Ali ovisnost ima konaËni cilj: rast. Mi
trebamo primati ljubav, utjehu i poduku drugih zato da bi-
smo duhovno i emocionalno rasli.
Problem je u tome πto vi moæete biti u odnosu ovisnosti,
ali ne i rasta. Ovakva ovisnost je nazadna. Ona Ëini vas i
vaπeg partnera emocionalno nedoraslim. Ovo je problem
dviju osoba suprotnih osobnosti koje ovise o snazi drugoga.
Dvije osobe su bliske, povezane i podupiru se. Ali pone-
kada se ne ulaæu ozbiljni napori u razvoj darova, karaktera

i duπe. Ovisnost koja ne vodi rastu, u konaËnici stvara
nezrelu osobu. NovoroenËe se nakon nekog vremena pre-
stane dojiti. Djeci se kaæe da pokuπaju skoËiti u bazen. Mlade
osobe uËe kako samostalno donositi moralne i poslovne od-
luke.
Hugh i Sandy hodaju neko vrijeme. On je organiziran
poslovni Ëovjek. Ona je umjetniËka duπa i zanima je slikanje,
gluma i glazba. Njega je fascinirala njezina kreativnost.
Sandy je oplemenila njegov predvidljiv æivot. Hugh je njoj
donio potrebnu stabilnost i sigurnost. Premda su u poËetku
cijenili jake osobine drugoga, ubrzo su poËeli ovisiti jedno
o drugom. Hugh viπe nije nastojao biti emocionalnija i opu-
πtenija osoba, veÊ je to prepustio Sandy. Sandy je prestala
organizirati svoj æivot i dopustila Hughu da se time bavi.
Meutim, kako je veza napredovala, pojavile su se puko-
tine. Hugh je njoj poËeo zamjerati πto se mora baviti njezinim
financijskim problemima, stalnim problemima u koriπtenju
vremena i pitanjima profesionalnog napretka. Smetalo mu
je πto mora biti njezin roditelj. Sandy je mrzila πto mora
zabavljati dosadnu i pomalo dominantnu osobu i osjeÊala
je da samo ona emocionalno ulaæe u njihov odnos. Oboje
su bili u pravu. Ovisnost je uzrokovala nezrelost, a nije
potaknula rast.
Osobe suprotnih karakteristika Ëesto ovise jedna o drugoj.
I to nije problem sve dok ta ovisnost potiËe svakog partnera
na zrelost i cjelovitost.
Suprotnosti i zrelost
Prema naπem iskustvu, stupanj privlaËnosti izmeu osoba
suprotnih karakteristika Ëesto je dijagnoza njihove zrelo-
sti. Kod zrelog para suprotnosti nisu kljuËno sporno pitanje.
146 Granice u vezi
Dvije osobe ne privlaËe suprotnosti zbog vlastitih nedosta-

taka. Njih privlaËe zajedniËke vrijednosti kao πto su ljubav,
odgovornost, oprost, poπtenje i duhovnost. PrivlaËnost koja
se temelji na vrijednostima daleko je zrelija od privlaËnosti
koja se temelji na onome πto vi nemate u svojoj nutrini.
Nezreli se parovi, s druge strane, viπe muËe da nau
nekoga tko posjeduje sposobnost njegovanja, struËnost, orga-
niziranost ili osobinu koju oni nemaju. Oni prolaze kroz
bolan ciklus idealiziranja druge osobe, zbliæavanja, razvoja
ovisnosti o drugoj osobi, pretvaranja te osobe u roditelja i
teπkog razlaza da bi ponovno traæili nekoga sa suprotnim
osobinama. U konaËnici mnogi traæe roditelje koji Êe se
brinuti za onaj dio njihove osobnosti za koji se oni ne brinu.
Razlike mogu pomoÊi u stvaranju odnosa koji ispunjava,
obogaÊuje i zadovoljava. Svaki partner cijeni talente i jedin-
stvena glediπta drugog i zato viπe voli tu osobu. Ovakav
par postaje Ëudo ljubavi πto se dvije suprotne osobe mogu
toliko zbliæiti i postati istinski jedna osoba.
Moj otac, koji Ëetrdeset godina æivi s mojoj majkom,
sasvim je razliËit od nje. On voli svirati jazz i pratiti je
dok ona pjeva. On joπ uvijek kaæe kako ona svojom nazoË-
noπÊu osvijetli sobu dok on uæiva biti u pozadini dogaaja.
On zapravo kaæe da ona ne osvijetli samo sobu, veÊ i nje-
govo srce. I tako se suprotne osobnosti privlaËe jer to nije
temelj njihovog odnosa, veÊ prekrasna nadopuna i opleme-
njivanje bliske veze.
Suprotnost zato ne treba biti sporno pitanje. Promatrajte
karakter, ljubav i vrijednosti umjesto “tko πto posjeduje”.
Ne zaljubljujte se u introvertnu osobu samo zato πto ste vi
ekstrovertni. Zaljubite se u nekoga tko vas poziva na ljubav
i rast u Bogu. I onda cijenite njegove jedinstvene razlike.
Savjeti
Zavrπimo ovo poglavlje s nekoliko prijedloga za uspjeπno
rjeπavanje problema suprotnosti.
• Planirajte svoje veze s osobama koje su aktivno uklju-

Ëene u proces rasta. Oni koji priznaju svoje nedostatke,
teæe Êe razviti ovisnost o snazi druge osobe.
• Rastite i sami. Rast privlaËi rast. Viπe Êe vas privlaËiti
druge osobe zbog zdravih razloga, a manje zbog onoga
πto vi ne posjedujete.
• RazluËujte privlaËnost koja se temelji na vaπim nedo-
stacima, privlaËnost na temelju tuih nedostataka i
privlaËnost prema jedinstvenosti i razliËitosti.
• Neka vaπa veza sadræi ljubav i istinu. PotiËite se na
uzajamni rast. Ako je vaπ odnos potpuno pasivan, mo-
æda pridonosite meusobnoj duhovnoj lijenosti.
• Odredite granice svojih sklonosti kako biste spasili
jedno drugo od vlastitih karakternih mana. Ako ste
osoba koja se lako zbliæi kao Pete, ne radite taj posao
za svojeg partnera ili partnericu. Ako ste vi prodorni
kao Alex, ne pomaæite svojem partneru tako πto Êete
se vi uvijek sukobljavati. Ohrabrujte, ali ne spaπavajte.
• Prepoznajte meusobne karakterne nedostatke. Pitanja
kao πto je otuenost, neodgovornost, pretjerana odgo-
vornost, sitniËavost, sukob oko autoriteta, trebaju biti
teme obostranog meusobnog razgovora kao i razgo-
vora s drugim osobama.
148 Granice u vezi
TreÊi dio
149
RJE©AVANJE
PROBLEMA U VEZI:
KADA STE VI
DIO PROBLEMA
150 Granice u vezi
151
10. poglavlje
PRILAGODITE SE SADA
I PLATITE POSLIJE
K eri se, blago reËeno, smrtno zaljubila. Kada je upoz-

nala Stevea, osjeÊala je da je on drukËiji. “Zgodan,
uspjeπan, duhovan, voli djecu”, tako je mogao zvuËati njegov
osobni opis. On je bio sve πto je ona traæila i nije mogla
vjerovati da ga je “Bog doveo” u njezin æivot. Lebdjela je
u oblacima.
Kad su prvi put iziπli, svidio joj se naËin na koji se po-
naπao. Sve je u potpunosti isplanirao i naizgled se brinuo
za svaki detalj. OsjeÊala se sigurnom u druπtvu nekoga tko
je preuzeo odgovornost za sve. Kako je veËer prolazila, bila
je sve uvjerenija da on nije joπ jedan meu mnogima, veÊ
osoba koju je æeljela bolje upoznati. Kada ju je te veËeri
dovezao pred kuÊu, osjetila je kako je prolaze trnci.
Iznenadila se kada ju je nazvao sljedeÊeg jutra. “SinoÊ
sam doista uæivao. Naimo se opet danas poslijepodne”,
rekao je. On je opet bio “odgovoran” za sve i njoj se to
svidjelo i taj dan kao i prvu veËer. “Naravno. ©to Êemo
raditi?” upitala je.
“Imam nekoliko ulaznica za utakmicu, a nakon toga
moæemo otiÊi na veËeru. DoÊi Êu po tebe oko podne”, rekao
joj je Steve.
151
152 Granice u vezi
Keri je malo oklijevala, ali je ipak rekla: “Bit Êu sprem-

na.” Spustila je sluπalicu, iznenaena kako je brzo pristala
kad je veÊ isplanirala veËeru s prijateljima. Ali kako je to
mogla odbiti? Nije mu æeljela poslati pogreπan signal ka-
ko je ne zanima. Osim toga, njezini prijatelji i prijateljice
Êe je razumjeti. I oni Êe vjerojatno iziÊi i razgovarati o tome
kako je u posljednje vrijeme teπko naÊi kvalitetne osobe
za vezu pa je pomislila kako je pametnije iziÊi s jednom
takvom osobom nego razgovarati o tome. Nazvala ih je i
obavijestila.
Kada je Steve doπao po nju, sve je opet bilo u redu. To
poslijepodne su se odliËno zabavljali i dok su iπli na ve-
Ëeru, on je upitao: “©to misliπ o kineskoj hrani? Znam jedno
dobro mjesto u blizini.”
“Izvrsno”, rekla je Keri, a u sebi se bojala. Iz dna duπe
je mrzila kinesku hranu, πalila se na raËun svojih prijate-
lja kada su je jeli i imala je Ëitav niz pogrdnih imena za
nju. Ali sada nije æeljela raspravljati o neËemu tako bez-
naËajnom. I nije æeljela upropastiti veËer kada je nakon ve-
Ëere Steve predloæio πetnju oko jezera. Premorena i sa zaka-
zanim sastankom rano ujutro, Keri se sloæila. Nije se usu-
dila reÊi “ne”.
Keri nije znala da je to bio nagovjeπtaj onoga πto tek
dolazi. Vremenom je poËela primjeÊivati da se uvijek sla-
æe kada god Steve neπto predloæi. Bila je u njegovim ru-
kama. Svaki se dan sve viπe zaljubljivala i zanimalo ju je
samo druæenje s njim, a sve πto je on volio ili æelio bilo
je dobro samo ako su bili zajedno.
Ali nakon dva mjeseca poËela je osjeÊati bol u æelucu
koji ju je uznemirio. U poËetku veze (πto je ponekad uobi-
Ëajeno), ona se nije brinula zbog malih stvari kao πto su
vremensko ograniËenje, druge obveze, razliËite sklonosti i
osobine koje bi mogle uzrokovati sukob. Bilo joj je vaæno
Prilagodite se sada i platite poslije 153
da ne otjera Stevea i da ga ne optereÊuje pa bi se jednostavno

s njim sloæila. Ali to joj je poËelo smetati jer je trebala
obavljati i druge poslove, a imala je i drukËije sklonosti
koje nisu bile uvaæavane prilikom zajedniËkog odluËivanja.
PoËelo je s njezinim poslom. Kao nezavisna spisateljica,
kasnila je s poslom jer je sve viπe vremena provodila s
njim. Zato je povremeno poËela govoriti kako mora napi-
sati Ëlanak ili istraæiti neki dogaaj. Jednako se odnosila i
prema svojim prijateljima i prijateljicama. Postupno su joj
poËeli nedostajati i ponovno se poËela druæiti s njima. Za-
to je ËeπÊe odbijala Steveove zahtjeve. Osim toga poæelje-
la je Ëiniti i drugo osim onoga πto bi on predloæio.
On je u poËetku imao razumijevanja za njezin posao.
Ali uskoro se poËeo ljutiti kad je ona odluËila Ëiniti neπto
πto ju je razdvajalo od njega ili se razlikovalo od onoga
πto je on æelio. Æivcirao bi se i prekidao razgovor, a ona
je ponekad osjeÊala da nije sasvim zreo.
Sukob je konaËno izbio kada je ona morala poÊi na put
kako bi izvjeπtavala za Ëasopis, a on nije æelio da ona ide.
“To meni jednostavno ne odgovara”, rekao joj je. “Moraπ
odluËiti: ili posao ili ja. Tvoj posao ne moæe uvijek imati
prednost.” I onda se odvezao.
Keri je bila slomljena i brzo je poËela kriviti sebe. Sa-
stala se sa svojom prijateljicom Sandy i prepuna kajanja
ispriËala joj πto se dogodilo. “On je u pravu. Ne mogu oËe-
kivati da jurim za karijerom i istodobno nekoga usreÊu-
jem. Morat Êu naÊi drugi posao. Nadam se da nisam izgu-
bila Stevea.”
Ali dok je Sandy sluπala njezinu priËu, a bila je i svjedok
nekim dogaajima posljednjih mjeseci, shvatila je u Ëemu
je problem. Sve dok se Keri prilagoavala Steveu i njego-
vim æeljama, sve je iπlo glatko. Meutim, Ëim je ona poËela
biti osoba s vlastitim potrebama i æeljama, on nije mogao
154 Granice u vezi
podnijeti jednakost. Ili je sve moralo biti po njegovom, ili

niπta.
Sandy je bila iskrena prema svojoj prijateljici, a to je
bilo riziËno. Znala je koliko je Keri vezana za Stevea, ali
je voljela Keri i morala joj je reÊi istinu. Sandy je rekla
Keri da sa Steveom nije samostalna osoba. Keri zapravo
uopÊe viπe nije bila ona stara koju je Sandy poznavala i
poπtivala.
Sandy je rekla: “Nisi u pravu kada kaæeπ da ne moæeπ
imati karijeru i biti u vezi s muπkarcem. Ti moraπ raditi.
Steve te voli, ali samo kada radiπ ono πto on hoÊe. Je li
se on ikada prilagodio onome πto ti hoÊeπ? Mislim da tre-
baπ zauzeti ËvrπÊi stav i saznati kakva je on doista osoba.”
Keri je teπko prihvatila ovu istinu. Ali je uz pomoÊ svoje
prijateljice zauzela ËvrπÊi stav i Steveu se to nije svidjelo.
Kada mu je rekla da Êe morati odvajati viπe vremena za
posao i da neÊe moÊi biti s njim kao u poËetku, on to nije
æelio prihvatiti. Rekao joj je kako to dokazuje da joj doista
nije stalo do njega i njihova odnosa i da nemaju isti cilj.
Keri je u poËetku bila slomljena, ali je uz pomoÊ prija-
teljica kao πto je Sandy shvatila da je izbjegla nesreÊu. Bolje
je u prvim mjesecima veze saznati da se ona ili on ne moæe
prilagoditi vaπim æeljama, nego to saznati mnogo kasnije,
Ëak poslije vjenËanja. Ona je bila zahvalna i nauËila je po-
uku: Ne budite ono πto niste samo zato da biste pridobili
neËiju ljubav. Ako to uËinite, osoba koju vaπ voljeni ili vo-
ljena voli niste vi. On ili ona voli ulogu koju vi glumite,
a ne vaπu istinsku narav.
Æelje, potrebe i Ëeænje

Vi ne moæete vjeËno glumiti, a to je i Keri otkrila. Jedan
od mojih savjetnika rekao je jednom o svojem odnosu sa
suprugom: “U jednom trenutku uvijek zabrljam i kaæem svoje

miπljenje.” To se jednostavno dogodi. Vi ste osoba i ne mo-
æete æivjeti svoj æivot a da ne ispunjavate svoje æelje, potrebe
i Ëeænje. Vaπe potrebe i Ëeænje prije ili poslije Êe se otkriti
pa je bolje da u poËetku veze saznate kakav je stav osobe
s kojom hodate prema prilagodbi.
Ako to ne uËinite, naÊi Êete se u situaciji u kojoj se
zatekla Keri. Ona se rano prilagodila i Steve je stvorio po-
greπnu predodæbu o tome tko je ona. A kada je poËela biti
ono πto ona doista jest, pojavio se problem. On je pomislio
da dobiva prilagodljivu osobu koja bi uËinila sve πto æeli
i kada on to æeli. Ona je svojim ponaπanjem hranila njegovu
iluziju. Kada se istina otkrila, javile su se i teπkoÊe. Pone-
kad su za otkrivanje istine potrebne godine, ali do toga uvijek
doe i nikada nije ugodno.
Prihvatite naπ savjet. Kao braËni savjetnici mi poznajemo
velik broj brakova koji zapadaju u teπkoÊe ove vrste. Jed-
na osoba ima vrlo slabe granice na poËetku veze, a druga
svime upravlja. Onda nakon nekog vremena u braku povod-
ljiva osoba to viπe ne moæe podnositi. Ona konaËno zauzme
stav i æeli biti samostalna osoba. Tada braËni partner koji
je Ëesto sebiËan, to ne moæe podnijeti. Pravila se mijenja-
ju, a braËni drug nema sredstvo za suoËavanje s promje-
nom. I brak se nae u teπkoÊama. Brak ponekad sazri, pone-
kad se partneri prilagode, ali ponekada do toga i ne doe.
Upamtite da je jedini razlog zbog kojeg ovakav brak po-
stoji i traje πto se jedna osoba prilagodila od samog poËetka.
Da je ta osoba imala granice, kao πto se dogodilo s Keri,
brak se nikada ne bi ostvario. Ako bi do braka i doπlo,
prvo bi rijeπili ovaj problem.
UËinite sve kako ne biste zavrπili u odnosu koji Êe se
pretvoriti u loπ brak. Sigurno ne biste æeljeli za deset godina
govoriti svojem braËnom savjetniku sljedeÊe rijeËi:
156 Granice u vezi
• Uvijek sve mora biti po njezinom.

• Plaπim se izraziti svoje osjeÊaje i æelje.
• Stalno se sukobljavamo zbog sitnica.
• Uvijek potroπimo novac na ono πto on æeli.
• Ona se ne brine za mene i moje potrebe.
• Zaπto on nikada ne æeli iÊi na mjesta koja mene zani-
maju?
Problemi sliËni ovima obiËno se otkriju poslije u vezi

u kojoj se jedan partner duæe vrijeme morao prilagoivati
a onda se poËne mijenjati. Pouka u ovom poglavlju glasi:
budite svoji od samog poËetka i naite nekoga tko je i sam
dosljedan sebi. Takav odnos obiljeæava uzajamnost i su-
radnja. On daje i prima. To je odnos jednakih. Njega obi-
ljeæava dijeljenje i samopoærtvovnost za drugu osobu i zbog
odnosa. Ako ste dosljedni sebi od samog poËetka, uzajam-
ni odnos ima izgleda za razvoj. Ako niste, moæda vas oËekuju
teπkoÊe.
Loπa privlaËnost
Pitanje mnogih neoæenjenih i neudanih glasi: “Zaπto ja
uvijek privlaËim bezveznjake?” Oni misle da su se takvi
rodili i ponekad postanu vrlo obeshrabreni zbog nemoguÊ-
nosti da nau nekoga dobrog za vezu i brak.
SebiËne i dominantne osobe mogu biti takve samo ako
su u odnosu s nekim tko je prilagodljiv. Ako im se netko
usprotivi a iskren je u svojim æeljama i Ëeænjama, onda
dominantna osoba mora nauËiti dijeliti ili Êe biti nezado-
voljna i otiÊi.
Sitnice u æivotu postoje kako biste uvidjeli velike pro-
bleme. Ako ste sa sebiËnom osobom koja ne moæe prihva-
titi vaπe æelje, uskoro Êete to saznati budete li iskreni i otvo-
reni u jednostavnim stvarima jer se od njih sastoji svaki-

daπnji æivot. Ubrzo Êete saznati druæite li se s nekim tko
moæe dijeliti ili s nekim tko uvijek zahtijeva da bude po
njegovom. Ova Êe vam spoznaja koristiti veÊ sada, a bit
Êe korisna i u buduÊnosti.
Savjeti
• Recite istinu o tome kamo æelite iÊi ili πto æelite Ëiniti.
• Budite iskreni u vezi sa svojim sklonostima i æeljama.
• Ne pretvarajte se da volite ono πto voli vaπ partner
u vezi kako biste bili prihvaÊeni. Ako æelite da vas
netko voli zbog onoga πto jeste, budite takva osoba.
• Ne ustruËavajte se izraziti svoje æelje i Ëeænje zbog
straha od sukoba. Saznajte πto prije jeste li s nekim
tko vas takvog moæe prihvatiti.
• Traæite povratne informacije od iskrenih prijatelja da
vam kaæu ponaπate li se iskreno i promatrate li odnos
realno.
• Zapamtite da sa svakom odlukom koju donosite druga
osoba stvara dojam o tome πto volite u æivotu i u
odnosu. Budite oprezni — ona vam moæe povjerovati.
• Kada dajete ili sluæite, neka to bude iskreno i svr-
hovito.
158 Granice u vezi
159
11. poglavlje
PREVI©E
I PREBRZO
J edan od mojih najbliskijih prijatelja, Chuck, nadareni

je skladatelj. Dok smo bili studenti u koledæu, posjetio
sam ga jednog dana u njegovoj sobi. Chuck je uzeo gitaru
i rekao: “Æeliπ li Ëuti moju novu pjesmu?” Tada mi je otpje-
vao sljedeÊe stihove: “Volim te. Uvijek sam te volio i voljet
Êu te zauvijek. Kako ti je ime?”
Nikada nisam saznao je li Chuck govorio o svojoj vezi
ili je jednostavno promatrao romantiËni æivot u koledæu,
ali sam shvatio poruku njegove pjesme. Razumio sam ritual
vatrenih izjava o besmrtnoj ljubavi nakon Ëega slijedi pot-
puno nepoznavanje potreba osobe koju volimo. Drugim rije-
Ëima previπe i prebrzo.
Prerana predanost i pretjerano produbljivanje veze uobi-
Ëajen je problem. Dvoje shvati da meu njima postoje snaæni
osjeÊaji. Oni u kratkom razdoblju poËnu troπiti goleme koli-
Ëine vremena na ovakvu vezu. Izbjegavaju ili zanemaruju
druge osobe, interese i aktivnosti. I ubrzo æive samo za
vezu. OsjeÊaju snaænu meusobnu privlaËnost i nedostaju
jedno drugom kada nisu zajedno. Moæda se uskoro i vjen-
Ëaju, ili se raziu i opet brzo uu u vezu s nekim drugim.
U oba sluËaja veza se razvije ili raspadne, a obiljeæava je
159
160 Granice u vezi
potreba za visokim stupnjem predanosti i taj proces traje

kraÊe nego πto je uobiËajeno.
©to je onda uobiËajeno? Premda se Biblija ne bavi izri-
Ëito pitanjem duæine neke veze, mi smatramo da je godina
dana, ne ukljuËujuÊi zaruke, potrebni minimum. MoguÊe
su i dvije ili tri godine. Znamo da je Bog odredio vrijeme
za svaku aktivnost pod suncem (Propovjednik 3,1). Kada
hodate najmanje godinu dana, vi proæivite dio neËijeg æivota:
blagdane, kraj porezne godine, godiπnji odmor, πkolsku go-
dinu itd. Moæete promatrati kako se odnos razvija u æivotu.
Vrijednost ove informacije za par je neprocjenjiva jer im
pomaæe da vide jesu li jedno za drugo.
Ipak brojni se parovi upoznaju, otpoËnu vezu i vjenËa-
ju se za svega nekoliko mjeseci ili tjedana. Oni vjeruju da
su prepoznali pravu osobu i misle da su spremi za brak.
Neki parovi provedu vrijeme potrebno za vezu, godinu ili
dvije, ali imaju teπkoÊa s razvojem odnosa: oni se vrlo brzo
duboko obveæu u odnosu i nikada ne doæive postupno zbli-
æavanje. U oba sluËaja problem je isti. Brojni su razlozi
koje Êemo opisati zbog kojih par vrijeme smatra neprija-
teljem i aktivno odbija uzeti viπe vremena nego πto je nuæno.
Zaπto Ëekati?
StruËnjak za mlade Josh McDowell uputio je milijunima
tinejdæera ovo pitanje u pogledu suzdræavanja od spolnih
odnosa prije braka. Isto pitanje je primjenjivo na prebrzi
razvoj odnosa s osobom suprotnog spola: zaπto Ëekati odre-
eno vrijeme i postupno se zbliæavati s osobom koja vas
iznimno privlaËi? Evo nekoliko korisnih odgovora na ovo
pitanje.
Previπe i prebrzo 161
Odnosi ne trpe preËace

Prvo moramo razumjeti narav nekog odnosa koji je Bog
stvorio. Ovo je primjenjivo ne samo na veze s osobama
suprotnog spola, veÊ i na obitelji i prijateljstva. Odnosi se
razvijaju zdravo ako se u njima doæivljavaju zajedniËka is-
kustva, a za iskustva nema preËaca. Drugim rijeËima, mi
moæemo poznavati jedno drugo samo u onolikoj mjeri u
kolikoj imamo zajedniËka iskustva. Moæemo upoznati Ëi-
njenice o drugoj osobi s kojom hodamo: njezine prijatelje,
posao, hobije i tako redom. Ali to ne znaËi da je mi “znamo”
kao osobu. Na primjer, kada je Adam “poznao” Evu (Po-
stanak 4,1), on ju je poznao iskustveno u dubokoj intimnosti
koja proizlazi iz zdrave spolnosti.
Iskustva zahtijevaju vrijeme. Jednostavno je nemoguÊe
steÊi dovoljno iskustava a da ne provedemo dovoljno vre-
mena baveÊi se svojom vezom. Evo nekoliko prijeko po-
trebnih aktivnosti u vezi koje zahtijevaju vrijeme da bi doπlo
do meusobne predanosti:
• Dovoljno razgovora kako bi se meusobno otvorili

• Sudjelovanje u partnerovom poslu, hobijima, bogo-
sluæju i sluæbi
• Upoznavanje i provoenje vremena s prijateljima
• Razumijevanje meusobnih slabosti i pozitivnih oso-
bina
• Razmatranje temeljnih vrednota koje su vaæne u æivotu
• Upoznavanje obitelji
• Provoenje vremena bez partnera kako bi oboje raz-
mislili o vezi, sami i bez prijatelja
• UËiti najbolji naËin izraæavanja neslaganja i prevla-
davanja sukoba
162 Granice u vezi
Teπko je zamisliti kako bi se sve ovo moglo postiÊi za

nekoliko mjeseci. Ipak velik broj zanesenih parova kaæe
svojim prijateljima: “Ne razumijete. Mi se osjeÊamo kao
da se cijeli æivot poznajemo. Postali smo bliski od prvog
susreta.” I premda poznajem osobe koje su se brzo upoznale
i vjenËale, mislim da uspjeh mogu pripisati svojim karak-
terima, a ne pravilnom procesu u vezi.
Na primjer, moja ujna Jonnie i ujak Walton vjenËali su
se prije viπe od pedeset godina. Vidio sam ujakovu uokvi-
renu braËnu proπnju. On ju je napisao kada su oboje bili u
vrtiÊu! Pretpostavljam da su priliËno rano u æivotu znali
da odgovaraju jedno za drugo. Ipak, mislim da svoj uspjeh
ne pripisuju ranoj predanosti. PoznavajuÊi i promatrajuÊi
ih cijeli æivot, mislim da bi oni prije govorili o ljubavi,
pravim vrijednostima, vjeri i sposobnosti zajedniËkog pod-
noπenja teπkih i dobrih trenutaka.
Ne postoji uspjeπna “mikrovalna” veza. Proæivite neko
vrijeme zajedno s osobom za koju mislite da ju je Bog baπ
vama namijenio.
Mjera vaænosti
Vrijeme koje provedemo u vezi s nekim treba odraæa-
vati znaËenje tog odnosa. Jednostavno reËeno, πto je odluka
vaænija, treba viπe vremena za njezino donoπenje. Ovo zvuËi
uvjerljivo, ali mnogi parovi baπ tu promaπe cilj. Mi godi-
nama odluËujemo o karijeri. Godinama se borimo prije nego
πto prihvatimo svoju vjeru. Mjesecima istraæujemo finan-
cijska poslovanja. Stoga je logiËno da i za naπ najvaæniji
meuljudski odnos odvojimo vrijeme koje mu pripada.
Zato se mnogi parovi, osvrÊuÊi se na svoje veze, æale
πto nisu proveli viπe vremena u procjenjivanju, ispitivanju,
istraæivanju i meusobnom promiπljanju spornih pitanja. Kada
hodate, ponekad je teπko razmiπljati o vremenu nakon toplih,

dubokih, romantiËnih osjeÊaja koje neki odnos izaziva. Ali
vrlo je malo æivotnih odluka koje temeljitije mijenjaju æi-
vot od braka. Evo nekih znaËajnih aspekata braka:
• Odluka da se voli samo jedna osoba cijelog æivota

• Proæivljavanje romantiËne ljubavi samo s tom osobom
• Odnos sa svim loπim, nezrelim i problematiËnim dije-
lovima te osobe
• Razotkrivanje vlastitih loπih, nezrelih i problematiËnih
dijelova osobnosti pred drugom osobom
• Rjeπavanje sukoba bez napuπtanja odnosa
• Ostanak u odnosu Ëak ako se druga osoba promijeni
u negativnom smislu
• Ærtvovanje brojnih osobnih sklonosti zbog odnosa
Ovaj popis ne treba vas oneraspoloæiti i obeshrabriti,

veÊ vam pomoÊi da uvidite ozbiljnost onoga πto veza treba
iznjedriti. Donoπenje brzih, strastvenih i reaktivnih odluka
moæe biti kobno. Loπ brak je vjerojatno bolniji od loπeg
samaËkog æivota. Zaπto? Zato πto u loπem braku postoji
intimnost, ali ta intimnost nema srca. Dvije osobe æive za-
jedniËkim æivotom, æivot im se isprepliÊe jer æive u istoj
kuÊi, spavaju u istom krevetu, odgajaju istu djecu, a ipak
emocionalno æive sami. OsamljeniËki æivot u braku toliko
jaËa osjeÊaj otuenosti da mnogi ljudi napuπtaju brak. S
ovako ozbiljnim Ëimbenicima na kocki vrijedi uzeti dovoljno
vremena i upoznati nekoga.
Narav ljubavi
Drugi razlog za odvajanje vremena jest πto je ono nuæno
za uËenje ljubavi. Veza s osobnom suprotnog spola ne tre-
164 Granice u vezi
ba samo osigurati braËnog druga, veÊ vas ona treba ospo-

sobiti za duboku i kvalitetnu ljubav prema tom partneru.
Ljubav je, prema biblijskoj definiciji, stav i djelovanje u
najboljem interesu druge osobe. Boga je ljubav potaknula
da poπalje svojeg Sina radi nas (Ivan 3,16). Kada nauËi-
mo ispravno razvijati vezu, u nama se raa i raste takva
ljubav.
Na primjer, kada ste odmjereni u svojoj vezi, vi se od-
riËete onoga πto biste sada voljeli doæivjeti zbog veÊe koristi
kasnije. Vi trpite dok odgaate zadovoljstvo, nezadovoljni
ste i uËite se strpljenju. UËite se brinuti za osobu koja vam
joπ ne pripada, a ta situacija izaziva tjeskobu.
Provoenje potrebnog vremena u vezi pomaæe vam da
jasnije razlikujete potrebe i ljubav. I jedno i drugo povezano
je s odnosom i oboje su dobri aspekti æivota, ali ih Ëesto
brkamo. Potreba zahtijeva bliskost kako bi nadomjestila neke
nedostatke kao πto su osamljenost, ovisnost ili bespomoÊnost.
Ljubav traæi bliskost samu po sebi, znajuÊi da Êe to koristiti
drugoj osobi u vezi.
Ako hodate s nekim tko na vas vrπi pritisak da se ob-
veæete prije nego πto vi æelite, pitajte ga zaπto to æeli. Ako
niste osoba koja se boji obveze, veÊina razloga vjerojatno
Êe obuhvatiti neku od sljedeÊi potreba:
• Potreba za sigurnoπÊu proiziπlom iz spoznaje da ste

njemu ili njoj potpuno predani
• Æelja da se okonËa spolna napetost
• Potreba za odnosom radi osjeÊaja cjelovitosti
• Potreba za nekim radi stvaranja odnosa
Ovo mogu biti dobre potrebe, ali one nisu razlog za ubr-
zanje veze. Sve one obuhvaÊaju neku vrstu ovisnosti i do-
vode vas u ulogu roditelja. Kao πto Êemo mnogo puta vidjeti
u ovoj knjizi, najgore πto moæete uËiniti jest pokuπati biti

roditelj nekome s kim hodate. To obiËno izaziva obostra-
nu zbunjenost i bol.
Zapamtite da trebate postupno, odmjereno produbljivati
vezu ne samo zbog potrage za ljubavlju, veÊ i zato da biste
nauËili voljeti: “Ljubav je strpljiva.” (1. KorinÊanima 13,4)
Napredujem li prebrzo?
Teπko je reÊi napredujete li prebrzo. Razvoj ljubavi je
osoban. Neki sigurno mogu napredovati bræe od drugih. Oni
moæda donose bolje odluke ili su zreliji u vezi od drugih.
A moæemo napredovati i presporo. Zamislite æenu koja go-
dinama hoda s osobom koja se boji obveze, bez nade u
napredak.
Evo nekoliko naËina da odredite obvezujete li se prebrzo:
• Bolje se poznajete “emocionalno” nego objektivno.

• Viπe vremena ulaæete u vezu nego u druga vaæna pod-
ruËja æivota.
• Iznenada prekidate veze s drugim osobama.
• Dobivate povratne informacije od prijatelja da napre-
dujete prebrzo.
Bez obzira na to o kojem je znaku rijeË, obratite pozornost

na njih. Uvijek je bolje pogrijeπiti tako πto Êete biti oprezniji.
Zaπto ne Ëekamo
Ako je spor razvoj veze tako koristan, zaπto onda ima
toliko onih koji previπe ulaæu u nju? Postoje brojni razlozi
zbog kojih ljudi skaËu u plitki dio ljubavi. Evo nekoliko
kljuËnih razloga.
166 Granice u vezi
Osamljenost
Osamljenost je jedno od najbolnijih iskustava u æivotu,
ali je nuæno. »ovjek se osjeÊa nepotpunim, praznim i glad-
nim iznutra. Ona vrlo snaæno motivira kao i glad za hranom.
Osamljenost nas moæe natjerati da uËinimo gotovo sve kako
bismo ispunili unutarnju prazninu. Jednostavno je uvidjeti
kako netko tko vas privlaËi, nakon upoznavanja s njim, brzo
ispunjava vaπ æivot.
Osamljenost je jaËa od odluËnosti, snage volje ili disci-
pliniranosti. Ljudi sebi obeÊaju da se neÊe vezati, a onda
shvate da se njihovo obeÊanje topi kada zbog gladi za od-
nosima upoznaju osobu koju æele. Odjednom provode svaku
veËer zajedno i privikavaju se na æivot u paru.
Meutim, osamljenost nije ovdje neprijatelj. Kada smo
osamljeni, to je signal da smo æivi. Bog nas je stvorio s
potrebom da se s nekim poveæemo. To je dobra osobina
jer nas osamljenost naposljetku vodi u odnos, a Bog to æeli
za svakoga. Svi smo mi Ëlanovi jednog tijela (Efeæanima
4,25). Odnosi lijeËe osamljenost.
Meutim, hodanje s osobom suprotnog spola nije odnos
koji lijeËi osamljenost i to je ovdje pravi problem. Odnosi
koji rjeπavaju osamljenost moraju sadræavati neke elemen-
te kao πto su sigurnost, neuvjetovana ljubav i duboka preda-
nost. Ovi elementi pomaæu osobi da primi potrebnu ljubav,
poveæe se u æivotu i ostane u vezi. Veza s osobom suprot-
nog spola nema ove elemente. Ona je u poËetku istraæivaËke
naravi, a razina predanosti je niska. Zato se osamljeni ljudi
duboko i brzo veæu za nekoga. A kada se pojave sukobi,
oni su povrijeeni jer su otvorili skrovite dijelove svojeg
srca i duπe.
Ako se previπe i prebrzo pribliæavate zbog osamljenosti,
neka vam to bude povod da se ukljuËite u neki dobar, pouz-
dan odnos izvan veze s osobom suprotnog spola. Rijeπite

osamljenost prije nego πto vam se ona osveti.
TeπkoÊe u napuπtanju doma

Neki parovi Êe izgledati kao vjenËani u prvim stadijima
veze. Oni se brzo poËnu ponaπati kao par, s vlastitim naËi-
nom ponaπanja i predvidljivim rasporedom. Oni mogu biti
samopouzdani i sigurni jedno u drugo. Na neki naËin to
moæe izgledati kao neπto o Ëemu veÊina ljudi sanja — drug
ili druæica za cijeli æivot.
Meutim, moæda postoji i tamna strana ove slike. Pone-
kada se par vrlo brzo “zbliæi” zato πto nije okonËao zadaÊu
napuπtanja doma. Oni se ne mogu pomiriti sa samaËkim
æivotom i ne osjeÊaju se dobro. Zato se odluËuju ne toliko
za osobu, koliko za sam brak.
Jedna od definicija odrasle osobe je osoba koja je napu-
stila roditeljski dom. To je povezano s rjeπavanjem ovisnosti
o obitelji i s osobnom nezavisnoπÊu i odgovornoπÊu. Svat-
ko u ranoj zreloj dobi treba prijelazno vrijeme u kojem po-
stupno primjenjuje ono πto je nauËio u domu i stvara vlastiti
æivot izvan doma. Zato su koledæ i rane dvadesete godine
tako vaæne: one osiguravaju kontekst za uËenje kako æivjeti
vlastitim æivotom.
Napuπtanje doma odnosi se ne samo na “radno” podruËje
æivota, kao πto su financije, karijera, gradnja kuÊe, veÊ i
na podruËje odnosa. Odrasle osobe napuπtaju odnos emoci-
onalne ovisnosti o svojoj obitelji. One je i dalje vole, ali
je viπe ne trebaju onako kako su je prije trebale. To ih pri-
prema za proces “ostavljanja i prianjanja” (Postanak 2,24)
koji je Bog stvorio za nas. Mi se udaljavamo od obitelji
iz koje smo potekli i stvaramo vlastitu obitelj — meu prija-
teljima, na poslu, u crkvi i susjedstvu.
168 Granice u vezi
SamaËki æivot je borba za one koji nisu zavrπili s napuπ-

tanjem doma. Oni u tome ne uæivaju i moæda osjeÊaju da
je to prazan, hladan i nesiguran naËin æivota. Oni joπ uvi-
jek, na nekoj razini, Ëeznu za obiteljskim okruæenjem koje
nikada nisu napustili. I zato se Ëesto vrlo brzo obvezuju.
Brak je jedini naËin na koji mogu iskusiti boravak kod “ku-
Êe”. Problem nastaje kada se, nakon vjenËanja, pojave drugi
oblici ovisnosti. Na primjer, jedna osoba postane potpuno
ovisna drugoj. Ili jedan partner joπ uvijek viπe voli svoju
mamu i tatu od braËnog druga. Ili sada æeli viπe slobode
od svojeg braËnog partnera jer nije spreman napustiti dom.
Ova borba odnosi se ne samo na one koji nikada nisu
bili vjenËani, veÊ i na rastavljene. Brojne rastavljene osobe
brzo se ponovno obvezuju jer su naviknute na braËnu za-
jednicu. Jedna æena, nekada udana, rekla mi je: “Udala sam
se za svojeg bivπeg supruga kada sam imala devetnaest go-
dina i bili smo vjenËani trideset godina. Ja ne znam pravila
samaËkog æivota.” U ovom problemu dobro je odvojiti osobu
od naËina æivota.
TeπkoÊe u odræavanju prijateljstava

Neke Êe se osobe pretjerano obvezati zbog problema u
stvaranju dubokih, potpornih prijateljstava. One Êe shvatiti
da se ne osjeÊaju dijelom æivota i da se ne mogu istinski
zbliæiti s ljudima. Moæda teπko vjeruju drugima. MuËe se
s takozvanim pitanjima privræenosti. Osobe s problemom
privræenosti moæda se ne osjeÊaju osamljenima. One moæda
osjeÊaju olakπanje kada su same jer nemaju potrebu za od-
nosom.
Imam prijatelja koji je jedan od najdarovitijih crtaËa koje
sam ikada upoznao. On crta zapanjujuÊe prizore. Ipak, nikada
nije mogao razgovarati o neËemu drugom osim umjetnosti.
Intimnost je podruËje u kojem je on imao vrlo malo iskustva.

Onda je s devetnaest godina susreo djevojku koja je bila
vrlo otvorena i sposobna za odnose. Ubrzo se zaljubio u
nju, postali su nerazdvojni i za nekoliko se mjeseci vjenËali.
Pitao sam ga πto ga je privuklo njoj, a on mi je odgovorio:
“Ona mi pojednostavnjuje razgovore i odnose. Teπko æi-
vim s drugima.” Ja to mogu razumjeti, ali sam tijekom go-
dina vidio i njezinu ogorËenost time πto je jedini vodiË u
æivotu svojeg supruga.
Perfekcionizam
Vi ste moæda pomislili da se perfekcionist nikada ne vjen-
Ëa jer je previπe izbirljiv. On se plaπi pogreπke ili ga stalno
muËi da Êe se obvezati s nekim tko je dobar, a onda upoznati
nekoga joπ boljeg. Da, perfekcionisti Êe ponekad odgoditi
predaju. Ako se rukovodimo idealima, to moæe uzrokovati
upravo suprotan problem, prebrzo obvezivanje. To se dogaa
zato πto se ljudi nose sa svojim perfekcionizmom na razli-
Ëite naËine.
Na primjer, neki perfekcionisti brzo uu u odnos s oso-
bom koja ima sve slabosti koje oni nemaju. Njihovi prijatelji
Êe zbunjeno Ëeπkati glavu i pokuπati se prilagoditi nekome
s kim nitko nema niπta zajedniËkog. Ovo je Ëesta pojava
jer perfekcionist ne moæe rijeπiti svoje vlastite slabosti, nesa-
vrπenosti i loπe osobine pa se umjesto toga zaljubi u nekoga
tko ih ima. On projicira na druge ono πto u sebi ne moæe
podnositi. Na taj je naËin i dalje u odnosu sa svim dijelovima
svoje liËnosti, ali ne mora biti odgovoran za njih.
Kada vidite da se djevojka “svetica” brzo vezala za “lo-
πeg” deËka, ovo je jedan od najvjerojatnijih uzroka. Ono
Ëime se nismo bavili u vlastitoj duπi, mi Ëesto nalazimo u
onima koje biramo.
170 Granice u vezi
©to bih trebao uËiniti?

Ako je vaπa veza prezahtjevna i prebrza, postoji nekoliko
aktivnosti koje vam mogu pomoÊi. U njima neÊete uæivati,
a zahtijevaju rad. Ali ako ste umorni od padova i uspona
u intenzivnim ali propalim vezama, vrijedi pokuπati.
Ustanovite πto vas tjera na brz odnos

Moæda je to osamljenost, strah od æivota u svijetu, teπkoÊe
u stvaranju prijateljstava ili perfekcionizam. Rjeπavajte ova
æivotna pitanja, ali ne u vezi s osobom suprotnog spola.
Kako budete sazrijevali u ovim podruËjima, æurba Êe se
sama rijeπiti.
Stvorite vlastiti æivot

Osmiπljen æivot vjerojatno je najbolji lijek protiv pre-
brzog zbliæavanja. Priroda ne podnosi praznine pa ih ljudi
nastoje ispuniti romantiËnim vezama. Molite se Bogu da
vam On pomogne u osmiπljavanju æivota: provodite vrije-
me s prijateljima, u radu, odmoru, crkvi, sluæbi i sa sa-
mim Bogom.
Namjerno usporite kako biste dijagnosticirali odnos

Ako moæete usporiti, brzo Êete saznati πto je u pozadini
brze predaje. Na primjer, druga osoba moæe postati neza-
dovoljna i nestrpljiva jer se ne æeli baviti uzajamnim pro-
blemima. Moæda Êete otkriti kako iz vas izviru osjeÊaji ljut-
nje, æalosti i nemira, a koje je brz odnos πtitio. Ako je odnos
zreo, on Êe podnijeti ispit usporavanja.
Provjerite tko pridonosi brzini

Jeste li to vi ili vaπ partner, ili oboje? Ovo Êe vam pomoÊi
da saznate odakle dolazi pritisak i poduzmite neπto u vezi
s tim.
Zatraæite povratne informacije od prijatelja

S povjerenjem priite zrelim, pouzdanim prijateljima i
zatraæite da vam kaæu kad se poËnete Ëudno ponaπati. Ka-
da vide Ëudan pogled u oËima dok se pripremate da brzo
uete u dubok odnos s nekom osobom, neka vam kaæu:
“Stop!”
Jednostavno je brzo se obvezati prema osobi suprotnog
spola. Meutim, ako na vrijeme ustanovite πto vas tjera u
odnos, on moæe biti uravnoteæen i zdrav.
Savjeti
• Ako se veza brzo razvija, shvatite to kao upozorenje
i pitajte se zaπto.
• Izbjegavajte sklonost prema brzoj vezi tako πto Êete
se ukljuËiti u stvarni æivot partnera, a osobito njegujte
prijateljstva.
• Rjeπavajte sukobe, razlike i sklonosti umjesto da ih
uljepπavate.
• Zapamtite da brze, intenzivne veze Ëesto okonËavaju
ili kao plitke ili iscrpljujuÊe veze. Prava ljubav treba
vrijeme, ne poznaje preËace, ali vrijedi truda.
• Ne naglite zato da biste izbjegli neku drugu bol kao
πto je osamljenost ili unutarnja povrijeenost.
• Molite Boga da budete strpljivi u procesu ljubavi i
da vas osposobi za svakidaπnji rast u njoj.
172 Granice u vezi
173
12. poglavlje
SPRIJE»ITE
OTMICU
D ebbie je dobro napredovala. Rjeπavala je neka pitanja

u svojem æivotu i vrlo je uspjeπno koristila sustav
potpore koji je razvila. Nakon πto se namuËila s nekoliko
teπkih veza i problemom vlastitog imidæa, bila je sretna πto
je napredovala u æivotu.
Ona nije imala ozbiljnu vezu otkada se raziπla sa zaruË-
nikom prije godinu dana. Tada se okrenula svojim prija-
teljima traæeÊi iscjeljenje i stabilnost. I to se isplatilo. Debbie
je uæivala u prijateljstvu i pozitivno je gledala na æivot i
buduÊnost. NauËila je jedriti i pohaala je satove umjetnosti.
VeÊi dio svojeg druπtvenog æivota provodila je izlazeÊi s
razliËitim osobama i druæeÊi se s prijateljima. Neki projekti
za koje se dobrovoljno prijavila poËeli su je ispunjavati za-
dovoljstvom. Opet je poËela uæivati u æivotu.
Onda je upoznala Nicka. Odmah su se zbliæili i poËeli
zajedno provoditi vrijeme. Uskoro su otpoËeli vezu. Njezini
su prijatelji u poËetku bili oduπevljeni πto je naπla nekoga
koga je toliko voljela. ©alili su se da se “izgubila na moru”
i koristili se i drugim metaforama jer je nisu Ëesto viali.
»inilo se da joj Nick postaje sve u æivotu. A njoj je novi
173
174 Granice u vezi
odnos s Nickom izgledao kao ona toËka u æivotu kad joj

se ispunjava sve πto je æeljela.
Ali kako je vrijeme prolazilo, njezini se prijatelji viπe
nisu smijali. Bili su æalosni jer su rijetko viali Debbie.
Povremeno su razgovarali s njom telefonom, ali se Ëinilo
da uvijek ide nekamo s Nickom, ili je bila u njegovoj kuÊi,
ili neπto sliËno. Bili su oduπevljeni zbog nje, ali im je nedo-
stajala. Naposljetku su jednostavno prihvatili Ëinjenicu da
je ona zaljubljena i da je joπ neko vrijeme neÊe Ëesto viati.
Nisu bili sretni i zbog toga πto nisu mogli upoznati Nicka.
Susreli su ih nekoliko puta, ali se nikada nisu druæili s Nic-
kom i Debbie. Prestale su grupne aktivnosti u kojima su
svi tako dugo sudjelovali, a Nick je njezinom krugu prijatelja
bio neka vrsta misterija.
Meutim, gledajuÊi iz njezine perspektive, sve je izgle-
dalo predivno. Uæivali su u zajedniËkim aktivnostima i bo-
ljem meusobnom upoznavanju. Debbie je znala da se za-
ljubljuje.
Ono πto nije vidjela bilo je da se postupno mijenja. Ne-
kada se zanimala za razliËite aktivnosti i hobije, a sada se
uglavnom druæila s Nickom i Ëinila je sve πto je on æelio.
On je bio oduπevljen surfanjem te je ona provodila mnogo
vremena na plaæi ËitajuÊi i gledajuÊi. Druπtveno korisnom
radu u koji je uloæila toliko vremena viπe nije posveÊivala
pozornost kao ni skupini koja je toliko pridonijela njezinom
rastu. Ali ona je bila toliko “sretna” da joj sve to nije nedo-
stajalo.
©to se tiËe njezina duhovnog æivota, nestalo je zanima-
nje za Boga. Ona Mu nije okrenula lea, veÊ je jednostavno
sve vrijeme posveÊivala Nicku. Zatekla je sebe kako malo
razmiπlja o Bogu ili duhovnom rastu. Ali bila je tako “sretna”.
Æivot se tako nastavio sve dok se nisu dogodile dvije
stvari koje su za Debbie bile poziv na buenje. Prvo, poËela
SprijeËite otmicu 175
je spavati s Nickom iako se zavjetovala da to neÊe Ëiniti

sve dok se ne vjenËa. Njezin zavjet bio je dio njezine duhov-
ne predaje Bogu i mudrosti koju je nauËila iz prijaπnjih
raskinutih veza. Veze koje su izgledale “vjeËne” to nisu
bile i ona se osjeÊala pogoenom πto se dala nekome tko
ju je iskoristio. Sada se opet zatekla kako Ëini istu pogreπku
premda je ovaj put bila uvjerena da Êe ta veza doista biti
“vjeËna”. Ali kako je vrijeme prolazilo, poËelo ju je njezi-
no licemjerje muËiti. I nije joj se dopadalo kako Nick olako
shvaÊa njihov intimni æivot. On je u poËetku izgledao duhov-
no vrlo predan. Meutim, postupno je spoznavala da njegova
duhovnost nema duboke korijene.
Drugo upozorenje dogodilo se jednog dana kada ju je
Nick upitao æeli li saznati neπto viπe o kozmetiËkoj kirurgiji.
Prvo je pomislila da se on πali. Nakon πto se ona samo
nasmijala, on je i dalje na tome ustrajavao. “Mislim da Êe
to poboljπati tvoj izgled”, rekao je.
Debbie je bila povrijeena, ali je poËela i razmiπljati.
PoËela je razmiπljati i o drugim razgovorima koje su ona
i Nick vodili. Neki su bili o njezinom izgledu, kosi ili kilo-
gramima. (Ona je bila vrlo privlaËnog izgleda i normalne
teæine.) Drugi razgovori odnosili su se na njezinu garderobu
i naËin odijevanja i, kad je malo bolje razmislila, o drugim
znaËajnim podruËjima njezinog æivota. Sjetila se kako je
kritizirao jedrenje kada je prvi put izrazila uzbuenje zbog
svojeg novog hobija. On je mislio da je to dosadno i da
tu nema prave akcije. Tako je on Ëesto surfao, a ona je
samo gledala. Surfanje za Nicka nije bilo dosadno. Ali ni
promatranje surfanja nije baπ bilo uzbudljivo. Ona je bila
toliko sretna u Nickovoj blizini da je izgubila dodir s vlas-
titim interesima.
Bilo je i drugih suptilnih kritika njezinih podruËja zani-
manja. On nije bio podao i ona to vjerojatno zato nije pri-
176 Granice u vezi
mijetila. Kritika je bila suptilno izraæena miπljenjem da ono

πto ona æeli ili voli nije tako zanimljivo ili, ËeπÊe, da on
jednostavno zna bolje pa æeli raditi neπto pametnije.
Isto je vrijedilo i za njezine prijatelje. On se jednostav-
no nije sprijateljio s njima i to je djelomiËno bio razlog
zbog kojeg se ona odvojila od njih. On je obiËavao govoriti
o njezinim prijateljicama: “Ona je za mene odviπe umjet-
niËka duπa”, ili je upuÊivao druge komentare koji nisu bili
uvredljivi, ali su dovoljno pokazivali da ga ne zanimaju
ljudi koje ona voli. Meutim, oni joj nisu nedostajali jer
je njoj bilo samo vaæno da bude s njim. Ona se tako dobro
osjeÊala u njegovom druπtvu da razgovor o navikama ili
osobama koje on nije volio nije shvaÊala ozbiljno. Jedno-
stavno je uæivala u njegovom druπtvu. On je bio zanimljiv
za druæenje i u tome je bila suptilnost problema.
On je bio zabavan i ugodan i joπ bi se mnogo toga pozi-
tivnog moglo reÊi za njega. Nije bio ni podao ni kritizer.
Suptilno je odbacivao veÊinu osoba i aktivnosti koje su njoj
bile vaæne. I sada je to poËela uviati. Nick je bio snaæna
liËnost i ona je voljela tu njegovu osobinu. Ali ta snaga
nije bila usmjerena na ispunjavanje njezinih æelja i navika,
veÊ samo njegovih. Zato je uvidjela da je izgubila dodir s
vlastitim vrijednostima i zapustila brojne aktivnosti koje je
voljela. Iznenadila se koliko mu je dopustila da njome uprav-
lja.
Ostatak Debbieine priËe nije ugodan, ali sreÊom kraj je
dobar. ZahvaljujuÊi komentaru o kozmetiËkoj kirurgiji, ona
je otiπla razgovarati s nekoliko svojih prijatelja i prijate-
ljica. Otvoreno je razgovarala o njegovim komentarima o
fiziËkom izgledu i prijedlozima o kozmetiËkoj kirurgiji kao
i o tome zaπto je zapustila brojne hobije i druge aktivnosti
koje su joj bile vaæne. Rekla im je i da spava s Nickom.
Svi prijatelji su otprije imali dogovor da Êe si meusobno
pruæati potporu u ovakvim sluËajevima ako bude potrebno.

Debbie je bila æalosna πto prije nije iskoristila potporu prija-
telja.
Ali sada je uviala potrebu za pomoÊi u prepoznavanju
stvarnosti. Prijatelji su uËinili ono πto je trebalo. Otvoreno
su razgovarali. I bili su ljuti. Zanimljivo je kako osobe koje
nekoga vole Ëesto izraæavaju ljutnju koju ta osoba ne moæe
izraziti.
“©to? Predebela? Je li on lud? Daj mi telefon. Ja Êu mu
objasniti πto znaËi biti predebeo.”
“KozmetiËka kirurgija? On je danguba. Kako si to mo-
gla sluπati?”
“O Ëemu on govori kada kaæe da je jedrenje dosadno?
Ti voliπ jedrenje. Zaπto mu nisi rekla neka proπeta luko-
branom i promatra te kako jedriπ pokraj njega?”
“I ustrajavao je na spolnom odnosu iako si mu rekla
koliko je tebi vaæno suzdræavanje? On je doista sebiËan.”
Bili su bijesni. Debbie je u poËetku branila Nicka govoreÊi
im kako je on dobar i kako nikada nije bio podao niti je
loπe postupao prema njoj. Ali oni su bili nemilosrdni i nisu
joj dopustili da ga i dalje opravdava. Bio je dobar, ali je
nju oteo. Ona se odvojila od svojih prijatelja, potpornog
sustava i svega πto joj je bilo vaæno, Ëak i vlastitih vrednota.
Polako je poËela shvaÊati da je to veÊ prije trebala uËiniti.
Obratila se svojoj potpornoj skupini i zahvaljujuÊi njoj bi-
la je snaænija i izravnija prema Nicku. Vratila se svojem
prvobitnom stavu o granicama u fiziËkom odnosu i rekla
mu kako je njoj vaæno da se i on druæi s njezinim prijateljima
i da jedri s njom.
Nick se nije branio. Rekao je da nije shvatio da je vrijea
svojim komentarima i postupcima. IspriËao joj se. Odatle
su odluËili poÊi naprijed. Neko vrijeme je sve izgledalo do-
bro, ali se pokazalo da se njegova narav i namjere, svjesne
178 Granice u vezi
li nesvjesne, ne mijenjaju. Njemu je i dalje smetao njezin

izgled i æelio ga je promijeniti. Nevoljko ju je pratio u aktiv-
nostima koje je ona predloæila i nije radosno sudjelovao u
njima. Izbio je novi sukob.
Ali ovaj put presudno je bilo to πto je Debbie ostala
povezana sa svojim prijateljima i zajednicom. Provodila je
vrijeme i s njima i s Nickom te se vratila crkvi i svojim
aktivnostima. Tijekom druæenja s prijateljima mogla je opisati
πto joj se dogaa, a oni su joj mogli dati povratne infor-
macije. Pomogli su joj da uvidi stvarnost svojeg odnosa
te su se ona i Nick naposljetku raziπli.
ZvuËi li to kao sretan svrπetak? Bio je. Debbie se spasila
boli koja bi je sigurno snaπla da je nastavila. Bez potpore
svojih prijatelja, njezina potreba za vezom natjerala bi je
da nastavi, pa da se Ëak i uda za Nicka. Prijatelji su joj
pruæili nekoliko vaænih elemenata koje svaka veza mora
imati da bi odnos bio stvaran. Razmotrimo sada te Ëim-
benike.
Povratne informacije za uvianje stvarnosti

“Zaljubljenost” na poËetku veze je bolest. Ona je izljeËiva,
ali je ipak bolest. Ta bolest je nesposobnost uvianja
stvarnosti. Sama “zaljubljenost” je stanje idealiziranja ka-
da se drugu osobu ne promatra stvarnim oËima. Nju se naj-
ËeπÊe promatra oËima vlastitih æelja i maπtanja. Ali ova ma-
πtanja Ëesto se ne temelje na stvarnosti i stadij idealizacije
ne moæe se pretvoriti u neπto stvarno i trajno.
Ako je idealiziranje toliko snaæno koliko i potreba za
njegovom istinitoπÊu, problem je u tome πto onda osoba
ne uvia pravu stvarnost o onome u koga je zaljubljena.
Zato je povezanost sa skupinom prijatelja koja vas dobro
poznaje tako vaæna. Vaπi prijatelji, a Ëesto i obitelj, vide
stvari o vaπoj novoj ljubavi koje vi niste sposobni vidjeti.

I vi im trebate vjerovati. Ako nema teπkoÊa u vaπem od-
nosu s njima i ako vaπ odnos nije izuzetno nefunkciona-
lan, oni neÊe gledati idealizirano ni vaπim oËima potrebe,
veÊ Êe osobu jasnije sagledati. Jeste li se kada pitali kako
su neke osobe koje poznate i volite odabrale neprikladne,
a ponekad i uæasne osobe? Mislite li da se kraljeviÊ jednog
dana pretvorio u æabu? U veÊini sluËajeva nije. Æaba je
uvijek bila æaba, Ëak ako je tijekom veze bila odjevena kao
kraljeviÊ. Ali princeza je gledala oËima idealiziranja i nije-
kanja. Posudite vid svojih prijatelja. Moæda Êe vam trebati.
I oni vas poznaju i znaju πto je vaæno za vas. Oni mogu
vidjeti postajete li vi cjeloviti s tom osobom ili postajete
neπto drugo. Oni vas poznaju i moÊi Êe vidjeti izrastate li
u osobu kakvu je Bog stvorio.
Ove dvije stvari su nedostajale u Debbieinom odnosu s
Nickom. BuduÊi da se nisu druæili s njezinim prijateljima
i obitelji, a ona nije s njima ostala bliska, nije mogla vidjeti
dva problema s kojima se suoËavala: idealizaciju dominantne
osobe i svoju postupnu preobrazbu u osobu koja zapravo
nije. Njezini prijatelji to su joj mogli reÊi da je ostala s
njima povezana.
Potpora za suoËavanje sa stvarnoπÊu

Dva su razloga zbog kojih ne razumijemo stvarnost. Ili
je ne vidimo, ili je vidimo, ali nismo voljni postupati u
skladu s njom. »esto Êemo znati da neπto nije u redu u
vezi i da trebamo bolje ili drukËije granice. Ponekad smo
svjesni da je veza glupa ili greπna. Ali nemamo unutarnje
snage da raskinemo ili postupamo ispravno.
Upravo je tada potreban sustav potpore. Propovjednik
4,9-12 kaæe: “Bolje je dvojici nego jednome, jer imaju bolju
180 Granice u vezi
plaÊu za svoj trud. Padne li jedan, drugi Êe ga podiÊi; a

teπko jednomu! Ako padne, nema nikoga da ga podigne.
Pa ako se i spava udvoje, toplije je; a kako Êe se samac
zagrijati? I ako tko udari na jednoga, dvojica Êe mu se
oprijeti; i trostruko se uæe ne kida brzo.” Mi u osobama
koje nas podupiru djelomiËno nalazimo snagu da uËinimo
ono πto ne moæemo. Oni su pokraj nas u teπkim trenuci-
ma i Ëine nekoliko stvari:
• Pruæaju nam emocionalnu potporu.
• Nude nam mudrost i istinu.
• Ohrabruju nas da zauzmemo odluËan stav o vredno-
tama i moralu.
• Pruæaju nam utjehu i snagu za promjene i suosjeÊa-
ju u teπkim situacijama ili zbog neugodnih osoba.
• Pruæaju nam snagu i vjeπtine koje mi nemamo.
Debbie nikada ne bi mogla zauzeti stav koji je trebala
zauzeti prema Nicku da nije bilo potpore njezinih prijatelja.
U poËetku se plaπila sukoba, a oni su joj dali snagu da
mu se suprotstavi i suoËi s njim. A kada se odnos pogorπao,
ona bi vjerojatno popustila Nicku jer ga je toliko voljela
ili trebala. A naposljetku, kada je uvidjela da je to odnos
koji ne æeli nastaviti i treba ga raskinuti, njezini prijatelji
su joj u tome pruæili potporu.
Netko Êe zbog osjeÊaja osamljenosti i odbaËenosti ras-
kinuti vezu i onda je ponovno otpoËeti i sve ponoviti. Prija-
telji i njihov sustav potpore pruæaju pomoÊ koja vam je
potrebna za raskid. Salomon u Propovjedniku 3,6 kaæe: “Vri-
jeme traæenja i vrijeme gubljenja; vrijeme Ëuvanja i vrije-
me odbacivanja.” Netko zna da vezu treba okonËati i da
je za to doπlo vrijeme, ali nije dovoljno snaæan da uËini
ono πto je potrebno. Prijatelji i zajednica mogu biti spas u
ovakvoj situaciji.
Povezanost sa svim dijelovima osobnosti

Dok je Debbie hodala s Nickom, gubila je dio svoje osob-
nosti. To je neπto πto se ne dogaa u dobrim odnosima.
Dobra veza nam pomaæe da postanemo sliËniji Boæjem
stvorenju, niπta manje. Debbie je polako gubila dodir ne
samo sa svojim prijateljima, veÊ i sa sobom. Izgubila je
dodir s ljubavlju za sluæbom i dragovoljnim radom. Izgu-
bila je dodir sa æeljom za jedrenjem i umjetnoπÊu. Izgu-
bila je dodir sa svojim osjeÊajima i æeljom za bliskoπÊu s
Bogom.
Ona je gubila i druge oblike svoje osobnosti. Postajala
je necjelovita osoba i jednodimenzionalna. Njezina dublja
duhovnost gotovo je presuπila kao i cijeli niz osjeÊajnih
reakcija. BuduÊi da je gubila dodir sa svojim æivotom, iz-
gubila je i sposobnost doæivljavanja æivotnih nagona i emo-
cija — njezina ljutnja i potreba za prosvjedom zamijenje-
ni su mrtvilom. Nick je bio sve, a posljedica je bila da je
Debbie nestajala.
Njezini prijatelji su to primijetili. PoËeli su odlaziti s
njom u kino i muzeje. Sluπali su glazbu i odlazili na um-
jetniËke izloæbe. Ona ih je vodila na jedrenje, a vratila se
i svojoj skupini neudanih i neoæenjenih u crkvi gdje je uæi-
vala u druæenju i aktivnostima. Polako je ponovno posta-
jala ono πto je bila.
Da se druæila s prijateljima cijelo vrijeme, ne bi izgubila
te dijelove svoje osobnosti i prije bi uoËila probleme s Ni-
ckom. Ostala bi povezana sa svime πto ona jest i on bi se
morao pomiriti s tim i ne spreËavati je da Ëini ono πto voli.
Ako nastavite æivjeti kao i prije poËetka veze, ako ostane-
te ono πto jeste, oboje Êete upoznati tko ste. Prijatelji vam
pomaæu da to uËinite. Oni vam pomaæu da ostanete pove-
zani s onim s Ëime ste bili povezani i prije poËetka veze.
182 Granice u vezi
Nadalje, prijatelji primjeÊuju promjene osobnosti. Koli-

ko ste puta Ëuli nekoga da kaæe: “O, ona je tako sazrela
otkad su poËeli hodati... On pozitivno djeluje na nju.” Pre-
krasno je kada vaπi prijatelji to mogu vidjeti. A koliko ste
puta Ëuli: “Ona se tako promijenila otkad je poËela hodati
s ... UopÊe nije svoja. Viπe se i ne volim druæiti s njom.”
Ponekad veza nekoga negativno promijeni. Ona ima tu moÊ
kada netko nema jasne granice. Prijatelji trebaju pruæiti po-
vratne informacije ako primijete da se takvo πto dogaa.
Moæda je to teπko sluπati, ali zapamtite: “»estiti su udarci
prijateljevi.” (Izreke 27,6) Ponekad trebamo Ëuti πto naπi
prijatelji imaju reÊi o onome πto mi ne moæemo vidjeti.
Utemeljenost u duhovnim vrijednostima koje pokreÊu

æivot
Naπe duhovne vrijednosti i odnos s Bogom naπ su temelj
i pokreÊu naπ æivot. Bog nas je tako stvorio. Naπe vrednote
su okosnica naπeg æivota. One ga oblikuju. Ako cijenimo
osobine kao πto su poπtenje, ËistoÊa, suosjeÊanje, trijeznost,
ljubaznost i odgovornost, æivot Êe se prema njima i oblikovati
i kraj Êe mu biti dobar. Meutim, ako ih prestanemo cije-
niti, naπ Êe æivot poÊi drugim smjerom Ëiji kraj neÊe biti
dobar.
Kada je Debbie poËela spavati s Nickom, ona je izgu-
bila vrijednost koja joj je bila vrlo vaæna i koja ju je πti-
tila od gubitka drugih dijelova njezine osobnosti. Laæna in-
timnost koju su imali tijekom spolnog odnosa zaslijepila
ju je da ne vidi nedostatak stvarne intimnosti u njihovoj
vezi. To je samo jedan naËin na koji ËistoÊa πtiti neudane
i neoæenjene osobe.
Kada se poËela prilagoavati njegovim perfekcionistiË-
kim zahtjevima za tjelesnim izgledom, izgubila je dodir sa
svojim poπtenjem i vrednovanjem ljubaznosti. Ono πto je

on Ëinio nije bilo ljubazno i ona mu je iskreno trebala reÊi
da ona u vezi cijeni ljubaznost. To πto je kritizirao njezin
fiziËki izgled iako je ona bila sasvim normalna, nije bio
znak ljubavi. Mislimo da ljudi ne trebaju lagati jedno dru-
gom. Da je ona stvarno imala nedostatke o kojima joj je
on govorio i da su razgovarali o tome kako on to doæivljava,
ne bi bilo pogreπno. Ali ovdje je bila rijeË o Ëistom perfek-
cionistiËkom narcizmu. Ona je trebala oËuvati svoju vrijed-
nost poπtenja i to mu reÊi.
Naπe zajedniπtvo jedan je od sustava pomoÊi koji je Bog
naËinio kako bismo ostali ukorijenjeni i u naπim vrijedno-
stima i u Njemu. Mi u takvim odnosima rastemo duhov-
no, a i Bog nam u njima daje (vidi Efeæanima 4,16 i 1.
Petrova 4,10). Debbieini prijatelji vidjeli su kako ona gubi
svoje duhovne vrijednosti i vezu s Bogom. Oni su joj mogli
pomoÊi. SreÊom, to su naposljetku i uËinili. SuoËili su je
s Ëinjenicom da silazi s puta koji je za nju bio dobar. Oni
je nisu osuivali, veÊ su uËinili ono πto Bog Ëini imajuÊi
na umu njezine najbolje interese.
Odvojenost i rast izvan veze

Svaki odnos obuhvaÊa dvoje zasebnih ljudi s vlastitim
vremenom i probicima. Ljudi koji nemaju vremena, prijatelja
ili poslova kojima bi se bavili osim osobe s kojom hodaju,
nisu cjeloviti. Vama je potrebna nezavisnost od drugog. Bog
vas je takve stvorio. Debbie je uz Nicka trebala imati po-
sebno vrijeme, prostor, prijatelje i interese. I obrnuto. Ali
ona se liπila prostora i individualnosti i stopila s njim. Njezini
prijatelji bili bi dio ove njezine odvojenosti i pruæili bi joj
prostor i slobodu od Nicka, Ëak i u sluËaju da je veza i
dobro napredovala.
184 Granice u vezi
Odnos u kojem se liπavamo osobnog æivota i prijatelja,

vremena i prostora, nije zdrav odnos. On je vjerojatno simbi-
otiËan i neurotiËan. Vaπi prijatelji su vaæni zbog neovisno-
sti i slobode koja vam pomaæe da budete zdraviji i cjelo-
vitiji. Osim toga, oni Êe primijetiti ako je vi gubite zbog
veze s osobom suprotnog spola. Debbieini prijatelji vratili
su se u njezin æivot i u tome su joj pomogli.
Zato je druæenje s drugim osobama vrlo korisno. U ranom
stadiju neke veze posebno je vaæno biti otvoren prema dru-
gim ljudima. To vas spreËava da se naete u nekom ideali-
ziranom stapanju s nekim, a moæe oËuvati i vaπu objektiv-
nost. Primijetit Êete da su drugi ljudi razliËiti, bolji ili lo-
πiji. I takva usporedba je vrlo korisna. To vam takoer potvr-
uje da postoje i druge ribe u moru pa se neÊete osjeÊati
kao da morate “uhvatiti” upravo ovu ili Êete biti beznadno
osamljeni. Ostavite vrata otvorena dok ne budete sigurni s
kime imate posla i da doista æelite prekinuti druga prija-
teljstva.
Sigurne veze
Upamtite da je vaæan dio sigurne veze povezanost s vaπim
prijateljima i sustavom potpore. Vuk napada osamljene ovce
koje su se odvojile od stada. Nemojte biti ranjivi zbog onoga
πto ne vidite, a πto biste uz pomoÊ drugih osoba mogli jasno
vidjeti. Budite povezani, sigurni i mudri.
Neke ljude otmu ovisne ili dominantne osobe. A druge
otmu njihove vlastite æelje za bliskoπÊu. Liπe se svega πto
je vaæno zbog vlastitog nedostatka granica. Drugi pak ne-
maju zajednicu iz koje bi ih netko oteo. Oni æive u vaku-
umu. Ne dopustite da vam se takvo πto dogodi.
Izgraujte svoju vezu pomoÊu “potpornog sendviËa”. Vaπi
prijatelji su kruh, a vaπ partner u vezi je namaz. Provodite
vrijeme i ulaæite snagu u vezu, ali se vraÊajte i svojoj zajed-

nici. Ovo postaje posebno vaæno ako imate neki vaæan stav
koji æelite braniti ili se nalazite u sukobu ili promijenje-
nim okolnostima. Pozovite prijatelje koji poznaju situaciju
kako bi vas ohrabrili, suoËite se s njom prema planu i on-
da ih pozovite na ponovnu procjenu situacije. SendviË vas
moæe zaπtititi u podruËjima u kojima nemate granice.
Savjeti
• Ne upuπtajte se u ozbiljnu vezu dok ne budete pove-
zani s dobrim sustavom potpore i prijateljima koji vas
poznaju. Ako ulazite u vezu iz vakuuma, u velikoj
ste opasnosti.
• Ostanite povezani s prijateljima i zajednicom kao i
prije veze s novom osobom. Vi ste i dalje prijatelji.
• UkljuËite partnera ili partnericu u svoj krug prijate-
lja. Ako to niste uËinili, pitajte se zaπto. ©to kod te
osobe ne odgovara poznatom krugu vaπih prijatelja?
Druæite se sa skupinom za potporu i drugim parovi-
ma.
• Budite otvoreni i iskreno razgovarajte sa svojim prija-
teljima o tome πto se dogaa u vezi.
• Budite duhovno odgovorni svojim prijateljima i osta-
nite ukljuËeni u duhovnu zajednicu koja je odgovor-
na za vaπ rast.
• Budite otvoreni za povratne informacije Ëak ako ih
je teπko prihvatiti. Procijenite ih i provjerite s drugima
koji vas dobro poznaju. Ne ovisite potpuno o savjetu
ili povratnoj informaciji samo jedne osobe.
• Koristite svoje prijatelje kao oslonac.
• Ne prekidajte i ne zanemarujte svoje osobne aktivnosti
i planove. »ak ako i poËnete sudjelovati u zajedniË-
186 Granice u vezi
kim aktivnostima koje volite, odvojite vrijeme samo

za sebe i za svoje interese.
• Druæite se i s drugima dok ne budete sigurni da se
æelite vezati s tom osobom. Ne liπavajte se druπtva
prerano.
• Iskoristite “potporni sendviË”.
187
13. poglavlje
OPROSTITE SE
S LAÆNOM NADOM
R obbie se pet godina æalio na dominaciju i kritizerski

stav svoje djevojke svim svojim prijateljima. Bio je
siguran da je ona “prava”, ali se nije mogao odluËiti za
Melindu zbog ova dva stava. I bio je pravu. Ona je bila
dominantna i kritizerskog duha. Zatekao se kako popuπta
svim njezinim æeljama da bi izbjegao ozbiljan sukob, a i
prikrivao je svoje ponaπanje kako bi izbjegao kritiku. Nje-
govi prijatelji su doπli do toËke kada je viπe nisu mogli
podnositi i zamjerali su mu πto dopuπta da ona tako postupa.
Naposljetku su ga poslali na savjetovanje jer su se umorili
sluπajuÊi ga. Tako je doπao k meni (dr. Cloud).
“Ali ja je volim”, rekao je Robbie. “Ona ima mnogo
toga prekrasnog. Ne mogu ni pomisliti na rastanak s njom.
Ona je dobra, pametna i lijepa. Na mnogo naËina je upra-
vo ono πto æelim.”
“Dobro, onda prestani prigovarati zbog njezine dominacije
i kritizerstva, oæeni se i budi sretan”, rekao sam mu. “I
sretno!”
“Ne mogu. Izludjet Êe me”, uzvratio je.
“To je problem”, rekao sam.
187
188 Granice u vezi
“Znam. Moram naÊi naËin da joj pomognem da bude

otvorenija i manje kritizira i da bude strpljivija. Mislim da
ne mogu biti sretno oæenjen njome s tim osobinama”, rekao
je. “A ona traæi vjenËanje.”
“Mislim da nisi pogodio sræ svojeg problema. Problem
je u tome πto ti imaπ dvije neuskladive æelje. Æeliπ biti s
nekim tko nije dominantan ni kritizerski raspoloæen, a æe-
liπ biti i s Melindom. Te dvije æelje su nepomirljive. Sve
dok budeπ æelio i jedno i drugo, bit Êeπ jadan. A ti racio-
naliziraπ svoj jad misleÊi kako Êe se ona promijeniti. I ja
vjerujem u promjenu”, rekao sam mu. “Pomaganje osoba-
ma da se promijene moja je profesija. Ali ti hodaπ s njom
veÊ pet godina i prema tvojem opisu nema niËega πto bi
barem malo upuÊivalo na to da ona teæi promjeni. Dakle,
promjena nije moguÊa. Zaboravi promjenu. Izaberi jednu
od svojih æelja koje sam opisao i kreni.”
Robbie me je promatrao æalosnog lica. Nije mu bilo ugod-
no ono πto sam mu rekao i nije znao πto da radi.
Nada je jedna od najveÊih vrlina. Pavao kaæe: “Sada os-
taje vjera, ufanje, ljubav.” (1. KorinÊanima 13,13) Nada je
poticaj za velike pothvate kada sve izgleda izgubljeno. Ako
netko njeguje nadu, vjeru i ljubav, moæe ostvariti velike
pothvate. Nada je prekrasna vrlina jer bez nje mi odustajemo
i popuπtamo svim vrstama zla. Ona nam je potrebna da
ustrajemo.
Ali Bog æeli da imamo nadu koja “ne razoËarava” (Rim-
ljanima 5,5), nadu koja se temelji na ljubavi πto je Bog
ima prema nama. On je svoju ljubav prema nama dokazao
djelima. Mi se moæemo vratiti u povijest i reÊi: “Vidi. Istina
je da nas Bog ljubi. Ovdje je kriæ i prazan grob. Nadati se
u Njega ima smisla. To nije laæna nada.”
Meutim, Biblija govori i o drugoj vrsti nade. To je nada
koja “ubija srce” (Izreke 13,12). To je “odgoena nada”.
Oprostite se s laænom nadom 189
Drugim rijeËima, neostvarena nada ne daje æivot. Ona nas

Ëini bolesnim i beznadnim. To je vrlo dobar opis depresije
i odustajanja. Kada se nadamo i nadamo, a niπta se ne doga-
a i nema drugog razloga za nadu osim same nade, tada
se javlja oËaj.
Takvu je nadu Robbie gajio pet godina. Nadao se da Êe
se Melinda promijeniti, ali ova nada uopÊe nije bila vrlina.
Njegova se nada nije temeljila na stvarnosti. Moj posao,
kako sam ga ja razumio, bio je da pomognem Robbieju
da odbaci takvu nadu ili da voli Melindu takvu kakva jest
i poe korak dalje. Ja nisam vidio niπta u njegovom opisu
πto je upuÊivalo na promjenu. Za njegovu nadu nije bilo
osnove.
Dobra i loπa nada u vezi

Kakva je uloga nade u vezi? Moæda Êe neki od vas reÊi:
“Znam — to je nada da Êete naÊi dobrog partnera!” Moæda
se to odnosi na neke od vas. Ali veÊina vas koji Ëitate ovu
knjigu vjerojatno je veÊ u vezi. I vi razmiπljate nije li to
nada da Êe se osoba s kojom ste u vezi promijeniti. Kako
nada treba djelovati u ovakvoj situaciji?
Ponavljam, nada se treba temeljiti na stvarnosti. Nada
koja ne razoËarava mora se temeljiti na neËemu boljem od
æelje. Ona mora biti utemeljena na æelji za osobom ili pro-
mjenom stanja. Mora postojati razlog za vjerovanje da Êe
se neπto promijeniti. Zapamtite dvije istine:
1. Definicija ludosti glasi: Niπta ne poduzmi, a oËekuj

promjenu.
2. Najbolji prorok buduÊnosti je proπlost.
Je li vaπa nada razumna kada razmotrite svoju sadaπnju

situaciju? Razmotrimo Robbiejev sluËaj. On je pet godina
190 Granice u vezi
volio Melindu. Predao joj se i prilagodio. Onda se prestao

prilagoavati i sukobio se s njom. Zatim je i raskinuo vezu.
Vratio joj se i doπao na savjetovanje zajedno s njom. Sve
je pokuπao. I joπ uvijek se nadao. Ili je to bila æelja?
Da se nastavio ponaπati na gore spomenuti naËin, odgo-
varao bi definiciji ludosti niπta ne poduzimajuÊi, a oËeku-
juÊi promjenu. To je istina broj jedan. A istina broj dva
kaæe da se Melinda neÊe promijeniti jer su posljednjih pet
godina najbolji prorok Robbiejevih sljedeÊih pet godina bez
krivulje rasta u meuvremenu.
MoguÊe je i da neke od vas muËi pitanje trebate li se
prestati nadati u nekom odnosu ili nastaviti. Primijenimo
ove dvije istine na nekoliko uobiËajenih situacija.
Osoba koju volite nepodnoπljivo se ponaπa prema vama

©to Ëinite kada se osoba koju volite loπe ponaπa prema
vama ili postupa prema vama tako da to ne moæete pod-
nositi? UobiËajen put promjene u vezi jest ovaj:
• SuoËite se s ovakvim stanjem. Razgovarajte o tom

ponaπanju i kako se osjeÊate kada tako postupa.
• Ona sluπa, ne zauzima obrambeni stav i priznaje po-
naπanje.
• SuosjeÊa s vaπim osjeÊajima i izraæava æaljenje.
• IspriËava se i obvezuje se da to viπe neÊe Ëiniti.
• Ovakvo pokajanje znaËi istinsku promjenu ako viπe
ne opaæate sliËno ponaπanje. Ili ako ne uspije koji
put, ona ispravlja samu sebe, ispriËava se i nastavlja
putem pokajanja.
• Ona ponekada moæe pogrijeπiti, ali opÊenito postoji
jasan znak promjene i rasta.
Ako nema obeÊane promjene, tada slijedi:

• Osoba priznaje neuspjeh promjene.
• Priznaje nesposobnost za promjenu kao vlastiti neus-
pjeh. Ona uvia neuËinkovitost svojih napora za pro-
mjenom.
• Obvezuje se da Êe uËiniti viπe kako bi se promijenila.
To moæe znaËiti odlazak psihologu, odabir odgovor-
nog partnera, sastanke u potpornoj skupini... Ali po-
stoji joπ neπto osim “upornih pokuπaja”, oslanjanja
na obvezivanje i snagu volje. To je traganje za zdrav-
ljem πto moæe obuhvatiti i vas ako je problem u od-
nosu.
• Ako to obuhvaÊa i vaπu promjenu, i vi trebate biti
ukljuËeni u isti proces i mijenjati vlastito ponaπanje.
Ne moæete okrivljavati drugu osobu ako se prema njoj
ne ponaπate pravedno. Prvo trebamo izvaditi brvno
iz vlastitog oka (Matej 7,3-5).
• Treba steÊi uvid u oblike ponaπanja koji uzrokuju
probleme te shvatiti da postoje razliËita rjeπenja. To
nije samo obeÊanje da se neπto viπe neÊe ponoviti,
veÊ i razumijevanje πto uzrokuje, podupire i potiËe
ovakvo ponaπanje.
• Ako se dogodi neuspjeh, dolazi do priznanja i uvianja.
Osoba se vraÊa sustavu pomoÊi koji je traæila i kori-
sti ga za suoËavanje s neuspjehom.
• Manje je osjeÊaja krivnje, a viπe æaljenja. Osoba ne
napada sebe, veÊ viπe nastoji rijeπiti problem.
• Put rasta je sustavan ako vi niste kljuËni poticaj. Dru-
gim rijeËima, osoba traæi promjenu zbog osobne æelje
za rastom i zbog brige za vezu. Vi je viπe ne morate
“gurati”.
• Promjena se dogaa i ona je sustavna. Neuspjesi su
sve rjei, a reakcije razliËite. Viπe je priznanja i æa-
192 Granice u vezi
ljenja, traæi se sustav potpore i primjenjuju nove spo-

znaje.
• Ako prepoznajete sebe u ovim situacijama, slijedite
isti put.
Ako osoba koju vi volite ne slijedi ovaj put ili se ne

uoËavaju promjene, onda suoËite tu osobu s nekim drugim,
a ako i to ne uspijeva, suoËite je s joπ nekoliko osoba (Matej
18,15-18). Nadamo se da Êe ona u ovakvoj vrsti suËeljavanja
s ljudima koji je vole otpoËeti s gore opisanim procesom.
Ako se to ni tada ne dogodi, moraju slijediti posljedice.
Recite osobi da neÊete dopustiti da se dosadaπnje ponaπa-
nje nastavi te da neÊete biti s njom kao dosad dok se ne
suoËi s problemom i rijeπi ga. Onda se prestanite viati
ili ograniËite uËestalost sastanaka (osim sa psihologom ili
pastorom) dok ne otpoËne gore spomenuti proces. Kada pro-
ces otpoËne, nalazite se na putu promjene. Ako proces pro-
mjene ne otpoËne, dobili ste odgovor. To je beznadno. Nema
razloga nadati se da Êe ta osoba promijeniti svoj naËin po-
naπanja prema vama.
Ima li dakle razloga za vaπu nadu? Obavite dvije vrste
provjera: Ëinite li uvijek iznova iste stvari nadajuÊi se pro-
mjeni? Ako je tako, pokuπajte s neËim drugim kao πto je
ukljuËivanje u ovakav proces promjene.
Pitajte se: je li se u meuvremenu dogodio neki napredak
koji Êe buduÊnost uËiniti razliËitom od proπlosti? Ako nije,
pokuπajte potaknuti osobu da poe putem promjene. Ako
uspijete, postoji razlog za nadu.
Da bi se promjena uspjeπno odvijala, potrebno je viπe
od ljubavi i upornog podsjeÊanja. Evo πto Bog Ëini kako
bi nas potaknuo na rast i dao nam nadu u promjenu.
Bog poËinje s ljubavlju. On ne treba osobu koju bi po-
kuπao promijeniti. Njegove potrebe su ispunjenje unutar Troj-
stva i u drugim odnosima. Bog je uvijek u odnosu i nika-

da nije sam ni oËajan. UËinite sve kako i vi ne biste bili
sami u ovom procesu i druæite se s ljudima koji vas dovoljno
vole i podupiru da vam promjena osobe s kojom hodate
ne bude prijeko potrebna.
Bog djeluje pravedno. Bog nije dio problema. On ne
“vraÊa zlo za zlo” (Rimljanima 12,17). On Ëini svoj dio u
odnosu. Ako ste vi dio problema, poËnite se mijenjati i pri-
znajte svoj udio. Ne moæete oËekivati promjene od drugo-
ga ako sebe ne promijenite.
Bog koristi druge kao pomoÊ. Kada Bog æeli da se neka
osoba promijeni, On je okruæi ljudima koji joj mogu po-
moÊi. Iskoristite psihologe, skupine za potporu, pastore ili
prijatelje za pomoÊ u suoËavanju i rjeπavanju problema. Ne
Ëinite to sami bez Boæjeg rjeπenja: sustavne pomoÊi drugih
osoba.
Bog prihvaÊa stvarnost o nekoj osobi, æali i opraπta.
Bog nije nerazuman. On se suoËi sa stvarnim stanjem neke
osobe, oprosti joj i onda radi s onakvom kakva jest. On
ne zahtijeva savrπenstvo kada je oËito da osoba ne moæe
biti savrπena. On je æalio na kriæu s Isusom. I vi morate
odustati od perfekcionistiËkih mjerila ako æelite rijeπiti pro-
blem s kojim se suoËavate.
Bog puæa priliku za promjene. Bog Ëeka da poËne proces
promjene. Moæda vi veÊ dugo Ëekate, ali ne slijedite Njegov
program. Kada sve pokrene, On dugo trpi i Ëeka. On ne
zanovijeta. Pruæa osobi priliku da iskoristi pomoÊ i promijeni
se.
Bog dugo trpi. Kao πto smo veÊ rekli, On daje prilike
za promjenu i Ëeka. Ponekad je doista strpljiv. Ova dva
Ëimbenika za vas su bitna. Bog to Ëini zato jer vas istinski
voli. Da biste tako postupili, morate biti sigurni da s tom
osobom æelite proæivjeti sve teπkoÊe. Vi joπ uvijek niste
194 Granice u vezi
vjenËani. Vi samo hodate. Jeste li sigurni da æelite potro-

πiti toliko vremena i snage? Ima li to smisla?
I zapamtite: dugo ne znaËi vjeËno. RijeË je o dugotrajnom
strpljenju, a ne vjeËnom. Ono se okonËa u trenutku kada
postane jasno da osoba ne koristi pomoÊ u sazrijevanju.
Bog okonËava svoje napore. Ne zato πto je nestrpljiv, veÊ
zato πto je jasno da Ëekanje viπe ne bi imalo smisla.
Bog razdvaja. Bog konaËno prepuπta osobu njezinim
vlastitim planovima i odlazi. Moæda Êe je to razuvjeriti.
Ali moæda i neÊe. On to propisuje i nama kada pokuπamo
sve ostalo (vidi Matej 18,15-18 i 1. KorinÊanima 5,9-13).
Sve πto vam je preostalo jest da se prestanete viati s tom
osobom. Ako se ona poslije promijeni i promijeni miπlje-
nje, moæda moæete obnoviti vezu. Ali poite svojim pu-
tem kao da se neÊe promijeniti. Vi nemate drugog izbora
osim “nerazumne nade”.
Osoba s kojom hodate kaæe da vas “voli”, ali nije

“zaljubljena u vas” i traæi viπe vremena da vidi kamo veza
ide
©to uËiniti u ovakvoj situaciji? Postoji li razlog za nadu?
Ovo je teπka odluka jer vam mnogi ljudi mogu ispriËati
priËe o vezama u kojima se jedna osoba sporo mijenjala.
Tako i vi odræavate nadu da Êe se neπto dogoditi u ovak-
voj situaciji, da Êe onaj koga æelite uvidjeti kako ste vi
izvrsna osoba i zaljubiti se.
Prvo razmotrimo πto vi radite. Druæite li se samo kao
prijatelji? Ako je tako, moæda æelite promijeniti narav va-
πeg druæenja i ponaπati se kao da ste u vezi pridræavajuÊi
se odreenih granica. Ne dajte svoje srce ili tijelo, ali recite
osobi da vas zanima viπe od prijatelja i da æelite znati ima
li tu neËega viπe. Ako to ne uËinite, druga osoba moæda
uopÊe ne zna πto vi osjeÊate ili æelite.
Moæda ste pokazali svoje osjeÊaje. Proπlo je neko vrijeme,

a niπta se nije promijenilo. I πto sada? Moæete uËiniti slje-
deÊe:
Recite joj da uæivate u zajedniËkom druæenju, ali da su
vaπi osjeÊaji drugaËiji te da ne vidite razlog za napredak
ako oni nisu obostrani. Tada okonËajte vezu. Na ovakav
naËin, ako je partner samo uæivao u prijateljstvu bez obveze,
postoji granica koja ga poziva da otpoËne stvarnu vezu s
odreenim odgovornostima ili da odustane. Ako ste bili
iskoriπtavani, igra je zavrπena. Ako se on ne promijeni i
ne obveæe na vezu, Ëekajte neko vrijeme prije nego πto se
vratite. Oboje uzmite vremena za razmiπljanje.
OkonËajte vezu i nipoπto se ne vraÊajte. Recimo da ste
svojoj djevojci pruæili priliku, ali ona vam nije sklona niti
gaji potrebne osjeÊaje da vas doæivi onakvima kakvi vi jeste
i poæeli vas. Vi vjerujete da bi vam ona to veÊ rekla da
vas je stvarno æeljela. Zato ste prekinuli vezu i nastavili
æivot. U veÊini sluËajeva to je najmudriji postupak jer se
druga osoba ne namjerava promijeniti. U nekim sluËajevi-
ma to je moæda preuranjeno, ali samo ako ste s iznimno
iskrenom osobom, osobom kojoj moæete vjerovati.
Recite da ste voljni nastaviti ako ona misli da joj treba
joπ vremena. Neka bude odreena zaπto bi trebala viπe vre-
mena. ©to Êete vas dvoje uËiniti drugaËije? Zaπto ona misli
da joj treba joπ vremena? Ako misli da je neπto spreËava,
πto Êe poduzeti da to promijeni? Naite razlog za nasta-
vak ili neku vrstu objaπnjenja na kojem se temelji æelja za
dodatnim vremenom. Na primjer: “Upravo sam zavrπio s
jednom dugom vezom i trebat Êe mi viπe vremena prije
nego πto opet steknem u nekoga povjerenje.” To je razlog.
“Baπ mi je zanimljivo i volio bih da nastavimo” veÊ je manje
ozbiljno obrazloæenje kada je u pitanju vaπe srce.
196 Granice u vezi
Ako osobi s kojom ste u vezi dajete neke ustupke koji

pripadaju ozbiljnijoj vezi a ne usputnom druæenju, presta-
nite. Nije neuobiËajeno da osobe u tijesnoj vezi odustanu
od nekih granica. Kasni telefonski pozivi ili posjeti nor-
malni su za odnos mladiÊa i djevojke kao i davanje nekih
ustupaka. Odreeni stupanj tjelesne bliskosti moæe takoer
biti prikladan u tijesnoj vezi koji nije prikladan u prija-
teljstvu. Ali ako ste vi na ovaj naËin uloæili dio sebe, a
druga osoba se poËne ponaπati kao da ste samo prijatelji,
promijenite ponaπanje. Ponaπajte se prema takvoj osobi kao
i prema svima drugima. Ako se ona pokuπa ponaπati dru-
gaËije, jasno se suoËite s njom. Ako se ona æeli ponaπati
kao da ste u vezi, ne dopustite to. Ako to uËinite, ona Êe
vas iskoriπtavati.
Nastavite πirom otvorenih oËiju. To znaËi da vi nastavljate
s vezom priæeljkujuÊi promjenu i uæivajuÊi u onome πto
primate: jednostrani odnos. To znaËi da ste toga svjesni i
da preuzimate golemi rizik. Mi mislimo da je to u veÊini
sluËajeva neozbiljno i vrlo riziËno, ali ponekada i dobro
zavrπi. (ObiËno zato πto se osoba u vaπem poloæaju poËela
drugaËije ponaπati, kao na primjer nezavisnije.) Zato vam
mi to i savjetujemo. Ali budite oprezni. Preuzimate na se-
be veliki rizik neuzvraÊene ljubavi. Æelimo vam puno sreÊe.
Sve su to primjeri kada se ponaπanje ne mijenja, a oËe-
kuju se pozitivni rezultati. »ak i u ovom posljednjem pri-
mjeru, ako se prvi put izravno suoËavate sa stvarnoπÊu, iz-
gledi su mali i vi preuzimate odgovornost za svoju odluku.
Granice su izravno povezane s vaπim preuzimanjem od-
govornosti za æivotnu zbilju. Vi znate stav druge osobe i
sada je na vama odluka i red da preuzmete odgovornost i
uËinite ono πto je najbolje. Ali ne ponaπajte se i dalje jed-
nako oËekujuÊi pozitivne rezultate ako u meuvremenu nema
nikakvih promjena. Bez promjene proπlost je najbolja najava
buduÊnosti. Prema naπem iskustvu, kada netko Ëuje “Vo-

lim te, ali nisam zaljubljen u tebe”, vrijeme je da poete
dalje. To obiËno otkriva ovisnu osobu koja traæi vezu o
kojoj bi ovisila bez preuzimanja odgovornosti koja prati
odraslu ljubav i spolnost. To je u redu ako se ta osoba uvijek
ponaπala kao prijatelj. Ali ako se ponaπa kao partner u ve-
zi, a govori vam da ste samo prijatelji, naπ savjet glasi —
okrenite se drugima.
Vaπ partner ne æeli se obvezati na buduÊu vezu

Nadate li se? Moæda se nadate, a moæda i ne. Nesposob-
nost obvezivanja moæe znaËiti viπe stvari. To moæe znaËiti
da neka osoba jednostavno nije spremna za ovakvu vrstu
obveze. Ona je sigurna u vas, ali joπ nije doπlo pravo vrijeme
za zaruke. U ovakvoj situaciji morate traæiti pojaπnjenje.
Je li ona sigurna u vas? Zaπto misli da joπ nije doπlo pra-
vo vrijeme?
Mi smo vidjeli brojne osobe koje su smatrale da joπ nije
pravi trenutak. Djevojka i mladiÊ su se istinski voljeli, ali
nisu bili spremni za brak. Na primjer, moæda trebaju di-
plomirati ili neko vrijeme æivjeti sami. Onda se, u pravom
trenutku, zaruËe i vjenËaju. Ali njihov odnos je bio Ëvrsto
utemeljen na sigurnosti meusobne ljubavi i povijesti po-
πtenog odnosa. Drugim rijeËima, oni nikada nisu sumnjali
jedno u drugo niti u vezu. Samo je vrijeme u pitanju.
U drugim situacijama moæda se druæite s osobom koja
se plaπi obveze. Ona voli biti zaljubljena dok je to ne stoji
gubitka slobode. Trebate li se nadati? Na temelju Ëega?
Ako je to sluËaj s vama, ako veza veÊ traje neko vrije-
me i nema drugog razloga za odbijanje obveze osim “ne
æelim je” te nema razloga vjerovati da Êe vam dodatno vri-
jeme omoguÊiti da saznate viπe jedno o drugom, na Ëemu
vi onda temeljite svoju nadu?
198 Granice u vezi
Ako, s druge strane, vaπ partner prizna svoju nevoljkost,

kaæe da ima problema i da Êe potraæiti pomoÊ kako bi ih
rijeπio, moæda ima nade. On mijenja ponaπanje i postoji
uzlazna krivulja. Ako traæi savjet psihologa ili neku drugu
vrstu pomoÊi kako bi pobijedio strah i odbojnost, postoji
jasna predanost vezi i moæda je dobro da to uvaæite tako
πto Êete mu dati joπ vremena.
Postoje neki stvarni sluËajevi kada je sposobnost odlu-
Ëivanja neke osobe doista smanjena i ona iskreno traæi vri-
jeme i pomoÊ. Ovo moæe izvrsno zavrπiti. Ali postoje i slu-
Ëajevi kada se osoba koja se ne æeli obvezati ugodno osjeÊa
u neobvezatnom odnosu i nema razloga za promjenu. Ovo
posebno vrijedi ako je u pitanju spolni odnos. Stara izreka
“Zaπto kupovati kravu ako je mlijeko besplatno” vrijedi za
mnoge neodgovorne osobe koje æele vezu bez obveze, pla-
Êanja i odgovornosti. Ako dajete svoje tijelo, svoj dom, osje-
Êaje ili druge “povlastice” u vezi bez obveze druge osobe,
budite oprezni. Iskoriπtava vas osoba koja se boji veze ili
je alergiËna na vezu.
Nakon nekog vremena, kada iscrpite sve moguÊnosti, pre-
kinite. Vrijeme je proπlo i nema razloga nadati se da Êe
odugovlaËenje bilo πto rijeπiti. Odredite granicu i dræite se
nje. Prestanite se nadati i poite dalje. I Isus je u jednoj
usporedbi o smokvi rekao da ako smokva nakon uloæenog
vremena i napora ne donosi rodove, treba je posjeÊi (Luka
13,8-9).
Vi æelite prijatelja koji vas voli na drugaËiji naËin, ali se to

ne dogaa
Ima li se smisla nadati u ovakvoj situaciji? Moæda ima,
a moæda i nema. Koliko ste dugo prijatelji? Razmislite o
sliËnom, gore spomenutom testu i primijenite ga. HoÊe li

se dogoditi neπto drugaËije?
Ponekad hoÊe. Prijatelji mogu doæivjeti nova iskustva
koja ih potaknu da se meusobno promatraju na razliËit
naËin. Viπe se otvore, zbliæe i upoznaju. Bolje meusobno
poznavanje unaprijedi vezu i dolazi do uzlazne krivulje.
Zato se pitajte hoÊe li davanje dodatnog vremena biti
djelotvorno. Ili se pitajte hoÊe li vam provoenje vremena
zajedno pomoÊi na neki drugi naËin. Znam dvoje mladih
koji su dugo vremena bili prijatelji prije nego πto su otpoËeli
romantiËan odnos. U njihovom sluËaju oboje se plaπilo veze
s osobom suprotnog spola i obveze, a sigurnost koju su
naπli jedno u drugom izlijeËila ih je i pokazala im put za
rast u odgovornosti.
U nekim drugim sluËajevima netko mora razbiti led i
omoguÊiti objema osobama da sebe vide u drukËijem svjetlu.
Moæda moæete reÊi svojem prijatelju da ponekada razmiπ-
ljate o tome kako bi bilo kada biste bili viπe nego prijatelji
i onda otpoËnite s vezom da vidite πto Êe se dogoditi. To
je otvoreno i iskreno i ponekad moæe donijeti dobro.
ProblematiËna je situacija kada se netko zaljubi u prijatelja
i nada se bez razloga. Nema uporiπta za nadu i prijateljstvo
spreËava tu osobu da poe dalje u æivotu. Ako namjeravate
nastaviti, shvatite da se nadate da je vaπe strpljenje nova
situacija u æivotu ove osobe. Moæda ona nikada nije imala
nikoga tko je bio strpljiv s njom. I viπe vremena moæe doni-
jeti otvorenost i upoznavanje.
Razlika je i u otvorenom suoËavanju i razgovoru. Raz-
govor o tome kako bi izgledala veza je takoer drugaËije
ponaπanje. Ali sama nada da Êe se osjeÊaji druge osobe
promijeniti bez valjanog razloga osim vaπe æelje, bila bi
nerazumna.
200 Granice u vezi
»uvajte ËistoÊu nade

Ne zaboravite πto Bog kaæe o nadi. Prvo, to je vrlina i
zato je pozitivna. Drugo, ona se treba temeljiti na stvarnosti
ili Êe postati maπtarija. TreÊe, nada moæe biti izopaËena i
moæe uzrokovati bol.
Mi æelimo da se nadate u vaπoj vezi. Ali æelimo i da
imate nadu koja se temelji na Bogu, na ispravnom razumi-
jevanju osobe s kojom ste u vezi i istinitosti Boæjih naËela.
Ako hodate s nekim tko ima dobar karakter i vaπ se odnos
temelji na Boæjem vodstvu i zdravim naËelima iskrenosti,
komunikacije, otvorenosti, poniznosti, ljubavi i odgovornosti,
onda moæda postoji dobar razlog za nadu.
Osim toga, mi mislimo da postoji razlog za nadu u dobar
odnos ako suraujete s Bogom na svojem sazrijevanju. Vje-
rujemo da u veÊini sluËajeva zdrave osobe privlaËe druge
zdrave osobe. (Svjesni smo da postoje iznimke i zato nam
nemojte pisati ljutito pismo ako niste naπli zdravu osobu.)
Uspjeπnost vaπe veze uvijek Êe ovisiti o vlastitom zdravlju
koje privlaËi dobre, samouvjerene i zdrave osobe. I to je
usko povezano s vaπom vlastitom predanoπÊu rastu i sudje-
lovanjem u æivotu. Ako to Ëinite i æivite s Bogom, misli-
mo da imate dobar razlog nadati se uspjeπnoj vezi.
Budete li uz to slijedili Boæja naËela rasta, vi imate joπ
viπe razloga za nadu. NaËela kao πto su iskrenost, ljubaznost,
Ëvrste granice, oprost, odgovornost i vjernost mogu vas za-
πtititi. Ona su izdræala provjeru vremena. Boæja naËela su
kao svjetlo na stazi i ako ih budete slijedili, vjerujemo da
Êe vaπi izgledi za uspjeh u vezi biti mnogo veÊi. Postoji
neπto Ëemu se vrijedi nadati. Kralj David je zamijetio: “Blago
Ëovjeku koji ne slijedi savjeta opakih ... veÊ uæiva u Zakonu
Jahvinu, o Zakonu njegovu misli dan i noÊ. On je ko stablo
zasaeno pokraj voda tekuÊica πto u svoje vrijeme plod do-
nosi; liπÊe mu nikad ne vene, sve πto radi dobrim urodi.”

(Psalam 1,1-13)
Nada u Boga, nada u Njegova naËela, nada u osobe po-
stojanog karaktera i nada u vlastiti rast. Ovo su doista dobri
razlozi za nadu. Ali ne troπite svoju nadu na veze koje ni-
su izgledne. Ovakva vrsta nade nanosi bol vaπem srcu.
Savjeti
• Ponekad trebate shvatiti da imate proturjeËne æelje.
Vi æelite da se ostvari neπto πto se ne temelji na stvar-
nosti i nema dokaza da Êe se ostvariti.
• Dobra nada temelji se na stvarnosti.
• Najbolja najava buduÊnosti, bez nekog pokazatelja o
rastu, jest proπlost.
• Pitajte se: “Kakav mi je on razlog dao da Êe stvari
biti drugaËije? Je li taj razlog uvjerljiv?”
• Vidite li dokaze o istinskoj promjeni i rastu partne-
ra? Postoji li priznanje, sazrijevanje, glad za promje-
nom, sudjelovanje u nekom sustavu promjene, poka-
janje ili drugi plodovi promjene smjera? Je li osobno
motiviran za promjenu ili ga motivirate vi?
• »inite li vi neπto drugaËije u vaπoj vezi πto Êe uzroko-
vati promjenu? Ili Ëinite sve isto oËekujuÊi pozitivni
rezultat? Ako niste niπta pokuπali, moæda ima neke
nade ako se promijenite.
• Jeste li promijenili nefunkcionalno ponaπanje koje ste
unijeli u vezu?
• Slijedite li Boæji put tako da vrπite dobar utjecaj na
ljude koji Êe im pomoÊi da se promijene? Ili vi samo
æelite i prigovarate?
• Nadate li se da Êe netko biti misaona osoba ako ne
ulaæe nikakve napore? Ili se nadate da Êe neodgovorna
osoba postati odgovorna?
202 Granice u vezi
• Postoji li neπto u vezi s Ëime se vi morate ozbiljno

suoËiti?
• Najbolja nada je biti ukljuËen u Boæji proces rasta i
razvijati dobre karakterne osobine. Kako budete posta-
jali osoba svjetla, sve Êete viπe shvaÊati tko su ljudi
kojima se vrijedi nadati.
• Dræite se osoba koje njeguju pozitivne vrijednosti i
karakter. To su osobe koje vas neÊe razoËarati.
203
14. poglavlje
GRANICE
KRIVNJE
Z aπto ti uvijek...?”
“Zaπto nikada ne...?”
“Ne mogu vjerovati da si to opet uËinio.”
“Ja ne zasluæujem ovakvo ponaπanje.”
“Ovo je tvoja pogreπka.”
“Ti si tako...”
“Nakon svega πto sam uËinio za tebe...”
Ako imate naviku davati ovakve i sliËne izjave svojem
partneru u vezi, morate znati dvije istine: prvo, one mogu
biti istinite, a drugo, njima pogorπavate situaciju. To su
posljedice koje okrivljavanje nanosi vezi. Krivnja ima svoje
mjesto kao πto Êemo i vidjeti. Ali ona ima manju vrijednost
i daleko je opasnija nego πto vi moæda mislite. Razmotrimo
ograniËavanje naπe sklonosti okrivljavanja u vezi.
Iskreno naslijee
Ako vas muËi krivnja, niste sami. Ona je donekle i dio
ljudskoga greπnog stanja, a nju imamo ako smo poπteni.
Naπi roditelji, Adam i Eva, oblikovali su i prenijeli ovu
osobinu na sljedeÊe naraπtaje: “Æena koju si stavio uza me
203
204 Granice u vezi
— ona mi je dala sa stabla, pa sam jeo ... Zmija me preva-

rila, pa sam jela.” (Postanak 3,12-13) Oni su prst krivnje
usmjerili na avla, jedno na drugo, pa Ëak i na Boga. »ak
ni tada okrivljavanje nije rijeπilo problem. Ostali su u teπko-
Êama. Bog nije promijenio svoj pravedni stav, veÊ su slijedile
oπtre posljedice njihove neposluπnosti.
Promatrajte kako djeca razvijaju svoju vjeπtinu okriv-
ljavanja. To je tako prirodno. Kada su u teπkoÊama, ona
neprekidno promatraju obzor traæeÊi nekoga koga bi mo-
gla okriviti za svoje teπkoÊe. “Nemam novca zato πto je
mama πkrta; pas mi je pojeo domaÊu zadaÊu; Billy me je
natjerao da ga gurnem.” ImajuÊi na umu naπe naslijee i
liËnost, nije Ëudno πto smo vrsta koja optuæuje.
©to je okrivljavanje? To je pripisivanje odgovornosti za
pogreπku nekome drugome. Kada za neki problem optuæi-
mo drugu osobu, mi okrivljujemo. Okrivljavanje nije samo
po sebi loπe. Ono ima i dobru funkciju. Okrivljavanje otkriva
one koji su doista odgovorni za problem i tada ga moæemo
rijeπiti. To nam pomaæe da raπËlanimo u Ëemu smo pogri-
jeπili, a u Ëemu nismo. Na primjer, djevojka vas je pozvala
na proslavu na kojoj je nazoËan i njezin bivπi deËko. Ona
nije jasno rekla hoÊe li on doÊi. Ali vi ste ostavili dojam
da vam to ne bi ni smetalo, πto nije bila istina. Tako da
ste se na proslavi osjeÊali jadno. Tada je okrivljujete tvrdeÊi
da je ona kriva πto nije jasno rekla πto kani uËiniti. A vi
ste pogrijeπili πto niste iskreno izrazili svoje osjeÊaje. Oboje
znate u Ëemu trebate rasti kako biste rijeπili ovo sporno
pitanje. Okrivljavanjem ste ukazali na rjeπenje problema.
Meutim, okrivljavanje uniπtava dobru vezu kada jedna
osoba sebe smatra bezgreπnom i sve probleme u vezi pri-
pisuje drugoj osobi. Ovakvo okrivljavanje nije motivirano
æeljom za otkrivanjem stvarnosti i spoznajom istine. Ono
proizlazi iz daleko mraËnijeg mjesta u naπem srcu. Ova vrsta
Granice krivnje 205
okrivljavanja temelji se na nijekanju vlastite greπnosti. Kada

ne moæemo podnositi stvarnost vlastitih pogreπaka ili ka-
da drugi vide tu stvarnost, onda prst upiremo na druge. Ok-
rivljavanje je jedan od najozbiljnijih problema s kojima se
suoËavamo, duhovno i emocionalno. On nas tjera da se viπe
brinemo o tome da budemo “dobri” nego poπteni.
ProturjeËje je u tome πto bi krπÊani trebali biti osobe
koje najmanje okrivljuju u svijetu, a ipak smo mi Ëesto naj-
veÊi prekrπitelji. Mi imamo novi æivot oprosta i milosti.
Nema osude naπih grijeha zbog Isusove smrti (Rimljanima
8,1-2). Mi se nemamo Ëega bojati ako prihvatimo odgovor-
nost za svoju greπnost. Ipak, sklonost samoopravdanju, iz-
govaranju i osuivanju drugih vrlo je Ëesta. Najbolje πto
sebi moæete uËiniti u duhovnom smislu, ali i u vezi, jest
poËeti prihvaÊati krivnju za vlastite postupke i prestati ok-
rivljavati one koji nisu krivi za tue pogreπke. Poslije Êemo
se pozabaviti negativnim posljedicama “okrivljavanja” ko-
je mogu πtetiti vaπoj vezi.
Krivnja: prepreka intimnosti

Okrivljavanje ima moÊ spreËavanja razvoja intimnosti
u vezi. Kada se par pokuπa zbliæiti i biti otvoreniji, to pod-
razumijeva veliki rizik. Ljubav se ne moæe razviti bez rizika
boli. Kada se osobi u vezi stalno pripisuje krivnja, njoj se
sudi. Ona se æeli zaπtititi od navale krivnje i njezina æelja
za otvaranjem sukobljava se s nagonom za obranom i povla-
Ëenjem.
Veza Travisa i Morgan je dobar primjer. Hodali su gotovo
godinu dana i zbliæavali se. Nedavno su stekli dovoljno me-
usobnog povjerenja da se bave problemima i sukobima.
Jedan od njih bio je Travisova neodgovornost. On nije na-
zvao kada je rekao da Êe to uËiniti i kasnio je na sastanke.
206 Granice u vezi
To je smetalo Morgan koja je visoko cijenila odgovornost,

predanost i toËnost. Ona je imala legitiman zahtjev i nekoliko
je puta razgovarala s Travisom o svojim osjeÊajima u vezi
s tim problemom.
Travis se pokuπao promijeniti i postati odgovorniji, ali
nije uspio. Problem se nastavio. Kako je vrijeme prolazilo,
Morgan je poËela veÊi dio njihove veze promatrati u svjetlu
njegove neodgovornosti. Kada je doista imao hitan sluËaj
i nije mogao nazvati, ona bi rekla: “Opet ti, i sada se joπ
izgovaraπ!” Ili kada bi se razljutila na Travisa, ona bi to
opravdala rijeËima: “Kako ne bih bila ljuta kad moram tr-
pjeti tvoju neodgovornost!”
Travis se postupno poËeo udaljavati od Morgan iako ju
je istinski volio. On nije previπe razgovarao o svojim osje-
Êajima i iskustvima. Razgovori su bili povrπni ili je on samo
sluπao nju. »inio je sve da se saËuva od okrivljavanja. Kada
je naposljetku shvatio da nerado dolazi k njoj kuÊi, znao
je da je problem ozbiljan. Æelio se radovati zajedniËkim
trenucima s njom, ali je sve vrijeme bio zbunjen. PoËeo je
izbjegavati sastanke s Morgan.
SreÊom, ovaj par je rijeπio problem i sada su uspjeπno
vjenËani. Travis je poËeo razgovarati s Morgan o svojem
strahu zbog njezinog optuæivanja i ona se poËela mijenja-
ti. Zanimljivo je da je i on postao odgovorniji iako nije
savrπen. Ali ovo je bio par koji se zbog okrivljavanja skoro
raziπao.
Stanje uma
Postoje joπ loπije vijesti o krivnji u vezi. Vi Ëak i ne
morate verbalno okrivljavati drugu osobu da biste uniπtili
vezu. Okrivljavanje moæe biti unutarnje naravi, stav bez
ijedne izgovorene rijeËi. Problem okrivljavanja povezan je
Granice krivnje 207
sa stanjem uma kao i s onim πto govorimo svojem partne-

ru u vezi. Naπe unutarnje misli i osjeÊaji jednako su vaæni
kao i ponaπanje (Matej 5,28). Zato stav osobe koja kaæe:
“Ja sam barem uspio u tome da ne kaæem πto mislim kada
je okrivljujem”, nipoπto nije opravdan pred Bogom.
Postoji nekoliko razloga za to. Prvo, okrivljavanje Êe
utjecati na vaπ pristup partneru u vezi. Ako ste uvijek ljuti,
nezadovoljni i ne opraπtate, vi neÊete moÊi otvoriti najin-
timnije dijelove svoje osobnosti. Drugo, okrivljavanje se
izraæava djelima Ëak ako i nema rijeËi. ©utnja, ravnoduπ-
nost, otuenost i sarkazam mogu nanijeti istu πtetu kao i
rijeËi. Stoga, ako se æelite rijeπiti okrivljavanja, rjeπavajte
to kao problem srca i jezika.
Kako okrivljavanje djeluje

Kako okrivljavanje djeluje na osobu kojoj je upuÊeno?
Ona ga doæivljava kao istinu bez ljubavi, a to se uvijek
doæivljava kao osuda. Svi mi trebamo Ëuti istinu o vlasti-
toj sebiËnosti, grijehu i nezrelosti. Na primjer, kada je Mor-
gan prvih nekoliko puta rekla Travisu da je njegova nepouz-
danost vrijea i smeta, ona mu je pomagala u sazrijevanju.
Meutim, mi se ne moæemo pomiriti s istinom ako ni-
smo uvjereni da nas netko voli. Ona je odviπe bolna. Mi
osjeÊamo mrænju ili mislimo da smo loπi. Zapravo, istina
boli Ëak kada nam je kaæu ljudi koji nas vole. Moj prijatelj
je nedavno bio podvrgnut operaciji. On mi je to spomenuo
jer je æelio da ga ohrabrim. Poslije mi je rekao: “Povrijedilo
me je to πto me nisi nazvao da Ëujeπ kako je proπla ope-
racija.” On je moj stari i bliski prijatelj. To mi je rekao
izravno, ali ljubazno. I ja sam se loπe osjeÊao. OsjeÊao sam
æalost i griænju savjesti koju svi trebamo osjeÊati kada shva-
timo da smo nekoga povrijedili (2. KorinÊanima 7,10-11).
208 Granice u vezi
OsjeÊao sam da sam “loπ Ëovjek” πto upuÊuje na to da nisam

stekao sposobnost prihvaÊanja istine o samom sebi. Æalost
je trajala kratko, kraÊe nego kada sam poËeo duhovno ra-
sti. Ali trajala je dovoljno dugo da osjetim njezin ubod.
KljuËna misao glasi: Ako ovako doæivljavamo istinu kada
smo sigurni i voljeni, kako je tek doæivljavamo kada se
tako ne osjeÊamo? Osjetimo snaænu srdæbu, prema sebi ili
drugoj osobi, a upravo to donosi zakon bez milosti (Rimlja-
nima 4,15). Zato je ozraËje ljubavi jedini naËin da Ëujemo
istinu (Efeæanima 4,15); u protivnom se “okrivljeni” nalazi
u stanju osude protiv kojeg se bori napadom na vas ili se-
be.
Petrijeva posudica za krivnju

Veza s osobom suprotnog spola po svojoj je naravi bo-
gat izvor krivnje. Ljudi se zateknu kako upiru prst u istu
osobu koju su prije nekoliko mjeseci smatrali svojim ideal-
nim partnerom. Razlozi su sljedeÊi.
IstraæivaËka narav veze

Vaπ odnos joπ nije trajan premda napreduje. Ali dok se
ne vjenËate, vrlo je malo prepreka da prekinete vezu ako
njome niste zadovoljni. To takoer znaËi da u vezi ne morate
podnositi sve πto trebate podnositi u braku. Ako je u vezi
viπe loπeg nego dobrog, moæete je prekinuti. BraËni zavjet
je mnogo dublji od odluke o nastavku ili prekidu na temelju
procjene o razmjeru dobrog i loπeg. Brak je za cijeli æivot.
Kada ne morate æivjeti s neËijim nedostacima, manje ste
skloni ulagati napore radi uvianja svojeg udjela u njiho-
vom poticanju. Æena moæda primjeÊuje da njezino tiho po-
vlaËenje izaziva bijes njezinog supruga. Ona je doæivjela
Granice krivnje 209
ovakvu situaciju veÊ stotinu puta i zna da je jedino rjeπe-

nje promjena njezinog ponaπanja. Ali partner u vezi moæe
reÊi: “Ja ne podnosim ljutnju”, i otiÊi. Time se poveÊava
moguÊnost da netko pomisli kako je problem samo u njoj,
ali ne i u njemu. Ovim se ne umanjuje ozbiljnost njego-
vog problema ljutnje. Ali produæuje vjerojatnost da Êe ona
nastaviti traæiti idealnog partnera bez mane i neÊe se suo-
Ëiti sa svojim manama.
Okrivljavanje kao karakterna osobina

Svi mi donekle nekoga okrivljujemo. Meutim, neki ljudi
su skloniji okrivljavanju od drugih. Ako uvidite da ste op-
sjednuti nedostacima svojeg partnera, vi ste moæda jedna
od onih osoba koja se bori s okrivljavanjem kao vlastitom
karakternom slaboπÊu. Okrivljavanje nije ni bolje ni loπije
od drugih karakternih nedostataka kao πto su sebiËnost, na-
glost ili pasivnost — ali je svakako znaËajna.
Ako imate ovu osobinu, ona Êe moæda biti izraæenija u
vezi. BuduÊi da ste u procesu istraæivanja i vrednovanja
ponaπanja osobe s kojom ste u vezi, ovaj proces moæe poja-
Ëati ovu slabost. Vi postajete sudac bez vjerodajnica. Ako
ste takvi, morate djelovati u skladu s nekim uputama na
kraju ovog poglavlja kako vaπa sklonost okrivljavanju ne
bi ugrozila vezu. Dok to ne rijeπite kao osoba koja okriv-
ljuje u vezi, sliËite alkoholiËaru koji vodi gostionicu: kuπ-
nja je jednostavno prevelika za slabe dijelove vaπe naravi.
RomantiËna snaga veze

Romanca je osobina koja vezu razlikuje od prijateljstva.
Romanca donosi mnogo strasti i emocionalne snage. Ova
snaga moæe biti regresivna osobina. Njezina dubina i snaga
210 Granice u vezi
moæe se hraniti starim potrebama i æeljama iz djetinjstva.

Zato se ljudi ponekad glupo ponaπaju kada su zaljubljeni.
Oni se ponovno osjeÊaju kao djeca sa svim usponima i pa-
dovima koje osjeÊaju djeca.
Okrivljavanje se moæe pojaËati tijekom zapadanja u
djetinjaste osjeÊaje. Osobe koje nose nerijeπenu bol mogu
nesvjesno okrivljavati svojeg partnera za neπto za πto on
nije odgovoran. DjeËji dio njihove osobnosti ne moæe raz-
likovati znaËajne tvorbene odnose od veze. Okrivljavanje
pogaa pogreπnu metu. Zato se mnogi partneri u vezi pitaju:
“Zaπto je ona tako ljuta na mene? Ova kazna je daleko
teæa od prekrπaja.” Vjerojatno je da su romantiËne vatre
izbacile dijelove naπe osobnosti koji nikada nisu odrasli.
Ako ste ovo doæivjeli, morat Êete uloæiti napore u is-
cjeljenje ovih neodraslih dijelova vaπe osobnosti u drugim
odnosima potpore. Dok ih lijeËite tijekom Boæjeg procesa
rasta i ispunjavate ove potrebe u drugim briænim odnosi-
ma, potreba za okrivljavanjem drugih vjerojatno Êe se sma-
njiti.
Posljedice okrivljavanja
Okrivljavanje u konaËnici ne donosi nagradu. Postoji neko
bolesno zadovoljstvo u upiranju prsta osude u druge. Ono
nas zavarava da smo bolji od drugih te da su grijesi drugih
ljudi naπ najveÊi æivotni problem. Ono nas spreËava da uvi-
dimo svoju duboku potrebu za Boæjom miloπÊu.
Korisno je znati koliko malo postiæemo okrivljavanjem
jer Êe nam to pomoÊi da ga se rijeπimo. Ovo su stvarne
posljedice u vezi koju obiljeæava krivnja:
• Par viπe ulaæe u jadanje nego u ljubav.

• Jedna osoba se brani od krivnje, a druga je progoni.
Granice krivnje 211
• Jedna osoba idealizira partnera s kojim nije u vezi

misleÊi da nikada neÊe biti s tako loπim partnerom s
kakvim je sada.
• Parovi stvore nezadovoljavajuÊe naËine rjeπavanja su-
koba.
• Jedna osoba je etiketirana kao “loπa” i zauvijek mora
æivjeti s tim.
• “Dobra” osoba je uvijek predmet ogorËenosti i boli
jer je teπko biti u vezi s osobom koja okrivljuje.
Popis se nastavlja. Meutim, dovoljno je reÊi da Êe sreÊa,

sigurnost i ljubav biti kompromitirani u onolikoj mjeri u
kolikoj okrivljujete.
Veza i moralna nadmoÊ

Joπ jedan naËin na koji okrivljavanje moæe uniπtiti ve-
zu jest da povrijeena osoba zauzme stav moralne nadmoÊi
u odnosu na prekrπitelja. Ona je zapanjena i oæaloπÊena
njegovim ponaπanjem i razmiπlja: Ja nikada ne mogu na-
nijeti toliko boli kao on. Iako je moæda i istina da ju je on
duboko povrijedio, ona ne pozna mraËne strane vlastitog
srca (Rimljanima 3,10-18).
Osobe koje okrivljuju sklone su sebe smatrati ærtvom.
OsjeÊaju se bespomoÊno, bezvrijedno i smatraju da u vezi
ne mogu reÊi πto misle. Ovo je djeËji stav i zato sa sobom
nosi osjeÊaj nevinosti. Posljedica je da Êe osoba koja okriv-
ljuje, koja sebe vidi kao nevinu ærtvu, uvijek ovaj problem
pripisivati prekrπitelju.
Veza teπko preæivljava ovakav problem. Prekrπitelj Êe
uvijek iznova pokuπavati zaraditi dobrotu svoje djevojke,
a osjeÊat Êe se poniæenim i inferiornim u odnosu na po-
vrijeenu partnericu. Premda on treba priznati bol koju je
212 Granice u vezi
uzrokovao, to je vrlo teπko uËiniti pred nekim tko sebe sma-

tra anelom, a njega avlom. On Êe naposljetku odustati
od nemoguÊeg.
Ako ste skloni moralno nadmoÊnom stavu, shvatite to
kao neπto πto se protivi svemu πto æelite u æivotu: obostranom
odnosu odraslih osoba, osobnom rastu i slobodi. PoËnite
shvaÊati koliko smo svi mi greπni i koliko boli uzrokuje-
mo. Zapravo je veliko olakπanje kada se odreknemo zahtjeva
za nevinoπÊu. Stvarni æivot je manje naporan nego æivot u
zemlji maπte.
LijeËenje okrivljavanja
Djevojka u vezi Ëesto Êe smatrati da ima pravo biti ne-
zadovoljna svojim mladiÊem jer je doista pogrijeπio. Ona
ne æeli zanemariti problem. Dvoumi se treba li se pretva-
rati da to nije sporno pitanje i pustiti da se stvar pogorπa
ili neπto reÊi i biti optuæena kao sudac. Nijedno rjeπenje
nije dobro i sigurno nikome ne pomaæe u ostvarenju us-
pjeπne, dugoroËne veze. Evo nekoliko smjernica za lijeËe-
nje problema okrivljavanja.
Budite samokritiËni
Najvaænije rjeπenje je aktivno preispitivanje vlastite duπe,
pogreπaka i slabosti. Problem okrivljavanja se smanjuje kada
prst prvo uperimo u sebe. Ne zaboravite da vi ne moæete
osuivati i oËekivati milost iz Boæje ruke: “Jer onoga koji
ne bude iskazivao milosra, zadesit Êe sud bez milosra;
a milosre se smije sudu.” (Jakov 2,13) Izvojevali smo naj-
veÊi dio bitke kada nas viπe brinu vlastiti grijesi nego grijesi
naπeg partnera.
Vaπ partner treba Ëuti istinu o svojim nedostacima, ali
prvo treba Ëuti istinu o vaπima. Ovo odreuje ton moralne
Granice krivnje 213
jednakosti koja nas Ëini sigurnim. Ne zaboravite da smo

pod kriæem svi jednaki.
Prihvatite dobre i loπe strane svojeg partnera

Teπko je zadræati osuivaËki stav ako se usredotoËujete
na dobre osobine svojeg partnera jednako kao i na loπe.
To nije nijekanje, veÊ stvaranje odnosa s cijelom osobom.
KroniËno okrivljavanje je bliæe nijekanju jer moæe nijekati
vaπu zahvalnost, cijenjenje i ljubav prema dobrim osobi-
nama. U zdravim odnosima ljudi prihvaÊaju dobro i loπe
u drugoj osobi. Oni vole i mrze jedno drugo. Ali ljubav
prevladava mrænju i ona je ljepilo koje nam pomaæe u sno-
πenju loπih osobina koje ne bismo trebali zanemarivati.
Odredite granice umjesto da okrivljujete

Ljudi Ëesto okrivljuju zato πto se osjeÊaju bespomoÊ-
nim u svojem odnosu. Oni okrivljuju zato πto je to jedini
naËin izraæavanja neslaganja s onim πto druga osoba Ëini.
Ali postoji i bolji naËin. Daleko je korisnije suoËiti se s
partnerom s ljubavlju, reÊi mu πto neÊete podnositi i odre-
diti granice ako se takvo ponaπanje nastavi. To omoguÊuje
izbor, slobodu i snagu, a vi se ne osjeÊate da vas druga
osoba sputava. Na primjer, Morgan je mogla reÊi Travisu:
“NeÊu ti viπe prigovarati πto me ne nazivaπ. Ali ne æelim
da se prema meni tako ponaπaπ. Ako sljedeÊi put obeÊaπ
da Êeπ nazvati a ne nazoveπ me, neÊemo se viati dva tjedna.
Ja æelim biti s tobom, ali ne na ovakav naËin.” Ona bi na
taj naËin viπe postigla nego okrivljavanjem. Okrivljavanje
nikada ne rjeπava probleme koje imate. Granice to Ëesto
postignu i tako uklanjaju potrebu za okrivljavanjem.
214 Granice u vezi
Oprostite
Joπ jedan razlog zbog kojega netko stalno okrivljava drugu
osobu jest πto teπko opraπta partneru. Oprost uklanja dug
koji netko duguje. Svi mi ponekada trebamo oprost i svi
to trebamo priznati jedno drugom. Mi Ëesto ne opraπtamo
zato πto smatramo da neπto nije poπteno ili mislimo da se
drugi tako izvlaËe. Problem nedostatka volje da se oprosti
je stvaran. Da bismo ga rijeπili, vaæno je imati na umu da
imamo Spasitelja koji opraπta i traæi od nas da odustane-
mo od zahtjeva za osvetom ili savrπenom pravdom (Matej
6,12-15) kao πto je i On postupio prema nama. Zaboravite
uvredu i potrebu za osvetom ili savrπenom pravdom. Od-
redite granice onoga πto se moæe promijeniti. Oprostite ono
πto se neÊe promijeniti i procijenite æelite li odnos koji se
temelji na ova dva aspekta.
Æaljenje
Premda je oprost po svojoj naravi objektivan, æaljenje
je njegova emocionalna sastavnica. Kada otpisujemo dug,
mi se odriËemo prava da zahtijevamo osvetu. Ovo odrica-
nje donosi gubitak i osjeÊaj æaljenja. To je bit æaljenja. Osobe
koje okrivljuju ljute se, a to je vrsta ljutnje koja ne rjeπa-
va probleme. Ljutnja na kraju mora ustupiti mjesto æalje-
nju. To znaËi da vi kaæete: “Izgubio sam” zato πto je to
istina. Vi ste moæda izgubili bitku da je promijenite, da
ona promatra æivot vaπim oËima ili da razumije koliko vas
je povrijedila. Prestanite voditi bitke koje nisu vrijedne
pobjede ili ih nije moguÊe dobiti. Bog to Ëini svaki dan.
On nam dopuπta slobodu i æali kada odluËimo sami upravljati
svojim æivotom (Matej 23,37).
Ovi koraci zahtijevaju napor, ali Êe uËinkovito ograni-
Ëiti negativnu snagu okrivljavanja u vaπem odnosu.
Granice krivnje 215
Savjeti
• NauËite ponizno sluπati ukore i obuzdati svoj nagon
da uzvratite na okrivljavanje.
• Iskoristite okrivljavanje kao znak pomoÊu kojeg Êete
vidjeti plaπite li se, osjeÊate li se osuivanim ili ste
æalosni zbog pogreπke.
• Zauzmite odluËan stav brige za vlastitu duπu, a ne
vaπeg partnera.
• Prihvatite negativne osobine svojeg partnera i nosite
se sa stvarnoπÊu umjesto da ostanete taoci nezado-
voljstva, okrivljavanja i svae.
• Zamolite one kojima vjerujete da vas upozore kada
poËnete igrati igru okrivljavanja.
• Opraπtajte i neka obostrano opraπtanje bude dio kul-
ture vaπeg odnosa.
216 Granice u vezi
»etvrti dio
217
RJE©AVANJE
PROBLEMA U VEZI:
PROBLEMATI»NI
PARTNERI
218 Granice u vezi
219
15. poglavlje
KAÆITE “NE”
OMALOVAÆAVANJU
C indy se opet osjeÊala spremnom za novu vezu nakon

πto je bila rastavljena dvije godine. Upoznala je Craiga
i zaljubili su se jedno u drugo. On je bio pametan i paæljiv.
Cindy je privuklo to πto joj se Craig znao pribliæiti kao
æeni. Njezin prvi muæ je bio neka vrsta muπkarËine i osje-
Êala se otuenom od njega. Craig se ponaπao opuπteno i
mogao je razgovarati s njom o osjeÊajima i drugim dub-
ljim æivotnim pitanjima kao netko tko je razumije. Osim
toga njemu nije smetalo ni druæenje sa Cindynim prijate-
ljicama. Nije bilo muπke πovinistiËke distance koja obilje-
æava neke muπkarce.
Ipak je i on imao nedostatak. Primijetila je to kada su
bili na prvom spoju u lijepom restoranu u srediπtu grada.
OzraËje joj je godilo i nju je joπ viπe privukla Craigova
pozornost dok su zauzimali mjesto za stolom. Onda se po-
javila konobarica za koktele, zanosna plavuπa, i upitala æele
li piÊe ili aperitiv. Craig joj je uputio zavodniËki pogled i
rekao: “Niπta, hvala, osim ako vi niste na jelovniku.” Ko-
nobarica se usiljeno nasmijala i otiπla. Cindy je bila zapre-
paπtena i povrijeena. “Ti si me doista povrijedio ovakvim
komentarom”, rekla mu je. On je podigao ruke i rekao: “O
219
220 Granice u vezi
Ëemu ti govoriπ? Samo sam se πalio. Ne pretjeruj.” Zbu-

njena Cindy se povukla i pokuπala prilagoditi svoj stav. Os-
tatak veËeri su proveli u ugodnom ozraËju.
Cindy je potisnula ovaj dogaaj iz sjeÊanja dok Craig
nije rekao neπto Ëudno jednoj od njezinih prijateljica na
proslavi dva tjedna poslije. Rekao je: “Taj Ëovjek mora biti
lud ako tako postupa prema tebi. Kada bih ja imao neko-
ga s tvojim izgledom i pameÊu, bio bih presretan.” Kada
je Cindy opet suoËila Craiga s onim πto je rekao, on joj je
odgovorio: “Zar mi ne moæeπ dopustiti da budem ono πto
jesam? Ja samo stvaram ugoaj.”
Veza se naizgled ipak dobro razvijala i Cindy nije æe-
ljela da sitnice upropaste sve πto je bilo dobro. Ali poËela
je primjeÊivati kako Craig Ëesto oËijuka s djevojkama dok
je ona pokraj njega. ©to su se viπe druæili, Ëinilo joj se da
se to sve ËeπÊe dogaa.
Kada je Cindy spomenula oËijukanje svojem prijatelju,
ovaj joj je rekao: “Moæda je to jedini naËin na koji on zna
razgovarati sa æenskim osobama. Osim toga, on to govori
pred tobom πto znaËi da se osjeÊa predan tebi i to ne skri-
va od tebe.” Prijateljeve rijeËi bile su dovoljne da Cindy
nastavi sumnjati u svoje zapaæanje. Ipak to nije mogla sa-
mo tako zaboraviti.
Najgori dio svega bio je Craigovo omalovaæavanje nje-
zine nelagode zbog oËijukanja. On se nije brinuo niti je
pokuπao razumjeti njezinu zabrinutost. Cindy bi oËijuka-
nje manje brinulo da je pokazao barem malo brige za nje-
zine osjeÊaje. I dok je i dalje zapaæala kako Craig omalo-
vaæava njezine osjeÊaje, on se nije ograniËio samo na oËiju-
kanje.
Vremenom je sve viπe ustrajavao na svojem miπljenju i
naËinu æivota, a manje se brinuo za njezin. Kada god je
ona spomenula omalovaæavanje, Craig je odgovorom uvi-
Kaæite “ne” omalovaæavanju 221
jek pokuπao obezvrijediti njezino glediπte i proglasiti se

nevinim.
Cindy je upoznala neke æene koje su Craiga poznavale
otprije i saznala da su njihova iskustva bila sliËna. Craig
je mogao dobro komunicirati sa æenskim osobama sve dok
druge æene nisu bile u blizini i dok je sve bilo u redu s
osobom s kojom je bio u vezi. Ali kada bi izbio sukob ili
se nalazio u druπtvu drugih æena, on je gubio dodir sa svojom
partnericom.
Cindy je poËela suoËavati Craiga s njegovim neprikladnim
ponaπanjem i poËela je neπto poduzimati. Kada bi on po-
Ëeo oËijukati u njezinoj nazoËnosti, ona bi tiho uzela svoj
novËanik i otiπla kuÊi prepuπtajuÊi ga da misli zaπto je otiπla.
Rekla mu je: “Ja neÊu biti pokraj tebe da promatram tvo-
ju nezrelost i sebe poniæavam Ëak ako ti o tome misliπ su-
protno.”
To ih je konaËno i razdvojilo. Cindy je bila slomljena
jer je istinski voljela Craiga. Ali nije mogla pomisliti na
udaju za nekoga tko je dobar kada se slaæu, a omalovaæava
njezine osjeÊaje kada se ne slaæu.
Omalovaæavanje je problem
Mladi u Americi rabe izraz “blaÊenje” kada netko omalo-
vaæava i ogovara drugu osobu. Kada nekoga blatite, suko-
bit Êete se s osobom koju blatite jer se to smatra nedostat-
kom poπtovanja i obeπËaπÊivanjem. Bez obzira na druπtve-
ni poloæaj osobe, blaÊenje se smatra nedopustivim. Ono upu-
Êuje na omalovaæavanje prava i karaktera druge osobe.
Problem blaÊenja postoji i u vezama s osobama suprot-
nog spola. Problem omalovaæavanja partnera mnogo je veÊi
od ogovaranja iza lea. Omalovaæavanje je ozbiljna prepreka
bliskosti, intimnosti i braËnom uspjehu bilo kojeg para.
222 Granice u vezi
Poπtovanje je nuæan element za razvijanje ljubavi. Sva-

ka osoba treba osjeÊati poπtovanje osobe s kojom se upo-
znaje. To obuhvaÊa poπtovanje ili uvaæavanje svih aspe-
kata partnerove osobnosti. Poπtovanje se razlikuje od poisto-
vjeÊivanja s drugom osobom premda je za svaki skladan
odnos potrebno i jedno i drugo. PoistovjeÊivanje je sposob-
nost razumijevanja tuih iskustava, posebno onih bolnih.
Poπtovanje je sposobnost uvaæavanja iskustava drugih osoba.
Vi moæda niste sposobni poistovjeÊivati se s nekim, ali ga
uvijek moæete poπtovati. Na primjer, mladiÊ se moæe suz-
dræati od nagovaranja djevojke na spolne odnose iz obaju
razloga. On moæe imati duboko razumijevanje za dvojbu
koju je u njoj izazvao. Ili se moæe suzdræati zbog poπtovanja
njezinog prava da donosi vlastite moralne odluke. Odnosi
se najbolje razvijaju kada postoji i poistovjeÊivanje i poπto-
vanje.
Gdje ima poπtovanja, druga se osoba osjeÊa slobodnom
da bude ono πto jest. Ona moæe biti poπtena i osjeÊati pove-
zanost i sigurnost. Ne brine se o tome hoÊe li je netko na-
pasti, poniziti ili loπe prema njoj postupati. Kada nema
poπtovanja, mnoge osobe Êe osjeÊati da netko njima æeli
vladati, zanemaruje ih ili vrijea i ne brine se o njihovim
potrebama i osjeÊajima.
Ako oËekujete poπtovanje, nemojte traæiti nekakvo po-
sebno ponaπanje. Poπtovanje nije oboæavanje. Zlatno je pra-
vilo da prema drugoj osobi postupamo onako kako bismo
æeljeli da se prema nama postupa (Matej 7,12). Ono podra-
zumijeva sljedeÊe:
• Sluπanje i vrednovanje vaπeg miπljenja
• PrihvaÊanje razlika i neslaganje
• Poπtovanje vaπih odluka Ëak ako su i pogreπne
• Poπtovanje vaπih osjeÊaja
• SuoËavanje s pogreπkama bez poniæavanja
Craig je imao nekoliko problema s nepoπtovanjem. Prvo,

on nije poπtovao Cindynu potrebu za doliËnim ponaπanjem
kada su bili u druπtvu drugih æenskih osoba. Svoje oËiju-
kanje smatrao je bezopasnim Ëak kada su se druge æenske
osobe osjeÊale neugodno. Drugo, πto je joπ vaænije, Craig
nije poπtovao Cindyne osjeÊaje kada ju je povrijedio. On
je bio toliko tvrdoglav da nije mogao vidjeti uËinak svojih
postupaka prema njoj.
Kako se nepoπtovanje razvija

Nepoπtovanje cvjeta kada netko cijeni svoje osjeÊaje viπe
od osjeÊaja svojeg partnera. On moæda ne nastoji namjerno
povrijediti partnericu ili partnera. Umjesto toga on gazi ili
zanemaruje osjeÊaje, slobodu i potrebe druge osobe zato
πto je jedna osoba u vezi naumila raditi sve po svojem.
Nepoπtovanje nije toliko pakosno koliko je sebiËno, premda
je i pakost moguÊa.
Osobe u vezi trebaju znati da se njihovi osjeÊaji, sloboda
i potrebe poπtuju. Kada se netko ne osjeÊa ugodno u vezi
sa svojom spolnoπÊu, povrijedi ga sarkastiËna primjedba ili
ga razljuti pogaæeno obeÊanje, to je signal da se neπto zbiva.
Druga osoba ove osjeÊaje treba ozbiljno shvatiti. Par treba
razgovarati o uzroku ovakvih pojava i rijeπiti problem.
Nepoπtovanje se moæe oËitovati u nekoliko pojavnosti i
obiËno obuhvaÊa krπenje slobode:
• Dominiranje: Jedna osoba ne æeli protivljenje druge

osobe. Kada se ona ne slaæe, sluæi se zastraπivanjem,
prijeti ili bjesni. Nju vrijea partnerova sloboda odlu-
Ëivanja. Na primjer, djevojka æeli da njezin mladiÊ
provodi puno vremena s njom. Kada joj on kaæe da
bi se æelio baviti i drugim aktivnostima, ona ljutnjom
224 Granice u vezi
moæe ne poπtivati njegovu slobodu i reÊi mu kako

time ugroæava njihov odnos.
• PovlaËenje: Jedna osoba se povlaËi kada druga æeli
slobodu i razliËitost. Ona se moæe distancirati, biti
zlovoljna ili πutjeti. Ali pasivno kaænjava svojeg part-
nera zbog njegove razliËitosti. Na primjer, djevojka
odluËuje iziÊi sa svojim prijateljicama naveËer kada
njezin mladiÊ æeli biti s njom. I premda ne prigova-
ra, on je neko vrijeme ne naziva niti razgovara s njom.
On pokazuje nepoπtovanje njezine slobode.
• Manipuliranje: Jedna osoba pokazuje nepoπtovanje
suptilnim lukavπtinama smiπljenim kako bi druga osoba
promijenila miπljenje. Djevojka moæe plakati ili prigo-
varati svojem mladiÊu kako bi ga nagovorila da joj
oliËi stan iako nema vremena.
• Izravno vrijeanje: Osoba pokazuje nepoπtovanje tako
πto nastavlja vrijeati nakon πto je zamoljena da to
ne Ëini. Muπkarac moæe stalno otkazivati izlaske u
posljednji trenutak premda mu partnerica kaæe koli-
ko joj to smeta.
• Umanjivanje: Jedna osoba tvrdi kako su partnerovi
osjeÊaji pretjerana reakcija.
• Okrivljavanje: Kada muπkarac govori o problemu, æena
mu ukazuje na to da je on uzrok problema. Na pri-
mjer, deËko kaæe svojoj djevojci da ga javno ismija-
vanje vrijea. Ona moæda odgovara: “Kada bi mi po-
sveÊivao viπe pozornosti, ne bih pribjegavala takvom
ponaπanju.”
• Racionaliziranje: Osoba nijeËe odgovornost za uzrok
problema. Na primjer, deËko koji kroniËno kasni na
sastanak s djevojkom, opravdava povrijeenost svo-
je djevojke rijeËima: “Razumijem tvoje osjeÊaje, ali
nisam ja kriv, veÊ prometna guæva na autocesti.”
Poπtovanje druge osobe ne znaËi da se slaæete s njom.

To ne znaËi da Êete uvijek prihvatiti ono πto ona æeli. To
znaËi da su vam njezini osjeÊaji vaæni jer oni pripadaju
osobi koja je vama draga. Sluπajte, razumijte i pomozite u
svakoj situaciji.
Margaret je hodala s Mikeom koji je Ëesto bio na poslov-
nim putovanjima. Kako su se sve viπe upoznavali, ona se
æeljela zbliæiti s njim, πto je bilo logiËno. Æeljela je da je
Mike nazove svaku veËer tijekom putovanja. Za njega je
to bilo vrlo teπko, Ëak i nemoguÊe zbog rasporeda letova i
sastanaka. On je ipak pokuπavao nazvati Margaret. A kada
to nije uËinio, ona se osjeÊala vrlo povrijeenom i smatra-
la da je on ne voli. On je ulagao joπ viπe napora, ali nije
bilo uspjeha. Naposljetku joj je rekao: “Doista mi je stalo
do tvojih osjeÊaja, ali viπe ne mogu uËiniti. Moæemo li to
rijeπiti na drugi naËin?” Razmislila je o prijedlogu i shva-
tila da on nije problem. Ona je cijelog æivota patila od osje-
Êaja odbaËenosti zbog oca koji ju je napustio. Shvatila je
da svojim osjeÊajem napuπtenosti optereÊuje njega i poËe-
la je istodobno rjeπavati problem koji je uzrokovao njezin
otac. Margaret je pristala da je Mike nazove kada bude mo-
gao. Mike je poπtivao njezine osjeÊaje i par je iskoristio
ovaj sluËaj za rjeπavanje svojeg problema.
Ako partner ne poπtuje vaπe osjeÊaje, vrijeme, miπljenje
i vrijednosti, morate neπto poduzeti. Moæda Êete morati pre-
kinuti tiπinu i postaviti ovo pitanje. Moæda Êete to morati
prikazati kao vrlo ozbiljno, neodgodivo pitanje. Moæda Êete
morati predoËiti posljedice ako se dogaaj ponovi. Pozna-
vao sam æenu Ëiji se partner uvijek smijao na njezin raËun
kada su se druæili s prijateljima. Ona je naposljetku poËela
dolaziti vlastitim autom kako bi mogla otiÊi kada bi je on
poËeo vrijeati. Bilo je potrebno samo nekoliko ovakvih
dogaaja da shvati da ona misli ozbiljno i promijeni se.
226 Granice u vezi
Razvoj nepoπtovanja
Mi se ne raamo s poπtovanjem drugih osoba. Umjesto
toga mi æivot poËinjemo brinuÊi se za vlastiti æivot i goto-
vo nesvjesni potreba drugih. Meutim, kako sazrijevamo,
i druge osobe postaju dio naπeg æivota. Mi bismo tijekom
vremena trebali nauËiti da su potrebe i osjeÊaji drugih osoba
takoer vaæni. Ali to je steËena, a ne uroena sposobnost.
Netko Êe katkada hodati s osobom koja je u poËetku
poπtuje. Ona sluπa i prihvaÊa miπljenja partnera i Ëesto Êe
ih spominjati. A onda, kako se par sve viπe zbliæava, poπto-
vanje polako nestaje i druga se osoba osjeÊa omalovaæe-
nom i poniæenom. Povrijeena Êe se osoba Ëesto pitati: Kako
je izgubio poπtovanje koje je pokazivao prema mojim osje-
Êajima? Raa li poznanstvo prijezir?
Stvarnost je razliËita. Ljudi koji poπtuju druge, vreme-
nom neÊe poπtovanje izgubiti, veÊ Êe ga produbiti. Kako
se veza produbljuje, oni se sve viπe povezuju s partnerom.
Oni moæda mogu biti opuπteniji, ali se i dalje brinu za osje-
Êaje druge osobe. Ovo je karakterna osobina. Ona je trajna
i ne ovisi o okolnostima. Zato osobe koje su vas vremenom
prestale poπtovati vjerojatno nikada i nisu imale istinsko
poπtovanje prema vaπim potrebama i osjeÊajima. One su
moæda izvana druπtvene, poznaju pravila lijepog ponaπanja
i druπtvenih odnosa, ali njihovo srce je i dalje sklono se-
biËnosti. Stoga ako primijetite rast nepoπtovanja, vi ste vje-
rojatno svjedoci oËitovanja neËega πto je dotad bilo skri-
veno.
PriËanje i djelovanje
Drugi vaæan pokazatelj izraæavanja nepoπtovanja odnosi
se na ono πto netko Ëini, a ne πto govori. Svatko se moæe
ispriËati i reÊi da Êe se promijeniti. To zahtijeva odreeni
razvoj karaktera, ali i promjenu i izvrπenje obeÊanog. Na

primjer, muπkarac koji kroniËno otkazuje izlaske u posljed-
njem trenutku moæe iskreno razumjeti koliko to vrijea
njegovu partnericu. On se moæe obilato ispriËavati i obeÊati
kako Êe od toga dana uvijek izvrπavati svoje obveze. On
se ipak pretjerano obvezao i mora se povuÊi. Pogreπke nisu
nepoπtovanje. Meutim, nepoπtovanje je ako stalno grije-
πimo i time vrijeamo drugu osobu a ne poduzmemo korake
za rjeπavanje pogreπaka. Ne dopustite si nepoπtovanje ni
rijeËima ni djelima.
©to ne lijeËi nepoπtovanje?

Nepoπtovanje je u konaËnici povezano s karakterom. Ne-
poπtovanje uzrokuju sebiËnost, dominantnost, nedostatak
razumijevanja i druge osobine. Evo nekoliko postupaka koje
neÊe rijeπiti problem nepoπtovanja.
TrenutaËni raskid veze

Mnoge osobe koje teπko odreuju granice jednostavno
Êe napustiti vezu kada se suoËe s nepoπtovanjem. One Êe
sasvim iznenada raskinuti vezu s obrazloæenjem da viπe ne
æele podnositi nepoπtovanje. Ovo je æalostan i beskoristan
naËin rjeπavanja problema. Kao πto Êemo pokazati, vi mo-
æete mnogo toga uËiniti prije nego πto prekinete. Veze s
osobama suprotnog spola trebaju biti prilika za rjeπavanje
problema u odnosu i ne valja ga prekidati kada nastanu
teπkoÊe. Prerani raskidi ne donose dobro vaπem buduÊem
braku ni bilo kojoj drugoj vrsti odnosa. NauËite se nositi
s nepoπtovanjem prije nego πto okonËate vezu.
228 Granice u vezi
Udovoljavanje
Pokuπaj udovoljavanja partneru koji vas ne poπtuje pri-
liËno je jalov. Premda udovoljavanje naizgled stiπava bitku,
ono ne moæe pobijediti u ratu. SebiËnost je u sræi nepo-
πtovanja. Udovoljavanje stvara dojam da nepoπtovanje ne-
ma posljedica i sebiËnost ostaje, a moæe se i pogorπati.
Svima nam je upuÊen poziv na meusobnu ljubav Ëak i
prema onima koji nas ne poπtuju: “Ovo vam zapovijedam
da ljubite jedan drugoga!” (Ivan 15,17) Ali ljubav nije udovo-
ljavanje. Premda ljubiti nekoga znaËi zauzeti stav za nje-
govo dobro, udovoljavanje ga spaπava od posljedica nje-
govog grijeha i nezrelosti. Na primjer, pretpostavite da hodate
s nekim tko ima naglu narav. Kada se razljuti, on je zao i
kritizira vas ne poπtujuÊi vaπu potrebu za sigurnoπÊu i samo-
pouzdanjem. Vi moæda moæete preπutjeti njegov napadaj
bijesa umirujuÊi ga i preuzimajuÊi odgovornost za njego-
vu ljutnu. To ga privremeno moæe umiriti, ali neÊe izlijeËiti
karakterni nedostatak s kojim se on bori: “Tko je jarostan,
plaÊa globu, i kad ga πtediπ, samo uveÊavaπ njegov gnjev.”
(Izreke 19,19) Dobar izvor dodatnih informacija o udovo-
ljavanju nepoπtovanja je naπa knjiga Boundaries.
Osveta
Sasvim je prirodno na nepoπtovanje uzvratiti nepoπto-
vanjem. Ako vas povrijedi partner, vi povrijedite njega. Neka
osjeti kako to izgleda. Problem je u tome da ono πto je
prirodno, Ëesto nije zrelo. Mi smo po naravi osvetniËki le-
galisti: oko za oko. Ali osveta je u konaËnici neuËinkovita.
Zato je Bog poslao Isusa — zakon nas nije uËinio pra-
vednicima. Kada se osveÊujete, druga osoba Êe vam poka-
zati nevoljko udovoljavanje ili joπ veÊe nepoπtovanje. Ni
jedno ni drugo ne dotiËe bit problema ili srce osobe. Pri-
bijte osvetniËke zahtjeve na Kristov kriæ: “Ako je moguÊe,

koliko je do vas — budite u miru sa svima.” (Rimljanima
12,18)
Prigovaranje bez posljedica

Kao πto smo rekli u naπoj knjizi o roditeljstvu, Boundaries
with Kids, odreivanje granica bez posljedica je neka vr-
sta prigovaranja. Osoba koja ne poπtuje, nauËi da najveÊi
problem nije njezino uvredljivo ponaπanje, veÊ tue prigo-
varanje zbog njezinog ponaπanja. Vrlo je slaba motivacija
za promjenu i rast. Cindy, koja se na poËetku ovog poglavlja
borila s Craigovim oËijukanjem, jednostavno mu je prigo-
varala zbog njegovog ponaπanja. Tek je poslije odlaskom
kuÊi odredila granice njegova neprikladnog ponaπanja. Oni
su prekinuli vezu, ali je ova posljedica uzrokovala barem
neku vrstu promjene. Da je samo prigovarala Craigu, tko
zna koliko bi dugo bili na mrtvoj toËki. Ako prigovarate
zbog nepoπtovanja i odredite granice, budite spremni odrediti
i posljedice kao potporu svojim rijeËima.
©to lijeËi nepoπtovanje

I konaËno evo nekoliko postupaka koji vam mnogo mogu
pomoÊi ako doæivljavate nepoπtovanje u vezi.
Ne Ëekajte
Kao πto smo veÊ spomenuli, nepoπtovanje je veÊinom
karakterni nedostatak. Jedan aspekt ovog karakternog pro-
blema jest da se on ne rjeπava sam od sebe. Za rjeπenje je
potrebna intervencija istine i milosti. Ako oklijevate, mo-
æete oËekivati joπ viπe nepoπtovanja. Zahtijevajte poπtova-
nje danas i vaπi Êe se izgledi poveÊati: “IskoriπÊujte vrije-
230 Granice u vezi
me, jer su ovi dani zli!” (Efeæanima 5,16) To ne znaËi da

na prvom sastanku trebate donijeti knjigu pravila. Ali to
znaËi da se vi, kada vaπ partner u vezi zanemari vaπ zah-
tjev da vas odveze kuÊi u odreeno vrijeme zato πto se
upravo dobro zabavlja, odmah trebate okrenuti rjeπavanju
problema.
Upoznajte svojeg partnera u kontekstu drugih odnosa

Ponekad se moæda pitate reagirate li pretjerano i jeste
li preosjetljivi. Na primjer, vaπa djevojka je moæda nedo-
sljedna kada kaæe da Êe doÊi i vi beskonaËno Ëekate. A
ona Êe moæda reÊi da ste vi sitniËavi i dominantni. A moæda
je to i istina. Upoznajte se stoga s njezinim prijateljima i
obitelji. Saznajte πto o njezinim navikama kaæu oni koji je
poznaju. Moæda Êe vam reÊi da se nikada nije neodgovor-
no ponaπala. A mogu vam reÊi i da nije organizirana i da
time i njih izluuje. To nije πpijuniranje. Ovako se ljudi
upoznaju. Veza se ne ostvaruje u vakuumu.
Kaæite “ne”
Je li posrijedi nepoπtovanje, jednostavno Êete provjeriti
ako izrazite neslaganje oko neËega πto druga osoba voli
ili æeli. Osoba s poπtovanjem Êe sluπati, pregovarati i na-
stojati postiÊi neki dogovor. Osoba koja ne poπtuje, nasto-
jat Êe “ne” promijeniti u “da”.
Rjeπavajte nepoπtovanje kao problem

Spomenite problem osobi za koju smatrate da vam na-
meÊe svoju volju, ne uvaæava vas i ne sluπa. Recite joj da
vas to vrijea i udaljava. Neke osobe ne poπtuju druge iz
neznanja. One se nameÊu zato πto im nitko nije odredio
granice, ali su u srcu dobre. Ako svoje osjeÊaje objasnite

osobi koja to Ëini iz neznanja, ona Êe se vjerojatno æeljeti
promijeniti jer æeli odnos, a ne vladanje. Meutim, neke
osobe ne poπtuju druge jer se viπe brinu o sebi nego o od-
nosima. Kada im izrazite svoje osjeÊaje, one Êe ih vjero-
jatno racionalizirati, nijekati i okrivljavati, ali se neÊe mije-
njati. Ovo je veliko crveno svjetlo.
Razjasnite
Budite vrlo jasni i odreeni u nekoliko aspekata vaπeg
problema i razjasnite:
• ©to vam smeta u ponaπanju osobe koja vas ne poπtuje:

Ti ne uvaæavaπ moje miπljenje kada razgovaramo o
problemima.
• Kakve osjeÊaje to izaziva u vama: OsjeÊam se povri-
jeeno i otueno.
• Kako biste æeljeli da se prema vama odnosi: Æelim
jednako vrijeme i poπtovanje kada razgovaramo o ne-
koj temi.
• ©to Êete uËiniti ako se ponaπanje ne promijeni: Vjero-
jatno se neko vrijeme neÊemo viati dok ne uvidiπ
da je ovo ozbiljan problem.
UkljuËite i druge
Ne radite ovo sami. Potraæite potporu i pomoÊ svojih
prijatelja. Nepoπtovanje moæe izazvati neke infantilne dije-
love naπe naravi koji teæe za tim da se zadovolji osoba koja
vrijea kako bi se zadobila njezina naklonost. Ako imamo
posljedice iz djetinjstva kada smo nastojali zadovoljiti neza-
dovoljne ili otuene roditelje, izlaæemo se riziku da nas ne-
poπtovanje zarobi. Zato neke osobe podnose najgore mo-
232 Granice u vezi
guÊe veze koje se mogu zamisliti. Druæenje sa zdravim oso-

bama moæe vam pomoÊi da se suoËite s problemom.
Priznajte svoj dio

Ne zaboravite da vi moæda potiËete nepoπtovanje pa izva-
dite brvno iz vlastitog oka prije nego πto uklonite trunku
iz oka svojeg partnera (Matej 7,3-5). Vaπa je odgovornost
moæda u sljedeÊem:
• ©utnja, πto moæe podrazumijevati vaπ pristanak
• Olako prihvaÊanje problema kao neËega smijeπnog ili
duhovitog
• Kolebanje izmeu napadaja bijesa i potpune pasivnosti,
πto πalje zbunjujuÊu poruku
• PrihvaÊanje problema kao da je sve vaπa pogreπka,
a ne vaπeg partnera
Priznajte problem. Promijenite ono πto trebate promije-

niti. Ali zahtijevajte da partner u vezi prema vama postupa
s poπtovanjem. Kada to uËinite, prema naπem iskustvu obiËno
se dogodi da vas druga osoba viπe poπtuje ili vas napusti
onaj tko vas ne poπtuje. Oba ishoda su dobra.
Savjeti
• Poπtujte i uvaæavajte misli, osjeÊaje i odluke svojeg
partnera u vezi i zahtijevajte da se i on tako ponaπa.
• Razgovarajte o nepoπtovanju u poËetku veze. Ako osje-
Êate da niste poπtovani, postavite to pitanje svojem
partneru i otpoËnite razgovor.
• Razlikujte neslaganje od nepoπtovanja. Moæete se ne
slagati ili se Ëak i naljutiti jedno na drugo s poπtova-
njem.
• Ne zanemarujte nepoπtovanje nadajuÊi se da Êe se

stvari poboljπati same od sebe. PoËnite s vlastitim sla-
bostima i izrazite æelju za poboljπanjem odnosa.
• Razmislite potiËete li nepoπtovanje prihvaÊajuÊi pod-
reen poloæaj u vezi.
234 Granice u vezi
235
16. poglavlje
SPRIJE»ITE TO
U ZA»ETKU
N e razumijem πto se dogodilo”, rekao mi je Todd (dr.

Cloud). “»ini mi se da je sve iπlo dobro i onda mi
je ona jednog dana doπla i rekla kako viπe ne æeli biti sa
mnom. Bila je vrlo ljuta.”
“Je li bilo nekakvih upozorenja?” upitao sam. “Je li po-
kazivala neke znakove?”
“Ponekad sam primjeÊivao da se zbog nekih postupaka
mrπti. Znao sam uËiniti neπto πto ona nije voljela, ali nikada
nisam mislio da je to tako vaæno. Na primjer kada bih
zakasnio ili iziπao sa svojim prijateljima njoj ne rekavπi
niπta. Ponekad bih otkazao naπ sastanak radi koπarke ako
je bila dobra momËad. Ali nikada nisam pomislio da je to
tako vaæno”, razmiπljao je.
“Izgleda da je bilo vaænije nego πto si ti mislio”, rekao
sam.
Onda sam Ëuo Marynu priËu. Njezina je priËa bila pot-
puno drugaËija.
“Doπla sam do toËke kada viπe to nisam mogla podnijeti.
On je bio vrlo nemaran”, poËela je ona. “Jednostavno se
ne bi pojavio kada bismo neπto isplanirali. Zahtijevala sam
235
236 Granice u vezi
da me obavijesti, ali on to nikada nije uËinio. Uvijek bi

izmislio neki izgovor: ‘Ta utakmica se dogodila neplanira-
no’ ili neπto sliËno. On nikada nije pogrijeπio, ali se radije
bavio sportom nego bio sa mnom.”
“Jesi li mu to rekla?” upitao sam.
“Pokuπala sam nekoliko puta, ali on uopÊe nije sluπao.
I nikada nije promijenio svoje ponaπanje. Uvijek je radio
po svome, a ja sam se s tim trebala sloæiti.”
“Jesi li mu ikada pokuπala odrediti neku vrstu granice?”
pitao sam.
“Kakve granice?” uzvratila je.
“Na primjer, ako ne doe na vrijeme i ne bude se dræao
dogovora, da tu veËer ili taj tjedan moæe zaboraviti zajed-
niËko druæenje. Neπto moraπ isplanirati i onda se toga dr-
æati”, rekao sam.
“To zvuËi priliËno zloËesto”, rekla je. “Ja to nikada ne
bih mogla uËiniti. ZvuËi odviπe strogo.”
Nisam joj rekao da to uopÊe nije strogo u usporedbi s
iznenadnim raskidom veze bez upozorenja.
Spor izmeu Mary i Todda nije neuobiËajen. Osoba u
vezi moæda uopÊe nije loπa. Ali njoj (u ovom sluËaju Todd)
se uvijek omoguÊuje da se izvuËe s nekim oblikom iskori-
πtavanja ljubaznosti drugih osoba i neodgovornosti u vezi.
ObiËno se zapaæa nepromiπljeno ponaπanje.
Mary se u vezi morala suoËiti s problemom. To moæe
biti fiziËki pritisak, stavovi ili bilo koji drugi naËin vrijeanja
druge osobe. A formula koju Mary nije znala glasi: U odnosu
dobivate ono πto ste spremni podnositi. Nismo sigurni za-
πto. Dio odgovora je u tome πto osobe koje drugima dopu-
πtaju da se izvuku privlaËe osobe koje se nepromiπljeno
ponaπaju. Drugi razlog je πto osobe koje nisu dovoljno zrele
nazaduju kada god prema njima nemamo dovoljno Ëvrste
granice.
SprijeËite to u zaËetku 237
U svakom sluËaju, jamËimo vam da Êete u veÊini sluËa-

jeva, a posebno u vezama s osobama suprotnog spola, dobiti
ono πto ste spremni podnositi. I ako ste sliËni Mary, ostat
Êete sami kada viπe ne budete mogli podnositi teπkoÊu.
Bolji put
Mi mislimo da postoji bolji put. Odmah odredite granice.
Jasno ih razloæite. Provodite ih i dræite ih se. Ukratko, spri-
jeËite problem, bez obzira na to kakav on bio, u zaËetku i
ne dopustite da u vrtu vaπeg odnosa uzraste korov.
Ako dopuπtate da se prema vama netko ponaπa na odre-
eni naËin na samom poËetku odnosa, vi dopuπtate ukorje-
njivanje nekih problema koji Êe rasti. Ovo donosi dvije opa-
snosti. Prvo, ako ste tu osobu zavoljeli, neÊete æeljeti da
ovakva vrsta problema uopÊe bude nazoËna u odnosu. Drugo,
ako tu osobu niste zavoljeli, onda æelite da πto prije sazna
za vaπe granice i πto prije ode. Uvijek je bolje “sprijeËiti
u zaËetku”.
Ovo je sliËno zamisli o kojoj smo govorili u poglavlju
“Prilagodi se sada, a plati poslije”, ali tada smo govorili o
tome kako od samog poËetka trebate biti onakvi kakvi do-
ista jeste. Malo smo govorili i o odreivanju granica. Ov-
dje vas æelimo podsjetiti na to da od poËetka trebate part-
neru dati do znanja kako oËekujete da se prema vama ponaπa
s poπtovanjem te da neÊete podnositi loπe ponaπanje. Ovim
Êete izbjeÊi sebiËne osobe i urazumiti nemarne. Dobro je i
jedno i drugo.
Nekom se korovu vrijedi suprotstaviti

Izreke kaæu da je dobro previdjeti uvredu. “Um Ëovje-
ka usteæe se od srdæbe, a Ëast mu je oprostiti krivicu.” (Izreke
238 Granice u vezi
19,11) Strpljenje i sposobnost previanja nekih uvreda divna

je osobina. Nitko ne æeli biti sa svaalicom i onim tko od
svega stvara problem. Takvi bi se trebali ohladiti.
Ali previanje nekih negativnih karakternih osobina du-
goroËno moæe uzrokovati stvarne probleme. Navest Êemo
neke, a sigurno ih ima i viπe koje ne bi dugo trebalo pod-
nositi.
• Nemarnost u pogledu vremena i dogovora

• Neispunjavanje obeÊanja i obveza
• Nepromiπljene primjedbe koje poniæavaju ili vrijeaju
u osobnom kontaktu ili u druπtvu
• Ustrajavanje na fiziËkoj bliskosti mimo onoga πto vi
dopuπtate
• Nepoπteno ili neodgovorno financijsko poslovanje koje
iskoriπtava vaπu velikoduπnost ili strpljenje
• Drugi ustaljeni naËini vrijeanja vaπih osjeÊaja koji
su oËito partnerova pogreπka, a ne vaπa preosjetljivost
• Dominantno ponaπanje
Ovo nije daleko od onih osobina s kojima ne moæete

æivjeti, ali neke su na granici pristojnog. Sigurno je da s
njima ne æelite dugo æivjeti. I ako ih nauËite sprijeËiti u
zaËetku i ako posljedice podupru ono πto vi govorite, neÊete
ni morati. Ali prigovaranje nikada neÊe pomoÊi. Odredite
granice i dræite ih se. Kaæite osobi da neke oblike ponaπa-
nja neÊete trpjeti te da se ne moæete viati dok to ne pro-
mijeni. Prednost je ako to uËinite na samom poËetku. Tada
joπ nemate πto izgubiti.
Mi ne govorimo o tome da s osobom treba raskinuti
nakon prve sitne pogreπke. Ako ste takvi, onda Êe njoj dobro
doÊi granice u odnosu na vas! Ne treba svaku sitnicu pre-
uveliËavati. Ali ako je to neπto znaËajno, i ako je to pona-
SprijeËite to u zaËetku 239
πanje ustaljeno, onda ga rijeπite u samom poËetku. Bit Êe

vam drago πto ste to uËinili.
Kratko objaπnjenje
Najbolja su kratka objaπnjenja. “Zato odbacite laæ i go-
vorite istinu svaki sa svojim bliænjim, jer smo udovi jedni
drugih. Ako se ljutite, ne grijeπite! Neka sunce ne zae nad
vaπom srdæbom. I ne dajte mjesta avlu.” (Efeæanima 4,25-
27)
Najbolji pristup je iskreno objaπnjenje onoga πto vas muËi.
Ne vraÊajte zlo za zlo. S miloπÊu i ljubavlju objasnite ono
πto volite ili ne volite, ali uËinite to poπteno i bez oklijevanja.
Neka sunce ne zae nad tim. Drugim rijeËima, ne pokrivajte
to tamom. Rijeπite to istog dana ako je moguÊe. Ako tako
ne uËinite, dajete zlu vremena da djeluje u vaπem odnosu
preko ogorËenja ili zamjeranja. Budite ljubazni, ali recite
istinu.
Savjeti
• Dobit Êete ono πto podnosite.
• Ne sukobljavajte se oko svake sitnice. Ako tako Ëinite,
postat Êete svadljivi i drugi Êe vas teπko podnositi.
• SuoËite se s vaænim problemima — pitanjima dosto-
janstva, obzirnosti, vrijednosti i sliËno. Moæda nepo-
πtovanje moæete previdjeti jednom ili dvaput, ali ne
dopustite da to postane trajno ponaπanje.
• Kada se s partnerom suoËite, uËinite to bez oklijeva-
nja, s ljubavlju i potpunim poπtenjem.
• Budete li slijedili ovaj savjet, pokazat Êete samopo-
πtovanje pa Êe vas i drugi poπtovati.
• Budete li slijedili ovaj savjet, spasit Êete se od vrlo
loπih osoba. One Êe brzo otiÊi od vas. Ili Êete pomoÊi
240 Granice u vezi
nekim dobrim osobama da postanu joπ bolje. U sva-

kom sluËaju vi ste dobitnik.
241
17. poglavlje
ODREDITE
ODGOVARAJU∆E GRANICE
TJELESNE BLISKOSTI
J enny i Dave veÊ su neko vrijeme hodali. Provodili su

sve viπe vremena zajedno dijeleÊi svoje misli i osjeÊaje
i to ih je prirodno zbliæilo. Uæivali su u zajedniËkim aktiv-
nostima kao πto je gledanje filmova, sportske i duhovne
aktivnosti. OsjeÊali su da se zaljubljuju.
FiziËki su se osjeÊali sve bliskiji. Prijateljski zagrljaji
pretvarali su se u poljupce. Uæivali su u bliskosti ne po-
miπljajuÊi da Êe to izazvati teπkoÊe. Ali poljupci su se pre-
tvarali u joπ veÊu Ëeænju. Oboje su bili privræeni svojim
vrijednostima suzdræavanja od spolnih odnosa prije braka.
Zato bi se uvijek povukli prije nego πto bi pretjerali. Obo-
je su se zajedno ugodno osjeÊali.
Njihova je veza dobro napredovala dok jedne veËeri nisu
otiπli predaleko. Leæali su na podu i gledali videokasete
osjeÊajuÊi bliskost i toplinu. PoËeli su s nevinim dodirima
i onda nastavili.
Jenny je osjeÊala kao da se to dogodilo bez nje. Njezi-
ne vrijednosti u vezi s granicama fiziËke bliskosti prije braka
bile su Ëvrste, ali su te noÊi vrijednosti bile daleko od njezine
svijesti dok je postajala sve intimnija s Daveom. To je sliËilo
oluji u njezinoj glavi i pitala se kako se dogodilo.
241
242 Granice u vezi
Poslije se osjeÊala loπe i kajala se πto je dala sebe. Nije

namjeravala iÊi tako daleko. Krivnja je bila vrlo snaæna, a
istodobno se osjeÊala zbunjenom. Svjesna svojih osjeÊaja
prema Daveu, poËela se pitati zaπto je fiziËka ljubav pre-
ma njemu pogreπna. Zbunjenost i sumnja ispunile su nje-
zin um. Osjetila je da se udaljava od njega Ëak kada su
bili bliski. Sada se uopÊe nije osjeÊala kao prije i pitala se
πto da Ëini.
ZvuËi li vam to poznato?
U redu, razgovarajmo o tome. Problem je sljedeÊi. Imate
trinaest i viπe godina, sami ste i imate tijelo zrelo za spolne
odnose. Ali niste vjenËani. Vjerojatno hodate s nekim i zatek-
nete se u situaciji kada vaπ partner, vi, oboje ili samo vaπe
tijelo govori “Pokuπaj!” ©to Ëiniti? Koliko daleko je preda-
leko? Zaπto biste trebali Ëekati? Propuπtate li neπto dobro
i liπavate li se toga bezrazloæno? Postoji li dobar razlog
za granice u izraæavanju spolnosti? HoÊe li me to povrije-
diti, pitate se, znajuÊi istodobno da neπto nije u redu.
A moæe se pojaviti i ovo pitanje u vaπoj vezi: HoÊe li
vas on ili ona i dalje voljeti ako kaæete ne? Ako njega ili
nju doista volite, zar neÊete pristati? Ako ste zaljubljeni,
ne propuπtate li prirodni izraz ljubavi koji Êe vas zbliæiti?
Sve su ovo dobra pitanja koja postavljaju nevjenËane
osobe a tema su ovog poglavlja. Razmotrimo ih.
Veliko pravilo i viπe

Ako ste duæe vrijeme u crkvi, vjerojatno ste Ëuli da Bog
æeli da ljudi spolne odnose saËuvaju za brak. Ako to niste
Ëuli i to je za vas novost, onda razumijem zaprepaπtenost
koju moæda osjeÊate. Za mnoge ljude, u crkvi i izvan nje,
to nema smisla. Ako se dobro osjeÊamo i to produbljuje
vezu, ako obje osobe na to pristaju, u Ëemu je problem?
Odredite odgovarajuÊe granice fiziËke bliskosti 243
Spolno suzdræavanje za mnoge je ljude samo besmisle-

no vjersko pravilo. Ali za druge ono ima stvarnu vrijednost
na temelju iskustva u vezama i samaËkom æivotu. Oni su
poæeli posljedice boli koju intimni odnosi izvan braËnog
zavjeta mogu donijeti. Oni smatraju da postoje dobri raz-
lozi za Ëekanje. Mi kao kliniËki psiholozi koji su radili s
velikim brojem onih koji su tako zakljuËili, slaæemo se s
njima. Razmotrimo sada i zaπto.
Prvo razmotrimo pravilo, a onda razgovarajmo o nje-
mu u kontekstu veze. Ono glasi:
“Ovo je, naime, volja Boæja: vaπe posveÊenje, to

jest da izbjegavate bludnost, da svaki od vas zna steÊi
svoju æenu s posveÊenjem i poπtovanjem, ne sa straπÊu,
to jest s poæudom, poput pogana koji ne poznaju Boga,
da nitko u trgovini ne grijeπi i ne vara svoga brata,
jer se Gospodin osveÊuje za sve ovo, kako smo vam
i prije rekli i posvjedoËili. Bog nas, uistinu, nije po-
zvao k neËistoÊi, nego k posveÊenju. Stoga, koji prezire
ove zapovijedi, ne prezire Ëovjeka, nego samoga Boga,
koji vam daje svoga Duha Svetoga.” (1. Solunjanima
4,3-8)
S posveÊenjem i poπtovanjem
U redu, vi ne æelite odjenuti bijelu odoru i biti svetac.
Ali svetost i poπtenje je daleko viπe od toga. Svetost znaËi
ËistoÊu, odvojenost za viπe ciljeve. Poπtenje znaËi da neπto
ima visoku cijenu. Kada sam u grËkom rjeËniku provjerio
znaËenje rijeËi “poπtovanje”, ona doslovno znaËi “dostojan-
stvo, dragocjenost, visoka cijena ili velika vrijednost, visok
ugled”. Bog vam ne kaæe da trebate postati Ëudak koji lu-
ta pustinjom i koji nije romantiËan, osjeÊajan i bez spolnosti.
244 Granice u vezi
On voli ove osobine. On ih je stvorio. On æeli da ih vi

posjedujete i sam je vrlo sliËan njima.
Ali ono s Ëime On ovdje poËinje jest tvrdnja da spolni
odnos nije obiËna stvar. On je svet, odvojen za viπe ciljeve
i ima veliku vrijednost, dostojanstvo i vrlo je cijenjen. To
je, zapravo, najviπi oblik izraæavanja romantiËne ljubavi
prema drugoj osobi. To je najveÊa vrijednost koju tijelo ima
i koju moæete dati osobi s kojom ste u romantiËnoj vezi. I
zato, kao i druge neprocjenjivo vrijedne stvari, bezumno
ga je troπiti nemarno i bez mudrosti jer Êete na kraju biti
prevareni. Potroπit Êete sve πto imate, a kada glazba jed-
nom utihne, moæda neÊete niπta dobiti zauzvrat.
Amanda se tako osjeÊala nakon raskida s Monteom. Mi-
slila je da je on onaj “pravi”. Tako joj se Ëinilo i mnogo
su razgovarali o zajedniËkom æivotu. Bila je uvjerena da
je voli, a on je govorio da Êe se zaruËiti “kada za to bude
spreman”. Time je mislio reÊi da joπ æeli napredovati u svojoj
karijeri. Htio je napredovati u poslu prije vjenËanja i zato
je odluËio Ëekati. Njoj je to zvuËalo uvjerljivo. Znala je
da ga voli.
Ali nije æelio Ëekati na spolne odnose. Brak i braËni zavjet
mogli su biti stvar buduÊnosti, ali zaπto Ëekati da uæivaju
jedno u drugom? PoËeli su s intimnim odnosima. Ionako
Êe se jednog dana vjenËati.
Ali, kao πto priËa obiËno i zavrπava, Monte je poslije
odluËio da se ne æeli vjenËati u skoroj buduÊnosti. Veza
ga je u tom razdoblju njegovog æivota sputavala i zato su
raskinuli.
Amanda je bila slomljena. OsjeÊala se kao da je netko
istrgnuo srce iz nje. Za nju to nije bio obiËni prekid veze.
Bilo je daleko viπe. OsjeÊala je kao da je izgubila dio se-
be kada je Monte otiπao. Mislila je da Êe zauvijek biti za-
jedno i cijela mu se predala. OsjeÊala je kao da je i velik
dio nje otiπao. Ukratko, potroπila je sve, a njoj niπta nije

ostalo. OsjeÊala se prevarenom, praznom i izdanom.
Nedavno sam razgovarao s muπkarcem koji je takoer
upoznao “pravu osobu”. Namjeravali su se vjenËati. Meu-
tim, buduÊi da je imao nekoliko iskustava sliËnih Aman-
dinom, odluËio je Ëekati. Planirali su se vjenËati tijekom
te godine.
Kako je veza postajala sve ozbiljnija, i njegova je dje-
vojka takoer zakljuËila da brak nije za nju u ovom raz-
doblju njezinog æivota. Onda je s njim prekinula. On je
bio oæaloπÊen jer ju je volio i æelio biti s njom. Ali za ra-
zliku od prijaπnjih razdoblja u svojem æivotu, on nije bio
slomljen. Prevladao je drugaËiji osjeÊaj praznine nego prije.
Razlog zbog kojeg je mogao poÊi dalje bio je odluka o
suzdræavanju od spolnih odnosa. OsjeÊao se kao da Ëuva
sebe dok ne bude siguran da se moæe predati, ali buduÊi
da nikada nije ni bio siguran, izgubio je nju, ali je oËuvao
cijelog sebe. OsjeÊao se cjelovitijim i nepovrijeenim. Zaπto?
Zato πto su spolni odnos i srce povezani.
Koja je pouka u ovom primjeru? Spolni odnos je nami-
jenjen za posebnu svrhu i ima veliku vrijednost. On znaËi
doæivotnu predanost i treba ga cijeniti. U fiziËkom i duhov-
nom smislu to je sve πto moæete dati drugoj osobi. Zato
ga ne treba olako davati. Kao πto svoj æivot ne dajete bilo
kome, veÊ osobi s kojom se vjenËavate, tako i vaπe tijelo
treba pripadati samo toj osobi. To je sve πto imate. Ne bacajte
to. Podijelite svoje tijelo s nekim tko Êe se i vama predati
za cijeli æivot.
Samokontrola
Josh je odluËio saËuvati spolne odnose za brak. Onda
je poËeo izlaziti s Marty. Duhovita i spontana, bistra i pre-
246 Granice u vezi
puna æivota, ona je privlaËila njegovu pozornost. Zapravo

je najviπe volio πto je bila prepuna æivota i naËin na koji
je æivjela.
Volio je njezin slobodan duh, ali kada su doπli do pita-
nja fiziËke bliskosti, ona je æeljela iÊi dalje od onoga πto
je on prihvaÊao. On bi prekidao njihovu fiziËku bliskost,
a ona bi pokuπavala nastaviti. On bi rekao “ne”, na πto bi
ona izgledala stidljivo i pokuπala ponovno. Kada bi on po-
novno rekao “ne”, tada bi se naljutila, uvrijedila i namrgodila.
Pokuπao je razgovarati s njom, ali ona bi rekla: “U Ëe-
mu je problem? Zar se ne moæemo malo zabavljati? Nije
li to u redu ako se volimo?” Razgovarao je s njom o svojem
duhovnom zavjetu i onome πto je vjerovao o spolnim odno-
sima; ona je rekla da se slaæe, ali je i dalje mislila da tu
nema niËega loπeg ako se nekoga voli. On nije sasvim ra-
zumio njezin naËin razmiπljanja.
Onda je poËeo neπto primjeÊivati. Jednako se ponaπala
i u drugim podruËjima njihovog odnosa. Kada je on æelio
raditi neπto drugo, njoj je bilo teπko poπtovati njegovu æe-
lju. On joj nije æelio nametati svoju volju, veÊ je æelio obo-
strano davanje i primanje. »inilo mu se da je meu njima
sve u redu samo dok ona dobiva ono πto æeli. Teπko joj je
bilo raditi πto on æeli ako to nije i ona htjela.
Naposljetku je on, iako ga je privlaËio njezin energiËan
stav, shvatio da ona ne moæe biti sretna ako sve nije po
njezinom, a seks je bio samo jedan znak opÊeg karakter-
nog problema koji je imala u svladavanju æelja. PrivlaËila
ga je njezina volja za æivot, ali je poËela izgledati vrlo se-
biËno. Bio je æalostan kada je to vidio, ali je bio i poπten
prema sebi. Nije mogao nastaviti s nekim tko nije mogao
poπtovati njegove odluke i nepristajanje.
Kao πto je i Josh shvatio, samokontrola donosi ozbiljne
posljedice u æivotu. Pavao svakoga od nas poziva da “zna
svoje tijelo posjedovati u svetosti i poπtovanju” (1. Solunjani-

ma 4,4; DF). Zaπto je to vaæno? To je znak osobne sposobnosti
odgaanja zadovoljstva i samokontrole, a to su preduvjeti
za sposobnost voljenja. Ako netko ne moæe odgoditi zadovolj-
stvo i vladati samim sobom u ovom podruËju, mislite li da
Êe moÊi odgoditi svoje zadovoljstvo i biti nesebiËan u dru-
gim æivotnim podruËjima? ©to Êe sprijeËiti mentalitet ispunja-
vanja æelje odmah i sada u ostalim odnosima? Ako netko
moæe poπtovati granice kada Ëuje “ne” spolnom odnosu, on
ima takav karakter da Êe moÊi reÊi “ne” svojim æeljama i
poæudama radi viπeg cilja i ljubavi prema drugoj osobi.
Zaljubite se u neku osobu i razmiπljate o stvarnoj, dubokoj
vezi s njom. Prirodno je da Êe to zahtijevati neke ærtve.
Vi Êete æeljeti biti s osobom koja se moæe odreÊi sebe zbog
odnosa u drugim podruËjima. Zamislite i druga podruËja
poærtvovnosti koja veza zahtijeva. Treba ærtvovati vrijeme
kada se æelite baviti omiljenim hobijem, a obitelj vas tre-
ba. Treba ærtvovati i novac. Jedna osoba æeli kupiti novi
auto, a obitelj treba novac za novu kuÊu. Treba ærtvovati i
vlastitu volju. Jedna osoba æeli ruËati na jednom mjestu, a
druga æeli neπto sasvim drugo.
A najvaænija je ærtva kada treba rijeπiti sukob. Jedna osoba
je povrijeena i æeli uzvratiti istom mjerom, a ipak je svjesna
da je potrebna pomirba i sposobnost zanemarivanja vlasti-
tih æelja zbog odnosa. Ako netko ne vlada sobom i ne moæe
odgoditi zadovoljstvo uæitka, moæe li takva osoba odgo-
diti zadovoljstvo rjeπavanja sukoba na svoj naËin?
Razmislite o tome. Vi æelite biti s osobom koja prihvaÊa
i poπtuje vaπe odbijanje. Granice u spolnom odnosu tije-
kom hodanja vrlo su vaæna provjera voli li vas partner. »uli
smo kako ljudi kaæu: “Ako me voliπ, ti Êeπ...” Vi biste na
to trebali uzvratiti: “Ako me voliπ, neÊe od mene zahtijevati
ono πto se protivi mojoj savjesti.” Ljubav Ëeka i poπtuje,
248 Granice u vezi
a poæuda mora imati ono πto æeli sada. Jeste li voljeni ili
ste objekt sebiËne poæude? Recite “ne” i saznajte.
Ne moæemo dovoljno naglasiti vrijednost odabira oso-
be koja moæe odgoditi vlastito zadovoljstvo. Ako ste s ne-
kim tko naposljetku uvijek mora dobiti ono πto æeli i kada
æeli, Ëeka vas razoËaranje. Izaberite nekoga tko moæe od-
goditi zadovoljstvo zbog vas i odnosa. Ako on ili ona kaæe:
“Moram sada dobiti ono πto æelim”, naÊi Êete se u teπko-
Êama. Granice u spolnom odnosu pouzdana su provjera voli
li vas netko ili ne.
Strastvena poæuda
Pavao nauËava i protiv strastvene poæude (1. Solunja-
nima 4,5). ©to to znaËi? ZnaËi li to da Bog æeli da vi ne
budete osjeÊajna osoba sa snaænim æeljama? Nipoπto! Na-
protiv, On ima vrlo snaæne osjeÊaje prema vama. Ovaj redak
govori protiv poæude za neËim πto je zabranjeno izvan braka.
Zaπto je to vaæno?
Zdrava osoba je cjelovita. To znaËi da su svi dijelovi
njezine liËnosti povezani i djeluju zajedno. Spolni odnos
je povezan s ljubavlju, odnosima i predanosti. Tijelo, duπa
i um djeluju zajedno. Kao πto smo veÊ rekli, cijelo tijelo
se daje nekome tko vam daje sve drugo. Ako s nekim niste
vjenËani, onda vam je ta osoba dala manje od 100% i zato
ne moæe dobiti cijelo vaπe tijelo. Kako neke osobe postupaju
prema svojim partnerima u vezi, trebale bi biti sretne ako
dobiju poljubac jednom mjeseËno, a kamoli spolni odnos.
»uli smo toliko æivotnih priËa o osobama koje su bile spolno
iskoriπtavane iako se druga osoba uopÊe nije namjeravala
vjenËati. A ipak su se predale cijelim tijelom.
Ovo je vrlo neobvezatan naËin æivota pa ako dajete se-
be nekome kime upravlja poæuda a ne ljubav, stvarate si
teπkoÊe. Osobe kojima vlada poæuda imaju podijeljenu duπu

i ne razviju dublje dijelove liËnosti koji su nuæni za trajan
odnos. Mnoge osobe kojima vladaju poæude ovisnici su o
seksu Ëime pokuπavaju zadovoljiti dublje potrebe koje ne
mogu izraziti na zdrav naËin.
Janet je ovu pouku skupo platila. Voljela je Stevea i æe-
ljela je biti s njim. I zato je popustila i spavala s njim.
Premda je to bilo protivno njezinim vrijednostima, privla-
Ëila ju je njegova ljubav prema njoj. Meutim, shvatila je
da se on nije sposoban povezati s njom na drugim pod-
ruËjima. PovlaËio se kada je æeljela dublje razgovore i raz-
mjenu osjeÊaja. Ona nije mogla otvoreno razgovarati o svo-
jim osjeÊajima i potrebama. Ali kada se radilo o spolnom
odnosu, to je uvijek æelio.
Tako je i s poæudom. Ona se Ëesto javlja kod osoba koje
ne razvijaju druge oblike intimnosti. Spolni odnos tijekom
veze Ëesto skriva nedostatak sposobnosti za meuljudske
odnose — sposobnosti koje Êe biti potrebne u braku. Zbog
romantiËnosti i zaljubljenosti u vezi i zbog seksa, ovi nedo-
staci na podruËju odnosa se ne primjeÊuju. Onda se netko
zatekne u ozbiljnoj vezi s ovisnikom o seksu koji nije spo-
soban za istinski odnos. Umjesto da izraæava ljubav preko
intimnosti, osoba s poæudom zamjenjuje ljubav sa spolnim
odnosom.
Ne dopustite da veza s osobom drugog spola bude plodno
tlo za zadovoljavanje poæude i izbjegavanje odnosa. I ne
dopustite da u vezi izgubite granice prema drugoj osobi
niti joj dopustite da ih ona nema. Ne zaboravite da u sluËaju
svakog ovisnika o seksu postoji i druga osoba koja mu dopu-
πta da se tako ponaπa. Kaæite “ne” prije nego πto bude preka-
sno i zateknete se u vezi nekim tko nije sposoban za odnos.
Za vas je spolno suzdræavanje izvrstan naËin da sazna-
te jeste li cjelovita osoba. Razlog zbog kojeg traæite spolne
250 Granice u vezi
odnose moæe biti æelja za ispunjenjem dubokih æelja i neis-

cijeljene povrede u vaπoj duπi. Poæudu uvijek potiËe neka
potreba i vi ne æelite da se to nastavi.
Sally je bila takva. Ona je doπla na savjetovanje zbog
snaæne sklonosti k spolnim odnosima. Æeljela je biti oda-
na svojim duhovnim vrednotama, ali bi uvijek zavrπila spa-
vajuÊi s nekim. Shvatila je da ne moæe prestati.
Kada smo poËeli preispitivati ovaj problem, obvezala se
da Êe naÊi potporu koju moæe nazvati u “hitnom sluËaju”
i obeÊala je da Êe se suzdræavati kako bismo saznali πto je
tjera na ovakvo opasno ponaπanje. (Rizik od AIDS-a je da-
leko veÊi nego πto mnogi koji se upuπtaju u izvanbraËne
spolne odnose misle, Ëak ako je osoba nedavno obavila li-
jeËniËki pregled. Virus moæe biti u stadiju kada ga se ne
moæe otkriti.)
Kada je bila u vezi, shvatila je da je posebno uzbuuje
pozornost koju prema njoj pokazuju muπkarci prilikom
upoznavanja. Uzbuivalo ju je da netko trËi za njom jer je
to u njoj stvaralo osjeÊaj da je netko æeli. Razgovarali smo
o tome i ona je poËela analizirati nagone i osjeÊaje u ko-
rijenu svoje spolnosti i uviati da pokuπava zadovoljiti neke
duboke osjeÊaje uzrokovane neæeljenoπÊu.
Njezin otac napustio je dom kada je bila mlada i odrasla
je bez oËeve paænje i osjeÊajnosti. Kada bi upoznala muπ-
karca koji je æelio biti s njom, osjeÊala se æeljenom i to je
privremeno odvlaËilo njezinu pozornost od unutarnje sa-
moÊe i nedostatka bliskosti koju nije iskusila s ocem. Kada
bi to osjetila, otpoËela bi novu vezu.
Kada je bila s nekim u trajnijoj vezi, bilo joj je joπ teæe
reÊi “ne”. »inilo joj se da jednostavno neÊe moÊi podni-
jeti æivot bez muπkarca koji joj je ugaao.
Ovo je primjer potrebe koja nekoga tjera u intimnost.
Poslanica Efeæanima kaæe nam da osim toga postoji i “raz-
vratnost da bi u pohlepi poËinjali svaku neËistoÊu” (Efeæa-

nima 4,19). Poæuda, spolno opÊenje bez obveze, nikada neÊe
iscijeliti Ëeænju u vaπoj duπi bez obzira na njezin uzrok.
Sally je trebala zdravu muπku potporu u svojem æivotu koju
joj njezin otac nikada nije pruæio. Kada je to saznala u pot-
pornoj skupini i tijekom savjetovanja, njezina spolna ovis-
nost je nestala. Ona je takoer postala sposobna odabirati
dobre osobe za vezu. Ovisnost viπe nije birala umjesto nje.
Æena koja je prije odreenog vremena dolazila k meni
na savjetovanje rekla mi je kako je godinama donosila odluke
o muπkarcima svojim “meunoæjem”. Tijekom rjeπavanja
svojih problema poËela je donositi odluke na temelju svojih
vrijednosti.
Evo nekoliko stvari koje potiËu strastvenu poæudu:
• Potreba za intimnoπÊu i zajedniπtvom

• Potreba za vlaπÊu
• Potreba za osjeÊajem divljenja i poæeljnosti
• Potreba za slobodom i za slobodom od roditeljskog
nadzora (mnoge odrasle osobe su joπ uvijek pod rodi-
teljskim nadzorom)
• Potreba da se izbjegne bol i gubitak
• Potreba da se prevlada stid i loπa slika o sebi
Ako je strastvena poæuda zarobila vas ili osobu s kojom

ste u vezi, velika je vjerojatnost da ovi problemi nisu rije-
πeni. Poæuda spreËava da vaπa duπa bude cjelovita. Kao πto
i ovisnik o drogi ne napreduje kada se drogira, tako ni vaπa
duπa ne raste ako ugaate poæudi.
To je posljedica strastvene poæude. Ona vas odvaja od
vaπeg srca, uma, vrijednosti i æivota za kojim istinski Ëez-
nete. Poæuda ostvaruje trenutaËno zadovoljstvo na πtetu traj-
nih vrijednosti. Nikada neÊete postiÊi ispunjenje za kojim
252 Granice u vezi
vaπa duπa Ëezne ako dopustite poæudi da upravlja vaπim

odlukama. NeÊete naÊi ni ono πto traæite ako popustite poæudi
neke druge osobe. Popuπtati ovisniku o seksu (premda osoba
moæda tako ne izgleda) znaËi davati sebe nekome tko za-
nemaruje rast i dublje nedostatke vlastitog karaktera.
Sluπali smo bezbrojne priËe, posebno udanih æena, koje
su dale sebe osobi koja nije mogla Ëekati da bi poslije u
braku shvatile da je ta osoba nesposobna za pravi odnos.
PouËite se iz njihovog iskustva.
Nanoπenje nepravde
Pavao takoer nauËava da se izvanbraËnim spolnim od-
nosima uvijek nekome nanosi nepravda. SjeÊate li se rijeËi:
“... da nitko u trgovini ne grijeπi i ne vara svoga brata” (1.
Solunjanima 4,6)? Kada netko spava s osobom s kojom nije
u braku, on vrijea tu osobu.
Zaπto je to tako? Zbog svih razloga koje smo veÊ spo-
menuli. Kada ljudi spavaju zajedno izvan braka, evo πto
im se dogaa:
• Oni dijele svoju duπu i tijelo. Stvarna podjela dogaa

se u osobi i teπko ju je zacijeliti u kasnijim odnosi-
ma. Tijelo se daje u cijelosti, a duπa se predaje ili po-
vezuje u manjoj mjeri. To zahtijeva podjelu osobe.
• Oni oduzimaju dragocjen dio sebe ili druge osobe koji
ima veliku vrijednost i cijenu i to obezvreuju. Izvan-
braËni spolni odnos postaje usputan i manje vrijedan,
a takav Êe ostati i poslije s nekim koga Êete istinski
voljeti. U odreenom smislu on usputne i obiËne ljude
Ëini jednako vaænim kao i osobu kojoj se predajete
za cijeli æivot.
• SpreËavaju razvoj dubljih oblika duhovnosti i uzajamne
povezanosti. Njihov odnos ostaje povrπan i neki dije-

lovi njihove duπe postaju neuporabljivi za odnose.
• Stoje izmeu osobe i Boga. Bog od svih nas traæi
da Mu predamo svoju spolnost kako bi je On razvio
i vodio nas braku. Spavanje s drugom osobom je nepo-
sluπnost Bogu, a stvara i prepreku izmeu nje i Boga.
• NijeËu bol i povrijeenost i ostaju u ovisniËkom ci-
klusu πto im poslije donosi nevolje.
• Iskoriπtavanjem spreËavaju drugu osobu da upozna ne-
koga tko Êe je doista cijeniti.
• Slamaju srce i donose pustoπ ako raskinu s partnerom
i ostave ga uzevπi mu neπto dragocjeno.
Ako kaæete da nekoga volite, onda toj osobi neÊete na-

nositi nepravdu. Vi Êete Ëekati. Poπtovat Êete je toliko da
je neÊete prisiljavati ili zlorabiti na ovaj naËin. I obrnuto,
ne dopuπtajte drugima da vama nanose nepravdu. Ljubav
Ëeka kako bi dala, a poæuda ne moæe Ëekati.
PrihvaÊanje Boga
Pavao nam naposljetku govori u 1. Solunjanima o podri-
jetlu autoriteta u spolnosti. On ne pripada nama, veÊ Bogu.
Naπe tijelo u odreenom smislu nije naπe, veÊ Njegovo.
Zato je ovo πiroko pitanje, a ne samo tko s kim spava. To
je pitanje koga sluπamo, a koga ne sluπamo.
Nema bolje provjere æivi li netko æivotom pokornosti
Bogu od toga πto on Ëini sa svojom spolnoπÊu. Spolnost
je toliko snaæna æelja da je suzdræavanje i posluπnost Bo-
gu u tom podruËju istinski znak bogoπtovlja. To je istinski
znak da je netko voljan reÊi: “Neka ne bude moja, nego
tvoja volja.” Postoji ozbiljan razlog zbog kojeg Êe to po-
slije biti vaæno.
254 Granice u vezi
U dugoroËnom odnosu vi æelite biti s osobom koja zna

da nije Bog i koja se uvijek stavlja u poloæaj pokornosti
Bogu. ©to ako je vaπ braËni partner, na primjer, ljut i æeli
vas kazniti ili vam se osvetiti zbog uvrede? Ili doæivljava
kuπnju u nekom drugom podruËju poæude i ovisnosti? Ili
se æeli rijeπiti svake odgovornosti i vratiti se slobodnom
tinejdæerskom æivotu? Ili je u kuπnji da izbjegava plaÊati
porez? Ako ta osoba vlada svojom duπom, gdje Êe joj biti
kraj?
Ako ste s osobom na koju se, bez obzira na kuπnju ili
æelje tijela, moæe raËunati da Êe reÊi: “Neka ne bude moja,
nego tvoja volja”, onda ste s pouzdanom osobom. Ako joj
moæete vjerovati da Êe Ëiniti Boæju volju, uvijek Êete biti
na dobitku.
Ali ako ste s osobom koja vrπi Boæju volju samo onda
kada se to ne kosi s njezinim æeljama, onda ste sa samo-
voljnom osobom i uvijek Êete gubiti. U onolikoj mjeri u
kolikoj neka osoba æivi da zadovolji sebe a ne Boga, drugi
oko nje dugoroËno gube, jer kada dou nevolje, prevladat
Êe volja te osobe.
Zato u ovom ulomku nalazimo provjeru tko je vladar
neËijeg æivota: ta osoba ili Bog. Ako ste s osobom koja
kaæe da je duhovna, a njezina se duhovnost sukobljava s
njezinim æeljama i one pobjeuju, ta osoba smjeπta Boga
u kategoriju “sam svoj Bog”. Ona ne oboæava Boga onak-
vog kakav On jest, veÊ onakvog kakvog bi ona htjela. Ona
stvara Boga na svoju sliku. Ona se ne prilagoava Njemu,
veÊ Njega prilagoava sebi. Sve su ovo znakovi stava “pod-
vrgavat Êu se Bogu sve dotle dok se sa mnom bude sla-
gao”. A to uopÊe nije pokornost.
Zato, kao πto kaæe ovaj ulomak, ako netko odbacuje Nje-
gov nauk i prilagoava ga svojim æeljama, on odbacuje Boga.
Bog æeli da Ga prihvatimo onakvog kakav jest, pravila i
sve ostalo. On æeli da vjerujemo u ono πto On kaæe. A kada

netko mijenja Njegove vrijednosti prema svojim sklonosti-
ma, ne prihvaÊa Ga onakvim kakav jest.
Vi Êete biti daleko sigurniji s osobom koja ispunjava
jedan od kljuËnih zahtjeva ËovjeËanstvu: “Smjerno sa svo-
jim Bogom hodi.” (Mihej 6,8) Takvoj se osobi moæe dugo-
roËno vjerovati da Êe se brinuti i o vaπim interesima. Vjerujte
osobi koja je odana Bogu. I ako je ona doista odana Bo-
gu, Ëuvat Êe Boæje vrednote spolnosti u braku.
PodsjeÊanje na razloge zbog kojih treba reÊi “ne”

Da ne bismo zvuËali kao neki sveci, prestat Êemo propo-
vijedati. Ne æelimo stvarati dojam umjetno kreposnih oso-
ba i mislimo da ni Biblija ne æeli da vi tako izgledate ili
djelujete. Spolnost je dio Boæjeg savrπenog stvaranja.
Ali kada prihvaÊate svoju spolnost, Ëinite to sa samo-
kontrolom, svetoπÊu, poπtovanjem i dobrotom, a ne s poæu-
dom, pokoravajuÊi se Bogu s poærtvovnoπÊu, a ne nanoseÊi
nekome nepravdu. Tada Êe biti oblikovane vaπe pozitivne
granice i izraz vaπe spolne osobnosti. Na primjer, znat Êete
kada pretjerujete. NeÊete se moÊi neprikladno ponaπati ako
ste prihvatili ove smjernice. One na prikladan naËin odre-
uju granice.
I ako se suzdræite od izvanbraËnih spolnih odnosa, ot-
krit Êete nekoliko vaænih Ëinjenica o vaπem partneru:
1. Æeli li vas on zbog vas samih ili zbog spolnog odnosa?

2. Je li on sposoban za druge oblike odnosa i intimnosti
ili ih nije uspio razviti zbog ranih spolnih odnosa?
Drugim rijeËima, jeste li vi s ovisnikom?
3. Nosi li ta osoba veliki teret u sebi koji nikada nije
bio iscijeljen?
256 Granice u vezi
4. Moæe li ta osoba odgoditi zadovoljstvo koje smo prije

spominjali?
5. I najvaænije, pokorava li se ta osoba Bogu?
Molimo vas: saznajte ovo prije nego πto nekome predate

svoje srce. Sigurni smo da ni vi ne æelite da u vaπem srcu
dugoroËno prebiva netko tko vas ne voli, tko se ne moæe
intimno povezati s vama, tko ima mnogo nerijeπenih teπkoÊa,
tko ne moæe odgoditi zadovoljstvo i zanemaruje Boga. Te-
πko je nekoga tko je posegnuo za vaπim tijelom zadræati
izvan vaπeg srca. Ako æivotom vaπeg partnera upravlja po-
æuda, ili vi dopuπtate da vas on koristi kao objekt poæude,
to je znak da imate velikih teπkoÊa. Ako ovo shvatite, onda
veza s osobom suprotnog spola moæe donijeti dobro.
Granice opraπtanja
Angie je imala dvadeset Ëetiri godine i bila je razoËarana
spolnim odnosima u vezama. Nakon πto je spavala s toliko
muπkaraca da o tome nije htjela ni misliti, poËela se pitati
“kakva je korist od svega toga”. Prvi spolni odnos imala
je kada joj je bilo petnaest godina. Ona to ovako opisuje:
“Jednom sam pogrijeπila i pomislila kako sam sve upropa-
stila. Nisam se Ëuvala za tu jednu osobu kojoj bih predala
svoj æivot. I sa sljedeÊim deËkom, i sljedeÊim, mislila sam
da nema razlike jer sam ionako veÊ sve upropastila.”
To je bilo prije nego πto je razumjela kako Bog vidi
naπe pogreπke. On nas ne promatra kao komad porculana
— jednom razbijen, zauvijek razbijen. On sve nas proma-
tra kao slomljene ljude koje iznova stvara. S Njegovim opro-
stom moæemo poËeti iznova i biti Ëisti kao kada smo poËeli.
Pisac Psalama kaæe: “Kako je istok daleko od zapada,
tako udaljuje od nas bezakonja naπa.” (Psalam 103,12) A
u Poslanici Hebrejima piπe: “A grijeha se njihovih i bezako-

nja njihovih nipoπto neÊu viπe sjeÊati.” (Hebrejima 10,17)
“Pristupajmo k njemu iskrena srca i sa sigurnim uvjere-
njem poπto smo oËistili srca od zle savjesti i oprali tijelo
Ëistom vodom.” (Hebrejima 10,22)
Ako zatraæite oprost od Boga preko Isusa Krista, On vas
vidi kao sasvim novu osobu. Vi ste Ëisti, oprani Ëistom vo-
dom, i sve πto ste uËinili zaboravlja se i udaljuje koliko je
istok daleko od zapada. Pavao kaæe da “nema viπe nikak-
ve osude” onima koji su zatraæili oprost koji daje Isus (Rim-
ljanima 8,1).
I, kao πto je nauËila Angie, proπli grijesi ne osuuju vas
na daljnju ovisnost o seksu. Zato πto ste jednom pali, ne
znaËi da ste se upropastili i da ne moæete poËeti iznova.
Vi opet moæete postati Ëisti. Opet se moæete oËistiti. A kada
to uËinite, moæete se obvezati da Êete ostati Ëisti i uæivati
u svim prednostima takvog stanja.
Vi moæete razviti svoj unutarnji æivot i sposobnost vo-
ljenja. Moæete saznati voli li vas doista druga osoba. Mo-
æete nauËiti kako odgoditi zadovoljstvo i kako davati dru-
gima. Vaπe duboke podjele, potrebe i boli mogu biti tako
iscijeljene i zadovoljene da neÊete imati nezadovoljavaju-
Êe odnose. I konaËno Êete se moÊi odreÊi uloge Boga i do-
pustiti Njemu da On bude Bog umjesto vas.
Ako znate da vam je oproπteno, novi poËetak je vrlo
moÊna granica. Vi moæete stajati na tom tvrdom tlu. Ne
morate se brinuti zbog pukotina u vaπem oklopu zato πto
ste optereÊeni neËistom proπloπÊu ili se pitate “kakva je
korist od svega”. Trebate Ëuvati novo stanje ËistoÊe, a onda
u vezi moæete pokuπati stvoriti dublji odnos od iskustva
jedne noÊi. To moæe biti vrijeme rasta, a ne slomljenosti.
Zato odmah zatraæite oprost od Njega. Ako joπ ne po-
znate Isusa, zamolite Ga da bude vaπ Gospodar. Okrenite
258 Granice u vezi
se Njemu u vjeri i On Êe vas oËistiti. Zatim hodite u tom

stanju slobode od krivnje. To je stanje koje vam daje snagu.
Ako to uËinite, moæete s optimizmom Ëekati na pravi od-
nos.
Savjeti
• Potrebne su vam granice protiv izvanbraËnih spolnih
odnosa. Bog vam daje ovu granicu koja Êe vas na
razne naËine zaπtititi.
• Spolna intimnost ima vrijedan cilj, veliku vrijednost,
dostojanstvo i ugled. Ne odnosite se prema njoj ili
prema svojoj spolnosti olako tako πto joj neÊete dati
mjesto koje zasluæuje.
• Spolni odnos je najuzviπeniji naËin izraæavanja roman-
tiËne ljubavi prema nekoj osobi; zato ga treba saËu-
vati za najuzviπeniji odnos ljubavi koji Êete imati —
za odnos s vaπim braËnim drugom.
• »uvanjem vaπih seksualnih granica nauËit Êete o sa-
mokontroli drugih osoba, odgaanju zadovoljstva, spo-
sobnosti poærtvovne ljubavi i volji za pokoravanjem
Bogu.
• Ne ponaπajte se poæudno. Poæuda spreËava ljubav, cje-
lovitost i zdravlje. I jamËi vam problem u vezi.
• Bez obzira na to πto kaæe vaπ partner, jedini naËin
da saznate kakav je kada mora poπtovati granice jest
da ne pristanete na predbraËne spolne odnose.
• Boæji oprost stoji svima na raspolaganju bez obzira
na to πto ste uËinili. On Êe vam omoguÊiti novi poËetak
s novim granicama u spolnosti.
259
18. poglavlje
»EKAONICA
V olim sluπati razliËite vrste glazbe. Meutim, prizna-

jem da postoji glazba koju stvarno ne mogu podni-
jeti. To je jedna vrsta ljubavnih pjesama koje opisuju zaljub-
ljenost u nekoga tko prema toj osobi ne postupa ispravno.
Taj dio nije problematiËan. ProblematiËan je poloæaj isko-
riπtene osobe u vezi i naËin na koji ona uzvraÊa onome
tko je iskoriπtava. Ona pasivno prigovara, cmizdri i nada
se boljitku s izjavama poput ovih:
• »ekat Êu te zauvijek (dok ti traæiπ nekoga boljeg).
• Vrijeme Êe sve izlijeËiti (iako mi se godinama nisi
predao).
• Molim te, vrati se (samo zato πto te ja molim).
• Zaπto tako postupaπ prema meni? (Zato πto tako moæe.)
• UËinit Êu sve da me voliπ (Ëak ako i nisi sposoban
voljeti nikoga osim sebe).
Nitko pogreπno ne shvaÊa ljubav, bol i prosvjed u ovim
pjesmama i svi se mi moæemo poistovjetiti s teπkoÊama u
ljubavi i doæivljajem boli koja se javlja kada vam netko
Ëini nepravdu. Ali ove pjesme ne nude nikakvo rjeπenje.
One su, zapravo, najgore moguÊe rjeπenje.
259
260 Granice u vezi
Rjeπavanje problema ljubavi, poπtovanja, odgovornosti

i predanosti u vezama tema je ovog poglavlja. Premda nitko
nema sposobnost mijenjanja druge osobe, vi moæete odgo-
voriti na zdrav naËin svojem partneru kada se javi problem.
A te zdrave vrste odgovora, koji Ëesto ukljuËuju opreznu,
briænu uporabu granica, mogu uvelike pridonijeti boljim od-
nosima.
U ovom poglavlju bavit Êemo se naËelima meusobnih
odnosa s osobama suprotnog spola u kojima se krπe granice.
Jedna osoba gubi slobodu i ljubav, a druga se “igra a ne
plaÊa”. Vjerojatno pogaate da se neÊemo baviti prekrπiteljem
granica, veÊ onim Ëije se granice krπe, onim tko gubi slobodu
i ljubav. To Ëinimo zato πto je u vezama s osobama drugog
spola onaj koji æanje ono πto drugi sije uvijek najmotiviranija
osoba koja osjeÊa bol i æeli rijeπiti problem.
Neki sukobi su uobiËajeni

Kada se suoËite s problemima u vaπem odnosu, ne bojte
se i ne predajte se. Sukobi nuæno ne znaËe kraj odnosa.
Problemi, ukljuËujuÊi i sukobe oko granica, uobiËajen su
dio nekog odnosa. U vezi se dvoje ljudi voli, tjeπi, uæiva,
raste i sukobljava. Jedna izreka kaæe: “Kako se naziva dvoje
ljudi koji se sukobljavaju? Par.” Zato nas jedan od najpouË-
nijih redaka o odnosima u Bibliji uËi da ljubimo, govorimo
istinu i opraπtamo jedni drugima (Efeæanima 4,25-32). Bog
je predvidio moguÊnost sukoba i problema u odnosu. On
nam u ovom ulomku takoer kaæe kako ih valja rjeπavati.
Sve je to dio povezanosti s drugom osobom koja je slobodna
i ima vlastiti stav, ali je i greπnik.
Brojne osobe su naivno mislile kako Êe upoznati ljuba-
znu duπu s kojom se nikada neÊe sukobljavati — osim
njeænih neslaganja koja Êe se lako rijeπiti u duhu obostra-
»ekaonica 261
nog razumijevanja. I onda se duboko razoËaraju i izgube

nadu kada se suoËe s dugoroËnim sukobima oko odgovor-
nosti, vlasti i slobode. Ljudi koje se vole i dalje se povre-
meno sukobljavaju zbog vremena, novca, poslova, poπto-
vanja i razliËitih miπljenja. To nije znak da imate loπu vezu
s osobom suprotnog spola. Meutim, to moæe biti znak da
problem ne rjeπavate na najbolji naËin. Zato ne gubite na-
du u vezu ili u osobu koja vam je vaæna. Prvo, nemojte
ustrajavati na vezi bez sukoba, prebolite to i uËinite slje-
deÊi korak.
Zahtijevajte granice u vaπoj vezi

Nakon toga se pozabavite problemom, koji smo veÊ spo-
menuli u ovoj knjizi, da ne odreujete granice sve dok se
ne pojavi veliki problem ili kriza u vaπem ljubavnom æi-
votu. Granice ne sliËe poæarnom alarmu sa staklom na ko-
jem piπe: “Razbijte samo u hitnom sluËaju”. Ne Ëekajte da
se naete pred zidom i tek onda kaæete kako vam se ne
svia ono πto se dogaa. Granice trebaju biti utkane u tkivo
vaπeg æivota i odnosa, kao neπto πto svakodnevno govorite
i Ëinite. Odreivanje granica povezano je s iskrenim izra-
æavanjem onoga πto dopuπtate ili ne dopuπtate. Budite isti-
noljubiva osoba, osoba koja priznaje i koja je iskrena.
Osim toga uËinite sve kako bi granice bile dio vaπe veze
s osobom suprotnog spola. Zna li vaπ partner kako vi do-
æivljavate njegovo ponaπanje prema vama? Umanjujete li
ga, ispriËavate ili jednostavno uzvraÊate πutnjom nadajuÊi se
da Êe on shvatiti poruku? To nije poπten pristup. To je pod-
muklo i neiskreno i prema njemu i prema vama. To je ra-
zlog zbog kojeg mnoge osobe nailaze na velike teπkoÊe oko
granica u svojoj vezi: one od poËetka nisu dale svojem part-
neru jasno na znanje πto je njima prihvatljivo, a πto nije.
262 Granice u vezi
Zato, ako sada imate veliki problem u svojem ljubav-

nom æivotu, poËnite gledati πire. Ne smatrajte krizu proble-
mom. Ona je vjerojatno samo simptom zanijekanih, neri-
jeπenih i zanemarenih karakternih problema u vama ili ob-
jema. Od danas neka iskrenost, odgovornost, poπtovanje i
sloboda budu imperativ u svim podruËjima vaπeg odnosa:
druπtvenom, emocionalnom, spolnom, duhovnom i svim os-
talim.
Granice Ëuvaju, a ne okonËavaju odnos

Svladajte strah od odreivanja granica. Mnogi ljudi stra-
huju da je odreivanje granica i ukazivanje na posljedice
znak kraja odnosa. Naprotiv, granice vam pomaæu u dijagno-
sticiranju vaπeg partnera i same veze. Ako je doπlo do pre-
kida veze zbog neslaganja, to nije bila zdrava veza. Razmi-
πljajte o buduÊnosti. Kako se muπkarac moæe predati svo-
joj æeni kao πto se Krist predao za svoju Crkvu ako ne
æeli Ëuti istinu od nje (Efeæanima 5,25)? Ako vaπ partner
u vezi ne moæe Ëuti rijeË “ne”, granice nisu problem. Pro-
blem je njegov karakter.
Granice zapravo lijeËe probleme neodgovornosti, domi-
nacije i manipulacije. Kada netko tko ne moæe vladati so-
bom upozna osobu kojom ne moæe upravljati, suoËava se
s posljedicama i vlastitom i slaboπÊu. Premda njemu gra-
nice moæda neÊe biti drage, ako ima dobro srce, pokorit
Êe se granicama i poËeti rasti unutar vlastitih granica. Za-
to ne prihvaÊajte miπljenje da su granice uzrok rastanka.
One su uvod u oËuvanje i produbljivanje ljubavi koju æe-
lite imati s nekom osobom.
Mark i Susan hodali su veÊ godinu dana i postajali sve
ozbiljniji. Susan se nije æeljela zamjerati drugima i zato
se bojala reÊi Marku da joj smeta njegova neurednost tije-
»ekaonica 263
kom posjeta njezinoj kuÊi. Mislila je, kao i sve popustljive

osobe, da Êe ga to povrijediti, razljutiti ili otjerati. Napo-
sljetku ga je suoËila s njegovom neurednoπÊu. Iznenadila
se kada je Marko posluπao njezinu primjedbu i nastojao
biti uredniji. On je bio dobra osoba i nije æelio da joj nje-
gove navike smetaju. Susan je nauËila da su granice obo-
gatile, a ne prekinule njihovu vezu. Oni su danas sretno
vjenËani i on redovito sprema svoje Ëarape.
Problemi granica nasuprot karakternim problemima

Postoje brojni problemi s granicama u nekoj vezi. Nabro-
jimo ih nekoliko:
• MladiÊ ne poπtuje osjeÊaje svoje djevojke.

• Djevojka okrivljuje svojeg mladiÊa kada god imaju
neki problem.
• Netko uvijek kasni na dogovorene sastanke.
• MladiÊ æeli posuditi novac od svoje djevojke.
• Djevojka svoju ljutnju na πefa iskaljuje na svojem mla-
diÊu.
• Muπkarac prisiljava æenu na spolni odnos.
• Djevojka ima druge veze osim svojeg mladiÊa.
• Muπkarac obeÊava vjenËanje, ali ga ne ispunjava.
• Æena je toliko povezana sa svojom obitelji da ne moæe
dovoljno uloæiti u odnos.
• Muπkarac se ljuti i prijeti nasiljem.
• Æena ima tajni problem s alkoholom ili drogom.
Bez obzira na problem koji rjeπavate, bit svega je da

netko sije problem, a ne æanje posljedice (prekrπitelj gra-
nica), ili netko drugi æanje ono πto nikada nije sijao (oso-
ba Ëije granice krπi netko drugi) (GalaÊanima 6,7). Ovo je
264 Granice u vezi
narav problema s granicama u vezi. Rjeπenje je stvaranje

takvog odnosa da onaj tko sije i æanje.
Meutim, postoji i dublji problem: karakter osobe koja
krπi granice. Kao izvor iz kojeg izvire zagaena voda, osoba
koja stalno krπi naËela poπtovanja, odgovornosti ili slobo-
de, nastavit Êe prelaziti granicu za granicom. Ne mislite
da su sporna pitanja nestala samo zato πto ste rijeπili sa-
daπnju krizu. Dok se ne rijeπe karakterni problemi koji potiËu
na krπenje granica, vjerojatno Êete vidjeti brojne probleme
u toj osobi. Osoba koja dominira i æeli vladati, bit Êe takva
i u drugim podruËjima æivota dok svoj æivot ne pokori Boæ-
jem procesu rasta. Zato ovdje morate uoËiti dva problema:
krπenje granica i karakter osobe s kojom hodate. Oni su
nerazdvojni.
Postoji i drugi aspekt karaktera, a to je srce te osobe.
Neke osobe krπe granice zato πto se od njih nikada nije
zahtijevala samokontrola, urednost i odgovornost. Poput psa
retrievera bez kontrole (s kojim ja imam dosta iskustva),
takva osoba je dobra, briæna i nenamjerno razbija porculan
u dnevnoj sobi vaπeg æivota. Ona nije zlobna, dominantna
ili neodgovorna. Ona jednostavno nema dovoljno ureen
æivot. Takva osoba Ëesto s razumijevanjem sluπa vaπe miπlje-
nje o novcu, vremenu i problemima u ponaπanju. Ona Êe
se osjeÊati neugodno zato πto vas je povrijedila i iskreno Êe
se poËeti mijenjati. Takva osoba je dobar ulog za buduÊnost.
Druga vrsta osoba koja krπi granice viπe im se protivi.
Ona je uredila svoj æivot na takav naËin da uvijek moæe
izbjeÊi odbijanje drugih osoba. Ona moæe imati neke od
sljedeÊih osobina:
• Ne priznaje da vas je uvrijedila.

• Okrivljava vas za probleme.
• ObeÊava promjene, ali se nikada ne mijenja.
»ekaonica 265
• Ne govori istinu o problemu.

• Ne æeli se mijenjati jer joj to ne odgovara.
• Teπko odgaa vlastita zadovoljstva.
• Ima sebiËna glediπta i nije sposobna prihvatiti vaπe
miπljenje.
Ako ste s neËim od ovoga suoËeni i vi, problem je teæi,

premda se joπ uvijek moæe rijeπiti. Meutim, imajte na umu
da se druæite s osobom koja Êe se moæda promijeniti sa-
mo zbog boli uzrokovane posljedicama, a ne zbog æelje za
rastom ili zbog vaπe ljubavi. Ne zaboravite da svi oËituje-
mo sebiËnost na ovakav naËin — uzdiæemo sebe iznad dru-
gih i æelimo biti bogovi. Imajte strpljenja i vidjet Êete πto
Bog moæe uËiniti kada vi odredite granice.
Ljubav, poπtovanje i uzajamnost

Dok razmiπljate o tome kako Êete iznijeti problem svo-
jem partneru, nastupite s ljubavlju, poπtovanjem i uzajam-
nim uvaæavanjem. Recite mu da ga vi ne kaænjavate i ne
osveÊujete mu se zbog uvreda iz proπlosti. Vaπi motivi su
ljubav i pomirenje. Vi æelite rijeπiti problem zato πto spreËava
vaπ obostrani rast u ljubavi. Ne zaboravite da to πto se jed-
nako izlaæete teπkoÊama u rjeπavanju problema pokazuje
da vam je osoba vaæna. To je svijet veza s osobama suprot-
nog spola gdje vi moæete iznenada raskinuti vezu, bez πtete
i uvrede. Recite mu da vi iznosite problem zato πto ga vo-
lite.
Pokaæite poπtovanje prema njegovim odlukama i osje-
Êajima. Premda je odgovoran za svoj dio problema, ne za-
boravite da i on ima proπlost, vlastitu bol i vlastite terete.
Ne hvatajte se u zamku osude i dominacije da biste rije-
πili vlastiti osjeÊaj da vama netko dominira. Imao sam prija-
266 Granice u vezi
teljicu koja je bila u konfliktnom odnosu s deËkom. Na-

posljetku mu je rekla: “Ovaj put Êe biti kako ja hoÊu.” Up-
ravljanje nekim nikada nije rjeπenje. Trebala je reÊi: “Neka
ovaj put bude kako mi hoÊemo.”
Pristupite mu i sa stavom uzajamnog uvaæavanja. Vi niste
njegov roditelj, ni Bog, niti netko tko je bez grijeha ili sla-
bosti. Izreka kaæe: “Pod kriæem smo svi jednaki.” Priznaj-
te svoju ulogu koju ste odigrali u problemu, bez obzira na
to kakva je bila, i otpoËnite s procesom promjene karak-
tera. Tada se on neÊe naÊi u podreenom poloæaju djeteta
i neÊe doÊi u opasnost da vas osuuje. Osoba kojoj je nane-
sena nepravda Ëesto se treba ispriËati prekrπitelju granica
zbog njezinog vlastitog ponaπanja kao πto je:
• Nedostatak otvorenog razgovora kada je to bilo po-

trebno
• IspriËavanje, umanjivanje i racionaliziranje njegovog
ponaπanja
• Razgovor o problemu s drugima, ali ne i s njim
• PovlaËenje ili pasivnost kao oblik negodovanja
• Prigovaranje umjesto rjeπavanja problema
• Prijetnja posljedicama, ali ne i ispunjavanje
Ovo nikako ne opravdava loπe ponaπanje, ali omoguÊu-

je objema stranama da priznaju svoj dio propusta.
Povucite crtu
Najbolje Êete postupiti ako svojem partneru konkretno
razloæite problem granica. Spomenite konkretne dogaaje
na koje se moæete pozvati, πto ste osjeÊali kada se to do-
godilo, u Ëemu je bio problem i kako biste htjeli da se do-
godilo. Ako je vaπ partner osoba koja sazrijeva, njemu Êe
»ekaonica 267
ove informacije koristiti i æeljet Êe saznati viπe kako vas

viπe ne bi vrijeao. Ako on pruæa otpor, konkretne informa-
cije Êe razjasniti problem i ostaviti mu manje prostora za
izgovaranje, okrivljavanje i nijekanje.
Vaæno je biti vrlo odreen o tome gdje se dogodila po-
vreda granice ili kada je netko preπao crtu. Brojne osobe
koje krπe granice ne znaju kada su preπle crtu poπtovanja.
One trebaju tu informaciju. Nije ljubazno ni poπteno pre-
kinuti odnos, a ne biti toliko uljudan i reÊi osobi πto je
uËinila. Zamislite kako biste se vi osjeÊali kada bi vas netko
napustio bez razloga ostavivπi vas povrijeenima bez ika-
kvog objaπnjenja. Pokaæite milost koju biste vi voljeli pri-
miti (Jakov 2,12-13).
Na primjer, moæda biste mogli reÊi: “Jime, cijenim tvoj
smisao za πalu. To je osobina koju volim kod tebe. Ne smeta
mi kada se ponekada πaliπ i na moj raËun. Ali ako sam ti
rekla πto me dovodi u nezgodan poloæaj a ti se tome is-
mijavaπ pred drugima, to me boli. Znaπ da sam osjetljiva
na svoju teæinu, to sam ti rekla. Proπli si tjedan na zabavi
opet pred svima izrekao sarkastiËan komentar o mojoj
prehrani. To me je povrijedilo, postidjelo i razljutilo. I viπe
neÊu trpjeti ako to ponoviπ.”
Jim je bio upozoren na granicu. On moæe biti duhovit i
moæe se πaliti s onim na πto njegova djevojka nije osjetlji-
va. Ali πale o teæini nisu dopuπtene! Sada Jim zna kada
prelazi granicu.
PovlaËenje crte moæda nije tako jednostavno kako izgleda.
To zahtijeva definiranje onoga πto Êete podnositi i onoga
πto neÊete podnositi. Ljudi Êe mnogo puta iznijeti nejasne,
opÊenite zahtjeve drugoj osobi i svojem partneru prepustiti
da pokuπa shvatiti πto je to znaËilo. Oni Êe moæda reÊi:
“Jime, bilo bi bolje da se ponaπaπ pristojno.” Jim se moæda
s pravom pita: Na πto misli?
268 Granice u vezi
Kod odreivanja granice radi se i o rjeπavanju karak-

ternog problema u pozadini prekrπaja. Vi ne æelite zavrπiti
u braku s neosjetljivim, sadistiËkim πaljivËinom. Iznesite
svojem partneru koji je po vaπem miπljenju korijen prekr-
πaja. Je li on toga svjestan? Jeste li vi prva osoba koja mu
je ikada neπto rekla o tome? Na primjer: “Meni to katkada
zvuËi neprijateljski i uvredljivo kao da se iza tvoje πale
na moj raËun krije ljutnja. A Ëini mi se da nisi odviπe izravan
u naπoj vezi kada neËim nisi zadovoljan. Nikad mi ne ka-
æeπ Ëime nisi zadovoljan, a onda me u javnosti iznenadiπ
πalom. Molim te da ozbiljno razmisliπ o ovoj sklonosti jer
me time otuujeπ od sebe.” Vi niste Jimov psiholog, ali
ga volite i vaæan ste mu izvor Boæje stvarnosti za njegov
rast i zrelost. Prihvatite prednost svojeg poloæaja za obo-
je.
Granice nisu posljedice

Bilo bi prekrasno na ovome svijetu kada bi bilo dovoljno
samo odrediti granice vaπem partneru u vezi. Vi biste rekli:
“Uh! To boli. Prestani.” Ona bi rekla: “U redu! Æao mi
je.” Ona, a i vi, znali biste πto treba izbjegavati, a πto Ëiniti.
Razvijanje i produbljivanje ljubavi brzo bi napredovalo. Na
æalost, u ovom greπnom svijetu to nije sluËaj. Informacija
je nuæan, ali ne i dostatan uvjet za veÊinu problema povreda
granica u vezi.
Ako ste roditelj ili ste neko vrijeme proveli s djecom,
vi shvaÊate da je odreivanje granice tek prvi korak. Dije-
te i dalje ima slobodu dovoditi u pitanje, izbjegavati i kr-
πiti vaπa pravila. Ova sloboda je nuæna kako ga vi ne biste
kontrolirali i kako bi ono moglo djelotvorno iskusiti po-
sljedice koje ste odredili ako prekrπi granicu. Kada sijaË
poËinje æeti, tada se istinski raste. U roditeljskom odnosu
»ekaonica 269
majka kaæe svojem sinu da napiπe domaÊu zadaÊu ili Êe

snositi posljedice. On slobodno moæe zanemariti svoju do-
maÊu zadaÊu i to i uËini. Onda mu mama mirno zabrani
odlazak na trening bejzbola taj tjedan i on æanje ono πto
je posijao.
Objaπnjavanje granica nije dovoljno. Takoer Êete mo-
rati razloæiti posljedice i dræati ih se. Nikada ne pomiπljaj-
te da se neπto neÊe viπe nikada dogoditi samo zato πto ste
rekli da to neÊete trpjeti. Vi ste samo rekli jednu istinu o
svojem srcu. Za neke partnere u vezi to je dovoljno. Za
mnoge druge to je samo prigovaranje i oni Êe to zanema-
riti.
Zato postoje posljedice. Posljedice su stvarnost koja na-
stupa kada je granica ponovno povrijeena. To podrazu-
mijeva nanoπenje boli vaπem partneru kako bi se suoËio s
iskustvom uËenja ili gubitkom koji mu pomaæe da razvije
samokontrolu, poπtovanje i poistovjeÊivanje s drugom oso-
bom. Posljedice su Boæja πkola discipline, a “svako kara-
nje za sada ne priËinja se neËim πto donosi radost, nego
æalost. Ali kasnije onima koji su njime uzgajani donosi plod
pun mira — pravednost.” (Hebrejima 12,11)
Ne zaboravite da je ovaj problem granica s vaπim part-
nerom, ako nije usamljen sluËaj, vjerojatno karakterni pro-
blem. A ako je karakterni problem, on tako postupa iz navike
i prema drugim ljudima i u drugim okruæenjima. Na pri-
mjer, ako ona oËijuka s vama, to je vjerojatno Ëinila i s
prethodnim mladiÊima. Vrlo je vjerojatno da ona automatski
flertuje. Zato ne oËekujte da Êe biti dovoljan vaπ zahtjev,
prosvjed ili upozorenje.
Poznam muπkarca koji se zaljubio u æenu koja je æe-
ljela odræavati bliske kontakte s bivπim deËkima. Premda
je htio biti razuman u vezi s njezinom potrebom za prija-
teljstvima, osjeÊao je da njihova veza nije iskljuËiva i da
270 Granice u vezi
ona nije raπËistila s njima iako je rekla da jest. Naposljet-

ku se morao prestati viati s njom neko vrijeme dok nije
uvidjela da Êe ga izgubiti, a ostat Êe joj muπkarci s kojima
nije uspjela. Ali njoj je trebala ova lekcija kako bi se pro-
mijenila. Upozorenja su rijetko djelotvorna bez posljedica
koje ih podupiru.
Koje su odgovarajuÊe posljedice?

Morat Êete odrediti koje su odgovarajuÊe posljedice pre-
krπaja koji se ponavljaju. Kazna mora odgovarati prekrπaju,
a svaka situacija je razliËita. Evo nekoliko naËela koja treba
primijeniti a potiËu na razmiπljanje πto je prikladno.
Neka vas motivira ljubav i istina, a ne osveta

Posljedice morate shvatiti kao zaπtitu i priliku za pro-
mjenu. One nikoga ne mijenjaju niti im je smisao da pokaæu
koliko se vi osjeÊate povrijeenima. Osvetu prepustite je-
dinoj Osobi koja ima pravo na to (Rimljanima 12,19). Osim
toga, motivi ljubavi i istine saËuvat Êe vas od odnosa roditelja
i djeteta.
Izbjegavajte konaËne posljedice

UobiËajeno je da ljudi u vezi stalno pribjegavaju konaËnoj
posljedici: raskidu veze. Raskid veze nije sliËan rastavi i
svakako je jedna moguÊnost za neke loπe oblike ponaπanja.
Meutim, kada stalno nekome prijetite napuπtanjem, i to
je vaπa jedina posljedica, ova prijetnja moæe izgubiti svoju
snagu. Druga osoba moæe lako pomisliti: Kada god pogri-
jeπim, on Êe me ostaviti. Odustajem. Ista misao je i u poza-
dini razmiπljanja o zakonu: osueni ste za svaku neposluπnost
i osjeÊate se obeshrabreni i gnjevni (Rimljanima 4,15).
»ekaonica 271
Raskid nije istinska posljedica, premda je ponekad nuæna.

To je zato πto se odnos time okonËava, a ne lijeËi. SaËuvajte
prijetnju raskidom za najozbiljnije probleme kao πto su pri-
jevara, nevjera, nasilje, duhovni sukobi, spolni prekrπaji ili
zakonski problemi.
Razmiπljajte kao da ste u partnerovoj koæi

Stavite se u poloæaj svojeg partnera u vezi. Razmislite
kako biste se vi osjeÊali da trpite posljedice. Spojite suo-
sjeÊanje i strogost koju smatrate poπtenom. Jednostavno je
osuditi neËije loπe ponaπanje dok i vi ne pogrijeπite.
Neka æivotna stvarnost bude vaπ vodiË

Posljedice trebaju πto viπe odgovarati prirodnim poslje-
dicama. Uklonite se s puta πto viπe moæete kako vaπ part-
ner u vezi ne bi vas smatrao problemom, veÊ svoj odnos
prema æivotu. Manje ozbiljan problem treba izazvati lakπe
posljedice. Posljedice odredite s molitvom i nakon savjeto-
vanja s mudrim prijateljima. Evo nekoliko savjeta:
• Emocionalna udaljenost: ograniËite intenzitet emocio-

nalnog pristupa koliko moæete podnijeti.
• FiziËka udaljenost: napustite prostoriju ili dogaaj ako
se problem ponovno pojavi. Doite na neki dogaaj
s posebnim automobilom u sluËaju da ga zatrebate.
• Vrijeme: ograniËite vrijeme koje provodite zajedno dok
ne rijeπite problem.
• TreÊa osoba: zatraæite pomoÊ treÊe osobe kao πto je
prijatelj, pastor ili psiholog.
• Napredak u predanosti: zaustavite ili smanjite proces
predaje.
272 Granice u vezi
• Odustajanje od zatvorenog odnosa: viajte se s dru-

gim osobama dok se problem ne rijeπi.
Imajte na umu svrhu posljedica: æelite pomoÊi vaπem

partneru da uvidi stvarnost svojeg iskrivljenog ponaπanja.
©to treba znati u odreivanju granica

Ako vam je stalo do vaπeg partnera u vezi, vjerojatno
Êete iskusiti proturjeËne osjeÊaje zbog onoga πto Ëinite. Vi
time dopuπtate da bol dotakne nekoga tko vam je vaæan.
Sukob izmeu æelje za bliskoπÊu i zauzimanja ispravnog
stava prema osobi koja nema granica moæe i na vama ostaviti
traga. Evo nekoliko stavova kojih se trebate pridræavati u
ovom procesu.
Ostanite povezani
Govorenje istine razdvaja i otuuje ljude. To meu njima
uzrokuje distanciranost i ljutnju. Vi Êete moæda i posumnjati
postupate li ispravno i moæete li izdræati bol oËuvanja gra-
nica. To je oËekivano i trebate shvatiti da granice ne moæete
odreivati iz izoliranog poloæaja. Nitko od nas nema Ëvrs-
toÊu da se otui i sukobi s osobama koje voli i da izgubi
ljubav, potporu, ohrabrenje i povratne informacije od onih
koji nas vole. UËinite sve kako biste bili povezani s dobrim
ljudima koji Êe biti uz vas kada se sukobi pojave.
Izbjegavajte reaktivne prijatelje

Neka vam iskusne, duhovno zrele osobe budu potpora.
Izbjegavajte one koji vas idealiziraju kao nevine ærtve, a
partnera smatraju obiËnim bezveznjakom. Ovakvi prijate-
lji mogu ojaËati vaπe samopuzdanje, ali vam ne mogu puno
»ekaonica 273
pomoÊi da budete objektivni i neutralni. Oni su skloni po-

djeli odnosa i Ëesto usauju osjeÊaj pravedne drskosti u dru-
gima Ëime ih emocionalno onesposobljavaju za odnos uza-
jamnog uvaæavanja. Istodobno izbjegavajte ljude koji kri-
tiziraju i osuuju i reaktivno vas okrivljuju za sve proble-
me u vezi. Naite osobe koje podupiru oboje i mogu shvatiti
obje strane problema. Naπa knjiga Safe People dobar je sa-
vjetnik za pronalazak osoba koje trebate u ovom razdob-
lju.
OËekujte negativne reakcije

Ako vaπ partner ima karakternih problema koji ga poti-
Ëu na otpor vaπim granicama, on moæe smatrati da je pro-
blem u vama, a ne u njemu. Ovo moæe znaËiti da vam on
neÊe zahvaliti za vaπu iskrenost, veÊ Êe vam zamjeriti i po-
gorπati odnos. Neka vas ljutita i obrambena reakcija ne iz-
nenadi. Korisno je sjetiti se da je vaπ partner moæda cijeli
æivot bjeæao od stvarnosti i da je sebiËan, dominantan i
neodgovoran. A vi ste sada pred njega stavili ogledalo istine.
On moæda æeli ubiti svjedoka. Ovo je moæda navala bijesa
koju nikada nije doæivio jer se konaËno mora suoËiti s onim
πto jest i πto treba uËiniti te se odluËiti za pokajanje ili
pobunu protiv Boga i æivotne stvarnosti. Zaπtitite se od bilo
kakvih provala ljutnje ili drugih opasnosti. Neka se ljuti
na vas, ali zahtijevajte poπtovanje. Ne trpite uvredljive ili
poniæavajuÊe izljeve bijesa.
Poistovjetite se s partnerom koji se bori

Nije grijeh voljeti nezrelu osobu niti je saæalijevati. Po-
istovjetite se s njom kao πto biste uËinili i s djetetom i
recite joj da je to πto zahtijevate teπko. Ali ne znaËi da to
nije zahtjev. Moæda moæete reÊi: “Margaret, znam da Êe-
274 Granice u vezi
mo teπko doæivjeti odvojenost dok ti ne svladaπ provale

ljutnje koji me vrijeaju. Nedostajat Êeπ mi. Ali ja Êu Ëe-
kati da mi javiπ kako rjeπavaπ ovaj problem. Molim te, na-
zovi me kada to odluËiπ.”
Budite strpljivi
OmoguÊite da Boæji utjecaj bude trajan. Malo je onih
koji nauËe nakon jednog pokuπaja. ObiËno treba nekoliko
uspona i padova, neπto boli i potpore. Ne odustanite ako
netko pruæa otpor ili u poËetku nijeËe problem. S druge
strane, stav vaπeg partnera prema ovom procesu mnogo toga
otkriva. Ako on ne pokazuje znakove pokoravanja Boæjem
utjecaju, ne priznaje niti se pokuπava promijeniti, onda vaπe
strpljenje moæe tako uroditi plodom πto Êete saznati da odnos
nema izgleda na uspjeh. Strpljenju doe kraj. Ne moæete
Ëekati vjeËno i bez dobrog razloga.
Propitujte njegove motive

Ako partner prihvaÊa vaπe granice, to je vrlo dobro, ali
provjerite zaπto to Ëini. Vaæno je da se on mijenja zbog
svojeg odnosa s Bogom, zato πto to smatra ispravnim i zato
πto vas ne æeli povrijediti. Manje je vaæno da se mijenja
zato πto misli da Êe vas time opet pridobiti. Mnogo je æalo-
snih priËa zlostavljanih æena koje su svojim muæevima do-
pustile prerani povratak zato πto su oni njima manipulirali
bez stvarne promjene srca.
Osigurajte moguÊnost normalizacije odnosa

Neka vaπ partner u vezi zna da posljedice nisu trajne
(osim ako se ne radi o trajnim osobinama koje nam ugro-
æavaju sigurnost, poπtovanje i sliËno). Recite mu πto se mora
»ekaonica 275
dogoditi da biste bili bliski i emocionalno pristupaËni, πto

je i vaπa æelja nakon πto se on promijeni. I kada pokaæe
da se mijenja, istinski ga prihvatite s povjerenjem i ljubavlju
koju je zaradio, dok istodobno promatrate ovaj proces. Ali
ne budite njegov roditelj — budite jednaki!
Trebate li zahtijevati proces rasta?

Ovo je vrlo vaæno pitanje. Ako se s nekim s kim ste u
vezi borite oko granica, ima smisla odrediti posljedice po-
radi rjeπavanja ovog problema. Ali trebate li iÊi i dalje i
zahtijevati da vaπ partner otpoËne s procesom duhovnog
ili emocionalnog rasta? Je li to pretjerano i igrate li se vi
moralnog policajca?
Uporabimo primjer Brenta i Tine. Hodali su veÊ godinu
dana i bili su zaljubljeni jedno u drugo. Imali su sliËne
osobne i duhovne vrijednosti i æeljeli su iste stvari u æivo-
tu. Posebno su uæivali u zajedniËkom druæenju. Tina je sma-
trala da je logiËno razgovarati o braku s Brentom. Kada je
to rekla, on se promijenio. Zauzeo je obrambeni stav, postao
je uznemiren i izbjegavao je razgovor o tome. Govorio bi
joj: “Sve je tako savrπeno. Zaπto tako ne bi i ostalo?” Ona
nije znala πto to znaËi. Ali raspravljajuÊi o ovom pitanju
tijekom iduÊih nekoliko tjedana, saznala je da se Brent ne
namjerava vjenËati. Naπla se u πkripcu: Ëinilo joj se da su
jedno za drugo, a nije æeljela vjeËno samo hodati s njim.
Nakon mnogo molitve i savjetovanja Tina je odredila
neke granice u odnosu s Brentom. Rekla mu je da Êe ogra-
niËiti njihovu povezanost i druæiti se i s drugim muπkarci-
ma ako on ne æeli razmiπljati o braku. Brent je prvo bio
vrlo uzrujan, ali je nakon nekog vremena shvatio da je Tina
u pravu. Brent je nakon nekog vremena pristao da zajedno
poËnu razmiπljati o braku.
276 Granice u vezi
Evo i pitanja: Tinine granice oslobodile su je da bude

iskrena i utjecale su na Brenta da poËne razmiπljati o bra-
ku s njom. Treba li ona biti zadovoljna ovim rezultatima
ili treba zahtijevati i proces duhovnog rasta od njega?
Prema naπem miπljenju Tina treba traæiti od Brenta i du-
hovni rast i to zbog nekoliko dobrih razloga.
Duhovni rast nije samo jedna moguÊnost

Prvo, vjerujemo da svi trebaju biti ukljuËeni u proces
duhovnog rasta. To znaËi da netko svoje teπkoÊe, slabosti
i ranjivost treba stalno iznositi pred Boga i neke pouzdane
osobe. To moæe biti skupina za potporu, skupina za prou-
Ëavanje Biblije, psiholog ili pastor. Kada prizna svoje gri-
jehe i propuste, prima oprost, utjehu i istinu kako bi rije-
πio svoje probleme i Bog Ëini da on napreduje (Efeæanima
4,16). Drugim rijeËima, pitanje trebate li od svojeg part-
nera u vezi koji krπi granice zahtijevati duhovni rast nije
prijeporno: svi trebamo duhovno rasti. Æelite li riskirati i
æivjeti ostatak svojeg æivota s nekim tko je nepovezan sa
svojom duπom i s Bogom? Ako on nije gladan i æedan Boga,
rasta i promjene, vi riskirate prazan æivot i bijedu.
Izgradnja karaktera lijeËi probleme

Drugo, ako je, za razliku od jedne pogreπke, stalno kr-
πenje granica naËin ponaπanja vaπeg partnera, to je vjerojatno
povezano s karakternim problemom. On se moæda bori s
problemima povjerenja, privræenosti, iskrenosti, istinoljubi-
vosti ili perfekcionizma. Bez obzira na problem, shvatite
da je krπenje granica vjerojatno simptom dubljih problema.
Nije dovoljno samo biti zadovoljan time πto Êe on prestati
s loπim ponaπanjem i poËeti s dobrim. Ovaj problem je znak
»ekaonica 277
upozorenja da neπto treba poduzeti i promijeniti. Ako ga

zanemarite, mogu se pojaviti i drugi neugodni znakovi.
Pitajte bilo koga u udruzi Anonimni alkoholiËari o neade-
kvatno izlijeËenim alkoholiËarima. To su alkoholiËari koji
su prestali piti, ali bez procesa rasta oni su joπ uvijek pija-
nice. Oni æivot i dalje promatraju kao pijanice. Njihovi ka-
rakterni nedostaci nisu ni dotaknuti, a kamoli promijenje-
ni. Zahtijevajte istinski napredak u Bogu, duhovni rast.
Iskoristite granice za provjeru odnosa

Naposljetku postoji i praktiËan razlog zbog kojeg Tine
ovoga svijeta trebaju ustrajavati na tome da njihovi dragi
Brenti koji krπe granice otpoËnu s procesom duhovnog ra-
sta — provjera trebaju li doista ostati zajedno. Veza s osobom
suprotnog spola ostavlja slobodu svakoj osobi da prekine
vezu bez posljedica i πtete za razliku od rastave braka. Ako
Brent ne æeli rasti duhovno, Tina moæe s njime prekinuti
a da se pritom njihov æivot zakonski, financijski i emo-
cionalno ne poremeti.
Meutim, kad bi se jednom vjenËali, Tini bi bilo teπko
zahtijevati od Brenta da traæi Boga. Ona bi s njim bila trajno
povezana jer tako Bog zahtijeva. Zato je dobro iskoristiti
jedinstveno ozraËje veze, kao privremenu situaciju, i odrediti
svoje granice, a onda analizirati rezultate.
Vjerujemo da su granice u ovom podruËju posebno po-
trebne zbog velike vaænosti vaπega duhovnog rasta kao po-
jedinca i para i zato πto sam Bog zahtijeva da mi duhov-
no rastemo. Naite nekoga tko ljubi Boga i s kim Êete moÊi
zajedno rasti. Onda uæivajte u zajedniËkom æivotnom pu-
tovanju!
Iskreno se nadamo da sada znate kako pristupiti vaπem
partneru u vezi i problemu granica s kojima se moæda suËe-
278 Granice u vezi
ljavate. Ne zaboravite da vas Bog oboje duboko ljubi i ima

rjeπenje za sve probleme s kojima se suËeljavate.
Savjeti
• Ako ste u vezi s osobom koja krπi granice, ne odga-
ajte rjeπavanje tog problema.
• Ne koristite granice kako biste okonËali odnos (osim
ako ste u nekoj opasnosti), veÊ ih iskoristite za spaπa-
vanje veze.
• Utvrdite je li osoba koja krπi granice samo neupuÊe-
na ili ima karakterni problem i teπkoÊe s odgovornoπÊu.
• Traæite povratne informacije od pouzdanih osoba o
problemima koje doæivljavate kako biste sigurno znali
da je to doista sporno pitanje.
• Jasno razloæite πto vas vrijea i smeta i zahtijevajte
konkretne promjene.
• Priznajte svoj udio u problemu.
• Objasnite svojem partneru posljedice ako zanemaru-
je vaπe granice i provedite ih.
• OËuvajte svoj moralni integritet i Ëuvajte se da se ne
uhvatite u zamku sveca ili greπnika. Ne zaboravite
da ste vi i dobri i loπi.
• Ustrajte na tome da oboje budete duboko ukljuËeni
u proces duhovnog rasta.
• Promatrajte πto Êe se dogoditi kada odredite granice:
kaje li se vaπ partner ponizno ili se ljuti i okrivljuje
druge?
279
ZAKLJU»AK
D ok smo pisali ovu knjigu, ja (dr. Townsend) sam se

zatekao kako razmiπljam o svojim iskustvima u veza-
ma i odnosima. Vrlo sam zahvalan za te godine. Postoji
nekoliko veza tijekom tog razdoblja koje su obogatile moj
æivot i pomogle mi u pribliæavanju Bogu i karakternom rastu.
Neke æenske osobe ostale su mi prijatelji. I nadam se da
su me pripremile da budem bolji suprug u vlastitom braku.
Nadam se da se niste obeshrabrili dok ste Ëitali ovu
knjigu. UËenje kako stvoriti dobre granice zahtijeva vrije-
me. Meutim, mi vjerujemo u isplativost ovog procesa u
mnogim podruËjima æivota. Nadamo se da Êe vam knjiga
pomoÊi u razumijevanju kako da uspjeπnije razvijate svo-
ju vezu i ljubav, slobodu i odgovornost kod sebe i osobe s
kojom hodate.
Æeljeli bismo da prihvatite ovo glediπte. Granice u vezi
znaËe da ste istinoljubiva, briæna, odgovorna i slobodna osoba
koja potiËe rast u onima s kojima je u dodiru. Postoji neko-
liko Ëimbenika koje treba stalno pratiti dok ste u vezi ka-
ko biste se uvjerili da se dobre osobine koje je Bog stvo-
rio u ovom procesu doista razvijaju. Nabrojit Êemo πest kljuË-
nih osobina uspjeπne veze s osobom suprotnog spola.
279
280 Granice u vezi
Pomaæe li mi veza u rastu?

Vaπa veza trebala bi biti vrlo snaæno sredstvo promje-
ne. Povezujete se s nekim i uËite kako se sigurno otvoriti,
preuzeti rizik i donositi odluke s tom osobom. Vi trebate
uËiti i o vlastitim problemima, kako oni utjeËu na vas oboje
i na koji Êete ih naËin rijeπiti. Ovo nam pomaæe u rastu.
Na primjer, Diane, moja prijateljica, bila je sklona pre-
pustiti inicijativu i vlast nad sobom drugima, bila je popus-
tljiva i pomirljiva osoba. Ovo se oËitovalo u svim podruË-
jima njezinog æivota, a posebno u vezama. Dopuπtala je
da problemi drugih ljudi postanu njezini. Naposljetku je
nekoliko mladiÊa s kojima se druæila razgovaralo s njom
o tome. Jedan je rekao: “Ti me potiËeπ da budem sebiËan.
Nikada niπta ne kaæeπ kada uËinim neπto πto tebi nije dra-
go.” Dianu je ova izjava pogodila pa je poËela raditi na
tome da otvoreno kaæe ako se s neËim ne slaæe. Vremenom
je njezina istinoljubivost sazrela i njezine su veze bile uspje-
πnije.
Pribliæava li me veza Bogu?

Vaπa veza i navike obuhvaÊaju sve dijelove vaπe liËnosti:
vaπe srce, um i duπu. Bog æeli da budemo cjeloviti u svo-
jim odnosima. Jer ako duhovni dio vaπe liËnosti nije ukljuËen
u vezu, nastaju problemi. Saznajte je li vaπ duhovni æivot
bogatiji i zreliji zbog osobe s kojom ste u vezi i naËina na
koji ste povezani. Ako vaπ partner preuzima svu duhovnu
inicijativu, onda neπto nije u redu. Ako temelji vaπe vjere
nisu zajedniËki, neπto nije u redu. Ali ako vas vaπ partner
u vezi moæe potaknuti, ohrabriti i pribliæiti Bogu, dogaaju
se dobre stvari.
ZakljuËak 281
Jesam li sposobniji za dobar odnos?

Drugim rijeËima, ocjenjujte odnose u svojem æivotu. Vje-
rojatno Êete velik broj sati provesti u vezi s razliËitim oso-
bama. Nadamo se da Êe rezultat biti veÊe zadovoljstvo u
naËinu na koji se odnosite prema tim osobama. Ovo se u
odnosu oËituje u nekoliko aspekata:
• Vaπoj sposobnosti produbljivanja zdrave intimnosti s

partnerom
• Vaπoj sposobnosti vjerovanja i ovisnosti o onima koji
vode brigu o vaπim emocionalnim potrebama
• Vaπoj sposobnosti da istodobno budete i dobri i isti-
noljubivi i u vezama i prijateljstvima
• Vaπoj sposobnosti uæivanja u vezi i osjeÊaju ispunje-
nosti
• Vaπoj sposobnosti poticanja rasta u drugima
• Vaπoj sposobnosti poËinjanja i okonËanja veze na lju-
bazan i poπten naËin
Ako vas vaπa veza tjera na povlaËenje, Ëini vas obes-

hrabrenima ili birate sve gore osobe, preispitajte se. Neπto
treba mijenjati i popravljati.
Odabirem li tijekom vremena bolje osobe za vezu?

Jedna opipljiva korist dobrih granica u vezama jest πto
se usavrπavate u izboru osoba s kojima hodate. Kako upo-
znajete bolje sebe i druge ljude, trebali biste upoznavati
one osobe koje vam viπe odgovaraju i s kojima æelite biti
bliskiji. Osim toga trebali biste upoznavati i osobe sa zrelijim
karakterima.
S druge strane, ako uvidite da se dogaa upravo supro-
tno, onda niste na dobrom putu. Na primjer, neke osobe
282 Granice u vezi
postanu “roditelj” partneru, a onda se odluËe za dominan-

tnu osobu koja njima postane “roditelj”. To nije napredak,
veÊ reakcija.
Jesam li potencijalno bolji partner u vezi?

Vaπ cijeli proces hodanja s osobom suprotnog spola treba
veÊinom biti usredotoËen na vaπu vlastitu “spremnost za
brak”. Osoba s kojom hodate i naËin na koji to Ëinite pomaæu
vam da se oblikujete u pristojno ljudsko biÊe. Ako se oæe-
nite ili udate, vaπa supruga ili suprug trebali bi se osjeÊati
kao da su dobili glavni zgoditak na lutriji.
Oslobodite se miπljenja da ste vi u redu i da samo tre-
bate naÊi “pravu” osobu. Razmislite na koji naËin svojeg
partnera ili partnericu moæda ojaujete. Jeste li sebiËni?
Neodgovorni? Suzdræani? NepristupaËni? Radite na onim
osobinama koje vas spreËavaju da duboko volite svojeg su-
pruga ili suprugu. Kada neka osoba poËne ulagati napore
u vlastiti rast, Ëesto se pojavi “prava” osoba. Moæda je Bog
saËuvao tu osobu od vaπe nezrelosti da je ne biste upro-
pastili!
Uæivam li u vezi?
Premda je rast vaæan, veza bi trebala biti zabavna. Vi
trebate uæivati i doæivljavati nova iskustva s osobom koju
upoznajete. Moæete provesti izvanredno vrijeme s dobrim
osobama dok stvarate dobre granice u vezi. Ako su neu-
godni trenuci ËeπÊi od ugodnih, djelomiËno se udaljite i
ocijenite πto se dogaa. Moæda Êete shvatiti da vi ili part-
ner trebate neπto promijeniti. Moæda Êete shvatiti da ne-
dostatak uæivanja jednostavno znaËi da niste pravi par. Bolje
je da to saznate sada nego u braku. Dobra veza sada moæe
ZakljuËak 283
vam osigurati dobar, zadovoljan i ispunjen braËni odnos kada

vas Bog udruæi u braËnom zavjetu.
Molimo za OËevu nazoËnost u svim vaπim vezama i ak-
tivnostima. Neka vas Bog blagoslovi u stvaranju granica i
u vezama.
Henry Cloud i John Townsend

Newport Beach, Kalifornija
284 Granice u vezi
285
SADRÆAJ
Uvod ..................................................................................... 5
»emu sluæi veza s osobom suprotnog spola.................... 7
1. dio:
Vi i vaπe granice
1. Zaπto su u vezi potrebne granice ............................... 23
2. Zahtijevajte i utjelovite istinu ..................................... 33
3. Povedite Boga na spoj ................................................. 47
4. Hodanje neÊe izlijeËiti vaπu samoÊu .......................... 69
5. Ne ponavljajte proπlost ................................................ 75
2. dio:
S kim bih trebao biti u vezi
6. ©to moæete, a πto ne moæete podnositi ..................... 91
7. Ne zaljubljujte se u osobu s kojom ne æelite biti
prijatelj ........................................................................ 107
285
286 Granice u vezi
08. Ne uniπtavajte prijateljstvo zbog osamljenosti...... 121

09. Oprez kada se privlaËe suprotnosti ........................ 133
3. dio:
Rjeπavanje problema u vezi:
Kada ste vi dio problema
10. Prilagodite se sada i platite poslije ........................ 151
11. Previπe i prebrzo ...................................................... 159
12. SprijeËite otmicu....................................................... 173
13. Oprostite se s laænom nadom ................................. 187
14. Granice krivnje ......................................................... 203
4. dio:
Rjeπavanje problema u vezi:
ProblematiËni partneri
15. Kaæite “ne” omalovaæavanju ................................... 219
16. SprijeËite to u zaËetku ............................................. 235
17. Odredite odgovarajuÊe granice tjelesne bliskosti.. 241
18. »ekaonica .................................................................. 259
ZakljuËak .......................................................................... 279

Granice U Vezi

Enviado por

Dados do documento

Título original

Direitos autorais

Formatos disponíveis

Compartilhar este documento

Compartilhar ou incorporar documento

Opções de compartilhamento

Você considera este documento útil?

Este conteúdo é inapropriado?

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

Granice U Vezi

Enviado por

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

1

Copyright Ÿ by Henry Cloud and John Townsend

Dr. Henry Cloud

CIP - Katalogizacija u publikaciji

Prijevod djela: Boundaries in Dating.

1. Townsend, John Sims

Z ahvaljujem naπoj knjiæevnoj agentici Sealy Yates, na-

sluæba je promijenila predodæbu o vezama meu milijuni-

Hvala Royu i Susani Zinn za njihov rad s neudanim i

»EMU SLUÆI VEZA S OSOBOM

P rije nekoliko godina dræao sam predavanje za neuda-

ne hodate li s nekim ili ne. Biblijski stav prema hodanju

slio da je to samo miπljenje nekih krugova, ali πto sam viπe

dobrom. Mi razumijemo motive gospodina Harrisa za pisanje

vama, razvijanje samokontrole i stvaranje smislenog æivo-

1. Hodanje s osobom suprotnog spola vodi intimnosti,

Sve ove probleme stvaraju ljudi i naËin na koji hodaju

Svaki od ovih problema povezan je s nekim oblikom

Osoba A hoda s osobom B.

Ovo pomalo sliËi tvrdnji da se nitko ne treba vjenËati

uËe i rastu. Obje strane sazrijevaju i spremnije su za kas-

1. Hodanje pruæa moguÊnost uËenja o sebi, drugima i

2. Hodanje stvara kontekst za razmatranje kljuËnih pi-

da Êe shvatiti da je ono πto ih je privuklo prolazno, a mo-

3. Hodanje pomaæe u razvitku druπtvenih vjeπtina.

4. Hodanje moæe iscijeliti i zalijeËiti.

5. Hodanje je uzajamni odnos i vrijedan je sâm po sebi.

Upoznavati nekoga, provoditi vrijeme zajedno, dijeliti

6. Hodanje omoguÊuje osobi da uËi πto voli u suprot-

7. Hodanje pruæa kontekst za uËenje o spolnoj samo-

Hodanje s osobom suprotnog spola moæe biti vrijeme

© to da uËinim, da podmetnem bombu ispod njegove

kuπala je postati osoba za koju je mislila da Êe privuÊi Todda.

Djeci nije dopuπteno

Problemi sa slobodom i odgovornoπÊu

uzimajuÊi odgovornost za zaπtitu ljubavi tako πto Êemo se

• RijeËi: reÊi nekomu “ne” i ljubazno izraziti svoje ne-

• Distanca: vremenska i fiziËka distanca izmeu dviju

Ponekad Êete iskoristiti ove granice kako biste svojem

©to se nalazi unutar vaπih granica

• Vaπa ljubav: najdublja sposobnost povezivanja i po-

Vi i samo vi ste odgovorni za ono πto se nalazi unutar

Kako se oËituju problemi granica

Gubitak osobne slobode

Veza s pogreπnom osobom

Veza zbog unutarnje povrijeenosti, a ne na temelju naπih

Pretjerano ulaganje u vezu

Sloboda bez odgovornosti

Sustezanje da kaæete “ne”

Neprikladno spolno ponaπanje

Postoje brojni drugi naËini kako hodanje s osobom su-

rije nekoliko godina bio sam nazoËan konferenciji o

pijski odnos, veÊ je i temelj odnosa s osobom drugog spola

Stajanje na æivom pijesku

Prijevara partnera u vezi

Laganje o vaπoj vezi

mena i paænje te se s njom druæio misleÊi da su mladiÊ i

druga osoba priæeljkuje, ili je krivo shvaÊa, on to mora is-

Ëinim njemu, uopÊe ga ne æelim kao prijatelja”, onda je

Prijevara drugih ljudi

Laæno prikazivanje sebe

Laæno prikazivanje Ëinjenica

• laganje o mjestima boravka