Fundamentos Matrimoniales Para La Pareja Cristiana

Fundamentos
Matrimoniales
Para La Pareja
Cristiana
Por: Andres Bucksot

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Fundamentos Matrimoniales Para La Pareja Cristiana

¿Con Quien Me Casaré ?

Esto no es un cuento de verdad, sino una idea que nos ayuda entender que el casamiento
debe ser para siempre. Miguel conoció a Rut, su futura esposa, mientras realizaba sus
estudios universitarios. La joven vivía al otro lado del mundo; así que durante dos años
de correspondencia su amistad se fue profundizando, hasta que, justo antes de terminar su
carrera, Miguel le propuso matrimonio, y Rut aceptó.

Miguel escribió al padre de Rut, a quien todavía no conocía personalmente: "Quisiera

solicitarle su autorización para casarme con su hija, y pedir su bendición para nuestro
matrimonio". Vale la pena recordar la respuesta del padre: "Tiene mi autorización y mi
bendición, pero recuerde que no hay devolución de novias por correspondencia".
No hay devolución en el matrimonio. El casamiento es para siempre, y por eso la
elección debe ser tomada con cuidado y sabiduría. Así que te ofrecemos algunos consejos
para escoger a la persona con quién te casarás.

Cásate con tu mejor amigo(a) y alguien espiritualmente parejo

Desde la creación del mundo, todo tiene su debido orden. El invierno siempre viene
después del otoño y el día después de la noche. En las relaciones sentimentales también
existe un orden apropiado. El primer paso es la amistad. Cuando la relación comienza con
un orden diferente, aparecen los problemas. Si, por ejemplo, el galanteo empieza con
sexo, el respeto mutuo será seriamente dañado. Cuando la parte física guía la relación, las
ideas y la comunicación respectiva pierden su prioridad, y se produce un noviazgo
desequilibrado. Sobre este punto existe el peligro de que la pareja haga del sexo la base
de su relación.

Antes de conocer a tu pareja físicamente, conócela por los valores, la ideas y las
creencias que tiene. A una persona la llegas a conocer a través de la amistad. Este es un
paso vital para comenzar. Para tener una amistad fuerte, requiere tiempo, compromiso y
entendimiento profundo de otro. Los que no conocen a Jesucristo no van a entender lo
importante de la parte espiritual de la vida de uno, pero lo triste es que hay muchos
creyentes que no toman en cuenta tampoco su importancia.

Antes de casarnos mi esposa tuvo una vision de ella corriendo en una pista. Ella estaba
corriendo en su carril con toda su fuerza cuando de repente llega a su lado un guapisimo
joven, yo, que empezo a correr junto a ella. Ellos dos, ella y yo, estuvimos corriendo en
la misma pista, iyendo en la misma direccion, hacia a la misma meta. Si usted no puede
ver que su futuro novio (a) esta corriendo igual como usted, mi sugerencia y consejo va a
ser esperar hasta que el plan de largo plazo esta bastante mas claro.

Lo mas cercana que llegamos a la venida de nuestro Cristo, lo mas vital seria ser
espiritualmente sensillo a la voz y la guianza del Espiritu Santo. No sea tan tonto para
pensar que un buen matrimonio se forma con buena amistad solamente. Uno que desea
sobre pasar las pruebas en la vida junto con su pareja debe saber que es Dios uniendo a
los dos para algo grandeoso y maravilloso. Si su presente comprometido no esta
mostrando la fuerza espiritual necesario da le tiempo crecer. No hay prisa. Les doy doce

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consejos practicos que fueron usados en 1957 con jovenes comprometidos. Son consejos
solidos y duraderos y todavia son consejos excelentes.

1. Cásate sólo con una persona sin la cual no puedas ser feliz.
Nunca te cases por casarte.

Si lo hize _____ No lo hize_____

2. Cásate con un verdadero cristiano, con una persona de la misma fe.Las diferencias
religiosas crecen con el tiempo.Cásate con una persona con la cual puedas juntamente
orar y alabar a Dios.

Si lo hize _____ No lo hize_____

3. Cásate con una persona más o menos de la misma edad.

Si lo hize _____ No lo hize_____

4. Cásate con una persona que respete tu carácter y fe: nunca con una que te tiente a
pecar.

Si lo hize _____ No lo hize_____

5. Cásate con una persona que ha llevado una vida decente: nunca con un borracho,
jugador o adúltero.

Si lo hize _____ No lo hize_____

6. Cásate con una persona que ama la vida doméstica y que ama a los niños.

Si lo hize _____ No lo hize_____

7. No te cases con una persona avara, dominadora, o egoísta; esas faltas se hacen peor
con el tiempo.

Si lo hize _____ No lo hize_____

8. Cásate con una persona que haga sacrificios por el bienestar de la familia, sacrificios
económicos, sociales e intelectuales.

Si lo hize _____ No lo hize_____

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9. Cásate con una persona que practique la Regla de Oro: que ama a otros como a sí
mismo.

Si lo hize _____ No lo hize_____

10. Cásate con una persona más o menos de la misma condición social, de la misma
educación: con una persona cuyas costumbres te agradan.

Si lo hize _____ No lo hize_____

11. Cásate con una persona que trate bien a los pobres y a los
ignorantes, a todos los que necesitan su ayuda.

Si lo hize _____ No lo hize_____

12. Cásate con una persona que va a amar a Jesucristo mas que a usted y a su familia.

Si lo hize _____ No lo hize_____

Calificaciones Matrimoniales
Si usted ha constestado, “Si lo hize”, entre 1-4 su mantrimonio tiene un fundamento muy
básico y es tiempo trabajar en aumentar su profundidad. Entre 5-8 su fundamento esta
realmente bueno y con cimientos buenos, pero al mismo tiempo es importante anhelar
crecer. Si ha contestado entre 9-12 en lo afirmativo, entonces usted y su pareja tienen
que estar apoyando a otras parejas en su crecimiento espiritual y matrimonial.

Cásate con alguien que conozca el verdadero amor

Cuando alguien te dice "te amo", ¿cómo sabes que te está diciendo la verdad? Algunas
investigaciones indican que la mayoría de los hombres mienten acerca de sus
sentimientos para conseguir favores sexuales. ¿Qué es lo que él o ella entiende por
"amor"? ¿Has escuchado las canciones más populares? Según ellas, "amor" es sinónimo
de "sexo". La televisión enseña lo mismo. Cuando en una película aparece una escena en
que uno dice a otro: "Te amo", ¿cuál es la escena que generalmente sigue?

¿Qué es amor para tu futuro esposo o esposa? ¿Una emoción impredecible que hoy está
presente y mañana no? ¿Entiende tu posible pareja el compromiso y la responsabilidad
que el matrimonio conlleva? Todo matrimonio pasará por momentos difíciles. ¿Confías
que él o ella se mantendrá leal a su compromiso cuando experimenten situaciones
críticas? ¿Sabe él o ella que el matrimonio es para siempre? (Para una mejor comprensión
del amor, lee el capítulo 13 de 1 Corintios).

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La clase de amor que usted busca en una pareja no va a encontrar en la esquina por la
calle por donde vive. El amor que usted merece es un amor celestial que significa que
Dios le va a mandar una persona que le va amar por quien es y no por como esta usted
equipado (a) fisicamente. Una buna fisica no es malo, pero un amor de verdad no esta
basado en la fachada, sino en lo profundo del carácter de uno. Esto mi amigo (a) es el
amor que usted merece.

Cásate con alguien que sepa que amar

a los demás comienza con uno mismo

Eso significa cuidar la salud y preocuparse por las cosas que perjudican el cuerpo. Fumar,
beber alcohol y usar drogas son señales de menosprecio para la salud y de una persona
que esta tratando de satisfecer un vacio interno con cosas externas. La ciencia médica
nos enseña que un cigarro puede disminuir la vida siete minutos. Pero un cigarro podria
danar mas que unos pulmones. Cuando alguien esta convencido que sus habitos son
cosas que le ayuda aguantar la presion de la vida, le doy la garantia que no sera muy lejos
una caida total.

Los cuerpos fisicos cambian a travez del tiempo. Mientras que alguien esta muy joven,
piensa que nada le afecta porque podria hacer todo y recuperar facilmente. Dios es sabio
en su manera de darnos consejo. Nos ha dado el consejo de seguir el camino aun cuando
eramos ninnos para que cuando crezcamos no nos apartemos de el. Esto es para proteger,
no limitar la vida de uno. Dios es un Dios de vida, y El desea que anda usted con vida,
todo los dias de su vida. ¿Será necesario describir el horror que el alcohol y las drogas
pueden traer a una relación? No te cases con una persona que esta tratando de suicidarse
con habitos pecaminosos. El matrimonio es para extender la vida, no para apresar la
muerte.

Muchos bromean de la manera en que comen y como su pansa ha crecido. Cuando

hablamos de estos, hay los que se enojan con nostoros. No hablamos de cuidar su salud
para molestarle, sino ayudarle evitar que ha sucedido con 99% de los hombres en mi
familia, menos yo, un enfarto antes de alcanzar los 40 annos de edad. Tiene que dar
cuenta amigo que el cuerpo no aguanta lo mismo despues del tiempo. Lo que pudiera
comer teniendo 20 annos de edad, ya no va a poder con 40. Si usted quiere un
matrimonio sano, es necesario que le busca una persona sana para quien que casar.

Cásate con alguien que adora al mismo Dios

El primer mandamiento de la Ley de Dios nos dice que no debemos tener otros dioses
delante del Señor. Este es un concepto básico y fundamental en todo noviazgo. No se
refiere sólo a ídolos, sino a todo lo que pueda convertirse en "dioses" en nuestra vida: el
dinero, el trabajo, el juego, etc. Todos estos son "dioses" en potencia. No te cases con un
idólatra. Para los idólatras los "dioses" son más importantes que la familia, el matrimonio
y el cónyuge.

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Para que un matrimonio triunfe, la pareja debe caminar en la misma dirección. Si

practican las mismas creencias, tendrán ideas similares. Los desacuerdos proporcionan
debates interesantes, pero cuando uno regresa a casa, después de un largo día en un
mundo competitivo, es paz y armonía.

Aquí están algunos puntos importantes para considerar antes de que hagas tu elección.
Tal vez ya tienes una relación que contempla seriamente la posibilidad de matrimonio. Si
este es tu caso, debes saber que los enamorados generalmente no tienen la capacidad de
observar su relación con objetividad y encontrar una justificación para cada caso. Harás
bien en conversar con una persona que te brinde una opinión objetiva. Un consejero
matrimonial, un pastor, un profesor de confianza, son ideales para este tipo de charlas.

Algunos estudios demuestran que una pareja ocupa un promedio de 200 horas en preparar
la ceremonia nupcial, pero, en contraste, apenas invierten tres horas en aconsejamiento
matrimonial. Que no suceda eso contigo. Tal vez, hoy sientas que el amor que existe
entre tu pareja y tú puede vencerlo todo. Los buenos consejeros reconocen que tal actitud
es producto de un estado de euforia que en general dura un máximo de dos años. Pasado
este tiempo, si no es que antes, tú y tu pareja serán desafiados por las inevitables
realidades de la vida.

¿Cómo vamos a pagar la renta este mes? Las estadísticas indican que el manejo del
dinero es el problema más común que conduce a la ruptura de la relación e
inevitablemente al divorcio. ¿Hablarán tú y tu pareja acerca del manejo de las finanzas en
su futuro hogar?

No menosprecies el consejo prematrimonial; es un paso valioso para una buena relación.

Sobre todo no descuides tu relación con el Creador de esta institución; Aquel que es
nuestro mayor ejemplo de amor: Dios. ¿Te has fijado que los enamorados frecuentemente
conversan acerca de la luna y las estrellas? Tal vez presientan que Dios es el origen del
verdadero amor. Si tú y tu pareja le otorgan un lugar preferencial al Señor en su relación,
el amor crecerá y se multiplicará. Ese será el mejor comienzo para un matrimonio de
éxito.

Preparación Para el Matrimonio

Uno de los problemas que producen mayor preocupación en nuestro tiempo es el
incremento de divorcios, aun entre los cristianos evangélicos. ¿No es posible que algo de
esto podría haber sido evitado si los esposos hubiesen recibido una mejor preparación
para el matrimonio? Por cierto, muchas de las decisiones que a diario se toman son más
emocionales que racionales. De modo que algunos toman decisiones en cuanto al
matrimonio por motivos inadecuados a pesar de que han recibido buenos y razonables
consejos de sus parientes, amigos y aun de su pastor. Es decir, algunos jóvenes se casan
bajo el estado emocional de estar enamorados aunque haya varios factores obvios en su
contra, que dificultarían la formación de relación estable y feliz.

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La experiencia nos ha enseñado que existe una proporción bastante grande de jóvenes
que quieren buenos consejos para poder entrar en el enlace conyugal con una
comprensión de sí mismos y con conocimientos adecuados de sus papeles como casados.
En realidad, nadie busca fracasar en su matrimonio, pero algunos están en mejores
condiciones que otros para vencer los problemas que inevitablemente surgen en todo
matrimonio. Nuestro deseo es que el número de los que vencen pueda aumentar por
medio de una mejor preparación antes de casarse.

El doctor David señala que muchas parejas entran en el matrimonio con una cierta
ignorancia acerca de sus papeles como esposos y también los de ser padres. El dice que
hay dos razones para esta falta de conocimiento. Una es que no hay un tipo ni un medio
específico, ni en la escuela, ni en la casa, ni en el templo, para recibir una enseñanza
directa al respecto. También, se presenta la actitud injustificable de muchos que creen
que no carecen de conocimientos especiales para casarse, que es algo que uno hace
“naturalmente”.

No se han dado cuenta de lo complejo que son las relaciones humanas y que es un arte
vivir felizmente con otra persona en un estado de intimidad. Tenemos que corregir este
problema de ignorancia. La preparación para el matrimonio consiste en no solamente
superar cierta ignorancia en cuanto a los papeles de los esposos, sino también en llegar a
un mayor conocimiento de sí mismos, en conversar y compartir sus planes, anhelos,
sentimientos y experiencias. El lograr tal conocimiento es estar bien adelantado para
poder ajustarse dentro del matrimonio.

La pareja forma sus hábitos y costumbres temprano en el matrimonio, es decir, entre los
primeros seis o doce meses; y estos hábitos no se cambian fácilmente. Se pueden preparar
para una buena formación de los hábitos antes del enlace por un sincero y sensible
compartir de perspectivas. Algunas de las áreas sobre las cuales deben de tener un
acuerdo son: la forma de tomar decisiones, cómo manejar el dinero, relaciones con los
padres y amigos, dónde vivir, cuántos niños quieren y cómo arreglar sus desacuerdos. A
los hábitos sexuales se ajustan mejor dentro del matrimonio, pero sí deben haber pensado
y haber leído algún buen libro sano sobre esta materia.

No hay garantías de que una pareja sea feliz por haber logrado estar de acuerdo, ni de que
van a actuar según las intenciones declaradas, pero sí hay una mayor posibilidad de un
mejor comienzo por haberlo hecho. Una razón más a favor de una buena preparación, es
su efecto sobre los niños que se engendrarán. La pareja que está consciente de lo que
hace y que guarda un amor sincero entre sí, proveerá un ambiente propicio para las
criaturas que ellos tengan. Los niños no solamente necesitan vivir con los dos padres,
sino también sentir que los padres se aman. En realidad el amor paternal debe ser una
expresión y una extensión del amor conyugal. Espero que todos comprendamos lo
importante de ayudar a los jóvenes de la iglesia y de la familia a tener una preparación
adecuada para su vida de matrimonio.

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CONSEJO PREMATRIMONIAL
El consejo pastoral para los novios tiene varios propósitos. Sirve para definir lo que cada
uno espera del otro en el matrimonio y para ayudarles a desarrollar sus pericias en la
comunicación. También debe dirigir su atención hacia las áreas de los ajustes conyugales
y de hacer hincapié en la seriedad y permanencia del matrimonio. El matrimonio es un
ministerio que la iglesia ofrece a la pareja y, por lo tanto, es responsable del
establecimiento de normas para aquellos que se casan en ella.

Es sabio insistir a los novios en que reciban una serie de consejos del pastor antes de
casarse. Parte de la sabiduría de esta medida se encuentra presente siempre en estas
decisiones: ¿A quiénes se va a permitir casarse en el templo? ¿A los divorciados? ¿A los
inconversos?, etc. Exigir que las parejas reciban tales instrucciones causará más respeto
en la comunidad hacia la iglesia y destacará la seriedad del matrimonio. Aquellos que no
están al tanto del matrimonio cristiano lo descubrirán en este proceso y tendrán
oportunidad de analizar su circunstancia espiritual y moral. Algunos candidatos
seguramente pensarán que la sugerencia de las sesiones es una exigencia eclesiástica que
está demás, pero otros la verán como lo que es, una muy buena oportunidad de estar bien
preparados para un casamiento exitoso.

Siendo el consejo prematrimonial algo bastante nuevo, será importante enseñar su

utilidad a la congregación. Además, por medio de la predicación y algunas conferencias
se pueden presentar muchos de los conceptos que servirán a las parejas que están
preparándose para el matrimonio. Algunos consejeros y pastores han descubierto que los
retiros son una manera muy práctica para preparar a los jóvenes en particular, para
aquella futura vida conyugal. En los retiros y conferencias se pueden enfocar los asuntos
del crecimiento espiritual como parejas, algunas áreas de ajustes, los propósitos del
matrimonio, las pericias de la comunicación y el significado de la ceremonia.

Cada sesión o conferencia, cada sermón, cada retiro donde se trata del matrimonio amplía
el conocimiento de los que anhelan tener un hogar cristiano y feliz. Sin embargo, toda
aquella preparación de las parejas no es suficiente, cada pareja de novios precisa una
orientación que enfoque sus problemas personales y que esté directamente relacionada al
enlace que espera contraer en un futuro no lejano.

La pareja debe solicitar los consejos del pastor entre cuatro a seis meses antes de su
proyectada fecha de bodas. Debe estar bien claro que ellos tendrán que participar en una
serie de conferencias personales con el pastor antes de cederles el privilegio de usar el
templo para su matrimonio. El pastor puede poner tentativamente la fecha de bodas,
escogida por la pareja, en su calendario y en el de la iglesia, pero depende de las
conferencias si el pastor presenta la solicitud de la pareja a la iglesia.

La cantidad de las conferencias puede variar entre cuatro y seis o pueden ser menos si las
parejas han participado en retiros o conferencias para los grupos de novios, o si son muy
conocidos por el pastor.

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¿Cómo prepararse para el matrimonio?

Son muchos los detalles que alistar: la ceremonia, la fiesta, el vestido de novia, la luna de
miel, la casa, los muebles, es algo que se prepara con ilusión, aunque a veces a la carrera,
cuando dos personas deciden casarse, pero, ¿cuántos se preparan realmente para el
matrimonio?

Quizás son los números los que no mienten, en los años 60´s uno de cada 100
casamientos terminaban en divorcio y en los 90´s la cifra aumentó a uno de cada ocho
matrimonios. Esos datos asustan ¿verdad?

Todos los bienes materiales en que piensa la pareja que necesitan y deben adquirir para
casarse, realmente no es un requisito indispensable para la vida en pareja.

Lo que realmente no debe faltar cuando dos personas deciden unirse para vivir juntos es
una buena preparación para dar y recibir cariño y asumir con responsabilidad el
compromiso de hacer feliz a la pareja.

Pero ¿cómo lograrlo?

Nos darán consejo de cómo lograrlo, Elena Alvarado y Yalile Quirós de Enfoque a la
Familia, quien nos acompañaron este miércoles 13 de octubre, en el desarrollo de este
tema de fondo.

- Se dice popularmente que hay que "tropezarse con muchas piedras" para encontrar a la
persona indicada. ¿es cierto?

Hay que tener claro que no todo noviazgo termina en matrimonio, ya que se debe saber
cuáles son las razones por las que se quiere casar.

Es prudente tener varios noviazgos pero no pensar en cada uno, que esa es la persona con
la que se casará, primero se debe analizar bien a la otra, ya que el matrimonio es un
compromiso de aceptar a la persona tal como es.

El noviazgo es compartir para conocer a las personas en todas sus facetas y no se debe de
mostrar solo lo bueno, las personas deben de mostrar sus cualidades lo bueno, lo malo y
lo feo y lo bonito.

Así que se debe de plantear cuál es el sentimiento y la decisión que se quiere tomar para
casarse y vivir con esa persona.

- Muchos se quejan de que de novios eran una cosa y de esposos todo cambia ¿por qué es
diferente el noviazgo antes del matrimonio?

En esta etapa se pretende llegar a conocer de forma integral y a profundidad a la otra

persona. Sin embargo, en ciertos casos se cae en el error de crear falsas expectativas con
respecto a la pareja.

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Es usual que en esta etapa se muestre lo mejor de sí y ambos hagan todo lo posible a fin
de parecer atractivo o atractiva a la persona que es su pareja, este es un tiempo de
conocimiento mutuo, de trato más profundo entre un hombre y una mujer que se
encuentran camino del matrimonio.

Esto ayudará a no ser parte de la gran cantidad de personas, que después de salir con
alguien durante meses, incluso durante años viven la experiencia del asombro por la
conducta que demuestra su pareja luego de casarse.

El noviazgo es una etapa muy importante para los y las que tienen vocación matrimonial.
Quienes se casan y suponen que la vida del matrimonio será igual a las experiencias
vividas en el noviazgo, sin lugar a dudas “despertarán muy rápido de su luna de miel”.

Consejos antes de casarse, y para aumentar su unidad juntos

* Tener claro con que tipo de persona le gustaría compartir el resto de su vida.

* ¿Qué tipo de persona necesito para ser feliz?

* Tener claro quien soy y quien podría llegar a ser junto a esa persona.

Características que hay que valorar en la pareja con quien la

persona anhela casarse.
Personalidad: busquemos a alguien cuya personalidad sea tal que podamos vivir y
disfrutar de él o ella siempre.

Inteligencia: que no se encuentre por debajo de la de su pareja ni tampoco muy por

encima, las más similar a la propia, es ideal.

Apariencia: basarse en nuestras preferencias, no en las que los demás, a quienes

quisiéramos agradar, tienen.

Metas: que sea similar su expectativa sobre el futuro y lo que podrán adquirir u obtener,
de forma que se eviten frustraciones o conflictos; los sueños y metas deben ser similares.

Apariencia: implica “gustarse mucho”.

Espiritualidad: se refiere a la fe y creencias de cada uno, las personas espirituales

prestan atención a su vida interna y entienden que hay mucho más en la vida que sólo lo
que se ve y se siente.

Carácter: valores, fidelidad, conducta pro social de la persona con quien se va a unir.

Paternidad: si en las metas de ambos se contempla este pequeño gran detalle.

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Autenticidad: el ser genuino y honesto en sus opiniones y estar cómodo o cómoda con
quien se es.

También hay algunas diferencias que hay que considerar

porque podrían ocasionar problemas en la relación de pareja.
Enojo mal administrado: la carencia de autocontrol del enojo es una de las principales
causas de la violencia doméstica.

Narcisismo: ya que considera sólo su propio bienestar, no el de la familia que llegará a

formar.

Trastorno maniático depresivo: Cuando están alegres son entusiastas y optimistas,

cuando están deprimidos son negativos y críticos, es difícil estar con ellos.

Adicción: Cualquier comportamiento que afecta negativamente su salud, su trabajo o sus

relaciones primarias.

Nivel de energía, hábitos personales, manejo y uso del dinero, habilidades verbales e
intereses, un aborto espontáneo, pérdida del empleo, enfermedades graves, el no poder
tener hijos, problemas con los suegros o familias, etc

Por eso la comunicación es un punto clave dentro de cualquier relación matrimonial.

Necesitamos utilizar más que la capacidad de escuchar o ver, es aprender a convertir
nuestros sentimientos en palabras para obtener una relación asertiva.

Otro punto importante e indispensable son los papeles o roles que van a desarrollar cada
uno de los cónyuges. Sin duda alguna las responsabilidades y actividades cambian para
un nuevo contexto y es muy provechoso conversar de quien es la persona más
competente y dispuesta para realizar las diferentes cotidianidades que se pueden
presentar.

Esto va a servir mucho a los contrayentes en los primeros meses y también en los años
venideros.

Es de suma prioridad tomar en cuenta las habilidades, preparación y el temperamento de

cada uno. Cada nuevo hogar tendrá la iniciativa en estos temas y no deberá influenciarse
por tradiciones ni normas de la sociedad. Se deberá crear su propio sistema y realizar
periódicamente una revisión.

¿Cómo definir también la relación con el resto de la familia? (padres o familiares

entrometidos)

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Es importante que antes de entrar en la vida matrimonial, se aclare en cuanto a las

relaciones paternales y se trabaje al respecto. Si no se hace, se transferirá inevitablemente
aprendizajes negativos e incompletos a la nueva “persona primaria” en su vida.

Antes de casarse, su relación con sus padres deberá tener

establecidas las siguientes tres cosas:
• Estar esencialmente libre de ellos, es decir, ser individuos emocionalmente
independientes, para no tomar decisiones y vivir sólo en función de agradarles.

• Tener claro lo que es particularmente cierto respecto de las relaciones con la madre y el
padre y lo que es cierto en relación al futuro cónyuge.

• Haber establecido una relación con los padres en la cual ellos no intervendrán en el
nuevo matrimonio, ni dictarán lo qué se debe hacer en forma autoritaria y aún así
mantener una relación estrecha con ellos.

Errores mortales cuando uno elige pareja.

• No casarse muy pronto.

• No casarse muy joven.

• No estar muy ansioso (a) de casarse y no permitir que otra persona ansiosa le empuje al
matrimonio.

• No tratar de complacer a otra persona con la elección.

• No casarse con expectativas no realistas. No casarse con alguien que tiene problemas de
personalidad o comportamiento, con los cuales no se está dispuesto a vivir para siempre.

• No casarse hasta después de haber experimentado un tipo de amor profundo y estable,

no sólo pasión.

• Estar seguro (a) que la persona con la que se casará es muy similar a usted.

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• Celebrar el matrimonio con el completo apoyo de familiares y amigos (as).

• Casarse solamente cuando se esté listo (a) para estar absolutamente comprometido (a)
con su pareja, sin importar lo que suceda, para toda una vida.
Usted es la persona que se beneficiará o sufrirá con la decisión por toda una vida.

Los desacuerdos, discusiones u otros, en una relación de pareja son inevitables, y pueden
ser beneficiosos o mortales, en función de la forma en que las dos personas tienden a
resolverlos. Es indispensable lograr, antes de casarse, la habilidad para manejar los
problemas, de lo contrario, se corre un gran riesgo al casarse.

Las mejores experiencias en una vida de pareja son aquellas en las cuales ambas personas
son honestas y auténticas, reconocen sus diferencias y toman en cuenta que el no tener
conflictos no significa que su vida es mejor que si tuviesen algún conflicto.

La resolución de los conflictos se encuentra alrededor del respeto mutuo y hacia sí

mismo. Los conflictos que son dañinos casi siempre envuelven al menos una persona
insegura y preocupada por sus necesidades individuales.

Se debe tomar en cuenta que la forma en que dos personas se tratan la una a la otra
cuando no hay conflictos, es el mejor pronóstico de cómo se tratarán cuando el conflicto
ocurra.

El matrimonio es la relación única entre un hombre y una mujer, mediante la cual ambos
buscan dar y recibir satisfacción de sus necesidades. Requiere un nivel de madurez
sólido. No basta con seguir solamente los sentimientos, sino que se debe asumir un
compromiso con la persona amada, fundamentado en la aceptación de las debilidades
propias y el fortalecimiento de las cualidades de ambos.

Se deben asumir las responsabilidades que la relación demanda y procurar desarrollar

empatía hacia nuestra pareja. Asimismo, será necesario establecer una comunicación
sólida y asertiva en beneficio de los intereses propios para la buena salud emocional de la
pareja.

Esperamos que estos consejos le ayuden para lograr matrimonios más sólidos, duraderos
y más felices.

Qué hay que preguntar antes de casarse

¿Queremos tener hijos?, ¿nos sentimos cómodos al discutir nuestras preferencias

sexuales?; ¿te molesta alguien de mi familia?; o ¿tendremos televisor en la habitación?

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son sólo algunas de las preguntas que los expertos en terapia de pareja recomiendan que
los futuros esposos se planteen antes de casarse.

Dar por sobrentendido que se sabe cómo piensa la otra persona en temas cruciales como
hijos, manejo del dinero o familia suele dar lugar, más tarde, durante el matrimonio, a
discusiones y desencuentros que no siempre llegan a buen puerto.

En temas de amor, se concluye, lo que se ignora puede lastimar. Amanda Campo y Todd
Johnson lo advirtieron en abril último, cuando ambos, de 28 años, participaron de un
retiro católico con otras 44 parejas que planeaban casarse por la Iglesia Católica.
Recuerdan haberse sorprendido de que tantas parejas parecieran estar seriamente
desincronizadas. Por ejemplo, cuando se les preguntó si comenzarían a formar una
familia dentro del primer año de matrimonio, casi tres cuartos dijeron que no habían
hablado en qué momento y estaban en desacuerdo sobre ese punto, recordó Campo, que
es una diseñadora gráfica que vive en San Francisco, Estados Unidos.

Ese es un punto importante sobre el que hablar, aseguró Campo, y agregó que ella y
Johnson habían decidido, en el momento de su compromiso, esperar de tres a cuatro años
después de la boda, para tener niños. Aun así, Campo y Johnson, que han salido durante
seis años y fueron educados en las mismas tradiciones religiosas, no habían abordado
varios temas obvios. Como, por ejemplo, quién administraría el dinero en su matrimonio.

Ella automáticamente pensó: "Tú estás en finanzas, así que deberías encargarte tú", dijo
Johnson, gerente financiero de Genentech. El le contestó que ella manejaba sus finanzas
de manera asombrosa y que debía ser ella quien administrara las de los dos.

"Nosotros pensábamos igual en un 85% en todos los temas -aseguró Campos, que se casó
con Johnson en octubre-. Pero muchas parejas pensaban un 85% diferente."

En muchas parejas, los futuros esposos asumen que se conocen entre sí y que conocen
también las reglas básicas del matrimonio, afirman los expertos. Y a veces los que se
dirigen al altar evitan los temas importantes porque no quieren hundir el bote.

El compromiso a la fidelidad, por ejemplo, es un tema crucial, pero raramente se aborda,

afirmó Robert Scuka, director del Instituto Nacional para el Mejoramiento de las
Relaciones de Bethesda, Estados Unidos.

"Es importante dejar explícitas esas presunciones implícitas -dijo Scuka-. Una vez que el
compromiso a la fidelidad se hace explícito se vuelve más difícil, psicológicamente
hablando, realizar racionalizaciones."

Seth Eisenberg dirige clases para nuevos instructores en una organización independiente
que prepara para el matrimonio, con base en Weston, Estados Unidos, llamada Pairs, que
se ocupa de la aplicación práctica de habilidades en las relaciones íntimas. El aportó más
temas.

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Se refirió a una clase reciente que su organización llevó a cabo en Fort Lauderdale,
Estados Unidos. "Un joven, recién casado, pensaba que su papel era ser responsable de
todas las tomas de decisiones de la pareja -contó Eisenberg-, pero la pareja nunca había
discutido sobre el tema y sus ideas sorprendieron a su mujer."

Las deudas es otro tema importante. Gary Skoloff, socio de Skoloff & Wolfe, firma
legal que se ocupa de los matrimonios en Livingston, recordó un caso de divorcio que
manejó su estudio. Sólo después del matrimonio el esposo supo que su nueva mujer tenía
una deuda con la universidad de 230.000 dólares. Y como siguió adelante para llegar a
ser asistente legal, Skoloff afirmó que "su posibilidad de devolver el dinero era nula".

A pesar de que un esposo o esposa no son automáticamente responsables por la deuda de

su cónyuge, Sokoloff destacó que en un caso como éste "ella podría argüir que él le había
prometido que la ayudaría a pagar cuando se casaran o que ella había gastado sus
ingresos en la familia, luego del matrimonio, en lugar de pagar la deuda". Cualquiera de
esos escenarios puede desencadenar una pesadilla legal.

Dónde y cómo hablar

A menudo, ayuda tener un foro para esos temas sensibles. Ha aparecido una gran
variedad de opciones de consejeros premaritales para llegar a soluciones. Muchas parejas
buscan asesoramiento a través de instituciones religiosas, la más conocida es el programa
de la Iglesia Católica Romana llamado Pre-Cana.

Pero es difícil para cualquier persona o institución prescribir un solo conjunto de temas
para que todas las parejas hablen antes de casarse. Algo de vital importancia para unos
puede ser insignificante para otros.

Una buena forma de empezar podría ser que la pareja se cuestionara por qué no deberían
casarse, sugiere Corey Donaldson de Lake City, autor de Don t You Dare Get Married
Until You Read This! , Ed. Three Rivers Press, 2001, (¡No se atreva a casarse sin haber
leído esto!). "Son las razones por las cuales no deberían casarse las que van a causar
problemas", aseguró.

Tony Hileman, líder de la New York Society for Ethical Culture, afirmó que las parejas a
menudo no hablan sobre temas de religión, ni si van a asistir a alguna iglesia, mezquita o
sinagoga juntos, dijo, ni qué papel tendrá la fe en tiempos de crisis.

"Si alguien que es, aunque más no sea nominalmente, religioso en un sentido tradicional,
está con otro agnóstico humanista, ¿han discutido eso?", se preguntó.

Plantear ese tipo de preguntas insistentemente -como la orientación sexual de su pareja o

la historia médica, incluyendo las enfermedades mentales- es poco probable que alimente
la relación. Derek Suite, jefe de Full Circle Health, centro de asesoramiento del Bronx,
recomienda un acercamiento amable al tema si se realizan esas preguntas sin un
consejero.

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Espere el momento oportuno y comparta desde su propia experiencia, primero, sugirió.

"Uno puede estar en un auto con alguien y esa persona puede decir: «Estoy invirtiendo en
acciones». Y uno puede responder: «¡Oh! ¿Estás en las acciones? ¿Tienes tus propios
planes de ahorro?» Y eso debería ayudar a abrir el diálogo. El momento adecuado es muy
importante. Si uno aparece con una lista de temas, se desalentará a la otra persona."

Skoloff, el abogado, también recomienda mucho "tomarse de la mano" cuando se hacen

ese tipo de investigaciones, a pesar de que es difícil imaginarse hasta dónde deben
entrelazarse los dedos para suavizar una pregunta que él sugiere: ya sea cuando el
cónyuge potencial o su familia tienen una historia de enfermedad mental.

Las parejas deberían recordar que las respuestas a las preguntas prematrimoniales, ya
sean realizadas abruptamente o con cuidado, no necesariamente van a causar dudas,
asperezas o ansiedad.

"El 90% del tiempo los problemas que aparecen están relacionados con el fracaso en la
comunicación", aseguró Eisenberg.

Quince preguntas clave

• 1.- ¿Queremos tener hijos? Si la respuesta es "sí", ¿quién va a ser el que los
cuide?

• 2.- ¿Tenemos una idea clara de las obligaciones y los objetivos financieros
mutuos y coinciden nuestras ideas en la forma de ahorrar y gastar?

• 3.- ¿Cuáles son nuestras expectativas sobre cómo atender la casa y quién va a
realizar esas tareas?

• 4.- ¿Hemos mostrado nuestras historias clínicas, tanto físicas como mentales?

• 5.- ¿Es mi pareja afectiva como yo espero?

• 6.- ¿Podemos hablar con comodidad y abiertamente de nuestras necesidades,

preferencias y temores sexuales?

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• 7.- ¿Habrá un televisor en el dormitorio?

• 8.- ¿Nos escuchamos verdaderamente el uno al otro y tenemos en cuenta las ideas
y quejas del otro?

• 9.- ¿Hemos llegado a un claro entendimiento sobre las creencias y necesidades

espirituales del otro, y hemos hablado sobre cuándo y cómo educaremos a
nuestros hijos en temas de religión y moral?

• 10.- ¿Nos gustan y respetamos a los amigos del otro?

• 11.- ¿Valoramos y respetamos a los padres del otro? ¿Alguno de nosotros está
preocupado por la posible interferencia de los padres en la relación?

• 12.- ¿Qué es lo que le molesta de mi familia?

• 13.- ¿Hay cosas a las que no estamos preparados a dejar por el matrimonio?

• 14.- Si a alguno se le ofreciera una oportunidad de trabajo en un lugar alejado de

la familia del otro, ¿estamos preparados a mudarnos?

• 15.- ¿Tenemos confianza plena en el compromiso del otro al matrimonio y

creemos que el lazo podrá enfrentar cualquier desafio?

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Cuestionario Matrimonial
Los Ocho Puntos De Éxito

Propósito: Hacer conciencia de la importancia que significa dar este paso en la vida y
sus implicaciones a futuro. Este cuestionario prematrimonial, esta diseñado para que los
novios lo contesten por separado, y una vez que lo hallan contestado, por favor envienlo
por e-mail para ser evaluado por el equipo o el consejero matrimonial de Alcance
Mundial Cristiano. Por favor incluye tus datos en la hoja antes de enviarlo.
admin@maximopotencial.org

1) Religión - ¿En sus propias palabras, por favor defina que significa ser un cristiano
para usted?

1) ¿Como se ve a si mismo trabajando en su ministerio cuando se encuentre

casado, concidera que será diferente a que hoy hace o será igual?

2) ¿Cual es la forma de mantener armonia y unidad en el matrimonio, hablando

espiritualmente?

2) Sexo - ¿Podría expresar sus expectativas sexuales estando ya casado?

1) ¿Cual es tu opinión de las diferencias que existen entre las necesidades

sexuales del hombre y de la mujer?

2) ¿Crees que el sexo es algo importante en el matrimonio, (si) (no), por que?

3) Niños - ¿Expresas tus anhelos y deseos de tener o hijos y educarlos como pareja?

1) ¿Cual es la perspectiva bíblica sobre lo que Dios piensa acerca de los hijos?

2) ¿Cuantos hijos desea tener y en cuanto tiempo después de contraer

matrimonio?

4) Finanzas - ¿Las finanzas en el matrimonio le pertenecen a?

1) ¿Quien es y quien debe ser el proveedor de las diferentes necesidades en el

matrimonio?

2) ¿En el momento de enfrentar una crisis financiera, cual será tu respuesta para
solucionar la situación o necesidad?

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5) Espiritualidad - ¿En tus propias palabras, describe que significa ser espiritual?

1) ¿Que esperas de tu pareja espiritualmente?

2) ¿Cuales son sus estrategias para hacer crecer y madurar espiritualmente su

matrimonio?

6) Socialmente - ¿Cual es su definición de un matrimonio exitoso en el aspecto social?

1) ¿Cuantos amigos cércanos crees que deban tener como pareja?

2) ¿Cuál es el porcentaje que concideras que deben invertir en su vida social?

7) Físicamente - ¿Podrías hacer una descripción física de lo que te llama la atención

del sexo opuesto?

1) ¿Cuanto tiempo estas dispuesto a invertir semanalmente para mantenerte en

forma y físicamente sano?

2) ¿Que cambiarias en tu dieta para mantenerte sano para tu pareja?

8) Expectativas - ¿Dónde se ven los dos dentro de 30 años adelante?

1) ¿Que vas a cambiar para asegurarte que alcanzaras esas expectativas?

2) ¿Qué cambios esperas en tu pareja para alcanzar sus expectativas?

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