Você está na página 1de 80

Digitalizado por: karmitta Reviso: the Flash Lanamento exclusivo:

http://semeador.forumeiros.com/portal.htm

Sumrio
Sumrio.....................................................................................................................................................................2 Ainda Existe Algum Fiel?.......................................................................................................................................3 Romance na Cumeeira..............................................................................................................................................8 Por Que os Cnjuges Se Traem?.............................................................................................................................13 Mitos e Lendas Acerca do Casamento....................................................................................................................25 No Me Induzas Tentao....................................................................................................................................31 Aconteceu - e Agora?..............................................................................................................................................39 Desfazendo o Tringulo..........................................................................................................................................47 Anatomia de um "Caso" - e Depois!.......................................................................................................................58 Torne Seu Casamento Invulnervel a "Casos"........................................................................................................69

CAPTULO 1
Ainda Existe Algum Fiel?
O que outrora era chamado de adultrio e escondido como estigma de culpa e embarao, agora um "caso" uma palavra que soa bem, convidativa, envolta em mistrio, fascnio e emoo. POR QUE voc no terminou a histria?" perguntou ele, apertando minha mo, ao despedirse, depois da sesso da manh da conferncia para homens. Eu havia contado a histria de um homem cuja infidelidade havia arruinado o seu casamento, causado um divrcio em outra famlia e deixado cicatrizes indelveis na alma de seus filhos. "O que voc quer dizer?" perguntei. "Petersen, tal histria no termina costumeiramente em tragdia e frustrao; muitas vezes atravs de um 'caso' extraconjugal que uma pessoa encontra o verdadeiro amor e felicidade e alegria pela primeira vez. Podemos almoar juntos?" No carro, indo para o restaurante, fiquei sabendo que esse homem franco, de meia-idade, era um pastor que dirigia trs pequenas igrejas naquela regio. Embora casado com uma bela e talentosa mulher (em sua prpria descrio), ele estava profundamente envolvido com uma jovem pianista de uma de suas igrejas. "Minha esposa uma boa mulher, mas quando me casei com ela foi apenas uma deciso intelectual, e no sabamos o que era amor. O nosso casamento slido, mas no muito emocionante, e os nossos trs filhos adolescentes esto indo bem." "Fale-me a respeito da pianista." "Eu comecei a atender chamados pastorais na casa dela quando os filhos estavam na escola e o marido trabalhando. Descobri que tnhamos afinidade em muitos sentidos, e que havia nela uma vivacidade que minha esposa no possui. Gostei da maneira como eu agia e me sentia quando estava com ela. A primeira vez que 'fizemos amor' foi algo do outro mundo." Com nervosa excitao em sua voz, ele continuou: "Ela to desinibida e satisfaz todas as fantasias sexuais que j tive. Eu nunca havia me divertido muito em minha vida; nunca havia me sentido jovem, romntico ou 'sexy'. Pela primeira vez descobri o que o verdadeiro amor. Temos o direito de ser felizes, no ? Qualquer coisa que seja boa assim tem que estar correta. Eu preferiria ir para o inferno com ela, do que para o cu com minha esposa." "Amor verdadeiro?" perguntei. "Certamente! Eu estou sempre pensando no melhor para ela. Eu jamais a feriria. No poderia pensar em 'fazer amor' com ela enquanto ela estivesse menstruada ou quando estivesse nos dias frteis." "Se isto amor verdadeiro, porque voc no se divorcia de sua esposa e se casa com ela?" sugeri, jocosamente. "O qu? Voc est brincando! Ora, isso seria errado. Eu no quero ferir minha esposa e destruir duas famlias." A Loura Ela era uma mulher muito atraente: jovem e um tanto tmida. Eu me encontrara com ela depois da sesso de uma conferncia, e ela perguntara se eu tinha tempo para ouvir a sua histria. impecavelmente vestida, o cabelo bem penteado, ela parecia um modelo comparecendo a uma entrevista. Quando nos sentamos, ela teve todo o cuidado com a sua postura. A posio de suas mos e ps era tal, que presumi que ela era muito dona de si ou havia sido treinada em uma escola de arte. Sria e pesando cuidadosamente cada palavra, ela falou de seu casamento malogrado, que estava agora no limiar do colapso. Ela e seu marido haviam viajado oitenta quilmetros, para participar daquela conferncia. A histria desconcertante do casamento deles parecia focalizar-se em uma queixa: "Eu preciso tanto que ele goste de mim. Preciso sentir que significo algo para ele. Eu daria tudo para que ele

dissesse que sou maravilhosa ou linda para ele. No posso entender por que recebo cumprimentos de outras pessoas a respeito de minha aparncia e meus talentos e parece que ele no os nota de forma alguma." "Voc encontrou algum que a encoraja e aprecia?" perguntei. Ela hesitou, olhou para o assoalho e, vacilante, balanou a cabea afirmativamente. "Fale-me a esse respeito" continuei. "Sei que isso est errado e sinto-me culpada, mas no sei o que fazer. Eu nunca pensei em ter um 'caso' de fato, este homem o mais feio que conheo mas aprendi a am-lo. Da primeira vez que o vi, senti repulsa, mas ele falou amvel e compreensivamente; ele me aceitou, fez-me sentir mulher, importante e atraente, e me deu o apoio emocional que eu tanto queria de meu marido. Finalmente esqueci a sua aparncia, porque quando algum faz por voc o que ele fez, voc deseja dar-lhe de volta muito mais tudo o que voc tem." A essa altura havia lgrimas em seus olhos, e ela exclamou: "No posso suportar a idia de desistir dele, porque acho que meu marido jamais mudar." O Executivo Eu estava em meu quarto de hotel, esperando. Algum bateu porta. O homem que havia telefonado, marcando um encontro, chegara. Ele era conhecido na cidade, tivera xito nos negcios e era muito considerado por sua capacidade de liderana e seu excelente casamento e famlia maravilhosa. Ele viera de slidas origens, fora educado em colgios evanglicos, era um lder em sua igreja e estava ativamente envolvido em muitos empreendimentos cristos. Depois que trocamos algumas frases convencionais, ele sentou-se nervosamente em uma cadeira. "Em que posso servi-lo?" perguntei. Por vrios minutos, ele falou em termos gerais de problemas que so comuns ao homem: "Todos enfrentam problemas... ningum perfeito... mesmo como crentes, freqentemente lutamos com interrogaes a respeito do que ningum sabe... algumas vezes h coisas aqui dentro que os outros no podem ver e acontecem coisas que nos surpreendem..." Senti o seu embarao para chegar ao ponto difcil de revelar o objetivo de sua visita. Ele rodeou o problema repetidamente, procurando algum indcio de compreenso em meus olhos. Finalmente, em um esforo para ajud-lo, perguntei: "Por que voc no me diz somente o nome dela e conta como tudo comeou?" "Ento voc sabe, no ?" claro que, a essa altura, eu sabia. Ele descreveu as recentes desavenas que ele e a esposa estavam tendo a respeito dos filhos e como o seu relacionamento havia se tornado tenso. Eles estavam pouco a pouco se afastando um do outro. Nesse mesmo perodo de solido, aparentemente ele foi lanado, de maneira inevitvel, devido a atividades eclesisticas, nos braos de uma jovem e atraente mulher divorciada. Ela havia ficado frustrada com o ex-marido: "Ele era bronco, parado, sem atrativos bom, mas chato." As histrias dos dois eram como as peas de dois quebra-cabeas que se ajustassem. Eles se encaixaram perfeitamente. Parecia que fora at algo providencial, algo que lhes acontecera pelo destino. Eles se entendiam um ao outro, precisavam um do outro. Olhos se encontraram e mos se tocaram contentamento, uma fagulha, uma chama, e, antes de perceberem o que estava acontecendo, eles estavam na cama juntos. Na ocasio em que ele veio conversar comigo, eles estavam tendo encontros freqentes, e ele estava lutando com os sentimentos de terror e fascnio amor e um sentimento atormentador de culpa. "Eu sempre achei que algo como isso no deve acontecer, mas quando acontece com voc diferente. Orei sinceramente para que, se Deus no quisesse aquilo em nossas vidas, que tirasse os sentimentos que tenho por ela. Chegamos a orar juntos. Orei neste sentido repetidamente, e ele no respondeu; portanto, deve significar que ele nos quer juntos." Em uma pequena cidade do centro-oeste, o culto terminou, e a igreja estava se tornando vazia e silenciosa. Uma mulher, que retardara sua retirada, esgueirou-se at mim, e perguntou se eu podia conceder-lhe um momento. Indo direto ao assunto, ela expressou fortemente a sua discordncia com uma parte de minha mensagem: Voc chama isso de adultrio; eu o chamo de "um caso". Voc o faz soar como a coisa pior do mundo. Eu no estou envolvida com algum vagabundo sujo da rua. O

meu homem respeitado e to bom quanto qualquer outra pessoa desta igreja. Acontece ser este meu pecado corriqueiro e... qual o seu? Voc no um anjo, ? Ela piscou para mim, e mergulhou na noite. Estes so apenas quatro dentre as centenas de homens e mulheres que tm compartilhado comigo os seus segredos maritais, durante os meus trinta e oito anos de ministrio itinerante: esposas de pastores, missionrios, professores de Escolas Bblicas Dominicais, conselheiros cristos, membros de igrejas e lderes cristos muito ativos. Eles refletem a crescente incidncia de casos extraconjugais entre crentes professos, revelam a ampla gama de pessoas afetadas e a tendncia de encontrar razes para apoiar esse procedimento, embora essas razes possam ser contrrias s convices morais e bblicas que temos esposado h muito tempo. NO UM PROBLEMA NOVO Infidelidade no contexto do casamento no uma idia nova. No um produto da chamada revoluo sexual ou da nova moralidade. Casos extraconjugais tm acontecido humanidade durante milhares de anos. "Quando os faras governavam o Egito", sublinha o psiquiatra Alexander Wolf, de New York, "virtude, continncia e fidelidade matrimonial eram requeridos do marido, e a sua infidelidade era tratada com rigor." O cineasta social Robert A. Harper declara que "regulamentos a respeito de relaes extra-conjugais e violaes desses regulamentos esto certamente enterrados no passado pr-histrico do homem. Todas as culturas conhecidas estabeleceram algumas limitaes em relao s relaes sexuais extraconjugais e alguns meios de castigar as violaes desses tabus designados."1 Em um estudo feito pelo antroplogo J. S. Brown, descobriu-se que, dentre oitenta e oito sociedades, em vrias partes do mundo, 89% desses grupos puniam os seus cidados quando eram descobertos envolvidos em um caso extraconjugal. Em outro estudo, de cento e quarenta e oito sociedades, os tabus contra casos extraconjugais apareciam em 81 % delas.2 No obstante, uma conclamao fidelidade na dcada de 80 como uma voz solitria clamando no deserto sexual de hoje em dia. O que outrora era rotulado de adultrio, escondendo um estigma de culpa e embarao, agora um "caso" uma palavra que soa bem, convidativa, envolta em mistrio, fascnio e emoo. Um relacionamento, e no um pecado. O que outrora ficava por detrs dos bastidores um segredo bem guardado est agora nas manchetes, um tema da TV, faz sucesso, to comum como um resfriado. Os casamentos so "abertos"; os divrcios, "criativos". A promiscuidade sexual nunca foi o costume estabelecido em nenhuma sociedade humana, e, sim, sempre considerada uma influncia negativa sobre a famlia e a sociedade. At a revista Playboy, que dificilmente poderia se pensar seja dirigida a casamentos slidos, descobriu, em uma pesquisa cuidadosamente realizada, que a esmagadora maioria de homens e mulheres contra o sexo extraconjugal para o povo em geral e para eles prprios em particular.3 Dificilmente isto est de acordo com o pensamento do pai do "relatrio sexual", Dr. Alfred Kinsey. Em 1953, ele disse que metade dos homens e um quarto das mulheres que entrevistou confessaram relaes extraconjugais. Desde ento, todo autor que escreve a respeito do que o homem americano faz, se baseia, freqentemente, nesse relatrio e faz elaboraes a partir dele. Mas o relatrio de Kinsey no foi exato. Na verdade, ele no entrevistou homens que representassem toda a populao americana. Pelo contrrio, dos "5.000 homens (que ele entrevistou), uma parte exageradamente grande estava em prises, hospitais de doenas mentais, instituies para deficientes mentais, incluindo homossexuais".4 Dificilmente era este um grupo representativo que fosse conhecido por sua sade moral e mental estvel. Shere Hite, moderna pesquisadora de sexo, diz que as suas descobertas revelam que 66 % dos homens (americanos) tm casos extraconjugais. McCalls (revista americana para a famlia) fez uma pesquisa que discorda dessa porcentagem: ela indica apenas 16 %. Outras estatsticas de grande publicidade agora concordam com Hite, indicando que dois, dentre trs maridos, e quase uma, dentre duas esposas, foram infiis em determinada ocasio, durante as suas vidas. Das cem mil mulheres que responderam pesquisa do Redbook, em 1974, trinta, dentre cem quase um tero haviam tido "casos" com outros homens. E, se uma mulher teve sexo pr-nupcial, era muito mais provvel que tivesse um "caso". Vinte e seis de cada grupo de trinta haviam tido sexo pr-nupcial. Entre as esposas de trinta e cinco a trinta e nove anos de idade, 38 % haviam sido infiis. Para as esposas que trabalhavam fora, a porcentagem saltava para 47 % quase a metade. medida que

mais esposas passam a participar da fora de trabalho, os "casos" crescem na mesma proporo. No de se admirar que alguns socilogos e pesquisadores de sexo predigam que futuramente a metade de todas as esposas americanas experimentar sexo extraconjugal. De acordo com o Redbook, duas vezes mais provvel que esposas sem religio tenham sexo com homens que no sejam seus maridos do que as esposas que sejam crists autnticas.1 Tudo isto, a despeito de outra pesquisa, que mostra que 86 por cento de todas as pessoas interrogadas crem que o sexo extraconjugal sempre ou quase sempre errado. Outros 11 % acham que circunstncias especiais precisam ser consideradas. Menos de 3 % dizem que a infidelidade no errada, de forma alguma. O que afirmamos acreditar e a maneira como vivemos esto muitas vezes distantes como um plo do outro. Durante os recentes escndalos sexuais que abalaram o Congresso americano, o Dr. Sam Janus, catedrtico na Faculdade de Medicina de New York, disse: "Uma aposta vitoriosa seria de que metade dos membros do Congresso se envolve em 'casos' fora do casamento,"5 Porm, seja qual for o nmero exato, a "esmagadora maioria" citada pela Playboy que contra esses "casos" certamente no controla os veculos de comunicao, o cinema ou a propaganda. Sexo, sexo, sexo. A nossa cultura est chegando ao ponto de saturao total. A fossa est transbordando. Livros, revistas, discos e filmes o proclamam incessantemente. A TV, o veculo de comunicao mais poderoso e imediato, o proclama espalhafatosamente. O sexo est com tudo. Ele o tema constante das novelas vespertinas e das mesas redondas, o assunto inevitvel das entrevistas com gente famosa. Todos os dias, o dia todo, bombardeia-nos essa mensagem, como petardos vindos de um canho de lavagem cerebral: "Consiga do sexo tudo o que ele pode dar. De todo jeito. Em todo o tempo. Voc s vive uma vez. Goze o que puder. No deixe passar a oportunidade. O amanh no existe." O estudo dirigido por Louis Harris, em 1978-79, recenseou 1.990 homens entre 18 e 49 anos de idade, e chegou concluso de que "a nfase crescente que os homens esto dando auto-realizao, ao prazer e a fazer o que bem entendem est alterando dramaticamente o sistema americano tradicional de valores. Os valores auto-orientados que esto surgindo representam um novo liberalismo pessoal. No uma forma do velho liberalismo social. Ele se coloca parte da distino tradicional, conservadora-radical, baseada em problemas sociais e econmicos. A sua preocupao com a conduta da vida pessoal do homem."6 Traduza esta filosofia, e ela dir: "A fidelidade est por fora; os "casos" que esto por dentro. Se o seu casamento no lhe propicia, em todo tempo, tudo o que voc sempre esperou, sonhou ou imaginou, e deixa de lhe proporcionar o constante prazer dos sentidos e a realizao que voc merece, encontre isso tudo em outro lugar, desfrute de algum 'adultrio sadio'. As pessoas so espritos livres, e no devem ser restringidas. No pode haver regulamentos a respeito de relacionamentos." "Adultrio sadio" exatamente a expresso usada pelo Dr. Albert Ellis, proeminente sexlogo. Ele recomenda, aos casais cujo amor romntico feneceu em seu casamento, que o adultrio pode ser uma coisa sadia para rejuvenescer o seu relacionamento. No faz sugestes acerca de como revigorar o relacionamento de dentro para fora como edificar o amor novamente. Somente d uma resposta egocntrica: pule fora; tenha um "caso". Toda esta enxurrada pseudocientfica, pseudoliberada, a respeito da necessidade de sexo extra, tem feito mais do que colocar casais na cama. Tem criado um clima social que tem gerado temor e silncio. Os casados fiis so menos descontrados do que os infiis, como se a fidelidade, e no a infidelidade, fosse motivo de vergonha, nesta sociedade obcecada pelo sexo. Uma jovem casada que trabalha me disse: "Eu trabalho em um escritrio com vinte e trs outras esposas. Sou a nica que ainda fiel ao seu marido. Elas acham que sou esquisita perguntam-me qual o meu problema. A autora Eva Baguedor, em Is Ayone Faithful Anymore? (Ainda Existe Algum Fiel?) fala a respeito de mulheres fiis que parecem autodepreciadoras. Elas protestam, como a desculpar-se: "Eu sou do sculo passado, sou quadrada, sou chata, e no h nada interessante em s-lo." Uma esposa confessou: "Eu estava almoando, na semana passada, com onze mulheres. Temos estudado francs juntas desde que os nossos filhos esto na creche. Uma delas, a provocadora do grupo, perguntou: 'Quantas de vocs tm sido fiis durante toda a sua vida de casadas?' Somente uma de ns, mesa, levantou a mo. Naquela noite o meu marido me olhou pesaroso quando contei-lhe que
1

NOTA DO TRADUTOR: Ao traduzir, preferi colocar "crists autnticas" a "fortemente religiosas", porque no Brasil "religio", para muitos, inclui a umbanda e o candombl, que, de certa forma, encorajam o adultrio.

no fora eu. " 'Mas eu tenho sido fiel'" assegurei-lhe. " 'Ento, por que voc no levantou a mo?'" " 'Fiquei com vergonha."7 Isso a mesma coisa que uma pessoa ficar com vergonha de sua sade, durante uma epidemia, ou se desculpar por sua vitalidade e energia, por ocasio de uma conveno de paraplgicos. Embora o sexo extraconjugal esteja sendo apresentado como mais aceitvel e seja mais disponvel do que nunca, os resultados so to positivos como a promoo? Costumvamos falar a respeito do sentimento de culpa, da dor, do extermnio do amor-prprio e do auto-engano, em enganarmos nosso cnjuge. Ser que estas ponderaes desapareceram juntamente com a lmpada a querosene, e a vida agora pode ser uma grande orgia sexual, sem problemas, sem remorsos, sem reverberaes? Os mdicos Alexander Lowen e Robert J. Levin fazem coro com um sonoro NO! Devido incomum percepo deles, os cito livremente. Considere, por exemplo, um marido que est tendo relaes sexuais com outra mulher. A sua atitude, compartilhada por muitas pessoas em circunstncias semelhantes, de que sexo e amor so duas coisas diferentes, e que ele tem o direito de desfrutar do sexo da mesma forma como de qualquer um dos prazeres fsicos da vida. Mas que ele ama e respeita a esposa; d valor ao seu casamento; gosta demais de seus filhos. No modo de ver dele, a sua responsabilidade est em proteger a sua famlia de qualquer conhecimento de suas infidelidades. E assim, argumenta ele, a sua esposa no perde nada. Ela pode at ganhar, porque ele volta para ela um homem mais amoroso e relaxado. E assim, em nome do amor, ele a engana. H pelo menos trs maneiras de a infidelidade poder ser desastrosa para o futuro de qualquer casamento. Primeira, ela inevitavelmente causa dor ao outro cnjuge. Um casamento existe quando um homem e uma mulher esto ligados no pela lei, mas pelo amor, e assumiram o compromisso livre de aceitar responsabilidade um pelo outro, fortificados pelo sentimento de dedicao completa, que se estende do presente at o futuro. Virtualmente, todos os casamentos assim comeam com f ou confiana o que quer dizer que, quando um homem e uma mulher confiam-se um ao outro, fazemno crendo que nenhum deles jamais tentar ferir o outro, que cada um deles contribuir para a felicidade do outro e que, juntos, eles procuraro se realizar. A primeira transgresso dessa f, ou confiana, a infidelidade bsica, precede qualquer ato de relaes extraconjugais. Acontece quando um cnjuge decide afastar-se de seu companheiro, em busca de intimidade ou realizao, e mantm esta deciso em segredo. Esta a verdadeira traio da confiana. Um homem no pode ou no quer falar com sua esposa a respeito de assuntos que o interessam profundamente, e ento discute essas preocupaes com outra mulher, de cuja companhia gosta. Ele precisa conservar esse relacionamento em segredo, porque a esposa ficaria ferida se ficasse sabendo da verdade, e isto, por sua vez, refora a separao de ambos. E, tambm, o marido sexualmente infiel precisa devotar tempo e dinheiro, tanto quanto energia fsica e emocional outra mulher. Seja o que for que ele lhe der, na verdade, ele o precisa tirar de sua esposa. Isto significa que a esposa est pagando pelos prazeres dele. Segunda, a infidelidade mascara o verdadeiro problema. Seja at que ponto for que a infidelidade alivie temporariamente os sintomas superficiais de descontentamento em um marido ou esposa tais como o de se sentirem sem atrativos ou no serem apreciados ela encobre a verdadeira doena e permite que se agrave. Ao invs de procurar uma confrontao honesta, com todos os seus riscos e possibilidades, ambos aceitam o ato desonesto da infidelidade em muitos casos, um ativamente e o outro passivamente. Angustiados pelo pensamento de uma separao ou divrcio, eles fingem ser fiis, enquanto buscam satisfao fora do casamento. Muitas vezes o membro mais sadio e mais forte do casamento que encontra realizao em outros lugares, e ento pede o divrcio. Esta situao deixa o outro cnjuge com um sentimento de desamparo e em uma posio muito pior do que se tivesse havido uma confrontao. Terceira, ela destruidora do ego. O cnjuge infiel que finge que, conservando em segredo os seus "casos", protege a esposa e salvaguarda o seu casamento, labora no mais profundo engano de todos: o engano prprio. Visto que o uso do engano transforma a pessoa contra quem ele usado em adversria. Uma pessoa auto-enganada torna-se, obviamente, o seu prprio inimigo, o pior deles. Como acontece com todas as criaturas vivas, procuramos espontaneamente o prazer, e fugimos

da dor. Dizer a verdade uma forma de procurar o prazer da intimidade, como os que se amam bem o sabem. Pregar uma mentira uma tentativa de evitar castigo e dor. Por conseguinte, natural desejar falar a verdade em situaes normais e mentir em situaes de perigo. E quando achamos que precisamos mentir a algum que confia em ns e a quem amamos que camos na armadilha do que os psiclogos chamam de lao duplo. Seja o que for que fizermos, perderemos. isto que um marido infiel enfrenta quando volta para casa, para uma esposa que ele ama genuinamente. Ele quer restaurar o seu senso de proximidade com ela, mas sabe que no pode contar-lhe o que fez. E ento ele mente. Contudo, esta mentira tem um efeito de bumerangue. 2 Ao invs de aproxim-lo de sua esposa, ela o faz sentir-se muito mais distante dela. A mentira que o poupara da ira e rejeio dela, trouxe consigo uma dor caracteristicamente sua. Em tais situaes, quanto mais forte for o desejo de uma pessoa de se aproximar de quem ela est enganando, maior ser a dor decorrente da mentira que os divide. Contudo, a pessoa que no se importa muito com nada nem com ningum pode, ajustando a sua idia de amor de forma a adequar-se s suas necessidades, dizer tanto esposa como amante que as ama, e crer nisso. As mentiras so inconscientes, e, portanto, no marcadas pela dor. Este o ato final do auto-engano. Em vez de resolver o conflito, ele o perpetua; a pessoa que se engana vive uma mentira; est doente, e no sente a febre.8 Assim, a dor se manifesta, atingindo todas as pessoas envolvidas. H algo de destruidor em um "caso": ele destri a integridade intrnseca do indivduo, o amor-prprio do cnjuge e a possibilidade de intimidade, e repercute atravs das geraes futuras, afetando os nossos filhos e os deles. Os meles roubados e comidos em segredo, na verdade, so venenosos. A lei da colheita permanece inexorvel. Os homens se arrebentam contra ela, porm ela nunca se desfaz. "No vos iludais; de Deus no se zomba. O que o homem semear, isso colher: quem semear na sua carne, da carne colher corrupo; quem semear no esprito, do esprito colher a vida eterna."9 Os doutores Lowen e Levin concluem: O alvo final est alm de falar a verdade para si mesmo. Consiste em ser fiel a si mesmo. A pessoa que fiel a si mesma no pode viver feliz, a no ser que os cordes gmeos de sexo e amor sejam tranados em sua vida. Pelo fato de ser uma pessoa indivisa, ela procura ser fiel mulher que ama. A sua fidelidade filha do amor, e no do medo; motivada por escolha, e no pelo acaso; provm do desejo satisfeito, e no de sentimentos extintos.

CAPITULO 2
Romance na Cumeeira
Nenhum bom crente, ou boa crente, se levanta de manh cedo, olha pela janela, e diz: "Puxa, que dia bonito! Acho que vou sair por a e cometer adultrio. " No obstante, h muitos que o fazem. Florence Littauer ELA era uma mulher extremamente bela, de dezenove anos, casada havia quatro anos, sem filhos. Agora, havia alguns meses, o seu marido, de meia-idade, estava fora da cidade, a servio militar. Uma noite de primavera, j bem tarde, ela estava se preparando para dormir. Despiu-se para o banho. O seu cabelo longo, lustroso, negro, caiu suavemente ao redor de sua face e de seu corpo um quadro de beleza caracteristicamente feminina. A lua brilhou sobre ela, iluminando as suas formas esculturais. Ela terminou o seu ritual vespertino particular da higiene pessoal. Roberta Kells Dorr descreve, em cores vivas, esta cena em sua novela David and Bathseba: Bate-Seba tirou a roupa e entrou na bacia de alabastro que a sua serva Sara havia enchido com gua morna. Ela permaneceu nua na bacia, enquanto a sua serva enchia uma cuia de gua e a derramava sobre ela. Bate-Seba levantou-se sem embarao, embora no tivesse nada para cobrir a sua nudez. Sem que ela o soubesse, os olhos de um homem a estavam observando e... normalmente ele
2

NOTA DO TRADUTOR: Bumerangue uma arma usada pelos aborgenes neozelandeses, em forma de L, que, quando atirada, volta mo do atirador. "Efeito de bumerangue" o que atinge o autor do processo.

teria olhado para outro lado, mas foi tudo to inesperado e era to lindo, que ele continuou a olhar. Em crescente admirao, ele absorveu-se na beleza dela, vista apenas parcialmente atravs das folhas secas de palmeira. O cabelo dela caa em cachos midos sobre os seus seios redondos, e a sua cintura minscula acentuava a agradvel curva de seus quadris. Enquanto ele olhava, ela saiu da bacia, e, com brusco movimento da cabea, jogou os cabelos para trs, tornando visvel a curva de suas costas. Ele reconheceu que nunca tinha visto algo to belo ou to gracioso em sua vida.' Uma batida suave na sua porta mudou totalmente os seus planos para o resto daquela noite e o resto de sua vida. Um "caso" extraconjugal. Como ele comea; o que faz com que ele continue; quais so as suas caractersticas; e quem so, ao mesmo tempo, os seus perpetradores e as suas vtimas? A Bblia nunca encobre ou omite as falhas humanas. Deus no escreve biografias humanas como um pai "coruja". As falhas e loucuras dos lderes que ele escolheu so identificadas to claramente quanto os seus sucessos. Ele no encobre os defeitos deles. As histrias desses lderes mostram que as tentaes hodiernas so to antigas quanto o homem e que o fracasso faz parte de cada um de ns. Mas, indubitavelmente, cada caso de infidelidade conjugal diferente em muitos detalhes: o contexto geogrfico, social e familiar a idade, as atitudes e os antecedentes das pessoas envolvidas. Mas os elementos bsicos so os mesmos, especialmente entre crentes professos. E o caso de Davi e Bate-Seba to moderno quanto uma novela de TV. AS CIRCUNSTNCIAS Aquele dia de primavera era comum em todos os sentidos. No h nada no registro bblico que indique que havia algo de inusitado nas atividades ou na atmosfera daquele dia. Os mercadores apregoavam as suas mercadorias, como haviam feito havia sculos; as crianas brincavam nas ruelas da velha cidade, e as sinagogas ressoavam com as oraes do povo, repetidas sem parar. Israel acabara de atravessar uma srie de batalhas contra os srios, e estava gozando os frutos de suas vitrias. Reinavam paz e prosperidade. Davi, procurando alargar os limites de seu reino, havia enviado os seus exrcitos para enfrentar e destruir os amonitas. Quanto ao mais, tudo corria como de costume. Qualquer coisa que pudesse fazer com que aquela velha cidade vibrasse e que as suas tradies seculares prosperassem no estava sendo perturbada. Ningum suspeitava de algo desastroso naquele dia comum, e muito menos Davi e Bate-Seba. Nada indicava a terrvel cadeia de eventos desencadeada naquele dia: adultrio, gravidez, engano, homicdio, tragdia familiar e juzo divino. Tudo isso num dia como outro qualquer. "Eu nunca pensei que isto poderia acontecer-nos", soluou uma esposa de pastor, em meu escritrio. "As coisas pareciam estar correndo to bem, tudo era normal, no havia sinais de perigo naquela poca a nossa igreja estava crescendo e foi to inesperado, to chocante. O meu marido requereu divrcio, abandonou o pastorado e juntou-se a essa mulher leviana que j se divorciara trs vezes." "Tudo bem", "normal", "nenhum sinal", "igreja crescendo", "inesperado". Estas no so palavras de surpresa. Tudo parece bem. No h razes para se suspeitar de uma tragdia. O trabalho est indo bem. Deus parece estar operando. A famlia est em paz. E ento, sem nenhum sinal de advertncia... a bomba! Jos, com cerca de vinte anos de idade, tinha grande responsabilidade na casa de Potifar. Ele gerenciava todos os assuntos domsticos de seu patro e todos os seus negcios. Tudo estava correndo normalmente: as plantaes produzindo, os rebanhos se multiplicando. Aquele simptico jovem administrava tudo sem percalos. Deus o fazia prosperar. E ento, um dia em nada especial enquanto ele estava "cuidando de seu trabalho", uma mulher comeou a olh-lo de maneira significativa, sugerindo sedutoramente: "Jos, venha dormir comigo!" Ao se levantar naquela manh, Jos nunca sonharia que naquele dia outro dia normal de trabalho ele receberia um convite apaixonado para um "caso", sofreria chantagem e seria levado para a priso. Eu tambm no tinha suspeitas. Eu acabara de chegar a uma cidade de Michigan, para comear uma srie de reunies na igreja, naquele domingo. Era uma comunidade pequena, inspida, um povo comum, sem sofisticao. Naquela noite de sbado, na recepo de apresentao, uma senhora da igreja sentou-se ao meu lado. Ela estava longe de ser cativante ou bonita. Uma simples Maria: no

tinha personalidade cintilante, era um pouco gorda, um tipo de dona-de-casa comum. Durante um momento trocamos cumprimentos. Em seguida, de maneira trivial, ela me estendeu um pedao de papel com o seu endereo e nmero de telefone. "Pensei que voc poder sentir-se solitrio, enquanto estiver aqui. Se quiser passar por l uma destas tardes, telefone-me. O meu marido estar ausente a semana inteira, trabalhando em Detroit. O ltimo orador que tivemos aqui na igreja visitou-me vrias vezes; acho que voc vai gostar de ir tambm." Nada sutil ou expressivo, astuto ou pudico, mas casual como oferecer-se um copo de gua, e aparentemente, sem maiores conseqncias. Os "casos" no comeam com o piscar de luzes vermelhas de advertncia. O dia no comea com nuvens negras e agourentas, avisos de furaco, uma intranqilidade interior ou uma voz do cu que diz: "Reforce as suas defesas; a tentao est se aproximando." O furaco que destruiu o prdio em que estava o meu escritrio, h vrios anos atrs, apresentou-se inesperadamente, em um belo dia de primavera, veio rugindo como um avio a jato, e deixou tudo torcido, quebrado e em frangalhos. E a primavera continuou. Assim tambm vem a tentao. Quando? Em um dia como os outros. OS CARACTERES Creio que aquele "caso" aconteceu quase como uma surpresa, tanto para Davi como para BateSeba. Nenhum dos dois planejara aquilo uma hora antes de acontecer. No foi o resultado de um namoro ou de uma cumplicidade voluptuosa. Davi era um homem segundo o corao de Deus, e BateSeba, uma esposa fiel ao seu marido, corajoso e patriota. Davi estava vindo de um perodo de prosperidade e fama. Em numerosas batalhas ele fora vitorioso; ele havia destrudo oitenta e sete mil inimigos e capturado vinte e dois mil. E todas essas vitrias eram confirmao da presena de Deus com ele e da promessa de Deus de lhe dar uma dinastia perene. "E o Senhor ia concedendo vitrias a Davi por onde quer que ele passasse."2 Haviam acabado de ser pronunciadas as promessas de Deus: "Eu escolhi voc... tenho estado com voc... Voc ser contado entre os homens mais famosos do mundo! ... A famlia de Davi governar o meu povo para sempre." E Davi respondera com esfuziantes agradecimentos: " Senhor Deus! por que derramou suas bnos justamente sobre este teu servo de famlia to insignificante?... Essa bondade est longe da compreenso humana!... Toda a honra seja dada ao Senhor... Pois o Senhor Deus, e verdadeiras so suas palavras."3 Pouco antes ele sara de sua rotina, para cumprir os seus votos a Jnatas, e havia restaurado, aos herdeiros dele, toda a terra anteriormente de propriedade de Saul. O filho aleijado de Jnatas fora convidado a morar no palcio, como membro da prpria famlia de Davi. Sem nenhum acanhamento, Davi danara diante da Arca do Senhor, vista de toda a cidade, celebrando louvores a Deus. "No me importa que aos seus olhos eu no seja bem-visto: continuarei danando, em louvor ao Senhor", disse ele.4 "Davi foi um rei justo e estimado por todo o povo de Israel."5 Portanto, aqui est Davi, um homem de grande coragem, generosidade e bondade, justo e reto em seus atos, dedicado a Deus e cheio de louvor e ao de graas. Dificilmente poderia ser considerado candidato a um desastre pessoal. INOCENTE Segundo todas as aparncias, tanto Davi como Bate-Seba estavam inocentes. Nenhum dos dois se envolveu em qualquer atividade que pudesse ser interpretada como encorajadora de infidelidade ou transigncia para com o pecado. Bate-Seba ocupou-se com a inocente tarefa de tomar um banho vespertino. Nada h de sensual nisso. Ela no estava expondo os seus encantos femininos com o intuito de seduzir. No era uma prostituta barata nem uma sedutora cortes; e tambm no era uma sereia ardente e ardilosa. Simplesmente uma esposa fiel preparando-se para uma noite de sono. E Davi? Provavelmente com trinta e nove anos de idade, ele no era um homem sexualmente frustrado, um macho inquieto, a espreitar nas sombras da noite. E tambm ele no era um homem sexualmente faminto, rondando como um animal no cio. Nessa poca, ele tinha j mais de sete esposas e vrias concubinas sua disposio. Ele j gerara dezessete filhos. Assim sendo, dificilmente se poderia dizer que estava procurando uma nova conquista sexual para evidenciar a sua virilidade. Ele experimentara o que qualquer um pode experimentar de vez em quando: uma noite insone. Eu tenho tido muitas. Voc tambm. Uma noite em que os pensamentos parecem correr e pular como cabritos selvagens, recusando-se a se acalmarem. Talvez ele estivesse pensando em suas tropas que estavam

sitiando a cidade de Rab. Ou em algum outro problema de Estado. Mas ainda no era tarde quando Davi levantou-se da cama e foi dar uma volta no terrao do palcio para analisar o seu problema, para resolver a sua luta contra a insnia. Desinteressadamente, ele olhou em vrias direes, notando que a cidade estava dormindo melhor do que ele. Ali perto, os seus olhos foram atrados por uma pequena luz, que se filtrava atravs de postigos parcialmente fechados. Ele olhou rapidamente uma vez, duas depois os seus olhos se fixaram ali. Uma bela jovem estava tomando o seu banho vespertino. At esse ponto, tudo era inocente e ningum deve ser culpado. CONQUISTA As circunstncias no fazem um homem: elas o revelam. semelhana dos saquinhos de ch, a nossa verdadeira fora se manifesta quando somos imersos em gua quente. No h nada de errado em acontecer de se ver uma bela mulher tomando banho. Nada de errado em se reconhecer a sua atrao fsica e encanto dados por Deus. Nada de errado com um rpido e involuntrio pulsar do corao, uma onda de sangue viril, uma exclamao silenciosa: "Puxa!" Mas agora comea a luta, a luta com as suas fantasias, a sua carne, a sua f e o seu futuro. Davi conhecia bem a lei de Deus e a sua proibio do adultrio. Ele sabia que, de acordo com a lei, uma mulher que fosse comprovadamente adltera podia ser apedrejada. Na mocidade, ele decorara: "No cobiars a mulher de teu prximo." E, sem dvida, esta no era a primeira tentao desse tipo que ele sentia. Como jovem forte, sadio, no palcio do rei, admirado pelas; moas do reino, ele tivera o seu quinho de sedues e oportunidades. Mas isso era diferente ou no? Os seus pensamentos corriam de forma selvagem, desenfreada. "Mais bonita do que qualquer de minhas esposas. To jovem, fremente, convidativa; ela me excita. Tenho sofrido muita presso; mereo um pouco de relaxamento. Tenho guardado a lei de Deus por muito tempo; uma pequena infrao no nada srio demais. De fato, pode ser que Deus me fez andar aqui fora esta noite para que pudssemos estar juntos. Talvez este seja o objetivo de uma noite insone, e s uma vez... um ato... no um 'caso' prolongado. A coisa no precisa passar desta noite. E ningum ficar sabendo; eu tomarei providncias neste sentido." E pergunta ao seu servo: "Quem aquela moa? A casa de quem? Preciso saber." Nenhuma hesitao, nenhuma espera, considerao, medio de conseqncias, desistncia. Ele no conseguia ver alm daquele momento; fora cegado pela paixo. Um fusvel comeava a despedir fagulhas. Ele j podia v-la em seus braos. "Ela Bate-Seba, a esposa de Urias" informa o servo. Davi murmura: "E Urias est ausente, na guerra. Tudo se encaixa to bem. Urias um grande soldado, mas provavelmente no muito bom marido ou amante to mais velho do que ela e ficar ausente por muito tempo. Esta jovem precisa de um pouco de conforto, em sua solido. Esta uma forma em que a posso ajudar. Ningum ficar ferido. Eu no tenciono nada de errado com isto. No concupiscncia que j senti muitas vezes. amor. No a mesma coisa que achar uma prostituta na rua. Deus sabe." E ordena ao servo: "Traze-a para mim." Evidentemente, Davi no pensou muito. O que ele vira incendiou a sua imaginao, e, em menos tempo do que leva para contar o que aconteceu, ele estava alimentando uma fantasia, que se tornou uma obsesso. Ele fora arrastado pelos seus prprios desejos; aqueles desejos conceberam, e ele estava prenhe de pecado antes de Bate-Seba chegar ao aposento real e ficar grvida. 5 A tentao apela para o desejo, o desejo cria a fantasia, a fantasia incendeia os sentimentos, e os sentimentos clamam por ao. O OCULTAMENTO Durante vrios dias provavelmente semanas as coisas continuaram como antes. Muitas vezes Davi relembrou aquela noite memorvel, embora ele e Bate-Seba tivessem jurado guardar segredo e no tivessem planejado nenhum outro encontro. Era uma recordao particular deles, trancada s em dois coraes. Dentro de um ms ou dois os sinais: a ausncia de um perodo menstrual, tontura matinal, nuseas... e o segredo foi exposto. "Estou grvida". Desde a poca e o exemplo de Ado, o homem, instintivamente, procura encobrir os seus rastros, "porque os seus atos so maus". 7 Watergate no foi nada de novo. O que se pretendia fosse um prazer clandestino e passageiro um ato agora requer a minuciosa estratgia do engano uma

atitude. O fato de ter vivido uma mentira uma noite, se no for confessado completamente, requer muitas mentiras para encobri-lo. E a pessoa que tem reputao de integridade agora recorre a todo tipo de engano concebvel para salvar a sua pele. Viver uma mentira torna fcil o desencadeamento de outras mentiras; de fato, elas se tornam necessrias. "Este o primeiro segredo que escondi de minha esposa em dezoito anos", confessou um esposo infiel. "Eu me sinto um miservel, tendo que inventar tantas mentiras, visto que nunca fiz isso antes." A estratgia sempre a mesma. As tticas, imemorveis: proteja-se, culpe os outros, elimine as evidncias. Atravs dos sculos, o homem ainda no inventou maneiras novas de se esconder. E tambm o crente bem doutrinado que prefere ocultar em vez de confessar conta as mesmas histrias enganosas, tanto quanto o galanteador que nunca ouviu falar da graa de Deus. Um Davi homem segundo o corao de Deus torna-se ardiloso, traioeiro, implacvel e sem conscincia. Em um golpe de mestre, de desgnio maligno, Davi passou rapidamente e decisivamente a fazer as trs coisas ao mesmo tempo: Tragam Urias da guerra, faam-no dormir com Bate-Seba uma noite ou duas e mandem-no de volta batalha. Urias gostaria muito desse descanso; ele e todo mundo creria que o beb era dele e Davi estaria completamente livre do alapo, livre do escarmento, da culpa e da responsabilidade. Um plano engenhoso! A verdade seria sepultada na ignorncia de Urias. E teria funcionado sem empecilhos, se Urias e Deus tivessem cooperado. Davi no contou com a integridade de seu soldado nem com a discordncia de Deus. Urias chegou ao palcio por ordem do rei, fez um relatrio da batalha e recebeu ordens de ir para casa e descansar aquela noite. Presentes de comida e vinho foram mandados adiante dele, para indicar que Davi se alegrava com ele e para preparar o palco para uma noite agradvel. Mas aquele homem era um soldado na plena acepo da palavra, e, embora possivelmente no sentisse nenhum motivo oculto da parte de Davi, no se podia permitir descansar e desfrutar de sua esposa enquanto os seus colegas oficiais estavam aquartelados no campo, em uma zona de batalha. Ele dormiu na casa da guarda do palcio. Com deciso e ira crescentes, Davi o enviou ao segundo estgio. "Se eu o embriagar, poderemos fazer com que ele entre em sua casa, e ento ele desejar Bate-Seba. Mesmo que ele no durma com ela, estar bbado demais para lembrar-se do que aconteceu, e assim tudo estar bem. Mas Urias, embora inteiramente bbado, dormiu outra noite com os guardas. Toda a considerao por esse soldado leal estava se transformando em medo e ressentimento. "Ento ele precisa ser tirado da cena. Se isto significa que eu estou me voltando contra os que me amam e me servem, que se saiba que os meus amigos podem ser sacrificados. assim que as coisas so, s vezes. Eu sacrificarei qualquer pessoa qualquer relacionamento para me proteger e manter a verdade amordaada. "Ponde Urias na frente onde for mais renhida a peleja, e retirai-vos dele, para que seja ferido e morra."8 Ele enterrou o seu pecado no tmulo de Urias. Um "caso" extraconjugal que tem continuidade sempre necessita de sacrifcio. O sacrifcio egostico do amor, da lealdade, dos relacionamentos, do respeito, da integridade, da conscincia e da comunho com Deus. "Mas isto que Davi fez desagradou ao Senhor."9 A noite de prazer que Davi gozara tornou-se um pesadelo de dor. O seu filho morreu. A sua bela filha, Tamar, foi violentada pelo seu meio-irmo Amnom. Amnom foi morto pelo seu irmo mais velho, Absalo. Absalo foi separado de Davi durante trs anos, e voltou para formar uma conspirao contra o pai. Quando finalmente Absalo foi morto, em uma emboscada, Davi rompeu em pranto e soluou: "Meu filho Absalo, meu filho, meu filho Absalo."10 O que modifica um homem de Deus, de forma que ele se torne velhaco, sinistro, destruidor de tudo o que ele e as outras pessoas prezam? O que transforma o terno e sensvel amor de um homem a Deus em uma determinao dura, implacvel, de agir sua prpria maneira? As lies da experincia de Davi so bvias, e se aplicam a todos ns. Sublinhe-as em sua mente e em seu corao. 1. Ningum, embora escolhido, abenoado e usado por Deus, est imune a um "caso" extraconjugal. 2. Qualquer pessoa, a despeito de quantas vitrias tenha tido, pode cair desastrosamente. 3. O ato de infidelidade o resultado de desejos, pensamentos e fantasias descontrolados. 4. O seu corpo seu servo; se no o for, torna-se seu senhor. 5. O crente que cair vai desculpar-se, racionalizar e encobri-lo, quanto qualquer outra pessoa.

6. O pecado pode ser agradvel, mas nunca ser oculto de maneira eficaz. 7. Uma noite de paixo pode desencadear anos de dor para a famlia. 8. O fracasso no nem fatal nem final. Todas estas lies sero abordadas nos prximos captulos.

CAPITULO 3
Por Que os Cnjuges Se Traem?
O "caso" um sinal da necessidade de ajuda; uma tentativa para compensar as deficincias que h no relacionamento, devidas tenso circunstancial um aviso de que algum est sofrendo. Susan Squire AS COISAS no acontecem simplesmente. Toda ao tem uma causa. As aes no surgem espontaneamente do nada. H fatores que contribuem, foras que pressionam e razes pessoais sob a superfcie. Os ramos tm de ter razes. E, embora as razes raramente sejam vistas, elas determinam o tamanho e o carter dos ramos. Se um casamento vibrante e se desenvolve, porque h razes para isso. O crescimento no espontneo, imperceptvel e sem causa. Os relacionamentos no vicejam, se forem negligenciados ou se deles se fizer uso inadequado. E, embora os cnjuges possam no ser capazes de articular de modo correto tudo o que fazem, no obstante, esto fazendo algumas coisas certas. O fracasso de um casamento acontece da mesma forma. Quando um cnjuge se envolve em um "caso" uma aventura de uma noite ou um relacionamento prolongado h razes. Nem a parte culpada nem a inocente podem entender plenamente essas razes ou descrev-las exatamente. Pode ser que no saibam quais so as suas mais profundas dimenses psicolgicas, emocionais, fsicas e espirituais, e o que pode parecer uma razo vlida para um, pode parecer uma desculpa para o outro. O "caso" um sinal da necessidade de ajuda uma tentativa de compensar as deficincias existentes no relacionamento, um sinal de compensar as deficincias existentes no relacionamento, um sinal de advertncia de que algum est sofrendo. Linda Wolfe o resume: "Ser infiel um sintoma, e no uma sndrome. Algo est errado no casamento deles ou em sua capacidade de ter intimidade com outro ser humano, da mesma forma que uma febre manifestao de uma infeco. Os 'casos' extraconjugais servem como indicador de disfuno no casamento."1 As causas da infidelidade conjugal variam tanto quanto as personalidades envolvidas, mas creio que todas podem ser consideradas, enquadrando se em uma destas trs categorias gerais: imaturidade emocional, conflitos sem soluo ou necessidades no satisfeitas. IMATURIDADE EMOCIONAL A adolescncia geralmente temida pelos pais, da mesma forma como teme as doenas da infncia; esperam que os seus filhos no sejam adolescentes difceis e que no haja traumas permanentes. Muita vezes ela um perodo traumtico, acarretando a mudana de relacionamentos, agonizante presso dos colegas e interrogaes a respeito da identidade e do futuro do adolescente. Esse perodo no deve ser permanente, mas geralmente uma ponte da dependncia da infncia para a interdependncia do adulto. Esses anos de transio muitas vezes so marcados por imaturidade, rebeldia, volubilidade, dvidas quanto a si mesmo e experimentao. Infelizmente, algumas pessoas que j tm quarenta ou cinqenta anos de idade ainda so adolescentes quanto ao seu comportamento. Em vez de o casamento ser a nossa ltima chance de crescermos, de acordo com Joseph Barth, ele torna-se um refletor de nossas imaturidades perptuas. Consideremos o meu amigo Joe. Casado h trs anos dois filhos. Durante os anos em que estava namorando, ele gostava de pensar acerca de si mesmo como um presente de Deus para as garotas, e mudava de uma namorada para outra. Msculo e simptico, ele tinha um sorriso matreiro e maneiras confiantes que faziam dele um encanto. Forado a casar-se devido inesperada gravidez da sua namorada, ele queria ser fiel, mas ainda tinha olhos irrequietos. De acordo com ele, sua esposa era

tudo o que uma esposa pode ser: vivaz, sexualmente estimulante, altrusta, e, como ele, crente. Mas, em sua mente, ele era ainda o adolescente sem peias, namorador. "Na verdade, eu no sou homem de uma s mulher", jactou-se ele, com um piscar de olhos. poca em que ele e a esposa vieram a mim, ele estava tendo almoos de negcios em pontos de encontro, tomando lanches em casas de m fama e visitando uma garota periodicamente. Ele estava vacilando entre o desejo de manter um casamento bem estabelecido e os seus apetites de adolescente flutuantes. Dvidas quanto a si mesmo podem armar o palco para a infidelidade conjugal. Lembro-me bem de Jorge. Ele veio de uma famlia de grandes realizadores: o seu pai estava no topo da pirmide gerencial, e sua me era calorosa, extrovertida, tendo muitos amigos. Os seus irmos e irms eram agressivos, confiantes, e todos ativos na igreja. Quando menino, ele lutara com grandes expectativas e comparaes, especialmente com os seus irmos, e sentia, secretamente, que no era to bem dotado quanto eles e por isso no era provvel que tivesse sucesso. Tinha pouca estima por si mesmo. Casouse com Ana, tipo dominador, e eles se estabeleceram, para formar uma famlia. Embora ele tivesse tudo o que acompanha o sucesso bom emprego, oportunidades mpares, casa boa o seu conflito ntimo continuou. "Todo mundo espera mais de mim; eles no me aceitam como realmente sou. At no quarto de dormir, minha esposa reage, mas relutantemente, como a dizer: 'Ande depressa e acabe logo com isso'. Realmente no sou o homem que devia ser." Ele sentia-se castrado. Sonhava com uma relao em que no tivesse essa luta interior esse fracasso constante embora o adultrio fosse totalmente contrrio a tudo o que cria e que lhe fora ensinado. Como a maioria dos homens, ele no estava procurando sexo, mas algum que fosse um arrimo sobre o seu amor prprio, to vacilante. A garota com quem se encontrou no supermercado era qualquer coisa, menos o tipo que ele teria considerado para ser sua esposa. Divorciada duas vezes, pobre, desleixada uma vagabunda, mas uma campe em saber como edificar o ego de um homem. Em sua primeira visita casa dela, ele sentiu repulsa. Era o oposto de tudo que ele conhecia: tinha apenas poucos mveis, uma cama velha, umas duas cadeiras de dobrar, uma mesa e um pequeno tapete desfiado. Mas era um escape para tudo o que pesava sobre ele. Depois da primeira vez que mantiveram relaes sexuais, ele pensou: "Ela gosta de mim pelo que sou, e no pela pessoa que procurasse fazer de mim. Sou aceito. Ela gosta de mim. Eu a excito." Ele estava fisgado. Como algum que encostara em um fio de alta tenso, no podia larg-la. Mais tarde, ele disse: "Eu nunca me senti to homem como quando estava com ela." Abigail van Buren, colunista de imprensa americana, que escreve a famosssima coluna "Dear Abby", diz: "Um homem escolhe uma vagabunda, porque quer uma companhia feminina que no seja melhor do que ele. Na companhia dela, ele no se sente inferior. Ele a recompensa, tratando-a como a uma dama. Ele trata a esposa (que uma dama) como uma vagabunda, porque acha que, degradandoa, a rebaixar at o nvel dele. Isto f-lo sentir-se culpado. Assim, a fim de 'empatar' com a esposa, pelo fato de fazer com que ele se sinta culpado, ele continua punindo-a.'' Indulgncia por parte dos pais pode preparar um filho para uma imaturidade perptua e para a infidelidade conjugal. Pais permissivos, temerosos de contrariar os desejos de seus filhos, do-lhes tudo o que eles pedem. Nunca lhes negado nada. Eles so mimados, tratados como bebs e nunca lhes ensinada a necessidade ou o valor da disciplina. O adolescente que tem tudo, cujos menores desejos sempre foram atendidos, no se tornar um cnjuge forte e altrusta. A pessoa que cresce sem ouvir e respeitar a palavra NO jamais a considerar uma resposta hbil, quando estiver sendo tentada a satisfazer os seus desejos e caprichos. Steve, provavelmente, nunca entendera que isto fazia parte de seu problema. Ele viera de um slido lar cristo, em que a Bblia era honrada, lida e seguida. O fato de ir igreja, a reunies especiais, a acampamentos bblicos e a um colgio evanglico, tudo isto era considerado como lugarcomum e era caracterstico de sua famlia. Os interesses comerciais da famlia floresciam, bem como o seu padro de vida. Em todos os aspectos, eles eram uma famlia crist exemplar, de sucesso. Mas havia um defeito fatal. Fosse o que fosse que os filhos quisessem, conseguiam obter. Brinquedos ou roupas, patins, barcos, carros, casas, viagens no fazia diferena: bastava apenas mencionar. Claro que os pais no tencionavam fazer-lhes mal. "Deus nos tem abenoado; vamos aproveitar", esta era a atitude deles. Sacrifcio, abnegao (negao dos prprios desejos), disciplina, eram termos bblicos familiares, mas

estranhos ao seu vocabulrio e estilo de vida. Quando Steve se casou, tudo foi amor e luxo. Muitos anos mais tarde, com problemas, quando o seu casamento apresentou uma fratura, ele fez a nica coisa que sabia fazer: comprou mais coisas para a esposa. Maiores e melhores. Gastou dinheiro como se no houvesse o dia de amanh. Mas a fenda se alargou. O que ela queria era compreenso, companheirismo, uma soluo. Nessa poca, uma mulher jovem, na igreja, sentiu a frustrao dele, o seu desencoraja-mento, e ofereceu-lhe um sorriso amistoso, uma mo calorosa, e, finalmente, um corpo ardoroso. "Casos" eram acontecimento familiar para ela, e ele estava em sua lista. O "caso" deles o mergulhou em um profundo sentimento de culpa, e ele comeou a lutar entre as opes de negar os seus prprios desejos e de entregar-se a eles. No obstante, muitas vezes ele ficava estranhamente contente consigo mesmo por ceder. A sua familiaridade com a Bblia s fazia crescer o seu sentimento de culpa. Quando o fiz lembrar-se de que a vontade de Deus proibia aquilo "No adulterars... No cobiars a mulher do teu prximo... se a tua mo te escandalizar, corta-a" ele no conseguia entender. A essncia de sua reao foi: "Como que o senhor ou qualquer outra pessoa pode dizer-me 'no'? Eu consigo o que desejo, sempre o consegui e sempre o conseguirei. Quero esta mulher, no importam as conseqncias. No me venha dizer que significar o rompimento com minha famlia, a destruio do casamento dela e prejuzos no testemunho da igreja. Quero este meu relacionamento." Menino mimado! Os seus pais, perplexos, nunca perceberam como eles haviam contribudo, anos atrs, para este fracasso e para esse drama familiar que estavam vivendo. O orgulho tambm prepara um homem para a queda. Como diz Salomo, em Provrbios: "Quando o homem se orgulha de si mesmo, acaba sendo envergonhado, mas quando ele se humilha, acaba se tornando sbio."2 Uma pessoa emocionalmente madura tem um senso realista de suas prprias fraquezas humanas e da necessidade de dependncia de Deus e de outras pessoas. Ela no exibe a sua fora nem flexiona os seus msculos diante de Deus e dos outros. Um conhecido evangelista tornou-se possudo pelo orgulho. O seu trabalho estava prosperando, os seus programas de rdio e TV estavam florescendo, crescia o nmero de convites para falar. Ele comeou a manipular pessoas para satisfazer os seus objetivos egosticos. Quando se tornou mais ousado, comeou a viajar a ss com sua secretria. Ao um homem de Deus o interrogar a respeito daquilo, ele se jactou: "Eu conseguirei resolver isto. No se preocupe comigo. E mesmo que eu decida me divorciar e casar com essa moa, que que tem? O povo se esquecer de tudo em poucos meses. Isso no afetar o meu ministrio." claro que ele caiu caiu como um passarinho acertado por um tiro, e o seu casamento e o seu ministrio caram com ele. Outro jovem pensava que a sua capacidade de decorar versculos da Bblia o tornaria seguro. Ele era capaz de citar mais de dois mil versculos, mas continuava a fazer visitas clandestinas a certa mulher, quando o marido dela estava fora de casa. "Eu no devia fazer isto, mas acho que sou muito homem." O orgulho o cegou. O conhecimento, por si s, exalta o ego. Da mesma forma, ele poderia ter decorado o dicionrio. A Palavra, absorvida mentalmente, no fora misturada com f a f que age. Ele foi como um boi para o matadouro, como uma mariposa para a chama. Orgulho em um campo de realizaes pode preparar-nos para cair em outro, "...e o orgulho vem antes da queda (a queda de Satans um exemplo)."3 Um autor evanglico de grande sucesso, nos Estados Unidos, com a cabea pesada do vinho dos elogios e da prosperidade, envolve-se ousadamente em uma relao adltera. As duas reas esto relacionadas. A queda acontece no na rea de seu sucesso; ele ainda est escrevendo. Mas o seu orgulho a respeito do sucesso de seus livros levou-o ao colapso moral. "Eu era o pastor de maior xito na cidade. A nossa igreja crescera, ganhando centenas de membros em poucos meses" disse-me um jovem pastor durante uma conveno de vero. "Eu era o assunto das conversas da comunidade reconhecido, louvado, admirado. Na histria dessa igreja, ningum havia obtido tal sucesso. Todos, por assim dizer, comiam em minha mo. E ento, por alguma razo absurda, me envolvi com uma jovem, e requeri divrcio. Na verdade, o nosso casamento estava indo muito bem, e eu no tinha nada de que me queixar, mas no consegui abrir a mo dessa jovem." "Voc acha que o fato de voc ter resvalado para este 'caso' est, de alguma forma, relacionado com o seu sucesso na igreja?" perguntei. "Oh, claro que sim!" concordou ele. "O meu egosmo me arruinou. Eu achava que no havia possibilidade de eu errar. Comecei a crer no que os outros falavam de mim, elogiando-me. medida que a igreja continuou a crescer, fiquei imbudo de orgulho, e isso juntou a ladeira moral em que

escorreguei. Vitria e derrota ao mesmo tempo. E, sem dvida, o meu relacionamento com essa jovem apenas alimentou o meu GO ainda mais. Minha esposa no quis me conceder o divrcio, e assim eu estava amarrado." Cada pessoa determina a extenso de sua prpria imaturidade emocional. Os "casos" no se originam de maus casamentos: so desenvolvidos por pessoas imaturas. Um clssico pargrafo a respeito de maturidade Filipenses 3:10-14: Presentemente anseio conhecer Cristo Jesus e o poder manifestado pela sua ressurreio, e ainda por participar dos seus sofrimentos, at mesmo morrer como ele morreu, de modo a poder talvez como ele obter a ressurreio dos mortos. Entretanto, irmos meus, no me considero dos que j a alcanaram "espiritualmente", nem me julgo ter atingido a perfeio. Mas continuo lutando mais firmemente por aquilo para que Cristo me atraiu. Meus irmos, no creio t-lo atingido ainda; mas fico-me nisto: deixo atrs o passado, e com as mos estendidas para qualquer coisa que se me depare frente, dirijo-me para o alvo: o galardo honroso de ser chamado por Deus em Cristo. Desta passagem aprendo que a maturidade tem cinco elementos: Confiana completa, irrevogvel, em Cristo somente. Reconhecimento de minhas imperfeies humanas. Dedicao a aprendizado e crescimento vitalcios. Conservao de meu futuro diante de mim, esquecendo o passado. Previso, busca, persistncia para com tudo de bom que Deus quer para mim. Todos estes elementos tambm se aplicam ao casamento. CONFLITOS NO RESOLVIDOS Os conflitos vivenciais so inevitveis. Na intimidade e constante convivncia do casamento eles no podem ser evitados. Filhos, dinheiro, sexo, estafa, parentes tudo isto e mais so os causadores. O jovem casal que percorre o corredor central da igreja com estrelas nos olhos, crendo em um viveram-felizes-para-sempre, est para sofrer um rude abalo. Eles so como o homem que comprou um disco por causa da msica que continha num lado; quando chegou em casa, descobriu que tinha outro lado com outra msica, totalmente diferente e menos atraente. Cada pessoa tem a sua coleo particular de idiossincrasias, trazidas da infncia e de sua experincia. Os seus hbitos so peculiares. Ela se sente bem com eles. Pensando em se casar, ela procura algum que tambm se sinta bem com ela como ela e, ao mesmo tempo, satisfaa as suas necessidades emocionais. Isto significa, geralmente, algum bem diferente dela, e faz parte da atrao. Agora, combine estas duas colees de temperamentos, personalidades e caractersticas individuais, e veja quanto campo para discordncia e dificuldades. Adicione a isto a natureza teimosa e egostica de cada cnjuge, e voc pode encontrar ainda mais um incndio! Nessa situao, para que um casamento sobreviva e prospere, precisa haver negociao, transigncia e aceitao. O que tem importncia para uma pessoa, pode no ter para outra. Algumas coisas significam pouco para ns, e nos rendemos a elas. Alguns dos hbitos de nosso cnjuge so inocentes, e os aceitamos e nos ajustamos a eles. Outras coisas so fonte constante de irritao, e nos irritamos e lutamos contra elas. Do nosso ponto de vista, elas parecem to desnecessrias, ilgicas, sem importncia, nada prticas. No podemos entender por que o nosso cnjuge no consegue enxergar a sabedoria e a vantagem do nosso ponto de vista, e no quer mudar. Desenvolve-se um impasse. Um dos cnjuges insiste em seu ponto de vista. O outro finca-se na sua opinio com a mesma determinao, e assim continua. A essa altura, a comunicao reduz-se a zero. Nenhum deles tem amor suficientemente forte para ignorar as fraquezas do outro e focalizar-se nos pontos fortes do outro. Este ponto de confiana ento entra na razo dada para a divergncia. "O trabalho tudo. " O americano mdio v menos a sua famlia do que qualquer marido e pai do mundo, observou Pearl Buck. Os destruidores de lares so freqentemente o trabalho, a firma, a carreira. Porm nem todo o sucesso do mundo nos negcios pode substituir ou compensar o fracasso em casa. A promoo extra e um salrio mais alto dificilmente compensam a perda de uma esposa amorosa e a alienao dos filhos. O sucesso no vale muito para um homem de negcios cujas promessas no cumpridas resultaram em um lar desfeito. Ainda sinto tristeza por causa do jovem casal com que me encontrei e aconselhei em

Washington: Harold e Phyllis. Ambos eram crentes talentosos, dedicados e davam um impecvel testemunho. Fiquei impressionado com o seu potencial, to promissor. Deus ir us-los grandemente, eu estava certo. Mas o trabalho a profisso os clientes. Ele era um "caxias", viciado no trabalho, bem semelhana de seu patro. O primeiro a chegar ao escritrio, o ltimo a sair. E, sem dvida, era pago regiamente. O seu salrio, comisses e promoes aumentaram. E ento houve casa nova, carro novo, roupas novas, restaurantes elegantes. O seu nico filho, Brad, estava crescendo em um bairro de classe, mas com pouco interesse de seu pai. "Eu no posso fazer tudo o que quero no tenho tempo. E claro que tenho de pagar as contas, e por isso preciso continuar me 'virando'", explicava Harold. As suas responsabilidades no trabalho cresceram, e o seu filho tambm, mas no o seu casamento. Phyllis comeou a sentir-se cada vez mais posta de lado, ignorada. "Ser que ele no percebe que no precisamos de mais dinheiro, de mais coisas? Precisamos dele. O trabalho, para ele, tudo, e tenho medo do que isto significar para o nosso filho. Ele e seu pai esto se afastando cada vez mais, e eu no posso continuar dando desculpas esfarrapadas para ele", queixou-se ela. O garoto entrou para um grupo de escoteiros. Harold no encontrou tempo para ver um s desfile, para assistir aos jogos. Mas tomou providncias: "Phyllis, cuide para que Brad chegue a tempo para o jogo, e tenha uma carona para casa." E, quando o filho chegava, no tinha oportunidade nem de contar ao pai como fora a vitria; ele no estava l. Quando finalmente chegava em casa, o garoto estava dormindo. Cada semana a mesma histria. A solido e o ressentimento cresceram, levando me e filho a se voltarem contra o pai. "Um 'caso' com outro homem nunca entrara na minha cabea", contou Phyllis. "Esse homem agradvel estava em todos os jogos, e deu especial ateno a Brad e a mim, visto que estvamos sozinhos. E, uma coisa levou a outra, como dizem." A esposa de Harold tornou-se amante de outro homem, porque Harold tinha uma amante: o trabalho. "A vida toda uma luta por dinheiro. " "Foi o dinheiro que me lanou nos braos de outro homem pelo menos o conflito e as presses por causa do dinheiro", queixou-se Arlene. Os conflitos por causa do dinheiro so comuns no casamento. A renda, as despesas, o crdito, as dvidas, acrescidos do significado diferente que o dinheiro tem para cada cnjuge, podem criar uma situao tensa, explosiva. Quando um homem perde o emprego e no consegue sustentar a famlia, muitas vezes acha que a sua masculinidade est sendo ameaada. E, nessas circunstncias, alguns homens acham que uma conquista sexual vai ajud-los a reafirmar a sua virilidade. Porm, voltemos a Arlene. "Tnhamos a oportunidade de comprar uma casa, e era uma pechincha. Mas precisvamos mobili-la, e s as coisas essenciais nos deixariam atolados em dvidas. Ento Bill sofreu um acidente com o carro, e houve um monte de coisas ligadas com ele que o nosso seguro no cobria. Quando fiquei grvida, descobrimos que algum no escritrio de Bill havia deixado de incluir o meu nome como dependente dele, de forma que as despesas com o parto tambm no foram cobertas. Tentei arrumar um emprego, para ajudar, mas, quando paguei empregada, comprei roupas e paguei as refeies fora, e outras coisas, cheguei concluso de que no compensava. Toda nossa vida uma luta por dinheiro. Todo ms um tropel frentico para ver que contas podemos pagar, e o que precisamos deixar de lado. Assumi o 'agradvel' servio de telefonar para os credores e dizer-lhes que podemos pagar apenas a metade do que lhes devemos cada ms. A constante preocupao, o embarao voc no pode imaginar como isso. "E ento, um dia, encontrei-me, por acaso, com Dave, que fora meu colega no ginsio. Ele levou-me para almoar em um restaurante elegante e luxuoso. Oh, que alvio! O simples prazer de conversar a respeito de coisas comuns, da vida diria, e no ouvir falar nenhuma vez em dinheiro! A culpa que sinto acerca do meu 'caso' como gotas de cido corroendo o fundo de meu crebro. Mas preciso ter algum escape, algum alvio dessa preocupao e tenso constantes a respeito de dinheiro." "A minha sogra no mandona; ela uma tirana. " Os parentes de seu cnjuge encorajam a infidelidade conjugal? A maioria deles est ansiosa para que o seu rebento se saia bem, e no deslustre o nome da famlia. E o fato de ter os avs por perto e disponveis importante para as crianas, a fim de lhes dar uma sensao de histria e de continuidade. Mas Joanne aprendeu, da maneira mais difcil, que a integridade do casamento precisa ter precedncia sobre qualquer influncia negativa, qualquer intruso dos parentes, sejam quem forem.

Porm, ela no agiu com suficiente presteza. Tinha apenas vinte e cinco anos de idade, e trabalhava, em regime de tempo parcial, como enfermeira. A sua reao diante do fim de seu "caso", bem como as razes que apresentou para justific-lo foram bem caractersticas. "Jim um amor um tanto aptico, mas eu o amo demais. Se algum me dissesse que eu iria engan-lo, eu teria rido na cara dessa pessoa. Mas eu o fiz. "Tudo comeou quando minha sogra quebrou o tornozelo e veio ficar conosco, enquanto convalescia. Minha sogra no mandona; ela uma tirana. Ela quer isto, aquilo e mais aquilo outro feito j, e do jeito dela. Supnhamos que ia ficar apenas algumas semanas, porm ela se mudou com armas e bagagens, e, dentro de uma semana, arranjara a nossa casa e as nossas vidas da maneira como queria. Para mim era evidente que ela planejara ficar permanentemente. "Achei que no devia dizer nada; afinal de contas, ela era a me de Jim. Comecei a ficar cada vez mais ressentida. E comecei a passar tanto tempo quanto possvel fora de casa. Um dia Fred, filho de um de meus pacientes, ofereceu-se para me levar para casa no carro dele e sugeriu que parssemos para tomar um caf no meio do caminho. "Foi assim que comeou. Durou trs meses. Um dia Fred falou algo a respeito de ser grato minha sogra por me fazer querer ficar tanto tempo com ele. Aquilo me ps a pensar, e reconheci vrias coisas. Eu no amava Fred. Na verdade, eu o estava usando como forma aloucada de revidar contra minha sogra e contra Jim, por no conseguir suport-la. Eu nunca dissera a Jim o que sentia; esperava que ele soubesse, e fiquei zangada quando vi que ele no percebia. "Rompi com Fred, e ento disse a Jim que a me dele precisava ir embora. Ele ficou surpreso e, acho eu, aliviado, porque encontrou, para ela, um apartamento do outro lado da cidade j no dia seguinte. Agora estou dez vezes mais feliz." "Ns discordamos a respeito de nossa filha." "O que voc considera problema bsico de seu casamento, que, de alguma forma, se relaciona com a infidelidade que voc est praticando? O seu casamento sempre pareceu bem firmado, e voc e sua esposa tinham tanto em comum!" esta foi a minha pergunta a um executivo da Califrnia, quando ele pediu ajuda para tir-lo do emaranhado extraconjugal em que se metera. "Minha esposa e eu tivemos uma discusso sria a respeito da nossa filha" respondeu ele imediatamente. "Isso se tornou um muro de separao entre ns." "Conte-me como a coisa se desenvolveu at este ponto" sugeri. "Nossa filha estava comeando a namorar, e nenhum de ns dois, na verdade, sabia o que fazer. Minha esposa tinha medo que ela de repente chegasse em casa grvida, considerando a turma com que ela estava andando. E ento disse: 'Proba-a de andar com eles. Precisamos proteg-la; para o prprio bem dela.' Eu tambm estava preocupado, mas queria abordar o problema de maneira diferente. Queria dizer-lhe que confivamos nela, e ela devia firmar-se em sua honra. Discutimos os mritos de cada abordagem, at que no havia nada mais para se dizer. Mas continuamos falando. Na verdade, no estvamos mais falando: estvamos discutindo, criticando, ferindo um ao outro. "Naturalmente, nossa filha aproveitou-se disso ao mximo. Sabia que, se estvamos lutando um contra o outro, ela estava livre de restries. Tomou as minhas dores, e colocou-se contra a me. Sentindo-se rejeitada, minha esposa acusou-me de ser fraco e vacilante e talvez eu o tenha sido. No que concerne a mim, o golpe me atingiu quando ela disse que havia perdido todo o respeito por mim. Senti-me devastado. O problema havia se transferido de nossa filha para o nosso casamento. Os ataques se tornaram mais intensos, e catalizaram outras coisas que, havia muito, tinham sido esquecidas. Todos os nossos sonhos estavam ruindo por terra. "Sa andando como um autmato. O que havia sido um casamento extraordinrio, agora parecia uma concha vazia. Eu no estava procurando outra mulher eu sempre fora fiel mas estava procurando um pouco de conforto, um impulso, um arrimo, para o meu esprito vacilante, assim penso. Esta outra mulher me propiciou isso." "Uma entrevista com uma rainha. " "Ningum conseguiu entender quando encontrei outra mulher e me mudei", disse Frank, "nem mesmo Helen, embora eu tenha tentado explicar o caso a ela. Foi a atitude boba que ela tinha a respeito de sexo que causou o problema. Para Helen pensar em relao sexual, tudo precisava estar perfeito. A casa precisava estar limpa, a roupa passada, o cabelo dela bem penteado, etc... etc, e ela precisava estar perfeitamente feliz comigo em todos os aspectos. Se tivesse havido qualquer tipo de problema na ltima semana, bastava. Eu estava andando na corda bamba. E precisava dar-lhe a conhecer com bastante antecedncia que eu queria fazer sexo. Se eu no

o fizesse, ela fingia estar dormindo ou dizia que estava com dor de cabea. Passei oito anos sentindome como algum que estava tentando ter uma entrevista com uma rainha. Cada vez eu sentia que fazer sexo ficava muito caro. uma pena. uma pena, porque em muitos outros aspectos ela uma tima esposa." "Uma dona-de-casa horrvel. " A queixa de Samuel exatamente o contrrio. "Lcia era uma dona-de-casa horrvel. Nunca tinha tempo de passar as minhas camisas, e ficava horas no telefone, geralmente falando a respeito de nossa vida particular. Assim, quando eu ficava irritado ou simplesmente tentava falar com ela a respeito do problema, ela me agarrava e me levava para a cama. Ela pensava que todos os nossos problemas podiam ser resolvidos na cama, sem que ela fizesse qualquer esforo para mudar a sua maneira de ser. Eu precisava conseguir algum alvio. A primeira vez que me encontrei com essa divorciada, na casa dela, era um lugar limpo, perfumoso, atraente. Qualquer pessoa ali se sentiria em casa. Era confortvel e repousante. O sexo no era nada de especial, mas o apartamento, um lugar to agradvel!" "Antecedentes conservadores. "Ao observar Mary, de trinta e trs anos, de minha escrivaninha, fiquei impressionado com a sua simplicidade. O cabelo, a ausncia de pintura, o vestido, tudo dizia que ela devia ter tido antecedentes religiosos conservadores. Ela remexeu-se, hesitante, na cadeira, mas finalmente contou a sua histria, soluando. "Eu no posso crer que Tom tenha feito isso, mas encontrei este bilhete de Diana no bolso dele. Ele sempre foi ativo na igreja, mas muito calmo, no sendo do tipo agressivo. E quanto a Diana, ns estamos no mesmo clube, vivemos apenas trs quarteires uma da outra e os nossos caminhos se cruzam constantemente." Quando Tom veio ao meu escritrio, alguns dias depois, ele era exatamente o que ela dissera: distinto, reservado, amvel. Enquanto falou de seu "caso", observou tranqilamente: "Minha esposa to simples e modesta! A famlia dela era assim. Ela veste roupas to fora de moda que todos a notam no meio da multido. Fico embaraado, embora queira orgulhar-me dela. Eu j lhe falei repetidas vezes para arrumar-se melhor, porm ela se recusa. Um pouco teimosa, acho eu." "D-me um exemplo" pedi. "Bem, recentemente pedi-lhe para comprar um vestido que no se arrastasse at os seus tornozelos, porm achou que eu queria que se vestisse indecentemente, e ela no iria fazer isso. At mesmo em nosso clube, as esposas dos outros homens tm aparncia muito melhor. Mary poderia parecer muito mais bonita, se pudesse livrar-se dessas noes rgidas. Este realmente o pomo de nossa discrdia e conflito." "Jean super limpa." Os conflitos que se originam em padres diferentes de higiene no so apenas comuns, mas tambm fonte de contnuas discusses, que gradualmente vo erodindo os sentimentos dos cnjuges um pelo outro. Cada pessoa, em seu subconsciente, tem uma verso ideal de como deve ser o seu "lar", baseada na experincia de sua primeira infncia. Quando essas diferenas existem, o problema conjugal resultante muito mais srio do que qualquer discordncia a respeito de sexo ou dinheiro. Jean era uma perfeccionista e exagerada quanto a manter-se limpa. Bob queixou-se: "Ela do tipo de esposa que, se eu me levantar no meio da noite para tomar um copo d'gua, arruma a cama de novo. E, de fato, ela no deixa a famlia usar a sala de visitas, receosa de que a desarrumemos." Ela era to enfadonha quanto ao seu corpo como acerca da casa, e exigia que o marido se afastasse antes de ejacular, porque no queria o smen dele dentro dela. "O som das queixas dela me cansava. " O que mais comum do que o cnjuge que se julga perfeito, cuja importunao e crtica tiram o seu cnjuge do srio? "Minha esposa resmunga da forma como a maioria das pessoas respira: sem perceber." E os comentrios de Harvey, a respeito da esposa, no eram todos negativos. "Ela sempre teve boa aparncia, foi boa me, boa cozinheira e boa dona-de-casa. Mas, rapaz, era s acontecer uma coisa mais trivial, e ela j destrambelhava. Fiquei to abalado que preferia ficar sentado no carro, na garagem, do que entrar em casa, quando chegava do trabalho. "Certa noite estvamos vindo de carro para casa, e no fiz o retorno a tempo, tendo que prosseguir at outro retorno. Oito quarteires mais adiante, ela ainda estava fazendo daquilo um cavalo de batalha. Aquele som, martelando em meus ouvidos, simplesmente me cansou. Voc chega ao ponto em que no ouve mais palavras, s uma enxurrada contnua de rudos. Finalmente, precisei cair fora completamente e encontrar outra companhia feminina, silenciosa. E, pode crer, no difcil encontrar

uma companhia assim." "Quem vive relembrando problemas passados", diz Salomo, "destri boas amizades. melhor morar sozinho num quarto de penso do que numa bela casa com uma mulher briguenta e implicante. Aquele pinga-pinga constante que acontece quando chove e a mulher briguenta e implicante so muito parecidos. Tentar impedir que ela reclame e resmungue como tentar segurar o vento ou uma gota de leo na mo."4 Esses versculos aplicam-se tambm a maridos resmunges. As discordncias no prejudicam um casamento, mas a crtica o destri. Podemos discordar diametralmente em muitos assuntos, respeitar os pontos de vista um do outro, trabalhar para alisar as arestas, e ainda amar um ao outro. Mas, quando as discordncias se transformam em crtica da outra pessoa, ningum pode agentar por muito tempo. O erro de atacar a pessoa, em vez de procurar resolver o problema, uma forma segura de sugerir ao seu cnjuge que ele/ela cometeu um erro casando com voc. E ele/ela pode procurar remediar esse erro na companhia de outrem. "Talvez isto seja apenas a melancolia da meia-idade. " Steve, chefe da companhia que estava trabalhando em meu gramado na semana passada, foi cruamente sincero quando lhe perguntei acerca de seu casamento. "Na verdade, sou casado, mas vivo na "Chatolndia'. Parece como se eu estivesse num tmulo. Vai de mal a pior. Minha esposa parece no entender algumas das lutas que estou enfrentando nem eu as entendo. Tenho trabalhado como um mouro cumprido o meu dever e o que foi que isso me adiantou? Estamos ficando velhos. Pode ser que eu tenha apanhado o que eles chamam de 'melancolia da meia-idade'. No entanto, a metade de minha vida j passou, os filhos j saram de casa um homem tem o direito de se divertir um pouco." Por conseguinte, o seu "caso" na verdade, mais de um se relacionava com a sua meiaidade e seu estgio na vida, e confirmava o estudo dos doutores Blood e Wolfe, que revelou que apenas a metade dos casais de meia-idade est satisfeita com o seu casamento. Alguns casais permanecem juntos at os filhos serem criados, e depois se separam. Contudo, muitos no esperam nem isso. Hoje em dia, quarenta e cinco por cento de todos os adolescentes americanos vivem em um lar na companhia apenas do pai ou da me, antes de chegarem aos dezoito anos. A satisfao conjugal, muitas vezes, diminui drasticamente depois que os filhos chegam. A rotina torna-se mortal, e o casamento torna-se enfadonho, chato e montono. A medida que os cnjuges envelhecem, afastam-se um do outro, e experimentam um divrcio emocional. H uma eroso gradual de suas esperanas e sonhos mtuos, e a nica coisa que compartilham o banheiro. E a mudana difcil custa caro. Pode parecer mais difcil renovar e regenerar um velho contrato matrimonial do que fazer um novo com outra pessoa. Steve concluiu: "Eu sei que estou dando para a minha esposa apenas as migalhas, mas no sou um velho que 'j era' e no estou para criar teias de aranha junto com uma velha, quando h tantas coisinhas jovens por a, achando que eu tenho algo a oferecer. No pretendo perder o ltimo trem a sair da cidade." NECESSIDADES INSATISFEITAS "Meu parceiro no entende nem satisfaz as minhas necessidades." Todo marido, toda mulher, sentiu isto em alguma ocasio, embora possa ser que nunca o tivesse expressado audivelmente. Quando as necessidades no so satisfeitas, est aberta a porta para a infidelidade outra pessoa que satisfaa essas necessidades. O Dr. James Dobson, conhecido conselheiro familiar, o expressa sucintamente: Surgem grandes necessidades. Quanto maiores as necessidades de prazer, romance, sexo e satisfao do ego, maiores as necessidades do casamento e mais alto clamam essas vozes. Uma necessidade cresce, e no est sendo suprida. E geralmente a pessoa clama para os que esto ao seu redor: "Satisfaam as minhas necessidades. Ouam-me. Amem-me. Entendam-me. Cuidem de mim." E esse clamor no ouvido, entendido ou respondido. Estamos em casa, estamos vivendo juntos, mas no estamos suprindo as necessidades um do outro. E as necessidades se agravam; e, quando se tornam prementes, ento as vozes que chamam as pessoas para a infidelidade tornam-se mais audveis.5 O casamento um relacionamento que satisfaz as necessidades. Assim foi durante o namoro e continua at o ltimo dia em que um casal est junto. Ningum to altrusta ou pouco egocntrico que se case pelo puro desejo de satisfazer as necessidades de outrem, sem pedir nada para si. E o fato de querer que as nossas necessidades sejam supridas no egostico nem pecaminoso. Tem sido dito

que o amor a avaliao exata e o suprimento das necessidades do outro. Ado e Eva, embora perfeitos e inocentes, tinham vrias espcies de necessidades. Deus os criou dessa maneira. Eles tinham necessidades sociais, emocionais, fsicas, psquicas e espirituais e isto antes de eles terem cado em pecado. De fato, a sua queda foi uma tentativa de satisfazer essas necessidades de maneira e em poca contrrias ao plano do Criador. Deus colocou o homem, com suas necessidades, em uma posio em que elas pudessem ser supridas. 1. Ele foi colocado em um belo jardim, e lhe foi dito que o cultivasse, guardasse e comesse dele. As suas necessidades de beleza, trabalho e alimentao podiam ser satisfeitas pelo ambiente em que vivia. 2. Ele no foi deixado sozinho. Foi-lhe dada outra pessoa, e foi-lhes dito que compartilhassem, se unissem e procriassem. As suas necessidades de companhia, intimidade, continuidade e famlia foram supridas por outra pessoa. 3. Foi-lhe dada comunho com Deus. As suas necessidades de realizao pessoal, propsito e vida eterna foram satisfeitas somente por Deus. S certas necessidades podem ser satisfeitas, no casamento, por outra pessoa. Nem todas. Mas a essncia da promessa do casamento : "Eu satisfarei essas necessidades." Os votos pronunciados na cerimnia de casamento dizem: "Ter-te e conservar-te" dedicao "Na alegria e na tristeza" propriedade "Na riqueza ou na pobreza" lealdade "Na doena ou na sade" sustento "Para amar-te e querer-te" fidelidade "At que a morte nos separe" companheirismo So exigncias nada fceis. No de se admirar que todos falhemos, por vezes. No estou sugerindo que diluamos os votos, mas que entendamos como eles so traduzidos e aplicados s necessidades dirias de nosso cnjuge. As necessidades de duas pessoas raramente se encaixam perfeitamente, mas quando cada cnjuge est procurando seriamente satisfazer as necessidades do outro, o problema da terceira ponta do tringulo tem pouca oportunidade de vir existncia. Temos cinco necessidades bsicas, que um cnjuge pode satisfazer: ATENO "Voc j ouviu falar da grande face de pedra"? perguntou certa mulher sua amiga. "Sim, acho que j" replicou a amiga. "Eu me casei com ela" declarou a mulher. "Meu marido no ouve e no fala." Sara escreveu-me, depois de nossas sesses de aconselhamento: "Ser-me- difcil desistir do amor que sinto por outra pessoa, e dizer 'no' primeira pessoa que realmente me ouviu. Durante treze anos com Bruce, no me tenho sentido amada nem desejada. Ele nunca nota o que cozinho, nem minha aparncia e como tento arrumar a casa para ele. Ele nunca presta ateno a mim. Acha que tudo o que sou ou fao normal, natural, e, realmente, penso que no sou importante para ele." Um marido que havia prevaricado e sentia-se culpado disse: "Cheguei a sentir-me como nada mais do que uma pea do mobilirio. Eu era um joo-ningum dentro de minha casa, ningum que fosse digno de nota, de ser ouvido ou de ser amado. Fiquei cheio. No faz muito tempo, sa, para no voltar mais. Finalmente me decidi", disse ele. "H algumas semanas cheguei em casa e minha esposa estava colocando o beb na cama. Comecei a beij-la. Ela, porm, virou-se de lado e comeou a falar a respeito da erupo da pele do beb. Voc j tentou beijar algum com um alfinete de segurana na boca? Por que ela no podia olhar para mim? Conversar comigo? Ser que preciso andar de fraldas ou cuspir fora a comida, para conseguir que ela me note? Eu sou o cara com quem ela se casou. Mas precisaria chegar com uma perna quebrada ou ficar com pneumonia para conseguir que ela notasse que estou presente."6 ACEITAO Toda pessoa tem uma necessidade profundamente arraigada de ser aceita pelo seu valor individual. nosso dever amar nosso cnjuge; cabe a Deus mud-lo. O autor John Drescher cita o

conselheiro Ira J. Tanner: "Qualquer tentativa para mudar o cnjuge, em um esforo de nossa parte, um insulto a ele. Isso divide, suscita ira, e causa solido ainda maior."7 E posso acrescentar que isso empurra o cnjuge para outros braos, que o aceitem melhor. Ruth e Jack eram amigos pessoais de Evelyn e meus. Na verdade eram nossos vizinhos. Mas o "caso" em que ela se envolveu os trouxe a mim, para serem aconselhados. Jack era ambicioso, dinmico, exigente, uma testemunha eficiente de Cristo um bom papo. Rute era serena, atraente, extrovertida e distinta. Uma pessoa encantadora. Os prprios padres cristos inflexveis de Jack atraam algumas pessoas, mas repeliam outras. Eram aplicados a todas as pessoas, na igreja e fora dela, produzindo em algumas delas falso sentimento de culpa; em outras, apenas compaixo... por Jack. Todos os membros da famlia sentiam a presso. Alguns se rebelavam; outros se sujeitavam. Ruth disse: "Amo muito o Senhor, mas nunca consigo agradar ao meu marido. Eu no estava crescendo espiritualmente to depressa quanto ele achava que eu devia. Ele estava sempre procurando saber quanto eu estava lendo a minha Bblia. Fiquei simplesmente fisicamente esgotada, e no pude continuar indo s diversas reunies da igreja todas as noites da semana. Eu precisava ficar em casa. Jack interpretou isso como sinal de apostasia, e me criticou na frente das crianas, at que toda a nossa famlia comeou a brigar constantemente. Ento ele me culpou pelos problemas de nossa famlia, apresentando como causa que eu estava me 'afastando do Senhor'. Ele queria que eu fosse Madre Teresa, Betty Crocker e Cheryl Ladd, reunidas em uma s pessoa. Ele estava decidido a me moldar sua vontade. Nada que eu fazia lhe agradava. "Pecado adultrio era a coisa mais distante de meus pensamentos, desde o dia em que me convertera a Cristo. Eu no estava procurando sexo at isso tambm se havia deteriorado em nosso casamento. Eu nem sequer estava procurando um 'caso', para me vingar, fazer meu marido pagar, e nem mesmo para chamar a ateno dele. Eu estava simplesmente aturdida. E, quando o vizinho do meio do quarteiro me notou, sorriu algumas vezes, conversou comigo amavelmente e gostou de mim da maneira como sou aconteceu. Eu estava agonizante." AFEIO Muitos cnjuges traem por nada mais, a princpio, do que o desejo de um pouco de afeio. As coisas que do brilho aos dias de namoro e ao comeo do casamento dar-se as mos, carinhos, abraos, beijos no podem agora ser guardadas no guarda-roupa, juntamente com o vestido de noiva. "Agora estamos casados; no somos mais crianas." Pensa ele: "Por que voc precisa continuar correndo atrs do bonde, uma vez que j o pegou?" E ela: "Uma vez que voc pegou o peixe, pode jogar a isca fora." "Ns no nos temos tocado h mais de dois anos, quase literalmente. Certamente temos tido relaes sexuais, mas, na verdade, dificilmente nos tocamos, pelo menos no intencionalmente." estas foram as palavras de uma esposa de pastor que veio a uma de nossas conferncias. Ela estava com cerca de cinqenta anos, era um tanto atarracada, cabelos puxados para trs, vestida de maneira simples, e parecia do tipo altamente organizado, uma administradora. Com a voz comeando a se embargar, ela continuou: "Eu no tenho sido muito do tipo afetivo, no que eu no goste disso, mas meu marido e eu precisvamos trabalhar tanto para administrar as igrejas! Durante vinte e trs anos, pastoreamos principalmente igrejas pequenas. O senhor sabe como isso. Faz-se todo o trabalho: ensinar, cantar, organizar, visitar, servir de zeladora. Est sempre sobrecarregada, sempre exausta. "Quando meu marido no evidenciou nenhum desejo de demonstrar afeio, nenhuma necessidade disso, presumi que ele fosse simplesmente desse tipo, e que essas coisas no o interessassem no fossem necessrias. Por isso, tambm no insisti, e, por assim dizer, fiquei fora do caminho dele. Nunca me fora ensinado que essas coisas so importantes para um homem." "Como que o seu marido comeou a se envolver com essa outra mulher?" arrisquei. "Bem, ela se ofereceu para fazer algum trabalho voluntrio no escritrio da igreja. No a conhecamos bem, mas precisvamos da ajuda. Ficamos em dvida, uma ou duas vezes, se devamos conserv-la, porque ela se vestia de maneira muito sensual. Mas meu marido achava que, visto que ela era uma crente nova, ele poderia ajud-la. Achei que ela no seria uma tentao para ele, pois ele no se interessava por afeio."

A essa altura ela estava soluando. "E ento, o que aconteceu?" "Oh, como eu estava cega! Como estava errada! Ela fazia questo de estar no escritrio dele, dando, para isso, qualquer desculpa. Arreliava com ele, tocava-o, brincando, e, bem, algo foi despertado nele, creio eu. Ele tornou-se outro homem. Foi ento que me disse que no me amava mais, e ia deixar o ministrio e morar com ela. Era incrvel." Muitas mulheres tambm so famintas de afeio. A autora Evelyn Miller Berger lembra a histria familiar, mas jocosa, que ouvi anos atrs. Um casal estava viajando de carro por uma estrada deserta, certa noite, e foi impedido de continuar, e assaltado. O assaltante lhes disse para entregarem o dinheiro. "Mas eu no tenho dinheiro", protestou o homem, que estava dirigindo o carro. O bandido ordenou que ele sasse do carro para ser revistado. De fato, ele no tinha dinheiro. Ento o bandido ordenou que a esposa sasse do carro. Quando ela foi revistada, ele verificou que tambm no tinha dinheiro, e ento ela recebeu ordens de entrar no carro de novo. E, ao entrar, ela disse: "Se voc me revistar outra vez, eu lhe fao um cheque." ADMIRAO Mark Twain disse: "Eu posso viver dois meses sustentado por um bom elogio." Para cada comentrio negativo que um pai ou me faz a uma criana, ele, ou ela, precisa fazer quatro comentrios positivos, para conservar o equilbrio. Assim acontece no casamento. O louvor verbal nutre o relacionamento. De acordo com o meu amigo Dr. Ed Wheat, "a conscincia de sua prpria beleza, para uma esposa, depende grandemente do que o seu esposo pensa dela. Ela precisa ser nutrida emocionalmente com louvor, e jamais deve ser diminuda pela crtica."8 A famosa autora Marabel Morgan pergunta: "O que leva o homem a ser responsvel e a ter sucesso em suas ambies? Que incentivo ajudar o homem a permanecer estvel, fiel e amoroso para com sua esposa e sua famlia? A admirao pode fazer com que o marido ande garbosamente outra vez, devolver o brilho aos seus olhos e a vibrao ao seu corao. Ele ter novamente a ousadia de sonhar e crer em suas capacidades, porque voc lhe disse que acredita nelas."9 Que caractersticas devemos admirar? "Concentre-se nas virtudes dele", dizem Lou Beardsley e Toni Spry: "No seu papel de marido e pai. Na sua aparncia e modo de vestir. Nas suas capacidades mentais. Na sua confiabilidade no trabalho. Na sua fora masculina. No seu amor ao Senhor. Na sua capacidade e coordenao atltica. No seu senso de humor. Na sua coragem. Na sua ternura e capacidades sexuais. Estas so apenas o comeo. "10 Todo marido deve ler Provrbios 31 e Cntico dos Cnticos. Sublinhe cada qualidade, capacidade e rea de beleza mencionadas a respeito da esposa, nessas passagens. Aplique-as todas sua esposa, e faa a sua prpria lista de admirao. ATIVIDADES Muitos casamentos naufragam nas rochas da infidelidade porque se tornam chatos. Tornam-se cansativos. A rotina torna-se mortal. Ir para o trabalho, voltar para casa, assistir TV, ir para a cama semana aps semana, monotonamente. "No fazemos juntos mais coisa alguma", uma queixa comum das esposas. "No samos juntos sem os filhos, no temos recreao nem vamos a concertos, nem temos interesses ou projetos que compartilhemos, nem diverso." "Meu marido e eu costumvamos sair, sem os filhos, trs ou quatro vezes por semana, o que era demais. Mas depois paramos, e no temos ido a lugar nenhum, o que tambm est errado." O marido dessa mulher, convalescendo do "caso" que teve com uma moa no escritrio, concordou: "Eu acho que precisvamos passar mais tempo juntos s ns dois nos dedicando a coisas como 'hobbies', projetos, etc."

Casamentos timos, ou potencialmente timos, sofrem, se forem negligenciados. Leia de novo a famosa declarao de Benjamim Franklin: "Um pouco de negligncia pode gerar muito prejuzo; pela falta de um prego, perdeu-se a ferradura; pela falta da ferradura, perdeu-se o cavalo; pela falta do cavalo, o cavaleiro perdeu-se, sendo vencido e morto pelo inimigo tudo pela falta de um pouco de cuidado com um prego da ferradura." Nenhuma pessoa pode satisfazer todas as necessidades de outra. Algumas necessidades so supridas pelos outros; outras, pelas nossas vocaes; e ainda outras, somente por Deus. Esperar que o cnjuge propicie o que apenas Deus pode propiciar, certamente acarretar desapontamento. Ningum pode tomar o lugar dele. E a paz, o contentamento e a fora que ele propicia influenciaro todas as outras reas do nosso relacionamento matrimonial. Porm, da mesma forma como nenhuma pessoa pode ocupar o lugar de Deus, Deus no ocupa o lugar do cnjuge. Fomos criados para suprir as necessidades um do outro, as necessidades que somente outra pessoa pode suprir. Um comovente poema da famosa poetisa Ella Wheeler Wilcox, embora escrito h quase cem anos, narra, em cores vivas, a histria dos dias atuais:" DE UMA ESPOSA INFIEL PARA O SEU MARIDO Marcada e desonrada pelos seus prprios delitos, Estou diante de voc; no como algum que pede Misericrdia ou perdo, mas como algum, Depois que o mal foi cometido, Que procura os porqus e as razes. Venha comigo, De volta para aqueles primeiros anos de amor, e veja Onde foi que nossos caminhos comearam a se afastar. Voc deve lembrar Como me perseguiu selvagemente, ultrapassando todos Os competidores e rivais, at que por fim Me agarrou firme e fortemente, Com votos e aliana. Eu era a coisa central De todo o Universo, para voc, naquela poca. Da mesma forma como ento, para mim, no havia outros homens. Eu me preocupava Apenas com tarefas e prazeres de que voc participava. Que dias felizes! Voc se cansou primeiro. No direi que voc se cansou, mas uma sede De conquista e realizao no campo masculino Deixou o barco do amor sem piloto ao leme. A loucura do dinheiro e o desejo intenso De sobrepujar os outros abrasaram o seu corao. Nessa crescente conflagrao, desapareceram Romance e sentimento. L fora, voc era um homem de talentos e poder O seu dote duplo De elegncia e crebro lhe deu um lugar de lder; Em casa, voc era enfadonho, estava cansado, banal. Voc me dava casa, comida, roupas; voc era amvel; Porm, oh, to cego, to cego! Voc no via nem podia ver as minhas necessidades femininas De pequenas atenes; e voc no deu ateno Quando me queixei de solido; voc disse: "O homem precisa pensar no po de cada dia E no desperdiar tempo em vida social vazia Ele deixa essa espcie de encargo para a esposa, E paga as contas dela, e deixa que ela faa o que quer, E acha que ela deve, com isso, sentir-se satisfeita. " Cada dia Nossas vidas, que haviam sido uma vida no comeo, Comearam a se afastar cada vez mais. O velho romance de um homem e uma mulher estava morto. Voc s falava sobre polticas do comrcio. O seu trabalho, o seu clube, a busca louca de ouro Absorviam os seus pensamentos. O beijo que voc me dava por dever era frio. Sobre os meus lbios. A vida perdera o seu sabor, sua emoo, at que Num dia fatal, quando a terra parecia muito insossa, O sol nasceu radioso e belo. Eu falei pouco, e ele ouviu muito; Havia ateno nos olhos dele, e uma tamanha Nota de camaradagem em seu grave tom de voz; Eu j no me sentia sozinha. Havia um interesse amvel na face dele; Ele falou da maneira como eu estava penteada. E louvou a roupa que eu vestia. Parecia que j fazia mil anos ou mais Que eu no era notada dessa forma. Se o meu ouvido Estivesse acostumado a cumprimentos ano aps ano, Se eu tivesse ouvido voc falar Como esse homem falou, eu no teria sido to fraca. O comeo inocente De todo o meu pecado Foi apenas o anseio feminino de ser colocada No santurio interior do pensamento de um homem. Voc me conservou l, como namorada e noiva; Mas depois, como esposa, voc me deixou de fora. To longe, to longe, que no me podia ouvir gritar; Voc podia, voc devia, ter-me salvo de

minha queda. Eu no era m; somente solitria isso era tudo. O homem deve oferecer algo para substituir A doce aventura da perseguio do amante Que termina no casamento. As leis do amor, quando negligenciadas, Pavimentam o caminho para a "Causa Estatutria".

CAPITULO 4
Mitos e Lendas Acerca do Casamento
Quando algum espera, do casamento, algo que ele nunca pretendeu dar, est condenado a sentir-se frustrado, desiludido e irado. Isto pode tornar-se uma desculpa para um "caso" ou pode ser uma oportunidade para crescer. MAIORIA das coisas em que grande parte de ns cria, quando chegou ao casamento, no verdade. Esses mitos e lendas tm atravessado muitas geraes, e, embora a experincia de todo mundo o negue, ainda nos apegamos a eles tenazmente, como um homem que est se apegando a uma corda que no est presa a lugar nenhum. Tenho conversado com pessoas que se divorciaram duas e trs vezes que ainda crem e esperam que esses mitos venham a ser realidade para elas da prxima vez. O fato de crer nessas lendas cria expectativas conscientes e inconscientes, que condenam o casamento desde o princpio e preparam os seus participantes para a infidelidade. Da, ento, eles se tornam frustrados, enfraquecidos e vulnerveis. As crenas determinam o comportamento. Voc no pode crer errado e agir certo. Voc no pode pensar em doena e sade; cultivar fracasso, e encontrar sucesso; crer em fbulas, e desfrutar da realidade. triste diz-lo, mas alguns desses mitos so perpetuados na igreja, na classe da Escola Bblica Dominical, no seminrio. No tenho nenhum desejo de perturbar a f de ningum. Pelo contrrio, quero que essa f seja sincera, realista e verdadeiramente bblica. Mas os crentes, por vezes, crem em coisas que no esto na Bblia, por causa de um mtodo errado de interpretao ou de uma esperana infantil de que Deus assumir as responsabilidades por eles. Todos ns desejamos respostas prontas, solues pr-fabricadas. Queremos que um mestre autoritrio nos diga em que pensar, e no como pensar. Que nos assegure que "tal maneira de crer", "tal plano", "tal mtodo", "tal abordagem" a resposta para todos os problemas e a nica verdade bblica. E claro que achamos que s esses mestres tm essas verdades. Consideremos quatro desses mitos religiosos. MITO NMERO UM: "FEITO NO CU" Esta marca registrada, de todo casamento, significa o que a etiqueta de um estilista famoso significa em certas calas "jeans": qualidade. No h defeitos; no h falhas na costura; o material de primeira qualidade; o acabamento, impecvel; o estilo, revolucionrio. Como diz certa companhia, a qualidade precede o nome. Assim, se nosso casamento foi feito no cu, se Deus nos ungiu, o xito inevitvel. Isso no aconteceu no primeiro casamento, e desde ento no tem acontecido. Ningum questionaria que Deus uniu Ado e Eva, mas isso no assegurou sucesso familiar. As suposies no confessadas deste mito so mais ou menos assim: "Visto que o cu um lugar perfeito, qualquer plano que venha de l traz consigo o seu prprio sucesso. Existe s uma mulher certa, ou s um homem certo a nica pessoa do mundo com quem posso ser feliz com quem realmente sou compatvel. E Deus estabeleceu que de alguma forma nos uniremos. E, alm do mais, se Deus escolheu o meu cnjuge e nos uniu, certamente no teremos os problemas e dificuldades que outros casais tm. Pouco ajustamento ser necessrio, ou mesmo nenhum. Fomos feitos um para o outro." Vamos colocar todos esses sonhos diurnos de volta nos livros de contos de fadas, com o

cavaleiro branco e a princesa, pois a esse ambiente que eles pertencem. Uma falcia deste mito a predestinao. Se Deus nos predestinou para este relacionamento e ele no funciona, a culpa dele. Ns somos apenas participantes passivos do jogo. Deus o planejou, elaborou as regras e assegurou a sua prosperidade. Quando dificuldades imprevistas aparecem, juntamente com Ado, culpamos a Deus: "o cnjuge que tu me deste", abandonamos a nossa f ou negamos a realidade do problema. E, tambm, crer nesta lenda propicia conforto e segurana falsos. "Deus nos fez um para o outro" d a entender que as nossas personalidades se encaixam perfeitamente que os nossos temperamentos so complementares. Estamos despreparados para os choques de discrdia e conflito, ocasies em que tudo aquece a fogueira vem o impasse, se apresenta o beco sem sada, a ruptura. Terceiro, este mito torna-se uma desculpa. Quando o amor romntico fenece, a sua chama bruxuleia. A antiga vivacidade se vai, o seu cnjuge j no o mesmo, e comea a deteriorao. Ento vem a desculpa: "Para comear, acho que, na verdade, Deus no nos uniu. Talvez o nosso casamento tenha sido apenas secular, e realmente Deus no estava nele. No foi ele que nos uniu; por isso melhor nos separarmos." Uma mulher que me disse isto acrescentou: "E finalmente encontramos um versculo que diz que podemos nos divorciar." Isso parece espiritual, mas to absurdo quanto um peixe usando culos. Tenho ouvido isso vezes incontveis, e sempre respondo: "No sei se o seu casamento foi feito no cu ou no, mas sei que todo o trabalho de sua manuteno precisa ser feito na terra." Uma palavra a respeito desta teoria de "o homem certo a mulher certa": difcil, para mim, crer que Deus limitaria desta forma as possibilidades de felicidade de uma pessoa. Morte, acidente ou separao por outros motivos poderia impedir o casamento de dado homem com dada mulher. Acho que seria possvel edificar um casamento maravilhoso com qualquer membro do outro sexo escolhido dentre muitas pessoas. Se duas pessoas entendem a natureza ativa do amor e se dedicam ao bem-estar um do outro, podem gozar de satisfao conjugal. Em muitas culturas no-ocidentais no h familiaridade nem amor antes do casamento. Os casamentos so planejados pelos pais. A pessoa no interfere na deciso de quem ser o seu cnjuge, e certamente os nubentes no se conhecem nem se amam. Contudo, muitos casamentos fortes e belos tm sido produzidos com essa forma de arranjo. Muito amor verdadeiro desenvolvido depois do casamento, e requer a mesma qualidade de esforo em qualquer cultura ou civilizao. Este mito tambm imobiliza. Sinceros jovens crentes esperam, apreensivos, por alguma estrelaguia alguma direo dramtica, escrita em uma nuvem: CCF Case-se com Fulano! Um rapaz, obviamente sincero e preocupado, me implorou: "Por favor, diga-me se eu devo casar-me com essa moa. Ambos somos dedicados a Cristo e cremos que nos amamos. Namoramos h bastante tempo, e parece ser a coisa certa, mas eu ainda no tive um sinal claro. Nenhuma certeza de que tudo dar certo nenhuma direo especfica." Porm, no sejamos acusados de deixar Deus fora do quadro do casamento. Aqui esto fatos. Deus certamente tem um plano para a vida de cada pessoa e nos guiar nesse plano, se o quisermos. E esse plano certamente inclui duas direes bsicas: o trabalho que teremos e o nosso casamento o nosso lugar e o nosso cnjuge, se o casamento for a vontade dele para ns. Se um casal procura realmente fazer a vontade de Deus e a busca pacientemente em sua Palavra, ora e pede o conselho de crentes amadurecidos, Deus unir as pessoas certas. Enquanto Ado dormiu segundo a vontade de Deus, Deus lhe preparou uma esposa e a trouxe para ele. O servo de Abrao foi enviado ao Iraque, para encontrar uma esposa para Isaque. Este servo queria fazer a vontade de Deus, e orou: "Mostra-me a moa certa, aquela que for generosa, aquela que se oferecer para servir, para andar a segunda milha."1 Deus gosta de responder a esse tipo de orao. Considere o meu caso. Evelyn era uma garota vivaz, talentosa, generosa e popular, quando nos conhecemos. Ela estivera noiva duas vezes, de rapazes crentes, e no tinha falta de pretendentes que a admirassem. Minha primeira reao, depois de me recuperar do delicioso choque de conhec-la, foi: "Preciso salvar esta garota de todos os seus admiradores." Ficamos noivos no naquele mesmo dia, claro, mas no muitos meses depois. Ambos desejvamos realmente a vontade de Deus em nossas vidas, e sentamos que ele nos havia unido. Depois de um noivado de seis meses, discordamos a respeito da deciso de nos casarmos quela altura ou terminarmos primeiro os estudos. Rompemos completamente. Definitivamente. Fui para a escola. Ela voltou para a sua casa, a oitocentos quilmetros de distncia. No continuamos tendo

nenhum contato e destrumos ou devolvemos todas as recordaes do nosso relacionamento: cartas, fotografias, alianas, etc. E, embora estivssemos completamente fora da vida um do outro e muito separados, muitas vezes eu me lembrava de como ela era uma garota sensacional, e inconscientemente comparava com ela as outras garotas com quem saa. Evelyn ainda sentia profundamente em seu corao que Deus nos havia unido desde o princpio, embora tudo ento indicasse que nunca veramos isso acontecer. Muitos meses se passaram. Evelyn, chegando concluso de que a nossa amizade terminara totalmente, relutantemente fez outros planos. Arrumou outro emprego, e toda a sua vida tomou outra direo. Por fim, ela encontrou um timo rapaz crente, e estava noiva outra vez, planejando casar. Por algum motivo, nessa ocasio, eu precisei enviar-lhe uma comunicao, sem saber de seu iminente casamento com aquele rapaz e, claro, sem saber que os convites j haviam sido enviados, o vestido de noiva confeccionado, o pastor convidado e todos os outros preparativos terminados. Minha comunicao reacendeu uma antiga chama. A resposta dela fez suscitar de novo a minha apreciao por ela. Telefonei-lhe. O seu esprito vivaz cativou-me novamente. O casamento dela foi desmanchado cinco dias antes da data estabelecida, e ns recomeamos de onde havamos parado. E tem havido muitos benefcios adicionais. Eu ainda como torradas todas as manhs feitas na torradeira que algum lhe deu para o outro casamento! Porm no estou sugerindo que isso um padro. Foi em cima da hora. Mas ns dois sabemos e nunca tivemos dvida de que Deus nos uniu para edificar um casamento forte e para ajudar outros casamentos. MITO NUMERO DOIS: "ENCONTRAR O MEU PAPEL" Tanto quanto posso me lembrar, todo sermo que ouvi a respeito do lar enfatizava dois ou trs pontos. Havia sempre estes dois: "O marido o patro; a esposa deve ser-lhe sujeita." Se um terceiro ponto era includo, era: "Faa as crianas obedecerem, e mantenha o culto domstico." Desde aqueles anos impressionveis, tenho visto muitos casais com os seus papis claramente definidos, mas o seu casamento indo por gua abaixo lares em que era lido Ezequiel, no culto domstico, e os filhos no viam a hora de carem fora. Duvido que a cena tenha mudado muito, embora certamente haja mais recursos para se ter uma boa vida familiar agora do que em qualquer outra poca da histria da igreja. A compreenso prtica e bblica acerca do casamento e da criao de filhos que temos hoje maravilhosa. Mas o ensino desequilibrado a respeito do papel dos cnjuges continua, como se o fato de se identificar e assumir o seu papel caracterstico assegurasse o sucesso do casamento. Ministros e professores de seminrios, tanto homens como mulheres, ainda esto fazendo as mulheres sentirem o peso da culpa a respeito de qual o seu papel, mas no ouo falar muito de os maridos "amarem as suas esposas como Cristo amou a igreja" e acerca do que isto significa. No comeo de meu ministrio, eu conseguia falar horas seguidas a respeito da responsabilidade da mulher, mas balbuciar apenas uma ou duas frases para os homens, e isso acontecia pouco antes da bno final. Em um dos seminrios que conduzimos juntos, o Dr. Howard Hendricks disse que muitos homens crentes so como sargentos frustrados, batendo na cabea de suas esposas com a Bblia e repetindo o nico versculo que decoraram: "Submeta-se, submeta-se, encontre o seu lugar e fique ali." Outras desanimadas esposas crentes esto suspirando: "Ah, se meu marido assumisse o seu papel como cabea desta casa, os nossos problemas estariam resolvidos!" Claro que cada cnjuge tem uma funo especial, embora o nosso objetivo no seja dissecar isso aqui. Deus nos criou com caractersticas masculinas e femininas, dons peculiares e responsabilidades espirituais. Somos iguais em valor e importncia, mas diferentes quanto s funes. Ningum tem o direito de escolher o lugar que vai preencher nem como o preencher. H um plano preconcebido e ordem. Todavia, o fato de se assumir um papel e autoridade no o mesmo que ter liderana em termos bblicos. Eu posso assumir essa posio e ainda ser egocntrico, mando, tirnico. E, quando a minha atitude errada, os meus relacionamentos se desfazem. Eu era o chefe de minha famlia. No havia dvidas quanto a isso. Mas eu no entendia a receita de Jesus de que um lder o servo de todos: dando, ministrando, redimindo.2 Eu podia dar ordens, mas no conseguia servir. Eu era decisivo, mas inflexvel, no cedia nunca. Eu era um bom provedor, mas

providenciava pouco encorajamento para os dons de minha esposa. A meu ver, Efsios 5:22-33 fora escrito primordialmente para a esposa. ...At que aconteceu a adversidade. Tenses sobrevindas ao nosso casamento me levaram novamente a essa passagem, e senti-me arrasado. Palavras que, na verdade, eu no havia visto antes saltaram da pgina: submetei-vos... amai... se deu... santifica e purifica a sua esposa... apresent-la sem mancha... amai as vossas mulheres como ao vosso prprio corpo... nutre... preza... membros... deixar/se unir... sero... uma s carne... ame como a si mesmo... como tambm Cristo amou a igreja. Como foi que Cristo amou a igreja? Fosse o que fosse que ele tivesse pedido de seu povo, ele o fez primeiro. Ele nos manda amar; ele o fez primeiro. Precisamos perdoar; ele perdoou primeiro. Somos chamados para levar a nossa cruz; ele a levou primeiro. Precisamos nos sacrificar; ele o fez primeiro. Assim, o homem o iniciador. Ele perdoa primeiro, sacrifica-se, sustenta, aceita primeiro. Ele modela algo para a sua esposa, como Cristo fez com a igreja. Isto mais do que usar um ttulo ou ser um fiscal divino. Subtrai o senso de superioridade de que ele possudo, e ele reconhece que no pode fazer isto sem as foras que vm de Deus. MITO NUMERO TRS: "O CASAMENTO ME TORNARA FELIZ" Uma das razes por que o casamento tem sofrido crticas hoje em dia que ele no o remdio para todos os males que se pensa que . E nenhum povo do mundo faz maiores exigncias do casamento do que os americanos. Ele tambm no faz o que nossos pais, amigos, educadores e o sucesso no foram capazes de fazer: tornar-nos felizes. Ainda cremos que o casamento a nossa grande esperana. Ele nos separar de nosso passado, nos dar todo o amor de que precisamos agora e nos garantir uma velhice tranqila. "Felizes para sempre" ainda consta em nossos sonhos. A cerimnia do casamento uma revelao ao mundo de que cremos que encontramos algum que nos tornar felizes. Um marido divorciado disse, a um pastor amigo, o que muitos no teriam a coragem de dizer: "Deus abenoe a minha querida esposa; ela tentou to intensamente! Eu dei a esta mulher trs dos melhores anos de minha vida, esperando que ela pudesse me entender e me fazer sentir homem. Ela simplesmente no tinha condies. Ela simplesmente no soube como me fazer feliz." Os pais dele haviam tentado e falhado. Outros falharam. Por isso, ele casou-se e deu esposa a chance de acertar. Ela, porm, tambm no o conseguiu. Mas ele tentar outra vez, estou certo, e dar a outra mulher o mesmo privilgio. E ela tambm falhar. Cada nova tentativa, nessa mesma direo, desse menino crescido, est destinada a aumentar o seu desapontamento e frustrao. Ele um sonhador. Um homem "pensou alto", para mim, acerca do motivo por que o seu casamento no durou. Ele j fizera a quinta tentativa. Ele um homem genioso, e as suas exploses destroem tudo o que realmente deseja. Mas, no conceito dele, a esposa sempre a culpada, porque no conseguia produzir a felicidade. Trs falcias compem este mito: O casamento compensar os fracassos do passado. "Minha me no gostava de mim; uma vez, meu pai no abotoou as minhas calas direito; vivamos no lado errado da cidade; minha professora do primrio foi um fracasso. O casamento ser um porto em que lanarei a ncora serei aceito. Todo o passado ser esquecido. Ser um novo comeo." Claro que ser um relacionamento novo, mas o passado o perseguir como um co de caa. Ns nos casamos por todas as razes erradas: fugir de um lar desajustado, tirar desforra, provar algo. Os problemas do casamento traro de volta o passado, e o passado determinar como nos haveremos com os problemas. O seu passado influenciar o seu casamento mais do que o seu casamento ir alterar o seu passado. O casamento no modifica o passado; ele o revela. Nem Deus pode mudar o passado; ele aconteceu; imutvel. Mas Deus pode nos livrar de sua tirania. E ento poderemos aprender do passado e us-lo como plataforma, da qual lanaremos contra-ataques positivos. Segunda falcia: O meu cnjuge propiciar o que preciso. Se eu crer nisso, criarei uma dependncia controlada. Tornar-me-ei um aleijado emocional. A qualidade de minha vida determinada pelos outros. No perteno a mim mesmo. Eles agem, eu reajo. Eles comandam o espetculo, eu sou um espectador. Eu me apoio neles; quando eles se movem, eu caio. Eles apanham um resfriado, sou eu quem espirra. Eu vivo atravs deles, e os torno moralmente obrigados a

providenciar o meu bem-estar. Quando eles no conseguem providenciar o que acho que preciso, eu os culpo pelos meus fracassos. Eu lhes dei o poder de me destrurem. Uma jovem esposa de pastor, em soluos, fez esta confisso a David Wilkerson: "Agora no h absolutamente nenhuma esperana para o nosso casamento. Vivemos em dois mundos diferentes. Ele est demasiadamente envolvido no seu trabalho; no tem tempo para mim e para as crianas. Todo o meu mundo girava ao redor dele, mas agora estou ficando cansada de ficar em casa, esperando por ele. No estou realizando nada, pessoalmente. Nem sei se ainda o amo." Sabiamente, David respondeu: "Que vergonha! Toda a sua felicidade depende apenas do que o seu marido faz? Sendo um bom marido, tratando-a da maneira que voc pensa que deve ser tratada, gastando um pouco de tempo com voc ento voc pode achar um pouco de felicidade! Mas se ele a menosprezar, o seu mundo desmoronar! Tudo depende dos atos de seu marido! .Tovem, voc no uma pessoa inteira; apenas meia pessoa. Voc no pode sobreviver se depender de outrem para ser feliz. A verdadeira liberao da mulher significa voc encontrar a sua prpria felicidade em si mesma, atravs do poder de Deus."3 E ele continuou: "O casamento no feito de duas metades tentando se tornarem um todo. Pelo contrrio, o casamento consiste de duas pessoas inteiras, que so unidas pelo Esprito de Deus. O casamento nunca funciona, a no ser que cada cnjuge mantenha a sua identidade, estabelea os seus prprios valores, encontre o seu prprio senso de realizao e descubra a sua prpria fonte de felicidade... atravs do Senhor." Intimamente ligada est a terceira falcia deste mito: A felicidade um resultado o amor, um sentimento. A felicidade o resultado de um acontecimento, e o amor, algo que voc consome gulosamente. Esses dois conceitos encorajam o cnjuge a ser passivo: a esperar, reagir apenas, ver para que lado o vento sopra. Ele espera que "algo de bom vai acontecer" com ele. Muitos de ns chegamos ao casamento gritando: "Satisfaa as minhas necessidades, ame-me, faa-me feliz", e depois esperamos, e esperamos. E temos esperana. Mas a verdade que essa felicidade uma escolha. Abraham Lincoln sempre dizia: "A maioria das pessoas to feliz quanto escolheu ser." Voc no pode escolher os seus sentimentos de felicidade, mas pode escolher as aes que propiciaro esses sentimentos. No fazemos o que fazemos porque sentimos da maneira como sentimos; sentimos da maneira como sentimos porque fazemos o que fazemos. Agimos, e assim aprendemos uma nova maneira de sentir; e no sentimos, e assim aprendemos uma nova maneira de agir. Temos pouco controle sobre as nossas emoes, mas tremendo controle sobre as nossas aes. Foi por isso que Erich Fromm disse: "O amor no uma vtima de minhas emoes, mas um servo de minha vontade." A Bblia diz a mesma coisa: "Acostumemo-nos a amarmos uns aos outros."4 Voc j praticou algo: piano, tnis, canto, natao? O que prtica? a repetio da mesma ao at que voc se torna perito, at que aquilo se torna parte de voc. A prtica relaciona-se com as aes. Voc no pode praticar sentimentos. Portanto, amor algo que voc faz. Eric Hoffer acrescenta: "Amor uma atividade direcionada para outra pessoa." Visto que ao, uma deciso um ato consciente da vontade, um ato de f. Na cerimnia de casamento, o pastor pergunta: "Voc vai amar esta pessoa?" presumindo que amor algo que voc decide que vai exercer. E voc responde: "Sim, vou", uma promessa, em vez de um sentimento uma promessa de fazer, em vez de uma espera para reagir. Quando a ao do amor iniciada em relao a um cnjuge no nvel volitivo, os outros elementos do amor, intelectuais e emocionais, aparecero por si. E, como nos lembra John Drakeford: "Uma vez estabelecido um padro de comportamento, ele tem o seu prprio modo de realizao." Assim, precisamos escolher. Um solteiro infeliz ser um casado infeliz. Um celibatrio infeliz no ser modificado por uma aliana matrimonial. Nenhum cnjuge poder fazer por mim o que eu no decidir desejar. A minha felicidade de minha escolha, e no da obrigao de meu cnjuge. MITO NMERO QUATRO: "OS FILHOS MANTM OS CASAIS UNIDOS" H uma crena comum de que os filhos consertam um casamento. Se isso fosse verdade, considerando-se as estatsticas de divrcio, eles no tiveram sucesso nisso. Isto significaria que os filhos de divorciados esto sofrendo devido ao seu prprio fracasso. Absurdo! Uma fbula relacionada com essa crena diz: "O nosso casamento pode no ser to firme, mas a

presena de crianas criar um ponto focai unificador. Se ambos nos concentrarmos em criar filhos, as nossas diferenas pessoais desaparecero." Isto como atirar um fsforo em um barril de plvora e sentar em cima dele. Os filhos no resolvem os problemas conjugais; eles os revelam, os agravam. Eles so muito maus conselheiros matrimoniais. Em vez de aliviar as tenses maritais, eles as aumentam. As falhas encobertas sero expostas, e esses amorzinhos vo precipitar um terremoto. Todo estudo de satisfao conjugal mostra que h um declnio quando os filhos comeam a nascer. Quando chega o terceiro filho, a satisfao conjugal decresce drasticamente. Isto no nos deve surpreender. O que que um filho acrescenta ao casamento? A presena iniludvel de uma criatura dependente, exigente, egosta, vulnervel, que tem duas extremidades que precisam ser limpas. Certamente isto vai mudar o programa, si 'citar frustraes, esgotar a me e diminuir a conta bancaria 17 arf 'gir em ns o que h de melhor e o que h de pior. As dificuldades do casamento causaro discordncia a respeito da criao dos filhos, quanto sua disciplina e instruo. Um dos pais mais permissivo, o outro, mais autoritrio. Um diz: Fique. O outro: Deixe-o ir. Os filhos, estando entre ambos, jogam um cnjuge contra o outro, e, inconscientemente, os separam ainda mais. O foco primordial precisa ser o casamento, e no os filhos. Precisamos nos concentrar no que damos aos filhos, e no no que eles nos do. Quando Jesus disse: "Por isso deixar o homem pai e me, e unir-se- a sua mulher; e sero os dois uma s carne",5 ele no falou nem uma palavra a respeito dos filhos. S acerca do casamento. O casamento permanente, a paternidade temporria. Precisamos nos esmerar no que permanente, e no no que temporrio, e criar os filhos no contexto de um casamento em crescimento. O Dr . Armin Grams enfatiza: Nunca se pretendeu que os filhos fossem o eixo da famlia. O seu lugar na periferia, protegidos e amados, mas respeitados como crianas, esperando-se deles que se portem como tais. O centro de uma famlia a relao entre o marido e a esposa. Tudo o mais gira em torno disso. Desta maneira, quando os filhos deixam o convvio da famlia, podem faz-lo causando o mnimo de perturbao para a unidade familiar. Se eles so o centro dessa unidade, no podem sair sem causar uma ruptura sria nela. A nossa funo, como pais, tornarmo-nos gradualmente desnecessrios, equipar a criana e permitir que ela circunde a famlia em rbitas cada vez mais amplas, at estabelecer-se individualmente na sociedade como adulto responsvel.6 At mesmo filhos doentes podem ter um efeito devastador sobre o casamento. Um estudo indicou um grande coeficiente de divrcios que aconteceu depois que um filho morreu, aps longa enfermidade. A me que passa noite e dia cuidando do filho tem a tendncia de negligenciar quase totalmente o seu casamento. Logo depois do funeral a deteriorao surge na superfcie, e muitos maridos vo embora. Fico pensando que apoio e cuidado esses maridos estavam oferecendo durante aqueles dias dolorosos evidentemente muito pouco. Talvez eles tambm fossem crianas. Um estudo feito na Califrnia descobriu que os casamentos de uma surpreendente porcentagem de oitenta por cento de pais com filhos que tinham cncer finalmente se separou! O Dr. Sidney Arje, da Sociedade Americana de Cncer, concorda: "Quando as pessoas se descobrem nesta situao, h todo tipo de reaes. H uma grande interligao de agresses, e, antes de voc perceber, muitos maridos e esposas esto se detestando." "E, se h uma patologia emocional na famlia, esta situao a estimula", diz o Dr. M. Lois Murphey, diretor dos pediatras de um grande hospital americano. "O cncer no produz nada que j no estivesse latente anteriormente." Desta forma, como eu disse em meu livro The Marriage Affair, o casamento comea com duas pessoas, e termina com as mesmas duas. Ele passa pelo ciclo de paternidade, e volta ao ponto onde comeou. Comea com um casal apaixonado, mas no necessariamente termina dessa maneira. Muitas vezes isto acontece por causa de um lar centralizado nos filhos, e quando esses filhos crescem e vo embora, no h mais centro de interesse comum. Esses pais, no esforo de fazer o melhor pelos seus descendentes, na verdade, permitiram que os seus filhos se intrometessem entre eles, para o detrimento de todas as pessoas envolvidas.7 Estes quatro mitos matrimoniais tm uma caracterstica em comum, uma falcia que os liga: a de que voc pode livrar-se de sua responsabilidade. Que outrem Deus, o seu cnjuge, o seu filho responsvel pelo seu bem-estar. Que outrem deva ser o iniciador.

Esta maneira de pensar prepara voc de maneira perfeita para ter um "caso". Se Deus no lhe deu o cnjuge ideal e o seu cnjuge e seus filhos no lhe propiciam felicidade, por que no procurar em outra parte? Algures voc a encontrar. E isto tambm um mito.

CAPITULO 5
No Me Induzas Tentao
Se voc est pensando, em seu ntimo:"Um 'caso' jamais poderia me acontecer", est em dificuldades. Crer que somos imunes nos deixa completamente expostos e desprotegidos. Ellen Williams QUANDO voc nasceu, casou-se casou-se com uma companheira que palmilhar o caminho da vida com voc at o fim. Voc jamais acordar qualquer manh nem ir dormir qualquer noite sem que essa companheira esteja bem ao seu lado. Essa companheira nunca o deixar por falta de sustento. Voc nunca a poder processar, requerendo sustento separado. impossvel divorciar-se dela. Quer voc goste quer no, voc e essa companheira estaro juntos at que a morte os separe. Tentao esta a sua companheira vitalcia. Todo mundo tentado. A tentao no desconhece ningum. Todo mundo tentado, e sempre ser. Ningum pode evadir-se dela ou evit-la. um fato inescapvel da vida. Enquanto um homem estiver vivo, ser tentado. A tentao como a poeira: cai sobre todo mundo. como os germes que carregamos conosco, que nos atacam quando a nossa resistncia est fraca. Nenhum isolamento das outras pessoas nos isolar da tentao. O monge, em seu mosteiro recluso; o eremita, em sua caverna secreta; o prisioneiro, em sua cela solitria, todos conhecem a tentao. No h excees. No h isenes. A tentao uma realidade universal, inevitvel. Se voc tem uma mente por meio da qual pensa, ser tentado atravs dessa mente. Se voc tem um corpo em que vive, ser tentado atravs desse corpo. Se voc tem uma natureza social, com que se relaciona com os outros seres humanos, essa ser uma avenida para a tentao. Se voc um ser sexuado, ter tentaes sexuais. Certo autor, na revista Psychology Today, disse: "Todos os homens, desde o primeiro dia de seu casamento em diante, pensam na sua possibilidade de serem infiis. No, necessariamente, que eles planejem fazer algo nesse sentido, mas a possibilidade uma coisa consciente em suas mentes." Se o autor quis dizer que todas as pessoas, homens e mulheres, enfrentam verdadeira tentao sexual, est absolutamente certo. De fato, se uma pessoa pensa, erradamente, que isenta da tentao, j est sendo vulnervel, e Satans j est passando graxa no escorregador para ela. "Ningum, ao ser tentado, deve dizer: ' Deus que me est tentando', pois Deus no pode ser tentado pelo mal e a ningum tenta. Antes, cada qual tentado pela prpria concupiscncia, que o arrasta e seduz. Em seguida, a concupiscncia, tendo concebido, d luz o pecado, e o pecado, atingindo a maturidade, gera a morte."1 O Autor da Tentao. Durante a seduo da tentao, fcil racionalizar, e culpar Deus de ser o seu autor. No, conforme Tiago diz, Deus no tenta ningum. Faz-lo, seria completamente contrrio sua natureza, aos seus objetivos e sua Palavra. Quem tentou Ado e Eva, no jardim do den? Quem tentou Jesus durante quarenta dias no deserto? Satans, o Diabo, que chamado de tentador, a velha serpente, e nosso grande inimigo. Ele anda em derredor, rugindo como leo, procurando a quem possa tragar.2 E ele tem um padro de tremendo sucesso que teve xito, at certo ponto, com todos os membros da raa humana. A Natureza da Tentao. Note bem isto: tentao no pecado. Nunca poderia ser. A Bblia diz: "Jesus foi tentado em tudo, mas sem pecado."3 Costumvamos cantar, muitos anos atrs, este hino, na Escola Bblica Dominical: "Tentado, no cedas; ceder pecar." A tentao no pecado. A nossa reao, a nossa resposta, determina se pecamos ou no. De fato, a tentao, em si prpria, uma das coisas mais fracas do mundo. Sozinha, ela totalmente impotente. Para ter xito, a tentao sempre necessita de um parceiro algum para concordar com ela, para danar com ela, para abrir a porta para ela, para dar-lhe as boas-vindas.

Voc no pode impedir as tentaes de virem, mas pode decidir o que vai fazer com cada uma delas. Voc no pode impedir os pssaros de voarem sobre a sua cabea, mas pode impedi-los de fazerem ninho em seus cabelos. Voc no pode impedir o Diabo de cantar em seus ouvidos as suas cantilenas de encantamento, mas no precisa juntar-se a ele e cantar um dueto. Voc no pode impedir o Diabo de expor suas mercadorias na vitrine, instando para que voc as compre, mas voc no tem de compr-las. Voc no pode impedir o Diabo de colocar os seus fedelhos sua porta, e de bater incessantemente. Mas voc no precisa abrir a porta, p-los para dentro, aquec-los, vesti-los e aliment-los. Quando uma garota se aproximou de mim, no vestbulo de um hotel, e, sorrindo, perguntou: "Voc gostaria de se divertir um pouco esta noite?" era apenas uma tentao. Ser induzido infidelidade no pecar. Aquiescer com ela que faz a diferena. A Tentao Sempre Para Pecar... "E origina o pecado'', adverte Tiago. Pecado o objetivo da tentao. Embora toda tentao seja aparentemente inocente, o nico propsito do Diabo levar voc a pecar. No apenas impedir um pouquinho o seu progresso, colocar alguns obstculos em seu caminho, mas assisti-lo como uma parteira, e ajud-lo a dar luz... o pecado. O objetivo do Diabo no ter um mundo cheio de bbados, prostitutas e toxicmanos. Essas pessoas no constituem uma propaganda para ele. Mas o pecado, seja em que nvel social for e com que sofisticao, ope-se ao maravilhoso plano de Deus para a sua vida, e neste objetivo sinistro e destruidor o Diabo est totalmente empenhado. A Tentao Apela Para os Seus Desejos Humanos. Para as necessidades que voc tem, e que foram criadas por Deus. Todas elas no so malignas. "...A tentao do homem deriva dum impulso dos seus prprios desejos... " O apelo da tentao sempre satisfazer uma necessidade legtima de maneira errada ou na hora errada. O desejo intrnseco, por si mesmo, bom, querer satisfaz-lo bom, mas quando e como satisfeito faz a diferena. O bem ou o mal esto na maneira como essas necessidades so satisfeitas. O desejo de ter amigos, amor, ser apreciado, ter sucesso, aceitao, intimidade, so todos bons. Satisfaz-los mediante desonestidade, manipulao, egosmo e violao da verdade de Deus nos leva ao pecado. Acontece exatamente assim com o sexo. Toda pessoa um ser sexuado, com desejos sexuais, atraes sexuais e sentimentos sexuais. Tudo isto foi idia de Deus. No h nem nunca poderia haver nada de errado com o sexo. Por ser a sexualidade um dom de Deus, no pode haver erro, defeito ou mal nela. Mas o homem, historicamente, tem prostitudo os dons de Deus, e os tem usado para a sua vantagem egostica e detrimento. Satans astuto. Ele sabe que, como crentes, temos bom gosto e boas motivaes. Ele no nos tenta com coisas baratas ou com o pecado impudente, pois isso no apelaria nossa natureza espiritual. Pelo contrrio, ele pega sutilmente algum dos melhores dons de Deus, como intimidade e unidade de esprito, e injeta, nesse dom, algumas qualidades que no so agradveis a Deus. Ele distorce as nossas prioridades e nos tenta a usar as coisas boas de Deus no lugar ou na hora errada. Desta forma, a atrao sexual pode tornar-se um problema num relacionamento amoroso perfeitamente apropriado.4 A Tentao Apela Para o Ponto Mais Fraco de Sua Vida. Todos ns temos uma fraqueza especial. Como estrategista arguto, o Diabo rene as suas foras mais poderosas no ponto mais fraco da batalha. As nossas diferenas de temperamento, personalidade, fraquezas herdadas nos levam a reagir peculiarmente a diferentes tipos de tentao. Pedro teve a sua tentao especial, e, certamente, Tome tambm, Tiago e Joo lutaram com suas fraquezas caractersticas. Uma pessoa luta o dia inteiro com a tentao de roubar. Outra preferiria morrer a roubar. Onde uma pessoa fraca, outra forte. Uma, luta contra a tentao de mentir. Uma jovem disse-me, depois do culto em que eu pregara na capela de certa universidade: "Sr. Petersen, eu sou uma mentirosa. Minto o tempo todo sempre menti. Provavelmente, hoje j menti cinqenta vezes. Minto at quando no preciso. Minto quando isso no me faz nenhum bem. Mas minto sempre. E, por falar nisso, estou me preparando para ser missionria." Antes de tornar-se missionria, ela precisa entregarse a Cristo, que disse: "Eu sou a verdade." Outra pessoa muito tentada inveja, violentamente levada

ao cime, quando outros tm sucesso ou adquirem posio, proeminncia ou prestgio. J outra no se importa. Uma pessoa gananciosa, vida. Outras tm o problema oposto. Esbanjam tudo o que ganham. Algumas lutam com a arrogncia e o orgulho, enquanto outras lutam com o complexo de inferioridade e a passividade. O sexo um problema mais difcil para uns do que para outros. que eles so mais sensuais suas necessidades emocionais so maiores. A tentao para um "caso" extraconjugal pode constituir uma grande batalha para eles, maior do que para os do tipo mais conservador. A Tentao Comea na Mente. O rgo sexual mais importante a mente. Um "caso" comea na mente, muito antes de terminar na cama. A relao clandestina comeou como um pensamento inocente no recesso secreto da mente de algum. O pensamento a fonte da ao. O corpo o servo da mente. O pensamento determina o carter. O nosso carter moldado na forma de nossa concentrao. A mente um jardim que pode ser cultivado, para produzir a colheita que desejarmos. A mente uma oficina, em que so feitas as decises importantes para a vida e a eternidade. A mente uma fbrica de armas, onde forjamos as armas de nossa vitria ou de nossa destruio. A mente um campo de batalha, em que todas as batalhas decisivas da vida so ganhas ou perdidas. Os comunistas aprenderam, atravs do sucesso de sua lavagem cerebral, que, se puderem converter e controlar os pensamentos das pessoas, podem reformar o seu carter e escraviz-las. Eles crem, como disse Emerson: "A chave de todo homem o seu pensamento." Os pensamentos governam o mundo. Os bons pensamentos nunca produzem maus resultados, nem os maus pensamentos, bons resultados. Jesus disse: "Conhece-se a rvore por seus frutos." Napoleon Hill cristalizou o que julgo ser o conceito mais importante e surpreendente a respeito da mente: "A nica coisa sobre que todas as pessoas tm controle completo, indisputado, a sua mente O. seus pensamentos." Voc no tem controle sobre as suas circunstncias ou a sua natureza; voc no pode controlar a hereditariedade ou o ambiente; voc no pode controlar a sua condio fsica ou capacidade mental; nem outras pessoas, amigos ou inimigos, o passado ou o futuro. H uma nica coisa que voc pode controla.-: voc tem o poder de moldar os seus pensamentos e adequ-los a qualquer padro de sua escolha. "Como ele pensa consigo mesmo, assim ."5 Pensamento do Mal ou Mau Pensamento. Qual a diferena entre estes dois? Suponhamos que eu leia um livro ou revista ou assista a um programa de TV. Algo que vejo uma propaganda, um pargrafo, um desenho faz com que um pensamento do mal relampeje pela minha mente. Isso pecado? No. Dirigindo pela rua, o que vejo em uma propaganda ou ouo no rdio do carro faz com que uma sugesto do mal invada a minha mente. Isso pecado? No. Ou, enquanto estou trabalhando na fbrica, no refeitrio do escritrio, no clube, ouo piadas sujas, anedotas picantes, o relato de aventuras sexuais. pecado ouvi-las? Claro que no. Ou ento me encontro na igreja e deparo com uma mulher que radiante, charmosa, vibrante. Embora no haja flerte, ela tem uma personalidade radiante. Conserva-se em forma, veste-se bem e dispe de uma amabilidade crist extrovertida, que a torna muito atraente. Um pensamento esvoaa pela minha mente de que essa pessoa uma beleza, mui talentosa e que sexualmente atraente para qualquer homem que tenha sangue nas veias. H algo de errado com isso? No! No pecado ouvir as centenas de sugestes passageiras e tentadoras que batem porta de minha mente todo dia, a vida inteira. Para o super-sensvel, o Diabo cochicha: "H algo de errado em voc. Se voc fosse um bom crente, Deus estaria cuidando de voc, e voc no teria esses pensamentos. tarde demais; voc j pecou." Voc pode reconhecer as mentiras do Diabo, porque so sempre negativas e levam a um sentimento irremedivel de culpa e autocondenao. Mas quando esse pensamento passageiro do mal aceito, recebe acolhida e acariciado demoradamente, com o consentimento de sua vontade, torna-se um mau pensamento. Se eu abrir a porta, convidar amavelmente o visitante para entrar, der-lhe uma cadeira confortvel para descansar e encorajar conversa adicional, o estranho se torna meu amigo. Este amigo agora me ajuda a formar um quadro simples a princpio, mas por fim com detalhes e a cores vivas de tudo o que essa amizade pode significar para mim c das necessidades que sero supridas por ela. Esse quadro uma fantasia, e as fantasias so os aprestos para a ao desejada. Uma "transa" experimentada muitas vezes na fantasia, antes da hora e do lugar do primeiro encontro serem estabelecidos.

Algum perguntar: "Quando Jesus falou a respeito de concupiscncia ou adultrio mental, ele estava falando apenas de pensamentos do mal ou de maus pensamentos?" Verifiquemos cuidadosamente as suas palavras em Mateus 5:28: "Eu, porm, vos digo que todo aquele que olhar para uma mulher para a cobiar, j em seu corao cometeu adultrio com ela." Em seu vibrante livro Love and Marriage, o Dr. David Hocking torna este princpio meridianamente claro: Primeiro, a palavra olhar est no presente, no grego, indicando um hbito vivencial contnuo. No cremos que esteja dizendo que olhar com desejo sexual em um dado momento errado. Deus nos fez com desejo sexual. Os homens gostam de olhar para as mulheres, e as mulheres gostam de olhar para os homens. Cremos que esta passagem est condenando a prtica de centralizar a sua ateno em uma dada pessoa, com a motivao de cometer adultrio com ela. Em segundo lugar, a palavra "mulher" est no singular, quanto ao nmero, e no no plural. O texto no est condenando o ato de se olhar para mulheres em geral, mas a concentrao em uma mulher em particular. Uma pessoa determinada comea a dominar os nossos desejos. Em terceiro lugar, as palavras "para a cobiar" tm referncia bvia perpetrao do adultrio. Isto no a mesma coisa que experimentar o desejo de olhar para a aparncia fsica de uma mulher e gostar do que se viu. O problema acontece quando voc se concentra em uma pessoa em particular e mentalmente vai para a cama com ela.6 Este o mau pensamento, a fantasia, "concentrar-se em uma dada pessoa, e planejar mentalmente ir para a cama com ela". Neste ponto, a mente comea a fazer duas coisas. A sua parte subconsciente no faz diferena entre bem e mal, e apenas reage s sugestes e figuras que lhe so ministrados, audivelmente ou na imaginao. As sugestes vm da conversa com ns mesmos que todos praticamos, no percebendo, muitas vezes, o seu tremendo poder 3 influncia. Todas as pessoas conversam consigo mesmas o tempo todo, reagindo inconscientemente a todas as situaes, analisando, julgando, recordando, expressando as suas crenas, temores ou desejos. O psiclogo Dr. David Stoop fez um estudo sobre nossa conversa com ns mesmos e observa: "Geralmente, em voz alta, dizemos a mdia de 150 a 200 palavras por minuto. Algumas pesquisas sugerem que falamos com ns mesmos, em nossos pensamentos, a mdia de, aproximadamente, 1.300 palavras por minuto. Visto que muitos de nossos pensamentos tomam a forma de imagens ou conceitos mentais, podemos pensar, em uma frao de segundo, em algo que nos tomaria vrios minutos de discurso verbal para descrever."7 A medida que se desenvolve a fantasia a respeito da possibilidade de uma relao extraconjugal, a nossa mente afirma e incentiva essa fantasia, mediante o que dizemos para ns mesmos e as imagens criadas. "Isso seria gostoso... eu preciso disso... a vida tem sido enfadonha... ela algo mais... as mas roubadas so mais doces... No estou pensando em nada de errado." E assim por diante, velocidade de 1.300 palavras por minuto. Centenas de imagens alimentam a fantasia. Se repetirmos qualquer delas audivelmente para ns mesmos, essa auto-sugesto cauteriza a imagem ainda mais profundamente, e o nosso subconsciente tomar providncias para que isso acontea. Motivadores de sucesso h muito tm reconhecido a veracidade deste princpio. O primeiro passo para o sucesso, dizem eles, decidir exatamente o que voc deseja realizar e quando. Identifique claramente o seu objetivo, o seu alvo. Escreva isto, de forma que voc possa v-lo. Faa um desenho. Repita o alvo audivelmente todos os dias, talvez cinqenta vezes de manh e cinqenta vezes de noite. Em seguida, faa um livro de recortes. Encontre figuras coloridas, de revistas, que se relacionem com o seu alvo, ou o que voc possuir, quando o alcanar: casa nova, carro, roupas de tamanho menor, frias, etc. E, ao estudar as figuras, comece a falar consigo mesmo positivamente. Voc criar uma imagem forte e clara em sua mente; as emoes apropriadas se seguiro, e o seu objetivo ser realizado. Assim, as nossas mentes alimentam a fantasia, a fantasia cria as emoes, e as emoes clamam pela experincia propriamente dita. por isso que, quando uma pessoa est emocionalmente decidida a ter um "caso", toda a verdade e toda a lgica do mundo no parecem intimid-la. Em uma disputa entre emoo e verdade, a emoo geralmente vence. Outra coisa que a nossa mente faz nos enganar. A nossa mente nos ajuda a encontrar o que esperamos encontrar, quer isso esteja ou no presente. Temos um modo esquisito de encontrar aquilo que estamos procurando. Se estamos cultivando uma "transa" extraconjugal, uma fantasia, a nossa mente aparecer com todo tipo de idias acerca de como isso poder ser feito, onde e quais sero os

resultados positivos. A nossa mente tambm nos ajuda a racionalizar, isto , a encontrar boas razes para justificar qualquer coisa que faamos. Elaboramos um belo rosrio de razes para justificar as nossas aes, embora possamos estar ferindo outras pessoas, no processo. Sob a nobre bandeira de sermos sinceros para com ns mesmos, enganamos o nosso cnjuge. A nossa mente no um instrumento que detecta a verdade, mas corteja o nosso "ego" e nos protege de ouvir coisas que no queremos ouvir. No de se admirar que Paulo tenha falado a respeito da necessidade de uma transformao resultante de uma "renovao da vossa mente".8 Quando uma fantasia extraconjugal nutrida e alcanou este ponto, h vrios efeitos colaterais, que fazem o casamento desmoronar ainda mais. O Cnjuge Torna-se Passivo impossvel estar alimentando ativamente uma fantasia e estar edificando ativamente o casamento em casa ao mesmo tempo. Estes esforos so automaticamente tirados do outro. As pequenas coisas que melhorariam o casamento so reservadas para o amante. Se algum inicia aes positivas no lar, que ajudam o relacionamento, no tem desculpas. Se a situao piora ainda mais, isso ratifica a sua racionalizao. E claro que no h orao sria. Ningum est esperando a interveno de Deus, quando as emoes esto clamando por um corpo ardente. Comparao Gera Desdm A mulher em casa, com um avental, no preo para outra que esteja em nossa fantasia. As comparaes aumentam medida que o "caso" se aprofunda. A esposa em casa agora no se comunica mais, no to afetuosa, no satisfaz as minhas necessidades, no sai to bem na cama, etc. Em outras palavras, ela no se compara com esse barco de iluses que encontrei. Agora, na cama, h trs pessoas, em vez de duas. As relaes sexuais, que, por necessrias, s podem ser mecnicas, envolvem apenas dois participantes, mas o terceiro est na imaginao e na fantasia do trapaceiro. Engano Torna-se a Regra O comeo de um "caso", ou a sua continuao, requerem desonestidade, engano e duplicidade. Uma pessoa que vive uma mentira no tem problema de pregar mentiras. De fato, a situao o exige. Mentira como batatinha frita: voc no consegue parar apenas com uma. Pessoas outrora honradas agora olham para o seu cnjuge bem nos olhos e mentem ousadamente a respeito de seus programas, sua sade, seu trabalho e seus gastos. Um "caso" atinge bem fundo a integridade de uma pessoa, e a verdade se torna dispensvel. Quando uma pessoa se envolve dessa maneira, voc cr no que ela faz, e no no que ela diz nas suas aes, e no nas suas palavras. Um Secreto Desejo de Morte A fim de racionalizar um "caso", a mente do infiel apresenta todos os subterfgios concebveis. Creio que todas as pessoas que continuaram tendo ligaes extraconjugais, em algum tempo, desejaram que o seu cnjuge morresse silenciosamente durante o sono, para que pudessem continuar tendo tal relacionamento sem sentimento de culpa. Uma espcie de desejo benevolente de morte. No estou dizendo que querem que eles sejam assassinados embora em alguns casos isso inclua envenenamento da comida ou o emprstimo de uma arma (lembre-se de Davi e Urias). Da mesma forma, no acho que eles lamentariam sinceramente a perda. "Mas se houvesse alguma forma de o meu cnjuge dar o fora desta vida legtima e pacificamente, eu estaria livre e no seria desonrado nem precisaria me esconder." O corao humano, sem a graa de Deus, far o que for necessrio para torcer as coisas de acordo com os seus desejos depravados, conscientes ou inconscientes. QUANDO VEM A TENTAO Contudo, no suficiente analisar a tentao dissecar os seus resultados. Como voc a enfrenta? O que voc faz para arrancar as suas presas, e fazer dela sua escrava? Anule-a, Ficando de Sobreaviso Uma grande parte do poder da tentao est em sua estratgia: agir de surpresa. Um ataque de surpresa uma das tticas mais eficientes do inimigo. Freqentemente tenho ouvido isso de crentes

sinceros: "Nunca sonhei que seria tentado a ser infiel; pensei que estava a salvo, que isso no podia acontecer comigo." Visto que a Bblia nos diz claramente que seremos sempre tentados, por que no esper-lo? Muitas vezes fazemos um jogo passivo, defensivo, em vez de jogar inteligente e agressivamente. Expressamos surpresa, ficamos chocados quando a tentao acontece da maneira como Deus disse que aconteceria.Surpresa seria se a tentao no viesse. Por que no crer em Deus? Um amigo querido me telefonou, e eu podia perceber, pela sua voz, que ele estava com problemas. No fiz grandes conjeturas, porque ele era, eu sabia, um crente muito forte, convertido de uma vida escabrosa, e que, havia anos, era um respeitado lder em sua igreja. Chegando ao meu escritrio, ele falou de uma jovem divorciada que estava desamparada, como ele lhe levara uma cesta de compras, mandou consertar o carro dela e procurou ajud-la como irmo em Cristo. Parte da reao dela foi apaixonar-se por ele e convid-lo a ir casa dela, para uma noite calma, ntima. "Achei difcil dizer no", disse ele. "Fiquei surpreso por ter havido uma luta. Acho que eu pensava que no teria essas tentaes nunca mais." Desenvolva uma Conscincia Bblica Em uma luta contra a tentao, geralmente vivemos os nossos valores, e no o que cremos. Se a nossa conscincia foi treinada pela Bblia e somos dedicados aos nossos princpios, enfrentamos a tentao com confiana, e no com medo. As advertncias de Deus so as palavras amorosas de um pai, dizendo ao seu filho para no correr na rua, no pular da ponte, no brincar com fsforos. So apenas protees amorosas, e no proibies arbitrrias. Aqui esto algumas advertncias que propiciam percepo e fora uma ncora: A sabedoria do Senhor pode livrar voc das palavras doces e mentirosas da prostituta, da mulher que abandona seu marido, sem se lembrar que o casamento um compromisso feito perante Deus. Quem freqenta as casas dessas mulheres pe em risco a prpria vida; quem anda com elas se dirige diretamente para o reino dos mortos. Acima de tudo, meu filho, tome muito cuidado com suas emoes, porque elas afetam toda a sua vida. Tome cuidado com a mentira e a falsidade; fuja delas, e olhe sempre para a frente, sem olhar para os lados. Pense muito antes de dar qualquer passo, e andar sempre pelo caminho do bem. No se desvie nem para a direita nem para a esquerda! No ande pelo caminho do mal! Saiba que as prostitutas usam palavras doces e suaves para atrair os jovens. Mas, depois de tudo, o que sobra para voc a vergonha amarga e uma conscincia pesada, que fere como uma espada aguda e bem afiada. Beba gua do seu prprio poo, meu filho seja fiel e leal para com sua esposa! Qual o valor de ter filhos com mulheres sem honra, mulheres de rua? Para que ter filhos que no sero seus e vivero com pessoas que voc nem ao menos conhece? Use bem essa bno que voc recebeu, a capacidade sexual. Aproveite o prazer que ela pode lhe dar atravs do amor de sua esposa. Ela deve ser sempre para voc a mulher mais bela e encantadora! Os abraos e carinhos de sua esposa devem ser o seu prazer, a sua satisfao total! . No d valor beleza dessas mulheres nem se deixe atrair pelos seus olhares provocantes. E a mulher que trai seu marido ainda pior que a prostituta! Esta exige apenas um pouco de dinheiro, mas a mulher que trai o marido deseja destruir a vida do jovem. Ser possvel algum abraar brasas acesas sem queimar o peito? possvel algum andar sobre brasas acesas sem queimar os ps ? Da mesma forma, impossvel algum roubar a mulher de outro homem e no ser castigado pelo seu pecado!... S mesmo um louco seria capaz de roubar a mulher de outro homem! S mesmo algum que deseje destruir sua prpria vida faria uma coisa dessas! A loucura, ao contrrio, parece uma prostituta, dominada pelo fogo da paixo, que nada sabe nem deseja saber. Fica sentada porta de casa ou anda pelas esquinas da cidade, fazendo propostas aos homens que passam e tratam de seus negcios e dizendo aos descuidados e sem compreenso da vida: "Venham a minha casa comigo! A bebida roubada mais doce! O po roubado e comido s escondidas muito mais gostoso!" E muitos vo atrs dela, sem saber que esto caminhando para a morte, que muitos j seguiram a loucura e agora esto no fundo do inferno. E porque o Senhor viu a traio que vocs cometeram, abandonando suas esposas, que foram fiis por tanto tempo. Aquelas companheiras a quem prometeram cuidado e sustento. Ningum com um pouco de juzo faria isso. "Mas, que fez um patriarca?", diro vocs. Bem, ele procurava uma descendncia prometida por Deus, num propsito espiritual. Portanto, tenham cuidado com suas paixes e ningum seja infiel sua esposa!

Eis por que eu digo: Fujam do pecado sexual. Nenhum outro pecado atinge o corpo como este. Quando vocs cometem este pecado, contra o seu prprio corpo. Ser que vocs no aprenderam ainda que seu corpo a morada do Esprito Santo que Deus lhes deu, e que ele vive dentro de vocs? Seu prprio corpo no lhes pertence. Porque Deus comprou vocs por preo elevado. Portanto, usem todas as partes do seu corpo para render glria a Deus, porque o corpo lhe pertence. Porque Deus deseja que vocs sejam santos e puros, e se conservem afastados de todo pecado sexual, a fim de que cada um de vocs se case em honra e santidade. E no em paixo carnal, como fazem os pagos, na sua ignorncia de Deus e de seus caminhos. E esta tambm a vontade de Deus: que neste assunto nenhum de vocs cometa jamais a usurpao de tomar a esposa de outro homem, porque o Senhor lhes dar por isto uma retribuio terrvel, como ns antes j os advertimos severamente. Porque Deus no nos chamou para vivermos na impureza nem cheios de imoralidade, mas para ser santos e puros. Se algum se recusar a viver de acordo com estes mandamentos, no estar desobedecendo s leis dos homens, mas de Deus, que d o seu Santo Esprito a vocs. Honrem o casamento e os seus respectivos votos; e sejam puros; porque Deus sem falta castigar todos os que so imorais ou cometem adultrio.9 Desarme-a, Recusando-se a Tem-la Um medo fatalista da tentao aumenta o seu poder sobre ns. Algumas pessoas dariam tudo para que a tentao pudesse ser eliminada e elas pudessem viver sem lutar. "A maior de todas as tentaes a de no t-la", diz Henry Drummond. Napoleo Bonaparte declarou: "Aquele que tem medo de ser vencido est certo da derrota." Cada tentao uma oportunidade de derrotar o Diabo. Devemos dar as boas-vindas a cada uma dessas oportunidades. A tentao uma chance de desenvolver virtudes e autodomnio uma pedra para a construo do carter cristo. O homem que tem mais tentaes tem mais oportunidades de crescer na graa. Tomateiros frgeis e sem firmeza podem ser cultivados na atmosfera controlada de uma estufa. Mas so necessrias tempestades e ventos para fazer crescerem os carvalhos. Depende do que voc quer ser. Cada tentao nos leva para mais perto de Deus e d a ele a oportunidade de confirmar e demonstrar a vitria dele sobre Satans. Graas a Deus pela tentao e seus efeitos benficos. O que o Diabo tencionava fosse a nossa destruio, Deus usa para o nosso desenvolvimento. O que o Diabo planejava para nos deter, Deus usa para o nosso aperfeioamento. Deus usa a luta moral para nos levar maturidade. Ele criou o homem para ter domnio, para estar acima das circunstncias, problemas, tentaes, e no abaixo deles. Fomos feitos para sermos vencedores, e no covardes; filhos de Deus, e no escravos; vitoriosos, e no desertores. Decida com Determinao Se Voc Quer Vitria A palavra "vitria" pressupe batalha. A tentao o campo de batalha. Indeciso em uma batalha significa derrota. O objetivo de toda a sua vida determinar como voc enfrentar as tentaes dirias. Se voc vacilar aqui, vacilar quando a presso for forte. E. Stanley Jones o declara intensamente: "Se voc no resolver, a sua mente indecisa vai derrot-lo. Aqui o lugar em que no pode haver ociosidade. Pois qualquer ociosidade ser o cavalo de Tria, que penetrar em seu interior e abrir as portas para o inimigo. Deus pode fazer qualquer coisa pelo homem que se decidiu; mas ele pode fazer pouco ou nada pelo que no tem pensamentos firmes."10 Os nossos queridos amigos, os radialistas David e Karen Mains, falam a respeito de sua dedicao "fidelidade mental": H muitas coisas a que no nos permitimos ser expostos, nesta sociedade mpia e louca. Algumas vezes uma conversa com outra pessoa, em que temos que mudar de assunto. Ou um programa de TV, uma revista ou jornal que precisa ser rejeitado. Podemos controlar estes fatores. As pessoas que caem sexualmente no caem automaticamente. Caem porque estavam brincando com certas coisas, em sua mente, durante determinado perodo de tempo. Sempre que esse tipo de pensamento vem, ns o expulsamos de nossa mente. H uma tremenda fora no hbito, e, habitualmente, durante muitos anos, sempre que essas tentaes se apresentam, atravs de uma revista, uma publicidade ou seja o que for, ns a recusamos. Esta fidelidade mental nos torna incapazes de sermos atingidos no que concerne nossa relao conjugal. A vitria no acontece por acaso. Ela vem como resultado de uma dedicao completa a Deus e

uma estratgia de vida planejada. Nada de valor ganho sem que se pague um preo. Rendio a Deus o preo que voc paga pela liberdade. O Dr. Jones conclui: "Uma erupo de desejo passageiro o derrotar, se voc permitir que ele tome controle de sua vontade e se torne algo permanente. Uma vontade frouxa deixar voc frouxo e vacilante. Desejos mutuamente exclusivos, competindo dentro de voc pelo domnio de sua vontade, o deixaro anulado faro de voc uma nulidade. Decida-se, em sua mente, a pagar o preo da vitria, porque, se no o fizer, voc precisar decidir-se a ser uma casa dividida contra si mesma, que no prevalecer." Na verdade, uma pessoa no cai na imoralidade porque no pode impedi-lo. Pelo contrrio, ela o faz porque no seu ntimo est acariciando esse pensamento. Ela no fez um ato de consagrao. Determine Antecipadamente a Sua Reao Voc no pode esperar at estar cara a cara com a tentao, para decidir qual vai ser a sua reao. Ento ser tarde demais. No banco de trs do carro, na conveno de vendas, na estrada, na festa, juntos no escritrio esses no so os lugares certos para se meditar, analisar e decidir a respeito de um "caso". Emoo demais encontra-se presente. A deciso deve ser tomada antecipadamente, e s ser confirmada na ocasio da tentao. Um representante comercial crente, meu amigo, estava assistindo a uma conveno de vendedores em New York. Numa noite livre, ele estava esperando um carro, com outros homens, para conhecer alguns dos lugares tursticos da cidade. Mas entrou no carro errado. Aqueles vendedores no estavam indo ver as atraes tursticas, mas dirigiam-se para um famoso bar danante. Antes de entender o seu erro, o meu amigo estava a caminho com os outros, sem possibilidade de voltar. Ao entrar no bar, a cada homem juntou-se imediatamente uma danarina, que o tomou pelo brao e o levou a uma mesa. A jovem que o conduziu era elegante, atrevida e se vestia sedutoramente. "A medida que a noite continuou, a tentao tornou-se como um rolo compressor", ele me contou mais tarde. "Aquela mulher era deliciosa. Eu fiz tudo o que pude para no agarr-la impulsivamente e levla para um dos quartos, nos fundos. Mas a coisa que me segurou e me protegeu a nica coisa foi que, antes de ter sado de casa, eu havia dito, minha esposa, que era s dela, e que, no importava que tentaes houvesse, pertencamos somente um ao outro e estaramos orando um pelo outro." A sua deciso antecipada o salvou. Discipline Sua Mente com Contra-ataques Jesus contou a histria de um homem que expulsou os espritos malignos de sua casa, mas deixou-a limpa e vazia. Um vcuo. Por fim, os espritos voltaram com maior fora, e a situao ficou pior que antes. No suficiente resistir s foras negativas: precisamos nos esmerar nas coisas positivas. Se no abrigar o bem, nenhum homem pode conservar por muito tempo o mal do lado de fora. Paulo diz: "...vence o mal com o bem." Contra-ataque a chave. "Firmem seus pensamentos naquilo que verdadeiro, bom e direito. Pensem em coisas que sejam puras e agradveis e detenham-se nas coisas boas e belas que h em outras pessoas. Pensem em todas as coisas pelas quais vocs possam louvar a Deus e alegrar-se com elas."11 Outra traduo diz: "Fixe os seus pensamentos... pense... pense... pense." Isto no significa desengatar a sua mente, deix-la em ponto morto e esperar que alguns pensamentos excelentes surjam nela inopinadamente. Coloque o seu carro em ponto morto, e ele cair pela ribanceira, descontrolado. Sonhar com os olhos abertos perigoso, um dos desastres mais dispendiosos da vida. Precisamos nos concentrar deliberada e decididamente no que puro, digno de louvor, positivo e honrado. Toda a nossa sociedade desencoraja esta prtica. O Dr. Lacy Hall realizou uma pesquisa sria e descobriu que noventa por cento de tudo o que contribui para a vida de uma pessoa negativo. S dez por cento dos pensamentos e conceitos na vida das pessoas so positivos. No de admirar que a maioria delas siga a linha de menor resistncia a lei do mnimo esforo e deseje desistir, parar de lutar. A maioria dos pensamentos que penetram em nosso crebro e em nossas almas negativa. por isso que precisamos saturar a nossa mente com a Bblia e outra literatura sadia. Cante hinos que elevem e encorajem. Arranje um amigo crente positivo, para se sustentarem mutuamente. Agradea diariamente a Deus por seu cnjuge, seus filhos, seus pais e sua famlia. Pedro disse: "Cingindo os lombos do vosso entendimento."12 E Isaas afirma: "Tu conservars em paz aquele cuja mente est firme em ti."13

Descubra o Segredo da Vitria de Cristo Nosso Senhor foi tentado em tudo, da mesma forma que ns, e venceu. Ele enfrentou as tentaes como homem, usando os mesmos recursos que esto nossa disposio. Se ele tivesse recorrido ao seu poder divino, como Filho de Deus, poderia ter operado um milagre, para destruir o seu inimigo e suprir as suas necessidades. No entanto, em vez disso, como ser humano, com todas as emoes, presses e fraquezas do homem, ele enfrentou o tentador em todos os pontos. Durante quarenta dias no deserto, na companhia de animais selvagens, ele foi exposto a todo o arsenal satnico de tentaes. Ele suportou quarenta dias de provao severa e constante. Durante quarenta dias e noites na tempestade, a sutileza e a persistncia das tentaes cresceram. Satans apertou os laos, usando todos os argumentos e sedues possveis, e estava decidido a ter uma vitria decisiva. As tentaes atacaram o ponto mais fraco, na hora mais difcil. Quando Cristo estava faminto, devido ao jejum, a tentao foi propiciar po, para satisfazer a fome, a necessidade. Quando ele estava sentindo-se abandonado, a tentao foi testar o amor de Deus e verificar se ele ainda se importava com o Filho. Quando ele estava sendo subjugado por uma sensao de importncia, a tentao foi transigir, a fim de ganhar poder e domnio. Em todos os pontos Cristo resistiu firmemente, decisivamente. Qual foi o segredo de sua vitria? Trs princpios podem ser detectados: Ele foi obediente ao seu Pai. Antes da tentao, ele havia se rendido a toda a vontade de Deus. Este foi o princpio fundamental de sua vida uma escolha tranqila e repetida de obedecer a cada passo.A obedincia a um programa planejado por Deus nunca fcil, mas o preo da liberdade e plenitude. Ele estava cheio do Esprito. O Esprito Santo o havia controlado, de forma que tornava-se possvel a manifestao exterior de sua dedicao a Deus. O poder do Esprito Santo o capacitava para enfrentar destemida e agressivamente a tentao, e sair-se inclume. Ele estava saturado das Escrituras. Para contra-atacar cada tentao de Satans, Jesus citou a Bblia. "Est escrito" foi a sua poderosa arma, em cada batalha. A Escritura fazia parte de sua vida memorizada, estudada, usada. Cristo o nosso padro. Obtemos a vitria, da mesma forma como ele a obteve, atravs de nossa obedincia, do Esprito Santo e da Palavra de Deus. A nossa dedicao e as nossas decises operam em cooperao com o poder de Deus. Duas meninas estavam atravessando um campo, a caminho da escola. Um touro bravo comeou a persegui-las. Uma delas gritou de medo: "Vamos parar aqui e orar para que Deus nos proteja." A outra, um pouco mais sbia, disse: "No, vamos correr e orar." Os ps dela e a fora de Deus: cooperao. Cada tentao requer a sua responsabilidade e a capacidade de Deus. Deus no far por voc aquilo que j equipou voc para fazer por si mesmo. E, por outro lado, no importa o quanto voc tente, no conseguir fazer o que somente ele pode fazer.

CAPTULO 6
Aconteceu - e Agora?
Muitos maridos e esposas pensam que mais fcil promover a separao do que consertar o casamento. S quando j tarde demais que eles percebem que escolheram o caminho mais fcil, mas no o mais sbio. Um HOMEM de meia-idade e sua esposa estavam de p na lama e gua, olhando tristemente para as runas e os escombros de sua casa e de tudo o que possuam. Eram vtimas de um furaco. A sua bela casa de praia, no Texas, outrora uma propriedade invejvel, agora no passava de uma grotesca pilha de pedras, madeira, eletrodomsticos, mveis, comida e roupa tudo ensopado de gua salgada. As sirenes que advertiam da tempestade haviam soado, dando o seu aviso, mas eles pensavam que estavam em segurana. No haviam suportado outros vendavais igualmente severos? E este no seria diferente. As ondas retumbantes, que outrora faziam parte do panorama que se via da porta de frente, agora haviam destrudo a casa. Ao olharem, pasmos, para aqueles destroos chocantes, interrogaes que nunca haviam feito

antes turbilhonavam em suas mentes: "Ser que devemos chamar a Cruz Vermelha? O lixeiro? O Exrcito de Salvao? Ser que h algo que possa ser salvo ou compense o esforo? Devemos construir aqui novamente? Temos condies financeiras para tanto? seguro? Ou devemos abandonar isto para sempre?" Estas so perguntas muito parecidas com as que so feitas sempre que um "caso" extraconjugal descoberto e a realidade dele nos atinge como uma onda de maremoto. Podemos construir o nosso casamento de novo? Ser que quero isso? H algo nele que possa ser salvo ainda? Se h, como fazlo? Por onde comear? Posso confiar mais uma vez, visto que fui trado? Certa mulher expressou a sua reao inicial de desespero, quando descobriu a infidelidade de seu marido. "Tudo chegou a um fim abrupto. Sinto-me como se tivessem me pisoteado, e estou entorpecida de dor. tudo to sem esperana! Deus, ajuda-me! Ajuda-me!" A sua reao inicial e as seguintes, diante do "caso" de seu cnjuge, determinaro, em grande medida, quais sero os resultados finais, em termos de dor e de progresso. A infidelidade pode ser o fato, mas o que voc sente a respeito desse fato e a sua reao em relao a ele que formam o x do problema. Algumas reaes so maduras, mas no fortes. Outras so totalmente improdutivas desde o comeo, especialmente do ponto de vista do casamento e da famlia. Algumas reaes aumentam o problema, j srio. Vamos discutir cinco das reaes negativas mais comuns, antes de acentuar o lado positivo. As tendncias humanas naturais, numa situao de tanta tenso, so: ficar paralisado, autojustificar-se, dar-se por vencido, lutar e forar. FICAR PARALISADO Esta reao torna a pessoa imvel por causa da recusa a recusa de ver e admitir o que as evidncias indicam e o corao confirma. Quando algum est se envolvendo em uma "transa", h sempre sinais, sinais definidos que mostram que as coisas no esto como estavam antes. No simplesmente a questo de encontrar um bilhetinho de amor esquecido num bolso, ou manchas de batom no colarinho. H mudanas sutis de personalidade, na ateno, quanto franqueza e respeito linguagem corporal. Para muitas pessoas, o prprio pensamento de o seu cnjuge estar tendo um "caso" torna-as paralisadas, levando-as a negar o fato e a nada fazerem. As evidncias podem estar por toda parte, porm, elas no querem acreditar. Se o marido chegou em casa com manchas de batom no colarinho, elas diro que provavelmente ele estava andando debaixo de uma escada e pingou tinta na camisa. Sally era assim. Ela me disse: "Eu no parava de dizer a mim mesma que eu estava imaginando tudo aquilo. No estava acontecendo no acontece no vai acontecer. Estou fazendo uma tempestade em um copo d'gua." Ela levou mais de um ano para reunir coragem para fazer ao marido uma pergunta a esse respeito. Nesse nterim, o seu marido infiel estava fazendo tudo o que podia para ser descoberto, de forma que ela pudesse saber de tudo e ajud-lo a enfrentar o problema. Era um grito, pedindo ajuda. Ele chegou ao ponto de dizer, mesa do caf, depois de ter estado fora a noite toda: "Ca no sono na casa dela, e acabei passando a noite l." Ainda assim no se fizeram perguntas, no houve confrontao. Sally estava enterrando a cabea em um travesseiro de fantasia, achando, de alguma forma, que pensar no problema poderia acentu-lo que a coisa que ela temia pudesse lhe sobrevir. Certa amante questionou em voz alta, duvidando que esse tipo de esposa fosse a parte inocente: "Perguntei ao meu amante se a esposa dele est sabendo de nosso relacionamento, indagando: 'Ela sabe?' '"Ela no quer saber'" respondeu ele. '"Ela nunca o pergunta. Se perguntasse, eu lho diria.'" A mulher continuou: "Em casos como este, no h partes inocentes. Somente seres humanos, que no fazem perguntas porque no querem saber as respostas." Linda Wolfe, que escreveu muito a respeito de infidelidade conjugal, o diz claramente: "Essa recusa em reconhecer o problema um artifcio psicolgico que permite que uma mulher finja para si mesma que o marido dela perfeitamente fiel, mesmo quando ele se esfora para apresentar-lhe evidncias de sua infidelidade. Em um caso tpico, a mulher que se recusa a reconhecer esse problema tenta apegar-se ao seu casamento, mesmo quando ele no mais nada alm de uma farsa."1 A recusa em reconhecer o problema um mecanismo de escape baseado em medo, falsa esperana e falta de confiana em Deus. H um medo de incapacidade para enfrentar a crise, um complexo de no se ter recursos para enfrent-la, de no se saber para onde se voltar, nessa confuso.

assim que sentimentos de desamparo, solido e desespero o inundam, e voc no consegue enfrentar as exigncias da situao difcil. "No me posso permitir crer nisso, pois no saberia o que fazer, se fosse verdade." Pensamentos de suicdio so comuns nessas circunstncias. Sally, que mencionei acima, disse-me como, durante o perodo em que ela estava recusando-se a reconhecer o problema, esforou-se ao mximo, ficando exasperada dia e noite tendo algumas noites somente trs horas de sono procurando tirar esse pensamento da cabea. No limiar de um esgotamento nervoso, ela comeou a tomar doses exageradas de comprimidos para dormir, para no ser obrigada a enfrentar o problema, pensando: "A nica soluo no sentir nada." O caso de Sally pode parecer extremo, mas qualquer espcie de recusa em reconhecer o problema s o estimula e agrava. Essa recusa produz vrias coisas desastrosas: Voc comea inconscientemente a encobrir as faltas de seu cnjuge, dar desculpas para os seus atos, culpar-se pelo procedimento dele. Voc torna-se parte do problema, e no da soluo. Quando os seus filhos ou seus pais comentam ou perguntam algo, voc se apressa a fingir, apresentar um libi, tirar as desconfianas da cabea deles. "Ele tem trabalhado muito... ultimamente no tem dormido bem... etc, etc." Sem querer, voc estimula a infidelidade. Nesse caso, o tempo no cura, s proporciona, ao infrator, maior oportunidade. A recusa em reconhecer o problema, exercida passivamente, d ao "caso" a oportunidade de se aprofundar, at o ponto em que seja impossvel a recuperao, e o casamento esteja condenado. Voc prolonga o castigo e impede Deus de dar solues de maneira ativa. At o prprio Deus fica limitado, se ningum admite a verdade. Deus no opera de maneira estranha, etrea, na atmosfera que cerca o problema. Ele opera nas pessoas e atravs delas atravs de algum que toma a iniciativa, confronta, perdoa, sana. Parece ao seu cnjuge que voc no o ama. Ficar paralisado em uma posio de inatividade tambm d a entender ao cnjuge que est se desencaminhando que voc no se importa com ele, que o seu amor fraco, est baseado nas convenincias. O amor forte diz: "No quero que voc continue a ferir-se e ferindo os outros, perdendo de vista o que Deus espera de voc." Em uma histria verdadeira, a respeito de um casal annimo, Ellen Williams descreve vivamente a luta de uma mulher com o seu marido pastor. "Duas vezes, nos meses que se seguiram, eu lhe perguntei, deitada ao lado dele, em nossa cama, tensa e tremendo, reunindo toda a minha coragem: 'H outra mulher?' "'No!' disse ele com raiva na voz, dando-me a nica resposta que eu desejava ouvir. Eu me enrolei agarrada s costas dele, desse homem que eu conhecia to bem, esse homem com quem me casara vinte e sete anos antes, e dormimos ambos, sabendo que ele me havia mentido. Eu o percebera em sua voz, o sentira em seu corpo. Fiz a nica coisa que sabia fazer, quando uma coisa terrvel demais para se enfrentar. Voltei as costas ao problema. Se eu o encarasse, quem sabe, ele se desvaneceria."2 AUTOJUSTIFICAR-SE Muitos cnjuges trados sentem fogo por dentro; eles ardem de autocompaixo e justia prpria. H tambm hostilidade e humilhao, mas isso se expressa em um "Veja o que ele me fez!" Ao descobrir o "caso" de seu marido, Lorna explicou, numa atitude de choque e descrena: "Depois de tudo o que fiz por ele, este o agradecimento que recebo! Dei-lhe os melhores anos de minha vida. Fui a me dos filhos dele. Mantive a casa limpa para ele. Fiz a comida dele. Tinha uma camisa limpa para ele todas as manhs. Fiquei ao lado dele nas horas difceis, e agora no sou suficientemente boa para ele. Essa a gratido que recebo." E ela poderia, provavelmente, ter desfiado um rosrio de dezenas de outras coisas boas que havia feito por ele. Ela possua uma personalidade muito ordenada e tinha a tendncia de tomar as rdeas e dirigir as atividades da famlia e as tarefas dirias com um rigor de sargento. Ela freqentemente dava ordens em voz estridente, em vez de pedir ajuda. A idia que tinha de um tempo divertido era quando se "fazia algo construtivo", como reformar completamente o jardim ou fazer seis pares de cortinas em uma noite. Lorna era uma boa mulher, mas o seu senso de valores estava inteiramente envolvido com o que ela conseguia realizar. Presumia que essas realizaes tambm edificariam o seu relacionamento conjugal, e, quando no o fizeram, ela sentiu-se ofendida e deprimida, e censurou severamente o seu esposo, que no dava valor quelas coisas.

O meu amigo Bob estava no apenas saindo-se muito bem em seu negcio de vendas de automveis, mas tinha tambm a imagem que o ajudava naquilo. Ele gostava de roupas finas, bons carros, uma piscina e tudo o mais. O interior de sua casa era imaculado, de fino acabamento, e sempre parecia como se jamais algum tivesse morado ali. Eu o visitei muitas vezes. Quando ele descobriu o "caso" da esposa, ficou perplexo. E exclamou, incrdulo: "Dei a ela tudo o que queria: roupas, carro, dinheiro redecorei a casa, comprei mveis novos. Agora ela arruinou a minha reputao, aproveitando-se de mim. Acho que verdade que impossvel entender ou agradar uma mulher." Amor-prprio O orgulho ferido est intimamente relacionado com o amor-prprio de uma pessoa e a imagem que ela faz de si prpria. O fato de que o seu cnjuge encontrou algum mais atraente abala esse amorprprio. Sobrevm um sentimento de incapacidade, e at de desamor a si mesmo. Uma esposa exclamou: "Comecei a sentir-me feia, horrvel, e ficava diante do espelho, examinando-me, para ver o que havia de errado que me fazia to indesejvel." Evelyn Miller Berger fala de outra esposa, que ficou sabendo que a sua negligncia, permitindo-se engordar alm da conta, encorajara o marido a iniciar um relacionamento extraconjugal, e que a auto-averso que se seguiu quase a destruiu. "Meu marido se queixava de eu ser gorda. Ele perguntava-me como eu podia esperar que ele se sentisse sexualmente excitado quando o meu corpo parecia um colcho volumoso. Tentei reduzir o peso, mas as suas crticas me levaram a desejar comer mais uma espcie de consolo. Mas acho que a essa altura j estava zangada por ele me culpar, e pensava: 'Bem, se voc no gosta disso, eu vou mostrarlhe que posso comer at ficar to gorda quanto quiser!' Depois percebi que estava inequivocamente feia gorda e me odiei por isso."3 Uma esposa trada sentiu que a sua reputao estava destruda: "Senti que no tinha mais coragem de sair de casa. O que pensariam agora os meus vizinhos, os meus amigos, o povo da igreja? Todos vo chegar concluso de que no consegui prender meu marido. No justo", queixou-se ela. "Como ele espera que eu parea fascinante, quando tenho filhos e casa para cuidar?" Perfeccionismo A reao de um mrtir do orgulho geralmente a reao predominante de um perfeccionista, quando o cnjuge infiel. O perfeccionista um indivduo amedrontado, competitivo, que sempre deseja vencer, dominar e controlar as pessoas que o rodeiam. Muitas vezes ele um detectador de falhas crnico, e nada suficientemente bom para ele. Como crente, ele legalista. Gosta de regras, rituais e padres, e no consegue viver espontaneamente. Tendo medo de intimidade, ele faz de seu casamento mais um contrato comerciai do que um caso de amor sem peias. O sexo torna-se uma obrigao superficial. H pouco divertimento, pouco riso. Tendo um marido brincalho e galanteador, uma esposa costumava dizer: "George, para com isso. No somos mais crianas." Por fim, ele encontrou uma pessoa que gostava de suas piscadelas e carcias. E a esposa ficou horrorizada. Ao aconselh-la, minha esposa perguntou-lhe: "Com que freqncia voc tinha sexo com seu marido?" Ela ficou um pouco embaraada, e respondeu pensativamente: "Acho que a ltima vez foi por ocasio do aniversrio dele... sim... eu lhe dei sexo no seu aniversrio." Um presente anual. Quando minha esposa me contou isso, eu disse: Ainda bem que ele no nasceu no dia 29 de fevereiro, em um ano bissexto. Ela desempenhou bem o seu papel de mrtir e gostou dele. Alm disso, pensava que era uma crente bem doutrinada, avanada, e tinha srias dvidas de que o marido fosse crente. Desta forma, no conceito dela, o "caso" dele e o divrcio subseqente faziam parte do fato de ela ser "perseguida por causa da justia". Claro que essas coisas no tinham nada a ver com isso, mas para suscitar simpatia, foi isso o que ela anunciou a todos. Ela ainda acha que a solido que sofre o preo que est pagando por ser correta, e isto s aumenta o isolamento em que ela vive. DAR-SE POR VENCIDO O cnjuge que se d por vencido cai em confuso, e assume toda a culpa, esperando pelo inevitvel. Dar-se por vencido significa declarar falncia, admitir que os seus recursos esto totalmente esgotados, abandonar a luta, desistir de assumir controle, tornar-se vtima. Como estas frases descrevem bem as reaes manifestadas diante da descoberta do adultrio do cnjuge!

Os Dependentes Algumas pessoas, especialmente mulheres, caem em confuso por serem dependentes. A escora da esposa tirada, e ela cai. A nica pessoa de quem ela dependia, a sua muleta, foi removida, e ela no consegue ficar de p sozinha. De repente ela percebe que sente-se deserdada, fraca, indefesa, inadequada e amedrontada, como se de sbito tivesse perdido a capacidade de enfrentar a vida. O futuro lhe parece perigoso, agourento. O hbito sem soluo de apoiar-se em outrem a deixou incapaz de sustentar-se fsica e emocionalmente. Mary, o tipo de beata religiosa, veio a mim, pedindo aconselhamento. Ela era uma pequena menina amedrontada, embora j estivesse casada havia dezesseis anos. O seu marido, Bill, havia pedido divrcio, para poder continuar o seu "caso" com Dottie. Mary estava visivelmente abalada devastada. Dottie era uma jovem coquete do escritrio dele, cheia de problemas com o marido dela, e Bill havia se tornado o seu "consolador". A coisa toda aconteceu como uma bomba, embora Mary me tivesse contado que havia tempos estava ouvindo, todos os dias, falar de Dottie e seus problemas com aquele "cachorro" do marido dela. "Era Dottie no caf da manh, no almoo e no jantar, e embora estivesse cansada de ouvir falar nela, no esperava nenhuma infidelidade." Quando Bill requereu o divrcio, tudo o que a sustentava foi retirado, e ela desmoronou. Claro que ele a manejava como a um boneco. Ameaou ir embora chegou a colocar as roupas na mala e ela implorou que ele ficasse. Ele ameaou vender a casa com ela dentro, e, como ele esperava, ela deu-se por vencida, pedindo misericrdia entre lgrimas. Exatamente como uma escrava. A sua dependncia a degradava, e, na verdade, ela se odiava por isso. "Eu me odeio", disse ela, "por ser to imatura a ponto de me apoiar em todo mundo to fortemente que fico completamente perdida quando sou deixada por minha conta." A situao mudou tremendamente quando ela experimentou uma converso a Cristo e, atravs de seu poder, que lhe infundiu nova vida, comeou a exercer aes positivas. Os Maltratados Algumas mulheres do-se por vencidas por causa de violncia e maus-tratos. Uma amiga graciosa, bem-educada e talentosa que encontrei na igreja, Noemi, ficava paralisada por medo de violncia corporal. "Se eu enfrentasse o meu marido com o seu engano e infidelidade", disse-me ela, "estou certa de que nada o impediria de fazer com que eu e as crianas pagassem caro." Eu o vi. Ele era um homem grande e de mau gnio um touro. A despeito de todas as minhas recomendaes para ajud-la a desenvolver uma estratgia de ao, Noemi no o conseguiu. Ele a havia petrificado. Os Culpados A culpa tambm paralisa, provavelmente mais do que qualquer outra reao. Muitas vezes o cnjuge rejeitado olha para dentro de si mesmo e aceita toda a culpa pela confuso srdida em que o seu lar entrou. Esta introspeco no o questionamento sadio que pergunta se a pessoa contribuiu de qualquer forma para a situao, e reconhece, e aprende de qualquer falha. Pelo contrrio, a procura de um bode expiatrio, algum em quem colocar toda a culpa. E, por causa de suas prprias inseguranas, esse cnjuge assume toda a responsabilidade. Como costumava dizer o comercial da televiso: "Comi tudo." Isto no nem verdadeiro nem til. A esposa rejeitada muitas vezes recapitula todas as coisas que ela poderia ter feito de maneira diferente, e se detm nos seus erros passados alguns reais e outros imaginrios. Quanto mais analisa o seu passado, mais razes encontra para a sua situao. O seu senso de valor prprio vai a zero; o seu sentimento de culpa se multiplica falsa culpa, em grande parte. O Diabo impedir certas pessoas de at fazerem um inventrio honesto da situao; outras, ele lana por sobre a amurada e as afoga em autocondenao falsa misericrdia entre lgrimas. Exatamente como uma escrava. A sua dependncia a degradava, e, na verdade, ela se odiava por isso. "Eu me odeio", disse ela, "por ser to imatura a ponto de me apoiar em todo mundo to fortemente que fico completamente perdida quando sou deixada por minha conta." A situao mudou tremendamente quando ela experimentou uma converso a Cristo e, atravs de seu poder, que lhe infundiu nova vida, comeou a exercer aes positivas. Os Maltratados Algumas mulheres do-se por vencidas por causa de violncia e maus-tratos. Uma amiga

graciosa, bem-educada e talentosa que encontrei na igreja, Noemi, ficava paralisada por medo de violncia corporal. "Se eu enfrentasse o meu marido com o seu engano e infidelidade", disse-me ela, "estou certa de que nada o impediria de fazer com que eu e as crianas pagassem caro." Eu o vi. Ele era um homem grande e de mau gnio um touro. A despeito de todas as minhas recomendaes para ajud-la a desenvolver uma estratgia de ao, Noemi no o conseguiu. Ele a havia petrificado. Os Culpados A culpa tambm paralisa, provavelmente mais do que qualquer outra reao. Muitas vezes o cnjuge rejeitado olha para dentro de si mesmo e aceita toda a culpa pela confuso srdida em que o seu lar entrou. Esta introspeco no o questionamento sadio que pergunta se a pessoa contribuiu de qualquer forma para a situao, e reconhece, e aprende de qualquer falha. Pelo contrrio, a procura de um bode expiatrio, algum em quem colocar toda a culpa. E, por causa de suas prprias inseguranas, esse cnjuge assume toda a responsabilidade. Como costumava dizer o comercial da televiso: "Comi tudo." Isto no nem verdadeiro nem til. A esposa rejeitada muitas vezes recapitula todas as coisas que ela poderia ter feito de maneira diferente, e se detm nos seus erros passados alguns reais e outros imaginrios. Quanto mais analisa o seu passado, mais razes encontra para a sua situao. O seu senso de valor prprio vai a zero; o seu sentimento de culpa se multiplica falsa culpa, em grande parte. O Diabo impedir certas pessoas de at fazerem um inventrio honesto da situao; outras, ele lana por sobre a amurada e as afoga em autocondenao falsa. Certa esposa escreveu para um conselheiro de uma revista evanglica: "Meu marido disse-me que ama outra mulher. A princpio fiquei zangada, mas agora acho que tudo foi por minha culpa. Acho que, como crente, eu devia ter feito mais para salvar o meu casamento. No contribu com o suficiente. No amei o suficiente. Sinto-me um fracasso, tanto como mulher quanto como esposa. Algumas manhs, mal consigo me arrastar para fora da cama. Preferiria dormir e esquecer. Ainda h esperana?" Outra disse: "No posso parar de me focalizar em meus erros. Sinto-me como a ovelha negra, pois em nossa famlia nunca houve 'casos' antes." Como se todos os aspectos do casamento dependessem dela, outra esposa arrasada confessou: "Fracassei como me tanto quanto como esposa, porque no ensinei os nossos filhos de forma que o meu esposo desejasse passar o seu tempo como eles em casa." Visto que esta mulher evidentemente cria que o seu marido no tinha nenhuma responsabilidade pela criao dos filhos ou pela atmosfera do lar, certamente ela no seria capaz de permitir que ele assumisse qualquer responsabilidade por suas escapadas adlteras. Dessa maneira, ela as encorajava. Os Escapistas Outra palavra que seria sinnima de "dar-se por vencido", neste contexto, seria "fugir". A tendncia natural correr quando voc tem medo, e no tem certeza de onde est o que fazer. Nesse caso, a desistncia uma forma de fuga, de admisso de fraqueza. O escapismo pode desencadear uma recusa para considerar o perdo, uma vingana explosiva ou um divrcio rpido. Porm, seja o que for que torne a pessoa imvel ou incapaz de agir, doentio e improdutivo. Alguns crentes do-se por vencidos em face de um "caso" por causa de sua prpria f distorcida e anmica. A sua marca de cristianismo faz deles capachos para serem pisados e esmagados. Eles acham que no tm o direito de fazer perguntas a respeito do mal, e assim precisam suport-lo passivamente, e sofrer em silncio. Eles no se permitem lidar com a infidelidade, mas continuam convivendo com ela e, se necessrio, aceitam uma vida de extrema humilhao. O problema de toda essa inatividade que ela recompensa o infiel e prolonga a soluo do caso. A infidelidade conjugal resolvida com uma espcie de ao estratgica, e voc no pode iniciar ao estando a toda hora procurando escapar do problema. LUTAR Estou certo de que nunca houve um caso de infidelidade conjugal em que no estivesse evidente a ira ira da parte daquele que infiel, devido negligncia real ou suposta que motivou a sua infidelidade, e ira, certamente, da parte daquele que se sente trado. No importa como a pessoa parea, calma ou compreensiva, na superfcie, o ultraje sofrido est queimando por dentro ou se

preparando para explodir tudo violentamente. H ira por causa da vergonha, da humilhao, da desiluso, do engano. Certa mulher, acerca de quem li, explodiu quando descobriu a infidelidade de seu marido. "Joguei um prato nele. Disse-lhe que ele podia ir embora, que eu no queria um homem que no me amava. 'Eu no quero ir embora', disse ele. 'Amo voc e amo as crianas.' Aquilo me deixou ainda mais furiosa; e joguei um copo nele." Isso deu a ela um pouco de alvio, mas certamente no resolveu nada. E os pratos so caros. Seria mrbido se no houvesse ira contra "a terrvel violncia psicolgica do adultrio". Linda Wolfe diz: "Os psicanalistas chamam o adultrio de 'ferimento psquico' e de fato parece haver algo quase visceralmente pungente nesse sentido. No apenas uma ferida profunda no ego, mas tambm na confiana entre os cnjuges uma ferida que pode e, de fato, muitas vezes termina fazendo um casamento sangrar at a morte."4 Todavia, por que esta ira expressa e em que forma determina se ela ou no destrutiva? Estamos lutando pelo casamento, contra o mal, contra o cnjuge ou pelas razes puramente egostas de terem sido feridos os nossos sentimentos? A luta pode assumir vrias formas, a saber: Vingana, que to comum quanto intil e autodestruidora. Embora os escritores do Novo Testamento mencionem vrias vezes: "A ningum torneis mal por mal", esta uma tendncia muito humana. "Se ele pode faz-lo, eu tambm posso." Muitas esposas cedem ao desejo de revidar, de dar a ele uma prova de seu prprio remdio, de provar que ainda so desejveis, que ainda podem arrumar um homem por malvadez. Evelyn Miller Berger fala de uma mulher a quem aconselhou. "Eu senti-me justificada em tambm ter uma aventura", disse a cliente, com hostilidade franca. "Eu tambm queria alguma ateno. Mas quando o 'caso' acabou, de repente acordei para o fato de que eu era aquele carter desprezvel, 'a outra', eu! Imagine s! Boa, firme, a filha mais velha de um catedrtico, sempre uma garota direita, no caminho reto e estreito da virtude!"5 Embora exista um inegvel prazer egostico em vingar-se, no obstante, isso s complica o problema o duplica. Agora so dois que saram da linha e precisam de perdo. A coisa mais importante : Quem est no controle? Se voc paga mal por mal a sua reao determinada pela ao de seu cnjuge o seu cnjuge controla voc. Reagir, pagando com a mesma moeda, ser controlado pela pessoa que iniciou a ao. Voc controlado pela pessoa cujas aes voc imita. Voc cessa de ser o iniciador, e torna-se apenas um reator, e o tiro sai pela culatra. Voc no mais inocente em toda a situao do que o seu marido ou a outra. Vingana mais do que retaliao. a busca de uma forma para castigar, como pagamento pela injria infligida. Um marido que prevaricou pode no ficar absolutamente ferido quando a esposa se envolve em uma aventura, como retaliao contra a dele. Ele pode alegrar-se com isso. Agora ele tem uma boa razo para adulterar, e mesmo para desmanchar o casamento. Mas, se ela deseja vingar-se por causa do que est sofrendo, vai tomar providncias para que ele tambm sofra. Uma divorciada escreveu para a "Dear Abby" depois do "caso" de seu marido: "Eu me portei como manaca. Gritei e impliquei com ele. Empacotei as roupas dele, e mandei que sasse de casa. Depois cometi um erro fatal. Contei tudo aos nossos parentes e amigos, e me dirigi imediatamente a um advogado e pedi o divrcio. Criei um escndalo to notrio que meu marido no pde mais ficar na cidade." Ela empatou o placar, e conseguiu vingana. Mas funcionou? "Agora percebo que s estava pensando em mim. Os meus filhos pagaram o preo do meu orgulho. Eram trs meninos com menos de dez anos de idade." E ela continua: "Os anos se passaram. Os meus filhos agora esto casados, em seus prprios lares, mas eu estou sozinha. Sinto-me arrasada e a minha amargura se manifesta claramente."6 Culpar. A ira toma outra forma: de culpar. O oposto da pessoa que aceita toda a culpa, que mencionei acima, a que culpa o cnjuge por tudo. Ela explode em justia prpria, com ira, e espera a confisso e a volta de seu marido. Uma mulher disse-me, espumando de raiva: "O problema dele; no meu. Fiquei cansada destas perguntas: 'Onde foi que eu errei? Em que eu fracassei? Como foi que eu o negligenciei?, etc, etc Foi ele quem adulterou; no eu. E, por falar nisso, bom que eu diga que no o empurrei para a cama da outra; ele subiu nela por iniciativa prpria." H tambm o desejo de lutar contra "a terceira parte". "Aquela mulher vil roubou o meu marido, e vai pagar por isso." Se a outra mulher uma estranha, voc pode ter o desejo incontrolvel de se defrontar com ela e fulmin-la com as suas palavras. Doris era uma mulher assim. Ela exigiu que o

marido revelasse quem era aquele "verme". Quando ele se recusou a faz-lo, ela fez com que algum o >seguisse. Mais tarde, quando ela foi at aquela casa, "para ver quem era a sua competidora", no conseguiu crer no que viu. A casa era simples, pequena, em um bairro de segunda classe em agudo contraste com a casa grande e o bairro bonito, cheio de rvores, para onde o seu sucesso os havia levado. Ela tocou a campainha e esperou nervosamente. Quando a porta se abriu, no apareceu nenhuma beleza voluptuosa e alucinante enquadrada nos batentes. S uma dona-de-casa jovem, despenteada, desmazelada! Depois de ter injuriado verbalmente aquela mulher e a ter condenado perdio, Doris exigiu que ela no permitisse que o seu marido a visitasse outra vez. A resposta que recebeu deu-lhe pouco alvio. "Se o seu marido volta ou no vem mais, isso deciso dele. Eu no posso controlar isso. Talvez ele esteja encontrando aqui algo que no encontra em casa." Se a "outra" uma vizinha, amiga ou conhecida, voc tenta lutar de outra forma: com difamao no cabeleireiro, no clube, na igreja, nas reunies. Ela metodicamente destruda por aquele "pequeno membro", a lngua no domada, que Tiago diz que est cheia de peonha. FORAR Forar significa atacar, empurrar impetuosamente exigindo uma soluo, manipular as pessoas envolvidas e a situao, para encontrar um conserto rpido. natural que desejemos nos ver livres de um problema horrvel como o que estamos considerando o mais depressa possvel. Nenhuma pessoa emocionalmente sadia quer prolongar a dor um minuto mais do que o necessrio. Se voc tem a tendncia de ser uma pessoa que toma a iniciativa, quase impossvel ficar sentada e esperar que as solues apaream e amaduream. quase como se voc achasse que qualquer ao melhor do que nenhuma. A descoberta de um caso extraconjugal desencadeia tantas emoes conflitantes a surpresa do fato, o engano, o desencanto, a traio. Algo precisa ser feito. Como algum que est se afogando, voc se debate na gua selvagemente, esperando agarrar-se a algo que seja a sua salvao: o milagre. Essas aes desesperadas podem no estar relacionadas umas com as outras e serem at antagnicas. Ou podem ir desde fingir ignorncia, manipular circunstncias, at a citao da Bblia. Judy, uma nossa distinta amiga crente, ficou arrasada devido s infidelidades crnicas de seu marido e o subseqente divrcio. Eu lhe perguntei que reao ela tivera, que se demonstrara negativa, improdutiva. "Eu fiz tudo de espiritual que pude pensar, para tentar resolver a situao. Eu disse a meu marido: 'Vamos orar a este respeito', e esperei um milagre. Citei versculos da Bblia para ele versculos que ele conhecia to bem quanto eu, pois ambos havamos nascido em lares cristos. Repeti todos os fatos e frmulas cristos apropriados. Ento, depois que toda a minha pregao no funcionou, mandei um oficial da igreja falar com ele, usar a sua 'mgica' espiritual para com ele. Quando todas essas frmulas espirituais s complicaram o problema, voc comea secretamente a perder a sua f em Deus tambm." "Que outras coisas de natureza no espiritual voc foi tentada a fazer?" perguntei. "Bem, h a tendncia de fazer com que o seu cnjuge fique sabendo que voc ficaria destruda sem ele, para que cresa o sentimento de culpa dele. E tambm voc tem vontade de espion-lo, de manipul-lo, em uma tentativa de separ-lo da 'outra' ou de intervir em um salvamento dramtico." "Aprendi, o que foi duro" declarou Judy, com grande convico "que essa espcie de esforos no apenas falharam, mas tambm pioraram a situao." Estas cinco reaes ficar paralisado, autojustificar-se, dar-se por vencido, lutar e forar levam a um beco sem sada. As reaes negativas sempre fazem isso. Elas tm uma coisa em comum: propiciam ao cnjuge um pouquinho de satisfao prpria transitria, mas no contribuem para a soluo do dilema. Apenas agravam um assunto j por si delicado e inseguro. Um pai pediu ao seu filho pequeno que desse graas mesa. Enquanto o restante da famlia observava, o garotinho fitou cada prato de comida que a me havia preparado. Depois do exame, ele baixou a cabea e orou sinceramente: "Senhor, no estou gostando do aspecto da comida, mas te agradeo por ela, e vou com-la assim mesmo. Amm." A reao certa em uma situao difcil. De semelhantes circunstncias tratar o captulo seguinte.

CAPITULO 7
Desfazendo o Tringulo
Ainda estou para ver um casamento ameaado pela intruso de uma terceira pessoa em que cada um dos parceiros no contribuiu para o tringulo. Dra. Evelyn Miller Berger SUSPEITA e a descoberta de um "caso" extraconjugal pode ser uma experincia emocional dolorosa. Emoes de surpresa, choque, ira, medo, dio e culpa vm cascateando sobre voc como as cataratas do Nigara. Voc fica confuso, e, em vez de as suas reaes serem planejadas e positivas, so imprevisveis e explosivas. O socilogo Lewis Yablonsky nota que, quando um "caso" descoberto, os homens, provavelmente, manifestaro justia prpria e ira, sendo menos provvel que considerem o "caso" como ato contra eles, e tendem a agir. As mulheres, provavelmente, se sentiro feridas; elas absorvem as notcias e ficam imaginando o que h de errado com elas, reexaminam o relacionamento, e tendem, finalmente, a deixar a infidelidade passar. Certamente difcil pensar de maneira lgica e sensata quando o seu casamento, como o Titanic, chocou-se com um "iceberg" e voc sente que tudo aquilo pelo que viveu est soobrando. No de admirar que as nossas reaes sejam, muitas vezes, frenticas e impulsivas. impossvel sentar-se calmamente na cobertura do navio que j comea a afundar, e elaborar uma estratgia para salv-lo. Todavia, h diferena entre o Titanic que est sendo levado rapidamente para o fundo do oceano e um casamento profundamente atingido pelo adultrio. O casamento um relacionamento, e no um objeto. Os relacionamentos no so desenvolvidos nem destrudos em um momento, como resultado de uma s experincia, boa ou m. O crescimento, ou deteriorao, determinado por muitas experincias e por nossa reao a essas experincias. Portanto, um esforo feito em momento de pnico no tem valor e improdutivo. "Ento, o seu cnjuge prevaricou?", pergunta a conselheira Evelyn Miller Berger. "Isso no significa que a sua vida est arruinada, que o objetivo de sua vida acabou; h algo que voc pode fazer a respeito. Esse acontecimento pode suscitar em voc os seus recursos mais insuspeitos, mas, mesmo que voc no consiga salvar o seu casamento, pode haver para a sua vida um significado profundo, e, com sabedoria e pacincia, quem sabe, voc pode at salvar o seu casamento."1 Um "caso" realmente uma coisa muito complexa, e no cede por meio de solues simples, imediatas. Ele no comeou da noite para o dia, e no ser resolvido do dia para a noite. Podemos e devemos desenvolver uma estratgia eficiente para nos havermos com esse problema, porque tanto a parte enganada quanto a parte culpada esto mergulhadas em incertezas a respeito de como agir. Eu isolei dez princpios prticos, que nos propiciaro uma compreenso melhor acerca de ns mesmos, do problema e de suas solues. Estes princpios ajudaro, quer o "caso" tenha sido apenas descoberto, quer j tenha continuado por muito tempo. Mesmo para as pessoas que no esto sendo afetadas pessoalmente, de forma alguma, por um "caso" extraconjugal no momento presente, estes princpios podem fazer parte de uma estratgia para impedir a infidelidade. Eles no esto relacionados em qualquer ordem de importncia ou seqncia, mas os primeiros quatro, acredito, vm antes dos ltimos seis. NO SE APRESSE A AGIR Esta pode ser a coisa mais difcil de se fazer, mas certamente ser a mais sbia. Para proteger-se de julgamentos apressados e emoes sbitas, voc precisa afastar-se da situao, em vez de atirar-se nela, correndo. "A coisa mais importante para se fazer imediatamente no fazer nada", diz a Dra. Rita R. Rogers, catedrtica de psiquiatria na UCLA (Universidade da Califrnia Los Angeles). "No se apresse a agir, mas, pelo contrrio, retire-se, para refletir. Pese o que tudo realmente significa para o seu cnjuge, bem como para voc."2 A tendncia, ao se descobrir a infidelidade, culpar, acusar, ameaar, entrar em pnico. No h como esta maneira de abordar o problema possa ser construtiva, porque voc est agindo baseado em suas emoes, e elas podem fluir desenfreadamente quando voc est sofrendo a dor insuportvel de um corao partido. O orgulho ferido, o cime e a ira

justa o impulsionaro a alguma ao explosiva. Resista a isso. No saia imediatamente, para fazer alguma coisa drstica, como correr ao advogado, pedir o divrcio, ameaar separao ou fazer algum ultimato irrevogvel, que force o seu cnjuge a agir de forma tambm apressada, que torne impossvel a restaurao de seu casamento. Se voc agir de maneira impulsiva e imediata, nunca ser capaz de entender realmente o que aconteceu e por qu. Espere at saber o que est acontecendo com o seu cnjuge, antes de tomar medidas apressadas ou mal concebidas. Pelo contrrio, voc precisa dar-se tempo para permitir que as suas emoes se acalmem. Isso pode levar dias; assim sendo, espere. Resista a todas as tentaes de fazer algo apressadamente ou de pr as cartas na mesa. No fale por enquanto com ningum, pedindo conselho ou simpatia. Um dia as lgrimas escaldam a sua face, e voc acha que poderia chorar a vida toda, mas no dia seguinte voc se sentir totalmente destrudo, ou destruda, com dores em todo o corpo ou amortecido de dor. Outra sugesto: No se apresse a tirar frias sozinha ou coisa parecida, porque voc "precisa de tempo para pensar nisso". Isto s levar a mais envolvimento com "a outra". Mantenha a sua rotina costumeira; conserve-se ativa fisicamente, mantenha a casa limpa, cuide dos filhos. No abandone as suas responsabilidades em casa, na igreja ou na comunidade, exceto, talvez, por um breve perodo de descanso e meditao. Se voc trabalha fora de casa, permanea no seu trabalho. Isso importante para a sua cura e seu amor-prprio. Esta a hora de conversar com Deus. Derrame diante dele o seu corao, e diga-lhe exatamente como voc se sente. Ele sabe que voc humana. No procure medir as suas palavras para encaixar-se na noo que voc tem dele. Ele no ficar chocado ou perturbado. Exponha a coisa toda diante de Deus, e pea a sabedoria dele. Ele um socorro bem presente na angstia. Uma mulher rejeitada escreveu a um conselheiro: "Eu orei, pedindo pacincia para no perder a calma nem chorar ou criticar, da forma como sentia vontade de fazer. Orei, pedindo ajuda para continuar a amar, em vez de odiar o meu marido, como j estava comeando a fazer. Tive muita dificuldade em perdo-lo pelo que ele havia feito, e por isso orei a esse respeito tambm." Outra mulher annima falou da importante compreenso que recebeu ao orar: "A primeira ajuda que recebi naquele dia terrvel foi a orao. S o fato de me comunicar com Deus aliviou parte de minha ansiedade, mas fez mais do que isso. Em orao, cheguei a compreender, num nvel emocional, a verdade que eu conhecera at ento apenas academicamente. Enfrentando a possibilidade de uma famlia dividida e do divrcio, aprendi fora que o casamento cristo mais do que um contrato legal entre um homem e uma mulher ou um acordo que pode ser encerrado, sempre que a esposa ou o marido o julguem conveniente." Ela continuou: "Raciocinei que Deus estava presente quando nos casamos; que ele devia tambm estar presente ento, quando estvamos enfrentando dificuldades. Isto me confortou. Ento levei adiante o meu raciocnio. Meu marido e eu tnhamos apostado em nosso casamento; Deus tambm tinha apostado nele. 'Isto dois contra um', pensei capciosamente, colocando Deus com muita autojustificao, eu o reconheo agora do meu lado. E ento, mentalmente, levei minha lgica um passo alm: Deus, eu mesma, trs filhos e algo que eu chamava de lar e famlia tudo isto pesava contra um homem e uma mulher em um estado de amor romntico. Quem poderia comparar logicamente a tragdia de um romance destrudo com a de um lar e um casamento destrudos?" Gastar o tempo para refletir e orar, nos primeiros estgios da descoberta da infidelidade, a ao mais importante que voc pode realizar. Creia que, de alguma forma, Deus lhe dar sabedoria, e extrair o bem a partir de uma situao negativa. SEPARE OS FATOS DE SUAS OPINIES Quando um "caso" descoberto, a mente do cnjuge trado funciona em alta velocidade. Experimenta no apenas todo tipo de emoes, mas essas emoes so tambm incitadas em seus pensamentos dia e noite. Inconscientemente, voc mistura os fatos propriamente ditos com a sua opinio negativa a respeito desses fatos, e cria um quadro falso acerca de si prprio e da dificuldade. Voc no apenas rememora os fatos repetidamente, mas tambm os interpreta e chega a concluses. Quando as suas interpretaes e concluses so juntadas aos fatos nus e crus, voc acaba tendo um quadro totalmente distorcido e inexato. Ora, certamente no fcil pensar lgica e corretamente quando voc est debaixo desse tipo de tenso e angstia. Mas absolutamente essencial forar-se a pensar claramente, seno as suas emoes

fluiro desenfreadamente e criaro toda sorte de inverdades. No estou dizendo que as suas emoes so corretas ou incorretas, mas que elas carecem de base. Voc precisa constantemente fazer diferena entre o que so fatos reais e o que so opinies negativas, que voc inconscientemente misturou com os fatos verdadeiros. Por exemplo: O fato : "O meu cnjuge infiel", mas voc pode adicionar uma concluso falsa e negativa: "...portanto, ele no se importa mais comigo e com as crianas." "Meu marido ama outra mulher "Isto quer dizer que perdi a minha beleza e agora sou feia." "Meu cnjuge me engana." "No posso nunca mais confiar nele." "O nosso amor nunca mais pode ser reacendido. Sempre ser frio e estril." "Jamais poderei perdoar e refazer-me disso." "A nossa reputao est arruinada." "Sou um fracasso como esposa e me." "Agora os crentes no nos aceitaro mais." "Os nossos filhos ficaro marcados para o resto da vida." "Deus no me perdoar. De agora em diante serei um crente de segunda classe. Deus no pode mais usar-me; estou destrudo." Nenhuma dessas dedues vlida. Os fatos so verdadeiros as concluses so falsas. E, porque essas concluses so sempre negativas, elas destroem o seu amor-prprio e o levam a mergulhar em desespero irremedivel. O fracasso do casamento torna-se o seu fracasso, e o faz ficar imvel e arrasado pelo sentimento de culpa. Elas tambm dizem que voc cr que o fracasso foi fatal e final; portanto, no h razo para crer e esforar-se agressivamente para alcanar uma soluo. NO DEIXE O PRESENTE DESTRUIR O PASSADO A frustrao e decepo ocasionados por um "caso" mudam significativamente o presente, mas, no seu processamento, tambm podem descolorir o passado ou roub-lo completamente de voc. O desnimo que voc est sentindo agora leva-o a imaginar se todas as alegrias do casamento e da famlia desfrutadas no passado no eram falsas, e o seu cnjuge, um hipcrita. H uma tendncia para pensar: "Ele sempre me enganou; ele nunca me amou; nunca falou de corao o que dizia." Assim, perdemos a perspectiva das boas experincias do passado. As discordncias e dificuldades do passado so exageradas, amplificadas, e nada parece bom mais. "Fui trada." "Fui ferida to profundamente." "Este o primeiro caso de infidelidade em nossa famlia." "O nosso casamento fracassou." "Este o primeiro caso de infidelidade em nossa igreja." "A nossa famlia est dividida." "Cometi adultrio." Ellen Williams cita uma esposa annima que escreveu, depois que o seu marido se envolveu com outra mulher: Reconhecemos que o nosso casamento havia sido bom. Era mais fcil para o meu marido afirmar isto do que para mim. Eu tinha a tendncia de jogar fora todas as belezas dos anos em que havamos vivido juntos, por causa de uma mancha, como se algo que havia ocorrido no presente pudesse negar a felicidade do passado. Comeamos a relembrar juntos aqueles anos, no calor de nossas discusses e em nossas horas mais tranqilas. A nossa vida em comum tivera uma rica histria de experincias compartilhadas, trs filhos e uma netinha. Tudo isto foi colocado em um lado da balana. Pesou muito mais do que a infelicidade do ano passado.3 Assim, d valor aos bons tempos que voc gozou a alegria que gozaram um com o outro, as risadas, o conforto, a intimidade. Claro que haver estocadas de dor quando voc pensar nessas coisas luz da traio atual. Mas deixe que as experincias positivas do passado o encorajem a trabalhar em favor de uma soluo presente. No sacrifique o prazer do passado ao fracasso do presente. No cancele o passado. Cuide dele com carinho. E edifique sobre ele. DEDIQUE-SE A APRENDER NO A ABANDONAR A descoberta de um "caso" extraconjugal imediatamente inicia um processo doloroso de reavaliao. A dinmica entre voc e o seu cnjuge indubitvel e irrevogavelmente ser mudada. O relacionamento nunca mais ser o mesmo. E duas perguntas sero sempre feitas, deliberada ou inconscientemente, tanto pela parte inocente quanto pela culpada: "Devo afastar-me? Deve o meu cnjuge afastar-se?" E dezenas de outras perguntas esto includas nessas duas: "O que devo fazer?" "Qual ser o resultado disso tudo?" "Posso confiar outra vez?" "De quem a culpa?" etc, etc. Voc se acha despreparado para responder a essas perguntas na condio de perplexidade em

que est. Mas pode decidir se para voc essa tragdia ser o fim de um casamento ou o incio de um processo de aprendizado. Depois que Ado e Eva desobedeceram a Deus e foram descobertos, imediatamente culparam a Deus, ao Diabo, um ao outro e situao. Preferiram culpar no ouvir; censurar no aprender; esconder-se para se protegerem da desaprovao de Deus e daqueles a quem amavam. Desde ento todos os homens tm tido a mesma luta bsica. A Dra. Ruth Neubauer, terapeuta do casamento e da famlia, residente em New York, diz: "A reconstruo de um casamento depende, em grande parte, da rapidez com que um casal pode avanar alm do estgio em que simplesmente culpa-se um ao outro. Os cnjuges que nunca avanam alm do estgio de culpar podem permanecer casados, mas os problemas que levaram, a princpio, infidelidade conjugal passam sem ser reexaminados e podem resultar em um ciclo de infidelidades repetidas."4 Nenhum amigo de Deus ou do casamento pode dizer que o adultrio uma coisa desejvel. Mas um "caso" uma crise que indica uma necessidade, uma indicao da necessidade de uma mudana de um retorno. A conselheira Mareia Lasswell confirma: "A pessoa envolvida em um caso de infidelidade extraconjugal fez uma declarao iniludivelmente dramtica que no pode ser ignorada, e abriu a oportunidade para o casal realizar uma obra construtiva em seu relacionamento."5 A psicloga Dra. Ruth K. Westheimer concorda: "Eu nunca recomendaria um 'caso'... por causa das outras conseqncias, que so dolorosas. No obstante, um fato que certos cnjuges so sacudidos de sua complacncia pelo 'caso' de seu, parceiro."6 Uma esposa abalada, trada, confessou: "Cada vez que penso naqueles dias terrveis, resolvo novamente tratar o meu casamento e o meu marido com mais cuidado." A infidelidade mais freqentemente um sintoma do que uma causa de fratura marital. Da mesma forma como a lmpada do leo em seu carro, a luzinha a cintilar revela um problema que precisa ser resolvido imediatamente um sintoma de uma grande dificuldade. A luz vermelha no indica que o carro nunca foi bom, uma porcaria desde a fbrica. Nem indica que o carro est arruinado, e voc deve lev-lo para o ferro velho. um sinal, uma advertncia de que alguma providncia importante necessria. Muitos anos atrs, minha esposa estava dirigindo o seu carro alegremente, quando a luz vermelha no painel comeou a cintilar. No sabendo ao certo o que ela indicava, mas pensando que poderia estar revelando algum desajuste sem importncia, ela continuou dirigindo, at mais depressa ainda, para encontrar um mecnico. Quando chegou oficina, a muitos quilmetros dali, o motor do carro havia fundido. Se ela tivesse interpretado corretamente o sinal, os resultados teriam sido positivos. O "caso" um indicador um alarme, um catalisador para mudana positiva. Decida que voc vai aprender dele, e no us-lo como um pretexto para desistir, tirar o corpo fora ou afastar-se. Mesmo que os seus esforos no tenham xito e seguir-se o divrcio, ainda assim voc pode aprender muita coisa que no aprenderia de outra forma. Deus usa todas as coisas tudo o que deixamos que ele use para nos ensinar e nos ajustar, at mesmo o desastre de um casamento feito em frangalhos. DETERMINE OS FATOS ANTES DE DECIDIR O DESTINO Os "casos" acontecem em todos os tamanhos e formas, e por vrias razes. O cenrio e as causas so diferentes em cada caso, to diferentes quanto as pessoas neles envolvidas. No existe nenhum "caso tpico". O Dr. Westheimer diz: "H muitas espcies de 'casos', iniciados por diferentes razes, com vrios graus de seriedade."7 Embora o adultrio seja o problema, tanto numa aventura de uma noite quanto em um relacionamento de longa durao, a dinmica e os resultados variam e cada um deles precisa ser tratado de maneira diferente. O deo da Escola Bblica que aconselhei, que deliberadamente seduzia cada garota que podia, na escola, era uma coisa. Um amigo meu que, reagindo a um problema de seu casamento, cedeu a uma experincia, apenas uma noite, e ento confessou-a a Deus e esposa, era outra coisa. A Bblia faz grande diferena entre a pessoa que apanhada numa falta que cai por causa de falta de vigilncia da tentao, e depois se recupera e a que continua em um programa deliberado de pecado, s deplorando ter sido pego. Isto no quer dizer que um menos pecador do que o outro nem que estamos minimizando o pecado, mas significa apenas que o aconselhamento e o contra-ataque devem ser diferentes. Posso acrescentar, aqui, que o adltero crnico cuja infidelidade um modo de vida geralmente um homem cujo comportamento tem pouco a ver com a esposa ou a qualidade de seu matrimnio. Sem que haja um milagre de Deus, no provvel que ele se modifique.

Em seu livro assaz elucidador, Affair Prevention, o ministro episcopal Peter Kreitler relaciona oito tipos comuns de casos extraconjugais: O Caso de Amizade, O Caso do Bom Vizinho, O Caso do Cafezinho, O Caso do Aproveita-o-momento, O Caso da Velha-Amizade-Nunca-Esquecida, O Caso do Ajudador das Pessoas, O Caso Bang-Bang e o Caso do Escritrio. Os nomes que ele deu a esses "casos" mostram como ou onde eles comeam, e so bem auto-explicativos, exceto, talvez, o Caso Bang-Bang. Este o do homem promscuo, cujos muitos casos so como entalhos feitos em seu cinto de masculinidade da mesma forma como um cowboy pode cortar entalhes na culatra de seu revlver para cada bandido que matou.8 Voc no pode tratar uma doena, a no ser que saiba qual . Um estudo mostrou que trinta e um por cento das mulheres envolvidas voluntariamente contaram a seus maridos a respeito de seus "casos", comparados com apenas dezessete por cento dos homens. Portanto, precisa haver um tempo para discusso aberta e franca, e descobrimento dos fatos. Esta discusso direta tem o objetivo de determinar os fatos bsicos do "caso" a espcie de envolvimento, quem se envolveu, a sua durao, o nvel de dedicao do amor por parte do cnjuge. E tambm importante conhecer os sentimentos de seu cnjuge em relao ao "caso" e ao futuro de seu casamento. No deve haver acusaes, histeria, ameaas, atribuio de culpa ou sondagem para esmiuar detalhes. Esta confrontao inicial pode indicar se h qualquer possibilidade de o casamento sobreviver. Antes da descoberta propriamente dita do "caso", voc, provavelmente, percebeu alguns dos sinais, de forma que tinha j algumas informaes. Houve mudanas nos hbitos de seu cnjuge ou nos padres estabelecidos em seu casamento ou um interesse incomum ou exagerado com sua aparncia pessoal ou um desinteresse para com sexo, e at impotncia. Ou um interesse renovado em experimentos sexuais, ou mudanas freqentes e inexplicadas em seu programa ou horrio de trabalho ou tempo de lazer. Ou o fato de ele (ou ela) se fechar em longos perodos de silncio, i O Dr. Richard Fisch, catedrtico de psiquiatria na Escola de Medicina da Universidade Stanford, sugere isto: Se voc deseja consertar o seu casamento, e no se livrar de seu marido, no tente faz-lo confessar o adultrio, atravs do interrogatrio, insinuaes ou outras formas de ciladas. Diga-lhe abertamente o que voc sabe... e como ficou sabendo. E tambm espere at que o primeiro choque emocional passe, antes de tentar falar sobre todo o problema. Quando, por fim, voc conseguir trazer o assunto baila, no use de ameaas, tais como- divrcio ou separao, no fique lembrando-lhe que voc se sente trada, que ele nunca mais ser digno de sua confiana. E no insista para que ele procure ajuda profissional.' Durante esta primeira discusso ficou ele aliviado pelo fato de o problema ser exposto abertamente? Ele queria falar? Expressou remorso pelo fato de voc ter sido ferida ou indicou um desejo de fazer o casamento funcionar? Esses so bons sinais e devem ser estimulados. Propiciam uma oportunidade de ouro para voc usar o melhor de sua sabedoria, e as chances so razoavelmente boas de que ser capaz de salvar o seu casamento. No entanto, talvez ele tenha sido reticente, negando, culpando, desafiando. Esta situao torna o desafio maior, mas no, necessariamente, irrealizvel. Reaes sensatas e cuidadosamente consideradas, da sua parte, a esta confrontao inicial, sero muito importantes. O seu nico objetivo, nesta ocasio, ser obter os fatos, e no saltar para concluses ou iniciar qualquer ao. PERGUNTE AS RAZES, E NO OS DETALHES Quando obtiver os fatos reais, voc poder explorar as razes para a infidelidade razes que a ajudaro a entender as causas e a parte que lhe toca, neste envolvimento. Por que foi que o seu marido se voltou para outra mulher? Quais so as lutas dele? Em quase todos os casos de infidelidade conjugal, a "outra" propiciou algo que a esposa no estava dando. A sua motivao precisa ser de aprender e entender, e no de se defender ou culpar confrontao com cuidado, no com crtica de ouvir sem malcia ou ira. Esta pode ser a tarefa mais difcil de todas: ouvir, colocar-se no lugar de seu cnjuge, tentar entender os sentimentos dele e por que ele acha que aconteceu o "caso". Algumas das coisas que voc ouvir sero difceis de aceitar. Podem atingi-la diretamente. Voc pode ser ferida e at mesmo acusada injustamente. Certa mulher contou-me que o marido dela lhe disse: "Eu no posso conversar com voc, e s queria algum com quem conversar." Voc pode sentir-se injustamente criticada. Contudo, morda os seus lbios, enxugue as lgrimas, e oua oua! Nem pense em usar de menosprezo, de moralizao, de sermes, de versculos bblicos.

No estou sugerindo uma impassibilidade prtica, isto , que o cnjuge ofendido se assente passivamente sem expressar sentimentos, reprimindo toda a dor. Essa pode ser a hora em que voc diga como foi ferida profundamente, e comece a estabelecer diretrizes para a reconstruo da confiana entre vocs dois. Mas, se voc est amargurada, e no v nada, a no ser falhas, e comea a menosprezar seu cnjuge, j arrasado pelo sentimento de culpa, pode ser desastroso. O Dr. John F. O'Connor, do Centro Psicanaltico da Colmbia Para Treinamento e Pesquisa, adiciona esta sugesto: "Quando estiver falando, use a regra do 'eu'. Diga: 'Eu fui ferida', em vez de dizer: 'Voc me feriu.' Em outras palavras, nunca comece uma sentena, numa conversa com ele, que coloque na defensiva. Vocs dois devem tentar pensar: 'Este um ponto morto em nosso casamento', e tentar comear a resolver a situao juntos."10 Um terapeuta do Hospital Northside de Atlanta, Gergia, Dr. Al-fred A. Messe, comenta: "Toda esposa que se defronta com o adultrio de seu marido deve insistir para que ele corte todas as ligaes com a outra pessoa e se concentre em incentivar a satisfao de seu casamento. A descoberta diminui a atrao de um "caso". Ele perde o seu encanto clandestino e torna-se menos sedutor e menos significativo."11 Esta interao aberta imperativa. Teria sido o "caso" a reao dele sua ausncia fsica ou emocional ou a evidncia de uma crise na vida de vocs? Uma escapatria de uma situao desanimadora no trabalho ou incerteza a respeito de sua masculinidade? Fora uma erupo de orgulho, da parte dele, um sustento para os seus sentimentos de inadequao? Presso dos colegas? Perda do amor-prprio, devido perda de um emprego ou problemas de servio? Medo da idade? Reduo de capacidades sexuais n casamento? Mudana de cargo ou de carreira? Nascimento ou enfermidade de um filho? Viagem da esposa, a servio? Vingana? Insatisfao emocional? Um desesperado grito, pedindo socorro? (Ou qualquer uma dentre cem outras consideraes?) Este o tipo de informao de que voc necessita para obter compreenso. Voc no conseguir abordar todos esses aspectos em uma hora; pode levar dias. E certamente no conseguir ouvir tudo isto, se manifestar crtica e noaceitao. Porm ouvir, observar e compartilhar, a fim de se tornar sensvel ao profundo significado do "caso"( da maior importncia. A esposa precisa colocar as suas cartas na mesa, e convencer o marido a fazer o mesmo. Uma advertncia: No sonde, para descobrir os detalhes picantes. "Onde vocs dois iam quando estavam juntos?" "Quando fazia amor comigo, voc estava pensando nela?" "Voc alguma vez a trouxe aqui para nossa casa, para a nossa cama?" Certa mulher, descobrindo que o seu marido infiel ia, com a "outra", ao Holiday Inn, exclamou: "Eu nunca vou me hospedar em um Holiday Inn enquanto viver!" Pode haver alguns detalhes que voc est morrendo de vontade de conhecer, mas no procure sab-los. Eles so irrelevantes para a soluo do problema. O fato de conhec-los pode satisfazer a sua curiosidade e acender o seu cime, mas no contribuir para a soluo. Resista a todos os desejos de fazer perguntas que a comparem, de qualquer forma, com a outra, em termos de aparncia, maneira de vestir e realizaes. Tambm, por favor, no lhe pergunte se ele a ama. Voc o estar forando a ficar constrangido. Nesse ponto, ele no sabe; est dividido. Ele est vivendo no mundo dos seus sentimentos, e, sem dvida, sendo enganado por esses sentimentos. Se voc perguntar: "Voc ainda me ama?" e ele lhe disser a verdade, bem possvel que ele diga: "No", ou: "No sei", e ento voc ficaria abalada sem esperanas. Se ele disser: "Sim", voc ser tentada a achar que ele est mentindo, ou dizer: "Ento, por que voc fez uma coisa dessas? Isso prova que voc no me ama." Isto s agrava a situao. Neste ponto, os atos dele falam mais alto do que qualquer coisa que ele possa dizer. INCENTIVE O SEU CRESCIMENTO, NO O SENTIMENTO DE CULPA Talvez a coisa mais difcil de todas para se fazer e ao mesmo tempo a mais necessria seja examinar a possibilidade de sua culpabilidade no "caso". Voc, de alguma forma, falhou para com o seu cnjuge? A Dra. Mary Ann Bartusis, psiquiatra e autora, aponta o que devia ser bvio para todo mundo: " necessrio haver trs ngulos para se fazer um tringulo, e um desses ngulos, inevitavelmente, o seu."12 Raramente um marido ou uma esposa iniciam um tringulo amoroso, se o casamento no estiver seriamente enfermo. O reconhecimento de que falhamos, de alguma forma, ou contribumos para o "caso" no nos deve surpreender nem nos lanar em uma excitao de autodefesa. Afinal de contas, voc perfeita? Voc no comete erros? Voc no humana, como ns outros, com entendimento limitado, fraquezas pessoais, pecados e possibilidades de fracasso? A autojustificao,

em qualquer dos cnjuges, condena o casamento em qualquer estgio. difcil conviver com a perfeio. Por que no engolir o seu orgulho e admitir diante de voc mesma, de Deus e de seu cnjuge o que voc de fato sabe ser a verdade, e enfrentar a pergunta necessria e difcil: "O que que eu fiz que contribuiu para esta situao?" No estou sugerindo um prolongado processo de introspeco, onde voc disseca todas as suas falhas, afirma o quanto m e aumenta o seu sentimento de culpa. No precisamos, alm do mais, disso. Da mesma forma, no estou recomendando que voc assuma toda a culpa por toda a confuso, isentando o seu cnjuge do pecado que cometeu. Tenho conhecido mulheres que eram tudo o que um marido poderia desejar, mas assim mesmo o marido as enganou. H mais razes para a infidelidade do que uma esposa inadequada. Porm precisamos perguntar realisticamente: "Eu falhei?" "O que posso aprender com isto?" "Em que devo mudar?" Da mesma forma como espera que o seu cnjuge infiel reconhea a infidelidade dele e aprenda com ela, voc precisa fazer com qualquer falha de sua parte .1 Natalie Gittelson, a autora do Redbook, sugere isto: Cabe a cada esposa que sabe ou suspeita que o seu marido est enganando-a dar uma boa olhada em sua prpria conduta, suas prprias atitudes e as mensagens mudas que dirige ao homem de sua vida. Ela deve perguntar a si mesma francamente se, de certas maneiras sutis, no pode estar privando-o da dedicao de seu tempo, simpatia, interesse, compaixo. Se no est compartilhando as suas melhores idias com a sua melhor amiga, e deixando para o marido apenas os detalhes montonos da vida domstica. Se no est fazendo ouvidos moucos quando ele traz para casa algumas das frustraes de seu dia, e, pelo contrrio, exigindo as atenes dele para as frustraes dela. Ser que ele no se tornou personagem de secundria importncia em sua escala de prioridades? Bode expiatrio? Muro de lamentaes? Criana problema?13 Certa esposa ferida, todavia, nem por isso mais sbia, concorda: "Voc pode se envolver terrivelmente com os filhos e com o trabalho, sem perceber, e no dar ao seu marido a ateno de que ele precisa. Descobri que tambm no era principalmente sexo o que o meu marido queria. Ele estava procurando todos os outros tipos de atenes que eu estava negligenciando em proporcionar-lhe, at mesmo, ocasionalmente, o carinho maternal, que todo mundo precisa de vez em quando, e que eu s vezes desejava receber dele." Marjorie Zimmerman cita um marido infiel, mas penitente: "Um homem precisa ser mais do que um comensal em sua prpria casa." Uma esposa annima entristecida acrescenta o seu ponto de vista: "Olhando para o passado, verifiquei que houve muitas ocasies oh, tantas ocasies! quando o meu marido procurou proximidade e compreenso, que no lhe dei. Eu estava sempre fazendo algo mais urgente, como remendar, limpar o refrigerador, arrancar ervas daninhas do jardim. Lembrei as inmeras vezes que ele disse, de modo anelante: 'Por que no samos sozinhos por uns dois dias? Voc poderia comprar um vestido novo. E ns simplesmente gozaramos umas frias dos filhos, da casa ficando sem fazer nada, sentindo-nos jovens.' Eu no disse diretamente: 'No seja tolo, somos adultos', mas a minha falta de entusiasmo, sem dvida, foi bvia." Outra mulher, embora uma crente firme, percebeu outra coisa: "Estou to envergonhada! Eu devo ter sido uma mulher muito dominadora, autojustificadora. E nunca percebi o que estava fazendo." Ao abandonar sua esposa crente, um marido incrdulo disse, candidamente: "Essa outra mulher no to bonita como voc ela no nem muito limpa. Sem mim ela seria uma alcolatra. Mas a nica pessoa que conheo que precisa de mim e me aceita como sou. Ela tem algo para mim que voc nunca teve." Linda Wolfe acrescenta: "A maior parte dos adultrios no ocorre devido aos conflitos internos de um indivduo. bem mais freqente o adultrio ser o resultado de um conflito interpessoal. O amor-prprio, em declnio, de um homem, pode estar ligado ao fato de a esposa ser a causa do 'ego' danificado desse homem. Ela pode ser supinamente crtica ou excessivamente exigente para com o seu marido ou sexualmente indiferente ou at rejeit-lo sexualmente." Um conselho semelhante vem do Pastor Henry Wildeboer, da Igreja Reformada: Pelo fato de as relaes extraconjugais muitas vezes suprirem o que falta ao casamento, a sua causa freqentemente um ou mais pecados de omisso, tais como deixar de mostrar considerao para com o seu cnjuge, negligncia, deixar de propiciar-lhe a certeza de seu amor, no expressando-o audivelmente, negligncia em expressar afeio ou em se apresentar atraente, acessvel, comunicativa. Algumas vezes uma esposa com um programa intenso parece desinteressada e fria. Filhos, clubes, negcios e atividades na igreja, embora importantes, precisam ser conservados

em suas devidas perspectivas... Quando a parte ofendida reconhece as suas prprias falhas e como elas contriburam para a crise, ainda pode, com a ajuda de Deus, comear a perdoar o ofensor e,reedificar a confiana.14 Para Maridos Tambm Tudo o que dissemos acima vale para os maridos tambm, cujas esposas foram infiis. Tudo o que uma esposa deve ao marido, o marido deve a ela tambm sem exceo. O Dr. David Reuben, autor de sucesso, observa: "O casamento como uma longa viagem em um barco pequenino: se um dos dois passageiros comear a fazer o barco balanar, o outro tem que segur-lo, 'faz-lo ficar firme; seno iro ambos para o fundo."15 "Com o 'caso' de meu marido", contou-me certa senhora, "aprendi tanto a respeito de mim mesma, que me tornei uma mulher inteiramente diferente. Enfrentei o que vi e ouvi a respeito de mim mesma, e orei para que Deus me ensinasse, me transformasse. Tive uma profunda experincia com Deus, fui realmente convertida, e as minhas atitudes mudaram. Repetidamente orei para que Deus me desse sabedoria para me tornar ai esposa mais perfeita possvel para o meu marido. At o meu marido notou a mudana." Nenhum casamento reconstrudo, a no ser que cada um dos cnjuges esteja disposto a aprender com o problema e a sofrer modificaes positivas. Nenhuma ao direta, de minha parte, mudar o meu cnjuge, mas eu posso mudar. A graa de Deus est disponvel para me fazer crescer, confessar os meus pecados, a minha necessidade, e ele promete ser "fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustia". 16 Ele tambm promete dar-me generosamente de sua fora, para eu fazer o que no consigo fazer sozinho.17 PERMITA QUE CADA CNJUGE CONFESSE AS SUAS AES Visto que so necessrias duas pessoas para constitui um casamento, se uma delas falha, ambas tm alguma responsabilidade por esse fracasso. A sua responsabilidade no a mesma, mas elas so igualmente responsveis. Uma age, a outra reage; uma negligencia o seu parceiro, a outra, os seus votos. Uma infiel nas atenes, a outra, adulterando. Nenhuma pode carregar os fardos da outra. Cada uma precisa se responsabilizar por suas prprias aes, no importa o que a outra tenha feito. Nenhuma das duas responsvel pelas aes da outra, mas cada uma, pelo seu prprio comportamento. "Tudo o que o homem semear, isso tambm ceifar" aplica-se a cada pessoa em particular e individualmente. O ato de se esquivar da responsabilidade uma caracterstica humana, posta em prtica desde Ado. Gostamos de jogar o "jogo da culpa", e procurar um bode expiatrio. O marido infiel acusa: "Voc estava to preocupada com os filhos que nunca prestou nenhuma ateno a mim." Ou: "Desde que voc arrumou aquele emprego, a perdi de vista", etc. Ele aponta o dedo, e diz: "Voc', "voc", "voc". O que voc fez desculpa o que eu fiz. Se pode conseguir que a sua esposa aceite toda a responsabilidade, ele fez o bolo e ele mesmo o come. Como um alcolatra!, ele pode continuar a sua ao destrutiva, sabendo que a sua "me" o proteger das conseqncias e assumir toda a culpa. Qualquer mulher que fizer isto estar apenas dando ao seu marido experincia em atitudes evasivas e irresponsabilidades egocntricas. Os doutores Willard e Marguerite Beecher apresentam um pargrafo mpar a respeito deste princpio: Uma pessoa pode ter um problema ou ser um problema. A pessoa que um problema no acha que tem problemas. Continua a vida esplendidamente, explorando os outros e tirando das pessoas que a acolhem. A pessoa que a acolhe a que tem um problema: o problema de propiciar apoio para a que um problema. Em suma, so necessrios os dois para tornar possvel que um deles falhe!18 Lembro-me de um homem, Charles, que era perito nisso. Depois de ficar um dia ou dois com a amante, ele vinha para casa e esperava que a esposa o abraasse e se relacionasse sexualmente com ele. Quando ela hesitava ou se recusava, ele dizia: ,"Voc est me jogando bem nos braos dessa outra mulher. A culpa sua se o nosso casamento acabar. isso que voc quer que acontea?" Ele era um patife. A verdade que ele no tinha inteno de desistir de seu "caso", mas queria fazer a esposa sentir que era a culpada. Ela era a lata de lixo dele. Qualquer deciso tem que mudar do sentimento de culpa para a responsabilidade. Da mesma forma como no podemos escapar da participao que tivemos no problema, no devemos desculpar a parte que os outros tiveram. No podemos defender o pecado de adultrio, mas ao mesmo tempo podemos reconhecer O nosso pecado de negligncia, que contribuiu para a crise. Algumas esposas rejeitadas, por medo e insegurana, assumem toda a culpa pelas aes de seu marido, e rogam,

imploram, pressionam e aceitam qualquer tipo de humilhao, para impedir que eles as abandonem. "Voc pode fazer qualquer coisa, mas no me abandone. O que eu faria sem voc?" Nenhum homem, no seu ntimo, 'respeita uma mulher assim. O que ela pode pensar que lhe propicia controle sobre ele realmente um sinal de sua fraqueza. Ela est dizendo: "Eu no sou uma pessoa importante." O marido dela a abandonar por falta de respeito, ou continuar com os seus "casos" e ficar, mas para us-la como peteca ou como capacho. O marido que prevaricou, da mesma forma como comeou voluntariamente o seu "caso", precisa escolher voluntariamente permanecer no casamento. Certamente voc ora e confia em Deus para ocasionar uma transformao, mas nem toda ia presso do mundo conseguir isso. Voc precisa abrir a gaiola de forma que ele fique livre para tomar uma deciso voluntria. S esse tipo de escolha tem algum valor no casamento. Ao mesmo tempo, voc expressa o pensamento encontrado nas palavras do Rev. Mr. Kreitler: "Penso que voc seria louco se arriscasse a me perder", ou: "O que temos juntos bom demais para ser destrudo." Anos atrs, quando estvamos discutindo a infidelidade conjugal quanto a alguns amigos que estvamos tentando ajudar, perguntei minha esposa: "O que voc faria se descobrisse que eu estivesse tendo um 'caso' e pensando em abandonar o lar?" Sem hesitao, ela respondeu: "Ficaria com o corao partido e, provavelmente, choraria muito. Mas Deus me ajudaria a atravessar a crise, e eu ainda conservaria as memrias dos bons anos que vivemos juntos. Mas no choraria eternamente. H muitos homens que ficariam entusiasmados com a idia de ter uma esposa como eu, que os amasse como eu o amei. E estou certa de que no teria problema nenhum em encontrar um deles." Uma boa resposta. Esse q tipo de esposa a quem voc se apega. ABRA-SE COM UM CONFIDENTE OU UM CONSELHEIRO De acordo com as autoridades mdicas, oitenta por cento de todos os problemas curam-se a si mesmos. Devemos enfrentar os problemas do casamento da mesma forma. "Sim", diz Natalie Gittelson, que mencionei anteriormente, "o casamento que emenda os seus prprios ossos, por assim dizer, muitas vezes fortalecido no processo. S quando tudo o mais falha e passa a haver uma emergncia emocional insolvel que se torna essencial a ajuda psicolgica exterior."19 Assim, um casal deve ir to longe quanto possvel em resolver a crise sem a assistncia de profissionais. Contudo, algumas vezes a dor da infidelidade to grande que as pessoas envolvidas precisam descarregar as suas emoes, abrindo-se com algum, antes de comearam a ser honestas uma com a outra. muito difcil desemaranhar as emoes de ira e culpa, e ter uma perspectiva nova. E elas precisam desabafar as emoes com algum que no coloque mais lenha no fogo. Esta deve ser, provavelmente, uma pessoa que no seja influenciada, imparcial: um pastor, um conselheiro, um psiclogo. Quarenta a cinqenta por cento de todos os problemas levados ao pastor, hoje em dia, relacionam-se com a famlia e os interesses matrimoniais. Procurar aconselhamento necessrio um sinal de fora, e no de fraqueza. o mesmo que procurar a ajuda de um especialista para salvar os seus olhos, ao invs de tolamente e desnecessariamente ficar cego. Acho maravilhoso que em nossa poca o campo de conselheiros cristos est se expandindo rapidamente (pelo menos nos Estados Unidos), e, na maioria dos centros metropolitanos, h um servio de aconselhamento cristo. Muitas igrejas grandes agora tm as suas prprias clnicas, nos Estados Unidos. Ao procurar aconselhamento, primeiro consulte o seu pastor. Se ele achar que no pode ajud-lo, pode recomendar outra pessoa com a capacidade para isso. Se voc crente, no hesite em perguntar ao psiclogo, se for consult-lo, quais so os valores espirituais que ele preza e quais os seus objetivos em aconselhar. Embora outras pessoas possam ajudar at certo ponto, faa todo o possvel para encontrar um conselheiro competente que aprecie a sua dedicao a Cristo e possa ajudlo no contexto de sua f, preferivelmente algum que tenha tido sucesso em seu prprio casamento e vida familiar. Se o conselho dele, ou dela, no funcionou no seu prprio caso, ele, ou ela, no poder ajud-lo em quase nada. Qualquer pessoa que esteja sofrendo a dor aguda e a perda ocasionados por infidelidade de seu cnjuge tambm precisa de um amigo, um confidente algum que saiba ouvir, sem dar palpites. Algum que d apoio, mas sem se enternecer que manifeste aceitao, mas no d conselhos. Todos ns temos uma poro de amigos e conhecidos que gostariam de compartilhar dos detalhes picantes de um mexerico, ou que sempre tm o conselho certo para qualquer situao, embora o prprio casamento deles dificilmente seja excitante. Evite-os como a uma praga. A maioria das

pessoas, na verdade, no entende as complexidades ou ramificaes de um "caso", e no so capazes de dar conselhos objetivos. Apressam-se a dizer: "O que eu faria ...", ou: "Eu no confiaria mais nele", ou: "Seja sincera para consigo mesma." Estes conselheiros encontram-se por a s dzias. No faa publicidade de sua angstia. Pelo contrrio, encontre uma caixa de ressonncia onde voc possa abrir o corao, expressar tranqilamente os seus sentimentos e deixar as lgrimas carem, um amigo ou amiga que orar por voc e orar com voc algum que no tem todas as respostas. Um amigo que, como diz o verso do poeta, "tomar juntos o gro e a palha, e, com um sopro de bondade, soprar a palha para longe". Um amigo assim, ou um casal, suficiente. No conte o que voc est passando para toda a classe da Escola Bblica Dominical ou para a sociedade de senhoras ou para os parentes. Sentimos a tentao, ao descrever o problema, de rebaixar o nosso cnjuge, para ganhar simpatia. Desta forma, isto envenena a reputao de seu marido, e, depois que o "caso" for resolvido, ele ser malvisto. Haver perodos escuros, tenebrosos, sentimento de isolamento. Por vezes voc ter vontade de entrar em um buraco e evitar o embarao de ver velhos amigos ou de ir igreja sozinha. O pastor e sua esposa, que mencionei em captulo anterior, a respeito de quem Ellen Williams escreveu, encontraram foras em um grupo de amigos na igreja. A esposa disse: "A presso positiva da comunidade crist foi um fator enormemente positivo, enquanto abramos caminho por entre a crise. Havamos nos decidido a compartilhar a nossa dificuldade com outro casal de crentes. Eles foram capazes de nos ajudar a ambos. Eles tornaram-se um anteparo para mim, no sentido de que a sua influncia inabalvel me conservou firme, quando facilmente eu poderia ter explodido. De maneira simblica, eles ofereceram ao meu marido aceitao e a certeza de que nada que ele havia feito podia separ-lo do amor de Deus ou da igreja." BUSQUE O SEU PERDO DEPOIS EXPRESSE O SEU PERDO Sempre que h pecado, uma traio de confiana, apresenta-se o assunto do perdo. Quer ele seja procurado pelas partes que precisam dele ou oferecido a elas, nem se precisa dizer que essencial para a recuperao do casamento, depois de um "caso", que se entenda bem o que perdo. Perdo o assunto central. Como qualquer pessoa que tenha passado por essa experincia pode testificar, a restaurao de um casamento, depois de infidelidade, no assunto fcil. O perdo no se manifesta rapidamente. difcil. Mas a nica maneira de curar e libertar, a nica soluo para a dor pungente. O que que sabemos realmente acerca do perdo? Como pode ele ser praticado em situao to carregada de emoes? O Perdo Possvel possvel para ambos os cnjuges: o infiel e o trado. O adultrio no um pecado sem perdo, como parece que algumas pessoas pensam. A Bblia no relaciona os pecados como se alguns deles fossem mais hediondos do que os outros, e alguns mais facilmente perdoados. Alguns pecados causam mais danos do que outros, e, em suas conseqncias, so de mais longo alcance. Paulo fala a respeito de como o adultrio, de maneira peculiar, afeta to seriamente o corpo: Fugi da prostituio. Qualquer outro pecado que o homem comete, fora do corpo; mas o que se prostitui peca contra o seu prprio corpo. Ou no sabeis que o vosso corpo santurio do Esprito Santo, que habita em vs, o qual possuis da parte de Deus, e que no sois de vs mesmos? Porque fostes comprados por preo; glorificai, pois, a Deus no vosso corpo.20 Mas todo pecado confessado pode ser perdoado. Nada impossvel para Deus. Depois de seu adultrio com Bate-Seba, Davi disse: "Confessei-te o meu pecado, e a minha iniqidade no encobri. Disse eu: Confessarei ao Senhor as minhas transgresses; e tu perdoaste a culpa do meu pecado."21 Os pecados de omisso, dentro do casamento negligncia, rejeio, egocentrismo, amargura podem, por vezes, ser mais corrosivos do que o adultrio, e tambm precisam ser perdoados. Os pecados de temperamento precisam ser confessados, tanto quanto os pecados da carne. Todo pecado primordialmente cometido contra Deus, embora, na infidelidade, muitas outras pessoas sejam feridas: os cnjuges de ambos os lados, as duas famlias, todos os filhos. Visto que Deus criou cada um de ns, planejou o casamento e os relacionamentos familiares, e tem um lindo plano para cada pessoa. Quando pecamos, rejeitamos o plano de Deus. Ele odeia o pecado, porque destri o homem que ele tanto ama, de forma que a confisso precisa ser primeiramente feita a ele. Davi enxergou esta perspectiva: "Contra ti, contra ti somente, pequei, e fiz o que mau diante dos teus olhos."22

O Perdo Necessrio essencial para a nossa sade mental tanto quanto para a nossa sade conjugal. Davi falou a respeito do sentimento de culpa e do engano de seu "caso", e como ele o deixou seco por dentro. E finalmente a libertao: "Como feliz o homem cujos pecados Deus apagou e est livre de ms intenes em seu corao! Eu tentei, por algum tempo, esconder de mim mesmo o meu pecado. O resultado foi que fiquei muito fraco, gemendo de dor e aflio o dia inteiro. De dia e de noite sentia a mo de Deus pesando sobre mim, fazendo com as minhas foras o que a seca faz com um pequeno riacho. O sofrimento continuou at que admiti minha culpa e confessei a ti o meu pecado. Pensei comigo mesmo: 'Confessarei ao Senhor como desobedeci s suas leis.' Quando confessei, tu perdoaste meu terrvel pecado."23 O Perdo E Difcil Ele atinge o mago de nossa justia prpria. Algumas vezes gostamos de nos sentir condenados. Agarramo-nos s nossas feridas, desejando ainda empatar, nos vingando. Perdoar abrir mo dos sentimentos de vtima, e isso no fcil. O nosso dio prprio muitas vezes est no alicerce de nossa incapacidade de perdoar; por no conseguirmos aceitar as nossas caractersticas humanas, no temos a capacidade de aceitar o nosso cnjuge, que falhou. A nossa incapacidade de aceitar o amor limita a nossa capacidade de d-lo. Sempre julgamos os outros da maneira como nos julgamos a ns mesmos. Se no temos um amor-prprio sadio e no nos consideramos valiosos, pessoas em estgio de crescimento, muitas vezes necessitando de perdo, no conseguimos dar ao nosso cnjuge o que no podemos dar a ns mesmos. S quando reconhecemos as nossas deficincias que estamos prontos para aceitar as imperfeies dos outros. No podemos oferecer perdo, se estamos num vcuo. Na medida em que recebemos e gozamos do amor de Deus e dos outros, aprendemos a amar. Precisamos deixar Deus nos amar. O que recebemos e experimentamos, podemos depois repartir. O mesmo verdadeiro em relao ao perdo. Quanto mais sou perdoado, mais perdoador me torno. O Perdo E uma Escolha Jesus coloca o perdo no nvel da deciso pessoal, e no da emoo. "Quando estiverdes orando, perdoai, se tendes alguma coisa contra algum, para que tambm vosso Pai que est no cu vos perdoe as vossas ofensas."24 Esta uma ordem dada vontade. As emoes e os sentimentos no podem receber ordens. Preciso decidir-me a perdoar, mesmo quando todos os meus sentimentos clamem contra isso. Muitas vezes, quando tenha enfrentado uma luta para perdoar algum, levanto-me, em meu escritrio, e digo em voz alta: "Eu o perdo, perdo, perdo." Quando coloco a minha vontade e o meu corao nessa direo, sentimentos de perdo comeam a seguir-se, e ento consigo dizer pessoa envolvida: "Eu te perdo." Pode levar algum tempo para que as feridas sarem, mas a sua deciso alivia a tenso, e o tempo comea o processo de cura. Perdoar No Esquecer O perdo no um apagador que apaga a lembrana do ato de sua mente definitivamente. Isso impossvel. Ainda continua sendo histria. A cicatriz pode ser permanente. Perdoar e esquecer esquecer a ira que sentimos contra a pessoa que nos prejudicou para nunca mais a usar contra ela, e para no tirar mais do armrio esse esqueleto. Embora nos lembremos do fato, tratamos a pessoa como se ele nunca tivesse acontecido. Lembrar constantemente o "caso" de seu cnjuge quando esto no quarto, ou durante algum conflito, assegura que a infidelidade jamais ser esquecida por ambas as partes, e isso pode encoraj-lo a voltar a comet-la. Certamente, onde a confiana foi abalada pode haver interrogaes durante certo tempo, pontadas ocasionais de dvida, ou ecos, mas esses sintomas desaparecero, se houver um esforo mtuo para melhorar o relacionamento conjugal. O Perdo Oferecido Gosto da maneira como o Pastor Wildeboer o expressa: Da mesma forma como o perdo divino no depende do fato de o homem sentir-se perdoado, mas da declarao de perdo feita por Deus, a ser aceita com base em sua Palavra, assim tambm

cada cnjuge precisa declarar que perdoa o outro e aceita o perdo do outro com base na palavra dele. Ambas as partes precisam renovar a dedicao um ao outro, no apenas de maneira emocional, mas com uma declarao e com atos que confirmem as palavras... Eles precisaro dizer um ao outro o que, se so crentes, j disseram a Deus: 'Eu lhe perteno: corao, alma, mente e foras. Farei tudo o que estiver ao meu alcance para ser fiel a voc. " Depois precisaro pr em prtica o amor um ao outro. Precisaro dar de si tanto quanto foram capazes de dar e querer e esforar-se para dar muito mais.2* Este perdo pode ser a pedra angular de um casamento mais forte do que nunca. H anos, li uma histria clssica de perdo excelente, que me comove outra vez, ao escrev-la. A mulher a conservou trancada no corao durante meio sculo, mas compartilhou-a com a "Dear Abby", para ajudar outras pessoas que se encontrem nas mesmas condies: Eu tinha vinte anos, e ele, vinte e seis. Fazia dois anos que estvamos casados, e eu nem sonhava que ele pudesse ser infiel. A terrvel verdade foi-me comunicada quando uma jovem viva de uma fazenda vizinha me veio dizer que o filho que ela estava esperando era de meu marido. O meu mundo veio abaixo. Eu queria morrer. Lutei contra uma vontade imensa de mat-la. E a ele tambm. Eu sabia que isso no resolveria o caso. Orei, pedindo foras e orientao. E elas vieram. Eu sabia que precisava perdoar aquele homem, e o fiz. E perdoei a ela tambm. Calmamente contei ao meu marido o que havia aprendido, e ns trs juntos elaboramos uma soluo. {Que criaturazinha amedrontada era ela!) O beb nasceu em minha casa. Todo mundo pensou que eu dera luz, e que a minha vizinha estava me "ajudando". Na verdade, era exatamente o contrrio. Mas poupamos viva a humilhao {ela tinha mais trs filhos), e o garotinho foi criado como meu. E nunca ficou sabendo da verdade. Teria sido esta a compensao divina para a minha incapacidade de gerar um filho? No sei. Nunca comentei este incidente com meu marido. Ele tem sido um captulo fechado em nossas vidas durante cinqenta anos. Mas tenho lido nos olhos dele, milhares de vezes, o amor e a gratido.26

CAPITULO 8
Anatomia de um "Caso" - e Depois!
Um impulso interior irresistvel alimentou esse "caso" ardente por mais de dois anos. Rogando poder, ele agora transformou-se em outra pessoa, o que causou grande regozijo. O EDIFCIO cor de mbar, cercado por centenas de metros quadrados de estacionamento, parecia mais um armazm atacadista do que uma igreja, a casa de Deus. No havia colunas brancas no prtico, nem uma cruz no alto da fachada, nem um gramado bem cuidado. Estacionamento para centenas de carros, do lado de fora, e dentro, cadeiras simples, e no bancos pesados de mogno, para as centenas de adoradores. De fato, mil pessoas no culto de domingo pela manh coisa comum, e ainda mais pessoas vm, se o programa especial. Esta a maior igreja daquele condado, naquele estado no centro dos Estados Unidos. No quadro de avisos, na entrada, notei o horrio dos cultos e uma linha em tipos pequenos, ao p da pgina, que dizia: "Rev. Douglas Nelson, Pastor."^ ) Fiquei imaginando se aquelas centenas de adoradores conheciam a histria de Douglas Nelson que eu conhecia. O seu trgico passado. O engano. O desastre. Os "casos". Como Doulgas e Sally viram o seu casamento ressuscitar das cinzas. No fazia muito tempo, eu me sentara no sof da sala de visitas de sua casa confortvel, e os sondara com dezenas de perguntas. Nenhuma foi rejeitada como ingnua demais. Nenhuma resposta foi sonegada. Senti a vibrao de seu relacionamento franco e difano, que causa refrigrio, e a sua profunda compreenso e dedicao, que foram moldadas atravs de alguns dias tenebrosos e guas profundas. Fiquei impressionado ao ver que todos os princpios que mencionei neste livro tornaram-se realidade na experincia deles. Eles mostraram-se dispostos a reviver comigo, em detalhes vivos, comoventes, todos os emocionantes momentos, "se isso ajudar outros casais a encontrarem juntos o caminho de volta". uma histria verdadeira e iluminadora, de poder, paixo e lindas promessas. Douglas e Sally encontraram-se na igreja durante a sua adolescncia. Na verdade, eles no se

conheceram de maneira formal, visto que cresceram juntos na mesma igreja e freqentaram o mesmo ginsio, e, de certa maneira, sempre se conheceram. Vindo de um lar em que ambos os pais nunca haviam experimentado nada mais do que trabalho duro, para se manterem, Sally estava emocionalmente esgotada. Seus pais certamente a amavam ou diziam que a amavam mas no sabiam como expressar esse amor de maneira que uma adolescente insegura pudesse entender e receber. Nenhuma afeio era demonstrada. S o que havia era trabalho, trabalho, trabalho, entremeado com um pouco de comer, dormir e estudar. Assim, como simples aluna do segundo ano do ginsio, ela sentia uma tremenda necessidade de ser apreciada e amada. Nessa pouca idade, quando a maioria das jovens est almejando apenas uma boa nota em estudos sociais ou um acompanhante para a festa de promoo da classe, Sally tinha j um grande desejo de se casar e ter filhos. "Talvez o meu desejo de me casar fosse o de um escape da difcil situao em casa, ou uma esperana de alvio de minha pobreza. Mas sei que da primeira vez que sa com Douglas, desejei casar-me com ele, que eu tinha que me casar com ele e que no permitiria que nada o impedisse." 'Os nomes verdadeiros e os lugares foram mudados, mas os fatos so reais. Douglas, uns dois anos mais velho, tambm ficou apaixonado, mas a idia de um casamento prematuro o deixou amedrontado. Ele gostava da companhia dela, mas estava totalmente despreparado para pensar em se estabelecer. Os seus pais, que tambm no eram muito afetuosos, eram bemsucedidos, muito disciplinados e encorajavam integridade, excelncia e uma ambio aventurosa entre os seus filhos. A freqncia igreja era obrigatria; a boa educao, uma necessidade. Tanto Douglas como Sally eram ativos em seu grupo de jovens e freqentavam regularmente as reunies anuais de avivamento, na igreja. Mas no havia ningum com quem pudessem conversar; pelo menos eles assim pensavam. Ningum com quem pudessem compartilhar as suas lutas e seus temores. E, como muitos adolescentes cujos pais no demonstram muita afeio, as suas emoes estavam flor da pele, esperando para serem incendiadas com uma palavra, um toque e por outro corpo quente. Se uma garota cresceu sendo tocada e abraada de maneira sadia pelo seu pai, o homem mais importante de sua vida, ela ser menos vulnervel sexualmente diante do primeiro rapaz que segurar a sua mo. "Ns dois gostvamos de estar bem juntos", lembrou Douglas. "E, antes de o percebermos, havamos desenvolvido uma intimidade sexual que durou o tempo todo em que estivemos no colgio, at a faculdade. Ela sempre se manifestava, e ns batalhvamos contra ela constantemente. Guardamos esse segredo durante anos, e ningum ficou sabendo." Quando perguntei a respeito de sua relao com a igreja, ele continuou: "Ns dois ramos crentes e membros da igreja, de forma que nos arrependamos imediatamente, nos abstnhamos durante algum tempo, depois cedamos novamente tentao. No tnhamos apoio interior. Conhecamos toda a tica: os Dez Mandamentos, os 'deveres', mas isso no era suficiente para nos manter fora da cama. Um sermo ocasional contra a imoralidade s parecia nos fazer mergulhar ainda mais profundamente em autocondenao e sentimento de culpa. No havia ajuda externa; no que ela fosse ou seria rejeitada, mas no se manifestava. Nenhum dos adultos parecia perceber as lutas que estvamos tendo. Talvez eles se tivessem esquecido de seu prprio passado ou haviam atravessado a sua adolescncia com as suas glndulas desajustadas." O casamento aconteceu na semana aps a colao de grau, e poucas semanas depois Douglas entrou no seminrio evanglico, em New York. O casamento foi a culminao de quatro anos de noivado, e a realizao de um lindo sonho de Sally. Mas foi uma deciso, para Douglas, que significava o cumprimento de um dever. "Comecei a perceber que estava me casando com ela por causa de um profundo senso de honra colocado em minha vida por meus pais. Eu sabia que, de certa forma, havia desonrado essa mulher, eu a havia deflorado, e agora devia casar-me com ela. Embora estivesse apaixonado por ela, adentramos o casamento com essa maneira de entend-lo, e ele nunca, absolutamente, foi para mim uma experincia muito profunda. Contudo, ramos um casal que gostava de diverso, e fizemos muitas coisas divertidas juntos." Sally acrescenta: "Mas para mim foi um grande sentimento de paixo, que continuava desde o ginsio. Eu tinha a minha paixo e o meu amor todos ligados em um pacote, e estava emocionada por ser esposa de Douglas, e estava esperando ter filhos." No seminrio, o ritmo no diminuiu. Empregos noturnos, para sustentar a famlia, duas crianas para criar e muita atividade religiosa. Embora Douglas estivesse estudando para ser pastor e profundamente envolvido nos negcios da igreja, classes da Escola Bblica Dominical, atividades do seminrio, segundo ele disse, "no havia em mim nenhuma sensao de intimidade com Cristo, do

Esprito Santo realmente atuando dentro de minha vida". Quando perguntei se ele percebia o vcuo espiritual, ele exclamou: "Oh, no! Todas as outras pessoas estavam agindo da mesma forma, de modo que estvamos todos envolvidos com servio cristo muito bom. De fato, se quela poca me tivesse perguntado, estou certo que eu lhe teria dito que me sentia realizado em todos os sentidos. Mas o que pensvamos que era a nuvem da uno de Deus sobre ns era, provavelmente, nada mais do que a poeira de nossa prpria atividade." Neste ponto, o casamento deles era tpico do da maioria dos casais de estudantes. Eles se aconchegavam e se abraavam muito, lutando para encontrar o seu caminho. Nenhum dos pais de ambos havia estabelecido ou modelado um relacionamento afetuoso, que servisse de exemplo para eles. Eles estavam aprendendo um do outro, e ambos concordam que foi "difcil". Sally diz que tinha muitas necessidades emocionais, era muito ciumenta e se agarrava a Douglas, procurando segurana. Ambos estavam em um nvel espiritual superficial. Ao redor deles havia se formado uma concha, a concha de seus primeiros anos juntos, e "ns sobrevivemos devido experincia fsica do amor, a emoo dos filhos, a excitao de estar entrando no ministrio". "No obstante, o nosso casamento naquela poca era bem corriqueiro", lembra Douglas, "as minhas ambies estavam nada mais do que dormentes. Estava crescendo em mim um desejo impulsivo de sucesso e poder. O meu nico alvo era subir ao topo da escada eclesistica, tornar-me pastor de uma grande igreja, a maior do pas, e tambm tornar-me presidente de nossa grande Denominao. Isso, para mim, seria o sumo do sucesso." Tudo parecia estar caindo em seus devidos lugares. Parecia que Deus estava sorrindo para eles, e seguindo o plano deles. O primeiro convite que ele recebeu, logo que saram do seminrio, foi de uma igreja bem grande, como pastor adjunto. Os mveis deles nem sequer haviam sido arrumados direito ainda, na casa pastoral, quando a tragdia se abateu no sobre eles, mas sobre o pastor principal. Ele teve um srio ataque cardaco, e foi removido, tornando-se incapacitado. Passara-se apenas um ms, e j esse agressivo graduado do seminrio estava sendo catapultado para a posio de pastor titular, na idade de vinte e seis anos. Sentar-se detrs da escrivaninha de pastor titular era uma coisa inebriante para esse jovem pregador. Ele tinha poder, proeminncia e controle; as pessoas estavam se convertendo, a igreja crescia, mas ele era como um marinheiro novo ao leme de um navio de guerra. Quando se lhe perguntava se ele era capaz de fazer aquele trabalho, ele confiantemente repetia o chavo, que parecia espiritual: "Deus e eu podemos fazer qualquer coisa juntos." Mas era uma jactncia oca de um homem oco. Ensoberbecido com o pensamento de que estava no caminho do sucesso, ele comeou a fazer manobras para abrir caminho atravs dos canais de influncia e poder na comunidade. Enquanto gozava da alegre companhia dos executivos e lderes profissionais da cidade na Associao Crist de Moos, no Rotary, no Lions e no Clube local, o seu casamento mantinha-se coeso apenas pela atividade estonteante que havia ao redor deles. "Eu estava faminto de poder. Queria ser rei. Queria ser presidente de todas as organizaes." Sally estava envolvida com os filhos tinha chegado outro e no entendia a necessidade de Douglas de ser louvado, ou sua luta com um vazio interior crescente. As palavras dele so reveladoras: "O anseio por amor que eu sentia no fundo do corao era quase canibal procurando devorar qualquer pessoa ao meu redor que parecesse disposta a ser consumida." Sally no entendia isso. Em vez de se aproximarem, para obterem apoio e compreenso, tendo em vista seu casamento, cada um deles tinha o seu projeto: ele, a igreja, ela, os filhos. As suas necessidades pessoais continuaram, sem serem reconhecidas ou satisfeitas. Um vcuo. Um ambiente perfeito para um "caso". At para um pastor. E isso no surpresa. Os pastores no so menos susceptveis ao impulso sexual e paixo do que qualquer outra pessoa. Se diferena existe, eles so mais susceptveis. Eles esto expostos a todo tipo de doena emocional e espiritual. As pessoas que os procuram, pedindo ajuda, esto buscando amor e simpatia. Algum que cuide delas. Qualquer pastor, com apenas um toque de compaixo, no pode deixar de se identificar e sentir com o seu povo que sofre. No s os pastores, mas qualquer pessoa que est em uma profisso destinada a ajudar as pessoas enfrenta as mesmas tentaes. H anos, um pastor contou-me como o seu aconselhamento a uma mulher jovem, em sua igreja, tornou-se a sua runa. Enquanto ela chorava lgrimas de alegria, ele a confortou e a abraou. Dois corpos quentes se tocaram e se fundiram juntos. O fusvel foi ligado. Logo aconteceu a exploso inevitvel. Foi assim que comeou o primeiro "caso" de Douglas. Um beijo inocente de uma garota

agradecida pela obra de Deus em sua vida. A motivao dela era pura, mas um fusvel foi ligado, que provocou uma reao em cadeia, e, embora ela e seu jovem pastor fossem ambos inocentes... bem, deixemos que Douglas conte o caso. "O pensamento de imoralidade com qualquer uma das senhoras de minha igreja jamais havia entrado em minha cabea. Eu achava que estava imune a isso. E ento, certa noite, batizei uma jovem que havia sido uma verdadeira prostituta, mas que ento aceitara a Cristo. Depois daquele culto vespertino de batismo, ela vestiu-se e voltou ao meu gabinete para me agradecer. O cabelo dela ainda estava mido da gua do batismo. Para minha surpresa, ela lanou os braos ao meu redor e estalou um beijo na minha boca, e disse: 'Nem sei dizer como me sinto maravilhosa e purificada, agora.' Aquilo, provavelmente, fora uma espcie de expresso muito natural para ela bem meiga. Foi tudo to espontneo, e, estou certo, to puro. Da parte dela no havia nenhum propsito oculto, mas uns sinos comearam a tanger dentro de mim, e isso abriu toda sorte de desejos. A lembrana daquele beijo ficou comigo durante vrios dias. Eu lembrei o seu sabor e o revivi muitas vezes, e comecei a sentir que estava no limiar de uma nova aventura no procurando algo, mas certamente aberto para uma aventura." Essa armadilha satnica fora colocada, e ele sentira o cheiro da isca. J era tarde para seguir o conselho de John Dryden: " melhor recusar a isca do que debater-se no lao." E, um ms mais tarde, apresentou-se a oportunidade para satisfazer o desejo. Se a tentao est esperando porta, o Diabo tomar providncias para que algum esteja ali para abrir a porta depressa. E essa porta aberta sempre parece to natural, to coerente, to predestinada. Eram quatro horas da tarde, quando a porta foi escancarada, aberta por um "amigo do peito". "Eu me lembro muito bem como entrei no hospital para visitar a esposa de um de nossos melhores amigos. Vivamos a poucos quarteires de distncia, havamos passado as frias juntos, algumas vezes, ramos ativos na mesma igreja, e a esposa era especialmente uma ntima amiga de Sally. Elas faziam muitas coisas juntas, e tinham grande considerao uma pela outra. Quando eu estava me preparando para sair, ela agarrou a minha mo e disse: 'Voc no sabe disso, mas isto est no meu corao h dois anos. Eu estou profundamente apaixonada por voc. Eu o amo de todo o corao.' Puxa! Foi como uma festa de So Joo. Tudo comeou a explodir dentro de mim e ao meu redor. O meu corao comeou a bater, e as palmas de minhas mos, a suar, e a minha boca ficou seca, os meus olhos se dilataram. Mas eu saboreei aquelas primeiras sensaes embaraosas, e sa do hospital pisando nas nuvens. O resto da tarde foi um quadro psicodlico, e eu estava de volta s sete da noite, para ouvi-la dizer aquilo de novo, beij-la e abra-la. Ns ambos comeamos a viver esperando o dia em que ela tivesse alta e pudssemos 'mostrar o nosso amor um ao outro'." Aquela visita pastoral tornou-se um convite apaixonado que no pde ser negado. Um impulso irrefrevel incendiou essa "transa" ardente por cerca de dois anos. Durante dois anos eles tinham os seus sinais secretos na igreja, os seus lugares secretos, onde deixar bilhetes de amor, os seus encontros secretos. Ansiando por poder, ele agora o tinha sobre outra pessoa, e isso era emocionante. 'E eu comecei a ter as mesmas sensaes que tivera no ginsio, quando Sally e eu comeamos a ter as nossas pequenas intimidades. Aquelas palpitaes do corao agora voltavam, e eu disse para mim mesmo: 'Estou apaixonado.'" A essa altura, achei que precisava perguntar: "Sally, onde estava voc? O que estava acontecendo l 'na cozinha'?" Sally continuou a histria: "Bem, eu soube imediatamente que algo estava errado, mas no estava certa do que era. Suspeitei que houvesse algo entre Douglas e Joanne, mas no sabia at que ponto estava indo nem como lutar contra aquilo. As minhas intuies estavam captando sinais por toda parte, e as luzes vermelhas piscando. Tentei afastar-me da famlia de Joanne no tivemos mais jantares juntos, no reunimos mais as duas famlias nem tivemos mais frias juntos mas Douglas insistia em que continussemos considerando-os como amigos. "Mas aconteceu algo de bom", continuou Sally. "Essa situao derrubou Douglas do pedestal em que eu o tinha colocado. Eu havia pensado que ele no poderia fazer nada de errado; era um homem de Deus. Na verdade, eu estava confiando mais nele do que confiava em Deus. Assim, esse problema realmente me fez recuar, voltar para Deus, e o meu relacionamento com Cristo comeou a aprofundar-se, e ele tornou-se mais real para mim." Durante dois anos as coisas continuaram, mas no como haviam sido antes, isso era impossvel. Algo tinha que ceder. O que que acontece por detrs das portas fechadas do corao e da mente do pastor, quando ele se torna hipnotizado pelas suas "mas roubadas" e galvanizado pelo seu engano?

Como que um homem cavalga trs cavalos selvagens ao mesmo tempo e conserva o equilbrio, quando eles comeam a enveredar por direes diferentes? Quais so? Casamento, ministrio e infidelidade. Os chineses tm um provrbio: "Aquele que sacrifica a sua conscincia ambio queima um quadro para obter as cinzas." O que estava acontecendo com esse quadro trplice, quando as chamas da paixo e da ambio continuaram incontroladas? Como um homem conserva a sua sanidade mental, quando essas foras de seu inferno interior convergem e concorrem? A essa altura, o casamento estava em dificuldades. Sally sabia ao certo que Douglas estava dormindo com a sua amiga, e havia brigas dirias. Acusaes. Ameaas. "Em pblico, quando os rumores a respeito do 'caso' comearam a vazar, eu defendi Douglas. Eu no estava disposta a permitir que os outros jogassem pedras nele. Eu achava que era algo que ns precisvamos discutir por detrs de portas fechadas. Eu chegava at a negar o fato diante do povo da igreja, enquanto brigava com ele constantemente a respeito, em particular. Chegamos agresso fsica, algumas vezes, quando ameacei contar para todo mundo, e abandon-lo. As crianas tornaram-se as minhas armas contra ele, e, para chamar a sua ateno, eu dizia a elas, na presena dele: 'Se vocs soubessem quem seu pai', ou: 'Seu pai ...' Mas ele somente ficava ainda mais furioso. A minha atitude era abjeta, mas eu estava me debatendo de dor, de toda forma que conseguia. "Alm do mais, eu estava sempre questionando a converso dele. Eu no entendia como ele podia estar envolvido com outra mulher, e ainda ter boas relaes com Deus. E no havia ningum a quem eu pudesse recorrer. Muitas vezes senti que estava levando essa carga sozinha. Eu me sentia humilhada, ferida, rejeitada. Mas nunca houve o pensamento ou a ameaa de me divorciar. Ns havamos selado isso quando havamos nos casado, de forma que eu nunca desisti. Certamente Douglas estava deixando Deus de lado, deixando-me de lado, mas eu sabia que Deus o faria voltar razo, embora o processo fosse doloroso, penoso. Eu cria de todo o corao que, enquanto eu fosse obediente a Deus, ele cuidaria de meu marido. "Provavelmente, o senhor pode estar tendo interrogaes a respeito de nossa vida sexual. Embora eu usasse tudo contra ele, nunca recusei-lhe o sexo. Sexualmente, eu procurava satisfazer todas as necessidades dele, e isso foi uma 'tbua de salvao'. Raciocinei que, j que ele estava indo a outros lugares para se satisfazer, se eu o pudesse satisfazer em casa, afast-lo-ia desses outros lugares. Muitas vezes eu chegava a ranger os dentes, mas sabia que seria errado se eu me negasse a ele. Acrescentar erro ao erro dele no ajudaria. Dois erros no perfazem uma coisa certa." Qual era a reao de Douglas a isso? "Sally est certa. Embora ela soubesse que eu estivera com outra mulher naquela manh, ela nunca se negou a fazer sexo naquela noite. Penso que, se ela se negasse, me teria feito sair de casa. Mas disse que isso era problema meu, no dela, e ela estava ali para se dar a mim. Tudo o que tenho, devo a ela." Mas o que estava acontecendo com a conscincia de Douglas? " claro que todo homem que comete adultrio tambm mente. Ambos os pecados vicejam lado a lado. No ato de mentir, o processamento comeou a ser muito rpido. Eu precisava manipul-la, subjug-la. Diante das acusaes de Sally, eu dizia: 'Voc est imaginando coisas. H algo errado com voc. Pessoas normais no so ciumentas assim.' Eu tentava convenc-la de que ela estava desequilibrada emocionalmente. Que, na verdade, ela estava louca. "E havia aquele terrvel conflito interior. Eu achava que amava ambas. Algumas vezes, durante a noite, eu sonhava. O que aconteceria se eu tivesse que escolher uma das duas? As duas esto no carro, o carro pegou fogo, e eu posso tirar s uma delas. Qual delas vou escolher? Ah, se minha esposa morresse! Embora eu no expressasse esse desejo audivelmente, esse desejo de morte tornou-se to forte que foi transferido espiritualmente para Sally. E ela comeou a desejar morrer. Eu literalmente colocara esse desejo no esprito dela. Intuitivamente. O pecado sempre acaba em morte, propriamente dita, ou em se desej-la. Ele comea como uma coisa pequena, uma brincadeira, mas termina com voc tendo realmente a vontade de que a sua esposa morra." E o ministrio de Douglas? Ser que ele tinha problema em pecar sbado noite e pregar o evangelho no domingo de manh? Outro pastor que conheo tornou-se mais legalista e reprovador, em suas pregaes, para afastar as atenes de seus prprios pecados. Douglas respondeu: "Tornei-me endurecido. A obsesso impulsiva dentro de mim era continuar aquele 'caso', no importava como, e eu nunca parei para analisar as coisas loucas, estpidas, que eu estava fazendo. No havia nenhuma luta semanal antes de subir ao plpito, pensando como eu podia fazer aquilo. Eu estava totalmente cego. Havia tanta cegueira e engano que eu conseguia justificar o que estava fazendo. De fato, eu

pregava melhor quando tinha estado com Joanne na noite de sbado. Mas eu restringia a minha pregao. Eu no diria, do plpito, que o adultrio pecado. Eu rodeava o assunto. Eu tinha muito cuidado, ao atacar os mentirosos. Tudo soava correto, mas eu chegava at a beira e voltava atrs, para no chegar a condenar a mim mesmo no processo. Mas ningum jamais podia dizer que eu no estava sendo bblico. "E as pessoas estavam sendo salvas. Casamentos sendo restaurados. Eu ainda fico perplexo com isto, porque os meus estudos teolgicos diziam que Deus no pode usar pessoas nessas condies. E a minha lgica diz que no h maneira de se colocar essas duas coisas juntas. Mas eu era como aqueles lees de pedra, com gua saindo de suas bocas. O poder de Deus estava operando atravs de mim, mas no estava operando em mim." Mas o tempo de Deus finalmente chegou, pelo menos o comeo dele. A estratgia dele com cada pessoa diferente, mas os princpios so os mesmos. Um por um, ele remove as escoras, e nos deixa expostos, at que possa obter a nossa ateno. Algumas vezes uma abordagem direta, sobrepujante. Outras vezes, comea com uma pobreza interior. Mas ele est decidido a completar a obra que comeou em ns, no importa quantos obstculos o nosso orgulho coloque no caminho. Ele nos levar de volta ao caminho real, no importa quantos coelhos estejamos caando. A sua prpria maneira e no seu tempo certo, ele pe os desprezveis para fora do cu. Com Douglas comeou durante os feriados de Natal e Ano-novo. Ele havia mandado a famlia pass-los com os parentes no Estado de Michigan, e decidira passar a melhor parte da semana sozinho na casa pastoral. "Na vspera do Ano-novo, eu me lembro que me sentei em casa sozinho, ningum mais estava na casa, e, ajoelhando-me ao lado de uma cadeira, comecei a chorar. Sem saber por qu. Eu nunca tivera uma exploso emocional como aquela. Repentinamente senti que estava vazio por dentro, e no o havia percebido. Eu no sabia mais como orar. Lembro-me de ter ficado sentado ali, tentando orar por Sally, as crianas e Joanne, mas nada saa. Deus ausentara-se. Era a primeira experincia que eu tinha de meu tremendo vazio espiritual. A nica coisa que conseguia fazer era apenas chorar, soluar e dizer: 'O que h de errado comigo?' E: ' Deus, ajuda-me!' Eu no estava disposto a dizer especificamente: 'Remove isto de mim.' Eu no conseguia pedir isso. Tudo o que podia dizer era: 'Ajuda-me.' "No ms seguinte, percebi que tudo estava se despedaando dentro de mim. De fato, comecei a duvidar que conseguisse continuar no ministrio. A convico de pecado comeou a aumentar profunda convico de que eu era uma fraude e que a situao ao meu redor estava se deteriorando. A minha amante estava comeando a fazer exigncias inusitadas, que eu no podia cumprir. Ela me telefonava, para saber se eu fizera sexo com minha esposa na noite anterior. Eu no podia suportar isso. Era um cime extremo. Ela queria tudo de mim, o que , sem dvida, a inclinao natural da mulher. Eu podia suportar uma esposa e uma amante, mas no podia suportar duas esposas. Isto estava muito alm de minhas foras, e eu estava sendo esmagado no meio da situao. "Na manh do domingo seguinte havia culto. Fui para o templo bem cedo, cerca de sete e meia, para repassar o meu sermo e me preparar para os cultos daquele dia. Ao entrar no santurio, ouvi o rgo e me assentei no ltimo banco. Nossa organista, uma moa solteira de cerca de vinte e sete anos, estava praticando as msicas para o culto matutino. No havia ningum mais no templo. Ao ouvir a msica, comecei a chorar novamente, incontrolavelmente. Quando me levantei e fui descendo pelo corredor, ela notou que eu estava realmente perturbado, e me disse: 'O que que eu posso fazer? Sei que algo est errado.' De repente percebi que ela sabia que eu estava arrasado, e, provavelmente, sabia a razo. Comecei a sentir que talvez muitas outras pessoas tambm o soubessem. "Ela foi comigo ao meu gabinete e, antes de o perceber, eu, por assim dizer, vomitei para ela o que no dissera para ningum mais. E solucei: 'Esta coisa com Joanne est me matando.' 'Sim, eu sei', disse ela, demonstrando simpatia. De repente eu me descobri nos braos dela, e ela estava me acalmando e acariciando e dizendo: 'Eu compreendo.' E, daquele momento em diante, o caso com Joanne acabou. Aquele episdio terminou com tudo. Eu nunca mais voltei para ela. Senti, em minha mente, que fora libertado daquele lao, e transferi tudo para a organista. Tirei dali e coloquei aqui. Caso nmero dois." "Cime o inferno do amante injuriado", escreveu John Milton "e cruel como a sepultura", acrescenta Salomo. Joanne, agora repudiada, decidiu que, se ela no conseguia ter o pastor para si, nenhuma outra mulher o teria. O telefone de Sally comeou a tocar o dia inteiro: chamados annimos vrias vezes por dia: "Com quem o seu marido est fazendo sexo esta noite?" As crianas recebiam

telefonemas de uma voz de mulher disfarada, que dizia: "Voc sabe com quem o seu pai est dormindo?" Em minha entrevista com Douglas, agora um maduro homem de Deus, notei vrias vezes que ele sobressaltou-se, incredulamente, ao perceber o quanto fora estpido, louco. Eu no pude deixar de perguntar: "Quais so os elementos desses casos? O que voc acha que essas mulheres lhe deram, que a sua esposa no lhe propiciava em casa? Riso, surpresas, presentes, apreciao, edificao de seu ego?" "Allan, eu no sei. Eu j pensei nisso. A minha esposa me amava muito, e claro que essas duas mulheres diziam que elas tambm me amavam. Penso que era a emoo de experincias diferentes." "Como mas roubadas?" "Sim, estou certo de que eram mas roubadas. A grama do vizinho parece ser mais verde. A coisa proibida. Quando era menino, eu costumava esconder-me atrs da casa para fumar, porque os meus pais no queriam que eu fumasse. E eu achava que era errado fumar na presena deles. Os meus pais, piedosos como eram, estabeleceram padres muito elevados para mim. por isso que nunca pensei em divrcio. Eu podia mentir, enganar, cometer adultrio, mas no podia pensar em divrcio, porque o divrcio contra a vontade de Deus. A minha estrutura moral e tica era uma superestrutura. Eu no estava embutido nela era um estranho nela, de forma que estava constantemente tentando abrir caminho para sair daquela priso. S muito mais tarde a moralidade tornou-se parte integrante de mim." Mas os esforos ciumentos de Joanne estavam comeando a fazer efeito. As suas acusaes tornaram-se cada vez mais pblicas, at que exerceu-se uma presso crescente do povo, comeando a dizer que o pastor e a organista estavam tendo um "caso". Mas ningum podia provar nada. Por enquanto. Confiantemente, mas estupidamente, Douglas estava agindo com essa moa como agira com Joanne. O mesmo padro de bilhetinhos de amor, nos mesmos lugares. Mas um bilhete, com os dizeres: "Eu te amo", deixado sobre o teclado do rgo, nunca chegou s mos da organista. Acabou nas mos de um dicono. Evidncia "preto no branco". Os ces de caa do cu haviam alcanado o seu fugitivo. Os diconos exigiram uma renncia imediata. Incapaz de manipular a estrutura poltica da igreja ainda mais, Douglas estava numa armadilha. Duas vezes antes, ele havia conseguido enganar o conselho da igreja, e obtido um voto de confiana. Sair voluntariamente teria sido uma admisso da culpa. Teria significado tambm deixar para trs um relacionamento em que ele se revelara com o mesmo grau de intensidade que um alcolatra se apega sua garrafa. Agora ele estava sendo completamente desmascarado. As suas entranhas estavam se agitando violentamente. Desesperadamente, ele tentou mostrar uma fachada de falsa confiana. Porm ela comeou a se desfazer quando lhe pediram para sair da reunio e esperar do lado de fora, enquanto eles discutiam o assunto. "Em vez de pelo menos simular uma sada tranqila, eu me assustei. Fugi. Tropecei pelo santurio escuro, e me ajoelhei, chorando de medo e confuso. De volta sala de reunio, os homens estavam decidindo o meu destino. Na sala ao lado, havia um pequeno escritrio. Telefonei para Sally: 'Venha me buscar. No posso agentar mais isto.' Desliguei e, com tal vergonha que quase me levou a um estado de choque, encarei a hediondez de tudo aquilo, e fugi a esmo, por um lance de escadas iluminado apenas pela luz vermelha das letras que diziam: 'Sada'. "Sally me encontrou, o pastor do rebanho, encurvado, em posio fetal, em um corredor do poro, amontoado contra a escadaria. 'Seria melhor para voc, para as crianas, para esta igreja, se eu estivesse morto', solucei. "Ela me consolou. Ela me acalmou. Ela nunca perguntou os detalhes. No havia necessidade. Ela me levou pela mo atravs dos corredores escuros da casa de Deus at o nosso carro, estacionado debaixo da janela iluminada da sala de conferncias. Na poca eu no o percebi, mas aqueles homens eram servos de Deus, enviados, pelo Esprito Santo, para realizar a desagradvel tarefa de sacudir um homem de Deus, at que s o que fosse inabalvel permanecesse. "Naquela noite eu me encaminhei at o jardim de nossa bela casa pastoral. De p sob o cu de outono, olhei para os cus e gritei: 'Leva-me! Leva-me agora! Depressa!' Em um movimento desesperado, agarrei a camisa e a puxei num repelo, abrindo-a ao peito, arrancando os botes juntamente com a bainha, expondo o meu peito nu aos cus, aguardando o relmpago que eu esperava que viesse e me abrisse ao meio, levando-me para o inferno lugar ao qual pertencia.

"Mas no houve o relampejar do raio, pois o fogo purificador j comeara a queimar. Alm disso, Deus no pune o pecado da maneira como ns o punimos. Da mesma forma como os fazendeiros, muitas vezes, queimam um pasto, para matar as ervas daninhas, de forma que a grama nova possa brotar, assim tambm o fogo consumidor de Deus queima a escria, sem consumir o pecador." Seguiram-se a revelao dos fatos e a resignao. A igreja lhes deu trs meses de salrio, trs meses na casa pastoral, mas s at a sexta-feira seguinte para desocupar o gabinete pastoral, com a clara advertncia de que eles nunca mais seriam bem-vindos quela igreja, em qualquer tempo. Os lderes da igreja mal souberam como resolver a situao. Atravs de todo o estado, toda a regio, as ms lnguas depressa levaram aquelas tristes notcias para pastores e lderes denominacionais. Douglas procurou desesperadamente os seus amigos, s para descobrir que todos se afastavam dele. Ele era imundo, um leproso. Noventa e duas cartas foram escritas para amigos influentes, dizendo: "Estou sem igreja. Preciso de ajuda." S um se incomodou em responder. Talvez esses homens soubessem o que Deus sabia e, provavelmente, Douglas tambm que ele no estava pronto para outra igreja. Pois, a despeito do quebrantamento, da rejeio e do fracasso, por dentro, na verdade, ele ainda no estava diferente. S a etiqueta exterior havia mudado, na mesma garrafa vazia. Ele ainda era o magnificente manipulador, o mestre em controlar, o defensor de sua posio. Ele ainda estava procurando manejar as pessoas, ainda era mais um poltico do que um homem de Deus. Uma igreja pequena, mas em crescimento, abriu-se em Ohio a nica disponvel. Mas, a fim de conseguir a igreja, Douglas mentiu a respeito das razes de sua exonerao. Depois de se mudarem, Sally dedicava-se s crianas em casa, enquanto Douglas continuava os seus contatos com a organista, agora em outro estado, pois ela tambm fora despedida simultaneamente com ele. Havia correspondncia, telefonemas, uma caixa postal particular, encontros clandestinos. Viagens a outras cidades, a servio da igreja, sempre incluam uma parada secreta, mas que no era secreta para Sally. Ela tornara-se uma boa detetive, descobrindo os chamados nas contas de telefone, os bilhetes e recibos de motis. "Toda vez que ele saa para fazer uma viagem", lembra Sally, "eu sabia que ele ia ve-la. Eu o podia at perceber pela maneira como ele agia. Muitas vezes eu disse a ele que podia suportar melhor a verdade do que as suas mentiras. De qualquer forma, eu iria descobrir, e isso era mais doloroso do que se ele simplesmente me contasse a verdade logo do princpio." Logo rumores do passado comearam a se infiltrar at Ohio rumores de adultrio, de manipulao, de mentira. E os sentimentos de Douglas? "Eu continuava a lutar, a arrostar corajosamente o ataque violento e crescente de fatos que continuavam a se amontoar contra mim. A velha ressaca exercia suco contra as minhas entranhas, e eu sentia que estava para ser varrido de volta para o mar. "A crise explodiu certa manh de domingo, quando subi ao plpito para pregar. No plpito havia uma petio, para eu renunciar. Era assinada por trezentas e cinqenta pessoas, muitas das quais estavam assentadas sorridentes na congregao. Um grupo de homens havia contratado um detetive particular e examinado o meu passado. O relatrio do detetive quarenta e sete pginas de fatos terrivelmente distorcidos havia sido fotocopiado e distribudo a toda a congregao. Os diconos exigiram que eu fosse submetido a um teste com o detector de mentiras. Embora eu tivesse passado nesse teste, isso no foi o suficiente. Fui despedido. No tive escolha, a no ser esgueirar-me envergonhado outra vez para casa, e abraar-me com minha esposa e filhos, enquanto o fogo de Deus continuava a sua obra purificadora." Havia um pequeno grupo de pessoas que deixou a igreja com ele, ainda crendo nele, e eles comearam a reunir-se como uma congregao pequena, lutando para sobreviver, em uma loja. Despojado de tudo o que, para conseguir, ele pisara sobre muitas pessoas poder, controle, reconhecimento Douglas agora tinha tempo para pensar. Com trinta e cinco anos de idade, ele era um homem arrasado, com sonhos arrasados e anos de fracasso atrs dele e ao redor dele. Durante meses ele havia flutuado com a mar, aoitado por todas as circunstncias que se apresentaram. Vazio, sem objetivos, mas de certa forma ainda determinado a abrir os seus prprios caminhos. Mas o comeo de uma mudana de cento e oitenta graus foi uma reunio "casual" com um estranho que se tornara seu amigo. Esse amigo lhe compartilhara uma profunda experincia espiritual algumas das grandes coisas que Deus fizera por ele e convidara Douglas a participar de uma conferncia, com ele, em Chicago. Conferncias eram coisas costumeiras para ele, mas aquela devia ser a experincia de sua vida. Todos os seus outros encontros durante os ltimos anos ele havia

preparado pessoalmente e procurado infatigavelmente. Este encontro foi preparado por Deus. Douglas no tinha idia do que o esperava, sua famlia e ao seu futuro, quando atravessou o vestbulo daquele hotel, e entrou no salo de convenes, onde estava se realizando a conferncia. Sendo um visitante, sem responsabilidades determinadas naquela reunio, Douglas ficou observando o povo, enquanto este entrava para as reunies. Ele sentiu o seu deleite e excitao de tosomente estarem ali. Havia reunies com diferentes oradores, o dia inteiro, para vrios grupos: uma refeio variegada de oportunidades espirituais de ensino, inspirao e comunho. Contatos pessoais, no intervalo entre as reunies, mesa de refeies e nos corredores, fizeram Douglas entrar em contato frontal com pessoas cujas vidas haviam sido radicalmente e lindamente mudadas por Deus. Tudo isso comeou a se focalizar em um vazio interior que estava no centro do ser de Douglas, que havia sido cercado pela sua criao religiosa, seu treinamento, suas atividades. Esta sensao de vazio s aumentou a sua luta, enquanto ele se assentou para assistir ltima reunio vespertina. Sem nenhuma inteno de se envolver pessoalmente ou de responder ao apelo pblico do orador de ir frente para orar, ele colocou a cabea nas costas do assento que ficava sua frente. De repente, sem aviso prvio, ele comeou a chorar incontrolavelmente a chorar tanto que com dificuldade conseguia respirar. Era como se todas as represas interiores tivessem se rompido, e ele estava sendo inundado de dentro para fora. Sentiu o brao de um amigo ao redor dele, e ouviu a sua voz orando por ele. At essa hora, Douglas sempre se preocupara com a opinio pblica, a sua imagem pblica. Anteriormente, as lgrimas eram derramadas em particular. Ningum sabia, ningum as via. Agora ele estava soluando convulsivamente, com gente a toda sua volta. Fora posto a descoberto. No era mais capaz de controlar ou manipular as suas emoes, visando aos seus prprios interesses. Aquela intensa agitao emocional colocou em posio diametralmente oposta o nico ponto de todo conflito de sua vida: o medo. "Eu sabia que, se eu me abrisse, Deus iria tirar de mim todas as coisas que eu considerava preciosas, deixando-me sua merc, no agentava lutar mais, Pela primeira vez lia VM T A luz fora acesa em meu abismo negro. "Quando voltei ao meu quarto, no hotel, era meia-noite. A primeira coisa que desejei fazer foi telefonar para Sally, acord-la e contar-lhe as boas-novas. Eu disse: 'Eu precisava telefonar para voc e dizer-lhe como a amo do fundo do corao.' E chorei novamente. Desta vez, uma espcie diferente de lgrimas. Limpas. Refrescantes," Qual foi a reao de Sally ao telefonema de Douglas, e que significado teve? Sem dvida, ela pensou que ele estava visitando a sua amante enquanto assistia conferncia. "Sim, mas quando ele telefonou, chorando meia-noite, para me dizer que me amava, percebi que algo havia se rompido dentro dele. Ele nunca demonstrara emoes, como o choro, antes disso pelo menos no em minha presena. E ento, claro que eu tambm comecei a chorar. Ele nem conseguia explicar o que lhe acontecera, mas o resto daquela maravilhosa noite de viglia fiquei pensando se esta finalmente no seria a resposta s minhas oraes." No dia seguinte, Douglas pegou um avio diretamente para casa, desta vez com um desejo novo e dominador: contar a Sally toda a histria tudo a respeito de seu encontro com Deus e tudo acerca de seus dois "casos". Deitados juntos na cama, ele comeou uma confisso que durou a maior parte daquela noite de domingo. "Abri o corao acerca de tudo o que havia feito, tudo o que estava fazendo e tudo o que havia planejado fazer nos prximos dias porque eu tinha um encontro marcado no dia seguinte em outra cidade. Expus tudo. As mentiras, o engano. Apesar de ela chorar, suportou-o extremamente bem. Ela nunca exigiu detalhes, embora eu estivesse preparado para lhe contar todos os detalhes, tudo o que ela pedisse. Foi uma grande catarse, apesar de muito dolorosa para Sally, e especialmente dolorosa para mim. "Todavia, pela primeira vez em minha vida, percebi que, se as nossas vidas e o nosso casamento deviam ser salvos, teria que ser atravs da sinceridade. A nica maneira de eu o poder fazer era desarmando-me e dando a ela o pino percussor da granada e dizendo: 'Segure-o. Voc pode me explodir a qualquer momento, se quiser, mas precisa saber tudo a meu respeito.' Tomei a deciso de nunca mais deixar que algo se interpusesse entre nosso relacionamento que eu no pudesse compartilhar com ela. Fosse o que fosse." Perdo! Esta palavra linda e fcil pronunci-la. Mas como que voc esquece anos de engano e devastao? Este era D problema de Sally. A confisso de Douglas foi como o nascimento do

sol depois de sete anos de noite. Como que voc se acostuma com a luz, quando ela comea a revelar algo a respeito de voc mesmo? O perdo se completa em um momento, mas, e a cura, leva mais tempo? O ato de perdoar restaura a confiana automaticamente? E que dizer das cicatrizes? Voltei-me para Sally, sentada em uma cadeira ao meu lado, e notei a paz e a serenidade expressas em sua fisionomia. Ela era uma mulher encantadora, agora com quase cinqenta aros. " claro que eu estava me regozijando", comentou ela, pensativamente. "Mas estava um pouco temerosa ao mesmo tempo. Aquilo iria durar? Eu j me sentira desapontada tantas vezes, que hesitava em me permitir crer totalmente que todo aquele pesadelo acabara. Eu no podia relaxar completamente. A medida que o tempo passou, Deus comeou a revelar-me as minhas atitudes de justia prpria. Eu ainda estava julgando o meu marido de maneira crtica e sentindo pena de mim mesma, e comecei a querer possu-lo, control-lo. Se eu to-somente pudesse agarr-lo, no deix-lo sair de minhas garras, ele no cometeria mais erros. Essa possessividade tambm me fez tentar modific-lo, para que no tivssemos mais problemas. Finalmente percebi que, se Deus havia comeado essa obra nova em Douglas, tambm s ele poderia continu-la e complet-la. Assim, reunindo toda a minha fora de vontade, entreguei-o totalmente a Deus eu o liberei. 'Ele teu... Ele realmente no pertence a mim.' E foi ento que a verdadeira cura comeou a acontecer." Do outro lado da sala estava Douglas; olhei para ele agora, dificilmente se diria que era o retrato do homem que acabara de me descrever. Como eu, com uns poucos quilos alm do peso ideal, ele tem uma fisionomia agradvel, com um sorriso fcil, traos animados, mente rpida. "Qual foi o ponto central de SUA. experincia?" perguntei. "O que realmente surgiu da experincia purificadora e saneadora que voc teve com Deus? Certamente ela afetou as suas emoes, mas como ela mudou a sua atitude, as suas aes?" A resposta dele foi clara, limpa. "Fui levado em direo verdade verdade para com minha esposa, verdade para com Deus. Imediatamente depois daquela experincia decidi que passaria o resto de minha vida sendo honesto. Eu sabia o que o fingimento nos custara. Perdoe-me a expresso, mas ns dois havamos apanhado como o Diabo. Assim, ser honestos, na verdade, no nos custou nada. E tambm uma nova apreciao por minha esposa comeou a se desenvolver. Passei a v-la sob uma nova luz. Eu no s descobri que ela uma comigo em seu relacionamento com Deus, e igual a mim em sua inteligncia e caracterizao emocional, mas que em muitas reas excede muito a mim no que fao. Ela algumas vezes ouve Deus muito melhor do que eu. Tambm notei que desejava colocar o meu brao ao redor dela em pblico, e segurar a mo dela, o que no era meu costume. Uma outra coisa: comecei a ver a diferena entre amor e paixo. Os sentimentos que vm da paixo, eu no posso controlar. Mas posso controlar a maneira como expressarei esses sentimentos em aes. Posso controlar para quem vou telefonar. Para quem vou escrever. Posso controlar quem vou ver, quando vou ver essa pessoa e com quem irei. Aprendi que amor um ato, e que preciso comear a trabalhar nesse sentido que os meus sentimentos devem ser colocados sob o controle de meus atos." Faz quinze anos, agora, que o casamento de Douglas e Sally ressuscitou dentre os mortos. A sua casa espaosa tornou-se uma Betel uma casa de Deus onde eles agora tm um ministrio que tem alcanado outros casais atingidos pela fratura de um "caso" e que esto lutando com a dor que ele causou. Eles suportaram essa dor pessoalmente. Eles a podem compreender, mostrar simpatia. Eles atravessaram o sofrimento excruciante causado pelas feridas auto-infligidas. Agora podem aconselhar com compaixo e certeza. Quando to-somente um casal pode descobrir, atravs deles, que h esperana e cura, eles sentem que a experincia que sofreram no foi em vo. Enquanto os dois falavam com tanta sinceridade e franqueza a respeito de seus fracassos e da restaurao de seu casamento, o meu corao sentiu-se aquecido e estimulado. Desejei que outros casais problemticos que conheo pudessem enfrentar os seus problemas com tanto sucesso. Levanteime do sof confortvel, e preparei-me para ir embora. A filha mais nova entrou uma bela jovem de dezenove anos. Um netinho veio engatinhando na direo deles. Outros netos, que vivem perto, brincavam no quintal. Era uma cena tranqila. Senti pena de ter de ir embora, mas o meu avio no iria esperar. Mas eu tinha mais uma pergunta para ambos. "Que lies profundas foram gravadas em suas almas, com todos esses problemas, e como que vocs tratam os ecos do passado?" Sally falou primeiro: "Antes de tudo, uma palavra acerca do perdo. fcil perdoar algum quando voc realmente o ama. Esta foi a nica razo por que consegui continuar perdoando Douglas durante todos aqueles anos. Perdo no apenas algo que voc faz. algo que voc . No se constitui

de palavras que saem de minha boca, dizendo: 'Eu te perdo.' a maneira como uma pessoa vive. No deixando a vingana para uma hora mais propcia. apagar completamente a lousa. "E, tambm, o divrcio nunca foi uma opo. Olhando para o passado, fico contente por ningum ter aparecido, aconselhando-me a me divorciar. Se eu tivesse sido maltratada fisicamente, separao ou divrcio poderiam ser necessrios, para a minha proteo. Eu sei que tinha todos os direitos legais e morais de me divorciar, mas preferi permanecer com ele. Vejo toda a mensagem da cruz nos chamando para permanecer no relacionamento matrimonial e morrer para o eu ali. De que outra forma a vida nova jorrar em seu cnjuge, a no ser que voc esteja disposta a 'morrer'? "Finalmente, a cura no acontece da noite para o dia. Mas sempre comea com a veracidade por dolorosa que seja. Ela leva muito tempo, mas melhora cada dia. As cicatrizes ainda esto l dentro, mas o tempo um fator curador. Eu me focalizo nas experincias felizes de nossos anos recentes, em vez de nas ms recordaes do passado tenebroso. Quando um eco do passado repercute, agora podemos enfrent-lo juntos, com toda a franqueza. Por que creio que o casamento para sempre, Deus me capacitou a me firmar, e agora ele nos abenoou alm de nossa imaginao." Douglas concluiu: "Estou convencido de que uma unio mstica realmente existe no casamento. Ns nos tornamos um. No somos mais duas pessoas vivendo na mesma casa, dois corpos dormindo no mesmo leito. Em nossos espritos aconteceu algo que nos tornou um. Esta unidade do casamento tem como condio necessria o fato de cada cnjuge ter total acesso a tudo que est acontecendo no outro. Isto no significa dragar todo o passado, e revelar tudo o que aconteceu antes do casamento. Mas significa viver agora, em nosso relacionamento, com total franqueza. Aconselho os casais da forma que desejaria que algum nos tivesse ensinado quando comeamos. Faam um contrato de que, no importa como doa, vocs dois compartilharo todos os sentimentos que tiverem. No s fatos, mas tambm sentimentos, porque os sentimentos so sempre as coisas que nos levam aos fatos. Na verdade, no somos responsveis por nossos sentimentos, mas pela maneira como os expressamos e colocamos em ao. "Sally e eu temos posto em prtica deliberadamente este conceito da verdade. A coisa que destri o casamento a mentira. O adultrio sozinho no destruir, necessariamente, o casamento; a mentira. Fomos capazes de resolver o problema do adultrio quando o trouxemos luz. Todo homem tem defeitos e pecados. S quando voc o conserva no escuro que o pecado cresce e se multiplica. Se ele no trazido luz, no h esperana para ele. No comeo, eu no queria traz-lo luz, porque no queria ajuda. Agora quero ajuda. Assim, se for tentado a pecar, quero que a coisa seja exposta imediatamente e isto significa que preciso incluir minha esposa. Pertencemos a um grupo de mais outros quatro casais, com os quais fizemos um contrato de compartilhar e apoiar uns aos outros. "E tambm, lembre-se daquele preceito que foi mencionado ligeiramente acima, a respeito de amor e confiana. Minha esposa o percebeu antes de mim, porque ela achava difcil confiar em mim. Na verdade, no somos chamados para confiar uns nos outros. No h ningum em quem se possa confiar totalmente. Todas as pessoas so capazes de me decepcionar ou trair, e eu sou capaz de trair os outros. Somos chamados para confiar naquele que nunca nos trair, nunca nos decepcionar. Mas somos chamados tambm para amarmos uns aos outros. Se o nosso relacionamento for baseado na confiana, ento no momento em que essa confiana for trada, o relacionamento estar destrudo. Assim, confio em Deus e amo minha esposa. Ela confia em Deus e me ama. E, se ela me decepcionar, vou continuar a am-la de qualquer forma, porque a isso que estou dedicado. O amor de Sally continuou a manifestar-se a mim, preenchendo a brecha que eu constantemente criava, mediante o meu adultrio. Ela estava sempre indo ao meu encontro. A distncia entre ns continuou a mesma, porque ela continuou iniciando, tendo a iniciativa de me amar. O seu amor, que no me condenava, a coisa que cobriu uma multido de pecados. "Deixe-me tambm acrescentar algo palavra de Sally a respeito do perdo. Temos a tendncia de querer perdo instantneo um do outro. S Deus pode propiciar isso. Quando digo minha esposa que o assunto acabou, quero que ela nunca mais o aborde outra vez, por que acho que ela deve fazer como Deus faz apag-lo para sempre da memria dela. Porm ela no igual a Deus, Ela opera na dimenso do tempo, enquanto Deus opera na dimenso da eternidade. Descobrimos que tempo e pacincia so necessrios para que o perdo amadurea em cada um de ns, de forma que muitas vezes precisamos esperar um pelo outro, enquanto ele se desenvolve. "Finalmente, sei que o fracasso no nem fatal nem final. Deus um Deus restaurador, que nos levanta de onde estamos e nos propicia um novo comeo. Eu estava numa verdadeira fossa. Posso

dizer-lhe exatamente como ela , como cheira mal e o que sai dela. Sei o que os 'casos' fazem ao seu cnjuge e aos seus filhos, se voc continua nesse caminho. Mas Sally e eu somos testemunhos vivos de que no importa o quanto seja tenebrosa a situao em qualquer casamento, no momento, ou quantas nuvens negras estejam pairando sobre voc por causa de fracassos passados, Deus pode perdoar completamente. Os campos que foram consumidos pelos gafanhotos so restaurados com belas colheitas." Nessas circunstncias tenebrosas, no conheo nada melhor do que esta certeza.

CAPTULO 9
Torne Seu Casamento Invulnervel a "Casos"
No h salvaguarda melhor contra a infidelidade do que um casamento vital, interessante. Dr. Norman M. Lobenz EM UMA viagem ao Alaska, Evelyn e eu ganhamos umas frias de uma semana, com todas as despesas pagas, no fabuloso Parque Nacional de Monte Mc-Kinley. Voamos para o parque em um pequeno avio, sobre profundos vales entre montanhas, bonitos lagos e entre picos magnificentes. Que cenrio maravilhoso! Em seguida transferimo-nos para um nibus de turismo, para a viagem de cinco horas atravs das montanhas, at o remoto Camp Denali, com o nosso hospedeiro, Wally Cole. Como acontece s crianas, em sua primeira viagem Disneylndia, tudo para ns era motivo para admirao. Era o paraso dos fotgrafos. Ursos pardos, caribus, alces, ovelhas selvagens, pssaros raros vimos todos eles. E o ponto culminante da Amrica do Norte, o Monte McKinley, era espetacular, solene, majestoso, imponente! Mas, nessa viagem inesquecvel, havia tambm muitos sinais comuns, ao longo do caminho, sinais de advertncia: Cuidado com Rochas Soltas. No Saia da Estrada. No Acampar Aqui. E tambm sinais indicadores: Parada Panormica de Descanso. Estao Cientfica. Monumento Histrico. O casamento assim uma viagem longa e memorvel. E ele torna-se mais significativo quando voc presta bem ateno aos sinais. E mais seguro seguro de um "caso" de infidelidade conjugal. Primeiramente, vejamos os sinais de advertncia. NO COMPARE O INCOMPARVEL No h dois casamentos iguais, de forma alguma. Portanto, compar-los uma atitude negativa, produzindo resultados negativos. Se voc comparar o seu casamento com muitos outros ao seu redor, que esto se desmoronando ou so apenas concurso de resistncia, ficar desanimado, sentir-se- fora de sincronismo com os tempos atuais. Ou se tornar complacente, pensando que no tem por que se preocupar. Se voc se focalizar em casamentos que acha que realmente tiveram sucesso, voc se menosprezar, ampliar as suas prprias incapacidades e ir desesperar. Voc nunca poder alcanar o padro. A verdade que no existe casamento-padro. As comparaes so como uma porta giratria, que no leva a gente a lugar nenhum. Voc fica dando voltas, e termina no mesmo lugar. Voc s confirma a sua convico de que seu casamento de segunda classe, ou aumenta o seu temor de que no conseguir ter um casamento de primeira classe. Estas duas atitudes matam a iniciativa pessoal, que necessria para se obter xito no casamento. No nos admiremos de a Bblia dizer: "Os que se comparam entre si no so sbios." O seu casamento nico e, por isso, incomparvel. Voc no compara um Volkswagem com um Mercedes Benz, embora ambos sejam automveis, e ambos possam levar voc aonde voc quiser ir. Tudo a respeito desses dois carros diferente, embora ambos tenham as mesmas peas essenciais e operem segundo o mesmo princpio bsico. As personalidades e temperamentos dos cnjuges, as caractersticas herdadas das famlias, as oportunidades, a instruo e a experincia tudo isso difere amplamente em cada situao. fcil imaginar que outros casamentos so muito melhores do que o seu, mas, na verdade, voc no sabe a verdadeira situao do casamento de ningum. A comparao

de seu casamento com o de qualquer outra pessoa jamais pode ser vlida ou positiva. As sementes do sucesso no casamento j se encontram em seu casamento. Voc precisa reg-las e fertiliz-las. O seu cnjuge especial. Voc no precisa de um outro cnjuge. Entre vocs, ambos tm os recursos para edificar i.m grande relacionamento, se realmente estiverem empenhados nisso. Ningum mais tem o mesmo potencial que vocs tm a combinao especial de foras e doura que Deus lhes deu. Todos os elementos para um casamento que satisfaa j esto a, se voc quiser us-los. Voc no precisa de um novo emprego, uma nova amante, l fora, ou de uma cirurgia plstica. Tudo est bem ao seu alcance, se cada um de vocs dois assumir uma nova atitude. Essas riquezas esto ao seu alcance. Mas voc precisa procur-las e continuar procurando. Isto no ser fcil. Nenhum casamento maravilhoso acontece automaticamente. Tudo o que tem valor vale o esforo que se faz para alcan-lo. Se voc est tendo dificuldades, a tendncia focalizar-se nos problemas, e no em encontrar solues. A situao exige coragem, bem como persistncia, determinao e dedicao. Ao invs de comparar o seu casamento com outros, compare-o com o potencial que Deus deu a vocs dois e com os eternos princpios de Deus, que funcionam. Esquecemo-nos, quando dizemos que a grama do vizinho mais verde, que ela precisa ser aparada, fertilizada e regada, da mesma forma como a. de nosso jardim. Os esforos para cultivar o seu gramado daro resultados mais recompensadores e permanentes do que a excitao passageira de escapar para uma aventura. No olhe para fora, para ver o que os outros esto fazendo. Aproveite qualquer idia prtica que voc puder, provinda de fontes confiveis, e aplique-a criativamente ao seu relacionamento. Copie todas as boas idias que puder, e faa experincias com elas. Pratique-as. Copie, mas no compare. Olhe para dentro. Voc est, agora mesmo, pisando em sua mina de ouro a sua jazida de diamantes. Russell Conwell conta uma histria incomparvel: Era uma vez um idoso persa que se chamava Ali Hafed. Ele era possuidor de uma grande fazenda, pomar, campos de cereais, hortas. Fizera muitos investimentos, e estava rico e contente. Um dia recebeu a visita de um velho sacerdote budista, um homem de elevada estirpe. Eles se assentaram perto do fogo, e o sacerdote contou-lhe a minuciosa histria da criao. E concluiu dizendo que os diamantes eram as pedras preciosas mais raras e valiosas que haviam sido criadas, "gotas congeladas de luz solar", e, se Ali tivesse diamantes, ele poderia obter o que quisesse para si e para a sua famlia. Ali Hafed comeou a sonhar com diamantes acerca de quanto eles valiam. E tornou-se pobre. Ele no perdera nada, mas sentia-se pobre, porque tornou-se confuso e descontente porque temia que fosse pobre. Ele disse: "Quero uma mina de diamantes", e ficava acordado durante a noite. Certa manh, ele decidiu vender a sua fazenda e tudo o que tinha, e viajar pelo mundo, em busca de diamantes. Juntou o dinheiro que tinha, deixou a famlia aos cuidados de um vizinho, e comeou a sua busca. Viajou pela Palestina e pela Europa extensivamente, e nada encontrou. Por fim, depois que o seu dinheiro j fora todo gasto e ele estava em farrapos, em misria e pobreza, chegou a uma praia em Barcelona, Espanha. Uma grande onda veio quebrando, e esse homem pobre, desanimado, sofrendo, quase moribundo, no pde resistir terrvel tentao de se lanar nessa onda tremenda. E afundou, para nunca mais emergir. O homem que comprou a fazenda de Ali Hafed, certo dia levou o seu camelo para o regato que havia em sua horta. Quando o camelo colocou o focinho naquele ribeiro raso, o novo proprietrio notou um brilho curioso de luz, que provinha de uma pedra nas areias brancas da torrente. Ao esgravatar com os dedos a areia, ele encontrou um monte das mais belas pedras preciosas: diamantes. Esta foi a descoberta da mais magnfica mina de diamantes na histria da humanidade: a Golconda. Os maiores diamantes que enfeitam as coroas reais do mundo vieram dessa mina.1 Os diamantes de Ali Hafed estavam debaixo de seus prprios ps, mas ele no o percebeu. Os diamantes de seu casamento esto em seu quintal. No os deixe passar despercebidos. No os menospreze. Garimpe os. NO ARME AS SUAS PRPRIAS ARMADILHAS Muitos "casos" so o resultado da queda nas armadilhas auto-armadas, com iscas para si prprio. Bisonhamente passamos graxa em nossos prprios escorregadores, e, inconscientemente, fazemos as coisas que nos preparam para cair. Considere primeiramente os seus amigos {as). Numa sociedade em que o flerte a norma, e a infidelidade, comportamento aceito, voc precisa escolher e cultivar as amizades com muito cuidado.

Os amigos que tratam levianamente a infidelidade conjugal ou que contam piadas sugestivas e histrias picantes so, na verdade, inimigos de seu casamento. Evite-os. Visto que muitos "casos" acontecem entre amigos ntimos casais que tiveram muita amizade uma conversa desbragada a respeito de sexo derruba os muros protetores, espicaa a curiosidade e suscita fantasias. Quanto mais franca e aproximada for a amizade, mais necessrio manter a conversa em alto nvel. Muitas mulheres se defrontaram com a tragdia dupla da infidelidade de seu marido com a sua melhor amiga. Sem querer bancar o "santo", voc sempre pode encontrar maneiras de fazer os seus amigos perceberam que voc considera que a infidelidade algo muito srio. E, indubitavelmente, com aes positivas, precisa confirmar o seu ponto de vista, de forma que os seus amigos vejam e ouam que voc admira, aprecia e ama o seu cnjuge. Quando, na conversa, se mencionar algo que, de alguma forma, demonstre pouco caso do casamento, voc deve reagir com algo positivo a respeito de seu casamento. No deixe o ambiente continuar envenenado pelas dvidas e negativismo, que do ao casamento uma m fama. Seja mais do que uma testemunha silenciosa. Fale a favor do casamento de seu casamento. Outra armadilha que armamos para ns mesmos no escritrio, no trabalho. No segredo que muitos "casos" so gerados no escritrio, e que os favores sexuais muitas vezes influenciam contratos e promoes. Uma secretria atraente e muito competente contou-me como ela se protege: "Recuso todos os convites para almoos ou jantares privados com homens de nosso escritrio e recebo muitos porque me conheo e sei que seria difcil no reagir admirao dos outros homens. Eu dou muito valor ao meu casamento, para me expor a esses riscos." Evite as revistas e as diverses que diminuem as inibies. Considere as novelas da TV, por exemplo. impossvel edificar um casamento slido e ser "gamada" em novelas. Os seus dramas distorcidos, de romance, sexualidade, infidelidade, "casos" e abortos, induzem a comparaes, insatisfaes. Inconscientemente, voc comea a pensar por que sua esposa no igual "outra mulher de Joo" ou por que o seu esposo no igual ao "marido secreto de Maria". Essas comparaes com a fico inevitavelmente resultaro em um sentimento de que o seu casamento lhe est roubando algo, e que um "caso" libertaria voc dessa chateao. Esta fantasia irreal aumenta qualquer desapontamento conjugal que voc possa ter. As expectativas frustradas levam voc a culpar o seu cnjuge por estar restringindo voc. O fato de culpar o seu cnjuge leva-o a tornar-se inativo em seus esforos para edificar um casamento sadio. O resultado dessa dedicao e desse esforo decrescentes deteriorao conjugal ainda maior. Isto, por seu turno, alimenta ainda mais a fantasia e prepara voc para um "caso". um crculo vicioso. Voc no pode edificar um casamento sadio baseando-se em uma fantasia, com personagens imaginrios. Margaret Hess, esposa de um pastor de Detroit, tem algumas sugestes prticas para voc evitar as suas prprias armadilhas: Trace limites nos relacionamentos com o sexo oposto. Um psiquiatra disse que evita marcar a ltima consulta do dia com uma mulher. Um pastor mantm a pessoa que est sendo aconselhada do outro lado da escrivaninha, e conserva as cortinas abertas. Um mdico chama a enfermeira para a sala, quando precisa examinar uma paciente. Um patro e sua secretria podem evitar irem jantar sozinhos ou trabalhar noite sozinhos. Uma dona-de-casa pode evitar situaes tentadoras com vizinhos, quando o marido est viajando. Uma esposa de bom senso no ficar trs meses numa casa de campo ou de praia, deixando o marido entregue a si mesmo. Da mesma forma, ela no procurar o marido de alguma outra mulher que foi passar o vero fora. No h necessidade de um marido mostrar solicitude indevida por uma mulher cujo marido tem de estar ausente, a negcios. Ela precisa sentir uma lacuna que s o marido pode preencher. A Sra. Hess continua: Ser que esses limites significam o impedimento de relacionamentos calorosos entre homens e mulheres? Claro que no. A Bblia nos d o modelo. Paulo aconselhou Timteo a considerar "um velho... como a um pai; aos moos, como a irmos; s mulheres idosas, como a mes; s moas, como a irms, com toda a pureza".2 Voc pode desfrutar de amizades maravilhosas com o sexo oposto. A relao entre irmo e irm inclui identificao. Expressa interesse e mostra amor. Inclui o carinho verbal, e mesmo o toque fsico, sob certas circunstncias. Um caloroso aperto de mo pode expressar apoio. Mas evite qualquer contato fsico que contenha insinuaes de atrao sexual. Os limites que voc estabelecer dependero do potencial de eletricidade.3 "Abstei-vos de toda espcie de mal. "4 O Dr. Carlfred B. Broderick resume isso de outra maneira: "Se voc se encontrar em uma

situao que expresse deliciosa intimidade com um membro atraente do sexo oposto, voc deve comear a procurar maneiras de reestruturar a situao."5 Se voc no o fizer, o seu p ser preso em sua prpria rede. RECUSE-SE A SERRAR P-DE-SERRA O p-de-serra no pode ser serrado de novo. O chiclete velho no pode ser mastigado interminavelmente. O passado agora histria, e no pode ser vivido outra vez. Voc no pode fazer nada a respeito do comportamento do passado, mas pode aprender dele. Voc pode viver apenas o momento presente; quaisquer recordaes pessoais ou de outras pessoas a respeito dos erros do passado s o feriro e o tornaro incapaz de agir agora. Recuse-se a permitir que o seu casamento hoje seja ferido pelo que existiu no passado. Todo mundo tem um passado imperfeito. Ningum tem uma histria imaculada, podendo olhar para trs e ver uma sucesso de vitrias sem soluo de continuidade. O passado de cada um de ns foi pontilhado de dificuldades, desenganos, fracassos e pecados. Nenhuma vida, nenhum casamento foi todo ensolarado, sem tempestade, perigo ou crise. Algumas pessoas se detm em uma falha, em sua criao. De fato, todos foram vtimas dessas falhas, porque no h pais perfeitos. Ningum recebe carinho suficiente de seu pai, carinho suficiente de sua me, carinho suficiente do resto da famlia. Nenhum casamento, at hoje, foi um modelo perfeito para os filhos. Alguns de ns fomos privados, ensinados de maneira errada, viemos de um lar desfeito, aprendemos muito pouco acerca do que amor. Alguns experimentaram o sentimento de culpa por causa de fracasso pessoal. O fracasso nos negcios, na escola, na vida moral, no casamento. Todos temos um passado irrevogvel. O que est feito est feito. Isso nunca pode ser mudado ou revogado. Lord Byron, o poeta ingls, escreveu: "Nenhuma mo pode fazer o relgio bater para mim as horas que passaram." Nem todo o esforo do mundo pode trazer de volta a pedra j atirada. Nem todo o remorso do mundo pode desdizer as palavras contundentes uma vez ditas. Nem toda a tristeza do mundo pode desfazer o dano que um "caso" inflige ao seu casamento. Nem todas as lgrimas do mundo podem transformar o adultrio em um ato de pureza. Nem todas as desculpas do mundo consertaro o ato de negligncia. Nenhuma pena pode anular o que j foi escrito. No h maneira de se colocar o leite derramado de volta na leiteira ou de recolher novamente a gua perdida no solo. Ningum pode reunir de novo as penas que foram sopradas pelo vento, para onde s Deus sabe. No h quantidade de oraes ou de vida piedosa que desfaa o dano causado por atos indisciplinados e indulgncia. O seu passado pode beneficiar o seu casamento, ou pode ser que o arruine. Voc pode aprender com ele, edificar sobre ele, e entreg-lo a Deus ou voc pode estacionar ao lado dele, viv-lo novamente, e ser seduzido por ele. O passado um tirano que o manter amedrontado, e o tornar incapaz diante das oportunidades de seu casamento hoje. Ou se tornar um bode expiatrio, de forma que sempre haver algum lugar onde colocar a culpa pela sua indisposio para transformar-se e edificar o seu matrimnio agora. Voc pode desenvolver, dentro de si, uma percepo para examinar o seu passado. Mas essa percepo por si mesma no mudar o passado nem o presente. Quando voc se desculpa, por causa de seu passado, est se consignando mediocridade para sempre para de contnuo fazer-se de vtima. Como sugere sucintamente o Dr. Wayne W. Dyer: "Se o meu passado o culpado pelo que sou hoje, e o passado no pode ser mudado, estou condenado a permanecer como sou."6 H um sinal diante do seu passado que diz: NO ESTACIONAR AQUI. Se voc ignorar esse sinal, permanecer no passado, recapitul-lo minuciosamente, estar indicando: "O meu futuro est atrs de mim." Conseqentemente, isto solapar o desenvolvimento de seu casamento hoje e amanh. A bagagem de ontem fardo demasiadamente pesado para hoje. Tenho viajado constantemente durante trinta e oito anos. Se insistisse em incluir em minha bagagem hoje todos os ternos e camisas, todos os pares de sapatos e meias, todas as malas de todo esse perodo, no seria capaz de carreg-la. No me deixariam entrar no nibus ou avio. E tambm, no teria nenhum objetivo til. Eu me livrei de tudo o que no pode me servir hoje. Paulo, o apstolo, expressou bem isso para todos os casamentos: "...uma coisa fao, e que, esquecendo-me das coisas que atrs ficam, e avanando para

as que esto adiante..."7 Cada cnjuge precisa tomar exatamente esta deciso: "Nunca mais suscitarei o passado. No podemos deixar que nada do que ficou para trs controle o futuro de nosso casamento. Jamais tirarei do armrio qualquer esqueleto, para fazer voc se lembrar de um erro passado, nem apresentarei contra voc qualquer coisa para prejudic-lo e continuar o sofrimento que ns dois passamos. Os melhores dias de nosso casamento esto nossa frente, e ns avanaremos para eles e os gozaremos juntos." O amor no guarda nenhum" registro de injustias sofridas. Voc joga fora o livro de registros e se livra de suas armas de manipulao. Entregue o seu ltimo trunfo. Desta maneira, cada dia um novo comeo, e no apenas uma recapitulao do passado. Vocs decidem perdoar, aprender com os erros cometidos, para crescerem juntos. Deus, mediante a nossa confisso, enterra os nossos pecados no mar de seu esquecimento, e nunca mais os apresenta novamente contra ns: Ele '...ir atrs de vocs, para proteg-los," 8 Cada um dos cnjuges precisa assumir um compromisso srio de "ser a retaguarda" do outro, de proteg-lo contra as recordaes automutiladoras do passado. Lembre-se: o ontem acabou a noite passada. OLHE ATRAVS DOS CULOS DE SEU CNJUGE Devido s muitas diferenas temperamentais e emocionais entre homens e mulheres, natural que eles julguem de maneira diferente o seu casamento. Um cnjuge pode estar recebendo grande parte do que deseja, enquanto o outro se sente frustrado. O arranjo que pode ser ideal para um pode ser maante para o outro. Portanto, ao considerar o estado de seu casamento, voc precisa perguntar-se corajosamente como o seu cnjuge se sente, e no apenas como voc se sente. Visto que o casamento uma sociedade, as suas condies e sucesso precisam ser julgados por ambos os scios. Voc no pode presumir que ambos tm a mesma opinio, e que, porque as suas necessidades so supridas, as de seu cnjuge tambm esto sendo supridas. Tom e Jan so meus amigos especiais, no Texas. Recentemente, quando nos assentamos ao redor da mesa da cozinha, eles me contaram a sua experincia. Certa noite, eles tinham acabado de ir para a cama. Tom estava deitado de costas, enquanto eles contavam as suas experincias do dia. Com as mos na nuca, ele exclamou com grande satisfao: "Estou muito feliz. Temos um casamento e uma famlia maravilhosos, estou indo bem nos negcios, estamos em uma igreja abenoada. No sei como poderamos estar mais contentes." Enquanto ele estava gozando dessa euforia, dessa alegria, percebeu que Jan permanecia muito quieta, e ento a cama comeou a ser sacudida. Soluos abafados vinham do outro lado da cama. Jan rompera em choro. Tom ficou chocado, e ento quase morreu de surpresa quando ela disse: "Como que voc pode dizer isso? Eu nunca estive to infeliz e desiludida. Nada est indo direito. Tudo uma baguna." Tom me disse: "Eu no podia crer no que estava ouvindo. No podia entender aquilo." Muitas vezes os homens so obtusos. Os maridos, em geral, acham que, se no h conflitos frontais por vrias semanas, nenhuma discusso, ningum atirou pratos, as coisas esto indo muito bem, e o casamento est sendo um sucesso. A sua esposa pode estar sofrendo sozinha, por sentir que no reconhecida, no entendida, e que o romance entre eles se desfez. Certa mulher, que estava visitando um conselheiro conjugal havia vrias semanas, finalmente reuniu coragem suficiente para contar isso ao marido. Ele ficou boquiaberto, como se dissesse: "O que que h de errado com voc?" Uma junta de cavalos no conseguiria lev-lo arrastado ao conselheiro. O casamento ia s mil maravilhas para ele. Os casais muitas vezes acham, inconscientemente, que discutir as necessidades do casamento abertamente criar tenses e aumentar os problemas, e que melhor no mexer com eles. Deixe sossegado o co que dorme. No traga luz o que no bom. Mas o oposto verdadeiro. Enquanto presumimos que tudo est otimamente bem, se no sabemos onde esto as falhas potenciais, um terremoto pode estar se formando, e de repente pode abalar tudo, para nunca mais se recuperar. Precisamos conhecer as foras e as fraquezas de nossa vida em comum. Precisamos saber como o nosso cnjuge se sente a respeito da qualidade de nosso casamento. Os segredos precisam ser compartilhados enquanto somos capazes de enfrent-los positivamente e juntos. Recentemente, discuti, com um casal que estava casado havia quarenta anos, os problemas de seu casamento. Embora fossem conhecidos em sua igreja, eles, durante todos aqueles anos, ainda no se haviam nivelado um com o outro, e cada um presumia que tudo ia bem com o outro. Ambos desempenhavam certos papis, e apoiavam um ao outro publicamente, mas, em seu ntimo, a esposa

achava que no tinha identidade prpria e fora negligenciada todo aquele tempo. Agora tudo veio para fora como uma exploso, e os pedaos esto espalhados por toda parte. Ela diz: "O nosso casamento est condenado." Pergunte ao seu cnjuge agora: "Como voc realmente se sente em relao ao nosso casamento? Onde voc v reas de necessidade?" Alis, enquanto estou escrevendo este captulo, em casa, sa do escritrio, fui at a cozinha, e fiz minha esposa estas perguntas. Se ela est chateada, eu preciso ficar sabendo. Se ela sente-se ferida, preciso saber por qu. Se ela se sente negligenciada fisicamente, socialmente, sexualmente, preciso ficar sabendo, porque seno no haver progresso em nosso casamento. Assim sendo, faa estas perguntas, e fale a verdade ao respond-las ao seu cnjuge. Fale a verdade em amor a respeito de si mesmo, e no a respeito de seu cnjuge. No aponte o dedo nem faa acusaes. Somente diga como se sente. Troquem de culos s por um pouquinho, de forma que cada cnjuge possa ver exata e equilibradamente os pontos de vista do outro. "Em vez disso, seguiremos com amor a verdade em todo o tempo falando com verdade, tratando com verdade, vivendo em verdade e assim nos tornaremos cada vez mais, e de todas as maneiras, semelhantes a Cristo, que o Cabea."9 Em um casamento que est se desenvolvendo nenhum dos cnjuges deve dizer, surpreso: "Mas eu no sabia que voc estava se sentindo assim." MANTENHA AS MOS VAZIAS, MAS A CAIXA CHEIA Visto que dirijo grandes conferncias sobre o casamento e a vida familiar, estou sempre procurando novos ttulos para as palestras, de modo a conterem um apelo e serem atraentes para o pblico. O que voc acha deste: "Dez Maneiras Secretas de Segurar o Seu Cnjuge"? Estou certo de que este tpico ser muito atraente, e ajudar a aumentar o nmero de ouvintes. Mas isso seria trgico. Como seria incorreto algum tentar segurar outra pessoa. Pelo contrrio, precisamos aprender dez maneiras de abrir a mo fechada com que cada um est segurando o outro. Ns agarramos possessivamente o nosso cnjuge, porque sempre deixamos a caixa vazia. O Dr. Willard Beecher conta como a maioria das pessoas chega ao casamento crendo que ele uma caixa cheia de coisas boas, da qual tiramos tudo o de que precisamos para nos tornarmos felizes. Que a certido de casamento tambm a chave dessa caixa. Que podemos tirar dela tanto quanto desejamos, e ela, de alguma forma misteriosa, continuar cheia. E, mesmo quando essa caixa fica vazia, e o casamento se desmorona, ainda no aprendemos a nossa lio. Ainda continuaremos a procurar um segundo casamento, que traga uma outra caixa sem fundo, de forma que a possamos esvaziar.10 O casamento uma caixa vazia. No h nada nela. Ele uma oportunidade de colocar algo nela, de se fazer algo por ele. Nunca se pretendeu que o casamento fizesse algo por algum. Espera-se que as pessoas faam algo por ele. Se voc no puser na caixa mais do que tirou dela, ela ficar vazia. O amor no est no casamento, est nas pessoas, e as pessoas o colocam no casamento. Romance, considerao, generosidade, no esto no casamento, esto nas pessoas, e elas os colocam na caixa do casamento. Quando essa caixa fica vazia, tornamo-nos vulnerveis, susceptveis a ter um "caso". Se voc pretende conservar cheia essa caixa, deve abrir as mos e afrouxar o aperto com que tenta controlar o seu cnjuge. O fato de segurar o seu cnjuge muitas vezes significa oprimi-lo. Segurar o seu cnjuge, na verdade, significa control-lo. Isto feito de vrias maneiras, por exemplo: sendo autoritrio, mando, dominador. Essa espcie de marido ou esposa geralmente se casou com uma pessoa "fraca", com algum que tem de si mesmo idia muito negativa. Um fraco algum que tem medo e far o que o outro diz. Um homem que conheo trata a esposa como a um co. No, ele trata o co melhor. Ele conversa com o co mais do que com a mulher, e no engana o co da maneira como engana a esposa, com os seus "casos". Pelo fato de ela estar amedrontada, sentir-se insegura, perseguida, ela pensa que seu dever cristo no dizer nada e no fazer nada. Assim, ele continua intimidando-a, oprimindo-a ainda mais, e ela se sujeita. Por medo de um futuro incerto, ela se apega a ele covardemente. Ambos se agarram um ao outro por diferentes razes. Com os punhos cerrados. Dois fracos. Esta possessividade de mos fechadas se manifesta tambm em uma incapacidade de realar os dons, talentos e qualidades de nosso cnjuge. As esposas cujos maridos no as incentivam a progredirem e a desenvolverem os seus talentos, dados por Deus, esto merc das vozes extremistas do movimento feminista, ou coisa semelhante. Algumas vezes o marido estimulado pelo seu trabalho

e pelos seus contatos, enquanto a mente de sua esposa est virando gelia, pois s se relaciona com as crianas em casa. Ele controla e limita o desenvolvimento dela, e depois, anos mais tarde, volta-se para uma mulher mais faceira, porque a sua esposa no evoluiu. Esta semana mesmo, em Oklahoma, uma filha me falou a respeito de seus pais. O pai, um pastor, negligenciou a me dela completamente durante anos, oprimindo-a e favorecendo a filha. A esposa raramente era vista, era sempre o cnjuge silencioso. E ele estava sempre citando versculos bblicos distorcidos para provar a sua poltica de punhos fechados. Com o tempo, tanto a esposa como a filha descobriram que estavam sendo vitimadas e manipuladas uma contra a outra. Ambas encontraram a sua identidade em Cristo, foram libertas, e agora esto desenvolvendo de maneira til suas capacidades dadas por Deus. Quando ele viu que o seu jogo fora descoberto, saiu de casa, e ainda continua a citar os seus versculos. Conservar a mo aberta significa que voc vive para o seu cnjuge, mas no atravs dele. David Wilkerson diz para as donas-de-casa: Saia da escravido de viver a sua vida apenas atravs dos outros. Deus nunca pretendeu que voc encontrasse felicidade s atravs de seu marido ou de seus filhos. No estou sugerindo que voc os abandone mas que to-somente abandone a sua degradante escravido idia de que a sua felicidade depende apenas de outras pessoas. Deus quer que voc descubra uma vida de verdadeira felicidade e contentamento, baseada apenas no que voc como pessoa, e no nos caprichos das pessoas que esto ao seu redor.'' Deus quer que voc encontre a sua identidade pessoal no fato de ele o ter criado e redimido. Voc tem valor desde o nascimento, e, alm disso, tem uma posio correta para com Deus e sua justia, quando recebe a Cristo como Salvador e Senhor. Assim, seja voc marido ou mulher, precisa ter um relacionamento pessoal e crescente com Deus, que no dependa de seu cnjuge ou de seu papel na famlia. Assim, vocs dois so livres para viver um para o outro, em vez de viver um atravs do outro. Viver um atravs do outro encoraja um apego doentio, e punhos cerrados, para no ficar opresso ou desiludido. Viver um pelo outro libera vocs dois para relaxarem o aperto com que prendem um ao outro, e juntos trabalharem produtivamente para conservarem a caixa cheia. Existe um pequeno restaurante holands na Pensilvnia, em um subrbio, onde Evelyn e eu gostamos de tomar refeies. No h nada como ele em toda a regio de Chicago. A comida maravilhosa havendo variedade incomum, deliciosamente temperada, o seu preparo constituindo uma tentao, sendo em pores grandes. Quando temos hspedes em casa, este o primeiro lugar em que pensamos em lev-los. E eles sempre falam de l, lembrando-o com entusiasmo. No h decorao luxuosa; na realidade, ele bem simples, o refeitrio apertado, as mesas cobertas de linleo. No fazem reservas antecipadas, por isso geralmente precisamos esperar at que haja mesa desocupada. Nenhuma vez os donos nos apertaram num canto e nos fizeram prometer que voltaramos. Nenhuma vez eles nos acorrentaram s mesas para terem a certeza de que no os deixaramos. Nenhuma vez eles gritaram e se lamentaram: "O que faremos se vocs no voltarem mais? Vocs no vem o que esto fazendo por ns? Como podemos viver sem vocs?" Nenhuma vez eles enviaram piquetes de valentes para arrastar fregueses para dentro. E eles no do descontos. Simplesmente mantm a sua caixa apetitosamente cheia, e as suas mos generosas sempre vazias. Todo fregus est disposto a esperar pacientemente uma mesa vazia, e a se arrumar como puder no aperto da sala. Ele sabe que no poder encontrar nada melhor em qualquer outro lugar. Para diz-lo de outra maneira, abra a gaiola, mas mantenha o cocho cheio de alpiste da melhor qualidade. TORNE-SE O HOSPEDEIRO, E NO O HSPEDE No deviam permitir que as crianas casassem. Se essa fosse a lei, ela eliminaria todos os casamentos, visto que ns todos agimos como crianas egostas, grande parte do tempo. O fato de realizarmos o ato adulto de nos casarmos no nos torna adultos. E este o verdadeiro problema que est subjacente a qualquer outra dificuldade no casamento. A criana desempenha um papel passivo/receptivo. Ela espera ser servida. Tudo feito para ela. Ela no tem nenhum senso de responsabilidade ou nenhuma iniciativa. tratada como hspede. As crianas no sabem como serem hospedeiras. Qualquer marido ou esposa com um pouquinho de sinceridade admitir que mais gostoso ser hspede, ser mimado, que se "faa sala" para a gente. No ter nenhum senso de responsabilidade, no

assumir nenhuma despesa, no sacrificar nenhum tempo para nos prepararmos s descansar, gozar a vida, ser servido. Se cada um dos cnjuges est esperando ser um hspede, esperando que o outro exera iniciativa em seu benefcio, haver problemas. Ambos ficaro desapontados. O casamento chegar a um ponto insuportvel, e a infidelidade se tornar atraente. Ambos comeam a pensar que em algum outro lugar h outra pessoa que dar o "show" e deixar que eles sejam os espectadores. Isto bem o contrrio do que Jesus disse e demonstrou. "Mas entre vs no ser assim; antes, qualquer que entre vs quiser tornar-se grande, ser esse o que vos sirva; e qualquer que entre vs quiser ser o primeiro, ser servo de todos. Pois tambm o Filho do homem no veio para ser servido, mas para servir, e para dar a sua vida em resgate de muitos."12 Nenhum casamento pode acomodar dois hspedes nem mesmo um. Um casamento que satisfaz precisa ter dois hospedeiros, cada um dedicado pessoalmente ao papel ativo/comunicador de adulto maduro, e no ao papel passivo/receptor de criana mimada. Evelyn e eu temos recebido muitas centenas de hspedes em nossa casa, atravs dos anos. Minha esposa ama as pessoas, e durante trinta anos dificilmente tem se passado uma semana sem hspedes em casa. Se passamos alguns dias tendo em casa apenas a nossa famlia, um de nossos filhos pergunta: "Quando que vamos ter visitas?" Temos hospedado ricos e pobres, personalidades mundialmente conhecidas e vivas solitrias, famosos lderes cristos e o casal lutador que mora no fim da rua, que no tem igreja. Houve dezenas de lanches, jantares, festas, pequenas e grandes. Algumas vezes uma comeava quando outra mal estava terminando. Ser um hospedeiro gentil e bem-sucedido exige exatamente o que necessrio para edificar um casamento que propicie satisfao. O Hospedeiro Inicia e Edifica Amizades Geralmente, quando hspedes so convidados para uma refeio ou para passar uma noite com a gente, so amigos do hospedeiro. Pessoas totalmente estranhas, ou inimigas, no fazem parte de nossa lista de hspedes, geralmente. Um dos objetivos da hospitalidade desenvolver novas amizades e aprofundar as antigas. De fato, amigos e amizade perfazem o elemento central e mais importante, como diz Salomo: "O homem que tem amigos precisa mostrar-se amvel." Cada cnjuge deve desejar dizer: "O meu cnjuge o meu melhor amigo." Em uma festa recente, um lder crente e sua esposa estavam celebrando suas bodas de prata. Perguntei-lhes qual era a principal caracterstica de seu casamento. A esposa, respondeu imediatamente: "Ns nos tornamos muito bons amigos." Isto significativo. Vocs podem ter um relacionamento sexual compatvel, e no ser amigos ntimos. Vocs podem estar associados em suas responsabilidades de pais, e no gozar de intimidade e franqueza como amigos. Vocs podem desempenhar os seus papis biblicamente prescritos, e no aceitar um ao outro como iguais, que a base da verdadeira amizade. A prpria palavra amizade (no ingls), diz o Dr. Allan Fromme, originou-se de um verbo da antiga linguagem tribal teutnica, e significa amar. Da maneira sutil que a linguagem capaz de ligar experincias humanas afins, "amigos" e "amor" parece terem uma origem comum.13 Em uma pesquisa feita com mais de quarenta mil americanos, dirigida pela revista Psychology Today, estas qualidades foram muito apreciadas em um amigo: a capacidade de guardar confidencias, lealdade, calor humano e afeio. Em seu livro Love Life, o meu amigo Dr. Ed. Wheat inclui um timo captulo a respeito de como nos tornarmos melhores amigos. Eu o recomendo profusamente. O comeo do amor fraternal (philo), diz ele, : "Passamos tempo juntos, nos divertimos juntos, participamos juntos de atividades e interesses, gostamos um do outro, mesmo depois de nos conhecermos, comentamos sobre diversos assuntos, temos confiana um no outro, pedimos ajuda um do outro, contamos com a lealdade um do outro. Tempo compartilhado, atividades compartilhadas, interesses compartilhados e experincias compartilhadas." "Isto foi a essncia de nosso casamento", disse Jan Struther. "Essa exposio e compartilhamento da bolsa de recordaes do dia que passou, a cada noite."14 Assumindo o papel de hospedeiro, trataremos o nosso cnjuge da maneira como tratamos os nossos hspedes. Suponha que um hspede acidentalmente derrame caf em sua toalha de linho. Como voc reage? "No foi nada. Ns tambm fazemos isso constantemente. Olhe, deixe-me ajud-lo a enxugar isso, para que no pingue em sua roupa." Se seu marido faz o mesmo, ser esta a sua reao: "Voc um desastrado. No pode ser mais cuidadoso? Voc sujou a minha melhor toalha! Voc no tem considerao pelo tempo que gasto limpando tudo o que voc suja"? Muitas vezes no demonstramos amabilidade de amigos nem considerao e cortesia. Isto suscita uma pergunta importante: "Como eu agiria se isso acontecesse com um hspede em minha

casa?" Faa-se esta pergunta quando a sua esposa produzir um arranho no carro, quando o seu marido manchar o tapete ou derrubar aquela xcara de porcelana, quando o seu vaso favorito for quebrado, e acontecer toda uma srie de coisas como essas. Veja o seu cnjuge como o hspede de honra, e fale com ele como tal. Quanto melhor for o seu amigo, mais necessrios se tornaro o tato e a cortesia. O Hospedeiro E Tambm um Planejador Cuidadoso Hospedeiros e hospedeiras de sucesso no chegam a s-lo por acidente. Eles planejam os eventos festivos at o ltimo detalhe. Nada considerado sem importncia. A festa que acontece to naturalmente e eficientemente, na verdade, o resultado de muito mtuos? Para compartilharem os alvos e sonhos pessoais? Certa me cochichou ao ouvido de sua filha, pouco antes de ela entrar na igreja, para o casamento: "Agora voc vai ficar sabendo o que a verdadeira solido." O que dizer a respeito das necessidades sexuais"! Como voc vai fazer para suprir as necessidades sexuais de seu cnjuge, se voc for o hospedeiro? Voc ser mais sensvel? Mais generoso? Mais criativo? Apresentar menos desculpas? Culpar menos? Procurar aprender tudo o que puder a respeito da natureza sexual de seu cnjuge? Ou continuar na ignorncia? O cnjuge que se recusa a ser hospedeiro e a propiciar a satisfao sexual de seu parceiro est simplesmente pedindo que outra pessoa entre em cena e satisfaa essa necessidade. Necessidades espirituais? Se voc assumiu a responsabilidade do desenvolvimento espiritual de seu cnjuge, vai se familiarizar mais com a Bblia? Estar mais cnscio de como orarem juntos e se incentivarem mutuamente? O jantar terminara. Os seus corpos suados estavam descansando, e os seus ps cansados ainda falavam das estradas quentes e poeirentas que haviam palmilhado. Os discpulos estavam pensativos, recordando o que haviam visto e ouvido naquele feriado judaico, chamado de Pscoa. Jesus havia, naquele dia, ensinado algumas coisas surpreendentes, coisas de fazer pensar, como: "Quem me recebe, recebe aquele que me enviou." Fizera dezenas de declaraes como esta. Durante uma pausa na conversa, Jesus levantou-se e tirou a capa. Movido por um profundo senso de quem ele era, de onde viera, e o que tinha, colocou uma toalha ao redor da cintura, derramou um pouco de gua em uma bacia e comeou a lavar os ps dos discpulos. O lder deles tornara-se seu servo. Chocante! Ele era o hospedeiro. Eles eram os hspedes. Ele havia suprido as suas necessidades humanas de comida e camaradagem, e agora estava lhes falando de parceria, servio e amor. Joo 13:1 diz: "Jesus... havendo amado os seus que estavam no mundo, amou-os at o fim." E ento, no versculo 15, Jesus disse: "Porque eu vos dei exemplo, para que, como eu vos fiz, faais vs tambm." Isto o que necessrio para ser um bom hospedeiro, diz ele: grande amor e servio humilde. Outra vez, na penumbra da madrugada, aps a sua ressurreio, Jesus apareceu margem do Mar de Tiberades, esperando sete de seus discpulos. Quando o barco deles chegou ao alcance de sua voz, ele os convidou para comerem. "Sejam meus hspedes", disse ele. Eles estavam cansados e desanimados, depois de trabalharem a noite toda e no terem pescado nada. Ele sugeriu que eles lanassem a rede do outro lado do barco, e as suas redes repentinamente se viram cheias. Ele havia preparado um fogo para aquec-los, comida para aliment-los e incentivo para o seu trabalho. E ele falou com eles acerca de amizade, amor e de segui-lo. Quando a refeio terminou, eles saram com alegria e esperana, com suas necessidades supridas. Ele era o hospedeiro perfeito. ATIVE O AMOR MEDIANTE AS SUAS AES "O amor a nica emoo que no espontnea. A nica que precisa ser aprendida e a nica que realmente interessa. O verdadeiro amor uma habilidade raramente aprendida antes dos trinta e cinco anos de idade. Nenhum amor, nem mesmo o amor maternal, instintivo ou inato. Muita gente consegue amar apenas; de maneira miservel, suspeitando; quando fala de amor, d a entender recebimento, e no doao."15 A autora canadense, June Callwood, acertou bem o alvo. O amor precisa ser aprendido. O amor uma especialidade. O amor implica em doao. Embora o amor seja a coisa mais desejada do mundo e incontveis volumes tenham sido escritos, exaltando-o e explicando-o, ainda assim temos to pouco dele e to pouco entendimento de como ele funciona! William Penn reconheceu que ele era a lio mais difcil do cristianismo. Um triste comentrio a respeito de toda a nossa sociedade que estamos mais familiarizados com o tipo romntico de amor, que expresso, de maneira mascarada, em msica ao luar de vero, em pasta dental e em sutis almofadados. E continuamos a exalt-lo, sem expressar o que ele na verdade

: um mundo de pensamentos anelantes de criana. Andr Maurois o expressa mais abertamente quando reflete com tristeza: "Devemos Idade Mdia as duas piores invenes da humanidade: o amor romntico e a plvora." As concepes erradas a respeito do amor persistem. Para muitas pessoas, ele o direito de ser mimado. Uma dvida que os outros precisam nos pagar uma garantia. Voc apaixonou-se, e, agora que est casado, pode cruzar os braos e esperar que o casamento lhe entregue a felicidade, que sua por contrato. No assim. Voc adquire amor dando-o, no exigindo-o. um mito que o amor est presente automaticamente e que, de alguma forma, vir tona, mais cedo ou mais tarde. Se voc cr nisso, o desapontamento ser inevitvel. Relacionada com isto, existe a noo de que o amor acontece a voc. A sua deciso ou ao secundria, e voc torna-se uma vtima maravilhosa do amor. Ou que o amor uma espcie de depsito, que voc recebe ao nascer, que forma um reservatrio, do qual voc pode sacar vontade, para satisfazer as suas necessidades e as dos outros. Ou que j vimos equipados com uma capacidade fixa e finita de amar um talento especial. Freqentemente nos consideramos como compreensivos, doadores e geralmente amorosos, embora os fatos deixem de confirmar esse quadro to simptico, que pintamos de ns mesmos. Mas cremos que o amor uma emoo passiva, que vive e morre dentro de ns, e que surge e desaparece, dependendo de providncia ou circunstncias favorveis. Nas palavras de Katherine Ann Porter: "O amor precisa ser aprendido, e aprendido novamente, e sempre novamente; no h fim para esse processo." June Callwood concorda: "Uma vida sem amor, de acordo com os psiclogos modernos, uma vida de destruio e insanidade. E, enquanto ira, dio e culpa desabrocham em qualquer canto, amor, simpatia e tato requerem dcadas de cuidados e carinho."16 Para aprender, precisamos estudar. E a Bblia, por falar nisso, o nico livro que serve de fonte inteiramente exata e de autoridade confivel acerca do amor, que se possa encontrar. H trs passagens principais na Bblia que tratam do amor, seus elementos e sua prtica. O Cntico dos Cnticos de Salomo uma histria detalhada e cndida de amor conjugal. I Corntios 13 um captulo que mostra do que o amor feito, e como ele se comporta. I Joo 3 e 4 enfatiza as verdades gmeas de que o amor precisa ser primeiramente recebido de Deus e depois ministrado ativamente aos outros. Nesses dois captulos, os verbos fazer, praticar, dar, agir e amar so usados repetidamente. Visto que o amor ordenado por Deus maridos, amai as vossas mulheres, praticai o amor isto mostra que o amor uma deciso. Uma escolha. Deus no pode comandar os nossos sentimentos ou emoes. Ns tambm no podemos. As injunes de Deus podem ser obedecidas somente se amar uma deciso que tomamos, uma ao que iniciamos. De fato, uma escolha expressa em ao e confirmada pela ao. E por isso que Deus diz: "Vamos parar de dizer que amamos os outros; vamos realmente am-los, e mostr-lo com as nossas aes." Portanto, como j dissemos em captulo anterior, o amor algo que fazemos. Isto tira dele o mistrio e o mito que o envolvem o sentimentalismo barato e o emocionalismo irracional. O amor uma arte que aprendida e uma disciplina que praticada. A ateno e os esforos que so necessrios para se adquirir qualquer arte, percia, vocao, precisam ser empenhados para se aprender a amar. Isto inclui disciplina, concentrao, pacincia e dedicao. Visto que esses atos de amor so uma questo de escolha ou deciso, eles no so dependentes de nossos sentimentos. De fato, eles podem ser contrrios aos nossos sentimentos. Ainda ontem uma esposa me disse: "Eu no sinto mais nada pelo meu marido. No posso toc-lo e no quero que ele me toque. E o senhor quer que eu reaja positivamente a ele, quando isso que sinto?" Exatamente! As aes positivas repetidas podem ter um efeito positivo em seus sentimentos. Repetindo os princpios do captulo quatro: "No fazemos o que fazemos porque sentimos da maneira como sentimos. Sentimos da maneira como sentimos porque fazemos o que fazemos." Isso hipocrisia, dir voc! "Voc quer que eu expresse amor, fale palavras de amor, demonstre amor, quando no sinto vontade de faz-lo?", interrogou um marido. Claro. Aja "como se..." Seria hipocrisia apenas se as suas motivaes fossem enganar ou manipular o seu companheiro. Se o seu desejo edificar uma relao e praticar a verdade de Deus, Deus o honrar e os sentimentos corretos se seguiro. O colunista de vrios jornais e pastor Dr. George Crane conta esta experincia elucidadora: Uma esposa entrou em seu escritrio cheia de dio contra o marido e decidida a requerer o divrcio. "Eu no quero apenas me ver livre dele; quero me vingar dele. Antes de me divorciar dele, ,quero feri-

lo tanto quanto puder, pelo que ele fez comigo." O Dr. Crane sugeriu um plano engenhoso: "V para casa e pense e aja como se, na verdade, voc amasse o seu marido. Diga-lhe o quanto ele significa para voc. Expresse admirao por todas as suas boas qualidades; louve-o por todas as caractersticas positivas. Esforce-se para ser to amvel, atenciosa e generosa quanto possvel. No poupe esforos para se dedicar a ele de todas as formas, para agrad-lo, para estar com ele sempre. Faa tudo o que voc puder para lev-lo a crer que voc o ama mesmo. Depois que voc o convencer de seu amor infindo e de que voc no pode viver sem ele, ento solte a bomba. Diga-lhe o quanto voc o odeia, e que voc est requerendo o divrcio. Isso realmente vai feri-lo profundamente." Com expresso de vingana em seus olhos, ela sorriu e exclamou: "timo, timo. No que ele vai ficar surpreso?" E ela o fez com entusiasmo. Agindo "como se". Durante dois meses, ela iniciou atos de amor, amabilidade, ouviu, deu, reanimou, compartilhou, "fazendo o melhor pelo objeto de seu amor". Como ela no voltou, o Dr. Crane telefonou-lhe: "Agora voc est pronta para iniciar o divrcio?" "Divrcio?" exclamou ela. "Nunca! Descobri que realmente o amo." Os atos dela haviam mudado os seus prprios sentimentos. Movimento resultou em emoo. O experimento tornou-se uma experincia. O Dr. Ed Wheat resume isto nestes quatro princpios: "Um, eu posso aprender o que amor na Palavra de Deus e crescer no meu entendimento dele.Dois, amor no fcil ou simples ele uma arte que preciso aprender e qual preciso me dedicar. Trs, amor um poder ativo, que controlo pela minha vontade. Eu posso decidir amar. Quatro, amor o poder que produzir amor medida que aprendo a d-lo, em vez de fazer fora para atra-lo."17 A sua capacidade de amar estabelecida no tanto por promessas fervorosas quanto por atos repetidos. "E, quando nos amamos uns aos outros, Deus vive em ns e o seu amor em ns cresce ainda mais." A verdade emocionante que, quanto mais voc d amor aos outros, mais Deus lhe d amor. Voc torna-se uma tubulao, e no uma cisterna. O seu suprimento do amor de Deus aumenta medida que voc aciona o amor pelas suas aes. Quando pra de amar, voc se engana a si mesmo. A fonte seca. Henry Drummond, famoso autor, que escreveu sobre o amor, resume tudo isso: A vida no cheia de oportunidades de aprendermos a amar? Todo homem, toda mulher, todos os dias, tm milhares delas. O mundo no um parque de diverses; uma classe escolar. A vida no um feriado, mas um curso difcil. E a nica lio eterna para ns todos de que maneira podemos amar melhor. O que torna um homem um bom artista, um bom escultor, um bom msico? O treinamento. O que faz de um homem um bom homem? O treinamento. O amor no produto de emoo entusistica. Ele uma expresso rica, forte, vigorosa, viril de todo o carter cristo a natureza que se assemelha a Cristo na mais ampla acepo da palavra. E os fatores constituintes desse grande carter s podem ser edificados por treinamento incessante.18 COMECE O SEU PRPRIO "CASO" EM CASA "Os 'casos' existem, e sempre existiro, porque as pessoas desejam relacionamentos conjugais de qualidade, que satisfaam; e, se elas no os encontram em seu casamento, os procuraro em outros lugares. Os anseios que esto por detrs dos 'casos' so profundamente humanos e ativos em todos ns." Essa declarao foi feita pelo Dr. Tom McGinnis, psiclogo e conselheiro em Fair Lawn, New Jersey. Se existe alguma verdade nessa afirmao, segue-se que, propiciando em casa aquilo que o "caso" promete, a tentao para o "caso" fica impotente. Quais so os elementos de um "caso" que o tornam atraente? O que que ele oferece? Quais so os seus segredos e mistrios no revelados? Qual o desafio que ele faz a um casamento cansado? Quais so as qualidades que voc pode adicionar ao seu casamento, que lhe daro as "sensaes" que um "caso" propicia, sem a traio, a destruio e o sentimento de culpa, que um "caso" inevitavelmente produz? O texto mais descritivo que li a respeito das caractersticas que um casamento precisa ter para contra-atacar os apelos da infidelidade conjugal foi escrito pelo Dr. Ginnis, mencionado acima. citado por Nicky McWhirter, do Servio de Notcias Knigth-Ridder. As pessoas casadas procuram "casos" ou sucumbem diante deles quando se acham desvalorizadas e no esto vivendo plenamente. Quando esto chateadas. Sobrecarregadas. Isso aumenta quando se sentem muito solitrias, o que pode acontecer em uma casa cheia de crianas e

com um cnjuge palrador, em que haja um programa estafante de coisas "divertidas" para fazer. As pessoas que procuram ter um "caso" sofrem do anseio infantil mais profundo de serem tocadas, acariciadas, apoiadas, abraadas e beijadas, quero admitam, quer no. Elas querem surpresas felizes. Isto pode significar um presente sentimental e inesperado de vez em quando. Mais importante do que isto, o presente fidedigno de tempo e carinho, a ddiva de idias, experincias, histrias, disparates e jogos compartilhados, inclusive os jogos sexuais. Elas querem viver. Elas querem um amigo ou amiga amorosos, um companheiro que no as julgue. Desejam algum que as convena de que ainda so amadas, dignas de amor e muito especiais. Por um pouco de tempo, de vez em quando, elas querem escapar das responsabilidades de adultos, que se tornaram inevitveis, montonas e difceis. H pelo menos dezesseis pensamentos, qualidades e caractersticas mencionadas aqui. Relacionei essas idias importantes, e propus trs perguntas a respeito de cada uma. Repasse essas perguntas cuidadosamente. Considere-as sem pressa. Responda-as com sinceridade. As suas respostas sinceras podem prognosticar um novo comeo podem ser o incio da mudana. Elas indicaro onde voc poder comear a mudar o clima de seu casamento, e criar as situaes que lhe daro e ao seu cnjuge os sentimentos bons de que vocs necessitam. (Tambm inclu essas perguntas em pginas separadas, no fim deste captulo, de forma que voc pode arranc-las e conserv-las diante de si enquanto esses hbitos novos esto sendo formados.) Uma pergunta importante, final. realmente possvel construir e manter um casamento vibrante? Podemos enfrentar os inevitveis desapontamentos e conflitos com coragem, e crescer em amor e intimidade? A resposta sim um enftico SIM. Outro tringulo formado: voc, o seu cnjuge e Deus. Cada parte indispensvel para o sucesso do casamento. Deus no far a sua parte e voc no pode fazer a dele. uma sociedade. Um relacionamento pessoal com Deus capacita-o a contribuir com o que voc tem de melhor para o casamento. E ento ele acrescenta a dimenso extra, de amor, paz, alegria, fora e perdo, que voc no pode criar por si mesmo. Deus quem ele diz que . Voc quem ele diz que . Deus far o que ele diz que far. Voc pode fazer o que ele diz que voc pode fazer. Sei passar falta, e sei tambm ter abundncia; em toda maneira e em todas as coisas estou experimentado, tanto em ter fartura, como em passar fome; tanto em ter abundncia, como em padecer necessidade. Posso todas as coisas naquele que me fortalece.19 TRS PENSAMENTOS FINAIS "Uma coisa continua imutvel atravs dos sculos: nada mais excelente, mais completo, de fato, mais santificado, do que o leito matrimonial imaculado, particularmente quando a deciso de que ele permanea imaculado um ato consciente das duas pessoas que o compartilham."20 "H uma enorme diferena entre querer algo quando no o temos, e continuar a quer-lo quando o temos. Continuar a desejar e a querer o que temos significa que estabelecemos um relacionamento, que formamos uma conexo que, de fato, amamos."21 H mais de um sculo, Henry David Thoreau disse esta verdade sucintamente: "Simplifique, simplifique, simplifique." Focalize-se e permanea fiel ao que est no centro, e, como planetas ao redor do sol de nosso casamento, os outros elementos da vida encontraro o seu lugar apropriado. Seja fiel, permanea fiel, tenha f e a felicidade acontecer.

Você também pode gostar