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FACULDADE TEOLGICA BATISTA DE SO PAULO

Jos Edmilson dos Santos Filho

Culpa e Restaurao Espiritual em situao de divrcio - Desafios do conselheiro.

So Paulo Julho/2010 FACULDADE TEOLGICA DE SO PAULO

JOS EDMILSON DOS SANTOS FILHO

Culpa e Restaurao Espiritual em situao de divrcio - Desafios do conselheiro

Trabalho de concluso de curso apresentado como requisito final no curso de ps-graduao em aconselhamento pastoral da Faculdade Teolgica Batista de So Paulo

Orientadora Professora Dra. Ftima Fontes

So Paulo 2

Julho/2010

JOS EDMILSON DOS SANTOS FILHO Culpa e Restaurao Espiritual em situao de divrcio - Desafios do conselheiro

BANCA EXAMINADORA

__________________________________________________________ Prof Dra. FTIMA CRISTINA COSTA FONTES ORIENTADORA

So Paulo Julho/2010

DEDICATRIA

A minha esposa Solange e filha Jlia, Pelo apoio e compreenso nos muitos momentos em que foi necessria a minha ausncia.

A Igreja Batista no Jardim Popular, Igreja que pastoreio h 10 anos e que tem me incentivado ao estudo e pesquisa e de forma efetiva tem contribudo nesta caminhada

AGRADECIMENTOS

A Deus, tudo vem dEle e deve ser pra Ele. A Solange e a Jlia, esposa e filha que sempre me apiam. A querida Igreja Batista no Jardim Popular que pastoreio h 10 anos. A minha orientadora Prof Ftima, por conseguir ter sucesso na difcil conciliao do conhecimento, da disciplina e do cuidado com seus alunos. A todos os professores do curso de Ps-Graduao da Faculdade Teolgica Batista de So Paulo, pelo comprometimento demonstrado em nossas aulas. Aos meus colegas de classe, foram momentos de renovao e crescimento onde aprendemos entre outras coisas a trabalhar em equipe.

SUMRIO

INTRODUO...............................................................................................7 1- O papel do conselheiro...........................................................................10 2- A realidade do Divrcio.. .....................................................................13 3- A influncia da religiosidade na culpa do divorciado........................18 4- A culpa real e a culpa patolgica no divrcio.....................................25 5- O aconselhamento promovendo restaurao no ps-divrcio...............29 CONSIDERAES FINAIS..........................................................................32 Referncias Bibliogrficas...........................................................................35

INTRODUO Segundo pesquisa da Gartner (1997) constata-se uma gama de possibilidades sobre a sade mental proveniente de uma vida religiosa. Identificou-se que o envolvimento em uma comunidade religiosa provoca uma srie de benefcios. Foi constatado menores taxas de suicdios, alcoolismo, depresso, criminalidade, sade fsica, menor taxa de divrcio e ainda satisfao no casamento. O que se pretende abordar neste estudo no o lado saudvel da vida religiosa crist, mas refletir a realidade que aponta o avano nas taxas de divrcios tambm entre as pessoas que desenvolvem uma vida religiosa e a demonstrao que de alguma forma a prtica da f por si s no se mostra suficiente para evitar a experincia normalmente traumtica do divrcio. Entende-se que estando sob pressupostos bblicos h a afirmao da santidade do casamento, assim como o propsito do mesmo e ainda sua indissolubilidade diante de Deus. Ficam ento as pessoas que vivem com seriedade sua religiosidade, vtimas de srios agravantes no processo de divrcio, pois alm das perdas inerentes da situao, podero ainda vir a ter traumas que a prpria religiosidade proporcionar, a idia de no ter obedecido, de ter falhado com Deus, com a comunidade e com as pessoas envolvidas no divrcio pode ser desastroso. Sem contar, ainda com a possibilidade de ser vilanizada de forma velada em sua comunidade de f, tornando-a a partir do divrcio em uma pessoa de segunda classe. Neste sentido, percebe-se que em tais situaes acima descritas, a f pode no provocar sade mental, mas pode sim se tornar um elemento negativo neste processo, sendo agente causador de patologias. O conselheiro pastoral ter como tarefa acompanhar estas pessoas, machucadas por to terrvel experincia de vida, de forma a valer a palavra proftica de Isaas sobre a pessoa de Jesus, que est relatada por Mateus no captulo 12 e verso 20, que afirma Ele no esmagaria a cana quebrada.

Portanto caber ao conselheiro acompanhar estas pessoas orientando-as e auxiliando-as em seu processo de libertao de culpas patolgicas, que infelizmente surgem exatamente pela expresso religiosa deformada. Caber ao conselheiro mostrar a Graa incondicional de Deus, como se mostrar neste estudo. Tambm caber ao conselheiro, ajudar estas pessoas no enfrentamento de suas culpas reais, ajudando-as tambm a se libertarem destas experimentando a Graa de Deus que est derramada e acessvel para promover cura e esperana para a vida, desafio que ser lanado a partir das reflexes suscitadas no presente estudo. Uma outra questo apresentada neste estudo ser o desafio do conselheiro em encontrar o equilbrio entre a f e a cincia, pois se percebe ainda a existncia de conflitos de ambos os lados. A verdade que muitas vezes no religioso, existe um fundamentalismo exagerado onde crena da soluo por uma orao ainda uma realidade; ou ainda o uso da bblia como uma caixa de ferramentas onde para cada circunstncia se retira da caixa o texto certo e pronto. Em contrapartida na Psicologia descomprometida com o Reino de Deus e seus valores possvel conviver com o atesmo; com a negao da culpa, a negao do pecado; a idia da experincia religiosa como repressora e a negao da utilidade da Bblia. O desafio portanto colocado para o conselheiro, ser a caminhada na direo das duas cincias que muito contribuiro em seus distintos saberes para instrumentar as pessoas e casais que vivem o sofrimento da separao e divrcio e pedem auxlio aos conselheiros pastorais. Foi motivado pelo intrincado mundo experimentado pelas pessoas em situao de divrcio, em contexto religioso e em nossa prtica nos cuidados a essas pessoas e suas culpas religiosas, que desenhamos esse estudo.

Apresentaremos em diferentes captulos toda a complexidade contida na proposta deste estudo a saber: o papel do conselheiro; a realidade do divrcio; a influncia da religiosidade na culpa do divorciado; a culpa real e culpa patolgica no divrcio e por fim proporemos caminhos de um aconselhamento que promova restaurao espiritual no ps-divrcio.

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1 - A PESSOA DO CONSELHEIRO Autores (Poujol, 2006) apontam para a necessidade do homem de verbalizar suas dores. Desta forma o processo de ajuda acontece no campo da linguagem . O prprio Scrates se auto-intitulou parteiro de almas, pois ele tinha como objetivo revelar as pessoas para si mesmas. J o filsofo Antifon de Atenas parece ser um dos que mais compreenderam a noo do relacionamento de ajuda, pois ele encorajava seus pacientes a falar de suas dores e aps isto ento retomava a fala dando as pessoas uma nova tica sobre sua prpria realidade. Para outros autores como Collins (2004), a arte de ouvir e ajudar pessoas parece que nunca foi uma novidade ao longo da histria, houve um tempo em que este ofcio era dos telogos, mas em dado tempo mudou-se da igreja para a medicina e depois para a psicologia e psiquiatria. Com o passar do tempo foi se tornando mais uma disciplina especializada e portanto longe da igreja. Define-se aconselhamento como uma atividade com o objetivo de ajudar aos outros em todo e qualquer aspecto da vida, dentro de um relacionamento de cuidado (Hurding , 1988, p.36) Segundo Hurding (1988), o aconselhamento serve para toda e qualquer circunstncia da vida de uma pessoa, seja de carter emocional, volitivo, comportamental , racional, psicolgico ou espiritual. Trazendo uma mais conceituao mais abrangente, temos que:
Traz uma definio mais abrangente, O objetivo do aconselhamento dar estmulo e orientao s pessoas que esto enfrentando perdas, decises difceis ou desapontamentos. O processo de aconselhamentos pode estimular o desenvolvimento sadio da personalidade; ajudar as pessoas a enfrentar melhor as dificuldades da vida, os conflitos interiores e os bloqueios emocionais; auxiliar os indivduos, famlias e casais a resolver conflitos gerados por tenses interpessoais, melhorando a qualidade de seus

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relacionamentos e finalmente ajudar as pessoas que apresentam padres de comportamentos autodestrutivos ou depressivos a mudar de vida. (Collins, 2004, p.[17]).

Para certos autores citados por Hurding (1988) h uma trade fundamental para a pessoa do conselheiro que so: 1- Autenticidade O conselheiro precisa ser capaz o suficiente para enxergar suas prprias fraquezas, que mantenha em seus relacionamentos transparncias e seja seguro de sua personalidade, ou seja no pode haver incoerncia em sua conduta. Muitas vezes o sucesso do aconselhamento estar associado personalidade do conselheiro. 2- Receptividade com estabelecimento de fronteiras ntidas O conselheiro precisa expressar de forma incondicional receptividade ao aconselhando, deve fazer isto no apenas verbalizando, mas usando postura, sua expresso, seus gestos. Enfim o aconselhando precisa perceber que bem vindo. Durante os encontros tambm ter de dar ao aconselhando a liberdade para compartilhar as mais diversas situaes sem espanto, sem demonstrar frustrao ou decepo. O conselheiro precisa de uma atitude no julgadora, mas precisa sim ser crtico ao final. O estabelecimento de fronteiras ntidas fundamental para que haja um bom desempenho do papel do cuidador presente no conselheiro, mas que no se confunde com o aconselhando. 3- Empatia apurada esta a capacidade de algum projetar sua personalidade no objeto de contemplao e deste modo compreend-lo totalmente. Ou seja o desafio do conselheiro : o aconselhando em cada momento, metaforicamente estar na pele do outro . Muitas vezes a empatia acontece rapidamente, pois o prprio conselheiro viveu experincia semelhante e pode discernir melhor a dor que seu aconselhando est passando.

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O conselheiro ter pela frente uma tarefa fascinante, mais ao mesmo tempo arriscada. uma tarefa gratificante, mas ao mesmo tempo emocionalmente desgastante e que muitas vezes no resultar em resultados significativos em curto prazo, pois em alguns casos o aconselhando no apresentar nenhuma melhora imediata. Por vezes ser possvel o aconselhando apresentar um problema que se identifique com uma situao no resolvida do conselheiro e isto poder inclusive comprometer a relao de ajuda. Em tais casos sugere-se o encaminhamento ou uma superviso de tal atendimento. (Collins, 2004) O conselheiro precisar tambm compreender bem o seu mbito de atuao e ter que tomar alguns cuidados para o sucesso do aconselhamento. No dever agir com pressa em ajudar, pois se avanar rpido demais poder comprometer o trabalha e levar o aconselhando a se sentir pressionado. Dever resistir tentao de oferecer respostas prontas, assim como precisar cuidar para no ser muito diretivo buscando ser o mais objetivo e cuidadoso possvel. (Collins, 2004)

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2 - A REALIDADE DO DIVRCIO A separao e o divrcio podem ser categorizados como crise e embora haja a liberao das leis para o divrcio e uma aceitao social muito tranqila, isto tudo no diminui os traumas na vida daqueles que vivenciam tal experincia. Na verdade as pessoas envolvidas podem ser acometidas por uma srie de tenses emocionais, psicossomticas, sociais e espirituais. (Friesen 2004) Friesen (2004) tambm aponta para o fato de que muitos casais por fazerem parte de uma comunidade de f, acabam relutando mais na formalizao do divrcio. Eles permanecem juntos embora emocionalmente separados, pensam assim estar demonstrando amor a Deus e respeito pelos ensinos da igreja. No vo as vias de fato, mas em seu interior esto distantes. Dormem at na mesma cama e ainda podem eventualmente ter intimidade, so profundamente infelizes podendo inclusive a partir deste quadro desenvolver doenas crnicas e at letais. O divrcio de fato ento vir, mas no sem antes apresentar muita dor. Em pleno sculo XXI o ser humano de uma maneira geral e sem envolvimento religioso tem sua vida determinada por princpios hedonistas e individualistas no se permitindo assim se manter numa vida de aparncia, ento para eles o divrcio ainda que contrario ao ensinamento bblico, passa a ser praticado em larga escala. Parece que se busca uma soluo rpida e definitiva para um problema, mas o que temos visto na verdade que aquilo que se parecer prtico, pode acabar se tornando uma longa e angustiosa batalha. Existem muitas questes que no momento do divrcio no se mostram, mas que depois iro invariavelmente provocar desgastes, como da partilha dos bens, a definio das responsabilidades com os filhos (se houver) e tambm a questo financeira que normalmente problemtica para casais at ento harmnicos neste mbito. Separar-se do conjugue no significa se separar do filho (quando houver), mas na prtica tambm acontece um divrcio nesta relao, pois ainda que se tenha guarda ter que se experimentar finais de semana sem o filho, isto 14

poder ser angustiante, poder trazer muita tristeza e claro sentimentos de culpa. Carvalho (2000) conclui que a separao funciona como um aborto que interrompe o processo natural do desenvolvimento da vida familiar. A separao implica uma srie de perdas imediatas que precisam ser elaboradas, e pode-se experimentar benefcios, a mdio e longo prazo. Existe uma srie de tarefas emocionais a serem desenvolvidas no ciclo vital do casal que se separa. A famlia perde a convivncia constante de todos os seus membros. s vezes essa perda pode significar um alvio, j que em muitos casos a convivncia havia se tomado insuportvel. Mas mesmo na pior das situaes, perde-se aquilo e aqueles com quem se estava acostumado, portanto acontece uma mudana bsica na convivncia. Em tendo filhos, haver a necessidade de dar explicaes a eles, pois certo que estaro cheios de dvidas e de insegurana e isto dever ser feito da forma mais honesta possvel. Muitas coisas acabam junto com o divrcio. A mudana de casa, a mudana do nvel scio econmico, pois agora a mesma renda precisar custear duas casas, os filhos (se houver) tero convvio com os pais comprometidos, agora com tarefas que outrora eram divididas e agora sero realizadas por apenas um. Muda-se o estado civil, muda-se o nome e a forma de tratar o antigo cnjuge que agora passa a ser nomeado de pai ou me dos filhos. Um outro fator ainda apontado por Carvalho diz respeito reorganizao desta nova identidade, na qual se faz necessrio assumir uma nova forma de famlia, os horrios provavelmente agora sero diferentes, o dinheiro, o tempo e caso tenha filhos, devem aprender a esperar o dia de v-los ou de deix-los. Namorar de novo? E se isto acontecer o que fazer? Como compartilhar isto com os filhos? Como ficar a relao aps uma coisa destas?

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A separao a inverso de um movimento rumo a intimidade, assim como leva tempo para consolidar esta aproximao, tambm ser necessrio tempo para que esta intimidade desaparea. Uma situao muito comum em situaes de divrcio o desmerecimento da imagem do outro, isto tido com um mecanismo de defesa facilitador no processo de perda, at porque muito mais fcil perder algo que no tenha valor do que o contrrio. A grande verdade que se perde coisas boas tambm. No ser incomum neste processo um desgaste com os filhos quando houver, o sentimento de ambivalncia provavelmente ser manifesto na medida que em um momento esses filhos desejaro cuidar dos pais e num outro momento podero apresentar raiva, mgoa e indignao por terem sido submetidos a tanto sofrimento. fundamental aps divrcio um tempo para elaborar a perda, pois entrar em um outro relacionamento para suprir a dor poder ser prejudicial. importante elaborar a perda, pois o sofrimento precisar ser vivido e no evitado. Isto no ocorrendo, em algum momento, ele aparece de forma danosa. importante lembrar a importncia do sofrimento neste processo, ele contribui para a formao do nosso carter. Somente se aprofundando na nossa dor que ser possvel esgot-la e cicatrizar as marcas que ela nos deixa, isto leva tempo e coragem, mas traz a cura. Uma fator bvio da separao que ela provoca muita dor e sofrimento, no se deve haver iluso quanto a isso, no h separao indolor, por vezes parece que a dor nunca vai acabar. uma das maiores perdas da vida, pois ela coloca fim em um dos projetos de vida mais importante. Esta perda vem acompanhada por um sentimento de derrota, pois bem ou mal um projeto bastante valorizado que normalmente se leva alguns anos em seu planejamento e mais outro tempo para a sua concretizao.

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comum sentir mgoa, dor e ressentimento em relao ao ex-conjuge e sabese que no d para se tornar imediatamente indiferente pessoa que voc se jurou eterno amor e quem provavelmente teve filhos. Ser necessrio inicialmente se chorar as perdas, ainda que no convvio social tenhamos a realidade de uma sociedade que respeita algum em luto por morte, mas normalmente demonstra alguma insensibilidade para com queles que vivem o luto pela perda do cnjuge, no havendo a compreenso de que tambm se experimenta uma forma de morte de um projeto que fracassou. Bruscagin (2008) afirma que razes sociolgicas podem explicar o crescimento das taxas de divrcio tambm nas comunidades religiosas: uma delas a emancipao da mulher. Outros fatores so: mudanas no padro de emprego; presso sobre a famlia em decorrncia das crises financeiras e sociais; respaldo da lei cvel que tornou o divrcio uma tarefa mais descomplicada, alm do que a constatao por parte dos lderes religiosos, quanto ao declnio da prtica da f crist, a perda do comprometimento em relao compreenso bblica da santidade e a conseqente permanncia no casamento. Tambm o crescente ataque aos valores da f crist e em especial ao sexo ps-casamento e tambm ao conceito bblico de famlia, tem contribudo para o divrcio entre os membros da igreja. A profunda mudana na natureza do casamento que deixou de ser uma relao definitiva em que a famlia e seu bem estar eram a preocupao principal, para se tornar um relacionamento que inspira ser permanente enquanto satisfizer as necessidades individuais dos cnjuges, tambm tem influenciado os relacionamentos dos casais religiosos, levando-os muitas vezes a experimentarem conflitos com suas crenas religiosas e suas aspiraes em busca da realizao pessoal. De maneira prtica, as igrejas at aceitam o divrcio, mas tm muita dificuldade na aceitao de um novo casamento. Normalmente para a igreja a no ser que haja uma parte inocente diante de uma situao de imoralidade ou ainda de abandono pelo cnjuge no cristo que se recusou a viver junto que se aceita a situao de divrcio. 17

Infelizmente parece que s quando um cnjuge declarado mau ou culpado que a igreja responde com simpatia ao parceiro bom. Ademais, os membros da igreja com freqncia acreditam que os bons cristos no tem problemas conjugais, muito menos se divorciam. Muitas igrejas ensinam que Deus ir resolver todo e qualquer problema no seu casamento, Deus cura, salva, restaura o casamento. Em razo de posturas legalistas como essas o peso sobre a pessoa que pede o divrcio aumenta, fazendo com que muitas pessoas em vivncias de casamentos fracassados, no optem pelo divrcio para no enfrentarem as cobranas prticas da comunidade religiosa, bem como de sua prpria conscincia. Pesa sobre estas pessoas o fato de a unio ter sido celebrada diante de Deus, portanto com a invocao da presena divina no relacionamento surge um fardo muito grande que por vezes gera conflitos intrapsquicos quando um dos conjuges decide pedir o divrcio, pois alm de se estar rompendo com o parceiro, tem-se a ntida sensao de se estar rompendo com Deus e se afastando do plano dEle para a prpria vida. A maioria das pessoas, inclusive lderes e indivduos casados, em especial os infelizes, admitem que o dilema colocado pelo o que Deus uniu, no separe o homem no uma questo simples, mas sim complexa. A verdade, que apesar de toda pregao sobre o amor cristo e de ajuda ao prximo, quando h um membro da igreja que se divorcia comum que se perca o apoio das pessoas com quem sempre conviveu na comunidade, pois o divrcio ainda no visto como possibilidade de resoluo para os casamentos infelizes. At mesmo os familiares que so religiosos nesse momento podem ser contrrios pessoa que solicita o divrcio. Muitas vezes a pessoa se v totalmente s e at hostilizada por pessoas de sua rede social em detrimento de tal escolha, todos estes aspectos alm do sentimento de culpa e fracasso, pesam muito sobre a pessoa que vai pedir o divrcio. Em vista disso, o trabalho teraputico e de aconselhamento relativo a questes de divrcio com casais/indivduos religiosos torna-se difcil e complicado. O contexto religioso deve ser considerado no entendimento da deciso e do 18

impacto do divrcio, pois acrescenta uma dimenso vital e por muitas vezes ignorada no processo de dissoluo do casamento.

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3 - A INFLUNCIA DA RELIGIOSIDADE NA CULPA DO DIVORCIADO Bruscagin (2008) afirma que entre as pessoas religiosas crists, a questo do estilo de vida se estabelece como um marco diferencial muito claro, pois a pessoa que se diz ser religiosa busca seguir um conjunto de ensinos definido pela igreja com base bblica e tem prticas religiosas metdicas. Ela freqenta regularmente a igreja, ora, busca orientao divina para seus problemas do dia a dia, l a bblia com regularidade, crendo nela como palavra inspirada, l literatura que refora e enriquece o relacionamento conjugal e familiar, participa de encontros e atividades voltadas para o fortalecimento da relao alm de procurar ter um estilo de vida moral compatvel com sua f. Ainda Bruscagin (2008) destaca que o casamento um relacionamento sagrado. Ele foi primeira instituio estabelecida por Deus depois da criao do homem e da mulher. Era inteno de Deus que o marido e mulher vivessem juntos eternamente mesmo depois que o pecado separou o homem de Deus, o propsito era de que o marido e mulher vivessem juntos at a morte de um dos parceiros. O voto feito de amar, honrar e cuidar at que a morte os separe o segundo voto mais sagrado que qualquer ser humano pode fazer depois do voto de amar, honrar e servir a Deus. A autora afirma ainda que os objetivos do casamento segundo a Bblia so: saber o que amar, ter companhia, partilhar dos desafios da vida um com o outro, estabelecer famlias e promover a ordem social, perpetuar a espcie e satisfazer as necessidades sexuais. Um aspecto muito significativo do casamento o de refletir o amor que Deus tem pela raa humana e seu amor relao do casamento. A questo que a incluso de Deus como membro do casamento pode ser positiva em determinadas situaes de crise na relao, mas tambm pode ser negativa em outras. Os efeitos negativos aparecem quando esses relacionamentos se pautam na idia de que por terem Deus na direo da vida dos cnjuges esto eles protegidos de qualquer problema, seja de ordem moral ou no. Essa crena pode ser prejudicial, pois cria no casal uma falsa 20

idia de relacionamento perfeito idealizado. Esta suposta perfeio acaba por inibir brigas e discusses, pois a viso de muitos, estando-se ao lado de Deus parece ser a que se tem a perfeio imediata e portanto no h espao para brigas ou discusses e assim as diferenas so negadas ou ainda disfaradas. Isto faz com que no acontea os necessrios ajustes na relao de forma madura e responsvel. O surgimento de conflitos neste tipo de casal tem potencial para provocar grande instabilidade, tornando assim uma crise sem precedentes podendo culminar at na separao, atitude esta condenada para a maioria das denominaes religiosas. Como forma de entender de maneira clara a influncia de Deus na vida de um casal religioso, basta lembrar que mesmo casados legalmente de acordo com as leis cveis, os noivos s tero sua noite de npcias aps a cerimnia religiosa, na qual iro buscar a Bno de Deus, bem como firmar seus votos de fidelidade na presena de dEle. Para este casal fica claro que Deus tem interesse constante no relacionamento conjugal e est presente nesta relao. Sua presena e aes so percebidas e interpretadas atravs do sistema de crenas do casal. O grande desafio do casal, seria ento entender suas responsabilidades na crise e no simplesmente transferi-las para Deus. O casal precisa tratar seus problemas de forma sistmica, podendo reconhecer a contribuio de cada um para a discrdia e assim passa a trabalhar para que haja mudana, no simplesmente culpando um ao outro. Assim sendo o casal assume seus prprios problemas, utilizando a ajuda de Deus para melhorar o trabalho de reconciliao e resoluo de conflitos. Bruscagin (2008) demonstra trs tipos de triangulao que podem ocorrer nos casais religiosos: coalizao, deslocamento e substituio. Na coalizo, o casal simultaneamente procura envolver Deus como uma terceira pessoa em aliana contra o outro parceiro. Tiram-no de sua posio de neutralidade, preocupam-se em culpar o outro e fugir da responsabilidade. 21

Nesses tringulos buscam que Deus tome partido e cada um quer se aliar a Deus contra o outro, mas nenhum tem a segurana de que de fato Deus esta do seu lado contra o outro. Distorcem textos bblicos, ou dizem ter tido algum tipo de revelao para provar que Deus seu aliado. A conseqncia disto que gastam tempo procurando uma aliana divina na resoluo de problemas. O foco na acusao, na culpa e no pecado, ao invs de trabalharem pela mudana e crescimento. No deslocamento, o conflito se dilui pelo desvio da ansiedade para uma terceira pessoa, que ento se transforma no foco da energia negativa do casal: os cnjuges ficam ento juntos contra um inimigo. Esse tipo de triangulo estraga o relacionamento generoso de Deus pra com o casal e projeta em Deus a responsabilidade pelos problemas conjugais. Eles mantm o casamento atravs da discordncia em relao a Deus. Na substituio, a relao com uma terceira pessoa substitui e se desvia da relao ntima original. Nessa relao um ou ambos os parceiros lidam com a ansiedade se distanciando do parceiro e buscando uma intimidade substituta com Deus. diferente de uma confiana saudvel, nessa situao a pessoa busca em Deus foras para agentar a situao, no para resolv-la. Nessa triangulao o processo emocional ocorre exclusivamente por meio da pessoa triangulada, o problema no enfrentado, desviado, este tipo de relao rouba do casamento investimentos de amor, lealdade, e vitalidade. A as recompensas espirituais do relacionamento individual com Deus suprem as carncias do casamento. Seja feita a vontade de Deus, ou Deus cai cuidar de mim so frases comuns para quem entregou para Deus a sua responsabilidade. Uma questo crucial abordada por Bruscagin (2008) diz respeito tenso existente nas comunidades religiosas entre proclamar e valorizar a indissolubilidade do casamento e ao mesmo tempo tratar com compaixo e ternura as pessoas que falham em cumprir este propsito, muitas vezes esta tenso mal administrada acaba por no curar e sim culpar.

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Quanto mais alto for a idia acerca do ideal de Deus para o casamento e a famlia, mais devastadora poder ser a experincia do divrcio. O rompimento da relao conjugal sempre compreendido como uma tragdia que contradiz a vontade e o plano de Deus e traz aos conjugues as dores da alienao, da desiluso, da recriminao e da culpa. Quando se analisa as questes de crise na igreja, ressalta-se a existncia de uma espcie de cultura que de forma velada subsiste nas igrejas onde as pessoas que passam por crises pessoais so rotuladas como cidados de segunda classe, que falharam em cumprir a vontade de Deus. (Ellens, 1986). Percebe-se que uma psicoteologia da doena, sensata, precisar partir sempre da premissa de que todas as pessoas inclusive as religiosas divorciadas so compatriotas de Deus, motivo pelo qual por si s se mantm um status valioso, na qual estas pessoas so destinadas auto-realizao, mas neste tempo de separao precisaro de auxlio fsico, psicolgico, intelectual ou espiritual. A idia de que Deus nos aceita como somos, ainda que em situao de divrcio nos permite uma liberdade psquica para sermos ento tanto fsica, mental e psiquicamente aquilo que o prprio Deus idealizou para ns. Trilhar o caminho do relacionamento saudvel, de forma a diferenciar o que religio da Graa da distoro psicolgica com roupagem de religio com um Deus ameaador, ser um caminho libertador. Quando conseguimos seguir este caminho, a adorao pode ento ser curadora e redentora, ento a espiritualidade pode ser libertao e no escravatura. Ento a vida pode ter o alvio da Graa, sobretudo no difcil momento de uma separao. Ellens (1986) apresenta uma teologia crist baseado no fato que o sentimento de dependncia a caracterstica universal e constante na conscincia humana fazendo com que o homem seja necessariamente um ser religioso. Como conseqncia ele afirma que a necessidade religiosa humana fruto da autoconscincia que por sua vez implica em ansiedade e a ansiedade interage com as necessidades vitais que o organismo humano tem para que haja tranqilidade. 23

A ansiedade tem como caracterstica um perigo oculto e subjetivo, ao passo que o medo e o perigo so manifestos e objetivos. O grande desafio ser de fato dimensionar o quanto ansiedade que por sua vez subjetiva depender da importncia daquele fato para aquela pessoa especfica. A ansiedade to presente em situaes de divrcio representa o pavor interno diante do apoio instvel da divindade devido ao nosso instvel comportamento. Somente Deus de fato pode ser o nosso cho firme que nos d equilbrio e segurana. A ansiedade nasce no homem e em funo disto se origina a religio, esta a tentativa humana de combater tal sentimento. Parece evidente que todos os seres humanos lutam com quatro questes bsicas em relao ao significado das coisas. Estas questes referem-se s origens, a natureza e ao destino, aos deveres da vida esttica. Ser homem implica em desejar saber de onde vieram s coisas e para onde esto indo e portanto o que devemos fazer enquanto isto e como devemos proceder, esto implcitos aqui dois conceitos muito importantes, a tica e a esttica. Os cristos, sobretudo em situao de divrcio, embora declarem o conhecimento da Teologia da Graa, demonstram na prtica profundo desconhecimento desta Graa de forma que nos momentos vitais da vida onde a experincia da Graa se torna imprescindvel, sequer ela lembrada e as pessoas que poderiam ser libertas se tornam refns do sentimento da culpa. Podemos lidar com a culpa e com a Graa de diversas maneiras, isto depende da nossa histria de vida. (Wondracek, 2006). A Graa de Deus s poder ser vivenciada pelas pessoas que tm conscincia de seus pecados. A bblia afirma que todos foram destitudos da presena de Deus, somente atravs desta conscincia que podemos ser achados pela Graa. Muitos carregam uma imagem irreal de Deus de tal forma que mantm um relacionamento neurtico com Ele o que resultado de um acmulo de culpas.

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Um grande equvoco que acontece na vida de muitas pessoas o fato de se prenderem a um conjunto de atividades que prometem enganosamente uma vida feliz e aprovada por Deus, mas tais prticas no fim por no levarem a uma verdadeira intimidade com Deus, tornam estas pessoas vazias e frustradas, pois apesar do esforo elas no experimentam a proximidade com o autor da vida. (Wondracek, 2006).

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4 - A CULPA VERDADEIRA E A CULPA NEURTICA NO DIVRCIO A histria do filho prdigo analisada por (Wondracek, 2006), retrata o binmio da culpa real e da culpa neurtica. A culpa que o filho prdigo sentiu foi saudvel e real, pois ela foi fora que o fez voltar para a casa do Pai e a partir da dialogar com ele. Mas a culpa neurtica faz exatamente o movimento contrrio acaba nos levando para longe do Pai. O filho prdigo volta movido pela culpa real e num segundo momento surgiu culpa neurtica no dilogo com o Pai, pois ele desistiu da sua condio de filho e se julgou imperdovel pelo pai no lhe restando muitas alternativas, ento queria ser escravo, no compreendia que a relao de amor ainda prevalecia, pensava em uma relao de mercado: trabalho por comida. Ele estava disposto a passar a vida pagando pelo seu erro. muito comum que venhamos a incorrer no mesmo erro do filho prdigo, particularmente na situao de divrcio, quando em nossa mente definimos de forma precoce as formas e exigncias religiosas para a expiao do nosso pecado de decidir pela separao. perigoso, pois isto nos leva a trocar o abrao carinhoso do Pai por um aperto de mo frio e indiferente. A grande verdade que esta segunda atitude fruto de nossas neuroses. O que maravilhoso nesta histria do filho prdigo que ele no sabia que o seu status de filho ainda estava mantido. A sua culpa neurtica o impedia de fazer com que ele voltasse sua condio. Para o Pai a questo no era o que ele havia feito, mas que ele havia voltado e uma vez voltado o restante era com o Pai que nunca deixou de esper-lo, que o recebeu com os braos abertos e ainda preparou uma tremenda festa por causa dele. O grande desafio que nos cerca em uma situao de divrcio a formao de uma imagem correta de Deus, h uma grande confuso na mente da maioria das pessoas, produzindo-se assim uma falsa imagem de Deus que nos condena por nossos fracassos.

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A culpa verdadeira no tem haver com o que fazemos, at porque isto se chama moralismo, a culpa verdadeira tem haver com o quanto estamos longe do pai, tendo haver portanto com ser e no com fazer. A culpa verdadeira nos liberta e a neurtica nos aprisiona.
A culpa do ser comum a todos os homens, ela que me permite sentar na mesa da graa do Pai ao lado de prostitutas e pecadores. O que comum ao homem respeitado e ao bomio a sua condio humana, a misria, o sofrimento, a escravido de seu ser. (WONDRACEK, 2006, P.36)

A culpa verdadeira tratada a partir do momento que aceitamos o abrao do Pai, nos permitimos andar com Ele e com Ele compartilhamos nossos medos e anseios e lamentamos pelo fracasso do casamento. fundamental que venhamos a nos apropriar do perdo do Pai, mas com a lembrana que isto no depende do nosso esforo. Outro aspecto fundamental o desafio para que venhamos a trilhar sempre o caminho dEle. A Bblia ir nos orientar a no reter a confisso dos pecados (Joo 20), porque tal postura pode ser responsvel por muitas das doenas orgnicas. Confessar pecados e liberar perdo significa colocar tudo no trono da Graa e esperar pela roupa nova do Pai e os divorciados precisam se perdoar pela impossibilidade de no terem gerenciado bem os seus conflitos. Para Wondracek (2006), um dos grandes problemas do homem tem sido a tentativa de ser perfeito a partir de si mesmo, isto uma atitude doentia e faz com que o prprio homem se torne severo demais consigo mesmo e com os outros, a santificao uma obra do Esprito Santo. Tal tentativa na verdade tem apenas contribudo para fomentar frustrao e culpa.
A forma como aprendemos a lidar com as nossa culpas na infncia determinante. A questo se passaremos a vida espiando as nossas culpas ou se tomaremos a deciso de nos libertar deste peso (Wondracek, 2006, P.25].

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Carvalho, (2000) afirma que em um dado momento o dia amanhece no to cinzento e ai viro outros sentimentos: ser que posso ainda ser feliz de tudo que fiz? Que direito eu tenho de ser feliz se fracassei? O sentimento de culpa se mostra muito sagaz e sutil parecendo at uma serpente. Esse sentimento de culpa, de uma culpa falsa e neurtica, serve para sabotar a frgil felicidade que comea a brotar em alguns momentos. No que diz respeito s mulheres crists Carvalho (2000) observa que as mesmas apresentam comportamento diferente aos homens, estes ficam por pouco tempo nas fileiras do descasamento, mas quanto s mulheres ela constata que h um forte sentimento de culpa que as impedem de se recasarem, pois estas apresentam uma tendncia de canalizar para si toda a culpa do fracasso do casamento. Infelizmente nossas igrejas e sociedade tendem a atribuir s mulheres a maior parcela de culpa dos divrcios, irmos em Cristo insinuam que elas no agentaram o suficiente, mesmo que o marido tenha sido infiel. A idia absurda que parece surgir que ela no soube segur-lo, palavras que so proferidas com a inteno de ajudar, mas que na verdade desencadeiam to somente culpa neurtica sobre algum que j est machucado. Como resultado do sentimento de culpa neurtico no incomum a pessoa desenvolver a sensao de inferioridade e de fracasso:
No mais casal? No h mais lugar. Nossas igrejas no esto estruturadas para acolher os descasados. (Carvalho, 2000, P 64)

Uma pessoa descasada tambm carrega um senso de inadequao, ela tem que desenvolver um novo papel, o de descasado e quem nunca foi descasado no sabe como , portanto de forma repentina a pessoa se v diante de uma srie de situaes novas, h muito a ser aprendido e poucas pessoas para ensinar. A igreja tem um papel fundamental no que diz respeito a esta questo, no precisa deixar de defender a indissolubilidade do casamento, mas precisa

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defender o valor e a virtude dos descasados, pois estes assim como no passado classe de vivas precisam de especial cuidado da igreja e podem perfeitamente serem enquadrados aqui. Citando o texto bblico do livro de Malaquias, Carvalho (2000) lembra que Deus detesta o divrcio, mas no odeia o divorciado. A igreja chamada para iluminar o mundo, inclusive os divorciados, chamada a refletir a postura de Deus para com as pessoas, com uma postura de perdo, de misericrdia e reconciliao; enfim deve ter funo curativa, vale destacar que o juzo cura muito pouco, mas o amor cobre uma multido de pecados. Carvalho (2000) constata um preconceito muito grande operando nas igrejas, pois os solteiros e os descasados acabam sendo menos valorizados. Os solteiros por no terem conseguido arrumar algum com quem casar e os descasados por terem fracassados na tarefa de manter o seu casamento. Frases como Estou orando por voc, pois deve ser muito ruim viver em um lar desfeito ou ainda como da prxima vez que vier em casa espero que esteja casada. Revelam o quanto h de falta de informao. Carvalho (2000) entende que a igreja precisa abrir espao para os descasados, lembrando que estas pessoas esto sofrendo. A igreja no precisa aprovar os seus atos, mas precisa agir com compaixo e solidariedade permitindo aos divorciados restaurao que propicie no fim das contas inclusive possibilidade de um novo casamento.

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5 O ACONSELHAMENTO PROMOVENDO RESTAURAO ESPIRITUAL NO PS-DIVRCIO Friesen (2004) apesar de reconhecer que a premissa do conselheiro pastoral deva ser a de lutar pelo casamento sempre, reconhece que haver o momento em que existir a tarefa de ajudar as partes a elaborarem o luto devido perda ocasionada pelo divrcio para que ento as partes envolvidas possam reorganizarem suas vidas. Ellens (1986) afirma que todos os profissionais cristos que trabalham com o aconselhamento no podero prescindir do conceito da Graa de Deus, pois a Graa est endereada a esta sndrome humana da ansiedade e tambm representa a tradio religiosa do homem. De alguma forma nos alienamos e nos sentimos distantes de Deus, mas a Graa mostra que Ele esta com as mo estendida. O conselheiro ter a tarefa de diferenciar o que uma experincia religiosa verdadeira do que uma patologia psquica ou por vez a sua conseqncia. Pois assim a adorao pode representar a cura real e redentora e a espiritualidade pode ser libertao e no escravatura, ento a vida poder ter o alvio da Graa. Tambm destaca Ellens (1988) que muito importante para a atuao clnica que se leve em conta que os homens espelham a imagem de Deus, so eles seres de valor, dignidade e estima infinitas. Cada um deles possuem uma identidade que pr-existe e intocada pelo contexto. O aconselhando perceber que no precisar estar bem para ser aceito pelo conselheiro e por Deus, portanto estar aberto o caminho para a cura. Em resumo, a teologia da Graa assegura que Deus esta comprometido com a cura humana, esta Graa esta arraigada no carter de Deus, ela radical quando avana no cerne da patologia humana. A Graa incondicional, porque no algo que Deus meramente faz, mas sim algo que Ele , sendo portanto atributo e disposio inerente do prprio Deus. 30

O tema bblico central permeia claramente a teologia da Graa incondicional, uma anlise profunda e equilibrada dos textos bblicos h de revelar algo surpreendente: os seres humanos so, incondicionalmente e apesar de si mesmos, estimados por Deus. A f crist bem interpretada haver de revelar Deus com uma preocupao positiva e incondicional com o pecador, ao compreend-la h de se perceber um Deus gracioso. Bruscagin (2008) diz que quando um aconselhando religioso em terapia contempla a possibilidade de divrcio, vive um duplo conflito, pois para ele devido a sua f o divrcio em um casamento, tambm presumivelmente um divrcio de Deus. Uma das formas pelas quais se pode ajud-lo ser separar as duas relaes, a do casamento e a espiritual, e lidar com elas de forma direta e separada. Pode-se ajudar o aconselhando a encontrar um Deus que perdoa, que conhece a natureza e as falhas humanas, a encontrar um Deus que est presente na hora da aflio , ao contrrio de um juiz para o qual no se pode recorrer em momentos de dificuldade. Muitos aconselhandos crem que ao experimentarem o divrcio, automaticamente sero rejeitados por Deus, esquecendo-se que Deus acima de tudo, e que conhece nossas imperfeies. enfatizado tambm por Bruscagin (2008) a importncia do perdo no processo da cura dos divorciados ao afirmar que o perdo cura a pessoa que perdoa. Talvez no possibilite a cura do relacionamento interrompido, mas curar a vida do perdoador. Perdoar ser necessrio, o perdo far com que a dor pare de se repetir. No se trata de passar por cima dos prprios sentimentos, mas sim de um processo longo e dolorido, pois um ato voluntrio de renncia ao direito legtimo de estar ressentido, de julgar negativamente o ofensor ou agressor e demonstrar uma atitude de compaixo e generosidade apesar do outro no merecer.

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Nas situaes de divrcio preciso que o conselheiro e aconselhandos entendam que o tempo fator importante na cura, pois o luto precisa ser processado. Normalmente processar um divrcio leva anos. O aconselhando precisa ser ajudado a ser paciente consigo mesmo e com suas oscilaes e crises. Deve-se entender que se revoltar ou rebelar-se no contribui. (Carvalho, 2000). Carvalho, (2000) tambm aponta como grande desafio do conselheiro, o auxlio para que o luto seja elaborado, isto significa ajudar o aconselhando a esgotar toda a dor que acompanha o fim de um projeto de vida muito significativo. J num segundo momento o auxlio ser para que o aconselhando experimente e tenha alegria enquanto descasado, pois a vida de um descasado no pode se resumir a apenas esperar um novo casamento, mas sim experimentar uma alegria que vem da vontade de Deus e no exclusivamente por um estado civil.

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CONSIDERAES FINAIS As comunidades crists. igrejas precisam ter como principal caracterstica a ao teraputica, ou seja este deve ser um lugar que promova sade de forma integral, entendemos que o chamado para esta comunidade o de promover harmonia do homem com Deus e do homem consigo mesmo. Infelizmente devido ao desconhecimento desta caracterstica teraputica h uma forma de pensar equivocada em muitas comunidades, sobretudo em relao ao divrcio. Quando surge este tipo de situao, muitas dessas comunidades religiosas se mostram despreparadas para o auxlio e acolhimento destas pessoas. Normalmente o que se v a reprovao dos envolvidos e muito pouca compreenso. Fala-se da reprovao de Deus para o divrcio, mas pouco se ensina sobre como se lidar com os conflitos do casamento. Quando o divrcio acontece, as pessoas que passam por isto que j esto em uma situao extremamente delicada, so submetidas ao preconceito e por fim se tornam envergonhadas e cheias de culpa. A verdade que o divrcio acontece tambm na vida de pessoas religiosas e alm dos possveis traumas da separao surge idia que quando isto acontece entre religiosos, tambm acontece o fracasso na vida religiosa. Desta forma, no incomum encontrarmos pessoas que passam pelo divrcio acabarem ficando sem espao em sua comunidade de f e por fim acabarem se afastando delas com sentimentos de frustrao e culpa neurtica. Seria bom que o convvio em uma comunidade religiosa no momento do divrcio tivesse um diferencial positivo para desenvolver auxlio, no promovendo a multiplicao de traumas e sim de restaurao e superao de vidas.

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A idia de que aumentar a quantidade de oraes teria evitado o problema, parece ser muito ingnua e no verdadeira. Percebemos que a igreja ainda no consegue dimensionar o tamanho da tragdia que significa o divrcio na vida de seus membros e isto faz com que aquilo que j difcil se torne mais dolorido. Em muitos casos em vez de estender a mo e amar incondicionalmente, se percebe o preconceito, a insensibilidade e a preocupao em se apontar os erros e encontrar e punir os culpados. Outro aspecto importante que destacamos neste estudo que muitas pessoas religiosas sob o preo de no desagradar a Deus e de no criar conflitos com sua comunidade religiosa, optam por viver sem a formalizao do divrcio. Vivem uma vida mentirosa, infeliz e ainda assim pensam estar agradando a Deus e dando bom testemunho na comunidade de f. Para muitos isto o preo de se viver vida religiosa. Aos que tem a coragem de reconhecer a infelicidade publicamente e buscar no mnimo a transparncia de assumir o fracasso, resta muitas vezes o preconceito e no o apoio incondicional que deve ser marca da Igreja de Cristo. As pessoas que vivem a experincia do divrcio precisam ser acolhidas em suas comunidades de f e entendemos tambm que o papel do conselheiro se torna muito importante para estas pessoas, pois neste perodo ocorrero muitas mudanas, ser tempo de processar as perdas, reorganizar a vida e apesar do drama vivido, continuar diante de Deus em comunho desfrutando do seu amor e neste longo e difcil processo o aconselhamento se far necessrio. O conselheiro ter a tarefa de acompanhar tais pessoas tambm, devido falsa idia que muitos tem de que ao assinar o papel do divrcio tudo estar resolvido, a realidade mostra que este processo longo e dolorido e no termina quando se assina o papel. Acontecero ainda muitas situaes de 34

enfrentamentos at que por fim se visualize um novo caminho de paz para os envolvidos na situao de divrcio. Tambm o conselheiro ter a tarefa de identificar nas pessoas em situao de divrcio, suas prticas religiosas, quando houver, pois nestes casos este poder ser um fator complicador no processo da restaurao do paciente. Nestes casos enquanto se processa as perdas e se promovem s mudanas necessrias, tambm se faz fundamental mostrar a Graa de Deus a estas pessoas. Elas precisam sim reconhecer seus erros quando houver para que haja crescimento, mas tambm precisam compreender que Deus apesar de no aprovar o divrcio, continua as amando incondicionalmente. Este caminho de ajuda poder auxili-las em sua libertao de culpas e isto abrir caminho para uma nova fase da vida com muitas mudanas, mas acima de tudo, isto poder acontecer na presena de Deus, contando com o seu amor, contando com a sua companhia. Entendemos que a figura do conselheiro pastoral se torna muito necessria na vida das pessoas que professam vida religiosa e que se deparam com a realidade do divrcio, pois no ser incomum a f que liberta ser mal compreendida e ser complicadora no processo da restaurao antes, durante e ps-divrcio.

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REFERNCIAS BIBLIOGRFICAS BRUSCAGIN, C et Al (org.) Religiosidade e Psicoterapia. So Paulo: Roca 2008


CARVALHO, Esly Regina. Quando o vnculo se rompe; separao, divrcio e novo casamento. Viosa: Ultimato, 2000 COLLINS, Gary R. Aconselhamento Cristo. Edio sculo 21. Trad Lucilia Marques Pereira da Silva. So Paulo: Vida Nova, 2004. ELLENS, J, Harold. Graa de Deus e Sade Humana. So Paulo: Sinodal 1986. FRIESEN, Albert. Cuidando do Casamento, para conselheiros e casai. Curitiba: Editora Evanglica Esperana 2004 POUJOL, Jacques & Claire. Manual de relacionamento de ajuda. Trad. Norma Cristina Guimares Braga, So Paulo: Vida Nova 2006 HURDING, Roger F. A rvore da Cura. So Paulo: Vida Nova 1988.

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