Depilao (verso masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horrio em que no se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Aps alguns minutos ela veio com a seguinte idia: Por que no depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabea. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que no, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas tcnicas de depilao e eu imaginando as "outras coisas" no tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessrios para tal feito. Fiquei olhando para TV, porm minha mente estava vagando pelas novas sensaes e s acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma esptula e alguns pedaos de plstico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situao" que deixaria qualquer mdico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posio de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrio. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e comeou a passar cera morna. Achei aquela sensao maravilhosa!! O Sr. Pinto j estava todo "pimpo" como quem diz: "sou o prximo da fila"!! Pelo incio, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Aps estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plstico com tanto cuidado que eu achei que iria lev-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tcnica de prazer: Na Thailndia, na China ou pela Internet mesmo. Porm, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxo repentino. Todas as novas sensaes foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plstico para ver se o couro do meu saco no tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vo ficar a para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mos, como quem segura os ltimos ovos da mais bela ave amaznica em extino, e fui para o banheiro. Sentia o corao bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que

eu molho o saco antes de molhar a cabea. Passei alguns minutos s deixando a gua gelada escorrer pelo meu corpo. Sa do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrs de merda. Peguei meu gel ps barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bid na posio de "lava tcheca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador quase a nocaute no 10 round. Olhei para meu pinto. Ele to alegrinho minutos atrs, estava to pequeno que mais parecia irmo gmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes to aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha . Sa do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham sado pelas razes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui no nasce nem penugem, meus ovos vo ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distncia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espcie humana. No outro dia pela manh fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porm mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a cala mais folgada que achei no armrio e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seo andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em p com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfcie. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. No adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.