liliane prata

o diário de débora
confidencial!

2003 liliane prata

direitos desta edição reservados à

ampub comercial ltda.
(marco zero é um selo editorial da ampub comercial ltda.)
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coordenação editorial: maria elisa bifano

assistente editorial: elvira castañon
produção gráfica e composição: vivian valli
assistente de produção: heloisa avilez
revisão: ana maria herrera soares e maria aparecida amaral
capa e ilustrações: nik
impressão: prol editora gráfica ltda.
3ª reimpressão: 2004

dados internacionais de catalogação na publicação (cip)

(câmara brasileira do livro, sp, brasil)

prata, liliane
o diário de débora / liliane prata. - são paulo : marco zero, 2003.

isbn 85-279-0351-2

1. adolescentes - comportamento sexual 2. adolescentes (meninas) - conduta

de vida i. título

03-2015 cdd-869.9803

Índice para catálogo sistemático:

1. diários ficcionais : adolescentes (meninas) :
literatura brasileira 869.9803
impresso no brasil / printed in brazil

apresentação
estudar para a prova de matemática, ligar para o pedro ou escolher uma
roupa para a balada? esse tipo de conflito faz da vida de débora uma
coisinha atormentada. "mas boa demais de viver", diria liliane prata, autora
deste diário, com um sotaque mineiro delicioso. É desse jeito que ela fala - e
desse jeito ela escreve. gostoso, como se fosse uma conversa da gente com a
gente mesma. o modo como ela conta o dia-a-dia de débora é tão natural e
espontâneo que eu fico pensando se a liliane não mentiu para mim quando
disse que não, o livro não era autobiográfico (tá, eu entendo, pegaria mal
abrir suas memórias para tanta gente).
mas que importância tem isso? escritora das boas, liliane é capaz de prender
a atenção da gente com uma história, seja ela verdadeira ou de mentirinha.
foi o que aconteceu comigo há um ano, quando, por acaso, abri um e-mail
desta jornalista de 22 anos. era um texto curto, de 50 linhas, e eu me
apaixonei. tinha tudo a ver com a garota que lia a capricho, parecia que eu
estava ouvindo o depoimento de uma jovem brasileira de 15 anos às voltas
com suas aventuras, preocupações e alegrias. devorei, mostrei para o tato
coutinho, redator-chefe da revista, puxando a sardinha para o meu lado:
"acho que descobri um talento". liguei para a liliane, conversamos, pedi mais
textos e foi assim que entrei em contato com este livro - ele estava
praticamente pronto, esperando para ser editado.
de lá para cá, muita coisa aconteceu. liliane, que ainda estava na faculdade,
se formou, veio fazer um estágio na editora abril, que publica a
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capricho, e passou a assinar, na revista, a coluna "quase nada". junto com a

coluna do antonio prata (ei, eles não são irmãos, primos ou marido e mulher,
como muita gente pensa), a da liliane se transformou em uma das preferidas
das leitoras.
bom, chega de falação. abra logo o diário e descubra, com todas as primeiras
vezes (primeira paixão de verdade, primeira decepção, primeira traição...) de
débora, por que a adolescência é muito mais vibrante do que os adultos
gostam de fazer acreditar. inveja deles.

brenda fucuta
diretora de redação da revista capricho
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minha ficha

nome: débora.

idade: quinze anos.

profissão: nenhuma. quer dizer, eu estudo, né?

família: meus pais são separados, mas me dou bem com os dois (na medida
do possível). tenho uma irmã de dez anos, a bárbara, que é até legal, coitada.
não vou me estender mais no assunto, porque este é o meu diário, e não o
deles.

altura: 1,61 m (espero crescer no mínimo nove centímetros. quem sabe posso
ser modelo?).

peso: segredo de estado.

personalidade: sou agitada, um pouco histérica, amo sair com as amigas,

gosto de dançar, não adoro, mas também não odeio estudar, adoro ouvir
música, falar ao telefone, sou uma pessoa sincera, amiga e leal.

o que eu amo: sinceridade.

o que eu odeio: falsidade.

beleza: é claro que eu poderia ser bem mais bonita, mas prefiro pensar que
eu poderia ser muito mais feia. meu cabelo é cacheado e depende muito do
dia. preferiria que fosse liso. também queria não ter celulite nem espinhas.
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melhores amigas: a bia, que é do meu colégio, e a lu, que mudou de escola
porque a família dela alegou motivos financeiros (leia- se: a mãe dela
mandou e pronto).

sonho: conhecer a disney. meu pai disse que eu iria quando fizesse quinze
anos, mas até agora nada.

primeira menstruação: dois anos atrás.

primeiro beijo: dois anos atrás, também.

estado civil: solteiríssima. nunca namorei sério, e não vejo a hora.

com quantos meninos já fiquei: dez. não importa se é muito ou pouco, o que
importa é que eu sou seletiva.

virgindade: sim, sou virgem. por enquanto.

Ídolo: toda hora muda.

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janeiro
desenho de uma moça vendo os fogos estourarem com uma taça na mão e do
lado uma garrafa com a anotação guaraná.

02/01 segunda-feira, +- 21h

por motivos óbvios, não escrevi ontem. certo, não são tão óbvios assim -
mas a verdade é que ninguém, em sã consciência, escreve no primeiro dia do
ano. ainda mais quando o réveillon foi desastroso como o meu. não gosto
nem de lembrar, mas vamos lá...
foi no sítio da família da bia. até aí, tudo bem, poderia ter sido divertido.
principalmente porque a bia tem uns primos lindos, lindos mesmo, e, se eu
passei horas me arrumando e tentando domar meu cabelo foi por eles. bem,
primeira decepção da noite: eles não foram. claro, deviam ter algo mais
interessante para fazer do que conhecer a encalhada aqui - hoje faz
exatamente duas semanas que eu não fico com ninguém! talvez dê para
perceber só de olhar, sei lá.
mas, tudo bem, a festa tinha outros atrativos. a piscina, por exemplo.
combinei com a bia que à meia-noite nós pularíamos, e o que acontece?
quinze para meia-noite, minha mãe liga para lá, pedindo aos pais da bia que
me vigiassem para eu nÃo pular na piscina. É incrível, faz duas semanas que
eu já sarei da garganta inflamada e minha mãe ainda se lembra. não estou
falando com ela até agora.
no domingo de manhã deu o maior sol e nadamos muito. almoçamos lá
mesmo e voltamos à tardinha. o pai da bia me deixou aqui. eu queria ter
dormido na casa dela, mas minha mãe falou que eu já estava longe de casa
há tempo demais. ela realmente não se esforça para fazermos as pazes! bem,
ela provavelmente se esqueceu do episódio da piscina, mas eu não.
desenho de duas moças sentadas à mesa com a anotação eu e bia, no centro
da mesa um refrigerante light, fogos estourando no céu - ano novo -, uma
piscina com um x em cima - sem piscina.
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estou pensando na luciana. ela falou que ia me telefonar hoje, mas nada.
aposto como o réveillon dela foi perfeito. ela tem uns parentes que moram
em recife e sempre vai para lá no fim de ano. e é cheia de amigos lá, até um
tal de marcos, que é muito fofo. não o conheço, mas já vi a foto. estou
supercuriosa para saber se eles ficaram, a lu está a fim dele há um tempão...
tomara que tenham ficado e...
voltei. o telefone estava tocando, era ela! e eles ficaram, olha que bom!!! ela
disse que está apaixonada e vai ver se pode ficar mais uma semana lá. estou
com saudades dela, mas tudo bem... nós conversamos pouco porque ela não
tinha mais dinheiro para comprar outro cartão, e ligar do celular ficaria uma
fortuna. não vejo a hora de ela voltar para me contar os detalhes.
bem, hoje é só. estou morrendo de sono; também, não dormi nada no sítio.
ainda bem que a bárbara está na casa da minha tia e vou ficar com o quarto
só para mim. pensando melhor, não vou dormir, não. vou aproveitar que ela
não está aqui para ficar até tarde no computador. quem sabe hoje eu não
conheço alguém bem interessante em um chat?
débora

04/01 quarta-feira, 15h15

a bia acabou de me ligar, ou melhor, acabou de me acordar, chamando para
ir a uma festa do clube dela, na sexta. fiquei superempolgada! ela é sócia de
um clube horrível, mas que dá essa festa uma vez por mês, chamada "sexta
super", e a gente sempre combina de ir, mas nunca vai. ah, quem sabe eu
conheço algum menino bem perfeito? as chances são consideráveis, já que
no clube dela dá muito garoto bonito. e, infelizmente, garotas também...
mas, tudo bem, ninguém vai ganhar de mim.
acho que vou com a calça nova que meu pai me deu, alguma blusa bem
justinha e salto alto. talvez eu faça escova no cabelo, eu morro de vontade e
nunca fiz... minha mãe fica me enchendo, dizendo que meu cabelo é lindo, é
ótimo e blá-blá-blá, mas eu tenho certeza de que mais caras chegam na bia
porque o cabelo dela é muitíssimo mais bonito do que o meu. vou fazer as
contas de quantos meninos chegam em mim com o cabelo normal e com ele
de escova. aí resolvo se vivo bem com ele cacheado ou não.
falando em menino, segunda-feira na internet não deu em nada, para
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variar. se bem que encontrei o guilherme no icq. ele é da minha sala no
colégio e também é sócio do mesmo clube que eu. a gente conversou por um
bom tempo, ele até me chamou para sair neste fim de semana... o.k., estou
exagerando, ele só fez um convite bem vago, do tipo "vamos ver se a gente
sai algum fim de semana, débora...". será que ele está dando em cima de
mim? espero que não. o gui é bem legal, mas não me sinto nem um pouco
atraída por ele. só como amigo, mesmo. ele até que é bonitinho, mas é muito
galinha e metido, sabe... nada a ver comigo, não dá. bom, mas também pode
ser só imaginação da minha parte, e ele pode estar querendo sair só como
amigo.
ah, quer saber? vou convidar o guilherme para ir ao cinema comigo hoje (só
como amigo, claro!). a mamãe ficou de me levar ao shopping com a bárbara
mais tarde, mas vai ser meio sem graça ir só com ela, e a bia vai ao
aniversário de um tio... vou chamá-lo e pronto. acho que tenho o telefone
dele em algum lugar. amanhã eu conto como foi!

05/01 quinta-feira antes do almoço

nossa, ontem foi um desastre completo! o guilherme não só não quis ir ao
cinema, como também ficou todo metido no telefone. acho que ele pensou
que eu estava dando em cima dele. coitado! até parece. nunca mais telefono
para ele, e estou pensando seriamente em tirá-lo da minha lista do icq. eu
quase disse, ao telefone, "só estou te chamando como amigo, tá?", mas achei
melhor não, porque iria parecer que eu estava mentindo. afinal, quem avisa
uma coisa dessas?
tudo bem, fui só com a bárbara mesmo e até que foi divertido. compramos
um sundae enorme, repleto de calorias. ainda bem que a raiva que senti da
minha mãe no réveillon me fez esquecer a promessa de emagrecer este ano...
em todo caso, acho melhor eu controlar meus ímpetos gulosos, senão viro
uma baleia e, aí sim, não fico com ninguém. se a situação continuar assim,
vou esquecer como é beijar na boca! não vou almoçar nada hoje, nem comer
nada até amanhã para ver se eu perco um quilo até a festa. quem sabe, né?
débora
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05/01 ainda quinta-feira, 22h

minha mãe brigou muito por eu ter ficado tanto tempo sem comer. ela
descobriu meu plano de perder um quilo depois de eu ter recusado a torta
que ela tinha acabado de comprar. tentei mentir, mas estava me sentindo
muito fraca e achei até bom ela me obrigar a comer. o jantar estava ótimo,
tinha lasanha... como não tinha almoçado, repeti duas vezes, ou seja, voltei à
estaca zero.
anotações - calorias: 455 + 545 = 1.000 -1.000 = zero (estaca)
ela ainda disse que eu não preciso emagrecer nem um grama, que meu corpo
está ótimo e blá-blá-blá. e disse que, em vez de comer menos, eu deveria era
me preocupar em tomar mais água. ignorei o comentário, mas minutos
depois ela veio com uma revista na mão, com um olhar de vitória. o artigo se
chamava "por que você deve tomar mais água” e, incrível, estava em uma
das minhas revistas! joguei a revista no chão; eu estava vendo tevê. mas,
depois que ela foi embora, eu li. tudo bem, tudo bem, talvez eu passe a
tomar mais água. mas longe dela, senão ela vai ver e vai ficar toda metida.
débora

07/01 sábado, +- 17h

my first porre
tá bom, tá bom, eu sei que eu não devia... mas tente entender... espere, antes
de me julgar, me deixe contar tudo. mesmo porque, se eu não contar tudo,
você não vai saber quem é o pedro...
eu cheguei à casa da bia às nove da noite, ontem. o pai da daniela (amiga
dela) nos buscou às dez e fomos para o salão do clube. no carro íamos eu, a
bia, a daniela e outra amiga da bia, a cecília, que eu ainda não conhecia. ela
é bem legal. aí a gente chegou, dançou e tal.
então, a bia, a dani e eu fomos comprar refrigerantes, mas mudamos de idéia
no meio do caminho. escolhemos um gelado de limão com vodca.
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a mulher que estava no balcão disse que era fraco, então compramos. fraco?
devia ter meio litro de vodca naquele troço!
desenho de uma moça com um copo na mão dentro de uma garrafa fechada
com rolha.
bom, enquanto a bia e as meninas estavam literalmente pulando e cantando o
hino da frança (a cecília é francesa e tentava ensiná-lo para a gente), uma
gracinha de menino chegou em mim. nessa hora eu não estava passando
muito bem, e não escutei quando ele disse que se chamava pedro. ficamos
conversando meia hora, e eu sem saber o nome dele... até que criei coragem
e perguntei. ele riu... na verdade, ele riu durante metade da conversa,
perguntando se eu era maluca como minhas amigas estavam parecendo (eu
tentei dizer que não as conhecia, mas nessa hora a bia me deu um tchauzinho
de longe).
eu senti alguma coisa diferente... gosto de meninos iguais ao pedro, que
chegam devagarzinho, de um jeito carinhoso. odeio aqueles que já vão
passando a mão no seu cabelo, pegando na cintura... não acredito em amor à
primeira vista, mas paixão, quem sabe... bem, o caso é que nos beijamos
muito. aliás, o jeitinho fofo dele me deixou benevolente e eu até deixei ele
fazer mais coisas além de beijar... transar não, claro!!! aí já é demais. tem
que ser com um namorado de quem eu goste muito. então talvez demore,
porque eu nunca namorei. mas quem sabe ele acabe sendo meu primeiro
namorado...
chegamos às quatro da manhã na casa da bia. as outras meninas foram
embora e eu dormi lá, como tínhamos combinado. fui dormir pensando no
pedro... nós trocamos telefone, mas ele não me ligou até agora, claro. eu é
que não vou ligar para ele.
débora

11/01 quarta à tarde

eeeeiiiii!!!!! adivinha quem não me ligou até hoje? quem não deu nem um
mísero sinal de vida? acertou, o pedro, lógico (além de todos os meninos da
face da terra).
fiquei realmente com ódio. pensei que já tivesse passado da fase de ficar
com alguém, me apaixonar e me iludir, mas vejo que não. mas achei que ele
também tinha gostado! se ele realmente gostou, por que não telefona? que
droga!
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desenho de débora com uma cara muito zangada ao lado do telefone como
quem espera uma ligação, e ao lado do telefone tem um papel onde está
anotado pedro e o número do telefone dele.
bem, acho que já deu para perceber que eu andei chorando. chorei ontem à
noite e hoje de manhã, mas agora chega. cansei! o problema é que sempre
bate aquela mesma dúvida: e se ele perdeu meu telefone? e se ele está na
casa dele agora, morrendo de tanto chorar, com a certeza de que nunca mais
vamos poder nos falar por culpa dele? nesse caso, eu deveria telefonar.
afinal, eu não perdi o número dele. para falar a verdade, até decorei. então,
por que eu não ligo? porque sou uma idiota!
a bia disse para eu parar de fazer drama e ligar de uma vez. estou com raiva
dela. eu não estou fazendo drama, só estou desesperada porque o menino
com quem eu mais gostei de ficar no último mês desapareceu. ele parecia tão
perfeito. na verdade, acho que não estou com raiva da bia, estou é com raiva
dele. mas ele que se dane. se perdeu meu telefone, bem feito, é bom que ele
sofra para aprender a deixar de ser distraído.
não fiz nada desde sábado até agora. só fiquei em casa, ao lado do telefone,
esperando ele ligar. simplesmente patético. eu me lembro bem do dia em que
fiquei exatamente desse jeito, mas por causa de outro menino.. que eu
conheci em um churrasco (não me lembro do nome dele agora, mas eu devo
ter anotado em algum lugar). ele ligou? não. o que eu ganhei esperando ele
ligar? nada. eu estou repetindo a mesma burrada? estou. então o que eu sou?
burra!
ai, que ódio!!!!
débora

p.s.: não fique esperando que eu telefone. eu não vou telefonar!

13/01 sexta-feira, não sei que horas da tarde

antes que me perguntem: não, ele não me ligou. mas deixa pra lá, estou mais
calma. nossa, eu estava muito histérica na quarta. mas nada como um dia
depois do outro, não é mesmo?
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depois de muita enrolação, a lu finalmente chega amanhã. ainda não

sabemos direito o que fazer, mas acho que vamos dar uma pequena reunião
na casa dela. só eu, ela e a bia.
nossa, estou morrendo de saudades dela! era ótimo quando ela estudava no
meu colégio. fiquei tããão triste quando ela saiu de lá! mas tudo certo,
continuamos amigas. ela e a bia se conheceram há pouco tempo, mas estão
se dando bem.
ela é um ano mais velha do que a gente, o que dá uma diferença enorme em
sua experiência de vida. olha só: enquanto eu já fiquei com 10 meninos até
hoje, e a bia ficou com 11, a lu já ficou com mais de 20 (acho que 22, ou
23). e ela já tinha tomado bebida alcoólica muito antes da gente (que
tomamos na "sexta super", lembra?). foi a primeira de nós a menstruar,
também (depois fui eu e depois a bia). mas eu ganhei um celular primeiro!
estou doida para contar para ela da ficada com o pedro, e também quero
ouvir a ficada dela com o marcos. eu queria que a gente se encontrasse no
apartamento do meu pai, que é superespaçoso e tem um quarto só para mim,
mas ele acabou de ligar dizendo que começou a fazer uma reforma no
apartamento. está uma bagunça, cheio de pedreiros passando, com muito
barulho... para a gente não ficar sem se ver, ele propôs irmos ao cinema hoje,
mas eu não estou muito a fim, sabe? quero dormir à tarde. ontem fiquei na
internet até três da manhã, a bárbara estava boazinha e não ficou reclamando
que queria dormir. eu queria ter encontrado com o guilherme, para perguntar
por que os homens são todos iguais... pensando bem, não ia adiantar nada
conversar com ele.
débora

p.s.: nossa, acabei de perceber que hoje é sexta-feira 13!!! talvez o pedro
fosse me telefonar hoje, mas ficou com medo de dar azar e resolveu esperar
até amanhã. vou acordar mais cedo!!!

15/01 domingo, uma hora da tarde

nossa, acabei de acordar. ontem foi ótimo, muito legal mesmo. a bia passou
aqui e a gente foi de ônibus para a casa da lu, logo depois do almoço. a lu
nem tinha desfeito as malas ainda, mas estava superanimada, e nós
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ficamos na internet, alugamos um filme hiperengraçado, jogamos banco

imobiliário (nossa, fazia anos que eu não jogava) e, principalmente,
papeamos muito.
nem acreditei quando vi a lu: ela tingiu o cabelo de loiro!!! ela não tinha me
contado por telefone, queria fazer surpresa. nossa, eu estranhei muito. fiquei
toda sem graça, porque ela ficava perguntando o que eu tinha achado e nem
eu sabia o que eu tinha achado... aí, claro, dei a clássica resposta:
- ah, ficou diferente, né?
ela não gostou nada do meu comentário e passou a conversar mais com a
bia, que simplesmente amou o novo visual. eu achei um saco, então eu não
podia não gostar da mudança? mas, para o bem de todas, depois de algum
tempo eu acabei me acostumando. aliás, talvez eu até tinja o meu também. o
problema é que como a lu tem os olhos claros, ficou supernatural, mas eu
não tenho. então talvez eu passe a usar lentes coloridas também.
ah, e olha que legal: ela está namorando aquele marcos. não sei como vai
ser, porque eles moram em cidades diferentes, mas a lu disse que também
não sabe e mesmo assim está adorando. aí eu contei do pedro, e... elas me
encorajaram a ligar para ele. mas é o tipo da coisa: e se eu telefonar e ele sair
comigo só por causa disso? pior ainda, e se ele ficar todo convencido, se
achando o máximo? (o.k., o.k., ele é o máximo, mas não precisa saber
disso). vou ter que pensar muito. ah, quer saber? vou telefonar. eu não vou
morrer se fizer isso, não é? e, além disso, a mamãe e a bárbara não agüentam
mais eu ficar regulando o telefone, com medo de ele ligar justamente na hora
em que elas estão conversando. É isso mesmo, decidi. vou telefonar hoje!
beijos, débora

17/01 terça-feira, 17h30

aaaaaaaahhhhh, ele ligou!!!!! que felicidade, que felicidade, que felicidade!!!
acabamos de desligar neste exato momento, ficamos uns vinte minutos no
telefone... ah, como eu sou uma pessoa feliz!...
calma, eu explico.
no domingo, depois de almoçar, eu me deitei na minha cama e fiquei
pensando no que eu ia falar com ele ao telefone. mas aí minha mãe me
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chamou, dizendo que meu pai estava me esperando na sala para a gente sair.
achei um saco, justo naquela hora... mas tudo bem, acabou sendo divertido.
agente foi ao shopping, tomou sorvete, ele me deu uma revista...
só que, quando ele me trouxe de volta, já passava das nove da noite e eu
fiquei com vergonha de telefonar. tá, nove horas não é tão tarde assim, mas
era a minha primeira ligação... e vai que o menino é de dormir cedo... achei
melhor esperar segunda-feira.
eis que segunda-feira chega e o que acontece com a minha coragem?
some!!! ah, pode dizer que é frescura, mas eu não consegui. e se ele não
estivesse mais a fim? com que cara eu ia ficar? desisti mesmo. fiquei o dia
todo assistindo à tevê e falando com minha prima samantha no telefone. ela
acabou de voltar dos estados unidos. como eu não ficava com sono de jeito
nenhum, à meia-noite fui para a cozinha e fiz um bolo. ele murchou e eu fui
dormir, desiludida da vida.
bem, mas vamos ao que interessa! hoje eu acordei às onze e meia, almocei e
fui dormir de novo. não tinha nada para fazer, mamãe tinha levado a bárbara
ao dentista, eu havia desistido de telefonar... e então, quando minhas
esperanças já não existiam, uma linda voz masculina me surpreende do outro
lado da linha (nossa, essa foi péssima).
- alô. (com cara de quem acabou de acordar.)
- por favor, eu gostaria de falar com a débora.
- por dentro eu estava explodindo, mas me controlei. foi bom ter tomado
suco de maracujá no almoço.
- sou eu mesma... É o pedro?
- que bom que você me reconheceu... eu estava pensando em você, você
disse que ia telefonar.
não é lindo? mas você reparou no detalhe? eu disse que ia telefonar. que
coisa, não? pena que eu não possa garantir que ele ficou angustiado todos
esses dias, me esperando, como eu fiquei. afinal, ele é um menino.
só sei que estou completamente apaixonada... ele é tão lindo, tão perfeito.
combinamos de ir ao cinema depois de amanhã, quando vai estrear um filme
ótimo. mas, mesmo se fosse péssimo, eu iria... ah, eu quero conversar com
ele, ficar com ele de novo, namorar com ele, casar com ele, ter filhos com
ele e morrer com ele. eu tenho absoluta certeza de que ele é o homem da
minha vida. não faço idéia de como vou sobreviver até depois de amanhã, de
tão ansiosa que estou...
vou fazer escova antes de ir. aposto que ele prefere cabelo liso. eu sou louca
para fazer escova, mas sempre fico enrolando, enrolando. acho que eu
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tenho medo de viciar e aí me tornar escrava de salão de beleza. não que seja
ruim ir ao salão, mas isso detonaria a minha mesada, que, por sinal, já é uma
mixaria.

desenho de uma nuvem onde débora está deitada de bruço falando ao

telefone, com uns corações sobre a cabeça e anotado ele ligou!!

É simplesmente a primeira vez que eu saio com um menino com quem eu já

fiquei - com todos os outros, eu só fiquei uma vez e tchau. mas, com o
pedro, é diferente... tenho certeza de que a gente vai namorar. ah, como eu
estou feliz! eu amo o pedro!!!
milhões de beijos, débora!!!!!

20/01 sexta-feira à noite

o meu cabelo ficou tão lindo com escova! lisinho, lisinho. e parece que ficou
tão mais hidratado e brilhante! sem contar que ficou bem mais comprido.
está batendo um dedo abaixo do final do sutiã. quando está cacheado, nem
encosta lá. realmente, ficou lindo. acho que vou deixar assim para sempre
(quer dizer, um dia eu vou lavar, mas aí eu faço escova de novo, né? o
problema é que vou ficar sem dinheiro nenhum).
ah, a saída com o pedro? foi legalzinha. ah.. sei lá. não senti aquela coisa que
senti na festa, sabe? a gente se encontrou, ele não viu diferença nenhuma no
meu cabelo, vimos o filme e tal. rolaram uns beijos no cinema, e depois a
gente até saiu de mão dada, mas eu não senti nada demais. ele é mais bonito
à noite. e é meio sem assunto. sabe, eu estava toda empolgada,
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comentando o filme, falando das minhas amigas, e ele só respondia "é...”,

"pois é...". ah, ele é muito quietinho. agente pode até ficar de novo, mas não
quero namorar de jeito nenhum.
o guilherme me ligou um pouco antes de eu começar a escrever. eu contei a
ele sobre o pedro, e acho que ele ficou com ciúmes... eu começava a falar, e
ele mudava de assunto toda hora. foi engraçado. ele perguntou por que eu
não tenho ido ao clube, mas nem eu sei! acho que é porque ultimamente eu
tenho ficado acordada até tarde, e aí dá preguiça de acordar cedo. eu disse
que vou ver se domingo consigo ir. vou perguntar para o meu pai se existe
um jeito de eu arranjar convite, assim eu levo a bia e a lu, e fica tudo bem
mais divertido.
acho que vou ouvir um pouco de música, agora. tomara que o pedro não me
ligue, eu não sei o que iria falar com ele...
beijo! débora

22/01 domingo +- 18h

eeeiii!!! nossa, o clube foi ótimo, mas aconteceram muitas coisas estranhas...
coisas que eu estou tentando entender até agora...
foi assim: meu pai me pegou às nove da manhã. ele conseguiu dois convites,
mas só a lu pôde ir, porque a bia pegou uma supergripe e está de cama,
tadinha. então passamos na casa da lu e fomos.
chegamos no clube e fomos para o vestiário trocar de roupa. na hora de pôr o
biquíni, levei o maior sustão: minha celulite aumentou! tenho certeza de que
a culpa é das férias. estou ficando mais em casa, tomando refrigerante toda
hora... um horror. falando nisso, fiquei chateada com a lu. ela fica
reclamando de celulite, mas ela não tem nada! me mostrou a bunda dela e
apertou a coxa, dizendo "aqui, ó. tá vendo?". mas não dá para ver
absolutamente nada. aí eu apelei e mostrei meu bumbum para ela, e disse:
"olha, lu, celulite é isto aqui!", mas ela riu e disse que eu sou uma garota
muito feliz, porque não tenho celulite nenhuma. tudo bem, ela com a celulite
imaginária dela, e eu com a minha de verdade (é real mesmo, juro!).
mas chega de falar sobre problemas. fomos para a piscina e demos de cara
com quem? guilherme, claro. o clube é grande, estava cheio e eu não
esperava me encontrar com ele tão cedo. queria ficar um pouco só com a lu,
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conversando coisas de menina, mas não dava para dispensar o gui né? se
bem que, no início, ele estava muito chato e merecia ser dispensado. ficou
implicando com a canga que eu tinha amarrado na cintura e até tentou tirar...
um saco! eu quase bati nele.
aí a gente foi nadar. a lu só ficou um pouco na piscina, porque estava com
medo de que o cabelo ficasse verde. meu cabelo já estava sujo, precisando
ser lavado, então eu nem me importei de desistir da escova e cair na água.
resultado: só eu e o gui fomos nadar, enquanto a lu foi jogar vôlei.
nós dois apostamos corrida de mergulho, ficamos conversando na beira da
piscina e eu até subi no ombro dele, de brincadeira. foi muito divertido. mas
eu fiquei confusa, será que tá rolando um clima ou é impressão minha? eu
achava que ele era chato, mas agora mudei de idéia e até estou achando o gui
bonito. mas não tenho a menor idéia se ele está a fim de mim! quando a
gente estava nadando, ele disse que eu fico linda de cabelo molhado e com o
nariz meio vermelho por causa do sol. mas ele diz tudo meio brincando, fica
rindo toda hora, e aí eu rio também.
o.k., o.k., eu confesso que, por um momento, senti vontade de beijá-lo. foi
quando nós dois estávamos com os braços apoiados fora da piscina, bem
pertinho um do outro, conversando. nessa hora, eu estava até torcendo para a
lu não voltar logo. mas depois a gente voltou a nadar, e o clima passou. aliás,
nem sei se teve clima. afinal, a gente só estava conversando, e ele nem
tentou me beijar, nem nada. ah, sei lá!
bom, depois a lu voltou e nós saímos da piscina. almoçamos no restaurante
do clube e o papai deixou cada um em sua casa (inclusive eu, pois o
apartamento dele ainda está em reforma) e agora eu estou aqui, com a
cabeça toda confusa. a bárbara pegou um jogo muito legal na internet, mas
agora eu não estou a fim. acho que vou ficar ouvindo música.
sabe o que eu queria, de verdade? viajar para a disney. ontem, eu vi um
documentário sobre a disney na tevê e fiquei morrendo de vontade. mas toda
vez que vou falar com meu pai, ele só me enrola. acho que vou acabar indo
com trinta anos. aí, nem vou querer mais. vou é para a europa, conhecer
aqueles museus com quadros malucos, que eu não entendo nadinha. bom,
espero que, com trinta anos, eu entenda, né?
beijinho, débora
21

24/01 terça-feira antes do almoço

ai, estou muito mal... estou completamente gripada... mal posso escrever,
estou realmente um lixo. se eu não fosse uma amiga tão legal, poderia dizer
que a culpa é da bia, pois foi ela quem me passou a gripe. também, eu não
tinha nada que visitá-la ontem. mas é que eu não tinha nada para fazer e,
além disso, fiquei com dó por ela estar de cama... e agora estou aqui,
deitada, espirrando, com o nariz entupido, enfim, toda nojenta.
logo hoje, que é aniversário da minha madrinha e eu queria ir, para ver a
samantha. ela disse que trouxe uma blusinha linda para mim, da viagem, e
também quer me mostrar as fotos. eu disse para a minha mãe que, se eu
repousar até a noite, consigo ir, mas ela disse que eu não vou sair da cama de
jeito nenhum. que saco!
melhoras para mim,
débora

26/01 quinta-feira, 14h17

estou muito chateada. acabei de telefonar para a bia e a mãe dela me disse
que ela saiu com a luciana. por que elas não me chamaram? estou tentando
resolver esse enigma até agora. o que eu fiz de errado? será que elas estão
com raiva de mim? não é justo. eu sei que não fiz nada. só estou aqui deitada
na minha cama, me recuperando da gripe. que droga! o que aconteceu? será
que...
pronto, voltei. era a bia no telefone. ela disse que tinha saído com a lu para
tomar sorvete, e não me chamou porque eu estava gripada. aí eu perguntei:
- ué, bia, e a sua gripe?
- ah, eu sarei. de qualquer forma, eu só tomei milk-shake, que é menos
gelado.
desenhos de débora enrolada numa manta, um termômetro com a anotação
38º de febre, um milk shake e lu e bia dando tchau
não gostei, não gostei e não gostei. e não sei de onde
22

ela tirou essa idéia maluca de que milk-shake é menos gelado. mas tudo
bem. eu posso estar tendo uma crise de ciúme, embora eu ache que elas
estão escondendo alguma coisa de mim. se elas realmente estiverem fazendo
isso, nossa, eu vou ficar muito chateada. elas são as pessoas em quem eu
mais confio no mundo! aí eu não vou contar mais nada para elas. elas vão
ver.
nossa, como eu estou vingativa! É melhor parar. talvez isso piore minha
gripe, e eu já estou quase sarando. aquele chá que minha mãe tem feito é
bom mesmo. acho que vou pedir mais.
débora

28/01 sábado, 19h34

estou me arrumando. daqui a pouco vou sair com a bia e a lu (dessa vez, elas
me chamaram). a gente vai a um bar bem legal, onde eu já fui uma vez. lá é
cheio de menino bonito, quase todos mais velhos, e tem muita coisa gostosa
para se comer. minha mãe encheu um pouco o saco, mas vou dormir na casa
da lu.
estou um tanto mal-humorada, pois existem dois problemas nessa saída.
primeiro: tenho de ir bem agasalhada, para não ter uma recaída da gripe, e
por isso não posso usar minha blusinha nova (que é bem decotada nas
costas, supersexy). segundo e mais importante: tenho quase certeza de que
aquelas duas estão escondendo alguma coisa de mim. vou perguntar o que
está acontecendo e só vou sair daquele bar quando elas responderem!
tenho que ir, ainda preciso me maquiar. quando eu fui ao shopping com meu
pai, ele me deu um gloss lindo, da marca que eu queria. ficou muito bom,
realçou minha boca sem aparecer muito. e aquele rímel marrom que eu
comprei no final do ano passado ainda não acabou, ele fica superbonito.
modéstia à parte, acho que hoje vou arrasar. estou até gostando do meu
cabelo, ele ficou tão hidratado com o condicionador leave-in que eu passei!
mas o melhor é que os cachos ficaram mais definidos. pena que custa tão
caro. tudo custa caro nesta vida!
débora
23

29/01 domingo à noite

ah, tudo esclarecido! na hora eu fiquei com raiva, mas agora estou mais
calma. no final das contas, acho até que a nossa amizade ficou fortalecida.
minha mãe me levou até o bar, e as duas já estavam lá. nossa, estava lotado,
e infelizmente tinha mais mulher do que homem. que triste! mas tudo bem.
sentamos numa mesinha que ficava do lado de fora, pedimos uma porção de
frios e refrigerantes e, antes que eu começasse com as minhas reclamações,
elas explicaram o que estava acontecendo.
olha só: tanta confusão para me falarem que a lu estava com vontade de
perder a virgindade com o namorado dela. fiquei com ódio por ela não
confiar em mim! e a primeira coisa que me passou pela cabeça foi: por que a
bia podia saber e eu não? afinal, ela é virgem como eu! ah, eu me senti tão
mal naquela hora. até pensei em ligar para minha mãe e dizer que eu não ia
mais dormir na casa da lu. mas resolvi esperar a explicação delas que, aliás,
foi péssima.
o argumento da lu foi que ela ficou com medo de eu não entender a vontade
dela, já que eu nunca namorei. a bia já namorou (um mês, grande coisa) e
por isso entenderia melhor. achei horrível. mesmo que eu não concordasse
com a decisão dela, eu nunca a julgaria! e eu não acho que só porque eu
nunca namorei eu não respeitaria a vontade dela. por isso mesmo, eu disse:
- lu, eu não acho que só porque eu nunca namorei eu não respeitaria sua
vontade.
- ai, débora, você tem razão. desculpa, desculpa!
e ficou me pedindo desculpas um tempão, até eu aceitar. mas com uma
condição, lógico: que ela jurasse que me contaria tudo quando acontecesse.
ela jurou, e aí ficou tudo bem.
estou feliz por ela. deve ser a melhor coisa do mundo transar quando se está
apaixonada (o que nunca vai acontecer comigo, que estou destinada a ficar
encalhada eternamente, mas continuemos). eu, no lugar dela, esperaria um
pouco mais, para conhecer melhor o menino. mas ela já conhecia o marcos
bem antes de eles ficarem, já estava a fim dele há um tempão, por isso, eu
nem falei nada. mas uma coisa eu fiz: disse para não dispensar a camisinha,
de jeito nenhum. ela disse que vai falar com ele e pedir para ele usar, com
certeza.
24

dormi na casa dela. a gente saiu para comer pizza com os pais dela no
almoço e depois eles me deixaram aqui. foi bem divertido, só que teve uma
coisa: a gente passou a noite toda falando sobre sexo, antes de dormir, e eu
fiquei morrendo de curiosidade (e de vontade). parece que é tão bom! eu até
pensei em desistir da minha idéia de transar só com uma pessoa de quem eu
goste de verdade. mas não tem jeito: eu quero que a minha primeira vez seja
especial, e, para isso, tem que ser com alguém especial. se eu desencalhar,
claro. quero que seja super-romântico, sabe? com alguém que me ame, e não
que só me deseje. com alguém com quem eu não sinta vergonha de tirar a
roupa... com alguém que diga "eu te amo" quando tudo acabar e que durma
abraçadinho comigo. ah, deve ser uma delícia!
mas fiquei empolgada por ela, mesmo sabendo que a minha primeira vez
talvez demore um pouco. o marcos mora em recife, mas tem tios aqui e disse
que, logo, logo, vem especialmente para visitar a lu. eles ainda não
conversaram sobre sexo e ela disse que ele não está forçando nem um pouco.
ela quer conversar com ele antes de eles transarem, para falar sobre
camisinha, sobre o que ele sente por ela, essas coisas. eles estão conversando
dia sim, dia não por telefone, mas eu sugeri que eles falassem sobre isso
pessoalmente. É melhor. viu? eu sei dar conselhos sobre sexo!
eu prometo, diário, que, quando eu transar, você vai ser o primeiro a saber!
mil beijos, débora
25

fevereiro
desenho de débora com cara de triste sentada e em sua frente um livro de
matemática, outro de literatura e um caderno e uma campainha zoando:
triiiiiiiiiimmm

01/02 quarta-feira, depois de uma coisa estranha

acabou de acontecer uma coisa superestranha agora. eu atendi o telefone e...
- oi, meu amor.
- hã? quem é?
- nossa, que desprezo, débora...
- É você, pedro?
- não, sua desnaturada, aqui é o guilherme. quem é esse pedro aí, hein?
como o guilherme é atirado, não é? o pior é que eu quase gostei do que ele
fez. ah, sei lá, foi engraçadinho, parece que tem alguma coisa entre a gente
(mas não tem nada, que fique bem claro). acabou que nós conversamos por
uns vinte minutos e o papo foi assim, digamos, meio meloso. mas tudo bem.
depois que a gente desligou, fiquei pensando um pouco nele. o gui é da
minha sala e, apesar de eu só ter admitido agora, é bem bonito (basicamente,
moreno, alto e malhado na medida certa). mas eu tenho um pouco de
antipatia por ele porque ele é simplesmente o cara mais galinha que eu
conheço. já ficou com metade das meninas no colégio e faz questão de dar
em cima da outra metade. tudo bem, talvez eu esteja exagerando um pouco...
mas ele realmente já ficou com uma porção, assim como tem uma porção de
meninas apaixonadas por ele.
mas fique tranqüilo, eu não serei uma a mais na lista dele. mesmo porque o
que eu quero é um cara sensível, amigo, companheiro, sabe? eu não vou
dizer que gostei desse telefonema... tá, eu gostei. mas foi só um telefonema,
uma brincadeirinha. não quero nada com ele, mesmo. quero até ver na
escola, quando começarem as aulas. se ele vier cheio de gracinhas, achando
que nós temos alguma coisa, eu sinto muito, mas vou ter que ser grossa.
gente, semana que vem é aniversário da lu. acabei de me lembrar, que bom.
ah, não, esquece, é na outra semana. de qualquer forma, preciso comprar
uma coisa bem legal para ela. o problema é dinheiro. pedi minha mesada
para o meu pai hoje, mas ele me enrolou como sempre. espero
profundamente que ele pare de enrolar na semana que vem, senão vou ter
que pegar dinheiro emprestado com minha mãe (e ela não gosta de me
emprestar, porque eu nunca devolvo).
beijo, débora
28

02/02 quinta-feira à noite

engraçado, de uma hora para outra, fiquei supernervosa com a volta às aulas.
estou com medo de agora ser muito difícil, afinal, passei para o primeiro ano
do ensino médio. a oitava série foi tranqüila, apesar do maldito desenho
geométrico, que é a matéria que mais odeio no mundo. mas agora tudo pode
ser diferente... talvez eu tenha que estudar bastante e não dê tempo para
nada, já pensou? as férias estavam tão boas, mas na próxima segunda-feira
acaba tudo. como pode acabar rápido assim? que saco. amanhã mesmo tenho
que ir ao centro com minha mãe comprar livros, cadernos, etc., além de um
par de tênis novo, porque eu estou precisando.
mas o pior de tudo é ter que voltar a acordar cedo. se tem uma coisa que eu
amo é dormir sem hora para acordar. agora, aquele despertador irritante vai
voltar a encher o saco... nem acredito. aliás, nem quero pensar nisso. quer
saber? vou é aproveitar esses últimos dias que me restam e programar um
final de semana bem legal. É isso aí, vou telefonar agora para a bia e
combinar alguma coisa ótima para sábado. e vou ficar com um menino bem
lindo, para compensar o fim das férias!
mil beijos, débora

03/02 sexta-feira, depois de a lu ligar

aaahhh, não posso escrever agora! a lu acabou de me telefonar, e adivinha:
ela e o marcos transaram (na verdade ela não disse isso, e sim que tinha uma
supernovidade para me contar, mas é claro que é isso). estou indo para a casa
dela agora. eu tinha combinado ir ao shopping com a samantha, mas ela que
me desculpe. nada é mais importante do que uma de suas melhores amigas
ter perdido a virgindade! (ou melhor, só tem uma coisa mais importante:
quando essa pessoa que perdeu a virgindade for euzinha!!!)
fui! fui! fui! débora
29

p. s. 1: não sei se isso vai agradar à lu, mas depois eu conto tudo, diário!
p.s.2: pensando bem, ela não vai saber que eu contei!

03/02 ainda sexta-feira à noite

oi! passei a tarde toda na lu e voltei agora. ela me contou tudo: eles
realmente transaram.
ela disse que era para o marcos vir para cá, ficar na casa dos tios dele, só na
semana que vem, mas ele resolveu fazer uma surpresa. apareceu ontem à
noite, na casa dela, com um buquê de flores (não é lindo?). depois de terem
ido a um barzinho, ela foi para a casa dos tais tios, que ficava lá perto. isso
sem os pais dela saberem. como estava todo mundo dormindo, já viu... ela
disse que rolou supernaturalmente, sem os dois conversarem a respeito, nem
nada. quando viu, já estava indo.
ela ficou um pouco convencida e às vezes fez com que eu me sentisse meio
pentelha, mas eu não vou me deixar influenciar por isso. além disso, eu me
lembro direitinho de quando eu menstruei pela primeira vez: fiquei tratando
meio diferente todas as meninas que ainda não tinham menstruado. acho que
é normal.
eu também perguntei se o marcos usou camisinha, e ela respondeu:
- Êêê... claro que sim, né, débora...
apesar da grosseria, fiquei feliz. eu estava preocupada com ela! hoje os dois
vão sair outra vez, mas a lu me disse que não sabe se vai querer transar de
novo. disse que não sabe se está pronta. confesso que essa eu não entendi.
como ela está pronta para a primeira e não está para a segunda? mas eu fingi
que entendi essa parte, para ela não ficar mais convencida ainda.
um beijo! débora

04/02 sábado, 24h15

ai, estou me sentindo tão sozinha. posso confessar uma coisa? estou doida
para esse tal de marcos ir embora. graças a ele, a lu mais uma vez não
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está disponível para sair comigo. como se não bastasse, a bia foi para o sítio
da tia dela e só volta amanhã à noite. a samantha sumiu (ligo para a casa dela
e ninguém atende). até cogitei telefonar para o guilherme, mas achei melhor
não. sei lá, sabe? então.
já vi que esse final de semana de despedida das férias vai ser horrível. nada
acontece. mas sabe o que eu estou pensando? vou ao clube amanhã com meu
pai. aí eu encontro o guilherme, me animo um pouco. É isso mesmo. vou
ligar para o celular do gui agora, para combinar tudo.
débora

05/02 domingo à noite

nossa, muito estranho!!! fiquei com o guilherme hoje. não é bizarro? bem, na
verdade, foram só dois beijos, mas dois beijos bem demorados, e meio
escondidos (para o meu pai não ver). foi boooom...
foi assim: eu cheguei no clube às nove da manhã e fui para o vestiário.
constatei que minha celulite aumentou, mas não fiquei me olhando no
espelho por muito tempo. na verdade, estava mais preocupada com meu
cabelo: estava um lixo! então o molhei no chuveiro, para melhorar, e fui para
a piscina. comprei um refrigerante (vai ver que é por isso que minha celulite
só piora), sentei em um banquinho e fiquei esperando que ele chegasse.
não demorou muito e ele apareceu. estava todo simpático e sorridente, como
sempre, e foi logo fazendo um tanto de piadinhas, para variar. o que me
irritou foi que ele perguntou:
- cadê aquela sua amiga, a luciana?
- ah, a lu? não sei. deve estar com o namorado dela.
mas tudo bem. nadamos muito, tomamos sorvete e fomos jogar sinuca. foi
nessa hora que tudo aconteceu...
a sinuca fica em uma parte isolada do clube, e não tinha ninguém lá, além de
nós dois. além disso, é um lugar coberto, sem sol, ou seja, um pouco
escuro... (tem luz, mas nós não acendemos). começamos a jogar. aí o gui
veio com esta:
- vamos fazer assim: quem perder paga uma prenda.
eu morri de rir, não levei a sério. jogamos, e eu perdi. adivinha o que ele quis
de prenda? um beijo, lógico!
- mas como assim, gui? beijo mesmo?
31

- claro, ué. beijo de verdade.

aí ele foi chegando pertinho de mim, passou a mão no meu rosto e foi se
aproximando. nessa hora, é claro, eu já estava completamente arrepiada.
meu coração estava batendo tão rápido que eu pensei que ia ter um troço.
compreensível, né? tudo muito inusitado. sorri um pouquinho e nos
beijamos, um beijo muito bom, nossa... será que eu estaria exagerando se
dissesse que, dos meninos que eu já fiquei, ele é o que beija melhor? apesar
de ele ser galinha e convencido, tem um beijo meigo e ao mesmo tempo
muito sexy. amei.
eu fiquei meio sem graça de continuar a jogar, mas ele estava supernormal.
levou completamente na brincadeira, sabe? então eu desencanei e voltamos
para o jogo. dessa vez, eu ganhei. e adivinha o que eu pedi? acertou. mas o
chato ficou fazendo joguinho, dizendo que aquilo já estava ficando sério,
então eu ri (mas morrendo de ódio) e disse para deixar para lá. mas ele
acabou vindo, exatamente como na primeira vez, e nos beijamos de novo.
um beijo demorado, de uns dez minutos. muuuuito bom. tesão total,
misturado com nervosismo, estranhamento, tudo.
aí adivinha o que aconteceu nessa hora? meu pai chegou dizendo que estava
me procurando... morri de vergonha, mas tenho quase certeza de que ele não
viu nada. fomos almoçar no restaurante do clube. chamei o gui para ir com a
gente, mas ele disse que ia jogar futebol com um amigo dele que tinha
aparecido lá, um tal de astroldo. apesar do nome, o menino é muito lindo.
depois do clube, vim para a casa da minha mãe. e agora estou
superconfusa... como será que vai ser amanhã, na aula? eu não sei como eu
queria que fosse. É estranho ter ficado com o gui, e mais estranho ainda eu
ter gostado. não esperava ficar com ele, sério... e, agora, não tenho a mínima
idéia de como vai ser. vou tentar não pensar nisso. uma coisa é certa: não
vou me apaixonar. quem estuda naquele colégio sabe muito bem quantos
corações aquele garoto já partiu (é brega, mas é verdade) e eu vou pôr na
minha cabeça que foi só uma ficada, nada mais do que isso. aliás, uma
ficada de brincadeira. e só.
acho melhor ir dormir, pois amanhã a rotina de acordar cedo volta...
beijinho, débora
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06/02 segunda-feira depois do almoço

credo, como estou cansada! estou morrendo de sono e, por isso, vou escrever
apenas durante o tempo em que o pudim que minha mãe está fazendo não
fica pronto. depois de comer uns três pedaços e me arrepender de não ter
comido menos, vou dormir a tarde inteira.
o primeiro dia de aula até que foi legal. aquela coisa de sempre, sabe:
professores que parecem ser hiper-legais, mas que na verdade só estão
escondendo sua verdadeira personalidade (até nós descobrirmos como eles
são de fato, daqui a mais ou menos um mês), uma turma que parece ser
perfeita (mas aí eu me lembro de como aquela menina é chata e como aquele
garoto irrita) e, claro, uma aluna novata, que é superbonita e parece ser
muito simpática (mas que logo, logo se revelará uma metida como algumas
insuportáveis da sala).
desenhos dos livros de física, química, matemática e história com a
anotação: começam as aulas!!
o bom é que fiquei na sala da bia. aproveitei e revi a juliana, uma amiga
nossa que desapareceu nas férias. conversamos muito, e acabei confessando
que fiquei com o guilherme. falando nisso, aquele chato não foi à aula. dei
uma olhada nas outras salas, quando bateu o sinal do intervalo, para ver se
ele tinha ficado em outra turma. mas nada. faltou, mesmo. folgado, né? mas
tudo bem, foi bom porque não tive que me preocupar em como seria quando
nos encontrássemos. pensando bem, isso não é grande coisa, pois vou ter
que me preocupar amanhã.
finalmente vou ter biologia, física e química. vamos ver logo como são essas
matérias tão famosas. ah, e olha que fantástico: vou deixar de ter desenho
geométrico. não sabia que essa matéria era só da sétima e da oitava série, e
fiquei realmente feliz. eu quase peguei recuperação no ano passado por
causa dela.
ah, o pudim ficou pronto! minha mãe tá chamando!
um beijão, débora
33

08/02 quarta-feira à tardinha

estou muito preocupada. na verdade, estou preocupadíssima. eu estava
vendo televisão quando a campainha tocou. era a lu. achei estranho ela
aparecer de repente, sem avisar nem nada, e já abri o portão preocupada.
quando ela subiu, confirmei que alguma coisa estava errada: ela estava
chorando. nem acreditei quando ela me contou. ela acha que está grÁvida.
disse que a menstruação está muito, muito atrasada e que isso nunca havia
acontecido. quase chorei junto com ela. imagina, a lu grávida?! ela é só um
ano mais velha do que eu. deve ser horrível! ao mesmo tempo, não entendi. a
camisinha tinha estourado?
- não, débora, a gente não usou camisinha.
- mas você tinha falado que...
- pois é. eu fiquei com vergonha. mas a verdade é que a gente foi sem
mesmo.
então a lu é mais pirada do que eu pensava. ela realmente pode estar
gravidíssima. fiquei sem ação, não sabia o que falar para que ela se
acalmasse. acabou que eu tomei uma atitude e sugeri que a gente fosse à
farmácia, comprar um daqueles testes de gravidez e tirar essa dúvida. fomos.
chegando lá, adivinha? nem eu nem ela tínhamos dinheiro (culpa do meu
pai, que não me deu minha mesada até hoje). a essa altura, eu também estava
desesperada. ela começou a chorar no meio da farmácia e o homem do
balcão desconfiou, disse que nós poderíamos levar o teste e pagar depois.
legal ele, né?
só que ela não quis fazer o teste aqui em casa. disse que queria ir para a casa
dela, se acalmar e se preparar para saber a verdade. ela deve ter chegado há
pouco tempo, já que saiu daqui há mais ou menos meia hora. eu pedi para
ela me telefonar assim que fizer o teste. tomara que dê tudo certo.

09/02 quinta-feira à noite

tadinha da lu. o clima na casa dela está péssimo. ela só me ligou hoje à tarde,
quando a situação aliviou um pouco. provavelmente, ela vai ficar
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sem poder sair por um bom tempo. a boa notícia é que ela não está grávida.
(que ótimo, não é? tomara que ela crie juízo agora (nossa, estou falando
igualzinho à minha mãe). a má notícia é que a mãe dela sacou tudo. ela
encontrou o teste no armário da lu, antes mesmo de ela fazer, e deu a maior
bronca. perguntou com quem ela tinha transado, onde e como, e quase matou
a lu por ela não ter se prevenido. o maior interrogatório. isso no carro,
enquanto a levava para o médico. a lu falou que não tinha onde enfiar a cara.
de vergonha, de medo, de tudo... não parava de chorar, a coitadinha. aliás,
até agora ela está chorando.
o pai dela ficou tão bravo que simplesmente a proibiu de falar com o marcos,
seja pessoalmente seja por telefone. fiquei com dó dela, acho que não
precisava tanto. aliás, se a situação na casa dela continuar horrível assim,
acho que vou dar um pulo lá para conversar com a mãe dela.
liguei agora para a bia, e ela já estava sabendo. combinamos que nós duas
iremos juntas conversar com a mãe dela, caso o clima não melhore. acho que
duas amigas vão ajudar mais do que uma.
bem, agora que o susto já passou, vamos mudar de assunto. o guilherme está
insuportável. só apareceu no colégio ontem, nem conversou comigo direito.
se me cumprimentou, foi muito. fiquei com ódio. se ele quer ser só meu
amigo e ignorar a nossa ficada, problema dele. mas o menino não precisa ser
grosso, né? praticamente me ignorou. e descobri que vamos ficar na mesma
sala, olha que ótimo! eu mereço!
débora

10/02 sexta-feira, não sei que hora

hoje o dia foi até legal. conversei muito com o gui na aula, mas está cada vez
mais claro que não vai rolar mais nada entre a gente. em compensação,
estamos mais amigos. parece que a ficada aproximou nós dois... É bem legal
ter um amigo homem. apesar de ele ser só amigo, conversar com ele e com
outra menina não é a mesma coisa. não é que seja mais ou menos divertido,
mas é diferente. estou adorando isso.
acho que hoje à noite não vou fazer nada. a lu, obviamente, não está em
clima de sair (mesmo porque ela está meio de castigo), a bia está com
diarréia (isso mesmo, diarréia), a samantha disse que só vai sair amanhã e a
juliana não está em casa. quem sabe eu poderia chamar o guilherme?
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afinal, somos amigos. mas, pensando bem, é melhor não. a mamãe vai
encher o saco se eu arrumar um programa agora, já está anoitecendo. vou
ficar em casa mesmo, jogando alguma coisa no computador com a bárbara.
além disso, tenho que dar uma estudada. a professora de matemática já
passou um quilo de dever. ai, que preguiiiiiça...
débora

12/02 domingo depois do almoço

novidades! novidades! novidades!
você se lembra do astroldo? aquele que de feio só tem o nome? amigo do
gui, que eu vi no clube, na última vez que eu fui lá, lembra? então. eu estava
conversando com o gui no telefone, ontem, há mais ou menos uma hora,
quando ele tocou no assunto astroldo. como é um nome muito feio,
chamemos o garoto de a. pois é. o gui me contou que, naquele dia no clube,
o a disse a ele que me acha simplesmente linda e que está bem a fim de mim.
fiquei empolgada e concordei quando o gui sugeriu que ele dissesse para o a,
sutilmente, que eu também estou meio a fim. ele vai falar com o garoto hoje
mesmo e me dá retorno na aula.
mudando de assunto, ontem à noite fui ao teatro com a samantha, e depois
nós fomos a uma pizzaria, que fica ao lado do teatro. adivinha uma coisa?
ela me contou que agora é modelo. eu quase ri, mas ela jurou que é verdade.
não é estranho? eu sempre me achei mais bonita do que ela. quer dizer, ela
tem um cabelo lindo, as sobrancelhas naturalmente perfeitas e os olhos
amendoados, mas é muito magra, não tem nada de peito nem de bunda. ei,
vai ver que é por isso que ela virou modelo.
desenho de samantha sem seios e perna fina
desenho de débora com uma coroa na cabeça com a anotação isso é que é
top!! (euzinha!!!!)
eu sei que pode parecer inveja, mas não é nada isso. a questão é que eu sou
muito mais eu do que ela, entende? sei lá, ela é tão sem sal. o.k., eu tenho
celulite, mas pelo menos uso sutiã 42, enquanto ela não usa nada, com
certeza. mas tudo bem. o que eu acho é que queria
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ganhar meu próprio dinheiro, fazendo alguma coisa de que eu goste. aí,
quem sabe, eu finalmente viajaria para a disney!
ela vive de mesada, como eu, mas agora pode contar com o dinheiro das
fotos. ela disse que a agência arranjou uma seleção para o encarte de uma
marca e, se for escolhida, vai embolsar trezentos reais. já pensou? tudo o que
ela vai ter que fazer é ficar posando por algumas horas, com umas roupas
bem legais, além de ser maquiada e penteada por profissionais e sair em uma
revista que todo mundo lê, vai ganhar trezentos reais.
tudo bem, eu estou com inveja. e tudo bem, ela é mais bonita do que eu. tudo
bem, tudo bem, muito mais bonita! que droga! eu sei que não se deve mentir
para um diário, mas o que mais eu tenho que admitir?
débora

14/02 terça-feira, cinco e meia da tarde

oi! só estou escrevendo hoje porque o guilherme só me deu o retorno do a
hoje de manhã, na aula. quer saber por quê? porque ontem estava impossível
conversar com ele. claro, a carol deu em cima dele a aula inteirinha, e ele
ficou todo convencido, andando com ela para lá e para cá. ai, eu acho a carol
muuuito chata. ela é completamente oferecida, já ficou com todos os
meninos da sala, inclusive com o guilherme.
tudo bem, vamos às novidades! o gui deu o meu telefone para o a, e ele disse
que vai me telefonar amanhã. Ótimo, né? contei para a bia e para a ju, e elas
também ficaram superansiosas. tomara que amanhã chegue logo. legal ter
amigos homens, né? eles apresentam homens para você.
semana que vem vai ter aula só na quinta e na sexta, por causa do carnaval.
Ótimo, né? só que eu não vou viajar nem nada, porque quero ficar aqui bem
quietinha, esperando o a ligar. além disso, estou completamente sem
dinheiro. se der para eu pular em algum lugar, bem, se não der, amém.
ah, quase me esqueço de contar uma coisa! hoje na aula, a patrícia,
professora de história, me pegou escrevendo umas fórmulas de física na
carteira. com compasso, ainda por cima, e não com a grafite, mas com a
ponta seca dele! resultado: bilhete de suspensão. conversei, insisti, expliquei,
e ela rasgou o bilhete. eu só fiz isso porque fiquei muito desesperada quando
soube que ia ter um exercício de física. valendo ponto, no próximo horário.
37

quer dizer, era um exercício-surpresa, mas estava todo mundo meio

desconfiado, já que a outra turma teve o exercício e contou para a gente na
hora do intervalo. acabou que não teve nada, e a queimação de filme foi
total. mas tudo bem.
beijinho, débora

15/02 quarta-feira, 19h57

"se amar é viver entre nuvens, eu quero morar no subterrâneo."
débora

p.s.: não sei de quem é essa frase, mas não é minha.

16/02 quarta-feira à tardinha

ooooiiiii!!!! o a me ligou agora há pouco, e foi ótimo. eu havia esperado a
ligação dele durante a quarta-feira inteirinha (daí aquela frase deprimente).
daí o menino me liga hoje à tarde, quando eu estava sozinha em casa e já
tinha perdido as esperanças.
o a é assim: tem dezoito anos, cabelos e olhos castanhos. É, simplesmente,
um gato. usa óculos, tem um corpo de tirar o fôlego de qualquer mortal... e
um olhar carente, mas também muito sedutor.
conversamos durante uma hora e meia. ele está fazendo cursinho, vai prestar
vestibular este ano para odontologia. e olha que legal: ele toca violão. já
pensou, ele compondo músicas para mim? ia ser muito lindo.
nÃo consigo parar de pensar no a!
mas não estou apaixonada porque prometi para mim mesma que não me
apaixonarei até julho.
débora
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18/02 sábado de manhã

ontem à tardinha, liguei para o a. ele não estava lá e eu fiquei p. da vida. À
noite, mesma coisa: liguei, ele não estava. fiquei tão triste, mas tão triste,
que pensei em desistir dele.
daí, quem me ligou hoje, e me acordou? o a. aaaahhhh, que bom que ele
ligou. de um orelhão, por sinal, porque ele estava no centro. conversamos
por vinte unidades e combinamos ir ao cinema amanhã. olha que bom, ele
odeia carnaval! não que eu odeie, mas fiquei feliz porque, se ele gostasse,
provavelmente estaria viajando. a sortuda da samantha foi para tiradentes
com duas amigas. no começo eu até queria ir e cheguei a pedir para minha
mãe (que disse "não") e tudo, mas depois eu desisti. quero sair com o a no
feriado inteirinho!
falando nele... nossa, eu penso no a o dia inteiro. eu gosto muito mais dele
do que do pedro, nem se compara. o pedro era uma preocupação, o a é um
alívio.
estou totalmente grudada no gui. ontem a gente conversou no colégio e ainda
se falou pelo telefone à noite por um tempão. eu liguei e:
- alô.
- oi, gui!
- oi, deby!
- eu estava com saudade, resolvi ligar.
eu odeio quando ele me chama de deby, mas é a vida. ultimamente ele anda
com uns problemas com a família, e, então, eu tento acalmá-lo e fico
conversando com ele.
beijo, débora

p.s.: hoje à noite vai ser ótimo. logo depois do a, a lu ligou e disse que já
pode sair. não sabemos o que vamos fazer ainda, mas vai ser ótimo.

19/02 domingo de madrugada

estou aqui na casa do meu pai, acabei de chegar. a noitada foi bem
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light, em uma cafeteria nova que abriu no lugar daquele barzinho que faliu
(nossa, que triste! pelo menos, rimou). eu e a lu conversamos tanto, mas
tanto, que nem deu muito tempo de olhar para os lados e ver se tinha muito
menino gato.
ah, mas aconteceu uma coisa: dois meninos simplesmente patéticos
chegaram na gente. além de feios, eles só sabiam falar "pois é".
desanimador, eu sei, mas mesmo assim eu vou reproduzir o diálogo.
- oooii, meniiinas... eu e o meu amigo podemos nos sentar aqui? fizemos
uma cara de não, mas eles se sentaram.
- seu nome?
- débora.
- luciana.
- o meu é paulo, o dele é lucas.
foi aí que começou o desastre. o tal de lucas disse:
- pois é, né?
e o paulo:
- pois é.
e o lucas:
- É a primeira vez que vocês vêm aqui?
eu:
- É.
o lucas:
- pois é, gente.
e o paulo:
- pois é.
eu entrei no clima:
- sabia que você é muito bonita?
- pois é.
- pois é, né...
aaaaarrrghh!!! acabou que a lu me puxou, e nós fomos ao banheiro. quando a
gente voltou, eles tinham sumido, que bom! ninguém mais incomodou e a
gente pôde falar bastante sobre o a e o marcos. eles continuam namorando,
olha que fofo! estão meio que escondidos, eu achei tão bonitinho... e
também combinaram que, depois daquele problema, só vão transar de novo
daqui a algum tempo.
nossa, estou morrendo de ansiedade para meu encontro com o a... É por isso
que ainda não fui para a cama, não estou conseguindo dormir. meu pai é que
vai me levar ao cinema amanhã. eu não disse que vou com
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um menino, lógico, senão ele ia me encher o saco. a mamãe implicou um
pouco, perguntou quem era esse a, e tal, mas tudo bem. contei tudo sobre
ele, menos o nome, é claro. aliás, a lu me pediu a noite inteira para revelar a
"identidade secreta" dele. não, não e não!
bom, deixa eu ir para a cama logo, senão vou acordar cheia de olheiras e ele
não vai me achar mais linda. pois é, né?
beijos, débora

20/02 segunda de manhã

já é quase meio-dia e eu acabei de acordar. isso é que é feriado! ainda não
inventaram nada melhor do que dormir até tarde!
o a é um verdadeiro gentleman. acredita que ele não me deixou pagar nada?
pagou o cinema, me deu pipoca, pagou o lanche no mcdonald's... segurou
meu casaco, abriu as portas para mim e me trouxe de carro até aqui na casa
do meu pai (essa parte nem mamãe nem papai podem saber! eu disse que
voltei de ônibus). É estranho, nunca conheci um menino assim. acho que é
porque ele é mais velho. vou ficar mais com meninos mais velhos.
bem, no balanço geral, foi ótimo. mas é claro que tinha que ter uma parte
ruim: o beijo. eu não queria admitir, mas a verdade é que ele beija
pessimamente. eu não acreditei que um garoto tão mais velho pudesse beijar
tão mal. para começar, procurei, procurei, e não achei a língua dele. ela
roçou levemente na minha, mas não a ponto que eu pudesse senti-la de fato.
sem contar que ele não tem a menor noção de ritmo. tinha hora que ele
beijava super-rápido, e eu nem conseguia acompanhar, e, sem mais nem
menos, ele diminuía o ritmo. será que eu fui a primeira menina com quem
ele ficou? tomara que não.
mas o pior mesmo foi o mico que eu paguei assim que a gente se encontrou.
ele já estava lá quando eu cheguei, e adivinhe qual foi a primeira frase que
eu disse...
- oi,a!!!
- a?!
fui tentar corrigir, mas de tanto chamar o menino de a, esqueci aquele nome
horroroso dele.
- posso te chamar de a? É bonitinho.
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- pode... é bom, assim você não precisa ficar dizendo o meu nome feio.
- que é isso!!! seu nome não é feio. mas a é tão fofinho!
ah, até que colou, né? hoje, antes de começar a escrever no diário, folheei as
páginas para ver o nome dele. já vi. É horrível mesmo.
bem, então os dois problemas básicos dele são esses: o nome e o fato de ele
não saber beijar. mas, para não dizer que eu não sou boazinha, vou dar uma
segunda chance a ele. afinal, tirando o beijo, tudo foi ótimo, me diverti
muito e fui muito mimada. mas o beijo é uma parte fundamental, né?
assunto resolvido: segunda chance e só.
débora

22/02 quarta-feira à noite

o a me ligou hoje, acredita? achei meio grudento. conversamos um pouco e
eu disse que tinha que desligar. parece maldade, mas eu tinha mesmo. estou
cheia de dever de física para fazer. fiquei a tarde toda fazendo e ainda não
consegui terminar. eu simplesmente odeio física! eu já odiava matemática, e
como posso gostar de uma matéria que precisa da matemática? que saco.
além disso, só um professor que tem problemas é capaz de dar dever para
fazer no carnaval. mas agora parei para descansar um pouco.
a bia também ligou, perguntando se a gente pode ir amanhã ao shopping,
para comprar o presente da lu. o aniversário dela vai ser no sábado, adorei.
quem está meio sumido é o gui. faz um tempão que ele não me liga, e a
gente não tem muito tempo para conversar na aula. quer dizer, a gente
conversa, mas sempre com mais gente, nunca ficamos só nós dois.
aposto que o a ainda vai me ligar esta semana querendo marcar outro
encontro. sei lá. eu sei que ia dar uma segunda chance, mas desanimei, sabe?
É triste sair com alguém e não sentir tesão quando se beija. falando
abertamente: não senti nada, tesão nenhum, aquele beijo só me irritou. acho
meio difícil o beijo dele ficar bom de repente.
débora
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23/02 quinta-feira à noite

vou escrever rápido, estou morrendo de sono.
o a ligou de novo, e combinamos sair sábado, no aniversário da lu.
provavelmente, vai ser em uma boate. ele disse que não gosta muito de
boates, mas eu disse que eu ia de qualquer jeito, porque era aniversário de
uma amiga minha. aí ele disse:
- ah, então tá... qualquer lugar em que você estiver comigo vai ser ótimo.
grudento, né? mas, já que eu resolvi dar uma segunda chance mesmo, vamos
nessa.
fui ao shopping com a bia e compramos o presente. cada uma ia dar o seu,
mas vimos uma blusinha linda, que é a cara da lu, mas carésima, então
dividimos. compramos também só um cartão, e nós duas escrevemos nele.
ela vai amar.
tchau! débora

25/02 sábado depois do almoço

tô aqui na casa do meu pai. acabei de chegar do clube. o gui me ligou ontem,
me chamando para ir ao clube domingo, mas eu disse que não ia rolar
acordar cedo depois de uma noitada. então fomos hoje. graças a deus, não vi
o a (já basta ter que encontrar com ele à noite, né?) e pude me divertir só
com o gui. nem adianta perguntar se rolou alguma coisa... somos só amigos
mesmo. eu sei disso, ele sabe disso. quer dizer, ficamos fazendo brincadeiras
carinhosas, como passar a mão no cabelo um do outro, elogiar o corpo do
outro, já que eu estava de biquíni e ele, de sunga... mas só. coisa de amigo
mesmo. e foi ótimo, me diverti muito, muito, muito.
bem, vou indo. não sei ainda como vou fazer à noite: o a quer passar aqui
para me pegar, mas, se eu for com ele, vou ter que mentir para o papai. eu
poderia pedir para a mãe da bia passar aqui, mas vai dar trabalho para ela,
né? ela nem me ofereceu, nem nada. o a ofereceu. e, acho que vou com ele.
débora
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26/02 domingo à tardinha

nossa, eu estava tããão linda, ontem! até eu me achei linda. fui com uma saia
preta que a bárbara me emprestou e uma blusinha vermelha muito fofa. ficou
lindo com a sandália de salto alto que o meu pai me deu.
foi assim: lá pelas nove da noite, o a buzinou (eu pedi para ele não tocar a
campainha). dei um beijinho no papai, falei que a mãe da bia tinha chegado
e desci. o a, claro, estava superlindo, e foi logo me elogiando.
quando a gente chegou à boate, levei um sustão: a lu estava com o cabelo
pretinho! ficou muito bonito, mas ficou estranho. acho que tenho que me
acostumar. a bia já estava lá, elas foram juntas e a bia acabou dando o
presente na casa dela. não gostei muito, mas parece que a lu entendeu bem
que eu também tinha dado o presente, porque foi logo me agradecendo. eu
queria ter dado junto com a bia, mas realmente ia ficar difícil entregar o
embrulho na boate.
bom, aí a gente foi dançar. tinha muita gente na nossa mesa (eu só conhecia
a bia, o a e uma prima da lu). o a estava meio deslocado, não tinha homem
nenhum. aí a gente dançou muito, e a essa altura eu já tinha me arrependido
completamente de ter ido acompanhada: quando o a foi ao banheiro, vários
meninos lindos chegaram em mim, e eu não pude ficar com nenhum por
causa dele. sem contar o fato de eu não ter conversado com minhas amigas o
tanto que eu queria, porque o a toda hora ficava me puxando.
desenhos da bia sentada sozinha à mesa com cara de triste, débora sentada
próxima fugindo do beijo de um rapaz que deve ser a e no fundo dois
rapazes olhando, com a anotação gatos
mas, agora, vamos à parte triste da coisa: o beijo dele não melhorou nada.
nosso primeiro beijo rolou longe das meninas, quando nós dois saímos da
pista e fomos tomar alguma coisa. quando finalmente ele me beijou, foi
horrível. sem língua, sem tesão, sem ritmo, sem nada.
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resultado: acabou. desisti completamente. não falei isso para ele ainda,
prefiro falar por telefone. ele é muito sem sal, sem atitude, sem nada, credo!
e sabe o que é pior? parece que ele está apaixonado por mim.
- você é diferente, débora. você é doce, meiga, e ao mesmo tempo esperta,
inteligente. isso sem contar que é linda. quando a gente tá longe, eu fico
pensando em você o tempo inteiro. queria ter conhecido você antes.
- você também é ótimo, a.
como eu não agüentava mais a cara dele, perguntei à bia se podia voltar com
ela. ela disse que podia e, quando eu contei para o a que não ia voltar com
ele, ele ficou todo triste. bem-feito. ele me irrita!
mudando de assunto, acredita que o professor de física deu outro dever
gigante? vou fazer tudo malfeito. tô morrendo de preguiça.
débora

28/02 terça-feira, 14h46

socorro! não estou entendendo nada da matéria nova de física. não estou
exagerando. É grego para mim. e o pior é que parece que a sala inteira
entende grego. eu, não. sou normal.
o pior é que vai ter prova de física na semana que vem. doze pontos!
horrível. estou desesperada. a juliana me acalmou um pouco hoje na aula, ela
é ótima em física e se ofereceu para me ajudar. vamos estudar amanhã na
biblioteca. a bia vai também, ela não está entendendo direito, mas está
melhor do que eu.
desenho de uma débora horrível parece uma bruxa, com uma espinha
gigante!!! e prova de física aaaahaaaaa!!!!
o dia hoje está horrível mesmo. além do problema de física, apareceu um
ponto vermelho exatamente na ponta do meu nariz. tomara que não vire uma
espinha, que seja só um cravo. já pensou? uma espinha bem amarela na
ponta do meu nariz? não tem lugar pior. não quero nem pensar. o resto da
minha pele está bom. mas, se esse negócio virar uma espinha, ninguém vai
reparar no resto.
débora
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28/02 ainda terça-feira, 20h32

passei a tarde inteira sem olhar no espelho, mas olhei agora. realmente é uma
espinha. já está amarela, e não só está horrível como também está dolorida.
não quero nem ver amanhã. só não vou espremê-la por dois motivos básicos:
1) se eu espremer, minha mãe vai encher minha paciência. vai vir com
aquele discurso: não pode espremer, senão inflama, pode marcar sua pele
para sempre, e você pode até pegar uma infecção e morrer, blá-blá-blá.
2) esse negócio de morrer eu não sei, mas que marca, marca. ainda tenho a
marca no queixo da última que eu espremi. acho que vai sumir, mas é chato
porque está aí há um tempão.
conclusão: não vou ter que ouvir bronca da minha mãe, não vou ficar com
marca, mas vou desfilar por aí com essa coisa ridícula e amarela no nariz por
alguns dias.

29/02
hoje o dia foi péssimo. eu só dei vexame. estou me sentindo mal até agora. e
estou com ódio daquele nojento chamado guilherme! mas tudo bem, a culpa
foi um pouco minha. eu tinha que ir à aula de band-aid? burra, mil vezes
burra.
foi assim: levantei às seis, como sempre, fui ao banheiro e lá estava ela.
amarela, reluzente, imensa e exatamente na ponta do meu nariz.
infinitamente maior do que estava ontem. quase chorei. estava cogitando
espremê-la, quando dei de cara com uma caixinha de band-aid dentro do
armarinho. aí a pamonha aqui colou um bem em cima da maldita e saiu.
a mamãe, no carro, já comentou que eu devia tirar aquele troço. eu ouvi?
não. cheguei no colégio. primeira pessoa que encontro: guilherme.
- que é isso, débora?
- isso o quê?
- esse negócio no seu nariz.
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-ah, machuquei, guilherme. tchau.

- machucou a ponta do nariz? ah, débora, você pensa que eu sou idiota,
menina? debaixo desse band-aid tem uma espinha bem nojenta, aposto.
- e se for, hein, seu chato? tchau.
- tira isso, débora. assim tá pior. espinha é normal.
"espinha é normal"! que ódio! ele pensa o quê? que tem trinta anos e passa
as horas vagas acalmando adolescentes espinhentas? ele devia olhar mais
para o rosto dele. além disso, ele é muito grosso. não dava para ignorar o
curativo? mas não, ele tem que comentar.
fiquei me sentindo a menina mais horrorosa da face da terra. muita gente
comentou, inclusive a bia. fiquei triste e irritada e acabei tirando o band-aid
no intervalo. aí tive que ouvir pérolas como:
- nossa, débora, que espinhosa, hein? coitada!
- ué, não era machucado?
- ah, eu preferia com o band-aid.
não importa o que minha mãe disser: me recuso a ir à aula amanhã e depois
de amanhã. essa espinha deve sumir só lá para domingo e, até lá, eu
simplesmente não saio mais de casa. É bom porque aí eu fico estudando
física. aliás, acabou que eu convenci a bia e a ju a estudarem comigo aqui
em casa, em vez de na biblioteca. não agüentava mais sair em público desse
jeito. e essa porcaria só cresce.
ah, por falar em física, continuo sem entender muito a matéria, e qualquer
nota acima de zero na prova vai ser bom. estou me sentindo completamente
estúpida. tudo o que a ju explicava precisava repetir umas três vezes para eu
entender. na hora eu acabei entendendo, mas, depois que elas foram embora,
fui tentar resolver os exercícios sozinha e não consegui. fiquei com tanta
raiva da espinha, da física, de tudo, que arremessei o caderno e comecei a
chorar.
nossa, hoje o dia foi realmente péssimo. meus pêsames para mim.
débora
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marÇo
desenho de débora de biquíni e óculos escuros no sol.

01/03 quinta-feira, 18h10

o a acabou de me ligar e, finalmente, eu pus um ponto final na nossa
história. imagina que o coitado estava pensando que a gente estava
namorando! que viagem! bem que eu desconfiei. ele é certinho demais para
ficar com alguém sem compromisso nem nada. aí eu falei:
-a , deixa eu perguntar uma coisa. o que você acha que a gente é? tipo, o que
a gente é um do outro?
- ué, é... namorado.
- sabe o que é, a? É que nesse exato momento da minha vida, eu não tô a fim
de namorar. posso sair com você algumas vezes, ficar de vez em quando.
- (suspiro) entendi.
- não fica assim não, tá? agente continua amigo.
perfeito, não é? eu acho que vou escrever um livro, o "mil maneiras de uma
garota dar um fora". fui educada e rígida na medida certa, ele entendeu a
mensagem e ninguém brigou. muito bom.
agora, sabe o que eu quero? passar um tempo sozinha, sem ficar com
ninguém. essa fase começou hoje, depois do telefonema do a e eu estou.
sinceramente, adorando. descompromisso, coração aberto, amigos, tevê,
livros, enfim, uma cuca mais fresca, sem pensar em meus rolos. preciso
estudar mais também, não quero ir mal na prova de física. ah! chega de
confusão! quero casa e tranqüilidade. chega de homem para infernizar minha
vida.
débora

p.s.: para a minha felicidade, a espinha chegou ao seu ápice hoje de manhã e
agora parece que está diminuindo. matei aula hoje, mas amanhã acho que já
dá para ir.

03/03 sábado, 14h18

ei! nossa, ontem foi muuuito bizarro. mas foi ótimo. sabe aquela fase que eu
estava falando na quinta-feira? então. ela acabou. assim como a vontade de
estudar física. fiquei com o guilherme de novo.
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eu sei, eu sei que a gente é só amigo. mas tente entender... ele é lindo, sexy,
gostoso, divertido... eu estava carente, ele também... foi só por isso que
rolou. a gente até se definiu como "amigos que ficam". combinamos ficar
nas fases carentes, sem compromisso. só uns beijos, amassos e tchau, somos
amigos de novo.
mas deixa eu contar como foi. na sexta à tardinha, eu estava quietinha no
meu canto, estudando física (eu ainda estava naquela fase). aí, o telefone
toca. era ele. conversamos um tempão e comentamos o fato de não ter nada
para fazer à noite. eu, porque ia estudar. ele, porque estava cansado por
causa do futebol. aí a gente chegou à conclusão de que estávamos parecidos
com dois velhinhos, em casa numa sexta à noite, se lamentando.
conseqüência imediata: combinamos sair. nada de mais, só um cineminha.
mas aí nos lembramos de uma boate que - olha que coincidência - nem eu
nem ele íamos há um tempão. combinamos nos encontrar na frente do
banheiro feminino da boate, às dez.
mamãe me levou, meio a contragosto. disse que eu precisava estudar e coisa
e tal, mas eu garanti a ela que estudaria no sábado e no domingo.
assim que entrei lá, vi o guilherme. claro que meu coração estava batendo
fortão. afinal, a situação era estranha, eu meio que sabia que a gente ia ficar.
afinal, dois amigos, às dez da noite, numa boate? ele estava muito lindo,
todo de preto, meio bad boy, nossa... aliás, é isso que ele é. mas tudo bem.
dançamos muito e acabamos dando um beijo maravilhoso... não tem lugar
melhor para beijar do que uma pista de dança. É fantástico, parece que a
música vai envolvendo, deixando a gente tão empolgada, tão sem pensar...
só dá para sentir uma coisa boa, que não tem muita explicação. beijar nesse
clima é mágico...
depois fomos para o bar, lá na boate mesmo e tivemos aquela conversa sobre
"amigos que ficam". também conversamos muito sobre a vida um do outro,
contamos segredos... por exemplo, eu não sabia que ele já tinha sido
apaixonado pela carol. ele me contou que, no ano passado, ficou
desenhos pista de dança + guilherme + beijo perfeito = simplesmente tudo!!!
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completamente de quatro por ela. chorou por ela e tudo. mas o lance deles
acabou e ele disse que não quer saber de uma coisa mais séria com ninguém,
agora. achei tão legal, porque eu também não estou querendo nada sério.
lá pelas três horas a gente foi embora. pegamos um táxi e ele me deixou
aqui, antes de ir para a casa dele.
bom, acho que essa foi a melhor ficada do ano. foi profunda, cheia de
conversas interessantes e com beijos maravilhosos... bem legal. o guilherme
é uma pessoa tão legal, eu espero que a gente seja sempre amigo. quero ficar
velhinha e ainda ser amiga dele, quero apresentá-lo ao meu marido, quero
conhecer a esposa dele... bem, acho que eu tô começando a viajar um pouco,
né? mas tudo bem.
beijinho, débora

05/03 segunda-feira depois do almoço

tenho que escrever rápido. aprova é amanhã e eu ainda não terminei a
matéria, apesar de ter passado o sábado e o domingo estudando. não pus um
pé fora de casa. mesmo assim, acho que hoje eu vou ter que dormir bem
tarde, para terminar.
fiquei triste, porque a bia foi tomar sorvete com a ju depois da aula e eu tive
que voltar para casa, para estudar. fiquei morrendo de vontade. mas tudo
bem, amanhã eu finalmente faço essa bendita prova e posso voltar à vida.
beijo, débora
06/03 terça-feira, 18h
nossa, ontem eu disse "voltar à vida"? só se viver for dormir. eu cheguei da
aula tão cansada, mas tão cansada, que nem almocei. fui direto para a cama,
e só acordei agora. mas olha só que boa notícia: acho que fui bem na prova!
vale doze pontos e acho que vou tirar no mínimo dez.
acho que mais tarde vou ligar para o gui. deu saudade, afinal, ele é meu
melhor amigo. quer dizer, melhor amigo homem. acho que hoje eu vou
dormir tarde, para ficar na internet. dormi a tarde inteira mesmo. tem
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um tempão que não fico na internet, porque não gosto de dormir tarde e
acordar cedo para a aula, e no fim de semana eu saio... e, se eu conecto antes
da meia-noite, mamãe enche o saco.
bom, acho que vou indo. estou sem nada interessante para contar, porque
desde sábado eu só estudo!
débora

07/03 quarta, 15h45

novidade! novidade! novidade! aconteceu uma coisa sensacional ontem, eu
tenho que contar.
depois que eu terminei de escrever, fiquei vendo televisão com a bárbara até
meia-noite e aí fui para a internet. adivinha? conheci um menino lindo...
quer dizer, não sei se ele é lindo (a gente não trocou foto), mas ele é tão
legal, parece ser tão fofo. nós conversamos simplesmente até três da manhã.
hoje, para acordar para o colégio, foi um custo... mas valeu muito a pena,
nossa.
o nick dele é gui, mas o nome é mateus. pensei que ele se chamasse
guilherme, mas não. ele usa esse nick porque o cachorrinho dele se chama
gui. não é lindo ele ter um cachorrinho? ele tem 17 anos. amei a idade, não é
nem muito mais velho, nem mais novo (se ele fosse mais novo do que eu,
estaria fora de cogitação).
gostei tanto de conversar com ele... ele é tão sensível, nós falamos de vários
assuntos profundos. ele acha que fidelidade é tudo, assim como eu acho. ele
quer gostar de alguém de verdade, nunca namorou sério porque não achou a
menina certa ainda... e disse que está procurando. olha que fofo! amei.
contei para a bia, na aula, e ela ficou toda empolgada. disse que eu devia
marcar um encontro. mas eu vou esperar mais, sabe? tá uma delícia conhecer
ele assim, aos pouquinhos. mais tarde vou mandar um e-mail para ele,
porque acho que hoje não vai dar para me conectar depois de meia-noite. tô
morrendo de sono... pensando bem, vou fazer diferente: vou dormir agora e
colocar o despertador para mais tarde. aí eu posso conversar com ele um
tempão, igual a ontem!
beijo, débora
53

08/03 quinta-feira depois do almoço

ai, ontem foi óóótimo!!! eu e o mateus conversamos um tempão. foi ainda
melhor que anteontem. fui dormir às quatro da manhã, mas tudo bem. eu
tinha dormido a tarde inteirinha. mamãe não gostou nada. ela disse que esse
meu horário maluco vai acabar com o meu organismo. a bárbara gostou
menos ainda: custou a dormir, coitada, porque eu não parava de digitar. mas
foi ótimo. a gente conversou só nós dois, porque ficamos no icq. fiquei
invisível para todo mundo, para conversar só com ele...
ah, quase que me esqueço de contar o mais legal. hoje, na aula, eu comentei
com o gui sobre o mateus e ele ficou morrendo de ciúme.
- ah, débora, conhecer alguém pela internet? que bobeira.
- ele é tão perfeito, gui. acho até que estou me apaixonando...
- ele deve ser gay, isso sim. por que não vai arrumar mulher ao vivo?
incrível, né? qualquer coisa é desculpa para um menino falar que o outro é
gay. ele se veste bem? É gay. É educado? gay. que saco! menino é muito
invejoso, credo. nenhuma menina sai por aí falando que a britney spears é
lésbica, que a sandy é sapatão. agora, praticamente todos os meninos dizem
que o tom cruise e o brad pitt são gays. que coisa!
beijo, débora

08/03 ainda quinta, 19h32

olha que legal: a ju acabou de me ligar, me chamando para ir ao sítio dela no
fim de semana. ótimo, né? já pedi à mamãe e ela deixou. vai a família da ju,
a ju (lógico), eu, a bia e mais duas meninas da sala que a ju chamou. patrícia
e leila. amei muito! nós vamos sábado de manhã, de ônibus. os pais dela vão
deixar a gente na rodoviária e vão de carro, e ai pegam a gente quando
chegarmos lá. vai ser tããão legal! o único problema é que eu vou passar o
final de semana inteiro sem falar com o mateus, mas tudo bem.
vou pedir ao papai um biquíni novo amanhã. vou voltar de lá moreninha...
aposto que o gui vai ficar todo ciumento, de novo!
débora
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12/03 segunda-feira, 16h

oi! nossa, tudo muito complexo. o fim de semana foi bom e ruim, nem dá
para saber o que predominou.
o lado bom: piscina, claro, conversar com as amigas, churrasco, jogar vôlei...
agora, o lado ruim: a carol foi. dá para acreditar? fiquei com ódio. ela foi de
última hora, porque a patrícia não pôde ir. eu já achava ela chata antes, agora
acho insuportável.
para começar, a menina é uma perua. fez o maior escândalo no ônibus,
cantou, mexeu com uns meninos que estavam lá... um mico. e chegou no
sítio como se fosse a dona do lugar. sem contar as roupas dela! no sábado,
ela colocou uma blusa que tinha um decote tão grande que eu me assustava
cada vez que via. como é que alguém pode ter coragem de usar um troço
daqueles? e o assunto preferido dela foi o guilherme, claro. perguntou se a
gente estava ficando.
- não, carol. a gente é só amigo.
- mas vocês já ficaram, não é?
- É, já ficamos duas vezes (adorei falar isso).
- aqui, débora, não é por nada não, mas ele é meu, tá bom? a gente está
passando por uma fase, entende.... mas ele sempre vai ser meu.
ai, que Ódio!!!!! quem ela pensa que é? está escrito o nome do guilherme na
testa dela, por acaso? aquela menina é muito metida. eu quero é que ela se
dane. ela pensa que ele adora ela, que fica pensando nela o tempo todo,
coitada. ele não
desenhos com a anotação enquanto isso, no sítio... ju, bia duas amigas da ju
e leila jogavam vôlei e eu (débora) e carol se alfinetavam.
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está pensando em ninguém, ele não quer ninguém, mas ela não entende isso.
É muito irritante passar mais do que cinco minutos com ela.
bom, tirando esse clima que ficou entre nós duas, o resto do fim de semana
foi ótimo. os pais da ju fizeram um churrasco divino, e eu comi até. agora
estou mais gorda, mas olha que bom: voltei moreninha, do jeito que eu
queria. passei filtro solar, mas deu para pegar uma cor bem bonita.
e hoje, na aula, foi bem normal. o gui não foi, e eu achei péssimo, porque eu
queria mostrar para a carol como a gente é amigo. mas tudo bem. aquela
metida ainda vai ver o que é bom.
o mateus já não me empolga tanto, mas vou ver se hoje dá para a gente
conversar. acho que eu queria marcar um encontro logo, logo. não que se
conhecer pela internet seja ruim... mas é porque eu não estou mais
agüentando dormir tarde e ainda receber bronca da mamãe e reclamação da
bá.
tchauzinho... débora
14/03 quarta-feira, 17h28
recebi a nota da prova de física! tirei onze, valendo doze, olha que bom!
fiquei superfeliz. liguei para a mamãe depois da aula e falei que eu ia
almoçar no shopping com as meninas para comemorar. fomos eu, a bia e a
ju. eu liguei para a lu, chamando, porque ela está meio sumida... mas ela
disse que não dava, porque estava cheia de coisas para fazer, e que me ligava
mais tarde. não ligou até agora. ela está tão estranha, será que aconteceu
alguma coisa?
o shopping foi superdivertido. encontramos com o gui lá, mas ele nem deu
muita bola para mim. falou que estava com pressa e só. ai, eu tenho um ódio
do guilherme às vezes! estava todo apressado, com cara amarrada. vai
entender!
combinei com as meninas sair no sábado. não estou muito a fim de ir para
boate, mas até sábado tudo pode mudar. tem um lugar muito legal. aonde
nunca fui, que tem vários ambientes. tem bar, boate, sofazinho e até sinuca e
pingue-pongue! ele se chama bunny e eu vou ligar para lá, para ver se menor
de idade entra.
débora
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16/03 sexta-feira depois do almoço

depressão total. o gui e a carol voltaram a namorar. ele me ligou agora, todo
feliz, contando.
- não é ótimo, débora? lembra quando eu disse que gostava muito dela?
- É, mas eu pensei que você já tivesse esquecido...
- ah, a gente nunca se esquece de quem gosta de verdade, né? tô tão feliz,
cara!
triste, né? eu disse que estava feliz, mas achei um saco. não é ciúme nem
nada, eu só não gosto dela nem um pouco. pensando bem, talvez seja ciúme
sim, mas ciúme de amigo. afinal, quero o melhor para ele. aquela carol não é
boa namorada para ninguém. ela é uma chata, metida, perua...
bom, mas o guilherme que cuide da vida dele. afinal, já está bem grandinho.
o problema é dele. daqui a pouco, vem chorar no meu ombro, aposto. tomara
que, quando ele vier, eu esteja bem feliz, namorando alguém bem legal. e aí,
ele que vá chorar no ombro de outra pessoa!
débora

17/03 sábado à tarde

daqui a pouco vou me arrumar. não estou nem um pouco a fim de sair, mas
eu já tinha combinado com a ju e a bia. ah, a gente vai a um barzinho,
mesmo. na bunny, só maior de dezoito.
a lu me ligou hoje, finalmente. ela está toda triste, porque ela e o marcos
estão brigando muito. péssimo, né? ela disse que eles estão se falando por
telefone dia sim, dia não, e que em quase todos os telefonemas estão
brigando. perguntei se ela queria sair com a gente hoje, mas ela disse que
está bem desanimada e não ia rolar.
eu também estou bem desanimada. agora vou ter que ver o casal de
pombinhos todo dia no colégio. que saco, o gui tinha que voltar para a carol?
eu juro que não é ciúme. se fosse outra menina, eu nem ligava. o problema é
que agora ela está completamente convencida, se achando a
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tal. e o pior é que ela está se achando superior a mim, aposto. ela disse que
ele era dela, e sabe o que parece? que eu abaixei a cabeça, disse "tá bom,
carol", e aceitei a volta dos dois. como se eu tivesse perdido, entende? só
que eu nem queria ele. essa é que é a verdade.
bom, vou sair hoje, me distrair. não falo com o mateus desde quarta. ele me
mandou um cartão lindo, e está louco para a gente se conhecer. eu quero
muito ver uma foto dele, mas fico meio sem graça de pedir. ah, acabei de ter
uma ótima idéia: vou mandar uma foto minha para ele, sem pedir nada. ele
vai me entender, e aí manda a dele. esperta, né?
tchau-tchau! débora

19/03 segunda-feira à tarde

nossa, o sábado foi péssimo... nem tive ânimo para escrever domingo. foi
ruim, mesmo. eu quase chorei. me deu uma coisa, sabe? uma tristeza... estou
tão confusa. não sei de mais nada.
encontrei o gui no barzinho. ele estava sozinho, e nós conversamos muito.
foi ótimo, meu dia melhorou mil por cento depois que nos vimos.
conversamos sobre a vida, sobre relacionamentos, sobre tudo. ele disse que
simplesmente me adora, que nunca conheceu ninguém igual a mim. pensei
que ele estava se declarando, mas aí ele veio com esta:
- você é minha melhor amiga, sabia?
fiquei acabada. não adianta mais tentar me enganar: eu estou gostando dele.
gostando muito, de verdade. nunca gostei de alguém assim. eu amo o
guilherme, amo com todas as minhas forças. como eu não percebi isso
antes? não consigo parar de pensar nele, quero estar com ele o tempo todo...
até agora não estou acreditando que ele está com a carol. e quer saber? não
importa que seja a carol. se fosse qualquer outra, eu odiaria, simplesmente
porque sou eu quem tem que estar com o gui, e mais ninguém!
não sei quando isso começou. eu sei que, um dia, eu realmente estava feliz
sendo só amiga dele. não sei quando as coisas mudaram. estou tão confusa!
e agora, como vai ser? não quero o mateus, não quero ninguém. só quero o
gui. eu fico com os olhos molhados só de pensar nele beijando a carol, eu
não quero que ele beije ninguém...
estou realmente chateada. o resto da noite foi péssimo, porque a carol
chegou e eles foram, só os dois, para uma mesa isolada. eu não tinha
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mais clima para conversar com a bia. acabei me abrindo com ela, e tive que
me segurar para não chorar em público... a bia disse que não acredita que eu
estou gostando dele, que eu não posso fazer isso. ela disse que ele é um
cachorro, que fica com todo mundo, que dá esperança para toda menina...
doeu demais ela ter falado isso. eu sei que ele não é assim. ele seria o
namorado mais perfeito do mundo se encontrasse a menina certa. e eu sou
essa menina, tenho certeza. só falta ele saber.
ai, gui, gui... por que a gente não pode ficar junto? por que você não percebe
que eu te amo?
débora

20/03 terça-feira 18h30

estou me sentindo muito mal. nunca gostei de alguém como estou gostando
do gui. É horrível! só penso nele, só falo dele. ele é o menino mais lindo,
mais meigo, mais tudo de bom que existe.
hoje, conversamos muito na aula. a carol não foi ao colégio, e a gente passou
o intervalo juntinho, papeando. naquela hora, eu não estava do jeito que
estou agora. eu estava feliz, sorridente, tagarela. estar com ele é a melhor
coisa do mundo, e eu só estou admitindo isso para mim agora. fiquei me
lembrando daquele dia na boate... foi tão bom...
agora que ele está superbem com a carol, não está com um pingo de ciúme
do mateus. eu até tentei provocar, falando que as nossas conversas estão
cada vez mais picantes... falei até que a gente fez sexo on-line! tudo mentira.
e o pior é que não adiantou nada, porque, quanto mais eu falava do mateus,
mais ele falava da carol. péssimo... e para ele está tudo muito bem, ele está
feliz com ela e me tem como amiga.
que droga! o que eu faço? débora

21/03 quarta-feira. hora de dormir

hoje eu abri meu coração para o mateus. mandei um e-mail pedindo para ele
se conectar às oito, porque eu estaria lá, e ele se conectou. fiquei
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umas duas horas conversando com ele. sorte que a mamãe tinha ido para a
casa da minha vó. ah, eu precisava, né? queria desabafar com um homem,
pedir uma opinião masculina.
sabe o que ele disse? que não pode opinar, porque está apaixonado por mim.
que coisa, né? ele apaixonado por mim, e eu apaixonada pelo gui. se bem
que eu achei um pouco estranho ele sentir uma coisa tão forte, já que nós
nem nos conhecemos pessoalmente ainda. falando em pessoalmente, ele
recebeu minha foto e disse que me achou superlinda. o problema é que ele
não tem câmera digital nem scanner.
desenho de débora com cara de assustada sentada a frente do computador e
na tela tem escrito icq mateus: eu te amo débora!
ah, mas agora eu tenho certeza de que quero o mateus só como amigo. fui
sincera com ele, afinal, não quero ficar enganando ninguém. mas ele disse
que prefere ser meu amigo do que não ser nada meu, e que, por ele, podemos
continuar conversando pela internet. eu disse que tudo bem. afinal,
conversando com ele, quem sabe eu até esqueça o gui mais rápido... se bem
que:
1) eu acho que não vou esquecê-lo nunca.
2) eu nem sei se quero esquecer.
rápida explicação do item número 2: e se ele também quiser ficar comigo? e
se fosse melhor eu ficar um tempo dando em cima dele até ele se tocar? ou,
quem sabe, eu posso até me declarar? não sei ainda. enquanto não sei, vou
continuar amiga dele, é claro... ele pode contar comigo para qualquer coisa,
seja para conversar, seja para se abrir, para contar os problemas... para beijar,
para namorar, para ficar junto para sempre...
ai, ai! débora

25/03 domingo de manhã

não fiz nada o fim de semana inteiro. fiquei só em casa, conversando com o
mateus e vendo tevê. estou deprimida. não consigo parar de pensar no gui. e
o pior é que, quando penso nele, penso nela também. penso em
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como os dois estão felizes. e em como eu estou aqui, sobrando. a vida é tão
triste.
todo mundo sumiu neste fim de semana. ninguém me ligou, nem nada. só o
mateus está me dando atenção. ele conversa comigo, diz que a vida é assim
mesmo, fala sobre a ex-namorada dele, que ele custou a esquecer... aí eu...
voltei! o telefone estava tocando! adivinhe quem era... o gui!!! ai, ele é tão
fofo! disse que está morrendo de saudades, que eu sumi, que eu não telefono
mais para ele... não é uma gracinha? só que aí veio a parte ruim: chamei ele
para ir ao cinema, e ele disse nÃo. quer dizer, ele disse supereducadamente,
mas foi péssimo. disse que só ligou para matar a saudade mesmo, porque ele
estava saindo para ir até a casa da carol.
ai, não tem jeito. eu amo esse menino!
débora

26/03 segunda-feira, 17h40

hoje foi normal. na aula, não deu para conversar muito com o gui, para
variar. ele só ficou com aquela chata. sabe qual é o problema? se a carol sai
para ir ao banheiro, para comprar lanche ou para qualquer outra coisa, ele
vem conversar comigo e me trata superbem. comenta como eu estou bonita,
diz que me adora, enfim, as coisas de sempre. o problema é que é só a carol
voltar e ele me ignora completamente. eu sei que eles são namorados e que,
teoricamente, ele precisa dar atenção a ela, mas não precisa me ignorar, né?
que ódio.
depois da aula, fui almoçar na casa da bia. ela disse que eu preciso ficar
esperta, porque o gui é muito galinha e fica me usando, me dando esperanças
só para eu ficar apaixonada por ele. defendi o gui na hora. afinal, por que ele
faria isso? eu sei que sou uma pessoa muito importante na vida dele, que ele
gosta de ser meu amigo, de conversar comigo. eu sei que não sou qualquer
menina para ele. mas a bia não entende isso.
bem, mas até que ela disse uma coisa boa: sugeriu que eu marcasse um
encontro com o mateus, só para ver no que dá. na hora eu não dei muita
atenção, porque estava concentrada, pensando no gui, mas agora até que
estou cogitando a hipótese. afinal, mal não vai fazer, né?
bom, mas eu vou pensar mais. talvez eu possa até usar o mateus um
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pouco, para o gui ficar com ciúme... nossa, eu escrevi isso? claro que eu não
vou fazer isso. seria horrível da minha parte.
vou pensar no caso. conhecer o mateus ao vivo até que pode ser legal. e é
bom que eu tiro um pouco o gui da cabeça. agora eu tenho que ir, vou ver se
estudo um pouco. eu devia pensar menos nos meus rolos e estudar mais,
estou cheia de matéria acumulada!
beijo, débora
27/03 terça-feira depois do almoço
combinei um encontro com o mateus no sábado!!! a gente vai ao cinema, no
shopping. achei melhor esse programa do que sair à noite com ele, afinal, eu
nem conheço o garoto ainda... além disso, vai que ele é feio e chato?
conversar com ele pela internet é ótimo, mas ao vivo, tudo pode mudar!
contei para a mamãe e ela não gostou nada, nada. disse que esse menino
pode ser um ladrão, um tarado... disse até que pode ter o triplo da minha
idade. eu:
- bom, mãe, se isso acontecer, eu saio correndo, né?
- nada disso, mocinha. ele pode te seguir. se acontecer qualquer coisa, você
telefona aqui para casa, ouviu? pensando bem, eu vou ficar no carro. quando
você encontrar com ele, liga para o meu celular para dizer se está tudo bem.
que esquema de segurança, hein? que paranóia, isso sim. mas tudo bem, eu
sei que mãe é mãe (apesar de eu achar que pai também é pai, vó é vó, etc.).
falando no meu pai, tem um tempão que eu não vou lá! o gui parou de ir ao
clube porque aquela enjoada não é sócia, e aí eu desanimei também. além do
mais, posso encontrar com aquele chato do a... já imaginou, ficar com o a no
clube?
- quer refrigerante, débora? quer nadar? quer jogar sinuca? você fica tão
linda jogando sinuca... e um beijinho, você quer?
credo!
beijinho, débora
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29/03 quinta-feira, 16h30

Ódio total. ontem eu quis fazer ciúme no gui, contando do mateus, mas ele
matou aula, para variar. aí eu deixei para contar hoje. mostrei como eu
estava transbordando de felicidade por ter marcado um encontro com ele. aí
sabe o que aquele nojento do guilherme disse?
- que legal, débora, vai nessa! É tão bom gostar de alguém, né?
que raiva!!! e ele ainda emendou:
- mas cuidado, tá? vai que o cara é um estúpido...
estúpido é ele! além de não sentir o mínimo ciúme, fica querendo cuidar de
mim. mas tudo bem. não posso descartar a hipótese de o encontro ser mesmo
legal e de eu ficar a fim do mateus realmente. tomara que isso aconteça. aí,
aquele guilherme vai ver o que é bom.
débora

30/03 sexta-feira à noite

aaahh... que deprê... eu estou ao lado do telefone o tempo todo esperando
aquele idiota ligar e dizer:
- deby do meu coração, terminei com a carol... eu gosto mesmo é de você...
não ia ser ótimo? quais as chances de isso acontecer? ai, que droga, eu não
quero o mateus, eu quero é o gui!!! gui, por que você não é meu? será que a
carol não quer fazer uma troca? eu dou o mateus para ela, e ela me dá o gui...
o mateus é legal, carol!...
ah, deixa eu ir, que a situação já está ficando preocupante.
débora

30/03 ainda sexta-feira, mais à noite ainda

nooossa... ele ligou... nem acredito... valeu a pena esperar...
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tivemos um papo tão gostoso, tão meloso... ele ligou porque pensou que o
encontro com o mateus tinha sido hoje, olha que bonitinho! eu falei que vai
ser amanhã, e aí a gente ficou conversando.
- você é tão legal, débora! adoro ser seu amigo, sabia?
- eu também, gui... mas você não é só meu amigo. É o meu melhor amigo...
- você também é minha melhor amiga... e é uma amiga bem gatinha,
também. nossa, hoje na aula você estava sensacional com aquela calça.
olha só! quase morri! hoje eu tinha ido com uma calça bem justinha, que me
cai hiperbem. nem notei que ele tinha reparado! fiquei meio sem graça, mas
superfeliz.
- nossa, gui. já pensou se a carol ouve você falando isso?
- ah, o que é que tem? todo mundo sabe que você é a maior gata. É bem mais
bonita que a carol, sabia?
por que ele fala esse tipo de coisa? ou melhor, por que ele não termina com a
carol e fica comigo? mas o diálogo não acabou ainda.
- acho que a gente ia se dar superbem namorando, sabia?
- sabe que eu também?
- mas eu gosto da carol, você sabe, né... e você tá a fim do mateus. eu não
entendo por que eu gosto da carol. ela é tão chatinha às vezes.
eu queria falar que eu também não entendo, mas fiquei calada. depois disso,
o papo voltou ao normal, sem maiores intimidades. que coisa, né? a gente
não conversa como amigo, mas também não somos namorados, nem
estamos ficando, nem nada. e o pior é que falar assim com ele, nesse clima
bizarro, acaba comigo. eu fico cheia de esperança, e mais cedo ou mais
tarde, ele vem com um superbalde de água fria. quando a gente ia desligar.
eu arrisquei:
- então tá, gui... sonha comigo.
aí, sabe o que ele respondeu? ele riu e disse:
- até parece, né? vou sonhar com aquela gracinha que é a carol... nossa, ela
me tira do sério... que droga que não deu para a gente sair hoje! ela teve que
ir até a casa da vó dela, um saco.
- nossa, que saco.
quase paguei um micão. ainda bem que ele levou na brincadeira. mas nem
precisa dizer que eu estava falando sério... ah, como a vida é triste.
bem, mas não posso negar que essa conversa me deu até um pouco de ânimo
para ir ao encontro amanhã. apesar de, ao mesmo tempo, acabar comigo.
estranho, né? mas é que conversar com o guilherme faz bem para
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mim, levanta minha auto-estima, me faz sentir mais bonita, mais mulher, sei
lá... não dá para explicar. só sei que é bom conversar com ele, mesmo sem
saber direito o que ele quer.
beijo, débora

31/03 sábado à noite

oi... hoje foi bem legal. o mateus é uma gracinha!
cheguei antes dele e sentei na frente do mcdonald's, como a gente tinha
combinado. disse a ele a roupa que eu estaria usando e fiquei esperando.
comecei a ficar meio nervosa...
olhei para o relógio. era exatamente a hora que a gente combinou: três em
ponto. e aí ele chegou, com um buquê de flores na mão. juro! eu nunca tinha
recebido flores antes. fiquei tão emocionada! aí ele se sentou, e a gente
conversou um pouco. ele é bem bonitinho. quero dizer, não é lindo, mas
também não é feio, de jeito nenhum. o problema é que eu fiquei meio sem
graça. geralmente, eu sou tão falante, mas fiquei com uma falta de assunto
terrível! acho que essa foi a única coisa ruim.
até esqueci de ligar para minha mãe. meu celular tocou, era ela, e eu disse
que estava tudo bem. combinamos que ela me pegaria às sete.
fomos ao cinema, e não rolou nem um beijinho. ele disse que só gostaria de
ficar comigo no dia em que eu estivesse com o coração totalmente aberto
para ele, sem pensar no guilherme. nessa hora, eu fiquei bem triste. fiquei
imaginando como seria bom se o gui estivesse lá comigo, em vez do mateus.
mas tudo bem, o programa estava legal e eu me distraí um pouco. achei legal
essa atitude dele. mostra que ele é paciente e não é nem um pouco galinha.
mais um menino para minha coleção de amigos estranhos.
bem, foi até melhor do que eu esperava. É claro que não deu o click entre a
gente, já que eu estou apaixonada pelo gui, mas o mateus é uma gracinha e
espero que a gente saia mais.
se bem que é um pouco triste, porque eu tenho certeza de que, se não
estivesse apaixonada pelo gui, eu sentiria alguma coisa pelo mateus. ele é
bonito, legal, romântico... mamãe amou o buquê, já colocou na água. eu
poderia usar isso para fazer ciúme no gui, mas já desisti. ele não ia sentir
nada mesmo.
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bom, meu sábado acabou. daqui a pouco vou dormir. ninguém vai sair hoje,
nem a bia, nem a ju, nem a lu... e a mamãe me avisou que eu já saí demais
por hoje.
vou ouvir um pouco de música e pensar em quem, adivinha?
débora
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abril
desenho de débora toda sorridente falando ao telefone

02/04 segunda-feira, tipo 18h

hoje o dia foi um tédio. a única coisa que se salvou foi a aula de educação
física. eu nunca gostei muito dessa aula, mas hoje foi ótima. a professora
disse que a gente poderia fazer o que quisesse, então eu, a ju, a bia e a
patrícia fomos jogar peteca. eu nem me lembrava da última vez que
tínhamos jogado. foi superdivertido.
desenho de três mocinhas sorridentes jogando peteca
a única coisa que eu acho chata nas aulas de educação física é ter que voltar
toda suada e descabelada para a aula, mas descobri que peteca é um jogo que
não deixa a gente tão suada assim. pelo menos, não do jeito que a gente
estava jogando (rindo mais do que qualquer outra coisa).
ah, aquele menino? está lá. quer dizer, está lá com ela, porque é super-raro
ele estar sozinho. no intervalo, ele veio conversar comigo, perguntando
como foi o encontro. de mão dada com ela, é claro. tentei parecer bem
animada, mas acho que não consegui. falei que o mateus é uma gracinha,
contei das flores, a carol disse "que lindo!" e os dois pareciam superfelizes
por mim.
acho que a carol está com ciúme de mim. ela ficou tão, mas tão feliz quando
eu falei sobre o mateus! bem-feito. tomara que ela tenha um ataque de
ciúme, dê o maior vexame e o gui dê um fora monumental nela.
assim que cheguei em casa, avisei minha mãe que, se o guilherme me
telefonasse, era para dizer que eu não estava. se for o mateus, eu morri. não
sei por que fui dar meu telefone para ele.
essa minha vida sentimental confusa está acabando comigo. minha memória,
por exemplo, está completamente deteriorada (hum, que palavra difícil,
hein?). mas é sério, olha só: eu esqueci completamente que não vai ter aula
nem na quinta nem na sexta, por causa da semana santa. se eu pensasse
menos nos meus rolos, teria me tocado e planejado alguma viagem, sei lá. o
problema de pedir as coisas de última hora para minha mãe é que ela
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nunca me deixa fazer nada. isso é porque ela não sabe o tanto de coisa que
eu tenho para pensar! se a minha vida fosse simples, era só planejar as coisas
com antecedência. mas ela é simples? não. então, eu sobro. bem-feito para
mim!
débora

04/04 quarta-feira depois do almoço

cheguei a uma conclusão interessante no caso guilherme. depois de rever
todos os meus sentimentos, passar a limpo o que aconteceu entre a gente e o
que vem acontecendo, reler páginas e mais páginas deste diário, encontrei a
solução: vou nadar.
É isso aí. telefonei para o papai hoje, perguntando se ele me paga aulas de
natação. ele disse que sim, e eu fiquei superfeliz. vou ligar à tarde para
algumas escolas de natação aqui perto de casa e algumas perto do colégio,
ver os preços e os horários e me matricular. mamãe adorou a idéia e talvez a
bárbara faça também.
cheguei a essa conclusão depois de ter lido em uma revista, ontem, que fazer
exercícios acalma, melhora o humor e deixa a mente mais leve. e eu já tinha
ouvido falar que, quando a gente está muito bitolada em alguma coisa, como
eu estou no guilherme, é bom se manter ocupada para espairecer. mesmo
cheia de coisa para estudar, sobra muito tempo livre nas minhas tardes, e eu
uso esse tempo para pensar no gui. agora, vou usar esse tempo para nadar.
simples, né?
ali, fui superbem na prova de matemática, obrigada.
beijo, débora

p.s.1: o mateus sumiu. quer dizer, eu sumi, porque não abro meu e-mail
desde domingo. mas ele não deve ter mandado nada, porque, se quisesse
falar comigo, poderia ter telefonado. melhor assim.

p.s. 2: mesmo tendo certeza de que ouviria um "não", falei para minha mãe
que viajar agora seria muito bom para mim. preciso dizer a resposta?
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05/04 quinta-feira, cinco da tarde

estou superanimada!
para começar, já vi as escolas de natação e começo semana que vem. além
disso, aproveitei que não tinha aula e fui ao shopping com a bia e a lu, e foi
uma delícia. lá, eu comprei um creme fantástico para meu cabelo, à base de
silicone, e estou doida para experimentar.
desenhos do rosto e cabelos de débora, um pote de creme, tesoura e o rosto e
os cabelos da lu, em cima dos desenhos tem escrito: cabelos cabeluda
descabelado
falando em cabelo, a lu cortou o dela no ombro. ficou uma gracinha! falando
na lu, olha que droga: parece que ela e o marcos vão terminar. digo "parece"
porque nem ela sabe direito. eles não se falam pelo telefone faz uma semana
(antes, falavam sempre) e ela está desconfiada de que ele está gostando de
uma tal de júlia, da cidade dele, que vive dando em cima do garoto. horrível.
né? mas a lu está ótima. quer dizer, não está completamente normal, mas
está quase normal. será que eles vão terminar assim, sem deixar isso claro?
deve ser péssimo. acho que o certo é chegar um para o outro e dizer "olha,
eu quero terminar, tá bom? É por causa disso, disso e disso". agora, parar de
telefonar, simplesmente, para mim é covardia. esse marcos é um cachorro!
bom, não combinamos nada para o fim de semana, até porque domingo é
páscoa. espero que a minha mãe me dê um ovo maior do que o do ano
passado, que não durou nem dois dias. acho que vou falar sobre isso com ela
agora. afinal, eu já estou gorda mesmo, né? um ovo a mais, um ovo a menos
não vai fazer muita diferença!
débora

06/04 sexta-feira à noite

hoje foi normal. meu pai me pegou aqui em casa para a gente almoçar junto,
e até que foi divertido. o restaurante é muito bom, comi tanto! só
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não comi carne vermelha, porque hoje é sexta-feira da paixão e não pode. e,
de sobremesa, tomei sorvete de queijo recheado com goiabada. parecia
estranho, mas é uma delícia.
depois, ele me deixou aqui em casa. aproveitei e pedi minha mesada, olha
que ótimo! ele me deu e agora tenho dinheiro para sair este fim de semana.
nossa, tem tanto tempo que eu não saio à noite na sexta! só fico em casa,
vendo tevê, esperando o guilherme ligar ou fico navegando depois da meia-
noite.
ah, olha só que bom: meu pai arranjou convite para a bia e para a lu irem ao
clube amanhã. vai ser tão legal! e talvez eu veja o gui, o que seria realmente
perfeito.
bom, tchau. débora

07/04 sábado, tipo 19h30

estou aqui na casa do meu pai. hoje foi ótimo! encontrei o amor da minha
vida no clube, foi tão bom...
acordei cedo, e meu pai me pegou lá em casa. passamos na casa da bia e da
lu, e fomos. quando a gente chegou lá no clube, eu me lembrei de um
detalhe importantíssimo: o a poderia estar lá. como é que isso nem tinha
passado pela minha cabeça? fomos para a sauna, e eu combinei com elas
que, se a gente visse o a, íamos dar um jeito de ele não nos ver.
bom, aí a gente tomou sauna e foi nadar. nadamos um tempão e depois
resolvemos comer alguma coisa. adivinha quem estava na lanchonete? o a
conversando com o gui!
foi péssimo! eu não queria que o a me visse, mas desejava com todas as
minhas forças conversar com o guilherme. na verdade, eu quase tive um
ataque quando vi que era ele. e o melhor, parecia que a carol não estava lá!
então, nós resolvemos seguir os dois, até o gui ficar sozinho. tivemos que ser
bem discretas. aonde eles iam, a gente ia atrás. eles foram jogar futebol,
depois comeram e finalmente se despediram. aí, eu fui conversar com o
guilherme.
nossa, ele foi tão legal, tão simpático... parecia que estávamos nos velhos
tempos, quando ele não estava namorando e a gente podia ficar a qualquer
momento. a única coisa ruim é que o galinha ficou todo assanhado com a lu,
e até disse que ela é linda, na minha frente. não agüentei:
71

- É, guilherme, e a carol, hein?

- credo, débora, eu só elogiei sua amiga, não posso?
todo mundo deu uma risadinha, menos eu. que saco.
bom, mesmo não tendo ficado a sós com o gui, foi simplesmente
maravilhoso ter passado o tempo com ele. É impressionante como o dia
melhora quando vemos a pessoa que amamos. tudo fica mais feliz, a gente
se sente mais bonita...
ai... é o amor...
débora
08/04 domingo, 22h10
não fui dormir ainda, porque fiquei na internet até agora. adivinhe: o mateus
mandou uma tonelada de mensagens! mandou e-mail, off-line no icq,
cartão... disse que eu sou linda, que adorou me conhecer, perguntou se eu já
tirei o guilherme da cabeça, se a gente pode se encontrar de novo... arrasei,
hein!
ele disse que estaria no icq hoje, então resolvi esperar. ele ficou tão feliz de
me encontrar, que eu me senti até honrada. batemos papo um tempão, mas só
coisa de amigo, porque eu deixei bem claro para ele que eu ainda amo o
guilherme e ele É tudo para mim. e que ainda não decidi o que eu faço com
esse amor: se me declaro, se ignoro, se dou em cima, se tento esquecer,
enfim... o mesmo dilema de sempre. enquanto decido, vou nadando (contei a
ele que começo na semana que vem) e empurrando essa relação maluca com
a barriga.
mudando de assunto, minha mãe me deu tanto chocolate que eu me
arrependi de ter pedido. vou engordar horrores! isso, fora as espinhas. ah..
mas quer saber? não estou nem aí. chocolate é a melhor coisa do mundo!
isso é, a segunda, porque a primeira é beijar. hum, beijar um menino bem
gato e de preferência alguém de quem você esteja bem a fim... isso, sim, é o
paraíso! mas chocolate não fica muito longe.
beijinho...
débora
72

09/04 segunda-feira, 14h50

acho que decidi o que fazer em relação ao gui: vou passar a dar em cima
dele. ah, tenho o direito, né? não vou amar alguém e ficar sem lutar por essa
pessoa. já pensou se eu sou a pessoa certa para ele, e ele é a pessoa certa
para mim? eu não posso deixar a gente separado por causa da carol. eu sei
que ele gosta dela, mas os dois vivem brigando.
eu decidi isso hoje, no colégio. o pessoal do grêmio foi lá na sala avisar que
estava organizando uma festa nesse sábado. vai ser um festão, vários
colégios vão estar vendendo o convite... então, quando eles disseram isso, o
certo seria eu ter ficado superfeliz, né? afinal, festa é sempre bom. mas o que
aconteceu? eu fiquei triste e resolvi na hora que não iria. tudo por causa do
guilherme. eu não queria ficar a festa inteira dando de cara com ele e a carol
se agarrando. ia ser deprimente. foi nessa hora que eu percebi o quanto esse
amor não correspondido está acabando com a minha vida. e vi que ou eu
passava a lutar pelo meu amor, ou tentaria esquecer o gui de vez. escolhi a
primeira opção, porque eu não vou desistir sem ao menos ter tentado. o
guilherme é tudo para mim. eu acordo pensando nele, como pensando nele,
durmo pensando nele. eu mereço ficar com ele!
meu plano tem duas etapas: antes da festa e durante a festa (depois da festa,
só deus sabe). antes da festa, eu vou dar uma de difícil. mal vou conversar
com o gui no colégio, não vou telefonar para ele e, o mais difícil de tudo,
não vou atender os seus telefonemas. aí ele vai ficar muito, muitíssimo a fim
de mim, vai se sentir perdido, sem entender o que está acontecendo. e
durante a festa? eu vou com a roupa mais bonita, o cabelo mais perfeito, a
maquiagem mais maravilhosa e vou arrasar! vou mostrar para ele o que ele
está perdendo ficando com aquela menina. e vou jogar tanto charme para
ele, que ele vai ficar de quatro! festa, me aguarde!
débora

10/04 terça-feira, 16h

nossa, a natação foi ótima'. hoje eu fiz minha primeira aula e amei. o
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professor, infelizmente, não é nada bonito. bom, eu nadei 700 m, e ele falou
que está excelente para o primeiro dia. disse que no final do mês eu já devo
estar nadando 1.100 m por aula. eu queria perguntar a ele se a minha celulite
vai diminuir, mas fiquei com vergonha. mas a minha barriga vai ficar mais
bonita, tenho certeza. sei disso porque todos os alunos têm uma barriga
linda. menos eu, claro.
desenho de débora em frente à piscina onde estão dois rapazes com as
anotações: gatos e nadei 700 metros (na primeira aula)
bom, essa foi a única coisa boa do dia. o idiota do guilherme não foi à aula, e
a professora de matemática ainda marcou uma prova. pensei em ligar para o
gui, para avisar sobre a prova, mas a carol já deve ter feito isso. aliás, eu fui
perguntar a ela por que ele faltou, e ela não gostou nadinha. a bia disse que,
depois que eu virei, a carol fez uma cara horrível. acabou que ela enrolou e
não explicou por que ele tinha faltado, mas deve ter sido à toa. ele é o maior
malandro! nunca vai ao colégio!
débora

11/04 quarta-feira antes do jantar

adivinha quem perguntou se eu vou à festa? o gui (é, ele foi à aula hoje). a
carol tinha ido ao banheiro e, como acontece nessas horas, ele veio
conversar comigo. se ele me perguntasse isso antes daquela resolução que eu
tomei, eu teria respondido simplesmente:
- vou, guilherme. porquê?
ou então:
- não, guilherme. por quê?
mas, de acordo com minha nova fase, eu devo ser sexy, fazer tipo,
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enfim, deixar ele doidinho por mim. então, mesmo tendo certeza de que vou,
respondi:
- talvez.
- ah, vai, débora. vai ser legal.
- será? não sei. além disso, ainda é quarta-feira! tem tempo para resolver.
não é legal? agora, aposto que ele vai ficar aflito, pensando se eu vou ou
não. e na festa, eu vou linda e maravilhosa, além de chegar bem tarde. aí, ele
vai ficar todo ansioso, me esperando. e, quando eu chegar lá... olha, eu não
vou ser eu. vou me jogar para cima dele! ele vai ver!
ah, eu quase me esqueço de contar: a lu e o marcos terminaram. horrível, né?
ela me ligou assim que eu cheguei do colégio. estava chorando até, tadinha.
É por isso que eu vou até a casa dela mais tarde. estou só esperando minha
mãe sair do banho, ela vai me levar.
eu tive que insistir um pouco com a minha mãe, mas é que a lu precisa de
mim agora. o cachorro do marcos está namorando aquela tal de júlia, e
telefonou para a lu avisando. isso é jeito de terminar um namoro? achei
ridículo!
ah, tenho que ir, minha mãe já saiu do banho. vou animar a lu e aproveito
para chamá-la para a festa do colégio.
débora

13/04 sexta-feira de tardinha

estou chateada. o plano não está dando muito certo. eu não ia atender os
telefonemas do guilherme, mas nem precisei disso: ele não me ligou nem
uma única vez! e parece que ele não está nem aí para o fato de eu não estar
mais conversando com ele no colégio. fica lá com a namoradinha dele ou
então conversando com os amigos. que saco! estou quase desistindo de
amanhã. estou com medo de dar uma de ridícula naquela festa e pagar o
maior mico. eu deixei para comprar a roupa amanhã, mas acho que não vou
comprar mais nada.
ontem eu já estava chateada e por isso não escrevi. hoje não teve colégio,
porque é feriado de não sei o quê. o final da tarde foi péssimo. eu fiquei com
esperanças de que hoje o gui ia ligar, perguntando como eu fui
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de feriado, mas nada! ele não deu a menor bola para mim. eu sou uma idiota
mesmo. ele nunca vai largar a carol para ficar comigo. acho que já resolvi.
não vou nessa porcaria de festa coisa nenhuma. a bia e a lu podem até ficar
com raiva de mim, pois a gente já tinha combinado e tudo, mas não posso
fazer nada.
não vou sair hoje, não vou estudar, não vou fazer nada. só uma coisa: vou
me conectar à internet mais tarde para desabafar com o mateus. eu preciso
conversar com algum homem que não seja o gui, sabe?
vou arranjar alguma coisa para amanhã à noite que não seja essa festa
estúpida. nossa, gui, você acaba comigo!
débora

15/04 domingo de madrugada

aaaaaaaaaahhhhh!!!! fiquei com o guilherme! foi maravilhoso! divino!
perfeito! estou tão feliz! nunca tive um dia tão bom na minha vida! se
felicidade matasse, eu já estava morta e enterrada!
nem estou conseguindo me concentrar direito! acabei de chegar em casa, ele
me trouxe aqui, de táxi. tão romântico... nós nos despedimos com um beijo
de cinema. e ele disse que quer ficar é comigo, e não com a carol! ai! eu amo
aquele menino! eu estou custando a acreditar, porque parece um sonho!!
bom, vamos lá! primeiro, eu resolvi ir à festa. no sábado de manhã, eu liguei
para bia toda desanimada, explicando que eu não iria mais, só que ela
acabou me convencendo. disse que era uma bobeira deixar de ir por causa de
homem, que eu não podia me entregar assim, etc. então, mesmo triste, eu
resolvi ir.
estava tão desanimada que nem quis sair para comprar roupa nova. como eu
não tinha nada muito sexy no meu armário, o plano de arrasar na festa foi
por água abaixo. mas tudo bem. minha mãe sugeriu que eu marcasse uma
hora no salão, porque meu cabelo ontem realmente estava um horror.
marquei, mesmo morrendo de preguiça. valeu a pena. no salão, me deu a
louca e eu fiz hidratação e baby-liss. ficou supersexy.
cheguei na festa com a lu, e nos encontramos com a bia lá. nessa hora, eu
estava mais animada. o som estava ótimo, tinha muita gente legal... mas aí
eu vi o guilherme. ele estava sozinho. nossa, eu quase desmaiei, sério
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mesmo. ele estava simplesmente lindo. tinha cortado o cabelo, estava todo
charmoso... as meninas disseram que era melhor eu me controlar, não puxar
papo com ele, deixar ele para lá. eu até quis tentar esse método, mas quem
disse que eu consegui? abandonei as meninas e fui lá conversar com ele.
surpresa: ele estava super-receptivo comigo e foi muito carinhoso. disse que
eu estava linda e até passou a mão no meu cabelo... eu perguntei sobre a
carol e aí ele começou a falar que os dois estavam cheios de problemas, que
ela resolveu não ir à festa, que ele estava pensando em terminar o namoro.
ficamos um tempão conversando, só nós dois. ele ficou desabafando e quase
chorou. morri de dó.
claro, enquanto eu dava conselhos e acalmava o gui, aproveitei para jogar
charme, passar a mão no rosto dele e tal. bom, aí algumas pessoas da nossa
sala que estavam passando ficaram olhando demais para a gente, e começou
a pegar mal. estava rolando o maior clima, mas não dava para a gente ficar
ali, né? ele perguntou se dava para eu ir até a casa dele, eu disse que dava. eu
disse com toda a segurança do mundo, mas estava supernervosa por dentro.
eu não estava acreditando que a gente ia ficar.
a gente combinou ir separado, para não dar na cara. ele foi primeiro. eu sabia
o endereço e iria de táxi, tipo uma hora depois. as meninas tentaram me
convencer a não ir. a bia insiste na idéia de que o guilherme é um cachorro.
elas acharam estranho o encontro ser na casa dele, e não em um bar ou coisa
do tipo, mas eu achei até melhor, sabe? na casa dele, ninguém ia me ver. eu
não queria ficar com fama de quem acaba namoro, né?
elas também perguntaram se eu ia transar com ele, mas eu disse que só
quando a gente fosse namorado mesmo. não dá para negar que eu estava
adorando tudo, mas mesmo assim me sentia um pouco "a outra", sabe...
bom, aí eu fiquei enrolando por uma hora, peguei um táxi e fui para lá.
estava superansiosa. se a minha mãe soubesse que eu não estava na festa do
colégio, me matava! também estava com medo de acabar transando e me
arrepender depois. ao mesmo tempo, eu queria ficar com ele mais do que
qualquer coisa na vida.
mas, no final das contas, deu tudo supercerto! nós ficamos conversando mais
do que qualquer outra coisa. e demos muitos, muitos beijos, deitadinhos na
cama dele, abraçados... fiquei sem blusa, mas não transamos nem nada.
ficamos só nos amassos mesmo. ele até sugeriu, mas eu expliquei a ele como
me sentia. ele ficou insistindo um pouco, mas acabou sendo bem
compreensivo... nossa, nos beijamos muito mesmo, e fizemos tanto carinho
um no outro. sem dúvida, foi a vez em que eu mais fiquei com tesão na vida!
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os pais do gui tinham saído, e a gente ficou completamente à vontade. foi

ótimo!
depois, fomos para a cozinha, tomamos refrigerante e fizemos sanduíche. no
maior estilo casal. conversamos muito. ele disse que ia ser perfeito se nós
fôssemos namorados, e aí eu arrisquei:
- então, por que não somos?
- verdade... eu tô de saco cheio da carol...
conversamos mais, e ele disse que tcham, tcham, tcham, tchaaam... vai
terminar com ela na segunda-feira! disfarcei minha felicidade, mas não
totalmente. acabou que eu consegui ser até bem sutil. sorri e disse:
- nossa, guilherme, isso é tudo o que eu queria na vida!
voltei de lá mais ou menos às quatro da manhã, e aqui estou... totalmente
feliz. amei o dia de hoje. e eu, que estava toda desanimada ontem! não vejo a
hora de telefonar para as meninas e mostrar para elas como estavam
enganadas. o gui realmente gosta de mim. se não gostasse.. por que teria
ficado comigo?
bom, vou dormir! tenho que aproveitar que a minha mãe não viu que eu
cheguei tão tarde, ou melhor, tão cedo! geralmente, ela escuta quando eu
entro, mas hoje eu entrei devagarzinho e ela não acordou. hoje, realmente.
deu tudo certo!
beijos! beijos! beijos!
débora

15/04 ainda domingo à noite

só estou escrevendo para dizer que estou morrendo de ansiedade para que
chegue amanhã. já conversei com a bia e com a lu, e elas não estão muito
otimistas, mas estão torcendo por mim. já eu estou superotimista. finalmente
o gui percebeu que a gente foi feito um para o outro. menino é tão lerdo às
vezes, né? a gente tem que mostrar tudo!
boa sorte para mim!
débora
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17/04 terça-feira
ontem foi o pior dia da minha vida. nem consegui escrever. cheguei do
colégio e fui direto para a cama, e dormi a tarde inteira. depois, jantei e
voltei para a cama. só chorando. e dormindo. acordava, chorava. e voltava a
dormir. o dia todo assim. e hoje nem consegui ir à natação. não estou
conseguindo nem pensar nele, que choro, choro, choro.
sabe o que aconteceu? aconteceu que o guilherme é um monstro. ontem, eu
cheguei no colégio toda feliz, doida para a gente se encontrar e sair por aí de
mãos dadas, sem pensar na carol, em nada. mas, quando eu entro na sala,
adivinha o que eu vejo? os dois se beijando, no maior amor. não acreditei. o
guilherme é um mentiroso. os dois estão superbem, e ele só me usou! eu fui
só mais uma! aposto que ele fala que vai terminar o namoro para todo
mundo com quem ele fica! ah, não agüento mais escrever! vou chorar em
paz! não fui ao colégio hoje, nem vou amanhã, nem nunca mais!
débora

18/04 quarta-feira à tarde

estou mais calma. eu tinha acabado de chegar do colégio quando escrevi
ontem, e não agüentei. ninguém sabe quanto eu estou sofrendo. ver o
guilherme beijando e paparicando aquela menina, e me ignorando
completamente, foi a pior coisa que já me aconteceu. eu passei o intervalo
todo chorando, com a bia me consolando... um monte de gente perguntou o
que eu tinha, e eu inventei que estava com uns problemas em casa. foi
horrível. para completar, o guilherme manteve a maior distância de mim na
aula, nem chegou perto perguntando o que eu tinha. afinal, ele sabe muito
bem o que eu tenho! e o pior é que ele nem me ligou para me dar uma
explicação, nem nada. fiquei a tarde inteira esperando o telefone tocar. nada.
não fui à aula ontem nem hoje. o pior é que a minha mãe já me avisou que
amanhã eu não falto de jeito nenhum. eu não disse para ela o que tinha
acontecido, porque eu já sei o que iria escutar: "nossa, débora, que drama
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por causa de um menino!", ou então: "ah, deixa de ser boba, você só tem
quinze anos!". não adianta. ela nunca entenderia.
ainda não liguei para a lu para contar o que aconteceu. ela me telefonou
ontem e eu pedi para a minha mãe dizer que eu não estava. me senti péssima
por ter feito isso, mas ontem eu estava na pior. não que eu tenha melhorado
muito de ontem para hoje, mas pelo menos já estou conseguindo escrever.
não sei o que vai ser da minha vida amanhã no colégio. não sei se faço um
escândalo, conto para a carol que o namorado dela é um galinha, xingo o
guilherme na frente de todo mundo... ou se eu ignoro, deixo tudo como está,
trato o guilherme como se nada tivesse acontecido. o que eu não quero é
ficar chorando na frente de todo mundo, como na segunda-feira. É por isso
que eu queria faltar pelo menos esta semana inteira no colégio, para me
refazer.
débora

19/04 quinta-feira
estou morrendo. não quero mais falar nem escrever nada. minha vida
acabou.
débora

20/04 sexta, não sei que horas

minha vida continua acabada. não consigo parar de chorar. chorei na aula
ontem e hoje, e tudo piorou quando o monstro do guilherme me telefonou
ontem à tarde. não quero escrever sobre isso.
débora

22/04 domingo depois do almoço

estou aqui na casa da minha vó. estou um pouco melhor. não queria vir para
cá, mas minha mãe ficou me enchendo o saco, para variar.
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esta semana foi uma verdadeira negação para a minha saúde psicológica. só
chorei. acho até difícil voltar a ser aquela menina alegre e feliz que eu era. só
estou de cara amarrada, não fui à natação, não combinei nada com as
meninas no sábado nem na sexta. a lu já sabe de tudo, a bia contou para ela
(eu deixei). elas bem que tentaram me dar uma força, me animar para sair no
fim de semana, mas não deu mesmo.
bom, deixa eu falar sobre o telefonema daquele estúpido. ele ligou na quinta-
feira, quando eu estava vendo televisão, com os olhos vermelhos, é claro.
veio todo simpático, dizendo que estava com saudades e tal... cortei na hora.
então ele faz aquilo e ainda tem a cara-de-pau de dar em cima de mim? Ódio
mortal. falei que estava chateada, que me decepcionei completamente com
ele... e sabe o que ele disse? que não tinha me prometido nada. quase bati o
telefone na cara dele!
e o pior é que ele nem percebeu como foi idiota. falou que as coisas mudam,
que eu não posso levar tudo a sério, que foi só uma ficada. e o que mais
doeu: que gosta muito da carol. disse assim mesmo. com esse muito no
meio.
para completar disse que , me adora, me acha uma menina superlegal e pediu
que eu não ficasse com raiva. não podia ter sido mais clichê. falei que ia
pensar no caso e me despedi secamente, tipo "vou ver o que eu faço, agora
morra" (não falei isso, claro, mas ele viu que eu estava com raiva).
desenho de débora chorando em frente ao telefone e ao lado um coração com
o rosto de guilherme dentro todo riscado e escrito mentiroso!! galinha!!
ainda estou bem triste. foi só me lembrar do telefonema para ficar com os
olhos molhados de novo. ainda não sei o que vou fazer da vida. acho até que
nem tem o que fazer. vou fazer um escândalo para quê? não vou ter ele de
volta mesmo. aliás, eu nem quero ele de volta. acho que só agora estou
descobrindo que ele não era nada do que eu imaginava. me apaixonei por
uma ilusão, é isso.
a única coisa que posso fazer é tentar esquecer tudo: o amor que eu sentia (e
que ainda sinto, não sei), as esperanças que eu tive e principalmente o papel
de idiota que eu fiz. só sei que o guilherme, para mim, morreu. ainda estou
sofrendo muito, mas ele morreu. acabou tudo entre a gente. se é que, algum
dia, existiu alguma coisa.
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23/04 segunda-feira à tardinha

xô, baixo-astral! chega de choro! de tristeza! de idéias mórbidas! quero
viver! quero ser feliz! conhecer alguém que me ame, que eu ame! alguém
que goste de mim de verdade! como diz a minha mãe, quem não me ama não
me merece! É isso aí!!!
minha mãe me deu uma blusa superfofa! estou me sentindo superbonita!
comprei um creme ótimo para o cabelo, estou de toalha na cabeça. agora,
dando banho de creme e ouvindo música! quero ficar linda! quero viver!
quero ser muito, muito, muito feliz!!!
débora

25/04 quarta-feira, 18h32

oi! hoje o dia até que foi bom. ah, não repara no ataque histérico de segunda-
feira. acho que é uma reação típica de quem está saindo de uma depressão.
depois do choro, é a vez dos ataques de felicidade! são ótimos. me dão
energia, mas duram pouco. agora, já estou normal. ontem fui à natação, o
professor me deu uma bronca pelas minhas faltas, mas tudo bem.
não conversei com o guilherme na aula, muito menos com a carol. e tentei
não olhar muito para os dois. ainda dói, é claro, mas quando a aula acaba eu
já me animo mais um pouco. no começo, ficava triste antes, durante e depois
da aula. agora, basicamente, estou triste só durante a aula. mesmo assim, só
triste, sem chorar. Às vezes me pego olhando para ele, e aí volto a prestar
atenção no professor. também saio da sala assim que o sinal toca para o
intervalo, para não correr o risco de ele vir falar comigo. longe dele. eu fico
bem melhor.
depois da aula, encontrei com a samantha, no shopping, e almoçamos juntas.
não foi muito bom, não. ela só ficou falando sobre a sua carreira de modelo,
que tirar fotos é isso, que o cachê é aquilo, e coisa e tal. a vantagem é que ela
está sabendo muita coisa sobre moda e beleza e me deu um monte de dicas.
até me chamou para fazer um curso de automaquiagem com ela. acho que
quero fazer.
achei o preço meio alto, mas ela disse que é um maquiador famosíssimo,
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que só dá esse curso uma vez na vida e outra na morte, etc., etc., etc. não sei
se esses argumentos vão convencer minha mãe, mas eu vou pedir assim que
ela sair do banho. já pensou? eu poderia me maquiar como um profissional
toda vez que eu fosse sair.
ah, minha mãe saiu. peraí que eu vou lá perguntar. já volto.
pronto. minha mãe disse que é para eu pedir ao meu pai. que saco. ele só vai
chegar mais tarde, depois eu telefono para ele. mas, como eu estava dizendo,
eu posso não só me maquiar, como maquiar a bia e a lu. elas iam amar.
também vou poder esconder minhas espinhas e minhas olheiras. eu sempre
quis fazer isso. maquiagem, para mim, se resume a um batom ou um gloss,
rímel e, no máximo, um lápis no olho.
ai, eu tenho que fazer esse curso!
débora

26/04 quinta-feira, tipo 17h

hoje a natação foi ótima! meu professor até me elogiou. olhei minha bunda
no espelho e acho até que a celulite diminuiu. fantástico, né? mas também
pode ser impressão minha.
meu pai vai pagar o curso de maquiagem, olha que bom! são só dois dias:
este sábado e no sábado que vem. mas é bem intensivo, porque são quatro
horas por sábado. estou doida para ir. já falei para a samantha e tudo.
estou lotada de dever de casa. eu deixei um pouco a escola de lado nos
últimos dias e olha o que sobrou para mim agora: dever de matemática,
trabalho de geografia, prova de história. tudo acumulado, um horror. daqui a
pouco começam as provas bimestrais e eu estou aqui, cheia de coisa para
estudar. mas não quero nem saber: vou sair no sábado à noite. faz anos que
eu não saio! tudo por causa daquele guilherme.
vou telefonar agora para as meninas, para combinar com antecedência um
lugar bem legal. vou aproveitar e combinar com a bia para estudar no
domingo aqui em casa. aí, dá mais ânimo. dá pena passar o domingo
estudando, mas eu não vou lá naquele clube nunca mais mesmo. além disso,
estudar com amiga não é tão ruim assim.
beijinho! débora
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29/04 domingo depois do almoço

nossa, estou muito desanimada. um pouco por estar cansada, um pouco por
estar triste. meu sábado foi uma correria só. o curso foi muito legal, mas
depois vim para casa correndo, para me arrumar e sair com as meninas.
fomos a um show e não foi muito bom, não. tinha um menino lá que era a
cara do guilherme. eu pensei que fosse ele e levei o maior susto. péssimo.
quando vi que era só parecido, não sei se fiquei triste ou feliz. só sei que foi
o suficiente para acabar com a minha noite. parei de dançar, fiquei pensando
nele...
a bia e a lu tentaram me animar, disseram que foi muito melhor ter dado
errado e eu ter "me libertado" do gui. mas quem disse que eu me libertei?
fico triste só de ver um garoto parecido com ele! além disso, não consegui
ficar com ninguém. tinha uns meninos bem bonitinhos lá, mas não rolou.
não deu vontade, não tinha clima, não tinha nada.
queria saber até quando os outros meninos vão ficar em preto-e-branco para
mim. É duro admitir, mas no meu coração ainda só existe o gui. fico
lembrando do sorriso dele, do jeito de falar, de andar, de beijar...
bom, tenho que ir. a bia vai chegar daqui a pouco e eu ainda estou de
camisola. tem quilos de coisas para estudar, acho que ela vai acabar
dormindo aqui. É bom para eu me distrair do guilherme. se bem que eu ache
que nada vai me distrair dele. É a vida!
débora
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maio
desenho de débora jogando peteca

01/05 terça-feira, não sei que hora

parece que eu tive uma recaída. no domingo eu já estava bem deprê, mas
ontem foi o auge do meu desespero. chorei a tarde inteirinha. o tanto de
dever em cima da mesa me deixou mais nervosa do que eu já estava, minha
mãe implicou comigo... explodi. não agüento mais gostar do guilherme! o
que eu faço para deixar de gostar daquele menino? para voltar a ser o que eu
era? que ódio!
e o problema não é só isso. a questão é se não existir nenhum homem para
mim na face da terra. eu não dou certo com ninguém! ou a pessoa gosta de
mim e eu não gosto dela, ou eu gosto dela e ela não gosta de mim. É um
desencontro completo. por que isso acontece comigo? por que todo mundo é
feliz, menos eu?
ontem eu estava triste, mas hoje eu apelei. afinal, hoje é feriado e está todo
mundo se divertindo, menos eu. se há duas coisas que não combinam, são
tristeza e feriado. se eu tivesse ido à aula, conversado com a bia e ido à
natação depois, talvez eu estivesse melhor agora. mas não: já estou
hipertriste e é só eu olhar pela janela que vejo as lojas fechadas, a rua
parada, tudo morto... depressão total. a vida conspira contra mim, é incrível.
vou me isolar da vida afetiva, não vou mais gostar de ninguém nem querer
que gostem de mim. só não vou virar freira porque ontem eu resolvi que
quero ser psicóloga. mas, tirando isso, vou viver como se fosse uma. quando
eu sair à noite, não vou mais ficar com ninguém, para não me decepcionar
depois. afinal, por que eu preciso ficar com alguém? posso passar a noite
dançando e conversando com minhas amigas, certo? aliás, posso passar a
minha vida inteira assim. sem homem para atrapalhar. talvez eu até vire
lésbica.
débora

p. s.: pensando bem, não vou virar lésbica, não.

03/05 quinta-feira de tardinha

depois que eu virei freira, minha vida melhorou muito. hoje eu vi o
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gui e a carol no maior amor, mas não liguei. já que eu não vou mais ficar
com ninguém, eles que aproveitem a vida pecaminosa, pobres mortais. além
disso, ontem eu recebi um e-mail lamentável do mateus. ele disse que eu só
sei falar do guilherme e que se cansou de mim. não fiquei triste nem me dei
ao trabalho de responder. afinal, não vou mais ficar com ele mesmo.
e hoje, na natação, eu só me concentrei em nadar. senti a água no meu corpo,
procurei fazer todos os movimentos corretamente... nada de olhares para
alunos bonitos ou coisas do gênero.
e o que eu vou fazer agora, depois de terminar de escrever? ficar pensando
no guilherme? nananinanão. vou estudar para a prova de biologia da semana
que vem. semana que vem, hein? olha como eu estou adiantada!
essa mudança foi boa. simplificou minha vida. agora, tudo ficou mais
prático. recomendo.
débora

04/05 sexta-feira
oi! estou bem animada. a aula foi ótima, a professora entregou o trabalho de
geografia e eu tirei total. e, depois do colégio, fui ao shopping com a bia e a
gente almoçou pizza e tomou sorvete. eu queria ir ao cinema, mas não estava
passando nada de bom. cheguei em casa agora.
estou doida para ir ao curso amanhã. pena que é o último dia. na semana
passada, a gente aprendeu a fazer um "rosto básico". ou seja, a preparar o
rosto para receber cor, como disse o professor. ele ensinou a passar base,
corretivo e pó facial. e legal porque, além de ensinar como passar, ele ensina
os tons indicados para cada pele, os truques para disfarçar defeitos...
cheguei à conclusão de que, se eu quiser esconder todos os meus defeitos, eu
ia precisar de um quilo de maquiagem, mas tudo bem.
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ainda não pude colocar meus conhecimentos em prática, porque eu não

tenho dinheiro para comprar maquiagem. na aula, a gente usa estojos
descartáveis com um pouquinho de cada coisa. estou doida para comprar um
monte de produtos e montar meu próprio kit. mas, para isso, meu pai vai
precisar colaborar.
viu como eu melhorei? É o jeito freira de ser. depois que você pega o jeito, é
fácil. acho que vou até patentear esse método. afinal, ele é meu.
beijos, débora

06/05 domingo
tadinha da minha mãe! eu tinha me esquecido completamente de que hoje
era o dia das mães. dei a velha desculpa que esse dia não passa de uma data
comercial, mas espero que ela não faça o mesmo comigo no natal.
meu fim de semana foi bem light. típico de uma freira. ontem fui ao curso e
foi ótimo, aprendi a usar sombra, lápis, blush... sem contar que o professor
ensinou as tendências para o próximo inverno. ou seja, além da minha
maquiagem ficar perfeita, vai estar super na moda. e à noite, fui para a casa
da lu e dormi lá. a gente alugou um vídeo, fez pipoca, navegou na internet.
foi ótimo. meu pai me buscou hoje de manhã (estou aqui na casa dele,
agora).
bem, vamos falar de assuntos financeiros. estou pensando seriamente em
arranjar um meio de ganhar dinheiro. meu pai está me dando uma mixaria de
mesada e minha mãe nunca me dá nada. sempre falta dinheiro para sair à
noite e para gastar no shopping. para a maquiagem que eu estou precisando,
então, nem se fala.
pensei em fazer uma greve aqui em casa, mas lembrei que eu fiz isso quando
eu tinha doze anos e não deu certo. seria perfeito se eu fosse modelo. como a
samantha, mas eu não tenho nem altura nem beleza para isso (é triste, eu
sei). pensei em trabalhar como vendedora em alguma loja de roupas, mas
minha mãe já disse que nem em sonho. disse que vai atrapalhar meus
estudos, e ainda tem a natação, e blá-blá-blá. até entendo a preocupação
dela, mas, se ela se preocupa mesmo, por que não me dá mais dinheiro?
eu sei que esse apego aos bens materiais não é muito adequado para uma
freira, mas fazer o quê? já basta eu não estar pensando em namorar, ficar,
etc. dá um trabalho danado.
débora
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08/05 terça-feira, 22h17

minha vida de freira foi por água abaixo. hoje, quando eu estava voltando do
colégio, um menino lindo mexeu comigo e eu não só ri para ele como fiquei
pensando no dito-cujo durante a natação inteirinha. mas tudo bem. pelo
menos, acho que deu para esquecer o guilherme por um momento.
não estou mais conversando com ele e nem ele comigo; afinal, não somos
nem mais amigos. agora, ele é só um menino da minha sala. não um menino
qualquer, claro. É alguém que já foi muito, mas muito especial para mim. e é
um menino que está empacando minha vida amorosa, porque não estou
completamente curada da "síndrome do gui", ainda. mas estou chegando lá.
acho que já o esqueci cerca de 60%. os outros 40%, acho que só quando me
apaixonar por outra pessoa. se isso acontecer, é claro. pode ser que eu não
me apaixone por mais ninguém e termine meus dias sozinha, mas não vamos
pensar nisso.
débora

09/05 quarta-feira, 15h30

hoje a aula foi horrível. a professora de matemática estava um saco e quase
me mandou para fora da sala. eu estava conversando com a bia, eu sei, mas
muita gente também estava falando e ela só brigou comigo. foi o maior
mico.
mas como nem tudo é ruim, olha só: já consegui um jeito de ganhar
dinheiro. É um método temporário e não vai render muito, mas já vai dar
para eu sair mais e economizar para comprar a maquiagem. bom, o que eu
vou fazer é passar a cobrar pelos serviços, antes gratuitos, que eu faço aqui
em casa. colocar lixo fora, ir à padaria, etc. agora, minha mãe vai ter que
pagar tudo. e outra coisa: não procuro mais coisas na internet de graça. meu
pai não tem computador na casa dele e vive me pedindo, e minha mãe não
sabe mexer e me pede toda hora também. em compensação, também estou
oferecendo serviços de digitação para a minha família, coisa que eu não
fazia antes, nem morta. ah, e não acabou: também estou oferecendo faxina
na
89
casa inteira, tanto para meu pai como para minha mãe, além de lavagem de
carro para os dois.
minha mãe não gostou nada, nada de eu cobrar para ir à padaria e mexer na
internet, mas acabou aceitando. afinal, estou praticando um preço bem
razoável. mas ela gostou da idéia da faxina e da lavagem de carro. até me
encomendou uma faxina para amanhã à tarde.
débora

11/05 sexta-feira, 19h54

nossa, ontem o dia foi um saco! nem tive ânimo para escrever. também,
fiquei fazendo faxina o dia inteiro! minhas pernas estão doendo até agora. eu
pensava que este apartamento fosse pequeno, mas ontem vi que é enorme. na
hora de lavar o banheiro, então, quase morri. nunca tinha lavado um
banheiro na vida e não recomendo. e eu ainda precisei guardar tudo o que
estava fora do lugar, varrer e lavar o chão, lavar vasilha, lustrar os móveis,
pôr a roupa suja na máquina de lavar...
desenho de débora cansada com um esfragão na mão fff!! faxina...
90

bom, pelo menos minha mãe me deu o dinheiro que a gente tinha
combinado. não é muita coisa, mas já ajuda. de qualquer forma, foi a
primeira e última vez que ofereci esse serviço. não compensa. cansei até, não
estudei, não estou em condições de sair hoje (a samantha me chamou para ir
a um caraoquê), me sujei toda... vou pensar em alguma outra coisa que dê
menos trabalho. ah, mas o dinheiro para ir à padaria, consultar a internet e
digitar ainda está valendo.
não tenho nada programado para o fim de semana. a bia viajou, foi para o
sítio da família dela (eu não fui porque as primas dela foram também, e não
sobraria quarto) e a lu marcou um cinema com um menino da sala dela. no
clube eu não vou, de jeito nenhum. ainda não estou preparada para me
encontrar com o guilherme lá.
bom, acho que o jeito vai ser passar o sábado e o domingo estudando e
trabalhando. vou insistir para minha mãe me dar alguma coisa para digitar,
quem sabe?
débora

12/05 sábado depois do jantar

briga feia com minha mãe. sinceramente, acho que a culpa foi dela. mas tudo
bem, vamos relatar os fatos de maneira imparcial.
eu estava calma e tranqüila lendo minha revista enquanto minha mãe estava
fazendo o jantar. a bárbara tinha saído com o papai (eu não quis ir). então,
minha mãe pediu para eu ver o horário de cinema para ela, na internet,
porque ela queria sair com uma amiga. eu abandonei minha revista e fui lá
ver. veja bem a disponibilidade que eu tive: larguei o que estava fazendo e
fui. imprimi os horários no maior capricho e entreguei para ela, juntamente
com a conta.
aí, sabe o que aconteceu? ela ficou superbrava. disse que era um absurdo eu
cobrar por um favor, que eu não posso fazer isso, etc. que raiva! a gente
tinha combinado!
tentei explicar minhas razões para ela, e ela me ouviu com toda a atenção. eu
pensei que ela estava me entendendo e ia concordar em me pagar. mas o que
ela disse? falou que sim, iria pagar. fiquei feliz por alguns segundos, até ela
me dizer que também vai cobrar para fazer minha comida e lavar minha
roupa.
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fiquei com ódio. não achei nem um pouco justa a atitude dela. no fim das
contas, ela não me pagou nada e disse que da próxima vez não vai pedir para
eu olhar nada na internet. vai mandar. minha mãe é assim mesmo,
autoritária.
tenho que achar um jeito de ganhar mais dinheiro. É incrível, minhas
possibilidades ficam mais restritas a cada dia que passa! primeiro, percebi
que fazer faxina está além do meu alcance, e agora minha mãe não deixa eu
cobrar pelos meus favores. mas tudo bem.
vou aproveitar que estou com tempo neste fim de semana e pensar em
alguma coisa.
débora

14/05 segunda-feira, +- 17h

nossa, não fiz nada no domingo inteiro. fiquei só na casa do meu pai vendo
televisão. acabou que eu não estudei quase nada, e minha mãe não pediu que
eu digitasse nem um parágrafo. pelo menos, achei um jeito de melhorar
minhas finanças: vou ampliar meu serviço de digitação para o colégio.
esperta, né? os professores sempre preferem trabalhos digitados e, às vezes,
até exigem. vou cobrar um precinho camarada e vai ser o maior sucesso,
aposto! pensando bem, não tão camarada assim, senão vou ganhar uma
mixaria. e digitar dá um trabalhão, principalmente no meu caso, que só uso
dois dedos. e se aquele nojento do guilherme encomendar alguma coisa, vou
cobrar mais caro!
bom, agora vamos conversar sobre outras coisas. acho que me desapaixonei
pelo gui. se ainda resta algum sentimento, é bem pouquinho, quase nada. o
que interessa é que eu acho que estou pronta para amar novamente. mesmo
que eu sofra, acho que vai ser bem legal se eu arranjar alguém. não agüento
mais ficar sozinha. além disso, quero perder minha virgindade algum dia!
a lu está quase namorando de novo. ela disse que o menino com quem ela
saiu no sábado é uma gracinha e está doidinho por ela. por que será que a lu
dá sorte assim, hein? será que é porque ela muda o cabelo toda hora? que
droga! falando em cabelo. o meu está um horror. só não penso
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em cortar porque tenho certeza de que vai piorar. mas tenho que tomar
alguma atitude. ele está ressecado, sem brilho, sem nada. só estou andando
com ele preso. assim não arranjo ninguém mesmo.
débora

15/05 terça-feira não sei a hora

estou atrasada para a natação. só escrevo para contar que coloquei os
cartazes no colégio. a chata da carol perguntou se eu estou passando por
problemas financeiros e ofereceu ajuda, bem cínica. eu disse que acho
melhor passar por problemas financeiros do que ter um namorado galinha
que nem o dela.
mentira, eu não disse nada.
débora

16/05 quarta-feira, 14h17

descobri por que o meu cabelo está um lixo. É por causa da natação.
descobri isso ontem, quando ele piorou consideravelmente depois da aula.
péssimo, não? por um lado, a celulite diminui. por outro, meu cabelo vira
uma palha! que inferno!
ah, não repara, estou meio histérica. primeiro, porque eu coloquei o cartaz
ontem e até agora ninguém telefonou. segundo, estou de tpm. terceiro,
percebi que estou sem uma calça jeans decente, mas meus pais não se
comovem. o quarto motivo é o de sempre: estou sozinha, triste e
desamparada nesse mundo de deus. nem uma boquinha para beijar. nem uma
mãozinha para fazer um cafuné. que sina a minha!
o pior é que eu não quero ficar com ninguém, eu quero é namorar. cansei de
sair à noite, ficar com um varinha e ele sumir (ou melhor, às vezes sou eu
que sumo). já amadureci, quero um compromisso sério com alguém.., daqui
a pouco faço dezesseis anos, dezessete, vinte... credo! vinte anos e sem
ninguém? isola!
débora
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p.s.: quinto motivo: semana que vem é semana de prova e eu estou

totalmente sem cabeça para estudar! não agüento mais estudar! não agüento!

18/05 sexta-feira depois do almoço

olha que milagre, vou sair hoje! vou à "sexta super" com a bia. a gente
combinou hoje de manhã, no colégio. foi superlegal, porque a gente
combinou na frente do gui e ele ficou todo irritadinho, querendo saber aonde
eu ia, a que hora... não que eu queira que o gui tenha ciúme de mim, lógico.
eu já passei por essa fase, quero mais é que ele se dane. mas que foi legal,
foi...
para completar minha felicidade, meu cabelo ta lindo. também, hoje eu
gastei um dinheirão no salão: cortei as pontas estragadas, fiz hidratação e
escova. quer dizer, quem gastou foi a minha mãe, que pagou. ela recebeu um
aumento no trabalho e me deu o tratamento de presente.
bom, eu sei que ontem eu disse que não estava a fim de ficar com ninguém.
mas já mudei de idéia. afinal, se eu não ficar com ninguém, não vou namorar
ninguém, certo? É uma questão de lógica. agora, vou tomar duas precauções:
1) se o candidato for parecido com o guilherme, dou o fora na mesma hora.
não quero correr o risco de passar a noite com dor-de-cotovelo, lembrando
do gui. não quero ninguém que se pareça fisicamente com ele, ou que fale
parecido com ele, qualquer coisa.
2) não vou dar meu telefone a ninguém. só vou pegar telefones. e, aí, eu faço
essa pessoa sofrer muito, esperando que eu ligue para ela. ah, mas talvez eu
nem fique com ninguém e só dance a noite inteira, o que é bem provável.
estou doida para dançar bastante e fofocar muito com a bia. pena que a lu
não vai. ela vai sair com aquele menino de novo.
beijinho, débora

19/05 sábado à tarde

ai, que ódio que eu estou! que ódio, que ódio, que ódio! já dormi, tomei
banho para esfriar a cabeça, mas a raiva não passa!
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mas vamos lá, deixa eu compartilhar meu ódio. quando a gente chegou
"sexta super", ontem, estava ótimo. tinha muita gente, a música era ótima e
eu estava me sentindo linda. sabe aqueles dias em que você se sente
superanimada, de bem com a vida? então. eu estava assim.
só que aí um tal de lucas chegou em mim (ai, que ódio!). ele era bem
bonitinho e eu topei conversar com ele, apesar de ele estar para lá de bêbado.
fui tão idiota! como eu fui ficar com alguém tão bêbado? o garoto era
insuportável! o problema foi que, quando eu vi isso, já era tarde. a gente já
tinha ido a um lugar mais reservado e o menino não se contentava em me
beijar, queria passar a mão em tudo, na maior grosseria, e falou até em
transar!
voltei para a pista de dança, mas minha noite já tinha acabado. ele ficou a
noite inteira me perseguindo, perguntando por que eu tinha parado de ficar
com ele. um saco! o pior é que, nessa hora, a bia tinha sumido com um
menino e eu fiquei lá, sozinha, aturando o nojentinho. isso que dá sair só
com uma amiga. tinha hora que eu ficava sem graça, tinha hora que eu
queria dar um soco nele. quando ele finalmente desencanou e me deixou em
paz, eu estava superirritada e fiquei sozinha, sentada em um canto,
esperando a bia querer ir embora.
dormi na casa dela e, depois do almoço, a minha mãe me pegou. e, agora, eu
preciso estudar, mas estou sem cabeça para isso, para variar. só estou
enrolando e por isso não vai dar para sair à noite. também, acho que não ia
ter ninguém para sair comigo. a bia deu tão certo com o menino com quem
ela ficou, que eles já combinaram sair hoje.
É incrível. todo mundo dá certo com alguém, menos eu.
débora

p.s.: ao que tudo indica, eu ainda estou de tpm.

21/05 segunda-feira antes do almoço

sábado fiquei enrolando o tempo todo e domingo estudei só um pouco, mas
dei sorte. a prova foi bem fácil. o único problema é que estava bem grande.
cansei até. estou com medo é de quarta-feira. a prova vai ser de matemática.
não sei o que é pior, matemática ou física.
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já deu para perceber que hoje eu vou estudar a tarde inteira, né? depois da
aula, eu morri de vontade de dar uma passadinha no shopping, mas resisti
bravamente. É que quem termina a prova pode ir embora, e eu terminei
cedinho. mas acabei vindo para casa, para estudar. já estudei por uma hora e
agora dei uma paradinha para o almoço que, aliás, não fica pronto nunca.
acho que vou virar a noite estudando. estou realmente com medo dessa
prova. por que é que existe prova, hein?
débora

23/05 quarta-feira depois do almoço

nossa, me dei mal na prova. tinha uma parte de questões abertas e outra de
múltipla escolha. na de questões abertas, eu deixei duas em branco, e na
outra quase nenhuma resposta bateu com as da bia.
estou morrendo de medo. ainda bem que estamos no primeiro semestre e dá
para recuperar minhas notas no segundo. mas nem quero falar nisso. e olha
que sexta tem a prova de física.
anotação: quero férias!!
mas sabe o que é pior? ontem uma menina da sétima série me ligou
querendo que eu digitasse um trabalho dela, e eu tive que recusar, para
estudar. ela disse que tinha umas doze páginas, eu ia ganhar um dinheirão!
tenho que arrumar mais tempo para o colégio, credo. o problema é essa
minha vida amorosa, que nunca dá em nada. se eu tivesse um namorado,
acho que eu ia viver de um jeito mais tranqüilo, sabe, mais calmo. não ia ter
tanta coisa na minha cabeça para eu me preocupar. mas do jeito que eu
estou, saindo para arrumar alguém, ou ficando em casa pensando que eu
poderia estar com alguém, não tem jeito de estudar. mas tudo bem, vou
tentar melhorar. mesmo porque, se eu não der um jeito nas minhas notas,
daqui a pouco minha mãe e meu pai vão começar a encher o saco.
ai, chega de falar de escola! está na hora de começar a pensar o que eu vou
fazer nas férias de julho. claro que o ideal seria ir para a disney, vai estar
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um calorão lá... mas nem vou pedir ao papai de novo, não adianta. no ano
passado, eu passei as férias inteirinhas no sítio da bia. foi legal, mas foi meio
monótono. não tinha nenhum lugar para ir à noite. se ela me chamar de
novo, não sei se vai rolar. ah, ficar um fim de semana no sítio é perfeito, mas
as férias inteiras? no final, eu e a bia estávamos tão entediadas que até
começamos a brigar uma com a outra.
débora

25/05 sexta-feira à tardinha

não fiz uma ótima prova, mas acho que vai dar pelo menos para pegar
média.
minha mãe encheu o saco porque eu faltei na natação ontem também. se eu
tiro nota ruim porque não deu para estudar, ela reclama. se eu mato a natação
para estudar, ela também reclama. que coisa!
bom, fora as provas e a bronca da minha mãe, nenhuma novidade. semana
que vem tem aula normal de novo, e eu ainda não tenho nada programado
para amanhã. hoje à noite não vai dar para sair, com certeza, porque estou
sem dinheiro. vou poder sair só amanhã e olhe lá.
estou pensando em ir a um lugar mais light, sem clima para ficar, sabe?
estou começando a achar que, quando saio doida para ficar com alguém, eu
me dou mal. tem que ser uma coisa mais natural, sem forçar. quando saio
para caçar, fico muito ansiosa e acabo ficando com qualquer um, como no
fim de semana passado... não gosto nem de lembrar.
só que tenho que convencer a bia a querer uma saída assim também. ela está
mais desesperada do que eu, porque o menino que ela tinha conhecido na
semana passada sumiu. foi péssimo, porque ela estava realmente a fim dele.
bom, amanhã eu decido o que faço da vida. só sei que hoje eu vou me
conectar, quer a bárbara deixe, quer não. faz um século que eu não entro
num chat. vou mudar meu nick para o mateus não me reconhecer, se ele
estiver lá. deixa eu ver... que tal "cindy"? ah, é meio perua, mas vai esse
mesmo.
beijo, débora
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27/05 domingo, tipo 16h

nossa, sem comentários. levei um tombão hoje de manhã, na escada do
prédio, machuquei meu pé e minha mãe me levou para o hospital. sorte que
não quebrou, foi só uma entorse. mas vou ter que ficar com o pé enfaixado
até quarta-feira e tomar antiinflamatório.
bom, mas vamos falar de coisas boas. ontem a saída foi bem melhor que a da
semana passada. eu e a bia fomos jogar boliche com duas primas dela, e
tomamos sorvete lá mesmo. light, não? e olha, foi superdivertido. havia
alguns garotos lá, mas todo mundo estava indo para jogar. ninguém ficou
com ninguém, e a gente fofocou muito, jogou, riu até... foi ótimo. uma das
primas da bia simplesmente se apaixonou pelo meu cabelo, disse que ele é
lindo, maravilhoso e que ela queria que o dela fosse desse jeito. pode? eu é
que queria que o meu fosse do jeito do dela, todo lisinho.
bom, pelo jeito, hoje vou ficar aqui em casa mesmo, à toa. eu até queria dar
uma passada no clube, hoje à tarde, mas não deu, por causa do pé. quem
sabe foi um sinal? eu queria ir à tarde para não encontrar o guilherme (ele
costuma ir de manhã, igual a todo mundo), mas quem sabe ele não resolveu
ir à tarde hoje? pensando melhor, foi até bom ter machucado o pé.
ai, acabei de lembrar que, por causa do meu pé, não vai dar para ir à natação
na terça. dessa vez, minha mãe nem pode brigar comigo. mas eu queria ir,
sabe? eu sinto que a minha celulite está aumentando. estou sedentária faz
mais de uma semana! se bem que boliche conta, não conta? bom, de
qualquer forma, na quinta eu vou nadar em dobro.
débora

29/05 terça-feira, hora da felicidade

aaaahhhhh!!!!!
não acredito! até agora não estou acreditando direito! vou ter um ataque de
felicidade! nossa, como eu sou feliz! eu nunca fui tão feliz em toda a minha
vida! É fantástico se sentir assim!
sabe o que aconteceu? sabe? sabe? aconteceu que eu vou para a disney nas
férias de julho!!!! nem posso acreditar! meu pai vai me dar a
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viagem de presente, eu vou passar quinze dias na disney! isto é, se eu não

morrer de felicidade até lá!
nossa, não estou nem conseguindo escrever direito! meu pai me deu a notícia
não faz nem dez minutos. ele ligou para cá e disse que olhou os preços da
viagem, e que em julho eu posso ir! já pensou? eu no epcot center, no magic
kingdom, nos parques aquáticos, nas montanhas-russas do bush garden...
parece um sonho!
desenho de débora sentada em um sofá com um chapéu do mickey na
cabeça, um folheto da disney na mão, o pé em cima do braço do sofá com a
nota: pé machucado e outra nota: eu vou! !!!
um monte de gente da minha sala já foi e disse que é perfeito. não vejo a
hora! ah, e sem contar que serão quinze dias de liberdade, sem minha família
por perto. a bárbara vai chorar até, mas o papai me disse que ela só vai
quando for mais velha. estou doida para contar para a mamãe quando ela
chegar do trabalho. e também estou doida para contar para a bia e para a lu,
vou ligar para elas agora!
beijos! beijos! beijos! débora

29/05 ainda terça à noite

já contei para todo mundo! a mamãe já ficou toda preocupada de eu ir
sozinha, já ligou para o papai e tal, mas adorou. e a bárbara, tadinha,
realmente chorou e implorou para ir também. mas não vou negar que eu
gostei de ela não ir. É bem melhor ir sozinha! se eu fosse com ela, ia acabar
tendo que ficar tomando conta. e, depois, se eu esperei até ter quinze anos,
por que ela não pode esperar também? mas fiquei com dó dela.
ai, vai ser tão bom! vou no comecinho de julho, assim que entrar de férias.
meu pai disse que esse é meu presente de aniversário, e que ainda vai me dar
mil dólares para gastar em miami. vou comprar um monte de coisa.
principalmente roupa. e vou aproveitar para fazer dieta lá, porque aí sobra
mais dinheiro para eu gastar. até já comecei a fazer a lista: aparelho de som,
roupa, perfume, presentes... também preciso fazer uma lista do
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que eu preciso comprar para levar. minha mãe não gostou dessa idéia, mas
eu preciso no mínimo de um maiô (dizem que nos parques aquáticos não é
bom ir de biquíni, porque ele fica saindo. já pensou o mico?), shortinho e
algumas blusinhas, porque lá vai estar o maior calor.
ah, meu pé vai bem, obrigada. fiquei tão empolgada que até me esqueci de
tomar o remédio, mas ele já está bem melhor. preciso tomar cuidado para
não cair de novo. já pensou se eu vou para a disney de pé quebrado? deus me
livre!
beijinho, débora

30/05 quarta à tarde

olha que injustiça: a bárbara não está falando mais comigo! ela disse que eu
tenho que convencer o papai a deixar ela ir, que eu sou egoísta... no final das
contas, ela conseguiu fazer com que eu me sentisse mal. mas o papai não
quer deixar mesmo! não tem nada que eu possa fazer. eu sei que é péssimo
para ela, mas um dia ela vai.
a aula foi ótima! também, estou superanimada. não entregaram as provas
ainda, o que é muito bom, porque aí minha felicidade dura mais. acho que,
quando receber, nem vou mostrar para o papai. já pensou se ele resolve não
me dar mais a viagem? aí, eu nunca mais falo com ele!
débora
100

junho
desenho de débora com uma tesoura na mão

01/06 sexta depois do almoço

bomba! tirei quinze na prova de matemática. detalhe: valia trinta. ninguém
aqui de casa sabe ainda, e nem vai saber. só sei que vou começar a estudar
muito, muito, muito agora, porque aí, se algum dia eles descobrirem, minhas
notas já vão estar boas. na prova de física não fui superbem, mas foi muito
melhor: vinte e um. nas outras, minhas notas foram tranqüilas.
É claro que minha mãe perguntou como fui nas provas, mas eu estou
insistindo na idéia de que eles ainda não entregaram. sei que não posso
enrolar para sempre, mas tenho esperança de que ela esqueça o assunto e
nem pergunte mais. além disso, posso inventar alguma desculpa. posso dizer
que o colégio mudou as regras, por exemplo, e agora ninguém mais recebe
as notas das provas, para o resultado no fim do ano ser surpresa. ou posso
mentir que tirei, digamos, vinte e quatro (se eu disser uma nota muito alta,
ela pode ficar desconfiada).
bom, ainda não sei o que vou fazer. tenho que estudar mais de qualquer jeito.
vou começar na segunda-feira, sem falta. todos os dias, quando eu chegar do
colégio, vou rever o que os professores ensinaram naquele dia tenha ou não
dever para fazer. e não vou ter mais vergonha de perguntar o que eu não
entender na aula (eu tenho).
débora

02/06 sábado de manhã

nossa, ontem à noite eu vi umas fotos supernojentas em um site
pornográfico! fui parar lá sem querer, juro. argh, nunca mais.
não sei o que vou fazer hoje. estou meio desanimada, sabe? estou pensando
na disney. pena que falta mais de um mês para a viagem chegar e, até lá,
muuuita coisa para estudar. não quero correr o risco de o papai mudar de
idéia.
não estou conseguindo falar nem com a bia nem com a lu. espero que elas
me liguem para a gente combinar alguma coisa. do jeito que estou
desanimada, não consigo ter nenhuma idéia de onde ir.
beijos, débora
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03/06 domingo à noite

credo! não fiz nada esse fim de semana, nem tive o que escrever! não saí no
sábado à noite, acordei às duas da tarde hoje e fiquei vendo tevê o dia
inteiro. estou um lixo! não quero nem saber: no fim de semana que vem, vou
fazer uma coisa bem legal para compensar.
a bárbara chegou da casa do papai há uma hora. não teve jeito, ele não
deixou mesmo. disse que ela é muito pequena e que pagar duas viagens de
uma vez não é fácil. bem, não posso fazer nada.
desenho de débora na frente do computador sentada na cadeira toda jogada
pensando que está lindona (com pomada na cara) e na tela do computador
está escrito icq engraçadinho
nossa, no estado em que estou, nem a disney está me animando. estou do
jeito que eu estava na sexta à noite, quando eu conversava no chat com um
tal de "engraçadinho". ou seja: com pomada nas espinhas, moletom, cabelo
preso em um coque e chinelo com meia.
o mais legal é que, quando ele perguntou como eu estava vestida, eu disse
que estava com um vestidinho lindo e o cabelo solto. tadinho! ele nem
imaginava a "monstra" com quem ele estava falando!
beijinho, débora

04/06 segunda-feira, intervalo da novela

nossa, estou supercansada! estudei durante três horas e quarenta minutos
direto. parei para ver novela e vou continuar quando acabar. só que teve um
problema: a minha mãe ficou superdesconfiada por eu estar estudando tanto.
ela perguntou por que eu estou assim, já que as provas acabaram, e
perguntou de novo se já entregaram as notas. me enrolei toda para responder,
mas acabei falando que não, porque os professores são muito lerdos, a prova
é grande, etc. aposto que daqui a pouco ela vai começar a duvidar de mim.
tenho que pensar rápido. É uma questão de sobrevivência.
débora
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05/06 terça-feira depois da natação

oi! já cheguei e já vou estudar. estou escrevendo só para falar que a viagem
para a disney já está marcada, olha que bom! vai ser no dia 16 de julho.
outra coisa: o coquetel da empresa de viagem também já está marcado, vai
ser no fim deste mês. lá, eles vão falar sobre a viagem, passar fitas no telão
com grupos que já foram e entregar nosso kit disney (não tenho a menor
idéia de que kit é esse). amei!
bom, vou estudar. É a vida, né? já decidi o que vou falar com a minha mãe:
vou mentir que tirei vinte e quatro. ela não vai vasculhar as minhas coisas
mesmo!
débora

06/06 quarta-feira à tarde

horrível! minha mãe vasculhou as minhas coisas! até agora não estou
acreditando como ela pôde fazer isso comigo! ela mexeu na minha mochila e
viu a maldita prova com a maldita nota! eu não tinha tirado a prova de lá
ainda porque achei que lá era justamente o lugar mais seguro! que droga!
ah, deixa eu me acalmar um pouco. estou supernervosa! além de ela ter
mexido, veio me xingar e tomar satisfação da nota. eu avisei que não falaria
nada, porque como ela não tem o direito de mexer nas minhas coisas,
tecnicamente ela não descobriu nada. mas ela não parava de berrar e disse
que vai conversar com o meu pai. fiquei tão brava que comecei a chorar.
para não dizerem que eu sou injusta, vou contar a versão dela: ela disse que
não estava vasculhando nada e só foi limpar minha mochila. aí, ela teria
encontrado um papel amassado e o abriu para ver se podia jogar fora. então,
viu a nota e veio falar comigo.
tem desculpa mais esfarrapada do que essa? foi exatamente o que a mãe da
lu disse quando mexeu no diário dela. disse que estava limpando a casa
quando viu um caderno aberto e resolveu dar uma olhada, para ver se podia
jogar fora. o problema é que a página era justamente sobre o dia em que a lu
tinha ficado bêbada em uma festa. levou a maior bronca.
agora, voltando ao meu drama. sabe o que é pior? minha mãe falou
104

que o problema não foi só eu ter tirado nota ruim. ela disse que essas coisas
acontecem, e que o x da questão foi eu ficar enrolando e omitindo a verdade.
como se ela não enrolasse para me dar dinheiro. ou como se ela não omitisse
quando sai com algum cara do trabalho dela! eu acho até bom que minha
mãe namore, afinal, ela é humana. mas que ela omite, omite.
mas como eu não quis criar confusão (não é bom criar confusão quando você
está prestes a ir para a disney e precisa da autorização e do dinheiro dos seus
pais), depois de chorar eu pedi desculpas e mostrei quanto eu tenho
estudado, além de prometer que não vou mais esconder minhas notas. e
claro, implorei para ela não contar para o papai. ela disse que vai pensar no
caso. ai, ai.
débora

08/06 sexta-feira, tipo 21h30

acabei de chegar do shopping. fui com a minha mãe e a bárbara comprar
umas coisinhas (só ganhei um brinco, com muito esforço), passear e comer
pizza. minha mãe está com peninha da bárbara, por causa da viagem, e deu
um tantão de coisa para ela. mas as coisas de que eu preciso para a viagem,
que é o que interessa, ela não quis comprar ainda.
bom, vamos parar de reclamar. está chegando o aniversário da mamãe e eu
preciso comprar alguma coisa para ela. ainda mais porque ela foi legal
comigo: me disse, hoje de manhã, que não vai contar nada para o meu pai.
fiquei tão aliviada! eu queria dar um superpresente para ela, então vou pedir
dinheiro para o meu pai. se eu fosse comprar com a minha mesada, coitada,
ela iria ganhar algo como um sorvete (como no ano retrasado, quando o meu
pai não colaborou).
débora
10/06 domingo, depois do café
ontem à noite foi ótimo: fui a um rodízio de pizza com a bia e a ju. a gente
apostou quem comeria mais fatias e eu quase ganhei. tenho certeza de
105

que ganharia se não tivesse tomado tanto refrigerante. no final das contas,
consegui comer só 6 fatias, igual à bia, e a gulosa da ju comeu 11.
desenhos de débora, bia e ju e das pizzas de mozarela, portuguesa, calabresa,
atum, 4 queijos, marguerita, chocolate (??!!)
débora

13/06 quarta-feira de manhã

oi! estou aqui em casa. tive que matar aula, porque acordei não me sentindo
muito bem. deve ter sido alguma coisa que comi. ainda bem que comprei o
presente da mamãe ontem, com meu pai. nós escolhemos uma bolsa linda e
carésima. ela vai amar. e a vantagem extra é que eu posso pegar emprestada.
mas só depois de mais ou menos um mês, para ela não achar que eu comprei
pensando em mim (não foi, juro!).
a bia me ligou na hora do intervalo. apesar de ela ter me acordado. achei tão
lindo! ela disse que o professor do terceiro horário tinha faltado. e incrível.
os professores só faltam quando eu não vou. parece um complô.
se eu não melhorar amanhã, nada de natação. só que eu descobri que dá para
repor aulas perdidas, então nem liguei muito. semana que vem, eu faço três
vezes. bom, né? minha celulite agradece.
eu queria até estudar hoje, mas não vai dar mesmo. estou me sentindo bem
fraquinha. e, além do mais, eu tinha combinado comigo que estudaria todos
os dias a matéria ensinada naquele dia. como eu não fui à aula hoje, não tem
nada para estudar. simples, não? minha consciência nem pode falar nada.
106

nossa! acabei de perceber que, seguindo esse raciocínio, estou

terminantemente proibida de estudar no sábado e no domingo. que pena, não
é? por mais que eu queira, nada de livros nos fins de semana. afinal, eu
tenho que manter a minha palavra.
beijinho, débora

14/06 quinta-feira depois do almoço

minha mãe amou o presente! fiquei superfeliz. hoje é o aniversário dela e eu
dei a bolsa assim que eu acordei. mais tarde, minha vó e minhas tias vão dar
uma passada aqui em casa, para a gente comer alguma coisa e comemorar. É
bom que eu vejo a samantha.
desenho de uma bolsa com a anotação: a bolsa da mãe! presente de ..... anos
(acha que eu vou contar?)
estou melhor do enjôo, mas não deu para ir ao colégio hoje. eu não estava a
fim de perder aula de novo, mas minha mãe me convenceu de que era
melhor eu faltar outra vez do que ter uma recaída. amanhã eu vou.
beijos, débora

15/06 sexta depois do almoço

ontem, eu conversei bastante com a samantha, pelo telefone, e adivinha... ela
está namorando. sortuda, não? o problema é que quase a nossa conversa
inteira foi sobre o namorado dela. super-repetitivo. eu tentei mudar de
assunto, mas ela só sabia falar disso. tudo bem. quando eu tiver o meu, vou
ficar um nojo, de tanto falar sobre ele para todo mundo.
acabou a mamata: fui ao colégio hoje. perdi algumas matérias e vou dar uma
estudada à tarde. ainda não estou totalmente curada, mas já estou bem
melhor. acho que consigo sair amanhã à noite normalmente.
dá para acreditar que eu já estou pensando com que roupa eu vou ao
coquetel da disney? que coisa mais paty! mas é que é importante. afinal, lá
vai estar todo mundo da viagem, e eu quero deixar uma boa impressão, né?
107

vou aproveitar e conferir a quantidade de meninos bonitos e, infelizmente,

de meninas bonitas também. por outro lado, não posso ir muito perua,
porque aí eles vão me achar um saco. mas, se eu for simples demais,
ninguém vai nem notar a minha presença.
ai, o que eu faço?
débora

16/06 sábado, hora do tédio

nossa! hoje o dia está um tédio completo! absolutamente nada para fazer. um
horror. em compensação, já recuperei minha sã consciência e não estou mais
pensando na roupa que vou usar no coquetel (estou pensando no cabelo, mas
tudo bem).
acho que vou ao clube amanhã. afinal, não tem por que eu ter medo de
encontrar com o guilherme. vários motivos me fizeram tomar essa decisão.
1) já me desapaixonei. sério. juro. sem chance de recaída.
2) eu adoro o clube. agora está frio, mas lá tem outras coisas para fazer além
de nadar. posso tomar sauna, jogar sinuca, jogar vôlei, observar minha
celulite de biquíni. e o principal:
3) eu já vejo o guilherme todo dia no colégio mesmo.
bom, então eu vou e pronto. decidi. estou ficando muito fresca, tenho que
parar com isso. ah, já ia me despedindo sem contar a novidade: a bárbara
cortou o cabelo. ficou horrível. tudo bem, não ficou tão ruim assim. eu posso
estar com inveja. mas é que o cabelo da bárbara é perfeito, liso como um
quiabo (não que eu ache que quiabo seja liso, mas essa expressão existe,
fazer o quê?) e dá o maior dó cortar.
eu, sim, queria cortar o meu, para ver se ele melhora. mas acho que vai
piorar. cabelo cacheado não pode ser curto, fica horrível. nunca cortei, mas
imagino que fique. acho melhor deixar do jeito que está. eu queria ser como
a lu, que tem coragem de mudar a toda hora. Às vezes, quando vou até a
casa dela, levo um susto, porque ela está completamente diferente da última
vez que a gente se viu. mas sei lá, acho que é arriscar demais. muitas vezes,
o resultado fica legal, mas a gente leva décadas para se acostumar.
além disso, as pessoas, quando me vêem na rua, não pensam coisas do tipo
"como será que aquela menina ficaria com o cabelo ruivo?". elas
simplesmente me acham bonita ou não, e não ficam analisando. acho que
108

é por isso que só a gente fica insatisfeita com a gente mesma, enquanto os
outros não estão nem aí.
ah, sei lá. já me acostumei comigo assim e não quero mudar.
débora

17/06 domingo à tarde

pintei o cabelo de loiro! ficou horrível! não sei como eu pude fazer isso
comigo!
eu estava no clube, sorridente e feliz, quando fui marcar uma escova no
salão que tem no vestiário. mas vi uma menina tingindo o cabelo de loiro e
não resisti. perguntei à cabeleireira se ela achava que ficaria bom, ela disse
que achava. fui enganada! eu exijo os meus direitos!
ninguém viu ainda, porque ainda estou aqui no clube. faz mais ou menos
uma hora que eu fiz essa burrada e estou chorando até agora. quando eu pedi
para desfazer, a mulher disse que não tinha horário disponível. eu sou uma
estúpida mesmo! e agora? como vou à aula amanhã?
débora

18/06 segunda-feira
não quero falar sobre o assunto.
19/06 terça-feira
ainda não estou preparada.
desenho de débora com a mão no cabelo e assustada com as anotações: que
horror!! e loira??!!
109

20/06 quarta-feira à noite

estou um pouco melhor. mas segunda-feira foi um pesadelo. em casa, todo
mundo odiou. minha mãe até brigou comigo, disse que eu não tenho juízo,
etc. no colégio, só faltou o povo gargalhar. fui com o cabelo preso, mas não
adiantou muito. até a bia disse que não ficou bom. não briguei com ela.
afinal, ela estava sendo sincera. mas foi péssimo. o guilherme veio com as
piadinhas dele, é claro, e a carol não perdeu a chance de falar que eu fiz uma
besteira.
quando cheguei da aula, fui correndo para o telefone marcar hora no salão,
mas aí eu me toquei de que ele não abre na segunda. tive que ir novamente
com o cabelo horrível ontem. o pessoal já tinha parado de encher a
paciência, mas mesmo assim eu estava me sentindo um lixo. a bia disse uma
coisa certa: a minha pele não é branca o bastante para eu parecer loira
natural, e ao mesmo tempo não é morena o suficiente para o resultado ser
um loiro com estilo.
ontem, finalmente, consegui marcar hora no salão. só que o meu cabelo
continua horrível. afinal, agora ele está na cor natural, mas depois de tanta
tintura ficou super-ressecado. uma palha mesmo. ainda mais porque eu tive
que descolorir os fios antes de tingir de loiro, porque o meu cabelo é escuro.
só depois de descolorir, veio a tinta cor de ovo. e ontem, mais tinta.
fiz tudo errado. minha auto-estima está a zero. eu só queria saber como é ser
loira, se os meninos iam me olhar mais... não sabia que ia ser tão desastroso.
e o pior é que eu não queria cortar, mas agora não tem mais jeito. as pontas
estão completamente quebradas. minha mãe falou que me dá dinheiro para
cortar e fazer um tratamento no salão. eu devo ir lá na sexta. hoje não,
porque estou cheia de coisa para estudar.
débora

22/06 sexta-feira à tarde

nossa, eu nunca vi meu cabelo tão maravilhoso na vida. acho que nunca mais
vou implicar com ele. sério, está perfeito. além do tratamento,
110

eu cortei curtinho! nunca imaginei que fosse ficar bom, mas na hora me deu
a louca. ele está um pouco acima do ombro, todo repicado. eu sempre tinha
usado corte reto, e não sabia que repicado diminuiria o volume assim! nossa,
agora eu sou uma pessoa muito feliz. todo mundo aqui em casa amou, estou
doida para ver o que o pessoal do colégio vai falar!
desenho do rosto de débora toda feliz com a anotação: novo corte, cabelo
novo, vida nova!!
o que está me animando mais ainda é o coquetel da disney. vai ser na
semana que vem. estou tão feliz com o meu cabelo perfeito, que nem estou
me preocupando mais com a roupa. além disso, hoje à noite vou ao cinema
com a bia e um primo dela, que é bem interessante. ela me garantiu que não
quer nada com ele, que ficar com primo é um nojo, e que, portanto, eu não
vou segurar vela. bom, mas eu não disse nada sobre ela não segurar vela, né?
beijos, débora

24/06 domingo depois do almoço

acabei de chegar da casa da minha madrinha. meu fim de semana está todo
light. ontem eu passei o dia inteiro na casa da lu, dormi lá e tal. a gente pediu
pizza, passou a madrugada toda na internet e falou uma porção de bobagens.
minha mãe me buscou hoje, e a gente foi direto para a casa da minha
madrinha almoçar lá.
agora, na sexta... a bia acabou ficando com o primo dela, no cinema. só não
fiquei com mais ódio porque sei que no mês que vem estarei na disney (sem
contar que todo mundo, da minha madrinha à bia, amou meu corte de
cabelo). mas na hora, dei o maior gelo na bia. ela me garantiu que não ia
rolar nada! e o que é pior, eu fui cheia de esperança para conhecer o garoto
direito, trocar telefone, icq, o que fosse.
quando eu cheguei em casa, ela me ligou para pedir desculpas. eu comecei a
dar uma bronca nela, mas aí ela começou a chorar. eu disse que ela estava
exagerando e que não era para tanto, mas ela confessou que estava chorando
porque se sentia culpada por ter ficado com o próprio primo. aí eu fiquei
com uma superpena dela e parei de brigar.
111

ela perguntou se eu acho errado ficar com primo, e eu falei que não sabia. e
não sei mesmo. o problema é que eu não tenho nenhum primo bonito, então
nem consigo pensar na hipótese. bom, errado eu não sei, mas que deve ser
estranho, deve. imagina a cena!
- amor, amanhã não vai dar para a gente sair, porque é aniversário minha tia.
- ah, eu sei! ela é minha tia também, lembra?
bizarro, né? mas eu acabei falando para a bia que, se ela está a fim mesmo,
deve ir fundo. e torcer para ninguém ficar sabendo, porque acho que a
família dela não daria esse conselho que eu dei! já até falei com ela:
qualquer coisa, eu não sei de nada, não vi nada e muito menos aconselhei
nada!
débora

26/06 terça-feira à noite

ontem à noite teve o coquetel da disney e foi ótimo! eu fui com a minha
mãe, meu pai e a bárbara. fiquei morrendo de sem graça, porque um menino
superlindo não parava de me olhar. se meus pais não estivessem lá, tudo
bem, mas com minha família todinha lá, até parece! ignorei-o solenemente.
tadinho. espero que na viagem a gente fique e eu possa esclarecer tudo.
a gente recebeu o kit disney, com camiseta, boné, panfletos dos parques,
caneta, bloquinhos, etiquetas para usar nas malas, etc. fiquei meio
decepcionada com a tal camiseta. não sabia que a gente teria que usar
uniforme lá. já basta o colégio! mas a camisa até que não é horrorosa, não. e,
além disso, se todo mundo vai usar, ninguém vai reparar em mim, né?
desenho de débora no super-coquetel disney, mostrando o que ganhou no kit:
boné, camiseta, caneta e bloco.
a aula hoje foi bem sem graça. a bia faltou, porque o despertador da casa
dela não tocou (que sorte a dela), e parece que os professores estavam
morrendo de preguiça. uma aula mais enjoada
112

que a outra. ontem tinha sido mais legal, porque todo mundo elogiou meu
cabelo, inclusive o gui, que fez o maior escândalo. ai, o guilherme é tão
escandaloso, credo.
a natação foi um horror. quase morri afogada no nado de costas. aquela
piscina grande não acabava nunca, e eu batia minha mão na raia toda hora. o
professor me corrigia o tempo todo, mas como eu podia enxergar a raia se
estava de costas?
estou doida para entrar de férias. ainda mais agora, que estou indo ao colégio
praticamente à toa. as provas foram bem antes do fim do semestre, depois
teve a revisão e agora está pura enrolação.
no ano passado, eles foram mais espertos e deram as provas mais tarde, e o
último dia de provas foi o primeiro de férias. este ano está a maior confusão.
os professores cismaram de dar trabalhos em vez de provas e só tivemos
uma bateria de bimestrais, em vez de duas. no semestre que vem, deve
mudar. ainda bem. eu detesto fazer trabalho. a vantagem de prova é que o
problema já é liquidado na mesma hora, você faz a prova e pronto. trabalho
demora anos, tem que se reunir com o grupo, apresentar lá na frente, uma
chatice.
ai! chega de falar de escola!
débora

29/06 sexta-feira à tardinha

estou aqui na casa do meu pai me preparando para dormir. e olha que coisa:
três meninos não saem da minha cabeça!
acho melhor explicar direito, né? É que tem três meninos que ficam
rebatendo bola aqui na rua do meu pai. acho que são vizinhos, não sei,
devem ser. não é a primeira vez que eles rebatem nem a primeira vez que eu
os vejo, mas hoje não sei por que fiquei reparando da janela do apartamento.
eles parecem ser tão legais (e são tão fofinhos!).
bom, por enquanto não conheço os meninos e eles não me conhecem. aliás,
não conheço nenhum vizinho daqui da casa do meu pai, porque só costumo
vir nos fins de semana e só fico em casa. vim hoje porque almocei com o
papai depois do colégio e ele me trouxe para cá.
fiquei morrendo de vontade de me apresentar a eles, mas cadê a coragem? eu
queria ficar lá, rebatendo também. ia ser superlegal! sempre
113

quis ter amigos vizinhos, é tão prático! já pensou? eu chego do colégio,

tomo banho e desço para jogar bola? quando eu era criança, fazia isso todos
os dias. era o máximo!
sem contar que, depois da fase guilherme, eu não tenho mais amigos
homens. acho que faz falta. eles são ótimos para a gente pedir opinião sobre
roupa, por exemplo, porque sempre falam a verdade.
acho que eles ainda estão jogando. vou olhar mais um pouquinho.
débora

30/06 sábado, tipo 16h

hoje o dia foi bem light. acordei cedo, fui ao clube com a bia e almocei na
casa dela. a bia está com um corpo lindo, eu até elogiei. mas o meu corpo
também não está nada mal. ainda mais agora, que eu estou nadando como
uma louca para arrasar na disney. também estou evitando carne vermelha, eu
contei? agora é só frango ou peixe. eu queria peru, mas minha mãe disse que
só no natal.
ainda estou na casa do meu pai, mas não vi os meninos hoje. triste, não? o
pior é que eu nem sei onde eles moram. quer dizer, pelo menos um tem que
morar aqui, senão não teria sentido eles rebaterem justamente nesta rua. mas
pode ser que os outros dois sejam apenas amigos. isso significa que eles só
vão rebater de vez em quando, quando os amigos vierem para uma visitinha.
por que eles não dormem na casa do amigo que mora aqui e rebatem todos
os dias, então? que coisa!
ah, olha só que coisa: encontrei o guilherme no clube. viu? essa foi a prova
de que eu não estou mais a fim dele, porque falei sobre um tanto de coisa e
só agora me lembrei de contar que ele foi! agente se cumprimentou e só. não
ficamos conversando. percebi que já não me incomodo com a presença dele,
e aproveitei o clube normalmente, com a bia. legal, né? parabéns para mim!
débora
114

julho
desenho de débora com o chapéu do mickey na cabeça

01/07 domingo à noite

hoje os meninos rebateram de novo! isso quase prova que os três são meus
vizinhos mesmo. afinal, não é possível que eles morem longe e venham aqui
todos os dias.
fiquei um tempão olhando. acho que eles perceberam e até comentaram a
meu respeito! meu pai mora no terceiro andar, ou seja, posso vê-los
perfeitamente, mas não fica tão na cara. e eles não podem me ver com tanta
precisão, porque eu coloco a cabeça um pouco para dentro do quarto e deixo
a luz apagada. faço isso porque eu iria morrer de vergonha se eles gritassem
alguma coisa para mim do tipo "pára de olhar!". acho que eles não fariam
isso, mas sei lá, né?
hoje, eu quase criei coragem de me apresentar a eles. acabei ficando com
vergonha. eles são tão bonitinhos! É difícil não olhar. o ideal seria que eles
puxassem assunto comigo, mas eles mal podem me ver direito. acho que eles
não vão conversar comigo nunca! mas eu tenho vergonha de escancarar
minha cara na janela, né? não quero que eles fiquem achando que eu estou
babando por eles nem nada.
ai! que complicação!
débora

02/07 segunda-feira, tipo 19h

hoje o dia foi perfeito! criei coragem e me apresentei aos meninos. eles
foram super-receptivos, e a gente rebateu a tarde inteira!
agora, estou na casa da minha mãe. mas antes, estava na do meu pai, porque
eu quis dormir lá de domingo para segunda (adivinha o motivo!). só que ele
ia sair à noite e me trouxe para a minha casa, porque ele não gosta que eu
fique lá sozinha. uma frescura. ele não gostou nada, nada de eu ter ficado na
rua com os meninos.
mas me deixa contar como foi! eu estava chegando do colégio, de ônibus,
quando vi que eles estavam na rua, rebatendo. fiquei tão feliz! aí eu fui
andando em direção ao meu prédio. eles, me olhando discretamente. aí,
116

não sei o que me deu (adoro quando me dá essas coisas!), cheguei para eles
e disse:
- oi! meu nome é débora. como vocês se chamam?
aí eles se apresentaram: alexandre, felipe e gabriel. o felipe é o mais lindo. o
alexandre tem dezessete anos, o felipe é irmão dele e tem dezesseis e o
gabriel é amigo dos dois e tem quinze. os três moram no prédio do meu pai,
olha que coisa! o alexandre e o felipe com a família deles e o gabriel com a
dele. fantástico, não?
desenho de débora na janela do apartamento do pai dela olhando para a rua
onde três rapazes jogam bola, com as anotações: olha eu aqui, alexandre,
felipe (o + lindo) e gabriel
bom, aí eu falei que ia almoçar e depois desceria para rebater com eles.
então, eu subi, cumprimentei meu pai, almocei e disse a ele que ia descer.
pronto: começou a implicância. meu pai disse que só havia meninos lá
embaixo, que ia pegar mal, e um tanto de bobagem. aí, eu telefonei para a
minha mãe, contei o caso e ela disse que não via problema algum. meu pai
ficou de cara amarrada, mas acabou não discutindo, e eu desci, feliz da vida.
eu, o alexandre, o felipe e o gabriel rebatemos e conversamos a tarde inteira.
depois minha mãe me buscou, e aqui estou eu.
já falei que amanhã é meu último dia de aula? perfeito, né! mais perfeito
ainda porque eu vou tentar passar as férias inteiras na casa do meu pai, até a
minha viagem assim, posso ficar mais perto dos meninos. mas
117

meu pai tem que parar com esse negócio de eu não poder ficar lá sozinha.
aqui em casa eu fico, sem problemas! será que ele tem medo de que eu esteja
ficando com alguém e leve esse alguém para o apartamento? como meu pai é
paranóico, credo!
beijinho, débora

03/07 terça-feira à noite

férias! férias! férias! nada mais perfeito do que isso!
hoje, depois da aula, fui ao shopping com a turma inteira da minha sala para
comemorar. a gente fez a maior bagunça. metade do shopping era de gente
do colégio! tomamos sorvete, etc., e depois o pessoal foi ao cinema. mas eu
não quis ir. eu tinha natação e depois queria vir para a casa do meu pai, onde
estou agora. mas foi a maior decepção: os meninos não estavam na rua.
morri de ódio! eu queria tanto rebater e conversar com eles! passei a tarde
inteira indo da televisão para a janela, para ver se eles já estavam lá
embaixo, mas nada. eles desapareceram.
o pior é que a burra aqui não sabe em que apartamento eles moram. eu devia
ter perguntado! eles, pelo menos, sabem que eu moro no terceiro andar e
podiam muito bem me procurar. mas esse prédio tem milhões de andares e
não dá para eu sair tocando em todos os apartamentos, né? que droga! por
que a gente não mora em um prédio menor?
bom, deixe-me recuperar o bom humor que eu estava na primeira linha.
afinal, estou de férias! amanhã eles aparecem. além disso, é bom passar mais
tempo com meu pai. só estou sentindo falta do computador, mas tudo bem.
débora

04/07 quarta, no intervalo da novela

você acredita que eles não apareceram de novo? eu fico pendurada nessa
porcaria de janela o dia inteiro e nada. que ódio! onde eles se meteram? não
fiz nada o dia inteiro!
débora
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05/07 quinta-feira, meia-noite

ah! hoje eles apareceram! graças a quem, adivinha? a mim, claro, que apelei,
peguei o catálogo telefônico e saí ligando para os apartamentos, procurando
por felipe. lá pelo décimo número que eu disquei, uma mulher atendeu
dizendo que lá tinha um felipe, sim. aí eu pedi para falar com ele e, quando
ele atendeu, perguntei se ele não queria rebater. em cinco minutos, os três
estavam lá embaixo. maravilha!
rebatemos o dia inteiro, e já combinamos que amanhã acordamos cedo e a
gente se encontra lá embaixo às oito e meia da manhã. legal, né? assim, com
as coisas combinadas, eu durmo mais tranqüila. É muito divertido ficar lá
com eles. eles são uma gracinha, e eu nem vejo o tempo passar!
débora

06/07 sexta-feira de tardinha

estou aqui na casa da minha mãe, ai que ódio! tive que vir porque o papai
disse que ia sair. foi bom para matar a saudade da internet, mas foi péssimo
porque estou longe dos meninos. bom, pelo menos, nós ficamos juntos a
manhã inteira.
foi assim: eu acordei, ainda na casa do meu pai, olhei da janela e eles ainda
não estavam lá (ainda bem, porque eu estava toda descabelada). aí eu me
arrumei, tomei café da manhã e ouvi um "psiu". fui até a janela e eram eles,
fiquei tão feliz! falei para o meu pai que ia jogar com eles e desci correndo.
nós rebatemos até a hora do almoço mais ou menos, porque minha mãe foi
me buscar para gente ir ao shopping comprar algumas coisas para a viagem.
eu queria ir para a casa do meu pai, na volta, mas ele veio com aquele blá-
blá-blá de que ia sair e eu tive que vir para cá mesmo. eu queria ir para lá de
manhã, mas meu pai vai estar no clube. eu devo ir depois do almoço.
os meninos não têm internet, olha que droga! se tivessem, a gente podia ficar
papeando no icq. telefonar para eles eu não vou, porque tenho vergonha.
acho que vou telefonar é para a bia, contar dos meninos e tal.
beijinho, débora
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08/07 domingo à noite

nossa, meu fim de semana foi ótimo!
no sábado, eu fui para a casa do meu pai depois do almoço e fiquei a tarde
inteirinha na rua com os meninos. teve uma hora que eu fiquei só com o
felipe, porque o alexandre e o gabriel foram jogar computador na casa de
não sei quem. o felipe não quis ir e a gente ficou rebatendo, e depois ficamos
sentados no meio-fio só conversando. ficamos assim até umas oito da noite,
quando o meu pai pagou o mico de me chamar da janela.
hoje de manhã eu fui ao clube com meu pai e a bia, e foi ótimo. na verdade,
eu queria ficar com os meninos, mas meu pai ia mandar eu ir para minha
casa se não quisesse ir ao clube. mas foi muito legal. eu e a bia nadamos,
tomamos sauna...
na volta do clube, os meninos estavam na rua e eu apresentei a bia a eles.
fiquei morrendo de ciúmes e me arrependi de ter levado a bia porque todo
mundo se deu superbem. ela e o felipe não pararam de conversar. aí eu
inventei uma desculpa e subi com ela. ela disse que achou o felipe
simplesmente maravilhoso, e nessa hora eu não gostei nada, nada. mas aí ela
disse que acha que ele está interessado em mim, pelo jeito que ele me olha.
ai, será? acho que ela inventou isso porque viu que eu fiquei meio com raiva.
o chato foi que, quando ela foi embora, eu olhei pela janela e vi que eles não
estavam mais lá. mas foi até melhor, porque era tarde e meu pai ia encher o
saco. o problema é que nós acabamos não combinando nada para amanhã. eu
odeio olhar pela janela e ver que eles não estão lá! fico tão decepcionada!
débora

10/07 terça-feira à tarde

estou aqui na casa da minha mãe porque meu pai viajou, olha que coisa! só
volta sexta-feira! não sei por que eu não posso ficar lá sozinha! não sei! pelo
menos, ontem eu fiquei um tempão com os meninos. mais com o felipe,
porque o alexandre estava gripado e o gabriel tinha saído e só voltou à tarde.
120

nossa, o felipe é muito legal. e é tão, tão bonito! eu já contei como ele é? ele
é uns quinze centímetros mais alto do que eu, tem os olhos cor de mel (são
perfeitos, tem hora que eles ficam mais verdes, tem hora que eles ficam
castanhos) e o cabelo lisinho, da cor dos olhos, com umas mechas meio
loiras. o corpo dele é perfeito! afinal, ele é alto e pratica muito esporte. tem
os músculos superdefinidos, nem de mais, nem de menos. se eu estivesse a
fim dele, diria que ele é um deus grego, mas, como não estou, vou falar que
ele é só bem bonito. mas o mais fofinho nele é como ele é tímido. nem olha
nos olhos da gente quando fala, tão engraçadinho! É um dos poucos meninos
bonitos que parecem não ter consciência da beleza, porque ele não é nem um
pouco metido. e não parece ser galinha, também.
eu falei com o felipe e disse que, se eu não fosse para lá amanhã, telefonaria
para ele (eu ainda não sabia que o papai só voltaria na sexta).
ai! será que eu estou ficando apaixonada? tomara que não!
débora

p.s.: você acredita que eu tinha esquecido completamente que vou para a
disney?

12/07 quinta-feira, tipo 17h30

faz mais ou menos uma hora que eu telefonei para o meu amor, o felipe.
ficamos uns vinte minutos no telefone, mas a conversa teria rendido mais se
a minha mãe não tivesse feito o favor de me interromper porque queria
telefonar.
ai, ele é uma gracinha. É a primeira vez que ligo para ele (além daquela vez
que eu estava revoltada porque os meninos tinham desaparecido) e ele nunca
me ligou simplesmente porque não tem o meu telefone. quer dizer, não
tinha, porque eu acabei dando o meu número para ele. ai, fui muito fácil, né?
mas isso não fica assim: eu vou fazer o jogo do hot cold com ele, ele que me
aguarde! daqui a pouco eu explico o que é isso, me deixe contar o diálogo
primeiro, senão eu vou acabar esquecendo.
- felipe, da próxima vez que a gente se encontrar, eu tenho uma pergunta
para te fazer, viu?
- ah, então faça agora.
121

- não senhor, pelo telefone, não. o que você imagina que seja?
- não sei, ué! dê uma dica! o que você acha que eu vou responder?
- não sei!
mentira! É lógico que eu sei. a pergunta é "eu posso dar um beijo em você?",
e a resposta vai ser "pode" ou "é claro" ou "lógico" ou similares. brincadeira,
né? na verdade, quando eu comecei com esse negócio de que eu tinha que
fazer uma pergunta para ele, eu nem sabia ainda que pergunta seria. quer
dizer, eu não tinha certeza, sabe?
mas, agora, eu tenho. percebi que, se não estou apaixonada, estou em vias de
ficar. estou pensando muito nele, e não estou mais me concentrando direito
quando a gente joga. eu não quero me apaixonar, não quero, porque não
quero sofrer como sofri pelo guilherme. por isso, vou tentar dar um beijo
nele para ver logo no que essa história dá. se ele me der o fora ou se a nossa
ficada não for boa, tchau, eu não perco mais meu tempo.
só não sei o que vou fazer se ele me pedir em namoro. acho que não estou
preparada ainda, estou com muito medo de sofrer. acho que estou naquela
fase de só ficar, de novo. no máximo, enrolar.
logo depois de ter conversado com o felipe, liguei para a lu e contei a
história para ela. ela disse que eu sou louca, mas me deu a maior força!
bom, agora eu vou indo, porque cansei de escrever. depois eu explico o
negócio do hot cold.
viejos, débora

13/07 sexta-feira antes do almoço

acordei cedo, hoje! estou superansiosa para ir à casa do meu pai. estou
morrendo de vontade de ver a reação do felipe quando eu der um beijo
nele... acho que ele vai morrer do coração, tadinho! ele é tão tímido!
desenhos do rosto do felipe e de um deus grego com a anotação: felipe um
quase deus grego
bom, vou explicar o jogo do hot cold rápido, porque o almoço já está quase
na mesa. na verdade, eu acho que aprendi esse jogo com o guilherme,
porque ele fazia comigo. o negócio consiste em às vezes tratar
122
a pessoa mal, às vezes nem dar sinal de vida e às vezes tratar como se fosse
um deus.
É claro que algumas coisas do hot cold são muito difíceis, mas funcionam,
como:
* sua mãe avisa que ele ligou enquanto você estava no banho. vocÊ nÃo liga
de volta.
* você atende alguns telefonemas dele superbem, chamando-o de "meu
bem" e tudo mais. mas em outros telefonemas, você atende mal, tipo "ah, é
você?".
* você diz que talvez vá ao lugar tal. não dá para entregar o ouro, dizendo
que você vai com certeza.
enfim, o jogo se baseia em fazer hora com a cara dele, mas sem que ele
perceba. ele fica doidinho, correndo atrás de você, querendo entender qual é
a sua. eu nunca tinha agido assim e vou testar com o felipe. ele vai morrer!
quem diria, não? quinze anos e tão esperta! também, estou quase fazendo
dezesseis!
débora

14/07 sábado, mais ou menos 22h

ai, que ódio que eu estou do felipe! deu tudo, absolutamente tudo errado. e
foi tudo culpa dele! não me conformo!
eu cheguei à casa do meu pai à tardinha. vi os meninos na rua, cumprimentei
e subi. não fiquei nem dez minutos no apartamento e desci. fiquei
conversando com os três um tempão, até umas sete e meia da noite, quando
meu pai pediu da janela para eu levar uns filmes à locadora para ele. aí eu
peguei os tais filmes e perguntei ao felipe e ao alexandre se eles não queriam
ir comigo (o gabriel tinha ido jantar). eles queriam, e então nós fomos.
aí a gente chegou na locadora, que fica a uns cinco quarteirões da casa do
meu pai, e eu percebi que não ia ficar sozinha com o felipe nunca. o máximo
era aquilo, com o alexandre distraído, olhando os filmes. então, resolvi
colocar o plano do beijo em ação ali mesmo.
- felipe, o que é isso na sua boca?
- onde?
123

- aqui, olha.
- onde? cadê?
- aqui!
e tasquei um beijo na boca dele! ele ficou todo sem graça, rindo,
perguntando o que tinha me dado. até aí, tudo bem. claro que o beijo tinha
sido selinho, porque a gente estava ali com o alexandre no meio da locadora
e não tinha jeito. mas eu planejava dar o beijo de verdade logo em seguida.
chamei o menino para fora da locadora e perguntei se ele não queria me dar
um beijo (eu estou atrevida, ultimamente, não?). mas ele entrou em pânico.
- aqui? no meio da rua?
- É, por que não?
- ah, eu tenho vergonha. e meu irmão está aqui também. depois eu dou.
- ah, dá agora.
- não. só depois.
eu fiquei superchateada. pô, era timidez ou ele não queria me beijar? tentei
agir como se nada tivesse acontecido, e a gente voltou para nossa rua. eu
esperava que, quando a gente chegasse lá, ele me levasse para dentro do
prédio, já que ele tem tanta vergonha, e tomasse uma atitude. afinal, eu já
tinha dado muito mole, né? só que, assim que a gente chegou, o pai dele
apareceu lá embaixo com uma vara de pescar na mão e uma bolsa na outra.
e, enquanto colocava as coisas no carro, disse para o felipe e para o
alexandre que já estava na hora do acampamento. eu:
- ué, vocês vão viajar?
os dois responderam que sim, me deram tchau e entraram no carro. pode?
fiquei com tanta raiva! o felipe nem mencionou o beijo, não disse quando
volta, nem nada! fiquei parada na rua igual a uma idiota, enquanto o carro ia
embora e os dois acenavam. É incrível! eu não podia ter escolhido um dia
pior para executar meu plano!
bom, é melhor esquecer essa história, porque segunda-feira cedinho eu vou
viajar. que arrependimento de ter contado ao felipe que eu ia para a disney!
se eu não tivesse contado, ele ia ficar igual a um bobo, me telefonando e me
procurando. mas não, a estúpida aqui não consegue ficar calada! tudo eu
tenho que contar! pior que eu nem posso ficar aqui esperando que ele volte!
tenho que ir para casa arrumar a porcaria da minha mala!
ah, maldita idéia a minha de dar aquele beijo! maldita a hora que meu pai me
deu essa viagem para a disney! agora eu não queria ir! queria ficar para dar
um soco naquele menino!
débora
124

16/07 segunda-feira, hora de ir para a disney

estou aqui no avião! dá para acreditar? É a primeira vez na vida que viajo de
avião e estou amando!! É tudo tão emocionante! na verdade, não faz nem
cinco minutos que ele decolou. mas eu não agüentei esperar e peguei logo o
diário.
as coisas estavam meio chatas no aeroporto, sabe? mala para cá, bolsa para
lá, preencher isso, guardar aquilo... um saco. a mamãe estava quase tendo
um acesso histérico, tadinha, porque ficou morrendo de preocupação
comigo. disse que estava com medo de que eu me perdesse lá, pediu que eu
telefonasse todo dia. até parece! vou ligar uma ou duas vezes, no máximo.
na hora de entrar no avião foi dez! É tudo do jeitinho que eu pensava que
era. ah, tudo não. a comida é horrível. a única coisa que se salvou foi um
bolo de chocolate industrializado, mas era minúsculo. sorte que a menina
que sentava atrás de mim era hipoglicêmica e me deu o dela.
desenho de débora sentada na poltrona do avião com um bolo na mão, na
poltrona de sua frente está gerusa e na poltrona de trás está isabela e tem
também um desenho de um avião pequeno chegando no e.u.a. (disney!!)
falando em menina, já fiz duas amigas, olha que bom! a gente estava
conversando até agora. uma se chama isabela e a outra, gerusa. tomara que a
gente fique no mesmo quarto. vão ser quatro meninas por quarto, mas não é
a gente que escolhe.
quanto aos meninos, parece que não tem grande coisa, não. aqueles
bonitinhos do coquetel sumiram. vai ver que eles eram parentes de algum
feioso que veio. também, não quero nada com ninguém. infelizmente, eu
tenho que admitir que o felipe não sai da minha cabeça.vim sem me despedir
dele, porque no domingo ele ainda estava pescando, ou acampando, sei lá. só
me despedi da lu e da bia, a gente foi ao cinema.
débora
125

p.s. 1: pode tirar o cavalinho da chuva, não vou me apaixonar por ele. eu
prometi para mim mesma que não vou me apaixonar até o final do ano,
lembra?
p. s. 2: se você não se lembra, tudo bem. eu fiz essa promessa agora.

17/07 terça-feira à noite

estou aqui no quarto do hotel. estou morta de cansada e acho que não vou
conseguir escrever muito. acabei de voltar do jantar, antes eu tinha ido nadar
na piscina do hotel com as meninas da excursão. passamos o dia inteiro no
universal studio, foi ótimo! eu amei! o brinquedo de que eu mais gostei foi o
do filme de volta para o futuro, é muito bom. andamos muito, muito mesmo,
no maior sol, e é por isso que estou tão acabada.
ontem, na hora da chegada, foi a maior confusão. chegamos à noite, e cada
um recebeu as chaves. eu não fiquei no quarto das meninas que eu conheci
no avião, mas sim de umas meninas supernojentas! acabei pedindo para
trocar, na maior cara-de-pau. vim para o quarto da isabela, gerusa e mais
duas: a cláudia e a jussara. ficou meio apertado, eu pedi para o hotel uma
cama extra, e acabou dando.
bom, ontem foi só isso. e, hoje, eu levei o maior susto: a hora de acordar é
seis e meia da manhã! igual a um dia de aula! os guias da excursão ligam
para todos os quartos acordando o pessoal. mas tudo bem, eu me animei
rapidinho. afinal, estou na disney! aí, a gente foi para o restaurante do hotel
tomar um café da manhã bem reforçado, típico dos estados unidos. depois de
todo mundo ter comido, a gente entrou no ônibus da excursão e foi para o
parque.
eu vacilei e fui sem filtro solar. só não fiquei mais vermelha porque tive a
inteligência de usar boné. está fazendo um calor que eu pensava que só
existisse no brasil! aliás, está mais quente do que lá. nunca vi um calor
assim, nem quando eu viajo para a praia.
bem, vou descansar mais um pouquinho e depois ir lá para fora conversar
com o pessoal. acho que eles vão jogar sinuca.
beijinho, débora
126

19/07 quinta-feira depois do jantar

hoje me deu uma raiva!
eu fui a uma lojinha aqui do hotel comprar uns óculos que meu pai tinha
pedido. aí, eu fiquei meia hora explicando para o homem, em inglês, como
eram os óculos. deu o maior trabalho, eu errei mil vezes, ele ria, eu
explicava de novo. aí, quando eu finalmente terminei de falar, ele me
respondeu:
- ah, nós temos sim. peraí que eu vou pegar.
assim mesmo, em português! que ódio que eu fiquei! por que ele não disse
que sabia português? os óculos eram do jeitinho que o papai tinha pedido,
mas eu não comprei, só de raiva. vou deixar para comprar em miami, é até
melhor.
bom, o dia hoje foi ótimo, assim como ontem e como todos os dias da
viagem vão ser. não me canso de repetir para mim mesma: débora, você está
na disney! pensando bem, ontem nós fomos ao epcot center, que é bem
chato. para aproveitar a maioria das atrações, é preciso entender inglês muito
bem. mas, mesmo assim, foi divertido. rir com o pessoal da excursão, comer
um monte de coisa gostosa, andar para lá e para cá...
hoje, o parque deu de mil a zero. a gente foi ao magic kingdom, que é a
disney com que eu sempre sonhei. aquela do mickey e do pateta, do castelo
da cinderela, enfim, de toda aquela fantasia... fui na splash mountain, que é
tipo uma minimontanha-russa na água, e adorei! aproveitei o calor e me
molhei até.
mudando de assunto, a cláudia, do meu quarto, está me deixando louca. ela
simplesmente não consegue dormir sem roncar de cinco em cinco minutos!
É insuportável! hoje eu virei para um lado, virei para o outro, e só peguei no
sono depois de umas duas horas. o pior é que acordar cedo depois de uma
noite assim é fogo! eu não quero implicar com ninguém nem nada, mas acho
que, se ela dormisse virada para o lado, o ronco diminuiria. mas a menina
cisma de dormir de barriga para cima, com as mãos no peito, igual a uma
defunta! desse jeito, até eu ronco.
eu falei com a jussara e ela disse que também não agüenta mais. a gente
combinou falar com a cláudia hoje. ela tem duas opções: ou passa a dormir
de lado, para ver se melhora, ou dorme no banheiro com a porta fechada
(brincadeira, é só a primeira opção, apesar de a segunda ser a
127

ideal). claro, vamos falar isso educadamente, para ela não ficar magoada,
mas a gente vai falar. estamos esperando a gerusa e a isabela chegarem para
perguntar se elas vão falar com a gente. só que elas têm que chegar rápido,
para a gente combinar o melhor jeito de falar enquanto a cláudia está no
banho (ela acabou de entrar).
débora

20/07 sexta-feira antes de dormir

a gente falou com a cláudia ontem, mas parece que ela não levou muito na
boa, não. primeiro, ela não acreditou quando a gente disse que ela ronca. ela
garantiu que dorme muda como uma porta. deu uma raiva! por que a gente ia
inventar uma coisa dessas?
quando a gente finalmente a convenceu de que ela roncava um pouquinho
(na verdade, um tantão), ela ficou toda emburrada e disse que, a partir
daquele momento, ia esperar "as princesas" dormirem antes de ela dormir.
ela falou assim mesmo, desse jeito. péssimo, não?
hoje, na hora de acordar, ficou um clima bem ruim. ela se arrumou em um
minuto e foi para o restaurante sem esperar nenhuma de nós (no fim, todas
nós falamos). a gente ficou supermal, olhando uma para a cara da outra. eu
me senti tão culpada! aliás, todo mundo se sentiu. por outro lado, não dava
para dormir com aquela barulhada toda. mas, pensando bem, ninguém tem
culpa de roncar, né? até eu posso roncar e não saber disso (mas eu não
ronco, senão, elas reclamariam não só com a cláudia, mas comigo também,
né?).
bom, já vou indo. já estou pronta para dormir, só falta escovar os dentes. a
jussara está morrendo de ansiedade e precisa da minha ajuda amanhã. ela
está muitíssimo a fim de um menino aqui da excursão, até bonitinho,
chamado fabiano. só que ela é tímida de morrer e me pediu para puxar papo
com ele, ficar um pouco amiga, e aí apresentar os dois.
engraçado, né? se eu estivesse a fim dele, eu morreria de vergonha de puxar
assunto assim, sem mais, nem menos. mas, como é para arrumar o garoto
para ela, eu não estou nem aí!
beijos, débora
128

21/07 sábado à noite

hoje eu paguei o maior mico da minha vida, nossa!
eu estava calma e tranqüila na fila de um brinquedo do parque aquático. só
de maiô, assim como todo mundo. estava conversando com a jussara sobre o
tal menino de que ela gosta. de repente, a ju disse para eu dar uma olhada na
minha coxa. eu olhei, sem nem imaginar o que estava acontecendo. aí, eu vi:
tinha uma mancha de sangue escorrendo até o meu pé. horrível, não? eu
tinha me esquecido completamente que eu estava para menstruar!
imagina o drama! eu não tinha toalha, canga, short, nada! estava tudo no
vestiário, superlonge. a ju perguntou se eu queria que ela pegasse para mim,
mas eu preferi ir eu mesma. afinal, se eu estivesse correndo, ninguém ia
reparar. fizemos isso: fomos correndo para o vestiário. chegando lá, estava a
maior lambança, não gosto nem de lembrar! ainda bem que o pessoal do
colégio não vai ficar sabendo!
sorte que a ju tinha um absorvente interno para me dar. no final, deu tudo
certo e a gente voltou para os brinquedos como se nada tivesse acontecido.
mas foi uma das maiores vergonhas que eu já passei.
débora

22/07 domingo antes de dormir

nossa, eu estou com ódio da cláudia! ela fez uma supersacanagem com a
jussara. agora, no nosso quarto, ninguém mais fala com ela.
foi o seguinte: era a ocasião perfeita para eu me apresentar ao tal fabiano e
puxar papo com ele. o menino estava sozinho, sentado em um sofá na
entrada do hotel e lendo um livro. eu estava com a jussara, que não parava
de implorar para eu ir lá. aí eu fui. eu mal cumprimentei o menino, e ele veio
com esta:
- olha, eu não estou interessado na sua amiga jussara não, tá?
estranho, né? aí eu falei:
- ué, mas como você sabia que era isso?
- não importa. eu só sei que tenho motivos suficientes para não querer nada
com ela.
129

aí eu continuei conversando com ele para descobrir o que estava

acontecendo. ele acabou falando que uma tal de cláudia conversou com ele e
contou que eu ia falar com ele sobre a jussara, mas que ele não devia ouvir,
porque a jussara não estava a fim nada e a gente só queria fazer hora com a
cara dele. horrível, né? eu não quis nem saber: falei que aquilo tudo era a
mais pura mentira e contei a história do ronco para ele. ele riu até, mas
mesmo assim ficou meio de pé atrás de conhecer a jussara. a gente achou
melhor esquecer tudo.
se eu já fiquei brava com aquela mentira toda, imagina a jussara! quis matar
a cláudia. mas eu acalmei a menina e disse que o melhor a fazer era
organizar o movimento sadoquaclÁ, que é meio difícil de se pronunciar, mas
que significa "sai do quarto, cláudia". ela vai ver! nós vamos deixar o quarto
tão insuportável para ela que ela vai acabar indo para outro. já escondemos
um monte de roupa dela, misturamos as calcinhas limpas com as sujas,
colocamos o condicionador dela no frasco do xampu e o xampu no frasco do
condicionador... sem contar que vamos dar um supergelo nela. vamos evitar
trocar toda e qualquer palavra com ela, não importa o que ela falar, pedir ou
implorar.
eu sei que parece sacanagem, mas ela merece! onde já se viu queimar o
filme da jussara daquele jeito? ela está triste até agora, porque realmente
estava a fim do fabiano. e ele nem tem culpa de nada, tadinho, afinal, deve
ter achado melhor ficar longe da ju depois de tanta história estranha no
ouvido dele!
débora

23/07 segunda-feira de noitão

hoje o dia foi mil! a gente foi ao bush gardens, que é um parque cheio de
montanhas-russas. fiquei morrendo de medo, mas fui em todas! foi um dos
parques de que eu mais gostei até agora. na volta, nadei na piscina do hotel
até minhas mãos ficarem enrugadésimas.
desenho de uma montanha-russa com débora e suas colegas de braços pra
cima gritando aaaaaaaa!!! e a anotação: bush gardens nota 10
130
aproveitei e treinei um pouco os nados que eu aprendi nas aulas de natação
para não perder a forma.
ah, o negócio da cláudia foi muito sem graça. ela apareceu no nosso quarto
ontem à noite dizendo que tinha arrumado um quarto muito melhor para
ficar, pegou as coisas dela e se mandou. havia algumas roupas embaixo da
cama e outras no banheiro, mas ela achou todas rapidinho e nem se
importou. também, como a gente vai esconder as coisas bem escondidas em
um quarto tão pequeno?
mas que o quarto ficou muito melhor sem ela, ficou.
débora

24/07 terça-feira à tardinha

hoje foi o melhor dia. nós fomos a outro parque aquático ainda melhor que o
primeiro, e desta vez eu não paguei mico nenhum. tinha um tobogã de
noventa graus fantástico, onde fui três vezes. um tanto de gente da excursão
não foi nele porque ficou com medo, mas eu fui mesmo assim! É uma
delícia! comi muito lá, porque ficar nadando dá fome. comi um sanduíche
imenso e depois fiquei relaxando em um rio lento. supergostoso.
o melhor de tudo é que estou superbronzeada. passei filtro direitinho, mas é
impossível ficar no parque aquático sem pegar uma cor. eu estava com a
barriga branca e o resto do corpo bronzeado, horrível, porque no primeiro
parque aquático eu tinha ido de maiô. mas hoje eu não quis nem saber e fui
de biquíni. o sutiã dele é tipo meia-taça e não sai de jeito nenhum nos
brinquedos. o problema é a calcinha de lacinho, mas depois de ir nos
tobogãs eu dou uma arrumada nela rapidinho e ninguém vê nada.
débora

25/07 quarta-feira à tardinha

está quase na hora de eu me despedir da disney e viajar para miami! vou
sentir falta dos parques, mas estou doida para comprar um monte de coisa.
vou aproveitar e comprar uma lembrancinha para o felipe, ele vai amar.
131

hoje a gente foi ao sea world. não gostei muito, principalmente porque
aquela baleia imensa de lá me molhou toda. não sei por que eu cismo de
sentar na primeira fileira. voltamos cedo e deu tempo de nadar muito na
piscina do hotel. o problema é que depois choveu e eles fecharam a piscina
mais cedo. todo mundo ficou com raiva, afinal, é uma delícia nadar na
chuva! mas o pessoal do hotel fechou mesmo e não teve conversa.
hoje eu liguei para a minha mãe e para o meu pai, eles estão morrendo de
saudades. eu também. a viagem está ótima, mas estou morrendo de vontade
de ver o felipe. para a gente definir nossa situação, sabe? está tudo meio
confuso entre nós. quero muito voltar e beijar aquele menino de verdade.
mas quero deixar rolar, sem encanar muito. já disse que não quero me
apaixonar, não disse?
mas que dá saudade, dá.
débora

26/07 quinta-feira à noite

nossa, hoje a saudade do felipe bateu forte. estou morrendo de vontade de
voltar. pensei muito nele, naquele rostinho perfeito, naquele riso sem graça
que ele tem. será que ele ficou com outra menina nesse intervalo? eu não
fiquei com ninguém, você sabe. não tive a menor vontade.
É estranho, a gente está longe de namorar, mas sinto que, se ficasse com
alguém, estaria enganando ele. do mesmo jeito que me sentiria enganada se
ele ficasse com alguém. será que ele está pensando em mim? hoje, eu até
pensei em telefonar para ele, mas fiquei sem coragem. sei lá, ia parecer que
estou pensando nele (e estou, eu sei, mas ele não precisa ficar sabendo).
amanhã, nós vamos para miami. está quase chegando o dia de voltar para
casa, e acho que do aeroporto eu jà vou direto para a casa do meu pai. só de
pensar em chegar lá e ver os meninos na rua, rebatendo novamente, eu já
fico toda arrepiada.
não, não. eu não estou me apaixonando.
débora
132

27/07 sexta-feira à noite

estou deprimida em plena miami beach! pode? fiquei pensando no felipe o
dia inteirinho! ainda bem que amanhã à noite a gente vai embora! não
agüento mais!
no começo, eu estava até bem. a gente chegou depois do almoço e já saiu
para fazer compras. eu comprei uns ursinhos, um aparelho de som, um
monte de cds e um perfume. tudo para mim. para a minha mãe, comprei um
perfume que ela pediu; para o meu pai, os óculos que ele pediu; e para a
bárbara, que não pediu nada, fui boazinha e comprei um par de patins que
ela queria. comprei um ursinho superfofo para a bia, grandão, e um estojo de
maquiagem que a lu queria. e para o felipe, só um boné (superbonito, aliás),
porque eu já tinha comprado um moletom para ele no hard rock cafe.
desenhos dos presentes: para mim (ursinhos, som, perfume, cds), para mãe
(perfume), óculos (pai), patins (bárbara), urso (bia), maquiagem (lu), felipe
(boné) e moleton do hard (café) rock - felipe?
aí, depois de ter comprado tudo isso, voltei para o hotel cansadíssima e vim
para o quarto. comecei a pensar no felipe e até chorei. isso já faz umas duas
horas e eu estou pensando nele até agora. a excursão inteira já sabe quem é
felipe, impressionante. eu contei para todo mundo. a jussara nem agüenta
mais, coitada. eu já descrevi o nosso pseudobeijo milhões de vezes.
agora me ocorreu uma coisa: será que o felipe está me enrolando assim
porque ele não sabe beijar? será que ele nunca ficou com ninguém? bom, se
é isso, ele pode saber que eu vou ter toda a paciência do mundo. vou ensinar
tão bem que vai ficar perfeito.
quer saber? já está na hora de eu admitir para mim mesma. eu estou
apaixonada pelo felipe e ninguém tem nada com isso.
débora
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29/07 domingo à tardinha

nossa, estou morrendo de ansiedade! acabei de acordar. estou aqui na casa da
minha mãe, porque ela fez a maior chantagem emocional para eu vir para cá.
ela me pegou no aeroporto de madrugada e a gente veio, eu simplesmente
desmaiei de sono e só acordei agora.
telefonei para o felipe faz uns dez minutos, mas deu ocupado. eu tentei mais
umas três vezes e nada. mas, no final das contas, achei até melhor não
conseguir falar com ele, sabe? quero fazer uma surpresa cinematográfica e
aparecer lá pessoalmente. nem vou tocar a campainha nem nada. vou esperar
pacientemente ele aparecer lá embaixo, quando for rebater. ele vai levar um
sustão.
as aulas começam sem ser amanhã, na outra segunda, e até lá espero que a
nossa situação já esteja mais definida. acho que hoje não vai dar para ir até a
casa do meu pai, mas amanhã eu vou sem falta. minha mãe chamou a minha
avó para cá, a samantha e mais um monte de parente, e não dá para eu ir
embora, né? eles já devem estar chegando. vou aproveitar que esse povão
vem aqui e dar os presentes que comprei para a bia e para a lu. já liguei para
elas, com aquela voz de sono, e elas vêm. apesar do felipe não sair da minha
cabeça, não posso negar que estou morrendo de saudade das meninas.
também quero contar a elas que estou louca pelo felipe, e perguntar o que
faço amanhã, afinal! eu planejo, planejo, mas não me vem nada de muito
original na cabeça.
estou tão nervosa, credo! tomara que amanhã chegue logo!
beijos, débora
29/07 ainda domingo, meia-noite e quarenta
não estou conseguindo dormir. faz mais de duas horas que todo mundo foi
embora e eu estou aqui, rolando na cama, por dois motivos básicos: um é
que dormi a tarde inteira e o outro é que é só eu fechar os olhos para o
rostinho do felipe grudar na minha mente. não consigo parar de pensar nele,
é uma coisa! além disso, estou doida para chegar amanhã!!
134

as meninas não foram muito úteis para me acalmar, não. primeiro, que elas
estavam muito concentradas nos presentes que eu tinha dado, e segundo,
elas queriam saber os detalhes da minha viagem. elas riram muito com a
história da cláudia e morreram de dó de mim com o caso da menstruação.
quando finalmente a gente conversou sobre o lipe, elas ficaram
animadíssimas e falaram que eu deveria simplesmente dar um beijão nele,
assim que a gente se encontrar. como se fosse fácil! É superdifícil. primeiro,
porque não sei se ele vai querer e, segundo... nossa, hoje eu estou
numerando tudo!
débora

p.s.: acabei dando para a samantha o moletom que eu tinha comprado para o
felipe e só vou dar o boné para ele. não sei por que eu estava tão insana na
disney, a ponto de comprar um moletom superlindo e caro para ele! ia dar
tão na cara que eu estou louca por ele! É claro que ele iria pensar que eu
estou babando por ele, sem conseguir dormir, ansiosa, etc., o que não é
verdade. certo, é verdade, mas ele nunca saberá disso. ele iria ficar muito
metido! primeiro, porque... ah, esquece.

30/07 segunda-feira, 22h16

meu deus, hoje foi o melhor dia da minha vida!! eu fiquei com o felipe, e
estou mais apaixonada do que nunca! ele é lindo e é simplesmente, entre
todos os meninos com quem já fiquei, o que beija melhor!!!
gente, que beijo! aquilo não é um beijo, é uma bomba, um terremoto, um
furacão! ele beija exatamente do jeito que eu mais amo: super-rápido, como
se fosse o nosso último beijo, quase me engolindo, com muita força, muita
língua, muito dente. ah, e beija longamente também, cada beijo durou um
tempão.
ah, que delícia de beijo! rápido, violento, ardente, com vontade, entende?
teve hora que até me machucou, de levinho, claro! É tão bom! me mordeu
até, mordeu minha língua, eu mordi a dele, uma loucura, nossa... fora a força
com que ele me abraçava durante o beijo! em vez de ficar passando a mão
em mim, me abraçou tão gostoso, tão quentinho, e tão sexy ao mesmo
tempo... todos os meninos deviam fazer isso!
135

depois que nos beijamos pela última vez e eu subi para o meu apartamento,
ainda fiquei tremendo meia hora, com o coração batendo como nunca havia
batido. nunca havia acontecido isso comigo antes! sério mesmo!
bom, vou contar como foi!
eu cheguei na casa do meu pai à tardinha, minha mãe me levou. vi os
meninos na porta do prédio, cumprimentei e subi. o felipe pediu que eu não
subisse, mas eu quis fazer um charminho e disse que desceria um pouco
depois. além disso, eu tinha que ver meu pai, né? eu tinha acabado de chegar
de viagem, praticamente! além disso, ele queria o troco da viagem. ficou
horrorizado quando eu devolvi só umas moedas, mas o que eu vou fazer?
acho que só conversei com meu pai uns dez minutos e já desci.
conversei com o felipe, o alexandre e o gabriel um tempão. o felipe
perguntou sobre a minha viagem, eu perguntei da pescaria e o que eles
tinham feito, etc., e dei o boné. ele adorou, mas foi péssimo, porque eu não
tinha comprado nada para o alexandre e para o gabriel. ah, meu dinheiro não
é a casa da sogra, né? mas o felipe experimentou o boné, ficou comentando
como tinha gostado e nem percebeu a minha gafe.
foi escurecendo e a mãe do felipe e do alexandre chamou o alexandre para
não sei o quê, e ele subiu, levando o gabriel. eles até chamaram o felipe, mas
ele disse que ia ficar lá embaixo mesmo. ficamos só nós dois, sentados no
meio-fio da rua.
a gente conversou uns cinco minutos, eu percebi que ele não ia tomar
iniciativa nunca e aí falei:
- tô esperando.
- o quê?
- o que a gente combinou que ia fazer antes da minha viagem, lembra?
- ah. mas agora, não. alguém vai ver.
eu quase apelei. onde esse menino queria me beijar, em um buraco? peguei a
mão dele e fomos para a portaria do prédio, em um canto mais escondidinho,
mas sem entrar. eu:
- pode agora?
ele abaixou a cabeça, riu sem graça e disse que podia. aí ele levantou a
cabeça e olhou nos meus olhos, eu me inclinei e nos beijamos, um daqueles
beijos que eu já comentei. ele é tão tímido! parava o beijo quando escutava
algum barulho, olhava para ver se não vinha ninguém. depois me pegava
pela cintura e voltava a beijar. a gente deve ter se beijado umas cinco vezes,
136

só de lembrar eu fico arrepiada. até as flores do prédio devem ter ficado

arrepiadas com os nossos beijos! na hora de ir embora:
- felipe, eu vou subir, que já escureceu há muito tempo...
- só mais um...
quem resiste, né! eu perguntei se ele sonharia comigo e ele disse "claro" e
outro "só mais um", o que significa outro beijo, bomba, terremoto...
como será que vai ser amanhã? estou completamente apaixonada, uma
paixão fulminante, ardente, quero vê-lo, beijá-lo... que paixão, credo, nossa!
eu nunca me senti assim! não vou conseguir dormir!
um beijo do tamanho do mundo!
débora

agosto
desenho de débora abraçada a um coração

01/08 quarta-feira, hora da depressão

o amor é assim: quando a gente pensa que está por cima, quem está por cima
é ele; quando a gente pensa que está fazendo jogo, quem está fazendo jogo é
ele; quando a gente pensa que está seduzindo, quem está seduzindo é ele. e,
quando a gente pensa que ele está apaixonado, quem está apaixonada é a
gente.
débora

02/08 quinta-feira à noite

oi! estou combinando ir a uma festa superlegal com a lu. É uma festa de
quinze anos de uma prima dela, que vai ser em um salão chiquérrimo. fiquei
superfeliz de ela ter arranjado convite para mim, porque a tal da menina nem
me conhece. estou doida para ir. acho que nunca fui a uma festa de quinze
anos.
bom, mas vamos ao que interessa, que o assunto é outro: felipe. eu estou
alucinada com ele, apaixonadíssima. mas não rola, vou sair dessa, vou dar
um jeito de me desapaixonar. por quê? porque ele não é apaixonado por
mim, porque eu tenho que fazer tudo por nós dois, ele não move uma palha.
dá para ver que ele adora me beijar, mas sou eu que tenho que implorar para
a gente ir para um lugar mais reservado e começar a ficar. depois disso, a
coisa deslancha, mas até chegar a esse ponto é uma novela.
tá certo que sou cara-de-pau, mas tenho meu orgulho, né? ficar insistindo
para um menino dar um beijo, esperar ficar sozinha com ele (o que demora
um século) para insistir de novo e ainda parar de beijar toda vez que ele
escuta o barulho de alguém... que saco! mas o pior mesmo é falar que eu
quero um beijo e ter que esperar por isso, parece que só eu estou querendo. e
acho que isso não é verdade. quer dizer, às vezes acho que ele me quer,
quando a gente se beija, mas ele é tão misterioso, tão na dele. não dá em
cima de mim descaradamente, entende? não sei se ele está realmente
gostando de ficar comigo.
olha: depois que a gente ficou na segunda, a gente ficou na terça à tarde, que
foi melhor ainda. aí eu pirei de vez... estávamos dentro do prédio,
140

e não no portão. foi ótimo, a gente ficou durante mais de uma hora. cada
beijo... só que a gente só ficou porque eu insisti muito para ele parar de jogar
vôlei na rua e entrar no prédio comigo. esse é o problema.
agora, a novela:, eu acordei e não vi ninguém lá embaixo. almocei e ainda
não tinha ninguém, o que é bem raro. concluí que ele estava morrendo de
vergonha e toquei no apartamento dele, com a desculpa de que eu queria
tirar algumas fotos, porque tinha sobrado filme na máquina, da viagem. aí,
ele desceu com os outros dois, em vez de descer sozinho. tirei as fotos e
ficamos rebatendo. eu dei várias indiretas para ficarmos sozinhos, tipo
"vamos lá dentro do prédio comigo, felipe", etc., mas ele nunca entendia e
dizia que preferia ficar rebatendo lá fora. quando todo mundo já tinha
subido, ele disse tchau e já ia subir também. mas, assim que a gente entrou
no prédio, dei um beijo nele, e aí a gente começou a ficar.
viu que trabalhão? cadê o meu orgulho, né? ah, não. eu não posso me
apaixonar pelo garoto menos romântico da face da terra e que não faz o
menor esforço para ficar comigo. eu nunca tinha ficado com alguém como
ele, que não toma iniciativa nenhuma. pelo contrário, eu sempre fiquei com
meninos atirados, que não têm vergonha de nada e que no primeiro dia já
vão passando a mão. acabei desabafando com a minha mãe, e ela disse que
eu preciso ter um pouco mais de paciência, coisa que definitivamente eu
nÃo tenho.
o problema é que eu já estou apaixonada, alucinada e penso nele o dia
inteiro. e a voz dele, eu já contei? É a voz mais macia, mais gostosa, mais
envolvente que eu já ouvi. no telefone, então, é uma coisa!
bom, hoje eu não fui à casa do meu pai, e acho que não vou amanhã, não.
quero esquecê-lo. quando nos encontrarmos, vou rebater e conversar, mas
nem de longe vou dar a entender que quero ficar com ele. chega de correr
atrás. não quero nem saber. não vou dar o braço a torcer se ele não
demonstrar interesse por mim. afinal, ele já está bem grandinho. se ele quiser
ficar comigo de verdade, vai ter que correr atrás de mim, agora. e tenho dito!
débora

04/08 sábado, +- 21h15

ai... eu estou no céu... completamente apaixonada pela gracinha
141

do felipe! eu nem acreditei quando atendi o telefone, há quarenta e cinco

minutos, e era ele...
eu não fui para a casa do meu pai hoje, porque eu queria saber se ele ia me
ligar sem a gente ter combinado nada. fiquei o dia inteiro esperando, até a
minha mãe se pendurar no telefone. fiquei com ódio! alguma coisa me dizia
que ele ia ligar! e não deu outra: assim que mamãe desligou, o telefone tocou
e era ele.
nosso papo foi tão romântico... ele disse que está morrendo de saudade de
mim, que eu preciso ir para lá amanhã de qualquer jeito, que ele pensou em
mim o dia inteiro... retiro tudo o que eu disse antes, eu precisava dar aquele
empurrãozinho.
nossa, que paixão que eu estou! nem estou acreditando como é possível se
apaixonar desse jeito!
débora

05/08 domingo à noite

hoje eu fiquei com o felipe e foi ótimo! É que eu fui até a casa do meu pai na
hora do almoço, mas já voltei, infelizmente.
hoje, o meu pai pegou no meu pé, que foi uma coisa. eu estava no sofá da
entrada do prédio no bem-bom com o felipe, já fazia umas duas horas. aí, de
repente, a bárbara, que estava na casa do meu pai, desce e diz que estava me
procurando, que o papai tinha acordado (ele estava dormindo quando eu
desci) e não sabia onde eu estava... morri de vergonha, porque ela foi
falando tudo na frente do felipe.
eu tinha avisado a bárbara que eu ia descer, mas ela não me ouviu. tá, eu
reconheço que errei, que em vez de berrar lá da cozinha que eu estava
descendo e bater a porta, eu devia ter ido ao quarto da menina e pedido a ela
que desse o recado ao papai. mas ele exagerou na bronca! quando eu subi,
ele disse que quando eu descesse, era para ficar lá fora, "com a turma", e não
dentro do prédio, "com alguém". disse ainda que ia falar com a minha mãe,
que eu não podia ficar "sumindo" assim.
acontece que minha mãe já sabe de tudo e não vê problema algum. só pediu
que eu não ficasse escondendo do meu pai.
já que não é para esconder nada, eu já decidi que, da próxima vez que eu
descer, vou ser bem explícita com meu pai. vou falar:
142

- ou eu vou estar na rua com os meninos, conversando e rebatendo, ou eu

vou estar aqui no prédio, com o felipe, tá?
pô, eu tenho quinze anos e namoro se eu quiser, né? quer dizer, não estou
namorando, mas, na linguagem do meu pai, rolo e namoro deve ser a mesma
coisa. para mim, é bem diferente, apesar de eu não estar querendo ficar com
ninguém no momento, a não ser o felipe. mas, se eu quiser, eu posso.
débora

07/08 terça-feira depois da natação

estou aqui na casa da minha mãe, mas à noite eu vou para a casa do meu pai,
olha que bom! só estou escrevendo para contar que as aulas começaram e
está tudo bem. e que eu estou morrendo de saudade do felipe, e estou
contando os minutos para ir para lá!
beijos! débora
desenho de débora sentada na carteira da escola com o pensamento no felipe
e a anotação: aulas...

p.s.: tadinhas da lu e da bia. as duas me ligaram hoje, indignadas, porque eu

só estou interessada no felipe e em mais nada. também não é assim, né? ah, é
assim, sim.

08/08 quarta-feira depois da novela

nossa, ontem a noite foi ótima! fiquei com o felipe e acho que foi a melhor
vez. ele estava tão carinhoso! deitava a cabeça no meu colo toda hora, me
abraçava, ficava abraçadinho comigo mesmo quando estávamos só
conversando... estava perfeito.
o problema foi o mico! meu pai está ficando cada dia pior, sério. É que
ontem eu desci e falei com o meu pai daquele jeito que eu tinha planejado.
143

ele fez uma cara horrível, falou que já ia escurecer, que a garagem está em
reforma, que eu tinha aula no outro dia e mais um monte de coisas que não
tinham nada a ver. mas até aí, tudo bem.
o problema foi na volta. subi às 22h42. ele estava acordado, me esperando.
- você falou que não ia demorar.
bom, primeiro que eu não sei a definição dele de "demora" e, segundo, que
eu falei que não ia demorar porque ele me mandou não demorar. aí eu tive
que falar "tá, eu não demoro", né?
- ah, pai, mas é porque eu não via o felipe desde domingo.
- e o que é que tem isso?
- ué, eu queria me encontrar com ele, né!
- você está namorando esse felipe?
aí eu pensei: "ih, pronto".
- ah... mais ou menos.
- como "mais ou menos"?
- aaahh... não sei... não é exatamente namoro...
- mas você não está de intimidade de namorado com esse menino não, né?
morri de vergonha.
- intimidade, como?
- ah, débora, você sabe muito bem.
- tipo, beijar? bom, beijar a gente beija.
- então é namorado.
- não é, papai, é rolo.
- não, isso você não pode, não. ou namora, ou não namora. essa história de
ficar hoje com um, amanhã com outro, o que é isso?
- ah, pai, talvez a gente seja namorado então, tá bom assim?
mas ele não parava! começou a fazer o maior discurso. disse que eu estava
muito nova, que eu tinha que me concentrar nos estudos, etc., etc., etc. eu:
- mas quanto tempo você queria que eu ficasse sozinha?
- mas quantos anos você acha que tem?
eu tenho quinze anos, já menstruei, já posso ter um filho, estou no segundo
grau, sei usar o microondas, já li dom casmurro, não jogo lixo na rua, o
felipe está longe de ser o primeiro menino com quem eu fiquei, amo meu
país e sou muito bem informada sobre métodos anticoncepcionais.
- ué, quinze.
144

mas será que quinze anos é tão pouco assim como meu pai pensa? quer
dizer, eu ainda não transei pela primeira vez, ainda não saí do colégio nem
moro sozinha, não sei mexer em um monte de programas do computador e
às vezes tiro notas baixas, mas será que é preciso fazer tanto drama porque
estou ficando com um menino?
débora

p.s.: mas bem-feito para ele. ele fez muito mal em brigar comigo perto do
dia dos pais. agora eu não vou dar nada para ele.
10/08 sexta-feira depois do almoço
ai... o felipe me ligou agora... estou absolutamente apaixonada!
ele disse que eu estava muito linda ontem com aquele vestido azul (ontem eu
passei no meu pai rapidinho, de carro com a minha mãe, para pegar umas
coisas), que está pensando muito em mim... ele perguntou o que a gente era
um do outro e eu quis responder que era namorado, mas falei que não sabia.
eu devia ter falado, que coisa! o problema é que... e se ele não quiser ser
meu namorado? se não quiser compromisso?
ah, que saudade... gente, eu adoro esse menino...
débora

10/08 ainda sexta-feira à noite

estamos namorando! pronto! liguei para ele agora e dei um jeito de voltar ao
assunto. eu mesma perguntei o que a gente era e eu mesma respondi, ou
melhor, sugeri:
- ah, acho que... É... acho que a gente tá namorando, né?
e ele concordou! simples, não? amei! será que, agora, nosso relacionamento
vai ficar mais público? quer dizer, até hoje, a gente estava ficando meio
clandestinamente, dentro do prédio, parando quando via alguém. e, quando a
gente vai até a padaria ou a locadora, não andamos de mãos dadas
145

nem nada. e, quando eu chego e o vejo, na rua, a gente não se cumprimenta

com selinho, só dá "oi", de longe. na verdade, o gabriel e o alexandre só
sabem que a gente está ficando porque deduziram, já que a gente "some" de
vez em quando, dentro do prédio.
eu não vou dizer que acho isso normal, porque, quando eu ficava com o
guilherme, por exemplo, a gente dava as mãos, se beijava na frente de todo
mundo (menos das pessoas do colégio, por causa da carol). aliás, acho que
com quase todos os meninos com quem eu fiquei foi assim! quando eu fui
com o a à boate, nós andamos de mãos dadas, cumprimentamos um ao outro
com selinho...
ai, me deu uma raiva, agora. se o felipe pensa que eu vou agüentar esse jeito
dele por muito tempo, ele está muito enganado! não levo o menor jeito para
ensinar alguém a namorar. ele que trate de aprender logo, para o bem dele!
débora

13/08 segunda-feira, tipo 16h30

ele me ligou agora... É incrível como a voz dele me faz esquecer de toda a
minha bronca... ele é tão lindo, a voz, o jeito, é tudo tão lindo! a gente
passou o sábado e o domingo juntos (isso quando ele não estava rebatendo,
mas tudo bem).
o amor é muito lindo. e simples. não sei por que eu complico. no fundo, o
felipe só é meio moleque ainda, gosta de praticar esporte, conversar com os
amigos. não é um babão por mim, como o a, nem um tarado que só pensa
em transar, como a maioria dos exemplares do sexo masculino. vou tentar
ser mais cabeça-fria, mais zen, menos ansiosa. deixar as coisas rolarem, não
ficar pensando demais. eu admiro essas pessoas que não esquentam com
qualquer coisa, sabe? eu tenho mania de ficar por aí chorando, tendo ataques
de histeria, de ansiedade quando há algum problema. fico fazendo
tempestade em copo de água e filosofando sobre as questões existenciais dos
relacionamentos.
eu tenho que parar com isso!
ah, eu amo o felipe, já falei?
débora
146

16/08 quinta-feira à noite

acabei de chorar. estou cansada de namorar um garoto tão complicado. ele é
tímido ao extremo, nunca vi. e o pior é que eu gosto demais dele. só que eu
estou sofrendo com isso.
estou há um tempão sem falar com o felipe. desde segunda-feira, para ser
mais exata. estou aqui na casa da minha mãe, e ele não me telefona nem eu
telefono para ele. É bom porque, quem sabe estando longe de mim, ele não
medita um pouco sobre a nossa situação e chega à conclusão de que me
adora, de que deveria dar mais demonstrações de carinho e de que eu já
tenho amigos demais. portanto, estou sentindo falta mesmo é de um
namorado.
desenho de débora em pé mostrando que está escrito no quadro-negro:
técnicas avançadas: como agradar uma garota, e tem um rapaz sentado numa
carteira prestando atenção, que deve ser o felipe.
acho que o jeito é este: vou ter que ter paciência e tomar todas as iniciativas
desse namoro até o felipe se soltar mais. talvez, no final das contas, não seja
tão ruim dar uma de professora.
débora

18/08 sábado, tipo 23h43

estou feliz da vida! hoje a ficada com o felipe foi mil! a melhor até hoje!
eu cheguei aqui na casa do meu pai logo depois de ele ter vindo do clube. vi
os meninos na rua e nem subi para o apartamento, para não escutar as
chatices do meu pai. o alexandre e o gabriel foram rebater, e eu fiquei
sentada no meio-fio, só com o felipe.
aí, sem mais nem menos, ele me puxou pela mão e fomos para o prédio. aí
ele me encostou na pilastra e começou a beijar meu pescoço com tanta
vontade, nossa! quando ele começou a morder, não acreditei. e ainda beijou
147

minha orelha, pôs a mão na minha barriga... e no meu peito, detalhe. ele faz
os carinhos mais gostosos que eu já vi, e me dá muuuito tesão. descobri que
ele era mais comportado porque era tímido mesmo, e fica meio assim de me
agarrar em pleno prédio. ou seja, não é falta de atração por mim e muito
menos falta de jeito, porque ele é o máximo no que diz respeito a dar tesão
em uma menina. sério, sem exagero, foi fantástico!
fiquei superfeliz. fazer esse tipo de coisa com um menino legal já é bom,
mas com um menino que você ama nem se compara. eu subi há quarenta e
três minutos, e não paro de pensar em como foi perfeito. nem preciso falar
que nunca senti tesão daquele jeito. quase tive um ataque do coração!
decidi que vou ter menos pressa. talvez o felipe seja meio distante assim só
no começo. tipo, essa coisa de telefonar, de se declarar... preciso ir mais com
calma. afinal, está dando certo, cada dia está melhorando.
beijos, débora

20/08 segunda-feira depois do almoço

já estou aqui na casa da minha mãe, acabei de chegar do colégio. estou sem
um pingo de fome. também, o papai me encheu tanto a paciência que eu tive
que apelar. agora, a gente está meio brigado. agora que estou com o felipe,
ele não deixa que eu fique lá sozinha mesmo. antes, de vez em quando, ele
desencanava e deixava. agora, duvido muito.
para completar meu mau humor, a bia está meio com raiva de mim. também,
só sei falar sobre o felipe para ela! aliás, preciso sair mais com as meninas,
elas estão certas. nem bem comecei a namorar, e já me isolei um pouco.
débora

21/08 terça-feira, mais ou menos 14h30

estou aqui no colégio esperando a bia. ela pediu para eu estudar português
com ela às três horas, então daqui a pouco eu vou para a biblioteca, como a
gente combinou.
148
matei a natação e minha mãe encheu o saco. mas eu precisava ajudar a bia,
né? e quem sabe, assim, ela pára de ficar emburrada comigo por causa do
felipe.
almocei sozinha no shopping e aproveitei para comprar cera fria na
farmácia. vou tentar me depilar em casa, sozinha. eu queria ter comprado
cera quente, mas, quando li no rótulo as instruções, vi que ia fazer a maior
meleca. a fria dói mais, mas é bem mais prática.
desenho de débora sentada sobre uma toalha fazendo depilação na perna
com uma cara de sofrida e a nota: depilação!!
nossa, vou precisar de muita coragem para depilar a frio. dói demais. vou me
trancar no meu quarto, ligar o som na maior altura e juntar muita força de
vontade. motivo não falta: se eu estiver com as pernas lisinhas, vou poder
usar uma minissaia no fim de semana e o felipe vai babar.
estou sem relógio, mas tenho quase certeza de que a bia está atrasada. se ela
não vier, ela me paga. afinal, perdi a natação por causa dela. se a minha
celulite aumentar por causa disso, ela me paga em dobro!
débora

22/08 quarta-feira de noitão

meu pai me telefonou hoje e parece que já está tudo normal entre a gente.
mas acho que, depois da última briga, ele não volta a se meter nas minhas
relações afetivas tão cedo. tomara!
na verdade, fui mais ou menos eu que comecei a briga. ele veio implicar
comigo por causa do felipe e eu me tranquei no quarto, gritei e tal. mas eu
fiz isso porque não agüento mais! o papai está um saco com esse negócio do
felipe! ele só fala disso! em casa, ao telefone, no carro e na rua, toda hora!
mas agora eu acho que isso vai mudar.
estou morrendo de sono, tchau.
débora
149

24/08 sexta-feira, tipo 15h30

estou cheia de dever para fazer, e ainda combinei ir ao cinema com a lu e a
bia mais tarde. decidi que quero conciliar minha vida amorosa com minha
vida amizadosa (nossa, essa foi péssima, mas deu para entender). então, vou
escrever rápido.
ontem eu percebi que eu sempre reclamo de o felipe só me telefonar
raramente, mas aí me toquei de que eu nunca telefono para ele. que coisa,
não? liguei para ele e foi ótimo.
sabe, o meu lance com o felipe é muito esquisito. eu estou apaixonadíssima
por ele, mesmo depois de a gente ter ficado um monte de vezes. isso nunca
tinha me acontecido. eu sempre me apaixono por um garoto, fico com ele
uma ou duas vezes e pronto, canso.
com o felipe é diferente. eu o adoro cada vez mais. a gente se completa, é
muito legal. eu quero realmente que seja uma coisa que dure.
ele é muito misterioso, não fala as coisas abertamente como eu. ele só olha,
e eu tento decifrar. adoro esse jeitinho todo inibido dele (ao contrário do
jeito aparecido do guilherme, por exemplo). É uma fofura!
ai! tenho que ir!
débora

25/08 sábado, mais ou menos 21h15

estou me forçando a escrever. porque eu não quero escrever, não quero nada.
estou apodrecendo por dentro. estou sentindo um vazio, meu coração não
está batendo direito. parece que eu vou desmaiar, estou fraca...
o felipe não podia ter feito isso comigo. eu adoro tanto aquele menino, eu
amo. ele foi um monstro. eu nunca mais quero vê-lo.
vou contar o que aconteceu... não, eu não consigo. foi muito ruim. não posso
me lembrar...
débora
150

26/08 domingo à noite

oi! nossa, estou cheia de coisa para estudar. na sexta eu fui ao cinema com as
meninas e depois fiquei enrolando, como sempre, e hoje passei o dia com o
felipe e só subi para o apartamento agora. estou aqui no meu pai.
estou com tanta dúvida em física e matemática que não gosto nem de
lembrar. mas eu preciso lembrar, senão não vou estudar nunca! amanhã
mesmo eu começo.
ah, o melodrama de ontem? esquece. foi um mal-entendido entre mim e o
felipe. ele disse que ia descer, e eu desci. só que ele demorou e eu pensei que
ele tinha desistido, então eu subi chorando e escrevi aquilo. mas depois ele
apareceu todo fofo e contou que tinha demorado porque a avó dele telefonou
quando ele estava na porta, e não desligava nunca.
hoje foi mil. meu pai não foi ao clube, então eu pude ficar aqui. meu amor
estava um doce. quando eu estava cansada de rebater, ele dizia que, se fosse
preciso, me levava para o apartamento no colo (se bem que não precisa, tem
elevador), quando o gabriel interrompia o que eu falava, ele xingava.
mas o mais legal foi o ciclo sem-que-eu-sugerisse. eu precisava subir para
estudar, e ele insistiu para eu ficar. fiquei mais um pouco, mas depois eu tive
que subir. aí ele me acompanhou até o portão sem que eu sugerisse isso.
quando eu ia entrar, ele me pegou pela cintura e me deu um superbeijo de
língua, sem que eu sugerisse. e disse que, se eu fosse embora, ele me
telefonaria. disse isso sem que eu sugerisse. olha como ele está evoluindo!
mas sei lá, sabe? acho que não gosto mais dele. e estou cheia de coisas no
colégio, estou sem tempo para namorar. quero algo menos sério, entendeu?
beijos, débora

28/08 terça-feira, tipo 20h

eram mais ou menos 19h, eu estava bem tranqüila ouvindo música no meu
quarto, aqui na casa da mamãe. de repente, a campainha toca, e eu vou até a
janela pensando que deve ser alguma vizinha pedindo alguma coisa. mas
adivinha quem era? o felipe! de bicicleta! com o alexandre!
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desenho de dois rapazes em duas bicicletas com a anotação: alexandre e

felipe, o pingo da letra i é um coração.
nossa! eu nem imaginava! que menino bêbado, vem sem avisar, nem nada...
eu nem lembrava que ele tinha meu endereço! eu achei tão, mas tão lindo!
levei um sustão, disse "oi" e desci.
nós três ficamos papeando um tempão, foi ótimo. até perguntei se eles
queriam subir, mas ficaram sem graça, porque minha mãe estava lá. o felipe
estava com os olhos verdinhos, tão lindo... e estava com a camisa do time
dele, como sempre. tão fofo! eu fiquei feliz porque eu estava com um short
superlindo quando eles tocaram.
e foi surpresa, o que eu achei mais lindo de tudo! adoro surpresa. minha mãe
ficou morrendo de curiosidade de conhecê-lo, mas eu já avisei que deve
demorar um pouco. afinal, ele é tímido e eu não quero forçar a barra. e eu
não quero forçar nada, ainda mais agora, que tudo está indo tão bem.
um beijo! débora

p.s.: ai, eu amo o felipe!

30/08 quinta-feira à tarde

hoje faz um mês que eu e o felipe ficamos pela primeira vez!! eu liguei para
ele toda feliz, mas no fundo achava que ele não ia saber do que eu estava
falando. mas acredita que ele lembrou? achei a coisa mais fofa do mundo. só
fiquei na dúvida se a gente dava ou não parabéns um pro outro, e acabei não
dando. em aniversário de namoro tem que dar parabéns? será?
falando em parabéns, agora que reparei uma coisa! está chegando o meu
aniversário! eu nem me lembrava. claro, o felipe não sai da minha cabeça e
não me deixa lembrar de nada.
tenho que decidir o que faço da vida: se vou dar uma festa enorme, ou só um
churrasco na minha casa, para poucas pessoas... ou se chamo todo
152

mundo para uma boate... também tenho que decidir que roupa eu uso. estou
com vontade de perguntar para o felipe qual é o tipo de roupa que ele mais
gosta em mim, porque aí eu usava mais. se ele soubesse como eu amo aquela
camisa do time dele, ele não tirava nunca. se bem que ele já não tira mesmo.
ué, como é que ele sabe, se eu nunca falei? isso é injusto! ele sabe o meu
gosto e eu não faço nem idéia do dele. ah, mas eu vou descobrir!
débora

31/08 sexta-feira depois do almoço

estou morrendo de ansiedade! finalmente o felipe vai conhecer o meu pai,
vai visitar nosso apartamento! vai ser amanhã, estou tão nervosa! quem sabe,
depois de ver a gracinha que o felipe é, meu pai sossega um pouco e pára de
implicar comigo?
vou contar como foi! o telefone tocou, há uns dez minutos, e era o papai. ele
começou com a história de sempre, sobre o felipe, e eu tive a brilhante idéia
de apresentar os dois. conhecendo o garoto e vendo que ele está longe de ser
um monstro, sobra menos bronca para mim, né? então. meu pai comprou um
computador ontem, porque eu disse que, quando vou para lá, sinto falta do
meu. só que é um imac, enquanto lá em casa nós temos um pc, e eu descobri
que não sei mexer nele direito. mas o alexandre sabe. daí...
- pai, sabe o alexandre, irmão do felipe?
- não, não sei. você sabe muito bem que eu não conheço esse rapaz nem a
família dele.
- pois é, tá sabendo agora. ele se chama alexandre e entende muito de
computador.
- e daí?
- daí que eu pensei que o felipe e o alexandre podiam ir aí para me ensinar a
mexer nesse computador maluco que você comprou.
- tudo bem, débora, por que não?
não é ótimo? o felipe e o alexandre vão para o apartamento, o alexandre me
ensina a mexer no computador, o papai conhece o felipe e todo mundo fica
feliz. só faltava o felipe concordar com a idéia. por isso, logo depois de
desligar o telefone, liguei para ele. ele:
- mas como assim? seu pai vai estar lá?
153

- lh, felipe, meu pai não morde.

- É, mas ele tem cara de bravo.
- foi ele que sugeriu que você subisse.
- sério? que coisa. então, tá.
estou tão feliz! estou doida para chegar amanhã! liguei para a lu, para ela me
dar umas dicas de como me comportar. afinal, ela já namorou o marcos, que
chegou a conhecer os pais dela. ela disse que é para eu relaxar, deixar umas
coisas bem gostosas na geladeira e não puxar assunto sobre futebol. já anotei
tudo.
beijos! débora

setembro
desenho de débora toda feliz de camiseta listrada e quatro sorvetes, dois em
cada mão

01/09 sábado à noite

nossa, hoje foi simplesmente desastroso. eu não devia ter chamado os
meninos para o apartamento. não que a culpa tenha sido deles, eles não
fizeram nada. a culpa foi minha. acho que, às vezes, eu não tenho noção das
coisas!
eles tocaram a campainha uns vinte minutos depois de eu ter chegado (que
pareceram uma eternidade), e eu abri a porta. o papai estava na sala, lendo o
jornal, e foi até simpático com os meninos. ofereceu refrigerante, falou sobre
o jogo que vai ter amanhã (sei lá que jogo é esse) e os três ficaram
conversando um pouco sobre futebol. até.aí, eu estava bem otimista. mas é
claro que a idiota aqui tinha que dar um jeito de estragar tudo.
fomos para o meu quarto eu, o alexandre e o felipe. eu sabia que o meu pai,
apesar de careta, não ia reclamar de a gente se reunir justamente no meu
quarto, porque o computador estava lá. então. tinha duas cadeiras. falei para
os meninos se sentarem. só que, em vez de eu pegar uma cadeira extra para
mim, resolvi sentar no colo do felipe! meu pai quase teve um ataque do
coração quando foi servir o refrigerante. eu simplesmente não tinha me
tocado de que talvez meu pai fosse horrorizar com isso. eu sou muito
estúpida mesmo! logo no dia em que apresentei os dois! estava indo tudo tão
bem!
pelo menos, meu pai deixou para conversar comigo só depois que todo
mundo foi embora. disse que achou um absurdo, uma falta de respeito. eu
aproveitei e perguntei se, da próxima vez, poderia trancar a porta do meu
quarto. meu raciocínio foi lógico, não foi? com a porta trancada, eu poderia
fazer o que fosse lá dentro que não chocaria ninguém. mas meu pai odiou a
minha idéia, saiu bufando e foi dormir sem nem dar boa-noite.
ai, eu admito: estraguei tudo!
débora

03/09 segunda-feira, tipo 20h15

não escrevi ontem porque não aconteceu nada. o felipe foi jogar futebol em
outra cidade (isso mesmo, em outra cidade) e eu achei até bom.
156

porque aí não tinha motivo para brigar com o meu pai de novo. aliás, para
minha felicidade, ele já ficou normal comigo. não perguntei, mas acho que
ele gostou do felipe. se não tivesse gostado, teria falado, com certeza. mas
ele só falou da parte do colo.
hoje foi até bom. depois da aula, eu ia almoçar no mcdonald's, mas a juliana
mora perto do colégio e convidou a bia e eu para almoçar na casa dela. a
gente tinha que fazer um trabalho juntas. terminamos cedo, eu vim para casa,
lanchei e já comecei a fazer o dever, para não ter que dormir tarde. estou
aplicada, não?
ah, eu quase me esqueço de contar o mais importante: amanhã vou ver o
meu amor, porque eu, a bia e a ju temos que fazer outro trabalho e eu sugeri
a casa do meu pai. a biblioteca está muito cheia ultimamente, ficar no
colégio cansa e... tudo bem, foi só por causa do felipe mesmo. o importante
é que elas toparam. amanhã, depois da aula, a gente pega o ônibus, almoça lá
e faz o trabalho.
débora

04/09 terça-feira à noite

hoje o dia foi ótimo! o problema é que eu tinha simplesmente esquecido da
natação. mas, tirando isso, foi bem legal.
eu, a ju e a bia fomos para a casa do meu pai, depois da aula, e almoçamos
lá. quando a gente chegou, meu amor ainda não estava na rua. mas, logo
depois de comer, eu insisti para a gente descer (afinal, antes do trabalho,
precisava fazer a digestão, né?) e os meninos estavam na calçada. disse a
eles para entrarem, para a gente ficar nas mesinhas e cadeiras do prédio,
porque estava fazendo muito sol. aí, nós ficamos papeando, o felipe pegou
uma bola e fomos jogar queimada, olha que idéia!
só teve um problema: eu perguntei para o felipe, não sei por quê, o que ele
acha da bia. sabe o que ele respondeu? que acha ela muito bonita e
superlegal. de mim ele não diz nada, mas tudo bem.
acabei ficando toda ciumenta. nem deixei os dois conversarem direito. mas,
em compensação, ela conversou muito com o gabriel. quando a gente
finalmente subiu para fazer o trabalho, ela me disse que acha que está a fim
dele. até pediu para eu dar o telefone dela para o felipe, e aí o felipe
157

entregaria para ele. achei ótimo, porque o meu ciúme foi para o espaço.
afinal, se o felipe queria alguma coisa com ela, sobrou. credo, eu estou
ciumenta, né?

06/09 quinta-feira depois da novela

hoje o felipe me ligou três vezes, olha que milagre! no primeiro round, eu
estava no banho. segui os mandamentos do jogo do hot cold (que, aliás. eu
não sigo nunca) e não liguei de volta. assim, lá pelas cinco da tarde, teve o
segundo round. o problema é que a conversa não foi nada boa, porque eu
estava com um pouco de ódio do felipe.
É que ele e o gabriel fizeram uma coisa horrível com a bia. o gabriel ligou
para ela hoje, e o felipe ficou na extensão ouvindo tudo. eles tinham
combinado. quando ela descobriu (pois ouviu um risinho do felipe), xingou
os dois e desligou na cara deles (o.k., ela exagerou). que atitude péssima a
deles, não? odiei.
bom, continuando. a bia me contou tudo, e eu fiquei brava com o felipe e o
gabriel. depois, o gabriel me ligou dizendo que estava arrependido. aí, eu o
aconselhei a ligar para ela. ele ligou e eles brigaram (bem, se conselho fosse
bom ninguém dava, vendia).
foi depois dessa confusão que o felipe me ligou. fui educada com ele, mas
fria. aí ele me pediu desculpa e jurou que nunca mais faria aquilo. eu o
desculpei e a gente desligou em seguida, porque ele estava na casa do
gabriel e não podia usar o telefone a vida toda. desligamos, e eu liguei para a
bia. disse a ela para dar um desconto para o gabriel, coitado, que ele é bobo
assim mesmo, mas é legal. e sugeri que eu ligasse para o gabriel e pedisse a
ele que ligasse para ela. ela topou.
liguei. ele atendeu, eu expliquei tudo e ele ligou para a bia. depois, ele me
ligou e disse que já estava tudo bem entre os dois, e que eles estavam até
combinando sair. disse que o felipe queria falar comigo (esse é o terceiro
round). ele estava um doce, disse que estava com saudades e tal.
bom, vou indo. estou cansada de escrever e com um pouco de dor de cabeça
de tanto telefonar. amanhã é feriado, eu combino pelo telefone com a bia de
a gente sair esse fim de semana com os meninos. vai ser tão legal!!
beijinho, débora
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p.s.: pensando bem, eu e a bia não devíamos ter brigado tanto com os
meninos. ontem, depois da aula, eu fui até a casa da bia e ligamos para o
gabriel. eu conversei com ele e ela ficou na extensão, ouvindo. mas que isso
fique só entre nós, diário!

08/09 sábado de madrugada

nossa, hoje o dia foi ótimo! eu, a bia e a juliana fomos ao shopping com os
meninos assistir a um filme no cinema. aliás, eu nem vi o filme. eu e o felipe
estávamos agarradinhos, fazendo carinho um no outro, nos beijando o tempo
todo... ele fez um curso em fascículos para aprender a beijar, não é possível!
beija bem demais!
a bia ficou com o gabriel!! como o felipe e eu, ficaram se beijando durante o
filme todo, e não viram nada.
o único problema foi a marca vermelhona que ficou no meu pescoço. depois
do cinema, o alexandre (que também tinha ido e ficou segurando vela,
porque não rolou nada entre ele e a juliana) perguntou o que era, e eu disse
que era alergia à poltrona do cinema. ridículo! tomara que ninguém mais
repare. ou tomara que eu arranje uma desculpa melhor.
desenho de dois casais agarradinhos e um separado, sentados de frente para a
tela do cinema, e a anotação: felipe e eu, bia e gabriel, ju e por último o
alexandre segurando uma vela acesa.
o felipe mudou da água para o suco (não gosto de vinho). nós só andamos de
mãos dadas, ele me abraçou na frente de todo mundo, me beijou a toda hora
e ainda disse que eu sou linda. estou extrafeliz!
159

ele disse que adorou o shopping, principalmente o cinema. também... que

cinema! na minha opinião, é o melhor lugar do mundo para namorar. quer
dizer, no motel deve ser melhor, mas eu nunca fui a um, né! o cinema é
escuro, tem a poltrona macia, estava vazio e a gente se sentou lá no fundão...
amassos simplesmente o filme inteiro. teve um beijo que deve ter durado uns
quarenta minutos, sem intervalo. até cansou! e mãos por todo canto, é
lógico. ai! não consigo nem lembrar!
débora

09/09 domingo à noite

adivinha quem foi ao clube comigo hoje? simplesmente o felipe, o alexandre
e o gabriel! hoje de manhã, o papai estava se arrumando para ir e disse que
eu podia chamar os meninos, porque ele tinha arrumado convites. fui
correndo ligar para eles. fiquei tão feliz quando eles toparam!
chegando lá, adivinha o que eles foram fazer... jogar futebol. esses homens,
viu? quer dizer, esse homem, porque o que o alexandre e o gabriel fazem não
me interessa, só o que o felipe faz. e ele foi jogar futebol. ele perguntou se
eu ficaria chateada, e eu disse que não. eu fiquei foi bestificada! como é que
ele troca uma menina como eu por uma bola? bola murcha, ainda por cima.
mas tudo bem. eles foram jogar, eu fui nadar. depois, dei um pulo na quadra
para ver se o jogo tinha acabado. tinha.
aí eu, o felipe e o gabriel fomos para a piscina e o alexandre continuou no
futebol. o felipe só andava de mão dada comigo, uma gracinha. ele é uma
gracinha, nossa! ele estava lindo com a camisa oficial do time dele. ele é
lindo.
a gente nadou, quer dizer, eu e o gabriel nadamos e o felipe só ficou
olhando. depois nós lanchamos, passeamos (só eu e o felipe, super-
romântico) e conversamos muito, muito, muito.
detalhe: o guilherme estava passando e viu. no começo eu achei bom, para
ele ver que eu realmente não estou mais na dele. mas depois fiquei com
medo de ele achar que eu levei meu namorado ao clube só para deixar ele
com ciúme, o que é uma mentira total. eu nem tinha me lembrado de que o
guilherme é sócio do clube.
eu só achei ruim de uma coisa: o gui veio me cumprimentar justamente
160

quando o felipe tinha ido ao banheiro. fiquei com ódio! perdi uma chance
incrível de despertar ciúme no felipe. eu queria ver a cara dele...
agora eu já estou na casa da minha mãe, porque meu pai ia sair, e já estou
morrendo de saudade. só penso nele o tempo inteiro, é incrível!
beijos, débora

11/09 terça-feira depois da natação

estou me sentindo o máximo desde que a bia me contou, hoje de manhã, que
o gabriel contou para ela que acha que eu fui a primeira menina com quem o
felipe ficou.
não é legal? sou eu quem está ensinando, na prática, tudinho ao felipe!
beijos, passeios, carícias, enfim, eu estou conduzindo o namoro todo.
já pensou? mesmo se, no futuro, a gente não estiver mais junto, ele vai se
lembrar de mim com a maior emoção: "débora, aquela menina a quem eu dei
meu primeiro beijo... minha primeira namorada!". pensando bem, eu
também vou me lembrar dele como meu primeiro namorado. afinal, ele é
mesmo.
a única coisa que eu acho estranha é que ele nasceu sabendo beijar, nossa!
como ele beijou bem daquele jeito, logo no primeiro dia que a gente ficou?
eu demorei duas ficadas para beijar igual gente e, mesmo assim, lá pelo
quarto ou quinto beijo eu estava me aperfeiçoando, aprendendo técnicas
novas, descobrindo um monte de coisas. já o felipe deu um show logo de
primeira. e tem gente que diz que ninguém nasce sabendo!
débora

12/09 quarta-feira tipo 19h15

hoje o dia foi um saco! fiquei a tarde inteira fazendo um dever gigante de
inglês. o professor deu um texto sobre as invasões celtas na grã-bretanha e a
origem da língua anglo-saxônica. eu gostaria de saber em que hospício esse
homem foi criado. como ele manda a gente traduzir um texto sobre as
invasões celtas na grã-bretanha e a origem da língua anglo-saxônica? em
português isso já é impossível! que droga!
161

bom, mas eu tinha conseguido me virar. fui descansar um pouquinho e

comer alguma coisa, quando o telefone tocou. era a lu me dando uma bronca
fenomenal. ela disse que eu a abandonei completamente depois do felipe,
que uma amiga de verdade não faz uma coisa dessas, que faz séculos que a
gente não sai à noite e blá-blá-blá.
compreensiva, a luciana, não? ela já namorou e até já transou, e eu estou
namorando pela primeira vez. além disso, o felipe não gosta de sair, ele já
me disse isso. e eu fico esperando o fim de semana ansiosamente, porque eu
posso ir para a casa do papai sem problemas. e eu vou perder a noite do fim
de semana saindo com ela?
mas, no final das contas, eu me senti culpada. eu posso muito bem ficar com
o felipe a tarde inteira e sair com as meninas à noite. se ele quiser ir, ótimo,
se não quiser, não vai. eu só tenho medo de ele brigar comigo se eu sair e ele
não, de ficar com ciúme... ah, mas se ele ficar é problema dele, né? ele que
não quis sair com a gente!
É isso aí, vou ligar para a lu agora. esse sábado, vou tirar a barriga da
miséria e vou sair a noite inteira. o único problema é que vou estar na casa
do meu pai, ele regula meu horário para voltar muito mais do que a minha
mãe. mas não quero nem saber. eu não saio faz tanto tempo, que tenho o
direito de voltar na hora em que eu quiser, né?
débora
14/09 sexta-feira à noite
nossa, eu pensei que o dia hoje ia ser horrível, mas foi excelente! eu tinha
pensado isso porque o inteligentíssimo professor de matemática resolveu
repor hoje, em plena sexta-feira, umas aulas que a gente tinha perdido. a aula
estava marcada para as seis horas da noite. eu ia ficar direto no colégio até a
noite, fazendo um dever de biologia. mas aí a bia teve a idéia de a gente ir
para a casa do meu pai. ele não estaria lá, mas eu achei que, se eu fosse com
ela, não tinha problema. então fomos!
chegamos lá e os meninos estavam na rua. dei um selinho no felipe, a bia fez
o mesmo com o gabriel e ficamos os quatro no portão, conversando (o
alexandre percebeu que ia segurar vela e subiu). até a bia comentou como o
felipe tinha mudado, que estava bem mais carinhoso e tal.
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aí, n�