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Expresses

Eu era somente um garoto, por volta dos meus quinze ou dezesseis anos. E j tinha uma vida sexual um tanto atpica. No me lembro exatamente como e quando eu percebi que era diferente, mas lembro exatamente do sentimento de clandestinidade que tinha tudo aquilo. Era como se eu estivesse vivendo algo proibido e marginal aos olhos de todos os garotos e garotas da minha idade. Isso sem contar aos olhos da minha famlia, pincipalmente da minha me, de quem sempre tive muito respeito (ou medo, talvez). Pra mim tudo era estranho, confuso, doloroso e at mesmo anormal. Demorou muito pra eu entender realmente que era daquela maneira que eu iria me realizar como pessoa e que se no fosse assim, eu no seria feliz. Tambm, desde que nasci ouo horrores sobre isso. pecado, abominvel, coisa de gente promscua e que no tem respeito pelas leis de Deus. Na verdade a minha viso sobre Deus um pouco diferente das outras pessoas, mas no isso que vm ao caso agora. Eu quero falar da minha intensa dor, falta de aceitao e da sensao de ser uma pessoa inferior, menos merecedora de respeito e de felicidade. Um absurdo eu pensar tudo isso n? Mas no se esqueam de que eu era um adolescente. Estava apenas comeando a ouvir coisas sobre sexualidade (e mesmo assim, no colgio, tudo muito tradicional e machista) ento, eu pouco sabia sobre o que acontecia comigo. Na verdade eu j havia tido experincias sexuais antes, mas no me senti bem, achei ruim, achei estranho, no gostei nada daquilo. Confesso que nesse pas machista, foi mais a necessidade de experimentar o sexo do que a vontade propriamente dita de faz-lo. Mas eu no era bobo, no fundo eu sabia o que me atraa. Eu sabia que meus desejos eram diferentes. Eu sonhava com meninos, sonhos erticos, sonhos estranhos, sonhos que me faziam acordar no meio da noite queimando de desejo. Imagina o que era isso na cabea de um garoto de 15 anos? Um dia, numa brincadeira de adolescente , to comum no bairro onde morava, aconteceu minha primeira experincia homossexual. Foi um pouco precipitada, confesso, mas foi reveladora.

Nunca havia sentido o meu corao pulsar de forma to intensa; nunca antes sentira aquele arrepio por todo o meu corpo... Os detalhes de como aconteceu no importa. No isso que quero falar. O que eu quero falar um pouco mais difcil, s vezes, nem eu sei como explicar, como contar a vocs, enfim... A sensao de impureza que me dominou no dia seguinte foi quase que destruidora. Eu sinceramente no achava certo, honesto, decente aquilo que havia acontecido. Na verdade eu ainda era uma vtima do prprio preconceito e, muito mais grave que isso, era uma vtima da sociedade podre e hipcrita, que faz questo de gritar aos quatro cantos do planeta que ser homossexual feio, sujo, te torna inferior em relao aos demais e te leva direto ao fogo do inferno. Noites eu passei chorando, refletindo e julgando tudo que eu ouvia na igreja, na escola, em casa, nos jornais, na televiso. At que percebi que, e se eu tentasse me aceitar? E se na verdade o que eu sinto em mim for minha prpria natureza gritando e pedindo pra ser liberada? No seria bem pior viver uma vida infeliz e reprimida? Foi ai que parei de ir igreja. Desde ento falo a todos aos que me perguntam que eu no tenho religio. Pra mim religio uma droga, com propriedades to questionveis quanto as da maconha. Uns dizem que faz bem, outros que no faz diferena, j eu, digo que no presta. Tira-me a capacidade de pensar por mim mesmo. Mas tambm no sobre religio que quero falar. sobre vida, sobre liberdade, sobre respeito s diferenas. Depois de me sentir um lixo por ter transado com um garoto eu comecei a prestar mais ateno minha volta. Eu percebi que muitos dos meus dolos eram homossexuais e que isso no desvalorizava suas obras e seus respectivos legados sociedade. Foi ai que parei e disse Pedro, voc gay, voc diferente, mas de maneira alguma voc anormal. Antes eu me pegava ouvindo Madonna e Britney Spears escondido. Eu queria fazer as coreografias, mas no era normal um garoto danar aquelas msicas. Pelo menos no para a maioria das pessoas com as quais eu tinha contato.

Mas, do dia em que me peguei dizendo Uau! Eu sou gay, gosto de meninos e at que isso no to ruim assim, eu mudei. Comecei a prestar mais ateno minha volta, e acabei descobrindo uma legio de homossexuais, uma legio de pessoas como eu, que s querem viver em paz e ser feliz da maneira que so. Da pra frente eu me joguei, eu vivi de maneira intensa. Fui a uma balada GLS sozinho, s pra olhar e ver como era... Como eu adorava aquelas msicas, me senti em casa, me senti livre... Neste dia, nessa famosa balada na regio onde morava, entrei meio curioso, olhava pra todos os lados e buscava prestar ateno em cada detalhe, cada luz que brilhava E eram tantas... A balada era open bar, e eu no era acostumado a beber no. Mas assim que cheguei prximo pista de dana, avistei o bar, com os meninos que serviam bebidas, todos muito bonitos e gays, na maioria. Resolvi beber, e ficar paradinho perto de um pilar, vendo as pessoas na pista de dana. Por uns trinta minutos eu fiquei l, observando. Muita gente bonita, animada, danando. Homens, mulheres, gordos, magros, altos, baixos, uma infinidade de bitipos. Mas todos expressando ao mximo a sua liberdade. Isso me encantou muito. S no me encantou mais que o sorriso de um garoto que notei que estava me olhando, quando, pela terceira ou quarta vez, voltei ao bar para pegar uma bebida. Era uma coisa estranha, sentia nos olhos dele o desejo. Sentia naquele sorriso o interesse por algo mais... Eu confesso que senti muita vontade de ir l, falar com ele, mas no consegui. Naquela poca eu ainda era muito tmido, ingnuo, eu diria. Percebendo minha timidez, o garoto, que estava com mais dois amigos, to bonitos quanto ele, veio falar comigo, com uma voz doce, que no esqueo jamais. Oi moo, voc novo aqui n?! Nunca te vi aqui, como seu nome? Estas palavras me pareceram gentis e amigveis. Depois de alguns minutos de conversa e de ter contado a ele nessa hora os amigos j haviam nos deixado a ss- que eu viera sozinho e que nunca entrara antes em um clube gay, ele me convidou para ir pista de dana. Como danava esse menino. A batida dominava seu corpo e eu me perdia, hipnotizado pelos movimentos que ele fazia.

Deixei-me levar pelo momento, at que a dana comeou a ficar mais provocante, ele me puxou pela mo, me segurou de uma maneira to firme, com as mos um pouco abaixo das costas que meu corpo todo tremeu... Quando vi, j estava com meus lbios encostados aos dele, minha pele queimava, minha cabea no consegui pensar em nada de concreto. Tudo era muito novo, era bom, era expresso de liberdade. Depois vieram muitos outros beijos, todos to quentes e molhados quanto o primeiro. Cada vez que ele me tocava eu sentia um turbilho de arrepios e sensaes inexplicveis. No existia mais espao para a culpa e para o auto preconceito, eu era gay, eu era feliz... E apesar de termos nos beijado lascivamente por vrias vezes, naquela noite ns no transamos. Mas foi como se meu corpo tivesse, pela primeira vez, sentido o orgasmo... Foi libertador, foi encantador, foi mgico, foi diferente e sem culpas. Muitas noites como aquela estariam por vir e vieram. Passei a fazer amizades, ele me apresentou aos amigos e a cada dia que passava, eu me convencia que aquela era a minha natureza, que eu seria feliz daquela maneira. E assim aconteceu. Muitas noites vieram, muitos garotos interessantes, muitas transas quentes, reveladoras, muitas descobertas. Muitos momentos marcantes, muitas respostas encontradas, muita liberdade expressa... E nunca mais me condenei, nunca mais deixei que algum me condenasse. Eu nasci assim, eu no sou promscuo, eu no sou ladro, eu no sou assassino. Quero respeito, quero ser feliz, sou bom filho, tento ser todos os dias um bom garoto, passar coisas boas s outras pessoas. Ser gay no ser inferior, aceite a voc mesmo e seja feliz. Eu me aceitei, s tenho a certeza dessa vida, mesmo que te digam que existe vida aps a morte, algum te deu certeza disso? Ento no espere para ser feliz. A sociedade preconceituosa, isso vai ser difcil de ser mudado, mas voc no ajuda em nada ficando escondido, reprimido, com medo. Saia s ruas. Lute pela causa no pela causa gay lute pelo Respeito. Independentemente de cor, raa, sexo, identidade de gnero, sexualidade, religio e classe social. Pedro Moraes. By: Elivelton Trindade