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• ¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.
• Mujer! le dice el vejete a su esposa: dice mi doctor que mi vida sexual acabó,
que cuando mucho me queda material para 10 lances amorosos. No te
preocupes mi vida, le dice la mujer, yo trataré de que sean muy placenteros.
Espera, le dice el vejete, ¡Tú no estás en la lista!
• Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando
como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de
alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
• Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir
y no puede, asi que una noche estan chingando y ella esta abajo y le dice el,
Maria tengo otra.
Pues metemela por el culo.
• Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes
cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita
en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"
• - Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
• Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!
• Esta era una niña que le decian chueca, una vez sus papas estaban haciendo el
amor, en eso la niña entra al cuarto y grita la mama ¡entro chueca!, ¡VIEJA
PENDEJA TE DIJE QUE NO TE MOVIERAS!. Contesto el papa.
• Esto es un tio que entra a una tienda, y dice: oiga dame uno de tamaño grande.
-¡¿Que dice senyor?!
-Si que me de un condon de tamaño grande.
-Pero si aqui no vendemos de eso!
-¡¿Como que no!? en la entrada pone "TIENDA DE EFECTOS NAVALES"
• Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía
chozas de paja
• Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a
lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
• A esto que va Caperucita por el bosque y tropieza con una piedra y su co... va a
caer en la nariz de Pinocho y dice Caperucita:
-Miente, Pinocho, miente
• La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos patas, fue
liberar las manos para poder masturbarse
• Un hombre llega tranquilo se da una ducha, ahh todo alegre se pone a cantar
mientras se ducha, luego sale se pone su mejor ropa, su mejor perfume, y la
mujer que esta hecha una bruja viendo la tele le dice, mi amor no no no para
donde crees que vas, el hombre contesta: voy a tener sexo afonico, como,
como, que es eso , si mi amor sin vosss....
• Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la
esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le
dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
• Sale una puta de un bar borracha y va abrir su carro y se le caen las llaves y se
ve la cuca y dice todo esto es por ti todos los vestidos son por ti y entonces le
da gana de orinar y dice no llores pues no te estoy regañando
• Estan dos becarias en el cuarto de baño de la casa blanca y una le dice a otra:
- ¿Tu crees que este vestido es demasiado escotado?
a lo que le responde la otra:
- Bueno ¿tienes pelos en el pecho?
- NO! - dice la otra
y lo que responde la otra:
- Pues si que es escotado ese vestido. :)
• Un tio va a una tienda a buscar sal y le atiende una tia que estaba mas buena
que el pan. El tio le pide un kilo de sal menuda y la tia se agacha a por la sal y
lleva un pedazo escote de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche.
El tio le dice: me la estas poniendo gorda!!!!! No, te confundes, te la estoy
poniendo menuda, le responde la tia. Y el otro va y le salta: pues vale, menuda
me la estas poniendo!!!
• Sabes por que a mi mujer la llamo TDI, por que no chupa nada nada
• El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto
que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al
abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.
• Porque la mujer habla mas que el hombre y el hombre piensa mas que la mujer
R: porque la mujer tiene cuatro labios y el hombre dos jupas
• Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso
un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni
brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
• Mama mama, papa quiere tirarse de de la azotea. Dile a tu padre que lo que le
he puesto son dos cuernos, no dos alas.
• Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.
Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veo
No os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga
más hermosa.
Pero otro dijo.
Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamo la marquesa:
¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!
• Estaban dos vaginas en el centro comercial y una le dice a la otra: oye manita
por ahi dicen que eres frigida y la otra le contesta: esos son chismes de las
malas lenguas
• La madre a la hija: Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio
con la bebida. Bueno, ya se que le gusta darle un poco al JB, pero no es para
tanto. Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar
de meterse en tu habitacion se metio en la mia y pensando en que yo era tu me
hecho 3 polvos. ¿Y no le dijiste nada, mamá? No, ya sabes que yo con tu
marido no me hablo.
• Un hijo esta con una ereccion de cojones, y empieza a gritar. Mama, mama,
sube deprisa, y cuando esta llega le dice:
Mira lo que te pierdes por ser mi madre
• -un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey leon, leon chinga tu madre.
-el leon contesta bajate lorito y te parto tu madre
-el lorito se baja y de un solo madrazo el leon manda a un costado al lorito,
encerrandolo en una jaula. Al despertar el lorito dice: le pegue tan duro al leon
que hasta la carcel vine a dar.
• Era un tio que tenia la lengua tan rapida, tan rapida que en vez de flujo vaginal
salia mayonesa
• Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los cojones
verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los cojones negros, al rato
sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa el de los
cojones verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO
CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato
sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!
• Un nota que llega a su casa y le dice a la parienta, Maria Maria cierra todas las
persianas, (y la maria que llevaba tres meses sin cascar) y dice la maria,
Ufffffff, como me lo voy a pasar, me voy a correr por lo menos 8 veces; Maria
cierra todas las puertas: maria cierra la ventana del salon: maria vamos pa' la
habitacion que es la mas oscura, mira maria me he comprao un reloj con luz.
• Esto eran cuatro monjas que subieron al cielo y una va donde Pedro y dice: San
Pedro yo vi un pipi y el dice pues vaya al agua bendita lavese los ojos con agua
bendita y viene la segunda y dice San Pedro yo vi un pipi y el le dice vayase al
agua bendita y lavese las manos con y de momento sale la cuarta corriendo y
llega antes que la tercera y dice: confieseme a mi primero porque ella tiene que
lavarse el culo yo nada mas tengo que hacer gargarita
• Eso era un camion de danones que iba por el desierto y los conductores tenian
hambre y se los comieron luego se la cascaron y se cansaron mucho se lo
hicieron a un camello cuando fueron al convento la monja le dijo al rector voy a
tener un hijo calla puta que yo voy a tener camellos.
• -Ramón,lo hacemos.
1 hora después.
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH,sigue,más,más hecha más
-Pero cariño el bizcocho va a quedar muy dulzón.
• Esto esta una pareja en la cama haciendo el amor y la mujer le dice al marido:
- Podiamos tener un hijo....
- Ya hemos hablado de esto otras veces....
- Si, pero cuando tengamos uno como le llamaremos ???
El marido ya quemado, se levando se quita el condon, lo tira por la taza y dice:
- Mira, si sale de esta McGyber
• -Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.
• Esto son dos amigas que están tomando el té y le dice una a la otra:
"¿A ti que te gusta más hacer el amor o la navidad?"
Y la otra le responde:
"Gustar lo que se dice gustar me gusta más hacer el amor pero lo que pasa es
que la navidad es más a menudo"
• Adivinanza:
Que cosa es verde, largo y huele a cochinita, mmm.
¡ El dedo de la rana rene! :)
• Esto esta una monja to´salida en la fuente de un convento sin parar de echarse
agua al ("chichi"), ¡venga echarse agua y mas agua! y eso que la ve la Madre
Superiora y le dice: ¡¡¿pero que esta haciendo hermana?!!? y contesta: ¿que
que estoy haciendo? pues ya que no come, habra que darle de beber.
• Esto es un hombre que tiene una amante y no sabe como decirselo a su mujer.
Hasta que un dia decide decirselo en la cama:
"MARIA,MARIA QUE TENGO OTRA!!"
"PUES METEMELA POR EL CULO!!"
• Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con
un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de
oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores
por el amor, un condón por la superpoblación.
Y dice el ganador:
- No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler
las flores con una máscara de oxígeno!
• Unos gatitos se van una noche con los gatos mayores a follar por primera vez.
Cuando llegan a la plaza, les salen al paso unos perros. Éstos empiezan a
perseguir a los gatos alrededor de la plaza, hasta que salta un gatito y dice: "Yo
follo un par de vueltas más y me voy a casa!"
Frases
• No por antes madrugar, te salen mas legañas
• Disparó a bocajarro...
...y bocajarro resultó herido
• La mujer será igual que el hombre, el dia que para un puesto importante
contraten a una mujer incompetente.
• Lo que más me jode en este jodido mundo es que jodan cuando estoy jodiendo
a un jodido, ¡joder!
Fdo. Una Jodida
• No pises la hierva
-¡¡¡FÚMATELA!!!-
• Sólo el necio tantea la profundidad del agua con los dos pies.