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Quero mudar meu cnjuge: "... O princpio comear da maneira certa.

"

COMEANDO DA MANEIRA CERTA As pessoas que desejam ver mudanas no cnjuge sempre comeam da maneira errada. O mal exemplo nos relacionamentos quando um dos cnjuges encontra algum conhecido e j comea falar mal do seu cnjuge. Por exemplo, o marido encontra um amigo e comea a falar que sua esposa terrivelmente desorganizada. Ela passa metade do dia procurando a chave do carro. Nunca sabe onde encontrar suas coisas, porque no se lembra onde as deixou. No um caso de Alzheimer ela bem nova. um problema de desorganizao. Ai ele diz pro amigo olha j tentei ajud-la, mas ela no aceita nenhuma sugesto minha. Diz que estou querendo control-la. Mas no isso. S quero facilitar a vida dela. Se ela se organizasse melhor, com certeza minha vida tambm seria mais fcil. Perco um bocado de tempo

ajudando-a a procurar coisas que ela perdeu. Esse o inicio, o amigo interessado no assunto pergunta: - Alguma outra rea problemtica? E logo o marido vai soltando aos poucos os detalhes de sua esposa e do seu relacionamento com sua esposa em casa.

- Dinheiro. Eu tenho um bom emprego e ganho o suficiente para vivermos tranqilos, mas minha esposa, gasta alm da conta. Ela nunca pesquisa preos, nunca pede descontos nem sabe aguardar as liquidaes. Buscamos um consultor financeiro, mas ela no segue as orientaes dele. Agora temos uma dvida muito alta e, mesmo assim, ela no pra de gastar. O amigo pra no deix-lo desconfortvel pergunta: - H alguma outra coisa incomodando voc? - Na verdade, h sim. Ela tambm no se interessa por sexo. Parece at que poderia viver sem isso. Se no tomo a iniciativa, nunca acontece nada. E, mesmo quando eu a procuro, muitas vezes ela me rejeita. Eu imaginava que o sexo

fosse uma parte casamento, mas, pelo pensa como eu.

importante jeito, ela

do no

No decorrer da conversa, o marido continuou falando de mais algumas frustraes decorrentes do comportamento da esposa. Comentou que havia se esforado de todas as formas possveis para faz-la mudar, mas com pouqussimo ou nenhum resultado. Estava pronto para desistir de tudo. Havia procurado esse amigo a fim de uma conversa com algum pudesse ajuda-lo, dando-lhe conselhos de como poderia convencer a sua esposa a mudar em algumas coisas. Contudo esse a verso do marido para um amigo. Se a esposa estivesse junto talvez a verso da historia fosse outra, diferente da de seu marido. Ela talvez falaria dos problemas dela com o marido, de como, em vez de ser compreensivo, o marido era exigente e rspido. Talvez dissesse: "Se meu marido fosse um pouco mais gentil e romntico, eu me interessaria por sexo". E comentaria: "Pelo menos uma vez na vida, gostaria de ouvir um elogio sobre uma compra que fiz, e no

mais palavras de reprovao por gastar tanto". Em resumo, sua perspectiva seria: "Se meu marido mudasse, eu tambm mudaria". Existe alguma esperana para esse casal? Eles podem conseguir as mudanas que desejam ver um no outro? Creio que sim, mas, em primeiro lugar, precisam mudar radicalmente a abordagem. Esto comeando da maneira errada.

O princpio de comear da maneira certa, por exemplo, pode ser encontrado numa lio de Jesus, conhecida como Sermo do Monte. Farei uma parfrase da citao de modo a aplicar o princpio diretamente ao relacionamento conjugai: "Marido, por que voc repara no cisco que est no olho da sua esposa, mas no se d conta da viga que est em seu prprio olho? Ou, esposa, como voc pode dizer ao marido: 'Deixe-me tirar o cisco do seu olho', quando h uma viga no seu? Hipcrita, tire primeiro a viga do seu olho, ento voc ver claramente para remover o cisco do olho do seu

marido". Em Mateus 7:3-5, parfrase do autor. O princpio claro: voc precisa comear com a viga em seu prprio olho. Observe com ateno que Jesus no diz: "No h nada de errado com seu cnjuge. Pare de pegar no p dele". Na verdade, ele sugere a existncia de um problema com o outro quando diz: "Quando voc tiver tirado a viga do prprio olho, poder ver mais claramente e remover o cisco do olho do cnjuge".

Todo mundo precisa mudar em alguma coisa. No existem cnjuges perfeitos apesar de eu ter ouvido a histria de um pastor que perguntou: "Algum aqui conhece um marido perfeito?". Um homem no fundo da igreja levantou a mo sem hesitar e respondeu: "O primeiro marido de minha esposa". Assim, se existem maridos perfeitos, todos eles j morreram. Nunca encontrei um marido que no precisasse mudar. Tambm ainda estou para conhecer a esposa perfeita. Na maioria das vezes, as pessoas no conseguem as mudanas desejadas porque

no comeam da maneira correta. Concentram-se nos defeitos do outro antes de tratarem das prprias fraquezas. Vem um cisco no olho do cnjuge e tentam remov-lo lanando uma sugesto. Quando isso no funciona, pedem abertamente uma mudana. Quando essa abordagem encontra resistncia, exigem a mudana em tom de ameaa. Por fim, partem para a intimidao e manipulao. Mesmo quando conseguem algum resultado, ele ocorre custa de um ressentimento profundo da parte do cnjuge. No esse tipo de mudana que a maioria das pessoas quer. Assim, se voc deseja, de fato, ver seu cnjuge mudar, precisa comear tratando dos prprios defeitos.
Fonte: Livro de Gary Chapman "Como mudar o que irrita no casamento" com adaptaes de Mrian Silva. mais

Os Efeitos das criticas e Elogios!!!


Casamento trocar a admirao de vrios pessoas, pela critica de um s. Casamento compartilhar das coisas boas e ruins, mais nada de deixar o outro pra baixo... Muitos cnjuges vivem tristes e inseguros porque so alvos de crticas, ou do uso constante de palavras de reprovao em seu lar. A crtica destri a autoconfiana e a segurana interior.

CRTICA: POR QU?


No existe uma arma mais eficaz para destruir o amor e o respeito prprio no outro do que o uso constante de palavras de repreenso ou reprovao. Nesse aspecto a Bblia revela grande sabedoria por meio do rei Salomo, quando afirma que a vida e a morte esto no poder da lngua. Pv. 18:21. Lbios que se moldam apenas para criticar afastam os beijos, afirmou George Vandeman. Quase que em sua totalidade a crtica tem como base orgulho e o egosmo. Aquele que critica quase sempre deseja mudar os outros

segundo suas expectativas. Quando meus gostos, preferncias e necessidades esto sempre em primeiro plano, ento os outros podem ser vistos como inconvenientes e, por isso, posso me valer da crtica para atingi-los. A crtica, ento, pode se tornar uma arma para enfraquecer ou desestabilizar a segurana, ou a autoconfiana alheia. Algum com um ego frgil e suprimido mais facilmente influencivel e submisso. Por outras ocasies a crtica nasce da inveja, ou da sensao de uma baixa auto-estima. Emoes e deficincias que no aceitamos em ns mesmos so projetadas sobre os outros se tornando uma manifestao da prpria rejeio. Existem quatro atitudes perigosas que, por vezes, desencadeiam ou servem de anteparo crtica: 1. O QUE VOC FALA PARA ELE OU PARA ELA Na intimidade da vida a dois, sobre o que apreciamos conversar com o outro? Na comunicao mtua, a respeito do que gostamos de conversar com o cnjuge? Apreciamos destacar as virtudes do outro, ou sempre nos apegamos aos defeitos? H cnjuges que so muito tmidos quanto a fazer elogios, mas so hbeis felinos quando precisam criticar ou censurar. H muitos que por orgulho, ou por timidez defensiva no manifestam palavras de aprovao. Preferem silenciar-se ou deixar as boas palavras subentendidas. A indiferena acaba por embotar e destruir o amor. Um bom exerccio para muitos reativar o amor e o respeito mtuo, seria se disciplinar a passar dias sem destacar nenhuma qualidade negativa do outro. No proferir nenhuma palavra de recriminao e censura, mas enfatizar apenas as atitudes positivas. Caso seja necessrio devem fazer uma lista das boas qualidades do cnjuge para servir de guia. Tal atitude tende a fortalecer o amor e aumentar o respeito prprio. 2. O QUE VOC FALA DELE OU DELA O que ns falamos a respeito do nosso cnjuge para os outros revela, em grande parte, nossos sentimentos por ele. Diante dos outros apreciamos destacar suas qualidades e virtudes, ou aproveitamos para censur-lo? Quando tm oportunidade, muitos gostam de fazer deboches ou piadinhas mordazes e sarcsticas sobre seu parceiro para os outros. Alguns apreciam se queixar do parceiro para os outros a fim de obter simpatia ou ganhos secundrios. Isso pode ser considerado uma espcie de traio, pois apaga o amor e cria desconfiana. Todo aquele, porm, que deseja investir no sucesso do seu relacionamento deveria cultivar o hbito de falar bem do outro, principalmente diante de outras pessoas. Ainda que o outro no seja possuidor de grandes virtudes, devemos enfatizar aquelas que podemos valorizar. Isso colabora para que o amor floresa e o vnculo se fortalea entre os dois. 3. QUANDO VOC USA: VOC SEMPRE VOC NUNCA Estas expresses radicais so geralmente usadas quando numa discusso partimos para o ataque ou para a autodefesa. Elas quase

sempre so injustas e exageradas e tendem a esquecer as boas qualidades do outro e as alegrias que j nos proporcionou. Se quisermos cultivar o amor e autoconfiana, no devemos fazer uso desses jarges que, alm de agravar os conflitos, acaba por extinguir o amor em nossos relacionamentos. 4. QUANDO VOC TENTA MACHUCAR BRINCANDO Em muitas ocasies podemos nos valer de gracejos e da ironia para magoar e ferir. Alguns usam do escrnio para dizer de forma despretensiosa grandes verdades que deprimem e machucam. Quase sempre a desculpa para a reparao a mesma: Mas eu estava brincando! Por vezes, grandes verdades so ditas em forma de brincadeiras, mas nem por isso diminuem seu impacto e destruio. Ser cuidadosos e sensveis com as emoes do outro fator crucial para o bom relacionamento. Se quisermos fortalecer o amor devemos ser prudentes e contenciosos quanto a esse aspecto. O CAMINHO DA RESTAURAO Aquele que deseja manter relacionamentos duradouros e confiveis no deve abdicar da arte de fazer elogios. Nas relaes familiares o uso de boas maneiras e palavras amveis tm um poder infinitamente mais eficaz do que a crtica, e alcana resultados mais duradouros. A crtica degrada, deprime e desestimula, mas o elogio um bom alimento. H no corao humano um desejo intrnseco e natural de ser apreciado. Quando comeamos a admirar e elogiar, abrimos um vasto caminho para o amor.
Fonte: Pr. George Vandeman