Amor o apego?

: No te merece quien te lastima

Cuando una persona est apegada emocionalmente a su pareja y sufre, escapar resulta ser la solucin ms idnea. Autocontrol, escape y ayuda psicolgica, por ah van los tiros. Y la curacin requiere de terapias dolorosas, en las que no hay anestesia. Porque el apego, seoras y seores, es una adiccin, similar a las drogas. An no se haban dado cuenta?

No te merece quien te lastima, asegura el psicoterapeuta Walter Riso, como pauta fundamental para huir de cualquier relacin amorosa txica que atente contra nuestros principios bsicos. Duele, pero hay que retirarse y matar toda esperanza. Y duele, sobre todo, cuando tienes una pareja espectacular, que no le falta de nada y viene otra/o y te la quita. Entonces no tienes ninguna excusa a qu aferrarte y ese apego, ese duelo que queda tras de s, es el ms difcil de superar, aseguran los expertos. En el amor hay que aprender a perder, porque si no sabes perder, no sabes amar y los malos perdedores en el amor son una bomba de tiempo, porque no se resignan y siempre piensan que su pareja va a cambiar algn da. Olvdense del dicho popular de que la esperanza es lo ltimo que se pierde porque, para Riso, es lo primero que se ha de perder, a veces. Y cmo desprenderse de la persona amada? Pues las terapias intentan imponer un autocontrol en las personas adictas para que an necesitando su droga (el amor del otro), sean capaces de pelear contra la urgencia y las ganas y sacrificar el supuesto placer inmediato por la gratificacin a medio o largo plazo. Porque uno no puede sentarse y esperar que llegue el desamor, sino superar todos los miedos que se esconden tras ese apego, mejorar la autoeficacia, levantar la autoestima y el autorespeto, desarrollar estrategias de resolucin de problemas y un mayor autocontrol, an sin dejar de sentir lo que siente. Lo mismo que el drogadicto, debe dejar el consumo, aunque su cuerpo lo demande, el apegado debe pelear contra el impulso, porque sabe que no le conviene, aunque la apetencia siga ah, quieta y punzante, flotando en su ser dispuesta a atacarle y superar el sndrome de abstinencia de los primeros tiempos. Y no hay otro camino, deber librarse de l sintiendo que lo quiere, pero que no le conviene Cuando usted empiece a independizarse, descubrir que lo que senta por su pareja no era amor, sino una forma de adiccin psicolgica porque una buena relacin necesita mucho ms que afecto en estado puro, remacha Walter Riso.

AMOR, APEGO O DESEO?

De igual modo que el gusto por la droga no es lo nico que define al adicto, sino su incompetencia para dejarla o tenerla bajo control, abdicar, resignarse o desistir son

palabras que el apegado desconoce porque la persona con apego nunca est preparada para la prdida ya que no concibe la vida sin su fuente de seguridad/placer. Lo que define el apego no es tanto el deseo de estar con una persona como la incapacidad de renunciar a ella. Si hay sndrome de abstinencia, hay apego. Si soy incapaz de hacerme cargo de m mismo tendr temor a quedarme slo y me apegar a las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas. As, el apego es la muletilla preferida del miedo, un calmante con peligrosas contraindicaciones porque me acercar al fuerte si soy dbil y al introvertido si soy extravertido y, una vez acostumbrados, nunca trataremos de mejorar nuestra parte floja, segura Riso. Pero, ojo!, el hecho de que desees a tu pareja, que te guste enredarte entre sus brazos o que te deleites hasta con su ms tierna estupidez o que aproveches los placeres con ella hasta el cansancio no significa apego, sino intercambio de reforzadores, aunque si este bienestar recibido se vuelve indispensable, la urgencia por volverla a ver no te deja vivir y tu mente se desgasta pensando en ella: bienvenido al mundo de los adictos afectivos!. El apego corrompe, asegura Krishnamurti. Esta provocativa frase no significa que el desapego sea desamor, sino una manera sana de relacionarse con las premisas de independencia, no posesividad y no adiccin. Porque la persona emancipada es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir su propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promocional el egosmo o la deshonestidad. Despegarse no es salir corriendo en busca de un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda tica o instigar a la promiscuidad sino promover afecto sin opresin, distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto con la ternura porque, aunque es cierto que no podemos vivir sin afecto, s que podemos amar sin esclavizarnos porque una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahorcarnos en l, enfatiza Riso.

LOS POLOS OPUESTOS SE ESTRELLAN.

Los adictos que sufren El complejo de Dios caern rpidamente en las redes de quien les proporcione reconocimiento, adulacin y fascinacin y quienes sufren El Complejo de Cucaracha, defraudados siempre de s mismos, buscarn el polo opuesto, pero con una adiccin que nada tiene que ver con el verdadero amor. La admiracin para ellos, es la antesala del amor. Y, para Walter Riso, el tpico de que los polos opuestos se atraen, no deja de ser un dicho y arremete contra l de la manera ms drstica: me ro yo de ello. Alguien puede ser amiga/o de los que son opuestos? Para ser amigo/a, hay que ser semejantes, aunque no completamente iguales, que nos indignen las mismas cosas y coincidir en lo fundamental. Los polos opuestos se estrellan, no se atraen!