Afrontar la manipulacin de otras personas

Afrontamos un tema muy comn en nuestra sociedad y muy complicado, que tiene diversos grados (de mayor o menor intensidad e importancia para los que son manipulados) , escenarios (en la pareja, en el trabajo, con los hijos/as, con la familia, amigos...) por eso abordamos de una forma extensa el problema para intentar abordar toda la problemtica que conlleva la manipulacin y sobre todo el cmo podemos afrontarla... con un mtodo til y que ha de adaptarse a cada situacin. En cualquier caso los problemas graves siempre han de ser tratados por un profesional. pero aqu tienes la informacin para poder identificarla y afrontarla. Qu es la manipulacin? La manipulacin es un recurso para salir de situaciones difciles, que emplea quien es ms dbil o est en una posicin ms frgil o vulnerable. Es lo mismo la manipulacin que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan trado y llevado actualmente mobbing? No, pero casi. Cmo va evolucionando la manipulacin? Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulacin como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la prctica. Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresin fsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce. Es, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los dems hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos hasta llegar a la violencia pura. Este individuo tiene un importante dficit de habilidades sociales. Los manipuladores son lobos con piel de cordero, que parecen encantadores y sufridos, cuando en realidad son amenazadores: emplean el miedo, la obligacin y el sentimiento de culpa para lograr que hagas lo que ellos quieren en vez de lo que deseas. Ven a los dems como marionetas en sus manos y, cuando las personas no responden a los hilos invisibles que ellos mueven, pasan a las amenazas. Sus intimidaciones asumen distintas formas, pero en el fondo todas significan lo mismo: "Sufrirs si no te comportas como quiero". Cuando se salen con la suya nos rodean con una reconfortante intimidad; cuando no lo logran apelan a sus tcticas. Para escapar de su extorsin emotiva y no volver a caer en una emboscada, hay que entender cmo funciona la manipulacin, enfrentarse a ella y definir estrategias para cada situacin. El manipulador utiliza el miedo, la obligacin y la culpa como instrumentos para obligarnos a ceder: nos hacen temer las consecuencias de no plegarnos a sus deseos, sentirnos obligados a satisfacerlos o que sentiremos remordimiento si no capitulamos. Comentario: Aqu los autores no mencionan la diferencia entre un psicpata, cuya conducta manipuladora es, por as decirlo, "innata", y una persona que posee empata pero que ha recibido muchos golpes y que, a fin de ocultarlos y "sobrevivir", o cubrir una carencia se convirti en un manipulador. Es una diferencia que a simple vista puede parecer sutil, pero que explica por qu algunas personas pueden dejar de manipular y otras no. Quin manipula?

Toda persona que use a los dems para alcanzar sus deseos, es un manipulador. Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponindonos su visin del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relacin estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno. Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en ms de una ocasin las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas tcnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba preguntndose si aquello es una relacin de pareja o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea ms que una estrategia pasajera. Comentario: S. Tambin es en ese momento cuando uno se pregunta si la persona en cuestin manipula debido a heridas pasadas y carencias afectivas (en cuyo caso, estar manipulando inconscientemente y sin la intencin de causar dao) o si lo hace porque disfruta del sufrimiento ajeno y no tiene intencin de modificar su conducta. En el primer caso, si as lo decide, con un tratamiento y mucho esfuerzo personal, podr reducir el grado de manipulacin. Ojo: la persona en cuestin tiene que aceptarlo. En el segundo, mejor salir corriendo y dejar de lado la ilusin de que algn da cambiar! Como son los/as manipuladores/as? Su perfil, aprenda a conocerlos mejor Tienen una historia de aprendizaje deficitaria: Segn distintos estudios ellos o sus padres pueden haber sufrido malos tratos fsicos, psquicos o abandono precoz, sea fsico o emocional. Tal vez perdieron a la madre demasiado pronto (o esto sucedi en dos generaciones anteriores), o quizs uno de sus padres tena un trastorno grave de personalidad, o sufrieron otras experiencias traumticas. Puede que simplemente fuesen ese hijo o hija al que sus padres nunca hicieron demasiado caso, o a quien cargaron con responsabilidades antes de tiempo. Comentario: Todas estas causas son vlidas para cualquiera, psicpata "gentico" o no. El entorno influye muchsimo en la personalidad. Pero no por eso podemos justificar las acciones de todos los manipuladores. Algunos de ustedes ya habrn escuchado la versin de algunos historiadodes que afirman que Hitler vivi una infancia abusiva. Muchas otras personas vivieron experiencias muy duras y, sin embargo, no se convirtieron en dictadores ni daaron a tanta gente inocente... Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensacin como "de vaco". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos educados, si los sacas de los tpicos no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera ensearles, o lo nico que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarn y proyectarn. Comentario: O porque, simplemente, siempre ha existido ese vaco y nunca podrn llenarlo. No es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseado valores como la tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial. Les falta confianza en ellos mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incmodos en todo tipo de relaciones, as que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que slo ellos son los que tienen la verdad. Comentario: Esto es cierto en los casos de narcisismo, pero no de psicopata. El psicpata s tiene una alta autoestima. Algunos expertos estiman que el sentimiento de inseguridad surge del hecho de que los psicpatas SABEN que son diferentes del resto de las personas, y que tienen miedo de ser descubiertos. Pero eso no implica en lo ms mnimo que se sientan inferiores. Temen al ridculo como a la peste, y cambian por completo cuando estn rodeados de otras personas, al menos al principio. Despus evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver ms, o bien vuelven a utilizar su proyeccin favorita y estn constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas. Cmo se manipula? Hay varias formas de manipulacin. Unas que manipulan a una persona, otras que los hacen con poblaciones enteras. En ambos casos, el manipulador busca, como decamos, satisfacer sus intereses propios.

Quien manipula a una persona puede ser un padre de familia que usa a sus hijos para satisfacer su comodidad o capricho. Quiere que sus hijos, o su esposa, o su esposo, hagan lo que desea. Por ejemplo, cuando el padre exige violentamente que le atiendan en casa, sin importar el cansancio de los dems, ni sus necesidades personales. No quiere y ordena que todos estn a su servicio incondicional. O cuando una madre amenaza a sus hijos para que la dejen tranquila y pueda ver sus telenovelas, sin importarle las tareas, las necesidades o las dificultades de sus hijos. Vete a tu cuarto y no me molestes!. Cuando la manipulacin busca que toda una poblacin se comporte como uno o unos cuantos desean que as lo hagan. Por ejemplo, muchos anuncios publicitarios buscan que la poblacin compre tal o cual producto, sin explicar si realmente es necesario o no. Buscan los centavos de los habitantes, y nada ms. No les importa lo que vaya a suceder. Un caso extremos es la droga. El nico inters del narcotraficante el dinero del drogadicto. No le importa lo que a ste ltimo se le vaya a causar o daar. Qu caractersticas comunes tienen los actos manipuladores? 1.Es cosa de dos: En todo acto de manipulacin encontramos al menos a dos personas: al manipulador y al que es manipulado. 2.Un circulo vicioso entre los dos: Como son dos personas, necesariamente tiene que haber decisiones de ambas: La del manipulador, que libremente busca usar al otro; y la del manipulado que, por miedo, engao o presin decide someterse al manipulador. Aqu es cuando la terapia, la introspeccin y las lecturas sobre psicologa entran en juego. Cuanto ms se conozca uno a s mismo, menos aceptar convertirse en vctima. Es necesario que aprendamos a ver nuestro lado negativo tanto como el positivo, respetarlo y cambiarlo desde sus races. De lo contrario, el miedo, la inseguridad, y las heridas nos harn caer en manos de manipuladores. 3.Negar la dignidad de los dems: Encontramos, tambin, que todo manipulador busca satisfacer sus propios deseos o caprichos, sin importarle la dignidad de los dems. Su nica medida es su propio provecho, a costa de la denigracin de la persona a quien manipula. Se puede decir que el manipulador es un egosta consumado, que se ve a s mismo con dignidad, pero que niega la de los dems. 4.Ver slo un lado de la verdad: En todo acto manipulador se emplea a la verdad como elemento caracterstico, pero a la verdad reducida a un solo aspecto. Por ejemplo, cuando un padre o una madre de familia obliga a sus hijos a servirle segn sus caprichos, apela a que es el padre o la madre. Esa es la verdad: es el padre o la madre del nio, a quien, por ser progenitor, hay que respetar y obedecer. Sin embargo, esa es nicamente parte de la verdad, pues los hijos son personas al igual que los paps; merecen el respeto a su dignidad; obedecer no quiere decir que cumplan ciegamente los caprichos de los padres, o que por el hecho de ser paps, los hijos ya son sus servidores o criados. En este caso, la madre o el padre manipulador usa su condicin de progenitor para su conveniencia, reduciendo la verdad de la paternidad o de la maternidad a un solo aspecto de stas: la obediencia filial de los hijos. 5.El manipulador determina la hoja de ruta del manipulado: En todo acto de manipulacin la intencin es lograr que el manipulado presente un comportamiento preestablecido por el manipulador. Por tanto, cuanto menor sea la reflexin del primero, mayor ser la garanta para el segundo. De aqu que la ignorancia, el miedo o el falseamiento de los argumentos, se encuentren en este acto, o al menos uno de ellos. 6.La manipulacin siempre se manifiesta sutilmente, esa es la trampa. En toda manipulacin se busca que el manipulado no se percate del engao o de las intenciones del manipulador, pues de hacerlo, lo ms probables es que este ltimo no se deje manipular. Por tanto, suele haber sutiles comentarios, bajo el pretexto de un falso respeto hacia el manipulado. 7.No son precisos en sus afirmaciones , pero las dejan caer generalizndolas. Otro gran aspecto de la manipulacin es que, astutamente, no se definen con exactitud las cosas, dejando abierto el contexto y el fondo de la accin. Por ejemplo, cuando a alguien le comentan: Se dice en todo el pueblo, que no sabes tratar a la gente, que eres un inconsiderado, un mal educado. Nunca te aclararn ni quien lo dice, ni el por qu, ni en qu circunstancias. Ah! Todo el pueblo es una persona que se lo ha comentado, que estn molestas porque no me acord de el el da de su cumpleaos!, por ejemplo. Entre esto y todo el pueblo hay gran diferencia.

8.Aparentemente el manipulador lo hace basndose en valores, slo aparentemente: En toda accin manipuladora se juega con los verdaderos valores, pues se usan como pretexto para que la accin aparente basarse en ellos, aunque, realmente, los niega. La persona manipuladora es consciente de las estrategias que utiliza pero siempre intenta proyectar la culpa en los dems. No s cmo estuve tanto tiempo con ese/a hombre/mujer, suele ser el comentario de los/as hombres/mujeres que pasaron por la experiencia de enamorarse de un/a manipulador/a y sobrevivir a l: darse cuenta de quin tenan al lado para luego poder terminar con la relacin y contar la experiencia para que otros/as hombres/mujeres no se tropiecen con la misma piedra. El perfil del manipulador es bastante atractivo, en un comienzo se presentan como encantadores/as y sufrientes, la vida no los ha tratado bien. Inspiran compasin y deseo de protegerlos/as. Cuando ya han conquistado a su presa los manipuladores empiezan a mostrar su verdadera personalidad: utilizan el miedo y el sometimiento e inspiran culpa en el otro. No es tan fcil liberarse de un/a manipulador/a, la mujer/hombre que forma pareja con l/ella sufre sus amenazas: de hacerles la vida ms complicada, de dejarlos/as solos/as o hasta de suicidarse...cuando ellos/as ceden, vuelven a caer en sus redes y la relacin se convierte en un crculo vicioso. Para combatirlos, ante todo no hay que ceder a sus presiones y manejos: tomarse tiempo para reflexionar y esquivar los manejos psicolgicos que nunca terminan bien. La realidad es que el mejor consejo es evitar la compaa de un/a manipulador o deshacerse de l tan pronto como sea posible..., o bien intentar hacerles frente. Si te miran el movil, si te controlan el horario, tus compaas, tus quehaceres, tu tiempo libre....no lo permitas..... Como hacerles frente a los/as manipuladores/as Conocer los propios puntos dbiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador estn en unos puntos. Las del manipulado en otros. Cules son? Esa es nuestra tarea. Tomar la decisin de modificar la relacin, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable. Hemos de decidir salir de esa relacin que nos lleva al sufrimiento y la infelicidad. Mantener abierto el canal de la comunicacin: Que no te cuelguen el telfono, cuando le dejas las cosas claras, que no te corte la comunicacin unilateralmente. Aprender a ser asertivos, a decir lo que se piensa, respetando al otro pero defendiendo nuestros derechos. Comentario: Esto no es vlido si se est hablando con un psicpata, ya que no habr modo de "hacerlo entrar en razn" y slo implicar una prdida de energa para el manipulado. Aprender a ser asertivos, a decir lo que se piensa, respetando al otro pero defendiendo nuestros derechos. No empearse en intentar cambiarles. Son as, y tendrn que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, slo compaero/a, amigo/a, pareja, expareja, hermano/a, hijo/a. Tener siempre presente la posibilidad de romper la relacin, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario. Debes descubrir tus puntos dbiles antes de enfrentarte a ellos, tienes que tapar tus puntos dbiles, aquellas vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte. Los puntos dbiles que ellos/as detectan habitualmente son: *Baja autoestima (si no la tienes intentan crertela). *Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la evaluacin social (de los dems)... *Miedo a prdidas emocionales (te van a dejar, vas a tener una ruptura, no te van a querer ,etc.) y fsicas (vas a perder tu trabajo, tus ingresos, tu casa) . Aunque cualquiera puede ser vctima de manipulacin, hay personas ms proclives a ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es til detectar el punto dbil que les ha permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las reas importantes. Los puntos dbiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobacin, y el miedo

a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes. Hay que prestar especial atencin a: LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los dems, tienes tendencia a centrar la evaluacin de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que seas un objetivo fcil. LOS RASGOS TPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto manipulado de carencias afectivas, preocupacin excesiva por la opinin de otras personas en relacin a sus actos, baja autoestima, proyeccin o actitud agresiva son tambin puntos clave. EL MIEDO A LA PRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vnculo, tanto en trminos afectivos como econmicos. De esta forma se sitan en una posicin de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relacin. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso. Basta con una de estas caractersticas para ser un manipulado en potencia. Y, quin no est en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la nica forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la ir minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulacin te irn imponiendo su estilo de comunicacin hasta que slo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prcticamente todas las relaciones que establecen son asimtricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado. Cmo evitar la manipulacin? - Debemos conocernos muy bien, especialmente nuestras debilidades y reforzarlas. - Tomar la decisin de cambiar nuestra la relacin o terminarla, a pesar que esto cause gran dolor. - Tener clara la posibilidad de enfrentar actitudes agresivas. - No desgastarse demasiado en cambiar a la persona que tenemos al lado, pues solo somos compaeros no salvadores de nadie. Cmo puedo superar mis debilidades? A continuacin vemos qu hacer para fortalecer tus puntos dbiles de tal forma que sea difcil o imposible utilizarlos para aprovecharse de ti Puedes necesitar ayuda profesional, para aprender a combatir tus puntos dbiles la ayuda de un/a psiclogo/a puede ser trascendental. Autoestima: ver el nivel de seguridad que tenemos de las cosas. Realmente somos mejores de lo que a veces pensamos . Manipulacin: Por qu salirme siempre con la ma? Esa es la pregunta. Prdida: Aceptacin de que podemos perder algo y no pasa nada. No es mejor ser humano el que menos veces se cae, sino el que ms veces se levanta. Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos dbiles de sus vctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al mximo esos puntos. A veces es imposible hacerlo por uno/a mismo/a y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos especficos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Adems, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologas como la esquizofrenia o trastornos del estado de nimo. Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloracin negativa. T no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque s algunas de tus acciones. Aciertas y te

equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador/a. Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Slo empleas tcnicas para salirte siempre con la tuya. Pregntate por qu? estoy con esa persona por amor o slo para que me mantenga fsica o emocionalmente? Soy compaero, acompaante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compaeros en un camino que no se sabe hasta dnde llegar. Comentario: Algunas personas tienen la capacidad de aprender esta leccin y otras (los psicpatas) no. Si tu punto dbil es el miedo a la prdida tendrs que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste ms que la otra parte en la relacin. En el primer caso se trata de un problema de aceptacin; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuracin injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable. Cmo puedo superar ahora la relacin donde me manipulan? El objetivo que nos marcamos es el reequilibrio del poder en la relacin, de tal forma que el reparto de cargas de todo tipo (emocionales, econmicas, de amistades, de planificacin, fsicas, sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulacin. El problema es que los/as manipuladores/as tienen demasiadas razones para no querer bajarse del burro. Es ms como hemos dicho frecuentemente rechazan a la gente que puede ponerlos "frente al espejo" de su propia manipulacin: Expresiones como "yo no creo en los psiclogos", o "la/el que tienes que ir al psiclogo eres t" , o "Que me van a decir, que yo ya no sepa? , o "seguro que ya le has contado tu versin...." Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser vctima fcil de los manipuladores hay que renegociar la relacin de tal forma que las cargas sean similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos miembros. Comentario: Esto es imposible si se est tratando con un psicpata. Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situacin cmoda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relacin, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los dems resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonoma para la otra parte, es un proceso difcil por varias razones: El manipulador tiene la sartn por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio. No permite comunicar o negociar sobre su posicin de poder. Las nicas interacciones no prohibidas en la relacin son las relativas a los incrementos de dominio por su parte. Emplea una comunicacin muy indirecta, con lo que resulta difcil poder plantear una estrategia asertiva o de negociacin en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto slo sucede en presencia de terceros). No tiene ningn problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia fsica o verbal en el caso de que vea cuestionada su posicin de poder. Busca los puntos dbiles de la otra persona (que conoce a la perfeccin) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por all. Ha desacreditado socialmente a la otra persona, y/o a sus apoyos, de tal forma que es difcil que pueda conseguir apoyos exteriores. Cuando ven amenazada su posicin de poder "cuelgan el telfono": No permiten mantener comunicacin con la parte dominada. Puedes como estrategia utilizar varias tcnicas: Sacar el tema delante de terceros. Ir soltando "pequeos comentarios" como hacen ellos.

 Contar una parbola. Comentario: Estos consejos no aportarn ningn fruto si se est tratando con un psicpata. Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que la persona victima de la manipulacin tiene poder. Hay pocas cosas ms desagradables que finalizar una conversacin telefnica sin despedirse. Cuando te cuelgan el telfono en medio de una conversacin porque la otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difcil que no te sientas fatal. Aunque colgar el telfono (no dejar hablar a la otra persona) es ms una tcnica de chantaje emocional que de manipulacin, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Irse ofendido es otra de las tcnicas habituales para hacer al otro/a sentir culpable. Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que acta como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o tambin como generador de agresividad que les servira para hacerse an ms la vctima. Pero aqu ya salimos de pleno de la manipulacin para entrar en el terreno del chantaje. Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrs que luchar por tener una relacin equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no. Lo ms funcional es lograrlo mediante un proceso de negociacin que a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la misma comunicacin que ellos utilizan. No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad. Algunas pequeas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el telfono son: Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las/los madres/padres suelen apoyar a sus hijos por muy manipuladores que sean y muy mal que te sientas t. Delante de la familia es difcil en general. Dejarle que plantee otra conversacin de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar, lo mala que es tu madre/padre o tu familia, lo bien que hace las cosas, y expresar algn comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que t quieres tratar. Recurrir al empleo de parbolas. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero s de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuado, a...Cuando se ha utilizado esta tcnica, se he hecho inventando contenidos con personajes reales. Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad. Abordarlo en una situacin en la que t tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y ellos van sentados cmodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar el chantaje porque afectara a la capacidad de concentracin del chfer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caeran los anillos. En una situacin as pierden buena parte de sus privilegios. Afrontar con la mejora de nuestra comunicacin las manipulaciones Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del manipulador que se haba perdido en la relacin. Una vez superados los puntos dbiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores. Esto se hace mediante tcnicas asertivas: Si no cuelgan el telfono, basadas en la negociacin y expresin de los propios sentimientos para que el manipulador tome conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos". El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona. Cuando no cuelgan el telfono y permiten la comunicacin directa es posible intentar un proceso de negociacin que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el telfono y la comunicacin se vuelve imposible, se pueden emplear las tcnicas asertivas , que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte manipuladora. Por qu no siempre se obtiene xito con las tcnicas asertivas?

Porque pueden estar en una situacin de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse. Porque puede que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira. Porque tengan una patologa y sean ms que simples manipuladores y entren en la categora de "trastornos de la personalidad" con una patologa que ya ha de tratarse como un problema de salud mental. Entonces no hay solucin, si ellos/ellas no tienen tratamiento psicolgico. Veamos cules son las tcnicas asertivas a poner en marcha: Asertividad basada en buenas intenciones INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE Aunque con los manipuladores suele ser muy raro, en ocasiones se llega a una situacin en la que tan legtimos son los derechos de la otra parte como los tuyos. En este caso, habr que negociar hasta llegar a una solucin que sirva a las dos partes. Se trata de ganar de un lado y perder de otro. Eso s, sin vulnerar el respeto que sientes por ti mismo. Comentario: Pero tengamos en cuenta que con un psicpata no ser posible llegar a un compromiso. ESCUCHAR LA INFORMACIN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS Uno de sus puntos dbiles es la falta de confianza en s mismos, y la necesidad de aceptacin por parte de las otras personas. Aunque se "venden" como autenticos maestros ante los dems, hacen un autobombo de s mismos muy elaborado. Si atiendes a todo aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelacin sobre ellos mismos, es ms probable que se sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Adems, podrs mantener conversaciones sin entrar en colisin por objetivos diferentes. Comentario: Esto es vlido nicamente para personas que tienen el potencial de cambiar. INFORMARLES SOBRE CMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te estn haciendo dao sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser como t, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan todava ms agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cmo algo se tambalea en su interior. Comentario: En el caso de una vctima de una familia narcisista, ste podra llegar a ser un buen consejo. Pero si estamos tratando con un psicpata, DISFRUTAR al saber que est causando dao. Asertividad defensiva Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya no ests dispuesto a dejar que te pisen. No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relacin. Poco a poco irs dominando las tcnicas asertivas y as conseguirs sobrevivir (aunque habrs pasado un poco de miedo o de inseguridad con lo que haces...) PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO A que te das por vencido/a cuando te imponen algo? A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que estn haciendo es injusto contigo? Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. Y sin dar

explicaciones o excusas, que te culpabilizaran! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no ests dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversacin para llevarte a su terreno. LA RAZN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA Esperan que te defiendas para poder atacarte ms y ms. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implcitamente les ests dando la razn (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crtica y les des pie a ponerte de vuelta y media. Ni te defiendas ni contra critiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razn, no niegues lo innegable y expn tu punto de vista. Puede parecer que ests bajndote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fcil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo. Primero, le dices que tiene (o puede tener) razn en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. As, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no ests dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo. CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIN NEGATIVA Y si "realmente" has hecho algo mal? Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente ser que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las vctimas? Menuda te espera! Comentario: Esto puede ser peligroso al tratar con un buen manipulador o con un psicpata. Saben muy biencmo convencernos de que los culpables somos nosotros. Por lo tanto, este consejo debe ser tomado con pinzas segn la persona con la que se est tratando. Ellos no asumen los errores: los proyectan en los dems. Si adems encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situacin favorita: criticar, criticar y criticar. Qu hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca haran. Reconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "Qu increble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrs que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma lnea de meta o seas el que menos vende en la tienda. BUSCAR EL REA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIN NEGATIVA Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montn de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar ms profundamente el conflicto con esa persona. As, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qu es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces. Comentario: Nuevamente, la discusin puede ser en vano si el manipulador esconde sus acusaciones detrs de valores altamente morales. Debemos tener cuidado al dejar que una persona patolgica nos explique qu hicimos mal. Y nunca est de ms pedir la opinin de terceros (amigos, un profesional, etc), quienes podr seguramente percibir la dinmica de forma ms objetiva. Otro punto importante consiste en que, al tratar con psicpatas o narcisistas perversos, no ser posible obtener pruebas de lo que les molesta si les exigimos que nos lo demuestren con HECHOS. Ellos no atribuyen la misma importancia a lo que imaginan que a lo que sucede realmente.. DESPUS DE AOS Muchas personas llegan a casarse, sin saber que con el pasar de los aos la pareja que tienen al lado, poco a poco ir adquiriendo rasgos de manipulador. De ser alguien carioso y atento puede llegar a transformarse en agresivo y controlador. Y es que tras un ao de matrimonio, o incluso antes, comienzan a aflorar las caractersticas que afectarn el matrimonio, inevitablemente. Esta situacin es vlida tanto para varones como para mujeres, en todo tipo de relaciones de pareja. Le han cambiado su manera de vestir, su forma de actuar y le ha coartado sus actividades y ella/l accede a todas sus exigencias, con la idea que eso es bueno para su relacin. Incluso el siguiente paso de la manipulacin o

chantaje emocional, puede ser la agresin fsica. EN PAREJA: Aprender a salir del embrollo manipulador Algo muy comn entre las personas que buscan pareja es que sta tenga un perfil protector, sin pensar que ms adelante esa persona podra convertirse en una persona dominadora y controladora. Del mismo modo, si lo que ms le gusta a una persona es el carcter fuerte y su capacidad de tomar decisiones, lo ms seguro es que con el tiempo terminemos encontrndolo una persona agresiva y controladora. As, reconocer posibles conductas obsesivas y aprender a fijar los lmites, puede ser la clave para que una relacin sea sana en el futuro, es quizs una de las situaciones ms dificiles de solucionar. Frecuentemente acaban en ruptura o en una aceptada sumisin , inaceptable desde el punto de vista de la dignidad del/la manipulado/a. Comentario: Aunque acaben en una ruptura, la vctima que haya aprendido a poner lmites sale beneficiada porque ha aprendido a respetarse a s misma. La sumisin, en cambio, representa dejarse de lado y hundirse en la esclavitud con un amo que no tiene sus mejores intereses en mente. Muchas personas manipuladoras tienden a atacar la autoestima de su vctima, con la intencin de hacerlas sentir tontas, feas o intiles, enfatizando que si se van de su lado nadie les querr, algo que es sumamente cruel. En el fondo, no e otra cosa que producirles un dao psicolgico que les impida sentirse capaces de revertir esa situacin. Si no te queda ms salida comienza un proceso de RUPTURA. Comentario: En conclusin, este artculo aporta una gran variedad de datos y de consejos a la hora de lidiar con manipuladores. Gracias a la observacin, la vctima podr darse cuenta de si est tratando con alguien que desea cambiar o no. Pero cada caso es diferente, y si se trata de un psicpata, lo mejor ser cortar todos los lazos. En el caso de la vctima de una familia narcisista, el cambio depende nicamente del deseo que ella tenga de convertirse en una mejor persona. Nadie puede hacerlo en su lugar.
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