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Terapia do riso I

Quando a vida te trouxer uma razo para chorar, mostra que tens mil razes para sorrir!!!

NIZARDO FILHO (Org.)


Manaus 2011
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BK Editora

ndice
Terapia do riso I........................................................................................................................................................1

Agradecimentos Agradeo a Deus pela oportunidade de escutar e rir rir rir ao ouvir essas piadas, algumas escutei vrias vezes com muito prazer, sobretudo pela forma competente de contar piadas de : Minha amada esposa Luiza, minha musa inspiradora Meu amados e divertidos pais Nizardo e Aurian Minha amada filha Akerna e Alvaro (amado genro) Meu amado filho Zandor e Raquel (amada nora) Meus amados netos Ael e Renzo que me fazem rir por qualquer coisa e j sabem contar piada Meu amado irmo Beto e Luzia (amada cunhada) Minha amada irm Jack e Jorge (amado cunhado) Minhas amadas irms Sonia e Samia (em memria e que era tima piadista) Minha amada irm Lili e Naia (amada dinha)
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Meus amados cunhados Arno e Ana Meus amados cunhados Dinho e Glau Meus amados cunhados Joaquim e Clia Meus amados amigos/as: Alarco Aline Miranda Aline Vitalino Anselmo e Neire: Antonio Franco Antonio Vinad Ary e Cleo Augusto e Ceita Barbosa e Nazar Bessa e Socorro (com louvor) Brasil e Solange Cardoso (em memria) e Piedade Carneiro e Graciete Clio e Wilza Cesar Todeschini Claudio e Meg David e Telma Djarly Anderson Eber e Nazar Edilson e Elen Elane Cristina Ernani e Odineia Garcia Euclides e Fabola Fernanda Gonalves
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Fernando (em memria) Gonalves Fernando e Lcia Folhadela Gabriele Fernandes Gustavo Gonalves Ineida Paiva Ismael (com louvor) e Marly Joo Litaiff Joo Virgilio e Socorro Jos Roberto e Maria Jos Josu Nunes Leidivan Souza Lenika Lima Lucio e Anglica Luis Cruz Luiz e Marcia Luiz e Marg Manoela de Lucena Marcos e Maria Maroni Marquinho e Maria Jos Mauro Cesar Miranda Misael Godoy Nelson Correia Padre Alfredo Padre Carlos Padre Luis Kirchiner Padre Pedro
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Ana

Parouck Rezende Ricardo Taciro Roberto (com louvor) e Albilene Roberto e Dina Roberto (com louvor) e Ety Rogerio Todeschini Rubens Barbosa Salomo e Sonia Sergio Guilherme Tarik e Janaina Vitor Cruz Yomar Junior e Elise Wagner E muitos outros que minha fraca memria esqueceu, mas que espero lembrar para as prximas edies. Esses amigos maravilhosos contriburam com piados e casos engraados... O bom humor de vocs me ajuda a ser mais feliz e menos mal humorado, (minha atitude normal). Aprendi a rir vrias vezes da mesma piada, que uma delicia, pois a medida que ampliamos nosso universo de piadas o gostoso voc curtir as velhas, mesmo requentadas.

Tambm aprendi que quem ri melhor no quem ri por ltimo, mas sim quem ri mais vezes. Desejamos aos amigos/as leitores/as uma experincia de timo humor, com paz, amor, sade e sucesso em nome de Jesus, riam mesmo que as piadas no sejam muito engraadas pois sua sade agradece! Um sbio provrbio chins diz que para envelhecer com qualidade de vida necessrio comer a metade que voc comia, andar o dobro e sorrir o triplo, do que fazia quando jovem. Nizardo da Luiza

A diferena entre ser sogra do genro e sogra da nora Duas distintas senhoras encontram-se aps um bom tempo sem se verem. Uma pergunta outra: - Como vo seus dois filhos... a Rosa e o Francisco? - Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o caf da manh, arruma a casa, lava as louas, recolhe o lixo e ajuda na faxina. -S depois que sai para trabalhar, em silncio, para no acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, Deus! A outra fala: - Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou tambm? - Casou sim, querida. Mas coitadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o caf da manh, arrumar a casa, lavar a loua, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silncio, para sustentar a
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preguiosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida! "Me me ! Sogra sogra" !
O Mundo da Informtica

Piada de sogra Havia um genro, que prestou homenagem me de sua esposa. Fez uma placa que dizia:
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uma

Aqui jaz a minha querida sogra, que passou a vida me enchendo o saco , no tendo mais o que encher, veio encher este buraco.

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No mundo da informtica novo banco de dados

Conversa de doidos Certa vez num hospcio, dois doidos (Joo e Jos) se encontraram e Joo deu a mo para saudar o Jos, e perguntou: -Qual o seu nome? Perguntou o Joo. -O Jos respondeu: no sei. -O Joo perguntou: e qual o seu nome? -O Jos respondeu: no sei. -Ento somos homnimos, disse o Joo.
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Malamem Um certo dia o av percebeu que seu netinho, que foi visit-lo dormia muito agitado e acordava assustado muitas vezes a noite, com medo do monstro. Resolveu conversar com seu netinho e perguntar: - Netinho por que voc acorda assustado noite, perguntou o av. - Vov o monstro que vem me pegar, disse o garoto. - Mas no existe monstro meu querido neto, ponderou o av. - Tem sim, tem sim, o monstro malamem respondeu o neto assustado. - Quem disse para voc que existe esse monstro? - Foi a mame, vov, disse o neto. - Srio? Como foi que ela falou? Perguntou o av, curioso. - Toda a noite quando vou dormir, ela vem rezar comigo e pede para Deus ... livrai-nos do malamem! Disse o neto, para a surpresa do av.

Bicho de p Dois bbados conversando: Jos e Joo.


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Joo perguntou: quais so as trs melhores coisas da vida? Jos respondeu: mulher, dinheiro e picho de p. Joo perguntou: porque? Jos respondeu: de que adianta ter mulher, dinheiro e no ter o bicho de p A menina e o ventilador Uma me estava assistindo sua novela favorita, quando sua filhinha chegou para chamar um pouco sua ateno e disse: - Me eu sei fazer igual a um ventilador e vruuuummmm comeou a soprar. - mesmo filhinha, a me respondeu,mas sem dar muita importncia filha carente. - A filha insistiu: me eu sei fazer igual a um ventilador e vruuuummmm e soprou. - Que legal filhinha, a me respondeu, j se chateando, mas continuou a assistir sua novela. - A garotinha continuou: me eu sei fazer igual a um ventilador e vruuuummmm e soprou. - A me j chateada e bateu na cabea da menina e disse: para menina.
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A menina ento soprou vvruuuuuuummmmmm e girou a cabea como um ventilador, quando batemos no pino de girar a cabea do ventilador, -Ento a me sorriu para ela e deu-lhe um abrao carinhoso, pois compreendeu suas necessidades emocionais de ser amada, valorizada, de pertencer e de autonomia, para ser feliz.

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Orgulho de ser manauara Rui Silva dos caboclos que se deram bem em Manaus. Cinegrafista, viajava para fazer um curso no "sul" (no eixo Rio de Janeiro-So Paulo). No avio, um paulista puxa conversa: - Ento, voc de Manaus? - Sim, sou. - E verdade que l tem muito ndio? - Sim, tem sim - responde Rui, enfastiado. - Ento, vocs devem ter muito artesanato tambm... - Sim... L a gente tem muito artesanato. Inclusive, l na sua casa deve ter alguma coisa do artesanato indgena que a gente faz em Manaus. - Srio? No acredito. No tem nada de artesanato l. - Voc no tem TV? DVD?Monitores LCD? Computador CAP? Celular Nokia? Moto Honda ou Yamaha? - Tenho, sim. - Ento... O que vocs chamam de tecnologia, a gente chama de artesanato. Tudo isso a feito pelos "ndios" de Manaus.
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O gnio e o casal Um casal jogava golfe tranquilamente, at que o marido acertou uma forte tacada que arremessou a bola contra o vidro de uma casa vizinha ao campo de golfe. A bola quebrou o vidro e adentrou na casa. Assustados, eles resolveram ir at o local para pedir desculpas. Ao chegarem na casa, encontraram a porta aberta. Com medo entraram e viram uma cristaleira com copos de cristal e uma garrafa de vidro quebrados pela bola de golfe. Foram surpreendidos por um grande homem careca e que ao invs de estar furioso, demonstrou estar feliz e agradecido lhes disse: Sou o gnio da garrafa e agradeo por vocs terem me libertado quando quebraram minha garrafa com a bola de golfe. Vou atender 3 desejos, s que um para o senhor, um para a senhora e o 3 ser para mim, topam? O casal surpreso e ainda assustado, aceitou com pressa a oferta, que era bem melhor do que pagar a conta dos prejuzos que tinham causado com a bola de golfe.
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O marido disse: desejo R$20milhes em minha conta do Banco do Brasil, agencia 1212-x, conta 2080-8. O gnio piscou, balanou a cabea e disse: pronto o dinheiro est em sua conta A mulher entusiasmada ento pediu: desejo um cruzeiro pelos 7 mares, com meu marido no melhor iate do mundo com tudo pago. O gnio piscou, balanou a cabea e disse: pronto os bilhetes esto na CVC em seu nome s pegar l. E agora o minha vez disse o gnio. Desejo ficar durante 30 minutos a ss com sua esposa no quarto e ela deve fazer tudo o que eu disser, ou vocs perdero seus pedidos. O casal conversou e resolveu aceitar a proposta indecente, pois afinal estava muito em jogo. O marido ficou preocupado esperando, e passados os 30 minutos, voltou o gnio e a esposa. O gnio ento perguntou: meu senhor qual a sua idade? 36 anos o marido respondeu. O gnio ento perguntou para a esposa: me desculpe a pergunta mas como a senhora bem jovem ainda, qual a sua idade?
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29 anos a esposa disse. O gnio completou e com essa idade vocs ainda acreditam em gnio?

O copo Para o otimista, o copo est meio cheio. Para o pessimista, o copo est meio vazio. Para o Analista de sistemas, o copo est duas vezes maior do que deveria ser.

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Dois estudantes de Anlise de Sistemas Dois estudantes de Anlise de Sistemas estavam caminhando pelo campus quando um deles disse: "Onde voc conseguiu essa magnfica bicicleta?" O segundo respondeu: "Bem, eu estava caminhando por a ontem, pensando em meus trabalhos, quando pareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse: "Pega o que quiser". O primeiro estudante acenou afirmativamente: "Boa escolha! A roupa provavelmente no teria servido para voc!". Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base slida para uma relao duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com a amante, porque com ela encontrava paixo e mistrio.
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O analista de sistemas disse: "Eu gosto das duas" "As duas?!" "Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que voc est passando o tempo com a outra, e voc poder ir para a empresa terminar o trabalho!" O analista de sistemas e o sapo Um Analista de sistemas estava atravessando uma estrada um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse: "Se me beijar, me transformarei em uma formosa princesa". O Analista de Sistemas se inclinou, pegou o sapo e o ps no bolso. O sapo voltou a falar, e disse: "Se me beijar para que me transforme em uma formosa princesa, farei amor com voc durante uma semana". O Analista de Sistemas tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a coloc-lo no bolso. Ento o sapo gritou:

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"Se me beijar eu me transformarei em uma formosa princesa, farei amor com voc e farei tudo o que quiser." Outra vez o Analista de sistemas pegou o sapo, sorriu para ele e o ps de novo no bolso. Finalmente o sapo perguntou: "O que que esta acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa, que ficarei com voc por uma semana e farei tudo o que quiser. Por que voc no me beija?" O Analista de sistemas disse: "Veja, eu sou um Analista de sistemas. No tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala muito interessante !!

Os 2 beberres Manoel e Quim eram dois mecnicos de avio e trabalhavam no aeroporto da Portela.Lisboa . Cachaceiros de carteirinha, no perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Manel disse: - 'istou a precisar de tomar umas... - Eu tambm - emendou o Quim. Os dois foram at o vestirio, mas a garrafa de vinho no armrio estava vazia. Nessa
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altura, a vontade aumentou e ento Manel sugeriu: - Que tal a gente experimentar combustvel de avio? E o Quim: - Vamo l p, de repente isso bom.. E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Manel ficou surpreso, pois estava a sentir se muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou, era o Quim, que perguntou: - Como tu se sentes p? - T inteiro. A coisa boa p. Agora s tomo dela. - da boa mesmo, mas s uma pergunta: j peidaste hoje? E o Manel: - No, por qu? - Ento se segura, porque eu estou a falaire de Paris p! Me Coruja A me coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga: - O meu filho completou 2 anos ontem e j est andando h seis meses! -A amiga respondeu: Nossa! Ento ele j deve estar bem longe! Conselho de Me Portuguesa
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O portugus manda um telegrama para sua me, que o espera no Brasil. - Atrasei-me e perdi o avio. Saio amanh no mesmo horrio. A me, preocupada, envia um telegrama de resposta: - No, meu filho, no faa isso, seno voc vai perder o avio novamente! Os Irmos Diplomatas Dois irmos, muito diplomatas e educados, esto no auge de uma discusso: Sabe, mano! diz o primeiro. No sei por que voc to prepotente. Um dia voc vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre voc e a vir uma vaquinha, comer a grama e far coc. A eu vou ficar olhando para o coc da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como voc mudou! Sabe, mano! diz o outro. Eu tambm no sei por que voc to prepotente. Um dia voc tambm vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre voc e a vir uma vaquinha, comer a grama e far coc.
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A eu vou ficar olhando para o coc da vaca e pensar: "Puxa, mano! Voc no mudou nada!

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Me cuidadosa

Conselho Materno Ao ver a filha saindo para uma festa, a me aconselha: - Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
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- Ora, mame, ou uma coisa, ou outra... disse a filha.

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As Prostitutas e o Motorista de Txi Certa noite, a me toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semforo a garotinha v vrias prostitutas em trajes exguos fazendo ponto na esquina. Me! O que so essas mulheres todas? Ao que a me, constrangida, responde: - No nada no, filhinha! So s as esposas esperando os maridos sarem da fbrica. Ora, dona intrometeu-se o chofer. Por que a senhora no diz a verdade? Essas mulheres so todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo! A me ficou vermelhssima. E elas tm filhos? tornou a garotinha. Tm sim, minha filha! respondeu a me. E o que eles fazem? Dirigem txi!

Casal se confrontando Um casal gostava muito de brigar e de se encrencar. Se confrontavam praticamente por tudo. Um dia depois de uma briga estavam indo para um stio e passaram por uma criao de porcos ao lado da estrada.
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O marido para ofender a mulher falou em tom sarcstico: -Olha ali sua famlia...,apontando para os porcos. Ela olhou e rapidamente respondeu: - mesmo,minha sogra, meus cunhados. Casamento Celestial Os noivos estavam a caminho da igreja quando foram vitimados num acidente de automvel. Chegando no cu, a noiva protesta: Puxa So Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... Assim a vida, digo, a morte. objeta o guardio do paraso. Mas ser que no d para o senhor quebrar um galho diz o noivo. e fazer o nosso casamento aqui? Espera a, deixa eu ver o que posso fazer. Duas horas depois ele volta trazendo um padre tiracolo. OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocs. Mas tem uma condio... Qual? Aqui no tem divrcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade... Puxa, mas toda a eternidade muito tempo! reclama o noivo. E se o nosso casamento no der certo?
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Azar o de vocs! Pra achar um padre aqui no cu j foi um custo, imagina um advogado! A loira e a amiga Ao encontrar um amiga a loira falou: - Nossa, voc est tima! To magra!! Amei esse seu corte de cabelo,to curto, muito fashion! O que que voc tem feito? - Quimioterapia... Respondeu a amiga. - Que bom! Na Ulbra ou na UniLins? Perguntou a loira. Quatro homens e seus ces Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um Engenheiro, um Contador, um Qumico e um Advogado. Pr se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha: - "Rgua T" , faa aquilo! Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um crculo, um quadrado e um tringulo. Todos, assustados,
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concordaram que era uma cadela bem esperta... Mas o Contador disse que a sua fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse: -"Planilha " , vai fundo! A cadela entrou na cozinha e de l saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o Qumico disse que a sua era melhor... - "Molcula" , vai l! A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silncio... Todo mundo ficou abismado... Num instante, algum virou para o Advogado e disse: - "E o seu cachorro, o que faz?" - "Processo" , sua vez! Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez coc no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer no eram
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dele, cobrou 20% que lhe so de direito, e por fim protocolou uma petio requerendo dos donos dos outros cachorros indenizao por danos morais e pessoais.

A loira no zoolgico!!! Ao chegar perto da jaula do Leo, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEO! Mais frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que est vazia e l: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Boneca de croch Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles no tinham segredo entre eles afora uma caixa
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de sapato que a mulher guardava em cima de um armrio e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o mdico falou que ela no sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armrio e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de croch e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dlares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava... Ela explicou "quando ns nos casamos minha av me disse que o segredo de um casamento feliz nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de voc que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de croch." O velhinho ficou to emocionado que teve que conter as lgrimas enquanto pensava "Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor." "Querida" ele falou, voc me explicou sobre as bonecas mas, e esse dinheiro todo de onde veio??? Ah, ela disse - "esse o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas."
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Prece para as mulheres (Rezar sempre antes de dormir) Querido Senhor, eu rezo para adquirir sabedoria para entender meu (marido, namorado, amante), amor para perdo-lo e pacincia para aguentar seu mau humor. Porque Senhor, se eu rezar pra ter foras, eu o mato de tanto bater, porque eu no sei fazer croch!!! A loira e a garrafa trmica Uma loira entra numa loja e v uma coisa brilhante. O que isso? - pergunta ela. - Uma garrafa trmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantm frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa trmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta: - O que ? - Uma garrafa trmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantm quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
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O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xcaras de caf e um suco gelado.

A loira e as cortinas Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores no necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A loira e a extrao do rim A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida e fala: - Nossa, como voc est maravilhosa! Como voc emagreceu!
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A amiga respondeu: - Pois ... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! A loura espantada disse: - Credo! Eu no sabia que um rim pesava tanto...

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A loira escutando vozes O psiquiatra pergunta loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem est falando ou de onde vm? A loira respondeu: - Sim... Costumo! A psiquiatra prossegui: - E quando que isso acontece? A loira ento falou: - Quando atendo o telefone!

A loira e a traio Uma loira est preocupada, pois acha que o seu marido est tendo um caso. Vai at uma loja de armas e compra um revlver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a prpria cabea. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela no se mate. Aos berros, a loira responde:
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- Cala a boca, cretino...Voc o prximo! A loira e a torcida A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e no conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Voc tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

A loira e garom A loira est no bar. Ela chama o garom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde o banheiro? O garom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garom e diz: - Onde o banheiro?

Eva era loura Descobriram que Eva era loura


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que ela, numa bela tarde no paraso, chegou por trs de Ado, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem ? Um Mercedes Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada federal noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que o ponteiro chegou aos 130 km , ele de repente reparou nas luzes azuis por trs dele. 'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele, consigo mesmo, e acelerou ainda mais. O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h , sempre com as luzes atrs dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - 'Mas que raio que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou. O polcia chegou ao p dele, pediu-lhe a carta de conduo e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
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- Eu tive um turno bastante longo e esta a minha ltima misso. No estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu, que eu ainda no tenha ouvido, deixo-o ir! O tipo respondeu: - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polcia - disse o homem - e eu estava com medo que ele quisesse devolver! Diz o polcial: - Tenha uma boa noite!

A professora pergunta na sala de aula: - Pedrinho qual a profisso de seu pai? - Advogado, professora. - E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. - E o seu, Aninha? - Ele mdico. - E o seu pai, Joozinho, o que faz? - Ele... Ele danarino numa boate gay! - Como assim? (pergunta a professora, surpresa) - Fessora, ele dana na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minscula de lantejoulas, os homens passam a mo nele e pem dinheiro no elstico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
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A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joozinho. Ela caminha at o garoto e novamente pergunta: - Menino, o seu pai realmente faz isso? - No, fessora. Agora que a sala t vazia, eu posso falar! Ele Deputado Federal.... Mas d uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!* Anncio de um velhinho de programa Como tenho todas as horas livres principalmente madrugadas devido insnia, e preciso complementar o mirrado benefcio do INSS comuns extras, resolvi ser, tambm, mais um "velhinho de programa". Abaixo, um breve currculo: CURRCULO VITAE Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (s dos lados), Atltico (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenas que j tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motis, residncias, elevadores panormicos, etc.
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S no atendo em "Drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenes e excurses da terceira Idade. Meo presso, aplico injees e troco fraldas geritricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por fora de lei, no pagam, mas s tero direito a horrio recomendvel para a sade. Sero concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questes de vaidade, no sero permitidas filmagens, pois, no momento,estou precisando operar uma hrnia inguinal, meio anti-esttica. Como fetiche, posso usar touca de l, pantufas e cachecis coloridos. Outra vantagem: J tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares. Total discrio, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Piada do bbado, sogra e pitbul Um certo domingo um bbado vinha passando perto do cemitrio do Tarum e viu
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um cortejo com dois caixes, um homem com seu pitbul e uma longa fila de pessoas. O bbado pensou que eram pessoas muito queridas pelo tamanho da fila e ficou curioso. Resolveu ento falar com o homem. Deu os psames e perguntou o que tinha causado a tragdia. O homem falou: - o primeiro caixo de minha esposa que foi mexer com meu pitbul ,que mordeu-a e matou-a. -No segundo caixo est minha sogra que tentou salvar minha esposa do pitbul, ele ento avanou na coitada, e matou-a. O bbado pensou um pouco na sogra e pediu: meu senhor, voc pode emprestar seu cachorro? O vivo falou ento, voc precisa ir para o rabo da fila pois tudo isso so pessoas que querem o meu co emprestado. A loira na contra-mo O Polcia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mo! A senhora no est vendo para onde est indo? A loira ponderou:
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-No. Mas deve ser muito ruim l, est todo mundo voltando. Trs esposas no terapeuta Estavam no terapeuta sexual trs esposas, uma recm casada, outra com cinco anos e casamento e outra com vinte anos de casada. Todas estavam reclamando da frieza no relacionamento sexual. O terapeuta recomendou para as trs esposas que esperassem a noite seu marido usando uma roupa preta bem justa, com botas e mscara preta, fantasia de Ivete Sangalo, para, bem sexy. Depois voltariam na prxima semana e contariam o resultado. Quando voltaram na semana seguinte, a recm casada disse que foi uma beleza. A esposa com cinco anos de casada falou que melhorou e foi bom o clima que surgiu. A terceira esposa com vinte anos de casada ficou calada e a terapeuta insistiu sobre se tinha sido bom. Ela ento respondeu: fiz tudo como voc falou. Quando meu marido chegou, me olhou, bateu em meu ombro e perguntou: -E ai Batman o que teremos para o jantar hoje?

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Marido chega preocupado em casa e diz esposa: -Tenho um problema no servio. Esposa: - No diga "tenho um problema", diga "temos um problema", porque os teus problemas so meus tambm. Marido: - T bem, "temos um problema" no servio, a nossa secretria vai ter um filho nosso. Os papagaios Uma senhora tinha duas papagaias e ficou surpresa quando elas comearam a falar coisas feias. Elas falavam sou prostituta, vamos brincar? Assustada ela resolveu falar com o padre sobre seu problema. O padre escutou atentamente e tranqilizoua dizendo que tinha dois papagaios, que ficavam recitando oraes e que se a senhora trouxesse as duas fmeas para ficar como os machos um certo tempo, elas aprenderiam a recitar as oraes. Com sentimentos de alegria e de esperana em resolver o problema de suas papagaias, a senhora levou suas papagaias para visitar os papagaios do padre.
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Ao serem colocadas juntas com os papagaios, uma das fmeas falou: sou prostituta. Um dos papagaios olhou para o outro e disse: -Pode parar suas oraes pois elas foram atendidas. O casal de idosos Um casal, sentado em frente ao advogado. O advogado: - Que triste, tantos anos de unio, o senhor com 80 anos e a senhora com 75 e justamente agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar. Ela: - Ele tem somente 3 erees por ano. Ele: - E ela quer que eu as desperdice com ela...

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Pau no nome

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bom, ? O homem est na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e comea a gritar como uma louca: JOGA MAIS LEO!!! JOGA MAIS LEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOC LOUCO. VAI ENTORNAR.. AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!! O homem, irritado com os berros, pergunta: - Por que que voc est fazendo isto?!? Voc acha que eu no sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde: - Isto s para voc ter uma idia do que voc faz comigo quando eu dirijo...

Traio O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua mui t te traino co Arcide. - Magina !!! Ela num trai eu no. C t inganado, s. - Carzeduardo !!! Toda veiz que oc sai pra
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trabai, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido !!! Ele num teria corage. - Mais teve !!! Pode cunfiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sisconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo v sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra comear a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E ento, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di v !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mo no rosto, pensava: Ai... qui vergonha que t do Arcide!!!

Tomando banho O guarda v um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
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- Tire o carro e pare em outro lugar! No est vendo a placa de 'proibido estacionar'? - Estou - responde o motorista. - E ento? - E ento? Ento, v tomar banho! O guarda algema o indivduo sem mais nem menos e o leva at a delegacia: - Olha que engraadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho! - Ah, ? - diz o delegado com ironia - E eu? O que voc vai mandar? - Voc eu vou mandar tomar no c.. - diz o cara. O delegado fica muito p.., d uma porrada nos .... do cara e fala: - Leva para os fundos e pe o filho da .... no pau-de-arara. O policial leva o homem at uma salinha e o pendura de ponta-cabea, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no cho: 'JUIZ FEDERAL'! Correndo, o guarda volta sala do delegado e diz: - Doutor: o cara JUIZ FEDERAL! - JUIZ FEDERAL? P... que pariu! E agora? O que ns vamos fazer? - Bom... eu vou tomar meu banho....
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Fidelidade O juiz de conciliao da vara da famlia conversando com um casal, pergunta para a esposa: - Diga-me, por que motivo voc quer divorciar-se de seu esposo? A mulher respondeu: - Meu marido me trata como se eu fosse um co! Curiioso o juiz perguntou: - A maltrata? Bate? Prontamente a mulher disse: - No, quer que eu seja fiel! O bbado e o Padre Num nibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que artrite? Irritado, o proco responde: - uma doena provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de lcool, drogas, fumo e outras coisas.
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O bbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bbado, o padre tentou amenizar: - H quanto tempo o senhor est com artrite? O bbado respondeu: - Eu no tenho isso, no! Segundo este jornal quem tem o Papa!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra : - Pode me explicar o que isto?! E ele responde: - S pode ser azar!

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O mundo da informtica totalmente perdido

O mdico e o militar Duas amigas conversando: - Carmen, voc est doente? Te pergunto porque eu vi sair um mdico da sua casa, esta manh... A outra respondeu: - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso voc est em guerra, no verdade?
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Mais uma do mineirinho Mineirinho, foi preso na delegacia, todo arrebentado. Seus advogados compareceram para libertlo e perguntam o que havia acontecido. Mineirinho comea a explicar: - Bem, eu estava perto da zona e, de repente, vi um monto de gente aglomerada. Estavam socorrendo uma meretriz, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidrio, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ento, um PM, com 2 metros de largura, vendo o pacote nas minhas mos, se aproximou e perguntou: - PR ONDE VAI ISSO ? E eu respondi: - Vai pr PQP. Depois disso no me lembro de mais nada... Disse o mineirinho.

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:


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- Que idade o senhor me d? - Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos! - Hummm, mas como o senhor lisonjeador! -Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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A me tem uma participao muito grande na formao dos filhos. Ensinamentos de mame que so teis. So 'antigos' mas verdadeiros. Minha me ensinou a VALORIZAR O SORRISO... 'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!' Minha me me ensinou a RETIDO. 'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!' Minha me me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. 'SE VOC E SEU IRMO QUEREM SE MATAR, VO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!' Minha me me ensinou LGICA E HIERARQUIA..-. 'PORQUE EU DIGO QUE ASSIM! PONTO FINAL! QUEM QUE MANDA AQUI?' Minha me me ensinou o que MOTIVAO... 'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZO VERDADEIRA PARA VOCE CHORAR!' Minha me me ensinou a CONTRADIO... ' FECHA A BOCA E COME!' Minha Me me ensinou sobre ANTECIPAO... 'ESPERA S AT SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
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Minha Me me ensinou sobre PACINCIA... 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOC VAI VER S...' Minha Me me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!' Minha Me me ensinou sobre RACIOCNIO LGICO... 'SE VOC CAIR DESSA RVORE VAI QUEBRAR O PESCOO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!' Minha Me me ensinou MEDICINA... 'PRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOC VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.' Minha Me me ensinou sobre o REINO ANIMAL... 'SE VOC NO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VO COMER VOC!' Minha Me me ensinou sobre SEXO... '...E COMO VOC ACHA QUE VOC NASCEU?' Minha Me me ensinou sobre GENTICA... 'VOC IGUALZINHO AO SEU PAI!' Minha Me me ensinou sobre minhas RAZES.. 'T PENSANDO QUE NASCEU DE FAMLIA RICA ?'
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Minha Me me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE... 'QUANDO VOC TIVER A MINHA IDADE, VOC VAI ENTENDER. ' Minha Me me ensinou sobre JUSTIA... 'UM DIA VOC TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAAM PR VOC O MESMO QUE VOC FAZ PRA MIM! A VOC VAI VER O QUE BOM!' Minha me me ensinou RELIGIO... 'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!' Minha me me ensinou o BEIJO DE ESQUIM... 'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!' Minha me me ensinou CONTORCIONISMO... 'OLHA S ESSA ORELHA! QUE NOJO!' Minha me me ensinou DETERMINAO... 'VAI FICAR A SENTADO AT COMER TODA COMIDA!' Minha me me ensinou habilidades como VENTRLOGO... 'NO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE QUE VOC FEZ ISSO?' Minha me me ensinou a SER OBJETIVO... 'EU TE AJEITO NUMA PANCADA S!'
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Minha me me ensinou a ESCUTAR... 'SE VOC NO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU A E QUEBRO ESSE RDIO!' Minha me me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS. .'SE EU FOR A E VOC NO TIVER TERMINADO ESSA LIO, VOC J SABE!...' Minha me me ajudou na COORDENAO MOTORA... 'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!' Minha me me ensinou os NMEROS... VOU CONTAR AT DEZ. SE ESSE VASO NO APARECER VOC LEVA UMA SURRA!'

Amizade Voc conhece o relacionamento entre seus dois olhos? Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro... A amizade deveria ser exatamente assim!
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Marido pelado Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, est muito quente...o que voc acha que os vizinhos vo dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com voc s por dinheiro... Trao 4 x 4 Um ricao comprou uma caminhonete linda, trao 4 x 4, toda incrementada, e passeava exibindo sua linda pick-up pelas ruas de Manaus. Um bbado viu a inscrio 4 x 4, e usando um prego completou = 16, e ficou todo feliz. O dono do carro quando viu o risco ficou irado, e mandou pintar novamente o carro. Alguns dias depois o bbado encontra a pickup novamente estacionada e com o 4 x 4 sem o total, e resolve completar com um pedra = 16. O dono do carro quando viu o risco ficou desolado, e mandou pintar novamente o carro, s que agora com a frmula certa 4 x 4 = 16.
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Tempos depois, quando passeava pelo centro. o bbado viu a pick-up com a frmula correta (4x4=16), e com um caco de vidro, todo feliz riscou , certo!

Algumas curiosidades sobre algumas cidades Belm: - povo muito receptivo, no gostam de ver o turista fazendo fora, carregam as malas, o relgio, a mquina fotogrfica, o celular... em alguns casos at o par de tnis. Cuiab: - Iab na lngua geral(nheengatu) significa "do mundo" e cu cu mesmo... pense numa cidade longe Manaus: - a variedade de peixes, tucunar, pacu, curimat, cuiu-cuiu,ah povo pra gostar de peixe... E tem o seguinte, o cu ta no incio, no meio ou no fim... Fui num restaurante e no cardpio estava escrito Hipogls... Pergunteique merda essa? To servindo pomada ? O garon respondeu:
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No senhor, que o nome do prato muito pesado... Como assim? O prato PACU ASSADO... Os Ks que matam os velhos Keda Katarro Kaganeira

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Carn do ba O casal era pobre, muito pobre e no tinha condies de comprar as coisas para casa. A esposa viu as maravilhas de prmios na TV e resolveu comprar um carn do ba. Da ela arranjou um amante rico e generoso, que cada vez que a mulher dava, o amante presenteava com geladeira, fogo, moblias, forno microondas, etc e assim ela mobiliou a casa toda. Quando o marido perguntava, ela dizia que tinha ganho no carn do ba. Quando ela estava para ganhar um carro do amante, o marido desconfiou. A esposa estava tomando banho e faltou gua. Ela pediu marido me arranje gua pois estou ensaboada. O marido trouxe um copo dgua para a mulher, que espantada perguntou: -o que vou fazer com um copo de gua? O marido ento respondeu: -D para lavar o carn do ba...

A manteiga e o caf
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O que a manteiga disse para o caf? -Quando eu te vejo nego me derreto toda... Um mineiro, um paraense e um amazonense Aprontaram, foram presos, julgados e condenados. O carcereiro deu chance antes de serem presos de fazerem um pedido antes de serem presos, mas levariam dez chicoteados. O mineiro pediu uma almofada nas costas antes de levar as chicotadas, que pela fora ainda doeram muito nas costas do mineiro. O paraense pediu 2 almofadas, para no sofrer como o mineiro. Quando chegou a vez do carcereiro que era amazonense tambm, ele deu duas chances ao conterrneo, e alertou que ele no devia ter se envolvido com o comparsa paraense e o mineiro. O amazonense ento pediu: - primeiro eu quero pedir cem chicotadas. O carcereiro se espantou com o pedido, e perguntou qual era o segundo pedido? - O amazonense disse ento: -que o meu colega paraense seja amarrado de costas, nas minhas costas antes de eu levar as minhas cem chicotadas.
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A bichinha no banco A bichinha chegou no banco e disse para o caixa... -Eu queria que voc visse meu fundo .. para eu ver seu saco.

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O farrista Um marido muito farrista quando a esposa chegava para ele dizendo que precisava comprar carne, comida, material de limpeza, ele pegava dinheiro e mostrava no espelho e dizia para ela: - T vendo aquela nota no espelho? sua. Essa que ta na minha mo minha e guardava no bolso para a farra. E repetiu a presepada inmeras vezes com a esposa, at que ela encheu o saco. Um dia o marido chegou em casa e viu a geladeira cheia de carne, leite, ovos, frutas e verduras e a dispensa cheio de alimentos e material de limpeza e perguntou: -Mulher como voc comprou tanta coisa? A mulher chamou o marido para a frente do espelho, tirou a roupa e disse: -T vendo aquilo tudo no espelho? tudo seu, mas isso aqui do aougueiro, verdureiro, do leiteiro, do quitandeiro...

A diferena dum juiz para um desembargador


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O juiz acha que Deus. O desembargador tem certeza!

No banheiro Ao chegar no banheiro para fazer pipi o homem notou, o enorme passarinho do seu vizinho. O homem ficou to impressionado, que apesar de se sentir envergonhado comentou: -Se eu tivesse um passarinho desses eu o beijaria todo dia. O outro homem respondeu ento: -Por que voc acha que estou corcunda assim!

E no boteco... Estavam papeando sobre sexo um ingls, um alemo e um portugus. O ingls comeou: - Quando fazemos sexo, a minha mulher grita to alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
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E o alemo: - Isso no nada, a minha mulher grita to alto, mas to alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta ! O portugus d uma gargalhada e diz: - Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto c do boteco !

Como a mulher muda os planos do homem

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Confuso no velrio Eram dois pescadores gmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca j velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraa nunca vem s, a lancha do irmo solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os psames ao vivo, mas confunde os irmos e acaba por se dirigir ao irmo que perdeu a lancha. - Eu s soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrvel para si. O solteiro, sem entender bem, explicou: - Pois . Eu estou arrasado. Mas preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela j estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava gua como nunca vi. verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrs que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela no aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre
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lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... A velhinha fofoqueira desmaiou! A vov, o netinho e a cadelinha Quando a vovozinha percebeu que sua cadelinha estava chegando no cio ela falou com seu netinho que tinham que prender a cadelinha para ela no ir namorar. Prenderam a cachorrinha, que deu o jeito dela e fugiu para namorar. A vovozinha ficou chateada e disse que a soluo seria colocar uma fralda descartvel na cadelinha. No dia seguinte a cadelinha chegou sem a fralda. A vovozinha disse ento que a soluo seria colocar gasolina nas partes ntimas da cadelinha. No dia seguinte quando a vovozinha foi procurar a cadelinha ela descobriu que a mesma tinha sumido. Preocupada a vovozinha pediu para o netinho localizar a cadela e ele foi prontamente. Daqui a o netinho voltou e tranqilizou sua vozinha:
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-V ta tudo bem com sua cadela, apenas faltou gasolina e ela est vindo rebocada por um cachorro amigo dela. Lojinha do Salim Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25de maro (SP), e olha com desprezo para o balco escuro, as roupas penduradas em ganchos e o cho de tacos de madeira sem polimento. - O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda! - Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso 25 de maro Joozinho sabe tudo A professora divide a classe em dois grupos para fazer um duelo. Aproveitando-se disso Jjoozinho grita para o outro grupo: -vamos acabar com vocs cambadas de idiotas! Comea a disputa, e a professora pergunta: -quem descobriu a America? O grupo do joozinho responde: -Cristovo Colombo! E o Joozinho gritou. -u no falei cambadas de orelhudos 1a0.
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A professora o reeprende: -Cala a boca Joozinho! Continuando a disputa a professora pergunta: -que idioma se fala na Espanha? O grupo do Joozinho responde: -espanhol! E o Joozinho grita:-Viram so seus filhos de uma gua! 2a0 A professora o reeprende novamente: -cala a boca Joozinho, e parte para a terceira pergunta:-Como Cristovo Colombo chegou na America? O grupo do Jjoozinho responde:-Nas caravelas Joozinho alegre,diz: -Eu bem q avisei seus sacos de esterco 3a0 A professora de saco cheio fala:-Joozinho sai. Joozinho empolgado achando que uma pergunta, responde: -o pnis professora:show de bola 4a0 A professora fala:-Joozinho sai e no volta mais Joozinho responde: --coc fessora.uhuu ganhamos!! A Vingana da empregada...

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A famlia estava almoando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada: - Maria, no gostei desta comida. Est horrvel! Acho que at eu sou melhor do que voc na cozinha. E a empregada, cansada das reclamaes da patroa, responde: - , pode ser. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama! - O qu? Mas o que isso?!? E olha cheia de raiva para o marido, dizendo: - Seu cachorro! No acredito que voc... E a empregada interrompe ligeiro: - Calma, madame. Quem falou foi o motorista... Joozinho e a aula de gramtica A professora Terezinha estava ensinando portugus, sobre o tempo dos verbos. Depois perguntou para os alunos: -Ael, eu amo meus pais, qual o tempo do verbo? -Presente respondeu o Ael. ~Muito bem Ael, voc aprendeu legal. -Julia, e eu amei minhas frias qual o tempo do verbo? -Passado,professora, respondeu a Jlia. -Muito bem Jlia!
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O Joozinho querendo aparecer: -Eu amo a Mariazinha mas no sou correspondido, qual o tempo tia? -Tempo perdido, respondeu a Mariazinha. Jesus e Lula Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangaba, em SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do cu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Ento, Lula dirige-se multido: - Ateno companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocs! Jesus pega o microfone e diz: - Povo brasileiro, no verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o po do conhecimento da mesma forma que eu fiz? O povo responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - No verdade que, assim como eu multipliquei os pes e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - respondeu o povo.

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- No verdade que assegurou tratamento mdico e remdios para os pobres,assim como eu curei os enfermos? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiim! - No verdade que ele foi trado por companheiros de partido, assim como eu fui trado por Judas? E o povo gritou ainda mais forte: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - E o que vocs esto esperando para crucificar esse filho de Deus ? Primeira Transa A garota vai primeira festa de sua vida e com medo dos avanos dos rapazes, pede conselho me: - O que fao mame se os garotos insistirem?... - Se os rapazes comearem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vo dar criana.. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dana um carioca diz: - Vamos para o jardim atrs da piscina, garota? Ela vai, mas quando o moo quer avanar ela pergunta:
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- Que nome vamos dar criana? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro. Na hora que ele ia atacar ela pergunta: - Que nome vamos dar ao nosso filho? ele fica de gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um paulista e como quem no quer nada e lhe d um beijo, - Ela tambm pergunta que nome vamos dar ao nosso filho? o Paulista tambm sai de fininho... Mais tarde chega um gacho, vai com ela para o jardim, comea com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta: - Que nome vamos dar criana? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar criana? Ele pega nos seios. - Que nooome vaaamos dar criana? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. -Que noooome...ahhh... vaaaamos daaar... ahhhh... crianaahh...Ahhhhh..Queeeenome vaaamos.....no pra........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... aaaaah criaaaaaana????
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Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, d um N BEM FIRME e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

Corintiano no cartrio Corintiano vai ao cartrio registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta: - Qual o nome que o "senhor" vai colocar? - Arquibancada do Corinthians - responde ele, orgulhoso. - Meu senhor, no posso registrar a criana com um nome assim! - U, um amigo meu, "mano da pesada", tambm fantico por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartrio! - E qual o nome? - Geral do Santos!

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O ventrloquo Um jovem ventrloquo estava a fazer um espetculo num bar de uma cidade do interior.Estava a exibir o repertrio habitual sobre a burrice das loiras, quando a loiraa sentada na quarta mesa se levantou e disse: - J ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que que tem a ver os atributos fsicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? So homens como voc que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcanar o pleno potencial como pessoa.. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminao no s contra as loiras, mas contra as mulheres em geral....tudo em nome do humor!!! Confuso, o ventrloquo comeou a pedir desculpa, e a loira diz: - O senhor no se meta.Estou falando com esse rapazinho que est sentado no seu colo!!! No consultrio mdico, a mulher quer engravidar
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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, no consigo engravidar. O mdico diagnosticou: - muito comum. Seu caso que voc no reproduz em cativeiro. Para-olimpada Uma criana de quatro anos, vista do grande apelo de marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos Olmpicos, pergunta para o seu pai: - Papai, o que so PARA-OLIMPADAS ? O pai, com habilidade, responde filhinha: - Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpadas e as PARAOLIMPADAS. As PARA-OLIMPADAS, como o PARA-PAN, so para os atletas especiais, com deficincia fsica,e ou mental, entendeu, filhinha ? - Ah, papai, entendi. Por isso que teve eleio PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou ?

No hospital A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Scrates, que sofreu um acidente; como ele est?
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O mdico fala: - Bem, da cintura para baixo ele no teve nem um arranho.. A mulher disse: - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? O mdico informa: - No sei, ainda no trouxeram essa parte.

Na farmcia ,O sujeito entra correndo: - Rpido, me d um remdio para diarria. Uma hora depois, o farmacutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Aps uma hora, chega o paciente. O farmacutico pergunta: - Como voc est? - Todo sujo, mas calminho, calminho...

Mdico de branco Ao acordar da cirurgia o paciente pergunta: - Doutor, entendo que vocs mdicos se vistam de branco. Mas porque essa luz to forte? - Meu filho, eu sou So Pedro.
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No consultrio mdico psiquiatra O paciente se apresenta e diz: - Doutor, tenho tendncias suicidas. O que fao? O mdico ento responde: - Em primeiro lugar, pague a consulta.

No consultrio mdico, a dvida Depois de vrios exames no conclusivos o paciente pergunta: - Doutor, o que eu tenho? O mdico em dvida fala: - No sei, mas em caso de dvida vamos descobrir na autopsia.

No consultrio mdico gastro Uma senhora bem idosa vai ao consultrio do gastro: - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

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- Mas minha senhora, no sou dentista, sou gastro. E vejo que a Senhora no tem nenhum dente na boca. - claro. Engoli todos.

No consultrio mdico psicanalista Um psicanalista no consultrio de outro: - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossvel. - Qual? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

No consultrio mdico do clnico geral A mulher, depois de seu marido ter sado da consulta, pergunta ao mdico o que que ele tem. O mdico responde: - Seu marido no tem nada, minha senhora. Ele pensa que est doente, s isso. Uma semana depois, a mulher liga de novo para o mdico: - Doutor, meu marido pensa que est morto...
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No consultrio mdico, regime de emagrecimento - Doutor, como eu fao para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabea da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes,doutor? - Todas as vezes que te oferecerem comida.

No consultrio mdico, o hipocondraco Isso sim que HIPOCONDRIA !!! Um hipocondraco vai ao mdico e diz: - 'Doutor, a minha mulher me traiu h uma semana e ainda no me apareceram os chifres. Ser que estou com falta de clcio?'

Marido vaidoooooooooso ... O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra l e pra c e nada da mulher perceber sua nova aquisio.
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Para chamar a ateno ele resolve tirar toda roupa. Completamente n, ele aparece novamente andando pra l e pra c. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que voc faz andando pra l e pra c, com esse pinto pendurado mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - que ele est olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que voc no comprou um chapu?

Uma loira na loja de acessrios para carros Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessrios e disse pro vendedor: Quero instalar um para-raios no meu carro. E o vendedor explicou: Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veculo. Por que que voc quer instalar um para-raios no seu carro? E a loura:

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- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relmpago no, desinformado? No consultrio mdico, Manoel com colesterol alto Manoel chega em casa triste. Maria a esposa vai logo perguntando ao marido: - Oi, por que voc est to triste? E o homem, desolado, diz: - Acho melhor no falar nisso agora.... Ela insiste: - Vamos, diga-me.... - Ah, Maria...Aconteceu uma tragdia...Estive no mdico e ele disse que eu vou ter de ser castrado! - Castrado? Por qu? Perguntou a esposa. - Peguei um tal de colesterol....E o doutor me disse com todas as letras que a nica soluo para mim cortar os ovos!

Bbado e a dama de preto

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Comeou a msica e um bbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me d o prazer dessa dana? E ouviu a seguinte resposta: - No, por quatro motivos: - Primeiro, o senhor est bbado! - Segundo, isto um velrio! - Terceiro, no se dana o Pai Nosso! - E quarto porque "Madame" a pqp ! Eu sou o padre! Valor do conhecimento... O Quim, o Z e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15 andar e morreu. O Z disse: - Um de ns tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Z perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viva do Quim que me deu. - Como ? Voc diz que o marido dela morreu e ela te d uma caixa de cerveja? - No foi bem assim.
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Quando ela abriu a porta, eu disse: - Voc deve ser a viva do Quim. Ela respondeu: - No, eu no sou viva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A loira no estacionamento A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro que diz : - O Celta preto... A loira prontamente responde: - T sim...e eu acho que vai chover.... Estatstica Estudo revela que depois de fazerem amor: -10% dos homens voltam-se para o lado direito; -10% para o lado esquerdo e os outros; - 80% voltam para casa!

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A descoberta Joozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, voc sabe como nascem os bebs? O menino assustado, responde: - No quero saber! Por favor, prometa que no vai me contar, pai! O pai, confuso, no se conforma, e pergunta: - Mas por que voc no quer saber, Joozinho? - E o menino, soluando, responde: - Aos 6 anos me contaram que no existe coelho da Pscoa; aos 7 descobri que no existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Perer, aos 8 entendi que o Papai Noel voc! Se agora eu descobrir que os adultos no trepam, no vejo mais razo para continuar vivendo!!

Um senador morreu... Um senador est andando tranqilamente quando atropelado e morre. A alma dele
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chega ao Paraso e d de cara com So Pedro na entrada. -'Bem-vindo ao Paraso!'; diz So Pedro. Antes que voc entre, h um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, ento no sabemos bem o que fazer com voc. -'No vejo problema, s me deixar entrar', diz o antigo senador. -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte disse So Pedro: Voc passa um dia no Inferno e um dia no Paraso. A, pode escolher onde quer passar a eternidade. -'No precisa, j resolvi. Quero ficar no Paraso diz o senador. -'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, So Pedro o acompanha at o elevador e ele desce, desce, desce at o Inferno. A porta se abre e ele se v no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde esto todos os seus amigos e outros polticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele cumprimentado, abraado e eles comeam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos s custas
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do povo. Jogam uma partida descontrada e depois comem lagosta e caviar. Quem tambm est presente o diabo, um cara muito amigvel que passa o tempo todo danando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, j hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraos e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. So Pedro est esperando por ele. Agora a vez de visitar o Paraso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e So Pedro retorna. -' E a ? Voc passou um dia no Inferno e um dia no Paraso. Pergunta So Pedro. Agora escolha a sua casa eterna. O senador pensa um minuto e responde: -Olha, eu nunca pensei. O Paraso muito bom, mas acho que vou ficar melhor no Inferno. Ento So Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce at o Inferno. A porta abre e ele se v no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele v todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas
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catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o brao pelo ombro do senador. -' No estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e ns danamos e nos divertimos o tempo todo. Agora s vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!' O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -'Ontem estvamos em campanha. Agora, j conseguimos o seu voto...'

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O Padre e o secador de cabelo Uma Senhora muito distinta estava em um avio vindo da Sua. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simptico, perguntou: - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? - Claro, minha filha, o que posso fazer por voc? - que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declarao e estou preocupada com a Alfndega. Ser que o Senhor poderia levlo debaixo de sua batina? - Claro que posso, minha filha, mas voc deve saber que eu no posso mentir! - O Senhor tem um rosto to honesto, Padre, que estou certa que eles no lhe faro nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avio chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou Alfndega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: -Do alto da minha cabea at a faixa na minha cintura, no tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfndega perguntou: -E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
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-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso domstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, Padre! O prximo... A inteligncia faz a diferena. Basta escolher as palavras certas. Na UTI em Portugal... Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grvida, para o espanto de todos! A Direo do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado. A polcia ento comeou interrogando o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente grvida? - Sim Senhoire... - E foi voc que engravidou a moa? - Foi sim senhoire, mas s fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. - Como assim!! E o que estava escrito no boletim mdico?? O Joaquim, ento, retirou uma cpia do relatrio e leu para o delegado:
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Mulher, 32 anos, inerte, no reage a nenhum estimulo. - 'COMA' Bavria ou Brahma O presidente Lula estava na Europa para reunio do G20, e depois do jantar e de uns drinques, recebeu a ligao do 1 presidente negro eleito nos EUA para 2009. O presidente brasileiro ficou muito feliz e empolgado com a ligao. Ao atender o telefone cumprimentou: - o Bavria o Brahma? Luizinau A caravana do governo seguia pelo interior do Piau, disfarado de povo. L pelas tantas, no meio do poeiro, bate aquela sede, e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa para beber um pouco de gua. Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: - Luizinu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dot beb gua! Lula, todo vaidoso, pergunta: - Eu vi que a
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senhora chamou o garoto de Luiz Incio. Ele tem esse nome em homenagem a algum? - No, dot, na verdade o nome dele Fernando Henrique, mas que urtimamente esse minino dan a beb, roub, minti, si fingi de sonso e faz tanta merda, que nis apelid ele assim...

Utopia.....Ser????? Haver um dia em que a felicidade voltar para todos... Ser o dia em que: GENUINO ser algo verdadeiro; ROSINHA apenas flor; GAROTINHO um moleque safado; GENRO apenas o marido da filha; SERRA um acidente geogrfico;
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SEVERINO apenas o porteiro do prdio; FREUD voltar a ser s o criador da Psicanlise; LORENZETTI ser s uma 'marca de chuveiro'; GREENGALGH voltar a ser um almirante que participou de nossa histria; Dirceu, Palloci, Delbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, sero simples presidirios. E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!!! E agora, quando olho meu ttulo de eleitor entendo o verdadeiro significado de ' ZONA ELEITORAL '!

Lula e um ministro Um ministro disse para Lula: "Presidente, roubaram meu carto corporativo". E o Lula: - "No faz mal, o ladro vai gastar menos".

Joozinho solidrio

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O professor estava muito chateado com a turma que no estava prestando ateno e falou: - Quem for burro que fique de p... Ningum se mexeu e o professor repetiu. -J disse quem for burro fique de p... Novamente ningum se mexeu, exceto o Joozinho que ficou de p. O professor falou ento: -Ento Joozinho voc se acha burro? O Joozinho respondeu: -Na realidade no professor, mas eu quero ser solidrio ao senhor.

Pecado capital Uma trabalhadora portuguesa estava dando um duro danado, quando, v um homem de alm Tejo, deitando e descansando na rede. Muita irritada ela falou para o gajo: -Sabes que a preguia um pecado capital? O alm tejano respondeu: -Sabes que a inveja tambm um pecado capital?

Cuidado com as quedas


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Numa cidadezinha do interior um Padre velho encontrou muito pecado no meio do povo e para tentar converter o povo, em suas pregaes chamava os pecados de quedas. Nas confisses o povo se confessava tambm falando que tinham cado, para indicar que tinham trado seu cnjuge. Um novo padre chegou cidade, para substituir o velho sacerdote que faleceu. Ao confessar as pessoas ele escutava frequentemente o povo confessar suas quedas. Preocupado com tantas quedas, ele foi falar com o prefeito da cidade, para pedir uma ao para tapar os buracos da cidade. O prefeito que conhecia a estria, tratou na gozao a preocupao do padre. Foi ento quando o padre irritado falou: -Pois eu acho que voc precisa se preocupar pois a sua mulher uma das pessoas que mais tem cado. Apertadinha Um casal de velhinhos entrou um dia em estado de graa e rolou aquele clima sensual. Depois de muito esforo, saiu um rala e rola.
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Nas conversas depois do amor, a velhinha comenta: -Meu velho, voc me fez sentir apertadinha. E o velhinho respondeu: -, que entrou dobrado, minha velha. O custo de uma pescaria Trs pescadores estavam discutindo sobre como tinha custado caro aquela pescaria. O primeiro pescador resmungando disse: - Compadres para vir pescar com vocs vou ter que pagar um preo muito alto. Vou ter que almoar durante uma semana com minha mulher e minha sogra, e olha que no fcil. O segundo pescador,foi logo rebatendo: - Pois mano velho para mim foi mais caro ainda, eu tive que prometer pra minha mulher que lavaria a loua durante um semana. O terceiro muito tranqilo completou: -Pois para mim saiu de graa. Como assim? Os outros perguntaram. E o terceiro emendou: -Eu acordei e falei para minha mulher: querida hoje eu acordei com vontade de ficar o dia inteiro trepando com voc, ou ento
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pescando, o que voc respondeu logo: -V pescar meu amor.

prefere?

ela

Dose errada Um homem tinha um co de estimao que ele gostava muito. Um dia o co adoeceu, e ele tentou de tudo at levou ao veterinrio, que examinou o co mas no diagnosticou nada. Os morcegos na igreja Um jovem padre ficou muito preocupado com uma praga de morcegos em sua igreja. Tentou colocar veneno, armadilhas,e nada deu certo. Como os morcegos aterrorizavam muitos fiis, foi at o bispo, para pedir ajuda. O bispo tranqilizou-o, e prometeu que quando fosse celebrar no fim do ano a crisma ele daria um jeito nesse problema. Em novembro quando o bispo foi fazer a crisma, o padre cobrou do bispo a soluo para os morcegos. O bispo tranqilizou-o que aps a celebrao ele daria um jeito.
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Terminada a celebrao o bispo disse que iria crismar os morcegos e ai eles j fugiram. Ai bispo alertou o padre, cuidado que os jovens so como os morcegos quando voc crisma eles desaparecem da igreja.

Cunversa de mineirim - Cumpadi, mui bicho estranho, num msss??? - Num gosta di pesc. - Num gosta di futebor - Num sabi cont piada - Num toma umas pinguinha. - ia, cumpadi.si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava. O cearense e seu gato Um cearense resolveu tentar a sorte em So Paulo e levou como companhia seu gato. Logo conseguiu um trabalho e seu gatinho ficava no barraco. Certo dia ao chegar em casa, o cearense viu que seu gato sumiu. Depois de muito procurar na vizinhana, rdios comunitrias, etc, ele recebeu
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sugesto de procurar seu gato no gatil municipal. Ele gostou da sugesto e foi com muita f, e cheio de esperana.. Ao chegar o gatil e descrever seu felino, como um gato normal, malhado branco e cinza, , o encarregado do gatil disse que era muito difcil encontrar o gato perdido, mas com pena do nordestino resolveu ajud-lo, e deixou o cearense procurar no gatil. O cearense se dirigiu ala de gatos cinzas, onde tinha milhares de gatos semelhantes e atentos. O cearense se aproximou dos gatos, encheu os pulmes e gritou: -BECHANOOOOOO! E gato prontamente respondeu: -MEAUUUUUUUUU! E o cearense ficou todo arretado de feliz. A pescaria Quando iam para as pescarias, trs amigos levavam costumavam levar umas piranhas bonitas, para aquecer os momentos depois da pesca.
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Desconfiadas as mulheres resolveram ir junto dos maridos para as pescarias. Os maridos tentaram convenc-las a no irem, mas sem sucesso. Ao chegarem na hospedagem, o recepcionista falou: -Pxa vocs hoje trouxeram umas meninas bem feiinhas hoje!! Menino na janela Um casal humilde morava com o filho Joozinho numa casa de 1 cmodo. Quando queria fazer amor com a esposa, o pai mandava o garoto para a janela, para ficar reparando a vizinhana. Um dia o pai estava querendo fazer amor e pediu para o Joozinho ir para a janela reparar a vizinhana. Quando chegou na janela o Joozinho resolveu perturbar e disse: -Os pais da Mariazinha esto fazendo amor, papai. O pai do Joozinho perguntou: -Como voc sabe? Joozinho falou: - que a Mariazinha est na janela vigiando a vizinhana.
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A receita Uma senhora, j nos seus 70 anos, vai reclamar que j no estava mais aguentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamao da me, vai e conversa com o pai. -Papai, eu sei que sexo bom e saudvel, mas a mame t reclamando do seu exagero. O que est acontecendo? -Olha filho, eu s t seguindo orientao para rejuvenescer do mdico. Pode olhar a receita. O filho ento pega a receita que diz: 'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA' ..... ............

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Engenheiro portugus
Argumentao de um engenheiro portugus que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de "70 Km/h". Engenheiro outra coisa... Eles tm O Jeito. Exmo Sr. Dr. Juiz, Meritssimo: Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em nmeros negros inscritos num crculo vermelho, sem qualquer informao de unidades. (comentrio: isso um fato. Observe as placas nas nossas estradas: 80 km ! e no 80 km/h, como deveria ser. Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatrio em Portugal o sistema mtrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poder confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento o 'Metro', e a unidades de Tempo o 'Segundo'. Torna-se, portanto evidente que a unidade de Velocidade o 'Metro por Segundo'. No me passaria pela cabea que o Ministrio aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora, a Polcia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu no contesto. Circulava, portanto, 2 km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitao dos meus
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argumentos, de V. Exa.. Antnio Nogueira Eng Civil, IST PS: O FATO ACIMA RELATADO REAL, TENDO OCORRIDO RECENTEMENTE EM PORTUGAL. O ENGENHEIRO NO FOI CONDENADO

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Vasco da Gama em 2008 Novos patrocinadores: a) Rayovac: para acender a lanterninha. b) Philco: para melhorar a imagem. c) Volkswagen: para aprender a fazer gol. d) Toyota: para sair da lama. e) Igreja Universal: porque s Deus salva. f) Vale do Rio Doce: porque s leva ferro. g) Nestl: s toma chocolate. Voc sabe por que os vascainos no podem ler o jornal "O Globo" aos domingo? R: Porque domingo dia de classificados. P: Qual a semelhana entre o Vasco e o Guga? R: Nenhum dos dois sabe jogar na grama! Promoo: * Torcedor vestindo camisa do Vasco paga meia. * Torcedor vestindo camisa e calo do Vasco entra de graa. * Torcedor trajando uniforme completo pode se aquecer e jogar pelo Vasco da Gama ou pelo menos ficar no banco ao lado do Edmundo Animal! ("COM GRANDE POSSIBILIDADE DE SER ESCALADO") Naquela audincia de divrcio, faltava decidir com quem o Zequinha ficaria. O juiz resolveu ouvir o garoto: - Voc quer ficar com a sua me? - No, ela me bate muito! - Ento voc vai ficar com o seu pai? - No. Ele tambm me bate muito ! - Mas com quem voc quer ficar ento? Com um tio, v?
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- Quero ficar com o time do Vasco! - E por qu? - estranha o meritssimo. - Porque o "Vasco" no bate em ningum! Curpa dos crentes.... Um bbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a ateno do bbado diz: - O senhor sabia que o Brasil o segundo pas do mundo em consumo de lcool? O bbado responde: - curpa desses crente!!! - Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem lcool!!! Pois , se eles bebessem um pouquinho, nis j tava em primeiro!!

O portugus e a naftalina O senhor Manoel foi na mercearia e pediu remdio para matar baratas. O vendedor mostrou o saco com naftalina. O Manoel falou ento para o vendedor: -Por favor me arranje um saco de naftalina, gajo. O vendedor achou curioso e perguntou ao senhor Manoel:
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-A sua rea com barata muito grande, para o senhor comprar tanta naftalina? O senhor Manoel respondeu: - No, gajo, que sou ruim de pontaria.

Isaac o esperto Papai Isaac liga para seu filho Samuel em Paris e diz para ele: Filho depois de 50 anos de casado eu sua me Sarah vamos nos separar antes do fim do ano. O Samuel fala para o pai, me aguarde no faa nada antes de eu chegar ai. Samuel muito aflito liga para sua mana Ester em Nova Iorque e seu irmo Jacob em Roma e informa o que est ocorrendo para seus irmos que resolvem ir para So Paulo encontrar seus pais e liga para Isaac e diz. Papa no faam nada antes de chegarmos ai eu Ester e Jacob estaremos ai em 3 dias e vamos resolver isso sem vocs precisarem separar. Isaac muito feliz fala para Sarah, no falei mulher vamos reunir os filhos nas festas de fim de ano e sem gastar nada. Nudez mineira
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Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u qu quioc acha desse nego de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bo, s! O outro ficou assim, pensativo, meditativoe perguntou de novo: - Oc acha bo purcaus diqu, cumpadre? E o outro: - Uai! mi nuds do que nunosso, n mesmo?

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Suzuki na aula No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japo. A aula comea e a professora: Vamos ver quem conhece a histria americana. Quem disse: 'D-me a liberdade ou a morte'? Silncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mo e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadlfia. Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado o povo, e o povo no pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Vocs no tm vergonha? Suzuki japons e sabe ma is sobre a histria americana que vocs! Ento, ouve-se uma voz baixinha, l ao fundo: - Vai tomar no c, japons de merda! - Quem foi? grita a professora. Suzuki levanta a mo e sem esperar responde:
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- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assemblia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoo, em Tkio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau! E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitaes: - Bill Clinton Mnica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histrica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: - Que merda essa, nunca vi uma confuso destas! Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronutica, a
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respeito do caos areo em Dez/2006, E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fodeu de vez! Suzuki: - Lula de novo, aps a queda do avio da TAM. O diretor fica estarrecido com a petulncia do japons e da euforia da turma e diz: - Cambada de veadinhos filhos da puta, vocs tem que virar homens de verdade! Suzuki: - Muricy Ramalho para o time do So Paulo antes de entrar em campo contra o Corinthians na final do Brasileiro de 1990! O chofer do Lula Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse at a fazenda prxima explicar o ocorrido ao dono do animal. . Uma hora mais tarde, Lula v seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1, na mo, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, alm da roupa toda amarrotada. O que aconteceu? - perguntou Lula. E o chofer respondeu:
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Bem, o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o charuto...E sua Charmosa filha de 19 anos transou comigo, apaixonadamente!!! Meu Deus! O que voc disse para eles? Perguntou Lula. E o chofer respondeu: Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro!!!

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Cearense nos EUA Este rapaz da foto saiu da cidade de Crato, no Cear, como imigrante ilegal, para New York, onde, com muito sacrifcio, conseguiu ingressar na concorrida polcia local (NYPD), tornando-se o primeiro policial cearense dos EUA. Parabns a todo Cear pelo sucesso do rapaz !!!

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Joozinho e Mariazinha na fazenda Mariazinha ia para a fazenda do pai e resolveu convidar seu amigo Joozinho. Quando chegaram na fazenda resolveram ir ver a boiada. Ao chegar ao lado do curral viram o touro namorando com uma vaca. Ele chegou, cheirou, lambeu, e depois quando percebeu que a vaquinha estava molhadinha, se afastou um pouco e depois correu e crau na vaca. Joozinho olhou aquilo atentamente e perguntou para a Mariazinha se ela queria fazer o mesmo. Mariazinha concordou e os dois procurar um lugar foram para comear a brincadeira de touro e vaca. Mariazinha ficou de quatro, como uma vaquinha, e levantou a saia. Joozinho, ficou de quatro e comeou a lamber a Mariazinha, que disse: Estou ficando molhadinha. Nisso o pai da Mariazinha resolveu olhar o que se passava, armado com sua espingarda. Joozinho olhou para cima e viu o pai de Mariazinha apontando pra eles e disse:
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Se olhar para cima alm de molhadinha vai ficar cagadinha tambm.

Como fazer uma mulher muuuuito feliz! A histria comea assim... No mais alto pico do Tibet vive o mais sbio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi sua procura e perguntou-lhe: - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o corao de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: - No h caminho seguro para o corao de uma mulher, filho. S trilhas beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.. - Mas, ento, mestre... O que devo fazer para conquistar o corao da minha amada? Ento lhe disse o grande guru: - Fazer uma mulher feliz fcil. - S necessrio ser:
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1) Amigo 2) Companheiro 3) Amante 4) Irmo 5) Pai 6) Chefe 7) Educador 8) Cozinheiro 9) Mecnico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexlogo 15) Ginecologista 16) Psiclogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simptico 21) Esportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte
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30) 31) 32) 33) 34) 35) 36) 37) 38) 39) 40)

Compreensivo Tolerante Prudente Ambicioso Capaz Valente Decidido Confivel Respeitador Apaixonado E, de preferncia, RICO!!!

Alm disso: - No cuspa no cho; - No coce o saco na frente dela; - No arrote alto. Alis, no arrote; - D flores e muitos.. Muitos presentes; - Corte e limpe as unhas.. No coma as unhas; - No peide sob o cobertor. Alis, no peide. - Levante a tampa do vaso antes de mijar. - Deixe ela ter cime de voc, ela pode; - Use desodorante (que preste); - D descarga depois de sair da privada; - No fale palavro; - No seja engraadinho com os outros; - No fale mal da me dela. Alis, ame a me dela; - No tenha cime dela; - No fique barrigudo. Alis, no engorde;
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- No demore no banho. - No chegue tarde em casa. - Saia para trabalhar e volte correndo; - No beba at tarde com amigos. Alis, no tenha amigos; - No seja po-duro. Use pelo menos 2 cartes de crdito; - No diga que mulher no sabe dirigir; - No olhe para outras mulheres... Alis, no existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a loua; - Ligue para ela, de qualquer lugar; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - No ronque; - No seja fantico por futebol; - Faa a barba todos os dias para no arranh-la; - Nunca reclame de nada; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... E muito importante ainda no esquecer as datas do seu: aniversrio, noivado, casamento, formatura, menstruao, data do primeiro beijo; aniversrio da me, tia, irmo
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ou irm mais querida; aniversrio dos avs, da melhor amiga... E do gato. Infelizmente, o cumprimento de todas estas instrues no garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeio e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui.. - NO... NO PULE DO PENHASCO... NO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

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Mximas de piloto 01 - Esquea tudo que voc sabe sobre empuxo e arrasto, sustentao e gravidade; o que faz um avio voar dinheiro. 02 - Trs coisas que nunca so demais: pista, mulher e combustvel. 03 - A nica situao em que voc pode achar que tem combustvel demais quando h um principio de incndio. 04 - bem melhor estar aqui em baixo desejando estar l em cima, que estar l em cima desejando estar aqui em baixo. 05 - A hlice simplesmente um ventilador em frente ao avio para manter o piloto frio. Quer uma prova? Quando ela para, o piloto imediatamente comea a derreter-se de suor. 06 - Se tiver que enfrentar um pouso de emergncia noturno, ligue os faris para ver a rea de pouso. Se voc no gostar do que est vendo, desligue os faris. 07 - Velocidade vida, a altitude segurana de vida. Ningum at hoje colidiu com o cu. 08 - Lembre-se sempre que voc pilota com a cabea e no com as mos. Nunca permita que o avio leve voc a algum lugar onde sua cabea no tenha chegado cinco minutos
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antes. 09 - Voar a segunda maior emoo conhecida pelo homem. Pousar a primeira. 10 - Todo mundo sabe qual a definio de um bom pouso: quando voc pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definio de um timo pouso: quando, alm disso, voc pode usar o avio outra vez. 11 - A probabilidade de sobrevivncia proporcional ao ngulo de chegada. 12 - Voar no perigoso. Perigoso cair. 13- Decises acertadas vm com a experincia, e a experincia vem com decises erradas. 14 - Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, um co-piloto que j foi comandante. 15 - Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoas novas. 16 - Um piloto uma alma confusa. Fala sobre mulheres quando est voando e sobre vo quando est com mulheres. 17 - Tente manter o nmero de pousos igual ao nmero de decolagens. 18 - **Decolar opcional. POUSAR OBRIGATRIO.** 19 - Nunca houve um avio que tenha
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decolado e no tenha voltado para a Terra.

Sexo caipira Dois cumpadi pescando e proseando: -Cumpadi o qui oce acha mio sexo anal ou oral? - O oral uai, o outro respondeu. -Mas cumpadi por causa de que oce acha mio o sexo oral? -Uai cumpadi, j pensou s fazer sexo de ano em ano... Sutileza mineira O cumpadi, h muito tempo de olho na cumadi, aproveit a ausncia do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela no carecia de arguma coisa Chegando l, os dois meio sem jeito, no estavam acostumados a ficar a ss.falaram sobre o tempo. - Ser qui chove? - Pois .. Fic um grande silncio.. A, o cumpadi se enche de corage e resorve quebr o gelo:
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- Cumadi.qui qui oc acha: trepemo ou tomemo um caf? - Ah, cumpadic mi peg sem p.. Trem caipira Uma mulher estava esperando o trem na estao ferroviria de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi. Quando voltou, o trem j tinha partido. Ela comeou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diqu qui a sinhora t chorano? - que eu fui urinar e o trem partiu. - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chor notenho certeza bissoluta qui a sinhora j nasceu com esse trem partido. Mui mineira Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - cumpadre, cum que chama mesmo aquela coisa que as mui tem (faz um sinal
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com as duas mos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra? - Uaiquentim vermeia..? A gente gosta? Ui s, s pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, s!! O outro d uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. S di mim, cumeu treis fazenda.

Diproma O velho fazendeiro do interior de Minas est em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua av trazer um cafzinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome engraado tem esse menino!! seu parente? - meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

Mineirim no Ridijaneiro
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Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, p discaro. sem camisa, caquele caro samba cano, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzo e num se gent: correu a toda velocidade e deu um mergio, deu cambaita, peg jacar e tudo mais. Quando saiu, o caro de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do amigo que o mineirim tinha. O bicho ia at pertim do juio A turma nunca tinha visto coisa igual. As mui cum sorriso, os homi roxo dinveja, s tinham olhos pro bicho. O mineirim into percebeu a situao, ficou todo envergonhado e gritou: -Qui qui foi, uai? Seus bobum vo diz qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num inci tamm? Uai s Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relao, a americana fica louca e comea a gritar:
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- Once more, once more, once more.. (traduo de once more: mais uma vez) E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.. O empresrio e o mineirim! Num certo dia, um empresrio viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peo tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: - Acha que voc poderia me passar umas informaes? - Claro, s! - As vacas do muito leite? - Qual que o senhor quer saber: as maida ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - D uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamm uns 12 litro por dia! O empresrio pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o qu? - Qual? As maida ou as marrom? - Sei l, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamm come pasto e sal!
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O empresrio, sem conseguir esconder a irritao: - Escuta aqui, meu amigo! Por qu toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas voc e diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - que as maida so minha! - E as marrons? - Tamm!

Indo para a pescaria Os dois mineiros se encontram no ponto de nibus em Cocalinho para uma pescaria. - Ento cumpade, t animado? pergunta o primeiro. - Eu t, home! - cumpade, pro mode qu t levano esses dois embornal? - que t levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nis num tinha acertado que num ia beb mais?! - Cumpade, que pode aparece uma cobra e pica a gente. A nis desinfeta com a pinga e toma uns gole que pra mode num sinti a d. - e na outra sacola, o que qui t levano?
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- a cobra, cumpade. Pode num t l

Mineirim comprando passagem O mineirin vai a uma estao ferroviria para comprar um bilhete. - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - No entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, no temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guich, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homem falou que pr oc no tem passagem no! O japons o brasileiro e a ona Dois aventureiros um japons e um brasileiro resolveram entrar na floresta amaznica. Estavam acampados quando de repente uma grande ona apareceu. Os dois ficaram apavorados. O brasileiro do jeito que estava resolveu fugir descalo como estava, quando viu o japa se calando, gritou para ele.
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- No adianta calar tnis pois voc no vai conseguir correr mais rpido do que a ona. O japa respondeu: -No preciso correr mais que do que a ona, apenas preciso correr mais do que voc! O laxante e o farmacutico O farmacutico entra na sua drogaria e repara num homem quietssimo, com os olhos esbugalhados, mo na boca, encostado numa das paredes. Ele pergunta ao estagirio: - O que significa isto? Quem esse homem encostado naquela parede? - Ah! um cliente que queria comprar remdio para tosse. Ele achou caro, ento eu vendi um laxante, bem mais barato... - Voc ficou maluco? Desde quando laxante bom para tosse? - Excelente. Olha o medo que ele tem de tossir! Joozinho caridoso No parque, Joozinho pede dinheiro sua me para dar a um velhinho.
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A me, sensibilizada, d o dinheiro, mas pergunta ao filho: - Para qual velhinho voc vai dar o dinheiro, meu anjo? - Para aquele ali que est gritando: "Olha a pipoca quentinha!", respondeu o Joozinho caridoso. O presente do Joaquim Estouuuui... da polcia? - sim, em que posso ajud-lo? - Queria fazer quexa do m vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera. - Tommos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os agentes da polcia estavam em casa do Manel. Procuraram o stio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que l havia, mas no encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Manel, j a foram os tipos da polcia? - J. - E racharam-te a lenha toda? - Sim - Ento feliz aniversrio! Esse foi o presente deste ano do seu amigo Joaquim!
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Batida de carros Um automvel cheio de bbados, atravessa o sinal vermelho e se choca em cheio com uma van repleta de gays. Os ocupantes dos veculos desceram e comeou aquela confuso, imagine bbados e gays discutindo. A bichinha Rosinha dona do carro, ameaou os bbados de chamar a polcia se no pagassem o prejuzo dela. Os bbados por sua vez no se entendiam e no estavam dispostos a negociar. Rosinha muito irritada, pediu ento para Sheila Trans ligar para a policia e pedir percia no local urgente. Joo Grando, muito bbado gritou: Vamos meter o pau em vocs todas, suas bichas. Ento a Rosinha muita faceira fala pra a Sheila Trans: Espera santa, que eles querem fazer um acordo! A mulher e seu dentista Uma senhora muito crtica, que sempre achava as pessoas do tempo dela acabadinhos, foi num dentista.
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A senhora enquanto era atendida achou o dentista muito parecido com seu colega Joozinho, mas estava gordo, careca, bem caidinho. Aps ser atendida resolveu perguntar: Voc por acaso no o Joozinho que estudou no La Salle no ano de 1975? O dentista respondeu: sim sou eu mesmo, como voc sabe.

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Joozinho na sala de aula Certa vez Joozinho estava na sala de aula, e a professora perguntou: Quem sabe o nome de trs coisas para chupar? Joozinho respondeu rapidamente: -Picol, pirulito, e cueca, fessora. A professora falou: -Picol e pirulito tudo bem, mas Joozinho cueca no para chupar. Joozinho retrucou: Pois fessora um dia desses escutei a mame no quarto com o papai, e ela falou para o papai: -Tira a cueca, que vou chupar. Na barbearia Um paulista e um gacho foram parar na mesma barbearia, em So Paulo. L sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, no se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discusso. Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o brao para pegar a loo ps-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente: - No obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro disse o paulista.
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O segundo barbeiro virou-se para o gacho: - E o senhor? - indagou. E o gacho respondeu: - V em frente, tch! A minha esposa no sabe como o cheiro dentro de um puteiro. A corrida do amante O sujeito est na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque est caindo uma chuva forte. Mas, no tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele est pelado! Um corredor pergunta: - Voc sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - to bom ter essa sensao de liberdade... Outro corredor pergunta: - Mas voc sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito no se d por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
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Um terceiro corredor insiste: - Mas voc sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pnis? - ...s quando est chovendo.

O bombeiro O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo . Tudo encontra-se na mais completa escurido e a esposa est choramingando na cama, reclamando de dor de cabea. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher. - No, querido, hoje no. Estou para morrer de dor de cabea. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita. - Ento, querida, vou pegar um remedinho na sala. - No, amor. No me acenda nenhuma luz, por favor. V at a farmcia do seu Z e compra um remdio pra mim, v. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmcia:
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- Seu Z, me v um remdio para dor de cabea, urgentemente, que minha mulher est para morrer, gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor no bombeiro? - Sou, e da? - O que voc t fazendo vestido de PM?

Sem sexo at 2010 Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres so to diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vnus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabea e as mulheres com o corao. Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estvamos indo para a cama. Bem, comeamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocaes, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
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- Acho que agora no quero, s quero que voc me abrace... Eu falei: - O QUEEE??? Ela falou: - Voc no sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite no ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava trs modelitos carssimos. Como estava difcil escolher entre um ou outro, falei para comprar os trs. Ento, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seo de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava to emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho at que estava me testando quando pediu uma raquete de tnis, porque nem tnis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo
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isso. Vocs tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Da eu disse: - Acho que agora no quero mais comprar tudo isso, meu bem... S quero que voc me abrace. Ela ficou plida. No momento em que comeou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Voc no sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim at o Natal de 2010......

Eu os declaro marido e mulher! Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que est conversando com umas amigas do outro lado da rua: -"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhes na loteria!!!!" A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminho a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher. O marido abre os olhos at quase sair das rbitas e diz:
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- "Caramba!! Quando um cara est com sorte ele REALMENTE est com sorte!!"

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O contador surdo-mudo Um chefo da Mfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhes de dlares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, no poderia depor como testemunha. Quando o chefo foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhes, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefo perguntou ao contador: - Onde esto os U$10 milhes que voc levou? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): - Eu no sei do que vocs esto falando. A advogada traduziu para o chefo: - Ele disse no saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostoua na testa do contador, gritando: - Pergunte a ele de novo. A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai te matar se voc no contar onde est o dinheiro. O contador sinalizou em resposta: - OK, vocs venceram, o dinheiro est numa valise marrom de couro, que est enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no n 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
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O mafioso perguntou para a advogada: - O que ele disse? A advogada respondeu: - Ele disse que no tem medo de veado e que voc no macho o bastante para puxar o gatilho. Aconteceu semana passada na rdio TUPI FM 104,1 em So Paulo: Locutor:- Quem fala? Ouvinte:- o Vicente. Locutor:- De onde, Vicente? Ouvinte:- Lapa! Locutor:- Olha a, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta ateno! Qual o pas que tem duas slabas e se pode comer uma delas? Prestou bem ateno? H um pas com 2 slabas e 1 delas muito boa para se comer.... Dez segundos para responder...... Ouvinte:- CUBA!!! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - T certo, senhor Vicente! Vai levar o prmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito ........JAPO!
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Argentino, freira e loura no elevador Subiam no elevador um Argentino, uma freira, uma loura e um brasileiro. Nisso faltou luz. Ouviu-se um grito e um tapa, p. Logo depois ouviu-se um novo grito e um tapa, p. A freira pensou: o argentino e o brasileiro bejjaram a loira e receberam o que mereceram. A loira pensou: o argentino e o brasileiro bejjaram a freira e receberam o que mereceram. O argentino pensou: o brasileiro beijou a freira e a loira e eu levei os tapas. O brasileiro pensou: eu beijei minha mo 2 vezes e dei 2 tapas no argentino.

O telegrama Um belo dia, um funcionrio estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionrio respondeu o telegrama: 'FODA-SE'
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Retornando ao escritrio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Voc no tinha o direito de me responder daquele jeito! Total falta de respeito, s me resta lhe demitir... Pois o meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA : "Por Obsquio Remeter o Relatrio Atrasado' O funcionrio na maior agonia de perder o emprego, argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse esprito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanh Ser Entregue' As piores piadas do mundo Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? Resp : a um Bat-zado... Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro no, por qu? Resp : porque um deles era Longa Vida... Por que o elefante no pega fogo?
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Resp : porque ele j cinza (sem comentrios!!!) Se o cachorro tivesse religio, qual seria? Resp : Co-dombl (hahahaha...) O que o cavalo foi fazer no orelho? Resp : passar um trote... (eu quero morrer!!!) O que d o cruzamento de po, queijo e um macaco? Resp : X-panz ( mesmo???) O que o tomate foi fazer no banco? Resp : foi tirar extrato... (ningum merece!!!) O que a galinha foi fazer na igreja? Resp : assistir a Missa do Galo. (agenta a, j t acabando!) Como as enzimas se reproduzem? Resp : fica uma enzima da outra. (essa foi de morte!!!) Por que a Coca-Cola e a Fanta se do muito bem?
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Resp : porque se a Fanta quebra, a CocaCola! (impressionante) Por que no bom guardar o quibe no freezer? Resp : porque l dentro ele esfirra. (!!!) Por que as plantas novinhas no falam? Resp : porque elas so mudinhas. ( argh...) Por que o galo canta de olhos fechados? Resp : porque ele j sabe a letra da msica de cor (ave!!) Por que o Batman colocou o batmvel no seguro? Resp : porque ele tem medo que robin (no, no!!!) Por que Pern no teve filhos? Resp : porque sua mulher Evita! (...d+i...) Como o Batman faz para que abram a batcaverna? Resp : ele bat-palma.
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(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) Como se faz omelete de chocolate? Resp : com ovos de pscoa! (ridculaaaaa...) Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro cu? Resp : porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...) Por que o Maradona no gosta que chamem ele de craque? Resp : porque ele prefere cocana... (bu...) Para que servem culos verdes? Resp : para verde perto... (acho que vou me matar!!!) Para que servem culos vermelhos? Resp : para vermelhor... ( srio... 'vou me matar!!!' ) Para que servem culos marrons? Resp : para ver marromenos... (morri!!!) Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
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Resp : porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui???) Por que o jacar tirou o jacarezinho da escola? Resp : porque ele rptil de ano. (vai ter porrada !!!) Voc sabe qual e o contrrio de voltil? Resp : vem c sobrinho. (t bom, j acabou?) Como se fala top-less em chins? Resp : Xem-chu-tian. Gmeos Uma mulher mal-encarada, antiptica e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianas. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher: - So gmeos? A mulher, faz uma careta, que a torna ainda mais feia, responde com grosseria: - No, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por qu? Voc, realmente acha que eles so parecidos, seu idiota? - No..., diz o gerente.
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Eu perguntei se so gmeos, porque inacreditvel que a senhora tenha sido comida duas vezes !! Cobertor no avio Um gay viajava de avio quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que no era possvel, pois o avio estava lotado. O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulao, pois era aniversrio do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avio estava at no piloto automtico, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: Algum a tem um leno? Silncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. Duas horas depois uma comissria resolve dar uma geral no avio e encontra um velhinho tremendo.! Ela pergunta-lhe: O senhor est doente? Est sentindo alguma coisa? E o velhinho:
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No minha filha, eu s estou com muito frio porque este ar condicionado est muito forte. E porque o senhor no pediu um cobertor? Minha filha, um cara ali pediu um leno e comeram ele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

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Urinar sentado

Malha fina Um empresrio de sucesso chega para a sua esposa, que psicloga, e diz: - Querida, recebi uma intimao da Receita Federal. Ca na malha fina!!! Voc acha que devo comparecer audincia com o fiscal, de jeans para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de seriedade? - Querido, vou dizer a mesma coisa que minha me me disse quando perguntei a ela se, na noite de npcias, devia usar calcinha de renda ou de seda. - E o que foi que sua me disse?
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- Tanto faz! Ele vai te f.... de qualquer jeito!!! Como tratar as pessoas grossas Para todos os que tm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionria da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionria da GOL, no aeroporto de Congonhas, So Paulo, deveria ganhar um prmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... Um vo lotado da GOL foi cancelado. Uma nica funcionria atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila at o balco, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vo, e tem que ser na primeira classe! A funcionria respondeu: - O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, j que elas tambm esto aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfaz-lo. O passageiro ficou irredutvel e
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disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Voc faz alguma idia de quem eu sou ? Sem hesitar, a funcionria sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: Posso ter um minuto da ateno dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Ns temos aqui no balco um passageiro que no sabe quem , deve estar perdido... Se algum responsvel pelo mesmo, ou parente, ou ento puder ajud-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balco da GOL. Obrigada. Com as pessoas atrs dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionria, rangeu os dentes e disse, gritando: - Eu vou te ferrar! Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

Interpretando o sonho da mulher Uma mulher se levanta pela manh, acorda o seu marido e lhe diz:
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- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que voc me dava um colar de diamantes no meu aniversrio. O que ser que isso quer dizer?" No que o marido responde: - "Voc vai saber no dia do seu aniversrio." Chega o aniversrio da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mo. A mulher emocionada no consegue parar de tremer as mos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro com o ttulo: O Significado dos Sonhos".

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Depsito no banco de um cliente maleducado O rapaz chega no banco todo eufrico e quando chega ao atendente que era uma mulher diz: - Quero abrir uma porra de conta nessa porra de banco. A atendente responde sem entender: - No entendi senhor, pode repetir novamente? E o rapaz: -Ta surda p...??? Quero abrir uma p..... de conta nessa p..... de banco. A atendente toda humilhada diz educadamente para o cidado que aguardasse um pouco que ela iria resolver o problema dele. Ento ela quase aos prantos vai ate o gerente e explica a situao constrangedora que ela estava passando. O gerente inconformado falou pra mocinha: -Que isso!! Voc no paga pra aguentar falta de educao dos outros. Vamos l que eu vou resolver isso e venha aqui comigo. Ento o gerente segue ate ao balco onde estava o rapaz, sentou na cadeira, e a mocinha ficou de p do lado do gerente. Ento o gerente abaixa um pouco seus culos, olha bem no olho do rapaz e diz: -No que posso ajud-lo amigo? E o rapaz: -To querendo faz uns 20 minutos abrir uma
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p..... de conta nessa p..... de banco, porque acabei de ganhar 15 milhes na mega sena, mas t difcil!!! O gerente: - Te entendo perfeitamente Sr..! E essa p... aqui do lado ainda ta te atrapalhando neh!?!?! O Gnio da Tubana Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Tubana sabor ma. Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gnio: -Ol! Sou o gnio da Tubana, s suas ordens. Voc tem direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com calor... -Ento, eu quero a paz no Oriente Mdio. Veja esse mapa: Quero que esses pases vivam em paz! O gnio olhou bem para o mapa e disse: -Cai na real amigo. Esses pases guerreiam h cinco mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas no o suficiente para isso. Pea outra coisa. - Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Voc sabe... Gostaria de uma mulher que: - tenha senso de humor,
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-goste de sexo selvagem e a qualquer hora, - que goste tambm de cozinhar e limpar a casa, -no seja ciumenta, mas seja fiel, - que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e no seja vidrada em cartes de crdito e que envelhea sem engordar, mantendo o corpinho violo e o cuidado com o corpo. O gnio suspirou fundo e disse: -Deixa eu ver a droga desse mapa de novo!!!!

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Revanche da mulherada!!!! CORAO DE MULHER IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhao... O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensin-lo como funciona! POR QUE AS ARANHAS VIVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece: POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? Porque eles no suportam crticas! COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL? Turista. POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque os vibradores no cortam grama. POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO? Porque muitos homens fingem as preliminares. POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VO PARA O CU? Porque se todos fossem, seria o inferno! QUAL A DIFERENA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos no viram homens quando bebem. POR QUE OS HOMENS NA CAMA SO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e j est pronto! o pior que mais trinta segundos j esfriam novamente...
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QUAL O NOME DA DOENA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento O QUE ACONTECEU MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e no teve tempo de contar a ningum. POR QUE QUE OS HOMENS TM A CONSCINCIA LIMPA? Porque nunca a usam... POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experincias so feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres QUAL A DIFERENA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...!!!!! POR QUE AS PILHAS SO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas tm pelo menos um lado positivo.. QUAL A SEMELHANA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa deles!!! POR QUE UM HOMEM NO PODE TER UM BOM CARTER E SER INTELIGENTE AO
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MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !!! O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeio-lo... POR QUE SO NECESSRIOS MILHES DE ESPERMATOZIDES PARA FERTILIZAR UM NICO VULO ? Porque os espermatozides so masculinos e se negam a perguntar caminho!!! QUANDO QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGNCIA? Quando fica vivo! Os outros 10% quando morre o cachorro. Flatulncia bem humorada 1. O que o flato? Do que ele feito? Flato, do latim flatus, significa sopro e uma composio de gases altamente varivel, expelida pelo nus. formado por parte do ar que engolimos, que quase s nitrognio e dixido de carbono, pois o organismo absorve o oxignio, e gases resultantes das reaes qumicas entre cido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dixido de carbono, hidrognio e metano. 2. O que faz os peidos federem?

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O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrognio (gs sulfdrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vo ser produzidos pelas bactrias no seu intestino e mais os seus peidos vo feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos so notrios por produzirem peidos fedidos. Feijo, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos no necessariamente fedidos. 3. Por que peidos fazem barulho? Os sons so produzidos pela vibrao da abertura anal. O som depende da velocidade da expulso do gs e de quanto estreita for a abertura dos msculos do esfncter anal. 4. Quanto gs uma pessoa normal produz por dia? Em mdia, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribudo em cerca de 14 peidos dirios. Pode ser difcil para voc determinar o volume dos seus peidos dirios, mas voc pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento cientfico: anote tudo que voc come e conte
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o nmero de vezes que voc peida. Voc pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Voc descobrir uma relao entre o que voc come, quanto voc peida, e quanto seus peidos fedem. 5. Quanto tempo leva at que o peido chegue ao nariz de algum? Isso depende das condies atmosfricas, umidade e velocidade do vento, alm da distncia entre as pessoas tambm. Os peidos tambm se dispersam e sua potncia nauseante diminui com a diluio. Condies excepcionais existem quando o peido liberado numa rea pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condies limitam a quantidade de diluente possvel (ar) e o peido vai permanecer numa concentrao perceptvel por mais tempo, at que se condense nas paredes. 6. verdade que algumas pessoas nunca peidam? No. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar at mesmo algumas horas depois de mortas. 7. Homens peidam mais que mulheres? Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso que os homens tm mais orgulho disso.
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8. Em que parte do dia um gentleman est mais sujeito a peidar? Durante a manh, quando estiver no banheiro. Isso conhecido como trovoada matinal. Se o gentleman conseguir uma boa ressonncia, ele pode ser ouvido na casa inteira. 9. Por que feijo faz as pessoas peidarem tanto? Feijo contm acares que seres humanos no conseguem digerir. Quando esses acares chegam em nossos intestinos, as bactrias fazem a festa e produzem um monte de gs. Outros produtores notrios de peidos so milho, pimenta, repolho e leite. 10. Um peido mesmo s um arroto que saiu pelo lado errado? No, a frase arroto um peido maroto que subiu de elevador puro folclore. Arroto vem do estmago e tem composio qumica diferente de um peido. Peidos tm menos ar atmosfrico e mais gases produzidos por bactrias. 11. Para onde vo os peidos quando voc segura eles? Quantas vezes voc segurou um flato, pretendendo solt-lo na primeira
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oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando voc estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangnea? O que aconteceu com ele? Os mdicos concordam que o peido no nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos no so realmente perdidos, e sim adiados. 12. possvel mesmo acender peidos? A resposta SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrognio, ambos so gases inflamveis. Entretanto, voc deve estar avisado de que colocar um peido em ignio perigoso. No s a chama pode subir de volta para seu clon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do nus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas. 13. Por que as meninas no assumem seus peidos? Acho que voc deveria comear dizendo que somente algumas meninas no assumem
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seus peidos. A razo cultural. Elas so ensinadas a pensar que peidar no coisa que uma dama faa. um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emisso de gases anais. 14. Cheirar peido deixa chapado? No se conhecem agentes intoxicantes na flatulncia. 15. possvel enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas h uma srie de problemas logsticos. Voc pode tentar usar um saco plstico ao invs de uma lata. Voc pode usar o seguinte como uma experincia de feira de cincias: peide em vrios sacos plsticos e os vede com cuidado. Ento encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Ento eleja voluntrios para cheirar o contedo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro peido ou ar. Isso vai te dar a informao se possvel estocar peidos. Se voc fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e no por trs, voc pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosfrico.
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16. estranho gostar de peidar? No. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu mdico. 17. De que cor o peido? Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem so incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dixido de nitrognio. Ningum mais perguntaria de quem o peido. 18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o autor? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele desfrutam. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direo oposta do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem. Se voc procura uma informao mais cientfica, consulte a Wikipedia.

Agenda de telefone portuguesa Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
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Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

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Freira Corinthiana Uma freira faz sinal para um txi parar. Ela entra e o taxista no pra de olhar para ela: - Por que voc me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas no quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira h muito tempo e j vi e ouvi de tudo. Com certeza no h nada que voc possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, que eu sempre tive na cabea uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que que eu posso fazer por voc: primeiro, voc tem que ser solteiro, corinthiano e tambm catlico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e at sou catlico tambm! A freira olha pela janela do txi e diz: - Ento, pare o carro ali na prxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Entusiasmado o taxista ainda acaba sodomizando a freirinha que apesar de
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relutar um pouco no comeo se entrega totalmente. Mas, quando continuam para o destino, o taxista comea a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque que est chorando? - Perdoe-me Irm, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e evanglico. A freira conforta-o: - Deixa pra l. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alaor e toro pro So Paulo!

culos mgicos do portugus O Portugus foi pro China e comprou um par de culos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os culos e comea a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os culos, peladas! Tira os culos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avio, se sente o mximo vendo as aeromoas todas peladas.
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Quando chega em casa, j coloca os culos para pegar Maria pelada. Abre a porta e v Maria e o Compadre no sof pelados. Tira o culos, pelados! Pe os culos, pelados! Tira, pelados! Pe, pelados! E Manuel diz: - 'PQP! essa merda j quebrou!'

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Djalmo... Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braos. L dentro, o Djalmo, um nego enorme limpa as unhas com um faco. - Djalmo, o chefe mandou voc comer o c... desse cara a, que para ele aprender a no se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele a no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: - seu Djalmo, faz isso comigo no, depois de enrabado Minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo. - Cala a boca e fica quieto a! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: - Esse ai o chefe mandou voc cortar as duas mos e furar os olhos para ele aprender a no tocar no dinheiro da boca. - Deixa ele a que eu j resolvo. Da a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmo, esse o chefe quer que voc corte o pinto e a lngua para ele no se meter com mais Nenhuma mulher da favela! - J resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro: - A Djalmo, esse a pra voc cortar em pedacinhos e mandar cada pedao pra famlia dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
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- Seu Djalmo, por favor, com todo respeito, s pro senhor no se confundir: o cara do c... sou eu, t? Moral da piada: conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem assim, um problemo. Um norte americano recm chegado ao Brasil TEM QUE LER EM VOZ ALTA PARA SAIR CERTO E ENTENDER.... Um norte americano, morando a pouqussimo tempo no Brasil, e falando "BEM" a nossa Lingua Portuguesa, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho frente, vai lembrando-se do que precisa: PAY SHE MAC CAR ON MY ONE EASY PAUL ME TOO ALL FACE CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta genial...) AS PAR GOES KEY JOE ( PARM ZOOM) COW VIEW FLOOR (fantstica) PIER MEN TOM
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BETTER HAB LEE MOON ALL ME ROOM BEER IN GEL THREE GO PAY TO THE PIER YOU (sensacional...) Ao final ao sair do supermercado, j carregando seu carro, d um tapa na testa, dizendo: PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH. A saga de Pitoco em 4 captulos CAPTULO I - PITOCO E O MAR Pitoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois no tinha os dois braos e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam lev-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir praia. - J sei! Vamos levar o Pitoco - disse algum . .. - isso! Vamos, Pitoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. - No, de jeito nenhum! Vocs no vo se divertir se me levarem . . . - O que isso, Pitoco! A gente reveza e cuida de voc.
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De tanto insistirem, o Pitoco resolveu ir, e chegando l os amigos o colocaram bem na beirada da gua, no rasinho e l ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por l . . . De repente a mar comeou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Pitoco ento comeou a se desesperar . . . - Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Pitoco. Foi a que um cara, que j tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Herico, o bbado pegou Pitoco nos braos e comeou a nadar vigorosamente. E o Pitoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . . Porm o bbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "p de cana" estava com gua na altura do peito, lanou Pitoco violentamente para o fundo da gua e gritou: - Vai, tartaruguinha . . . vai . . . CAPTULO II - PITOCO, O NADADOR Depois do quase fatdico e acontecimento na praia, no qual um trgico

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banhista bbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanou bem longe em alto mar . . . Mas foi ento que aconteceu um milagre:Pitoco comeou a nadar com as orelhas! Pitoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Fausto, foi destaque no programa do Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou matria no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos ParaOlmpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada comea a prepar-lo e outra, especialmente treinada, joga Pitoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Pitoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e retirado s pressas para a superfcie. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma sua volta, Pitoco vai recuperando o flego. Todos esperam uma explicao para tamanho fracasso at que Pitoco consegue finalmente dizer: - Quem foi . . . o FDP que me colocou . . . essa touca?
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CAPTULO III - O CIRCO Depois da quase trgica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Pitoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" no o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiis amigos e foram em um circo . Decorria o nmero do domador de lees, quando o leo escapou da jaula e foi para cima do pblico. As pessoas comearam a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Pitoco, claro, deram no p. Pitoco se debatia nas arquibancadas e se esforava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que algum o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E Pitoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas. - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E Pitoco, sem agentar gritou: - SEUS FILHOS DA P...!!! DEIXEM O LEO ESCOLHER SOZINHO !!! CAPTULO IV - O CASAMENTO DO PITOCO

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Certa vez, uma viva rica e solitria decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, ento colocou um anncio no qual podia-se ler: "Viva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessrios:1 - No me bater... 2 - No fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama... Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha no parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificaes. Porm, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava l???? O PITOCO sem braos nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou: - Quem voc? E o que voc quer? - Ol! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu no tenho braos, logo no posso te bater. No tenho pernas, portanto no posso fugir de voc. - Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que to bom na cama?
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PITOCO respondeu: - Eu toquei a campainha, no toquei?!?! ... e Pitoco viveu feliz para sempre.... Moral da estria : Por mais que as coisas estejam difceis ou no esto como gostaria, persista, insista, tudo tem sua hora... No desanime e siga em frente! "No cai uma folha de uma rvore sem que Deus no queira. Notcias sobre acidente areo em Portugal Um avio caiu no cemitrio em Portugal. O acidente foi horrvel j retiraram 35.000 mortos !

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Lula vai balada... L chegando, barrado na entrada pelo segurana: - Por favor, senhor, a sua identidade. Lula replica: - Como assim identidade? Eu sou o Lula, no t vendo ? - Perdoe, senhor, mas existem muitos ssias por a e a ordem dos organizadores da festa pra s permitir a entrada mediante apresentao do documento de identidade. - Cacete, mas eu no trouxe a identidade!! - Bem, senhor, esse tipo de situao j aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pel, que tambm havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 tots rapidinho e pde entrar sem problemas. O Oscar tambm esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas... o mo-santa foi l e fez 20 sem errar... e assim por diante... - CARAMBA, COMPANHEIRO, MAS EU NO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!! - Seja bem-vindo, Sr. Presidente, e perdoeme pelo transtorno.

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Preferncia do Manuel - Manuel, voc gosta de mulher com muito seio? - No, pra mim dois j t bom.

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O amante!!! O cu estava ficando muito lotado, ento so Pedro resolveu baixar um decreto 'Para entrar no cu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrvel no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente. Ento , quando a primeira pessoa chegou, So Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como voc morreu? - J fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Ento, resolvi voltar para casa mais cedo e peg-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25 andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guardaroupa,etc...mas no encontrei ningum. Eu j estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimo. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mo dele, at que ele se soltou e caiu do 25 andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que
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amorteceu a queda e no morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. S que eu me emocionei tanto que tive um ataque do corao e morri. - Realmente seu dia foi terrvel! disse so Pedro. Pode entrar. Cinco minutos depois chegou o segundo candidato entrada ao cu. E So Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como voc morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exerccios dirios na varanda do meu apartamento no 26 andar, quando escorreguei e ca. Por sorte, consegui me segurar no corrimo do apartamento abaixo do meu (25 andar). J estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco comeou a bater nas minhas mos com um cabo de vassoura, ento ca. Mas como um toldo amorteceu minha queda, no morri. E l estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. So Pedro comeou a rir e disse: - J entendi tudo. Pode entrar!
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Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, So Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como voc morreu? E o rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor no vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e at agora no entendi o que aconteceu!

Flores para a esposa A mulher para o marido: - "Alberto, nunca lhe passou pela cabea me comprar flores?" - "Para que se voc ainda est viva?"

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Colombo s descobriu a Amrica porque era solteiro Se Cristovo Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:` - E por que tens que ir ? - E por que no mandam outro ? - Ests doido ou s idiota ? - No conheces nem a minha famlia e queres ir descobrir o novo mundo ! - E s h homens nessa viagem ? Achas que eu sou parva ? - E por que que eu no posso ir, se tu s o chefe ? - Desgraado, no sabes o que inventar mais para sair de casa ! - Se cruzares esta porta eu vou-me embora para a casa da minha me ! Miservel ! - Quem a Pinta ? E quem essa tal Nina? - Tinhas tudo planeado, maldito ! Vais encontrar-te com umas galdrias !... - Pensas que me enganas ? - A rainha Isabel vai vender as suas jias para tu viajares ? Achas que eu sou maluca ou o qu ? O que que tens com essa cabra velha ?
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- No vais a lugar nenhum ! Vais cair num barranco porque o mundo achatado, sua besta! !!! Notcias de Portugal 'Gmeo tenta se suicidar e mata o irmo por engano' Viagem para Austrlia A mulher chega em casa e v o marido preparando uma mala de viagem e fala: - O que est fazendo? - Preparando uma mala. - E para...? - Vou para a Austrlia. - Para que? - Porque dizem que l pagam 100 dlares por cada relao sexual. A mulher se ps a preparar uma mala tambm.. No que o marido pergunta: - E voc? T fazendo o que? - Preparando uma mala. - Para...? - Para ir para a Austrlia. - E...? - Para te ajudar, porque no acredito que voc v conseguir viver s com 100 dlares
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por Disk finados portugus

ms.

Lanaram em Portugal, o novo servio por telefone, o Disk-Finados. Voc telefona e ouve um minuto de silncio !

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O Pediatra Uma mulher leva um beb ao consultrio do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultrio. Depois da apresentao, o mdico comea a examinar o beb e v que o seu peso est abaixo do normal e pergunta: - O beb bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Ento, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o mdico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais fora, coloca as mos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, trs vezes,num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabea para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o mdico diz: - claro que o beb tem peso a menos. A senhora no tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a av. Mas gostei muito ter vindo...
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Enquanto tomam caf, a mulher vira para o marido e diz: - "Pois ... ontem a noite, enquanto dormia, voc me xingava o tempo inteiro..." No que ele responde: - "E quem te disse que eu estava dormindo?" No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto? - Correto, meritssimo! - diz o ru de cabea baixa. Continua o Magistrado: - Ento o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora; isso? - Sim, meritssimo! - repete o ru. - E por que o senhor atirou nela e no no amante dela? O ru responde: - Senhor Juiz! Me pareceu mais sensato matar a mulher uma nica vez, a um homem diferente todos os dias. Foi absolvido na hora!

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A orelha de Manoel Joaquim Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trs-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lpis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, j no primrio, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta tambm servia para escrever. Hoje, j informatizado, est com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

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Tolerncia zero Quando voc est dormindo e algum pergunta: - T dormindo ? - No, treinando para morrer! Quando voc leva um aparelho eletrnico para a manuteno e o tcnico pergunta ! - T com defeito ? - No que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. - Vai sair nesta chuva ??? - No, vou sair na prxima... Quando voc acaba de levantar, vem uma pessoa e pergunta: - Acordou ? - No! Sou sonmbulo! Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde voc est ? - No Plo Norte ! Um furaco levou a minha casa pra l ! Voc acaba de tomar banho e algum pergunta: - Voc tomou banho ? - No! Dei um mergulho no vaso sanitrio ! Voc est pescando quando algum passa e pergunta:
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- Voc pescou todos esses peixes ? - No!Esses so peixes suicidas que se atiraram no balde! Voc est no caixa e tira um talo de cheque e o caixa pergunta: -Vai pagar em cheque? -No!Vou escrever um poema Voc pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz: - Assinar o meu nome?? - No, assinar a frmula de Baskara. Voc acaba de cortar o cabelo quando algum pergunta: - Cortou o cabelo?? - No, tirei pra lavar. Reprter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de joelhos: - A senhora est pagando promessa? - No, que eu sou muito alta, ento eu ando assim para no chamar a ateno. Voc leva flores para sua namorada e ela pergunta: - So flores? - No, so cenouras para voc cozinhar para o jantar!

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Voc atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz: - J chegou em casa? - No, carreguei o telefone at no meu trabalho. Esto todos almoando quando chega algum e pergunta: - Esto almoando? - No, estamos numa seita satnica canibalista. Voc chega em uma oficina de automveis para consertar seu carro e o mecnico pergunta: - O carro est com defeito, senhor? - No!! Vim aqui s pra ver o calendrio de mulher pelada! Dona-de-casa abre a porta para voc, que o convidado, e pergunta: - Oi, voc veio? - No, no sou eu! outro, eu vou vir mais tarde. Garom pergunta a voc e sua esposa que se sentam a mesa: - Mesa pra dois? - No. O meu amiguinho imaginrio tambm quer jantar!
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Voc chega em casa e algum diz: - U, j chegou? (esta simplesmente no tem resposta; idiota demais) Algum pergunta quando voc acaba de levar o maior tombo... -Caiu? -No, me joguei! Algum pergunta quando voc chegou em casa todo molhado: -Est chovendo? -No! que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim! A esposa pergunta: - Posso pr a comida no prato? - No. Joga no cho e vem puxando com o rodo. Voc vai em uma loja comprar veneno de rato: - Amigo, tem veneno de rato? - Tem! Vai levar? - No, vou trazer os ratos para comerem aqui!!! Voc vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta: - Vai levar tudo em dinheiro?
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- NOOO!!! Me d tudo em clipes e borrachinhas!!! Garom (para o casal que senta a mesa): - pra dois? Homem: -No, eu vou comer ela. Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado): -Est chovendo? Marido: -No, que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim. Amigo 1 (Encontrando outro na rua): -Cortou o cabelo? Amigo 2: -No, tirei para lavar... Reprter de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de joelhos): -A senhora est pagando promessa? Senhora: -No, que eu sou muito alta, ento eu ando assim pra no chamar a ateno. Dona de Casa (abrindo a porta para o convidado): -Oi, voc veio? Convidado: -No, no sou eu, outro!
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Namorada (recebendo Flores): -So flores? Namorado: -No, so cenouras. Banhista fora d'gua: -A onde voc est d p? Banhista dentro d'gua: -S l no fundo. Passageiro 1 (a bordo do avio): -Est indo pra Gois? Passageiro 2: -No, eu peguei o avio errado. Namorada (na porta do cinema, encontrando namorado com capacete na mo): -Veio de moto? Namorado: -No, eu vim com isso na cabea pra no despentear o cabelo. Chefe (No escritrio): -Voltou de frias? Empregado: -No, t l ainda. Ascensorista (no trreo, para hspede que chega) -Sobe? Hspede:
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-No, eu quero s ficar dentro do elevador parado. Apostador (no prado): -A senhora gosta de corrida de cavalos? Apostadora: -No, eu venho aqui pra sofrer. Mdico: -Di? Paciente -No, eu estou gritando s pra assustar a enfermeira. Senhora (ao ver um senhor acendendo um charuto): -O senhor fuma charuto? Senhor -No, senhora, que eu estou treinando para pai-de-santo.

Portugus na loja de sapatos O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemo. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
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- Sr., estes sapatos costumam apertar os ps nos primeiros cinco dias. - No! tem problema. Eu s vou us-los no domingo que vem.

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Poema de noivos modernos POEMA ESCRITO PELO NOIVO Que feliz sou eu, meu amor! J, j estaremos casados, o caf da manh na cama, um bom suco e po torrado Com ovos bem mexidinhos tudo pronto bem cedinho depois irei pro trabalho e voce para o mercado Da voc corre pr casa rapidinho, arruma tudo e corre pro seu trabalho para comear seu turno Voce sabe que de noite gosto de jantar bem cedo de ver voce bem bonita alegre e sorridente Pela noite mini-sries cineminha bem barato nunca iremos ao shopping nem a restaurantes caros Voce vai cozinhar pra mim comidinhas bem caseiras pois no sou dessas pessoas que gosta de comer besteira... Voce no acha querida que esses sero dias gloriosos? No se esquea meu amor que logo seremos esposos!
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POEMA RESPOSTA ESCRITO POR ELA Que sincero meu amor! Que oportuna tuas palavras! Esperas tanto de mim que me sinto intimidada No sei fazer ovo mexido como sua me adorada, meu po torrado se queima de cozinha no sei nada! Gosto muito de dormir, at tarde, relaxada ir ao shopping fazer compras com a Mastercard dourada Sair com minhas amigas, comprar s roupa de marca sapatos s exclusivos e as langeries mais caras Pense bem,que ainda h tempo a igreja no est paga eu devolvo meu vestido e voce seu terno de gala E domingo bem cedinho pr comear a semana, ponha aviso num jornal com letras bem destacadas HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA BEM LERDA POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR PR MERDA!!!!!
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Sangue de judeu Um judeu, de sangue rarssimo, doou litro de sangue a um milionrio muito doente. Para retribuir o gesto, o milionrio deu ao judeu um BMW 0km. Dias depois, o milionrio precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que foi correndo ao hospital. Seria preciso mais um litro. O judeu disse: - Se quiser, tire logo trs. Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionrio contendo 3 pes. Ficou indignado. Foi ao hospital cobrar do milionrio uma explicao. - Ora, da primeira vez, doei litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e s ganhei 3 pes. Porqu? O milionrio explicou: - Voc esqueceu-se que agora tenho sangue judeu?

Curva perigosa O portugus estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa Esquerda'. Ele no teve
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dvidas: virou direita!

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Agora a vez das mulheres! 1. Como se chama um homem inteligente, sensvel e bonito? R.: Boato. (comeou auhauhauah) 2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. (rss) 3. Por que os homens no tm perodo de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!) 4. Qual o ponto comum entre os homens que freqentam bares para solteiros? R.: Todos eles so casados. (verdade tambm) 5. Como um homem chama o amor verdadeiro? R.: Ereo. 6.. Por que as mulheres no querem mais se casar? R.: Porque no justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingia ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!) 7. Qual a semelhana entre o homem e o microondas? R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
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8. Qual a semelhana entre o homem e o caracol? R..: Ambos tm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa deles. (heheheh) 9. Por que no existe um homem inteligente, sensvel e bonito ao mesmo tempo? R.: Porque seria mulher. (hehehe) 10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!) 11. Por que mulheres casadas so mais gordas do que as solteiras? R.: A solteira chega em casa, v o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada v o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta tima!!!) 12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido est todas as noites? R.: Viva. (Dez !!!) 13. O que disse Deus depois de criar o homem? R...: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?) 14. O que disse Deus depois de criar a mulher? R.: A prtica traz a perfeio... (aeeeeeeeee !!!!!!!)
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O cara recm divorciado O cara, 54 anos, recm divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante. Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relao e ela se mostra interessada. A ela pergunta o que ele acha de uma transa a trs, tipo com me e filha. O cara acha o mximo e diz que no tem problema, muito pelo contrrio, e ela convida para irem a casa dela. Entram no apartamento, o cara j t mais do que excitado, ela tranca a porta e grita: - Me, cheguei!!! Segredo para uma longa vida Um mdico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi at ela e perguntou: "No pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
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"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um Grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels Daniels toda semana e s como besteiras. Nos finais de semana, tomo plulas, fao sexo e no fao nenhum exerccio fsico" O mdico espantando: "Isso extraordinrio! Quantos anos a senhora tem?" "Trinta e dois" ela respondeu!!! Manuel no chuveiro Manuel est tomando banho e grita para Maria: - Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu j te dei um agorinha mesmo, homem !!! - que aqui est dizendo que para cabelos secos e eu j molhei os meus.

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Revelaes de recm-casados Um homem conheceu uma linda moa e decidiu casar-se com ela. Ela disse: - Mas no sabemos nada um sobre o outro! Ele respondeu: - No tem problema, ns nos conheceremos com o tempo... Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manh, estavam ambos recostados, junto piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstrao de todos os saltos ornamentais que existem e voltou para junto da esposa. Ela disse: - Isso foi incrvel! - Fui campeo olmpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceramos com o tempo - lembrou ele. Ento ela se levanta, entra na piscina e comea a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade.
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Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansao. Ele disse: - Estou surpreso! Voc foi nadadora olmpica? - No, fui garota de programa em Veneza e atendia a domicilio...

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Traio por justa causa O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garoto, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe e fala: -Antes, voc deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Ento, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeio que eu havia preparado para voc ontem e como voc chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, no comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalo, ento dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha me que te deu, voc nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...para aquele sbado que voc prometeu mas que nunca chega... pois num dia futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante. As calas estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo, ainda estava em perfeito estado, mas no cabia mais em voc. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
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Fazer a barba, ento dei a ele aquela loo francesa novinha que voc nunca usou, porque acha fedorenta. Da, quando ele j ia embora, ele perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu marido no usa mais? Nem respondi! Dei logo !!! (Moral da histria: Mulher s trai por justa causa)

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Legitimo mineiro O mineirinho entra num boteco, e v anunciando acima do balco. Po de queijo...... 2,00 Sanduiche de galinha 3,00 Punheta............ 10,00 Checando na carteira para no passar vergonha, ele vai at o balco e chama uma das trs garotas, que esto servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - oc que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho ento retruca: - Ento, oc lava bem as mo, que eu quero um po de queijo.

Gacho e o mineiro No Rio Grande do Sul, o gacho, de bombachas, botas e bigode diz ao mineirinho: - Aqui no Rio Grande, tch, todo mundo macho.
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O mineirinho retruca, humilde: - L em Minas Gerais no, metade home e metade mulh. E nis gosta...

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Frases de jogadores famosos Chegarei de surpresa dia 15, s duas da tarde, vo 619 da VARIG.' (Menglvio, exmeia do Santos, em telegrama famlia quando em excurso Europa) 'Tanto na minha vida futebolstica quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, exatacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 'Que interessante, aqui no Japo s tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grmio) 'As pessoas querem que o Brasil vena e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grmio) 'O novo apelido do Alosio CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do So Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 'A partir de agora o meu corao s tem uma cor: vermelho e preto.' (Fabo, assim que chegou no Flamengo) 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grmio, ao relatar ao reprter o gol que tinha feito) 'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da dcada de 80)
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'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belm do Par para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileiro de 72) 'Nem que eu tivesse dois pulmes eu alcanava essa bola.' (Bradock, amigo de Romrio, reclamando de um passe longo) 'No Mxico que bom. L a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 'Quando o jogo est a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grmio e da Seleo) 'O meu clube estava a beira do precipcio, mas tomou a deciso correta, deu um passo a frente.' (Joo Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 'Na Bahia todo mundo muito simptico. um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 'Jogador tem que ser completo como o pato, que um bicho aqutico e gramtico.'(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 'O difcil, como vocs sabem, no fcil.' (Vicente Matheus) 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser
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campeo.' (Vicente Matheus) 'O Scrates invendvel, inegocivel e imprestvel.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) Joozinho e a professora Joozinho apaixonou-se pela professora. Na hora de sada da aula, armou-se de coragem, aproximou-se e, na maior cara de pau perguntou : - Quer casar comigo ? A professora olhou o pirralho, e respondeu muito sria : - Eu no gosto de crianas. Joozinho abriu um grande sorriso : - A gente evita ! No subestimem os idosos! Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a rao de gato mais cara no carrinho. A moa do caixa disse:- Me desculpe, mas ns no podemos lhe vender a rao de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram rao de gatos pra comer , e a gerncia quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a rao para seu gato.
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A velhinha foi pra casa , pegou o Gato e o levou ao supermercado e eles ento venderam a rao para gato !!! No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!!! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moa do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:No, pode ter uma cobra a dentro.A velhinha lhe assegurou que no havia nada na caixa que poderia mord-la. Ento a moa do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:Huuummm... Tem cheiro de merda!!! A Velhinha ento sorriu de orelha a orelha.... - Agora, minha querida,eu posso comprar 3 rolos de papel higinico?

O Futuro da Nao

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Joozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: - A prxima vez que o Joozinho falar besteira, vocs saem imediatamente da sala em sinal de protesto! E no dia seguinte, logo no comeo da aula a professora comeou: - Pedrinho, o que voc vai ser quando crescer? - Vou ser mdico, professora! Para ajudar os doentes! - Muito bem! E voc, Marquinho? - Vou ser advogado, professora! - E voc, Joozinho? - Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora! Imediatamente as meninas comearam a sair da sala. - Calma, calma a suas pu...! As vagas ainda no esto abertas!

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Uma questo pertinente... nos dias que correm.

Os filhos devem ser orientados profissionalmente, logo de pequenos ...

Cinema no nordeste ! Para conseguir a aceitao do pblico nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja os novos ttulos: De: Uma Linda Mulher Para: Uma Quenga Aprumada De: O Poderoso Chefo Para: O Coron Arretado De: O Exorcista Para: Arreda, Capeta! De: Os Sete Samurais Para: Os Jaguno di Zio Rasgado De: Godzila. Para: Calango
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De: Perfume de Mulher Para: Cherim de Cabocla De: Tora, Tora, Tora! Para: xente, xente, xente! De: Mame Faz Cem Anos Para: Mainha Nun Morre Mais De: Guerra nas Estrelas Para: Arranca-Rabo no Cu De: Um Peixe Chamado Wanda Para: Um Lambari, Cum Nome di Mui De: A Novia Rebelde Para: A Beata Increnqura De: O Corcunda de Notre Dame Para: O Monstrim da Igreja Grandi De: O Fim dos Dias Para: Nis Tmo Lascado De: Um Cidado Acima de Qualquer Suspeita. Para: Um Cabra Pai D'gua di Quem Ningum Discunfia De: Os Filhos do Silncio Para: Os Mininu du Mudim De: A Pantera Cor-de-Rosa Para: A Ona Viada Joozinho o cara!!! O Joozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
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Seu pai muito embaraado, tenta esconder a sua ereo e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joozinho diz: O que voc est fazendo, papai? O pai responde: Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! Joozinho retruca: E o que voc vai fazer, comer o c. dele??!!! Maria Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o contedo do exame em cima do balco. A recepcionista solicitou: - D pr senhora colocar o nome, por favor? A lusitana no hesitou e escreveu: MERDA.

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Quem mandou casar! Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, j estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz sua queridinha - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas no demoro... - Onde voc vai, meu docinho...? - Ao barzinho, assistir o futebol. A mulher ento liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz: - meu amor adorado, aqui em casa voc pode ver o jogo que quiser. - Mas no bar, meu anjo, eu tambm posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mo na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 pases: alems, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
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- Meu docinho de coco... mas no bar... voc sabe.... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que at tremia de frio. O MARIDO RESPONDE: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... - J estou voltando, t bem? - Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, corao de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha pixunguinha... l no bar... tem emoo, palavro, xingamento... - Ah quer emoo, palavro, xingamento, meu amor??? - ENTO VAI TOMAR NO TEU C.,PORQUE DAQUI VOC NO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA P...! - E SE VOC TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUD...!
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- SENTA J A POR.. DESSA BUNDA AI NO SOF E SOSSEGA ESSE RABO, T BEM AMOR DA MINHA VIDA?

Self-service em Portugal - Como restaurante por quilo de portugus? - O cliente pesado, na entrada e na sada. A cueca do pai A professora pede ao Joozinho: - Diga trs coisas de chupar! - Picol. - T bem. Mais uma. - Pirulito. - Muito bom, agora diga a ltima! - Cueca, professora. - Errado! Cueca no de chupar! - Claro que ! Ainda ontem ouvi minha me dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!' Bom dia Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos
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respondiam 'bom dia, mas tinha um som no final que era assim: - .... Um dia a professora chega, d bom-dia e os alunos respondem bom dia, sem quele som no final. Ela percebe que o Joozinho faltou e diz para a classe: - Olha s, amanh, quando eu falar 'bom dia vocs no respondem pra eu ver o que acontece. No outro dia ento, a professora entra na sala e diz: - Bom dia. E s o Joozinho responde: - Vai se fud A Compra da Caixa de Supositrios Joozinho vai farmcia. - Seu Joaquim, me d uma caixa de supositrios. Distrado, o menino pega a caixa e vai saindo da farmcia sem entregar o dinheiro. - pra por na conta de sua me? - grita-lhe o farmacutico. - No, pr por no c. do meu pai! respondeu Joozinho.
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Aula de Religio Na aula de religio, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual a parte do corpo que chega primeiro ao cu? Uma menina levanta o brao e diz: - As mos, irm. - E por qu? - Porque quando rezamos, elevamos as mos ao cu. Nisto, Joozinho pede licena professora e contesta: - No so as mos no! So os ps! - Os ps, Joozinho? E por qu? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha me estava com ambas as pernas levantadas, os ps no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque seno ela ia mesmo... Origem Hortifrutigranjeira

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O Joozinho pergunta ao pai como ele e sua irm nasceram. -Ah! Eu encontrei voc dentro de um repolho e sua irm dentro de um p de alface! Na mesma noite, Joozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele d uma piscadinha para o pai e diz: - A, velho! Cuidando da horta, hein!

A loira e a TV Uma loira chegou na loja e pergunta: Quanto est esta televiso. O vendedor responde: no vendemos para loiras. Ela sai irritada e chega em casa pinta o cabelo de preto e no dia seguinte volta e pede: Quero comprar esta televiso, quanto custa? O vendedor responde: No vendemos para loiras, senhora. Ela pergunta como voc sabe que sou loira, se estou com o cabelo preto. O vendedor responde: que isso no TV, um forno microondas minha senhora.
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Joozinho no banheiro A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrs do Joozinho, e pega o menino com a mo na massa ( isso mesmo, na punheta)... ento ela diz a ele: Joozinho!! O que que isso menino? E ele diz: POXA VIDA PROFESSORA , PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora no morre to cedo, eu estava pensando na senhora. A a briga comeou... Minha esposa sentou-se no sof junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: "- O que tem na TV? " Eu disse: "- Poeira. " A a briga comeou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversrio que estava prximo. Ela disse:
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- Quero algo que v de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balana para ela... A a briga comeou... Minha esposa e eu estvamos sentados numa mesa na minha reunio de colegial, e eu fiquei olhando para uma moa bbada que balanava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa prxima. Minha esposa perguntou: - Voc a conhece? - Sim, disse eu, Ela minha antiga namorada...Eu sei que ela comeou a beber logo depois que nos separamos h tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sbria. - Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo? A a briga comeou... A mulher est nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela no est feliz com o que v e diz para o marido: - Sinto-me horrvel; pareo velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. O marido retruca: - Sua viso est perfeitssima!
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A a briga comeou... O marido volta do mdico aps uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: - E ento, o que o mdico lhe disse? De pronto, ele respondeu: - A partir de hoje, no faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda. A a briga comeou...

Depois de aposentar-me, fui at o INSS para poder receber meu benefcio. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir at minha casa e voltar depois.A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Ento, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito prova suficiente para mim e processou meu benefcio.

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Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que voc no abaixou as calas? Voc poderia ter conseguido auxlio-invalidez tambm... A a briga comeou... Eu levei minha esposa ao restaurante.. O garom, por algum motivo,anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor. Ele disse: - Voc no est preocupado com a vaca louca? - No, ela mesma pode fazer seu pedido. A a briga comeou...

Joozinho nada fez Ao chegar na escola Joozinho estava com cara de preocupado. A professora notou e perguntou: -Por que est cara de preocupao menino. Joozinho respondeu:
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-Professora a senhora falou que ningum pode ser punido se no foi ele que fez, no professora? Certamente Joozinho, ningum deve ser culpado por algo que no fez, e muito menos punido. Pois professora, que eu no fiz minha tarefa hoje. Maria vai ao mdico em Portugal Maria vai ao ginecologista reclamando que no consegue engravidar. *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o mdico, preparando-se para examinla. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel! Sociedade Vocs sabem porque sociedade entre portugueses sempre d certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

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O homem e o gnio da velha lmpada Um homem caminhava pela praia e tropeou numa velha lmpada Esfregou-a, um gnio saltou l de dentro e disse: - Ok voc libertou-me da lmpada, bla, bla, bla; esquea aquela historia dos trs desejos, voc tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. O homem pensou por um instante depois disse: Eu sempre quis ir ao Arquiplago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Voc poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? O Gnio riu: - Impossvel; pense na logstica do assunto. So ilhas ocenicas afastadas da costa como que as colunas de sustentao poderiam chegar ao fundo do atlntico?? Pense em quanto concreto armado, quanto ao, mo-de-obra... No, De maneira alguma! A ponte no pode ser! Pense em uma coisa mais razovel. O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: - Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
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Minhas esposas sempre disseram que eu no me importava com elas e que sou um insensvel. Ento meu desejo poder compreender as mulheres: Saber como elas se sentem por dentro... O que elas esto pensando quando no falam com a gente .... Saber porque que esto chorando.... Saber o que elas realmente querem quando no dizem nada.... Saber como faz-las realmente Felizes! O Gnio respondeu: - Queres a droga da ponte com duas ou com quatro pistas? O milagre Noite escura... Uma senhora est em casa sozinha e v um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trs, com cuidado, agarra-lhe os testculos e, apertando com toda fora, pergunta: * QUEM VOC??? Ela, no obtendo resposta, aperta com mais fora ainda. * QUEM VOC??? Mantm-se o silncio, ela aperta ainda mais, e j com pedaos da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar: * QUEM VOC??? Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
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* JOOOOOOOO... Ento ela pergunta, apertando mais: * JOO... QUE JOO??? E ele responde: * O ... O . O . O ... MUUUUUUDO!!!!!!!!

Joozinho questiona Lula Quem disse que toda piada de Joozinho tem que ser indecente? Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da Dilma e de uma comitiva.. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizaes de seu governo, disse s criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianas levantou a mo e Lula perguntou: - Qual o seu nome, meu filho? - Paulinho. (lembre bem deste nome) - E qual a sua pergunta? - Eu tenho trs perguntas: 1)Onde esto os milhes de empregos prometidos na sua campanha presidencial? 2)Quem matou o Prefeito Celso Daniel ? 3)O senhor sabia dos escndalos do mensalo ou no? Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responder depois do recreio. Aps o recreio, Lula diz:
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-OK, onde estvamos? Acho que eu ia responder perguntas.. Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mo e Lula aponta para ele.. Pode perguntar, meu filho. Como seu nome? Joozinho, e tenho cinco perguntas: 1)Onde esto os milhes de empregos prometidos na sua campanha presidencial? 2)Quem matou o Prefeito Celso Daniel 3)O senhor sabia dos escndalos do mensalo ou no? 4)Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo? 5)Cad o Paulinho? Clube do nudismo Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereo. A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindose ao novo associado, diz: - 'Voc chamou por mim?' O homem responde: - 'Como assim?' Ela diz: - Voc deve ser novo no clube...
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Deixe-me explicar, a regra aqui, se voc tiver uma ereo, fica implcito que voc est chamando por mim! Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependncias do clube, ento entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz: - Voc chamou por mim? Ele responde, surpreso: - Eu no, o que voc quer dizer? - Voc deve ser novo aqui - diz o cara peludo - uma regra do clube que se voc peidar, fica implcito que voc est chamando por mim... O cara, forto, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato, cambaleante, parte para o escritrio do clube, onde recebido pela atendente, pelada: - Posso ajud-lo, senhor? O cara diz, puto da vida: - Aqui est minha carteira do clube.
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Pode ficar com ela. E pode ficar tambm com os R$ 5.000,00 da matrcula. - Mas, senhor... - ela responde - o senhor s esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos! O homem responde: - Olhe aqui, mocinha, tenho 72 anos de idade, tenho apenas uma ereo por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. T fora!! No supermercado em Portugal - Por que o portugus, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa est escrito : 'Abra aqui.'

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Salrio do pnis Eu, Pnis, solicito aumento de salrio pelas seguintes razes: * Fao esforo fsico no cumprimento de minhas funes; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabea em tudo que fao; * No descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente mido; * No recebo horas extras; * Trabalho em ambiente sem iluminao e sem ventilaes adequadas; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizao; * Meu trabalho me expe as doenas contagiosas RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina) Sr. Pnis, aps a reviso dos seus pedidos e consideran do seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos: * Voc no trabalha 8 horas ininterruptamente;
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* Voc dorme durante o expediente aps curtos perodos de trabalho em visvel demonstrao de corpo mole; * Voc no segue sempre as ordens da gerncia e costuma visitar outras reparties; * No tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para comear a trabalhar; * Voc deixa seu ambiente de trabalho bagunado ao final do turno; * Nem sempre voc observa as normas de segurana de trabalho e abre mo de seu EPI - Equipamento de Proteo Individual. Ou seja, no veste a correta roupa protetora; * Voc se aposentar muito antes dos 65 anos; * Voc incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; * s vezes voc abandona sua posio de trabalho antes de completar a tarefa; * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . Sem mais atenciosamente, Diretoria Feminina Sorte
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O portugus v uma mquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Ento ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz ento o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - No adianta, eu no paro enquanto estiver ganhando.

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Cachorro VELHO Uma velha senhora foi para um safari na frica e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caando borboletas, o velho co, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho co percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direo, com inteno de conseguir um bom almoo .. O cachorro velho pensa: -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado!Olhou volta e viu ossos espalhados no cho por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho co ajeita-se junto ao osso mais prximo, e comea a ro-lo, dando as costas ao predador ... Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Ser que h outros por a ? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, j quase comeado, e se esgueira na direo das rvores. -Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
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Um macaco, numa rvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteo para si, informaria ao predador que o vira-lata no havia comido leopardo algum.. . E assim foi, rpido, em direo ao leopardo. Mas o velho cachorro o v correndo na direo do predador em grande velocidade, e pensa : -A tem coisa! O macaco logo alcana o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'A, macaco! Suba nas minhas costas para voc ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro v um leopardo furioso, vindo em sua direo, com um macaco nas costas, e pensa: -E agora, o que que eu posso fazer ? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas no o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda no os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho co diz : -'Cad o safado daquele macaco? T morrendo de fome!
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Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e no chega nunca! ' Moral da histria: no mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepem juventude e intriga. Sabedoria s vem com idade e experincia. Afundar submarino - Voc sabe quantos portugueses so necessrios para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

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Ditos populares

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