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Domsticos percalos

08/08/2012

Tudo vai bem, tudo legal neste domingo providencial do comecinho de agosto. Pelo menos at as duas horas da tarde. De um dia que parece transcorrer pacificamente, apesar de uma ou outra surpresa um tanto quanto desagradvel, porque seria at demais querer uma total tranquilidade o tempo todo. Isso s acontece em obras de pura fico escritas por um autor entediado demais para criar um enredo com conflitos. Parto do princpio de que uma casa verdadeiramente um simulacro do mundo l fora, onde no raro que as coisas de uso habitual de vez em quando entrem em pane, se quebrem ou os caseiros objetos findem l por entrar em greve, gerando aporrinhaes de durao longa ou passageira. a descarga do banheiro que se recusa a trabalhar. o ferrolho do porto da rua que se solta inesperadamente dos parafusos que o prendem. uma lmpada que se queima inesperadamente quando mais se precisa dela. o botijo de gs que se esvazia sem dar aviso prvio, a borracha da mquina de lavar que amanhece furada, partida em dois pedaos feito uma cobra dividida ao meio por um faco afiado. As coisas quebram, terminam seu ciclo de vida igualzinho a todos ns e precisam ser substitudas, algumas com certa urgncia, outras nem tanto.

Nessas horas em que campeiam essas domsticas preocupaes, mais difcil do que manter-se calmo encontrar um profissional em pleno domingo para salvar a nossa ptria, resolver a aflitiva situao. Bombeiros, eletricistas, encanadores, pedreiros, todos os quebradores de galhos sumiram de vista como por um passe de mgica, desapareceram na buraqueira como sombras fugidias e sem deixar vestgio. Por mais que se procure os j conhecidos por outras intervenes, todo esforo vo, pois no esto em lugar nenhum e desligaram os telefones qual estivessem combinados numa geral insurreio. No h como encontr-los, nem por fora e obra de um milagre. E assim, a sujeitos imprestveis como eu, totalmente desprovidos de qualquer habilidade numa dessas mecnicas atividades, incapaz at de pendurar um quadro na parede sem derrubar a prpria utilizando martelo e pregos, s resta esperar que o outro dia chegue para mandar providenciar os devidos e necessrios reparos e consertos. Afora esses pequenos distrbios, nada mais surge no cu do que os avies de carreira, alm das brancas nuvens polvilhando o azul solar da tarde acima de minha cabea atarantada.

Sem nada o que fazer pra resolver tantas aporrinhaes, tantos percalos domsticos, ligo a televiso e comeo a me distrair vendo um documentrio, longo demasiado para o meu gosto, sobre o to falado e assaz comentado Caminho de So Thiago, pelo qual transitam em xtase e em transe os verdadeiros e falsos peregrinos vindos de todas as partes do mundo, caminhando centenas de quilmetros procura de um suposto e peripattico nirvana, em busca de supostos conhecimentos esotricos, msticos e revelaes espirituais de grande monta e significado mpar. Enquanto marcham, incansveis, rumo ao seu anmico destino, apoiados em rsticos cajados ou em sofisticadas bengalas, todos trazem estampada nos rostos uma expresso indefinvel de quem procura o pote de ouro no fim do arco-ris. Tm no corao a esperanosa certeza de que o simples ato de fazer esta caminhada os purgar de todos os pecados passados, presentes, futuros. Como se o Caminho de So Thiago fosse assim uma espcie de lavanderia da alma, uma cornucpia de milagres infindos. Desse ponto de vista, o Caminho de So Thiago tem a mesma serventia mstica das romarias brasileiras.

A meu ver, a nica diferena que por l romeiro atende pelo aristocrtico epteto de peregrino. C por mim, no acredito no pensamento mgico de que andar at Juazeiro, Canind ou qualquer outro santurio daqui e dalhures consiga mudar magicamente a existncia de um indivduo que nem eu e vocs. Eu tambm no creio que mortificar o corpo com qualquer tipo de sacrifcio fsico venha nos causar uma mais que milagrosa evoluo espiritual, nos transformando de demnios em anjos da noite para o dia. Ora plulas, caminhar nada mais do que uma condio natural dos bpedes, pensantes ou no. Jamais um passaporte infalvel e com firma reconhecida nos cartrios sagrados para alcanar a paz e a felicidade espirituais. Se o fosse, o homem feliz no seria o homem sem camisa. Seria o carteiro. E o esmoler pediria esmola dando gargalhadas de porta em porta sob o sol quente. Entanto, o Caminho de So Thiago virou moda, point mstico, uma estrada mgica, cujo garoto-propaganda mais conhecido chama-se Paulo Coelho, que descobriu o que para ele foi o verdadeiro e legtimo caminho das pedras.

Feitio de orao
07/08/2012

De h muito meus lbios no se abrem para fazer, contrito, uma orao ajoelhado em um banco de igreja ou mesmo quando me encontro em casa, sozinho, de brao dado com as minhas angstias e minhas aflies. Faz tanto tempo que no entabulo uma conversazinha com Deus, a ss, pedindo ajuda, tirando minhas dvidas, que so muitas, ou mesmo para agradecer, genuflexo, as pequenas e grandes graas que tenho recebido pela vida afora. Sim, h vrios momentos em que meu atesmo vacila e como a Torre de Pisa no meio de um terremoto, balana, balana, balana, mas no cai de todo. O Deus, no qual por muitas vezes creio e socorro suplico, bastante diferente Daquele ou Daqueles em que as outras pessoas costumam acreditar. Ai de mim, que no perco essa tola mania de querer ser sempre original. Do meu Deus no tenho um pingo de medo sequer, mas um amoroso respeito e com todo o respeito, Senhor, igual ao que eu sentia por meu pai. O meu Deus tambm no me ameaa com os mais terrveis castigos nem me tiraniza com ordens de um cruento ditador. Deixa que eu cultive as minhas opinies, embora eu pense que Ele considere algumas delas estapafrdias. Sempre que converso com Ele, parece at que estou batendo um papo descontrado com um velho e querido amigo, como creio que devem ser O Criador e sua criatura.

E quando conversamos, meu Deus e eu, jamais Ele me fala em cu ou inferno, em graas e castigos, em fieis e infiis, em hereges e santos, inocentes e culpados. Nosso assunto preferido sempre a bondade que reside no fundo da alma de cada ser humano e que nos faz ser verdadeiramente humanos. O meu Deus, alm disso, dotado de um incomensurvel senso de humor e d divinas gargalhadas com o que se comenta a respeito Dele. Todos esto certos e todos esto errados, j que sou, por definio, o Indefinvel. Assim Ele me fala, me piscando o olho e com um sorriso maroto no rosto divinal. Por vezes, Ele assume a aparncia de um velho. Por vezes, a de um garoto, numa espcie de brincadeira somente permitida aos seres onipotentes e oniscientes, se desenhando em novas formas no esculpir das nuvens. E aproveitando dessa intimidade que Ele me concede, como sei que concederia a qualquer outro, fiz ao Senhor alguns poucos pedidos, na ansiosa espera de me serem concedidos e que tornaro a minha existncia mais leve e mais aliviada das chatices do dia a dia e s quais todos ns estamos indefesamente sujeitos, seja l quem formos ou deixemos de ser.

Livrai-me, Senhor, dos que ferem a espontaneidade anrquica do botequim, querendo impor regras e limites burocrticos aos seus frequentadores, insistindo em filosofar a srio sobre mulher, futebol e vida alheia. Pois o botequim sinnimo de espontaneidade, do imprevisvel, do inusitado, do quando menos se espera que acontece. Livrai-me, Senhor, dos que, ao invs de contarem piadas, causos e lrias, teimam em discutir poltica com acirrado fanatismo ideolgico. Livrai-me, Senhor, da presena dos falsos amigos, esses Judas do afeto, esses fariseus do bem-querer. Livrai-me, Senhor, dos falsos pastores, que falam Teu Santo Nome em vo e cujo rebanho nada mais do que a salvao da lavoura. Do pastor, claro. A todos eles, os que enganam e traem a boa f do semelhante, castigai-os, Senhor, com uma mulher estabanada, que fale mais que o locutor do Jquei Clube. E, ao mesmo tempo, Senhor, perdoai-me por pedir o sofrimento para meu semelhante. Livrai-me, Senhor, do imposto de renda, do bolso vazio, do emprego perdido, da firma reconhecida, dos credores inoportunos que tocam a campainha pela madrugada, nos roubando o sono e a esperana. Livrai-me, Senhor, da fila dos bancos, dos juros do cheque especial e do carto de crdito, da promissria vencida, do salrio atrasado, das saidinhas bancrias, que os bandidos no do trgua, Senhor. Por via das dvidas, Senhor, livraime precipuamente das pragas de ex-mulher rancorosa, que so piores do que praga de me e atormentam os infelizes pela vida afora.

Dos maus poetas, Senhor, livrai-me urgentemente, que deles a poesia quer distncia por uma questo de sobrevivncia. Livrai-me, Senhor, do sexo feito s pressas, num simulacro de paixo. Livrai-me, Senhor, das pobres e tristes criaturas castas, que odeiam o prprio corpo e seus desejos e para quem Deus tornou-se sinnimo perfeito de mortificao e de martrio, livrai-me, Senhor, para todo o sempre. Fazei com que eles recuperem a alegria de viver. Livraime, Senhor, dos assassinos de rvores, que trucidam o verde cinturo de Fortaleza e a transformam num deserto de cimento armado por onde os hunos contemporneos passeiam as suas patas. Livrai-me, Senhor, dos polticos safados, dos padres de passarela, dos juzes marreteiros, das baratas, das traas, dos cupins que infernizam o existir daqueles que amam os livros. Livrai-me, Senhor, das desiluses paternas e da ideia besta de que os filhos nunca crescem. Das mulheres que no sabem cozinhar, nem fazer cafun e caldo de caridade, Livrai-me, Senhor, pelo amor de Deus. Livrai-me, Senhor, de todos os relgios que me escravizam ao tempo. E se no for pedir muito, Senhor, livrai-me jamais dessa capacidade infinita de sonhar e que me faz sublimemente humano, Vossa imagem e semelhana..

O PATRIOTA 06/08/2012

Claro que eu bem sei que j por demais antecipado e adiantado escrever, falar a respeito daquela que aprendemos, desde a mais tenra infncia, tanto em casa como na escola, ser a data magna de nossa braslica histria. Acontece que, talvez por ser um mau patriota, quase sempre me passa meio despercebido o Dia da Independncia do Brasil, quando nos tornamos, enfim, uma nao no tanto independente de Portugal, naquela longeva poca. E hoje, essa nossa independncia ainda oscila nos pratos da balana do possvel em relao a outros pases com quem negociamos no mercado internacional e poltico. Pois . O 7 de setembro, que chega logo depois das Olimpadas, para a maioria dos brasileiros, no tem maior significado do que o aguardado incio de mais um feriado, dos inmeros que povoam o nosso ptrio calendrio. At posso estar redondamente enganado em minha pessimista opinio, mas sinceramente vejo-me obrigado a constatar que para nossa festeira tribo tupiniquim, o 7 de setembro foi, pouco a pouco, perdendo o seu real significado. H muito deixamos de comemor-lo investido com toda a pompa e circunstncia de que historicamente merecedor. De quem a culpa por nutrirmos tal descaso? No me perguntem, amigos, porque verdadeiramente no sei responder assim nas buchas.

Diferentemente de outros pases e de outros povos, no comparecemos em massa ao desfile das Foras Armadas e dos garbosos estudantes dos colgios pblicos, marchando elegantemente varonis diante dos palanques armados pelas autoridades, que ficam cheios de polticos enquanto grande parte das ruas permanece praticamente vazia feito um amontoado de bocas banguelas. As pessoas no se vestem orgulhosamente de verde-amarelo ou em trajes de gala, pois as bermudas predominam entre os raros assistentes. O desfile apenas uma paradinha discreta, rpida, antes de seguirem rumo praia ou ao boteco mais prximo. A bandeira nacional no tremula, altaneira, na frente das casas nem nas varandas e janelas dos apartamentos. O 7 de setembro como se no fosse. A cidade se esvazia com a fuga dos cidados para as praias e os sertes, todos doidinhos para desfrutar de uma quase semana de folga, em que fazem de tudo, menos pensar no Brasil. Pensar no Brasil deve cansar a maioria dos bestuntos nacionais. Por mais nacionalistas que sejam. E os que no podem ou no querem viajar, locupletam os bares e restaurantes, ensaiando um pequeno Carnaval fora de poca. E haver poca para o brasileiro brincar o Carnaval, qualquer Carnaval? Duvido muito. O dia da

nossa independncia tornou-se apenas uma mera desculpa para se beber at o ltimo copo e festejar a distncia do trabalho e dos estudos.

Ser realmente um fato por demais incontestvel que o patriotismo dos brasileiros somente nasce, brota, floresce, viceja, desabroche de quatro em quatro anos durante a Copa do Mundo? Quando as cores nacionais enfeitam esta Taba de Tup do Oiapoque ao Chu. Penso que nem mais tamanho e tradicional fervor patritico acontece como acontecia dantes neste pattico e imprevisvel Quartel de Abrantes. Tambm, no para menos, pois muito tempo faz que a nossa amada seleo se nega a dar-nos a alegria de uma conquista por mais chinfrim que seja, se distanciando cada vez mais do corao do povo pelos motivos que estamos cansados de saber. Do meu, inclusive, que continuo apaixonado pelo glorioso esporte breto. Alm do que, pra piorar a situao, se j somos um povo desprovido de memria, a nossa histrica amnsia recorrente anda ficando cada vez pior. Os nossos heris ptrios vo sendo gradativamente esquecidos gerao aps gerao e se tornando uns ilustres desconhecidos, como se nunca houvessem existido e lutado para fazer do Brasil um pas grande e justo. Uma nao sem memria uma nao sem identidade prpria, sem eira nem beira. Condenado a repetir indefinidamente os seus recorrentes fracassos, mesmo os mais retumbantes.

E assim, desmemoriados, perdidos de nossa raiz, tendemos a nos transformar num simulacro triste de ns mesmos. Um bando de desarvoradas sombras nas paredes da caverna de Plato. Chego a pensar que nosso nacionalismo de fancaria e que no amamos o Brasil como deveramos naturalmente am-lo e respeit-lo. Quem sabe porque pensamos que o Brasil no nos ama tal qual o merecemos. Todavia, temos orgulho de nosso famoso, popularssimo jeitinho brasileiro, que sempre quebra o nosso galho quando dele precisamos fazer uso utilitrio e que se dane a tica, uma palavrinha quase riscada do nosso dicionrio usual de costumes, infelizmente. Muitos de ns ainda creem que o futuro do Brasil como um filho de uma mulher estril: jamais chega. Muitos de ns, embora neguem com veemncia quando perguntados, tm vergonha do Brasil e de ser brasileiros da gema. Querem ser tudo, qualquer coisa, menos brasileiros. Muitos de ns costumam fazer piada com a expresso Brasil, pas do futuro. Mal sabem esses desavisados ou olvidam que esse tal futuro j chegou faz tempo, que o futuro hoje. E fomos ns, brasileiros, que o fizemos e construmos da maneira que ele . E pronto.

Embevecido
03/08/12

O dia vinte e nove de julho deu de amanhecer radioso, cintilante, belo como se o domingo estivesse estreando uma roupa nova feita do mais puro e lmpido esplendor. Tudo ao meu redor veste-se de claridade e de luz tal e qual assim deveriam nascer todos os domingos de minha vida. Hoje um bom dia para fugir de casa feito um menino travesso, procurando estripulia e sair passeando livre, leve e solto pela cidade em busca do inesperado que bem pode estar escondido atrs da curva da prxima esquina. No como se fosse um ladro procura de vtima, mas sob a fraterna forma de um amigo querido com quem se pode matar as saudades antigas e trocar conversa fiada durante horas perdidas. Perdidas no, achadas. Jamais as horas passadas na companhia dos amigos so perdidas. Por falar nisso, para minha triste surpresa, nenhum camarada me telefonou at agora para me dar somente boas notcias do mundo, contar-me alegres novidades de outros companheiros. Faz-me uma falta danada, sem par, ouvir aquelas fraternais vozes que me falam direto ao corao. Todavia, no posso me queixar dessas ausncias afetivas ocasionais. Os amigos tm l a sua vida prpria, outros amigos tambm to merecedores de sua ateno quanto este suburbano e ciumento escriba.

No entanto, creio que j basta, j chega de entoar resmungos e queixumes, do contrrio vou acabar me transformando no que detesto ser: um insuportvel velhote

mimado, enfezado, ranzinza, resmungo feito muitos que conheo por a. Melhor aproveitar, em toda a sua intensidade, a beleza desse dia que a natureza generosamente me ofertou e de graa. Mui principalmente porque no sei quando outro igual a esse vir bater minha porta. E porque no sou o umbigo do mundo nem o centro do universo, embora, por vezes, at me alegre em pensar desse modo narcsico, juvenil. Alm do mais, essa minha solido muito mais aparente, ilusria, circunstancial do que propriamente real. Ah, como os escritores mentem deslavadamente, meus caros. Vcios do ofcio. s vezes, natural de mim colocar um tanto de exagero nas minhas emoes e sentimentos. Coisas tolas de um incurvel romntico sessento, que ainda guarda dentro do agoniado corao um tantinho de meninice, um inolvidvel sabor da longnqua infncia. Pois , a infncia. A provar que o passado no passa. Encontra-se demasiado presente no somente nas lembranas. Feliz do homem que, apesar de envelhecer, nunca perde o infante moleque que o habita. E que, de quando em quando, volta a aparecer vindo l do no sei onde. Assim sou eu e assim percebo que fui durante a existncia inteira. Se me faz bem ou mal, pouco me importa, confesso. Sou uma espcie de Peter Pan que no transformou-se em Capito Gancho depois que cresceu.

Ser verdade que um homem pode embriagar-se de domingos? Claro que sim. Porque hoje eu estou liricamente embriagado do resplandecer desse domingo primordial. Ento, logo me vem lembrana um trecho de um poema de Charles Baudelaire: necessrio estar sempre bbado. Tudo se reduz a isso; eis o nico

problema. Para no sentires o fardo horrvel do tempo, que vos abate e vos faz pender para a terra, preciso que vos embriagueis, sem cessar. De vinho, de poesia ou de virtudes, como achardes melhor. Contanto que vos embriagueis. E como, ento, no concordar com Baudelaire nesse exato momento de total deslumbramento dominical, embora eu me encontre completamente sbrio s trs horas em ponto da tarde? Mesmo sem beber uma s gota de lcool, bbado estou com a beleza das coisas que ora me rodeiam. A meus olhos bbados o mundo parece novo como se eu nunca o houvesse visto antes. A msica que escuto, as palavras que leio, o filme que vejo na televiso me so desconhecidos, apesar de j haver escutado, lido, visto. Menos aquilo que escrevo. E escrevo sempre partindo do que conheo at atingir o que desconheo e mais alm, quando me possvel. E nem sempre possvel ir mais alm do que aquilo que j conheo de outros velhos carnavais. Ecos, ressonncias que se repetem e se repetem.

At a minha cara no espelho, enquanto fao a barbarala, me parece a cara de outro sujeito, sem vincos de amargura, despida das rugas de tristeza, os lbios entreabertos num sorriso, um brilho, um lume de indisfarvel alegria reluzindo no fundo castanho das pupilas. Sem dvida, estou bbado desse domingo inebriante. Sinto-me tomado por uma embriaguez diferente daquelas a que estava habituado. E com a enorme vantagem de amanh no despertar com gosto de fundo de gaiola na boca, morrendo de ressaca, entre nsias de vmito e nuseas. Vontade de cantar canes dolentes, de danar boleros com minha mulher, de recitar poemas tirados de uma empoeirada

crestomatia, de jogar bola no meio da rua, de comer algodo doce, de fazer amor no leito conjugal, de beijar meus filhos como se fossem pequeninos, de confessar todos os meus pecados mortais e veniais, de rezar, contrito, a Ave-Maria s seis da tarde, de pensar que sou um homem bom como sempre desejei ser. E enquanto espero, banhado em calma, a noite chegar, anseio que essa minha embriaguez inslita no me abandone to cedo para que eu consiga dormir, enfim, o sono dos justos e dos inocentes.

Quem odeia as mulheres


02/08

Rezam as mais antigas lendas do imaginrio alencarino, que vo sendo passadas de pai para filho, gerao emps gerao, que no existe homem, nesse mundo velho sem porteiras, mais louco por mulher do que os viris cearenses. Ao que parece, pelo que andei descobrindo pelos jornais da terra, tal alentada fama no passa de uma inveno exagerada do farto folclore tupiniquim, de conversa pra boi insone dormir. Segundo dados fornecidos pela fidedigna Secretaria de Segurana Pblica e Defesa Social do Cear, somente durante o transcorrer do primeiro semestre do ano passado, cerca de cento e trs espcimens do chamado belo sexo foram brutalmente assassinados nesta, digamos assim, pacfica Taba de Alencar. E pelos mais variados e tolos e torpes motivos como o cime, por exemplo. Quer dizer, trocando em midos, estas estatsticas em verdade significam que muitos homens cearenses no gostam nenhum pouco de mulher. Eles gostam mesmo de matar mulher, abat-las como animais de corte num cotidiano matadouro. E, assim, matam o mulherio de faca, de cacete, de bala, de bofete, a pontaps, de foice, de faco como quem adora exercer o papel de feminino carrasco. Os exterminadores de mulheres permeiam todas as classes sociais, dos mais pobres e analfabetos aos mais ricos e letrados.

Ora, meus amigos, pondo a mo na conscincia, sem hipocrisia desnecessria, havemos de convir, sem a menor sombra de dvida, que cento e trs mulheres mortas, todas vtimas de homicdio, covardemente trucidadas em apenas seis brevssimos meses, veramente um nmero aterrador de homicdios praticados contra o indefeso mulherio. Pelo visto, no tem Lei Maria da Penha que d jeito, ponha fim ou amenize significativamente esta terrificante, brbara e selvagem situao de puro extermnio. Para mim, considero liberada e aberta com toda a pompa e circunstncia, a temporada de caa s femininas criaturas, de alto a baixo da nossa bela e civilizada pirmide social. Verdade seja dita, as mulheres esto sendo mortas no atacado e no varejo feito bichos por qualquer d c aquela palha. Pelo andar da mortfera carruagem, chegamos ao ponto de que qualquer macho sente-se no seu pleno direito de por um fim na vida da mulher com quem se relaciona, seja marido, amante ou um mero

namorado. E como legtima defesa do seu ato hediondo, todos os criminosos findam por usar a manjada desculpa de estarem defendendo a sua honra manchada por um belo par de chifres. Ou simplesmente por no aceitarem levar um ostentrio p na bunda dado por um ser que consideram sobremodo inferior a eles na escala zoolgica criada pelo machismo desenfreado e fora de moda. Durma-se com um barulho desses.

A meu ver, na minha modesta opinio de criminologista de botequim, cento e trs mulheres exterminadas em apenas cento e oitenta dias, j pode ser classificado como um pequeno genocdio, se a gente pode chamar genocdio de pequeno. Ao que tudo indica, os homens permanecem considerando a mulher como um simples objeto de sua propriedade, qual um par de chinelos, um radinho de pilha, um telefone celular, uma garrafa de cana, com o qual podem fazer o que bem lhes der na primitiva veneta. Para esses trogloditas, mulher ainda passa longe de ser gente igual a eles, simplesmente inexiste como pessoa e como cidad, com direitos iguais aos deles, o que percebem como um grande insulto. As mulheres servem unicamente para satisfazer os desejos e prazeres do macho a que pertencem por decreto natural. No importa se tais desejos e prazeres sejam os mais estapafrdios e sem razo de ser luz da razo. Como por uma medida provisria, provisria no, eterna, as mulheres devem aos machos que comandam as suas vidas uma tirnica obedincia e ai daquela que ousa desobedecer, transgredir as regras que lhe so impostas. Ai daquela infeliz que ousar seguir o seu prprio caminho, tornar-se dona absoluta do seu nariz, livre da tutela masculina. Essa impiedosamente, sumariamente condenada morte sem direito de apelao e de defesa.

Que pas esse em que ora vivemos, onde os homens se arvoram em juiz e executor ao mesmo tempo e acima da lei e da justia ptria? C por mim, jamais entrou na minha cabea a paleoltica ideia de jerico que a honra de um homem esteja entre as pernas de uma mulher. Da mesma maneira que sou incapaz de acreditar na veracidade de matar ou morrer por amor. Por amor no se mata nem se morre. Por amor se vive e se deixa viver. Sim, o amor, por vezes, transforma-se de uma bno em uma maldio da existncia. E da? Se fomos feitos para amar e ser amados? Sim, o amor pode virar dio feroz e inextinguvel. Eu mesmo j fui vtima infeliz dessa imprevisvel mutao de sentimentos. Tramos e somos trados todos os dias, pois acontece com qualquer um. Amamos e deixamos de amar certa pessoa por razes que a prpria razo desconhece desde tempos primevos.

Ser mesmo o cime o tempero do amor? Longe de mim saber, pois o amor encontra-se indubitavelmente alm da minha humana compreenso. Entanto, se no tomarmos rapidamente as devidas providncias e precaues, do jeito como esto sendo mortas crescentemente, dentro em breve o mais belo animal da Terra estar certamente em vias de extino. E me digam, meus senhores do conselho, haver coisa mais sem graa e sem beleza e sem poesia do que um mundo sem mulher? Nele no desejo viver nem passar perto, decerto.

Nao dos biriteiros 01/08

Pode ser que muitos dos meus compatriotas ainda desconheam que no somente no futebol, na violncia crescente das grandes e pequenas cidades, nos alarmantes ndices de corrupo generalizada que o nosso intimorato Brasil desponte com inaudito brilhantismo em meio ao conturbado cenrio mundial. No disputado ranking dos biriteiros de todo o universo conhecido, ns, impvidos filhos desta nao sem jaa, tambm no chegamos a fazer feio em matria de encher a cara. Pelo que me foi dado saber de fontes as mais fidedignas, os brasileiros esto bebendo cada vez mais cerveja durante o passar dos ltimos dez anos. Iniciando-se nas lides etlicas, pasmem vocs que ora me leem, a partir da precoce idade das quinze primaveras. Nem mesmo a minha tresloucada gerao, nos seus ureos tempos, ousou chegar a tanto. Nessa dcada, o consumo de cerveja sofreu um considervel aumento de trinta por cento por cabea, o que, pelo andar da carruagem, vai nos levar a alcanar, mais cedo ou mais tarde, o lugar mais alto do pdio entre os contumazes bebedores do po lquido. Isso sem contar com os outros tipos de alcolicas beberagens. Como se v, estamos indo bem em nossa marcha para a glria.

Por enquanto, vamos nos segurando, com certa inegvel galhardia, num invejvel dcimo-sexto lugar, mui honroso por sinal, entre os povos cervejeiros, ficando atrs apenas de gigantes da cervejagem como Repblica Checa, Irlanda, Alemanha, ustria, Austrlia e outros candidatos fortssimos medalha de ouro nas olimpadas biriteiras. Entanto, nem tudo est perdido, meus amigos. Resta-nos o honorvel consolo de sermos, ainda, os eternos campees mundiais no que diz respeito ingesto da nossa popularssima, tradicional cachacinha de todos os dias. isso a, moada. Pra Frente, Brasil, Brasil. E haja aperitivo para matar a nossa sede insacivel. E tome cachaceiro vicejando por todos os cantos e rinces dessa festejada, festiva Taba de Tup. Eu particularmente acredito e tenho plena convico de que o nosso Cear tambm d a sua importante contribuio nesse interminvel campeonato de bebedores, participando ativamente para que o Brasil haja alcanado tal dignssima posio no rol dos apreciadores daquela que foi chamada, nos seus primrdios, de bebida sagrada dos faras. Que beleza. Que maravilha. Que coisa linda o meu pas. Enquanto

pudermos nos embriagarmos tripa forra, estar tudo bem como esteve dantes no etlico Quartel de Abrantes.

Claro que nada melhor para aliviar a barra e fazer esquecer as costumeiras desditas e agruras vividas na dureza do cotidiano citadino do que reunir-se com os amigos nos finais de semana, para jogar conversa fora e beber umas tantas umas e outras. Existe at quem garanta, no sei se em tom de blague ou expressando o que verdadeiramente pensa, que beber bom, mas que beber todos os dias bom demais. Eu tambm achava isso, comungava de tal ideia e seguia ao p da letra este todo aforisma, sorvendo a minha cervejinha diria em quantidades industriais, prtica que por muito pouco no acabou com o meu precioso fgado, levando-me desta para pior mais cedo do que eu desejava. Portanto, amigos meus, mirem-se no meu pssimo exemplo e vo mais devagar com o andor que o santo frgil feito o barro. E no aconselho nem ao meu pior dissidente afetivo a se arriscar a ver de perto a antiptica face da ossuda. Melhor beber com moderao, sem sobrecarregar o organismo com excessos do copo, porque o lcool um inimigo poderoso, um veneno solerte, perigoso, traioeiro, useiro e vezeiro em passar a perna em quem dele faz uso abusivo, sem medir as futuras consequncias. E por favor, no me lancem a alcunha de falso moralista, a cuspir no prato em que bebeu. Relato apenas uma experincia que vivi, mais nada. Quem quiser beber que beba at empapuar os gorgomilhos.

Antigamente, no auge dos meus bons e saudosos tempos de boemia desregrada, quando eu varava noites seguidas pelos bares afora, costumava afirmar peremptoriamente que bomio era bomio e alcolatra era alcolatra, sem me dar conta de que a fronteira entre bomios e alcolatras era sutil e tnue como jamais supunha a minha v filosofia de botequim. Treda iluso, mais ledo engano. Assim descobri quase um muito tarde demais. Hoje, sei que os bomios so, pela prpria natureza, dotados de uma exacerbada tendncia em tornarem-se escravos vitalcios do seu prprio prazer. E que seu desmesurado amor pelo copo por vezes capaz de superar, de vencer o seu instinto de sobrevivncia. Por isso, amigos meus, eu lhes peo encarecidamente que bebam com sapiente morigerao e amem mais as suas vidas do que o alcolico produto. Bebam devagar para beber sempre, de modo duradouro, porque nenhum fgado de ferro, blindado. E assim, podero beber durante a existncia inteira, celebrando Baco saudveis e felizes por anos a fio. E lembrem-se de que intil tentar

acabar com a bebida existente no mundo, pois quanto mais a gente bebe, mais a turma dos produtores fabrica. Ah, luta inglria.

Papo furado 31/07

Hoje, assim que despertei de um sono estremunhado e sem sonhos, a manh deu o ar de sua nublada graa com uma cara aborrecida, enfezada, de quem vai ficar gripada. Que nem eu. Havia um punhado de nuvens escuras flutuando l por cima, onde o voo dos pssaros no alcana. Felizmente, para o meu gudio, logo o sol apareceu, forte e risonho, iluminando o cu alencarino daquele jeitinho que eu mais gosto. Ah, doces artimanhas da me natureza, rainha de todas as imprevisibilidades, que costuma se divertir brincando com os desejos e quereres dos homens, atrapalhando ou facilitando o cursar de nossas vidinhas e dos nossos dias. Ainda no tenho a menor ideia do modo como vai transcorrer o meu cotidiano. Sei que poder haver surpresas e previsibilidades minha espera com o transcorrer das horas tal e qual sempre acontece. Haver uma longa srie de compromissos inadiveis, impossveis de serem evitados, postergados, muitas obrigaes a cumprir nos horrios previamente marcados e, acaso a sorte me sorrir benevolente, serei premiado com alguns momentos de liberdade. Uma abenoada carta de alforria do destino.

Por enquanto no folheei os jornais de hoje para ver as notcias, verificar, com uma pontinha de ansiedade, o resultado da loteria acumulada para saber se virei o mais novo milionrio desta Taba de Tup, em que se fazem fortunas da noite para o dia. E por que eu no seria um a mais da lista de sortudos contemplados pela imprevisvel roleta dos fados? Pois ento. Um dia de quem perde, o outro do ganhador. E assim, como bom e legtimo brasileiro que sou, vou me enganando todo fim de semana, arriscando um tico do meu rico dinheirinho no cassino oficial pelas lotricas da vida, insistindo, persistindo, jamais desistindo porque penso sinceramente que meu dia de tirar o p da lama h de chegar a tempo de ser gozado, sem a menor dvida. Quem no chora, no mama e cobra que no anda no engole caote. Os amigos, que tambm jogam nos nmeros mgicos, me chamam de ingnuo por haver me tornado um assduo jogador de um baralho viciado e por acreditar piamente que, mais cedo ou mais tarde, os volveis ventos da fortuna sopraro, fartos, para o meu lado, enfunando as velas rotas do meu sambado barco.

E da? Ora pergunto eu, o que seria de um homem sem seus mais acalentados sonhares? Portanto, nunca abrirei mo dos meus sonhos, mesmo que, vez em quando, eles se transformem nos mais terrveis e apavorantes pesadelos. Sim, claramente reconheo que sou nada mais, nada menos do que uma mquina de sonhar, de desejar desde que me entendo por gente. E no vejo razo nenhuma para mudar de lado, justamente agora que j adentrei os umbrais encanecidos da pior idade. E feito Ceclia Meireles, sou dado a ver pequenas borboletas brancas e amarelas apressando-se pelos ares e certamente conversam: mas to baixinho que no se entende. Assim me habituei a conversar comigo mesmo nos raros instantes em que estou sozinho e disposto a aturar minha prpria companhia. Que nem as borboletas de Ceclia. Entanto, dias existem, e no so poucos, em que me eximo de conversar at com a minha sombra, seja noite, seja dia. Tem certa hora em que bem melhor restar calado, ruminando pensamentos, cozinhando ideias no caldeiro do bestunto, indo e vindo do passado ao presente, remoendo lembranas, arquivando algumas, deletando outras, lavando a alma com o detergente do juzo crtico.

Pois , tem certa hora em que prefiro ficar na minha, guardar-me isolado num canto qualquer da casa e para isso, nada melhor do que trancar-me no banheiro, tentando inutilmente manter a teimosa cabeona chata completamente vazia dos mais vagos e vadios pensamentos. Todavia, muito cedo acabei por descobrir ser impossvel deixar de pensar um s segundo. Ah, meus amigos, vejam s que grande e original descoberta que eu fiz. D vontade de rir, sonoro e alto. como se eu houvesse inventado novamente a roda. E gargalho de mim, da minha estultcie, da minha cara de palhao de circo mambembe refletida no espelho do quarto de banhos. Pelo menos, trata-se de um hbito salutar rir de si mesmo, no se levar demasiado a srio em certos, necessrios momentos e ocasies. Agora, me deu uma vontade danada de beber o vinho mais caro do mundo, de p, no balco sujo e desmazelado de um botequim p-de-chinelo, misturado aos bbados locais, habituais que povoam as esquinas perdidas dos subrbios. Decadncia, sim. Mas com toda a elegncia que me for ainda possvel.

Boi no pasto 30/07

medida que julho vai se findando, agonizante, nos ltimos estertores das frias, e agosto j se anuncia no marchar inexorvel do calendrio, trazendo novas esperanas da vinda de dias melhores, quem sabe os fados dessa vez colaborem, semeando alentos, torna-se, para mim, um sofrido exerccio o de escrever estas cotidianas mal traadas. Digo sofrido, porque ainda no tirei frias desse prestigioso matutino para dar um bendito descanso exaurida mufa de cronista dirio. Tal estado de esprito, essa perda de nimo de pegar da caneta e do papel no me provoca espanto de maneira alguma. Desde que iniciei este laborioso ofcio de cronista h cerca de uns treze anos bem lavorados, considero tal fenmeno que comigo ora acontece uma coisa absolutamente natural. Trata-se, evidentemente, de um cansao comum dos meus sambados neurnios, porque havemos de convir que a dura labuta de perpetrar uma croniqueta seis vezes por semana durante um longo e interminvel perodo de onze meses , em verdade, um osso duro de roer. E no somente escrever, mas tentar manter um mnimo de qualidade no que escrevo, almejando evitar as aresias e aleivosias que temam em me rondar a mesa de trabalho todos os dias. Hoje se faz um sbado. Felizmente, para meu gudio, a manh nasceu lindamente ensolarada, embora de manh cedo pairassem no cu alencarino algumas raras, esparsas nuvens ameaadoramente plmbeas, como fiapos rotos de um vestido velho, causando-me, no hei de negar, pequenos e passageiros laivos de uma ansiedade que no consigo, de nenhuma forma evitar, por mais que eu me esforce em vo e prevejo intil qualquer arranco de minha frgil vontade. Enquanto escrevo na varanda de casa, floridamente cercado por inmeros jarros de plantas de todos os tipos(manias buclicas de minha mulher, que possui alma de jardineiro)meu filho se diverte com amigos jogando um tal de RPG, mais conhecido entre a juventude como Role Playing Game, um joguinho bastante popular entre os mais moos e do qual eu nada entendo e cujos princpios, regras e objetivos ainda sou inteiramente incapaz de compreender na profundidade que requerem. E c entre ns, disso no fao a menor questo de aprender, juro por todos os deuses conhecidos e desconhecidos. J me assoberba por demais o juzo esse joguinho da vida real, onde a gente perde e ganha, mas quem no arrisca, no petisca. E quem for podre, que se quebre.

Nesse momento, um maldito paredo de som estoura meus combalidos tmpanos passando lentamente diante de minha casa, fazendo propaganda de produtos postos em liquidao por um estabelecimento comercial, para o qual desejo que entre numa merecida falncia por um mais que justo castigo divino, por cometer o imperdovel pecado de roubar descaradamente, impunemente o indispensvel sossego do prximo e do distante. s dez da matina, a rua virou um malfadado pandemnio, uma descontrolada e infernal cacofonia. Os carros, caminhes, motocicletas, nibus, vans, por ela desfilam fazendo todos os barulhos que julgam ter um inalienvel direito de faz-lo, correndo no rumo da Avenida Bezerra de Menezes. O espao diante do meu suburbano tugrio tambm vai se transformando, rapidamente, em um estacionamento a cu aberto. As pessoas descem dos seus semoventes falando alto como se todos elas no passassem de um bando de portadores da mais grave surdez. De instante, o alarme de um veculo dispara, estridente sirene, e assim permanece por um tempo que parece interminvel, at que o seu desgraado proprietrio venha fazer a gentileza de deslig-lo com cara de poucos amigos, o peito inchado sob a camiseta apertada.

Para piorar a minha triste situao de impotente vtima da zoadeira generalizada, como me encontro exposto ao olhar dos passantes atravs das grades do muro da frente, os indefectveis vendedores de variadas bugigangas e quinquilharias costumam parar e oferecer ao homem que escreve os seus artigos que eles consideram de suma importncia para minha vida. Mal desconfiam que dentro de mim ferve uma renitente ojeriza por todos eles, exceto o benvindo e habitual vendedor de peixe. Meu pequeno jardim est quase que totalmente coalhado por folhetos de propaganda de todas as cores e tamanhos, que no servem nem para ser usados caso falte papel higinico no banheiro. Ah, tambm costumam dar o ar de sua graa uma infindvel procisso de pedintes e esmoleres, alguns falsos, que fazem da sua suposta mendicncia profisso, e outros verdadeiros, aos quais sempre ofereo um pedao de po ao invs de dinheiro. , parece que minha manh de sbado est destinada a no conhecer o significado da palavra sossego. E eu no posso fazer nada, absolutamente nada. A no ser me conformar bovinamente com meu destino.

PLATO 27/07

Plato foi, e continuar sendo, quer queiram, quer no, um dos nomes fundamentais da histria da filosofia ocidental, apesar de haver nascido em priscas eras, no ano da graa de 429 antes da advinda do Cristo. E a sua doutrina filosfica se caracteriza principalmente pela famosa e popular teoria das ideias e por sua preocupao constante com os temas relacionados ao campo da tica e toda e qualquer meditao filosfica se destina, segundo ele, essencialmente ao conhecimento do Bem. Conhecimento este que Plato supunha mais do que suficientemente capaz para a implantao definitiva da Justia entre os Estados e os Homens. O comportamento humano, de acordo com o velho e bom pensador grego, deriva de trs fontes bsicas, principais: o desejo, a emoo e o sentimento. Essas seriam as nossas foras motrizes desde que nascemos. O desejo reside no centro das nossas virilhas, explosivo reservatrio de nossa energia sexual. O corao, por sua vez, seria o centro da emoo. J o conhecimento habitaria a cabea, a mente e poderia, se devidamente cultivado, se transformar no mestre-piloto de nossa conturbada alma. Ser que fui claro ou compliquei o assunto ora em pauta?

H determinados homens que so a personificao do desejo, cujas vidas esto completamente absorvidas pela ganncia pelos bens materiais. Outros existem dotados de um corajoso esprito guerreiro, que no se importam tanto com os objetivos de suas lutas, sejam eles bons ou maus, mas pela luta como um fim em si mesma e so obcecados pela conquista da vitria. Entanto, alguns poucos, e muitos poucos, que no anseiam pela posse infinita, interminvel de riquezas nem pela glria efmera de serem considerados vencedores das olimpadas da vida mundana. Estes dedicam toda a sua existncia a obter conhecimento sobre si mesmos, sobre a sociedade em que vivem, sobre o mundo que os cerca, mergulhadores obstinados na meditao e nos prazeres do pensar, buscando a sabedoria. Plato tambm costumava afirmar, sculos antes que o Doutor Sigmund Freud inventasse a psicanlise, que determinados prazeres e instintos so considerados ilegais pelo corpo social em que esto inseridos. Todo homem parece possu-los, mas certas pessoas conseguem, empregando desmesurado esforo mental e fsico, submet-los ao poder da razo, suprimindo-os quase inteiramente do campo consciente. Porm, o filsofo

jamais esquece de nos advertir, mandando um sbio aviso aos navegantes: Em todos ns existe latente essa natureza de animal selvagem, que espreita durante o sono. Claro est para mim que Freud deve ter sido um atento leitor de Plato.

Como se v, nem se pode negar, por mais m vontade que se tenha, que o nosso Plato bem sabia das coisas e conhecia as profundezas da alma humana como poucos conseguiram conhecer. E no estou eu a falar nenhuma novidade. Outrossim, c me pergunto, espantado comigo mesmo, porque cargas dgua baixou-me, de repente, este impulso aparentemente inexplicvel de falar em Plato e no que ele pensava, em plena noite de uma quinta-feira chocha e quente, j quase madrugadinha. Sei que sou dado a cultivar vadios pensamentos, mas nunca pensei que chegasse a tanto. verdade. A mente humana, tal e qual a Seleo Brasileira, no passa de uma manjada caixinha de surpresas. Algumas agradveis, outras igualmente desagradveis. Claro que lembrar e pensar nos escritos imorredouros de Plato para mim sempre um motivo mais que justo de alegria e satisfao, principalmente por constatar que a minha frgil, cambaleante memria ainda no entrou em processo senil de degradao neuronal. E que meus sambados neurnios permanecem fabricando a sua cota habitual de serotonina e outros demais neurotransmissores. Afinal, passei quase toda minha vida de olho pregado nos livros e tal exerccio cerebral no deve ter sido praticado em vo, assim imagino.

Ah, somente agora veio-me lembrana que um dia desses um amigo andou me confessando, pedindo-me o mais completo e absoluto dos sigilos, que estava platonicamente apaixonado por uma mulher que lhe era terminantemente proibida, interditada, devido a razes de ordem familiar. E ele, alm de pelar-se de medo do escndalo que tal amor poderia provocar, ainda havia um outro intransponvel empecilho aos seus desejos: era um infeliz sabedor de que seu imenso amor de agora jamais haveria de ser correspondido, pelo simples fato da feminina criatura nunca lhe haver dado a menor pelota, nem mesmo quando era solteira, livre, desimpedida. Quanto mais agora, bem casada, com filhos e supostamente cada de amores pelo sortudo marido. Tentei consol-lo o mais que pude dizendolhe, guisa de afetivo conforto, que amor platnico assim mesmo, feito para ser impossvel de realiz-lo no plano fsico e vivido distncia em toda a sua incomensurvel imensidade. Sim, causa sofrimento tantlico como todo grande amor, porm possui um belo e maravilhoso mistrio.

Resta guardado dentro de ns para o resto de nossas vidas e muitas vezes, dura para muito alm da eternidade.

NO MATO SEM CACHORRO 26/07

Que Fortaleza uma cidade onde a palavra segurana tornou-se sinnimo de ausncia, todos ns, que nela habitamos, j sabemos mais do que de cor e salteado, porque uma grande maioria de nossa populao j sentiu na prpria carne e no prprio bolso essa ausncia de proteo quase que generalizada. Pode-se contar nos dedos de uma s mo os cidados que ainda no sofreram nem foram vtimas de alguma ao da bandidagem que infesta nossa progressista urbe. Alis, bandido est dando mais por essa Lourinha Desposada do Sol do que chuchu em p de serra. Os marginais de todos os calibres e de todas as espcies e especialidades criminosas esto proliferando em uma velocidade espantosa e totalmente fora de controle por parte das autoridades ditas competentes. Tanto na capital como nas cidades do interior. E como se fosse pouco a existncia dos fora-da-lei de naturalidade alencarina, de h muito os criminosos oriundos de outras plagas decidiram fixar residncia nesta infeliz metrpole equatorial e o crime organizado em quadrilhas vai, aos poucos, estabelecendo seu domnio, estendendo os limites de seus territrios de caa.

A coisa anda to feia por essas bandas, que ningum se sente seguro nem dentro de casa, seja na periferia, seja nos bairros mais chiques. Desde aqueles que tm somente a graa de Deus como nica proteo, at aqueles mais

abonados que vivem trancados dentro de verdadeiras fortalezas residenciais, guardados supostamente por um bem treinado exrcito de seguranas pessoais, todos armados at o caroo dos olhos. Aqui em casa, s para dar um tmido exemplo do que afirmo, todos j foram assaltados, sem exceo. Eu, minha mulher e os meus dois filhos, sem contar a nossa secretria do lar que tambm passou por esse perigoso vexame. Felizmente, nenhum de ns sofreu qualquer dano corporal e somente a nossa carteira foi sacrificada durante as aes criminosas. Menos mal assim, a sorte nos ajudou com carinhos de me, pois foram-se os anis, mas ficaram os nossos dedos. Todavia, conheo gente do meu ntimo convvio que j foi assaltada mais de dez vezes. Alguns foram feridos, agredidos violentamente pelos marginais mesmo sem esboar sequer a mnima resistncia, a menor reao, entregando de mo beijada tudo que possuam de valor.

Confesso que sou um homem que vive assustado, assoberbado pelo constante medo de uma forma renitente como se estivesse acometido de uma doena crnica e definitivamente incurvel. O medo dirio passou a fazer parte de meu viver tal qual o ar que respiro, a comida que como, a gua que bebo, os remdios que tomo, a roupa com que me visto. Vivo com medo o tempo inteiro das vinte e quatro horas do meu dia a dia. Acordado ou dormindo, o medo no me abandona um nico momento. Quando saio rua, tanto faz se de carro, de nibus ou a p, estou sempre posto em estado de alerta, a adrenalina enchendo-me as veias dilatadas, aumentando a minha tenso citadina, acelerando as batidas do meu corao agoniado e paz, tranquilidade so palavras agora para mim

desconhecidas. E duvido muito que no o sejam para muitos dos meus angustiados conterrneos. Juro que se eu pudesse e o meu dinheiro desse, h muito teria abandonado a cidade onde nasci, cresci e envelheo, em busca de outros lugares mais seguros(havero?)em que eu conseguisse viver com a alma e a mente em paz, a salvo deste medo que me vai corroendo por dentro feito cupins devorando uma biblioteca.

Todavia, como me impossvel escapar, fugir para o mais longe possvel de Fortaleza, pelo menos por enquanto, o nico jeito que me resta ir levando o barco em meio procela, expondo-me a um fatal naufrgio a qualquer instante, porque os bandidos esto soltos por toda a parte e no existe maneira de esconder-se deles, ficar longe de seu malfico alcance. E agora, ao tomar conhecimento pela mdia que a Polcia Militar do Cear expulsou, expurgou dos seus honrosos quadros, somente no ano da desgraa de 2011, vinte e cinco policias, numa espantosa e aterrorizante mdia de um por semana, a minha aflio aumentou de tamanha e desmedida intensidade. Os polcias postos para fora da corporao e para dentro das ruas foram acusados das mais variegadas atividades criminosas, como roubos, assaltos, estupros, homicdios, extorso, tortura. Se tal situao assim continuar, persistir, e eu acredito que vai, o que ser de ns, pergunto eu apavorado com esse despautrio. Supostamente, policiais existem para garantir as leis e defender-nos de quem as transgride. Ah, que saudade que eu tenho dos bons tempos em que bandido era bandido e polcia era polcia.

VERDADES E MENTIRAS 25/07

H certas histrias aqui por mim contadas que se assemelham por demasia realidade, que muitos de meus leitores custam a acreditar ou desacreditam que se tratam de histrias verdadeiramente reais e que, em sua essncia, no passam de frutos nascidos de minha vadia inspirao. E no tiro a sua razo, pois geralmente os escritores so exmios, renitentes mentirosos profissionais por fora do ofcio. Alis, melhor dizendo, na verdade, os escritores no mentem no sentido exato do termo. Apenas, vez por outra, costumam transfigurar a tal da realidade, botando uma pitadinha a mais ou a menos de seu personalssimo tempero, com a finalidade de tornar o que contam um pouco mais atraente aos seus possveis e exigentes ledores. E, como se sabe, o fregus quase sempre tem razo. E quem conta um conto, inevitavelmente acaba aumentando um ponto, ou no , Seu Z? O mundo anda repleto de personagens, cujas histrias anseiam ser contadas por mais inverossmeis que paream aos nossos olhos de costumeiros incrdulos. Portanto, resta ao escritor, quando d de cara com um bom filo, explor-lo at as ltimas consequncias enquanto render, frutificar. Todo o resto conversa fiada pra boi insone dormir.

Pois muito bem, o nosso heri dessas mal traadas de hoje tem por nome de batismo Joaquim Jos dos Santos Reis, registrado de acordo com a lei no cartrio de sua cidade natal, Limoeiro do Norte. Anda por volta dos seus trinta anos de idade, cor branca, usa cabelos cortados rente, de profisso bancrio, pertencente digna classe mdia aperreada, solteiro, sem pretenses urgentes de casar, assduo frequentador das boates da moda, dono de um carro popular comprado em cento e tantas mdicas prestaes mensais, um tanto arredio a um convvio mais ntimo com seus semelhantes, mora sozinho em um apartamento relativamente confortvel e pouco mantm contato com seus familiares que ainda residem todos no aprazvel interior. O fato que Joaquim Jos dos Santos Reis pode ser definido como um sujeito solitrio por natureza, viciado em computador, diante do qual gasta praticamente todas as suas horas de folga, integrado por completo e participante extremamente ativo de todas as redes de

comunicao da internet, onde se fez membro de uma extensa e variegada comunidade de amigos internautas como ele. Nos ltimos tempos, Joaquim Jos dos Santos Reis encontra-se mergulhado num estado de eufrica paixo. Arrumou uma namorada fixa no mundinho virtual e haja delrios de amor eternal.

Hoje, saiu correndo do trabalho, mal o relgio bateu o final do expediente. No podia chegar atrasado um s minuto. Conhecia bem a namoradinha. A jovem possua uma pontualidade britnica. Afinal, era inglesa e certamente compareceria ao encontro na hora adrede aprazada. Dava tempo de tomar um belo banho, vestir-se numa roupa nova, dar os ltimos retoques no jantar especial que preparara com singular afinco. Tudo pronto, ligou o computador, bebeu um gole curto do seu drinque, plugou-se sem mais delongas. Deixou-se em ansiosa espera pela amada. s nove em ponto, a bichinha pintou no site. A tela encheu-se de uma ponta a outra da frase eu te amo. Digitou em resposta: eu tambm. Os dois nunca haviam se visto pessoalmente. Sequer escutado a voz do outro. Regras que jamais deveriam ser quebradas. S sabia que a amada morava nos arredores de Londres e adorava um desconhecido escritor brasileiro chamado Airton Monte. Moa de muito bom gosto, por sinal. E de Joaquim Jos dos Santos Reis, o que conhecia a interntica namorada? Que era cearense, morador de Fortaleza, fantico torcedor do Leo do Pici, qualidade humana que nunca seria demais ressaltar. Todos os dias, os dois se encontravam na mesma hora e trocavam infindveis juras de amor eterno em mensagens eletrnicas que ele ia imprimindo para depois guardar cuidadosamente, como um tesouro, em inmeras pastas de folhas de plstico, trancadas a sete chaves num pequeno cofre escondido na escurido do guarda-roupa.

Aos sbados e domingos, Joaquim Jos dos Santos Reis no tirava os ps fora de casa nem pra comprar comida, alimentando-se de congelados, enlatados, embutidos e em seu apaixonado corao somente havia um medo: que subitamente acontecesse uma pane no computador, um apago de energia eltrica, interrompendo o contato entre ele e sua amada. Por precauo, possua trs mquinas, uma movida a bateria, sempre renovadas para evitar essa desagradvel surpresa. E nesse vai e vem de namoro digital, um ano j havia transcorrido. Ela recusara, decidida, s tentativas de se encontrarem pessoalmente, por mais que Joaquim Jos dos Santos Reis assim insistisse. E nessa noite nica, especial, quando a relao fazia aniversrio, os dois, em uma espcie de lua de mel, num delrio virtual,

passaram a manh numa ilha do caribe, almoaram em Paris, jantaram no Taj Mahal, dormiram num hotel de luxo em Shangri-L. Ao depois, ambos exaustos, ficaram brigando de mentirinha para ver quem primeiro desligava o computador. Cada um tomou seu remdio pra dormir e mergulharam em sua mtua e incomensurvel solido. Enquanto isso, um casal de primitivos antropoides namoravam ao vivo num terrao de um sobradinho branco de janelinhas azuis. Ao fundo, armada entre vasos de jasmins, uma branca rede de casal os convidava, cmplice, para gozar de todas as carnais delcias em figura de gente.

ESPIONAGEM FAMILIAR 24/07

Leio, entre espantado e estarrecido, uma notcia nos jornais do dia que me deixou de cabelo em p, descorooado e at um tanto quanto triste. O fato, meus amigos, que est se tornando cada vez mais uma atitude bastante frequente em nossos dias, os pais contratarem os servios de detetives particulares para espionarem, fuarem a vida de seus prprios desdobramentos celulares, com o objetivo de descobrirem se os filhos e as filhas andam se comportando normalmente como manda o tradicional figurino, seguindo as normas, padres e regras estabelecidos. Ou se esto usando drogas, se so homossexuais, se pertencem a alguma gangue, de que tipos de amigos se cercam, com quem namoram, que lugares frequentam em suas baladas e roteiros. Em suma, os cuidadosos genitores gastam uma grana alta para terem nas mos o controle total e absoluto sobre os seus rebentos e a privacidade deles que se dane. Afinal, o preo da segurana a eterna vigilncia. Esses pais querem saber, nos mnimos detalhes possveis, tudo o que fazem ou deixam de fazer os seus adolescentes pimpolhos quando botam os ps fora de casa, para tomarem as devidas providncias caso algo estiver fora do que consideram o bom caminho. Pois , vejam a que ponto chegamos nesse despautrio geral. J no se fazem nem mais existem pais e filhos como antigamente. O mundo muda feito a moda. E os costumes tambm. No sei se para melhor ou para pior, mas muda. incontestvel. Assim como os chamados laos de famlia. As relaes entre pais e filhos assumiram um carter desgraadamente burocrtico, formal, despido das nuances da intimidade, no qual manda, reina quem pode e obedece quem tem juzo. O diabo que nem os papais tm mais tanto poder o quanto pensam, nem os bruguelos obedecem tanto quanto deles se esperava. Ou por falta de juzo ou por terem, digamos assim, juzo demais. At parece que o ncleo familiar, to decantado em prosa e verso no mais aquele a que estvamos habituados. Virou uma espcie de empresa com patres e funcionrios e relgios de ponto. Os pais, assoberbados pelos inmeros compromissos do trabalho, foram pouco a pouco apelando para a sada mais fcil, terceirizando o poder ptrio, delegando-o aos professores, aos tcnicos dos esportes que os filhos praticam. E, finalmente, no frigir dos ovos, quando a barra pesa de verdade, aos cuidados dos psiclogos e dos psiquiatras. O que existe, de fato, de rfos de pais vivos soltos por a realmente no se encontra no gibi. Uns porque j foram abandonados mesmo antes de nascerem. Outros, porque os pais no tm tempo disponvel para tomar de conta dos seres que botaram no mundo. E o que pior, isso si acontecer de alto a baixo da

pirmide social, independente de classe, de nvel cultural, de renda, de cor, de religio. Os pais parecem estar perdidos no mato sem cachorro, distanciados anos-luz de suas funes primordiais que so as de ensinar, reprimir, impor limites, dar amor e segurana.

Sou de uma gerao em que o pai era o chefe e senhor absolutista do cl familiar, exercendo com mo de ferro o poder de que se conferia. Sua palavra era o tirnico sinnimo de lei incontestvel, que devia ser rigorosamente obedecida, cumprida sem qualquer discusso, sob pena de entrar na peia e dar literalmente a mo implacvel palmatria, na base do quem come do meu feijo, prova do meu cinturo. E o nico dilogo possvel, permitido se resumia servil frase pronunciada, de cabea baixa, pelo filho e servo: - Sim, Senhor! Entre meu pai e eu, por exemplo, a distncia que nos separava, nos afastava era enorme e no havia troca de carinhos durante a minha infncia e adolescncia. A palavra mais ouvida era um sonoro e irretorquvel No maisculo. Era proibido permitir, com o sim riscado do nosso vocabulrio cotidiano. Proibido brincar no meio da rua. Proibido se reunir na esquina com os amigos. Proibido escutar ou se intrometer na conversa dos adultos. Proibido expressar personalidade. Meu Deus, eram tantas as proibies, as interdies e to diminutamente restritas as permisses que eu me sentia vivendo dentro de uma priso de segurana mxima, condenado priso perptua da menor idade.

At completar os meus dezoito anos e adentrar os portes da universidade, tinha eu hora marcada para tudo. Pra voltar pra casa quando saa de dia e de noite. No podia passar das dez badaladas do sino da igreja dos Remdios e, se porventura me atrasasse por algum motivo alheio minha vontade, de nada adiantava fornecer explicaes as mais lgicas e razoveis. Os paternos ditames eram ferreamente inflexveis. Deviam ser cumpridos risca, debaixo de pau e pedra. Pouco importava se o nibus havia quebrado no meio da viagem de volta para o presdio. Debaixo de pau e pedra, quer chovesse aos cntaros ou fizesse um sol de brigadeiro. O horrio existia para ser seguido sem quebrao de regras por hiptese alguma. Evidente que no se pode criar os filhos desse modo, privados parcial ou totalmente de liberdade. Mas tambm no se deve cri-los sem impor-lhes nenhum limite, nenhum controle, liberando-os da responsabilidade devida por seus atos. Nem tanto ao mar, nem tanto terra, reza a sbria parmia do princpio do equilbrio. A relao entre pais e filhos, para ser boa e eficientemente educativa, h de ser construda com carinho e cara zangada, com admoestaes e elogios, com respeito mtuo, com dureza e suavidade, com uma intimidade tal que permita

confisses e confiana, que assegure aos filhos a proteo suficiente, capaz de se tornarem adultos maduros para o convvio social.

MUDANAS 23/07

Mais uma semana comea sem alarde, discreta, iniciando seu ciclo igual a todas as semanas de sempre. E minha vida tambm parecer recomear com ela, pois assim caminha, descaminha a humanidade em qualquer lugar desse mundo velho sem porteiras nem fronteiras. Certamente, se o inesperado no mostrar a sua cara, todos os dias decorrero to rotineiramente semelhantes feito irmos gmeos e o tdio ser, sem dvida, minha companhia mais frequente. Nada poderei fazer para mudar tal estado de coisas. S me restar seguir, acompanhar

obediente o marchar do resto do rebanho a batalhar, sem descanso, pela sobrevivncia. Raros homens esto libertos desse cotidiano, esmagador destino. Dessas obrigaes, desses compromissos dos quais impossvel escapar, fugir desde que Ado e Eva foram expulsos injustamente do terrenal paraso por um locador de maus bofes. E eu, que sonhava tanto, quando moo, em ser um sujeito completamente livre, preocupado apenas comigo mesmo e ningum mais. Entanto, a juventude nos d esse direito de sermos tolos e ingnuos, preparando a alma para suportar, mais tarde, o terrvel peso da realidade.

Claro que a vida, embora seus pesares, indubitavelmente vale a pena de ser vivida. No profiro aqui nenhuma novidade. Tampouco besta no sou de pensar o contrrio, porque se assim o fosse, de h muito j teria dado cabo da minha por desespero e desencanto totais. Por maiores e mais graves que sejam os problemas que nos afligem, nos atormentam, roubam descaradamente o nosso sono, existe sempre um jeito de resolv-los, de encontrar uma soluo, uma sada de uma maneira ou de outra, por bem ou por mal, quer nos custe mais ou menos. Ou ento, na pior das hipteses, de conseguir atenu-los do melhor modo possvel que esteja ao nosso alcance. Nada definitivo. Tudo circunstancial, deletrio, provisrio, assim acredito. Para quem j esteve perto da morte e viu, de vislumbre, a sua assustadora caratonha como eu, a vida passa a possuir um valor de imensido desmesurada. Aprendi, com tal aterradora experincia, a procurar viver intensamente um dia de cada vez, preso a cada momento, a cada instante do tempo presente, do aqui e agora, despido de preocupaes quanto ao futuro, pois sei que ele chegar

impreterivelmente, pontual como um cobrador, ao meu encontro. Enquanto o amanh no acontece, somente o hoje me importa, interessa, faz parte do meu show, seja ele alegre ou triste, me mostre uma cara simptica ou me exiba um sardnico sorriso.

H gente que escolhe viver moda peru de natal, morrendo de vspera, cingido pelo abrao doentio da ansiedade. J fui assim nas antigas quebradas do meu existir. Se as coisas no ocorriam como eu as havia planejado, costumava armar uma tosca tragdia de circo mamulengo. Mergulhava de cabea numa cava depresso e a vida perdia, ento, todo e qualquer sentido. Em verdade, comportava-me qual um adolescente mimado quando meus desejos e quereres eram contrariados, sem dar-me conta que me tornava um chato insuportvel para todos aqueles que comigo conviviam dentro e fora de casa. Faltava-me senso de humor suficientemente capaz de me fazer rir das minhas prprias desgraas e desditas. E sem senso de humor, at uma prosaica topada num paraleleppedo assume ares de uma tremenda catstrofe. Pronunciava a palavra azar por qualquer d c aquela palha sem perceber que a m sorte sempre atende a quem lhe chama, lhe invoca com imbecil assiduidade. Custei a aprender a viver, mas fui forado a adquirir esse demasiado necessrio aprendizado que diferencia os homens dos meninos na hora da ona beber gua. Disse, uma vez, o poeta Torquato Neto: Levem um homem e um boi ao matadouro. O que berrar primeiro o homem, mesmo que seja o boi. A velhice e o sofrimento podem no nos tornar mais sbios, mas nos ensinam a compreender que as coisas so como so. Algumas podem

ser por ns mudadas e outras, no. As coisas esto no mundo, s que preciso aprender.

Hoje, a minha tolerncia ficou mais elstica, inclusive para com a burrice alheia. Claro que no desenvolvi a infinita pacincia de um monge trapista, porm deixei de correr continuamente o risco de morrer de raiva, de um ataque de apoplexia, enfurecido por qualquer besteira. Findei por descobrir a verdade mais simples de que no posso controlar tudo aquilo que acontece ao meu redor, a falar menos e escutar mais, tornar-me mais flexvel em minhas opinies, mantendo, entretanto, a rigidez dos meus princpios ticos. At chego a levar, como no fazia dantes, desaforo pra casa, desde que no me sinta profundamente ofendido nem desrespeitado, porque a o negcio muda de figura e minha reao do tamanho ou maior que a ao. Meu sangue continua quente, contudo aprendi como esfri-lo nos momentos em que se faz preciso tentar resolver os conflitos usando a calma de um pacifista. Manter a tranquilidade tornou-se uma arte que busco exercitar todos os dias e vi que minha vida melhorou bastante em qualidade. Sei que inda falta muito o que aprender na dura escola do existir, porm procuro ir me transformando em um aluno bem comportado, mas no tanto que termine por virar covarde e saia correndo, rabo entre as pernas, diante dos insultos e ameaas alheias.

EU E O MAR 20/07

Ontem eu vi o mar. Sempre um indescritvel reencontro com as emoes da infncia. Entardecia com um suave brilhar como o que reluz no mais profundo relampejo nos olhos castanhos da amada quando saciada, repousa entre os lenis, depois dos embates do amor. Aps tantos e incontveis dias sem sair de casa por vrios motivos, na manh de sbado, os amigos do peito me levaram a passear pelos meus lugares favoritos da cidade, como se os irmos mais velhos levassem o irmo mais novo para um alegre piquenique. Fomos ao bar do Ideal para beber, conversar, almoar, escutar msica bonita ao som do violo do Robston, discutir detalhes da minha campanha Academia Cearense de Letras, abraar quem eu no via h tempos. E tempos havia em que no me divertia tanto, ria meu riso que saa fcil de minha boca porque brotava, nascia do corao feito um olho dgua recm-surgido por entre as pedras polidas de uma encosta de Guaramiranga. To bom sentir-me pleno de felicidade e de alegria nem que fosse pelo brevssimo espao de algumas horas joviais. Para mim, estar entre amigos trata-se de uma verdadeira bno que, somente aqueles que os tm, como eu, podem, sem dvida, desfrutar decentemente e com toda intensidade. Cada vez mais acredito ser a amizade um dom divino, indispensvel vida.

E assim, ontem, eu pude ver o mar num eterno, ansiado, desejado reencontro feito um homem e seu espelho. Entre o mar e eu existe uma antiga intimidade jamais perdida que foi sendo construda, arquitetada desde a vez primeira em que nos vimos durante a minha j longnqua, tenra meninice. Ontem, debruado sobre a sacada do enorme terrao idealino, deixei-me a fitar, enlevado, as verdes ondas calmas do Meireles como se nunca as houvesse visto, esquecido de todos os relgios que comandam minha jornada durante a semana. Na beira da praia, alguns poucos garis varriam a sujeira jogada nas areias por descuidados e deseducados banhistas, enquanto um casal de namorados caminhava de mos dadas, mergulhados no seu mundinho particular onde qualquer outra presena, exceto a deles, tornou-se inteiramente incmoda feito um espirro na hora do beijo apaixonado. Vendedores de picol passavam, com seus carrinhos coloridos, para cima e para baixo, ganhando a vida, suando em bicas sob o

sol forte. E eu, l do alto do terrao, observando as cenas que aconteciam diante dos meus olhos com uma ateno dispersa, pois meu nico interesse era o mar, mais nada. L na risca mvel do horizonte, uma grande vaga se alevantou, poderosa e sobranceira e veio quebrar-se mansamente na margem, quase sem fazer espumas. Ah, eu e o meu bucolismo retr.

Como se houvessem combinado se alternar num carinhoso rodzio, vez em vez, um amigo vinha me chamar para dentro do conforto do ar condicionado. Com uma suave obedincia, eu o seguia de volta mesa para mais uma rodada de conversas, de canes, de poemas declamados em vrias lnguas, contao de causos, desenrolar de piadas e muitas, muitas sonoras gargalhadas. Passado certo tempo, novamente eu retornava, qual um bicho amestrado, a debruar-me na sacada, hipnotizado pelo chamado do mar que penso somente eu ouvia, apesar da alegre barulheira a meu redor. E novamente me deixava olhando fixamente o mar enquanto me permitiam. Ao longe, minsculo na dimenso da distncia, um barquinho vagava, parecendo permanecer parado no mesmo lugar em meio vastido do oceano. E eu olhando o mar com olhos de maravilha, tentando unir a sua imensido infinita humilde pequenez de minha alma enfim pacificada pela atlntica paisagem. Ah, que romantico sonhador de sonhares impossveis insisto em continuar sendo enquanto perduram esses momentos do mais puro enlevo e adorao incontida. Besteira lrica de que no abro mo.

Eu j o disse um milho de vezes e repito sem a menor hesitao: o mar mulher, eu sei. Quem o olhar bem, ver que ele possui as formas de uma mulher na curvilnea silhueta de suas ondas e uma longa e bela cabeleira de marinhas algas e o hlito perfumado de seus ventos mareiros. Entanto, o mar uma mulher diferente de todas as outras, pois que ao invs de possula nas noites de lua cheia, ela quem nos possui e nos toma posse a seu bel prazer. Tem o gnio doce e tempestuoso das mulheres bonitas e traz oculto em suas profundezas o lbrico perigo de sua irresistvel seduo e diante do mar somos todos argonautas. Eu amo o mar com um amor em limites e sem freios. Minha paixo imorredoura por ele resta encravada dentro de mim de uma maneira indelvel, definitiva. E desse amor inextinguvel no posso, no consigo e nem desejo libertar-me e minha marinha escravido ignora as cartas de alforria. De h muito, rasguei, joguei no mato, dei sumio em uma talvez possvel, mas indesejada liberdade. Dessa fmea misteriosa, de segredos indevassveis, sou um escravo perptuo, feliz com sua escravido.

Permaneo genuflexo a seus ps numa amorosa servido absoluta, pronto a cumprir mesmo os seus desejos mais cruis e aviltantes dessa mulher chamada mar.

CAMINHOS CRUZADOS 19/07

Por enquanto, faz sol pleno, radiante, acalentador feito mo de me deslizando suavemente sobre a nossa fronte na hora de dormir. Porm, da maneira como o clima anda sobremodo instvel nos dias de julho, sujeito a inesperadas mudanas, prprias de uma mulher com tenso pr-menstrual, pode ser que daqui a pouco o tempo subitamente feche a cara e desabe dos cus uma batelada de chuva, empanando o brilho louo da manh. Tomada que no acontea tal incmodo chuviscado, velando a face lmpida, azulada do cu, to bonita de se contemplar, sentir e admirar sem sustos nem correrias e eu no me veja forado a ficar trancado dentro de casa cumprindo pena por crimes que no cometi. Afinal, amigos, a bem amada inda no retornou de seu exlio e detesto restar sozinho, acuado na casa vazia, com a sua ausncia dolorosamente presente por todos os cantos do nosso suburbano tugrio. Todavia, o que me resta fazer seno ir vivendo na prontido da espera, que j se faz longa demais, como quem aguarda a volta da que partiu, parado,

pregado no cais de um porto, vigiando o horizonte e o eterno movimento dos barcos, com um buqu de tenras rosas entre as mos aflitas.

Pois sim, meu estimado poetinha Vincius de Moraes, realmente impossvel ser feliz na solido, distante daquela a quem se ama e que completa e preenche a outra metade de nossa alma. Quando jovens somos, no damos muita importncia a isso, porque a juventude no tem tempo a perder pensando em solido e nosso corao se basta a si mesmo, ocupado por tantas e tamanhas descobertas surgidas e acontecidas a cada instante que passa, eis que o tempo urge enquanto jovens somos e vivemos como se estivssemos disputando uma corrida de frmula um. medida que envelhecemos, a solido vai se tornando, assim a percebemos, um insuportvel fardo, principalmente quando j encontramos a nossa outra banda da laranja e vivemos unidos a um amor longevo, duradouro. E estamos felizes ao lado dele, dividindo os prazeres e as dores do existir, repartindo o po do afeto mtuo e cotidiano. Por falar em solido, encontros e desencontros, caminhos cruzados e descruzados, meu compadre Chico Newton atualmente acha-se em estado de graa e ao mesmo tempo assolado por uma inquietao sem medida, coisa bastante natural da humana condio e qual todos ns ficamos sujeitos de quando em quando, posto que a ansiedade nasceu com o ser humano e, decerto, nos acompanhar at a viagem final.

Pois d-se que o padrinho de minha primognita atravessa uma agoniada situao. Num desses encontros fortuitos, que a vida eventualmente nos oferta dentre seus incontveis mistrios, viveu uma ardente noite de amor e de luxria intensa nos braos de uma mulher esplendorosa, que lhe caiu, como uma apario sbita, em um barzinho da moda. Foi paixo primeira vista, segundo confessou-me o dileto amigo. At a, tudo bem, nada demais. Sei que tal milagre, embora desacreditado por muitos, costuma acontecer e acender paixonites incandescentes que devastam o corao de quem por elas envolvido. A meu ver, o dilema crucial que, ao se ir da cena do crime, a mooila forneceu um endereo falso e um telefone inexistente. E despareceu no turbilho da madrugada como se no passasse de um belo fantasma, de uma apario enlevadora, de uma miragem encantadora. Partilhando o sofrimento do compadre, lembrei-me de um samba do Paulinho da Viola: S agora reparei que no vi o seu rosto, que voc partiu sem dizer seu nome. S me resta seguir rumo ao futuro, certo de meu corao mais puro. Quem quiser que pense um pouco, eu no posso explicar meus encontros, ningum pode explicar a vida num samba curto. Besteira querer explicar a vida e as paixes que nos tomam de assalto. Simplesmente elas nos acontecem e pronto.

Ou porque algum aparece e desparece em uma esquina de nossa existncia. Intil buscar respostas, pois no h respostas. O Encontro o grande fim da humana jornada. E um fruto predileto do acaso, do lance de dados de que falou o poeta Mallarm. De repente, voc est sozinho, solitrio como uma placa de beco, vendo bovinamente a banda passar e surge algum que somente poderia surgir ali, naquele exato momento, naquele determinado lugar e tudo o mais acontece como se as cartas j estivessem marcadas antes de serem lanadas sobre o pano verde. A pedra filosofal do encontro talvez seja um muito de magia misturada com o irresistvel olor dos hormnios fundamentais. O que fazer, porm, se lhe aparece algum mudando o ritmo natural das coisas? Deixar-se orientar pelos portulanos da paixo at sobrevir a calmaria. No estou apaixonado, a no ser por minha mulher, juro. H muito me vacinei contra esse perigoso vrus. Ultimamente, a realidade me absorve de tal forma feito uma anti-idlica esponja. Tambm jamais consegui explicar meus encontros e desencontros pela vida afora, quando ainda sobrevivia em mim um luzir de amorosa inocncia. Pude, no mximo, escrev-los, como quem estanca uma hemorragia.

ETERNAMENTE VIGIADOS 18

S se fala, s se come, s se bebe, s se respira, s se vive Olimpada em tudo quanto mdia. Caso fosse a Olimpada uma pessoa fsica, ao invs de jurdica, decerto teria lugar garantido no pdio eleitoral para prefeiturveis, com grande chance de medalha de ouro. Mas, no era disso que eu queria falar, mas de privacidade, meus amigos. Foi-se o tempo, eu bem me lembro, em que a palavra privacidade ainda fazia parte dos dicionrios e a expresso vida privada podia ser usada na plenitude de sua inteira significncia. Afora as indefectveis fofocas dos vizinhos, claro, das quais ningum consegue se livrar completamente desde que a humanidade criou as suas primeiras sociedades. O que voc fazia ou deixava de fazer dentro das paredes de sua casa era um problema pertencente somente a sua alada e ningum tinha nada a ver com isso, a no ser aquele reduzido nmero de pessoas com quem voc convivia mais intimamente e, por vontade prpria, repartia e confessava as particularidades de sua vidinha pessoal. Infelizmente, hoje em dia, voc praticamente no possui vida pessoal nem segredos e o que era para ser secreto passou a ser pblico, quer voc queira, quer no.

Hoje, mais que nunca, tornou-se uma verdade inegvel o velho ditado de que as paredes tm ouvidos. E olhos, tambm. Graas ao avano incessante da tecnologia, que invade a nossa vida de todos os modos possveis e imaginveis. Vivemos vigiados de perto por todos os lugares onde vamos e estamos, sem sequer nos apercebermos dessa implacvel e onipresente vigilncia. Recordo agora que quando li o romance de George Orwell, 1984, no qual o escritor desancava a cruel ditadura do camarada Stalin, jamais cheguei a imaginar que o Grande Irmo e suas teletelas um belo dia pudessem se transformar de uma imaginativa metfora na mais veraz das realidades. V iluso, mais tredo engano. Outro dia, fui almoar no apartamento de um amigo. Em l chegando, logo deparei-me com um colorido e nada discreto cartaz onde estava escrito em letras garrafais: Sorria, voc est sendo filmado. Sendo que filmado, pela lgica conclu, no passava de um educado eufemismo para Voc est sendo vigiado. Mal apertei o boto da campainha, escutei a voz inconfundvel do companheiro elogiando meu bon. Claro que ele estava me observando, de corpo inteiro, atravs de uma cmera, l do alto do dcimo stimo andar onde reside. Confesso que me senti

despido da cabea aos ps naquele exato instante. E vtima de um constrangimento para mim at ento impensvel.

A verdade que somos todos vigiados, observados com olhos de lince nos menores detalhes assim que botamos os nossos ps fora de casa. Os cartazes de aviso de vigilncia se espalham pela cidade inteira, anunciando que este ou aquele imvel est fortemente guardado por sistemas de segurana eletrnica. H cmeras nos espionando nos sinais de trnsito pelas empresas da multa, nas fachadas das residncias, nos estabelecimentos comerciais, nos bancos, nos hospitais, nos hotis, motis, estdios, estradas, ruas, avenidas, viadutos, nos consultrios mdicos, escritrios, colgios, universidades, shopping centers, aeroportos, rodovirias, restaurantes, botequins. E, se duvidarmos, at no interior dos banheiros pblicos. Dos olhos espies, mecanicamente controlados, talvez s consigamos escapar se nos escondermos, na calada da noite, nos terrenos baldios em que no pasta, sequer, uma nica e solitria cabra vadia. Estamos condenados a nos tornar alvos e objetos indefesos do olhar coletivo, sendo filmados e refilmados sem cessar um s minuto, como se fssemos atores de um reality show interminvel, desgraadamente infindo.

Quem teve a oportunidade de assistir ao filme O Show de Truman sabe direitinho do que estou falando, ou melhor, escrevendo. No h como negar o que bvio. Todos ns nos transformamos em involuntrios participantes do Big Brother Brasil, que de h muito saiu da televiso para dentro do nosso mais que espiado cotidiano. Garantem os especialistas no assunto que todo esse aparato generalizado de espionagem constante foi especialmente criado para assegurar, garantir a segurana dos cidados diante dos atos criminosos da bandidagem que ora faz do ambiente urbano o seu habitat natural e soberano e que melhor prevenir do que remediar. C por mim, desculpemme o incurvel ceticismo, duvido s pampas que os bandidos se amedrontem com tais medidas, pois o que vejo e constato o crescente, desesperador aumento da criminalidade, que, pelo menos at agora, no sofreu a reduo anunciada. A equao de quanto maior for a vigilncia, maior a segurana ainda no atingiu a ansiada expresso matemtica do como queramos demonstrar. E assim, permanecemos na mesma aflitiva situao. O que perdemos em privacidade, no ganhamos em segurana.

PELOS BOTEQUINS 17

Gosto e sempre gostarei de ser um assduo frequentador de bares, desde os mais chinfrins ps-sujos aos mais elegantes e sofisticados. Pois costumo me sentir bem vontade instalado tanto em um modesto botequim da mais longnqua periferia quanto num elegante, charmoso estabelecimento etlico localizado nas zonas mais chiques da cidade. Para mim, no tem a menor importncia, quando enceto o calvrio prazeroso dos botecos, o seu aspecto, o conforto oferecido, a classe social a que pertencem os seus frequentadores, desde que a cerveja sem lcool seja rigorosamente gelada na medida certa e o tira-gosto comestvel, de aparncia saudvel, dotado de uma certa higiene mnima e que no me faa, aps degust-lo, ser acometido, de modo traioeiro, pela madrugada, de um indesejvel e copioso acesso de um incontrolvel piriri, forando-me a passar horas seguidas me espremendo no espao confinado do banheiro. Sim, posto que nada mais desagradvel do que, ao depois de algumas horas de prazer e divertimento, eu me veja na triste condio de gastar muito mais dinheiro na farmcia do que gastei dentro de um botequim. Caso me acontea tamanha desgraa intestinal, imediatamente apago do meu caderninho o letal endereo do desgraado estabelecimento.

Quem me iniciou no ritual dos bares foi, logicamente, o autor dos meus dias quando eu ainda era um garotote. Claro que eu ficava longe das biritas, pois meu pai no era louco nem irresponsvel suficiente para permitir que seu amado infante entrasse a melar o bico antes do tempo, tornando-me um precoce biriteiro. Eu apenas o acompanhava feito um fiel escudeiro, pois ele sabia o quanto me aprazia ficar ali, ao lado dele, sentado na mesa, de ouvidos atentos s histrias que eram contadas em maravilhosa profuso e enchendo o infantil bandulho de refrigerantes e das comidinhas gostosas servidas em generosas pores. Deliciava-me com os variados acepipes que geralmente no faziam parte do nosso domstico cardpio. Minha santa me, que me cercava de demasiados cuidados maternais, mostrava-se solidamente contrria a essas aventuras botequineiras s quais meu pai me levava, pois estava ferreamente convencida de que bar nunca foi lugar de menino, pois em tais lugares de vcio e perdio eu s poderia aprender o que no prestava,

desviando-me do chamado bom caminho. Minha doce genitora preferia-me, nas horas de folga, agregado s atividades da Igreja como cabia a um futuro padre.

Coitadinha, mal sabia ela o quanto estava coberta de razo ao temer pelos meus hbitos futuros de bomio inveterado. Logo eu, seu adorado primognito, a quem ela sonhava ver um dia transmutado em sacerdote, exercendo o sagrado ofcio de salvar as ovelhas negras desgarradas do catlico rebanho. Muitas vezes j me peguei pensando qual seria o meu destino se eu houvesse atendido aos desejos de minha me e seguido a carreira do sacerdcio. Que espcie de clrigo eu seria? Um proco moderno, desses que no usam batina e andam por a vestidos de roupas comuns, fazendo shows, gravando discos, virando figurinhas carimbadas dos programas televisivos? Creio que no. Pelo que me conheo, jamais me passaria pela cabea abandonar a batina, que seria invariavelmente de cor preta e faria a mais absoluta questo de rezar a missa em puro latim, alm de procurar seguir risca os meus votos sacerdotais de pobreza e castidade, apesar das inevitveis tentaes que o diabo colocaria no decorrer do meu caminho rumo santidade. Minha me sonhava alto e grande, e me imaginava na figura de um bispo, de um cardeal e, quem sabe, at de Papa. Eu embarcava na fantasia dela de corpo e alma, claro e evidente. Afinal, eu era somente um menino muito do sonhador, que vivia no territrio do onrico muito mais do que no deserto da realidade.

Entanto, no quis assim o destino e minha clerical vocao se desfez com o passar do tempo, com o possuir do primeiro corpo de mulher. H sempre uma Eva e uma ma a rondar nosso paraso juvenil. Os pecados da carne falaram mais alto, fazendo-me seguir outros mundanos rumos, inclusive os dos botequins, mal completei os dezoito aninhos, quando passei a frequent-los na condio de fregus, costume que mantenho at os dias de hoje, mesmo sem poder encher a caveira de po lquido como dantes. Gosto por demais de bar. Somente numa mesa de botequim que se realiza a verdadeira, legtima democracia, com a diversificada mistura de pobres e ricos e onde se pode exercer uma veraz liberdade de expresso e os contrrios se encontram quase sem conflito. Pelos botequins da vida reside a voz das ruas. Isso sem falar no alegre congraamento dos amigos e de cujo recinto deveria ser sumariamente banida, expulsa, sem exceo alguma, a incmoda populao dos chatos profissionais. Bar, doce bar, em que, pelo menos por uma tarde, uma manh, uma noite, a gente esquece as tristezas, as aflies cotidianas, deixando-as do

lado de fora da soleira como uma carga intil. E se houver uma melodia suave no ar e mulher bonita, a ento tudo estar perfeito, mais do que perfeito.

PENSAMENTOS A DERIVA 16

Hoje domingo, dia de feriado universal. De trabalhar vontade nenhuma eu tenho, para ser sincero. Mas de gozar a folga tradicional em toda a sua plenitude. Passar o dia de pernas pro ar, sem fazer absolutamente nada de prtico como a maioria das pessoas. Vejo os meus vizinhos, que mal conheo, tirando os seus carros da garagem com um ar to feliz estampado nos rostos que chega a me dar uma tmida inveja desses alegres felizardos ansiosos por uma gandaia. Meus desdobramentos celulares j se mandaram, cedinho da matina, doidos para comear o mais breve possvel a sua festana dominical. E, em verdade, esto cobertos de razo. Exibindo uma generosidade que no lhes peculiar, at chegaram a me fazer um discreto e pouco insistente convite para acompanh-los seja l para onde forem. Naturalmente recusei a filial oferta de deslocar-me rumo longnqua Praia do Futuro, porque s em pensar nos paulificantes engarrafamentos que certamente haveremos de enfrentar, preferi restar no confortvel sossego do lar, acompanhado dos meus discos, meus livros e a indispensvel televiso a cabo, um dos meus poucos luxos de agora.

Alm do mais, por serem as ideias de diverso da garotada bastante diferentes das minhas, poderia atrapalhar, com a minha falta de costume, como um trambolho paternal, o sadio divertimento de meus amados pimpolhos. No

que eu pense que lugar de velho mesmo em casa ou junto com seus iguais, seus pareceiros de cs, em torno de uma mesa dos botecos preferidos, conversando sobre nossos semelhantes interesses em comum. Tambm no posso me arriscar a deixar a casa sozinha, provisoriamente desabitada, por medo de que, ao regressar das peripcias, seja vtima da desagradvel surpresa de ver o meu suburbano tugrio invadido e saqueado pelos solertes amigos do alheio, que pululam livremente em todos os rinces da cidade. No se trata de exagero paranoico de minha parte, basta dar uma passadinha de olhos pelos jornais do dia, para ver se tenho ou no motivos suficientes para assoberbarme de cuidados. Principalmente agora, nesse momento crtico, de campanhas eleitorais desencadeadas pelos candidatos ao trono de prefeito, que nos deixam mais desprotegidos do que j o somos, mesmo com os homens da lei trabalhando a todo vapor. Certo que mantenho, soltos no quintal, meus diligentes sentinelas caninos, mas sabe-se l de que artimanhas so capazes os ladres profissionais.

Tirando esses pequenos problemas concernentes ao quesito segurana, -me impossvel fugir, apesar de ser domingo, da labuta obrigatria de tomar do papel e da caneta e escrever, por cima de pau e pedra, a compulsria croniqueta do dia, antes do incio da pelada televisiva dominical, quando os insossos prlios do triste pebol brasileiro viram estrelas da telinha em quase todos os canais. E haja festival de chutes, de passes errados, de quebrao de bola pelos gramados da nao. Sem falar nas interminveis e repetidas mesasredondas comandadas pelos contumazes entortadores do idioma ptrio, como Srgio Porto chamava os comentaristas esportivos. Tem nada, no. Falta pouco para o bemvindo ms de setembro dar as caras, anunciando o tempo de tirar as minhas frias merecidas do jornal e meu exaurido bestunto finalmente entrar no ansiado descanso anual. Enquanto isso no acontece, amigos, tenho de continuar lavorando, futucando cotidianamente o juzo em busca de assunto para traduzir em palavras feito um padeiro preparando o po do esprito. Desculpem-me, se acaso puderem, se estou sendo um tanto quanto repetitivo ao falar dos domingos nestas mal traadas. Porm, cada um escreve do jeito que pode e no como desejaria.

Que bom seria, caso houvesse em mim a capacidade de escrevinhar uma obra prima a cada jornada. Entanto, estou muito aqum de tal magnfica condio de ser um escriba genial. Uma de minhas raras qualidades reconhecer as minhas literrias limitaes neste mister que escolhi como ofcio ou, quem sabe, haja sido escolhido por ele por razes que me so ignoradas. Deitado a meus ps, meu cachorro me olha, quando em vez, cheio de um carinho e de

uma afetividade quase humanos. Alguns podem no acreditar, mas os animais que a gente cria, mostram-se dotados de nos transmitir os sentimentos que lhes povoam a alma, se que os bichos possuem alma igual a ns. Pelo menos eu creio que sim e deve haver, disso nem cogito em duvidar, um Deus dos cachorros, e que, talvez, seja o mesmo em que ns acreditamos. Penso que todos os animais, sem exceo, vo direto para o cu, porque o inferno no foi criado por eles nem para eles. Estarei eu a divagar, perdido entre tolos e ingnuos pensares? E se realmente estiver equivocado, que mal me podem causar tais distradas divagaes, essas elocubraes sem qualquer utilidade pragmtica. Tudo o que se pensa tem alguma serventia. Preencher o vazio e evitar o tdio e me fazer praticar o saudvel exerccio de rir de mim mesmo.

AMAR A SI MESMO 13

A natureza hoje resolveu ser generosa feito me de filho nico. O sol, na plenitude de seu magnfico brilhar, paira, reluzente, ofuscante, no cimo do cu azul de Fortaleza, banhando a cidade de uma intensa claridade. Transparncias, translucncias cintilam por entre as nuvens alvas e eu agradeo alegremente penhorado. Luz to bom para os meus olhos mopes, recauchutados para melhor pelo doutor Davi Lucena, tornando o mundo mais claro, de uma limpidez sem sombras nem esconsos desvos. De obscuridade, j basta o claro-escuro em que vivemos mergulhados nesta Fortaleza eivada de contrastes, de vestes pudas, esmulambadas, roda continuamente pelos

buracos, buraquinhos e buraces oriundos da capa asfltica de quinta categoria, de obras urbanas que parecem interminveis. Embora os tantos candidatos a prefeito da urbe prometam mundos e fundos antes das eleies, o simples caminhar pelas caladas, ao invs de um mero passeio, tornou-se ultimamente uma operao de risco para os pedestres. A qualquer momento, o indigitado transeunte, seja de noite, seja de dia, arrisca-se a cair dentro de uma cratera ou dar uma topada e estatelar-se no cho, causando graves leses no indefeso esqueleto, principalmente naqueles de idade mais avanada, cujos ossos j no possuem a ptrea condio de antigamente, pois a osteoporose desconhece a piedade.

Por estes dias, o parceiro Pedro Salgueiro, profcuo escritor de belos contos, legtimo representante da jovem literatura cearense, com talento de sobra, teve a doce gentileza de enviar-me uma copiosa carga de cervejinhas desprovidas de lcool, com as quais certamente molharei a goela no prximo final de semana, saciando minha bomia sede, muito embora de h muito esteja sequioso de ingerir uma satisfatria poro do po lquido daqueles de verdade, com uma boa dosagem do desejado, porm terminantemente proibido, lcool etlico, para anestesiar s um tiquinho a dura feio da realidade. Todavia, o que hei de fazer seno obedecer, manso como um bovino, ao velho, sbio brocardo de que quem no tem co caa com gato. E assim, amigos, vamos levando o bonde rigorosamente em cima dos trilhos habituais, conforme manda o hipocrtico figurino e danando de acordo com o que a banda da situao toca. Nunca fui de respeitar, com todo ardor, regras e limites que me so impostos sem discusso, mas, por vezes, premido pelas circunstncias, outra sada no me resta a no ser obedecer(detesto esta palavrinha) aos mdicos como um menino obediente, bem comportado, muito do bem educado, do contrrio posso ir acabar no belelu do andar de cima. E, por enquanto, ainda estou gostando de viver no trreo, sem nenhuma pressa de pegar o elevador. H coisas que pretendo fazer de corpo presente, pois que depois de finado, s quero mesmo reza e vela acesa.

Para matar o tempo, antes que ele me mate, leio, com uma ateno de coruja, um texto de Bernardo Soares, um dos inmeros heternimos de Fernando Pessoa: A alma humana um abismo escuro e viscoso, um poo que no se usa na superfcie do mundo. Ningum se amaria a si mesmo se deveras se conhecesse, e assim, no havendo vaidade, que o sangue da vida espiritual, morreramos na alma de anemia. Poderosas palavras do poeta, que tambm era chegado a uma birita diria, que me levam a pensar o quanto de verdade existe nelas, pronta para ser utilizada por qualquer um de ns, sem distino,

mesmo por aqueles que preferem deixar os miolos se afogarem na preguia. Sim, amigos, muitos h que se preocupam em demasia em exercitar somente o deletrio invlucro do corpo e esquecem que os neurnios tambm necessitam de calistenia prpria. Afinal, de que nos adianta exibir a slida musculatura de um Hrcules de academia, se o crebro vai se atrofiando pouco a pouco? Havemos ou no havemos de fazermos jus ao pomposo epteto de bpedes pensantes? bom no olvidar o fato de que nossa cabea no foi feita apenas com a simplista finalidade de separar as orelhas.

Apesar de deverasmente reconhecer que no sou um profundo conhecedor de mim mesmo, por incrvel que parea, eu me gosto, eu me amo, eu no consigo viver sem mim. Em alguns abismos de minha alma, os mais rasos e menos perigosos certamente, j me atrevi a mergulhar sem a proteo de um escafandro em ousadas experincias, de cabea feita ou de cara limpa. Evidentemente, fiz algumas descobertas assaz interessantes. De umas gostei, de outras nem tanto, porm encarei a aventura com a naturalidade que me foi possvel, devo dizer. Chegar a regies mais abissais do meu inconsciente ainda no tentei por medo de ensandecer de vez e perder definitivamente o narcsico amor a mim que ora cultivo com cuidados de um jardineiro apaixonado por seu ofcio. Talvez por me cercar dessas precaues de mergulhador amadorstico, meu esprito inda no padea de uma anemia anmica e eu continue me amando tanto quanto me basta para prosseguir na difcil tarefa de amar os meus imperfeitos semelhantes. Caso no me amasse do jeito que me amo, com todos os meus defeitos e qualidades, ser-me-ia de tal modo impossvel amar os outros. E findaria por me tornar um amaldioado refm da solido para todo o sempre.

DESAMPARADO 12/07

Manh de sbado que se anuncia bulhentamente e no h nada que eu possa fazer a no ser tentar ignorar, bravamente, os tantos rudos que me atordoam, vindos da pequena rua onde agora habito. Quando acordei de um sonho estranho, tive uma saudosa surpresa. Bem, surpresa mais um jeito de falar, pois j era sabedor da partida da amada mal a semana botou as unhas de fora e me mostrou os dentes arreganhados num sorriso maldoso e at certo ponto sarcstico. Ms de frias iniciando com vigor desmedido e a bem amada decidiu ir refugiar-se dos aperreios cotidianos l pras bandas das lonjuras do Iguape, ao lado das irms e sobrinhos diletos. Claro que no me foi de todo aprazvel saber que a minha insubstituvel Rainha do Lar vai passar uns longos, interminveis oito dias distante de minha marital companhia. Entanto, levando em conta as circunstncias atuais, sei que ela necessitava quase urgentemente de um mais que merecido descanso das tediosas tarefas e responsabilidades domsticas, posto que ningum de ferro, nem mesmo ela, apesar de sua tradicional solidez no comando de nosso barco conjugal.

Por padecer de uma incurvel ojeriza a despedidas e adeuses, preferi deixar que ela se fosse sem que a visse ir-se. Foi melhor assim, menos dolorido, menos triste, menos sofrido, pelo menos para esse nostlgico escriba. Nem sequer lhe escrevi o costumeiro, tosco bilhetinho de prosaicas palavras de afeto desejando-lhe uma boa viagem sem sustos e que ela chegue ao seu praiano destino em completa segurana, livre e protegida dos perigos emboscados nas estradas, por todos os santos de sua devotada devoo. Por aqui vou ficando eu, preso a esta cidade e a seu pandemnio, sentindo-me feito um desgraado prisioneiro de campo de concentrao, segurando a pesada barra de tomar de conta da casa, dos filhos e dos dois cachorros que criamos por afeto e necessidade. Haverei, forosamente, de assumir o desagradvel e cansativo posto de vigia, de sentinela do nosso caseiro, suburbano tugrio, at que a bem amada retorne aos meus braos mais bela e bronzeada do que daqui partiu. Coisas da vida, que feita de idas e vindas, de ausncias e de presenas dos seres que amamos.

Confesso, com sincera humildade, colocar sobre os meus ombros todo o imenso peso dos compromissos e deveres habitualmente carregados pela bem amada, muito embora, antes de se ir, ela tenha deixado a maior parte deles resolvida ou devidamente encaminhada e eu possa contar com o providencial adjutrio de nossa um tanto quanto pragmtica primognita. Porm, nunca se est livre dos pequenos ou grandes problemas que podem surgir no decorrer do cotidiano. Por via das dvidas, talvez no muito segura da minha competncia como gestor e para resolver a contento os possveis pepinos que surjam enquanto distante estiver, a bem amada deixou a minha disposio um caderninho de salvadoras instrues para tais eventualidades, uma espcie de manual de sobrevivncia destinado a me socorrer, caso alguma coisa acontea fora da ordem rotineira. Conhecendo-me demasiado, aps tanto tempo de ntima convivncia, a mui amada achou por bem tomar as suas cuidadosas precaues, evitando que eu meta os ps pelas mos, que cometa trapalhadas, complicando o que fcil, aumentando o meu estresse e causando danos irreparveis ao que foi previamente determinado com tamanha preciso.

Entanto, como hei de fazer para diminuir a tremenda falta que ela me faz, quer seja nos prazerosos jogos de cama, quer seja na companhia do dia a dia, compartilhando alegrias, aflies, risos e lamrias. Afinal, estamos unidos desde que tnhamos quinze aninhos de idade, quando, intimorato mancebo, a tomei de um incmodo namorado durante a sua festinha de debutante, conquistando-a com um poema de amor acompanhado pela cano Minha Namorada, do Carlos Lyra e Vincius de Moraes e que se tornou a msica de nossas vidas desde ento e sempre. Todavia, vale ressaltar que sou um verdadeiro e incontestvel desastre na prtica mais simples do cotidiano, um ldimo desastre ambulante. Pois no sei como trocar o bujo de gs, substituir uma lmpada queimada, dirigir o sambado semovente da famlia, arrumar uma torneira quebrada, ir a bancos, preencher um cheque, usar caixa eletrnico, pendurar um quadro na parede sem danificar o reboco. Por tudo isso, bem amada, rogo, suplico que no estenda sua ausncia para alm do prazo combinado, que no demore nada, seja camarada e retorne rpido ao aconchego dos braos deste escriba desesperado..

POO MAGICA 11

Existem poucas coisas nesse mundo, onde teimo e insisto em continuar sobrevivendo, apesar dos pesares, dos dissabores, das mazelas espirituais e fsicas que costumam me afligir em certas ocasies, capazes de me provocar espanto digno desse nome. Claro que ainda no cheguei ao bovino estado de habituar-me com as perversidades, as barbaridades cometidas a todo instante por algumas criaturas pertencentes a nossa primitiva espcie de macacos metidos a besta e, digamos assim, pensantes. Mesmo em meio barbrie generalizada em que somos obrigados a levar a nossa vidinha, no fui capaz de perder por completo a minha perene capacidade de indignar-me quando me defronto com os mais inadmissveis, inimaginveis frutos oriundos de nossa selvageria ancestral, que ora e sempre acontecem cotidianamente da Conchichina ao Chu. O ser humano no passa, minha bvia concluso, de um perfeito animal selvagem, embrutecido, que o ralo verniz da cultura e da civilizao em tantos milhares de anos mostrou-se totalmente ineficaz em esconder, ocultar, velar. A fera aprisionada dentro de ns pode libertar-se quando menos se espera e atacar a todos, inclusive a ns mesmos. No, no estou sendo pessimista, apenas um ctico realista.

Alguns conseguem at manter a besta sob controle aparente, mas a qualquer momento tambm podem sair por a expondo suas garras e seus caninos, tomados de uma ferocidade incoercvel, impulsionados pelos motivos mais tolos e mais torpes. Para mim, no h somente mocinhos e viles entre ns, pois cheguei a triste concluso de que todos somos cmplices neste filme de horror que protagonizamos na realidade do nosso belo quadro social. Entanto, venho me dando conta, percebendo, ultimamente, de um fenmeno que realmente me deixa pra l de estupefato, incapaz de explic-lo sob a luz de uma teoria qualquer, seja antropolgica, biolgica ou sei l que mais, que a mim me satisfaa, dando-me a resposta que desejo alcanar. Parece que todos os meus perclaros amigos conseguiram, no sei como nem onde, haver descoberto o mgico elixir da eterna juventude. Como nenhum deles tornou-se um vampiro e apesar de muitos militarem nas arcadas da imortalidade literria, constato, consternado, que somente eu envelheo segundo os padres ditados pelo tempo. Somente a mim o tempo acomete e aflige com as costumeiras mudanas anuais de idade. Somente eu fao aniversrio a cada

trezentos e sessenta e cinco dias que se passam no implacvel caminhar dos calendrios.

No se trata de uma despeitada vontade minha de desejar cometer indesculpveis injustias contra gente de meu mais fraternal afeto, mas o Csar Montenegro no sai dos cinquenta e quatro h pelo menos uma dcada. O poeta Carlos Augusto Viana estacionou nos cinquenta e um e no abre mo de to satisfatria e confortvel faixa etria. O livreiro Srgio Braga j comemorou os seus cinquenta e dois veres pelo menos uma dezena de vezes. O Erle Rodrigues nem bom falar, pois at ficou com os lbios dormentes de tanto soprar as mesmas sessenta e quatro velinhas todo ano. Luciano Maia, o bardo do Jaguaribe, nem comenta acerca de seus natalcios, para evitar desconfiadas suposies dos camaradas. Meu compadre Chico Newton faz absoluta questo de manter uma canina fidelidade s sessenta e seis primaveras, que jura poder comprovar em cartrio e com firma reconhecida. Jos Teles, vate e anestesista de escol, botou o tempo pra dormir na imvel estao dos sessenta. Quer dizer, todos descobriram um processo de envelhecer lentamente como se pertencessem unanimidade dos nascidos em anos bissextos. Para eles, o calendrio tornou-se apenas uma dispensvel figura de retrica, desprovido da importncia capital que lhe d o resto dos pobres mortais comuns que nem eu.

De qualquer modo, sejam benvindos, irmos meus, tal da boa idade e que o dobrar do Cabo da Boa Esperana lhes tenha sido menos pesado do que o foi para mim, confesso. S lhes peo um favor de idoso companheiro: jamais envelheam da alma. Jamais se transmutem em um bando de velhotes ranzinzas, de mal com o existir. Urge que sejamos joviais, sobretudo, e que a cada encontro nosso se restaure em nossos encanecidos coraes a boa e sadia molecagem de sempre. Contudo, na nossa idade, preciso tomar certos cuidados de extrema relevncia. Principalmente com o mau humor, a perda da alegria e da esperana, porque disso que os velhos morrem. Vento encanado tambm um perigo. Seno, l se vem boca torta, reumatismo galopante, pneumonia braba, catarros volumosos, torcicolos crnicos. Quedas no banheiro podem ser desastres domsticos fatais, mormente se quebrarem o fmur, a bacia, o osso do mucumbu na poro final do espinhao. Cuidado com as extravagncias de carter sexual, com o uso indiscriminado das plulas turbinadoras da ereo. Na esquina do prazer ertico, pode tocaiar escondido um inesperado piripaque no motor cardaco e a tal da morte sbita pegar o indigitado de jeito. Nada de bancar o pai dos netos, uma apropriao indbita do ptrio poder dos filhos. No permitir que as mulheres comandem nosso

viver, nos forando a ir ao mdico, dormir cedo, seguir dietas inspidas. Portanto, a hora chegou de sermos rebeldes transgressores da ditadura conjugal. Sejamos, enfim, aqueles de quem se diz que envelhecem com dignidade, pompa e circunstncia, permanecendo donos e senhores do nosso prprio destino.

LERIADO 10

Aps tantos anos passados a mourejar cotidianamente neste meu cantinho de pgina de jornal, sei que j me tornei demasiado ntimo para aqueles que me leem com uma assiduidade at hoje um tanto quanto espantosa para mim. Praticamente, fui me tornando, para esses meus fiis leitores, uma espcie de mveis e utenslios habituais em seu cotidiano. O que muito naturalmente me agrada bastante e me d foras, motivao necessrias para que eu prossiga levando frente o meu suado ofcio de cronista, apesar de todos os inevitveis percalos e pesares, fazendo jus ao honesto dinheirinho que recebo no final de cada ms, garantindo assim o aluguel e a cervejinha sem lcool das crianas.

Ontem mesmo, chegou-me s mos uma mensagem eletrnica de um jovem mancebo de apenas dezoito anos de nascena, relatando-me apreciar o que aqui escrevo e que, interessado em conhecer mais a respeito desse modesto escriba, andou pesquisando sobre minha vida e minha obra no universo da internet, atravs do doutor Google, a enciclopdia dos tempos hodiernos. Tal curiosidade partida de um jovem alegra o meu curtido corao, me faz pensar que no escrevinho em vo. Menos mal.Para o meu particular gudio, tenho

leitores e leitoras de todas as idades possveis e imaginveis, que ora me elogiam, ora me criticam com uma jovial sinceridade.

O que mais pode almejar um palavreador de provncia, dotado de um modesto talento e de um estro dos mais parcos? Tambm tenho a lcida conscincia de que me impossvel agradar sempre a gregos e baianos, e dou graas s volveis musas de planto, as chamadas periguetes da Antiguidade, por isso, porque acredito, como o genial Nelson Rodrigues, que toda unanimidade de uma burrice esfrica pela prpria essncia. Pois ao se olhar a unanimidade por todos os lados, ela demonstra cabalmente a sua retumbante burrice. Entanto, vou fazendo o que posso, tentando ser o mais aberto e sincero que consigo, escrevendo realmente o que penso a respeito da sociedade em que vivemos, evitando transformar-me em mais realista que o rei e o dono absoluto da verdade. Considero-me um democrata, embora ctico quanto democracia que experimentamos em nossa pele, com a qual ainda estamos aprendendo a conviver, aps tantos anos de autoritarismo. Assim despejo, muitas vezes sem parar para pensar com mais vagar, as muitas dvidas e pouqussimas certezas que me vo na alma. O mundo vrio e vasto, pleno de imperfeies, de injustias gritantes e eu sou somente um homem comum cuja arma uma caneta, com que enfrento os moinhos de vento, conduzido por um romantismo quixotesco e fora de moda.

Para quem ainda no sabe, nem desconfia sequer, alm de escrevinhar as minhas literrias besteiras, o meu lereado costumeiro, tambm sou dado a cometer impunemente alguns descompromissados versinhos para letrar canes geralmente feitas em parceria com msicos amigos em mesa de bar. E, garanto que no foi por minha culpa, algumas dessas composies de minha autoria irrelevante foram at gravadas em ceds. De quando em quando, tocam na Rdio Universitria, o que me faz feliz, embora no possam dizer o mesmo os incautos ouvintes da emissora. Considero-me um prosaico letrista bissexto como h escritores ocasionais, poetas circunstanciais e demais turistas das letras, a quem desde j, recebo de braos abertos e sem preconceitos. Em certas ocasies, me pergunto agoniado por que ser que sou assim um sujeito meio complicado, que tudo sei e nada sei de mim.

Ser que serei quem imagino que sou? Os espelhos me dizem que no, mas meu corao me diz que sou, e se sou, nada mais em mim ser sinnimo de vanidade. Quero deixar claro que as ltimas frases agora escritas no so, em hiptese nenhuma, autobiogrficas, mas fazem parte da letra de um blues que

ousei intitular de Pensando no Banheiro. Ao avesso do personagem da cano, sou um sujeito simples, de fcil convivncia com meus semelhantes, mormente os do sexo feminino. No paira sobre minha tosca fronte a aurola de mistrio como tantos fazem questo primeva de ostentar guisa de suposta intelectualidade. Nada me define de maneira mais exata que a comezinha condio de homem suburbano, classe mdia aperreada, de gostos e prazeres banais. Se bem que um potinho de caviar iraniano acompanhado de um bom vinho faz deslizar na lngua sabores incomparveis. Apraz-me o trivial do bife com arroz, feijo, farofa e um ovo estrelado por cima, coroando a mistura. Quanto ao dormir, tanto se me d rede ou cama, porm vale ressaltar que uma tipoia branca de casal desperta-me pensamentos luxuriosos, concupiscentes. No que se refere ao de beber, quando podia encarar o lcool etlico sob suas variadas apresentaes, prefiro cerveja, abrindo uma exceo de luxo para um tinto de boa cepa, seja francs, italiano, espanhol, chileno. Sim, defeitos os cultivo aos montes, apesar de quase todos serem de uma inofensiva pequenez, de idntico quilate dos meus pecados, que de to nfimos, mais merecem a definio de pecadilhos. De qualidades e virtudes sou um poo raso, incluindo nesse rol minguado a conta bancria. E no sou exigente nem comigo mesmo. Vivo como me dado viver, sem luxos nem ostentaes desnecessrias. Nem me queixo da existncia a torto e a direito. No sou vtima nem algoz, mas uma mistura dos dois. E assim vou levando o barco em meio a procelas e calmarias at o naufrgio final.

PAI E FILHO 09

Claro para mim, mesmo carregando uma eterna e edipiana culpa, sou daqueles raros filhos que confessam, com um irritante pejo, haver amado muito mais o insigne autor de meus dias do que a minha santa, doce genitora. Ah, amigos meus, quantas vezes, em tantas ocasies, j saiu de minha boca, de minha alma, de minhas mos, essa repetida confisso de amor filial. E o diabo que jamais canso de repeti-la, embora correndo o risco, nada desprezvel, de encher o respeitvel saco de quem me l. Talvez pelo fato das abalizadas opinies familiares, ouvidas desde a tenra infncia, lanadas no espao do vetusto Solar dos Monte por minha av paterna at a minha irm mais nova, afirmando ser este escriba dotado, por herana gentica inegvel, de uma personalidade demasiado semelhante do maior filsofo j produzido pelo lrico territrio do Benfica e adjacncias. Isso apesar de meu patriarca e eu vivermos a vida inteira nos atritando carinhosamente em infindveis conflitos, decerto havia, reconheo, uma poderosa identificao entre ns dois. Tnhamos os mesmos gostos musicais, literrios, o mesmo apaixonado amor pelo futebol e o boxe, o mesmo prazer em contar e ouvir histrias, a mesma alegria de compartilhar a companhia dos amigos nas rodinhas dos bares prediletos, a mesma fascinao pelo cinema, o mesmo temperamento explosivo quando pisavam nos nossos calos, o mesmo humor ciclotmico, o mesmo encantamento pelo mar, a mesma insacivel curiosidade pelos diversos personagens folclricos que faziam e fazem parte da histria de nossa cidade.

E no longo, aventuresco, perigoso captulo das mulheres, nem bom falar ou escrevinhar, para no despertar os irascveis, temidos cimes de minha amantssima esposa, ao mexer naquilo que est quieto feito fogo de monturo. E por uma estranha, feliz coincidncia, sei que meu pai dedicava a meu av idntico amor ambguo, intenso, reconfortante que eu a ele igualmente dediquei enquanto convivemos nesse mundo. Por falta de encontrar uma mais perfeita definio de tal fenmeno amoroso, diria que papai e eu partilhvamos do que chamo coisas prprias do sangue dos Monte. A mim me satisfaz, embora de maneira incompleta, essa simplista explicao de amar mais o pai do que a me e ponto final. Melhor deixar de lado, evitando derramar mais confuso na minha teimosa cabeona chata, citar o Doutor Freud e todos os alentados compndios de psicologia j escritos pelo homem. O afeto existente entre Dom Airton Teixeira do Monte e este seu dileto desdobramento celular merece ser tratado como um caso parte, que escapa luz da razo como si acontecer com as manias inexplicveis, aparentemente, do nosso confuso corao. O que realmente importa o que vivemos juntos enquanto meu pai esteve entre ns at a sua viagem sem volta encetada no triste aqurio da UTI de um hospital, onde entrou em profundo coma e assim permaneceu por quase um ms sem mais abrir os olhos para o mundo, sem palavras, sem gestos de ltimo adeus. Uma digna despedida em silncio.

Engraado que, ultimamente, a minha bem amada consorte, frtil parideira dos meus pimpolhos, vive a me dizer, com insistente veemncia, que a cada dia que se vai, vou me tornando cada vez mais parecido com meu pai. No fisicamente, para meu inextinguvel desgosto e cruel decepo. Dom Airton era um homem bonito, de rosto apolneo e eu, infelizmente, nasci possuidor de uma feiura incomparvel, de chamar a ateno dos que me rodeavam. Rezam as lendas familiares que o padre recusou-se a me batizar poucos dias aps meu nascimento, sugerindo cristamente que me trouxessem de volta pia batismal passado algum tempo, pra ver se eu no havia criado rabo e finalmente ganhasse feies de gente. A minha triste figura somente piorou em estampa com o fluir do tempo. guisa de vo consolo, costumo afirmar que estou mais para Jean Paul Belmondo do que para Alain Delon, dando um tradicional exemplo de estrelas do sculo passado. Todavia, me considero um feio mui simptico, o que j uma atenuante da aparncia fsica. Fala-me a amada que herdei de meu pai um semelhante jeito de sorrir, de contar piada, de falar pelos cotovelos, de fechar a caratonha quando fico enraivecido, de ser viciado em banca de revista. Lembro-me, quando menino, que todo fim de tarde era uma festa de incrveis descobertas. O pai chegava do trabalho carregado de livros, jornais, magazines como O Cruzeiro, Manchete, ltima Hora, Jornal dos Esportes, este impresso num anmico vermelho.

Ah, quanta poesia inimaginvel havia nos matutinos e revistas daquela poca. Tenho essa saudvel atrao por banca de revista. Vale a pena salientar que sou um comprador compulsivo dos produtos postos venda nesses entrepostos de cultura, digamos assim, popularesca. Qui soe antiquado nesses tempos hodiernos, em que as informaes mais variadas pululam na internet. Porm, continuo achando legal procurar o que quero saber, conhecer sobre o que se passa no planeta e que est ali, debaixo do meu nariz, na banca da esquina. Invariavelmente volto pra casa, depois dessas incurses peridicas, carregado, feito meu pai, de um alentado pacote de publicaes, de discos das mais variadas colees, alm, bvio, dos indefectveis jornais e revistas. Como s apelo para a rede em ltima instncia ou premido por uma inadivel necessidade de carter profissional, cada vez mais percebo que vou me transformando num homem feito de papel e tinta, constitudo de palavras impressas, um degustador da linguagem fast-food. Diante de uma banca de revistas, sinto-me tal e qual um infante perdido em meio Disneylandia. O sol nas bancas de revista me enche de alegria e preguia, quem l tanta notcia. As bancas de revista so, para mim, sem sombra de dvida, uma atraente espcie de mercadinho das ideias, um sanduche de informaes facilmente degustveis, a batatinha frita das comunicaes.

BIOGRAFIA AMOROSA 06

Tento descrever o mais fielmente que consigo o noturno cenrio que me envolve agora nesse momento nico que desfruto antes de adormecer. Se puder, claro. O sono, para mim, sempre um territrio desconhecido, ignoto, a desbravar. Estou debruado na janela de estimao que outra, bem diferente da antiga, por onde observava o mundo a girar a minha volta, pois outra a casa onde ora encosto meus ossos cansados. E no entanto, apesar de ser menor e de parapeito mais estreito que a anterior, a janela continua sendo a mesma, pois todas as janelas so iguais em sua essncia de observatrio. Como sempre, minha janela se abre para fora e para dentro de mim, mostrando-me maravilhas ou desrticas paisagens de que sou feito, povoadas de anjos e demnios, de loucura e lucidez, de claridade e de escurido. A janela como um tnel escavado entre o tempo e o espao, por onde vo e vm as lembranas boas e ms do passado e as circunstncias do presente. Ah, tantas foram as casas em que morei, tantas as janelas em que me debrucei em noites iguais a essa, deixando o pensamento voar livre tal qual um pombocorreio com uma mensagem presa ao bico.

Das mensagens que envio, atravs da janela escancarada, quase nenhuma tem destinatrio certo, definido. Mando-as ao lu e elas seguem o seu prprio destino, seu rumo, seu prumo. Ningum as ler, talvez. E bom que assim o seja. Sou apenas um discreto mensageiro cumprindo seu papel sem maiores preocupaes e responsabilidades de monta. Lentamente a madrugada se faz, se constri, acontece feito a filha prdiga da escurido, pois que a noite enlutece o mundo at que o sol novamente volte a brilhar como a biga dourada de Apolo. Como de costume, somente me resta escrever, tentar mais uma vez diminuir a quase insupervel distncia entre os meus semelhantes e eu. Isto , evidentemente, s aqueles que me leem. Quanto aos que no se do a tal enfadonho trabalho ( e fazem muito bem) nada posso fazer porque tambm tenho c as minhas humanas limitaes. Desejaria eu (o que realmente desejaria um sujeitinho comum que nem eu?) que a manh alvorecesse sem estardalhao, sem sustos desnecessrios e a dispensvel ressaca do dia que passou, como se eu ainda fosse capaz de sofrer ressacas, j que me tornei abstmio por mdicas imposies. E a esta altura da vida, no de bom alvitre

desobedecer aos conselhos dos esculpios que de mim cuidam com pacincia e zelo.

Desejaria eu dizer que no importa quantas mulheres voc possuiu ao longo de sua caminhada pelas esquinas do existir, mas a primeira namorada a que fica entesourada na indelvel memria, ntegra recordao nos desvos lricos do passado. Pensa-se nela com uma incontida ternura quando se est sozinho em meio madrugada insone e se faz urgentemente necessrio um retorno ldico aos tempos dantanho para permanecer acreditando no existir da poesia e que a vida no foi vivida em vo. A primeira namorada como o primeiro soneto, nem que tenha sido um verso capenga e de p quebrado. Antes da primeira namorada, eu s havia me apaixonado perdidamente pelas divas do cinema, pelas garotas assanhadas do Carlos Zfiro, pelas cantoras do rdio, por Madame Bovary, pela Capitu do Bruxo do Cosme Velho, pela Jasne do Tarzan, pela Aninha do Jernimo, o heri do serto, pelas sedutoras, belas, inatingveis raparigas do famoso chat da Dona Santa, palcio dos meus desejos mais proibidos de garoto espicaado pela tempestade fervente dos hormnios. A primeira namorada foi a minha primeira paixo de verdade, desatada em carne e osso e inconfessveis impulsos, depois purgados de todas as culpas ao p do confessionrio dos padres holandeses da Igreja dos Remdios. A vontade de envolv-la em meus braos era infinitamente maior que o medo do inferno catlico.

Jamais esqueo a descoberta voraz e ao mesmo tempo tmida, do primeiro beijo de lngua, do primeiro amasso no porto, rezando para que a Usina l do Mucuripe gripasse uma vezinha mais como cantava Irapuan Lima numa marchinha de carnaval. Por ela, musa primeva, aprendi a danar pra no fazer feio nem passar vergonha, pisando nos dedos das parceiras de volteado durante as tertlias do Maguary. As mulheres passam, a primeira namorada permanece castamente intacta em sua siderrgica virgindade. Como esquecer a tateante aventura dos toques mais ousados, o roar dos corpos, o mtuo incandescer da fome carnal a custo contida, os inocentes primeiros prazeres, as primeiras saudades daquela a quem j se podia chamar de amada e o vulcnico borbulhar dos primeiros cimes a nos corroer a alma juvenil. O primeiro sentimento de posse durante o primeiro passeio de mos dadas, a sua virilidade confirmada diante dos olhares invejosos dos amigos da turma da esquina. Ah, quantos maus versos perpetrados para louv-la. A primeira namorada a que fica, que segue iluminando tempo afora o que de potico em mim ainda resta e que hoje a me dos meus filhos, rainha inconteste do nosso humilde lar, o farto repouso desse guerreiro de triste figura que sou eu.

CONFISSOES VERAZES 05

Ento, muito bem, caros amigos meus, de cuja infinita pacincia e caridosa tolerncia, em diversas ocasies, este escriba arriscou-se, temerrio, em usar e abusar sem inteno premeditada. Sem qualquer intervalo, aqui estou eu em figura de cronista labutando no cotidiano batente destas mal traadas. Noite ltima, passada, vivida como tantas outras, sem nada de especial pra relatar, carente de novidades, de curiosidades, de casos espantosos. Quem sabe, por isso mesmo, acometeu-me um sbito, inesperado e at impensvel acesso de refletir a respeito de mim mesmo, coisa que geralmente no fao, a no ser de modo rarssimo, por sinal. De pejo, de pudor fora de moda garanto no se trata, pois tais coercitivos sentimentos jamais me atubibaram o parco bestunto, alis. Faz tempo me libertei dessas ncoras que s servem para atrapalhar o necessrio fluir da criao. E, para surpresa minha, descobri, com relativo espanto, que existem dentro de mim os muitos personagens que sou e nem sequer desconfiava de sua presena. E dessa minha, digamos assim, personalidade multivria, mas no to complexa como se poderia pensar.

Ao prestar uma ateno de coruja aos variados papis sociais que exero ou enceno durante o decorrer dos dias e da existncia, percebi, eivado de uma mansa inquietude, a verdadeira multido que reside encastelada no mago deste suburbano contador de histrias, que no raro, tambm giram ao redor do meu prprio umbigo. S para dar um tmido exemplo do que ora afirmo, no consultrio sou eu um hipocrtico trabalhador. Nos consultrios dos nobres colegas de ofcio, confesso ser o mais impaciente dos pacientes como todo e qualquer mdico quando se v do outro lado da mesa de consultas ou de exames. Sim, acho que nenhuma culpa me cabe por ser um psiquiatra diplomado na forma da lei, com mais de trinta anos de esculpica janela. Contudo, j perdi a conta de quantos houve a me rotular de louco. O que, em verdade, nem seria, de certo modo ou de outro, nem tanto e nem pouco, porque de mdico e louco todos ns temos um pouco, diz a parmia popular. Podem me epitetar de doido o quanto bem quiserem. No ligo a mnima, pois estou acostumado a assim ser classificado desde os bons tempos de infante.

A esta altura do existencial campeonato, desprovido de homofobia e preconceitos de qualquer espcie, nem contra a burrice, considero-me um heterossexual dos mais convictos e ortodoxos, se bem que hoje em dia no alimente nenhuma importncia de ser ou no ser descontante de outro sindicato. Foi-se o tempo em que a palavra homossexual era pejorativa e socialmente reprovvel. H tantos gays saindo do armrio que, no demora muito, os heterossexuais se transformaro em minoria e voto vencido nas eleies do erotismo. E no estou exagerando na previso, pelo andar da carruagem. Durante a infncia e boa parte da adolescncia, fui catlico praticante, desses de no perder missa aos domingos, de frequentar confessionrios com assiduidade fiel e comungar semanalmente. No fim da juvenilidade e boa parte da vida adulta, abracei o comunismo ateu com dedicado fervor de militante. Hoje, adentrado em anos, me defino como um discreto anarquista utpico por no encontrar uma melhor definio. E estou satisfeito o bastante com o que sou, digo com triunfal sinceridade.

Torcendo pelo glorioso Botafogo ou pelo lendrio Tricolor de Ao, torno-me apenas uma partcula da galera dos geraldinos e arquibaldos, ora sendo expulsos gradativamente dos estdios e adeus individualidade. Sou pai e sou filho ao mesmo tempo, embora rfo de meus genitores. Sou brasileiro, cearense e de Fortaleza um apaixonado cidado, embora crtico incansvel de suas crescentes mazelas. Sou sujeito da ao e objeto das mudanas, nem sempre para melhor. Sou ator e plateia misturados no frenesi do aplauso e na fria da vaia. Afinal, tendo todo o direito de querer ser o nico palhao do meu circo e de acreditar que um poema ainda o caminho mais curto para ganhar o corao de uma mulher. Sou pragmtico ao escrever esta crnica, pensando no dinheiro que do seu fazer me vir. Mas, um romntico incurvel quando a escrevo, imaginando o tipo de emoo causada naqueles que a lerem. Scio-atleta da vida, corro atrs do que meu, porm sem sofrer a obsesso dos recordes. Das minhas concordatas pessoais um pssimo, imprevidente gestor. Em matria de mulher, comigo nada de sociedade annima, porque sou muito individualista. Ah, sou cronista de jornal, digna profisso, cujo fascnio reside no transitrio e no efmero.

LOUVADO SEJA O SILENCIO 04

Se existe uma coisa com a qual no consigo me conformar, aceitar calado, resignado, por mais que eu tente denodadamente nos ltimos tempos, com a barulheira catica, ensurdecedora, infernal, que assola esta cidade em que sobrevivo, transito e me morro de amores. Desde o mais p-rapado dos botequins da periferia aos mais sofisticados ambientes de lazer, dos aparelhos sonoros caseiros ao trovejante sistema fazedor de zoada dos carres ltimo tipo, todos insistem, persistem em causar mais barulheira do que os outros, dando sua parcela de maldita colaborao para tornar Fortaleza a capital internacional do pandemnio generalizado. E o que pior, no tem hora nem dia para comear o diablico festival de zoadas. Tanto faz se de manh cedinho, de tarde, de noite, altas madrugadas. Pouco importa que estejamos em pleno feriado, um sbado, um domingo. At parece que a palavra silncio foi sendo paulatinamente riscada do mapa do respeito ao sossego do prximo e do distante. No existe ouvido humano capaz de suportar a estultcie dos cabeas-de-caranguejo que estouram, sem d nem piedade, os sofridos tmpanos dos habitantes desta metrpole sem dono, tiranicamente dominada pelos desgraados paredes de som que infernizam a vida de quem a habita de modo duradouro ou provisrio.

Portanto, acima de tudo que me cerca na minha(?)para sempre amada Loura Desposada do Sol, banhada pela luminosidade equatorial, a mim me resta um nico e desesperado apelo que ora lano aos ares como uma branca e alva bandeira de trgua em meio cotidiana batalha citadina entre o silncio e a cacofonia. Premido, imprensado entre o sossego e o desassossego, agoniado imploro: silncio, pelo amor de Deus e de todos os santos! Silncio, encarecidamente suplico daqui do meu desguarnecido de defesas e frgil bunker. S um bocadinho de silncio que peo agora. Ser demais ou um vo, intil pedido desejar um tantinho de silncio para que eu possa ouvir, sem interferncias pandemnicas os meus prprios, vadios pensamentos? Acredito que no. Afinal, numa cidade modestamente civilizada, em que ainda reste um resqucio de indispensvel gentileza, todo e qualquer cidado possui, a princpio, o sagrado direito a um tiquinho de silncio, por mnimo que seja, para ser, de vez em quando, um Robinson Cruso de si mesmo, sem a companhia de um Sexta-Feira e sem radinho de

pilha na tranquilidade de seu lar. Porm, o fato incontestvel que o silncio foi banido, com a impunidade que nos peculiar, do nosso dia a dia, do nosso existir, nos fazendo ligar, em desespero de causa, para o 190, em busca de possveis providncias das autoridades ditas competentes. Ou teremos que reconquistar nossa tranquilidade roubada na base da porrada, da peixeira, do revlver? J ouvi falar que cidados esto formando esquadres de justiceiros com a inteno de destruir, uma a uma, todas as fontes de poluio das oias fortalezenses, numa espcie de linchamento dos zoadentos profissionais.

Sim, evidente que concordo, no com os justiceiros, mas com a clebre frase de um escritor, cujo nome nesse instante me escapa a no to confivel memria: nenhum ser humano uma ilha. Todavia, o que me custa tentar s-lo uma vez ou outra quando assim bem o desejar e precisar? Ah, que imensa falta me faz o silncio por demais bem-vindo nessa tarde demasiado bela, que tinha tudo para ser de uma calma ansioltica, quieta, mansa, suavemente recoberta por uma vestimenta silenciosa como uma cadelinha amestrada. E no . Infelizmente. H muito barulho ao meu redor. Vozes que falam alto dos bares vizinhos, gente que passa falando aos berros no celular como se estivesse na sala de casa, buzinar atordoante dos semoventes pilotados por quadrpedes de quatrocentas patas, geringonas de som estrondeando as insuportveis trilhas sonoras de um estpido mau gosto, obrigando-me a escutar as mais retumbantes mediocridades musicais da moda, uma babel de irritantes maneiras de enlouquecer os indefesos como eu e que meus sambados escutadores de novela j no so capazes de suportar at que me atinja a surdez definitiva, irreversvel. Sim, os cabeasde-caranguejo tambm ficaro moucos, mas isso no me consola. Esses criminosos deveriam ser condenados a arrancar toco de jurema com pina de sobrancelha no Raso da Catarina durante noventa dias, sendo obrigados a provar do prprio veneno enquanto durasse o castigo merecido. Entanto, no duvido sequer que haja baixado em mim um esprito de eremita e tudo que humano me parece estranho, exceto o toloquetoque das teclas do computador.

Outrossim, onde exilar-me na cidade que ora sim, ora no, sinto que no mais me pertence? Nada do silncio estril das catacumbas, da solido dos cemitrios nas jornadas noturnas. Mas o silncio potico de quem anseia encontrar-se consigo mesmo. Da espreguiadeira instalada no alpendre observo a vida mida das formigas laborando, incansveis, no espao do

quintal, onde algumas plantinhas rasteiras, enfezadas, teimam em brotar nas frestas do cimento. Tambm procuro ao longo dos telhados o grande gato gordo que no mais os povoa, a caar pombos invisveis. Deve ter ficado na casa antiga, onde morei at recentemente. Gatos no so como os cachorros. Jamais acompanham os donos em suas mudanas. Somos to iguais eu e o desaparecido velho, grande gato gordo, imersos na tarde morna que tinha tudo para ser calma, quieta, mansa, suavemente silenciosa e que assim no . Enfim descubro tristemente que o silncio por mim desejado impossvel de obter na urbe barulhenta e brbara. Quanta saudade me d do suburbano silncio da minha louca mocidade, to pacificamente prenhe de segredos, sossegos e maravilhosos mistrios, quando eu podia escrever poemas debaixo do p de manga do quintal da casa paterna, escutando o solfejar dos passarinhos voltando ao ninho ao entardecer.

TROCA DE ENDEREO 03

Em pleno Dia de So Pedro, a manh apareceu no cu parquelandino ainda com a cara estremunhada de um sono pesado, pachorrenta, nuvens brumosas toldando o horizonte at onde meus olhos podem divisar. O sol mostrando, para minha irritao, uma aparncia tmida, diria mesmo preguiosa como eu, feito um Macunama celestial. E haja adjetivos para nomear o astro-rei. Engraado, nos sbados costumo despertar mal os primeiros raios solares raiam, apressados, atravessando as frestas das cortinas, entrando pelas vidraas do quarto, arregalando-me as pupilas. Manias do meu cronometro biolgico, mesmo que eu tenha permanecido

acordado at alta madrugada, premido pelas garras implacveis da insnia ou simplesmente por haver me deixado assistindo a um filme de aventuras na televiso, lendo, rabiscando besteiras no caderno de apontamentos, pensando nos imponderveis acontecimentos do amanh. Toda vspera de fim de semana, j sei que terei um inadivel encontro marcado com o alborecer, quer eu queira, quer no, esteja doente ou gozando da mais completa higidez. Levantei-me da cama num pulo s, gil como um jovem felino, exageros parte, reconheo. Imergi num prolongado mergulho em minha piscina vertical, a que o vulgo chama de chuveiro. Sentado na mesa da cozinha, tomei o caf da manh, folheei os jornais do dia, fui at a caixa dos correios verificar a correspondncia. Por entre o amontoado sortido dos boletos das contas costumeiras, cujos envelopes nem me atrevi a abrir para evitar possveis aborrecimentos e preocupaes infindveis antes da hora, deparei-me com um folheto colorido, bem impresso, que me provocou, aps sua leitura, uma espantosa surpresa. A princpio, pensei que os simpticos remetentes haviam errado de endereo, porm ao ver meu nome estampado no alto do papel em letras garrafais, dissiparam-se todas as minhas dvidas. Parece mentira, caros amigos, todavia valeu o ancestral brocardo que afirma verazmente que de onde menos se espera que sai. E saiu. Imaginem vocs que uma construtora pra l de otimista mandou-me um afvel prospecto publicitrio repleto de atraentes promessas, dessas de encher os olhos e acender os desejos consumistas de qualquer cristo, inclusive os mais cticos e desconfiados por natureza.

O atraente e multicolorido informe me passava a seguinte cantada, que, medida que a lia, ia perdendo paulatinamente o interesse antes despertado: Caro mdico, a dedicao e o empenho so condies imprescindveis ao bom exerccio de qualquer profisso. o caso da Medicina, que exige uma entrega total, por isso, oferecemos a voc excelente oportunidade de comprar o apartamento de seus sonhos. Ao depois, colocava a minha inteira disposio trs supimpas produtos imobilirios localizados em reas valorizadssimas deste nosso alencarino balnerio. Um flat na Praia de Iracema e dois espetaculares apartamentos no corao da Aldeota, um deles com quatro principescas sutes, uma varanda do tamanho do meu quintal, banheira de hidromassagem, parque esportivo, suntuoso salo de festas, solrio, sauna e outros luxuosos embelecos. C comigo, matutei, meditabundo: das duas, uma: ou a incorporadora ostenta uma santa ignorncia quanto penria generalizada da maioria dos Hipcrates tupiniquins ou tem um senso de humor negro capaz de matar de inveja o

prprio Z do Caixo. Tem nada, no. Melhor ser classificado por cima, do que rotulado por baixo, embora nada disso corresponda legtima verdade. Todavia, nem s de verdades vive o homem.

Pois muito bem. Quanto custaria um desses fantsticos sonhos de casa prpria para quem nunca teve uma? Calculando assim por baixo, sem aterse a detalhes, importaria em uns quinhentos mil reais o mais baratinho, pra comeo de conversa, o dinheiro ouvindo ali do lado. Ora, ora, para este escriba da classe mdia aperreada, quinhentos mil reais trata-se de uma montanha de grana que gente besta no conta, quase uma loteria do cassino oficial. Data vnia, penhoradamente agradeo a honorvel lembrana do meu modesto nome por parte dos empresrios da construo civil. Acaso papasse a mega sena sozinho, garanto que compraria, num impulso megalomanaco, logo um prdio inteiro, s para ser simptico com quem me foi to gentil. Isso sem falar que alado a uma confortvel posio financeira, acharia, decerto, quinhentos mil reais um precinho camarada, de oferta em liquidao. Sem olvidar que poderia realizar meu sonho recorrente de morar num sobradinho azul e branco beira mar plantado numa praia paradisaca. Nada mal seria pra quem morou a existncia inteira de aluguel, carregando, vez em quando, a casa nas costas feito um caramujo. Alis, uma imprescindvel despesa que o generoso Governo Federal no me permite abater da extorso anual do imposto de renda, devo salientar. Como se salrio fosse renda, pois sim. Ah, amigos meus, sou um pobre. Tal revelao no se trata, de nenhum modo, de uma demonstrao de queixumes e lamentaes gratuitos. Apenas uma mais que bvia constatao. Nem adianta tentar me consolar com a furada desculpa de que no fico rico porque no quero. A ostensiva verdade que jamais enriqueci porque no sei como e porque no pude nem tive oportunidade. O corcel da fortuna jamais passou selado diante de minha suburbana porta.

GOSTAR OU NO GOSTAR 02

No desejando, de forma alguma contar vantagem, um fato raro, diria at mesmo incomum, em meu dirio lavorar de humlimo cronista de provncia, tentar comear uma crnica sem sequer saber por onde iniciar a escrevinhao. Todavia, de quando em quando, tal percalo sucede me acontecer, inesperado evento. Assim como ocorre hoje, agora, aqui, neste exato momento em que me encontro curvado sobre minha mesa de trabalho, o pensamento voando longe, pairando vadio, desplugado do real e do imaginrio. Pois ento, meus amigos, so os chamados ossos do ofcio. Alis, esse labor de ter de escrever todos os dias, faa um sol de derreter catedrais gticas ou chova peixeiras de sete palmos, trata-se de uma sofrida, suada ocupao que no recomendo a seu ningum, inclusive aos meus poucos dissidentes afetivos, por maiores que sejam os males que eles consigam e possam deflagrar contra a minha triste figura, pensando haver me causado alguma terrvel mossa ao longo do tempo. Como costumo repetir nas minhas falaes, melhor dizendo, nas minhas escrevinhaes, h dias em que a crnica nasce de parto normal, com uma espantosa naturalidade. J em outros, s vem luz na base do frceps, depois de um inaudito esforo. E em determinadas ocasies, o parto s chega a seu trmino apelando para o recurso ltimo da cesariana.

Cansado de tanto bater em inmeras portas trancadas a sete chaves procura de um assunto que me salvasse a ptria, acabei bancando um reles ladro arrombando uma delas utilizando o p-de-cabra da vontade herclea, antes que o desespero me assaltasse de todo. Feito um pssimo caador, de mira descalibrada, atirei no que vi e acertei no que no vi. Ou ser que deuse o contrrio? Brotou-me no exaurido bestunto a no muito original ideia de escrevinhar a respeito de velocidade, assistindo a um comercial de carros na televiso, entre uma e outra telelgrimas. Da, matutei com meus surrados botes, apesar de saber de cor e salteado que alguns dos meus leitores(no muitos, assim fervorosamente espero) vo me esculhambar do primeiro ao quinto, por insistir em falar mal a respeito do tema enfim escolhido: corrida de automvel. Os adeptos desse esporte sapecar-me-o perversas, injustas injrias, podendo chegar ao cmulo de escrachar a moral e os bons costumes de minha finada mezinha e da minha amantssima patroa, que considero um poo de incontveis virtudes.

Entanto, como a minha vida um livro aberto, embora com algumas pginas em branco, escusar-me no posso de expor a minha mais pura,

lmpida opinio e seja l o que o bom Deus quiser. Por incrvel que parea aos olhos dos desavisados, sou um daqueles nscios que ainda teimam em usar e abusar da sinceridade, mesmo que me custe caro, pois gosto de fitar minhas encanecidas fuas no espelho sem resqucios de pejo. Porque existe em mim uma inamovvel ojeriza corrida de carros, a qualquer pega de semoventes, devo ressaltar. Fica acima da minha humanamente imperfeita compreenso sentir a mais anmica emoo em deixar-me ficar durante horas seguidas postado diante da telinha da mquina de fazer doido, galopantemente eletrizado por uma vaquejada motorizada. Onde a mquina torna-se mais importante do que o homem no decorrer da disputa. Onde um piloto de terceira num carro de primeira consegue vencer um piloto de primeira num carro de terceira. Definitivamente no sou admirador inconteste de automveis desde que me entendo por gente, pois ficava fulo nas calas quando ganhava de presente indesejado at mesmo um prosaico caminhozinho de lata. Automvel somente me desperta interesse como meio de transporte, pra facilitar-me o direito de ir e vir, mais nada alm disso.

Nas corridas de carro, a viatura que , sem sombra de dvida, a nica e veraz estrela do chatssimo espetculo desse circo de milionrios horrores. igual, mal comparando, se no futebol a bola fosse mais importante do que o craque, inda que sem a redonda seja de todo impossvel jogar a mais modesta pelada. E o que pior, inimaginvel, como se um Zagallo turbinado sasse pelo gramado afora dando dribles de um Garrincha, de um Canhoteiro. Qualquer criao do homem, por mais maravilhosa, fantstica que seja, sempre menos importante do que o homem que a criou. Outrossim, tenho de render-me s evidncias da arqutipa mxima de que questo de gosto no se discute e ponto final. As corridas de carro existem, dominam os holofotes da mdia, fazem parte de um imenso, nebuloso mercado onde a grana alta jorra farta, enchendo os bolsos dos pilotos e dos donos do circo. Portanto, h quem delas goste de modo apaixonado da mesma maneira que eu amo o futebol. Das corridas de veculos gosta-se ou no e pronto. No h o que discutir, tergiversar. Porm, eu, particularmente, detesto-as. Nenhuma emoo por mim perpassa ao sentir por um longo e zoadento par de horas os carinhos de um motor possante. ou no , meu prezado Belchior?

VELHA CANTIGA 29/06

meia noite em ponto. Assim me diz, pontual feito o Big Bem da Loura Albion, o grande relgio oval dependurado no alto da parede branco-azulada do quarto, os negros ponteiros cruzados um sobre o outro, entrelaados como num abrao. E mesmo sem querer acreditar que as horas passaram to rpidas em sua noturna jornada, a nica coisa que me resta a fazer, apesar de minha desvontade, ter de simplesmente crer no que os meus cansados olhos veem na rala claridade emanada da televiso nesse momento em que as sombras se confundem uma com as outras, projetando fantasmticas figuras no retngulo alvar da porta, no recorte da vidraa enquanto um grilo insone entoa seu cricri irritante sem dar sinais de cessar fogo. Quem de ns, a pergunta tola, nscia, me aflora mente inquieta, vai se arriscar, em s conscincia, a encetar uma intil, descabida luta, brigando contra o poder invencvel do tempo? Embora o oscilante movimento do pequeno pndulo do relgio se mostre incontestvel, o tempo no brinca de vai e vem, de esconde-esconde. Assaz grave, srio, impondervel burocrata da finitude de tudo, o tempo somente segue em frente, impassvel, imperturbvel, insensvel com tudo aquilo que vai largando para trs na sua marcha de eterno andarilho. O tempo no faz curvas desnecessrias nem desvios de rota, pois caminha no rumo da venta, seguindo as trilhas imprevisveis do que, por falta de nome mais suave, chamamos de hoje, amanh, futuro.

. Pois . Tal e qual est escrito na bela cano de Gonzaguinha, tantas vezes por mim ouvida em tantos momentos da minha passagem por este mundo velho sem porteiras: Vida, vamos ns e no estamos ss. Ser essa uma ldima verdade estampada por entre as pautas de uma melodia? Ou no passar de mais uma dessas metforas graciosas a que so afeitos todos os poetas? Em certas ocasies, chego a duvidar das palavras do bardo, filho dileto e nico do imortal Luiz Gonzaga, mito do cancioneiro popular brasileiro. Bem podemos no estar ss por todo o tempo a ns concedido, porm aqui e ali, quem sabe? Pronto, c estou novamente a falar sobre solido paulificantemente repetitivo feito um disco arranhado, sonoro cacfato. Que nem eu fosse um pobre coitado de um solitrio profissional, com firma

reconhecida no cartrio do existir. Basta um ligeiro descuido, por um instante que for, e o tema comea a pingar, escorrer da ponta da caneta qual um fiozinho de gua de uma torneira quebrada, um criquilar irritante de um grilo escondido debaixo da escurido da cama, da pele obscura das palavras. Meia Noite. A Hora Grande, fonte perene dos pavores da infncia, me de todos os medos e inquietaes dos adultos, mesmo os mais cticos. Hora em que todos ns viramos crianas amedrontadas, enfiadas sob a tenda asfixiante dos lenis mijados, com vontade de chamar pela me, para que ela acaricie suavemente a nossa face, afastando nossos temores noturnos para bem longe e nos faa adormecer, enfim, com as cantigas de ninar que s as mes sabem cantar e que nunca mais saem da memria.

Meia Noite. Lua Cris. At parece que descortino fantasmas, assombraes remotas povoando a escurido jazente. Ah, mas so fantasminhas camaradas feito o Gasparzinho, de longa e ntima convivncia, perfumados dos jasmins brotados no jardim de minha av. Dos jasmins inesquecveis que Dona Maroca plantava, com mos hbeis de jardineira, em seu pequeno canteiro da casa modesta de uma ruzazinha suburbana. Faz Meia Noite e escrevinho solitrio, mas no tanto que me chegue a roubar a calma, essa ingnua pacificao dos sentidos, esse amansar provisrio da ansiedade que julgamos duradouro, definitivo. Na verdade, eu sempre me senti s. To s que findei por habituar-me solido como quem se habitua com o calor do sol e o lume de uma estrela j extinta e que nos acompanha vida afora. Para mim, a solido nunca foi motivo de drama, de tragdia nem sinnimo perfeito da impossibilidade de conviver com os meus humanos semelhantes, uma porta aberta para a desesperana, o desencanto puro e simples. A solido, aprendi muito cedo, uma vestimenta que eu ponho e dispo quando me d vontade. Todavia, tomos meus cuidados ao vesti-la para que no corra risco dela grudar-se no meu corpo definitivamente como uma segunda pele. Solido traje de passeio, jamais para se usar em casa, no cotidiano, rotineiramente.

Quo infindas saudades de meu pai que, a esta hora, deve andar bebendo e jogando conversa fora com velhos amigos pelos etreos botequins dos Campos de Alm. Tambm me bate um impulso de telefonar para o bom amigo Luciano Maia e trocar algumas poucas, mas agradveis palavras. Infelizmente, ele no faz parte ativa do insone Clube dos Corujas e fico com receio de incomod-lo. Afinal, j passa da meia noite, a madrugada saiu dos cueiros e o poeta do Limoeiro, naturalmente, deve restar no mais completo, merecido repouso do stimo sono, aps sua ronda habitual pelos bares preferidos. E, aqui entre ns, que direito tenho eu de incomodar os fraternos

companheiros a esta hora tardia? Sim, estou sozinho no alpendre do quintal, vigiando o voar das mariposas em torno das lmpadas dos postes. Estou sozinho, ouvindo Miles Davis em silncio e da? Sou um homem crescido, um sujeitinho beirando a caduquice com todo o resto de vida que me sobra pela frente. Neste momento, nada disso tem importncia alguma. Comeo a tecer novas palavras enquanto a noite prossegue seu viajar. Um dos demnios que me habita me aconselha que me embriague como nos velhos tempos. Trata-se de uma sada demasiado fcil, tenho experincia de sobra. Prefiro, ento, encarar a solido cara a cara que nem um sapo cururu engolindo uma ponta de cigarro acesa.

OS INVASORES 28

Eles vo invadir casas, derrubar paredes, arrombar portas blindadas, destroar cozinhas, derruir dispensas, mutilar corpos adormecidos. Foi assim que Z da Silva acordou com suor brotando em oleosas bagas midas. Cachos de pnico. Tremores no corpo. Nuseas. Dispneia. O sonho outra vez. O maldito sonho. Vermelho, angustiante feito o toque de uma lmina no meio da goela. Assim ele acordou em meio espessa noite cearense. Na mesinha de cabeceira, o vidro de plulas era um caleidoscpio onde as figuras danavam um ritual de cabeas cortadas, de mulheres desgrenhadas de mirradas tetas e esquelticos meninos, homens opilados, mos estendidas, olhares tremendamente dolorosos. Z da Silva era seu alvo. A caa. Ergueu-se da cama num esforo enorme. Os msculos tensos custavam a obedecer. Foi dolorido despertar, mas despertou. Acendeu a luz. Mirou em volta. Respirou lento, a intimidade perdida com os objetos, buscou a certeza da realidade para sentir-se vivo, sem medo. Da janela divisou a cidade l embaixo. Toalha incandescente das luzes. Soprava um vento bom balanando as cortinas, afagando-lhe o peito, a face. Gostava do apartamento no ltimo andar. Dava-lhe segurana a distncia aparentemente inacessvel das alturas.

Quando comeara a sonhar com a invaso da turba, logo mudara de casa. Passou a temer a rua to prxima de suas janelas. Mesmo ao construir um muro alto feito muralha e salpicar-lhe o cimo com cacos de vidro e pregos Cabral. O medo vinha-lhe de fora, ameaa invisvel, ainda. Contratou um vigia armado de rifle. Passou a usar dois revlveres. Um na cintura, outro debaixo do travesseiro. Comprou quatro cachorros treinados para matar. Soltou-os em volta da casa. Contudo, o pesadelo permaneceu indo e vindo todas as noites, invencvel fantasmagoria a assombrar-lhe as noturnas jornadas qual uma maldio, um trabalho de macumba preta lanado por um desafeto. Talvez um srdido feitio de mulher, de alguma mulher um dia desprezada, abandonada feito uma roupa velha, esquecida num canto esconso da memria. As amantes jogadas fora tornam-se uma eterna fonte de perigos, pois sua vingana costuma perdurar uma eternidade. O que era amor se transforma em dio de um dia para outro. Quem sabe, deveria procurar um pai de santo especializado em desmanchar despachos, neutralizar mandingas. No mais suportava sonhar o repetido sonho atroz, torturante, pleno de uma malignidade diablica.

Por via das dvidas, j que os remdios pra dormir se revelaram incuos, inteis, reforou a segurana, espalhou cadeados, aumentou o nmero de trancas de ferro, renovou as fechaduras, instalou alarmes e cmeras por todos os lados. De nada adiantou. Bastava adormecer e os inimigos saam das profundezas do onrico territrio e o atormentavam sem cessar com suas caratonhas retorcidas, ameaadoras, apavorantes, cobertos de farrapos, de andrajos manchados de vmito e sangue vivo. No sonho, eles vinham em silncio sepulcral, aterrador, caminhando por longas estradas poeirentas, aureolados de fome, coroados de pstulas, tatuados de feridas, movidos pela vingana, sedentos de vtimas iguais a ele, o pobre Z da Silva, que nunca fizera mal a ningum. Eles eram os nufragos do verde, rfos da bonana, filhos da desventurana, herdeiros de pragas ancestrais que jamais tiveram um ponto final. Eles, os perenes sobreviventes. Eles, os deserdados da felicidade prometida do alto de tantos palanques, de promessas no cumpridas, desesperados, inflamados por uma violncia agora desmedida. E eram muitos, tantos. Uma multido de assombraes que no parava de crescer e crescer e crescia, se agigantava, espicaada pela luz do sol queimante como um fermento maligno.

Ficou perigoso dormir. Vendera a casa, mudara para o refgio no ltimo andar do espigo, subira aos cus qual um anjo de desenho animado. Z da Silva foi ao banheiro. Lavou o rosto, as mos. Percebeu um reflexo escarlate na

brancura do azulejo. Parecia sangue em seus dedos. Cheirou as mos. Estavam limpas feito as mos de Poncio Pilatos. No incio, s lhe apareciam noite. Nenhum moderno exorcismo expulsou os posseiros noturnos. Nos primeiros pesadelos no tinham formas definidas. Eram como uma ameba gigante se expandindo. Depois, delinearam seus contornos numa nao de horrores. Agora estavam nas ruas da metrpole. Saltaram do espao elstico da fantasia para a fixidez do real. Ntidos. To ntidos que era impossvel deixar de perceb-los com todos os sentidos do corpo. Pensou ouvir passos fortes, cadenciados como troves, fazendo o prdio tremer nos alicerces. Z da Silva soube, pressentiu que eles haviam chegado. Estavam l embaixo, vindo calados, carregando o horror exposto nos corpos ressecados, sobre a malta adejavam rasga-mortalhas. Haviam chegado. Z da Silva fechou estrepitosamente as persianas. Barricou as portas. Deixou-se quieto, escondido sob o sof, empunhando as armas. Esperando enrolado que nem um feto. Sabia que nada nem ningum conseguiria det-los agora. A invaso havia comeado.

O SEDUTOR SIDERAL 27/06

Histrias h. Aos borbotes espalhadas pelo mundo. E quem as conte, mesmo as mais inverossmeis, que fogem ao ritmo natural das coisas, beirando, muitas vezes, s fronteiras do fantstico, dessas em que somente so capazes de acreditar aqueles dotados de uma ptrea e nscia credulidade. Claro, existem os inabalveis cticos de sempre para compor o indispensvel contraponto. Os So Toms que s creem no que podem contar tocar, medir, pesar na ponta do lpis, em cuja mente no recebe guarida tudo o que se encontra alm da comezinha realidade do mundo em que vivemos. Para os escritores, graas ao bom Deus, os crdulos ganham dos cticos por uma benfazeja, esmagadora superioridade numrica, vencendo de goleada. Do contrrio, o que haveria de ser de ns, que sobrevivemos de contar histrias por vocao, ofcio, profisso. Histrias h, em saudvel demasia, disseminadas no dia a dia, transmitidas boca a boca ou sadas da frtil

imaginao dos escribas, desde que Ado era cadete no Quartel de Abrantes. As histrias devem ser contadas de qualquer maneira, dirigidas a qualquer plateia. O fato, o detalhe de serem crveis ou no, trata-se apenas de um mero detalhe.

C entre ns, meus carssimos amigos, falando com toda possvel sinceridade, quantos de vocs acreditam piamente, sem que lhes assalte a menor dvida, na propalada existncia de seres extra-terrestres, to presentes no imaginrio popular? Relatos inmeros pipocam por a sobre o aparecimento de discos voadores nos lugares mais inusitados de nosso planetinha e se tornaram demasiado frequentes nos noticirios, habituais em nosso cotidiano, que j nem provocam espanto naqueles que deles toma conhecimento. Quixad, por exemplo, sempre citado como um dos parasos tursticos de naves espaciais, que sobrevoam e aterrissam na terra dos monlitos sem medo de quebrar os ovos da conhecida Galinha Choca. O velho Moita, que ultimamente andou sumido do cenrio por um tempo, tirando frias como personagem costumeiro das minhas croniquetas, achou de reaparecer como se houvesse surgido do nada. Exagerado como , no s acredita em extra-terrestres, vai muito mais alm. O profeta do Benfica garante existirem trs tipos de vida: terrestre, extra-terrestre e intra-terrestre. A primeira a que se leva mesmo na superfcie terrquea. A segunda quando a gente bate as botas, vira alma e vai para o cu ou pro inferno, sem dar, sequer, uma estratgica paradinha no limbo, esperando perdo divino e licena para subir ao paraso celestial.

Entanto, vale ressalvar que a vida intra-terrestre, segundo definio peremptria do nosso gentilandino Nostradamus, se daria bem exatamente no interior mais profundo de nosso maltratado planetinha. Por l, no centro fervente do globo, uma estranha, ancestral, misteriosa raa de criaturas fenomenais, at hoje jamais vistas, detectadas por um olho humano, viveria confortavelmente num den subterrneo, situado sob as eternas geleiras rticas. A entrada mui secreta, nunca descoberta desse admirvel mundo, que mais parece pertencer aos domnios da fico cientfica, estaria localizada quase vizinha ao esconderijo do Abominvel Homem das Neves, e parede e meia com a fortaleza glacial do Super Homem. Quer se trate ou no de mais uma maluquice do Moita, garante ele que muita gente boa leva o tema em pauta muito a srio, de acordo com o que mostram as suas profcuas investigaes. Munido de dados que somente ele possui, mas no os mostra a seu ningum, o Moita insiste em rebater, indignado, a todas as dvidas que, por acaso, lhe sejam feitas, inclusive de ser acusado de mentiroso, de mitmano, portador da Sndrome de Munchausen. Apesar disso, no h quem

o demova dessa ideia fixa, mesmo usando argumentos de comprovado valor cientfico. E no sou eu quem vai perder meu precioso tempo em tentar convenc-lo do contrrio, abalando as suas siderrgicas certezas a respeito do controvertido assunto.

Aqui no Cear, a ufologia j alcanou uma merecida reputao internacional. Faz tempo que os alencarinos sertes se transformaram no passeio intergaltico preferido de nove entre dez turistas espaciais. O Seu Jaborandir, por exemplo. Prspero proprietrio de uma rede de suburbanos mercadinhos, faz absoluta questo de honra rotular-se de um uflogo pelo avesso. Para o citado comerciante, esse negcio de extra terrestres no passava, no frigir das couves, de uma baita enrolao, pabulagem sem sentido, conversa pra boi dormir, historinha de trancoso para assustar menino do bucho. Isso at o dia em que a sua adorada filha caula, que Jaborandir considerava uma flor inatacvel de pureza e castidade invencvel, apareceu ligeiramente grvida, emprenhada de seis meses. Quando interrogada, metida debaixo de confisso, com o pai aos berros, em tempo de sofrer um fatal ataque de apoplexia, acabou jurando por todos os santos que o autor da indesejvel proeza, o verdadeiro pai da criana um ET. Evidente que ao saber do desavergonhado sedutor, Seu Jaborandir, na mesma hora, mudou radicalmente de opinio em legtima defesa da honra familiar, virando a casaca. Agora, passou a se gabar, aos quatro ventos, de que vai ser av do primeiro espcime de uma futura gerao intergaltica. Mal desconfia o pobre homem que o decantado noivo e futuro genro atende pelo sugestivo nome de Ubirajara Trozobo, pedreiro afamado na regio, que ainda no assumiu um compromisso mais srio com a donzela por j ser casado em Marte e amancebado em Pluto.

O CELULAR E EU 26/06

Embora no tenha tanto apego e apreo por telefones, fixos e mveis, no sou eu quem vai deixar de consider-los uma das maiores invenes j realizadas

pela criativa mente humana. Para mim, o invento de Graham Bell, desbravador incontestvel do ramo, est na mesma categoria com que trato os carros. Trata-se apenas de um objeto til e prtico a facilitar, sobremaneira, as tarefas necessrias ao desenrolar de meu cotidiano, tanto no trabalho como nas relaes de amizade. Caso no existisse a utilitria engenhoca, como faramos pra invocar um txi salvador em uma noite de chuva torrencial em que voc precisa ir a algum lugar onde esperado para um compromisso inadivel? Como ligar para a polcia na circunstncia nada agradvel de um ladro andar rondando a sua casa? Marcar uma consulta mdica, pedir o urgente socorro de uma ambulncia? Combinar, sigiloso, um sorrateiro encontro de amor? Bloquear o seu carto de crdito quando voc o perde ou lhe roubado? Como saber se os seus filhos esto passando bem ou se meteram em alguma enrascada quando batem as asas para longe do ninho domstico? Pois , uma poro considervel de coisas prticas deixariam, evidentemente, de ser realizadas a contento no fosse a indispensvel aporrinhola.

O telefone, feito qualquer mquina, possui l as suas qualidades e suas inevitveis aporrinhaes. De repente, voc est merecidamente aninhado nos braos de Morfeu, caindo de sono depois de um longo, exaustivo dia de trabalho e bem no meio da madrugada escuta o metlico tilintar do telefone. Ento, voc acorda estremunhado, os olhos ainda pesados de torpor, sai correndo da cama, pensando agoniado que s pode ter acontecido algo semelhante a uma tragdia e ao arranc-lo do gancho, finda por se deparar com um maldito trote ou a voz de algum bbado pedindo trpegas desculpas por uma ligao errada. nessas horas irritantes que chega a borbulhar em mim no o fervilhar do gnio, mas um desejo assassino de estraalhar o desgraado do outro da linha que acabou de furtar o meu sagrado repouso impunemente. Maldito seja. Isso sem falar na praga inextinguvel dos vendedores telefnicos que insistem em lhe oferecer servios e produtos que voc no solicitou nem pediu, nem est interessado a mnima em adquiri-los, seja l quais forem os prmios e as facilidades de pagamento oferecidos. Verdade seja dita: o telefone acabou, de uma vez por todas, com o nosso precioso bem da privacidade, tornando-nos vtimas da estupidez, e alvo fcil, predileto da ganncia alheia. Isso sem contar com o perigo daquela amante chata, grudenta, telefonar-lhe a altas horas quando a sua dignssima consorte ainda permanece de olho grelado na televiso. E adeus sossego que nem um milho de boas desculpas conseguiro trazer de volta.

Todavia, h de se convir ser o telefone um poderoso e eficaz remdio a ser usado para combater a solido mais desalmada que pode acometer qualquer

cristo quando menos esperada. A solido no tem hora nem momento aprazado para atacar a alma aflita de um cidado. Suponhamos que voc est solitrio, imerso em pensamentos prenhes de um macambzio negativismo, cheio de uma vontade de pular fora do mundo na prxima parada, achando, por vezes com razo, que a sua vidinha uma merda sem tamanho e que no mais vale a pena continuar nadando contra a mar. E, sbito, o telefone toca e voc ouve a redentora voz de um grande amigo como uma bendita boia lanada a quem est prestes a afogar-se num mar de cava depresso. E voc recupera prontamente o nimo perdido conversando sobre as suas desditas momentneas ou duradouras, desabafa as sua mgoas, os seus queixumes aos ouvidos pacientes, tolerantes, generosos, solidrios do amigo que lhe telefonou na hora ag, como se adivinhasse que voc est mais do que precisado dele, carente de um amparo fraternal. A amizade detm esse milagroso poder de ressuscitar aqueles infelizes que se finam de tristeza feito uma planta que se fana num canto esquecido de jardim.

E por falar em telefone, eis que a prestigiosa e respeitvel Organizao Mundial de Sade acabou de lanar um amedrontador aviso aos incautos navegantes, alertando para os possveis perigos causados pelo uso demasiado frequente dos telefones celulares. Os populares aparelhinhos foram classificados como letais portadores de um potencial cancergeno, devido s radiaes que emitem. Os celulares, segundo apurados estudos cientficos em andamento, so comparados ao chumbo, ao amianto, ao tabagismo, aos vapores da gasolina como fatores de risco para o aparecimento da temida doena. A radiao do celular pode cozinhar o crebro tal e qual um forno de micro-ondas faz com os alimentos. Ao tomar conhecimento dessa infausta notcia, liga-me, um tanto quanto agoniado, o meu irmo Carlos Augusto Viana sequioso por mais informaes, querendo saber se so realmente verdicas, consistentes, as divulgadas comunicaes. Apesar de ser um imortal pertencente Academia Cearense de Letras, o poeta anda bastante preocupado com tal estado de coisas, pois dono de, nada mais, nada menos, seis maquininhas, sendo um exagerado usurio de todas elas, habitualmente ao mesmo tempo, se me acreditam. Calma no Brasil meu insigne poeta, porque esses estudos ainda so considerados insuficientes, inconsistentes e inconclusivos, devo sosseg-lo o quanto posso. Devagar com a loua das aflies, pois, felizmente, no ser dessa vez que entrarei na sua disputada vaga acadmica pelos portais de praxe.

LEITORES E ESCRITORES 25/06

Sim, meus perclaros e indispensveis leitores de todo dia. Digo que sim sem mais delongas, sem deletrias tergiversaes, pois tenho c os meus cuidados de praxe para evitar-lhes o abuso da generosa pacincia e tolerncia com que acolhem as minhas cotidianas mal traadas desde que comecei a labutar neste prestigioso matutino. Leitores assduos ou ocasionais e de um indiscutvel bom gosto esto se tornando demasiado raros hoje em dia, hei percebido. Quando um autor os encontra, faz-se preciso cultiv-los como flores exticas em seu jardim de palavras, em sua coleo de assuntos, agradecendo penhoradamente aos cus pela bno de t-los. Os leitores pedem, pedem, no. Antes exigem, acima de tudo, uma total sinceridade de quem escreve. Uma sinceridade suicida, sem vestgio de mentira, sem o covarde artifcio de subterfgios, a solerte artimanha de eufemismos. Nada de fingir o que na verdade no se , criando uma falsa imagem destinada apenas a enganar, ludibriar aqueles que gastam o seu precioso tempo lendo o que voc escreve numa pgina de jornal. Ao leitor no se engabela impunemente durante muito tempo.

Na esmagadora maioria das vezes, os leitores so muito mais inteligentes do que os escritores. Assim penso e em mim no h nenhuma inteno de puxar o saco de quem me l, fique bem claro, destarte. Eis uma preciosa lio que muito cedo aprendi com mestre Moreira Campos. Portanto, intil e vo tentar subestim-los, enganado pela empfia natural dos escrevinhadores, que somente aos poucos vo perdendo, deixando de lado o mau costume. Pois muito bem. Como nasci no sculo passado, sou do tempo em que todo adolescente mais ou menos normal pertencia a um clube da esquina da rua onde morava. Eu tambm tive o meu, confesso eivado de um juvenil orgulho. E no pensem vocs que se tratava de uma esquinazinha qualquer, despida de significado maior do que aquele que lhe dvamos. E sem qualquer importncia histrica para o decorrer de minha existncia. Estou falando da pica, olmpica, epopeica Esquina, com E maisculo, da rua Dom Jernimo com a velha Avenida Carapinima, hoje chamada de Jos Bastos para meu desgosto. Situada, por sinal, em defronte casa do lendrio Z Brasil, bomio inveterado, mas um mui laborioso funcionrio dos Correios e Telgrafos, que chegou a ser tcnico do saudoso time do Nacional Esporte Clube, eterno

disputante da lanterna do campeonato cearense de futebol, na poca em que as galinhas ciscavam pra frente, catando minhocas gigantes por entre as patas dos dinossauros.

Ora, para um melhor entendimento do que escrevo, tornar-se um contumaz frequentador da esquina, principalmente ser aceito pela turma que mandava e desmandava na esquina era como um ritual decisivo de passagem da infncia para a adolescncia. Os tempos eram assim. Apesar do romantismo, tinham l as suas marcas de crueldade e de excluso e de incluso social. Alm de revestir-se de uma fascinante aurola de rebeldia, ser da esquina era uma indispensvel afirmao de macheza, uma prova incontestvel de virilidade, das quais os adolescentes de minha gerao mostravam-se to carentes, to necessitados para se sentirem promovidos a homens de verdade. Afinal, da esquina para o popular cabar da Dona Estnia era um pulo, hbito viril das noites de sbado, aps a tradicional pelada no campinho da Igreja dos Remdios ou no terreno pedregoso onde treinava o Ferrovirio, terceira fora do futebol alencarino na ocasio, vindo abaixo do Cear e do Fortaleza. Sem falar que na esquina acontecia quase tudo de importante em nossas despreocupadas vidinhas de ento. Desafios, brigas, reunio antes dos rachas, ensaio das serenatas e muita, muita esculhambao. Graas a Deus, s fui obrigado a ir Braslia uma nica vez em meu inteiro existir e que, felizmente espero haja sido a ltima. Braslia, cidade sem esquinas, me de todos os tdios urbanos. Espanta-me que Niemeyer, um apaixonado pelas curvas, tenha criado uma cidade desprovida do encanto das esquinas. Jamais viveria em Braslia, pois decerto morreria em meio a uma agoniada solido.

Para nossos pais, a esquina no passava de um veraz antro de perdio, um valhacouto de ignomnias. Mal sabiam eles o quanto a esquina nos era vitalmente necessria. Como tambm no deviam perceber que, paralelo ao mundo deles, oficial, fervia um outro mundo meio marginal. Com suas regras prprias, suas leis, sua hierarquia, seus prmios, seus castigos, sua linguagem, seus hbitos, seus costumes, sua tica, sua moral, seu sistema de poder. Na esquina tudo nos era permitido. E quanto mais proibido, melhor. Menos chorar pra me ouvir quando o sujeito levava uma mo de peia ao enfrentar um desafeto no octgono da calada. Em verdade, a esquina nos dava, por bem ou por mal, uma identidade novinha em folha, um status que havamos por merecer pelas nossas atitudes, nossos gestos, nosso comportamento. Na esquina, enfim, ramos algum, uma pessoa. Deixvamos de ser apenas o filho de Fulano, de Beltrano, de Sicrano. Talvez, por isso mesmo, todos ns, sem exceo, cultivssemos um apelido, um nome de guerra, um secreto

codinome desconhecido de nossos familiares e que representava a nossa posio dentro do bando, a nossa situao dentro da tribo. Fazamos parte de um grupo que considervamos seleto, onde nenhum membro podia entrar sem antes submeter-se a um duro perodo de testes. Pois . Quanta saudade em mim pulsando da esquina sem perigo de ladro atrs da curva. Sabe l das esquinas por onde andei at agora. Sabe l, como canta o Djavan nos quartos dos motis.

COISAS DA CACHAA 22

Falando de cadeira e baseado numa extensa experincia prpria, pois fui uma das mais insaciveis goelas da boemia alencarina de minha gerao, um voraz bebedor de cerveja em doses industriais, digo mesmo, cavalares, dos vinte aos sessenta anos ( o que findou por me custar muito caro, prazeres e esbrnia no economizam no preo nem no tamanho da conta) bem sei o quanto a birita capaz de alterar o comportamento normal das pessoas para o melhor e para o pior. Geralmente para o pior, claro. Munido de toda a segurana, afirmo. Alm do mais, pra comeo de conversa, quando o indivduo ou a indivdua ficam de cara cheia, costumam tornar-se o territrio de aes e gestos imprevisveis e seja l que mais o diabo quiser dispor. Claro, evidente que h aqueles que se deixam mansos, imbudos de um pacifismo a toda prova, feito um monge tibetano, no fazendo mal nem bebida que bebem. Cordiais, afveis, gentis, educados qual um lorde ingls na hora do ch. Ou, ento, alegres, joviais que nem um carnavalesco de escol, animando qualquer festa, qualquer ambiente por mais funreo que se apresente. Contudo, h quem se torne raivoso, exalando agressividade por todos os poros, soltando os demnios enfim libertos pra cima do primeiro que aparecer na sua frente, mesmo sendo o melhor amigo. Acaso se encontrarem ao volante de algum semovente, transformam-se em possveis assassinos motorizados, causadores das mais terrveis tragdias e catstrofes no trnsito, caando pedestres como num estande de tiro ao alvo.

So os alcunhados motorristas, uma explosiva mistura de motorista com terrorista. Enquanto outros desequilibrados exemplares, embiritados, restam imersos numa desconfiana alcolica de tudo e de todos, uns verdadeiros e perigosos paranoicos, se sentindo perseguidos por Deus e o mundo. Os portadores de cimes doentios, patolgicos, tm a alma catica e reagem de modo inusitado por qualquer d c aquela palha e suas indigitadas companheiras so quem acabam pagando o pato, quer haja motivo ou no, pois esses transtornados no seguem os ditames da razo lgica. Alguns se deixam tomar por um sbito acesso de cava depresso, com choros incontidos, espalhando queixumes e lamrias desencontradas, interminveis, lamentando ainda estarem vivos, fazendo a insuportvel propaganda de que o suicdio lhes seria a nica e melhor sada, num jogo de cena infindvel, pattico. Tais tristes suplicantes circunstanciais baixam o astral daqueles que tiverem a suprema infelicidade de lhes ficar por perto enquanto se embriagam sem limites. Isso sem falar nos inevitveis chatos de galocha, que se arvoram donos do palavreado, apesar da lngua trpega, do falar embolado, do pensamento embotado, no permitindo mais ningum falar, cotando piadas indigestas, desgraciosas, cometendo peripcias daquelas de acabar at festa de debutante, inclusive aquelas para as quais no foram convidados. O lcool uma droga bastante perigosa, qui o mais ensandecedor de todos os baratos j craneados pela humanidade em sua busca incansvel do prazer ou da fuga da tal de realidade. O Otaclio Perobo, figura folclrica dos arredores gentilandinos, de quem j contei algumas aventuras neste meu cantinho de pgina, um gayzo de dois metros de altura por uns quatro de largura, um legtimo armrio, de fsico propcio prtica do MMA, mas uma doce flor de criatura. Porm, quando entorna umas cachaas alm de sua cota de resistncia, vira um empedernido macho das antigas, capaz da inaudita coragem de, num domingo de clssico, ir para o Presidente Vargas, aboletarse no meio da torcida do Cear, todo maquiado, fantasiado ostensivamente de Carmem Miranda e, ainda por cima, em desafio mortal, envergando o glorioso manto do meu, do seu, do nosso mui amado Tricolor de Ao, o Clube da Garotada, segundo os criativos locutores de futebol. Ah, amigos meus, quo insondveis so os mistrios e os desvos da humana alma, que no existe nesse mundo aquele que de todo os decifre em sua inteireza. Nem o prprio, clebre Doutor Sigmund Freud conseguiu realizar, levar a cabo tamanha proeza. Quanto mais eu, modesto cronista de jornal, teria a desfaatez de tentar. No entanto, ultimamente, para ser sincero, o meu compadre Chico Newton anda me causando impensveis preocupaes, devido a sua conduta que considero pra l de estranha, de esquisita, quando ele enche a caveira de etlicos produtos. No, em absoluto. Nada a ver com a rea sexual, claro, e que Deus o proteja, assim rogo e espero. O problema se d somente nas

ocasies em que o fraterno amigo se embebeda at os gorgomilhos, sem parar nem pra tomar flego. Ao estabelecer-se em sua mufa o estado etlico, o benfica no pax pegou a mania indita, at ento, de comear a distribuir consultas e lies de moral a torto e a direito, disseminando constrangimento generalizado pelos bares e botequins que costuma frequentar assiduamente. Faz questo de ler a bblica palavra em voz alta, declama salmos, recita evangelhos, vocifera irritadamente contra os demais biriteiros e quanto mais entorna o caldo, mais se inflama a sua oratria moralista, enchendo o saco dos presentes e dos ausentes. Aos polgamos, como ele, chega ao cmulo de prometer as profundas do inferno. Logo ele, o padrinho de minha primognita, dono de um sortido harm de sete esposas tedas e mantedas a vista de todos. Do canelau implacvel ganhou merecidamente, com louvor, o apelido galhofeiro de Pastor Caninha, com a ideia fixa de acabar com a bebida em Fortaleza, bebendo todas, numa mistura de pastor e ovelha negra.

Croniqueta protocolar 21 Juro, meus diletos amigos, no saber o que acontece comigo por esses dias lentos de junho. Ultimamente ando to cansado de mim, to cansado dos outros, exausto do Brasil, do Cear, da humanidade, do silncio espectral de Deus. Hoje, por exemplo, trata-se de um domingo enquanto me atrelo sambada underwood (sim, ainda escrevo mo e batuco o rascunho das croniquetas na mquina de escrever) como um lavrador a seu arado, um

jumento carroa, um mdico a seu estetoscpio, na laboriosa tentativa de arrancar de minha parca lavra um pouco punhado de palavras. Ah, leitores meus, por que ser que ando em demasia cansado de ser eu? Vaga to sem graa o meu cotidiano, to deserdado de mistrios, to bvia e repetitiva a minha vida que nem uma telelgrima das seis, das sete, das oito, das dez, das onze. To previsvel tudo que me cerca, tudo to na forma, derramado em moldes semelhantes como numa linha de produo de alguma fbrica existencial, to sem inventividade, to dja vu qual um sonho banal e muitas vezes sonhado sem sofrer alteraes, sem novos significados a deslumbrar-me a curiosidade. Parece-me que, ao debruar-me sobre as folhas de papel, uso um carimbo no lugar da caneta feito um burocrata das letras, rotineiro e pontual.

Talvez tal estado de esprito inabitual em mim se deva ao fato desse suburbano escrevinhador haver chegado aos sessenta e trs e esteja, inconscientemente, me achando velho demais pro meu gosto. Que monumental besteira. Entanto, ser por isso mesmo? Decerto existiro mil e tantas razes para explicar porque me sinto abusado, entediado de minha triste figura de Dom Quixote de botequim, emprestando ares de moinhos de vento aos ventiladores comuns. Afinal de contas, passando a limpo, sessenta e trs anos curtidos no combalido, sofrido espinhao no so sessenta e trs minutos, tal qual pontificaria, hiertico, patriarcal, Dom Airton Teixeira do Monte, meu pai e maior filsofo j nascido na rua Dom Jernimo e benficanas adjacncias. Sessenta e trs anos so uma longa existncia, havemos de convir. Discordar, quem h de? Pois , muito menos eu, que ainda desconheo, quase que por completo, o significado maior de estar nesse mundo de meu Deus. Considero-me, portanto, um pitoresco exemplar de analfabeto existencial, apesar de alguns desocupados me rotularem de intelectual. Como se engana quem assim me classifica na prateleira da inteligncia tupiniquim.

Intelectual mesmo, ali, de veras, o livreiro Srgio Braga, dono de um refinadssimo e indiscutvel bom gosto literrio. Tanto que virou meu editor. Todavia, voltando vaca fria, o que vou fazer se a vida se revela, pelo menos por enquanto, to sem graa? Intil querer brigar com a tal de realidade, a no ser ficando doido de jogar pedra na lua e correr atrs do trem. At agora no me sobra coragem suficiente para tal medida drstica, radical. Muito bem, sessenta e trs anos consumidos no af de permanecer vivinho da silva. E longe deste escriba vir aqui prestar contas, nestas mal traadas desprovidas de talento e estro, dos poucos acertos e erros sem fim. Eu tropecei tanto s tontas que acabei chegando no fundo de mim, canta o peta Aldir Blanc na bela melodia que se evola da digital vitrola. O dicionrio, posto sobre a mesa de

trabalho, est cheio de sinnimos, mas teimo em usar os mesmos gastos vocbulos do dia a dia, como se tivesse receio de arriscar novos termos lingusticos, habituado que estou mesmice ramerr, protocolar do palavrrio, do palavreado. Cada um escreve como pode, no como desejaria. Pelo menos isso findei por aprender.

Sessenta e trs anos so bodas de sangue. Casei com a inconstncia e o prazer. E, por que no dizer, nasci para casar, jamais para viver casado, que os cus me protejam da fria da amada, caso leia essa aleivosia. No passa de brincadeira, meu amor, de uma blague talvez sem a menor graa. Pulsa, no corao agoniado, o louco esprito da juventude fanada, o fascnio incontrolvel, incoercvel pela perigosa vertigem dos abismos, do saltar dos precipcios de olhos vendados e sem anjo da guarda. Metaforicamente, esteja claro. Mera licena potica, se me entendem, pois em tempo algum fui chegado aos esportes chamados radicais, excetuando a prtica de escrever e de amar. Afora isso, evito aventurar-me alm do que enfim me escrevo. S sei que impossvel mergulhar num rio caudaloso e permanecer afirmando: dessa gua no beberei. Fito-me ao espelho de relance. Fujo imagem refletida, narciso s avessas. Posso estar velhusco, mas no de todo decadente. E se por acaso estiver em plena decadncia, insistirei em manter a elegncia prpria dos vares suburbanos, gentilandinos. Quem sabe, amanh eu pense diferente do que penso hoje. Ser um claro sinal de que evolu. Sessenta e trs anos e no sei se uma merda ou uma bno haver vivido tanto. Citando Cartola, eu fiz o que pude, aos 63 insisto na juventude.

VIGIANDO 20

bado. Tarde bochornal, abafada, o calor me torna irritadio, ranzinzeiro, mal humorado como quem pisou no

panelo de um formigueiro. A rara brisa, que por vezes sopra, no exala um hlito de alvio, mas um bafio que mais parece vir dos quintos dos infernos. Caminho lentamente, sem vigor aparente, pelo ardente espao do quintal de cimento armado, cercado de altos muros feito um prisioneiro andando de l pra c no ptio causticante de um presdio de segurana mxima. Estou sozinho em casa. Todos saram como se abandonassem um barco prestes ao naufrgio. At ento, nenhuma novidade no ar morno. Telefones emudecidos. Sequer uma voz amiga minha procura. Estou to sem vontade de fazer nada, to sem nimo que nem ao menos tive coragem de soltar os meus cachorros presos no oito, para ter um pouco de companhia viva. Beber no posso. Fumar me proibido, a no ser em mdicas raes dirias. Dantes, quando me eram permitidos sem restries, tais pequenos prazeres ajudavam-me a preencher o vazio da solido de uma tarde chocha, chata igual a essa em que me encontro mergulhado agora. E que demora uma eternidade para passar, como se pretendesse durar para sempre. Incmoda visitante que se recusa a ir embora e dela me torna um inquilino indefeso.

Pego um livro ao acaso, folhei-o e logo o devolvo ao camafeu da estante. Objeto intil, sem serventia, o disco que seguro em minhas mos suadas. Nem me dou ao trabalho de olhar-lhe a capa. Devoro um punhado de chocolates para ver se adocico o tdio acre que me amarga a alma embrutecida. Ouo vozes dispersas na calada, os passos apressados dos passantes que no param diante do meu porto e seguem em frente, no rumo da venta, o seu percurso ignorado. Quem sabe onde vo? Contudo, sei que

eu no vou a lugar nenhum. Encontro-me aprisionado a essa cadeira e a essa mesa j desgastada pelo tempo, cujo verniz vai se apagando pouco a pouco qual o brilho dos meus olhos baos de um solitrio provisrio e circunstancial. Viro as pginas dos jornais do dia. Nenhuma notcia me interessa e os ponho de lado antes de lan-los na lata de lixo com um gesto de desdm. Mais de cansao do que de desdm propriamente. Na sala, a televiso permanece desligada, o controle remoto jazendo sobre as almofadas coloridas do sof, cercado por revistas ainda no lidas nem tocadas. O radinho de pilha enterrado na gaveta da mesinha de cabeceira, por enquanto esquecido. O quarto de dormir com as janelas fechadas e cortinas cerradas como a camarinha de um doente. Nem os avies de carreira sobrevoam o cenrio.

Espio no relgio de pulso o vagaroso, pesado, lerdo marchar dos preguiosos ponteiros. Nada de novo aconteceu ou acontece at este momento, percebo, dou-me conta desse vazio de ocorrncias. Parece-me que o inesperado esqueceu de bater o ponto, mau funcionrio. Nem bons, nem maus augrios vista. Tudo est parado, imvel minha volta numa conspirao de imobilidade. Cad algum com quem conversar, trocar ideias, jogar palavras fora. No, desisto. Meu nico interlocutor sou eu mesmo. Pouco se me d ficar falando sozinho e em voz alta, num solilquio redentor, confortante. Porm, hoje me percebo uma pssima companhia. Resta conformar-me com a situao como quem se conforma com um resfriado. Nem a asma quis me dar o desprazer de sua desconfortvel presena. Trs horas da tarde. E eu me pergunto impaciente: ainda? Ah, que vontade mais tola de comer

pipocas na fila de um cinema, de assentar num banco de praa em frente ao mar, de bermudo e camiseta, admirando o balouar malemolente das ancas da brotolndia em flor, limpando a vista. Ah, como seria bom se eu estivesse em Paris, bebendo vinho, de mos dadas com uma bela siciliana a me jurar amor eterno, entre suspiros e sussurros. Entanto, a Parquelndia no paris nem h uma siciliana apaixonada ao meu lado declamando versos de Aretino ou de Petrarca.

Nesse dado instante, um avio atravessa o cu de ponta a ponta do horizonte. Do bar da esquina, chega-me o som de uma batucada e de risadas. Bem que podia ir at l e misturar-me aos que se divertem animadamente, tomando o seu merecido porre sabatino, anestesiando as aflies do cotidiano. E essa angstia solerte, aparentemente sem razo de ser, a latejar dentro de mim, com que anestsico sed-la? Se embriagar-me j no posso at atingir um bendito esquecimento. Sim, tenho c o meu estoque, meu sortimento de palavras. Todavia, h momentos em que palavras s no bastam. As palavras tambm possuem a sua cota de completa inutilidade, por algumas vezes. As palavras tambm tm direito ao seu dia de folga e se deixam repousar no refgio dos dicionrios. Impossvel confiar cegamente nas musas, pois so volveis como as sereias e as mulheres lindas, afora aquelas escolhidas que habitam nossos sonhares mais delirantes. Olho outra vez o relgio. So quatro horas da tarde. Nada de novo acontece. Os telefones insistem na sua mudez peremptria, irredutvel. Viraram objetos de decorao, apndices inteis da esperana. E eis-me aqui, acorrentado a uma

mesa e a uma cadeira, vigiando o inefvel. O que imagino ser o inefvel. Mas, espera de qu, meus Deus, de qu?

DESPEDIDAS 19

Eu j vi e fui testemunha de vrias despedidas de estrelas do futebol brasileiro e mundial em meus longos anos de torcedor apaixonado do glorioso esporte breto. Algumas feericamente festivas. Outras, melanclicas, at mesmo tristonhas, sem brilho. Embora, geralmente as partidas celebrativas dos adeuses hajam sido de uma chatice sem tamanho (em certos momentos desses prlios comemorativos, cheguei a tirar um entediado cochilo) confesso haver me emocionado at meus olhos levemente marejarem, piegas como s eles podem ser. Tambm, quem me manda ser um sentimental incurvel? Mas sei que quando um grande jogador se despede dos gramados, pendurando as gloriosas chuteiras de maneira definitiva, a primeira a chorar, a se desfazer em lgrimas abundantes, incontidas, a bola. Sim, a bola, sempiterna rainha indiscutvel do futebol, porque sabe o quanto difcil encontrar quem a trate com o respeito, o carinho, a destreza, a singular habilidade que a ela so devidos. A bola costuma devotar aos verdadeiros virtuoses todo o imenso amor que lhe devotado, apesar de cometer, aqui e ali, certas pequenas, inesperadas traies como um gol feito perdido, um penalti desperdiado no ltimo minuto do jogo, eterna cmplice das molecagens dos deuses do futebol.

Para mim, na minha desvairada condio de torcedor, os jogadores se dividem, se classificam em trs categorias principais e bem distintas uma da outra. Mostram-se to dessemelhantes entre si que se torna impossvel confundi-las, at mesmo aqueles que assistem a um prlio ludopdico pela vez primeira ou de quando em quando, turistas do balipodo que se revelam e em cuja vida o futebol no desfruta de um lugar parte. Ento, h os chamados pernas de pau, os cabeas de bagre, os minhocas, que trazem entranhado em si o bao lume da mediocridade galopante. Deles foge a redonda, amedrontada, feito o co da missa de um domingo de pscoa. Esses lapidares chutadores de pelota deveriam ser terminantemente proibidos de participar at das prosaicas peladas de terreno baldio, sob pena de enfeiarem o espetculo. Posso parecer fascista em minha cruel opinio, todavia assim que penso, pois o futebol foi inventado para quem sabe jog-lo com um mnimo de destreza. O lugar do resto na arquibancada, exercendo o glorioso papel de geraldino ou arquibaldo, mesmo que seja o dono do campo e da redonda. Entanto, reconheo a duras penas que todos tm o direito de sair por a chutando lata aos fins de semana para manter a forma fsica. O perna de pau chega a ser pior do que ator canastro, que pelo menos capaz de fazer qualquer sacrifcio quando em cena. O canastro indispensvel ao teatro. Enquanto o perna de pau no faz a menor falta no cenrio dos campos e o maior bem que pode fazer ao futebol dar a graa e o prazer de sua ausncia.

Por outro lado, existem os pebolistas medianos, que habitam as bem definidas fronteiras situadas entre os pernas de pau e os craques, os cobres, como os chama a lngua rica do canelau. Esses so os apelidados bonzinhos, os quais a bola no rejeita de modo absoluto, tratando-os com uma certa generosidade como rfos que so da virtuosidade. Por falar nisso, o futebol anda cheio de bonzinhos a maltratar a pelota mais do que a afagam. Basta observar os times brasileiros de hoje, que jogam na base do chuto e da bola parada, na esperana de que os centroavantes rompedores faam gols de cabea como nos times europeus de antigamente. Os bonzinhos jogam o popular feijo com arroz no jargo futebolstico. So tambm conhecidos pela alcunha de carregadores de piano devido aos seus esforos e dedicao, gastando hectolitros de suor dentro de campo. Outrossim, servem apenas como pano de fundo para o refulgir dos craques de verdade, que so poucos, cumprindo seu papel de discretos coadjuvantes. Que deles jamais se espere grandes jogadas capazes de resolver uma partida. Nem se jogue sobre eles, pobres coitados, todo o peso das derrotas possveis, pois muitas vezes eles nem sequer sabem o que fazem. Sim, pode-se vai-los, inclusive, porque os apupos da plateia enfurecida j esto incorporados em suas vidinhas e eles nem mais se magoam com tais ofensivas demonstraes dos torcedores. Todavia, assim como

merecem o castigo das vaias, tambm tornam-se dignos merecedores do coletivo perdo.

O craque o Craque, com letra maiscula. A estrela maior da constelao dos estdios e em torno do qual gira o universo inteiro do futebol. O craque j nasce craque, j nasce pronto. Nasce assim ungido do ventre materno com a augusta fronte coroada por uma indelvel aura que o diferencia dos demais mortais comuns e que alguns chamam de marca do gnio. Desponta no mundo sabendo o que ningum mais pode ensin-lo, nem os auto-ungidos professores, como deram pra apelidar os tcnicos de hoje, plenos de uma empfia sem razo e que falam um dialeto de nmeros, querendo fazer do futebol um jogo lgico, que segue irrestritamente as leis da razo humana. O craque no aprende a ser craque em nenhuma escolinha de futebol. Ser craque feito o samba, no se aprende no colgio nem pode ser criado, feito em incubadora. Nem carece de lapidador especializado. O craque se lapida a si mesmo, ourives da sua prpria arte. Dizia o mestre Armando Nogueira que o bom jogador v o desenrolar do jogo e que o craque antev. O craque possui a devoo do passe, a inspirao do drible e a premonio do gol. Fui abenoado pelo destino e pela sorte. Vi grandes craques praticando sua nobre arte. Vi Garrincha,vi Pel, Nilton Santos, Didi, Coutinho, Canhoteiro, Mozart, Maradona, Romrio, Ronaldo, Fernando Stiro, Gerson, Ademir da Guia. Todos eles me deram imensas alegrias e iluminaram a minha vida para sempre. Toda vez que um grande craque se despediu dos gramados, deixou em mim imorredouras saudades. Sem eles, o futebol ficou mais pobre. Meu corao de torcedor, mendigo de talento, ficou mais triste.

FELIZ NOSTALGIA 18

Saudade, torrente de paixo, emoo diferente que anima as recordaes da gente, arrancando-as do limbo de um passado remoto ou demasiado recente, no importa. Sim, meus caros amigos, falo de saudade como quem anda procura de um tempo perdido. Perdido seria exagerar na definio. Portanto, refao e afirmo: perdido, jamais, mas duramente ganho e guardado feito a

moeda nmero um do Tio Patinhas. Assim, por exemplo, digamos que sinto saudades, nostlgicas lembranas e, ao mesmo tempo, to demasiado suaves de certas especiais pessoas, de coisas, de lugares distantes e extintos, pajeadas por um forte, impossvel desejo de voltar a v-las, de possu-las, retomando o fio da meada de tantos afetos, prazeres e bonanas nunca esquecidos. Quanta saudade do Estoril dos meus trintanos, quando a Praia de Iracema era o territrio livre do deboche e da esculhambao, da bomia lrica, ldica e ainda no havia se transformado num clssico nosolgico de esquizofrenia urbana. Pois , sei que o novo sempre vem. Todavia, nem por isso torna-se melhor de modo compulsrio, assim como entre os jovens, tambm h lugar reservado para os canalhas. E, se em verdade recordar signifique viver, posso considerar-me pujantemente vivo quando relembro, eivado de uma potica nostalgia.

Que saudade dos times de futebol de boto da infncia, zelosamente guardados numa caixa lustrosa de madeira, forrada de veludo azul qual um relicrio, com os quais eu enchia de alegria as tardes benficanas. E cujo ponta direita, fosse feito de osso ou de tampa de relgio de pulso, sempre tinha o nome de Garrincha. Saudades dos pores do sol do Leblon, quando o Rio era como se fosse uma nova, sedutora, encantadora amante para o jovem poeta de vinte e poucos anos, deslumbrado diante das belezas da Cidade Maravilhosa. Saudade do Abrigo Central, no centro da Praa do Ferreira, que parecia um enorme mercado persa a meus olhos de garoto, atento ao convers dos interessantes personagens, incluindo o Pedo da Bananada, onde o menino se empanturrava de cai duro com caldo de cana e grapete. Saudades das frias passadas em Majorlndia, na casa de meu tio Caubi, na beira da praia, onde eu procurava pelos morros e falsias esconderijos de piratas e me fartava dos frutos amarelos dos ps de murici praianos. Por l, tudo se revelava propcio aos delrios suntuosos da imaginao, que se soltava para muito alm do horizonte, alm da risca a separar o cu do mar encapelado. Um tempo em que a felicidade era um brinquedo que se tinha ao alcance da mo sem precisar do adjutrio de Papai Noel. E eu desconhecia, ainda, a cano dolente, tristonha de Assis Valente que se suicidou bebendo guaran com formicida sentado num banco de praa num dia de natal.

Saudade do Grupo Escolar Rodolfo Tefilo, de Dona Denise, minha bela primeira professora. Saudade das peladas sabatinas no campinho da Igreja dos Remdios. A turma da rua Dom Jernimo mostrava-se sobremodo imbatvel nos prlios que disputava, besteira desafiar-nos. Saudade de pular o muro do Presidente Vargas em domingo de clssico, dos sanduches embrulhados em papel celofane do Marechal, um velhinho mui simptico, que reinava,

soberano, por entre os geraldinos e arquibaldos. Saudade do meu glorioso Colgio Cearense, de disciplina frrea imposta pelos maristas, das quermesses da praa Corao de Jesus, florida de normalistas. Saudade dos seriados do Tarzan do Cine Rex, dos filmes de arte do Diogo. Saudade das festinhas de debutantes suburbanas, feitas em casa, sonhando com a faanha maior de conquistar a prpria aniversariante, mesmo sem saber danar o dois pra l, dois pra c. Saudade das jardineiras do Prado, com direito ao show humorstico do Tom Barros no banco da cozinha. Saudade imorredoura da primeira vez num corpo de mulher, batismo de homem macho. Saudade da indescritvel emoo do primeiro livro publicado. Saudade do primeiro poema, intitulado curiosamente de Saudade. Saudade dos amigos j partidos pra Terra do Nunca Mais. Saudade do pai, saudade da me, da casa prpria que jamais tive. Saudade do primeiro encontro com o mar, que descobri ser mulher, graas a Deus e a um velho pescador do Mucuripe.

Saudade da primeira televiso comprada por meu pai, que trouxe o mundo para mais perto e o cinema para dentro de nosso humilde lar. Saudade do primeiro telefone, instalado num canto nobre da sala de visitas, que encurtou as distncias entre os que se gostavam. Saudades de minha av Maroca e suas maravilhosas invenes caseiras. Saudades do rdio de vlvulas do salo de barbeiro de vov Joo, das festas juninas, fogueira ardendo sobre os paraleleppedos, enquanto a crianada se entupia de canjica, milho assado e alu, o vozeiro de Luis Gonzaga cantando a lua, a cabocla, os bales, o verde das plantaes sertanejas. Saudade at das quedas desastradas, perigosas no aprendizado de andar de bicicleta e de pernas de pau. Saudade dos jardins, oites, quintais povoados de criaturas mgicas, assombrosas, de inofensivas aparies. Saudade da tradicional macarronada com galinha cabidela, aos domingos, no vetusto Solar dos Monte. Saudade da lua de mel em Iparana, da emoo desmedida do nascimento dos filhos, meu Deus, por que cresceram to rpido? Quando os queria eternamente crianas, meus Peter Pans ilusrios. Saudade de tudo que j vivi ou imaginei. E um medo danado de um dia no mais sentir saudades de nada nem de ningum. Nem de mim mesmo.

APENAS DIFERENTE 15

A noite a perene me de todos os meus sonhos e a madrasta de todos os meus medos. Um misto de Maria e de Medeia. Quando ela cai sobre o mundo, me tomam a mente os melhores e os piores pensamentos. As ideias mais alegres, vivazes e as mais tristonhas, macambzias. Enquanto transcorre o dia, percebo que sou um homem. De noite, me transmuto em outro to diferente que mal chego a reconhecer a minha fua, minha dessemelhante figura na face dos espelhos. Por isso gosto de escrever minhas besteiras noite, porque, para mim, ao anoitecer, nem todos os gatos se tornam pardos, mas as coisas e objetos a meu redor vestem-se de outra dimenso que no a diurna, embora me seja difcil enxerg-los com plenitude e clareza atravs das retinas cansadas dos meus olhos mopes, apesar das grossas lentes dos culos. Desde menino, carrego comigo essa ambiguidade de ser um luz do sol e outro luz de Selene e das estrelas. Duas humanas criaturas convivendo, por vezes, no muito amigavelmente dentro deste vivente que sou eu. Minhas diurnas e noturnas circunstncias. O que no me transforma num ser melhor nem pior do que os meus semelhantes. Apenas diferente.

Costumo dizer, em tom do que pretendo uma potica blague, que no sou um, sou tantos quanto o meu corao suporta. Grossa mentira, perfeita parlapatice. Em verdade,

sou somente dois: o animal diurno e o animal noturno. De dia, sou um sujeito essencialmente pragmtico, mergulhado at os macrbios gorgomilhos na dura azfama do cotidiano, muitssimo atarefado com o lado prtico da vida, afogado nos tediosos, porm necessrios, compromissos, deveres, obrigaes do dia a dia. Trabalho, contas a pagar, por o de comer na mesa da famlia, ir ao mdico, resolver preocupaes caseiras, cumprir horrios regulares, seguir a paulificante rotina, sei l que mais a me atubibar o j minguado juzo. De dia quando compreendo, em seu completo significado, a sartreana parmia de que o inferno so os outros. Ou que meu inferno sou eu mesmo, sem tirar nem por. O dia a face escura da lua, porm as crateras residem em minha alma aflita, contraditria. H o cansao natural do corpo, a irritao habitual com aquilo que no deu certo segundo o planejado, a curta tolerncia invadem o territrio da minha persona como indesejveis posseiros que no consigo expulsar da minha convivncia.

Ao desabar esplendoroso da noite, em mim entranha-se, sem precisar pedir licena, o inesperado e sempre benvindo sonhador. Assim torno-me um ldico, um lrico, um romntico incurvel, renitente e nada do que for sentimento, emoo me so estranhos. A noite faz-me ntimo de tudo que me cerca, animal, mineral, vegetal, concreto material, o metafsico, o patafsico, o impalpvel, o imensurvel. A noite me faz cmplice convicto das palavras escritas ou pensadas, urgentes e postergadas. noite, sou todo imaginao e delrio. Meu bomio e noctvago barco levanta ncoras, ia as velas, se lana aos mares onricos mesmo sem que eu saia do lugar. No

que eu passe a viver no melhor dos mundos. Claro que o mundo permanece o mesmo, apenas troca de aparncia como quem veste uma roupa nova. Sou eu quem mudo, me transformo, me transmuto c por dentro como se me reinventasse de um aparente nada. Afasto de mim as aflies. Chuto para longe as angstias como quem d um pontap num co vadio que lhe atravessa o caminho sacudindo as pulgas. De uma maneira inexplicvel, noite consigo ser o que sempre almejei ser, nem mais, nem menos. Sou um adorador da noite e me prosto, com ar contrito, devoto, perante seus misteriosos altares feito os antepassados primitivos.

E medida que a noite vai passando, vai envelhecendo, o meu imaginrio, rumando caminho inverso, rejuvenesce, refloresce louo e me ajuda a construir o presente, quem sabe, tambm a quimera do amanh. Ento, escrevo. Deixo-me levar pelo correr da pena no papel e escrevo dramas, paixes, comdias e o que mais me viver ao bestunto. Ser bomio amar a noite e seus segredos, mesmo que voc no beba mais como antigamente. E eu gosto mais da noite do que do dia, no me canso de repetir. Caso pudesse, viveria de noite e dormiria de dia qual um vampiro em seu caixo. noite, quase volto a ser um adolescente de riso fcil e o esprito imaculado de pavores. Liberto-me da insnia de procurar ser feliz o tempo todo como as pessoas fazem hoje, em que a felicidade virou um sonho de consumo feito um carro novo. Uma ilusria felicidade com grife. No se pode ser feliz sempre, sussurra-me a noite confidente, embora as pessoas desacreditem dessa sutil verdade. E que o existir breve feito o rendilhado das espumas na areia das praias.

De noite, vejo-me, percebo-me como um homem bom, digno de encmios, louvaes desmedidas, pronto a receber uma olmpica medalha de honra ao mrito pelas mos de no sei qual autoridade. E, antes de vencer a contumaz insonolncia, a cruel apnia, no resta em mim um tico sequer de vergonha, de pejo por ser como sou. Posso at no conseguir conciliar o sono dos justos, dos inocentes, dos sem pecado, mas caio nos braos de Morfeu certo de que mal nenhum fiz a meus irmos, pelo menos de caso pensado. Encosto a cabea no travesseiro pacificado, sem remorsos, sem culpas. a noite, eu sei e seu surpreendente ba de mgicas.

O PREO DA TRAIO 14

Reina uma aparente calmaria no minsculo territrio citadino em que me instalo e dele fao meu familiar refgio. Bom sinal na manh mal acabada de sair dos cueiros. Nenhum movimento estranho se anuncia, capaz de me causar mossa, pelo menos at esse momento, ainda bem. Choveu a cntaros na vspera. Como era de se esperar, a cidade alagou-se quase instantaneamente. No jornal, vi as imagens das pessoas chapinhando em meio a grandes poas dgua, com ruas, avenidas virando ftidas lagoas por quase todos os cantos da desprotegida capital. Graas a Deus, meu telhado aguentou firme o inesperado temporal e nenhuma goteira apareceu para enche-me o venervel

saco. Claro, a tev a cabo, como sempre, entrou e saiu do ar feito uma lmpada que acende e apaga, num pisca pisca intermitente, aporrinhante. noite, o tempo serenou-se e consegui assistir, a contento, sem interferncias eletrostticas, magnticas ou de qualquer ouro teor, s partidas de futebol de meu agrado. De madrugada, fez um friozinho razovel, que me ajudou a dormir sem ventilador, sem espirradeiras, que bom. Hoje, o sol raiou de cara lavada, limpa, isento de timidez. No li as previses climticas nem as colunas dos horoscopistas.

A amada e a primognita esto por demais assanhadas, se preparando com antecedncia para ir ao show do Chico Buarque de Holanda. Pois ento, o Chico vai roubar as mulheres aqui de casa como costumeiramente acontece quando se trata dele. Controlo, sem muito esforo, os meus cimes, que alis, eu considero fora de propsito, porque eu j devia estar habituado mudana de comportamento de Dona Snia e Brbara, toda vez que Seu Francisco d as caras em Fortaleza. S no vou junto com elas, ouvir as velhas e novas canes do estimado compositor, por no ser afeito a multides e aglomerados nem que seja em grandes espaos. Prefiro restar no meu canto, vendo um DVD do tal Buarque, posto em sossego, vigiando, atento, a chegada das duas de volta do espetculo. No fundo, sei que vai ser bem melhor pra mim a amada retornar ao lar, doce lar, banhada de alegria e de felicidade e, com a amada nessa condio, quem acaba saindo no lucro sou eu, pois uma mulher de alto astral torna seu homem um alvo de mimos e outras oferendas assaz interessantes e prazerosas. Com toda a certeza, disso irei me aproveitar o quanto o conjugal estado de nimo perdurar.

No ltimo sbado, tive o grato prazer de encontrar Audifax Rios no Flrida Bar, em mais uma sesso sabatina do prestigioso Clube do Bode. Enquanto degustvamos um supimpa atolado de galinha caipira, o comparsa literrio contou-me uma singular historinha acontecida na ustria. O caso o seguinte: um casal, que permaneceu junto durante interminveis vinte e um anos, apesar dos boatos corriqueiros dando conta das puladas de cerca da mulher, divorciou-se afinal. O mais que crdulo marido findou por surpreender em pleno flagrante a amantssima esposa pespegando-lhe um par de vistosos chifres. Somente a, ento, seguindo os abalizados conselhos de seu advogado, o indigitado trado pediu um teste de paternidade para os trs rebentos do casal. Os exames de DNA tiveram resultado negativo. O pobre corno, morto de profunda desolao, decidiu cobrar judicialmente cada um dos tostes por ele gastos, desde o nascimento das crias, em brinquedos, roupas, sapatos, sade, educao e lazer por todo o tempo em que esteve casado com a me de

seus supostos desdobramentos celulares. Eis, trocando em midos, o preo orado da infidelidade comprovada: 72 mil euros, por volta de 175 mil reais em moeda brasileira.

Moral da histria: l pras bandas da Europa, a infidelidade custa caro e naquelas plagas, ao contrrio do Brasil, a justia nem tarda e nem falta. De qualquer modo, o austraco Z Corninho agiu mui civilizadamente. Ao invs de praticar violncias para vingar a ferida honra marital, achou mais lucrativo forrar os bolsos s custas de sua desdita. Diz o Audifax que, se em terras braslicas, todo corno assim obrasse, o glorioso Conjunto Jos Walter seria o maior bero de endinheirados dessa Tapa de Alencar. C por mim, tenho dvidas srias de que, se acontecesse comigo tamanho infortnio, eu agisse de igual maneira. Pois alimento a frrea convico de que a traio no tem preo que pague. E do jeito que um processo desses levaria sculos para chegar ao trmino, se o sujeito vencesse a causa, somente iria botar as mos na bufunfa quando j estivesse de osso branco, no compensando a canseira e o inevitvel escandilcio. Acho que chifre deve ser sofrido no mais completo silncio, numa purgao semelhante a dos pecados mortais. Sim, decadncia, mas com elegncia a palavra de ordem e de bom alvitre. Aos cornos, empresto minha total solidariedade e meus respeitos. Ningum mais digno da santidade do que um corno manso, pacfico, beatificamente conformado.

A PRAGA DOS EUFEMISMOS

O Brasil sempre foi, e eu creio que jamais deixar de ser o pas dos eufemismos, do no dizer dizendo por baixo dos panos, sorrelfa. Aqui, por essas tropicais pairagens, continua-se a cultivar, com desfaatez mpar, uma arraigada hipocrisia, disfarada de uma suposta gentileza e polidez, de suavizar determinadas palavras e expresses, edulcorando-as com uma adocicada maciez, mais agradvel para evitar ferir suscetibilidades alheias e at tornar-se alvo de processos na justia. Nunca se sabe nos dias de hoje. A farsa comea ainda na infncia. Basta ver que quando morre um membro da famlia e as crianas, percebendo a ausncia do falecido, o choror interminvel dos adultos, perguntam, curiosas, o que aconteceu, costumamos responder evasivamente que Fulano de Tal dos Anzis Pereira se foi para o cu, ao invs de falar lhes a justa verdade: - Fulano morreu! Como se os

infantes fossem incapazes de entender e aceitar a morte, por mais dolorido que isso lhes seja.

Que me desculpem os aficionados, mas eu detesto os eufemismos porque gosto de chamar as coisas pelos seus verdadeiros nomes, doa em quem doer, ache ruim ou de mau gosto quem quiser. E dou minha cara tapa, aceitando humildemente as crticas que porventura me fizerem aqueles que de mim discordam, inclusive as mais acerbas e ferozes. Ossos do ofcio, percalos da sinceridade. Preo que se paga por falar exatamente o que se pensa a respeito disso ou daquilo. Aprendi com Bernard Shaw que perigoso ser sincero, a menos que se seja tambm estpido. Todavia, nego-me a deixar de ser como sou, agir como quero, tornar-me um mentiroso, um hipcrita profissional para satisfazer a quem quer que seja, mesmo os que se consideram os reis da cocada preta, querendo mandar e desmandar na lngua dos outros. Sei, em s conscincia, que muitos dos meus leitores podero ficar chocados, decepcionados ou at mesmo indignados com o que vou escrever agora, contudo o escreverei, correndo todos os riscos, pedindo minhas escusas antecipadas. Apesar das contrrias opinies, continuo chamando cego de cego, aleijado de aleijado, ano de ano, negro de negro, veado de veado, leproso de leproso, tuberculoso de tuberculoso, canceroso de canceroso, feio de feio, ladro de ladro, perna de pau de perna de pau, gago de gago, fanho de fanho e outras definies que tais. Eu sou mope de guia e mulato cor de jambo. Detestaria ser alcunhado de afro descendente e de deficiente visual, aviso aos navegantes. Pois o que vale para os outros, vale para mim tambm.

Faz algum tempo, tive um cncer de fgado, que me deixou sequelas tanto fsicas como psicolgicas. Por um triz escapei de irme mais cedo do queria desta para pior, passando a comer capim pela raiz na cidade dos ps juntos. Fui um canceroso durante certo tempo. Posso voltar a s-lo a qualquer momento. Ficava tiririca da vida quando vinham indagar-me, cheios de cuidados, pisando em ovos, se eu havia tido aquela doena. Desde ento passei a questionar-me: ser que, ao invs de canceroso eu insistisse em ser chamado de portador de uma maligna leso heptica, sem metstases, diminuiria a gravidade da enfermidade? Evidente que no. Portanto, para que me serviria eufemizar a minha patologia? Para nada. Para absolutamente nada. Impossvel suavizar, camuflar a verdade dos fatos mudando-lhes o nome. Tal atitude no a faz melhor nem pior. Entre ns, escritores, tambm bastante comum usarmos de uma falsa polidez quando nos referimos a um bardo ou ficcionista amigo, porm destitudo de talento visvel. Nos habituamos a aucarar as nossas crticas utilizando a expresso cnica, que encerra em sua

essncia um tantinho de puro sarcasmo, embora o outro assim no perceba: No, Sicrano no de todo um mau poeta.

justamente por essas e outras atitudes oriundas do meu desabusado jeito de ser que, nesses tempos repletos de nome-toques, encontro-me mergulhado numa dvida atroz: sou um sujeito politicamente correto ou incorreto? Eis a profunda questo a me afligir no momento. Como em minha crassa ignorncia e comprovada falta de educao e de civilidade, no sou capaz de definir em qual das condies estou includo, busco socorro urgente na sabedoria dos especialistas do ramo. De acordo com Ins Vitorino, professora de ps graduao de Comunicao Social da gloriosa Universidade Federal do Cear, o termo politicamente correto classifica um conjunto de expresses, posturas e simbologias que tratam indivduos e grupos sociais com respeito e tolerncia. Politicamente incorreto seria, pois, exatamente o contrrio. Entanto, a minha dvida permanece em mim intacta. Por exemplo, ao adentrar um ambiente onde haja homens e mulheres, devo saudar os presentes com um prosaico bom dia a todos ou um bom dia a todos e a todas? Como se v, at ao proferir um mero cumprimento de praxe, voc pode estar incorrendo num erro gravssimo, no se comportando conforme manda o hodierno figurino da humana convivncia. de lascar a caoleta.

POR CONTA PROPRIA 12/06

Morei na casa de meus pais por quase uma vida inteira. Gostava tanto de l, que s arredei definitivamente os ps do territrio seguro no mesmo dia em que casei, mal havia eu meus tenros vinte e cinco anos de idade. Embora j empregado, diploma prestes a ser alcanado, ganhando meu dinheiro com o suor do meu trabalho, dando aulas de variadas matrias em diversos cursinhos e colgios, desde preparatrio pra concurso de sargento do exrcito ao antigo Artigo 99, alm das monitorias da Faculdade e dos plantes de estagirio na maioria dos hospitais psiquitricos existentes na cidade. Nessa poca, o sono comeou a tornar-se um ilustre desconhecido para mim. Apesar de ter

conquistado uma modesta, porm honesta independncia financeira, levando meu barco por conta prpria, o que me permitia, se quisesse, alugar uma humilde quitinete no centro da metrpole, como faziam muitos amigos, preferi restar onde estava, na doce quietude do ninho paternal, muito do bem instalado. Claro que no podia desfrutar de toda a liberdade que sonhava, mas a que eu tinha por demais me bastava, me satisfazia plenamente. Aluguel era palavra desconhecida, pois os generosos autores dos meus dias no me deixavam ajudar nas despesas caseiras por hiptese alguma. Portanto, tinha casa, comida, roupa lavada e muito carinho e mimo sem despender um nico tosto furado. Levava uma vidinha folgada, sem preocupaes maiores que saber onde iria desfrutar da prxima noite de folga, mergulhado nas ondas prazerosas da esbrnia, da bomia. Desfrutava, livre, leve, solto, das comodidades somente oferecidas aos hspedes de luxo, aos filhos prdigos que custavam, adiavam abandonar o paterno refgio. Saa e chegava na hora que me desse na telha, sem precisar oferecer qualquer explicao de meus horrios desencontrados, sequer relatar os lugares onde eu ia e com quem. Nesse tempo, quando o rebento adentrava os umbrais da universidade, os genitores imediatamente o promoviam ao ansiado estado de adulto, entregando-lhe um chaveiro com todas as chaves da residncia como um precioso trofu duramente conquistado, uma liberal carta de alforria. Muito embora eu escolhesse penetrar no sagrado recesso do paterno solar pela janela do meu quarto, ao regressar das minhas primeiras noitadas, das aventuras noctvagas que s tinham hora pra comear, nunca pra terminar, de to maravilhosamente infindas.

Logo, natural passar longe de minha jovem cabeorra largar de tamanho conforto gratuito para me aventurar em morar sozinho e, decerto, abarrotar meu juzo e minha vidinha mansa de cotidianas aflies comezinhas, para mim indesejveis, totalmente dispensveis naquele momento de minha existncia. A grana que ganhava servia somente para gastar com meus pequenos luxos e extravagncias do lazer. Como se costuma dizer no jargo do futebol, em time que est ganhando no se mexe sob pena de salgar a sopa. Claro que eu no podia, feito os companheiros que moravam ss, promover festinhas de arromba nem consumar as conquistas sexuais entre as quatro paredes do meu cmodo de dormir. Contudo, isso era o de somenos importncia, pois para que serviam os bordis, as areias sempre acolhedoras das praias cearenses, o apartamento emprestado dos amigos do peito? Ou os becos da cidade, jardins e quintais das habitaes abandonadas? Existiam lugares de sobra propcios para celebrar no altar de Vnus com parceiras eventuais pagas ou de tarifa livre. Saciar as fomes do corpo no se tratava de um grande e insolvel problema para quem tinha, enfim, um pouco de

imaginao. Dava o meu jeitinho, quebrava meu galho, seja como fosse, quando fosse, com quem fosse.

Nos dias que ora correm, percebo que aumenta cada vez mais o nmero daqueles que moram solitariamente, por opo de vida ou por imposies da vida. Tanto faz se so jovens ou se so mais velhos. De boas posses ou de minguados trocados. Solteiros, descasados, vivos. Todos eles desejam possuir o seu cantinho particular, o seu prprio mundinho pessoal onde consigam viver segundo as suas regras, seus ditames, cultivando uma ojeriza inamovvel, crassa de dividi-lo com algum. Talvez por haver sido criado no seio de uma famlia grande, com muitos parentes e aderentes ao meu redor, jamais me foi simptica a ideia de transformar-me num ermito urbano, num solitrio profissional, sem ter ningum a me esperar quando ao meu tugrio retornasse aps a labuta do dia a dia. Deus que me proteja de tal condio. Sou um animal gregrio por natureza. Viver sem companhia, sem ter ningum pra dividir, compartilhar o existir, conversar, fazer amor, comer, beber, dormir, brigar, sorrir, trocar pensamentos sobre um futuro comum de dois. Algum disposto a me ajudar a carregar a minha cruz existencial ao mesmo tempo em que carrego a dela pelo calvrio mtuo, pela vale das alegrias cotidianas. Viver sem companheira est longe de minhas cogitaes, devo dizer com sinceridade. A nica solido boa aquela consentida, desejada, porm que voc sabe provisria, circunstancial. No aprendi a morar sozinho e creio ser-me impossvel aprender agora. Nem quero.

FREUDIANA 11/06

Eu nunca me diplomei em Psicanlise, fiz-me uma anlise didtica. No fundo, eu me acho mesmo uma tremenda me profissional. Essas so palavras atribudas ao velho e bom Sigmund Freud, coisa em que particularmente no acredito, porque no bem do estilo do vienense mestre. Agora, falando srio, penso que para se tornar um psicoterapeuta na legtima

acepo do termo, o sujeito primeiro deve se libertar dos prprios pais, dos professores de psicoterapia e do seu analista. Alm de ser levado, obrigatoriamente, a devorar um torrencial manancial terico e submeter-se a uma psicoterapia didtica. E aprender que a psicanlise visa ao desenvolvimento da pessoa e no somente sua cura. C entre ns, eu sempre achei a experincia de deitar num div e abrir os cafunds da alma para um completo desconhecido realmente assustadora, pior do que exame de prstata. Fazer psicoterapia uma longa estrada que muitas vezes pode dar em nada e o que acontece depois da alta passa a ser muito mais importante do que aquilo que aconteceu durante todo o tratamento.

Cada vez mais me conveno, em minha sadia ignorncia e obtusidade, que o paciente sente-se atrado para fazer anlise primeiramente pela experincia de ser reconhecido como gente, pois que ser reconhecido dessa forma, ser aceito pelo outro, mesmo pagando pedgio, trata-se de uma necessidade humana intrnseca, fundamental. No comeo da empreitada em busca da redeno de suas neuroses, o suplicante nutre at pouco interesse sexual por seu terapeuta, assim imagino. O que vivencia, ento, pode ser comparado fase inicial do processo de enamoramento. Porm, paulatinamente, vai admirando o terapeuta, gostando da sua presena protetora, embora distante, como uma criana gosta do conforto maternal. O terapeuta, alis, passa a ser um tipo diferente, especial de me substituta, porque compreende e aceita certos sentimentos que o paciente ainda no consegue verbalizar por inteiro. O interesse sexual, o atrativo ertico comea a manifestar-se quando a relao torna-se mais profunda e o analista parece, ao paciente, mais realisticamente humano e, portanto, perfeitamente passvel de tornar-se um objeto de amor e de dio. Qualquer modelo de psicoterapia um processo recproco em que os sentimentos pessoais do analista e os do paciente desempenham um papel primordial.

Eis uma pergunta que todo psicoterapeuta deveria se fazer: at que ponto eu estou interpretando as confisses do meu paciente em benefcio exclusivo dele e at que ponto eu as interpreto para minha prpria satisfao? Sim, sem dvida, posso enfim duvidar do que aqui afirmo, mas certeza tenho que nenhum paciente conta ou pode contar tudo que vai dentro dele ao seu terapeuta, consciente ou inconscientemente. O analisando costuma ocultar os seus mistrios mais esconsos, esconder seus demnios inconfessveis, seus desejos por vezes srdidos, pelo simples medo de ser sumariamente rejeitado por aquele que aceita ser seu professor de vida. Temendo ferir com seus conflitos a suscetibilidade e a tolerncia do sacratssimo ser sentado do outro

lado da mesa com a sua imaginada ou concreta sordidez. Ou movido pela convico de que est sendo um chato de galochas insuportvel. O que, s vezes, verdade e outras, no. H terapias que terminam bem mesmo comeando mal. E outras que comeam muito bem e findam muito mal, pois o acaso tambm mete a sua colher nesse feijo. Algumas simplesmente se exaurem porque analista e paciente j no constroem juntos nada mais de positivo para ambos. O fato do paciente haver progredido a contento no significa compulsoriamente que o analista o compreendeu de igual modo. Psicoterapia tambm um territrio do imprevisvel.

A dependncia do paciente por seu terapeuta , bvio, diferente da dependncia do terapeuta por seu paciente. E no se trata de um jogo de palavras somente. Um terapeuta tem seus pacientes preferidos, prediletos e no est imune de sofrer a experincia da perda e do luto quando esses escolhidos abandonam, abruptos, o tratamento. Assim como h pacientes com os quais antipatiza desde a primeira sesso. Um analista no pode negar a necessidade que possui de lutar contra o anseio de que seus pacientes o reconheam como tal, evitando que a sua vaidade natural venha a deturpar seu julgamento crtico e distorcer as suas interpretaes. Quando algum analista insiste em afirmar, atuando na defensiva, a absoluta verdade da teoria de que seguidor, tentado expressar, de maneira ortodoxa, engessada, as opinies dos seus gurus profissionais, estamos diante de um beato ideolgico, que alimenta sua f com dogmas, fechando os olhos para as inevitveis contradies incmodas, sentindo-se bastante vontade no papel de guardio de conservas culturais. Estou sendo claro ou embolando o meio de campo? Esses fundamentalistas merecem sufocar no seu prprio mofo. A tecnologia, por enquanto, ainda no foi capaz de criar o analista de proveta, o terapeuta digital, robtico, embora muitos sejam robotizados. A prtica da anlise continua sendo to difcil e espinhosa quanto nos tempos heroicos do Doutor Freud.

NO ONIBUS 08/06

Despido do mais remoto medo de que alguns dissidentes afetivos me considerem uma espcie de dinossauro, um antigo, um contumaz cultivador de um ultrapassado saudosismo (rtulos que nego com veemncia) eis que me atrevo a lembrar da existncia de outros tempos mais amenos, quando o povo vivia melhor ou pior do que agora, no tenho plena certeza nem uma frrea convico de minha afirmativa, que logo insisto em ressalvar no ser peremptria, pois tenho c as minhas dvidas, simplesmente por no me achar dono absoluto, perptuo da verdade. Entanto, paira na minha memria remota, a clida lembrana que andar de nibus era, em verdade, uma longa, mas prazerosa viagem por uma Fortaleza ainda no entulhada de veculos, de trnsito calmo, ordeiro, no catico, em que os lugares pareciam muito distantes uns dos outros e se podia apreciar a paisagem citadina com uma calma atualmente desconhecida pelas velhas e novas geraes, apesar de possuir um carro prprio tornar-se to comum quanto portar um celular. Pois ento, as coisas mudam feito a moda, porm algumas gentes no se transformam, preferindo ficar algemadas a um passado que no volta nunca mais. Ainda bem.

Sem remorsos dispensveis, tenho saudades imorredouras dos bons tempos da minha precoce adolescncia, embalados pelas msicas dos Beatles e dos Rolling Stones, que eu sabia de cor e salteado e at me arriscava, com a maior cara de pau, a traduzi-las mal e porcamente como os tradutores de ttulos de filmes estrangeiros. Escutando-as sem parar, para desespero e ira de meu impaciente papai, devagarinho eu ia aprimorando o meu ingls arrevesado, capenga, ganhando pontos com as meninas por quem rpida e sucessivamente eu me apaixonava pensando que seria para sempre, muitas vezes mantendo o mais tumular segredo, pois havia casos em que nem mesmo o objeto de minha paixo sabia do que ia em meu tolo corao. Assim, me habituei a no ser correspondido em meus amores juvenis e que eu nem sabia se era mesmo amor ou puro desejo. Ah, quo desejveis quanto inacessveis as mooilas normalistas, sempre presentes nos meus sonhos molhados, nas estadias demoradas no banheiro, adolescentemente entregue pecaminosa prtica do vcio solitrio, crente de que minha vigilante mame de nada desconfiava, pois sim. Alm do medo constante que me assaltava de ver crescerem, da noite pro dia, os denunciadores pelos nas palmas das mos feito um lobisomem urbano.

Recordo bem quando eu me imaginava, na minha santa ingenuidade e irrefrevel narcisismo, ser o legtimo Marlon Brando do Benfica, eternamente vestido de camiseta negra e cala jeans desbotada, justssima, com o intuito de

realar a musculatura adquirida no exerccio dirio do futebol. E botas de salto alto, carregando para onde ia um canivete de mola no bolso de trs da vestimenta imitando os heris do filme Juventude Transviada, com James Dean, mas jamais usado. S me faltava a motocicleta ou a lambreta para compor risca o papel do idolatrado rebelde sem causa. Garboso estudante do glorioso Colgio Cearense, vivia pra l e pra c nas jardineiras do prado. Uma verdadeira festa dos sentidos, pois tinha de tudo naquelas romnticas viaturas de ento. A turma dos descarados pinadores ajuntada na beira das portas, roando nos quadris arrebitados da primeira incauta que lhes passasse ao alcance. Hoje, a gente adentra um coletivo entupido de pessoas, mau humor, hlito fedido, flatos e eructaes. Aproveito o tempo que passo imprensado, para elaborar reflexes a serem utilizadas num tratado sobre a psicologia das sardinhas enlatadas que pretendo escrever um dia.

Mudando de assunto, com o advento da aids, percebe-se que a moada passou a tomar muito mais cuidado na hora de celebrar no altar de Vnus, no que faz muito bem, prevenindo-se contra as doenas venreas e uma indesejada barrigada. Indo na direo contrria, com a inveno do Viagra, aumentaram os casos de HIV entre os velhotes assanhados e turbinados, que ignoram as mais simplrias precaues. Contudo, a camisinha, afinal, tornou-se um hbito de higidez e artigo de primeira necessidade quem papel higinico, refletia eu no coletivo apinhado. A briosa rapaziada da gerao digital desfruta dos prazeres carnais cuidadosamente protegida, embora em algumas ocasies ocorram imperdoveis descuidos, que podem ser fatais. Dentre aqueles que tm grana de sobra, virou modismo usar e abusar de produtos importados com direito grife e a variados sabores, inclusive, para incrementar o tal de sexo oral. Mas j ouvir falar que o canelau, quando a perigo em matria de dinheiro, no podendo se dar a tais luxos, capaz de apelar at mesmo para os saquinhos do popular dindin ou simplesmente reutiliza as borrachudas j usadas. Quer dizer, seguem a velha mxima: lavou, t novo. Alis, dizem, no sei se corresponde verdade dos fatos, haver sujeito criativo faturando os tubos com o novo ofcio de recauchutar camisinha furada como se faz com os pneus. No h como negar, a necessidade me da inventividade. Que viva o imbatvel povo brasileiro!

O JUIZO FINAL 07

Como j aconteceu vrias e inmeras vezes, espalharam o boato assustador que o mundo iria se acabar, com todo os seus habitantes indo para o brejo. Diretamente da Califrnia, o chefo de uma seita religiosa chamada Famlia do Rdio, um tal de Howard Camping, anunciou a terrvel previso que provocou a ironia, o sarcasmo, a gozao de muitos e, ao mesmo tempo, o medo, o pnico, o terror em poucos crdulos, talvez ingnuos. Aps fazer longos e demorados clculos matemticos, baseados nos textos dos profetas bblicos, o tal guru garantiu, pleno de uma certeza absoluta, que o fim do mundo aconteceria, sem sombra de dvida, no fatdico dia vinte e um de maio, do ano passado, num sbado, justamente na data universal da cachaada semanal. Um gigantesco terremoto atingiria todo o globo terrestre, arrasando o nosso por demais maltratado planetinha, destruindo tudo que nele existe, seja bicho, planta e, evidentemente, a humanidade inteira numa frao de segundos. Os mortos levantar-se-iam das tumbas, as almas dos pecadores vagariam sem rumo pelo restante do universo e as almas dos bons iriam direto para o reino dos cus.

Claro que a treda profecia no se concretizou, seno esta croniqueta jamais estaria sendo publicada. Apesar de ser, por natureza um ctico quanto a essas atabalhoadas predies, estaria mentindo se negasse no haver me preocupado, na poca, um tantinho assim na vspera da catstrofe anunciada com estardalhao, porm no cheguei ao cmulo de perder o sono. Quem sabe, porque se tratasse de uma sexta feira, um dia pouco apropriado para se perder em aflies e angstias por mim julgadas desnecessrias diante das minhas tantas preocupaes cotidianas com o prover do po, do aluguel, da cervejinha sem lcool das crianas. Levei meu dia a dia dentro de seu ritmo normal, sem qualquer mudana significativa nos meus hbitos e costumes. L pelas tantas, lembro-me com nitidez, quase de noitinha, veio-me memria um pequeno detalhe que me sossegou completamente o juzo. O fato que o mesmo pitoniso de ento, agindo de maneira semelhante a de tantos outros de seus incontveis predecessores, j havia lanado idntico prognstico aos quatro ventos durante os longnquos idos de 1984 e que se revelou um fiasco total, acachapante. O mundo continuou como dantes no universal Quartel de Abrantes. O que me fez duvidar ainda mais do seu suposto poder de falso adivinho. Conclua, afinal, que o dito cujo deve ter sido um pssimo aluno de matemtica.

Portanto, estava eu posto em merecido sossego, quando telefonou-me o amigo e livreiro Srgio Braga, um homem profundamente religioso, um ardoroso devoto de So Francisco de Assis como eu. Ligeiramente aperreado, meu prezado editor e pai de chiqueiro mor do popular Clube do Bode, com a voz a aparentar um discreto tremor, perguntou-me se no seria melhor, tendo em vista as circunstncias, s por via das dvidas, reunirmos o pessoal l no Flrida Bar para passar a noite mergulhados em contritas oraes de purgamento dos pecados, pedindo, genuflexos, perdo sincero pelos nossos interminveis pecados, a fim de garantirmos um lugarzinho no Paraso Celeste em virtude da possibilidade, embora mnima, de ocorrer o referido sinistro. A fim de tranquilizar o aflito esprito do nobre camarada, sugeri-lhe que tomasse umas generosas doses de usque, alm de lembrar-lhe que tnhamos um fortssimo padrinho, um pistolo imbatvel a velar por ns l em cima e que no existia o menor perigo de irmos padecer eternamente no fogo do inferno, caso de fato ocorresse a catstrofe e nos vssemos diante do juzo final. O Srgio despediu-se, enfim pacificado. E eu voltei ao rame rame sem mais delongas.

E se houvesse chegado mesmo o dia do final dos tempos? Deixei-me a pensar nessa fatdica possibilidade, sentado na mesa do alpendre, bebendo uma garapa de maracuj. Claro que eu nada poderia fazer a respeito disso nem naquele dia nem amanh, posto que no haveria mais futuro e eu no restaria vivo para contar o desfecho da histria. Pois ento para que perder tempo gastando o bestunto, esquentando a mufa, a pensar bestamente sobre o assunto em pauta. Pelo menos eu estaria junto com minha mulher e meus filhos, o que seria uma bendita graa divina. Claro que o mundo, tal como o conhecemos, com toda certeza vai acabar um belo dia. Todavia, segundo a abalizada opinio de alguns eminentes cientistas, isso s ir acontecer daqui a um bilho de anos. E havemos de convir, amigos, que um bilho de aos tempo que gente besta no conta. Sim, o planeta ir morrer, fanar-se, desaparecer, sumir do mapa celestial como se nunca houvesse existido. Contudo, acredito que nesta indefinvel poca, a raa humana encontrar um jeitinho de sobreviver como sempre o fez. E no me admiraria caso fosse um cearense que encontrasse a soluo para o angustiante problema. Os homens emigraro, em poderosas e colossais naves espaciais, rumo a outros sistemas solares, espalhando nossa semente pelos rinces esconsos do espao sideral. Junto com a nossa glria e a nossa misria.

HEROI TUPINIQUIM 06

sujeitinho marcado pelo azar, pelos fados do destino, o nosso singular Godofredo. Em menos de trs dias, foi sumariamente despedido do emprego em que sonhava se aposentar um belo dia, descobriu que era trado pela amantssima esposa, com quem se casara fazia mais de vinte anos, que o seu primognito e nico filho varo estava viciado em drogas e que sua filhinha caula, carinha de anjo louro, ganhava a vida exercendo o adorvel ofcio de garota de programa no aougue a cu aberto da Praia de Iracema. O Godofredo quase ensandeceu de vez. Num acesso de fria, quebrou a casa toda e saiu pela porta afora agoniado, babando na gravata. Rumou direto pra bodega da esquina. Pediu uma garrafa de cachaa e um tira gosto de tripa de porco assada acompanha de farofa de farinha dgua, daquelas bem amarelinhas de dar gua na boca. Alm de umas rodelinhas de limo pra matar o rano. O Godofredo sentia-se como um pote cheio at aqui de mgoa e desespero incontido, pensando em matar toda a famlia e depois suicidar-se em grande estilo.

- A tripa t em falta disse o bodegueiro, de cara amarrada, coando a capoeira do sovaco. guisa de desculpa, pois notou que o fregus estava com cara de poucos amigos, argumentou que a tripa havia subido de preo no mercado, ficou muito cara, tanto que nem fiado ele podia mais vender. Dos males o menor. Porm, foi demais para o sofrido Godofredo, que subiu nas tamancas. Acabou tomando um porre do tamanho de seu sofrimento. J de noitinha, vencido pelo cansao, anestesiado por uma justificvel bebice, nosso heri voltou para o outrora sagrado recesso do lar, embriagadssimo, falando sozinho, trocando as pernas, cambaleando pela calada, em equilbrio precrio. Andando s tontas, eis que pisou no rabo de uma maldito pequins de estimao pertencente a um soldado da Polcia Militar que ostentava uma fama de maus bofes e que, sem aviso prvio, aps acalorada discusso, deu dois tiros no coitado do God, apesar de serem vizinhos e amigos desde meninos. Um dos balaos atingiu a vtima bem no meio das virilhas, explodindo-lhe a preciosa em pedacinhos. Hoje, o Godofredo virou transformista e foi at corado rainha gay num carnaval passado. Algum pensa

que tudo isso acontecido com o nosso indigitado heri foi apenas uma obra mpia de um acaso cruel? V iluso, mais tredo engano.

Por trs da trgica odisseia do Godofredo, existe toda uma inteligncia organizada que eu chamaria de Maligna Entidade. E nada metafsica, etrea, inconsubstancial. Pois trata-se de algo real, concreto, to slido que no se desmancha no ar. Uma Coisa sem rosto, de formas indefinidas. Uma Coisa chamada de Poder. O oposto da metfora. A prpria essncia da realidade capitalista. Trocando em midos, leia-se a equao: Poder igual a Capital. Desculpem-me, amigos, tais divagaes vagabundas urdidas por esse cronista metido a filsofo de mesa de botequim p de chinelo. Tanto que ainda cultivo velhos fetiches adolescentes como uma loura platinada cujo nome Marylin Monroe, alis, ora iada aos pncaros do modismo do chamado show business, vejam s. Entanto, voltando vaca fria, se no me engano, falvamos de Poder e de tripas. Mal sabia o Godofredo que a tripa ficou mais cara naquele tempo porque o preo do porco aumentou. O culpado, ningum sabe, ningum viu. Nem mesmo os economistas, essas Conceies de outra entidade conhecida por Mercado, cuja lei maior afirma que todo lucro honesto desde que seja lucro. E ponto final, resumo da pera.

Voc sabe por que a tripa aumentou, Godofredo? Acho que no sabe, no quer saber e tem raiva de quem sabe. Porque eu acho que sei. A tripa subiu no telhado pelo fato de algum assim ter decidido. Algum conhecido pelo majestoso epteto de Rei dos Sunos e que decide se voc vai ter direito a continuar pedindo na bodega da esquina o seu tira gosto predileto tanto quanto desejar. O Rei dos Sunos, certamente, deve tomar as decises que mudam para pior o nosso cotidiano, socado dentro de um luxuoso escritrio bem longe daqui e que, talvez, jamais tenha visto um porco de perto. Quer dizer, a vontade deste imperador incgnito influencia o destino de um modesto frequentador dos suburbanos botecos. Isso o Poder, meu caro Godofredo. Aquele que possui o Capital torna-se sinnimo de Poder. E vice versa. O povo, como no tem nada, seno a f em Deus e se nutre de esperanas, paga o pato. E de buraco em buraco, vamos tendo a certeza da nossa fragilidade diante desta democracia, um tantinho fictcia, em que sobrevivemos, mas da qual pouco participamos. Infelizmente.

OS VOCABULOS 05

Palavras so palavras, nada mais do que palavras. Por falta de coisa melhor, de um incio mais fecundo, assim comeo a crnica de hoje, apelando sem a menor cerimnia para um mais que surrado jargo. Realmente, a inventividade no o meu forte, como j demonstrei anteriormente. Entanto, sero s isso mesmo as palavras que se diz ou que se escreve num pedao de papel, na folha virtual do computador, na esperana, amide v, de que outros olhos que no os meus as leiam, delas se agradem e talvez as recortem e guardem num canto de gaveta, num lugarzinho recndito da memria. Bem, se eu pensasse desse modo, se eu acreditasse serem as palavras todas destitudas de um maior significado, nem me daria sequer ao intil trabalho de escrev-las, gastando meu precioso tempo e dos meus possveis leitores, a quem, no final das contas, so elas dirigidas. Minto. Descaradamente minto. Porque mesmo que no fosse lido, confesso que continuaria escrevendo como sempre o fiz. Pela simples razo de ser-me impossvel deixar de escrever, de brincar com os vocbulos nem que fosse apenas para meu pessoal deleite e fruio.

Ora vejam, amigos, um escritor um escritor no porque assim o deseje, mas porque no pode deixar de s-lo. No se trata de uma questo de opo, de uma escolha por vontade prpria. mais um impulso vital que est em voc de uma maneira to natural feito o instinto sexual e sem o qual a vida de quem escreve perderia a sua finalidade. Sou, cada vez mais, um homem feito de palavras. Elas fazem parte da minha humana essncia. Esto incrustadas no meu corpo e em minha alma desde que era somente um projeto de gente dentro da barriga de minha me. Por onde estou e vou as palavras me perseguem dia e noite feito uma sombra amiga e inimiga. Perante elas, eu sou a caa e tambm o caador. Um dia sem escrever sequer uma linha um dia perdido, jogado fora e me vem um vazio desmesurado como se eu houvesse vivido vinte e quatro horas em vo. Sinto-me oco. As mos pendem de cada lado do meu corpo feito apndices inteis caso no tenha empunhado uma caneta, batucado nas teclas da maquininha de fazer doido. Palavras e sua dolorida ausncia que me di como em doena.

Sei que nem toda palavra escrita se transforma milagrosamente, obrigatoriamente em literatura. E da? Para mim, basta-me escrev-las, v-las ganhar vida em papis dispersos ou num cantinho de pgina de jornal. Exponho-me por inteiro em cada palavra que escrevo e, quando escrevo, risco a palavra medo do meu dicionrio. Torno-me ousado, temerrio, atrevido, abusado, cutuco ona com vara curta, politicamente incorreto, porm, sinceramente verdadeiro. Tanto faz se escrevo por obrigao, por devoo, por diverso, por passatempo, por evaso, para examinar mais profundamente as varincias da condio humana. O que me importa escrever. Seja l o que for passvel de escritura. Se escrevo palavras belas, ah que bom. Se forem srdidas, sujas, capengas, fedidas, falta-me coragem para rejeit-las, abandon-las como quem abandona um filho indesejvel num saco de lixo. Todavia, nem tudo que escrevo considero publicvel por meras razes estticas. Mas se escrevi, assim est escrito e pronto. Vai pro fundo do ba ficando espera de um melhor polimento, de um acabamento mais aperfeioado como mania de qualquer arteso.

Nada de escrever tentando ser original. A originalidade absoluta no passa de uma abstrao, de uma impossibilidade no ofcio de escrever. Inexiste inclusive na vida. Kafka costumava dizer que todos os escritores sempre escrevem as mesmas coisas. Eis uma sbia lio que aprendi e jamais esquecida. Em tudo que escrevo existe um resqucio claro ou oculto da infncia, raiz da criao. Minhas palavras so um emaranhado das experincias da criana e do adulto. Eu no nasci hoje. Nem vivo somente no aqui e no agora. Por isso, escrevo sobre o que conheo e o que desconheo, cnscio, todavia, que escrever uma eterna descoberta ou redescoberta, inclusive do bvio, do que est claramente mostra, mas ningum v, exceto eu. E uma feroz obsesso. Para a qual no existe cura nem remdio. H um certo fanatismo em escrever. Com uma diferena: as palavras exigem dedicao, nunca uma cega obedincia. Sacralizar as palavras desvirtu-las. Eu as respeito e as admiro. Porm, longe de mim ador-las como se as pusesse num altar. As palavras so puras, virtuosas, castas, pudicas, tambm. So semelhantes aos sentimentos, s emoes e realidade que expressam, bem ou mal. As palavras so humanas.

CURIOSIDADES 04

A tudo quanto me rodeia estou atento, do mais banal evento ao espantoso acontecimento, pois acredito nas benesses do inesperado. Sou aquele que observa, com lentes detalhistas, o aparecer das coisas comuns ou improvveis dentro do cotidiano cenrio. Para alguns pode at parecer uma incomensurvel perda de tempo, ofcio precpuo, predileto dos desocupados profissionais, dos operrios de Cristo. Discordo, claro, j que no estou com a vida ganha, muito pelo contrrio. Portanto, vigio o dia a dia com ateno focada nos detalhes, mas sem deixar de fazer o que de prtico tem de ser feito, inda que seja por cima de pau e pedra. Nunca me arrependi desse meu jeito de olhar o mundo desde que me entendo por gente e habitante transitrio do nosso to maltratado planetinha. assim que cao material para compor minhas histrias. De quando em vez me caem nas mos verdadeiras preciosidades que nem a imaginao mais ferica seria capaz de elaborar. O real a fonte frutfera das palavras logo derramadas em ideias prontas para serem esparramadas no papel. O mais no sei como explicar, s escrever ou transcrever, para ser exato, fiel verdade dos fatos.

Seno, vejamos. Hoje, por exemplo, enquanto abria a porta da frente, ao alvorecer, a primeira viso que tive foi a de um furgo de funerria, pintado de um azul e branco deveras berrante, escandaloso, passando na rua. Ora, tal inslito sucesso levou-me a bater trs vezes na madeira num gesto automtico de legtima defesa. Sabe-se l, com tantos amigos batendo a caoleta nesses ltimos meses, nada me custa tomar cuidados preventivos usando de tradicionais mandingas, inclusive. Bem, pensei, um carro fnebre com essas cores deve se destinar ao transporte somente de caixes de anjo, jamais os de adultos defuntos. Como no h mais infantes em meu tugrio, fiquei aliviado e da cabea espanei os maus pressgios. O menino que em mim habita no conta. Portanto, desse esperanoso ponto de vista, encontro-me a salvo, pelo menos por enquanto, de encetar viagem na barca de Caronte. Ainda sinto-me despreparado para encarar a funrea jornada pelo rio Estige. E quem de ns pode afirmar que pronto est para dar o brao Bela Dama Sem Piedade? Nenhum de ns se considera de malas aviadas para tal. Nem para a vida estamos devidamente apetrechados, quanto mais para a morte, bem desconfio.

Conheo gente que acha bonito enterro de anjinhos. Para alguns se torna mesmo uma espcie de passatempo acompanhar e assistir enterro de crianas, vestindo luto fechado, ostentando ares compungidos, desmanchando-se em lgrimas at quando desconhecem completamente o anjinho e seus familiares. Realmente, h gosto pra tudo nesse mundo imprevisvel. O Moita costuma dizer que enterro de criana traz sorte a quem dele participa. Bom, do Moita a gente espera tudo e faz muito j no me causam espcie as suas atitudes. Porm, eu fico fora dessa de corpo e alma, porque para mim criana combina mais com parque de diverses do que com cemitrios, penso. Alis, criana no combina com qualquer tipo de sofrimento, nem mesmo de picada de injeo. Contudo, nem sempre o mundo funciona da maneira que queremos e torna-se preciso aceit-lo do jeito que ele . Que outra sada existe? E se existir, confesso que desconheo. A manh prossegue sua caminhada. O semovente agourento da funerria desapareceu na curva da esquina. O ambiente limpou-se dos maus eflvios. Os carros comuns voltam a dominar a rua e no assustam nem entristecem ningum.

Um casal de velhinhos passeia de mos dadas sob o sol matinal. Que cndida apario. Quo encantadores personagens. Minha incansvel curiosidade me leva a reparar o quanto parecidos como irmos ficam marido e mulher ao envelhecerem juntos, caso restem mantidos ntegros os laos afetivos que os unem. Ser que eu e minha amada estamos ficando assim? Acho que sim, espero que sim e sorrio agradecido. Mas nada de perquirir as nossas fotografias recentes em busca de indiscutveis parecenas e semelhanas. Melhor deixar tudo como est, por via das dvidas. No vou remexer no que est quieto, posto em sossego. O lance seguir em frente, de mos dadas, coraes flechados por um cupido de cabelos prateados como se cobertos de orvalho. A vida dura, porm maravilhosa, havemos de convir, sem resqucios adocicados de pieguismo. A vida como ela , simplesmente. Ah, meu Deus, pra que tanta buzina a essa hora precoce da manh? Barulheira ensurdecedora, sem sentido. Talvez seja uma tarefa intil, destinada ao retumbante fracasso a procura agoniada de um sentido para o existir. Menos dolorido somente viver, estar no mundo para o que der e vier. A alegria nem sempre a prova dos nove.

OS SETE PECADOS CAPITAIS 01

Eu, pecador contumaz, confesso ser um pecadorao, sem qualquer modstia e humildade. O que no me motivo de orgulho nem de louvaminhaes iconoclastas de minha parte. Em tantos pecados incorri e com tamanha frequncia que deles j perdi a conta. Desde os pecadilhos mais tolos, inofensivos aos mais graves, havendo infringido o rol dos pecados veniais, mortais e todos os sete pecados capitais, sem pular nenhum. Quer dizer, luz dos preceitos religiosos posso ser classificado como um pecante irremido e, realmente, nessa matria do pecar, no sou flor que se cheire. Agora e nunca. Apesar de haver tido uma slida educao catlica, criado no temor a Deus, tanto em casa como no glorioso Colgio Cearense, as tentaes surgidas em minha jornada inmeras vezes conseguiram desviar-me do bom caminho da pureza, da castidade, da morigerao dos sentidos. Sempre fui dado ao exagero e minha carne a reconheo por demais fraca quando aguilhoada pelos baixos instintos que povoam a alma humana. Enquanto menino era, o confessionrio da Igreja dos Remdios bastava para servir como depositrio de minhas culpas, de meus remorsos, redimindo, aliviando o extenso rosrio de minhas infraes s leis sagradas. Ao depois, atravs do milagre da comunho, eu alcanava a ansiada graa da redeno.

O tempo passou, o menino cresceu em membros e desejos cada vez maiores, inconfessveis, passaram a me atribular o juzo com feroz intensidade. A confisso genuflexa, o ritual eucarstico da hstia consagrada foram de todo abandonados pelo rebelde adolescente em que me tronei. Restei s, sem crena, sem deuses, sem numes, entregue ao julgamento, nem sempre imparcial, da minha conscincia. Resultado, ca na gandaia de vez e dela somente sa quase ontem, forado pelas fsicas circunstncias. Pecar bom, mas nos desgasta tanto. Finda-se por pagar um preo muito alto pela longa temporada passada na esbrnia. Entanto, homem no sou de tardios arrependimentos, de comiseraes infrutferas. Passado passado, faz parte da minha biografia. Por vezes, nem sequer serve como aprendizado, pois continuamos a incorrer em erros iguais aos que dantes cometemos. Pelo menos, minha memria revela-se capciosa, sequiosa por me absolver, botando a culpa no cartrio alheio. Pequei tanto e to amide que, decerto em outra poca menos tolerante, teria amargado a fogueira dos inquisidores. Hoje, j nem sou mais chamado de herege pelos padres da parquia do Benfica.

Alis, nem sei se os confessionrios de hoje permanecem sendo frequentados com significativa assiduidade. E diante do que apronta a galera nos tempos hodiernos, meus humlimos pecadinhos seriam, talvez, incapazes de enrubescer o mais casto dos meus coetneos. Portanto, me considero, sem qualquer sombra de dvida, inteiramente perdoado de todos os meus pecados idos e vividos. Tornei-me um pecante defasado, ultrapassado, deixado para trs feito pea de museu e os jovens atuais certamente dariam boas risadas do que ontem me perturbava o pecador esprito. Chego at sentir vergonha das infraes que perpetrei antanho, quando tudo que nos dava prazer era proibido, cerceado, no permitido, interdito de modo sumrio, inapelvel. Quo bobo fui, quo ingnuo permaneo sendo com meus pruridos morais, fora de poca e de moda. O que ontem foi pecado, hoje virtude em nossa sociedade de mercado. Virei, enfim, um pobre pecador dmod, artigo de brech, que j no causa espanto ou mossa nos coraes e mentes da rapaziada. Como impossvel regredir a clepsidra, resta-me o consolo de lembrar apenas o gosto fanado do perigo da danao da alma, do risco de descer aos infernos.

Para quem olvidou a ignominiosa lista dos sete pecados capitais, dou um pequeno adjutrio para refrescar a lembrana. So eles a gula, a luxria, a avareza, a ira, a vaidade, a inveja e a preguia. Caso dependesse de minha vontade, incluiria entre eles a castidade, embora saiba que muitos ainda teimem em defini-la como virtude. Os sete pecados capitais foram criados no por obra divinal, mas pelo Papa Gregrio Magno no sculo VI, numa tentativa intil de controlar a esculhambao que grassava em terras da Europa. Apesar da frrea boa vontade papal, penso que nem sequer a menor influncia exerceu o seu decreto junto alentada multido de pecadores da poca, quanto mais sobre os pecadores de agora. Dos sete pecados, juro que o nico no perpetrado por mim foi o da avareza, por no ter com o vil metal uma mtua relao de amor, do que hoje, premido pelas circunstncias, bastante me arrependo. A experincia de pecador recorrente me leva a sugerir que todos pequem enquanto podem e tanto para que possam gozar da delcia de um arrependimento profundo. Somente aconselho que s desejem a mulher do prximo quando o prximo estiver bem distante, pois mulher alheia geralmente tem gosto de chumbo. Boa sorte.

SINDROME DO CORAO PARTIDO 31/05

Mais um adeus, uma separao, outra vez solido, outra vez sofrimento, mais um adeus que no pode esperar, o amor uma agonia, vem de noite, vai de dia e de repente uma vontade de chorar. Leio um verso de Vincius de Moraes, um a mais do extenso rol de tantos que escreveu sobre os males do amor. E de tanto os poetas escreverem sobre os males de amor, de se ficar doente de amor, de at mesmo morrer de amor e por amor, jamais matar, que por amor jamais se mata, o que se acreditava no passar de um exagero metafrico eis que, luz da cincia, toma, afinal, ares de verdade. Sim, h pessoas que literalmente morrem de tamanho amor, sucumbindo ao fim de um romance, vitimadas por um cardaco piripaque sbito. Os cientistas chamam tal condio nosolgica pelo potico epteto de Sndrome do Corao Partido, que foi descrita clinicamente pela primeira vez em 1991. Em quase duas dcadas aps sua descoberta, esse tipo diferente de infarto continua intrigando os pesquisadores de todo o mundo, por ser muito mais comum do que se imaginava. Quem diria que os poetas sempre se mantivessem frente dos cientistas quando cantaram o quanto o amor capaz de tornar-se um risco mortal.

Ora, de uma maneira geral, o infarto causado devido obstruo parcial ou total das artrias coronarianas provocada pelo acmulo de placas de gordura. Alm de se encontrar associado a determinados fatores de risco, tais como obesidade, hipertenso, taxas de colesterol bem altas, o tabagismo, alcoolismo, sedentarismo e, bvio, a indefectvel herana gentica. Entanto, a sndrome do corao partido no est ligada a nenhum deles, o que torna praticamente impossvel sua deteco precoce, o que impede sua preveno, pois s se fica sabendo da existncia da doena depois que o suplicante tomba fulminado de repente, no mais que de repente. Em virtude de amar demais, certos indivduos mais sensveis findam por no suportar uma apartao, uma perda do ente amado e justamente o agoniado corao que acaba sofrendo as terrveis consequncias. O organismo, durante tal perodo de amoroso estresse, reage ao estmulo nocivo com um abrupto estreitamento das coronrias, interrompendo, dificultando o fluxo de sangue para o miocrdio, ao invs de dilat-las como normalmente si acontecer. E a, amigos meus, o indigitado bate o catol sem remisso, embora haja as necessrias excees.

Vale a pena alertar para o fato estatstico de que a sndrome do corao partido costuma afetar mais as mulheres do que os homens e correm maior perigo aquelas que ultrapassaram a idade em que se d a menopausa. Portanto, as feminis criaturas devem abrir do olho, principalmente as que no conseguem deixar de amar demais mesmo quem desmerece o seu aloprado amor. Todavia, como bloquear um sentimento que excessivo pela prpria natureza? Pergunto eu e juro que respostas no achei. E, creiam-me, acredito que elas veramente inexistem, pois o amor no tem medidas e nele no se pe freios. Amar estar no limite e quem ama desesperadamente transforma-se em frequentador habitual dos precipcios. O amor nos faz perder a noo do errado, do proibido, do mal, do bem. Quando nos morremos de amor, nos transmutamos em seres diferentes do que usualmente somos. At a pessoal dignidade pode ir pro brejo. Sem a pessoa amada, a existncia de quem ama passa a carecer de sentido, de finalidade. O amor feito um vcio e com os nossos vcios nem bom brincar. Por vezes, camos na impossibilidade absoluta de larg-los e assim sucumbimos como flores fanadas num suposto jardim das delcias.

Vincius tambm dizia que amar se ir morrendo pela vida afora. E o pior que o poetinha estava coberto de razo, pois a sndrome do corao partido significa a prova cabal da letalidade do amor. Enquanto amamos, estamos condenados ao sofrimento perptuo. Enquanto deixamos de amar, tambm penamos. Onde fica a porta da sada? Simplesmente no h e de qualquer modo estamos feitos e mal pagos. Nem sequer podemos aprender a arte de amar, posto que amar inaprendvel. O ato de amar se basta e se finda em si mesmo. Florbela Espanca, desesperada, entre as agonias do amor, escreveu: E olhos postos em ti, digo de rastros: Ah! Podem voar mundos, morrer astros, que tu s como Deus: Princpio e Fim!. Como discordar do que dizem e predizem os vates, gerao emps gerao? Diante da poesia, meu ceticismo se esvai, intil como um membro amputado. A sndrome do corao partido est no mundo para desmentir e embasbacar os incrdulos. Amar mais perigoso que viver, mas como viver sem amar? A magnfica experincia de viver um grande amor nos torna mais humanos, alarga nossos horizontes dalma, embora parea estreit-los. No tenho medo da sndrome do corao partido. Assim como jamais me amedrontou amar.

CELEBRAO 30/05

Abrem-se, escancaram-se as luminosas portas do dia. Por elas me imiscuo, solerte como um penetra invadindo a festa da manh. Entanto, se as portas minha frente se descerram, razo no vejo e motivos no me faltam para adentr-las sem pedir licena. Recordo um conto de Kafka, em que o personagem se deixa esperando, por anos a fio, diante de uma porta, que a abram para ele. E, depois que se passa uma quantidade infinita de tempo, quando a morte j vem busc-lo, ele gira o trinco com as ltimas foras que lhe restam e, para espanto seu, verifica que a tal porta esteve sempre aberta. Essa historinha kafkiana causou-me to forte impresso quando a li, que, desde ento, nunca mais a esqueci. Ela me serve como guia pela vida afora e assim aprendi que quem se limita a esperar, por vezes, jamais alcana. Kafka, por sinal, tornou-se um de meus autores prediletos, apesar de haver ganho a injusta fama de ser um escritor difcil, de textos enigmticos, que fogem lgica compreenso. Nada mais calunioso e inverdico a respeito do velho Franz foi inventado, o que acarretou-lhe a sina de permanecer no limbo da obscuridade durante injustas dcadas. Kafka mais fcil de ler do que falaciosamente se propaga.

Um belo dia, eu, jovem escriba ainda, queria ser como Kafka e cometi verdadeiros crimes ficcionais, escrevendo um punhado de contos elpticos, criptogrficos, incompreensveis, a esmagadora maioria sem p nem cabea, que mereceram, com todo louvor, um nico destino: a primeira lata de lixo ao meu alcance. Nada tinham de beleza, nada capaz de comover, de emocionar qualquer leitor e se finavam, se perdiam sem cumprir seu pretensioso destino de me alar aos mais altos degraus da fama como legtimo representante da literatura fantstica latino americana. Que garoto tolo que eu era. Ainda bem que de tais estreis exerccios nenhuma pgina sobrou para remdio, evitandome monumentais vergonhas futuras. Pois . Tambm j fui um mineiro em busca do ouro de tolo e achava que, relegado torre de marfim da empfia que me consumia, eu escrevia para poucos escolhidos, de inteligncia superior aos mortais comuns. Mal desconfiava que, sem leitores, um escritor no se confirma como tal e finda por pregar para um incomensurvel vazio de um poo sem fundo. Ah, que longa besteira fui capaz de acalentar.

E o pior que muitos de minha gerao se sentiram atrados, sem remisso, por esse cretino canto de sereia. Quase todos mudaram de rumo, aprenderam a

fazer histrias com comeo, meio e fim, embora no necessariamente nessa ordem. Ao me tornar cronista de jornal, escrevendo para um pblico mais amplo, com ledores de todas as idades, constatei o quanto estava certo ao seguir caminho mui diverso. Palavras impressas no so coisas com que se brinque toa. Nem se precisa ser demasiado explcito no que se escreve. Basta no complicar o simples, inventando moda, embaralhando as cartas feito um trapaceiro de cassino de quermesse. Tambm no carece de sempre ir direto ao ponto que nem jumento de verdureiro. Um tanto de mistrio se faz bem vindo, desde que no se exagere na dose de segredo, a no ser que se esteja escrevendo uma histria policial, em que o suspense imprescindvel, necessrio. Afinal, escrever parece um pouco com desenhar, s correr o risco. Uma curva ali, outra acol, tomando os devidos cuidados pra jamais aborrecer, encher o respeitvel saco de quem se d ao trabalho de ler o que voc escreve. Quem insiste no contrrio, acaba por cometer um suicdio beletrista.

Menos ruim que a manh se instale plena e reine um sol de fotografia digital. Tudo se faz claridade ao meu redor. Inclusive nos vos detrs das portas de onde desapareceram todas as teias de aranha que o tempo colocou. Hoje, no quero saber de problemas vitais, de dilemas existenciais. Pois a vida me abre os braos, me estende as mos. Claro que no baixou no meu terreiro o caboclo do otimismo triunfal, porm as entidades pessimistas foram bater tambor em plagas outras, graas ao bom Deus. Hoje, estou disposto a fazer as pazes com o mundo inteiro. Quero a beleza singela da pimenteira plantada no jardim a espantar o olho grande para o mais longe possvel, pra l da caixa prego. Que no meu corao renasam brancos lenos saudando a paz, a solidariedade, a generosidade, a fraternidade, a gentileza. Afinal tudo o que vivemos vai se tornar passagem em nosso transitrio viajar pelo territrio terrenal. Plantemos, pois, pimenteiras e teamos lenos alvos enquanto temos fora corporal. Tudo o mais dispensvel e ftuo. Para que complicar o que deve ser simples? Reis da criao, jamais o fomos. Somos somente frutos dela como qualquer p-de-pau, qualquer bicho, qualquer estela. Celebremos, ento.

LUZ E TREVA 29

No Dia das Mes, lembro de meu pai logo que desperto de um sono estremunhado, pesaroso. Que coisa mais estranha, mais esquisita assolar-me essa lembrana. E, ento, bate-me um remorso comum aos filhos que descobrem, muito cedo, amarem mais o pai do que a me. um sentimento diferente esse amor diversamente vivido e dividido. E ao mesmo tempo to impossvel de conter e voc sofre por ir se tornando dele portador. Como se fosse e todos o percebessem dono de uma imensa e filial ingratido, um pecado mortal, sem esperana de remisso possvel nessa vida e em outra, se ela existir alm de nossa f e de nossa imaginao. No sei como explicar porque amo meu pai de um amor infinitamente superior ao que dedico minha me. Talvez porque eu e o autor dos meus dias fssemos iguais no jeito de ser, na personalidade, nos desejos, nos sonhares, nas manias, nas paixes, nos erros, nos acertos que cometemos existncia afora. Havia entre ns dois liames demasiado fortes, que iam, se estendiam para muito alm das ligaes da carne e da gentica. Claro que no ramos totalmente idnticos, pois nem eu nem ele fomos dotados de vocao pra papel carbono.

Alguns dos meus mais assduos leitores insistem em perguntar-me por que nunca mais falei sobre o vetusto Solar dos Monte e de sua tradicional macarronada com galinha cabidela dos domingos. Apesar de ser to simples em sua essncia, a resposta ainda me di como em doena e atia-me as saudades do maior filsofo j nascido na rua Dom Jernimo, onde tambm nasci na mesma cama em que fui gerado. Desde que Dom Airton Teixeira do Monte encetou a sua interminvel viagem sem retorno para os campos do alm, como se a senhorial casa paterna houvesse deixado de existir e o sarau lrico etlico musical dos domingos dantanho findou por perder toda a graa, toda a sua familiar finalidade. Das tantas melodias ali ento cantadas restou uma triste monodia que a saudade entoa, desconsolada, melanclica. Na ausncia do pai, maestro dos meus afetos, para sempre ausente, nada existe mais para celebrar no vetusto e dolente Solar dos Monte e seus passos de nvoa ressoam na distncia. Sim, a morte do patriarca foi um duro e rude golpe do qual no de todo me refiz ainda. Embora tantos anos decorridos. Lgrimas amaras hei chorado na solido de mim, frgil, desamparado rfo.

Que falta me faz o telefonema de todos os dias, sem hora marcada pra acontecer e o vazio da voz paterna, aflita ou mansa, perdura em meu corao que nem uma ferida aberta, lancinante, imune ao esquecimento. Sinto falta dos sbios conselhos que o velho me dava e dos cares gritados ao p de meu

ouvido e que vinham, sem falhas, no momento certo, quando deles eu mais precisava. Hoje, ningum mais me d cares e eu sigo errando sem que a sua voz me alerte para o erro perpetrado. Sinto falta do calor vigoroso do seu abrao, do seu cheiro, do aperto firme, viril, das suas manoplas, que s me transmitiam segurana em meio aos temporais que eu mesmo criava sem qualquer necessidade. Falta da sua risada, do seu senso de humor por vezes cido, das histrias e estrias que me contava entre cervejas e copos de vinho. Meu velho era realmente um sbio, hoje sei e mais saudades sinto dele quando brotam as manhs dominicais. Porm, meus ps perderam a memria do habitual caminho e a Dom Jernimo tornou-se uma rua como outra qualquer, apesar de l jazer enterrado o meu umbigo junto com a infncia e a adolescncia. O que foi jamais ser de novo, mas resiste a memria registrada nas fotografias.

Lembrar o que se viveu, aqui e ali, di mais que o haver vivido. A memria um grande bem e um grande mal do homem. Talvez se a perdssemos, pudssemos ser um tantinho mais felizes, inda que se fosse a nossa identidade e nosso passado se reduziria a p, desmanchado pelo vento do deserto. Recordo, agora, de meu pai assando um bife alto, descascando cebolas na cozinha antiga, falando sem parar de suas aventuras por uma Fortaleza que nem sei se era real ou somente fruto de sua imaginao. Mas que, no instante em que o pai a descrevia, assumia uns ares de realidade plena, sem fantasmatices. Ah, benfazejas manhs de domingo. Embora me doam, hei de record-las para todo o sempre e de escrev-las no meu dirio das inolvidveis banalidades. Hoje domingo, Dia das Mes. E eu c estou a recordar o que passou e partilhei enquanto durou a companhia de meu pai. A sombra de minha me pousa no meu ombro e me abenoa, numa compreenso infinda e um perdo maior ainda. Nada me resta a fazer seno sorrir, expulsar o choro, banir o luto, acreditar at meu ltimo instante que a vida um dom divino e humano. A vida, sem mistificaes, sem mscaras. A vida, que sem a memria, seria impossvel de ser suportada e o amor uma iluso toa.

ELE E ELA

28

Ela deitada no sof, comprido olhar avermelhado atravs da fumaa de mais um cigarro. Ele entra em casa carregado de pacotes e de tdio. E trocam monosslabos, no se fitam nem se tocam. Apenas o silncio espesso entre eles, exposto ou empunhado como uma faca de dois gumes. Sim, no, talvez, agora, amanh o encontro cortante, possvel entre dois bailarinos sobre o afiadssimo fio esticado entre os dois abismos pessoais. Ele pensa, enquanto ruma em direo cozinha: ela ainda est aqui? No disse que ia embora? Ela rumina uma resposta muda: ele pensa que no fui embora por medo, o besta. Ela ergue-se da poltrona, o copo trmulo nas mos no muito firmes, passadas trpegas, esvazia a garrafa, o lquido vermelho desliza, escorrega por sobre os cubos de gelo do jeito oleoso que tem o sangue humano quando se abre uma veia. Ouve o barulho que ele faz mudando de roupa no quarto. V quando ele retorna sala de bermudo e camiseta. Ele pede que ela diminua um pouco o som do ced, t muito alto. Ela indaga se ele no gosta mais de rock. Ele pensa que a bandida ainda capaz de ler seus pensamentos. Ela observa como ele est tenso, algo sombrio no rosto, rugas fundas em volta dos lbios, manchas escuras sob os olhos. Fosse antigamente, ela pediria pra que ele se olhasse num espelho. Mesmo sabendo que ele detesta espelhos e choro de criana. Ele fala pra si mesmo que no se olha ao espelho nem quando se barbeia e senta-se, abre o jornal. Ela odeia o modo como ele enfia a cara no jornal, se escondendo, parece ter medo dela o cretino. Que burra, ela, com essa mania de pensar que tenho medo dela, a ridcula. Ela sabe que ele a acha ridcula, quando o ridculo ele com sua careca indecente, lendo o chato do Arnaldo Jabor. Vem-lhe a vontade de falar pra ele que hoje foi ao shopping, passou a tarde inteira entrando e saindo de lojas, espiando vitrines, procurando um blaser para o sujeitinho. Quando voltava pra casa, Fortaleza pareceu-lhe imensa, assustadora. Bateu vontade de andar a p, mas ficou com medo de ser assaltada, estuprada, assassinada. Pois , desse medo ele queria tanto falar, do medo de sair de casa um belo dia e no voltar mais porque alguma tragdia interrompeu-lhe o caminho. Nesse instante, ela rompeu o silncio e lhe dirigiu a palavra, dizendo que pior no poder sair mais de casa, j pensou? Voc nunca mais poder sair de casa? Perguntou se ele queria um usque. Ele respondeu que seria bom uma dose dupla, nas pedras. Ela serviu-lhe o drinque, depois comentou, em tom banal, que o tempo um negcio muito chato, pois faz tudo ficar antigo depressa.

Bebendo um gole, ele murmurou que detesta envelhecer, se pensar velho, a velhice o enojava com a perspectiva malina de urina solta, resto de fezes no fundo do pijama, boca frouxa babando a gola da camisa. Ela tentou mudar de assunto, falando que esse tipo de papo meio paulificante que nem o dia de hoje, que os dois eram enormemente chatos. Ele irritou-se com a observao, respondendo que chata era a gerao deles e subitamente indagou se ela nunca iria parar de fumar maconha, pois qualquer hora poderia entrar bem, danar numa parada dessas, jogando um jogo sem fichas. Ela disse que ele estava coberto de razo, mas de qualquer maneira, todos acabavam danando na porcaria dessa vida, se danando, se ferrando mesmo quando se davam bem. E lembrou que s comeou a fazer a cabea depois dos trinta, pois antes era muito certinha. Ele afirmou que talvez nenhum dos dois precisasse se anestesiar naquele tempo, pois tinham outros derivativos, inclusive sexo. Ela concordou, lembrando que eram to puros, to ingnuos, to docemente cruis consigo mesmos. Ele encheu o copo outra vez e falou que, por isso mesmo, se meteram na poltica, sonhando em virar heris da classe operria e salvar o Brasil.

Foi ento que ela recordou que alguns de seus amigos foram presos, ganharam a posio de mrtires, cresceram em medalhas e polpudas indenizaes. Ele, constrangido talvez, pediu a ela que botasse pra rodar uma cano dos Beatles ou qualquer trilha sonora bem saudosista. De repente, escutam gritos, disparos, correria pelos corredores do condomnio. Algum que geme um ai, estrebucha e morre. Ele abre, cuidadosamente, a porta, sai por alguns minutos e retorna com um ar assustadoramente natural. Diz que aconteceu um assalto l no quarto andar, dois caras armados at os dentes invadiram o apartamento de um vereador aposentado. Atiraram no sujeito, espancaram sua mulher, espalhou-se o zum zum - zum que os bandidos tm uma bomba atmica porttil. Ela solta um longo suspiro angustiado de quem est apavorada, mas nem tanto. Ele diz que vai pegar o revlver escondido na descarga do banheiro. Ela concorda sem entusiasmo e pede que se tentarem invadir a casa deles, ele atire pra matar, na cabea ou no meio dos peitos do invasor. E se deixam os dois abraados no centro da sala em desordem como dois sobreviventes. E ali se amaram , ainda de p, feito inimigos.

FELIZ IDADE

25

Quanto mais se aproxima, a passos velozes, o dia do meu aniversrio, mais desacoroado me sinto, desvalido em todos os sentidos, pois trata-se de uma data no muito bem recebida por mim. Alis, devo dizer que aps a gente dobrar o cabo da boa esperana, ultrapassando o significativo marco dos cinquenta anos, s devamos festejar, comemorar a sorte grande de um bilhete de loteria. Ora plulas, como j atingi a fronteira dos sessenta, prefiro escusarme de festejos, de congratulaes, de votos de parabns e outros que tais mimos natalcios. Pois nunca entendi muito bem porque se costuma apelidar a nossa entrada na senescncia de feliz idade, como se realmente houvesse alguma idade pr-determinada pra ser feliz. A felicidade , por natureza, atemporal e a gente pode se considerar feliz em qualquer poca da vida, embora eu acredite que a felicidade s vivida em plenitude na infncia, isto , quando se tem infncia. Afora isso, resta-nos uma plida experincia, uma tmida sombra da felicidade que desfrutamos enquanto somos infantes. Estarei sendo um tanto quanto pessimista ao afirmar tal coisa? Acho que no. Talvez exagere um pouco nas tintas, porm, acredito no que digo.

H aqueles que celebram o aniversrio com festanas fericas, mesmo que j se encontrem praticamente com um p na cova, mais pra l do que pra c. E fazem questo de repetir que jamais sentem o peso da idade, que a velhice reside muito mais na mente que no corpo, etc e tal. Claro que compreendo a postura desses otimistas vocacionais, porque todos tm direito de festejar o que quiserem, quando quiserem. Quanto a mim, sou refratrio a solenizar o meu (com licena da m palavra) genetlaco com comezainas e bebees sem conta, ao contrrio dos que fazem absoluta questo de haver bolo e de soprar velinhas durante o transcorrer do formidando evento. Bom, nada guardo contra a festa dos outros, sempre oportunas pra saciar a gula e a sede dos convivas, pois de boca livre todo mundo gosta, inclusive eu. Pena que no tenha condies de me fazer presente a todas as festas que sou convidado, em virtude de j no ser nenhum menino e devo cuidar da sade na idade em que estou. Festa dos outros, tudo legal, t dentro. Afinal, h amigos especiais a quem no se pode fazer desfeita, se bem que os mais ntimos costumam entender, sem criar arestas, quando lhes dou o prazer de minha ausncia por ocasio de seus cumpre anos.

Sessenta e trs primaveras, bem e mal vividas, completo no ms de Maria e no me encontro animado para celebr-las, confesso com pureza dalma, meus amigos. Sem querer, repito a frase batida, sambada: puxa, como o tempo passou rpido. , talvez rpido em demasia para o meu gosto. H pouco, tinha trinta, quarenta e agora eis-me na figura de um jovem ancio. Nada mais, nada menos. Cronos vai nos mastigando em suas fauces sem que nos apercebamos de que estamos sendo deglutidos lentamente entre um natal e outro. Nossa face muda nos espelhos. Vincadas rugas em relevo, cabelos que caem, ombros se curvam, a pele engilha, o flego fica curto, infelizmente envelhecemos, mesmo que no seja o fim do mundo o avano da senilidade, desde que o crebro permanea funcionando a todo vapor e no percamos a capacidade de sonhar acordado com um possvel futuro. Desde que no percamos o prazer de trabalhar, de criar, de inventar, de estar sempre de braos abertos para experienciar o novo. Jamais tornar-se um velhote ranzinza, resmungo, eivado de queixas, de lamrias contra todos e contra tudo. E abandonar o presente para viver do passado que nem dono de antiqurio.

Comigo inexiste essa conversa mole, esse papo de aranha de que no meu tempo era melhor que hoje. Cada poca possui o seu melhor e o seu pior, mas do primeiro assaz lembramos. O segundo, relegamos ao oblvio, faltando com a verdade dos fatos. Ou por mero escapismo, ou porque nos serve de consolo, de ltimo refgio. Motivo no tenho para negar minha idade. Posso no adorar fanaticamente ser adonado por ela, a so outros quinhentos. Sou um homem de sessenta e trs anos. O que no me impede de aprontar minhas molecagens vez em vez. O menino que me habita continua vivo e disposto a mil e uma presepadas e aventuras. Estou pronto para o que der e vier. Ser mesmo? De qualquer modo, assim imagino c com meus velhos botes. E sigo adiante, porque a vida no tem vdeo-tape. H que ser representada ao vivo e enquanto se vive, no calor da luta e no repouso da lida. E a minha vida um somatrio infindo de grandes derrotas e pequenas vitrias ou exatamente o oposto. Inda no chegou o tempo do inventrio final, definitivo. Fiz filhos e os criei. Escrevi livros e os publiquei. Plantei rvores e provei de seus frutos. Amaros e doces. Sessenta e trs anos e prossegue o existir. At quando desconheo. Felizmente.

INSONOLENCIA

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Ontem noite, tive insnia. Uma dessas insnias desmoralizantes que nos fazem suplicar, implorar de joelhos por um msero instante de sono, mesmo breve, de um passageiro alvio. Tudo bem, nada de anormal at ento, pois todo mundo amarga uma insnia vez outra perdida pela vida como quem fica gripado. Deu-se que passei a noite inteira acordado, de olho grelado, a vigiar, perquirir cada sombra noturna dentro do quarto enquanto o relgio regurgitava o tempo na cabeceira da cama. Tentei seguir o sbio conselho do meu querido concorrente Neno Cavalcante e imaginei-me boiando por sobre as ondas mansas de um mar pacificado, posto em perfeita segurana. De nada adiantou. Nenhum efeito surtiu o estratagema e permaneci acordado, com todos os sentidos despertos como se j estivesse mergulhado em pleno frescor do dia. Cheguei a pensar em engolir uma bolota sonfera e cair nos braos do falso sono dos calmantes, mas, de pronto, logo rejeitei a ideia mesmo sabendo que o amanhecer seria um pesadelo interminvel de irritao gratuita, ranzinzices, abespinhaes e frias despidas de motivo. Contudo, melhor do que me encher de remdio e acordar ressaqueado, com cara de abestado, lngua pesada, a mente trpega, sonolncia fora de hora.

Creio que os amigos leitores tambm j sofreram na pele idntica tortura de uma noite tantlica, indormida, passada entre sobressaltos, sustos, cansao das pupilas, copos de leite gelado, infinda contao de carneirinhos. Umas 500 vezes levantei-me a contragosto do leito e 500 vezes outras tornei a deitar-me inutilmente, pestanas batendo no ritmo do sofrimento, espiando a movedia fmbria de luz que se coava por baixo da janela. L pelas tantas, de saco cheio at o enjoo, caneta em punho, peguei o bloco de anotaes e quedei-me a fitar o branco vazio das folhas e nenhuma palavra de alvio sequer brotou em meu pensar durante as longas, aflitivas horas de forada viglia. Um grilo, decerto tambm insone, quebrou o silncio do quintal, tardio e triste cricrilar. Restoume caminhar de l pra c, daqui pra l, sem rumo fixo, meio que perdido na escurido que banhava a casa. Insnia coisa infernal. Vai lhe corroendo a pacincia, gastando as suas foras, vencendo por nocaute tcnico uma luta j perdida ao primeiro soar do gongo. Gruda em voc feito carrapato e fica sugando seu sangue at no restar nenhuma paz de esprito quando ela finda o seu trabalhinho sujo, srdido, solerte.

Com os diabos, praguejo em vo, agoniado que nem bode intanguido debaixo de goteira. E da aparecem a taquicardia, ansiedade, suores abundantes, mos geladas, vontade de urinar sem haber bebido gua, pensamentos pessimistas, ideias emboladas com sandices, boca seca, lngua de papagaio, dor de cabea, inquietao, mal estar, tosse sem expectorao, ardncia nos olhos, um nmero sem conta de coceirinhas irritantes por todo o corpo, roer de unhas, reviraes entre os lenis, impulsos assassinos, pruridos libidinosos, aparecimento de algias at ento ocultas. Eis o calvrio de uma criatura assolada pela insnia e que perdeu a esperana de enfim adormecer. Maldita anipnia. Crudelssima insonolncia que ora se abate sobre mim e me faz insoniar por esta noite sem trguas, sem bandeira branca acenada por Morfeu, deus injusto e sdico a negar-me o sono quando mais dele careo. Derrotado, conformo-me, resigno-me ao no cochilar e insonio sem ter a quem apelar. Vontade de sentar num meio-fio e chorar lgrimas de esguicho feito um personagem de Nelson Rodrigues, sado das pginas da Vida Como Ela .

Parece engraado, uma ironia vocabular. Insnia uma palavra suave, doce, de macio pronunciar. Sequer de longe se assemelha ao suplcio que significa para quem por ela se v apoderado. Principalmente um sujeito de sono curto que nem eu. Bateu um impulso irresponsvel de telefonar para os amigos mais chegados. Todavia, seria desumano acord-los, tirar-lhes o sono e o sossego merecidos a horas demasiado tardas. Trata-se de um ato fora de questo, por maior que seja o desespero em que me encontro. Abro um livro paulificante, de leitura cansativa, pra ver se durmo. No funciona. Ver televiso mostra-se intil. Volto a deitar-me. Pois se no adormeo, pelo menos repouso o esqueleto. Desisto de brigar com o inimigo invencvel. Pedi arreglo, penico, consciente de que nada mais tenho a fazer seno esperar de modo indefinido. Terar armas se revelou vo. Desarmado, resto diante dela, a todo- poderosa, ditadora noturna de mil faces e artimanhas mil. Se minha me fosse viva, quem sabe no me cantaria cantiga de ninar para embalar meu sono fugidio. Insnia, repito a palavra escandindo as slabas como se entoasse um mantra. Insnia, insnia, insnia. Repito a palavra compassadamente at que misteriosamente adormeo.

AIRTON MONTE 17/05/2012

Crnica melanclica

Claro que estou saudoso do oceano feito um pescador aposentado, transplantado pelo destino para uma plaga esconsa do serto
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AIRTON MONTECrnica melanclica(0)AIRTON MONTEDevaneios(0)AIRTON MONTEA sorte est lanada(0)

Ando longe do mar faz algum tempo. No por vontade prpria, desejo esprio, desencanto com minha indestrutvel, inabalvel paixo marinha. Mas suas cores todas as trago comigo, as carrego dentro de mim feito um poema ainda por escrever, uma dana interrompida (jamais finita), um beijo de amor sustado s pressas, um sonho do qual despertei cedo demais. Coisa to linda o mar. Cansao de repetir a mesma frase gasta at a exausto nunca me aflige. Assoma, toma conta dos meus martimos afetos. No entanto, h um velho bzio, companheiro ancestral, que guarda a memria do som das ondas de uma praia perdida na adolescncia, quando tudo era um sempiterno descobrir, absolutamente livre de fronteiras, porteiras e demais cerceamentos que tais. Esse tempo passou, mas de todo no perdeu-se, pois o bzio teima em preservar-lhe a lembrana tnue at hoje, feito um cofre enferrujado dentro de um poro de uma casa abandonada, dentro do qual resiste, permanece intocvel um mao de cartas amarfanhadas, amarradas com um lao de fita rodo pelas traas de Cronos. Que segredo est nas missivas? S Deus sabe.

Ando longe do mar faz algum tempo. No por vontade prpria, desejo esprio, desencanto com minha indestrutvel, inabalvel paixo marinha. Mas suas cores todas as trago comigo, as carrego dentro de mim feito um poema ainda por escrever, uma dana interrompida (jamais finita), um beijo de amor sustado s pressas, um sonho do qual despertei cedo demais. Coisa to linda o mar. Cansao de repetir a mesma frase gasta at a exausto nunca me aflige. Assoma, toma conta dos meus martimos afetos. No entanto, h um velho bzio, companheiro ancestral, que guarda a memria do som das ondas de uma praia perdida na adolescncia, quando tudo era um sempiterno descobrir, absolutamente livre de fronteiras, porteiras e demais cerceamentos que tais. Esse tempo passou, mas de todo no perdeu-se, pois o bzio teima em preservar-lhe a lembrana tnue at hoje, feito um cofre enferrujado dentro de um poro de uma casa abandonada, dentro do qual resiste, permanece intocvel um mao de cartas amarfanhadas, amarradas com um lao de fita rodo pelas traas de Cronos. Que segredo est nas missivas? S Deus sabe.

Enquanto galopa a noite veloz, respingando escurido na face das janelas, existe a presena reconfortante de uma taa de vinho posta ao alcance da mo direita e uma solido aparentemente falsificada pela imaginao e que transporto no momento da Hora Grande qual um lbaro da mesma cor do firmamento, a marcar que, aos pouquinhos, inicio um provvel reencontro furtivo comigo mesmo, largado de mscaras e egos parasitas. No espelho do banheiro, luz mortia vinda dos postes da rua, eu me defronto com a minha verdadeira face e a imagem refletida no revela de mim nem demais, nem de menos. Apenas me reflete tal e qual sou e pronto. Sem subterfgios, tergiversaes demasiado inteis e vagos significados. Claro que estou melanclico como quem foi abatido pelas traies de amor e cuja alma rescende a bolores. O que importa falar que, de onde estou, sempre consigo ver o mar por mais longe que ele esteja. Por vezes, suas espumas dolorosas, feito um bordo plangente, se tornam tecels impiedosas do meu desavim. Claro que estou saudoso do oceano feito um pescador aposentado, transplantado pelo destino para uma plaga esconsa do serto. Ou para uma favela da periferia. Quem sabe, tenha um bzio semelhante ao meu.

Todavia, nem tudo se reveste de uma nostalgia de mar morto ao meu redor, pois pulsa e se faz uma discreta nfase nos objetos que me cercam, enquanto permaneo sentado na beirada da cama, com um caderno entre as mos nervosas, trmulas que seguram a caneta como quem empunha uma lanterna feita de vagalumes. Da, bebo do vinho com cuidado, sorvendo-o em curtos goles, vejo um filme de Oscarito e Grande Otelo na sesso coruja, ouo canes carnavalescas, dano um tango argentino, leio versos fesceninos, telefono para os amigos do peito sem pudor de acord-los em horas tardias e lhes imploro, quase de joelhos, que me contem piadas obscenas para que se desate em mim a gargalhada desavergonhadamente redentora. Essa de despertar os amigos trata-se de lorota minha, porque inda conservo um tantinho assim do que me resta de parco juzo. O sono uma feliz conquista da humana condio e, portanto, um intocvel lugar sagrado. Era preciso que eu tivesse maus bofes e cara de pau suficiente para perpetrar tamanha desfaatez. A molecagem tem os seus limites, os quais jamais devem ser ultrapassados.

Claro que agora j no me encontro to melanclico, to desencantado, to desconsolado com esse distanciamento do mar quanto dantes me encontrava, pois o que sou jamais alm me escrevo. E o mar no mais somente o lamento carpido das mulheres de desaparecidos jangadeiros, mas uma bem aventurana indizvel que me assalta o esprito numa noite que se transformou subitamente em encantada. A lua cheia comea a desenhar-se no cu com o mesmo intenso fulgor amarelado do grande gato gordo que vive a caar

pombos invisveis na cumeeira dos telhados vizinhos. Qui, no seja o misterioso felino, soberano incontestvel dos segredos noturnos, uma metfora de mau gosto de mim, eu, caador capenga de palavras que me expliquem, por favor, o mundo. A vida to pequena, meus amigos, to mida. Os seus acmulos no so s de dores, porm de tudo, de tudo. Sim, repito, de tudo e mais um pouco. Bebo do vinho, garatujo frases que juro desconhecer de onde me chegam qual um milagre cotidiano e que, maravilha das maravilhas, possuem o mgico dom de me assombrar, poderosas em sua imprevisibilidade, mes das angstias e dos alvios.

AIRTON MONTE 23/05/2012

Ao apagar das luzes


Quanto menos verde, menos pssaros, reduo cruel da beleza de que inda podemos desfrutar sem pagar nada
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Domingo acontece feito um parto pra l de normal. E eu, enfiado por dentro dele, vejo-me sem nenhuma perspectiva de novas aventuras, de inditas experincias. Se bem que estar vivo a cada dia que alvorece j me parece um esforo e tanto, um exerccio inaudito. Pois vivo estou e permaneo, enquanto o tempo dominical enverga suas vestes solares. Quase dez horas da manh. Despertei to cedo hoje. Posso mesmo afirmar que madruguei qual um sentinela do nada, coisa alguma por vigiar, zelar, cuidar, velar. Os passarinhos costumeiros vieram bater o ponto, pontuais como sempre e seu adorvel pipilar ressoa ao sop da minha janela, enchendo-me de alegria gratuita e uma abenoada preguia. Feliz daquele ainda capaz de se comover com o solfejar dos pssaros, cada vez mais rarefeitos na desrtica paisagem citadina. Quanto menos verde, menos pssaros, reduo cruel da beleza de que inda podemos desfrutar sem pagar nada. Tudo que nos agrada aos olhos e ao corao sagrado, assim penso, eu, um dos ltimos buclicos. Bobagem dar-me tanta importncia a essa altura do existencial campeonato. Sim, amo passarinhos e

da? Que diferena poder, enfim, fazer nesse mundo eivado de pressa e de presses infindas.

Escuto um miado fino de gato novo. Espero que no venha de cima do meu telhado, onde uma famlia de felinos encontrou morada. Pelo menos servem para afugentar os ratos, embora encham o saco com suas noturnas batalhas sexuais de quando em quando. Mais tarde, na arena do Presidente Vargas, acontecer mais um clssico rei, o tradicional derby contrapondo Fortaleza e Cear. Agora mesmo, passa diante de casa um pai levando o filho pequeno pela mo, ambos uniformizados da cabea aos ps. Ainda existem temerrios como esse pai, que insistem em comboiar os desdobramentos celulares rumo aos estdios, iniciando-os no ritual da paixo futebolstica apesar de todos os perigos possveis. Ir a estdio, ver uma partida do clube idolatrado, virou um passeio de risco, pois significa expor-se sanha brutal dos vndalos antes, durante e depois do embate. Muitas vezes, revela-se uma trgica visita na ante sala da fatalidade. Eu que no me arrisco. Prefiro ver o prlio na televiso, posto em sossego e a salvo na sala de visitas, ventiladores ligados na velocidade mxima para amenizar o calor senegalesco. Sigo, ao p da letra, um sbio brocardo muito usado por minha me: boa romaria faz, quem em sua casa est em paz.

Decerto, o mundo seria um lugar bem melhor pra se viver, no fosse alguns de seus incmodos moradores, que teimam em bancar os Midas ao contrrio, transformando em merda tudo aquilo que tocam. Nessa marcha em que se populariza a barbrie, daqui a pouco, at os menores prazeres nos ficaro terminantemente proibidos. Resta-nos a conformao dos bovinos ou a ao de nos rebelarmos decididamente contra tal estado de coisas. Chega, basta de vivermos acuados, empapados de tamanho medo que de ns vai se apoderando, de maneira claramente anunciada. Que diabo de sociedade essa que criamos e que nos devora, solerte e dura feito a mo em guilhotina dos carrascos. Impossvel, pelo menos para mim, acostumar-me com o imperar da chamada lei do co, disseminada por todas as cidades deste pas desgraado, de onde foi banida, expulsa a delicadeza de um conviver mais humano, mais civilizado. Os amigos me informam da morte do jornalista Francisco Bilas. Um a menos no rol cada vez mais minguado dos nossos deveres e haveres afetivos. Eita, ferro. A Bruxa continua solta na buraqueira e eu no suporto mais carpir essas definitivas perdas.

Nisso que d envelhecer. Adeuses e saudades rondam nossa porta que nem aves avoengas. Mas, vamos em frente enquanto podemos. Posto que amanh nem sempre outro dia, mais um dia para alguns. Toda ausncia daqueles que

gostamos irreparvel. Esse papo furado de que ningum insubstituvel trata-se de hipcrita balela quando se fala em amizade. Amigos no so repostos automaticamente como peas mecnicas. Deixam suas marcas em nosso viver para todo o sempre e mais um tantinho de eternidade. Silncio na rua vazia. O bar da esquina esqueceu de descerrar as portas. O entregador de revistas joga uma delas por sobre as grades do jardim. Distrado que estou, envolto em abstraes, assusto-me com o rudo seco do exemplar caindo ao cho. Os cachorros latem, histricos, ruidosos, buliosos. Breve algazarra canina destoando da paz domingueira. Boto pra rodar um disco de Bill Evans. Suave msica no ar. Descanso para as oias maltratadas. Antdoto para o lixo despejado pelo rdio em doses cavalares. A manh ensaia sua despedida. No demora e meio dia. Rabisco anotaes sem parar. A isso chamam de processo criativo. V l que seja, v l que seja. Bom mesmo pingar o ponto final e correr pro abrao como se houvesse marcado um gol ao apagar das luzes.

AIRTON MONTE 22/05/2012

Belas esfinges
Feliz do Stephen Hawking por ter todo o tempo do mundo pra pensar em mulher o tempo todo
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O celebrado cientista Stephen Hawking, que desbravou o at ento desconhecido territrio dos buracos negros, revolucionando a fsica moderna, declarou que as mulheres so o maior mistrio do universo e que nelas pensa o dia todo. Pois , quem diria. Vai ver que o caldeiro do borbulhar do gnio anda em ponto de ebulio. No que obra muito bem. Afinal, os luminares da cincia tambm so filhos de Deus. E que, alm das complicadas equaes matemticas, pontuadas de incgnitas e de abstratas teorias em que vivem atarefados, eles no deixam de lado as suas preocupaes com problemas mais concretos, mais prximos dos homens comuns. Se bem que na minha desinportante opinio, nenhum homem pode ser chamado de comum, j que guarda em si os dilemas prprios da condio

humana, o que faz de cada um de ns um ser pra l de especial. Feliz do Stephen Hawking por ter todo o tempo do mundo pra pensar em mulher o tempo todo. Quanto a mim, no posso afirmar a mesma coisa, pois meu tempo costuma ser contado em conta gotas, ocupado que vivo a buscar alternativas pra conseguir sobreviver com a dignidade possvel, afeita classe mdia aperreada.

No que haja passado meu tempo de pensar em mulher. De forma alguma. Ainda pulsam em mim os velhos instintos de macho, mesmo que eu seja um bode encanecido, mas ativo em seu chiqueiro, sem gabolices mentirosas nem falsos superlativos. Entanto, permaneo dando as minhas marradas de praxe. Claro que no com igual intensidade e frequncia de quando era cabrito novo, diuturnamente cheio de muito amor para dar e vender, no atacado e no varejo. A ampulheta de Cronos corre de maneira muito mais rpida do que o efervescer dos nossos desejos e nada podemos fazer contra a marcha inexorvel, a no ser enfrentar com garbo e denodo o aparecer de nossas corporais limitaes. Quando se faz preciso, usa-se, em regime de emergncia, as mgicas plulas azuis e resolve-se temporariamente os problemas que surgirem. O importante no pendurar as chuteiras no prego mais alto da parede, jamais entregar os pontos antes da hora nem se considerar vencido de antemo pela fora das circunstncias. Porque mulher bom em qualquer idade, desde que a gente mantenha as estribeiras pra evitar cair em acachapante ridculo, servindo de mangoa para outrem, incluindo familiares e amigos.

Ora vejam, amigos, se o nosso popular Stephen, que vive intanguido numa cadeira de rodas, com o corpo paralisado quase inteiramente por uma terrvel, incurvel doena, ainda encontra alento suficiente para confessar-se irremediavelmente preso ao maravilhoso fascnio do intimorato mulherio, quanto mais eu, um jovem antigo, na flor recm-aberta da terceira idade, com seus movimentos corporais bastante preservados. E a cabea, vez em vez, atingida por fesceninos pensamentos, ainda que discretos. Tambm concordo com o insigne professor de Oxford em achar as femininas criaturas passveis de serem donas da procurada chave de todos os mistrios. Na verdade, as mulheres so a mais luxuriosa das esfinges existentes em nosso mundo e me atraem desde a tenra meninice, pois tive a sorte ou o azar de haver nascido e me criado num ambiente povoado por mulheres. A comear de minha saudosa me, que era muito bela e que incutiu-me, inocentemente, os primeiros fetiches, os quais perduram em minha imaginao at hoje. A saia justa, lascada atrs, as meias de seda de um negro transparente, os sapatos altos, os cabelos longos, pretos, a emoldurar-lhe o bonito perfil grego. Os carinhos ntimos das minhas babs quando me davam banho no frescor das tardes

benficanas. A atrao forte que eu sentia pelas minhas tias, por quem, hoje sei, destilei as primeiras paixes do meu jovem invlucro carnal.

De tanto ser mimado por essas deusas da remota infncia, acabei virando um sujeito mal acostumado, habituado que fui a ser tratado com luxos de filho prdigo e findei por quebrar a cara nas imprevisveis encruzilhadas da vida. No que as mulheres, de uma maneira geral, tenham somente me tratado mal durante o existir. Eu que talvez no tenha conseguido compreend-las em sua complexidade e me perdido em gestos impensados, levado por minha incapacidade de entend-las. Azar o meu, claro. Minha toda a culpa pelos desagravos do destino. Meus todos os remorsos por ter despertado a tempo do meu sonho impossvel de reizinho. Entanto, a duras penas tive de aprender com a experincia, porm confesso que nunca me foi bastante, eu, pecador, confesso. Minha amada e minha filha me ensinaram os quatro cantos do terreiro e com quantos paus se faz uma canoa. Permaneo um renitente apreciador do belo sexo na medida do possvel. Plenamente cnscio de que nunca decifrarei o seu enigma. Nem eu, nem qualquer outro homem que encete tal impossvel tentativa. As mulheres foram criadas para ser um insolvel mistrio. Para serem admiradas, jamais decifradas. Deixemo-las, portanto, intocveis em sua esfingtica condio. Nos resta o consolo da vertigem de infindamente desej-las.

AIRTON MONTE 21/05/2012

Escola de sexo
O palavrrio entusiasmado da Dona Dilma no me comoveu nenhum pouco. Tampouco acendeu em mim o sinal verde da mais tardia esperana
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C estou eu, posto em relativo sossego, apreciando o desenrolar dos dirios acontecimentos. Dia do Trabalho, que , paradoxalmente, feriado e a maioria dos imbatveis trabalhadores no trabalha, gozando de uma merecida folga, que ningum de ferro, nem os lavoradores compulsivos. Torna-se a preguia a rainha incontestvel da jornada, bem no meio da semana. Na vspera, a presidente Dilma rezou loas aos trabalhadores/eleitores do pas, alm de derramar as suas queixas contra os bancos, que teimam em recusar-se a baixar os juros cobrados acima do que ora cobram a Caixa Econmica e o Banco do Brasil. Tambm reiterou, firmemente, seus bons propsitos de combater a corrupo em todos os nveis, custe o que custar, doa em quem doer. Falou, ainda, em reduzir a carrada de impostos que nos consome o fruto do nosso trabalho, ora vejam s. De olhos pregados na tev, escutei a perorao presidencial e aprovei a sua diatribe, mas quanto a acreditar piamente na concretizao real de tais propsitos, nem sequer pensar. Jamais por querer ser do contra de modo gratuito, porm, a experincia de curtido cidado me leva a desconfiar de promessas feitas por polticos, tenham l a biografia que tiverem.

No que me diz respeito, juras de palanque somente vendo, preto no branco, para crer. Do contrrio, resta tudo no movedio terreno das hipteses, do talvez, do se, do ser mesmo. Portanto, o palavrrio entusiasmado da Dona Dilma no me comoveu nenhum pouco. Tampouco acendeu em mim o sinal verde da mais tardia esperana. Prefiro aguardar sentado pra testemunhar no que vai dar a badalada CPI do Cachoeira. Depois, somente depois, a gente volta a conversar. Antes disso, sequer pensar em comemorar, seja o Dia do Trabalho, seja outro qualquer. A descarga do banheiro quebrou ontem de noite, por falar nisso. Um comezinho acidente domstico como uma fechadura emperrada, uma lmpada queimada quando mais se precisava dela. Perturbaes menores de fato, mas que aporrinham, aporrinham, o j aperreado cotidiano de qualquer vivente. Afinal, com o aumento do preo que se paga pela gua, qualquer desperdcio assume a aparncia de desastre ambiental, principalmente quando desfalca o meu j combalido oramento. Tento ligar para o encanador habitual, acostumado a quebrar o galho dos caseiros percalos. Ei-lo incomunicvel, o telefone fora do ar, infenso a meus apelos.

O compadre Chico Newton d-me o ar de sua graa e me faz um convite inusitado, de teor muito mais apropriado a uma figura feito o Moita do que ao insigne padrinho de batismo de minha bela primognita. Pois no que o sulto gentilandino enfiou no bestunto a ideia de fundar, aqui em Fortaleza, a primeira escola de sexo do Brasil. Explica-me ele que a finalidade precpua de tal revolucionria instituio , nada mais, nada menos, ensinar aos futuros

alunos a se tornarem mestres nos jogos de cama. Qualquer pessoa, dos dezoito aninhos pra cima, pode requerer matrcula no estabelecimento, bastando para isso pagar as taxas exigidas e apresentar, no ato da inscrio, um atestado mdico legtimo, comprovando sua higidez fsica e mental. No haver impedimentos nem restries preferncia sexual dos candidatos, sendo aceitos membros de todo o espectro das erticas orientaes, pois a escola ser democrtica por definio. Nada de bobos e ultrapassados preconceitos. Todos os gostos, todas as tribos sero aceitos e muito do bem-vindos aos bancos ou aos leitos da newtoniana academia, fica claro.

No currculo, as teorias ficaro em segundo plano, com o predomnio absoluto da educao prtica. Os professores e professoras se dedicaro, de corpo e alma, mais de corpo do que de alma, a ensinar variadas posies sexuais, refinadas tcnicas de praticar carcias preliminares ao coito propriamente dito e os indispensveis conhecimentos anatmicos bsicos. Tudo adrede preparado e dirigido para que os pupilos, ao graduarem-se, saiam uns verdadeiros bambas na difcil arte de celebrar condignamente no altar de Vnus. O jovial educandrio ser fundado em breve e batizado com o ostentrio epteto de Instituto Superior de Sacanagem Chapu de Palha, o ISSCP. Garante-me o pai do criativo empreendimento que o estabelecimento far um formidvel sucesso e ter um futuro promissor. Convida-me para ser um dos educadores do corpo docente, o que naturalmente vejo-me obrigado, compelido a declinar da sobeja honraria por pura falta de tempo e de suficiente sabedoria. O Chico Newton responde que no sei o que estou perdendo com minha ingnua escusa, mas tudo bem, cada um d o que tem. E ele desliga o Graham Bell na minha cara. Bem feito. Depois no posso me queixar de haver perdido uma grande oportunidade de fazer histria e ganhar dinheiro aos borbotes.

AIRTON MONTE 18/05/2012

Na crista da onda
Alm do mais, aqueles que porventura me conhecem j sabem de cor e salteado que eu resisto bravamente em me levar de todo a srio
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Pois muito bem, bem, bem que eu poderia escrever um livrinho despretensioso, modesta ou pomposamente intitulado (depende do ponto de vista) Dirio da Banalidade. Bastante apropriado nossa poca e que cabe como uma luva a um cronista to banal como eu, dado a escrevinhar trivialidades, corriqueirices dotadas da profundidade de um dedal de costureira suburbana. A grosso modo, seria essencialmente um ajuntamento de historinhas assaz comuns, pensamentos superficiais, tecidos em vocabulrio dos mais simples possveis, sem enfeites nem embelecos lingusticos. Uma perfeita antologia de pessoais nonadas, despida de revolucionrias intenes estticas e destinada apenas aos leitores maiores de sessenta anos, crente de que eles, com a experincia da idade, acabaram por desenvolver uma capacidade de tolerncia acima da mdia. Verdade ser? Pode ser, pode ser, meus caros amigos. Contudo, ainda penso que escrever banalidades exige um tantinho de talento e um muitinho de cara de pau, devidamente lustrada por leo de peroba. E, tambm, um discreto pouco caso de si mesmo, mandando s favas o bom senso e o chatrrimo juzo crtico. Longe de mim a inteno oculta de me tornar um cone do trash, um objeto de temporria admirao dos chamados descolados, esses bem intencionados que conseguem perceber anmicos vestgios de arte nas mal cheirosas instalaes demasiado vigentes e presentes nas modernosas feiras e sales de artes plsticas que se espalham, feito savas, pela avant guarde tupiniquim. R-r-r. Alm do mais, aqueles que porventura me conhecem j sabem de cor e salteado que eu resisto bravamente em me levar de todo a srio, seja qual for a situao em se tratando das artsticas lides. Estou satisfeito com o que sou, com o que fao para mudar de rumo e de prosa. No meu caso, a banda toca de outro jeito que no o habitual. Escrevo como quem viaja com visto de turista. Vou por aqui, paro acol, visito territrios situados em nenhures e algures, sem presa de chegar em lugar qualquer que no seja o encontro adrede marcado comigo mesmo desde o ponto de partida. Vou largando, por onde passo, palavras ao lu como se fossem confetes jogados num esgoto ao anoitecer de uma Quarta-Feira de Cinzas.

Por acaso, sabem os amigos qual o cmulo da banalidade nesses tempos bicudos que ora perpassamos? O banal ululante escutar e ler as pitonisas de planto, agoureiras como elas s, hienas solta em busca de um cadver

fresco, profetizando o fim da era Barcelona aps os insucessos ltimos da esplendorosa onzena catal. Esses apstolos do falso apocalipse acham, em seu contumaz bestialgico, que mais uma vez o futebol de resultados predominou sobre o futebol arte, de toque de bola refinado, do qual foram sumariamente expulsos de campo todos os brucutus e suas chuteiras assassinas. Ah, como se enganam, como do risada antes do tempo, gozando a improvvel morte dos estetas dos gramados. Esquecem, em sua crassa ignorncia de antolhos, que o estilo de jogo de Messi, Xavi e Iniesta o mesmo que consagrou o braslico ludopdio dcadas atrs. Para comprovar tal fato, basta rever antigos tapes do Santos de Pel, do Botafogo de Garrincha, do Palmeiras de Ademir da Guia. Do escrete da Copa de Setenta seleo do Tel em 1982. Quantas saudades eu sinto do pebol sem chutes e piramidais mediocridades.

Quem prefere o futebol, de resultados nem sequer precisa ver o jogo. Basta conferir o resultado do placar final e sentir orgasmo se esfregando nas duras e frias estatsticas. T fora dessa, podem crer, amigos meus. Na minha opinio, discorde quem quiser, o futebol uma maravilhosa inveno da humanidade, sem carecer de maior definio. Nele esto representadas faces da tragdia e da comdia humanas. Cenrio vivo do pattico e do heroico, do sonho e do pesadelo, da subida aos cus e da descida aos infernos. Futebol, paixo universal. Por mais que tentem mat-lo, ele sempre renasce, impvido e colosso, frgil e poderoso, glria e decadncia a cada Neymar surgido e milagrosamente acontecido. Os orculos das pitonisas de planto no passam de sepulcros caiados, bem a gosto dos que odeiam o glorioso esporte breto. Querem banalidade maior do que essa? S se for na CPI do Cachoeira, of course. Brasil, meu Brasil brasileiro, onde at crime hediondo finda por virar banalidade. Portanto, tem nada demais em me proclamar cronista da banalidade. Assim, corro menos risco de sair de moda. Cultivando o banal, sempre estarei surfando na crista da onda.

AIRTON MONTE 16/05/2012

Devaneios

E pensar que h homens a se torturarem, imersos em indevidos remorsos por no conseguirem fazer as suas parceiras ouvirem sinos e verem fogos de artifcio
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AIRTON MONTEDevaneios(0)AIRTON MONTEA sorte est lanada(0)AIRTON MONTEHouve um dia(0)

Imprensado entre o anncio de uma epidemia de dengue e a tungada do imposto de renda, no sei se tenho mais medo da picada do mosquito ou da mordida do leo. As duas ameaas prximas me atemorizam de verdade, assustado, confesso. Contudo, mesmo assim, encontro reservas de fora para dar bom dia ao dia que irrompe no horizonte. Um tantinho de bom humor ajuda a espantar os maus agouros que pairam sobre mim e esta cidade ensandecida. Afinal, faz bem sade sorrir, nem que seja de si prprio ou das situaes mais encalacradas em que nos vemos metidos. Alegro-me com a lacre e multicolorida invaso de passarinhos que ora acontece aqui em casa, talvez tangidos pela ameaa de chuva ou atrados pelas migalhas de po que espalhei no jardim e no quintal. Pssaros so meu colrio natural, pois desnublam as minhas sambadas retinas. Assim como a viso sublime das mulheres bonitas. Sim, porque estou velho, mas no estou de todo morto. Meus instintos de caador aposentado resistem bravamente e, de quando em quando, sou aguilhoado pelas bem vindas tentaes da carne. Evento, alis, que bastante me apraz, garanto sem resqucios de senil gabolice.

Por falar nisso, ao que tudo indica, acabaram de descobrir, finalmente, a exata localizao do famoso Ponto G, anatmico logradouro onde reside o gatilho que dispara, infalvel, uma variada sucesso de orgasmos femininos. Muito embora, alguns empata festas continuem duvidando da existncia do Ponto G, afirmando inexistir comprovao cientfica para tal. E que, portanto, a badalada descoberta no passa de uma balela, uma patacoada de cientistas chegados a uma jogada de marketing. V l que seja. Ou que nem seja. Pra mim, no faz a menor diferena a esta altura do existencial campeonato. Melhor dizendo, nunca fez, desde que me convenci de que no era responsvel nico pelo prazer de nenhuma mulher, nem que fosse a prpria Patrcia Poeta em pessoa. Cada um deve cuidar do seu cada um e ponto final nessa intil, estril discusso, estamos conversados. E pensar que h homens a se torturarem, imersos em indevidos remorsos por no conseguirem fazer as suas parceiras ouvirem sinos e verem fogos de artifcio ao celebrarem no altar de Vnus, pois sim. Coitados desses sofridos stiros dos domsticos tapetes.

Testemunho um acontecimento inslito: um helicptero da polcia sobrevoa meu telhado e paira, qual um lepidptero gigante sobre a rua, fazendo uma barulheira infernal. Moradores saem nas caladas e olham para cima meio embasbacados. Todos pensam, como eu, que houve algum assalto de monta nos nossos arredores. Por via das dvidas, tranco portas e janelas, solto os cachorros das correntes, tomo posio de alerta at que a aeronave se v, dando os trmites de sua busca por findos. Assim se vive em Fortaleza, todos acuados dentro dos muros residenciais, espera do pior, acometidos por sustos e pavores. Isto , nem todos. Os bandidos, ao avesso de ns, cidados comuns, esto bem vontade, livres, leves, impunes, soltos a vaguear em seus territrios de caa, donos e senhores incontestveis dessa maltratada urbe. Quanto a ns, resta-nos esperar que sobrevivamos mais um dia inclumes cotidiana, irrefrevel ao da bandidagem e que nosso oramento familiar no pese mais que o necessrio na mo da Receita Federal. Isso se no for pedir muito aos ventos volveis da bonana, claro. A Deus entregamos nossas frgeis esperanas.

O mercador itinerante vai de uma ponta outra da rua, em sua velha kombi, anunciando seus produtos. Verduras, legumes variados oferecidos a preos mdicos. Doce cenrio da infncia revisitado. S falta o vendedor de chegadim, o menino com tbua de sortidos pirulitos embrulhados em azul, verde, amarelo, vermelho, o carniceiro gritando fgordo do alto do seu cavalo, um carrinho de pipoca. Pois ento, o subrbio tambm nos apronta poticas surpresas, inclusive alguns vizinhos, por volta das oito da noite, sentam-se em cadeiras nas caladas, tomando um ar sob a luz dos postes, indiferentes ao apelo das telelgrimas. Daqui de minha varanda, observo tudo isso acontecer e me alegram estas cenas de um bucolismo que muitos imaginam morto e enterrado. Toda cidade feita de vrias cidades, umas por dentro das outras como aquelas bonecas russas se enchem de outras bonecas cada vez menores e que os turistas trazem de suas excurses para mostrar s visitas como provas cabais de que realmente botaram os ps fora do pas. Vida que segue, murmuro eu, voltando a me perder em devaneios. Decerto, hoje, amargarei sonhos agitados, povoados de mosquitos e de lees.

AIRTON MONTE 15/05/2012

A sorte est lanada


Dona Snia , em verdade, dotada de um gnio forte e quando se encontra tomada pela raiva, sai de baixo
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AIRTON MONTEA sorte est lanada(0)AIRTON MONTEHouve um dia(0)AIRTON MONTETochas humanas(0)

Apesar das brigas eventuais, das rusgas transitrias ao fim das quais trocamos de mal, eu e minha mulher no costumamos ficar mudos, sem palavras um com o outro durante muito tempo. Sem esticar esses raros perodos de silncio conjugal, logo fazemos as benditas pazes, celebramos o desejado armistcio o mais depressa possvel com um indefectvel pedido de desculpas, um sorriso aberto, reconciliador e envolvemo-nos em abraos e beijos de uma sinceridade triunfal. Embora ningum desconfie, devido ao seu jeito calmo e falar manso, Dona Snia , em verdade, dotada de um gnio forte e quando se encontra tomada pela raiva, sai de baixo, porque a fera est solta na buraqueira, anunciando iradas tempestades. Eu, que de besta no tenho nada, nem o andar, tiro logo meu timeco de campo e pacientemente espero o temporal passar, pois o meu furor que nem fogo de palha, tem curta durao. Mesmo porque sem a amada, me torno um beb sem chupeta, paoca sem banana, serenata sem luar, rio sem pontes, carta sem destinatrio, soneto sem chave de ouro, avio sem piloto, dia das mes sem avental todo sujo de ovo.

Ambos gostamos de conversar noite, deitados na cama, vendo televiso, aproveitando ao mximo as horas em que podemos restar sozinhos, desfrutando de nossa cmplice intimidade. Pois foi numa dessas compridas parolagens, no me lembro se ontem ou anteontem, que me virei pra ela e falei srio que, talvez, demorasse bastante para que pudesse receber, botar a mo na bufunfa do seguro de vida, embora eu continuasse pagando a aplice rigorosamente em dia. Ela me olhou, entre espantada e incrdula, parou de devorar seu pacote de frutas cristalizadas e finalmente perguntou-me o porqu da minha peremptria afirmao. Ao que lhe respondi, na maior calma, voz tranquila, pausada, que surgira uma possibilidade plausvel, palpvel de me tornar imortal dentro de algum tempo. A amada piscou os olhos, engoliu em seco e de sua boca jorraram as seguintes palavras: - T ficando doido, homem de Deus? S pode ter perdido a tampa do juzo de vez, pra inventar uma aresia desse tamanho. J no basta as que voc escreve? E levantou-se da cama quase num pulo, indo tomar um copo dgua pra acalmar os nervos. Esperei que voltasse de seu priplo noturno e passei a contar-lhe a essncia do fato.

Com o intuito precpuo de dirimir-lhe as dvidas, dissipar confuses e evitar um provvel quebra-pau, revelei que, instado por um grupo de amigos fiis, vrios deles acadmicos, a lanar-me como candidato a uma cadeira na prestigiosa Academia Cearense de Letras, aceitei o desafio e a honraria e eisme, ento, como o mais modesto dos postulantes a uma vaga no alencarino panteo da literria imortalidade. Claro que h outros concorrentes, todos eles valorosos e mui dignos merecedores no s do meu respeito, mas de todos os cearenses, pelo muito que representam e significam no cenrio intelectual dessa Taba de Alencar. Contudo, desejo deixar bem claro que tornar pblica minha humilde candidatura, aqui nesse cantinho de pgina, no se trata, de modo algum, de um vulgar acesso de puro cabotinismo de minha parte. Longe de mim incorrer em tal deslavada desfaatez, pelejando em causa prpria, mas somente levar ao conhecimento dos meus leitores mais uma faceta de minha vida, como tenho feito em diversas oportunidades. Sou candidato, confesso de peito aberto e a cara posta tapa do repdio ou ao carinho da aceitao.

Sei que vrios coleguinhas escritores, principalmente os mais jovens que eu, podem me desancar sem d nem piedade devido deciso de envergar o fardo dos imortais. De antemo, eu os perdoo por qualquer ferina crtica que me desferirem. Devem ter l os seus motivos para tal e desde j me considero blindado, infenso a ataques por mais virulentos que sejam. Eu tambm fui jovem e cometi certas crueldades dispensveis, gratuitas contra escribas mais velhos do que eu. Arroubos juvenis fazem parte da evoluo humana e todos passamos por isso. Porm, o que me alegrou sobremaneira foi o apoio e a receptividade recebidos daqueles que me leem h tantos anos e de todas as idades. Gente que gosta dos meus escritos, gente que me acompanha as croniquetas de todo dia. Gente conhecida e desconhecida, famosos e annimos, me prestando solidariedade nos diversos stios das redes sociais. A turma do Clube do Bode, da Academia do Beco me mandaram votos de sucesso na empreitada a que ora me proponho. No existe nada demais nisso. Amigos me lanaram candidato, eu aceitei e pronto. Sorte jogada, cartas abertas na mesa, estou no jogo. Pronto e presto para o que der e vier como si comigo acontecer. E assim que deve ser.

AIRTON MONTE 14/05/2012

Houve um dia
Escrever o livro me fez perceber que minha vida, como a do Roga, est igualmente impressa em papel de jornal, frgil matria que resiste, porm, ao passar inexorvel do tempo
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Logo depois da virada do sculo, quando corria o ano da graa de 2002, fui convidado por Albaniza Pontes, ento diretora executiva da Fundao Demcrito Rocha, para escrever uma biografia do poeta e jornalista Rogaciano Leite Filho, volume da coleo Terra Brbara. Ao receber o honroso convite, logo eu, que no sou dotado da mnima vocao para biografar ningum, confesso que assustei-me, a princpio, com a dimenso do projeto e o curto prazo determinado para entregar o livro ao editor. E principalmente porque no se mergulha, sem dor, na vida de um amigo morto. Porm, sosseguei a alma, lembrando do que disse Boswell, ao escrever A Vida de Samuel Johnson: Ningum pode escrever sobre a vida de um homem, a no ser que tenha comido, bebido e convivido com ele. Sendo assim, todas as minhas dvidas se dissiparam, porque eu preenchia esses sbios requisitos. Ento, danei-me a trabalhar no opsculo, ainda batucando o teclado da intimorata mquina de escrever, pois o computador ainda no fazia parte do meu universo de labor. O livro no pretendia ser, como no foi, uma biografia no senso estrito da palavra, recheado de datas precisas de quando isso ou aquilo aconteceu.

De preciosa ajuda me foi a memria de Lcia Cludia, sua primeira mulher, me de seus dois filhos Cibele e Rogaciano Leite Neto, e de sua irm Roraima, que me abriram generosamente o arquivo pessoal do amigo biografado, sem o qual a obra no poderia ter sido escrita. Tambm recorri, em desespero de causa, s lembranas dos companheiros que conviveram com o Roguinha desde velhos carnavais. Seus imprescindveis depoimentos deram brilho ao livro e uma fraterna aura de humanidade. A primeira coisa que fiz foi ligar para a nossa turma do Estoril pedindo pequeninos fragmentos de memria do Roguinha que em suas almas e coraes estavam embutidos, na tentativa de refazer o quebra cabeas de um homem e de uma poca, o que sozinho jamais conseguiria. A filha do poeta, Cibele, jornalista como o pai, participou intensamente, presenteando-me como fotografias histricas, ilustraes de um tempo em que a Praia de Iracema no havia se transformado numa patologia urbana e se podia boemar nesta cidade sem os tantos perigos que nos rondam hoje e que tornam a boemia uma roleta russa.

Atravessei inmeras noites em claro, bebendo cerveja, alimentando-me de poticas lembranas, remexendo um mundo de pginas de jornal com a coluna Em Off, comandada pelo Roga no O POVO, e encontrei entrevistas, partituras de melodias para piano compostas pelo poeta, rabiscos e manuscritos de poemas inacabados, folhas de processos judiciais movidos contra o jornalista, textos escritos para televiso. E assim foi se fazendo, tomando forma o livrinho que espero haja dado, aos que porventura o leram, um perfil, uma imagem, uma ideia, mesmo que esmaecida, do grande sujeito que foi Rogaciano Leite Filho e de sua vital importncia para a literatura cearense contempornea, mormente do pessoal do Grupo Siriar, muitos dos quais at j adentraram os portais das Academias, menos eu, que continuo, por enquanto, pertencendo lrica Academia do Beco, mgica inveno do imenso cronista Ciro Colares. Escrever o livro me fez perceber que minha vida, como a do Roga, est igualmente impressa em papel de jornal, frgil matria que resiste, porm, ao passar inexorvel do tempo, nos dando uma sensao de tnue permanncia. E que a qualquer dia, podemos renascer das trevas do esquecimento pelas mos de quem lembrar que um dia existimos numa determinada poca, num determinado agora. Hoje, relendo o livrinho, dez anos depois de publicado (no sei se ainda continua no catlogo da editora) apesar dos tantos erros cometidos em sua construo, acredito que ele permanece cumprindo o propsito a que foi destinado. Valeu todo o suor derramado e as noites em claro. Como valeu ter conhecido o Roga, me tornado seu amigo de f, parceiro literrio, companheiro de partido e de farras, de aventuras por esta cidade de noites desvairadas e mulheres nem tanto. A ltima vez que nos encontramos foi por ocasio de um lanamento de uma antologia de psteres poemas de que participei, no Ideal Clube, comeo dos anos 1990. Parecia o mesmo Roga de sempre, mas no era. Nunca mais o vi vivo de novo. No demorou muito a partida definitiva. Quintafeira, 5 de maro de 1992. Eu, no Cirandinha, bebia solitariamente. Soube que ele havia morrido. Deixei-me olhando o mar de Iracema e recordei um verso triste de Antonio Giro Barroso: Todos ns envelhecemos e um dia morremos. Mas a vida isso. Mas felizes somos no minuto que passa. E no nos lembramos da velhice nem da morte, que fatal.

AIRTON MONTE 11/05/2012

Tochas humanas
Sua vida podia no ser l grande coisa, mas era sua e Marinalva da Silva estava ainda viva. Pelo menos, at ontem
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Tinha 64 anos e um nome simples. Marinalva Silva. Profisso no possua. Sequer uma famlia. Da qual guardava, se guardasse, esvanecidas lembranas do tempo em que era gente, com carteira de identidade e um registro civil, ttulo de eleitor, moradia fixa. Tudo ficou pra trs, sepultado num distante passado, cuja memria foi pouco a pouco se perdendo na distncia feito uma mala esquecida ou roubada numa estao de trem, quando dobrou a esquina da vida no lugar errado. Situao atual: moradora de rua. Profisso: mendiga, a perambular pela cidade, enfrentando fome e frio, chuva e sol, batendo pernas sem parar desde o raiar do dia at o anoitecer, malgrado a idade. Nada possua de seu, a no ser a roupa do corpo e um saco plstico cinzento, da cor do seu existir. De amigo, s um cachorro viralatas, de pelugem suja, olhos remelentos, que vigiava seu sono pelas madrugadas repletas de inimigos. Para o mundo oficial, inexistia. Fora engolida, mastigada, triturada pela vasta engrenagem e depois cuspida margem do rio social como um montinho de lixo. Preta, pobre, pedinte, sobrevivendo dos restos, se alimentando das sobras jogadas nas coxias. Seu aspecto no era dos mais agradveis de se ver, conviver.

Como falava uma algaravia, que parecia sem nexo, diziam que era doida de pedra, uma doente mental como tantos outros que vagam pelos dias, pelas noites das grandes cidades do pas da felicidade e adjacncias, sem cuidados nem socorro. Pelo menos, at ontem, Marinalva da Silva, cidad, apear do descaso a que foi relegada, levava a sua miservel existncia do melhor jeito que podia. E era muito pouco, quase nada o que podia. Menos mal que estava viva, carregando seus trapos e o corpo maltratado para baixo e para cima, sem destino certo, para cima e para baixo, enfiada no cenrio da cidade feito um prego enferrujado. Todavia, estava viva. Sua vida podia no ser l grande coisa, mas era sua e Marinalva da Silva estava ainda viva. Estavam vivos, ela e o seu cachorro. Pelo menos at ontem de madrugada, quando exaurida pela lida, deitou-se no cho imundo sobre um colcho velho e cobriu-se com papelo. Acordou banhada por um lquido. Um forte cheiro de gasolina invadiu-lhe as narinas. Nem deu tempo de gritar. Um fsforo foi riscado. As chamas envolveram Marinalva da Silva e a transformaram em tocha humana.

Na rua deserta, as gargalhadas dos incendirios reboaram. Depois, o carro partiu, clere, acelerando rpido, sumindo dentro da escurido. O cachorro de Marinalva chegou tarde demais. Sua dona j havia virado cinza. Talvez nos fosse mais reconfortante, se pudssemos classificar tamanha bestialidade como um acontecimento isolado no cotidiano violento das braslicas metrpoles. Quem sabe, dormssemos com nossos remorsos um tantinho mais pacificados. Engana-se ou deixa-se enganar quem de fato gosta e permite. Iluso toa. Pois a tragdia se revela bem maior do que supomos imaginar. E se espalha pelas urbes tupiniquins qual uma macha de leo vazada de um poo de petrleo em mar paradisaco. Qui at maior do que rezam as nossas nem sempre confiveis estatsticas. De acordo com os nmeros colhidos pela Secretaria de Direitos Humanos da Presidncia dessa inconstil Repblica, nada menos do que cento e sessenta e cinco moradores de rua foram exterminados, incendiados no ano que passou. Um a cada dois dias. O que demonstra cabalmente o quanto somos um povinho cordial, de uma sentimentalidade que beira a canastrice.

Por detrs de todos os casos de selvageria desatada, levada ao cmulo da perverso, deve se esconder a mesma historinha macabra, que j estamos cansados de saber de cor e salteado. Um bando de rapazes, geralmente entediados, a quem a balada j no satisfaz, resolvem se aventurar, na calada da noite, caando vtimas para incrementar a diverso. No vo fazer nada demais, que possa ofender os sentimentos alheios. Vo somente tocar fogo nos moradores de rua adormecidos nas caladas. No so gente, mesmo. Trata-se de mendigos que de h muito se transformaram em coisas descartveis e o mundo pode muito bem passar sem eles. Feita a desumanizao das presas, todo o resto se torna de uma espantosa facilidade. Empapa-se de gasolina ou de lcool os embrulhos estirados no cho, acendese um fsforo, joga-se em cima e pronto. Eis a divertida brincadeira posta em ao. Como engraado ver os pacotinhos de lixo se retorcerem, pegando fogo. Depois, cansados da brincadeira, entram nos automveis, rindo s escncaras, param num posto de gasolina e se danam a beber cerveja como se nenhum crime houvesse acontecido. Findo o lacre expediente, voltam pra casa, tomam um belo banho, fazem uma boquinha na mesa da cozinha e finalmente dormem, tranquilos, um sono de beb.

AIRTON MONTE 10/05/2012

Papo furado
A Fortaleza Bela mostra o quo difcil retocar-lhe a gasta maquiagem. Recapeiam o asfalto com piche misturado com cuspe
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Manh de sbado j vai alta e clere no rumo do comeo de tarde. Um txi estaca minha porta. De dentro do esperado semovente, me vem a voz gritante, inconfundvel do poeta Carlos Augusto Viana me dando bom dia. Veio buscar-me para dar um bordejo e almoarmos juntos, botar as fofocas em dia, reencontrar outros amigos de copo e de vida. Sem demora, pois j estou devidamente apetrechado, pronto ao passeio. Prxima parada, o Raimundo dos Queijos, no centro da cidade. Topo na mesma hora. Seguimos devagar pela avenida Bezerra de Menezes, passamos defronte ao mercado So Sebastio, cujas barracas abrigam um rescender de cheiros e sabores por demais conhecidos. Um bbado estirado no banco do ponto de nibus, um jornal cobrindo-lhe o rosto, a mo ainda segurando uma garrafa de cachaa vazia. O poeta, surpreendentemente sbrio, confessa-me que vai parar, tirar um ms de frias das lides etlicas, pois anda sofrendo, s segundas-feiras, de ressacas homricas. Dou-lhe o meu apoio incondicional e parabenizo-lhe por to formidanda empreitada. Sinceramente espero que a leve ao cabo com todo o sucesso. Ele bem merece um descanso da boemia.

Espio o senhorial prdio da Faculdade de Direito e lembro que costumava jogar pelada, em tempos idos, na praa em frente, ento povoada de benjamins e lacerdinhas, que quando caam em nossos olhos causavam um ardor de spray de pimenta malagueta. Hoje, a praa encontra-se tristemente careca, numa calvcie do antigo verde. Fragmentos de memria entram por uma das janelas do carro e saem rapidamente por outra, sem deixar vestgios de nostalgia fora de moda. O caminho difcil de percorrer at nosso destino, apesar de ser um feriado. Dia de Tiradentes, se no me engano. Ruas interditadas. A Fortaleza Bela mostra o quo difcil retocar-lhe a gasta maquiagem. Recapeiam o asfalto com piche misturado com cuspe. Na primeira chuvinha mais robusta, a tintura se esvai, desmancha-se, fraca, anmica, mas nosso bolso paga a enrolao do mesmo jeito. Vendendo todos os obstculos, chegamos, afinal, ao nosso primeiro porto seguro. Pensvamos encontrar o estabelecimento vazio de fregueses por causa da chuva. Que nada, a freguesia contumaz se fez presente, batendo ponto em suas mesas prediletas, pois bomio no bode pra ter medo de gua.

Somos efusivamente recebidos pelo dono da casa em pessoa, mui distinta honraria, diga-se de passagem. E sentamos na agradvel companhia do Nego Ernane e Paulo Rocha Lima. O simptico e honestssimo garom Pote nos serve, sem que peamos, o tira-gosto preferido, uma pratada de queijomanteiga, que se derrete na boca, parceiro ideal para uma loura suada. Malgrado os insistentes convites, o poeta Carlos mostra-se irredutvel, resistindo s tentaes, mantendo-se fiel ao seu propsito de total abstinncia. A conversa pega fogo, a prosa toma rumo, o tempo vai passando sem que nos demos conta, pois aos sbados, reina a abolio sumria de todos os relgios. O ceguinho de sempre destroa na sanfona msicas de Luiz Gonzaga. Dois ou trs pedintes estendem as mos de unhas grandes, recurvas, em busca de esmolas. Algumas parcas moedinhas trocam de dono. Generosidade dos biriteiros. De uma mesa distante, algum adverte os presentes com um sambado bordo: - D esmola, no, que atrasa a revoluo!. Ningum liga para o destemido revolucionrio de planto, que sempre os h espalhados por cada botequim feito flores fanadas, ecos de um passadismo perdido.

A chuva aumenta de intensidade e decidimos tirar o time de campo enquanto no ficamos encharcados. Mltiplas viroses empesteiam a cidade, da dengue meningite. Melhor nos precavermos nos homiziando em local mais protegido. O que fazemos, incontinenti, antes que desabe o dilvio. Meus olhos suplicam pela viso do mar, paixo de sessenta anos que resiste, inclume, passagem das dcadas, no fosse eu nascido no sculo passado. Do Centro Beira-Mar, onde o poeta fez morada na Manoel Jacar. Aboletados na ampla varanda, a praia a nossos ps, o cu sobre nossas cabeas, aguardamos o almoo preparado pelas mos mgicas de Laria Fontenele. Na televiso, resplende o mais atual jogo das estrelas, porm preferimos assistir ao DVD do Tom Z, eu bebendo a inspida e sensaborosa cerveja sem lcool, o poeta ingerindo suco de uva guisa de vinho. Quem fomos ns, outrora, quando enchamos a caveira de segunda a segunda, sem qualquer razo plausvel. Espio o cu. Quase escurecendo. Parece mentira, mas a manh e a tarde se foram, solertemente. Enfio-me num txi, de volta pra casa na longnqua Parquelandia. Levo um tico de felicidade no bolso e a viso do mar grudada nas retinas.

AIRTON MONTE 09/05/2012

Encontro inesperado
Ontem, na padaria da esquina, foi-me dado conhecer o primeiro "no-poeta" da minha existncia, qui do mundo NOTCIA0 COMENTRIOS AIRTON MONTEEncontro inesperado(0)AIRTON MONTEO pas da felicidade(0)AIRTON MONTEViva a festana(0)AIRTON MONTEConsideraes sobre o matrimnio(0)AIRTON MONTEIdos de Abril(0)
Vez por outra, a vida me pe de frente com surpresas. Algumas agradveis. Outras, nem tanto. Para defront-las preciso manter o bom humor, custe o esforo que custar. Nada nos acontece em vo. Aprendi com a experincia de tantos anos de janela. Afinal, 60 anos no so 60 dias (grande novidade), reza mais um dos indefectveis brocardos populares. Portanto, o que vier eu encaro, nem que me lasque. Do contrrio, como vou saber separar o joio do trigo, o que bom do que ruim? Assim pauto a caminhada por esse mundo velho sem porteiras nem portulanos que apontem uma rota clara, definida. Afinal, eis-me a tergiversar sobre surpresas. O que, no fundo, significa declinar a respeito do inesperado. ou no , Seu Z? Ontem, por exemplo, na padaria da esquina, foi-me dado conhecer o primeiro no-poeta da minha existncia, qui do mundo dito civilizado. E olhem, caros amigos, que pensei j ter visto de tudo e mais alguma coisa. O encontro decorreu do jeitinho que vos conto agora, sem tirar nem por uma vrgula sequer. Caso mais haja ocorrido, juro que absolutamente no me lembro. Mas, vamos ao fato, sem mais delongas.

Onde eu estava mesmo? Antes de me perder em elocubraes inteis. Ah, sim. Adentrei a padaria com ar despreocupado. Mal me escorei no balco, misturando-me a outros fregueses, um rapaz portando um bigodinho de cantor de churrascaria, cabelos espetados, empapados de gel, imitando o penteado moicano do jogador Neymar, se aproximou de mim sem pedir licena nem me dar bom dia. Foi logo se anunciando com arrogante desenvoltura, brandindo um alentado volume dos Cantos, de Ezra Pound. Assustado, recuei um pouco, ficando em posio de alerta, temendo que ele me atacasse, usando o calhamao guisa de tacape. Nos dias que correm, a gente nunca sabe de onde vem o perigo. O meu gesto o fez sorrir e acho que interpretei o seu esgar de lbios como uma espcie disfarada de escrnio. Olhou-me fixamente, pupilas

injetadas, perguntou-me se eu era quem ele pensava que eu fosse. Num rasgo de varonil dignidade, respondi afirmativamente, tentando demonstrar segurana no tom de voz. Detalhe, nem eu nem ele estendemos a mo para o cumprimento de praxe. Restamos de p, um de frente pro outro, feito dois galos de briga.

Passado um breve instante, o esquisito indivduo, que exalava um bafio dormido de cachaa, tomando quase uma posio de sentido, desse modo se apresentou: - No - prazer, eu sou o No Poeta! como se falasse em letras maisculas. Que sorte a minha, meus caros amigos, que sorte a minha deparar-me, manh cedinho, com tal figurinha da qual se evolava uma incomensurvel chatice. Eu, que s desejava comprar umas fatias de salame e po de forma pra incrementar o desjejum, findei por ter o supremo privilgio de conhecer o nico no poeta de todo o universo. Talvez carecesse definir que diabos seria, enfim, um no poeta, como esse que se postara diante de mim naquele justo, infausto, desagradvel instante. Coisa que o prprio esqueceu de esclarecer, pois despareceu de cena to subitamente como surgiu. Sobraando o embrulho de po e salame, caminhei de volta pra casa matutando no inslito fato. Quem sabe, um nopoeta seja quem se arvore da suma pretenso de fazer a nopoesia, partindo do princpio. E o que essa tal de nopoesia no jogo do bicho? Eis a questo bvia, empacada em meu bestunto. Considero importantssimo no confundir a no poesia com a anti poesia, que se trata da negao da poesia e, destarte, to potica quanto. J em casa, devorando o po com salame, refazendo as combalidas foras, chego lgica concluso de que a no poesia trata-se do nada multiplicado por coisa nenhuma, elevado concretina potncia. Para tornar tudo mais claro e compreensvel, aqui dou uma singela amostra grtis. Umas palavrinhas retiradas de um pedao de papel amarrotado, que o elemento deixou cair no cho da padaria e a curiosidade me fez recolher e guardar como prova cabal do encontro que tive com o dito cujo no poeta. No papelucho estava escrito com letra nervosa: O pssaro e outra encruzilhada e torre de radar, o ninho, o voar que as asas tm dentro do quarto. Entenderam a mensagem? Nem eu, porm, no se avexem nem se considerem burros porque, em verdade, a no poesia foi deliberadamente feita, elaborada para no ser entendida nem sentida. Questo de ordem do dia entre os candidatos a no poeta. E no poeta qualquer um o pode ser. Basta dizer que . Nem precisa escrever. A grande desvantagem do no poeta so as no musas, dose pra leo. Outrossim, o poeta.

TON MONTE 08/05/2012

O pas da felicidade
De qualquer modo, aproveito o meu cantinho de pgina para avisar aos navegantes que no sou eu quem fixou residncia no Facebook
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AIRTON MONTEO pas da felicidade(0)AIRTON MONTEViva a festana(0)AIRTON MONTEConsideraes sobre o matrimnio(0)AIRTON MONTEIdos de Abril(0)AIRTON MONTEUm homem decente(0)

Alertado por um leitor atento, tomo conhecimento de que estou no tal de Facebook. At a, nada demais. No fosse o fato de que, jamais em minha curta existncia, andei me inscrevendo, sentando praa em qualquer desses stios que povoam a chamada rede de relacionamentos sociais, como to comum nos dias de hoje. Pois sou um redondo e completo analfabruto de pai e me em se tratando de internet, um dinossauro a viver exilado deste complexo mundinho virtual. Peo aos filhos que verifiquem se procedente a informao recebida. E o pior que . Porm, h um detalhe que me causou, a princpio, um abrir de boca de espanto. quem aparece na foto que encima o site no sou eu, absolutamente. Vejo o retrato de um indivduo branco, de calvo crneo, sem camisa, musculatura mostra, que nem culos nem bigode ostenta. Trata-se de um Airton Monte espantosamente falso. Fake, como se diz hoje em dia. E no traz, fisicamente, nenhuma longnqua, remota parecena com este locutor que vos fala. No entanto, para quem me desconhece, eu, ou melhor, meu nome est l cravado, estampado no Facebook, na maior desfaatez. Oh, tempos. Ah, costumes.

Embora meus preocupados desdobramentos celulares insistam para que eu abra um perfil na rede, com o intuito de desmentir a interntica invencionice, eu me recuso peremptoriamente, pois me falta saco e tempo para escrever notinhas, mensagens todo santo dia. Alm do que, tenho medo de viciar-me no que desconheo. Careo da indispensvel, pelo menos para mim, intimidade. Contudo, ao depois de dar boas risadas do acontecido, fico a me perguntar com que inteno, se boa, se m, algum se daria ao trabalho de me falsificar publicamente. Um homnimo, talvez? Fama, dinheiro, poder, no possuo nenhum deles. Sou apenas um provinciano esculpio, um cronista de aldeia, paroquiano, cujo nome passa longe de ser conhecido alm das fronteiras de minha cidade. O que pensaria lucrar, quem se apropriasse indebitamente da minha insignificante identidade? Seja quem for, deve ter uma imaginao muito mais frtil que a minha. Espio novamente a fotografia do elemento na telinha do computador. E concluo que ele bem mais feio do

que eu. Consolo-me com tal constatao irretorquvel. Vontade passageira de enviar-lhe uma mensagem assinada, com um certo tom gozativo.

De qualquer modo, aproveito o meu cantinho de pgina para avisar aos navegantes que no sou eu quem fixou residncia no Facebook. De uma vez por todas, repito a negativa. Tudo que preciso escrever, o fao aqui nesta coluna de jornal. O mais que aparecer por a, garanto ser nada mais do que uma grosseira falsificao, esteja claro. A ganas de raiva, necas de me impelir o intimorato falsrio. Sequer vai tirar-me o sono nas noites dbias de maio. J me basta a mordida dolorida, impiedosa do imposto de renda. Avaliando o sucesso pelo seu lado positivo, chego a encar-lo como se fosse uma singela homenagem, um tanto heterodoxa, prestada a este humlimo escrivo da frota. Que o frgil peso de meu nome lhe seja leve, assim sinceramente desejo de todo corao. Engraado, na fotografia ele parece levemente com o escritor Pedro Salgueiro, um bom amigo dado a brincadeiras desse teor. Deve ser engano meu. Deixa pra l. Estou emprestando importncia demais para algo to sem significado. Tenho coisa melhor a fazer. E meu tempo curto para gast-lo toa com besteira. Alm de pacincia me faltar, sem sombra de dvida.

Mais til me saber que, de acordo com pesquisa da Fundao Getlio Vargas, nosso impagvel Brasilzim consagrou-se como legtimo campeo mundial em felicidade, ganhando at mesmo do Buto, de que tomou, arrebatou o galardo. Abaixo dos felizes brasileiros, ficaram Panam, Costa Rica, Colmbia, Qatar, Sua, Dinamarca. Tamanho otimismo da populao tupiniquim talvez possa ser explicado pelas melhorias econmicas e sociais que nossa terra atravessa. Afinal j temos uma mdia de dois computadores, uma televiso, trs telefones por cada cidado. Que bom. Que maravilha. Que coisa louca, que coisa linda esse nosso pas tropical, onde quase todo mundo torce Flamengo e tem uma nega chamada Tereza. A referida enquete tambm revelou serem as mulheres mais felizes que os homens. E as solteiras gozam de felicidade superior s casadas. Isto , enquanto ainda so jovens. medida que o mulherio envelhece, a proporo muda de figura e as vitalinas se tornam mais angustiadas devido solido, quem diria. Brasil, taba onde reina a felicidade. Aqui, pelo visto, s infeliz e triste quem tem m vontade. Todos devemos celebrar essa inolvidvel conquista ptria. Tornar-se campeo mundial de felicidade realmente no pra todo mundo. Ou pra qualquer um. S nos falta agora ganhar a prxima Copa do Mundo. Ento, a festa estar completa.

AIRTON MONTE 07/05/2012

Viva a festana
"Espero que minhas sobras no se misturem com o lixo que polui as nossas praias"
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Fortaleza fez aniversrio. Duzentos e oitenta e seis anos. No sei se de outonos ou de primaveras. Escrevo sobre o fato um tanto atrasado. Tem nada, no. Alis, como repicam festas nesta cidade. At parece que a Loirinha Desposada aniversaria todo santo dia. Faa sol, faa chuva e tome polca. H sempre um furduno acontecendo em cada canto desse burgo. Sim, pois festejamos mesmo quando inexiste qualquer razo pra festejar. Temos uma vocao inata pra cair na gandaia. Dizem que somos um povo festeiro e que, para ns, a alegria continua sendo, atravs dos tempos, a legtima prova dos nove. Nossa discutvel cordialidade faz parte de nossa alencarina essncia. Nossa raiz mais visceral a definir o que fomos habituados a apelidar de cearensidade. Pois sim. Acredite quem quiser. Eu estou sempre de p atrs, desconfiado diante de tantas verdades cabais. Seja como for, aqui jaz enterrado meu umbigo h seis dcadas. E neste solo de Alencar, mui certamente sero lanadas as minhas cinzas quando bater o catol. Eu, transitrio viajor dos verdes mares bravios. Espero que minhas sobras no se misturem com o lixo que polui as nossas praias. E eu vire um fragmento perdido do lixo dos nossos litorais. Quinhentos mil reais custaram o bolo e as velinhas. Uma baba pra cantar os parabns com a pompa e circunstncia exigidas pela, digamos assim, solene data. A prefeita adora ser pop e gosta de festanas. Palmas pra dar ibope e segue a barca, talvez a nau vapor barato, dos insensatos ou dos muito espertos. Pagar o que deve em papagaios pendurados na maior desfaatez nem sequer pensar. Toma chocolate, no paga lo que deves. O importante que o povo abra sorrisos, cante, dance, pule ao som do samba e do forr. O resto nada. Palmas pra dar ibope, que a prefeita pop e as eleies vm por a, a galope e preciso cevar com antecedncia o candidato ungido. Nem que seja um poste sem luz. C no meu canto, observo o cenrio que se arma ao meu redor, prevendo o futuro carnaval da democracia. Aqui e ali, custa-me conter um risinho eivado de ironia. Que se infle a lona do circo fincado nas areias da finada praia de Iracema e nos desvos da periferia. Rezo a Deus para que o mosquito da dengue se escuse de comparecer aos shows do nosso dia. Com a multido batendo palmas pra dar ibope em moto contnuo, quem sabe, no esmague entre as mos um porrilho de insetos. Pois ento, milagres acontecem. E a prefeita sinceramente acredita naqueles que inventa.

Entanto, eu queria falar de Fortaleza, sem entrar em poltica, por se tratar de assunto muito srio demais para um cronista de amenidades. Mantenho com Fortaleza uma relao ambgua, dividida afetivamente entre o amor e o dio. Ora a penso madrasta, ora me amorosa. Ora esposa amantssima, ora prostituta nada respeitosa. Ora me sinto bairrista apaixonado, ora ferrenho crtico de suas incontveis mazelas. Ora me encho de orgulho dela, ora morro de vergonha. Ora a vejo acolhedora, senhora dona de suaves carinhos, ora a encaro como feraz inimiga ntima, a me cuspir ameaas de todos os lados. Eu me reparto entre a vontade do exlio e o desejo meio louco de ficar, apesar de tudo. Fortaleza, bendita, maldita terra natal. O lixo e o luxo superpostos qual as camadas de um bolo. Guloseima de natalcios passados, presentes, futuros. Cidadezinha de gua e sal feito uma bolacha por vezes difcil de mastigar, engolir. s vezes, minha cidade. De outras, terra estrangeira. Engana-se quem pensar que Fortaleza s uma, una e indivisvel. So vrias cidades numa s, Fortaleza multifacetada como os olhos de uma mosca.

Dentro em mim, ainda sobrevive a cidade do menino arquivada na memria. As ruas eram territrios livres, havia jardins, havia quintais onde enfeitar de sons e de cores as meninices. Depois, chegou a aldeia da adolescncia, quando descobri que era imensa, a no mais caber em meu jovem corao. Tempo de descobrir prazeres proibidos, gastando como um estroina uma tediosa inocncia e uma aparente pureza dalma. Imaginei estar pronto para enfrentar as grandes aventuras e desafios da vida, porm o mundo me provou o contrrio e o que era doce acabou-se no de todo. Veio a Fortaleza do adulto e adeus Complexo de Peter Pan. O buraco mostrou-se mais embaixo. Ficava sob meus ps a cada passo, a cada curva do caminho. Fortaleza, teu nome passou a ser sinnimo de metamorfose. E eu fui mudando conforme mudavas. Por vezes, te desconhecia, estranha urbe e perdia o frgil sentimento de pertena. Hoje, vivo a Fortaleza de minha senescncia. Bela e feia de acordo com o soprar dos ventos. Um bom lugar pra se viver, um mau lugar pra se viver. Porque morrer a gente morre em qualquer lugar, que diferena faz? De qualquer modo, aqui vo meus cumprimentos tardios. Ah, sim, perdo pelo mau jeito.

AIRTON MONTE 04/05/2012

Consideraes sobre o matrimnio


Tem existncia o sujeito casadouro desde o bero, para quem o casamento significa a mais suprema realizao
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AIRTON MONTEConsideraes sobre o matrimnio(0)AIRTON MONTEIdos de Abril(0)AIRTON MONTEUm homem decente(0)AIRTON MONTEO fim do mundo(0)AIRTON MONTESexta-feira, 13(0)

Em se falando de conbio conjugal, geralmente os homens falam mal do casamento e as mulheres falam pior dos maridos, s pra variar. E por mais incrvel que possa parecer, tal diferena gritante de ponto de vista , sobremaneira, de importncia fundamental. E por que no dizer logo: transcendental, de acordo com a cartilha e a abalizadssima opinio de meu experiente compadre Chico Newton, em quem se deve prestar muita ateno, dar-lhe crdito e absoluta confiana, pois como duvidar da experincia de um sujeito que vive com sete esposas na mais pacfica harmonia, mesmo nos tempos conturbados de hoje. Alis, o insacivel sulto gentilandino desenvolveu, atravs dos anos, uma teoria muito particular, muito prpria, demasiado original a respeito da sagrada instituio do matrimnio. Claro est que ele no a expe, com todos os efes e erres, pra todo mundo, tomando todos os cuidados e cautelas para evitar ferozes represlias de alguma feminista fundamentalista que ainda resta perdida por a. Inda bem que sobraram poucas dessa quase extinta espcie, mas de qualquer modo bom no facilitar, dando carne a gato.

Outro dia mesmo, o amigo Erle Rodrigues sofreu um virulento, inesperado ataque por parte de uma dessas dinossuricas figuras, que o esculachou do primeiro ao quinto, sem que pudesse esboar um mnimo gesto de defesa. S no apanhou em pleno centro da cidade, graas a companheiros que o socorreram a tempo. O motivo da agresso foi o Erle haver afirmado simplesmente, sem nenhuma maldade, que toda mulher devia pagar a sua despesa feita em mesa de bar, sem esperar pelo adjutrio dos homens. Sabendo do fato, o Chico Newton se escusa a falar o que realmente pensa sobre o casamento, a no ser em reservadas conversas dentro da segurana de seu harm. No que obra muito bem. Num dos ltimos bate-papos que tivemos, aqui entre as quatro paredes do meu suburbano tugrio, o benficano pax falou-me certas coisas bastante interessantes. No sem antes olhar para os lados, meio desconfiado, mudando o rumo da prosa toda vez que minha mulher se aproximava de ns. Disse-me, por exemplo, que h mancebos nascidos com natural vocao para casar, dotados que so de uma ptrea inclinao para a vida a dois.

Sim. E por que no? Tem comprovada existncia o sujeito casadouro desde o bero, para quem o casamento representa, significa a mais suprema realizao existencial. isso a. Questo de gosto nem se discute. Cada um prefere o seu, com justa razo. Data vnia, como cada coisa no mundo possui inevitavelmente o seu oposto, por uma questo de dialtica, convenhamos que aos rapazes casadouros se contrapem os solteires empedernidos, pra manter o equilbrio da ordem natural das coisas. Certo tipo de homem jamais deveria cometer a sandice, a besteira inominvel de casar-se, assumir um compromisso to srio e que ir mudar-lhe definitivamente a existncia. Isso quando detentor de uma incapacidade, qui gentica, para aventurar-se na vida nupcial. O terrvel que a grande maioria s descobre esse biolgico impedimento para o himeneu aps o fato consumado e de algema no dedo mdio da mo esquerda. Claro que unies com espcimens de tal calibre esto inexoravelmente condenadas ao mais retumbante fracasso. Por mais boa vontade que eles tenham e demonstrem no perodo de namoro e de noivado. Quem me contradiz, que se manifeste agora ou cale-se para sempre.

Quanto a mim, verdade seja dita, no me canso de repetir at a exausto, sou muito bem casado, sim senhor. Na imprevisvel loteria do amor, tirei a sorte grande, acertando na primeira tentativa. Companheira melhor do que a minha o fado no haveria de me ter reservado. No que se refere minha mulher, tenho certeza absoluta de que, quem sabe, ela j no poder dizer o mesmo, pois sou um marido mais cheio de defeitos do que embrulho de bicicleta. Resta-me dizer, guisa de advertncia para o nobre e imbatvel mulherio, que eu, se mulher fosse, em tempo algum cometeria a imprudncia de desposar um rematado bomio. Pelo concreto fato de que bomio sente-se to vontade no casamento quanto um bode amarrado debaixo de goteira. No h porque romantizar o bvio. A indigitada que desposa um noctvago inveterado, dado a farras e esbrnias, jamais desfrutar de um marido por completo. Desses tradicionalssimos, que somente vivem de casa pro trabalho, do trabalho pra casa, vestem pijama de listras pra dormir, dormem cedo, em perfeita segurana, o doce sono dos justos, incapazes de qualquer infidelidade, at no inofensivo pensamento.

AIRTON MONTE 03/05/2012

Idos de Abril
Brasil, pas dos tributos, onde se paga o que no se devia pagar
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AIRTON MONTEIdos de Abril(0)AIRTON MONTEUm homem decente(0)AIRTON MONTEO fim do mundo(0)AIRTON MONTESexta-feira, 13(0)AIRTON MONTEnsia de viver(0)

Cansar, nunca me canso em afirmar que abril o mais cruel dos meses. Tempo de fazer, refazer contas, arrumar papis no triste af de preparar-se para a impiedosa mordida do imposto de renda. Meus bolsos combalidos gemem de dor, pois sei que vou ser esbulhado, garfado, tungado sem direito a reclamaes. O Governo nos cobra, onipotente e injusto, os dzimos escorchantes. De nada adianta explicar, argumentar que salrio jamais foi renda nem aqui ou nos quintos dos infernos. Mas a receita federal ignora, ditatorial, truculenta, essa importantssima diferena e cai matando a pau o trabalhador desamparado, sem d nem piedade. Palavras h muito exiladas, inexistentes no dicionrio do fisco. Ou melhor, do confisco. A raiva surda me ferve nas entranhas na mesma temperatura de minha intil indignao. Tanto suado esforo do meu trabalho tomado no peito e na marra. Sou uma das vacas de ordenha em que o Governo mama, insacivel, voraz. Brasil, pas dos tributos, onde se paga o que no se devia pagar. Paga quem no devia pagar e quem deve pagar solertemente fica isento, livre do olho rapinante dos fiscais.

Por isso, caro amigo, lhe pergunto se voc j parou para pensar no quanto pagamos de imposto ali, na lata, na boca do caixa? Desde o copo dgua que bebemos lmpada que acendemos ao cair da noite. Ah, cidado contribuinte compulsrio feito eu, por acaso j atentou para o doloroso fato de que, nesta nao, o Governo bate a nossa carteira na maior desfaatez em tudo aquilo que ousamos consumir. O feijo com arroz que comemos, os sapatos que calamos, o papel higinico com que nos asseamos, a pasta de dente, os palitos de mesa, a televiso com que nos anestesiamos, a caneta com que escrevemos, o cortinado do banheiro, a passagem de nibus, a gasolina do carro, o sabonete, a camisinha, o po, o pano de cho, a vassoura, o detergente, a cadeira em que sentamos, o remdio, o corte de cabelo, o telefone, a dentadura, o telegrama, o esgoto, a conta do bar, o extrato bancrio, o banho de mar, o batom, a garapa, a cama onde se dorme, o jornal, o livro, o cinema, o teatro, o futebol. O ar que respiramos ainda de graa, por enquanto.

S falta nos cobrarem imposto sobre os nossos flatos e eructos, mas o gs de cozinha subiu ao teto. Daqui a pouco, nos veremos obrigados a cozer nossos alimentos na base do fogo a lenha. Duvidar, quem h de? Se pagar imposto, tirando das goelas, j ruim, pior no receber nada em troca. Com o desmesurado tamanho da ruma de tributos cobrados, deveramos ter sade, educao, segurana, transporte coletivo de primeira categoria. Que nada, conversa pra boi dormir, lereado, faccia, patacoada governamental. Doentes morrendo mngua na porta dos hospitais, pblicos ou particulares, tanto faz. A criminalidade grassando nas ruas. Escolas despejando analfabetos funcionais. Quem pode, paga duplamente por tais servios e chora no prejuzo. Quem no pode e depende do amparo estatal, fica no mato sem cachorro, porm pagando imposto sobre as moitas dos terrenos baldios. Que vontade de transformar-me em um contumaz sonegador, como tantos artistas de colarinho branco que pululam por a, lpidos e fagueiros, dando risada da cara da gente. Sim, cara de palhao, pinta de palhao, eis o nosso amargo fim todo ms de abril.

Muito mais negcio tornar-se sonegador do que um sofrido inadimplente. Imposto de Renda, duro verbo intransitivo, destitudo do necessrio toma l, d c. Em matria de impostos, o Governo s conhece e conjuga o venha a ns e ao vosso reino, nada. Necas de pitibiriba. Nos jornais se l o fatal destino do rico dinheirinho de ns arrancado a frceps. Direto pro matulo sem fundo dos chefes da corrupo institucionalizada. Ali Bab, por aqui, seria naturalmente considerado um inofensivo ladro de bolo em fim de festa. Diante dos ladravazes que jamais se fartam de assaltar o frgil cofre do errio. O descalabro chegou ao ponto de qualquer brasileiro flagrado em ato de honestidade virar manchete, como joia rara nesse paraso de corruptos. No custa muito, a honestidade vai se tornar pea de museu. Pois o crime por essas bandas compensa, e muito. A honestidade, no. O sujeito honesto, correto, decente, com princpios morais, ticos acaba sendo chamado de besta pelos familiares e conhecidos prximos. Felizes dos que roubam, pois deles o paraso terreno. Como diria Srgio Porto, em uma de suas parmias lapidares: ou todos nos locupletamos, ou restaure-se a moralidade!

AIRTON MONTE 02/05/2012

Um homem decente
Garanto que se eu pudesse, tomaria um porre em teu louvor, meu poeta
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AIRTON MONTEUm homem decente(0)AIRTON MONTEO fim do mundo(0)AIRTON MONTESextafeira, 13(0)AIRTON MONTEnsia de viver(0)AIRTON MONTEAs robs(0)

Sbado, comecinho de tarde. Sei da morte do poeta Barros Pinho atravs do Jos Teles. De cada lado da linha, as nossas vozes embargadas enlutecem o resto do dia. Mais um dos nossos que se foi para os campos do alm. Um adeus a mais no longo captulo das definitivas despedidas. Mais um nome que no terei coragem de apagar da agenda de endereos, que vai se assemelhando, com o passar dos tempos, a uma triste fila de lpides e de cruzes. La Belle Dame Sans Merci fez sua soturna visita com cruel pontualidade. Minha covardia costumeira me impedir de te ir prestar as ltimas homenagens, Barrinha. O derradeiro fretro que segui foi o de minha me, onde gastei a minha cota de suportar sofrimentos em pblico. Tanto que faltei ao sepultamento de meu pai, embora a minha dor no me doesse menos. Garanto que se eu pudesse, tomaria um porre em teu louvor, meu poeta. Como isso para mim impossvel atualmente, contento-me em te saudar sob forma de palavras aqui, nesse cantinho de jornal. E devo confessar-te que, hoje, vontade inexiste de escrever mesmo um curto, breve bilhete pleno de um saudoso pesar.

Quantas vezes, meu poeta, nos encontramos pelas mesas do Clube do Bode, onde trocvamos ideias a respeito de tudo que nos interessava de perto, como poltica e literatura. E aquelas manhs de clara alegria passavam rpidas demais, entre nossos amigos, um birinaite, um guisadinho de carneiro e muitas risadas. Ocasies inesquecveis para mim, de to carregadas de amizade, solidariedade, fraternidade e a crena inabalvel que tinhas de um futuro melhor com o qual sonhaste e pelo qual combateste durante a tua vida. Foste vereador, foste deputado, foste prefeito. Cargos importantes, decerto. Contudo, o que foste, em verdade, foi poeta. Assim te conheci, assim nos deixas nesse esmaecer de abril, quase mergulhado em silncio como agora estou, remoendo os cafunds da memria em busca de lembranas tuas. Ser que te enterraram com a tua navalha disfarada de caneta, que trazias sempre no bolso da camisa? Gostavas de facas, meu poeta, e tanto, que tua poesia lmina afiada, gume cortante, brusca, rspida, sertanejamente verdadeira. Ah, meu poeta, tenho medo de, ao te louvar, eu finde por enveredar pelo caminho fcil da pieguice e do lugar-comum, o que veramente no mereces.

Eras um sujeito solar. Talvez por isso mesmo, partiste por volta do meio-dia, despido de qualquer pompa e circunstncia, discreto, sem estardalhao at na morte, como penso que bem desejavas. Uma morte simples de homem simples, nordestino da gema. Mais um da turma que do mundo fsico se despede, desaparece, deixando inmeros vestgios de sua terrenal passagem. Desgraadamente, resta em ns a ironica questo: quem de ns vai ser o prximo? joguinho mais besta, mais sem graa, tal loteria dos possveis e provveis falecimentos futuros. Quem sabe, uma maneira nada ortodoxa de matutar sobre o destino, enquanto a tristeza estiver pousada em nossos ombros. A caneta se arrasta pesada, lenta, lerda sobre a superfcie quase intacta do papel. Quo difcil falar sobre um velho companheiro morto. O olhar se embaa, o corao se confrange e bate devagar, surdo feito um fnebre tambor. Desligo o telefone. Por hoje, basta. No quero mais saber de outras notcias amaras. Encontro-me de luto. Mereo um pouco de sossego, de recolhimento, de ausentar-me da realidade um par de horas que seja, para debulhar as secas lgrimas de um pranto contido.

Tu costumavas esboar um sorriso de desdm, desinteressado aparentemente, quando eu te dizia, em tom de blague, que de h muito nossos necrolgios j estavam escritos, guardados nos arquivos dos matutinos, s esperando a data aprazada de serem publicados. E respondias afirmando que te era um ilustre desconhecido esse tal de medo de morrer. O que tinhas era medo de sofrer. Espero que no hajas sofrido antes de partir, meu poeta. Esse negcio de viver tem l as suas consequncias. Uma delas se finar, de modo inapelvel. C por mim, eu pensava muito mais na morte quando jovem. Depois de velho, contento-me em pensar na vida. Talvez num gesto de legtima defesa. Do nosso derradeiro encontro, agora no me recordo com exata preciso. Deve ter sido no Flrida Bar, na livraria do Braga, num lanamento de livro no Ideal. Seja onde houver acontecido, deve ter sido muito bom, como sempre foram nossos encontros, meu poeta. Tuas histrias vo me fazer uma falta lascada. Tua ausncia das rodas vai tornar a cidade mais vazia, sem graa, chocha, murcha que nem uma laranja chupada. Como costuma ficar a cada vez que um velho amigo some na estao final. De ti posso dizer, acenando um branco leno, que foste um homem, meu poeta. Um homem decente at o fim. Boa viagem, Camarada.

AIRTON MONTE 01/05/2012

O fim do mundo
Preocupado com a mudana de seu humor, cheguei mesmo a pensar que o companheiro de vrios anos estava atravessando um mar de preocupaes
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AIRTON MONTEO fim do mundo(0)AIRTON MONTESexta-feira, 13(0)AIRTON MONTEnsia de viver(0)AIRTON MONTEAs robs(0)AIRTON MONTEO inusitado(0)

Meu querido amigo, Erle Rodrigues, anda um tanto quanto inconsolvel, gravebundo e macambzio por estes dias. Da ltima vez em que nos encontramos, percebi nele uma certa perda da habitual jovialidade que lhe naturalmente peculiar. Preocupado com a mudana de seu humor, cheguei mesmo a pensar que o companheiro de vrios anos estava atravessando um mar de preocupaes, quem sabe afligido por algum caso de doena pessoal ou envolvendo algum familiar. Talvez se tratasse de uma grave crise financeira como bem pode suceder a qualquer um de ns quando menos esperamos. E eu, quando vejo um amigo mergulhado num baixo astral sem tamanho, vem-me imediatamente um impulso de botar o companheiro debaixo de confisso, para ver se est a meu alcance oferecer-lhe qualquer tipo de ajuda. Confiando em nosso grau de intimidade, no hesitei em perguntar-lhe o que estava se passando, que percalo o perturbava para que seu estado de esprito sofresse to clara transformao.

Depois de escutar atentamente minha fraterna indagao, ele permaneceu calado, olhos baixos, fitando fixamente o copo de usque que rodava lentamente entre as mos como se seu pensamento estivesse vagando nos longes da introspeco. Eu, calado tambm me deixei, sentado sua frente, sem demonstrar nenhuma inteno de apressar sua resposta. Como era um sbado, comecinho de tarde, tnhamos todo o tempo do mundo para bater um papo mais profundo ou simplesmente jogar conversa fora, livres de compromissos e obrigaes. Portanto, achei por bem tornar-me cmplice daquele seu momento de silncio e esperar, pacientemente, que mais cedo ou mais tarde, movido pela prpria necessidade de falar sobre o que lhe ia no ntimo, o Erle resolvesse abrir o jogo e comeasse a desabafar a respeito do que lhe doia a alma quando bem considerasse apropriado. Quer soltasse a lngua, quer permanecesse em mudez, o meu papel era ficar ao lado dele, marcando minha presena.

Aps uma longussima demora, que j me parecia interminvel, o Erle finalmente despertou de seu mutismo, que at ento me enchia de espanto e

curiosidade, pois o amigo em questo, geralmente um sujeito conhecido por ser um conversador vocacional, desses que fala pelos cotovelos. Ps a mo sobre meu brao, levantou a cabea e olhou diretamente dentro dos meus olhos, soltou um comprido suspiro e comeou a falar pausadamente como se estivesse num confessionrio. Disse-me, ento, com ar compungido, que se considerava um dos ltimos romnticos existentes na face da Terra, daqueles que ainda mandam flores e cartas de amor para a mulher por quem est apaixonado. Confessava-se afeito aos devaneios e lhe era humanamente impossvel abandonar sua condio de incurvel sonhador, de um lrico que facilmente se deixava dominar mais pela sensibilidade do que pela razo.

Contudo, ultimamente, o que lhe vinha corroendo a alegria era o terrvel e incontestvel fato de que no mais se fazia mulheres como antigamente. Vivia macambzio por haver percebido que o imbatvel mulherio tinha sofrido algumas mudanas bruscas em seu comportamento, hbitos, costumes amorosos. As ltimas namoradas que tivera o fizeram constatar que estavam mais a fim de liberdade, mais interessadas em manter relaes passageiras que lhes dessem mais sexo de qualidade do que em carinhos, declaraes de amor e paixo. Estavam pouco ligando para o casamento, para o sonho de ser me, constituir famlia. Para elas, o lirismo perdeu o significado e preferem dedicar-se ao trabalho, a vencer na carreira profissional e cuidar delas mesmas, sem precisar de um protetor, curtindo a vida e os prazeres mundanos. Portanto, homens como ele haviam virado peas de museu, se tornado totalmente dispensveis. Sbito, o Erle levantou-se de sopeto e se foi, repetindo alto: - o fim do mundo! o fim do mundo!

AIRTON MONTE 30/04/2012

Sexta-feira, 13
Quem sou eu para dizer quem tem razo, se os crendeiros ou os incrus. Cada um que siga o que lhe fala o corao
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AIRTON MONTESexta-feira, 13(0)AIRTON MONTEnsia de viver(0)AIRTON MONTEAs robs(0)AIRTON MONTEO inusitado(0)AIRTON MONTEDivagando(0)

Sexta-feira, 13. A data se estampa, redonda, ampla, larga, no calendrio. Dizem ser um dia aziago, em que os gatos todos viram pretos, as bruxas andam solta aprontando das suas, o azar usurpa o lugar da sorte e o melhor que se faz no botar os ps fora de casa por cautela. Para os supersticiosos um prato feito. Eu, mesmo no sendo adepto fantico de supersties e crendices, me apresso em tomar os meus cuidados. Logo ao despertar, me benzo, beijo o escapulrio de So Francisco que trago dependurado ao pescoo magro de galo velho. Sei l. Por via das dvidas, acho bom no brincar com essas coisas do sobrenatural, lev-las na base da mangoa, do escrnio, da galhofa. Sabe-se l o quanto de verdade contem o to falado imaginrio popular. J vi muita gente boa, metida a besta, quebrar a cara, entrar por um solene cano ao tratar tais crendices usando e abusando da esculhambao. Outros, mais fundamentalistas, consideram a sexta-feira 13 um dia bastante perigoso, durante o qual jamais se deve tomar nenhuma atitude impensada, guardando uma certa espcie de retiro espiritual entre brancas velas acesas e rosrios debulhados pelos dedos temerosos.

Conheo pessoas que se trancam no quarto, rodeiam-se de incensos fumegantes, imagens de santos, vassouras viradas de cabea pra baixo, atrs da porta, raminhos de arruda nas orelhas, mergulhadas num silncio total. Nada de arriscarem-se a ganhar a rua nem que seja pra ganhar dinheiro. Quem sou eu para dizer quem tem razo, se os crendeiros ou os incrus. Cada um que siga o que lhe fala o corao. Ns, brasileiros, ainda possumos, guardado nos esconsos desvos da alma o banzo dos escravos. Assim como herdamos algumas de suas culinrias criaes, tambm continuamos nos nutrindo de suas lendas ancestrais, numa sortida mistura de feijoada e mitologia. C por mim, meu comportamento ser o mesmo que tenho nos outros dias comuns da semana. Tentarei viver a sexta-feira 13 sem sobressaltos nem paranoias, entanto devo reconhecer que as coisas mais irracionais possuem a sua lgica motriz, a sua razo de existir, de estar demasiado presentes em nosso cotidiano e no inconsciente coletivo. Portanto, p na estrada e olho vivo, meus amigos, pois balanou, o cachimbo cai e ai da base, sim senhor.

Sexta-feira 13 nas paradas. Inda bem que no teremos lua cheia, o que nos garante que os lobisomens e almas penadas restaro em sossego, sem trazer antiquiqussimos pavores noturnos a povoar nossos sonhos enquanto dormimos. Nos bares, estaro os bbados costumeiros, com seu falar

engrolado e seus infindveis dilemas. Principalmente se perguntaro se dinheiro haver em seus bolsos para o porre de amanh. Os bbados s tm medo da sede vindoura. De qualquer modo, hoje o dia tradicional da cidade aparentar felicidade, embora passageira. O que que tem? Todos temos o sagrado direito de nos iludir de quando em vez. Direito de mentir em causa prpria, de mostrar um pouco de lucidez pra disfarar a loucura que nos toma de assalto ao nos oprimir a tal de realidade. Eia, sus, avante! Grita meu suburbano corao, batendo asas. Daqui de minha varanda, vigio o inefvel, o indescritvel, o indizvel. Ah, quo tola pretenso deste cronista, que somente tem de seu uma teimosa ternura por tudo que humano e um olhar de delicadeza sobre a cidade em que nasceu, vive, transita e se morre de amores.

Tudo bem, quando termina bem. Assim espero me pronunciar quando esse dia se findar no nascedouro de outra aurora. Enquanto isso, vai-se vivendo como se pode, o que j tarefa rdua por demais, mas que nunca me cansa. Estou desobrigado de elaborar pensamentos profundos, pois no sou antena parablica da raa. Quando muito, uma modesta galena ocupada em captar meus sentimentos e emoes. O que no muito nem pouco. Talvez o suficiente, penso. Minha voz interior analfaglota, porm entendo perfeitamente o que me fala. Inclusive as banalidades habituais. Aplausos para mim, que eu mereo. Ou no? Me ajuda a, Seu Z da arquibancada e me faz ouvir o linguajar fluente do conterrneo canelau. Isso se a voz do povo for mesmo a voz de Deus, porque, no fundo, falta-me a completa certeza disso. Tal e qual o poeta Goethe, quero mais luz pra alumiar o meu caminho. Estarei pedindo em demasia? Outrossim, tambm aprendi a me orientar dentro das trevas, o tempo de janela me ensinou alguns truques de sobrevivncia. Nem todos, pois gazeei algumas aulas. Por vezes, me parece que ando a repetir de ano, feito o mais vagabundo dos alunos.

AIRTON MONTE 27/04/2012

nsia de viver
Sei l quanto tem-po demora essa tal de atualizao de arquivos iniciada pela ciberntica trapizonga
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AIRTON MONTESexta-feira, 13(0)AIRTON MONTEnsia de viver(0)AIRTON MONTEAs robs(0)AIRTON MONTEO inusitado(0)AIRTON MONTEDivagando(0)

Ligo o computador, manh bem cedo. Todavia, no o cumprimento dando-lhe um efusivo bom dia, como dantes fazia com a saudosa mquina de escrever, de que sinto umas pontadas de saudade, vez em quando. A geringona me responde, dizendo que sou bem vindo. Agradeo entre grunhidos. Na tela, surge uma mensagem de alerta: Iniciando atualizao de 1 a 10. No desligar. Incontinenti, sem detena, paraliso o movimento dos dedos, que pairam, temerosos, sobre o negro do teclado. Enquanto espero a utilitria aporrinhola terminar sua tarefa, ergo-me da cadeira e vou dar uma voltinha para esticar os cambitos, desenferrujar os msculos ainda meio entorpecidos pelo noturno descanso. Sei l quanto tempo demora essa tal de atualizao de arquivos iniciada pela ciberntica trapizonga. Outra sada no me resta seno aguardar que ela termine seu lavor para comear o meu. Arrasto a sandlia pela casa feito um domstico peregrino em compasso de espera, muito embora eu esteja sempre imerso em constante movimento interior. assim que funciono, noite e dia, sem cessar um s minuto. Pedra que rola no cria lodo.

Quando me dou conta, um quarto de hora j se foi. Volto ao local do crime. Com indisfarvel alegria, verifico que a tela est em branco, em ponto de bala para receber as palavras que agora posso escrever sem sustos nem interrupes, imagino. V iluso, tredo engano. Mal sento-me mesa de trabalho, o telefone ressoa, estrdulo, na sala de visitas. Atendo, aporrinhado e presto. do consultrio do meu nobre esculpio, Carlos Roberto Vasconcelos, a secretria avisando que tenho consulta marcada para hoje. Agradeo e desligo. Em verdade, havia me deslembrado desse hipocrtico compromisso, tantas vezes adiado por preguia e principalmente um discreto medo de receber uma m notcia. Duvido que exista no mundo quem tenha mais medo de ir ao mdico do que outro mdico. E ponto final. Espero ansiosamente sair da clnica, mais tarde, sem carregar um monte de pedidos de exames embaixo de cada sovaco. E sofro, antecipadamente, s de pensar na enormidade de tempo que certamente gastarei nas filas dos laboratrios e das clnicas de imagem, s voltas com tubos de raios-x, a desvendar possveis mazelas do meu corpo.

Por outro lado, trata-se de uma boa ocasio para matar as saudades de um grande amigo, desde os bancos da vetusta, honorvel Faculdade de Medicina e que de mim cuida, com generoso zelo, de olho na minha sade mais do que eu, por tantos anos afora. Gosto de v-lo, de conversar com ele, desabafar as minhas mgoas e aflies sempiternas, de contar piadas um ao outro e rir como se a juventude ainda em ns florescesse. Em suma, gosto e desgosto

desses encontros sazonais com o Betinho. Reconheo que contraditrio, mas eu sou um ser repleto de tantas, tamanhas contradies, que mais uma, menos uma, no vai fazer nenhuma diferena, ora plulas. No entanto, esse encontro vai acontecer no final da tarde, quando a cidade parece entristecer ao som insuportvel dos buzinaos a cada esquina, a cada cruzamento dos semforos. Uma pressa estpida, doentia reina em toda a urbe, faz ferver o sangue dos motoristas de olhos injetados e mos crispadas nos volantes, os ps afundando o pedal do acelerador com uma postura prpria de predadores famintos em plena caada.

Fico exausto somente de pensar no longo, sofrido trajeto a percorrer da Parquelandia ao corao da Aldeota. Logo me vem um desejo danado de desistir da empreitada, porm minha conscincia me diz que no passa de uma besteira fugir do esculpico encontro. Preciso ir sem falta, sem inventar desculpas furadas nem mentiras por mais criativas que sejam. Chega de bancar o adolescente de brancos cabelos, a morrer de medo do doutor. Caso tenha alguma doena grave, o inegvel fato que a tenho e nunca a farei desaparecer escondendo a cabea num buraco feito um avestruz de piada. H que ser realista em tais ocasies. A vida nos exige tal comportamento de adulto. Portanto, mos obra, pernas pra que te quero e vamos encarar a frente de batalha, devidamente preparado para o anncio das boas e ms notcias. De cabea erguida, ombros levantados, seguir o curso dos acontecimentos que viro. No esquecer de manter o bom humor, apesar de tudo. Retorno ao computador. E me deixo a batucar nas teclas silenciosas o meu sambinha de hoje, feito no calor da luta, povoado aqui e ali de lembranas, desejos variados, pensamentos dispersos, de presentes, passados e futuros, e desta nsia de viver infinda.

AIRTON MONTE 26/04/2012

As robs
At meus sete, oito, anos de idade, na remota infncia, Monteiro Lobato era o rei das minhas vorazes leituras
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AIRTON MONTEAs robs(0)AIRTON MONTEO inusitado(0)AIRTON MONTEDivagando(0)AIRTON MONTETravessia(0)AIRTON MONTEO rosnar da fera(0)

At meus sete, oito, anos de idade, na remota infncia, Monteiro Lobato era o rei das minhas vorazes leituras infantis. De cabea, mergulhei no universo fascinante das incrveis aventuras vividas por Narizinho e Pedrinho, que me pareciam to perto de mim, to mais reais que tudo de maravilhoso que acontecia com eles bem poderia suceder comigo. O Stio do Picapau Amarelo estava ali, a dois passos de mim, metamorfoseado nos grandes quintais cheios de plantas e bichos que arrodeavam a casa onde eu morava. A histria de Peter Pan j no mais me interessava como dantes. E esse negcio de se recusar a crescer, restar eternamente preso meninice, passava muito longe dos meus futuros planos. Pois eu queria crescer, ingressar no mundo todo poderoso dos adultos, tornar-me dono de meus passos, nunca mais receber ordens, fazer o que bem quisesse, sem dar satisfao aos pais, enfim livre dos castigos, da palmatria, dos cares. Estava cansado da ditadura dos nos. No pode isso, no pode aquilo, tudo afinal me era sumariamente proibido, interditado.

Foi a que a fico cientfica adentrou a minha vida e os livros de Jlio Verne foram, pouco a pouco, me levando a deixar Monteiro Lobato empoeirando na estante. As Vinte Mil Lguas Submarinas eu viajei de cabo a rabo, sob o comando do misterioso Capito Nemo, a bordo do espetacular Nautilus. A cabea do menino pirou de vez com a descoberta de novos mundos, onde a inteligncia do homem tornava-se capaz de inventar as mquinas mais fenomenais que eu j havia conhecido. Desde ento, virei um f incondicional da fico cientfica, saudvel dependncia que cultivo at hoje. Alis, aqui me cabe abrir um parntese para ressaltar a tremenda importncia das revistas em quadrinhos e seus heris futuristas como Flash Gordon e o detetive Dick Tracy, com seu relgio-telefone, prenunciando o advento dos celulares atuais. Alm dos filmes da telona e as sries exibidas na telinha como Perdidos no Espao, Jornada nas Estrelas, Os Jetsons, Tnel do Tempo, Quinta Dimenso, Terra de Gigantes. Tudo que meus olhos viam, liam, assimilavam feito esponjas, sem jamais entediar-me, aborrecer-me um s momento.

L pelos idos da adolescncia, naturalmente veio-me a vontade de ler histrias mais consistentes, tanto em termos de contedo como de beleza literria propriamente ditos. E foi ento que um amigo dos bancos do Colgio Cearense me apresentou santssima trindade da fico cientfica, como passei a cham-los desde ento: Ray Bradbury, Arthur C. Clarke e Isaac Asimov. Com Asimov, fiquei por dentro dos robs e de sua presena natural no cotidiano dos homens do futuro, que eu pensava demasiado distante. Entanto, para meu agradvel engano, tal realidade parece estar muito mais prxima do que eu imaginava. De acordo com os projetos do prestigioso Massachusetts Institute of Technology, num prazo de uma dcada j ser

possvel ao cidado comum ir a uma loja especializada de um shopping qualquer e escolher, entre os modelos de um catlogo, a espcie de rob que mais lhe aprouver, comprar o kit e mont-lo em pouco menos de um dia. Isso permitir que mesmo aqueles sem especfica formao tecnolgica possam construir a sua mquina robtica. Teremos, enfim, os robs ao alcance de todos. Isto , todos que puderem comprar o artefato.

Como somos, em nossa essncia ltima, profunda, mquinas de desejar sempre alm do que j temos, claro que o melhor ainda est por vir, segundo prediz o cientista ingls David Levy, um dos mais considerados e eminentes especialistas em inteligncia artificial da atualidade. Afirma o confiante pesquisador que, dentro em breve, os robs ficaro cada vez mais semelhantes a seus humanos criadores. Portanto, alvssaras se anunciam no porvir, com a lgica possibilidade de serem postos no mercado androides femininos. Em tudo idnticos s matrizes originais, cujos donos podero program-los para que satisfaam plenamente todas as suas fantasias sexuais. E na hora que desejarem. Alm disso, as amantes artificiais tambm possuiro a capacidade de falar sobre qualquer assunto e sero doces, suaves, maternais, apaixonadas, sensuais, picantes, pornogrficas, obedientes, submissas, sempre dispostas a agradar os seus amos e senhores. Enfim, as robs sero o sonho de cada homem que as possua. Pobre de mim, que certamente j haverei passado desta para pior antes que as fmeas artificiais invadam o mundo. Talvez seja melhor assim, pois creio que nunca perderei a irresistvel atrao que sinto pela encantadora imprevisibilidade do mulherio de carne e osso.

AIRTON MONTE 25/04/2012

O inusitado
Na peneira da mente, h buracos grandes demais, por onde se escoam os minrios do crtico juzo NOTCIA0 COMENTRIOS

AIRTON MONTEO inusitado(0)AIRTON MONTEDivagando(0)AIRTON MONTETravessia(0)AIRTON MONTEO rosnar da fera(0)AIRTON MONTELucidez tamanha(0)
Pensares malandros, matutares vadios. Na cabea, um turbilho de ideias que se atropelam umas s outras como num estouro de boiada. Faltou filtro na cachola. Na peneira da mente, h buracos grandes demais, por onde se escoam os minrios do crtico juzo. Impossvel reter algo de consistncia razovel em meio a este fluxo descontrolado da ideao. Conhecimentos, memrias, lembranas, noes, concepes. Tudo junto e misturado num quebra-cabeas que dificulta qualquer elaborao intelectual. Parece que estou bbado de tanta informao derramada sem cessar no dedal do meu juzo. Sim, necessrio se faz uma salvadora pausa para meditao. Um instante para o cafezinho recm-sado do coador. Estou demasiado inquieto e cansado. Escravo que sou das palavras, tento catar as indispensavelmente necessrias em meio profuso de besteiras atabalhoadas que me chegam ao bestunto. Depois de alguns goles da preciosa rubicea, sei que estarei pronto para o lavor da mina vocabular. O feriado terminou. Festa acabada, msicos a p. Que todos tenham bebido a sua dose de alegria meu veraz desejo. Muito embora pouca gente pense nisso por causa da inevitvel ressaca.

Nove horas da matina. At agora, eu e o dia transcorremos sem sustos, ambos inquilinos do tempo. Melhor seria se o dia fosse solar e no, chuvoso. At por enquanto, nenhum telefonema. As revistas semanais inda no chegaram como de costume. Estranho esse bafejar de sono que ora me acomete. Meus olhos pesam, as plpebras piscam, o corpo relaxa inteiro pedindo cama, mas to cedo. S existe um remdio infalvel para espanar a sonolncia matutina: mais uma golada de caf bem quente, forte, espesso, pelando a lngua. Tomara que aps tanta cafena ingerida, no me assalte a queimao estomacal. Pronto. De volta ao trabalho, apesar de minha vontade ser outra, completamente oposta, inversa, diferente. Ao contrrio do que se pode imaginar, os cronistas so operrios de uma construo interminvel. Cada linha mourejada arduamente por tais modestos Ssifos. Da cozinha, vem um cheirinho gostoso de carne assada no forno, despertando a gula mais que fome propriamente dita. Entanto, basta de voejar em torno do meu umbigo. Os leitores no esto, de modo algum, interessados em meu dirio pessoal de deveres e haveres. Disso, certeza possuo.

Ontem, dei uma vasculhada nas estantes procura de um bom livro e cheguei concluso de que tenho mais livros do que serei capaz de ler pelo resto da

vida. Custa-me desfazer-me de qualquer deles, mesmo que os possua em duplicata. Sequer dos volumes perpetrados por pssimos poetas despidos de talento e estro. Melhor que escrevam maus poemas do que se sassem por a roubando, assaltando assassinando, engrossando as cifras da violncia. Assim, causam menos mal humanidade. Pois que quebrem os ps de todos os sonetos vontade, porque todos temos o sagrado direito de versejar de vez em quando. Do mesmo jeito que os desafinados cantam livremente debaixo do chuveiro. Sinto-me demasiado generoso hoje. E mais tolerante com o ser humano. Destarte, um pouco de pieguice no tira pedao de seu ningum. E o fato que sempre desejei ser considerado um sujeito bom, pleno de bons sentimentos, incapaz de magoar a quem quer que seja. Porm, nunca passei de um ridculo arremedo de santo do pau oco. Boto a culpa nas costas das minhas naturais imperfeies, prprias da chamada condio humana. Ou seja l o que isso signifique, for, afinal.

De repente, acho esquisito o silncio reinante na casa. No corao repica, como um sino plangente de uma igrejinha perdida nos cafunds da infncia, a saudade dos filhos e da mulher amada. Espero que o longo feriado lhes haja sido leve e prazeroso. Num edifcio prximo, surpreendo uma toalha solitria balouando ao vento, dependurada num varal do terrao. Bandeira vermelha da solitude, desfraldada aos ventos de abril. O que isso que vejo agora, passando no meio da rua? Um sujeito pedalando um monociclo. Ser real ou apenas fruto da imaginao? Logo se desfaz meu engano. Trata-se somente de uma bicicleta mais alta que as demais, o que j representa um fato inslito dentro do prosaico cenrio suburbano. Que se v em paz, trafegando em segurana, o inventivo ciclista, montado em sua bike futurista. Esse mundo velho, sem porteiras, tem cada morador. Porm, bem sei que dos espantos que se constri o real. Quanto mais espantoso ao nosso olhar, mais real, mais vvido, mais prximo de ns. Nosso maior problema olhar, sem nfase, o que acontece ao nosso redor, todo santo dia que vivemos.

AIRTON MONTE 24/04/2012

Divagando
Alis, habituei-me, desde muito cedo, a fazer-me objeto do meu riso. Isso evita e corta qualquer possvel acesso de narcisismo

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AIRTON MONTEDivagando(0)AIRTON MONTETravessia(0)AIRTON MONTEO rosnar da fera(0)AIRTON MONTELucidez tamanha(0)AIRTON MONTELonga jornada(0)

Parcimnia nos gestos todos. At nos mais habituais. Economia corporal de suores e humores. Economicas as emoes, tambm. Nada de espaventos nas demonstraes de como a quantas anda o meu estado de esprito. O meu humor. Os meus afetos. Economia nas palavras, exatido nos vocbulos, preciso nas frases, nos pontos, nas vrgulas. Tentar alcanar a desejada conciso das expresses, que jamais devem ser jogadas por sobre o papel toa. Ou de modo estabanado, estroina da lngua. Escrever com o poder de sntese do ltimo bilhete de um suicida, que se matou com gs no entardecer solitrio de um domingo chuvoso. E deixou sua definitiva mensagem sobre a mesa da cozinha: - Antes de acender luz, por favor, abram a porta do terrao! Desconheo o final dessa histria. Ser que algum descuidado fez a suprema besteira de acender um fsforo e explodiu junto com o cadver? Se por acaso, vier a saber, depois eu conto. Afinal sou ou no sou um contador de histrias, um vendedor de causos a bater de porta em porta? Acho que sou, mas faltame a certeza do que ora afirmo.

To tarde da noite e eu a andar, vaguear por dentro da casa adormecida com passadas de algodo. Tomando cuidado pra no despertar o sono merecido dos justos. Pequena jornada no corao das trevas em sedenta busca de um prosaico copo dgua. Garganta irritada pela fumaa invisvel do inseticida. Tosse intermitente de asmtico profissional. Insuportvel o cheiro de peixe frito vindo do fogo. Restos do jantar. Formigas passeiam na lixeira, se adonando do espao, minsculas e perigosas invasoras. Pesadelo domstico. Amanh, eu dou um jeito nelas. Inventarei uma soluo final para os malditos insetos. Serei impiedoso, implacvel feito os carrascos de um campo de concentrao. Nesse momento, salta em minha lembrana o romance de William Styron, A Escolha de Sofia. Um livro espetacular, inesquecvel. Recomendo sua leitura. gua bebida, sede matada, enceto a volta para o quarto, p ante p, silencioso como o respirar das algas no fundo do mar. Passo a passo, alcano finalmente o leito. Lenis ainda mornos do meu calor me esperam, pacientes, acolhedores qual um abrao de amigo. luz do abajur, que no lils, leio um poema de Paulo Mendes Campos: O mundo, companheiro, decerto no um desenho/de metafsicas magnficas(como imaginei outrora)/mas um desencontro de frustraes em

combate/quando ainda sofria sobre as armaes metlicas do mundo/acuado como um co metafsico, eu gania para a eternidade/sem compreender que pelo simples teorema do egosmo/a vida enganou a vida, o homem enganou o homem/por isso, agora, organizei meu sofrimento ao sofrimento/de todos: se multipliquei a minha dor/tambm multipliquei a minha esperana. Em geral, detesto citaes. Abomino falar entre aspas. Pegar carona no bonde alheio. Entanto, algumas vezes, as citaes se fazem absolutamente necessrias. Imprescindveis. E, afinal de contas, no frigir dos ovos, estas mal traadas tambm so cultura. Ou assim se pretendem, imaginam. Pois sim. Faz-me rir. Alis, habituei-me, desde muito cedo, a fazer-me objeto do meu riso. Isso evita e corta qualquer possvel acesso de narcisismo, de cabotinismo, demasiado comuns nesses tempos que correm. De bom alvitre ter-se um crtico espelho sempre mo. Previne-se a queda no ridculo e na sensaboria que espanta leitores como rodelas de limo espantam as moscas.

Pimentas vermelhas brotam no jardim. Maravilha-me como uma plantinha to pequena pode dar frutos to grandes. Os poetas maiores so assim. Salve, Antonio de Castro Alves. Ler poesia devia ser obrigatrio na escola. Talvez, nem houvesse tanta violncia desatada entre os jovens. Talvez. Termo sinnimo de incerteza. Ter certas dvidas enriquece a alma, estimula a inteligncia. De poucas certezas carecemos. Uma delas poder botar comida na mesa todos os dias. O estmago o porta-voz de todos os rgos. Quando ele fala, o resto do corpo silencia. No Brasil, quem no passa fome um felizardo. Um premiado na annima loteria social. Triste, vergonhosa misria nossa de cada dia. Todavia, a vida permanece bela, embora frgil em sua finita grandeza. Viver nem sempre significa ganhar, mas ir at o final do jogo, mantendo nem que seja um vestgio de dignidade. Saber que a felicidade mais do que est contido na palavra felicidade. Filosofando barato outra vez me pego em flagrante. J virou vcio. Podem proibir-me de beber, mas no de ter sede, diria meu irmo Vessillo. O alm do horizonte est debaixo dos nossos prprios ps. Acredite se quiser.

AIRTON MONTE 23/04/2012

Travessia
Na hora do almoo, haver mesas fartas, onde se comer do peixe e se beber do vinho, muitas vezes at o enjoo
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AIRTON MONTETravessia(0)AIRTON MONTEO rosnar da fera(0)AIRTON MONTELucidez tamanha(0)AIRTON MONTELonga jornada(0)AIRTON MONTEVivendo e sendo(0)

Noite. Lua cheia a clarear o cu da Pscoa. Manh. Chilrear de passarinhos, despertador emplumado. E o roncar dos motores de um avio de cruzeiro. Rpido gotejar da chuva no telhado. Desperto. Espreguio o corpo feito um gato de desenho animado. Sexta-feira Santa. O crucifixo antigo dependurado em lugar nobre na parede do quarto. Janelas abertas. Da casa e da alma. Olhome ao espelho. Dou-me bom dia. Ao longe, o pipocar rouquenho de uma moto sendo acelerada. Na tev, ligada baixinho, acontece uma missa. Desligo. Quando quero conversar com Deus, dispenso os intermedirios. Preciso raspar a barba, hoje. Seno, fico me achando parecido com uma caricatura de mim mesmo. Evola-se do cimento molhado um bafio morno de cho estril, jamais frutificado. Sei que existe terra embaixo dele, a esperar nas sombras qual memrias perdidas de um certo antigamente. Semana Santa, Paixo de Cristo, bocas contritas murmurando oraes no trio das igrejas. Pelos bares, cultuase Baco como se fosse um feriado qualquer, estampado no calendrio, despido de sacralidade. Muitos esquecem, ignoram o sofrimento do Cristo, ocupados que esto em encher o bucho e a caveira.

Finalmente, faz-se um pouco de silncio na rua, na cidade. Ao que parece, quase todos viajaram em busca de anestsicos, slidos e lquidos. Segundafeira, os jornais contaro as tragdias de sempre. Tanto sangue derramado sem finalidade. Tantas vidas ceifadas pela violncia campeando solta nas estradas, em torno das manses de praia, das casas simples, citadinas, dos casebres onde a misria reina, absoluta e inclemente. Na hora do almoo, haver mesas fartas, onde se comer do peixe e se beber do vinho, muitas vezes at o enjoo. Outras mesas estaro vazias, arrodeadas de olhos famlicos, febris. Que Deus abenoe as crianas que restaro sem chocolate, vagando pelo centro da cidade, cheirando cola, cachimbando crack em seu urbano martrio. Que Deus abenoe os mrtires jogados nas prises infectas dos ditadores pelo mundo afora. Pulsa em cada mrtir a chama imortal de um sonho bom. E a palavra liberdade retoma, enfim, o seu pleno significado. Embora frgil, inda refulge o seu brilho perene. Ah, esperana, eternamente um chorar de recm- nascido, anunciando um recomear que no tem fim.

Estranho a mudez dos telefones. Sinto saudades de uma voz amiga. Saudades dos meus irmos Vessillo, Vanessa, Valdenora. Tempo faz que no os vejo. Saudades da macarronada com galinha cabidela de todos os domingos

antigamente, no vetusto Solar dos Monte, quando meu pai ainda era vivo. Pedaos da histria da gente flutuando em meu pensar nostlgico. Folheio velhos lbuns de retratos, enquanto bebo bem devagarinho uma bendita taa de vinho siciliano, jovem e spido. Doce interldio de prazer inenarrvel. Pois ento, tambm sou filho de Deus. Escuto vozes na distncia. Talvez, um riso aberto de mulher vindo da esquina prxima. Barulhos discretos, mansos, que no ferem meus tmpanos constantemente maltratados. Sexta-feira Santa. Dia de no sair de casa. De pacificar as paixes corporais. De guardar silncio. De purificar ideias como quem limpa as vidraas para que a luz do sol no se turve e nos chegue lmpida feito um vu de imaculada brancura. Um rosto de criana feliz boiando dentro da taa que empunho em brinde ao Salvador de todos ns. Ave, Jesus. Murmuro, genuflexo. E sou sincero em minha humilde emoo de agora.

A hora do almoo se aproxima. Serei frugal em meu repasto. Qualquer jejum forado est completamente fora de cogitao. Tenho fome. Nunca voracidade, gula. Depois, animal saciado, deitarei na rede, com uma revista aberta entre as mos. Cochilarei um pouco, sem exagero, pra espantar possvel azia e gosto de cabo de guarda-chuva na boca. Quem sabe, me venha um sonho bom, com olor marinho. Por onde andaro meus filhos, o corao pergunta, mas despido de aflies paternais. A gente acaba se acostumando com essas inevitveis ausncias filiais. Certo de que eles vo e voltam, tal as mars. A gente se acostuma com tudo nesse mundo. At as saudades se tornam mais tnues e j no doem como dantes. Sou sincero em minhas emoes. Sem histrionismos de canastro. Descerro as cortinas. Respiro fundo como um mergulhador exausto. No passado, a esta hora estaria bbado que nem um gamb, vadiando num boteco qualquer guisa de uma infindvel boemia. O que passou, passou. Virou parte de minha biografia. Lembrar gostoso, mas cansa. Estou grudado ao presente. Vivo, existo nele. Sem amarguras ou rancores. Afinal, a vida muito mais do que isso. Acreditem.

AIRTON MONTE 20/04/2012

O rosnar da fera
Estou sempre pronto a espanar os arquivos da lembrana, por mais que estejam empoeirados
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AIRTON MONTEO rosnar da fera(0)AIRTON MONTELucidez tamanha(0)AIRTON MONTELonga jornada(0)AIRTON MONTEVivendo e sendo(0)AIRTON MONTETemores de um pedestre(0)

Sou um sujeito que fez do ouvir histrias, profisso. Algumas, findo por fazlas matria-prima do que escrevo. Outras, guardo comigo num escaninho quase esquecido da memria. Nunca sei quando delas vou precisar. Talvez, jamais. Quem sabe, hoje mesmo ou amanh, caso assunto me faltar. Estou sempre pronto a espanar os arquivos da lembrana, por mais que estejam empoeirados. J faz tempo, escutei de uma mulher, no direi quando nem onde, o estranho, assustador relato que aqui transcrevo, usando as suas prprias palavras, na primeira pessoa: O telefone toca. Mais uma vez o telefone toca. O pavor me toma de assalto, me desunera o esqueleto, dissolveme como um cido em gordas gotas de suor gelado. Minha mo se estende em direo ao telefone. Dedos se movem numa lentido de lesma. Tmporas latejantes. Outra vez ser a besta em meu encalo? Seguindo meu rastro com o faro de um tigre. Ele sabe do curto alcance do meu voo. Conhece-me as fraquezas. E me persegue como o picano caa a andorinha com o longo, ptreo bico, afiado punhal. Trim. O telefone toca. Tenho de atender, ouvir, calar, obedecer, sangrar. Morrer a cada palavra dita do outro lado da linha.

A mesma voz rascante, pausada, profunda como se viesse do fundo de um poo. Um riso mau, torturante feito uma agulha cravada debaixo da unha. O demnio ri. Depois fala, depois desliga. Como um soco desabando no alto da cabea. Falou que est me vendo agora. Como se tivesse cem olhos. Mltiplos, ubquos, onipresentes. Tantos prdios l fora, tantas janelas. Tantos rostos que no diviso, tantos olhos, tantos olhos. Eu, sozinha na sala iluminada, morrendo de medo, incapaz de um gesto, um grito sequer, mos crispadas em torno do nada. Sei que, pelo menos hoje, o telefone ficar mudo. Ele jamais liga duas vezes no mesmo dia. Poderei dormir, enfim. Poderei mesmo dormir? H em mim a andorinha que o picano atrai, imitando-lhe o canto e a dor dilacerante que o pssaro afinal empalado no espinho sofre, enquanto o picano rasga-lhe a carne sangrenta. A fera no ligar mais hoje. Parece que, com a espera e a incerteza em mim deflagradas, seu mrbido prazer aumenta, se expande feito um tumor. Numa tortura lenta como quem lapida uma joia. Ele, do outro lado do fio. Filho da p.... Direi baixo o que penso. Ele parece escutar tudo que falo. Segue-me atravs do pas inteiro. Acho que me seguiria pelo mundo afora.

Perdi a conta das vezes em que mudei de refgio. Ele sempre d um jeito de me achar. Tentei viver sem telefone. Foi pior. As cartas obscenas comearam

a chegar. No posso ficar sem telefone. Ele no quer, no deixa, no permite. O telefone agora faz parte de mim como um rgo inflamado. Tanto tempo amargando sua perseguio implacvel. At pensei em me habituar com ele. Conviver com isso qual fosse uma doena incurvel. Porm, meu medo permanece intenso, vvido como da primeira vez em que a voz dele voou at a mim pela curta distncia de um telefonema. Existe algo que emana da sua voz que consegue deixar-me transida de tamanho horror. A voz rouca, sensual me deixa em pnico absoluto, paralisa-me por inteiro o corpo. No comeo, eu recebia estranhas ordens. Ficar de p num p s sobre um banco estreito. Entoar um hino militar. Gritar obscenidades. Beijar o bocal do telefone com um beijo molhado, estralado, um beijo lascivo de lngua. Por vezes, tenho que despir-me, expor-me na varanda do apartamento. J me masturbei para que ele visse, presenciasse meu gozo solitrio. Isso o excita de tal forma, que posso ouvir-lhe os urros ensandecidos do outro lado da linha.

Deve ser tarado. No um taradinho desses qualquer, que vagam pela cidade, pelos consultrios dos psiquiatras, pelos confessionrios. Jamais ele. Sei que o tarado perfeito, bestial. Acho que o odeio. Certo que o odeio com dio aceso de viva. Quantas vezes desejei sua morte. s vezes, penso que anseio o seu telefonema que nem uma noiva. Ideia maluca. Eu, noiva do meu carrasco? Um analista me disse que ele faz parte de mim e somente existe porque assim o desejo. Meu analista uma gracinha. Tmporas grisalhas, voz de padre, a me olhar com aqueles olhos supostamente profundos e o bigode feito um par de aspas. Uma ocasio, o chamei de obsessivo e ele falou que era uma tal de transferncia. Pro diabo com meu analista. No me serve de nada. Minto. Alivia minha tenso e meu imposto de renda. um ouvido pra me ouvir. Preciso desesperadamente ser ouvida. Eu, que passo a vida ouvindo a voz da fera. A besta existir de verdade? Haver realmente a besta do outro lado da linha? No sei. S sei que o telefone toca. Uma coisa viva feito a voz da fera. Voc tem telefone em casa? Desligue enquanto ainda tempo. Nunca espere pelo soar da voz. A besta anda solta, procurando vtimas.

AIRTON MONTE 19/04/2012

Lucidez tamanha
Aquilo que pensamos, dizemos, escrevemos, nem sequer traduz fielmente a realidade em que estamos mergulhados
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A vida sempre d certo. Mesmo quando parece dar errado. Uma frase solta em meio imensido da folha de papel em branco, ainda virgem de palavras escritas por minha mo. O verde brota no meu pequeno jardim com uma salubrrima vitalidade. Ento, curvo-me s evidncias que a natureza me expe e meu olhar resta encantado e minha cabea se guia pelo norte da frase que escrevi acima, embora, muitas vezes, duvide do que penso, mas no muitas. Alis, sempre bom duvidar do que se pensa. Ao contrrio do que imaginamos, em nossos tolos acessos de v onipotncia, somos falveis, sujeito a enganos e dedues imperfeitas. Aquilo que pensamos, dizemos, escrevemos, nem sequer traduz fielmente a realidade em que estamos mergulhados. Ou partimos para a alienao do avestruz e enfiamos a cabea num buraco e falamos sobre o que jamais experimentamos na carne ou distorcemos o que sentimos com negra gazua do pessimismo mais sem jeito. No costumamos nem aprendemos a ter meias medidas quando estamos certos de que descobrimos a verdade. A nossa inquestionvel verdade. Tolamente assim imaginamos.

Ento, o sujeito se senta a uma mesa, em local aprazvel, sossegado, se dana a fazer profundas reflexes a respeito de si mesmo e do que o cerca, bancando o filsofo de ocasio e se acha o mximo, a bala que matou Kennedy. Ora plulas, que sujeitinho mais besta esse, que entupigaitado de empfia, comea a proferir suas parlapatices como se fosse um Aristteles da praa da Gentilndia. Faz-me rir, apenas, tal sujeitinho que mal sabe da essncia real do existir. Faz-me rir, repito. E s escncaras. Por mais que a gente desacredite de sua existncia, o mundo anda cheio de sujeitinhos assim, bancando os profetas de si prprios, coitados, quando so incapazes de calar as sandlias ferradas de qualquer aprendiz de adivinho. Estou de saco cheio com esses caras de pau, de lngua grande e ideias curtas. Que vo todos cantar em outras freguesias mais distantes. De preferncia, l onde o vento encosta o cisco e faz a curva. Haja pacincia para suport-los. E tolerncia justamente o que me falta no momento. Ressaibos da idade, talvez. Chega um tempo em que escutamos de tudo e nos aporrinha escutar ou ler um ferico festival de deslavadas baboseiras.

Quando a desculpa gaguejada porque a explicao est errada, j pontificava Stanislaw Ponte Preta, quando lhe baixava o esprito custico,

podem crer. Tomo um gole de caf, acendo um cigarro imaginrio, perscruto a rua Jos Barcelos com olhar de vigilante. Nada que me interesse se destaca na intil paisagem. Uma forte catinga de lixo me invade as narinas, vinda de fora ou de dentro de casa, inda tento descobrir, curioso e incomodado. Pessoas entram e saem da lojinha de convenincias de frente. Desconheo o que tanto compram. Apesar de j haver comprado l alguns salgadinhos para incrementar o desjejum, numa proibida extravagncia. Um homem e sua fome de guloseimas, feito menino guloso em festa de aniversrio. Por falar nisso, em maio fao anos, porm tomei a deciso irredutvel de passar batido pela insignificante data. Depois dos 50, s se deve comemorar os acertos da loteria. O resto, melhor esquecer, espanar da mente, virar as costas, ir em frente. Tropea daqui, levanta dali, sigamos o ritmo natural do mundo, peito aberto a todas as descobertas e surpresas que viro, sem dvida.

Interrompo a marcha apressada da caneta. Piso no freio, pois devagar com a loua. Favor prestar toda ateno, agora. A estrada ruim de trafegar. H buracos demais e perigosas curvas no caminho. Nada como uma pausa para meditao. Depois, prosseguir, com vagar e calma. Da se chega aonde se quer chegar. Sem sustos nem dispensveis aperreios. Um calor senegalesco, meu Deus. Alis, nem sei se no Senegal tambm quente assim. Mais uma metfora gasta e gratuita. Uma torneira quebrou na lavanderia do quintal. Tediosos problemas caseiros, perturbaes comezinhas, indignas do cotidiano de um poeta. No fossem os bardos uns seres triviais em seu dia a dia. No fundo, tentam evitar, com sua suposta aura especial, os pequeninos aborrecimentos que atubibam os homens comuns, como os poetas gostam de classificar, toa, todos os outros que poetas no so. Quo estril orgulho, que falta de imaginao, percebo e percebi faz tempo. Passam as horas e nada muda, embora a cada instante seja tudo diferente. Ns que no nos damos conta das minsculas transformaes que acontecem em ns e nossa volta. Melhor assim. Seno, quem me garante que todos no enlouqueceriam, tomados de tamanha lucidez?

AIRTON MONTE 18/04/2012

Longa jornada
A amada se levanta, beija-me a face, alisa meus cabelos numa carcia suave, benfazeja
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A casa est mergulhada numa domstica confuso. Toda embandeirada de varais de onde pendem, como pedaos de couro num curtume, as roupas da famlia, gotejantes de umidade. Tal viso me faz voltar no tempo, relembrando um fragmento do passado, quando meus filhos eram pequeninos e vivamos em cenrio muito parecido, entre cueiros e fraldas de pano (ainda rareavam as descartveis) postos para secar por todos os cmodos, menos no quartinho onde se amontoavam em estantes capengas os meus livros de ento. Quem tem filhos e j passou por essa fase do constante, dirio festival de cocs, xixis, golfadas, sabe muito bem do que estou falando. Ando pelo suburbano tugrio com cuidado, a passos lentos, aqui e ali, abaixando a cabea, me desviando dos fios de plstico esticados, evitando a morte por degolamento. A amada testemunha meu caseiro priplo e seus belos olhos castanhos parecem sorrir das minhas acrobacias foradas, dando de ombros diante dos irritados resmungos que profiro, como quem diz; - o jeito, o jeito. E l vou eu, esbarrando num lenol molhado, sujando os culos.

Aporrinhado com a situao, chego at a varanda so e salvo. Mal me acomodo na cadeira de balano, cai uma pancada de chuva. Volto a resmungar, esculhambando o clima. A amada senta-se a meu lado e me pergunta o que vou querer pra almoar. Nada demais desejo, meu amor. Apenas um prosaico bife com batatas, arroz, macarro, caldo de feijo, rodelas de banana enfeitando o prato. Uma garapa de murici, se no for pedir muito. Ela me afaga com um sorriso de normalista, balanando a cabea num doce, leve gesto de assentimento. Estamos os dois, lado a lado, de mos entrelaadas feito namorados de antigamente, quando nosso desejo mtuo se acovardava frente s proibies de nossas tradicionais famlias. Lembrando disso, camos na risada, ao nos lembrarmos como ramos ingnuos, inocentes, puros, bestas. Abrir-me as fronteiras de seu jovem corpo, s depois de legitimamente casados no cartrio e aos ps do padre. Hoje, gargalhamos de tudo isso. Ontem, vivamos assoberbados pela sombra do que acreditvamos ser pecado, ora vejam.

Sbito, como um indesejvel visitante, um carro de som lana, pelo ar, um barulhento convite para uma festa da parquia do bairro, logo mais noite, quebrando nosso idlico momento de recordaes e de romntico enleio. No sei, no, meu caro proco, mas acho que Deus ainda prefere se comunicar em silncio, deixando somente que nossa alma fale, sem carecer de palavras,

muitas vezes ditas somente da boca pra fora, em oraes vazias de significado, de sentimentos verdadeiros. A amada se levanta, beija-me a face, alisa meus cabelos numa carcia suave, benfazeja. Uma mulher com seus afazeres numa manh de domingo. Eu c tambm tenho algumas obrigaes a cumprir antes da hora do repasto. Inclusive, escrever uma crnica antes de entregar-me ao descanso do lazer. H um livro novo do Nelson Rodrigues que inda no li, um disco que inda no ouvi, um filme que no assisti. Tudo tem seu tempo certo. Nada de pressa, de gestos agoniados. O dia pede calma, vagar nas atitudes, desprezo pelos relgios. Deixar que acontea o que tiver de acontecer. Cessar resmungos, rezingaes, queixas, irritaes inteis que estragam o apetite pelos prazeres possveis.

Carpir o dia sem nenhuma espcie de corre-corre, mesmo porque no vou a lugar algum. Nem pretendo fazer qualquer concesso ao vapt-vupt das emoes baratas, descartveis. Almoarei com minha mulher e depois resolveremos o que fazer. Ou no fazer. Seguiremos o que nos ditar o nosso prprio ritmo vital. Pelo menos, hoje, tentaremos evitar que o mundo de fora atrapalhe nosso mundinho de dentro. Talvez assim, partilhemos um naco de felicidade enquanto pudemos. Temos um ao outro e isso nos basta. Sim, temos um ao outro e devo acrescentar, aos nossos filhos, que retornaro mais tarde ao ninho, com as asas cansadas de voar por a. Novamente estaremos todos reunidos em volta da mesa de jantar, caso no prefiram comer cada um no seu quarto, olho grudado na televiso. Trocaremos um punhado de breves palavras tmidas, um pouco de carinho, um tantinho de intimidade. Virou modas filhos e pais conversarem em conta-gotas, como se no houvesse nada mais o que dizer, como se tudo j houvesse sido dito e redito. Ento, para que esticar o papo? O abismo das geraes nos separa, mesmo que tal nem queiramos. Pois sim. Entanto, o dia ainda raia e a nossa longa jornada mal comeou.

AIRTON MONTE 17/04/2012

Vivendo e sendo
Aos jovens tudo parece permitido e eu tambm fui jovem como todo mundo
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Olho meu relgio de pulso com um fitar distrado, manso, calmo, quieto como se estivesse mergulhado em profundas abstraes. Porm, c por dentro, bem sei no ser nada disso que por enquanto meu cenho levemente franzido aparenta. So quase cinco horas da tarde e daqui mais um pouco, chegar o compungido momento da Ave Maria e pedirei ao bom Deus que me proteja, afastando de mim qualquer possvel aflio. Quero abraar a noite, j anunciada, na mais aprazvel paz de esprito. E nem sei por qual estranho, esconso, desconhecido motivo, findei o dia a me lembrar de uma frase do amigo Otto Lara Resende, proferida num cenrio estonteante em um sol-pr do Leblon. Nem lembro mais direito quando me foi dado o grato prazer de conhecer o ilustre escritor, para sempre imortalizado nas crnicas de Nelson Rodrigues como um insupervel frasista. Acho que foi numa das primeiras vezes em que me homiziei poeticamente no Rio de Janeiro, a nica cidade em que habitaria, no fosse eu um apaixonado por minha Fortaleza desde minha nascena.

Pois muito bem. Estvamos, o Otto e eu, bebendo um chope no Jobi, nos maravilhando com o belo entardecer carioca, sentados a uma das mesas do boteco, conversando animadamente, eu mais ouvindo que falando, evidentemente. Ento, houve um momento em que o Otto parou de falar, deixando-se a olhar o mar em completo silncio. Sorveu um longo gole do chope, limpou vagarosamente a espuma dos lbios, ergueu a caneca e disseme, um tanto quanto melanclico: Pois , meu considerado Airton Monte, depois dos 50, a vida precisa de um anestsico. Ora, como poderia deixar que uma frase do Otto se perdesse, desmanchada no ar? Rapidamente, cacei a cadernetinha de apontamentos num dos bolsos traseiros das calas e a anotei em cima das buchas, para no ficar sujeito volubilidade da memria. Desde ento, dei de acreditar piamente nestas to sbias palavras. E, para no fugir verdade, nem de mim mesmo, antes do meu cinquentenrio, confesso haver usado vrios anestsicos, num perder e se dar sem conta, presa de exageradas emoes. Aos jovens tudo parece permitido e eu tambm fui jovem como todo mundo.

Sim, anestsicos usei quando me apercebi da minha prpria existncia e busquei um sentido para ela e me estranhei ao me perceber feito uma minscula, desprezvel partcula dentro da imensido do universo. E me senti profundamente imerso na terrvel angstia da incerteza ao me defrontar com meus limites. At os 15 aninhos, sequer me preocupava com minhas escolhas, nem sofria tentando saber o significado do existir. Eu acreditava veramente

em Deus. Nele encontrava respostas para as minhas dvidas adolescentes. Em Deus havia o confortvel consolo de encontrar respostas para tudo, para todas minhas juvenis inquietaes. E quando erguia meus olhos para o firmamento nas noites de lua cheia, a mim me parecia que a magnfica Selene nada mais era do que o smbolo do Olho de Deus vigiando os meus passos, meus atos e o confessionrio tornava-se, ao fim e ao cabo, o nico, mais seguro refgio. Depois, ao me entregar ao sagrado ritual da comunho, sentia-me milagrosamente livre de todos os pecados, plenamente absolvido de todas as minhas culpas.

Mal estreei nos dezesseis, ingressei na Juventude Comunista. Danei-me a ler certos filsofos considerados no muito recomendveis pelos Irmos Maristas e pelos padres da Igreja dos Remdios. Comecei a duvidar, cada vez mais, da existncia do Criador e que a Bblia contivesse as verdadeiras palavras do Senhor. Assim virei ateu, aps uma longa, sofrida caminhada e muitos livros depois. De repente, perdi o Grande Pai. Restava s com minhas dvidas, meus atos, minhas escolhas, responsvel nico pelo que fazia de bem ou de mal. Perdendo Deus, foi-se o medo do Diabo, a crena no paraso, no inferno, em outra vida que no essa. Vendo o cu nas noites de lua cheia, no mais me espionava a lua feito fosse o Olho de Deus. Era apenas a lua cheia, um satlite da Terra, a espalhar poesia e beleza. Ento, vinha-me vontade de fazer serenatas ao p da janela da amada. Nesse tempo, descobri, ainda, ser somente um homem que de tudo desconhecia, mas que de tudo desejava aprender ardentemente. Era somente um homem com minhas mscaras sociais e com meu verdadeiro Eu. A vida muda o homem, que molda e muda a sua vida. E se vai vivendo e sendo indefinidamente.

AIRTON MONTE 16/04/2012

Temores de um pedestre
No h como negar. O pobre do pedestre sempre a bola da vez na sinuca mortal do trfego
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Raiou o sol, enfim, clareando tudo e se faz mais que preciso aproveitar o dia resplandecente de bem vindo calor. Sim, tambm se deve estender as roupas midas nos varais do quintal, para tirar-lhes o mofo acumulado durante o tempo demorado dos chuveiros recentes que teimam em flagelar, impiedosos, a cidade alagando ruas e coraes dos viventes. Outrossim, no esquecer de limpar os inevitveis bolores da alma, que esses, sim, so a pior espcie de limo. Escancarar portas e janelas, aquecendo mido corpanzil da casa com a bendita claridade permitida. Poder nos fazer bem sair um pouco rua, ver como que anda o l fora, distender os msculos doridos em uma saudvel caminhada. Nada se nos revela impossvel sob a gide de uma manh radiantemente solar. Tudo se torna claro, lmpido como gua de pura fonte a despertar nossos, at ento, embotados sentidos. Sim, saiamos rua e por que no haveramos de faz-lo? Porm, melhor no descuidar da proteo do guarda-chuva por uma questo de cautela. Saudvel lembrar-nos de que o clima se mostra to volvel como a ideologia de certos polticos.

O calor, de quando em quando, embaa teimosamente as lentes dos meus culos como um trisco de nvoa sobre o pico das alencarinas serranias. Gotinhas encabuladas de suor umedecem-me a testa varonil que nem um chuviscado ntimo. Eflvios naturais do corpo a orvalhar-me a fronte. Resduos produzidos pela mquina corporal e que, embora um tanto incmodos, do-me a grata certeza de que ainda permaneo vivo, vivinho da silva. Pelo menos por enquanto. Vem-me nesse exatssimo instante, uma vontade de caminhar por a, redescobrindo o mapa do bairro onde resido. Porm, justamente a que mora um terrvel perigo. Caso resolva boulevardiar, bater pernas sem destino aparente, terei que atravessar as ruas e uma ou duas avenidas. Penso um pouco, duvido, estaco, hesito diante de tal perspectiva caminheira. Acabei de saber que um pedestre bate as botas a cada dois dias em Fortaleza, vtima de atropelamento. Eu, hein, Rosa. Pergunto-me, desconsoladamente, como gozar das benficas nuances de um prosaico passeio, se ao atravessar uma via j incorro em um provvel risco de ser colhido e esbagaado pelas rodas de um violento semovente?

Tal possibilidade trgica, perversa, mancha a graa de qualquer passeio a p. Por incrvel que possa parecer aos olhos do cidado comum, respeitador das leis, os motoristas olvidam, com criminosa frequncia, a mxima popular que reza sermos todos pedestres. Mesmo quando estamos ao volante de um carro. E, alm dos automveis, ainda poderemos estar na mira das motos e das bicicletas, sempre prontas a nos pegar mal pisamos no perigoso territrio das coxias. No h como negar. O transeunte um alvo fcil na temporada de caa infindamente aberta em meio a um trnsito catico, onde prevalece a lei do mais forte e a impunidade grassa de modo incontrolvel. O pobre do

pedestre sempre a bola da vez na sinuca mortal do trfego. Claro que h pedestres descuidados, displicentes com a sua segurana, que atravessam fora da faixa e sem olhar para os lados, como ensinaram mame e papai. C por mim, no tenho tanta certeza assim de ser imune, infenso aos acidentes costumeiros do ir e vir. Por isso, tomo todas as precaues de praxe para evitar tornar-me um nmero a mais nas estatsticas letais.

Com a cachola ardendo de tanto pensar e repensar nos perigos que cercam, tocaiam o saudvel esporte do pedestrianismo, ei-me aqui e agora parado diante do porto, com as chaves na mo, hesitante em por os ps na calada. O desejo de dar uma passeada vai pouco a pouco diminuindo, se esvaindo de mim como ar escapa de um pneu furado. O que antes me parecia demasiado simples, ora se revela um mar de preocupaes interminveis. Meu bom Deus, a que ponto chegamos na selva das cidades? Em que o simples ato de passear a p se aureola de tanto medo e temor. E, se ao cruzar a primeira esquina, eu for atropelado por uma bicicleta de entregas? Que morte mais besta, Senhor. Livrai-me de tal funesto acontecimento. Pois creio no merecer um fim assim, to vulgar, to pattico, to cmico, Senhor. Nunca. Jamais suportaria a risvel desdita de morrer dessa maneira banal e virar uma noticiazinha no rodap de uma pgina de jornal. Finalmente, premido por tanta dvidas, desisto do passeio. Recolho-me segurana ilusria do lar, doce lar e minha insignificncia com humildade franciscana e o conformismo dos amedrontados.

AIRTON MONTE 13/04/2012

Indo em frente
Mais uma vez nada do ansiado, desejado, esperado milagre acontecer
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Confiro, com olhos e dedos nervosos, o carto da loteria. Para meu indisfarvel desgosto, mais uma vez morri na praia antes de comear a nadar. Mais uma vez nada do ansiado, desejado, esperado milagre acontecer. Sequer uma nica, solitria dezena acertada mais uma vez. Resto-me desconsolado, um pouco triste, desapontado. Tudo bem. Fica para a prxima a bno da sorte grande. Assim me consolo c com meus botes. Amanh, jogo de novo na roleta e, quem sabe, acerto em cheio na cabea, estourando a boca do balo. Continuo acreditando ferrenhamente em milagres. Pois ento, amigos, na verdade, acho que se um sujeito desacredita na mgica possibilidade de um milagre, est decididamente jogado na casa do sem jeito. Feito um infeliz condenado, lanado ao bratro com um rochedo dependurado ao pescoo. Rasgo em inmeros pedacinhos o bilhete e os jogo na lata de lixo com uma aparente desfaatez, prpria da raposa que d de ombros diante do cacho de uvas que no pde alcanar, dizendo que esto verdes, apesar de estarem tinindo de maduras. Rio de mim mesmo com um certo escrnio. Que tola criatura sou.

Em Iguatu, dois irmos duelam a golpes de peixeira, luz das estrelas. Ao final da trgica peleja, um deles tomba morto, envolto numa larga poa de sangue. Mais uma vez foi revivida a bblica historia de Caim e Abel. No aprazvel municpio de Quixad, uma dupla de adolescentes, num ato indescritvel de barbarismo, ataca e estupra uma indefesa senhora de sessenta anos. Ambos os celerados eram vizinhos da vtima. Em Maracana, uma infanta foi violentada pelo prprio namorado. Tinha apenas doze primaveras a estuprada. O autor da selvageria anda pela casa dos vinte. Retratos do Cear. Pelo visto, os criminosos sexuais no respeitam nem crianas nem matronas. So mais cruis do que o Lobo Mau, pois devoram tanto a Chapeuzinho Vermelho quanto a sua av e os caadores da floresta jamais chegam a tempo de salv-las. Na certa, quando forem presos, daro a manjada desculpa de jacu de que agiram sob efeito de drogas e no sabiam o que estavam fazendo. L pelas bandas do Icapu, um empresrio foi assaltado e executado a tiros de revlver.

Eis uma pequena radiografia, uma fotografia trs por quatro da crescente violncia alencarina cevada na paoca e na cachaa, alm, claro, de ser nutrida pela indefectvel impunidade. Das pginas policiais de nossos matutinos escorrem, todo santo dia, rios de sangue. E ao folhe-las, o leitor sai com as mos tingidas de vermelho vivo. O corao da gente se aperta de tanto medo, porque quem nos garante que no seremos a prxima ovelha abatida neste imenso matadouro em que vai se transformando a Taba de Alencar. Ningum. Ningum. Seja o cabo do destacamento, seja o bispo, capaz de sossegar nossos pavores cotidianos. Vivemos todos sob o amaldioado signo

da insegurana perptua, ouso afirmar sem peias na lngua. Fortaleza tornouse uma cidade em p de guerra, um verdadeiro campo de extermnio. Nesse instante, vejo passar um carro do Ronda. Sem querer, respiro aliviado, embora sabedor que a simples viso de uma viatura policial no passa de uma ilusria segurana. Cada vez mais me conveno que estou entregue minha prpria sorte e s me resta apelar para o adjutrio do anjo da guarda. No de graa que sou um crente em milagres.

Ontem, meu time perdeu do rival tradicional, sofrendo um gol fatal na ltima volta dos ponteiros, beijando a lona, vergonhosamente nocauteado nos estertores finais da partida. Desliguei a televiso, pra l de acabrunhado. Um a zero um placar que em si encerra um tosco sentimento de tragdia. Se o futebol uma metfora do teatro, perder de um a zero transforma todos os jogadores derrotados em ostentrios canastres. Depois do prlio, aconteceram as brigas, as batalhas cretinas deflagradas fora do estdio pela bandidagem de sempre. Generalizada est a barbrie, quem se atreve a negar? Ao fim e ao cabo, no dia a dia, somos todos sobreviventes e agradeamos ao bom Deus por havermos permanecido vivos e ilesos por mais vinte e quatro horas. Portanto, devemos entoar, sumamente agradecidos, loas ao Senhor, com ar contrito de quem foi poupado. Pois , amigos, a vida s isso que se v? Creio que no. Felizmente, ainda acredito que no. E sigo em frente, de corao apertado e alma opressa, porm meus olhos brilham diante da perspectiva de um futuro.

AIRTON MONTE 12/04/2012

O olhar ntimo
Depois de tantos anos, cheguei definitiva concluso de que melhor ser-se filho que autores de seus dias
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AIRTON MONTEO olhar ntimo(0)AIRTON MONTEO Moita(0)AIRTON MONTEO melhor dos remdios(0)AIRTON MONTEPalavras ao Audifax(0)AIRTON MONTEHoje e amanh(0)

TDe olhos estrovinhados, estremunhados, desperto fora do horrio habitual de abandonar o confortvel aconchego do leito conjugal. Mexendo-me com todo cuidado para no atrapalhar o doce sono em que a amada jaz merecidamente. Antes de levantar-me, percorro seu corpo seminu com olhar entre carinhoso e cpido. Nada mais belo do que uma mulher que dorme em meio aos lenis amarfanhados, lassamente abraada aos travesseiros, ressonando como uma gata, por alguns instantes entregue s repousantes lonjuras do sono, posta em sensual sossego. Por onde devem vaguear seus onricos pensamentos? Indagome eu, eivado de uma indiscretssima curiosidade. Com o que estar sonhando agora a amada que dorme. Sinto cimes incontrolveis de Morfeu. Quem sabe, esta bela fmea, que amo de desmedida paixo, esteja a sonhar comigo enquanto a observo no mais completo silncio. Aos poucos, nosso quarto vai se iluminando com a tnue, tmida luz do arrebol, que afasta as sombras coadas pela cortina azul de que ela tanto gosta.

Vagarosamente, ergo-me da cama, sento-me na beirada feito um pescador na margem de um rio. Calo as sandlias, respiro forte e logo estou de p como quem sai de um comprido mergulho. Estamos os dois sozinhos na casa silente. Os filhos bateram as asas pela madrugada. No tm hora para retornar ao ninho. Como sempre, os telefones permaneceram emudecidos durante a noite inteira. Filhos, quando encetam suas aventuras de fim de semana, no deixam mensagens que apaziguem o aflito corao dos pais e esta cidade anda cada vez mais perigosa. Entanto, melhor deixar pra l as preocupaes to comuns que assoberbam paternos e maternos coraes. Outro jeito no h, bem sei. O que houver de ser, ser. Quer queiramos ou no. Depois de tantos anos, cheguei definitiva concluso de que melhor ser-se filho que autores de seus dias. P ante p, abro a porta da alcova e vou tomar banho no banheiro de Pablo para no acordar a amada que dorme. Depois, aboleto-me na mesa da cozinha, bebo meu caf, como do meu po, folheio o jornal, penso na vida pra levar.

Os meteorologistas de planto profetizaram um domingo ensolarado, propcio praia e ao amorenecer dos corpos dos banhistas. Porm, contrariando em cheio as cientficas previses, o dia alboreceu debaixo de chuva para meu desencanto. Neste exato momento, ouo um trovo ribombar no cu l longe, sem o assustador fulgor de um relmpago. Rezo aos santos protetores que no desabe um temporal, se Deus assim o permitir. Na rua, agora encontro-me sentado na varanda da frente, pessoas caminham estranhamente sem nenhuma pressa. Qualquer delas carrega um guarda-chuva e esto todas vestidas com roupas leves de vero, alegremente despreocupadas, imunes ameaa estampada na cara fechada, antiptica do cu parquelandino. A bodega da esquina j abriu de par em par as suas portas. Os carros comeam a estacionar

diante do meu porto. Outro trovo ressoa nos confins do horizonte, feito um fnebre alarma, um Graham, Bell a soar fora de hora.

Debruado sobre o caderno de anotaes, comeo a garatujar palavras esparsas, tentando expressar as emoes que me povoam a alma. No rdio, a ausncia sentida de alguma msica de que gosto. Cansado de escutar tamanha avalanche de lixo sonoro, desligo o aparelho de saco cheio de mover o dial para l e para c em busca de uma melodia que me agrade as maltratadas oias. Cessaram os troves repentinamente. Que alvio. Quem me dera que o cu espelhasse nuvens alvadias e no esta nebulosidade alvar, grosseira, estpida, impertinente, incmoda, sem qualquer pingo de temporal ainda. Caso no esteja enganado, hoje dia de clssico no pebol alencarino. Meu glorioso Tricolor de Ao terar espadas enfrentando o aguerrido esquadro do Cear. Por mim, at que apreciaria revisitar o novo presidente Vargas. Contudo, logo desisto da ideia. Tenho medo de tornar-me vtima de atos de violncia gratuita perpetrada pelos vndalos das torcidas organizadas. Melhor guardar-me em casa, garantindo minha integridade fsica. E aproveitar o domingo como se degustasse a Madeleine de Proust.

AIRTON MONTE 11/04/2012 - 01h30

O Moita
Ora, se j difcil controlar as idas e vindas de personagens da mais pura fico, imaginem na vida real
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Muitos dos meus leitores ora deram de me perguntar por onde anda o velho Moita de guerra, um dos mais antigos personagens destas cotidianas mal traadas. Querem urgentemente saber qual a razo, o motivo, o porqu desta espantosa e singular criatura haver tomado um ch de sumio, estando de h muito sem dar o ar de sua graa neste humilde cantinho de pgina. Confesso

que fiquei bastante surpreso com tamanho interesse demonstrado pelo pblico ledor a respeito da longa ausncia, reconheo, do nosso suburbano Nostradamus. Aqui cabe uma pequena explicao, a qual no me furto de esclarecer. Ora, se j difcil controlar os movimentos, as idas e vindas, o comportamento de personagens da mais pura fico, imaginem o quo dificultoso se torna para o autor, vigiar uma criatura que por mim nem foi sequer criada, pois, em verdade, o Moita existe na vida real, sendo de carne e osso feito eu e vocs. No fui eu quem inventou o Moita. Ele j existia, alis, sempre existiu antes mesmo deste escriba virar cronista de jornal. Portanto, dono no sou de sua vontade. A nada posso obrig-lo fazer se ele no quiser.

O Moita to ou mais real quanto eu. Para comprovar o que afirmo, basta dar uma voltinha pelas bandas da Gentilndia e perguntar por ele. Garanto que vai surpreender-se quem o fizer, ao constatar a quantidade de frequentadores e moradores do histrico bairro que conhecem o Moita, nem que seja somente de ouvir falar. Alm do mais, a figura em questo tem exatamente a aparncia com que costumo descrev-lo: altura mediana, branco feito uma briba, magro, de uma magreza quase transparente, cabelos compridos, desarrumados, esvoaantes, olhos grandes, sempre arregalados como os de um boitat. Por vezes, se veste de terno e gravata, todo nos trinques. De outras, aparece de bata indiana, usando at turbante. De to variado, torna-se tarefa impossvel para mim impingir-lhe qualquer tipo de vestimenta que lhe seja caracterstica. Tem a voz grave, sonora, ostentrea de todos os profetas, se j no fosse ele, faz tempo, o mais popular dos pitonisos do Benfica. Aposentado da Caixa Econmica por vontade prpria, montou uma pequena rede de mercadinhos, pra completar os parcos proventos da aposentadoria.

Dono e senhor absoluto de seu tempo, enfim pde dedicar-se por completo a suas atividades metafsicas, estudando em profundidade as coisas chamadas paranormais, a existncia dos extraterrestres e demais seres que povoam as chamadas lendas urbanas. O Moita assduo frequentador de cemitrios, terreiros de macumba, sesses espritas, eventos envolvendo rituais de exorcismo e outras manifestaes que tais. ntimo de fantasmas, de almas penadas, de criaturas extraordinrias sadas do nosso imaginrio popular como sacis, mulas sem cabea, caiporas, lobisomens, o Bicho da Lagoa Verde, a Perna Cabeluda, o Mapinguari e outros menos votados. Tudo aquilo que considerado fora do normal, assombroso, envolto em mistrio do seu particular interesse. Relata haver vivido muitas aventuras inimaginveis para ns, homens comuns, principalmente depois que parou de beber, para evitar que suas peripcias sobrenaturais sejam confundidas com conversa de bbado e percam toda a possvel credibilidade. No que est coberto de razo, pois o sabido canelau tem a lngua grande, afiada, solta, venenosa.

Devido minha longa convivncia com esta figura mpar do gentilandino anedotrio, de duas coisas estou absolutamente certo, convencido: o Moita no doido de pedra, tal qual seus dissidentes afetivos o consideram, gozando de uma rara higidez mental e quem o conhece jamais o esquece. Outro dia, um domingo solar, tive a sorte de encontr-lo nas democrticas dependncias do popular Raimundo dos Queijos, no centro da cidade. Enquanto devorava um pratarraz de feijo verde com farofa de tripa e rapadura, o Moita me falou que est escrevendo um livro, onde conta com detalhes experincias inolvidveis em sua vida, como sua abduo por um disco voador, que o levou para os confins do espao e durante a qual foi submetido a experimentos cientficos pelos Ets. Inclusive foi obrigado a manter relaes sexuais com algumas fmeas da espacial espcie. Na obra, tambm descreve minuciosamente suas viagens astrais, quando consegue sair do corpo fsico e visita outras dimenses desconhecidas, at aquelas habitadas por espritos. Pois , o Moita realmente no existe. Trata-se de um fora de srie. E querem saber, eu j estava mesmo morrendo de saudades dele.

AIRTON MONTE 10/04/2012 - 01h30

O melhor dos remdios


Um vizinho de frente debrua-se na janela fumando sofregamente talvez seu primeiro cigarro do dia
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Chove l fora, mas dentro de mim rebrilha um sol que reluz feito ouro em p como nos versos da cano do Ednardo. Bendito, bem vindo seja aquele que se anunciar, me trazendo alvssaras. No me importa se for somente uma tmida noticiazinha boa qual, por exemplo, que meu Botafogo saiu da ltima rodada mergulhado gloriosamente nos louros da vitria. Um vizinho de frente debrua-se na janela fumando sofregamente talvez seu primeiro cigarro do dia. Traja, que nem eu, um bermudo gasto, confortvel, a vestimenta ritual de

todos os brasileiros em todos os domingos. A manh inda corre solta pelo cu, lpida, lou, fagueira tal uma jovem normalista dos antigamente, quando o grande sonho ertico da rapaziada da poca era se agarrar com uma namoradinha normalista no escurinho do cinema. Nem sempre ramos to puros o quanto pensvamos, decerto. Em incmoda revoada, um bando de mosquitos me rodeia e sou obrigado a recorrer da ajuda providencial de um velho leque pertencente amada faz alguns bons anos. Relquia da famlia.

Bem, o que de mim pensaro os passantes ao verem um sujeito velhusco, de triste e magra figura, a se abanar virilmente com um leque em pleno comear domingueiro. Deixa que digam, que pensem, que falem, o que que tem? Eu no t fazendo nada, voc tambm. Calor, suor a embaar-me as lentes dos culos. Uma criana alegre, feliz, cuja risada reboa, vinda l de algum lugar da rua e desata o meu sorriso tropicaliente, equatorial, etctera e tal. Por falar nisso, descubro pela internet que, entre os brasileiros, os homens riem bem mais do que as mulheres. A pergunta que no quer calar por qu? Ora, pelo simples fato de que as mulheres so criadas, desde muito cedo, para a sisudez e a discrio. E lhes enfiada na cabea a errnea ideia de que mulher sempre sorridente no pode ser sria, aparentando logo um ar de desfrutvel. Para impor respeito, o imbatvel mulherio h que demonstrar cabalmente seriedade e sobriedade. Para a maioria delas, quem vive rindo o tempo todo no passa de um bobalho, um idiota, inconveniente, um inoportuno.

Ora, Aristteles j dizia, com sua enciclopdica sabedoria, ser o homem o nico animal que ri, tirante a hiena, depois de estudar a comdia e a tragdia teatrais. J o velho e bom Doutor Freud encarava a risada como uma forma de ludibriar o Superego em sua eterna luta para reprimir nossos impulsos e desejos mais ocultos. Durante a Idade Mdia, rir, gargalhar era visto como uma coisa do Diabo, pois quem solta uma boas gaitadas no tem medo de nada. E sem o temor, nunca se tem Deus no corao. Pra vocs verem, caros leitores, a que ponto pode nos levar o religioso fanatismo. Hoje, sabe-se que sorrir trata-se de um ato revestido de espontaneidade e, assim, o riso no pode ser aprendido. Apenas acontece quando menos esperamos, pois a risada, na evoluo da humanidade, foi se tornando involuntria, apesar de poder ser contida pela cultura e civilizao. Ns rimos para espantar a tristeza, chamar alegria, felicidade, seduzir, demonstrar inteligncia com nosso senso de humor, aliviar o peso das cargas que a vida vai jogando sobre nossos ombros.

Desconheo se mais algum tem o mesmo sentimento que eu, pois para mim encontrar-se com um fiel grupo de amigos numa mesa de bar, conversando um monte de besteiras,terando bobagens, sinnimo de boas gargalhadas,

mandando a solido do mau humor para a ponte que caiu. Engraado que muitas mulheres um tanto quanto graves e sisudas me confessaram sentiremse atradas fortemente por um homem que consegue faz-las sorrir s escncaras, uma vez abertas as porteiras de suas almas. Ns, homens, aprofundamos nossas amizades dando risada, rindo, inclusive, de ns mesmos. As mulheres, para conseguirem idntico resultado, necessitam se confessar s amigas, contando entre si seus dramas existenciais mais profundos. Posso at estar redondamemte equivocado, mas realmente acho que as femininas criaturas se levam a srio por demais. E, por isso, quem sabe, contenham tanto seu sorriso. Como se um ar grave estampado na face lhes emprestasse compulsoriamente seriedade e sabedoria ao que falam e s atitudes que tomam. Eu acredito, com toda sinceridade, que rir ainda o melhor remdio para as mazelas que afligem o nosso insensato corao.

AIRTON MONTE 09/04/2012 - 01h30

Palavras ao Audifax
"Pois , meu caro camarada, somos todos iguais, em verdade. Ns, que escrevemos por devoo e obrigao, diante do branco"
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Um dia desses, andei lendo uma bela crnica do velho amigo Audifax Rios, em que falava do branco que, por vezes, assola a seara dos escritores, atrapalhando a j to difcil vidinha de quem faz da palavra escrita a razo de seu estar no mundo e tambm um meio de ganhar a vida, nem sempre bem remunerado, diga-se de passagem. E assim falou o bom companheiro, um dos maiores artistas que esta Taba de Alencar teve a felicidade de gerar: Nada pinta, nenhuma ideia. Um branco total, dizendo melhor, uma escurido de breu invade nossa cachola e neca de sair a maldita crnica, o que dizer para o leitor, a criatividade sumiu, o lan escapou, o assunto teima em se esconder como menino temeroso do flash do relmpago, cachorro acuado com o estrondo do trovo, bode emperrado antes o desfiar do aguaceiro. Pois , meu caro camarada, somos todos iguais, em verdade. Ns, que escrevemos por devoo e obrigao, diante do branco. Sentimos a mesma delicada agonia

quando as benditas palavras demoram a chover em nosso roado, em nossa lavra. E caindo nesse abismo do vazio, mesmo sabendo o quanto temporrio, circunstancial, voc se saiu muito a contento da aflitiva situao, apelando para o velho truque de na falta de assunto, escrever a respeito dela, como um quase afogado se agarra desesperadamente numa boia que lhe jogaram da margem. Pelo que me recordo da minha prpria experincia, jamais vi vital, salvador artifcio falhar, dar xabu. De um jeito ou de outro, sempre funciona, nos ajudando a driblar a costumeira armadilha, quando a nossa mufa comea a negar fogo, entrar em pane exatamente na hora da ona beber gua. Portanto, nessas ocasies em que a claridade do branco se transforma inesperadamente numa escurido de breu, nada melhor do que tirar uma sambada carta da manga, um manjado coelho da cartola, porque o editor nos exige a entrega pontual do texto no prazo marcado, sem querer saber dos nossos problemas de criatividade e a gente que se vire da maneira que puder. claro que sempre nos viramos, pois o importante entregar a encomenda dentro do limite estipulado.

Ah, meu perclaro Audifax, voc sabe que as palavras so brinquedo perigoso de jogar e que todas as musas, sem nenhuma exceo, so demasiado volveis e cruis. Nelas no podemos confiar. Muito nos enganamos se delas esperamos, ingenuamente, que nos faam a gentileza de ofertar-nos, a tempo e hora, a tal da ilusria inspirao. Acaso caiamos nesse doce engodo, acabamos na rua da amargura, na travessa do nada bem na esquina do no sei onde. E a, ento, que a porca torce o rabo, a vaca vai pro brejo, Ins bateu a caoleta. De nada adianta ficar chorando na rampa feito um bezerro desmamado pelo leite derramado. O ofcio que abraamos jamais foi coisa para amadores, para aqueles a quem chamo, sem nenhuma ofensa, com todo o respeito, de turistas das letras. Entanto, ns, que nos intitulamos escriba profissional, temos c nosso compromisso com o jornal que nos paga o suado escrevinhar e com os leitores, os quais, afinal, nos do a graa, o prazer de sua leitura, destino final de qualquer palavra escrita e publicada.

Sem leitores nada somos como escritores, pois a razo maior de escrevermos sermos lidos. Muito ldimo esteja, meu prezado Audifax, fina flor dos Rios da bela Santana do Acara, que mesmo se no houvssemos os leitores que hoje temos e que no tnhamos ao comearmos, continuaramos enchendo folhas e folhas de papel com o que pensamos. Pois para isso nascemos, fomos feitos, ainda no sei se por uno ou por castigo. Porm, o quanto bom o sentimento que em ns se alberga, ao abrir o jornal e ver a nossa croniqueta estampada na pgina do jornal, com nosso nome encimando a modesta

coleo de vocbulos que perpetramos todo santo dia, com ou sem vontade. Sim, porque h dias em que, se pudssemos, nada garatujaramos, preferindo boulevardiar pela cidade, bater um papo com os amigos, descompromissadamente aboletados nas mesas do Clube do Bode, falando de assuntos triviais como vida alheia, cachaa, mulher e futebol, no seu peito refulgindo a Cruz de Malta e no meu, uma Estrela Solitria. Nem eu nem voc somos de todo maus cronistas. Fazemos o que pudemos e at agora vamos indo na labuta desse terrvel e maravilhoso ofcio.

AIRTON MONTE 06/04/2012 - 01h30

Hoje e amanh
No me lembro dos sonhos porventura sonhados, se que sonhei. melhor assim
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Hoje. O dia hoje. Acordei pensando nisso. Nessa frase palpitando dentro da minha cabea feito um nervo exposto, depois de uma noite fria que, para meu espanto, at no foi de todo mal dormida. No me lembro dos sonhos porventura sonhados, se que sonhei. melhor assim. Amanhecer sem recordar do que andou me acontecendo durante minha olvidada jornada pelo territrio ignoto do onrico. Quo bom olhar a luz do dia e repetir pra mim mesmo que o dia hoje. H que ser hoje. Pois careo, preciso, necessito desse hoje com todas as foras do meu latejante corao. Mas, h que ser hoje exatamente o qu? Eu me pergunto, atarantado, um tanto obnubilado das ideias como um bbado abrindo os olhos avermelhados de ressaca. Eu me indago sobre a frase obsessiva que permanece reboando no vo dos meus pensamentos qual um trovo no cu chuvoso. Nada de encontrar respostas que veramente satisfaam ao meu inquisitorial matutino, demasiado pessoal.

Espero um pouco. Deixo o tempo passar um bocadinho enquanto espio a chuva cair l fora e que as respostas s minhas indagaes me cheguem nem que seja bem devagarinho. Estou sem nenhuma pressa de me responder, pois de uma coisa j sei: o dia hoje. Tem que ser hoje. Isso me fundamental. Leio um poema de Jos Telles: Se eu amasse uma aeromoa, quando em casa ela chegasse, cansada e mais leve que o ar, nela poria meus beijos e abraos, e bailando nos cus como dois pssaros, em nossas fantasias e quimeras, o amor seria eterna primavera e a vida uma cano por terminar. Graas a esses versos, de que tanto gosto, finalmente descubro que hoje o dia em que no desejo nem quero pensar em coisas tristes, soturnas, enfadonhas que s me causem, me provoquem preocupaes inteis e aflitas elucubraes sem conta. A vida to breve, curta para jog-la fora matutando sobre os desvos subterrneos da alma. No, que se v para bem longe de mim qualquer e toda inquietao capaz de me roubar a paz.

Hoje, feito a letra de uma cano de Dolores Duran, eu quero paz, quero ternura. Hoje, mais que nunca, sei que mereo palavras alegres, vivazes, joviais que nem um lacre bando de adolescentes na beira da praia, em noite de lua cheia, reunidos em torno de uma fogueira, cantando, tocando violo. Alguns casais se amaro, pela madrugada, no aconchego das dunas. Hoje, existe em mim um feroz anseio de soltar todos os meus bons e doces demnios, que de to belos e puros, mais parecem anjos jamais decados. Reina em meu mago um forte latejar de libertar a mente de todas as amarras, todas as ncoras, de tudo, afinal, que signifique sinnimo de priso. Deixar os pensamentos, como obscenos pssaros da noite, voarem imensamente livres por cus imaginrios. Sentir-me como se houvesse tomado um porre de absinto com Fernando Pessoa em seu bar predileto e que, ambos embriagados, cantssemos um samba de roda em vez de um fado. E a ns viesse juntar-se Mozart solando um blues de Chopin. O mundo nos mostraria a sua cara mais simptica, estampando um longo sorriso de amizade perptua.

Hoje, ah que vontade de escrever tolas cartas de amor para uma longnqua, desconhecida dama. Imaginar ter viajado para uma ilha deserta somente com o fim de laborar poemas indecifrveis lanados ao mar em garrafas abertas e logo afundados no esquecimento. Hoje, sinto-me um doido manso, lrico, cuja loucura faa os humanos mais humanos, pois falta humanidade em toda parte, bem o sei. Hoje. O dia hoje. O amanh j no sei mais como estarei. Hoje, um dia pra sonhar sem freios. Desconheo a durao desse momento nico. Faz pouco, desliguei todos os telefones da casa para fugir de uma possvel ameaa de m notcia. Apaguei a televiso, escondi o radinho de pilha no fundo de uma gaveta de um mvel que ningum mais usa. Joguei jornais e revistas ainda deslidos na lata de lixo. Minha consentida solido, hoje, o

melhor de mim. Ser? Nada tenho a dar ou receber. Hoje, porque as releguei ao olvido, no me acorram dvidas nem dvidas. Tudo em mim infantilmente, talvez, virou certeza de esperana. O dia de sonhar acordado hoje. Unicamente hoje. Hoje. Amanh, no sei.

AIRTON MONTE 05/04/2012 - 01h30

Um domingo de paz
Devo reconhecer que no sou uma inesgotvel, perene fabriqueta de ideias prontas e acabadas
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Noite de ontem se fez no cu parquelandino uma lua cheia cinematogrfica. De to bela e esplendorosa, pareceu-me aos olhos o rosto de uma personagem de um filme de Fellini. Depois, chuviscou um pouco durante a madrugada fria, acalentando meu sono, fazendo-me dormir com uma bendita tranquilidade at o raiar da manh. Que bom. Fiquei assistindo televiso, preguioso, at as minhas plpebras se cerrarem de to pesadas e sem o auxlio das qumicas muletas, j que Morfeu me foi generoso em suas graas hpnicas. Mal deu as caras a alvorada, resolvi caminhar um pouco em torno do quarteiro para dar bom dia ao dia que me abraou com uma solar efusividade de amigo do peito. Como sempre, cruzei com os atletas da matina, a quem cumprimentei com um leve curvar de cabea. Eu, trafegando no meu passinho curto, mido, lento de quem no tem pressa em cumprir seu trajeto. Eles caminhando ligeiro ou correndo pela calada, olhando de vez em quando para o relgio de pulso, na certa medindo rigorosamente a sua performance atltica.

Como nem relgio levo comigo por medo de assalto, me contento em descortinar a paisagem que se mostra a minha volta, sem me descuidar um s instante de prestar ateno nos buracos existentes no caminho, pois no estou disposto a iniciar a manh sendo vtima de um tombo inesperado e acabar machucando meu frgil esqueleto. Meia hora depois, misso aerbica cumprida, volto pra casa suado, com uma fome daquelas a me roer o estmago. Tomo um banho revigorante. Estou pronto para sentar-me mesa e traar um modesto, mas bem merecido desjejum. Agora, sim. Estou em ponto de bala para comear a trabalhar, escrevinhando a croniqueta do dia. Passo uma vista dolhos nos jornais, nas revistas semanais que acabaram de chegar em busca de assunto. Afinal de contas, devo reconhecer humildemente que no sou uma inesgotvel, perene fabriqueta de ideias prontas e acabadas, que s basta apertar o boto de ligar para que as palavras desandem a se escrever sozinhas, automaticamente.

Para meu espanto, poucos carros passam na rua. Nenhum deles estacionou diante de minha porta, apesar do bar da esquina j de portas abertas, com a habitual rodinha de diaristas entornando a sua cotidiana rao de lcool, cortando a ressaca de ontem. Ao longe, escuto o estridente chorar de uma criana e o atravessado batucar do aprendiz de ritmista estudando, para meu desprazer, a lio do dia. Estranho. Nove da matina e os vizinhos permanecem com suas portas, janelas fechadas, os automveis hibernando nas garagens. , talvez eu seja quem tenha acordado cedo demais em pleno feriado semanal. Dois surfistas pedalam nas bicicletas, pilotando-as com uma s mo, enquanto carregam as pranchas coloridas na outra. Certamente se dirigem para a Avenida Leste-Oeste, onde as ondas os esperam como namoradas fiis. Logo aps eles, l se vem o catador de lixo costumeiro puxando seu carrinho ainda completamente vazio a esta hora.

O catador de lixo, posso observ-lo mais claramente agora, pois deu uma paradinha no poste em frente da casa, um homem velho, alquebrado pela vida e me parece um tanto quanto cansado do seu longo caminhar, vindo de no sei onde, indo para qualquer lugar que me desconhecido. Baixo os olhos para o caderno em que escrevo. Quando levanto a cabea, aps alguns minutos, ele j desapareceu do mapa sem fazer barulho nem deixar sinais de sua efmera passagem, pois os sacos plsticos, amontoados ao p do poste, continuam intactos tal como estavam h pouco. A criana permanece chorando cada vez mais alto, no sei por pura birra ou de dor. Crianas jamais deveriam chorar. Crianas s deveriam rir como nos comerciais da televiso. Buzinas ao longe. Quem sabe, algum acidente aconteceu na Bezerra de Menezes neste momento exato. Tomara que no haja sido nada de grave.

Nenhuma morte capaz de enlutecer o domingo. Ah, meu Deus, fazei com que este dia transcorra calmo, sem sustos, sem tragdias e que a paz reine, pelo menos por hoje, no corao agoniado dos homens.

AIRTON MONTE 04/04/2012 - 01h30

O mar do Meireles
Vivemos desperdiando a vida, sem jamais parar um pouco para pensar que ela nos demasiado curta para malbarat-la sem aproveitar como devamos
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O mar do Meireles e eu. Velhos companheiros se reencontrando depois de um longo tempo de distanciamento. No por minha vontade nem por meu desejo. So desencontros que acontecem na vida da gente por esse ou aquele motivo que, na maioria das vezes, esto fora do nosso alcance. Ultimamente, faz alguns meses, quase no tenho sado do meu suburbano tugrio, a no ser para encetar breves e curtos passeios nos arredores de minha moradia. At sinto uma certa necessidade de bater pernas por a, dar uns bordejos descompromissados para arejar a alma e a cabea, tomando um indispensvel banho de convivncia na companhia de meus semelhantes, ver a quantas andam as coisas fora do meu mundinho restrito a que me recolhi feito um ermito urbano, vivendo muito mais a ss comigo mesmo num exlio voluntrio que nem mesmo sei se o escolhi ou fui forado pelas mais diversas circunstncias.

Nesse exato momento, enquanto me encontro sentado na varanda, debruado sobre a mesa de trabalho, arrodeado de livros, tendo mo o eterno parceiro de labuta, o dicionrio do Aurlio, aflora-me subitamente ao pensamento, entre tantas outras ideias atabalhoadas que passam pelo meu bestunto, numa rpida sucesso, uma frase de Clarice Lispector brilhando como um vagalume numa noite estrelada do serto. Se me no falha a sambada memria, assim

escreveu Clarice num rasgo raro de sabedoria to prpria dela: Um dia, tinham se passado vinte anos. Pois . Quando a gente se d conta, um outro belo dia j l se foram, sem que sequer nos apercebamos, de to mergulhados nos nossos afazeres cotidianos, ocupados no difcil ofcio de viver, mais vinte, trinta, quarenta, sessenta anos sem que, na verdade, saibamos com que gastamos essa tamanha enormidade de tempo. A maioria dele fazendo o que no gostamos, desperdiando-o, se formos analisar com a devida ateno, com uma quantidade incontvel de suprfluas banalidades.

Vivemos desperdiando a vida, sem jamais parar um pouco para pensar que ela nos demasiado curta para malbarat-la sem aproveitar como devamos. No importa se somos pobres ou ricos. Nem vale a furada desculpa, se pobres somos, que no temos tempo ou dinheiro para curtir as coisas maravilhosas que esto no mundo nossa inteira disposio. Por isso, hoje, nesta tarde chuvosa de sbado, aceitei o generoso convite dos amigos fiis e eis-me aqui, como no fazia h tempos, no varando do Ideal, abraando com o olhar extasiado o verde-azulado das guas benfazejas do mar do Meireles, como se fosse a primeira vez que as visse em minha vida. De culos novos, livre finalmente do embaado vu da catarata, posso ver mais longe e mais profundo o marinho cenrio que se descortina minha frente, to claro e sem fim, como h muito no o via.

Engraado sentir-me como um adolescente, com os mesmos desejos de adolescente ao divisar, na praia, o corpo das mulheres enfiadas nos seus minsculos biqunis e suas curvas, concavidades, reentrncias voltam a mexer com minha libido, que eu at pensava morta e enterrada a esta altura do campeonato. Ah, que velho mais safado sou eu. Dou uma libertadora risadinha de satisfao, tomando, claro, todo o cuidado possvel para que minha mulher no perceba a alegre manifestao do senescente fauno que, felizmente, descubro ainda se esconder dentro de mim. bvio que esse impulso adolescente me faz um bem indescritvel, mas bem sei que no estou prestes a me transformar num velhote tarado, num Lobo Mau encanecido pronto a sair caando todas as Chapeuzinhos Vermelhos que me surgirem frente. Tal comportamento a mim se me afigura demasiado ridculo, intolervel para as instncias do meu implacvel Superego que, graas a Deus, ainda me mantm na linha na idade devida. Longe de mim querer ficar um coroa chato, inconveniente e burro.

AIRTON MONTE 03/04/2012 - 01h30

Doidos todos
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Ansioso e com uma dbil pontinha de esperana, mal recebo os jornais de hoje, apresso-me a conferir avidamente os nmeros sorteados da loteria. Decepcionado, com um trisco habitual de melancolia, constato que no foi desta vez que os ventos da sorte grande me deram a graa de bafejar-me. Necas de acertar sequer uma dezena das tantas que joguei. Os amigos fazem pouco caso dessa minha invencvel persistncia em tentar acertar a minha vida, tirar o p da lama fazendo minha semanal fezinha nas roletas da jogatina institucionalizada. E garantem, absolutamente certos do que dizem, que milagres inexistem e que eu devia abandonar esta lotrica mania. Fao ouvidos moucos ao pensamento negativo com que constantemente insistem em me contrariar, porque, no fundo, continuo acreditando piamente que milagres acontecem quando menos esperamos. E se tantos ganham, aquinhoados pelo imprevisvel rolar das bolinhas, por que eu no posso sonhar em qualquer dia ser um desses felizardos?

Pois . Todos temos o inalienvel direito de sonhar, inclusive os sonhos que parecem mais impossveis de serem realizados. Por esta razo, persisto, contra todos os ditames da lgica e da imensido de possibilidades de que eu jamais alcance a grande chance pelo resto da minha existncia, em marcar nos cartes da mega sena as dezenas que imagino guardarem a minha mais que improvvel redeno. Afinal, custa-me to pouco alimentar a minha doce iluso de tornar-me finalmente um bem aventurado milionrio investindo uma desprezvel ninharia. H anos incontveis, sempre jogo os mesmos nmeros no mesmo dia da semana e mesma hora, cumprindo o imutvel ritual de todo apostador contumaz. Mandingas prprias de um jogador e que no podem ser quebradas sob nenhuma hiptese, seno acabam por desagradar os volveis deuses da fortuna. E eu no sou nem doido de me atrever a quebrar as regras que eu prprio estabeleci na esperana de ser abenoado pelos fados.

Engraado que, apesar de me atubibarem a cabea com renitentes palavras de profundo descrdito, os amigos so, em sua esmagadora maioria, todos

apostadores feito eu, contraditoriamente. Entanto, tal disparidade entre o pensamento e a ao por parte deles, no me impede que, de quando em quando, me venha assolar uma dvida ocasional: ser que sou mesmo normal em termos de sanidade mental? Antigamente, eu bem me lembro, a normalidade ou anormalidade psquica podia ser perfeitamente definida pelo olhar alheio sem muitas dificuldades. At os leigos se consideravam perfeitamente capazes de afirmar quem era doido e quem no era. A definio exata entre a normalidade e anormalidade era demasiado simples como descascar uma banana. Caso o indivduo, segundo os parmetros convencionados pela sociedade em que vivia, no exibisse de modo claro um comportamento estranho, atitudes bizarras, uma doena mental, um modo esquisito de conviver com o resto das pessoas, seguindo mansamente o marchar da boiada, era logo visto como normal em todos os sentidos.

Hoje em dia, essa diferenciao entre os conceitos de normal e de anormal esto tendendo a se tornar mais tnues, devido aos avanos da psiquiatria em apurar os seus mtodos diagnsticos. Alm disso, j possvel investigar, atravs da moderna tecnologia, os processos cerebrais por dentro do nobre rgo, observar minuciosamente como se comportam os neurnios. E tais progressos passaram a embaralhar as fronteiras, antes razoavelmente bem definidas, entre os normais e os ensandecidos. As descobertas da gentica, da biologia molecular, da neurocincia findaram por trazer tona as nossas imperfeies humanas, que muitos cientistas creem que acabaro virando regras ao invs de excees. Pelo andar da carruagem, no falta muito para adentrarmos num tempo em que a anormalidade ser, decerto, universal. Freud sentenciou ser o ego normal uma fico idealizada por ns. E, como todos os processos mentais so originados pelo crebro, esse tal negcio de normalidade no passa de um mito que o homem inventou para evitar sofrer a terrvel pecha de ser chamado de doido por seus semelhantes. Um cidado de terceira categoria, afinal.

AIRTON MONTE 02/04/2012 - 01h30

Dirio da banalidade
Todos se escafederam da minha presena guardando um misterioso silncio
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AIRTON MONTEDirio da banalidade(0)AIRTON MONTESeremos todos imortais(0)AIRTON MONTEMantendo a pose(0)AIRTON MONTEDroga(0)AIRTON MONTEVolta por cima(0)

Sabe l o que despertar numa manh de domingo, ainda sonolento devido a uma noite mal dormida e estranhar o silncio reinante dentro de casa, sem os habituais barulhinhos domsticos que compem a catica msica a pontuar todo comeo do dia. Curioso, abro a porta do meu quarto, investigo o caseiro ambiente e constato que todos saram bem cedo e me encontro completamente sozinho no suburbano tugrio. Ningum com quem falar, ningum por quem chamar e dar um prosaico bom dia e um beijo de boas vindas saudando o hoje que renasce, apesar do tmido, encabulado sol brincar de esconde-esconde por entre as nuvens. Todos se escafederam da minha presena guardando um misterioso silncio. Em vo, procuro na porta da geladeira e sobre a mesa da sala algum bilhete relatando para onde foram os meus entes amados, a que horas voltaro de sua escapadela matinal. Minha mulher, tenho quase certeza de que deve ter ido missa rezar e pedir perdo por todos os pecadores da famlia, cumprindo o sagrado ritual dos domingos.

Quanto aos meus desdobramentos celulares, quem adivinha aonde foram, sua ausncia, como sempre, resta envolta no mais completo, absoluto mistrio feito um indevassvel segredo de Estado. Conformado em me ver reduzido, por algumas vezes, mesmo contra minha vontade, a brincar no bloco do eu sozinho, fao as minhas ablues matinais e tomo um banho reconfortante em minha piscina vertical. Depois, vou at a cozinha e me deparo, satisfeito, com a mesa do desjejum posta dentro dos conformes. Tomo caf com po na agradvel companhia do indefectvel radinho de pilha. Barriga cheia, sinto-me satisfeito e penhorado por no haverem esquecido de mim, que acabei dormindo mais do que devia. Ligo o celular na expectativa de receber qualquer mensagem. Sento-me mesa da varanda a folhear, sem muito entusiasmo, as pginas dos jornais do dia numa tentativa de passar o tempo. Nas casas da rua, os vizinhos comeam a abrir portas e janelas e me parece que observam o mundo a seu redor com uma certa desconfiana.

As garagens vo se escancarando uma a uma e h uma azfama de hora do recreio enquanto carregam os carros de bagagens prprias de quem pretende aproveitar o domingo em toda sua intensidade. As conversas se alteiam, surgem pequenas discusses entre maridos e mulheres, as crianas gritam numa algazarra entusiasmada com a feliz perspectiva de um passeio, cujo inevitvel destino s pode ser a praia, aproveitando a benfazeja trgua que a

chuva oferece e o sol brilha. Passam poucos veculos na rua. Os maratonistas dirios so raros, a maioria tirou folga dos exerccios que pensam ser capazes de lhes prolongar a vida. Claro que no faltam os zoadentos de planto, enchendo o ar com o estridente som de seus paredes, ouvindo suas besteiras prediletas como se atirassem granadas sonoras nos indefesos ouvidos alheios. O peixeiro, incansvel, que desconhece os feriados, bate o ponto no trabalho, indo de porto em porto vendendo literalmente o seu peixe.

Por tratar-se de um domingo, hoje o dia internacional do futebol e a pelota correr pelos gramados do Brasil e do resto do mundo. Espero que no Presidente Vargas o espetculo transcorra em clima de paz, sem que alguns baderneiros o transformem em patticas exibies de selvageria e barbrie, na incontrolvel guerra fratricida entre as torcidas. Tudo bem que o ludopdio, desde que foi inventado, uma metfora da guerra e como tal deveria ser encarado, jamais transmutado numa triste, sangrenta realidade. Como tal perspectiva no passa de puro sonho daqueles que verdadeiramente amam o balpodo, muito mais provvel que os matutinos de segunda-feira estejam empapados de sangue derramado nas batalhas de rua promovidas pelos vndalos criminosamente profissionais. Ser possvel que as autoridades sejam impotentes em coibir tamanho despautrio, invariavelmente repetido dentro e fora das futebolsticas arenas? Meu domingo transcorre banal, sem nenhuma novidade a se anunciar no horizonte. E nada posso fazer a respeito. Sobra-me o gosto aguado de viv-lo.

AIRTON MONTE 30/03/2012 - 01h30

Seremos todos imortais


Dispondo de tais amigos, jamais me sinto sozinho, abandonado feito um recm-nascido na porta da maternidade
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AIRTON MONTESeremos todos imortais(0)AIRTON MONTEMantendo a pose(0)AIRTON MONTEDroga(0)AIRTON MONTEVolta por cima(0)AIRTON MONTEO mendigo(0)

Bem na hora da novela, ressoa o telefone na sala de visitas. Ouo a voz inconfundvel do poeta Jos Teles, mdico como eu, querendo saber como vou passando, coisa que faz regularmente pelo menos umas trs vezes por

semana. Ora vejam, meus perclaros leitores, o bardo encabea um fiel e generoso grupo de parceiros que me tem amparado sobremodo durante os meus percalos e dificuldades que tenho atravessado ultimamente, chegando junto, rente feito po quente. Dispondo de tais amigos, jamais me sinto sozinho, abandonado feito um recm-nascido na porta da maternidade. Entanto, camarada Teles no queria somente saber como passava este suburbano cronista, a quantas ia o meu priplo existencial. Pois ento, o prezado companheiro desejava tambm anunciar que estamos adentrando a era dos homens imortais, na qual os avanos espantosos da cincia mdica nos predizem que, no demora muito, poderemos viver, no mnimo, por cento e cinquenta anos, gozando das benesses da sade num alcance jamais visto antes.

Segundo a nova teoria da singularidade, lanada por um seleto rol de cientistas, cujas pesquisas abarcam os campos da biologia, da computao, da biotecnologia, breve estaremos a poucos passos do sonhado paraso da imortalidade. Graas ao acelerado estudo das clulas-tronco e da criao de mquinas capazes de construir o DNA, todos os nossos rgos, sem nenhuma exceo, podero ser replicados nos criadouros dos laboratrios para substituir aqueles que vo sendo pouco a pouco destrudos pelas doenas ou simplesmente pelo at agora implacvel moinho do envelhecimento. Quando lhe perguntei, ardendo de curiosidade, o que vinha a ser mesmo essa tal de singularidade, o Teles explicou-me que o termo se origina da astronomia, designando um determinado lugar do espao, onde um corpo celestial jamais envelhece, desafiando as leis da natureza. Para os defensores e arautos da imortalidade, talvez o mais antigo dos sonhares humanos, no passa ela de uma consequncia natural das fantsticas descobertas que aumentam, como nunca dantes, as chances de prolongar indefinidamente a nossa existncia.

Disse-me, ainda, o Jos Teles, empolgado e vibrante, que se a gente levar em conta a rapidez das tecnolgicas inovaes, bem possvel ofertar aos felizardos que nascerem a partir de 2050, noventa e cinco por cento de chances de permanecer c por baixo pelo inacreditvel perodo de dez sculos. Confesso que fiquei de queixo cado diante das assombrosas revelaes do amigo, tanto que me esqueci completamente da telelgrimas das nove at que ele se despedisse, desligando o Graham Bell. Com o entusistico falar do fraterno companheiro ainda reverberando em minhas oias, sento-me na varanda e beberico um copzio de garapa de maracuj, enquanto penso no que acabei de ouvir. Pois , a imortalidade ao alcance de todos. Ah, quo doce pensamento poder viver mil anos, feito um vampiro das lendas medievais. E o que melhor, sem precisar beber o sangue dos outros, destroando suas cartidas. Nem viver mergulhado nas sombras da selva das cidades. Ponce de

Len nem desconfiava que o elixir da eterna juventude seria, enfim, por ns mesmos fabricado.

E pensar que a expectativa de vida h pouco mais de cem anos passados era de quarenta e cinco outonos nos idos de 1900. Hoje, saltamos para o incrvel patamar dois oitenta e l vai pedrada nos pases do primeiro mundo. Claro que no Brasil, tal longeva marca se torna um privilgio para um reduzido nmero de pessoas. Partindo do princpio de que o DNA pode criar qualquer coisa biolgica, o surgimento de um aparelho capaz de fabric-lo abre portas para se acreditar piamente num prximo e maravilhoso futuro, onde o homem realizar o sonho de perdurar para quase todo o sempre. Nossas molculas e tomos corporais sero renovados, substitudos por outros recm-sados do forno e tudo em ns, das unhas ao crebro, pode ser recriado indefinidamente. Cada pea gasta pelo uso poder ser reposta o quanto desejarmos. O terrvel ciclo do morrer enquanto se vive ser drasticamente interrompido e os conceitos sobre a inevitabilidade de nossa finitude sofrero modificaes diante das tamanhas possibilidades abertas a nossa frente. Apesar de tudo isso, creio que continuaremos sendo, amanh, imortais ou no, o mesmo animal imperfeito que hoje somos.

AIRTON MONTE 29/03/2012 - 01h30

Mantendo a pose
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Amanheceu. Mais um dia comum se anuncia a um homem pra l de comum feito tantos outros. Sou um homem comum a viver mais um dia comum, cheio de lugares comuns e de inevitveis banalidades. Por vezes, fico meio atarantado pelo desenrolar dos acontecimentos cotidianos, mas engulo os sapos, ergo a cabea e sigo adiante, sempre embalado pela maravilhosa sensao de estar vivo. Pois ento, a vida j to precria que no me passa pela teimosa cabeona chata a ideia de desperdi-la com besteiras e

pensamentos vos, inteis que no me levaro a nada nem a lugar nenhum, a no ser provavelmente cair em um estado de desencanto que mui certamente paralisar as minhas aes, seja l qual for o momento em que a ele me entregar de corpo e alma. Fujo de mergulhar em tal situao para evitar uma possvel queda no limbo. Tudo que quero me sentir cada vez mais vivo a cada dia que vier e passar, me lembrando que o amanh bem ali.

Escrevo como quem saboreia o po de cada jornada a cada nova manh que nasce. Feito se acendesse uma lmpada num quarto escuro. Assim espanto fantasmas que porventura teimem em me amedrontar. E so tantos os espectros que me rodeiam, prontos para atacar a qualquer sinal de rendio incondicional de minha parte. Jogo o jogo do jeito que me couberem as cartas. Trao o baralho, fao o lance e, se preciso, sou capaz de refazer os passos que se apagarem no caminho. Assim se trava a boa luta. Nada de esconder a cabea num buraco, trancar-me a portas fechadas no meu mundinho ntimo como se pudesse escapulir das premncias da realidade. Leio nos matutinos que os brasileiros gastaram dois bilhes de dlares em tursticas viagens internacionais s em janeiro deste ano. Vo torrar grana assim na China. Mas quem pode, pode. E quem no pode, se sacode. Pois . Quem h de ousar dizer agora que no somos um pas de ricos felizardos, abenoados pela sorte.

Claro que esses viajantes tm todo o direito de usufruir do seu dinheiro da maneira que bem lhes aprouver. E ningum tem nada a ver com isso. Aos que vivem contando os seus trocados parcos, mquina de calcular na mo, somente resta a saudvel inveja, sem olho grande, de no poder fazer a mesma coisa. Cada um com seu cada qual, eis a questo. Enquanto isso, aqui no Cear, pais e mes enfrentam quilomtricas filas na desesperada tentativa de matricular os filhos numa escola pblica de comprovada qualidade. So as vrias e contrastantes facetas do Brasil brasileiro, meu mulato inzoneiro e coisa e tal. Uns poucos por cima da carne seca. Outros se contentam com os ossos sobrados da sopa. E assim navega a nossa continental nau dos insensatos e dos sabidos demais. Ladro d no p da canela por essa nao sem jaa desde que o mundo mundo e as galinhas ciscavam pra frente. E quem for podre, que se quebre. E, quebrado, devo confessar que j estou h muito tempo, embora veja urso de gola pra manter a pose de remediado, ora vejam.

Escrevo como quem brinca o Carnaval, porm de olho na quarta-feira de cinzas, driblando as desagradveis surpresas advindas depois do fim da farra. Tudo bem em se ter um celular, contudo, preciso tomar cuidado com a conta e s falar o estritamente necessrio, do contrrio, no fim do ms chora-se o

leite derramado e ai da base, como se dizia antigamente. A manh est morna. Faz um calor abafado de forno assando bolo. O sol reluz e misericordiosamente espana o bolor encaliado nas paredes, nas roupas, nos papis, nos livros. Todavia, apesar da limpeza constante, sempre finda por restar uma fina camada de p sobre os mveis, nas cortinas, no peitoril das janelas. S me angustia a possibilidade de criar mofo na alma e nos meus sonhares. Por isso, tento arejar a mufa de todas as maneiras ao meu alcance. E mango de mim mesmo antes de ser atingido pela mangoa alheia. Comigo eu me entendo, podem crer. De um jeito ou de outro. Desconheo uma maneira de viver diferente da que vivo e experimento. Vou at onde puder enquanto o meu agoniado corao bater, teimoso e frgil.

IRTON MONTE 28/03/2012 - 01h30

Droga
S no me aventurei pelos abismos das drogas injetveis porque sempre morri de medo de injeo
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Quando vou dar uma palestra enfocando o polmico, controverso tema das drogas, se algum dos presentes me pergunta se j as usei, no corro da raia. Respondo, com uma sinceridade suicida, que sim. Na juventude, tive vrias experincias com os baratos dotados dos mais variados calibres, tanto lcitos quanto ilcitos. Nem me orgulho, nem me envergonho de haver cometido certas besteiras juvenis, levado pela influncia dos amigos ou por vontade prpria. S no me aventurei pelos abismos das drogas injetveis porque sempre morri de medo de injeo. Claro que tais experimentos houveram, naturalmente, de me acrescentar coisas boas e coisas muito ruins minha vida, mas nada que eu no pudesse conseguir se jamais as tivesse provado. Algumas drogas abriram escancaradamente as minhas portas da percepo, me fazendo conhecer novas vises do mundo a partir das minhas viagens ao interior de mim mesmo, mergulhado em estados de alterao da conscincia.

Entanto, insisto em repetir, as drogas nunca me deram nenhum conhecimento pessoal que no pudesse ser obtido atravs dos livros de grandes filsofos, da meditao, de umas boas e frutferas sesses de psicanlise. Ou mui simplesmente vivendo o dia a dia da experincia artstica do tentar escrever literatura. Aprendi que a expresso artstica o mais fantstico de todos os baratos e isso me manteve felizmente bem longe do ilusrio paraso artificial criado pela maconha, a cocana, o cido lisrgico. Para mim, depois dos trinta anos, perdi todo o interesse em provar do fruto proibido, pois conheci muito mais sobre minhas fragilidades e minhas fortalezas escrevendo e lendo do que dando um tapa num baseado, cafungando umas carreiras de p, tomando uma estrelinha de LSD. J me bastavam o lcool e a nicotina, nem sequer precisava de mais nada alm de ambos para me anestesiar um pouco das dores da realidade. Entanto, depois que o barato passa, tudo volta a ser como era dantes ou pior. E ponto final.

E aviso aos navegantes que, por acaso teimam em aventurar-se, esse negcio de droga leve ou pesada, natural ou quimicamente fabricada, no passa de pura balela, tal e qual dizer ser a cerveja menos nociva sade do que a cachaa. Uma droga uma droga uma droga uma droga e estamos conversados. Usar drogas no faz de ningum uma criatura especial, pertencente a uma irmandade secreta de iniciados que esto a descobrir novos mundos, novas fronteiras e donos de um conhecimento que o resto dos caretas jamais alcanar. V iluso, mais tredo engano, cara-plida, pois em se tratando de drogas, o buraco sempre mais embaixo. E, por vezes, toma a forma concreta de um abismo que se abre sob os ps dos incautos. Como psiquiatra, o que eu j presenciei de destruio, de decadncia fsica e moral em tantas pessoas aprisionadas pela drogadico, no est no gibi. E o verdadeiro inferno em que vivem afogados, no qual findam por mergulhar as suas famlias, com os pais desesperados buscando uma ajuda, uma tbua de salvao que o Sistema de Sade Pblica mostra-se incapaz de oferecer.

Chegou a hora de encarar o problema da toxicodependncia de frente, abandonando os preconceitos que envolvem a questo. O dependente de drogas h que deixar de ser visto como um sem vergonha, um amoral, um sem fora de vontade, um caso de falta de pulso forte e de peia, um marginal, um bandido. Na verdade, em essncia, os dependentes so uns infelizes, uns desgraados. So doentes graves que precisam de um tratamento especializado em regime ambulatorial ou hospitalizados. So um caso de sade pblica, no de Polcia. Todavia, medida que o nmero de viciados cresce assustadoramente, a oferta de tratamento se reduz a olhos vistos, coma inexistncia de uma rede ambulatorial que os assista e com o fechamento progressivo dos hospitais psiquitricos. Estou no rol daqueles que consideram

o internamento compulsrio eficaz, capaz de salvar muitas vidas. A droga veio para ficar. bom pensarmos nisso. Hoje o filho dos outros. Amanh pode ser o nosso.

AIRTON MONTE 27/03/2012 - 01h30

Volta por cima


Devo alertar a quem ora me l, que decididamente no fao parte do sofrido grupo daqueles que padecem de um grave transtorno bipolar
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AIRTON MONTEVolta por cima(0)AIRTON MONTEO mendigo(0)AIRTON MONTEO mendigo(0)AIRTON MONTEAna Clara(0)AIRTON MONTESem pai, com me(0)

H certos dias que no sei bem o que me passa e acontece c por dentro do meu mundinho ntimo. Ora o meu esprito se sente envolto numa bendita sensao de euforia um tanto quanto carnavalesca, cheio de bom humor e de uma inamovvel f na esperana de que tudo vai melhorar na minha vida. Entanto, h outros em que sou tomado por alguns raros, para minha sorte, perodos em que me bate o pessimista pensamento de que realmente a tal de esperana a ltima que morre, mas morre. De tal fato no me resta a menor sombra de dvida, por me parecer, de modo claro, lmpido, demasiado incontestvel. Neste ponto, devo alertar a quem ora me l, que decididamente no fao parte do sofrido grupo daqueles que padecem de um grave transtorno bipolar, pelo menos por enquanto. Creio que, no mximo, posso ser classificado com um provvel portador de ciclotimia, no que duvido com um saudvel ceticismo, embora, por vezes, eu ache que este no o meu caso.

Um amigo meu, de profisso andrologista, levantou a hiptese de que posso estar sendo mais uma vtima dos inevitveis da andropausa, o equivalente menopausa do imbatvel mulherio. Eis uma condio da qual discordo de maneira peremptria, pois minha mais recente bateria de exames clnicos nada revelou de errado nos meus nveis de produo de testosterona, o que me alivia um pouco das preocupaes envolvendo minha masculina rigidez, apesar dos percalos da idade. Na minha modesta opinio, tenho todas as

razes para atribuir que as minhas peridicas flutuaes da mar de afetos estejam inegavelmente ligadas s constantes variaes das aflies de cunho monetrio, que de h muito me perseguem como uma matilha de ces de caa. Como pontificaria o meu amigo Falco, num rasgo filosfico, o dinheiro no tudo, mas cem por cento. E o nosso super-hper-brega mega star est mais do que coberto por uma irreverente razo.

Apesar de tudo, estou eivado de uma plena conscincia de que tais mudanas em meu estado de esprito decorrem da sambada metfora de que nossas alegrias e nossas tristezas nos vm em ondas como o mar, porm no impedem absolutamente que, de qualquer modo, os bondes continuem rodando sobre seus trilhos e que Jesus Cristo morreu apregado num madeiro para nos salvar. E insistindo na crena inabalvel de que tudo vai melhorar, que boas novas ho de vir ainda hoje, amanh ou depois de amanh, tudo vai melhorar, pois o nosso existencial caminho est humanamente sujeito a quedas no fundo do poo do pessimismo, mas que mais dia, menos dia, findamos por nos levantar e dar a salvadora volta por cima. Digo isso por uma extensa experincia prpria, muito embora a realidade de quando em quando nos mostre que o que est ruim tambm pode ficar pior. E justamente a que a porca torce o rabo e a vaca vai pro brejo por mais que lutemos para impedir ou atenuar os malinos efeitos dessas catstrofes afetivas que acometem todas as humanas criaturas.

Entanto, costumo concordar com meu genial guru e dolo desde a adolescncia, Darcy Ribeiro, quando ele afirmava, do alto de sua sabedoria, que era um homem muito mais feito de dvidas que de certezas, e estava sempre predisposto a ouvir argumentos e a mudar de opinio. Tinha mudado muitas vezes na vida. Felizmente. Pois ento, isso a. Tento seguir, por cima de pau e pedra, os ensinamentos de um dos mestres da minha gerao, que fez e faz at hoje a minha atubibada cachola. J disse que sou um dos mais ferrenhos crentes na esperana, mesmo sabendo ser ela to frgil como um enredo de telenovela e que, a qualquer instante, pode se desmanchar no ar qual uma nuvem passageira. Quando estamos tristes que nos conhecemos melhor e adquirimos uma percepo fiel, real, sem mscaras nem retoques da pessoa que indubitavelmente somos e da nossa resilincia s infindveis topadas e rasteiras e armadilhas das quais ningum pode se considerar completamente a salvo. Coisas do existir. esta oscilao entre o bratro e a superfcie que nos d a exata dimenso de nossa humanidade.

AIRTON MONTE 26/03/2012 - 01h30

O mendigo
"Durante a meninice, to fcil acreditar ser a imaginao mais real do que a prpria realidade"
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Quando eu fui menino, acalentei os mais grandiosos, maravilhosos sonhares e todos eles me pareciam possveis de serem realizados como num passe de mgica. Ah, doces delrios da infncia em que vivia mergulhado, perdido em meio a tantas possibilidades. Isso porque na meninice no existe a palavra impossvel. A fronteira entre o real e o imaginrio se confunde numa coisa s de to tnue que se apresenta na fantasia das crianas. Eu poderia ser o que eu bem quisesse ser quando crescesse, me falava assim o corao sem peias, ainda. Nada estaria fora do meu alcance, do meu desejo, acreditava eu, sonhador infante, que mal sabia que a vida tinha l os seus limites, que a vida era um moinho pronto a triturar os nossos sonhos no caminho como reza um samba de Cartola. O mundo dos meninos nada tem a ver com o mundo dos adultos, pois a infncia o verdadeiro Pas das Maravilhas que um dia descobri a existncia lendo as aventuras de Alice e as reinaes de Narizinho.

Durante a meninice, to fcil acreditar ser a imaginao mais real do que a prpria realidade. Fechando os olhos, escondido num canto do quintal, eu me tornava invisvel ao olhar das outras pessoas e podia fazer as mais danadas traquinagens sem que ningum me visse, at ser despertado por um sonoro cascudo dado por minha av Maroca, dura e implacvel representao material do velho Superego. Como era bom sonhar acordado horas a fio, livre dos pesadelos da noite e a luz do sol iluminava tudo ao meu redor e mais alm. Ah, como era demorado crescer, ficar dono do prprio destino, pensava o menino que eu fui. Chegaria o tempo em que eu seria um aventureiro como Jim das Selvas, o Indiana Jones da poca, desbravando os lugares mais perigosos do planeta, correndo atrs de mistrios e de lendas, sempre sobrevivendo aos terrveis perigos que me ameaavam. Ser um astronauta feito Flash Gordon, a viajar pelo espao sideral em busca do planeta Mongo, sem medo de enfrentar o meu arqui-inimigo, o terrvel Doutor Fu Man Chu.

Engraado que nunca sonhei ser um superheri dotado de poderes extraordinrios que nem o Capito Marvel. Assim sendo, no teria graa

nenhuma, as coisas ficariam muito fceis de serem transformadas em magnficas proezas. Preferia os heris de carne e osso feito eu, o que me tornava mais perto deles, mais ntimo de suas faanhas. Entanto, meu sonho maior era ser jogador de futebol, principalmente depois de conhecer Garrincha e Pel nas telas dos cinemas, nas Atualidades Atlantida, na voz bonita dos locutores de rdio, nas fotografias estampadas nos jornais, nas revistas durante a Copa de 58, sculo passado. Se bem que o futebol j fazia parte do meu cotidiano desde o bero, pois nasci numa famlia de craques, com um pai que amava o futebol acima de tudo e dele herdei este amor infindo que me acompanha at hoje pelos portais da velhice. Mesmo h longo tempo sem botar o p num estdio, continuo cultivando essa paixo desmesurada, sem trmino, com igual intensidade de um menino, porm sem os ensandecidos arroubos de antes. Hoje sou mais comedido em minhas ludopdicas emoes e j no perco o sono e a fome aps as derrotas do meu time.

Talvez eu me sinta desse modo distante dos campos porque os tempos so outros, o futebol mudou bastante e eu tambm, seguindo a marcha de Cronos. Como negar o fato incontestvel de que, ao se transformar numa lucrativa indstria, o futebol foi perdendo aos poucos a sua encantadora magia. Os tcnicos superaram os jogadores em importncia e todos acreditam que sem eles ou apesar deles nenhuma vitria pode mais ser conquistada. Engessado na camisa de fora das tticas, estatsticas e esquemas, o jogo tornou-se sinnimo de monotonia medida que a rigidez da disciplina tomou o lugar do improviso e da beleza. Os craques de arte deslumbrante so flores raras em meio a uma selva de mediocridades retumbantes. Constato, entristecido, que ao invs de jogarem, os times so adestrados para impedir que os adversrios joguem. E quando surge algum que comete a ousadia de sair do roteiro, logo passa a ser caado em campo num rodzio de botinadas. Tal e qual o escritor Eduardo Galeano, tambm tornei-me um mendigo da arte no futebol e assistindo a uma partida pela televiso, eu ainda suplico, indigente da beleza, por uma linda jogada, pelo amor de Deus!

AIRTON MONTE 22/03/2012 - 01h30

Ana Clara
"Ah, Ana Clara, nem que seja somente por hoje, voc faz parte da minha vida... de minha memria volvel "
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Li nos jornais, mal despontou o dia, uma notcia que me deixou profundamente triste. Morreu Ana Clara, a menina de vidro, como a chamavam os matutinos. Seu drama passou despercebido pela maioria de ns, creio. Afinal, os matutinos esto sempre repletos de tantas desgraas, que mais uma, menos uma no faz diferena e, aos poucos, termina caindo no coletivo esquecimento. De tanto sermos bombardeados diariamente por dramas, tragdias, catstrofes, findamos por releg-los condio de banalidades e assim vo se tornando incapazes de nos provocar emoes sinceras, intensas em meio avalanche dos cotidianos acontecimentos. Alm do mais, na realidade, cada um de ns j vive carregado de enfrentar os nossos prprios sofrimentos que acabamos ficando cegos ao pesar alheio. Essa, digamos assim, natural anestesia diante dos sofreres dos semelhantes faz parte da condio humana. O que no nos atinge pessoalmente em cheio parece no haver acontecido quanto mais distante for de ns. Confesso que eu tambm de h muito havia me esquecido da menininha Ana Clara do mesmo modo defensivo com que olvidei outras demais ocorrncias funestas, de to envolto por meus sinistros individuais. Culpas nem remorsos me assolam por isso. No passo de um homem comum que vai levando a vida do melhor jeito que pode. So inmeras as preocupaes que me assolam e, portanto, natural que eu s volte os olhos para o meu particular, conturbado mundinho. Ento, a menininha Ana Clara foi restando margem do meu foco de observao. Nesse momento, o roncar dos motores de um avio estrondeia feito um trovo sobre minha cabea pensativa. Depois de lutar quase dois anos para continuar nesse mundo, sobrevivendo a trs cirurgias, duas paradas cardacas, dezenas de infeces, a menina de vidro partiu. Que pena, viveu to pouco, mas conheceu nessa brevidade do gotejar da vital clepsidra o que muitos de ns desconhecemos em uma existncia mais longa. Sim, Ana Clara conheceu o amor de seus pais e daqueles que a rodeavam em seu fugaz percurso.

Ana Clara nasceu com o fado do penar marcado em seu destino. Tinha o corao crescido, um nico rim, um pulmo atrofiado. Uma cruz por demais pesada para seus frgeis ombros de menininha. Todo o universo que seus

sentidos conheceram ficou restrito a uma enfermaria de hospital durante um ano e cinco meses. Ana Clara veio ao mundo sem perspectivas de futuro. Sua vida foi como um emprstimo a curto prazo, com data precocemente marcada pra vencer. Pode at ser uma ingenuidade minha, mas se eu fosse Deus, criana no sofria o que a menina de vidro teve de amargas penas. Assim como as mes no morreriam jamais. Mas eu no sou Deus (grande descoberta) sou apenas um homem comum e Ele deve saber o que est fazendo, do contrrio estaramos todos perdidos e a palavra esperana desapareceria dos dicionrios. Escrevo pensando em Ana Clara e um sentimento bom de ternura se espalha em meu agoniado corao.

Se existe verdadeiramente um cu, a esta hora Ana Clara deve ter virado um anjinho. Est finalmente liberta das terrenas dores, que tanto afligiram seu corpo enquanto entre ns permaneceu. E eu, nico ateu devoto de So Francisco existente na face da Terra, deito fora todos os frios ditames da lgica, do racional e mesmo coberto de tamanhas dvidas, tento com todas as foras acreditar na transformao metafsica da menina de vidro. Ana Clara s pode agora morar no cu, batendo suas asinhas, desfrutando a paz dos abenoados pela uno divina. Conhecendo, quem sabe, a liberdade de brincar que a ela foi negada enquanto viveu. Sim, pois brincar, voar um dom dos pssaros e dos anjinhos, assim imagino. Ah, Ana Clara, nem que seja somente por hoje, voc faz parte da minha vida. Talvez amanh a minha volvel memria no mais guarde sua momentnea lembrana. Pouco importa, menininha de vidro, pouco importa, a no ser a emoo que voc me causou. Adeus, Ana Clara, que voc prossiga brincando de voar como as crianas devem brincar pela eternidade. Um beijo.

AIRTON MONTE 21/03/2012 - 01h30

Sem pai, com me


"Perpetuar-se nesse mundo era seu nico objetivo, confessou-me em tom grave daqueles que conseguiro sobreviver alm da morte"

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AIRTON MONTESem pai, com me(0)AIRTON MONTEMonlogo(0)AIRTON MONTEIntil ritual(0)AIRTON MONTEIntil ritual(0)AIRTON MONTEPerigo vista(0)

Ultimamente, meu compadre Chico Newton anda por a ostentando uma olmpica banca de distinta figura entre seus pares, demonstrando abertamente parecer que foi picado por uma mosca azul, com uma indisfarvel empfia de quem est por cima da carne seca, com o rei na barriga ou, especificamente no seu caso, um pouco mais embaixo. Quando lhe perguntei a razo de tamanha pose, o pax da Gentilndia me olhou com um ar misterioso e ao mesmo tempo refulgindo de orgulho. Indaguei ao meu velho compadre, companheiro dos bons tempos de bomias aventuras se, por acaso, havia ganho na loteria, acertado uma milhar na cabea, locupletando-se com uma boa grana nesses tempos um tanto quanto bicudos que ora atravessamos. Ou se havia agregado ao bem sortido plantel de seu harm mais uma espetacular odalisca. Ele sorriu, mostrando a nova e reluzente dentadura mal acabada de sair da oficina de um renomado prottico. - Melhor, muito melhor disse-me o Casanova caboclo e, a seguir, fechou-se em copas, espicaando a minha j alentada curiosidade. Portanto, no deixei barato, continuei insistindo em saber do seu segredo, trancado a sete chaves. Fingi um desinteresse estratgico sobre o assunto em pauta, enquanto tentava soltar-lhe a lngua oferecendo umas fornidas doses de uma magnfica cachaa de cabea que me foi presenteada pelo amigo Srgio Braga no natal passado, durante a confraternizao anual do prestigioso Clube do Bode. Depois de tomar umas tantas sete lapadas e ao perceber que eu perdera o interesse em seu mistrio, finalmente o sulto do Benfica tremeu nas bases, pois no sei quem tinha de ns dois a maior vontade: se ele de me contar a histria ou eu de escut-la. Demorou pouco para o compadre abrir o bico e cantar a pedra da vez em todos os mnimos detalhes, mas pedindo antes que eu guardasse o mais absoluto silncio, pois a conversa deveria ficar somente entre ns dois.

Promessa feita, beijando os indicadores em cruz, seguro da minha discrio e sensatez, passou a revelar-me que tinha sido convidado por um banco de smen, a ser inaugurado em breve numa das principais capitais tupiniquins, para fazer parte de uma seleta lista de futuros doadores de esperma. Claro que nada iria perceber monetariamente falando, porm s em ser um dos primeiros escolhidos entre milhes de machos brasileiros o enchia de orgulho e plena conscincia de sua importncia como reprodutor, talvez o nico representante nordestino do plantel. Tornar-se-ia pai de 30 filhos no mnimo, espalhando a sua valiosa semente pelas futuras geraes, garantido assim um arremedo de imortalidade, com suas caractersticas genticas entesouradas em frascos

resfriados na base do nitrognio lquido. E o que era melhor, sem correr nenhum risco de ter que assumir paternidade e findar por pagar penses alimentcias pelo resto de sua vida. Perpetuar-se nesse mundo era seu nico objetivo, confessou-me ele em tom grave e srio daqueles que conseguiro sobreviver alm da morte.

Na hora das despedidas, tambm revelou estar sofrendo de sbitos ataques e acessos do mais fremente narcisismo, sentindo-se investido da figura de um touro da nobre raa zebu ou de um garanho rabe da mais fina estirpe dos desertos. Ento, foi-se, levando sua aura de imortal e o litro de aguardente metade esvaziado. Ao restar sozinho, depois de receber tal imponente visitante, deixei-me a pensar no espantoso fato. E nas crianas que nascero e vivero para sempre rfos de pai. Esses meninos e meninas jamais conhecero a figura paterna e sua sombra amiga, a inspirar-lhes a bendita sensao de segurana e proteo que um pai nos d durante os melhores anos de nossas vidas. Nunca sabero das poticas lembranas paternais das quais nos alimentamos medida que envelhecemos e nossos caminhos se estreitam cada vez mais. Ou se alargam, quem na verdade o sabe? Ser que um dia, quando souberem a esmagadora verdade, lhes sobrar na alma um pouco de perdo ou mergulharo, por certo tempo, numa feroz revolta? Cada um sabe de si e essas mes devem saber o que esto fazendo. Ademais, quem sou eu para julg-las.

AIRTON MONTE 20/03/2012 - 01h30

Monlogo
"O telefone toca na sala num metlico clamor. Vou atender apressado ao chamado da utilitria geringona"
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Manh cedinho, como sempre o fao, cumpri meu ritual de dar uma pequena caminhada no restrito espao do quintal, observando as pequenas poas dgua que se formaram durante a noite com toda ateno, tentando descobrir

vestgios de larvas do mosquito da dengue. Foi quando o sbito tor me pegou de jeito. Antes de ficar encharcado, corri o mais depressa que pude para dentro de casa, fugindo de uma possvel ameaa de gripe ou resfriado. Enxuguei-me rapidamente, vesti uma bermuda limpa, tomei uma xcara de caf bem quente, pelando a lngua. Depois, sento-me numa das cadeiras da varanda e vejo que se formou um engarrafamento na ruazinha estreita diante do meu suburbano tugrio. E ento, comeam as buzinadas. Acho que no existe no mundo motorista pra gostar mais de buzinar do que os estressados cinesforos cearenses. Haver alguma conotao sexual nesse brbaro e estridente costume? Tanta histeria coletiva assim deve ter l alguma explicao freudiana. Ou apenas minha irritao me leva a elaborar hipteses vazias de significado? Juro que no sei. Um caminho carregado de sacos de aniagem estaciona em frente ao meu porto. O chofer e seus dois ajudantes descem do veculo, comeam a conversar quase aos gritos como se estivessem ancorados num posto de gasolina de beira de estrada. Um deles liga o som da viatura no volume mximo e haja um desembesto de mau gosto e cruel incivilidade, tornando a manh mais feia do que j est. Do lado de dentro das grades do jardim, dou um bom dia e peo que baixem o som. Para minha surpresa, os homens me pedem desculpas, fecham a torneira da infernal zoada. E se eles agissem ao contrrio, eu me pergunto. , realmente no daria para encarar o trio musculoso na base do brao com este meu fsico minguado de jogador de porrinha. Nem tenho eu mais idade pra me meter em briga de rua a esta altura do existencial campeonato. Graas a Deus, tudo se resolveu a contento pacificamente, atravs de um educado dilogo, para provar que conversando que a humanidade se entende. As palavras, acredito piamente, ainda dizem mais ao corao do que os punhos.

O telefone toca na sala de visitas num metlico clamor. Vou atender apressado ao chamado da utilitria geringona. Nada demais, de mau e de bom. Apenas uma ligao errada de algum procura de um certo algum. Uma voz em tom normal de mulher. Ao voltar varanda, vejo que o n do trnsito felizmente se desamarrou e o sol deu o ar de sua benvinda presena. Sorrio satisfeito com a diminuio da barulheira e da chuva, agora atenuada num fino chuviscado. Um bando de brancas nuvens vaga pelo cu. Passarinhos pousam novamente nos fios da rede eltrica e alguns deles at ousam cantar enfeitando o dia. Fim de mais um feriado. Acabou a brincadeira, todos se preparam para enfrentar a dura, nua e crua realidade. Por mais que se tente fugir, o cotidiano sempre cobra seu preo, pelo menos at o prximo fim de semana. Leio nos jornais as habituais estatsticas de violncia desmedida, mortes sem necessidade que bem poderiam ter sido evitadas, no deixando que a tragdia enodoasse o nosso belo quadro social.

O tempo se fecha outra vez por cima da cidade, enquanto perscruto os horscopos e as mudanas de humor do clima, este volvel personagem. Faz escuro l fora, carros circulam de faris ligados, acesos feito os olhos de um bicho. O pior de tudo que se chover grosso, rezo para que no acontea, ficarei privado da ilustre companhia da televiso a cabo, pois minha antena perde o sinal quando respinga forte. E a, adeus aos meus programas favoritos, que tanto me ajudam com o passar das horas, por vezes demasiado lento, arrastado. Vida, minha vida, o que de ti eu fiz? Que pergunta mais besta me fao, meu Deus. Estou perdendo tempo com ninharias, matutando baboseiras gastas de tanto uso. Deve haver coisas mais interessantes, mais importantes em que pensar. Ah, cronistazinho sem talento, sem imaginao esse que se deixa a caminhar em crculos, em torno de seu umbigo como uma mariposa arrodeando a luz de um poste. Eis-me atolado num lamaal de ideias extravagantes, confusas que no me levam a nada, a no ser ao cansao, ao tdio de mim mesmo.

AIRTON MONTE 19/03/2012 - 01h30

Intil ritual
"A cachaa continua empunhando o galardo de ser a bebida mais popular entre os brasileiros em todo o territrio ptrio"
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Muito claro est para mim, no sei se para vocs tambm, meus prezados leitores, que em se falando de birita, a cachaa continua empunhando o galardo de ser a bebida mais popular entre os brasileiros em todo o territrio ptrio. Porm, o Brasil j tornou-se o quarto colocado no ranking mundial de fiis consumidores de cerveja, ficando atrs somente de potncias etlicas como a China, Estados Unidos e Alemanha e, no demora tempo, certamente ocupar o posto mais alto do pdio, para o orgulho e glria dos produtores nacionais. Daqui a pouco seremos os reis universais da cerveja, do mesmo jeito que nos coroamos reis do futebol e do carnaval. Pena que jamais alcanamos o mesmo estrondoso xito no campo da sade, da educao, da

segurana pblica e outros menos votados. Afinal, ningum perfeito, nem ns. Alis, ainda temos essa mania, talvez por herana ancestral de povo colonizado, de nos nomearmos prncipes disso, imperadores daquilo, satisfazendo com tais gastos apodos a nossa necessidade incoercvel de ostentar ttulos pomposos e ao mesmo tempo despidos de significado real.

Durante uns bons trinta anos, fui um bebedor diarista, voraz das louras suadas, pois tirante o vinho em ocasies especiais, meu suburbano paladar jamais aprovou qualquer outro tipo de bebida. E desse alcolico passado me restou a impresso de que beber cerveja era um dos atos mais simples e naturais do mundo, estando ao alcance de todo bebedor, pouco importando sua origem e status social. Dos muito ricos classe mdia aperreada, tomar uma gelada no exigia qualquer preparao nem conhecimento tcnico anteriores. O sujeito entrava num bar, num boteco, numa bodega da esquina e simplesmente pedia uma cerveja estupidamente gelada, daquelas de quebrar os dentes. Tanto fazia estarmos vestidos em trajes de gala ou envergando bermudo e camiseta, nunca destoava do ambiente ter um copo espumoso nas mos, posto que sempre existiu no mercado cerveja para todos os gostos, todos os bolsos, todos os momentos, todas as circunstncias, todas as ocasies.

Hoje, infelizmente, virou moda ou virou praga, complicar o que antes era fcil como si acontecer nesta Taba de Tup. Atualmente, os chamados cervejlogos se multiplicam e proliferam por a, tentando enobrecer o ato de beber cerveja como se fez com o vinho. Tais profundos conhecedores da bebida ditam regras de bom tom, transformando o que era popular em coisa de gente fina e metida a besta. O que foi encarado como uma alegre celebrao e o par perfeito de uma lauta feijoada, est sendo transformado num chatssimo ritual cheio de regras, envolto em etiqueta e salamaleques. O negcio ficou to srio que at o Deinha, garom do Flrida Bar, quando um fregus levanta o brao e pede uma cerveja, vai logo perguntando se do gosto uma popular, uma premiun ou uma artesanal. Durma-se com um barulho desses. O que ainda salva a ptria e a bomia lavoura so os cervejistas militantes que pouco esto ligando para os cervejlogos e continuam bebendo a sua fiel cervejinha como sempre dantes o fizeram.

No que me diz respeito, apesar de tanto tempo de janela e de p de balco, s me dei ao trabalho de ler um nico livro sobre o palpitante assunto, em que o autor contava a histria da cerveja e logo me esqueci dele, guardando na memria apenas que o po lquido nasceu no Egito Antigo, onde foi aclamado como a bebida sagrada dos faras, alm de ser a preferida do autor dos meus dias. Foi-se o tempo em que se convidava alguns amigos para uma

cervejada caseira, entupindo a geladeira de cerveja, armando a churrasqueira e haja um despautrio de farofa de linguia com torresmo. Hoje, voc deve obrigatoriamente cham-los para umas rodadas de degustao, gastando os tubos comprando rtulos sofisticados e seguir os trs passos obrigatrios ao degustar: olhar, cheirar, provar. Prestar ateno na espuma do colarinho, verificando sua transparncia e limpidez. Usar o olfato para identificar se o aroma floral, herbceo, frutado ou tostado. Finalmente, sorver um grande gole, sabendo se o gosto salgado, amargo ou azedo. Que grande frescura reside em tudo isso. ou no , Seu Z?

AIRTON MONTE 15/03/2012 - 01h30

Perigo vista
"C pra mim, tenho medo das futuras consequncias do comportamento desses sugismundos"
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Quase em frente ao meu suburbano tugrio, h uma casa abandonada. Faz algum tempo est sem moradores. E percebo que certos vizinhos, por pura ignorncia e falta de um mnimo de educao, j comearam timidamente a depositar nela os seus domsticos entulhos. Ainda bem que, pelas aparncias, no existe nenhum sinal de lixo orgnico. Entanto, vejo um ou dois sacos de plstico cheios de papis, roupas velhas, uma antena de televiso toda quebrada, pedaos de madeira e um fino rolo de fios esbranquiados, canos de pevec e outras pequenas quinquilharias. Observando tal despautrio vicinal, fico pensando o que essas pessoas tm na desocupada cabea no lugar de seus embaraados miolos. Ou haver um espao vazio fincado entre suas orelhas? Ora, o inverno comeou a dar sinais claramente visveis de sua prxima presena. Sim, daqui pra frente, as guas cairo do cu com mais frequncia, trazendo com elas a ameaa de proliferao das pragas sazonais que todos ns tememos.

Ser que essas pessoas imaginam-se infensas dengue, por exemplo? Isso sem falar que pequenos monturos, como esse que vai se acumulando diante dos meus olhos em plena luz do dia, podem rapidamente se transformar num verdadeiro lixo, atraindo ratos, baratas, os cupins feito um m. Pois ento, caros leitores meus, por essas e outras, que de vez em quando chego a duvidar que a humanidade tenha jeito ou possa ser consertada em seus imensos defeitos.

As pessoas que, tomando tal atitude irresponsvel de jogar lixo na casa abandonada, esto colocando em grave risco a sade prpria e a de seus despreocupados semelhantes. C por mim, tenho medo das futuras conseqncias do comportamento desses sugismundos vocacionais e suas porcarias demasiado habituais. Por vezes, me vem uma vontade danada de repreender esses simpticos criminosos ambientais ao peg-los em flagrante, mas acovardado pela possibilidade de me meter em confuso, vou deixando pra l e permaneo quieto no meu canto, remoendo, ruminando a minha indignao.

Claro que, medida que enveredo pelo fcil caminho da omisso, me torno um cmplice dos sanitrios delitos que so praticados impunemente defronte s minhas ventas, debaixo do meu nariz. Sim, tenho total conscincia disso, mas me deixo mudo e a palavras decisivas de minha boca no saem e s fao olhar, olhar, olhar enquanto a minha higidez e a dos meus corre srios riscos.

De nada vai adiantar reduzir-me apenas a me queixar do fato no mais completo e intil silncio, pois o que pode mudar a realidade unir a ao ao pensamento. Sim, agir com preciso cirrgica, passando um educativo caro nos que emporcalham o lugar onde vivem, pouco ligando se esto chamando desgraa para cima de todos ns. Agora mesmo, algum passou e jogou mais um saquinho por cima das grades do muro da casa abandonada. E eu, mergulhado na minha covardia, assisto a tudo em ptrea mudez. Somente olho, cheio de raiva impotente, a desfaatez do gesto cometido sem nenhum pejo.

Logo a seguir, um pedreiro, que trabalha numa residncia prxima, caminha pela minha calada carregando um pequenino galho nas mos e o joga no p

do poste da esquina. Sim, um nico e solitrio galho seco, aparentemente inofensivo em sua solido de dejeto. O perigo est na fatal possibilidade de que outros galhos viro, decerto, se juntar a ele, pois o ser humano aprende o que ruim com feroz facilidade, no se importando nada com os malefcios que provoca sua volta. E assim caminha a humanidade. No auge da revolta surda, digo para mim mesmo que vou dar um basta nisso tudo.

Levanto-me do meu posto de observao, quebrando minha estril imobilidade. Vou at a sala, tiro o telefone do gancho disposto a ligar para a vigilncia sanitria e fazer uma solerte denncia. Contudo, nesse exato momento, sou tomado por um acesso de pusilanimidade, desisto de completar a boa ao e volto a sentar-me vencido, derrotado por nocaute tcnico antes mesmo de subir no ringue.

AIRTON MONTE 14/03/2012 - 01h30

Implacveis vigilantes
"A gente que se esquece dos sofreres da meninice, a pensar que a vivemos somente comendo doces"
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O dia amanheceu escuro, de cu nublado. O sol brilhou um pouco no comecinho da manh de maro. Pois . Parece que o inverno est cada vez mais se instalando de mala e cuia, trazendo a chuva para visitar minha cidade, me pegando desprevenido, de calas na mo, pois ainda no estou enxergando direito, com a viso um tanto quanto desfocada, meio fora do prumo. Juro que nunca me foi to laborioso escrever. No que me faltem ideias, porque felizmente inda as tenho de sobra e do para o cotidiano gasto. O problema a lentido com que trabalho, no af agoniado de fazlas escorrer, se derramarem da cabea at o papel pela ponta da caneta. Contudo, faz escuro, mas eu canto o que me vai na alma, no corao, no

pensamento. Nada de tristezas nem de lamentos no escrevinhar capenga deste bardo meio cego, embora devesse estar tomado de ansiedade como estou agora nessas horas de aflio enquanto anseio por um pouquinho a mais de claridade em minhas pupilas foscas. Sei tambm que a semana santa vai dar as caras e adeus a qualquer esperana de sossego para o cronista cansado de ir abrindo seu caminho derrubando obstculos, saltando muros, arrebentando com a cara e a coragem todas as portas que vai encontrando fechadas pela frente. s vezes, tenho medo de no conseguir voltar a ser o que eu era dantes. Porm, o que est fora das minhas cogitaes desistir. Muito pelo contrrio. Insisto, persisto, no desisto, pois sei e firmemente acredito que o meu dia chegar, nem que seja por cima de pau e pedra. De vez em quando, o telefone toca e quase sempre ouo a voz de algum amigo a me dar fora, a me mostrar que no estou sozinho enquanto travo as minhas batalhas. No sei e nem entendo como se pode viver sem amizades, sem o afeto, sem o carinho e a solidariedade generosa dos velhos companheiros a quem escolhi como irmos e h tanto tempo seguimos de mos dadas existncia afora.

A luz solar se acende novamente por sobre minha cabea e ilumina a rua, a calada, os cmodos da minha casa feito uma uno divina, uma bno sagrada. E por entre esse acender e apagar do astro-rei l vou eu, a me lanar em busca sfrega por mais lume, fugindo da escurido, driblando as sombras enquanto posso. Meus olhos lacrimejam de quando em quando como se eu estivesse sentindo alguma dor estranha, desconhecida, vinda de no sei onde e cujo sabor amargo que nem o de uma bebida amara e que sou forado a tragar, a engolir qual as colheradas de leo de rcino que minha av empurrava em minha boca quando eu menino. Pois , a infncia no feita somente de doces sabores. A gente que se esquece dos sofreres da meninice, a pensar que a vivemos somente comendo doces, chocolates e confeitos. Contudo, da infncia somos, na adultice, o que dela nos sobrou de bom, maravilhoso, de encantaes jamais olvidadas.

Dos restos do fantstico banquete da infncia que vamos nos nutrindo pelo resto de nossos dias, infindavelmente. a esse porto seguro que meu barco sempre volta a cada vez que dele me sinto precisado. A infncia nunca sai de ns por mais que a neguemos por esse ou aquele motivo. O menino que em ns habita quem nos preserva a humanidade, quem nos faz ser bons e nos impede de deixar de acreditar no que de bom existe em nossos semelhantes. Eu acredito fielmente no que digo, no que escrevo agora nesta

manh quente e plena de calor e umidade. E essas palavras que escrevo so verdades minhas, das quais -me impossvel abrir mo por um instante sequer. Sou vorazmente sincero quando as ponho no papel, esteja alegre ou triste, de bem ou de mal comigo mesmo. Por que iria eu enganar a esta altura do campeonato? Por que iria eu ludibriar aqueles que me leem, escrevendo o que decididamente no penso? Palavras escritas e publicadas so testemunhas vigilantes, implacveis do quanto somos verdadeiros.

AIRTON MONTE 13/03/2012 - 01h30

Capital infernal
"Obras interminveis atravancam as ruas, tornando o trnsito muito mais catico do que sempre o foi "
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Para quem olha, prestando um pouco mais de ateno enquanto por dentro dela se lana em uma perscrutadora viagem e consegue ver alm das aparncias de sua inegvel formosura, minha Fortaleza parece ter vestido a fantasia nua e crua de uma cidade em constante p-de-guerra, cujo traje ameaador no quer ou no pode mais tirar. Ou haver realmente, quem sabe, se transformado verdadeiramente num legtimo e inegvel Pandemnio, a capital de todos os infernos, onde o diabo reina, casa e batiza, obscuro soberano das trevas eternais. Desde os bairros mais chiques at os mais pauprrimos, instalou-se uma democracia maligna que atormenta seus habitantes sem cessar, sem trgua. Ser que estou exagerando na dose ou apenas reflito o que vejo em minhas habituais andanas pelo meu contraditrio burgo? Obras interminveis atravancam, com seu caminhar de tartaruga, as ruas e avenidas, tornando o trnsito muito mais catico do que sempre o foi e adeus mobilidade urbana, tema, alis, que anda na crista da onda atualmente.

Leva-se horas para o indigitado cidado simplesmente locomover-se, indo de casa para o trabalho, por exemplo. E nem precisa ser nos chamados horrios de pico nos dias teis da semana. Uma pequena pausa para

meditao, porque eu nunca consegui entender nem aceitar muito bem esse conceito de dia til, pois isso me levaria a classificar os outros dias de inteis como os feriados e os fins de semana Para mim, todo dia pode ser til ou intil, dependendo do ponto de vista de quem o vive. Assim penso, assim escrevo, sendo fiel a mim mesmo. Porm, voltando ao assunto que ora me interessa, os engarrafamentos infindveis fazem do dia a dia do fortalezense um suplcio de Tntalo. Caminhar pelas ruas do Centro e principais praas da cidade j nem se pode, j que o territrio do espao pblico, que deveria ser livre aos passantes, foi criminosamente privatizado. Os camels e demais vendedores de quinquilharias se adonaram dele feito uma horda de brbaros invasores. Isso sem falar na voracidade dos comerciantes, sejam eles grandes ou pequenos.

As caladas esto sumindo, desaparecendo e aquelas que ainda restam vivem cheias de buracos que nem as crateras da lua. Transitar a p pela cidade virou uma atitude que envolve altos riscos. preciso tomar cuidado e olhar atentamente para o cho no qual se pisa, pois a qualquer momento, voc pode sofrer um grande tombo, torcer o p, quebrar uma perna, espatifar um brao, ser atropelado ao se ver obrigado a enveredar pelo meio da rua, por entre os carros e assim contribuir, contra a sua vontade, para engrossar as j gordas estatsticas de acidentados. As devidas e necessrias providncias, quando tomadas pelas autoridades, geralmente so pfias e no resolvem necas de pitibiriba. At me assusta e intimida imaginar o que de ns ser quando o inverno engrossar de vez. Ser o depois da queda, coice, talvez. Por toda a parte que se v, s se v uma paisagem desolada, restos de obras virias, de construes inacabadas. Entulhos, lixo, um mar de imundcies fsicas, alm das morais, claro. Entanto, somos uma das sedes da Copa do Mundo, o que voc deseja mais cara-plida?

Atnitos diante de toda essa mixrdia, os cidados no tm pra onde correr nem a quem se queixar. Estamos largados nossa prpria sorte em nome do progresso. cada um por si e ningum por todos. E isso quando a temporada de caa aos eleitores est francamente aberta e os candidatos a futuros gestores dos nossos destinos repetem, exausto, o mesmo blblbl no indefectvel horrio eleitoral da televiso, nas brigas intestinas estampadas na mdia impressa e virtual. Todavia, enquanto os tiroteios verbais pululam entre os poderosos de planto, o cidado, coitado, permanece sendo privado dos direitos mais bsicos de sua frgil cidadania. A violncia campeia solta, de modo irrefrevel, na capital e interior. Alm dos assaltos, que se tonaram uma trgica rotina, a pistolagem volta a

imperar na nossa desprotegida taba de Alencar. Vivemos tempo de cangao, de faroeste caboclo, com quadrilhas invadindo e sitiando as pequenas cidades sem polcia. s vezes, sentindo-me acuado, me vem uma vontade danada de abandonar a cidade onde nasci. O problema que longe de Fortaleza, onde meu umbigo est enterrado, sinto-me um estrangeiro, um desterrado.

AIRTON MONTE 09/03/2012 - 01h30

A famlia e a Margarida do Coc


"Creio que a suposta Margarida do Coc um retrato da verdade que ns sabemos, mas tentamos relegar..."
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Um dia frio, chuvoso e eu sem um bom lugar pra ler um livro, ouvir um disco, rascunhar nem que fosse um medocre soneto de amor. O tempo passa to lentamente que as horas parecem se esticar, estender-se alm da conta. Acho, decididamente, que no pode haver nesse mundo coisa mais triste do que um dia afogando-se na chuva chata e insossa a cair em gotejar incessante e sem fim, assim me parece. Ah, por onde o sol, velho amigo agora oculto por trs do espesso vu das nuvens pesadas, oleosas pairando sobre a cidade como uma mida e bolorenta ameaa. Ontem de noite, as formigas aladas deram as caras, surgindo de todos os lugares mal se acenderam as luzes da casa, tirando o sossego da gente, caindo na lmpada fluorescente do quarto sobre a cama, colidindo, meio cegas, contra a tela da televiso. E eu aqui sentado na varanda a conversar interminavelmente com meus botes, me distraindo olhando o cenrio suburbano da ruazinha estreita e discreta onde moro. Sinto no corpo o afagar da mansa brisa que por ora me visita sem nem precisar pedir licena, pois naturalmente benvinda. Leio nos jornais que a mulher que a famlia pensava desaparecida nas trilhas caminheiras do Coc subitamente apareceu qual a Margarida da cano e disse estar bem, refugiada em voluntrio exlio na companhia de amigos.

Tambm declarou a falsa sumida que sentiu vontade de sair de casa, sem dar notcias do seu paradeiro, por no suportar certos problemas familiares. Penso, depois de ler a notcia, quantas outras mulheres no desejariam, neste momento, tomar um ch de sumio e desaparecer durante alguns dias pelos mesmos motivos. Pois ento, as pessoas, quando assoberbadas de ntimos conflitos, por vezes sentem uma incontrolvel vontade de desaparecer, de sumir na buraqueira das encruzilhadas da vida.

Creio que a suposta Margarida do Coc um retrato da verdade que todos ns sabemos, mas tentamos relegar ao olvido de quando em quando: a famlia a origem primordial das nossas dores e dos nossos prazeres. Aqui e ali nos damos conta do quanto a famlia pode pesar em nossos ombros e nos vem um impulso de levantar ncora e velejar por a afora sem explicar a nossa fuga num bilhete de despedida. Quando eu era menino, perdi a conta das inumerveis vezes em que fugi de casa, desaparecendo por uma manh, uma tarde inteiras sem deixar vestgios do meu desconhecido destino, mesmo sabendo que na volta uma surra de criar bicho ia cantar nos meus couros. A famlia, cada vez mais me conveno disso, a fonte onde sorvemos o mel e o fel de nossas vidas. O nosso inferno e o nosso paraso. Nosso bem e nosso mal. Nosso mais doce refgio e nossa mais cruel priso. A famlia faz rimar amor com dor a qualquer dia e a qualquer instante.

No seio da famlia residem, nossa espera, os nossos melhores e os nossos piores inimigos. com a famlia que aprendemos a ler a cartilha do existir desde o dia em que nascemos. Amamos e odiamos nossos familiares com igual intensidade e no h culpados nem inocentes nesse jogo do familiar conviver, pois somos todos cmplices. Nos ferimos e nos acalentamos de todas as maneiras possveis e imaginveis. Queremos estar juntos e separados, longe e perto uns dos outros ao mesmo tempo, pendurados para sempre nesse pndulo de afetos contrastantes e de ambguos sentimentos. A famlia nos faz ser o tudo e o nada quando menos esperamos. Sem a famlia nos sentimos ss, desamparados, inseguros, desprotegidos. Com a famlia igualmente podemos nos sentir oprimidos, vigiados, cerceados em nossa liberdade por ter tanta gente nossa volta. Porm, como bom ter uma famlia. O que de mim seria se no fosse a minha?

AIRTON MONTE 08/03/2012 - 01h30

Esperana
"As coisas so aparentemente contraditrias at nas costumeiras banalidades que constroem o cotidiano"
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Quieto, calado no meu canto, estou sozinho em casa pensando na vida. Divido, sem querer, esse pequeno espao ntimo de solido e recolhimento com meus anjos e demnios costumeiros. No me espanto nem resto agoniado quando me encontro em tal situao. J me habituei com esses fugazes intervalos de meditao que me acometem aqui e ali, sem que eu saiba bem qual a razo precpua que me leva a mergulhar neles por alguns momentos de quando em vez. Talvez seja, quem o saber certa e profundamente, porque me so existencialmente precisos, necessrios para manter minha cabea sadia e no enlouquecer de vez subitamente. Ou a verdade esteja no inegvel fato de que eu no passo de um mero filsofo de botequim, de ideias rasas, cujo destino mais provvel seja a lata de lixo mais prxima. ou no , meus carssimos leitores? Engraado como as coisas so ou me parecem ser neste mundo. As coisas, creio eu, so aparentemente contraditrias at nas costumeiras banalidades que constroem o nosso cotidiano. Hoje, quando h em mim um forte desejo de que ele d sinal de vida, o telefone permanece mudo desde cedo da manh. Estou h horas sem ouvir seu tilintar me chamando para atender nem que seja uma ligao errada. Tanto eu queria escutar o som, o conhecido e afetuoso timbre de uma voz amiga a me dar bom dia, a desejarme os mais sinceros votos de felicidade. Entanto, o maldito Graham Bell continua em seu silncio ptreo, impassvel diante do meu querer. Uma viatura da polcia passa lentamente pela rua em frente a minha casa como se procurasse por algum fugitivo. Serei eu o procurado elemento? Ah, que pensamento mais bobo. Caso estivssemos em 1968, eu j estaria saindo discretamente da varanda, com todos os sentidos alertas e pronto e arreado para fugir pulando o muro do quintal.

O carro dos meganhas apressa a sua marcha e logo some da minha vista num piscar de olhos. Rio comigo mesmo, achando graa da minha sbita

parania de velho comunista. Volto realidade presente. Desse presente democrtico onde os que pensam diferente no correm mais risco de serem caados e lanados nos cafunds dos calabouos. Todavia, ainda persistem certas perseguies mais sutis, certa represso e censuras disfaradas sob alguns rtulos como a expresso politicamente correto, muito em voga atualmente aqui e alhures. Quase onze da matina e o cu est feio, nublado. O que por demais me aborrece, claro, mas no posso brigar com as foras da natureza e o jeito me conformar com as nuances do clima, embora morrendo de medo que sobre nossas indefesas cabeas venha a desabar um temporal daqueles, um p dgua despropositado e que rezo para no acontecer, suplicando a Deus e a todos os meus santos protetores por uma divina clemncia.

O telefone permanece emudecido e eu permaneo espera de ouvir uma voz amiga. Faz pouco, um motoqueiro veio buscar a receita do meu novo par de culos, enviado generosamente pelo poeta Jos Teles. Enquanto meus atualizados binculos no chegam, vou me virando como posso e consigo, enfrentando as minhas irritantes limitaes visuais. Pois ento, a vida sempre tem l os seus percalos. Os meus males fsicos so o de menos. Piores so as mazelas espirituais e as dores nos meus bolsos quase vazios. O resto a gente tira de letra, driblando as dificuldades e os obstculos interpostos no caminho a ser percorrido. E repito respeitosamente com o grande Lope de Vega: Para a minha solido vou. Da minha solido venho. Porque para andar comigo, me bastam meus pensamentos. E assim prossigo em minha jornada do existir, com as minhas alegrias e as minhas tristezas, mas empunhando alto a minha eterna bandeira da esperana de que dias melhores viro.

AIRTON MONTE 07/03/2012 - 01h30

Vaiar a chuva
"Eu prefiro vaiar a chuva, quer seja um furioso temporal ou mais tmido dos chuviscos"
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Pois muito bem, bem, bem. Que todos vaiem o sol num coral unnime de apupos espalhados por todas as praas de Fortaleza, tentando demonstrar ao mundo a que ponto de esculhambao pode chegar a to falada e decantada molecagem cearense. C por mim, navegando contra corrente, eu prefiro vaiar a chuva, quer seja um furioso temporal ou mais tmido dos chuviscos. No para parecer diferente da maioria dos meus conterrneos, mas simplesmente pelo fato de amar o sol e nutrir uma visceral ojeriza s guas que desabam do cu atrapalhando a minha vida e tornando esta cidade em um pandemnio muito pior do que j quando est a seco. Alagamentos, enxurradas, rios de lixo correndo pelas ruas, goteiras inundando a casa, deslizamentos causando tragdias nas conhecidas reas de risco. Isso sem falar no aparecimento inevitvel de um mar de doenas assolando a sade dos cidados como si acontecer mal se inicia o inverno. Alm da proliferao incontrolvel de insetos como baratas, moscas, cupins, escorpies, mosquitos e demais pragas comuns chamada quadra invernosa. Talvez haja outros iguais a mim e que detestam a chuva tanto quanto eu. E se existem, fazem parte do seleto clube dos adoradores do sol. Se dependesse da minha vontade, que a chuva casse somente pelos cafunds do serto, enchendo cada aude e garantindo a safra dos nossos irmos sertanejos que tanto padecem com os cruis humores da estiagem. O serto que precisa de chuva farta que mate a sede das plantas, dos bichos, dos homens. Em Fortaleza, seria somente necessrio um chuviscado ocasional, inofensivo para amenizar o calor e pronto, nada de exageros pluviais, de choveres torrenciais, portadores de incmodos inumerveis como as doenas sazonais feito as gripes, os resfriados, as pneumonias, as diarrias e principalmente a asma. Beleza no consigo ver em raios e troves rasgando a noite, provocando apages da rede eltrica e medo no inocente corao das crianas. Portanto, quem quiser que vaie estrondorosamente o astro-rei, porque eu prefiro apupar a chuva com o mesmo fervor com que vaio o meu time quando perde jogando um futebol medocre e medroso.

Talvez essa minha ptrea repulsa pela chuva tenha l sua explicao, sua origem por haver nascido asmtico e nem bem comeava o malvindo inverno, eu era sumariamente proibido de ir brincar na rua com os outros meninos mais hgidos e obrigado, sob ordens expressas dos autores dos meus dias, a permanecer dias seguidos trancafiado entre as paredes da casa como um Conde de Monte Cristo sem um mapa do tesouro. Boa parte da minha infncia foi passada entre acessos incontrolveis de tosse, piados,

cicios habitando os meus frgeis pulmes. Quantas noites no passei em claro, atrepado ao punho da rede, subindo para o alto em busca do ar que me faltava quando a maldita chiadeira me atacava sem d nem piedade. E haja xaropes em quantidade industrial, picadas interminveis de dolorosas injees que pareciam no ter fim, sem contar as mais estranhas beberagens e garrafadas que me empurravam goela abaixo enquanto durasse a crise. A chuva para mim, na minha meninice, transformou-se no mais perfeito antnimo da palavra liberdade.

Desse tempo de inominveis e inesquecveis sofreres, impossveis de serem arrancados da memria, ainda trago gravadas, indelveis, as marcas e cicatrizes dos abcessos provocados pelas incontveis agulhadas nas minhas magras ndegas de adulto. Minha me foi, nessas horas de aflio da implacvel chiadeira, meu anjo protetor, minha Florence Nightingale e meu carinhoso carrasco. At hoje, meu estmago se embrulha em nuseas s de lembrar do gosto nauseante do maldito leo de fgado de bacalhau. Como hei de olvidar aquele rotulo sombrio que trazia estampada a figura soturna daquele homem carregando um enorme peixe s costas como se carregasse o meu prprio corpo? Por tudo isso que amarguei na infncia, que o simples prenncio de chuva, o cu povoado de nuvens negras me despertem, incontinenti, um estado de ansiedade, de mau humor e maus pressgios. Por isso, que vaie o sol quem quiser. Eu prefiro apupar a chuva entusiasticamente como quem atira ovos podres em polticos safados discursando e cima dos palanques.

AIRTON MONTE 06/03/2012 - 01h30

Um belo sonho
"Todavia, penso que a maior autoridade em matria de me trata-se inegavelmente do filho nico, coitado"
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Me me, ora direis. Simples assim. Eu tambm acho. Tudo bem, no se pode negar, sob qualquer hiptese, que a Virgem Maria emprestou uma divina respeitabilidade e uma aura de sagrado que rodeia toda me. Mas, por outro lado, incontestvel que o velho Freud inventou a me moderna, mais humana, passvel de defeitos e pecados, ao nos descobrir edipianos da gema, de carimbo e carteirinha. Na minha modesta opinio, o grande Sigmund foi, mal comparando, um criativo publicitrio do mito da moderna maternidade, tornando a me charmosa mesmo quando esta no passa de uma neurtica irremedivel. Como diria um amigo meu, que por sinal rfo, tomado de uma plena euforia filial: quem no teve uma me asmtica, no sabe o que ter me. Eu tive. Todavia, penso que a maior autoridade em matria de me trata-se inegavelmente do filho nico, coitado. Depois do legtimo e popular filho da me, claro. Afora isso, creio verazmente que uma relao de amor no se mede por horas ou por um dia. Uma relao entre me e filho s aceita a medida cuja dimenso a eternidade. Amo minha me, mesmo depois de morta, com um amor to intenso e imorredouro como leitor deve amar a sua, suponho. Porm, no se pode esquecer que existem mes que so verdadeiras madrastas e que de to infelizes que foram em suas relaes com seus genitores, tentam ensandecer os prprios filhos pela vida afora. Do mesmo modo que h filhos que fazem as suas mames, por mais piedosas que sejam, suspirarem de saudade de Herodes. As relaes entre mes e filhos so muito mais complexas do que podem sugerir simpticos coraezinhos vermelhos disseminados pelas vitrines dos mascates. H mes que odeiam filhos e filhos que odeiam mes nessa transao csmica, entre dolorida e prazerosa. Eu nunca entendi muito bem tudo isso, confesso. Se me perguntarem uma definio de me, acho que findaria me engasgando com as minhas prprias besteiras. No sei, talvez me devesse ser algo assim mgico, um misterioso objeto de amor feito uma mistura daquela atriz por quem nos apaixonamos na adolescncia, com um pouco de primeira professora e uma pitada de temperamento de diretor de colgio interno. Melhor dizendo, toda me bem podia ser uma av atualizada.

Quem sabe assim, a gente no se tornasse to neurtico e ser-se me ou ser-se filho no precisasse doer tanto. Por falar nisso, a sua bno, mame. Ontem, dei de sonhar com a senhora um belo sonho. E do qual fiquei triste ao despertar. A senhora me apareceu no meu territrio onrico no sentada em cima de uma nuvem etrea, vestida com um camisolo de anjo, aurola encimando a fronte, dotada de um par de asas, tocando harpa. Sabes tu que

teu pobre filho desacredita nessa historinha de trancoso de vida aps a morte um paraso divinal. Nada disso. Pois eu te sonhei, amada autora dos meus dias, foi estranhamente como se estivesses vivinha da silva, do jeitinho que eras e sempre foste. E o meu sonho, me, era to vvido, to lmpido, to carinhosamente real, to desesperadamente concreto e familiar. Um sonho particularmente de ns dois que, ao acordar, senti cimes de mim mesmo. Era uma cena tantas vezes repetida entre ns dois enquanto estavas viva, mame, que por isso parecia demasiado real dentro do cenrio do meu sonhar saudoso.

A senhora sentada na cadeira de balano, lendo um romance de Agatha Christie e invariavelmente descobrias o assassino antes de virar a ltima pgina. Eu, deitado no cho da sala, torso nu, teus ps passeando em minhas costas num pisotear amoroso. Gostavas de me ver vestido de mdico, com jaleco imaculado, estetoscpio ao pescoo numa falsa pose de Doutor Kildare. Jamais aceitaste o meu lado bomio, porquanto sofrias de uma ojeriza inata ao odor de qualquer bebida. Pois ento me, ningum perfeito, nem a senhora. A gente j nasce balbuciando a palavra me, mas agora, o quanto me custa diz-la aps a tua partida. Eu te chamava de Dona Valdeci. Tu me chamavas de Antonio Airton. Pouqussimas vezes foram em que nos chamamos de me e filho. Hoje, o que importa, n mame, as nossas viscerais divergncias? No significam mais nada, porque depois de mortos, somente a memria carece de significado e tamanho. Ser que a senhora se encontrou com meu pai e agora ao lado dele, velam por mim? A tua morte e a dele me diminuem e me engrandecem cada vez mais. Lembrar-me do que vivi e que ainda h muito, me, muito e muito o que viver e o que lembrar.

AIRTON MONTE 05/03/2012 - 01h30

Felicidade
Deixamos de lado as coisas s quais deveramos emprestar mais importncia e perdemos tempo com vanidades dispensveis
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A vida j to precria e ns nem damos conta de que desperdiamos boa parte dela com besteiras que bem poderiam ser facilmente evitadas se assim o desejssemos. Entanto, comumente deixamos de lado as coisas s quais deveramos emprestar mais importncia e perdemos tempo ocupados com vanidades perfeitamente dispensveis, enquanto nem sequer percebemos que o tempo que nos foi dado para perambular por esse mundo se esvai numa rapidez implacvel, estonteante. Esquecemos que a vida pra valer, a vida pra levar e que s se vive uma vez, pois no passamos de viajantes perdidos em um transitrio transitar por esse mundo. Mais dia, menos dia a vida finda, de repente, quando menos esperamos, pondo por terra o tolo sentimento de que a festa dura para sempre, inconscientes de sua terrvel brevidade. Ah, por vezes chego a me espantar como somos bobos, como nossa onipotncia e arrogncia nos levam a olvidar nossa humana finitude. Que pobres animais ingnuos somos ns que tentamos inutilmente ignorar nossas fraquezas, nossas fragilidades. Carregamos dentro de ns uma bomba-relgio prestes a explodir a qualquer momento, hoje ou amanh.

Ao invs de aproveitarmos ao mximo as pequenas e grandes maravilhas que a vida nos oferece, de graa, de bandeja, vivemos ocupados em nos tornarmos vencedores, a acumular o maior nmero possvel de bens materiais, de conquistar poder, de nos alarmos, no importa os meios e os fins utilizados, acima de nossos semelhantes, escudados numa suposta superioridade que, no fim das contas, se revela imensamente enganosa. Traamos um roteiro capaz de nos conduzir ao topo da pirmide social e passamos a segui-lo cegamente, seja l como for, contanto que consigamos nosso intento. Olhamos de cima de nosso orgulho vo aqueles que consideramos perdedores como se fossem nossos inferiores, uns seres incapazes por preguia ou por incria de subir na escala social, que s servem para atravancar nosso caminho de belos, impvidos, colossos conquistadores. A eles, quando o remorso atia nossa falsa generosidade, atiramos com um certo desprezo indisfarvel as sobras dos nossos banquetes.

Quem sabe, eu no esteja falando isso, externando tais opinies, que podem parecer ressaibos de um oculto ressentimento por no ter me tornado scio do seleto, glorioso clube dos que venceram na vida e essas palavras que ora escrevo reflitam uma desmedida inveja daqueles que chegaram l. Talvez, no fundo, eu desejasse fazer parte do grupo de privilegiados, ser um deles,

me ombrear com eles de igual para igual, ter uma vida to interessante, plena de brilho como a deles. Contudo, nego peremptoriamente ser um sujeito recalcado, amargurado, repleto de rancores por no haver conseguido sair do rs do cho, sem subir os degraus do que se convencionou chamar sucesso. Porm, quem me conhece sabe que no sou assim, feito um poo sem fundo de amarguras. Nem me acho um derrotado pelo fato de na minha idade nada possuir de valioso, em matria de haveres, a deixar aos meus herdeiros que lhes proporcione um futuro tranquilo e confortvel.

Claro que, ocasionalmente, vejo-me sujeito a encarar-me como um retumbante fracasso em todos os sentidos. A nica coisa de valor que deixarei minha mulher um seguro de vida, cujas prestaes fao questo de pagar religiosamente, para deix-la amparada, remediada, depois que eu esticar as minhas magras canelas. Quer dizer, a esta altura do campeonato da existncia, cheguei bvia concluso de que valho mais morto do que vivo. Muitas vezes, sozinho na escurido da noite, atacado pela habitual insnia, comeo a pensar no que fiz durante o tempo em que existo. Certo, escrevi livros sem nenhuma importncia, plantei rvores, semeei meus desdobramentos celulares, participei de movimentos polticos durante a ditadura, estudei feito um cavalo, fui aprovado em concursos, amei com as foras do corao, fiz amigos fiis que me so verdadeiros irmos. S no consegui amealhar dinheiro que me garantisse uma velhice sem sobressaltos. Se sou feliz, juro que no sei nem quero saber. Alis, porque esse negcio de felicidade coisa muito relativa. Talvez seja poder olhar-me no espelho e no sentir vergonha de mim mesmo.

AIRTON MONTE 02/03/2012 - 01h30

O desejar
Sim, sou um animal que pensa e porque penso no somente existo, mas desejo
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Hoje, amanheci pensando com a mente livre, solta como um alazo ao vento, galopando clere entre pradarias verdejantes numa magnfica paisagem de sonho. Era uma viso to estranhamente bela que, por alguns momentos, restei em dvida se estava ainda mergulhado em pleno sonho ou totalmente acordado, pronto para enfrentar as habituais batalhas do dia. Amanh, felizmente, resplendia como uma jia banhada pelo fulgor do sol e meu esprito se apascentava numa paz que eu h muito no tinha o imenso prazer de desfrutar e paz uma graa indizvel que se deve aproveitar ao mximo em toda sua feliz intensidade porque, pelo menos pra mim, trata-se de um acontecimento raro, uma ddiva da natureza como este pequenino p de pimenta malagueta que comeou a brotar e a colorir de carmim um canto do meu jardim. Sim, um p de pimenta que, aos poucos, vai se erguendo do estrume do jarro feito um recm-nascido, alegrando-me as retinas gastas e o velho corao.

Sbito, como o piscar de um relmpago alumiando brevemente o breu de uma noite demasiado escura, aflora-me ao bestunto um pensamento inesperado em meio ao cipoal intrincado de minhas destrambelhadas ideias e no qual jamais havia aventado antes. Que nem vocs, que perpassam os olhos por este amontoado de palavras agora, quem sabe tomando um cafezinho amigo num intervalo de folga de sues cotidianos compromissos, dou-me conta que perteno ao reino animal, do filo cordado, subfilo dos vertebrados, da gulosa classe dos mamferos, ordem dos primatas, famlia dos homindeos, do gnero homo e da orgulhosa, arrogante espcie sapiens sapiens e que no sei porque razo se considera legitimamente superior a todas as outras espcies que conosco compartilham a sobrevivncia nesta insignificante bolota de barro a girar no espao sideral em meio a bilhes de tantos outros corpos celestes, muitos dos quais desconhecemos completamente a existncia.

C por mim, apesar de toda a pompa e circunstncia de que nos investimos no encadear da cadeia zoolgica, tenho a mais humilde conscincia de que no passo, em minha frgil essncia, de um nfimo ser finito como todos os outros meus parceiros de viagem nesta Arca de No metida a besta. E que, alm do mais, sabe estar em um inegvel processo de envelhecimento e que um dia (espero que demore o mais possvel) inevitavelmente morrerei igual a um bicho, uma planta (feito o meu p de pimenteira) uma estrela que

povoa a Via Lctea. Sim, sou um animal que pensa e porque penso no somente existo, mas desejo. E meu desejo, talqualmente o de vocs, insacivel, inconstante, imprevisvel, impossvel de ser satisfeito em sua plenitude. Desejo algo e o consigo finalmente. Ao invs de ficar quieto no meu canto, curtindo a posse do desejado e conseguido, logo me assalta, incontinenti, a vontade incoercvel de possuir algo diferente do que j possuo. E desse modo meio maluco, o meu desejo torna-se, assim, a minha redeno e minha perdio.

Entanto, meu desejo no pode ser satisfeito plenamente pelo fato concreto e realstico de que me absolutamente impossvel conseguir alcanar tudo aquilo que porventura desejar. Esqueo, quando contagiado pelo incontrolvel impulso de desejar sem limites e sem fim, que h outras criaturas tambm desejantes insaciveis iguais a mim e que, de modo idntico, assaz desejam o possvel e o impossvel. Da, tento, em vo, subordinar os desejares alheios aos meus. Lgico que meus semelhantes fazem o mesmo comigo. E ningum pode escapar do Outro. Meu camarada Jean Paul Sartre garantia que o inferno so os outros. Acho que so o paraso tambm. Ento, oscilo entre o inferno e o paraso munido de meu desejo ora satisfeito, ora interditado, proibido. O crtico mordaz que mora em mim me fala que eu v cuidar da vida e cesse de filosofar barato. Contudo, no me revela o segredo de como parar de desejar sem estar morto. At os santos desejaram a santidade, quanto mais eu, pobre mortal comum, cujos desejos so os teus, meu amor, enquanto eu te desejar.

AIRTON MONTE 01/03/2012 - 01h30

De volta
Olho-me ao espelho e no me reconheo. Sinto-me e me vejo como um estranho e falo baixinho para mim mesmo
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Tento, com muita dificuldade e um esforo hercleo, escrever estas mal traadas de hoje, as primeiras que ouso depois da minha operao de catarata. Escrevinho ainda sem meu novo par de culos e sinto, talvez por isso mesmo, a viso meio capenga para ler de perto. Entanto, numa teimosa persistncia, lutando contra os meus percalos visuais, vou nadando de encontro corrente, feito um salmo subindo as corredeiras no af atvico de desovar nos criadouros das nascentes. Aproveito a boa luz da manh, forte, clara, lmpida e dela minhas gastas e maltratadas retinas se alimentam tal e qual fossem um motor movido energia solar. Mas empregando todo o meu denodo, sigo em frente, s tontas, caindo e levantando, tombando e me erguendo, Deus sabe como. E o quanto me custa encetar esta tarefa, que antes me era to simples que nem beber um copo dgua da bica. Pois , a dor nos ensina a gemer e o bom cabrito no berra.

Aps uma existncia inteira vivida com um par de culos grudado no meu rosto, encavalado sobre o pau da venta, sessenta e dois anos para ser preciso, sinto-me sem eles como se estivesse andando nu em plena Praa do Ferreira, ao meio dia em ponto. Olho-me ao espelho e no me reconheo. Sinto-me e me vejo como um estranho e falo baixinho para mim mesmo numa confisso sussurrante: este cara a no sou eu. Quem ser esse indivduo que me olha de volta, demonstrando tamanha intimidade? Serei eu mesmo? Pergunto-me espantadssimo, um tanto quanto atordoado, tomado de surpresa. Todavia, o Airton Monte que conheo, desde que rasguei o ventre minha me, sempre usou um par de culos que lhe foi pregado ao rosto no momento em que nasceu. E, no entanto, este sujeito, que do espelho me fita com um ar perscrutador, est sem culos e se est sem culos como pode ele ser eu? Se arvorar de mim como quem roubou a minha antiga identidade?

Caminho pela casa com passadas lentas, titubeantes que nem uma criana aprendendo a andar. Tenho medo de esbarrar num obstculo qualquer inesperadamente surgido em minha rota, tropear e cair, estabacando-me no cho. Meus olhos lacrimejam e haja minha mulher a derramar dentro deles rios de colrio. Incontveis vezes durante o dia, minhas mos se erguem at meu rosto num gesto automtico procura de ajustar os culos para perto e para longe deslizando-os por cima do dorso do nariz e sbito me dou conta de que estou desprovido dos meus binculos de lentes mgicas faz alguns dias. E que algo de suma importncia mudou em minha vida. As minhas lentes mgicas no esto mais comigo. Melhor dizendo, no

esto mais fora de mim, porm por dentro, morando sobre meu cristalino e no posso mais v-las nem toc-las. Restam embutidas.

Ah, jamais cheguei a pensar que me fosse to difcil ficar desprovido dos meus culos, seguro de seu visual amparo. Logo eles, as minhas muletas ticas que sempre me pareceram haver nascido comigo. Sem eles, sinto-me como um pssaro ao qual cortaram subitamente as asas e me vem, solertemente, um certo medo de voar, de reaprender a voar. Mas vou em frente, mesmo temeroso e lentamente, pois s me resta uma nica opo: seguir adiante sem arrepiar caminho. E assim o fao. Hei que faz-lo porque me , agora, totalmente impossvel recuar, fugir, voltar atrs. S posso seguir, continuar numa s direo, em um s rumo: em frente. Sem paradas nem recuos. Ou vai ou racha. Meus olhos ainda no se aprumaram de todo. Sua ala de mira est desregulada, mas confio que pouco a pouco tudo vai melhorar. Contudo, acabou de brilhar uma pequena luz no fim do meu escuro tnel. Consegui escrever estas palavras.

AIRTON MONTE 01/02/2012 - 01h30

Ausncia forada
Quando jovem, jamais pensei que na velhice passaria por tais orgnicos percalos, a maioria por minha culpa
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Enquanto a maldita catarata vai lentamente fazendo o seu trabalhinho sujo no cristalino dos meus olhos, a minha viso piora a cada dia que passa. De pupilas cada vez mais embaadas, torna-se um difcil e laborioso trabalho enxergar o mundo como dantes. Ler e escrever nem se fala. H momentos do dia em que meus olhos se toldam, se turvam e me vejo como se estivesse observando as coisas atravs de uma vidraa molhada pela chuva. A sensao que me toma como se eu estivesse ficando, pouco a pouco, mais cego do que j sou, o que j se transforma num tantlico drama para quem

vive de leituras e de escrevinhaes cotidianas, seja por dever de ofcio ou por simples prazer. Pois , meus queridos leitores, literalmente, para este escriba a coisa est ficando preta e me impedindo de exercer o meu lavor e tudo ao meu redor vai perdendo a luminosidade, a claridade, a transparncia, o arco-ris das cores que vo se desbotando como tinta velha, desgastada, que perdeu o brilho.

E minha acuidade visual, que nunca foi l essa maravilha, est se reduzindo gradativamente, causando-me um incmodo e uma aflio indescritveis. De nada adiantou tentar minimizar o problema apelando para o uso de lentes cada vez mais potentes em termos de grau, pois a catarata permanece avanando de modo implacvel e o nico jeito de resolver a questo cessar de adiar o inadivel e entrar na faca, melhor dizendo, no laser antes que eu vire um cegueta total, com direito ao uso compulsrio de uma bengala branca e de um co de guia ou arranjar um menino disposto a faturar uns trocados para me servir de guia de cego a fim de que eu no corra o rico de me machucar seriamente levando uma queda ou de ser atropelado ao atravessar a rua. Perder a viso sempre foi e continua sendo um dos meus maiores e inextinguveis pavores desde que me entendo por gente e acho que j nasci usando um par de culos. Mas a verdade que estou deveras preocupado, angustiado com a lenta escurido que se abate sobre mim.

E assim, forado pelas visuais circunstncias, vendo-me(vendo-me apenas fora de expresso) acuado pela malina catarata, vou afinal, entregar-me aos eficientes cuidados do Doutor David Lucena para extirpar de vez esta capa borrada que me atormenta faz algum tempo e me leva a parecer, seguindo a realidade das devidas propores, um modesto e infeliz Homero suburbano. No decorrer dos ltimos trs anos, tenho frequentado consultrios mdicos mais do que penso merecer. J me abriram em bandas a barriga e de meu fgado retiraram um pequeno tumor maligno e, de lambugem, sacaram fora minha vescula, que estava mais cheia de pedras do que o que resta da Praia de Iparana. Meus dentes no so mais os mesmos com que nasci. Foram substitudos por prteses e implantes. Quer dizer, aos pouquinhos estou me transmutando em um ser artificial e um tanto quanto vazio por dentro. Quando jovem, jamais pensei que na velhice passaria por tais orgnicos percalos, a maioria por minha prpria culpa.

Como tradicional entre os mdicos, por paradoxal que parea, tenho um inominvel pavor de consultar-me com outros esculpios e evito o mais

possvel deparar-me na condio de paciente. Talvez por ser do ramo, a gente s pense no pior ao sermos obrigados a procurar os cuidados de um facultativo. E quando a palavra cirurgia vem baila, somos tomados de um cagao inenarrvel, por mais simples e prosaica que ela seja. Na prxima quinta-feira, dois de fevereiro, vsperas do carnaval, s oito da matina, operarei o olho esquerdo e se tudo correr bem, uma semana depois ser a vez do direito, se for mantida risca a temida programao cirrgica. Todos tentam me tranquilizar, afirmando que operao de catarata hoje em dia trata-se de um processo simples, rpido e que mui dificilmente apresenta alguma complicao. Aviso aos meus leitores fiis que, provavelmente, ficarei fora do ar durante cerca de duas semanas, dando a vocs um descanso e o prazer de minha ausncia nas pginas desse matutino. Mas espero voltar ao batente de olhos novos e uma nova viso da vida e do mundo.

AIRTON MONTE 31/01/2012 - 01h30

O bbado
" que, ontem, um mendigo ou um bbado retardatrio achou de armar pouso, montar acampamento diante do porto da rua"
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Ontem noite, depois de haver passado o dia inteiro ouvindo minha coleo de discos de Elis Regina, matando um pouco as saudades dos 30 anos de sua ausncia (meu Deus, por vezes me assusto e me espanto com a incrvel velocidade do passar do tempo) sa para dar o meu habitual passeio pelo quintal, que propositalmente deixo mergulhado em escurido, com todas as luzes apagadas. Assim, envolto em trevas parciais, posso melhor observar e apreciar o cu parquelandino, tentando ouvir as vozes das raras estrelas que me pairam sobre a cabea. s vezes, penso que as estou verdadeiramente ouvindo, mas em meio ao silncio noturno, findo por concluir no passar de um lrico fruto de minha imaginao, embora eu esteja amando e meu

corao trescale os doces eflvios do amor tal e qual est escrito num soneto de Bilac. Sento-me na cadeira de balano, radinho de pilha grudado ao ouvido e ao invs de escutar estrelas, escuto o noticirio insosso dos programas esportivos impregnados de mesmices e de lugares-comuns. A lua, em quarto crescente, parece uma vrgula pendurada no firmamento, uma caricatura de uma velha e tradicional senhora portuguesa, cujo rosto perdeu a metade do bigode. Por favor, que no me levem a mal os nossos irmozinhos lusitanos, mas a verdade que os braslicos humoristas continuam sempre a desenhar as vetustas e honorveis matronas portuguesas caracterizadas como portadoras de uma vasta bigodeira desde os tempos de Do Joo Caroo. Um hbito to antigo quanto as imemoriais piadas de portugus entre as quais fomos criados, talvez uma inofensiva vingana de colonizado contra colonizador. No devemos ver nesses rompantes de humorismo ptrio nada mais do que moleques brincadeiras que nos acostumamos a fazer com aqueles que nos ensinaram a falar a nossa amada Flor do Lcio inculta e bela. Sabem como , por mais que se queira negar, o humor guarda, quase sempre, um laivo de vingana embutido em suas mais profundas razes. E , por sua essncia, incompatvel com o chatssimo e castrador politicamente correto.

Apesar de tentar aparentar-me bem humorado, disposto ao riso fcil, eu hoje acordei com cara de maus bofes. que, ontem, de madrugada, um mendigo ou um bbado retardatrio achou de armar pouso, montar acampamento diante do porto da rua. Os cachorros, atiados pelo seu instinto natural, permaneceram a noite inteira latindo furiosamente contra quem consideravam um provvel inimigo e aqui em casa ningum conseguiu pregar os olhos sossegado. Intimoratamente, abri a porta e ainda cheguei a cogitar, no auge da raiva, da irritao, em expulsar o miservel da frente da minha casa, botando o infeliz pra correr de seu noturno e instvel abrigo. Depois, tomado pelos ditames da razo, desisti do meu irascvel intento, ao ver o homem praticamente desmaiado nos braos etlicos da embriaguez. E deixei correr os acontecimentos, mesmo contra a vontade dos outros membros da famlia. Afinal, apesar do incmodo que causava, o bbado nada de mal estava fazendo nem representava nenhuma ameaa.

Quem sabe, como um deserdado da cidade grande, desejava somente descansar o corpo maltratado. Lembrei-me, quando jovem aprendiz de bomio, inmeras vezes capotei, no final de uma farra, no aconchego das portas dos vizinhos para vergonha de meus pais. S que nesse tempo, as

pessoas eram mais cordiais, solidrias, cultivavam a democracia da delicadeza. Geralmente me acordavam com gentileza e, como me conheciam desde menino, me ofereciam um copo dgua, um cafezinho amargo enquanto me enchiam de conselhos a cabea amortecida de ressaca. Entanto, hoje os costumes so outros e os tempos mais acerbos. Portanto, deixei o bbado em paz sem expuls-lo como antes planejara, embora a famlia me exigisse ao mais firme. De que iria servir contar-lhes o que me disse o amigo Diderot tempos atrs: Quer saber a histria abreviada de quase toda nossa misria? Ei-la: havia um homem natural. No mago desse homem foi introduzido um homem artificial, e ele desencadeou no interior da caverna uma guerra civil que se prolonga por toda a vida. Por isso, nada fiz contra o bbado abrigado em meu porto. De manh, havia sumido sem deixar vestgios, a no ser um pouco de sujeira no cho.

AIRTON MONTE 30/01/2012 - 01h30

Viva a cincia
Pensamentos desordenados vm e vo no tobog da mente e me sinto mergulhado numa viagem eivada de prazer e tdio
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Mal me sento mesa de trabalho, passados alguns rpidos momentos, tenho a sensao de que me olham fixamente pelas costas. Intrigado, pois encontro-me sozinho na varanda, viro lentamente a cabea e o que vejo: parado, completamente imvel atrs de mim, um pouco de lado, um enorme calango est com as botucas grudadas em mim como se estranhasse a minha presena, como se eu fosse um estranho invasor de seus domnios. Fito-o de volta com igual curiosidade. Por um instante, permanecemos ambos estticos, olhares intensamente fixos um no outro, nos estudando mutuamente. Fao um leve e rpido movimento com o brao e o calango se assusta com o que sinta, talvez, como um gesto de ataque e

sai disparado at sumir atravs das grades do porto. A assustada miniatura de iguana nem desconfia de que esse animal esquisito que sou eu, no sou seu inimigo nem seu predador natural e, portanto, incapaz de inflingir-lhe qualquer maldade. J me bastam, incrustrados na conscincia, os tantos lacertlios iguais a ele que fuzilei nos muros do quintal da casa paterna, quando menino, a tiros de baladeira.

Enquanto a manh dominical se arrasta a passos de tartaruga, eu me vejo zanzando pela casa numa procura em vo de no sei qu. Trago a alma um tantinho aflita, inquieta de um jovem que vai casar fora posto que a sua namoradinha, para seu desespero, engravidou. Pensamentos desordenados vm e vo no tobog da mente e me sinto mergulhado numa viagem eivada, ao mesmo tempo, de prazer e tdio. Cada ideia que me assoma parece cantarolar o refro de um samba antigo e que dizia: no sei se vou, no sei se eu fico. Sinto-me qual tudo em mim fosse o impondervel, o imprevisvel em carne e osso. , pelo andar da carruagem, no oceano proceloso de minha fantasia o mar no est pra peixe. De certeza mesmo, somente a realidade clara e insofismvel de que, dentro de mais algumas horas, a tarde vai cair feito um avio abatido em pleno voo. Por enquanto, as sobras da manh ainda pem claridade nos meus olhos e pessoas caminhando apressadas na calada em frente e carros saindo das tocas das garagens dos vizinhos.

Cansado de matutar besteira, ligo o computador. Zapeio ao acaso pelo universo paralelo da virtualidade, tentando quebrar o marasmo. De repente, deparo-me com uma interessante informao. Acaba de ser descoberto o segredo de um dos maiores enigmas que atubibavam o juzo da humanidade: quem surgiu primeiro, o ovo ou a galinha? Alguns devem achar tal descoberta totalmente destituda de importncia, o tipo de assunto que s pode despertar o interesse de quem realmente no tem o que fazer. Eu, muito pelo contrrio, considero a resoluo desse enigma secular uma grande e fundamental realizao de nossa hodierna cincia. H quanto tempo esse mistrio no vinha povoando a cabea de tantos ilustrssimos pensadores e at mesmo dos mortais comuns como eu e vocs, leitores meus, desde o comeo dos tempos, quando os galinceos ainda ciscavam pra frente por entre as patas dos dinossauros e a espcie humana nem sequer havia descoberto como dominar o fogo, mas j sabamos inventar toscas armas para nos matarmos uns aos outros.

Pois no que, valorosos e incansveis em seu labor, eminentes cientistas e pesquisadores britnicos conseguiram finalmente responder esfingtica questo que vinha teimosamente desafiando a cincia por sculos afora. Os estudos demonstraram, de modo cabal, que a formao da casca do ovo depende essencialmente de uma protena existente de forma nica nos ovrios das penosas. Trocando em midos, o ovo da galinha s pode ser produzido dentro da dita cuja, seja de granja ou p-duro. A tal substncia atende pelo charmoso nome de ovocleticlina, exercendo a funo de catalisar a formao da casca, acelerando a transformao do carbonato de clcio em calcita. Como todos esto cansados de saber, a casca do ovo fundamental para abrigar a gema e demais fluidos, enquanto o embrio do pinto se desenvolve a contento. Sabendo disso, posso dormir tranquilo, certo de que o nosso popular bife do oio est eternamente garantido. De mim, se foram todas as angstias. Importa que de hoje em diante, jamais voltarei a escutar a chatssima indagao: quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?

AIRTON MONTE 27/01/2012 - 01h30

O heri
Nenhum de ns pode sequer considerar-se inteiramente a salvo, imune, infenso a atitudes abruptas
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Pois ento, talvez seja hora de se perguntar, entre tantas perguntas que habitualmente costumamos nos fazer uma vez perdida ou outra na vida, quem, dentre ns, conscientes ou no, de nossas tamanhas e imensas fragilidades e inevitveis imperfeies, pode bater nos peitos e se vangloriar de jamais, por um s instante que fosse, haver cometido certos gestos impensados, muito mais guiados, movidos por uma emoo de momento do que tutorados, aconselhados pela nossa razo mais pensada com vagar e com uma necessria ponderao. No, em minha modesta e talvez equivocada opinio, acho que nenhum de ns pode sequer considerar-se

inteiramente a salvo, imune, infenso a, de sbito, levado por esse ou aquele motivo, seja justo ou vo, a tais inconsequente atitudes emocionalmente abruptas, num rompante de incontrolveis emoes. E que, infelizmente, uma vez iniciadas, perdem toda e qualquer espcie de freio, podendo, inclusive, colocar em risco o nosso bem mais precioso, que a nossa prpria vida.

S nos basta um msero instante de puro descontrole, de uma transitria e rpida privao de sentidos para que a besta, a fera, os demnios escondidos nos mais profundos e recnditos desvos de nossa alma, de nossa psiqu, e que por dentro do nosso inconsciente habitam, em permanente tocaia feito pistoleiros de aluguel numa curva da estrada, arma pronta para o ataque, ponham suas esconsas garras de fora, saiam de suas tocas e nos faam, de modo intimorato, afrontar qualquer perigo ou cometer determinadas aes depois das quais, j metidos na casa do sem jeito, permanece, fica pairando sobre ns a densa, espessa, soturna sombra de uma, por vezes, inextinguvel culpa. Sbito, levados, dirigidos, comandados por um indomvel impulso, somos perfeitamente capazes de atravessar todas as pontes de nossa pretensa civilidade, de ultrapassar todos os limites, quebrando todas as regras com que fomos ensinados, estilhaando todas as leis morais com que o ralo verniz nos cobre a pele.

E que as nossas cultura e civilizao foram urdindo durante milhares de anos para permitir a difcil convivncia entre as humanas criaturas desde que Ado era cadete no Quartel de Abrantes na historia da humanidade. Sim, trata-se de um fato absolutamente inegvel o de que no podemos prever, com exata preciso, o instante em que nossos instintos mais primitivos podem ser liberados pelo nosso crebro reptiliano, herdado dos nossos primevos antepassados, nos fazendo retornar barbrie individual ou coletiva. Ento, agimos como selvagens, movidos apenas pelo dio e demais perversos sentimentos. Pode acontecer com qualquer um, pois ningum capaz de resistir e findamos por perpetrar o que a nossa conscincia inutilmente tenta impedir sem alcanar sucesso. Gestos impensados, eu mesmo j perdi a conta daqueles que cometi, mas um deles me marcou eternamente, pois pus em perigo a minha existncia. Nem lembro h quanto tempo ocorreu.

Era sbado de carnaval, quando mais juvenilmente desconhecia a palavra medo. Voltava da Praia de Iracema, cabea cheia de cachaa. Ia pra casa,

porm no meio do caminho, resolvi descer do txi num bar da Bezerra de Menezes, disposto a tomar a penltima. Coisa de gente melada e sem juzo. Cansado da esbrnia, fiz a imprudncia de voltar pra casa a p. Como era previsvel, no cheguei a caminhar trs quarteires escuros feito breu. Repentinamente, fui arrochado por dois elementos. Mais pra l do que pra c, como estava, um acesso de fria me dominou o corpo e a mente e ca na inominvel besteira de reagir ao assalto. Durante a peleja travada com os meliantes, ainda consegui derrubar um deles com uma braada, todavia, ao avanar, furibundo, pra cima do outro, um terceiro bandido, que eu no havia visto, atacou-me pelas costas, dando-me uma cacetada no quengo. Apaguei na hora. Ao recobrar-me, no lembrava de nada do que sucedeu. Fosse hoje, docilmente, apenas entregaria os pertences sem opor resistncia, pois que se vo os anis e que nos fiquem os dedos, se deixarem.

AIRTON MONTE 26/01/2012 - 01h30

Verdade verdadeira
Acharam de criar, e o que pior, espalhar por a afora, inclusive na internet, que eu nutro uma ojeriza visceral ao vil metal
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Juro, por todos os santos e tudo quanto me mais sagrado, que at hoje, aos sessenta anos, jamais soube, muito bem e explicadinho, por qual razo esconsa, maldosa, andaram inventando sobre minha triste figura uma falsa imagem, uma crassa mentira que se espalhou como fogo em moita seca pelo meu crdulo ambiente familiar e na chamada coletividade dos que muito me conhecem ou desconhecem por completo. Acho que somente uma tal ideia de jerico partiria, teria origem na lngua ferina de um dos meus mais encarniados dissidentes afetivos, algum demasiado malino capaz de cometer tamanha falsidade ideolgica a meu respeito e com desmedida crueldade. Pois no , meus perclaros leitores, que acharam de criar, e o que pior, espalhar por a afora, inclusive na internet, que eu, logo eu, nutro uma ojeriza visceral ao vil metal. Ah, quo ignominiosa calnia, que injusto boato

foram pespegar-me sem d nem piedade. E eu, espantado, me pergunto um tanto aflito: como assim, cara-plida? Eu no gosto de dinheiro?

Mas justamente eu, que por todo o decorrer da minha breve existncia, de bufunfa andei sempre mui precisado? De quem desse errneo modo, deste modesto escriba pode assim pensar, v iluso, ledo engano. Garanto, de mos postas e genuflexo, que se trata, nada mais, nada menos, de uma imensa mentira, de uma patranha sem a menor graa e sem p nem cabea. J cansei, exauri at a ltima gota de serotonina a parca massa de neurnios que inda me resta e nada de conseguir descobrir de que lorotoso ba foram tirar essa impresso fundamentalista e deveras irracional de que um indivduo, apenas e to somente pelo fato de ser considerado pertencente mal falada classe dos intelectuais, escritores, homens de letras, haja compulsoriamente de encarar o dinheiro como uma coisa ruim em si mesmo, um mal necessrio feito a guerra. Besta no sou e nunca fui, nem me incluo dentre aqueles que viajam na ilusria barca furada de que os beletristas, para alcanar fama e glria, devem necessariamente morrer bbados, com a cara enfiada na sarjeta, sem um tosto furado no bolso que nem o grandioso Edgard Allan Poe.

Comigo no, violo. Engana-se redondamente aquele que porventura tecer tal estpida ideao sobre mim, seja aqui ou na Conchichina ou l no raio que o parta, onde o co perdeu as botas e o vento encosta o cisco. Veramente, para no ser falso a mim mesmo, no frigir dos ovos, eu gosto mesmo, de veras, de ganhar dinheiro e muito. Pra mim, quanto mais, melhor. Claro que tambm escrevo pra faturar uns trocados e desfrutar do maravilhoso prazer de gast-lo em prazeres. Gosto de dinheiro, sim senhor, bem alm do que muita gente sequer possa ser levada a imaginar o contrrio. Sim, confesso-me um nefelbata, mas no tanto. Gosto de grana igual a toda e qualquer humana criatura das mais comuns. No unicamente pelo dinheiro em si, tal qual um Tio Patinhas. Nem pela ganncia avassaladora de puramente acumul-lo como quem coleciona amores. O dinheiro, para mim, no sei se para outrem, significa conquistar, possuir a feliz liberdade que ele pode me proporcionar de fazer exclusivamente o que gosto e o que desejo, pois no nasci nem fui dotado da perversa essncia de um usurrio.

Portanto, desde agora, lano ao mar um discreto aviso aos incautos navegantes: peo, suplico, imploro que ningum, por mais bem

intencionado que esteja, venha ousar me pedir, me solicitar para proferir palestras gratuitas, aulas sem os devidos honorrios e escrever de graa por mais justa que seja a causa. Elogios e honrarias no enchem barriga nem me ajudam a pagar o aluguel. Por favor, tenham piedade deste pobre e atarefado escriba e encarecidamente no me peam prefcios, artigos, crnicas, ensaios, poemas sem haver em troca dos meus servios os correspondentes honorrios. Bom jamais olvidar, nem por um plido instante, que escritores tambm comem, sustentam a famlia, pagam penso alimentcia, imposto de renda e outras extorses. Lembrem-se que um escritor no pode andar nu ou coberto de andrajos. Da, no me cansar de repetir a salvadora ladainha: dinheiro bom e eu gosto. Todo o resto no passa de filosofia barata de quem se pode dar ao luxo. Cultivo, mesmo sem poder, certos vcios caros como bons restaurantes, belas mulheres, finos vinhos, andar de txi e haja dinheiro.

AIRTON MONTE 25/01/2012 - 01h30

A direo dos ventos


As minhas infelicidades no passam de uma gota d'gua no oceano das infelicidades que assolam a humanidade
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Pois , meus conterrneos e solidrios leitores, devo lhes dizer, abrindo de par em par as portas do meu corao, que ultimamente a vida no tem tornado as coisas mais fceis para mim, o que no se trata de nenhuma novidade e eu bem j deveria estar habituado a esses altos e baixos demasiado comuns na gangorra do meu atribulado existir. Tambm tenho plena conscincia de que alguns dos que me leem e me dedicam a sua preciosa ateno podem at comentar com seus botes:- Ah, que coisa chata, paulificante. L vem ele de novo cansar nossa pacincia com seus choramingares e queixumes, como se seu umbigo fosse o centro do universo e seus problemas fossem muito mais importantes do que aqueles de todo mundo. Sim, mui humildemente reconheo que minhas aflies carecem

de tamanha importncia que, vez em quando, lhes empresto, sem sequer parar para pensar o quanto sou incmodo ao relatar e descrever minhas desditas e desventuras.

As minhas infelicidades pessoais no passam de uma gota dgua no oceano das infelicidades que assolam a humanidade. Sou apenas, por enquanto, um desditoso a mais entre bilhes e quem deve se importar com minha provisria condio de mal aventurado naturalmente sou eu mesmo, com todos os efes e erres. Entanto, s sei escrever sobre o que sinto de maneira escancarada, sem limites, nem que tal atitude venha a encher o saco da maioria de minha prestigiosa audincia. Suporto o quanto posso evitar discorrer sobre o que me atormenta intimamente, todavia h certos momentos cruciais em que no consigo fugir de abordar alguns assuntos em nada agradveis, assim penso, para quem me l de modo assduo ou espordico. Infelizmente, a minha alma no um vulco extinto, mas ativo e que, ocasionalmente, mesmo contra minha vontade, entra em erupo, vomitando a lava bruta dos meus amargores. O meu maior e mais sincero desejo que esse meu cantinho de pgina fosse sempre um osis onde o leitor pudesse descansar das ms notcias estampadas no jornal.

Contudo, em determinadas ocasies, juro que no consigo desviar o curso do meu pensamento daquilo que me atazana o bestunto. E, ao invs de escrever sobre amenidades, assuntos de cunho humorstico, termino por expor ao distinto pblico temas por demais pesados, que podem aborrecer aqueles que no esto dispostos a ler o meu rosrio de lamentaes eventuais. Mas de certo modo um tanto quanto repetitivas, reconheo. Claro que nada de to grave que me leve a cogitar em suicdio, embora compartilhando do que sentia Ceclia Meireles quando escreveu:Eu no tinha este rosto de hoje, assim calmo, assim triste, assim magro nem estes olhos to vazios nem o lbio amargo. Eu, pelo menos, ao contrrio da poeta, no perdi num espelho a minha face, o que tambm no l grande vantagem. Afinal de contas, no sou mais nenhum garoto para me apavorar diante de problemas nem cortar o cabelo quando a barra pesa. Aos sessenta anos, no se tem mais direito de ser covarde. H que se enfrentar, fazendo das tripas corao, as adversidades de frente.

E acredito, com todas as foras que me restam no agoniado corao, que o amanh sempre ser melhor, embora viceje, no momento, um discreto desnimo dentro de mim por me saber to frgil aqui e ali. Uma apatia que

me faz pensar em desistir de vez da cotidiana batalha. Ora plulas, sou um ser humano, essa coisa ansiosa, prenhe de muitos medos e, pra compensar, de grandiosos sonhares. Hoje estou assim. Amanh estarei assado. E pronto. O mundo no vai acabar por causa disso. Somente percebo que tem dinheiro de menos e burocracia demais na minha vida. E assim, vamos pilotando o barco entre a calmaria das enseadas e o furor das procelas feito quem no se rende nem se entrega. Nesse instante, me lembro da piada do matuto malandro, boa-vida, que vivia s custas da mulher. Quando perguntado se no morria de vergonha por viver assim, respondeu que no, porque assim era que tava bo. Pra mim, se ainda no t bo, vai ficar, espero, com meu otimismo p-no-cho. Sim, a vida nos apronta sacanagens eventuais e da? Razo no pra entregar os pontos. Qualquer hora vira a direo dos ventos e tudo vai dar p novamente.

AIRTON MONTE 24/01/2012 - 01h30

Um franciscano ateu
medida que envelheo parece que cada vez mais me conheo menos como se estivesse a conviver com um ilustre desconhecido
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Revoada de borboletas brancas em meu minsculo jardim. Que bom. Pois ainda creio na remota parmia de ser o branco a cor mais fiel da esperana. E eu cultivo a esperana com uma f muito semelhante daqueles que acreditam em Deus, na proteo dos santos e nos anjos da guarda. Que mal pode haver nessa crena por muitos considerada ingnua e tola, despida de qualquer fundamento lgico, racional, cientfico? Estou pouco me lixando para tais cticas opinies dos tantos incrdulos que por esse mundo h e que somente do crdito ao que podem ver, medir, pesar. Todavia, a doce invaso dos alvos lepidpteros para mim significa um belo sinnimo de lirismo a encher-me a alma de um sentimento potico, idntico ao que me desperta um sol-pr visto do alto da ponte metlica, prestes a mergulhar nas verdes ondas do mar de Iracema, abraado ao corpo quente da mulher

amada. Portanto, que venham as borboletas brancas trazendo com suas alvas asas sinais de bons augrios, que deles ando bastante precisado.

Paro um pouco de manejar a pena e me indago se no estou escrevendo, agora, palavras melosas, estritamente proibidas para leitores diabticos de tanta gua com acar nelas contidas, repletas de lugares comuns, de metforas gastas de to usadas. Ora, talvez digam os cultuadores pragmticos da incredulidade que borboletas brancas so apenas borboletas brancas, mais nada. Bem poderiam ser pretas, amarelas, azuis, amarronzadas e que o fato de serem brancas no passa de um mero acaso sem nenhum significado que as credencie, quando confrontadas com a realidade, como mensageiras de boas notcias futuras. E eu me pergunto, influenciado pelas dvidas, cad o ateu que h, havia em mim? Ser que perdi minha descrena, me tornei um supersticioso sem remisso? S porque um bando de borboletas brancas invadiu a paisagem do meu jardim num alvorecer de domingo? medida que envelheo parece que cada vez mais me conheo menos como se estivesse a conviver com um ilustre desconhecido.

Faz alguns anos, quando atravessava uma terrvel fase de mar baixa, preocupado comigo, meu amigo Srgio Braga me ofertou um escapulrio de So Francisco trazido diretamente de Canind. Desde ento, passei a us-lo dependurado em volta do pescoo noite e dia. A princpio, para no desagradar nem ofender a boa vontade do velho companheiro. Depois continuei unido ao smbolo do santo sem sequer me dar conta, me perguntar por qual razo. Aos poucos, minha mesinha de cabeceira foi se enchendo de imagens do santo dos mais variados tamanhos e acho que virei um seu quase devoto. Atribu o fato profunda admirao que sinto por So Francisco desde que li e reli sua biografia. Passei a consider-lo um cristo mais radical do que o prprio Jesus Cristo. Peo logo minhas antecipadas desculpas aos catlicos por essa inocente heresia, antes que algum Torquemada de planto encete uma campanha pra me queimar numa imensa fogueira armada em praa pblica, mas no abro mo de minha opinio.

Aos que me questionam porque ando de escapulrio ao pescoo, costumo responder, em tom de brincadeira(ser mesmo apenas brincadeira?)que me transformei num ateu franciscano, mesmo sem saber o que significa esta minha aparentemente contraditria e paradoxal definio. Na verdade, sem

necessidade de explicao plausvel, meu escapulrio acabou se transformando em minha companhia inseparvel e muitas vezes ao dia, minha mo o toca com carinho de amigo, sem que eu me aperceba. Quando me deito, ele repousa suavemente sobre meu lado esquerdo do peito como se estivesse velando meu sono. Quantas vezes, nas horas de aperreio e de aflio, j no me peguei, surpreso, apelando em voz baixa para o adjutrio do santo como se fosse ele a ltima instncia. H muito planejo viajar at Canind, mas vou adiando a jornada por esse ou aquele motivo. Mas um dia irei cumprir o que eu mesmo me prometi. No sei quando, mas irei com toda certeza. No em busca de alguma epifania nem para alcanar alguma graa. Irei a Canind com o sentimento de quem vai visitar um velho amigo.

AIRTON MONTE 23/01/2012 - 01h00

Meu Brasil, brasileiro


Eu sou um dos brasileiros que ainda acredita no Brasil. Apesar dos meus naturais ceticismo e desconfianas
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Por incrvel que parea, embora no seja dado a ser tomado por acessos de ingnuo ufanismo nem chegado a me desmanchar em estreis patriotadas, eu sou um dos brasileiros que ainda acredita no Brasil. Apesar do meu natural ceticismo, das minhas desconfianas e de viver com um p atrs, eu sou um dos brasileiros que ainda acalenta esperanas de que esta terra de Me Preta e Pai Joo ainda ir se tornar uma grande nao, capaz de oferecer aos seus filhos oportunidades de viver uma vida digna da qual possamos nos orgulhar e cantar-lhe as merecidas loas. Jamais pertenci ao bloco dos que cultivam o sentimento de uma ufania desbragada e nunca me dei ao trabalho de ler, como sei que poucos leram, o famoso livreto de glorificao ptria do sempre lembrado Conde de Afonso Celso, Por Que Me Ufano do Meu Pas e acho que no perdi grande coisa, inclusive o meu precioso tempo.

Nunca fui de andar por a carregando bandeiras pelo meio da rua numa tola atitude de me vangloriar, pleno de um intil e, muitas vezes, falso patriotismo, desmedidamente desta Taba de Tup em que nasci, influenciado pelo to falado e decantado potencial inesgotvel de nossas riquezas, pelas belezas magnficas de nossa natureza e da fora incomensurvel dos braslicos habitantes. Como se v, nada tenho de ufanoso, a nutrir pelo torro natal arraigados laivos de vanglria, jactncia, orgulho e vaidade descabidas diante do que nos mostra a realidade em que, bem ou mal, sobrevivemos. Infeliz ou felizmente no sou um nscio nem nasci com vocao para ser um inocente til, a servir de massa de manobra para a politicagem srdida do po e do circo. Tenho olhos para ver os nossos ancestrais defeitos que se arrastam e se perpetuam entre ns desde que as caravelas de Cabral aportaram em nossas praias nos trazendo o que os colonizadores alcunhavam de progresso e civilizao.

Fui criado acalentado pelo imorredouro mito de que o Brasil seria, inevitavelmente, o Pas do futuro, um porvir repleto de graas e benesses para as novas geraes. Sim, sem sombra de dvida, estvamos graciosamente condenados a vencer e a nos tornarmos um paraso tropical, em que todos seramos irremediavelmente felizes para todo o sempre e um dos maiores entre as naes do universo conhecido. E nesse utpico futuro, todas as nossas mazelas findariam vencidas, apesar do ceticismo de alguns maus brasileiros que no amavam o seu pas como deviam e somente atentavam para os nossos defeitos, relegando as nossas qualidades to patentes para um reles segundo plano. Tais antipatriotas deveriam tomar vergonha na cara lisa e ir morar noutro lugar, seguindo o feroz lema criado e propagado pela ditadura: Brasil, ame-o ou deixe-o! Quem ainda se lembra dessa monumental besteira em que muitos acreditaram com todo o fervor de que eram capazes? Eu me lembro, pois a minha memria no frgil como o tecido das telelgrimas das oito.

Impossvel negar que progredimos bastante em vrios aspectos. Temos indstrias que se transformaram em multinacionais, temos tecnologia de ponta, j falamos com voz grossa nas assembleias da ONU, deixamos pouco a pouco de sermos meros exportadores de matrias primas para nos tornarmos frteis produtores e exportadores de produtos das mais variadas espcies. Nossos carros h muito deixaram de ser classificados de carroas, os computadores esto desbancando os aparelhos de televiso da sala de visitas e os celulares inteligentes tomaram de conta da esmagadora maioria

dos brasileiros. Conseguimos a faanha de sermos, digamos assim, autosuficientes em petrleo, embora a gasolina esteja cada vez mais cara. No entanto, continuamos pagando impostos exorbitantes que no nos so devolvidos em forma de sistema de sade, de educao, de transportes coletivos, de segurana, de reduo da criminalidade e a corrupo est infiltrada em todas as esferas do Poder. Ah, dizem alguns, as coisas so assim mesmo e se conformam e no se espantam nem se indignam mais com coisa nenhuma no pas do futebol e do carnaval.

AIRTON MONTE 20/01/2012 - 01h00

Boi brabo
A raiva apressa o envelhecer, pe umas dispensveis rugas a mais em nosso rosto, entope as artrias
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Se h uma coisa que consegue mexer comigo profundamente e me deixar de baixo astral por um tempo demasiado longo para meu gosto perder a calma, perder as estribeiras seja qual for o motivo ou a razo, mesmo que sejam de uma justeza inegvel. No gosto e detesto me ver dominado pela raiva, sair do srio, gastar minha adrenalina em vo em qualquer situao em que me veja a ser forado a ficar sem controle de minhas emoes e partir para uma discusso mais acalorada que me leve a pensar em ir s vias de fato seja l qual for a circunstncia. A raiva, alm de ser um pssimo sentimento, apressa o envelhecer, pe umas dispensveis rugas a mais em nosso rosto, entope as artrias, bloqueia a circulao em nossas veias como um tampo que tem os seus perigos vasculares, devasta o nosso fgado, faz um mal danado ao corao, nos impulsiona a cometer um monte de besteiras e atos impensados, inclusive o de ferir quem, em verdade, no merecia ser alvo do desembestar de nossa fria.

Na maioria das vezes em que me encontro prestes a soltar os cachorros em cima de meu semelhante, mesmo que eu tenha sido atacado, insultado primeiro, depois que a raiva passa, se finda e se vai embora, geralmente fico me roendo de remorsos e de culpas por haver agido de maneira intempestiva durante um bom pedao, a me indagar se no podia ter reagido de outra maneira, sem agredir tamanhamente a criatura que me obrigou a libertar os meus demnios do seu oculto cativeiro. Bem sei que, por vezes, torna-se humanamente impossvel manter-se calmo, impassvel diante de certas confuses ou mal entendidos provocados por ns mesmos ou pelos outros. Afinal, no tenho sangue de barata nem fiz vestibular pra santo, pois sou sujeito a falhas e atitudes extremadas feito qualquer outra pessoa. Portanto, tento fazer de tudo para no perder a pacincia, a calma, porm cada um possui os seus limites de pacincia e tolerncia, que quando so quebrados a cabea ferve e ficamos perdidamente incontrolveis, soltando fogo pelas ventas.

Geralmente, at consigo segurar meu dio, a minha ira, o meu rancor, a minha clera presos em cabresto curto e decididamente custo, demoro a enfurecer-me, todavia quando o sangue entra em ebulio, torna-se mais difcil conter-me em palavras, gestos, atitudes e viro inesperadamente, para meu desgosto, o co solta no meio do rodamoinho das descontroladas emoes. De modo algum me considero um raivento costumeiro, capaz de enfurecer-me com facilidade por qualquer d-c-aquela-palha. O diabo que devo reconhecer que sempre fui um indivduo meio temperamental, sujeito a chuvas e trovoadas quando pisam maldosamente nos meus calos ou me fazem amargar o ferro da injustia, me acusando de coisas das quais sou inocente e sem culpa no cartrio. Em determinadas circunstncias, felizmente raras por sinal, confesso que a minha inteligncia emocional no cabe no espao de um dedal. E ento, no h como me segurar seno me inquirindo com grossas cordas e me amarrando num poste que nem um boi brabo, doido pra acabar com a festa do vaqueiro.

Queria ser dotado da calma zen budista de minha irm Vanessa e da sbia temperana de mame. Na minha juventude, j fui muito pior do que hoje, principalmente jogando futebol. Um beco burro me dava um carrinho por trs e eu ia pra cima dele fedendo a enxofre, tivesse o Brucutu o tamanho que tivesse. Meu lema era rigidamente seguido ao p da letra: jamais levar desaforo pra casa. Dessa poca juvenil, inconsequente ainda trago espalhadas pelo magro corpo algumas cicatrizes que at por volta dos 30 anos ostentava com orgulho feito medalhas de guerra. Depois, descobri que

guerreava contra mim mesmo e fiquei mais pacfico, mais tolerante, ingressando no clube do deixa-disso. Hoje me irrito, me enraiveo com muito maior parcimnia e se isso acaso acontece, prefiro usar as palavras que os punhos. Acho que me transformei num ser mais racional, que pensa dez vezes antes de agir. Hoje, por exemplo, estou de mau humor. Se me telefonarem, no estou para ningum. Mandarei dizer que sa por a sem hora pra voltar. Hoje, s anseio solido, paz, silncio, serenidade e um belo bife com batata frita.

AIRTON MONTE 19/01/2012 - 01h00

O alvo
Quando escrevo, no consigo evitar de me expor por inteiro e assim findo por colocar meus aspectos mais arredios
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H quem ingenuamente pensa que me conhece tal e qual como verdadeiramente sou em gnero, nmero e grau e passam a querer me definir as nuances de minha personalidade, o meu modo de ser, de agir e de pensar feito a palma de suas mos. Na maioria das vezes ou se enganam redondamente ou chutam a gol com a sua bola de cristal raspando a trave. At os mais ntimos, que comigo convivem faz uma enormidade de tempo, por vezes se espantam quando deixo vir tona algumas facetas da minha persona, despido subitamente da inevitvel mscara social com que me disfaro ao olhar alheio como todo mundo. No que eu seja um eterno fingidor, aparentando constantemente ser o que realmente no sou. Em verdade vos digo que somente trs pessoas sabiam e sabem quem, na sua mais profunda dimenso existencial este sujeitinho aqui, com todas as minhas parcas qualidades e a minha multido de defeitos: minha me, meu pai e minha mulher, dos quais jamais consegui esconder nada por mais que inutilmente tentasse e tento.

Todavia, uma coisa me impossvel negar. Quando escrevo estas croniquetas, no consigo evitar de me expor por inteiro e assim findo por colocar publicamente mostra alguns dos meus aspectos mais esconsos, mais arredios. Para mim, torna-se mui dificultoso mentir sobre mim mesmo ao escrever e acho que esse se trata do nico momento em que sou tomado por uma sinceridade quase suicida, nem que depois eu venha a me arrepender amargamente de haver aberto, escancarado os portais de minha alma. Muito embora, e nunca esquea, por um s instante, as palavras de Fernando Pessoa: Tenho uma pena que escreve/ aquilo que eu sempre sinta/ se mentira escreve leve/ se verdade, no tem tinta. Acontece que no sou Fernando Pessoa e o meu mundo interior menor do que o dele e, alm do mais, como fcil constatar, no sou um gnio da raa. No passo de um humlimo escrevinhador de amenidades sem a mnima importncia literria nem filosfica como os meus leitores de h muito perceberam.

Dizem os crticos literrios, inclusive aqueles poucos que insistem em ser meus dissidentes afetivos, que no sou de todo um mau cronista e que, vez em quando, escrevo alguma coisa que preste. Alguns generosos amigos literatos me chamam, anda no sei se vera ou por mera gozao, de o cronista da cidade. Outros me querem tanto bem que chegaram ao cmulo carinhoso de me alcunhar de o prncipe dos cronistas cearenses, o que sinceramente considero um exagero, isto , quando no estou assolado por um dos mus raros acessos de inconsequente narcisismo, quando me torno o mais legtimo dos transitrios cabotinos. Os leitores tambm me enviam mensagens agradavelmente elogiosas, que me fazem muito bem ao velho ego. Evidentemente, devo levar em conta que aps tantos anos de ofcio, se eu no houvesse aprendido a alinhar algumas palavras de modo atraente numa folha de papel, podia, sem sombra de dvida, considerar-me uma alimria, uma besta quadrada de quatrocentas patadas merecidamente.

Claro que nem tudo so flores sem espinhos a atapetar o meu atribulado caminho de escritor. Aqui e ali, leio opinies devastadoras sobre a minha curta obra, me reduzindo sem d nem piedade a um zero esquerda, o que, alis, acho muito natural, embora, quando as considero fruto de uma pura antipatia pessoal, me vem vontade de dar uma espetaculosa mo de peia naqueles que as perpetraram. Depois que a raiva se esvai, costumo rir s bandeiras despregadas das besteiras inominveis escrevinhadas a meu respeito. E, por vezes, at chego a pensar se meus detratores no esto plenamente cobertos de razo em suas ferozes diatribes. Afinal, todos tm o sagrado direito de pensar o que bem quiserem sobre quem bem desejarem.

Querendo ou no querendo e sem o menor resqucio de gabolice, tornei-me uma figura pblica dentro do cenrio artstico de minha aldeia. Portanto, encontro-me sujeito a ser alvo dos mais diversos julgamentos e pareceres daqueles que me leem nesse cantinho de pgina de jornal. Todo o resto paisagem.

AIRTON MONTE 18/01/2012 - 01h00

Aprendizado
Pareo um motorista descuidado que esqueceu de encher o tanque do carro
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Enquanto tento escrever, apesar de no estar com a mnima vontade de derramar palavras vs numa folha de papel como quem bate o burocrtico ponto na repartio, a segunda-feira entardece preguiosa e feia, com uma cara de poucos amigos, numa lentido cinzenta e sem cores. E eu a assisto se findar, pleno de tdio, como aqueles antigos programas em preto e branco que eu via na televiso nos tempos deu menino. De vez em quando, minha caneta falha como se estivesse acabando o combustvel da negra tinta que a alimenta e torna possvel transformar os pensamentos em palavras escritas. Irritado, esfrego com fora a sua ponta no verso da capa grossa do caderno, tentando dela arrancar as ltimas gotas restantes em seu bojo e, assim, dar prosseguimento a meu trabalho. Pareo um motorista descuidado que esqueceu de encher o tanque do carro. O pior que esta a ltima caneta de tinta preta que me resta no estoque e talvez tenha de continuar o meu labor com uma caneta azul, estragando a minha rotina de s gostar de escrevinhar com tinta preta.

Pois ento, cada doido cm sua mania e eu no fujo regra, porque no me considero uma exceo em nada. Sou igualzinho aos meus semelhantes

quando se trata de possuir certos hbitos que fui acumulando durante o transcorrer da existncia e aos quais estou condicionado como o co das experincias de Pavlov, um cientista russo do sculo passado, considerado o pai da teoria dos reflexos condicionados, conhecida sobejamente por quase todo mundo, assim acredito sem duvidar. Por isso no sou de subestimar a inteligncia e a cultura dos meus honorveis leitores. E, alm do mais, quem jamais tomou conhecimento nem ouviu falar em Pavlov, garanto que nada de importante perdeu com isso. Eu tambm desconheo completamente os fundamentos essenciais da fsica quntica e em verdade vos digo que nunca me fizeram falta. O que me faz falta, agora, apenas e meramente uma prosaica caneta de tinta preta, jamais a existncia dos quanta, humildemente confesso em minha crassa ignorncia e analfabetismo cientfico.

Para dizer o que realmente penso, creio sinceramente que nenhum vivente desse mundo de meu Deus precisa saber tudo, tentar tornar-se uma espcie de enciclopdia ambulante, principalmente diante dessa avassaladora tsunami de informaes que nos rodeia por todos os lados, o que se revela e se constata to impossvel quanto algum querer fazer baio de dois sem feijo e sem arroz. C por mim, s tenho nimo e disposio para aprender o que muito me interessa e desperta, de maneira irresistvel, a minha curiosidade. Quando me deparo com algum assunto que me chama especialmente a ateno, recorro internet ou leio um livro sobre o tema. Aprendo o que acho ser preciso aprender pra no gastar meu precioso tempo com baboseiras e inutilidades. S para dar um tmido exemplo, at hoje no me teve nenhuma serventia na vida saber calcular a raiz quadrada dos nmeros que me ensinaram no colgio e que tanto me cansou o bestunto.

De que me serviria saber que os ourios-do-mar so animais equinodermos, equinoides, dotados de esqueleto ou carapua rija, globular, discoide ou cordiforme, cheia de espinhos mveis em sua superfcie e de ps ambulacrrios, longos e com ventosas? Muito mais me atrai saber que a palavra ourinar trata-se de um pouco conhecido sinnimo de urinar. Como se pode notar, apesar de minhas opinies, sou um leitor voraz de enciclopdias e dicionrios, um acumulador insacivel da chamada cultura intil, com o nico intuito de ganhar apostas feitas em mesas de bar com outros desocupados sabatinos e domingueiros feito eu. justamente por isso que concordo inteiramente com meu amigo de longa data, Oscar Wilde, quando ele afirma, em tom irnico e mordaz, que, s vezes, acha que Deus,

ao criar o homem, superestimou um pouco a sua capacidade. No sei, no. H tanta coisa a se aprender com a vida que uma vida s muito pouco.

AIRTON MONTE 16/01/2012 - 01h00

Os milionrios
"A cada vez que o carteiro toca a campainha, meu corao se constrange, se constringe porque j sei que l vem bomba"
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Logo de manh cedo, bate uma forte pancada de chuva e as biqueiras comeam a derramar a gua que escorre pelas telhas. Os atletas matinais, mesmo os mais entrados em anos, passam da caminhada corrida forados pelo chuviscado. O cu escurece como se fosse anoitecer. E uma discreta melancolia ameaa se abater sobre mim como acontece a cada vez que chove e que me difcil controlar. Tomo uma alentada xcara de caf bem quente, desses de pelar a lngua. Ah, que vontade danada de acender um cigarro e dar umas proibidas baforadas enquanto espero, com um pouco de ansiedade, o bendito sol dar o ar de sua graa neste comecinho de sbado. , a bem da verdade, devo confessar que meu estado de esprito sofre as influncias de duas coisas principalmente: o clima e o quanto de dinheiro resta em minha carteira. Para meu gudio, felizmente, o sol volta a brilhar mais uma vez, embora sobre cada vez mais ms no fim do meu salrio e eu nada posso fazer quanto a isso. Janeiro demasiado cruel com quase todo mundo, pois comeam a chegar, sem nos dar descanso, as contas extras, alm das normais, que pouco a pouco vo se acumulando, umas sobre as outras, em cima da mesa da sala de visitas. A cada vez que o carteiro toca a campainha, meu corao se constrange, se constringe porque j sei que l vem bomba. Mas o que se h de fazer? Vida de quem pertence classe mdia aperreada assim mesmo, eivada dos costumeiros aperreios monetrios, por mais que se aperte, aqui e

ali, o frgil cinto do domstico oramento. Implacvel como sempre, a inflao faz parte em demasia do nosso sofrido e aperreado dia a dia. Viver est ficando cada vez mais caro. Os preos de tudo continuam subindo e doendo em nosso bolso como um calo inflamado. H que se pagar o aluguel, comprar o de comer, o gs do fogo, a gasolina do carro, as vestimentas, o papel higinico, a energia eltrica, os remdios essenciais sobrevivncia. E ficar rezando, de mos postas e genuflexo, para que nada de indispensvel se quebre ou as mquinas eletrodomsticas entrem em pane, pois que seno o estrago grande. H que contratar um especialista em consertar telhados, preparando a casa para o inverno que inevitavelmente vem por a com seu saldo de goteiras que se precisa evitar. Os buracos abertos no cimento do jardim e do quintal tm de ser tampados e haja dinheiro pra pagar pedreiro, carpinteiro e outros prestadores de servios, como os imprescindveis caadores de cupins e de baratas. Lembro-me, com um misto de preocupao e de alvio, que este ms tenho compulsoriamente de submeter-me a uma cirurgia para extirpar minha catarata e, portanto, meu plano de sade tem que estar rigorosamente em dia. E haja dinheiro que, sinceramente, no sei de onde tirar. Minha mulher me diz, um tanto aborrecida, que ultimamente eu s penso e s falo no vil metal o tempo inteiro e que ando irritado e aborrecido feito um chato de galocha. Sim, bem sei estar a amada coberta de santa razo em sua carinhosa reclamao. Porm, eu me pergunto como um sujeito to cheio de dvidas quanto um viralatas de carrapatos pode nelas deixar de pensar com renitente insistncia. como querer que um indivduo recentemente trado sublime, com olmpica indiferena, o prprio par de chifres. Quisera eu, se assim o pudesse, ocupar meu aflito pensamento com outros assuntos mais leves, mais suaves, mais lricos, mais poticos como, por exemplo, a esplndida lua cheia que, ontem noite, iluminou o cu e me deu vontade de cantar serestas, de declamar poemas de amor, de transar na beira de uma praia longnqua e deserta, com o corao alegre e a alma em festa. Entanto, a realidade se pe diante dos meus olhos tal e qual , estragando o divertir, como quem chupa tamarindo em frente da orquestra. Leio no jornal que o Cear possui mil e trezentos milionrios, cada um com mais de cinquenta milhes de reais abarrotando seus cofres. E me indago se tais felizardos pensam tanto em dinheiro quanto eu.

AIRTON MONTE 13/01/2012 - 01h00

Um dia de co
Reconheo a justeza das reivindicaes dos policiais, que arriscam suas vidas pra ganhar uma merreca de salrio
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No tenho nenhuma razo para negar nem esquecer que o pavoroso dia trs de janeiro de 2012 vai ficar indelevelmente gravado a ferro e a fogo em minha memria como o Dia do Terror. Eu, que at ento me considerava ingenuamente um sujeito um tantinho desassombrado, confesso jamais haver sentido tanto medo em minha vida. S no cheguei ao cmulo de borrar o fundo das calas por uma questo de manter o restinho de dignidade que ainda me restava. Ao saber que os bravos, corajosos, impvidos soldados da minha, da sua, da nossa briosa Polcia Militar estavam deflagrando uma greve total. Greve no bem o termo mais apropriado, porque ao p da letra da lei, os militares no entram em greve, se amotinam. Portanto, que me desculpem os valorosos componentes da corporao pela minha sinceridade, mas a palavra que verdadeiramente define a paralisao motim, sem tirar nem por. E o que era mais apavorante, o motim no tinha dia nem hora pra terminar. Reconheo a justeza e a validade das reivindicaes dos policiais, que arriscam suas vidas todo santo dia pra ganhar uma merreca de salrio. Porm, discordo em todos os sentidos dos mtodos usados pelos defensores da lei na busca de conquistar os seus direitos e os seus objetivos, pois os fins de modo algum justificam os meios utilizados para consegui-los. Deixar os cidados abandonados, desamparados, sem pai nem me e a cidade indefesamente merc da bandidagem, c pra ns, no l coisa que se faa de caso pensado. No justo e mancha a honrosa farda que usam, os nossos policiais fazerem do cidado instrumento inocente do cabo de guerra travado entre eles e o Governo. assumir publicamente a culpa por tudo de ruim que nos acontecesse, inclusive a possibilidade de sermos mortos pelos criminosos solta e que se tornaram donos e senhores absolutos da cidade, transformada em seu vasto e desprotegido territrio de caa. Francamente apavorado, passei o dia trancado dentro de casa, dominado inteiramente pelo pavor, as portas e janelas fortemente fechadas a sete chaves, um cachorro solto no jardim, o outro vigiando o quintal, meu velho e sambado trinta e oito carregado at a tampa ao alcance da mo, minha

mulher acendendo velas para todos os santos de sua devoo, rezando sem parar, a pedir, agoniada, proteo para ns e nossos filhos. Fiquei o tempo todo atentamente ligado nas notcias que vinham do rdio, da televiso, da internet, com o corao a bater descompassadamente e o medo e o medo e o medo sempre presente sem me dar um minuto sequer de paz e sossego. Os telefonemas no paravam de chegar de todos os pontos da urbe, com os amigos e parentes nos dando informaes cada vez mais assustadoras, aumentando a nossa agonia, j demasiado intensa, sem parar. O dia inteiro fomos sendo cozinhados numa tortura lenta, assolados por um desespero que beirava o pnico. Tinha uma consulta agendada com meu mdico, desmarquei prontamente. Havia em minha minguada conta um dinheirinho a receber, mas nem a fora da grana me fez abandonar o meu refgio, a minha toca. O comrcio trancou as portas. Os motoristas de nibus ameaaram paralisar os seus servios por falta de segurana. Notcias verdadeiras e maldosos boatos de arrastes enormes e frequentes acontecendo em todos os bairros de Fortaleza. E a angstia desatada por no ver meus filhos chegarem da rua, enfiados no olho do furaco. A cidade, em pouco tempo, virou um urbano deserto. No olhar de cada cidado brilhava e rebrilhava o medo, o pavor, o terror, o desamparo. Estvamos todos entregues s baratas e prpria sorte ou azar. Eu me senti como se estivesse num filme de faroeste, em plena Tombstone e sem nenhum Wyatt Earp pra me proteger da sanha dos malfeitores. Escrevi esta crnica com as mos trmulas de um homem aterrorizado, vivendo um dia de co.

AIRTON MONTE 12/01/2012 - 01h00

Visita inesperada
Por mais que eu tente escapar da habitude, permaneo sendo um prisioneiro dela, percorrendo o mesmo caminho
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Esta manh, cedinho ainda, quase no final da madrugada, mal abri a casa, tive uma mais que gratificante e potica surpresa. Para meu lrico espanto, um passarinho entrou pela porta do quintal em voo rasante e rapidamente

se foi embora pela porta da frente batendo as asas apressado como se tivesse um encontro urgente em algum lugar que, evidentemente, desconheo. Claro que, a princpio, tomei um susto com a passagem do meu inesperado visitante, pensando ser um outro bicho qualquer. S depois que vim a perceber que se tratava de um simples e inofensivo passarinho. Aps a breve visita alada, meu corao se encheu de uma buclica alegria, pois no todo dia que um lacre passarinho adentra a sua casa em pleno comecinho da matina. Encarei o fato inusitado como um sinal de bons augrios e dei graas a Deus por no se tratar de uma negra e imensa borboleta, coisas somente imaginadas por gente um tanto quanto supersticiosa feito eu. Movido pela curiosidade, fui at o meu pequeno jardim procura da avezinha. Quem sabe, no haveria pousado nas grades do porto descansando de uma longa viagem, vindo de no sei onde, l dos longes pagos que somente aos pssaros dado conhecer. Seria um fugitivo que escapou de uma gaiola, cujo dono esqueceu a porta aberta? No. Descartei a ideia de pronto, pois passarinhos criados em cativeiro se desacostumam em voar livres e preferem a segurana da priso s inseguranas naturais da liberdade, assim como certos homens que se habituam a viver acorrentados s cadenas da rotina cotidiana. Temos tanto medo do novo e abominamos as mudanas de nossos mais arraigados hbitos. Posso at estar completamente equivocado, mas acredito que a maioria de ns se sente mais feliz seguindo ao p da letra o roteiro dos costumes a que fomos sendo lenta e imperceptivelmente condicionados durante anos e anos de nossa vida. to mais fcil, mais cmodo seguir fazendo, sem nenhuma alterao, se nos for possvel, aquilo que fazemos usualmente toda jornada diria, repetindo frequentemente as nossas aes que nem uns pobres avezados profissionais. E assim, sem querer, vamos nos tornando uns habitudinrios renitentes e se remdio. Por mais que eu tente escapar da habitude, permaneo sendo um prisioneiro dela, percorrendo, com raras excees, o mesmo caminho j conhecido de longa data, trilhando-o maquinalmente sem sair nem me desviar dos procedimentos comuns ao meu ramerro. De quando em vez, me vem conscincia o fato de sentir-me como uma mquina a cumprir um programa que em mim foi instalado no sei por quem nem quando. Ento, bate-me uma vontade de mudar radicalmente, de escapulir da programao num romntico gesto de rebeldia. Todavia, logo me dou conta de que no sou sozinho no mundo e que minha famlia depende da minha rotina para sobreviver.

Sbito, volto a pensar no passarinho que adentrou estabanadamente o meu suburbano refgio neste comeo de manh. E sinto uma tremenda inveja de sua incomensurvel liberdade de ir e vir, um pequeno ser livre, bem diferente de mim que vivo preso dentro da gaiola dos meus inadiveis, sofridos e insuportveis compromissos, deveres, obrigaes do meu ramerame dirio. Sim, no passo de um pssaro de gaiola, embora a minha natureza seja dotada do desejo da amplido dos espaos, do inalcanvel, por enquanto, desejo de s fazer o que gosto e o que me d prazer. Acho que nasci com alma de condor, porm enclausurada num corpo de assum preto cujos olhos foram furados pelos traficantes de aves vendidas nas feiras ilegais da periferia das cidades. Estarei condenado a to terrvel destino at o fim da minha curta vida?

AIRTON MONTE 11/01/2012 - 01h00

A primeira
Passei a noite do Rveillon em casa, sozinho com minha mulher, pois os filhos alaram voo
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Acreditem ou no, esta a primeira crnica que escrevo em 2012. No que todas as outras mal traadas j publicadas anteriormente tenham sido meros arremedos de outras passadas, cpias grosseiramente falsificadas de algumas retiradas de modo desonesto do fundo do meu ba de guardados e solertemente recauchutadas para que os leitores no as reconhecessem como po dormido e caf requentado. Claro que, no vou bancar o santinho do pau oco, premido muitas vezes pela falta de tempo, longe de mim negar que com a maior cara de pau apelo para uma espcie de reciclagem de escrevinhaes que mui enganosamente penso j terem sido banidas da memria dos desavisados que me leem. Entanto, falando com toda a sinceridade de que sou possvel, esta croniqueta de hoje foi realmente

perpetrada no raiar do dia primeiro de janeiro do novo ano que ora se inicia, berrando para o mundo o seu choro de recm-nascido.

Passei a noite do Rveillon em casa, sozinho com minha mulher, pois os filhos, jovens aves de arribao que so, alaram voo rumo a pagos distantes, no que esto cobertos de razo, pois voar com os pssaros, cheios da juventude lhes correndo nas veias e o desejo de aventura e descoberta acelerando o bater de seus coraes. Apesar de sentirmos com saudosa intensidade a falta e a ausncia dos nossos desdobramentos celulares e a preocupao e o medo nos tocasse inopinadamente a alma, a amada e eu fizemos o possvel e o impossvel para que nossa passagem de ano recebesse as bem-vindas bnos da alegria. Afinal, no foi a primeira vez que vivemos tal situao, pois ela j nos habituamos desde que nossos pimpolhos se tornaram adultos de um dia para o outro, donos de suas prprias vontades e de seu nariz. a vida que segue o seu caminho e nossos filhos nada mais fazem do que repetirem o que fizemos com nossos pais. Justia potica.

Pois muito bem. Passamos o ltimo dia do ano preparando nossa modesta festa, arrumando a casa, ultimando as compras que ainda se faziam necessrias, separando as roupas que iramos vestir, recebendo e dando os imprescindveis telefonemas, sendo saudados e saudando os amigos e a parentada. O Graham Bell nunca nos foi to til. E nessa azfama festiva, nesse corre-corre infindvel, o dia foi passando demasiado rpido, que mal o percebemos passar de to atarefados que estvamos. Dona Snia, com a ajuda da secretria do lar, no parou um s minuto. Abriu os armrios, desencavou toalha e guardanapos somente usados em ocasies bastante especiais, assim como as louas e a prataria, as taas de vinho, o castial antigo e tantos outros enfeites e embelecos guardados a sete chaves desde o ltimo Rveillon, dos quais eu nem me lembrava mais de que ainda existiam em nosso humilde tesouro domstico. Mistrios insondveis de mulher.

A mim coube dar um banho nos cachorros, tarefa que a amada designou de sumamente importante dentro do rol dos preparatrios de nossa festinha noturna. Claro que eu sabia que o que ela queria mesmo era me deixar ocupado o suficiente para que eu no viesse a atrapalhar os trabalhos que estavam sendo realizados por todo o sagrado recesso do lar. E sem querer me gabar, mesmo com certa dificuldade, consegui milagrosamente cumprir

a honrosa misso que me foi destinada com relativa eficincia. Finalmente, a noite chegou devagarinho, pisando com seus leves ps de nuvem e, de repente, ao olharmos um para o outro, vimos que restvamos sozinhos como h tempos no ficvamos. Acendemos todas as luzes da casa, nos sentamos mesa, abrimos o vinho, fatiei o pernil e ceamos, solitrios mas amorosos feito um casal de noivos. Minha mulher estava linda. E seus olhos castanhos brilhavam como a estrela da manh. Ao soar das doze badaladas, erguemos um brinde e nos beijamos longamente como se fosse o primeiro beijo de nossas vidas, apaixonado e febril.

AIRTON MONTE 10/01/2012 - 01h30

O homem triste
Embebedar-se pode at mascarar o seu penar enquanto durar o porre, mas depois a realidade sempre volta
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AIRTON MONTEMonlogo(0)AIRTON MONTEIntil ritual(0)AIRTON MONTEIntil ritual(0)AIRTON MONTEPerigo vista(0)AIRTON MONTEImplacveis vigilantes(0)

H dias em que somos assolados, muitas vezes sem que sequer saibamos, desconfiamos por qual razo, por uma cava tristeza, uma desolao avassaladora que nos transforma numa tristeza s. Ficamos capiongos, abetumados, jururus e cada um lida com o seu desalento da maneira que pode. Alguns preferem recolher-se ao isolamento total e absoluto, enfiandose em sua caverna ntima, tomados por uma apatia sem tamanho, sem querer ver ningum, nem mesmo as pessoas mais queridas. como se sentissem uma vergonha colossal de sua prpria tristeza, tal e qual estivessem acometidos por uma doena perigosamente contagiosa, como se pudessem contaminar os outros somente com a sua simples presena. Porm, h aqueles que saem em busca do primeiro bar, onde tentaro inutilmente afogar a sua consternao no fundo de um copo, como se ficar

bbado at o desmaio de alguma coisa adiantasse para mudar o seu estado de esprito.

Esquecem-se de que a tristeza no doena e nem bebida remdio. Embebedar-se pode at mascarar o seu penar enquanto durar o porre, mas depois a realidade sempre volta, implacvel, e sobra para o bbado a mais monumental e devastadora das ressacas fsica e moral. E ao retornar sobriedade, a tristeza ainda estar grudada dentro dele de modo irreversvel, inapelvel. Porque hoje um sbado se faz, resolvo dar uma pequena escapulida de casa e l me vou matar as saudades do Flrida Bar. Adentro o popular recinto, revejo os amigos que me recebem com a alegria costumeira de sempre. L pelas tantas, um sujeito sentado sozinho numa mesa, embora esteja acompanhado, chama a minha ateno. Minha percepo me diz que aquele homem est profundamente triste, eu bem percebo. Apesar de desdobrar-se em sonoras e vastas gargalhadas na mesa do boteco, fartamente arrodeado de companheiros e de mulheres bonitas.

Aquele homem est acoimado de tristeza, muito embora seja uma tarde que tem tudo para ser dionisaca. Digo isso, assim to sem dvidas, porque se existe uma coisa que eu entendo de tristeza. Sou to demasiado ntimo desse sofrido sentimento tanto quanto o sou da alegria. Jamais fui homem de sentimentos mornos como caf requentado, destitudos de intensidade. Por isso sei que aquele homem, apesar das aparncias, no passa de um falso alegre. Reside em seu olhar um silncio de funeral, uma ausncia de brilho que se faz mais vazia a cada vez que ele ri. Se aquele homem fosse meu amigo, por uma questo de solidariedade, eu at beberia com ele, mas seria como beber sozinho e me d uma insatisfao agoniada quando bebo solitariamente feito um eremita de botequim. Sabem, leitores meus, as pessoas no suportam a tristeza, nem a pessoal, nem a alheia. Existe em todos ns um arraigado medo da tristonhez como se ela fosse uma legtima demonstrao de fraqueza.

Sem querer tirar os outros por mim, quando me encontro gravebundo, sorumbtico, nem me olho no espelho com medo e receio de ficar tristonho em dobro. J me comportei como aquele homem, simulando uma falsa hilaridade, tentando fazer com que ningum percebesse que em cada gargalhada minha havia, oculto, um prenncio de suicdio. Aquele homem minha frente, se desfazendo em constantes risadas, est desesperadamente triste. E da? Que tenho eu a ver com isso? Faz parte da condio humana.

Hoje ele est triste e eu alegre. Amanh, pode ser o contrrio. Se a alegria realmente a prova dos nove, como cantavam os lacres tropicalistas, a tristeza a raiz quadrada da melancolia. Diante da tristeza, a vida parece carecer de qualquer importncia, o mundo perde o seu significado e tudo o mais que nos cerca resta sem sentido. E nada incomoda mais o triste do que a alegria alheia. No sinto pena do homem triste, mas sou-lhe solidrio. Penso num poema que escrevi h muito tempo: Tristeza uma linha arqueada que meu corpo s vezes fica.

AIRTON MONTE 09/01/2012 - 01h30

Deus me livre
Meus olhos e meus ouvidos so como filtros que vo coando o que me parece acontecer de mais interessante
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Sentado na varanda de casa, cercado por meu pedacinho de verde, tento por-me em sossego nesse comeo de noite que ainda oscila entre o claroescuro natural dos fins de tarde. A menininha levada da casa em frente, de repente, abre o portozinho baixo e sai em desabalada carreira pela calada. Fico preocupado que ela desavisadamente atravesse a rua que, a essa hora, dominada por um passar contnuo de carros e acontea um trgico acidente que absolutamente no desejo presenciar. Para minha tranquilidade, logo a me aparece e corre atrs da menininha fujona, trazendo-a de volta segurana do lar, entre mais que merecidos cares. Sim, a menininha fujona, com seu vestidinho vermelho, desejava apenas se aventurar em territrio desconhecido movida por um incontrolvel impulso de se ver liberta da priso caseira, desconhecendo, em sua inocncia, os perigos que corria como qualquer outra criana em sua infantil onipotncia.

Enquanto observo o cenrio minha frente e os personagens que por ele transitam, alguns j costumeiros e sobejamente conhecidos, outros que

aparecem, vez em quando, e que so novidades para mim, este modesto observador do cotidiano. Afinal, sou um cronista de jornal e no desempenhar do ofcio, tenho obrigatoriamente de manter-me particularmente atento a tudo ou quase tudo que se passa minha volta. Desde uma encarniada briga de casal at uma simples escapadinha de uma infanta mais moleca. Meus olhos e meus ouvidos so como filtros que vo coando o que me parece acontecer de mais interessante no dia a dia do meu pedao de cidade. E mesmo quando no me encontro a postos nas dependncias restritas da guarita domstica, por onde ando e vou permaneo continuamente atento ao desenrolar dos acontecimentos, como se tivesse uma filmadora em cada um dos meus sentidos. O que, por acaso, despertar meu interesse, minha curiosidade, cuido logo de anotar em minha pequena caderneta de apontamentos.

No que eu me inclua decididamente no rol dos fofoqueiros profissionais, que vivem a futricar a vida alheia, mas aprendi que de conversas aparentemente banais trocadas entre duas pessoas sentadas num banco de praa, nas poltronas da sala de espera de um consultrio mdico, podem surgir histrias sumamente interessantes, prontas pra virar material de crnica. Tambm aprendi a jamais ignorar o bvio, porque alm do bvio, guardados em seu ululante bojo, jazem os mais impensveis mistrios e que a mim no podem passar despercebidos, sob pena de perder um bom assunto. Por exemplo, dia desses descobri que est aumentando de modo inacreditvel o nmero de homens que assumiram o papel de Amlios, tomando para si o pesado nus dos trabalhos domsticos. Cada vez mais prendados, varrem, lavam, engomam, cozinham, tomam de conta de menino novo com indiscutvel competncia. , leitores meus, as coisas esto mudando, o mundo est mudando, os homens esto mudando de maneira muito radical para o meu gosto.

Por um instante, tento, na maior das boas vontades, imaginar-me entrando nessa onda, vestido de avental, pilotando um fogo, pendurando nos varais do quintal o enxoval familiar, ouvindo no rdio o hit do momento. Tento imaginar-me, ver-me levando filho pra escola, empurrando diligentemente carrinho de supermercado, lista de compras pendurada na boca feito um bichinho amestrado. No, definitivamente nunca chegarei a tanto. No posso, no quero, no me permito tal desfrute. No sou homem de pendores domsticos e nem serei enquanto viver. Que culpa tenho eu se as mulheres que me criaram me tornaram mal acostumado? Alm do mais, sou mope de guia, sem coordenao motora, um desastre ambulante dentro de

casa. Na cozinha, esqueceria o gs aberto, queimaria o almoo, varreria o lixo pra debaixo do tapete. Sem falar que viveria num eterno mau humor, o que me faria um chato monumental. No, definitivamente no. De deveres de casa, j me bastaram os dos tempos de colgio. Sou o que sou, no posso negar. Um bicho da rua, no um animal domesticado.

AIRTON MONTE 06/01/2012 - 01h30

O poder do pensamento
Razo alguma h para que eu me angustie toa, me preocupando, gastando o meu bestunto a matutar
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Nesse bruxuleante raiar de um novo ano sei que ainda demasiado cedo para esperar que aconteam grandes transformaes em minha atribulada vidinha. Alis, a bem da verdade, enquanto escrevo laboriosamente essas mal traadas no dia vinte e sete de dezembro, o ano novo realmente nem deu o ar de sua graa, ainda. Ento, devo esquecer a pressa por mudanas significativas em meu existir e esperar, com toda a pacincia de que sou capaz, que o primeiro de janeiro de 2012 venha me visitar, batendo em meu porto. Ficar dominado por um sentimento de feroz impacincia em nada ir ajudar minhas frgeis esperanas de que os bons ventos da fortuna enfunem as gastas velas do meu barco. O nico modo de proteger-me de uma natural ansiedade aguardar pelo que vir, porque, como se sabe, o novo sempre vem mais cedo ou mais tarde, em forma de bno ou de aflies.

Ento, razo alguma h para que eu me angustie toa, me preocupando antecipadamente, gastando o meu bestunto a matutar, quase de maneira obsessiva, se as coisas vo melhorar ou piorar pra mim, pois como costuma dizer a sbia lngua do sofrido canelau, atrs do pobre anda o Co. Chega, basta de alimentar laivos, mesmo espordicos, de pessimismo, de negativismo. Aprendi com o velho Freud que dentro de nossa cabea

funciona uma espcie de teatro virtual e tudo aquilo que imaginamos desencadeia uma motivao para nossas aes e emoes. A neurocincia j nos ensinou sobejamente que se pensarmos positivamente nos tornamos capazes de ativar os centros de prazer cerebral, o que nos impulsiona a abandonar, mesmo durante um perodo provisrio, a nossa permanncia em estados de esprito eivados de sentimentos negativos. Quem s pensa no pior, em acontecimentos ruins finda por ligar os centros neurais associados ao pessimismo.

Portanto, os mais eminentes cientistas, que se dedicam a tal ramo de pesquisa envolvendo a plasticidade do crebro, chegaram concluso de que, no fundo, somos o que pensamos ser. Se nos considerarmos derrotados de antemo, eternos perdedores seremos sem qualquer sombra de dvida. Por outro lado, enfrentarmos as dificuldades firmemente aferrados possibilidade de vitria, poderemos sair vencedores de nossos embates existenciais. Portanto, torna-se vitalmente necessrio jamais subestimar o grande poder de nossa imaginao e dos nossos pensares. E a forma como encaramos o mundo afeta a nossa sade mental e fsica, como tambm o nosso cotidiano. A plasticidade de nosso crebro o seu modus operandi e assim nos faz humanos, muito alm do que consegue supor nossa v filosofia. Somos o que pensamos, garantem peremptoriamente os cientistas. E eu cada vez mais acredito neles, porm nunca piamente.

Essas importantssimas e recentes descobertas sobre a plasticidade dos nossos neurnios muito se assemelham ancestral afirmativa religiosa de que a f remove montanhas e, para mim, no se trata de uma mera coincidncia. E bom no desprezar nunca a perene sabedoria dos antigos. Claro est que, por vezes e em certas aflitivas situaes em que nos encontramos mergulhados, no nada fcil por em prtica tudo aquilo em que acreditamos. Do contrrio, h muito tempo a tristeza, a depresso, o suicdio j teriam sido banidos da face do universo da inteira humanidade. E os psiquiatras e psiclogos seriam logicamente uma raa extinta ou em vias de extino. E eu agora nem estaria escrevendo sobre tais assuntos e toda a literatura passaria a ser um amontoado de historinhas gua com acar, desprovida de dramas e tragdias, um paraso dos finais felizes.

AIRTON MONTE 05/01/2012 - 01h30

O fim do mundo
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Meu querido amigo, Erle Rodrigues, anda um tanto quanto inconsolvel, gravebundo e macambzio por estes dias. Da ltima vez em que nos encontramos, percebi nele uma certa perda da habitual jovialidade que lhe naturalmente peculiar. Preocupado com a mudana de seu humor, cheguei mesmo a pensar que o companheiro de vrios anos estava atravessando um mar de preocupaes, quem sabe afligido por algum caso de doena pessoal ou envolvendo algum familiar. Talvez se tratasse de uma grave crise financeira como bem pode suceder a qualquer um de ns quando menos esperamos. E eu, quando vejo um amigo mergulhado num baixo astral sem tamanho, vem-me imediatamente um impulso de botar o companheiro debaixo de confisso, para ver se est a meu alcance oferecer-lhe qualquer tipo de ajuda. Confiando em nosso grau de intimidade, no hesitei em perguntar-lhe o que estava se passando, que percalo o perturbava para que seu estado de esprito sofresse to clara transformao.

Depois de escutar atentamente minha fraterna indagao, ele permaneceu calado, olhos baixos, fitando fixamente o copo de usque que rodava lentamente entre as mos como se seu pensamento estivesse vagando nos longes da introspeco. Eu, calado tambm me deixei, sentado sua frente, sem demonstrar nenhuma inteno de apressar sua resposta. Como era um sbado, comecinho de tarde, tnhamos todo o tempo do mundo para bater um papo mais profundo ou simplesmente jogar conversa fora, livres de compromissos e obrigaes. Portanto, achei por bem tornar-me cmplice daquele seu momento de silncio e esperar, pacientemente, que mais cedo ou mais tarde, movido pela prpria necessidade de falar sobre o que lhe ia no ntimo, o Erle resolvesse abrir o jogo e comeasse a desabafar a respeito do que lhe doloria a alma quando bem considerasse apropriado. Quer soltasse a lngua, quer permanecesse em mudez, o meu papel era ficar ao lado dele, marcando minha presena.

Aps uma longussima demora, que j me parecia interminvel, o Erle finalmente despertou de seu mutismo, que at ento me enchia de espanto e curiosidade, pois o amigo em questo, geralmente um sujeito conhecido por ser um conversador vocacional, desses que fala pelos cotovelos. Ps a mo sobre meu brao, levantou a cabea e olhou diretamente dentro dos meus olhos, soltou um comprido suspiro e comeou a falar pausadamente como se estivesse num confessionrio. Disse-me, ento, com ar compungido, que se considerava um dos ltimos romnticos existentes na face da Terra, daqueles que ainda mandam flores e cartas de amor para a mulher por quem est apaixonado. Confessava-se afeito aos devaneios e lhe era humanamente impossvel abandonar sua condio de incurvel sonhador, de um lrico que facilmente se deixava dominar mais pela sensibilidade do que pela razo.

Contudo, ultimamente, o que lhe vinha corroendo a alegria era o terrvel e incontestvel fato de que no mais se fazia mulheres como antigamente. Vivia macambzio por haver percebido que o imbatvel mulherio tinha sofrido algumas mudanas bruscas em seu comportamento, hbitos, costumes amorosos. As ltimas namoradas que tivera o fizeram constatar que estavam mais a fim de liberdade, mais interessadas em manter relaes passageiras que lhes dessem mais sexo de qualidade do que em carinhos, declaraes de amor e paixo. Estavam pouco ligando para o casamento, para o sonho de ser me, constituir famlia. Para elas, o lirismo perdeu o significado e preferem dedicar-se ao trabalho, a vencer na carreira profissional e cuidar delas mesmas, sem precisar de um protetor, curtindo a vida e os prazeres mundanos. Portanto, homens como ele haviam virado peas de museu, se tornado totalmente dispensveis. Sbito, o Erle levantou-se de supeto e se foi, repetindo alto: - o fim do mundo! o fim do mundo!

AIRTON MONTE 04/01/2012 - 01h30

Lupiscnio Rodrigues

O bom e velho Lupe, como era carinhosamente chamado pelos amigos, foi um bomio inveterado at morrer
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No tenho a menor ideia se, para a gerao de hoje, os dolos que cultivam duram mais que uma temporada de vero, pois a maioria deles aparece e desaparece num piscar de olhos e tendem a ser rapidamente substitudos to rapidamente o quanto surgem. So como meteoros riscando, por um breve instante, o cu da mdia, e logo se transformam em estrelas cadentes e outros tomam, ocupam seu lugar num ciclo veloz que se repete indefinidamente nas mentes e coraes de nossa um tanto quanto desmemoriada e volvel juventude. Um dia, esto no topo das paradas de sucesso, levando multides aos seus shows, fazendo as mooilas berrarem histericamente nas plateias superlotadas onde quer que mostrem seus grandiosos espetculos repletos de efeitos especiais e enchem os bolsos de grana farta enquanto dura a fugaz carreira. Passado um certo tempo, somem do cenrio como se jamais houvessem existido.

Sem querer dar uma de saudosista inveterado, resistente s mudanas porque o mundo passa, a minha gerao continua cultuando seus dolos da adolescncia em todos os campos do humano engenho e arte. Em nossa memria eles permanecem e duram enquanto estamos vivos numa espcie de eternidade provisria. Na msica popular brasileira, de saudosa memria, entre os tantos cantores e compositores que escreveram a sua rica histria, guardo em meu panteo pessoal a figura inesquecvel de Lupiscnio Rodrigues, autor de clssicos imorredouros do nosso cancioneiro ptrio. Acreditem-me, meus conterrneos leitores, quando digo que, alm do seu imenso talento musical, Lupiscnio Rodrigues tambm era de fato uma figura extremamente singular, um verdadeiro personagem de romance e para mim, de tal modo inolvidvel, que ainda hoje, vez por outra, me pego cantarolando as suas canes imortalizadas nas vozes de cantores antigos e modernos.

O bom e velho Lupe, como era carinhosamente chamado pelos amigos, foi um bomio inveterado at morrer. A noite era a sua companheira mais fiel e sua mais ntima companhia, um animal noturno por natureza e nela

costumava se perder na ronda dos bares preferidos, cantado suas msicas com uma inconfundvel voz de veludo, sempre repletas de sofreres e amarguras dos amores impossveis e das dores de cotovelo a que todos ns estamos sujeitos. Podia ser descrito como um homem estranho, mas penso que estranhos somos ns, pois nos custa compreender que os grandes artistas vivem em uma dimenso diferente da nossa. Tanto que vivia duas vidas completamente diversas ao mesmo tempo. Separava sua vida bomia da sua vida caseira. Na caseira, foi casado com uma nica mulher. Na vida noctvaga, mantinha um sortido harm. Seu segredo era no misturar os contextos. O Lupiscnio da noite vivia sob regras bastante diferentes do Lupiscnio do dia.

Sinceramente falando, creio que a maioria dos homens assim se comportaria caso lhes fosse possvel. Como no tivemos sequer a mais rala lio de educao amorosa, aprendemos a separar o sexo do amor sem culpas nem remorsos, como se uma coisa nada tivesse a ver com a outra. Se uma mulher nos d bola, simplesmente vamos l e conferimos a parada mesmo que estejamos perdidamente apaixonados por outra. Para o homem, o significado da traio no trair, mas ser trado. Portanto, s homens levam chifre e a monogamia trata-se de um predicado essencialmente feminino. De um lado, a segura bonana do amor conjugal. Do outro, a embriaguez, o encantamento das paixes proibidas. Ser assim que tambm me divido? No sei. Por vezes, acho que sim. Outras, acho que no. Sim, tal forma de agir e pensar coisa de machismo medieval. Lupiscnio tambm foi um exmio frasista. Costumava dizer que as esposas devem se sentir felizes quando os maridos voltam de suas noitadas, pois tornar casa a maior prova de amor que um homem pode dar. Pois . Eu tambm acho.

AIRTON MONTE 03/01/2012 - 01h30

Um olhar de Capitu
Que o dia seja solar, pleno de claridade, de luz e cristalinas transparncias. Sou um devoto adorador do astro-rei
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Vai embora, chuva, eu lhe suplico que voc parta de malas e bagagens para os rumos dos pagos sertanejos, que por l esto mais precisados de sua molhada presena do que aqui nessa cidade. Que venha o Sol iluminar o nosso cu como a estrela do natal. O Sol to bonito e pouco me importa se um calor sarico se abata sobre ns, citadinos cidados. Um pouco de suor e de quentura na moleira mal nenhum faz a ningum. Que o dia seja solar, pleno de claridade, de luz e cristalinas transparncias. Sou um devoto adorador do astro-rei e a ele desejo render minhas modestas homenagens e agradecidas reverncias. De escurido j me basta a que a noite traz em seu bojo, quando todas as gatas so pardas e os medos ancestrais nos venham visitar banhados de luar e de estrelas. A noite o territrio natural da poesia, dos pensares vagos ou profundos, tempo apropriado de armar o altar de Vnus e celebrar, gozar as delcias e os prazeres do corpo da mulher amada no cmplice silncio das madrugadas.

Sem ameaas de chuva a toldar a translucncia do horizonte, posso abrir, escancarar portas e janelas da casa e deixar que a luz solar adentre o meu refgio sem sequer precisar pedir licena, como convidada especial que e a considero uma uno, uma bno, um toque de magia que rejuvenesce minha alma inquieta e faz meu corao bater feito o corao de um menino, daquele abenoado menino que nunca deixei de ser durante toda minha vida. Feliz de quem possui a graa de trazer dentro de si um moleque imorredouro que nos ajuda a enfrentar as agruras, os amargores que nos impe o existir. Por isso, cultivo esse bendito moleque interior qual uma rosa rara e ele, em troca, mantm abertos os portais da alegria a cada vez que me faz aprontar uma inocente molecagem e me pego rindo a ss como quem acabou de perder o siso e abandona, por alguns instantes, a postura grave, o rosto srio, o cenho franzido atormentado pelos cotidianos problemas que acometem os adultos.

Benvindo sejas tu, Sol, nesta manh que se inicia, pois s me fazes pensar em coisas boas, espantando para bem longe de mim possveis amarguras e desditas. Sob teu fulgor magnfico, torno-me um outro homem e as esperanas de que tudo vai melhorar e que eu julgava perdidas voltam-me, apressadas e cada vez mais intensas, tona dos meus pensares. Em mim,

mngua milagrosamente o espao obscuro onde medram os pavores de que o que est ruim ainda pode piorar. No que eu acredite ingenuamente que o mundo, apesar de tua solar presena, v se transformar num paraso irreal, ilusrio, onde todos seremos felizes compulsoriamente. O mundo, meus amigos, o que e somos, em grande parte, o que fizemos de ns mesmos no ontem, o que fazemos no hoje e o que faremos no amanh. Ah, quanta besteira cometi no passado, quantos erros perpetrados que, se me fosse dado voltar no tempo, certamente no os haveria cometido. Ou haveria?

Bem sei que de nada me adianta ruminar tardios arrependimentos, me remoer roendo o osso apodrecido das culpas inteis a esta altura do campeonato, pois o que passou, passou. O que fiz est feito, pronto e acabado. Somente me resta tentar suportar, com um mnimo de dignidade, as inevitveis consequncias. Como costumo dizer, em tom de blague, quando me encontro entre amigos nas rodinhas de bate-papo de sabatinos ou domingueiros desocupados, sofro hoje, no adentrar da velhice, alguns tristonhos resqucios de uma juventude doidivanas e alegremente irresponsvel, em que o futuro me parecia to enormemente distante e eu sequer pensava que um dia toda aquela festana iria se findar. Pois , festa acabada, msicos a p. Acontece que, para mim, a festa ainda no acabou definitivamente. Apenas a orquestra no mais toca continuamente as minhas msicas prediletas. Nem as mulheres me olham mais com segundas intenes, embora em algumas delas eu suponha surpreender, aqui e ali, um breve olhar de Capitu.

AIRTON MONTE 02/01/2012 - 01h30

Histria de um dia
Fao minha uma frase do grande Paulo Francis: "Gosto que me leiam e saibam o que acho das coisas"
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Cada dia tem a sua histria prpria, que em seu desenrolar, est cheia de acontecimentos banais, comezinhos, vulgares ou espantosos, estranhos, incomuns, feito cada um de ns, pobres mortais. Os dias nascem, vivem e morrem com esplendor ou desprovidos de qualquer brilho, qualquer fulgor. H claridades e h sombras envolvendo cada dia que transcorre. O dia pode ser triste tanto quanto pode ser alegre igualzinho como acontece conosco. No fundo, eu realmente creio no que digo, somos uma sucesso de dias desde o nascimento at morte. E nesse contnuo convvio temporal, ns fazemos os dias assim exatamente como os dias nos constroem, erguendo o frgil arcabouo de nossa humana existncia. O meu dia sou eu e eu sou o meu dia, indissoluvelmente unidos no traar da mesma arquitetura. A alguns pode parecer que estou elocubrando nada mais do que uma filosofia barata, dessas que brotam aos montes nas mesas democrticas dos botequins.

No entanto, fao minha, tomada de inocente emprstimo, uma frase do grande Paulo Francis e que considero lapidar para definir como me sinto agora, escrevinhando estas mal traadas de hoje: Gosto que me leiam e saibam o que acho das coisas. Nada mais natural para um escritor de amenidades, mesmo que no ultrapasse, coberto de pompa e glria, os limites de sua provncia. Por isso, insisto em afirmar que cada dia tem a sua histria assim como cada um de ns, que orgulhosamente nos consideramos dotados de um crebro pensante, estando aparentemente situados no topo da cadeia zoolgica, acima de todos os outros animais que junto conosco povoam essa cada vez mais superlotada Arca de No. Em nossa estpida arrogncia, costumamos esquecer de um pequeno mas essencial detalhe, do qual somente nos lembramos quando somos obrigados a encar-lo. Tudo que vive deve morrer, ser levado pela natureza para a eternidade. Imortais palavras de William Shakespeare.

Portanto, meus caros amigos, humanamente imprescindvel nos mantermos perenalmente conscientes do fato de nossa existencial finitude e aprender com a transitoriedade do dia a nossa prpria condio de transitrios habitantes desse mundo, pois nem o universo est destinado eternidade, por maior que seja a sua misteriosa imensido. Desde o momento em que irrompemos do ventre de nossa me, j recebemos a irrecorrvel sentena de estarmos iniciando a nossa longa ou breve caminhada para a tumba. Tal conhecimento, apesar de terrvel e assustador, deveria nos tornar mais humildes, mais generosos, mais solidrios com nossos companheiros de viagem terrenal. Um dia estamos e somos. No outro, deixamos de ser e de estar. Agora rebrilha a manh. Mais tarde, a

noite vir sem tardana e sem falta. De igual maneira, alvorecemos e anoitecemos sem darmos importncia a isso, nos comportando como se jamais fosse acontecendo conosco todos os dias.

Ao longe, uma ave passeriforme, pertencente famlia dos tirandeos, o popular Pitangus sulphuratus, mas conhecido como bem-te-vi, entoa seu cantar repetitivo, mas nem por isso menos belo, aliviando com sua melodia os meus pobres ouvidos cansados da barulheira das ruas. Duas ou trs abelhas pousam nas humildes flores do meu minsculo jardim, sugando seu nctar com o insupervel prazer de quem bebe uma cerveja gelada na mesa do boteco predileto. Agora me lembro que sou alrgico picada de abelhas, mas nem ligo, enquanto no sobrevoarem minha cabea em voos rasantes, pois cada dia tem sua histria e me d vontade de cont-la tal como ela ou transfigurando-a, usando os artifcios da imaginao. Talvez, ao narrar a histria do dia, eu tambm finde por narrar um pouquinho da minha. As horas se passam e eu tenho pressa de acabar essa narrativa da jornada diria, mesmo que no tenha p nem cabea.

AIRTON MONTE 30/12/2011 - 01h30

O pagador de promessas
Costumo seguir ao p da letra o velho e sbio ditado que diz: nunca prometa se no tem certeza de que ir cumprir
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Promessas de fim de ano h muito tempo deixei de faz-las, porque sei que jamais as cumprirei quando 2012 comear. Para mim, sempre foram uma cansativa perda de tempo que no estou disposto a me permitir nos estertores da temporada anual que ora est prestes a se encerrar. Nada de elaborar listinhas de votos de mudanas no meu modo de levar a vida, pois alm de serem vs, feitas de boas intenes, mas que no passaro de

inteis palavras lanadas ao vento e que mal acabo de pens-las, logo se dispersam, se esvanecem, se desmancham no ar, pois me considero, e com justa razo, um pssimo promesseiro. Costumo seguir ao p da letra o velho e sbio ditado que diz: nunca prometa se no tem certeza de que ir cumprir. Antigamente, eu era useiro e vezeiro em elaborar longas e interminveis listas de votos a serem postos em prtica, infalivelmente, a cada incio de um novo ano. Sem muita demora, rapidamente as terminava esquecendo no fundo de alguma gaveta e delas s me lembrava quando me via fazendo as mesmas coisas que fazia dantes.

Esse negcio de preparar um inventrio anual do deve e do haver, relacionado s perdas e ganhos, aos erros e acertos acontecidos durante os trezentos e sessenta e cinco dias idos e vividos sempre me pareceu um trabalho de Ssifo e s me causavam alguns poucos remorsos e diminutas culpas quando constatava que no havia aprendido nada com eles e os continuava repetindo mesmo contra a minha vontade. Portanto, achei por bem riscar do meu mapa existencial tal rol de compromissos destinados ao exlio do olvido. Perdi a conta de quantas vezes escrevi num papel a deciso de parar de beber em quantidades industriais, largar o cigarro definitivamente, seguir uma dieta saudvel, praticar exerccios dirios, abandonando meu sedentarismo, tornar-me um bom pai e um marido exemplar, arranjar uma maneira de ganhar mais dinheiro a fim de garantir um futuro tranquilo para mim e os meus. Nada disso infelizmente foi concretizado.

Ao encontrar, por acaso, remexendo em meu ba de guardados, uma dessas listas de promessas incontveis, logo me apresso em rasg-la e jog-la com desprezo na primeira lata de lixo ao meu alcance. Lembro-me de uma frase lapidar do meu amigo Otto Lara Resende: As virtudes teologais so trs. J os pecados capitais so sete. At aritmeticamente o mal ganha do bem. S parei com o hbito dirio da bebida por determinao mdica e porque meu sambado fgado j tinha dado o que tinha de dar. Ou deixava de celebrar Baco to assiduamente ou me mudava pro andar de cima inapelavelmente. Preferi permanecer mais algum tempo c embaixo, porque a vida bela demais para ser bestamente desperdiada. Quanto ao cigarro, fiz de tudo para livrar-me dele, mas devo confessar que aqui e ali, quando a ansiedade me aflige de com fora, no resisto a dar umas tantas baforadas no maldito cilindro que guarda a morte embutida dentro dele.

Do hgido projeto de transformar-me em um salubrrimo atleta matinal ou vesperal, aventurando-me a dar uma caminhada ou uma corridinha em torno do quarteiro, devo admitir com a cara vermelha de vergonha que somente restou um uniforme novinho em folha e um par de tnis, que pelo menos me serve para o locomover cotidiano. Se me tornei um marido melhor do que era antes, tenho c as minhas dvidas, apesar de haver me afastado por completo das noturnas lides bomias. Quanto melhora nas funes paternais, as incertezas do sucesso, por mnimo que seja, se me afiguram muito maiores do que eu poderia imaginar e supor. No que diz respeito grana, creio que no fui pra frente nem pra trs. Permaneci no meso lugar, assoberbado pelas inseguranas do porvir e prefiro fixar minha ateno no hoje, deixando o amanh para quando o amanh vier bater minha porta inexoravelmente. Vivo cada dia como se fosse o ltimo e a cada amanhecer escancaro portas e janelas para a entrada da esperana.

AIRTON MONTE 29/12/2011 - 01h30

O sobrevivente
A vida, que nem o futebol, trata-se ide uma caixinha de surpresas e eu estou muito mais para um time de vrzea do que para um Barcelona NOTCIA0 COMENTRIOS AIRTON MONTEO bbado(0)AIRTON MONTEViva a cincia(0)AIRTON MONTEO heri(0)AIRTON MONTEVerdade verdadeira(0)AIRTON MONTEA direo dos ventos(0)
Como um guerreiro medieval, na falta de um cavalario, eu mesmo envergo lentamente e com uma certa dificuldade a minha armadura para enfrentar, na lia do real, as inevitveis batalhas do dia. Espero que tudo me corra leve,

sem grandes obstculos a serem vencidos e, ao final da longa jornada, eu volte pra casa nem vencedor nem vencido. Que eu regresse ilusria segurana do caseiro porto pelo menos parcialmente ileso, sem ferimentos graves depois das lutas que necessariamente travarei durante o decorrer da jornada de hoje. Como sempre, desconheo os percalos que me esperam no transcorrer do cotidiano invariavelmente cheio de surpresas. Algumas boas, agradveis, satisfatrias. Outras, nem tanto. Para usar uma metfora demasiado gasta, a vida, que nem o futebol, trata-se inegavelmente de uma caixinha de surpresas e eu estou muito mais para um time de vrzea do que para um Barcelona. Porm, o jeito ir me virando do jeito que d e posso. No mais que isso.

Encho-me de uma modesta coragem, abro o porto e saio para a rua montado em meu imaginrio Rocinante feito um Dom Quixote grotesco e mambembe, disposto a encarar os meus moinhos de vento pessoais. H coisas das quais um homem no pode fugir, se esquivar, deixar para faz-las amanh, adi-las infindamente. O cu amanheceu nublado e ontem noite chuviscou um pouco. Tenho medo de pegar alguns respingos no lombo e tornar-me vtima de uma inesperada gripe, pois certamente receberei uma indesejvel visitinha da infalvel chiadeira no meio da madrugada, talvez. Preocupado com minha sade de jogador de porrinha, comeo a pensar na origem da temida palavra gripe. Num acesso de cultura intil, lembro-me que no ano da desgraa de 1743, surgiu na Itlia uma incontrolvel epidemia da doena que se alastrou por toda a Europa, causando um nmero de mortes sem conta. A mortandade foi geral e democrtica, atacando, sem discriminao, nobres e plebeus como jamais se vira antes.

Alm do vrus, tambm se disseminaram, seguindo o rastro mortal da enfermidade, duas palavras a ele relacionadas pelos liames lingusticos. O termo influenza, derivado do latim, significava, no popular, a influncia exercida pelos corpos celestes sobre a humanidade. Na Frana, apareceu o vocbulo grippe, forma nominal do verbo gripper, cujo sentido agarrar, prender, subjugar e seu uso fazia referncia maneira brutal, de uma tenacidade feroz como o vrus dominava os infelizes infectados. Ora plulas, saber de tais filigranas lingusticas e etimolgicas est longe de me oferecer a mnima proteo at mesmo contra o mais tmido dos resfriados, quanto mais se uma gripe braba, dessas de derrubar e por a nocaute orgnico um Hrcules de academia, me pegar de jeito. Nem sei o que ser de mim e j comeo a sofrer de um comeo de hipocondria, pelo simples fato de no

haver me vacinado por pura preguia e um irresponsvel descaso, como deve fazer qualquer idoso.

Agora se faz tarde demais para queixumes, choros, lamentaes e ranger de dentes. O que eu deveria ter feito e no o fiz a tempo e hora s me deixa a possibilidade de rezar, contritamente, para que meu anjo da guarda abra as asas sobre mim, meu So Francisco tenha d desse descrente e me estenda as benditas graas de sua inestimvel proteo e que meu sistema imunolgico esteja a postos, vigilante, atento e forte a me defender dos atacantes virais feito um co de guarda. De nada vai me adiantar locupletarme de preocupaes, antecipando desgraas doentias que nem sei se realmente iro me acontecer nesse estrebuchar de 2011. O que tiver de ser, ser. Nada mais me possvel fazer seno tomar meus devidos cuidados. Usar mscara quando estiver no hospital, afastar-me das grandes multides, no apertar a mo dos gripados, explicando delicadamente a quem recusar o cumprimento que apenas me defendo da gripe. E assim, ir escapando da maldita, permanecendo hgido, lpido, fagueiro como um feliz sobrevivente.

AIRTON MONTE 28/12/2011 - 01h30

Corao forasteiro
Basta de falar e escrever sobre natais e viradas do ano. No que me diz respeito, tal assunto j me encheu as medidas
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Chega. Basta de falar e escrever sobre natais e viradas do ano. Pelo menos, no que me diz respeito, tal assunto j me encheu as medidas at a tampa. No tenho mais saco e minha pacincia no mais suporta abordar esses temas. Para mim, de h muito se faz chegada a hora de partir pra outra, de navegar outros mares de ideias, embora a macia e massiva propaganda dessas datas nos seja repetidamente bombardeada por tudo quanto mdia. A ordem do dia comprar, comprar, consumir, consumir sem cessar,

gastando o que no tempos para adquirir o que no precisamos. Afinal, o dcimo- terceiro est a pra isso mesmo. E todos esto mergulhando de ponta-cabea num festival de gastana despropositada, se endividando s tontas, sem sequer pensar, por um s momento, de que o preo a pagar custar-lhes- muito caro e, na maioria das vezes, estar furos acima de suas posses. E o oramento domstico que se dane e v para as cucuias.

O que importa nessa poca de falsa fartura e concreto desperdcio entrar na onda de tentao dos shoppings e deles sair com os braos abarrotados de sacolas, pacotes, embrulhos com um de felicidade bovina largamente estampado no rosto, arrastando pela mo os insaciveis pimpolhos, que sempre querem mais do que lhes ofertado pelos generosos papais e mames. Estamos vivendo em plena estao na qual o amor obrigatoriamente medido pela quantidade de presentes que ofertamos, mais nada. Aqueles infelizes que no podem consumir, dar e ganhar mimos se situam margem da vida e s lhes resta estender a mo aos passantes, nas esquinas e nos sinais de trnsito, esmolando as parcas moedas que lhes so atiradas como os restos de um banquete. Para esses deserdados da sociedade s resta duas opes: virarem esmoleres ou partirem para o assalto puro e simples. Exagerando um pouco na dose, nos vemos cercados, por todos os lados, de pedintes e de bandidos.

Eu, que no participo desse desenfreado consumismo do Natal e fim de ano, me ponho voluntariamente beira desse rodamoinho, permanecendo em meu posto costumeiro de observador. No fui feito para ser mais um membro do imenso rebanho de estrinas sazonais e compulsrios que se espalham desordenadamente, invadindo a cidade para onde quer que se olhe. Porm, alm de recusar-me firmemente a danar conforme a dana, nada tenho a ver com toda essa loucura estabelecida minha volta. E, afinal, quem sou eu para me pensar dotado do direito de julgar o comportamento alheio? Cada um faz o que bem quer e gosta, porque no sou eu quem vai pagar o custo das atitudes dos meus semelhantes. assim que a banda toca e quem desejar pode naturalmente fazer parte do cordo dos seus seguidores, como acontece no ancestral conto de fadas do Flautista de Hamelim. Acho que poucos leram a histria do hipntico personagem pelo qual me fascinei durante as leituras da infncia.

No fui a nenhuma festinha de amigo secreto, porque as acho de uma chatice sem tamanho. Nem mesmo s organizadas por amigos e familiares,

embora sentindo um discreto receio de que alguns se magoassem com a minha habitual ausncia. Temores infundados, pois os que gostam de mim j esto acostumados com meu papel de ermito que desempenho invariavelmente nessas ocasies. Se no me sinto vontade nesses congraamentos, por qual razo iria estragar a alegria dos outros? Ah, tomara que esses dias passem rpido e logo comece o prximo janeiro, trazendo-me o desconhecido envolto em seus cueiros. Estou realmente cansado, aborrecido, aporrinhado com o furduno que me rodeia. Preso s circunstncias e ao calendrio, s me resta esperar, cheio de nsia, que tudo passe e tudo passar inevitavelmente, bem sei, embora seja demorada a passagem. Entanto, como o bom cabrito no berra, vou ficando na minha, nem falante nem mudo. Apenas com esse sentimento de estranheza grudado no corao de forasteiro.

AIRTON MONTE 26/12/2011 - 01h30

O engarrafado
"E eu, que tinha a iluso de chegar mais cedo em casa, logo abandono esse ilusrio desejo pela concreta impossibilidade de realiz-lo"
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Seis horas de um fim de tarde agitado de sexta-feira. Eu, sem muita surpresa, me vejo preso, encarcerado em meio a um engarrafamento quilomtrico, descomunal numas das principais avenidas da cidade. Estou completamente, indefesamente cercado, ilhado por um mar de automveis, motocicletas, nibus, caminhes. Os motoristas mais nervosos, impacientes, irritadios fazem soar suas buzinas sem parar, causando uma zoada infernal, insuportvel, como se tal sandice servisse para alguma coisa a no ser aumentar o pandemnio em volta. Encontro-me perdido, enjaulado em pleno efervescer do caos que ora domina o trnsito citadino. No h para onde fugir nem como escapar da armadilha em que me meti. O sinal frente passa do verde ao vermelho numa lentido agoniada, desesperante, o que nos transforma a todos em bombas ambulantes prestes a explodir a qualquer instante. Aqui e ali estouram discusses e sou tomado por uma apreenso de que, sbito, acontea uma briga braba entre os que pilotam os semoventes.

Embora tente me manter calmo, mesmo enfiado na confuso caoticamente instalada, sinto que pouco a pouco uma leve irritao comea a me acometer devido ao cansao da longa espera. Olho o relgio. Quase uma hora j se passou e o carro se move a passos de tartaruga como se estivesse atolado na lama. E eu, que tinha a iluso de chegar mais cedo em casa, logo abandono esse ilusrio desejo pela concreta impossibilidade de realiz-lo. Quanto mais olho pelas janelas, mais parece aumentar o nmero de veculos como se brotassem do cho a cada minuto. Pra que tanto carro, meu Deus, pra que tanto carro? Eu me pergunto, ansioso, mergulhado no centro da enorme balbrdia. Dentro do carro parado ao lado do meu, um casal discute acaloradamente, posso perceber. Apesar dos vidros fechados, estamos to prximos que posso ouvir os gritos raivosos do homem, enquanto a mulher, por sua vez, berra histericamente ao celular.

Do meu lado esquerdo, um jovem permanece estranhamente calmo, indiferente ao inferno que nos cerca, batucando no volante, acompanhando a msica que escuta em seus fones de ouvido. Posta minha frente, uma caminhonete, dessas chamadas utilitrias, carrega na carroceria dois homens vestidos com desbotados macaces azuis segurando uma longa e larga lmina de vidro perigosamente, pois a frgil mercadoria pode espatifar-se no caso de uma batida, espalhando cortantes estilhaos em todas as direes, inclusive na minha. Atrs de mim, quase colado ao meu para-choque traseiro, o vulto ameaador de um nibus lotado, pilotado por um cinesforo demasiado impaciente. , torno a pensar comigo mesmo, a coisa est preta e o que pior, no tem hora pra acabar. O jeito me conformar com a enlouquecedora situao at quando Deus quiser. Tento relaxar, reduzir a tenso que em mim vai se acumulando, cerrando os olhos e pensando no merecido sossego que me espera quando finalmente chegar em casa.

Todavia, me conveno de que o almejado e feliz querer de regressar ao sagrado recesso do lar vai se tonando uma tarefa difcil de ser alcanada, conseguida. Sem querer, entro num estado de hebetude, as pernas entorpecidas, o corao acelerando seu ritmo com o caminhar vagaroso do trnsito e do tempo nesse comeo de noite infausto e enervante. De repente, ali imvel, esttico, parado perto da coxia, me bate um medo, alis, muito natural, de ser vtima fcil de um assalto. O mais disfaradamente possvel, escondo a carteira debaixo do banco por via das dvidas. Os indefectveis flanelinhas surgem em enxame de todos os lados, munidos de suas garrafas de gua suja e seus escoves imundos, querendo me impor um

servio que no pedi. Despacho um por um, recusando seus prstimos com um sorriso gentil, sei l o que so capazes de fazer. Finalmente, o maldito engarrafamento se desmancha como um rebanho em fuga e posso seguir o meu caminho. Entro em casa como se entrasse no paraso. Minha mulher me abraa e me beija. Felicidade tamanha duvido que haja.

"Olho o relgio. Quase uma hora j se passou e o carro se move a passos de tartaruga como se estivesse na lama"

AIRTON MONTE 23/12/2011 - 01h30

Necessrio sorriso
Viver como estarmos irremediavelmente presos a um carrossel, subindo e descendo a cada volta que o destino d
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H tanta coisa em que se pensar nessas vsperas natalinas. Boas e ms, claro, porque no se pode ver apenas o lado cor de rosa da vida, tentando esquecer a sua banda escura, quer assim o desejemos ou no. Como seria bom se a felicidade deixasse de ser um magnfico privilgio para poucos e estivesse facilmente disponvel para todos nem que fosse por alguns instantes rarssimos e preciosos. Mas a realidade nos rodeia, nos cerca por todos os lados e dela nos impossvel fugir por mais que tentemos, mesmo sabendo da validade desse nosso sonho inalcanvel. Viver como estarmos irremediavelmente presos a um carrossel de altos e baixos, subindo e descendo a cada volta que o destino d sem que nada ou quase nada possamos fazer quanto a isso. O que nos resta, em ltima instncia,

prosseguir levando o barco do jeito que der e que nos for possvel, enquanto por aqui ficarmos nesse mundo e ponto final.

Paro um momento de escrevinhar a fim de por as ideias em ordem, pois minha cabea virou uma fervilhante confuso de pensamentos que me atordoam com o seu ir e vir que no me d descanso. Sinto-me como um pastor lutando, de modo atabalhoado, para reunir o seu rebanho de ovelhas desgarradas que se recusam, teimosas, a voltar para a ordem unida do redil, do qual insistem em debandar sem rumo nem destino. H tanta coisa em que pensar nessas vsperas natalinas. Pensar, por exemplo, que aparentemente acabou a guerra no Iraque e haver um morticnio a menos no planeta, menos derramamento de sangue e, quem sabe, um tantinho de paz brilhar num recanto conturbado do planeta. Que boa notcia se anuncia, enfim. Embora minha natureza ctica ainda alimente certas duvidanas, mas toro para que tudo termine bem e tenha um agradvel final feliz como nos filmes de Hollywood. preciso acreditar nos finais felizes e cultivar um fiapo de otimismo.

Hoje, amanheci disposto a semear em minha seara dalma uma frtil lavoura de pensares positivos, de ideias alegres, livres das ervas daninhas da amargura, da tristeza, do descrdito na humanidade. Para mim, pelo menos, faz-se extremamente necessrio acreditar que o ser humano um animal bom por natureza e que os anjos sobrepujam com larga vantagem os demnios que solertemente nos habitam desde que comeamos a povoar a Terra. Crer que para isso fomos feitos: para amar e ser amados, para espalhar nossa volta os benditos frutos da solidariedade, da fraternidade, da gentileza, da delicadeza. Para fazer do distante o mais prximo dos nossos semelhantes. Para vivermos em paz uns com os outros, para aceitar os que de ns so diferentes, para banir o dio de nossos agoniados coraes. Sei que sonho. E da? O que de ns seria sem os nossos sonhares por mais impossveis e ilusrios que possam parecer? Hoje, acordei pensando nisso.

Sim, existem aqueles que dizem ser a esperana a primeira que morre nas trincheiras das emoes do homem. No. Recuso-me, resisto a pensar de tal maneira. Aferro-me esperana com todas as minhas foras que meu esprito inda conserva. Do contrrio, j haveria estourado os miolos com um tiro, pois o suicdio me surgiria como a nica sada para os dilemas que a existncia nos impe. Por cima de pau e pedra, eu acredito sempre que o

futuro ser melhor do que o hoje. Claro que, em certas ocasies, sou tomado por provisrios acessos de desespero, de negativismo, porque sou humano, ora bolas. Vejo e compreendo tudo de ruim que se passa aqui e alhures. E a desesperana, nossa mais terrvel inimiga, me leva a querer desistir de tudo. Entanto, logo esses sentimentos turvos se vo embora de mim como uma febre passageira, sem deixarem grandes e irreparveis estragos. H tanta coisa em que pensar nessas vsperas natalinas. E penso que nada poder ficar pior do que dantes. E sorrio.

AIRTON MONTE 22/12/2011 - 01h30

O naturista
O que desejo confessar publicamente a estranha mania de gostar de escrever completamente nu
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Foge-me memria se j toquei nesse delicado assunto em crnicas passadas ou recentes. Bem, se anteriormente, andei me debruando sobre o tema, que me perdoem os leitores por voltar a bater na mesma tecla, a repetir palavras que escrevi porque sinceramente no me lembro. Claro que me dei ao exaustivo trabalho de pesquisar meus desorganizados e embaralhados arquivos, mas foi um labor intil em todos os sentidos, pois na atrapalhada barafunda da montanha de papis que fui acumulando ao longo dos anos, nada consegui encontrar do que estava cansativamente procurando. Depois de tantas mudanas de domiclio, natural que algumas coisas se percam, sumam, desapaream de minhas pastas sem deixar rastros nem vestgios como se jamais houvessem brotado de minha pena e do meu cansado bestunto. Portanto, achei melhor desistir da busca do que escrevi tempos atrs.

O fato que se o assunto foi ou no escrevinhado outrora, pouco ou muito importa agora. Se o foi, creio que muito poucos dos que perdem o seu precioso tempo lendo o que garatuja cotidianamente este provinciano escriba, no o guardaram na memria. Assim penso para aliviar a minha culpa pelo meu imperdovel erro de repetio ora cometido, esperando que fique debitado no rol dos inumerveis percalos bastante comuns de quem escreve quase todos os dias, sem descanso nem alvio, tanto faz se estou com vontade ou no, e torna-se humanamente impossvel que o sujeito amanhea toda santa jornada diria com a cabea fervilhando, cheia de ideias novas, ousadas e palpitantes. Infelizmente, no sou uma fbrica de pensares nem um inesgotvel portento de imaginao. Bem sei que a realidade nua e crua da cidade est minha inteira disposio, mas havemos de convir que a realidade tambm muito chata e se repete em demasia.

O que desejo confessar publicamente a estranha mania de gostar de escrever completamente nu feito um ndio, embora os indgenas de hoje prefiram viver vestidos, mesmo quando esto no recesso de suas tabas. Entanto, devo realar que esse meu ultrapassado naturismo somente o exero trancado no quarto a sete chaves, com a bermuda bem ao alcance da mo, pra ningum correr perigo de me flagrar despido e morrer de susto, sei l. Se j sou feio vestido, um verdadeiro abantesma, imaginem estando sem a devida e indispensvel proteo de alguma pea de roupa, por menor que seja. Sim, a janela fica escancarada para que a mansa brisa entre, mas no h prdios ao redor da casa e o muro da habitao vizinha barra todos os possveis olhares indiscretos. Peguei essa mania esquisita no sei como nem quando. Escrever como vim ao mundo feito um Trememb urbano. Minha mulher acha que isso coisa de doido, de quem tem o juzo abilolado, os parafusos frouxos.

Recordo-me agora que tal hbito de escrever nu comeou quando li numa revista cientfica que o universo est se expandindo numa velocidade estonteante, com os planetas das diversas galxias se afastando uns dos outros de acordo com abalizadas pesquisas. O espao sideral tende a se tornar mais escuro, mais frio e calcula-se que dentro de incontveis bilhes de anos, todo o universo ir se apagando como a chama de uma gasta vela. Claro, a humanidade vai junto, porque no haver como nem pra onde fugir da catstrofe. Larguei a revista, corri ao quintal, olhei o cu, a noite, a lua, as estrelas com antecipada saudade. Deixei-me ali um bom pedao, como se fosse a ltima vez que admirava a beleza magnfica do firmamento. Sbito, tirei a roupa lentamente qual celebrasse um ritual. No mesmo instante,

pensei que antes do fim a raa humana descobrir o segredo dos buracos negros e atravs deles naves espaciais navegaro para um ponto futuro do tempo onde o universo haver renascido e a histria seguir seu curso infinitamente.

AIRTON MONTE 21/12/2011 - 01h30

Novos sonhares
No somos ns que passamos o Rveillon, antes ele passa pela gente, sobre nossos destinos como s o tempo capaz
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No sei bem, e est um tanto alm de minha parca compreenso, o que que d nas pessoas, todo fim de ano, que as leva a um frenesi de se perguntarem obsessivamente umas s outras onde passaro o tal de Rveillon. A necessidade compulsiva desse chatssimo inquisitorial lhes acomete, por essa poca, como uma doena sazonal, uma renitente febre de incontrolvel curiosidade que no sei se acontece com os demais, mas a mim me irrita profundamente. Esquecem-se, talvez, de que no somos ns que passamos o Rveillon, antes ele passa pela gente com olmpica e distante indiferena sobre nossos destinos de que somente o tempo capaz. Quando algum me faz a indefectvel e paulificante perguntinha, costumo responder, no muito bem humorado, que vou atravessar a virada do ano onde, como e com quem quiser, porque me sinto no direito de satisfaes no ter que dar a seu ningum, seja l quem for.

Ser que proibido ou politicamente incorreto ansiar por ter um tantinho de privacidade hoje em dia? Confesso que me aborrece de uma maneira incontrolvel tornar-me um indefeso alvo dessas insistentes investigaes a respeito de minhas escolhas pessoais. Parece-me que todos se dedicam a saber, a desvendar os rumos que seguirei para prestar as devidas homenagens ao novo ano que se inicia. Ningum tem nada a ver com isso e nem lhe dou o direito de andar me inquirindo, submetendo-me a interrogatrios banais, sem a menor justificativa. Que vo procurar outra vtima mais cordata e mais acessvel do que eu. Na virada do ano, irei para onde desejem me levar a minha vontade e os meus prprios passos. Eu trao a minha jornada anonovista de acordo com o que apontar o meu querer. Irei para qualquer lugar que me agrade ou no botarei os ps fora de casa. Farei o que me ordenar o meu desejar, sem tirar nem por.

No sbado passado, batendo um papo descompromissado com o poeta Jos Teles, meu tutor e irmo mais velho, dizia-lhe eu que me custava a entender, em toda a sua inteireza e complexidade, o porqu de tamanha pressa, da infinita nsia que se apodera por completo das gentes ao chegar essa poca do ano. Todos me parecem tomados por um incontido frenesi como se fossem brincar o carnaval. Todos caminham por todos os lugares com o olhar esgazeado, zapeando as vitrines das lojas mergulhados numa busca incessante, frentica, febril atrs de novidades. Rezam as urbanas lendas que todos esto tomados pelo, digamos assim, esprito natalino. Ao contrrio de mim, sobre quem se abate uma indiferena, uma beatitude, uma quietude que, por vezes, me espanta. No Rveillon gosto e prefiro o recolhimento, a calma dos quase solitrios, a paz banhando minhalma e o corao posto em sossego, se no for pedir muito.

Nada de melancolia, de nostalgia e principalmente de tristeza porque no paga as minhas dvidas, que as possuo em demasia. Todavia, com a graa de Deus, um pouquinho a mais de dinheiro h de pintar por a, venha de que fonte vier, desde que seja honesta. No me conformo nem me acostumo com tanto interesse dos meus semelhantes na passagem do ano alheia. O que fao ou deixo de fazer em qualquer data do calendrio no da conta de ningum. Tal atitude de querer saber da vida do prximo, para mim no passa de uma bisbilhotice estpida, coisa de quem no tem o que fazer de mais interessante na vida. A mim o que importa onde e como os outros saudaro o Ano Novo? Que o passem bem, em boa companhia e que o recm-nascido 2012 lhes seja bom, feliz e leve. Que os generosos ventos da fortuna inflem as velas do nosso humano barco e nos conduzam a um porto

seguro. Espero que o raiar da primeira manh do novo ano me encontre de bem comigo mesmo, disposto a novas descobertas, novos sonhares.

AIRTON MONTE 20/12/2011 - 01h30

Mentiras
Em verdade, tenho um certo medo de andar me repetindo nestas mal traadas, enchendo de tdio os meus leitores
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A manh est bonita. Estar mesmo? Ou, quem sabe, eu esteja apenas tirando proveito de usar um clich demasiado gasto para somente ter um gancho que me ajude a comear uma crnica na falta de palavras mais sonoras e mais belas que, nesse exato momento, custam a me dar o ar de sua graa. Os cronistas possuem l os seus truquezinhos tirados da cartola que os auxiliam a iniciar sua escrevinhao cotidiana. Eu poderia tambm dizer que a manh est feia, to feia, to despida de encantos feito o meu rosto refletido no espelho do banheiro enquanto fao a barba rala. Creio que no faria a menor diferena no desenrolar do meu trabalho. Poderia, tambm, enfocar e descrever a aparncia da tarde, as vestimentas de um comeo de noite, as condies da madrugada. Apenas seria, com certeza, mudar de cenrio que servisse de fundo para a contao de mais uma histria. Uma espcie de pequena realidade em que algum personagem real ou fictcio desempenhasse o seu papel.

Em verdade, tenho um certo medo de andar me repetindo nestas mal traadas, enchendo de tdio os meus leitores. H tantas coisas acontecendo na cidade, no mundo e que esto espera de algum que fale sobre elas com profundidade e elegncia de estilo. Porm, coitado de mim, que no

sou dotado de refinamentos estticos nem de vastos conhecimentos filosficos que me possibilitem a feitura de um texto capaz de prender a ateno daqueles que ora me leem seja l em que momento de seu dia. Afinal, os que tm o saudvel hbito de ler jornais desejam informaes e divertimento, porque o fregus sempre est coberto de razo. Tenho plena conscincia de que so os meus ledores que garantem a minha sobrevivncia e a minha permanncia nas pginas desse matutino. Por vezes, chego a pensar, num assomo de juvenil rebeldia, que no deveria me preocupar com o gosto e a opinio do pblico e continuar seguindo o meu rumo, a minha intuio como sempre o fiz, escrevendo o que me d na telha.

Entanto, o diabinho incmodo que me habita logo me lembra que vivo e dependo da audincia como qualquer comunicador. Portanto, de pronto, logo abandono essas ideias romnticas de liberdade total e absoluta pelo simples fato de que no escrevo somente para mim, para meu pessoal deleite. Preciso dos leitores como um mdico de pacientes. E ponto final nessa estril e intil tergiversao. Todavia, como posso negar que se faz manh e a manh est linda tal e qual uma curvilnea morena mostrando seus corporais atributos, deitada de bruos na areia da praia que nem uma havaiana dos filmes de Elvis Presley que eu assistia, quando adolescente, nas matins do Cine Diogo. Portanto, vamos em frente que atrs vem gente, a fila anda e no desejo ser passado pra trs. E assim, sendo profundo ou superficial, vou tentando faze o meu trabalho de escriba o melhor que posso. Vez por outra, consigo escrever algo que me agrade. De outras, no. Ossos do ofcio.

Li, no me recordo onde e muito menos quando, que, no geral, somos movidos por trs motivos principais em nosso estar- no- mundo: pela ganncia, pela preguia e pelo medo. Por isso, todos ns estamos continuamente procura da maneira mais lucrativa, mais fcil e mais segura de fazer as coisas. Claro que no me considero, de forma alguma, uma das raras excees regra. Como negar que no passo de um modesto ganancioso, um discreto preguioso, um animal cheio de medos, de inseguranas. E de um mentiroso circunstancial. Meu consolo que no estou sozinho nesse barco. Ns todos mentimos ocasionalmente. Cometemos nossas mentirinhas leves, quase incuas. E tambm somos perfeitamente capazes de inventar as mais srdidas e deslavadas patranhas, das quais raramente sentimos o mnimo vestgio de culpa. Mentimos diante de pessoas estranhas e das mais queridas. Mentimos para os outros em determinadas circunstncias para satisfazer os nossos interesses e conseguir

nossos propsitos. Mentimos principalmente para ns mesmos, como se fosse terrvel nos suportarmos como realmente somos.

AIRTON MONTE 19/12/2011 - 01h30

Meu velho
Minha caderneta de endereos era uma coleo de lpides e tumbas, cujas inscries me falta coragem de apagar
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Ah, meu pai, se voc no houvesse tomado assento na barca de Caronte naquele fatdico e triste vinte e trs de novembro de 2009, hoje, nesse dia que se anuncia nublado, com uma cara de luto, nove de dezembro, dia do seu aniversrio, voc estaria completando oitenta e cinco anos e eu no me encontraria imerso na imensa solido da orfandade. Ao lembrar-m da data, enchi-me de uma saudade que no tem remdio. Movido por um impulso que foge razo, peguei o telefone e, num gesto automtico, vi-me ligando para voc para dar-lhe os parabns e pedir, como sempre fazia, a sua bno. Mal disquei os primeiros nmeros, foi que me dei conta que voc estava morto. Desliguei o aparelho com os olhos cheios de lgrimas, tomado por uma tamanha dor que meu corao tornou-se demasiado pequeno para suport-la. Dei-me conta de que no escutaria, do outro lado da linha, a sua forte voz de homem a dizer-me al com a impacincia de costume.

Com as mos ainda trmulas, a alma vestida de luto fechado, prestes a desabar num pranto convulso, sentei-me, sozinho, mesa da varanda e comecei a folhear minha caderneta de endereos numa tentativa de acalmar-me. Enquanto passava lentamente os olhos por cada pgina, fui encontrando nomes de amigos tambm j viajados para os campos de alm e eram tantos que a volumosa caderneta mais parecia um cemitrio. Foram surgindo, saltando das pginas gastas, amareladas pelo tempo, repletas de borres, os nomes de queridos companheiros como Rogaciano Leite Filho, Chico Passeata, Augusto Pontes, Luciano Miranda, Blanchard Giro,

Demcrito Dummar, Antonio Giro Barroso, Jos Alcides Pinto, Cludio Pereira e tantos e tantos outros membros de uma inesquecvel confraria dos fantasmas amados. Minha velha e gasta caderneta de endereos era uma coleo de lpides e tumbas, cujas inscries me falta coragem de apagar por mais que haja tentado.

Sabe, meu velho, desde que voc partiu para o no sei onde de um desconhecido territrio, rarssimas vezes me arrisquei a voltar ao vetusto Solar dos Monte, embora tenha passado em frente dele, dentro de um carro, inmeras e incontveis vezes aps sua infinda viagem. Talvez por uma inegvel covardia afetiva e um medo sentimental de enfrentar a realidade de sua eternal ausncia. Confesso que, quando chegam os domingos, sinto uma dolorosa falta dos nossos encontros na tradicional macarronada com galinha cabidela, dos nossos saraus lrico-etlico-musicais, das nossas interminveis conversas no quintal sombra amiga das bananeiras em flor. Como era bom aquele tempo, meu velho, como era bom. Porm, apesar das imensas saudades que, vez por outra, cruelmente me assolam e benditamente me visitam, sei que tudo aquilo acabou na vida real, mas permanece grudado indelvel em mim, em minha memria.

Vinte e trs anos nos separavam e termos de cronologia, mas ramos como se tivssemos os mesmos veres nas costas. Na verdade, depois que me tornei adulto, sempre fomos alm da condio existencial de pai e filho. Quem nos visse conversando e bebendo numa mesa de bar pensaria que ramos dois antigos amigos a matar as saudades um do outro. Durante minha adolescncia, plena de incontrolvel rebeldia, ns dois vivamos s turras, travando homricas brigas mais por minha culpa do que sua. Qui porque tnhamos personalidades muito parecidas e nos amssemos tanto, meu pai. No h amores sem rusgas nem eventuais batalhas. Ah, meu velho, o quanto voc me ensinou a respeito da vida e eu aprendi to pouco. Entanto, de que me servem os arrependimentos tardios, as recordaes dos momentos amargos, meu pai. O que realmente importa o que vivemos juntos, inseparveis feito carne e unha. Sou um dos poucos filhos que amou mais o pai do que a me. O quanto sofri por isso. Esteja voc onde estiver, meu velho, lhe mando um beijo e as minhas saudaes botafoguenses. At mais ver.

AIRTON MONTE 16/12/2011 - 01h30

Cad as rvores?
Debalde se procurar rvores em Fortaleza. Elas nos foram sendo roubadas debaixo de nosso nariz
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No todo fim de semana que posso me dar ao agradvel luxo de botar os ps fora de meu tugrio suburbano para dar um trivial passeio pela minha cidade. Alm de ter que trabalhar, escrevendo, adiantando o mais que posso as minhas cotidianas mal traadas, algum h que ficar tomando de conta da casa, bancando o sentinela do domstico quartel, pois os ladres esto solta e no se pode dar carne a gato de mo beijada. Apesar dos inmeros cadeados, trancas postas nas portas, grades nas janelas e dos cachorros, sinto-me ansioso, inseguro em deixar a casa entregue proteo dos santos, abandonada prpria sorte, pois ningum est livre de encontrar o seu refgio caseiro saqueado ao retornar de algumas horas de divertimento, alis, bastante merecido. E se algum membro da famlia precisa restar em casa, prefiro que seja eu por mil e um motivos que no vale a pena enumerar.

Os amigos dizem que, depois de velho, pouco a pouco estou me transformando num ermito urbano, me isolando cada vez mais do convvio social. Entanto, morar em casa tem l as suas vantagens e desvantagens das quais no se pode fugir nem que se queira. Se por um lado, usufrui-se de um tantinho a mais de liberdade do que aqueles que habitam apartamentos, por outro estamos sujeitos insegurana, principalmente nessa poca que antecede s festividades natalinas, em que todo mundo anda louco para arrumar dinheiro, mormente os insaciveis amigos do alheio, que esto sobremodo atentos para aproveitar qualquer descuido. No estou me tornando paranico, desconfiado de tudo e de todos, porm s alivio minha ansiedade de ser roubado e de ter a casa invadida por solertes gatunos, se tomar minhas devidas precaues, tentando evitar o terrvel desgosto de ter minha residncia engomada pelos ladravazes.

Contudo, vez em quando, consigo a liberdade condicional de uma folguinha no labor de vigilante e me liberto por algumas horas, por poucas e raras que sejam, para encetar um precioso bordejo por a, levando um imaginrio violo debaixo do brao. Em qualquer esquina eu paro, em qualquer botequim eu entro, sequioso por desanuviar a cabea. E, ao andar sem rumo pela cidade, meus olhos aflitos perguntam por onde andaro as rvores de Fortaleza. O sol me faz transbordar de suor e mau humor durante essas peregrinaes citadinas. Nesse momento, que sinto uma extrema necessidade de rvores e de sombra. Debalde se procurar rvores em Fortaleza. Elas nos foram sendo, paulatinamente, roubadas debaixo de nosso nariz e com a nossa cumplicidade. Para achar umazinha que seja, preciso caminhar procurando rvores, desejoso de verde e de lirismo. Cad as mangueiras, goiabeiras, os benjamins que nos tiraram? minha volta, para onde quer que olhe, natureza vejo emparedada em cimento e cal.

Aqui e ali, desponta uma arvorezinha raqutica, malamanhada que nem sombra d. Cad os quintais de pomares abundantes de minha infncia? Os meninos de hoje jamais provaro do sabor inesquecvel das frutas tiradas no p, ainda banhadas de orvalho. Quo pouca liberdade sofrem os meninos de hoje. Foram expulsos das ruas, tocados para o dourado exlio dos condomnios e entre eles e o mundo se erguem muros e gradis. Tenho pena dos meninos de hoje que no sabem o que perderam por nossa culpa, pois permitimos que o deserto acontecesse. Uma cidade sem rvores feito algum que perdeu a alma, que desistiu do verde e deixa-se morrer cremado pelo sol, uma morte agoniada e agoniante. Uma cidade sem rvores uma cidade asmtica se intoxicando de gs carbnico e da ardncia do ar quente. Por onde andaro as rvores de Fortaleza? Procura-se desesperadamente. Em que mundo, em que estrela se escondem? Na verdade, quase mais ningum se importa com as rvores. Quase mais ningum sente no corao a falta da Beleza feito eu.

AIRTON MONTE 15/12/2011 - 01h30

O doutor
O Doutor foi um dos mais refinados artistas da pelota, um desses virtuoses do ludopdio que so cada vez mais raros
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Talvez as novas geraes de amantes do futebol desconheam a vida e a obra de um homem chamado Scrates Brasileiro Sampaio de Sousa Vieira de Oliveira e a sua vital importncia para a histria do mais popular esporte nacional e que morreu na madrugada do dia quatro de dezembro, um domingo em que se decidia, em clima de festa, o vencedor do campeonato brasileiro deste ano. Pois , em pleno dia de festa do futebol, o cidado Scrates Brasileiro Sampaio de Sousa Vieira de Oliveira se foi para os campos de alm. Um nome grande para um grande homem que nos deixou to precocemente. No mundo da bola, era conhecido como Doutor Scrates ou mais simplesmente Doutor, por ser formado em medicina. Afirmo, sem medo de errar nem exagerar nos encmios que ele tanto merecia, que foi um dos maiores jogadores que meus olhos j viram desfilando a sua arte pelos gramados do mundo. O Doutor foi um dos mais refinados artistas da pelota, um desses virtuoses do ludopdio que so cada vez mais raros de ser ver hoje em dia.

Muitas e merecidas foram as homenagens que lhe foram prestadas pelo Brasil e pelo mundo afora. Programas especiais foram exibidos pelas televises durante todo o decorrer do domingo contando a sua trajetria como jogador e como cidado. Antes de cada jogo, houve o tradicional minuto de silncio e nas arquibancadas os torcedores ostentavam inumerveis faixas e cartazes em seu louvor nos principais estdios brasileiros. Na minha memria esto gravadas para todo o sempre quatro selees nacionais que me deslumbraram e me deslumbram ainda hoje quando as vejo, matando as saudades dos momentos de arte e beleza que proporcionaram, nos ceds da minha modesta filmoteca. A de 1958, que sepultou de vez o nosso ancestral complexo de viralatas, revelando para o mundo o nascimento de dois gnios, Pel e Garrincha. Com ela ganhamos nosso primeiro caneco de campeo do mundo, sepultando de vez a tragdia do Maracan em 1950.

Depois, a de 1962, quando repetimos o feito graas genialidade de Garrincha. A seleo de Setenta, com Pel renascendo das cinzas, comandando uma pliade de craques como Tosto, Rivelino, Gerson, Jairzinho, o grande capito Carlos Alberto. Aps o fracassos retumbantes de 74 e 78, cheguei mesmo a pensar, meditabundo e sorumbtico, que jamais veria em minha vida uma seleo to magnfica quanto aquela e que o Brasil havia deixado de ser o pas do futebol. Mas que nada, felizmente estvamos apenas vivendo um triste perodo de entressafra na nossa frtil seara de talentos. Veio a Copa de 1982 e voltou a brilhar , no fim do tnel de quase duas dcadas de mediocridade, uma bruxuleante luz de esperana. Formamos um time recheado de refulgentes estrelas, onde pontificavam craques fora de srie como Zico, Falco, der, Jnior, Leandro e onde despontava a incrvel e incontestvel liderana do Doutor Scrates, com seu inegvel carisma, comandando aquele timao que deslumbrou o mundo nos campos de Espanha.

Se havia um time que merecia ter vencido aquela Copa, esse time era o escrete brasileiro. Tnhamos tudo para ganhar, mas o sonho acabou diante da Itlia, nos ps do carrasco Paolo Rossi no impensvel desastre de Sarri. Os deuses do futebol nem sempre premiam os melhores, antes preferem castig-los duramente por seus cruis desgnios. Voltamos derrotados, mas restauramos a legtima essncia do futebol ptrio. Scrates no foi somente um gnio futebolstico. Dotado de inteligncia privilegiada, extremamente politizado, revolucionou o ludopdio braslico fundando a Democracia Corintiana, dando vez e voz aos jogadores que participavam ativamente das decises tomadas pelo clube, enfrentando os cartolas de peito aberto. Durante a ditadura, subiu nos palanques na luta inesquecvel pelas eleies diretas, usando o peso de seu prestgio e sua fama de dolo. O Doutor Scrates, alm de um belo jogador, foi, acima de tudo, um cidado que se importava com os destinos de seu pas.

AIRTON MONTE 14/12/2011 - 01h30

Um bicho
Que maravilha poder desfrutar em paz das horas matinais tomando caf com po, lendo os jornais
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Desperto, lpido e fagueiro mal o domingo sai dos cueiros das trevas noturnas, cantarolando, enquanto dou meu mergulho matinal em minha piscina vertical(que o vulgo chama de chuveiro) os versos de uma antiga cano de Caetano Veloso da qual acho que muita gente pouco se lembra. Entanto, dela me recordo subitamente e desafinado canto: de madrugada, de manh/vou ver meu amor/vou pela estrada/ e cada estrela uma flor/mas a flor amada/ mais que a madrugada/e foi por ela/ que o galo cocoricou. E to bela cantiga damor me faz comear o dia envolto em pura poesia. O diabo que para estragar a minha festinha matutina, l do fim da rua me chega aos maltratados ouvidos o som terrvel de um funk, por haver algum maldito filho de uma senhora de vida fcil ligado o mais alto possvel o seu insuportvel paredo sonoro, incomodando, perturbando, tirando a paz daqueles que ainda jazem mergulhados em merecido sono.

Afinal, aos domingos, todos que assim preferirem, possuem o sagrado direito de dormir at mais tarde. Mas h, infelizmente, um bando de pulhas desgraados incapazes de nutrir o mnimo respeito pelo sossego alheio, a no ser quando forados na marra, na base da porrada, da mozada no p do ouvido, do tabefe. Ah, no. No vou deixar que este legtimo sacana me irrite tanto ao ponto de estragar meu dia. Esperanas alimento de que logo, logo, este amaldioado se v embora pra fazer zoada em outra freguesia. Tento manter a calma, a tranquilidade apesar desse pequeno pandemnio que violenta a manh. Para meu gudio, se no me enganam as minhas oias, parece que o barulho cessou nesse exato momento. Apuro os ouvidos e nada mais da infernal barulheira escuto. Menos mal e que maravilha poder desfrutar em paz das horas matinais tomando meu caf com po, lendo os jornais, na alegre companhia do meu radinho de pilha.

Agora, so quase dez horas da gentil matina e o telefone permanece mudo, sem dar sinal de vida. Mas tenho uma afetiva certeza de que os amigos mais

queridos vo me telefonar a qualquer instante para saber como estou passando, para me convidar a ir a algum lugar celebrar a amizade entre conversas, comes e bebes. Ah, os amigos. Que falta me faz o seu convvio, pois so parte indispensvel de minha vida. Sem eles, eu no passaria de um homem vazio de quereres e em minha alma certamente residiria a solido tal e qual residem as rugas no meu rosto. Um sujeito sem amigos um deserto sem o osis do sentimento, do companheirismo que s as verdadeiras amizades so capazes de ofertar sem nada exigir em troca, seno a mtua reciprocidade dos afetos. Porm, enquanto as esperadas mensagens de bem querer no saltam do Graham Bell, vamos aproveitando as delcias da manh, as pequenas belezas que nos rodeiam e s quais sequer lhes damos importncia ou as percebemos.

Sbito, me bate ao porto um catador de lixo. D-me um bom dia, pergunta se pode remexer nos sacos plsticos contendo as sobras da casa. Naturalmente respondo que sim, pedindo-lhe apenas que no espalhe o que no quiser sobre a calada. Ele agradece, encosta seu carro no meio fio e comea o seu trabalho de catar dejetos com as mos nuas, desprotegidas. um homem baixo, forte, tez acobreada, um bon sobre a cabeleira amarfanhada. Veste uma camiseta rasgada, uma bermuda de cor indefinida de to suja, traz os ps descalos. Ao v-lo debruado sobre meu resduos, me vem mente um poema de Manoel Bandeira:Vi ontem um bicho na imundcie do ptio. Catando comida entre os detritos. Quando achava alguma coisa no examinava nem cheirava, engolia com voracidade. O bicho no era um co, no era um gato, no era um rato. O bicho, meu Deus, era um homem. O catador d-se por satisfeito, amarra novamente a boca dos sacos, agradece mais uma vez e se vai pela rua puxando o seu carrinho feito um burro puxando uma carroa. De repente, entristeo.

AIRTON MONTE 13/12/2011 - 01h30

As ilhas
Cada um de ns vem sofrendo um processo de desprezar, evitar uma aproximao com os demais viventes
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Quem sabe, pode at tratar-se de uma percepo minha equivocada, das tantas que costumam me acometer vez por outra. Talvez no passe de uma possvel distoro de minha nem sempre acertada maneira de ver o mundo e o comportamento das gentes. Mas ando observando uma crescente solido tomando conta dos meus semelhantes com quem divido e partilho a permanncia nesta insignificante bolota de barro girando em meio ao infinito espao sideral que nos rodeia, ainda repleto de imensos mistrios que a nossa cincia, por mais evoluda que seja, desconhece quase por completo. Percebo que as pessoas esto preferindo aumentar a distncia que j naturalmente nos separa uns dos outros. Parece que a velha expresso nenhum homem uma ilha vem perdendo, nos tempos atuais, os seus ares de verdade e se tornando uma mera frase despida de seu significado.

Ao que parece, cada um de ns de h muito vem sofrendo um processo de desprezar, evitar de todos os modos uma mais ntima aproximao com os demais viventes, sem o menor interesse de conhecer um pouco mais de perto o seu semelhante, como se ao tomar tal atitude resultasse em perder o que nos resta de privacidade. Desenvolver laos de amizade vai se tornando uma coisa cada vez mais rara, um verdadeiro artigo de luxo. Na rua em que moro, mal conheo os nossos vizinhos da casa ao lado, se moramos em casas. Nos condomnios dos edifcios, ignoramos os que habitam os demais apartamentos, pois perderam os nomes prprios e so designados por simples nmeros que reforam e alimentam a impessoalidade. So chamados como o morador do 105, do 210, do 420 e assim se desumanizam ao serem reduzidos, em sua essncia, despersonalizao dos numerais. Nem mais se troca, porque perdeu-se infelizmente o hbito, os sociais cumprimentos de praxe quando se entra no elevador, mesmo que esteja lotado.

Todos emudecem de repente e se fecham, se trancam em um silncio tumular de absoluta indiferena. Olhares no se trocam nem palavras, enquanto o elevador sobe e desce carregando o seu lote de desconhecidos a qualquer hora do dia, a qualquer momento de todos os dias. Em que animais tristes nos transformamos nessa poca na qual o prximo vai ficando mais

distante como se vivssemos em solitrios universos paralelos, sem pontes de comunicao e no nos provoca interesse nenhum interagir entre si com um simples e prosaico bom dia. No local onde trabalhamos, cada um se isola no seu canto e s falamos com os companheiros de labuta o que for estritamente necessrio. Ah, em que tristes animais nos transmutamos hoje em dia, em que encaramos o mnimo gesto de aproximao alheia como uma tentativa de invaso do nosso territrio pessoal.

Eu mesmo, que ora escrevo essa humlima diatribe contra o isolamento das humanas criaturas, apesar de morar h quase um ano nessa rua, no sei o nome dos meus vizinhos de frente e do lado. No sei o que fazem, em que trabalham e se troquei algumas poucas palavras com eles durante todo esse tempo foi muito. Jamais nos convidamos para tomar um cafzinho para alimentar a poltica da boa vizinhana. Pois . Trezentos e sessenta e cinco dias se passaram e permanecemos estticos, parados na condio nada agradvel de ilustres desconhecidos. No mximo, nos damos ao luxo de trocar um aceno de mo, um discreto balanar de cabea guisa de cumprimento. Dentro de casa, o isolamento permanece. Ao chegamos, cada um se tranca no seu quarto e nem sequer fazemos juntos, sentados na mesma mesa, as refeies do dia. Ah, em que tristes animais nos transformamos. Somos ilhas, sim. O computador virou o nosso melhor amigo e confidente. Ah, em que tristes animais nos transformamos.

AIRTON MONTE 12/12/2011 - 01h30

Sinceras saudades do samba


fcil e trgico constatar que o cenrio citadino est pegando fogo em plenas vsperas natalinas
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Passo em revista, com uma rpida vista dolhos, os jornais do dia. Assustome com o volume das notcias que abordam os inmeros casos de violncia. Acidentes de trnsito com vtimas fatais. A maioria com motociclistas. Agresses domsticas, homicdios, latrocnios, assaltos a bancos, exploses de caixas eletrnicos, assassinatos de policiais, crianas morrendo bestamente enquanto so levadas escola feito gado em estropiados caminhes paus de arara. As pginas policiais s faltam derramar cascatas de sangue se forem espremidas pelas mos dos leitores. Leio, espantado, que a rvore de Natal armada na Praa do Ferreira pegou fogo e foi destruda completamente, virando um monte de cinzas e destroos fumegantes. fcil e ao mesmo tempo trgico constatar que o cenrio citadino est pegando fogo em plenas vsperas das festividades natalinas. Penso, exagerando na imaginao, ver Papai Noel carregando em seu tren sacos contendo armas pesadas e pacotes das mais variadas drogas ao invs dos costumeiros presentes.

Porm, deixo os matutinos de lado, cansado de ler tantas e tamanhas desgraas. Procuro me ocupar com assuntos mais amenos, embora o medo permanea, continue fazendo-me uma triste companhia como uma crise de asma que, alis, por obra e graa da divina providncia, h um certo tempo no me faz a sua incmoda e sofrida visitinha, apesar de alguns chuviscos que tenho levado nessa poca de imprevisveis mudanas climticas. Porm, nem tudo sombra e ranger de dentes no meu aperreado cotidiano. Ontem fui ao cardiologista e meu eletrocardiograma apresentou um resultado normal para pessoas de minha idade. Menos mal, comentei alegremente com meus cmplices botes. Por enquanto, no corro risco de morrer por uma pane letal em minha sambada mquina cardaca. Enfim, uma boa notcia a aparecer no horizonte. Afora os inevitveis males do amor e da paixo, aos quais ningum est infenso, meu corao parece que vai muito bem, obrigado, para meu alvio.

Olho o calendrio, enquanto vou beber um copo dgua na cozinha. Descubro que escrevo estas mal traadas a dois de dezembro desse ano de 2011, cheio de altos e baixos. E lembro-me que o Dia Nacional do Samba, embora muito poucos brasileiros saibam disso. Se me perguntarem o que que eu acho do samba, eu no acho nada, porque quem acha vive se perdendo. E assim eu vou me defendendo da dor to cruel dessa saudade do samba que, por infelicidade, meu pobre peito invade. Sinceramente, devo dizer que gosto de samba. Pois quem no gosta de samba bom sujeito no

. Ou ruim da cabea ou doente do p. Nasci e fui criado ouvindo samba todos os dias, desde que ainda no passava de um projeto de gente dentro da santa barriga de minha me. Principalmente o samba dos grandes mestres sambistas. Ataulfo Alves, Z Kti, Cartola, Nelson Cavaquinho, Ismael Silva, Assis Valente, Adoniran Barbosa, Carlos Cachaa e o grande, eterno e trgico Noel de Medeiros Rosa.

Ningum aprende samba no colgio. Isto , a fazer samba, porque creio que aprender a ouvir samba deveria ser matria obrigatria no currculo escolar da nossa estudiosa juventude. O Brasil, cada vez me conveno mais disso, mesmo um pas de estapafrdios paradoxos. Na Terra do Samba, quase no se ouve samba no rdio e na televiso, pois foi condenado ao ostracismo pela indstria cultural do trivial, pelos interesses da mdia, s sobrevivendo nas rodas de samba dos botecos suburbanos graas ao bom gosto popular. Eu, por exemplo, que saio pouco de casa, s mato as saudades do samba ao escutar meus discos. Falo do samba com esse maisculo. No desses sambeiros de quinta categoria que perpetram um tal de pagodejo, uma medocre mistura do pior do samba com o ruim do sertanejo, em que letra e melodia se casam, de modo esprio, feito o nada com a coisa nenhuma. Quando falo em samba, quero dizer Candeia, Paulinho da Viola, Joo Nogueira, Zeca Pagodinho, Martinho da Vila. Porque o samba, na realidade, no vem do morro nem l da cidade e quem suportar uma paixo, vai saber que o samba ento nasce do corao.

AIRTON MONTE 09/12/2011 - 01h30

Filhos
Na verdade, no frigir dos ovos, o que a gente conhece dos nossos filhos muito pouco ou quase nada
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Um dos tolos equvocos que a gente invariavelmente costuma cometer nessa vida maluca que ora percorremos e da qual nada mais somos do que provisrios e breves inquilinos, alimentar durante grande parte do nosso existir que conhecemos nossos desdobramentos celulares profundamente, como se fossem a palma de nossas mos desde que nascem at se tornarem adultos. V iluso, oh que tredo engano. Na verdade, no frigir dos ovos, o que a gente conhece dos nossos filhos muito pouco ou quase nada, embora eu concorde com meu velho amigo Nathaniel Hawthorne quando ele sabiamente afirma que ningum pode, por muito tempo, ter um rosto para si mesmo e outro para a multido sem ao final confundir qual deles o verdadeiro. Por isso, digo e repito: a gente pensa que conhece tudo sobre nossos rebentos e no os conhece como supomos. Para mim, apesar de no ser nenhum bom exemplo de pai a ser seguido, continua sendo to difcil entend-los agora que so adultos do que quando no passavam de doces petizes.

E justamente por viver na pele tal existencial experincia, que sempre me assalta um esgar de ironia, que educadamente tento disfarar o mais possvel, ao escutar, seja qual for o lugar e ocasio, um pai ou uma me cheios de extremada confiana pronunciarem com nfase desmedida a batida e ingnua frase: ningum nesse mundo conhece os meus filhos melhor do que eu! C por mim, com a modstia que tantos anos de janela de paternidade me ensinaram a duras penas, j no me arrisco a proferir to duvidosas palavras. Recolho-me minha insignificncia de um ignorante filial, no por achar melhor evitar discusses estreis ficando em cima do muro de minha circunstancial mudez. Mas pelo fato de exercer o ofcio de psiquiatra, lidando cotidianamente com a insondvel e imprevisvel psiqu humana na solido dos consultrios. A gente s conhece das pessoas, por mais ntimas que sejam, aquilo que elas nos permitem conhecer. E olhe l.

Alis, ouso dizer, sem ignorar a condio de estar redondamente enganado ou falando uma estultcie, que a cada dia mais vai crescendo nesse pobre escriba e pai a certeza quase inamovvel de que medida que adultecem em ao e pensamento, mais desconhecidos vo ficando nossos filhos como si acontecer a qualquer pessoa. As mudanas no pensar, na maneira de se comportar so prprias e essencialmente naturais da condio humana. Ningum consegue ser o mesmo durante toda a jornada do viver. Claro, podemos mudar pouco, to pouco que mal o percebemos, mas mudamos. Disso no tenho a menor dvida. Sim, tambm sei que a maioria de ns

pouco afeita a mudanas, tanto no mundo externo como em nosso mundinho interior. Somos animais aferrados a hbitos, a costumes e nos sentimos meio perdidos quando samos da proteo da rotina. O desconhecido, o jamais feito nos metem medo, nos assustam por mnimo que seja o risco que corremos quando somos forados a enfrent-los de peito aberto e cara limpa.

Os meus amados frutos do amor carnal no me so uns diletos desconhecidos. Apenas deles penso que sei muito, quando verazmente os conheo menos do que imagino. Isso bom ou ruim? Por vezes me pergunto um tanto quanto desconsolado. Para certos pais tal situao se lhes afigura como um verdadeiro desastre. No meu caso, o fato de no se conhecer os filhos tais como realmente o so resulta em um mui precioso processo de aprendizagem e de perenes descobertas. Algumas me trazem sofrimento, enquanto outras maravilham o meu paterno corao. O segredo de encontrar o equilbrio entre esses plos no criar estupendas expectativas quanto ao que viro a ser futuramente os nossos pimpolhos. Filhos no criei para depois passar a vida me deslumbrando com seus sucessos nem me entristecendo com seus fracassos, como se uns e outros fossem culpa minha. Nem para que realizassem os meus sonhares. A vida deles a eles pertence. Longe de mim v-los feito massa de modelar que a mim cabia moldar em formas previamente prontas. Nascemos condenados liberdade, no , meu caro Sartre? Meus filhos tambm.

AIRTON MONTE 08/12/2011 - 01h30

Fiapo de esperana
Uma ponta de melancolia insiste em invadir minha alma, porm logo a espanto a pontaps como se faz com um co sarnento
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No domingo ora prestes a receber a visita da noite sem dores nem lamentos, penso que tudo que eu realmente desejava no fim de semana que se encerra com ares de burocrata, era escrever um trivial e ingnuo poeminha de amor que a ningum seria dedicado. Pela nica e at certo ponto tola razo de nunca mais haver feito uns bobos e vulgares versinhos amorosos, nem que fosse um desajeitado e capenga soneto de rimas pobres e de p quebrado, pouco me importando em obedecer aos rgidos padres da mtrica. Desligo a televiso onde perdia meu tempo assistindo a uma pelada inspida e despida de emoes. Afinal, ainda resta um vestgio de um lindo fim de tarde emoldurado na janela aberta do quarto e seria um verdadeiro crime ignorar esse espetculo de beleza que est por se findar lentamente diante dos meus olhos to carentes de lindezas. Por que trocar bestamente um magnfico por do sol pela incomensurvel chatice de um jogo de futebol? Seria uma rematada tolice.

Muito melhor para o meu corao deixar-me ouvindo Glenn Miller rodando na vitrola digital, abrir uma garrafa de cerveja sem lcool e beb-la fingindo que estou sentado numa mesa de bar, cercado de amigos, celebrando a maravilha de viver entre fartas louvaes a Baco, como muitos devem estar fazendo agora, cheios de uma felicidade bbada e de uma alegria provisria, mas de todo modo alegria, pois de alegria que precisamos nos entardeceres dos domingos. Uma ponta de melancolia insiste em invadir minha alma, porm logo a espanto a pontaps como se faz com um co sarnento. No, nada de deixar-me abater pelo mnimo resqucio de morbidez, tristeza, depresso no previstas no meu programa dominical. Quero ficar o mais distante possvel desses lnguidos estados de esprito. Nada de pensares negativos infectando minha mente que nem o vrus da gripe infecta o aprazvel municpio de Pedra Branca.

Ontem noite, vagueei pela cidade, passeando por ela como se estivesse de frias de mim mesmo, me fartando da paisagem enfeitada de luzes para esperar o Natal com olhos de turista acidental e imaginrio. Boulevardiei por minha urbe aboletado confortavelmente dentro de um txi, no por um acesso de elitismo, mas pelo fato de vagar a p por Fortaleza nessa poca do ano como tentar suicidar-se, pois a bandidagem anda solta, senhora e dona absoluta de seus territrios de caa. Embora algumas autoridades garantam peremptoriamente que o policiamento foi reforado e nossa Lourinha Desprezada encontra-se mais segura do que um lugarejo suo,

pois sim. Eu, como no tenho mais idade para acreditar em Papai Noel nem em historinha de trancoso, prefiro tomar as minhas devidas precaues, embora sabedor que segurana no passa de um sonho de uma noite de vero. Todavia, o passeio, apesar de breve, foi bom, saindo mais aprazvel que eu esperava.

Da vitrola, o piano de Bill Evans delicadamente me pergunta, assim minha imaginao supe, o que ando fazendo do resto da minha vida, ao som de Summertime. Alegremente respondo para mim mesmo que ainda espero, romntico empedernido, que um belo dia, tal qual nos contos de fada, minha princesa da sorte vir minha procura numa limousine toda pintada de azul com bolinhas brancas ou pilotando um submarino amarelo, tanto faz, contanto que chegue a tempo. Contudo, no sei bem por que, hoje tudo me comove, me extasia como se eu houvesse fumado um cigarro de maconha. Carmem McRae canta, s para meu deleite, My Funny Valentine. Concluo que no passo de um pobre animal inseguro, assoberbado de dvidas, mas que incrivelmente ainda acredita. Acredito mesmo em qu? Confesso que sou um poeta cnico, seja l o que isso possa significar. S quero ser feliz, como se fosse fcil ser feliz neste Brasil. Resta essa insatisfao comigo mesmo, este vir-a-ser que nunca , a desconfiana no futuro e um redentor fiapo de esperana.

AIRTON MONTE 07/12/2011 - 01h30

A moa de azul
Os bbados costumam sonhar acordados estejam onde estiverem, sozinhos ou acompanhados
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Sei, por experincia prpria, que a nossa memria uma brincalhona incorrigvel e, por vezes, costuma nos pregar algumas peas, trazendo tona determinados acontecimentos to demasiado singulares que ficamos perdidos num cipoal de dvidas se aquilo que lembramos aconteceu de verdade ou no passa de um fruto de nossa imaginao. Mas, dessa vez, no estou incerto nem alimento duvidanas sobre uma doce lembrana que boiou, flutuou na superfcie agitada do meu consciente. Da histria que passo a contar, incertezas no toldam nem distorcem a sua potica veracidade. O fato ocorreu veramente com este escrevinhador. No se trata de mais uma pea fico ou delrio de bbado, embora na poca em que se deu, eu entornasse um leo firme e no seria coisa rara se me encontrasse mergulhado em estado de etlico onirismo, um tanto quanto desplugado da realidade. Os bbados costumam sonhar acordados estejam onde estiverem, sozinhos ou acompanhados.

Entanto, o momento que me foi dado viver permanece extremamente ntido em minha recordao. No tenho quaisquer motivos para descrer de sua absoluta veridicidade. Sim, todos sabem que escritores vivem de inventar histrias como se fossem de fato verazes e os princpios do real que se danem. Escritores acham a tal de realidade plena de uma monumental chatice e tentam transfigur-la do jeito que melhor lhes aprouver, esquecidos que em muitas ocasies e circunstncias a realidade mais fantstica do que a mais fantstica das fices. Pois muito bem. Corria o ano da graa de 1999 e estvamos em meio ao carnaval. A Praia de Iracema inda resistia como um territrio lrico povoado por bomios de todas as idades. O Cais Bar, todos os dias, fervilhava de gente alegre e mulheres bonitas, transformando-se no reduto mais frequentado de minha doidivanas gerao, para a qual a vida era uma eterna festa.

Raiava no cu lmpido, azul e claro de Iracema um desses pores-de-sol da mais fina estampa de carto postal. Ou bem j poderia haver cado a noite encimada por uma lua cheia indescritvel. O cenrio carece de importncia no que ora conto. De qualquer modo, a paisagem permanecia inacreditavelmente linda e, para mim, a paisagem pouco importava. Seria paradoxalmente at perfeitamente dispensvel. Evidentemente, longe de mim no ser um apreciador de paisagens, pois apesar dos amargores e desiluses do lado sombrio do existir, continuo sendo um romntico animal buclico, capaz de chorar copiosamente diante de um resplandecente amanhecer. Quando a moa vestida de azul apareceu, a paisagem passou a fazer parte daquele deslumbramento de mulher, que parecia haver surgido

do nada. Tomado fui de encantamento. Os cabelos negros, reluzentes esvoaavam ao redor da nuca, enquanto ela caminhava serena e ntima de tudo como se sempre houvesse estado ali naturalmente.

O vestido azul tinha o tamanho certo para revelar-lhe as pernocas torneadas, realar-lhe o fornido formato das ancas, enquanto a mulher vestida de azul flutuava, soberana em sua beleza magnificente por entre as mesas repletas do velho bar de tantos amores achados e perdidos, idos e vividos como nos versos de Luiz Assuno. Ela trazia, percebi, uma suave inquietude nos olhos ora azulados, ora violetas, dependendo das nuanas da luz. Indecifrveis olhos de Elizabeth Taylor. Eu, encandeado, mergulhei naqueles olhos como se mergulhasse no mar. Ao deixar de olh-la por um instante, senti-me nufrago de uma beleza maior do que eu imaginava conhecer. No. Nada de apaixonar-me primeira vista. Sou descrente desse tal de amor instantneo que s existe nos livrinhos aucarados vendidos nas bancas de revista. A paixo exige mais que a deletria mentira dos folhetins de terceira. Havia em mim uma fome daquela mulher como se, por inteiro, eu j estivesse nela, selvagemente imerso.

AIRTON MONTE 06/12/2011 - 01h30

Confisses natalinas
C por mim, ao contrrio de tantos, detesto essa poca de natais e rveillons. So datas que de modo algum me provocam emoes
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Novembro chegou ao fim. No sei se apenas se trata de uma equivocada e distorcida percepo minha, mas tenho a sensao de que os meses esto acelerando seu ritmo, passando rpidos demais para meu gosto. As semanas se esvaem com uma velocidade estonteante e no demora muito, um novo

ano anda nas biqueiras de dar o ar de sua graa ou de sua desgraa. C por mim, ao contrrio de tantos, detesto essa poca de natais e rveillons. So datas que de modo algum me provocam emoes de euforia e com tintas carnavalescas. Se dependesse de minha vontade, se eu vivesse s no mundo, sem amigos, nem parentes e aderentes, as riscaria de caneta preta com um enorme xis no calendrio. Vontade de comemor-las, mesmo que discretamente, no visita o meu corao nem me muda o estado dalma, o meu humor. Se pudesse, preferia isolar-me num local distante com meus livros e me embriagaria at o desmaio, s acordando quando tudo estivesse terminado como se nada de especial houvesse acontecido.

Entanto, com mulher e filhos a tiracolo sequer tenho o direito de pensar em tomar tal radical atitude. A amada j armou nossa modesta rvore de natal a um canto da sala de visitas e os presentes j foram comprados de vspera, com muita antecedncia, aproveitando as indefectveis remarcaes dos mascates. Portanto, -me humanamente impossvel fugir a meu destino, porque tenho absoluta certeza de que jamais serei perdoado pelo resto da minha vida, pois a amada sobremodo inflexvel quando se trata de assuntos natalinos. E confesso que coragem me falta de causar-lhe uma profunda e cava decepo. Com Dona Snia no quero briga, pois sempre saio inevitavelmente derrotado, vencido fragorosamente na mais pacfica batalha que travamos. Portanto, o melhor e mais sensato a fazer renderme logo e evitar as terrveis consequncias que ho de vir se eu esboar o mnimo gesto de rebeldia e recusa.

Matutando com vagar, c com meus cmplices botes, penso que esse meu renitente distanciamento afetivo das festividades dos dias 24 e 31 de dezembro talvez tenha l suas origens nos hbitos e costumes aprendidos na casa paterna, pois meu pai e minha me nunca foram muito chegados a comemoraes esfuziantes da chamada Data Magna da Cristandade e do Ano Bom. Alm dos presentes colocados embaixo da rede de cada filho, havia apenas uma discreta ceia e nos eram servidas guloseimas no habituais em nosso cotidiano de classe mdia aperreada. No Natal, geralmente dormamos cedo, na hora costumeira, enquanto as casas vizinhas permaneciam feericamente iluminadas, repletas de gente at mais tarde. Sim, minha av armava um pequeno prespio que, de to modesto, pouco nos chamava a ateno, qui porque estvamos muito mais interessados em que o dia logo amanhecesse e pudssemos, enfim, descobrir as oferendas trazidas por Papai Noel.

Na virada do ano, a coisa mudava um pouco de figura. Vestamos as roupas novas, os discos rodavam na vitrola sem parar, enchendo a casa de msica. Meu pai abria um garrafo de vinho e meia-noite em ponto nos reunamos em torno da grande mesa da cozinha para dividir um lombo de porco assado no fogo de lenha e pairava no ar caseiro um certo clima de festa e quando o sino da Igreja dos Remdios soava as tradicionais doze badaladas, o autor dos meus dias fazia saltar a rolha do champanhe barato e erguia um brinde ao novo ano que nascia. Depois nos abravamos com tmido carinho, pedamos a bno dos mais velhos e a festa era solenemente dada por encerrada para as crianas, enquanto os adultos continuavam o folguedo. Nossos natais e rveillons no eram tristes nem alegres. Eram o que podiam ser, mais nada. Por esta razo sou assim, um tanto avesso a essas festividades. E o que pior, os sinos da Igreja dos Remdios nem mais tocam as suas doze badaladas na hora de darmos adeus ao Ano Velho.

AIRTON MONTE 05/12/2011 - 01h30

Estado de alerta
"Nos dias de hoje, todo cuidado pouco, pois os perigos que assolam a cidade nunca devem ser menos-prezados"
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No silncio quase sepulcral da noite alta, desperto com os sons da madrugada. Escuto claramente o barulho de passos ressoando na distncia e percebo que tais rudos noturnos causados pelos caminheiros da escurido vo cada vez se tornando mais ntidos medida que se aproximam da calada de minha casa. De repente, ouo vozes falando alto defronte ao porto. Os cachorros comeam a latir sem cessar, dando seu alerta de vigias competentes, avisando que ocorre algo estranho l fora, que foge da rotina. Levanto-me da cama, ainda mergulhado na confuso da sonolncia, busco o

revlver guardado na gaveta da mesinha de cabeceira. Evito, por precauo, acender qualquer luz e vou, o mais silencioso que posso, de ps descalos, at a porta da frente e olho pelas frestas da veneziana o que se passa na rua. Nos dias de hoje, todo cuidado pouco, pois os perigos que assolam a cidade nunca devem ser menosprezados. Infelizmente, vivemos tempos em que necessrio estar atento e forte.

Graas potente luz do poste plantado em frente, consigo divisar, por entre as sombras, os vultos de trs homens e uma mulher parados na calada a conversarem, mas devido distncia, no consigo escutar muito bem nada do que dizem. Imediatamente, em mim se acendem as luzes ansiosas de uma certa paranoia. Logo penso no pior. Ser um pequeno bando de ladres procura de possveis vtimas? Acaso estaro planejando um modo de invadir o meu sagrado recesso do lar, querendo encontrar de noite o que no acho de dia? Entanto, aos poucos vou me acalmando e a razo me diz que bandidos no podem ser, agindo assim s escncaras, fazendo zoada, sem se importar se sero ouvidos ou no. Se fossem uma scia de ladravazes, certamente agiriam no mais completo silncio para levar a cabo suas solertes e malfazejas intenes. Bandidos costumam atuar em surdina, procurando fazer o mnimo de rudo para no alertar os moradores da casa s escuras.

Os cachorros continuam latindo acirradamente, porque para tal foram treinados, para reagir incontinente presena de estranhos quando aparecem na calada da noite. Para meus fiis e atentos vigilantes caninos todos aqueles que no habitam a casa so encarados como provveis inimigos e uma ameaa que deve ser contida a qualquer custo. Forando um pouco mais a minha j gasta viso, vejo que h um carro parado, encostado ao meio fio, com as luzes traseiras piscando. Meu corao, que se mostrava agoniado at alguns minutos atrs, comea a sossegar, a voltar ao seu ritmo normal de batimentos, pois constato que aquelas pessoas l fora certamente vinham de uma festa e seu automvel achou de dar um prego, entrar em pane numa hora imprevista. Mais calmo, tranquilo, sossegado, deixo o revlver de lado, jogado sobre uma das poltronas da sala, mas por via das dvidas, ao alcance rpido da mo. Afinal, nunca se sabe o que pode acontecer e melhor ficar prevenido contra as surpresas da sorte.

Enquanto a mulher fala ao celular, um dos homens abre o cap do carro e luz de uma pequena lanterna remexe, com ares de entendido, nas

engrenagens do motor. Eu permaneo de p, firme em meu posto de observao, cubando o movimento atravs das venezianas cuidadosamente entreabertas. Os cachorros pararam de latir ao sentirem minha presena. Agora, esto ambos deitados ao comprido, de olhos grelados no grupo, soltando, aqui e ali, pequenos grunhidos como para avisar que continuam vigiando o decorrer dos acontecimentos. Verifico os ponteiros luminosos do relgio. Cansado de restar em p na improvisada torre de sentinela, pois j se passou quase uma hora desde que o incmodo evento comeou, puxo uma cadeira e sento-me pra aliviar o cansao do corpo sonolento. Outras luzes se acenderam nas casas vizinhas, algumas janelas foram abertas, o que significa que no estou sozinho em minhas desconfianas. Finalmente, o semovente volta a funcionar, o bando parte entre buzinaos e bater de portas. E eu retorno ao leito de alma pacificada em busca de repouso. Felizmente, est tudo como dantes no noturno Quartel de Abrantes.

AIRTON MONTE 02/12/2011 - 01h30

Licena potica
Nada de forar o juzo em agoniada caa de algum assunto que interesse e garanta o meu emprego
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Para quem tem a dura e inadivel obrigao de arrancar um texto da cabea todos os dias, quer faa um sol de rachar e derreter o asfalto ou uma pancada de chuva torrencial, quer esteja cheio de ideias ou vazio de assuntos feito um rio seco, como alegremente aprazvel escrever simplesmente porque me bateu uma vontade incoercvel ou me deu na veneta. Ah, tempo no fazia e nem mais me lembro quando, que no acontecia isso comigo, que no me acometia um desses impulsos criativos incontrolveis de pegar da caneta e do papel e ir garatujando um punhado de palavras vindas minha mente num fluxo contnuo, ininterrupto que nada consegue deter ou interromper o seu, para mim, mesmo depois de tantos anos de janela, anda inexplicvel percurso, a sua rota, o seu sbito fluir. Nada de forar o juzo em

agoniada caa de algum assunto que aos leitores interesse e garanta o meu emprego de cronista aparentemente profissional.

Pois , como dizia, tempo demasiado fazia que no era subitamente tomado por esse boulevardiano estado de esprito literariamente libertrio, que me permite desacorrentar-me das implacveis e pesadas cadenas dos relgios, dos prazos dados, marcados pelo editor, da falta do que falar, melhor dizendo, escrevinhar, do simples e comezinho cansao fsico do qual nenhum escritor se encontra livre de ser vtima. E ento, aqui estamos, eu e meu fiel caderno de rascunhos e anotaes, juntos mais uma vez, s que de um modo diferente, imersos noutra dimenso especial do literrio fazer, que nem um menino se divertindo com seu novo brinquedo ganho inesperadamente em um dia que nem sequer era o seu aniversrio. Para quem desconhece os bastidores da escrita, ouso afirmar, com a nem sempre acertada voz da experincia, que escrever trata-se fundamentalmente, em sua mais profunda essncia, de brincar, de jogar um jogo ldico, por vezes tambm sofrido, embora seja um jogar mui perigoso, arriscado.

Sim, escrever realmente, e no estou exagerando s para valorizar o ofcio, um jogo perigoso, pleno de vrios riscos, que pode levar quem escreve paz dos precipcios, bem- aventurana dos infernos que em ns mesmos residem, esconsos, silenciosos e de tocaia sob a frgil pele das palavras ainda no escritas. Tem gente que, para se divertir, joga suas semanais peladas, escala montanhas escarpadas, salta de para-quedas, mergulha em guas repletas de tubares, redemoinha em frgeis barcos cachoeiras abaixo, vadia pelo universo da internet em busca de nada ou de tudo. O mundo assim, cada doido com a sua mania. C por mim, meu maior prazer brincar com as palavras, com elas erguer os meus castelos de cartas como na meninice construa palcios de areia na beira da praia, tentando descobrir coisas que eu desconheo e somente escrevendo abro a possibilidade de entend-las, nomeando-as. Hoje, no sei por qual razo mgica ou ddiva das musas, posso escrever e fazer amor at mais tarde como se nada mais importasse.

A grande verdade que liberdade no rima com obrigao nem prazer com compromisso, pois todo desfrute se finda ao nos tornarmos escravos de nossas obrigaes, quando passamos a ser apenas uma mquina que trabalha, movida a puro instinto, cegamente desprovida da mnima possibilidade de escolha e nos tornamos nada mais que isso. Escrever como

escrevo agora, livre de qualquer priso, pode resultar num gol de placa ou num pnalti chutado na trave quando nenhum erro permitido. Por enquanto, mais folgado do que gato de hotel, escrevo como se tomasse banho de chuva na madrugada de um domingo de Carnaval, bbado e feliz. Para mim, escrever um ato imerso em rituais que no fao a menor questo de compreender. Sento ao computador e escrevo como se fosse a coisa mais natural do mundo. E . Escritores so gente comum, sem nada de diferente, de especial. Porm, um escritor pode iludir-se e pensar que vai conseguir mudar o mundo, transformar a realidade, virar pelo avesso a cabea de quem o l. V iluso, mera licena potica.

AIRTON MONTE 01/12/2011 - 01h30

O espelho de Alice
Uma cano imaginria solta pelo ar, uma cidade a cantar seus cnticos de guerra e de paz numa mistura de amor e dio
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Esse negcio de que amanh ser outro dia por vezes me soa como a mais ldima das verdades contidas nos ditados populares que crescemos ouvindo da boca de nossos pais e que o futuro a Deus pertence. De outras, me parece no passar de uma pura balela que inventamos para amenizar os nossos problemas e as nossas humanas dificuldades. Para mim, que sou naturalmente dotado de um certo ceticismo em relao sabedoria do sofrido canelau, o dia sempre hoje. Porque impossvel parar o correr da ampulheta do tempo, este nosso implacvel inimigo ntimo. O amanh vai nos vai exigir outras solues e novas atitudes diante do que nos aparecer pela frente, ora para nos alegrar, ora para nos afligir, enquanto estivermos vivos. justamente para evitar inteis mortificaes causadas pelo se e pelo talvez, duas palavrinhas que detesto, que procuro de todas as maneiras

focar, concentrar minha ateno e minhas foras no hoje, porque no sou peru para morrer de vspera.

Falando nisso, hoje tive que ir ao banco, uma viagem que me irrita de todo corao, para tentar resolver algumas financeiras pendncias, negociando na medida do possvel o prazo para o pagamento de papagaios que j esto quase vencidos. Sei que quanto mais dilato o solver das minhas dvidas, mais fico devendo, eternamente preso num crculo vicioso que inferniza a vida dos indigitados insolventes feito eu. Mas, fazer o qu? Deve-se pagar o que se deve por cima de pau e pedra, nem que seja apelando para o velho jeitinho brasileiro, aprendido desde que nascemos e para a boa vontade do gerente desses entrepostos da agiotagem oficializada dentro dos ditames da lei. E assim, saio de asa sobraando a pasta com os imprescindveis documentos necessrios postergao dos juros, que certamente me deixaro com as calas na mo. por isso que dizem ser mais lucrativo fundar um banco do que assalt-lo e tal afirmativa no se trata, em absoluto, de uma mera figura de retrica nem piada de salo.

Percorrendo o meu caminho rumo ao meu monetrio calvrio, vou andando pelas ruas prestando ateno em tudo como se houvesse nascido exatamente hoje, agora, nesse justo minuto. uma sensao que posso descrever como sendo ao mesmo tempo magnfica e inquietante que nem o primeiro coito (eu bem me lembro e como esquecer?) quando o corpo da primeira mulher possuda com uma feroz voracidade aparece aos nossos olhos deslumbrados como um espantoso abismo de luz, de medo e descoberta. A cidade por onde transito, nesse comecinho nebuloso de tarde, num estado de plena iluminao, nem me parece ser a minha, onde nasci, cresci e qual estou acostumado a conviver desde a mais tenra meninice. Tudo nela revelao, encantamento, fascnio, estranhamento, espera. Uma cano imaginria solta pelo ar, uma cidade a cantar seus cnticos de guerra e de paz numa fascinante mistura de amor e dio.

E partindo do ilusrio princpio de que nasci hoje, aqui, agora, nesse instante inesquecvel, a cidade inteira me surge como nova, embora velhas e caticas lembranas me perpassem o pensamento de um recm-nascido j adulto. Sou tudo isso que meu deslumbrado olhar observa, constata, confirma e testemunha enquanto rumo em direo ao banco onde reside a mais dura e cruel das faces da realidade. Palavras ainda no escritas dependuram-se em minhas mos, peixes debatendo-se na ponta de um anzol, pescados por

onde passo e vou, pois sei que estou no que mais tarde escreverei, sem nenhuma dvida. Uma profuso de personagens me acompanha os passos, em meu febril furor de tudo registrar no cofre da memria. Sinto-me um tanto quanto onipotente. Uma onipotncia infantil, escandalosamente ingnua, nesta cidade em que me perco e me encontro. Entro no banco. A cidade perde a graa. Transforma-se numa miragem e rescende ao impossvel. A porta giratria do banco o espelho de Alice visto e atravessado pelo avesso.

AIRTON MONTE 30/11/2011 - 01h30

O direito de errar
No sei onde estava a minha cabea quando grafei paoca com dois esses e parntese no singular com um esse no final
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Apesar do meu parco talento como escritor, geralmente costumo tomar muito cuidado com tudo que escrevo, seja com o que pretendo publicar em futuros livros, seja com estas cotidianas mal traadas impressas nesse meu cantinho de pgina de jornal. Sou at um tanto obsessivo quanto a isso. Depois de digitar a crnica, antes de envi-la ao editor, fao questo de pentear cuidadosamente o texto em busca de possveis erros cometidos, ou por falha na digitao ou oriundos de minha crassa ignorncia da nossa Flor do Lcio inculta e bela, sempre contando com a indispensvel ajuda do popular Pai dos Burros, porque nunca sei quando vou precisar de seu precioso adjutrio. Porm, por mais precaues que se tome, por vezes torna-se impossvel evitar algumas falhas e atentados contra o vernculo, que a gente s vem perceber depois do texto publicado. E a, no tem mais

jeito, porque no meu ofcio vale o que est escrito tal e qual acontece no jogo do bicho.

Outro dia, perpetrei dois erros imperdoveis e dos quais me penitencio antes que algum leitor mais atento me lance a primeira pedra. No sei onde estava a minha cabea quando grafei a palavra paoca com dois esses e parntese no singular com um esse no final. Sei que errar prprio da humana condio, mas que direito eu tinha de maltratar to duramente a nossa j to maltratada lngua ptria? Bons tempos aqueles em que ainda existia a figura do revisor, nosso mais costumeiro bode expiatrio e que era sempre o imperdovel culpado pelos nossos erros como os mordomos dos romances policiais eram sempre os primeiros suspeitos do crime. Entanto, com a entrada em cena dos computadores, o revisor acabou sendo extinto pela tecnologia e adeus nossa mamata, nosso salvador muro das lamentaes. Sem o indigitado revisor, ficamos entregues nossa prpria sorte no h mais como escapar de nossas aberraes lingusticas.

Ainda me restava uma biolgica alternativa, que seria jogar a culpa na minha catarata iniciante, mas logo cheguei concluso de que nenhuma doena, por pior que seja, pode ser responsabilizada por nossa obtusidade, nosso desconhecimento da gramtica. Portanto, s me resta assumir a minha responsabilidade e ser honesto com meus raros leitores e comigo mesmo. Eu errei de um modo fragoroso, indesculpvel e mereo justificadamente todas as crticas que me forem dirigidas, por mais acerbas que sejam. E nem me adianta esconder-me atrs da manjada desculpa de que todo mundo erra, aqui e ali, por que no eu? agindo dessa maneira covarde que contribumos para perpetuar, justificar nossos erros e deslizes com os erros e deslizes alheios, mesmo que, muito raramente se concretize a premissa popular de que o errado que est certo. Todavia, errando que se aprende, muito embora pessoas haja que jamais aprendem com seus erros e seguem errando vida afora ostentando uma olmpica indiferena pelos prejuzos que vo deixando no rastro de sua passagem.

Alguns amigos escritores, a quem envio minhas croniquetas antes mesmo de mand-las para o jornal, me telefonaram sem detena, me alertando para meus ortogrficos escorreges, tentando me consolar afirmando que tenho um certo crdito junto aos meus leitores mais assduos, que me perdoaro com generosidade meus desacertos ltimos. Agradeci penhoradamente a solcita cumplicidade dos afveis companheiros, mas lhes dizendo, em

resposta, que escritor no tem crdito nem na bodega da esquina. E que escritor como os goleiros, que podem passar noventa minutos fazendo milagres, mas se derem o azar de engolir um frango no encerrar das luzes da partida, saem do campo tratados que nem um Judas de semana santa. Escritores tambm so solitrios como os artilheiros, aos quais dificilmente se perdoa um gol perdido em horas decisivas. Nosso destino viver na corda bamba, feito os equilibristas de circo.