Los amores imposibles o estrategias para combatir el desamor

Ricardo Arriaga Campos

(Publicado originalmente en: http://www.canal22.org.mx/sextante11/ y se puede encontrar tambin en: http://de30ymas.blogspot.com/2007/09/los-amores-imposibles.html) Una buena y una mala. Primero la mala, pero tengan paciencia, de veras luego viene la buena. Cmo?, cmo alcanzar al amor sin condiciones?, cmo empezar a quererse uno mismo para poder querer a otro?, cmo vivir sin ese jodido miedo de confiar en uno mismo?, cmo vivir alerta pero sin temor para saber compartir el tiempo, la vida, la confianza, la intimidad con alguien o para evitar el maltrato y cmo aprender a enviar, recibir y diferenciar entre unos y otros mensajes? Cmo?, si de la lucha cotidiana entre tales dos opciones, las sombras inundan los espacios, es decir que recorren las calles y los asientos de los autos, las nucas llenas de adioses y los pechos y los puos llenos de ganas, las impvidas oficinas sin futuro cierto, los hogares de comesantos del otro lado de la puerta y cagadiablos puerta adentro, es decir las casas monogrficas con sus desayunos de prisa y sus comidas anacrnicamente rituales y sus condenatorias miradas y sus silencios en la mesa, los telfonos como marros que azotan el poder de la ltima palabra, los hospitales y sus pasillos invictos de amores, las iglesias y la paz sea contigo pero no con aqul, las crceles, las escuelas y las listas de asistencia, los cafs y los ceniceros atiborrados de desacuerdos, las cocinas sitiadas, los cuartos y las camas y los extremos de las camas. Cmo?, si creo que llevamos siglos transitando por el sentido contrario, es decir que con sus semejanzas y diferencias nuestro mundo actual no es en las cosas fundamentales radicalmente diferente de la vida de los hombres de hace quinientos, mil o dos mil aos, es decir que en el hombre occidental de ayer y en el de hoy son semejantes el intrnseco anhelo de complementariedad, el afn de superar la discontinuidad para continuarse en el ser del otro, el afn del intangiblemente slido pacto ntimo, as como tambin estn ah impasibles la calma blanda de la comodidad y la costumbre amarga, el acre dolor silencioso del engao y del autoengao sobre todo el autoengao, el duelo de la prdida; esto es que las penas, afanes y temores son los mismos, lo que cambia es el escenario, las maneras de vivirlo y de expresarlo. Los laberintos de la patologa amorosa slo cambian de vestuario. Cmo? Creo ir entendiendo que hay que empezar por aclarar las cosas, por inteligirlas, por entender qu es eso del amor, primero hacia s mismo y luego al otro. Y encuentro que una especie de miopa histricoarquetpico-psicolgico-emocional nos hace pensar que slo las fechas cambian, pero el amor perdura, cuando lo que de verdad perdura es el desamor. As es que pienso en lo que reconocemos como la vivencia posible del amor y lo ubico en las coordenadas de nuestro contexto occidental, y dentro de ste en nuestra particular hispanidad y, ms ac, en nuestra pueril mexicanidad (quiero decir nuestro nacionalismo apenas futbolero que no acaba de crecer y madurar en una ciudadana participativa). Por un lado tenemos el amor que nos ilustra el ya primersimo poder del mercado, es decir, amor a 12 meses sin intereses: el da del nio y su berrinche y el de la madre y su hartazgo, el da (autofinanciado) del pap y el del (desconocido) cartero, el da del amor meloso y el da (idneo para cantina) del burcrata. Este amor es imposible porque es proporcional al volumen y a la cantaleta de la efemride. Por otro lado, est ese amor que nos vende la historia escrita por otros, dizque autorizados para hablar de l -los amigos de las editoriales, los cantautores acreditados por la televisin-; se trata de un amor pasional, donde pasin no significa xtasis, sino sufrimiento; es el amor imposible que es combustible y veneno a la vez:

Pasin quiere decir sufrimiento, cosa padecida, preponderancia del destino sobre la persona libre y responsable. Amar ms al amor que al objeto del amor, amar a la pasin por s misma, desde el amabam amarae de [san] Agustn hasta el romanticismo moderno, es amar y buscar el sufrimiento. Amor-pasin: deseo de lo que nos hiere y nos aniquila en su triunfo (...) un secreto cuyo reconocimiento Occidente jams ha tolerado, que nunca ha dejado de reprimir, de preservar! El amor-pasin occidental es el terreno del gusto por dolor, el gusto por regodearse en la pasin que nutre y mata, que no tiene razn y le da razn a la vida.1

Este otro amor tambin es imposible porque el amor posible, el de diario, el que se consuma y se ejerce, no da para la poesa, para el tormento, para la bohemia y trasnochada infelicidad. Y el asunto no es nuevo, data de mucho tiempo atrs, es una de nuestras herencias deficitarias. Por ejemplo, en el siglo XVI cuando la naturaleza y sus ciclos regan todava la vida social, el desconocimiento del mundo era proporcional, por un lado, a la fragilidad de la vida humana y, por otro, a la soberbia de sentirse el centro del universo en una tierra que acababa de volverse redonda, desde el Renacimiento espaol hasta el desencantado novecentismo o el realismo de negruras, predomina la concepcin amatoria que en la literatura ubicaba al poeta en el limbo de un dolor por la imposibilidad de consumar su amor y un regodeo en el mismo dolor. El concepto amoroso lrico abstracto, de ideal de belleza, de creacin artstica, al menos en nuestra hispanidad, se envuelve en juegos de atmsfera nostlgica. Desde los grandes lricos de la Edad de Oro y la alta poesa barroca del siglo XVII, hasta nuestros poetas contemporneos y nuestros surtidores populares de melodas (que entre besamemuchos, ltimas pero de veras ltimas noches, gavilanes, palomas y otras oscuridades y faunas desafortunadas definen el amor en boleros y baladas), las alusiones al concepto amoroso apuntan al amor como pasin morbosa a la que el amante se entrega aceptando los designios fatales, al amor en medio de una lucha interior, al amor petrificado en el recuerdo inexorablemente acompaado de una profunda melancola no slo aceptada y degustada, saboreada, sino hasta anhelada y buscada. En suma, en la concepcin amorosa occidental hispana predomina el flagelo y la conmiseracin, como la nica pertenencia por la que vale la pena vivir, incluso morir. Desde slo por poner algunos ejemplos, que por lo dems hay muchos Garcilaso de la Vega (el Prncipe de los Poetas Espaoles) y su poesa pastoril de dolor revestido de pasin aborrascada, de celos tercos y de melancola por la prdida irreparable de su Isabel, hasta Federico Garca Lorca y sus duelos de amor que van y vienen con cuchillos de luna, con llantos de lirios, con sueos de miedos y venenos, desde Machado y las nostalgias de poetas muertos lejos del hogar, colinas polvorientas y espinas clavadas, hasta Sabines y los amorosos locos, solos, espantados, vacos, que nunca encuentran nada y que no saben decirse nada, las reminiscencias autoflageladoras se asoman en la aceptacin altiva de la desgracia como justificacin ltima de la vida. El amante defiende el dolor como la nica posesin de su vida, como testimonio encarnado de los despojos del amor, como personificacin del fatalismo cortesano renacentista y su inherente sometimiento pasivo al dao infligido por el destino o por el desdn, como emblema no slo viril como correspondera a un caballero estoico y altivo en su sufrimiento, sino religioso y culposamente cristiano que acepta con tres golpes en el pecho ese destino. El amor es el campo de batalla predilecto entre el raciocinio y la sinrazn, porque es tanto ms grande el amor, cuanto ms imposible es consumarlo. Hoy por hoy nos movemos en esa concepcin amorosa que heredamos y aceptamos por inercia y por pereza, porque quin, repito, ha sido instruido en el significado y la importancia del amor? Vivimos la paradoja de un concepto del amor que existe ms en el papel, es decir en la poesa, en la literatura, en las letras de canciones que en la realidad cotidiana y existencial de los amantes, pero, y he aqu la paradoja, quin posee una clara definicin del amor, una, al menos, definicin personal que le permita, en consecuencia, ejercitarlo eficazmente en nuestras relaciones afectivas?2
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El amor y Occidente, Denis de Rougemont, 1984 (3), Kairs, Barcelona, p.16. Propongo un ejercicio, una especie de encuesta: pidan a sus conocidos que les definan en unas cuantas palabras lo que es el amor y vern cunta ambigedad se despliega. Propongo tambin otro ejercicio: pidan a sus conocidos que en dos minutos exactos (tomen el tiempo) anoten todas las palabras sueltas que les vengan a la mente y espontneamente sobre el tema amor; envenme las listas de palabras y en respuesta les devolver el anlisis lexicomtrico. (ricardo3500@hotmail.com)

En fin..., a lo que voy es a que en el currculo del amor occidental el mundo fue y ser una porquera porque la felicidad no tiene cabida en el cambalache de la historia: la leyenda, la epopeya, la novela, la poesa, la literatura, la cancin popular y la telenovela, y con ellas, la vida que reflejan, se nutren del amor amenazado, condenado, abortado. Lo que exalta el lirismo occidental no es el placer de los sentidos ni la paz fecunda de la pareja.3 La desgracia amorosa parece una de las ocupaciones ms recurrentes en el inventario de la narratizacin y de la microhistoria occidentales, en el catlogo de expresiones de la condicin trgica de la existencia; para algunos el dolor es el combustible explcito de la literatura, es el eterno ni t para m, ni yo para ti del Amor Perdido (si como dicen que es cierto/que vives dichosa sin m/vive dichosa, quiz otros brazos/te den la fortuna que yo no te di), para otros los ms es el pan de cada da: hoy quiero... saborear mi dolor. El caso es que en el parpadeo de nuestra historia el canto y el cuento, la prosa y el verso, el dilogo directo y el meditico, todos los encuentros comunicativos, livianos o de peso, se flagelan como cmplices de la religin y sus culpas y como clientes virtuales del ministerio pblico. Es decir que sufrir es un derecho divino, un don, una estrellita en la frente en el aula de la comunidad, un boleto al cielo de los buenos que son buenos porque sufren, pero eso s, sin boleto de vuelta, no se puede renunciar as nada ms, hay que sufrir estoicamente hasta el fin y toma este pual y breme las venas Ese amor es la sublimacin del pgame pero no me dejes, es decir, apologa del oxmoron:4 xito del fracaso, terapia de evasin, mstica del masoquismo, idealizacin del madrazo. Ser que estamos llamados al mitin cotidiano de maltratadores y maltratados. Ser? Si lo pudiramos medir, qu porcentaje de las desgracias humanas se derivan del culto al desamor, de la manifestacin paradjica del amor, del maltrato, del maltrato evidente y del maltrato taimado? De dnde nos viene ese placer por la infelicidad? El matrimonio, la familia, la escuela, las instituciones sociales unas laboratorio de esquizofrenias, otras registro oficial de contradicciones son las encargadas de asegurar la desgracia en el contrato y preservarla en la resistencia? Pirinola donde todos toman, donde todos lloran, porque de aquello de los ricos tambin lloran, lo que importa es el tambin, o sea que nadie se escapa. Parecera que el amor es un mito, es decir una fbula simblica que sintetiza y permite abstraer de un vistazo un esquema constante en este caso de las relaciones e instalado en la superestructura colectiva, en medio del cotidiano revoltijo relacional. Cul es el mito, el arquetipo, el inconsciente colectivo sobre el que descansa nuestra conducta hacia el amor, hacia el desamor, hacia el autodesamor, hacia el maltrato? Si algo puede ser ntido en su complejidad es el amor, es decir que si algo puede ser por naturaleza holstico es el amor, pues slo puede externarse si nace de dentro, y el que se posee es el que se recrea y se nutre en su externalidad, ms an: amor, ente amador y ente amado son realidades que slo se definen por su condicin de trazo o fragmento inseparable en el dibujo completo del crculo. Me parece que buscar esa conciencia de la circularidad de la existencia y de las relaciones puede ayudar a confirmar que lo que unos llaman pecado, otros una piedra en el camino, no es ms que el resultado de la distraccin, tal es el mayor error humano: no prever la consecuencia ltima de cada acto. Pero si el mito no tiene patente de autor ni fecha de publicacin ni siquiera acta de nacimiento, sino que es de origen oscuro e incierto y que ejerce sobre nosotros un sutil y eficaz poder ubicuo, cmo agarrar por el cuello a esa sombra, al prototipo del amor-dolor que nos caracteriza? Es que el mito del dolor platnico, el del amor pico, del cristiano amor doloroso, del amor imposible cortesano y caballeresco, del civil y contractual amor conyugal (despus podemos hablar estadsticamente de ello), del amor clula del Estado, del poblacional del amor censado, conllevan en nuestra concepcin amorosa una inexorable vocacin de desgracia?

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El amor y Occidente, op. cit., p.16. El encuentro de dos expresiones que por separado son antagnicas, pero que unidas generan un tercer concepto sutil, paradjico, como frgil fortaleza, modesta soberbia.

Veamos, en el supuesto caso de que el amor oficializado fuera una pauta segura, por cada 100 matrimonios realizados en el pas en 2005 hubo 11.3 divorcios, y la edad promedio de los hombres al momento de divorciarse es de 37.2 aos y de las mujeres de 34.5, uno de cada 13 matrimonios en Mxico termina en divorcio, en el Distrito Federal el promedio es de uno por cada ocho, cul es as el panorama de futuro amoroso de tantos hombres y mujeres?, pero dejemos esos datos para otro momento y otra reflexin. El punto es que el amor, estadsticamente, no existe como lo imaginamos, es decir del hombre y mujer que se enlazan con todas las de la ley y son llamados familia en franca discriminacin de todas aquellas estructuras que no corresponden a la monografa pap-mam-hijos (de acuerdo con el INEGI, de cada 100 familias en Mxico, 52 no corresponden a este esquema). Aun otro supuesto, qu barbaridad! en el caso idlico de que la familia y el hogar fuesen el cenculo del amor, fijmonos nada ms cmo se define institucionalmente el hogar: El conjunto de personas unidas o no por lazos de parentesco que residen habitualmente en la misma vivienda y se sostienen de un gasto comn, principalmente para comer, y el amor?, bien, gracias. Pero bueno, solamente estamos hablando del amor-pareja y sin contar con las separaciones que no figuran en las estadsticas y en el supuesto tambin de que las parejas establecidas se mantuvieran juntas por verdadero amor, y no por alguna patologa: por dependencia econmica, por dependencia emocional, por resignacin (mi peor es nada, dicen), por conveniencia social (el solo o sola de determinada edad es un peligro o una interrogante de cejas alzadas para la sociedad y sus presuntas buenas costumbres), por comodidad (alguien que sirva la comida, alguien que traiga dinero para la comida), por el gran mito de la figura paterna o materna que deben cargar como una inasible loza los chamacos, por venganza intraconyugal que practica mentalmente y entre dientes el uxoricidio (asesinato del cnyuge) en cada plato servido, en cada gasto entregado, en cada almohada y en cada luz apagada que alivia el pesado da con el esperado fin de la jornada. Creo que vivimos en una distraccin tal que hemos enquistado esa desgracia, la hemos elevado al rango de sentimiento acreditado, prestigioso, popular: es que todos sabemos querer, pero pocos sabemos amar con sus consecuentes definiciones filosfico-matemticas de: querer es a gozar, como amar es a sufrir. Cmo llegamos hasta aqu, hasta este punto, en palabras de mi amigo Alejandro Garca: detrs del mundo de las apariencias, de los prejuicios y de los tabes, debemos preguntar y preguntarnos, aunque le pese a la superacin personal y a las buenas conciencias, dnde nos desafinamos, dnde nos desafinaron. Ser que efectivamente preferimos lo que nos daa? Cmo nos volvimos individuos abandonados y solitarios?, solitarios nios abandonados, dueos si acaso del nombre que nos nombra, si no es que slo de un apenas sobrenombre; abandonados en casa por una familia cuarteada, difusa, abandonados por la sociedad agnica de la que, no obstante, quisiramos formar parte, clamando calladamente por pertenecer. Pero no hay a dnde, a qu pertenecer: andamos por ah como hijos de nadie, como nadie, como nada, pero una nada que duele quin sabe dnde, quin sabe cmo, como una nada que se defiende del mal que viene de antes, de siempre, que sigue viniendo en cada maana de abandono, que sigue viniendo entre la gente, y se defiende del desamor, hasta del amor se defiende. Y aun adultos seguimos siendo pendulares vctimas y victimarios, transentes por la injusticia taimada de otros y asesinos vengadores de s mismos, vengadores en s mismos por el estpido fardo de nios maltratados. Pero en esa oscura geometra titilan clidas palabras llave, seales comunicativas incontrovertibles hacia puertas de salida, nunca es demasiado tarde para pronunciar estas palabras: lo siento, te amo, advierte Elisabeth Kbler Ross5 (a uno mismo, aado yo), y agrega que con ello podemos liberarnos de nuestra culpabilidad y volver a vivir. Vivir bien quiere decir aprender a amar.6 Y sigue:
Somos culpables de haber destruido muchos dones de la naturaleza y de haber perdido toda espiritualidad. Yo exagero un poco, pero seguramente no demasiado. El nico modo de aportar un cambio para el advenimiento del tiempo nuevo, consiste en que la tierra comience a temblar a fin de conmovernos y tomar conciencia [una gran
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La muerte: un amanecer, Ediciones Lucirnaga, Barcelona, 1997 (17.), p. 31. Ibid., p. 46.

revolucin, un rompimiento del sistema, una gran discontinuidad nacida incluso de microrrevoluciones provocadas, dira Juan Lpez Chvez7]. Es necesario que lo sepis, pero no que tengis miedo. Slo abrindoos a la espiritualidad y perdiendo el miedo llegaris a la comprensin y a revelaciones superiores. A esto podis llegar todos. Para ello, no es necesario dirigiros a un gua, ni tenis la obligacin de iros a la India, ni siquiera os falta un curso de meditacin. Es suficiente con que aprendis a entrar en contacto con vuestro yo [a autocomunicarnos, a autosustentarnos, dira Marina Arjona], y eso no os cuesta nada.8

En fin, concluyo con la mala, que ya est anunciando la buena, proponiendo que la dicotoma luz-oscuridad proporcional a felicidad-tristeza, amor-desamor, puede ser ms clara y menos maniquea, el amor es una realidad compleja (que no quiere decir complicada, sino rica) que articula y canta los coros solidarios de aquellos que asumen mediante el ejercicio de la inteligencia y por conviccin no joderse y no joder al otro, escribir en el flujo del presente individual y del compartido la fertilidad de la luz de la conciencia, de quienes se proponen vencer con cario cierto esa discontinuidad de la que habl, porque si bien la realidad nos ofrece constantemente la disyuntiva de maltratarnos o querernos, tambin ofrece constantemente la posibilidad de volver a empezar, de redescubrir la diferencia entre los caminos solitarios, individuales, egostas y los caminos afectivos, solidarios, compartidos, pero ojo, tambin el discernimiento para reconocer cundo el otro quiere sumar sus pasos a los nuestros y cundo no. La buena, ahora s. Propongo estos pasos y una reflexin 1. Reconocer que estamos inmersos en una cultura de simulacin del amor (si no es que de desamor) y de maltrato, no le demos vueltas. 2. Hay de dos sopas: nos quedamos ah o buscamos un cambio. 3. Si buscamos, si queremos el cambio, hay que prepararnos para l, hay que inducirlo. 4. Traer esto a la conciencia, reconocerlo (el desamor cotidiano y el maltrato) de quien venga, no subestimarlo, no culparnos por recibirlo, pero tambin examinar el que es infligido por nosotros. 5. Definirlo, diferenciarlo, nombrarlo, desarrollar la destreza lingstica y comunicativa para ser capaces de interpretar y clasificar los mensajes que recibimos acerca del amor y el desamor, particularmente los que resultan paradjicos. 6. Trabajar en la autoestima, en la seguridad, en el autosustento, en la confianza en s mismos. Necesitamos querernos sin condiciones, con la mira puesta en la esperanza de llegar a ser ese fenmeno infinitamente raro que sera una persona satisfecha y feliz. Es decir que es indispensable trabajar y desarrollar la capacidad de quererse uno mismo, de lo contrario es poco probable que se pueda querer a alguien ms, suponerlo es terreno muy frtil para el chantaje del estilo te quiero ms que a m mismo, yo que he dado la vida por ti y un sinfn de mentiras de este tipo. 7. Verbalizarlo, decirlo, expresarlo, tanto el amor, como el desamor y el maltrato. Esto quiere decir que para alcanzar el paso anterior es preciso tener herramientas para comunicarse con uno mismo para luego poder hacerlo eficazmente con los dems, y para ello se requiere aprendizaje y mucha prctica de autocomunicacin que nos llevar a una mejor comunicacin hacia el exterior. Y el sistema ms elaborado de interlocucin que hemos desarrollado es el verbal. De modo que aunque se maneja superficialmente que la primera y ms importante funcin de la lengua es la transmisin de informacin, conviene pensar que sa es la segunda funcin, pues antes est la concrecin del propio pensamiento, del propio sentir para luego decidir si transmitirlo o no. En todo caso, la primera funcin sera la autocomunicacin. De ah, entre otras cosas, la importancia del letramiento, dira Juan Lpez Chvez. 8. Evitar lo ms constantemente que se pueda, sin caer en la obsesin, la distraccin. Quiero decir que podemos ejercitarnos en la reflexin sobre las causas y consecuencias ltimas de nuestros actos, los mnimos y los trascendentes, porque el mayor error humano (Pablo, en la literatura catlica, lo calificaba, para que se
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Discontinuidades, comunicacin y desarrollo, [primeros pi(ni)nos], Pininos 97, Jornadas de Ciencia y Vida, Epesa, Mxico, 1998, pp. 23-29. Ibid., p. 69.

entendiera mejor, de pecado mayor) es no pensar en tales causas y consecuencias, porque el problema no es slo robar o matar, sino qu se gana a fin de cuentas con ello. Esto implica en la vida diaria estar atentos a evitar en nosotros y en los otros los mensajes y las situaciones de chantaje, de poder, de maltrato, de negacin de la dignidad. Marina Arjona se pregunta en el texto Autosustento9: Cmo se podra llegar al amor incondicional de Elisabeth Kbler Ross cuando se tiene tanto resentimiento por el maltrato que se ha vivido?, cmo?, cmo en un escenario (histrico, cultural, lingstico, comunicativo) de relaciones interpersonales que glorifican y se regodean en el egosmo a ultranza y en el atropello del otro elevado al rango de virtud o principio de supervivencia en el maltrato, pues? Partamos de su inicial conviccin expuesta en el texto Un punto de vista sobre el maltrato respecto a que ha llegado el momento de prepararse para lograr ser expertos, ante todo, en motivar cambios relacionales en la gente que lo necesita realmente. Lo que significa provocar la necesidad del cambio, adems de ser capaces de inducirlo.10 Mi particular motivacin para compartir estas reflexiones es que cuando se encuentra una estrategia contra el desamor, contra el maltrato, se le quiere hacer ver a los dems, a quienes uno va queriendo en el camino o incluso a quienes uno va encontrando en el siempre complejo, a veces estrecho estrechsimo, espacio de la comunicacin. El problema es que crecemos (y hasta nos reproducimos, segn el dictado del ciclo vital) sin ninguna enseanza respecto de asuntos fundamentales. Quin preguntmonos ha recibido alguna leccin formal de lo que significan conceptos universales como el amor, la libertad, la justicia, amn de un largo etctera? Quiz porque forman parte de los principios universales de la condicin humana, creemos que nacemos con ellos, con una especie de chip que se activa sin la necesidad de instruccin, de aprendizaje, de prctica consciente. Seguramente seramos una sociedad ms armnica, ms feliz, si desde la escuela bsica se nos enseara a pensar y a sentir, en lugar de empearse, con el aplauso blandengue de los padres que malconocen a sus hijos, en que repitamos de memoria las capitales del mundo (sin hacer ninguna asociacin cultural, claro) y en que cantemos como remedo de mantra estupidizante las tablas de multiplicar (sin elaborar, tampoco, ningn procesamiento lgico abstracto). El camino est, pues, en la bsqueda y en la provocacin de cambios en el pensar y en el actuar individuales y colectivos para acceder a una vida ms consciente, que puede en consecuencia ser ms feliz, ms amorosa, ms solidaria, ms sana, menos daina, menos hostil, menos egosta, en desarrollar la capacidad de comunicarnos consciente y eficazmente en la multiplicidad de niveles de la comunicacin humana, de las transacciones comunicativas, para, con ello, buscar establecer ms claras relaciones con los otros y con nosotros mismos por supuesto. Si constantemente nos encontramos en la disyuntiva de quedarnos en la orilla de la simulacin del amor y del desamor o transitar operativamente en las estrategias del amor, por qu no empezar a hacerlo ahora que realizamos una comunidad virtual. Los amores imposibles o estrategias para combatir el desamor http://www.canal22.org.mx/sextante11/amores/index.html

Pininos 97, Jornadas de Ciencia y Vida, Epesa, Mxico, 2000, p. 34. Este texto una vez quiso titularse con una simple interrogacin en dilogo y homenaje a la doctora Marina Arjona, lingista mexicana y aguda exploradora de las relaciones entre la comunicacin, la lengua y la psicologa humanas. Hoy quiere ser una trinchera para defender la posibilidad del amor, una propuesta para configurar una comunidad virtual que multiplique los caminos de la solidaridad, del reconocimiento de la dignidad del otro, de la libertad que slo da la conciencia.
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Marina Arjona, Un punto de vista sobre el maltrato, Pininos 97, Jornadas de Ciencia y Vida, Epesa, Mxico, 1999, p.55.