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UNIVERSIDADE FEDERAL DE ALAGOAS Reitora Ana Dayse Rezende Dorea Vice-reitor Eurico de Barros Lbo Filho Diretora da Edufal Sheila Diab Maluf Conselho Editorial Edufal Sheila Diab Maluf (Presidente) Ccero Pricles de Oliveira Carvalho Elton Casado Fireman Roberto Sarmento Lima Iracilda Maria de Moura Lima Lindemberg Medeiros de Arajo Leonardo Bittencourt Eurico Eduardo Pinto de Lemos Antonio de Pdua Cavalcante Cristiane Cyrino Estevo Oliveira Diretora da FALE Ildney Cavalcanti Vice-diretora Stela Lameiras Comisso Organizadora Prmio LEGO Glacia Machado (Coordenadora) Carlos Bonfim Roberto Sarmento Susana Souto Vinicius Meira Comisso julgadora . Conto Adriana Arajo Maria Esther Maciel . Poesia Marcelo Dolabela Ricardo Aleixo . Romance Constncia Duarte Susana Borno Funck . Teatro Arnaldo Franco Jnior Simone Cintra

Projeto Grfico e ilustrao capa: Brisa Paim e Lis Paim Design capa e diagramao: Lis Paim Reviso: Brisa Paim

Catalogao na fonte Universidade Federal de Alagoas Biblioteca Central Diviso de tratamento tcnico
Bibliotecria responsvel: Helena Cristina Pimentel do Vale

P144m

Paim, Brisa, 1982a morte de paula d. / Brisa Paim. - Macei : EDUFAL, 2009. 111p. ; 21cm. - (Prmio Lego) 1. Literatura brasileira. 2. Romance brasileiro. I. Ttulo. II. Srie. (Prmio Lego) CDU: 869.0(81)-31

Direitos desta edio reservados Edufal - Editora da Universidade Federal de Alagoas Campus A.C Simes, BR 104, Km 97,6 - Fone/Fax: (82) 3214.1111 Tabuleiro do Martins - CEP: 57.072-970 - Macei - Alagoas E-mail: edufal@edufal.ufal.br - Site: www.edufal.ufal.br

Editora afiliada:

ASSOCIAO BRASILEIRA DE EDITORAS UNIVERSITRIAS

a morte de paula d.
Brisa Paim

Romance
1 edio

Macei, Alagoas 2009

Se algum cavar um buraco no solo de uma casa, dever diante desse buraco ser morto e sepultado.

traduo livre de dispositivo do Cdigo de Hamurbi (aprox. 1.700 a C.).

a morte de paula d.

MAIS MAIS QUE ROTUNDO. coisa esfrica cheia mormao-aninhado-vicioso. ai ai ai. estariam os trs arranhados imundos nos braos do pai chorando como gaitas ou apitos desafinados e o pai diria no sei o que houve com ela estava esquisita hoje cedo falando coisas sem nexo mandei tomar uns remdios comprimidos se acalmar mas coitada. no tenho eu sei as manobras de uma danarina colorida. mas agora que me caibo. ele diria sim ela no se acalmou coitada no foi capaz estava realmente fraca e no foi capaz. sequer
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comprou o vestido to bonito. sequer comprou. quando encontrei estava deplorvel sim num estado pssimo a coitada DESPENCANDO-SE (!) os meninos e seus olhos lacrimantes molhadinhos, roupinhas multicores abarrotadas e faria com certeza segredo absoluto dos seus lustrosos estalados tapinhas e do meu vomitozinho em sua boca. mas agora que me caibo. faria segredo absoluto ainda de outras tantas coisas porque para ele mesmo o segredo ainda mais-quesegredo. shhhhh. no no no. no lhe falaremos nada ainda eu e voc que ao contrrio dentro de

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mim no lhe falaremos nada nada nada sobre as suas preciosas verdades. sobre a boa dzia de fitas vermelhas que tem na cabea. nada sobre aquela bonita oportunidade a bela ocasio em que ele decidiu, virou pra mim srio muito muito muito srio compenetrando-se todo como um pavo - e ham ham vamos educar nossos filhos e eu disse mas educar os nossos filhos como ele respondeu vamos dar a nossos filhos a tal da educao ortodoxa e como isso de educao ortodoxa isso eu no sei, mas sei que o que devemos dar a eles porque eles so nossos filhos e ns os seus pais. e isso de educao ortodoxa bom tambm no sei, mas foi o que disse o ministrio que ministrio o da educao, claro, e qual seria por acaso a no ser este sei l, poderia ser qualquer outro ministrio, na minha cabea as coisas todas vo se confundindo se confundindo at formarem um bolo s, um bolo insolvel. do jeito que voc fala at parece que burra at parece que no nada ningum. da eu comecei a respirar devagarzinho devagarzinho meio no me cabendo - burra e ningum eu no sou mas com certeza no sei muita coisa. isso todo mundo t vendo. isso o qu? que voc no sabe muita coisa. ah. devagarzinho devagarzinho - mas eu no sei algumas coisas e sei outras, outras at sei muito bem. porque as aprendeu na escola. no, porque as aprendi na
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vida. e que vida? na minha, na sua, na vida vida. ah. o pavozinho comeava a encolher as penas - na vida eu no aprendi no, mas aprendi na escola. e o que voc aprendeu na escola? muita coisa. que coisa? ah. muita coisa. exemplo? ah. . . . da ele ficou quieto um pouco, s suspirando. suspirando. suspirando. depois comeou a falar de novo no tal modelo novo de educao, essa ortodoxa, deve ser modelo novo porque eu nunca tinha ouvido falar nesse nome. dar a nossos filhos uma educao ortodoxa necessrio, extremamente necessrio. E necessrio por qu?
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porque eles assim vo aprendendo valores. que valores? todos os valores, morais, principalmente. e cristos? cristos tambm, principalmente. ah. aprendem tambm as matrias bsicas, voc sabe, aquelas que voc mesma viu na escola. ah. no sei, no lembro mais. e quando voc esqueceu? esqueci sempre. no pode, no tem como, um dia voc deve ter se lembrado. e quando ser que foi esse dia? na certa no primeiro dia, quando voc ouviu a primeira vez. e depois quando estudou para as provas. e depois quando estudou para os trabalhos. ah isso eu no sei s sei que esqueci sempre. (mas isso de ensinar s crianas os valores bom, muito bom, pensei eu)

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e ser que esses valores que vo dar s crianas so valores confiveis como assim confiveis voc sabe, valores ensinados por bons professores. iguais queles que eu e voc tnhamos na escola , iguais queles. e valores tambm como aqueles sim, como aqueles, s que um pouco mais ortodoxos. sei. o importante que lhes dem todos os valores, sem falta, todos os que ns seus pais no damos nem daremos. inclusive essas coisas de religio. mas a gente d isso a eles. sim, damos, mas s alguma parte. e que parte essa a parte que est na bblia menos os apcrifos sim, menos os apcrifos. os padres parecem no gostar muito dos apcrifos. ser que deus gosta dos apcrifos no sei. no sabe o qu? do que deus gosta. acho que deus gosta do padre. do padre com certeza deus gosta. ficamos ento meio confusos - ser que as crianas gostam? de que do padre? de deus. no sei. as crianas gostam de boneca, de carro, de sorvete. e de deus porque dissemos a eles. dissemos o qu? para rezarem. todos os dias. na hora de dormir e na hora de acordar. ah. (nessa hora eu pensei que s vezes no meio da reza eu me perco ou durmo ou ento esqueo uma parte e a vou pulando os pedaos. s vezes tambm eu finjo que estou rezando porque realmente no estou
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a fim de rezar nessa hora mas meu marido gosta e deus gosta e o juiz gosta e o padre gosta. ento eu junto as mos e ajoelho ao p da cama e baixo a cabea e vou balbuciando umas palavras sem sentido s pra fazer algum som um som de concentrao. e s vezes tambm eu vou rezando e pensando que estou com um comicho danado mas primeiro preciso terminar a reza e nessas horas me d um pouco de raiva de alguma coisa que eu no sei. ento eu vou murmurando bruubaaahrrrrrrrrrrrrrr... amm... brhgferrrrr... amm. quando d o tempo fico muda fao sinal da cruz e vou deitar e ento cutuco o meu marido mas ele j dormiu. deve ser porque trabalhou muito ou ento porque ficou muito tempo sendo um marido. ou rezando. e ademais os homens no gostam mesmo quando a gente que chama porque assim se pensam menos machos eles preferem mesmo fingir que o comicho deles) nessa educao ortodoxa vo falar a nossos filhos sobre aquilo? no, a educao ortodoxa no admite que se mencione aquilo, deve ser at por isso que assim ortodoxa. e se eles tiverem dvidas, quem que lhes vai responder a a gente vai ter que falar com eles quando algum dia ai meu deus ser que vai demorar muito tenho que me preparar no posso ir dizendo a verdade assim to crua que verdade?
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ora, as coisas nojentas que as pessoas fazem e por que fazem ah. isso a voc no diz, diz somente que no a cegonha, que uma coisa mais cientfica. e pura. e pura, sempre pura. tipo beterrabas. meu pai me falou em beterrabas. o meu em pepinos. tem uns que falam em repolhos. um dia eu apareci prenhe. , um dia voc apareceu prenhe. como era grande a sua barriga, e voc to pequena. depois nasceu um menino depois o outro. . primeiro voc abre as pernas e s delcia, depois voc tem que abrir de novo e mais e mais e mais porque l vem o filho saindo. o filho no acaba de sair nunca quando grande e tem cabea e ombro grande. . outro dia acho que vi a mariazinha l atrs com aquele menino que menino o ruivo. fazendo o qu no vi direito mas acho que ele tava pegando nela dentro das calcinhas dela. mas ela pequena , pequena. e ele tava mexendo? o qu? a mo. qual mo? a mo que estava dentro das calcinhas dela. ah. estava mexendo o brao. o brao guiava a mo. o brao guiava a mo. s no guiava a moral. que moral. a moral de mariazinha. mas mariazinha tem s oito anos, no tem moral. mas tem muita safadeza tem periquita tambm. e o ruivo? que tem o ruivo? o ruivo tem o qu? mos. s mos?
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e natureza. (talvez seja mesmo melhor essa educao ortodoxa de valores.) mas sabe eu s vezes penso que pode ser melhor deixar os filhos um pouco analfabetos porque eles podem ver o mundo sem as palavras-capa e da sem as palavras-capa mais cheio e da
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mais cheio melhor e da ah. . pra que um mundo sem palavras-capa pra eles poderem dar s coisas os seus prprios nomes ah. ... talvez eles no formassem na cabea o bolo insolvel

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talvez talvez a palavra fosse mais o mundo e o mundo fosse menos a palavra talvez s vezes o bolo imenso trava na minha garganta como se quisesse ser um som muito alto ah. ento eu tento gritar e no consigo a..
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talvez eu esteja cheia de palavras no lugar que devia ser na minha garganta o som talvez . . uma vez eu senti um certo amor pela palavra e quando foi foi quando a palavra saiu pulando de minha boca. achei que era tosse, mas era a palavra.

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e se eles no quiserem no quiserem o qu ir escola. ento a gente obriga. deve ser o certo o certo. que eles so nossos filhos e ns os seus pais. . voc sabe que antes tinha o poder do pai o ptrio poder hoje tem o poder maior que o poder da famlia e qual a diferena antes o pai era o pai e hoje o pai a famlia. ah. mas que que isso tem a ver tem a ver que por conta desse poder que a gente pode obrigar obrigar a qu a ir escola a comer a tomar banho a vestir as roupas e no andar nu por a exposto maledicncia. ah. ento por causa do poder que a gente obriga . ainda bem, pensava que era por causa da gente mesmo. mas a gente o poder. eles so nossos filhos e ns os seus pais, isso nos d uns direitos certos sobre eles direitos inquestionveis. tipo o de mandar a menina fechar as pernas quando senta esse tambm. e o de ir dizendo desde agora a temer a tudo a temer os homens e as idias dos homens e a no se deixar levar e a no ceder nunca nunca em hiptese alguma esse tambm. e o de ensinar a menina a brincar com as bonecas dela e o menino a ganhar a rua. esse tambm, no ficaria bem se fosse a menina ganhando a rua e o menino bonecas. e por qu porque me disseram. voc tambm no tinha s vezes umas vontades estranhas vontade de bonecas s vezes. e o que voc fazia eu no fazia nada eu achava que eu era um pouco
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efeminado mas achava isso porque era criana e criana pouco s tem umas viagens. ah. eu no sou efeminado. no no . no sou mesmo. no . definitivamente. hunrum. o pequeno pssaro e suas penas - botei trs filhos dentro de sua barriga. botou. o xxxxxxy o xxxxxy e a mariazinha. aquilo de brincar de bonecas era mesmo s uma vontade vontade de criana de fazer o que no pode devia ser. s vezes eu brincava escondido e uma vez at roubei uma boneca de loua de uma vizinha guardava ela
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num ba que tinha no meu quarto um ba bem grande de madeira e cadeado. hum. mas roubei s porque no podia e eu gostava de ousar de fazer o que era proibido porque criana no tem noo, gosta de enfrentamento. . a eu pegava ela pra brincar e no sabia o que fazer com as mozinhas perninhas bracinhos boquinha vermelhinha que ela tinha. ela era meio gordinha sabe meio bojuda no dava pra andar no era boneca de andar. ento eu ficava s olhando pra ela e achava que ela era mesmo muito bonita. e gostava muito. porque ela era rosadinha tinha umas pinturas no rosto tambm e vestia babados, babados finos finos e rendas rendas azuis e rosa. parecia no uma boneca e parecia o qu? camadas. como assim camadas. camadas partes

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pedaos como uma cebola que se enrola e fina e quase transparente o olho arde. eu sabia que por mais que quisesse no podia brincar com ela. porque te disseram. tambm. e por que mais porque mesmo que me deixassem brincar com ela eu no saberia eu no conseguiria. e doa? por favor me diz me diz se doa. no no doa mas eu sabia que tinha uma incapacidade uma incapacidade eterna e me sentia eu sei que vai parecer meio maluquice mas eu me sentia meio assim castrado. castrado por qu no sei. ento ser isso meu deus ser isso educao ortodoxa isso o qu. isso de um ir dizendo pro outro o que pode e o que no pode e o outro ir fazendo s o que pode e o que no pode fazer de vez em quando s um pouquinho escondido, mas um pouquinho de que se arrepende. no sei. vamos ter mesmo que dar isso a eles no podemos deix-los os trs fora da escola ou ento s alfabetiz-los assim ns mesmos e depois ensinar umas contas e depois... ahn, depois no sei no no podemos e por que ser isso n isso de no podermos porque o mundo foi feito assim quem tem dinheiro se educa. ortodoxamente sim otordoxiamente
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eles devem tambm se especializar sempre se formar depois fazer uns cursos e se tornar mesmo muito bons e para isso s a ortodoxa porque se precisa de muita mas muita fora mesmo hoje em dia muita muita inteligncia em ramos importantes quanto mais inteligncia voc tem em ramos importantes mais dinheiro voc ganha pois o que o governo diz mas veja bem voc, ns dois por exemplo somos bem formados no somos somos. e tambm atuamos no atuamos, com nossos ttulos, atuamos. o que voc quer dizer com isso no sei ah acho que eu s vezes me sinto meio analfabeta eu tambm e eu sei todas as palavras pelo menos as que usamos sabe ou no fundo eu no sei. ahn? nada no, deixa l, vamos mudar logo esse assunto.
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e logo era noite e ns dois estvamos deitados e rolava at uma vontade de mas no fizemos porque estvamos assim meio grogues meio sedados

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impedidos como dopados. eu lembrava da histria do meu marido e pensava nele segurando uma boneca e eu pensava nele com ternura no sei por qu. e ele alisava os cachinhos da boneca e olhava bastante para ela e at ninava a boneca e nesse ponto pensei: estou louca. ele no deve ter ninado a boneca. mas era realmente uma foto bonita essa do marido e da bonequinha de loua. ento me deixei pensar bastante nela at que a imagem foi embaando embaando e de repente eu abri os olhos num susto porque haviam quebrado a boneca em mil com um martelinho requintes de crueldade. e eu gritei. ou achei que, porque ele ao meu lado no se mexia. mas tambm no estava dormindo. e eu falei: voc mesmo infeliz no sei um pouco. pela boneca no. ento por qu no sei. tem uma coisinha em mim que s vezes cresce e que eu no sei o que . por isso acho que deve ser infelicidade mas pode ser tambm outra coisa porque no seu caso o qu
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voc no tem motivos. voc tem tudo no olha a tudo o que sempre quis essas crianas que bonitas to inteligentes to espertas e rosadas tambm robustas crescem cada dia mais eu tenho tudo menos uma coisa o qu motivos? (da estava muito grande o silncio no quarto e parecia que nos ia engolir aquele silncio como uma boca-de-lobo, ento ligamos logo a televiso pra relaxar para ver um pouco a vida voc sabe ver a
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soluo das coisas todas as caras felizes) engraado hoje de manh eu tava tomando caf e fui vendo o jornal voc sabe aquele da manh onde os reprteres conversam muito bem informais sei aquele com aqueles dois reprteres como mesmo o nome deles no sei eu tambm no mas o que tinha demais no jornal nada. ah. tinha uma reportagem muito boa mesmo era sobre o pretinho bsico e olha s igual a esta que t passando agora e os pretinhos eram mesmo muito bsicos e muito bonitos muito muito muito finos e olha s o qu. eles pegaram e botaram at uma domstica que tinha muitos pretinhos bsicos no guarda-roupa e mostraram nossa. tambm fiquei impressionada

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porque vi que os pretinhos esto mesmo em voga esto mesmo a todo vapor e botaram um trecho daquele filme antigo que eu gosto com aquela atriz bem bonita qual era mesmo o nome dela j morreu no sei. era com A no sei. e no filme ela era uma bonequinha como a sua e usava um vestido nossa um vestido muito lindo e que devia ser tambm muito caro e feito pelos melhores estilistas da poca e por que botaram esse filme no sei parece que desde que ela usou esse vestido muito lindo e fino e caro todo mundo passou a adorar o pretinho bsico e at as domsticas pelo visto at. e como era mesmo a reportagem ah eles botaram a domstica e depois um cachorro quer dizer cadela que usava tambm um vestidinho bem fofo e bem pretinho a dona comprou num pet shop. e a dona ah a dona tambm usava mas o dela no era to bonito porque ela j estava meio enrugada sabe e gorda e a era muito apertado e tinha umas dobras que ficavam despencando mas o jornal quer dizer a reprter chamava ela de fofinha e dizia que at as fofinhas ficam bem de pretinho bsico desde que tenha o corte certo ah. e depois recomendaram a todas as mulheres do mundo uni-vos que adquirissem tambm logo o seu antes que sumissem das prateleiras porque seria o pretinho bsico a nova moda do vero brasileiro e voc, j comprou o seu,
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no comprei mas vou comprar amanh de manh ah. depois da matria os reprteres apresentadores sorriram muito e comearam de novo aquele negcio voc sabe sei a conversa informal muito informal mesmo ele impostava a voz sorria e dizia eu que no entendo muito bem disso que no entendo nada de moda tambm acho o pretinho bsico muito elegante no fulana e ela respondia mesmo noseiquem as mulheres que so vaidosas e gostam de se cuidar concordam clap clap. e eles sorriram e tinham to brancos dentifrcios e a roupa do homem era impecvel devia ser um terno ingls muito muito fino e elegante e ele tinha tambm aquelas abotoaduras que voc gosta e que custam caro. e os culos dele combinavam muito mesmo com a cor do sof, voc sabe, eles se sentam em sofs to displicentemente que at parecem borboletas falantes falantes borboletas muito finas e descontradas e do tipo que se sentam em sofs elegantes e tudo uma harmonia to grande to bonito nossa como bonito aquele telejornal e passando assim de manh nossa que genial o horrio tem uma mensagem de otimismo mesmo muito forte um otimismo realmente matinal e refrescante principalmente para as mulheres. eu falava rapidinho o peito eufrico e ele voc no tem sono
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tenho e no tenho voc quer dormir quero e no quero ah eu queria voc sabe fazer aquilo sinto um princpio de uma quentura sabe no no sei o que nada. ah
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eu vou rezar eu tambm

h h h h h h que foi rindo assim to tarde no meio da reza que eu pensei um negcio e achei engraado isso que eu pensei o qu que talvez haja um problema com o mundo e que esse problema seja o seguinte: todo mundo falar eu queria em vez de eu quero

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como todo mundo fala eu queria em vez de eu quero assim: eu vou no telefone para pedir alguma coisa e eu falo eu queria falar com fulana ou eu queria fazer um pedido para o apartamento 201 ou ento eu queria saber se eu queria eu queria eu queria eu queria eternamente eu queria mas na verdade eu quero ah. e foi engraado quando eu pensei nisso agora
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e por qu no vi graa vi s tempos verbais sempre to irrelevantes no no so irrelevantes voc fala eu queria mas todo mundo sabe que voc quer ento no tem diferena tem. . o passado o passado e o presente o presente no devemos confundi-los por qu porque podem achar que na verdade voc no quer,

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voc quis .. e o passado a gente leva no sapato.

ento tudo assim, eu queria e eu quero . nada mais. Nada. ou talvez. mas eu vou continuar falando eu queria j me acostumei no vou conseguir mudar no no vou conseguir mudar eu tambm.
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e ficamos os dois de novo calados. e parecia que de novo no suportvamos o silncio porque talvez estivssemos caindo bem fundo dentro dele. e de novo o silncio era uma boca-de-lobo vai levar at onde essa boca-de-lobo at que profundeza que fundura. mas porque estvamos em silncio eu no falava da fundura pra ele nem ele pra mim. e eu

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penso: talvez eu esteja louca. talvez no haja profundeza fundura nenhuma porque o rosto dele ainda est quieto insone est to plcido. talvez eu esteja louca desde o momento em que vi o meu bonito marido com um martelinho esfarelando a linda bonequinha dele to delicada nossa talvez eu seja cruel at mesmo uma assassina e talvez eu mesma tenha partido em mil aquela bonequinha to mimosa. ento eu olhei pra cara dele do Sr. Marido e me espantei pensando nossa como pode algum ter uma cara dessa de passado
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que quanto passado que quanta idade h nessa cara nova ento fui eu mesma para o espelho e . sbito eu s via morte olhava para aquele humano deitado para a cama parada para o quarto aqueles mveis mortos incontestveis perenes selecionados, mveis sem assombro e prontido o Sr. Marido mais um de nossos belos mveis pea de frmica pr-moldada seus pais amigos parentes todos mveis imveis eu pura pea que sequer dorme - s pensa - neste

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incio de agonia mas agonia de qu? quem sabe j sou tentada por essa fundura j sinto essa lama h tempos e o que eu fao agora meu deus por que estou pensando tanto e tanta coisa e querendo puxar os outros pra minha lama: quero me segurar nalguma borda assumir o meu caminho de volta me esconde deus esse precipcio esse buraco no vou pisar no vou cair nessa cova

voc t acordada ainda voc j rezou


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no sei esqueci acho que sim ah. e agora agora nada o que voc quer eu queria o qu dormir ah.

ento as luzes foram apagadas e acho que foram apagadas para sempre, no sei por qu. quando estou no escuro acontece de sempre pensar na vida em tudo esse breu me instiga me puxa pra dentro e comea a minha cabea a virar redemoinho pois quando penso certos assuntos vem a insnia vem um pouco desespero um caos no posso no consigo fazer nada - ser impotente; de nada sou capaz alm de girar alm de ir rodamoinho - e s vezes de cansao eu simplesmente durmo me pego dormindo e acordando depois como um ser humano redondo ser humano feliz esqueo que minha volta s defuntos defuntos cleres desembaraados acordam e dormem todo dia fazem as demais coisas todas aquelas coisinhas fisiolgicas

porm ainda naquela condio invejvel naquela condio pipocante de felicidade uma pontinha de mim pontinha rebelde est triste realmente triste e ento eu no entendo como podem conviver assim lado a lado como duas irms xifpagas a tristeza e a felicidade e mais ainda eu no entendo a tristeza nem por que ela me aparece quando eu no quero quando no

tenho motivos quando tudo to bom mesmo com ausncias de sono com alguns estresses problemas corriqueiros do dia-a-dia tudo bom tenho casa marido filhos sos felizes algum dinheiro no bolso sou bonita cidad sim sou bonita cidad de bem mereo respeito ando nos trilhos na verdade eu ajudo a manter os trilhos os trilhos da lei e os legitimo reverencio. e mesmo assim essa traio essa tristeza que me d na cara um sbito sorriso amargo me d tambm uns olhares de infinito que miram nenhum lugar e umas conversas esquisitas com meu marido tem me dado ainda umas ruguinhas que se projetam onde expresso alguma da face poderia alcanar se projetam em mim no mais fundo em meu cerne essas rugas me grudam me desafiam me questionam essas marcas me perguntam o qu me pem em frente a alguma coisa que no sei nomear me tiram de prumo de rumo me marcam a cara como brasa e ferro me dizem que perdi. e eu penso: , perdi. talvez a insnia espere mais de mim do que um mero cansao um sono banal de derrota de exausto. e por alguma razo misteriosa eu sinto que estou certa ou pelo menos que estou no caminho que caminho

mas que loucura que parania a minha que pensamentos idiotas t ficando idiota besta perdendo o senso a noo. quem tem insnia quer dormir fechar os olhos descansar

mas descansar hoje eu no consigo tampouco fechar os olhos nas luzes apagadas restou o escuro o breu absoluto sou s eu deitada aqui nesse negro que me parece uma boca-de-lobo um buraco grande buraco e o escuro fala. aqui s eu sentindo muito muito fundo que estou caindo, sim a cama funda cama me vai engolindo engolindo engolindo. ser que eu posso pedir ajuda cutuc-lo acord-lo ou alguma coisa melhor no j que quando comeo a falar e tento explicar j me sobe um bolo talvez seja um vmito esse insolvel bolo pois o sinto sem saber onde vai dar esse mal-estar essa coisa esse n. e eu no consigo dizer o que realmente quero para ele porque o que realmente quero na verdade eu no sei mas um

querer sim, um querer. ser isso ser uma queda assim to grande to vertiginosa esse querer de me dar inclusive na barriga um friozinho de que ser esse friozinho ser de medo esse friozinho ser pnico medo de querer de cair ai meu deus e eu j at rezei eu acho quer dizer no no rezei eu fiquei conversando e falando coisas que no sei bem. ai. e sempre eu falandopensando essas coisas de que no entendo so como palavras que me vm boca ou melhor mente e que eu no as posso agarrar mas bem que tento, fico pulando pulando pulando em busca delas e elas se vo sempre se vo. me libertam me abandonam essas palavras de linha fina penso que se eu por acaso no tivesse pensado falado algumas coisas talvez dormisse, mas no sei por que penso isso. penso tambm que talvez eu cometesse algumas bem bem sacanagens com meu marido se eu no tivesse falado eu queria em vez de eu quero, e tivesse falado bem certo da minha vontadinha da quenturinha aqui nos baixios. talvez ele sentisse que o meu comicho era dele e ento ele quisesse e talvez me deixasse um pouco cansada e talvez eu dormisse.

ou no. mas eu no poderia tambm falar de bem bem sacanagens com ele porque ele no iria gostar. no mesmo. ainda com nosso casamento moderno gerao moderna nova e tal ainda assim eu vinte e poucos anos tive buqu contrato grinalda. ele o marido acharia que a mulher puta puta ficaria desconfiado iria minguar a relao o casamento entraria em crise numa dessas crises bem modernas em que as pessoas de classe mdia chegam at o terapeuta que diria depois de nove anos que o que falta o dilogo. ento eu teria que dialogar com meu marido sobre essas coisas de sacanagens que penso e essas vontades de sacanagens que sinto essas coisas de puta puta. mas a ele no iria gostar disso bem no meio dessa crise to moderna e se iria fortalecer a crise. ento esse fortalecimento de crise daria origem a uma nova crise que seria bem moderna mais moderna ainda porque seria tipo um problema irresolvvel uma patologia no curada pelo dilogo isso o terapeuta nos diria depois de onze anos e visto que o dilogo foi incapaz de resolver nossos problemas o terapeuta nos mandaria ento morar em casas separadas por um tempo mas no muito separadas e os filhos iriam entrar num regime de guarda compartilhada mas no iria ser um regime muito severo, ele diria, porque seria s um tempo

para que as pessoas se reencontrassem na relao, atingissem aquele negcio de mtuo respeito e dilogo selecionado e tal e para isso s mesmo ficando separadas. por um tempo. e noite meus comiches no passariam, pelo contrrio seriam cada vez mais fortes mais imperativos e eu muito muito desesperada diria isso a meu terapeuta na vista de meu marido porque as sesses devem ser compartilhadas assim como a guarda tudo deve ser compartilhado mas farinha pouca, meu piro primeiro. e meu marido quando me ouvisse falando de meus ntimos comiches para um homem estranho ainda que fosse um terapeuta no iria gostar. ento dessa vez ele que iria entrar em uma crise que as revistas femininas de compreenso do sexo masculino chamam de crise de meia idade. e essa crise ainda mais moderna do que as outras porque funciona assim: o marido chega em casa noite na casa que s dele porque est no regime de separao provisria para o bem da famlia e do dilogo e a casa noite solitria porque no tem ningum l. ento ele percorre os cmodos e se constata totalmente sozinho e o cho est tambm um pouco sujo e a cama est ainda desfeita e h pratos muitos pratos, pratos para lavar e ele senta no sof e chora. e pensa na mulher e essa mulher sou eu com meus comiches e ento ele

imediatamente pensa no terapeuta. e jura que pde perceber na sesso nmero vinte e sete que o terapeuta olhava para a bunda da mulher e essa mulher sou eu. e jura que a mulher deve ter falado sobre os comiches por qu, por que fui eu ter a maldita idia de falar sobre esses tais comiches! jura que falou dos comiches por causa do primeiro olhar do terapeuta e lembra que a mulher e essa mulher sou eu estava usando uma cala um pouco justa e insinuante e que devia ser pro terapeuta porque eles esto em regime de separao provisria de corpos pro bem do ncleo familiar e do dilogo, pelo que a cala no podia ser para ele o marido. ento tem a certeza de que a mulher e essa mulher sou eu - se insinuou primeiro pro terapeuta que apesar de ser terapeuta homem. lembra que na sala dele no h cadeiras mas divs. ento o marido fica confuso e se sente mesmo um corno e lembra ainda que no comeo era a mulher e essa mulher sou eu falando de sacanagens e de vontades como uma puta, uma verdadeira puta, e que foi isso que comeou a crise moderna no casamento moderno deles e esse casamento o meu. ento a mulher e essa mulher sou eu realmente irrevogavelmente eternamente uma puta. ento ele se lembra dos cmodos vazios e da pilha de pratos e dos filhos que devem estar por a largados sujos

cagados com fome e nas mos de uma puta que s pensa em dar pra qualquer um. ento o marido se sente s, e esse marido o meu. muito muito s. mas ele no sabe que solido acha que injustia e abandono. ento o marido tem raiva de tudo porque est tudo errado. pensa em procurar o terapeuta com urgncia e falar da sua nova crise mas o terapeuta deve estar dormindo assim to tarde e alm do mais o terapeuta o homem que queriaquer a sua mulher-puta emprestada pra fazer umas coisas com ela de filme porn provavelmente. ento o marido de novo se sente s. mais s ainda quando pensa que as coisas porns terapeuta/homem mulher/puta nunca foram feitas ele/marido mulher/puta. e mesmo uma grande injustia um absurdo e ele mais corno ainda porque a mulher e essa mulher sou eu guardou as melhores sacanagens pro terapeuta e no pra ele. sente irremediavelmente uma vontade de fazer sacanagens muitas muitas e muitas e ento o marido e esse marido o meu o marido sai da casa vazia e suja e da sua vida provisoriamente separada e suja e vai para a rua e na rua o marido acha uma mulher, e essa mulher uma puta. essa a crise do marido e a crise da mulher e essa mulher sou eu. disso j conheo um pouco oh sim sim eu conheo pois meu Marido pavo professor diz aos amigos com

bastante alegria que aluna assim um bicho todo se abrindo. ca ca ca e urros e tapinhas congratulatrios

eu decido realmente no acordar o meu marido e ficar c sozinha com meus comiches e pensamentos malucos e to secretos que eu tinha-tenho no sei por qu. e dormir no podia, nem posso, porque fico pensando s pensando pensando pensando sobre as crises modernas que infelizmente no quero ter. penso tambm sobre isso de dormir e no durmo e se muitas ruguinhas como aquelas ruguinhas de questionamento iro aparecer por conta disso aquela tristeza. se no posso dormir tambm no vou acordar. a fico pensando sobre isso de no acordar. se eu no vou acordar e tambm no vou dormir ento eu sou o qu? da fico pensando sobre isso de eu sou o qu. no meio da noite muito calor aqui um calor que me abafa asfixia me impede at o respirar. a onda de calor de tumulto me envolve me circunda o ar se retm fica preso na garganta fica n. a eu olho para o lado e vejo o meu marido roncando livre puxando

feroz agarrando o ar pelos cabelos com duas grandes mos mos proprietrias. meu marido est roncando solto e impunemente. ento levanto e vou olhar o quarto dos meninos para ver se eles tambm esto roncando impunemente e esto. se os inocentes dormem e roncam impunemente se os inocentes so donos legtimos de seus ares ento eu sou o qu culpada mas culpada de qu. ento fico noite pensando sobre isso de ser assim to culpada e no durmo nem acordo mas fico sempre pensando.

como no tem ningum acordado est todo mundo mesmo a dormindo a sono solto e roncando tanto nossa como ronca esta famlia e eu j estou assim to culpada to errada em tudo e to responsvel eu resolvo sair do quarto dos meninos e ir janela fumar um cigarro. sim isso vou me apoiar na janela e fumar bem fumados uns quantos cigarros vou de camisola vou descabelada sem aviso prvio liberar no mundo um pouco mais de fumaa de poluio deixar que lide o meu corpo com uma dose macia de nicotina vou ver na rua uns gatos pingados e eles estaro passando

l embaixo cada um com sua noite perdida cada um com sua insnia com suas ruguinhas cada um com os seus cigarros e dentes empretecendo. quererei me jogar daqui de cima me lanar nos meus estranhos me lanar de cabea no mundo em braos amigos braos transeuntes; irmos que me daro algum calor na madrugada

; eis que procuro nas bolsas procuro em gavetas em esconderijos imaginados e constato: no tenho cigarros. no tenho cigarros porque no fumo. a verdade que o dia me foi um pouco confuso ou melhor muito muito confuso e a minha cabea no pra fica s rodando rodando rodando e todo mundo ronca impunemente e parece at que esto todos em coro em unssono e isso me vai me dando uma certa irritao na verdade uma irritao enorme como mais uma boca-de-lobo daquelas que eu j senti j vi mas ainda no pisei. e essa boca-de-lobo no mais uma de silncio essa de som e me faz precisar um cigarro que no tenho e nem poderia ter porque eu realmente no fumo. decepcionada e pelo abismo tentada fico na janela debruada e sou a nica na casa que no ronco.

da janela l embaixo ningum passa na noite - na madrugada ningum vive - e eu penso como meu marido filhos vizinhos o mundo tambm dorme lindo leve cheio de certezas de garantias tambm dorme impunemente em braos de morpheu em braos bem gordinhos

penso pegar um livro um dos empoeirados que esto l dentro guardados nas caixas do meu marido e que ele diz j ter lido porque mesmo muito letrado e muito competente. mas penso o que todos pensariam se me vissem assim de madrugada sentada neste no sof lendo displicente um livro que no meu. minhas culpas vo aumentando e eu no sei por que mas tem alguma relao com o cigarro que no tenho e com o livro que no leio e essas culpas so mesmo muito grandes ainda mais porque minha volta todos so to anjos e dormem to celestiais no entanto apesar dos medos das culpas sou atingida por algo espcie de ousadia - que como o livro o sono o cigarro uma coisa que no minha. pego um livro que estava no meio dos outros bem dentro no fundo da caixa como envolto em certa treva

profundeza

e ele est mesmo muito empoeirado. penso tomara que este livro me d sono e me d uma impunidade tambm mesmo que seja um pouco errado eu querer ganhar isso no sei por qu. tomara tomara tomara. ento vou poder dormir bem ridente e bem branquinha.

mas o livro se chama a morte de paula d. e eu no sei nem por que paula d. morreu. e no sei se bom ler de madrugada alguma coisa com um nome desses. quando a gente no quer que alguma coisa acontea a gente fala deus me livre.! quem paula d.

da eu falo e espero e espero e at penso que esqueci o livro o ttulo

o sono os meninos-roncando. vou fingindo que cochilo inflando meu cochilo minha purpurido para que eu volte ao meu ser redondo. mas o Marido o sono a noite os meninos roncando eu no esqueci. pior que eu me sinto estranhamente puxada para o livro como fosse o livro aquela boca-de-lobo de que falei. o deus no me livra. paula d. morreu. e eu? se eu no estou dormindo nem vou poder acordar ento isso ento talvez eu seja paula d.

Brisa Paim

De manh quando todos os que dormiam o sono dos justos abriram os seus olhinhos eu j tinha feito tudo caf banho caf roupa caf tudo. e eu era aquela ereta sentada na beira da cama e o meu marido era aquele que calava os sapatos quem paula d. o qu paula quem paula d. no sei
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mas deveria deveria por qu porque paula d. sou eu.

e ele me olha com os olhinhos recm-despertados meio vesguinhos e eu penso ento que meu marido tambm um pouco fofo e por isso meu marido talvez seja tolo. se ele no entende as coisas quando as coisas so to simples. e vorazes. porque ele insiste na pergunta e quer que eu responda finalmente a uma pergunta e quando eu respondo ele no entende a minha resposta e apenas me olha com os olhinhos

a morte de paula d.

recm-acordados to vesguinhos e ainda to impunemente e sem nenhuma glria eu no sei por que falei glria mas glria bonito e voracidade bonito como lindo devora como lindo voraz. glria glria e talvez eu sinta um pouquinho de glria e essa glria seja justo a de eu ser eu, paula d.

e ele pega e fala da escola de novo a educao ortodoxa e de novo os nossos filhos pobres filhos que com oito seis cinco esto to iletrados ainda e ele insiste na escola e fala que a escola boa mas como eu no lhe estou falando nada, apenas muda e centrada em mim, paula d., e ele continua falando e falando enquanto abotoa as suas abotoaduras eu digo-penso e de repente eu apenas sei que ele est falando para si mesmo no pra mim e parece bem feliz com isso bem importante. mesmo assim eu intrusa no papo resolvo interromp-lo porque julguei importante eu paula d. julguei importante interromp-lo quando ele falou de novo aquilo sobre obrigar poder de famlia e tal mas eu no gosto de que de obrigar. eu tambm no queria ir escola mas ia ia.
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Brisa Paim

e ia porque algum obrigou no ningum obrigou apenas diziam que era pecado e ento eu ficava com medo de morrer de cair numa boca-de-lobo ou ser pega por algum carro e ento eu ia escola. e nesse momento no quarto eu sinto novamente que estou correndo em direo escola e que preciso entrar at as sete e quinze seno o porto fecha e eu no poderei assistir aula pela qual meu pais pagaram muito muito caro. e o terror de correr grande porque so sete e treze e faltam duas ruas ainda que curtas verdade mas duas ruas sempre
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so duas ruas. e depois de no entrar vejo o bedel ligando pra minha casa e dizendo minha me que eu estou atrasada de novo e isso inadmissvel pelo projeto pedaggico moderno que preza muito muito muito pela disciplina severa a educao das crianas de classe mdia no pode falhar nunca nunca essas crianas so criadas sem limites devem aprender aqui e agora a respeitar a respeitar tudo professor horrios provas carteiras nmeros fichas tabelas a mulher do banheiro. ento me vejo sentada no sof preto do servio de orientao educacional em frente coordenadora de disciplina esperando a prxima aula sem poder sair e estou com uma vontade muito muito forte de fazer xixi mas no posso sair e a

a morte de paula d.

mulher tem formulrios canetas fichas fichamentos formulrios dados muitos dados dados em preenchimento preenchimento constante importante preenchimento e se eu ameao falar ela me descarta e me olha com cara feia e eu ameacei j duas vezes e no pretendo tentar de novo. e o xixi vai apertando e eu no pretendo tentar de novo. ento o sof vai ficando quente e molhado e eu sou uma indisciplinada tpica filha dos meus pais divorciados devo andar largada que nem menina de rua desse jeito no vou ser ningum na vida ningum ningum ningum vou engravidar do primeiro que aparecer engravidar logo de gmeos porque as minhas notas na escola no so mesmo muito boas no se poderia realmente esperar alguma coisa que prestasse de mim. e isso quem me diz a psicloga graduada psicloga versada ainda nas teorias pedaggicas nas teorias mais modernas que venham os salvacionistas amm. e ela me lana o seu verde-olhar complacente e pega um short de outra aluna pra mim no meio das roupas do achados e perdidos e ento eu tenho que vestir esse short porque no quero ficar mijada para sempre mijada sem soluo da eu vou e visto. e o short pequeno e cor-de-rosa e d pra ver a polpinha da minha bunda da minha bundinha e eu tenho s doze anos e os meus colegas me sacaneiam quando chego na
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Brisa Paim

sala me chamam de carla perez da eu choro porque fazem fiu fiu tambm esses moleques indisciplinados moleques moleques malcriados largados na certa filhos de pais separados (ou ento apenas filhos.)

meu marido me olha com uma cara estranha como se eu fosse doida e fala j tem dez minutos que voc est a calada olhando pro tempo olhando pra parede e a parede branca o que que foi voc est diferente hoje acordou diferente eu digo no no acordei - mas tenho a impresso de que meus prprios olhinhos esto assim meio vidrados meio
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muito abertos porque os tento fechar mas no posso eles esto secos muito secos sem nenhum visgo sem nenhuma lagrimazinha. ento talvez por isso o meu marido me olhe assim bem tanto. ele fala ora claro que voc acordou se no acordasse no estaria a sentada com essa cara de pateta no no acordei o que que voc tem eu nada diz logo te conheo voc t com um ar novo um ar que voc no tem

a morte de paula d.

o que acontece quando a gente no acorda ahn? nada. e que histria essa de paula d. nada. ah. voc j vai sair j t na hora voc a sentada no no vou tenho umas peties umas coisas vou ficar em casa quando sair por favor feche bata a porta quero ficar em paz quero olhar bem pra essas paredes esses mveis quero ver como so de verdade as coisas as coisas paradas e ele se volta sbito pra mim me v com os olhos arregalados e eu paula d. acabo deixando sair escapulir um pensamento ser que a gente renunciou a qu no sei, a alguma coisa. se a gente no sabe responder porque no renunciou a nada, ou ento apenas a algo de pouqussima importncia
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Brisa Paim

ou talvez a gente tenha renunciado a algo enorme que de to enorme no cabe na nossa cabea, a no podemos saber, e ento sentimos um buraco l dentro um buraco que fundo e que s vezes di porque um vazio sempre o sinal da falta de alguma coisa a falta de alguma coisa o nada. no, a falta como um vazio que se enchesse. e ele sai meio enfurecido mas antes fala voc endoidou ficou biruta que papo esse fique mesmo
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em casa tome uns comprimidos seja voc mesma faa uns chs cuide das crianas leia algumas daquelas revistas femininas v arrumar esse cabelo as unhas o guarda-roupa veja um pouco a televiso mude se quiser os mveis de lugar pare de pensar dizer bobagem compre talvez aquele pretinho bsico e eu sinto que o quarto vazio ficou mais cheio ento deito na cama e durmo. mas no consegui roncar impunemente porque sinto que a impunidade pra mim est um pouco longe. nessa leve sonolncia estado de dormncia sonho algumas imagens bonitas so imagens de paisagens de campos de flores de lugares onde eu nunca estive

a morte de paula d.

parecem europeus parecem casinhas camponesas feitas de biscoito ah no, na verdade uma igreja sim sei que uma igreja pois sou eu que estou entrando escalando irrompendo as escadas e pareo meio perdida estou assim com um ar meio pateta boboca uma cara deslumbrada e triste de mamomacho epa epa que sonho esse e que enjo esse parece que tenho um feto ou um vazio enorme no estmago sim isso e o meu deslumbre porque tenho fome quero muito preciso comida e me vou mordendo mastigando primeiro os dedinhos da mo direita depois os da esquerda quando acabo a fome continua e parto pro brao minha carne suculenta mordo as partes mais gordinhas mais fofinhas que sempre escondi nos vestidos e calcinhas de lycra e ora ora! no que me comendo devorando estou feliz sim estou feliz vou sorrindo sorrindo sorrindo uma luz prpura me alumia em sinal de aprovao fico vaidosa com o espetculo vou comendo mais e mais aos poucos estou aos pedaos. os convivas sim h convivas os convivas se assustam no entendem o porqu acham que enlouqueci querem me injetar calmantes mas me sinto to bem de repente estou plena estou viva
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Brisa Paim

minha carne adocicada me seduz me deixa doida e se eu no sinto dor porque talvez eu seja isso talvez eu seja ento essa fome. no no, no esta seringa por favor m ouo meus filhos l fora me chamando eles me gritam mas eu no vou hoje no definitivamente no vou pequenos tiranos hoje eu que no saio deste quarto. mas o mais novo que est gritando. mas eu no vou.
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gritando. no vou. hoje j disse eu paula d. quero olhar bem essas paredes os mveis ver direito como so as coisas paradas longe de mim os seres mveis seres vadios medrosos fugitivos escorregadios que se esquivam se privam se fingem de tcteis longe de mim os seres palhaos os medos disformes os espritos santos as mscaras mundanas dos seres que precisam ave ave longe de mim vo de retro espritos santos me deixem aqui me deixem aqui em paz sozinha sendo

a morte de paula d.

uma pessoa pelamor me deixem sendo longe de mim o que no seja ar fluindo jorro jorrando seiva de fruta cara encarando dente mordendo lngua lambendo dedo pegando vento ventando a palavra se dando o fluxo horror a dor acontecendo longe de mim o que no seja prontido

e eu gostava Amoim do que voc gostava


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gostava do cheiro da escola das crianas passava na frente pra tragar sorver beber bem bebido aquele cheiro cad Amoim cad aquele bem cheiro aquele cheiro cheio voc bebeu aquele cheiro sim eu bebi sim eu confesso e me enjoou porque era muito e eu no posso mais agora aqueles cheiros coisas perfumadas nenhumas

Brisa Paim

eu confesso agora, vou logo confessando agora que estou em camadas, que sou uma cebola, que sou transparente, que sou partes pedaos pontas pingantes pontas cadentes agora que sou a boneca de meu marido eu, paula d. confesso que j quis fazer muitas vezes isto que estou fazendo agora. sim senhor perante o teu governo Amoim eu confesso. de prontido eu levanto meus ps so firmes ps que tocam que sentem o cho e o cho eu piso mas no o cho que me sustenta o que mais eu confesso confesso que j quis muito muito ser aquele corpo aquele pus aquele excreto
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de que ningum gostasse. jesus o que eu digo que diabo ando dizendo cad as salve-rainhas cad cad cad as rodas os cantos as pequenas salvaes oh deus oh deus

cad as bonituras da vida belezinhas geomtricas

confesso que tudo me cansa tem um qu de enfadonho os filmes que vejo as pequenas canes os lamentos todos e tambm as alegrias tambm as alegrias

a morte de paula d.

sim principalmente com as alegrias eu sinto que fujo da desgraa oh no oh no seja por favor bem certa como seria uma real pessoa: que bom que bom que fugir e abandonar a desgraa no posso Amoim eu no posso no posso mais eu acho logo voc sempre to rotunda capaz de alegrias de facilidades bem capaz da vida boa vida menor sim logo eu que tinha tantas tantas alegrias que parecia uma abelhinha dourada zumbindo ao redor do mundo pululante oh Amoim me devolva por favor as comodidades me tira daqui deste quarto eu no sei se agento o tamanho deste quarto voc sabe que aqui est presa ainda que no te tenha ningum trancado sim eu sei ento no me pea pra te devolver a chave que sua a chave que eu sei voc no quer alm do medo h a .liberdade
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Brisa Paim

. sim senhor eu confesso. perante o teu governo eu confesso oh eu confesso que quero que pretendo que preciso que no fundo eu sempre persegui a desgraa no fundo do meu sorrisinho e da minha belezinha perfeitinha de salo por trs de todas as minhas palavras dos meus sentimentosinhos de plstico eu preciso eu quero eu como a desgraa eu paula d. eu Amoim
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confesso tambm que j quis muito mesmo abandonar meus trs filhos oito seis cinco quando quando eles nasceram, e depois. depois quando s depois. sim senhor eu confesso. confesso que j quis deix-los uma vez no supermercado e duas vezes no parque e trs na creche e outras tantas e tantas vezes por a nas curvas do tempo oh no no nas curvas enganosas perniciosas perigosas sinuosas curvas do tempo!!! mas sim eu confesso nesta aleluia nesta aleluia estranha errada eu confesso

a morte de paula d.

eles estavam chorando muito esses filhos a quem pari estavam chorando muito pareciam desgovernados e todo aquele volume me foi dando um desespero me foi dando tambm solides impotncias abandonos me foi dando ainda raiva porque eu ali no podia fazer nada as crianas eram gralhas megafones declarados insolentes que no se iriam deixar parar tampouco me dizer por que chorar choravam. minha cabea foi doendo ficando mida. e eu achava que quem sabe quem sabe isso desculpasse isso do meu desespero. eles berravam e eu s pensava como eu to pequena como eu to eu pude ter logo tantos filhos no parecia isso possvel diante do meu minsculo corpo corpo indefeso assim atacado. e analisando as coisas to logicamente raciocnio preto no branco sem a interferncia do tal corao isso no me parecia realmente possvel e se era impossvel porque com certeza aqueles filhos no eram meus. no no eram meus eram de outro talvez at mesmo filhos do supermercado. ento queria abandon-los e achava que talvez a minha culpa fosse menor muito menor pelo menos eu estava sofrendo sim eu estava sofrendo o atenuante redentor o importante sofrendo e vinha o marido o padre o pai e diziam fica, mulher, com teus filhos saram de ti no sentiste as dores todas as dores do parto? No abriste as pernas bem
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Brisa Paim

abertas arca com todos os teus filhos abraa agenta atura tuas crias no cometas tu tambm o pecado mas diziam isso dentro na minha cabea, no fora. e era alta to alta a voz deles vinha em vozes e em relmpagos misturados quase abafava a voz das crianas e ento eu pedia muito muito perdo e dizia: amm. e ficava contentinha e ficava bem mame bem virgem maria e pegava meus filhinhos e fazia bilubilu meus filhinhos do supermercado botava em sacos levava pra casa e eram to bonitinhos to to inocentes as criancinhas eu sou mesmo uma criminosa sim, eu sou mesmo uma grandessssima criminosa por querer aquilo aquilo que nem ouso repetir ai ai ai.
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nessa prontido levanto e vou sentindo devagar sentindo as madeiras das coisas as vagens das carolinas os grnulos as lisuras os poros os ferros as facas afiadas tambm vou consumindo o tempo de todos estes mveis meus dedos vo comendo da parede as irregularidades as falhas os carocinhos brancos todos os erros que ningum viu sim senhor eu como estes erros como fossem aquela boa e velha desgraa desejadas fezes

a morte de paula d.

pela janela do quarto aberta entra uma corrente de vento e um ventinho bem frio um ventinho ufe ufe ufe que vem dando uma refrescncia em tudo. e eu paula d. acho subitamente que devo analisar agora melhor essas coisas de me e essas coisas de filho. no eu meu marido o padre o pai mas sim eu paula d. ento eu vou e de repente penso no meu corpinho e pequeno esse corpinho esse corpinho de mulher e ele - olha s! - ele tambm capaz de ter os seus raciociniozinhos. eu acho. porque eu acho que isso que est acontecendo: a minha cabecinha to bonitinha com os meus cabelinhos est tendo um lindo lindo raciociniozinho
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a eu fico bem quietinha e tenho uma idia estranha parece com uma certeza no uma certezinha mas uma certeza certeza: eu to pequena no posso ter tido logo tantos filhos no isso possvel diante do meu minsculo corpo um corpo indefeso assim atacado no posso no posso alm disso do meu tamanho de corpo eu sempre tive essa coisa esse ar essa tal prontido essa lama mesmo oculta essas coisas de filhos no acontecem gente como um calombo uma espinha uma verruga que nascesse

Brisa Paim

no, paula d.

ento isso eu no tenho filhos nem oito nem seis nem cinco. hoje eu sei e ainda bem que me tranquei aqui no quarto porque s assim eu poderia saber o tanto que sei hoje. sim esses filhos no so meus, paula d. esses filhos so de outra mulher uma mulher parideira uma mulher com ancas capazes de expulsar uns quantos filhos um corpo capaz de aloj-los para depois desaloj-los uma mulher dadivosa violada de
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si mesma e da qual pendiam ora cabeas ora ombros ora cabeas e ombros grandes que dela despencavam-se, dela essa mulher - mas essa mulher outra no sou eu, paula d.! essa mulher uma rvore com muitos filhos germinando como brotos brotos acontecidos brotos irresponsveis assim por nascer mas que nascem, sempre nascem porque so brotos irrevogveis brotos eternos brotos bem brotos e donos seus. e penso: nem sequer se parecem comigo esses filhos: de noite dormem e roncam impunemente e quando querem conseguem perfeitamente fechar os olhos.

a morte de paula d.

essa idia de que as trs bocas berrantes no so minhas toma agora conta de mim no como o velho lampejo no como a ideiazinha covarde mas me toma de tal forma que se torna uma certeza uma fora totalmente incapaz de sumir de apagar-se de morrer. e hoje essa certeza sou eu, eu no sabia, mas sei. tenho uma vontade estranha uma certa vontade de chorar de gritar de arrebentar as vidraas e - olha s! - a minha primeira grada forazinha. agora aqui trancada no quarto abandono os filhos de outra mulher, uns quantos filhos desconhecidos absurdos uns filhos errados talvez nem mesmo sejam filhos talvez sejam apenas embalagens embalagens de filhos de criancinhas embalagens embaladinhas. trs certas coisas postas aqui para que eu finalmente constatasse que morri eu paula d. morri eu paula d. sou meus prprios filhos sou meu pai e minha me e minha irm eu paula d.: eu existi. sim senhor eu confesso eu paula d. brasileira casada residente e domiciliada no ventre de minha me eu deveria ainda existir mas no existo. eu paula d. sou capaz de mim sou capaz do que est L e me olha de cima e de fora quem sabe seja at capaz de decifrar alguma coisa algum querer aquela tristeza. e acho por algum motivo que devo fazer deste momento um ato solene. deve ter algum marco
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Brisa Paim

alguma coisa que institua que tatue que nasa este instante que declare reverente a minha morte queria depositar um ramalhete uma flor nalguma lpide que seria ento a minha. mas no meu quarto no h flores adereos naturais h artifcios sim artifcios alguns enfeites alguns plsticos bijuterias um pouquinho de faz-de-conta um pouquinho de parasos certas nuvens azuladas de algodo-doce bolotas de jasmim o cheiro mas um cheiro encovado cheiro de armrio de guardado naftalina ento de repente eu sei:

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a flor morta repousa.

eu penso tal frase assim de graa e ela me fica martelando a cabea batendo batendo batendo impiedosa uma voz que me grita um raio um murro um cordo umbilical que se rompesse.

a flor morta repousa. um vidro, e quebrado esse vidro? uma fruta

a morte de paula d.

esmagada cada do pomar, uma rom? eu deito na cama e a cama adormece sobre mim. eu me sonho eu me macero, eu penso? e ento a flor morta repousa. sou a morta sou a flor. repouso? sou a morta sou a flor. repouso? sou a morta sou a flor o passado a gente leva no sapato.

aqueles meninos aquelas crianas esto batendo bem forte na porta do meu quarto e chorando de novo e gritando mame! mas esse grito claro me causa uma grande surpresa e eu solene aprumada cheia de circunstncia vou e digo estou morta. se algum perguntar podem dizer que a mame morreu trancada no quarto a mame morreu bem lindamente e bem fofa porque a mame simplesmente no consegue fechar os olhos. no adianta gritar no adianta chorar no adianta nada porque a mame morreu d-se um jeito em tudo menos na morte. podem dizer isso. toda flor morta repousa em solo quente. vo ser rfos felizes vo pular por a como bambis e anarquizar a casa toda e vo ter um pouco de
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Brisa Paim

.liberdade. vo saltitar e saltitar e fazer coc em tudo e ter finalmente alguma emoo bem vasta. algum sentimento que (nisso de emoo bem vasta eu j estou respirando muito rapidinho e ofegante e as palavras me saem da boca com certo estranhamento. ento eu fico parada e vou s suspirando. suspirando. suspirando.)

porque foi assim foi meio involuntria a minha vida voc poderia at dizer que eu sou uma mulher de antigamente mas eu no sou - sou uma mulher de hoje e eu sou-era boba eu sou-era uma mulher
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de agora eu sou-era verdadeiramente imbecilide eu sinto mas ainda no sei direito por qu vou saber? e eu sinto que isto tudo esta onda esta embolada esta (lucidez!?!) este buraco tudo tudo est associado a uma coisa louca uma outra coisa louca e bem linda e bem grandona. esta coisa bem louca e grandona me traga se alimenta de mim. eu creso esta coisa eu a torno assim to imensa to exuberante a minha carne que ela come meu peito minhas coxas minha bunda ela come a minha carne suculenta tenra vermelha carne novia carne de virgem. quanto mais esta coisa me mastiga mas me ofereo deitada nesta cama que foi- minha e enquanto eu deito neste mundo que possuo em

a morte de paula d.

suas cada-fibra neste mundo velho mundo descorado eu repouso. uma folha aberta num livro de colorir. sou partes pedaos fraes quadrculos espaados sou torta sou tragdia. sou a amplido da coisa fresca. porque meu nome eu ganhei hoje. e isto louco e lindo e grande e me d uma alegria estufadinha e essa alegria no somente a de ter um verdadeiro nome realmente a alegria de

eu continuo pensando e ruminando ruminando e meus miolinhos de uma hora pra outra se do conta que se meu nome eu ganhei hoje ento antes eu era
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o qu

. mas foi assim um dia ele o marido me disse mais ou menos isso olha como voc bonita como tem pernas e como essas pernas so grossas. mal cabem em voc. e eu fiquei lisonjeira fiquei at muito feliz porque me diziam sempre que eu devia ser essa pessoa que tem pernas e pernas bonitas e todas as outras coisas tambm bonitas eu deveria me cuidar como um jasmim uma flor de que se gostasse e ficar mesmo bonequinha bibel nada nada de rasgadas peas rasgadas roupas e principalmente nada de suja

Brisa Paim

solido. ficar sem surpresas mas ficar sempre linda sempre eu muito muito mesmo eu jia perfumada pedra rara uma equao primria que se resolvesse. e se quisesse at me engomar me passar me derreter me esticar podia porque a vaidade voc sabe natural e uma coisa mesmo refrescante que na mulher enobrece como sorrisos branquinhos invariavelmente enobrecem. a eu gostava dos olhinhos dele olhinhos apertadinhos me olhando assim um tanto embasbacado rendido e dizendo pra mim certas
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coisas coisas que acho que meu ouvido nasceu mesmo para ouvir porque dava um fresquinho. sabe que quando eu lhe vi as duas pernas e lhe vi tambm a bundinha pensei que era paixo mas no era, era outra coisa. e o que era? era. e ento eu tambm achei que era. e colava o nome dele em todos os meus caderninhos perfumados ricos caderninhos caderninhos rseos plmbeos muito lindos que minha av me dava chamava-se agenda feminina vinha com cadeados cadeados douradinhos e pequeninos pra guardar bastantes cdigos bastantes segredinhos das menininhas e todas as coisinhas bonitas enfeitadinhas que realmente importavam ajudavam a construir aquele mundinho cor-de-rosa

a morte de paula d.

aquele modelinho importado de sonho os objetivos da vida e eu ali colava dos bombons os papis e das cartas os selinhos e dos bilhetes os bilhetinhos e tambm os presentinhos outros eu guardava assim pertinho do peito guardava e guardava e guardava to fundo to fundo como um primeiro patrimnio bens felizes bens de festinha bens to lindinhos fofinhos to to to esperados a paixo realizao completa o amor bonito amor meu futuro lindo futuro ilustre honesto futuro esperado. eu to nova estava j completa perfeita e acabada havia conseguido o sonho geral final de rolide e gostava at da invejinha ah da invejinha eu gostava porque todos achavam que eu era mesmo muito rica por ter olhinhos assim to apertados e to devotos nos meus e eu achava que por ser to bonita e to cuidadosinha e aplicadinha e por ter sempre feito tudo to certinho eu merecia um pouco tanta tanta felicidade um mundo to s meu eu tinha mesmo um sonho um sonho bem realizado para mim faltava muito pouco faltava o que alguma coisa alguma coisa bem crist e bem bonita. ento faltava a famlia porque um dia eu tive vrios filhos filhos que no podem realmente ser meus. talvez sejam filhos dele pois que eu saiba ele no morreu como eu morri, paula
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Brisa Paim

d. ele est bem vivinho e bem papaizinho e quer educar a sua bonita prolezinha em escolas escolinhas coloridas verdejantes em pequenos talhados aqurios.

com seus tanticos olhinhos ele pedia abre vai abre s um pouquinho pra mim me deixa ver um pouquinho eu prometo que no toco no fao nada sequer respiro eu prometo que sequer respiro abre abre por favor e eu abri. mas abri mesmo bem abertinho porque ora essa eu no era ento aquilo eu no era ento to bonitinha to completa to
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feliz? (e no era tambm aquele comichozinho aquela brasa por dentro ardendo secretinha?) talvez deus no me brigasse porque ora essa no era isso o que queriam de mim? ento eu vi que era pra isso ser assim to bonitinha perfumada engomadinha roupinha certinha da moda roupinha bonitinha apertadinha se no, pra qu? ento ele viu e falou nossa que gostosinha voc que quentinha voc deve ser que quentinha que bom ai que gostoso deixa s os peitinhos s vou beijar um pouquinho no tem problema porque meu beijo amor. um dia minha barriga cresceu e cresceu e a a gente foi vendo que tinha uma famlia famlia j feitinha - eu no era mesmo aquela familiazinha?

a morte de paula d.

familiazinha que eu paula d. no posso ter. eu brasileira casada residente e domiciliada no ventre de minha me. mas no s por isso que no tenho esses filhos porque o menino l fora grita e chora, diz que esto lhe batendo os outros dois e os outros dois so realmente nervosos eu sei mas eu no vou. eu paula d. sou surda e sou s. prefiro ligar a tv para ver os programinhas pra ver um pouco a vida voc sabe ver a soluo das coisas todas as caras felizes. ligo a tv e a mulher loira fala coisas que no posso entender uma linguagem nova um dialeto no qual as palavras-coisa se entortam e se enrolam e se derretem de sentido. e parece que lhe saem ao invs de palavras borboletas da boca borboletas to felizes e displicentes e despreocupadas e amarelas to de bem com a vida essas borboletas modernas at parecem mesmo flores, grandes flores, e eu tenho a impresso de que de algum lugar j conheo essas borboletas. e elas vo voando e voando e voando e voando e alcanam o cu o grande cu vastssimo cu da televiso e provam que so realmente borboletas grandes borboletas voadoras e leves e com muito muito mesmo potencial borboletas responsveis e conscientes de seu trabalho, difcil
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trabalho de serem to borboletas e to lindinhas e to importantes. e a moa loira vai falando falando falando e o seu programa se enche de seres voadores e a tela fica de vez toda amarela mas a eu acho que fiquei um pouco confusa porque amarelo era o cabelo da moa loira e ela ainda est l bem visvel apesar da tela apesar das borboletas apesar de tudo a moa loira no vai desaparecer mesmo que se encha toda de borboletas borboletas os cabelos borboletas os bolsos borboletas a boca vermelha cheia de batom, ainda que lhe soprem pelas ventas pela vagina pelos poros pelo
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umbigo borboletas colossais, a moa loira um fantasma que no se vai apagar. continuar falando e falando propagando borboletas. tive ento uma idia louca uma idia nova que me nasceu, de que a moa loira uma hipnose e as borboletas so os seu agentes seus truques mais baratos voando assim daquele jeito de asas to abertas asas translcidas finas finas pintadinhas de amarelo vo encantando a gente nossos olhos bobos nossa boca sempre aberta vo encantando encantando encantando mas pra qu? se meu marido estivesse aqui eu poderia lhe dizer no sei. as borboletas vo voando para dentro da gente, por isso somem. ento as pessoas ficam cheias cheinhas preenchidas por borboletas to lindas to voadoras sim ficam. e ento elas podem

a morte de paula d.

dormir impunemente podem dormir bem pesadinhas bem confortveis bem apagadinhas e podem roncar tambm, em unssono. mesmo assim com tantas borboletas e elfos e seres voadores e lindos eu ainda sinto vontade de alguma coisa viva e visceral alguma coisa que talvez eu tive mas no tenho. eu paula d. quero sentir algo menos borboleta resolvo escrever uma carta uma carta ao meu marido afinal sempre bom pr as coisas em ordem dizer logo preto-no-branco no, no, nada de falsas declaraes vamos consagrar sim a Verdade esta entidade este ser to lindo e importante ento eu comeo Querido Marido. voc no me conhece. no so meus os seus filhos. cuidado com a televiso e com as crianas. cuidado com a porta do quarto a fechadura e principalmente cuidado com a chave. cuidado cuidado cuidado. cuidado com as borboletas-vespas e com as mariposas tambm, as viuvinhas. mas cuidado com o cuidado porque eu vi no telejornal que hoje j fazem roupas prova de balas para quem resolve ter tanto cuidado roupas assim para atirarem nelas confeccionadas com muita classe por grandes estilistas e essas roupas so a
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essncia daquela outra, voc sabe, o pretinho bsico do nosso vero brasileiro. por falar nisso hoje foi- noite-manh e eu esqueci infelizmente de comprar o meu, no cometa voc tambm este mesmo erro. estar sem roupa estar nu. estar nu no pertence sua educao ortodoxa. seus filhos l fora estavam gritando mas j se acalmaram porque finalmente perceberam que no so filhos. talvez j tenham morrido como eu, paula d. caso contrrio, por favor, leve-os daqui leve-os desta casa quero muito ficar s. venha s voc de vez em quando para me acalmar os comiches. se no quiser mande um de seus amigos. ou vrios. ou todos. tenho muitos muitos comiches que voc no conhece nunca viu e que no, no so-eram seus. peo que venha retir-las daqui o quanto antes as crianas -, j no as posso agentar elas so tantas e to imensas quando choram e gritam se multiplicam e noite dormem como voc dormem leves e impunemente e propagam borboletas achando que isso o ar. fim.
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pensando bem, acho difcil que elas as crianas tenham morrido como eu paula d. mas elas podem ter morrido morrido porque l de fora ouo o silncio absoluto. mas isso no est dentro da carta,

a morte de paula d.

est fora. ouo um pouquinho de breu e penso: realmente se podem ter morrido as crianas daquela mulher se j no choram. ou talvez se estejam espancando longamente lindamente tirando sangue bem sangue dos narizes recprocos flanando umas sobre as outras no como borboletas mas vespas e arpes incrdulas da nointerrupo e tenham decidido fazer tudo isso em silncio como me pagassem de volta o presente que lhes dei o presente da .liberdade. talvez esses filhinhos sejam mesmo bonzinhos e com as suas cabeolinhas tenham pensado vamos agradecer quela mulher no-nossa me lhes dando um pouco do seu agora precioso silncio porque se ela se fechou l e se ela est to ela to morta to firmezinha porque nossa voz j no era mais to silncio. talvez agora sejam livres esses pequenos, talvez sejam mais livres do que eu e do que os olhinhos apertados se j esto cheios do prprio silncio e respirando o prprio silncio encharcados entupidos os pulmezinhos de puro silncio e macia amplido. talvez j tenham eles cado em umas boas bocas-de-lobo bocas infantis bocas que enormemente se abrem e grandemente se fecham para receberem as criancinhas vinde a mim vinde a mim eu um grande sexo enorme ereto enorme molhado trgido sedento vinde a mim vinde vinde sem cessar derretam-se em mim
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criancinhas me amem. penso que deve ser muito muito triste ser uma criana ou um marido ou uma me av tia tio pai. que deve ser mesmo muito absurdo ser algum ou ser a moa loira ou ser s uma borboleta de asas finas e de cor amarela que o vento leva bota e tira de bocas. mas eu sou paula d. brasileira, solt casada, sou-era tambm um pouco advogada porque estudei muito muito muito mesmo era o que faziam as
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pessoas que passavam alguns aninhos a mais na escola. e da por eu ser-era isso agora me buscam as pessoas chamadas clientes para resolver os seus pequeninos problemas as suas questes com a lei e coisas assim s vezes so questes com elas mesmas questes guardadas l dentro como aquele bolo insolvel a eu lembro que porque sou-era meio advogada tinha umas peties a fazer que no fao. porque eu paula d. j no posso ser mais nada estou muito ocupada estou cheia de umas coisas aqui dentro que no sei bem o que so mas so com certeza umas subjetividades. estou entupida de morte. como qualquer um pode ver estou realmente muito

a morte de paula d.

cercada de srias atribulaes que envolvem decidir coisas muito importantezinhas coisas que envolvem a plenitude de eu ser eu, paula d.

mas a ora ora que surpresa! so tantas tantas as minhas surpresinhas! - mas a tenho mais um raciocniozinho que envolve as peties e o de faz-las de um jeito novo de um jeito que nunca fiz e que me parece realmente ser muito muito-muito meu e tambm muito melhor mais sincero esse jeito de peticionar mesmo o futuro o grande futuro guiado pelos bons princpios - eternos princpios
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que envolvem a humanidade a soluo das coisas todas o ir direto ao ponto e eu, paula d., gosto de ir direto ao ponto como se elevasse um clere fugaz balozinho. ento pego e penso: e se eu comeasse a peticionar ao contrrio se comeasse logo pelo pedido? a o Senhor Juiz j saberia logo o pedido e somente depois por curiosidade ou por tdio leria os fatos e o desenrolar da querela e quando quisesse uma energiazinha poderia ento se enervar porque quase sempre a querela uma besteira floreada que enerva mas como primeiro vir o pedido ento eu logo peo: eu quero que o Senhor decida. escrevo isso e assim peo e somente isso a minha petio e eu acho

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que j est mais do que bom, porque fiz logo a exigncia mxima que querer de algum que esse algum decida mas sei que vai ser tudo indeferido sem piedade e que o juiz antes mesmo de olhar vai negar porque pedir isso a uma pessoa pedir muito pedir mais do que a prpria pessoa tem pra dar mas mesmo assim eu vou e peo eu quero que o Senhor decida. e narro brevemente os fatos as controvrsias porque o Senhor Juiz pode por acaso sentir falta deles e
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resolvo acrescentar um novo pedao ao final apenas por considerao e por achar que o Senhor Juiz uma verdadeira pessoa uma pessoinha ainda que juiz ele algum e esse algum uma pessoa e se assim deve ento ter sentimentos muitos muitos bastantes sentimentos todas as sensaes inesgotveis de ser uma pessoa. ento para fazer um bom patrocnio eu vou e apelo para essa pessoa. e minha petio ficou mesmo bem bonita ficou verniz puro verniz brilhoso brilho estupor condensado quase glter purpurina EXCELENTISSSSIMO SENHOR DOUTOR JUIZ DE DIREITO DA _____ VARA CVEL DESTA COMARCA ENFADONHA

a morte de paula d.

EU QUERO, PRECISO - COMO AR -, QUE O SENHOR DECIDA!! (bla bla bla) Tal situao j dura dez dias, perodo penoso para o Autor, que, no vendo mais possibilidades de resolver extrajudicialmente a sua querela, vem a este Juzo em defesa de seus direitos. Observe, Excelncia, que o Autor, sempre impelido pela boa-f e ciente dos j to atribulados caminhos do Judicirio, apenas recorre a este em ltima instncia, premido pelo desespero, qual um rfo infante, sem pai, meu Deus, sem pai, sem me tambm! Pobre filho do infortnio! , honrado Magistrado, que paira acima de qualquer suspeita mals, que paira sobre todos ns, apenas Vossa Excelncia, com seus clebres preceitos, poder tomar em seus braos esta criana molestada, atormentada, e dizer: venha, filho, de regresso ao teu ninho, ao que te de direito: eu te guardo! Nestes Termos, Pede (e espera e espera e espera e esp) Deferimento.
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e eu rio disso de pedidos splicas rogaes de meus ex-irmos cnjuges advogados e rio tambm das pessoas do mundo porque sbito percebi que esto todos sempre pedindo, essas pessoas vivas do mundo. e a deus pedem e ao juiz pedem ao chefe pedem ao governo pedem a si mesmos pedem e aos pais pedem deferimento sempre pedem por causa da tal educao ortodoxa. e licena pedem e por favor pedem e me deixa pegar pedem imploram e aumento pedem imploram pedem pra mijar pra cagar pra beber gua e podem pedir tambm alguns safados favores, sacanagenzinhas. o homem rogando sempre rogando rogando s vezes to to to bonito rogando to iluminado rogando ao cu favores benefcios pelos sacrifcios de ser assim algum retinho. as mos do homem espalmadas juntinhas fazendo clap se grudando de splica se grudando de suor e de avemaria ave ave suas bundinhas rosinhas bem rosinhas viradas para cima abertas ao sol implorando implorandinhas pelas sacrossantas trs letrinhas que resumem o imenso poder poder absurdo boca voraz da verdadeira engrenagem que move o mundo, as eternas gargantas que ditam o sim. rio tambm daquilo de guardar os filhotinhos e penso pobres coitados pobres dos que tm filhos e dos que tm de guardar sempre os filhos e guardar
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a morte de paula d.

e cultivar como plantinhas as pequenas uvas as minsculas cerejas as frgeis amorinhas os pequenos ourios as pequenas responsabilidades. e mais pobres ainda aqueles que precisam ser constantemente guardados e enfrascados e emprateleirados reais filhos de loua de supermercado em coloridos saquinhos. pobres pobres pobres e pobre ainda o Senhor Juiz que um senhor e um juiz e eu querendo assim urgentemente peremptria que ele se decida. e pobres os que precisam de uma piedade de ter e guardar e cuidar e cultivar as pequenas pequeninas e campestres uvinhas. pobres dos lobos que no tm bocas. e tambm das borboletinhas que tm todas as boquinhas bem abertinhas boquinhas que as recebem to bem a estas borboletinhas, boquinhas indecentes to escancaradas. e pobres ainda dos gritinhos e dos uivinhos mas eu no sei direito por que pensei isso dos gritinhos e dos uivinhos. pobres pobres pobrezinhos. um dia defendi um cidado - sim sim verdadeiro registrado legtimo cidado com todas as fotpicas carteirinhas - um dia defendi um cidado e cheia de verdade pensei: algum certamente havia caluniado este cidado porque num belo dia ele foi detido sem ter feito mal algum. ora ora se ele tinha todas as suas preciosas identidades. mas hoje j no penso mais isso penso que talvez ele tivesse sim uma culpa
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alguma culpa inapagvel quem sabe ora ora no seria ento a sua grande Verdade essa rude deteno. quem sabe quem sabe quem sabe

ento eu paro um pouco de ser assim to pensante porque minha cabea lateja e eu estou tambm um pouco ofegantezinha. paro para ficar pelo menos cinco minutos de cabea vazia branca branda fora do ar mas oh mas eis que no consigo. no, no mais consigo. da no acredito, porque vejam s, eu sempre sempre
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consegui na verdade era muito mais fcil no pensar em nada que no fossem guarda-sis e nuvens engraadas e campos verdejantes esbanjando margaridinhas. na verdade no pensar era a condio natural de fuga de medo de sanidade eterna condio de sossego condio de paz os dias passavam me afagando a cara e olhar para a polpa de uma rom aberta, escancarada, nada mais era do que olhar para a polpa de uma rom aberta, escancarada, um preldio de comer essa rom - fruta cmplice amante de bocas mas agora essa rom se a mim oferece como um

a morte de paula d.

pequeno pecado uma traiozinha a sua delcia me pura frivolidade um beijo no rosto um mero mimosinho quando na verdade eu preciso desejo realmente o suco a saliva toda a viscosidade terrvel da saliva nua e vejo o passado os meus alegres dias dias de sol de relva de bombons de suculentos manjares escurecendo, escurecendo, at que nada vai restando que no betume. ento eu vou e sem querer penso: como diabos por que diabos vim eu to eu to retinha parar nesse betume nesse fosso? nessa crueza de ver atada amarrada a um ttulo a uma verdade
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finalmente desnudada EU PAULA D. em frente a um espelho sem poder fugir desviar retroceder no consigo apenas parar de ver o mundo e bonitinha e ignorando simplesmente ignorando tamanho n passar lindamente a pensar em nada. ficaram pretas as minhas roms os meus algodezinhos as minhas nuvens os meus vestidos de baile as minhas unhas to esmaltadas a minha pele a minha boca as minhas folhas mais verdinhas os meus perfumes minhas coxas grossas a minha bundinha rolia meus cabelos tratados meus papisofcio (formato A-4) a minha cor do mundo minha roupa de cama a minha acolhedora bocetinha o meu

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som ficou preto ficaram pretos os meus cinco olhos de piscina.

meu jesus jeov deus meu santssimo nossa senhora o santinho a santinha t tudo to preto aqui embaixo t tudo do lobo to a boca a boquinha

a no sei por que lembro do dia em que cheguei em casa cansada tinha trabalhado o dia todo rodado pra cima e pra baixo e finalmente era a hora esperada do dia a santa hora de me livrar dos belos bonitos
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dos sempre nobres sapatos. mas eu sentia que bem eu sentia que embora fosse a hora ainda no era hora no no eu ainda precisava muito deles definitivamente mas pra que eu precisava tanto pra que por que que eu no podia no conseguia arranc-los atir-los matar logo aqueles dois malditos torturantes humilhantes sapatos e impotente dura e m me sentei no sof e deixei doer meus ps fui apertando pisando um no outro at me arderem os dedos e o bico fino o salto ficar de uma cor avermelhada e nesse dia sim nesse dia eu sofri

a morte de paula d.

ah sim nesse dia eu sofri eu no chorei de dor chorei porque at que enfim eu sofri at que enfim eu senti alguma coisa at que enfim eu tinha uma dor uma dor que era s minha eu feita de gesso de cor pastel de amenidades papel de parede florzinha campestre sentia finalmente alguma coisa que e relaxei as duas pernas deixei cair dissolver o corpo todo e ento tirei bem feliz os sapatos saltos apertados os bicos finos. e foi a maior alegria que tinha tido na minha vida sim foi meu grande jbilo meu primeiro orgulho
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e na hora eu pensei: orgulho. at que mirei as feridas e as minhas unhas da pedicura e vi um fiozinho de sangue que se desprendia um fio vermelho que eu tirava de mim para o mundo - a minha oferendazinha - e hoje eu vou e penso que talvez tenha sido por isso por esse fio de sangue pelo meu pequeno orgulho o sacrifcio a alegriazinha talvez more a a minha boca-de-lobo todo o betume essa .liberdade

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neste instante l fora eu ouo um toc toc toc e sei que esse toc vem de onde antes ficava a bela cozinha o cmodo-teflon enceradinho. parece que algum batendo na porta da rua e esse algum tambm no de dentro da rua e eu penso que bobo bater assim na porta da rua de algum sem antes tocar a campainha. mas a esse algum toca e toca e toca e eu acho de repente que toca h muitos e muitos anos e que toca tanto assim porque as crianas esto de novo chorando e gritando e se batendo um pouquinho. e esse algum deve estar mesmo muito indignado porque ao que parece j realmente demasiado tarde e as criancinhas a sozinhas devem estar to famintas mijadinhas machucadinhas at cagadinhas. parece que no se pode deixar as criancinhas assim largadinhas porque elas podem fazer algo de errado algo quem sabe at eterno e eu concordo porque parece haver pelo menos uma lei uma lei universal que no quer que nenhuma criancinha viva morra pelo menos aquelas que tm algum dinheirinho no elas quero dizer os senhores seus pais. poderia at concordar com isso de lei universal das crianas vivinhas que nem lpidos frangotinhos mas eu paula d. penso serem um pouco incomodativas as criancinhas s vezes e no as acho assim to to to fofinhas e purinhas e bondosinhas s por serem
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a morte de paula d.

criancinhas. penso que elas so como bichinhos e que todos ns somos como bichinhos e que bichinhos podem realmente morrer ou no. e depois so os primeiros que tombam os frangotinhos: sua carne macia comemos bem gostoso no almoo da famlia e fazemos nham nham nham. mas parece que as mes acham aquilo mais do que os pais aquilo de no poderem morrer as criancinhas vivas porque fora algumas a maioria das mames que resolve preservar os ditos bichinhos do mundo de tudo de toda a maldade ofensiva maldade maldade crist e no comeo eles so mais indefesos ainda porque no tm anticorpos so molinhos e at com os papais deve-se ficar bem bem bem atento porque os papais podem ser como coelhos e mesmo grande pesado isso de ser mame porque a ela cumpre tudo cabe tudo eterna pagadora zeladora palmatria do mundo abnegado ser reprodutora senhora e escrava algumas delas entram em tamanho choque que no podendo botar pra dentro de novo botam o filhinho pra fora, mas dessa vez pra fora do mundo eternamente e o nome disso um crime um dos crimes que so mesmo muito graves muito srios como um outro que tambm dos crimes enormes mais enorme at do que algum pegar e garguelar
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na rua um velhinho doente ou ento cortar em quinze ou dezesseis pedaos uma parca mulherzinha ou roubar a roupa comida merenda do povo o dinheirinho dos aposentados a dignidade da gente esses crimes so mesmo muito muito srios esses dos senhores pais contra as senhoras criancinhas quer dizer das senhoras mames contra as senhorinhas sim os Grandes Crimes Maternos a Grande Perdio Do Mundo Devassido .liberdade deve ser por isso que esse o algum est to indignado batendo porta porque eu sou-era-fui
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uma senhora mame antes de eu ser eu, paula d. com certeza por isso, porque pensa s que coisa horrvel que coisa mesmo medonha algum no suportar os prprios filhos recus-los cortar o cordo negar to inocentes bebezinhos! pensa pensa pensa como terrvel isso essa falta de esprito de alma de corao essa falta de humanidade completa ausncia de virtudes dos deveres mnimos de uma cidad modesta cidad brasileira uma falta seriamente imperdovel inescusvel insanvel no vai ter bondade futura e bem linda que chegue para apagar essa tragdia do descaso da me senhora me senhora madre maria madre madre senhora virgem enorme enormssima santa santidade grandiosa

a morte de paula d.

incomensurvel gloriosa que no pode cair em bocas-de-lobo no, no pode cair em bocas-de-lobo nem desejar uma ou outra boca se essa boca for de lobo no de borboletinha e poxa como esto batendo e gritando e agora j no gritam s as criancinhas. gritam e se acumulam l fora alguns ciosos adultos e batem muito muito mesmo deveria ser falta de educao glup algum bater tanto assim em alheia portinha afinal de contas ora merda parece at reunio de condomnio pois esto alguns vizinhos todos juntos mancomunados em busca da melhor soluo a melhor soluo crist de salvar as criancinhas daquela mamezinha descuidada desleixada assassina pobre puta mamezinha mamezinha endiabrada mulherzinha desprezvel vagabundinha de quinta salafrria piranhinha vaca cachorra cadela vil pestilenta pessoa meretriz nojenta onde j se viu mulher assim ruim sem corao eu bem sabia eu tambm
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eu tinha certeza mas eu sabia mais, logo vi que aquilo nunca iria dar o que prestasse aquele olhar de cnica aquele jeito sonso aquele andar de galinha se oferecendo pelos cantos dando a quem quisesse a leprosa s pode! deixou os filhos e foi pra rua arrumar homem gastar o dinheiro do marido pobre marido!!!!! tomara que ela morra
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tomara que ela morra que queime numa fogueira que arda no inferno nas vermelhas mos do satans e eu fico chocada porque poxa aqueles filhinhos oito seis cinco ouvindo isso essas palavras de baixo calo essa imundcie a raiva com que xingam aquela mulher em pleno santurio daquela mulher-esta eu paula d. no faria isso definitivamente jamais faria isso contra os meus princpios a minha moral falar assim to alto uns nomes desses perto das criancinhas inocentes bebezinhos seus ouvidos violentados pela boa inteno a salvao os vizinhos. xingos assim no so borboletinhas - so vespinhas

a morte de paula d.

marimbondos so morcegos - e eu vou ficando um pouco menos eu um pouco assim letrgica um pouco mesmo triste decepcionada porque um absurdo errado ora merda fere na gente os sentimentos os brios me d vontade at de ir l fora perguntar o que tm essas pessoas esses vizinhos se no tomaram caf da manh ou o qu. ento vou e penso eu esses uns l fora eu briguenta eu pequena eu forte visceral tentando dar um pouco de modos a esses uns. tivesse eu uma arma seria mais
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fcil s os tiros a esmo - alis mirados bem mirados na boca bela boca na boca no esgoto de cada um perguntar a quantas andam as florezinhas os jardinzinhos as belezinhas e as borboletinhas deles perguntar se por acaso deixaram de assistir quele jornal matinal to bonito. (no no no!! no esses uns sem os seus brancos dentifrcios e os sofs fofinhos coloridos!) perguntar se esto com muitos comichezinhos e coceirinhas e por isso mesmo no podem descansar. perguntar por que no se comportam como gente como indivduos cidados cientes ciosos e se por

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acaso no conhecem a tal da educao ortodoxa de valores que ensina as pessoas a terem alguns modos e se no conhecem tambm a religio ora merda que probe certas palavras certos pensamentos. e tambm se a solido muito feia porque poxa eu realmente no a acho to feia to assim odiosa pelo contrrio bem bela bem fresquinha bem produtiva tambm porque acende na cabecinha da gente umas luzinhas umas lampadinhas uns lumes apagados. a solido assim da morte linda e se antes eu soubesse disso teria ficado com bem menos medo do escuro porque mesmo muito essa solido escurecer. s
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no borboletinha porque no voa no hipnotiza no se pinta de amarelo pelo contrrio arredia se esconde e foge olha para a sua cara e cospe e deixa a gente assim sem conseguir sem conseguir o qu sair dela sair santo sair so

e eu penso ento na sanidade e choro umas lgrimas que no consigo e eu penso vou me perder vou me perder agarra a

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minha mo me no solta me esconde o precipcio mas a minha mo a minha me eu no consigo e choro desenfreada e longamente me estertoram essas lgrimas e tambm eu canto com uma voz que eu no sei eu no consigo a pouca voz embargada golfada destituda esgarada e minha se essa rua se essa rua fosse minha eu mandava eu mandava ladrilhar com pedrinhas com pedrinhas
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de brilhantes para o meu para o meu amor passar e eu piso bem firme os meus dois ps nos ladrilhos e eles so ps de cho ps de cho que eu no consigo e olho pela janela e h l na rua pessoas e eu procuro outras pessoas dentro dessas pessoas e dentro destas outras pessoas e as pessoas so interminveis sempre emanando assim de dentro de si como pode o qu eu ser todo o mundo o mundo vivo, as pedras de sal

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os tabletes eu ser a fotografia antiga que um amante guardou na ltima gaveta trancada eu ser o barro dessa fotografia em mim a imagem escancarada eu, paula d., brasileira, casada, residente e domiciliada no ventre eterno de minha me. sinto da sanidade a mo o brao o corpo todo os ns dos cabelos a polpa dos dedos dos ps. penso: estou
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suja e estou s : estou suja e estou s. eu estou. e digo e grito para fora: eu estou. isso me confere uns jbilos. eu estou. isso me d umas alegrias, alegrias tristes de solido triste, alegrias e eu tomo ento para mim alguma coisa. tomo para mim alguma coisa primeira e definitiva e essa coisa assim como meus vizinhos estou entupida de

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palavras, minha boca se enche de saliva meus poros incham meu peito vai arfando. estou cheia de palavras de combate de slabas tortas munio farpas esporas encouraados tremo grito sibilo as cordas vocais ptridos micrbios, microbiontes fezes seres quanto mais falo mais quero dizer mais quero que ouam que saibam
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micrbios, acfalos, proscritos fezes seres PLATIAS DE CASAMENTO nisso me perco um pouco percebo que minha boca a mim se adianta fala mais que posso que planejo prope palavras sentenas guardadas esquecidas no sei onde frases escondidas que nunca fui buscar mas que no entanto so sim sim sim tudo conspira me vem acaba num grandessssimo SIM tudo sou eu s eu paula d. - estou entupida de morte entupida de mim e de minhas palavras doces palavras que so como jades pontas nobres de pedras

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raras. fora de mim mosquitinhos idiotices platias de casamento meus vizinhos me fazem lembrar um bonito episdio um realmente primoroso episdio epopia ah que festa que festinha que festona que iupi iupi que alegrezinho e no era mesmo, alegrezinho? que montinho de algodo-doce de verdemar doce seiva ensolarada festa fezes fedentina pelo cho copos pratos papis festividades pisadas pelo cho excrementos ah que iupi iupi que felicidade torta bonito vestido cauda longa bonitos tambm os das
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madrinhas parentes daminhas os fraques as flores luzes quantas e quantas! muito bom gosto parece das oito a novela at a batina brilha que nobre o padre a batina brilha ao redor alumia parecendo ouro quero usar o cabelo solto muito solto neles flores muitas flores mas cabelo solto no fica bem noiva tem que ter coque fico com cara de mamo-macho de coque noiva tem que ter coque

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ah que lindo o meu arranjo de cabelo meu coque minha cara de mamo-macho as costuras douradas da minha roupa combinam com do padre a batina que lindos at os calores que aquilo me dava aqueles lindos e caros calores que eu nunca mais vou ter vou sentir vou usar calores impagveis irrepetveis noiva tem que ter coque vamos vamos amarrar esse cabelo e meu corpinho to magrinho sem comer h dois dias por conselho das amigas da mamezinha pra entrar todinha na roupa sem nem sombra de gordura de fartura de nada cinturinha de pilo eu mesmo
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um violozinho e na sacristia com um tapinha na bunda eu ouvi espera s a gente chegar em casa vou te mostrar o que bom as estrelas eu pensando na fome na festa no cansao na fome na roupa no cheiro de suor na fome nas minhas pernas doendo nos belos sapatos apertados na fome no bonito vestido todo amassado eu pensando pensando parada olhando a moldura do espelho e espantada como dentro no tinha nada. mas tava pensando no s nisso e sim em outras coisas muito melhores mais importantes eu no sabia ao menos pareceram importantes porque eu pensava esquisito

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eu pensava caminhar pra qu, caminhar numa reta cega cega at o altar era uma cantilena isso e eu cantava baixinho, me escapava da boca, cantava os que entravam e saam me perguntavam o que isso e eu dizia: msica popular e ouvia ah ah ah que bonito bonita msica e num instante fulano j conhecia cicrano tambm beltrano
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arrematava o resto ainda dizia que sabia a letra era um pagode que tinha ouvido agora h pouco na rdio e ontem na tv no programinha e na minha cabea martelava caminhar pra qu caminhar... como rob fui caminhando e na porta da igreja me foi dando um enjo minha cara ficou branca amarela fiz que ia vomitar mas vomitar o qu e quando me dei conta que no tinha o que ento parei. parei tambm porque achei um absurdo ora essa cad essa tal minha felicidade momentos mgicos espera da vida inteira da mulher cad cad cad cad aquele segredinho aquela coisa toda que me espera as

a morte de paula d.

solues cad POR FAVOR as solues o grande final deve estar por aqui em algum lugar escondido ou ento o perdi falta reencontrar cad o milagre prometido cad cad cad e ao que eu perguntava me respondia apenas o enjo de novo enjo recorrente aquele bolo todo me escalando a garganta mas enjo de qu ento me lembrei: estou h dois dias sem comer preciso comida alimento cad o alimento esto l fora h mesas cheias esperando to somente a consumao o sim solene para o sagrado sacrssimo
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cannico matrimnio. os convivas estes sim encheriam por a suas barriguinhas no entanto eu aqui passando fome sempre passando fome eles encheriam as barriguinhas como eu tambm poderia to logo proferisse o sim sim sim to logo proferisse bem ridente o sim impetada de fria de uma raivinha cega constante plrima partida esmagadora inexplicada fui percorrendo a via cruxis meu caminho vermelho e na ponta me aguardava ele o dos olhinhos apertados estava era bem gordinho bem alimentado com as bochechinhas bastante rosadas sorrisinho

Brisa Paim

mozinhas suadas to quentinhas as veias entupidas cheias de sangue cabelinho partido de lado. agora eu revejo esse momento e penso: ridculo parece uma jacazinha mas na hora eu s pensei amor bonito amor ento aqui que se esconde a felicidade milagre prometido momento mgico bem lindo lindo ainda mais quando eu sair daqui e comer umas coisinhas canaps jantares FLASH sim honr-lo respeit-lo sade e doena at que a morte nos separe amm.
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profticas palavras essas da boca do padre quem diria mesmo quem diria at que a morte nos separe.

a ao som dos tocs e dos trins e das vozes muitas vozes acho que chamaram bombeiros polcia as instituies civis e militares - eu ouo outro som um de dentro e esse sonzinho a minha cabea a minha agora to afamada desejada cabea me dizendo de uma outra coisa que eu vi quando liguei um dia desses a televiso para ver um pouco a vida voc sabe ver a soluo das coisas todas as caras

a morte de paula d.

felizes. aconteceu que eu liguei e no era o pretinho bsico no era uma florzinha bem bonita nem um jardinzinho era mais uma senhora me em discrdia com o seu filhinho e ela tinha feito umas coisas com ele tinha jogado em algum lugar esse filhinho e ele to bebezinho e foi to triste. e ento queriam entrevistar ela porque ela estava numa delegacia e ento ela deu a entrevista e no mentiu e eu vi um brilhinho do olhinho dela quando ela falou que o filhinho era uma merda e que aquela merda no era sua. ento ficaram todos muito tristes muito horrorizados porque ela falou aquilo do filhinho depois de ter jogado ele l e eu tambm fiquei bem bem triste bem horrorizada at chorei, perdi duas ou cinco lagriminhas. e ela enfurecida insistia que o filhinho no era seu e eu pensei assim nem sei por que naquele dia naquela hora pensei assim mas pensei pensei que o filhinho no podia ser apenas dela tinha que ser tambm de uma outra pessoa chamada senhor pai e cad ento que ningum pergunta cad o senhor pai desse filhinho e diante dessa minha interrogao me respondeu apenas o silncio. no o silncio bom e cheio que eu gosto mas um outro seco mudo estpido esgotado. e o pblico ministrio ia acusar essa mame entre outras coisas de abandono do seu filhinho porque isso que tem na lei e at a moa loira estava mesmo
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muito consternada. a me veio de novo na cabea aquela pergunta que fiz antes e dessa vez veio e veio e veio e ficou martelando e no parou parecia uma coceirinha e eu perguntei ao meu Senhor Marido cad o pai desse filhinho e ele disse pra qu tem ele o que a ver com isso e eu falei ah. e assim ele no me respondeu onde que estava o pai daquele filhinho e diante dessa minha interrogao novamente me respondeu apenas o silncio, eterno silncio, irrevogvel, que me engolia mas no como uma boca-de-lobo e sim como uma
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outra coisa que eu no sei o que ento eu fiquei muito triste e horrorizada e tambm muito chocada com aquela senhora me e seus atos esprios e mudei de canal para relaxar para ver um pouco a vida voc sabe ver a soluo das coisas todas as caras felizes mas acho que at hoje talvez eu esteja l dentro dentro daquele silncio

l fora nesse tempinho tambm mora uma ausncia e eu no entendo essa ausncia cad todos cad as

a morte de paula d.

vozes de choro cad as vozes de fria penso que a mim talvez tambm me acuse o pblico ministrio mas isso realmente no me preocupa eu paula d. fico s parada respirando para sair de minha cabea e localizar aquelas vozinhas e elas vm e primeiro so pequenininhas e depois so grandes. e agora somente a voz daqueles uns platias de casamento porque os filhinhos j esto calados caladinhos. se eu fosse a sua me ficaria talvez um pouco preocupada porque sumindo as vozes como sumissem os filhinhos
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mas surge o pequeno porta e ele diz choroso mame no morre mamezinha no morre no morre eu posso ouvir uns solucinhos e ento eu sinto por esse filhinho uma coisa que eu no sei, porque nunca senti. um quentinho no peito uma vontade talvez de abraar essa pessoa pequena esse microbiozinho esse pedao de alguma mulher que se despregou e nem as dores do parto que ela sentiu foram to fortes e nem as outras dores da vida dela foram to fortes e nenhuma vontade to intensa quanto essa vontade

Brisa Paim

desse filhinho mas para qu? para que o alento da fora crua a redeno o carinho final o fingido remorso a lmpida redeno para que a dolorosa piedade o arrependimento eficaz a bela purificao o no--nada-disso-filho-passou eu-nomorri-estou-aqui-sempre-estou mame-te-ama a gloriosa redeno para que todos os mgicos midos confortinhos e esperadas virtudes

MAME MAMEZINHA TEM PENA DE TI E


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TEM RAIVA PORQUE TU NO APRENDESTE AINDA A .LIBERDADE TU S UMA BORBOLETINHA UMA FLORZINHA UM CAQUI. TU S FILHO DE TEUS VIZINHOS, MAME NO MAIS TE PODE, NO ENTENDES?

de nada vai adiantar eu abrir essa porta porque eu realmente no tenho nunca tive aqueles filhos eu paula d. ainda que eu esteja aqui e eles tambm e ainda que eu volte, e eles tambm ainda que eu saia de banho tomado cabelo lavado muito esmaltada perfumada limpa reflecta alegando

a morte de paula d.

enxaqueca a minha boca se fechou est fechada ESTOU MORTA.

e depois de alguns minutos de meu bom silncio desiste o pequeno desiste enfim! de ressuscitar defunto enterrado. e se eu digo que desiste porque se calou completamente parou todos os maantes choramingos quando ele se afasta da porta diviso bem a voz da menina mais velha aquela an criana que mais parecia uma senhorinha aquela pequena menina
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segundo o Senhor Marido entupida de moral e desprovida de natureza e ela diz estpido ela diz criana besta ela diz beb choro ser que voc no percebe no v que a mame no vai abrir a porta capaz de ela estar mesmo morta ter tomado algum veneno como a moa da novela que morreu de amor

- sim filhinha isso mesmo, pequena senhorinha, a mame morreu de amor um amor fofinho como um princpio -

no no a mame t l dentro t viva s no vai

Brisa Paim

abrir porque no gosta de voc das suas brincadeiras nada disso de voc que ela no gosta pois voc beb menino bobo est sempre chiando choramingando

as criancinhas ento se batem porque ouo os tombos os tapas e os choros fortes ouo ainda coisas de loua se partindo talvez tenham se empolgado e estejam exercitando de uma vez todos os flegos ferozes da infncia e nisso uma mulher grita ai meu deus ai meu deus precisamos entrar as crianas so
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uns bichos tambm s podia so mal educadas esto enfurecidas vo se matar algum tem o telefone dele o do trabalho no ningum no possvel talvez o sndico tenha talvez o dono do apartamento e essa mulher descarada fazendo anarquia em apartamento alugado ainda pois

eu fico sem saber neste momento se saio daqui ou se permaneo nesta tentativa at agora infecunda de concentrao plena de atingir o cerne de mim eu paula d. se usarem o telefone provvel que em

a morte de paula d.

pouco tempo retorne ao lar o Senhor Marido se no estiver bem no meio de alguma coisa realmente importante. caso ele retorne venha pr um fim nesta balbrdia terei de novamente encar-lo com meus olhinhos arregalados e secos sem nenhuma lagriminha porque ele tem a chave da rua bem como a necessria fora de arrombar esta minha porta. e ficar com certeza um pouco atordoado tentando percorrer as minhas muitas novas sinuosidades tentando achar nisto tudo um princpio com sua tanta razo mas no ir conseguir, nem quando lhe entregar pessoalmente minha bonita cartinha. da falar que no tomei os comprimidinhos nem arrumei o cabelo nem comprei o lindo vestidinho bsico que ele mui prestimoso sugeriu e ficar mesmo mui desapontado tristinho. mas no terei olhos para o Senhor Marido apenas para mim eu paula d. no ligarei a mnima para a sua to justa tristeza o seu desacerto porque eu mesma paula d. sou enorme de tristezas e desacertos ainda mais enormes. sim, da talvez eu ria escarnea da sua carinha gordinha e rindo eu diga saia daqui, no te conheo. meus olhos sempre arregalados e sequinhos adquiriro nesse instante tambm um grau de desprezo ou maldade to vasta que at os olhinhos
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Brisa Paim

apertados vesguinhos do Senhor Marido conseguiro distinguir. e essa maldade ser linda porque reduzir certamente toda a fora bruta de ser enfim uma pessoa. mas talvez me custe essa maldade um ou dois doloridos tapinhas. estalaro nas minhas bochechas como um vidro se partisse. depois se desculpar o Senhor Marido dir que subiu nele uma coisa e eu lhe direi sim lhe subiu uma coisa porque voc Senhor Marido voc ainda que no tenha realmente percebido e ainda que no lhe seja muito do feitio voc na essncia l bem dentro na sua plana moradia
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uma real pessoa. e tem por isso suas violenciazinhas tradicionais como esta de me arremessar na cara uns dodos e furiosos tapinhas. mas nem assim te perdo Senhor Marido simplesmente porque voc toda essa vergonha e toda ela agora no posso aceitar sobretudo porque eu sei que no posso te olhar na cara e dizer vem, me ajuda a abraar toda esta solido que nasceu comigo. soma aos meus os seus braos. me d at cimbras pensar em voc e no estmago umas contorezinhas. toda essa ampla vergonha da coisa crua. e o seu precisado perdo tambm me d contorezinhas. bem como essa tremenda insupervel mania de organizao: cada coisa no seu devido lugar no no no nenhum

a morte de paula d.

objetozinho prfido ser deslocado. voc e seus vizinhos sofrem dessa doena sabe antigamente eu poderia at entender mas eu paula d. curada recuperada definitivamente no posso no agento. porque eu paula d. acho que so belos muito belos os pequenos objetos deslocados as coisas todas mutantes fora de rota sacudindo dedos em riste. as jacazinhas porm no so belas quando caem assim sorrateiras em uma mortal cabea. e o desconcerto mesmo muito belo pois estupefata criao. ento acho mesmo que vou vomitar Senhor Marido mas primeiro venha c se aproxime chegue perto que eu quero vomitar na verdade em voc
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me abre bem essa sua boca bem boca rosadinha. e assim pensando naquele que talvez chegue que talvez retorne ao seu j arruinado lar para salvar a ptria assim devaneando to eufrica e rapidinho eu vou sentindo uma presso bem forte na nuca e tudo vai se misturando na minha cabea as palavras os xingos e principalmente aquelas pessoas que gritam e que choram porque gritam e choram e xingam em volumes absurdos para os meus sensveis ouvidinhos. e me doem essas pessoas que gritam e que choram porque eu bem sei ah, bem sei que a morte coisa que di e chego a enfiar a chave na fechadura mas no a rodo porque vou e penso ora

Brisa Paim

merda sair por qu pra qu vai ser como a insnia que na ltima hora desiste e dorme. vai ser como uma borracha enorme por cima de mim por cima de tudo mas com a pequena diferena de que eu j no estou aqui e isso no se poder jamais apagar para isso por isso no ser possvel queles sorrir nem sequer perceber e ento eu ficarei enterrada serei enterrada viva e debilitada como algo bem podre que na queda se rompesse. e ainda penso que eu paula d. nada tenho a tratar com esses uns nada tenho realmente a dizer ao mundo seria muito engraada essa conversa todos
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querendo falar e ningum interessado em entender mas iriam fazer questo sim fariam QUESTO de botar pra fora de despejar em mim toda a sua condenao todo o seu descontentamento porque daquela coisa redonda e fofa fui deformando me reformando me tornando assim to cheia de quinas cantos pontinhas e impensveis ngulos de realidade

tenho a certeza neste momento de que jamais abrirei novamente esta porta.

a morte de paula d.

esta verdade to forte e edificante que me deito e rio e choro e sou ento talvez um pouco feliz alm de forte. agora at consigo no pensar em mais nada e ficar s vendo o branco constatando o branco que h em mim e sentindo essa tal felicidade enfronhada de se ter em si um branco em minhas fibrasmsculos e em meus cabelinhos e unhazinhas e dedinhos uma tamanha resoluo to calma e tranqilinha to tranqilinha e reluzente que no agentaro e diro talvez seja mesmo bom um sanatrio.
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pois sei que infelizmente uma paz no pode durar muito sempre tem tempo certo j nasce dando adeus morrendo em seguida porque isto agora faz parte desta minha edificante condio de ser uma pessoa. eu paula d. e ento uma questo de tempo at algum talvez ele entrar por aquela porta com ares de heri. da todos concordaro sim concordaro com um qualquer sanatrio hospital psiquitrico acharo mesmo tima a condenao absolutria para o manicmio judicirio e por um instante de agora eu penso que talvez apenas talvez l eu pudesse vir a aprender conhecer

Brisa Paim

l eu pudesse tocar cheirar alguma coisa sentindo a plenitude intocada de ser eu, paula d. e quem sabe at morder alguma poesia pois l me deixariam enfim sozinha enfim em paz mas o instante breve porque j sei bem os remdios a priso os conheo de velho um dia os suportei mas agora eu paula d. no os suporto no quero que me vejam numa doena numa desculpa inerte criatura dopada afastada em definitivo de si impedida de ser
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no no mereo no quero no seria isso enfim Compreender. se eu fosse e topasse e abrisse essa porta e para no ser enterrada viva no me desculpasse e para ento ser eu a minha suposta coisa-toda topasse uma carinha de louca umas babas gestos incongruentes seria essa a loucura sim loucura e a loucura no concorda comigo, paula d. bras, solt, casad

a morte de paula d.

subiram os panos. e agora - penso eu pisoteio as marcas dos meus passos deixadas nos ladrilhos. agora eu me consigo? fiquei eu no centro. logo eu a quem eram to graves e valiosas todas as coxias mas fiquei sim fiquei eu no centro do palco. no tenho eu sei as manobras de uma danarina colorida. neste centro neste palco sou incolor indolor sou da cor do cheiro do rano das coisas sou de tudo o quanto viscoso e chumbo. haver algum capaz?
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quero que saibam que sintam que se lambuzem inteiros que provem a coisa crua quero que me saibam enfim, que me saibam que comam o que venha de mim sem os temperinhos todos as malditas maldies as pimentinhas os azeites vinagres os pozinhos as mnimas azeitonas do dia como eu fosse uma cereja, eu toda vermelha verdade insuportvel flamejante

os poros entupidos de acar moldada em belezas e

Brisa Paim

oses sim eu toda cereja moldada em artificialidades de repente impalatvel sim IMPALATVEL. haver algum capaz Amoim haver algum capaz? preciso na pele esse gosto gosto da ausncia da cereja o velho artifcio vermelho confeitado

enfrento aberta e vazia uma janela a velha janela


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que eu nunca ousei mas agora.

pisoteio para l e para c nesta ltima dana. sempre tempo h, e esperana, e .liberdade. sempre tempo h - mas eu perdida para trs no tempo eu perdida definitivamente para trs no tempo h .liberdade? do pra frente quem me diz, e me dir? eu digo e sei que voc tambm sabe que sua .liberdade EU SEI AMOIM.

a morte de paula d.

(esse Amoim que carne e sangue e p)

e vou e penso e isso mesmo bem engraado: Crculo ROTUNDO. Amoim. rio muito e Amoim ento repete irrevogvel e com olhos fundos esse Amoim que sangue carne p sim, ROTUNDO MAIS QUE ROTUNDO. o pai entrar com ares de heri salvando resgatando beijando as crianas. e mirando a parede verde feliz eu pensava: crculo ROTUNDO. carregando-as pelos braos ao pescoo enlaadas as trs, de uma s vez e os meninos oh os meninos estaro assustados coitados com a repentina invaso trar nos olhos lgrimas a menina - e crculo ROTUNDO era redundante e mais que rotundo era redundante e porque era redundante eu ria. mas ele ainda no ria ao inverso estava srio muito srio s me via os olhos e ento eis que dispara algo de sua boca uma foice um rojo: num dia voc est em cima no outro dia voc est embaixo. e ainda estaro os trs chorando: essa com certeza a parte que sair na televiso. SIM CRCULO. eu um enorme c c c. crculo ROTUNDO
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