Es un granjero que est en la granja y viene un coche y sale una persona con esmoquin y le pregunta: Que le da usted de comer

a los cerdos? -Pues las sobras de nuestra comida. -Vale,soy de la asociacin protectora de animales y le pongo una multa de 600 euros por alimentarles tan mal. A los 2 das viene otro coche y aparece una mujer y le dice: -Que le da usted de comer a los cerdos? -Pues un filete para cada uno acompaado de un souffl gigante. -Vale,soy de Unicef y le voy a poner una multa de 1000 euros porque mientras hay nios murindose de hambre t alimentas tan bien a los cerdos. Al da siguiente aparece una limusina con un seor dentro y le pregunta: -Que le da usted de comer a los cerdos? -Yo les doy 20 euros y que se compren lo que quieran.

Se renen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y > la tercera casada. Quieren poner a prueba una tcnica de seduccin y > deciden que las tres, esa misma noche, usarn bodies de cuero negro, > tacones aguja de 20 centmetros, y mscara de ojos para recibir al > marido. > > Al da siguiente, se renen a comparar experiencias: > La amante clandestina cuenta: > - Apenas abri la puerta y me vi de body negro, tacones y pintada, > grit como un salvaje, y me posey cuatro veces ah no ms, en el > piso... > La novia a su vez cuenta: > - Yo me puse el body negro, los tacones y me pint, pero me di > alguito de vergenza y me puse un abrigo encima.

> Cuando lleg al apartamento y abr el abrigo, se puso como un loco y > me llen de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces > seguidas... > La casada, grue y cuenta: > - Bueno, yo tambin me puse el body de cuero negro, los tacones y me > pint los ojos de negro. > Lleg mi marido, se tir sobre el silln, agarr el control remoto y > me dijo: > '- Oye, Batman, qu hay para comer?'
UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO Amigo mio Cuando yo nacer, yo negro yo crecer, yo negro yo sol, yo negro yo frio, yo negro yo enfermo, yo negro yo asustado, yo negro yo morir, yo negro. Pero, cuando tu nacer, tu rosado tu crecer, tu blanco tu sol, tu rojo tu frio, tu morado tu enfermo, tu verde tu asustado, tu amarillo tu morir, tu gris Y me llamas a m hombre de color hijo p****...!!!!!!!!: Una nia le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era fsicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamfero muy grande su grganta era muy pequea. La nia afirm que Jons haba sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repiti que una ballena no poda tragarse a ningn humano; fsicamente era imposible. La nia dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jons. La maestra le pregunt: - Y qu pasa si Jons se fue al infierno? La nia le contest: - Entonces le pregunta usted.

Una maestra de preescolar estaba observando a los nios de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el saln para ver los trabajos de cada nio. Lleg donde haba una nia que trabajaba diligentemente, y le pregunt qu estaba dibujando. La nia replic: - Estoy dibujando a Dios. La maestra se detuvo y dijo: - Pero nadie sabe cmo es Dios. Sin pestaear, y sin levantar la vista de su dibujo, la nia contest: - Lo sabrn dentro de un minuto. Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 aos. Despus de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les pregunt: - Hay algn mandamiento que nos ensee cmo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito (el mayor de su familia) contest: - No matars. Una honesta nia de siete aos admiti calmadamente a sus paps que Luis Miguel la haba besado despus de la clase. - Cmo sucedi eso? -Pregunt asombrada su mam. - No fue fcil -admiti la pequea seorita-, pero tres nias me ayudaron a agarrarlo.

Un da una nia estaba sentada observando a su mam lavar los platos en la cocina. De repente, not que su mam tena varios cabellos blancos que sobresalan entre su cabellera oscura. Mir a su mam y le pregunt inquisitivamente: - Por qu tienes algunos cabellos blancos, mam? Su madre le contest: - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco. La nia asimil esta revelacin por un rato y luego dijo: - Mami, por qu TODOS los cabellos de mi abuelita estn blancos? Un nio de tres aos fue con su pap a ver una camada de gatitos recin nacidos. De regreso a casa, le inform apresuradamente a su mam que haba dos gatitos y dos gatitas.

- Cmo supiste eso? -Le pregunt su mam. - Pap los levant y mir por debajo -replic el nio-. Creo que all tienen la etiqueta.

Todos los nios haban salido en la fotografa y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografa del grupo. - Imaginaros qu bonito ser cuando ya seis todos mayores y digis: 'All est Catalina, es abogada', o tambin 'Ese es Miguel, ahora es doctor'. Son una vocecita desde atrs del saln: - Y all est la maestra. Ya se muri.

Un tipo estaba sentado en el avin al lado de una tierna nia. El hombre mir a la niita y le dijo: - Charlemos. He odo decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, pregunt: - Sobre qu le gustara conversar? - Pues no s- dijo el hombre- Qu tal fsica nuclear?. - Bueno- dijo ella - Pero djeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. Por qu cree usted que sucede eso? - Mmm no lo s- dijo el hombre A lo que la nia contest: - De verdad se siente calificado para discutir fsica nuclear, cuando no sabe ni de mierda? Restaurante de lujo: - Que tomarn los seores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - Excelente decisin! Y a su esposa....? - Pngale un fax y dgale que me lo estoy pasando de puta madre..... Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe seorita, he visto que est usted sola, puedo sentarme y hacerle compaa? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - Usted est loco?, pero qu se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo slo quera hacerle compaa. A lo que la mujer responde dndole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse all. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de l. - Disculpe por la forma que lo trat antes, pero soy psicloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - 100.000 pesetas??? Ests loca!! Ninguna puta vale eso!!

Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no lleg a dormir a su casa. Al da siguiente le dijo a su esposo que se haba quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llam a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas saba nada al respecto. Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no lleg a dormir a su casa, al da siguiente le dijo a su esposa que se haba quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llam a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se qued a dormir en su casa, y 2 aseguraron que an se encontraba all. Eso es amistad, coo ! PARA MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...

- Sabe lo qu es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... - Varias Horas de Sexo. POEMA ESCRITO POR EL: Qu feliz soy amor mo! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado. Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldr yo hacia la oficina y t rpido al mercado.

Pues en slo media hora debes llegar al trabajo, Y seguro dejars todo ya bien arreglado. Tu bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso s, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, teleseries, Cinemateca barato. No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros, Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tu guisars para mi, slo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... No te parece, querida que sern das gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo ser tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA Que sincero eres mi amor!, Que oportunas tus palabras! Tu esperas tanto de m que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mam adorada, se me quema el pan tostado.... de cocina no se nada. A mi me gusta dormir casi toda la maana, ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada, Tomar t o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseo y la ropita muy cara. Conciertos de Luis Miguel, cenas en La Guacamaya , mis viajes a Punta Cana a pasar la temporada. Pinsalo bien, an hay tiempo, la iglesia no est pagada. Yo devuelvo mi vestido, y t, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano para empezar la semana pon un aviso en el diario, con letra bien destacada: 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MAND A LA MIERDA Cuando Dios cre a Adn y Eva les dijo: 'Slo me quedan dos regalos: uno es el arte de hacer pip de pie ...y...

Entonces Adn se adelant y grit: Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Seoooor,porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitara la vida sustancialmente. Eva asinti, y dijo que esas cosas no tenan importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adn el regalo y ste empez a gritar de alegra.

Corra por el jardn del Edn y haca pip en todos los rboles y arbustos, corri por la playa haciendo dibujos con su pip en la arena...En fin, no par de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunt a Dios: Cul es el otro regalo? Dios contest: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI!!!!

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice: 'Coo... A ese to lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantaln. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: 'Joder! de donde conozco a ese to...?' Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantaln y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo. * 'Ostia!, que yo a ese to lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de m.' Curiosa, Josefa le

pregunta: 'Oye Manolo...qu tienes en la mano..?' * 'Nada importante mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantaln. Terminada la cena el lepero deja el pantaln sobre la silla y se va a dormir.Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice : * 'Lo saba! Una foto de mujer..! Y que cara de puta tiene..!!
Un sujeto est en una entrevista de trabajo. El psiclogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisin. - Perfecto, dice el candidato. Entonces el psiclogo le pregunta: - Usted est en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su direccin, Usted qu piensa que es? - Un auto, dice el candidato. - Un auto es muy poco, Qu tipo de auto? Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - Y cmo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psiclogo, que contina: le voy a hacer otra pregunta: - Usted est en la misma calle oscura y ve slo un farol viniendo en su direccin, qu es ? - Una moto, dice el candidato. - Si, pero qu tipo de moto? Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cmo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psiclogo. Aqu va la ltima pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero ms pequeo y percibe que viene ms lento, qu es? - Una bicicleta. - Si, pero qu tipo de bicicleta?, una Caloi, una Raleigh? - No s !!. - Queda Ud. eliminado! - Dice el psiclogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psiclogo: - Aunque haya sido eliminado me ha pareci muy interesante este test. Puedo hacerle una pregunta, en la misma lnea de razonamiento? Y el psiclogo satisfecho responde, claro que puede! - Usted , est a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ah ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, qu es? - Esta claro! - dice el psiclogo - es una puta. - Si, pero qu puta? Su hermana? Su hija? Su mujer? O su puta madre? Le dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te ests acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es ms chismosa.... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

-------------------------------------------------------------' Mara, tu marido se va a tirar por la ventana!' 'Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' ----------------------------------'Carmen, ests enferma?.. Te lo pregunto porque he visto salir a un mdico de tu casa esta maana...' - 'Mira, vieja, ayer por la maana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso ests en guerra, verdad?' ----------------------------------- Dgame. Cul es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel.... --------------------------------------------Un ladrn le grita a otro, en medio de un asalto: - Viene la polica! - Y ahora qu hacemos? - Saltemos por la ventana! - Pero si estamos en el piso 13! - Este no es momento para supersticiones! --------------------------------------------En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle ms whisky a una muchacha: - Madame, gusta otra copa? - No, gracias, me hace dao para las piernas. - Se le adormecen? - No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirndola sin moverse. - Qu pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - Muchas veces! Y entonces qu mira??? Quiero ver de dnde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! --------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camin, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jams haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pens que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer da de trabajo como taxista' - Y qu haca antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 aos' Se encuentran dos chinos: - 'El otlo da me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ah.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa' - 'Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino' EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOS, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, Cierto, amor?.. LOBO, POR QU TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ? COO CAPERUCITA, DJAME CAGAR TRANQUILO YA?