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As 24 melhores piadas da internet!!!

1 PIADA - OS DEZ MANDAMENTOS DO BAIANO. Ame sua cama como a si mesmo. Calma, ningum nunca morreu por descansar! Descanse de dia para poder dormir noite. J que trabalho sade, que trabalhem os doentes! Nasa cansado e viva para descansar. O trabalho sagrado, no toque nele. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passe. Se vir algum descansando, ajude-o. Trabalhe o menos possvel. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa o faa. Tudo aquilo que puder fazer amanh, no faa hoje. 2 PIADA - VIBRADOR. Um casal estava casado h vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Aps esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hbito desnecessrio. Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mo. Ficou louca de raiva e frustrao! Seu impotente, como pde mentir-me durante esses anos todos?! melhor explicar-se bem! O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe: Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos trs filhos! 3 PIADA - A SOGRA. Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalm. Chegando l, a velha no agentou a emoo de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardaco e morreu.

sou to voltil! Volvel, minha filha! No dia anterior, vi um amigo meu l no shopping. Fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, levou-me ao apartamento dele e terminamos na cama. que sou to...! Como mesmo a palavra, Padre? Puta, minha filha, puta! 15 PIADA - MANUAL DO PO-DURO. Acorde tarde (para no precisar tomar o caf da manh). Cante sua msica favorita e economize o rdio. Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco. Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa tcnica! Durma cedo (para no precisar jantar). Economize jornal. Leia o mesmo jornal o ms inteiro. Junte resto de sabonete para fazer um novo depois. Lave e reutilize seus palitos de dentes (ou quebre-os em dois). Na hora do almoo, escolha um parente para visitar. Passe a fazer meditao todos os dias. Enquanto est parado, no gasta nada. Quando algum ficar doente na sua casa, use o poder da mente. Saia com os amigos e diga-lhes que esqueceu a carteira em casa ou que no tem trocado. Se tem filhos do mesmo tamanho, compre um s par de sapatos e mandeos ao colgio com um dos ps enfaixados. Veja a TV do vizinho e economize luz. 16 PIADA - HUMOR NEGRO. Um pouquinho de humor negro no faz mal a ningum, n?! Um amigo encontra outro que h tempo no via e, querendo ser simptico

Depois de tomar as providncias necessrias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dlares. Meu bem disse a esposa ao marido se quiser, podemos enterrar mame aqui mesmo. No me importo. NO! disse-lhe o marido em Jerusalm no a enterro de jeito nenhum! Por que, meu amor? Um sujeito foi enterrado aqui e depois de trs dias ressuscitou! 4 PIADA - DESCULPAS PARA A ESPOSA QUANDO PEGO NA CAMA COM OUTRA. Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com voc, porque, afinal, o grande amor da minha vida. Ela minha prima que desapareceu na Amaznia, em 1982. Estava me mostrando a marca de nascena que tem na bunda, quando voc entrou! No sou eu. meu irmo gmeo que no conhece. Estou l em casa esperando-a. O demnio me mandou fazer isso! Quem voc? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabea est doendo tanto? Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me seqestrou e estava querendo me estuprar! Socorro! Estou ficando mope! Pensei que ela era voc! 5 PIADA - COMISSO. Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereada para DEUS, BRASIL e ento os funcionrios decidiram remet-la para Antnio Carlos Magalhes. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar

com ele, vai logo lhe perguntando: E a, Felcio, tudo maravilha? Tudo pssimo! Mas como, com aquela Ferrari?! Como pode dizer isso? Perda total... O seguro tinha acabado de vencer! Bom, tudo bem, vai-se a matria e ficam os verdadeiros valores. Como est seu filho, aquele garoto inteligente? Estava dirigindo a Ferrari e morreu! E sua filha? Pois , estava junto com o irmo. S no estava a me deles. Graas a Deus. Como ela est? Fugiu com meu scio. Bom, pelo menos voc ficou sozinho com a empresa. Totalmente falida. Estou devendo milhes! Pelo amor de Deus, Felcio, voc no tem nada de positivo? Tenho, HIV! 17 PIADA - FLAMENGUISTA! Uma professora de primeiro grau explica classe que rubro-negra fantica. Pede s crianas que levantem as mos, caso tambm toram pelo Flamengo. Todos, na classe, constrangidos pela tia, levantam as mos, exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e lhe diz: Flavinha, por que no levantou a mo? Porque no toro para o Flamengo. A professora, chocada, pergunta-lhe: Se no torce para o Flamengo, torce para quem? Sou VASCANA, com muito orgulho. A professora no acreditava no que ouvia. Flavinha, que mal fez para torcer para o Vasco, minha filha? Minha me vascana, meu pai vascano, meu irmo vascano e por

uma nota de dez reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criana to pequena. O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: Prezado DEUS, muito obrigado por me mandar o dinheiro que LHE pedi. Contudo, notei que, por alguma razo, o SENHOR mandou-o de Braslia. Como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com noventa reais de comisso e s me mandaram dez! 6 PIADA - SENSO DE OBSERVAO. O mdico diz aos calouros do curso de medicina: O primeiro requisito para se tornar bom mdico ser bom observador. O segundo nunca, em momento algum, ter nojo do paciente. Aps esse prembulo, o doutor conduz os alunos para a sala de autpsia, onde se encontra o cadver de um mendigo, morto h dois dias. Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer. Entenderam bem? Dito isso, o mdico enfia o dedo no nus do cadver, lambendo-o em seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientao do mestre. Todos enfiam o dedo no nus do mendigo e o lambem. Ao final do ritual, o mdico diz aos alunos: Vocs ainda tm muito que aprender sobre senso de observao! Ser que ningum reparou que enfiei um dedo e lambi outro?! 7 PIADA - APAGAR A LUZ?! Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetculo anuncia para a platia: Pagaremos R$ 30 milhes para quem executar trs tarefas impossveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar. De repente levanta um homem: Eu fao, mas tem que apagar a luz!

isso sou vascana tambm! Isso no motivo suficiente para torcer pelo Vasco. No tem que ser sempre o que seus pais so. Se sua me fosse uma idiota, seu pai uma besta quadrada e seu irmo um ladro, o que seria, ento?! Seria flamenguista, com toda a certeza! 18 PIADA - CARLA PEREZ. Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, So Pedro ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no cu era imensa. Depois de muito pensar, resolveu separ-las em zonas, colocando placas indicativas: BURROS, INTELIGENTES, SBIOS. Com a confuso reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por So Pedro entre os sbios. Passados alguns meses, devido ao excesso de trabalho, So Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando to ilustres hspedes. Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sbio chins CONFCIO, que, mais esqulido e amarelo do que nunca, dizialhe desesperado: Olha, CARLA, a ultima vez que lhe repito: PLATO no aumentativo de prato. ENCCLICA no bicicleta de uma roda. EPSTOLA no feminino de apstolo. CRISTO no um Cristo grande. EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida. ANNUS DOMINNI no o cu do Papa. JESUS CRISTO no morreu de gonorria e sim na Galilia e antes que me esquea: PAFNCIO a puta que pariu uma debilide como voc! 19 PIADA - DESEJOS NTIMOS. Satnico meu pensamento a seu respeito e ardente meu desejo de apert-la em minhas mos, numa sede de vingana incontestvel pelo que me fez ontem. A noite quente e calma chegou a ser angustiante. Apareceu e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente se aproximou, sem o mnimo pudor. Encostou

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara d o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante est saltitando de dor. Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito d uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platia! Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz. APAGA PORRA NENHUMA, disse-lhe o elefante! 8 PIADA - DESCULPAS DE QUEM BROXA. CNICO. Isso que chamo de sexo frgil! COMPREENSIVO. Liga no, ele faz isso s para chamar a ateno! ESPORTISTA. Logo hoje que ia dar a milsima e dedic-la s criancinhas do Brasil! FREUDIANO. que ele tem trauma de adolescncia: vivia apanhando e era sempre cinco contra um! GROSSO. Desculpe-me, mas que ele tem nojo dessa coisa mida, fedida e gosmenta. ICONOCLASTA. Levante e ande, descrente! INCONFORMADO. Gozado, isso nunca me aconteceu antes! IRNICO. Nossa, deve ser alguma coisa que no comi! MODERNOSO. Na verdade, acho que sexo totalmente dispensvel numa relao moderna. SARCSTICO. Bem, s me resta cort-lo e guard-lo num vidrinho para as futuras geraes. 9 PIADA - O TURCO. Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago uma dvida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transao. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.

seu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferena, aconchegou-se a mim e mordeu-me sem escrpulos at os mais ntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-a numa nsia ardente, mas em vo. Deixou provas irrefutveis do que ocorreu na noite passada. Grandes manchas no meu corpo e o alvo lenol salpicado de sangue. Esta noite recolho-me mais cedo para na mesma cama esper-la. Oh! Quando chegar, nem quero pensar! Com que perspiccia, avidez e fora quero envolv-la para que no escape mais de mim. Em minhas mos quero apert-la at o fim. No haver parte do seu corpo que os meus dedos no conhecero. S descansarei quando no mais existir vida em seu aparente corpo frgil. E, s assim, livrar-me-ei de voc, murioca filha da puta! 20 PIADA - MOTEL?! Um casal de judeus, ambos com 38 anos, chega ao consultrio de um mdico terapeuta sexual. O mdico pergunta-lhes: O que posso fazer por vocs? Jac responde-lhe: Voc poderia ver a gente transando? O mdico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o mdico lhes diz: No h nada errado na maneira como fazem sexo. E, ento, cobra R$ 70,00 deles pela consulta. Isso se repete por vrias semanas. O casal marca horrio, faz sexo sem nenhum problema, paga o mdico e deixa o consultrio. Finalmente, o mdico, j no agentando mais de tanta curiosidade, resolve perguntar-lhes: Afinal, o que esto tentando descobrir? E Jac responde-lhe: No estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema que ela casada e eu no posso ir sua casa. Tambm sou casado e ela no pode ir at minha casa. No Hotel Quatro Rodas, um quarto custa R$ 120,00; no

Certo dia, eles se cruzam no bar de um portugus e comeam a discutir. O turco, encurralado, no encontrando outra sada, pega um revlver, encosta-o na cabea e diz ao judeu: Posso ir para o inferno, mas no lhe pago essa dvida. Puxa o gatilho e cai morto no cho. O judeu no quis deixar por menos. Pega o revlver do cho, encosta-o na cabea e diz ao turco recm falecido: Vou receber essa dvida, nem que seja no inferno. Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O portugus, que observava tudo, pega o revlver do cho, encosta-o na cabea e diz: Ai, Jesus, essa briga no perco por nada! 10 PIADA - FORMAS DE GOVERNO?! ANARQUISMO. Voc tem duas vacas. Mata as duas e faz um churrasco. BUROCRACIA. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. CAPITALISMO. Voc tem duas vacas. Vende uma, compra um touro, e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte. COMUNISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe d um pouco do leite. DEMOCRACIA. Voc tem duas vacas. Vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego pblico. FASCISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe vende o leite. NAZISMO. Voc tem duas vacas. O governo mata-o e lhe toma as duas. SOCIALISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma uma e d a outra para seu vizinho. 11 PIADA - INTERESSEIRO! Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou funcionria: Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.

Sheraton, R$ 100,00. Aqui transamos por R$ 70,00 e ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pelo Plano de Sade! 21 PIADA - LULA. O presidente LULA foi conversar com um operrio e perguntou-lhe: Tudo bem? Tudo timo. Est uma beleza, presidente! Tem filhos? Nove: trs no primrio, quatro no ginsio e o resto na universidade. Mora onde? Num apartamento prprio, que comprei ano passado. Sua mulher tambm trabalha? No. Se ela trabalhar, quem vai deixar os filhos no colgio? No h nibus? No, ela vai no Uno que comprei para ela. O senhor tem outras rendas? No. Vivo s do salrio mnimo que o governo decretou e pago aos trabalhadores de meu pas. Muito obrigado pelo seu testemunho. Pude ver o excelente padro de vida do operrio brasileiro, graas minha poltica econmica. Mas, qual seu nome? Mister M, presidente! 22 PIADA - GAIATO. Um pobreto v uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um nibus. Corre at ela e lhe pergunta: Por R$ 50,00 me deixaria morder seus seios? A mulher responde-lhe: Est maluco?! Ele d a volta na quadra, chega esquina antes dela e indaga-lhe: Por R$ 500,00 me deixaria morder seus seios?

A caixa, totalmente atnita, respondeu-lhe: O senhor me perdoe, mas acho que no entendi direito o que me disse. Poderia repetir-me, por favor? V se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco! Ela pediu-lhe licena e se dirigiu ao gerente para inform-lo da situao desagradvel. O gerente achou que a funcionria no era obrigada a ouvir palavreado to chulo. Dirigiu-se, junto com a bancria, ao caixa e perguntou ao futuro cliente: Senhor, o que est ocorrendo? Algum problema? No existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhes de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho! Entendo! E essa puta est dificultando as coisas para o senhor?! 12 PIADA - SALMO 129. Um padre est se dirigindo para sua parquia quando v na estrada uma freira conhecida sua. Pra e lhe diz: Irm, suba que a levo ao convento. A freira sobe e senta no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hbito se abre, deixando a perna mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha coloca a mo sobre a perna da freira, que lhe diz: Padre, lembre-se do salmo 129. O padre lhe pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante, em outra troca de marcha, coloca a mo sobre a perna da freira novamente, que repete: Padre, lembre-se do salmo 129. O padre se desculpa e lhe diz: Perdoe-me, irm, mas voc sabe que a carne fraca. Em seguida, a freira desce. O padre logo chega sua igreja e corre at Bblia para ler o tal salmo 129. L estava escrito:

A mulher retruca-lhe: Olha, cidado, no me leve a mal, mas no sou esse tipo de mulher. Ele d a volta na outra quadra, chega esquina antes dela novamente e torna a perguntar-lhe: Por R$ 5.000,00 me deixaria morder seus seios? A mulher pensa um pouco e responde-lhe: R$ 5.000,00?! Tudo bem, mas vamos ali no cantinho. Ela abre a blusa, coloca os seios mostra e os libera para o cara. O sujeito beija, alisa, passa as mos, encosta a cabea, beija novamente, e por a vai, mas nada de morder, at que a mulher perde a pacincia e lhe fala: No vai morder no? E o gaiato: No! muito caro! 23 PIADA - O MDICO. Jesus Cristo resolveu voltar Terra e decidiu vir vestido de mdico! Procurou um lugar para descer. Viu, em So Paulo, um posto de sade do Sistema PAS do Maluf-Pitta. Observou um mdico trabalhando h muitas horas e morrendo de cansao. Jesus Cristo, ento, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, at atingir o consultrio mdico. Os pacientes viram-no e falaramlhe: Olha, vai trocar o planto! JC entrou na sala e falou ao colega que podia ir, pois ele ia tocar o ambulatrio dali por diante. Sentou-se e, todo resoluto, gritou: O P-R--X-I-M-O! Adentrou no consultrio um homem paraplgico, com sua cadeira de rodas. JC levantou-se, olhou bem para o aleijado, e, com a palma da mo direita sobre sua cabea, disse-lhe: LEVANTE-SE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultrio empurrando a cadeira

SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRAR A GLRIA! 13 PIADA - VASCANO?! Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista fantico. Diziam que, no mundo inteiro, no havia ningum mais urubu que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas ltimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou-lhe: Filho, v at So Janurio para mim. Tire uma carteirinha de scio do Vasco para seu velho pai e compre uma camisa do time cruzmaltino. O rapaz no entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengo, vestiu imediatamente a do Vasco e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, no resistiu: Mas, pai, o senhor toda a vida torceu pelo Flamengo. No conheci outro torcedor to rubro-negro como o senhor. Por que, agora, no fim da vida, mudou de time? E o pai: que quero que morra mais um vascano! 14 PIADA - PUTA! Uma garota vai confessar-se. Ajoelha-se e fala ao Padre: Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados. Conte-me seus pecados, minha filha! Sou noiva h trs anos e vou me casar na semana que vem. Ontem, tarde, encontrei um ex-colega de trabalho e ficamos conversando. Depois, convidou-me para conhecer o apartamento dele. A fui. Terminamos na cama, Vigrio. Sabe, que sou to voltil! Volvel, minha filha! Antes de ontem encontrei um amigo, que no via h muitos meses. Conversamos muito e fomos jantar. Ento me levou para conhecer um motel novo, recm inaugurado. Fui e terminamos na cama, Padre. que

de rodas. Quando chegou ao corredor, o prximo da fila perguntou-lhe: E a, como esse doutor novo? Ele respondeu-lhe: Igualzinho aos outros, nem examina a gente! 24 PIADA - O LOURO. Uma senhora resolve comprar um papagaio, pois passa a maior parte do tempo sozinha em casa e precisa de companhia. Acha que cachorro faz muita sujeira e muito barulhento. Entra, ento, em uma loja e pergunta o preo do papagaio. Cinqenta reais. No acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte-a: Esse papagaio pertencia a um prostbulo antes de adquiri-lo. Portanto, fala algumas grosserias de vez em quando, mas muito esperto. Como estava determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O safado observa sua volta, encara a senhora e lhe diz: Nova casa! Nova cafetina! A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraado. As filhas chegam da escola e o papagaio lhes diz: Nova Casa! Nova cafetina! Novas putas! As meninas ficam horrorizadas, mas a me explica-lhes o caso e elas tambm acham engraado. O marido chega noite e o papagaio lhe fala, aps fit-lo: Nova casa. Nova cafetina. Novas putas. Oi, Marcelo! Mudou de puteiro tambm?

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