Par Cerefpi Cellule de rflexion et de Recherche pour la prosprit Islamique

LE JARDIN INTIME

Une compilation ralise par la Cerefpi Une ide de la Cerefpi A lhonneur des frres et des surs A ceux qui aspirent au mariage A ceux qui sont dj maris A toutes les familles musulmanes

MANUEL DINFORMATION ET DE FORMATION N XI COLLECTION CEREFPI

Le Jardin Intime
Le jardin intime est un assemblage de quelques articles choisis cet effet sur le net, afin de rpondre aux multiples questions que beaucoup aimeraient savoir (musulman et musulmane), sur la vie de couple, le choix du conjoint et de la conjointe, les procdures de mariage, les relations entre poux, lducation des enfants, comment vivre heureux en famille, des secrets pour harmoniser la vie conjugale etc..
Les articles constituant Le Jardin Intime Le mariage, un acte d'adoration Droits et devoirs du mari et de l'pouse en islam Les critres pour choisir son conjoint Comment faire quand on veut se marier ? Comment procde-t-on pour clbrer un mariage religieux ('ftiha') ? Y a-t-il des interdits particuliers pour la nuit de noces ? Quels sont les principes respecter lors des relations intimes ? Qui est responsable de l'ducation des enfants ? Quels sont les devoirs des parents envers leurs enfants ?... L'examen de conscience et l'amour perptuel Nourrir l'amour conjugal Le Coran permet-il un musulman d'pouser une non musulmane ? Comment l'islam peroit-il le divorce ? L'obligation de payer la dot de mariage Interdiction d'exagrer la dot de mariage Aider les pauvres se marier Des Conseils et Recommandations aux maris

Le mariage, un acte d'adoration La conservation de la vie et sa perptuation jusqu'au jour du jugement font partie des enseignements de l'islam et c'est la raison pour laquelle il a incit au mariage et a prfr que les poux deviennent parents et, qu'aprs les enfants, ils aient des petits-enfants. "Allah vous a fait partir de vous-mmes des pouses, et de vos pouses Il vous a donn des enfants et des petits-enfants. Et Il vous a attribu de bonnes choses." [Verset 16:72] Partant de ce principe, l'islam refuse la vie monastique. En effet, le fil de la vie s'interrompt chez le moine ou la none et le spectre de l'anantissement fait son apparition. Si cette forme de culte se rpandait et que les gens s'adonnaient cette vie monacale qu'ils ont eux-mmes invente, cela signifierait le suicide de l'humanit et l'anantissement du monde ! Il n'est donc pas tonnant que l'islam considre le mariage comme un acte cultuel et qu'il fasse du soulagement des dsirs dans son cadre un acte d'adoration pour lequel l'individu est rtribu. De plus, dans le hadth, on lit : "Que celui qui dsire rencontrer Allh pur et purifi, qu'il pouse les femmes vertueuses". Et aussi, "Quatre choses, celui qui les obtient obtient le bien de ce monde et de l'au-del : un coeur reconnaissant, une langue invocatrice, un corps endurant face l'preuve, et une pouse qui ne lui attire pas de pch vis--vis d'elle-mme, ni vis--vis de ses biens". Quant au corps endurant face l'preuve, il est mon sens le corps fort qui honore ses charges et ses obligations, sans fatigue ni dfaitisme. La virilit tiendrait-elle autre chose que l'endurance ? La question qui mrite une rponse mesure est : Quelle femme un musulman pouserait-il ? Nous devons savoir que le mariage n'est pas une union dans le but d'une production animale accrue. La famille en islam est un prolongement de la vie et de la vertu simultanment ! Un prolongement de la foi et de la prosprit indiffremment. La finalit n'est pas de donner des gnrations sachant manger, boire et s'amuser. Elle est plutt de donner des gnrations qui ralisent la mission de l'existence, les parents s'entraidant duquer une progniture saine d'esprit et de coeur, noble dans son comportement et ses objectifs. Mditons la position du pre des prophtes Abraham aprs que Dieu lui ait fait don d'enfants. Il dit : "Louange Allah, qui en dpit de ma vieillesse, m'a donn Ismal et Isaac. Certes, mon Seigneur entend bien les prires. * mon Seigneur ! Fais que j'accomplisse assidment la Salat ainsi qu'une partie de ma descendance ; exauce ma prire, notre Seigneur ! " [versets 14:39-40] Il souhaite des enfants qui s'inclinent pour Dieu et se prosternent ! Qu'est-ce que c'est moche que d'engendrer des dpravs et des athes. Il y a aujourd'hui sur terre des peuples nombreux qui ne se soucient gure de ce qu'ils mettent au monde ! Que leurs enfants vivent dans la mcrance ou dans la foi n'importe pas. Ce qui importe

c'est l'lvation du niveau de vie, pour qu'enfin de compte ils servent de combustible pour le Feu ! Nous, les musulmans, refusons cette mentalit et considrons celui qui agit de la sorte comme un animal quelles que soient ses caractristiques apparentes. Par ailleurs, parmi les invocations des serviteurs du Misricordieux quand ils choisissent leurs conjoints et fondent un foyer, le fait de dire : "Seigneur, donne-nous, en nos pouses et nos descendants, la joie et la quitude des yeux, et fais de nous un guide pour les pieux." [verset 25:74] L'oeil qui se balade d'un visage l'autre est un oeil tratre qui conduit son propritaire la perte ! Chacun des deux poux doit tre la joie et la quitude des yeux de son conjoint et doit s'habituer et se rsoudre cette quitude. Que les poux s'paulent ensuite duquer leurs enfants et assurer leur prsent et leur avenir. Si la porte de la rivalit dans le bien est grande ouverte, que le musulman soit dtermin et qu'il nourrisse de grandes ambitions. Qu'il soit un guide que l'on imite et qu'il ne soit pas paresseux au point d'tre relgu aux positions subalternes. Avoir une forte dtermination fait partie de la foi et Dieu aime ceux qui visent le Firdaws Suprieur. Fonder une maison musulmane ncessite un grand effort. Par Cheikh Muhammad Al-Ghazli
Source Internet : Islamophile.org

Droits et devoirs du mari et de l'pouse en islam Le mariage n'est pas en islam un sacrement mais un contrat verbal (pouvant galement tre crit) fait entre deux personnes qui dclarent vouloir vivre ensemble. Ce contrat est d'un type un peu particulier car il prside la fondation d'une famille. En islam, c'est le mariage qui rend permises les relations intimes. En cela il constitue une responsabilisation de l'homme, car il ne se limite pas la jouissance que l'on tire de l'autre l'instant d'un moment, d'une soire sans lendemain. Il engendre, avant mme de permettre la jouissance, une srie de droits et de devoirs. Ces devoirs, quels sont-ils ? Chacun, poux et pouse, se doit de les connatre avant mme de se marier. Certains devoirs sont communs aux deux, mari et pouse : 1) Avoir de l'amour pour l'autre Dieu, dans le Coran, dit : "Et parmi Ses signes figure le fait qu'Il a cr pour vous, de vous-mmes, des pouses afin que vous prouviez le repos auprs d'elles et qu'Il a mis entre vous amour et tendresse." (Coran 30/21).

L'amour est parfois prsent ds le dbut du mariage (parfois mme avant), et parfois ne l'est pas ds le dbut. Mais en tous les cas il faut l'entretenir et le dvelopper par tous les moyens qui entrent dans le cadre thique de l'islam : des sourires, des petits cadeaux, un petit tour entre amoureux de temps autre "Quel est l'humain que tu aimes le plus ?" demanda-t-on un jour au Prophte. "C'est Acha" [pouse du Prophte], rpondit-il. "Parmi les hommes ?" demanda celui qui avait pos la question. "C'est le pre de Acha." (rapport par Al-Bukhr) 2) Avoir de la bont pour l'autre Avoir de la bont pour son conjoint, c'est avoir de la misricorde pour lui, s'occuper de son bien-tre, partager ses peines et ses joies, en un mot : vivre ensemble, deux. Le Prophte n'tait-il pas venu ainsi se rfugier auprs de son pouse Khaddja lorsqu'il avait t effray par la premire manifestation de l'ange ? Et Khadidja n'avait-elle pas pris le temps de le rconforter par des paroles apaisantes, puis de l'emmener plus tard auprs de son cousin Waraqa ? (rapport par Al-Bukhr). Une nuit, alors que le Prophte ne trouvait pas le sommeil, son pouse Acha lui dit : "Que t'arrive-t-il Messager de Dieu ?" (rapport par Ahmad). Le Prophte lui-mme, raconte Acha, "prenait soin de moi de faon particulire (allutf) lorsque j'tais malade" (rapport par Al-Bukhr). Le Prophte faisait des courses pied avec son pouse Acha, lui montrait le jeu des Abyssiniens. 3) S'embellir pour l'autre (autant que possible) Ibn Abbs disait : "J'aime m'embellir pour ma femme comme j'aime qu'elle s'embellisse pour moi" (cit par At-Tabar). 4) Vivre ensemble sa sexualit Cela est un devoir qui incombe tous deux, et non pas seulement la femme. Les Hadths sont dans les deux sens (notamment celui de Ibn Amr, auquel le Prophte, numrant les devoirs qu'il avait et lui demandant de ne pas exagrer : " et ta femme a des droits sur toi", rapport par Al-Bukhr). D'aprs Ibn Taymiyya, en susbtance : "La femme a le droit une sexualit panouie, autant qu'elle le dsire." (Majm'at fatw Ibn Taymiyya, tome 28 pp. 383-384 et tome 32 p. 271). Cependant, pour l'un et pour l'autre, il ne s'agit pas de vivre l'acte sexuel comme un devoir seulement, mais comme une preuve d'intimit, comme le prolongement naturel de l'amour, de la bont, de l'embellissement et de l'intimit que chacun connat vis--vis de l'autre. 5) Avoir une juste confiance en l'autre C'est un devoir que de rester fidle l'autre (en ne tombant pas dans les relations extra-matrimoniales - az-zin), et l'autre est naturellement port exprimer son attention sur ce fait. Un quilibre se cre ainsi qui conduit chacun des partenaires contribuer la fidlit de l'autre. Mais l'attention que l'on porte l'autre ne doit pas tre touffante au point qu'il y ait des suspicions inutiles ou qu'il y ait un climat de manque de confiance. C'est une juste confiance qui doit rgner. Le Prophte a dit : "Il

y a une jalousie (ghayrah) que Dieu aime et une jalousie qu'Il n'aime pas. La jalousie que Dieu aime est celle qui apparat au moment d'un problme rel (ar-rbah). Et la jalousie que Dieu n'aime pas est celle qui existe alors qu'il n'y a pas de problme (rbah)" (rapport par Abo Dod). Quant au fait de tuer son pouse sur la base d'une simple suspicion (cela se passe dans certaines rgions o la tradition tribale et l'ignorance priment sur l'islam), cela n'a aucune place en islam. D'autres devoirs existent qui sont spcifiques au mari et l'pouse 6) le mari a le devoir d'assumer sa responsabilit de chef de famille Dieu dit dans le Coran : "Les hommes ont prsance sur les femmes" (Coran 4/34). Le mot "prsance" dsigne ici la fonction de chef de famille (wallhu a'lam). 7) le mari doit subvenir aux besoins de son pouse (comme ceux de ses enfants) Le Prophte a dit : " Et vos femmes ont le droit d'tre nourries et habilles selon la biensance" (rapport par Muslim). 6') L'pouse a le devoir d'assumer sa responsabilit propos de la bonne marche du foyer Le Prophte (sur lui la paix) a dit : "Et la femme est une bergre propos de la maison de son mari et des enfants, et sera questionne ce sujet." (rapport par AlBukhr et Muslim). 7') L'pouse a le devoir d'assumer sa responsabilit en matire d'ducation des enfants Le Prophte (sur lui la paix) a dit : "Et la femme est une bergre propos de la maison de son mari et des enfants, et sera questionne ce sujet." (rapport par AlBukhr et Muslim). Pour ces 4 devoirs spcifiques, il y a cependant des nuances des deux cts : 6) Chef de famille n'est pas dictateur : le mari doit consulter (shr) son pouse autant que possible Le Prophte ayant demand un ansarite la main de sa fille Julaybb pour quelqu'un, celui-ci lui dit : "Je vais consulter la mre de Julaybb." "Trs bien", lui dit le Prophte (rapport par Ibn Hibbn). De mme, des Hadths montrent le Prophte recueillir le conseil de son pouse Khaddja aprs la premire rvlation, celui de Umm Salama Hudaybiyya, etc. En fait chacun des conjoints devrait consulter l'autre autant que possible, le mari ayant ensuite la dcision finale prendre pour ce qui concerne les affaires de la famille. 7) Le mari porte seul la responsabilit de nourrir la famille, mais si son pouse veut l'aider sur ce plan elle a la possibilit de le faire En effet, rien ne le lui interdit, mme si rien ne l'y oblige non plus. Zaynab, pouse de Ibn Mas'd, avait ainsi dcid d'aider son mari qui tait plus pauvre qu'elle (rapport par Al-Bukhr).

6') Le mari doit aider son pouse dans les affaires du mnage (d'aprs certains savants, s'il en a les moyens, il doit employer une femme de mnage, par exemple) Le Prophte tait, chez lui, au service de sa famille, raconte son pouse Acha. Puis, lorsque venait l'heure de la prire, il sortait accomplir celle-ci (rapport par AlBukhr). Jbir ibn Abdillh, ayant invit le Prophte manger chez lui, aida sa femme prparer le repas (rapport par Al-Bukhr). 7') L'pouse doit duquer les enfants non pas seule : le mari doit l'y aider Le Prophte avait ainsi enseign Omar ibn Ab Salama, fils de son pouse Umm Salama, les rgles d'usage observer lors des repas (rapport par Al-Bukhr). Tous ces devoirs sont extraits du livre Tahrr ul-mar'a f 'asr ir-risslah (L'mancipation de la femme l'poque de la rvlation, traduit en franais sous le titre Encyclopdie de la femme), tome 5. Le mari, un dictateur ? Comme nous l'avons vu plus haut, le mari est le chef de famille. Et l'islam demande certes l'pouse d'obir son mari. Mais il serait faux de voir dans cette demande le droit pour le mari d'tre un dictateur. En effet, d'abord l'islam rappelle qu'il n'y a aucune obissance dans la dsobissance Dieu, ce qui limite les prrogatives du mari. Ensuite, comme nous l'avons dit ci-dessus, le mari doit consulter son pouse et non pas prendre toutes les dcisions seul. Le mari doit galement se souvenir de la rgle de la priorit dans le rappel : combien de maris, trop presss, obligent leur femme pratiquer davantage de rglements de l'islam, provoquant par l une sorte de cassure. Enfin, l'islam demande au mari de passer sur les petits dfauts de sa femme. Le Prophte a ainsi dit : "Prenez de moi ce conseil de bien agir envers les femmes. Car la femme a t cre d'une cte : elle ne restera jamais pour toi toujours sur une ligne. Si tu cherches la redresser, tu la briseras. Et si ru la laisses comme elle est, elle restera courbe. Acceptez donc de moi le conseil de bien agir envers votre femme." (rapport par Muslim). Dans une autre version : "La briser, c'est divorcer" (rapport par Muslim). "S'il n'aime pas un des traits de son caractre, qu'il considre le trait qu'il aime." (rapport par Muslim). Le Prophte (sur lui la paix) a voulu montrer aux maris que la femme est, sur certains aspects, d'une nature diffrente de celle de l'homme : il ne faut pas lui en vouloir mais tre patient. Celui qui en veut sa femme pour des dtails et qui n'arrive pas passer sur ceux-ci, celui-l risque de la briser, dit le Prophte (sur lui la paix). En effet, la femme ne donne pas priorit sa raison comme l'homme, mais donne priorit ses sentiments : c'est pourquoi tout dbat ne mne rien lors de disputes conjugales ! C'est bien pourquoi Dieu dit dans le Coran : "Quant elles (les femmes), elles ont des droits comme elles ont des devoirs, conformment la biensance. Les hommes ont cependant une prsance sur elles." (Coran 2/228). Cette "prsance de l'homme sur la femme" signifie, d'aprs Ibn Abbs, "le fait que l'homme est capable de laisser tomber une partie des droits qu'il a sur sa femme, tout en s'acquittant, pour sa part, de tous les droits que sa femme a sur lui." (cit par At-Tabar qui pense que, de tous les commentaires de cette phrase, celui-ci est le plus proche de la vrit). Ibn

Abbs disait donc : "Je ne veux pas rclamer tous les droits qui me reviennent, car Dieu dit : "Les hommes ont une prsance sur elles."" (cit par At-Tabar) Tout mari voudrait, lorsqu'il rentre le soir chez lui fatigu, de trouver son pouse joyeuse, faisant disparatre sa fatigue d'un seul de ses sourires. Mais tout mari sait aussi qu'il arrive des jours o ce n'est pas le cas et o, au contraire, il se voit reprocher des choses qu'il n'a pas faites, ce qui rajoute sa fatigue et accrot sa tension. Il faut alors tre patient, se dire que demain tout ira mieux insh Allh, et se souvenir que le Prophte lui-mme a connu ce genre de choses avec ses pouses et a fait preuve de patience : c'est rapport par Al-Bukhr et Muslim. Il est vrai cependant qu'une pouse ne devrait pas comme cela se voit parfois aller raconter sa mre les petits problmes du couple. Mais un mari ne devrait pas non plus aller raconter ses amis cela se voit aussi, malheureusement ses petits problmes conjugaux. Ce n'est qu'en cas de problmes graves (imaginez qu'un mari roue un jour sa femme de coups) qu'on devrait aller se plaindre qui prendra les mesures ncessaires. A l'poque du Prophte, les femmes taient bien venues se plaindre auprs des pouses du Prophte du fait que leur mari les frappaient, et le Prophte tait ensuite intervenu ce sujet (cit dans Riyd us-slihn). Mais en cas de petits problmes (que tout couple connat), il faut faire preuve de patience. L'amour s'entretient toute la vie. Un sourire, complice, une caresse, un clin d'il, un petit cadeau de temps autre, une petite promenade entre amoureux... n'est-ce pas dans le droit fil des principes laisss par le Prophte ? Celui-ci n'a-t-il pas dit que le mari tait rcompens pour la bouche qu'il portait (par jeu) jusqu' la bouche de son pouse (rapport par Al-Bukhr et Muslim) ? Enfin, chacun doit se souvenir qu'il faut considrer ses devoirs avant ses droits. Et qu'il ne faut pas considrer les relations de son couple sous le seul angle "droitdevoirs", mais aussi et avant tout sous l'angle "affection-amour-pardon". Wallhu A'lam (Dieu sait mieux).
Source Internet : Maison-islam.com

Les critres pour choisir son conjoint

Soucieux de voir les couples forms demeurer le plus stables possible, l'islam a encourag les jeunes gens se marier avec des gens avec qui ils ont le plus de chances possibles de pouvoir vivre une vie conjugale ensemble. L'apparence physique compte bien sr, et c'est bien pourquoi l'islam a permis et mme exhort se voir avant le mariage, afin que les deux (ventuels) futurs conjoints voient s'ils se conviennent l'un et l'autre. Cependant, l'islam enseigne aussi que l'apparence physique ne doit pas tre le premier et le seul critre du choix : vivre ensemble toute une vie demande que l'on recherche des qualits autres que la seule beaut...

Quels critres prendre en compte quand on recherche la princesse de sa vie ou le prince charmant de ses rves ? Premier point : Un musulman et une musulmane devraient orienter leur recherche en fonction de l'important critre que constitue pour eux le fait de vivre rellement l'islam ("dn") : il ne s'agit pas d'un aspect bigot mais d'une relle prsence, au quotidien, de ce que l'islam demande d'actes cultuels mais aussi d'une conception prcise de la vie, de valeurs particulires, de spiritualit, etc. Le Prophte a dit : "On se marie avec une femme pour une de ces quatre choses : pour son argent, pour sa parent, pour sa beaut et pour sa pratique de la religion. Russis donc, pauvre de toi, en choisissant celle qui pratique la religion." (rapport par Al-Bukhr et Muslim). L'apparence physique compte aussi, nous allons le voir, mais ce qui est dit ici c'est qu'il ne devrait pas constituer le premier critre sur lequel se basera notre choix. Second point : Quelque chose d'autre prendre en compte est le caractre de la personne : il faut choisir comme futur conjoint une personne avec le caractre de qui on a des affinits. Imaginez quelqu'un de caractre trs "soft" se marier avec une personne au caractre trs impulsif : comment feront-ils pour s'entendre ? Le Prophte n'a-t-il pas dit : "Les meilleurs femmes avoir utilis comme moyen de transport les chameaux [euphmisme pour dcrire les Arabes] sont les femmes qurayshites : elles sont celles qui accordent le plus d'attention l'enfant pendant son enfance, celles qui font le plus attention ce que possde le mari." (rapport par AlBukhr). "Les gens sont comparables des minerais, comme les minerais d'or et d'argent. Ceux qui taient les meilleurs avant la venue de l'islam sont les meilleurs dans l'islam condition qu'ils comprennent (l'islam)." (rapport par Al-Bukhr et Muslim). Il ne faut cependant pas oublier que la vie n'est pas un conte de fes, et que lorsqu'on se mariera, il y aura toujours quelques petits points pour lesquels on sera quelque peu du. Il faut faire avec. Le Prophte (sur lui la paix) avait dit : "Un croyant ne devrait pas dtester une croyante [sa femme] : s'il n'apprcie pas un de ses traits de caractres, il en apprcie un autre." (rapport par Muslim). Le Prophte nous a donc montr que plutt que de se focaliser sur le trait du caractre de notre conjoint, qui ne nous plat pas, il fallait porter son attention sur toutes les qualits de ce conjoint, sur tous les points que l'on a en commun. Troisime point : Le mieux serait d'viter autant que possible de rechercher une personne avec qui on a de trop grandes diffrences au niveau de l'ge, du niveau culturel, etc. Ainsi, Abo Bakr et 'Umar avaient demand en mariage Ftima, la fille du Prophte (sur lui la paix). Il leur dit : "Elle est petite." (rapport par Al-Hakim). Il la maria ensuite 'Al, qui tait beaucoup plus jeune. Mustaf as-Sib' a crit des lignes trs pertinentes au sujet de point dans son livre Al-Mar'a bayn al-fiqh wal-qnn, pp. 63-65. Il y dit galement que si tout mariage est

valide entre deux personnes consentantes, quelle que soit la diffrence d'ge entre les deux, en Syrie le juge aux affaires familiales peut refuser le mariage d'un homme trs g avec une trs jeune femme quand il estime, au vu de la ralit, que ce mariage n'a comme objectif que des intrts contraires l'esprit des rglements musulmans (par exemple que le seul objectif du mariage est de permettre la famille de la jeune femme de profiter de la richesse du vieillard, etc.). Cette mesure est destin protger les jeunes femmes et leur garantir une vie conjugale heureuse. Quatrime point : C'est dans le cadre des critres prcdents que l'on tiendra compte de l'apparence physique. Car ce critre-l a aussi son importance. Le Prophte avait dit un homme qui pensait pouser une femme ansrite : "Regarde-la. Les Ansr ont quelque chose de particulier dans les yeux." (rapport par Muslim). A Al-Mughra ibn Shu'ba, le Prophte dit de mme : "Va et regarde-la. Cela sera plus mme de faciliter l'affinit entre vous deux." (rapport par At-Tirmidh). Cinquime point : Il ne faut enfin pas oublier que les sources de l'islam enseignent que la jeune femme a le devoir de demander l'avis de ses parents (en fait son pre, mais celui-ci doit de toute faon consulter la mre de sa fille). Quels sont les critres que le responsable (wal) qu'est le pre peut prendre en compte, et quels sont les critres qu'il ne peut pas prendre en compte ? Nous allons le voir ensemble Ici entre en jeu la notion de kaf'ah, qui signifie "tre de mme niveau". Cette notion n'est pas prise compte en ce qui concerne la femme : celle-ci peut ne tre d'un niveau en-de de celui avec qui elle dsire se marier. C'est l'homme, lui, qui doit tre au moins d'un niveau comparable celui de la femme avec qui il projette de se marier. On dit alors qu "'il est kufu' pour elle". C'est l une mesure destine mettre davantage de chances pour que la femme soit heureuse auprs d'un mari qui est d'un niveau comparable au sien. En islam, la notion de comparabilit du niveau est connue du droit musulman et a t cite dans certains Hadths du Prophte : "Ne retarde pas trois choses : () et le mariage d'une femme clibataire lorsque tu rencontre quelqu'un qui [veut l'pouser, qu'elle veut pouser, et qui] est d'un niveau comparable au sien." (rapport par AtTirmidh, n 171, n 1075, hadth hassan d'aprs Al -Albn). "Lorsque celui dont vous agrez la religion et le caractre vous demande (la main de votre fille), mariez-les [quand votre fille veut se marier avec elle]. Si vous ne le faites pas, il y aura une tentation et un grand mal sur la terre." (rapport par At-Tirmidh, n 1084, 1085, hadth hassan d'aprs Al-Albn) La prise en compte de cette notion de "niveau" signifie que le tuteur de la jeune femme (wal) peut tenir compte de cette notion avant de donner son accord au mariage de sa fille et du jeune homme. Car tant jeune on ne connat pas autant les choses de la vie que ses parents, et on pourrait se laisser charmer par des paroles mielleuses mais en ralit pleines de fourberie. "Ce jeune homme ne convient pas ma fille et je m'oppose donc au mariage", peut dire le tuteur.

Quels critres entrent en jeu pour que le tuteur tablisse si le jeune homme qui lui demande la main de sa fille est d'un niveau comparable celui de celle-ci ou pas ? Les avis des savants sont divergents propos de ces critres. D'aprs l'avis de Mlik (repris par Ibn Qayyim), les seuls critres que le tuteur peut prendre en compte sont les deux choses qui ont t mentionnes dans le Hadth dj cit plus haut : le degr de pratique de la religion et le caractre. "Lorsque celui dont vous agrez la religion et le caractre vous demande (la main de votre fille), mariez-les [si la fille veut se marier avec lui]. Si vous ne le faites pas, il y aura une tentation et un grand mal sur la terre." (rapport par At-Tirmidh, n 1084, 1085, hadth hassan d'aprs Al-Albn). Une musulmane ne peut donc tre marie un non-musulman, et une musulmane pieuse ne doit pas tre donne en mariage un musulman qui n'est pas pieux. De mme, une musulmane de bon caractre ne doit pas tre donne en mariage un musulman de mauvais caractre. Le savant syrien Mustaf as-Sib' crit quant lui qu'en Syrie, le code des affaires familiales avait, sur la base de l'avis de Ab Hanfa, gard comme critre sur lequel le responsable (wal) pouvait se baser pour dnoncer un mariage, la notion de comparabilit (kufu') du niveau du mari par rapport celui de la femme. Cependant, la loi syrienne avait tabli que la notion de niveau tait laisse l'apprciation du juge de la rgion dans laquelle le mariage tait conclu (Al-mar'a bayn al-fiqh walqnn, p. 66). En cas d'abus du responsable (pre par exemple), que faire ? Cette disposition du droit musulman a pour objectif, je l'ai dit, de protger la jeune femme des escrocs charmeurs, en faisant en sorte que l'accord du tuteur soit ncessaire en plus du dsir de la jeune femme. Cependant, il peut arriver qu'un pre fasse une utilisation abusive de cette disposition et empche injustement sa fille de se marier. Le droit musulman a prvu cette difficult, et les juristes musulmans ont mis l'avis qu'au cas o elle s'estime victime d'un abus de ce genre, la jeune femme doit s'en rfrer au juge musulman (qd), qui examinera l'affaire : si le refus du responsable (wal) est effectivement abusif, le juge mariera lui-mme cette jeune femme. (Pour plus de dtails, se rfrer Fiqh us-sunna, Sayyid Sbiq, tome 2 pp. 410-411.) Wallhu A'lam (Dieu sait mieux).
Source Internet : Maison-islam.com

Comment faire quand on veut se marier ? De nombreuses personnes veulent savoir si l'islam permet, pour dcouvrir "l'me sur", de sortir ensemble, d'aller se promener main dans la main. En somme, elles veulent savoir comment faire quand on dsire se marier. Celui ou celle qui veut se marier passe en gnral par les cinq tapes suivantes : 1- Je dsire me marier ("urdu an atazawwaja"), mais je n'ai pas encore connaissance d'une personne susceptible de m'intresser. 2- J'ai connaissance d'une personne susceptible de m'intresser ("f qalb khitbatuh"), mais ce n'est qu'une ventualit : je n'ai pas encore pris la dcision de la demander en mariage. 3- J'ai pris ma dcision. Je fais ma proposition de mariage ("akhtibuh"). Cependant, je n'ai pas encore la rponse car un dlai de rflexion ma t demand. 4- Ma demande est accepte mais nous ne sommes pas encore maris. (Si ma demande n'est pas accepte, je recommence l'tape 1) 5- Nous nous marions ("na'qidu-n-nikh"). Jusqu'avant l'tape n 5, on n'est pas encore mari et f emme et on doit donc respecter toutes les rgles offertes par l'islam : la 'awra doit tre recouverte, on ne doit pas se faire la bise, on ne doit pas tre seuls ensemble dans une pice, on ne doit pas sortir ensemble, etc., comme explicit sur plusieurs articles de notre site. Entre l'tape 1 et l'tape 2 (je dsire me marier mais suis pour le moment la recherche d'une personne susceptible de m'intresser) : Ici entrent d'abord en jeu les critres que chacun et chacune devraient prendre en compte pour la recherche de la personne avec qui ils vont se marier. Lire ce sujet mon article : Les critres pour choisir son conjoint. Quant la question de savoir comment faire pour rencontrer la personne voulue, avec les critres voulus, je dirai ceci : tous les moyens qui n'entrent pas en contradiction avec aucun principe de l'islam restent autoriss. On peut par exemple se renseigner auprs d'amis. On peut aussi avoir recours aux services d'une agence matrimoniale qui respecte les principes thiques musulmans. Entre l'tape 2 et l'tape 3 (on a eu connaissance de quelqu'un et on pense l'ventualit de se marier avec cette personne ; cependant, on n'a pas encore pris la ferme dcision de le faire) : En ce qui concerne l'homme : Le mieux est que l'homme prenne des renseignements (discrets, bien sr) au sujet des manires, gots, etc. de la femme pour qui il prouve la possibilit d'pouser,

afin de mettre de son ct le maximum de chances de fonder un couple avec une personne avec qui il a des affinits. Il s'agit galement, avant de demander une personne en mariage, de la regarder. Le Prophte a dit : "Lorsque l'un d'entre vous a dans son cur l('ventualit de) demander en mariage une femme prcise, il n'y a pas de mal ce qu'il la regarde." (Silsilat ul-ahdth as-sahha, n 98). "Lorsque l'un d'entre vous a (l'intent ion de) demander en mariage une femme, il n'y a pas de mal ce qu'il la regarde s'il le fait en vue de la demander en mariage, mme si elle ne sait pas (qu'il la regarde)" (Silsilat ul-ahdth as-sahha, n 97). "Lorsque l'un d'entre vous a (l'intent ion de) demander en mariage une femme, alors s'il a la possibilit de regarder ce qui l'amnera l'pouser, qu'il le fasse" (Silsilat ul-ahdth as-sahha, n 99). Il s'agit de l'tape o l'on connat une personne avec qui on pourrait se marier, mais o on n'a pas encore pris la dcision de se marier avec elle : il est alors permis de la regarder. La plupart des savants sont d'avis qu'il est permis de la regarder sans qu'elle soit au courant. An-Nawaw dit mme qu'il est mieux qu'elle ne soit pas au courant, car le fait qu'un jeune homme demande aux parents d'une jeune fille une entrevue avec celle-ci dans l'ventualit d'un mariage puis dclare qu'elle ne lui convient pas blesserait les sentiments de la jeune fille (Shar'h Muslim). D'ailleurs Muhammad ibn Maslama, un Compagnon du Prophte, qui envisageait de se marier avec Thaniyya bint adh-Dhahhk, l'avait regard sans qu'elle le sache (Silsilat ulahdth as-sahha, n 98). Jbir ibn Abdillh avait de mme rega rd la femme qu'il envisageait d'pouser sans qu'elle ne le sache (rapport par Abo Dod, n 2082, authentifi par Al-Albn). Qu'est-il alors permis de regarder chez cette femme ? Les avis des savants sont divergents sur le sujet. Ibn Qudma pense que l'avis suivant est le plus pertinent : cet homme peut voir de cette femme ce qui apparat d'elle d'habitude quand elle est entre les siens : le visage, les mains, la chevelure. La plupart des autres savants disent qu'on ne peut alors regarder que le visage et les mains. L'thique musulmane ne permettant pas que les deux personnes sortent ensemble, se tiennent la main et se fassent la bise etc. pour mieux se connatre, voici comment on peut faire pour connatre un peu mieux l'autre personne avant de se dcider faire ou ne pas faire une demande en mariage : l'homme peut demander une femme de sa parent (par exemple sa sur ou sa tante, etc.) de le renseigner sur ce qu'il ne peut pas regarder (un Hadth existe ce sujet qui est rapport par Al-Hkim, voir Fiqh us-sunna, tome 2 p. 309-310). Si cette personne lui convient apparemment, il peut alors lui faire connatre son intention et il passe alors l'tape 3 : il la demande en mariage. Ces deux personnes pourraient ensuite convenir d'un rendez-vous pris en compagnie de proches de la femme (afin de ne pas tre seuls). Lors de ce rendez-vous, elles peuvent se parler dans le cadre des rgles voulues. En ce qui concerne la femme : Aprs avoir reu une demande en mariage, la femme de son ct se renseigne elle aussi sur cet homme, et peut le regarder sans qu'il le sache, etc.

Ce que nous avons vu l est le cas classique : l'homme demande la femme de l'pouser et celle-ci se renseigne sur cet homme, le regarde etc., puis accepte ou dcline sa demande en mariage. Mais l'inverse est tout fait possible : une femme peut proposer un homme le mariage. Une femme tait ainsi venue se proposer en mariage au Prophte (sur lui la paix), mais celui-ci ne se maria finalement pas avec elle (rapport par Al-Bukhr). Le savant musulman Ab Chuqqa crit pour sa part : "Un ami m'a racont comment, pendant son voyage [dans un pays], une femme s'est prsente lui en lui proposant de se marier avec elle. Devant son ahurissement, elle lui dit : "Je ne te propose pas l de faire quelque chose d'interdit (harm). Je te propose le mariage selon la voie du Prophte (sur lui la paix). Si tu es d'accord, nous nous rendrons auprs du juge et nous conclurons le mariage en prsence de deux tmoins." (Tahrr ul-mar'a, tome 5 p. 33). Entre l'tape 3 et l'tape 4 (la demande a t faite et nous n'avons pas encore pris de dcision) : Il faut rappeler qu'en islam, personne ne peut obliger une femme se marier avec un homme si elle ne le veut pas. Deux cas sont rapports qui montrent deux femmes venir se plaindre au Prophte (sur lui la paix) du fait que leur pre les avait maries contre leur gr : une de ces femmes avait, auparavant, dj eu un autre mari, l'autre n'avait jamais t marie avant cela. Dans les deux cas le Prophte leur donna le choix d'annuler le mariage. (Le premier cas est rapport par Al-Bukhr et Abo Dod, le deuxime cas par Abo Dod, hadth n 2096 , authentifi par Al-Albn.) Aprs que la demande en mariage ait t faite, la personne qui la demande a t faite pourrait se donner un ventuel dlai pour rflchir davantage, pour demander conseil Dieu par la salt al-istikhra, et pour que la femme obtienne l'avis favorable des parents de la femme (comme enseign par le Prophte). Si tous les deux se sont ensuite mis d'accord pour se marier, nous arrivons l'tape 4 et les choses continuent. Mais si la demande n'est pas accepte d'un ct ou de l'autre, le processus que nous voquons ici est interrompu et on remonte l'tape 1, au dbut (il ne faut pas se dcourager). Entre l'tape 4 et l'tape 5 (ma demande a t accepte mais le mariage n'est pas encore fait) : Accepter une demande en mariage signifie faire la promesse de se marier. Nos deux personnes se sont donc promis de se marier, mais elles ne sont pas encore maries. Elles doivent donc toujours respecter les rgles donnes par l'islam pour la prsence d'hommes et de femmes. (Voir les articles ce sujet sur le site). Cependant, de faon modre et dans le cadre de ces rgles, elles peuvent se rencontrer (en compagnie de proches parents mahram de la femme), elles peuvent se faire des petits cadeaux, etc. Etape 5 (le mariage est conclu) : Arrive le "grand jour" : aprs le contrat (nikh) verbal et/ ou crit, ces deux personnes deviennent mari et femme, et elles peuvent ds lors vivre ensemble comme tels. C'est dans ce contrat et avant qu'il soit officialis par mari et femme qu'il faut prciser

les conditions ventuelles (par exemple la condition mise par la femme et disant que son mari ne devra pas contracter de second "nikh", etc.). Ces tapes et les rgles qui s'y rapportent sont inspires du livre Tahrr ul-mar'a, par Ab Chuqqa (tome 5 pp. 29-40). Les sources de ces rgles avec avis de ulmas y sont galement visibles. Wallhu A'lam (Dieu sait mieux).
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Comment procde-t-on pour clbrer un mariage religieux ('ftiha') ?

Question : Je voudrais me marier devant Dieu. Comment se clbre donc le mariage religieux en islam ? Rponse : Avant de lire ce qui suit, je vous demande humblement de lire ces deux autres articles : Quels sont les critres pour choisir son conjoint ? Comment faire quand on veut se marier ? Ce que vous nommez un "mariage religieux" est connu chez les musulmanes et les musulmans sous le nom de "ftiha", ou de "nikh", d'aprs les diffrents noms qui lui sont donns dans diffrentes communauts musulmanes du monde. Vous avez dcrit ce mariage religieux comme tant un "mariage devant Dieu". C'est vrai. Mais je dois rappeler qu'en islam, tout acte se fait devant Dieu, qu'il s'agisse d'un acte appel en franais "religieux" ou qu'il s'agisse d'un acte appel "civil". En islam le mariage n'est pas un sacrement, c'est un contrat verbal (qui peut galement tre crit). Il est sacr, c'est vrai, mais tout est sacr en islam du moment que cela est fait dans le cadre de ce que l'islam permet et avec le souvenir de la Prsence de Dieu. La "bndiction" est ds lors effective, et il n'est pas besoin d'un imam ou d'un cheikh pour obtenir la bndiction, car celui-ci n'est ni un reprsentant de Dieu ni Son intermdiaire pour les autres croyants. L'intermdiaire entre Dieu et l'homme est le cur de ce dernier, mais il faut, pour obtenir la bndiction divine, galement tenir compte du cadre que l'islam permet. Nous allons voir ensemble, ci-aprs, la faon de procder pour le "nikh" / "ftiha". Notez que c'est l la faon complte de faire. Cependant, si les points 2, 3 et 4 uniquement ont t pratiqus, le "nikh" / "ftiha" est valable (voir Fatw mu'asira, tome 3 p. 291 et p. 301).

1) Formule religieuse en prambule Le Prophte a enseign de rciter, avant toute chose importante mariage ou autre , la formule suivante : "Louange Dieu. Nous faisons ses louanges, nous lui demandons son aide et son pardon. Nous demandons Dieu de nous protger contre le mal de nous-mmes et contre ce que nous avons fait de mal. Celui que Dieu guide, personne ne peut l'garer. Et celui qu'Il gare, personne ne peut le guider. Je tmoigne qu'il y a de divinit que Dieu, qui est seul et n'a point d'associ. Et je tmoigne que Muhammad est son serviteur et son messager." Le Prophte a enseign de rciter ensuite les trois versets coraniques suivants : "O les croyants, craignez Dieu comme il le mrite, et ne mourrez qu'en tant soumis" [Coran 3/102]. "O les humains, craignez votre Seigneur qui vous a crs partir d'une seule personne de qui il a cr son conjoint. Il a, de ces deux (personnes), dissmin beaucoup d'hommes et de femmes. Et craignez Dieu au nom de qui vous vous demandez, ainsi que les parents. Dieu observe ce que vous faites" [Coran 4/1]. "O les croyants, craignez Dieu et tenez des propos droits, Dieu rformera vos actions et pardonnera vos pchs. Et celui qui suit ce que Dieu et son Prophte (ont dit), celuil a russi d'un norme succs" [Coran 70-71]. C'est ce prambule que le Prophte recommandait de rciter (rapport par de nombreux ouvrages de Hadths, voir Khutbat ul-hja). 2) Accord de l'homme, de la femme et du reprsentant de celle-ci Ensuite, l'homme et la femme qui vont se marier expriment (devant au moins deux tmoins, nous allons y revenir), leur engagement vivre comme mari et femme. Un Hadth dit en sus : "Pas de mariage sans responsable (wal)" (rapport par Ab Dod). Ce Hadth dit-il qu'il est ncessaire que le responsable soit prsent au moment du mariage et donne son accord, ou bien exprime-t-il que ce qui est ncessaire, c'est que la femme qui va se marier ait eu l'accord de ce responsable, celui-ci ft-il absent au moment du mariage ? Cette ncessit concerne-t-elle toute femme qui se marie ou bien seulement la jeune femme qui se marie pour la premire fois et non la femme veuve ou divorce ? Ou bien s'agit, dans ce Hadth, d'une simple recommandation du moment que la femme se marie avec quelqu'un qui convient (kufu') ? Les avis sont partags ce sujet entre les savants : voir mon article Est-il interdit la femme de se marier seule en islam ? 3) Le douaire (mahr) Ces deux personnes se seront galement, au pralable, mises d'accord sur un montant prcis (douaire, "mahr"), que le mari devra donner sa femme. Dieu dit dans le Coran : "Donnez aux femmes leur douaire en tant que prsent" (Coran 4/4). Le mieux est que le montant du douaire soit galement prcis lorsque les deux personnes expriment leur volont de vivre ensemble dans ce contrat verbal (Fat'h ulbr, tome 9 p. 264). Et si ces deux personnes s'taient mises d'accord au pralable propos d'un montant mais ne rappellent pas ce montant du douaire au moment de conclure le contrat de mariage, cela est aussi valable et c'est ce montant que le mari devra donner son pouse. Par contre, si ces deux personnes se marient sans s'tre mises d'accord sur le montant du douaire (ni avant le contrat verbal ni lors de

ce contrat), alors la femme aura droit, comme douaire, la moyenne de ce que se voient offrir les femmes de sa famille lors de leur mariage (Fat'h ul-br, tome 9 p. 264). De mme, si lors du contrat elles se sont maries avec comme condition que l'homme ne donnera pas de douaire sa femme, cette condition est nulle, le mariage reste valable et la femme recevra en douaire la moyenne de ce qu'ont reu les femmes de sa famille. Par le douaire, l'homme tmoigne de son affection pour la femme avec qui il se marie (c'est un prsent) ; il tmoigne aussi de son engagement dans cette relation (qui n'est pas temporaire mais perptuelle) ; enfin il montre, en donnant ce prsent, qu'il va, conformment ce que dit l'islam, continuer dpenser de ses biens pour subvenir aux besoins de la femme qu'il pouse (cf. Fatw mu'sira, tome 2 pp. 343345). Il ne faut pas que le douaire soit trop lev, ni qu'il soit insignifiant. Il y a eu comme exemples de douaires donns par des Compagnons leur pouse : une cotte de maille ('Al), quinze grammes d'or ('Abd ur-Rahmn ibn 'Awf), cent soixante pices d'argent (un Compagnon), un verger entier (Thbit ibn Qays), etc. (Tahrr ul-mar'a, tome 5 pp. 59-61). Le Prophte lui-mme s'est mari en offrant des douaires allant de quatre cents pices d'argent (rapport par An-Nassa) cinq cents pices d'argent (rapport par Muslim). Quatre cents pices d'argent reprsentaient, l'poque, une somme permettant d'acheter quarante chvres, ou quatre chameaux, ce qui reprsente une somme qui, sans tre excessivement leve, est quand mme consquente. L'homme qui va se marier peut galement, s'il dispose de revenus trop modestes, fixer un montant consquent, mais qu'il donnera progressivement celle qui va devenir son pouse : une partie au comptant, et le reste au fur et mesure. Le tout, cependant, est que chacun tienne compte de ses possibilits financires immdiates et sur le long terme. Omar l'a bien dit : "N'levez pas excessivement les douaires des femmes. Car s'il s'agissait d'une cause d'honneur dans ce monde ou de pit auprs de Dieu, le Prophte l'aurait le plus mrit. Or ni lui n'a offert comme douaire l'une de ses femmes ni l'une de ses filles ne s'est vue offrir en douaire un montant suprieur quatre cent quatre-vingt pices d'argent. Or il arrive qu'un homme lve excessivement le montant du douaire de sa femme, au point qu'ensuite il se mette la dtester en son cur et dire "On me demande jusqu'au fil qui attache l'outre" (rapport par An-Nassa). 3') Eventuelles conditions additives au contrat de mariage Si les deux personnes s'taient aussi mises d'accord sur des conditions propos de leur vie conjugale, elles les nonceront galement lors de la conclusion du mariage. "Les conditions qui mritent le plus d'tre appliques sont celles qui ont t faites lors de ce qui a rendu licite les relations intimes [= le mariage]" (rapport par Al-Bukhr). Mari et femme devront alors respecter ensuite ces conditions. Toutes les conditions formules lors d'un contrat de mariage ne sont cependant pas forcment valables. Sont ainsi nulles : - la condition qui contredit une rgle formelle de l'islam (comme par exemple dire "Nous nous marions, mais condition que chacun laisse l'autre la possibilit de lui

tre infidle"), - la condition qui contredit l'un des objectifs du mariage ("Nous nous marions condition que nous n'ayons pas de relations intimes"), - la condition qui contredit l'organisation du mariage ("Je te prends comme pouse condition que je ne te donne pas de douaire" ou " condition que c'est toi, l'pouse, qui contribueras mes dpenses"), - la condition qui touche un des droits d'une autre personne que le mari et sa femme ("Je t'accepte comme poux condition que tu divorces de ton autre pouse"). Par contre, sont valables les conditions qui n'entrent pas dans une des catgories cidessus, comme par exemple celle de dire : "Je te prends comme poux condition que tu ne prendras pas de seconde pouse tant que nous resterons mari et femme". (Voir Islm aur jadd mu'sharat mass'l, pp. 35-45 Al-mar'a bayn al-fiqh walqnn, pp.67-70 Fatw mu'asira, tome 3 pp. 293.) Comment appliquer concrtement ces points 2 et 3 ? La concrtisation des points 2 et 3 peut se faire de plusieurs manires, pourvu que l'accord de chacun soit exprim. Voici quelques-unes de ces possibilits : Le responsable (wal) de la femme marie l'homme et la femme en leur demandant chacun s'ils sont d'accord pour vivre ensemble comme mari et femme, rappelle le montant du douaire, les ventuelles conditions du contrat, etc. Il dit par exemple au jeune homme : "Acceptes-tu de prendre comme pouse Mlle Untel, le montant du douaire tant fix tant ?" et la jeune femme : "Acceptes-tu de prendre comme poux M. Untel, le montant du douaire tant fix tant" ? Il se peut galement (mme si ce n'est pas obligatoire, comme nous allons le voir) que ce soit un imam qui les marie. Il dit par exemple au responsable (wal) : "Donnes-tu la main de ta fille en mariage M. Untel, le montant du douaire tant fix tant ?" et au jeune homme : "Acceptes-tu de prendre comme pouse Mlle Untel, le montant du douaire tant fix tant" ? Ou bien les deux personnes elles-mmes font verbalement le contrat d'accepter de vivre ensemble comme mari et femme, avec l'accord du responsable (d'aprs ceux des savants qui pensent que l'accord de celui-ci suffit). Les termes cits ici peuvent changer, ce qui importe tant que le mariage soit conclu avec l'expression de l'accord de toutes les parties voulues. 4) Annonce du mariage Le mariage ne doit pas tre gard secret mais annonc. Le degr minimal de cette annonce est la prsence d'au moins deux tmoins musulmans lorsque les parties voulues concluent l'acte de mariage (le contrat verbal cit plus haut). Le Prophte a dit : "Pas de mariage sans responsable (wal) et deux tmoins" (Sahh al-jmi' assaghr, n 7434). Sans cette "annonce" minimum que cons titue la prsence d'au moins deux tmoins au moment de l'acte de mariage, le mariage n'est pas valide (d'aprs la majorit des savants). En plus de ce degr minimal, le mieux est que le mariage soit galement annonc aux proches, aux amis, bref aux gens dans la mesure du possible. Le Prophte a ainsi dit : "Annoncez le mariage" (cit dans Adb az-zaff, p. 111), "Ceci est un mariage et non de l'adultre. Annoncez le mariage" (cit dans Tahrr ul-mar'a, tome 5

p. 81). C'est bien une des raisons pour lesquelles le Prophte a recommand chants et musique aprs l'acte de mariage. 5) Chants autoriss, beaux vtements Aprs l'acte de mariage (ou quelque temps aprs, en fonction des possibilits offertes par le lieu o a eu lieu l'acte), on peut avoir recours des chants autoriss. Faisant ainsi on exprime sa joie de mme qu'on contribue annoncer le mariage. Acha avait mari une jeune femme de sa parent. Lorsqu'elle revint, le Prophte lui demanda : "N'avez-vous pas organis un divertissement ? Les Ansr aiment le divertissement" (rapport par Al-Bukhr). On peut ce sujet avoir recours des chants ne contredisant aucun principe de l'islam. Le Prophte l'a explicitement approuv lors de mariages (voir les rfrences dans Tahrr ul-mar'a, tome 5 pp. 8081). Le tout est que, ce faisant, on ne contredise aucun principe de l'islam. Il faut aussi veiller ne pas dranger les voisins par du bruit intempestif, conformment aux Hadths bien connus du Prophte demandant aux musulmans de ne jamais causer du tort leurs voisins. Il est galement normal que les nouveaux maris se parent de leurs beaux vtements l'occasion de leur mariage et / ou de leurs noces (en respectant bien entendu les principes de l'islam en la matire). A l'poque du Prophte, Mdine, o la situation financire de nombreux musulmans tait trs modeste, Acha possdait une robe que la femme qui allait se marier lui empruntait pour ses noces (rapport par Al-Bukhr).

6) Flicitations, prires et cadeaux Les proches et les amis prononcent des prires de bndiction l'intention des nouveaux maris quand ils les rencontrent ou apprennent qu'ils se sont maris. Le Prophte a ainsi employ les formules suivantes : "Brakallhu lak" ("Que Dieu t'accorde sa bndiction") (rapport par Al-Bukhr), "Que Dieu t'accorde sa bndiction, dverse sa bndictions sur toi et vous unisse dans le bien" (rapport par At-Tirmidh). Des femmes dirent ceci Acha lors de son mariage avec le Prophte : "Sur le bien et la bndiction ! Sur la meilleure part pr-destine" (rapport par Al-Bukhr). Quelques annes plus tard, Acha, elle, utilisa cette formule pour le Prophte lors du mariage de celui-ci avec Zaynab : "Que Dieu t'accorde sa bndiction propos de ta famille, Envoy de Dieu" (rapport par Al-Bukhr). Il est galement normal qu' cette occasion, ceux qui le veulent offrent, selon leurs moyens, des cadeaux l'un, l'autre, ou aux deux nouveaux maris. Umm Sulaym offrit ainsi au Prophte quelque chose lors de son mariage avec Zaynab (rapport par Al-Bukhr). 7) Le repas nuptial (walma) Le nouveau mari offre un repas appel en arabe "walma" (galement appel "ta'm al-'urs"). Le Prophte l'a recommand (rapport par Al-Bukhr). Le Prophte a offert ce genre de repas aprs les noces (aprs son mariage avec Safiyya, ou avec

Zaynab, par exemple). Certains savants (dont Shh Waliyyullh) sont toutefois d'avis que ce repas peut avoir lieu aussi bien aprs les noces qu'aprs la crmonie du mariage elle-mme (Hujjatullh il-bligha, tome 2 Fat'h ul-br, tome 9 p. 287 Fiqh as-sunna, tome 2 p. 495). Si le repas est fait aprs les noces, doit-il se produire un nombre fixe de jours aprs ces noces ? Et doit-il ne pas dpasser dans la dure un nombre fixe de jours ? Les avis sont partags ; Al-Bukhr est pour sa part d'avis qu'il n'y a pas de limite fixe en terme de jours concernant ce repas (Al-Jmi' as-sahh). Le tout, cependant, est que cela soit fait sans ostentation et sans dsir de paratre dans la socit (Fat'h ul-br, tome 9 p. 301). En ce qui concerne la grandeur du repas galement, le savant 'Iydh souligne qu'il n'y a ni minimum requis ni maximum fix, le tout tant que ce repas soit fait dans le cadre des possibilits financires du nouveau mari (Fat'h ul-br, tome 9 p. 293). Il est en effet incomprhensible que, comme cela se fait dans certaines socits, on s'endette pour faire un repas grandiose et au-dessus de ses capacits financires, ceci juste pour paratre dans la socit et /ou pour respecter la tradition ancestrale. Il est tout aussi incomprhensible que les proches et/ou les amis du mari exercent une sorte de pression pour qu'il fasse un repas grandiose, en exigeant d'tre invit ou en critiquant tour de bras la simplicit du repas nuptial. Tout ceci est contraire l'enseignement (Sunna) du Prophte. Le Prophte lui-mme n'a offert comme repas nuptiaux que ce qu'il pouvait (par exemple lorsqu'il s'est mari avec Safiyya, ou avec Zaynab). Le nouveau mari doit donc tenir compte de ses propres capacits, et les gens de son entourage et de la socit devraient savoir rester neutres. Rien n'empche cependant des gens d'offrir de leur plein gr de participer aux frais du repas. C'est ce qu'ont fait des Ansarites lors du mariage de 'Al et de Ftima (Adb az-zaff, p. 101). Il n'y a aucun mal ce que des femmes soient invites ce genre de repas : cela s'est fait l'poque du Prophte (rapport par Al-Bukhr), le tout tant qu'ici aussi on respecte les principes de l'islam en la matire. Le Prophte a par contre critiqu le fait de n'inviter que des gens aiss et de dlaisser les gens pauvres (rapport par AlBukhr et Muslim). Le mariage religieux doit-il tre fait par un imam et / ou dans une mosque ? La phrase "Waj'alhu fil-massjid" est faible d'aprs des spcialistes du Hadth. Et aucun Hadth ne montre que le Prophte a clbr un mariage dans la mosque. S'il n'est bien sr pas interdit de faire un "nikh" ou "ftiha" dans la mosque, cela ne fait donc pas non plus l'objet d'une obligation. A la mosque, la maison, ou dans une mairie d'un pays musulman, il n'est pas obligatoire que ce soit un imam qui fasse le "nikh" / "ftiha". Il est vrai qu'il est arriv que ce soit le Prophte qui a mari des personnes, comme dans le rcit de la femme venue se proposer en mariage (rapport par Al-Bukhr), comme dans un autre rcit (rapport par Ab Dod, n 1857, 1858). Cependant, les Compagnons n'ont pas systmatiquement eu recours au Prophte pour clbrer leur mariage, comme le montre le mariage de 'Abd ur-Rahmn ibn 'Awf (rapport par Al-Bukhr). De plus, le Prophte n'a pas clbr des mariages en tant que imam de la mosque mais en tant que dirigeant sur le plan administratif ("as-sultn wal"). Mais il n'est pas non plus interdit de faire faire son "nikh" / "ftiha" par l'imam de la mosque. Au contraire, parfois on y aura recours parce qu'on vit dans une rgion o, part les imams des

mosques, les musulmans ont trs peu de connaissances propos de l'islam. Cependant, il est faux de croire que le "nikh" / "ftiha" n'est pas valable ou est de moindre valeur s'il n'a pas t fait par un imam. Il ne faudrait pas oublier qu'il n'y a pas de clerg en islam, et que n'importe quel musulman peut faire un "nikh" / "ftiha" (avec l'accord du responsable (wal) de la femme bien entendu). Enregistrement du mariage auprs de l'Etat civil Le mariage sera enregistr auprs des registres d'Etat civil dans le pays o l'on vit. Dans certains pays musulmans, par exemple, les autorits ont fait savoir que pour tout "nikh" / "ftiha" remplissant les conditions voulues mais n'ayant pas t enregistr auprs de l'Etat civil, certes les relations intimes seront halal, de mme que ceux qui se seront maris ainsi seront mari et femme aux yeux de la loi (pourvu qu'il y ait au moins deux tmoins), mais aucune plainte ne pourra tre reue et traite ( propos du non respect des devoirs matrimoniaux ou des conditions nonces dans le contrat de mariage, etc.) (Fatw mu'sira, tome 3 p. 294, voir aussi tome 3 p. 604, voir galement Markaz ul-mar'a, p. 101). Wallhu A'lam (Dieu sait mieux).
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Y a-t-il des interdits particuliers pour la nuit de noces ?

Question : Je me pose plein de questions propos de la nuit de noces. J'ai entendu beaucoup de choses des interdits le plus souvent , et j'aimerais savoir concrtement comment cela se passe, car je n'ai personne de fiable qui le demander. Rponse : Je voudrais tout d'abord rappeler qu'il n'y a pas de sujet tabou en islam. Dans le pass, des personnages comme As-Suyt, Ibn Hazm ou Al-Ghazl, savants et pratiquants, sommits en matire de science du Coran et des Hadths, auteurs d'ouvrages sur le Coran, les Hadths, le droit, la spiritualit, etc. qui font aujourd'hui encore rfrence, ont eux mmes laiss des crits sur la sexualit. D'ailleurs, n'estce pas Dieu qui a cr l'homme et a voulu qu'il ait une me comme un corps ? Ne nous a-t-Il pas donn des directives pour notre vie sur terre, avec toutes les composantes de celle-ci ? Ce qu'il faut cependant, lorsqu'on aborde ce genre de sujets, c'est de rester dans le cadre du permis et d'utiliser un langage plein de pudeur. Je vous invite lire sur le site l'article intitul les limites au sujet des relations intimes. Tout ce qui y est crit est aussi valable pour la nuit de noces, pour laquelle il n'y a pas, contrairement ce qu'on vous a dit, d'interdits spciaux en islam. Par contre il y a alors, en plus de ce qui est relat dans l'article sus-cit, quelques points supplmentaires observer :

1) Le Prophte a recommand que le nouveau mari prenne entre ses doigts les cheveux du front de son pouse et adresse l'invocation suivante Dieu : "O Dieu, je Te demande le bien qu'il y a en elle et le bien de son tre comme Tu l'as cr. Et je cherche refuge en Toi contre le mal qu'il peut y avoir et le mal de son tre comme Tu l'as cr." (Cette invocation signifie que nous demandons Dieu de nous accorder le bien qu'il a plac en toute personne, et de nous prserver par exemple des petits dfauts que toute personne possde.) 2) Des Compagnons du Prophte tels que Ab Dharr, Hudhayfa, et Ibn Mas'd, ont galement recommand que les nouveaux maris, lorsqu'ils se retrouvent entre eux, fassent une prire (salt) de deux cycles (rak'as), puis qu'ils invoquent (du') Dieu en Lui demandant de leur accorder Sa bndiction. De plus, Ibn Mas'd a recommand de faire cette invocation aprs la prire des deux cycles : "O Dieu, accorde-moi ta bndiction propos de mon pouse et accorde-lui ta bndiction mon propos. O Dieu, garde-nous unis tant que tu nous unis dans le bien, et spare-nous si tu nous spares pour le bien." 3) Il faut que le nouveau mari soit particulirement attentionn et galant vis--vis de son pouse, en lui offrant par exemple une petite collation ou autre. Ces trois points particuliers la nuit de noces sont visibles, avec leurs rfrences et les formules des invocations en arabe, dans Adb uz-zuff (pp. 19-25). Le troisime point doit tre l'objet d'une attention toute particulire de la part du nouveau mari. En effet, car l'homme et la femme ne vivent pas leur sexualit exactement de la mme manire : l'homme considre que les prliminaires sont quelque chose faire le plus rapidement possible pour passer ensuite ce que lui considre tre l'essentiel ; alors que pour la femme, tout est essentiel, et surtout les prliminaires. Pour l'homme, la sexualit est beaucoup plus physique ; tandis qu'une femme ne peut se donner son mari que si elle se sent bien avec lui, si elle s'estime en scurit auprs de lui, si elle y est prte psychologiquement. Le mari doit donc s'efforcer d'apporter une attention particulire sur ce point. Cela est valable tout le temps, mais plus encore pour la nuit de noces, o il est normal que, ne se connaissant pas bien, on prouve encore l'un et l'autre une certaine timidit. Le nouveau mari doit donc faire attention ne pas vouloir aller vite, il doit faire preuve de galanterie, il doit ne pas oublier que la femme aime le romantisme. Attention aux gestes prcipits, que la nouvelle marie pourrait mal interprter ; il faut laisser les choses venir en leur temps. On s'est maris avec l'intention de rester ensemble toute sa vie, et il y a donc tout le restant de sa vie devant soi. Patience, donc. Et si l'pouse n'avait auparavant jamais connu de mari et qu'il s'agit de la premire fois, alors le mari devrait tre encore plus patient, doux et attentionn. Car cette premire fois causera la nouvelle marie une certaine douleur, et le mari devrait faire de son mieux pour que son pouse passe cette tape avec le moins de douleur possible. (Il faut se renseigner au sujet de ce point auprs d'amis que l'on sait tre dignes de confiance, honntes et srieux.) Wallhu A'lam (Dieu sait mieux).
Source Internet : Maison-islam.com

Quels sont les principes respecter lors des relations intimes ? Question : Est ce que vous pourriez m'indiquer (en dtail si possible) les limites d'une relation sexuelle d'un couple musulman. Merci. Rponse : Pour l'islam, la sexualit et tout ce qui y a trait font partie de la nature humaine, et il n'y a pas de tabou qui y serait li. L'instinct sexuel ne doit donc pas tre considr comme une mauvaise chose en soi. Mais cet instinct ne doit pas non plus tre flatt sans cesse. En fait il doit tre orient. Et c'est avec l'objectif de fournir l'tre humain cette orientation que l'islam lui offre, au sujet de la faon de vivre la sexualit comme au sujet de toute chose, des limites respecter. L'islam enseigne de plus que parler de choses intimes doit se faire avec dignit et en utilisant un langage plein de pudeur, comme l'a fait Dieu quand il dit dans le Coran : " ne les approchez pas" (Coran 2/222) et " avant que tous deux ne se touchent l'un et l'autre" (58/3). Pour revenir votre question, nous vous conseillons de lire tout d'abord, dans le sujet "Introduction au droit musulman", nos articles intituls : "Le concept du religieux (dn) en islam" et "L'ijtihd". Vous y verrez que les faons de pratiquer les actes non purement cultuels sont laisses l'apprciation de chaque individu. Seulement, mme dans ces actes non purement cultuels, l'islam offre des principes (des obligations, des interdits, des choses qui sont dconseilles, des choses qui sont recommandes) respecter. Et c'est le respect de ces principes qui inscrivent du "culte" et du "religieux" dans ces actes l'origine non purement cultuels (c'est ce qui est diffrent avec l'Occident moderne, pour qui le "religieux" - le lien avec Dieu et la rfrence Son agrment - est coup des choses de la vie). C'est ainsi qu'en islam tout devient sacr. Et c'est bien pourquoi le Prophte (sur lui la paix) avait dit ses Compagnons que les relations intimes entre poux sont un acte rapportant rcompense auprs de Dieu. A ses Compagnons qui s'en tonnaient, il dit que puisque celui qui le faisait dans l'interdit commettait un pch, celui qui le faisait de la faon permise faisait un acte mritant rcompense de la part de Dieu (rapport par Muslim). Nous disions donc que pratiquer les actes non purement cultuels est laiss l'apprciation de chaque individu. D'ailleurs, au sujet des relations intimes, Dieu a explicitement dit dans le Coran qu'elles pouvaient tre faites "comme vous voulez" (2/223). Quelles sont donc les diverses positions pratiquer, quels prliminaires adopter, tout cela n'est pas spcifi dans les sources de l'islam mais est laiss l'apprciation de chaque couple, comme le souligne Shh Waliyyullh (Hujjat ullh ilbligha, tome 2 pp. 356-357). En effet, tant donn que cela relve de ce qui n'est pas purement cultuel ('dt), il n'y a pas besoin du fait que le Prophte ait pratiqu telle chose pour qu'on puisse la pratiquer. La rgle est donc la permission originelle, condition bien sr que soient respects un certain nombre de principes enseigns par l'islam. Et ces principes sont les suivants. Tout d'abord il y a bien videmment l'obligation, pour les deux partenaires, d'tre maris. Pourquoi l'islam ne permet-il pas les relations intimes hors du cadre du

mariage, cliquez ici pour le savoir. Comment se fait un mariage religieux en islam, cliquez ici pour le savoir. Il faut ensuite savoir que la sodomie est strictement interdite (voir les nombreux Hadths du Prophte ce sujet, notamment le Hadth rapport par At-Tirmidh, n 1164, et par d'autres, authentifi par Al-Arna't). Le Prophte a dclar que celui qui y avait recours serait loign de la misricorde de Dieu (mal'n) (rapport par Ab Dod, n 2162, hassan d'aprs Al -Arna't). De nombreuses personnes posent la question de savoir si les fellation et cunnilingus sont autoriss ou pas. Il y a des avis divergents ce sujet entre les savants... Wahba az-Zuhayl est d'avis que cela n'est pas autoris (Al-fiqh al-islm wa adillatuh, tome 4 p. 2641). Pour Al-Qardhw, en soi, le fait pour les poux de s'embrasser l o ils le veulent n'a pas t interdit par les sources musulmanes (cf. Fatw mu'sira, , tome 2 p. 353, Tahrr ul-mar'a, Ab Chuqqa, tome 6 p. 234, o est cit l'avis de Asbagh sur le sujet). IL faut cependant souligner que la substance que les organes gnitaux masculins et fminins scrtent au moment de l'excitation (on ne parle pas de "al-man", mis uniquement au moment de l'orgasme, mais de "al-madh", la substance mise tout au long de l'excitation) est najis et il est donc interdit de l'avaler. Mme considrer le second des deux avis que nous avons vus, la permission ne peut donc tre que dans la mesure o le partenaire ne va pas avoir recours une faon de faire qui l'entranerait sans qu'il s'en rende compte absorber cette substance. Il faut galement savoir que pendant la priode menstruelle, les relations sexuelles sont interdites (Coran 2/222), les treintes et les jeux amoureux restant cependant tout--fait autoriss alors (les Hadths sont bien connus ce sujet). Certains savants taient d'avis que lors de certaines nuits (la premire, la quatorzime et la dernire du mois lunaire), il est en soi dconseill que les poux aient des relations intimes (voir Al-Ihy, Al-Ghazl, tome 2 p. 80). Questionn ce sujet, Ibn Taymiyya dit que cet avis n'a aucun fondement (Majm'at ul-fatw, tome 28 p. 29) ; en l'absence de toute autre raison (par exemple la priode menstruelle), les relations intimes sont donc en soi permises quand les poux le veulent. Nous voudrions aussi dire que si l'islam est strict en ce qui a trait l'exposition des corps en public (voir l'article concernant les limites l'action des regards), il n'a en revanche ni interdit ni mme dconseill le fait que les poux soient totalement dvtus (dans un lieu o personne ne peut les voir) ni le fait que les poux voient totalement leur nudit (except pendant la priode menstruelle pour ce qui concerne la partie comprise entre les genoux et le nombril chez la femme, selon certains savants). En effet, des Hadths interdisant ou dconseillant de se dvtir totalement au moment des relations ou de voir la nudit de son conjoint(e), aucun n'est authentique d'aprs certains spcialistes du Hadth (voir Tahrr ul-mar'a, Ab Chuqqa, tome 6 pp. 148-149, et aussi Adb uz-zaff, Al-Albn). Il faut galement rappeler que les sources musulmanes enseignent que la satisfaction sur le plan intime n'est pas seulement un des droits du mari, mais galement un des droits de l'pouse (cf. Fatw Ibn Taymiyya, et aussi Tahrr ulmar'a, tome 6 pp. 232-233). Ici, il faut souligner qu'il ne faut pas ngliger les prliminaires (at-tajammul et al-mud'aba) avant les relations intimes (cf. Zd ul-

Ma'd, Ibn Qayyim, tome 4 p. 253). Or, ce point doit faire l'objet d'une attention toute particulire de la part du mari, car l'homme et la femme ne vivent pas leur sexualit de la mme manire. L'homme considre que les prliminaires sont quelque chose faire le plus rapidement possible pour passer ensuite ce que lui considre tre l'essentiel. Alors que pour la femme, tout est essentiel, et surtout les prliminaires. Bien plus que cela, la femme, pour pouvoir se donner son mari, doit faire l'objet de l'attention et de la gentillesse de celui-ci toute la journe. Si le mari estime pouvoir avoir une relation intime avec sa femme malgr le fait qu'il la dlaisse tout le temps, il se trompe lourdement. En fait, alors que pour l'homme, la sexualit est beaucoup plus physique, la femme ne peut se donner son mari que si elle se sent bien avec lui, si elle s'estime en scurit auprs de lui, si elle y est prte psychologiquement. Le mari doit donc s'efforcer de tenir compte de ce point important. Toujours en ce qui concerne les principes, nous aimerions galement rappeler que le Prophte (sur lui la paix) a recommand qu'on prononce le Nom de Dieu avant les relations intimes ("Bismillh, allhumma jannib'na-sh-shaytna wa jannib-ishshaytna m razaqtan") (rapport par Al-Bukhr et Muslim). Ce fait de prononcer, avant tout acte de bien, le Nom de Dieu (par la formule bien connue "En prenant le Nom de Dieu") permet entre autres de se rappeler qu'Il est Prsent et d'acqurir la bndiction lie Son Nom (puisqu'en islam, il n'y a pas de prtre qui accorderait la bndiction au nom de Dieu). Il faut aussi rappeler que le Prophte a dclar qu'aprs des relations intimes, le bain complet (ghusl) est obligatoire sur les deux partenaires avant qu'ils puissent faire une prire (salt) (les Hadths sont bien connus ce sujet). Enfin, le Prophte a interdit que les poux racontent d'autres personnes des dtails de ce qui se passe pendant leurs relations intimes (voir ce sujet le Hadth rapport par Muslim, n 1437, et celui rapport par Ab Dod, n 2174). Comment ne pas finir cet article par le rappel que Dieu lui-mme a fait dans le Coran ? Rappel qui repose sur l'ide que si l'instinct sexuel est normal et que si les poux peuvent et doivent vivre une sexualit panouie (comme ils le veulent tant qu'ils ne transgressent pas une limite fixe par les sources musulmanes), ils ne doivent pas oublier les autres aspects de leur tre, et notamment le fait qu'ils doivent aussi vivre une spiritualit panouie, et pour cela pratiquer les actes du culte de Dieu (salt, etc.), dvelopper en eux l'amour pour Dieu, la perfection dans l'adoration (al-ihsn) et la perfection dans le monothisme (at-tawhd al-kmil). Et qu'ils doivent galement uvrer, par l'invitation (da'wa) et l'action, pour la ralisation d'un monde plus humain, d'une socit plus juste et plus fraternelle... Ce rappel, Dieu l'a fait ainsi : immdiatement aprs avoir dclar aux humains que les relations intimes pouvaient tre faites "comme vous voulez", Il leur dit : "Et prparez pour vous-mmes. Et craignez Dieu, et sachez que vous le rencontrerez. Et donne la bonne nouvelle aux croyants" (Coran 2/223). La solution pour pouvoir se raliser dans des domaines aussi multiples est de faire sienne cette recommandation du Prophte (sur lui la paix) : "Un temps et un temps" (rapport par Muslim). En effet, "un temps" pour les choses de la vie ('dt), vcues d'une part selon les formes que l'on veut mais en respectant les principes enseigns par le Prophte, et d'autre part avec la prononciation du Nom de Dieu et des invocations de circonstances enseignes par le Prophte. "Et un temps" pour les

choses purement cultuelles (ta'abbudt), pratiques d'une part en respectant les principes enseigns par le Prophte autant qu'en se tenant aux formes qu'il a pratiques, et d'autre part avec le maximum de prsence du coeur. Wallhu A'lam (Dieu sait mieux).
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Qui est responsable de l'ducation des enfants ? La Madressah, l'cole, les Oustds, les professeurs ou les parents ? Chacun est libre de dire ce qu'il en pense, mais le Qour'aane Madjd et les Hadices nous montrent trs clairement que les parents sont les premiers, pour ne pas dire les seuls, responsables de leurs enfants. Ils seront d'ailleurs interrogs ce propos, le Jour du Jugement. Il leur incombe donc d'duquer leur progniture et d'en faire des hommes et des femmes dignes qui perptueront cette ducation de gnration en gnration. Nos pieux anctres prenaient grand soin de l'ducation des enfants. Le Calife Mansour fit demander aux gens des 'Banou Oumayya' qui avaient t emprisonns, de quoi ils souffraient le plus dans la prison. Ils rpondirent: " Du fait que nous n'avons pas la possibilit d'duquer nos enfants." La premire responsabilit des parents est de donner le bon exemple de la faon dont il convient de vivre pour un bon musulman. Car les enfants sont profondment influenables et modelables. Ils peuvent recevoir 'l'empreinte', aussi bien des valeurs et d'exemples parentaux positifs que de mauvais exemples. Beaucoup de parents s'efforcent de donner leurs enfants ce qu'il y a de mieux. Ils veulent leur assurer bonheur et scurit. En consquence, ils consacrent leur temps et leur nergie acqurir des biens matriels. Mais ils ne dpensent gure de temps, ni d'nergie, l'ducation de leurs enfants. Le temps ! Il est impratif de rserver un temps pour assumer ce devoir et cette responsabilit, si les parents veulent tre heureux plus tard, dans ce monde et dans l'au-del. Ds la petite enfance, inculquez aux enfants de bonnes habitudes, parlez avec eux, montrez- leur dans la conversation, d'une manire subtile, ce que vous aimez qu'ils soient ou qu'ils fassent et ce que vous n'aimez pas. Au fur et mesure qu'ils grandissent, apprenez leur et encouragez les "penser famille". La famille est pour l'enfant un milieu d'ducation irremplaable. Idalement, le milieu familial devrait tre pour l'enfant, l'endroit le plus agrable o il puisse se trouver. Ce doit tre l'endroit le plus intressant, le plus satisfaisant. Un enfant qui ne peut trouver ni satisfaction ni activit dans sa famille ira les chercher ailleurs. Et c'est l le danger : mauvaises frquentations, mauvaises habitudes, vouloir tre comme les autres camarades, etc.

Il faut aussi rechercher l'aide du Tout-Puisant et faire toujours des douas pour les enfants. Commencez donc, sans plus tarder, bien lever vos enfants - et souvenez-vous que vous tes en mesure d'lever des enfants de bonne trempe, avec l'aide d'Allah, mme dans un environnement de mauvais aloi. Wa Allhou A'lam ! Dieu est Plus Savant ! Par : Ishaaq Gangate
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Quels sont les devoirs des parents envers leurs enfants ?... Le livret que vous allez lire ci-dessous est en fait la version crite d'une confrence sur l'importance de la responsabilit parentale qui a eu lieu le Vendredi 18 Dcembre 1998, aprs la Salt oul Maghrib la Mosque Attyab-oul-Masdjid de Saint-Pierre. Introduction La prosprit dune socit repose en grande partie sur la qualit des structures familiales qui la composent. Malheureusement, aujourdhui, la cellule familiale traverse une priode de crise sans prcdent, ce qui fait quelle se trouve au bord de lclatement. Par consquent, cest notre communaut entire qui est actuellement en train de saffaiblir. Do la ncessit pour chaque musulman et chaque musulmane de ragir afin de restructurer et d'harmoniser les liens au sein de la cellule familiale. Pour cela, ltape obligatoire consiste bien redfinir le rle et la responsabilit de chaque membre au sein de la famille. La question que lon se propose daborder au travers de ces quelques lignes sinscrit justement dans cette perspective : Nous allons essayer de dfinir et de cerner quelles sont les responsabilits des parents envers leurs enfants. Par rapport cela, la premire chose rappeler, cest la finalit : Quel est lobjectif atteindre pour le pre musulman ou la mre musulmane en ce qui concerne ses enfants ? Pour tre concis, on pourrait dire que notre devoir consiste faire de notre possible pour que notre enfant devienne un vritable serviteur dAllah, qui passe sa vie suivant la volont de Son Crateur. En dautres mots, la finalit, cest de faire de notre enfant avant tout et surtout, un musulman attach sa foi et pratiquant sa religion. Ainsi, il deviendra un membre profitable la socit entire, en ce sens quil uvrera pour son bien tre personnel, pour celui de sa famille et pour celui de tous les gens en gnral, aussi bien matriellement que spirituellement. Cest en gardant lesprit cette finalit que lon arrive se faire une ide de limportance de la tche qui nous attend, en tant que parents. Avant de continuer, je voudrai juste dtailler la mthode qui sera adopte lors de ce dveloppement, ce qui contribuera une meilleure comprhension.

On commencera, Incha Allah, par un expos sur les principaux devoirs des parents. Ensuite, on s'tendra quelque peu sur une priode cruciale de la vie de l'enfant, l'adolescence. En guise de conclusion, on passera en revue un certain nombre d'erreurs que commettent souvent les parents vis--vis de leurs enfants.

-------------------------Sommaire ---------------------------

Les principaux devoirs des parents 1. L'ducation. Sur le plan physique et corporel Sur le plan spirituel Sur le plan du caractre et du comportement 2. Accorder l'enfant toute l'affection, la tendresse, l'amour et l'attention dont il a besoin. 3. Dvelopper chez l'enfant sa confiance en soi et son sens des responsabilits. 4. Rendre le foyer accueillant et la vie de famille agrable. 5. Savoir se faire aimer de ses enfants, et obtenir leur respect et leur estime. 6. Garder un contrle discret sur tout ce qui se rapporte l'enfant. 7. Invoquer Allah en sa faveur. Quelques mots sur l'adolescence Erreurs courantes des parents concernant leurs relations avec l'enfant. 1. Manque de coordination et d'entente sur la faon d'duquer l'enfant. 2. Les parents donnent eux mmes leurs enfants le mauvais exemple. 3. Les parents se font l'avocat du mal.

Conclusion

-----------------------------------------------Les principaux devoirs des parents ------------------------------------------------L'ducation Le premier et plus important devoir des parents envers leurs enfants est celui de l'ducation. Vous aurez remarqu que j'ai employ le terme d'"ducation" et non pas celui d'"instruction". En fait, le mot "instruction" est gnralement employ pour dsigner la transmission de connaissances, tandis que le mot "ducation" a un sens beaucoup plus vaste: il dsigne non seulement la transmission de connaissances, mais aussi celle de valeurs et de principes. Ce mot est donc plus appropri dans le contexte islamique. Il faut savoir que l'tre humain se compose de trois lments fondamentaux: il a un corps physique qui est dirig par sa raison, il a une me spirituelle qui le relie son Crateur et il a un caractre, qui est l'expression des qualits ou dfauts intrieurs qui sont les siens. L'ducation des enfants, telle qu'elle est perue en islam, ne se limite pas qu'aux besoins du corps ou de l'me seuls. Elle se rapporte l'ensemble de ces trois lments. Le but est d'uvrer pour l'panouissement de l'enfant tous les niveaux. Sur le plan physique et corporel. L'ducation sur ce plan regroupe les lments suivants: Le dveloppement des capacits physiques de l'enfant, par la pratique de sports par exemple, tels que la natation, l'quitation, les sports de combat... Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) disait: "Le croyant fort (physiquement) est meilleur que le croyant faible. (Mais) Il y a du bien dans les deux." Ce Hadith fait clairement allusion au mrite d'tre dans de bonnes conditions physiques. Le dveloppement des facults intellectuelles de l'enfant. Cet aspect de son ducation regroupe aussi bien le dveloppement de ses capacits de rflexion, de son esprit critique, que la matrise de l'expression (aussi bien crite qu'orale) et l'assimilation de toutes les notions qui lui permettront de mieux comprendre l'environnement dans lequel il vit, mais aussi la position qu'il tient et le rle qu'il a jouer au sein de cet environnement. Il est vrai que la plus grande partie de cette ducation est prise en charge par l'cole. Les parents ont surtout la responsabilit d'assister et d'aider l'enfant par un suivi rgulier et srieux la maison, mais aussi par une bonne orientation, le moment voulu. En effet, dans le contexte socioconomique actuel, avec le taux de chmage qui ne cesse de crotre, il est devenu impratif aux parents, dans un premier temps, de participer la lutte contre l'chec scolaire, mais aussi de conseiller et de guider leurs enfants vers les branches d'tudes permettant d'avoir des dbouchs sur le march de l'emploi. Le Prophte Ibrhim (alayhis salm) nous a enseign par son invocation, qui est reprise par le Qour'aane ( "Et quand Abraham supplia : " mon Seigneur, fais de cette cit un lieu de scurit, et fais attribution des fruits ceux qui parmi ses habitants auront cru en

Allah et au Jour dernier" (Sourate 2 / Verset 126) ), que le fait de dsirer le bien tre matriel de ses enfants n'est en aucune faon contraire la foi. L'apprentissage des notions d'hygine et de propret aussi bien corporelle que rituelle, comme l'"istindj" (la faon de se purifier aprs avoir satisfait ses besoins naturels), le "woudhou" ou le "ghousl". Par ailleurs, les parents ont pour devoir de surveiller et de contrler l'alimentation des enfants (qui doit tre saine, pure, et surtout, licite), mais aussi de leur faire effectuer un suivi mdical rgulier. Sur le plan spirituel: L'ducation spirituelle, et par extension l'ducation religieuse de l'enfant est, de loin, la plus importante. Sur ce point, les parents bnficient d'une aide considrable de la part de la Madressah (cole coranique). Je dis bien que les parents sont "aids" par la Madressah. L'erreur que l'on a tendance commettre de nos jours, et qui est l'origine d'un certain nombre de problmes et de malentendus, c'est de se croire dcharg de ses responsabilits ce niveau partir du moment o l'on envoie justement ses enfants la Madressah. Le problme, c'est qu' elle seule, elle ne suffit pas, et ce pour plusieurs raisons. Tout d'abord, l'enfant n'y est admis qu' l'ge de 4 ou 5 ans. Et si vous tudiez les rfrences islamiques, le Qour'aane et les Hadiths, vous verrez qu'en Islam, l'tablissement du lien entre l'enfant et sa religion commence ds la naissance, pour ne pas dire avant Je ne vais vous donner que deux exemples: lorsqu'un enfant vient au monde, la premire chose faire, telle que nous l'enseigne notre religion, c'est de prononcer l'appel la prire ("Adhn") dans son oreille. Le but recherch est d'imprgner son esprit de l'Unicit et de la grandeur d'Allah et de le mettre l'abri de Chaytn. Les Hadiths nous montrent, en effet, qu'en entendant l'Adhn, Chaytn s'enfuit. Ds cet instant, le lien est donc tabli entre l'enfant et Son crateur. Ensuite, le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) a indiqu que la premire parole que nous devons essayer de faire prononcer notre enfant est la profession de foi. Et cela se passe bien avant l'ge de 4 ans. La seconde raison qui fait que la Madressah seule ne peut suffire c'est que le temps que l'enfant y passe ne reprsente pratiquement rien dans sa vie quotidienne. Il passe beaucoup plus de temps la maison et l'cole. Il serait vraiment irraliste de penser que ces quelques instants passs la Madressah suffiraient lui apprendre comment devenir un bon musulman, c'est dire lui apprendre rguler sa vie entire. Qui de plus est, l'enseignement que l'enfant y acquiert est trs souvent contredit ou remis en question dans sa vie de tous les jours, en dehors de la Madressah. A titre d'exemple, on pourrait citer la dfinition du "rel succs": la Madressah, l'enfant apprend que la vritable russite consiste quitter ce monde avec la foi, aprs avoir men une existence suivant la volont d'Allah. Dans sa vie de tous les jours, la

tlvision, avec ses amis etc, il reoit un message tout fait diffrent: russir, c'est avoir beaucoup d'argent, possder de belles choses, tre le meilleur, le plus beau, le plus fort, tre couvert de gloire Face ce genre de contradiction, l'enfant donnera naturellement priorit ce qui convient le mieux ses intrts immdiats, et il aura tendance mettre de ct ce qu'il aura appris la Madressah C'est la raison pour laquelle le rle des parents est si important en ce qui concerne l'ducation spirituelle. Il consiste donc mettre en place les fondations religieuses, complter l'enseignement dispens la Madressah par un suivi rgulier et en veillant ce que l'enfant pratique ce qu'il y a appris, rtablir l'quilibre dans son esprit et loigner de lui toute forme de confusion. Pour revenir donc ce que l'on voquait, l'ducation spirituelle de l'enfant consiste : Lui apprendre connatre Son Crateur, Allah, et connatre Ses attributs. Encore une fois, la forme de cet apprentissage va varier avec l'ge de l'enfant. Lorsqu'il est encore en bas ge, il ne sert rien de se lancer avec lui dans de grands dmonstrations thologiques; on se contentera, par exemple de lui rappeler le plus souvent possible que sa subsistance vient de la part d'Allah, qu'Il est le Seul capable de l'aider, de le protger. Il doit donc apprendre toujours Lui exposer ses besoins. Par la suite, quand il avancera dans l'ge, on lui expliquera de faon plus dtaille les diffrents articles de la foi islamique. Lui enseigner certaines obligations et interdictions fondamentales de l'Islam, et ce, ds le plus jeune ge. A partir du moment o il acquiert un minimum de comprhension, on lui apprendra, par exemple, se couvrir correctement le corps; on essaiera aussi de lui faire comprendre l'importance de la Salt bien avant l'ge de 7 ans. Ainsi, lorsqu'il atteindra cet ge, il sera beaucoup plus facile aux parents d'appliquer l'injonction du Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) qui dit: "Ordonnez vos enfants de faire la Salt lorsqu'ils sont gs de 7 ans" Par ailleurs, on s'efforcera de crer chez lui une rpulsion pour les pchs tels que le mensonge, l'orgueil, l'gosme, l'envie, la jalousie, le vol, la musique etc Lui enseigner quelques versets du Qour'aane, ainsi que certaines invocations, et ce, je le rappelle encore, avant mme qu'il ne commence frquenter la Madressah. Quand on voit aujourd'hui des enfants de trois ans qui arrivent retenir sans efforts le nom de dizaines de hros de bande dessines ou de dessins anims (des noms qui ne sont pas forcment en franais), qui arrivent mmoriser des comptines et des chansons, je ne vois vraiment pas o est la difficult ce qu'il apprenne quelques mots arabes du Qour'aane ou des Hadiths. Lui faire connatre ses vritables modles et rfrences, en la personne de Rassouloullah (sallallhou alayhi wa sallam) et de ses Compagnons (radhia allhou anhoum). Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) disait: "Faites grandir vos enfants avec trois qualits: l'amour pour votre Prophte (sallallhou alayhi wa sallam), pour les gens de sa famille et la rcitation du Qour'aane."

Cet aspect de l'ducation spirituelle est d'autant plus important que les spcialistes affirment, de faon unanime, que l'enfant ressent un fort besoin de se trouver des repres, et par extension des modles auxquels il peut s'identifier. Voici donc, en quelque sorte, en quoi consiste l'ducation spirituelle et religieuse de l'enfant. Il est noter qu'une pratique continue et rgulire du "Ta'lm", par la lecture quotidienne de quelques passages d'un ouvrage islamique reconnu la maison peut apporter une aide considrable aux parents ce niveau. Sur le plan du caractre et du comportement: La vritable beaut d'un individu rside dans sa personnalit et son caractre. C'est pourquoi, il est essentiel aux parents d'uvrer ce niveau aussi. A ce sujet, le plus important consiste apprendre l'enfant: Le respect de ses parents, des ans et de tous les gens en gnral. Le respect de la personne, bien sr, mais aussi le respect de la proprit et de l'honneur d'autrui. Dans l'environnement pluri-religieux et multiracial dans lequel nous vivons, l'enfant se doit d'apprendre respecter tous ceux qui sont autour de lui, avec leurs diffrences et leurs particularits Par ailleurs, il est aussi du devoir des parents de veiller l'instruction civique des enfants, afin qu'il puisse respecter les rgles de comportement social en vigueur dans le pays dans lequel il vit. Les valeurs morales prches par l'islam comme la bont, l'honntet, la gnrosit Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) disait en ce sens: "Un pre ne peut donner de meilleur prsent son enfant que de bonnes manires." Dans un autre Hadith, le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) dit: "L'enfant a deux droits sur son pre: le premier consiste ce qu'il lui donne un beau nom et le second, qu'il lui inculque les bonnes manires." Les rgles de biensance islamique de la vie courante comme la faon de manger, de boire, de parler, de se comporter etc Voici quelques exemples de rgles inculquer l'enfant: Concernant la faon de manger et de boire... de se laver les mains avant et aprs le repas de rciter les invocations enseignes avant de manger de manger avec les doigts de la main droite, ce qui se trouve devant soi, sauf s'il y a dans le plat diffrentes sortes de nourriture de ramasser la bouche qui tombe et de la manger aprs l'avoir nettoye de bien nettoyer, avec les doigts, le plat aprs avoir mang

de se lcher les doigts aprs avoir mang et avant de les laver ne pas consommer la nourriture quand elle est encore brlante de prendre la nourriture partir du bord et non du milieu du plat de ne pas manger debout de ne pas retirer des dfauts de la nourriture d'essayer de s'asseoir par terre pour manger de ne pas se lever avant que la table soit dbarrasse de ne pas faire preuve de gourmandise de manifester du respect pour la nourriture, qui est un bienfait d'Allah de boire assis en trois gorges de ne pas souffler dans le verre de ne pas boire directement du goulot d'une bouteille de dire "Bismillah" avant de boire quoique ce soit et "Alhamdoulillah" aprs avoir bu Concernant la faon de se vtir de ne pas laisser le vtement dpasser la cheville (pour les garon uniquement) de porter un vtement qui couvre correctement le corps de s'habiller en commenant par le ct droit de manifester de la reconnaissance envers Allah chaque fois que l'on s'habille, en rcitant le doua enseign par le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam)

de ne pas porter un vtement qui est considr comme un signe distinctif pour les non-musulmans de se chausser en commenant par le pied droit et de se dchausser en commenant par le pied gauche

Diverses rgles de se saluer (par le "salm") mutuellement

de ne pas saluer uniquement les gens que l'on connat de saluer en premier, lorsqu'on rencontre des personnes plus ges de ne jamais entrer chez quelqu'un sans autorisation de demander l'autorisation d'entrer en trois fois au maximum de dcliner clairement son identit, en mentionnant son nom et prnom, lorsqu'on nous le demande de le faire de ne pas marcher avec orgueil de ne pas s'allonger sur le ventre pour dormir de retirer les objets gnant de la voie publique d'tre au service des gens en gnral et plus particulirement de ceux qui sont dans le besoin de parler avec respect quand on s'adresse des ans

de se couvrir le visage pour ternuer, et de le faire voix basse de dire "Alhamdoullillah" aprs avoir ternu de se couvrir la bouche quand on baille de prsenter un visage joyeux et souriant tous ceux que l'on rencontre de dissimuler les dfauts d'autrui de ne jamais mpriser personne de faire preuve de bont, de compassion et de misricorde Pour conclure maintenant avec ce premier devoir des parents, qui est donc celui de l'ducation, je voudrai juste rappeler trois choses: Tout d'abord, il faut rflchir quand la faon d'adapter l'ducation par rapport l'ge de l'enfant et en fonction des circonstances. Au dpart, on fera surtout appel aux facults d'imitation et de mmorisation qui sont trs dveloppes chez lui. Il suffit trs souvent l'enfant de voir sa maman faire la Salt devant lui, pour qu'il essaie d'imiter ce qu'il voit. C'est l dj un moyen trs simple de crer un lien entre lui et cet important pilier de l'islam. Par la suite, lorsqu'il sera un peu plus g, on fera d'avantage appel sa comprhension et son bon sens. Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam), lui aussi, adaptait son ducation aux circonstances: Parfois, il enseignait par le geste, tout en expliquant ce

qui devait tre fait. Il est ainsi rapport dans un Hadith qu'une fois, il vit Amrou bnou Abi Salmah (radhia allhou anhou) en train de manger d'un peu partout dans le plat. Immdiatement, il prit sa main et lui dit: "Mange en prenant le nom d'Allah et mange ce qu'il y a devant toi." (Boukhri) Vous aurez remarqu que le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) arrta Amr (radhia allhou anhou) par son geste et lui expliqua ce qu'il devait faire. D'autres fois, l'ducation du Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) tait surtout verbale: Ibn Abbs (radhia allhou anhou) raconte qu'une fois, on apporta boire au Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam). Ibn Abbs (radhia allhou anhou), qui tait trs jeune cette poque, se trouvait sa droite, alors qu' la gauche du Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) se trouvaient des Compagnons (radhia allhou anhoum) beaucoup plus gs. Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) demanda alors Ibn Abbas (radhia allhou anhou) s'il tait d'accord qu'il offre le reste de sa boisson aux ans. Ibn Abbas (radhia allhou anhou) rpondit: "Par Allah, je ne peux accorder de prfrence personne en ce qui concerne ce que je dois recevoir de vous." Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) lui donna alors le verre. (Boukhri) Ici, le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) enseigna Ibn Abbs (radhia allhou anhou), par le biais de la question qu'il lui posa, le respect qui tait d en islam aux ans. D'autres fois encore, il se contentait d'duquer par le geste, sans aucun autre commentaire. Un exemple nous est donn dans un rcit rapport par Ibn Abbas (radhia allhou anhou). Une fois, au cours du Plerinage d'Adieu ("Hadjatoul Wida'"), une femme de la tribu des Banou Khath'am vint questionner le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) au sujet de quelque chose. Fadhl Ibn Abbas (radhia allhou anhou), qui se trouvait l'arrire du Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam), se mit regarder la femme (Il tait alors encore jeune). Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) tourna son visage dans une autre direction. (Boukhri) Par son geste, le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) montra Fadhl (radhia allhou anhou) qu'il n'tait pas permis de regarder une femme trangre sans raison valable. Ensuite, il ne faut sous aucun prtexte retarder l'ducation de l'enfant. C'est pendant les premires annes de sa vie que l'enfant est encore "mallable". C'est donc ce moment qu'il est relativement facile d'agir sur lui et d'influencer positivement son comportement et sa personnalit. Il ne faut pas oublier que l'enfant nat innocent et pur et que par la suite, il ne fait que reflter les qualits ou dfauts qui lui ont t inculqus. Enfin, il faut faire preuve de beaucoup de modration dans l'ducation des enfants. Il ne faut tre, ni trop souple, ni trop svre. Ibn Khaldon r.a., clbre historien musulman insiste dans son ouvrage, "Al Mouqadimah", sur le fait que les parents ne doivent pas faire preuve de trop de svrit avec leurs enfants. Il rappelle qu'un tel

comportement peut avoir des effets trs nfastes long terme sur la personnalit de l'enfant. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Accorder l'enfant toute l'affection, la tendresse, l'amour et l'attention dont il a besoin. -----------------------------------------------------------------------------------------------------

Le second devoir des parents envers leur enfant est de lui accorder tout l'amour, l'affection, la tendresse et l'attention dont il a besoin. Ce sont l des sentiments naturels qu'Allah a plac dans le cur de l'tre humain et plus particulirement dans le cur des parents. Il est justement du devoir des parents de les manifester et de les exprimer sincrement. L'enfant en a besoin. Il a besoin de se sentir aim, de se sentir l'objet d'attention de la part de ses parents. Sinon, le risque est qu'il va se refermer sur lui-mme et va peu peu dvelopper un sentiment d'gosme; il ne pourra manifester de la compassion pour les autres, tout simplement parce qu'on n'en n'a pas manifest pour lui. Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) lui-mme insistait pour que l'on fasse preuve de tendresse l'gard des enfants. Il est rapport qu'une fois, alors qu'il tait en train d'embrasser son petit-fils Hassan (radhia allhou anhou), Aqra' Ibn Hbis (radhia allhou anhou) qui tait aussi prsent s'exclama: "J'ai dix enfants, et je n'ai jamais embrass l'un d'entre eux ! " Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) le regarda alors et dit: "Celui qui n'prouve pas de la misricorde, Allah n'en prouvera pas non plus son gard." L'expression de cet amour peut se faire de multiples faons: durant l'enfance, cela peut se faire par des paroles douces, des baisers, des cadeaux, des instants de distraction partags Lorsqu'il est un peu plus g, l'amour se manifeste surtout dans le dialogue et dans l'attention que l'on montre pour tout ce qui le concerne. On se doit aussi d'tre l'coute de ses soucis et de ses problmes, surtout durant l'adolescence. Au cas contraire, il risque d'aller chercher un soutien et une oreille attentive ailleurs, en allant se confier par exemple ses amis. Le rsultat est qu'on ne sera jamais au courant des difficults qu'il connat; et l on se retrouvera avec le genre de situation o parents et enfant sont comme de parfaits trangers qui, pourtant, vivent sous un mme toit. C'est la raison pour laquelle il est indispensable de sacrifier de notre temps et de le consacrer notre enfant, si on veut viter la rupture avec lui Il faut cependant bien comprendre quelque chose: aimer son enfant n'a jamais signifi de le laisser faire ce qu'il veut, surtout quand ses dsirs vont l'encontre des principes de l'islam. Il faut garder l'esprit la finalit: notre but est d'accompagner et d'orienter notre enfant vers ce qui est le mieux pour lui, vers ce qui le conduira vers la russite ternelle. Il ne peut y avoir de compromis par rapport aux principes de l'Islam. Le choix nous appartient: soit on le laisse faire ce qu'il veut maintenant, au risque de le voir, par la suite, s'garer et ainsi remettre en question sa russite devant Allah; soit on fait preuve de fermet et on veille ce qu'il respecte les

principes de l'islam ds maintenant, afin qu'il connaisse la quitude et la joie plus tard Une dernire chose en ce qui concerne ce devoir: aimer l'enfant ne signifie pas non plus de le choyer constamment et de rester toujours aux "petits soins" avec lui, en se comportant envers lui comme s'il tait encore un bb alors qu'il ne l'est plus. Un tel agissement peut nuire son bon dveloppement. --------------------------------------------------------------------------------------Dvelopper chez l'enfant sa confiance en soi et son sens des responsabilits ---------------------------------------------------------------------------------------Le troisime devoir consiste dvelopper chez l'enfant sa confiance en soi, et par ce moyen, dvelopper son sens de responsabilits. Les deux sont en effet lis. Lorsque l'enfant aura confiance en sa personne et en ce qu'il fait, cela lui permettra de s'panouir et, progressivement, cela l'amnera devenir un individu responsable. La question est maintenant de savoir comment procder sur ce point. A ce sujet, les savants citent un certain nombre de moyens: Tout d'abord, il faut laisser l'enfant l'occasion d'exprimer son point de vue, dans les limites de la "Chariah" bien sr. Il faut aussi lui laisser parfois prendre des initiatives. Si ce qu'il a fait est bien, il faut lui fliciter. Et si jamais le rsultat de ce qu'il a fait n'est pas positif, il faut lui faire comprendre ce qui n'a "pas tourn rond". Il faut encore lui charger de certaines responsabilits, en fonction de son ge, et lui demander des comptes, par la suite, en ce qui concerne la tche qu'il avait faire. Ce sera le moyen de lui faire comprendre la consquence de ses actes. Sur ce point galement, il faut faire preuve de modration. Il ne s'agit pas non plus de trop donner confiance l'enfant, de sorte ce qu'il dveloppe un sentiment d'orgueil. Il faut lui apprendre garder les pieds sur terre. Voici donc les principaux moyens permettant de dvelopper la confiance de l'enfant. Pour conclure avec cet aspect, je voudrai juste citer un rcit. C'est celui de Abdoullah Ibn Zoubayr (radhia allhou anhou). Il est rapport qu'une fois, durant le califat de Oumar (radhia allhou anhou), Ibn Zoubayr (radhia allhou anhou), qui tait encore un enfant, tait en train de jouer dans la rue avec ses amis. Tout coup, Oumar (radhia allhou anhou) apparut. A sa vue, tous les enfants s'enfuirent, et Ibn Zoubayr (radhia allhou anhou) fut le seul qui ne bougea pas. Lorsque Oumar (radhia allhou anhou) arriva sa hauteur, il lui dit: "Que se passe-t-il mon enfant! Pourquoi ne t'es-tu pas enfui avec tes amis ?" Ibn Zoubayr (radhia allhou anhou) rpondit: "O Chef des croyants ! Comme je n'ai commis aucune faute, je n'ai pas avoir peur de vous et la rue n'est pas trop troite non plus pour qu'il faille que je m'carte pour vous laisser passer !! (pour quelle raison alors devrai-je m'enfuir devant vous ?) " Voici le genre de raction que manifeste un enfant qui a dvelopp sa confiance en soi

---------------------------------------------------------------Rendre le foyer accueillant et la vie de famille agrable ---------------------------------------------------------------Le quatrime devoir des parents consiste uvrer pour rendre le foyer accueillant et la vie de famille agrable. Beaucoup de parents musulmans partagent le dsir (surtout notre poque o les flaux comme la drogue sont partout) de pouvoir garder leur enfant le plus possible la maison et de faire en sorte qu'il reste attach sa famille. Mais pour que cela soit possible, il faut absolument qu'il se sente bien lorsqu'il se trouve en compagnie de ses parents. Un enfant qui rentre chez lui pour trouver constamment son pre et sa mre en train de se disputer n'aura aucune envie de rester dans sa maison. C'est donc l une chose qu'il faut tout prix viter: les disputes en prsence de l'enfant sont doublement nfastes. En effet, ce genre de situation, en sus de rendre l'enfant mal l'aise, le fait aussi perdre le respect de ses parents. Les problmes entre parents, qui sont invitables, doivent se rgler entre adultes et en priv. Par ailleurs, il est vrai que les parents doivent exercer un contrle sur leur enfant. Mais il y a une faon de le faire. Il ne s'agit pas de faire subir l'enfant un vritable interrogatoire chaque fois qu'il rentre la maison, comme s'il se trouvait dans un tribunal Cela risque de l'amener prfrer la compagnie de ses amis celle de son pre et de sa mre. Il incombe aussi aux parents d'assurer l'enfant des moments de distractions et de dtente. Il faut qu'il y ait des instants o l'enfant soit totalement libre de se "dfouler", comme on dit. Cela est extrmement important pour son bon dveloppement. Si la maison ne doit pas tre un tribunal, elle ne doit pas se transformer non plus en une sorte de camp militaire. Vous savez bien ce qui s'y passe: quand le soldat en a assez, il dserte La mme chose risque de se produire avec l'enfant: ds qu'il se sentira indpendant, il va "dserter" et s'en aller -------------------------------------------------------------------------------------Savoir se faire aimer de ses enfants, et obtenir leur respect et leur estime -------------------------------------------------------------------------------------Le cinquime devoir des parents consiste obtenir l'estime et le respect de l'enfant et se faire aimer de lui. Cela est primordial dans la mesure o, un pre ou une mre qui n'a pas l'estime de son enfant ne pourra pas mener bien son devoir d'ducation. Pour avoir le respect des enfants, il faut d'abord faire preuve de justice leur gard, et ce dans tous les domaines de la vie. Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) nous a enseign d'tre quitable, mme lorsque nous offrons quelque chose nos enfants. Il dit: "Faites preuve de justice entre vos enfants." "Faites preuve d'quit entre vos enfants dans les prsents (que vous leur offrez)."

D'autre part, il faut veiller tre le premier pratiquer ce qu'on ordonne l'enfant de faire. Il ne peut y avoir rien de pire pour l'enfant que de voir, par exemple, son pre l'envoyer la mosque pour faire la Salt, alors que lui-mme reste assis devant la tlvision et ne le fait Ce genre de comportement ne fera que crer en lui un profond sentiment d'injustice, mais aussi de confusion. En effet, il ne comprendra pas pourquoi son pre lui ordonne de faire quelque chose que lui-mme n'est pas prt d'accomplir. Enfin, il faut manifester une certaine comprhension leur gard, dans la mesure du possible et dans ce qui est licite, en se rappelant qu' une certaine poque, on a aussi t enfant et on a aussi t jeune. Cela ne veut pas dire pour autant que si on commettait des fautes quand on tait jeune, il faut tolrer ce mme genre de fautes de la part de nos enfants, comme s'il s'agissait l d'un droit hrditaire Il ne s'agit pas d'oublier que si on a commis des fautes que l'on regrette, on doit tout faire justement pour que nos enfants n'en fassent pas de mme. "Un croyant ne se fait pas piquer en deux fois d'un mme orifice", nous dit le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam). ---------------------------------------------------------------------------Garder un contrle discret sur tout ce qui se rapporte l'enfant ---------------------------------------------------------------------------Le sixime devoir des parents envers l'enfant consiste a toujours garder une surveillance discrte sur lui. Il ne faut pas tre naf et avoir une totale confiance en lui, en le considrant comme un "ange". L'enfant peut se montrer trs malin quand il s'agit de dissimuler son "jeu" C'est aux parents de rester vigilants. La premire chose surveiller, ce sont ses frquentations. Le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) disait: "L'individu suit la religion (et par extension, le mode de vie) de son ami. Alors, regardez bien avec qui vous vous liez d'amiti." Dans ce Hadith, le Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam) voque clairement l'influence de l'ami sur le caractre et le comportement d'une personne. Notre enfant a besoin de se lier d'amiti avec ses semblables. Il ne s'agit pas non plus de l'en empcher. Ce qu'il faut faire, c'est garder un contrle discret sur ceux qu'il frquente, afin d'viter qu'il subisse une influence qui serait nfaste pour lui. Il est regrettable de voir notre enfant dtourn du droit chemin cause de ses "amis", surtout quand on n'a pas lsin sur les moyens pour lui donner une bonne ducation. Ensuite, il faut garder un il sur les lectures des enfants. Il s'agit l d'un aspect que l'on a tendance ngliger, mais qui peut se rvler extrmement dangereux pour la morale de l'enfant. Il existe aujourd'hui toutes sortes de magazines, accessibles aux plus jeunes, dont le contenu va l'encontre des enseignements fondamentaux de l'Islam. Autre danger trs important qu'il ne faut pas ignorer: un certain nombre d'missions radiophoniques sont aujourd'hui diffuses, durant lesquelles, au nom de la libert d'expression, on voque toutes sortes d'obscnits. Notre responsabilit en tant que parent, c'est aussi de protger notre enfant face tous ces prils.

Il faudrait, par la mme occasion, attirer l'attention sur une erreur courante que l'on a tendance faire, et dont on ne mesure pas toujours les consquences. Le problme est le suivant: comme on n'a pas beaucoup de temps consacrer notre enfant, on n'a rien trouv de mieux que de le laisser assis devant la tlvision, sans aucun contrle sur ce qu'il est en train de regarder pourtant, personne ne peut prtendre ignorer le genre d'images et de scnes qui sont montres la tlvision, au travers des squences les plus innocentes, comme les "spots publicitaires" par exemple. On va peut tre dire que je ne suis pas en prise avec la ralit, que la tlvision fait maintenant partie des outils d'information ncessaires tout individu "normal" de cette fin du 20me sicle Mais cette ralit en question, malheureusement, elle peut se rvler monstrueuse. Vous avez peut tre entendu parler de ce fait divers horrible qui s'est droul il y environ 6 ou 7 ans, en Grande-Bretagne, o deux jeunes garons d'une dizaine d'annes ont massacr coup de briques un enfant de trois ans, aprs l'avoir enlev dans un Centre Commercial. Lorsqu'on les questionna sur la raison qui avait motiv leur geste, ils rpondirent qu'ils avaient vu cela dans un film d'horreur que leur pre avait ramen la maison et qu'ils avaient tout simplement envie de "faire pareil" Ce genre de ralit, on n'en n'a vraiment pas besoin ! A vrai dire, aujourd'hui, mme les dessins anims pour enfants vhiculent des notions contraires la morale et la pudeur islamique. Il est vrai que les enfants sont dj confronts ce genre de choses dans la rue et l'cole Mais justement, le rle des parents la maison n'est pas d'"enfoncer le clou" Il s'agit au contraire de les aider retrouver un quilibre, en leur transmettant les principes de l'Islam. Ditesvous bien que si l'cole et dans la rue il n'y a plus de pudeur, et que l'on ne fait rien la maison non plus pour le lui enseigner, alors ce ne sera certainement pas l'ange Djibril (alayhis salm) qui viendra le faire notre place (?!?) Il est aussi du devoir des parents de surveiller la tenue vestimentaire des enfants. Dans le Qour'aane, lorsqu'Allah fait allusion au bienfait du vtement, Il dit: " enfants d'Adam ! Nous avons fait descendre sur vous un vtement pour cacher vos nudits, ainsi que des parures. " Ce verset cite explicitement la fonction principale du vtement: Il sert avant tout cacher la nudit. Ce qui sous entend que si un vtement ne cache pas parfaitement la nudit du corps, il ne remplit pas son rle. En sus de cela, le vtement est une caractristique de l'tre humain. Celui qui expose les parties du corps qu'il est ncessaire de couvrir se rapproche ainsi de la bestialit Enfin, il faut exercer un certain contrle sur l'argent qu'on donne l'enfant. Il est tout fait normal qu'on lui procure un peu d'argent de poche; mais ce quoi il faut faire attention, c'est de ne pas l'habituer, ds son plus jeune ge, avoir trop d'argent en sa possession, sans aucun effort, et ce, afin d'viter qu'il ne connaisse de grandes difficults le jour o on ne sera plus l pour lui en donner. De mme, il faut lui apprendre bien grer son argent, et viter tout prix le gaspillage.

La rgle d'or ne pas oublier en ce qui concerne ce devoir: il faut faire preuve de beaucoup de sagesse dans le contrle exerc sur l'enfant. Il ne faut pas qu'il ait l'impression d'tre "touff" par ses parents. ----------------------------------Invoquer Allah en sa faveur -----------------------------------Enfin, le dernier devoir des parents envers l'enfant, c'est de faire des "douas" pour lui, et d'invoquer Allah en sa faveur. On pourrait qualifier cette responsabilit de "cl de vote" de l'ducation parentale. Quelque soit les efforts qu'on va dployer pour guider l'enfant vers la voie du succs, le vritable pouvoir de guide reste entre les mains d'Allah. Il peut arriver que l'on fasse de notre mieux, mais qu'Allah dcide autrement. De mme, il peut arriver qu'Allah protge un enfant, mme s'il grandit dans un environnement qui ne soit en aucune faon propice son bon dveloppement. C'est pour cette raison qu'on ne doit jamais oublier d'implorer sincrement l'aide d'Allah. Allah ne disait-il pas au Prophte Mouhammad (sallallhou alayhi wa sallam): "Tu ne guides pas celui que tu dsires, mais c'est Allah qui guide qui Il veut." Voici donc une liste, non exhaustive bien sr, des principales responsabilits des parents. On va maintenant s'tendre un peu sur une priode trs dlicate de la vie de l'enfant: celle de l'adolescence. -----------------------------------------Quelques mots sur l'adolescence ------------------------------------------

L'adolescence reprsente une priode cruciale aussi bien pour l'enfant que pour les parents. Les premires choses analyser, ce sont les mutations qui s'oprent durant cette priode. L'adolescence est en effet une poque durant laquelle des changements importants, aussi bien d'ordre physique que psychiques, s'oprent. Physiquement, avec la pubert, l'enfant constate le dveloppement de son corps et l'affirmation de ses spcificits masculines ou fminines. Au niveau psychique, il doit faire face un certain nombre d'lments nouveaux: Il se retrouve, en quelque sorte, avec une identit nouvelle qu'il doit apprendre affirmer. C'est l'apparition chez lui d'un sentiment que les spcialistes nomment "le sentiment d'tranget". C'est justement pour cette raison que l'adolescent prouve le besoin de trouver une identit collective, d'appartenir un groupe. Autre fait nouveau: en parvenant l'adolescence, l'enfant n'est plus le centre d'intrt au sein de la famille. Ses rapports avec les gens de son entourage changent, ce qui fait qu'il se voit oblig de rvaluer sa position dans le foyer. L'adolescence est aussi la priode intermdiaire entre la dpendance, situation que l'enfant a toujours connue depuis sa naissance, et l'autonomie, condition qui l'attend

trs bientt. C'est la raison pour laquelle l'adolescent se montre souvent rebelle: il essaie d'anticiper son indpendance relle et tente de se librer des attaches familiales. C'est la conjonction de ces diffrents phnomnes qui sont l'origine de la fameuse "crise d'adolescence". Par ailleurs, l'adolescence s'accompagne aussi par l'apparition et le dveloppement d'un sentiment motif et passionnel assez fort. Chez les filles, c'est ce sentiment qui fait qu'elles ont tendance beaucoup rver, dvelopper une grande sentimentalit. Nombre d'entre elles se mettent ainsi lire des "romans l'eau de rose", afin d'alimenter ces rves Chez les garons, ce sentiment va s'extrioriser pas un dsir de s'affirmer, de se mettre en valeur et de se faire remarquer de son entourage, d'o l'attirance pour le sport, la culture physique etc Le garon cherche par ce moyen compenser la perte de la place centrale qu'il tenait au sein de la famille. Voici donc en quelque sorte les mutations concernant l'adolescent. En tant que parents musulmans, on doit se demander comment on peut ragir durant cette priode et de quelle faon on peut aider notre enfant. A vrai dire, comme le rappelle les oulmas, la prparation l'adolescence commence bien avant qu'elle arrive Elle est initie depuis les premires annes de la vie de l'enfant, et ne reprsente ce titre qu'une continuit par rapport ce qui a t fait avant. Celui qui ne s'est pas proccup de l'ducation de son enfant jusqu' ce moment risque de connatre de grandes difficults. Voici quelques conseils donns par les oulmas ce sujet: Les parents doivent profiter du dbut de maturit intellectuelle de l'enfant pour orienter sa rflexion vers la pense islamique. C'est le moment, par exemple, de lui faire comprendre les limites imposes par l'Islam dans les relations entre garons et filles ainsi que l'importance du devoir de pudeur. Il faut aussi essayer d'orienter son motivit et le sentiment passionnel qui se dveloppe chez lui vers la pratique religieuse. Comme l'adolescent est la recherche de repres et de modles, il faut en profiter pour le diriger et le lier avec les vritables modles islamiques. Il est ncessaire de multiplier les contacts et les dialogues avec lui: tout en lui permettant de se confier, cela le rapprochera de ses parents, en crant entre eux un lien de complicit. On se doit aussi d'augmenter notre vigilance par rapport ses tudes. Cette priode est celle o l'enfant tendance se laisser aller et ne pas se soucier des consquences de ses actes, d'o la ncessit souvent de le remettre "sur les rails".

Il faut encore l'initier la vie active durant les priodes de vacances scolaires.

Enfin, il est indispensable de veiller ce qu'il nous accompagne quand on participe un quelconque programme sur l'islam. On va maintenant passer en revue quelques erreurs et fautes qui sont souvent commises par les parents dans leur devoir d'ducation de l'enfant. -------------------------------------------------------------------------------Erreurs courantes des parents concernant leurs relations avec l'enfant -------------------------------------------------------------------------------Il existe un certain nombre de fautes et d'erreurs que l'on retrouve dans l'ducation des enfants, des erreurs qui sont souvent minimises, et dont les consquences malheureusement peuvent tre trs graves. Je vous propose d'en voir quelques unes: Manque de coordination et d'entente sur la faon d'duquer l'enfant. Une des erreurs courantes au sein de la famille, c'est le manque d'entente et de coordination sur la dmarche suivre quant l'ducation des enfants. On se trouve ainsi souvent dans le genre de situation o la mre, par exemple, pour une raison quelconque interdit l'enfant de faire quelque chose, et le pre qui, lui, arrive et autorise l'enfant faire ce que sa mre lui avait interdit Rsultat ? Encore une fois , l'enfant, avec sa comprhension limite, ne sait plus du tout o il en est et ce qu'il peut rellement faire ou non. Les parents donnent eux mmes leurs enfants le mauvais exemple. Autre erreur: il arrive que les parents eux-mmes enseignent leur enfant de mauvaises choses, sans vraiment s'en rendre compte. Juste deux exemples: Parfois, il arrive un enfant de s'absenter de la Madressah ou de l'cole sans raison, juste parce qu'il avait envie de jouer avec son petit cousin qui tait de passage. Le lendemain, quand arrive l'heure de se prsenter nouveau la Madressah ou l'cole, il va voir son pre ou sa mre pour leur demander une excuse donner son professeur. A ce moment, les parents ne trouvent rien de mieux faire que lui enseigner le mensonge: "Dis ton professeur que tu avais du travail faire pour maman la maison !", alors que c'est compltement faux Le pre ou la mre, dans ce cas, aura eu le mrite d'avoir appris son enfant mentir, ce qu'il ou elle est suppose l'empcher de faire Le message que l'enfant dduira partir de l sera le suivant: "Quand tu as des problmes dans la vie, il y a toujours une faon de s'en sortir facilement: il te suffit de mentir" Autre exemple: les parents ne surveillent pas les propos qu'ils tiennent devant leur enfant; ils traitent ainsi, dans un excs de colre, Mr X ou Mme Y de tous les noms, ils tiennent des propos grossiers en prsence de l'enfant ensuite, ils sont les premiers s'emporter et s'indigner quand ils entendent leur enfant rpter ce genre d'injures. Il ne faut oublier que l'enfant une trs bonne mmoire. Il peut arriver qu'il

rpte en public des mots pas "trs jolis entendre" que l'on aura prononc la maison en sa prsence Les parents se font l'avocat du mal. Beaucoup de parents, lorsqu'une personne vient leur apprendre que leur enfant a fait quelque chose de mal, au lieu de lui remercier et d'essayer de remdier ce que l'enfant a fait, prennent sa dfense, en prtextant qu' "il est encore jeune", et qu'il faut donc le laisser profiter de sa jeunesse. Le problme, c'est que ce genre de raisonnement, ils ne le tiennent qu'au sujet des choses ayant trait la pratique religieuse. Dans le domaine matriel, leur conception est compltement diffrente En effet, pourquoi ne disent-ils pas la mme chose lorsqu'ils constatent que leur fils a gratign la voiture familiale toute neuve ? Pourquoi donc ne ragissent-ils pas de la mme faon lorsque leur fille a, par accident, bris le beau vase qui trnait sur le meuble dans le salon ? Pourtant, le prjudice, dans ces deux exemples n'est en aucun cas comparable au risque encouru par l'enfant s'il s'loigne du Droit Chemin. A vrai dire, la jeunesse reprsente justement le moment idal pour agir. Comme le dit le dicton, "Mieux vaut prvenir que gurir". Le Qour'aane nous rappelle que c'tait l'habitude des hypocrites ("Mounfiqines") que de se faire l'avocat du mal: "Les hypocrites, hommes et femmes, appartiennent les uns aux autres. Ils commandent le blmable, interdisent le convenable" Conclusion: Ces lignes suffisent amplement nous donner un aperu de l'importance de la responsabilit parentale. Pour conclure, je formulerai le vu pieux que chaque parent se ressaisisse, et que tous ensemble on commence agir et uvrer pour faire en sorte que la socit de demain soit une socit de musulmans bien meilleurs que nous mmes ne l'avons t. mine. Par : Ishaaq Gangate, Saint-Pierre de la Runion, le 31 Janvier 1999. Wa Allhou A'lam ! Et Dieu est Plus Savant !
Source Internet : muslimfr.com

Une bonne ducation des enfants passe ncessairement par une entente parfaite entre les parents, garantissant lamour rciproque et perptuel entre eux. Cela ncessite un examen de conscience du couple. Suivez donc les instructions cidessous.

L'examen de conscience et l'amour perptuel Les Versets Coraniques: * Car ils les prfrent eux-mmes, mme sil y a pnurie chez eux; Et quiconque se garde de sa propre avidit.., les voil alors ceux qui russissent. (La mobilisation, 9) Les Hadiths : * Lhomme ne devient croyant que lorsquil souhaite son frre le bien quil se souhaite lui-mme. (Rapport par Ahmad dans son Masnad, At-Tirmizi et Annassai). Un homme demanda: Veux-tu savoir si ton mariage aura la chance dtre russi, permanent et heureux? si oui, poses-toi les questions suivantes: A - Cherches-tu rendre heureuse la personne aime? Dsires-tu laider faire les choses quelle aime? Ou bien cherches-tu en premier lieu ton propre bonheur et tu tattends ce quelle travaille de faon continue renforcer ton bonheur? La fille ne devrait point pouser un homme dans lespoir de le chan-ger aprs le mariage ou en croyant quelle pourrait changer quelques traits de son caractre pour la seule raison quil laime. B - Ressens-tu le dsir permanent de mettre un terme toutes vos querelles au moment de leur dclenchement? Cherches-tu sauvegarder votre vie con-jugale plus que de dmontrer la vracit de ton point de vue chaque querelle? Es-tu prt rduire un peu de ton orgueil durant vos querelles dans le seul but datteindre une comprhension tant dsire? Crois-tu que les querelles qui vous mettent face face portent les graines susceptibles de donner lieu des possibilits constructives renforant votre vie conjugale? Ce genre damour diffre de lamour au cours duquel lhomme vite toute discussion et insiste avoir toujours le dernier mot. Lamour mr se base sur le renforcement de la vie conjugale pour quil ne cherche renforcer continuellement la personnalit de lhomme ou de la femme. C- Penses-tu au sens du mot Nous quand tu fais des projets davenir, penses-tu un avenir commun vous deux? Avez-vous discut de vos espoirs et dsirs? Lun de vous ressent-il quil fait partie de lautre? Etes-vous des personnes capables dun amour mr? D- Sentez-vous que vous avez un objectif commun? Cet objectif-l est-il capable dexaucer vos dsirs rciproques et rendre vos rves des ralits? Votre amour est-il capable danimer et susciter votre intrt faire des choses qui avaient pour vous une grande valeur? Votre amour a-t-il largi le cercle de vos intrts? La gentillesse rciproque nest gure suffisante, le couple doit avoir un but afin que la vie conjugale se poursuive. Si lhomme trouve dans la fille choisie la mre idale pour ses enfants,

et la fille trouve dans son homme le parfait pre pour ses enfants, lamour nest plus un but en soi-mme, il sest dvelopp pour atteindre des buts plus lointains. Lamour ternel est bien celui qui guide les amoureux et les encourage effectuer des travaux de plus en plus importants. Lamour partag entre un homme et une femme donne au couple une meilleure possibilit de bonheur et de cration. Comment conserver lamour vivace? Si lamour russit passer ces tests sans effort et concentration spciale, il nest pas pour autant certain que cet amour serait durable. Car lamour est pareil une plante: il a besoin dalimentation et de soins afin quil demeure sain et dure longtemps. Chaque personne exprime son amour sa faon: il est des gens qui demandent aux autres de leur prouver leur amour et leur affection; alors que dautres ne demandent quune apprhension mre de la relation qui les lie aux autres; chaque couple devrait donc opter pour la faon dexpression la plus adquate. Il existe des mthodes essentielles susceptibles pour garder lamour vivace et conserver lamour du partenaire, savoir changer des prsents, se souvenir de certaines occasions spciales, regarder le partenaire avec dsir et amour, lui faire des salutations et des adieux bien chauds, partager avec lui des motions lors de laccomplissement de certaines actions, lcouter avec attention et sintresser son travail et ses activits.
Source Internet : www.annissa.edaama.org

Afin de vous permettre davoir un amour conjugal solide et perptuel nous vous suggrons de nourrir votre amour chaque jour davantage avec la recette suivante : Nourrir lamour conjugal.

Nourrir l'amour conjugal Il gravit les marches avec tant dnergie quil me fut difficile de croire que cet homme avait plus de quatre-vingt ans; il possdait en effet une vitalit de jeune homme. Puis jen appris la raison. Bien quil se ft mari en 1947, au moment o il abordait la trentaine, il mavoua : Je ne me rappelle pas mtre jamais fch contre ma femme, pas mme une seule fois. Et de son ct, elle ne sest jamais fche contre moi et je ne lai jamais irrite. Et sil marrivait de souffrir dun mal de tte, il lui tait impossible de dormir avant que je ne me fusse moi-mme endormi. Puis il ajouta, avec motion : Je ne peux mimaginer aller quelque part, mme faire mes courses, sans quelle ne maccompagne et que je ne la prenne par la main. Cest comme si nous tions de jeunes maris. Lorsque, cause dun problme de sant, il devint impossible sa femme de procrer, il lui dit : Tu mes de toute faon beaucoup plus prcieuse que des enfants.

Il me dit : Tant quelle marchera sur cette terre, je ne pourrai jamais mimaginer pousant une autre femme. Cet homme est un remarquable exemple de dvotion, dun sentiment unique qui perdure au fil des ans. Malheureusement, lorsque nous considrons la relation que vivent la majorit des couples de tous ges, nous nous rendons compte que la relation de cet homme est une vritable raret, et mme une sorte didal. Bien entendu, nous ne sommes pas tenus datteindre un tel idal. Et nous ne devrions pas attendre de notre tendre moiti quil/elle soit comme cet homme et cette femme alors que nous avons nous-mmes tant de dfauts. Le mariage est une union fonde sur lamour et laffection. Allah dit, dans le Coran : {Et parmi Ses signes, Il a cr de vous, pour vous, des pouses pour que vous viviez en tranquillit avec elles. Et Il a mis entre vous de laffection et de la bont} [30:21]. Cest dailleurs pour cette raison que chaque sexe est attir par lautre, comme si chaque personne tait la recherche de son autre moiti. Lorsque la femme du grand juriste Abou Rabiah dcda, il lenterra lui-mme, de ses propres mains. Mais lorsquil revint chez lui, il succomba la douleur et, les larmes aux yeux, se lamenta en sadressant son Seigneur : Maintenant mme ma maison est morte. Une maison ne vit que pour la femme qui lhabite. Lamour conjugal requiert de grands efforts de la part des deux poux pour durer et demeurer vivant. Les difficults de lamour conjugal ne rsident pas dans les petits dsaccords quotidiens qui font partie de toute vie de couple. En fait, ces petits problmes revivifient parfois la relation, comme les pices relvent un savoureux plat. Le vritable problme rside dans trois choses : 1. Lincapacit dune personne comprendre lautre. En fait, il arrive mme quune personne ait de la difficult se comprendre elle-mme. 2. Lincapacit dune personne sadapter au mariage comme tel et faire face aux changements qui en dcoulent au niveau du mode de vie. Trop de gens sattendent ce que leur vie demeure la mme une fois maris. 3. Le problme le plus rpandu est labsence dengagement par rapport la relation, ainsi que labsence du dsir profond de la faire durer. Cest pourquoi il est ncessaire que les gens comprennent les rgles du jeu lorsquil sagit damour conjugal. Dix faons datteindre un amour durable : Puisque lamour conjugal est sujet la maladie, et mme la mort, il est impratif que les couples travaillent en permanence le revivifier et le prserver.

Maris et femmes doivent respecter les rgles suivantes : 1. Ils doivent prendre lhabitude de se dire des choses positives, de se faire des compliments et de faire des invocations en faveur de lautre. Un mari peut dire sa femme : Si tout tait recommencer et que je revenais en arrire, mes jeunes annes, je ne choisirais pour femme nulle autre que toi. Bien sr, sa femme peut galement lui dire des choses similaires. Les paroles daffection ont un effet certain sur une personne, surtout sur les femmes. Ils ont dailleurs t souvent utiliss comme armes par des hommes sans scrupules cherchant sapproprier une femme appartenant autrui. Les douces paroles gagnent le cur des femmes. Un mari devrait prendre lhabitude de parler sa femme de faon affectueuse avant que quelquun dautre ne le fasse. 2. Mari et femme devraient prendre lhabitude de faire ces petites choses qui, au fond, reprsentent beaucoup. Si un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie, il peut la couvrir et la border dans son lit. Un mari peut prendre lhabitude dappeler sa femme de son travail juste pour dire bonjour et pour quelle sache quil pense elle. Si une femme trouve son mari assoupi, elle peut lembrasser sur le front, mme si elle croit quil nen aura pas conscience. En fait, mme sil dort, ses sens restent alertes jusqu un certain niveau et il peut parfaitement tre conscient de ce geste daffection. Le Prophte (paix et bndictions dAllah soient sur lui) a soulign limportance de ces petits gestes : mme le morceau de nourriture que vous mettez dans la bouche de votre femme [Sahih Boukhari et Sahih Mouslim]. En fait, il se peut fort bien que le Prophte (paix et bndictions dAllah soient sur lui) ait voulu faire allusion aux dpenses du mari visant combler les besoins de sa femme. Nanmoins, il y a une raison pour laquelle il a choisi de lexprimer de cette faon. Ce quil est important de retenir, cest que ctait l la faon du Prophte (paix et bndictions dAllah soient sur lui) de se comporter avec sa famille. Tous ces petits gestes sont dtermins par les gots et les inclinations des personnes concernes. Cela peut demander un peu de temps pour sy habituer, mais au fond, cela ne demande pas tant defforts. Une personne qui nest pas habitue ce genre de comportement peut mme se sentir gne ne serait-ce que den entendre parler; et elle peut prfrer laisser les choses telles quelles sont plutt que de faire leffort de changer et dappliquer des choses quelle juge compltement ridicules. Malgr tout, nous devons tre disposs introduire de nouvelles habitudes dans nos vies si nous ne voulons pas que nos problmes durent ternellement.

3. Mari et femme doivent se rserver certains moments durant lesquels ils peuvent se parler sans tre interrompus. Ils peuvent parler du pass, se rappeler des bons moments quils ont vcus ensemble; parler de ces moments les garde frais la mmoire, comme sils avaient t vcus la veille. Ils peuvent aussi parler davenir, partager leurs espoirs et leurs projets. Enfin, ils peuvent parler du prsent, du bon et du mauvais, et tenter de trouver des solutions pour rgler leurs problmes. 4. Garder un contact physique troit est sain pour la relation. Ces contacts ne devraient pas tre restreints aux moments intimes, mais tre prsents tous moments, comme lorsque le couple est assis au salon ou lorsquil marche sur la rue. Et ce, mme sil existe encore des hommes, dans notre socit, qui ont honte dtre vus en public avec leur femme leurs cts. 5. Le soutien motif devrait toujours tre prsent lorsque lun des deux poux en ressent le besoin. Lorsque la femme est enceinte ou dans sa priode menstruelle, elle peut avoir besoin dun certain soutien moral de la part de son mari, et ce dernier devrait prendre en considration ltat dans lequel se trouve sa femme. Les experts mdicaux ont dmontr que lorsque la femme subit une grossesse, des menstruations, ou des saignements post-partum, elle peut souffrir dun stress psychologique qui peut affecter de faon ngative son comportement. Cest dans des moments comme ceux-l que la femme a besoin du soutien de son mari. Elle a besoin de lentendre dire quel point elle compte pour lui et quel point il a besoin delle dans sa vie. De mme, il peut arriver que le mari tombe malade ou quil soit confront toutes sortes de difficults. La femme doit prendre ces choses en considration. Si les gens veulent que leur relation dure, ils doivent faire sentir lautre quils sont toujours l pour le/la soutenir. 6. Lexpression matrielle de lamour est aussi une bonne chose. Des cadeaux peuvent tre offerts, mme en dehors des occasions spciales; une agrable surprise est toujours bienvenue. Un cadeau appropri est un cadeau qui exprime les sentiments daffection de celui qui loffre. Il nest pas ncessaire quil soit dispendieux, mais il doit respecter les gots et la personnalit de lautre; il sera ainsi longtemps chri et prcieusement gard. 7. Mari et femme doivent apprendre tre plus tolrants lun envers lautre et fermer les yeux sur les dfauts et les faiblesses de lautre. Oublier les petites erreurs de la vie courante et ne pas mme les mentionner devrait devenir une seconde nature. Le silence, relativement ces futilits, est un signe de noble caractre. Une fois, une femme est venue dire Aisha (radhia Allahu anha) : Lorsque mon mari rentre la maison, il devient comme un chat. Lorsquil sort lextrieur, il ressemble un lion. Et il ne minterroge pas sur ce que jai fait de ses biens [Sahih Boukhari et Sahih Mouslim]. Ibn Hajar explique ses paroles de cette faon : Elles peuvent signifier quil est trs gnreux et tolrant. Il ne fait pas tout un plat au sujet de ses biens ou de son argent quil trouve utiliss par les membres de sa famille. Sil rapporte des choses pour la maisonne, il ne senquiert pas, plus tard, de

ce quelles sont devenues. Il ne fait pas un drame des dfauts des membres de sa famille; il est plutt indulgent et tolrant. Il est injuste de dramatiser les dfauts des autres cependant que de nous-mmes, nous ne voyons que les qualits. Il y a un dicton qui va comme suit : Lun dentre vous voit la poussire dans les yeux de son frre tandis quil oublie la salet dans les siens. 8. Mari et femme doivent parvenir une entente en ce qui concerne leurs responsabilits et leurs soucis communs, comme lducation des enfants, le travail, les voyages, les dpenses et tous les problmes qui peuvent constituer une menace pour relation du couple sils ne sont pas grs de la bonne faon. 9. Mari et femme ont besoin de faire des choses pour gayer leur relation. Ils peuvent lire des livres ou couter des cassettes qui leur donneront des ides sur les faons de revivifier leur vie conjugale et de lenrichir. Ils peuvent varier leurs habitudes lorsquil sagit de relaxer ensemble, de dner, de dcorer leur maison, et dans leurs faons dinteragir, tant en public que dans lintimit. Ce sont l des choses qui gardent la passion et lintrt en veil dans une relation de couple. 10. La relation doit tre protge des influences ngatives qui peuvent laffecter. Lune des pires qui soit est le fait de comparer son poux/se aux autres. Beaucoup dhommes ont tendance comparer leur femme celles des autres. Certains les comparent mme avec celles quils voient dans les magazines ou la tlvision. Les femmes aussi comparent leur mari avec ceux des autres, surtout en matire de richesses, de beaut et sur la frquence avec laquelle ils font des activits extrieures avec leur pouse. Toutes ces comparaisons malsaines amnent les gens se sentir mal et mdiocres et la relation peut sen trouver rapidement affecte. Si nous tenons nous comparer aux autres, nous devons le faire avec ceux qui ont moins que nous. Le Messager dAllah (paix et bndictions dAllah soient sur lui) a dit : Regardez ceux qui sont au-dessous de vous et non pas ceux qui sont au-dessus. Cela est meilleur pour vous, afin que vous ne minimisiez pas les bienfaits dAllah [Sahih Boukhari et Sahih Mouslim]. Il est grand temps que nous apprenions vivre dans la ralit et tre satisfaits de ce quAllah a dcrt pour nous. Nous ne devons pas considrer avec envie ce quAllah a donn aux autres. Mme le peu que nous avons peut signifier beaucoup si nous savons bien lutiliser et en tirer profit. Il est fort possible que plusieurs des personnes qui parlent de leur bonheur conjugal et qui se vantent de leur mari ou de leur femme ne disent pas tout fait la vrit; ce nest que la vanit qui les fait parler. Lherbe nous semble souvent plus verte chez le voisin, mais seulement parce que nous ne la regardons pas dassez prs. Par le Cheikh Salman ibn Fahd Al-'Awda.
Source Internet : Al-Hikmat.net

Le Coran permet-il un musulman d'pouser une non musulmane ? Question : Salm 'alaykum. Est-il vrai que le Coran donne au musulman le droit de se marier avec une non-musulmane ? Rponse : Wa 'alaykum us-salm. Tout d'abord il faut bien cerner le cadre de votre question. Et il faut pour cela rappeler une chose que beaucoup de musulmans et de musulmanes ignorent ou oublient lorsqu'ils emploient le terme "mariage mixte" : tre musulman, ce n'est pas forcment tre d'origine orientale ou africaine. L'islam est une religion universelle, et quelqu'un qui est de type europen peut tout fait tre musulman, autant musulman que quelqu'un qui est n dans une famille musulmane. Aussi, une femme qui tait non-musulmane et qui choisit de se convertir l'islam n'est pas une non-musulmane, mais une musulmane part entire, quels que soient son pays et sa famille d'origine et quelle que soit son ancienne religion. Le mariage d'un homme n dans une famille musulmane avec une femme convertie l'islam (quels que soient son pays et sa famille d'origine et quelle que soit son ancienne religion) n'est donc pas concern par votre question, car il s'agit bien l du mariage d'un musulman avec une musulmane. La question que vous posez concerne le mariage (nikh) d'un homme musulman avec une femme qui garde sa religion non-musulmane. Et vous voulez savoir si l'islam permet ce type de mariage (nikh). La rponse que nous allons vous donner ce sujet est extraite d'un ouvrage de Al-Qardhw, Fatw mu'sira (tome 1, pp. 462-476). Pour ce qui est du mariage d'un musulman avec une femme athe, agnostique ou polythiste (mushrika), il n'est pas possible selon l'islam. Le Coran dit : "Et ne vous mariez pas avec les femmes polythistes tant qu'elles ne deviennent pas croyantes" (Coran 2/221). En revanche, un verset du Coran a rendu possible en soi le mariage d'un musulman avec une femme juive ou chrtienne : "Et [il vous est permis de vous marier avec] les femmes vertueuses parmi les croyantes et les femmes vertueuses parmi les gens qui ont reu le Livre avant vous, si vous leur donnez leur douaire, ceci tant sous la forme d'un mariage et non en gens de mauvaise vie ni en preneurs d'amantes" (Coran 5/5). Cette rfrence textuelle fait que le mariage d'un musulman avec une juive ou une chrtienne est en soi permis. Cette permission est cependant assortie des quatre conditions suivantes : 1) Il faut que la femme soit rellement juive ou chrtienne, c'est--dire qu'elle croit rellement en Dieu, etc. Car il existe des hommes et des femmes qui, mme s'ils portent un prnom chrtien par tradition, sont en fait athes ou agnostiques. 2) Il faut que la femme soit vertueuse, comme l'a soulign le verset : "les femmes vertueuses parmi les gens qui ont reu l'Ecriture avant vous". Le verset n'entend donc pas permettre le mariage avec une femme de mauvaise vie. 3) Il faut que la femme ne fasse pas partie d'un peuple qui soit en guerre contre les musulmans. En effet, comme l'a dit Ibn Abbs, si elle fait partie d'un peuple en guerre contre les musulmans (harb), le mariage n'est pas possible.

4) Il faut, enfin, qu'il n'y ait ni la certitude ni la forte prsomption d'un mal qu'entranerait pareil mariage d'un musulman avec une femme faisant partie des Gens du Livre. Ceci conformment au principe gnral dict par le Prophte (que la paix soit sur lui) : "Pas de tort ni de tort fait autrui" (rapport par Ibn Mjah). Or, poursuit Al-Qardhw, de tels mariages peuvent, dans certains contextes, entraner certains maux. En effet, crit-il, imaginez par exemple que, dans une communaut musulmane telle que celles installes en Europe, aux Etats-Unis ou dans certains pays d'Asie, les musulmans se mettent en grand nombre se marier avec des chrtiennes. Cela signifie que de nombreuses femmes musulmanes de cette communaut ne pourront plus se marier. En effet car, d'une part, il est rare, voire exceptionnel qu'un musulman puisse prendre plusieurs pouses lorsqu'il vit dans ces pays, et, d'autre part, d'aprs l'islam, la musulmane, elle, ne peut se marier qu'avec un musulman. Un grand nombre de musulmanes se retrouveront alors sans la possibilit de se marier dans le cadre offert par l'islam. Omar ibn al-Khattb comprit parfaitement ce risque lors de son califat, et c'est pourquoi, ayant appris que Hudhayfa ibn al-Yamn avait, Ctsiphon, pous une femme d'entre les Gens du Livre, il lui crivit cette lettre : "Je te demande de ne pas dposer ma lettre que voici avant d'avoir divorc d'elle. Car ce que je crains c'est que les musulmans prennent exemple sur toi et se mettent se marier avec les femmes non-musulmanes (). Cela sera alors suffisant pour causer des difficults (fitna) aux femmes musulmanes." Il ne s'est pas agi, ici, d'une annulation (ilgh'), par Omar, de la rgle de permission donne par le Coran, mais de la non application ('adam ut-tanfdh) de cette rgle dans un contexte donn, et au nom de la fidlit aux autres principes gnraux de l'islam. Al-Qardhw conclut en disant que s'il est en soi permis un musulman d'pouser une femme qui garde sa religion juive ou chrtienne, le contexte aujourd'hui fait qu'il donne la fatwa (qui est ce qui fait le lien entre les textes des sources et le contexte) suivante : il convient, par principe de prcaution devant les difficults que cela ne manquerait d'engendrer, de le dconseiller fortement (tahrm). Tout ceci s'explique par le fait que le mariage est quelque chose de trs important, qui demande beaucoup plus que l'amour. En effet, en plus d'tre fond sur l'amour, un couple est aussi un quilibre qui se maintient au jour le jour, force de comprhension mutuelle, de concessions, de dialogue et de volont. Or, le fait de partager exactement les mmes croyances, les mmes valeurs, de pouvoir pratiquer ensemble les mmes actes de culte et d'avoir le mme cadre de rfrence n'est-il pas mme de parvenir plus facilement cet quilibre ? Synthse de la rponse : Le mariage d'un musulman avec une femme athe ou agnostique ou polythiste est interdit en islam. Seul le mariage avec une femme issue des Gens du Livre est permis sous quatre conditions. Or, d'aprs le savant musulman Al-Qardhw, le fait de ne pouvoir aujourd'hui raliser la quatrime d'entre elles fait qu'il est mieux de s'abstenir d'un tel mariage, sauf cas de ncessit. Wallhu A'lam (Dieu sait mieux).
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Comment l'islam peroit-il le divorce ? Question : Comment le divorce est-il peru en islam ? Est-il vu comme une plaie familiale et sociale, ou au contraire comme quelque chose de banal ? Rponse : Le divorce n'est pas une chose agrable. Si le mariage est l'occasion de joie pour ceux qui se marient et pour leurs proches, le divorce est cause de tristesse. C'est bien pourquoi, alors que la rumeur avait circul disant que le Prophte avait divorc de ses pouses, les Compagnons taient assis, attrists, dans la mosque. Omar alla s'enqurir de la ralit directement du Prophte (sur lui la paix), et lorsqu'il apprit de celui-ci que la rumeur tait infonde, il poussa un "Allhu akbar" de soulagement (rapport par Al-Bukhr et Muslim). L'islam ne considre pas le divorce comme la rupture d'un sacrement pour la simple et bonne raison qu'il ne considre pas le mariage comme un sacrement, administr par un prtre pour fondre deux mes en une seule, mais comme un contrat conclu entre deux personnes consentantes. Cependant, ce contrat, d'un type particulier, doit ncessairement avoir comme objectif, au moment de sa conclusion, de durer de faon indfinie : c'est bien pourquoi le mariage temporaire ou mut'a est strictement interdit par l'islam. Ds lors, le divorce, s'il est une chose possible, ne doit se produire entre ces deux personnes qu'en dernier recours. Si l'islam a prvu le divorce, c'est parce qu'il entend tenir compte de la nature humaine : il peut arriver que les deux personnes ayant fond un foyer pouvant se rvlent, au bout de quelque temps de vie commune, incapables de vivre ensemble. La possibilit de divorcer alors est le moindre de deux maux. En effet, obliger deux personnes qui ne s'entendent absolument plus rester ensemble serait les exposer des maux graves, trs graves, graves au point de pouvoir conduire des scnes de plus en plus violentes, voire mme ensuite des suicides. Et leur permettre de ne plus vivre ensemble mais pas de se remarier ailleurs serait les exposer ne plus pouvoir connatre de vie conjugale et familiale. Mais si l'islam a rendu possible le divorce, il le considre comme il l'est : quelque chose du dernier recours, quelque chose qui n'est pas agrable, quelque chose qui, lorsque pratiqu abusivement, constitue un problme social. Une parole est attribue au Prophte qui dit : "La chose permise la plus dteste de Dieu est le divorce" (rapport par Ab Dod). Certains spcialistes du Hadth sont d'avis que la chane de transmission de ce Hadth en fait un Hadth faible (dha'f). D'autres, cependant, disent que Adh-Dhahab a authentifi la chane d'un Hadth quasi-identique rapport par Al-Hakim. En tout tat de cause, les diffrentes chanes existantes pour ce Hadth en font un Hadth sinon authentique (sahh), du moins bon (hassan) (voir Fatw mu'sira, tome 1 pp. 114-117). Mme accepter que ce Hadth serait faible, son contenu est de toute faon approuv par d'autres Hadths qui sont eux authentiques. En voici un : le Prophte a dit : "Iblis tablit son trne sur l'eau et envoie ses lgions. La dmon qui a (ensuite) le plus de proximit avec lui est celui qui a russi le plus grand trouble (fitna). L'un de

ces dmons vient lui et dit : "J'ai fait ceci et cela." Mais il lui rpond : "Tu n'as rien fait." Puis l'un d'entre eux vient lui et lui dit : "Je n'ai pas lch [tel humain], jusqu' ce que j'ai russi provoquer la sparation entre lui et son pouse." Iblis rapproche de lui ce dmon et lui dit : "Quel bon fils es-tu !" (rapport par Muslim, n 2813, et autres). N'est-ce pas l la preuve que le divorce est bien quelque chose qui est certes permis mais que Dieu n'aime pas ? Citant ce Hadth, le savant Ibn Taymiyya crit : "La rgle premire propos du divorce est l'abstention. Il n'en a t rendu possible que la quantit ncessaire." (Majmu'at fatw ibn taymiyya, tome 33 p. 81). Le savant Shh Waliyyullh crit pour sa part : "Sache que le fait que le divorce se gnralise et qu'il devienne chose laquelle on accorde aucune importance recle de nombreux maux." Et de citer, parmi ces maux, le fait que des gens pourraient multiplier mariages et divorces, avec la secrte intention de pouvoir ainsi vivre, sous couvert de mariage, ce qui s'apparente en ralit du libertinage. Et de citer un autre mal : la banalisation du divorce annihile chez les gens le dveloppement des responsabilits familiales, des qualits d'entraide mutuelle et de patience face aux petites adversits de la vie de couple. En somme on privilgie alors la lgret face la conscience du devoir. "Malgr tout, poursuit-il, si l'islam n'a pas voulu interdire le divorce, c'est parce qu'il arrive qu'un couple ne puisse plus avoir de vie commune, les conflits tant insupportables" (Hujjat ullh il-bligha, tome 2 pp. 367-368). En somme, l'islam considre que le divorce est possible en soi et est juridiquement valable, mais que c'est la mauvaise gestion de cette possibilit de divorcer par exemple la trop grande lgret avec laquelle des gens peuvent l'utiliser qui en fait quelque chose qui est mauvais sur le plan moral. Le divorce est donc en islam quelque chose du dernier recours. Et pour l'viter au maximum, il faut que chaque lment du couple sache se prserver de l'gosme et de l'individualisme et faire des concessions. Il faut que chacun ne donne pas trop d'importance aux petites querelles, qu'il pardonne, qu'il fasse plaisir l'autre. C'est pour ne pas savoir passer sur des choses en ralit insignifiantes que trop de couples divorcent trop facilement. Les causes pour lesquelles on divorce doivent donc tres srieuses, sous peine de faire quelque chose que Dieu n'aime pas. C'est bien ce que le savant Ibn Hajar a mis lui aussi en exergue en dtaillant plusieurs catgories des divorces : juridiquement valables, certains divorces n'en sont pas moins, sur le plan moral, mauvais (mak'rh) : ainsi en est-il, dit Ibn Hajar, du divorce auquel on a recours sans raison srieuse. Par contre, poursuit-il, il existe d'un autre ct le divorce devenu ncessaire (mme moralement) : c'est celui auquel on a recours quand les conjoints ne s'entendent plus du tout et que la commission de rconciliation prvue par le Coran prconise la sparation (Fat'h ul-br). En effet, le Coran recommande que mme en cas de msentente grave et prolonge, on ait recours non pas directement la formule du divorce mais une commission qui tentera la rconciliation. Il s'agit pour ce faire que le juge dsigne une commission constitue d'une personne de la famille de la femme et d'une autre de la famille du mari. Cette commission aura pour objectif de tenter la rconciliation entre les deux poux : au cas o il leur apparat que celle-ci est impossible ou vaine, ils peuvent prononcer le divorce : voir Coran 4/35. J'ai cit l l'interprtation de Mlik ibn Anas, auquel le savant hanafite Khlid Safullh, juge (cadi) dans un des Etats de la Confdration indienne, donne prfrence (cf. Islam aur jadd mu'asharat mass'l, pp. 200-210). Khlid Safullh rappelle un certain nombre de rgles

complmentaires labores par voie de raisonnement par Mlik : le juge peut nommer deux personnes ou une seule, il peut nommer des personnes apparentes ou non aux poux, les personnes nommes doivent honntes et dignes de confiance, et tre au courant des rgles de l'islam en la matire. La dimension du dernier recours que connat le divorce en islam apparat dans d'autres rgles des sources musulmanes galement, qui font qu'on ne divorce pas n'importe quel moment, sur un coup de tte. C'est bien pourquoi le Prophte a interdit de divorcer dans un moment de colre : "Pas de divorce prononc dans un moment de colre (ighlq)" (rapport par Ab Dod, le terme "ighlq" ayant t traduit ici d'aprs une des interprtations existantes). De mme, Shh Waliyyullh crit que si le Prophte a interdit l'homme de divorcer de sa femme pendant qu'elle est en priode de rgles, c'est cause du principe voulant que le divorce soit un acte mrement rflchi. En effet, les relations intimes tant interdites en priode de rgles, la grande intimit que connaissent les poux en priode de puret (tuhr) n'est pas prsente. Or "l'islam veut que si recours au divorce il y a, ce soit malgr la possibilit d'une grande intimit [et donc forcment sur la base d'une dcision longuement rflchie], ce que prsume l'tat de puret" (d'aprs Hujjat ullh ilbligha, tome 2 p. 371). Il faut galement savoir qu'aprs avoir divorc, non seulement les deux ex-poux peuvent refaire leur vie chacun de son ct (en se mariant chacun avec qui il veut), mais ils peuvent galement, s'ils le dsirent, redevenir poux en contractant un nouveau mariage ensemble. Cependant, cette rgle de pouvoir refonder le mme foyer ne s'applique que lorsque un ou deux divorces ont t prononcs. A partir du troisime divorce prononc entre deux poux, ces deux ex-poux prcis ne peuvent plus contracter de mariage ensemble, sauf si l'ex-pouse s'tait remarie avec un autre homme et avait ensuite divorc de lui aussi : ce moment elle pourra se remarier avec celui qui fut dans le pass son mari. Lire ce sujet le Coran 2/229230. Or, ici entre en jeu une autre parole du Prophte : ayant t inform un jour qu'un homme avait donn d'un coup les trois divorces sa femme, il se fcha et dit : "Joue-t-on avec le Livre de Dieu alors que je suis encore parmi vous ?" (rapport par An-Nassa, n 3401, authentifi par Al -Albn dans certains de ses ouvrages). Mme en cas de ncessit du recours au divorce, on ne doit donc donner qu'un seul divorce : il est interdit de prononcer les trois divorces d'un coup. Ceci s'explique par le fait qu'un seul divorce prononc garde ouverte la possibilit pour ces deux expoux de se remarier. Dieu dit ce sujet : "Tu ne sais pas : peut-tre que Dieu fera natre quelque chose aprs cela" (Coran 65/1). Par contre, prononcer d'un coup les trois divorces rend impossible cette sagesse sauf aprs remariage et divorce, ce qui est fort peu probable , et cela est donc interdit. (Cf. Hshiyat as-sind 'alannassa, commentaire du Hadth ci-dessus.)

Qu'il me soit permis de dire ici ma tristesse par rapport la tradition qui prvaut encore dans certaines communauts musulmanes du monde, o la grande majorit des musulmans et des musulmanes pensent encore aujourd'hui que le divorce religieux n'est valable (par rapport au mariage religieux) que s'il est prononc trois fois d'un coup Quand la tradition occulte les donnes que la raison peut et doit aller chercher dans les sources de la rvlation, qu'on explique, explique encore, explique toujours, mais que c'est encore et toujours l'avis des gardiens du primat de

la tradition sur la rvlation et sur la raison qui prime par rapport aux donnes authentiques, que faire ? Qu'il me soit permis aussi d'exprimer ma tristesse par rapport au fait que dans certaines communauts musulmanes du monde, la grande majorit des musulmans voient encore les divorcs comme des gens qui ont failli : une perception des choses hrite, selon Muhammad Asad, de la tradition culturelle de l'Inde et non de l'islam. En effet, si en islam le divorce est une chose que Dieu n'aime pas, si c'est une chose laquelle il ne faut avoir recours qu'en dernier recours, on ne peut pas critiquer ceux qui ont divorc alors qu'ils taient arrivs ce dernier recours et que le divorce tait devenu pour eux "le moindre de deux maux" Malgr tout, il faut continuer expliquer, et ne pas dsesprer : "Tu ne sais pas : peut-tre que Dieu fera natre quelque chose aprs cela". Enfin, il faut rappeler ici que le meilleur moyen pour diminuer les risques de devoir divorcer le reste tant bien sr entre les Mains de Dieu reste de choisir comme conjoint(e) une personne avec qui on a le maximum de chances de s'entendre : il faut prendre en compte les affinits lies la foi, au caractre, l'ge, et, dans ce cadre, l'apparence physique : pour plus de dtails ce sujet, lire mon article : Quels sont les critres pour choisir son conjoint ?. Enfin, comme l'exprime un autre article Les droits et les devoirs du mari et de l'pouse en islam, il faut entretenir la flamme au sein du couple et ne pas laisser la routine s'installer : celle-ci peut parfois se transformer alors peu peu en indiffrence, puis en loignement, puis en aversion. Pour diminuer les risques d'tre amen divorcer, il faut donc : - ne pas se marier sur un coup de tte, mais chercher une personne avec qui on a le maximum de chances de s'entendre, - passer sur les dfauts du conjoint et considrer avant tout ses qualits - se souvenir que la vie conjugale est une vie faite de concessions, - tre patient devant les petites paroles dplaces, - en cas de dispute, laisser passer l'orage en se disant que demain les choses iront mieux, et non rendre coup pour coup dans une escalade digne de "La guerre des Rose", - pardonner, - entretenir la flamme de l'amour par tout ce qui est permis ce sujet. Wallhu A'lam (Dieu sait mieux).
Source Internet : Maison-Islam.com

L'obligation de payer la dot Les Versets Coraniques: * Et donnez aux pouses leur salaire dhonneur, comme de droit. Si de bon gr, elles vous en abandonnent quelque chose, consommez-le alors en bien manger et bien boire. (Les femmes, 4).

 A cet effet, il est savoir que le salaire dhonneur est un droit d la femme, dont le mari ne peut disposer. Il ne peut donc pas lobliger payer avec son salaire son trousseau. Cest lui que revient le paiement de lhabitation, les meubles de la maison, les vtements de la femme et ses diffrentes dpenses ( lencontre de la tradition en vigueur de nos jours) sauf si elle accorde une part de son salaire de bon gr. Le verset coranique cit ci-haut constitue une preuve remarquable. Mais un grand nombre dhommes exige des parents de sa fiance dacheter une multitude de robes, des meubles, des bibelots et des rcipients, un acte pareil constitue un moyen dusurpation de largent des autres et une contradiction la lgislation divine refuse par tout homme digne et croyant en Dieu et au Jour dernier. A condition quil lait accord de bon cur sans que la famille de la fianc lait stipul ou exig. Les Hadiths: * Tout homme qui promet de payer son pouse un salaire dhonneur dun montant dtermin sans avoir lintention de le lui payer vraiment effectue un acte de vol. Sil meurt sans lui avoir pay son d, il se prsentera devant le Seigneur comme fornicateur. (Rapport par Tabar-ani) Ce hadith est considr comme authentique. * La plus lgitime des conditions serait de payer la dot exige par vos pouses. (Rapport par Al-Boukhari et Mouslim). Le discours des fianailles * Il est bon de tenir, lors des fianailles, un discours commenant par les louanges au Seigneur et les salutations son Messager, quAllah le bnisse et le salue. On dit par exemple: Louange Dieu. Nous lui demandons aide et pardon. Nous limplorons de nous prserver de nos mfaits et des squelles de nos actes. Celui que Dieu dirige dans la bonne voie, nul ne peut lgarer, et celui quIl gare, nul ne peut le diriger. Jatteste quil ny a de divinit quAllah et que Mohammed est son ser-viteur et Prophte. Croyants! Craignez Dieu de la crainte quIl mrite. Ne mourez quen tat de parfaite soumission Lui. Hommes! Craignez votre Seigneur qui vous a crs dun seul tre puis, de celui-ci, Il a cr son pouse, et il a fait natre de couple un grand nom-bre dhommes et de femmes. Craignez Dieu, vous vous interrogez Son sujet et respectez les entrailles qui vous ont port. Dieu vous observe. O vous qui croyez! Craignez Dieu! Parlez avec droiture, afin quIl rforme votre conduite et quIl vous pardonne vos pchs. Quiconque obit Dieu et Son Prophte, jouit dun bonheur sans limite. Ensuite le prtendant formule sa demande en disant par exemple: Je vous demande la main de votre fille ou pupille ou autre. * Le Prophte, quAllah le bnisse et le salue, a dit: Toutes fianailles conclues sans que les personnes prsentes prononcent la shahada sont pareilles une main ampute. (Rapport par At-tirmizi).
Source Internet : annissa.edaama.org

Interdiction d'exagrer la dot Les Hadiths: * "Pour rendre une femme heureuse, facilitez ses fianailles, sa dot et sa descendance." (Rapport par Ahmad dans son Masnad, An-nassai). * Une femme sest adresse au Prophte dAllah, quAllah le bnisse et le salue, en disant: Messager dAllah, je moffre toi. Le Prophte la regarda longuement puis baissa la tte. A ce moment, un homme se leva et lui dit: Si tu nen veux pas, donne-la moi pour pouse. As-tu quelque chose lui offrir comme dot? demanda le Prophte. Je nai que ce que je porte sur moi, mon izar, rpondit lhomme. Cherche, ajouta le Prophte, mme une bague en fer. Lhomme chercha mais ne trouva rien. Le Prophte redemanda alors: Connais-tu des sourates du Coran? Oui, rpondit lhomme, la sourate telle et telle. Ainsi, conclut le Prophte, je te marie avec elle, contre ce que tu connais de Coran. Dans une version, il est dit que le Prophte a conclu en disant: Je vous dclare mari et femme, enseigne-lui le Coran. * Abou Salama raconte: Jai demand Aisha: A combien slevait la dot offerte par le Prophte, quAllah le bnisse et le salue? Il a pay ses femmes 12 onces et un nach, rpondit-elle. Sais-tu quel est lquivalent dun nach? re demanda-telle. Non, rpondis-je. once, rpliqua-t-elle. Cest plutt 500 Dirhams, rtorquai-je. (Mouslim). * Ibn Abbas, quAllah lagre, raconte: Lorsque Ali pousa Fati-ma, quAllah lagre, le Messager dAllah lui dit: Offre-lui quelque chose. Mais je ne possde rien, rpondit Ali. Offre-lui donc ton bouclier. (Rapport par An-nassai, AlHakem). Telle tait la dot de la fille du Messager dAllah, quAllah le bnisse et le salue. Son pre a accept ce bouclier qui ne lui tait daucun profit sauf quil constituait tout simplement un symbole. LIslam a donc exhort les croyants faciliter le mariage et non pas suivre les traditions inconvenantes de ce sicle qui pourraient ruiner lpoux. * Anas raconte: Abou Talha pousa Oum Soulaim. La dot sur laquel-e ils se sont convenus fut lIslam! Oum Soulaim sest convertie lIslam avant Abou Talha et exigea, lorsquil lui demanda sa main, quil se convertisse son tour. (Rapport par An-nassai). Ce hadith est authentique. * Omar Ben Al-Khattab a dit: Nlevez point avec exagration la dot des femmes. Si cette exagration avait t une considration dans la vie dici-bas et un signe de pit auprs de Dieu, votre Prophte en aurait t plus digne que vous. La dot paye par le Prophte ses pouses et exige par lui lors du mariage de ses filles na point dpass le montant de douze onces (dargent). (Rapport par Ahmad dans son Masnad, At-Tirmizi, et An-nassai). Ce hadith est authentique.

* Ali Ben Abi Taleb, quAllah lagre, raconte: Le trousseau de Fatima, la fille du Prophte, quAllah le bnisse et le salue, tait compos dun tissu de velours et dun oreiller fourr de paille. * Jaber quAllah lagre, raconte: Nous avons assist au mariage de Fatima. On na jamais vu un plus beau mariage. On a fourr son matelas de fibres, apport et mang des dattes sches et du raisin sec. Son matelas tait recouvert, la nuit de ses noces, dune peau de blier. Grande est donc la diffrence entre la simplicit et la facilit caractrisant ce mariage et lextravagance des mariages de nos jours.
Source Internet : annissa.edaama.org

Aider les pauvres se marier Un des Compagnons stait consacr au service du Messager dAllah, quAllah le bnisse et le salue. Il passait ses nuits chez lui afin dexcuter ses ordres et dtre toujours prt lui rendre service. Un jour, le Messager dAllah lui dit: Ne veux-tu pas te marier? Et lhomme de rpondre: Messager dAllah, Je suis un pauvre homme qui ne possde rien et je me consacre ton service. Le Prophte se tut puis ritra sa question. Le compagnon rflchit et se dit: Le Messager dAllah, quAllah le bnisse et le salue, est plus savant de mes intrts dans la vie prsente et lau-del et de ce qui me rapproche du Seigneur. Sil me demande la mme chose une troisime fois, je me marierai. Il entendit la mme question pose pour la troisime fois! "Messager dAllah, dit-il, trouvez-moi une pouse." Et le Prophte de lui rpondre: Vas chez la tribu telle et dis-leur le Messager dAllah menvoie chez vous afin que vous me donniez votre fille pour pouse. Mais, riposta lhomme, je nai aucune possession leur offrir. Le Prophte dit alors ces compagnons: Runissez votre frre le poids dun noyau dor. Ils sexcutrent, laccompagnrent la tribu dsigne et lui offrirent un mouton pour le repas des noces. (Rapport par Ahmad dans son Masnad). Ce hadith est considr comme authentique. Cest--dire moins de cinq grammes dor. Il tait de coutume, jadis, que le mari organise une petite fte loccasion de la signature du contrat de mariage et y invite ses amis, ses parents et ses voisins. Il les recevait assis, tenant son chapeau lenvers afin que chacun y remet son cadeau pour que le mari puisse payer le salaire dhonneur et la fte du mariage. Javais publi dans mon livre Pour une famille meilleure, il y a plus de vingt ans, larticle intitul Dirigez-vous au mariage dont, je cite: Dirigez-vous au mariage!, la parole en or qui devrait prendre la place des phrases suivantes: Allons au cinma ou allons au caf. Le mariage mme doit tre aussi facile et rapide! Le nombre des jeunes hommes et femmes encore clibataires annonce un mal affreux et une catastrophe la fois sociale, politique et morale! Car chaque fois quune communaut a dlaiss le mariage, la dbauche sest rpandue et elle est devenue sujette des invasions trangres compte tenu de la dcadence morale et labandon du mariage. Dans son discours adress au peuple franais aprs linvasion

allemande, le marchal Ptain a dit: Pesez vos pchs! Ils psent vraiment lourds! Vous ne voulez plus denfants, vous avez abandonn la vie de famille, la vertu et toutes les bonnes moralits leur prfrant les dsirs sexuels satisfaits nimporte quel endroit. Regardez bien o vos passions vous ont men. Malheureusement, lorsquun homme demande la main dune fille, le pre de cette dernire lui dbite rapidement et tout innocemment la liste des exigences renfermant un salaire dhonneur extravagant et des quipements grandioses. Lpouse na-t-elle pas besoin de bijoux de vtements, de meubles, dune salle manger un salon, une chambre coucher, un rfrigrateur, une laveuse, un conditionneur dair, des tapis, une voiture... en plus de la fte de la signature du contrat et du mariage. Je ne voudrais pas discuter cette affaire car je considre toutes ses demandes superficielles, mais je rappelle tous les pres le montant du salaire dhonneur de la fille du Prophte, quAllah le bnisse et le salue, et la description de son trousseau et des meubles de sa maison.
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Des Conseils et Recommandations aux maris

D'un pre sa fille * Abdullah ibn Jafar ibn Abi Taleb a donn sa fille les conseils suivants: Mfietoi de la jalousie car elle aboutit au divorce. Mfie-toi des reproches car ils conduisent la haine. Utilise le khol car cest la meilleure des parures. Leau est le parfum le plus odorant. Lorsque Al-Fourafissie Ibn Al-Ahwas emmena sa fille Naila son mari, le prince des croyants Othmane, quAllah lagre, il lui dit: Ma fille, tu seras parmi les femmes de Qoraich qui peuvent avoir de meilleurs parfums que toi. Retiens les deux conseils suivants: utilise le Khol et parfumes-toi avec leau afin qui tu aies lodeur dune outre remplie deau de pluie. (Cit dans la livre Al-Aghani dAl-Asfahani) D'un homme son beau-fils * Quand Ali, quAllah lagre, demanda la main de Fatima, quAllah lagre, son pre, le Messager dAllah, ce dernier lui dit: Elle est toi condition que tu lui sois un bon compagnon. (Rapport par At-Tabarani). Ce hadith est considr comme authentique. * Quand Othmane Ibn Anbasa ibn Abi Soufiane demanda la main de sa cousine son oncle paternel Ataba, ce dernier linstalla ses cts et commena lui caresser la tte en disant: Le plus proche parent demande la main de ma bienaime; je ne peux lui refuser sa demande; je dois satisfaire son souhait. Je vous donne lun lautre, toi qui mes plus cher quelle, et elle est qui est plus proche de mon cur que toi: Honore-la, je ne mentionnerai ton nom qu avec les meilleures louanges. Ne lhumilie pas sinon tu deviendras insignifiant mon regard. Je tai rapproch encore plus, alors nloigne pas mon cur du tien.

D'un mari son pouse Abu Darda a dit sa femme: "Si tu me vois en colre, rconforte-moi, et si je te vois en colre je te rconforterai sinon nous ne pourrions demeurer ensemble. Si tu cherches me garder clment ton gard, tu conserveras mon amour, Ne profre mot quand tu me vois en colre. Ne me presse pas continuellement comme si tu tapes sur le tambourin car tu ignorais quelle sera ma raction. Ne te plains pas beaucoup car les plaintes fatiguent et mon cur sloignera de toi tu sais bien que le cur a des revers. Car je crois que si lamour et le mal se runissent dans le cur, lamour cdera la place et senvolera."

D'une mre contemporaine sa fille Cette recommandation est ddie toute fille, accompagne du sourire et des larmes de la mre: "Ma fille! Tu vas entamer une nouvelle vie.., une vie o ni ta mre, ni ton pre, ni tes frres et surs nauront de place... Tu deviendras la compagne dun homme qui te voudra toute entire, sans quun autre, mme proche, ne te partage avec lui... Sois pour lui une pouse et une mre. Fais quil ressente que tu es tout dans sa vie... Rappelle-toi que les hommes sont tous de petits enfants quun mot plaisant rendra heureux. Quil ne ressente pas quil ta prive, en tpousant, de ta famille. Cest ce mme sentiment quil pourra ressentir, car lui aussi, il a quitt la demeure familiale et sa famille pour toi... Mais la diffrence entre vous cest que tu es une femme et il est un homme... La femme ressent de la nostalgie envers sa famille et sa demeure o elle est ne, a grandi et a t duque. Et pourtant il faudrait shabituer ta nouvelle vie et sadapter la vie conjugale avec lhomme qui est devenu ton mari et le pre de tes enfants... Voil ta nouvelle vie. Ma fille, voil ton prsent et ton avenir, ta famille que vous avez tous deux fonde... Tes pre et mre font partie de ton pass... Je te ne te demande pas doublier ton pre, ta mre et ta famille car ils ne toublieront jamais, ma chrie, mais je te demande daimer ton mari, de vivre pour lui et dtre heureuse avec lui." De Umama sa fille Le prcieux conseil de Umma, pouse de Awf lbn Mulhim As-Saybn, sa fille quand elle pousa lys lbn Al-Hrit: Petite! Si la noblesse de la naissance et la bonne ducation suffisaient, je ne taurais pas sermonne. Mais le conseil est un rappel pour le distrait et un savoir pour le clairvoyant! Petite! Si la femme devait se passer du mariage cause de la richesse de son pre, tu aurais t celle qui sen passerait. Mais les femmes ont t cres pour les hommes et les hommes ont t crs pour elles. Petite! Tu vas quitter lentourage o tu es ne, le nid o tu as fait tes premiers pas, pour un lit que tu nas pas connu et un compagnon qui ne test pas familier et qui sera un roi cause de son autorit. Sois pour lui une servante; il sera pour toi un esclave. Sauvegarde pour lui dix choses, elles seront pour toi un trsor. Pour ce qui est de la premire et la seconde: ta compagnie doit tre pour lui une source de satisfaction et tes rapports avec lui: coute et obissance. Car la satisfaction est paix pour le coeur et la bonne coute et lobissance suscitent la bndiction du Seigneur. Quant la troisime et la quatrime : surveille la sensibilit de son nez et la direction de son regard. Que son oeil ne tombe pas sur la laideur et quil ne sente de toi que lodeur agrable; le khol est le meilleur maquillage qui existe

et leau est le meilleur parfum. La cinquime et la sixime: prends soin de son alimentation et respecte son sommeil, car la douleur de la faim brle lestomac et le sommeil perturb irrite. La septime et la huitime: montre-lui le respect et garde convenablement ses biens. Le respect est le meilleur arrangement et lconomie est preuve de sagesse. La neuvime et la dixime: ne divulgue pas ses secrets et ne dsobis en aucun cas ses ordres. Si tu divulgues ses secrets, tu ne tpargneras pas sa trahison et si tu dsobis ses ordres, tu tattireras sa colre. Petite! Evite de manifester la joie sil est triste . Nous citons du livre (Nous, les hommes gs) le paragraphe suivant: Crois-moi, mon fils, le mariage est le meilleur moyen pour une longvit et une vie stable et organise. Il est vrai que les enfants et les charges familiales peuvent altrer quelque peu la vie conjugale, mais lhomme mari prouve malgr tout une satisfaction et une tranquillit dont ne peut jouir le clibataire qui ressent un vide et un manque. Les paroles suivantes sont tout fait vridiques: le clibataire pourrait bien tre un roi dans sa jeunesse mais il serait a la fin de sa vie un vieil esclave misrable; quant lhomme mari, il pourrait tre un esclave travaillant durement durant les premires annes de la vie conjugale, mais il serait durant sa vieillesse un roi couronn par sa famille et ne ressentira point la solitude que vivra le vieux clibataire.
Source Internet : annissa.edaama.org

Contribution pour le jardin Intime : Ces fleurs magnifiques constituant le Jardin Intime proviennent des sites :
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Puisse Dieu en faire un outils qui permettra chacun dentre nous de mener une vie agrable et harmonieuse. Puisse Allah accorder chacun dentre nous un (e) poux (se) vertueux (se) qui soit notre compagne attentionn (e) et dvou (e) et la mre / le pre de nos futurs enfants. Puisse Allah accorder aux indigents (les clibataires) les moyens de rejoindre le lot des nantis (les maris). Aux nantis (les maris) nous disons : Allah vous a accord sa grce (En vous unissant par les liens du mariage) Et parmi Ses signes Il a cr de vous, pour vous, des pouses pour que vous viviez en tranquillit avec elles et Il a mis entre vous de l'affection et de la bont. Il y a en cela des preuves pour des gens qui rflchissent. (S : 30 V : 21) Alors tcher bien dtre reconnaissant envers lui en observant vos devoirs respectifs. Quant vos droits sachez quAllah est suffisamment puissant pour vous les garantir. En outre ayez piti des indigents (les non maris) aider les jeunes se marier est un devoir pour chacun dentre nous.

Allah exalt dit : Mariez les clibataires d'entre vous et les gens de bien parmi vos esclaves, hommes et femmes. S'ils sont besogneux, Allah les rendra riches par Sa grce. Car (la grce d') Allah est immense et Il est Omniscient. (S : 24 V : 32)

Aux indigents (les clibataires) nous disons :

Sachez quAllah exalt dit : Et n'approchez point la fornication. En vrit, c'est une turpitude et quel mauvais chemin! (S : 17 V : 32)
Patienter jusqu ce quAllah Exalt vous accorde sa grce. Soyez patient et endurant, et soyez ferme dans votre endurance et sachez QuAllah exalt est avec les endurants. Et obissez Allah et Son messager; et ne vous disputez pas, sinon vous flchirez et perdrez votre force. Et soyez endurants, car Allah est avec les endurants. (S : 8 V : 46)

Par La cerefpi : La cellule de rflexion et de recherche pour la prosprit Islamique Cell of Reflection and Research for Islamic Prosperity 09 BP 2544 ABIDJAN 09 ( RCI ) Mail: cerefpi@yahoo.fr/ cerefpi@iquebec.com

Et parmi Ses signes Il a cr de vous, pour vous, des pouses pour que vous viviez en tranquillit avec elles et Il a mis entre vous de l'affection et de la bont. Il y a en cela des preuves pour des gens qui rflchissent. (S : 30 V : 21)

Nous avons command l'homme [la bienfaisance envers] ses pre et mre; sa mre l'a port [subissant pour lui] peine sur peine: son sevrage a lieu deux ans. Sois reconnaissant envers Moi ainsi qu'envers tes parents. Vers Moi est la destination. (S : 31 V : 14)

Chacun a le droit d'tre inform et Chacun a le devoir d'informer, si vous tes informs faites imprimer, copier et distribuer vous informerez.

Cellule de Rflexion et de Recherche pour la Prosprit Islamique Cell of Reflection and Research for Islamic Prosperity Cerefpi@yahoo.fr/ Cerefpi@iquebec.com

" Accepte ce qu'on t'offre de raisonnable, commande ce qui est convenable et loigne-toi des ignorants" (S:7 V:199)