LOS LIMITES Y LA COMPLACENCIA La cuestin de la educacin por la va de la complacencia, ha suscitado alguna pregunta, lo cual resulta sorprendente dado que,

al menos directamente, apenas nadie debate ni rebate nada de lo que digo. En este escrito trato de recoger las cuestiones suscitadas en dos ocasiones, y que de algn modo nos empujan a profundizar en la cuestin. 1.Recientemente me han preguntado si era verdad en trminos absolutos una afirmacin que hice de que nunca haba recibido una orden ni de mi madre ni de mi padre, pues parece que una cosa as es difcil de creer en el mundo en el que vivimos; y sin embargo tengo que decir que s, que es absolutamente cierto, en trminos absolutos. La verdad simple y sencilla es que amar es complacer al ser amado, y si yo deseo complacer los deseos de los seres que amo, y si los seres que me aman desean complacer mis deseos, las rdenes carecen de sentido. El sistema libidinal es el sistema de relacin humano normal, que para eso existe. Las rdenes y la obediencia pertenecen a un sistema jerrquico artificial. Complacer a los seres queridos es una cualidad del amor, una cualidad humana; no es cosa exclusiva de las madres-marujas que no tienen nada mejor a lo que dedicarse. Decirlo tendra que resultar casi tautolgico, sino fuera por el magma dogmtico que impide ver lo evidente. Cuando ocurre que unos y otros deseos son incompatibles (yo quiero ir al cine y t quieres ir al ftbol, por ejemplo), se hablan las cosas para tomar una decisin, pero fijmonos que los argumentos que cada cual emplea en general son para favorecer el cumplimiento del deseo del otr@. Entre seres que se quieren no se resuelven las cosas con la imposicin de la voluntad de un@ sobre la del otr@, las dificultades transcurren por otro camino. Y ello es as por la cualidad de la libido, que hace que la felicidad o el bienestar del ser amado sea mi felicidad y mi bienestar: en ello consiste la relacin amorosa, que no tiene nada de mgico ni de espiritual, como lo prueba la produccin de endorfinas y de las hormonas del estado amoroso; y como lo prueba tambin la propia sensacin y percepcin corporal de ese estado amoroso, lo que sentimos, y cmo se fija lo que sentimos, los sentimientos. Los sentimientos que fijan, hacen y conforman la estructura psquica para la complacencia. Todas las sublimaciones y misticismos se hacen tan slo para justificar la existencia de lo que sentimos en el estado amoroso, y arrebatarle su funcin de relacin fraterna. La actitud general de una madre o de un padre de complacer los deseos de sus hij@s es fundamental para que crezcan desarrollando tambin su capacidad de complacencia y de amar. Dicha actitud implica una confianza en la capacidad de amar de las criaturas humanas y en que se pueden desarrollar de ese modo. En este contexto dar una orden es una ofensa y una humillacin, un atentado a la integridad y a la dignidad de sus hij@s, y supone la desnaturalizacin de las relaciones entre madre-padre e hij@s. Quiero precisar que el empleo del trmino va (va de la complacencia o va de la autoridad) es porque efectivamente no se trata de actitudes concretas o puntuales, sino de la actitud general que se desprende del estado amoroso, y de las relaciones dinmicas que se establecen desde ese estado. Si desde el principio una criatura ha sido tratada con actitud amorosa y complaciente, su actitud general ser tambin amorosa y complaciente; y a nadie se le ocurre plantear las cosas en trminos de rdenes y de obediencia; tales cosas ocurrirn en el colegio, porque all es otra cosa, no son relaciones desde los estados amorosos.

Si una criatura desde el principio es tratada con rdenes y sus deseos han sido tratados como caprichos improcedentes, las cosas transcurren por otro camino diferente. El camino de la guerra con l@s ni@s, de los berrinches, de las pataletas, de los chantajes, etc. Pero aqu lo que he observado es que quiz no a la primera, pero s a la segunda o a la tercera la criatura humana es capaz de reaccionar y de situarse en la va de la confianza y de la complacencia, porque todava no tiene demasiado atrofiada su capacidad amatoria. Lo que la situacin actual esconde es que hay una falsa nocin del amor. Lo que se llama amor no es amor verdadero. En el estado amoroso a nadie se le ocurre dar rdenes, sino hablar, explicar las cosas, aplicarse en la resolucin de las decisiones con mutuo mimo y cuidado, para conseguir lo mejor para el ser querido. Detrs de la va autoritaria hay una ignorancia de lo que es la criatura humana, una ignorancia y una desconfianza en sus capacidades y cualidades. Es posible entonces educar sin lmites? Por qu la mayora de los padres creen que son necesarios los lmites? Los lmites no tienen nada que ver con el tipo de relacin entre las personas que se encuentran dentro de esos lmites. La complacencia se produce siempre dentro de unos lmites, de lo que es posible. La cuestin no est en los lmites (los lmites se utilizan como excusa), sino en el tipo de relacin desde la que se abordan los lmites, lo que podemos o no podemos hacer. Los padres siguen la inercia social y desconocen la va de la complacencia porque nadie la practic nunca con ell@s, y por ello no saben que existe ni saben cmo son sus hij@s y de lo que son capaces. Desconocen la capacidad de amar, de complacer, de entender, de tener iniciativas y de ser responsables de sus actos, es decir, las cualidades de sus hij@s. Y tratndoles como si no tuvieran esas cualidades, como si fueran egostas, tontos, intiles, irresponsables, etc., les atrofian y les hacen egostas, tontos, intiles e irresponsables. Esto es lo que explica Ruth Benedict en su Continuities and Discontinuities in cultural conditioning. Detrs de la supuesta proteccin que damos a nuestr@s hij@s lo que se ejerce es una mutilacin de sus principales cualidades, un bloqueo de su desarrollo justo en el momento en el que depende su formacin. Este es uno de los aspectos ms importante de ese magma dogmtico que sustenta nuestra sociedad basada en la dominacin: no sabemos de que estn hechas las criaturas humanas. La preguntas y el asombro que suscita mi afirmacin de que ni mi madre ni mi padre me dieron jams una orden, ni grande ni pequea, da la medida del dogma que sustenta la dominacin. Si hasta la relacin con la carne de mi carne tiene que ser de imposicin y de dominacin, como no va a ser as en el resto de la sociedad Y sin embargo lo que tendra que ser difcil de creer sera lo contrario, que una madre o un padre mantuvieran con sus hij@s una relacin otra que no fuera la basada en la complacencia. En resumidas cuentas, cuando se ama a una persona se desea complacer sus deseos para hacerla feliz. Y si esa persona tambin me ama, tambin desea complacer mis deseos para hacerme feliz. La relacin entre las dos personas es de mutua complacencia, y en una relacin de mutua complacencia las rdenes carecen de sentido. Ciertamente la cuestin suscitada nos coloca en la frontera del dogma conceptual bsico de la dominacin. La Mimosa, marzo 2010

2.- El texto Poner lmites o informar de los lmites (noviembre 2005) suscit la clsica pregunta de y los deseos de las nios de pegar y de hacer dao a las dems? No hay que poner lmites a estos deseos? No hay que poner lmites al deseo de imponer los propios deseos sobre los deseos de los dems, incluso por la fuerza etc. El debate que subayace a esta cuestin es el sempiterno tema de si las criaturas nacen buenas o si por su propia naturaleza albergan pulsiones malvolas, algn tipo de tnatos innato etc. Mi reflexin parte de una firme conviccin en la bondad innata de la criatura humana; as que lo digo de entrada para que los que no partan de este supuesto, no se molesten en seguir leyendo; porque si las criaturas son malas por naturaleza, toda la represin y todos los lmites estaran efectivamente justificados. Si partimos o no de la bondad innata de las criaturas, va a condicionar el anlisis y la actitud que adoptaremos cuando nos encontramos en esta sociedad con ni@s violent@s y tiran@s. En primer lugar, nunca diremos que l@s ni@s tienen deseos violentos, sino que diferenciaremos la violencia de los deseos. La violencia es una reaccin secundaria. Emerge primero como autodefensa, y luego pasa a ser ofensiva para imponerse en las relaciones sociales competitivas. La rabia y el enfado generan ante todo in-dignacin, rebelda y defensa de la propia integridad; y no necesariamente estn acompaadas de impulsos ofensivos. Tambin es importante saber ver la violencia defensiva de la ofensiva. La violencia se produce en un estado psicosomtico especial y diferente al estado psicosomtico normal, del que emergen los deseos. Y a pulsiones que salen de estados psicosomticos antagnicos no se las puede llamar con la misma palabra. El deseo sale del estado llamado grow mode por Bergman, que es incompatible fisiolgica y anmicamente con el estado de alerta y de defensa, llamado survival mode, del que salen las pulsiones agresivas y violentas. Son dos sistemas neuro-endocrinosmusculares, no slo diferentes sino incompatibles, y que se desencadenan con impulsos diferentes. Estos sistemas diferentes se activan segn el entorno del nio o de la nia, si est en un entorno hostil o en un entorno amoroso, en el que hay empata. Cuando hay amor, funcionan los deseos; cuando hay competencia, las imposiciones (las relaciones de dominacin). Por lo tanto, los deseos no se imponen, se dejan salir, se dan; lo que se impone es otra cosa, el afn de dominacin, de ser superior, de estar por encima, de ganar, en definitiva, de Poder relativo, que es lo que funciona en la competencia. Entonces hay una gran confusin entre los deseos primarios y las pulsiones violentas, una confusin que se explica porque la educacin no est centrada en la expansin de los deseos primarios sino en la adaptacin a la violencia normalizada de la competitividad social: las normas y los lmites de la violencia, el mnimo de autoestima para sobrevivir en la competitividad, etc..

Esta confusin se debe a que damos (includa la pedagoga) por buenos los niveles normalizados de la violencia competitiva: las notas, los premios, los puestos, las medallas, son baremos que miden la competitividad; y se inculca que ganar es lo bueno, es decir que lo bueno es que pierda el de al lado, y yo tengo que estar content@ de que pierda el de al lado, lo que equivale a la congelacin de la empata y de los sentimientos de fraternidad. No hay sana competencia: competir es querer ganar y aunque no se diga- vejar al de al lado, y ser psico-afectivamente indiferente a su malestar. El sistema de enseanza incluye la aceptacin de una determinada violencia, y la pedagoga ensea sus normas y sus lmites. Los lmites de la violencia, de la vejacin, del ponerse por encima del otr@, no de los deseos. El modo de actuar ante la violencia de l@s ni@s, cuando creemos que hay una maldad intrnseca, es reprimir y poner lmites a las manifestaciones de violencia. En cambio el modo de actuar si creemos que la violencia es una respuesta al entorno competitivo y en circunstancias determinadas, se centra en restablecer un entorno no competitivo sino complaciente, un estado de bienestar, y en desarrollar las cualidades primarias que son antagnicas con la violencia, tienen un nivel de tolerancia cero con la violencia, y hacen bajar hasta los suelos el listn de la violencia de la sana competencia. Claro que tambin intervenimos para evitar que nadie haga dao a nadie, pero del mismo modo que nos tiramos a la piscina para sacar a un ni@ que se ha cado y que no sabe nadar, sin decirle que es mal@, etc. Los limites de la violencia no estn en si es fsica o psicolgica. La violencia psicolgica puede hundir a la gente tanto como las balas (y si no ah estn las operaciones psicolgicas de los mobbings de alto nivel, los coaching para aguantarlos, los suicidios infantiles, etc.) La maldad innata de los seres humanos se suele acompaar con una visin de que el entorno es inexorablemente hostil y entonces hay que luchar y pelear para sobrevivir. Pero biolgicamente los seres humanos estamos hechos para vivir una realidad interior y exterior sin conflicto, en armona; tenemos previstos los sistemas necesarios el sistema libidinal- para que sea as. Y si la especie humana, o cualquier otra, ha prevalecido en la biosfera, ha sido porque ha habido ese acoplamiento armnico del ecosistema interno y externo. Es nuestra civilizacin la que rompe la armona prevista y congela el sistema libidinal, la con-fusin con la carne de mi carne, y transmuta las relaciones de mutua complacencia en relaciones de dominio y sumisin, lo cual es psicosomticamente muy patolgico y fuente demostrada de todo tipo de reacciones de autodefensa y de violencia. No hay entonces espacios intermedios entre nuestra realidad interior y exterior que estn inexorablemente en conflicto, sobre los que negociar; lo que est en conflicto es la vida en este caso, de l@s ni@s, y el modelo de familia autoritaria y de sociedad; y lo que hay son grietas por donde se filtra la libido y se restablece a ratos y en parte la relacin armnica original: la relacin de complacencia. Si hacemos caso a Christiane Rochefort y rendimos el Poder a nuestr@s hij@s, podemos abrir ms fisuras y hacerlas ms grandes. .. Invito a la gente que piensa que l@s ni@s desean imponerse o hacer dao a l@s dems, y que son un@s tiran@s, que se hiciera las siguientes PREGUNTAS :

1) Por qu nadie se pregunta o se fija en l@s ni@s (que tambin existen) que no han manifestado nunca el tipo de deseos de hacer dao a l@s dems? 2) Por qu nadie se pregunta o se fija en que l@s ni@s, cuando estn en un ambiente relajado y de confianza no manifiestan nada parecido a esos deseos, y en cambio s lo hacen cuando pasan a ambientes de tensin competitiva o autoritaria? 3) Por qu nadie se pregunta o se fija en lo mal que lo pasan l@s ni@s, cuando pasan de uno a otro ambiente sin tener desarrollada la suficiente capacidad de competir? 4) Por qu nadie se fija en los trucos que se buscan l@s ni@s para huir de la competitividad y de la lucha? 5) Por qu se llaman asociales o poco sociables a l@s ni@s que no han desarrollado las aptitudes para competir y no soportan los niveles de competitividad en los que se les obliga a vivir, aadiendo vejacin sobre la vejacin (o llevndoles al psiclogo para que les den un empujoncito a su dbil autoestima, o sea, a su dbil capacidad competitiva)? 6) Por qu l@s adult@s no intervienen en estas situaciones contradictorias para defender de manera consecuente el desarrollo de los deseos primarios; por qu se interviene justificando la competitividad normalizada? 7) Por qu transmitimos las creencias fratricidas y dominadoras? Y si la respuesta es por adaptacin, porque el mundo es as, entonces: Por qu no lo decimos explcitamente en lugar de disimularlas para que pasen desapercibidas? La Mimosa, noviembre 2008