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CAMPANHA SNEC 2013 | ACREDITAR

Carta Aberta
A todos os alunos
Especialmente a ti, que ests a ler!
Janeiro 2012

Testemunho

Agora que tudo devia ganhar mais sentido, quando menos o encontro. Aquele mundo de que eu achava ter tanta conscincia pregou-me a maior partida de sempre. Afinal eu no sabia nada. Era apenas mais uma sortuda que acordava sem qualquer preocupao. De repente, a cena mudou de cenrio. Descobrir que se tem uma doena grave consegue mudar-nos a vida em milsimas de segundos. Tenho 16 anos. Chamo-me Raquel e tenho um Linfoma de Hodgkin. H apenas dois meses era a Raquel que tinha uma vida, comparada de agora, maravilhosa. tudo o que sonho ter agora. Sonho em acordar sem nenhuma preocupao, ir escola, estar com os meus amigos, jogar basquetebol. Demorar uma hora a pentear-me de manh. Ser independente. No contar os dias que faltam para a prxima quimioterapia. No contar os minutos que faltam para os prximos comprimidos. Agora o Hospital de Coimbra a minha segunda casa; doutores, enfermeiros e auxiliares a minha segunda famlia. Passaram dois meses e continuo a ter medo destes corredores que parecem no ter fim.

Questiono-me vrias vezes: Porqu a mim?, Que mal fiz eu?. Ningum tem uma resposta. J passaram dois tratamentos, faltam-me assim quatro ciclos de quimioterapia. J sinto o frio na cabea. Os ltimos cabelos esto a cair. Incrvel como j me senti dona do mundo, capaz de tudo, e agora no ser capaz de nada. O tempo teima a ser lento, e eu teimo em contar o tempo. A verdade que tentei mostrar-me forte, e medida que vou entrando nesta nova realidade, vou-me desanimando. Tenho saudades da antiga Raquel que costumava habitar este corpo, sempre com soluo para tudo. Onde est a soluo agora?! Sei que neste tipo de situaes temos que levantar a cabea, lutar todos os dias e aproveitar cada dia ao mximo. Mas palavras so fceis de dizer. Como posso aproveitar ao mximo se estou fechada entre paredes? Perdi a vontade para tudo. Nada me concretiza. Realmente custa. H aqui casos muito piores. Alguns sem cura. Outros com imensos meses de tratamento. Em tantos casos, no meio de tantas crianas, o meu no de longe o pior. A verdade que muitas pessoas dariam tudo para viver este meu pesadelo, porque o deles deve ser um autntico inferno. Por vezes ainda acredito que a qualquer instante vou ter a minha me a acordar-me e isto no passou tudo mesmo de um grande pesadelo. Resta-me esperar. A vida injusta.

Fevereiro 2013 Imaginem um carrocel, daqueles com as chvenas que andam roda. E rodam e rodam e rodam. E tudo nossa volta fica desfocado. Foi assim que me senti. Que a minha vida estava desfocada. Que eu de repente andava s voltas. Senti-me perdida. Quando samos da nossa zona de conforto sentimo-nos perdidos. A razo de isto acontecer simples: no conhecemos as diferentes realidades. Vivemos no nosso pequeno pas das maravilhas onde s existem os nossos problemas e tudo parece estar contra ns. S quando conhecemos a realidade dos outros que damos valor ao que temos. Porque sbio quem d valor ao que tem antes de perder. Eu aprendi com vrias realidades.

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Quando iniciei o meu tratamento no fazia ideia do que me esperava. Fui conhecendo aos poucos e poucos. No vou mentir e dizer que tornou-se mais fcil. Apenas mudou a minha maneira de ver as coisas. Eu que pensava dar valor a tudo, no dava valor a nada. Conheci a fora quando tinha que levar tratamentos dolorosos. Conheci o amor, sempre que dizia estar farta de tudo, e a minha me me dizia: Calma, tu vais conseguir!. Conheci a saudade, quando tinha que ficar vrios dias sem ver o meu pai, e a dor quando tinha que lhe dizer adeus. Coisas simples como deitar-me na minha cama, levantar-me, poder sair rua, tomar banho, entre outras coisas do dia-a-dia de uma pessoa, passaram a ser importantes para mim, quando as conseguia fazer sozinha. Logo a concluso que eu tiro, que eu teimava em contar o tempo. Vivia com muita pressa. Mas o meu objetivo e de todas as crianas que l estavam era lutar pela vida. E o de algumas crianas infelizmente era lutar por mais alguns dias. Era dar valor a cada momento. No esqueo aqueles sorrisos, mesmo com tanto sofrimento. No esqueo a esperana daqueles pais, mesmo quando tudo apontava para o pior. No esqueo a determinao dos mdicos em curar-nos. A determinao de todos em proporcionar-nos um dia melhor. No me esqueo dos amigos que l conheci. Dos que j c no esto. Mostraram-me como o ser humano pode ser extraordinariamente forte. Se uma criana consegue sorrir em tal momento, porque havemos de reclamar de coisas to insignificantes? Aprendi a dar valor s pequenas coisas, que afinal so to grandes. No faam que vivam. Vivam mesmo! E quando se queixarem do tempo, dos testes, dos vossos pais a chatearem-vos, como eu tambm me queixava, pensem que s vezes nem tudo to mau como parece, e que se calhar o que ns temos e tanto reclamamos, o sonho de algum!

lhavo, fevereiro2013 , Raquel Vicente Cunha, Aluna de EMRC

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