Como acabar com o relacionamento atual do seu ex – o manual da vingança da mulher moderna

Indice
1. Prefácio 2. Introdução Parte 1 – Analisando a situação 3. O que o cachorro aprontou com você vale vingança? 4. Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos. 5. Conhecendo e traçando o perfil da vitima 5.1. Qual é o tipo deste cachorro (as raças mais conhecidas) 5.2. Como agir em cada caso 5.3. Táticas de como irritá-lo sem que ele perceba 5.4. O que não fazer de forma alguma 6. Quem é a piranha que está com o cachorro 6.1. Os tipos de piranha (espécies mais encontradas nos mais diversos rios das cidades) 6.2. Conhecendo a piranha que vai pagar o pato 6.2.1. Informações relevantes 6.3. O que ela tem que você não tem 6.4. O que fazer depois do estrago feito

Parte 2 - O níveis de envolvimento 7. 8. 9. 10. 11. 12. Ele é seu ex-ficante Ele é seu ex-peguete / rolo Ele é seu ex-namorado Ele é seu ex-noivo Ele é seu ex-marido Pior... Ele ta com outra e vai casar!!! Parte 3 - Se nada disso funcionar 13. Olha... E se ele era isso tudo ai, você não acha q merece coisa melhor? Parte 4 – Passo a passo: Dicas rápidas em 5 passos 14. 5 passos para matá-la de ódio instantaneamente 15. 5 passos para irritá-lo sem rodeios 16. 5 passos para ganhar aliados

2

“O macaco é um animal demasiado simpático para que o homem descenda dele.” Friedrich Nietzsche

3

1- Prefácio
Muitas vezes ao longo de nossos relacionamentos, nos perguntamos: Isso vale realmente à pena? E muitas vezes a resposta é bem simples: NÃO! E ai o relacionamento acaba, é um chororô pra um dos lados, quando não é para os dois lados. Sempre alguém sai magoado. Sempre alguém sai sentido. Sempre alguém se arrepende nem que seja um pouquinho depois. E em muitas vezes, o ex já está em outra... E a mocinha fica chupando dedo e chorando de raiva pelo que fez de TPM. Esse livro aqui não foi escrito por uma mal amada não... Muito antes pelo contrario, tenho muito conhecimento de causa para falar o que eu estou falando. Já namorei varias vezes; e outras tantas terminei; e mais ainda me arrependi, e já vi eles com outras, e já roubei eles das outras ou só atrapalhei mesmo. E mais vezes ainda chorei o leite derramado e depois arrumei outra caixinha pra pegar mais leite! Querendo ou não minha amiga querida, á vida é assim... Vão-se os anéis, e ficam-se os dedos... Ou então: vai-se o esmalte, e fica-se a cutícula pra tirar! Rs! E a vida segue, e outros namorados vêm, e outros ex aparecem... E mais uma vez o ciclo se inicia. Mas como eu sempre digo: Ex é igual McDonalds... Você sabe que não faz bem, você sabe que não deve... Mas você sempre acaba
4

Esse não é o intuito do livro! Não é isso que pretendemos e nem isso que teremos. aqui encontrará dicas úteis e táticas válidas)! Mas atenção. mas o principal motivo deste livro é te fazer rir. refletir ou até mesmo atrapalhar o atual relacionamento do seu ex (o que eu duvido que no final do livro você realmente queira. Esse livro não se chama: “Como ter o meu ex que me largou e trocou por uma piranha de volta”.comendo (isso quando você não vai com seu ex no McDonalds)! Bom. Queremos é ver o circo pegar fogo! 5 . mas se ainda quiser.

te traiu (com essa piranha atual ou não). ou te fez passar vergonha. mas pra isso ele é burro..Introdução “-Você é um idiota! Como você não pode perceber que a _____________ (insira aqui o seu nome) só está querendo nos separar?” Essa é a frase que a piranha que está com seu ex vai mais falar quando escutar o seu nome no meio de uma briga. ela pode ficar feliz. ou ainda não te respeitou. Até a morte é pouco para esse idiota! E ela? É inocente (coisa que eu realmente duvido)? Coitaaaaaaaaada!!! Coitada nada.. pois isso é só o princípio! Enquanto você está só querendo acabar. Pois o que vai acontecer é que você vai conseguir! Não. Vinganças e planinhos maquiavélicos são coisas de mulher! Bom. Ou seja. ou não te deu valor. Se ele é o pilantra que nos 6 .. este é o intuito deste livro! Acabar com o relacionamento atual do seu ex! Parece maldade? Então feche o livro agora. homem é burro e vai achar que ela ainda está querendo falar mal de você! E que você é um anjo! Lembre-se: homem é esperto pra muita coisa..2.. te magoou. você não é uma bruxa malvada nem nada. ou todas as alternativas anteriores... Ele que é um cachorro insensível que te fez sofrer. por sua causa! Deleite-se..

Como diria o sábio seu madruga: “a vingança nunca é plena.achamos que ele é.. mata a alma e envenena”. Dizem que a vingança não é um sentimento nobre. Mas você pelo menos estará vingada. nem ele. ninguém merece! No fim das contas. Mas que ela tem um gostinho bom.. isso ela tem!!! 7 . no fim das contas você está é fazendo um favor para ela. nem ela e nem você estarão felizes. Por que homem assim.

Parte 1 – Analisando a situação 3- O que o cachorro aprontou com você vale vingança?
O cachorro te traiu? Te maltratou? Fez passar vergonha? Bateu, mordeu, unhou? Dormiu com sua irmã, prima, amiga, vizinha, avó da vizinha, conhecida de pré-primário? Ficou com outra na sua frente? Deu-te uma noite inesquecível e foi embora? Te chamou pra ir morar com ele e uma semana depois termina com você? Te apresenta pra mãe, pai, papagaio, periquito e depois fala que não está preparado para um relacionamento serio? Aí sim ele merece vingança... Mas se ele não fez nada de ruim com você, só simplesmente não te ama mais... Fecha o livro e vai ver TV. Porque ninguém nesse mundo tem obrigação de amar ninguém. Respeitar, ter carinho, tratar com educação e manter os limites é obrigação de todo ser humano com o seu próximo, mas amor homem/mulher, isso não é obrigação não! Isso acontece, é química, física e até biologia, mas não é por isso que também seja eterno, até o amor mais lindo do mundo pode morre se não for regado e tratado com carinho. Como diria a minha mãe: “Relacionamento é 50%- 50%... Cada um faz
8

a sua parte.” Mulher muito sabia a minha mãe. E por isso que eu te digo, a culpa é sua também. Mas conhecendo os homens como eu conheço (e sendo filha da minha mãe que é uma mulher sabia) eu te falo de carteirinha... Homens são bichos podres por natureza (ta, pelo menos um 98% das amostras que eu conheci são!), e eles vão aprontar se puder, vão fingir, mentir, jurar amores, apresentar famílias, tudo... Mas TUDO isso com o intuito (consciente ou não) de te levar pra cama. E eles vão conseguir! Eles nasceram programados pra isso... E nos nascemos programadas apara acreditar neles... Esse é o ciclo da vida! É assim que as coisas são! Fato! Mas não precisa chorar também... Ele merece vingança? Beleza! É o q ele vai ter! Estamos aqui pra isso, amiga!!! Só te pedi pra pensar com calma por vários motivos: 1- É isso o que você realmente quer? 2- Isso vai fazer mais mal a você do que a ele? 3- Ele vale todo este trabalho e energia? 4- Isso não é um equivoco? 5- Ele é realmente um cachorro ou está nos 2%, e fez sem querer? (bom, essa ai já não vale. Isso é quando nos mesmas procuramos desculpas para as coisas que acontecem e não queremos encarar o fato) Se você respondeu sim a mais de duas questões acima, pense melhor e reavalie o que você quer fazer. Pode ser muito
9

traumático para você perceber a mulher fria, cruel e vingativa que existe dentro de todas nós! Bom, infelizmente para você a parte útil do livro acaba aqui, ou não! Outra coisa que você precisa saber é que, depois de acabar com o relacionamento dele, ele provavelmente não irá voltar correndo para você jurando amor eterno. Muito pelo contrario, se ele que é burro sacar algo, ele NUNCA MAIS vai voltar para você. Ou seja, se você ama o cara, ou você é muito boa na vingança ou larga isso para lá... Desapega, desafasta e abstrai! Homens são assim mesmo... Burros pra umas coisas, mas espertos pra outras! É a lei da selva! Mas, contudo, toda via, entretanto... Cheguei a uma conclusão sobre eles, muito cedo na minha vida: São o melhor mal necessário do mundo!!! Melhor que chocolate, que massagem, que tarde de compras, que banho de cachoeira e que muita coisa... E tudo isso que eu disse ainda fica melhor quando eles estão juntos com a gente! Menos as compras que são melhores com as amigas, e o chocolate que não tem q dividir. Como já disse, 98% dos homens que eu conheço não prestam. E não prestam mesmo! E uns 90% sabe disso e assumem, os outros 8% fingem que prestam, mas não são bons... Porque se fossem, estariam nos outros 2% que nos enganam ou andam tempo o suficiente na linha pra nos enganar com fatos. Então não acho que eu sou malvada, ou
10

que você seja malvada ou que qualquer outra pessoa que leia esse livro seja! Como já dito acima, é a lei da selva! Welcome to the jungle!

11

semanas. Se é amor. E sabe como se mata a paixão? Mostrando os defeitos! Se ela é bonita. Ou seja. Eles são bem parecidos. mostra que ela não tem compaixão e não será uma boa mãe. Isso eles não são não.Os homens não são todos iguais. Algumas coisas são muito importantes quando pensamos em traçar planos de vingança para homens. 1. dias e horas. mostra que ela é burra que nem uma torradeira estragada. Paixão: Querida. paixão ou tesão.. pois eu não teria que escrever sobre cada tipo deles. no perfil da vitima! 2.O tipo de relacionamento que ele está vivendo.. cada tipo de homem precisa de um tipo de abordagem! E tenho dito! Os tipos de cachorro serão descritos abaixo. 12 . mas iguais. apaixonado). Que te faz querer largar tudo e ir morar em Manaus com ele! Isso é paixão.Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos. uma coisa que eu aprendi ao longo dos meus curtos anos. até a mais linda paixão acaba. Paixão é aquele fogo dos primeiros meses. Se ela não é burra. Xerox.4 . Infelizmente. Onde você conta até os segundos para estar com o seu amado (ou melhor. Pois pra cada tipo também existe um “calcanhar de Aquiles” para a sabotagem. clones.

Inventa um boato que ela é a mais galinha do mundo e o traiu com 25 na festa de casamento da irmã dele. né).. ficar com 25 numa festa e ele não perceber o que ela fez. é só oferecer mais aventuras para o cachorro que ele vai atrás que nem um pato! Ou melhor. vai que ele gosta de fio terra. não fique triste (ou fique. Pois se ela é isso tudo. cão adestrado! Pague uma bela garota de programa pra dar de cima dele na frente da piranha! Mas daquelas putas caras mesmo. é pra todo mundo que ele conhece ficar sabendo! Vergonha pública funciona melhor! Ele vai ter que tomar uma atitude em prol da sua masculinidade e virilidade! Ta. Pra você ver a que nível ele desceu! Tem um relacionamento com uma perereca! Então. mas de vagina você nem imagina! Sim. e o melhor. ou então ela faz coisas que você nunca ousou pensar em fazer. pois esse podia ser o problema do relacionamento de vocês.. mas que funciona.. ta fácil! Mas não é pra ele ficar sabendo que é corno não. pra todo mundo ver 13 . ninguém gosta de transar com um saco de batatas. que até você se fosse homem casava! Que tenha carinha de menina de família! Mas mande-a falar que vai fazer e acontecer. tudo descaradamente. nem burra e nem insensível. e isso e aquilo. foi isso que ela fez! Ela fez o famoso chá! E segurou-o assim. ah isso funciona! Tesão: Mais uma vez citando a minha sabia mãe: Amor de pica fica..Se ela não é feia. essa é só uma idéia.

vergonha publica é mais gotoso. e o tesão já não é mais o mesmo! Ou seja. Piegas demais. se o que ele sente por ela é amor. ele não vai acabar por uma coisa ou outra. que maldade matar um amor!” isso é papo. a atual vai caçar a briga do século! Amor: é amiga. acabar com o relacionamento não é o foco? Muitos vão falar: “Nossa. o que você sofreu e se o amor for tão forte quanto todo mundo jura que é. instigue. e eu pessoalmente acho que homens não sentem amor. porque queria era só ver se fosse a mesma!” E por favor. Você está no seu papel de correr atrás do que quer! No amor e na guerra não valem tudo? E mesmo que você não queira mais ele. maldade foi o que ele fez com você. significa que a paixão já acabou. se conseguir a traição. tente-o. Duvido que ele não caia. faça-a saber! E todas as pessoas que ela conhece também. como já dito acima. atormente!Já escutou a história do boi que transa mais de cem vezes em um mês? Pois é. Ou seja. Vai resistir a tudo e a todos (o que eu duvido muito mesmo) e os dois vão tomar veneno e morre juntos num mausoléu na Itália. essa é a desculpa de uns homens para sua infidelidade: “ele cobre 100 fêmeas diferentes. e se na pior das hipóteses não cair. né! Olha o favor que você estará fazendo aos dois! 14 . Fato! Principalmente quando a paixão inicial acabou. inclusive a piranha. “puladinhas de cerca” são fáceis de conseguir! Homens traem.e ouvir.

finge até que está de intercâmbio ou morando fora da cidade grande! Trabalhando na NASA ou qualquer coisa do tipo! E usa dos mesmos recursos para arquitetar a distancia! Amigas traídas são ótimas aliadas. Mas as boazinhas não são as melhores nesse momento não. ou até de feliz: “que bom que vocês se dão tão bem.. As que não têm dó de homem. muito mesmo. você deve saber do dia-a-dia do casal. Mas para esse feito você precisa ter muito estomago.. Elas já passaram na pele o q você está sentindo e vão me entender muito bem. fique bem longe ou perto o suficiente para não levantar suspeita! Já escutou aquela frase: “fico perto de meus amigos. Hábitos. Ou muito perto. manias.. ou amigos do ex.Ela vai tentar te desmascarar. usando de uma amizade com uma cunhada.. ou até mesmo amigos em comum com a piranha. Você pode até tentar tornar-se amiga dela. fico feliz por você ter achado alguém tão legal como à piranha!”. e mais perto ainda de meus inimigos”? Pois é bem assim que você deverá se portar.. rotina. Blaaaaaarg! Haja estomago! Ou então você some do mapa. ou seja.. vá atrás das ruinzinhas mesmo. 3 15 . e coisas assim para que você possa traçar o perfil do relacionamento dos dois.. pois vai ter que assistir de camarote cenas de carinho e amor dos dois e fazer cara de paisagem.

16 . mas essa é uma bela desculpa para tentar separa o casal apaixonado.Dividir para conquistar! Criar intrigas. desavenças e desigualdades entre os dois é muito. é e sempre será o maior e melhor amor da minha vida! Drama Queen total! A maioria dos homens não resiste a ver mulher chorando. Apele. é mais fácil você expor as fraquezas e trabalhar usando o ponto de quebra como seu maior aliado. negue. negue e continue negando! Apele pro sentimentalismo. e a idéia nesse caso é essa mesmo.Se a mascara cair. jure por um santo que não existe.4. negue. como ultima arma chore e jogue a culpa no amor que você sente e que te controla. no amor e na guerra vale tudo! Tá que ele não sabe que você não o ama mais (e ele não precisa saber disso). pela alma da sua priminha que morreu (e que ele não sabe que você nunca teve). Justifique-se: como eu posso deixar o maior amor da minha vida ir embora sem lutar? Como posso me arriscar a não ter você como o pai dos meus filhos? Você foi. Como diria um grande escritor chinês: Dividir para conquistar. 5. Esse é o principio! Quando você acaba com a força unificadora do inimigo. muito útil. Afinal.

fale até de outras vidas... Ou seja. para as mentiras que você nunca contou pra ele quando estavam juntos. Mas não deixe barato ela te acusar. já que ele é tão maravilhoso. pintudo e por ai vai! Alem do que.encha a bola dele (homens de egos inflados são ótimos.. Quem garante quem não seja ela que está mentindo hein? 17 . E o mais legal é q eles acham que tudo isso é por causa deles. já que vocês se conhecem a mais tempo do que ele conhecer ela. ele vai acabar achando um favor estar com a piranha e que ela tem que entender sua paixão por ele.. Quem pode acusar uma mulher por amar demais? Apele para o tempo que vocês se conhecem. É como se um pedaço do mundo derretesse com as nossas lagrimas. de bom sei lá mais o que. acham que o mundo é deles e que qualquer mulher cairia aos seus pés. e se ele não te der muita atenção. para sua índole de boa moça. Adoro a cara que eles fazem quando a gente chora. de boa família. HOMENS. vá chorando cada vez mais alto e chamando mais atenção das pessoas que estão em volta. Vexame também é bom! Ninguém ali paga a suas contas não é mesmo (a não ser q seu chefe esteja assistindo). gato. de bom cachorro. No inicio chore baixinho.. vai o fazer rever os conceitos de fidelidade dele – isso se eles existirem).. bom de cama. cheiroso.

. manter você apaixonada por ele é interessante pra ele... Ex não serve para isso? E ele sabe muito bem dessa função. E somos. Somos troféus.6 – Homens são sempre homens. Ter uma ex lanchinho é sempre bom! Ele pode jurar pra atual que te odeia... Ou seja. ou melhor. ele não vai qualquer perder o seu amor mesmo q ele não te queria meais.” E ele: “Não!!! Mulher é só troféu!” Ele é um palhaço? Imagiiiiiiina!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk Bom. porque vai que um dia ele briga com a atual e precisa afogar as suas magoas. que não fala com você desde a copa de 1994. Muito menos o seu ex.” Ai eu perguntei: “mas você gosta de todas elas. rsrs.. fomos propriedade privada deles.. que nem sabe se você ainda está 18 . Outro dia um amigo meu me disse a seguinte frase: “Ai de mim se eu pudesse pegar todas as meninas q eu já beijei na vida e colocar dentro de um cercadinho pra nenhum homem jamais colocar nem a mão em nenhumas delas. mas é bem mais ou menos assim que eles penam.. E quem é q gosta de perder qualquer coisa nesse mundo meu Deus? Ninguém.

no Orkut (mesmo que no falso). e a piranha dele acha que ele me odeia e quem não fala comigo a mais de ano.viva... Conversamos quase todos os dias. mas ele te tem no MSN. e tem seu telefone no celular dele nem que seja com outro nome! Eu tenho um ex que é bem assim. Piranha iludida! 19 .

os homens não são todos iguais. e outro esporte onde possa surrar ou amedrontar qualquer outro ser vivente!  São Bernardo: Cachorro grande... ou então 20 . Vamos lá. protetor. que você pode contar numa nevasca pra te esquentar. jiu-jítsu. piolho de academia... academia. krav magá. mas tanta bomba que na hora de “bombar” de verdade. É bem bonito e protetor. não gosta nem de sentir o cheiro de outro macho por perto.. porque toma tanta bomba. raças diferentes. pede arrego.Conhecendo e traçando o perfil da vitima 5. já que classificamos cachorros de acordo com as suas raças. mas é o mais idiota de todos..1 .5 . mas morde que é uma maravilha.  Pitt Bull: Parrudinho. box tailandês. Ou melhor. É simples assim! Territorialísta ao extremo. São de vários tipos. Mas sempre anda em matilhas da mesma raça com quem faz culundria.Qual é o tipo deste cachorro (as raças mais conhecidas) Como já dito acima. Acha que tem “a pegada”. mas nesse caso. não sabe falar muito bem. mas não sei se ele protege por que gosta ou porque é dele.

.. Bom. a namoradinha do jardim de infância que quebrou a unha. E a dona acaba perdoando e entendendo que era “nada de mais não amor. Mas não pode ver uma bolinha nova. Devia trabalhar no corpo de bombeiros né. Já assistiu “Marley e eu”? Pois é.. Ele adora é ser requisitado e fazer pose de salvador. por isso no fim das contas só se dá mal. aparentemente de família.. as primas de segundo grau. se era só 21 ... por que pra namorando é complicado.  Labrador: Bonzinho. só não sabe focar bem o que quer. a ex que ta voltando de viagem. limpinho. E ele faz isso muito bem. brinca com as crianças. um pedacinho de carne novo. era só brincadeira”. Ou seja.. vai socorrer as amigas. Mas no fundo é um bom sujeito.que ele venha a seu socorro quando você precisar! Essa raça é boa pra amigo. abana o rabo pra qualquer piranha que passa... Por que ele nem sempre vai socorrer só você.... uma promessa de uma boa brincadeira q sai correndo e perde o foco! Mas sabe fazer aquela carinha de cachorro sem dono como ninguém. Normalmente é um cachorro bonito. por que pelo menos aí ele ia ganhar para isso. ele é um labrador. faz companhia à dona.

de pelo lindo. É um terrível cachorro de apartamento! Gosta de gente. aparecido. exótico. parece um príncipe... Ele gosta dos holofotes! Mas é um bom cachorro! Você vai gostar da companhia. E como isso se aplica a um homem? Você não imagina? Ele segue as presas pelo cheiro. você até perdoa a “brincadeirinha”  Beagle: Rastreador. Assim como o cachorro.. sei que não era.. É sinceramente o cachorro mais bonito e diferente que você já viu. corre a traz do que quer caçar. mas um bom cão! Weimaraner: sabe aquele cachorro. A sua e a das outras fêmeas da redondeza.brincadeira eu não sei (ou melhor. Esse é o Weimaraner. Ou seja. de platéia. Não gosta de ficar só e pode uivar em algumas ocasiões... pegar ou só flertar.. né). Mas o problema é q não é 22  . É isso q significa a palavra Beagle. vai estar na rodinha. inclusive de alegria no meio de algumas brincadeiras (kkkkkkkkkkkkk).. mas como no fim das contas ele não pega nada nem ninguém. fazendo barulho. mas fazer o que.. Ele é um bom cão. o homem beagle precisa de espaço para gastar sua energia. alto. olhos azuis.. chamando atenção. não de adapta bem a pequenos espaços e coisas do tipo...

. veloz.. Que ele merece um harém! Pobre pastor.. Ele ainda é um cachorro. Ele é um pastor. todas as outras pessoas e piranhas ao redor também viram.. não se esqueça. Enquanto ele não for bem adestrado e controlado por uma coleira de punho forte.. mas tão bom em tudo q vai acabar convencendo até a você mesma q ele é muito bom pra ser só de uma! Sabe qual é a pior parte.. pastoreia e agrega mais e mais ovelhas ao seu rebanho... Aqueles olhos azuis. ele é tão diferente.. inteligente e muito combativo e protetor! O que você precisa mais? Nada! Pena que não é só você que percebe isso. faz o que quer e deseja..... Mas você. mas tão diferente que não tem quem não o veja.. ODIO!  Pastor Alemão: Forte.. rs 23 .. Ou seja..só você que viu isso não. Ele é tão bom.. E ele sabe disso. ele realmente acredita nisso.. adestradora.. corajoso. Mas graças a deus é um cão totalmente adestrável. Desconcertantes! E o mais legal é que ele sabe bem disso e usa.

Eles não são o mesmo tipo de homem. Já o são Bernardo. Faça-o ser bonzinho. muito mais gato e melhor de jiu-jítsu que ele. como ele é tão protetor. jogue com o contrario. não adianta chorar quietinha. ele vai entender direitinho! Trabalhe como ele. tão bonzinho e tão amigo de todos.. trabalhe com o territorialísmo e ego do cachorro.Como agir em cada caso. pois afinal. Não adianta tratar um beagle como um Pitt Bull. dê show.. Ele só entende a língua da agressividade. maior. Para cada cão..2 . nem falar baixinho não.5. 24 . bata o pé no chão. Cada tipo de cachorro precisa de um tipo de treinamento e de tratamento. protetor. com o medo do oponente! Faça terror mesmo!!! Terror psicológico funciona melhor que muitos socos! Mas se você optar por uma abordagem menos ofensiva. Grite. não agem da mesma maneira. mais forte.. É de pirar qualquer pittboy! Ou então. ameace a mãe! Aí sim. e que você está com um novo amor. o faça acreditar que ele é tão bom nisso tudo que ele merece mais de uma garota. Faça-o acreditar que você já não é mais dele. um tipo de coleira! Para o Pitt Bull. uma genética tão boa não pode ficar restrita a uma fêmea só.

você tem um telefone celular lindo que tira fotos! Olha como a tecnologia pode trabalhar a seu favor! Seja como a Gossip Girl. periquito e papagaio são páreos para a maravilhosa e única presença dele. você não sabe fazer sem a ajuda dele). E faça questão de que a atual saiba que isso acontece! Ligue de madrugada. Que nem seu pai. que você precisa de ajuda para limpar seu aquário (já que ele sempre fez isso com você. ofereça brincadeiras mil e várias regalias! Tiro e queda! Ele virá abanando o rabo e frenético para o novo foco. e como adora brincar. falando que seu pneu estepe furou. Mas como faz aquela carinha de bom moço. com um osso maior. Como dito acima. a atual pode até duvidar. cachorro. sua mãe. que você precisa de alguém responsável para te levar pra casa. que você chutou a quina da cama e precisa de alguém para passar a pomada e pegar o gelo. E afirme que NINGUÉM no mundo todo pode fazer isso tão bem quanto ELE! Torne-o indispensável para o seu bem estar (pelo menos é isso q ele deve pensar). Só ele pode salvar a sua vida! Meu herói! Brigas de lá e elogios de cá. uma bolinha nova. mande torpedos anônimos 25 . Mas como garota esperta e antenada. gato. não consegue pensar em mais ninguém em situações como essa.e amigo SEU. seus irmãos. Esse sim é fácil. E viva a santa discórdia! Labrador. uma carne mais macia você ganha a sua atenção. A atual vai pirar!!! Pode esperar! E você irá alegar que foi muito tempo com o cachorro e que por isso.

pense assim. e que estes padrões de fidelidade não se aplicam a alguém tão especial quanto ele! Que ele é tão 26 . ela não terá duvida! Alem do que.com fotos ótimas de vocês dois! Uma imagem não vale mais que mil palavras? Bom. Já que ele é. ela é muito mais trouxa do que você jamais desejou ser. carinhos extras e de mais de uma possível opção! Homens! Com o Weimaraner é só lembrá-lo que ele é muito diferente dos padrões. sempre foi e sempre será um rastreador. Ele não tem como controlar a chegada delas mesmo! Testimonials pelo Orkut. eu duvido que ele não goste de sua atenção extra. como se ele também te tratasse assim. faça-o sentir o seu cheiro. Mande varias. e se ela perdoar a traição.. “Meu anjo”. chamando-o pelos apelidos carinhosos que você tem certeza que ela o chama também como: “Oi meu lindo”. recados por terceiros (essa é a melhor parte de ter aliados alem das trincheiras inimigas). poderia ser com você. Faça-o te caçar! Ou pelo menos faça a atual dele achar que ele está no seu pé. Trouxa e corna! Para o Beagle também é bem simples.. Mas não mande poucas mensagens não. E dê a entender que ele também te quer. e que a fama sempre precede. quem você é e o que você quer. que você existe. Mande mensagens como se tivesse respondendo as mensagens dele. e-mails. “Ei Paixão”. sempre muito carinhosa e atenciosa. Faça-a saber. e se ela ainda está com ele. problema dela.

Mas se ele for bem treinado. coisas de homem. por que não dar a entender que ele terá? Qual homem dispensa dar uns “pegas” na ex? Eu não conheço nenhum! Nem q seja só pra matar umas saudades.. marcar o território. mas tão grande que até ela acha que ele merece mais! 5. ela vai acreditar. Como acima. faça como acima. especial. fale dele pros amigos. por que o ego dele é tão grande. faça-a acreditar que vocês ainda têm alguma coisa. da piranha. no MSN. Não é assim que eles falam? Rs! Deixe-o achar q você quer ser “a outra”. no telefone.diferente.. inovador e exótico quanto ele! EGO! Já como belo. notável e insubstituível pastor alemão. FINJA! Finja q ele está com você.3 . Mensagens de madrugada quando você tem certeza que ela está junto..Táticas de como irritá-lo sem que ele perceba 27 . Como o Beagle. mas tão diferente que você não pode deixá-lo ir. o calcanhar de Aquiles também está no ego! Já que ele merece um arem. forte.. dar uma ultima “conferida”. parentes dele. que nada na sua vida será como ele é! Que nada é tão diferente. deixe recados melosos no Orkut.

ou pelo menos ter o telefone celular dele. não sabem o que dizem! Existem varias maneiras de irritá-lo. mas com um mínimo de esforço. A última é bem fácil. Ao menos que ele seja um psicótico que troca de numero quando troca de namorada. Que somos boazinhas e frágeis e que só estamos assim porque fomos abandonadas e trocadas (o que não deixa de ser verdade). que você sente a falta dele terrivelmente. se quiser matá-lo de ódio. convive com ele. Ele vai desconfiar. Pobres homens. fala que o ama pra uns. que o odeia para outros. acham que nós não fazemos por querer. Mas que no fundo temos um bom coração e que não merecemos qualquer tipo de represália. até jurar. Mas todas são muito mais fáceis quando você mora com ele. o estrago pode ser bem feito! Eles são mais ingênuos. que já 28 .Homens não são tão irritáveis quanto às mulheres. sem identificador de chamadas e onde você não fala nada no telefone. Outra coisa que mata um ex de ódio é falar dele pra todas as pessoas que vocês conhecem em comum. isso você tem! Uma coisa que eu aprendi que realmente irrita um homem é ligação de madrugada. Simplesmente muda! Ou então. mas não pode afirmar que é você. que ele foi totalmente injusto com você. fino demais. ter o telefone. que ele tem o pinto pequeno demais. chore baixiiiinho para que ele não possa jamais ter a certeza que é você.

Quando o encontrar. tudo bem com você? Este é o Ricardão... deixe o ex ver o carro que o pseudo-atual possui. você mudou de estilo de vestir. De preferência aos amigos gatos.. Pegue coisa melhor! Se bem que não precisa muito para ser melhor que ex. 29 . Ou seja.. sai linda e de mãos dadas com o tal que é muito mais do que o ex jamais sonhou em ser! Se tiver como. arrume outro mais bonito. Apresente os dois.” “Hum. ou pelo menos mais gatos do que ele. FALE! Mas fale para quem você tem certeza que vai chegar aos ouvidos dele. aparece depois. mas gostava mais das suas camisas antigas. Não o deixe esquecer que você existe. Sabe aquele amigo que sempre te deu idéia. agora é à hora dele. que o que vocês tiveram não significou nada.. Simples assim: “Oi cachorro. Ricardo. Carros são sempre humilhantes para homens. rico e educado que o ex... este é o cachorro.. mas que é o extremo do extremo é pegar um amigo dele. ou melhor. Território invadido dói demais. Se possível. Pega.está em outra. do tipo: “nossa. inteligente. ficou até legal.” Aí você vira de costas. Viu como até os pelinhas são úteis? Rsrs.. Bom te ver. faça todos lembrarem isso a ele! Uma coisa que mata um ex. e “acidentalmente” esbarre com ele na rua. que sempre te cantou e que ele nunca enxergou. não se apega e ainda o deixe saber meio que sem querer. Beijos. faça criticas pseudo-construtivas.. né. sem informar o que ele é seu.

Se ele te pintava como uma megera. Fique amicíssima dos amigos do cachorro. torne-se indispensável para as baladas..” Mexer com a masculinidade dele também funciona. Converse muito.”.. que suas amigas agora também são da 30 . e exemplifique: “mas você e o __________ (nome do melhor amigo inseparável dele) são tão amigos que eu até desconfio. como você encorpou! (cara de assustada olhando para a barriga dele)” ou então “nossa.. mas com as roupinhas que você usava. seja a pessoa mais legal do mundo. De como você é legal. amiga companheira. que cheiro estranho é esse?” ou então “esse perfume é feminino? Achei meio doce demais.. e se eu aceitava bem isso”. quando você o cumprimentar: “nossa. né! (essa é ótima para os bombadinhos)”. afirme que você sempre teve duvidas da opção sexual dele. E a piranha atual não vai gostar nem um pouco de saber que eles te adoram.cortou o cabelo foi? Era sua marca registrada!”.. E isso tudo irá gerar comparações.. por mais cheiroso que ele esteja. mostre que você é totalmente o contrário disso. fofoquinhas e intrigas. saia junto. Durante conversas informais. Uma que também é ótima. E pode ter certeza que eles ao falar de você. você está bem mais magro. entre para a turma! Apresente amigas para eles fortalecendo os vínculos. que você está sempre com eles. dava margem para todo mundo pensar isso de você”.. Ou então a de matar: “muita gente me perguntava se você era bissexual. “nossa. “ah..

Por mais que arranhar todo o carro novo dele com a ponta do seu alicate de unha seja tentador. Vou fazer uma pequena listinha a baixo e darei as explicações de cada uma. Deve ter uma lei Maria da Penha para homens também. roube a turma para você e se faça de vitima. estrangular. como mulher educada. motivos e até toda a razão do mundo. você estaria com o cachorro e não a piranha! Se der. agressão física nunca é legal. tem algumas coisas que você. esquartejar e até mesmo empalar. Dá processo e até cadeia por lesão corporal. Tenho que te lembrar que você não pode fazer isso. inteligente e de bem com você mesma jamais pode fazer.Danos ao patrimônio: Isso também não pode.O que não fazer de forma alguma Por mais que você tenha vontade. Como diria a minha mãe: terror psicológico é sempre melhor que trauma físico! 2 . E mesmo que não. quebrar o cano de descarga da moto seja 31 . mas saber você sabe muito bem! 5.turma e que se eles pudessem escolher.4 . 1 . Que mulher não sabe se fazer de vitima? Você pode até não gostar. elegante. fina. Por mais que você queira matar.Agressão física: Isso não pode! De forma alguma e de jeito maneira.

vai parecer despeito! Simples assim. 4 . deixe-os fora dos barracos. fina. ciúmes e todas as outras coisas ruins serão faladas de você. E não é bem isso que queremos.. Que você só quer o melhor para ele. Não magoe quem gosta de você por causa de um idiota. mas eles não precisam sofrer ataques diretos e nem injurias. Você tem que ser a boa moça.muito fácil e que ele não vá sentir falta de uma ou duas vidraças nas janelas de casa. E como já dito acima. e o pai dele um sonho de sogro.. Magoe o idiota sem deixar respingar em quem não merece. Inveja. isso é vandalismo. 32 . Com certeza. inteligente. use novamente a tática da critica construtiva! Fale como se fosse para o bem dele. isso tenho que te informar que dá! 3 . Mas se sua ex-sogra era uma vaca.. ou até mesmo dela. nada de falar mal da piranha para os quatro ventos. Fale que ele merece uma mulher a sua altura. o irmão mais novo uma fofura. não é querida! Mas que da uma mega vontade. você é educada. Isso não é para você. Se quiser falar alguma coisa. e que você não sabe se ela é essa pessoa.Ofensas diretas em relação à atual namorada: se você fizer isso.. Ou seja. sua relação com eles jamais será a mesma..Não magoe pessoas inocentes e que gostam realmente de você: se a mãe dele é um anjo. Ele merece não é mesmo.. Mais uma oportunidade de matar dois coelhos com uma cajadada só. E não a recalcada.

Ele aprontou e não merece alguém como você. Ele não é para você. A não ser que isso seja a parte mais monstruosa do plano. em tempo algum. nunca. isso deve estar fora de cogitação.Jamais. nem tem carinho de amigo. 33 . nem nada. Simples e categórico assim. ele não te respeita. se rebaixe depois de isso tudo e peça ele pra voltar.5. nem ama. nem gosta.

Por que no fim das contas. Tudo isso tem enorme importância.6 . por que se não. Para saber quem são seus possíveis aliados e possíveis rivais de tabela. Como ele a conheceu. 34 . Então vamos ao que interessa.Quem é a piranha que está com o cachorrro Uma das coisas mais relevantes em toda essa história é: quem é a piranha que está desfilando com o meu ex-cachorro de estimação! Quem é ela. Quem foi o intermediador. nem o cachorro agüentaria. não é. para onde vai. ela não pode ser tão insuportável assim. de onde veio. Você a conhece. Se bem que todo o castigo para ele é pouco! Logo a baixo vamos fazer uma pequena lista de tudo que nos precisamos saber para traçar a nossa estratégia de ataque.

ela finge que prepara e os deixa na expectativa. mulher para querer pegar o seu homem sempre vai existir. ela já tem um PhD em como enrolar até três de uma só vez. O chá de perereca! Se ela não prepara. Ela é profissional. são algumas das suas peças de roupas. conquistar. 35 . Vamos aos tipos mais comuns de peixes piranha que encontramos por ai. ludibriar e arrasar um homem mais rápido do que você termina de ler essa pagina. saias que mais parecem cintos e calças jeans intra-uterinas de tão justas.1. ela joga muito bem com as armas que tem. roubar. Ela pode pegar. Decotes reveladores de umbigo. E as que conseguem também.  Piranhaes profissionalis: enquanto pessoas como eu e você sabemos alguma coisa da arte de conquistar um homem. Esse tipo é o famoso tipo que prepara o chá mais apreciado pelo sexo masculino. enrolar. Os tipos de piranha (espécies mais encontradas nos mais diversos rios das cidades) Em todas as cidades do Brasil. do mundo e até do universo. no máximo uma graduação.6. Ou seja. Tem isso até reconhecido em carteira de trabalho.

desde riquinhas entediadas com suas mansões a pobres praticando alpinismo social. não tenha duvida. tranqüila e espere. Elas adoram competir e ver que nem o “seu namorado” é imune aos encantos dela. Elas são como diz um amigo meu: “boas administradoras. O que fazem com certa freqüência. mantenha-a longe. O ruim é quando elas cismam com um que é comprometido. Elas só querem é saber e homem. pode sobrar para o seu namorado. E elas pegam e não se apegam. Quando os negócios deixarem de ser rentáveis. As profissionais não perdem muito tempo em um único alvo. fique calma.A classe social é independente. Entram. pode ter certeza que ela ira para outra freguesia. tiram tudo o que conseguem. ela acordar mais atacada. São as devoradoras de homem. E ainda tem o 36 . Se isso já não aconteceu. Mas se o seu excachorro está com uma desse tipo. Em pouco tempo ele vai passar de namorado a corno. Eu duvido que este tipo de mulher tenha coração. Esta espécie de piranha tem fraco pelos homens das amigas. Administram muito bem a empresa que tem entre as pernas”. mas bem longe de seus relacionamentos. Pos se um belo dia. Um conselho muito sábio: se você tem alguma amiga que se encaixa nesse perfil. e vão embora largando o estrago feito. como diz a musica.

Ou seja. verdadeiro tombo por homens comprometidos. mas não serve para amiga. Pode muito bem continuar com ele.. Se o seu cachorro esta com este tipo. mesmo ambiente. pelo menos está fazendo curso para isso. cuidado. Como diz um amigo meu: ser amante é bom demais. os que elas já não pegam mais.Rs. Ela é como um modelo de sucesso. ou até melhor. pois não aprendeu com a profissional que as empresas sempre têm queda de produção. elas tem uma quedinha.fato de que.  Piranhaes iniciantis: essa provavelmente é a amiga mais nova. E elas sabem bem disso. Como no caso acima. vai ser a namoradinha que às vezes 37 . ou que. todas as pessoas vão pensar que você está nos mesmos padrões. Elas ficam com as sobras das profissionais: os caras da mesma turma. da piranha profissional. Você pode ver o futuro? Ela pode! Ela se vê no espelho como a profissional que ela tanto admira. e inseparável.. Coisas assim. Com quem dedica todo seu tempo e charme para aprender a arte de como fazer um homem de cãozinho adestrado. e não tem D. Você fica com todas as partes boas. A Piranha Juninho ainda tem alguma salvação. pois ela ainda mantém um pouco do ar de boa moça. se você anda com esse tipinho.

pula a cerca. 38 . pois é bem espertinha. mas que não deixa o corno descobrir.

Ela faz questão de ir com ele a lugares que você vai. só está deslumbrada com a história ter um homem que tem uma ex-namorada que é muito gata e inteligente. 39 . não sabe com quem está mexendo. e vai matar-la. Piranhaes patas: ela pegou o seu ex-namorado.. Ela vai cismar com o HPS (hospital de pronto socorro) mais próximo. Cisma que é bonita. Ou seja. você descobriu. que é inteligente. cisma que quer ter cabelo loiro. e que você vai matar ela assim que possível. e agora está com ela. Nada no rasinho.. ela vai pagar o pato! Piranha pata é espécie de piranha que nada em águas perigosas. Sabe o que eu sinto por essas mulheres? Eu sinto dó! Porque quando você pegar ela na sua reta. bem ao alcance das suas mãos. E a ultima cisma dela foi o seu ex. Essa espécie de piranha é do tipo que cisma. Ela é do tipo e brinca com o perigo! Mas ela é burra. Ela nem deve ser má pessoa não. de sair por ai declarando aos quatro ventos que se pudesse acertava contas com você.

não? E você sempre falou.. faz. Homens são cegos. não via. 40 . e amizade sai por outra. Ele está ficando/ namorando/ casando com a “colega de turma”. que vocês terminaram. adivinha com quem ele está? Mas eu sei. Eu já caí na besteira de namorar o meu melhor amigo da época. fazer fofoquinhas básicas espalhadas. A turma fofoca. são sempre o estopim de uma grande bomba! Já senti isso na pele. mas esse era cego. Mas ele como é um idiota completo. sempre avisou e ele dizia que não tinha nada a ver. inventa. onde o fim da conversa é bom para você e terrível para os dois. e agora. e vira um grande telefone sem fio. só pode! E agora isso. Um fala uma coisa. e todo mundo já sabia! Era o esperado.. Só esperar. É sempre assim: O amor entra por uma porta. fala. usava venda e viseira. Você enxergou. Piranhaes colegaes: ela é da turma dele. pois se o namorico começou. nunca foi com a sua cara. Já não há muito que fazer. e ali mesmo a amizade acabou. outro fala outra. e qualquer toda outra mulher enxergaria. E não há nada que resista a muita gente dando palpite! Nesse ponto você pode ajudar. você sabe.

Isso já aconteceu comigo. até seu cachorro late mais pra ela do que para os outros. ela é sua amiga. To pra ver alguém mais sábio que a minha mãe!). E no fim das contas. pegou o seu ex-namorado. e eu idiota ignorei. Só sei que este tipo merecia a extinção. deu colo. E não é que faz. foi conselheira. já que ela vem com o papinho ensaiado: “mas vocês 41 . Todo mundo avisa: sua mãe avisa (a minha avisou. devo ter dedo podre para amiga assim como tenho para homens.Ela te deu ombro para chorar. Foi confidente. sua irmã fala que aquilo não e companhia para você. Eu sei. Cada dia que passa é uma história nova e mais absurda. bebe da sua água. E agora? Ta desfilando com seu ex-namorado! Eu não tenho nem palavras para descrever essa espécie de piranha. te escutou lamuriar. Elas estão se proliferando. confortou. come da sua comida. ajudou. ela não faria isso comigo”. levou pra sair quando o namoro acabou. Mas como dito acima. Mas não é o que efetivamente acontece. Duas vezes. Piranhaes amigadaonçae: ela não é amiga dele. sua amiga de infância alerta ao fato. mas pensa: “ah. Essa é a espécie mais perigosa de piranhas que existe. a gente vê logo de cara. Ou seja. Pois ela vive nadando a sua volta. todo mundo vê e você não! É complicado não? E o que fazer agora.

e agora? O que fazer? Mais abaixo eu descrevo bem.terminaram. ainda existem outras espécies a serem descritas. e eu achei q não tinha mais nada a ver”. Bom. Nada a ver com quem cara pálida? Ainda invento uma bomba que mata só esse tipo de pessoa. Não vou me demorar aqui. 42 .

Ou seja. nada escapa. Tudo em seu cardápio! Como disse um amigo meu: “quem come de tudo. Piranhaes caçadoraes: é a prima-irmã da piranha profissional. altos. Não só os cachorros de quem ela pode tirar vantagem. gordinhos. Começam pelo amigo do seu namorado e só param quando chegam ao seu ex-sogro. ou então com mais uma. Ela não tem o mínimo critério de escolha. Elas andam em bandos de 3 a 5 indivíduos. Devorando cardumes inteiros. normalmente é uma P. Só que esta caça qualquer coisa. ta sempre mastigando!”. bonitos. iniciantis que pega a suas sobras. praticam a caça predatória. Essa caça por caçar. magrelos. Mas a esta espécie. Essa espécie anda sozinha. baixinhos. às vezes o nome é dispensável). passando pelo seu namorado e pelo priminho dele de 12 anos. feios. pega e depois pergunta o nome (não que isso sempre aconteça. 43 . até mais de um peixe por cardume. nem tão perigosa quanto ela. fazem à limpa e a rodinha na turma toda. É a famosa Piranhas piriguetes. mauricinhos e manos do morro.

Toda a turma já pegou e vai pegar de novo. Piranhaes garotadae: é a amiguinha da garotada. é outro amigo. Ele pega fácil. namorar e coisa e tal. Você tem todo o direito de ficar puta. Tem mulher que se presta a esse papel. Ou seja. de que tem “coração de homem”. um dia vai ter ainda! 44 . Ou seja.. mas desfilar. e nessa ela está como seu ex.. pegar. De ficar irada.. Finge de descolada. mas é bem verdade. ele provavelmente só ta fazendo um repeteco! E provavelmente isso não passa dessa semana. Não se lembra? Ou então ela nutria uma paixão pelo seu namorado e ficava com os outros pra provocar e agora vai se dedicar de corpo (cada pedacinho) e alma para não perdê-lo. que não da muita importância a isso. de querer matar. Semana passada com um. Eu não acredito que ele faça não! Uma vez conheci uma dessa espécie que tinha o apelido de “morte”. na anterior com outro. Mas qual homem quer uma mulher que já rodou na mão de todos os amigos? É triste. Mas provavelmente ela é mais antiga de turma que você de namorada.. por que quem ainda não teve. pois semana que vem.

mas que pegam geral nos fins das festinhas). educada. Mas gostam de cachorros de raça. que certamente é da mesma espécie. gostam de cachorros bonitos e já adestrados (sinônimo de “tem namorada”). a nora que toda mãe pediu a deus. de compreensiva e de atenciosa. mas tão boazinha que merecia um altar em sua homenagem. de amiga dele. e que quer pegar o melhor amigo do seu namorado. Não atacam um tipo de cachorro pré-definido. Normalmente só andam com mais uma amiga. Piranhaes satinhae (vulgo P. Desde os ambientes de trabalho (onde estão sempre ao redor de mais de um homem. amigadaonçae são as piores espécies de todos os rios. não seria? Seria sim! Se tudo isso não fosse uma fachada pra uma vaca! Ela se fez de boazinha. Ou seja. sandy): ela é tão boazinha. com pedigree e que saibam truques que elas desconhecem. doce. bonitinha (sem sal). Meiga. E agora ta com ele! Dá ódio dessa dissimulada não dá? Ela e a P. Essa espécie em questão habita os mais diversos nichos. gentil. Essa espécie gosta de fazer parceria 45 . até nas salas de aulas (onde são as alunas de óculos que sentam nas primeiras carteiras com o seu falso ar tímido. com suas saias super comportadas e seu ar de donzela intocada). Seria bom.

já que elas conseguem emganar a todos.com a amiga “água de salsicha (sem cor definida. mulheres. Uma coisa que eu não posso deixar de falar. santinhae é uma das espécies mais espertas de piranha.t. de varginha! 46 . homens. com as caras de santas fazem tanto estrago quanto podem fazer. sem comprometer a imagem. nem gosto de nada)”. a P. Elas juntas. nem sal. crianças. cachorros e até o e.

com quem mora. . .Estrutura familiar (se tem irmãos.6..Quantos namorados ela já teve. coloque todas no papel para saber por onde começar. peso. Coisas assim são sempre relevantes. onde mora). pai e mãe casados ainda.Profissão. .Como conheceu o seu ex. .Nome. altura). descubra quem são. .Hobbies.Defeitos gravíssimos .Amigos e inimigos . Informações relevantes Comece por uma listinha básica e vá traçando as características dela: . o que fazem.1. facebook. .2. . olhos. e anote todas. pele.Orkut.Idade. Os amigos dela são outro ponto 47 .Qualidades . .2.Características físicas (cor de cabelos. e-mail. Se ela tem irmãos. Trace lista de prioridades. como se chamam. MSN.Cidade de origem.. Conhecendo a piranha que vai pagar o pato 6. .

Em todas essas alternativas sempre temos onde explorar. em que camarote costuma ir. Se estiver na escola. Se ela faz academia. Por que não adianta fazer faculdade. aceite e não fale nisso. devia era ter vergonha de cometer pedofilia! Ela é bonita? Magra? Gorda? Azul de bolinhas roxas? Fique sabendo como é aparência dela. faculdade. em que estúdio. aqui se aplica muitíssimo bem. não é! O que ela faz da vida? Está na escola ainda. se faz aula de balé clássico. se ela é ou não mais gata que você. descubra onde. qual é a sua idade. Se for. já escutou aquela frase: diga-me com quem tua andas que eu te direi quem és! Pois é. por que se ele for mais velho. Afinal de contas. ela tem que fazer uma boa universidade. Amigas piriguetes são sempre ótimos alvos para comparações. qual é o tipo de pessoa que estuda lá. em que horário. se é micareteira. se faz Muai Tai. Se não for. E se está na escola. trabalha. é patricinha sustentada pelos pais.. já q ela anda com essas amigas. onde ela não pode te tratar mal de forma alguma. e a do seu ex..importante. e o profissionalismo onde fica? Você está sendo uma profissional! Ela também tem que ser. qual escola. TRUNFO! Ele está com uma baranga! Como um homem em sã consciência pode trocar você nem uma coisa parecida com “aquilo” Ela trabalha onde? Com o que? Tem como você conhecê-la no meio de trabalho? Campo neutro. Tipo de musica que 48 .

Se conheceu antes. 49 . Assim você fica ciente de horários e preferências da rival. Te deu preguiça? Em mim também! Como ela conheceu seu ex-namorado também é muito relevante. saiba de tudo que ela gosta e faz. simplesmente eu (com “i” mesmo)”.”. Orkut mais uma vez te auxilia nisso. Um bom método de descobrir essas coisas é o Orkut.Invejada por ela. quando também é muito importante. me ter? quem sabe um dia. durante ou depois de você. me amar? Inevitável. me esquecer? tente. olhe os recados.escuta (isso é uma grande arma. Desejada por ele. pois gostar de Fresno e Nxzero. As comunidades falam muito sobre a pessoa.”. Lembra de manter os inimigos mais próximos ainda. Sanando essas duvidas muitas coisas ficaram mais claras para você. se tiver a senha. “Como” não é nem toda a questão. “Me entender? Impossível. olhe os depoimentos e mensagens no e-mail. mais planos. Algumas são típicas das atuais piranhas: . quem provou adorou. E com menos duvidas. “Eu sou + eu. quem ñ quis se arrependeu. Tirando a seqüência de frases do perfil: “Quem conhece nunca esquece. Fuce mesmo! Será que ela furou o seu olho? Ou ele que estava procurando? Ou será que ele só a conheceu depois.me odeia? Entra na fila! . é ponto contra qualquer mulher com mais de 14 anos!) Ou seja.

paciência. e por que. para ter como argumentar. Tem outro tipo. ficar implicando com o passado das pessoas não é nada saudável. Pois pelo menos jogar na cara dele que ele a trocou por uma piranha galinha você pode! Nada mais humilhante para um homem saber que metade da cidade já pegou o que ele insiste em chamar de “namorada/mulher”. Então faça como dito acima: fique perto dos amigos de qualquer forma! Outra coisa relevante é o histórico de namoros dela. te levam pra sair nos dias seguintes e depois pegam o seu ex na maior cara de pau! E 50 . olhe lá! De resto. como. Amiga de mulher é mãe! Irmãs e primas. execução sumaria de todos os feitiços “cai pinto” do mundo para o seu ex (estou até pensando em fazer um anexo com esses feitiços no fim do livro). filho da put@! Se foi depois. onde. se duram muito ou pouco. Alem do que. era sua amiga. Pois todos têm passado. Eu mesma sofro com um vasto histórico de amigas assim. Amigos são sempre os pivôs dessas coisas. se era pegadora. não conte com mais de uma ou duas que não pegariam seus ex-namorados. quem apresentou.Se foi antes de te namorar. ela pode ser sua amiga. ele tinha vida antes e não era seu. já foi traída.. ainda que é o mais perigoso. vão te consolar. Oferecem obro quando você chora.. Ou melhor. Analise bem. se já rodou a turma. Ele merece. se já traiu. e pode não ser muito limpo! Se foi durante o namoro.

e de ter um irmão meio esquisito! Até a Sandy não é uma unanimidade... Rs. não foi e jamais será sua amiga de novo! Serrasalmus nattereri* Se ela for bacana. mas amizades estão acima disso. vítima de uma víbora peçonhenta!) e acabe com a imagem dela na frente de todas as pessoas que você conhece! E não fique com dó. trabalhadora. inteligente e gente boa.. O problema é dela. namoros vão e vem. Não é problema seu. faça-se de vítima (o que você realmente é. se essa menina for o protótipo da Sandy (argh!). que vai pagar pelo pato de estar com o cachorro! No fim das contas. mas pelo menos eles são amigos de verdade uns dos outros..ainda vem com o discurso: Mas amiga. bonita. E ela não é... Eu pelo menos. pelo menos a acuse de crescer e ficar cabeçuda. Vocês terminaram! Eu achei que já não tinha mais nada a ver! Ai amiga! Nada a ver seu esfíncter terminal. 51 . Aprontam. não acho. Quantas vezes você já viu um amigo furando o olho do outro? E uma amiga? As mulheres ganham em disparado! Se ela era sua amiga. Eu penso assim. sua ruminante quadrúpede sem escrúpulos! Filha de uma boa mãe suína! Mulheres! Por isso eu gosto de homens.

saiba onde investir em você. que chamou a atenção desse cachorro? Ela é mais bonita? Mais inteligente? Estudada? Articulada? Boa de cama? Com a lista feita acima. e encha sua caixa de e-mails com todos os tipos de spam sobre dietas malucas (ps. nos vigilantes do peso. Se estudar muito. um tiquinho de água é sua maior aliada. Ah. Para as que malham. Se for muito ao salão.6. Se for o cabelo. Com base nisso. O que ela tem que você não tem.: crie um e-mail só para isso. Cadastre o e-mail dela em todos os sites de dietas que você conhece. o tempo também deve ser apertado. tá com dozinha? Fecha o livro é vai dormir! Molhe o cabelo 52 .3. o problema provavelmente é o pixaim que ela chama de cabelo. o tempo para ele deve ser limitado. é porque tem muitas preocupações com o corpo. Se trabalhar muito. engorde-as com chocolates enviados em nome do amado (eu não gastaria meu dinheiro com isso. mas conheço gente que faz). e use-o com grande freqüência para este fim). você pode pelo menos traçar um perfil e analisar as qualidades e defeitos da atual. e onda atacar a auto-estima da mulherzinha! Se ela malha muito. O que ela tem que você não tem O que ela tem? O que chama a atenção dele para esse peixe devorador de carne fresca? Agora vamos concentra em pensar nisso.

Como ultima cartada.. Fofoca sobre caso com chefes.. Mate-a de raiva! Se ela trabalha. se trabalha diretamente com o publico. e vire as costas (todo mundo vai acreditar. não sabia disso?”. que vai repetir a matéria mais idiota do semestre. faça fofocas no serviço. tranque-a no banheiro da faculdade/escola. espalhe fofocas sobre ela colar. Sei lá. livro. mas se você tem. menos ela!). cartão da biblioteca. que ta saindo com o professor da disciplina mais difícil só pra manter as notas. Derrube uma garrafinha de água nela. Você é uma simples ________________(vendedora/atendente/qualquer coisa). Se estudar. ou só quebre-a toda e coloque no lugar. quem tem razão sou eu. Jogue tinta no caderno. peça sinceras desculpas.dela mesmo! Roube a sombrinha. peça a uma amiga sua que a humilhe e que se ela falar algo grite: “eu sou cliente. roube o caderno. manda e-mails criticando a eficiência e profissionalismo para o superior dela.. Isso mata! Lembra quando que falei que no amor e na guerra vale tudo! Ataque com todos os espiões de seu exercito! 53 . cole um chiclete bem próximo à raiz! Eu não tenho dó nenhuma..

você quer acabar com essa história do cachorro com a peixinha! Só isso! O que tem de mais não é! Rsrs! Ela quer ficar com ele. até por amor! Pense bem.6. e você quer que não fique. está feito! Já não a nada que se possa fazer para mudar o passado! Não era isso que você queria? Criar discórdia? Desunião? Acabar com tudo o que eles tinham? Essa é a nossa proposta não é?! Bem vinda ao mundo real Alice! Aqui todo mundo mata e morre. E agora também não adianta chorar o leite derramado. O que está feito. Só um pequeno conflito de interesses. O que fazer depois do estrago feito Aproveite! Aproveitar é a única coisa que você deve fazer depois de tudo o que você semeou. se fosse ela no seu lugar. você acha q ela iria agir diferente? Você só está lutando pelo o que você quer! O que tem de errado nisso! Você pode não querer ele de volta.4. e que a melhor seja sempre você! 54 . Que vença a melhor.

Toda pessoa é única e especial. Ou seja. que você prova direto. você não pode achar ruim. Nem ser seu demais e nem ser seu de menos! Se ele é seu ex-ficante. ele infelizmente não era seu de papel passado e a história corria um pouco mais solta do que deveria! E como vamos fazer cobranças e acusações sobre alguém que não era oficialmente nada seu. mas que não é só seu. Não é só por que o jogo era aberto que ele tem o direito de te destratar e tratar como qualquer uma.Parte 2 . Nem da muita atenção e nem deixar pra lá. ou gostou dele de verdade. é meu. a história complica um pouco. amarrado e castrado! Maldito seja! Ficar com alguém é como se você possui um doce muito gostoso. Ele é seu ex-ficante Quem inventou essa história de “ficar” deveria ser preso. Por isso eu não gosto dessa história de ficar! O que é meu. se alguém. pois como dito acima. Pois vocês estão “só ficando”. Argh! Ficar ficando com alguém da muito trabalho.O níveis de envolvimento 7. Só um idiota 55 . com outra colher suja de baba comer do seu potinho. pombas! Mas não é por que vocês só estavam ficando que você não gosta dele. É uma história de não se envolver muito nem pouco.

porque você deve tratar a coisa que ele desfila agora bem? A não ser que você seja a mais educada lady inglesa. não? Já que ele não era nada seu. e vire de costas antes dela acabar de falar! Delicada você. eu acho que todos os mortais te perdoaram. Lógico que um “tapa de luvas” é sempre bom. Cumprimente-a.não percebe isso! E pelo visto ele era um idiota de marca maior! A melhor tática para acabar com um ex-ficante são as fofoquinhas básicas! Fale mal. e não te tratou com o respeito que você merecia. que blusa mega decotada linda que você está usando fulana!” (cara de desprezo pela piriguete!). Fale mal dela. mas sem aparentar que está falando mal. faça cara de nojinho. mas não é para isso que estamos aqui não é? Se você tem coragem e estomago o suficiente. sorria amarelíssimo. como se elogiasse: “nossa. vocês estavam só ficando não é? 56 . dê uns beijinhos em um amigo dele (isso mata qualquer homem) ou no ex da dita cuja. porque você deve tratá-lo com educação e polidez? E mais ainda. Trate-a aberta e falsamente bem. por que você não deve? Afinal de contas. Troque os pares! Se ela pode.

8. d) cumprimenta e fala que está atrasada. pois você tem alguns direitos adquiridos. Ou seja. Como diria não sei quem: “não é o habito que faz o monge!”. sábado a tarde. sai com você mais de uma vez por semana e até pode ir a uns aniversários de família. irmãos. b) seqüestra e mata lentamente. linda e fagueira e dá de cara com o idiota de mãos dadas com outra? O que você faz? a) mata. mas se você respondeu F. parabéns você se considera nessa categoria! 57 . c) esfaqueia os dois ali mesmo. f) tapa na cara sem remorso. feliz. depois disso tudo. pode ou não freqüentar a sua casa. pode sentir-se mais feliz. amigos. e) desmaia de susto. é um namorado que finge que não namora. Então meu bem. Ele é seu ex-peguete/ rolo Ser peguete é mais do que ser ficante. Se você é a ex-rolo/peguete o tapa na cara é o mais recomendado. você está no shopping. Pense na cena. Um peguete conhece sua mãe. Tá que isso é o máximo que qualquer categoria pode fazer.

mas nós não podemos. Ninguém quer que você passe simplesmente por uma mal amada 58 . né! Então é sacanagem dele. A não ser os cachorros que só querem uma “amiguinha colorida” para não ficarem totalmente sozinhos ou alguém para afirmar pra turma que “tô pegando fulaninha”. Pois devido à convivência constante você deve conhecer varias pessoas do convívio dele. sua vingança não é despropositada! Então vamos à artilharia! Não podemos fazer muita coisa pelo mesmo motivo descrito acima: ele não era efetivamente nada seu! Mas não é porque ele não era oficialmente seu que ele não te deve respeito! E é isso que ele vai perceber e aprender a duras penas. pode ajudar bastante. para que não pareça simples despeito. vocês dois tinham um pseudo-relacionamento. como eu gosto de chamar. Bem coisa de homem. Apesar de nenhum compromisso publico firmado em cartório. Rs! Proclame os defeitos dele aos quatro ventos. estrangular. e provavelmente até do convívio dela. Mas faça isso com sutileza. né! O que podemos fazer? Esse é o ponto onde devemos nos concentrar.Eu sei que dá o maior ódio do mundo. e provavelmente algum envolvimento emocional. esfaquear. Por que ninguém fica de rolo com alguém que não goste nem um pouco. ou seja. que dá vontade de matar. Fazer-se de vítima.

.. só foram feitas coisas pela moral dele.” (tudo isso com uma carinha muito triste e de compaixão). Prepare-se para a lenga-lenga dele de: com você a história é diferente. “Ele até que se esforçava para conseguir. Ele tem todo o direito de não estar com você. Apele para o sentimento dela de coleguismo entre mulheres.amargurada porque ele te abandonou. mas o cachorro nem era tão bom nisso. Tudo da mesma forma que ele faz com ela (o que provavelmente é tudo verdade. porque ele não vai fazer de novo? Independente se ele é trinta vezes mais apaixonado com ela do que era com você. de não ficar mais com você e de até não gostar de você. Pois se ele fez com você. Deixe as coisas bem claras. o que ele fez com você. mas nada pelo relacionamento. Que falava que você era especial. Mas te respeitar é obrigação! Comece assim: ”ah.. a propaganda é a alma do negócio! Mas até agora. já caí nessa história!). Fale como se fossem criticas construtivas. flores com cartões lindos.. o que viveu com ele e como acabou. homens são tão terríveis!). Quer deixar as coisas balançadas? Deixe-a saber. mas. Que te mandava poemas. ela sempre vai ficar na duvida também. tadinho”. quem você é.. Deixe-a saber. E você pode dizer que ele jurava amor eterno assim como ele faz com ela. Pois não é isso o que aconteceu. pois como já dito acima. que o que vocês tinham era muito especial.. eu 59 . tiravam fotos apaixonadas. que estava há mais tempo com ele do que ele está com ela. única. que estava alem de nomes e títulos (eu mesma.

eu acho. vai acabar acreditando. Mas fale bem assim: “só não queria que ninguém passasse mais pelo o que eu passei nas mãos dele. você faz o que quiser”. o que não era bem o nosso foco.. pois ele é homem. Isso é só um alerta. No melhor estilo “quem avisa amigo é”! E encerre com um suspirado “eu fiz a minha parte”. que ele não escova os dentes de manha. rs) e outras coisas assim.não gostava dela como gosto de você. como uma mania nojenta... o namorada! 60 . você ainda ta ajudando a menina. mas até deve aliviar um pouco a culpa! Heheheh! Quando falar do relacionamento (sempre dê ênfase na palavra relacionamento) que vocês tiveram para as outras pessoas. né.. Aí de quebra alem de separar os dois. Mas ai sua vingancinha chega a outro nível. que ele sai com os amigos pra jogar videogame e sempre perde. pois eu nunca vi nada mais burro do que mulher! Se ela gostar dele. dobre o tempo que vocês ficaram juntos falando que antes era em segredo. que ele é mega fã do fresno e do tokiohotel (isso são duas bandas emo. E isso tudo pode bem colar. Isso tudo com a aparência mais sincera do universo! E é bem provável que tudo o que você falou seja a mais pura verdade. ela não era nada pra mim. Conte particularidades dele para os outros. que ele usa cueca suja.

numa festa onde você conhece todo mundo. ela era sua amiga! E o pior ainda. vão pro beleléu. de namorado para chifrudo! E eu simplesmente A-M-E-I!!! Como diria o ditado. imagina encontrar com o ex-namorado acompanhado. todo castigo pra corno é pouco! E pra ele ainda. quando a gente termina. Ele é seu ex-namorado Esta aqui é uma raça que deveria desaparecer do universo. com passagem de ida e fica! Se encontrar com ex-ficante e ex... Pior. e mais algumas também. Naquele momento eu fui à forra. pois ela fez o que eu não fiz. Pior. com certa freqüência! Eu já tive a grande vitória de encontrar com a atual do meu ex em uma festa. Ovo de codorna. pro reino das gominhas de cabelo ou só saem de intercâmbio pra o Haiti. só que não era dele.rolo já é ruim. Pior ainda. o elevou de categoria. isso já aconteceu comigo! Eu não sei como isso é no resto do país. todas as dicas nos tópicos acima são validas. mas eu moro em Belo Horizonte. O Ex-namorado! Deveria ser assim. eles evaporam. e ela estava acompanhada. ou seja. 61 . isso acontece aqui. viram pó. e essa cidade é definitivamente um ovo. ela é feia de morrer.9. Rs! Se ele é seu ex-namorado.

e de risadinhas meigas com isso. Fale de como foi uma pena aquele estágio que você arrumou pra ele na época do inicio da faculdade não ter dado certo. mas insinuante e aberta aos contatos físicos dele. Cumprimente como moça educada que você é. Pergunte do trabalho do pai. a tia que mora no interior. de como vão às coisas no clube aonde vocês iam juntos. Converse pegando no braço. ajeitando a roupa. Ela vai perceber. e na seqüência corrija como quem comete uma travessura. de coisas que só alguém que é muito de casa pode saber. Seja educada. Fale das coisas da casa dele. boa de coração e abdicada de sentimentos pequenos (tudo isso sendo muito sincera aos olhos dele. Coisas que ela perceberá mil vezes mais do que ele. vai reclamar. e cínica ao extremo aos dela). mexendo no cabelo. e se ele não gostava de você. mordendo a boca. atenciosa. Mulheres têm radar para essas coisas. pergunte pela mãe dele (sempre a chamando por um apelido que só a família usa). provavelmente dela ele também não gostaria/ gostava). tudo isso chamando pelo apelido carinhosinho que só vocês dois sabiam (mas que ela vai logo perceber do que se trata). Mostre isso bem claramente. e ele vai falar que você só estava sendo 62 . como você é educada. o cachorro que morreu há duas décadas e fale como ele gostava de você (mesmo que isso não seja verdade. a irmã. Mostre para ela a intimidade que vocês dois possuem.Sua chance é encontrar com eles “acidentalmente” na rua.

mal sabe do que as mulheres são capazes para conseguirem tudo o que querem. Tipo “Oi Vanessa (cara de paisagem)” e ela louca da vida “não é Vanessa. papos longos no MSN. depoimentos no orkut. E adote a maioria das táticas já descritas: mensagens de saudades no meio da noite (sextas-feiras quando eles estão juntinhos). só da um sorriso amarelo. 63 .. por qualquer coisa meio parecida. ao cabelo. E fale também da piranha “ela até que é arrumadinha/ bonitinha/ simapticazinha. Conheci uma menina. bem pejorativo! Dê a entender que você à acha muito pouco pra ele.simpática. Até mais simpática do que ele esperaria. E ela ainda falava com veemência que ele tinha culpa de tudo. Tudo sempre no diminutivo. pois não são da “minha época”. telefonemas sábado à tarde.. volte para á vida dele. que terminou um namoro de cinco anos porque não agüentava mais a ex na vida do namorado. Pobre garota. Minutos depois: “tchau Valesca! (cara de boazinha)”. a pele. tadinha”. Homens! Puxe conversa no msn. faca elogios a forma física. mas não vai ver nada demais. Não a nada que irrite mais uma atual que uma ex-namorada presente. fale de como ele estava bonito. aos sapatos que você não conhecia. é Valéria. você nem responde. troque o nome. Sempre que você se referir a ela. que ele quem deu abertura e que ele se quisesse poderia dar um ponto final nessa história.”.

que está na época de fazer a revisão no carro e que você só confia na oficina que ele te levava. Para bom entendedor pingo é letra. mas que você não lembra onde fica. Solicite-o. ou qualquer coisa assim. e você não vai se comprometer. transforme-a em corna e dê a entender para todas as pessoas o que aconteceu. que você precisa de um programa de computador de engenharia de telecomunicações que ele tem.. então.. ele pode negar sem estar falando uma mentira total. Você é “a ex-namorada”. Todo mundo vai entender. como dito acima: só simpática! Lembre a ele de quem você é. de que seu Ipod desconfigurou. Que ele era SEU! Se conseguir. Pois se ela vier falar que você está dando bola pra ele. Ele pode alegar que não percebeu.Faça tudo isso. mas jamais diga abertamente a ele que você ficaria com ele novamente. Finja de sonsa. E principalmente. que ele é o homem da sua vida. De que antes de ele sonhar com a existência dela. que não viu nada de mais no seu comportamento. de boba e de santa-dopau-oco. chame- 64 . não é? Lembra das coisas que ele fazia para você. era você que era a dona dele. pois nada saiu dos seus lábios. De que você precisa de ajuda para formatar seu computador. Lembreo também. Não fale abertamente. lembre-a de que você existe. mas também não negue.

festa de batizado da sua priminha que ele é padrinho. Tem gente que já possui até conta conjunta para poder comprar a casa nova.. aluguel básico.o. Ixi. você está na historia dele. planos para a casa. Compram coisas juntos. famílias são ligadas.. Muitas coisas para acertar. Tudo isso com a certeza de que ela vai ficar sabendo. Ele é seu ex-noivo Noivado. Noivado não é como namoricos. e que se ele está namorando. já tem até cachorro junto. escolheram a mobília. 10. Mil e um laços. Elos muito mais fortes que qualquer namorico pós-termino. ela também vai estar presente. E ela tem q saber disso tudo! Afinal de contas.. para sempre.. aniversário do tio avô dele que te adora. Que já não envolvem só a você e ele. Ou seja. Só que. que vão e vem. Ele era seu namorado. Pelo visto você tem muito que conversar com ele.. Coisas um na casa do outro.. mil e um eventos onde você e ele se encontraram. Quando você fica noivo é porque a coisa ficou mais seria. todo mês te aniversario de alguém em comum. olharam a decoração. Seja a mais 65 . Vocês queriam uma vida juntos! Rá! (touché na barriga dela) Todas as táticas acima também são validas para este tipo de relacionamento. tem até possíveis nomes para os filhos. Isso sim é coisa seria.

pra ter certeza que vai tocar. Que ainda se preocupa com seu bem estar e que só queria saber se ele está bem mesmo. E isso tudo na frente dela. mas ligue domingo à tarde. Ligue no meio da noite para ele. você precisa deles para o seu imposto de renda detalhado.amável do mundo com a família dele. de como a avó dele faz a melhor broa de fubá do mundo. porque você caiu na malha fina e se ele puder te dar uma ajuda com isso também você ia 66 . ou melhor. ou se ele sabe onde estão os papeis do habites do apartamento que vocês estavam comprando. a pele não é sua. quando você sabe q eles estão juntou. dizendo que teve um sonho muito ruim com ele. a piranha fora d’água. E que ele vai ficar assustado e que vai atender. Ligue e pergunte se o livro de culinária tailandesa ainda está na casa dele. sessão nostalgia total. O peixe. Mas quem liga? Todas as pessoas da família dele te amam! Faça-a sentir isso na pele. Ou seja. e por mais que doa. pois ela que é a “estranha no ninho”. de como você era novinha. É assim que você quer que ela se sinta. Ela vai te odiar. de como ele era apaixonado. de como a mãe dele cozinha bem. Conte de quando vocês se conheceram. Bem na frente dela. Só pare quando ela for sentar sozinha num canto chorosa. E nem se digne a perceber se ela gosta ou não. até com os pirralhos chatos dos priminhos. Que você acordou tão assustada que não teve como não avisá-lo. Ligue no fixo. pois na segunda de manha.

agradecer. ou que é da mesma cor da blusa que ele usou na festa de noivado de vocês. Esfregue o passado de vocês na cara dela com toda a força do mundo. Não há mulher com sangue nas veias que agüente isso por muito tempo. Nem a mais sonsa e a mais lerda do mundo. afinal de contas. 67 . ele sempre te deu uma mãozinha com essas coisas não é? Quando encontrar os dois na rua comente que a blusa que ela está usando é parecidíssima com uma que ele te deu no aniversario de um ano e sete meses de namoro de vocês.

Você já não precisa ser legal nem simpática com a atual. né). bem romântico? Pois é. que são de fato a sua família em primeiro lugar! Ele não pode ser tão relapso a este ponto. beber vinho. 68 . no frio. Se tiver filhos às crianças são as armas mais poderosas no mundo. Filhos e bens. Crianças amam a mãe mais do que qualquer coisa. Afinal de contas. e amam o pai também. Duas coisas são as bases de como atormentar o cachorro. às coisas são mais fáceis pra você. E você não tem como perder.11. e por ele ser o pai é seu dever colocar seus filhos. mas como normalmente estão morando com ela. pois o amor ali é eterno e mais forte do que qualquer piranha pode imaginar (se bem que há casos e casos. ele é o seu ex-marido. aparece para você uma viagem que pode significar uma melhora de 1000% no seu setor profissional. Sabe aquele fim de semana em que você sabe q eles estão pretendendo viajar para a serra. Ele é seu ex-marido Com ex marido o buraco é muito mais em baixo.

elas iam ver! Ainda jogue na cara: “meus filhos são a minha prioridade. jamais use a palavra namorada.. entregue nas mãos do seu marido uma lista de recomendações com o ar de quem 69 . que o pai delas não as ama mais. Que ele não é nem a sombra do homem que você achou que ele fosse. e de preferência na frente dela) está dando a elas. que você já não sabe que tipo de homem ele é. e todo o repertorio da madrasta da Branca de Neve. alguém jamais ficará a frente deles em minha vida”. e que elas se acontecerem terão que ser supervisionadas pois isso não são coisas para crianças presenciarem.Ligue para ele indignada. que não tem amor aos filhos. Que ela fala que vai ser a mãe das crianças a partir dali e que elas não vão mais ver a mãe de verdade.”. refira-se a ela como “essa zinha”. que ela vai colocar as crianças em escolas internas.. Que até maça ela ofereceu a menina só para fazer terrorismo. Isso deve doer! Quando seus filhos forem sair com ela. falando que as crianças estão reclamando do tratamento que a mulherzinha que ele está saindo (mesmo que ele já namore com ela a mais de 5 anos. tão fraco e nem iniciativa. e ainda diga que ela ameaçou que se as crianças contassem algo. e que assim você vai falar com o Juiz para cancelar as visitas. Fale assim: “desde quando criança mente! O que elas iam ganhar com isso. Que elas não merecem conviver com esse tipo de gente. ou a tratasse diferente na frente do pai.

Alergias e coisas assim. uma vez que nem da família ela é. Lembre-a de que ela não é a mãe de seus filhos. Os filhos são inocentes e não tem culpa do cachorro que você escolheu e se casou. referindo-se a ela. você está entendendo? Pois então. na frente dela. E todos nós sabemos que bons pais são seres em extinção. Nada. coisas que eles podem ou não comer. que roupa usar em qual ocasião. mas sem prejudicar de maneira alguma a relação pai/filho. Então implique com ele. de que ela não tem nenhum direito de chamar atenção ou repreender as crianças.acha ela incapacitada para cuidar de crianças. pois essas tais coisas eles só podem comer em casa. Fale isso com seu ex. Hora de banho. E de as instruções ao seu ex-marido. cardápio sugerido. Mas atenção: nunca prive seus filhos de terem um bom pai por causa de suas desavenças com ele. fingindo que ela não te escuta e que ela não está nem presente. Se ele é um bom pai. já é ate um atenuante de pena para ele. não quero saber de uma estranha repreendendo e corrigindo filho meu. Descreva tudo minuciosamente na tal lista. nem tia. Descreva tudo como se ela fosse uma criança menor que as suas. estamos entendidos?”. hora de dormir. 70 . como uma pessoa que não está no local: “Lembre a sua acompanhante que ela não é a mãe. nem nada das crianças.

”.Agora vamos a mais uma grande dor que aflige os homens. Esforce-se para lembrar o nome de uma ex. E de sempre a entender que os namoros são rápidos e freqüentes. por mais que as coisas tenham corrido tranquilamente.. pois a antes dela era melhorzinha. 71 . imagina duas. A casa é sempre sua. Abuse de tudo o que vocês dois construíram juntos. tinha mais nível. Homens já penam quando tentam manter apenas uma mulher.. O bolso. alegando que a viu poucas vezes. “você não faz mais do que a sua obrigação. já esta de namorada nova!” mesmo que ele já tenha bodas de prata com essa. Fale também: “Olha. e que o namoro foi rápido. Troque o nome dela com o da ex mais chata. E se ele falar que é a mesma. diga que não a reconheceu porque ela engodou um pouquinho. use sempre a palavra “litígio” em vez de divórcio. mas não consiga. E se ele questionar jogue na cara: “eu desperdicei os meus melhores anos com você seu inútil!”. Na frente dela então. Comente na frente dela como o nível dele de mulher anda caindo cada dia mais. Essa tática também pode ser usada em todas as categorias acima. sempre fale litígio. o carro é bem comum e as contas são sempre dele! Faça-o gastar mais com você do que ele gasta com ela. Que a anterior. e provavelmente a que ela mais odeia. Se ele te irritou demais.

e será que se envolver em um casamento é muito trabalhoso. vestido de noiva. a gora a história muda de figura. corte de cabelo. mas casamento é uma coisa muito seria.12. Tudo isso é muito relativo. ele está com ela e vai casar! Não criemos pânico! Eu sei de histórias de que anos de namoro se resumiram a poucos meses de casamento e um fim trágico! E até de pessoas que depois de 10 anos de namoro com fulano. Mas se você está disposta a estragar tudo. namorou noivou e casou em seis meses com ciclano e foi feliz até o fim dos dias. onde entra uma mulher 72 .. Eu particularmente aconselho a travar a sua batalha até o noivado dele. Mexe com sentimentos de mais gente do que deveria. É mais eficiente. De mais maneiras que alguém depois possa concertar o estrago depois. Pior. e tira algumas idéias boas como sabotar buffet. E pense também no fim trágico de novelas. ou enquanto namoram.. doloroso e perigoso. envio de convites. Ele ta com outra e vai casar!!! Sim minha amiga. assista o filme “Noivas em guerra”.

Mas homem nenhum casa com alguém que não queira. Tudo isso que falei acima.. como seqüestrar criancinhas e fingir que são filhos dela. mas ela casou do mesmo jeito. Pois agora ela é a vaca com quem o touro tem que dormir 73 . a dama de honra. E dependendo do relacionamento que você tinha com ele antes. Apague a luza da igreja durante a cerimônia. o coroinha. mas nada disso é realmente efetivo e nem garante que eles não vão se casar assim que as coisas melhorarem. Seqüestre o padre. só te fazem ganhar tempo e atrapalhar um pouquinho as coisas. com todos os podres da vida dela e mande para o seu ex. Mas se esse não é o caso. que ela sempre comeu e começou ali. A não ser que o pai dela seja um coronel linha dura e que ela esteja grávida e arraste-o para o altar com uma 12 mm na cabeça. se ela tiver algo bem cabeludo no passado. ou então combine com sua ex-sogra que ela deve ir parar no hospital 12 horas antes do casamento por alergia a camarão. Faça um dossiê sobre a noiva. as coisas podem até ficar mais fáceis agora.carregada de menininhos afirmando que o cachorro já é casado e que esses são todos os filhos dele com ela. ta que isso aconteceu no casamento da minha mãe. quem sabe né.. deixe-o casar. Casar com uma mulher dessas já é castigo pra toda uma eternidade. Envenene o cachorro da noiva um dia antes.

É mais fácil acabar com um cansado casamento (ou só com um casamento. Saiba esperar. Com juros e correção monetária da vida. o que o outro cozinhou quente demais”. 74 . deixe casar. “Vingar é lamber frio. vingança é um prato que se come frio.exclusivamente todos os dias. morar junto. e de um tempo. E como diria a minha esperta mãe: boi preso também pasta. mas com o boleto bancário se paga. Porque aqui se faz. Como diria Guimarães Rosa. Pois. Ou seja. para quem não se lembra. pela idéia de eternidade e de exclusividade) do que com um namoro cheio de paixão.

Parte 3 . você não acha q merece coisa melhor? Homens vêm e vão. E se ele era isso tudo ai. as mulheres e os homens. Olha.. Outro dia parei e pensei na coisa mais obvia do mundo. Se não menos. Só duas opções biológicas (porque eu não quero falar das comportamentais aqui).. 75 . você não repara nem em ¼ deles. De todas as pessoas que eu conheço. só existem dois tipos. E o mais absurdo é que de todos esses homens.Se nada disso funcionar 13.

tem tanto. 98% deles são terríveis mesmo.Ou seja. Mesmo que o final feliz que você espera não seja como o da Cindelera. que te ache linda quando acorda e que te diga todos os dias o quão especial na vida dele você é. Contente-se em beijar um sapo que vira príncipe. Mesmo que isso tudo não seja para sempre e eternamente. que largue tudo pra ficar 5 minutinhos com você no horário de almoço. que é até burrice você ficar de cisma com um idiota que não te tratou como devia. E não como sempre acontece na nossa vida: beijamos príncipes que viram sapos verruguentos! Faça a mágica ser ao contrario na sua vida! 76 . pegue o “menos pior” deles! Mas ainda sim existem os 2%. e de tantos tipos diferentes. Então. ou de qualquer outra princesa de conto de fadas. Pois como disse. Vai que você dá a sorte que a imensa minoria de nós temos! Arrume um homem que presta. mas tanto homem nesse mundo. que te faça feliz. já que tem que ter. Já ouviu aquela história: dos males o menos? Rs. que te carregue no colo quando machucar o pé. alguns mais terríveis e alguns menos.

nem você. como você pode ousar pensar em desistir! O amor até existe.Pessoas perfeitas não existem. que escrevi um livro sobre isso não desanimei. Como diz a minha muitíssimo sabia mãe: pra cada pé cansado existe um chinelo velho e bem confortável. mesmo que ela não seja a mais doce serrad’agua. como muitas pessoas pensam não. Pois se eu. ele só esteve com as mulheres erradas! 77 . só que ele não esta nas coisas grandes nem em fogos de artifício. Ele está em uma carona pro trabalho. não persiga um ideal feito no PhotoShop! Viva a vida de verdade. nem eu. Não é bom quando temos alguém que nos ama até nos defeitos? E não vá desanimando ai não. só que até este momento. com pessoas de verdade. nem o Gianechinne. Aceite os presentes da vida. num carinho no pé de noite e até mesmo em uma briga que te empurra para seguir em frente! Os homens não são todos iguais não. gosto e calor de verdade! O mais próximo que um homem chega de ser um príncipe encantado é o titulo de nobreza. nem a minha sabia mãe. nem o Brad Pitt (vide Jeniffer Aniston!)! Ou seja. com cheiro. cor. a sua metade da laranja. ou até mesmo se ela for um limão siciliano (pense nos italianos gatos que moram na Sicília!) azedo! Amar alguém é amar os defeitos também. O que é o certo para você está por ai.

se vingue se desejar.E um último conselho. vingada e linda! 14. Bom renascimento. Cinco passos para matá-la de ódio instantaneamente. 78 . Mas jamais se torne uma pessoa amarga por alguém que não vale o ar que respira! Ele não merece nem isso de você! Então é isso pessoal! Boa vingança. mas ótima vida daqui para frente! Sem pesos. E uma ótima. sem magoas.

fale com ele. para você. ela não existe mesmo.Do nada (erre o nome dela) e diga que conhece uma ótima dieta / salão de beleza / dermatologista / endocrinologista que é amiga sua e que pode indicar para ela. 5. daquele jeitinho que nos mulheres odiamos ser chamadas. 4.1. mas sempre pejorativamente. 2. mas que os homens não entendem o que tem de errado. tudo o que você precisar falar. como se fosse um recado para alguém que não está ali.Troque o nome dela mais de uma vez na mesma frase. amiga. a 79 . Cinco passos para irritá-lo sem rodeios 1.Compare-o com o seu atual namorado. 3Trate-a com muito mais educação do que você gostaria com as palavras e fuzile-a com os olhos.Nunca fale diretamente com ela. porque. de preferência a nomes de ex-namoradas ou nomes com a mesma inicial. colega. 15.Chame-a de querida. se ela ainda não tiver fazendo tratamento. e peça desculpas com um risinho no rosto de vitória. o seu atual tem o carro melhor.

5.Ligue de madrugada sem o identificador de chamadas e finja chorar no telefone. 3. 4. e que isso já era esperado por você e por muitos que você conhece. 2. e diga que antes você não podia entender as coisas.Diga que escutou que ele andou mudando de lado. e a mulher infinitamente superior à dele. “se é que você me entende”.casa melhor. o pinto maior. meio feminino.Diga que ele está diferente. que o cabelo está mais ralo. pois ele te fazia ter uma idéia errada das pessoas.Fale super bem dos amigos dele que você mais odiava. mas diga que você até entende. Que nos dias de hoje não há nada de mais em ser gay. Ele vai pensar nisso pro resto da vida. Resumo da ópera Caras legais são feios 80 . Coisas do tipo: “você têm os olhos meio juntos sabia” também são muito boas. que o perfume dele está doce. que tudo na vida é uma questão de merecimento. que ganhou ou perdeu peso.

razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos. mas legais e com dinheiro. recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce Caras que tomam a iniciativa. entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito. recebem um talvez. legais e heteros. Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha. mas legais não tem dinheiro Caras não tão bonitos. Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Caras bonitos. Caras que são razoavelmente bonitos. nos matam de medo Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas Caras que tomam a iniciativa. tem uma mãe de amargar 81 . são casados Caras não tão bonitos. acham que só estamos atrás do dinheiro. Caras que sempre tomam a iniciativa.Caras bonitos não são legais Caras bonitos e legais são gays Caras bonitos. não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante Caras que nos acham bonitas. que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.

Caras que escondem que são gays usam nossas roupas Caras que não costumam esconder nada.Caros que escondem que são casados têm muito pouco tempo disponível. A magia desaparece. 82 . e não acredita que já desfilou aquilo. razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério. são razoavelmente legais. E é bem assim mesmo! No fim das contas. ex-namorado é que nem roupa da década de 80. Um dia você olha.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful