ABUSO EMOCIONAL ABUSO EMOCIONAL Cuando tu pareja quiere moldearte a su imagen y semejanza Alejandra Stamateas ABUSO EMOCIONALContenido Dedicatoria

Agradecimientos Prlogo Introduccin Primera Parte 1. Cuando Amamos Mucho 21 2. Las Expectativas Del Amor 24 3. Fundirse Para Agradarse 26 4. Caractersticas Del Hombre Misgino 27 5. Caractersticas De La Mujer Co-dependiente 28 6. Firmando Acuerdos 33 7. Violencia Fsica 35 8. El Amor Como Adiccin 37 9. En Busca De La Solucin Mgica 38 10. Identificndonos Con El Agresor 39 11. La Cuna Del Misgino 40 12. La Cuna De La Mujer Co-dependiente 43 Segunda Parte 1. Manejando Los Sentimientos 47 2. La Vida Sexual En Esta Relacin De Pareja 55 3. Preparndose Para La Transformacin 57 4. Definiendo Lo Que Quers 63 5. El Grado De Resistencia 64 6. Volviendo A Formar Pareja 72 Conclusin Bibliografa Este escrito fue seleccionado para ser expuesto en la VConferencia Iberamericana de Trabajo con Familia. Madrid - Espaa Septiembre, 19 al 22 de 2000 Comit Espaol de la Unin Internacional de OrganismosFam iliares (U.I.O.F.), Red Iberoamericana de Trabajo con lasFamilias, Instituto Ibe roamericano de Estudios sobre la Familia (I.I.E.F.) ABUSO EMOCIONAL Autor: Alejandra Stamateas Publicado en Buenos Aires, Argentina en el mes de abril de 2004 1 Edicin 2000 Ejem plares Diseo Grfico: Samanta Gonzlez Copyright 2004 Todos los derechos reservados. Prohibida su reproduccin total o parcial. Para uti lizar o reproducir alguna parte de este libro en cualquier formato ser estrictame nte necesaria la autorizacin expresa de parte del autor. www.presenciadedios.com mufuva@presenciadedios.com Impreso en: Grafica Grancharoff Carolina Muzilli 5891, Buenos Aires Dedico este libro a Bernardo al hombre que am, que amo y que amar . Gracias Seor Jess, porque hoy los dos sabemos que las muchas aguas no pudieron apagar el amor, ni lo ahogaron los ros.

Porque fuerte como la muerte es este amor. AGRADECIMIENTOS Tengo que agradecer a Bernardo, que me alent a investigar este tema y escribirlo, T e amo!. A mis preciosas hijas, por el tiempo que les perteneca a ellas y lo cedieron para que su mam trabajara en este material. A mi mam, Hayde, por las largas charlas que hemos tenido cuando era adolescente, mi entras buscaba la excusa de tener que arreglarse las uas para, en realidad, junta rnos y hablar de las cosas profundas del amor. A las mujeres del grupo de autoayuda Volver a Empezar y especialmente a Viviana, S ilvana, Irene, Gladis, Ana Mara, Nelly, Tati, Mara Bernarda y Graciela, que con su s experiencias y vivencias enriquecieron este libro. A Samanta, quien realizo el diseo del libro. A Mara Bernarda, que con su experiencia de vida enriqueci el libro escribiendo el p rlogo. A todas las personas que me alentaron e hicieron que ponga mi mirada en lo que e st por delante. Estoy en deuda con Susan Forward, ya que muchos de los conceptos aqu vertidos han sido inspirados por ella. A Jesucristo, el nico, quien me ama con amor eterno. PRLOGO Mi nombre es Mara Bernarda, Alejandra confi en mi y me dio la gran responsabilidad de compartir con mujeres que aman demasiado mi ex adiccin al amor. Me enamor de un hombre controlador y fue apasionante pensar que alguien me quera. El siguiente relato te va a parecer un relato de guerra, pero ese amor fue as. Me cas con l porque tena miedo de herir los sentimientos de mis padres y hermanos. l e ra un hombre muy seductor y me enlac en su vida con pasin, olvidndome de mi propia vida y de mis propias necesidades. Comenc a vivir en crculos y senta que cada vez era ms infeliz. Me senta humillada y r echazada, con miedos, con ira y bronca por sentirme menospreciada. Ese enojo tan guardado form en mi cuerpo varios tumores benignos hasta que uno de ellos, el cu arto, fue maligno. Entonces, me diagnosticaron ocho meses de vida, como mximo un ao y medio. Poco a poco, me di cuenta que senta culpa por el enojo que me produca quien se sup ona que deba amar. Me odiaba por haber soportado tanto y lo odiaba a l. Hasta que u n da, me separ. Me fui de mi casa con lo puesto, decid no sufrir ms porque frente al sufrimiento mi cuerpo generaba ndulos. Luego, comenc a pedir ayuda teraputica para entender semejante amputacin. No saba qu in era y deba conocerme, amarme, perdonar y perdonarme para vivir con pasin lo que m e quedaba de vida. Cuando por efectos de la quimioterapia qued casi sin cabello, dije le voy a hacer f rente a todo esto, hoy tiene que ser mi mejor da . De esta manera, me re-arm, y ahor a tengo ilusiones, fortaleza, coraje y sentido del humor. Esta experiencia me dej una enseanza: aprender a diferenciar la gente de la gente, y si en algo me equivo qu no debo ser tan dura conmigo misma, debo terminar con el duelo, hacerlo corto y no acariciarlo, porque merezco ser feliz, nada tiene poder sobre m, soy libre. Hoy s que el comportamiento adictivo es otra manera de decir que uno no sirve y e so nos impide estar en contacto con nuestros propios deseos y sentimientos. Hoy s que la luz siempre est. Con todo amor hoy quiero decirle a hombres y mujeres que aman demasiado que haga n un break es sus vidas y vuelvan a empezar, que se puede, no es fcil pero tampoco i mposible. Sanen sus vidas, somos seres nicos, irrepetibles y maravillosos, adelante!, un bes o. Mara Bernarda INTRODUCCIN Llevo 20 aos en pareja pero estoy comenzando a cansarme. El problema no es el tiemp

o, sino el trato que recibo. Me dice que soy fea, que le produzco asco, que mi a liento huele a podrido... Cuando estamos en algn lugar pblico, me hace caminar ade lante para que no lo vean conmigo. Cuando le regalo algo lo rompe o lo tira y me grita tonta o intil. Me prohibe salir y tener amigas- aunque l tiene muchas- y cu ando tenemos sexo me dice que me bae, no vaya a ser que lo contagie de alguna enf ermedad . Es esto amor, o es adiccin? Qu hace que esta mujer se quede al lado de este hombre p or tanto tiempo? Muchas mujeres viven encerradas en este tipo de relaciones adictivas, pese al ma ltrato que reciben de su compaero, la dependencia aumenta. La ausencia de su comp aero, o no poder tener contacto con l, les produce el sndrome de abstinencia y tienen un deseo persistente de dejarlo pero realizan intentos que no dan ningn resultado. Invierten su tiempo, su salud, sus recursos para estar con l a cualquier precio. En consecuencia, existe una clara reduccin y alteracin de su normal desarrollo soci al, laboral y creativo, ya que sigue alimentando el vnculo a pesar de tener concie ncia del dao que se est causando a s misma. Este apego mental destruye a la mujer q uien encuentra imposible renunciar a su compaero. Depender de la persona que se ama es enterrar lo que sos como persona, es automu tilarse, perder el respeto por tu propia vida. Es sufrir una despersonalizacin len ta y total hasta convertirse en un anexo de la otra persona. La adiccin afectiva es una enfermedad que tiene cura. En este trabajo, me propongo analizar las relaciones adictivas entre el hombre y la mujer. En primer lugar, describir las caractersticas de los hombres y las mujer es que integran parejas con las problemticas mencionadas. En segundo lugar, propo rcionar herramientas, tcnicas y ejercicios para promover la independencia afectiva y an as seguir amando. Luego de leer y poner en prctica el contenido de este libro tu manera de pensar s er cada vez ms madura, as como tambin lo ser tu manera de amar. Vas a sentir que ya n o tens tanto miedo a la prdida y tu necesidad de posesin ser reemplazada por la dich a de tener sueos por conquistar. Alejandra Stamateas www.presenciadedios.com mufuva@presenciadedios.com Jos Bonifacio 332 (1424) Capital Federal tel/fax: 4924-1690

PRIMERA PARTE 1. CUANDO AMAMOS MUCHO Todos los seres humanos necesitamos de los otros: vivimos en una sociedad, en un a comunidad, somos seres sociales. Es decir, nacimos para relacionarnos unos con otros. Es por ello que un individuo no puede vivir aislado, podr vivir un tiempo a solas, pero no aislado. La constante presencia y sostn de otra persona se cons idera necesaria y esencial para nuestra seguridad personal. Ahora bien, este sos tn que pedimos o adquirimos de la otra persona puede expresarse de varias maneras: _Expresar atenciones a esa persona. _Escuchar a esa persona con intensidad. _Demostrar gran admiracin por esa persona. _Darle consejos a la otra persona. _Expresarle afirmacin. _Pasar tiempo con l o con ella. Cuando esas atenciones se brindan a una sola persona, todo el tiempo, sin presta r atencin a otras situaciones que nos rodean; escuchar a esa persona implica no e scucharnos a nosotras mismas.

Si el mirar al otro incluye rebajarme; si darle consejos significa estar siempre salvndolo; si pasar tiempo con l implica no tener tiempo para nada ms, entonces, es tamos amando mucho. Amar mucho suena en nuestros odos como un piropo, pero en reali dad cuando amamos mucho, el amor se transforma en co-dependencia la cual es una adiccin. Qu es co-dependencia?, definamos el trmino. _Co-dependencia: es tener una obsesin con la vida de otra persona hasta el punto de olvidarnos de luchar con nuestros problemas. Nos olvidamos de nosotras para em pezar a vivir la vida del otro. Es interesante notar que todas las mujeres co-dependientes padecen una grave prdi da de autoestima y muchas tienen adems otros sntomas y reacciones tales como: lcera s, sobrepeso, descuido de su aspecto, problemas de abuso, alcohol o drogas, migraa s, problemas gastrointestinales o trastornos en el apetito o el sueo. Una mujer que diseaba ropa, me contaba cmo, con el tiempo, fue perdiendo su capacid ad para combinar colores y texturas debido a que la relacin con su hija haba empeor ado: su hija era agresiva con ella, extremadamente crtica e hiriente con sus palab ras y, adems, era adicta a las drogas y al alcohol. Ella soportaba todo esto porq ue se senta culpable de que su hija estuviese en esas condiciones. Me contaba tamb in que cada vez que se vesta necesitaba la aprobacin de su hija quien siempre la ha ca sentir ridcula y miserable. Ella misma no poda creer que, contradictoriamente, ell a haba vestido a otras mujeres y las haba asesorado en su vestuario por mucho tiemp o. Esto nos indica que no slo la co-dependencia se da en una relacin de pareja, si no que se puede dar con personas que ocupan diferentes roles a nuestro alrededor ; ejemplo: hijos, jefes, madres, padres, amigos, etc. Aunque todas las caractersti cas que mencionar pueden aplicarse a cualquier tipo de relacin, este trabajo se ce ntrar principalmente en el anlisis de la relacin de pareja. Muchas mujeres que conocieron el xito y se mostraron competentes dudan de sus habi lidades y de su capacidad de juicio cuando entablan una relacin amorosa o se casan . Comnmente, la carrera laboral de dichas mujeres se reciente, y las que parecan ca rreras prometedoras en su momento, son abandonadas. Con frecuencia alarmante, su fren ataques de llanto y angustia y caen en profundas depresiones. En todos los casos, estos problemas empiezan durante la relacin amorosa o el matrimonio. Es interesante destacar que del tratamiento abusivo que recibe la mujer co-depend iente por parte de su compaero (a quien analizaremos ms adelante), no tiene origen en ningn placer oculto del hombre, ni sexual, ni emocional. Por esta razn, no se l o considera masoquismo . Las mujeres que sufren de co-dependencia, a menudo, se dic en as mismas que el hombre con quien estn involucradas nunca ha sido amado anterio rmente, ni por sus padres ni por sus anteriores parejas. Lo ven como un ser daado , y de inmediato, asumen la tarea de compensar todo lo que le ha faltado en su v ida desde mucho tiempo antes de que lo conocieran. Se forman la idea de que deben sacarlo del cautiverio en el que est. En consecuencia, interpretan su ira, su cru eldad, depresin, deshonestidad y adiccin como seales que indican que no lo han amad o lo suficiente. Por esta razn, generalmente estas mujeres estn decididas a salvara sus parejas mediante el poder de su amor. La clase de hombres con los que las mujeres co-dependientes se relacionan no se l os puede definir como socipatas hombres carentes de conciencia moral, que destruyen a todas las personas que se les acercan-, tampoco como narcisistas personas obsesio nadas por s mismos, que no pueden amar a otros-, ni como sdicos quienes obtienen plac er al hacer sufrir a sus parejas-. Aunque algunos elementos mencionados se hallan presentes en el carcter de los hombres que se relacionan con mujeres co-dependie ntes, la diferencia fundamental de este tipo de hombres se halla en su capacidad de comprometerse en una relacin duradera con una sola mujer. Es ms, su amor parece ardoroso e intenso, pero lo trgico es que hace todo lo posible por destruir a la mujer que dice amar tanto. A diferencia del sdico , le enfurece el dolor de su parej a y lo hace sentir amenazado. A estos hombres los denominamos Misginos Misginos: Mis o (odiar), Gyn (mujer) _Un misgino es un hombre que necesita controlar a las mujeres y que lo hace de ma nera agresiva, valindose de la intimidacin y la crtica, rebajando a la mujer, mante nindola en una situacin de inestabilidad con sus cambios impredecibles de carcter, pa sando del humor ms encantador a la clera desaforada.

2. LAS EXPECTATIVAS DEL AMOR A todas las mujeres nos encantan los idilios, amores romnticos. Estos nos hacen se ntir muy bien, las emociones y los -24 sentimientos sexuales alcanzan niveles muy altos y una relacin amorosa puede afect arnos como si fuera una droga que nos produce euforia. En estas circunstancias, el cuerpo produce una enorme cantidad de sustancias que contribuyen a darnos ese especial resplandor del que tanto habla la gente. Lo que en esos momentos fantas eamos es que vamos a sentirnos as eternamente. Siempre nos han dicho a travs de la televisin, de las novelas, del cine, que el amor romntico tiene el poder de hacer d e nosotras mujeres enteras y felices. A esto le agregamos el aplastante concepto de que las mujeres aumentamos nuestra estima a travs de una relacin de pareja; o q ue adquirimos sentido de identidad cuando pertenecemos a un hombre. Por este conce pto aceptamos lo que est a mano y transformamos a ese hombre en el juez y jurado de nuestra vala personal. Comenzamos a caminar la vida tratando de retener a toda c osta a ese compaero que representa nuestra aprobacin, y as pasamos a ser un apndice d el hombre. Es interesante que cualquier relacin que se pueda establecer con un misg ino se inicia teida de este mismo tipo de emociones y expectativas. Ahora bien, e s en este amor romntico, donde nos colocamos las VENDAS, todo ocurre tan rpidamente que se trastocan las percepciones de ambos y nos concentramos exclusivamente en cmo nos hace sentir la otra persona, en vez de atender a quin es en realidad. Nue stro razonamiento es: si este hombre me hace sentir estupendamente, debe ser mara villoso . Sin darse cuenta, muchas mujeres dividen el paisaje emocional de sus rela ciones en primer plano y fondo . En el primer plano, estn las caractersticas maravillos as que encuentran en el hombre y que son los rasgos sobre los cuales se concentra n exagerndolos e idealizndolos. Cualquier cosa que apunte a un problema lo relegan al fondo, restndole importancia. Cuando una persona hace que te sientas bien, es fcil no ver los indicios que apuntan, en las relaciones, a problemas e irrespons abilidades que integran el pasado de alguien. Es sencillo no ver, por ejemplo, s us divorcios anteriores, que nunca tiene trabajo, o que es una la que siempre ti ene que pagar cuando salen, etc. Por lo tanto las VENDAS cumplen la funcin de eli minar del campo visual cualquier informacin que pueda nublar o arruinar el cuadro romntico que una quiera ver. 3. FUNDIRSE PARA AGRADARSE En las primeras etapas de la relacin con un misgino aparece el sentimiento de deses peracin, el cual se manifiesta por medio de una necesidad frentica de atrapar y ma ntener a la otra persona. Se tiene miedo de perder al otro. La fusin es la necesid ad exacerbada de confundirse o fundirse con una pareja. La sensacin de ser una pe rsona aparte pasa a ocupar en la relacin un lugar secundario. Cada uno empieza a v ivir los sentimientos del otro, los cambios anmicos se vuelven contagiosos. Es fr ecuente que se dejen de lado, los amigos, el trabajo y otras actividades. La ene rga se vuelca en amar y ser amado, a fin de obtener la aprobacin del otro y procura r la recproca fusin psicolgica. Nuestra cultura nos invade con historias romnticas, con canciones que describen este tipo de relacin donde se deja todo por amor. Con secuentemente, ser uno implica el fin de esta pareja, ser uno perdiendo la indiv idualidad, fundirse a fin de disolver todo lo diferente, en definitiva lo que no s hace especiales y particulares. Esta fusin es el inicio de la decadencia de la personalidad de la mujer co-dependiente, la que luego le costar retomar para volver a ser ella. 4. CARACTERSTICAS DEL HOMBREMISGINO Describiendo a un misgino: _No es de fiar: l es encantador al comienzo de la relacin, pero a medida que pasa e l tiempo y comienzan las dificultades, tiende a desaparecer, justamente cuando la mujer ms lo necesita. _Rebelde: se revela a los pedidos de la mujer, porque los ve como exigencias. Mu chas veces se olvida de las peticiones, siendo sta una manera pasiva de revelarse. Tambin se revela por medio de largos sil

encios. _Iracundo: cuando se siente frustrado, recurre a accesos de clera, busca la pelea para descargar su ira. _Indefenso: muestra que es incapaz de resolver los problemas y que stos lo estn abr umando. _Narcisista: no puede ponerse en el lugar de otros, ya que tiene graves dificult ades en dejar de pensar en s mismo, no entiende ni puede comprender a su compaera. _Merecedor de compasin: se queja constantemente para apelar as al instinto de resc ate de la compaera. _Muestra sentimientos de culpa: se manifiesta arrepentido acerca de su relacin del padre y de la madre. Expresa resentimiento hacia su madre y exhibe aoranza de int imidad con su padre. _Manipulador: l es el perfecto mentiroso, la mujer nunca sabe si l est siendo since ro o si lo que dice o hace es para conseguir que ella haga algo. 5. CARACTERSTICAS DE LA MUJER CO-DEPENDIENTE No toda mujer puede establecer una relacin amorosa con un misgino. Las mujeres codependientes tienen ciertas caractersticas que hacen que se sientan atradas por un misgino, y que ste huele. _El espiritu de rescate: la mujer se siente necesaria y heroica. Son mujeres que creen ser llamadas a darle al hombre lo que nadie ms le dio, y su amor es la comp ensacin de todo lo que l haba sufrido en la vida. Creen que mediante el poder de su amor, lograrn transformar mgicamente al hombre. Para muchas mujeres tal creencia es un afrodisaco que le permite sentirse una deidad, una madre tierra con poderes curativos. Ella cree que su amor puede curarlo; el dar, ayudar y abastecerlo cre a tambin en s misma una ilusin de poder y de fuerza. De este espritu de rescate deriv a un sentimiento de herosmo: con el rescate, ella se ennoblece, porque gracias a su ayuda, l se convertir en un hombre diferente . Veamos ahora la diferencia entre ayudar y rescatar, diferencia que una mujer co-d ependiente no puede determinar. _Ayudar: es temporal, ocasional, no es una posicin constante. _Rescatar: es un comportamiento repetitivo. Siempre, ya sea profesional como pers onalmente este hombre necesita de ayuda y est constantemente en dificultades. La inestabilidad es su pauta persistente, adems siempre est culpando a los otros de s us fracasos. Estas mujeres se sienten atradas casi obsesivamente por personas con problemas (y esto no slo en relacin con una pareja). Tienen lo que se denomina el Sindrome de A tlas , quien cargaba al mundo en sus hombros. Ellas deben imperiosamente ayudar a r esolver los problemas de la gente, an a costa de sacrificar sus propias necesidad es, creyendo ingenuamente que todas las personas pueden cambiar y sienten que pon er lmites a esa persona es no amarla . Son las denominadas ayudadictas . Estas conductas salvadoras les dan la seguridad e n su autoestima, buscando sobresalir, ayudando a los dems, mostrando que son buenas . Sin embargo, no ayudan de igual a igual, sino de salvador a ahogado . Generalmente es tas mujeres ayudarn a que sus parejas encuentren trabajo, a que superen sus probl emas emocionales y sociales, a que dejen de tomar, jugar, drogarse o robar y an lle garn a mentir para cubrirlos frente a los dems. La psicloga Carmen Berry tiene un li bro excelente llamado Cuando ayudarte significa hacerme dao . Ella all dice que el Sndr ome de Redentor tiene dos caras: la primera afirma si yo no lo hago, no lo har nadie , es decir, se siente responsable de que todo salga bien y de la felicidad de tod os. La segunda cara es la necesidad de cualquier otro es prioritaria, respecto de la ma , as sienten que sus necesidades personales son poco importantes y no necesita n mucho tiempo ni gran inversin porque lo importante , dicen, es ayudar al prjimo . El Sndrome de redentor es negarse as mismo por el bien de los dems, cambiar de planes , de horarios, de gustos, de amigos por el bien del otro siempre. _La racionalizacin: racionalizar es lo que hacemos cuando dejamos de lado la voz de la intuicin que interfiere con una situacin que comnmente nos hace sentir bien. Es una manera de hacer aceptable lo inaceptable. Al racionalizar vemos y reconocemos lo que nos choca o nos desagrada, pero en ve

z de negar su existencia le damos un nombre diferente. Por ejemplo, cualquier mu jer que ante un comportamiento de arrebato colrico o estallido de violencia por pa rte de su compaero dice que: Si l lo hizo fue slo porque... , entonces est racionalizan do. Pero como el misgino no siente remordimiento alguno por sus excesos de clera, la mujer para poder seguir soportando la situacin de estallidos cada vez ms frecuen tes, tendr cada vez ms necesidad de racionalizar. Entre estallido y estallido, el hombre sigue mostrndose ms encantador y fascinante. No hay nada que confunda tanto ni deje tan perpleja a la gente como esta forma de conducta oscilante que provo ca una tensin enorme porque nunca se sabe qu esperar. La dualidad de las acciones y las fuentes cambiantes de su clera son el gancho que mantiene atrapada a la muje r co-dependiente. Es decir, una vez que la mujer acepta un ataque a su autoestim a y permite que la insulten ya ha abierto la puerta a futuros ataques. Adems, una vez que se acepta el paso de la agresin a las disculpas, de la clera a la seduccin , ya se est en camino a una etapa ms dolorosa. _El culparse a s misma: aqu el razonamiento es el siguiente: si l tiene la capacidad de ser tan encantador, entonces la causa de que las cosas vayan mal tiene que ser algo que yo hago . Se internaliza y acepta la responsabilidad de la forma en que l acta. Ella intenta agradarle en todo pero lamentablemente las seales del misgino s on siempre cambiantes, lo que le agrada un da puede no agradarle al da siguiente. Lo que le agrad a la maana puede no agradarle a la tarde. El misgino espera que su pareja sepa lo que l piensa o siente sin necesidad de ten er que decrselo. Espera que ella se anticipe a todas sus necesidades, y que al sa tisfacerlas, se constituya en la necesidad nmero uno de su vida. Para ello utiliz a frases como: si me amaras de verdad, hubieras sabido lo que estaba pensando , si no estuvieras siempre pensando en ti misma, te habras dado cuenta de lo que yo quera , s i yo realmente te importo, cmo no te diste cuenta que estaba cansado? . Una de las p ruebas de amor que debe dar su compaera es la capacidad de leerle el pensamiento, es decir, la mujer debe ser clarividente; si una mujer carece de poderes paraps icolgicos, con ello da prueba de sus deficiencias. _Miedo al enojo de quienes nos rodean: son pacificadoras por naturaleza, ven en c ada pelea un peligro de des truccin. Creen que no hay nada peor que discutir, pre fieren negar esas emociones y buscan arrancarlas de s por todos los medios para man tener la paz a cualquier precio. Por eso ceden y ceden, as es como su compaero obt iene lo que desea. Ellas entonces les dan eso que ellos desean con tal de que no se enojen. _Sentimientos de inferioridad: la baja estima de esta mujer hace que siempre vea a los dems como superiores a ella misma. Ellos les prometen sanar su baja estima con sus conocimientos, creando una dependencia afectiva que las lleva a la dest ruccin. La mujer co-dependiente tiende a idealizar al hombre que se presenta como el sabelotodo. Ella siente pasin por este hom bre y a la vez opresin, siente dese os de estar con l y a la vez molestia por estar con l, a esto los psiclogos lo han llamado ambivalencia , es la lucha del dolor de estar y el pnico de alejarse. 6. FIRMANDO ACUERDOS En la primera etapa de conocimiento en una relacin entre un misgino y una mujer co -dependiente, se establecen dos acuerdos o contratos, el uno explcito y el otro tc ito. El acuerdo explcito por ambas partes es te amo y quiero estar contigo . El acuerd o tcito -que se origina en las necesidades y temores ms profundos- es: _Mujer: mi seguridad emocional necesita de tu amor, y para conseguirlo estoy dispuesta a se r dcil y a renunciar a mis propios deseos y necesidades. _Hombre: mi seguridad emocional necesita que yo tenga el control absoluto. En el contrato que firma la mujer, est implcita la idea del autoconcepto la cual se refie re a cunto la mujer se acepta a si misma, lo que piensa de s. Existen dos extremos y se puede caer en cualquiera de los dos. En un extremo estn los narcisistas crnic os (el complejo de Dios), y en el otro, los que viven defraudados de s mismos (el com plejo de cucaracha). Aqu la carencia no es de amor, como en la autoestima, sino d e reconocimiento y adulacin. Estas personas no se sienten admirables e intrnsecamente valiosas, por esta razn, si alguien les muestra admiracin, y algo de fascinacin el apego no tarda en llegar . Exaltarle el ego a una persona que se siente poca cosa y que adems ha sido desc uidada, puede ser el mejor gancho para firmar un contrato con los ojos cerrados

y, como sabemos, el misgino seductor es un especialista en halagos y adulaciones con tal de conseguir su objetivo. Elogiar cualidades, aplaudir, asombrarse ante alguna habilidad no apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al roman ce. La admiracin es la antesala del amor, el bajo autoconcepto crea una marcada s ensibilidad al halago. Entonces este contrato se firma respondiendo a las siguie ntes creencias: _Dficit: Bajo autoconcepto ( No soy valioso ) _Miedo: A la desaprobacin / Desprecio _A pego: A la admiracin / Reconocimiento El juego se desarrolla en un campo de batalla donde l tiene que ganar y ella debe perder. Este desequilibrio de poderes es el tema principal de la relacin. El misg ino necesita controlar la forma en que piensa, siente y se conduce su mujer, deci dir por ella, con qu y con quin se compromete. Con sus crticas constantes, carcomen la confianza de su mujer en s misma y su sentimiento de autoestima. El misgino ut iliza tcnicas de manipulacin , difciles de detectar que se llaman persecucin desde la s mbra : _Negacin: el misgino convence a su pareja de que el incidente no sucedi. _Reescribir la historia: introduce alteraciones profundas y espectaculares en los hechos para validar as su versin del relato. _Desplazamiento de la culpa: le pasa la culpa a la mujer, se autoabsuelve y conv ence a la mujer que tiene la culpa. _Armar la escena: l prepara el escenario y el libreto el cual la mujer tiene que actuar, a ella no le queda otra posibilidad ms que representar ese papel impuesto por l. Cuan do ella acta como l le dice, lgicame nte la responsabilidad de esa accin cae sobre ella y si sale mal, el reproche de l es el resultado. 7. Violencia Fsica Si el misgino se siente amenazado de perder algo que para l es importante -prdida q ue puede equipararse a una humillacin- es muy probable que esto provoque en su bal anza psquica un desequilibrio hacia la brutalidad. Hay una ltima exigencia de contr ol que impone el misgino a su mujer como prueba de su amor: que renuncie a aquella s cosas que hacen de ella el ser nico que es y que forman parte importante de su personalidad . Le exige que reduzca la dimensin de su mundo para que pueda haber paz entre ellos. El amor del misgino es insaciable y exigente, no importa cunto se le d, ni a cunto r enuncie la mujer por l: nunca bastar. Es como si todas las semanas la mujer tuvier a un examen final, sin poder aprobarlo jams. La mujer restringe su mundo para adecuarse a las necesidades de l. Cualquier cosa que la mujer haga y que el misgi no no pueda controlar o que sienta como una amenaza debe ser radicalmente suprim ida y as comienza a ejercer el control en lo sexual, en lo financiero y sobre su v ida social. Cada vez ms, el mundo de la mujer se va reduciendo y ellos comienzan a ser en extremo dependientes. Muchas de las personas dependientes, con el tiemp o, van confirmando un cuadro de inutilidad crnica. Una mezcla de desidia y miedo a equivocarse. De tanto pedir ayuda, pierden autoeficacia. El no soy capaz se va a poderando del adicto, hasta volverlo cada vez ms incapaz de sobrellevar la vida si n supervisin. Cosas sencillas como llamar al electricista, arreglar el cuerito de la canilla, buscar el taxi, ir al banco a pagar una cuenta esto le produce: estrs , dolor de cabeza y malestar. La tolerancia a las dificultades se hace cada vez ms baja. As la inseguridad frente al propio desempeo va calando y echando races y va arrasando con todo. El razonamiento de la mujer co-dependiente es el siguiente: la dependencia me vuelve intil, la inutilidad me hace perder confianza en m misma. Entonces busco depender ms, lo que incrementa an ms mi sentimiento de inutilidad, y as sucesivamente. El principio de autonoma permite que la mujer co-dependiente comi ence a desapegarse. La independencia es el nico camino para recuperar la autoefica cia. Sentirse incapaz es una de las sensaciones ms destructivas, pero no hacer na da es resignarse a vivir como una invlida. Ser autnoma produce esquemas de antiapeg o , anticodependencia y promueve la manera ms sana de relacionarse afectivamente, al menos en tres reas bsicas: Las personas que se vuelven ms autnomas mejoran su autoef icacia, adquieren ms confianza en s mismas y se vuelven ms autosuficientes. Se prev iene o se vence el miedo a no ser capaz. Al enfrentarse al mundo y luchar por la propia supervivencia, se elimina la costumbre de evitar la incomodidad. Ayuda a la

maduracin emocional. Se previene o se vence el miedo a sufrir. La autonoma lleva a un mejor manejo de la soledad, se adquieren mejores niveles de auto-observacin. Considerando que la soledad es una de las bases de la co-dependencia, se previen e o se vence el miedo a la soledad. La mujer co-dependiente que ha restringido su mundo porque ha respondido a las ex igencias de su compaero y a sus propios miedos, debe reaprender este principio de autonoma, ya que la dependencia es otro de los ganchos que la mantienen firmement e arraigada a l. 8. EL AMOR COMO ADICCIN Una relacin con un misgino es muy intensa y crea gran confusin. En ella operan much as fuerzas emocionales poderosas, por lo tanto a la mujer se le hace muy difcil ve r con claridad lo que sucede. El lado sombro de una relacin con un misgino es que para poder disfrutar de los bue nos momentos, una mujer debe soportar muchsimo dolor. Cuando se convierte en adic cin, el amor funciona como cualquier otra cosa capaz de causar dependencia. Este tipo de adiccin crea en la mujer una cruel dependencia hacia su compaero. Es un crc ulo vicioso, cuanto ms dependiente se vuelve ella, ms importante se vuelve l. Cuant o ms importante es l, tantas ms cosas esta ella dispuesta a abandonar, de manera que su vida va siendo cada vez menos lo que queda libre de l y es esto lo que la man tiene tan firmemente enganchada. Es importante observar que muchas mujeres que ll egan a depender emocionalmente de un misgino son en extremo independientes en otr os aspectos de sus vidas. Pero su dependencia emocional hace que crean que no pue den sobrevivir emocionalmente sin el amor de su compaero. El sentido de su propio v alor est condicionado por la evaluacin que l hace de ella, sean cuales fueren los l ogros que ella haya alcanzado en su vida. 9. EN BUSCA DE LA SOLUCIN MGICA Cuando una mujer cree que hay una solucin mgica lo ms probable es que consuma toda su energa en la tarea estril de empearse en encontrar dicha solucin. En ese proceso, la mujer es capaz de renunciar a su derecho al buen trato de su compaero. La sol ucin mgica tiene que ver con hacer lo que al otro le gustara, es tratar de reparar lo que anda mal, hacer trueques para obtener el amor y la aprobacin de su pareja c on la esperanza ferviente de que hacindolo suceder algo que lo har cambiar. El razo namiento en este caso es el siguiente: si yo no lloro cuando l se enoja entonces l nunca ms se va a enojar . Cuando la mujer prueba esta solucin mgica y se da cuen ta q ue no da resultado vuelve a probar otras sin encontrar nunca la que abra el cofr e de la felicidad. La esperanza de que l cambie, la bsqueda de la solucin mgica, y l a intensidad de su amor, se unen colocando a la mujer en una posicin extrema de vu lnerabilidad. 10. IDENTIFICNDONOS CON EL AGRESOR Este es un recurso usado muy comnmente en situaciones de peligro. Atribuir buenas motivaciones a quien nos est haciendo dao no es algo que se limite a las relacion es de las mujeres con misginos. La primera vez que los socilogos describieron este momento, fue en ocasin de lo sucedido durante el asalto a un banco en la capital sueca: en vez de aborrecer a los delincuentes que los haban tomado como rehenes, los cautivos empezaron a defenderlos. En un intento por encontrar cierta segurid ad en una situacin peligrosa para sus vidas, proyectaron motivaciones positivas s obre sus atacantes, exhibiendo hacia ellos una combinacin de amor y compasin. En las mujeres que mantienen relaciones con misginos se da una variante del sndrome de i dentificacin, es como si el hombre fuera dueo de la libertad de su compaera y pudier a administrrsela en forma fraccionada, como a l le parece adecuado. Estas mujeres defienden posiciones irracionales de sus maridos e interpretan como amor, el trat o al que la somete; mezclando as, amor, compasin, miedo y culpa, que sumado al espri tu de rescate, hace que esta mujer siga atada a l. Es interesante observar que el la defender las locuras, arrebatos y ataques de su compaero, delante de todo el mun do. Su defensa es tan racional y a la vez tan emocional que has ta puede convenc er a otros para que lo defiendan. 11. LA CUNA DEL MISGINO Cuando revisamos las experiencias que tuvo un misgino en su niez, comenzamos a ent ender por qu se conduce como lo hace: Ambos progenitores colaboran en la crianza de su hijo, la primera fuente de afecto y consuelo es la madre, y el padre es el

que provee la seguridad, ahora veamos lo que sucede cuando los padres no abaste cen para las necesidades del nio. Un hombre se convierte en misgino por tener: _Un padre misgino: aqu el razonamiento es: tu nica seguridad es ser como tu padre, ser como pap es el nico camino. La nica informacin que recibe este nio le llega a tra vs del sistema rgido y estrecho de su padre. Si l quiere sentirse distinto de su pa dre es severamente castigado, ser distinto de su padre es malo, ser diferente si gnifica traicionar a su padre. Un padre tirnico establecer una mini-dictadura en la cual slo a l le est permitido expresarse. Este sistema opresivo crea en el nio much a ira la cual jams le ser permitida expresar, de manera que el enojo termina por s er almacenado por l internamente y luego descargado hacia su compaera imitando as la misma conducta que su padre. _Una madre vctima: mujeres que se someten al tratamiento abusivo de su marido acep tando el rol de vctima y comportndose de una manera infantil. De esta manera la ma dre no slo priva a sus hijos de una figura materna fuerte sino que los deja sin pr oteccin alguna frente a su padre. La madre se convierte en una nia asustada y nece sitada y espera que su hijo se convierta en el padre protector. Esto lo transmit e de diferentes maneras: la madre puede sufrir en silencio como una mrtir pero le hace sentir claramente a su hijo que es desdichada o puede enfermar con frecuen cia, deprimirse crnicamente, darse a la bebida o entregarse a alguna otra forma d e comportamiento autodestructivo. El resultado siempre es el mismo, el nio siente que debe hacer feliz a su madre al obligar a su hijo a desempear un rol para el cual no est preparado. En consecuencia, se van creando dentro de l profundos resen timientos que ms adelante se convierten en clera contra las mujeres. Luego, cuando es adulto, si una mujer expresa dolor por algo que l hace, lo ms probable es que r eaccione con disgusto porque le hace acordar a su madre. Hay muchas madres que u san a sus hijos como escudos frente a la agresin de su marido, el nio siente que s u madre lo est traicionando, esta actitud de la madre hace que el hijo crea que l as mujeres son traicioneras, desvalidas, e indignas de confianza. La suma de la n ecesidad de proteccin, ms el resentimiento, ms la clera profunda, es transferida a l as mujeres con las que establece una relacin. Estos sentimientos se reactivan cad a vez que una mujer amenaza con alejarse de l. _Una madre sofocante: un misgino tambin llega a serlo cuando hay una familia en la que el padre se muestra pasi vo y la madre dominante y controladora. El razonam iento del misgino es el siguiente: una mujer controladora me hace sentir incmodo . Un a madre controladora no permite que su hijo experimente la dosis de frustracin nec esaria para ser capaz de resistir las desilusiones de la vida. El sentimiento de dependencia es tan grande que de adulto ver a su pareja como dotada del mismo pod er de frustrarlo, de retirarle el amor o sofocarlo y hacerlo sentir dbil o desval i do. Aqu hablamos de una madre que puede dar la impresin de ser afectuosa para el nio pero, en realidad, le causa mucho miedo. De esta manera, controlndolo en exces o y rescatndolo constantemente, lo predispone a creer que no podr sobrevivir sin u na mujer y esto crea en el nio un sentimiento de dependencia enorme. Estos sentim ientos se pueden encontrar unidos a: _Un padre pasivo: el padre pasivo devuelve a su hijo a su madre e intenta perder se de vista en la vida emocional de la familia, y al primer problema familiar se refugia en su propio mundo. El razonamiento del misgino aqu es el siguiente: los hom bres no pueden hacer frente a las mujeres . Pero lo que sucede aqu es que un hombre as experimenta una atraccin magntica hacia una mujer fuerte, a quien luego intenta debilitar. Si se muestra capaz de controlar a una mujer poderosa, puede demostr arse que es ms hombre que su padre, l ganar la batalla que su padre no se anim libra r. Posibles combinaciones: Padre Pasivo + Madre sofocante= Hijo MisginoPadre Tiranico + Madre Victima= Hijo Misgino 12. LA CUNA DE LA MUJER CO-DEPENDIENTE. _Cuando la madre ensea la sumisin: el modelo que la madre propone es: mantener la relacin a cualquier precio, la nica manera de enfrentar la agresin de los hombres es someterse y ceder. A esta altura la nia cree que si su madre no puede protegerse de las agresiones de su padre menos la va a proteger a ella. Por lo tanto, una m ujer debe tener una relacin con un hombre a cualquier precio para sentirse se gur a y protegida, incluso si ese precio es su propia dignidad y su sentimiento del

propio valor. La cultura ha respaldado este concepto de la mujer dbil y el hombre fuerte, estos estereotipos contribuyen a daar la capacidad que pueda tener una mu jer de verse fuerte y valiosa. _Cuando se aprende a asumir la culpa: aqu el mensaje es: pap est enojado porque vos.. . , Si pap lo dice, debe ser verdad . La nia asume que las reacciones violentas o agresi vas de su Padre son culpa de ella. Como el padre es el primer hombre en su vida, se convierte en el modelo referente para sus futuras relaciones y la forma en q ue l la trate determinar la visin que ella tenga de s misma. Muchas madres ensean a su s hijas a amar a sus padres agresivos, colricos, abusivos a pesar de todo. As apren den a guardar el enojo y a volver ese enojo contra s misma. La nia, quien se hace s entir que es mala como persona empezar a aceptar las culpas de todo lo que ande m al en su casa, y buscar formar pareja con un hombre que la rebaje y le haga pagar sus culpas. _Cuando se conoce el amor inmaduro: hay padres inmaduros e infantiles que maneja n a su esposa e hijos para sus propios fines egostas. La madre sigue la corriente asumiendo a veces el papel de nia obediente y otras el de figura maternal superior y responsable de todo. Muy temprano en su vida esta hija se ve obligada a repri mir su espritu juvenil a favor de los dictados de dos personas crecidas que slo estn jugando a ser adultos. Cuando ella crece y tiene la oportunidad de huir la apro vecha y as saltan a buscar una parejaque, logicamente, tambien es infantil y que desea que ella le haga realidad sus caprichos. SEGUNDA PARTE 1. MANEJANDO LOS SENTIMIENTOS El control que hace un misgino sobre la mujer, no slo abarca la forma en que ella debe pensar y comportarse, sino tambin lo que debe sentir para ser merecedora del amor y la aprobacin de l. Por eso, constantemente, indaga acerca de los sentimien tos que ella tiene sobre diferentes hechos para luego rotularlos como buenos o m alos. Sin embargo, nadie puede ponerle rtulos a los sentimientos, ya que stos no s e rigen por una evaluacin moral, los sentimientos se experimentan, no hay buenos o malos. La mujer frente a la condena de los sentimientos se sumerge en una confusin respe cto de lo que debe sentir, y reprime sus sentimientos. Como resultado de esto, s e desconecta de sus emociones y duda de ellas, de lo nico de lo que est segura es de sentir que sufre. Los sentimientos pueden ser algo muy hermoso, pero cuando perdemos el control de ellos o cuando su fuente principal es el miedo, pueden interferir en nuestro juicio o razn. Nuestros sentimientos son el resultado de nuestros pensamientos. Es decir, tiene que haber un pensamiento antes que pueda haber un sentimiento. Por ejemplo, supongamos que te compraste u n vestido para una fiesta prxima. Se lo mostrs a tu marido, y l comienza a criticart e, porque el color es muy fuerte, por que te hace gorda, por que slo te preocups p or ti misma y ni pensaste en todo lo que l trabaja para conseguir el dinero, que lo nico que haces es gastrtelo en ropa, que sos una cmoda y una vaga y cosas por el estilo. Como resultado, es muy probable que te sientas humillada, asustada, cul pable, enojada y tal vez la intensidad de lo que sientes sea lo nico real en ese m omento; pero es necesario que veas que antes de sentir esas emociones, has tenid o pensamientos. Aislar y reconocer esos pensamientos te permitir cambiar tu comport amiento y tus reacciones. En la descripcin anterior hubo una serie de pensamientos, tan veloces que pasaron inadvertidos y alguno de ellos pueden haber sido: est enojado conmigo , estoy en peli gro , me he equivocado en algo , nunca puedo defenderme de sus crticas , nunca se me ocur e qu decir cuando se enoja conmigo , jams me agradece nada , si pudiera lo matara . Cua uedas hacer la distincin entre lo que piensas y lo que sientes, podrs ejercer ciert o control sobre tus reacciones. DE SENTIMIENTOS A PENSAMIENTOS Un ejercicio que te puede ayudar a practicar el pasaje de un sentimiento a un pe nsamiento es el siguiente: Sentimientos Pensamientos 1- Me siento casi siempre triste 1- Qu vida triste, tal vez todos estaran mejor sin m... 2- Mi marido me da miedo 2-l me har dao...

3- Me siento desesperada 3 4- Estoy casi siempre furiosa 4 5- Me siento impotente ante l 5 6- Me siento culpable y actuan-6do siempre mal 7- Siento que yo misma me odio 7 8- Me siento en una trampa 8 Luego de completar el ejercicio debes practicarlo una vez por da reemplazando los sentimientos de la lista por los tuyos propios. Esta actividad te ensear a interru mpir tus reacciones automticas especialmente en situaciones de estrs. Puesto que la conducta es el resultado tanto del pensamiento como del sentimiento , debemos concentrarnos tambin en ella. Veamos ahora el ejercicio que sigue, se refiere a lo que has estado haciendo com o resultado de lo que penss y lo que sents en cuanto a tu relacin de pareja. Debes responder a cada pregunta s o no... ABUSO EMOCIONALCMO TE ESTS CONDUCIENDO? 1. Ests continuamente disculpndote? 2. Ests dispuesta a aceptar la culpa de todo lo que anda mal en la relacin? 3. Tienes que tener cuidado con cada palabra que decs, o ensayar lo que quers hablar con tu compaero para que no se altere? 4. Ests constantemente dicindole a tus hijos que tengan cuidado de no irritar a pap? 5. Lloras mucho ms de lo que era tu costumbre? 6. Reprims tus sentimientos, especialmente la clera? 7. Ests continuamente pensando cmo conseguir la apro bacin de tu compaero, haciendo lo i mposible para adaptarte a sus exigencias cambiantes? 8. Has renunciado a los intereses, las actividades y las personas que solan ser impor tantes para ti? 9. Has abandonado las opiniones, ideas, actitudes, esperanzas y sueos que te caracter izaban? 10. Te ests frenando en tu avance educacional o vocacional? 11. Ests continuamente disculpando ante vos misma o ante otros el comportamiento de t u compaero? 12. Te has abandonado fsicamente, engordado o adelgazado en exceso, prests la misma ate ncin a tu apariencia personal que antes, encontrs excusas para no salir de casa? 13. Tu vida se basa en el intento de complacer a tu pareja para evitar su clera o desa probacin?

Con este ejercicio vas a descorrer las cortinas que estn hechas de percepciones in ciertas. Ahora pods ver lo que realmente ha estado sucediendo en tu vida y en tu r elacin de pareja. Ahora vamos a analizar el comportamiento de tu pareja, de la misma manera que hi ciste con tu conducta... 1. Insiste en mantener el control de tu vida, tus pensamien tos y tus comportamientos? 2. Es tu crtico implacable, que siempre te encuentra en falta? 3. Te intimida amenazndote con irse o dejar de amarte si no haces lo que l quiere? 4. Consigue someterte con sus amenazas de violencia fsica? 5. Cambia imprevistamente de seductor a dspota? 6. Hace comentarios despectivos de las mujeres en general o de ti en particular? 7. Para castigarte, cuando hacs algo que le desagrada, deja de darte amor, dinero, a probacin o contacto sexual? 8. Proyecta sobre ti o sobre otras personas la culpa de todos sus fallos y fracasos ? 9. Desvaloriza tus opiniones y sentimientos? 10. Te acusa de ser demasiado sensible, o de reaccionar de forma desproporcionada cu ando l te ataca? 11. Te confunde negndose a hablar de los problemas, cambiando de conversacin, modifican do la historia o actuando despus de un estallido como si nada hubiera sucedido? 12. En relacin con tus atenciones, acta como competi dor de tus hijos o de otras perso nas importantes de tu vida? 13. Es sumamente celoso y posesivo? 14. Insiste que para satisfacerlo renuncies a cosas que son valiosas e importantes pa ra ti?

15. Critica a otras personas importantes en tu vida como tu familia y tus amigos? 16. Resta importancia a tus logros? 17. Te humilla sexualmente? 18. Te obliga a participar en actos sexuales que para ti son desagradables o doloros os? 19. Tiene aventuras extramatrimoniales? 20. Es desconsiderado con tus necesidades sexuales? 21. Es encantador en pblico pero est siempre listo para enojarse cuando estn los dos so los? 22. Te humilla en presencia de otros? Si has respondido con un s a 10 o ms de estas preguntas, ests en una relacin con un misgino. 2. LA VIDA SEXUAL EN ESTA RELACIN DE PAREJA El hecho de amar demasiado es principalmente un fenmeno femenino. Las mujeres pode mos responder con tanta comprensin y compasin hacia la vida de otros y, sin embargo, permanecer tan ciegas al dolor en nuestra propia vida. El amar demasiado es un patrn aprendido a temprana edad y muy bien practicado ade ms de ser fomentado por la cultura. En este captulo vamos a analizar la vida sexua l que se da entre mujeres que aman demasiado con hombres misginos. Una mujer co-d ependiente est acostumbrada a los rasgos y conductas negativas y exhibe las sigui entes caractersticas con respecto a su forma de sentir y relacionarse sexualmente . Generalmente est mas interesada en saber cunto l la ama y necesita, en lugar de cunt o ella lo quiere. La mayora de sus interacciones sexuales con l estn motivadas por cm o lograr que l la ame ms o que la necesite ms. Necesita entregarse a otro sexualmente a quienes percibe com o necesitados, con el objetivo de gratificarlos y no de gratificarse a ella misma , es ms, estas conductas a ella le resultan promiscuas, pero su inters es agradarle y serle til a l. El sexo es una de las herramientas que usa para cambiar a su pare ja confundiendo angustia, miedo y dolor con excitacin sexual. Su excitacin parte de la excitacin de l, no sabe sentirse bien por s misma, de hecho se siente amenazada por sus propios sentimientos. El sexo es una de las formas principales en que la mujer trata de llevarle salud. Con cada beso y cada caricia trata de comunicarl e lo especial y digno que es, cunto lo admira y lo adora creyendo que si l se conv ence de este amor se despertar en l todo lo que desea ella que sea. Puede ser que para esta mujer que vive situaciones de tensin en esta pareja, el as pecto sexual sea para ella la manera de liberar gran parte de esa tensin, al meno s en forma temporal. Muchas veces el grado de descarga sexual que ella experiment e puede guardar una relacin directa con el grado de perturbacin que siente con su p areja. Generalmente las mujeres co-dependientes sienten o viven un amor apasiona do e imposible, es ms, el hecho de que haya tanta pasin se debe a que el hombre es

imposible. Pasin significa sufrimiento y a menudo sucede que cuanto mayor es el sufr imiento ms profunda es la pasin. El precio que se paga por la pasin es el miedo, y e l mismo dolor y el mismo miedo que alimentan la pasin tambin pueden destruirlo. Co nocer la verdadera intimidad, el completo amor, el cono cerse y ser conocido, so n experiencias que vive una mujer co-dependiente luego de su recuperacin All es do nde ella puede comenzar a descubrir la combinacin entre el amor que trae confianza, seguri dad y honestidad, con el coraje y la vulnerabilidad de la pasin a fin de crear un a verdadera intimidad. 3. PREPARNDOSE PARA LA TRANSFORMACIN Luego de terminar los ejercicios anteriores, (paginas 49 a 53) puede ser que te sientas muy abrumada o angustiada al ver las cosas que andan mal en tu relacin, y a que realizar este tipo de ejercicios moviliza sentimientos fuertes. Ahora bien , una persona no puede cambiar los sentimientos que la hacen sufrir simplemente hablando de ellos. Es necesario que los experimenten, que los examinen y que desp us intenten modificarlos. Muchas veces la intensidad de la perturbacin no es un signo de que nos hayamos equ ivocado de direccin, sino ms bien un indicio de que el proceso empieza a funcionar . Pero es necesario que se comiencen a hacer las cosas de diferente manera y no slo resulte en un ejercicio intelectual. Puedo hacer terapia por aos, puedo aprender mucho acerca de por qu sigo actuando de maneras contraproducentes, pero no haber cambiado mi comportamiento. Debemos co mprometernos a hacer las cosas de otra manera. La pregunta es cmo podemos empezar a modificar los pa trones de comportamiento ap rendidos. Para ello hay que reflexionar sobre nuestra vida y nuestras relaciones pasadas y presentes. Esta modificacin se puede dar en tres pasos secuenciales: 1. Compromiso: es responsabilizarse, comprometerse con querer cambiar o modifica r la situacin. 2. Decisin: decidir qu hacer. 3. Accin: no es decir que voy a cambiar, sino hacerlo, recordar que sin accin no hay cambio. Muchas veces, plantearse hacer las cosas de otra manera puede asustarnos, pero p ara cambiar la calidad de tu vida debes estar dispuesta a modificar tu conducta y a correr algunos riesgos implcitos en la nueva conducta. Lo primero que vas a ver cuando cambies es un aumento en tu autoestima, resultad o natural de cualquier esfuerzo por cambiar. Esto es debido a que una vez que la s personas empiezan a influir en las cosas, comienzan a sentirse muy distintas en relacin con ellas mismas y con su vida. Muchas veces el cambio no resulta cmodo al comienzo, ya que al principio las pers onas se sienten angustiadas, inseguras. Pero una vez que comenzaron a modificar c onductas aparecen los buenos sentimientos. En los prximos ejercicios que describimos vas a ocuparte de vos misma, de tu auto estima. Aprenders formas de cuidarte mejor, de modo que cuando se movilicen emocio nes fuertes cuentes con tu propio refugio. Luego recin podrs estar preparada para ocuparte de tu compaero. Tens que tener en claro que no pods cambiar el comporta mi ento de alguien ms que el tuyo. La nica que puede cambiar sos vos, para ello debes tener cierto control sobre cmo te sents. Aqu describo 6 estrategias que pods usar: _Convertirte en observadora: observar tus reacciones frente a los ataques de tu compaero y escribirlas, por ejemplo cada vez que l... me siento... . es necesario obse rvar las reacciones nuestras tanto fsicas como emocionales, eso hace que te sient as menos abrumada por tus emociones ya que pons distancia. Al hacer este primer paso te dars cuenta de que hay una pauta que se repite en tus reacciones, al identificarla disminuir su intensidad porque se vo

lvern predecibles. _Decide que te seguirs conduciendo como antes,pero reconociendo que la decisin de comportarte como antes te pertenece. Una vez que decides hacer algo, lo que hace s ya no es automtico ni reflejo, pasa a ser consciente y planeado. Pasa a estar ba jo tu control, no reaccionar entonces automticamente disminuye el sufrimiento emo cional. Pasar entonces de lo hago a decido hacerlo . _Toma nota de todas las frases que usa contra ti tu compaero y compara: Lo que l di ce que soy vs. Lo que soy en realidad Con este ejercicio se comenzar ha reconstruir tu confianza en vos misma, disminuir la influencia de los ataques de tu pareja y reforzar la autoevaluacin positiva de los puntos fuertes. Imagin que tu compaero muestra su peor comportamiento con alguna otra persona. Como que tu compaero le estuviera gritando a otra mujer (preferentemente imaginarse qu e esa otra mujer es alguien a quien le tienes afecto). l acta ntimamente con cualqu ier mujer de la misma manera que contigo la cosa no tiene que ver con quien sos . L a pregunta que debs hacerte es: Querras que alguien a quien valors fuese tratada de esa manera? Por qu no te parece bien que a ella la traten as, pero a vos si?. Debs r esponder a estas preguntas tomndote tiempo pero especialmente despus de un ataque d e l. _Escuch la alarma que otros te estn haciendo sonar. Generalmente los que te rodean y te aman perciben fcilmente al misgino y te van advirtiendo de las conductas y del dao que te est haciendo. La ceguera o vendas que hay en tu vida no te permiten ve r a tu agresor pero los que te aman (y que no tienen puestas estas vendas y que no han sido seducidos por tu compaero) te pueden advertir. _No vuelvas contra ti misma el nuevo conocimiento que estas adquiriendo. La preg unta es cmo te ests tratando a vos misma?. Muchas veces podemos decir cmo pude haber s do tan estpida, cmo pude permitir que esto me sucediera a mi? , me siento enojada con migo misma por haber estado tan ciega , si soy una mujer inteligente, cmo pude equivo carme as? , etc. _No debes agregar un castigo ms a tu vida. En lugar de reprocharte, debes descubr ir el valor y determinacin que ests mostrando al mirarte a ti y a tu compaero con sinceridad. Debs entonces: _Detener los hbitos de autoreproche. Rechazarlos para luego reemplazarlos por bue nos sentimientos, o por un recuerdo especial en tu vida o por ese sueo que quers l ograr. _Cuidarte as como lo hacs con los dems. Hac una lista de cosas que hacs para consolar a otros, y luego empez a pedir a otros que te las hagan a vos, por ejemplo que t e abracen, que te escuchen. Comenz a escribir cosas que hayas dejado de hacer y qu e quers volver a realizar. _Sanar tu pasado. Muchas mujeres adultas, siguen sintiendo la misma impotencia qu e de nias. Las reacciones emocionales ante los malos tratos son sorprendentemente similares a las que haban tenido de pequeas cuando su padre las agreda. Antes de q ue las antiguas reacciones puedan ser reemplazadas por respuestas adultas ms adecu adas, debemos seguirles la pista hasta llegar a sus orgenes. Slo si se entiende en qu forma el comportamiento presente se basa en aquellos viejos temores, se pueden comenzar a modificar sus reacciones. Muchos de nuestros comportamientos actuales tienen que ver con el pasado, y este pasado socava nuestras fuerzas de adulta. SANIDAD INTERIOR Aqu te propongo que juntas aprendamos a tratar con este pasado a travs de lo que l lamamos sanidad interior . La sanidad interior te permite ir a ese pasado y comenzar a sacar a luz aquellas h eridas que hay en tu corazn y que se fueron abriendo a lo largo de las distintas etapas evolutivas. Cuando en sanidad interior hablamos de heridas nos estamos refiriendo a traumas, un trauma es un acontecimiento de la vida de la persona que se caracteriza por: _Intensidad del suceso. _Incapacidad de responder adecuadamente a este suceso. _El trastorno y el efecto desequilibrante que provoca ese suceso. _Cuando hablamos de trauma hacemos referencia a un hecho que deja su marca, su se llo, que fractura nuestro interior.

El trabajo con las experiencias con la niez puede remover una combinacin de odio y de dolor. Reconocer estos sentimientos y enfrentarse con ellos es un requisito p revio para poder disminuir el control que ejercen sobre la vida adulta. Muchas mujeres co-dependientes, en muchas ocasiones en su pasado, haban tratado d e complacer las exigencias de su padre para encontrar tan solo su desaprobacin, su rechazo y su desprecio. El pode r hablar de este hecho ya produce libertad. Este sera _El primer paso de la sanidad interior . _El segundo paso es el ms difcil porque implica perdonar a la persona que nos prod ujo la herida o el maltrato. Cuando perdonamos soltamos a un prisionero y nos dam os cuenta que ese prisionero ramos nosotras mismas. El soltar a la persona que nos hiri en nuestra infancia nos ayudar para nuestra sanidad presente. _El tercer paso ser renunciar a ese sentimiento y a esos hechos dolorosos uno por uno. Todo este proceso (que es muchsimo ms amplio) es conducido por una persona capacita da especialmente en el rea de sanidad interior . No es terapia. Se utilizan recursos espirituales que llevarn a la persona a restablecer su relacin consigo misma, con los otros y con Dios. Estos recursos espirituales, entre ellos la oracin, son los que harn que la sanidad interior produzca su obra completa en la persona. Cuando podemos perdonar a aquellos que nos hirieron, que nos abusaron o nos malt rataron en nuestra infancia, volvemos a nuestro presente sin acumular cleras pasad as porque stas ya estn sanadas y ahora s enfrentamos nuestra realidad de pareja inte ntando resolver los conflictos presentes. Si hay alguna inquietud en tu vida sob re este tema, si quieres conocer algo ms sobre la sanidad interior o tienes inters e n que alguien te conduzca a esta experiencia pods llamarme al siguiente telfono: 4923-0700 o escribir a esta direccin: Jos Bonifacio 332 (1424) Capital, Bs.As., Argentina Tambin pods enviarme tu email a mufuva@presenciadedios.com. -64 4. DEFINIENDO LO QUE QUIERES Debs definir por vos misma tus propias necesidades, deseos y lmites. Hasta ahora t u compaero ha definido la relacin, o sea, cmo debas pensar, sentir y conducirte. Si en la relacin han de producirse cambios, el aporte de la mujer debe ser escuchado. _Se deben incorporar al vocabulario las siguientes frases: esto es lo que pienso , l o que creo , lo que har , lo que no har , lo que quiero , _Y deben disminuir el uso de estas frases: lo siento , est bien as , ests de acuerdo? a? , har lo que tu quieras . De esta manera estars estableciendo parmetros para vos y pa ra tu relacin. Debs dejar de hacer funcionar el piloto automtico, dejar de tener re spuestas defensivas frente a una agresin. Ensayar otras respuestas implica desinf lar la agresin de l, la no defensividad es un instrumento eficaz porque permite que la mujer tome cierta distancia y adquiera cierto control. Al poner lmites, el obj etivo no es cambiarlo a l sino cambiar la forma en que te trata. No se puede rehac er la personalidad bsica de un hombre ponindole lmites, pero s que comience a tratart e bien. Una vez que hayas puesto lmites estars en condiciones de hablar con l de la s cosas que vos quers en la relacin. Dentro de tus deseos, habr uno que generar ms re sistencia en tu compaero, si pods llevar adelante el problema ms difcil, luego podrs c on el resto. Por ejemplo: si tu de seo es volver a trabajar o a estudiar, y tu c ompaero se resiste, es el primer tema en el que te debs imponer, por eso debes defi nir hasta dnde ests dispuesta a llegar y cuando lo tengas en claro debsdecirle lo q ue quers, no pedrselo. UNA ADVERTENCIA! Cuando realizas cualquier cosa capaz de provocar una reaccin en el misgino, existe siempre el peligro de que l cruce la lnea que separa la violencia psicolgica de la fsica. Se trata de un intento de restablecer el control ya que ve que sus viejos

mtodos no le funcionan, es probable que busque nuevos. Las palabras son intiles fr ente a la violencia fsica, all es donde el lmite que debs poner es tomar distancia, n o se puede razonar con un hombre violento. No debs dar lugar a ms violencia fsica, busc ayuda en un familiar, amigos, refugios para mujeres maltratadas, iglesias, et c. Si tens que regresar a tu casa por ropa, etc. no vuelvas sola. No regress a tu casa hasta que l acepte buscar ayuda profesional. Cuanto ms fuerte te muestres dura nte este perodo crtico, ms le enseas a l que has cambiado. Siempre buscar ayuda cuando se necesita es un signo de fuerza y valor. 5. El Grado De Resistencia Para que una mujer quiera abandonar la relacin con un misgino es porque se da un p unto de ruptura, es el punto en que la mujer ve a su compaero por primera vez con una luz distinta. Cada mujer tiene un nivel de tolerancia diferente y por eso el punto de ruptura tambin difiere. A algunas mujeres, la decisin de poner punto final a la relacin, pue de llevarles mucho tiempo, son mujeres que se sienten desgarradas entre su dolor e indignacin por los malos tratos, la visin que tienen de su compaero y su necesid ad abrumadora de aferrarse a la relacin por mucho dao que esta le haga. Al romper con esta relacin surgen los miedos al futuro. La respuesta es: Limpiarse: seis me ses despus de que la relacin con un misgino haya acabado recin all se siente como una persona completamente distinta y se ve la vida desde un ngulo nuevo. Slo cuando la relacin adictiva est superada se ven con claridad las opciones. Este perodo de pnico , de temor, es como el periodo de abstinencia, es la etapa de la metamorfosis emo cional. Debes convertir los miedos desesperados en problemas que puedes resolver . Para ello puedes hacer el siguiente ejercicio: Pensamientos Desesperados Pensamientos manejables 1.Me voy a quedar toda la vida sola 1.Mientras espero voy a disfrutar de mi libertad 2.Estoy sola pero no s que me 2. depara _Poner trmino a una relacin ntima no es sencillo, ms si has realizado todos los esfu erzos anteriores. La terminacin emocional puede prolongarse ms que la judicial. Es por ello que es probable que el corazn te mantenga enganchada mucho tiempo despus de que se haya dado por terminada la pareja fisica y judicialmente. _Recordemos que estamos hablando de una relacin adictiva y cuanto ms txica haya sid o ms difcil es ponerle fin. _Puede ser que tus sentimientos an sean confusos o dolorosos y que tengas la sensa cin de estar condenada a seguir enganchada con l por el resto de tu vida. _Adems, como en cualquier otra adiccin, tener una dosis pequea de la sustancia volv era a crear dependencia, es por ello que se debe dejar completamente de tener vncu los. Muchos hombres quieren mantener la relacin a toda costa a travs de amenazas o de s educciones para terminar con el objetivo de destruir a esa mujer. Las mujeres co -dependientes muchas veces, luego de la separacin, sienten que su bronca va desapa reciendo y desean volver con ese hombre especialmente cuando recuerdan esa qumica q ue haba entre ellos. Es tpico en esta etapa restar importancia a las agresiones pa ra justificar el deseo de volver con su compaero y all aparecen diferentes excusas : _Creer que todava hay amor donde no lo hay. _No recordar lo malo. _No verlo como tan grave. _Justificarlo diciendo que hay parejas peores. _Decir: todava me llama, todava me mira, todava _pregunta por m. _Todava hacemos el amor. _Todava no tiene a otra persona o est disponible. _Creer que l se va a dar cuenta de lo que ella vale. _Intentar nuevas estrategias de seduccin.

_Slo seremos amigos o amantes. All necesits de todas tus fuerzas para combatir esta tendencia, recordando lo mal q ue te haca sentir, lo agresivo que era con palabras y con hechos y cmo socav tu per sonalidad. _Un ejercicio que puede ayudarte a combatir esta tendencia es escribir le una carta a l sin enviarsela que exprese los aos de dolor que te hizo vivir. Al principio no te va a resultar sencillo, seguramente vas a romper muchas hojas, pero luego tomars coraje y lo hars. Pods comenzar con las siguientes frases: _ Tus silencios me provocaron... _ Cada vez que te alcoholizabas... _ Tu abandono me hizo sentir... _ Tus golpes me dejaron... _ Tu falta de atencin hizo de m... Como l es un maestro en la seduccin tratar de mostrarte su mejor cara y como conoce tus puntos vulnerables porque te ha venido estudiando y castigando por mucho ti empo, sabe cmo explotarlos para conseguir sus propios fines. Pero si volvs a su comportamiento controlador y humillante, no tardar en aparecer y puede ser peor, porque aho ra tiene la necesidad de vengarse de tu abandono. El divorcio emocional es la etapa ms difcil que tiene que pasar una mujer co-dependi ente. Debes buscar ayuda de otros, no busques saber de l ni que amigos en comn te cuenten acerca de l, esto puede ser un arma de doble filo. De pronto tambin en esta etapa sucede que empezs a sen tirte mejor sin tener que j ustificarte, disculparte, ni dar explicaciones. Pods tomar tus propias decisiones sin miedo y tu fuerza interior va creciendo. Si tens hijos, explicales por qu romp iste la relacin y colo ca la responsabilidad del mal comportamiento sobre quien c orresponda, as ellos no se sentirn culpables por esta crisis familiar. Explicales que ellos no estuvieron bien protegidos contra la clera o violencia de su padre. Hablar la verdad con tus hijos permitir consolidar tu relacin con ellos . Reencontrarse con una misma significa recuperar lo que perdiste, tus objetivos y aspiraciones, tus creencias y opiniones, tus amistades o familia y tus activid ades e intereses. Cuando comiences a incorporar a tu vida estas cosas pareciera c omo que volvieras a nacer y rejuvenecieras. El ensanchar tu horizonte y haberte i ndependizado ms, ya sea estando o no al lado de tu pareja, resulta emocionante. E s fundamental que agregues a tu mundo muchos y variados elementos, a parte de tu compaero, ya que ser parte de una pareja no debe significar que hayas de limitar tu mundo o renunciar a vos misma. Muchas mujeres no se percatan de que han vivido con una imagen negativa de s mism as. Al ir enriquecindose van superando gradualmente esa voz silenciosa de la inferioridad y la van reemplazand o con una voz de autoestima yo soy una buena persona y merezco ser amada . Con la a ten cin diaria se aprenden nuevas formas de tratar viejos problem as. Cuando com ienz a a aparecer la nueva im agen aparecen tam bin los sube y baja es decir, las altura s que acom paan una auto-im agen positiva a m enudo llevan a cadas que ocurren cuan do la auto-im agen antigua y negativa levanta la cabeza. Debem os com prender qu e la im agen negativa est acechando siem pre en lamem oria esperando elmom ento a decuado para volver a tom ar el control de su vida. La nueva auto-im agen provoc a excitacin y a la vez tem or, pero en la m edida en que tu m s la practiques, m s fuerte se vuelve y m s fcil de reem plazarla ya que la vieja im agen se va debilit ando y tu te vas negando a seguirla. El cambio es el ingrediente esencial del crecim iento y la madurez, el cam bio p roduce una oleada de fuerza y el librarte de la servidum bre te abre a todo un nu evo estilo de verte a vos m ism a. 6. VOLVIENDO A FORMAR PAREJA Siempre se corre el peligro de creer que todos los hombres son misginos. Pods sentirte mal con un hombre pero porque tiene otras caractersticas u otros com portamientos, como por ejemplo ser tmido, no ser afectuoso, no querer comprometer se, ser cambiante, pero estos comportamientos aislados no describen a un misgino.

Muchas mujeres co-dependientes piensan que un hombre bueno y respetuoso puede no ser romntico pero debes sa ber que en la relacin con u n misgino la emocin proviene de la angustia, la tensin y el carcter impredecible. En una relacin de pareja, basa da en el respeto mutuo y en el equilibrio de poderes, el romanticismo se va renov ando y juntos aprenden a agradarse el uno al otro y a darse amor el uno al otro. En el caso de que dudes en esta nueva relacin, si ests frente a un misgino o no, t e doy algunas pautas a tener en cuenta; la seal de advertencia estar contenida en las siguientes actitudes: _Parecs estar constantemente dndole atencin sin recibir ninguna a cambio. _Conocs la s debilidades de l, pero como l se oculta de las mismas, sents que no debs descubrrsel as o criticarlo. _l tiene la actitud fanfarrona, del tpico Macho . _Cuando lo critics, l se las arregla para hacerte sentir culpable de abrir la boca . _Cuando l se disculpa por la equivocacin, sents pena por l. _Y fundamentalmente, en esta nueva relacin, cmo me veo yo, mi aspecto externo?, cmo e st mi interior, est creciendo? Estas seales te permitirn tener tranquilidad, si respondes que s a ms de tres o cuat ro de estas preguntas, ya sabes cmo actuar. CONCLUSIN He escrito este trabajo con la intencin de que luego de leerlo se abran tus ojos a una nueva realidad y puedas, entonces, comenzar a caminar sin cadenas, comenzar a vivir para lo que has sido creada, una mujer llena de propsitos y de sueos que n o son slo para soar, sino para hacerlos realidad. El trato con mujeres que se acer can a los grupos me ha permitido ver el siguiente cuadro: Mujeres sin rumbo, sin sueos, sin propsitos, castigadas, engaadas y dejndose engaar, conformndose con migajas de amor. Mujeres que tienen 30 o 40 aos pero su cuerpo indica mucho ms, con rostros tristes, grises y desesperanzados. Me pregunto cmo han llegado al punto de olvidarse de que son seres humanos ntegros y completos, cmo han olvidado sus capacidades y habilidades. Lograr que estas muj eres encuentren dentro de s mismas la salida es una de las tareas ms fascinantes qu e me toca hacer. Luego de tratar un tiempo con ellas aparece delante de m una mujer que re, que goz a, que quiere amar y ser amada, que quiere respetar y ser respetada, que suea, qu e piensa y que acta, que deja a la otra que describe este libro como lo que es, s olamente una sombra, una esclava, y la esclavitud es cosa del pasado. Cuando empecs a conocer el amor maduro, el amor res ponsable, el amor hacia tu pr opia persona, el amor que se respeta, que da y que recibe, recin all podrs experime ntar la libertad. Porque, como dijo Jess, vas a conocer la verdad y la verdad te har libre. Es mi deseo que ames con una paz especial y este amor comienza amndote primero a v os misma, porque para amar a otros debs comenzar primero por valorarte, por quere rte, por conocerte con detenimiento y por extenderte hacia lo que tienes delante . Mi intencin es que descubras un amor sin apegos, amar sin apegos es amar sin mied os, es respetarse y respetar y es hacer las pases con Dios. Porque cuando hacs las pases con Dios, descubrs que el verdadero amor echa fuera todo temor. Comienza a dar a luz la mujer que sos. -74 BIBLIOGRAFA Norwood, Robin, Las mujeres que aman demasiado , Ed. Vergara, 1985. Schlessinger, Laura, Los 10 errores que cometen las mujeres , Ed. Vergara, 1994. Kiley, Dan, El complejo de Wendy , Ed. Vergara, 1984. Forward, Susan y Buck, Graig, No se obsesione con el amor ,

Ed. Grijalbo, 1991. Riso; Walter, Amar o depender? , Ed. Norma, 1999. Carte, Steven y Sokol, Julia, Lo que saben las mujeres inteligentes , Ed. Vergara, 1990. Stamateas, Bernardo, Vendas Mgicas , Ed. Presencia de Dios, 1999. Stamateas, Bernardo, Modelo de las Cuatro Puertas , Ed. Presencia de Dios, 1997.