MARTES, 24 DE ENERO DE 2012

PSICOPATOLOGA DE LA VIDA AMOROSA: ATRAPADOS EN UNA CREENCIA:

Ilustracin de Riki Blanco

"Fabio es un psiquiatra que desea obtener la especializacin para la habilitacin en psicoterapia. Se dirige a nosotros porque sus siete aos de psicoanlisis no le han proporcionado, como l mismo dice, los instrumentos para hacer frente a dificultades recurrentes en las relaciones sentimentales, que ahora se vuelven a plantear con su actual compaera, tambin psiquiatra. La idea de atravesar el lmite terico de otro modelo de intervencin en el mbito clnico lo llena de curiosidad por una parte, por otra le suscita temor. [] As que Fabio comienza enseguida una especie de anamnesis remota y prxima -de acuerdo con su modelo profesional- de su vida sentimental. Conscientes de que los problemas de amor tienen ms necesidad de lamentaciones que los dems, dejamos el "plpito" a Fabio, que cuenta que est viviendo su segunda experiencia importante. Hace seis aos que convive con su actual compaera, tras un matrimonio anterior de quince aos. Su objetivo es no repetir con su compaera el modelo de relacin que tena con su mujer y que lo condujo al divorcio. Para l sera un fracaso total, la prdida inevitable de su autoestima.

"
"Tranquilo, Fabio"(Fotograma de "La naranja mecnica" de Kubrick)

La lamentacin de Fabio es la siguiente: cada vez que, en una conversacin a solas, la compaera expresa su contrariedad por lo que l ha dicho o hecho -sobre todo por cosas banales y cotidianas- se desencadena su reaccin automtica emotiva, la rabia. l, en primer lugar por educacin, luego por profesin, intenta controlarla, evitando manifestarla ante su compaera por miedo a daar irreparablemente su relacin. El esfuerzo por contener esta emocin, cargada de presin emotiva, lo transforma en un bombero que trata de echar agua al fuego. Su instrumento, el lenguaje interior, lo lleva a repetirse siempre la misma frase: Tranquilo, Fabio, en una especie de letana que al poco rato deriva en lo que podramos considerar un cambio de cualidad devastadora: Si me amase de verdad no me dira las cosas as! [] Adopta una expresin dura, evitando adems la mirada de ella. Hielo. Luego ella le preguntar -como hace siempre- si le pasa algo, y l, cada vez ms distante, responder obviamente que no. Hielo. Pero ya sabemos que el pensamiento, sobre todo si se alimenta del fuego de la rabia, no se detiene...y de hecho Fabio sigue

pensando y alimentando la duda. Cmo es posible que ella no entienda que <ciertas cosas> no deberan ocurrir en una pareja que funciona bien y en la que los dos se aman del mismo modo?

"Mujer enojada" de Rufino Tamayo

El lenguaje descalificador del reproche es intolerable para Fabio. [] Podra decirme algo, pero sin reprocharme! Se admite la discrepancia, pero sin el ingrediente de la emocin por parte de ella. En otras palabras, Fabio querra que nada alterase nunca su "estado de gracia" hacia ella. [] Para l es un problema agobiante, porque la vida diaria est salpicada de "frases" de ella, y del consiguiente malhumor, que tarda en desaparecer: puede pasar incluso un da. [] Cuando el malhumor es tan evidente que ya no puede negarse, entonces la pareja decide sentarse y "hablar". Bien, pero qu significa hablar? [] Despus de haber discutido slo llegan a la conclusin de que cada uno vive las cosas de un modo subjetivo, sobre todo en el terreno sentimental...y eso est muy lejos de sus expectativas: si se aman, no debe haber disonancias. Esta pareja de psiquiatras armados con los instrumentos del oficio trata sus dificultades subjetivas con modelos interpretativos mal utilizados. Resultado: disertaciones interminables sobre los orgenes remotos de sus pensamientos y comportamientos, con hiptesis sofisticadas sobre los vnculos relacionales con sus respectivas madres... que siempre conducen al mismo punto: Fabio y su compaera se prometen hacer un esfuerzo mayor cada uno con su psicoanalista. [] El objetivo deseado y previsto por ambos es formar una pareja perfecta que nunca se intercambia mensajes descalificadores! Tenemos ya suficientes indicios para sostener la hiptesis de que nos enfrentamos a un problema basado en una creencia consolidada, no slo por parte de uno, sino de ambos componentes de la pareja. [] Para Fabio las divergencias expresadas con resentimiento pueden ser un sntoma de que algo no funciona en la pareja. Es como decir: Si sufro por esta forma desagradable de ser reprendido quiere decir que ya no hay sentimiento entre nosotros; por otra parte, si ella sabe -como en el fondo lo sabe- que me irrita, por qu sigue hacindolo? La decepcin continua y constante que siente Fabio parece realmente proporcionada de la rigidez de sus convicciones sobre cmo debera funcionar su relacin. Unas pocas preguntas, especficas del coloquio teraputico estratgico muestran al paciente la creencia a la que se atiene de forma rigurosa e inconsciente. -Querra cambiar su modo de reaccionar o el de su compaera? <<El mo...querra no darle importancia, pero qu sentido tendra?>> - Se imagina, en su caso, una pareja exenta de conflictos y divergencias o una pareja capaz de superar las divergencias? <<Me gustara contestar que lo segundo, pero para m significara una situacin de mediocridad>>

Si no he entendido mal, lo que quiere decir es que si los dos no estn afinados con la misma nota (en el sentido musical del trmino) siempre significa, y subrayo el siempre, que la partitura estar llena de disonancias. No existe entonces para usted la belleza de la armona! Concierto para violn de Brahms en Re mayor (Si escuchis este enlace podris apreciar desde el minuto 8:00 al 8:23 bellsimas disonancias, vivan las disonancias!) Hasta ahora el objetivo de Fabio siempre ha sido construir una pareja perfecta, en la que no existan divergencias y afinada en todo! Una conviccin, un modelo de referencia ideal que, asumido como tal, ha comportado una serie de actitudes mentales y de conducta -un autoengao, justamente, que hacen que Fabio persiga un objetivo imposible. [] Fabio no discute su reaccin de rabia, que considera adecuada, sino que cree que no debe manifestarla porque si sale al exterior podra destruir la pareja. [] Resultado: el malestar que siente es provocado por esta lucha por el control de las emociones negativas, por las dudas sobre la calidad de la relacin y por el miedo a perder a la mujer que ama. [] Su postura ante el problema est constituida -tcnicamente hablando- por autnticos dobles vnculos que lo atrapan en un impasse sin solucin, basado en el autocontrol: cualquier cosa que haga amenaza su creencia (el doble vnculo es un constructo psicolgico elaborado por Bateson, Jackson, Haley y Weakland y utilizado luego por otros miembros de la Escuela de Palo Alto: en una relacin significativa una de las dos partes se coloca en una situacin tal que cualquier reaccin suya es equivocada). [] En realidad se trata de una pareja simtrica en la que se niega la simetra ("Todos los intercambios de comunicacin son simtricos o complementarios, segn estn basados en la igualdad o la diferencia", Watzlawick, Beavin, Jackson. Tenemos una interaccin simtrica cuando el comportamiento de un miembro de la pareja tiende a forzar el del otro y viceversa). Aunque la simetra expresa sera la mxima aspiracin de Fabio, no puede ponerla en prctica porque si manifestase divergencia, desde su punto de vista la pareja ya no sera como l cree y quiere. En realidad, Fabio es un luchador que no sabe cmo luchar. La terapia se desarroll en dos niveles: -Mediante el coloquio teraputico al paciente a modificar su propia creencia disfuncional. A travs de la "inoculacin de la duda", que es una tctica especfica de intervencin, se le indujo a aadir otros puntos de vista al suyo propio, a fin de hacer emerger el lmite de la creencia sin renunciar al objetivo prioritario del trabajo teraputico: salvar la pareja. -Al mismo tiempo se introdujeron pequeas simetras explcitas, aunque protegidas por la "tctica de la anticipacin": por ejemplo, se le pidi al paciente que en los momentos de control de la rabia le dijera a su compaera: Voy a decirte una cosa que puede herirte, cuando me hablas de este modo me pongo furioso por dentro, aunque no te lo digo...

Ilustracin de Riki Blanco

Al principio Fabio contempl con desconfianza esta indicacin y durante un tiempo no fue capaz de ponerla en prctica por miedo a causar un dao irreparable a su relacin. Cuando finalmente puso en prctica la prescripcin, ella replic con un beso apasionado! Como cabe imaginar, esto permiti a Fabio interrumpir su maldito esfuerzo por controlar sus pensamientos y sus reacciones. De este modo se fue resolviendo la forma de comunicarse de ambos, hasta llegar a asimilar la idea de que la diversidad y la divergencia pueden ser ingredientes de la "pareja perfecta". [] En el caso de Fabio, como de tantos otros -tal vez la mayora de nosotros-, las convicciones acerca del funcionamiento de la pareja suenan as: "Mi pareja, para estar en la situacin ideal, debe funcionar as y as". Es ese "debe" el que expresa la rigidez de la creencia, el anquilosamiento progresivo en la utilizacin de las soluciones intentadas disfuncionales. [] La mayora de las veces las parejas explotan porque no reconocen o subestiman las certezas a las que cada uno de los dos se remite, porque frente a la primera manifestacin de malestar cada uno reacciona segn sus propias convicciones y su propio autoengao".

(De "Psicopatologa de la vida amorosa". E. Muriana y T. Verbitz. Herder) Quizs tambin le interese:
PROCESO Y PROCEDIMIENTOS DE LA TERAPIA: PRIMERA SESIN COMUNICACIN PERSUASIVA (II) LAS 4 HEREJAS DEL PENSAMIENTO ESTRATGICO EL ILUSO DESILUSIONADO DE S MISMO
LinkWithin

Publicado por Alicia Garca Aguiar (Patrilia Donna) en martes, enero Enviar por correo electrnicoEscribe un blogCompartir con TwitterCompartir con Facebook Etiquetas: doble

24, 2012

vnculo, inoculacin de la duda, pareja