Abuso Emocional

El enemigo invisible

Barrancos, Mariana Abuso Emocional El enemigo invisible 2da. Edicin Noviembre de 2009

ISBN 978-0-557-09276-5

Foto de Tapa: Psyche y Eros Tomada por Ricardo J. Barrancos Mooney en el Museo del Louvre, agosto de 2007. Ninguna parte de este libro, ni la obra completa, pueden reproducirse y/o distribuirse mediante ningn dispositivo mecnico, digital o de fotocopiado, sin el permiso previo y por escrito del autor y/o del editor. La reproduccin y/o distribucin y almacenamiento no autorizados, parcial o total, de este libro est penado por la Ley de Proteccin de los Derechos de Autor. Asimismo, se prohbe su reproduccin, almacenamiento y/o distribucin gratuita en Internet, sin previo consentimiento del autor y los editores. Mariana Barrancos, enero de 2009 (1ra edicin), noviembre de 2009 (2da edicin). Todos los Derechos Reservados. Registro de la Propiedad Intelectual, Buenos Aires, Argentina. Publicado por Editorial Lulu.com

A mis hijos, Gonzalo y Florencia

Prlogo Ante todo, quisiera hacer una aclaracin importante: la decisin de escribir este libro surgi de la importancia que tiene para las personas poder tomar decisiones basadas en una informacin completa y relativamente amplia acerca de un tema determinado. En este caso, el abuso emocional. Muchas veces, no logramos tomar las decisiones correctas o ms convenientes debido a que carecemos de cierta informacin clave. Actuamos guiados por nuestras experiencias pasadas y nuestros juicios subjetivos, en lugar de actuar de un modo ms imparcial, sobre la base de criterios ms certeros y realistas. Las consecuencias o los resultados de nuestras acciones son diferentes cuando tomamos decisiones informadas, que cuando tomamos decisiones ignorando ciertos datos. Personalmente, me atrevera a decir que la mayora de las personas cometen errores debido a que realmente carecen de conocimientos suficientes como para proceder de un modo diferente. Dentro de ese contexto, se me ocurri escribir una breve gua de informacin clave acerca del abuso emocional. Tanto esa gua (escrita en agosto de 2008), como este libro, estn redactados intencionalmente en un lenguaje sencillo, con el objeto de que la informacin le resulte accesible y til a cualquier persona (independientemente de su nivel intelectual o socio-cultural). No obstante, quiero destacar que la informacin compilada aqu, as como mis propias reflexiones sobre este tema, forman mi punto de vista personal. Estos conocimientos son el producto de muchos aos de trabajo, anlisis y estudio acerca de este tema. Lo que cada persona considere como ms conveniente para s misma, depender de cada uno, de sus experiencias propias y de la actitud que cada persona adopte frente a la vida. Por consiguiente, la interpretacin de la informacin presentada en este libro, as como las decisiones que cada uno tome o considere correctas o adecuadas, sern responsabilidad de cada persona.

Es muy posible que usted se sienta identificado con algunos de los ejemplos que brinda este libro, ya que muchos de ellos han sido tomados de casos de la vida real. Sin embargo, tenga en cuenta que es muy probable que no todas las soluciones o sugerencias de prevencin se apliquen a su caso particular. Cada persona es nica, como tambin lo son sus experiencias de vida. Por consiguiente, sus relaciones personales, laborales, sociales y familiares, tambin son nicas. De modo que es importante que al leer la informacin contenida en estas pginas, comprenda que no siempre los ejemplos o las soluciones coincidirn plenamente con las diferentes situaciones de abuso emocional que enfrentar a lo largo de su vida. Hay situaciones ms complejas y otras menos complejas, hay personas que tienen una actitud frente a la vida ms positiva y otras que tienen una actitud menos positiva. Adems, hay personas que tienen ciertos problemas de salud mental, como algunos trastornos de la personalidad (o de carcter, segn la opinin de algunos profesionales de salud mental) y que requieren de ayuda profesional. En estos casos, a estas personas no les alcanzar con adquirir conocimientos e informacin sobre el abuso emocional para resolver problemas ms complejos. Debern recurrir a algn tipo de terapia u orientacin profesional. Espero que la informacin contenida en estas pginas le ayude a comprender mejor este problema y lo gue para hallar soluciones adecuadas.

Este libro no pretende reemplazar ningn tratamiento teraputico que usted est realizando. Simplemente, pretende brindarle informacin adicional que le servir para contar con mejores herramientas a la hora de tomar decisiones personales y resolver, prevenir, o evitar los problemas relacionados con el abuso emocional.

Agradecimientos
Son muchas las personas, que a lo largo de mi vida me han enriquecido con sus experiencias personales y han hecho posible que diera a luz a este libro. En primer lugar, quiero agradecer profundamente a mis maravillosos hijos, Gonzalo Lucas Aizpn y Maria Florencia Aizpn, quienes me han dado muchsimas satisfacciones personales y se han convertido en adultos jvenes, brillantes, saludables y humanitarios; junto a quienes aprend excelentes lecciones de vida. Tambin, quiero agradecer muy especialmente a mi madre, Norma Platini, quin siempre me alent y me brind su apoyo incondicional y mi prima, Graciela Ferreyra por su afecto sincero y profundo. Agradezco tambin a mi padre, Ricardo Barrancos Mooney (ya fallecido) y a mis hermanos, Nicols Barrancos y Diego Barrancos, y a mi cuada, Andrea Rolando, quienes siempre aportaron sus diferentes opiniones y particulares puntos de vista. Agradezco igualmente a mis queridos amigos Diego Aizpn, Adriana Rolando, Ilirka Stevanovic, Alejandra Maschio, Leonor Nieva, Mirta Chiavn, Paul Scialdone, Natasha Andrievsky, Lori Walls, Kristin Clausen, Courtney Donaldson, Anne Marie Picard, Robert Lehman, Tracy Oliver, Mark Grawemeyer y Silvia Hamer, quienes con sus propias vivencias y opiniones me permitieron comprender las distintas situaciones por las que atraviesan los seres humanos. Asimismo, quiero expresar mi agradecimiento a todos los profesionales del campo de la salud mental, en particular al Dr. Joseph Carver, psiclogo clnico de Ohio, Estados Unidos; como tambin al Dr. Greg Mulhauser, fundador de Counselling Resource del Reino Unido; al Dr. Stephen Karpman, analista transaccional y creador del tringulo dramtico de las relaciones interpersonales que lleva su nombre; a la Dra. Nora Femenia, exitosa psicloga y mediadora, presidente de Creative Conflict Resolutions, de Florida, Estados Unidos; y al
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Licenciado Evan Hadkins, escritor, consejero y terapeuta, creador de Wellbeing and Health y autor de Living Authentically; como tambin a todos los terapeutas y profesores de los diferentes cursos que he tomado en los ltimos veinte aos y quienes siempre me aportaron datos esenciales e informacin valiosa que se sumaron a mis conocimientos ya adquiridos. Asimismo, agradezco a las agencias de traduccin Language Learning Enterprises, Inc., Washington D.C., por asignarme la traduccin de muchos de los documentos del Departamento del Menor y la Familia del Estado de Connecticut y a Docu-Trans, de Cincinnati, Ohio, por encomendarme la traduccin de los documentos del programa "Guardianes de los Nios", de la organizacin Darkness to Light, fundadora del programa de prevencin estadounidense sobre el abuso sexual infantil.

Mariana Barrancos

Contenidos
Captulo I Qu es el abuso emocional La familia disfuncional Captulo II mbitos dnde ocurre el abuso emocional Quines participan en una relacin abusiva Captulo III El ciclo del abuso emocional Grados de reaccin Cmo decir No El efecto domin Captulo IV Causas probables Trastornos de la personalidad El abuso consciente Consecuencias tpicas Captulo V Perfil del abusador Perfil de la vctima Captulo VI Indicadores, signos y sntomas Tres preguntas esenciales para detectar el abuso Factores de influencia El proceso de cambio 157 164 172 175 125 145 105 107 117 121 91 95 96 99 37 67 11 23

Captulo VII Tipos de abuso y negligencia El abuso emocional ante la ley La dependencia emocional o codependencia Captulo VIII Tcnicas de prevencin Recursos disponibles 195 205 179 187 189

Captulo IX El abuso emocional en la pareja y la familia Relaciones saludables y relaciones no saludables Sndrome de Alienacin Parental Captulo X Expectativas realistas Criterio certero Slo s que no s nada Captulo XI Por dnde pasa la felicidad Bibliografa de referencia 233 235 219 223 229 207 209 216

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CAPTULO I

QU ES EL ABUSO EMOCIONAL Si bien no hay una definicin oficial de abuso emocional, podemos identificarlo como el maltrato psicolgico de una persona hacia otra. Es un proceso de maltrato continuo que, con el tiempo, deteriora la autoestima de una persona (la vctima del abuso) porque -al igual que cualquier otro tipo de abuso- es una forma de agresin y violencia. Hay distintos niveles de abuso emocional. Algunos niveles son muy sutiles -como las manipulaciones o los juegos mentales- y otros son ms evidentes, como la agresin verbal o la discriminacin, por ejemplo. El abuso emocional es una manera inadecuada de relacionarse con otras personas. Puede ocurrir en diferentes mbitos como el hogar, la escuela, el trabajo, un crculo social, un club deportivo, etc. y puede involucrar a una, dos o ms personas. A diferencia de la motivacin o la influencia que se puede ejercer sobre una persona, la manipulacin no tiene un propsito positivo, no ayuda a una persona a desarrollar su potencial ni tampoco aporta nada al crecimiento personal. Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su autoestima (lo que, con frecuencia, ocurre gradualmente) y debilitar psicolgicamente a la vctima con el propsito de hacerla sentir insegura, convencerla de que no tiene valor como persona y quebrantar paulatinamente su equilibro emocional. Por consiguiente, el abuso emocional consiste en todas aquellas acciones, comentarios, gestos y
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actitudes que tienen por objeto descalificar a una persona, humillarla, degradarla, ignorarla, agredirla verbalmente (insultarla o desaprobar sus ideas y acciones), burlarse ella o criticarla negativamente, entre otras cosas. Las distintas teoras Desde finales del siglo XIX hasta hoy, el campo de la salud mental ha ido evolucionando. Desde los tiempos de Freud y el nacimiento del psicoanlisis hasta las terapias ms modernas de la actualidad, algunos conceptos e ideas han ido cambiando. Los diferentes profesionales de salud mental como los psiclogos, los psicoanalistas, los psiquiatras, los terapeutas, los orientadores y los consejeros (coaches), han seguido distintas lneas de pensamiento y apoyan diferentes ideas o teoras. En este libro abordaremos del tema de los problemas de salud mental desde un punto de vista amplio y general, pero sin profundizar en las diferentes teoras que apoyan los distintos profesionales del campo. Es decir, trataremos el tema desde una perspectiva global. Como veremos ms adelante, cuando hablemos de los problemas psicolgicos que padecen algunos abusadores, veremos que algunos profesionales de salud mental opinan que hay una diferencia importante entre los trastornos de personalidad y los trastornos de carcter, mientras que otros profesionales opinan que tal clasificacin no existe. De nuevo, aqu no entraremos en discusin acerca de estas diferencias. Simplemente, citaremos y describiremos brevemente las caractersticas generales ms importantes sobre los trastornos psicolgicos que padecen los abusadores y/o las vctimas de abuso emocional. Para qu sirve informarse sobre el abuso emocional? Muchas veces, adquirir conocimientos e informacin sobre los diferentes patrones de conducta y sobre los diferentes trastornos de personalidad de los seres humanos, ayuda a las personas a comprender
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su manera de actuar y de relacionarse con los dems. Por consiguiente, esta informacin brinda ciertas herramientas de cambio que se pueden aplicar a la vida diaria, a fin de modificar aquellas conductas nocivas o contraproducentes que impiden establecer relaciones ms saludables. Cabe destacar que tanto los abusadores como las vctimas de abuso emocional pueden ser indistintamente nios, adolescentes, adultos o personas mayores, de ambos sexos. A su vez, estas personas pueden pertenecer a distintos niveles socio-culturales, es decir: tener un ttulo universitario o no, tener una posicin econmica de privilegio o no, practicar una religin determinada o no, pertenecer a determinada cultura, etc. El abuso emocional no diferencia entre lo cultural, lo social o lo econmico. A veces, se trata de un problema que est vinculado a patrones de conducta aprendidos y practicados durante toda la vida. Otras veces, es producto de factores externos. Los patrones de conducta citados anteriormente pueden modificarse, en ciertas circunstancias, como tambin es posible que slo se eliminen algunas conductas y otras no. Pero, en ltima instancia, depender de cada persona tomar la decisin de cambiar su propia manera de actuar. Por otro lado, tambin hay algunas personas que sufren ciertos problemas de salud mental y necesitan un tratamiento especfico para poder resolver sus problemas, adecuadamente. Cmo actan los abusadores? Adems de lo citado en los primeros prrafos, los abusadores tambin pueden emplear tcticas como aislar a la vctima de sus familiares y sus amigos (su red de apoyo y contencin emocional), o tambin pueden limitarla econmicamente. El abusador necesita controlar a la vctima y para ello necesita confundirla y hacerle dudar de su propio criterio. Conforme vamos adquiriendo informacin y conocimientos, nuestro criterio se fortalece. Aprendemos a detectar las maniobras de control y los juegos de manipulacin de los abusadores. Por esta razn, no es de sorprender que los abusadores intenten aislar a la vctima de cualquier fuente de informacin o de sentido comn, que les permita pensar de un modo ms claro.
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Tenga en cuenta que algunos abusadores y algunas vctimas (como sealamos anteriormente) pueden tener problemas de salud mental importantes, que van ms all de los niveles normales de neurosis habituales de las personas que no presentan problemas emocionales graves. En muchos casos, las formas ms sutiles de abuso emocional son difciles de detectar y las personas no terminan de comprender por qu se sienten mal o no logran ser felices. Esto se debe a que estas formas ms sutiles de abuso emocional se llevan a cabo mediante mtodos casi imperceptibles que logran deteriorar la autoestima de la vctima. A continuacin analizaremos un ejemplo de un caso de abuso emocional que pareciera no tener nada de malo, pero que encierra mucho dao debido al abuso subliminal que es difcil de percibir o detectar a simple vista. Veamos un ejemplo de un caso de abuso emocional en la niez:

El padre gana mucho dinero y es un profesional reconocido, pero suele malgastar el dinero que gana y siempre deja cuentas sin pagar. El padre es emocionalmente inmaduro y minimiza la importancia de priorizar las necesidades bsicas y econmicas de la familia. No slo no le provee una estructura saludable a su familia, sino que adems les ensea a sus hijos un modelo de vida que consiste en: divirtase hoy y pague maana (como si nuestras acciones no tuvieran consecuencias o como si las consecuencias no fueran importantes). Como el padre nunca le deja suficiente dinero a la madre, sta suele pedirle a uno de sus hijos que vaya al almacn, dnde habitualmente hacen las compras, y traiga algunas cosas para preparar el almuerzo bajo la promesa de que el padre o la madre pasarn luego a pagar (lo que se conoce como comprar o pedir fiado).

En este caso, tanto el padre como la madre estn abusando emocionalmente del nio de una manera muy sutil. No slo no le proporcionan al nio una estructura saludable ni un modelo de conducta adecuado (o parmetros vlidos sobre cmo conducirse correctamente en la vida), sino tambin, exponen al nio a una
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situacin embarazosa y humillante, ya que el dueo del almacn no siempre estar de buen humor para venderle fiado ni para tratar bien al nio. Este patrn de conducta de los padres, vale decir: el no hacerse cargo de sus propias acciones, denota la inmadurez y hasta cierto punto- la cobarda quienes no dudan en mandar al frente al nio, en una situacin que no es positiva para su salud emocional. El nio se siente mal, temeroso, ansioso, angustiado o humillado por tener que ir a dar la cara por sus padres y se ver expuesto a cualquier reaccin que el dueo de la tienda pueda tener (reaccin que puede ser impredecible). Consecuencias del abuso emocional en la niez En primer lugar, el nio aprende que no es importante pagar las cuentas, ya que siempre se pueden pagar en algn otro momento y despus de haber gastado el dinero en otras actividades que aportan diversin o brindan satisfaccin. Aprende que las consecuencias de las acciones no son importantes, lo cul es un error. As, al llegar a la edad adulta, probablemente el nio derrochar su dinero en salidas con sus amigos o en comprarse ropa cara o aparatos electrnicos sofisticados, en lugar de pagar el alquiler de su apartamento o la cuota de la hipoteca de su casa, el colegio de sus hijos, la obra social de la familia, el seguro del auto, las cuentas de luz, gas, telfono, etc. Adems, teniendo en cuenta la situacin a la que fue expuesto cuando era nio, corri el riesgo de ser receptor de la frustracin del dueo del almacn - ya fuere por no recibir el pago de los comestibles en el momento o porque el dueo de la tienda tambin se sinti insultado porque los padres enviaron al nio a buscar comestibles sin pagar, en lugar de ir ellos mismos a tratar ese tema. Posiblemente este hombre se haya dirigido al nio con comentarios muy negativos, incluso delante de otras personas. Esta situacin habr hecho sentir culpable al nio o, quizs, avergonzado por la actitud de sus padres o humillado ante personas desconocidas o vecinos. Tambin es posible que el nio se haya sentido confundido. Normalmente, los nios no son conscientes de este impacto, pero s lo perciben y viven como una experiencia negativa. Cualquiera haya sido la consecuencia, el nio creci con dicha consecuencia y la traslad a su vida adulta.
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Un nio que es criado de esta manera, aprende a tolerar humillaciones y abusos injustos por parte de personas cercanas, que supuestamente lo aman (como sus padres), y tambin por parte de otras personas (como el dueo de la tienda, en este caso). Posiblemente, en su vida adulta, el nio tender a repetir este modelo de conducta con sus propios hijos o con sus amigos, abusando de ellos de la misma manera en que sus padres abusaron inconscientemente de l, durante su niez. Esto se debe a que la persona nunca logr comprender bien cmo ocurri ese tipo de abuso inicialmente. En su momento, l lo acept como un mtodo de crianza normal por parte de sus padres. Por consiguiente, si de nio regresaba al hogar quejndose porque el dueo del almacn le haba dicho cosas feas, es probable que sus padres hayan minimizado la situacin y le hayan dicho que era demasiado susceptible o que el dueo de la tienda era un grun. Ni hablar de los comentarios negativos que le habrn dirigido al nio si volvi con las manos vacas. Seguramente habrn culpado al nio por no traer los comestibles que le encargaron, con lo cul habrn reforzado eficazmente la imagen negativa que el nio comenzaba a construir de s mismo. Decirle a un nio cosas como: Qu intil eres, No se te puede pedir un favor, As nunca logrars conseguir nada en la vida o Eres demasiado susceptible, denota la falta control de los padres respecto de su propia frustracin. Un adulto emocionalmente saludable que ama a sus hijos, los protege y se preocupa por su salud emocional, en lugar de exponerlos a situaciones no deseables o en lugar de usarlos para que hagan lo que ellos mismos no se animan a hacer. No hacerse cargo de las acciones propias distorsiona la realidad Las personas emocionalmente inmaduras suelen evadir cualquier tipo de responsabilidad respecto de sus propias acciones y buscan poner la culpa afuera, es decir, culpar a los dems por lo que ellos hacen. Cuando esto sucede con los nios ms pequeos (por lo general, en edad escolar) - y teniendo en cuenta que estos nios no cuentan con un criterio objetivo todava los menores suelen aceptar, de modo inconsciente, cosas como: algo debe anda mal conmigo. As, pueden
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llegar a creer que realmente son malos hijos, que son intiles, que son demasiado susceptibles o demasiado dbiles, cuando esto no es verdad. Adems, tambin se suma el hecho de que, a veces, los padres tienen expectativas demasiado altas con respecto a sus hijos. Esto hace que los nios se sientan muy exigidos, frustrados o deprimidos, o bien, que se rebelen desde los primeros aos de su niez al no lograr satisfacer las expectativas de sus padres. Otro ejemplo:

La madre tiene un temperamento fuerte y siempre descalifica al padre o le quita autoridad frente a los nios. Adems, la madre suele ser excesivamente estricta y fra con los hijos, y al mismo tiempo, el padre no pone lmites a los abusos que comete la madre, porque carece de un carcter firme que le permita proteger a sus hijos. La madre no es afectuosa con sus hijos y con frecuencia les dice a los hijos varones: los hombres no lloran (sin tener en cuenta que tanto hombres como mujeres s lloran y que sus hijos no son hombres an, sino nios).

Los nios no nacen con un manual de instrucciones sobre la vida bajo el brazo. Aprenden a partir de lo que viven en el hogar, en la escuela, en la comunidad. Incluso los nios sin hogar, aprenden de lo que los adultos hacen, ya se trate de adultos que conocen en la calle o en un orfanato, un hogar sustituto, etc. De esta manera, los nios van construyendo sus propias ideas acerca del mundo que los rodea. A medida que crecen, pueden llegar a pensar que el mundo es un lugar seguro o inseguro, benevolente o nocivo. Cuando un padre abusa emocionalmente de un hijo, tambin comete un abuso de autoridad. Cuando el otro padre permite que esto ocurra y no interviene en absoluto (se lava las manos), comete lo que se conoce como negligencia emocional. Negligencia emocional La negligencia emocional significa descuidar las necesidades emocionales de otra persona. Cuando una persona ignora las necesidades emocionales de otra - que suele sentirse atemorizada,
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desconsolada o desprotegida - est cometiendo negligencia emocional. Ignorar las necesidades emocionales de los dems, tambin deteriora la autoestima y el sentido de valor personal de la vctima de este tipo de negligencia. As, en el ejemplo anterior, si el padre no protege a los hijos de las conductas abusivas de la madre, el padre tambin est ignorando las necesidades emocionales de los nios. Con frecuencia, el abuso y la negligencia emocional suelen ir de la mano. Durante la vida adulta, los nios pensarn que no hay que llorar ni mostrar sus sentimientos o emociones genuinas porque eso demuestra vulnerabilidad o debilidad de su parte. O bien, es posible que se muestren extremadamente sensibles y temerosos ante cualquier tipo de situacin de abuso o negligencia, siendo incapaces de poner lmites saludables y de ejercer su derecho a ser respetados. As comienzan los problemas y los bloqueos emocionales de los adolescentes y los adultos jvenes. Si estos patrones de conducta no se corrigen, estas mismas conductas inadecuadas se perpetan a lo largo de la vida adulta de esa persona. Ausencia de respeto ante las necesidades emocionales de los dems Cuando no se respeta a un nio, cuando no se respetan sus necesidades emocionales, se abusa emocionalmente de l. Y con esto tambin se le est enseando a aceptar abusos y humillaciones, se le est enseando que ese trato es normal, se le est enviando un mensaje muy poderoso: Para que alguien te ame, tienes que tolerar el maltrato emocional", o bien para ser aceptado no puedes mostrarte tal cul eres o ser t mismo, sino que tienes que comportarte como los dems esperan que te comportes". Esto le quita al nio su poder personal y su confianza en s mismo. Es por esta razn que algunas personas adultas adoptan una actitud extraa, como si siempre estuvieran rindiendo examen con respecto a lo que hacen o dicen; como si siempre dependieran de la aprobacin de los dems para corroborar si lo que han hecho est bien o est mal. O como si siempre tuvieran que justificarse.

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Por lo general, son personas que se sienten juzgadas o evaluadas, constantemente. Suelen mostrarse como personas excesivamente complacientes que se esfuerzan por agradar a los dems a cualquier precio o que estn dispuestas a soportar cualquier tipo de abuso con tal de recibir algunas migajas de afecto. En el mejor de los casos, los nios que han sido vctimas de abuso emocional, pueden llegar a rebelarse y negarse a aceptar ese tipo de maltrato por parte de los adultos. Estos nios que intentan preservar su salud emocional, intuitivamente saben que no es justo o que no est bien que se los adultos les falten el respeto, que los usen, que tengan expectativas muy altas acerca de ellos, etc. Por consiguiente, estos nios rebeldes, suelen ser vistos como nios problemticos y suelen ser identificados como un dolor de cabeza. Es comn or a los padres decir cosas como: Slo te deseo que tengas un hijo como t, frase que suele ser acompaada por un gesto de disgusto, rencor e impotencia personal. La idea es trasmitirle al nio que un hijo como l es un castigo para un padre, un mensaje hostil que distorsiona totalmente la realidad y deteriora la imagen propia del nio. No obstante, hay nios que tienen contacto con otros adultos (en la escuela, en un club deportivo, etc.) y pueden medir y evaluar cmo son tratados por otras personas que no abusan emocionalmente de ellos. Dependiendo del grado de control emocional que los padres tengan sobre sus hijos, los nios pueden darse cuenta cundo un adulto los trata correctamente y cundo no. O bien, pueden negar el hecho de que otros adultos los tratan bien, o que los tratan de una manera respetuosa y saludable, porque eso no coincide con el patrn de relaciones interpersonales establecido en el hogar. Pero, tambin puede ocurrir lo contrario. Nios que son tratados con respeto en sus hogares, pueden ser acosados, intimidados o emocionalmente abusados fuera del hogar. Adems, en la adolescencia, solemos ver que algunos nios (que provienen de familias educadas que respetaron siempre a sus hijos) se rebelan y piensan que es muy astuto de su parte convertirse en un trasgresor. Para identificarse con algunos de sus pares, sienten que deben violar las pautas de convivencia de una comunidad. A veces, la presin que ejercen los compaeros de escuela o amigos del adolescente, puede ser demasiado
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fuerte y difcil de resistir para un nio de 12 o 13 aos. Para tener en cuenta No siempre las personas que son vctimas de abuso emocional han sufrido este tipo de abuso durante su infancia -ni todos los abusadores o vctimas se rebelaron contra las reglas durante su adolescencia. A veces, son personas que tienen otros problemas de salud mental que pueden tener un origen biolgico (o fsico) independiente. No siempre tiene un origen emocional o psicolgico debido a una mala relacin familiar. Es importante distinguir cuando un abusador abusa emocionalmente de otra persona debido a patrones de conducta inadecuados, pero siendo consciente de sus actos, de cuando lo hace porque el abusador sufre algn problema de salud mental (problemas mdicos, psicolgicos o psiquitricos, etc.), y no tiene conciencia de lo que hace. No obstante, como veremos ms adelante, algunas personas con problemas de salud mental s tienen conciencia del dao que causan, como es el caso de los socipatas o psicpatas que sufren del trastorno de personalidad antisocial, pero pueden diferenciar el bien del mal. En otros casos, por ejemplo, los nios que padecen el trastorno de dficit de atencin e hiperactividad, suelen agotar la paciencia de los padres, quienes se preguntan Qu hicimos mal?. En situaciones como stas, los padres no han hecho nada mal. Los nios y los adolescentes y tambin algunas personas adultas- que padecen este trastorno, sufren de un desequilibrio qumico en su cerebro. El cerebro humano produce unas sustancias qumicas llamadas neurotransmisores que requieren un nivel ptimo (o rango normal) para que la persona funcione correctamente. Niveles bajos de serotonina, por ejemplo, producen depresin, fatiga, falta de apetito, trastornos del sueo, etc., mientras que niveles bajos de dopamina hacen que el control de las conductas impulsivas sea casi imposible. Las personas no siempre tienen conductas inadecuadas debido a problemas emocionales. A veces estos problemas tienen una causa
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fisiolgica. Por esta razn, es fundamental informarse bien y consultar a un terapeuta o a un mdico neurlogo o psiquiatra, segn sea el caso. Problemas emocionales de los adolescentes La etapa de la adolescencia es una etapa plagada de cambios, tanto psicolgicos como fsicos. A veces ocurre que algunos nios que eran dciles o sumisos durante la infancia, al entrar en la adolescencia se rebelan y muestran conductas desafiantes o de oposicin. Cuando un nio ha acumulado mucha frustracin emocional durante su infancia, no es de sorprender que se descargue durante su adolescencia. Muchas veces no logra comprender de dnde vienen sus problemas de relacin o sus frustraciones, pero intuitivamente- sabe que algo no funciona bien. Por consiguiente, algunos adolescentes escapan de sus hogares o cometen actos de vandalismo, especialmente quienes se criaron en el seno de una familia disfuncional o de una familia muy restrictiva. Otras veces, intentan crecer ms rpido, exhibiendo conductas propias de un adulto e inadecuadas para su edad. Asimismo, estn aquellos nios que no maduran segn su edad biolgica y presentan conductas muy infantiles e irresponsables. Por lo general, no desean crecer o no desean dejar de depender de su familia de origen, ya sea emocional o econmicamente. Quizs porque sus padres les han creado dicha dependencia o los han sobreprotegido y los nios se sienten temerosos de funcionar de un modo independiente. Los adolescentes son personas que estn haciendo una transicin importante en su vida. Estn probando los lmites propios y ajenos, explorando las diferentes opciones que el mundo les ofrece y aprendiendo cmo funcionar independientemente de sus progenitores. Por lo general, suelen canalizar sus frustraciones de muchas maneras diferentes y en distintos mbitos. Cuando su conducta es positiva, suelen mostrar un lado artstico, creativo o intelectual muy marcado. Cuando su conducta es nociva suelen consumir drogas, cometer delitos menores, agredir a otras personas o tener problemas en su comunidad. Estas conductas nocivas desequilibran el funcionamiento de toda la familia. Los padres comienzan a perder el control sobre el hijo
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adolescente y, debido a su propia impotencia, suelen actuar de un modo incorrecto. En respuesta a esto, no es raro encontrar adolescentes problemticos que son verbalmente violentos hacia sus padres o que se deprimen con mucha facilidad y tienen ideas suicidas. Por qu algunos adolescentes atacan a sus padres? El abuso emocional por parte de los adolescentes hacia sus padres, a veces suele ser una forma de castigarlos por la manera en que fueron criados, o bien puede ser una manera de intentar independizarse o diferenciarse de ellos. A veces, slo se trata de canalizar sus frustraciones y proyectar sus intenciones a travs de patrones de conducta negativos que aprendieron durante su infancia. Esto es similar a lo que hacen los padres con sus hijos pequeos cuando canalizan sus frustraciones o proyectan en sus hijos sus propias necesidades o temores. Adems, los adolescentes suelen tener mucha necesidad de pertenencia, quieren sentirse identificados con algn grupo social. De modo que algunos se unen a grupos que tienden a tener problemas con la ley: cometen delitos menores o consumen drogas, beben alcohol en exceso, etc. Mientras que otros adolescentes tienden a preocuparse excesivamente por la moda, el dinero, la familia o los amigos. Otros son ms complejos aun y analizan todo, obsesivamente, toman las cosas de un modo muy personal y tienden a deprimirse con facilidad. Cuando los padres intentan poner lmites, los adolescentes reaccionan desde su inmadurez y su rebelda. Por suerte, no todos los adolescentes son problemticos. Algunos, a pesar de no haber recibido la mejor crianza que pueda esperarse de un padre o una madre, comienzan a analizar sus relaciones familiares y las conductas de sus padres, objetivamente, e intentan diferenciarse de ellos y romper el ciclo del abuso emocional familiar.

Recuerde: Un adolescente es como un nio que expresa sus ideas con la voz de un adulto.
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LA FAMILIA DISFUNCIONAL En las familias disfuncionales el problema principal es que los miembros del grupo familiar no funcionan adecuadamente. Los roles se han cambiado. Alguno de los padres (o ambos) esperan que algunos de sus hijos (o todos) se comporten como adultos, o bien, eligen a algn hijo particular, al que designan como su aliado. En este tipo de familias, por ejemplo, uno de los padres compromete emocionalmente a uno de los hijos, sealndolo como el hijo preferido o favorito. Este tipo de relacin es sumamente daina, tanto para el hijo preferido como para los dems hermanos que han quedado relegados a un segundo plano. El hijo preferido se ve obligado a convertirse en cmplice del padre que lo absorbe y los esclaviza emocionalmente, actuando tambin como informante o vocero de ese padre. Este nio es moldeado y manipulado sutilmente por el padre demandante o castrador, quien espera que su hijo preferido se comporte como un adulto y satisfaga las necesidades emocionales que el verdadero cnyuge de ese padre no satisface. Este tipo de desplazamiento y reemplazo emocional, que genera un marcado intercambio de roles, fue identificado por la Dra. Patricia Love1 como Incesto Emocional. La palabra incesto, si bien es una palabra muy fuerte, describe claramente el tipo de relacin inadecuada entre el padre manipulador que abusa emocionalmente de su hijo y el hijo que ha sealado como su preferido. Las familias disfuncionales que desarrollan una relacin de incesto emocional presentan ciertas caractersticas comunes, por ejemplo:

The Emotional Incest Syndrome (Sndrome del Incesto Emocional), Dra. Patricia Love.

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Los padres no muestran empata ni tienen sentimientos genuinos de compasin o inters por las necesidades emocionales de los hijos. Tampoco les brindan a sus hijos contencin emocional o psicolgica. Uno de los padres no recibe apoyo emocional por parte del cnyuge. Algo que generalmente ocurre en los casos de padres divorciados, separados, viudos o solteros. Cuando uno de los padres se involucra de manera obsesiva con uno de los hijos, los otros hijos se sienten excluidos. Por ende, se sienten emocionalmente heridos y muestran sentimientos de resentimiento o envidia hacia el hijo favorito. Tambin desarrollan una marcada necesidad de aprobacin y aceptacin por parte del padre manipulador. El padre manipulador es altamente daino o txico porque suelen mentir para negar el tipo de relacin patolgica que establece con el hijo preferido. El padre manipulador espera que el hijo preferido se comporte como un adulto.

A este tipo de padre (o madre) se lo conoce como el padre emocionalmente castrador, ya que le impide al hijo establecer relaciones saludables fuera del vnculo que mantiene con dicho progenitor. Esto sucede porque este tipo de relacin genera sentimientos de culpa y ansiedad, dnde el nio se siente responsable por el bienestar emocional del padre manipulador. As, es comn ver hombres adultos solteros que actan como verdaderos sirvientes leales de madres dominantes. Aun cuando logran casarse o independizarse y vivir por su cuenta - alejados de la madre castradora - fracasan reiteradamente en sus intentos por establecer relaciones con otras parejas y viven pendientes de las necesidades o exigencias de su madre.

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Hay muchas madres que les crean a sus hijos o hijas la responsabilidad de velar por ellas, mantenerlas al tanto de todo lo que sucede en la familia y postergar sus propias necesidades con el solo fin de satisfacer las necesidades de dicha madre. Lo normal es que los hijos cuiden de sus padres cuando estos llegan a la vejez. As, los hijos adultos suelen preocuparse y ocuparse de sus padres mayores, ya que los ancianos -muchas veces- dependen de otras personas para vivir y funcionar diariamente. Pero cuando un padre adulto (joven) compromete emocionalmente a un hijo menor (durante la infancia o adolescencia) y lo obliga (consciente o inconscientemente) a hacerse cargo de sus propias necesidades, entonces genera una relacin familiar disfuncional. Esto se observa comnmente, cuando en una familia hay nios que actan como adultos. Las conductas adultas de los nios, as como las conductas excesivamente inmaduras, no son normales ni saludables. Para que un nio se desarrolle emocional y fsicamente, de una manera saludable, necesita que sus padres cumplan la funcin de padres y le permitan al nio desarrollarse de acuerdo a su edad biolgica real. Las mentiras cotidianas Otra de las caractersticas comunes de las familias disfuncionales son las mentiras rutinarias. Los adultos mienten como una manera de negar la realidad y de evitar responsabilidades. Como si al mentir convirtieran a la familia disfuncional en una familia que funciona correctamente. La negacin de la realidad a travs de las mentiras peridicas se vuelve un hbito comn y los miembros de la familia disfuncional se acostumbran a mentir o a aceptar estas mentiras como parte de su interaccin habitual. Los adultos y los nios de una familia disfuncional, tambin mienten porque proyectan sus fantasas y deseos. Es una va de expresin alternativa. A travs de las mentiras expresan lo que les hubiera gustado decir o hacer, como si en realidad lo hubieran dicho o hecho. Este hbito de mentir, incluso acerca de las cosas ms triviales,
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establece una estructura que respalda la nocin de que mentir no es tan grave o mentir no tiene nada de malo o decir la verdad no es tan importante. As, los nios aprenden a vivir fuera de la realidad, satisfaciendo la necesidad que tienen los padres de que sus hijos crean esas mentiras, lo cul les evita cualquier tipo de responsabilidad por sus acciones futuras. Quienes mienten compulsivamente tienen un problema psicolgico importante. Estas personas, ya sea que mientan acerca de cosas importantes como acerca de cosas triviales, daan a los dems integrantes de la familia y necesitan realizar algn tipo de terapia para tratar su problema particular. Las mentiras generan una disfuncin importante en una familia. Algunas personas mienten, tambin, porque no son capaces de decir la verdad y poner lmites, por lo que mentir les resulta ms cmodo o conveniente. Intentar construir una relacin (de amistad, de pareja o laboral) sobre la base de las mentiras rutinarias es sinnimo de desastre total. Por ejemplo:

Si uno de los padres tiene un problema de adiccin grave, como por ejemplo la adiccin al juego, es posible que el hijo que haya elegido como su preferido intente justificar la adiccin del padre ante el resto de la familia. Y mentir todo lo que sea necesario para justificar al padre. Es probable que el hijo preferido defienda al padre jugador diciendo cosas como: Pobre pap, es que est tan deprimido desde que perdi su empleo que necesita una distraccin (aunque haya perdido su empleo hace aos o no haya trabajado nunca); o bien, Pobre mam, est todo el da encerrada en casa, ocupndose de las tareas domsticas y necesita una distraccin (aunque tenga personal de limpieza que haga todas las tareas y ella no tenga que tocar ni un escobilln).

En las familias disfuncionales los hijos se ven obligados a mentir como un recurso habitual, a fin de justificar cualquier conducta inadecuada del padre. Como vimos antes, estas mentiras tambin sirven para negar cualquier referencia a la disfuncin familiar que existiera en la realidad. Consecuentemente, los miembros de la familia se adaptan para funcionar dentro de este contexto de ficcin.

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Padres de sus propios padres Como explicamos anteriormente, en teora, los padres deberan cumplir el rol de padres, mientras que los nios y los adolescentes deberan cumplir el rol de hijos. Pero como hemos visto, muchas veces se observa que algunos hijos terminan desempeando el rol de padres de sus propios padres, desde una edad muy temprana. Tambin analizamos que en la vida, es natural que, cuando alcanzamos la adultez, nos preocupemos por nuestros padres, los cuidemos y los ayudemos en la ltima etapa de sus vidas. Esto es normal. Pero cuando un nio de 10 aos o un adolescente de 14 empiezan a preocuparse excesivamente por cuestiones que les competen a los adultos del hogar, entonces esta conducta no es normal. Cuando los nios se sienten agobiados por estas responsabilidades, o los adultos se sienten frustrados porque sus hijos no satisfacen sus necesidades y expectativas, comienzan a surgir abusos emocionales de tipo verbal (maltrato, insultos, demandas exigentes, amenazas, etc.) que desintegran toda posibilidad de que la familia funcione correctamente. Las familias disfuncionales suelen caracterizarse por presentar episodios cclicos de peleas y discusiones, dnde los padres se agreden delante de los nios y los nios se ven obligados a participar y tomar partido por alguno de los padres. Bsicamente, una familia disfuncional es una familia que no funciona correctamente. Este malfuncionamiento constante se vuelve una norma o regla de oro y los integrantes de la familia disfuncional acaban por acostumbrarse y aceptar ese malfuncionamiento como una manera normal de relacionarse entre s. En la familia disfuncional, los roles no estn claramente definidos y la lgica y el sentido comn suelen estar ausentes. Otros ejemplos:

Una nia de trece aos le explic a su maestra que la razn por la cul no poda completar las tareas escolares para el hacer en el hogar era porque tena que ocuparse de cocinar, lavar, planchar, limpiar la casa y cuidar a sus hermanos menores. Era la mayor de ocho hermanos. La maestra le pregunt por sus padres y la nia explic que su padre tena dos empleos para poder mantenerlos y trabajaba todo el da fuera del hogar. Pero al
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hablar acerca de su madre, dijo: Mi madre es una mujer que necesita del amor que le da un beb, y agreg, cuando mis hermanos ya comienzan a caminar, y a los 3 o 4 aos comienzan a ir al jardn de infantes por lo que ya no necesitan tanto a mam-, mi madre se embaraza de nuevo y deja de ocuparse de los hijos que ya tiene. Con la excusa (real) de estar ocupada amamantando a un beb y ocupndose todo el da del nuevo hijo, la madre reclamaba que no tena tiempo de ocuparse de las cosas de la casa o de criar a sus otros hijos, con lo cul, esas responsabilidades recaan sobre las dos hijas mayores (de 13 y 10 aos de edad).

Una madre de dos nios pequeos acababa de ser abandonada por el padre de los nios. El problema era que este hombre ya tena una familia antes de conocer a esta mujer, con quin tena tambin dos hijos. Ante la presin de la mujer porque el hombre dejara a su esposa legtima y su familia original, el hombre no cedi y decidi no volver a tener ms contacto con esta mujer ni con los nios. La mujer cay en un profundo pozo depresivo y sus hijos, de apenas 2 y 5 aos de edad haban quedado, en cierto modo, librados a su propia suerte. La madre estaba tan deprimida que apenas si se ocupaba de darles de comer a los nios, asearlos, etc. Pasaba la mayor parte del da durmiendo o sentada en el piso jugando con sus hijos. No se ocupaba de limpiar su casa, ni de tratar de conseguir un empleo, ya que reciba beneficios de la agencia de asistencia social y con eso lograba sobrevivir. Lo que empeoraba la situacin era que haba desarrollado una relacin altamente dependiente con su hijo mayor. Ella se refugiaba emocionalmente en el nio, de tan slo 5 aos, quien a esa edad, ya viva preocupado por las necesidades emocionales de su madre. La situacin habitual era que los nios vean a su madre llorar por los rincones de la casa o dormir todo el da, debido a su depresin. Esta madre estaba descuidando las necesidades de sus hijos (negligencia emocional y fsica) a la vez que estaba sobrecargndolos de responsabilidades que no le correspondan a los nios. Los nios, estaban funcionando como padres de su propia madre.

Resumen de las caractersticas comunes de las familias disfuncionales:

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La familia no logra definir, especficamente, los roles de cada miembro del grupo familiar. Los adultos "siempre tienen la razn y los nios deben aceptar esta regla. Los miembros de la familia no se comprenden ni se respetan mutuamente. Los miembros de la familia no confan entre s. Los nios comienzan a preocuparse por temas que les competen a los adultos. Los nios se sienten perdidos y solos. Los padres no protegen a los hijos. Los padres se comportan como nios o como adolescentes inmaduros. Los valores familiares son muy rgidos o muy liberales, o carecen de lgica. No existe un sentido de unidad familiar, aunque puede haber un sentido de posesin por parte de los padres hacia los hijos. Se descuidan las necesidades emocionales de los nios. Se espera que los hijos satisfagan las necesidades y expectativas de los padres. Se espera que el hijo preferido reemplace al cnyuge que no cubre las expectativas del padre que crea el vnculo de dependencia emocional con el hijo. Se ignoran o se niegan los episodios de violencia domstica o abuso verbal o fsico. Se minimizan las necesidades emocionales de los nios y el impacto que tienen las peleas y discusiones delante de a ellos. Se espera que el hijo preferido asuma la obligacin de satisfacer las necesidades del padre que lo ha elegido como favorito.

Lo siguiente es otro ejemplo tomado de la vida real:

En el hogar de una madre soltera, la madre trabajaba desde muy temprano en la maana y dejaba a su hija de 8 aos que despertara a su hermano de 4, le diera el desayuno, la ayudara a vestirse y luego lo llevara a la escuela dnde tambin asista la nia. Al regresar, la nia deba calentar la comida que su madre les dejaba preparada para el almuerzo y
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pasaba el resto de la tarde en su casa, a solas, con su hermano menor. Si cuando la madre llegaba, los platos del almuerzo no estaban lavados, la madre se enfadaba terriblemente con la nia, dicindole: No puedes hacer nada bien. Adems eres muy desconsiderada conmigo, que trabajo todo el da para mantenerte a ti y a tu hermano. Esta madre no slo abusaba emocionalmente de su hija de 8 aos, al descalificarla por aquello que no haca bien y exigirle que hiciera cosas propias de un adulto, sino tambin, descuidaba fsica y emocionalmente a ambos nios (negligencia fsica y emocional). Una nia de tan solo 8 aos de edad, no puede cuidar de s misma y tener la responsabilidad de cuidar a su hermano de 4. No le corresponde a una nia de 8 aos levantar a su hermano por la maana, ayudarle a vestirse, llevarlo a la escuela, darle de almorzar, etc. sas son tareas de un adulto. Adems, dejar a los nios pequeos sin la supervisin de un adulto se considera un delito, en muchos pases, adems de una negligencia fsica y emocional. Y tampoco debemos olvidar la serie de insultos y comentarios negativos que la madre le profera a la nia por no lavar los platos antes que ella llegara de trabajar. Finalmente, los padres tienen la obligacin de mantener a los hijos menores de edad, no se trata de un favor que les estn haciendo. Estos son slo algunos ejemplos de abuso y negligencia emocional. Otro caso:

Un padre extremadamente exigente con su hijo esperaba que ste fuera no menos que perfecto. El nio expresaba la angustia y la ansiedad que le provocaba la exigencia de su padre a travs de un trastorno alimenticio. El padre culpaba a la madre porque el nio no coma nada y la madre se agarra la cabeza y deca Mi hijo no me come nada!.

Si estos padres hubiesen sido emocionalmente saludables, habran buscado la raz del problema. Los padres emocionalmente saludables trataran de averiguar por qu el nio no coma, cul era la causa por la cul se senta tan mal que haba dejado de comer. Por el contrario, los padres egostas esperan que sus hijos satisfagan sus propias necesidades y los presionan sin importar cules sean las consecuencias (en este caso, un trastorno alimenticio).
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Adems, los padres posesivos -que adoran ser el ombligo del mundo y se presentan como vctimas perfectas de cualquier problema familiarson aquellos que dicen "mi hijo no me come". Como si el hecho de que el nio se alimentara fuera una obligacin o un favor que debe hacerle a ese padre o como si el nio estuviera castigando" a ese padre al negarse a comer. Los padres egostas slo tienen en cuentan sus propias necesidades y ven a sus hijos como meros instrumentos para satisfacer esas necesidades personales. El abuso emocional puede tomar muchas formas. Como dijimos antes, algunas son muy sutiles y otras son ms obvias, pero en s, cuando la salud emocional y la autoestima de un nio, o de un adolescente o un adulto, estn en juego y se est deteriorando lentamente, podemos tener la certeza de que se est cometiendo un abuso de tipo emocional. Actitudes tpicas A continuacin veremos ciertas actitudes tpicas que se pueden observar en situaciones en que las que una familia disfuncional comete abuso y/o negligencia emocional:

No prestarle atencin a un hijo, ya sea cuando nos est hablando o cuando lo veamos muy retrado, como escondiendo un problema. Minimizar los acontecimientos o las reacciones de los nios u otras personas. Restarle importancia a aquellas cosas que s tienen importancia. Ignorar la necesidad de afecto y la necesidad de relacin de los hijos o del otro cnyuge. Por ejemplo, cuando una persona se siente anmicamente mal, temerosa o deprimida y nosotros ignoramos su estado de nimo. O bien, cuando una persona tiene necesidad de comunicarse y relacionarse e ignoramos su necesidad de comunicarse. Descalificar a la persona, ya sea agredindola verbalmente o mediante un gesto de desaprobacin que le haga sentir mal. En este caso, el lenguaje corporal es muy importante, a veces un gesto puede herir ms que una palabra o un insulto.
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Humillar a un nio, u otra persona, exponindolos a situaciones denigrantes que les harn sentirse mal o les harn sentir vergenza de s mismos o de otros. Rechazar, criticar, amenazar o intimidar a un nio o al cnyuge. Burlarse de una persona, o de sus ideas o sus tradiciones o de su cultura. Pedirle a un nio que mienta o que haga algo por nosotros, as nosotros no tenemos que hacerlo. Aislar a un nio o al otro cnyuge, controlar todo lo que hace o cuestionar todo lo que dice, o perseguirlo o acosarlo, incansablemente. Presionar o manipular a un nio o al cnyuge con un propsito determinado. La manipulacin de una persona como si fuera un ttere, no tiene nada que ver con amar a una persona. Querer controlar o dominar a una persona no es amar. Exponer a una persona (por ejemplo a un nio) a que sea testigo de un incidente de violencia domstica. Obligarlo a que tome partido por alguno de los padres. No proporcionarle una estructura o un ambiente domstico seguro. Manipular al cnyuge o a los hijos a travs del dinero, especialmente cuando se les crea una dependencia econmica. Crear una dependencia afectiva o promover relaciones simbiticas entre los miembros de una familia.

Recuerde: el perpetrador del abuso emocional puede ser consciente de ello o no.

Percepciones y puntos de vista Muchas veces, el abuso emocional ocurre de manera espontnea debido a los patrones de conducta heredados por generaciones. Los
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abusadores que no tienen conciencia del impacto negativo de sus acciones, comentarios o actitudes, normalmente no ven nada de malo en la manera en que se relacionan con los dems. Las vctimas, por el contrario, intuyen que una relacin que se vive como emocionalmente abusiva no es normal. Pero, lamentablemente, a veces, cuando las vctimas han sufrido un abuso emocional desde la infancia, crecen aceptando esa manera no saludable de relacionarse con los dems, como si fuera un patrn de conducta normal. As, durante la vida adulta, las vctimas de abuso se sienten confundidas y no logran comprender cabalmente, qu es lo que no funciona en sus relaciones; ya sea en sus relaciones personales (de pareja), sus relaciones laborales (en el trabajo), sus relaciones sociales (con los amigos), etc. Pero la infancia qued atrs, pertenece al pasado. Y estos sentimientos, emociones y experiencias, tambin. Cuando una persona siente que no goza de total libertad para expresar sus sentimientos o pensamientos, es probable que sienta temor por la reaccin o respuesta que pueda suscitar en otras personas. Esto se debe a que ha incorporado un tipo de patrn conducta de adaptacin a las expectativas de los dems y un sentimiento de deuda hacia otro ser humano. Son personas que piensan que necesitan la aprobacin de los dems para poder expresarse libremente o que las prioridades ajenas son ms importantes que las suyas propias. El abuso emocional logra exactamente esto. Las vctimas de abuso suelen dudar de su propio criterio, pierden de vista que tienen los mismos derechos de expresar su opinin que los dems, olvidan que merecen ser respetadas al igual que cualquier otra persona y viven con la sensacin de que deben pedir permiso para hablar, opinar, hacer algo, tomar una decisin, etc., La realidad es que no que necesitan la aprobacin o aceptacin de los dems. Necesitan su propia aceptacin.

Recuerde: El abuso emocional es un proceso continuo.

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El proceso del abuso emocional Con el tiempo, este tipo de abuso persistente va deteriorando la autoestima de la vctima y le va creando una dependencia emocional. Las vctimas se acostumbran a esta dinmica, la cul terminan considerando como normal y sta es una de las razones por las que les cuesta terminar con una relacin abusiva. Es importante sealar que las vctimas no disfrutan del trato que reciben en una relacin abusiva. Tampoco tienen la culpa de la conducta abusiva del abusador. Pero para poder abandonar una relacin abusiva y evitar establecer relaciones futuras con otros abusadores, las vctimas necesitan informarse bien y tomar las decisiones ms convenientes, como primera medida. Si la vctima no acta y no hace algo para terminar una relacin abusiva, lo ms probable es que el abusador tampoco haga nada para salvar o rescatar a la vctima, ni le evitar a la vctima el sufrimiento del abuso constante. No olvide que algunos abusadores ni siquiera son conscientes del patrn de conducta abusivo que practican habitualmente. Y los que s son conscientes, son las ltimas personas que haran algo para ayudar a una vctima o para solucionar el problema del abuso emocional. Los abusadores no son quienes lo pasan mal en una relacin abusiva. Quien lleva la peor parte, es la vctima del abuso. Si usted es una vctima de una relacin de abuso emocional, no se sienta culpable ni intil, ni fracasado, no es su culpa. Establezca lmites saludables lo antes posible. Y si esto le resulta muy difcil, pida ayuda profesional. Y lo ms importante: Usted no tiene obligacin de satisfacer las necesidades de los dems. No tiene obligacin de agradarle a todo el mundo. mese a usted mismo primero y podr establecer lmites sanos y desarrollar relaciones autnticas y ms
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saludables, en el futuro. Recuerde que el abusador no har esto por usted. Usted necesita protegerse. Aydese o permita que otros le ayuden.

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CAPTULO II

MBITOS DNDE OCURRE EL ABUSO EMOCIONAL El abuso emocional suele darse en la familia y en las relaciones de pareja, (como analizaremos ms detenidamente en otros captulos), pero tambin en el lugar de trabajo (algo que actualmente se conoce como mobbing), y tambin, en las instituciones acadmicas y otras organizaciones de una comunidad (sociales, deportivas, artsticas, religiosas, polticas, etc.) Como dijimos, el abuso emocional en las relaciones interpersonales consiste principalmente en una maniobra de manipulacin, a travs de la cul el abusador intenta controlar o dominar a la vctima. El abusador considera que l es quien manda y espera que la vctima obedezca. En algunos casos, una persona tambin puede abusar de s misma; algo que suele ocurrir con frecuencia cuando las personas padecen una profunda depresin. A veces, una persona no necesita que otra le diga cosas negativas. La persona que sufre una profunda depresin, suele abusar de s misma y no logra poner fin a sus pensamientos negativos. Los mbitos de nuestra vida El listado que veremos ms abajo esquematiza, de un modo general, los principales mbitos de nuestra vida. Y dentro de cada uno de ellos, establecemos relaciones interpersonales, como tambin, relaciones
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intrapersonales, es decir: con nosotros mismos (lo que tambin se conoce como dilogo interno). Las relaciones abusivas pueden darse en cualquiera de estos mbitos, incluso en el mbito personal. Adems, estos mbitos no funcionan de manera totalmente independiente, sino que se interrelacionan y, muchas veces, los problemas emocionales que ocurren en un mbito afectan a los otros. Esquema de los mbitos de nuestras vidas:

AMBITO UNIVERSAL O ESPIRITUAL AMBITO GLOBAL AMBITO CULTURAL AMBITO SOCIAL AMBITO FAMILIAR AMBITO PERSONAL

1. Abusar emocionalmente de uno mismo (mbito personal, fsico y emocional - YO) En primer lugar estamos nosotros mismos, nuestro ser, con nuestros valores personales, nuestros principios, nuestra esencia como seres humanos, nuestro espritu, nuestra mente, nuestros sentimientos y emociones, nuestras habilidades o capacidades y nuestras creencias. Lo que nosotros decidamos creer acerca de nosotros mismos, no es algo que nos obliguen a creer los dems, es algo que -si bien los dems pueden sugerir- somos nosotros mismos quienes decidimos aceptar un determinado juicio de valor sobre nuestra propia persona. As, cuando una persona est muy deprimida o ha crecido con una imagen muy pobre de s misma, puede pensar que no vale nada. Puede decirse muchas cosas negativas, todo el tiempo. Esto slo reforzar esa imagen pobre que tiene de s y debilitar an ms su autoestima.
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Normalmente, las personas deprimidas suelen tener dificultades para dejar de tener esos pensamientos negativos. Es por eso que, a veces, las personas que sufren una depresin profunda necesitan un tratamiento farmacolgico, adems de una buena terapia y un entorno social o familiar positivo. La persona deprimida ve todo desde un punto de vista pesimista y por eso le cuesta cambiar su manera negativa de pensar. Cree que sus problemas no tienen solucin. Entre las cosas ms comunes que se dicen a s mismas las personas deprimidas o inseguras, podemos citar las siguientes:

-Cuando entro en un lugar, todos me miran y seguramente me juzgan en silencio, porque las personas siempre son muy prejuiciosas -El mundo estara mejor sin m -Jams se fijar en m -Jams podr bajar de peso -Las terapias no sirven para nada -Mis amigos o mi familia estaran mejor sin m -Nadie me comprende -Nadie me puede ayudar -No me darn ese empleo -No sirvo para estudiar una carrera universitaria -No sirvo para nada -No puedo guardar un secreto -No puedo dejar de fumar, beber, etc. -No tengo fuerza de voluntad -No tengo coraje para decir lo que pienso -No tengo paciencia con los nios -Nunca aprender a nadar/conducir/usar una computadora, etc. -Nunca puedo hacer nada bien

Todas estas frases negativas suelen basarse en los propios temores de las personas. No obstante, la mayora de las cosas que tememos slo existen en nuestra imaginacin y carecen de un fundamento real. Cuando los individuos se dicen a s mismos estas cosas, permiten que sus propios temores e inseguridades internos abusen emocionalmente de ellos.
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Algunas veces, estas personas buscan confirmar sus temores y piden consejo solamente a aquellas personas que coincidirn con su punto de vista. Si una persona piensa que no sirve para nada, lo ms probable es que busque corroborar esta creencia. As, le pedir opinin a alguna persona que tambin tenga una imagen de ella muy pobre. Esa opinin ajena (negativa) reforzar la idea propia de que la persona no sirve para nada, creando un crculo vicioso que se retroalimentar, una y otra vez. 2. El abuso en el mbito familiar (la pareja, los hijos, los padres, los abuelos, los tos y otros familiares o personas cercanas a la familia) Nacemos y nos criamos en el seno de un mbito que llamamos familia. Puede tratarse de la familia biolgica o una familia adoptiva, de un hogar (un orfanato, por ejemplo), una comunidad, un grupo social, una tribu, etc.; o, a veces, la carencia de estos (los nios que se cran en la calle, por ejemplo). A partir de estos primeros vnculos con otras personas, desarrollamos nuestros sentimientos, nuestros afectos, nuestras preferencias, nuestros valores, adoptamos ciertas tradiciones y/o creencias de nuestro grupo y recibimos determinados mandatos por parte de quienes nos ayudan a crecer. Estos mandatos influirn en nuestra personalidad y en la manera de relacionarnos con nosotros mismos y con los dems Un ejemplo comn de abuso emocional familiar, incluye situaciones como stas:

Un marido descalificaba constantemente a su mujer dicindole que nunca tena la casa lo suficientemente limpia, que no era una buena pareja sexual, que no se vesta bien, que no era capaz de mantenerlo interesado en ella lo suficiente, etc. Los hijos del matrimonio observaban al padre humillar a la madre y a la madre, recluirse y llorar, reclamando que el marido no la amaba (a pesar de todo lo que ella haca por l). Ninguno de los dos padres tena en cuenta el impacto emocional que estas discusiones tenan sobre sus hijos. Como consecuencia, los nios aprendan formas negativas de actuar y de relacionarse con los dems.

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Una esposa descalificaba habitualmente a su marido, frente a otras personas, diciendo que su marido era un intil en la casa, que no poda ni arreglar un enchufe, que era un hombre sumamente desorganizado, que no tena buen manejo del dinero, que no les pona lmites a sus hijos, que no ganaba suficiente, que nunca lo ascenderan en el empleo, etc. Tambin, sola decir que su marido era como un hijo ms. Los nios, normalmente, presenciaban esto y aprendan que era normal no respetar a su padre o hablar mal de l.

El abuso emocional va ms all de los comentarios hirientes que los integrantes de una familia pueden hacerse mutuamente, o ante otras personas. Implica una desvalorizacin permanente de la autoestima de una persona y de su confianza en s misma. Lamentablemente, las vctimas de abuso emocional suelen reaccionar de dos maneras y ninguna de ellas es positiva: O se defienden agrediendo o contraatacando al abusador, lo que genera una pelea o una discusin feroz, O se deprimen intensamente y refuerzan su imagen de persona intil, incapaz o no merecedora de nada mejor.

Recuerde: ninguna de estas conductas soluciona el problema del abuso emocional

Hay que hacer algo al respecto? La mayora de las veces, casi todas las vctimas de abuso se lamentan y se quejan -por siglos- acerca de los abusos sufridos, pero les resulta muy difcil reconocer que necesitan hacer algo para terminar con una relacin abusiva. Esto no intenta justificar en absoluto la conducta abusiva del abusador. De hecho, como explicamos antes, la vctima no tiene la culpa de la conducta del abusador. Pero, si la vctima no se corre del lugar o no deja de ocupar el lugar de vctima en una relacin abusiva, el abusador no lo har por ella.

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El abusador no salvar ni rescatar a la vctima del abuso. Tampoco abandonar a la vctima, ni terminar una relacin abusiva, a menos que encuentre otra vctima mejor. De modo que es importante que las vctimas de abuso emocional comprendan que discutir, pelear, intentar hacerle comprender al abusador cmo funciona la relacin abusiva, o bien, sumirse en un estado depresivo, no solucionar el problema del abuso emocional. Por consiguiente, si la vctima no se siente capaz de terminar una relacin abusiva, es fundamental que pida ayuda profesional. Recuerde: el abusador no har nada para que la vctima se sienta mejor.

Aprenda a negociar Las tcnicas de negociacin actuales explican claramente que estos dos enfoques no resuelven los problemas. Sin embargo, hay una tercera instancia que es la manera realmente eficaz de resolver este tipo de conflictos. Esta manera de resolver problemas se basa en aplicar un criterio objetivo y realista que evita que la vctima caiga en el autoengao. Adems, tambin le ayuda a comprender que puede poner lmites y decir No de una manera asertiva. Sin peleas y sin martirizarse. Esto implica abandonar la posicin personal y ocuparse del problema en s. Por lo general, las vctimas estn ms centradas en s mismas y en lo infelices que son, que en el problema en cuestin (el abuso emocional). O tambin, se centran en el abusador y lo injusto que es. Pero, la clave radica en enfocarse en el problema en s para poder ponerle un lmite adecuado al abuso emocional. Emplear una manera de pensar objetiva, les permite a las personas tratar los problemas independientemente de las personas que participan en l. Si bien esto parece casi imposible, se puede comprender con el siguiente ejemplo:

La esposa propone ir a pasar Navidad a la casa de su familia de origen. El esposo ya ha hecho planes para que algunos familiares suyos vengan a pasar

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Navidad en su casa. Se origina una discusin importante dnde ambas partes se insultan y usan un tono irnico o sarcstico para destacar los defectos de la otra parte, adems de echarse en cara otros problemas anteriores. Esto es algo bastante comn. Luego, tanto el esposo como la esposa se encierran en su posicin personal y juegan su rol de vctima y abusador a la perfeccin. El problema es que ambas partes estn muy ocupadas haciendo valer su punto de vista propio y tratando de ganar y de "tener la razn", en lugar de ver cmo pueden resolver el problema adultamente. Para resolver un problema como ste, no es necesario insultarse mutuamente, ni agredir a la otra parte, ni armar un berrinche o largarse a llorar desconsoladamente. Es necesario darse cuenta de las propias emociones y mantenerlas bajo control para que no afecten nuestra manera de pensar. As, una de las partes podr reconocer internamente: Realmente me siento muy enfadado o enfadada por la decisin que tom mi pareja sin consultarme. Y en lugar de contra atacar a su pareja o de deprimirse, esta persona podra explicar sinceramente (y sin adoptar una postura de mrtir), cmo se siente realmente. Se siente muy molesta por la decisin que ha tomado la otra parte. Muchas veces, cuando una persona cambia su manera de abordar un tema, toda la situacin cambia. Pero, este cambio no ocurre porque la otra parte haya comprendido qu es lo que no funciona en su relacin, sino simplemente, porque se han roto las reglas del juego habitual. Cuando comenzamos a ver las cosas desde otro lugar y comenzamos a actuar de un modo diferente al habitual, se producen cambios visibles. A veces, son cambios positivos que les permiten a una pareja o a una familia iniciar un dilogo sincero y abierto. Otras veces, se trata de cambios que precipitan el fin de una relacin. Y sta ltima posibilidad es la razn por la cul algunas personas temen cambiar. Temen que una relacin termine, incluso si ello las beneficiara.

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Pequeas simulaciones En algunos casos, el abusador simplemente simular un leve cambio para que la vctima crea que hay una posibilidad de mejora, pero esto es slo una estrategia transitoria para perpetuar la relacin abusiva. Es como darle un dulce a un nio que llora para que se calme y deje de llorar. Posiblemente, el nio deje de llorar por unos minutos, pero eso no solucionar el problema real, por el cul el nio lloraba. Muchas vctimas de abuso suelen auto engaarse ante las hbiles maniobras de los abusadores. Esto es normal. Las vctimas suelen creer que el abusador cambiar o que ellas podrn cambiar al abusador. Esto se debe a que la vctima prefiere pensar que el abusador an tiene algn lado bueno, o un sentido humanitario, que le har comprender que abusar de otras personas est mal. Y adems, el abusador suele ser consciente de la necesidad de la vctima de que las cosas cambien y por eso finge un leve cambio de actitud en respuesta a los ruegos de sta. En el captulo siguiente hablaremos sobre el ciclo del abuso emocional. La ltima etapa del ciclo, llamada luna de miel, se refiere justamente a estas pequeas estrategias que emplean los abusadores para recomponer una situacin, temporalmente. Recuerde: Las personas cambian solamente si as lo deciden y no porque otros lo deseen.

Un abusador puede cambiar? En circunstancias normales, el abusador cambia si as lo decide. Nadie puede obligar a otra persona a cambiar, ni tampoco puede cambiar por esa persona. Como vimos, el autoengao es muy comn entre las vctimas de abuso, quienes viven con la esperanza de que algn da el abusador cambie, de tanto suplicarle que lo haga. Los abusadores son seres humanos, al igual que las vctimas. Algunos pueden cambiar y otros no. Algunos abusadores toman conciencia de los abusos que cometieron y comprenden que existen maneras ms
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saludables de relacionarse con los dems, entonces eligen cambiar. A veces lo logran, otras veces no. Lo importante es comprender que los procesos de cambio son complejos, incluso para las personas que no son ni abusadores ni vctimas de abuso emocional. Tambin es importante destacar que en ciertas culturas (o pases), hay personas que viven bajo ciertas religiones o sistemas polticos que someten a la gente a distintos tipos de abuso. Este tipo de vctimas realmente no tienen muchas opciones (o libertades, como la libertad de eleccin). De modo que en estos casos, no se trata de que la vctima quiera o no quiera cambiar, no se trata de que la vctima pueda elegir -o no- abandonar a un abusador, porque en estos casos, sus opciones estn restringidas. Pero, fuera de estas circunstancias particulares, en la mayora de las culturas, las vctimas tienen la opcin de darle la espalda a una relacin abusiva. Tienen la opcin de abandonar a un abusador. Tienen la opcin de buscar y conseguir ayuda (terapia, red de apoyo emocional, ayuda econmica, asesoramiento legal, etc.) y tienen la opcin de comprender que hay abusadores que pueden cambiar y otros que no. 3. El mbito social: el trabajo, los amigos, la pareja (noviazgos o parejas fuera de las familias ya establecidas), los compaeros de actividades recreativas o deportivas, los grupos sociales. El abuso emocional en el lugar de trabajo: El abuso emocional en el trabajo es un tema que est de moda en nuestros tiempos. Se lo ha identificado con el trmino mobbing (mob significa turba o pandilla en ingls). El abuso en el lugar de trabajo se distingue principalmente por la intimidacin psicolgica de un empleado por parte de un supervisor, un jefe u otro compaero de trabajo. Por ejemplo:

Un jefe puede descalificar a un empleado por un error trivial, exagerando el problema, y sealndolo delante de otros empleados. O bien, un compaero
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de trabajo puede recargar de trabajo a otro, a fin de lograr terminar el propio a tiempo y dar una buena imagen de s mismo, perjudicando al compaero que le ayud. Por lo general, hay un propsito oculto detrs de las manipulaciones de este tipo. Probablemente, el compaero que recarg de trabajo al otro, quiera lograr una promocin o un ascenso laboral. Para ello, su tctica consiste en destruir la buena imagen de sus compaeros o hacerlos parecer incompetentes (a los ojos de los jefes), para poder destacarse l mismo y lograr su objetivo. Cuando las personas se sienten insatisfechas con su trabajo, esto afecta su vida de relacin en otros mbitos de su vida. De igual manera, una persona que tiene problemas familiares o de pareja o con sus amistades, muchas veces, reflejar esos mismos problemas en su entorno laboral. Y una persona que tiene una autoestima baja ser ms vulnerable a cualquier comentario descalificativo que le haga otra persona, en el mbito laboral. Una persona con un nivel saludable de autoestima, por el contrario, comprender que un comentario descalificativo slo empobrece a quien lo hace. Si un supervisor le dice a un empleado que es un intil porque cometi un simple error, el empleado que tenga una autoestima baja coincidir con el criterio y el comentario peyorativo del supervisor, mientras que un empleado con un nivel de autoestima alto, normal o saludable, comprender que el supervisor se equivoca porque un simple error no es un parmetro vlido para medir el desempeo laboral o la capacidad de un empleado. Mucho menos para determinar su valor como persona. El abuso emocional en las instituciones acadmicas: En las instituciones acadmicas, es decir, en las escuelas y universidades, algunos profesores recurren a la irona para ridiculizar a los alumnos. Se espera que los profesores y maestros sean facilitadores del aprendizaje, en lugar de actuar como jueces que critican y descalifican a sus alumnos. Los buenos profesores promueven el desarrollo personal e intelectual de los estudiantes, mientras que los malos suelen buscar los defectos de aprendizaje y puntualizarlos en
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medio de una clase. Tambin, hay profesores que buscan los defectos personales de los estudiantes y se dedican a dar "sermones" sobre la moral o la conducta social de un alumno particular. No lo hacen de una manera objetiva, lo hacen con el fin de descalificar al alumno en cuestin y probar al resto de la clase quin tiene el control. Hay otros profesores, que debido a sus propios complejos de inferioridad, ven su posicin amenazada ante un alumno que sabe mucho acerca de algn tema particular, o quin, simplemente, ejerce su derecho de expresar libremente su opinin. Las personas inseguras, en este caso los profesores inseguros, temen que el alumno piense libremente y gane consenso o se gane el respeto de sus compaeros, si dijera algo interesante o inteligente. Por esta razn, algunos profesores prefieren tener a sus estudiantes bajo la suela de su zapato y vivirn subidos a su falso pedestal. Otros, en cambio, usan la tctica del miedo. Inspiran temor en lugar de respeto. Los profesores que hacen esto, se faltan el respeto a s mismos en primer lugar. Cuando un profesor es realmente un buen profesor, sus alumnos le responden bien. Lo respetan, estudian, se sienten motivados y participan con gusto en sus clases. En las escuelas, tambin se dan muchos casos de abuso emocional entre los compaeros de clase. Muchos nios y adolescentes forman grupos (o pandillas) y buscan alguna vctima que puedan intimidar fcilmente. En general, se trata de un tema de control y de establecer cierta supremaca. Hay estudiantes agresivos que abusan emocional y fsicamente de otros estudiantes, golpendolos, molestndolos, burlndose de ellos, insultndolos, amenazndolos, intimidndolos o ridiculizndolos, peridicamente. Los maestros, profesores y otras figuras de autoridad que permiten que un estudiante abuse de otro, son cmplices de ese abuso y comenten negligencia emocional y/o fsica. Este tipo de conducta tambin se observa -algunas veces- en equipos deportivos, en clubes sociales, en organizaciones comunitarias, o polticas o religiosas, y tambin en crculos de amistades. Para comprender mejor cmo funcionan las relaciones abusivas en los distintos mbitos, hablaremos tambin acerca de quines son las personas que participan en el abuso emocional.
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 El abuso emocional en otras organizaciones comunitarias: En casos ms graves, hemos visto cmo algunas religiones o sectas -y tambin algunos sistemas polticos- manipulan a las personas que no son muy seguras de s mismas. Su fin es lograr un control absoluto de estas personas. Normalmente, se aprovechan de la falta de conocimientos de las vctimas y/o de sus necesidades bsicas. Por lo general, este tipo de abusadores promete soluciones mgicas y abstractas. Juegan con el dolor o las necesidades de las personas, con su falta de sentido comn, con sus carencias afectivas, sus limitaciones intelectuales o cognitivas, etc. As, suelen elaborar discursos del tipo Crea esto o sea un tonto por el resto de su vida. Tambin, suelen generar una dependencia emocional importante, ya que el mensaje subliminal constante es: Sin nosotros, usted no vale nada o Si no cree esto, nunca va a triunfar en su vida, o cosas similares. Hay que tener muy en cuenta que nadie es el dueo de la verdad absoluta -en ningn mbito- y que por eso, es importante desarrollar un escepticismo saludable, como mnimo, a la hora de dar crdito a una persona sobre su dominio absoluto respecto de algn tema. El que no sabe es como el que no ve. Cuando ignoramos cierta informacin, tenemos ms posibilidades de creer que cualquier cosa que otra persona nos diga es verdad. O bien, podemos llegar a creer que si lo dice cierta persona, seguramente ser verdad. Es normal que encontremos personas que sean realmente entendidas en la materia", acerca de algn tema particular (son los verdaderos expertos). Por ejemplo, un mdico especialista, un experto en finanzas o un ingeniero experimentado, pueden destacarse, ser eminencias o saber mucho sobre su profesin, y es muy posible que lo que digan sea cierto y tenga lgica, pero eso solo, de por s, no los habilita para ser considerados como seres perfectos e infalibles. Ante todo, son seres humanos y pueden equivocarse. Ms all de sus genuinas capacidades, son seres imperfectos, al igual que cualquiera de nosotros. Su nivel de competencia profesional slo es un indicador de
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sus conocimientos, de su capacidad intelectual y/o de su trayectoria acadmica o profesional, pero no es un indicador de su estabilidad emocional. Quizs sean eximios profesionales, pero no sean emocionalmente estables o maduros. De hecho, hay muchos abusadores que gozan de un excelente prestigio social y/o profesional y, sin embargo, son personas altamente inmaduras, que abusan emocionalmente de otras, peridicamente. Algunos son como pequeos dspotas en su vida familiar, mientras que se muestran como profesionales modelo, en su entorno laboral. Los que se autoproclaman gurs cibernticos y manipulan a los dems

Uno de los casos ms sorprendentes fue el de una mujer que lideraba un grupo en Internet dnde aconsejaba a las vctimas de abuso emocional desde su punto de vista particular. El problema era que esta mujer no admita una sola opinin diferente de la suya y cuando alguien disenta con ella, no dudaba en burlarse irnicamente de esa persona, y degradarla y humillarla en pblico, adems de prohibirle el acceso a su foro, nuevamente. Un autntico caso de abuso emocional. Menos mal que lideraba un grupo de autoayuda para personas emocionalmente abusadas! Esta mujer era un vivo ejemplo de lo que significa ser un abusador. Reuna todas las caractersticas de un abusador y actuaba de la misma manera. Con el tiempo, su grupo se convirti en un foro de personas que presentaban sus agonizantes relatos, interminablemente. Los miembros regulares eran apenas unas pocas personas que usaban ese medio para expresar sus quejas y lamentarse incansablemente. Lejos de cumplir con el propsito de un grupo de ayuda, este grupo no promova una autoayuda saludable, sino que ofreca un lugar dnde la gente poda continuar lamentndose indefinidamente siempre que a nadie se le ocurriera contradecir a la mujer que lideraba dicho grupo.

El abuso en algunos grupos religiosos y/o polticos Con las sectas religiosas pasa lo mismo, y tambin incluso con algunas plataformas polticas. Los sistemas absolutistas donde prima el
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autoritarismo y no se respetan las diferentes opiniones de las personas, son sistemas altamente nocivos que no ayudan a las personas a resolver ningn conflicto personal porque slo sirven el propsito egosta de alimentar la propia popularidad o imagen de dicho grupo o sistema y satisfacer sus propios objetivos. En el caso de la mujer que lideraba el grupo de ayuda a personas abusadas emocionalmente y que no admita una sola opinin diferente de la suya, el trastorno de personalidad (narcisista) que exhiba era muy notorio. Tambin era evidente que las pocas personas que se haban convertido en sus seguidores fanticos, no contaban con suficiente informacin sobre los distintos tipos de trastornos de la personalidad y carecan del nivel de habilidades intelectuales necesario, que les permita comprender que la mujer que diriga el grupo los manipulaba, sutilmente. Hay personas que dan por sentado que una persona tiene razn, slo porque esa persona es hbil para manipular a los dems. Les dice exactamente lo que quieren or, les hace creer que es una persona experta en determinado tema, les genera una dependencia social o emocional, etc. A lo largo de la historia de la humanidad, muchos tiranos, dspotas, dictadores, demagogos y hbiles manipuladores de todo tipo, han sometido a grandes masas que los admiraban y les rendan pleitesa incondicionalmente. Cabe recordar el triste caso del reverendo Jim Jones y la masacre de Guyana2, por ejemplo. Algunos lderes de la historia sufran ciertos trastornos de personalidad y otros no. Simplemente, estaban vidos de poder y fama. Por esta razn, es importante aprender a pensar objetivamente. Es importante aprender a respetar y comprender las diferencias culturales que existen entre las personas. Cada persona tiene un conjunto propio de valores, tradiciones, pautas ticas y morales. Porque sean distintos

La tragedia de Jonestown, ciudad de Guyana, 18 de noviembre de 1978, incluy los asesinatos y suicidios de ms de 900 miembros del llamado Templo del Pueblo, liderado por el reverendo Jim Jones.

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de los nuestros, no significan que sean peores o mejores, ni significa que sean inferiores o superiores. Simplemente, pueden ser -tan slodistintos". Por qu a las personas les cuesta tanto denunciar el abuso? En general se debe al miedo a las represalias. Esto es bastante comn en las instituciones acadmicas o en ciertas organizaciones sociales, y tambin sucede en el trabajo. Denunciar el maltrato psicolgico de un profesor, por ejemplo, podra tener consecuencias negativas para el estudiante. Hay muchos pases dnde las instituciones acadmicas defienden a los profesores, en lugar de defender el derecho que tienen los estudiantes a ser tratados con dignidad y respeto. Quizs, porque en algunos pases o regiones geogrficas sea difcil conseguir maestros o profesores y las instituciones acadmicas temen tomar medidas contra un profesor que abus emocionalmente de un alumno, por miedo a perder a ese profesor y no conseguir un reemplazo. Igualmente, hay estudiantes que no denuncian el maltrato emocional porque temen que el profesor no los apruebe en el prximo examen o los obligue a repetir el curso. Esto tambin es algo bastante comn. Hay profesores que son conscientes de estas vulnerabilidades por parte de los alumnos y de las carencias de las instituciones acadmicas y aprovechan las circunstancias para actuar con total impunidad. Pero, como sealamos antes, las personas justas, honestas, correctas, emocionalmente estables y con una autoestima saludable, no necesitan degradar ni burlarse de nadie. El profesor que maltrata a un alumno, ya sea atormentndolo o burlndose de l delante de sus compaeros, deja mucho que desear como persona y tambin como profesor. Este tipo de profesores o maestros son los que pierden el respeto de sus alumnos a partir del preciso instante en que se burlan de ellos. Por qu a las personas les cuesta tanto terminar con una situacin abusiva? A veces, las vctimas de las relaciones abusivas (en cualquier mbito), tienen dificultad para romper o terminar con el ciclo del abuso porque,
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emocionalmente, han invertido mucho en esa relacin. Para muchas vctimas, terminar una relacin abusiva o abandonar a un abusador, es sinnimo de fracaso o de debilidad; cuando en realidad, poner fin a una relacin abusiva o abandonar a un abusador es un logro importante y habla muy bien de los lmites que es capaz de poner una vctima para cuidar su salud emocional. Las personas seguras de s mismas, o que tienen una autoestima equilibrada y sana, no suelen ser vctimas de abuso emocional porque saben poner lmites a tiempo. Las personas que son emocionalmente saludables tampoco se interesan por establecer relaciones patolgicas o disfuncionales con otras personas que viven la vida desempeando el rol de vctima. Es como si hablaran idiomas diferentes. Algunas tcticas y estrategias que emplean los abusadores A veces, los abusadores tienen la virtud de manipular a las vctimas muy sutilmente. Suelen decir tres o cuatro verdades irrefutables para luego decir cualquier cosa que les plazca y lograr que las vctimas acepten lo ltimo que dijeron, como si el abusador estuviera en lo correcto o tuviera razn. En general, empleada con tica, sta suele ser una tcnica de ventas y mercadotecnia eficaz. Por supuesto que la mayora de los expertos en ventas y mercadotecnia no emplean esta tctica para "abusar" de sus clientes o potenciales compradores, sino para vender sus productos. El abuso ocurre cuando la vctima tiene una imagen propia muy pobre y tiende a dar por sentado que cualquier cosa que le diga otra persona es cierta. Y por otro lado, tambin ocurre cuando el abusador emplea estas tcnicas para manipular y controlar a la vctima. Algunas personas comprenden que, en cualquier relacin (personal, laboral, comercial, social, etc.), la tica es un valor que nos lleva a una situacin sincera dnde todos ganan. Pero aquellas personas que carecen de tica, eligen hacer lo que sea necesario para lograr sus propsitos. Las personas inescrupulosas suelen guiarse por el dicho el fin justifica los medios.
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En todos los mbitos de nuestras vidas, y a lo largo de los diversos niveles socio-culturales, encontraremos personas ticas y personas inescrupulosas. Lo importante es prestar atencin a la actitud de las personas para poder comprender cmo piensan o si tienen intenciones ocultas o no. Veamos otros casos comunes en los mbitos sociales habituales

Un hombre muy inseguro va a comprar un automvil. No conoce mucho sobre el tema, de modo que cualquier persona que le hable con conviccin ser alguien que capturar toda su atencin, independientemente de que esa persona (el vendedor de autos, por ejemplo) realmente sea un experto en el tema o no. La vctima, ingenuamente, le explica al vendedor que quisiera comprar un vehculo por un valor de 100 pesos. El hbil vendedor le muestra un vehculo de 70 pesos y le dice que se vehculo cuesta 100 pesos. Pero tambin agrega, que a su criterio, ese vehculo econmico empobrece la "excelente imagen" del comprador. As, el vendedor le muestra un vehculo de 180 pesos y le dice que aunque ese vehculo cuesta 200 pesos, se es el automvil que est a la altura de la imagen del comprador. Y explica que hablar con el dueo del lugar para que le dejen el vehculo a 180 pesos (su valor real), en lugar de 200.

Aqu la manipulacin es clara. El vendedor ha detectado que el comprador ha sido honesto y que, sinceramente, le ha dicho cul era su presupuesto. El vendedor decide aprovecharse de la sinceridad y la ingenuidad del comprador. Lo toma por tonto (lo descalifica en sus pensamientos, aunque no lo exprese verbalmente). As, el vendedor decide engaar al comprador y le muestra el peor vehculo que tiene, dicindole que eso es lo que puede comprar por 100 pesos (aunque en realidad, el vehculo vale menos). Pero, a la vez, adula (falsamente) al comprador, dicindole que ese vehculo econmico no va con su imagen y que -con ayuda de un plan de financiacin, por ejemplo, el comprador podr adquirir un vehculo ms caro, que s va con su imagen. Aunque esto no parezca un abuso emocional, el abuso se ha producido en el momento en que el vendedor da por sentado que el comprador es tonto y lo trata como tal. Hay muchos casos de manipulacin como estos. Muchas veces, las vctimas sienten que no valen mucho como persona y cualquier
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adulacin, por ms falsa que sea, las hace sentir un poco mejor. As es como acaban mordiendo el seuelo (junto con el afilado anzuelo) y caen en la trampa del abusador. Hay vctimas de abuso que suelen tener una autoestima tan baja que idealizan a cualquier persona, sobre todo si la otra persona se muestra segura de s misma, como ocurre con los hbiles manipuladores. Los abusadores detectan rpidamente los puntos dbiles de las vctimas y no dudan en aprovecharlos. Hay abusadores que son sumamente dominantes (por ejemplo, los jefes que inspiran miedo en lugar de respeto) y otros que son sumamente encantadores (como el vendedor de automviles que adula al comprador). Es ms, como acabamos de ver en este ejemplo, hay abusadores que -de hecho- suelen hacernos sentir muy bien con palabras aduladoras y nos muestran su mejor sonrisa. Son los astutos lobos bajo de la piel del cordero. El abuso emocional disfrazado o encubierto En este caso particular, el abuso emocional no ha sido expresado abiertamente o bajo la forma de un insulto, sino todo lo contrario. La adulacin deshonesta, junto con la actitud deshonesta de mostrar los distintos vehculos (tergiversando sus respectivos precios de venta), son una forma deshonesta de manipular al comprador. Como explicamos antes, sta es una forma de abuso emocional porque el vendedor da por sentado (subliminalmente) que el comprar es un tonto. Y no slo lo toma por tonto, sino que tambin lo trata como tal y lo manipula de acuerdo con ese juicio de valor. Un buen vendedor sabe que no hay mejor relacin comercial que aquella que se basa en una situacin, o relacin, de tipo "ganar-ganar", dnde tanto el vendedor como el comprador salen ganando. El buen vendedor no necesita descalificar ni estafar al comprador, no necesita abrir juicios de valor sobre la imagen del comprador, ni tampoco necesita adularlo falsamente o engaarlo con los precios. El buen vendedor destacar las virtudes ms convenientes de sus productos y realizar transacciones honestas, que adems, le harn ganar un cliente fiel.

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La duda, nuestra amiga fiel: Un refrn popular nos dice: Cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfa. Como sealamos anteriormente, es bueno desarrollar un sano escepticismo, aunque esto no quiere decir que nos volvamos paranoicos y pensemos que cualquier persona que nos abre los brazos o nos tiende una mano, nos adula, o nos regala una sonrisa, es un abusador en potencia. Simplemente, conviene aprender a leer entre lneas. Y para lograr desarrollar esta habilidad es buena idea informarse bien sobre las relaciones humanas y tomarse tiempo para observar y evaluar las distintas conductas, perspectivas y actitudes de las personas; como tambin, su manera de relacionarse con los dems. Las personas emplean distintos patrones de pensamiento, perciben las cosas y razonan de distinta manera, por lo que es importante aprender a tomar cierta distancia prudente respecto de lo que dice una persona y aprender a interpretar correctamente qu es lo que en realidad nos est diciendo. El tiempo y la distancia son sabios consejeros y herramientas tiles a la hora de evaluar una persona o una relacin. Para qu correr? Quin nos apura? Con el tiempo, podemos analizar la conducta de una persona en los distintos mbitos de su vida. No corra, tmese tiempo para conocer a la gente.

4. El abuso en el mbito global o mundial En el mbito global, muchas veces los mandatarios de algunos pases engaan a sus ciudadanos a fin de justificar guerras que slo sirven a sus propios propsitos. As, convencen a las personas para que stas se enlisten en las fuerzas armadas y den la vida por su patria o nacin. Las personas ms altruistas defendern una buena causa sin sospechar, siquiera, los motivos ocultos que llevan a los pases a participar en una guerra. Muchas personas que, de buena fe, creyeron que su nacin los
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necesitaba para proteger a otros compatriotas, acaban perdiendo la vida mientras que, quienes en verdad controlan y manejan las guerras, suman y restan beneficios a sus propios bolsillos. La intimidacin como herramienta de control En las ltimas dcadas, hemos visto cmo se emplea el miedo extremo (terror) para controlar una nacin o un grupo de pases alineados. En el campo emocional tambin sucede algo similar. As como hay naciones que manipulan a sus habitantes o a otras naciones mediante el miedo o la intimidacin, tambin hay grupos sociales que actan de igual manera. De una manera directa o subliminal sugieren que algo malo les podra pasar a quienes se les ocurra desobedecer u oponerse al grupo o a quienes ejercen el control. La intimidacin y el juego de la culpa es semejante a crearles a los ciudadanos de un pas un sentido de deuda o deber. Confiar en la intuicin A menudo, tenemos una voz interior que de alguna manera nos alerta acerca de los potenciales abusadores. Para poder or mejor esta voz interior es necesario eliminar ciertos ruidos o interferencias externas, como el auto engao, la necesidad de creer en falsas promesas, la falta de claridad o la falta de especificacin (ambigedad) del discurso de un abusador. Las vctimas pueden aprender a pensar libremente, desarrollando un criterio propio y certero. Esto aumentar su autoestima y su confianza personal. Para lograr esto, las personas necesitan buscar informacin y estudiar acerca de las distintas maneras de pensar y razonar. Esto les brindar la posibilidad de aprender a desarrollar un pensamiento propio, en lugar de pensar a travs de la perspectiva de los dems o de tomar como verdadera, cualquier cosa que diga un abusador. En resumen, el abuso emocional tiene formas obvias y formas ms sutiles de manifestarse. Puede darse en distintos mbitos: la familia, la pareja, el empleo, entre amigos, en las organizaciones comunitarias o en ciertos crculos sociales. En una relacin
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abusiva, pueden participar una, dos o ms personas (abusadorvctima-testigo). Si desarrollamos un criterio propio y un mnimo escepticismo saludable, aprenderemos a leer entre lneas y a detectar el abuso emocional, ms rpida y eficazmente. Y como tambin explicamos antes, lo esencial es informarse bien, darse tiempo para conocer mejor a las personas, observarlas y estudiarlas detenidamente. As, podremos comprender cmo funcionan, y sobre todo, aprenderemos a reforzar nuestra autoestima y nuestra imagen personal, confiaremos ms en nosotros mismos y esto nos ayudar a evitar que alguien de afuera decida cmo tenemos que sentirnos con respecto a nuestra propia persona y con respecto a los dems. Recuerde: Cada persona tiene valor. Usted tiene valor.

El valor personal Cada persona tiene valor como ser humano. Cada persona tiene el poder de decidir si las opiniones y actitudes de los dems son adecuadas o no. Cada persona tiene su propio poder personal. Y cada persona puede decidir si va a permitir que la opinin de los dems afecte su estado emocional o no. Si le permitimos a otra persona que nos falte el respeto, le estamos cediendo nuestro poder personal. Hay que recordar que nadie puede decidir por nosotros cunto valemos. La autoestima es algo personal. Los juicios que las otras personas hacen acerca de nosotros son subjetivos y, como tales, tienen que tomarse con pinzas. Aquellas personas que intentan culparnos por algo que hicieron o que intentan destacar nuestros errores o tratan de manipularnos para lograr sus propios propsitos, son personas nocivas o txicas que suelen tener una muy baja autoestima y, por eso, necesitan degradar a los dems. Lo hacen para sentirse superiores. Las personas saludables no necesitan degradar a nadie. No necesitan usar a los dems para destacarse, sobresalir o alcanzar sus propias metas en la vida. No necesitan estafar, ni adular falsamente, ni burlarse o humillar a otros. Tampoco necesitan un club de admiradores que les diga lo maravillosos
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que son. Las personas con una autoestima saludable, simplemente viven su vida plenamente, ayudan a los dems cuando pueden. Tienen una actitud positiva frente a la vida, y no necesitan ser el centro de atencin en ningn mbito particular. Y usted, a quin le debe algo? Una de las caractersticas ms comunes de las vctimas de abuso emocional es que se sienten, por alguna razn, en deuda con el abusador. Muchas vctimas informaron que sentan que le deban algo a su abusador. A pesar de los abusos sufridos, las vctimas sentan que deban estar agradecidas porque el abusador haba sido bueno con ellas en algn momento. Esto no es ms que lo que se conoce como el Sndrome de Estocolmo, que analizaremos ms adelante. Los abusadores emocionales, y sobre todo aquellos que son muy hbiles y sutiles, saben cmo eliminar cualquier vestigio de dignidad que la vctima an posea. Saben cmo hacer sentir a la vctima como si tuviera que estar agradecida al abusador por el resto de su vida, por cualquier cosa que el abusador haga o haya hecho (por mantener econmicamente a la vctima, por prestarle atencin, etc.) Este tipo de abusadores, que a los ojos de los dems aparecen como personas encantadoras, en realidad son personas sumamente egostas que dan algo insignificante a cambio de hipotecar la salud emocional de la vctima, de por vida. Nota importante: Si alguien lo trata de pobrecito", abra bien los ojos y sintonice bien sus antenas intelectuales. Es posible que est frente a este tipo de abusador. Suelen ser los que le palmean la espalda o los que estarn all para or todas sus quejas, pero toda esa bondad tiene un precio: usted deber admirarlos y agradecerles que le hayan prestado atencin, eternamente. Ellos encontrarn la manera de cobrarle. Recuerde que estos abusadores, normalmente, les hipotecan emocionalmente la vida de las vctimas. Hay personas que promueven la auto lstima de las vctimas, reforzando as su rol vulnerable. Las vctimas sienten que han
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encontrado un hombro en el cul llorar o una persona compasiva que est dispuesta a escuchar todos sus problemas. Por lo general, las vctimas tienen mucha necesidad de contarle a alguien sus problemas y poder descargarse. Los abusadores carismticos saben esto y ofrecen su hombro, mostrando su rostro ms amable. Y hasta escuchan a la vctima como si fueran verdaderos confesores religiosos. Tenga cuidado con el tipo de informacin que les proporciona a estos abusadores. Recuerde los famosos derechos Miranda que dicen: Tiene derecho a guardar silencio. Cualquier cosa que diga podr ser usada en su contra Sea cauto al brindar informacin personal. El abusador compilar informacin detallada sobre su persona. Y, tarde o temprano, le cobrar por la ayuda que le ofreci. Las personas altruistas, en cambio, no lo ayudarn con la intencin de obtener algo a cambio. Lo ayudarn de buena fe y desinteresadamente. Se alegrarn cuando usted supere sus problemas. El abusador, har lo que sea posible para que usted no supere sus problemas nunca y para que usted no abandone su rol de vctima. Aprenda a diferenciarlos. Usted no necesita rendir examen Otro de los comentarios ms comunes que hacen las vctimas de abuso emocional, es que sienten como si siempre tuvieran que rendir examen o pasar por diversas pruebas, a fin de satisfacer al abusador. Esto va de la mano de una importante necesidad de aprobacin de aquellas personas que tienen una baja autoestima. Usted no necesita rendir ningn examen ni pasar por ninguna prueba para ser aceptado tal cul es. Los dems no son jueces que tienen el poder de decidir cunto vale usted o de aprobarlo como ser humano. Como dijimos una y otra vez: Cada persona tiene valor. Usted vale mucho. Valrese. Hay personas, que debido a un nivel de autoestima muy bajo, necesitan complacer a los dems constantemente. Necesitan esforzarse todo el tiempo haciendo cosas que generen la admiracin de los dems, se esfuerzan por agradar, esperan que los dems valoren sus sacrificios,
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necesitan hacer todo lo posible para que los dems noten su existencia. En lugar de aceptarse y centrarse en sentirse bien consigo mismos, los individuos que son vctimas de abuso emocional buscan en las dems personas esa falta de valoracin personal, que no encuentra dentro de s. As, vemos hombres que no saben qu ms hacer para dejar contenta a su pareja. Le compran alhajas costosas, una casa ms grande, la llevan de viaje, le regalan ropa carsima, gastan fortunas en ella y, an as, nada parece ser suficientemente bueno para su exigente compaera. Valrese ms. Acepte que es ms saludable que los dems le amen por quin es usted y no por lo que usted les pueda dar. Hgase respetar, usted no vale menos que los dems. Vale igual. Recuerde que si usted no se valora, los dems difcilmente lo harn, pero si usted se valora, entonces los dems aprendern a valorarlo y respetarlo como persona. El hombre que es vctima de abuso Los casos de hombres que sufren de abuso emocional por parte de las mujeres o de sus parejas del mismo sexo, son tan comunes como los casos de las mujeres que estn involucradas con un hombre abusador. A veces, debido a creencias o mitos sociales o culturales, se cree que es el hombre quien tiende a someter a su pareja. Se habla ms de hombres golpeadores, que de hombres golpeados, de hombres dominantes y mujeres sumisas, que lo contrario. Lo cierto es que hay muchos hombres que sufren en silencio el mismo tipo de maltrato, humillaciones y abusos (emocionales o fsicos) que sufren las mujeres. Y, normalmente, no suelen hablar del tema debido a que la mayora de las personas no les creera o se burlaran de ellos. En muchas sociedades machistas, se supone que un hombre sabe cmo controlar a su mujer. Por esta razn, un hombre que es vctima de abuso emocional por parte de su mujer, suele ser blanco de burlas por parte de sus pares, ya que no cumple con los parmetros de esa sociedad. Pero, tambin hay hombres que sufren abusos emocionales por parte de sus progenitores, de sus parejas homosexuales, de sus compaeros de trabajo o de estudios, de sus profesores, de sus jefes, o de sus
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amigos, y no slo por parte de la mujer. Por lo general, tampoco suelen denunciar este tipo de abuso, ni suelen compartirlo con otras personas, debido a otros mitos tales como: los hombres no lloran, los hombres que se quejan son unos debiluchos, etc. El temor a la burla basada en ciertos prejuicios sociales o el temor a hacer el ridculo, les impiden compartir sus experiencias, abiertamente. Por ejemplo:

Imaginara usted a un hombre haciendo una denuncia en el departamento de polica, alegando que su esposa le causa un sufrimiento emocional importante porque le grita, lo insulta, lo ignora, no le permite tener control sobre las finanzas del hogar o lo humilla delante de los nios y, en ocasiones, adems, lo golpea?

Si suena un poco ridculo, pngase en los zapatos del hombre. En su lugar, usted seguramente tampoco hara una denuncia as. Pero si fuera mujer, quiz no dudara en hacerla. Aprobacin, aceptacin y autoexigencia Quiz, los casos ms comunes sean los de las esposas que hacen cualquier sacrificio con tal de obtener la aprobacin y aceptacin de su marido o de sus hijos. Cuanto ms se esfuerce por buscar esa aprobacin y aceptacin de su familia, ms exigencias le impondrn y, generalmente, menos valorarn sus esfuerzos. Una cosa es hacer algo para complacer a los dems por el mero hecho de demostrar cunto nos importan las dems personas, como una muestra de afecto sincero o, simplemente, porque nos sentimos bien hacindolo, pero otra muy distinta es hacer todo lo posible para que los dems nos acepten, nos aprueben o nos amen por lo que les damos (esto es amar condicionalmente). Si amamos a alguien por lo que podemos obtener de esa persona, en lugar de amarla por quin es, estamos amando por las razones equivocadas y estamos participando en una relacin no saludable. Si damos y hacemos todo lo que podemos para que nos acepten y nos amen, estamos equivocando igualmente el camino.
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Cabe destacar, que muchas personas prefieren estar en una relacin insalubre, antes que estar solas. Involucrarse con otra persona en una relacin abusiva o permanecer en ella con tal de tener compaa, es un precio muy alto a pagar con tal de no estar solos. Recuerde: La aceptacin est dentro de su propia persona, si usted no se acepta y no se valora, los dems rara vez lo harn por usted, o lo que es ms factible, la mayora de las veces, simplemente, no lo harn. Analicemos algunos casos simples para comprender qu cosas debemos tener en cuenta durante una conversacin: Caso A:

Un hombre invita a una mujer a tomar un caf. Es la primera vez que salen y estn comenzando a conocerse. Entre las primeras cosas que dice el hombre hay frases como: Mi ex mujer era muy egosta y nunca comprenda mis necesidades, no se preocupaba por m, siempre gastaba mi dinero y nunca planchaba mis camisas.

Consejo saludable: Huya de inmediato de un hombre que apenas le conoce y ya le habl mal de su pareja anterior. Y no slo habl mal de ella, sino que tambin le ech la culpa de todo. Los primeros relatos y comentarios, las primeras palabras que dice una persona cuando la conocemos, ya nos estn aportando informacin valiosa sobre esa persona. Nos presentan a la persona tal cul es, incluso antes que nos involucremos afectivamente con ella o establezcamos algn vnculo de una manera ms profunda. Pero tampoco debemos apresurarnos a emitir juicios de valor superficiales sobre una persona que recin conocemos. Quiz, cuando la conocemos por primera vez, esa persona ha tenido un mal da y podemos cometer el error de pensar que es una persona negativa, hostil o depresiva. Si conocemos a alguien, por primera vez, el mismo da en que perdi su empleo, tendremos delante de nuestras narices a una persona malhumorada, irritada, susceptible y/o quejosa.

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Quiz, si conversamos con esta persona una semana o un mes despus, cuando ya se haya calmado, encontraremos que no es una persona negativa o que, habitualmente, sea un cascarrabias. Quizs sea una persona optimista, que adopt una actitud positiva y que ya consigui un empleo nuevo, incluso, un empleo mejor. Por eso es importante no perder de vista el contexto en que conocemos a las personas. Asimismo, los aspectos culturales tambin tienen mucha importancia, como explicamos anteriormente y como veremos con ms detalle, despus. Caso B:

Un hombre conoce a una mujer por primera vez y ella no duda en hablar sobre sus relaciones anteriores y lo mal que la trat su ex marido o novio. En lugar de interesarse por el hombre que acaba de conocer, ella no duda en explayarse sobre sus relaciones anteriores con otros hombres, normalmente destacando que "eran muy celosos". Adems, agrega que sus ex novios o su ex marido, no la dejaban ir sola a ningn lugar, tambin por una cuestin de celos.

Consejo saludable: Huya de inmediato de una mujer que sigue enganchada con sus relaciones anteriores y hace mencin a los celos. Los celos no son saludables.

A veces, algunas personas confunden celos con amor o con afecto. En el ejemplo anterior, la mujer que ha establecido varias relaciones con hombres celosos es una mujer muy insegura, una mujer que necesita llamar la atencin, sentirse amada y deseada, sin importar qu tipo de relacin establezca ni con quin. Los celos denotan inmadurez, debilidad, posesin, control. Definitivamente, los celos no son saludables. No se engae. Los celos no hablan bien de la salud mental de una persona. Incluso hay muchas personas que le temen a la soledad y prefieren aceptar una pareja celosa antes que no tener pareja alguna. Hay mujeres y hombres que se sienten valorados si su pareja es celosa.

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Esto es tpico de las relaciones de pareja disfuncionales. No se confunda: Los celos no forman parte de las relaciones de pareja saludables. Conoci a alguien por Internet? Un curioso estudio, cuyos resultados comenzaron a circular por Internet a modo de broma, fue un trabajo en el que se analizaron los avisos personales de hombres y mujeres que se anunciaban en los sitios de Internet para conseguir pareja. Si una fotografa vale ms que mil palabras, una breve presentacin personal puede significar un completo e interesante material de anlisis psicolgico sobre los rasgos principales de la personalidad. As, quienes llevaron a cabo este estudio sealaron que la mayora de las personas hacen lo posible por mostrar la mejor imagen de s misma. Esto es normal. Pero en s, sus breves presentaciones suelen ocultar (y tambin revelar entre lneas) aquellas cosas que, normalmente, nadie dice ni admite. En el caso del estudio sobre los perfiles de las personas que buscaban pareja por Internet, se encontr que el mensaje oculto era algo similar a lo que detallamos a continuacin. Un toque de humor stas son algunas de las cosas que las personas tienden a omitir, o no suelen admitir abiertamente cuando se presentan ante otras, por primera vez: (tenga en cuenta que esto es una parodia de los perfiles verdaderos)

Soy una mujer madura y desesperada por encontrar a un hombre que me mantenga. Soy un hombre machista y slo quiero una mujer joven para que mis amigos me admiren. Soy un bohemio, tengo varios hijos, mi mujer me abandon y no tengo empleo.

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Soy joven, bella, frvola, no tengo inters en una relacin formal y tengo gustos muy caros. Soy homosexual (hombre o mujer), pero no quiero decirlo ni reconocerlo abiertamente. Soy casado (o casada) y slo busco un (una) amante para divertirme, ocasionalmente. Soy una persona altamente posesiva y controladora y necesito alguien que se someta a mi voluntad y que no tenga vida propia. Soy una persona muy insegura y necesito alguien que me diga lo que debo hacer, todo el tiempo. Soy una persona insegura y necesito que las personas me necesiten y no me abandonen nunca. Odio hacerme responsable de mis propias acciones y necesito alguien que ponga cara de perro por m. No soporto vivir solo (o sola) y quiero una pareja (sin importar quin sea), de lo contrario tendr que comprarme una mascota o un mueble nuevo. Vivo del esfuerzo ajeno, no me gusta trabajar y me gustan los negocios fciles, como estafar a las personas.

Ahora bien, imagine si las personas realmente se presentaran de esta manera Si se presentaran as, difcilmente podran establecer una relacin de pareja, una relacin laboral o una simple relacin de amistad con otras personas. Esconder o negar ese lado no tan positivo de nuestra personalidad es algo bastante habitual y normal. Por lo general, a los seres humanos nos gusta causar una buena impresin.
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Siempre hay excepciones, claro. Hay algunas personas (como algunos adolescentes o adultos inmaduros) que prefieren presentarse como verdaderos rebeldes o trasgresores y muestran su peor rostro. Los ejemplos citados son casos sumamente extremos y son ficticios, pero a veces, nos cruzamos con este tipo de personas en algn momento, en la vida real. Por otro lado, las personas saludables son aquellas que han hecho las paces con su lado no tan positivo y han aceptado que los seres humanos tenemos virtudes, como tambin defectos. Han aceptado sus fallas y han encontrado un punto de equilibrio que les permite reconocer cundo se ha roto dicho equilibrio. Por lo general este equilibrio se rompe cuando ha surgido alguna emocin o actitud que no es, precisamente, la deseada. En estos casos, las personas saludables hacen algo al respecto para recomponer ese equilibrio que les permitir funcionar correctamente. Sin embargo, las personas con problemas psicolgicos o emocionales, importantes, no logran admitir que todos tenemos un lado no tan positivo y lo niegan enfticamente e intentan taparlo o disimularlo. La mala o buena noticia (dependiendo cmo se mire) es que, en algn momento, sus defectos saldrn a la luz. Todos sabemos que los seres humanos no somos perfectos, de modo que esperar que algn da- llegue el prncipe azul (o la princesa rosa), o que algn da encontremos el trabajo perfecto o vivamos una vida perfecta, no es algo realista. A perfecto se lo llevaron preso hace mucho tiempo. Pero hay una diferencia entre las personas que intentan mostrar su mejor lado, siendo conscientes de sus defectos y las personas que mienten por omisin para ocultar su lado negativo, y es que a estas ltimas les cuesta mucho lidiar con sus defectos. Por eso, repetimos una vez ms, es muy importante tomarse tiempo para conocer a las personas. Y no slo a las personas por lo que refiere a una relacin de pareja, sino tambin a otras personas dentro de nuestra comunidad. Por ejemplo, a los nuevos compaeros de trabajo o un socio comercial, a un compaero de alguna actividad deportiva o social, etc.
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Tomarnos tiempo para conocer a alguien nos permite aprender cmo funciona esa persona, si podemos confiar en ella, qu virtudes y defectos tiene, etc. Nos permite aprender a ver a las personas en su real dimensin y esto es algo que slo logramos con el tiempo. A veces, la primera impresin que tuvimos de esa persona se confirma, mientras que otras veces, llegamos a la conclusin de que esa primera impresin no tena nada que ver con la persona que llegamos a conocer despus. Tmese tiempo para conocer a la gente. Aprenda a leer en entre lneas. Lo que dice la persona es coherente con lo que hace? Sus ideas son liberales o conservadoras? Sus acciones son altruistas o egostas? Sus valores coinciden o difieren con respecto a los mos? Analice a las personas, estdielas, aprenda a confiar en aquellas personas que merecen su confianza y le han demostrado que usted puede confiar en ellas tambin. Recuerde: No regale su confianza porque s.

QUINES PARTICIPAN EN UNA RELACIN ABUSIVA Sin dos no hay pelea, dice otro refrn. Pero en el caso del abuso emocional, la participacin o el rol que desempean las personas involucradas puede ser ms complejo. La vctima, el abusador y el testigo Normalmente, hace falta que haya un abusador y una vctima para que ocurra una situacin de abuso emocional, pero muchas veces, tambin suele haber testigos que presencian el abuso. Estos testigos pueden adoptar distintas actitudes frente a una situacin de abuso. Pueden tomar partido por la vctima y tratar de salvarla, o pueden aliarse con el abusador y reforzar el abuso. Tambin pueden adoptar una actitud neutral (porque no es asunto de ellos), o actuar como "jueces" y dar su opinin.
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Cuando un testigo intenta salvar o rescatar a una vctima de abuso, lo hace desde su mejor intencin de proteger a quin est siendo injustamente atacado o humillado. Pero, a veces, esto suele empeorar las cosas, an ms. Si volvemos al ejemplo del supervisor (abusador) que degrada y humilla al empleado (vctima) delante de otros empleados; cuando una tercera parte o testigo defiende a la vctima, atacando al abusador, lo que tambin est haciendo es reforzar la nocin o la imagen de que la vctima es dbil e intil y no puede defenderse sola. Por esta razn, es importante que las personas que presencian una situacin de abuso, sepan cmo intervenir de un modo positivo. Hay intervenciones que son adecuadas y otras que no lo son. Las vctimas de abuso emocional no piden ser abusadas, como tampoco disfrutan del abuso. Si una persona adulta sufre un abuso emocional por parte de otra persona, lo ms saludable sera que confrontara a su abusador hacindole ver el trato peyorativo ste que le dio. Si la vctima no responsabiliza al abusador por el abuso cometido, corre el riesgo de entrar en un crculo vicioso o ciclo de abuso emocional, que no le ayudar a abandonar su rol de vctima en esa relacin. La reaccin ms normal de cualquier vctima -en cualquier situacin- es la de quejarse por el abuso inmerecido o la de reaccionar por impulso, contraatacando al abusador. Como vimos antes, ninguna de estas respuestas corregir la situacin o evitar que el abuso suceda de nuevo. Es importante recordar, una vez ms, que las vctimas de abuso emocional no tienen la culpa de las conductas abusivas y las manipulaciones psicolgicas de los abusadores. Pero, s es importante que las vctimas comprendan que necesitan poner un lmite firme para que el abuso no vuelva a ocurrir. Como dijimos antes, lamentarse, contraatacar o ser defendidos por terceras partes, no solucionar el problema. Si usted no logra poner un lmite firme, entonces pida ayuda profesional.

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Tambin es importante que la vctima comprenda tiene que tomar la decisin de abandonar el rol de vctima y protegerse a s misma. Es por esta razn que la vctima deber establecer lmites, deber evitar involucrarse en relaciones que no sean saludables y no deber permitirle al abusador que le falte el respeto. - Resptese y hgase respetar El respeto empieza por uno mismo Si nosotros no nos respetamos a nosotros mismos, le enviaremos un mensaje subliminal al abusador (no merezco respeto), quien interpretar que le estamos dando permiso para abusar de nuestra persona. Por supuesto, que esto ocurre inconscientemente. Salvo que una persona sea muy masoquista, a nadie le agrada que abusen de uno. Por ejemplo, en situaciones normales, a nadie se le ocurrira quedarse a vivir en nuestra casa sin permiso, a menos que nosotros seamos incapaces de establecer lmites (fsicos, en este caso). Las personas normales tienen un saludable sentido de la ubicacin. Respetan los lmites ajenos, y tambin establecen los propios y los hacen respetar. De igual manera, un abusador no podr abusar de personas que no se lo permitan, por lo que intentar encontrar otras personas que sean sumamente condescendientes o que tengan una autoestima muy baja para poder abusar emocionalmente de ellas. Como explicamos antes, en una relacin abusiva, son muy pocos los abusadores que realmente se sienten mal por abusar emocionalmente de una vctima. La mayora de ellos no se siente mal al respecto, como tampoco sienten que tengan algo que perder en una relacin abusiva. Y sta es una de las principales razones por las cules, en la mayora de los casos, son las vctimas quienes deciden poner lmites o poner fin a una relacin. Son las vctimas quienes lo pasan mal en una relacin abusiva y quienes pierden mucho por el camino (familiares, amigos, posesiones y lo ms importante: su autoestima). Tambin hay abusadores que abusan de otras personas porque no conocen otras maneras ms sanas de relacionarse, incluso cuando no se sientan a gusto con el modo en que se relacionan con los dems.
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Hay abusadores que no logran comprender qu tiene de malo gritarle a un empleado o a sus hijos o a su esposa, ya que eso es exactamente lo que aprendieron durante toda su vida. Pero esto no significa, necesariamente, que disfruten gritndoles a los dems. Hay abusadores que quisieran cambiar, pero no cuentan con las habilidades necesarias para lidiar con sus problemas adecuadamente y resolverlos sin recurrir al abuso. Un caso frecuente de patrones aprendidos o heredados:

Una madre dejaba a su beb llorar toda la noche para que aprendiera a no pedir comida y se acostumbrara a dormir 8 horas seguidas. En la estrecha mente de esta madre (quien no se vea a s misma como una mala madre, sino todo lo contrario), dejar a un beb llorando toda la noche era la mejor manera de criar a un hijo. Esta madre consideraba que si levantaba al beb de la cuna en la mitad de la noche para darle de comer, lo estaba malcriando. Esto era lo que haba aprendido y heredado de su propia familia. Cuando ella misma era beb, su madre la dejaba llorar de hambre por las noches. Y ya siendo una persona adulta, ella sola decir al respecto: no por eso sal mal.

Aunque suene monstruoso, en algunas culturas, an hoy, hay personas que piensan que esto es adecuado o saludable, y que no tiene nada de malo dejar llorar de hambre a un beb durante toda la noche, para no malcriarlo. Cuando un padre permite que una madre deje llorar a un beb toda la noche, o est de acuerdo con eso, tambin es cmplice de ese abuso. Un beb es un ser humano pequeito e indefenso que depende de sus padres o cuidadores para sobrevivir. Al negarle atencin y alimento por la noche, e ignorar sus necesidades bsicas, los padres le envan a ese beb dos mensajes:

Vivirs si yo lo decido (si te presto atencin y si te doy de comer)

Te amaremos si dejas de llorar y duermes toda la noche (nosotros controlamos tus necesidades y te amaremos bajo ciertas condiciones). Amar condicionalmente, no es la manera correcta de amar. En este caso particular de abuso emocional y fsico, el beb vive una experiencia sumamente destructiva y traumtica. Su autoestima bajar dramtica70

mente (al deducir que su existencia no es tan importante para los padres) y los vnculos afectivos que establecer, los fundar sobre una base de afecto condicional: Mis padres me amarn si dejo de llorar aunque tenga hambre o me sienta mal. El beb aprender a satisfacer las expectativas de sus padres a costa de su propio bienestar fsico y emocional. Terceras partes involucradas o afectadas Si hubiera ms personas en la casa, como otros adultos -por ejemploque decidieran no intervenir, ellos tambin sern cmplices del abuso. En muchos casos si estos adultos deciden intervenir, lo ms probable es que se desencadene una discusin. Y por supuesto, los padres abusadores culparn al beb por ello. Dirn que el beb ha aprendido a manipular a los dems con su llanto o cosas similares. Lo cierto, es que cuando un beb llora (an ms fuerte) para que alguien se ocupe de l, se trata de una respuesta espontnea y natural que forma parte de su mecanismo de supervivencia. Cuando hay otros nios en el hogar, el llanto de un beb que no es atendido durante varias horas de la noche, causa estragos en las mentes y los sentimientos de los hermanos. Estos sufren un dao colateral. Emocionalmente, el llanto de un beb despierta compasin humana y tambin se hace insoportablemente angustiante despus de algunos minutos. Los padres que deciden ignorar al beb que llora por la noche pidiendo alimento, tambin estn abusando emocionalmente de sus otros hijos que oyen llorar al beb. Es una situacin que causa mucha angustia y estrs a todos los que (voluntaria o involuntariamente) participan en esta situacin de abuso emocional y fsico. Los hermanos del beb sentirn mucha angustia, ansiedad, temor, estrs y preocupacin, como resultado de la falta de atencin del beb. Las intervenciones de terceras partes deberan ser firmes, neutrales, eficaces y positivas. Pero, esto es lo ideal. En la vida real, pocas intervenciones espontneas lo son.
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Veamos algunos ejemplos de intervenciones positivas (ya sean espontneas o no espontneas):

En el mbito profesional, hay abogados que actan como mediadores para resolver conflictos antes de iniciar un juicio. En los deportes suele haber rbitros que regulan el juego. En las escuelas y otras instituciones, suele haber consejeros o un centro de estudiantes, que defiende los derechos de los alumnos. En las empresas u otras organizaciones, muchas veces hay alguna lnea de ayuda que el empleado puede utilizar para presentar una queja laboral o de otro tipo. Ante un peligro inminente, un padre rescatar a su hijo o a otra persona como pueda.

Una intervencin saludable requiere claridad acerca de los hechos, calma, determinacin y asertividad. Lamentablemente, en situaciones cotidianas, son pocas las personas que exhiben estas cualidades ante un problema y que pueden intervenir eficazmente. La mayora de las veces, los testigos de una relacin abusiva tienden a defender a la vctima, o a no hacer nada y sufrir en silencio el abuso dirigido hacia la otra persona. En el caso de los hermanos que presencian abusos contra otros integrantes de la familia, son nios que se convierten en vctimas indirectas o pasivas de ese abuso. El hecho de que los padres dejen llorar a un beb todas las noches, tambin les enva un mensaje sumamente negativo a los otros nios del hogar. Estos nios, son testigos involuntarios y vctimas pasivas de los abusos que comenten los padres contra el beb y tambin sienten que su propia autoestima es afectada, incluso cuando sus padres consideran que lo que hacen es correcto.
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Por consiguiente, es importante tener en cuenta que no todos los abusadores son conscientes de que estn cometiendo un abuso emocional. Pero, como ya mencionamos, tambin hay abusadores que sufren ciertos trastornos de personalidad o carcter y que manipulan a las vctimas empleando diferentes mtodos. Quizs la principal diferencia sea que algunos abusadores no tengan cabal conciencia de lo que hacen (pero, no por ello vamos a justificar su manera de actuar), mientras que otros abusadores s saben lo que estn haciendo. Esto ltimo es algo que tiene que ver ms con la tica y con la moral de cada persona, que con la falta de conocimientos acerca de lo que constituye un abuso de tipo emocional. Si bien este tipo de abusador puede actuar espontneamente (manipula a los dems como hbito), suele ser totalmente consciente de lo que est haciendo y podra elegir no hacerlo. Cul es el lmite? Este lmite, entre tener conciencia y no tener conciencia acerca de lo que se hace es algo muy difcil de definir con absoluta claridad. Tambin constituye uno de los parmetros que se usan -a veces- para decidir si una persona est demente y necesita ayuda psiquitrica, o si una persona es mala o perversa y tiene que ir a la crcel. Es un tema muy complicado, pero ampliaremos ms sobre este tema en los prximos captulos. Las vctimas de abuso emocional suelen tener muchas dificultades para diferenciar si una persona no comprende o no es consciente de lo que hace, o si se trata de una persona perversa y manipuladora que s comprende lo que est haciendo. Es normal que a las vctimas de abuso emocional les resulte difcil establecer estas diferencias. ste es un problema que tambin enfrentan muchos abogados, jueces, jurados, psiclogos, psiquiatras y otros terapeutas y profesionales.
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Esto se debe a que hay abusadores que son muy hbiles a la hora de engaar a los dems. Entre los mtodos ms comunes de manipulacin detectables, podemos citar:

Las mujeres que hacen escndalos o que apelan al llanto para conseguir lo que quieren. Los hombres que limitan econmicamente a una mujer o a una familia entera. Las personas que parecen encantadoras en pblico, pero que en su vida familiar son controladoras y manipulan a los miembros de la familia de diversas maneras. Las personas que inspiran miedo en lugar de respeto. Las personas que aslan a los dems de sus seres queridos (familiares o amigos) y/o les impiden desarrollarse profesionalmente. Los abusadores adictos al juego de la culpa, que invariablemente aparecen como verdaderas vctimas a los ojos de los dems, cuando en realidad nunca se hacen responsables de sus propias acciones y buscan culpar a los dems por cualquier error que ellos mismos cometen.

As, bajo este contexto, algunas frases tpicas de los abusadores son:
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T me obligaste a hacerlo Sin m, t no eres nadie Si me dejas, me suicido Siempre hacemos lo que t quieres (cuando en realidad

siempre terminan haciendo lo que el abusador quiere) No puedes hacer nada bien. Te amo, pero necesito una relacin abierta, sin compromiso (cuando la relacin ya lleva mucho tiempo como una relacin formal), etc. Yo, que me sacrifico tanto por ti! (y t, que nunca valoras todo lo que hago por ti) No has hecho nada ms que cumplir con tu deber (un padre exigente que espera que su hijo sea un estudiante perfecto, siempre) Eres tonta? Siempre te cobran de ms. No creo que esto sea para ti, es muy complejo (t no tienes capacidad para comprender esto)

Mientras que, algunas frases tpicas de las vctimas son las siguientes:

Lo dejara si tuviera cmo mantenerme econmicamente. Me separara, pero nuestros hijos son muy pequeos. Temo decir lo que pienso y/o siento porque cualquier cosa que diga iniciar una pelea. Siempre me promete que me llamar, pero no lo hace. Siempre critica a mi familia o a mis amigos. No me permite trabajar. Quisiera encontrar la forma de arreglar nuestra relacin, etc. Si me quedo en esta relacin, no ser totalmente feliz, pero al menos tengo a la persona amada, (aunque sea de a ratos, o aunque esa persona no me ame como yo necesito). No s si vale la pena separarme. Ya me he acostumbrado a su manera de ser.

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No s si vale la pena buscar otro empleo, en todos pagan muy poco y tratan mal a los empleados.

Muchas veces, las familias y los amigos de una vctima (incluso hasta sus compaeros de trabajo o de actividades recreativas) suelen detectar una relacin abusiva antes que la propia vctima se d cuenta. Generalmente, vemos los problemas ajenos con mayor facilidad que los problemas propios. Esto se debe a que, en el caso de los problemas ajenos, nosotros no estamos involucrados emocionalmente de la misma manera que como lo estamos en el caso de los problemas personales. No obstante, cuanto ms traten los familiares y amigos de convencer a una vctima de abuso emocional que abandone una relacin abusiva, la vctima intentar aferrarse ms a esa relacin. Por eso, es importante que los familiares y amigos respeten el tiempo que necesita la vctima para comprender cul es su situacin y por qu es conveniente que termine su relacin con el abusador. S que me hace mal, pero no logro dejar esta relacin Esta frase es muy comn. Y esto ocurre, por un lado, porque las vctimas tienden a engaarse a s mismas, inconscientemente. Piensan que podrn cambiar al abusador, que su relacin mejorar, o que quizs ellas tengan la culpa de que el abusador sea como es. Y por otro lado, porque las vctimas de abuso suelen sentir mucha vergenza de admitir que han sido (o son) vctimas de un abusador. Y adems, porque seguramente, ya han invertido demasiado en la relacin al menos, desde el punto de vista emocional como para renunciar a una inversin tan importante. Cada vez que un familiar o un amigo de la vctima tratan de hablar con ella y hacerle comprender que esa relacin no es saludable, la vctima se esforzar por evitar hablar del tema o se alejar de aquellas personas que le recuerden que su relacin con el abusador no es saludable. Y otra de las reacciones ms comunes de las vctimas es que tienden a justificar al abusador. Tratarn de verle el lado bueno, o esa nica caracterstica del abusador que puedan percibir (errneamente) como
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positiva. Esto es algo que suele exasperar o irritar a los familiares y amigos de la vctima, quienes no comprenden por qu la vctima aparentemente elige continuar formando parte de una relacin abusiva. El problema es que las vctimas, normalmente, han aprendido a relacionarse con las dems personas desde su lugar de vctimas de abuso emocional y romper con ese patrn de conducta (aprendido y practicado durante toda la vida) no es tan sencillo como parece. No obstante, cuanto ms tiempo permanece una vctima en una relacin abusiva, ms normal le parece el tipo de abuso que sufre. Con el tiempo, las vctimas se acostumbran a vivir dentro de una relacin abusiva y van perdiendo su sentido de valor personal y su capacidad para pensar con criterio. Hay vctimas que realmente llegan a pensar que no valen nada y que no podrn sobrevivir si el abusador las deja, o bien, que el abusador no podr sobrevivir si ellas lo dejan. El abuso emocional crea una dependencia afectiva no saludable. Condiciona a las personas, especialmente a las vctimas, quienes aprenden a funcionar de una manera determinada y no logran ver que tienen muchas otras opciones para vivir mejor. El intercambio de roles El intercambio de roles es una dinmica comn que refleja la relacin de dependencia emocional que se genera en las relaciones disfuncionales. Analicemos un ejemplo sobre cmo rotan los roles de los participantes de una relacin. Por ejemplo: Un nio le pide permiso a su madre para arreglar una radio y acaba rompindola del todo. A) El padre (abusador) le dice a su hijo (vctima) Eres un perfecto intil. Nunca haces nada bien. La madre (testigo) le dice al nio Ven aqu,
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pobrecito, ya no llores. - El nio apela al llanto como una manera de atraer la atencin de la madre, quien necesita que otros dependan afectivamente de ella y correr a socorrer a su hijo. Pero ella tambin acaba descalificndolo mediante la palabra pobrecito. B) Luego, el nio descalifica a la madre dicindole Pap siempre se enfada conmigo por tu culpa y t nunca haces nada cuando pap se enfada conmigo. T me dijiste que poda arreglar la radio, (el nio pasa de vctima del padre a abusador de la madre), la madre pasa a ocupar el lugar de vctima de las acusaciones del nio y el padre le dice al nio No le faltes el respeto a tu madre (convirtindose en un testigo que se ala con la madre, en contra del nio). Se observa un claro intercambio de roles y una manipulacin de los sentimientos, veladas amenazas, emociones autnticas y enmascaradas, lo cul forma arte de este patrn de relacin no saludable y algo que los participantes pueden llegar a comprender o no. Con esto queremos decir que no siempre los manipuladores son conscientes de cmo manipulan a los dems, y muchas veces se debe a patrones de conducta inadecuados que son aprendidos durante la niez. El tringulo dramtico de Karpman*3 El tringulo dramtico de Karpman, explica claramente el intercambio de roles, en los que las personas involucradas reciben los nombres de Perseguidor, Vctima" y Salvador o Rescatador. El Dr. Stephen Karpman, creador de este esquema es psiclogo, con formacin especializada en Anlisis Transaccional.

Stephen Karpman, http://www.karpmandramatriangle.com/, psiclogo estadounidense, discpulo del Dr. Eric Berne y creador del Tringulo Dramtico.

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Analicemos un ejemplo del intercambio de roles en el tringulo dramtico:

Alberto (perseguidor) le grita a Brbara (vctima), exigindole una explicacin acerca de por qu compr una computadora tan cara para la oficina. Brbara (vctima) dice: "Disclpeme, pens que sta era la computadora que quera, parece que no logro hacer nada bien, ltimamente" Claudia (salvadora) interviene y le dice a Alberto: "Alberto, creo que no necesitas gritarle as a Brbara, ella hizo lo que crey mejor". - Pero, de pronto, Claudia cambia su tono de voz, y de un modo ms sarcstico le dice a Alberto, Si mal no recuerdo, t mismo autorizaste esa compra, un mes atrs! (Asume el rol de perseguidora). Claudia se va, dejando solos a Alberto y a Brbara. Alberto se dice a s mismo, "Por mucho que intente hacer mi trabajo bien, Claudia siempre me descalifica delante de mis empleados!" (Alberto asume el rol de vctima) Brbara intuye que Alberto se siente mal al respecto y le dice: "No se sienta mal por lo que dijo Claudia. Recuerdo que usted estaba muy ocupado cuando autoriz la compra y quizs por eso no lo recuerda". (Asume el rol de salvadora) A su vez, Brbara va a la oficina de Claudia y le dice a sta: "Claudia, la verdad es que fuiste muy dura con Alberto. Adems, siempre aprovechas cualquier oportunidad para criticarlo." (Brbara asume el rol de perseguidora) Claudia se ofende y exclama: "No puedo creerlo, Brbara! Yo slo trataba de ayudarte y me sales con esto?" (Asume el rol de vctima). Alberto irrumpe, entonces, en la oficina de Claudia y dice: "Olvidemos lo que ha pasado aqu. Claudia ha estado trabajando mucho y bajo mucha presin ltimamente y necesitaba descargarse con alguien." (Asume el rol de salvador) Brbara se siente desorientada, confundida y en cierta medida, traicionada. Vuelve a su escritorio y piensa: "Ya no soporto ms este

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empleo. Pero como no tengo muchas habilidades, dnde conseguir otro?" (Asume el rol de vctima, nuevamente) Teniendo en cuenta este tipo de dinmica, que es muy comn en las relaciones interpersonales, no es de sorprender que muchos abusadores aparezcan como vctimas y que, a veces, sea difcil comprender quin desempea un determinado rol, en una relacin que no funciona correctamente. Otros casos habituales:

La mosquita muerta. Hay mujeres que muestran una cara socialmente encantadora, pero que tienen una personalidad agresivo-pasiva (o de agresin encubierta). Por lo general, suelen aprovechar su buena imagen social para manipular al marido o al novio, a travs de la culpa o el llanto. Si el marido o el novio se queja, las dems personas pensarn que est loco o que es un desconsiderado, ya que la mosquita muerta se muestra sumamente vulnerable y sumisa en pblico. En realidad, detrs de bambalinas, esta mosquita muerta es una hbil manipuladora que maneja al marido o al novio como si fuera una marioneta. Generalmente, cuando el hombre recin conoce a la mosquita muerta, ella parece dulce y dcil. Ms tarde, cuando la relacin se ha consolidado y la mosquita muerta desee lograr algo particular, recurrir a historias trgicas del pasado (reales o inventadas), cuyo nico propsito es hacer sentir mal o culpable a la verdadera vctima, quin tender a rescatar a la mosquita muerta.

El marido perfecto. Lo mismo ocurre con algunos hombres. A veces, hay personas que felicitan a la mujer por haber conseguido un hombre tan maravilloso y encantador, pero a puertas cerradas, el hombre es cualquier cosa menos encantador. Si la mujer se queja y cuenta la verdad, lo ms probable es nadie le crea. Si un hombre es un exitoso profesional, goza de buen prestigio profesional y social, y es sumamente educado y cordial con las dems personas, nada har pensar que en su casa trata a su mujer despectivamente, la humilla o ignora sus necesidades. Los padres dedicados. Normalmente, se trata de padres sumamente exigentes con sus hijos, que adems les pasan la
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cuenta a los hijos por la dedicacin y la crianza que les han dado. Los hijos de estos padres exigentes, que adems le hacen sentir a los nios que estn en deuda permanentemente con ellos, suelen ser nios retrados, con problemas de ansiedad social (suelen ser muy tmidos o mostrarse deprimidos), padecen trastornos alimenticios (por lo general no comen casi nada) y sienten que le deben todo a todo el mundo (no slo a sus padres) y que no son merecedores de nada. Los padres sumamente exigentes esperan que sus hijos sean los mejores en la escuela, consigan novio o novia rpido, tengan xito en el mundo de los negocios o en sus carreras profesionales y se destaquen en los deportes o las artes, etc. Un hijo que vive una vida normal y tiene un rendimiento promedio (o por encima del promedio) no es suficiente. Estos padres quieren que sus hijos sean casi perfectos. Si un nio saca una calificacin de 9 sobre 10, entonces no ser suficientemente bueno y si saca una calificacin de 10 sobre 10, slo habr cumplido con su deber. Por lo general, este tipo de padres le hacen sentir a los hijos que tienen que estar agradecidos porque les han dado un techo, comida, educacin, vestimenta, etc. cuando en realidad, no se traen hijos al mundo para "cobrarles" o "pasarles la cuenta" por cubrir sus necesidades bsicas. stas son las obligaciones mnimas fundamentales que contraen los padres cuando traen hijos al mundo. Pero, desafortunadamente, sta es la clase de padres que suelen decir: Mira todo lo que he hecho por ti y t nunca lo has valorado. Como podemos ver, a veces las apariencias engaan. Lleva tiempo conocer a las personas y es saludable tomarse todo el tiempo necesario antes de comprometerse afectivamente con alguien, o casarse, irse a vivir juntos, tener hijos, establecer una sociedad comercial, etc. Ahora bien, tambin puede ocurrir que algunas personas que se llevan bien entre s en un ambiente determinado, acaben llevndose una sorpresa no muy grata cuando cambian de ambiente. Por ejemplo:
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Un grupo de compaeros de trabajo que tienen una buena relacin en la oficina, deciden pasar juntos unas vacaciones. Durante las dos semanas de convivencia en el lugar de vacaciones, libres de cualquier norma corporativa o pauta laboral, las personas se muestran tal cul son y quizs no sean exactamente como se mostraban en el trabajo. Aflora su verdadera personalidad y surgen conflictos menores que pueden significar mucho para algunos de ellos. Por ejemplo, pueden surgir actitudes egostas que no aparecan en la oficina: discriminacin, favoritismo, hbitos y costumbres que se desconocan, etc.

De nuevo, lleva tiempo conocer a las personas. Adems, muchas veces, las expectativas que tenemos sobre una persona pueden no ser realistas. Quizs idealizamos a una persona porque hace su trabajo de manera eficiente y tiene su escritorio ordenado, es corts con los dems, o llega puntualmente a trabajar. Y luego, cuando nos vamos de vacaciones con esa misma persona, o la encontramos en otro ambiente diferente, descubrimos que nunca hace la cama, no ayuda a poner la mesa, deja todo tirado por cualquier lugar, no es considerada con los dems, se emborracha, habla a los gritos, insulta, etc. Hay personas que, definitivamente, muestran una faceta de su personalidad en un ambiente dado y otra muy distinta en otro ambiente diferente. Y algunos abusadores recurren a ciertas maniobras de manipulacin muy sutiles para tapar u ocultar esta faceta, durante el mayor tiempo posible. Si bien puede ser difcil detectar ciertos patrones de conducta, con el tiempo las personas muestran alguna seal de su verdadera personalidad o de sus propsitos ocultos. En otras palabras, acaban mostrando la hilacha. Propsito de las manipulaciones y otras tcnicas de control Los abusadores buscan controlar a otras personas principalmente para satisfacer sus propsitos personales. A continuacin mencionaremos algunos de los propsitos de sus maniobras manipuladoras y algunas tcnicas de control, frecuentes. Le crean a la vctima un sentimiento de culpa, por algo de lo que la vctima no es responsable o culpable.
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Le hacen creer a los dems que ellos son las vctimas, cuando en realidad son los abusadores. Le hacen sentir a la vctima que est emocionalmente en deuda con el abusador. Le hacen sentir a la vctima que tiene que pasar por ciertas pruebas (como si tuviera que rendir examen) para lograr su aceptacin o aprobacin. Pretenden que no comprende de qu se queja la vctima. Minimizan las acusaciones de la vctima o las ignoran por completo. Le hacen creer a los dems que la vctima no est en su sano juicio. Mienten abiertamente o por omisin y pretenden tener razn. Recurren al chantaje emocional para que la vctima no los delate. Amenazan o intimidan veladamente a la vctima para que sta no acte en su contra. Presionan psicolgicamente a la vctima mediante un patrn repetitivo de recordatorios sobre las terribles consecuencias que podra sufrir.

Ante estas tcticas de control, qu puede hacer una vctima? La vctima puede hacer varias cosas. Entre ellas, puede tomarse unos minutos para pensar antes de actuar o antes de responderle a un abusador. Cuando las vctimas adquieren el hbito a darse tiempo para analizar un poco lo que un abusador hace o dice, tiene mayores posibilidades de comprender lo que en verdad est ocurriendo. A continuacin mencionaremos algunas de las preguntas que las vctimas
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pueden hacerse para aclarar una situacin. Preguntas tiles para las vctimas de abuso: Cul es el verdadero problema de fondo u origen de esta discusin? Se est discutiendo el problema actual o se mezclan las ideas, se reprochan actitudes pasadas y se cuestiona a la persona, en lugar de centrarse en el problema en s? Quin saldr beneficiado con el resultado? A quin le debo algo? (En realidad, nadie le debe nada a nadie, desde el punto de vista emocional) Realmente el abusador no comprende lo que le estoy diciendo, o slo pretende no comprender? Qu conocimientos profesionales tiene el abusador para emitir un juicio de valor sobre mi persona y decidir si estoy o no en mi sano juicio? Acuso justamente al abusador o exagero mis acusaciones? Necesito la aceptacin o la aprobacin del abusador para seguir viviendo? (La nica aprobacin que realmente tiene valor es la propia, salvo que est rindiendo un examen laboral o acadmico) Cul es el propsito de mentir abiertamente u ocultar informacin? Por qu me est amenazando o intimidando? Siento que me estn chantajeando? Es necesario tolerar que me presione de esta manera?

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Siento que debo justificar lo que hago, digo o pienso? Siento que debo complacer al abusador en todo momento? Temo hablar abiertamente? Cmo se vera la situacin si me pusiese, por unos minutos, en el lugar de la otra persona? Qu estara tratando de lograr o de conseguir? Y si pudiera ver la situacin desde afuera como un observador neutro? Qu vera?

Y, qu pasara si el abusador expresara sinceramente lo que desea? Recuerde que el abusador siempre emplear alguna estrategia para lograr sus objetivos. El abusador suele manipular a las personas y las situaciones porque si pidiera directa y abiertamente lo que necesita, ya sabe o intuye que no lo conseguir, que no obtendra lo que quiere o que quedar mal delante de los dems. Por consiguiente, recurrir a maniobras de manipulacin que, no slo le permitirn conseguir su propsito, sino tambin le permitirn tener el control total sobre la vctima y la situacin. Otras veces, puede ser simplemente, porque el abusador no quiere hacerse cargo de las consecuencias. Y, a veces, enturbia tanto una situacin, que finalmente obtiene lo que quiere y a la vez puede exclamar: T me obligaste a hacerlo o No me dejaste otra opcin"... aparentemente, la culpa no es de l, sino de la vctima. Cuando los abusadores encuentran obstculos o dificultades para conseguir lo que desean, suelen recurrir a otras maniobras conocidas que se asemejan a pequeas concesiones o pequeos cambios o mejoras. En realidad, estas concesiones o estos cambios son breves y superficiales, pero el abusador suele ser consciente que incluso estos pequeos cambios o mejoras representan mucho para la vctima y son
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eficaces a la hora de ablandar la voluntad de sta o de descomprimir la tensin en una situacin determinada. Estos cambios slo se producen temporalmente con el fin de lograr un propsito ulterior: que la vctima ceda y el abusador consiga lo que desea. En pocas palabras, el abusador manipula a las personas y las situaciones para lograr lo que quiere. En un lenguaje coloquial diramos: "El abusador no suele dar puntada sin hilo". Es importante que las vctimas de abuso emocional comprendan que ser cauto no significa dejar de confiar en las personas, como explicamos antes. Pero, si la vctima no se protege a s misma, el abusador no lo har por ella. Por eso, es importante actuar y protegerse. Otros ejemplos habituales:

En una empresa multinacional, con un ritmo diario de trabajo muy agitado, una secretaria le haca la vida imposible a otra, de una manera muy sutil. Cualquier acto encubierto de agresin, pareca cometerlo sin darse cuenta. As, la secretaria agresiva, sin darse cuenta borraba algunos archivos clave de la computadora de la otra secretaria, derramaba accidentalmente el caf sobre unos documentos que se acaban de imprimir, etc. Cuando la vctima de estas torpezas accidentales" se quejaba, la secretaria abusadora no dudaba en informarle a su jefe que no se poda trabajar con una compaera que permanentemente se quejaba por todo y que no saba perdonar pequeos accidentes de trabajo. La secretaria abusadora continuaba cometiendo sus maldades accidentales porque su objetivo era hacerle perder la calma a la otra secretaria (la vctima que experimentaba las consecuencias de dichos accidentes) y as lograr que la vctima la atacara en pblico. De esta manera, la secretaria abusadora lograba que todos vieran cun irritable era la vctima, cun agresiva era y cun intolerante era, la verdadera vctima de sus abusos. Una enfermera maltrataba emocionalmente a los ancianos que cuidaba en un hogar para abuelos. Sola gritarles y descuidar sus necesidades emocionales o fsicas (si tenan fro no los abrigaba, si necesitaban hablar con alguien, no les prestaba atencin). Pero al mismo tiempo, los consenta en otros aspectos que (en teora) no deba hacerlo. Les permita no tomar su medicacin si as lo deseaban, o comer cosas que no podan comer. Luego, si los ancianos queran elevar una queja contra esta enfermera porque ella les gritaba, la

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enfermera les recordaba, explcitamente, lo buena que era con ellos cuando les permita hacer cosas que otras enfermeras no les permitan (no tomar la medicacin, comer cosas que no deban comer, etc.)

Un padre se mostraba como un hombre muy generoso. Le regal a su hijo mayor un automvil cuando ste cumpli 18 aos. Pero, unos aos despus, cuando el muchacho quiso cambiar el vehculo por un modelo ms nuevo, el padre se qued con el dinero del vehculo porque dijo que se era el segundo vehculo de la familia. A los ojos de los dems, era un padre magnnimo que siempre "regalaba" cosas a los miembros de su familia, pero en realidad, slo se las daba en prstamo temporal, ya que al cabo de un corto tiempo encontraba alguna excusa para quitarles nuevamente lo que les haba dado. Una madre competa mucho con su hija adolescente como resultado de su particular trastorno de personalidad (histrionismo). Era una mujer muy insegura que necesitaba llamar la atencin todo el tiempo y necesitaba que todas las personas la admiraran. As, cada vez que la hija presentaba un novio nuevo, la madre no dudaba en tratar de seducirlo sutilmente, algo que incomodaba mucho tanto a la hija como al novio de sta. Con frecuencia, el novio terminaba su relacin con la hija, quien se quedaba sin comprender bien qu haba pasado. Esta madre tena tal necesidad de ser el centro de atencin en todo momento, que realmente no se daba cuenta cuando haca el ridculo ante otras personas diciendo o haciendo cosas fuera de lugar que avergonzaban a sus hijos. Esta madre viva exponiendo a sus hijos a situaciones sumamente bizarras e incmodas. La presin y la angustia que les causaba eran una constante. Un adolescente imitaba a su amigo en todo. Si su amigo hablaba de determinada manera, el adolescente usaba los mismos trminos, si el amigo sufra de dolor de espalda, el adolescente tambin iba al mdico para ver qu problema tena con su espalda, si el amigo oa cierto tipo de msica, el adolescente oa a la misma banda y as sucesivamente. El adolescente copiaba a su amigo todo el tiempo. Esta total falta de identidad propia irritaba mucho al amigo del adolescente, quin llegado a cierto punto, no soport ms y se distanci de su amigo copin. El adolescente sufri mucho por la prdida de esa amistad y no lograba comprender por qu su amigo se haba molestado tanto con l, ya que l slo copiaba todo lo que el otro haca, como una muestra de respeto y admiracin. En realidad no se trataba de admiracin, sino de una fuerte dependencia emocional.
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Un deportista muy inseguro necesitaba siempre la aprobacin de su entrenador. El entrenador era muy estricto y brutalmente honesto. Si tena que llamarle la atencin a uno de los miembros del equipo deportivo, no dudaba en hacerlo delante de todo el equipo completo. Debido a su propia inseguridad y necesidad de aprobacin, el deportista inseguro sola hacer preguntas realmente irrelevantes que irritaban al entrenador. Tambin sola cometer errores tontos dentro del campo de juego, perjudicando a todo el equipo. Esto molestaba mucho a los dems jugadores que integraban el equipo, como tambin al entrenador, quin siempre terminaba llamndole la atencin al deportista inseguro. As, las duras crticas del entrenador y el fastidio que sentan los dems miembros del equipo ante la presencia o la participacin de ste, slo alimentaban la inseguridad de dicho deportista. Se haba creado de este modo un crculo vicioso. Cuando ms trataba de agradar a los dems, ms fastidiaba a su entrenador y a sus compaeros de equipo - quienes a su vez ms lo discriminaban.

Normalmente, las vctimas de abuso que tienen una autoestima muy baja y una importante necesidad de aprobacin externa, suelen potenciar, inconscientemente, el ciclo del abuso emocional. Lo que este deportista haca, al tratar de agradar a los dems, era incrementar la tensin en el ambiente hasta que el entrenador o sus compaeros estallaban y le gritaban o lo reprendan o humillaban en pblico. Despus de cierto periodo de tiempo, una vez liberadas las tensiones, se restableca la calma, se pedan disculpas o se justificaban los hechos y todo volva a comenzar.

Una viuda mayor se haba acostumbrado a abusar de la confianza ajena. Siempre demandaba ayuda indirectamente. No la peda explcitamente. No deca, por favor, necesito que me ayuden con esto o por favor, podran explicarme cmo puedo resolver este problema". En cambio, iba por la vida inspirando lstima y esperando que los dems la ayudaran espontneamente. Sus pedidos de ayuda siempre eran indirectos y su modo de actuar no dejaba lugar a duda, que a las dems personas les convena ayudarla o seran culpables de que ella no pudiera salir adelante, resolver sus problemas, se enfermara, etc. Este tipo de abusador suele crear una dependencia emocional obligada mediante un sentimiento de culpa indirecto. As, las verdaderas

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vctimas llegan a sentir que son personas desconsideradas si no se ocupan de resolverle los problemas a la pobre seora mayor, quien en realidadestuvo toda la vida acostumbrada a conseguir lo que quera por medio de la lstima.

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CAPTULO III

EL CICLO DEL ABUSO EMOCIONAL Normalmente, el abuso emocional cumple un ciclo que se repite indefinidamente hasta que uno de los participantes decide romperlo. Los episodios de agresin o abuso verbal, emocional y/o fsico se producen despus de acumular tensiones durante un periodo de tiempo determinado. El factor detonante de un episodio de abuso puede ser cualquier cosa, desde algo importante hasta algo intrascendente. Una vez cometido el abuso, se aflojan las tensiones y se piden disculpas o se justifica la conducta del abusador y las personas regresan a la etapa inicial. Etapas del ciclo del abuso 1. Acumulacin de Tensiones En esta etapa, la vctima siente que tiene que tener extremo cuidado con lo que dice o hace, ya que podra desencadenar un episodio de abuso. 2. Incidente o Episodio de Abuso Esta es la etapa en que ocurre el abuso, propiamente dicho. El grado de intensidad del abuso como tambin el tipo de abuso cometido, pueden variar.

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Grados de Intensidad: a) sin violencia fsica, como: - abuso verbal (insultos), - ignorar a la vctima - actuar indebidamente en pblico para hacer sentir mal a la vctima - amenazas explcitas o implcitas (contra la vctima u otras personas) - comentarios negativos, - cortar el suministro de dinero - criticar abiertamente a la vctima en pblico - gestos de desaprobacin - incurrir en gastos excesivos que la vctima tendr que pagar - intimidar, humillar, descalificar, burlarse irnicamente de la vctima - hacer comentarios fuera de lugar para hacer sentir mal a la vctima - minimizar las necesidades o los problemas de la vctima b) con violencia fsica, como: - arrojar objetos - destruir efectos personales de la vctima - encerrar a la vctima con llave para que no pueda salir a pedir ayuda - empujar, tomar por los brazos, restringir la libertad de movimiento de la vctima - patear objetos, muebles, paredes - pegar patadas, dar golpes, abofetear - tirar del cabello o arrastrar a una persona por el suelo - tomar por el cuello En los casos ms graves, el abuso fsico puede escalar hasta terminar con la vctima en el hospital o, peor an, con la muerte de la vctima.

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3. Reconciliacin o luna de miel En esta etapa la tensin acumulada ya ha sido canalizada a travs del incidente de abuso, por lo que el abusador puede minimizar el episodio y luego disculparse y prometer que nunca ms lo har. O bien, el abusador puede culpar de su conducta a sus nervios, sus problemas laborales, sus presiones internas o al alcohol o las drogas, etc., y tambin puede negar lo que ha sucedido; y la vctima, puede justificar al abusador con tal de no perderlo. O puede callar por vergenza o por temor a que la prxima vez sea peor. Adems, durante esta etapa, es normal que el abusador se vuelva amable y gentil con la vctima, intente demostrarle cario mediante pequeos gestos o regalos (flores, chocolates, etc.), y haga promesas que pueden incluir, desde hacer algn viaje juntos, comprar una casa ms grande, hasta tener ms hijos, etc. Cualquier cosa que le asegure al abusador que la vctima no lo abandonar y que la relacin continuar. Si la vctima logra evitar el autoengao de creer en las falsas promesas del abusador y lo abandona, es muy posible que el abusador recurra a todo lo que est a su alcance para retener o recuperar a la vctima. En otros casos, el abusador puede adoptar el rol de vctima y decirle a quin quiera or: "Mi pareja me fue infiel y por suerte ahora me libr de ella". Normalmente, los abusadores son cobardes y tienen muy poca dignidad, por lo que harn y dirn cualquier cosa con tal de echarle la culpa de sus acciones a alguien ms y evitar asumir cualquier responsabilidad. Un hombre o una mujer que necesitan enlodar el nombre de otra persona para quedar bien ante la sociedad, carecen de dignidad y suelen ser percibidos como personas cobardes con valores personales muy pobres.

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Resumen de las etapas o fases del ciclo Como ya explicamos anteriormente, hay una etapa inicial en la que se van acumulando tensiones durante cierto periodo de tiempo. Este periodo de tiempo puede durar das u horas, o pueden constituir periodos ms breves o ms extensos. Todo depende del tipo de relacin y de los patrones de conducta de cada persona. Pero tambin, depende del tipo de abuso y de su grado de intensidad. Luego se desencadena un incidente o episodio de abuso especfico, dnde la vctima es agredida. La agresin puede ser activa o pasiva, puede ser gestual, verbal o fsica. Puede tener distintos grados de intensidad. Puede ser sutil o evidente. Puede haber testigos que presencien el abuso, o puede ocurrir sin testigos. Por ltimo, una vez liberada la energa negativa de la ira o de la frustracin, se piden disculpas o se justifica la agresin (o al abusador) y el incidente de abuso emocional se olvida. Luego, se hacen las paces, seguidas de un periodo de tranquilidad, conocido como la calma que antecede a la tormenta o simplemente, la luna de miel. Al no solucionar el problema de fondo, el ciclo del abuso continuar mientras los participantes no modifiquen sus patrones de conducta. Aqu presentamos un ejemplo muy sencillo:

Se trata de una mujer de clase media, que depende econmicamente de su marido y tiene una adiccin bastante comn: Hablar constantemente por telfono con sus amigas, todos los das. Al no tener una carrera, o hijos a los que atender y como su esposo trabaja fuera de casa todo el da, ella se aburre y lo nico que hace son "visitas telefnicas" a sus amigas para hablar de cosas triviales. Todos los meses, cuando llega fin de mes, reciben la cuenta del telfono y el marido se enoja mucho por lo que tiene que pagar. Se desencadena, entonces, un episodio de abuso emocional y una vez liberadas las tensiones, todo vuelve a la normalidad.

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GRADOS DE REACCIN Dependiendo del grado de reaccin y la situacin en ese momento, puede surgir una discusin importante, donde el marido le echa la culpa a la esposa por el gasto desmedido, y puede agredirla verbalmente, o bien, puede llegar, incluso, hasta agredirla fsicamente. A su vez, la esposa tambin puede reaccionar de distintas maneras. Puede discutir an ms enfticamente, defendiendo su derecho de hablar por telfono o justificando el gasto desmedido del telfono. O bien, puede sentirse culpable y aceptar la humillacin y la agresin, tratando de aplacar al abusador. Niveles de intensidad: (Leve Moderado Severo) Leve: discusiones, agresin verbal sutil, descalificacin o degradacin de la vctima (ya sea cuando estn a solas o frente a otras personas) Moderado: acciones (como suspender el servicio telefnico, en este caso), limitar el acceso que la vctima tiene a ciertos elementos de confort (por ejemplo, cancelar la tarjeta de crdito de la vctima), amenazar a la vctima, agresin verbal pronunciada con insultos y/o gritos, etc. Severo: el abusador pasa del abuso verbal al abuso fsico. En el ejemplo anterior, es importante destacar, que la vctima tambin est abusando emocionalmente de su esposo al incurrir en gastos excesivos que ste deber afrontar. La falta de consideracin de la mujer hacia su esposo, que es el nico que trabaja y mantiene econmicamente el hogar, tambin se considera un abuso emocional. Cmo reaccionamos? No todas las personas reaccionan de la misma manera ante una situacin determinada. Incluso, una misma persona puede reaccionar

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de diferentes maneras frente a situaciones similares, dependiendo de su estado de nimo en ese momento. Por ejemplo:

Si una madre ve que su hijo pequeo est por meter los dedos en un tomacorriente, lo ms comn es que le grite: NO! Otras madres quizs no solo griten NO!, sino que adems es posible que le peguen al nio en la mano. Tambin hay madres que adems de gritar o pegarle en la mano, quizs le den un sermn al nio hacindolo sentir un intil o un estpido.

Pero tambin hay madres que contienen la respiracin, se acercan muy rpidamente al nio, lo alejan inmediatamente del peligro y le explican que si mete los dedos en el tomacorriente se lastimar de una manera importante, poniendo nfasis en que no debe hacerlo de nuevo. Ninguna de estas madres, independientemente de cmo reaccionen, tienen la intencin de abusar emocionalmente de su hijo. Simplemente, no desean que su hijo se haga dao. Las reacciones suelen ser espontneas. Con el tiempo, aprendemos a controlar algunas de ellas calibrando su intensidad o su grado de sensibilidad emocional, pero no siempre podemos controlar la manera en que reaccionamos espontneamente. De modo que, no se desespere, usted no es un mal padre si alguna vez le grit a su hijo NO!, cuando ste estaba por meter los dedos en un tomacorriente. En casos menos extremos, por ejemplo cuando negociamos en la vida diaria, podemos decir no de una manera educada y firme a la vez. Como veremos ms adelante, es importante aprender a establecer lmites saludables para asegurar nuestra propia salud emocional. CMO DECIR NO Como dijimos antes, hay maneras constructivas y maneras destructivas, o bien, maneras positivas y maneras negativas de decir que no. El
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abuso emocional cae dentro de las maneras destructivas o negativas de poner lmites o de decir no. Los grados de reaccin varan desde no darle importancia a un incidente hasta sobre reaccionar o reaccionar exageradamente acerca de ste. Y estos distintos grados de reaccin tambin dependen de la situacin por la que est atravesando una persona. Cuando una persona est muy estresada, es probable que no reaccione bien o con calma, al enfrentar situaciones de peligro; como vimos en el ejemplo del nio que est por meter los dedos en el tomacorriente. El grado de reaccin, posiblemente, ser ms intenso o violento, en este caso. Los patrones de conducta aprendidos tambin desempean un rol importante. Si una persona aprendi que cuando un nio est por poner los dedos en un tomacorriente, hay que pegarle muy fuerte en la mano para que nunca ms haga algo as, probablemente reaccione de esa manera y considere que pegarle al un nio muy fuerte en la mano no tiene nada de malo, ya que es por su propio bien. Golpear a los nios no es correcto. Hay mtodos de disciplina que no recurren al castigo fsico. Por favor, infrmese bien a fin de evitar causarle al nio un dao emocional adicional. Grados extremos En los dos extremos de los distintos grados de reaccin encontramos a las personas que minimizan cualquier incidente y aquellas que reaccionan exageradamente ante un incidente dado. As, algunos padres pueden rerse del hijo adolescente que acaba de chocar el automvil de la familia, dicindole: Ja, ja, eres tan alocado, apuesto a que les ganaste la carrera a tus amigos, mientras que otros podran decirle: Eres el idiota ms grande del mundo, nunca ms volvers a conducir nuestro auto, ahora vete a tu cuarto y no podrs salir en todo el fin de semana. Un padre (o una madre) normal, reaccionan adultamente. Querrn saber en primer lugar si su hijo est bien o si se lastim, si lastim a
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otras personas en el accidente, querrn conocer los detalles del accidente para saber cmo proceder adecuadamente (ante el seguro, por ejemplo). Y se ocuparn de disciplinar al adolescente (si corresponde) de una manera adulta, poniendo nfasis en la conducta incorrecta (si el accidente hubiera ocurrido por su culpa), pero sin degradar ni humillar ni insultar a su hijo. Las personas reaccionamos de distintas maneras ante distintas situaciones, a veces lo hacemos de un modo impredecible, a veces logramos comprender nuestras emociones -que aparecen espontneamente- y otras veces, controlar nuestro grado de reaccin, es decir, logramos controlar nuestra respuesta. Emociones espontneas Nuestras emociones surgen espontneamente y fluyen naturalmente en respuesta a un estmulo interno o externo. No podemos evitar que surjan, pero s podemos controlar nuestra respuesta o la manera en que reaccionamos. Para ello, es importante ser conscientes de nuestras emociones y comprender en qu grado nos afectan y qu tipo de respuesta generan. Si alguien nos dice algo que nos hace sentir mal o incmodos, es importante entrar en contacto con esa emocin que despert el comentario de la otra persona. Una vez que tomamos conciencia de la emocin que surgi, podemos controlar nuestra reaccin. Recuerde: El que pierde en una relacin, es el que no logra controlar sus reacciones.

Hay abusadores que tienen la virtud de hacernos perder la paciencia rpidamente. Ellos saben qu tienen que decir o hacer para que nos disgustemos. Tenga en cuenta que el abusador suele tener un propsito oculto y si usted pierde el control de sus propias emociones, estar jugando el juego que el abusador quiere que usted juegue. Un juego en el que usted saldr perdiendo.

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La finalidad de la conducta de un abusador es confundir a la vctima y apoderarse de su poder personal. De esta manera, al abusador le resulta ms fcil controlar a la vctima y dominarla para lograr lo que se propone. La idea es debilitar el criterio de la vctima, hacerla dudar de s misma, para mantenerla bajo control. No permita que otros se apoderen de su poder personal. No dude de su propio criterio. Usted vale mucho como persona y nadie puede decirle cunto vale o cmo debe pensar. Ms casos comunes que ocurren con frecuencia en la vida real: Los siguientes ejemplos pretenden ilustrar algunos de los casos ms comunes de abuso emocional que informan las personas en diferentes circunstancias y mbitos de sus vidas. Por lo general se refieren al mbito familiar, a la pareja y al trabajo. Como explicamos antes, tambin hay un tipo de abuso emocional personal, que es cuando la propia vctima abusa psicolgicamente de s misma. Esto se ve mucho en los casos de depresin, o de consumo de drogas o alcoholismo, etc. Como vimos al comienzo, en el mbito personal, las personas que se encuentran sumamente deprimidas, suelen repetirse incansablementeque no valen nada. Estas vctimas que sufren de una depresin profunda, suelen ser sus propios abusadores emocionales. No necesitan un abusador externo que les diga que no valen nada. Ellas mismas destruyen su propia autoestima, da tras da, con pensamientos negativos como: Soy un intil, Nunca lograr salir adelante en la vida El mundo estara mejor sin m", etc. EL EFECTO DOMIN El abuso emocional, tambin puede surgir como respuesta a un sentimiento de injusticia o una frustracin personal. Una vctima de abuso puede, a su vez, abusar de otros para canalizar dicha frustracin personal, o de abusos recibidos de otras personas.
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Por ejemplo:

Si un estudiante est reprobando cursos en la universidad y le va mal en un examen ms, y para colmo de males, el profesor le dice en tono irnico Vuelva cuando haya estudiado. Es muy probable que el estudiante insulte al profesor, si siente que el profesor se est burlando injustamente de l. O tambin, es posible que descargue su frustracin en su casa (tratando mal a sus padres), en su entorno social (tratando mal a sus amigos o a su novia), etc. Es como si alguien tuviera que pagar por las experiencias negativas que l est viviendo. En el caso del hombre cuya esposa era adicta a las "visitas telefnicas", es posible que cuando suene el despertador por la maana para ir a trabajar, lo arroje contra la pared en lugar de apagar la campanilla, o empuje a su esposa fuera de la cama y le ordene que le sirva el desayuno rpido.

Cuando una persona se siente frustrada, por lo general siente ira y necesita canalizar esta energa negativa de alguna manera. Pero tambin, cuando una persona se siente frustrada a veces no siente ira, sino un marcado sentimiento de depresin o de apata y acaba castigndose o abusando de s misma. Por ejemplo:

La esposa que hablaba todo el tiempo por telfono, puede sentirse humillada por las agresiones de su marido y deprimirse profundamente. Puede sentirse sin ganas ni fuerza de voluntad para hacer las cosas de la casa o para cuidar de su apariencia personal, buscar un empleo, seguir una carrera, hacer algo por s misma, etc.

A veces, algunas vctimas de abuso se sienten tan deprimidas que cometen otros tipos de abuso emocional, por ejemplo con sus hijos. Puede suceder que no los atiendan ni se ocupen de ellos, dejndolos hacer lo que quieran debido a que ellas (las vctimas de abuso) no se sienten capaces de poner lmites o de hacerse cargo de las tareas que le competen respecto de la crianza de sus hijos. As, en el ejemplo del principio, el empleado que es humillado por el jefe en su trabajo, puede sentirse incapaz de poner lmites en su casa.
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O puede sentirse muy frustrado profesionalmente o sentir que no vale nada como persona. Al llegar a su hogar, quizs le haga pagar el precio a su pareja, o su esposa, o a sus hijos, ya sea agredindolos o ignorndolos. Ignorar es una manera de agredir Ignorar a alguien o ignorar las necesidades de una persona, tambin constituye una forma de abuso emocional. Quizs sea la manera ms dolorosa de agredir a otros. Es por esto que, a veces, algunas personas prefieren soportan el abuso emocional explcito (verbal o fsico, etc.) antes que ser ignoradas. Prefieren recibir caricias de lstima o migajas de afecto antes que indiferencia, y es por eso que permiten que el abuso tenga lugar. No conocen otras maneras saludables de relacionarse con los dems. Esto es similar a aquellas victimas de relaciones abusivas que prefieren vivir con un abusador antes que vivir solas. (No me ignores, existo, te necesito para que mi existencia tenga valor). Hay otra manera de ignorar que se usa como medida de proteccin, por ejemplo, cuando una persona es vctima de acoso. Lo ideal es confrontar al acosador y ponerle un lmite claro, pero a veces, algunas vctimas prefieren ignorar la existencia del acosador, ya que en algunas situaciones, el acosador se aburre al no encontrar una respuesta y deja a la vctima en paz. Algunas personas piensan que ignorar a otra persona es inocuo, es decir, que no causa ningn dao, pero la verdad es que a veces, ignorar a otra persona puede causar un dao emocional importante, y en el caso de las vctimas que ignoran a un acosador, puede ser contraproducente ya que, a veces, ste insistir en saber qu pas", o si la vctima an vive. El tratamiento del silencio es otra de las maneras de ignorar a una persona. Consiste en no dirigirle la palabra. Es algo bastante infantil, pero muchas personas recurren a esto.

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Las dos caras de una misma moneda Hay otro tipo de personas, (tanto abusadores como vctimas), que logran mantener el control de sus emociones en pblico, pero dan rienda suelta a sus emociones ms intensas en privado.

Hubo un caso en que un odontlogo que viva con su esposa, su hija y su suegra, aparentaba ser un hombre sumiso y callado. Nadie hubiera podido imaginar que un da, cansado del maltrato emocional que reciba en su casa, tom un arma y asesin a las tres mujeres que vivan burlndose de l: la esposa, la hija y la suegra.

A veces las personas embotellan sus emociones durante largo tiempo, hasta que un da estallan en una reaccin desmedida o exagerada. Son como aquellas personas que por cualquier cosa arman un escndalo y uno nunca sabe en qu minuto van a hacer una escena en pblico que nos avergonzar. Cuando la reaccin de una persona no es coherente con respecto a un problema o a una situacin dada, ya sea porque exagera o minimiza (o ignora) el impacto de su reaccin, es probable que estemos frente a una persona que acostumbra a manipular de diferentes maneras. Distintos tipos de manipulacin Algunas personas manipulan a otras intimidndolas sutilmente, otras manipulan a travs de la lstima, otras apelan al (falso) sentido comn, etc. y otras son ms agresivas y usan la intimidacin. La esencia de la manipulacin es esconder u ocultar su objetivo final, el que ser alcanzado mediante el ejercicio del control sobre los dems. Por eso es muy importante prestar atencin a lo que dice y hace una persona. Con un poco de prctica, aprendemos a leer entre lneas y a detectar acciones y reacciones que no parecen ajustarse a lo normal. Aprendemos a interpretar aquello que no se dice, aquello que permanece esencialmente oculto.
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Los hbiles manipuladores suelen tardar un poco ms de tiempo en mostrar seales ms claras o evidentes de sus manipulaciones, pero tarde o temprano, sus acciones o palabras delatan sus propsitos. Como veremos ms adelante, el lenguaje verbal y el lenguaje corporal suelen dar algunos indicios que permiten detectar a los manipuladores ms sutiles. A veces, las personas que no son sinceras o no quieren que se revelen sus verdaderos propsitos, suelen hablar ambiguamente u omitiendo cierta informacin, o bien suelen emplear trminos generales que no especifican mucho, pero que obligan a los dems a sacar sus propias conclusiones. Por lo que refiere a lo corporal, algunos gestos como taparse o tocarse la boca con los dedos o con algn objeto que sostengan en sus manos (un lpiz, por ejemplo), puede ser un indicador de que algo se est omitiendo o tergiversando. Preste atencin. Estudie los cdigos y las seales del lenguaje no verbal. Los grados de reaccin varan. Las respuestas o reacciones de algunas personas son predecibles y las de otras no. Es importante ser conscientes de nuestras emociones para tener un buen dominio sobre nuestras respuestas emocionales.

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CAPTULO IV
CAUSAS PROBABLES Como mencionamos anteriormente, la frustracin es una de las principales causas que llevan a una persona a canalizar sus emociones negativas abusando de otras. Pero tambin, hay personas que pueden mostrar una conducta abusiva debido a problemas de salud mental especficos. Analicemos un poco las frustraciones de las personas y sus posibles trastornos psicolgicos. De dnde surgen las frustraciones? Con frecuencia nacen de expectativas muy altas o no realistas. De las idealizaciones. De la falta de un criterio certero. Y tambin de una comunicacin deficiente. Con frecuencia, las personas tienden a tolerar incidentes menores y acumulan tensiones que luego se traducen en un acto de abuso emocional hacia otra persona. Vivir en contacto con la realidad es crucial para evitar caer en una situacin de abuso emocional. Al hablar de la realidad nos referimos a la realidad objetiva, la realidad concreta, la realidad tal cul es, a los hechos tangibles. Aun cuando cada persona tenga una percepcin propia de la realidad, hay una realidad objetiva que existe por s misma e independientemente de cmo la perciba cada persona. Un ejemplo simple:

Si coloco un termmetro en una habitacin y marca 20 grados Celsius, la realidad es sa. Yo puedo sentir mucho calor y pensar que hay una temperatura de 25 o 30 grados, mientras que otra persona puede sentir fro y pensar que hay menos de 20 grados en la misma habitacin. Cada uno percibe una sensacin trmica diferente, pero la realidad es que el termmetro
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(si funciona correctamente) marca 20 C y se es un hecho concreto, real y tangible. Del mismo modo, podemos idealizar a una persona y creer que nos ayudar a solucionar todos nuestros problemas. Nos auto engaamos segn nuestras propias necesidades, hasta que finalmente, la realidad nos golpea y nos demuestra que esa persona no era como aquella que idealizamos. Y, ciertamente, esa persona no nos va a ayudar a resolver ningn problema. La falta de contacto con la realidad y el auto engao son fuentes importantes de continua frustracin. No obstante, es importante recordar que, ms all de que nosotros idealicemos o juzguemos errneamente a una persona, los abusadores suelen abusar de los dems independientemente de la imagen que nosotros nos hayamos creado de ellos. El hecho de que un abusador abuse de una vctima no se debe a algo que la vctima haya hecho o dejado de hacer. El abusador existe y abusa de otras personas, independientemente de la existencia de la vctima. Entre las causas que originan el abuso emocional, vimos que la frustracin era una de ellas, mientras que otra causa posible son los diferentes trastornos psicolgicos que puede sufrir un abusador. Asimismo, hablamos de la diferencia entre la maldad y la enfermedad mental. Para algunos profesionales de salud mental, la persona que abusa de otra siendo totalmente consciente de lo que hace, presenta un problema de valores morales, integridad, tica, etc., mientras que las personas que no son totalmente conscientes del dao que causan, presentan problemas de salud mental. Pero an as, algunos psiclogos y psiquiatras (y otros profesionales) consideran que la maldad es una forma de enfermedad mental. En los captulos anteriores explicamos brevemente, que hasta los jueces y abogados, a veces enfrentan el problema de tener que decidir si un delincuente ir a la crcel o a una institucin mental.

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Ya sea que el hecho de tener conciencia del abuso que se comete se clasifique o no como un trastorno de personalidad, aqu explicaremos de un modo amplio y general, las clasificaciones habituales de los diferentes trastornos de la personalidad. TRASTORNOS DE LA PERSONALIDAD I. Trastornos psicolgicos (clasificacin general) 1. Trastornos depresivos (como el trastorno bipolar o trastorno manaco-depresivo, depresin) 2. Trastornos de ansiedad (como las fobias, el trastorno obsesivo-compulsivo, la agorafobia, las crisis de angustia, o el trastorno por estrs postraumtico, trastorno de ansiedad generalizada) 3. Trastornos somatoformes (hipocondra, trastorno de somatizacin) 4. Trastornos disociativos (trastorno de personalidad mltiple, amnesia, trastorno de despersonalizacin, trance y posesin) 5. Trastornos sexuales: por ejemplo, exhibicionismo, fetichismo, masoquismo, sadismo, travestismo, voyerismo o las disfunciones sexuales (deseo inhibido, aversin al sexo, anorgasmia, impotencia, eyaculacin precoz, etc.) 6. Trastornos del sueo (insomnio, pesadillas nocturnas, sonambulismo) 7. Trastornos facticios (como el sndrome de Mnchhausen) 8. Trastornos del control de impulsos (cleptomana, trastorno explosivo intermitente, piromana) 9. Trastornos de adaptacin (con ansiedad, con estado de nimo deprimido, mixto, etc.) 10. Factores psicolgicos que afectan al estado fsico 11. Trastornos de la personalidad (analizaremos algunos de ellos, ms adelante) 12. Cdigos V (simulacin, problemas interpersonales, duelo patolgico, problemas funcionales, rol de enfermo, etc.)
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El Manual Diagnstico y Estadstico de los Trastornos Mentales, cuarta edicin (DSM-IV) seala una clasificacin especfica de los trastornos de la personalidad, clasificndolos en tres grupos llamados A, B y C, como veremos a continuacin: II. Trastornos de la Personalidad

Grupo A (trastornos raros o excntricos) Trastorno paranoide de la personalidad, personalidad paranoide. Trastorno esquizoide de la personalidad, personalidad esquizoide. Trastorno esquizotpico de la personalidad. Grupo B (trastornos dramticos, emocionales o errticos) Trastorno antisocial de la personalidad, personalidad antisocial (tambin considerado como carcter socipata o psicpata).4 Trastorno lmite de la personalidad, personalidad lmite o Borderline. Trastorno histrinico de la personalidad, personalidad histrinica o histrionismo. Trastorno narcisista de la personalidad, personalidad narcisista. Grupo C (trastornos de ansiedad o temor) Trastorno de la personalidad por evitacin, personalidad fbica. Trastorno de la personalidad por dependencia, personalidad dependiente.

4 Algunos profesionales de la salud mental diferencian los trastornos de la personalidad de los llamados trastornos de carcter. A los socipatas o psicpatas, por ejemplo, los ubican dentro de los trastornos de carcter, en lugar de considerarlos dentro del grupo del trastorno de la personalidad antisocial.

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Trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad, trastorno anancstico de la personalidad o personalidad obsesivacompulsiva.

Los abusadores que padecen algn trastorno de la personalidad, por lo general suelen exhibir trastornos del grupo B, o bien, una variedad del trastorno obsesivo-compulsivo del grupo C. Por otro lado, las vctimas suelen presentar caractersticas muy similares a aquellas que presentan las personas que padecen el trastorno de la personalidad por dependencia o personalidad dependiente. (Ampliaremos ms sobre este trastorno, ms adelante). Otras causas comunes del abuso emocional Ahora bien, a continuacin citaremos algunas otras causas probables que llevan a una persona (el abusador) a cometer actos de abuso emocional, y a otra persona (la vctima) a permitirlos, inconscientemente:

Complejo de inferioridad del abusador o de la vctima. Baja autoestima. Sentimientos de frustracin, ira, u otras emociones negativas que no se logran procesar adecuadamente. Malos modelos de referencia durante la niez. Un abusador puede haber sido vctima de abuso emocional o haber sido testigo de una relacin abusiva. Problemas propios no resueltos que llevan a la depresin o a la agresin. Incapacidad intelectual o evolutiva (o inmadurez emocional) que le impiden comprender y emplear maneras diferentes de relacionarse con los dems, de un modo saludable. Necesidad de ejercer el control sobre otras personas o de ser controlados (inseguridad propia inconsciente).

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Inseguridad o falta de confianza en uno mismo (consciente). Falta de control de las emociones y reacciones propias. Falta de aceptacin de una actitud poco tica, y trastornos morales o de carcter que llevan a un abusador a ejercer un control permanente Falta de conocimiento de informacin clave sobre el abuso emocional.

Tambin hay que tener en cuenta otros factores igualmente importantes, como las presiones sociales o al impacto debido a las diferencias entre los distintos valores culturales, las diferentes creencias religiosas y/o polticas, las tradiciones, el entorno social, el contexto familiar, y la personalidad de cada persona, forjada por las experiencias de vida que ha tenido. Cada persona es nica Tpicamente, un nio que se cra en el seno de una familia tradicional (de mentalidad muy conservadora), crecer con valores muy diferentes a los de un nio que se cra en una familia menos convencional (con una mentalidad ms liberal). Adems, hay pases, dnde culturalmente, es incorrecto que dos mujeres se sienten juntas a tomar un caf en una cafetera o un restaurante, sin estar acompaadas por un hombre. En ese tipo de pases, el hecho de que un hombre no le permita a una mujer salir a tomar un caf con una amiga, no se considera un abuso restrictivo, ya que segn sus propias tradiciones culturales, no es correcto que dos mujeres salgan solas. En otros pases, si un hombre no le permite a una mujer salir a encontrarse con una amiga para conversar y tomar un caf, se considera que el hombre est restringiendo y violando los derechos y la libertad de la mujer. Por esta razn, el aspecto cultural es muy importante.
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E igualmente lo es el nivel intelectual o el grado de desarrollo cognitivo de las personas. Si una madre o un padre viven exigindole demasiado a un hijo, quien sufre un leve retraso evolutivo o mental, entonces estn abusando emocionalmente del nio. Debido a su retraso, el nio no podra nunca (ni aunque quisiera) satisfacer las expectativas de sus padres. Son numerosos los casos donde las vctimas tienden a vivir fuera de la realidad, al punto de creer que la vida es un cuento de hadas. Muchas mujeres suelen pensar que si provocan los celos de su pareja, su pareja har lo que sea necesario con tal de recuperarlas. En la mayora de los casos, su pareja no slo no har nada por recuperarlas, sino que encontrar una magnfica excusa para terminar la relacin. La necesidad de afecto de algunas personas puede llevarlas a perder a quienes son sus parejas o a las personas con las que desearan tener una relacin de pareja. Errores de criterio De igual manera, hay hombres que para llamar la atencin de su pareja tienen un affaire con otra persona, pensando que as su pareja los valorar ms y le prestar ms atencin. Lo que esto hace es que la relacin ya no sea la misma, ya no habr confianza. Adems, es muy posible que a la pareja de ese hombre no le interese tener una relacin abierta o compartir a su compaero con otras personas. Otros errores de criterio comunes tienen que ver con la falta de aceptacin personal. Hay personas que piensan que para ser aceptadas por sus amigos, o por la sociedad, deben satisfacer determinado perfil social. As, del mismo modo que ocurre con muchos adolescentes, hay adultos que tienen una imperiosa necesidad de aprobacin y aceptacin externa y por consiguiente, necesitan pertenecer a determinado crculo social. Esto tiene un precio, claro. Para ser aceptados dentro de dicho crculo debern cumplir con determinadas pautas. Por ejemplo, si una pareja ve que sus vecinos se van a esquiar a Suiza, ellos no querrn ser menos y se endeudarn o harn lo que sea para ir a
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esquiar all, tambin. En el afn de no ser menos que sus vecinos, es posible que la pareja descuide las necesidades de sus hijos. No importa si los nios tienen celebran algn evento familiar en la escuela, o incluso si es el cumpleaos de alguno de ellos; los padres priorizarn su viaje para poder estar a la altura de sus vecinos, en lugar de emplear un criterio sensato y decidir si vale la pena o no incurrir en ese gasto monstruoso o cun importante es para sus hijos que ellos acudan al evento familiar de la escuela. Es comn ver padres adultos que se comportan como adolescentes y compiten con sus vecinos, descuidando las necesidades emocionales o econmicas de sus hijos. Los padres emplean un criterio errneo que desvirta la realidad. Sus prioridades se centran en sus necesidades personales, en lugar de pensar a favor del mejor inters de sus hijos o de la familia, en general. Esto es similar a cuando uno de los padres sale corriendo detrs de un amante y abandona las necesidades de su familia original. Lamentablemente, suele ser bastante comn encontrar padres que limitan econmicamente a su esposa e hijos para poder satisfacer las demandas econmicas de su amante. Del mismo modo, algunas madres no dudan en dejar a sus nios solos, con el propsito de poder pasar la mayor cantidad de tiempo posible con su amante. Son muchas las personas adultas que abusan de los nios debido a un criterio totalmente errneo. Luego, ms tarde en la vida, no comprenden por qu los hijos les pasan la cuenta. Qu esperaba?

Una agencia de servicios sociales gubernamental le quit a una madre la tenencia de sus hijos debido a que no logr protegerlos contra un padre abusivo. El padre no golpeaba a los nios ni a la madre, no haba agredido fsicamente a nadie, no se trataba de un caso de violencia familiar. Pero, a veces, el padre consuma drogas delante de los nios y les venda drogas a otras personas conocidas o que vivan en el vecindario. El padre fue arrestado por la polica y

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sentenciado a un ao de crcel por posesin, consumo y trfico de drogas. La madre envi a sus hijos a vivir temporalmente con un familiar para poder ahorrar hasta el dinero de la comida de los nios y as pagar la fianza para que su marido saliera de la crcel anticipadamente. Por estas razones, la agencia de servicios sociales le quit la tenencia de los nios a la madre. Pero tambin, le ofrecieron a la madre ingresar en un programa gratuito de educacin para padres y le impusieron ciertas condiciones para asegurar la proteccin de sus hijos. Una de estas condiciones era que no deba volver a vivir bajo el mismo techo con el padre que consuma y venda drogas. Sin embargo, en una de las entrevistas, la madre revel que acababa de pagar la fianza y ahora que su marido sera liberado, volveran a vivir juntos bajo el mismo techo. Cuando la agencia de servicios sociales le explic a la madre que, bajo esas circunstancias, no podan restituirle la tenencia de sus hijos, la madre se enfureci. Pero, esta mujer qu esperaba? Esta madre priorizaba las necesidades de su marido delincuente a las prioridades bsicas de sus propios hijos. Cmo poda esperar que le restituyeran la custodia de sus hijos si se los haban quitado, precisamente por no lograr protegerlos de un padre abusador? De nuevo, son muchas las personas que en lugar de pensar con la cabeza, piensan con los pies. Lo peor es que despus, culpan a los dems por las malas decisiones que ellas mismas toman. Cundo se debe pedir ayuda a un profesional? Cualquiera sea la causa del abuso emocional, es importante comprender que no siempre un abusador es capaz de cambiar su patrn de conducta, y que muchas veces la necesidad que tiene la vctima de creer que el abusador puede llegar a cambiar y que la relacin podra mejorar, hace que la relacin abusiva contine indefinidamente, cumpliendo el tpico ciclo del abuso emocional, una y otra vez. En estos casos, es importante que la vctima solicite ayuda profesional. Adems, para conocer con precisin las causas del abuso emocional no basta con estudiar detalladamente los distintos tipos de personalidad y trastornos de personalidad, es necesario consultar a un profesional de
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salud mental, quin podr darnos un diagnstico preciso, basado en entrevistas y/o evaluaciones psicolgicas que realice. Los profesionales de salud mental cuentan con amplios conocimientos y una extensa trayectoria clnica que les brinda la objetividad y el enfoque profesional necesarios, que las personas comunes carecen. Un buen terapeuta podr diferenciar entre un abusador que realmente no es consciente del abuso que comete, de un abusador que es un socipata; es decir, que comete actos de maldad y niega sus acciones. De este modo, el terapeuta podr recomendar el tipo de tratamiento ms eficaz, segn el caso. A veces, los problemas de abuso emocional son mucho ms leves y las personas pueden resolverlos conversando abierta y honestamente. Pero se debe tener mucha claridad de pensamiento y mucha objetividad, como tambin, se debe contar con mucha informacin de alta calidad para poder resolver estos problemas sin ayuda profesional. Veamos algunos ejemplos:

Si una persona es vctima de abuso verbal y acoso emocional en el lugar de trabajo, lo ms probable es que esa persona renuncie a su empleo y busque un empleo dnde se sienta valorada y respetada. Es probable que esta persona no haya recurrido a una terapia para tomar la decisin de cambiar de empleo. Tambin tiene la opcin de elevar el problema al Departamento de Recursos Humanos y, seguramente, no habr ninguna necesidad de consultar a un terapeuta profesional. Un adolescente que es vctima de burlas y de abuso emocional constante dentro de cierto grupo social, posiblemente deje de formar parte de ese grupo dnde es descalificado permanentemente. O bien, cuando un adolescente vive en el seno de una familia disfuncional, dnde el abuso emocional es moneda corriente, no es de sorprender que huya del hogar a una temprana edad, sin haber pedido ayuda a un terapeuta profesional. A veces, los adolescentes se apoyan en el consejo de otros adultos. Por ejemplo, pueden pedirle ayuda a un consejero escolar, un mentor o un clrigo. Cuando un adolescente no encuentra un ambiente positivo, protector y de contencin en su propio hogar, es posible

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que busque ayuda en su comunidad. Algunas terapias suelen ser econmicamente inaccesibles para un adolescente, por lo que ste buscar encontrar una solucin empleando otros recursos vlidos.

En el caso de una mujer que es maltratada fsica y/o psicolgicamente por su pareja, la mujer puede decidir terminar esa relacin, sin que se lo tenga que sugerir un psiclogo. A veces, el simple consejo de una persona amiga que tenga muy buen sentido comn, puede ser suficiente para comprender que la relacin no era saludable y que lo mejor era terminar con ella.

Es decir, la ayuda profesional es importante, pero muchas veces, las personas son capaces de tomar las decisiones correctas o ms adecuadas, al detectar indicios de una situacin de abuso emocional, sin necesidad de hacer una terapia. El ser humano tiende a buscar su bienestar emocional. Cuando no nos sentimos valorados o respetados en un lugar, lo ms natural es que nos inclinemos por alejarnos ese lugar o terminar una relacin con una persona (o varias) que no nos tratan bien. Esto es normal y no siempre requiere que la vctima haga una terapia para poner un lmite saludable que le ayuda a preservar su salud emocional. Cuando las cosas no son tan simples como parecen Lamentablemente, hay abusadores muy hbiles que logran confundir y desorientar a sus vctimas de modo tal, que las vctimas tienden a creer que ellas son las culpables de la conducta abusiva del abusador. Recuerde que los abusadores evitan todo tipo de responsabilidad por sus propios actos de abuso. Y la situacin puede empeorar ms cuando la vctima busca justificar la conducta del abusador. Muchas veces, las vctimas slo estn buscando una explicacin ante la conducta del abusador porque es doloroso admitir que una persona pueda causar tanto dao como lo hace un abusador. Los abusadores ms agresivos culparn a la vctima y tergiversarn los hechos, con el propsito de obligar a la vctima a aceptar una culpabilidad que no le compete. O bien, negarn cualquier accin daina que lleven a cabo.

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Los ms sutiles, pretendern desentenderse del tema, minimizarn las reacciones de la vctima, le restarn importancia o ignorarn sus sentimientos, y lo que es peor an, pretendern no comprender de qu est hablando la vctima. Este tipo de abusadores suele tirar la piedra y esconder la mano. Son los que invariablemente juegan a tonto y acaban clavndole el pual por la espalda a la verdadera vctima del abuso. En este caso sus frases preferidas son:

Realmente no s de qu ests hablando Realmente no logro comprender qu te pasa No entiendo por qu te sientes as No entiendo a qu viene tu reclamo Realmente creo que ests exagerando

En el caso de los abusadores que son conscientes del dao causan, las frases (o excusas) que citamos anteriormente podran traducirse de la siguiente manera:

Realmente s s de lo que ests hablando, pero me niego a reconocer que tienes razn Realmente comprendo cmo te sientes y se es el objetivo de mi manipulacin Entiendo cmo te sientes, pero no pienso aceptar ninguna responsabilidad por ello Entiendo lo que reclamas y s que tienes razn, pero no lo admitir Realmente s que no exageras, pero no pienso admitir que ests en lo cierto

Nota: Las personas que sufren algunos problemas de salud mental, pueden no tener conciencia de lo que hacen o dicen. Por eso, es importante tener presente que algunas personas abusan de otras inconscientemente, mientras que otras abusan de los dems siendo totalmente conscientes de sus manipulaciones.

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EL ABUSO CONSCIENTE

Un hombre haba engaado a su esposa durante muchos aos con distintas mujeres. Un da la esposa se hart de la situacin, pero en lugar de terminar la relacin matrimonial, decidi pagarle con la misma moneda y se busc un amante. El esposo se enter y decidi vengarse. Grab las conversaciones telefnicas entre su esposa y el amante de ella y le envi las grabaciones a la familia del amante. El amante de la esposa era un hombre casado, con hijos pequeos. El hombre que originalmente engaaba a su esposa (y termin siendo engaado) caus muchsimo dao a la familia del amante de la esposa con las grabaciones que envi. Por supuesto que la responsabilidad del dao inicial lo originaba el propio amante al mantener una relacin clandestina con la esposa del hombre abusador, pero la venganza de este ltimo, devast emocionalmente a los hijos del amante de la esposa, como tambin a los propios hijos de la pareja que se engaaba mutuamente. El dao colateral con el slo fin de satisfacer una venganza personal, fue enorme. Tanto el esposo engaado y engaador, la esposa incapaz de terminar con un matrimonio menos que deseable y que opt por pagarle al marido con la misma moneda, como el amante casado y con hijos, a quin no le import mantener una relacin con una mujer que tambin era casada y tena hijos, mostraron tres tipos de abusadores altamente egostas, que slo pensaron en satisfacer sus propios deseos y necesidades, y quienes buscaron vengarse de otra persona, sin tener en cuenta a cuntas personas ms daaban por el camino.

El ejemplo anterior quizs sea una de las maneras ms enfermizas que tienen las personas de establecer relaciones. El marido que engaaba a la esposa y acab siendo engaado, no pudo soportar que su esposa le pagar con la misma moneda y decidi vengarse. Esta venganza no fue un acto inconsciente. El marido engaado saba perfectamente lo que estaba haciendo al grabar las conversaciones entre su esposa y el amante, como tambin, al enviarle a la familia del amante esas grabaciones. Los actos de venganza, como el hecho de pagar con la misma moneda (una respuesta altamente perjudicial) como la venganza del marido engaado, son actos conscientes. Las personas saben que lo que estn haciendo no es lo correcto, no es adecuado y no es saludable. Sin embargo, eligen libremente proceder de esa manera.

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La justificacin del abuso No obstante, muchos abusadores, prefieren cometer este tipo de bajezas y actos de maldad, y esperan que los dems acepten los hechos, ya que siempre tendrn una justificacin para actuar o proceder mal, sin importar a quin daan como consecuencia de sus acciones y sus errores de criterio. As, la esposa engaada justifica su infidelidad diciendo que su marido la haba engaado tambin durante mucho tiempo y con distintas mujeres, mientras que ella slo tuvo un (1) amante (como si eso justificara su manera de actuar). Pagar con la misma moneda no conduce a nada, slo suma problemas a un matrimonio que nunca funcion. Adems, hiere a los hijos y destruye una familia. Por otro lado, le dio motivos al marido para contraatacar y vengarse lastimando a la familia del amante de su esposa. Tambin le dio al marido la excusa perfecta para terminar con su matrimonio adoptando el rol de vctima (el del pobre esposo engaado) cuando, en realidad, durante la mayor parte de su vida, este hombre haba sido un verdadero abusador emocional. El amante de la esposa acusar al marido engaado de causar un profundo dolor en su familia debido a las grabaciones que envi. Si bien esto es cierto, nadie oblig a este amante a involucrarse con otra mujer, lo que ayud a destruir su propia familia. Por mucho que el amante quiera echarles la culpa a los dems, este hombre nunca respet a su familia, ni le preocup proteger el bienestar emocional de sus hijos. Tampoco respet a la familia de la mujer casada no le import el dao colateral que sufrieron los hijos de ella. El marido engaado justific todas sus acciones como lo haba hecho siempre. En el pasado, haba justificado sus reiteradas infidelidades alegando que su esposa era frgida. En el presente, justificaba el acto de maldad (enviar las grabaciones a la familia del amante de su esposa), asumiendo el rol de vctima... "el pobre marido engaado". Y lo peor de esto, es que para grabar las conversaciones entre su esposa y el amante de ella, le pidi ayuda a uno de sus hijos mayores.
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Involucrar as a los hijos es uno de los actos de cobarda ms bajos y nocivos que un padre puede cometer contra sus propios hijos. Esto es similar a cuando los padres delincuentes, hacen partcipes a sus hijos de ciertos actos delictivos. Relaciones abiertas o cerradas? Algunos pases del mundo admiten la poligamia, otros no. Hasta ahora, aquellos pases que aceptan la poligamia, slo la aceptan en una sola direccin: un hombre puede casarse con muchas esposas, pero no sucede al revs. Ms all de las diferencias culturales entre las sociedades polgamas y las mongamas, las relaciones entre las personas pueden ser abiertas o cerradas segn las pautas que establezcan de comn acuerdo los integrantes de dichas relaciones. En una relacin mongama, ambas partes se comprometen sinceramente a forman una relacin y son libres de continuar formando parte de dicha relacin o no cuando as lo deseen. Las pautas se establecen de un modo adulto y honesto, conjuntamente. Las personas no se sienten comprometidas o endeudadas emocionalmente porque hayan firmado una libreta de matrimonio, o porque han comprado una vivienda en comn, o porque celebraron su compromiso a travs de alguna reunin familiar o con amigos, dnde intercambiaron anillos o votos de fidelidad. El compromiso es personal y genuino, sin condiciones que lo fuercen. Las relaciones de pareja autnticas, al igual que las amistades o las relaciones de negocios se basan en la buena fe y la integridad de sus participantes. Cuando los integrantes de una relacin son honestos y expresan libremente las pautas sobre las que se va a establecer esa relacin, estando de acuerdo con las mismas, entonces es difcil que se corra el riesgo de sufrir un abuso, un engao o una estafa, ya sea emocional o monetario porque la base es la honestidad.

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Las personas que consienten, de mutuo acuerdo, establecer una relacin abierta, saben cules son las pautas de esa relacin o las reglas del juego. Independientemente de que se trate de relaciones heterosexuales y homosexuales, las personas deberan ser libres de elegir el tipo de relacin que desean para s mismas en su vida. Pero cuando las relaciones se establecen sobre la base del engao y la mentira, entonces se produce un desequilibrio y surgen situaciones abusivas profundas que, normalmente, causan mucho dao emocional. Si en una pareja, uno de los integrantes expresa que su intencin es la de establecer una relacin mongama y cerrada (sin participacin de terceras partes) y el otro integrante simula estar de acuerdo, pero en realidad no lo est, es muy probable que el integrante que no fue honesto acabe buscando a otra persona fuera de esa relacin. Las mentiras no tienen mucho sentido. Tarde o temprano se descubren. La fidelidad en una pareja puede ser muy importante, poco importante o nada importante para las distintas personas, pero lo que s es importante es proceder de un modo genuino y no tergiversar el tipo de relacin que se busca o se desea. Ser honestos con respecto al tipo de relacin que queremos establecer, implica un profundo sentido de respeto por uno mismo y de respeto por los dems. Engaar a otra persona es una verdadera prdida de tiempo. Normalmente, las personas que engaan a otras son personas dbiles con tienen suficiente confianza en s mismas para expresar el tipo de relacin que desean, o bien personas que presentan un determinado grado de cinismo y quieren cumplir con la sociedad, manteniendo una fachada y haciendo lo contrario a espaldas de los dems; o bien, personas que carecen de cualquier tipo de sentimiento de empata o consideracin por los dems y no slo no se respetan a s mismas, sino que tampoco respetan a los dems. Lo que est bien o mal en una relacin, es algo que lo determinarn los integrantes de la misma. Por supuesto que todos comprendemos que
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hay cosas que decididamente- estn mal, como por ejemplo: matar, robar, estafar, engaar, mentir, atacar fsicamente a alguien o abusar emocionalmente de otra persona. Pero la decisin de mantener una relacin abierta o cerrada, es propia de cada persona y si est bien o mal depender de los valores personales y el criterio de cada uno. Algunas personas estarn de acuerdo con las relaciones abiertas (o cerradas), mientras que otras no y viceversa. Lo que s daa una relacin es la deshonestidad. Forzar a una persona a mantener un tipo de relacin (de pareja, comercial, etc.) que no es la que la otra persona desea, equivale a abusar emocionalmente de esa persona. Recuerde: Sus derechos terminan all dnde empiezan los de los dems.

CONSECUENCIAS TPICAS Las consecuencias del abuso emocional son muy diversas. Pueden ir desde la depresin y el sndrome de estrs post-traumtico, hasta conductas agresivas y/o adictivas, como el consumo de drogas o alcohol, el abuso emocional o fsico y la agresin verbal y fsica hacia otras personas; e incluso, hasta conductas extremas como el suicidio. Entre las consecuencias ms comunes podemos citar:

Sentimiento de vaco emocional o afectivo Sentimiento de no merecer nada mejor en la vida Sentimiento de fracaso personal Agresin hacia otras personas debido a la frustracin propia Apego al abusador, sentimientos de opresin o falta de libertad Asumir las crticas negativas y descalificacin como si fueran ciertos los comentarios de

Auto engao, necesidad de creer en el abusador, temor a ser abandonado

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Depresin e inseguridad Deterioro gradual de la autoestima Fallas en la manera de pensar Falta de confianza en s mismo o en los dems, paranoia. Prdida de la identidad Trastornos de ansiedad, pesadillas, fobias, dudas persistentes Problemas para funcionar correctamente en la familia, en la sociedad o en el trabajo Sentimientos de culpa, tristeza, soledad. Temor a hablar con otras personas acerca del abuso emocional Tendencia a repetir los patrones de conducta aprendidos, en sus relaciones futuras, ya sea asumiendo el rol de vctima o el del abusador. Trastornos alimenticios (bulimia o anorexia). Trastornos del sueo (insomnio o necesidad de dormir excesivamente) lceras, ataque cardaco, otras somatizaciones. Adicciones (drogas, compulsivas, etc.) alcohol, tabaco, juego, compras

Como ya vimos, las consecuencias del abuso emocional, a veces no afectan a una sola persona (la vctima), sino que pueden tener un efecto domin porque pueden afectar a otras personas que dependen de la vctima. Otros ejemplos del efecto domin o dao colateral:

En un ambiente laboral, el abuso emocional de un slo empleado puede afectar el funcionamiento de un equipo de trabajo, o los resultados de un proyecto o la productividad de una empresa. Los recursos humanos son, quizs, los recursos ms valiosos de una empresa o de un negocio. Normalmente, los empleados trabajan en equipos o en grupos que se interrelacionan entre s o dependen el uno del otro. Por eso, cuando un empleado es vctima de abuso emocional (o mobbing, acoso o maltrato

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psicolgico en el mbito laboral) su rendimiento disminuye y su relacin con los dems se deteriora Actualmente, las empresas hacen todo lo posible por hacer sentir bien a sus empleados. Aunque en el pasado, el concepto era completamente diferente, hoy son muchas menos las empresas que se rigen por la ley del rigor y son muchas ms las empresas que buscan proteger la salud emocional de los trabajadores. Estas empresas se basan en la idea de que un empleado contento trabaja mejor, produce mejores resultados y es un mejor recurso para el negocio.

En un ambiente acadmico, por ejemplo, un director o rector que es muy severo o injusto con los profesores, har que estos se sientan menospreciados injustamente. As, los profesores no tendrn ganas de ensear sus lecciones. Esa negatividad y falta de motivacin ser transmitida a los estudiantes, quienes a su vez, se formarn una imagen negativa de los profesores y/o de la institucin acadmica. En una familia, una madre que es incapaz de poner lmites saludables a sus hijos y que vive amenazndolos, dicindoles Ya vern cuando regrese su padre de trabajar, no slo consigue que sus hijos le pierdan el respeto por la amenaza de contarle al padre los problemas diarios, sino que tambin promueve una relacin negativa entre los hijos y el padre. Esto genera desconfianza, malestar, ansiedad, depresin, angustia y una muy mala relacin entre los miembros de una familia.

Uno de los mayores peligros con respecto a las consecuencias del abuso emocional, es que algunas personas no tienen real conciencia de que estn siendo abusadas emocionalmente. Este tipo de violencia invisible va deteriorando su autoestima y su manera de pensar. Deteriora su manera de funcionar, de relacionarse con los dems, de comprender qu es lo que est sintiendo y qu es lo que funciona mal o cul es el impacto que el abuso tiene en su vida de relacin, etc. En general, a ninguna persona le gusta ser vctima de abuso. Diramos que prcticamente nadie disfruta de una relacin abusiva. La mayora de las vctimas de abuso emocional continan vinculadas a un abusador porque, por lo general, no comprenden qu es lo que constituye una relacin saludable y qu constituye una relacin abusiva o no saludable.

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Tolerancia al abuso Muchas veces, cuando las vctimas de abuso emocional comienzan a sufrir las consecuencias de un abuso constante, llegan a alcanzar un punto en el que "ya no pueden soportar ms". El nivel de tolerancia al abuso vara de una persona a otra y de una situacin a otra. Ese punto de no poder soportar ms es similar al punto de tocar fondo de los alcohlicos o los drogadictos. Cuando dicen que ya no pueden caer ms bajo o que ya no pueden tolerar ms una situacin como la que estn atravesando. Algunas personas toman conciencia de esto y salen adelante, mientras que otras se hunden y acaban con una profunda depresin, o -en casos extremos- acaban suicidndose. La depresin, el consumo de drogas y el consumo de alcohol se encuentran entre las consecuencias ms comunes que sufren de las vctimas de abuso emocional. Adems de las adicciones, las vctimas van sumergindose en una lenta depresin crnica que les impide funcionar correctamente en su vida diaria.

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CAPTULO V
PERFIL DEL ABUSADOR Existen diferentes tipos de abusadores y diferentes tipos y grados de abuso emocional. Hay abusadores que no son conscientes del dao que causan y que no abusan de otras personas intencionalmente. Un ejemplo de este tipo de abusador podran ser las vctimas de abuso emocional, que debido a su inestabilidad emocional (y como consecuencia de sufrir un abuso constante) descuidan las necesidades emocionales de otras personas que dependen de ellas -como los propios hijos, por ejemplo- o canalizan sus frustraciones, maltratndolos. Por lo general, se trata de personas que tienen una marcada inmadurez psicolgica o emocional y, probablemente, tambin hayan sido vctimas de abuso durante su niez, o hayan sido testigos de relaciones abusivas, y no han logrado aprender maneras ms adecuadas y saludables de relacionarse con los dems. Abusadores con trastornos psicolgicos Como explicamos antes, hay abusadores que exhiben ciertas caractersticas tpicas de determinados trastornos de la personalidad. Adems, hay otros que sufren de algn problema muy serio de salud mental de origen fsico u orgnico. Estos abusadores daan a los dems como consecuencia de sus propios problemas de salud mental, independientemente de que, alguna vez, lleguen a tomar conciencia -o no- del dao que han causado o del grado de seriedad de sus propios problemas.
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Pero, tambin hay personas que no sufren de ninguna enfermedad mental y son totalmente conscientes del dao que causan. Estos abusadores operan desde la maldad o la perversin y son los que algunos profesionales de salud mental clasifican como personas con trastornos de carcter. Segn algunos profesionales de salud mental, los trastornos de carcter se caracterizan, principalmente, porque el abusador tiene plena conciencia de sus propias manipulaciones y espera que los dems crean que lo hizo sin querer o que no saba lo que haca. No obstante, otros profesionales que los trastornos de carcter tambin son un tipo de enfermedad mental y los clasifican como el trastorno de la personalidad antisocial. Como explicamos, en la prctica, suele ser difcil establecer un lmite entre la maldad y la enfermedad. De modo que a veces, tanto los profesionales de salud mental como los abogados y jueces o un jurado, durante un juicio penal, tienen dificultades para establecer si una persona actu consciente o inconscientemente y si se la debe clasificar como una persona con un trastorno de la personalidad o como una persona con un trastorno de carcter. Socipatas o psicpatas El caso ms grave, dentro de quienes sufren los llamados trastornos de carcter, es el del socipata o psicpata. No todos los psicpatas o socipatas son asesinos seriales. De hecho, muchos socipatas causan muchsimo dao emocional y como jams cometen un delito penal entonces nunca son juzgados ni enviados a la crcel. Los socipatas presentan caractersticas muy particulares. A veces, estas caractersticas tambin son comunes a las personas que sufren trastornos de personalidad, pero la principal diferencia es que el socipata es consciente del dao que causa, mientras que el individuo con un trastorno de personalidad no siempre llega a comprender o a tomar conciencia del dao emocional que ha causado.

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Normalmente, cuando una persona que sufre un trastorno de la personalidad logra comprender el dao que ha causado, pide perdn, se arrepiente, siente dolor por el dao causado y deja de abusar emocionalmente de otras personas. El socipata, por el contrario, no siente ningn remordimiento por sus acciones y no tiene intencin alguna de corregir su actitud abusiva. De hecho, an si es enviado a la crcel por alguna estafa que haya cometido, al ser liberado, no duda en volver a estafar a otras vctimas nuevas. Es importante agudizar los sentidos para poder detectar qu tipo de abusador enfrentamos. Los abusadores que sufren trastornos de personalidad pueden llegar a cambiar, pero los socipatas no tienen intencin o inters en cambiar. Un rasgo distintivo comn de los abusadores emocionales es su necesidad de tener el control absoluto sobre la vctima y/o sobre una situacin dada. Incluso en las relaciones en las que el abusador aparece como una muy buena persona, o una persona tranquila, de buen temperamento, encantadora, el verdadero abusador, siempre buscar dominar o controlar a otras personas en diferentes situaciones o mbitos. No obstante, con frecuencia suele ser su propia baja autoestima, su inseguridad y su frustracin lo que lleva a una persona a necesitar ejercer cierto control sobre otras personas, o bien, a descalificarlas o agredirlas emocionalmente de una manera constante. Recordemos que el abuso emocional es un proceso constante y persistente, ms que un hecho aislado de agresin verbal o de descalificacin emocional. La descalificacin constante es lo que acaba por destruir la autoestima de una persona. Es como vivir en un estado de guerra permanente, es una presin constante, un estrs persistente, que hace que las vctimas sientan como que viven en un callejn sin salida. Los abusadores buscan desactivar cualquier respuesta, por parte de la vctima, que tienda a proteger su salud emocional.

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Entre las caractersticas ms comunes de los abusadores, podemos citar las siguientes: o Algunos abusadores tienen un bajo nivel de tolerancia, un temperamento explosivo y cualquier incidente menor desata su agresin. A menudo, mantienen varias relaciones superficiales con diferentes personas, al mismo tiempo. Culpan a los dems por sus propios problemas, o culpan al mundo, a la vida o a una situacin particular. Limitan a la vctima econmicamente. Necesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad. No se comprometen afectivamente. No se hacen cargo del dao que causan. No tienen consideracin ni sienten ni demuestran empata por otros. Pueden parecer amables, educados y compasivos en pblico, pero se crueles, sarcsticos e irnicos en privado. Se obsesionan por revisar las pertenencias de las vctimas o invadir su privacidad. Son demandantes. Ordenan o exigen, no piden ni toleran que sus necesidades no sean satisfechas. Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen una fuerte necesidad de controlar a los dems o de restringir los derechos y la libertad de otras personas. Tienen expectativas que no son realistas. Viven fuera de la realidad Tienen una alta capacidad de engaar a los dems y de engaarse a s mismos. Tratan de aislar a la vctima de todo tipo de contacto humano, con sus familiares, sus amigos, sus compaeros de trabajo u otras fuentes de informacin.

o o o o o o o o o o o

o o o

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Lo citado anteriormente son caractersticas bastante generales. Recordemos, nuevamente, lo que ya hemos citado antes: cada persona es nica, como tambin lo son sus experiencias de vida, y un abusador puede presentar algunas caractersticas particulares, que no tenga otro abusador. Como sealamos antes, los abusadores pueden ser tanto hombres como mujeres. Pueden ser padres, empleadores, profesores, figuras de autoridad, hijos o amigos, etc. Asimismo, pueden tener diferentes niveles culturales o intelectuales y pertenecer a distintas clases sociales. El abuso emocional no discrimina social o culturalmente, ocurre en distintos mbitos y en distintos niveles intelectuales y socioeconmicos. Normalmente, los abusadores internalizan tanto sus tcnicas de manipulacin que acaban convirtindose en un hbito que practican espontneamente. Algunas de las tcticas de manipulacin que emplean los abusadores son las siguientes:

Culpan a los dems por lo que ellos hacen (niegan su propia responsabilidad) Fingen ignorancia o inocencia (pretenden que no saben de qu est hablando la vctima) Minimizan los hechos (para que los reclamos de la vctima parezcan ridculos) Exageran otros hechos (para justificar sus acciones) Niegan la realidad (para confundir a la vctima o a los testigos) Pasan la cuenta u obligan a las vctimas a agradecerles por los servicios prestados o la devocin o atencin dispensada. (Algo muy frecuente entre las personas posesivas) Mienten impulsiva e indiscriminadamente (incluso mienten acerca de cosas muy simples, sobre las que no tiene sentido mentir)

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Tergiversan los roles a fin de hacer aparecer a la vctima (verdadera) como si fuera el abusador y aparecer ellos (los verdaderos abusadores) como si fueran las vctimas.

Veamos ahora las caractersticas de los socipatas (las personas que constituyen los abusadores ms peligrosos) Cabe recordar que muchos profesionales de salud mental consideran que los socipatas son individuos que sufren un tipo de trastorno de personalidad particular: el Trastorno de Personalidad Antisocial, mientras que otros los clasifican como personas con trastornos de carcter. A los efectos de no confundir a los lectores, analizaremos las caractersticas de los socipatas desde el punto de vista del trastorno de la personalidad antisocial. La personalidad antisocial (descrita tambin como socipata) - Son personas que no respetan los derechos de los dems ni las reglas de la sociedad. Suelen ser personas irresponsables, embaucadoras o estafadoras, no tiene cargo de conciencia alguno y presentan un egosmo casi absoluto. Suelen ser personas totalmente desconsideradas y altamente mentirosas. Presentan un tipo de personalidad cuyo lema podra ser "el fin justifica los medios, ya que no sienten remordimiento alguno por su conducta y siempre tienen una justificacin. Muestran desprecio e insensibilidad por los derechos y los sentimientos de los dems. Viven a expensas del sacrifico de otras personas, explotan a otros para obtener un beneficio material o una gratificacin personal. No toleran la frustracin y suelen reaccionar de manera hostil cuando sus necesidades no son satisfechas. Justifican su conducta y suelen ser personas muy cnicas, no dudan en culpar a los dems por su conducta. No reconocen el dao que causan, no dudan en usar a otras personas. Sus caractersticas ms comunes son las siguientes:

Buscan vctimas constantemente (las vctimas le dan sentido a su existencia)

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Carecen de un plan de vida realista (fabuladores, soadores fantasiosos) Consideran que no hacen nada malo Cuando una vctima ya no les sirve para sus propsitos, la descartan y buscan otra vctima nueva (no la consideran un ser humano sino una cosa) Desprecian a quienes tratan de analizarlos o comprenderlos Ejercen un control desptico sobre cada aspecto de la vida de la vctima Exhiben emociones superficiales Exhiben caractersticas narcisistas (ver el trastorno de personalidad narcisista) Exhiben una total falta de arrepentimiento, vergenza o sentido de culpa Exhiben frialdad, falta de empata o consideracin por los dems Son incapaces de amar Presentan una marcada irresponsabilidad. No se puede confiar en ellos. Son hbiles manipuladores y estafadores Son mentirosos patolgicos Llevan un modo de vida parasitario o simbitico (vive a expensas de los dems) Necesitan estimulacin (drogas, alcohol, sexo, otras adicciones) No tienen control sobre su conducta impulsiva Parecen personas normales Pueden presentar problemas de conducta a temprana edad (delincuencia juvenil, promiscuidad sexual, etc.) Muestran un sentimiento de superioridad Siempre estn iniciando nuevos negocios (que nunca terminan o que terminan mal) Son autoritarios Son deshonestos por naturaleza, mienten an en las pequeas cosas de la vida diaria.
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No miden las consecuencias de sus mentiras o de sus estafas, mienten o estafan a la gente slo para obtener una ganancia en ese momento. No comprenden que pueden acabar en la crcel, por ejemplo. Son incapaces de desarrollar un vnculo afectivo saludable con otras personas Suelen mostrarse como personas seguras de s mismas y como idneas acerca de temas especficos. Tienen facilidad de palabra y encanto superficial. Sufren de paranoia (creen ser el ombligo del mundo y que todo el mundo est pendiente de ellos).

La principal caracterstica del socipata es su egosmo y su inagotable capacidad de embaucar, engaar, estafar y mentirle a los dems. Su propsito es el de salirse con la suya en el momento presente. No miden las consecuencias a largo plazo. Por ejemplo, un hombre estafa a otras personas como su modo de vida habitual. No le importa el dao que causa a quienes estafa porque carece de escrpulos, de moral, de sentido de la tica, de dignidad y por supuesto, no respeta la dignidad de sus vctimas. Tarde o temprano, este abusador acaba en la crcel y pierde todo: su familia, sus amigos, sus posesiones, su libertad, etc. Como es de esperar, el socipata culpar a cualquier otra persona por haber terminado en la crcel, pero jams se har responsable por las estafas que cometi. Culpar al sistema judicial (abogados, jueces o a la polica), a la sociedad (o a la situacin econmica de su pas), a su familia que no lo apoy, etc. Al socipata slo le importa obtener lo que desea, no le importa a quin perjudica por el camino, no le importa cules puedan ser las consecuencias, y siempre negar que tuvo la culpa por lo que le sucedi. Ahora, analicemos otros trastornos de personalidad tpicos que presentan algunos abusadores emocionales. Es importante destacar que
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lo que describiremos a continuacin son los trastornos de las distintas personalidades. Una cosa es el tipo de personalidad comn (histrinica, narcisista, etc.) y otra cosa es su forma patolgica o trastorno (su anormalidad o enfermedad): Tipos de trastornos de personalidad y sus caractersticas: Trastorno de la personalidad histrinica - Son las personas que tienen una necesidad de atencin muy importante. Son personas sumamente dramticas o teatrales, verdaderos divos y divas cuya vida es un drama constante. Son sumamente emocionales y se destacan por que no pasan desapercibidas. Por lo general, se las arreglan para ser el centro de atencin en cualquier situacin. Suelen ser exageradamente seductores y muy manipuladores en sus relaciones. No dudan inadecuadamente en actuar o en hacer comentarios desubicados frente a otras personas, sin importar si tales acciones o comentarios humillan o avergenzan a la vctima. Estos abusadores necesitan tener pblico constantemente, son personas muy conversadoras y suelen vivir metindose en los asuntos ajenos hacindolos propios e invadiendo la privacidad de los dems. Trastorno de la personalidad narcisista - Son individuos excesivamente egocntricos y tienen una preocupacin excesiva por la imagen que los dems tienen de ellos. Son personas que no sienten compasin ni empata por los dems, se creen el ombligo del mundo exageran sus logros o talentos, creen tener derecho a hacer o decir cualquier cosa que les plazca, exigen un trato especial, se creen superiores a los dems, creen que siempre tienen la razn, no respetan las opiniones ajenas, pero al mismo tiempo, son altamente sensibles a la envidia y a los celos. Siempre se trata de ellos Yo, yo, yo La persona narcisista suele ser muy seductora y egocntrica, son personas que suelen centrarse en s mismas y sus propsitos y necesidades siempre tienen prioridad. Adems, normalmente slo aceptan a quienes se comportan como sus fieles seguidores y les rinden pleitesa, permanentemente. Detestan y rechazan a cualquier persona que no les profesen una profunda admiracin.
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Trastorno de la personalidad paranoide: Este personas sospechan de casi todo el mundo. Piensan que los dems tienen malas intenciones o intenciones ocultas. Por lo general el individuo paranoide se siente rechazado y juzgado o discriminado por todos, an cuando los dems ignoran su existencia. Estas personas proyectan sus propios temores en otras personas. Suelen tener un trato desconfiado y distante en sus relaciones y sus sentimientos son fros y sus acciones son calculadas. Son personas que tienden a recluirse, que no se sienten a gusto mostrndose tal cul son. Normalmente, se sienten vulnerables y no logran comprender el rol que desempean en una relacin. Son personas propensas a ofenderse con facilidad, ya que se consideran personalmente agraviadas por cualquier cosa que digan o hagan otras personas, incluso si estas acciones no estn dirigidas hacia ellas, en particular. Creen que los dems guardan secretos, hablan a sus espaldas o slo buscan acercarse a ellas para obtener un beneficio personal o perjudicarle. Trastorno de personalidad limtrofe o trastorno lmite de la personalidad - Se trata de personas altamente inestables. No logran controlar su conducta impulsiva o exhiben un control de sus impulsos muy pobre. Son sumamente impredecibles. Cambian de humor constantemente. Pueden tener ataques de pnico o bien, mostrar un exacerbado apego a otras personas por temor a ser abandonadas. Quienes tratan de mantener una relacin estable o equilibrada con una persona que sufre este tipo de trastorno explican que es algo casi imposible. Algunas personas que presentan una personalidad limtrofe pueden llegar a ser muy promiscuas o presentar fuertes adicciones (como las drogas o el alcohol), mientras que en otros momentos pueden sumirse en una profunda depresin o tener intentos de suicidio, sentir un terrible vaco emocional y exhibir todo tipo de emociones intensas e inadecuadas, en cualquier momento, en cualquier lugar y por cualquier razn. Trastorno de personalidad evitadora: En cierta medida, estas personas comparten algunas caractersticas con aquellas que sufren el trastorno de personalidad paranoide, siendo muy sensibles al rechazo. Si bien son personas con una fuerte necesidad de aceptacin, por parte de los dems, temen iniciar nuevas relaciones por temor a ser defraudadas, no queridas o rechazadas. Tambin desarrollan un
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importante grado de fobia social mostrndose como personas tmidas y retradas. Tienen verdaderos problemas de relacin y evitan a otras personas, aislndose de los dems. Por lo general, se suele ver con claridad durante la niez. Los nios tienden a entablar amistad con sus pares de manera espontnea y natural. Pero el nio que sufre de este trastorno particular, rara vez tiene amigos, y si los tiene suelen ser otros nios solitarios, con problemas emocionales o de relacin. Trastorno de personalidad dependiente (la personalidad ms comn entre las vctimas de abuso): Las personas con este tipo de trastorno evitan tomar decisiones propias o importantes y esperan que los dems asuman sus responsabilidades as, ellas no tienen que hacerse cargo de las mismas. Priorizan las necesidades de los dems y relegan las suyas. Tienen una autoestima notablemente pobre. Carecen de auto confianza y se muestran como personas sumamente inseguras. Su habitual comportamiento, sin importar qu edad tengan, suele ser similar al de un nio pequeo y consentido. Siempre buscan que alguien les saque las papas del fuego. Ponen mucho cuidado en satisfacer las exigencias de los dems, adoptando una actitud de mrtir y temen ofender a otras personas con sus ideas. Por esta razn, suelen pedir disculpas todo el tiempo, tratan de estar de acuerdo con cualquier cosa que digan o hagan los dems. No tienen un sentido realista del valor de cada persona y suelen idealizar a cualquiera, sin importar si esa persona sabe lo que est diciendo o haciendo o no. Normalmente, este tipo de persona no se atreve a cuestionar lo que hacen o dicen los dems y, mucho menos, a expresar su propia opinin aunque sta difiera de la de otras personas. Necesitan agradar a los dems de un modo exagerado que llega a resultar molesto porque viven recordndonos que estn all, siempre listas y dispuestas a ayudar. Como veremos ms adelante, es muy difcil poder mantener una relacin normal con este tipo de personas, ya que oscilan entre querer participar completamente (100%) en nuestras vidas, sin respetar nuestra privacidad, por un lado, y mostrndose como personas que necesitan que los dems piensen y decidan por ellas, a cada instante de sus vidas.

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Cmo actan las personas controladoras Las personas que exhibe este tipo de personalidad suelen demandar atencin constante. No respetan la individualidad de las dems personas, meten sus narices en todo lo que los dems hacen, no confan en nadie, son egostas e individualistas, siempre tienen la razn, necesitan estar encima de los dems (tener control de todo, todo el tiempo). Tambin, suelen mostrar ciertas caractersticas obsesivas y compulsivas. Por ejemplo, pueden revisar sistemticamente su correspondencia o los mensajes del contestador telefnico, someter a otras personas a interrogatorios peridicos, necesitan saber con lujo de detalle dnde van los dems, qu hacen, con quin se encuentran, etc. Adems, suelen llevar un registro mental exageradamente detallado y preciso sobre lo que hacen o dicen los dems. No pierden de vista ningn detalle de la vida de otras personas, una caracterstica tpica de su obsesin. Las mentiras comunes de los abusadores Cuando las personas se sienten profundamente insatisfechas con sus vidas, a veces recurren a las mentiras para poder proyectar as sus deseos acerca del tipo de vida que quisieran vivir. De esta manera logran fabricar un mundo irreal, que habitan en un intento por escapar del mundo real, el cul que les resulta muy doloroso. Por ejemplo, las personas casadas que mantienen relaciones extramatrimoniales, o las personas que no tienen intencin alguna en formalizar una relacin romntica o en llevar a cabo algn proyecto comercial, suelen construir su vida diaria alrededor de las mentiras. Estas fantasas les permiten a estas personas negar la realidad tal cul es y evitar las verdaderas responsabilidades. Las personas que mienten compulsivamente, lo hacen de un modo tan natural y espontneo que es difcil detectar si estn mintiendo o no. Esto se debe a que estas personas mienten como una manera habitual y normal de vivir la vida, por lo que llegan a creer sus mentiras de tanto repetirlas. As, es comn que prometan cosas que no tienen la menor intencin de cumplir o hacen planes que no tienen la menor intencin de llevar a cabo en la vida real.

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El beneficio de sus mentiras es que les permite a estas personas eludir sus responsabilidades autnticas y les evita tener que enfrentar la vida real, tal como es. Vivir en la mentira causa estragos, tanto emocionales como fsicos. Mentir produce mucho estrs y este estrs altera la conducta y el estado de nimo de quien miente y de quienes le rodean, adems de alterar el funcionamiento normal de su organismo. Las personas que mienten compulsivamente tienen serios problemas para dejar de mentir, es como una adiccin muy fuerte a una droga, por ejemplo. Para el mentiroso, enfrentar el mundo real y que se descubra que ha mentido, equivale a una tragedia. Sin embargo, muchas personas mienten porque ya se han acostumbrado a vivir as, y ni siquiera se dan cuenta cundo estn mintiendo y cundo no, a menos que se vean confrontados con la realidad. Resumen de las caractersticas ms comunes de los abusadores:

Amenaza a la vctima o amenaza a sus seres queridos. Es egosta y slo busca satisfacer sus propias necesidades. Se cree con derechos especiales. El abusador hace que la vctima se sienta responsable por sus sentimientos, en lugar de hacerse responsable l mismo por sus propios sentimientos. Huye de cualquier contacto con la realidad o confrontacin con sus emociones reales o las necesidades de los dems. Invade la privacidad de la vctima. No respeta los derechos de los dems. Incurre en deudas que la vctima tendr que afrontar. Justifica cada una de sus acciones (aunque sean injustificables). Juzga o rechaza lo que vctima piensa, dice o hace. La insulta, la humilla o la ataca verbal o fsicamente. La hace sentir culpable de sus acciones y decisiones para justificar sus actos de abuso. Necesita dominar las conversaciones y las ideas, y necesita ser el centro de atencin en todo momento.
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No duda en usar a los dems para que den la cara por l o ella. Se escuda detrs de los dems. Se rehsa a disculparse, siempre tiene la razn. No se hace cargo de su propia conducta. Subestima a la vctima, minimiza sus necesidades y sentimientos, o la ignora. Trata a los dems como si le debieran respeto o como si tuvieran que rendirle admiracin Tiene emociones superficiales. Usa castigos y recompensas para manipular emocionalmente a la vctima.

Los abusadores suelen tener una aguda percepcin natural, por lo general no consciente, sobre los puntos dbiles de la vctima. Pero tambin, el abuso emocional ocurre cuando una persona permite que ocurra. Esto no quiere decir que la vctima permite conscientemente que un abusador abuse de ella, simplemente, quiere decir que cuando las vctimas comienzan a adquirir ms y ms informacin sobre el abuso emocional, empiezan a establecer lmites que antes no lograban establecer. Con esto tampoco queremos justificar al abusador (el verdadero culpable), pero es importante comprender que la vctima tambin desempea un rol dentro de una relacin abusiva, aunque no se d cuenta de ello. Muchas vctimas de abuso logran terminar una relacin con un abusador, pero despus, al no modificar sus propios patrones de conducta, vuelven a establecer relaciones futuras con otros abusadores. Estas vctimas suelen preguntarse por qu siempre encuentran o se involucran con abusadores como compaeros (romnicos, de trabajo, etc.). Esto es porque hasta que la vctima no cambie su conducta personal y comprenda por qu tiende a jugar el rol de vctima en una relacin, no lograr establecer relaciones ms saludables con personas emocionalmente sanas que no abusan de los dems. Una vez que la vctima logra comprender qu es lo que la lleva a ocupar inconscientemente el rol de vctima en una relacin, entonces le resulta ms fcil resolver sus problemas personales y dejar de participar en relaciones abusivas.
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El abusador y sus tcticas de compromiso (Emocional, econmico y social) Los abusadores emocionales suelen emplear ciertas tcticas que, rutinariamente, presentan algunas de las siguientes caractersticas: Compromete emocionalmente a la vctima: Esto incluye maniobras de manipulacin emocional como el juego de la culpa (hacer sentir culpable a la vctima), el juego de la deuda (hacer sentir a la vctima en deuda con el abusador), y el juego del examen (hacer sentir a la vctima que necesita la aprobacin constante del abusador). Una vez que el abusador logra comprometer emocionalmente a la vctima, sta siente que ya han invertido mucho en esa relacin (sentimientos, esperanzas, tiempo, dinero) y que ha apostado a esa relacin y no desea perderlo todo. As, la vctima teme ser abandonada debido a la dependencia emocional que el abusador logr crear. La vctima llega a sentir que no podr sobrevivir sin el abusador, que necesita su aprobacin constante para reafirmar su identidad, no logra establecer un juicio saludable y pensar por s misma. El abusador logra que la vctima dude de su propio criterio, dude de sus preferencias, de sus gustos de sus propias opiniones y de sus propios sentimientos y valores personales. El abusador consciente tiene un perfecto control de sus manipulaciones, sabe muy bien hasta dnde llegar para que la vctima no logre detectar con claridad en qu consiste la manipulacin o qu intenta lograr el abusador. El abusador conoce las necesidades de la vctima (como su necesidad de afecto o de aceptacin) y le crea un vnculo slido de dependencia emocional, aprovechando esa necesidad. Los abusadores envan mensajes dobles y subliminales, (como: te amo, te odio) que son muy poderosos y confunden a la vctima. As, el abusador suele adular a la vctima para captar su atencin y luego poder atestar el golpe de gracia con un comentario muy hiriente. Esto deja a la vctima totalmente confundida. l abusador usa esta tctica para desestabilizar emocionalmente a la vctima y poder someterla a su voluntad en el futuro.
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Por ejemplo:

Una mujer puede decirle a un hombre que ella no puede vivir sin l, y al mismo tiempo decirle que todo lo que l le brinda no es suficiente y que si no puede darle algo mejor, ella se ver obligada a terminar la relacin.

Este tipo de amenazas intimidantes surte ms efecto cuando va a acompaada de lgrimas (una de las tcticas preferidas de muchas mujeres) o de pequesimas muestras de afecto (tctica ms comnmente usada por los hombres). Algunos abusadores suelen privar de gestos de afecto a sus vctimas. La idea es mostrar slo unos indicios de cario para recordarle a la vctima que el abusador puede darle afecto, pero que se reserva el derecho de decidir cundo y cunto. El mensaje subliminal, que el abusador enva permanentemente, es: Yo tengo el control. Un abusador se pone en contacto con una vctima, slo cuando l necesita algo de ella o cuando le sobra tiempo y est aburrido. As, programar una cita con la vctima slo cuando le convenga al l. El abusador espera que la vctima se acomode siempre a sus horarios, ya que l tiene cosas importantes que hacer que no puede posponer o reprogramar, mientras que cualquier actividad de la vctima no es tan importante como para no poder cancelarla y adaptarse a las exigencias del abusador.

Entre las distintas agresiones emocionales que ponen en prctica los abusadores, hay una muy habitual: En una relacin formal, que ya lleva algn tiempo, suelen decirle a la vctima que la necesitan, pero que tambin necesitan una relacin abierta. En un empleo, pueden despedir a un empleado y decirle al mismo tiempo que lo necesitan, pero que no lo pueden seguir contratando oficialmente y que lo llamarn, de vez en cuando, para completar algn trabajo ocasional. En una familia, los padres pueden decirle a un hijo adolescente que le permitirn elegir el cuarto que desee como dormitorio en la nueva casa, pero luego decorarn el cuarto como a ellos les parece mejor (y por lo general suelen decorarlo en algn estilo que el adolescente especialmente detesta). La idea del abusador es mostrar quin manda, quin tiene el control. Es como un juego de tira y afloja, dnde aparentemente ceden, pero en realidad siguen manteniendo el control.
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En una pareja, el abusador puede decirle a la vctima que sera bueno que planearan juntos un viaje, y terminar haciendo el viaje el abusador solo, o con su mejor amigo (en lugar de viajar con su pareja como lo plane). El objetivo es tener a la vctima entretenida y engaada, buscando informacin para el viaje que le ser de utilidad solamente al abusador. Son maniobras de distraccin que le permiten al abusador ocultar su verdadero propsito. Los abusadores suelen crear ilusiones sobre la base de lo que vctima desea fervientemente. Su nico fin es ganar tiempo y evitar que la vctima descubra que la verdadera intencin del abusador no es pasar tiempo con ella, sino solo o con otras personas.

Recuerde: Los abusadores no dudan a la hora de usar a las vctimas para su propio beneficio. Compromete econmicamente a la vctima: En estos casos, el abusador no le permite a la vctima tener acceso a las finanzas o lograr su independencia econmica. A veces, el abusador se endeuda y la vctima se ve obligada a pagar estas deudas, o bien, el abusador vive abiertamente de los ingresos de la vctima, sin intencin alguna de independizarse econmicamente. Este tipo de abuso tambin es muy comn en el caso de los padres que manejan a sus hijos adolescentes a travs del dinero, o en distintos empleos dnde se manipula a los empleados a travs de los salarios y los beneficios, sobre una base discriminatoria. En una pareja en la que el control de las finanzas lo tiene una sola de las partes, la otra se ve obligada a pedir o agradecer. En otros casos, quizs, la vctima decida sacrificarse con el propsito de que sus hijos (o ella misma) no tengan que renunciar a una posicin econmica privilegiada. Recuerde: "Las cuentas claras conservan las amistades Continuar formando parte de una relacin abusiva debido a un compromiso financiero o por una inversin econmica, implica pagar un precio demasiado alto, cuando la vctima podra elegir no ser abusada. Y, realmente, es un precio que no vale la pena pagar. No hay precio material que valga la pena pagar a cambio de nuestra salud y bienestar emocional.
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Otro ejemplo:

Un hombre le dice a su pareja que no logra conseguir empleo y simula intentarlo. Mientras tanto, el tiempo pasa y su pareja lo mantiene. El propsito del hombre no es el de conseguir empleo y tener una fuente de ingresos propia, su propsito es el de simular que busca empleo todo el tiempo, mientras no trabaja y vive gracias a los ingresos de su pareja. Aceptar esta situacin es doloroso para la vctima, ya que a nadie le gusta pensar o admitir que la persona que uno ama nos est usando. Por esta razn, muchas vctimas de abuso emocional, no logran poner un lmite y terminar una relacin as, ya que viven con la esperanza de que el abusador cambie. Algo que ocurre en muy pocas ocasiones.

Este tipo de abusador suele ser dulce y sabe apelar a los buenos sentimientos de su pareja. Sabe que la vctima trabajar por los dos y vivir con la esperanza de que -alguna vez- quizs el abusador consiga un empleo y le ayude a afrontar los gastos de vida, cosa que nunca suceder. Si este abusador consiguiera un empleo, sera ms que temporal. Sera fugaz. El abusador encontrar la justificacin perfecta para explicar por qu lo despidieron o por qu tuvo que dejar ese empleo. Esto tambin ocurre en algunas familias dnde uno de los miembros trabaja para mantener a todos los dems (una hermana que mantiene a otra que vive de un modo parasitario y dependiente). Con respecto al tema del dinero, muchas personas se engaan a s mismas pensando que no pueden dejar a un abusador porque: 1) Cmo va a sobrevivir el abusador si la vctima no lo mantiene?, o 2) Cmo va a sobrevivir la vctima si el abusador no la mantiene? La respuesta a la primera pregunta es simple: El abusador buscar otra vctima que lo mantenga y mucho ms rpido de lo que usted imagina. Este tipo de abusador (el vividor) est acostumbrado a usar a las personas. Sabe que apelando al buen corazn de los dems, alguien le ayudar a sobrevivir y le permitir convertirse en un parsito. Su especialidad son las relaciones parasitarias o dependientes y, como tal, sobrevivir a costillas de los dems sin ningn pudor. La respuesta a la segunda pregunta es ms compleja: Por lo general, hay
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mucho en juego cuando se depende econmicamente de otra persona. Hay muchas cosas materiales que perder, como el estilo de vida, por ejemplo. Cuanto ms tiempo pasa una vctima en una relacin abusiva con un abusador que controla todas las finanzas, ms le cuesta tomar la decisin de abandonar al abusador. A veces, las vctimas prefieren sacrificar su bienestar emocional, su salud mental y -en muchos casostambin la de sus hijos, con tal de no perder su bienestar material. Para este tipo de vctima, dejar a un abusador implica tener que salir a trabajar, hacer algunos sacrificios y modificaciones en su estilo de vida, que en realidad no est dispuesto a hacer. Incluso algunas vctimas encuentran que esta dependencia econmica es la excusa perfecta para no terminar su relacin con el abusador (independientemente de que sean conscientes de esto o no). Casos de la vida real:

Una mujer consult a un terapeuta porque quera que le ayudara a recomponer su matrimonio y tener una vida de familia positiva, a pesar de que ella ya no amaba ms a su esposo y que l tena una amante. Ella no pretenda que su esposo dejara a su amante, pero quera que fuera ms discreto y guardara mejor las apariencias. Para ella, divorciarse no era una opcin porque perdera el 50% de los bienes materiales y se vera obligada a vivir una calidad de vida inferior, adems tendra que conseguir un empleo y no estaba dispuesta a salir a trabajar.

Hay muchos casos dnde la hipocresa y la prdida de la dignidad de una persona, pesan mucho ms que el sacrificio que deben realizar para vivir una vida digna y libre de cinismo. Este sacrificio, normalmente implica tomar la decisin de hacerse responsable de su propia vida. Es decir, salir a trabajar para pagar sus cuentas, aprender a no depender econmica ni emocionalmente de nadie y poder vivir solos, sin que la soledad se viva como un castigo o una tortura. Tanto hombres como mujeres que realmente deseen terminar con una relacin abusiva de la que dependen econmicamente, pueden recurrir a las agencias de bienestar social de su comunidad, a sus amigos, a sus familiares o a quin sea necesario, para conseguir un medio de subsistencia propio y no tener que tolerar ms un abuso restrictivo.

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Cada pas, e incluso muchas ciudades, cuentan con un Departamento de Asistencia Social o Proteccin Familiar. Pida ayuda y podr librarse de un abusador. Los asistentes sociales suelen ofrecer este tipo de servicios y orientan sin cargo. Averige y asesrese bien. Recuerde: El auto engao es uno de los principales obstculos que les impiden a las vctimas dejar a un abusador o terminar con una relacin abusiva.

La estrategia comn de los abusadores Los abusadores comprenden y manejan muy bien lo que la vctima ha invertido en una relacin. Como vimos antes, puede ser tiempo (aos), puede ser afecto u otras emociones (la vctima ya ha sufrido mucho y considera que el abusador tiene que cambiar y recompensar su sufrimiento), y tambin puede haber invertido dinero o haber comprometido su imagen social. Los abusadores cuentan con las falsas esperanzas y las necesidades reales de las vctimas, cuentan con sus deseos y sus carencias, y elaboran un plan para mantener viva una relacin abusiva. Compromete socialmente a la vctima: Para algunas personas, su imagen social es de primordial importancia. Ya sea por pautas sociales, religiosas, polticas o culturales. Algunas vctimas comprenden que se han involucrado con un abusador, pero aun as, no abandonarn la relacin porque eso sera mal visto" en su crculo social. Algunas empresas, por ejemplo, no desean tener a hombres o mujeres, solteros o divorciados, en puestos gerenciales clave porque eso no va con la imagen de la empresa. Por consiguiente, hay hombres y mujeres que prefieren continuar con una relacin abusiva para cuidar las apariencias y no perder su empleo. Algunos adolescentes rebeldes se fugan de sus hogares y se van a vivir con una pareja que resulta ser muy abusiva, pero se niegan a terminar la relacin con tal de no demostrarles a sus padres que cometieron un
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error al abandonar el hogar familiar. Hay casos de abuso emocional que se caracterizan por la extorsin, como ocurre con los secretos y el espionaje industrial, cuando se amenaza a un empleado de una compaa con revelar sus secretos ms ntimos a su familia si no se presta para realizar algunas tareas especiales (como robar informacin de otra empresa, etc.) Normalmente, el abusador consciente carece de escrpulos, carece de conciencia, carece de tica y es una persona altamente egosta que simula ser otra persona, completamente diferente. PERFIL DE LA VCTIMA Al igual que los abusadores, las vctimas suelen permitir el abuso (inconscientemente), porque desconocen otras formas saludables de relacionarse con los dems. Adems, como explicamos en el caso de los abusadores, es posible que las vctimas de abuso emocional hayan sido vctimas de abuso durante su infancia o testigos de relaciones abusivas. Las vctimas de abuso emocional suelen sentirse incapaces de poner lmites o de hacerse cargo de su vida. Suelen ser dependientes afectiva, emocional o econmicamente y, por lo general, no tienen un criterio certero y realista que les permita comprender o ver con claridad y objetividad qu es adecuado y qu no lo es. Que una vctima se sienta incapaz de dejar a un abusador no significa, necesariamente, que la vctima sea una persona dbil. Puede que est pasando por un momento de confusin, dnde emocionalmente tiene un bloqueo y no logra tomar la decisin ms conveniente. stas son algunas caractersticas generales de algunas vctimas de abuso emocional:

Suelen ser personas inseguras o muy ansiosas. El abusador ha debilitado el carcter de la vctima y le ha hecho dudar de su criterio o juicio personal. Las vctimas suelen sentirse inferiores a los dems.
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Suelen ser muy dependientes afectiva, emocional y econmicamente. No sienten que merezcan ser respetadas como seres humanos. No hacen valer sus derechos. No son conscientes del hecho de que permiten que el abuso suceda. No creen ser capaces de triunfar por s mismas. No imaginan la vida sin depender de los dems. Piensan que pueden cambiar al abusador. Planifican su vida en torno a otras personas, no la planifican de un modo independiente. Tienen expectativas que no son realistas. Tienen una personalidad sumisa o son personas sobre protectoras. Sienten la necesidad de ser controladas (o protegidas) por otros. Son excesivamente tolerantes y condescendientes. Se engaan a s mismas pensando que algn damgicamente, el abusador cambiar. Se culpan a s mismas por los problemas ajenos, o culpan al mundo, o a la vida, o a una situacin particular, acerca de lo que les sucede en el presente. Suelen tener una baja autoestima o una autoestima muy deteriorada. Suelen tener problemas para poner lmites y decir "No. Dan por sentado que lo que dicen los dems es ley

Por lo general son personas que han quedado psicolgicamente debilitadas. Aunque no sean personas dbiles, su autoestima se ha ido debilitando paulatinamente a partir del momento en que iniciaron una relacin abusiva. Como el abuso emocional suele ser un proceso, la vctima no se ha dado cuenta de cunto le ha afectado. Esta misma vctima, quizs fuera de dicha relacin, no sea una persona dbil de carcter en absoluto. A veces, es como si su temperamento estuviera simplemente adormecido.

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Qu lleva a una persona a convertirse en vctima de una relacin abusiva? En muchos casos, suelen ser personas que han aprendido a conformarse con migajas de afecto y prefieren recibir caricias de lstima antes que ser ignoradas. Temen quedarse solas o sin empleo, creen que no conseguirn algo mejor que lo que tienen en el presente. Piensan que deben rendir cuentas de lo que hacen, cada minuto de su vida, o en qu gastan cada centavo que ganan, etc. En otros casos, hay vctimas que estn dispuestas a pagar el precio del maltrato psicolgico de otras personas, con tal de no perder a su pareja o de no perder su puesto de trabajo, o una beca de estudios, o dejar de pertenecer a un grupo social determinado, o dejar de ser miembro de un equipo deportivo, etc. Hay mucho en juego, por lo que refiere al orgullo y a la reputacin o prestigio social de la vctima, a la opinin de su crculo social, a la imagen que otros tienen de la vctima y esto es algo que la vctima no est dispuesta a sacrificar. Por esta razn, tambin decimos que hay cierto grado de comodidad por parte de la vctima de abuso emocional, ya que la vctima elige (de algn modo) soportar una relacin abusiva con tal de no madurar y hacerse cargo de su propia vida. La vctima permite que otros tomen decisiones por ella o que la mantengan econmicamente, etc. En cierto sentido, la vctima elige (consciente o inconscientemente) pagar un precio por ese nivel de comodidad que, a su vez, le permite no cambiar, no crecer, no tomar sus propias decisiones, no poner lmites, no progresar en la vida, no renunciar a un empleo, no dejar de ser miembro de un grupo, etc. Al mismo tiempo, estas vctimas suelen vivir entre la depresin, por la falta de realizacin personal, y la frustracin por el control al que se someten y la descalificacin continua del abusador, quin les recuerda el alto precio que decidieron pagar por tolerar una relacin abusiva. En otros casos, las vctimas de abuso emocional permiten el abuso porque sienten que ya no tienen por qu vivir. Esto ocurre con algunos ancianos cuyas familias los confinaron a un hogar de ancianos donde

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los maltratan psicolgicamente y sus familiares no lo van a visitar y/o descuidan sus necesidades emocionales. No obstante, y contrariamente a algunas creencias populares, las vctimas de abuso no son siempre personas dbiles. Tampoco tienen la "culpa" de la conducta del abusador. Las vctimas no son responsables de los trastornos de la personalidad del abusador o de sus malos sentimientos. Los abusadores son personas con problemas de salud mental o con problemas morales, que exhiben ciertas conductas inadecuadas y abusivas independientemente de la presencia (o ausencia) de la vctima. En las pginas anteriores, citamos brevemente el trastorno de personalidad ms comn que sufren las vctimas de abuso emocional. Se trata del trastorno dependiente o de dependencia. Como ya explicamos, el trastorno dependiente de la personalidad es un tipo de trastorno de la personalidad que pertenece a la categora del grupo C (desrdenes ansiosos o temerosos) del Manual Diagnstico y Estadstico de Trastornos Mentales (cuarta edicin). Normalmente, las personas que sufren este trastorno muestran una excesiva necesidad de ocuparse de los asuntos ajenos (conducta sobre protectora) y al mismo tiempo de que los dems se ocupen de sus asuntos, tomen decisiones por ellas, etc. (conducta sumisa). Tambin sienten un gran temor a la soledad y experimentan ansiedad a la hora de separarse de otras personas (trastorno de ansiedad por separacin). Muchas veces, cuando se habla de codependencia, se refiere a la dependencia que tiene una persona con una adiccin. Puede tratarse de una persona adicta a las drogas, al alcohol, a los gastos excesivos e innecesarios (compradores compulsivos), al juego o a la presencia o la comunicacin con otras personas. La persona codependiente, o que depende de otra, emocionalmente, no planifica su vida de manera independiente. Necesita planificarla en funcin de los dems. Si bien, los seres humanos somos ms gregarios (por naturaleza) que ermitaos, un grado excesivo de apego a otras personas no es saludable.
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Por ejemplo:

Una familia no logra separar la vida individual de sus miembros. As, la madre, viuda, vive con una de sus hijas, quin a su vez est casada y tiene familia. Otro de los hijos de la viuda se divorcia y tambin se va a vivir con la madre y su hermana casada. La hermana casada, su esposo y sus hijos no tienen ninguna privacidad debido a que viven todos juntos y todos dependen econmicamente del marido de la hermana casada. Adems, tampoco tienen lmites definidos sobre los bienes materiales. En apariencia, cada cul tiene sus propias pertenencias, pero en la prctica, todo es de todos y nada es suficientemente claro.

Es frecuente ver, en algunas familias, que uno de los hijos se hace cargo de las necesidades emocionales y materiales de sus hermanos o de sus padres. Esto ocurre porque ese hijo no pone lmites saludables para preservar su intimidad familiar o su privacidad personal. Tambin es posible que no le interese preservar la intimidad familiar. As, en el ejemplo anterior, quizs la hija casada no tiene una buena relacin con su esposo y le cuesta criar a sus hijos adecuadamente. El hecho de que le permita a su madre y a su hermano vivir con ellos, tambin le permite a ella evitar la intimidad familiar y hacerse cargo de solucionar sus propios problemas emocionales, su temor a criar a sus hijos adecuadamente, su necesidad de poner lmites, etc. A veces, las personas permiten que otras dependan emocionalmente de ellas porque esto les permite evadir ciertas responsabilidades propias. Las dinmicas de las relaciones de dependencia emocional son muy complejas. Caractersticas de las personas emocionalmente dependientes:

No se hacen responsables por sus propias decisiones, siempre piden consejo, buscan que otras personas tomen decisiones por ellas, carecen de criterio propio No se atreven a dar su opinin, especialmente si su punto de vista difiere del de los dems. Temen ofender a otras personas con sus ideas o pensamientos diferentes
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Necesitan aprobacin y aceptacin de los dems, de un modo permanente. Se los puede identificar con los bomberos voluntarios, ya que no dudarn en estar all para cualquiera que los necesite, en cualquier momento y lugar. Tienen una necesidad imperiosa de agradar y complacer a los dems. Intentan solucionarle la vida a todo el mundo. Necesitan que los dems los tengan siempre presentes, no logran comprender que las dems personas tienen una vida propia e independiente. Sufren mucho cuando se sienten solos, no soportan la soledad, no toleran la idea de vivir y funcionar de un modo independiente, sin la presencia permanente de otras personas en su vida. No comprenden por qu los dems no viven pendientes de ellos. Se toman todo de un modo personal. Sus emociones suelen ser muy intensas, especialmente cuando las otras personas actan independientemente. A veces, no esperan que una relacin termine y buscan otra de reemplazo, inmediatamente. Lo importante es tener a alguien en sus vidas, la soledad les aterra.

Las personas codependientes o emocionalmente dependientes suelen poner a prueba la paciencia de los dems con sus demandas y exigencias. Son personas que realmente no comprenden que otras personas tengan una vida independiente de la persona codependiente. Tambin, suelen poner a prueba la paciencia de los dems, ya que no dejan de meterse en la vida ajena. En su afn por agradar a los dems, debido a su baja autoestima y falta de aceptacin propia, exageran sus acciones e intensifican su necesidad de estar comunicadas, permanentemente, con otras personas. Las personas emocionalmente saludables, por el contrario, saben que para gozar de un equilibrio emocional saludable, hay un momento para compartir con otras personas (trabajo, amigos, familia, pasatiempos,
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deportes, diversin, etc.) y un tiempo para estar a solas, consigo mismas. Todos necesitamos unas horas del da, o unos das por semana (o a veces, un par de meses en el ao) en que necesitamos estar con nosotros mismos y disfrutar de nuestra propia compaa. Aunque no hagamos nada especial, en particular. Quizs slo nos dediquemos a leer un libro frente a un hogar de leos, salir a caminar debajo de los rboles, dar un paseo por a playa o simplemente contemplar el mar, quedarnos en casa oyendo o tocando o grabando msica, navegando por Internet, escribiendo cartas, mirando una pelcula por TV, practicando un deporte o haciendo ejercicios en un gimnasio, nadando, cantando, bailando, etc. Hay muchas cosas que podemos disfrutar sin necesidad de compartirlas con otras personas. Pero, las personas codependientes, no logran comprender que a una persona le resulte placentera su soledad. Vctimas involuntarias versus vctimas voluntarias Al estudiar las reacciones de las vctimas, podramos decir que identificamos a dos tipos de vctimas diferentes: Las vctimas inconscientes o involuntarias, como los nios, los ancianos, las personas incapacitadas, o aquellas personas adultas que desconocen formas ms saludables y adecuadas de relacionarse con los dems. Muchos de los problemas de relacin entre las vctimas y los abusadores provienen de patrones de conducta y formas de relacionarse e interactuar que no son saludables o adecuados, y que por lo general fueron aprendidos y practicados a lo largo de sus vidas. En otras palabras, nadie establece una relacin de vctima-abusador conscientemente o porque le guste "sufrir". Simplemente, las vctimas de abuso emocional, al igual que los abusadores, no conocen otras maneras saludables de establecer relaciones, o bien porque tienen problemas de salud mental o problemas ticos o morales. Una vez que las vctimas de abuso toman conciencia del tipo de relacin en la que estn involucradas, o de los tipos de relaciones que tienden a establecer con otras personas, necesitan informarse mejor sobre las relaciones interpersonales y sobre los distintos tipos de
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personalidades y sus trastornos a fin de poder identificar a un abusador. An as, hay vctimas que adquieren una comprensin cabal del tipo de relacin txica que mantienen con un abusador y, aun as, deciden seguir adelante con esa relacin. Por esta razn, podemos definir un segundo tipo de vctima: La vctima "consciente o voluntaria". Lamentablemente, hay algunos casos en que una persona que es vctima de un abusador emocional y fsico, perdona a su abusador y vuelve a establecer una relacin con l, y por consiguiente, vuelve a sufrir todo tipo de abusos fsicos y emocionales (golpes, insultos, etc.) Cuando la vctima toma conciencia del abuso, entonces la llamamos una vctima consciente. Estas vctimas ya saben qu es lo que les espera si continan manteniendo una relacin con un abusador o si lo perdonan y reanudan una relacin con un abusador. Un ejemplo simple:

Si cambiramos de empleo y tuviramos que recorrer un camino diferente al habitual para ir a nuestro nuevo trabajo, seguramente elegiremos el camino ms cmodo o ms conveniente. Si al recorrer este nuevo camino para ir a trabajar, el primer da, y un grupo de delincuentes nos asalta, queda claro que no es culpa nuestra que existan delincuentes en el mundo. Tampoco tenemos la culpa de que ese da nos hayan asaltado cuando nos dirigamos al nuevo empleo. Y tampoco disfrutamos que nos asalten Tampoco vamos por la vida pensando -todos los das- que nos van a asaltar y por eso ocurre. No. Simplemente fue un hecho fortuito que ocurri y nosotros no tuvimos la culpa. Pero, si al da siguiente, volvemos a recorrer el mismo camino y nos vuelven a asaltar, y luego, al tercer da pasa lo mismo - y as sucesivamente, durante una semana - entonces queda claro que, aunque no sea culpa nuestra que existan delincuentes en el mundo, si nosotros no decidimos cambiar de camino y no elegimos otra ruta diferente para llegar a nuestro nuevo empleo, es casi seguro que los delincuentes continuarn asaltndonos. Los delincuentes no se mudarn a otro camino para dejar de asaltarnos y evitarnos el mal rato que pasamos cada vez que nos asaltan.

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Del mismo modo, los abusadores difcilmente cambien su manera de actuar para dejar de abusar de nosotros y evitarnos el sufrimiento. Por eso, es importante que las vctimas de abuso emocional comprendan que continuar insistiendo con una misma relacin, es muy posible que no solucione el problema. As, lo ms aconsejable para una vctima que toma conciencia de su condicin de vctima de un abuso, es que establezca un lmite sano para evitar que el abusador siga abusando de ella. Retomando el ejemplo anterior, esto equivale a que la vctima del asalto decida recorrer otro camino para ir a trabajar, con el fin de evitar que la sigan asaltando. La vctima decide cambiar su situacin personal. Entonces qu significa, ser una vctima voluntaria? Ser una vctima voluntaria slo significa que la vctima ha comenzado a tomar conciencia de que es vctima de una relacin abusiva y de que le resulta muy difcil dejar esa relacin. No significa que la vctima acepta gustosamente ser maltratada por el abusador. Tampoco quiere decir que la vctima "disfruta" su rol de vctima o que tiene la culpa de que el abusador abuse de ella, sino que una vez que comienza a comprender el tipo de relacin en la que se encuentra (o los tipos de relaciones que tiende a establecer), es importante que comience a tomar conciencia, tambin, del hecho de que puede elegir abandonar esa relacin y cambiar su propia situacin. Cuando una vctima se convence de que necesita poner fin a una relacin, pero no logra encontrar la manera de hacerlo, entonces es importante que tenga en cuenta que puede pedir ayuda a sus amigos, sus familiares o buscar ayuda en su comunidad (grupos de apoyo, asistencia social, terapeutas, abogados, polica, etc.) De nuevo, la vctima no tiene la culpa de la conducta abusiva del abusador, pero si la vctima no hace algo para evitar que sigan abusando de ella, el abusador no lo har. La vctima tiene

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la posibilidad de pedir ayuda en su comunidad a fin de cambiar su situacin. Es muy comn que algunas personas confundan responsabilidad personal con culpa. La responsabilidad personal de la vctima significa que slo la vctima podr hacer algo por ella misma. Pero, desafortunadamente, muchas vctimas se centran en ayudar al abusador. Otro ejemplo:

Si tengo un dolor de muela, la culpa de la caries es de un microorganismo (por lo general el estreptococo mutans). No es mi culpa. Pero si yo no voy al dentista y le pido que cure mi caries, estar permitiendo que la bacteria que produjo la caries contine actuando y cause an ms dao. As, conforme pasa el tiempo, y si yo no tomo ninguna medida al respecto, la bacteria seguir actuando hasta que decida ponerle fin al dolor que me causa. Dependiendo el tiempo que haya dejado transcurrir, podr necesitar un tratamiento de conducto o la extraccin completa de la pieza dental.

Es por esta razn que hacemos esta referencia a las vctimas voluntarias. Como explicamos antes, esto no significa que a las vctimas de abuso les guste sufrir, no se trata de ser masoquista, se trata de tomar conciencia de que si la vctima de abuso no toma alguna medida, el abusador no lo har. Recuerde que no se trata de buscar "culpables", sino de comprender cmo funciona una relacin abusiva y aprender que existen mejores maneras de relacionarnos con los dems. Se trata de comprender cmo opera un abusador y qu responsabilidad le compete a cada persona que participa en una relacin abusiva. Se trata de comprender cmo actan y piensan las personas con problemas psicolgicos o ticos y qu podemos hacer para no establecer relaciones que no son saludables. La idea de la vctima consciente o voluntaria surgi a partir de algunos casos de vctimas de abuso emocional y fsico, que an siendo conscientes del tipo de relacin en la que estaban involucradas,
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siguieron esperando que el abusador cambiara. Este tipo de vctimas pensaba (errneamente) que si ellas cambiaban, entonces -quizs- el abusador tambin cambiaba. Si bien, a veces, pueden producirse cambios temporales, la esencia de la personalidad de un abusador no cambia. Y esto es algo sobre lo que la vctima no tiene control. Independientemente de la vctima modifique su conducta, el abusador no cambiar ni solucionar su problema de abuso. Pero, s es posible que muestre algunos cambios menores y superficiales que la vctima podr interpretar con seales de un cambio mayor. No se engae. Los cambios profundos llevan tiempo, no ocurren de la noche a la maana. Es igualmente importante tener en cuenta qu cosas estn bajo nuestro control y qu cosas no. La personalidad de un abusador, ciertamente no est bajo el control de la vctima, como tampoco lo estn las decisiones que el abusador toma. Las vctimas de abuso emocional pueden controlar sus propias emociones, pero no las del abusador. Pueden tomar sus propias decisiones de cambio, pero no pueden obligar al abusador a tomar la decisin de cambiar. Hay vctimas de abuso emocional que, por diversas razones, deciden permanecer en una relacin abusiva, incluso cuando ya conocen los problemas psicolgicos del abusador y el tipo de relacin abusiva que mantienen con l o ella. No obstante, algunos abusadores pueden cambiar. Con una terapia que trate sus problemas de salud mental y un profundo trabajo psicolgico sobre su persona, algunos abusadores logran cambiar y dejan de establecer relaciones abusivas con otras vctimas. Pero esto requiere un compromiso importante, por parte del abusador, del mismo modo que la vctima necesita comprometerse con resolver sus problemas acerca de la tendencia a establecer relaciones abusivas con distintos tipos de abusadores. Una reaccin muy normal

Muchas vctimas se sienten ofendidas cuando se les explica que ellas tambin
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tienen cierta responsabilidad dentro de una relacin abusiva. Esta reaccin es perfectamente normal y comprensible. La vctima se siente ofendida principalmente porque la conducta abusiva de un abusador no es culpa suya. Lo cul es verdad. Pero es importante que las vctimas recuerden, siempre, que el abusador no va a poner fin a una relacin abusiva (aunque amenace con hacerlo), ni tampoco va a remover a la vctima de una relacin abusiva para evitarle el sufrimiento. El abusador no se va a deshacer de la vctima, a menos que se aburra de ella y encuentre una vctima mejor. Cualquiera sea la situacin, los abusadores necesitan establecer relaciones abusivas, parasitarias o patolgicas con sus vctimas. Necesitan una vctima en su vida para que sta tenga sentido. Usted, en cambio, no necesita a un abusador en su vida. Usted vale mucho ms que eso y merece una calidad de vida mucho mejor. Dle la espalda al abuso emocional. Aljese de los abusadores. Usted merece relacionarse con personas que valoren y respeten la persona que usted es. Comience por respetarse usted mismo y no permita que nadie dae su autoestima o le haga dudar de su intuicin. Usted puede recuperar la persona que era, usted puede recuperar su autoestima y su poder personal, en cualquier momento. Recuerde: Nunca es tarde para cambiar. Elija darle la espalda al abuso emocional.

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CAPTULO VI
INDICADORES, SIGNOS Y SNTOMAS Cuando nos relacionamos con las dems personas, es importante que aprendamos a prestar atencin a la actitud que stas tienen frente a la vida, ms all de sus palabras. Cuando aprendemos a leer entre lneas, notamos que existen ciertas seales de alerta, o signos o sntomas que nos permiten reconocer a un abusador o una potencial relacin de abuso emocional. Algunos sntomas son ms evidentes, pero otros son mucho ms sutiles. Empecemos por analizar un ejemplo obvio:

Una persona que es desmedidamente ambiciosa, inescrupulosa, egosta, desconsiderada con los dems, y que tiende a descalificar a otras, a menudo proyectar esta actitud en todos los aspectos de su vida (laboral, afectivo, social, etc.) Su capacidad de abusar emocionalmente la transmitir a travs de mensajes verbales o no verbales, sutiles o evidentes. A veces, hasta podemos darnos cuenta de cmo funciona este tipo de abusador por la manera en que trata a una camarera en un restaurante. Los abusadores suelen tratar despectivamente a otras personas, para sentirse superiores a alguien. O bien, pueden minimizar la importancia que tiene el tiempo de otras personas, llegando tarde a las reuniones de trabajo o faltando a las citas mdicas sin avisar, etc.

Observar la conducta de una persona, su actitud en distintas situaciones y mbitos, o cmo interacta con otros, nos dice mucho acerca de esa persona, nos brinda informacin importante sobre la clase de persona que es. Si una persona trata con desprecio a una camarera, podemos esperar que el futuro tambin nos trate igual, porque se trata de una persona que no respeta a los dems.
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Si una persona olvida sus citas personales o llega siempre tarde a las reuniones de trabajo, estamos frente a una persona en la que no se puede confiar mucho, ya que nunca sabemos si podremos contar con su presencia o si se le presentarn problemas (continuamente) que le impidan cumplir con sus obligaciones. Cuando esto ocurre espordicamente, no es algo grave, pero cuando se convierte en una regla o en una norma habitual, entonces desestabiliza emocionalmente a las dems personas que trabajan con este sutil e irresponsable abusador. Adems, su actitud nos habla de una persona egosta que no tiene consideracin por los dems. Por lo general, las personas que no tienen control sobre su vida, acaban entorpeciendo y desequilibrando la vida de los dems. Un jefe que es incapaz de poner lmites y acepta compromisos en nombre de un equipo de trabajo, puede perjudicar a los integrantes de dicho equipo, aceptando tareas que no les corresponde hacer o que afectarn el rendimiento personal de los integrantes de ese equipo. Tambin es importante tener en cuenta cmo nos sentimos nosotros mismos frente a determinadas personas:

Nos sentimos a gusto o nos sentimos incmodos? Sentimos que debemos tener mucho cuidado con lo que hacemos y decimos a fin
de no ofender a esta persona?

Podemos ser nosotros mismos, o tenemos que fingir ser alguien diferente para
complacer a la otra persona o lograr su aceptacin?

Nos sentimos presionados por alguna razn y no comprendemos bien por qu?
O nos sentimos relajados, sin presiones y sin necesidad de esforzarnos por agradar a la otra persona?

Compartimos los mismos cdigos morales o los mismos valores? Toleraramos que un total desconocido nos tratara de esa manera?

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Adems, algunos sntomas de abuso emocional, o de una relacin abusiva, pueden incluir los siguientes: La otra persona critica, humilla, se burla, o juzga permanentemente a los dems en nuestra presencia. La otra persona nos ridiculiza cuando expresamos lo que sentimos o lo que necesitamos. Interfiere constantemente en nuestra relacin con los dems dicindonos qu es lo que debemos hacer (cmo criar a nuestros hijos, cmo hablar con nuestro jefe, con qu amistades podemos relacionarnos, etc.) La otra persona nos hace sentir en deuda. La otra persona slo nos tiene en cuenta cuando necesita algo de nosotros. La otra persona nos asla de los dems, invade nuestra privacidad, tiende a ejercer un control desmedido sobre nosotros o es posesiva. Nos limita nuestro acceso al dinero, la independencia laboral, profesional o vocacional, o incurre en deudas que uno tiene que terminar pagando. Nos sentimos atrapados en una relacin. No nos sentimos valorados, aceptados, ni respetados. Nos sentimos obligados a hacer cosas que los dems nos exigen. Sentimos que necesitamos el permiso o la aprobacin de la otra persona para tomar decisiones o hacer lo que queremos hacer. Sentimos que no podemos hablar abiertamente con la otra persona acerca de las cosas que nos molestan. Sentimos temor a no encontrar algo mejor. Pensamos que la otra persona no podr vivir sin nosotros Pensamos que nosotros no podremos vivir sin ella. Tememos cul pueda ser la reaccin de la otra persona si queremos hacer valer nuestros derechos.

stos son algunos sntomas que nos indican que estamos viviendo bajo una situacin o relacin de abuso emocional. Pero hay otros indicadores que podemos tener en cuenta tambin, como los que explicaremos a continuacin.
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El condicional hipottico Otra seal importante, al escuchar atentamente cuando las personas hablan, es prestar atencin cuando utilizan el tiempo verbal condicional o lo que llamamos el "condicional hipottico", algo que tambin se conoce como el "a" Cuando una persona habla siempre en tiempo condicional: Si tuviera Yo hara Si t no hubieras... Yo habra podido..., estamos en presencia de una persona que vive en un mundo de fantasa y usa juegos psicolgicos para distraernos, con el fin de que no nos demos cuenta de lo que en realidad est haciendo: nos est manipulando para alcanzar su propsito oculto. Y como hemos visto, la manipulacin es una caracterstica propia del abuso emocional. Este tipo de abusador suele ser adicto al juego de la culpa. Nunca se responsabilizar por lo que hace, siempre tendr una excusa y buscar alguna manera de justificar que la culpa es de otra persona y no de ella. Tambin habla de personas que viven en un mundo irreal, en lugar de vivir aqu y ahora, en tiempo presente, en la realidad o, como decimos coloquialmente, con los pies en la tierra. Por eso, como dijimos antes, reiteradas veces, es muy importante ser realistas. Para detectar a este tipo de personas, lo mejor es confrontar sus discursos (lo que dicen) con la realidad (lo que hacen). De esta manera, su mundo de fantasa se desvanece y nos permite ver en qu medida podemos confiar en esa persona y en qu medida nos est engaando. La confrontacin con la realidad es un buen parmetro para detectar a un abusador. Lo que sucede en la vida real: Se cumplen las promesas (o los deseos en voz alta") que expresa la otra persona? O se trata simplemente de una maniobra de distraccin?

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 Realmente la otra persona es una vctima de los acontecimientos y no tiene culpa alguna de lo que le sale mal? O tena otras opciones y podra haber evitado las consecuencias? Se trata de una persona que permanente piensa que el mundo est en su contra o tiene una actitud positiva la mayor parte del tiempo? Son muchas las preguntas que podemos hacernos para detectar las maniobras de los manipuladores. Pero es importante recordar, una vez ms, que no hay que volverse paranoico y sospechar que todo el mundo nos quiere perjudicar. Busque un equilibrio saludable entre la sana confianza y el sano escepticismo. S, pero El S, pero es otro indicador que podemos tener en cuenta. S, pero, por lo general, equivale a NO. Por ejemplo, si alguien dice: S, podemos hacer esto que te gustara hacer, pero - Esto equivale a decir, NO, (No haremos lo que te gustara hacer, haremos lo que yo decida). A continuacin citaremos algunos ejemplos de la vida real: Al intentar usar su tarjeta de crdito en un supermercado, una mujer se entera que ha sido dada de baja. Al llegar a su casa le pregunta al esposo y ste le contesta: S, ya s que es importante tener dos tarjetas de crdito diferentes, pero consider que era un gasto excesivo y le di de baja. Olvid avisarte. Un grupo de personas acord reunirse en un lugar determinado, a una hora determinada. Uno de los integrantes llega al lugar acordado, a la hora indicada y no encuentra a nadie. Al cabo de unos minutos decide llamar al celular de otro de los integrantes del grupo, quin le dice: S, es verdad, habamos quedado en reunirnos all, pero decidimos cambiar de lugar. Pensamos que ya lo sabas. Un hombre le propone a su novia hacer juntos un viaje. Planifican todo el viaje (las ilusiones crecen) y llegado el momento del sacar los pasajes, el hombre le explica a su novia: Yo pens que podas venir conmigo y con mi hermano,

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pero mi hermano alquil un departamento de un solo ambiente y no hay lugar para ti. Lo siento, otra vez ser. Una madre no se ha ocupado de preparar el uniforme de sus hijos cuando faltan slo dos das para comenzar las clases. As, el primer da del ao escolar, los nios deben asistir con el uniforme del ao anterior que hora les queda muy chico y que, adems, no se ha mandado a limpiar. Sus compaeros se burlan de ellos y los nios le reclaman a la madre, quien responde: S, tienes razn, ese pantaln y esa falda estn demasiado cortos para ustedes, han crecido mucho desde el ao pasado a ste, pero la verdad es que no he tenido tiempo de ocuparme de sus uniformes escolares porque tuve cosas ms importantes que hacer. (Normalmente, entre un ao escolar y otro hay mucho tiempo como para que la madre pueda encontrar un minuto y ocuparse de los uniformes del ao siguiente).

En resumen, esto refleja el egosmo y egocentrismo de un abusador, que se debe principalmente a su falta de empata y consideracin por los dems, y en ltima instancia, a su propia inseguridad y su baja autoestima, negada y luego proyectada hacia la vctima. Recuerde: Una persona que es segura de s misma y que tiene un nivel de autoestima saludable, no necesita degradar ni humillar, ni controlar a otras. Adems, buscar relacionarse con otras personas "emocionalmente sanas", que tampoco necesiten ser humilladas ni controladas. A veces, cuando un abusador toma conocimiento de este tipo de informacin sobre aquellas cosas que constituyen una situacin de abuso emocional, puede llegar a comprender que est relacionndose de un modo inadecuado con las dems personas, y puede llegar a cambiar, pero sa es una decisin personal. La vctima no puede obligar al abusador a cambiar. Del mismo modo, las vctimas de abuso tambin pueden tomar la decisin de abandonar una relacin abusiva (o de continuar formando parte de ella). Pueden elegir buscar ayuda para solucionar su problema

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o, simplemente engaarse, pensando que ese tipo de relacin mejorar con el tiempo o que el abusador cambiar, etc. No olvidemos que si el abuso emocional es una enfermedad (por decirlo de alguna manera), podramos tambin decir que, tanto el abusador como la vctima son personas emocionalmente enfermas" - es decir, no son personas emocionalmente saludables - y por ende, en la mayora de los casos, necesitan ayuda para comprender cmo pueden hallar formas ms saludables de relacionarse entre s y con los dems. Cabe destacar tambin, que si bien a veces es necesario romper con una relacin no saludable, esta ruptura de por s, no cura a la vctima ni al abusador. Slo cuando comprendemos nuestros propios patrones de comportamiento y tomamos conciencia de nuestra manera de relacionarnos con los dems, empezamos a resolver nuestros propios problemas de fondo y tenemos la posibilidad de cambiar, definitivamente. De este modo, ya no continuaremos estableciendo relaciones de abuso emocional con diferentes abusadores. Cambios Los procesos de cambio y aprendizaje no suelen ser procesos lineales. Esto se debe a que mientras recorremos el camino del cambio o del aprendizaje, podemos encontrarnos con diferentes obstculos, que no siempre dependen de nosotros o estn bajo nuestro control. Estos obstculos se presentan como desafos que nos obligan a tomar una decisin. Cada persona tiene sus propios tiempos. Algunas personas tomarn una decisin de inmediato, mientras que otras demorarn un tiempo. Estos obstculos que nos impiden avanzar en nuestro proceso de cambio o aprendizaje, equivalen a encontrar una roca de gran tamao que nos obstruye el camino. Esto nos obliga a detenernos un instante y pensar cmo vamos a superar ese obstculo. Algunas personas decidirn remover la piedra del camino con ayuda de alguna herramienta, otras optarn por rodearla y pasar por el costado,
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otras decidirn trepar y pasar la roca por encima. Al continuar nuestro camino para alcanzar la meta de cambio deseada, podremos volver la cabeza y mirar hacia atrs. All veremos que la roca que nos obstruy el camino en el pasado, ha quedado estancada en ese mismo lugar. No se ha movido, no ha evolucionado, mientras que nosotros hemos logrado salir adelante. Lo mismo pasa con algunas relaciones. A veces, pensamos que no podemos dejar esa relacin, o que no podemos dejar atrs el recuerdo de una relacin o de una persona. Pero, si realmente deseamos cambiar por nuestro bien, encontraremos la forma de sortear esa dificultad y de salir adelante. Con el tiempo, esa relacin o esa persona (al igual que la roca del ejemplo) habrn quedado estancadas en el pasado. Ya no pertenecern a nuestro presente. Nosotros habremos evolucionado y ya no necesitaremos esa relacin o esa persona abusiva en nuestras vidas. TRES PREGUNTAS PARA DETECTAR EL ABUSO Mientras nos relacionamos o interactuamos con otras personas, podemos practicar el siguiente ejercicio. Es simple y nos ayudar a aprender a leer entre lneas y comprender ms all de las palabras o de aquello que se presenta como evidente a nuestros sentidos. No slo debemos prestar atencin a la coherencia del discurso de la otra persona, sino tambin a sus mensajes no verbales. Muchas veces, un simple gesto, o una pequea actitud pueden determinar cul es la intencin que tiene esa persona al establecer una relacin con otra. Aprender a decodificar el lenguaje corporal es una estrategia muy valiosa a la hora de comprender cmo funcionan las personas. Veamos ahora cules son esas tres preguntas tiles que nos podemos hacer:

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1. Qu se dice? Con esta pregunta queremos centrarnos en los mensajes subliminales que se esconden detrs de las palabras obvias. Por ejemplo: Si un hombre va a comprar una propiedad de valor promedio y el vendedor le muestra una ms lujosa y le dice: sta es la mejor propiedad que tenemos en el mercado hoy, PERO, me temo que quizs sea demasiado cara para usted... AUNQUE el precio se podra llegar a conversar un poco...", el vendedor est claramente apuntando a despertar ese deseo y esa ambicin de alcanzar lo mejor, que todos llevamos dentro.

El vendedor no tiene ningn inters en venderle al cliente el tipo de propiedad que el cliente quiere comprar. Puede incluso, seguir distrayendo sutilmente al cliente mediante frases engaosas como: usted merece tener una casa que est a su nivel (recurre a la falsa adulacin, como vimos antes en el ejemplo del vendedor de automviles). Piense por un momento, quin es el vendedor para suponer que esa propiedad es demasiado cara para usted? o bien, quin es el vendedor para decidir qu propiedad est a su nivel?, etc. En realidad, el vendedor est manipulando (de manera sutil y emocionalmente) al potencial comprador, de una manera muy sutil. Su nico propsito es el de venderle la propiedad que a l le conviene. No la propiedad que el comprador est buscando o que realmente puede pagar. Tambin podramos decir que el vendedor est abusando emocionalmente del comprador porque, de cierta manera, est dando por sentando que el comprador es un tonto que permite que los dems manipulen su voluntad. Este vendedor particular est sondeando los puntos dbiles de la autoestima del comprador para poder lograr su propsito. El vendedor busca controlar la situacin. Este ejemplo, al igual que el del vendedor de automviles, slo se brinda a modo de prctica para utilizar en la vida diaria, pero no tienen la intencin de implicar que todos los vendedores son
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abusadores por naturaleza. Slo pretende ilustrar cmo algunas personas manipulan a otras, sutilmente. Como dijimos antes, los buenos vendedores, buscan situaciones dnde ambas partes ganen. De modo similar al ejemplo del automvil, si el comprador es una persona segura de s misma, comprar la propiedad que l desea comprar, a un precio justo, sin sentirse inferior" por no poder comprar una propiedad ms cara. Y ciertamente, no comprar la propiedad que el vendedor le quiere vender. Si el comprador tiene un perfil de vctima de abuso, incurrir en gastos que le costar afrontar ms adelante, solicitar un prstamo hipotecario, se endeudar o se privar de otras cosas, con tal de comprar la propiedad "que est a su nivel" (segn el criterio adulador del vendedor). Cuando decimos que cada persona tiene su propio nivel de comodidad con el que se siente a gusto o a disgusto, nos referimos tambin a este tipo de situaciones. Son situaciones en las que hay que tomar decisiones propias, en lugar de permitir que otros las tomen por nosotros. Y aqu radica un poco la diferencia entre las personas que se hacen cargo de su propia vida y toman sus propias decisiones, aun teniendo en cuenta que algunas decisiones no son las ms atractivas, pero tambin teniendo en cuenta las sugerencias de los dems. La diferencia est en que se basarn en lo que les conviene a ellas y no en lo que les conviene a otras personas. Y como suele suceder, por otro lado tambin estn aquellas personas que dejan que los dems decidan por ellas (dependencia emocional). Los mensajes subliminales En algunas publicidades comerciales, los mensajes subliminales suelen ser muy sutiles. En general apelan al sentido de superacin de las personas, y algunas publicidades ofrecen productos que prometen soluciones mgicas o inmediatas a problemas complejos.

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Al igual que los abusadores inescrupulosos, los creadores de ciertas publicidades y productos no dudan a la hora de explotar las necesidades de la gente para obtener una ganancia ms que redituable. As vemos cmo ciertos productos se promocionan bajo el mensaje subliminal de crase esto o sea un tonto por el resto de su vida", lo que suele ser muy eficaz en personas que tienen necesidades importantes y/o niveles culturales bajos, y/o una alto grado de ingenuidad o credulidad. Por ejemplo: Muchos productos ofrecen soluciones mgicas e instantneas para perder mucho peso en muy poco tiempo, o para hacerse rico con slo desearlo. La promocin publicitaria de este tipo de productos suele apuntar a la manipulacin del deseo de superacin natural de las personas y la explotacin de sus necesidades reales mediante frases ambiguas, pero bien conocidas, que les resultarn familiares a los futuros consumidores. Tambin respaldan dichos productos con falsos fundamentos cientficos adaptados especialmente para que respondan a la necesidad de justificar dicho producto ante algn consumidor curioso que haga demasiadas preguntas, etc.

De la misma manera, los abusadores emocionales suelen emplear estas antiguas tcnicas para persuadir y controlar a las vctimas. Cuando un abusador defiende su postura, recurrir a evidencias que, posiblemente, habr creado con antelacin, con el slo propsito de sostener su argumento. Si el abusador logra obtener tres o ms respuestas positivas por parte de la vctima, podr hacerle creer a ella que l est en lo cierto y que la vctima est equivocada, (cuando en realidad es al revs). Preste mucha atencin a lo que dice una persona cuando habla, piense en qu se basa para decir lo que dice, qu evidencias reales pueden apoyar lo que esa persona dice, y cul es el mensaje oculto dentro del mensaje evidente. Por lo general, el abusador hace o dice algo con el propsito de lograr satisfacer un objetivo ulterior. Haga valer su criterio propio, usted piensa, tiene un cerebro al igual que cualquier otra persona, selo a su favor. Cuando no est seguro,
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permtase un tiempo para reflexionar. No deje que los dems lo apuren o le exijan una respuesta inmediata. 2. Cmo se dice? Cuando hablamos, acompaamos nuestras palabras con gestos corporales o inflexiones en el tono de la voz, ya sea consciente o inconscientemente. Algunas de estas seales pueden ser ms sutiles y otras ms evidentes. Pero si desarrolla el hbito de observar, aprender a decodificarlos mejor. Otras veces, ni siquiera hace falta decir algo. Se puede "actuar" una idea o un concepto, como lo hacen los actores o los mimos. Tambin, se puede detectar cul es el grado de coherencia entre lo que dice el abusador y algn gesto que acompae su discurso. Hay mucho material interesante sobre el lenguaje corporal que est disponible en formatos impresos o electrnicos, algunos gratuitos y otros no. Aqu no vamos a ampliar sobre este tema, pero siempre es til buscar informacin al respecto. Por ejemplo:

Si una madre le grita a su hijo, dicindole a viva voz: Por qu no dejas de gritar?!, la incoherencia es muy clara. No podemos pedirle a alguien que no grite, gritndole para que se calle. Si un hombre observa cmo se ha vestido su mujer y le dice: "hmm... s, no te queda mal...", pero al mismo tiempo hace un gesto o una mueca de desaprobacin, ya ni siquiera hace falta que le diga si el vestido le queda bien o mal. Est claro que a l no le gusta. Pero esto no quiere decir que realmente el vestido le quede mal a la mujer. Ese gesto slo refleja la opinin del hombre. Dependiendo de la solidez de la autoestima de la mujer, ella se cambiar el vestido o no. Se sentir mal consigo misma o no, pensar que su esposo no la ama, etc.

A veces, las personas les piden opinin a otras, slo para tener una segunda opinin, pero otras veces, piden opinin a los dems en busca de aprobacin o aceptacin. No siempre estaremos absolutamente
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seguros o convencidos de algo, por lo que pedir una opinin a otra persona para conocer un punto de vista es bueno. Pero cuando lo hacemos para buscar su aprobacin, entonces no es saludable. En general, la persona con perfil de vctima de abuso emocional, tiende a buscar aprobacin constantemente, o bien, miente acerca de sus gustos e intereses y esconde sus verdaderos gustos o deseos para no ser rechazado. Asimismo, el abusador casi siempre dar su opinin (por lo general negativa), sin importar si se la pidan o no. Hay abusadores que tienen una actitud invasora y toman cosas que no les pertenecen u ocupan lugares que no deberan ocupar, o revisan las pertenencias de otras personas sin permiso. Este tipo de personas invade el espacio y la privacidad de los dems porque suele creer que tiene derecho a hacerlo o que no tiene nada de malo invadir la vida ajena. Por ejemplo: Actitudes egostas, como cuando un hombre pasa primero al abrirse una puerta, sin tener en cuenta si hay una mujer o una persona mayor a quin podra cederle el paso, o cuando un adolescente o adulto joven no se molesta en ayudar a su madre o a su padre a acarrear paquetes o bolsas de supermercado; o bien, cuando una madre estrena ropa o algn accesorio que se compr su hija, antes que ella lo use por primera vez, son gestos que hablan de personas egocntricas que tiene muy poca consideracin por los dems y que demuestran muy poco respeto. Recuerde el ejemplo del hombre que trataba despectivamente a la camarera. Lo ms factible, es que termine tratndole as a usted tambin.

Observe la actitud de las personas, sus conductas, cmo se conducen ante otras personas, cmo responden frente a las diferentes situaciones y descubrir mucha informacin til a travs de esas conductas.

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3. Para qu se dice? Normalmente, casi siempre hay una intencin o un propsito oculto detrs de las palabras. En algunos casos, una persona puede exponer su punto de vista desinteresada u objetivamente. Todos tenemos derecho a expresar nuestro punto de vista, independientemente de que ste coincida o difiera con el de los dems. Pero en el caso del abusador emocional, su discurso (lo que dice con palabras) suele actuar como una distraccin para engaar a la vctima y para que sta no perciba la verdadera intencin que yace detrs de esas palabras. Algunas veces, el abusador puede adoptar un rol de vctima para hacer sentir mal a la verdadera vctima del abuso. En estos casos, el mensaje verbal puede ser t no me comprendes o t no me amas (o valoras, etc.), pero el verdadero mensaje es te echar la culpa de todo y tendrs que obedecerme o te har sentir responsable por ello. Cuando los padres son sobre protectores y se refieren a la vctima del abuso como "pobrecito o pobrecita no estn teniendo en cuenta el mejor inters de la vctima. Por el contrario, estn subestimndola y deteriorando su autoestima, an ms. Asimismo, le estn enseando que para recibir afecto o atencin, necesita actuar como un "pobrecito" o como alguien incapaz de hacer algo por s mismo. Cuando omos frases aduladoras como:

Qu buena persona eres, no s qu hara sin ti. Apuesto a que no me decepcionars jams. Sabes que siempre te lo digo por tu bien. Slo intentaba ayudarte, ya que nunca nadie te ayuda. Te regal ese celular para que puedas comunicarte conmigo en todo momento. Gasta lo que quieras, mi crdito no tiene lmite. Cmprelo ya mismo, nunca ms tendr otra oportunidad como sta.

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Todas las personas se sienten muy a gusto contigo, siempre. Esta manera de hacer las cosas es la nica que funciona.

Podemos interpretarlas de la siguiente manera:

Qu buena persona eres, no s qu hara sin ti. (Ms te vale no abandonarme nunca) Apuesto a que no me decepcionars jams. (Ms te vale satisfacer mis expectativas) Sabes que siempre te lo digo por tu bien. (Cualquier dao que te cause estar justificado) Slo intentaba ayudarte, ya que nunca nadie te ayuda. (Eres un perfecto intil y sin m no eres nadie) Te regal ese celular para que puedas comunicarte conmigo en todo momento. (Ser mejor que mantengas informado acerca de dnde y con quin ests, todo el tiempo) Gasta lo que quieras, mi crdito no tiene lmite. (Pero no se te ocurra nunca cuestionarme lo que hago a tus espaldas) Cmprelo ya mismo, nunca ms tendr otra oportunidad como sta. (S que usted es lo suficientemente tonto como para comprar cualquier cosa) Todas las personas se sienten muy a gusto contigo, siempre. (Espero que me retribuyas la adulacin cuando lo necesite) Esta manera de hacer las cosas es la nica que funciona. (Ni se te ocurra opinar de un modo diferente)

Al or estas frases en determinados contextos, podemos estar ante la presencia de personas que suelen esconder un propsito claro: adular a la vctima para confundirla y crearle un sentimiento de deuda o compromiso emocional. A travs de la falsa adulacin, el abusador logra confundir a la vctima, quien pensar lo siguiente: Si me dijo algo bueno, no puede estar intentando lastimarme o aprovecharse de mi, Siempre tendr que agradecerle lo bien que me hizo sentir, Tendr que hacer lo mismo que l o ella hizo por m", etc.

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Es importante tomarse tiempo para conocer si realmente lo que dice y hace una persona es sin un inters particular, o si esperan algo a cambio. No todas las personas que nos dicen algo positivo son abusadores en potencia, pero conviene no enamorarse a primera vista de lo primero que nos dicen. Investigue un poco antes de dar su visto bueno. FACTORES DE INFLUENCIA Destaquemos una vez ms algunos factores importantes que suelen influir sobre el abuso emocional.

A menudo el abuso se comete, y tambin se permite, debido a la falta de conocimientos o de informacin clave. Algunas personas simplemente ignoran o desconocen que existen formas ms saludables de relacionarse con otras. Otras veces, los abusadores padecen ciertos trastornos de la personalidad y requieren asistencia profesional para resolver sus problemas de abuso. Tambin es importante tener en cuenta el contexto cultural, el nivel intelectual y el grado de desarrollo emocional del abusador y de la vctima del abuso. Hay personas que pueden tener ciertas limitaciones intelectuales y no comprender, realmente, que estn abusando de otras o que estn permitiendo que otras personas abusen de ellas. Otras veces, hay pautas culturales, religiosas, tradiciones familiares, etc. que influyen mucho en los patrones de conducta de los abusadores y las vctimas. Cabe recordar que hay distintos puntos de vista, y que la perspectiva de cada persona es nica. Cada persona ha vivido experiencias nicas y tiene su propio conjunto de valores. Pueden existir personas que hayan vivido experiencias muy similares, pero aun as, su actitud frente a esas experiencias puede ser diferente. Es preferible decir que hay puntos de vista diferentes, en lugar de afirmar que hay puntos de vista correctos e incorrectos, o puntos de vista buenos o malos. Todos tenemos derecho a expresar nuestra opinin genuinamente.

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Una vez ms, queremos poner nfasis en el hecho de que los factores a tener en cuenta en una situacin de abuso emocional son muchos y de naturalezas muy diversas. Lo que dentro de una cultura podra considerarse como un abuso emocional, puede no serlo en otra. Tambin el lenguaje corporal vara de una cultura a otra, desde un simple saludo. En algunas culturas, una persona que no mira a otra a los ojos cuando hablan, es una persona que esconde algo, o es tmida o no es de fiar, mientras que en otras culturas, si una persona mira a otra directamente a los ojos es un signo de mala educacin o de falta de respeto. Por eso el aspecto cultural es muy importante. Otro error que a veces cometemos es el de generalizar. Si bien solemos generalizar cuando damos un ejemplo, no debemos olvidar que generalizar es algo simplista de hacer y que el mundo es mucho ms amplio y complejo que eso. Incluso en algunas ocasiones, las excepciones pueden ser ms numerosas que las reglas. Adems, cuando generalizamos, podemos cometer el error de caer en lugar comunes, como las creencias, los juicios de valor heredados (prejuicios, preconceptos, etc.), que nos quitarn objetividad. Tambin dijimos que el nivel de tolerancia al abuso es inherente a cada persona. Y debemos comprender que la decisin de cambiar o de no abusar de otros (o bien, de no permitir el abuso), es una decisin personal que no puede ser forzada, ni ocurrir mgicamente de la noche a la maana. Lo ms importante es hallar un equilibro y evitar las relaciones todo o nada". Las relaciones son como avenidas de doble sentido y es vital aprender a compartir saludablemente y aceptar los distintos puntos de vista. Las relaciones extremistas o polarizadas, dnde una persona manda y la otra se somete, no son relaciones saludables y es muy posible que sean relaciones en las que el abuso emocional pase al abuso fsico, y que esto se considere como una dinmica comn. Por lo general, las vctimas de abusos muy sutiles no logran comprender qu es lo que funciona mal, pero s comprenden que no se
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sienten cmodas en una relacin. Cuando una persona siente que no tiene la libertad de mostrarse tal cul es, lo ms probable es que est siendo controlada por un abusador. Nadie nace con la obligacin de tener que agradar a los dems. Pero los abusadores tienen bien presente la necesidad de relacionarnos que tenemos todos los seres humanos y suelen ejercer su poder desde esa necesidad. Algunas circunstancias especiales en la vida de personas que no solan ser abusadoras, pueden modificar la conducta de esa persona y sacar lo peor de ella. Por ejemplo:

Una persona que normalmente no era egosta y que valoraba a las personas que le rodeaban, puede volverse egosta y dejar de valorar a los dems, ante una crisis econmica grave, o una prdida personal muy importante. Es posible que esto le genere desconfianza, inseguridad o resentimiento. Ante una crisis financiera mundial o una guerra, o ante la muerte trgica de un ser querido, una persona que era amable y considerada con los dems, puede volverse hosca y mostrar desprecio hacia otras personas como una manera inconsciente de canalizar sus frustraciones, su dolor, su ira, etc. Un empleado eficiente, responsable y respetuoso, puede llegar a perder sus buenos modales si le asignan un jefe nuevo que le marca sus errores constantemente y, todos los das, le recuerda cuntos errores ha cometido en los ltimos meses, etc. Esa descalificacin persistente hace que el empleado ya no sea la persona respetuosa que era, le resulte ms difcil ser amable con los dems. Quizs hasta trate mal a su esposa y a sus hijos en el hogar y luego les reclame que no lo comprenden.

Por esta razn, el contexto en que se encuentra una persona, o las circunstancias por las que atraviesa en determinado momento de su vida, pueden convertirla en un abusador transitorio o temporal. Es muy comn que, ante la insistencia de su familia por ayudar a una vctima de una relacin abusiva, sta ataque a su familia y se distancie de ella en un intento por preservar su propia seguridad fsica. Hay abusadores que suelen amenazar a sus vctimas con causarles dao a ellas o a sus familiares o a sus amigos, si la vctima cuenta lo que est pasando o si pide ayuda.
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Por eso, para preservar su seguridad y la de sus seres queridos, la vctima suele distanciarse de sus familiares y amigos a fin de no provocar ms la ira del abusador. Y, lamentablemente, muchas veces la vctima pone distancia tratando mal a quienes ms ama. No es que la vctima no ame a su familia o a sus amigos, o que no valore sus consejos, sino que es probable que la vctima sienta que se est poniendo en peligro (o poniendo en peligro a otras personas) por cualquier contacto que tenga con sus seres queridos. Por consiguiente, es muy posible que todos hayamos abusado inconscientemente de otras personas en algn momento de nuestras vidas y sin intencin de herir a los dems. As que, es importante aprender a conocer las emociones que surgen como respuesta a los distintos estmulos que recibimos y aprender, tambin, a manejarlas adecuadamente. Tambin es importante diferencia lo siguiente: a) Cuando explicamos por qu algunas personas abusan de otras, no estamos justificando los abusos que comete un abusador, slo estamos explicando por qu los comete; y b) Cuando decimos que la vctima tiene cierta responsabilidad en una relacin abusiva, no queremos decir que la vctima tiene la culpa de la conducta abusiva del abusador, sino que la vctima es responsable por preservar su propia salud mental y emocional. Como ya explicamos antes, los abusadores abusan de otras personas sin importar si hay una vctima presente o no. La vctima no es responsable de la conducta del abusador, slo es responsable de cuidar de s misma. EL PROCESO DE CAMBIO A veces, las personas realmente desean cambiar, pero desear cambiar puede no ser suficiente y es posible que, algunas personas, necesiten realizar un anlisis exhaustivo. Tambin puede ocurrir que, incluso con una terapia profunda, no logren cambiar hasta que haya pasado una considerable cantidad de tiempo.

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No obstante, y cualquiera sea el caso, lo aconsejable es que si usted u otra persona relacionada con usted, est realizando algn tipo de tratamiento, deber continuar con el mismo durante un periodo de tiempo relativamente prolongado para poder ver los resultados. Cambiar es mucho ms que simplemente desear cambiar, implica mucho compromiso personal, mucho trabajo, requiere mucha prctica diaria para acostumbrarse a utilizar las nuevas habilidades adquiridas y para poder librarse de hbitos nocivos o modificar viejos patrones de conducta no saludables. Como dijimos antes, el proceso de cambio no suele ser directo ni lineal, suele parecerse ms a un camino sinuoso con obstculos por el camino. A veces, nos encontraremos frente a una bifurcacin y tendremos que detenernos a pensar un poco por cul camino nuevo tomar, iremos hacia la derecha, o iremos hacia la izquierda? Y si tomramos el camino equivocado? Probablemente, tengamos de dar un par de pasos hacia atrs y volver a la bifurcacin y elegir el otro camino. Pero hasta que no probemos no lo sabremos. Desafortunadamente, hay personas que no logran aprender de sus experiencias (positivas o negativas) y no comprenden por qu siempre acaban relacionndose con el mismo tipo de personas o de la misma manera. Y esto sucede, principalmente, porque en lugar de evaluar lo que han hecho y los resultados obtenidos y analizar qu les conviene modificar, continan haciendo siempre lo mismo. Aunque superficialmente parezca que estn haciendo algo diferente, si no cambian su manera de pensar y su actitud frente a determinadas circunstancias, el resto no cambiar. La esencia no cambiar, slo cambiar su aspecto exterior. As, una persona puede mudarse a otra ciudad, cambiar de compaa y trabajar para otra empresa, practicar un deporte diferente o moverse en otro crculo social, que si no modifica su manera de pensar y actuar, seguir estableciendo el mismo tipo de relaciones con el mismo tipo de personas, sin importar cunto haya cambiado exteriormente.
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Albert Einstein dijo, una vez: Si quieres lograr resultados diferentes, no hagas siempre lo mismo. Cuando continuamos haciendo las mismas cosas, logramos los mismos resultados. Al iniciar un proceso de cambio, es normal sentirse un poco confundidos. Por una parte, nos sentimos bien porque hemos comenzado a hacer algo por nosotros, hemos comenzado a tomar el toro por las astas o hacer algo respecto de una situacin determinada. Pero tambin, al comenzar a recorrer nuevos caminos y explorar nuevas oportunidades, nos sentiremos algo inseguros porque enfrentaremos situaciones y emociones que nos resultarn desconocidas. No obstante, a medida que vamos tomando conciencia de nuestras experiencias y vamos madurando, nos vamos sintiendo ms seguros de nosotros mismos. Cada pequeo logro que alcanzamos es un paso enorme en nuestro proceso de cambio y crecimiento personal. Y lo mejor de todo es que, cuantos ms cambios logramos, poco a poco, ms cambios produciremos. As, vamos tomando control de nuestra propia vida, de nuestras emociones, vamos aprendiendo a decidir y a pensar de un modo ms saludable y conveniente para nosotros mismos. Como resultado de nuestro proceso de cambio, comenzamos a establecer relaciones diferentes, desde otro lugar, y con personas ms saludables. Cuando deseamos que otra persona cambie, debemos recordar siempre que cada persona es responsable por las decisiones que toma en su vida. Nosotros no podemos obligar a los dems a cambiar, o a que vean las cosas cmo las vemos nosotros. No podemos tomar decisiones profundas por otras personas (como lo son las decisiones de cambio personal). Es por esta razn, que es muy importante ser realistas por lo que refiere a los cambios, ya sean propios o de otras personas. Por el simple hecho de que nosotros deseemos que los dems cambien, no
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significa que los dems estarn de acuerdo con nuestra opinin y entonces decidirn cambiar. Adems, como dijimos antes, no todas las personas pueden cambiar. Algunas personas que sufren determinados trastornos o problemas de salud mental o tienen serios problemas ticos, quizs no logren cambiar o slo logren hacer cambios mnimos o parciales. No se engae, tome conciencia de la realidad tal cul es. Busque informacin y consejo profesional para determinar si sus "deseos" de que otra persona cambie pueden hacerse realidad o si no son viables en absoluto. Ya ampliaremos ms sobre este tema en los ltimos captulos (Expectativas realistas).

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CAPTULO VII
TIPOS DE ABUSO Y NEGLIGENCIA El abuso emocional puede tomar distintas formas e incluso fundirse o combinarse con otros tipos de abuso o negligencia. Aqu, citaremos algunas de ellas y luego las explicaremos brevemente.

Dependencia emocional Dependencia econmica Negligencia emocional y fsica Abuso de poder Abuso intelectual Abuso sexual emocional (no fsico) Abuso cultural

Dependencia emocional: Un abusador emocional le hace sentir a su vctima que est emocionalmente en deuda con l. Por ejemplo, el abusador puede recompensar a su vctima SOLO SI la vctima acepta cumplir con las condiciones emocionales y/o juegos psicolgicos que el abusador le impone. Hay una condicin que genera una dependencia afectiva, psicolgica o emocional. Te querr (o te recompensar) SOLO SI te sometes a m y haces lo que yo quiero Eres buena persona SOLO SI yo considero que lo que haces est bien" Sin ti no puedo vivir (SOLO puedo vivir SI t formas parte de mi vida)

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Te respetar SOLO SI te comportas adecuadamente o satisfaces mis expectativas

Esto est ntimamente relacionado con el amor condicional. Cuando se ama o aprecia a una persona de un modo saludable, se valora a esa persona tal cul es, sin condiciones. Esto se conoce como amor incondicional. Se respeta a la persona, se la valora y se la aprecia por s misma y no por lo que nos puede "dar". Cuando amamos incondicionalmente valoramos a los dems por quienes son, no porque cumplen con nuestras condiciones. En las relaciones no saludables, el tipo de amor o apreciacin por otra persona es condicional, es decir, se aprecia a la otra persona siempre que cumpla con ciertas condiciones que satisfagan o beneficien al abusador. Cuando se ama o se valora a otra persona porque satisface las condiciones que le imponemos, en realidad estamos reafirmando un amor o una valoracin propios. No valoramos a esa persona, sino lo que hace (satisfacer nuestras condiciones, exigencias, expectativas, etc.) Dependencia econmica: El abusador tiene el control total del dinero y lo administra a su exclusivo criterio. Ms all de que la vctima gane dinero o no, el abusador lo administra y decide en qu se gasta, cundo, cunto y cmo. Tambin decide en qu se invierte o cmo se administra. La vctima no tiene ni voz ni voto acerca de las decisiones econmicas. La meta del abusador es la de ejercer el control y no dudar en daar a quien sea para lograr su propsito. Los abusadores que controlan a sus vctimas ejerciendo un control econmico, lo hacen de la siguiente manera:

El abusador controla las finanzas, no le permiten a la vctima tener independencia econmica. El abusador no le permite a la vctima trabajar o elegir su propia carrera.

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El abusador sabotea el trabajo de la vctima (la obliga a faltar al trabajo, llama a la vctima al trabajo constantemente, lo cul le crea problemas laborales a la vctima). El abusador decide cunto dinero podr manejar la vctima y si tendr acceso o no a las tarjetas de crdito o cuentas bancarias. El abusador le da un estipendio diario, semanal o mensual a la vctima, que es mnimo. El abusador restringe o le niega a la vctima algunas necesidades bsicas (alimentos, ropa, medicamentos, vivienda). El abusador le pide a la vctima que rinda cuentas de cada centavo que gasta. El abusador le pide dinero prestado o le roba dinero a la vctima, abusa de sus cuentas bancarias o de sus tarjetas de crdito. El abusador usa o explota los bienes o el patrimonio de la vctima, para obtener una ganancia personal. El abusador se endeuda frecuentemente, perjudicando econmicamente a la vctima. El abusador gasta en l mucho dinero, pero limita el gasto a un mnimo cuando se trata de gastar para cubrir las necesidades de la vctima. Por ejemplo, no dudar en comprarse un traje y un par de zapatos nuevos, muy costosos, cada semana, pero le negar esa misma posibilidad a la vctima. O bien, el abusador no dudar en preparar una lujosa fiesta de cumpleaos para s mismo, mientras que escatimar gastos si se trata de la fiesta de cumpleaos de su pareja o de sus hijos, etc.

Negligencia emocional y fsica: Un abusador emocional ignora o minimiza las necesidades emocionales y bsicas de la vctima. Antes citamos el ejemplo de la madre que no se ocupaba de que sus hijos tuvieran ropa adecuada, o no le importaba ni controlaba la higiene o la salud de los nios, o que expona a los nios a situaciones inseguras. Muchos casos de negligencia emocional y/o fsica tienen como vctimas a las personas mayores y a los nios, quienes en cierta medida, dependen de los adultos para llevar a cabo sus vidas.

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Cuando una persona mayor est en un hogar de ancianos, quizs sus familiares no lo visitan, o el personal del hogar no lo atiende como corresponde (no lo ayudan a baarse, o no controlan que tome su medicacin, no se interesan por sus necesidades emocionales o afectivas, etc.). En otros casos, las adicciones juegan un rol importante. Por ejemplo, un padre de familia que tiene una adiccin al juego y no le importa perder hasta el dinero de la comida de sus hijos, est siendo negligente respecto de las necesidades de su familia. De hecho, todas estas conductas agresivas que mencionamos antes son ejemplos tpicos del abuso y la negligencia fsica y emocional. Cuando hay problemas de violencia domstica en una pareja y los padres se agreden fsicamente delante de los hijos, entonces estn desatendiendo las necesidades emocionales de los nios, otro claro ejemplo de negligencia emocional. El impacto de la violencia domstica sobre los nios les genera mucha angustia, temor, ansiedad y diferentes tipos de trastornos que luego se prolongan hacia la vida adulta. En un ambiente laboral, por ejemplo, si un jefe recarga de trabajo a sus empleados, sin importarle si necesitan un descanso o no, o bien, no les permite expresar sus ideas para mejorar la calidad del ambiente de trabajo, tambin comete negligencia emocional. La negligencia es el descuido o el abandono de las necesidades emocionales de otra persona. Abuso de poder o de autoridad: Generalmente ocurre cuando hay una situacin entre una figura de autoridad y un subalterno. Un jefe, un profesor, un especialista tcnico, un agente de cumplimiento de la ley, un arrendador o alguna persona que toma decisiones importantes, puede abusar emocionalmente de otra que ocupa un lugar inferior, por ejemplo: un empleado, un estudiante, un cliente, un ciudadano, un inquilino, etc. Un profesor que se burla de un alumno o dicta sus clases tratando a los alumnos como si estos fueran incapacitados mentales, les est faltando
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el respeto (abuso emocional), y si adems, califica a sus alumnos de manera arbitraria, est cometiendo un abuso de poder. Un agente de polica o un custodio prepotente que intimida a otras personas, infundindoles temor o amenazando su seguridad, comete un abuso de poder. Otro ejemplo podra ser el de un ejecutivo de cuentas de un banco que tratar despectivamente a un cliente que va a solicitar un crdito. Un padre o una madre que obliga a su hijo a mentir sobre su edad para obtener un descuento en un pasaje de tren o lo obliga a usar ropas usadas o ropa ms pequea que su talle porque es ms econmica. ste es un ejemplo muy triste, pero ocurre con frecuencia en la vida real. Hay muchos ejemplos dnde el abuso emocional se da bajo la forma de un abuso de poder. El abusador le hace sentir a la vctima que no tiene opciones porque las decisiones estn en sus manos. As, la vctima siente que no tiene salida porque el abusador ocupa un cargo superior. Abuso intelectual: En estos casos, el abusador hace sentir a la vctima inferior, desde el punto de vista intelectual. Esto no quiere decir que el abusador tenga (necesariamente) un coeficiente intelectual superior al de la vctima. Quizs la vctima sea ms inteligente, por lo que refiere a su capacidad intelectual. Pero el abusador es ms hbil y sabe cmo manipular a la vctima para que se sienta menos inteligente" que l. Una vctima puede tener ms experiencia o capacidad para desarrollar una tarea, y es posible que hasta le sobre intelecto para llevarla a cabo, pero el abusador le hace notar a la vctima que sta no posee un ttulo universitario", por ejemplo, dando a entender que su capacidad intelectual no es suficientemente buena como para ocupar un determinado cargo en la empresa, etc. Tambin puede darse este tipo de abuso cuando una persona arrogante (abusador) conoce mucho acerca de un tema (o pretende conocer) y es
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muy hbil y convincente, al expresarse con sus palabras. Bien podra ser el caso del elocuente vendedor de autos que citamos anteriormente. No es que el vendedor de autos tenga un coeficiente intelectual superior al del comprador; simplemente es ms astuto, idneo e inescrupuloso, y le hace notar a la vctima que sta no sabe nada de automviles (algo que quizs no sea cierto). Puede darse en una pareja, entre padres e hijos, entre amigos, entre un profesional y un cliente, o un mdico y un paciente. En todos los casos, el abusador es simplemente ms hbil y necesita hacer sentir intelectualmente inferior a su vctima. Para evitar ser vctima de un abusador intelectual, hay que aprender a ver a las personas en su real dimensin. No las idealice. Porque una persona hable mucho acerca de un tema y con una fuerte conviccin, no quiere decir que sea ms capaz o ms inteligente que otra. Tampoco quiere decir que sepa muchsimo acerca de ese tema particular, o que sepa ms que otras personas. Quizs el ejemplo ms claro sea el de algunos discursos polticos o sermones religiosos, dnde el orador tiene un excelente dominio de la audiencia que los sigue incondicionalmente. Intente no casarse con una idea, ni "enamorarse" de un orador. Aprenda a pensar por usted mismo, dude saludablemente, busque informacin, compare datos, etc. Esto le ayudar a evitar los abusos de tipo intelectual. Tambin entran dentro de esta categora, los abusos cometidos por personas que son intelectualmente superiores que otras. Vale decir, que cuentan con ciertos conocimientos que no tiene la persona que sufre el mal trato por parte del abusador intelectual. Por ejemplo:

Un marchand de arte se burla de una persona que est visitando una exhibicin de arte, diciendo: Cmo no sabe lo que es el cubismo? o Cmo puede confundir un Mondrian con un Mir?

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Abuso sexual emocional (no fsico): El abuso sexual puede ser fsico o tambin, puede ser slo emocional. Cuando un hombre trata a su pareja como si fuera un objeto sexual y la exhibe ante su familia o sus amistades como un trofeo, est abusando emocionalmente de su pareja en un sentido sexual. Tambin ocurre con padres exhibicionistas que dicen tener una mente abierta y se pasean desnudos por la casa, poniendo incmodos a los hijos.

Un caso de abuso sexual emocional era el de un padre que era un renombrado profesional en su comunidad. Al llegar a su casa por la noche, sus hijos queran compartir tiempo con l, pero l quera recostarse en la cama y leer una revista para hombres adultos con fotos explcitas de mujeres desnudas. Como era un padre muy moderno, les permita a sus hijos pequeos compartir ese momento con l en la cama, leyendo juntos la revista para adultos. No slo estaba ignorando la necesidad de atencin de sus hijos, quienes queran compartir tiempo con l y contarle lo que haban aprendido en la escuela durante el da, sino que tambin abusaba de los nios emocionalmente desde un punto de vista sexual, exponindolos a un tipo de literatura que no era adecuada para nios de esa edad.

ste es un tpico caso de egosmo, de abuso sexual emocional y de negligencia emocional, al que se le sumaba tambin, el abuso emocional hacia la madre, a quin no se le permita opinar sobre el tema. Y cuando lo haca, el padre le contestaba con una descalificacin. Por ejemplo, dicindole delante de los nios qu cerrada de mente eres. El problema empeoraba debido a que la madre permita que su esposo le faltara el respeto de esa manera delante de sus hijos, en lugar de defender sus derechos y proteger a sus nios de tal exposicin. Los nios no deben ser expuestos a este tipo de situaciones, ni a material reservado para personas adultas. Los nios, las personas incapacitadas y, muchas veces, los ancianos, suelen ser las vctimas involuntarias ms frecuentes.

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Como vimos en captulos anteriores, el incesto emocional involucra la necesidad que tiene uno de los padres de que alguno de sus hijos reemplace emocionalmente a su cnyuge. As, los padres establecen vnculos emocionales patolgicos con alguno de sus hijos (normalmente conocido como el hijo preferido) quin acaba adoptando un rol emocional que no le corresponde. Muchas veces, hay madres que abusan emocionalmente de un hijo obligndolo a reemplazar emocionalmente a su padre. As, la madre monopoliza la vida este hijo y obtiene de l lo que no logra obtener de su pareja. Cuando un matrimonio se divorcia o un padre queda viudo, no es extrao que la hija mujer pase a ocupar el rol emocional que ocupaba la madre, ya sea asistiendo a reuniones como acompaante del padre u ocupndose de las tareas domsticas como lo haca su madre, criando a sus hermanos, etc. Abuso cultural: Se sabe que entre las diversas culturas pueden existir diferencias significativas, por ejemplo en la manera de saludar, en los diferentes acentos dentro de un mismo idioma, en los estilos de vida (una persona que vive en la ciudad tiene un estilo de vida diferente al de una persona que vive en una zona rural). En algunas culturas, saludar a una persona dndole la mano o teniendo algn tipo de contacto fsico, se lo considera una falta de respeto, mientras que en otras, precisamente el no hacerlo es lo que se considera una falta de respeto. Por consiguiente, siempre hay que tener en cuenta las diferencias culturales que pueden afectar los valores de una persona u otra. Las pautas, las tradiciones y los valores culturales son muy importantes para cada persona. Burlarse de ellos implica no respetar a la persona y herirla emocionalmente.

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Abuso fsico: Finalmente, el abuso fsico (maltrato fsico) es tambin una forma de abuso emocional, ya que degrada la autoestima de una persona, adems de provocarle lesiones o heridas fsicas. Puede acompaar o no al abuso verbal o a la manipulacin psicolgica, pero no siempre ocurre as. Algunas personas creen que si otras no las maltratan fsicamente, entonces no estn abusando de ellas emocionalmente, pero como vimos antes, hay muchos tipos diferentes de abuso emocional, y no necesariamente implican actos de agresin o violencia fsica. La mayora de los pases cuentan con lneas de ayuda gratuitas para casos de violencia familiar o domstica, y la mayora de las instituciones y empresas cuentan con polticas de recursos humanos que prohben el abuso y la discriminacin en cualquiera de sus formas. EL ABUSO EMOCIONAL ANTE LA LEY En algunas comunidades, el abuso emocional y la negligencia emocional, son considerados un delito. Por ejemplo, en el estado de Connecticut, de Estados Unidos, el Departamento del Menor y la Familia puede pedir, ante un tribunal de menores, la terminacin de los derechos de los padres en el caso de aquellos padres que abusan emocionalmente de sus hijos. Ante la ley, el abuso y la negligencia emocional tienen consecuencias penales. Los padres que descuidan las necesidades emocionales de sus hijos, exponindolos a situaciones en las que los nios presencian episodios de violencia domstica, o los padres que obligan a sus hijos a mentir o los padres que consumen drogas delante de sus hijos, son llevados ante la ley y corren el riesgo de perder la custodia de sus hijos. Lo mismo ocurre con los padres que abusan emocionalmente de sus hijos, amenazndolos, insultndolos, degradndolos o sobre exigindoles, o bien, cuando abusan fsicamente de sus hijos; por ejemplo, cuando los golpean, los encierran, los privan de alimentos, los meten vestidos debajo de la ducha fra si tienen un berrinche, sacuden a un beb, etc.
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Lamentablemente, la mayora de los pases no contemplan el abuso emocional como un delito, pero s considera un delito al abuso fsico. Muchas veces, el abuso fsico suele estar precedido por el abuso emocional, pero en ciertos pases, la ley no toma medidas hasta que no hay evidencias de abuso fsico. Por esta razn, es importante denunciar cualquier tipo de abuso y/o negligencia emocional y fsica ante las agencias responsables de su comunidad. Es difcil comprobar el abuso emocional. Hay abusadores emocionales que daan seriamente la salud emocional de otras personas, pero como nunca pasan a la violencia fsica, entonces no recibe castigo o condena, desde el punto de vista legal. A veces, durante un juicio por daos morales, los abusadores acusados suelen tergiversar los hechos y hacer aparecer a la vctima como una persona emocionalmente inestable que sufre del trastorno de personalidad por dependencia, como citamos anteriormente. Lamentablemente, cuando un abusador es una persona que goza de buen prestigio social, las posibilidades de que se le reconozca a la victima la legitimidad de sus reclamos son escasas. Los detectives de crmenes que estudian los perfiles de asesinos peligrosos coinciden en que, muchas veces, los peores asesinos (psicpatas, asesinos seriales, etc.) lucen como un hombre de familia normal, o un padre ejemplar, con un buen empleo etc. Lo mismo para las mujeres. Hay mujeres psicpatas peligrosas que, sin embargo, se ven como perfectas amas de casa, agradables, sociables, buenas madres, etc. Por eso es importante que las vctimas aprendan a controlar su impotencia ante cualquier injusticia. Recuerde que los abusadores suelen ser perfectos actores y pueden hacer quedar a la vctima como una persona loca o desquiciada, y quedar ellos como personas coherentes y saludables. Cuando tenga problemas de abuso emocional, en cualquier mbito de su vida, no lo calle. Hblelo con otras personas. Hgales saber a sus amigos y familiares lo que est pasando, busque ayuda en su comunidad. Muchas agencias de bienestar social o de proteccin familiar brindan servicios sin costo (asesoramiento, asistencia social,
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prevencin contra la violencia domstica, defensa del consumidor, etc.) Si es vctima de abusos en el mbito laboral, haga la denuncia que corresponda (ante el Departamento de Recursos Humanos o ante el Ministerio de Trabajo), pero recuerde, no guarde silencio, el silencio es su peor enemigo y slo beneficia al abusador. LA DEPENDENCIA EMOCIONAL O CODEPENDENCIA Como es habitual, algunos profesionales de salud mental explican que la dependencia emocional y la codependencia son distintas, mientras que otros usan ambos trminos indistintamente. La codependencia se da cuando una persona se preocupa excesivamente por los dems, al punto de no poder funcionar correctamente. La persona codependiente forja su personalidad, normalmente, durante su niez, cuando se cra en el seno de una familia disfuncional que es emocionalmente represiva. La persona codependiente no tiene lmites emocionales propios saludables, vive su vida a travs de la vida de los dems, recuerda hasta los ms pequeos detalles de la vida de otras personas, incluso aquellos detalles que hasta las propias personas, a veces, no recuerdan. Desde el punto de vista emocional, no tiene conciencia de que las dems personas pueden sentir o pensar de un modo diferente. La persona emocionalmente dependiente da por sentado que lo que l (o ella) siente y piensa es lo mismo que los dems sienten y piensan. No logra percibir que los dems funcionan emocionalmente de una manera independiente y que las personas tienen sus propios puntos de vista, sus propios sentimientos, su propia manera de pensar y sus propios tiempos y valores. La persona que es codependiente se esfuerza desmedidamente por responder a las necesidades, los deseos y los problemas de otras personas, antes de pensar en los suyos propios. Estas personas parecen no tener una vida propia y aparentemente viven su vida a travs de la vida de los dems. Creen que los dems sienten y piensan igual que ellas. Viven fuera de la realidad, por lo que refiere a percibir a los dems tal cul son, como personas independientes y vidas independientes.
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Cmo detectar si una persona es presa del sndrome de dependencia emocional

Tienen una necesidad excesiva de estar en contacto permanente con otras personas (pareja, hijos, amigos), incluso en situaciones inadecuadas (la persona codependiente llama a otras al trabajo, cada media hora, por ejemplo). Tienen una necesidad imperiosa de buscar continuamente relaciones de pareja nuevas. (No se toma tiempo para estar consigo misma ni para conocer a las personas antes de establecer un compromiso afectivo). No logran planificar su vida de manera individual. (Tienden a planificarla siempre en funcin de otras personas). Suelen elegir parejas o amistades egocntricas, narcisistas o individualistas que demandan mucha atencin. Tienen tendencia a idealizar a otras personas, en lugar de verlas como son. (La persona codependiente tiene problemas para ver la realidad tal cul es y ver a las personas en su justa dimensin). Satisfacen los deseos y las necesidades de los dems (antes que los propios), en un intento por lograr la aceptacin de los dems. Anteponen las necesidades y los deseos del abusador a sus propias necesidades o las necesidades de su familia, incluso las de sus amigos o las obligaciones de su empleo. Las personas codependientes le temen profundamente a la soledad. Temen terminar una relacin con un abusador. Intentarn, desesperadamente, reanudar la relacin si sta se termina y mostrarn serias dificultades para aceptar que se termin. Al igual que la mayora de las vctimas de abuso emocional, la persona codependiente tiene un nivel de autoestima sumamente bajo, es incapaz de percibir sus propias cualidades o fortalezas (virtudes) personales. Siente una desvalorizacin acentuada de su persona. Exhibe una excesiva necesidad de agradar a los dems y de ser aceptados, junto con la preocupacin exagerada y desmedida de las necesidades de los dems.

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Grado de tolerancia a las personas codependientes Lamentablemente, estas ltimas son caractersticas que suelen irritar a cualquier persona psicolgicamente saludable. La conducta dependiente de las personas codependientes agobia a las personas normales y tiende a agotar su paciencia y su tolerancia. Incluso, las personas ms tolerantes y respetuosas suelen reaccionar de manera hostil cuando sufren la incisiva necesidad de dependencia emocional de las personas codependientes. Una persona codependiente insistir hasta el cansancio en ocuparse de los asuntos de los dems, pero tambin, ser incapaz de ocuparse de su propia vida sin pedir consejo, constantemente. La persona codependiente tratar de adivinar lo que usted est pensando y har comentarios al respecto o le dar su opinin, sin que usted se la pida. Adems, la persona que depende emocionalmente de otras tiene una exacerbada necesidad de comunicacin. No logra dominar su ansiedad y necesita hablar con alguien la mayor parte del tiempo, independientemente de que los dems quieran hablar con ella o no, o tengan tiempo disponible para escuchar sus interminables discursos o no. En su afn por no terminar una conversacin, suelen repetir partes de la conversacin que ya quedaron atrs. La persona que depende emocionalmente de otras tiene serias dificultades para desvincularse de los dems. As como no logran terminar una conversacin, tambin prolonga una visita al mdico o cualquier servicio, etc. Estas personas son percibidas como entrometidas y salvadoras. Siempre estn all para interceder por los dems. A las personas codependientes se las puede describir como el bombero voluntario ya que siempre estn all para ofrecer su ayuda, voluntariamente. Adems, los codependientes suelen somatizar y copiar todo lo que hacen los dems, como si se tratara de una moda. Si un amigo del codependiente tiene dolor de espalda y necesita sesiones de kinesiologa, el codependiente tambin sentir lo mismo y har lo
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mismo. Si un familiar decide remodelar su casa, pintarla, comprar algn mueble en particular, el codependiente har lo mismo, comprar muebles similares o hasta pintar su casa de colores similares a la de su familiar. Si un compaero de trabajo decide ir de vacaciones a un lugar nuevo, el codependiente tambin har arreglos para visitar ese nuevo destino vacacional. El codependiente tiene serias dificultades para poder funcionar de manera independiente, principalmente por su propia inseguridad y su marcado temor a la soledad. Muchas veces, nos referimos a las personas codependientes como personas que drenan todas nuestras energas, ya que su propia ansiedad y sus propias necesidades agobian a cualquier persona normal. Dependencia versus independencia emocional El codependiente, tambin llamado dependiente emocional por algunos profesionales de salud mental, precisamente no es independiente. Har todo lo que los dems hacen, sentir lo mismo que los dems sienten, pensar del mismo modo en que los dems piensan, etc. Si un amigo se ofende y le contesta mal porque tiene un mal da, el codependiente no comprender por qu su amigo "le hace esto a l o ella" y, en particular, cuando el codependiente no ha tenido un mal da. El codependiente no logra comprender que las dems personas no forman una simbiosis con l, no son su espejo. Son personas independientes, que sienten cosas diferentes, piensan de un modo diferente, reaccionan de un modo diferente (al esperado por el codependiente) y tienen una vida propia que nada tiene que ver con la vida del codependiente. Otra de las caractersticas tpicas del codependiente es su incapacidad para tomar decisiones propias. Esto ocurre, en parte, porque el codependiente suele ser un individuo muy inseguro y necesita la constante validacin de los dems. Por otro lado, porque a pedirles consejo a las dems personas, el codependiente evitar hacerse cargo de sus propias decisiones y acciones, y mantiene a los dems enganchados
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con su vida. El codependiente no logar funcionar de un modo emocionalmente independiente de los dems. Necesita tener sus narices metidas en la vida de otras personas y que otras personas participen constantemente de la suya. No se le cruza por la mente hacer algo por su cuenta sin contar con un acompaante (salvo en casos extremos como ir al supermercado o al bao, algo que casi todas las personas hacen solas). Consecuencias de las relaciones con personas codependientes: Normalmente, las personas codependientes suelen ocupar el rol de vctima en una relacin abusiva. Estas personas suelen establecer vnculos con los abusadores que suelen conocerse como vampiros emocionales. La persona codependiente buscar un abusador emocional que necesite una vctima que: 1) requiera su opinin y su aprobacin constantemente y 2) est dispuesta a hacer grandes sacrificios por l (por el abusador). Las personas codependientes encajan perfecto con este tipo de perfil, ya que necesitan la opinin ajena permanentemente y necesitan ocuparse de los asuntos de terceros, dejando de lado los propios. Pero tambin, muchos abusadores encubiertos son, de hecho, personas emocionalmente dependientes. La persona codependiente se convierte en un abusador porque abusa de la paciencia de los dems, de la tolerancia de los dems, de los buenos modales de los dems, de la bondad de los dems, y porque la persona codependiente no tiene lmites a la hora de entrometerse en la vida ajena o de pedir ayuda o consejos, incansablemente, para llevar a cabo sus actividades diarias. Los codependientes abusan emocionalmente de los dems hacindoles la vida imposible, no dejando que los dems vivan en paz, no respetando la independencia y el espacio personal de otras personas, generndoles un compromiso que acaba por fastidiar e irritar a las personas saludables.

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CAPTULO VIII
TCNICAS DE PREVENCIN El problema del abuso emocional no es un problema que no tenga solucin. Pero para poder solucionarlo hace falta tomar medidas, hacer algo al respecto, pasar a la accin. Como explicramos anteriormente, en el ejemplo del dolor de muelas, si uno no toma una medida para solucionar o prevenir el dolor y detener la caries, ste no se solucionar por s solo. Tambin debemos recordar que no hace falta ser un experto en psicologa para poder solucionar ciertos problemas. Por supuesto que una buena terapia, ya sea individual, de grupo, de pareja o de familia, siempre ayudar ms que tratar de solucionarlo por uno mismo. Pero aun cuando hacemos terapia, somos nosotros mismos en ltima instancia- quienes tomamos la decisin de cambiar. Somos nosotros quienes modificamos nuestros patrones de conducta y decidimos detener el abuso o no permitirlo en el futuro. Somos nosotros quienes decidimos salir a buscar maneras de solucionarlo. Adems, existen diferentes tipos de terapia y diferentes terapeutas, de modo que si se elige hacer una terapia, es importante elegir bien el tipo de terapia y el terapeuta que le ayudar a resolver el problema. Una terapia deficiente o un terapeuta que no sea muy competente, desde el punto de vista profesional, pueden confundir ms a la vctima de abuso emocional. Cuando los participantes de una relacin abusiva son personas que no padecen un problema psicolgico importante, y cuando el grado de abuso emocional es leve, es posible que si hablan y analizan juntos el problema, logren resolverlo.
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No obstante, hay que tener en cuenta lo siguiente: al ser parte del problema, es un poco ms difcil verlo desde afuera. Hay muchos aspectos emocionales en juego. La vctima del abuso (o tambin, el abusador) quizs no deseen continuar con este tipo de maltrato no saludable, pero a lo mejor, no saben cmo detenerlo. Todos tenemos diferentes experiencias de vida. Tenemos diferentes puntos de vista -no slo acerca de las relaciones interpersonales- sino acerca de los dems y de uno mismo. Hay personas que sienten que no son capaces, cuando en realidad esto no es verdad. A veces, slo se trata de mandatos o creencias que hemos incorporado desde la niez y por eso creemos que no somos capaces de lograr algo. Si de nio nos decan que ramos tontos o intiles, es posible que crezcamos creyndolo y busquemos relacionarnos con personas que refuercen esa creencia. Pero esto no quiere decir que realmente seamos tontos o intiles. Para poder prevenir o solucionar el problema del abuso es vital tomar conciencia de que todos tenemos derecho a ser respetados, valorados y aceptados como somos. (Cabe destacar que siempre estamos hablando de situaciones y personas comunes. No es el caso, por ejemplo, de un asesino o un violador que est en la crcel. Si bien sus derechos humanos deben ser respetados, este tipo de personas necesita estar recluida para proteger la seguridad de las dems personas, y en lo posible debera recibir una terapia o un tratamiento de rehabilitacin social, que le permita solucionar sus problemas de un modo que no cause ms dao a los dems.) Recuerde: Usted tiene valor como persona. Usted tiene derecho a ser respetado y aceptado como es.

La confrontacin Cuando somos vctimas de abuso emocional solemos tomar el abuso como un problema propio, en lugar de obligar al abusador a asumir su responsabilidad personal por lo que hace. Los abusadores suelen
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recurrir a tcnicas como la tergiversacin de los hechos, la confusin y la distraccin, etc., con el fin de evadir su propia responsabilidad. Usan la justificacin (t me obligaste a hacerlo), la proyeccin de sus propios sentimientos y necesidades hacia los dems, y diversos mecanismos de defensa, que van desde la negacin hasta la inversin de los roles, dnde la vctima termina apareciendo como el abusador y el abusador como vctima. Confrontar a un abusador con el abuso que est cometiendo y/o con la tcnica que est empleando no es tarea fcil. Pero a medida que adquirimos ms informacin sobre la manera de actuar de los abusadores, vamos contando con mejores herramientas para confrontar al abusador. En muchos casos, la confrontacin suele detener el abuso o invalidarlo. No obstante, no se puede confrontar abiertamente a todos los abusadores. Si tenemos una persona que es verbalmente agresiva y controladora, y tememos que pudiera pasar a la agresin fsica, la confrontacin no sera lo ms recomendable. En ese tipo de casos, lo mejor es simular que nada ha cambiado, y preparar lo que se conoce como un plan de escape" o un plan de salida (huida). Si estamos en una relacin abusiva (en cualquier mbito de nuestra vida) y tememos que al confrontar al abusador, ste nos ataque fsicamente, entonces lo que conviene es preparar una va de escape para salir de esa relacin y poner una distancia fsica prudente con el abusador. Ser asertivo versus ser agresivo o irrespetuoso En otras ocasiones, hablar con el abusador puede ser posible. Confrontarlo puede ser posible y adems puede ser saludable. Si se trata de un abusador que no se ha dado cuenta de lo que hizo, confrontarlo con la realidad y obligarlo a asumir su propia
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responsabilidad, es una manera de ayudarle a comprender el abuso que ha cometido y, posiblemente, tambin le ayude a corregir su manera de actuar y de tratar a los dems. Recuerde, algunas personas abusan de otras sin saber que estn cometiendo un abuso. Y el que no sabe es como el que no ve. De modo, que es posible que al confrontar al abusador con sus acciones, le est haciendo un favor. Ser asertivo significa tener determinacin, significa ser firme, hablar con conviccin, decir algo (por ejemplo, decir No) de una manera firme, clara y decidida. Pero esto no significa ser agresivo ni ser maleducado. Ser asertivo significa explicar algo claramente, sin dejar ligar a dudas, y poner lmites bien definidos. A veces, tanto vctimas como abusadores, ven esto como un signo de agresin o de falta de respeto. Las vctimas pueden juzgarlo como una falta de consideracin hacia la otra persona, pero no es as. Ser asertivo significa hablar teniendo confianza en uno mismo y llamando a las cosas por su nombre. Cuando somos asertivos, expresamos lo que queremos decir y lo que pensamos, de una manera clara, que no deja lugar a dudas, que no ofende a los dems. Cuando una vctima es asertiva, el abusador se asusta. Los abusadores son maestros en el arte de la tergiversacin, y por consiguiente, no les agradan las cosas claras. Capacidades intelectuales Son muchos los factores a tener en cuenta cuando se trata de solucionar un problema de abuso. Entre ellos podemos encontrar el grado de capacidad intelectual de una persona, es decir, si esa persona puede racionalmente comprender o no lo que hace (ya se trate de la vctima o del abusador). A veces, cuando una persona no logra ver o comprender, o elige (por alguna razn) no ver o no comprender una relacin abusiva o un incidente de abuso particular, uno siente que es como si "hablara con las paredes".

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En estos casos, las probabilidades de hallar una solucin de mutuo consenso son menores. Por eso, es importante reflexionar sobre la posibilidad de "correrse del lugar. Esto quiere decir, intentar ver el problema desde el punto de vista de la otra persona. Otras veces, es importante saber cundo desvincularse a tiempo de una relacin, ya sea de pareja, laboral o de cualquier otro tipo, antes de pasar toda una eternidad intentando explicar una situacin que no funciona.

Con frecuencia las vctimas de abuso preguntan cmo hago para dejar de participar en una relacin abusiva? La respuesta que reciben suele ser No hacindolo ms por lo que la vctima vuelve a preguntar Y cmo hago para no hacerlo ms (dejar de participar)? la respuesta que reciben entonces es la siguiente: Bien, para que comprenda mejor, por favor, prese y comience a correr en crculos por esta sala, la vctima se para y comienza a correr en crculos hasta que se cansa y se detiene. Entonces, el consejero le dice: Por qu dej de correr? Yo no le dije que dejara de hacerlo. Comprende ahora la diferencia entre continuar haciendo algo y dejar de hacer algo?

Participacin versus No Participacin Dejar de participar en una relacin abusiva significa exactamente eso: No participar ms. A veces, esto implica separarse fsicamente de una persona, a veces slo significa dejar de jugar los juegos psicolgicos del abusador, a veces significa cambiar de empleo, irse de la casa de los padres (siempre que ya haya cumplido la mayora de edad, o en casos ms graves, recurriendo a un tribunal de menores), o puede significar tambin terminar una relacin de amistad o dejar de pertenecer a un grupo o a una organizacin. Otras veces, puede significar, simplemente, poner lmites y hacerse respetar. La idea central es ponerle un fin a esa relacin abusiva. Detener el abuso, detener al abusador, impedir que se sigan cometiendo abusos, respetarse a uno mismo. Esto se logra cuando dejamos de aceptar las excusas del abusador. Tambin se logra cuando comenzamos a descartar las expectativas poco realistas y las reemplazamos por expectativas realistas. Adems,
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es importante mantener la atencin centrada en la conducta abusiva y evitar las maniobras de distraccin del abusador. Si continuamos aceptando las excusas de un abusador y continuamos teniendo expectativas no realistas, entonces continuaremos participando en una relacin abusiva o en un juego psicolgico, cuya nica finalidad es maltratar psicolgicamente a la vctima del abuso emocional. No estaremos terminando con ese tipo de abuso. Muchas veces, las vctimas continan en una relacin abusiva esperando que el abusador cambie. Esto es un error. Recuerde: Las personas slo cambian, si as lo deciden (y si tienen la capacidad de cambiar). Slo cuando tomamos conciencia de que no tenemos por qu soportar el abuso emocional, y que realmente podemos optar por formas de relacionarnos con los dems de un modo ms saludable, es que podemos empezar a ver el problema desde afuera y podemos detenerlo o evitarlo en el futuro, y/o solucionarlo. Hacer es hacer, soar es soar. Est bien tener sueos y ser un soador, pero es importante aprender a pasar de los sueos a la realidad y comenzar a hacer de nuestras vidas una vida mejor. Algo que nunca debemos olvidar es que nadie puede decidir por nosotros ni nosotros podemos tomar decisiones por los dems. No podemos culpar a los dems por no entender nuestra perspectiva o nuestro punto de vista personal. Ms bien, debemos preguntarnos si estamos enviando un mensaje claro o si estamos tratando de establecer un dilogo con una persona que, quizs, no tenga la madurez emocional o la capacidad intelectual necesarias para comprender realmente lo que tratamos de explicarle. Es importante aprender a observar ms. Como explicamos en otros captulos, cada persona es nica y ha tenido vivencias o experiencias propias que pueden ser similares a las de otras personas o no, pero en ltima instancia, conforman las bases de nuestras propias opiniones y de nuestra manera particular de ver las
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cosas. Cada uno tiene una perspectiva propia, un punto de vista personal. Pero, esto no quiere decir que una opinin o un punto de vista particular sea bueno o malo, o mejor o peor que el de otra persona. A veces, slo son diferentes puntos de vista, diferentes maneras de pensar, diferentes opiniones, diferentes criterios o diferentes valores personales. Cada persona tiene el derecho y la libertad de elegir aquellas opciones que considera que son las ms adecuadas. No podemos obligar a una persona a aceptar nuestra propuesta para solucionar un problema, ni podemos imponerle nuestra manera de pensar (slo porque consideramos que es la correcta o que tenemos razn, incluso si as fuera). Como vimos anteriormente, la buena noticia es que como todo problema, o toda enfermedad, el abuso emocional se puede solucionar, o curar, se puede prevenir o evitar, y/o se puede detener. Lo ms importante que hay que tener en cuenta, como ya dijimos, es que el abusador y la vctima slo dejarn de jugar su rol de abusador y vctima, si comprenden que ese tipo de relacin no es saludable y si deciden que no quieren ocupar ms ese rol. No obstante, como explicamos anteriormente, es posible que existan problemas psicolgicos importantes que le impidan a una vctima o a un abusador cambiar. Por eso, es fundamental tener esto en cuenta a fin de buscar ayuda profesional, si el caso lo requiriera. Zapatero a tu zapato Una persona no debe decidir en lugar de otra. Esto no es sano. Tanto el abusador como la vctima tienen la opcin de elegir si desean seguir adelante con esta manera de relacionarse o buscar maneras alternativas y adecuadas para mantener su relacin. Cada persona necesita asumir su propia responsabilidad y tomar sus propias decisiones. A veces, ambas partes llegan a comprender cmo funciona el abuso emocional y aceptan, por conviccin propia, dejar de relacionarse de una manera no saludable. Otras veces, una de las partes comprende
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esto y la otra no. Quizs porque no desea ver o comprender o aceptar la informacin clave acerca del abuso, o quizs porque realmente no puede o no alcanza a comprenderla del todo. O simplemente, porque no comparte la misma opinin acerca de lo que constituye el abuso emocional. Las decisiones son personales. Normalmente, la vctima trata de hacerle comprender al abusador su punto de vista y piensa que la raz del problema es que el abusador no comprende o no acepta lo que se le intenta explicar. La vctima de abuso necesita ser consciente de que no se "puede convencer a las piedras" acerca de una idea o punto de vista. Si uno trata, una y otra vez, de forzar a otra persona a aceptar nuestro punto de vista, est tomando una actitud equivocada. A veces, las vctimas de abuso no desean perder al abusador. Quieren que ste cambie y siga formando parte de sus vidas. La vctima necesita comprender que el abusador slo cambiar" si l as lo decide y no porque la vctima necesite que l modifique su actitud. En la mayora de los pases, las personas son libres de elegir lo que desean hacer con su vida. Podemos elegir hacer valer nuestros derechos y ser tratados como merecemos o podemos elegir conformarnos con una relacin que no es saludable y aceptar pagar el precio del maltrato, con tal de no perder al abusador. Como explicamos antes, cuando se es parte del problema, es difcil tener la suficiente objetividad como para hallar una solucin. Por eso, las terapias suelen ayudar mucho a aclarar las ideas y encontrar las soluciones. Y, si bien lo ideal sera hallar las soluciones en conjunto, buscar una solucin a un problema que involucra a dos personas por igual, no implica que slo una de ellas sea la nica responsable de encontrar dicha solucin. Se trata de una responsabilidad compartida. Responsabilidad compartida? Normalmente, en el abuso emocional, hay dos o ms participantes que son responsables de que el abuso ocurra. Por eso decimos que la responsabilidad es compartida, pero tambin lo es la obligacin de
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buscar una solucin. As, como citamos anteriormente, es incorrecto pensar que podemos cambiar a la otra persona. No es nuestra tarea cambiar a nadie. Nuestra tarea es cambiar nosotros. Cada persona tiene la responsabilidad de cambiar sus propias conductas. Cada persona tiene la responsabilidad de cambiar sus conductas inadecuadas. Algunas veces, no es posible hallar una solucin y entonces es importante dejar de participar totalmente en las situaciones de abuso emocional. Esto implica abandonar el rol de vctima o el de abusador y trabajar con ayuda profesional sobre sus problemas personales. El propsito es el de hallar mejores maneras de relacionarse con los dems para no repetir, en el futuro, otras situaciones de abuso emocional. Tambin puede implicar tomar la decisin de romper con una relacin o distanciarse de una persona, definitivamente. El abuso tambin puede evitarse o prevenirse empleando las tres preguntas esenciales ya citadas anteriormente, que nos permitirn aprender a leer en lneas" y detectar, con antelacin, si nos encontramos ante un futuro abusador. Hay vctimas de abuso que se sienten incapaces de ponerle fin a una relacin abusiva. No se asuste, esto es bastante normal, y se debe principalmente- al hecho de que la autoestima de la vctima est muy deteriorada. En estos casos, busque ayuda profesional, o de un amigo o familiar, o de un grupo de apoyo en su comunidad, etc. Cuando la autoestima y la auto confianza estn debilitadas, terminar con una relacin abusiva puede parecer una tarea titnica. Adems, la mayora de las vctimas intentan darle una oportunidad ms al abusador porque hacer esto es ms sencillo, menos doloroso y requiere menos esfuerzo que tomar distancia o librarse de un abusador. Esto tambin es normal. A las vctimas les cuesta creer que otras personas abusen de ellas. Adems, la vctima puede sentir que es una mala persona si pone un lmite saludable. Hay abusadores que hacen sentir a las vctimas como personas injustas cuando stas intentan preservar su salud emocional. Por esta razn, algunas vctimas prefieren sufrir ellas antes que creer que les han causado un dao emocional a otras personas.
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Recuerde: Amarse a s mismo no es un pecado ni una injusticia, es un derecho que usted tiene. Y si usted no respeta sus propios derechos, el abusador tampoco los respetar. Todos podemos, en cualquier momento, darle la espalda al abuso emocional. Podemos detenerlo estableciendo lmites y haciendo valer nuestros derechos de ser respetados como personas. No obstante, debemos recordar que nuestros derechos terminan all dnde comienzan los de los dems. En resumen, para prevenir y/o solucionar el abuso emocional cabe destacar lo siguiente:

Hay que darse cuenta, tomar conciencia de la realidad. Uno debe evitar engaarse a s mismo y ser realista. Es importante informarse adecuadamente. A veces, puede confrontar al abusador respecto de su conducta abusiva. (Cuando esto es aconsejable y factible) Se deben tomar medidas (actuar) No se debe participar del abuso No se deben aceptar excusas Usted no tiene obligacin de contestar las preguntas del abusador ni de hacer todo lo que l le pida o creer lo que le diga. Se pueden utilizar los distintos recursos de la comunidad (asistencia social, servicios de proteccin familiar, Departamento de Recursos Humanos de una empresa, servicios de defensora al consumidor de una sociedad, etc.) Se debe buscar ayuda, compartir la situacin con otras personas que puedan aportar soluciones o puntos de vista diferentes al de la vctima del abuso, o buscar ayuda profesional. (Amigos, familiares, terapeutas, consejeros). Comprender que cuando cambiamos nuestra actitud y dejamos de jugar nuestro rol de vctima o de abusador, la situacin y las relaciones tambin cambian. Pero, tenga en cuenta que, a veces, los resultados pueden no ser los resultados esperados.

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Adems, a fin de no abusar (nosotros) de otras personas, es importante desarrollar una percepcin y una comprensin saludables acerca de los sentimientos y las emociones de otras personas. Practicar la empata con la mayor frecuencia posible es esencial. Y tambin es importante mantener una mente abierta, especialmente acerca de las diferencias culturales e intelectuales que existen entre las personas. A veces, podemos insultar, ofender o humillar a otra persona sin darnos cuenta. Debemos aprender a tomar conciencia de esto y pedir disculpas de inmediato y aclarar cualquier malentendido. Cabe recordar, una vez ms, que el abuso se puede prevenir, evitar, solucionar o detener y que tambin podemos ayudar a algunos abusadores y algunas vctimas a encontrar otras maneras ms saludables de relacionarse entre s. En casos extremos, tenemos que ser conscientes que debemos buscar ayuda profesional para resolver el problema del abuso emocional porque informarnos sobre el tema, solamente, puede ser insuficiente. Recuerde: Informarse sobre el tema del abuso emocional le ayudar, en buena medida, a prevenirlo en el futuro. Busque ayuda en su comunidad y obtenga informacin.

RECURSOS DISPONIBLES Cada pas o comunidad cuentan con algn recurso de ayuda pblica. Busque recursos en su comunidad y tambin a travs de Internet. En Argentina, por ejemplo, usted puede comunicarse con el Centro de Ayuda a Vctimas de Violencia Domstica. Normalmente, cada ciudad tiene algn departamento, agencia o divisin gubernamental que brinda servicios sociales y puede proporcionarle un listado de recursos comunitarios de ayuda y asesoramiento, en casos de violencia domstica o ante los diferentes tipos de abuso.

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Como vimos antes, en algunos pases, el abuso emocional se considera un delito y est penado por la ley. Las culturas varan mucho y las leyes de un pas se elaboran sobre la base de sus parmetros culturales, polticos y/o religiosos, de modo que en algunos pases el abuso emocional es un delito, desde el punto de vista legal, mientras que en otros no. Tambin puede unirse a grupos de autoayuda o grupos de apoyo, recuerde que la opinin de otras personas puede serle til. Pida ayuda a sus amigos, familiares, vecinos, compaeros de trabajo o de algn grupo o actividad que realice. Si usted es vctima de un abuso, es importante que cuente con una red de apoyo o de contencin emocional. Pida ayuda en su comunidad. Escuche los consejos de las distintas personas, tmese tiempo para reflexionar, no permita que nadie lo apure a tomar una decisin. Tome las riendas de su vida, tome sus propias decisiones teniendo en cuenta aquello que ser mejor para usted, aun cuando esas decisiones no sean las ms fciles de tomar.

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CAPTULO IX
EL ABUSO EMOCIONAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA Y DE FAMILIA El abuso emocional tiende a ser ms comn en las relaciones de pareja y en las relaciones familiares que entre amigos o en otros mbitos. Principalmente, los abusadores emocionales manipulan a las vctimas desde su necesidad de afecto sincero. Los estafadores emocionales Actualmente, es bastante comn que las personas se conozcan por Internet. En estos casos hay que tener especial cuidado con los estafadores emocionales y financieros que usan Internet para engaar y estafar a la gente. Los socipatas y los embaucadores abundan en la red, en especial en los sitios de citas romnticas dedicados a quienes quieren conocer a otras personas para comenzar una relacin de pareja. Ya se trate de relaciones heterosexuales u homosexuales, locales o a larga distancia, de mucho compromiso o de poco compromiso, tenga mucho cuidado con aquellas personas que pueden causarle mucho dao, no slo emocional, sino tambin econmicamente. El modo de operar de los estafadores y embaucadores emocionales y financieros es simple: Se presentan como personas amorosas, vulnerables, genuinas y confiables a los ojos de los dems, cuando en realidad son abusadores profesionales que se dedican a estafar a la gente, rutinariamente, sin que las vctimas se den cuenta de que estn siendo estafadas.

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Estos abusadores tienen una percepcin muy aguda que les permite detectar los puntos dbiles de las vctimas. Buscan personas que hayan sido vctimas de abuso emocional, que acaben de salir de una relacin conflictiva y estn buscando consuelo, que estn desesperadas por encontrar una pareja, alguien que las mantenga, o que simplemente, necesiten mucho afecto. Estos autnticos estafadores no se muestran tal cual son hasta que la vctima ya se ha comprometido demasiado con ellos y hasta que suele ser bastante tarde e improbable que la vctima se niegue a "ayudar" a estos verdaderos lobos bajo la piel de cordero. Este tipo de abusador esconde su verdadera identidad detrs de una computadora y se refugia en el anonimato de la red Internet. Son muchos los casos de hombres que creyeron estar comunicndose durante meses con una bonita muchacha extranjera (que hasta le envi fotos y se vea como una muchacha normal) y que en realidad ignoran que estn hablando con un seor gordo dedicado a estafar gente, profesionalmente.

Entre las historias ms comunes de personas que han sido estafadas por Internet podemos citar casos como el de Donna Andersen que fund un sitio en Internet llamado Lovefraud5 que ayuda a las personas para que no se conviertan en vctimas de estafadores como su ex esposo, un verdadero socipata que la estaf terriblemente, tanto a ella como a muchas otras mujeres ms. Las historias tpicas incluyen estafadores emocionales que se presentan como "mujeres" jvenes y bellas, de algn pas de bajos recursos econmicos, que se muestran sumamente dulces e ingenuas al conocer a un hombre por Internet y, al cabo de algunos meses, le explican que estn pasando por un momento terrible porque algn familiar cercano (madre, padre, hijos, abuelos, etc.) sufre de alguna enfermedad terminal y necesita una operacin urgente...
Como habrn adivinado, la vctima acaba envindole dinero a una persona que an no ha conocido personalmente. Una vez enviado el dinero, el abusador desaparece de la escena del crimen o bien, contina estafando a la vctima hasta las ltimas
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http://www.lovefraud.com/ , Donna Andersen

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consecuencias. Estos abusadores, tanto hombres como mujeres, suelen establecer contacto por Internet con muchas vctimas al mismo tiempo, pero le hacen creen a la vctima que ella es la nica persona en su vida. Tenga especial cuidado cuando conoce a alguien por Internet, asegrese de conocer a la persona en persona antes de establecer ningn compromiso emocional o afectivo y nunca enve dinero u otros valores a una persona que no conoce. Cuando decida conocer personalmente a alguien con quien se ha estado comunicando por Internet, acuerde encontrarse en algn sitio pblico y durante el da, no por la noche, y si es posible, durante el fin de semana. Hgale saber a algn amigo o familiar suyo dnde estar y, si tiene telfono celular, pdale a su amigo o familiar que lo llame para verificar que todo est bien. Tenga siempre presente que cualquier persona, con cualquier intencin, puede estar detrs de una computadora y simular ser la persona ms amable y encantadora del mundo. Los verdaderos estafadores, aprenden a conocer bien a su vctima a travs de Internet, antes de conocerla fsicamente. Esto les brinda ventajas por lo que refiere a la informacin que compilan sobre la vctima. Los estafadores emocionales, al igual que cualquier hbil manipulador, llegar a conocerle a usted mejor de lo que usted se conoce a s mismo. Esto implica conocer sus necesidades y sus puntos dbiles, como tambin sus gustos y preferencias. Recuerde nuevamente que debe tener mucho cuidado cuando brinda informacin sobre su persona a gente que no conoce o que apenas conoce. Consejo: No tenga miedo, tenga cuidado. RELACIONES SALUDABLES Y NO SALUDABLES Cmo saber si nos encontramos atrapados en una relacin no saludable? Las personas comunican sus intenciones a travs de las palabras, pero tambin a travs de su actitud. Los abusadores tratarn siempre de ejercer control en todo momento. Este control lo pueden ejercer agresivamente o de manera muy sutil. Estos son algunos de los
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sntomas caractersticos de las relaciones no saludables que nos ayudarn a analizar el tipo de relacin que hemos establecido con otra persona. SNTOMAS DE UNA RELACIN ABUSIVA Usted
Usted siente que no es dueo de su propia vida Evita hablar de ciertos temas que puedan hacer enfadar a su pareja Siente que no puede mostrarse tal cul es sin ser criticado duramente Siente que no puede hacer nada bien Le tiene miedo a las reacciones de su pareja, la mayor parte del tiempo Cree que usted merece que le traten mal Se pregunta si est enloqueciendo Se siente emocionalmente paralizado y siente que nadie puede comprenderlo o ayudarlo

Su pareja
Su pareja ignora o minimiza sus logros o sus necesidades Su pareja le echa la culpa por la conducta abusiva de l o ella. Su pareja lo humilla constantemente Su pareja lo trata tan mal que usted siente vergenza de contrselo a alguien ms. Su pareja le hace creer que nadie le ayudar Su pareja lo ve o lo trata como si fuera un objeto de su propiedad, en lugar de verlo o tratarlo como una persona.

En las relaciones abusivas o no saludables, el abusador suele actuar de la siguiente manera:

Amenaza con hacerle dao a usted o a sus seres queridos Amenaza con quitarle sus hijos Amenaza con abandonarle o cometer suicidio Controla lo que usted hace y dnde va Destruye sus efectos personales y/o revisa sus pertenencias, su correo, sus documentos.

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Es excesivamente posesivo o celoso Limita su acceso al dinero, el telfono, el automvil, etc. Le asla de sus amistades o familiares. Le impide trabajar o hacer alguna actividad independiente. Su pareja desea que estn siempre juntos, no respeta su espacio personal. Su pareja puede pedirle opinin acerca de un tema (por ejemplo, dnde ir de vacaciones) pero siempre acaban haciendo lo que el abusador quiere (su opinin, en realidad, no cuenta) Si usted quiere comunicarse con su pareja, l o ella estar ocupado y le dir que usted se entromete mucho en sus asuntos, pero si l le llama, espera que usted est siempre disponible para atenderlo. Tiene mal carcter o un temperamento impredecible Puede parecer una persona encantadora a los ojos de los dems

Caractersticas de las relaciones positivas, sanas, o emocionalmente saludables Las relaciones saludables se caracterizan por que cada persona respeta y valora a la otra. El control y la toma de decisiones estn compartidos por igual. Las relaciones saludables se caracterizan por lo siguiente:

Ambos integrantes de la relacin respetan la opinin de la otra persona. Ambas personas se expresan libremente y comparten sus sentimientos y necesidades. Ambas personas estn comprometidas con la relacin de la misma manera. Ambas personas aceptan a su pareja tal cul es, sin necesidad de pedirle que cambie. Ambas personas comparten los mismos valores humanos. Ambas personas comparten parte del tiempo y tambin dedican parte del tiempo a sus actividades independientes.

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Ambas personas son sinceras respecto de sus sentimientos e sus planes para el futuro. Ambas personas se sienten plenas, felices, se divierten juntas, sienten mucho afecto por el otro, tienen independencia y promueven el desarrollo personal de la otra persona. Comparten metas y objetivos en comn, tienen un proyecto de vida en comn. Valoran a la otra persona y respetan su manera de pensar. El trato es cordial, afectuoso, equitativo, respetuoso, honesto y digno. No son personas posesivas, ni celosas, ni controladoras. Son personas seguras de s mismas y confan en su pareja.

El respeto mutuo El respeto es esencial para construir una relacin interpersonal saludable. A modo de ejemplo, podramos aplicar las normas laborales de una empresa modelo a las relaciones de pareja o a las relaciones familiares. En una empresa, el respeto mutuo entre los compaeros de trabajo, as como el respeto entre los superiores y los subordinados, es esencial. Si un empleado maltrata a otro, o si un empleado le contesta mal a su jefe, o si un jefe discrimina a un empleado, es muy factible que la persona agraviada inicie un juicio por daos y perjuicios morales. En una empresa modelo, se espera que los empleados y los jefes se respeten mutuamente y no se agredan, no se amenacen, no se insulten, no se ataquen fsicamente, etc. Cuando un empleado se comporta de un modo incorrecto se le aplica una sancin disciplinaria cuyo propsito es el de corregir la accin inadecuada. Pero, esta medida correctiva no incluye cosas como insultar, agraviar, golpear o humillar a la persona que cometi la falta. Lo mismo puede decirse de las relaciones de pareja o familiares. El respeto es esencial. Cuando alguna persona dice o hace algo que ofende o hiere a otra persona, la persona agraviada puede hablar sobre el tema con quien cometi la falta, quien tendr la oportunidad de disculparse
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sinceramente. En las relaciones saludables, las personas no temen discutir sus diferencias y solucionar sus problemas hablando. Los temas se tratan dentro de un marco de respeto y confianza mutuos. Las disculpas que se piden son sinceras y las conductas inadecuadas se corrigen y no se repiten en el futuro. Por otro lado, en las relaciones saludables, las promesas se cumplen, las opiniones de ambas personas se tienen en cuenta, las decisiones se toman de comn acuerdo, se tiene en cuenta el mejor inters de la relacin, en lugar de pensar en los intereses propios e individuales. Cuando los padres corrigen a sus hijos deben establecer normas y un dilogo basado en el respeto. Se debe poner nfasis en la conducta y en cmo corregirla, pero no se debe criticar, humillar, insultar o golpear a los hijos. Los seres humanos no nacemos con un manual bajo el brazo acerca de cmo ser hijos o personas saludables. Durante la niez, esperamos que las personas que nos cran o nos cuidan, nos guen y nos enseen, desde el respeto y a travs de una actitud positiva que enriquezca nuestros valores y refuerce nuestra autoestima. Padres prehistricos Algunos padres se sienten impotentes cuando tienen hijos especiales. En realidad, estos hijos especiales pueden ser, simplemente, nios hiperactivos, curiosos, inquietos, con una energa excesiva o desbordante, o bien, nios muy retrados o que viven a un ritmo mucho ms lento que los dems (como si siempre estuvieran cansados o como si no tuvieran suficiente energa). Adems, como vimos antes, hay nios con problemas de salud como el sndrome de dficit de atencin e hiperactividad, u otros problemas similares. Con frecuencia, los padres suelen vivir con bastantes preocupaciones y estrs, y no tienen mucha paciencia adicional para lidiar con nios que requieren una dosis extra de paciencia. De modo que es importante, que los padres comprendan sus propias limitaciones y las necesidades reales de sus hijos, como tambin, que tenga presente que cada nio es diferente.

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Cuando se sienten frustrados, los padres prehistricos no dudan en canalizar su propia impotencia a travs de algn mtodo disciplinario agresivo o violento. Hay padres prehistricos que, al igual que lo hara un caverncola, golpean a los hijos, los meten debajo del agua si tienen un berrinche, les arrojan zapatos u otros objetos, los encierran en un armario o en un cuarto a oscuras durante horas, los envan a la cama sin comer, etc. Uno de los casos ms perversos fue el de una madre que para castigar a uno de sus hijos, envolvi una patata podrida en una bonita caja y se la entreg a su hijo como regalo de Navidad porque se haba portado mal. Hay padres que son verdaderas bestias y no tienen en cuenta el dao emocional que les infligen a sus hijos desde temprana edad. Tambin hay padres que humillan a sus hijos delante de los dems, o no dudan en echarles la culpa a sus hijos por problemas que los hijos no causaron. Y nunca falta el padre o la madre que proyecta en sus hijos sus propias frustraciones, ansiedades y temores. Un padre o una madre que desea que su hijo sea perfecto, est canalizando sus expectativas y sus miedos o frustraciones en esa misma rea de su propia vida. Por ejemplo, un padre que desea que su hijo de 14 aos le presente una novia formal a la familia, est canalizando su impotencia y su frustracin como hombre por no haber podido tener una novia a esa edad. Probablemente se trate de un hombre abusador y controlador que tema no hallar otra pareja si su mujer lo deja. Son muchos los padres (y las madres) que empujan a sus hijos a crecer a un ritmo acelerado. Cuando observamos un nio preadolescente con caractersticas o hbitos propios de un adulto, podemos tener la certeza que sus padres estn abusando emocionalmente del nio. Los padres que no abusan de sus hijos, los cran con expectativas realistas que estn de acuerdo con la edad biolgica del nio. Visten a sus hijos de acuerdo con la edad del nio, no como si ste fuera mayor o menor de la edad que tiene. Usan un lenguaje acorde a la edad del nio, etc.

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Veamos un ejemplo:

Si los padres normalmente visten a una nia de 7 u 8 aos como si fueran una mujer joven que trabaja en un club nocturno (medias de red, tacos altos, maquillaje, etc.) le estn enviando a la nia un mensaje muy fuerte: Seduce a los hombres a temprana edad. La nia har el ridculo ante otras nias y nios de su edad, y probablemente comenzar a relacionarse con nios mayores que ella, adolescentes rebeldes o problemticos, o desarrollar hbitos nocivos como mecanismo de defensa (mentir con respecto a muchas cosas de su vida). Adems, es comn que los padres le hablen a la nia (o hablen delante de ella) empleando palabrotas vulgares y hablando abiertamente sobre temas de adultos. Esto tambin es una forma bastante comn de abuso emocional que desestabiliza emocionalmente a los nios. En otros casos, hay padres que visten a sus hijos y les hablan como si tuvieran muchos menos aos de los que en realidad tienen. Para los nios y los adolescentes, el sentido de pertenencia a un grupo social formado por sus pares es esencial. Esto les permite alcanzar un desarrollo emocional saludable. Si a un nio de 13 aos se lo viste como a un nio pequeo (ropa con dibujos de muecos de Disney, por ejemplo) y se le habla como si fuera un nio de 5 aos o no se le permite tener cierta independencia y ciertas responsabilidades, se le est causando un dao emocional importante. Es muy probable que el nio sea el blanco de burlas por parte de sus compaeros de clase, vecinos, u otros nios de su edad o mayores. Lo mismo ocurre cuando los padres son altamente incongruentes y malcran a sus hijos, no les ponen lmites, los educan sin reglas coherentes, y al mismo tiempo, los maltratan y los castigan cuando tienen un berrinche. Los nios necesitan una manera de actuar coherente por parte de sus padres. Hay padres que cran muy mal a sus hijos y adems les echan la culpa por aquellos lmites que no les supieron imponer. Algo que, por supuesto, los nios no comprenden.

Los nios no tienen la culpa. Sin embargo, los padres abusadores

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culpan a sus hijos por los errores que ellos (los padres) cometen. Esto es similar a lo que ocurre cuando un abusador le echa la culpa a su pareja por cosas que la vctima no tiene la culpa. Lamentablemente, muchos padres se lavan las manos despus que sus hijos cumplen la mayora de edad, ya que a partir de ese momento, los hijos ya son "jvenes adultos" que pueden hacerse responsables de sus propias decisiones. Si bien esto es cierto, lo ms probable es que los hijos tomen muchas decisiones incorrectas debido al dao emocional profundo que ya sufrieron durante su infancia. Algo de lo que los padres no aceptarn hacerse responsables. Los nios que son criados de una manera emocionalmente abusiva tienden a establecer relaciones abusivas durante su vida adulta. SNDROME DE ALIENACIN PARENTAL (SAP)

La alienacin parental es un proceso que consiste en programar un hijo para desarrolle sentimientos negativos hacia uno de los padres, sin justificacin.

La alienacin parental se considera una forma de abuso emocional contra los nios por parte de uno de los padres. Normalmente sucede cuando los padres no viven juntos y uno de los progenitores le impide al nio tener una relacin normal con el otro progenitor. Es importante tener en cuenta la "falta de justificacin". Es decir, no debe confundirse la alienacin parental con la proteccin real de un hijo de un padre abusivo. Por ejemplo, si los padres se separan y uno de los padres le impide al nio ver al otro padre porque el otro padre abusaba del nio (verbal, fsica o sexualmente, por ejemplo) o porque el otro padre es adicto a las drogas o es un delincuente que entra y sale de la crcel constantemente, entonces, s se justifica que -por proteccin- uno de los padres le impida al nio que vea al padre que tiene serios problemas de conducta. Por lo general, suele haber alguna orden judicial que tambin ordene esto.

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Por eso, en el caso de la alienacin parental, se aclara que esto ocurre cuando no se justifica que un padre prive al nio de la presencia o la relacin con el otro padre. Asimismo, los nios NO deben usarse como armas contra el otro padre. Tampoco deben usarse como emisarios de mensajes de odio entre los padres. Lamentablemente, muchos padres usan a sus hijos como escudos, escondiendo su propia cobarda. Usan a sus hijos, a quienes obligan a dar la cara por ellos y hacer o decir cosas que los padres no se animan a hacer o decir. El sndrome de alienacin parental es una de las formas ms dainas de abuso emocional infantil. Muchas veces, los padres se disputan a los hijos no porque realmente tienen en cuenta el mejor inters de estos, sino porque los ven como un trofeo de batalla. As, un padre puede pensar: Bien, t quisiste divorciarte, ahora no te dejar ver a tu hijo, o cosas similares. Estos padres manipulan a sus hijos para perjudicar al otro padre, sin tener en cuenta cunto dao causan. Tambin hay padres que pueden preparar al nio para la supuesta visita del otro progenitor, aun sabiendo que no vendr a buscar al nio porque tuvieron una discusin al respecto con anterioridad, para luego dejar al nio esperando por el padre todo el da y finalmente decir: "Ya ves, tu padre no ha venido a buscarte". El objetivo es que el nio comience a odiar al padre que no pas a visitarlo. Pero, al margen del sentimiento de odio que el nio pueda desarrollar contra el padre que no apareci, el nio tambin sufrir un dao emocional enorme y profundo. Los padres alienantes, aslan a sus hijos de cualquier contacto con el otro padre, y usan esto en su propio beneficio. Manipulan al nio y sus sentimientos, sin importarles cunto lastimen a su propio hijo. Este tipo de padres es muy nocivo para la salud emocional del nio. En su afn por satisfacer sus propias necesidades egostas, estos padres no miden el impacto emocional a la hora de evitar que el otro padre pueda pasar tiempo con su hijo. El propsito es perjudicar al otro progenitor, el medio que usan para ese fin es la manipulacin de los sentimientos del nio.

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As, los nios crecen y viven en medio de una batalla campal entre ambos padres, dnde los intereses y las necesidades del nio quedan relegados a un segundo plano. Los adultos priorizan sus necesidades y canalizan sus frustraciones y sus odios a travs del sndrome de alineacin parental. Si usted es vctima de un padre que no le permite tener una relacin saludable con su propio hijo, recurra a la justicia. Usted y su hijo tienen derecho a tener una relacin saludable, sin que el otro padre interfiera en dicha relacin o impida su comunicacin. Las consecuencias en los nios suelen ser devastadoras. Al igual que cualquier tipo de abuso emocional, es un proceso lento y penetrante que destruye la salud emocional del nio. As, el nio va formando, lentamente, una alianza con el padre perturbado en contra del otro padre. Con el tiempo, el nio comienza a elaborar historias fantasiosas acerca del padre ausente (el que ha quedado fuera de la relacin). Estas historias suelen ser monstruosas y el nio las vive como si en realidad hubieran ocurrido. El nio pone toda su pasin en estas fantasas, canalizando as los sentimientos y las emociones negativas del padre con el que ha formado una unidad. Los nios que son vctimas de la alienacin parental tienen serios problemas para comprender qu es real y qu no. Han dejando de discernir entre la verdad y la falsedad. El dao psicolgico se profundiza con el paso el del tiempo y la accin alienante constante del padre perturbado. Lamentablemente, muchos padres esperan que sus hijos se conviertan en sus fieles aliados, especialmente despus de una ruptura sentimental, y no comprenden la magnitud del dao emocional que les causan a sus propios hijos.

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CAPTULO X
EXPECTATIVAS REALISTAS Algo que mencionamos aqu y que el Dr. Joseph Carver6 explica claramente en uno de los artculos, es que una de las razones por las cules las personas permanecen en una relacin abusiva se debe al hecho de que han "invertido" mucho en esa relacin o situacin. Este tipo de inversin puede ser emocional, econmica, social, etc. No es raro encontrar personas que viven tratando se satisfacer las necesidades de sus padres, sus jefes, sus amigos, sus profesores, etc. en lugar de satisfacer sus propias necesidades en primer lugar. Las expectativas que los padres tienen sobre sus hijos pueden tener las mejores intenciones. Por ejemplo, los padres pueden esperar que sus hijos sean exitosos, sean felices, sean buenas personas, etc. Pero, otras veces, los padres pueden esperar que sus hijos satisfagan sus propias necesidades de xito, de apariencia social, etc. Por lo general, un hijo, un estudiante, o un empleado modelo (que satisface las reglas de una sociedad) es un vivo ejemplo de cun eficiente ha sido ese padre, ese profesor o ese jefe. La persona que ha presionado al nio para que ste satisfaga sus propias expectativas, se "luce" ante la sociedad por haber realizado un trabajo "bien hecho". Si bien est bien sentirse orgulloso por logros tales como haber criado bien a un hijo, haber formado bien a un estudiante o haber capacitado bien a un empleado, tambin es importante tener en
6 Dr. Joseph Carver, PhD, psiclogo clnico de Ohio, autor de varios artculos sobre el tema, www.drjoecarver.com

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cuenta con qu fin se ha logrado esto. Se ha tenido en cuenta cul era el mejor inters del menor o se han priorizado los intereses personales? Por lo general, los padres suelen dar prioridad a sus propios intereses y expectativas personales. Un ejemplo comn:

Ana estudi medicina durante 3 aos. Todos los miembros de su familia eran mdicos. Su padre, su abuelo, sus primos, su to, etc. Todos era profesionales altamente reconocidos en la sociedad, lo cul pona una carga extra sobre Ana. Ella senta que "tena" la obligacin de estudiar medicina tambin y graduarse con honores para no desilusionar a toda la familia. Esto demuestra la inversin de tipo social... Qu pensara la gente si ella decidiera estudiar otra cosa o si decidiera dejar de estudiar medicina? Sera una vergenza para toda la familia. La otra inversin era la cantidad de tiempo que ya haba invertido en eso: tres aos. Pero, la verdad es que la escuela de medicina era una tortura para Ana, no slo odiaba la carrera sino que adems, estaba enfrentando serios problemas en su propio hogar. A pesar de ser muy joven (23 aos de edad) estaba casada con un muchacho que no trabajaba, consuma marihuana noche y da y tena adiccin por el juego. Como si fuera poco, tena dos bebs y una casa de que ocuparse. Demasiadas responsabilidades y obligaciones como para ademstener que satisfacer las expectativas de sus padres y de la sociedad. No obstante, durante algn tiempo Ana se oblig a s misma a continuar y "hacer lo correcto" con tal de no defraudar a los dems. Un da, los problemas en su casa escalaron al punto que tuvo un colapso nervioso y como era de esperar- nadie de su familia estuvo all para ayudar. Ana comprendi que si ella no velaba por su propia salud emocional, su familia no lo hara. De modo que dej la carrera de medicina, se divorci de su marido, tom sus dos pequeos hijos y se fue. A los 24 aos de edad, divorciada, con dos bebs, sin un ttulo universitario ni experiencia laboral, ni apoyo alguno de su familia o de su marido, Ana

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decidi que deba vivir su propia vida y no la que los dems esperaban que viviera. Decidi priorizar sus propias necesidades y las de sus hijos, en lugar de priorizar las expectativas de los dems. Cuando las personas tienen mucha presin (de su familia, de la sociedad, etc.) puede ser muy difcil dejar una relacin abusiva, un empleo exigente o una carrera universitaria demandante. A veces, nuestras familias, nuestros amigos, jefes o profesores, tienen expectativas demasiado altas y poco realistas acerca de lo que podemos hacer o brindar en determinado momento de nuestra vida. Y, ciertamente, las personas abusadoras no tienen en cuenta cul es nuestro mejor inters, slo les importa si nosotros logramos satisfacer sus expectativas o si les fallamos. En el caso de Ana, a ningn miembro de su familia le preocup interesarse por su bienestar emocional o si sus necesidades bsicas estaban satisfechas. No les importaba si Ana tena para comer, si tena dnde vivir, si era feliz en su matrimonio, si Slo les importaba si ella "haca quedar bien" a la familia, estudiando, siendo una buena hija, un ejemplo, un modelo, etc. Son muchos los casos dnde las personas esperan que los dems satisfagan sus expectativas personales. Hay personas que piensan en una sola direccin sin tener en cuenta nada ms. Por ejemplo, hay mujeres que dan por sentado que el marido las mantendr econmicamente y se sorprenden cuando el marido deja de trabajar y decide no buscar ms empleo. As, una mujer puede pensar: "Esto no es lo que yo esperaba. De la misma manera, un hombre puede esperar que su novia limpie la casa, cocine, lave y planche, slo para darse cuenta, despus de casados, que su novia no har nada de esto. Cuando tenemos ciertas expectativas (esperamos que los dems hagan algo) debemos recordar que son solo eso expectativas. Las expectativas son personales, son como deseos propios proyectados en otras personas. No significan que la otra persona vaya a satisfacer nuestros deseos. Por lo general, todos tenemos ciertas expectativas. Esperamos conseguir un buen empleo, aprobar un examen, ser felices, ganar un
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salario que nos permita vivir dignamente, etc. Estas son expectativas de vida normales que tenemos la mayora de los seres humanos. Son expectativas realistas si van de la mano de lo que realmente podemos lograr, segn nuestras capacidades y las condiciones del medio. Pero cuando las personas dan por sentado que sus altas expectativas se cumplirn, normalmente estamos en presencia de expectativas poco realistas. Si una persona espera ganar la lotera para ser feliz en su vida y planifica toda su vida en torno a esta expectativa, est viviendo fuera de la realidad. Cuando una mujer espera que un hombre golpeador cambie y se convierta en un marido ejemplar, sus expectativas son poco realistas. Cuando un hombre espera que la mujer que ama deje de mantener relaciones con distintos hombres a la vez y sea incondicionalmente suya, est esperando algo que nunca (o difcilmente) suceder. Dar por sentado que las personas cumplirn con nuestras expectativas, incondicionalmente, es vivir fuera de la realidad. Tener expectativas no realistas es una manera de auto engaarse. Esperar que un abusador cambie, forma parte de las expectativas poco realistas que suelen tener las vctimas. Si bien algunos abusadores pueden cambiar, no cambiarn de la noche a la maana. Esa transformacin les llevar mucho tiempo (probablemente aos) y es muy factible que cuando el abusador haya cambiado, tambin deje de formar parte de la relacin que tena con la vctima. Lo mismo sucede con las vctimas de abuso emocional. Cuando stas cambian, normalmente dejan de formar parte de una relacin abusiva. Y esta es otra de las razones por las cules algunas vctimas de abuso no desean cambiar, porque inconscientemente- saben que si cambian tambin es posible que terminen su relacin con el abusador. Esperar que otra persona cambie, slo porque nosotros necesitamos que cambie, no es una expectativa realista. Es importante, entonces, separar lo ideal, o la ilusin, de la realidad.

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Cuando las personas no quieren renunciar a sus expectativas poco realistas, tienden a aceptar cualquier excusa por parte de las otras personas. La idea es continuar con la esperanza de que algn da el abusador cambie o la vctima satisfaga las exigentes expectativas del abusador. Para tener expectativas realistas hay que vivir con los pies en la tierra, hay que ser realistas, vivir aqu y ahora. Es fundamental no auto engaarse, es esencial comprender cul es la situacin que atraviesa una persona para saber qu puede brindar y qu no. Es importante tambin, comprender si una persona tiene alguna limitacin o hasta dnde llegan sus capacidades. Como bien dice el refrn, no se le pueden pedir peras al olmo. Recuerde: las expectativas poco realistas son una forma de auto engao.

CRITERIO CERTERO Qu significa tener buen juicio o un criterio certero? A la hora de evaluar, analizar, estudiar y comprender las situaciones por las que atravesamos a lo largo de nuestra vida, emitimos un juicio de valor sobre las mismas. Esto nos permite tomar determinadas decisiones. Cuando tenemos en cuenta todas (o casi todas) las facetas de un problema y lo evaluamos lo ms objetivamente posible, tenemos mayores posibilidades de tomar las decisiones que nos resultarn ms convenientes. Aprender a pensar libremente Muchas vctimas no logran evitar que los abusadores abusen de ellas porque no acaban de pensar adecuadamente. Los abusadores suelen ser maestros en el arte de emplear falacias y otras tcticas para tergiversar los hechos y confundir a sus vctimas.
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Una falacia es un argumento (un enunciado o una afirmacin) que aparece como cierto, aunque no siempre lo es. Entre las falacias ms comunes encontramos la Falacia ad hominem, que consiste en intentar desacreditar o descalificar a una persona, en lugar de refutar o cuestionar sus afirmaciones o argumentos. En otras palabras, la falacia ad hominem ataca principalmente a la persona que emite el mensaje en lugar de atacar el mensaje en s mismo. Por lo general, tienen esta estructura: 1. La persona A afirma B (mensaje); 2. Hay algo cuestionable acerca de la persona A, 3. Por lo tanto, B tiene que ser falso. Los abusadores utilizan mucho este tipo de falacias para justificar sus acciones.
a) Pedro afirma que el gobierno es corrupto. b) Pedro ha estado detenido por un delito menor. c) El gobierno no puede ser corrupto porque lo dijo Pedro que es un

ex delincuente.

Veamos un ejemplo:

"Y t te quejas que te he sido infiel? Si t tambin me has sido infiel muchas veces!" Que una persona haya sido infiel muchas veces no justifica que otra tambin lo sea. Los abusadores (y muchas veces tambin las vctimas) suelen recurrir a las falacias en un intento por defender sus ideas o sus acciones.

Las falacias constituyen una manera errnea de pensar. Cuando pensamos de un modo incorrecto, difcilmente podremos solucionar los problemas porque no estaremos abordando el problema en s, sino atacando a las personas o las consecuencias de ese problema, etc.

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Pensar con el corazn o con la razn Alguna vez habr odo hablar acerca de: Pensar (o elegir) con la razn o con el corazn. Podemos tomar decisiones basndonos en nuestras emociones, algo bastante comn, o bien, podemos tomar decisiones basndonos en nuestra razn y en las pruebas contundentes de la vida real. La eleccin es nuestra. Tambin podemos agudizar nuestros sentidos y or esa voz interior a la que llamamos intuicin. Aunque la intuicin parezca pertenecer al grupo de las emociones, en realidad, es como un sexto sentido que nos alerta desde nuestro inconsciente, que algo no es muy conveniente para nosotros. Lo ideal es aprender a tomar decisiones basndonos en las evidencias o en las pruebas de la vida diaria, en los antecedentes de las personas o en los antecedentes de situaciones similares. Cuando pensamos y decidimos con el corazn (desde nuestras emociones) los resultados suelen ser bastante inestables, ya que carecen de una base slida. Tomar decisiones con la razn puede parecer algo fro, y quizs no sea el tipo de decisiones que ms nos agrade tomar, pero a largo plazo, ser el tipo de decisiones que ms nos convenga para nuestra salud emocional. En general, las personas ms maduras tienden a tomar sus decisiones basndose en la razn y en las evidencias reales. Las personas ms inmaduras, por el contrario, tienden a tomar decisiones al igual que lo hacen los nios, basndose en sus emociones o con el corazn. Si a un nio se le da elegir (como en el cuento de Pinocho) si desea ir a la escuela o si desea ir a jugar, el nio no dudar en elegir jugar, en lugar de ir a la escuela. En el caso de una persona que ha establecido una relacin abusiva o de dependencia emocional con un abusador, si se le pregunta qu prefiere hacer: Separase del abusador y comenzar una nueva vida o continuar con el abusador", lo ms probable es que la persona prefiera continuar su relacin con el abusador. No porque eso le resulte divertido o placentero, sino porque es lo que requiere menos esfuerzo. Terminar con una relacin (sea abusiva o no)
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implica cierto dolor, de modo que no es extrao que las personas tiendan, naturalmente, a evitar ese dolor. Esto ocurre por varias razones. Adems de las razones que hemos mencionado antes, como el apego al abusador (algo que se conoce como el Sndrome de Estocolmo) y la inversin emocional en una relacin, tambin podemos aadir la incapacidad de algunas personas de tomar decisiones maduras, usando su razonamiento en lugar de usar sus emociones. Hay personas a las que realmente les cuesta mucho aceptar que una relacin no funciona y que es mejor terminarla (ya sea con un abusador o con cualquier otra persona) y que esto le traer cierto dolor, aun cuando con el tiempo, sta ser la decisin ms conveniente. Este tipo de personas prefiere no sufrir el dolor de una separacin y de alguna manera, prefieren seguir involucradas en una relacin no saludable porque ya se han acostumbrado al tipo de trato que reciben por parte del abusador. Elegir con el corazn (o desde las emociones) empaa el buen criterio, no nos permite juzgar qu es lo mejor para nosotros, a largo plazo. Es tambin, una manera de auto engaarse. Es algo que idealmente, deberamos evitar. Otro error de criterio bastante comn es que algunas personas creen que si establecen lmites claros y definidos, si dicen que no o si desean terminar una relacin abusiva, entonces se habrn convertido en malas personas. Como vimos antes, esto es un error de criterio. Nadie es malo por defender su derecho a ser respetado como ser humano. Nadie es malo por haber dejado de amar a otra persona y decidir terminar una relacin. Nadie es malo por tomar una decisin que no favorece a un abusador sino que favorece a la vctima, aunque los beneficios de dicha decisin no se vean de inmediato. Otros errores de juicio o de criterio, que tambin son comunes, es pensar que si una persona cuida sus propios intereses, entonces es fra, calculadora, demasiado astuta, mala persona, interesada, etc. Cuidar los propios intereses (la autoestima propia, el patrimonio propio, el empleo
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o la familia, etc.) habla bien de una persona. Nos indica que esa persona es capaz de establecer lmites saludables a fin de que los dems no abusen de ella. Por lo general, los abusadores suelen confundir a las vctimas, hacindoles creer que ser bueno es sinnimo de ser altamente desinteresado o considerado con los dems (cuando en realidad, lo que buscan es que la vctima crea que ser bueno es sinnimo de ser tonto). Este error es muy comn en la manera de pensar de algunas vctimas. Realmente piensan que ser bueno es dar demasiado a los dems y descuidar los intereses personales. Esto no es ser buena persona, esto es ser ingenuo.

Ser bueno no es ser ingenuo. Ser malo no significa ser inteligente. Ser ingenuo no es ser bueno Ser inteligente no significa ser malo.

Por favor, no confunda estos trminos, ni permita que un abusador le cause esta confusin. Si usted llegar a considerarse una persona ingenua, no se preocupe, todos nacemos ingenuos, con la informacin adecuada dejar de serlo. No es grave y tampoco es algo que no tenga solucin. El egosmo De la misma manera, las vctimas llegan a pensar que cuidar los propios intereses es sinnimo de ser egosta. No, no lo es. Este es otro error de criterio. Egosta es el abusador que intenta manipular el juicio de la vctima y confundirla para que nunca deje de dar y satisfacer al abusador. Egosta es el abusador que buscar hacer sentir culpable a la vctima cada vez que la vctima quiera hacer valer sus derechos.

Ser ingenuo es una cosa, ser una buena persona es otra muy distinta. Ser inteligente (y cuidar de s mismo) es una cosa, y ser egosta es otra muy distinta.
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Tampoco piense que usted es una persona ingenua porque crey en otra persona o tuve sentimientos genuinos hacia esa persona. Por favor, felictese y sintase orgulloso de sus sentimientos. Honre sus sentimientos genuinos y honestos. No se sienta mal ni se castigue por haber sido honesto. Creer en alguien, amar sinceramente, son buenas cualidades. De nuevo, honre sus sentimientos. Tienen mucho valor. Normalmente, cuando tomamos decisiones con el corazn (desde nuestras emociones), por lo general solemos darle la razn al abusador y confundimos bondad con ingenuidad, e inteligencia con egosmo. Cuando tomamos decisiones basndonos en un criterio certero (con la razn) y empleamos un pensamiento claro y no contaminado por los sentimientos, acabamos dndole la espalda al abusador y tomando las decisiones que sern las ms convenientes para nosotros en el futuro. Piense a su favor, acte para su propio beneficio. Tome decisiones informadas aplicando un criterio certero, basndose en evidencias de la vida real. Escuche a su voz interior, no proviene del corazn, proviene de la razn (de su cerebro), del inconsciente o del subconsciente, dnde se almacenan cientos de recuerdos, que aunque sean un poco vagos o borrosos, nos suelen alertar contra potenciales abusadores y relaciones abusivas. Recuerde: Ms vale prevenir que curar. Tome medidas y protjase del abuso emocional.

Evite el engao No se deje engaar, tampoco se engae a s mismo. No crea a ciegas todo lo que le dicen (en particular lo que diga un abusador). Aprenda a pensar por usted mismo, aprenda a pensar libremente, y recuerde: no se case" con una idea o un concepto fijo. No se case con una lnea de pensamiento o con una teora nica. No idealice a las personas. Construya su vida, da a da, evaluando, analizando, estudiando, reflexionando y aprendiendo sobre cada experiencia y cada persona que conoce, individualmente.
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De cada escuela o lnea de pensamiento, tome slo aquello que le conviene, que le ayudar a preservar su salud emocional. Recuerde que no tiene obligacin de estar 100% de acuerdo con otras personas o teoras. Piense por usted. Y recuerde honrar sus sentimientos, recuerde que usted tiene valor. SLO S QUE NO S NADA Y CONCETE A TI MISMO Durante muchos siglos el hombre ha luchado por conocerse mejor y conocer ms acerca de otras personas y sobre el mundo que le rodea, en general. Por muchos siglos, el hombre ha luchado por controlar sus propias emociones o ha dado rienda suelta a las mismas. No hay nada nuevo en esto. El abuso emocional no es un concepto nuevo ni se trata de un mal moderno. El abuso emocional o maltrato psicolgico existe incluso desde antes que naciera la psicologa. A lo largo de la historia de la humanidad, el hombre ha enfrentado desafos y ha librado batallas. Quizs sus propias batallas interiores hayan sido sus mayores desafos. El hombre tuvo que enfrentarse consigo mismo, con su lado "no tan positivo", con sus ansias de poder, con su natural deseo de triunfar y de satisfacer sus necesidades, con sus sueos de conquistar el mundo, etc. Y desde muy temprana edad, en la historia de la humanidad, el hombre se plante muchos interrogantes ante aquellas cosas que le resultaban extraas, incluso sobre su propia persona. Muchas culturas o civilizaciones desarrollaron sus propios sistemas polticos, sociales y religiosos. Muchas buscaron en la religin o en la magia, una respuesta a sus interrogantes espirituales, emocionales y metafsicos. De a poco, estas culturas fueron evolucionando y llegaron a desarrollar nuevas estructuras y lneas de pensamiento. Con el nacimiento de la filosofa, llamada tambin la madre de todas las ciencias, el hombre abraz su amor por el conocimiento y emple dicho conocimiento como una valiosa herramienta, a la hora de solucionar problemas o de hallar explicaciones a las cuestiones vigentes.
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Alrededor del ao 400 antes de la era cristiana, los filsofos griegos vivan del pensamiento, vivan de la reflexin y la exploracin de la esencia y la mente del ser humano, como tambin de su relacin con el mundo exterior. El filsofo griego, Scrates, considerado como uno de los ms grandes filsofos, tanto de la filosofa occidental como de la universal y como precursor de Platn y Aristteles, acu la frase Slo s que no s nada. Con esta famosa frase demostr lo poco que sabemos sobre nosotros y sobre el mundo que nos rodea y cmo la informacin (los conocimientos) ayudan a las personas a pensar correctamente, a fin de aclarar dudas y resolver problemas. Hoy, la mayora de las tcnicas de coaching, orientacin o asesoramiento y desarrollo o superacin personal se basan en estos conceptos clave de la antigua filosofa griega, particularmente en aquella famosa frase de Scrates y en otra, igualmente conocida, (y que se encuentra escrita a la entrada del templo de Apolo en Delfos), que dice: Concete a ti mismo... Esta frase tambin fue atribuida a Scrates, como a tantos otros filsofos, pero lo cierto es que nunca se supo quin fue el autor. Si tenemos en cuenta las dos frases juntas, Slo s que no s nada" y "Concete a ti mismo", comprenderemos que las ciencias modernas han hecho resurgir viejos conceptos, algo olvidados, pero que nos recuerdan las cosas que son importantes en la vida. El valor de la informacin La informacin, es decir los conocimientos, nos ayudan a comprender y resolver muchos problemas de nuestra vida cotidiana. Algo similar a un manual que nos ensea cmo operar un televisor u otro aparato domstico. As, adquirir conocimientos e informacin sobre un tema es vital para:

Aprender a conocernos mejor (y ms profundamente) a nosotros mismos

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Aprender cmo piensan o sienten las dems personas Aprender cmo influyen las diferencias culturales en las relaciones interpersonales Aprender a desarrollar un pensamiento de mejor calidad Aprender ms sobre determinados temas como los trastornos de la personalidad o los problemas psicolgicos o las enfermedades que pueden sufrir ciertas personas Aprender a relacionarnos de una manera ms saludable, mejorando nuestras habilidades para enfrentar y resolver problemas y nuestra capacidad de comunicarnos eficientemente

Cuando vamos adquiriendo nuevos conocimientos, cuando vamos incorporando nueva informacin, empezamos a contar con mejores herramientas para pensar de un modo ms objetivo y libre de influencias externas. Vamos formando nuestro propio criterio, nuestra propia opinin y vamos reforzando nuestra autoestima y la confianza en nosotros mismos. Esto nos permite evitar los engaos, ya que tambin nos permite aprender a leer entre lneas y decodificar correctamente los mensajes que recibimos. Cuanta ms informacin incorporemos sobre un tema especfico, menos probable ser que tengamos una percepcin falsa o distorsionada de la realidad. Y, por consiguiente, existirn menos probabilidades de que nos engaemos a nosotros mismos o que alguien de afuera nos pueda engaar. As, aprenderemos a ver a las personas y las situaciones tal como son en realidad. Independientemente de que algunos filsofos modernos teoricen sobre la existencia de la realidad y cuestionen si la realidad realmente existe o no vale decir, si slo se trata de nuestra percepcin lo cierto es que los hechos concretos de la vida real nos brindan mucha informacin acerca de una persona o una situacin dada. No hace falta convertirnos en detectives expertos, pero si dedicamos aunque sea unos minutos por da a investigar un poco ms acerca de las personas, veremos que lo que dicen no siempre coincide con lo que hacen. Por eso, a la hora de detectar una potencial relacin abusiva, ya sea personal, laboral, o dentro de cualquier otro mbito de nuestra vida, es importante recordar que no debemos dar por sentado que todo lo que
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nos dicen los dems es as. Es sano dudar un poco y evaluar con el tiempo los hechos concretos que ocurren en la vida real, para poder abrir un juicio de valor sobre una persona o una situacin teniendo en cuenta todas las variables posibles. El abuso emocional tiene solucin. Pero recuerde, para poder resolver un problema, primero hay que informarse bien, compilar datos y evidencias, ya que nos permitirn comprender mejor el problema en s. Tratar de resolver un problema que no se comprende bien, es como intentar llegar a la casa de un amigo sin tener su direccin. Perderemos mucho tiempo tratando de "adivinar" dnde vive y qu medios de transporte o qu caminos debemos tomar para llegar hasta all. Pero, nunca lograremos encontrar su casa. Si en cambio, nos informamos bien, le pedimos la direccin exacta de su domicilio y buscamos en un mapa la ruta que debemos tomar, encontraremos el camino correcto y habremos resuelto el problema de cmo llegar a la casa de nuestro amigo. Compile datos e informacin. Estudie. Aprenda, observe, tmese mucho tiempo para analizar los problemas y las personas, detalladamente. Use los conocimientos para su beneficio y en poco tiempo ver que comenzar a interpretar mejor el lenguaje verbal y no verbal de las personas con las que se relaciona. As, tambin podr evaluar mejor sus relaciones y los problemas que se le presenten. Y recuerde el abuso emocional puede prevenirse, evitarse y/o solucionarse, pero al igual que cualquier otro problema, no se resolver solo. Usted deber actuar.

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CAPTULO XI
POR DNDE PASA LA FELICIDAD? La felicidad puede significar cosas muy distintas para diferentes personas. Para algunas ser sinnimo de amor, para otras ser sinnimo de xito, para otras ser sinnimo de paz, etc. Lo cierto es que la vida es una serie de elecciones sucesivas. A veces, tenemos ms opciones que otras, a veces tenemos mejores opciones que otras. Cada eleccin que hagamos tiene consecuencias, algunas ms favorables y otras quizs menos favorables. Por eso, es importante aprender a hallar un equilibrio y comprender que cuando nuestras expectativas y ambiciones son realistas, tenemos menos probabilidades de sentirnos frustrados e infelices y tambin, de manipular a otros o de ser manipulados en virtud de esa frustracin. En los pases y en las culturas en los que tenemos libertad de eleccin, podemos elegir no ser partcipes del abuso emocional. Podemos elegir maneras saludables de relacionarnos con los dems. Podemos elegir la calidad de vida que deseamos tener. A veces, para ser felices y vivir en paz, necesitamos aprender maneras saludables de satisfacer nuestras propias necesidades de un modo tico y adecuado, sin perjudicar o comprometer a los dems. Para recibir y brindar un afecto saludable, ser aceptados y respetados tal cul somos, para satisfacer nuestras necesidades bsicas (materiales, afectivas, espirituales, profesionales, etc.), para sentirnos realizados como seres humanos y en las tareas que desarrollamos (estudios, empleo, profesin, vocacin, etc.), necesitamos aceptarnos, valorarnos
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y respetarnos a nosotros mismos primero. Luego, debemos aprender a respetar a los dems y finalmente, debemos establecer relaciones saludables con aquellas personas que nos respetan y valoran como nosotros lo hacemos. Se puede ser feliz sin necesidad de pagar un alto precio por ello. Se puede ser feliz sin manipular a otros, ni permitir que otros nos manipulen. Se puede ser feliz, de una manera emocionalmente saludable. Honre sus sentimientos, valrese como persona. Usted lo merece.

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BIBLIOGRAFA DE REFERENCIA Libros de distintos autores:

Berne, Eric (1961): "Transactional Analysis in Psychotherapy". New York: Grove Press. Inc. Versin castellana: "Anlisis Transaccional en Psicoterapia". Buenos Aires: Editorial Psique [1985]. Berne, Eric (1964): "Games People Play". New York: Grove Press Inc. Versin castellana: "Juegos en que participamos". Mxico: Editorial Diana, 180 reimpresin [1986] Berne, Eric (1973): "What do you say after you say hello?". New York: Grove Press, 10 Ed. Versin Castellana: "Qu dice usted despus de decir hola?" Barcelona: Ediciones Grijalbo, 140 Edicin [1974]. De Bono, Edward (1988): Seis sombreros para pensar. Barcelona, Granica. De Bono, Edward (1991): El Pensamiento Lateral. Buenos Aires: Editorial Paidos. Hadkins, Evan (2009): Living Authentically. West End, Queensland: Editorial
Kwik Kopy,

Simon, George K. (1996): In Sheeps Clothing. Estados Unidos: A. J. Christopher & Company. Steiner, Claude (1974): Scripts People Live. Toronto: Bantam Books.

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Artculos del Dr. Joseph M. Carver: Estos artculos fueron redactados por el Dr. Carver en los ltimos aos (2000 a 2008) a modo de literatura informativa para sus pacientes. (La autora tradujo al espaol la versin castellana de los siguientes artculos)

Personality Disorders: Controllers, Abusers, Manipulators, and Users in Relationships - (Personas con Trastornos de la Personalidad: Controladores, Abusadores, Manipuladores y Personas que Usan a Otras en sus Relaciones) Identifying Losers, Controllers and Abusers in Relationships - (Est usted saliendo con un(a) fracasado(a)?) Emotional Memory Management: Positive Control Over Your Memory - (Control de la Memoria Emocional: Control Positivo sobre su Memoria) The Chemical Imbalance in Mental Health Problems - (El Desequilibrio Qumico en los Problemas de Salud Mental) Love and Stockholm Syndrome: The Mystery of Loving an Abuser (El Amor y el Sndrome de Estocolmo: El Misterio de Amar a un Abusador) Understanding Depression - (Cmo Comprender la Depresin) What are Bad Nerves? - (Qu es el Colapso Nervioso?) The Highway Patrol Approach to Parental Discipline - (La Estrategia de la Patrulla de Carretera para Disciplinar y Corregir a los Nios) ADHD: Causes, Symptons and Treatment - (Sndrome de Dficit de Atencin e Hiperactividad: Causas, Sntomas y Tratamiento)

No se puede desatar un nudo sin saber cmo est hecho.

(Aristteles)

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