Resulta que Pedro decidi proponerle matrimonio a su novia Juanita.

Pero ella antes de aceptar, pens que sera prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente y que por eso se le haban quedado de un tamao equivalente al de una nia de 12 aos. Al confesarle su secreto a Pedro, ste le asegur que no se preocupara, pues el amor que senta por ella estaba por encima de su pequeo problema y que, ya que estaban de confesiones, era propicio que l le confiara un secreto que guardaba desde hace muchos aos. La mir a los ojos y le dijo: - Juanita, tengo que decirte que tengo un pene del tamao de un recin nacido y espero que esto no sea ningn problema. A lo que ella le contest que lo amaba tanto que buscara la manera de solucionar su pequeo problema. Se casaron y al llegar al lugar soado de la luna de miel, comenzaron los agasajos. Al introducir ella la mano en los calzoncillos de l, solt un grito ensordecedor y sali corriendo de la habitacin. Pedro la alcanz y le pregunt que qu le haba asustado tanto, a lo que ella le respondi: - Me mentiste, me dijiste que tenas el pene del tamao de un recin nacido. - Claro que es la verdad responde Pedro. Lo tengo del tamao de un recin nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centmetros de largo -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Eran tres soldados en medio de la selva africana haciendo guardia a un puente, mientras conversaban pasa una cebra muy coqueta por el camino y dice el primero despues de suspirar: - Uffff, si fuera Cindy Crawford ! Dice el otro: - Uffff, si fuera Jennifer Lopez ! Y dice el ultimo: - Uffff, si fuera de noche ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------DIFERENCIAS ENTRE AVENTURA, NOVIAZGO Y MATRIMONIO 1. Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus nios se pierden en una sala llena. 2. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: De qu estamos hablando?. 3. Aventura: Discuten sobre cuntas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuntos nios quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. 4. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. 5. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: Qu era eso?.

6. Aventura: Se llaman por telfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por telfono para decirse cunto se extraan. Matrimonio: Se llaman por telfono para discutir sobre lo que falta en la casa. 7. Aventura: Cuando uno le escribe su nmero de telfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. 8. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. 9. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. 10. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca ms quieren verse juntos. 11. Aventura: Cuando nadie ms lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie ms importa. Matrimonio: Cuando a nadie ms le importa. 12. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran... venganza!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor, cmo ha ido el parto?. - Bien, pero al nio le hemos tenido que poner oxgeno. - Vaya por Dios, con la ilusin que me haca a m llamarle Hctor...

En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragn era un valiente caballero que tena una vieja obsesin con el hermoso pecho de la Reina. Su fantasa era poder besrselo a gusto, pero saba que el castigo a tamaa osada sera la muerte. Un da le confes su secreta aspiracin al mago Merln, quien le dijo que quiz podra ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costara 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero acept el trato sin regatear el precio. Al da siguiente el mago, quien tena total libertad para moverse en palacio, accedi a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo vea, puso un poco de un preparado urticante en el sostn de la soberana mientras ella se baaba. Luego de vestirse, la Reina comenz a sentir una comezn que iba en aumento y no se detena con lavados, ungentos ni con nada. Con la mayor urgencia Merln fue llamado a consulta, quien inform al Rey que el nico antdoto que podra aliviar la dolencia de la Reina sera el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragn.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragn. Cuando el caballero lleg, el mago le desliz disimuladamente un frasquito conteniendo el antdoto contra la picazn y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesin en los magnficos pechos de la reina, quien se alivi de la comezn. Sir Nicholas el Vencedor del Dragn abandon el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un hroe. Ms tarde, Merln fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesin ya satisfecha y sabiendo que el mago no podra nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a odos del Rey, lo despidi de mala manera sin pagarle nada. Al da siguiente, Merln desliz una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mand buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragn... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------En una fiesta en una casa el anfitrin no para de decirle a su mujer: - Cario quieres ir a por la bebida. - Cielo, ves a abrir la puerta. - Mi vida, te importaria ver si queda algo para picar. Los amigos le preguntan: - Oye con el tiempo que llevas casados todava la tratas as. - Te creers que hace diez aos que no me acuerdo de su nombre. ---------------------------------------------------------------Un da pasa un carrazo de lujo en una gran avenida, con un chavo hijo de papi... Tras l vena un autobs de pasajeros echando carreras... El hijo de papi abre la puerta de su carro para bajar y el autobs se lleva la puerta del carro... El hijo de papi, enfurecido, le grita al chofer: MIRA LO QUE HICISTE, BABOSITO, FREGASTE MI PUERTA! IMBECIL!" Una persona cercana le dice: "Es usted muy materialista, reclama su puerta y no se da cuenta de que tambin se ha llevado su brazo..." "DEMONIOS, MI RELOJ DE DIAMANTES!"

Un cazador le estaba contando sus aventuras en la selva a su compadre. "Fjese compadre que yo iba por la selva y como se empez a poner muy espesa me tuve que ir un poco encorvado. Despus se puso ms espesa me tuve que ir en cuclillas. Ms tarde se puso ms tupida y me fui a gatas. Por fin llegu donde ya no haba espesura y que me encuentro enfrente de un len." "Y que pas despus?" le pregunt el compadre.

"Que el len hace prrrffffffffffff!" "Pero cmo, si los leones rugen?!" "Es que estaba volteado!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La mujer triste y preocupada porque su madre est murindose en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mam: -Mi mam est agonizando, estuve con ella todo el da, ve t y fjate como estn las cosas. A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta: -Cmo est mi mam? El marido, muy serio y con voz grave, le dice: -Tu madre viene a vivir con nosotros. -Qu dices?! -exclama la mujer asombrada- Mam est mejor? La viste? -No, -contesta el marido- El mdico no me dej entrar a la habitacin, pero me dijo... "preprese para lo peor..."

Pap qu es la poltica?. - Hijo, imagnate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas ms pesadas. T eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeo es el futuro del pas. Entendiste?. - No pap, no lo entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenders cuando seas mayor. ...Esa noche el nio es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que est cagado hasta la cintura y que alguien debera cambiarle los paales. Va a la habitacin de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no est, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al da siguiente, el nio le dice al padre: - Pap, anoche entend lo que es la poltica. - A que bien! Bueno, qu es?. -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro est de mierda hasta las orejas.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un espaol, un alemn y un francs tienen un accidente areo y se pierden. A la semana se quedan sin provisiones y coge el alemn y se corta un brazo y dice: - Aqu tenemos manita de cerdo. A los dos das se habian acabado las provisiones y el francs se corta una pierna y dice: - Pata de cerdo. Cuando acabaron las provisiones el alemn y el francs miraban al espaol y coje el espaolito se baja la bragueta se saca el miembro y dicen los dos: - Ooooooohhh, rabo de toro. Y dce el espaol: - Y una mierda un vasito de leche y a dormir. ---------------------------------------------------------------Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitacin de dos semanas. El marido la llev al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo: - Buen viaje, linda! - Gracias, mi amor. Qu quieres que te traiga de all? - Je, je. Te encargo una inglesita -respondi el esposo creyndose muy jocosito-. La mujer slo guard silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue por la mujer: - Cmo te fue de viaje?. - Muy bien, gracias! - Y qu pas con lo que te encargu? pregunt el esposo con sorna. - Qu cosa? . - Je, je! Pues la inglesita. - Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es nia!.

Los recin casados llegan al hotel donde pasarn su primera noche juntos, pero hay un pequeo problema: la novia est en sus das. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo. Al otro da, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compaera en la cama, observa que la sbana est manchada con sangre. "La mat!", exclama el tipo. Se levanta y ve que en el piso tambin hay huellas de sangre. "La arrastr!" Entra al cuarto de bao y se mira en el espejo. "Me la com!"

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchndose juntos. Se van al departamento de l y, mientras le ensea el lugar, ella nota que su dormitorio est lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeitos abajo. La mujer est sorprendida que un hombre tenga esa coleccin de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que l no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya estn a pleno en la cama. Despus de esa intensa noche de pasin, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en l, le pregunta: -Y bien ? que tal estuvo? El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice: -Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.

PORQUE DESPEDI A MI SECRETARIA? Hace dos semanas cumpl aos. Cuando me levant esa maana no me senta bien pero tena la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAOS y tratara de sorprenderme con un regalo pero ni siquiera me dijo buenos das. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegu muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grit: - "FELIZ CUMPLEAOS". Me sent un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaos. Trabaj normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del medioda, mi secretaria llam a la puerta y me dijo: - Por qu no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta ms hermosa que haba recibido ese da y acept Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: - "En este da tan especial, para qu regresar a la oficina tan temprano?, vamos a mi departamento y seguimos pasndolo bien". Bueno, respond, vamos y disfrutamos de unos tragos ms. Una vez en el departamento, me dijo: - "Si no te molesta quisiera ponerme mas cmoda" Contest: - No hay problema. Y hummm...dentro de mi pens que despus de todo podra ser una experiencia interesante. Ella entr a su habitacin y unos minutos ms tarde.....sali con un gran pastel de cumpleaos, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU....." y all estaba

yo........como un pendejo.............. desnudo en la sala. POR ESA RAZON DESPEDI A MI SECRETARIA !!!!!!!Con los sentimientos no se juega

Una mujer tena tres hijas, y en el da de sus respectivas bodas le peda a cada una de ellas que le escribieran contndoles su vda sexual. La primera escribi al segundo da de haberse casado. La carta lleg con un solo mensaje: "Nescaf". La madre qued algo confusa al principio, pero despus pudo ver un anuncio de Nescaf en el peridico que deca: "PLACER, HASTA LA UL TIMA GOTA..:' As que la madre se puso contenta. Despus se cas la segunda hija y despus de una semana envi una carta a casa. Slo tenia un mensaje que deca: "Benson & Hedges" As que la madre busc un anuncio de Benson & Hedges que deca: "EXTRA LARGO, TAMAO SUPERIOR". As que la madre se puso contenta. Despus de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su benjamina. Despus de ms de 4 semanas lleg un mensaje. Cuando lo ley simplemente deca; "BRITISH AIRWAYS.' La madre ya estaba al tanto. Frenticamente busc un anuncio British Airways por todos los peridicos que tena en casa. Finalmente encontr uno y jade, quedando sobrecogida. El anuncio deca: TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS.

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qu tena que hacer si algn chico quera propasarse. Su mam le dijo: "No te preocupes, es muy fcil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo ms, t le preguntas: Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb? Y eso lo va a asustar." Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empez a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le pregunt: "Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?" El chico invent una excusa y desapareci. Un poco despus, la misma escena volvi a suceder: un chico empez a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le pregunt por el nombre del beb, el chico se fue a otro lado. Ms tarde, otro chico la invit a dar un paseo y, despus de unos minutos,empez a besarla y ella le pregunt: "Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?" l segua besndola y empez a quitarle la ropa. "Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?" volvi a preguntar ella. l empez a hacerle el amor y ella volvi a preguntarle:

"Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?" Cuando termin, l se sac el condn lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aqu... le pones MacGyver."

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qu tena que hacer si algn chico quera propasarse. Su mam le dijo: "No te preocupes, es muy fcil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo ms, t le preguntas: Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb? Y eso lo va a asustar." Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empez a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le pregunt: "Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?" El chico invent una excusa y desapareci. Un poco despus, la misma escena volvi a suceder: un chico empez a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le pregunt por el nombre del beb, el chico se fue a otro lado. Ms tarde, otro chico la invit a dar un paseo y, despus de unos minutos,empez a besarla y ella le pregunt: "Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?" l segua besndola y empez a quitarle la ropa. "Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?" volvi a preguntar ella. l empez a hacerle el amor y ella volvi a preguntarle: "Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?" Cuando termin, l se sac el condn lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aqu... le pones MacGyver."

Dos mujeres jugaban golf en una maana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se diriga directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpe a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su entrepierna, y cay al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintindose culpable, dijo: "Por favor, djeme ayudarlo. Soy quiropractica y s como quitarle el dolor si usted me lo permite." "Ouch, auuuu, noooo. Estar bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contest el hombre, mientras permaneca en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna. Ella insisti hasta que finalmente l le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separ las manos y lo acost a su lado, le desabroch los pantalones, puso sus manos dentro y comenz a masajear. "Se siente bien?" pregunt la dama. "Me siento fantastico!" contest el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Un tipo va al frica y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer da del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esper ya se haba separado del grupo. El can, desesperado, empez a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se diriga hacia l dispuesto a comrselo. Asustado, rpidamente piensa qu hacer; ve unos huesos que estaban junto a l y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama: "Mmmmmm, qu rica pantera me acabo de comer!" La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando: "Pinche perro, por poco y me come a m tambin!" Pero arriba de un rbol, estaba un chango que vio todo lo que haba pasado. ste se baja muy rpido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono: "Sbete, vamos con ese maldito perro para ver quin se come a quin". El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja: "Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mand por otra pantera y el cabrn todava no regresa!"