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Essa pode parecer mais uma histria sobre pessoas tristes e sem um sentido certo para a vida, ou at mesmo

outra histria sobre pessoas quem se dizem perfeitas, e que tudo pra elas est legal, o errado o mundo. Existem aquelas histrias tambm de pessoas que se dizem abandonadas pela vida, rejeitadas at pelo mal, esquecidas por Deus. A resposta no, essa no mais uma histria sobre nenhum desses aspectos indicados acima, e nem sequer chega perto deles. Minha histria comea em Outubro/2010. Ms difcil, onde alm de ter que lidar com problemas em minha faculdade (pela qual eu nunca botei f) eu tinha que lidar com problemas na minha auto-estima, problemas no trabalho, problemas financeiros e por ai vai... O meu lapso nervoso total se veio em janeiro/2011, pode at ser pouco tempo pra mudanas to radicais, mas, acredite, eu tinha que mudar a minha vida o mais rpido possvel, pois alguma coisa de ruim, muito ruim iria acontecer caso eu me recusasse a mudar radicalmente meu modo de viver e principalmente de pensar. O modo como eu enxergava as coisas, num longo perodo da minha vida, sempre foi um modo radical, um modo conservador e um modo planejado e arquitetado por mim. Os meus valores e conceitos tinham que servir para todas as pessoas. Eu estava errado. Apesar de querer que as pessoas agissem de forma clara, educada, e de um modo que eu gostasse, estava muito alm da minha realidade, pois a verdade sempre foi a seguinte: eu sempre vou querer que as pessoas se adequassem ao meu modo de vida, mas eu sempre deveria me adequar ao modo de vida das pessoas. Esses dois pargrafos foram apenas para dar uma pinta nessa histria sem heris, viles ou parceiros. Minha vida sempre foi uma vida pacata, comum, boal. Esse era o grande problema: Eu tinha dentro de mim que nunca nasci para ser um mero boal, um cara comum, que apenas nasceu, cresceu, casou, teve filhos, envelheceu, morreu... assim que acaba?! No, para mim isso o cumulo do absurdo, do disperdicio, da insensatez humana, da arrogncia, da mesquinharia, do comodismo... Sim, pode parecer um pouco eloqente, um pouco ousado de minha parte... E quer saber, para parecer, porque essa a minha realidade, e penso que deveria ser a realidade de todas as pessoas. Em minha opinio, o mundo seria um lugar muito mais evoludo, muito mais alinhado, se as pessoas pensassem um pouco mais no que seria bom pra elas, e evitar pensar apenas naquilo que seus entes queridos ou familiares quisessem para a vida delas. Essa tambm no uma histria para dar lio de moral, ou sobre um sofrimentos imensurvel que eu sinto dentro de mim, quando vejo, toco ou interajo com as pessoas ao meu lado, uma coisa indiscutvel, quando se trata de qualidade vivenciada ou prazer em fazer as coisas... Voltando a minha trajetria (se assim que posso chamar), meu lapso estava em janeiro/2011, onde eu no tinha absolutamente sentido nenhum para vida... Eu vivia meus dias como se fosse um zumbi, acordava, fazia academia, via filmes, conversava e interagia com alguns amigos, agradava minha me, brigava com meu irmo (fazia tudo que uma pessoa normal gostava de fazer) e ia vivendo... dia aps dia... interagia com o dono da academia (no conseguia conversar com ningum naquela academia, parece-me estranho, mas no fundo, as pessoas no esto ali para conversar, e sim para ficar bonitas...), no trabalho, era um pouco tenso a minha relao com minha chefe, mas essa relao s vai ser dita no final desta histria, onde, provavelmente no vou estar mais a alada da competncia da mesma, enfim... Minha vida estava dividida entre o certo (bem) e

o duvidoso (que na viso das pessoas era errado, mas eu preferiria acreditar que era apenas uma coisa duvidosa...) Minha relao com Deus estava partida, sempre fui um Metodista nato, lder de louvor, ministrante, sentia prazer em fazer aquilo que acreditava, gostava de acreditar numa coisa muito maior que eu, me dava a sensao de liberdade, de poder, de esperana... Infelizmente essa sensao foi diminuindo aos poucos, at praticamente cessar todas as minhas relaes pessoais com aquele cujo o nome era adorado por milhares de pessoas, Jesus Cristo... Essa histria tambm no uma histria religiosa, dizendo o que o certo, o que errado, mas importante deixar claro o fato de eu ter chegado ao meu lapso nervoso e sem sentido para nada, para que eu possa continuar minha incrvel poesia, o que eu, de fato, me faz sentir um pouco melhor que antes. A diviso da minha vida estava praticamente corrompendo todos os meus sentidos, psicolgicos e fsicos... Eu pedia ajuda divina, mas parece que ela simplesmente no me ouvia... Isso estava me deixando cada vez mais fraco, mais triste, mais doente, mais infeliz, mais incapacitado... Compus cerca de 40 msicas nesse perodo, e tentava de todas as formas compor msicas inteligente, pois, um dos lados da moeda, uma das partes dessa imensa diviso, era seguir o que eu realmente gostava de fazer: A msica! Eu tinha uns 12 anos quando comecei a fazer aula de msica, de teclado! Tive tambm a oportunidade imensa de aprender piano, o instrumento mais belo, mais bem elaborado e mais completo em minha opinio. Dona Heloisa, senhora de 78 anos, juntamente com seu marido, Tito, concederam durante uns 4 anos da minha vida o sentido para a mesma, um sentido nico, similar. Aprender msica no nenhum mistrio, no nenhuma ddiva, nenhum dom, mas aprender msica est relacionado com paixo, com tristeza, com conhecimento do seu prprio eu... E a vontade de tocar um instrumento se d atravs da vontade de sentir o som da vida, como se a vida falasse com voc atravs da msica, e para algumas pessoas, como eu, como se o prprio Deus falasse atravs no piano. Compus ento cerca de 40 msicas, na esperana de rever minha banda, sim, a banda. A histria da formao dessa banda muito atpica e muito contraditria, no ponto de vista do planejamento musical. Mas no fim, essa formao alm de ter sido engraada, foi uma vlvula de escape, para a minha situao. Estava eu na fila de xerox da minha faculdade, era cerca de 21h45 da noite, e todos naquela fila estavam loucos para sair dali, o mais rpido possvel (as aulas j tinham acabado, os alunos que pegaram especial ou os mais nerds, fazendo trabalhos para ajudar outros colegas, no meu caso, que estavam ali). Inexplicavelmente, uma garota um pouco gorda e com cabelos loiros foi tirar suas cpias (era uma mquina onde voc enviava seus arquivos pelos computadores da faculdade e ele imprimia sozinho, era uma espcie de self impressora), e essa garota, no sei como, tinha imensas dificuldades para pilotar aquela mquina. Meu Deus, eu ouvia vrios xingamentos, que claro, no convm mencion-los aqui, apesar de que todos imaginem o que . Ento, apareceu o Lucas, um cara bem louco, com um violo na mo. Ele estava atrs de mim, impaciente e xingando como um louco. Ento, comeou o dialogo: Lucas: - Mas que merda dessa gorda! To afim de ir embora e no posso! Breno: - Virando-se para trs, como quem no quer nada , realmente cara, essa hora da noite, atrasar a gente ta osso... Violo bonito o seu, posso v-lo?!

Lucas: - Sim, claro, mas j vou avisando ele para canhotos... Ento conversa veio,m conversa foi, falamos sobre os estilos de cada um, sobre os gostos, e tudo bateu! Foi incrvel! Naquele momento, pensei comigo: - Cara, isso pode ser uma chance, o destino, uma oportunidade.... Combinamos ento de fazer uma banda, parece que j estava tudo esquematizado com o pessoal do Lucas, a banda dele j tinha baterista, baixista, guitarrista, vocalista, e s faltava o tecladista... como se voc est num deserto, sem gua, sem nada, e de repente, voc observa um clube, onde ta faltando um barman... , uma comparao um pouco que esquisita, mas no decorrer da histria, vocs entendero o que de fato eu quero dizer... Essa formao inicial (onde eu nem sequer conheci os integrantes) iria ser desfeita menos de dois dias depois, quando o Lucas conheceu a Mariana (guitarrista), que mudou seu modo de pensar e o fez rever todos os seus conceitos em relao a essa banda. Um dia depois, o Lucas conheceu o Giuliardi, outro guitarrista, que tambm tocava baixo, empolgando-se com a idia da banda. Alm de o Giuliardi ser baixista, ele cantava muito bem, o que de fato, era importante para nossa formao. Recapitulando, o Lucas me conheceu, depois conheceu a Mari, e depois o Giuliardi, formando assim uma banda que ainda sequer ensaiou (mas que no fundo, me deu uma esperana grande em relao ao meu futuro e ao que eu realmente acreditava, mas que infelizmente eu parecia ser o nico que levava a srio esse assunto, ou esse sonho). Lucas fazia direito, a Mari fazia msica, o Giuliardi fazia fisioterapia, e eu, fazia administrao de empresas... Acho que no mencionei que eu trabalho num banco, no ?! Ser bancrio e ter um bom emprego talvez seja o sonho da maioria das pessoas. Era pra mim, quer dizer, eu estava me acostumando com o fato de seguir o simplrio, o comum, o boal... E certamente aquilo estava me matando por dentro, matando quem eu verdadeiramente era, matando meus idias, e no que eu acreditava de verdade... Era essa a diviso, ser um bancrio, crescer no banco, ganhar bem, constituir uma famlia, ser bem visto na sociedade, dar orgulho aos meus pais, ser materialista, consumista, pagar minas contas, viajar para o exterior... Enfim, eu no me encaixava nesse perfil, alis, encaixava nesse mundo, mas no seria eu, realmente no seria eu, seria apenas um cara que se acostumou a essa vida e deixou que o crculo vicioso do mundo o cegasse, de forma que ele seria para sempre aquele carinha... Sabe, aquele carinha, que nasceu no ano de 1988 (quantos milhes nasceram em 1988?), aquele carinha que fez curso superior, que trabalhou num banco, aquele cara importante... (quem????)... Isso mesmo, ai que t o grande problema da vida boal, voc como os outros, e nada que voc faa ou deixe de fazer vai mudar o fato de que voc no fez absolutamente nada pra que sua vida valesse a pena... Sim, eu posso estar sendo egosta, e at mesmo arrogante, mas estou sendo eu mesmo, estou sendo aquele cara que acredita no seu potencial, acredita na sua histria, e acredita que sua vida no ser em vo. Aquele cara que sofre, como todos os outros, que chora, que sente, que ri, que faz parte, que ajuda, que d conselhos... Mas no apenas um cara.... Deixemos de lado essa parte melanclica e voltaremos para, o que posso chamar de decepo prematura, foi de fato o que aconteceu com meus olhares sobre minhas totais expectativas... Minha vida dependia daquilo, mas ao mesmo tempo, eu no poderia demonstrar minhas aflies e minhas angustias para esses integrantes, e eles nem tinham

que saber, eles tinham que fazer aquilo acontecer, mas sem presso, sem desaforos e sem desentendimentos. Mas, o que fazer para que aquilo acontea, de fato?! Eu sentia uma coisa diferente quanto aquela banda, e olha que j tive vrias e vrias bandas em minhas vidas, nada de to incomum nessas bandas, e nada que me fizesse acreditar que eu era capaz de alguma coisa. Uma vez, tentei fazer gospel, e eu realmente acreditava naquilo. S que me decepcionei imensamente com os seus integrantes, pela qual ensaiamos uma vez, e ainda com o grupo incompleto. Apesar dos pesares, eu ainda continuei amigo dos caras, que tiveram um papel importante nessa fase de transio (fim do namoro), que no era pra ser uma poca perturbada na minha vida, e que deveria ter sido menos dolorosa pra mim. Mas eu prefiro no comentar os ocorridos, a nica coisa que digo sobre meu namoro que foram 3 anos bacanas (desde o momento que a conheci at o trmino), aprendi bastante, me senti amado, me senti apoiado e senti que eu pude ensinar muita coisa pra ela tambm... mas infelizmente esse namoro no mudou muito meu modo de pensar, de agir, de idealizar, apenas me acompanhou nu perodo em que eu me acostumei a ser mais um... Enfim, diante das circunstancias, meu amigo, o Saddi, me ajudou nessa poca, e meu deu uns conselhos que levaria dali para frente... Era difcil de acreditar que minha vida se resolveria facilmente, eu sempre acreditava nas piores coisas, naquelas que o cara fica no fundo do poo, sem nenhuma opo ou alternativa, sem sada, sem rumo, sem objetivo, sem sentido... Era assim a minha vida, dia aps dia (eu sei, j disse essa expresso aqui, mas bom que ela fique congelada, pois esse sentimento veio tantos e tantos dias que difcil dizer ao certo quando foi que ele no ocorreu)... Isso pode parecer um pouco melanclico, ou careta, ou dramtico demais, pois as pessoas provavelmente iro pensar: Poxa, mas porque ele no arrumava alguns amigos e resolvia a situao? - se fosse simples assim, os amigos que eu tenho com certeza preencheriam o meu vazio, o meu buraco, e a minha carncia... No era isso, no era mesmo. Amigos se vo, amigos vem, amigos morrem, amigos nascem... simples, e no existe aquela histria: A mas tenho amigos que morreriam por mim, que me amam... pura balela, amigos no so eternos, amigos no so imortais, e amigos no so a prova de balas... Quer dizer, o meu grande amigo, melhor e maior amigo, sempre foi e sempre ser Jesus Cristo, para aqueles que acreditam, e para os que no acreditam, aqui vai um conselho: Ningum est sozinho no universo, e ao mesmo tempo, voc est sozinho neste mundo. Minha banda gospel ento se desfez, como se fosse acar no caf, neve no calor, madeira na fogueira... O interessante que ela se desfez gradativamente, e eu nunca quis aceitar que ela tinha acabado, sempre eu contatava pessoas, que tocavam instrumentos musicais que faltavam, e parece que apenas eu existia naquela banda, as pessoas simplesmente no importavam, e continuavam suas vidas, apenas eu me encontrava preso aquele surrealismo obsoleto, doentio, pattico... Eu sempre fui assim, sempre gostei as coisas bem resolvidas, e sempre resolvi lutar por aquilo em que eu acreditava, que eu confiava, que eu tivesse esperana. Isso me fez pensar em algumas coisas que eu sempre sonhei em realizar, para o meu bem e para o bem de outras pessoas, mas que, nenhum ser teve a capacidade de pensar ou racionalizar o mesmo que eu, enfim, isso me fez aprender e ficar mais forte, alm de ser um competente selecionador de parceiros, em qualquer ambiente que me encontrava... As duas vertentes eram absolutas, era uma coisa como oito ou oitenta, mas eu ainda queria acreditar que eu podia mesclar essas duas hipteses provveis para minha vida e

que alguma coisa poderia ser feita para evitar que eu, inconseqentemente escolhesse apenas uma das suas opes, ou pior, escolhesse a pior das duas opes, que era fazer o que eu realmente gostasse ou ser um cara comum, que trabalhe, estude, vena na vida, compre sua casa, casa-se com uma mulher que o complete, tenha filhos, netos, faa bodas de ouro, faz um jantar em casa onde todos pensam: Eu me orgulho do meu pai... Do meu marido... Do meu tio... Do meu amigo... E que as pessoas prestem uma homenagem por alguma coisa que eu tenha feito de diferente em toda a minha vida, e ai ento, eu morro, e as pessoas choram em meu caixo, mas nada demais acontece... e isso! difcil de querer algo mais para nossas vidas, difcil querer algo comum nas nossas vidas, e vice-versa... Mas fcil ser algum querido, fcil ser bonito, rico, famoso, respeitado, homenageado, fcil ter essas qualidades para se fazer o que gosta e realizar todas essas qualidades, ai foi que eu descobri um grande problema: Eu no tinha nenhuma dessas qualidades. Quando me dei conta de que eu no obtinha qualidades suficientes para realizar os meus desejos e sonhos, eu comecei a correr atrs de algo que no existia, comecei a malhar, a trabalhar muito, a tocar, a compor msicas, e atrs de que?! Sim, isso existe, algum que vive cheio de vontades, cheio de expectativas, mas sem nenhum sonho, pelo menos plausvel. Eu no tinha sonhos realizveis facilmente. Todos os meus sonhos eram aqueles sonhos difceis at mesmo para se planejar, pois no existiam qualidades em mim, quer dizer, apenas uma: A minha mente! Creio que minha mente no se encontrava perto de nenhuma outra que eu conhecesse, as pessoas eram to comuns, to simples, elas eram sem graa, e se acostumavam facilmente ao ambiente que era lhes proporcionado. Mas porque diabos as pessoas se interessariam por coisas to desnecessrias, por coisas fteis? - A resposta para essa pergunta simples, porm um pouco realista e radical demais: As pessoas eram comodistas, e se adaptavam as realidades pouco ousadas. As pessoas eram felizes assim, e acredite, mas quem disse que a felicidade chega quando os sonhos so completados?! Meus sonhos no estavam exatamente ligados a minha felicidade. Eu poderia facilmente ser feliz sem completar qualquer que fosse os meus sonhos. Mas no era o bastante, como uma pessoa sobreviver em uma ilha apenas com gua de coco ela vai sobreviver por vrios e vrios anos, mesmo no ficando completamente satisfeita com essa alimentao to fraca, e ao passar dos anos, a pessoa morreria, por falta de alguns sais minerais essenciais para o funcionamento longnquo dos rgos vitais. Esse pequeno trecho de histria se espalha exatamente no que seria um ser boal. A pessoa vai ser feliz por vrios e vrios anos (na verdade, isso raramente acontece), depois de ser casada, de ter filhos, etc e tal. Porm, depois de algum tempo, aquela vida vai abrir um buraco que nenhum ser inferior dessa terra poder preencher, apenas a prpria pessoa. No falo isso com provas cientificas, ou com experincia pessoa, falo isso por um instinto e talvez um aviso que sempre me toca, e alerta, sempre nas horas que me vejo feliz demais ou triste demais. Estar feliz demais ou triste demais pode ser um perigo gigantesco se no for dosado de forma correta em nossas vidas. Neste exato momento no estou sentindo nenhuma das duas coisas, estou numa fase de completa indiferena com a vida, ou com as pessoas, ou com os objetos. Estranho isso, mas eu no tenho tanta culpa nisso acontecer, ou nisso se tornar uma coisa to grande. Eu apenas gostaria que essa fase passasse, pois aconteceu algo, quando eu estava esperando um nibus na rua: Estava eu no ponto de nibus, sentado, sozinho, esperando sem pressa o nibus para eu voltar pra casa, ento parei e comecei a pensar que a vida passava perante os meus olhos. Eu via pessoas passando,

pessoas conversando, pessoas se interagindo, e eu ali, numa completa sintonia com meus planos inexistentes, com meu desentendimento com a vida, com as circunstancias... E aquilo foi me corroendo por dentro, como se fosse uma doena. Comecei a pensar ento comigo mesmo: hora de agir! Mas agir demanda um certo entusiasmo, e at mesmo uma certa coragem. O entusiasmo, porque d preguia at de pensar em ser um cara comum, boal. E coragem porque difcil crer na hiptese de fazer uma banda e se dar bem... Tenho sim um dom! Eu toco teclado, piano. Gostaria muito que essa dom me ajudasse a crescer nesse sentido e me ajudar e dar uma guinada na vida, na carreira, no meu sonho. Qualquer que fosse minha escolha, eu ainda tinha objetivos a cumprir, objetivos esses que no eram l uma coisa de outro mundo. Demandava sim um certo tempo, e bastante dinheiro, mas eram coisas que davam pra ser resolvidas. A primeira dela cuidar do meu corpo. Meu corpo tinha srios problemas casuais e eventuais, que precisavam ser resolvidos. Eu era um pouco gordo, isso na poca de julho/2010, pouco antes do comeo da era sem sentido. Estava pesando cerca de 96kg, e de l pra c, emagreci cerca de 15 kg, chegando aos 80 kg. Isso apenas amenizou a situao do meu corpo, j que o peso fora perdido de forma bem distribuda, por todo corpo, e no s na barriga, que continuava grande. O outro problema era com os dentes, encavalados. Tinha vergonha de rir, isso me deixa bastante triste. Mas esses dois eram fceis de se resolver, perto do terceiro, que em breve contarei qual . Bom, era hora de agir, mas, por onde comear?! Dvida essa que pairava sobre minha cabea, dvida que me fazia duvidar de minha capacidade, de minha autonomia, de minha vontade. Eu estava to preocupado com o que seria de minha vida, que me esqueci o que realmente era importante, dar apoio, carinho e amor aqueles que me ama, principalmente a minha me, e ao meu irmo. Minha me uma guerreira, sempre me dando foras, apesar de minhas fraquezas, apesar de meus tropeos, ela era que sempre estava ali, de p, pronta a ajudar, a me fazer erguer a cabea nesses momentos pssimos de minha vida. Minha me trabalhava como cuidadora de idosos. Era iminente a fora de vontade, determinao que ela tinha, visvel aos olhos de qualquer um. O problema era ter o controle e ambio para que os seus sonhos fossem realizados. Eu tinha sonhos, mas sempre pensava em como agradar minha me e meu irmo, apesar dos pesares, eu queria dar uma vida melhor pra ela. Eu no tinha condies para tal, mas eu tinha certeza absoluta que aquele no era meu mundo. Eu conheci uma histria muito interessante, sobre uma guia que por acidente nasceu em um galinheiro. Essa ave comia como as galinhas, vivia como elas, durmia como elas e fazia tudo, exatamente como elas faziam. Um dia, um cientista passou por esse sitio em que criava-se galinhas e misteriosamente criava tambm a guia, e comeou a observar, de forma incrdula, aquela imagem. No se contendo em ver aquela bonita guia no galinheiro, ele convenceu ao dono do sitio a levar a guia para uma montanha bem alta, para treinar e fazer a guia voar e fazer o que ela tinha nascido para fazer. Esse cientista ento levou essa bonita guia, para uma montanha bem alta e comeou a treinar, primeiramente com saltos pequenos e, gradativamente esses saltos iam aumentando. Tentativas vo, tentativas vem, e nada da guia se locomover: - O que que esse homem maluco quer que eu faa, ele quer me matar? Eu sou uma galinha, galinhas no voam! O cientista ento, resolveu por si mesmo, levar guia para o alto da montanha e test-la de vez. Ele ento, com seus pensamentos, indagou: - hora de voc mostrar quem voc realmente , o que nasceu para fazer, e segui o seu destino, ou ento voc no serve para este mundo!. Ento ele pegou a guia, e a arrematou bem para cima em direo ao precipcio enorme... O que

acontece a seguir inspirador e demonstra a fora de vontade e o renascimento de um modo de viver muito mais completo e revigorante do que o antigo: A guia, com seu desespero, atordoado, se viu em completo declnio, quando de repente, abriu as asas e comeou a voar... Lindo, esbelto e voraz... E sem pestanejar, sem olhar para trs, ele voava por cima do cientista, como se estivesse dizendo: Obrigado por abrir os meus olhos. Essa histria diz muito sobre mim, onde eu sou a guia, no meio de galinhas, num completo comodismo, e numa zona de conforto. A guia estava nesta situao, pois ela tinha alimentos todos os dias, apesar de no ser do feitio dela comer milhos e restos, ela estava confortada com isso. Quando ela decidiu ser guia, no momento em que abriu suas asas, o seu mundo se tornou outro, maior, melhor, e mais complexo, pois a partir de agora ela teria de se alimentar sozinha, teria que aprender a viver naquela natureza, e talvez no encontrasse nenhum amigo. Talvez, aquela bela guia no sobrevivesse, mas isso nunca iria mudar a felicidade e a paixo da guia, pois no fundo ela sempre pensaria consigo mesma: melhor viver pouco fazendo o que eu amo, o que eu nasci para fazer, do que viver um longo tempo, acomodado, confortado e incompleto. Eu gosto dessa histria, ela me faz sentir esperana, e me faz pensar que o mundo tudo aquilo que desejamos, e ns somos parte dos nossos sonhos, dos nossos valores, do nosso destino. Basta saber o quo determinante seremos para ter a coragem, a audcia, a ousadia de sermos como guias, ou quo acomodados, indefinidos, medocres, insensatos, desinteressados e boais para continuarmos a viver e a morrer como galinhas. Eu estava disposto a fazer qualquer coisa para sair daquela agonia, mas por trs daquilo tudo, existiam pessoas que confiavam em mim, esperavam muito de mim, e principalmente se orgulhavam de ir. Eu no poderia me dar ao luxo de abandon-las no neste momento, no nesta situao. No fundo, eu pensava mais nos outros do que em mim mesmo, e eu sei que sempre sofreria por isso. Os riscos so altos, e a oportunidade nica. Meus desejos, enfim, passariam por cima daqueles que me amam? Pergunta essa difcil de se responder, tanto para o lado pessoal, psicolgico e afetivo. Meus conceitos estavam repletos de ternura, paixo, aventura, amor, excelncia, profissionalismo, e ao mesmo tempo meu corao estava perdido e sedento de glria, e um diferencial repleto de coisas substancias... O que fazer? Para onde ir? No que acreditar? Realizar os sonhos significa esquecer os que amamos? Seguir o nosso destino, o que amamos, abandonar aqueles que te querem bem? Respostas difceis, aguardadas e inquietas no nosso inconsciente. Estou a beira de uma deciso absoluta, uma deciso unnime e uma deciso nica, que vou levar para toda a vida. Mas e se no der certo? E se no conseguir ganhar a vida como msico, e se eu no conseguir realizar tudo aquilo que almejo, ser to arriscado assim? Pensando dessa forma, na certa que vou desistir no primeiro quilometro percorrido, sem ao menos ter sentido aquele gostinho especial, aquele gostinho divino, aquele gostinho que s se sente quando se arrisca tudo e abandona a todos. Aps quase 8 meses longe dos objetivos, longe do meu prprio destino, eu sinto que minha vida no mudou muita coisa. O demnio ainda me arrasa pelos seus dias, e sinto isso como se uma faca de mil gumes entrasse em meu corao, rasgando no s a carne, mas todas as minhas esperanas de se ter uma vida normal e til. Minha juventude, cheia de brasa e vigor, se vo como p, enquanto o vento lentamente joga longe, impossvel de reverter tal situao. Minhas memrias no existem, pois meus dias so todos iguais. Realando e tentando esquecer minhas angustias, eu ou vivendo e aprendendo a suportar a dor

lastimvel causadas por pessoas que simplesmente no se importam com voc. No dia de ontem, 22/09/2011, recebi um e-mail esplendido de minha irm, relatando porque um idiota de uma certa cidade sempre se fazia de idiota. A histria simples, sensata e inteligente. Um homem de uma pequena cidade vivia sendo zoado pelas pessoas de uma cidade, que achavam-no retardado. Sempre que esse homem passava, essas pessoas caoavam e humilhavam-no. Todas as vezes, essas pessoas chamavam esse homem para escolher entre uma moeda de 400 reis e outra de 2000 reis. O homem, sempre o homem escolha a moeda menos valiosa, e, em todas as vezes que isso acontecia, aquelas pessoas davam milhares de gargalhadas. Um antigo senhor de idade, resolveu perguntar a esse homem porque ele sempre fazia as mesmas coisas. - Ei, voc ai. Por que deixa que as pessoas te humilhem, e porque sempre pega a moeda de menor valor? O homem o olhou nos olhos com extrema sensatez, e o indagou de volta, dizendo: - Porque se eu pegar a moeda de maior valor, a brincadeira acaba, e eu no ganho mais a minha moeda! A moral dessa histria quase que intangvel para os seres superiores perceberem ou tirarem alguma concluso dessa situao. Porque, o maior prazer do ser inteligente se fazer de idiota, enquanto o idiota banca o inteligente. Essa histria, de certo modo, renovou minhas meras foras mortais, que me fazem refletir o quo insignificante eu sou perante todo o universo de idias, pessoas, sentimentos e conseqncias. O mundo est lotado de idiotas que se fazem de inteligente, pessoas sem um pingo de moral, dentro das casas, dentro das empresas, dentro do prprio governo, que foi escolhido, dentro muitos outros, para governar a podrido de nossos paises. Ser fraco hoje, ser careta, moralista. O total segredo de se fazer sucesso ser algum que no possui crenas prprias, que no possui carter humano e que no possui um pingo de sensatez. Posso estar sendo julgador ou at mesmo um moralista abusivo, mas as coisas esto a ser bem piores que minha prpria imaginao possa se rebelar. Foras do mau se espalham com uma imensa facilidade em todo o mundo, e essa fora se propaga como ratos de esgoto, ou seja, no precisam de pureza para se proliferarem, precisam apenas de todo o esgoto e merda que eles mesmos produzem. uma faca de dois gumes, onde a melhor soluo deixar que essas pessoas se esfolem ou at mesmo produzam algo que se vire contra elas mesmas. Bom, o momento odioso contra a minha prpria raa passou, e junto com ela, minha esperana de ser feliz. Minha cabea se rodeia com milhares de possibilidades, sonhos, promessas... Mas minha real situao demonstra escurido para meus prprios anseios e desejos. Rebelar-se pra que? O sistema te quer... O sistema te requisita... Mas o sistema no uma droga? Sim, droga essa viciante... E querendo ou no, a minha insignificncia se espelha nos meus prprios atos, atos obsoletos, inseguros, abominveis. Contar quem iremos lutar? Contra quem iremos nos rebelar? Os ratos so como baratas: Voc extermina uma aqui, e nascem outras trs em lugares diferentes do mundo. Ento, eu no vejo nenhuma soluo, se no, esperar calmamente o momento do bote. Que bote? O bote amedrontador? Moralista? Vulgar? Tirano? No podemos pensar no sistema como uma organizao que possuem objetivos, propsitos, metas... Eles no possuem. A pureza se mede pela verdade, pela humildade, pela submisso ao Deus de verdade... Trecho da

msica ltimo dia, apocalipse 16... As madames detestam, mas bom para reaver nossa extinta vontade de ser o que nascemos pra ser...

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