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O TEXTAMENTO DO CACHORRO JOO GRILO: Ele no vem! CHIC: S pode vir. o nico jeito que ele tem a dar.

. A mulher disse que o larga se o c achorro morrer. O doutor diz que no sabe o que que o bicho tem, o jeito agora ape lar ao padre. Hora de se chamar padre a hora da morte, de modo que ele tem de vi r. PADRE Joo! PADRE Joo! PADRE aparece na porta da igreja. Que h que gritaria essa? Fala afetadamente com aquela pronncia e aquele estilo Leon Bloy chamava "sacerdot ais". CHIC: Mandaram avisar para o senhor no sair porque vem um pessoa aqui trazer um ca chorro que est se ultimando para o senhor benzer. PADRE.: Para eu benzer? CHIC: Sim. PADRE, com desprezo. Um cachorro? CHIC: Sim PADRE: Que maluquice! Que besteira! JOO GRILO: Cansei de dizer a ele que o senhor no benzia. Benze porque benze, vim c om ele PADRE: No benzo de jeito nenhum. CHIC: Mas padre no vejo mal nenhum em benzer o bichinho. JOO GRILO: No dia em que chegou a mquina do Major Antnio Morais o senhor no benzeu? PADRE: Motor diferente, uma coisa que todo mundo benze. Cachorro eu nunca ouvi f alar. CHIC: Eu acho cachorro uma coisa muito melhor do que o motor. PADRE.: , mas quem vai ficar engaado sou eu JOO GRILO.: , o padre tem razo. Quem vai ficar engraado ele e um coisa benzer o moto r do major Antnio Morais a outra benzer o cachorro do major Antnio Morais. PADRE, mo em concha nos ouvidos. Como? JOO GRILO: Eu disse que um coisa benzer o motor do major Antnio Morais a outra ben zer o cachorro do major Antnio Morais. PADRE: E o dono do cachorro de que vocs esto falando Antnio Morais? JOO GRILO: . Eu no queria vir, com medo que o senhor se zangasse, mas o major ricoe poderoso e eu trabalho na mina dele. Com medo de perder o meu emprego fui forado a obedecer, mas disse a CHIC: o padre vai se zangar.

PADRE, desfazendo-se em sorrisos Zangar nada Joo! Quem um ministro de Deus para Ter direito de se zangar? Falei po r falar, mas tambm vocs no tinham dito quem era o cachorro! PADRE: Ento diga ao major que venha. Eu estou esperando. CHIC: Que inveno essa de dizer que o cachorro era do major. JOO GRILO: Era o nico jeito de o padre prometer que benzia. Tem medo da riqueza do major que se pela. No viu a diferena? Antes era "que maluquice, que besteira", ag ora "no vejo mal nenhum em abenoar criaturas de Deus!". JOO GRILO: O cachorro do meu patro est muito mal e eu queria que o senhor benzesse o bichinho. PADRE : E de quem que est falando? JOO GRILO: Do padeiro. PADRE: Mas seu patro no Antnio Morais? JOO GRILO: Quem disse isso foi CHIC .CHIC d um grande salto de surpresa PADRE : E o cachorro dele tambm esta doente? JOO GRILO: Est. PADRE : Tambm, oh terra de cachorro doente essa! JOO GRILO: E a mania agora benzer, benzer tudo quanto de bicho. Ouvem-se fora grandes gritos de mulher. JOO GRILO: a velha, com o cachorro. Como , o senhor benze ou no benze? PADRE: Pensando bem, acho melhor no benzer. O bispo esta ai e eu s benzo se ele de r licena. ( esquerda aparece a mulher do padeiro e o padre corre pra ela.) Pare! P are! ( aparece o padeiro) Parem! Parem! Um momento. Entre o senhor e entre a sen hora:o cachorro fica l! MULHER: Ai, padre, pelo amor de Deus, meu cachorro est morrendo. o filho que eu c onheo neste mundo padre. No deixe o cachorrinho morrer, padre. PADRE: (comovido) Pobre mulher! Pobre cachorro! JOO GRILO estende-lhe um leno e ele se assoa cuidadosamente. PADEIRO: O senhor benze o cachorro, PADRE Joo? JOO GRILO: No pode ser. O bispo esta ai e o padre s benzia se fosse o cachorro do m ajor Antonio Morais, gente mais importante, porque se no o homem pode reclamar. PADEIRO: Que historia essa? Ento vossa senhoria pode benzer o cachorro do major A ntonio Morais e o meu no? PADRE: (apaziguador) Que isso, que isso? PADEIRO: Eu que pergunto: que isso? Afinal de contas eu sou o presidente da Irma ndade das Almas, e isso alguma coisa.

JOO GRILO: o padre, o homem a coisa muita. Presidente da Irmandade das Almas! Para mim isso um caso claro de cachorro bento. Benza logo o cachorro e tudo fica em paz. PADRE; No benzo no e acabou-se! No estou pronto para fazer essas coisas assim de re pente. Sem pensar no. MULHER: (furiosa) Quer dizer, quando era o cachorro do major j estava tudo pensad o, para benzer o meu essa complicao! Olhe que meu marido presidente e scio benfeito r da Irmandade das Almas! Vou pedir a demisso dele! PADEIRO: Vai pedir minha demisso! MULHER: de hoje em diante no me sai de l de casa nem um po para a Irmandade! PADEIRO: Nem um po! MULHER: E olhe que os Paes que vem aqui so de graa! PADEIRO: So de graa! MULHER: E olhe que as obras da igreja ele quem est custeando! PADEIRO: Sou eu que estou custeando! PADRE; (apaziguador) Que isso, que isso! MULHER: O que isso? a voz da verdade, padre Joo. O senhor agora vai ver quem a mu lher do padeiro! JOO GRILO: Ai, ai, ai, e a senhora, o que que do padeiro? MULHER: A vaca... CHIC: A vaca ?!... MULHER: a vaca que eu mandei pra c pra fornecer leite ao vigrio, tem que ser devol vida hoje mesmo. PADEIRO: Hoje mesmo! PADRE: Mas at a vaca? SACRISTO, sacristo! JOO GRILO: A vaca tambm demais! (arremedando o padre) SACRISTO, sacristo. O sacristo aparece a porta. um sujeito magro, pedante, pernstico, de culos azuis qu e ele ajeita com as duas mos de vez em quando, com todo cuidado. Para no limiar d a cena, vindo da igreja, e examina todo ptio. JOO GRILO: SACRISTO, a vaca da mulher do padeiro tem que sair! SACRISTO: um momento, um momento. Em primeiro lugar, o cuidado da casa de Deus e de seus arredores. Que isso? Que isso? Ele domina toda a cena, inclusive o PADRE, que tem uma confiana enorme na empfia, segurana e hipocrisia do secretrio. MULHER e PADEIRO, ao mesmo tempo, em resposta pergunta do SACRISTO

o padre. . . SACRISTO, afastando os dois com a mo e olhando para a direita Que aquilo? Que aquilo? Sua afetao de espanto to grande, que todos se voltam para a direo em que ele olha. SACRISTO: Mas um cachorro morto no ptio da casa de Deus? PADEIRO: Morto? MULHER, mais alto: Morto? SACRISTO: Morto, sim. Vou reclamar prefeitura. PADEIRO correndo e voltando-se do limiar: verdade, morreu. MULHER: Ai, meu Deus, meu cachorrinho morreu. Correm todos para a direita, menos JOO GRILO e CHIC. Este vai para a esquerda, olh a a cena que se desenrola l fora, e fala com grande gravidade na voz. CHIC: verdade, o cachorro morreu! MULHER, entrando: Ai, ai, ai, ai, ai! Ai, ai, ai, ai! JOO GRILO, mesmo tom: Ai, ai, ai , ai! Ai, ai, ai, ai! D uma cotovelada em CHIC. CHIC, obediente: Ai, ai, ai, ai! Ai, ai, ai, ai! Essa lamentao deve ser mal representada de propsito, ritmada como choro de palhao de circo. SACRISTO, entrando, com o padre e o padeiro: Que isso, que isso? Que barulho esse na porta da casa de Deus? PADRE: TODOS devem se resignar. MULHER: Se o senhor tivesse benzido o bichinho a essas horas ele ainda estava vi vo. PADRE: Qual, qual, quem sou eu! MULHER: Mas tem uma coisa, agora o senhor enterra o cachorro. PADRE: Enterro o cachorro? MULHER: Enterra e tem que ser em latim. De outro jeito no serve, no ? PADEIRO: , em latim no serve. MULHER: Em latim que serve! PADEIRO: , em latim que serve!

PADRE: Vocs esto loucos! No enterro de jeito nenhum. MULHER: Est cortado o rendimento da irmandade. PADRE: No enterro. PADEIRO: Est cortado o rendimento da irmandade! PADRE: No enterro. MULHER: Meu marido considera-se demitido da presidncia. PADRE: No enterro. PADEIRO: Considero-me demitido da presidncia! PADRE: No enterro. MULHER: A vaquinha vai sair daqui imediatamente. PADRE: Oh mulher sem corao! MULHER: Sem corao, porque no quero ver meu cachorrinho comido pelos urubus? O senho r enterra! PADRE: Ai meu dias de seminrio, minha juventude herica e firme! MULHER: Po para a casa do vigrio s vem agora dormido e com o dinheiro na frente. En terra ou no enterra? PADRE: Oh! mulher cruel! MULHER: Decida-se, PADRE Joo. PADRE: No me decido coisa nenhuma, no tenho mais idade para isso. Vou me trancar n a igreja e de l ningum me tira. Entra na igreja, correndo. JOO GRILO, chamando o patro parte: Se me dessem carta branca, eu enterrava o cacho rro. PADEIRO: Tem a carta. JOO GRILO: Posso gastar o que quiser? PADEIRO: Pode. MULHER: Que que vocs esto combinando a? JOO GRILO: Estou dizendo que, se desse jeito, vai ser difcil cumprir o testamento do cachorro, na parte do dinheiro que ele deixou para o padre e para o sacristo. SACRISTO: Que isso? Que isso? Cachorro com testamento? JOO GRILO: Esse era um cachorro inteligente. Antes de morrer, olhava para a torre da igreja toda vez que o sino batia. Nesses ltimos tempos, j doente para morrer, botava uns olhos bem compridos para os lados daqui, latindo na maior tristeza. A t que meu patro entendeu, com a minha patroa, claro, que ele queria ser abenoado pe

lo padre e morrer como cristo. Mas nem assim ele sossegou. Foi preciso que o patro prometesse que vinha encomendar a beno e que, no caso de ele morrer, teria um ent erro em latim. Que em troca do enterro acrescentaria no testemunho dele dez cont os de ris para o padre e trs para o sacristo. SACRISTO, enxugando uma lgrima: Que animal inteligente! Que sentimento nobre! (Cal culista) E o testamento? Onde est? JOO GRILO: Foi passado em cartrio, coisa garantida. Isto , era coisa garantida, por que agora o padre vai deixar os urubus comerem o cachorrinho e se o testamento f or cumprido nessas condies, nem meu patro nem minha patroa esto livres de serem pers eguidos pela alma? CHIC, escandalizado: Pela alma? JOO GRILO: Alma no digo, porque acho que no existe alma de cachorro, mas assombrao de cachorro existe e uma das mais perigosas. E ningum quer se arriscar assim a desr espeitar a vontade do morto. MULHER, duas vezes: Ai, ai, ai, ai! JOO GRILO e CHIC, mesma cena. SACRISTO, cortante: Que isso, que isso? No h motivo para essas lamentaes. Deixem tudo comigo. Entra apressadamente na igreja. PADEIRO: Assombrao de cachorro? Que histria essa? JOO GRILO: Que histria essa? Que histria essa que o cachorro vai se enterrar e em atim. O SACRISTO e o PADRE saem da igreja. SACRISTO: Mas eu no j disse que fica tudo por minha conta? PADRE: Por sua conta como, se o vigrio sou eu? SACRISTO: O vigrio o senhor, mas quem sabe quanto vale o testamento sou eu. PADRE: Hein? O testamento? SACRISTO: Sim, o testamento. PADRE: Mas que testamento esse? SACRISTO: O testamento do cachorro. PADRE: E ele deixou testamento? PADEIRO: S para o vigrio deixou dez contos. PADRE: Que cachorro inteligente! Que sentimento nobre! JOO GRILO : E um cachorro desse ser comido pelos urubus! a maior das injustias. PADRE: Comido, ele? De jeito nenhum. Um cachorro desse no pode ser comido pelos u rubus.

TODOS aplaudem, batendo palmas ritmadas e discretas e o PADRE agradece, fazendo mesuras. Mas de repente lembra-se do BISPO. PADRE, aflito: Mas que jeito pode-se dar nisso? Estou com tanto medo do bispo! E tenho medo de cometer um sacrilgio! SACRISTO: Que isso, que isso? No se trata de nenhum sacrilgio. Vamos enterrar uma p essoa altamente estimvel, nobre e generosa, satisfazendo, ao mesmo tempo, duas ou tras pessoas altamente estimveis (aqui o padeiro e a mulher fazem uma curvatura a que o sacristo responde com outra igual), nobres (nova curvatura) e, sobretudo, generosas (novas curvaturas). No vejo mal nenhum nisso. PADRE: , voc no v mal nenhum, mas quem me garante que o bispo tambm no v? SACRISTO: O bispo? PADRE: Sim, o bispo. um grande administrador, uma guia a quem nada escapa. JOO GRILO: Ah, um grande administrador? Ento pode deixar tudo por minha conta, que eu garanto. PADRE: Voc garante? SACRISTO: E mesmo, no ser preciso que Vossa Reverendssima intervenha. Eu fao tudo. PADRE: Voc faz tudo? SACRISTO: Fao. MULHER: Em latim? SACRISTO: Em latim. PADEIRO: E o acompanhamento? JOO GRILO: Vamos eu e CHIC. Com o senhor e sua mulher, acho que j d um bom enterro. PADEIRO: Voc acha que est bem assim? MULHER: Acho. PADEIRO: Ento eu tambm acho. SACRISTO: Se assim, vamos ao enterro. (Joo Grilo estende a mo a CHIC que a aperta ca lorosamente). Como se chamava o cachorro? MULHER, chorosa: Xaru. SACRISTO, enquanto se encaminha para a direita, em tom de canto gregoriano: Absol ve, Domine, animas omnium fidelium defunctorum ab omni vinculi delictorum. TODOS: Amm.