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Mirtes no se agentou e contou para a Lurdes: * Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,uma esttua de espanto, du rante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. * Quando? Onde? Com quem? * Ontem. No Discretissimu's. * Com quem? Com quem? * Isso eu no sei. * Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? * No sei, Lu. * O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deix-lo. E cont ou porqu. * Mas que histria essa, Lurdes? Voc sabe quem era a mulher que estava comigo no mo tel. Era voc. * Pois . Maldita hora em que eu aceitei ir.Discretissimu's! Toda a cidade ficou s abendo. Ainda bem que no me identificaram. * Pois ento? * Pois ento que eu tenho que deixar voc. No v? o que todas as minhas amigas esperam que eu faa. No sou mulher de ser enganada pelo marido e no reagir. * Mas voc no foi enganada. Quem estava comigo era voc! * Mas elas no sabem disso! * Eu no acredito, Lurdes. Voc vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma conveno? * Vou. Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. * Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. * O que ele queria? * Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. * O que? * Voc foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem. * O homem era voc. * Eu sei, mas eu no fui identificado. * Voc no disse que era voc? * O qu? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha prpria mulhe r? * E ento? * Desculpe, Lurdes, mas... * O qu? * Vou ter que te dar um tiro... *************** Trs homens se perderam no deserto. Um americano, um portugus e um brasileiro. S hav ia uma botija de gua. Andaram, andaram pelo deserto por dias e dias. Uma certa tarde, o portugus avistara uma casa e gritou - Estamos salvos!!! Correram at o local e viram que era um convento. Pensaram: - Um convento no meio do deserto! E miragem!!! Bateram porta. Veio uma gentil freira para atend-los. - Irm, por favor deixe-nos entrar para podermos descansar. Estamos dias e dias no deserto sem comida, sem gua!! A irm olhou gentilmente para eles e disse: - Infelizmente vocs no podem entrar. Aqui um convento. No permitida a entrada de ne nhum homem. - Mas, irm - disse o brasileiro - ns s queremos um pouco de gua, comida e descanso p or uma noite. A senhora no ter coragem de nos deixar morrer. No um ato cristo. A freira pensou, pensou, pensou e disse: - S h uma forma de entrar no convento e... - Qualquer coisa irm!

- Nosso convento exatamente no deserto, para que nossas novias no sejam tentadas. O nico jeito de entrar s capando. -Capando irm ??? - , capando. Pensaram, discutiram e chegaram a uma concluso: - Se a gente no conseguir comer e beber alguma coisa a gente vai morrer nesse des erto, e, se a gente aceitar a condio, de repente nem capam a gente, deve ser um te ste. A gente come, bebe e at podemos sair sem sermos capados. Ento t certo! - Irm, aceitamos. A irm sorriu docemente e disse - O primeiro por favor. Entrou o americano. Alguns minutos depois,ouviram: - Aaaiiii,aaaiii,aaaiii!!! O portugus e o brasileiro se olharam espantados. Veio a freira e disse - O prximo, por favor. Foi o portugus. O brasileiro j estava preocupado do lado de fora quando ouviu: - Aaii!! A freira veio buscar o brasileiro e ele j estava quase se mandando. - a sua vez meu filho. - Irm ser que tem necessidade disso mesmo? - Sim meu filho, s capando. - Mas eu poderia perguntar apenas duas coisas a irm. Por que quando o americano e ntrou eu ouvi, trs ai, o portugus eu ouvi apenas um ai? Irm ser que to doloroso assim ? Ser que eu vou morrer como os outros? Eles no agentaram e morreram!!! - Nada disso meu filho. Aqui a gente capa de acordo com a profisso de cada um. O americano por exemplo, era marceneiro, ento pegamos o serrote e serramos 3 vezes. .. - aaii, aaii, aaii. O portugus era aougueiro, ento pegamos um faco e s num golpe,e le gritou - aaii!! A irm estava contando isso,enquanto observou que o brasileiro estava morrendo de rir e disse: - Meu filho,voc esta rindo do sofrimento do seu irmo. Isso no e cristo meu filho! - No irm, que, ha,ha,ha... que eu sou sorveteiro... vocs vo ter que chupar at acabar .. ha,ha,ha!!!! *************** O presidente Busch, est levando um visitante estrangeiro para um vo panormico de he licptero sobre o litoral. Ao sobrevoarem a praia, avistam uma lancha com dois homens a bordo puxando um ho mem com turbante na cabea que vem delizando atrs, praticando esqui aqutico. O presidente aproveita para comentar: - Como o senhor pode notar, no h problemas de racismo em nosso pas. Aquele homem de turbante praticando esqui aqutico um muulmano! Mas na lancha, o papo entre os dois homens o seguinte: - T difcil pegar algum tubaro hoje! - Tambm, com essa merda de isca que voc arranjou!... *************** Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentao num arbusto. .. e foi ver o que era e l estava o Lobo. Ela perguntou: - Seu Lobo, o Sr. por aqui? - Sim, Chapeuzinho...... - Mas Seu Lobo, pra que esses olhos to grandes? - para pra te ver melhor!!! E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebe out ra movimentao em uma moita e vai verificar. L esta novamente o Lobo. - Seu Lobo! O Sr. por aqui novamente!!!! - Pois , n Chapeuzinho...... - Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas to grandes?? - E para te ouvir melhor!!!! E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mas adiante, novamente uma movimentao em uma moita.Chapeuzinho vai verificar e enc

ontra novamente o Lobo Mau. - Seu Lobo, outra vez o Sr. por aqui!!!! - , n Chapeuzinho...... - Mas me diga: para que essa boca to grande??? - para te mandar pra puta que pariu porque eu to querendo cagar faz um tempo e vo c no deixa...porra!!!!! *************** AS FREIRAS E A GUA BENTA Um trem bate em um nibus cheio de freiras e todas elas morrem.Elas esto todas em f rente a So Pedro, tentando atravessar os portes do paraso. Ele pergunta primeira fr eira: - Irm Teresa, voc alguma vez teve contato com um pnis??? -A irm sorri timidamente e responde: -Bem, uma vez eu toquei a cabea de um com a pontinha do meu dedo. - So Pedro diz: - OK. Enfie a ponta do dedo na gua benta e atravesse o porto. So Pedro pergunta seg unda freira: - Irm Beatriz, voc alguma vez teve contato com um pnis??? - A irm reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um. -So Pedro diz: - OK. Enfie a mo na gua benta e atravesse o porto. De repente,forma-se um tumulto n a fila das freiras. Uma freira comea a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao incio da fila, So Pedro diz: -Irm, Irm, qual o motivo da pressa??? E a freira responde: - Se eu terei que fazer um gargarejo com essa gua, ento melhor eu ir logo, antes q ue a irm Maria enfie a bunda nela. *************** Porque em Buenos Aires nunca teve e nem ter terremotos? Nem a terra os consegue e ngolir! Qual o melhor negcio do mundo? Comprar um argentino pelo preo que vale e vend-lo pe lo preo que pensa que vale. Segundo recentes estatsticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. Como se faz para saber que um espio argentino? Ele leva um carto que diz: "El mejo r espin del mundo". *************** O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Braslia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a imp ortante visita. - Vocs devem ser educados com o senhor De la Ra. Joozinho, eu vou perguntar a voc o que a Argentina para ns. E voc responder que a Arg entina um pas amigo. - No, diretor! A Argentina um pas irmo. - Muito bem, Joozinho. Mas no precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina um pas amigo. - No no, a Argentina um pas irmo! - T bom, Joozinho. Por que voc acha que a Argentina um pas irmo, e no um pas amigo? - Porque amigo a gente pode escolher! *************** Qual o brinquedo preferido dos argentininhos? O yo-yo. *************** A filha chega em casa aos prantos e diz para a me: - Me, me, fui violentada por um argentino! - Mas... como voc sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer. *************** Qual a diferena entre os argentinos e os terroristas? terroristas tm simpatizantes .

*************** Qual a semelhana entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois exis te. *************** Em uma ensolarada manh em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manh bonita! O argentino que passava a seu lado comenta: - Gracias, nosotros hacemos lo que p odemos hacer de mejor. *************** Segundo a imprensa Argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo E um dos melhores da Argentina. *************** Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele: - Qual a pessoa que voc mais admira? - Dios! - E por qu? - Ora, fue l quien me cri! *************** Por que Hitler perseguia os judeus? Ele no conhecia os argentinos. *************** O que se deve jogar para um argentino que est se afogando? O resto da famlia. *************** O que o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de ns. *************** Por que h tantos partos prematuros na Argentina?Nem as mes agentam um argentino por 9 meses! *************** Notcia no principal telejornal argentino:"Uruguai e Argentina empataram hoy el jo go por la Copa Amrica: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAOS para la Argentina!" *************** Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?Ele o que pede o mapa-m undi de Buenos Aires. *************** Por que os argentinos sorriem quando cai um raio? porque eles acreditam ser o "flash de Deus" tirando fotos deles, seus mais dilet os filhos ! *************** O megaministro da economia da Argentina, Domingos Cavallo, passeava com um empre srio brasileiro no intervalo de uma reunio do Mercosul. Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lmpada que jazia jogada no passeio. E pr a piada ter graa, voc j adivinhou: era a lmpada mgica. Com o chute, eis que desperta o gnio de seu sonho milenar. Num portunhol enroscado o gnio brada ento: - Cada um de ustedes tem direito a um pedido! Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido: - Quero que seja construdo um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entra da de estrangeiros. Assim, no teremos mais que agentar esses brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranqilidade... O Gnio no conversa e garante: - Seu desejo es una ordem, meu amo ...ZAS... e o mur o foi construdo... Na vez do brasileiro, este coa a cabea, esfrega o nariz, coloca as mos no bolso e, pensativo, pergunta ento ao Gnio: - Esse muro que voc construiu a pro ministro Cavallo slido? O Gnio garante: - Sim senhor, muito slido. Nada neste planeta pode destru-lo. O Brasileiro, ainda no convencido, quer saber mais: - Este muro muito alto? E o Gnio: - Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifcios de Buenos Aires. O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais: - Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro? E o Gnio garante de novo: - No, senhor, na volta toda. Ser impossvel para qualquer u m entrar ou sair sem pular o muro, que como eu j disse a usted um muro altssimo.

O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reunio, tasca seu pedido: - Beleza, ento enche de gua! *************** Trs garotas esto conversando sobre os seus dia-a-dias: - Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos n o corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia timo. - Quando chego em casa - diz a segunda, tambm morena - eu jogo o meu chapu na chap eleira, se ele parar porque eu tive um dia timo. - Quando chegou em casa - diz a outra, lourssima - eu atiro a minha calcinha no t eto, se grudar porque meu dia foi excelente. *************** Dois advogados, scios em um escritrio, saem juntos e vo almoar. J no meio da refeio, um vira para o outro e reclama: - Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritrio. Ao que o outro responde: - No se preocupe, estamos os dois aqui! *************** Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Frum local, e diz: - Eu sei que o senhor um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde:- Claro, qual a segunda? *************** O cliente liga para o escritrio de seu advogado e diz: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretria, pesarosa, informa: - Sinto muito, no ser possvel, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligao, pergunta a mesma coisa: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretria informa novamente: - Sinto muito, no ser possvel, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretria, j irritada, diz: - Meu amigo, o senhor j ligou trs vezes e eu j lhe disse que seu advogado, o Dr. Ro berto, morreu. Por que esta insistncia? - Ah, exclama o cliente, que me faz to bem ouvir isso... *************** O avio estava com problemas nos motores, e o piloto pediu s comissrias de bordo par a prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergncia. Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo est bem. Ela responde: - Todos esto preparados, com cinto de segurana e na posio adequada. Menos um advogado, que esta entregando seu carto aos passageiros! *************** Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitrio quando se depararam com uma sepultura recente. Na lpide lia-se: - Aqui jaz um homem honesto e advogado competente. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando esto enterrando duas pessoas juntas na mesma cova? *************** O advogado, no leito da morte, pede uma Bblia e comea a l-la avidamente. Todos se surpreendem com a converso daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei. *************** Um advogado e um engenheiro esto pescando no Caribe, quando o advogado diz: - Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destrudo pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para c. - Que coincidncia! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi le

vado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro. O advogado fica calado por alguns instantes, e ento pergunta: - E como voc comeou a enchente? *************** Qual a diferena entre Deus e um advogado? Deus no pensa que um advogado. *************** O Portugus vai para o Brasil tirar umas frias. Chegando l faz muitos amigos, e um deles querendo pegar o Portugus pergunta: - Manuel, voc conhece o Shunda? E o Manoel responde: - No. E o brasileiro: - aquele que comeu tua bunda. Todos deram risada, e o portugus gostou da pegada e decidiu faz-la para o seu amigo l em Portugal. Assim terminadas as frias do portugus, ele volta para Portugal. E no Aeroporto, o amigo veio receb-lo. E o Manuel pergunta para o Joaquim: - Joaquim, voce conhece o Shunda? E o Joaquim responde: - No, quem ? E o Manuel se cagando de dar risada, responde: - aquele que comeu minha bunda. *************** O Viado O viado um espcime emergente, em franca evoluo. Antigamente no se ouvia falar em tantas variaes semnticas; mas hoje, tem apelido par a todo tipo de viado. Vejamos: BOIOLA um viado mais moderno. Pratica surf, aerbica, vive com culos na testa, fing e que namora a coleguinha de turma, freqenta pagode mas, no fim da noite, d uma pa ssadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia. VIADO Esse o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a lngua entre os dentes, costuma virar os olhos enquant o fala e desmunheca sempre. Tem cinco variaes: viadinho, viadao, viado, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). BICHA um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam cala co rsrio com tamanco. Suas duas variaes mais conhecidas so: bicha-louca, que um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que aquele que t rabalha com a gente. GAY o viado metido a intelectual, alegre, mas que d o rabo igualzinho aos demais. S que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota s tem fama; bom mesmo c. BONECA a mais fmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a prpria me-ni-na e sonha com casamento. O nico problema que,como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. FRUTA aquele viadinho meigo, frgil, branquinho, plido, com gestos graciosos e deli cados. Geralmente ou foi criado pela vov, jogando bola-de-gude no carpete ou na p ior das hipteses aquela "filha" que a me no pode ter e foi criado usando camisolinh a rosa e lao de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente s d o rabo mediante solicitao,pois extremamente tmido. BAITOLA a bicha nordestina. Normalmente, um fio-duma-gua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou So Paulo, onde sempre cabe mais u m, no precisa nem Rexona) pra fazer salincia bem longe da famlia, seno o pai mata de porrada. PEDERASTA um viado em desuso. Teve sua vez na poca dos grandes bailes do Municipa l. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!

HOMOSSEXUAL o viado discreto, enrustido. Em geral, rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrio. Freqenta muito o proctologista e capaz de trair a mulher com o prprio cunhado garo to, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depresso. Mas nunca se arrepende. A, tambm j pedir demais, n, santa? MEIGO o viado que voc nunca tem certeza de que realmente ele viado. Voc desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porm se voc souber que ele no viado, voc no iria ficar to COLRIO Esse o viado que ningum imagina que ele viado. Fala como homem, se veste co mo homem, anda como homem, coa o saco, pode ser casado e at ter filhos, compra a r evista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexvel qua nto a odiar os homossexuais e se fosse possvel mandaria matar todos sob tortura ( pode ser uma maneira de eliminao da concorrncia atravs de uma ao inconsciente). Chamase COLRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem s em que ningum sabia, ele vai pra cama, d tanto o rabo que tem que passar colrio (Mo ura Brasil ou similar) no olho do c, de to ardido que fica. Dizem que quando o colr io (Moura Brasil ou similar) pingado no anel de couro ainda quente, chega a faze r TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando voc quer chamar algum de viad o e no quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse a tem cara de quem usa COLRIO! " JIBIA o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraado e muito "dado", se o ferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar ateno, s conversa tocando as pessoa s, principalmente se for homem. Muito encontrado em reparties pblicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijad a, tem algum pra balanar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho... .. Ele pode ser um... *************** A professora pergunta ao Pedrinho: Pedrinho, do que voc tem mais medo? - Da mula-sem-cabea, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabea no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. - Susinha, do que voc tem mais medo? - Do saci-perer, fessora. - Mas Susinha o saci-perer no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. - Joozinho, do que voc tem mais medo? - Do Mala Men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem esse tal de Mala Men? - Quem eu tambem no sei fessora, mas minha me sempre quando reza de noite ela diz, "no nos deixeis cair em tentao mas livrai-nos do Mala Man. *************** Conselho de chefe O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estress ado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselho u: - Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem. O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado. - E ai, deu certo? - perguntou o chefe. - Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica! *************** 10 Diferencas entre um ganhador e um perdedor 1. Quando um ganhador comete um erro, diz: "Eu me equivoquei". Quando um perdedo r comete um erro, diz: "Nao foi minha culpa". 2. Um ganhador trabalha mais duro que o perdedor e tem mais tempo. Um perdedor e sta sempre "muito ocupado" para fazer o que e necessario.

3. Um ganhador enfrenta e supera o problema. Um perdedor da voltas e nunca conse gue resolve-lo. 4. Um ganhador se compromete. Um perdedor faz promessas. 5. Um ganhador diz: "Eu sou bom, porem nao tao bom como eu gostaria de ser". Um perdedor diz: "Eu nao sou tao ruim como tantos outros". 6. Um ganhador escuta, compreende e responde. Um perdedor somente espera uma opo rtunidade para falar. 7. Um ganhador respeita aqueles que sao superiores a ele e trata de aprender alg o com eles. Um perdedor resiste aqueles que sao superiores a ele e trata de enco ntrar seus defeitos. 8. Um ganhador se sente responsavel por algo mais do que somente o seu trabalho. Um perdedor nao colabora e sempre diz: "Eu somente faco o meu trabalho". 9. Um ganhador diz: "Deve haver melhor forma de faze-lo...". Um perdedor diz: "E sta e a maneira que sempre fizemos". 10. Um ganhador como voce, compartilha esta mensagem com seus amigos Um perdedor a guarda para si mesmo porque nao tem tempo... *************** Joozinho e a enguia Joozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irm que namorava no sof da sala, conta para a me tudo o que viu: - Me, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e comeou a a bra-l. A Suzana deve ter comeado a ficar doente visto que a sua face comeou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mo por dentro da camisa para sentir o corao, demorando porm muito tempo a encontr-lo. Penso que ele tambm comeou a ficar doente, porque amb os comearam a arfar e a ficar sem respirao. A outra mo dele tambm devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que comeou logo a escorregar para o fundo do sof e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doena: uma enguia enorme tinha saltado das calas dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agar rou-a para impedir que ela fugisse. Disse ento que era a maior que j tinha visto at aquele dia! De repente, no sei porque, Suzana ficou brava e te ntou mat-l comendo-lhe a cabea, mas parece que no conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plstico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela no tornasse a escapar. Ao ver isso Suzana tentou ajud-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as su as pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia comeou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmag-l entre eles. Suzana g emia, gritava e o namorado quase que virava o sof de tanto esforo. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer at que soltaram um grande suspiro de alvio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sof e comearam a confortar-se um ao outro. Para a animar ele comeou a beij-l, e di abos me levem se a enguia que estava morta, no voltou a saltar e a luta recomeou novamente. Me, eu penso que as enguias so como os gatos, t em sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana que saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfol-la e jogar a pele pela janela." *************** Porque as piadas de loiras so to curtas? - Para que os homens as compreendam... Qual o nome do livro mais fino no mundo. - "O que os homens sabem sobre as mulhe res" Qual a idia que os homens fazem das premiliminares? - Meia hora de paquera. Como chamamos um homem com um QI de 50? - Um superdotado. O que os homens e as garrafas de cerveja tm em comum? - Os dois so vazios a partir do pescoo. Quantos homens so necessrios para trocar o papel higinico do banheiro? - Ningum sabe

. Isto nunca aconteceu... Por que os homens tm sempre um olhar estpido? - Porque eles SO estpidos. Por que os homens so como as vagas no estacionamento? - As boas vagas esto sempre ocupadas e as que restam so para os paraplgicos... O que os homens tm em comum com o carpete? - Se voce coloca bem um carpete pela p rimeira vez, voc poder pisar nele toda a sua vida. Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? - O mais inteligente. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligncia? - Um viuvo. Qual o nome daquele pedao insensitivo na base do pnis?- Homem. (Essa velha...) Como se sabe que os homens tm 50 gramas mais de crebro do que um cachorro?- Porque sabem se comportar em festas. Qual o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? - Levantar a perna pro aspirador de p. Por que a psicoanlise mais rpida pros homens que pras mulheres? - Porque quando di zem pra ele voltar pra infncia, ele j est l! Como que os homens fazem exerccio na praia? - Encolhendo o estmago toda vez que pa ssa um biquini. Por que que os homens preferem loiras (e piadas de loiras)? - Homens gostam de c ompanhia intelectual! Qual a definio do homem duma noite romntica? - Sexo. Como que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) so parecidos? - No se sabem donde vem, qual sua misso, e quando vo partir. Qual a diferena duma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? A mulher s pensa em ter crianas, o homem s pensa em sair com elas. Como que os homens e diplomas universitrios sao parecidos? - Voc passa um bruta te mpo para consegui-los, e depois no sabe o que fazer com eles. As mulheres s tm um problema: Os homens. As mulheres tm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens. Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro. As mulheres amam as crianas. Elas at se casam com uma... A diferena entre os homens e os porcos? - Os porcos no se transformam em homens quando eles bebem... Mame, o que um orgasmo? - No sei, pergunte ao seu pai... *************** Havia um espermatozide que era aleijado, coitadinho. No tinha aquela cauda que os espermatozides precisam ter para nadar em direo ao vulo, para tentar fecund-lo. Era m otivo de gozao de seus colegas que, efmeros, passavam por sua vida e no perdiam temp o em goz-lo. - E a, aleijadinho. Perneta! Sem rabo! Desrabado! Chegaram ao cmulo de gritarem: "e a, sem bunda". Pode? E o tempo ia passando e ele, ali, no saco de algum, nada de nadar, nada de fecund ar ningum. Os outros "colegas" todos, faceiros, saiam em grupo, aos milhes, para t entar fecundar algum vulo atraente que estivesse dando sopa por aquelas paragens. E ele nada. Eu falei NADA? Falei bem... Mas, continuando, o pobre coitado ia levando sua pobre vidinha, chegando at a aju dar aos colegas em suas nobres misses de fecundao. Nos intervalos em que ficava sozinho ele pensava l com seus botes (espermatozide te m botes, por acaso?), se um dia conseguiria, pelo menos tentar fecundar um vulo. U m nico ovulozinho, pelo menos. Mas, qual... Nada acontecia e o tempo ia passando. Ele cada vez mais velho e, consequentemente, sem chances. Claro que "velho" no tempo espermatozidico, que dura pouco tempo. J estava at esperando a morte. At que, um dia, um novo grupo de espermatozides se formou e, sensibilizado com a s ua situao, resolveu ajud-lo. - Olhe, colega. Ns vamos te ajudar a, pelo menos, tentar uma fecundao. Vamos te aju dar a sair em uma ejaculao de nosso dono. Achamos que voc tem pouca chance mas, vam os te ajudar, mesmo assim. Fechado? - timo, amigos. Eu j tinha perdido as esperanas. Como vocs so legais. Eu sei que no te nho chances mas, no custa tentar, n? Obrigado, amigos, obrigado!

E assim eles fizeram. Esperaram a hora certa. At que ela chegou. Sentiram um gran de tremor, sinal de que seu dono estava usando seu "aparelho" e que era o sinal que eles estavam esperando para pr nosso amigo "aleijadinho" na frente deles todo s e, assim, sair junto com eles (ser espirrado) em direo ao vulo. E assim, fizeram ele ficar bem na frente deles todos. Se juntaram, formando um b loco, uma grande massa para poder empurr-lo e, conseqentemente, faz-lo sair na hora da ejaculao. E o tremor aumentando, o barulho aumentando e eles sentiram que esta vam saindo, com aquela fora incrvel que s uma gozada tem, sem volta. Quando estavam bem na "porta" do pau, saindo j, o espermatozide aleijadinho abriu os braos, desesperado e gritou: - Pra, pessoal, pra! punheta, punheta-a-a-a-a-a!!! *************** O Caipira O caipira comprou um stio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roa. Ca pinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de d ar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho vocs fizeram aqui! - Ocis? - Sim, voc e Deus! - di veras!. Mais o sinh precisava di v cum qui tava isso aqui nas poca quando Ele c uidava sozinho! *************** *************** Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de um client e pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmo ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar preservativos. Desfazendo -se em desculpas longa fila de pessoas que ainda esperava, pede menina se no seri a possvel pedir a algum para ir busc-los prateleira enquanto ela continuava a regis tar as outras coisas. De imediato a menina chama pelos altifalantes: - Patinadora caixa 9 . . . patinadora caixa 9 Chegada a patinadora a menina da c aixa pergunta: - Qual a marca? - Aquela do coelhinho - responde ele prontamente. - E o tamanho? - Tamanho? - repete ele embaraado - no sei bem, a minha mulher que costuma compr-lo s - responde sinceramente e cada vez mais embaraado. Para surpresa do cliente, demonstrando grande experincia e uma eficincia mpar, a me nina da caixa no hesita: - D-me licena - e sem esperar comea a apalpar discretamente a ferramenta do cliente . Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece - Mdio Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se ento o cliente seguinte. Era um jovem adolescente que no tinha perdido pitada daquela cena. Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento. Toda a cena, com a patinadora a vir de novo caixa, se repete at ao momento em que a menina pergunta: - . . e o tamanho ? - No sei bem - responde ele corando at ponta dos cabelos Percebendo o que se passa va, a caixa sorri e resolve entrar no jogo: - D-me licena . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer . De repente, tira a mo da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifal antes: - Limpeza caixa 9 . . . limpeza caixa 9! *************** Trs caras morrem num acidente de carro e vo para o cu.L tem uma pequena dinmica de gr upo. Eles tm que responder a seguinte pergunta: "Voc est no caixo e sua famlia e seus amigos esto sua volta, chorando. O que voc gost ria de ouv-los dizer sobre voc?" O primeiro responde: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande mdico e um t imo pai de famlia.

O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um profes sor de grande influncia no futuro de nossas criancas. E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "OLHA,ELE EST SE MEXENDO!!! *************** - Chiquinho, qual a profisso da sua me? - A minha me?A minha me substituta. - Desculpa, no entendi, Chiquinho! - Substituta! - repete Chiquinho. - Essa profisso no existe, explique por favor. - Bem, ela fica numa esquina, a vm uns senhores que lhe do dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e os senhores saem apertando o cinto da cala... - Mas Chiquinho, a sua me no "Substituta", "Prostituta"! - No, no! Prostituta a minha tia que est doente. - A minha me s est cuidando do ponto dela... *************** A professora est tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolve este problema e o manda para a diretor ia. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que s e ele no conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar p or um teste e ele aceita. Diretor: "Pedro, quanto 3 vezes 3?" Pedro: "9" Diretor: "E quanto 6 vezes 6?" Pedro: "36" E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano dev e saber responder e o Pedro no comete erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas tambm? O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem quatro e eu s tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que que entra na frente da mulher e que s pode entrar atrs do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respirao... - A letra "M". - responde o garoto. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as trs ltimas perguntas. *************** O caipira vai a uma estao ferroviria para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente. - No entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, no temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guich, se aproxima do amigo que o estava aguar dando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pr voc no tem passagem no! *************** Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando: FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: - Est bem, meu filho, que tens feito? FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo arruinado e na mi sria. Jesus: - D graas ao Senhor...! FHC: - Tambm tra o povo e meu partido que me deu apoio e, na hora de contar comigo , dei-lhes as costas. Jesus: - D graas ao Senhor...! FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na misria, meu filho, meu genro e alguns p oucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupo e impunidade. Jesus: - D graas ao Senhor...! FHC: - E por ltimo e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei meu pas rico e m aravilhoso no fundo do poo, na mais completa indigncia. Jesus: - D graas ao Senhor...! FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a nica coisa que voc tem para me d izer "D graas ao Senhor"? Jesus: - Sim, agradea ao Senhor que estou aqui pregado na cruz, porque seno baixar ia para te encher de porrada! *************** A prece do funcionrio Senhor, d-me a serenidade necessria para aceitar as broncas do meu chefe, a corage m para eu me levantar todas as manhs e ir para o trabalho e tambm a sabedoria para eu puxar o saco das pessoas certas.D-me foras para eu poder me dedicar 100% no tr abalho (14% na segunda, 18% na tera, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha memria lcida quando algum estiver me enchendo o saco, para que e u sempre use a lei da economia a meu favor. Pois no quero esquecer que necessrio m over 12 msculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo mdio e mandar o sujeito tomar no c. Amm. *************** 23 Tipos de orgasmo 1 Asmatica: !! !! !! - Uhh... uhhh... uhhh... 2 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui... 3 Matematica: - Mais, mais, mais, mais... 4 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus... 5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer... 6 Homicida: - Se voce parar agora, eu te maaaaaatooo!!!! 7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon... 8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!! 9 Torcedora: - Vai... Vai... Vai... 10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!! 11 Tipo "Rubens Barrichelo": - Nao para! Nao para ! Nao para ! 12 Tipo "Ayrton Senna" - To perdendo a cabeca!... To perdendo a cabeca!... 13 Margarina: - Que delicia, que delicia... 14 Negativa: - Nao... nao... nao... 15 Positiva: - Sim... Sim... Sim... 16 Pornografica - Puta que o Pariu... vai Filho da Puta... - Ai caralho... que tesao... 17 Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss.... 18 Professora - Sim... isso... por ai... agora.. exato... isso... 19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo... 20 Desinformada - O que e isso?... O que e isso?... 21 Analista de Sistemas - Ok..., ok..., ok... 22 Jornalista - O que?... Onde?... Quando?... Vaiiiiiiiii... 23 Cozinheira Mexe... mexe... mexe... *************** dando............................. que se engravida. Quem ri por ltimo.................. retardado. Alegria de pobre.................... impossvel. Quem com ferro fere................. no sabe como di. Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro................. s tem ferro.

Devo, no pago...................... nego enquanto puder. Quem tem boca vai................... ao dentista. Gato escaldado ..................... morre. Quem espera,........................ sempre cansa. Quando um no quer.................. o outro insiste. Os ltimos.......................... sero desclassificados. Carro a lcool,..................... voc ainda vai empurrar um. H males............................ que vem para pior. Se Maom no vai montanha,........ ento vai praia. A esperana e a sogra............... so as ltimas que morrem. Quem d aos pobres,................. paga a conta do motel. Depois da tempestade................ vem a gripe. Devagar............................. nunca se chega. Antes tarde......................... do que mais tarde. Boca fechada........................ no fala. guas passadas...................... j passaram. Em terra de cego.................... quem tem um olho caolho. Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro *************** No ptio do manicmio: - Qual o seu nome? - pergunta um louco a um colega. - Sei l, me esqueci... e o seu? - Tambm esqueci! - Puxa, ento somos xars! *************** Num exame de rotina, o mdico do Hospcio pergunta para um dos seus Pacientes: - E ento, o que foi que voc inventou dessa vez? - Eu inventei um objeto que permite que voc veja atravs das paredes. - mesmo? - pergunta o mdico, ctico. - E como se chama esse objeto? - Janela. *************** O prefeito de So Paulo, Celso Pitta, vai visitar um hospcio e recepcionado por uma comisso de pacientes. - Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordo u-o e perguntou: - E voc, porque no est gritando: "Viva o Prefeito"? - Porque eu no sou louco, sou mdico! *************** O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospcio, depara com um dos pacientes com a o relha colada na parede. - O que est havendo? - pergunta ele. - Pssiu! Escuta s! Curioso, o mdico encosta a orelha na parede e aps alguns segundos sentencia: - Mas eu no estou ouvindo nada! - Pois ! J faz uma semana que est desse jeito! *************** O louco chega para o outro e pergunta: - Voc sabe que horas so? - Sei! - responde o outro. - Muito obrigado! *************** Um doido estava passeando no hospcio com a! escova de dente na coleira, at que o md ico chegou: - T p asseando com o cachorrinho na coleira? - Oh seu burro, no t vendo que isso uma escova de dente? O mdico saiu todo decepcionado, a o doido chegou pra escova e disse baixinho: - He He, enganamos mais um, tot!! *************** O mesmo doido planejava fugir do hospcio com um parceiro. Chegou pra ele e disse:

- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saram de fininho, chegaram na porta, a o doido disse: - Ih pode desistir, no vai dar mais pra fugir. - Por que? - Esqueceram a chave na fechadura. *************** Outro plano de fuga. S que desta vez o era pra pular o porto. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: - Ih, no vai dar pra pular o porto! - Mas porque? - Esqueceram ele aberto. *************** No hospcio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de gua. O mdico passa e pegunta: - O que voc est pescando? - Otrios, doutor. - J pegou algum? - O senhor o quinto. vO hospcio tava superlotado, ento os mdicos resolveram fazer um exame pra ver quem j estava bom. Saram gritando que o hospcio estava inundando, todos os doidos comeara m a nadar no cho, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O mdico pensou:"Esse cara j deve tar bom, no t nadando." E perguntou pro doido: - Por que voc no t nadando? - Eu vou esperar a lancha que mais rpido. *************** O doido! estava no hospcio, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava pert o perguntou: - Voc est escrevendo para quem? - Para mim mesmo. - E o que ela diz? - No sei, ainda no recebi! *************** Trs loucos vo fazer o exame mensal para ver se j podem receber alta. O medico pergunta ao primeiro deles: - Quanto 2+2? - 72 - responde ele. O doutor balana a cabea como quem diz "Esse no tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta: - Quanto 2+2? - Tera-feira - responde o segundo. Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco: - Quanto 2+2? - quatro, doutor! - responde ele, com firmeza. - Parabns, voc acertou! Como voc chegou a essa concluso? - Foi fcil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos tera-feira da 4! *************** Um hospcio estava lotado de loucos, e todos eles gritavam a! uma s voz: - Sete, sete, sete, sete... Os mdicos estavam intrigados pois no sabiam a razo de todos ficarem repetindo o tem po todo: - Sete, sete, sete, sete... Um dos psiquiatras resolve ent rar no local aonde os loucos esto para saber qual a razo deles ficarem a todo tempo repetindo a mesma palavra,assim que ele coloca o p dentro da sala, cai um bujo de gs na cabea dele, e os loucos comeam a gritar: - Oito, oito, oito, oito... *************** COMO IRRITAR UM MDICO EM 10 + 1 PASSOS: 1.Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidame

nte. Depois, diga ao mdico que ele o terceiro que voc procura pelo mesmo motivo, e que voc s quer mais uma opinio, pois no confia muito em mdico. Diga tambm aquela fras e clssica: "Cada mdico fala uma coisa !" 2.Nunca responda diretamente s perguntas. Se ele perguntar se voc teve febre, diga que teve tosse. 3.Leve sempre 3 crianas com voc (nem precisam ser seus filhos),especialmente aquel as que mexem em tudo, sobem nos mveis e ficam fazendo perguntas no meio da consul ta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termmetro do mdico. 4.Pea receita de um medicamento controlado. Diga que no para voc, mas para uma vizi nha muito amiga sua. No esquea de dizer que ela toma esses remdios h anos e que no fi ca sem ele, e que voc quer retribuir um favor dela. 5.Quando o mdico estiver se despedindo de voc, j na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem tambm: "Vamos ver se agora o senhor acerta!" 6.No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para inc luir, no relato, novas queixas. Diga que voc passou por um farmacutico,muito antig o e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remd ios. 7.Insista para que o mdico tente descobrir a causa daquela clica que voc teve h seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riq ueza de detalhes. 8.Traga os exames solicitados por mdicos de outras especialidades. Se ele for clni co geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele f aria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra). 9.Descubra onde seu mdico d planto noite, e s passe a procur-lo l. D preferncia a h ais pblicos, onde ele no ganha por ficha de cliente. 10.No final da consulta, pergunte se ele no faria o favor de dar um atestado, poi s voc no "teve condies de trabalhar hoje", ou, ento, diga que voc tinha que resolver u ns probleminhas pessoais e no deu pr ir trabalhar. *************** A Arca de Noe Brasileira No incio do ano 2000, o Senhor chamou No da Silva e ordenou-lhe: - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noit es, at que todo o Brasil seja coberto pelas guas. Os maus serao destrudos mas quero salvar os justos e um casal de cada espcie animal. E ordena, como na passagem bblica, a construao de uma arca de madeira. No tempo certo, os trovoes deram o aviso e os relmpagos cruzaram o cu. No da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furios a entre as nuvens. - Onde est a arca, No ? - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldad es imensas. Teria primeiro que obter uma licena da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvar. Acabaram me pedindo contribuiao para a campanha do prefeito r eeleiao. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e nao consegui emprstimos, mesmo a ceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenao de incndio mas conseg ui subornar um funcionrio. Comearam entao os problemas com o Ibama para a extraao d a madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles s queriam saber se o projeto faz ia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu tambm uns casais de animais gu ardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi comear a o bra na raa, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exte riores de riqueza e me multou tambm. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatri o de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Bra sil, chamaram o servio psiquitrico ! No terminou o relato chorando mas notou que o cu clareava. - Senhor, entao nao iras mais destruir o Brasil ? - Nao! - respondeu a voz entre as nuvens- Algum j se encarregou de fazer isso ! *************** Dirio de uma loira

Caro dirio, Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo! Ele uma grassinha, como diria a be Kamargo! Todo azulzinho, tem uns bancos massio s, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os abelo, um motor de no sei qua ntos cavalo, mas sei que bastante! Alem do mais, o carro esta totaumente equipad o: tem rodas de leite de magnzia, volante de loteria esportiva, faris de milho, cmb io negro, vidros fum, alarde de insndio, xave de brao, espelho no tto, e tantas outr as coizas, enfim, o carro que eu sonhava desde 88: um chevete 88. Alen do mais, eu tive uma sorte danada! Quando fui lisseniar o carro, um mosso muito do bacaninha me atendel, todo solito: - Qual a placa que a senhora prefre? - Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha! - Mas qual o nmero? - perguntou ele, com um sorrizo limdo. - 9904, espera a que eu esquessi! No consigo guardar o nmero do meu selular! - No, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer? Como eu estava dura, fui logo perguntdo: - Qual a mais barata? - So toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por cauza do r odsio. Os carro com placa finals 1 e 2 no pode rodar as segunda, as placa 3 e 4 no rodam as terssa, as placa 5 e 6 no rodam as quarta e asim por diante. - Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito esprta, cauculei na minha cabessa: as placa 7 e 8 no rodam as quinta e as placa 9 e 10 no rodam as cesta. - Ento, eu quero finau 11! - dessidi. Ele fez uma carinha engrassada e depois falol: - A senhora realmente muito es-perta, heim, dna! Vou ver o que posso fazer! Ms, no vai cer fsiu! Jente! E no ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do rodsio! Ta ser to que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e no dei! Joguei um xarmin ho pra cima dele e alen dele me despenar da gorgeta ele me pagou um jantar num mo teu. E ainda paou a noite inteira dizendo que eu que ou boa! No o mssimo ? ***************