Um homem de seus 70 anos est sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e perg unta o que aconteceu.

O velhinho responde: - Estou apaixonado por uma moa de 22 anos... - E o que tem isso de ruim? - pergunta o sujeito. Soluando, o velhinho responde: - Voc no vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, ns damos uma tr epada. Na hora do almoo, ela volta para casa, ns transamos mais uma vez e ela prep ara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela vol ta para casa para uma chupetinha - e olha que ela entende do assunto! E de noite , ns transamos a noite toda. O velhinho pra, incapaz de prosseguir. O sujeito abraa o velhinho e diz: - Parece-me que vocs tem um relacionamento perfeito. Por que ento o senhor est chor ando? O velhinho responde: - Esqueci onde eu moro! ******************** Em uma escola muito heterognea, onde estudam alunos de vrias classes sociais, dura nte uma aula de portugus, a professora pergunta: - Qual o significado da palavra "bvio"? Rapidamente, Marclio, sopaulino, um dos mais aplicados alunos da classe,que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma tima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residncia e me dirigi copa onde era servido o caf. Depois de delici ar-me com as mais apetitosas iguarias, fui at a janela que d vista para o jardim d e entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava co mo agradvel e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guarda do na garagem o automvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botes: " BVIO qu e meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trs, Jos, Palmeirens e, de uma famlia de classe mdia, acrescentou: - Professora, hoje eu no dormi muito bem, porque meu colcho meio duro. Mas eu cons egui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar ce do. Levantei meio zonzo, comi um po meio muxibento e tomei caf. Quando sa para a e scola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:" BVIO que o papai foi trabalhar de nibus". Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano, tambm quis responder: - Fessora, oje eu quase num durm, pruqu teve tiroteio at tarde na favela. S acordei di manh pruqu tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cum mesmo... quando oiei pela janela du barraco, vi a minha v cum jornal dibaxo du brao e pensei:" BVIO qui e la vai cag. Num sabe l!" ******************** A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativo s - Meu filho, ns somos irms de Cristo e ... - Noooossa, como vocs esto conservadas!!!!! ******************** Havia trs bichinhas conversando: - Se eu morresse agora - diz a primeira. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. S de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada. - Eu no! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitr io. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apre ciar todo o panorama! - Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulncia. Imaginem, eu ia abrir o meu rabo, entraria um homem i nteirinho e eu sairia gritando u-u-u-u! ******************** "Trs pequenos empresrios numa mesa de restaurante aps o almoo: - O que voc t fazendo na vida, Joo ? - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. No tem aquela estrutura e organiz

ao que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem. E voc, Jos? - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente tambm no tenho a estrutura e a organ izao do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. - E voc Antnio? - Eu montei um prostbulo. - UM PROSTIBULO??? - claro que no aquela puta zona que era o Banco Central mas j t dando lucro... ******************** No balco do bar, o bbado se vira para a mulher ao lado e diz: "Quer ouvir uma piad a de loira?" A mulher responde: - Olha, antes de comear, te aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triat leta e fao musculao. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75Kg e e campe olmpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jits u. Agora, se ainda assim voc quiser contar a sua piada, v em frente... O bbado pensa um pouco e: - No!...Se tiver que explicar trs vezes, prefiro nem contar. ******************** O cara ligou para o escritrio de seu amigo de infncia e a secretria atendeu: - Escritrio do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretria responde: - Olha Sr., no momento o Dr.Marcelo est cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretria: - Marcelo, hoje de manh, liguei para o seu escritrio e sua secretria me disse que v oc estava cagando!!! Isso um absurdo Voc presidente de uma multinacional, trata co m pessoas importantssimas.Sua secretria deveria ter mais educao! - Flvio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela novata, muito esforada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flvio liga novamente para o escritrio, e novamente a secretria atende: - Escritrio do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretria responde: - No momento, o Dr. Marcelo est ocupado... Flvio gostou da resposta, viu que a secretria havia aprendido. Ento ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretria respondeu: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui vai levar uns 40 minutos!! ******************** Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova I orque. Sem mais nem menos passa um japons do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o prof undamente e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa. Furioso o americano no se conforma: - Quem esse japa pensa que ? Ele vai ver s! Rapidamente, acelera ao mximo, mas no consegue alcana-lo a tempo. Volta e pega seu Porche... - Agora ele vai ver!!! No se brinca assim comigo........ Logo localiza o japons pe lo retrovisor, mais que rpido acelera para alcanar sua velocidade, mas o japons o ultrapassa com firmeza e grita: - Conhece moto Kawasaki? Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mits ubishi. Agora nunca, ningum poder o ultrapassar! (pelo mesmo o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevid o. At que v ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o p no acelerador. Chega bem perto do japons, que ao v-lo comea a acenar. O americano olha-o e conseg

ue alcanar. Ento o japa olha o americano e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa novamente. O americano j de saco cheio, no acredita que uma "motico " consiga deixar sua Mitsubishi para trs e insiste. Acelera e v o japons fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa v que o japons esta na pista estirado, todo "arrebentado" e moto irreconhecvel. No acredi tando pra o carro, d r pra ver o que aconteceu. Chega no japa estirado no acostament o, todo esfolado, pra, desce do carro e desesperado com a situao vai logo perguntan do o que aconteceu. O japons quase imvel faz uma fora tremenda, mais responde: - Conhece moto Kawasaki? - Sim. E da? - responde o americano - Ento me diz onde fica o freio??? ******************** Estava uma famlia velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bb ado e pe-se ao lado do caixo e atentamente ouve os familiares dizendo: - Pobrezinha, morreu como um passarinho. Alguns minutos depois, chega outro bbado que pra ao lado do primeiro. O segundo bba do cutuca o outro que estava l a mais tempo, e pergunta: - Morreu de qu? O outro responde: Me parece que foi de estilingada... ******************** O condenado O cara foi condenado a 12 anos de priso por um crime que no cometeu. Foi parar num presdio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. No podia fazer nada. O carcer eiro era sdico e no deixava o cara nem ter seus momentos ntimos, quando tentava, me smo disfarando... tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco! Quando finalmente foi libertado, sai correndo e entra no primeiro putei ro que v pela frente, joga o dinheiro no balco e pede: * Uma mulher pelo amor de Deus! Aparece uma loura meio desgastada, leva o cara pro quarto e ele lhe conta toda a histria dos 12 anos, ela du-lhe aquela chupada e o cara goza em menos de 15 segun dos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela fica um tempinho quieta, com a so luo na boca, passeando pra l e pra c. O cara ainda com teso fala: *Vamos trepar? A puta faz sinal com a mo para ele esperar e continua com o esperm a na boca. Ele impaciente: * Porra! ou cospe ou engole logo este troo! Parece que t bochechando! Ela faz mais uma vez sinal com a mo pra ele esperar. Ele insiste: * Vamos logo! engole ou cospe! t cheio de teso ainda... ela impaciente, fala com a boca cheia: * Prra no d pra esperar ???? No todo o dia que a gente prova um 12 anos! ******************** Albert Einstein, foi uma festa, e no conhecia ninguem... logo foi tentando se mis turar aos covidados: - Ol, como vai?. -Perguntou ele. - Vou bem! - Qual o seu Q.I.? -250. Ento logo comeou a conversar sobre fsica quntica, teoria da relatividade, bombas de hidrognio etc Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Ol, como vai?. -Perguntou ele novamente. - Eu vou bem muito obrigado. - Qual o seu Q.I.? -150. Ento novamente comeou a conversar, s que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma agrria etc. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Ol, como vai?. -Perguntou ele. - To bem! - Qual o seu Q.I.? - 12. - rra meu, e o TIMO, hein????? ******************** Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto par a a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem c, esse cofre no tem dinheiro no! T cheio de iogurte! - Manuel, s tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu par a arrombar o segundo cofre. - Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?! - No tem jeito, vamos comer tudo desse tambm. Eles comeram, at dizer chega. O Manuel, que no agentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!! - Joaquim, vai ver que porcaria de banco este, que aqui s tem iogurte! O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - PRRA, MANUEL! ESTE O BANCO DE SMEM!!! ******************** Um casal estava se preparando para passar a noite fora. A mulher, deu ao mordomo , Jervis , a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito ta rde, porque espera ter uma tima noite. A esposa no estava se divertindo muito, por isso resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes. Quando a mulher entrou em casa, encontrou, Jervis, sozinho na sala de jantar. Ela o chamou, mandou que a acompa nhasse e levou-o at o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que el e sabia que deveria obedecer, disse: - Jervis, eu quero que voc tire meu vestido. Ele tirou, suas mos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadei ra. - Jervis, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu. - Agora, Jervis, eu quero que voc tire meu suti e minha calcinha. Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tenso entre o s dois aumentava. Ela ento olhou com severidade para ele e disse: - Jervis, se eu pegar voc usando minha roupas, mais uma vez, est despedido. ******************** Filosofia de pra-choque Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo. (Verso original: hontem eu sonhava hoje eu nm durmo.) Trs de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da populao. Egosta: pessoa desprezvel que se preocupa mais com ela do que comigo. mais fcil uma agulha entrar no fundo de um camelo do que um rico entrar no reino dos cus. Quando algum elogia uma grande virtude de outrem porque essa virtude de grande ut ilidade para quem elogia. (Verso original de Aristteles) Eleio: processo democrtico de escolha do governante em que o candidato pede dinheir o aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro. O pensamento uma idia em trnsito. (Pitgoras, aquele do teorema.) A menor distncia entre dois cavalos mede-se com a gua. Morte aos fanticos! Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz. No se deve generalizar. Jamais! L na minha terra no existe esse negcio de preconceito: aquela gentinha conhece o lu gar dela. Se preocupe no. Essa histria de perspectiva depende do ponto de vista.

H dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda. Sei no. Eu continuo com as minhas dvidas sobre o cepticismo. O que h de mais detestvel no mundo a alienao. Mas eu no estou nem a... S h uma coisa que eu no admito de jeito nenhum: a intolerncia. ******************** O que escrever na sua Lpide Para quem no tiver criatividade na hora da morte... Ba sta seguir o roteiro:)) Vrias idias para sua lpide: - Espiritualista - Volto j. - Agrnomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. - Alcolatra - Enfim, sbrio. - Alcolico Annimo - J que era para acabar assim, preferia cirrose. - Alrgico - Flores no tmulo do lado. Sou alrgico a plen. - Alpinista - Pra cima todo santo ajuda. - Arquelogo - Enfim, fssil. - Assistente Social - Algum a, me ajude! - Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. - Cangaceiro fanho - T mi dano um cangao... - Cartunista - Partiu sem deixar traos. - Catlico - Deus grande, mas no dois... trs. - Curto e grosso - Fodeu! - Delegado - T olhando o qu? Circulando, circulando... - Ecologista - Entrei em extino. - Encanador - Aqui gs... - Enlogo - Cadver envelhecido em caixo de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presena de microorganismos diversos. - Fanho - Anqui janz... - Funcionrio Pblico - no tmulo ao lado. - Garanho - Rgido, como sempre. - Heri - Corri para o lado errado. - Hipocondraco - Eu no disse que estava doente? - Humorista - Isto no tem a menor graa! - Jangadeiro Diabtico-Foi doce morrer no mar. - Jquei - Cruzei o disco final. - Judeu - O que vocs esto fazendo aqui? Quem est tomando conta do lojinha? - Kamikase - Cai matando. - Latifundirio - Invasores sero expulsos bala. - Lobista - Tudo bem, eu conheo um cara que amigo de um primo de Deus. - Manaco Sexual - Deixo para trs os melhores nus da minha vida. - Megalomanaco - Deus estava precisando de uma fora. - Micreiro - Por favor, d um restart. - Ninfomanaca - Uau, esses vermes miserveis vo me comer todinha! - Obstetra - Morrer um parto. - Otimista - Pelo menos eu no pago mais imposto de renda! - Paulistano - rra meu, que merda! At aqui tem fila? - Pessimista - Aposto que est fazendo o maior frio no inferno. - Poltico de Esquerda - Mortos, fora do cemitrio! Terra para quem trabalha! - Psicanalista - A Eternidade no passa de um complexo de superioridade mal resolv ido. - Sanitarista - Sujou! - Sex simbol - Agora, s a terra vai comer. - Soldado desconhecido - Qu? Eu seguro a bomba? - Viciado - Enfim, p. ******************** Um tarado estava a perseguir trs mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existia trs sacos. Cada uma entra em um sa co para se esconder do manaco. No convencido o tarado chuta o saco da morena que s em hesitar responde: - Au, au, au, au!!! E ele:

- Ah! s m cachorrinho... Ento ele vai chutar o saco onde est a ruiva. Miau, miau, miau - Ah! s um gatinho - diz ele E partiu para chutar o saco da loira quando de repente: - Batatas , batatas , batatas - grita a loira ******************** Ela quer porque quer um par de sapatos de jacar legitimo, mas como o preo nas loja s est muito caro, ela resolve caar seu prprio jacar. O dono da loja de sapatos expli ca que muito difcil e perigoso, mas ela no quer saber. Enfim, ele da as orientaes e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira e sta se saindo. Ele vai at o lugar que ele indicou e v a loira dentro do pntano com um revolver na mo. A poucos metros dela esta vindo um jacar enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta at a margem onde esto pelo menos uma dzia de jacars mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atnito ao v erificar o que esta ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacar morto d a gua e exclama: - Saco! Mais um sem sapatos ******************** - Como se chama um homem inteligente em Portugal ??? Turista - O que tem quatro patas e um brao ???? Um pit-bull feliz - Qual a definio de "fazer amor" ??? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os h omens esto trepando. - Qual a punio por Bigamia ???? Duas Sogras - Por que as portuguesas vo ao ginecologistas no mnimo em grupo de 9 ???? Porque n a porta est escrito: consultas de 9 s 17 - O que , o que : muda de cor, anda pra trs e come criancinhas ??? Michael Jackson - Por que os homens s tem dois ovos e no trs ??? por que o terceiro chocou e virou pinto - Por que a Igreja Catlica vai finalmente deixar os padres casarem ??? Pra eles aprenderem como o inferno. - Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calas ??? Pra poderem passar os dedos nos cabelos. - Por que os homens mentem para suas esposas ??? Porque elas insistem em fazer p erguntas. ******************** Duas irms estavam tomando banho juntas e a a menor falou: - Na minha macaquinha j esto nascendo plos. E a mais velha falou: - Sua boba, a minha j est comendo banana. ******************** A Polcia diz para uma loira: -Dirigindo na contramo! A senhora no est vendo para onde est indo? -No. Mas deve ser muito ruim l, est todo mundo voltando. ******************** Coca cola... Um sujeito entra num bar abraado a dois mulheres. - Me v duas cocas. - Familia? - pergunta o balconista. - No. So putas mesmo, mas esto morrendo de sede. ******************** Calcinha... Um gacho estava conversando com seu amigo: - Bah tch, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... - Mas porqu tu vai fazer isto tch? - T me apertando as "virilha"! ******************** BICHA SURDA..... Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avio indo passar as frias de vero em uma cidade na frica. Logo no incio da viagem, o comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vo 506, da American Airlines, noss o tempo estimado de viagem de 5 horas. Foi a que a bicha surda perguntou: - Que foi que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS! - Ah, bom! O vo continuou tranqilo e, no meio da viagem o comandante novamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e no temos sinais de turbulncias, logo daremos incio ao nosso servio de bordo. E a bicha surda: - Que foi que ele disse? - QUE O RANGO VAI SER SERVIDO J, J! - Ah, bom! J no final do vo, pronuncia-se o comandante: - Senhores passageiros, j temos permisso para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles so po rtadores do vrus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - Que foi que ele disse? E a outra fala: - QUE PRA VOC DAR S PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO! ******************** O sujeito consegue levar a morena lindssima para um canto deserto da praia e comea a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Ai o rapaz pega a canga da moa, estende no cho e continua os amassos. - Querido, est ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda ho ra! O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cad a ponta da canga e comea a tirar a roupa da moa. - Querido, voc esta esquecendo da camisinha! Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmcia. Nisso, passa um bbado, v a mulher nuazinha deitada de bruos na canga e, no tem duvid as, manda a brasa. Depois do servio feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faa um promoo melhor que esta! ******************** O ndio foi ao bordel e disse: - ndio qu mulh. ndio tem dinheiro! A dona do bordel perguntou: - ndio tem experincia? J fez antes? O ndio respondeu: - ndio primeira vez. A dona do bordel ponderou: Ento, ndio vai no mato, procura um buraco numa rvore, aprende como se faz e depois volta aqui. Uma semana depois, o ndio voltou ao bordel: - ndio qu mulh. ndio tem dinheiro. ndio j aprendeu. A dona do bordel, ento, mandou o ndio subir para um quarto no qual j havia uma moa e sperando por ele. O ndio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a r oupa. Depois, pegou um pedao de pau e comeou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta: - ndio est maluco? O que voc est fazendo? Ao que ele responde: - ndio t vendo primeiro se tem abelha no buraco! ******************** A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim voc quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua:

- Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como voc faz quando eu estou no volante do carro! ******************** A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim voc quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua: - Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu s estou mostrando como voc faz quando eu estou no volante d o carro! ******************** Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem acar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos , dois dedos de acar no fundo do copo. A turista lembra ao garom que o pedido era s em acar. Ele faz ar de preguia e rebate: - Mexe no.. ******************** Calombo. O cara acaba de trocar pessoalmente o carpete dele e v que ficou um calombo no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho para relaxar, mas no acha o mao. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e maceta o calombo, at sumir. Vai at a cozinha e tem aquela surpresa: o mao de cigarros inteirinho, em cima da mesa. Nisso a mulher grita: - Chanim! Chanim! Cad esse gatinho preguioso? ******************** Um piloto de helicptero do exrcito americano volta para sua base militar e corre p ara falar com o sargento: - Senhor, misso cumprida! Ns conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos! - Voc est certo disso? - perguntou o sargento - Voc desceu para conferir? - Sim senhor, senhor! Alis, c entre ns, eu tive a melhor experincia sexual da minha vida! - diz o oficial, animado. - Na aldeia bombardeada? - Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destrudo e , no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantstico! Ns fizemos amor de t odas as formas possveis e inimaginveis! - Muito bem, cabo Cetta! Mas e a, ela era bonita? - No sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - No consegui encontrar a cabea... ******************** Psicologia infantil. Est um calor dos diabos e trs garotos esto voltando da escola. Numa casa os meninos vem uma garota na piscina totalmente pelada. Lgico, os garotos param para olhar p ela cerca. De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se a ssustam e vo embora tambm. No dia seguinte, a moa est de novo pelada na piscina e os trs moleques olham pela cerca. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vo embora tambm. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas a hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: - O que foi? Voc no gosta de ver mulher pelada? - Lgico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha me disse que se eu ficar olha ndo mulher pelada eu vou virar uma esttua de pedra. Ento, quando eu percebo que es tou comeando a endurecer eu fujo !!! ******************** Aps uma longa e caliente lua de mel o marido todo cheio de nove horas diz a esposa : - Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que vo c deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz. - Ok Querido! Quais so as regras? - Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jog

ar futebol com os amigos. Eu j fao isso h anos com a mesma turma da faculdade, no va i nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Bem, nas teras e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para i r a sauna com os amigos. Eu j fao isso h anos, com alguns amigos. No vai nenhuma mul her e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tom ar cerveja com o pessoal do escritrio. o lado social do nosso trabalho...voc sabe como ! Eu j fao isso h anos... No vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Poxa! Que bom que voc entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A min ha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, q uerida.... Quando ela faz um aparte... - Espere um pouquinho meu amor! Eu tambm tenho regras, que eu quero continuar seg uindo, apenas uma e depende muito de voc: "TODA NOITE EU TRANSO! COM MARIDO ou SE M MARIDO!!! ******************** Durante a madrugada, a mulher grvida acorda o marido e diz: - Amor... amo-or - Hummmmm - Acorda... - Hummmm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - ... de comer carne de urubu... - Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?! - Vai no lixo... - T louca!!! Eu no vou a lixo algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, v que seu herdeiro pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso co rre para a casa de sua me e diz: - Mame, eu no quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grvida e sentiu desejo. Agora meu fil ho nasceu preto como o bicho!!! A me, bem humorada, consola o filho que est em prantos: - Esquenta no, filho... quando eu estava grvida de voc, tive desejo de comer carne de boi, no consegui... e voc nasceu com chifre, e nem percebeu!!! ******************** Um senhor estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou sua ateno. Atrs do carro fnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrs dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comen tou: __Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa... __Era a minha sogra! __Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de que? __Foi mordida por este cachorro! Depois de alguns minutos de silncio, o homem que estava no bar cria coragem : __O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento? __Claro! Entre na fila. ******************** Trs caras morrem num acidente de carro, e vo para o cu, onde tem uma pequena dinmica de grupo. L, eles tm que responder a seguinte pergunta:

- Voc esta no caixo, e sua famlia e seus amigos esto a sua volta, chorando. O que vo c gostaria de ouvi-los dizer sobre voc? O primeiro respondeu: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande mdico e um timo pai de famlia. O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de gran de influncia no futuro de nossas crianas. E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "Olha, ele est se mexendo". ******************** Competio de Morcegos O morcego estava fazendo uma competio com seus trs filhos pra ver quem arrumava san gue mais rpido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca s uja de sangue. O pai pergunta: - Onde voc arrumou esse sangue? - T vendo aquele boi ali? - T. - Foi dele. O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O p ai pergunta: - Onde voc arrumou esse sangue? - T vendo aquela mulher ali? - T. - Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. N ovamente, o pai: - Onde voc arrumou esse sangue? - T vendo aquele muro ali? - T. - Eu no vi. ******************** Num baile super chique uma moa danando solta um peido. Toda envergonhada, ela diz ao ouvido do seu par: - Espero que isso fique entre ns. E ele, muito aristocraticamente: - Se no a incomodar, eu preferia que se espalhasse. ******************** O casal decide no falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos. Ento resol vem falar em cdigo. Um dia, o pai diz pra filha: - Filha, fala pra me que o papai quer datilografar uma carta. A filha d a mensagem pra me, que responde: - Diz pro seu pai que hoje no d pra escrever a carta, porque a mquina de escrever e st com fita vermelha. Alguns dias depois a me chama a filha. - Filha, diz pro seu pai que ele j pode bater aquela carta. A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta. - Manh, o papai mandou dizer que no precisa mais da mquina, ele j escreveu a carta a mo!! ******************** Uma senhora comprou um Mercedes ltimo tipo e orgulhosamente saiu da concessionria dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estaes do rdio do carro mas no conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou concessionria. Chegando l, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatame nte se desculpou: - Calma, minha senhora! que esqueci de lhe dar s instrues a respeito deste Rdio Inte ligente, importado do Japo. Para ativ-lo, s usar o tom de voz pedindo o gnero musica l. Por exemplo: Msica sacra! E o rdio imediatamente emendou "Erguei as mos e dai glria a Deus"... O vendedor prosseguiu: - Outro exemplo: Ax music!

E o rdio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..." - E mais um exemplo: Funk! E o rdio soltou a prola "Um tapinha no di, um tapinha..." - Est bem, j entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia , pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgao: - Rock and Roll! E o rdio imediatamente comeou a tocar uma msica dos Rolling Stones, enquanto a velh inha cantava, e afundava o p no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramo e quase bate n o Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho s alvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trs e grita: - Filho da Puta! No mesmo instante a msica do rdio interrompida pela seguinte mensagem: "Interrompemos nossa programao para ouvir um pronunciamento do Excelentssimo senhor Presidente da Repblica..." ******************** O cidado foi a uma casa de tatuagem com uma nota de 100 reais e ordenou ao gravad or que lhe reproduzisse aquela nota sobre o pnis. O tatuador ficou boquiaberto e fez-lhe notar que iria ser muito doloroso. O cida do mostrou-se irredutvel, queria a nota de 100 reais reproduzida no pinto por trs r azes. Perguntado quais eram essas razoes, explicou: - A primeira que sou empresrio e gosto de ver o dinheiro crescer, a segunda e que a minha mulher economista e gosta de sentir o dinheiro entrar e sair, e por fim a terceira para me lembrar da minha amante que me chupa o dinheiro todo. ******************** Uma gacha vai at a igreja para se confessar: Ga - Padre eu transei com meu namorado Pa - Tudo bem isso no mais pecado. Ga - seu padre mas eu tambm dei a bundinha. Pa - Bom ai a coisa muda de figura, eu vou at a sacristia verificar qual a penite ncia, e j volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota comeou a ficar preocupad a com a penitencia e saiu do confessionrio, nisso entra um gacho macho l de Pelotas para se confessar, o padre volta e no percebendo que a garota havia sado diz : - A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA DE 100 pai nosso, e o gacho responde: - A pena at que justa, mas b tche alem de padre tu tambm vidente. ******************** Um gacho passeava por uma praa acompanhado por um co fila enorme. Um senhor que pas sava comenta: - Bonito cachorro o seu! E o gacho: - Bonito e macho! Imagina s que ele d 10 por dia e no reclama! - 10 por dia? - 10 por dia, agora mesmo t levando ele pro veterinrio. - Tambm com 10 por dia no me admira que o bicho fique doente. - Que doente nada! Eu t levando para cortar as unhas. Olha s minha costa como t arr anhada! ****************** Vinham dois gachos passeando, de repente um tropea e cai de bruos no cho. - Doeu? - perguntou o que estava de p. - No deixa que eu dou, j t por baixo mesmo. ***************** o seguinte: Chegou no rancho um gaucho daqueles de 2x2 metros com 4 facas na bain ha. "Eu sou o gacho 4 facas, que ningum se meta comigo ! " Um dia desses, conversando com um dos peoes ele puxa papo: "Sabe por que me chamam de gacho quatro facas ?" "No!"

"E' o seguinte:" O Gaucho pega uma faca e enfia na arvore mais prxima, a uns 10 cm . do cho. Pega a segunda faca e enfia na mesma arvore, do lado da primeira. Pega a terceira, faz cara de mau, sobe nas duas facas que ja enfiou e crava na rvore, desta vez na altura do pescoo. O peo j comea a ficar preocupado quando o gacho enterra a quarta faca do lado desta ultima. Ai ento o gacho baixa as calcas (bombacha ?) e grita: "Agora enfia com forca que isto CU de MACHO !" ****************** Dois gachos estavam transando, quando um comea a gemer: - Por que gemes!!??? - Por que doi!!! - Mas por que no choras!!??? - Por que eu sou MACHO!!!!!!!!!! ******************** Quando o gacho na ativa comea a dar uns beijinhos no pescoo do outro. Indignado o g acho que dava pe a mo para trs tentando evitar os beijos e dizendo: - No, no: viadagem no... ******************** Uns paulistas estavam viajando de carro no interior de Livramento (RS) quando vi ram um gacho mateando na frente da sua estncia. Resolveram tirar uma onda com a ca ra do gacho e pararam o carro e perguntaram: - Essa estrada vai para onde nos queremos ir? E o gacho responde: - Olha, se vocs to querendo ir merda, um pouco adiante. Se vocs querem ir pra puta que o pariu, infelizmente j passaram. Agora, se vocs tai querendo tomar no cu, iss o aqui mesmo. ******************** Voc sabe como e que se faz para encontrar um gacho em uma floresta? - s ver aonde est subindo uma fumacinha. Gacho, quando no est fazendo churrasco, est queimando a rosca. ***************** Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espcie de relgio na praa cen tral da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relgio daria uma volta. O relgio acabou virando ventilador... ***************** Um gacho est em um nibus lotado e um homem se posiciona bem atrs dele. O gacho reclam a logo: - B, tche !!! O que que tu t fazendo a atrs. O homem responde logo: - Nada no, senhor!!! E o gacho: - Ento d lugar pra outro tche.... ***************** Estavam reunidos um gaucho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de vrias piadas sobre gaucho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaucho, pois, ele no riu das piadas. Ento o gaucho contou sua triste histria: - Eu morava em Passo Fundo tch, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os trs perguntam o que o gaucho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um avio com destino ao Rio de Janeiro e l deixei minha mulher, porque l e lugar de puta. A criana deixei em So Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goias, lugar de co rno. ***************** Primeiro leilo l no sul Todos os machos da cidade estavam l. Quando o leiloeiro gritou: - Quem d mais? Foi tanta confuso que levaram trs dias para desfazer o mal entendido.

***************** Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no nibus, ao lado de uma fre ira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria d e ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do nibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dilogo, diz: - Eu sei como voc pode transar com essa freira...... O passageiro fica curioso e o motorista d a receita: - Toda quarta-feira noite ela vai ao cemitrio rezar. Como voc tem o cabelo comprid o e barba, vista uma tnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que Jesus Cri sto... e ento voc ordena que ela transe com voc. Na quarta-feira, l estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele s alta de trs de um tmulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas sero atendidas. Mas antes voc vai ter de f azer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castid ade. Assim que termina, o sujeito no se contm, tira a tnica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do nibus! A freira tira o vu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista, tch! ***************** O padre que ensinava A nova aluna do colegio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A m adre superiora estranha: - Que alegria essa, menina ? - Ah, irm, sabe o que ? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do cu. - Como que o negcio?? - , ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me f ez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do ceu s colocar a chave dele na minha fechadura.... E a madre: - Chave da porta do cu, n? Desgracado... Pra mim ele falou que aquilo era apito pr a chamar anjo! ***************** O PORTUGUS E O LEPROSO Um portugus foi preso na cela em frente de um leproso. Dia aps dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. At que certa vez, caiu um dedo do leproso. Es te o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o lepros o atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pinto, o leproso atirou-o pela janela. A o portugus no agentou mais e pediu uma audincia com o Diretor. - Olha, senhor Diretor, eu no quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que est n a cela em frente minha est fugindo aos pouquinhos! ***************** RACIOCNIO RPIDO Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando sur ge atrs dele uma ona faminta. Pressentindo que iria virar almoo de ona, o cachorro p ensa rpido e fala bem alto, sem olhar para trs : - HUMMM... QUE ONA DELICIOSA QUE ACABEI DE COMER... Ouvindo isso a ona fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. S que u m macaco no alto de uma rvore viu tudo e foi correndo contar ona sobre o golpe do cachorro. A ona volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situao, pensa rpido e diz, bem alto, sem sequer se mexer : - CAD AQUELE MALDITO MACACO ? J FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE BUSCAR OUTRA ONA E AT A GORA NADA !!! ***************** No dia em que Joozinho completava 11 anos, seu pai fez a seguinte pergunta: - Meu filho, voc sabe como nascem os bebs? O menino, assustado, ficou plido e respondeu:

- No quero saber! - E, aos prantos, insistiu: - Prometa que no vai me contar, pai... O pai, confuso, coando a cabea, no se conformava: - Mas por qu voc no quer saber, Joozinho? E o menino, soluando: - Porque quando eu fiz 6 anos me contaram que no existia coelho da Pscoa. Aos 8 descobri que no existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem saci-perer... E aos 10 percebi que Papai Noel voc... Se agora eu descobrir que os adultos no trepam, no tenho razo para continuar vivend o! ***************** A empregada com uma amiga ao telefone: - Menina do cu! Aqui nessa manso onde eu trabalho, agora tudo fachada! - Por que? - Pergunta a amiga. - Nada dos patres... tudo emprestado!!! - Como assim?? - Veja bem... a roupa que o patro usa de um tal de "Hugo Boss"... a gravata de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro de uma tal de "Mercedes"... parece que nada deles. - E depois a gente que pobre... - Pois , menina. O pior de tudo voc no sabe ainda! Outro dia, o patro tava falando n o telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! pequenininho de dar d! Eu j vi!!! ***************** Quando se deram conta, o Vandir j estava no topo da torre companhia de telefones e de l ameaava se jogar a qualquer momento. Comeou a juntar gente. E quanto mais ge nte chegava mais o Vandir acenava e ameaava saltar. Os bombeiros foram chamados e tiveram dificuldades para chegar ao local, tal era o nmero de curiosos que se ag lomeravam em torno da imensa torre. E o Vandir l em cima, ora soltando um p, ora o outro, pronto para pular. Um bombeiro subiu a escada e quando se aproximou viu que o Vandir no estava pra brincadeira. "Mais um degrau e eu t l embaixo!", gritou para todo mundo ouvir. O Vandir estava transtornado. Babava nos cantos da boca e revirava os olhos feit o maluco. O bombeiro tentou puxar assunto, mas ele se recusava a qualquer tipo d e dilogo. Uma nica frase parecia fazer parte do seu repertrio naquele momento de gr ande tenso: " hoje que eu me arrebento!" Foram cinco horas de negociaes e expectativa. S que de uma hora para outra, o Vandi r mudou o discurso: "A no ser que a Fatinha me perdoe!" No foi difcil localizar a Fatinha e traz-la, rapidamente, ao local da iminente tragd ia. A Fatinha vinha a ser a mulher do Vandir e, para surpresa geral, no ofereceu qualquer resistncia ao magnnimo gesto de perdoar o marido, seja l o que fosse o que ele tivesse aprontado. Quem conhecia a Fatinha, no entanto, teria percebido que se tratava apenas de um a ttica para pegar o Vandir com a cala na mo. Foi o marido botar o p em terra firme e ela veio para cima, com tudo, sem perda de tempo: "Qu que voc aprontou dessa vez, Vandir?" Agora era o Vandir que passava a no entender mais nada: "U" - disse ele, espantado. "Ento no contaram nada pra voc!?" Quando a Fatinha disse que no, a primeira reao do Vandir foi tentar voltar para a t orre, mas j era tarde. O estado de esprito do Vandir, ento, transitou da desolao melancolia num curto espao de tempo. Todo o esforo de cinco horas no topo da torre por nada. O problema maio r no foi confessar ali, na frente de todo o mundo, o motivo que o levara a ameaar se suicidar e a pedir o perdo da Fatinha O grande desconforto do Vandir, durante toda a sua narrativa, foi a inconvenincia do Pitico, o primeiro curioso a chegar ao local e o mais frustrado de todos com a desistncia dele de pular de cima da to rre, que, incansvel e persistente, interrompia a confisso para gritar: "Graaaande bundo!"

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