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Cuando yo era pequeo Agurain estaba prohibido, as que viva en Salvatierra. La Ramona pona el puesto de chucheras en la calle del Generalsimo Franco, hoy calle Mayor, y los domingos, con mi paga, poda elegir entre ir a ver la tele al bar Gordo y dejar la pela en la barra o ir al bar y escaquearme agachadico con un chupa-chus (si, ya, es que la p se ha ido) pa poder ver la tele, ya que entonces no haba televisin en las casas. Los chavales jugbamos a adivinar los anuncios en los intermedios, a ver quien acertaba antes (la influencia de la publicidad). El caso es que cuando salamos del bar bamos a jugar en la calle! A veces apareca un chaval mayor que nosotros y con el cinto en la mano deca zurrscame los calzones! Y si no corras te daban de cintazos en las piernas no veas (el detalle es que entonces los chavales llevbamos pantaln corto hasta los 14); eso era un juego, y nada virtual por cierto. Por cierto, ya te has ledo mi biografa. Dedico este libro a las monjas, a los frailes y a los maestros que me tocaron en suerte, sin cuya inestimable ayuda tambin hubiera aprendido a escribir y a ver que el sistema de vida occidental no era redondo el mundo??? es una verdadera mierda. Y a mis viejos, porque me aguantaron de chaval (si a m me sale un hijo as, lo mato). Agradezco a mi padre, que un da que apareci en la tienda de las monjas del colegio donde estuve de pequeo y le dijo de sopetn:
-Pues tu hijo, cuando canta, quema una cruz en el escenario. Mi viejo sin pestaear contesto: -Ah, no s, yo a buenos colegios le mand. Y ya no agradezco a nadie ms.
l, pero aun hoy es da que cuando se duerme, y en sus sueos aparecen policas l siente... Pues eso!
asesina y con una mirada que helo la sangre de millares de sus contemporneos, amante de la libertad de Pilla-je, y saqueo de los de su especie, camuflado poco a poco con el cambio de aires que se prepararon ellos mismos para no desmontarse del poder real (y ah siguen). Amante de la familia, sobre todo de las que destrozo con sus asesinatos legales en nombre de lo que haga falta, escrupuloso con la limpieza y las buenas maneras ms que nada la manera de ir hacindose un capitalcito para el porvenir mientras aprenda a decir: democracia, tolerancia, reconciliacin, respeto...(Casi se hace jipi!!). Y no conforme con esto, qu pilla Martin-Pilla? Pues la presidencia de una empresa elctrica lder en el sector con unos beneficios para su bolsillo acordes con los favores prestados al Estado en cualquiera de sus dos estados. El seor Martin-Pilla es un "pillar" de la sociedad y se dice que el mismo Papa lo har beato para posteriormente santificarlo como San Martin-Pilla. Cualquier parecido con la realidad es ni ms ni menos que la pura verdad. Tus amigos no te olvidan.
3. Patada a seguir en los genitales con fuertes consecuencias en el futuro (entre 1 y 2, "membri" se ha puesto de pie). 4. Saltos encima a dos pies, estilo bailaor flamenco. 5. Agarra la pantalla y se la mete en la cabeza hasta el cuello-hombros y tras comprobar que el pjaro yo no pa le dice: "Desde luego tronco que cosas ms raras tienes en la cabeza" y se larga pa la calle bailando con su "hula-hop". En esto un "guarda jurao" (nos sabemos que jura este gente) que lo arregla todo con la cabeza (curiosamente) le sale al paso. El Seor Violento tiene cierta prisa, as que saca un dardo explosivo y se lo tira a la cara acertndole en una peca guarra de la nariz (esta peca no es peca-ta-minuta [lo cual por otra parte es prostitucin peca y la cuenta- pero ste es otro tema] pues por el complejo-peca se hizo guardia de seguridad para sentir menos inseguridad). As que el "jurao" que te lo guarda se queda sin cabeza y por lo tanto sin empleo.
morir gente, al cuarto da apareci un OVNI del que bajaron unos aliengenas que eran los cientficos de una expedicin procedente de un lejano planeta, descendientes de la clase cientfica que se apareci a no s quin y a la que los lugareos veneraban como a la Virgen de Arnzazu y que haban venido a comprobar los progresos de la especie. "Tssk, tskk", dijeron los aliengenas entre ellos, lo que en su idioma quera decir: "Vaya cuadrilla, les dejas solos unos cientos de aos y se dedican a joderlo todo con la energa nuclear, que barbaros incivilizados". Cuando ajustaron la mquina de traducir al idioma de Txantxikuland y tras estudiar el terreno dijeron al alcalde (que aun sobreviva): "Solo se salvara el que tenga agua para siete das de la fuente de Urteagain, porque tiene una bacterias con dientes afilados que se comen la radioactividad y sus daos colaterales, nos vemos en 400 aos, chao". Corri la voz entre los vivos y fueron a suplicar al Seor Ridiculizado que les diera un poco de agua. Unos ofrecan sus joyas, otros a sus hijas, otros su ganado, dinero, posesiones, cuentas bancarias, pero no haba suficiente agua para todos. La familia del Seor Ridiculizado le deca: "No hay agua para todos, salvmonos nosotros que llevamos cuatro das bebiendo del agua milagrosa" y se atrincheraron en su casa para aguantar los asaltos de sus vecinos que ya atacaban desesperados. Pero la ambicin y la venganza nublaron el entendimiento del Seor Ridiculizado y al sexto da empez a vender vasitos de la garrafa a los vecinos supervivientes, y tanta vendi que se le acabo, enfermando y murindose l y toda su familia en los tres das siguientes. Y colorn, colorado, ridiculn, ridiculizado.
Dicen que muchas estrellas muertas, y su luz, que viaja a la velocidad de la luz, no ha llegado a nosotros (nosotros? Menos confianzas!). Dicen que mediante tcnicas/os meditatorias/os y/o drogatorios/as se puede conseguir desdoblar el cuerpo astral y viajar a las estrellas. Dicen que hay enanas blancas, enanas rojas cuyas masas etc, etc Ayer cay al mar una avioneta con John Denver a quien hace muchos aos el negocio de la msica convirti en estrella. Alguna casa de discos que yo no me s homenajear sus cuentas corrientes a cuenta del fallecido. Hoy, ahora (por otra parte, siempre) alguien llena sus bolsillos con su buena estrella.
pobres que nunca podrn quejarse por la sencilla razn que ni lo sospechan. Mi seora es la Seora Infeliz, una chica guapa hasta cierta edad y aburrida en el sexo hasta la saciedad, con varios amantes jvenes mientras yo hago guardias nocturnas. Yo estoy en congresos mdicos siempre que puedo, gastndome las dietas en chicas de nivel medio de la carrera de prostituta, junto con otros "guarriors", guardianes de la salud pblica como yo. Los padres de mi seora desprecian a mis padres porque su nivel monetario es mayor que el mo y tengo que ir de vacaciones a Galicia, ni me quiero imaginar con cuntos hijos. Por fin un da, un accidente espantoso me ocurre y estoy en el quirfano como paciente. Veo las caras de mis colegas que indiferentes ante la muerte de los dems, lo son tambin ante la ma: asustado me voy apagando y dejo de luchar hasta que una luz agradable me envuelve, me despisto por el camino y vuelvo a nacer convertido en un cantante de Punk-Rock escupido en el escenario por nios un poco mayores que mi hija pequea.
hervida y dejada enfriar la mezcla. El mesli es una mezcla de copos de cereal con frutos secos y pasas variadas opcionales del que existen muchas variedades etc etc etc No te parece que con que te hubiera dicho comida era suficiente? Aunque claro, quizs tu ego hubiera quedado resentido por una frustracin causada por un ataque de autoimportancia comn y bla y bla y fin.
Seor Violento no le gusta el sexo con violencia y le gusta an menos practicar el sexo con policas.
El Seor Inmortal quiere morirse? No se pierdan el prximo episodio de "El Seor Inmortal" cuando se reencarnen de nuevo. Hasta la prxima vida!
El Seor Duda lleva veinte aos quieto en el mismo sitio porque no se decide a dar el siguiente paso. El Seor Decidido toma decisiones muy rpidamente, y en muchas de ellas, decididamente, se equivoca. El Seor Duda no sabe si comprar un nicho en el cementerio. El Seor Decidido compro el de al lado hace cinco aos.
20- Debate TV
El idiota de la segunda fila (que tiene caspa) es un poco ms idiota que el capullo del banco de la derecha (que es contratao), la imbcil del banco de la izquierda (no cree que tiene razn pero) discute enardecida con el tipejo de la tercera fila (que se ha puesto una camisa blanca nuevecita para salir en la tele total, para hacerse el listillo-) En el banco de la izquierda un gil que tiene un tic en el ojo discute con un mamn con un tac en un gevo (que nadie nota y que es recuerdo de un tropezn con la puntera de acero de la bota izquierda de un tipo inadecuado en una franja horaria poco propicia para que un mamn est en un puticl) Todos comentan con gran ilusin sus opiniones calcadas de algo ledo, escuchado o vivido con un tipo de conciencia bastante alucinadaagilipollada-atocinada. Algunos buscan su momento de gloria para descubrir (en directo) que eran ms tontos de lo que crean, otros se dan importancia mientras se dicen una chorrada de varias toneladas largamente argumentada y todos en general se traban en cualquier tontera adyacente consiguiendo no entrar jams en el tema de conversacin y demostrando que la educacin de la que presumen salta hecha pedazos a la menor ocasin y que el respeto a las opiniones del contrario es una bonita idea. Tres apuntes sobre Educacin
1.- Unos dicen que es parte del ser humano y sin embargo, no paran de empearse en obligar a seres humanos a ser educados a su modo y manera. 2.- Hay quien dice que la educacin exhaustiva lleva al integrismo (catlico, musulmn, econmico, etc) 3.- Fino regate a la inteligencia. Cuando la cosa se pone caliente y se tocan temas que rozan un poco los intereses del poder, la moderadoradeunasoladireccin dice: se no es el tema de debate o vamos a publicidad. La presentadora del programa (la misma ta) aprovecha los intermedios para aleccionar a los debatientes cuando la cosa acaba (Qu ha pasado?) la locutora del programa (que es la misma ta) ha conseguido una vez ms poner delante de las narices de la gente la opinin que el partido poltico dominante quiere que entre en el coco de la poblacin (hoy por hoy los partidos o particulares que dominan las cadenas de TV son fanticos integristas econmicos que adoran la pasta y obligan a todos a arrodillarse ante su dios). En resumen, han pasado dos horas y media y aqu se han dicho cosas muy interesantes. Esperamosqueensuscasashayaporlomenosunareflexinymuchasgraciaspors uatencin.
al Seor Violento que coge una piedra de tamao considerable y atraviesa temerariamente la carretera, llega a la par de la cotilla n 1 y le da con la piedra en la boca demasiado fuerte en opinin de la cotilla n 2 que se lleva una patada en la rodilla izquierda con la bota de punta de acero del Seor Violento que la llevar al hospital en la misma ambulancia que a la cotilla n 1 previo paso por el ambulatorio. El Seor Violento mira a su izquierda y a su derecha, pasa la carretera y contina su camino con la mente despejada, los retoos/as salen en tromba del colegio buscando a las cotillas de sus madres, mientras agazapados en los calendarios de los aos siguientes les esperan sus propios futuros.
que se calmen). Un gancho de gra lo coge del cinturn, lo levanta a catorce metros de altura (claro, si lo levanta!) y lo mueve hasta dejarlo justo encima de las cuatro varillas de hierro que sobresalen de un poste de hormign y tras un elegante giro de mueca el dedo ndice del Seor Violento toca delicadamente el botn de Abajo!! ( Down, creo que es en ingls) El Resultado supera toda idea de xtasis masoquista que pudiera haber tenido el simptico Popeye en Ms dura ser la cada. El Seor Violento trepa como un mono hasta lo alto de la viga y le toma el pulso =0, saca cuatro donuts que lleva en el calcetn y los mete en las varillas que sobresalen del pecho del malogrado paracaidista o era marino? Entre las entusiastas ovaciones de seiscientas personas sin amor a la vida que pasaban en ese momento por all.
El Seor Hooligan Pasao es un hooligan moderno que va al campo a liarla como antiguamente y es un ultra del Varapalo F.C., un equipo de categoras inferiores que hace doscientos ciencuenta aos lleg a la final de copa y la perdi en la prrroga. Suele ir con sus colegas a todos los partidos, en casa y fuera. Cuando juegan en casa se juntan cuatro horas antes del partido, hacen como que comen, beben sin hacrselo, fuman costo, mara, visitan el W.C. con cierta frecuencia para aspirar sustancias estupefacientes y justo antes de entrar se comen una media de siete pastillas Noparalatos cada uno. Sus cnticos son del estilo de: Hijo de puta, Hijos de puta, Tu puta madre, etc., y copian las tonadillas del ftbol internacional que ven en los canales de pago. Al acabar el partido, ganen, pierdan o empaten buscan a los hinchas del equipo rival y les parten la cabeza porque ellos en casa siempre son muchos ms. Llevan pancartas con lemas como: Nacidos para matarte, Os vamos a meter un paraguas por el culo y lo vamos a abrir dentro (sta en letra tan pequea y tan cerca del suelo que cuando alguien se acerca para leerla all que va uno con el paraguas), otro etc. La semana pasada fueron al campo de su eterno rival el C.D. Bajadn, se hicieron un rollito colocametros de siempre, pero alguien haba comprao con el dinero del bote unos cidos durillos de odo que los dejaron ms puestos que el mercadillo del sbado y encima ganan. Arredis!! Cuando acabo el partido Hooligan Pasao se perdi de sus colegas a cuenta del ciego y le pillaron los hinchas contrarios intentando robar los nmeros del marcador electrnico y le dieron una paliza electrificante (algn guarro incluso le cag encima). Ahora est en el hospital, en la habitacin 234 de traumatologa y nos manda al programa Todo Ftbol de Radio Patada una postal con saludos para todos y nimos para el Varapalo F.C. Hasta la muerte!!
Uno de los macarras se sent debajo de su amiga (ahora s) y el otro que no tena tanta confianza se sent en una silla y la otra chica en la que quedaba libre y empezaron a representar la vieja escena yomemetocontigogilipollasporquepareces dbil durante treinta segundos exactos hasta que el Seor Siempresolo le dio a un botn que tena bajo la mesa y pas lo siguiente dos puntos: de las sillas salieron unas lianas con vida propia que atraparon a las cuatro simpticas criaturas hasta apretarlas bastante ms de lo conveniente para su salud, tras darle a otro botn, el suelo fue bajando hasta el piso de abajo (pues claro!) donde docenas de seres procedentes de otros planetas aterrorizaron hasta la muerte a los intrusos. Los Seres Terror que en el fondo eran los tpicos feos, pero simpticos, dejaron paso a los habitantes del planeta Canbal que no tuvieron ni para un diente, despus llegaron los Limpios que venan del planeta Fregona de la galaxia Cubo de Fregona que est al lado de la constelacin Inodoro que lo dejan todo listo. En ese momento se enciende una luz verde entre las botellas de gisqui y la de ginebra, el Seor Siempresolo toca un nuevo botn bajo la mesa, el suelo se abre y aparecen inmaculadas las tres sillas que faltaban en su mesa de cuatro. El Seor Siempresolo no quiere saber qu pasa abajo, slo sabe que cuando alguien le molesta, lo invita a sentarse, toca un botn y desaparece. Con los aos ha ido descubriendo muchos botones, soportes y palanquitas camufladas por todo el bar (pero eso ya lo contaremos nunca) que pueden hacer multitud de cambios, todo su bar es una trampa para incautos y el Seor Siempresolo ante su vaso de nada, en su mesa para cuatro del fondo, espera
El Seor Violento est con su mente a todo carburar, cuando entre sus muchos gusanos cerebrales aparece una opcin que viene de Tafalla en el tren y que dice as: Slo hay un placer que no satura ser. -Ser?! Ser regalado de un gramito de Colombia a ser consumida en cochecama. Y dejamos al seor que se mosquee, no vaya a ser violento con sus pensamientos.
Cunto lo siento!
(Vos por los altavoces del almacn) Damas y caballeros, vayan terminando su eleccin, es hora del embarazo. A.-Seora: O sea que estamos jodidos! A.-Seor: Bai! Nos vemos. Y como deca el periodista estomagoagradecidopelotalocutordetelediarios: As son las cosas y as se las hemos contado.
antiguo que cuelga de una viga del bar (el bar est decorado con objetos antiguos) y lo mete directamente en el pecho del cartero llevndolo a rastras por las calles de la localidad hasta la empresa cementera donde un camin cargado est a punto de salir a cubrir un trozo del prado. El Seor Violento abre la puerta del camin y baja al camionero de un tirn. El camionero al ver al cartero enganchado hasta la parte trasera del camin, manipula la palanca de salida de hormign y deja al cartero tapado hasta el cuello. La noche hace tiempo que ha cado sobre la escena cuando el cartero, todava vivo, se despierta y ve la cara del Seor Violento que le dice: duro esto es duro? y sealando el hormign que cubre su cuerpo le dice: esto es duro! y sealando el hormign que cubre su cuerpo le dice: duro, esto es duro? y sealando el hormign que cubre su cuerpo le dice: esto es duro! Y se va tranquilamente a su casa a ver un partido de ftbol ingls que tiene grabado en el video. El Seor Violento llega a casa, se pone las zapatillas, se enciende un cigarro y le da al play mientras comenta a su seora: Ah, los ingleses, sos s que juegan al ftbol!
37- El Mosquito
Primero est el universo contenindolo todo en s mismo dada su enormidad finita e infinita. En el universo est toda la materia y toda la antimateria, la felicidad y la infelicidad, los soles y estrellas, galaxias, planetas, satlites Estn todos los seres luminosos y oscuros, est la Va Lctea y la Va Vegetariana. En la Va Vegetariana estn miles de millones de estrellas y a una de ellas gira encadenado nuestro planeta Agua. En el planeta Agua hay plantas, animales y minerales. Uno de los animales disfruta y padece de inteligencia, con su inteligencia construye ciudades enormes llenas de casas y tambin de armas de aniquilacin masiva, en una de las enormes ciudades, en una casa vive una familia con una media de altura de 1,65 metros sobre el nivel del mar, la casa tiene cocina, bao, sala y dos
habitaciones. En la cocina hay muebles de cocina, chapa, frigorfico, lavadora y comida. La comida es variada pero entre toda ella hay un montn de fruta, entre la
39- El Masaje
La masajista est dando un masaje (no jodas!) a un individuo digamos que entre veinticinco y sesenta aos aproximadamente, cuando se apercibe de un ligero abultamiento bajo el calzoncillo del joven cliente. Sin darle importancia sigue con su masaje, pero al poco aquello se mueve y se mueve con soltura de acrbata a escala. A ella le resulta cada vez ms difcil mantener la apariencia de calma y ms viendo cmo suda el to y piensa: Joder qu cara de colgao tiene el to este, cabrn de viejo verde. En esto el individuo se lleva una mano a sus reverendsimas partes y la otra va con fuerza a apretar el brazo de nuestra sufrida que grita: Hijoputa!, mientras algo espantoso cuelga entre dos dedos del homenajeado que dice con un hilo de voz: -Oiga, aqu hay ratones.
En nuestro prximo nmero tendremos una entrevista en profundidad con Ranimiro que as se llama el ratn, en la que nos desvelar partes hasta ahora desconocidas de su apasionante vida. Como muestra vayan estas declaraciones efectuadas mientras era conducido esposado hacia la jaula del jilguero: -Os odio, gilipollas! Hola, muy Pronto Semana! Y Adis!
Tras algunas dificultades tcnicas ajenas a nuestra empresa de pago por visin, vemos a Johnny subiendo de nuevo a su caballo con un cigarro encendido en la comisura de sus labios (ni muy carnosos, ni muy finos). Bajo su sombrero negro la cabeza, y antes de poner su caballo al paso echa una ltima mirada al saln con sus ojos azul-griscascodenasi, en el letrero puede leerse este nombre: Marcial Lafuente (Escosama) Este Saba Mientras el forastero atraviesa el ltimo tramo de la calle principal (u nica) un hombre le mira fijamente apoyado en su escobar, se llama Manolo pero sa es otra historia ms en espera de patrocinador.
su hija Merluza (se dice que tiene un lo con Don Alcohol) y sus amigos Atn y Mejilln (dando lata como siempre). All van Don Tomate con Sal y su inseparable amigo Don Ajo. Doa Remolacha y Doa Lechuga hacen una pausa-sonrisa para saludarme y luego continan poniendo a parir a la joven Mahonesa (dicen que la ven demasiado ligera), a m personalmente me importa un hola Don Huevo!! (ste ya va otra vez cocido). Esperando el autobs estn Don Alubio y su esposa Doa Hamburguesa con Queso su hijo pequeo que van al hospital a ver al abuelo Lomo Bueno me voy (es que soy el maestro) tengo que llevarme a la clase de 4 A. -A Ver! -Chocolate! Gominola! Potito! Cacahuete! Pipapelada! Bollera! Coca! Cola! Pat! En fila de a dos y desfilando!... -Gusanito, te he odo! Que tengas que ser siempre t! -Eres igual que tu primo Canguro! Cmo se ve que los dos vens de bolsa! Segn vamos hacia el colegio suenan las campanas de la torre de la casa familiar de los Esprrago, las calles quedan desiertas, es la hora de comer, la hora ms temida en mi pueblo, slo el viejo Don Pan Blanco que est casi sordo se queda en un banco de la plaza a solas con sus recuerdos. -Qu hay de men? Don Cebolla Convinagre
O mejor me voy pa Idaho Que se vive del caraho No s si irme pa Alabama A forrarme por la cara O pirarme pa Oregn Que se vive del copn. Me dicen que en Oklahoma Te haces rico medio en broma Y tambin colorado Que se vive regalado Puedo ir a Puerto Rico A sacarme un dinerico O moverme pa Hawi A ver qu es lo que hay. Nuevo Mxico me mola All todo dios se forra Aunque me tienta Nevada Pa poder sacar tajada Dudo s largarme a Iowa Que all el dinero les sobra O si instalarme en Alaska Y sacar oro aunque haga raska. Calculo si voy a Kansas Que ser como en Arkansas Y aunque la gente en Indiana Viva como en Alabama Y s que en Connecticas Millonario en un plis-plas! Al final ir a Virginia Que te mueras de la envinia! Ir a Washington D. Cente De enchufao del presidente No!, ir a Washington (estado) Que cae justo al otro lado O a Carolina del Norte Pa poder chupar del borte (pa que rime) O a Carolina del Sur A vivir mejor que tr. Me har rico en Arizona (Tennessee, no es mala zona) Pudiera ir a Mississippi Pa ser un yuppi (antes hippy)
O quizs a Nueva Jersey Con ms pasta que Elvis Presley Bueno, vamos pa Illinois! No vens? Qu tonto sois! Quiero ir a Estados Unidos Porque all todos son ricos (Esto no lo digo yo, Sale en la televisin). Quiero ir a Yanquilandia Y vivir en Disneylandia Arrastrarme cual gusano Hacia el sueo americano Y aunque me den por el ano (Sin dar mi consentimiento) Este cuento se ha acabano (O que se ha acabano el cuento).
Gotas innumerables. El equipo de Claudio Ranieri juega su primer gran partido de la temporada y no quiere que sea el ltimo (Chspir a tu lau eun membrillo). El general romano ya tiene listos sus torpedos y a fe que hacen blanco con facilidad. (Aqu es donde ya le voy pillando qu es lo que estalla) (Est all?). Enfrente, un trasatlntico a la deriva, a un paso del naufragio y con su capitn tambalendose (hombre si est casi naufragau y a qu se va a gastar el otro los torpedos? Digo yo si ams los transatlnticos no llevan armamento bueno nunca se sabe porque no aclaran si el capitn se tambalea de darle al pirriqui o qu). El Valencia ya demostr que es capaz de hacerle un descosido (joder si un trasatlntico va cosido nomestraa que naufrague y que se emborrache el capitn vaya estrs! Gbate, el que escribe el artculo lo da tan hundido que ni dice el nombre del barco). El de esta noche es ms que un simple partido de ftbol. Hombre no compares un simple partido de ftbol con algo que arde, torpedo que estallan y un trasatlntico pendiente de un hilo, El cgate total 2 (el retorno) est en la pgina 4: Mestalla ser una olla a presin. Ranieri espera que el estadio sea un autntico infierno para el Bara. Pero bueno! Estallan los torpedos o una simple olla a presin? Van a hundir un trasatlntico o una barquita? Seores, esto no es serio.
aunque el dinero se pudiera comer, mientras nosotros les damos unos crditos a un inters impagable que har que siempre haya nios de mirada suplicante para que te den pena a ti? No te da vergenza que por no dar un poco de tu dinero, nosotros (jams de los jamases) nunca ayudemos a nadie si no nos rinde buenos dividendos? (En este caso multiplicandos) Ay de ti miserable y egosta! Para qu nos ha servido ensearte religin? Si todos hicieran como t no podramos disponer de las cien pesetas al da de miles de incautos que nadie sabe exactamente cmo se distribuyen ni a qu manos se pegan. Hazte padrino (de un nio), Corleone!
47- Noticias
Damos ahora una noticia de agencia que llega en estos momentos a nuestra redaccin: Como muestra de buena voluntad el Congreso acaba de aprobar por aclamacin que todos los diputados, ministros del gobierno y altos y ex altos cargos pblicos llevan encima una micro-cmara de video con sonido incorporado emitiendo en directo por va satlite, TV digital e Internet todas sus actividades diarias y nocturnas por si cualquier ciudadano quiere saber en cualquier momento qu hacen sus representantes. En el instante que fallara la imagen o el sonido debido a un fallo tcnico o a cualquier otra causa, se considerar automticamente presentada su dimisin con carcter irrevocable.
Ya que sus vidas son ejemplo y modelo de intachable honradez y de encomiable espritu de servicio al ciudadano, se ha acordado adoptar estas medidas para acabar con toda posible suspicacia. Como medida suplementaria tambin se ha acordado la instalacin obligatoria de un microchip de control en el cerebelo. El congreso recomienda hacer lo mismo con la banca, el ejrcito, la polica y miembros de altas instancias del poder judicial no descartando ampliar esta ley a otros sectores como altos ejecutivos de multinacionales o afiliadas a stas, a los dueos de las empresas preponderantes en el sector de las comunicaciones, accionistas mayoritarios, grandes propietarios y las personas de la prensa y en posesin de las ms altas fortunas en capital. Para ello, ha sido nombrada una comisin de trabajo compuesta por los ms prestigiosos expertos en el tema presidida por el Doctor Cabezas que presentar sus conclusiones tras la pertinente labor de investigacin y un concienzudo anlisis. Pasamos ahora a la informacin deportiva
El Seor Mnimo dice: Comeros lo que queris pero a m dejarme un poco. El Seor Trminomedio dice: Por qu no nos comemos uno cada uno?. Ante esta sensata propuesta el Seor Mximo dice: A cada uno segn su capacidad. El Seor Mnimo dice: Comeros lo que queris pero a m dejarme un poco. Visto el fracaso de la primera propuesta el Seor Trminomedio propone una carrera y que el que gane decida y mientras su propuesta se ve coronada por el xito, el rbol de la Vida que oye y que ve, piensa si llega primero el Seor Mximo pudrir mis frutos al contacto de su mano egosta. Si es el Seor Mnimo pudrir mis frutos al contacto de su mano conformista y si gana el Seor Trminomedio repartir uno para cada uno con lo cual, el Seor Mximo quedar insatisfecho, el Seor Mnimo dejar a los pjaros la mayor parte de lo suyo, pero los pjaros no necesitan comer mi fruto porque ya viven mi secreto, as que se perder intilmente y el propio Trminomedio se comer el suyo pensando equivocadamente que ha hecho bien y que es maravilloso. As que cuando su equivocada mano toque mis frutos, los pudrir.
49- Magazine
-Tenemos otra llamada, a ver dgame!
-Hola Mara Teresa, en primer lugar decirte que tu programa no me gusta nada. Quera comentar que nunca he visto una manifestacin de veinte mil personas por un obrero muerto y quisiera saber si los medios de comunicacin y en concreto programas como el tuyo tienen algo que ver en ello y al seor que tienes a tu derecha, el gordito charlatn se! -Jorge -S, Jorge, oye, cuando muere una persona en el trabajo es un accidente laboral o un asesinato terrorista de la patronal? Y esa cara de nios apenadas que ponis cuando mnimamente y de pasada lo comentis Que no me interrumpas, que estoy hablando yo!... Es porque aborrecis estos asesinatos laborales o porque siempre que ocurre un accidente terrorista hay que callarse porque el que paga manda? Hala, adis, que yo tengo que pagar para hablar y a vosotros os pagan por decir gilipolleces de obediencia debida. Y ahora ponerme a caldo con serena apariencia y temple democrtico Asquerosos! Oye, Jorge!, si todos los espadones somos iguales por qu hay un rey? Quin le ha elegido a se? Flanco, no? Y si todos los sabaones somos iguales pi-pi-pi pi-pi-pi pi-pi-pi pi-pi-pi
Hola mam, que bien me suena hoy llamarte mam. Me acuerdo que cuando tena unos diez u once aos me daba vergenza llamarte as delante de mis amigos, era como ser ms pequeo y a esa edad uno tiene tanta prisa por convertirse en hombre!, claro que a esa edad la guerra suena como algo divertido y excitante y no como lo que realmente es. Maana atacaremos. Lo s por los veteranos y por la cantidad de refuerzos y armamento que han llegado en los ltimos das desde la retaguardia. Te escribo esta carta porque quiero que sepas que tengo miedo mam, igual que cuando me despertaba sudando en medio de una pesadilla, pero entonces siempre estabas t y hoy te hecho de menos. Quisiera que me perdones las cosas que te haya dicho y hecho que te hicieran dao, porque ahora que me enfrento a la posibilidad de morir, me doy cuenta de lo que has sufrido por m y todo a lo que has renunciado para sacarme adelante sin que yo le diera importancia.
Ah!, vete pidiendo hora para el mdico, porque si salgo de sta, cuando te vea te voy a dar un abrazo que te voy a sacar las costillas de sitio. Recibe un beso de tu hijo. Manuel Virus Bacteria
El ataque de gripe de este ao viene igual de fuerte que el del ao pasado, atacando especialmente a la garganta, el enemigo es cruel e implacable y est seguro de vencer, pero con la ayuda de un buen descanso, zumos y mucha agua volveremos a derrotarlo General Farmacia $
Una gran sequa provocando el hambre, la primera dama inaugura un centro, los jueces se hartan de trapichear. Que buenos estos das en que nunca pasa nada, lo que se me olvida lo cuento maana! Apago la radio, el sol me calienta, me enciendo un cigarro y aparco en la nada.
Sus seoras llegan ms morenos tras pasar las vacaciones tocndose los pelos (o los gevos, me da igual) y con el nimo renovado tras tan merecido descanso deciden por unanimidad hacer un esfuerzo (o subirse el sueldo, igual me da, que me da lo mismo). Sus seoras roban a gente que no se defiende, aprovechando la igualdad de oportunidades (o por los sueldos o por los gevos! O arrastran los gevos por el sueldo?). Sus seoras tienen fe ciega en la justicia (o era que tienen fe en que la justicia sea ciega? Ya no me acuerdo, perd el papel con los apuntes). Sus seoras deploran el crimen y llenan las crceles de desgraciados votando unas leyes acordes a (Joder! Dnde dej escrito esto?). Sus seoras tienen vicios discretos, aunque un poco caros que se pagan con la gentil ayuda del contribuyente. Da comienzo un nuevo ejercicio de mamoneo y corrupcin! (O era parlamentaria?). Bueno, fin.
Qu bonito es mi instituto! Con su director podrido y con sus guardias jurados. Qu bonito es mi instituto! Su ndice de fracasos y qu enormes cantidades de tiempo desperdiciado, estudiando cmo hacerme un esclavo idiotizado. Qu bonito es mi instituto! Con qu apariencia tan limpia hace su sucio trabajo. Qu bonito es mi instituto! Aqu aprendo con agrado a convertirme en borrego y obedecer a los amos. Qu bonito es mi instituto! Que me lanzar a la vida, ignorante y amaestrado. Qu bonito es mi instituto! Que bonito mi futuro! Qu bonito es mi instituto y yo qu privilegiado!
60- Sucesos
Encuentran al espritu del deporte muerto en su casa. Los vecinos llevaban varios das notando un fuerte olor a carroa. Al parecer el espritu del deporte pereci por asfixia al ser sepultado por miles de millones y cientos de marcas publicitarias. ltimamente se le vea muy deprimido, coment una vecina o (un vecino) ah!
61- Pasatiempos
El Seor Ao est enamorado pero la Seorita Segundo nunca tiene tiempo. Cmo le dir en un ao a Segundo, si dispone de un minuto? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuando el dedo seala a la luna: 1- Algunos miran al dedo. 2- Algunos miran a ver de quin es la mano. 3- Algunos estn mirando a la luna y no se dan cuenta de que alguien la seala con el etc. (este etc., un poco ms y se le escapa el autobs). 4- Algunos, en fin, sugieren discretamente dnde se puede meter el puetero dedo.
-Pues mira hija, la extrema derecha es la banca, la polica y tambin el ejrcito, los polticos, el tendero que quiere ser como ellos, el vecino que no quiere despertar y prefiere odiar al que protesta y obedecer al que le pisa De extrema derecha puede ser cualquiera. Los cristianos, los musulmanes, los ateos La extrema derecha es muy difcil de admitir, porque vive aqu, dentro de la cabeza de la gente y del cerebro de Dios y del demonio y adems puede estar en cualquier cosa que hagas, porque casi todo lo que hacemos en la vida est pensado por unos seores que tienen una enfermedad muy mala que se llama Obligar a los dems a que vivan para conseguir dinero, para qu? Para tener las cosas que ellos venden y que nosotros hacemos con nuestro trabajo. El coche, el piso eso es lo que nos hace la extrema derecha y adems nos hace vivir en unos horarios, tener miedo, desconfiar de los dems, comer lo que ellos quieran, vestirnos todos con la misma ropa, comer lo mismo, comprarlo todo en esas tiendas tan grandes donde pap te lleva en el carrito y muchas cosas ms. La extrema derecha hija buff!! -Pap, y qu es la extrema izquierda? -A sa la castigaron a irse, muy, muy lejos y a que no volviera nunca, pero yo creo que un da volver y le dar una patada en el culo a la extrema derecha para que se vaya a hacer puetas. -Pap, qu son puetas? -Las que nos hace la extrema derecha hija mira, mira, mira, mira! Goooooooooooooooooooool del Celta!! Hala Celta!! O, o, o, o!!
ponme uno de esto y una docena de lo otro. (Esto lo ms largo posible para rematarlos bien.) Ley N3.- Cuando los supervivientes estn siendo entrevistados para la televisin, contando su increble experiencia (conocerte) pasars a su lado con gran altanera y desdn, dejando muy claro que ellos son seres inferiores y t un fenmeno. Ley N4.- (La ms importante.) Cuando la pesadilla de tu presencia sea parte de los recuerdos ms olvidables de la clientela y el ambiente sea relajado y cordial, abrirs la puerta suavemente y con la mejor de tus sonrisas sardnicas, volvers a entrar, interrumpirs groseramente cualquier conversacin en la que participe la tendera, que se tendr que aguantar porque eres clienta diaria (y te teme). Di lo primero que se te ocurra pero que haga honor a tu nombre Seora Atascos y lo que los dems entienden por educacin impedir que unos mediocres y despreciables entes cuelguen del palo mayor a alguien de tu vala.
El Seor Mxima Oreja nunca escuchaba. El Seor Berzallus senta un asco insuperable por la verdura. El Seor Untarlos Primeros reisbalaba continuamente por lo cual siempre quedaba reizagado y le costaba reihacerse. Los cuatro tenan mucho dinero pero ello no les haca sentirse plenos, as que se fueron a la montaa sagrada en busca de la inmortalidad. Llevaban ya cuatro meses esperando una seal cuando una noche se les apareci un ser luminoso y extraordinariamente bello que les dijo: Lo que buscis est a mi alcance concedroslo, pero habis de pasar la siguiente prueba, debis estar separados y buscar con sinceridad en vuestros corazones y cuando la luna vuelva a sonrer a la escarcha en una noche clara, volveris aqu a juntar las frases y veremos cmo suena la jota. Si me gusta os har inmortales tocando mi guitarra. Como ninguno saba lo que era la sinceridad fueron a buscar por el mundo. El Seor Graznar fue a preguntarle al cuervo de la verdad: -Cuervo, no me jodas y dime una buena frase, que me la juego! El cuervo saltaba rpidamente de un rbol a una roca y de una roca a un gusano y as estuvo un buen rato hasta que se aburri, entonces dijo: -Porque te llamas Graznar y no mueves el labio de arriba te dir lo que necesitas, y arrimando el pico le dijo una frase. El Seor Mxima Oreja se puso a soar hasta que encontr al guardia del sueo civil, un caprichoso y maleducado lagarto verde que exista fuera de toda crtica. El lagarto estaba fumando un canuto de resina de cannabis recientemente decomisada y cuando termin habl con su voz soadora: -Cara al monte, hijoputa! Ten las manos donde yo pueda verlas y no hagas ni un movimiento o no te lo cuento! Y cuando se sinti superior aadi: -Escucha Mxima Oreja!- y bis, bis, bis, bis, le dijo su parte. El Seor Berzallus fue a buscar al rey de los caracoles, el caracol sabio y lo encontr sentado en su trono de lechuga y escarola. -Aydame pro favor, rey de los sabios!- y el caracol en un espiral de sonido le lanz su parrafito. El Seor Untarlos Primero no saba por dnde empezar a buscar as que anduvo y anduvo y reisbal hasta que cansado de dar vueltas se sent bajo un banano.
-Nunca lo conseguir gimote desesperado, no tendr mi frase a tiempo y no conseguir la inmortalidad. -No desesperes infeliz- dijo una voz tras de l- Soy el banano parlante y saba que vendras. -Pero Hablas! Un rbol que habla! -No s de qu te extraas, t eres un poste y tambin hablas aunque a m nadie me escribe lo que digo, bobn. Dentro de un minuto caern dos pltanos, uno a tu derecha y otro a tu izquierda, en cada uno est escrita la mitad de tu parte y por lo que mas quieras, no te equivoques puedes comerte los pltanos. Al minuto cayeron los pltanos, los pel y se los comi y en las peladuras estaban escritas las palabras mgicas. Lleg la noche esperada, la luna sonrea y el brillo de su sonrisa era contestado con guios de plata por la escarcha en aquella noche clara cuando apareci el ser luminoso y extraordinariamente bello con una Fender Stratocaster y dijo: A la gan, a la chu, al ganchutri! Y sin haber ensayado ni acordado el orden de las frases comenz el Seor Graznar, que sin mover el bigote cant: Para que nunca en la vida-a Sigui Mximo Oreja: Acaben con nuestra clase-e Berzallus empalm: Ms dinero y policas-as Y remat Untarlos: Y a la mierda, lo que pase-e Glin, glin, glin-glin! Y todos fueron felices, menos las pobres perdices.
Arde Mosc fue un xito en todas las discotecas del Japn donde se mantuvo veintisiete semanas en el puesto nmero uno. Jams se le volvi a ver nervioso (los especialistas dicen que es un caso de tratamiento de shock pero yo creo que el aprecio de la gente hace maravillas). En su funeral el pueblo llor.
est hipotecada y odio a la seleccin de ftbol que a ti te gusta y eres un tipo que representa la victoria del sistema sobre la inteligencia humana, pues te voy a matar con este cuchillo japons (aqu le empieza a matar) para ver si con los gritos que pegas (ya grita, ya) sale el bigotes del bajo que tambin le tengo ganas, porque la cretina y maliciosa de tu mujer est medio sorda y no creo que -Me oyes? (Se abre la puerta del bajo) Coo bigotes, ven pac que hoy estoy un poco agresivo, pero t tranquilo que enseguida se me pasa!
71- El Sueo
El Chamn de la tribu se meti en un sueo de futuro. En su sueo los cazadores tenan unos extraos bfalos que estaban rellenos de algo desconocido que no era carne ni se poda comer. Tambin el pez que haba pescado el hijo del jefe estaba relleno de lo mismo. Las mujeres de la tribu traan los frutos propios de la estacin y al abrirlos dejaron salir de su interior aquellas livianas formas mgicas que nadie saba para que servan. El Chamn convoc a los antepasados, implor a los dioses pero no le hablaban y cuando en su desesperacin y rompiendo todos los tabes se atrevi a tocarlos se deshicieron al contacto de sus manos dejando caer el nuevo poder que los ocupaba. El Chamn entonces recurri a su propio interior como espejo del saber universal y se pregunt a si mismo pero tampoco obtuvo respuesta. Por fin con la ltima reserva de energa que le quedaba cogi uno de aquellos objetos incomprensibles y mirndolo fijamente con los ojos de su cuerpo y con los ojos de su alma, le pregunt: -Quin eres? Y aquello le contest: -Soy el futuro. A eta primera siguieron innumerable preguntas a las que la cosa dio cumplida respuesta. Cuando estuvo satisfecho el Chamn hizo un conjuro y atrap al objeto en un torbellino de aire donde giraba continuamente sobre s mismo, luego despert por su voluntad e inmediatamente reuni a la tribu y as les habl: -Hermanos, he trado algo del mundo de los sueos, algo muy peligroso que jams debemos dejar escapar del torbellino. -Miradlo! No os dejis engaar por su aspecto inofensivo, no lo miris mucho tiempo u os arrastrar a su mundo de insensatas promesas: pero sobre todo, no dejis que nuestros nios puros e inocentes se acerquen a l, porque yo lo conozco, he hablado con l y s que slo traer muerte y calamidades, guerra y maldad; si consigue escapar acabar con el mundo tal como lo conocemos, destruir a los humanos, a nuestras hermanas plantas, a nuestros iguales animales y su poder es tal que puede destruir a nuestra sagrada Madre Tierra, al Abuelo Sol y se extender incluso al mundo de nuestros antepasados y a la morada de los dioses y todo acabar.
Todos sabemos que venimos del vaco y al vaco viajamos, pero quien sea corrompido por l vagar para siempre en la nada en eterna esclavitud. Su nombre es dinero.
74- Breve Estudio Sobre los Diarios del Hombre que Nunca Habla y del Hombre que Nunca Escribe
A primera vista los dos diarios parecen iguales, pero, si se sabe leer entre lneas, se aprecia sobre todo una gran diferencia. El hombre que nunca habla piensa mejor lo que escribe aunque hay momentos en los que llega a una orga barroca como en . Sin embargo, el hombre que nunca escribe peca de un estilo lacnico carente de la ms mnima emocin como, por ejemplo, donde dice que, y tambin cuando comenta: . En definitiva, estamos ante dos obras que pueden llegar a confundir al profano, aunque para los especialistas en literatura moderna supone un reto del mximo inters que se podra resumir brevemente as: . Edmundo Parbola es el nuevo guardameta del Real Madr.
-Tardaremos mucho en llegar? -Pues entre pitos y flautas ya caern cinco minutillos. En efecto, un minutillo cay entre dos flautas y un pito, otro cay entre dos pitos y dos flautas, dos cayeron juntos al lado de una sola flauta y el ltimo minutillo se meti a dormir en un pito usando el garbanzo de almohada.
Pausando y pausando se le fue pasando el rato. Que si esto para visitar un banco, que si lo tengo que probar con la chorba, que si acelerando en el curro y no te digo nada controlando el baln en la final de los mundiales de ftbol previas apuestas contra el claro favorito. Funcionara con las balas? Y con las balas de can? Misiles intercontinentales? Satlites? Chantaje, asesinato, corrupcin, enriquecimiento sin lmite pasaban ante l como posibilidades ciertas. En esto, los que se haban llevado el tortazo llegaron poco a poco por detrs y de una lenta patada de uno de ellos, el mando, tras describir una trayectoria un poco sosa, se estrell contra el suelo, anulando todos los efectos. Si quiere saber cmo contina volvemos en un par de horas tras una breve Pause para la publicidad. Stop
77- Y Si?
Y si en las crceles se maltratase, torturase, humillase y/o ejecutase a los presos? Y si las Empresas de Trabajo Temporal fueran un mercado de esclavos? Y si los jueces fueran fascistas hasta los bigotes? Y si hubiera una mafia policial que traficara con drogas y manejara la prostitucin? Y si los fabricantes de armas dominaran a los gobiernos que se llenan la boca de paz mientras vacan de pan la boca de los dems? Y si la ultraderecha estuviera pagada y protegida por la derecha democrtica? Y si la ayuda humanitaria fuera una manera de ocultar otra vuelta de tuerca en la explotacin de los pobres por parte de los ricos? Y si a los emigrantes, adems de llamarles inmigrantes se les tratara como a basura? Y si los pases productores de mierda altamente txica la tiraran alegremente sobre los pases que no pueden evitarlo? Y si la polica desalojara a gente sin casa que se mete a vivir en casas vacas? Y si la informacin que nos empacha estuviera controlada por el poder econmico? Y si los que dan golpes de Estado con miles y miles de muertos, desaparecidos y torturados fueran coleguillas de los que luego restablecen la democracia para una poblacin acojonada completamente? Y si las drogas no fueran legales porque as dan ms beneficios a los mismos que hacen campaas contra su consumo?
Y si algunos construyeran donde les diera la gana mientras otros tienen que pagar hasta por cambiar la taza del vter? Y si a las mujeres y a los nios se les utilizara como mano de obra barata y desechable? Y si los pases con energa y armamento nucleares no quisieran ni supieran desmontar la barraca? Y si la radio, la televisin, internet, los video juegos, etc., no fueran ms que un engaabobos? Y si las constituciones, cartas de derechos humanos, cdigos de tica profesional y algunas cosillas ms fueran una bola que hubiera que tragarse aunque nadie las creyera? Y si los ejrcitos, policas de colorines, guardias jurados y cmaras de video por todas partes slo existieran para que los que controlan el cotarro sigan y sigan hasta desinfectar? Y si los patronos y multinacionales pasaran olmpicamente de los muertos en el trabajo para ganar un durillo y NO fueran los que realmente movieran la economa y por lo tanto NO ayudaran a la prosperidad general de sus compatriotas, que por cierto son los que van a morir en sus guerras de intereses? Y si la educacin fuera realmente un aprovechamiento de los recursos humanos para la misma cuadrilla de cara-carallo? Y si las religiones fueran un aprovechamiento de las necesidades espirituales del ser humano, vaciadas de contenido y dirigidas para los mismos fines? Y si la sanidad estuviera dirigida para el inters econmico de los grupos qumicos y farmacuticos y ni por el forro de los gayumbos hacia una mejora de la salud y la calidad de vida del ciudadano medio (o medio ciudadano)? En fin, y si en realidad todo estuviera controlado por cuatro desgraciados con afn de dominio y nos estuvieran haciendo vivir a los dems (inmensa mayora democrtica) una vida que no tiene nada que ver con lo que es una vida plena? Pues que sera la hostia, menos mal que no es as. Ampliar y condimentar al gusto.
78- Anuncio
Maquillaje Cadver, tus amigos se morirn de envidia. Mtale un gol al dolor: Decabeza, el calmante instantneo. Congelados Pescaboba, los que ms gustan a tontos. Aqu tontos conmemos congelados Pescaboba. Toms Contamina y Antonio Tambin, verduras de calidad. Muebles El Vivo. Te instalamos mal los muebles y no nos muebles a ver. Cerdote S.A. Embutidos celestiales.
Alfombras Pisadas, precios enrollaos. Persianas Tapado mierda, otra vez han llegao antes los de las alfombras! Peluquera El Acantilado y pelillos a la mar. Nuevo Fiat T de la Virgen! Transportes Karate: A toda hostia. Butacas Escao, precios de escndalo. Le apetece una pizza y no puede venir? Pizzera Mahoma, servimos a domicilio. Quesos O, lo bueno es simple. Carritos de ensueo Tumoney, cunas de lujo Tumoney, en Tumoney ropa de todas las tallas. Tumoney, lo mejor para tu beb. Sucioman, Empresa de Trabajo Temporal. Ven a Sucioman y ya saldr algn trabajillo. Pats La Pocilga, menuda cerdada. Lcteos La Estrella, la mejor va hacia la salud.
80- Msica
The del Pozo presentan su nuevo disco, si te gust Falta de Riego, te gustar Balde a Balde, canciones que mojarn tu cerebro. Bragas Mojadas, lo ltimo de Guapito, ya a la venta. Corasn Solitario de Dam Emimos, siempre romntico. En breve aparecer en las tiendas el ltimo trabajo del siempre serio Aburriendo, Loco por Permufar, un disco de peso. El grupo californiano Love & Judo al asalto de las listas de xito con Llaves que te amo.
82- Onomatopeya
-Miau*! Dijo el gato en medio de la carretera al ver venir un coche a toda mecha. *Omatopeya, onomatopeya! Paso -Paso de Cebra. -Pues yo paso de ti.