De una hija hipcrita a una madre inconsecuente

Hipocresa: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan. Consecuencia: Correspondencia lgica entre la conducta de una persona y los principios que profesa.

Existe una idea de familia feliz, perfecta, que funciona. En general, es una familia en que los padres afrontan juntos los problemas (de partida, se mantienen juntos); los hijos tienen espacio para jugar, aprender y desarrollarse sanamente; hay un equilibrio entre actividades familiares, el trabajo, las amistades, etc. Hay ideas como cuando hay conflictos stos se pueden conversar, los padres consideran a todos sus hijos por igual, la familia es la que te va a apoyar en todo siempre Y que pasa con las familias que no son as? Y qu pasa si digo que ninguna va de acuerdo a esas ideas es que no hay familias? Bueno, las hay, y son bien distintas a estos ideales que hay en torno a ella es que hay que protegerlas de algo? Estoy en contra de esta idea de familia, pues es justamente lo que me hace sentir la necesidad de alejarme de ella. Vivir en el discurso de que la familia es esto o aquello y ver que nada se cumple, es tal vez, peor que vivir con una familia que reconoce sus conflictos y no trata de parecerse a algo que no es. A pesar de esto, reconozco grupos familiares que s han logrado ser funcionales y convertirse en ese nido al que la persona puede volver una y otra vez sintindose cmoda, tranquila y hasta protegida. Pero, lamentablemente, mi discurso no se lo dedico a ellos, pues las circunstancias no son precisamente para hacer una oda a la familia ni mucho menos. Estas circunstancias han llevado mi foco al rol que tiene la madre, que en mi opinin, se encuentra cubierto de ideas como: madre hay una sola, una madre lo da todo por sus hijos, entre otros. Justamente estas ideas han hecho que mi familia sea todo lo alejada posible del ideal, pues cmo se le va a cargar a una sola persona todos los sentimientos y acciones que sostienen a una familia? Mi madre, se ha perdido a s misma en la idea de que lo da todo por sus hijos y que si ella no funciona, nada funciona. Mi madre siente que perdi todas las oportunidades de cumplir sus sueos personales, porque la santa dedicacin que ha tenido por sus hijos no se lo ha permitido. Mi madre siente que si los dems creen que su familia est bien, puede que llegue a ser as de verdad. Mi madre cree todo lo que aconseja es por el bien de sus hijos y no por el cmulo de expectativas que tena para su vida. No odio a mi madre ni nada por el estilo pero creo que su inconsecuencia ha terminado por hacerla insoportable. Que la estoy culpando de todo? No. Simplemente, estoy pidiendo una oportunidad para las madres de que se liberen del peso de ser madres. Significa esto que se vuelvan irresponsables? No. Significa que no se pierdan a s mismas encerrndose en el estereotipo de madre, que ms que de preocupada, sabia y cariosa, es de madre desesperada.

En esta desesperacin de ser buenas madres, se pierden muchas mujeres que se vuelven algo muy lejos de lo agradable. Y qu ganan? Algo como esta hija hipcrita. Yo quiero a mi madre, pero no a lo que es mi madre. Por otra parte, quiero a ms de una persona por haberme dado algo que yo esperara de una madre. Mi madre me da pena, de mujer activa e inteligente pas a ocultarse bajo la sombra de las necesidades de sus hijos. Necesidades que no se terminan jams y que ellos jams podrn satisfacerlas de manera adecuada por qu? Porque ellas les habrn quitado todas las ganas, porque todas sus energas se habrn ido en no irritar a su madre y porque simplemente la madre no los quiere dejar ir porque si no, no sera una buena madre. Saludo y me despido de mi madre, le pregunto como est y le cuento cmo me ha ido, sin embargo, la persona que est ah es una madre, no mi madre. Perdi su autenticidad, su toque, se ahog en el mar de preocupaciones que le dan sus hijos. S, nosotros somos los culpables de que ellas no hayan podido realizar sus sueos, por la plata, por el tiempo que demandamos. Ni hablar de mi padre (estn separados), est en un nivel tan inferior al de mi madre que prefiero no hablar de l. Estoy pidiendo entonces que las madres se ajusten al estereotipo? NO. Rotundamente no. Por este estereotipo la persona que era mi madre se rompi y se rompi tambin lo que era mi madre para m. Dejen, madres, de predicar lo mucho que hacen, lo mucho que se preocupan. Nosotros, sus hijos, lo sabemos. Dejen de alardear tanto, porque hay un punto en que todo lo que hacen queda en alarde o peor, de tanto alardear se olvidan de hacer algo importante. Escuchar. Madres, si escuchan a sus hijos sern mejores madres que las del estereotipo. Si se dejan de decir que la familia debe ser aqu o ac, y de pensar que la suya es perfecta, van a conocer de verdad a su familia y hacer lo que es importante. Su autoridad, en el grado que sea, le permitir cambiar lo necesario, lo realmente necesario. Todo da vueltas en torno a lo mismo, madres, deshganse de la idea de lo que deberan hacer y hagan lo que sienten que deben hacer como la mujer que son. No me refiero a cubrir las necesidades materiales bsicas, sino a que si lo que dieron a luz fue a una persona, trtenla como persona. Hagan que ese vnculo madre-hijo, a medida que el hijo es independiente en su pensamiento, sea reforzado como un vnculo persona-persona. Si usted logra esto, ser realmente una madre, y una gran madre a la que sus hijos respetarn por no haber dejado nunca de ser una persona con sueos, proyectos, amigos, problemas, cansancio, alegras, enojos. Una persona como perfectamente ellos pueden llegar a ser. No sean esas madres ansiosas, desesperadas, como si su hijo, ya viejo, siguiera llorando por las cosas que necesita. Sean madres inteligentes, vivaces, que sus hijos no las subestimen. Sean madres a las que sus hijos les puedan decir la verdad, ensenles a decir la verdad. Madres, no se olviden de lo que queran ser antes de ser madres, sanlo y comprtanlo con sus hijos. No los carguen con las cosas que quisieron hacer y no pudieron, lgrenlas con ellos. Uno rara vez tiene lo que quiere exactamente como lo quiere bueno y si no va a ser como uno quiere, que sea distinto, pero que sea.

Yo funciono en automtico frente a mi madre, hace ms de tres aos que no converso de verdad con ella (y eso que vivo con ella). Ya no estoy segura de si es que me escucha o si est comparando lo que le digo con las penurias que vive ella sacrificndose por m. La quiero porque ha contribuido a hacerme una buena persona pero esa buena persona no la puedo ejercer con ella. Puedo serlo hacia afuera, pero no puedo dejar que mi familia disfrute de esa persona, mi familia se cae porque mi madre no se deja de lamentar, de victimizar. Por eso, madres, si se sienten o no aludidas por esto, enjense, no conmigo, sino con la maldita idea de madre perfecta y de familia perfecta que les hace perder su forma autntica de ser en sacrificio a sus hijos. Sean de una manera que puedan dejar a sus hijos solos sin que estos se sientan solos, porque sabrn que de una u otra forma cuentan con alguien sincero que los escuche. No compitan con sus hijos, ellos no compiten con ustedes. Un hijo no se siente feliz logrando las cosas que (esto aplica a padres y madres) otros quieren, un hijo es feliz cuando ha aprendido a distinguir lo que quiere y a que si se queda sin hacer nada no va a lograr nada. Tal vez hago hincapi en las madres porque mi padre no es una presin para m, mi padre es como un amigo lejano al que veo de vez en cuando y converso cuestiones triviales. Espero que tengan la sabidura de entender que lo que digo no se aplica como molde perfecto a cada familia, sino que estoy desahogando lo que me provoca no poder ser yo misma en mi propia casa. Espero que entiendan que lo que digo no es con intencin de hacer dao, sino que todo el tiempo es un llamado a preguntarse qu es lo que se puede ajustar para ser ms felices y a darse cuenta de que no siempre es el presupuesto. Es un llamado a que quieran a sus hijos como personas que ustedes han construido, y que muchas de sus debilidades (y tambin fortalezas) tendrn que ver con lo que ustedes hayan hecho para formarlos. No se asusten por leer algo que no les gusta. Si quieren pueden dejarlo de lado y olvidarlo. Si quieren pueden reflexionar y sacar algo de provecho acomodndolo a sus circunstancias. Y tenga en consideracin que la manera en que escribo esto tiene que ver con que si uno no molesta a nadie con lo que dice, es que no est diciendo nada. Annimo.