Manual para padre divorciado e hija adolescente

Para cualquier nio es un golpe muy fuerte la separacin de sus padres. Ms, cuando ese divorcio se da en plena adolescencia. El adolescente no solo tiene que preocuparse por los cambios fsicos y emocionales que atraviesa, sino que debe sumarle la ruptura emocional de sus progenitores. La situacin puede tornarse ms complicada cuando la madre cambia de ciudad, y la hija sigue en el mismo domicilio del padre, mientras termina sus estudios. A partir de ese momento el padre siente temor, pues tendr que responder de forma asertiva a todas las preguntas, problemas o situaciones particulares por las que atraviese su hija. Por la mente de todo padre pueden aparecer miedos sobre el tema de cmo abordar la conquista de esos galanes que tocan a su puerta en busca de su hija, temas tan sencillos como el de dar solucin a los clicos de su hija cada mes, los permisos y la primera pena de amor por la que ella atraviese. La posibilidad de un embarazo es un tema que los llena de pnico. Por eso es importante que el padre deje atrs esas ideas preconcebidas de que l no puede abordar ciertos temas con la hija, y solo son de ndole de la madre. El padre tambin puede lograr un buen papel en la etapa adolescente de su hija, si se despoja de prejuicios y logra que su ex esposa tambin intervenga en ese proceso de crecimiento emocional.

No olvide los espacios En esta etapa la palabra 'intimidad' resulta clave. Segn explic la psicloga clnica, Irina Villagra, "para una adolescente es muy importante contar con un espacio propio para decorarlo y arreglarlo a su gusto. Contar con habitacin propia no solo responde a la necesidad de intimidad sino tambin contribuye a ir asumiendo autonoma".

Manual para el padre divorciado con la hija adolescente Si usted es uno de esos padres de familia que est atravesando esta situacin, lo que ms anhela en este momento es encontrar un manual para abordar a su hija adolescente y no morir en el intento. Seguramente no exista uno que traiga todos los pasos a seguir, pero los siguientes consejos dados por los expertos le ayudarn a abordar esta etapa sin tantos miedos de su parte. 1. No olvide generar espacios de conversacin, hacer programas juntos que permitan

comunicarse sin apremios de tiempo o de otra ndole. 2. Comparta actividades, establezca responsabilidades para cada uno y cumpla. Esto ayudar a fortalecer los lazos de confianza. 3. Reconozca los errores que como cualquier padre se puedan cometer y ofrezca disculpas si es necesario. Lo anterior resulta mucho ms educativo que cualquier sermn o consejos reiterativos. 4. Haga de la sinceridad una norma inquebrantable y demuestre coherencia entre lo dicho y lo hecho, pues esto cimienta el vnculo de confianza en esta etapa. Tenga presente que las "medias verdades" deterioran la confianza. 5. Ante una situacin desagradable, inesperada o alguna actitud equivocada de la hija, es recomendable que como padre conserve la calma y recurra al dilogo. Si la tensin es demasiada, es mejor dejar pasar el momento de ofuscacin y conversar clara y calmadamente ms tarde. 6. Es importante que el padre est al tanto de los intereses, gustos y preferencias de su hija. Conozca al grupo de amigos de ella y los lugares que frecuenta en compaa de los mismos, as como las actividades que realizan.

Qu errores no cometer con la hija adolescente? 1. Confundir la confianza con la permisividad. 2. Minimizar, restar importancia a los problemas de la adolescente. 3. Tomar las cosas a broma, recurrir al humor siempre que surgen dificultades. 4. Escandalizarse, erigirse en una especie de juez que solo juzga, condena y castiga. 5. Descalificar a la adolescente. 6. Hablar en forma generalizada: siempre o nunca, todos o nadie. 7. Evadir las dificultades evitando cualquier tipo de discusin. 8. Sobreproteger a la adolescente impidiendo su derecho a la autonoma progresiva.

preguntas y respuestas Irina Villagra Psicloga clnica

Cmo debe hacer el padre para manejar el tema de permisos, de autoridad y dems situaciones que se presentan durante la etapa de la adolescencia? Es muy importante consensuar esto con la madre y que ella participe de cada decisin importante que se tome. Ambos deberan hablar un lenguaje comn en cuanto a permisos, horarios, actividades, pautas de crianza en general y puesta de lmites. El padre no debe confundir confianza con permisividad, pues no son sinnimo, es decir, las funciones de orientar, educar, contener, sostener, establecer lmites y marcar pautas son propias de su rol. Cmo manejar la situacin de galanteo de algunos chicos con su hija? Al principio este tipo de vivencias suelen resultar muy difciles para el padre. Influye el hecho de que est culturalmente establecido que sea la madre quien acompae de cerca esta etapa con la hija mujer. Sin embargo, esto no hace ms que confrontar al padre con el crecimiento, la evolucin de "la nia a la mujer" por la que irremediablemente atraviesa toda adolescente. Sera importante que el padre que se encuentra en una situacin as se comunique fluidamente con su ex esposa, de modo a compartir y apoyarse mutuamente, siempre que esto sea posible. Buscar a sus propios progenitores y a sus hermanas que tienen hijas adolescentes as como amigos que atraviesan la misma situacin puede contribuir a bajar los niveles de ansiedad. Si an as la situacin es intolerable para el padre, se recomienda que busque asistencia profesional para reposicionarse en su rol, discernir aquellos aspectos de su propia adolescencia ya vivida que permanecen latentes, o simplemente para ser escuchado y recibir orientaciones que le permitan manejar la situacin. Qu puede hacer el padre para abordar ciertos temas que son especiales entre hija y madre? Es bueno que l propicie la conversacin o de qu forma ayudar para que la madre no se desvincule de esa labor que tiene con su hija? Un padre no est biolgicamente imposibilitado para tratar determinados temas con su hija adolescente, sino ms bien stas imposibilidades nos las imponemos nosotros mismos. Para el modelo de paternidad influyen, de manera determinante, sus propias experiencias como hijo. Es imperioso que desmitifiquemos muchos aspectos que hacen a la relacin padre-hija adolescente y aquellos temas que pueden o no ser abordados, as estaramos contribuyendo a formar personas socialmente mucho ms comprometidas y responsables. Es necesario que la hija hable con su padre de los temas que sean del rol de la madre, no slo en sta sino en todas las etapas del desarrollo. Sin embargo, el padre debe propiciar cualquier posibilidad de comunicacin entre ambas. Son importantes tambin los periodos preestablecidos para pasar con cada uno, como los fines de semana y las vacaciones, para afianzar los vnculos con el progenitor que no est

fsicamente cerca la mayor parte del tiempo.

preguntas y respuestas Irma Socorro Rodrguez Psicloga SaluDar Qu es lo primero que debe entrar a mirar el padre durante ese proceso donde la adolescente tiene tantas preguntas y adems sufre la separacin de sus padres? Primero se debe mirar qu tan equilibrada est la adolescente. Adolescente viene de la palabra 'adolecer' que quiere decir duelo por una nueva etapa donde no se es nio pero tampoco se es adulto. A eso se le agrega el proceso de separacin que es otro duelo que tiene que asumir el adolescente porque se le acab la integracin familiar. El padre en ese caso debe tener un equilibrio emocional que le permita asumir el rol de padre y madre en varias situaciones, manejar los posibles reclamos que lleguen de su hija porque mam se fue y ella no encuentra esa solidaridad de gnero. Por eso es tan importante que el padre se llene de total comprensin, incluso es importante que se ponga en la posicin de la hija y que ms all de padre, asuma la posicin de amigo. De qu forma el padre debe tener claro que no es bueno desvincular a la madre dentro del proceso de la adolescente? El padre debe darle una atmsfera de seguridad y confianza, integrarse al mundo de ella para que la nia lo vea comprometido. El problema de la separacin no debe estar por encima de la hija. Siempre debe primar la hija adolescente, dejar a un lado las diferencias que tuvieron como esposos y no caer en una enemistad. El divorcio no necesariamente tiene que afectar a los nios negativamente si los padres deciden que en todas las decisiones van a tomar en cuenta EL BIENESTAR DE LOS NIOS primero

La preparacin para todas las transiciones es importante: Explicar detalles/planes/el hecho de que la separacin de los padres NO ES SU culpa Tener un PLAN especfico para mantener el contacto regular con ambos padres es crucial, excepto en los casos de violencia domstica/abuso corporal, sexual, emocional Evitar discusiones de temas de adultos en presencia de los nios; no es importante que sepan todos los detalles de lo que llev a la separacin; segn crezcan, irn preguntando y podrn procesar la informacin con menos dificultades Los ex-esposos deben trabajar en cmo desarrollar una mejor comunicacin con respecto a todo lo que concierne a los hijos, independientemente de los problemas entre ellos

Acceso y participacin de ambos padres es importante por el tiempo que los hijos lo necesiten. A continuacin se exponen diversas preguntas que suelen hacerse los nios cuando los padres se divorcian. El saber como padres que estas preguntas son normales y el tener claras sus respuestas, favorece el camino hacia una mejor comunicacin durante el proceso.

Por qu? Es mi culpa? Qu tal si los dos me dejan? Qu va a pasar conmigo ahora? Qu va a pasar ahora? Qu se supone que haga yo? Puedo arreglar esto? De qu lado estoy? Cundo me voy a sentir mejor? Cundo se mejorarn las cosas? Se normalizarn las cosas algn da? La reaccin de cada nio al divorcio de sus padres depende de su nivel de desarrollo, su personalidad y temperamento, sus estilos de aprendizaje, sus fortalezas y debilidades particulares, y sus necesidades nicas. A continuacin

expondremos las reacciones que suelen evidenciarse segn etapa evolutiva del nio. El Divorcio de acuerdo a las Etapas del Desarrollo de los Nios Bebs (0-1 ao): - No comprenden las razones del conflicto, pero se dan cuenta del clima emocional del hogar, sienten la tensin y el descontento. - Se dan cuenta de los cambios en los niveles de energa y en estado emocional de los padres. - Se dan cuenta de cuando uno de los padres ya no est en el hogar. - Dependen totalmente de los adultos que los cuidan. - Comienzan a desarrollar confianza en otros y en el mundo. - Cunto tiempo se pase con los bebs determina la formacin de los lazos afectivos. - Fjese si muestran seales de malestar. Si lucen ms irritables, nerviosos, si demuestran ms rabietas, prdida de apetito, o retrasos en su desarrollo. - Hgales sentirse seguros demostrndoles afecto, mecindoles, tocndoles, hablndoles con cario. - Mantenga sus juguetes y objetos favoritos a la mano. - Mantenga las rutinas lo ms posible.Introducir personas nuevas gradualmente. Nios pequeos (1-3 aos): - Necesitan estabilidad y predictibilidad. - Son egocntricos: creen que causan todo lo que pasa. - Fjese si muestran seales de malestar: llanto excesivo, apego extremo, dificultades al dormir, pesadillas, ansiedad de separacin, regresin a comportamientos ms inmaduros. - Ofrecerles ms atencin y cario, especialmente a la hora de separarse.

- Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender. - Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y fsicas. - Demostrar que comprenden su malestar. - Mantener las rutinas lo ms posible. - Introducir personas nuevas gradualmente. Nios de edad preescolar (3-5 aos): - Necesitan estabilidad y predictibilidad. - Son egocntricos. Creen que causan todo lo que pasa, piensan que pueden controlar los eventos, se sienten responsables o culpables del divorcio. - Tienen fantasas sobre la reconciliacin de los padres. - Fjese si muestran seales de malestar: tristeza, confusin, preocupaciones, temores, pesadillas, agresin, regresin a comportamientos ms inmaduros, aislamiento, apego extremo, quejosos. - Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender. - Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y fsicas. - Leerles libros sobre el divorcio. - Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos. - Demostrar sensibilidad a sus temores. - Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio. - Apoyar la relacin de los nios con el otro padre, a menos que sea peligroso. - Mantener las rutinas lo ms posible. - Introducir personas nuevas gradualmente. Nios de escuela primaria (5-12 aos):

- Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen de las destrezas necesarias para lidiar con los conflictos. - Pueden comprender el concepto de divorcio. - Penan la prdida de la familia como era antes del divorcio. - Pueden sentirse rechazados por los padres. - Tienden a culpar a otros, a menudo a uno de los padres. - Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender. - Fjese si muestran seales de malestar: tristeza, problemas acadmicos y/o sociales en la escuela, comportamiento inapropiado, achaques fsicos, conflictos entre hermanos por competencia. - Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y fsicas. - Leer libros sobre el divorcio. - Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos. - Demostrar sensibilidad a sus temores. - Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio. - Apoyar la relacin de los nios con el otro padre, a menos que sea peligroso. - Mantener las rutinas lo ms posible. - Introducir personas nuevas gradualmente. Adolescentes (13-17 aos): - Estn ms envueltos con su grupo de pares y dependen menos de sus padres que los nios menores. - Les preocupa el impacto del divorcio en sus relaciones. - Sienten dudas de sus propias capacidades de establecer relaciones a largo plazo. - Pueden tratar de tomar ventaja de los padres.

- Fjese si muestran seales de malestar: ira y hostilidad extrema, actitud desafiante, preocupacin por asuntos financieros u otros asuntos de adultos, auto-concepto disminuido, aislamiento, problemas acadmicos o sociales en la escuela, comportamientos impredecibles o arriesgados. - Mantener abiertas las vas de comunicacin. - Ser justo y razonable al asignarles responsabilidades. - Apoyar la relacin de los muchachos con el otro padre, a menos que sea peligroso. Mtra. Psi. Loreto Aldunate Clinical Psychologist and Clinical Researcher Cognitive Behavioral Approach loreto.aldunate@gmail.com Aprender Para Educar 2010 Just for Teachers 2010 www.justforteachers.com.mx