Cmo gestionar a los hijos

xodo 20:8: "Acurdate del sbado, para consagrarlo. Trabaja seis das, y haz en ellos todo lo que tengas que hacer, pero el da sptimo ser un da de reposo para honrar al Seor tu Dios. No hagas en ese da ningn trabajo, ni tampoco tu hijo, ni tu hija, ni tu esclavo, ni tu esclava, ni tus animales, ni tampoco los extranjeros que vivan en tus ciudades". A cuntas nos preocupan nuestros hijos? Qu rea de la vida de tus hijos te preocupa? Tal vez tu hijo perdi la voluntad de estudiar y no encontrs manera de motivarlo, quizs tenga problemas en el colegio o tal vez te preocupen sus amistades, la noche, la inseguridad. Tambin es posible que te preocupe pensar si ests educando correctamente a tus hijos, que se alejaron de la familia, cmo los sacs de Internet o cmo decirles que formaste una nueva pareja. A muchas madres les preocupan los novios de sus hijas, que son rebeldes, que estn desempleados, que les faltan el respeto, que les hacen ms caso a la abuela que a ellas, que se dejan mandar por las novias.

Siempre hay un rea en que a las madres nos preocupan nuestros hijos. Yo no te voy a decir que no te preocupes, porque te vas a preocupar igual, porque cuando vemos que un hijo la est pasando mal, siempre nos angustiamos. Pero vamos a analizar algunas herramientas que nos pueden ayudar a atravesar estos momentos de preocupacin. Las relaciones entre padres e hijos son siempre conflictivas. No existe una relacin entre padres e hijos que sea ideal. Siempre va a haber algo que nos preocupe. Voy a compartirte tres puntos importantes que te van a bendecir:

Primero: Siempre me voy a enfrentar a una batalla de voluntades. Qu es la batalla de voluntades? Es la batalla entre lo que vos quers, que cres que es lo mejor para tu hijo, y lo que tu hijo quiere, que tambin cree que es lo mejor para su vida. Nuestros hijos tienen voluntad propia y la quieren usar. Nosotros tambin tenemos voluntad y tambin la queremos usar, por eso aparecen batallas de voluntades. Los padres creemos que tenemos las

decisiones ms o menos acertadas para nuestros hijos, creemos que lo que decimos, lo que pensamos, lo que miramos con respecto a nuestros hijos es acertado, es correcto. Por eso tratamos de que ellos hagan lo que a nosotros nos parece. Muchas veces usamos con nuestros hijos el mtodo "a mi manera", es decir, las cosas se tienen que hacer a mi manera porque mam tiene ms experiencia, porque mam ha pasado por ciertas cosas, porque mam te quiere, porque mam te ama, porque mam desea lo mejor para tu vida, porque mam ya sabe, porque mam te conoce... Este es el mtodo "a mi manera", y al aplicarlo, sin darnos cuenta, le ponemos a nuestros hijos cargas pesadas de cmo ellos deberan estar viviendo. Analicemos este pasaje de xodo que habla del da de reposo. La Palabra dice que trabajes toda la semana, pero que en el da de reposo no hagas trabajar a nadie, ni siquiera a tus hijos ni a tus hijas. Qu quiere decir esto del da de reposo? La idea es que no te conviertas en una mam o en un pap con las caractersticas de un "faran domstico". Es decir, La Biblia nos dice que tenemos que poner un lmite a nuestro poder paternal o maternal. Eso significa que nuestros hijos necesitan descanso, significa que ellos necesitan un espacio donde se puedan mover con libertad. Si no les damos ese espacio, nos transformamos en faraones domsticos y obligamos a nuestros hijos a hacer lo que a nosotros nos parece bien, lo que nosotros creemos que ellos deben hacer. De este modo, en vez de educarlos en su camino los terminamos educando en el nuestro.

A veces sentimos la sensacin de que nuestros hijos van a cometer nuestros errores y tratamos de evitar eso imponindoles ciertas normas de vida que a ellos tal vez no les vayan a servir. O sea, no debemos abusar de nuestra voluntad aunque creamos que eso es lo mejor para nuestros hijos. Es importante aclarar que esto es aplicable a hijos que hayan pasado cierta edad; no te hablo de hijos pequeos a quienes obviamente tenemos que ayudar para que desarrollen su voluntad. Si estamos todo el da castigndolos y dicindoles: "Eso no", "aquello no", su voluntad no se desarrollar. Tampoco se trata de decirles que s a todo, porque a los hijos hay que ponerles lmites. Necesitamos entender que cuando nuestros hijos tienen cierta edad, es tiempo de dejar de abusar de nuestra voluntad.

Cundo un hijo es "grande"? Hace un tiempo volva de un viaje con mis hijas y en la aduana, cuando entrego los pasaportes, me preguntan: --Cuntos son? --Tres -respondo. --Hay alguno mayor de edad? --S, mi hija cumpli la mayora de edad hace dos semanas. --La prxima vez, seora, su hija tiene que pasar sola. Nunca ms con usted, entiende? Ella ya es mayor de edad. Yo me qued paralizada. Mi hija siempre est conmigo, y de pronto, tiene que ir sola! A uno le parece que los hijos son chicos toda la vida. A veces queremos decirles: "Tens que hacer esto", "pens as" o "de esta manera te va a ir mejor". Pero con veintin aos, es momento de que nuestros hijos piensen por s mismos. Nosotros tenemos que confiar en lo que les hemos enseado. Llega un momento en que tenemos que saber que debemos darles a nuestros hijos una vida sabtica y decirles: "Empez a decidir por vos, empez a hacer las cosas por vos. Yo ya te dije ciertas cosas y espero que las hayas incorporado a tu vida. Ahora te toca volar solo". Pero, cmo nos cuesta dejarlos volar solos! Cuando la empleada del aeropuerto me dijo que mi hija tena que pasar sola, no me gust. Lo primero que pens fue: "Qu mujer tan antiptica!". La realidad es que me haba molestado que me dijera que mi hija tena que ser independiente, que ya no poda venir conmigo. Mi hija escuch a la empleada, y tambin le molest lo que dijo! Claro, ella est acostumbrada a que mam le resuelva todo y haga todo por ella.

Cuntas madres tienen hijos de cuarenta y todava le estn resolviendo la vida? En Miami, cuando terminaba de dar una charla, se me acerc una mujer y me dijo: "Mi gran problema es que estoy con antidepresivos; tengo ataques de pnico y ansiedad. Todo esto se desat cuando mi hija me dijo que estaba embarazada". A m se me ocurri preguntarle cuntos aos tena la hija. "Veintisis", me respondi la seora. Era una chica grande! Entonces, le dije a la mujer: "Tal vez te ayude lo que te voy a decir, tal vez no, pero te sugiero que sueltes a tu

hija. Ella tiene veintisis aos, ya se tiene que hacer cargo de su vida. No es una nena que qued embarazada porque no saba cuidarse o porque el novio la enga. Con veintisis aos ya es grande: si la engaaron es porque se dej engaar. Ya est crecidita!". Yo s que a esa mam no le gust lo que le dije, no recibi bien mi sugerencia. A ninguna madre le gusta que le digan que tiene que soltar a un hijo, que ya no tiene que preocuparse ms por eso! Las madres nos acostumbramos a tener a los hijos agarrados todo el tiempo, trabajando de lunes a lunes. Pero La Palabra dice claramente: "Dale el da sbado"; es decir, dale el espacio y la libertad para que pueda usar su voluntad. Record que no estoy hablando de nios pequeos sino de hijos que ya son grandes. Cuando los hijos son mayores tienen voluntad, y es indispensable que la activen para que maduren, para que crezcan y aprendan a hacerse responsables de su vida.

En esta etapa de soltar a los hijos, las madres tenemos que adquirir una capacidad muy difcil de desarrollar: la capacidad de decir las cosas una sola vez. Mis hijas me dicen: "Mam, ya me lo dijiste treinta veces!". Cuando les repets las cosas veinte mil veces, los hijos se sienten intiles. Las mams tenemos que adquirir la capacidad de decir las cosas una vez y esperar que nuestras palabras caigan en el lugar correcto y en el momento correcto. El objetivo de la educacin es que nuestros hijos incorporen todos los valores y principios que les enseamos en la infancia para que despus los puedan usar en su vida y no necesiten que las pautas tengan que venir de afuera. Por ejemplo, si vos le enseaste a tu hijo que robar est mal, no le vas a repetir hasta los cincuenta aos: "Nene, no robes en el trabajo", porque supuestamente tu hijo ya incorpor eso como un valor. Ese es el objetivo de la educacin, para eso tus hijos pasaron tiempo con vos. Ya les diste toda la educacin para que la incorporaran; ahora que son grandes, ellos solos tienen que aplicar esa informacin incorporada. Por eso hay que decir las cosas una sola vez y no estar repitindoselas. Dej que tus hijos funcionen como hijos grandes. Habl las cosas una sola vez.

Segundo: Tenenos que descubrir el modelo de vida de nuestros hijos. Qu es el modelo de vida de nuestros hijos? Un autor lo defini como "la manera en que ellos siempre actan para resolver sus problemas". Existe una manera en la tus hijos actan para resolver un problema. Siempre es la misma manera. Por ejemplo, estn los hijos que siempre culpan a alguien: "No estoy trabajando porque no me aceptaron en esa empresa porque no tengo computadora". Otro modelo de vida es ser insistentes y caprichosos, y as conseguir todo. Son los hijos que para lograr algo siempre hacen un capricho. Ya desde chiquitito vos sabas que tu hijo haca caprichos hasta conseguir que le dieras lo que l quera. Entonces, ya sabs que el capricho era su tema de vida. Estn los hijos que mienten para resolver sus problemas, y tambin los que se hacen notar y por eso gritan, se enojan y pelean antes de que vos le digas algo para callarte la boca. Tambin existen los hijos que tienen que ganar para sentirse importantes, y por eso se la pasan luchando siempre para ganar. Para ellos, perder sera una frustracin insoportable. Hay hijos que creen que van a ser queridos solo si dan, por eso viven dando. Son los chicos que se gastan toda la plata en los amigos, que invitan y siempre pagan ellos. Necesits saber cul es el modelo de vida de tus hijos para no preocuparte por todo y enfocarte en la reaccin que se repite. Por ejemplo, si un da tu hijo grita, rompe un espejo y le agarra un ataque de nervios, tens que preguntarte si ese es su modelo de vida, si l siempre hace eso. Cada vez que se siente frustrado, cada vez que las cosas no le salen como esperaba grita y rompe algo? Si la respuesta es "No", entonces quedate tranquila y entend que eso fue una reaccin emocional del momento, una explosin provocada por algo que no pudo controlar. Ahora, si eso es lo que hace siempre, ese es el estilo de vida de ese hijo, y es ah en donde lo tens que guiar para que entienda que esa manera de reaccionar ante un conflicto no le va a servir de nada. Si tu hijo siempre miente para salir de los problemas, es ah donde vos lo tens que guiar, porque la mentira no le va a servir de nada, no lo va a conducir a ningn lado. Pero si tu hijo minti una sola vez en su vida y nunca ms lo hizo, la mentira no es un problema sino un recurso que us solo en un determinado momento.

Es importante que entiendas este concepto para que no te preocupes por todo. Veamos otro ejemplo: Supongamos que a tu hijo lo echaron del

trabajo. Siempre lo echan de los trabajos, o fue una sola vez porque la empresa cerr o la situacin econmica es difcil? De ser as, no es para preocuparse, porque seguramente va a conseguir otro empleo rpidamente. Pero si siempre lo echan de los trabajos porque llega tarde, porque es un mal trabajador o porque contesta mal a sus superiores, ah s te tens que preocupar para poder orientarlo y que l tome conciencia de cul es su modelo de vida, cul es el estilo de respuesta que repetidamente tiene. Es curioso, pero muchas veces ellos no advierten que reaccionan siempre de la misma manera. "Vos siempre patales y sos caprichoso", le decs; pero l te responde: "No! Yo no soy caprichoso!". Lo que ocurre es que no se da cuenta porque siempre us esa estrategia para conseguir todo lo que quera.

Ayer se reunieron en mi casa unas cuantas adolecentes amigas de mi hija menor. Las chicas me empezaron a preguntar cosas y nos pusimos a conversar. Una de las chicas me cont algo interesante: --Estoy de novia, pero mi novio es muy celoso y ya no s qu hacer. Esto de los celos me est poniendo mal porque es un celoso compulsivo. --Y vos tuviste otras parejas? --le pregunt. --S --me dijo--, pero los otros chicos no eran as! Ellos no eran celosos y yo la pasaba re bien. El problema es este chico con sus celos compulsivos. --Seguro que tus otras parejas no tenan nada parecido a esta? --insist. --No! Bah, mi novio anterior era adicto a las drogas, pero nada que ver... Esta chica no haba asociado que el novio anterior haba sido un adicto a las drogas y el actual, un adicto a los celos. Entonces le dije: --Asoci. Qu cosa tiene parecida uno con el otro? --Ah, claro! Los dos son adictos! --dijo. Haba algo que le atraa de los hombres adictos, pero ella no se daba cuenta.

A veces nuestros hijos no se dan cuenta de estas cosas, y es entonces donde tenemos que preocuparnos para guiarlos. La conducta que se repite es la que nos tiene que preocupar y movilizar para hacer algo. "Hoy la nena no comi. Tendr anorexia?". Si la nena hoy no comi pero come siempre, no tens que preocuparte; pero si la nena no come nunca, ah s tens que estar atenta. "Uy, se encerr en su cuarto... Debe tener un montn de problemas. A ver si entra en alguna depresin profunda!". No tens que preocuparte por todo; tens que preocuparte por esas conductas que tus hijos van teniendo recurrentemente, porque esas conductas se transforman en hbitos y despus es ms difcil sacarle un hbito. Tens que estar atenta a todo lo referido a tus hijos, pero pensando qu quers lograr en ese hijo. Preguntate: "Qu es lo que veo que no le va a servir para su futuro?"; pero para l, no para vos como madre, no para que te haga la vida a vos ms fcil, sino para que l tenga una mejor vida.

Tercero: Tenemos que aprender a ser padres y madres que demos vida y no que sembremos muerte. Tenemos que aprender a sembrar vida en nuestros hijos. Veamos la historia de Abraham. Dios le dijo a Abraham que dejara a su padre, que se llamaba Tare, y tiempo despus tambin le pidi que le entregara a su nico hijo, Isaac. "Andate de tu tierra, y dej a tu padre y a tu parentela", le dijo Dios a Abraham. Aos despus agreg: "Ahora quiero que me entregues a tu hijo". Por qu le pidi Dios a Abraham estas cosas? Porque Dios quera preparar en Abraham un buen hombre y un buen padre. El Seor quera que Abraham soltara la manera de ser padre de su padre Tare. l quera que Abraham fuera un padre diferente. Dios le haba dicho a Tare que se fuera a la tierra de Canan; sin embargo, l nunca lleg a la tierra de la libertad, se qued a mitad de camino, en una tierra de muerte. Sali de una tierra donde estaba sufriendo y se meti en Jarn, otra tierra de sufrimiento. Son esos padres que siempre llevan a los hijos a la tierra de sufrimiento, al dolor de lo que ellos pasaron, y creen que a los hijos les va a pasar lo mismo que a ellos. Son los padres que les dicen a sus hijos: "A vos te van a abandonar", "a vos nadie te quiere", y as los llevan al dolor, a la amargura, al castigo, a los problemas, a la violencia. Son padres que no conocen la tierra de libertad porque nunca pudieron llegar a ella. Por eso Dios le dijo a Abraham: "Yo no quiero que seas un padre que siembra

muerte en sus hijos; no quiero que seas un padre al que yo le doy un proyecto un motivo y sin embargo se queda en la tierra del dolor y del sufrimiento". Si vos ests metida como mam en tierra de dolor y sufrimiento, tens que aprender a salir hacia la tierra de libertad, porque si no lo hacs tus hijos siempre van a ser esclavos, vas a estar sembrando muerte en ellos en lugar de sembrar vida. Dios le dijo a Abraham: "Yo quiero que salgas de ah, porque no quiero que repitas el modelo de tu padre. Quiero que salgas a la tierra de libertad y te transformes en un pap que d hijos para la libertad!". Eso es lo que nos pide el Seor tambin a nosotros.

Dios le dijo a Abraham: "Yo no quiero que vivas tus relaciones en trminos de dominio". Necesits dejar de pensar que tu relacin madrehijo o padre-hijo es una relacin de dominio donde vos sos el que domins. Por eso Dios le cambi el nombre a Abraham. Su nombre primitivo era Abram, que significa "padre exaltado", pero Dios lo llam Abraham, que significa "padre de multitudes". Es decir, Dios le dijo: "No quiero que seas el gran padre exaltado como tu padre, que crea que lo saba todo y que dominaba a todo el mundo. Quiero que seas 'padre de multitudes'". El Seor lo estaba llevando a su propio sueo: "No vas a tener el sueo de tu padre, vas a tener tu propio sueo. Yo quiero que seas libre, no que sigas el sueo de tu padre, no que seas el padre exaltado que lo sabe todo, sino que seas un padre de multitudes, que puedas seguir tus sueos". Porque el que sigue sus sueos es un hombre o una mujer que logra su libertad. Pero Dios no solo le cambi el nombre a Abraham, tambin se lo cambi a Sara, su esposa, antes de tener a Isaac. Sara se llamaba "Saray", pero Dios le sac el sufijo que significa "que est unida a alguien" o "que obedece a alguien". Dios dispuso que Sara tambin fuera una mujer libre, porque si quers dar hijos para la libertad, tens que ser una mam o un pap libre. Esto es lo primero que Dios nos tiene que ensear como padres, porque nuestros hijos, quieran o no, muchas veces repiten nuestra historia de tanto vernos a nosotros. Tenemos que aprender a ser paps libres si queremos tener hijos en libertad. Dios le estaba diciendo a Abraham: "A vos nadie te pertenece" y a Sara: "Vos no le pertenecs a nadie". Eso es algo que le tenemos que ensear a nuestros hijos.

Una de las amigas de mi hija me dijo: "A m, mi novio me dice que si yo no plancho y cocino, l no quiere estar conmigo", "mi novio no quiere que yo trabaje porque l va a traer el dinero". Yo dije: "Por qu no empezs a pensar qu clase de mujer quers ser vos para que nadie te imponga nada?". Tenemos que ensearles a nuestros hijos que ellos no le pertenecen a nadie, ni siquiera a nosotros, que somos sus padres. Dios le estaba marcando a Abraham una palabra rara: "desdominio". Qu quera decirle? Que tena que dejar de dominar. Podemos dominar a los animales, a la tierra, pero no a otra persona. Dejemos de dominar a nuestros hijos! Esto no quiere decir que no tengas autoridad, que los dejes hacer lo que quieran, no. Hay una etapa en la que vos tens que poner lmites y tener autoridad, pero cuando tus hijos ya son mayores de edad, tienen que "viajar solos".

Cuarto: Tenemos que desatar a nuestros hijos. Dios no quera que Abraham fuera como su padre, por eso le cambi el nombre y le dio un sueo propio; pero adems, lo hizo vivir otra experiencia con su hijo Isaac. En Gnesis 22 vemos que Dios le orden a Abraham: "Sub a Isaac para un holocausto". Esa fue una orden muy ambigua. Abraham se debe de haber preguntado: "Para qu tengo que subir a Isaac, para que Isaac sea el sacrificio o para que Isaac rinda holocausto con vos?, quin va a ser el holocausto, un animalito que vamos a ofrendar o el sacrificio, la ofrenda va a ser Isaac?". Dios quera que ese pap resolviera solo eso. Abraham subi y la historia nos muestra toda la tensin que vivi: "Qu hago?", deca Abraham, "no aparece ningn holocausto... tengo que sacrificar a mi hijo!", y decidi bien. Porque ese sacrificio que no se lleg a realizar era la entrega de Abraham. l entendi que tena que dejar en libertad a su hijo. Abraham comprendi que para lo nico que le iba a servir el cuchillo era para desatar las ataduras de padre-hijo que tena Isaac con Abraham. Dios nos ensea que llega un momento en que los padres ya hemos cumplido nuestra tarea y tenemos que dejar libres a nuestros hijos. Esto no quiere decir que no los vamos a amar o que no vamos a interesarnos por lo que les pasa, pero hay cosas que ellos tienen que resolver solos. No tenemos que atarlos ni siquiera con nuestros pensamientos de esclavitud: "Te va a pasar lo mismo que a m,

no vas a poder pagar el alquiler", "te vas a volver a divorciar, como yo que me divorci dos veces". Desat a tus hijos! Cort la cuerda que te ata a la tierra de la muerte y dejalos que ellos vayan por sus propios sueos!

Seamos mams y paps que sembremos libertad. No hay nada ms difcil que ser padre y madre en estos tiempos que estamos viviendo. Por eso tenemos que ser responsables en lo que le enseamos a nuestros hijos mientras estn en la etapa de incorporar informacin, para luego darles la libertad que necesitan. Si no somos sabios los vamos a agobiar con las cargas pesadas de nuestros dolores, de nuestras miserias, de nuestros fracasos; vamos a temer que ellos los repitan, y ese miedo nos llevar a querer controlarlos. Dej que tus hijos decidan. Dej que de una vez por todas ellos empiecen a darle forma a su vida. Que solo te preocupe aquello que repiten para ver cmo ayudarlos a que se den cuenta que estn repitiendo esas relaciones dainas, esa actitud, ese comportamiento negativo que nots desde que eran pequeos y que les hace dao. Pero que el resto no te preocupe; ellos tienen capacidad y tienen voluntad para salir adelante.

Cules son las sogas con que ataste a tus hijos? Cul es tu miedo ms grande con respecto a ellos? Ese miedo es una soga con la que los ataste. El ngel del Seor va a venir hoy para que agarres el cuchillo no para que mates a tu hijo sino para que cortes la soga que te est aliando en algo negativo con l, para que cortes el miedo, el temor, la sensacin de que le puede ir mal, de que puede fracasar, de que no puede resolver sus problemas, de que no se va a saber manejar solo en la vida. Agarr ese cuchillo y cort esa atadura emocional que te ata y que te hace creer que tus hijos van a repetir tu historia de vida. Aprend a entregarle a tus hijos a Dios. Eso es lo que entendi Abraham: "No tengo que ser como mi pap, no tengo que dominar como l, sino que tengo que tomar mi libertad y entregrsela a mi hijo para que vaya tras sus sueos". Tu nivel de libertad va a determinar el nivel de libertad de tus hijos. Dej que usen su voluntad; ellos no tienen que ser tteres dominados por otros. Enseales a tus hijas a usar su voluntad, a que puedan decir "No",

a que sepan que no son un objeto de otra persona. Tus hijas necesitan saber que pueden elegir el estilo de vida que van a vivir. Constru una relacin con Dios para que ellos tambin la puedan tener. No les digas a tus hijos que se acerquen a Dios, que Dios los va a ayudar; constru vos una relacin con l!

En Salmos 37 vas a encontrar una serie de pautas que hablan de que un padre justo, un padre que da, un padre que bendice, va a tener siempre hijos llenos de bendicin. Y es que la actitud del padre es la actitud del hijo. La actitud del padre es la que hay que sanar todava en tu vida y en mi vida para que podamos dejar libres a nuestros hijos, para que los podamos disfrutar, y que no se conviertan en una carga. Cul es el dolor que todava le transmits a ese hijo o a esa hija? Cul es el miedo que le ests transmitiendo? Cul es la preocupacin tuya que les ests transmitiendo a ellos sin darte cuenta? Cort esa atadura! Tens que cortarla, porque nuestros hijos nos van a superar y van a ser an ms bendecidos que nosotros! Quiero transmitirte una palabra proftica que Dios me ha dado para que la tomes en el nombre de Jess. Es una palabra que como mam o como pap te va a bendecir. Dios me dijo que no nos vamos a relacionar ms con nuestros hijos a travs de la frustracin o a travs del miedo, sino con un espritu de dominio propio. Basta de mujeres que lloran por cualquier cosa, basta de mujeres que temen por cualquier problema, basta de familias que estn temiendo todo el tiempo de que algo les pase a los hijos! No nos vamos a manejar ms por el miedo ni por la frustracin, sino por el dominio propio que Dios nos ha dado a todos sus hijos! Hoy te imparto en el nombre de Jess el dominio propio, la capacidad para ver las circunstancias en su justa medida, sin exagerar, sin dramatizar, sino en la dimensin correcta y siempre con fe puesta por delante. Ese dominio propio va a ser visto por tus hijos que van aprender a resolver sus asuntos con paz y con sabidura.

Dice el Salmos 37: "He sido joven y ahora soy viejo, pero nunca he visto justo en la miseria, ni que sus hijos que mendiguen pan". Vamos a llevar a nuestros hijos a la tierra de la vida y a la tierra de la bendicin!

Quiero que pienses qu miedos te transmitieron tus padres. Dios quiere que dejes de ser la "gran madre" o el "gran padre", y te trasformes en una mujer y en un varn que tenga sus propios sueos. El Seor quiere que dejes de dominar todas las situaciones, que dejes de querer dominar a tu marido, a tu esposa, a tus hijos. Pens cules son las ataduras que tens que cortar con tus padres y cules las que tens que cortar con tus hijos, porque Dios te llama a tierra de libertad. Dios nos llama a sembrar en nuestros hijos vida y no muerte. Nuestros hijos estn cansados de que lloremos en sus espaldas nuestro dolor, nuestros fracasos, nuestros errores, nuestros negocios mal hechos, nuestros problemas. Ellos quieren que les demos el da sabtico, el espacio para vivir su propia vida y poder aplicar todo lo que han aprendido, pero por sobre todas las cosas, para tener una relacin personal con Dios, para que tambin Dios los pueda llamar a ellos "padre de multitudes", el padre o la madre de sus propios sueos.

Dominio propio no es "tragarse" las cosas, sino mirar todo en su justa dimensin, en su justa medida. Dominio propio es dejar de dramatizar cada situacin con nuestros hijos y aprender a confiar un poquito ms en lo que le enseamos, en lo que ellos van a lograr en la vida no solamente por lo que nosotros les dimos, sino porque construiste una relacin con Dios. Si tens un hijo chico que est pasando por un problema, constru cada vez ms fuerte tu relacin con Dios, porque esa es la bendicin que le va a bajar a tus hijos. Si tus hijos ya son grandes, deciles que tu vida fue de tierra de muerte a tierra de vida porque te atreviste a construir una relacin con Dios. Te puedo asegurar que tus hijos van a salir adelante, van a bendecir con su boca a Dios, y vos lo vas a ver.

Tus hijos te escuchan, tus hijos saben. Ellos han visto tu vida y saben que siempre hay futuro para vos y para ellos. Dios va a hacer algo glorioso en este tiempo con nuestros hijos, pero nosotros tenemos que sembrar en ellos tierra de libertad, tierra de vida y no espritu de muerte. Amn.