CELOS Y RIVALIDAD ENTRE HERMANOS Todos los padres quieren que sus hijos se lleven bien.

Pero la rivalidad entre los hermanos es algo normal, y la mayora de los nios tienen frecuentes discusiones y/o peleas con su/s hermano/s. Pero los padres pueden ayudar a sus hijos a llevarse mejor entre ellos.

CMO AYUDAR AL NIO A SUPERAR LOS CELOS

Los celos son manifestaciones normales y una etapa por la que han de pasar los nios que tienen hermanos, ya que los nios quieren tener la mxima atencin de sus padres. Los padres no deben preocuparse, por tanto, ante la aparicin de conductas celosas. Muchas de ellas se pueden prevenir, y siempre se podr ayudar al nio a asumir sus sentimientos. Las siguientes orientaciones ayudarn a los padres a afrontar esta situacin: -Escuchar al nio, permitiendo la expresin de sus emociones. Hacerle ver que se le comprende aunque tambin le digamos que sus sentimientos son exagerados. -Ignorar las conductas inadecuadas, no centrarse especialmente en ellas. Es preferible eso a regaarle muy a menudo, ya que esto podra reforzar su idea de que ha perdido el cario de sus padres. -Estar atentos para reforzar las mnimas conductas adecuadas. En una poca en que el nio busca la atencin de los mayores, ser mejor que lo haga por lo adecuado, con lo que tambin mejorar su autoestima. -Darle pequeas responsabilidades en el cuidado del hermano pequeo. -Favorecer el contacto con sus iguales. Adems de las ventajas de la socializacin, podr salir en algunos momentos de la situacin que le crea malestar. -Aceptar las regresiones (volver al chupete, hacerse pis en la cama) como manifestaciones normales del conflicto que le supone al nio. Se puede jugar con l a que le cuidamos como cuando era pequeo. -Aceptar tambin las expresiones negativas que el nio desarrolla (rabietas, dependencia, etc.) -Pasar momentos exclusivamente con el nio, participando en sus juegos y entretenimientos, que note que le queremos y le escuchamos. -Hablarle de cmo te llevabas con tus hermanos cuando eras pequeo le puede servir para entender mejor su situacin actual. -Permitirles y ensearles a resolver los conflictos entre los hermanos. Cuando tienen un conflicto es tarea de los nios el ponerse de acuerdo. No meterse en

sus chismes, sino decirles: para jugar juntos debis poneros de acuerdo. Si no consiguen resolver el conflicto, no darle la razn slo a uno de ellos, sino tratarlos por igual. -Cuando el nio pequeo molesta o rompe cosas del mayor, no disculparle porque es pequeo, ensearle a asumir tambin su responsabilidad. -No hay que olvidar que las reglas y los privilegios no pueden ser igual para todos los hermanos, sino en funcin de la edad de los nios. As, un nio mayor puede acostarse ms tarde, pero tambin asumir en alguna tarea mayor responsabilidad. -Evitar hacer comparaciones entre los hijos, hacerles ver que son nicos e irrepetibles. -Fomentar actitudes de cooperacin y solidaridad entre todos los miembros de la familia (ayudarse mutuamente, colaborar en las tareas de la casa, jugar todos juntos, etc.). -Es bueno preparar al nio ante la llegada de un hermanito. Aunque esto no evita los celos, puede disminuirlos, sobre todo si desde antes del nacimiento se le va haciendo ver que a l se le seguir queriendo igual. Hay que tener en cuenta que a menor diferencia de edad entre los hermanos, el nio mayor va a notar ms el cambio. Cuando hay una diferencia de ms de tres aos, el hermano mayor pasa menos tiempo en casa, con lo que el cambio ser menos acusado. -Darle pequeas responsabilidades en las tareas de acogida, de modo que con la cooperacin disminuya la rivalidad. -Tras el nacimiento, cambiar lo menos posible las rutinas del nio mayor y no alejarlo de la madre. -Vigilar inicialmente como se comporta con el recin nacido, para evitar posibles conductas agresivas.

CMO AFRONTAR LAS PELEAS ENTRE HERMANOS

La rivalidad entre hermanos es la disputa permanente por obtener ms cosas, ms privilegios o ms atencin de los padres que su/s otro/s hermano/s. Puede tomar la forma de discusiones continuas, chincharse, acusarse mutuamente y, desgraciadamente, hasta pegarse. La rivalidad entre hermanos no es sino una muestra de la rivalidad y competitividad propias de las personas adultas, solo que en seres que estn creciendo y no disponen todava de estrategias ms finas y elaboradas de competitividad. Es decir, es normal que rivalicen, discutan y se peleen. Se estn preparando para la vida adulta, por eso es importante tambin la labor educativa de los padres, que debe establecer unos lmites aceptables a esas discrepancias.

Cuando los padres tienen un solo hijo no son concientes de que con el segundo no slo les ha llegado un hijo ms, sino tambin la interaccin entre el primero y el segundo, es decir, no se duplica sino que en algunos momentos se triplican los problemas. Los padres no deben involucrarse en las peleas de sus hijos, ya que muchas veces es eso lo que estos pretenden.

Cul es la mejor actitud ante las peleas entre los hermanos?

Para prevenir las peleas es mejor mantener ocupados a los nios y tambin desviar su atencin cuando sea previsible que pueda iniciarse una ria. Los nios deben conocer las reglas de interaccin entre los hermanos, para lo que pueden escribirse en un cartel: pedir permiso para coger las cosas del otro hermano, o no insultar o pegar, etc. Establecer con claridad tambin las tareas de las que se responsabiliza cada uno, e ir rotando cada semana para que todos aporten su colaboracin en la misma medida, evitar discusiones por quin hace ms o menos en casa. No entrar en disputas cuando un nio se queja de los privilegios del hermano. Los nios pueden tener sus privilegios en funcin de la edad, no hay que tratarlos por igual (por ejemplo, un nio mayor puede quedarse ms tiempo levantado, y un nio pequeo conseguir un premio por dejarse de hacer pis en la cama) y no hay que entrar en discusin por esas diferencias de trato. Ensear a resolver los conflictos y las peleas. Puede resultar hacer un pequeo teatro (role-playing). Los padres pueden hacer de nio al que otro les quita un juguete o les molesta, y responder de manera adecuada (por ejemplo, no hacer caso, marcharse, acordar compartir el juguete, etc.). Luego cambiar los papeles, haciendo los padres de agresor y el nio debe enfrentar ese conflicto. Ignorar, no hacer caso a todas las rias que sea posible. Para ello, cuando los hermanos empiecen a discutir lo mejor es dedicar nuestra atencin hacia cualquier otra cosa. Prestarles atencin y recordarles que estn colaborando cuando estn tranquilos jugando. No intervenir, es mejor que se entiendan entre ellos. Hacerles responsables de que encuentren ellos la solucin al conflicto. Dado que el objetivo de muchas rias es acaparar la atencin de los padres, a veces funciona el enviarles a resolver sus problemas a otra habitacin distinta, as se quedan sin pblico. No intentar aclarar quin ha comenzado la pelea, ya que no va a ser posible. Es mejor tratar a los nios por igual.

Slo se debe intervenir si comprobamos que uno de ellos es siempre la vctima injusta. Si no hay ms remedio que intervenir es mejor no tomar partido por ninguno de los dos bandos, ni intentar descubrir cul ha sido el culpable. Simplemente ser firmes y poner fin a la disputa. Si continuara, lo mejor es mandarles a habitaciones distintas por un rato. Utilizar la sobrecorreccin: Por ejemplo si se han insultado, que se digan cosas agradables y se pidan disculpas, si han roto un juguete queriendo, que le compre con sus ahorros dos a su hermano

DEDICAR TIEMPO EXCLUSIVO A LOS HIJOS

Muchos problemas de comportamiento se resolveran simplemente si uno de los padres dedicara algunos minutos exclusivos todos los das a cada nio. Esto es especialmente cierto cuando se trata de nios que muestran celos de su hermano ms pequeo. Para ello, la pareja debera apoyarse para poder dividir la atencin entre sus hijos. Los nios necesitan que los padres estn con ellos de manera relajada, no slo como padres, como lo estn la mayora del tiempo, sino en una relacin de t a t. Con nios pequeos se tratara de hacer algo juntos, fundamentalmente jugar. Habra que intentar adaptarse a los gustos del nio, es decir, jugar a lo que l le apetezca, o dividir el tiempo a lo que padre e hijo quieran jugar. Es importante de que en ese periodo de tiempo olvide que es su padre o su madre. No se trata de hacerle preguntas o de ensearle, sino de estar con l. Si en esos momentos nuestro objetivo fuera que aprendiera (preguntndole, por ejemplo, "cuantos cromos tienes?..." con la idea de que los cuente y as desarrolle el contaje y la numeracin) la relacin no sera de igual a igual, sino de padre/hijo o de profesor/alumno. Se puede poner un nombre a ese tiempo: por ejemplo: "Nuestra hora de jugar", o "Nuestro tiempo a solas", etc., de modo que quede claro cuando comienza y acaba la actividad. Es preferible 15 minutos diarios a una hora el fin de semana. Qu hacer en ese tiempo?. Cada padre debe adaptarse a sus circunstancias; en general, a los nios les gusta que les sigamos el juego, que seamos tal o cual personaje de sus juegos de ficcin, que contemplemos cmo hace una construccin, etc.

Una buena idea es describir lo que el nio est haciendo ("Ya veo que ese coche va como loco...", comentamos describiendo cmo mueve el nio el juguete). Es una forma de que el nio se de cuenta de que le prestamos atencin. Con nios mas mayores es buena idea irse a merendar, a jugar con la pelota al parque, montar en bicicleta..., y simplemente charlar de lo que a el le apetezca. En ese caso el "tiempo a solas" se tendra el fin de semana, una vez aparcadas las obligaciones diarias de ambas partes.