EL PODER TRANSFORMADOR DE LOS PLEITOS

La verdad no est de parte de quien ms grite

Rabindranath Tagore

Juan y Andrea tenan unas cuantas semanas saliendo y aunque platicaban mucho, haba muchos aspectos del otro que desconocan. Como en cualquier relacin que inicia, los una la buena fe, la ilusin y utilizaban su intuicin para ir caminando en la relacin. Pero esa noche, Andrea estaba hambrienta y el mesero no traa la comida. Juan no saba que el hambre la pona muy de malas y que sentirse as la volva impaciente e intolerante. Andrea por su parte, no saba que Juan se perturbaba mucho cuando las cosas no salan bien, cuando no eran bonitas, cuando alguien se enojaba y senta la obligacin de hacer algo para remediarlo. Para hacer el cuento corto, estall la primera pelea entre ellos. Andrea se puso necia, dijo que era una amargada, malhumorada e intolerante y que si alguien la quera de verdad, tendra que aceptarla as. Juan, por su lado, se sinti agredido y en el fondo, tenia miedo porque no saba qu hacer con ella ni tampoco la conoca tanto para saber hasta dnde poda llegar cuando se enfureca. Los malentendidos, fallas de comunicacin y situaciones tensas en general, producen pleitos que son parte de la convivencia de cualquier pareja. La armona no se trata de nunca pelear, sino de aprender algo del pleito, y tener algunas reglas mnimas para que la pelea no amenace la dignidad de los involucrados. Pelear es necesario. Hacer la guerra es casi tan importante como hacer el amor. En el conflicto expresamos nuestra personalidad, salen partes reprimidas de cada uno, las frustraciones, los miedos, las expectativas grandiosas puestas en el otro, nuestra capacidad o incapacidad para controlarnos. De cmo pelean dos que se aman y sobre todo, de cmo resuelven los pleitos y aprenden de ellos, depende en gran medida la consolidacin o destruccin de la pareja.
Psi.BrendaRubioMacotela

John Gottman, especialista en parejas, nos dice que hay 3 cosas que podemos hacer despus de una pelea: 1. Cada uno habla de cmo se sinti durante la pelea (me sent lastimado, abrumado, no escuchado, enojado, triste, incomprendido, rechazado, criticado, preocupado, inseguro, fuera de control, indignado, estpido, con ganas de salir corriendo, solo, avergonzado). 2. Cada uno habla sobre cmo vivi la situacin. Es fundamental validar y comprender la perspectiva del otro. (Gottman dice que slo podemos influenciar a nuestra pareja si estamos dispuestos a ser influenciados). Ninguna versin de los hechos es la correcta. Son realidades subjetivas. 3. Aceptar responsabilidad personal por la pelea (me he sentido irritable ltimamente, estoy hipersensible ltimamente, no te he dicho cmo me siento, me he sentido deprimido, no he hablado sobre mis necesidades, me siento harto, he estado necesitando un poco de soledad). Despus de pelear por primera vez, Juan y Andrea se dieron cuenta de que son distintos y se han conocido ms profundamente. Ahora entienden que ella tiene una hipersensibilidad a sentirse criticada o rechazada, porque creci con un padre hipercrtico que siempre encontraba fallas o errores en ella. Tambin aprendieron que Juan tiene un problema con el enojo, porque siente que debe ayudar a los dems a que lo dejen de sentir por miedo a que el enojo se convierta en furia descontrolada, como efecto de experiencias amorosas pasadas. Juan y Andrea lograron tranquilizarse momentos despus. Hablaron del incidente, revisaron lo que cada uno haba sentido, se contaron la historia de algunos miedos, de algunos botones rojos que haban apretado en el otro sin querer. Pensaron juntos qu deberan hacer en una escenario similar en el futuro, se pidieron perdn de corazn por haberse ofendido, se abrazaron, lloraron juntos, se abrieron honestamente y mostraron al otro que el enojo en realidad era miedo al rechazo y a que la relacin no funcione.

Psi.BrendaRubioMacotela

Las parejas que no reparan el dao despus de una pelea, acumulan asuntos sin resolver hasta que el conflicto y la agresin se vuelven muy difciles de manejar. Los pleitos pueden transformarnos en mejores parejas, amigos o hermanos, si somos capaces de trascender el momento incmodo o furioso y logramos hablar con quien nos hemos disgustado. Que estalle el conflicto en una pareja casi sin razn es txico, pero tambin lo es intentar conservar la paz a cualquier costo. El pleito es una forma de negociacin emocionalmente intensa, que suele ser inevitable bajo ciertos estados de nimo o bajo ciertas circunstancias que inevitablemente nos detonan recuerdos de otros momentos difciles de nuestra vida. Hay que saber enojarse sin que quede comprometida o lastimada la dignidad personal ni la de los otros. Hay que saber pelear limpio, sin insultar, sin descalificar y sin cerrarse al dialogo. Saber pelear es una habilidad relacional de los adultos, que son capaces de enfrentar cosas difciles sin huir, esconderse o fingir que todo est bien. Los pleitos pueden transformar una relacin de pareja y ayudarla a avanzar hacia un nivel de mayor intimidad y cercana. Esos dos que han peleado y que han sabido resolver los problemas o malentendidos con humildad, tienen ms probabilidades de quedarse juntos en una relacin honesta, frontal y plenamente humana y respetuosa.

Psi.BrendaRubioMacotela