educar la responsabilidad en los nios y nias

Ensear a los nios a ser responsables requiere un ambiente especial en el hogar y en la escuela. Se trata de conseguir un ambiente que les ofrezca informacin sobre las opciones entre las que deben escoger y las consecuencias de cada una de ellas, y que les proporcione tambin los recursos necesarios para elegir bien. La responsabilidad es la habilidad para responder; se trata de la capacidad para decidir apropiadamente y con eficacia, es decir, dentro de los lmites de las normas sociales y de las expectativas comnmente aceptadas. Por otro lado, una respuesta se considera efectiva cuando permite al nio conseguir sus objetivos que reforzarn sus sentimientos de autoestima. La responsabilidad conlleva, en cierta forma, ser autosuficiente y saber defenderse. Estas son dotes propias de poder personal que, segn Gloria Marsellach Umbert en su artculo "La autoestima en nios y adolescentes", significa tener seguridad y confianza en uno mismo y para ello es necesario ser responsable adems de saber elegir, llegar a conocerse a uno mismo y adquirir y utilizar el poder en las propias relaciones y en la vida. Para un nio es normal tener cierto temor a los lmites, temor que desaparece conforme el nio va comprobando que lmites y consecuencias se integran en un sistema coherente. maestro/as y educadores pueden contribuir a conformar el sentido de los lmites de diferentes maneras: Sabiendo claramente ellos mismos lo que esperan de los nios. Exponiendo sus expectativas de manera que los nios las entiendan, incluyendo la asignacin de responsabilidad acerca de tareas y deberes. Averiguando si el nio entiende estas expectativas, bien hacindolas repetir o bien guindole mientras las cumple. Estableciendo claramente los lmites de tiempo razonables para realizar tareas o debes escolares, sin ambigedades. Explicando al nio las consecuencias de no hacer las cosas. Estas consecuencias deben aplicarse coherentemente, sin sentimientos de culpabilidad o remordimientos y sin hacer sufrir al nio. La coherencia es ms importante que la severidad. Redactando y colocando un cartel con todas las reglas y las obligaciones, de modo que no pueda alegarse como excusa "el olvido" Participando maestro/as y madres (cuando sea posible) en la explicacin de las reglas al nio. As sabr que ambos las apoyan y mantienen. Consiguiendo que todos los nios de la familia o de la clase tengan responsabilidades equiparables, con los ajustes necesarios en funcin de su edad y de sus habilidades particulares.

Un nio es responsable cuando sus actos coordinan, de forma creativa, sus propios objetivos con las necesidades de los dems. Para ello, los adultos tienen que ayudar al nio a obtener este equilibrio, a definir sus propios valores y a resolver las dificultades en funcin de sus propios sentimientos. El nio que posea sentido de la responsabilidad cosechar xitos cada vez con mayor frecuencia, y se beneficiar de las consecuencias positivas de esos xitos. Muchos maestro/as creen que las recompensas por buen comportamiento son una especie de "soborno", pero las recompensas de orden material (dinero, juguetes...) slo se convierten en sobornos si son la nica tcnica que se utiliza para motivar a un nio. Recompensas son aquellas cosas que el nio valora, cosas que desea o que necesita. Existen tambin recompensas que no son materiales que conviene recordar:

Hgale saber al nio, de palabra, mediante elogios, qu cosas ha hecho bien: "has

organizado muy bien tu cuaderno de clase" Proporcinele ese reconocimiento de forma espontnea, peridicamente, relacionndolo con los logros del nio: "Qu te parecera encargarte de...? La verdad es que has hecho un trabajo muy duro" Apoye al nio cuando lo necesite: "Como me ayudaste ayer a limpiar el jardn del colegio, bien puedo yo ahora ayudarte a hacer el trabajo que tenas previsto" Muestre inters por lo que hace el nio y anmele: "Ya que tienes que ir a una reunin esta tarde, yo me ocupo de colocar la clase" Comparta con el nio algunas tareas de tanto en tanto, como reconocimiento a sus esfuerzos: "La verdad es que ayer dejaste el patio limpsimo: qu te parece si te ayudo a limpiarlo hoy? En ocasiones las responsabilidades de los nios producirn cierta incomodidad a los adultos. Los nios necesitan que los adultos sean pacientes y tolerantes.

El aprendizaje de la responsabilidad
A los nios que no sean considerados responsables de sus actos les ser ms difcil aprender de sus experiencias. Ensear a los nios a ser responsables no quiere decir ensearles a sentirse culpables. Los que tengan sentido de la responsabilidad poseern los medios, las actitudes y los recursos necesarios para valorar con eficacia las diferentes situaciones y decidir de forma consecuente para ellos y para los que se encuentran a su alrededor. Uno de los aspectos bsicos de la enseanza de responsabilidad a los nios es la cuestin: "Quin es el responsable de acordarse de las cosas?" Los nios pueden saber hacer las cosas y desear agradar a los maestro/as pero si no han tomado sobre s la responsabilidad de acordarse, no pueden ser responsables. Hay algunos artificios que estimulan al nio a recordar, tretas que pueden abandonarse conforme el nio crece y va siendo capaz de asumir mayores responsabilidades:

1. Escriba las cosas y colquelas en lugar visible. 2. No les recuerde las cosas a los nios una vez est seguro de que le han escuchado y 3. 4.
entendido. Recordar las cosas a los nios se convierte en una mala costumbre de la cual los nios pasan a depender. Establezca costumbres lo ms regulares posible. Cuando las cosas ocurren de forma predecible y regular, se incrementa la capacidad de recordar de los nios. No le d miedo castigar al nio que se "olvida".

5. Acurdese de lo que usted ha dicho. Si los maestros/as lo olvidan, estn otorgando al

nio, tcitamente, permiso para hacer lo mismo. Una vez que a los nios se les ha asignado ciertas obligaciones, los maestro/as no deben confundirles ni fomentar la irresponsabilidad volvindose a hacer cargo de las tareas encomendadas. Los maestro/as relevan a sus alumno/as de sus responsabilidades si... ...les recuerdan las cosas cuando ellos "se olvidan" ...lo hacen ellos mismos porque "es ms sencillo" ...subestiman la capacidad de los alumno/as. ...aceptan que los nios se califiquen a s mismos de incompetentes o irresponsables. ... hacen cosas por sus alumno/as para que ellos les quieran o para que no les hieran en sus sentimientos. ...creen que slo los maestro/as que trabajan duramente y hacen un montn de cosas por los

alumno/as son "buenos" maestro/as.

Cmo ensear a los nios/as a ser responsables ?

Para ensear a los nios a ser responsables tiene que existir un programa claro de recompensas y alabanzas que ofrezca respuesta a su comportamiento (aspecto este al que hemos hecho referencia anteriormente). Por otro lado, el nio seguir siendo irresponsable si la respuesta que obtiene es la crtica excesiva, la exposicin al ridculo o a la vergenza. Los nios a los que se recompensa por ser responsables van desarrollando gradualmente la conciencia de que la responsabilidad y los buenos sentimientos estn relacionados; y, con el tiempo, disminuye su necesidad de recompensas externas. Las siguientes pautas nos pueden ayudar a responder la pregunta planteada en este apartado: 1. DESARROLLE LA SENSACIN DE PODER DEL NIO/A. Cuando se tiene sensacin de poder se poseen los recursos, oportunidades y capacidades necesarias para influir sobre las circunstancias de la propia vida. Ensear a los nios a ser responsables incrementa su sensacin de poder. 2. AYUDE A LOS NIOS/AS A TOMAR DECISIONES. Los nios que han aprendido a ser responsables toman mejores decisiones que los que no han aprendido a serlo. Podemos contribuir a aumentar la capacidad del nio para tomar decisiones si ayudamos a: Resolver los problemas que crea la necesidad de tomar una decisin. Buscar otras soluciones. Seleccionar una de las alternativas mediante la valoracin de sus consecuencias. Valorar la eficacia de las decisiones por medio de una discusin posterior. 3. ESTABLEZCA NORMAS Y LMITES. 4. UTILICE TAREAS Y OBLIGACIONES PARA CREAR RESPONSABILIDAD. Tareas y obligaciones son cosas concretas: se puede especificar cmo, cundo y quin debe hacerlas. Esto ayuda a desarrollar la capacidad de organizacin y manejar los propios recursos. 5. SEA COHERENTE. Es la mejor forma de indicar al nio que los adultos dicen las cosas en serio. Los adultos coherentes ayudan a los nios a sentirse seguros. Cuando no existen normas claras y evidentes, no hay manera de ser coherente. 6. NO SEA ARBITRARIO. Ser arbitrario significa hacer algo diferente de lo que se haba dicho o hacer algo sobre lo que no se haba advertido. Para evitar ser arbitrarios debemos aclarar lo que queremos, comunicar estas expectativas de forma sencilla y directa, y concretar cules son las consecuencias esperables si el nio acta en consonancia o no con esas expectativas. 7. D RECOMPENSAS POR SER RESPONSABLE. UN NIO/A ES RESPONSABLE SI... ...realiza sus tareas normales sin que haya que recordrselo en todo momento. ...puede razonar lo que hace. ...no echa la culpa a los dems sistemticamente. ...es capaz de escoger entre diferentes alternativas. ...puede jugar y trabajar a solas sin angustia. ...puede tomar decisiones que difieran de las que otros toman en el grupo en que se mueve (amigos, pandilla, familia, etc.) ...posee diferentes objetivos e intereses que pueden absorber su atencin. ...respeta y reconoce los lmites impuestos por los maestro/as sin discusiones intiles o gratuitas. ...puede concentrar su atencin en tareas complicadas (dependiendo de su edad) durante cierto tiempo, sin llegar a situaciones de frustracin.

...lleva a cabo lo que dice que va a hacer. ...reconoce sus errores.

No castigues a los nios La familia es el espacio por excelencia donde el nio debe aprender, primero a reconocer y despus a interiorizar principios, valores y normas. Paradjicamente verbos como pegar, castigar, ignorar, aislar, son frecuentes en la relacin entre adultos y nios. Quedan arrinconados otros que seran instrumento valioso y aunque lento, poderoso si lo que se pretende no es la mera solucin puntual sino la formacin de la personalidad. Se trata de comprender, empatizar, guiar, revelar As como los primeros pasos en algunos aprendizajes los acompaamos como progenitores con sabia paciencia (comer, gatear, sentarse, andar) sin despeinarnos con las frecuentes vacilaciones y cadas algo se nos dispara, no s muy bien si en el cerebro o en el corazn, cuando la tarea se trata de lidiar con lo emocional. La carencia de informacin sobre las caractersticas del desarrollo infantil unido a la necesidad urgente de parar conductas indeseadas o molestas, dan lugar a estrategias que nos distancian de la finalidad perseguida y que sin embargo exigimos al nio, autorregulacin, calma, reflexin Muchas razones nos pueden hacer caer en la tentacin de descartarlas, alegamos dificultad de llevarlas a la prctica o sealamos carcter ilusorio, incluso las percibirmos como desacertadas. O tal vez, simplemente no reparamos en que el nio aprende de lo que vive y experimenta y ms de lo que hacemos que de lo que decimos porque somos su modelo. Si la meta es que nuestro pequeo desarrolle valores y normas que le hagan sentir en armona consigo mismo y con los dems qu nos pasa a los adultos cuando queremos transmitrselos? puede reconocer en nuestras palabras, gestos y actitudes aquello que con tanta fuerza deseamos? perseguimos denodadamente la paz con herramientas de violencia? Algunas de estas estrategias como los castigos cuentan con la aceptacin y reconocimiento social tal vez avalados por la prctica tradicional que les da pretendida legitimacin. Son tiles en el momento, pero qu experiencias, sensaciones y conceptos estamos alimentando? El castigo no es la consecuencia racional a un comportamiento equivocado, es el ejercicio de la incompetencia adulta en la resolucin de un problema. Ni siquiera permite aprender del error. Es en cierta manera, sometimiento y agresividad. Si lo expuesto hasta ahora resulta cercano y se vive desde la angustia no hay que culpabilizarse, no se trata de ser padres perfectos sino como deca Bettelheim, ser buenos padres. Llegados a este punto para, respira, piensa quin y cmo es tu pequeo empezars a vislumbrar las claves.

Comprende que un nio de uno o dos aos tiene un lenguaje incipiente, eso quiere decir que no razona, su desarrollo intelectual est en proceso de maduracin y no alcanzan a comprender los argumentos adultos.

Piensa que est obligado a ser tenaz y repetitivo hasta la saciedad, esa es la manera que tiene de conocer y de fijar los aprendizajes que va adquiriendo en pequeas parcelas de la realidad. Tiene genuinos intentos de influir, calmando o haciendo rabiar no por insidiar, ambos intentos tienen el mismo inters que no es otro que contemplar las emociones de los que le rodean. Empatiza con su emotividad, ten en cuenta que pasa de un estado de nimo a otro sin parpadear y no tiene capacidad prcticamente para autorregularse. Atiende cuando precisa expresar sus sentimientos, tiene escasos recursos y la medida desajustada. Llorar, rer, mostrar ira, enfado tiene que interactuar sobre los estados emocionales de los dems para evocar respuestas de las que extrae aprendizajes.

Si se suman todos los aspectos que definen a un nio de esta edad aprecias que responder con obediencia y/o sumisin a todas las pautas adultas es casi como pedir peras al olmo. No quisiera desorientar, no estoy poniendo en alza la laxitud educativa, ni decir que no haya que ensear en cada oportunidad de vida lo que se debe hacer y lo que no porque si dejas a un nio sin directrices se sentir inseguro y peligrar su construccin personal. Un NO nacido del afecto sita y da confianza. Entonces hay alguna frmula, cul es el secreto de nios tranquilos y felices? Hay hoja de ruta, si crees que se debe educar para la paz hay que mostrrsela desde que nace.

Establece pocas normas para que el nio aprenda a discriminar entre lo que debe respetar y lo que tiene margen para negociacin. Ofrece oportunidades de participacin, en vez de ordenar acostmbrate a los beneficios de la pregunta. Hay muchas ocasiones en las que se les puede dar a elegir, el nio se sentir contemplado como sujeto con iniciativa y estar ms motivado a responder positivamente. No grites, no pegues, no aisles, no castigues, el castigo corta un mal comportamiento pero es coercin, no ensea ms que rebelda o apata. Si la conducta es peligrosa para l u otro, para el comportamiento y con serenidad espera a que su malestar emocional remita, despus, habla con l para que aprenda a conocer qu sentimiento le hizo responder de esa manera y facilita alternativas o soluciones distintas de la utilizada por el nio para que vaya conociendo que las situaciones difciles no se resuelven desde la represin o la agresividad, sino desde el dilogo, la reflexin y la tolerancia. S modelo de lo que demandas, no podrs ensear tranquilidad, comprensin y empata si no la utilizas cuando interacciones con l

No castigues a los nios

Compartimos este articulo escrito por la Educadora Marisa Moya de Madrid Espaa Via Escuela Gran Va La familia es el espacio por excelencia donde el nio debe aprender, primero a reconocer y despus a interiorizar principios, valores y normas. Paradjicamente verbos como pegar, castigar, ignorar, aislar, son frecuentes en la relacin entre adultos y nios. Quedan arrinconados otros que seran instrumento valioso y aunque lento, poderoso si lo que se pretende no es la mera solucin puntual sino la formacin de la personalidad. Se trata de comprender, empatizar, guiar, revelar As como los primeros pasos en algunos aprendizajes los acompaamos como progenitores con sabia paciencia (comer, gatear, sentarse, andar) sin despeinarnos con las frecuentes vacilaciones y cadas algo se nos dispara, no s muy bien si en el cerebro o en el corazn, cuando la tarea se trata de lidiar con lo emocional. La carencia de informacin sobre las caractersticas del desarrollo infantil unido a la necesidad urgente de parar conductas indeseadas o molestas, dan lugar a estrategias que nos distancian de la finalidad perseguida y que sin embargo exigimos al nio, autorregulacin, calma, reflexin Muchas razones nos pueden hacer caer en la tentacin de descartarlas, alegamos dificultad de llevarlas a la prctica o sealamos carcter ilusorio, incluso las percibirmos como desacertadas. O tal vez, simplemente no reparamos en que el nio aprende de lo que vive y experimenta y ms de lo que hacemos que de lo que decimos porque somos su modelo. Si la meta es que nuestro pequeo desarrolle valores y normas que le hagan sentir en armona consigo mismo y con los dems qu nos pasa a los adultos cuando queremos transmitrselos? puede reconocer en nuestras palabras, gestos y actitudes aquello que con tanta fuerza deseamos? perseguimos denodadamente la paz con herramientas de violencia? Algunas de estas estrategias como los castigos cuentan con la aceptacin y reconocimiento social tal vez avalados por la prctica tradicional que les da pretendida legitimacin. Son tiles en el momento, pero qu experiencias, sensaciones y conceptos estamos alimentando? El castigo no es la consecuencia racional a un comportamiento equivocado, es el ejercicio de la incompetencia adulta en la resolucin de un problema. Ni siquiera permite aprender del error. Es en cierta manera, sometimiento y agresividad. Si lo expuesto hasta ahora resulta cercano y se vive desde la angustia no hay que culpabilizarse, no se trata de ser padres perfectos sino como deca Bettelheim, ser buenos padres. Llegados a este punto para, respira, piensa quin y cmo es tu pequeo empezars a vislumbrar las claves.

Comprende que un nio de uno o dos aos tiene un lenguaje incipiente, eso quiere decir que no razona, su desarrollo intelectual est en proceso de maduracin y no alcanzan a comprender los argumentos adultos. Piensa que est obligado a ser tenaz y repetitivo hasta la saciedad, esa es la manera que tiene de conocer y de fijar los aprendizajes que va adquiriendo en pequeas parcelas de la realidad. Tiene genuinos intentos de influir, calmando o haciendo rabiar no por insidiar, ambos intentos tienen el mismo inters que no es otro que contemplar las emociones de los que le rodean.

Empatiza con su emotividad, ten en cuenta que pasa de un estado de nimo a otro sin parpadear y no tiene capacidad prcticamente para autorregularse. Atiende cuando precisa expresar sus sentimientos, tiene escasos recursos y la medida desajustada. Llorar, rer, mostrar ira, enfado tiene que interactuar sobre los estados emocionales de los dems para evocar respuestas de las que extrae aprendizajes.

Si se suman todos los aspectos que definen a un nio de esta edad aprecias que responder con obediencia y/o sumisin a todas las pautas adultas es casi como pedir peras al olmo. No quisiera desorientar, no estoy poniendo en alza la laxitud educativa, ni decir que no haya que ensear en cada oportunidad de vida lo que se debe hacer y lo que no porque si dejas a un nio sin directrices se sentir inseguro y peligrar su construccin personal. Un NO nacido del afecto sita y da confianza. Entonces hay alguna frmula, cul es el secreto de nios tranquilos y felices? Hay hoja de ruta, si crees que se debe educar para la paz hay que mostrrsela desde que nace.

Establece pocas normas para que el nio aprenda a discriminar entre lo que debe respetar y lo que tiene margen para negociacin. Ofrece oportunidades de participacin, en vez de ordenar acostmbrate a los beneficios de la pregunta. Hay muchas ocasiones en las que se les puede dar a elegir, el nio se sentir contemplado como sujeto con iniciativa y estar ms motivado a responder positivamente. No grites, no pegues, no aisles, no castigues, el castigo corta un mal comportamiento pero es coercin, no ensea ms que rebelda o apata. Si la conducta es peligrosa para l u otro, para el comportamiento y con serenidad espera a que su malestar emocional remita, despus, habla con l para que aprenda a conocer qu sentimiento le hizo responder de esa manera y facilita alternativas o soluciones distintas de la utilizada por el nio para que vaya conociendo que las situaciones difciles no se resuelven desde la represin o la agresividad, sino desde el dilogo, la reflexin y la tolerancia. S modelo de lo que demandas, no podrs ensear tranquilidad, comprensin y empata si no la utilizas cuando interacciones con l

Aletha Solter revisa, cuestiona muchos aspectos tradicionales de crianza. Aqu tenis sus veinte alternativas al castigo:

Busca necesidades subyacentes. Ejemplo: Da algo a tu hijo con lo que jugar mientras haces cola. Ofrece informacin y razones. Ejemplo: Si tu hijo colorea la pared, explica porqu coloreamos slo en papel. Busca sentimientos subyacentes. Reconoce, acepta y escucha los sentimientos. Ejemplo: Si tu hijo pega a su hermana pequea, anmale a que exprese su enfado y sus celos de manera inofensiva. l podra necesitar llorar o rabiar. Cambia el entorno. A veces es ms fcil que tratar de cambiar al nio.Ejemplo: Si tu hijo saca cosas de los armarios de la cocina repetidamente, pon un cierre de seguridad en los armarios. Busca alternativas aceptables. Redirige el comportamiento de tu hijo.Ejemplo: Si no quieres que tu hijo construya un fuerte en el comedor, no digas simplemente no. Dile dnde s puede construir uno. Demuestra cmo quieres que tu hijo se comporte. Ejemplo: Si tu hijo tira de la cola a un gato, mustrale cmo se cuida a un gato. No confes slo en las palabras. Da elecciones ms que rdenes. Tomar decisiones otorga poder a los nios. Las rdenes invitan a una lucha de poder. Ejemplo: Te gustara lavarte los dientes antes o despus de ponerte el pijama? Haz pequeas concesiones. Ejemplo: Dejar que te saltes el lavarte los dientes esta noche porque ests muy cansado. Proporciona un periodo de preparacin. Ejemplo: Si tienes invitados para cenar, dile a tu hijo cmo esperas que se comporte. S especfico. El role-playing puede ayudar a preparar al nio para situaciones potencialmente difciles. Deja que ocurran las consecuencias naturales (cuando sea apropiado). No rescates demasiado. Ejemplo: Un nio que no cuelga su traje de bao y su toalla podra encontrarlos todava mojados al da siguiente. (Pero no crees consecuencias artificiales). Comunica tus propios sentimientos. Di al nio cmo te afecta su comportamiento. Ejemplo: Estoy cansado de recoger migas en el saln. Usa acciones cuando sea necesario. Ejemplo: Si tu hijo insiste en cruzar la calle corriendo, agrrale la mano firmemente (mientras le explicas los peligros). Abraza a tu hijo. Los nios que se comportan de forma agresiva u odiosa se pueden beneficiar del abrazo, de un modo amoroso y compasivo, que les permita canalizar sus sentimientos reprimidos en lgrimas curativas. Retira a tu hijo de la situacin y qudate con l. Usa el tiempo para escuchar, compartir sentimientos, abrazar a tu hijo, y resolver conflictos. Hacerlo juntos. Se juguetn. Muchas situaciones de conflicto se pueden convertir en juegos. Ejemplo: Hagamos que somos los siete enanitos mientras limpiamos. Hagamos turnos cepillndonos los dientes el uno al otro. Distiende la situacin con risas. Ejemplo: Si tu hijo esta enfadado contigo, invtale a expresar su enfado con una divertida pelea de almohadas contigo. Juega tu parte rindindote dramticamente. La risa ayuda a resolver la rabia y los sentimientos de impotencia. Haz un trato, negocia. Ejemplo: Si ests preparado para irte del parque y tu hijo se lo est pasando bien, alcanza un acuerdo con l acerca del nmero de veces que podr tirarse del tobogn antes de irse. Hacer juntos resolucin de conflictos. Discute los conflictos en curso con tu hijo, expn tus propias necesidades, y pdele ayuda para encontrar soluciones. Determina las normas junto con tu hijo. Ten reuniones familiares. Revisa tus expectativas. Los nios pequeos tienen sentimientos y necesidades intensos y son naturalmente ruidosos, curiosos, desordenados, tercos, impacientes, exigentes, creativos, despistados, miedosos, egocntricos, y llenos de energa. Trata de aceptarlos como son. Tmate un descanso. Abandona la habitacin y haz lo que necesites para recuperar la compostura y el buen juicio. Ejemplo: Llama a un amigo, llora, medita, o date una ducha.

No te engaes a ti mismo el hecho de que no razonen no es excusa para posponer un tratamiento comprensivo y respetuoso de los conflictos, en sus neuronas ests escribiendo firmeza, seguridad, confianza y afecto. Si viven con crtica, aprenden a condenar. Si viven con hostilidad, aprenden a pelear. Si viven ridiculizados, aprenden a ser tmidos. Si viven con miedo, aprenden a ser aprensivos. Si viven con vergenza, aprenden a sentirse culpables. Si viven con tolerancia, aprenden a ser pacientes. Si viven con motivacin, aprenden a tener confianza. Si viven con aceptacin, aprenden a amar. Si viven con aprobacin, aprenden a quererse a si mismos. Si viven con reconocimiento, aprenden que es bueno tener una meta. Si viven con honestidad, aprenden qu es la verdad. Si viven con equidad, aprenden justicia. Si viven con seguridad, aprenden a tener fe en s mismos y en las personas que los rodean. Si viven con cordialidad y respeto mutuo, aprenden que el mundo en un lugar agradable para vivir, para amar y ser amado. Gina Graham Psicloga-Certified Positive Discipline Parenting & Classroom Educato