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O AMOR NO UM JOGO DE CRIANA

Livre-se dos seus antigos medos e veja quem voc realmente

A Osho, meu amado mestre. A Kaveesha, minha mestra e companheira querida.

sumrio Prefcio Introduo PARTE 1: UMA VISO GERAL Captulo 1 - O estado mental da criana emocional 19 Captulo 2 - A bolha 27 Captulo 3 O espelho 35 PARTE 2: A CRIANA EMOCIONAL EM AO Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo 4 5 6 7 8 Reaes e controle 43 Expectativas e direitos 51 Concesso 61 Dependncia 69 Pensamento mgico 75 9 11

PARTE 3: A EXPERINCIA INTERIOR DA CRIANA EMOCIONAL Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo 09 10 11 12 13 14 15 16 17 Vazio e carncia 81 Medos 89 A infeco 95 Vergonha e culpa 103 O cobrador 113 Choque 121 Abandono e privao 129 Sufocamento 139 Desconfiana e raiva 147 PARTE 4: AUTODOMNIO - SAIA DO COMPORTAMENTO AUTOMTICO Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo Captulo 18 19 20 21 22 23 24 Ao por repetio compulsiva 157 Os limites 167 Represso, expresso e controle 177 O sexo e a criana emocional 189 Os fossos 197 Relacione-se com conscincia 207 Qualidades 217

Concluso 223

Prefcio Antes de chegar a mestre Osho, procuramos vertentes do autoconhecimento na busca de ns mesmos. Aps encontrar Osho demoramos alguns anos para descobrir Krishnananda. Osho criou uma comunidade teraputica e atraiu para Poona, na ndia, os melhores terapeutas do mundo e lhes ensinou meditao. Debateu cada mtodo, falou sobre todas as religies, contou os segredos sagrados e os perigos da espiritualidade e da iluminao. Nesse privilegiado contexto Krishnananda criou o trabalho que trata e cura a raiz das estruturas de relacionamentos. Perante uma comunidade teraputica crtica apresentou um dos trabalhos mais eficientes e procurados, desde ento, por pesquisadores de todo o mundo. Para ns, que formamos um casal e tambm somos terapeutas, foi como se nos contassem um segredo: como nos relacionar sem sobrecarregar o outro, como nos responsabilizar e curar as prprias feridas emocionais e como amadurecer e continuar com a espontaneidade de uma criana feliz. Poucos dos muitos trabalhos que fizemos chegaram to ao ponto de cura e de transformao quanto este, por isso merece ateno especial. Podemos dizer isso baseados em nossa histria, nossas dificuldades de nos relacionar e no desespero de no saber o que fazer para o relacionamento dar certo. Encontramos Krishnananda e Amana enquanto estvamos numa fase de dor e decepo mtua e escolhemos procurar nossa cura. Sabamos que por trs daquela pessoa que nos machucava, que chamvamos de companheiro, estava algum tentando acertar com seus vcios de relacionamento que causavam dor e frustrao. Tnhamos duas opes: procurar outras pessoas e carregar nossas mgoas e nossa opinio conosco ou aproveitar a oportunidade para trazer conscincia quilo que nos machucava e aprender como agir de outro modo. Nossos pais no aprenderam a se relacionar, os pais deles no sabiam. Passamos nossas vidas sem saber o que um relacionamento sadio e vamos tentando com todas as nossas foras, com nossa criatividade, acertar na mosca e encontrar algum que nos ame como somos e nos complete. A verdade que todos ns estamos emocionalmente muito machucados e que, antes de encontrar algum sadio, precisamos nos cuidar, nos responsabilizar e no depositar sobre os outros as expectativas e os sonhos que moldamos cuidadosamente no ntimo desde que ramos crianas. Assim poderemos descobrir que os relacionamentos nunca sero como em nossos sonhos, que precisamos amadurecer e estar prontos para viver o que a vida nos traz e fazer com esses ingredientes o doce mais gostoso possvel. Ningum est interessado em fer-lo, ningum est de fato esperando para machuc-lo, todos esto ocupados em proteger os prprios ferimentos.

Quem teria tanta energia para ainda querer atingi-lo? Mas, ainda assim, isso acontece porque voc est demasiado pronto para ser atingido, demasiado pronto, apenas na expectativa de que alguma coisa ocorra. Tenha conscincia da prpria ferida. No deixe que piore: cure-a. Ela s ser curada quando voc se deslocar para baixo, para as razes.

Rodney Zanin (Sw. Anam Raghu) Kssima Sathler Pereira (Ma. Dhyan Shubhaa)
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Osho

Introduo Creio que uma das coisas mais difceis que existem abandonar os velhos padres que nos impedem de amar e ser felizes. Isso especialmente vlido para os nossos relacionamentos, mas tambm tem efeitos na nossa criatividade, na sexualidade e em outros aspectos da vida. Esse o tema que abordo neste livro. O problema como cada um v a si mesmo. Um dos filmes favoritos da minha infncia era Hans Christian Andersen, com Danny Kaye. Meus pais compraram o disco com as canes e eu aprendi a cant-las. Uma delas se chamava Era uma vez um patinho feio, que contava a histria de um patinho muito feio, "de penas marrons arrepiadas", que vivia isolado dos outros patos por ser diferente. Expulso do bando, ele vagou at encontrar os cisnes e descobrir que era, na verdade, um bonito cisne que apenas nascera no lugar errado. Ns tambm estamos buscando o nosso "cisne", o nosso eu verdadeiro. um engano achar que somos "patos". Os "patos" se sentem e so vistos como medrosos, feios, criaturas malamadas e incapazes de amar que vivem num mundo estranho e inspito onde ningum gosta delas nem consegue v-las como so. E disfaram o medo e a insegurana com compensaes de todo tipo. So "patinhos" competitivos, insistentes e nervosos. Os "cisnes", por sua vez, so seres bem-dotados, amveis e capazes, que vivem pacificamente num mundo magnfico. No meu primeiro livro, Face to face with fear (Cara a cara com o medo), expus minhas experincias de trabalho com os prprios medos como um caminho para a vulnerabilidade e a auto-aceitao. Disse que um profundo mergulho nas feridas da criana interior era o caminho para despertar o amor em nossa vida - amor por ns mesmos e pelos outros. Passei muitos anos explorando feridas interiores em espaos que estavam esquecidos e enterrados. E descobri que, se essas feridas no se tornassem conscientes, sabotariam minha vida e meu amor de todas as maneiras. Ainda vivo e ensino o que escrevi naquele livro, mas desde ento minha compreenso ampliou-se. Sei agora que essa explorao foi apenas o primeiro passo de uma longa jornada. Se o segundo passo no for dado, podemos ficar presos nessas feridas, pois o que se interpe entre ns, o amor e a felicidade no s o fato de termos feridas abertas mas de nos identificar com elas. Repetimos os velhos padres porque carregamos uma auto-imagem ferida e acreditamos ser assim. Estamos identificados com uma "criana emocional" ferida. Chamo esse espao de "criana emocional" por ser orientado por emoes poderosas que esto alm do nosso controle e, em geral, da conscincia. Por causa dessa identificao, perdemos o controle e nos deixamos levar pelo medo, como se fssemos um carro dirigido por um jovem impetuoso e distrado. No temos outra sada seno ficar repetindo os velhos padres e atraindo pessoas e situaes que reforam a maneira como nos vemos. O segundo passo, para mim, foi compreender que a criana emocional no sou eu. Eu me identifiquei fortemente com a imagem e os sentimentos do filho caula, que no conseguia acompanhar o irmo mais velho, sempre mais inteligente, mais carismtico e seguro, alm de mais sensvel e ponderado. Por tudo isso ele ainda recebia a ateno e o respeito que queria das pessoas, de meus pais, inclusive. Explorei todos os aspectos possveis dessa ferida. Mas a vergonha, o medo e a insegurana permaneceram. Algumas vezes, fui pego de surpresa por essas experincias e nada pude fazer seno observ-las. Tudo o que fiz para mudar ou me livrar delas foi intil. Vrias vezes sabotei

minha atuao em situaes em que me sentia sob estresse. Por muito tempo, nem sequer imaginei que pudesse ser ou fazer qualquer outra coisa alm de representar esse papel, como se ele fosse basicamente 12 quem sou e todos os esforos que fizesse para me livrar dele fossem meras tentativas. Lembro-me de um importante acontecimento de minha vida que me trouxe de volta o ambiente de casa. Meu irmo estudava na Universidade Harvard. Eu estava aguardando aceitao. Um dia, recebi uma carta do reitor comunicando que eu fora aceito. A primeira reao foi achar que era engano. Mais tarde eu soube que o reitor disse ao meu irmo, na ocasio um dos editores do Harvard Crimson: "Se o seu irmo tiver a metade da sua capacidade, ns o admitiremos". Essa auto-imagem do irmo caula que era apenas "metade to bom" perseguiu-me a vida inteira. Mas chegou um momento de minha explorao interior em que comecei a perceber que isso no era eu. Aos poucos fui reconhecendo que essa auto-imagem era o resultado de um condicionamento poderoso. Por sair do ninho familiar, levar uma vida muito diferente num mundo s meu, desenvolvendo meus prprios dons e a meditao, pude ver que eu era um mero produto do meu passado. Por mais estranho que parea, a percepo de mim mesmo cegava-me tanto que no podia ver que meus pais me respeitavam e gostavam de mim como eu era, com as minhas qualidades exclusivas, tambm por ter tido a coragem de abandonar o seio familiar para buscar outras maneiras de viver. Quando a auto-imagem mudou, minha vida tambm mudou. Muitos dos velhos comportamentos que tanto afetaram meus relacionamentos, minha criatividade e minha alegria no passado foram perdendo a importncia. Hoje, em alguns momentos, aquela velha imagem ainda ocupa minha vida consciente. Mas a diferena que agora eu a reconheo e posso observ-la a certa distncia. No fcil reconhecer o nosso "cisne" porque a nossa identificao com o "pato" muito profunda. Ela ocorreu em algum momento do processo de formao do nosso autoconceito. Nossa auto-imagem tem suas bases nos valores daqueles que cuidaram de ns, da sociedade e da cultura em que fomos criados, dos quais aprendemos a nos desligar. So essas as bases do que chamo de "criana emocional" - uma experincia interior de muito medo, vergonha e desconfiana que se manifesta em comportamentos compulsivos. Quando a criana emocional toma as rdeas da nossa vida, manifesta-se de vrias maneiras. Uma delas repetir os mesmos padres dolorosos em todos os 13 relacionamentos sem que se saiba por qu. Outra ficar preso em comportamentos viciosos de um ou outro tipo. E outra ainda sofrer acidentes ou doenas recorrentes e sabotar a vida repetidamente. Finalmente, sentir-se resignado, desencorajado, desanimado. Tem sido muito bom explorar, sentir e entender as feridas que carrego dentro de mim. Em certo momento, me dei conta de que o foco estava mudando naturalmente e

observei que algumas vezes eu me deixava levar por minha criana emocional. Passei a me interessar muito menos pelas coisas do passado e a me concentrar em observar como essa criana emocional afeta, hoje em dia, o meu cotidiano. Notei tambm que essa uma mudana natural nas pessoas com as quais trabalhamos em nosso treinamento. No momento em que se tornam intimamente conectadas com suas feridas interiores, o foco desloca-se para o presente. E estar focado no presente significa saber como e quando identificar-se com sua criana emocional. Isso, por sua vez, significa saber que podemos nos deixar dominar a qualquer momento pela vergonha, pelo medo e pela desconfiana e passar a nos comportar como uma criana - reativa, respondona, que se entrega a vcios de todo tipo. O que direi neste livro basicamente o material que minha companheira Amana e eu usamos em nossos workshops. H cerca de quinze anos, depois de passar muito tempo buscando diferentes caminhos espirituais, fui ndia e tornei-me discpulo de um mestre espiritual iluminado. Continuo sendo seu discpulo e trilhando o seu caminho de autoconhecimento com a mesma intensidade e paixo dos primeiros anos. Esse caminho envolve essencialmente conscincia de vida e presena no momento, numa atmosfera de leveza e celebrao. Quando fui ndia, embora vivesse um relacionamento, sabia muito pouco sobre o amor e o significado de estar perto de algum. Vivia ocupado demais comigo mesmo, com meu trabalho e com a certeza de que "fiz o que devia fazer". Ao longo dos anos, aprendi um pouco mais sobre o que amar. Neste livro, apresento um mtodo muito especfico de observao e compreenso da forma como a criana emocional age em nossa vida. Isso pode ser um desafio porque nossa criana emocional tem forte domnio sobre os 14 nossos sentimentos e comportamentos. Quando somos apanhados por ela, quase sempre sobra pouco espao para observar. Vamos do estmulo reao em tempo recorde. Nesse mtodo, a meta no mudar nem sedimentar coisa nenhuma, mas simplesmente observar e permitir o que quer que seja. Esse processo vai aos poucos nos liberando do controle dessa parte de ns. Quando conseguimos entender como a criana ferida controla a nossa vida, transcendemos sua influncia e podemos escolher. Retomamos o controle e no nos deixamos mais levar pelo medo. Cada captulo abrange um aspecto que explorei em minha busca interior, sempre com muitos exemplos. Revisito tambm alguns dos temas de meu primeiro livro, como vergonha, choque, abandono, limites e expectativas, porque desde ento minha compreenso deles todos aprofundou-se. Cito exemplos de amigos e de participantes dos trabalhos, mas certamente mudei os nomes e algumas circunstncias para proteger-lhes a identidade. Esforcei-me para fazer captulos concisos e simples e ofereo em cada um deles exerccios especficos para facilitar a explorao. Minha sugesto de que leia este livro com toda a calma. Ele foi escrito em parte como um manual, cada captulo dedicado a um aspecto especfico da vida. D-se algum tempo para digerir cada um deles.

A verdadeira seiva da vida est dentro de voc. Agora mesmo voc pode voltar-se para dentro E olhar.

No preciso cerimnias nem oraes. Voc s precisa fazer uma viagem silenciosa dentro do prprio ser. Eu chamo isso de meditao, uma peregrinao silenciosa ao prprio ser. E, no momento em que encontra o seu centro, Encontra o centro de toda a existncia.
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Parte 1 Uma viso geral

1 O estado mental da criana emocional Vamos nos dedicar agora "criana emocional". Imagine um garotinho entrando na sua casa e perguntando se voc pode sair para brincar. Voc tem coisas importantes a fazer e no vai perder tempo com ele. O menino comea a fazer birra. Voc tenta explicar que poder brincar amanh, mas no hoje. Hoje no d. Mas amanh no quer dizer nada para o garoto, que bate o p no cho e diz: "No! Quero agora!" E comea a chorar e a espernear. Existe algo dentro de ns que exatamente como esse garotinho - um espao que no sabe o que amanh, que no gosta de esperar e no quer ser desapontado, que no pode adiar a gratificao e o prazer porque no acredita em depois, que no encontra espao em si mesmo para sentir dor e desconforto. As pessoas podem se comportar um pouco diferentemente umas das outras, mas a experincia mais profunda desse espao muito semelhante para todas. o que chamamos de "estado mental da criana ferida" ou "espao interior da criana emocional". Nesse nvel de conscincia, no temos nenhuma habilidade para estar no momento, para estar presentes e assimilar a experincia. Pelo contrrio, ficamos amedrontados, desconfiados e inseguros. Esse medo nos torna impulsivos, reativos e tensos. Nesse estado mental, no percebemos que existem outras coisas. Ns nos identificamos totalmente com a criana emocional e nem imaginamos que ela no o que somos. So as feridas abertas na infncia que fazem as pessoas sentirem tanto medo, tanta vergonha e desconfiana. Ns desenvolvemos uma identidade baseada nessa criana emocional. Nossas qualidades no so a nossa natureza, mas nos foram introjetadas por condicionamentos e experincias sobre os quais no tivemos nenhum controle. Se no entendermos ou no tomarmos distncia de medos, necessidades e comportamentos da criana emocional, nossa vida ser muito sofrida e ela ser responsvel pela maioria dos nossos problemas, principalmente os de relacionamento. Costumo exibir nos meus seminrios um filme de Roman Polanski chamado Lua de fel. Ele mostra o que acontece quando duas pessoas se relacionam num estado mental infantil de total inconscincia. O filme um caso de amor. A primeira parte mostra duas pessoas inconscientes, apaixonadas e convencidas de que encontraram o amor que tanto procuravam. medida que a relao se desenvolve, elas vo se tornando intransigentes e ressentidas. Primeiro uma tortura a outra, depois os papis se invertem. O final um pouco exagerado, mas um exemplo de como o amor sem conscincia leva ao sofrimento e destruio. Em minhas exploraes pessoais, ao penetrar nesse estado emocional infantil, descobri dois aspectos. Um, que est evidente, so os comportamentos que conduzem nossa vida quando estamos tomados pela criana emocional. So eles: reao e controle; expectativas e direitos; concesses; dependncia; e pensamento mgico. So as cinco faces com as quais o outro depara quando nos encontra e nos conhece. Por trs desses comportamentos, em nvel mais profundo, esto os sentimentos produzidos pelo estado mental da criana ferida. So eles: medo e choque; vergonha e insegurana; carncia e

vazio; mgoa; desconfiana e raiva. Falaremos brevemente desses cinco comportamentos e sentimentos que sero mais detalhados nos captulos subseqentes. No estado mental infantil, reagimos automaticamente aos acontecimentos da vida. Nossas reaes so pautadas pelo medo de que, se no reagirmos, algo ruim vai nos acontecer ou pelo medo de jamais conseguir o que queremos. Reagimos a estmulos automaticamente, sem nenhuma conscincia do que est acontecendo e por qu. O espao de tempo entre o estmulo e a reao infinitesimal. Reagimos de maneira to instantnea e to automtica porque achamos ser uma 20

questo de vida ou morte. Sempre. Ns reagimos porque nos sentimos ameaados. Reagimos para satisfazer s nossas necessidades. Reagimos quando no nos sentimos seguros, amados nem apreciados. Quando duas pessoas se aproximam no mesmo estado mental infantil, uma v a outra como algum que vai satisfazer a suas necessidades ou que poder mago-la de alguma maneira. Em conseqncia, uma tenta controlar a outra compulsivamente, de todas as maneiras. O que se seguir sero conflitos, expectativas frustradas, comunicao truncada, jogos de poder e muito sofrimento. A criana que est dentro de ns tambm tem expectativas - em relao aos outros e vida. Ela espera que suas necessidades sejam satisfeitas e que o desconforto e o medo desapaream. natural que uma criana se sinta assim porque, diante de tanta insegurana e abandono, quem no se sentiria? s vezes, tanta decepo que a esperana sufocada pela resignao. Mas ela ainda est presente nas aspiraes da criana emocional. Para alguns, o aspecto da espera no estado mental infantil pode estar bem evidente. Ns temos direitos. As pessoas nos devem alguma coisa! Ns exigimos, responsabilizamos ou nos sentimos injustiados quando as coisas no saem como queremos ou no recebemos ateno. tambm natural que, estando com medo e num

21 estado mental infantil pautado pela vergonha, faamos tantas concesses. A vergonha e o medo nos obrigam a fazer concesses porque temos pavor de que algum pense que perdemos a fora e a confiana em ns mesmos. Menos ainda confiamos no que pensamos e sentimos e muito menos na nossa intuio. Em suma, no vivemos para ns, mas para os outros. Presos no estado mental infantil, somos tambm altamente inclinados dependncia. A criana quer alvio e gratificao instantneos. Quem ainda no tem habilidade para observar e ficar distante dos prprios medos e sentimentos propenso a todo tipo de comportamento dependente. Tomados pela ansiedade e pelo medo, buscamos inconscientemente alguma coisa que nos acalme. Em geral, so dependncias crnicas, no sabemos o que as motiva nem se existem mesmo. Mas, se soubssemos quanto essa criana emocional vive apavorada dentro de ns, talvez tivssemos muito mais compaixo por nossas dependncias - principalmente porque todos as tm. Por fim, nesse estado mental infantil, esperamos encontrar uma pessoa que consiga, magicamente, afastar todo o nosso sofrimento. Queremos nos ver livres da solido, do medo e da dor. Tentamos modificar os amigos e os amantes para fazer deles o que queremos que sejam ou nos voltamos para outra pessoa na esperana de que, desta vez, ela corresponda s nossas expectativas. Em ambos os casos vamos nos sentir sozinhos quando nos desapontarem. A nossa criana emocional no v as coisas como so porque est sempre idealizando. Ela precisa que as pessoas e a vida sejam de certa maneira para sentir-se segura e reordenar seu mundo interior. E imagina que tudo seja como ela quer. Pe as pessoas num pedestal e vive de esperanas e iluses. fcil reconhecer os comportamentos da nossa criana emocional. Para expor os sentimentos que existem alm, ns nos aprofundaremos um pouco mais. Esses sentimentos possuem razes profundas na mente e so gerados por experincias anteriores das quais muitas vezes nem nos lembramos mais. Alm disso, por estar ferido, o estado infantil no nos permite ser livres nem espontneos, mas envergonhados, desvalorizados, inferiorizados, tristes, raivosos e desconfiados. No somos auto-suficientes, pelo contrrio, sentimo-nos vazios e desesperadamente necessitados de algum que nos complete. Buscamos fora o bem-estar interior compulsivamente. 22 Normalmente, ns nos identificamos muito com esse estado mental infantil. Quando ele ocupa a nossa conscincia, o que pode acontecer mais leve frustrao, privao ou perturbao, como se ns fssemos aquilo. difcil imaginar, quando estamos perdidos em reaes, enterrados em expectativas ou atolados em insegurana e medo, que apenas a criana emocional que se apossou de ns. Nesses vinte anos em que estou ao lado de meu mestre espiritual, sua mensagem mais importante continua sendo observar. A meditao, ele diz, o nico remdio possvel. o tratamento para tudo o que nos aflige. E para nos fazer ouvir ele obrigado a arquitetar vrios pacotes atraentes para continuarmos "comprando" o remdio. A prtica da observao aplica-se

a todos os aspectos da vida. Para entender nossas dificuldades de relacionamento, a auto-estima prejudicada e muitos de nossos padres de comportamento, hoje sei que preciso observar a criana emocional em todas as suas manifestaes. Cada um de ns tem dentro de si a capacidade de observar, apreender e compreender, mas preciso praticar para desenvolv-la. No princpio, vivemos quase totalmente no estado mental infantil, e h pouco ou quase nada a observar. Reagimos a estmulos como um rob, sem entender por que estamos nos comportando ou nos sentindo de determinada maneira. O estado infantil no tem a menor conscincia de si mesmo. mecnico, automtico e habitual. Mas, quando comeamos a observ-lo e a entend-lo um pouco mais, nossa capacidade de compreenso se amplia. E medida que ela se amplia a conscincia amadurece. Conhecer esse estado infantil, aproximar-se dele, no muito diferente de tratar com uma criana que entra na sala exigindo ateno. No a reprimimos nem pedimos a ela que saia. Isso criaria um problema porque ela iria para outro lugar e faria a mesma coisa ou se fecharia em si mesma, escondendo seu entusiasmo e suas qualidades, o que a maioria faz. Ns tentamos entender por que isso ocorre e o que existe por trs desse comportamento. Oferecemos amor e ateno criana emocional. Apenas a observamos, sem julg-la. A criana emocional no desaparece, mas deixa de ser uma fora to poderosa que consegue orientar nossos sentimentos e comportamentos sem que possamos perceber. Talvez sempre haja uma parte de ns que permanea medrosa e reativa, desconfiada e insegura. Mas, medida que o observador se 23 fortalecer e ns amadurecermos, iremos nos distanciar dessa parte. Ela deixar de comandar a nossa vida. E quando tomar a nossa conscincia seremos capazes de reconhecer que apenas recebemos uma visita em nossa casa, observamos e, respirando fundo, a deixamos ir. Esses comportamentos - as reaes, as expectativas, a dependncia e as concesses - so sintomas de sentimentos muito mais profundos. S praticando a convivncia com eles em vez de julg-los, poderemos reconhecer e coexistir com os sentimentos de desconfiana, medo, vazio e insegurana que esto na base dos comportamentos. A compreenso do estado mental da criana emocional explica muito sobre a vida. Ns conseguimos entender por que e como reagimos, por que temos tanto medo, por que tanta necessidade de amor e ateno e por que to difcil permitir que algum se aproxime de ns. Conseguimos tambm entender por que sentimos tanta vergonha e somos to desconfiados, por que ficamos to incomodados, por que temos tantos problemas para expressar a nossa sexualidade, a nossa criatividade, a nossa capacidade de afirmao. Assim, todos esses so insights da nossa vida diria.

Todo mundo quer ser amado. Esse um mau comeo. Ocorre porque a criana, a criancinha, no pode amar, no pode falar, No pode fazer nada, no pode dar nada s pode receber. A experincia de amor da criancinha receber. Mas os problemas comeam quando todos so crianas e todos tm necessidade de obter amor, Ningum diferente. Ento ficam pedindo: "D-me amor". E no h ningum para dar porque o outro faz a mesma coisa. Osho

24 Exerccios: 1. Explore a criana emocional. As duas principais caractersticas desse estado mental so medo e reatividade. As reaes so os comportamentos aparentes e os medos so os sentimentos que esto por trs deles. a) Comece percebendo a sua reatividade. Note como se manifesta, como voc se sente e o que faz nesse estado reativo. b) Nos momentos em que voc se sente e se v reagir, pergunte a si mesmo: "Do que sinto medo neste exato momento?" 2. Observe os seus julgamentos no estado mental da criana ferida. a) Note quando voc se recrimina por ser impulsivo, medroso, desconfiado ou humilhado. O que sente? Tente dizer a si mesmo: "Ah, estou julgando". Dicas: 1. Normalmente no sabemos quando entramos no estado mental da criana emocional. o grau de conscincia de uma criana assustada, insegura e desconfiada, disfarada de "adulto", buscando compensao para os seus medos de todas as maneiras. o grau de conscincia responsvel pelo afastamento do nosso centro e pela dependncia mtua. 2. O estado mental infantil cria dependncia mtua por ser reativo e se apoiar sobre o medo. Alimenta a fantasia de que o outro vir nos salvar e nos afastar de toda dor e todo medo. Ele nos faz reagir ao outro. No nos d espao para ouvir nem apreciar o outro. Alm disso, cria ideais inatingveis e depois passa a vida tentando fazer com que os outros correspondam. 3. Com os mtodos desenvolvidos aqui, aprenderemos a observar o estado infantil medroso, defensivo e reativo. nesse espao que poderemos 25 entender nossa criana emocional e o grau de conscincia em que ela vive. E trazer, para esse perigoso espao interior, o amor e a compreenso to necessrios para a cura. Desenvolver essa capacidade de observao trar maturidade ao nosso ser. 26

2 A pua Quando nos achamos no estado mental infantil, presos em nossa criana emocional, como se vivssemos numa bolha. Dentro da bolha existe uma criana ferida, enredada em suas crenas e expectativas. L dentro, no podemos ver o mundo como ele , s atravs do filtro dessas crenas e expectativas. Por exemplo: uma participante dos nossos treinamentos contou que estava passando por uma situao muito difcil e dolorosa com uma colega de trabalho. Ela era a chefe, mas a outra no lhe obedecia. Ao explorar mais profundamente, descobrimos que ela passara por vrias situaes na vida em que se sentira impotente e desrespeitada. Essa moa havia muito tempo minimizava as prprias necessidades e permitia que os outros ultrapassassem os limites. Dentro da bolha, a criana interior no tinha fora nem condies de impor suas necessidades e seus limites. O que via do lado de fora era um mundo de pessoas fortes, poderosas e mais importantes do que ela. O comportamento automtico e habitual que exibia nesse espao era conter sua energia e sentir-se terrivelmente culpada cada vez que tentava se impor de alguma maneira. As reaes que provocava nos outros tambm refletiam a sua condio de quem "vive numa bolha". Ningum a respeitava nem escutava o que tinha a dizer. Cada um de ns est na prpria bolha, com seu conjunto nico de crenas, expectativas e reaes que refletem o estado especfico de nossa criana ferida. Pode ser, por exemplo, autopiedade e insegurana imensas, um choque e um medo muito grandes ou desconfiana e solido. Pode ser tudo isso. Essa gestalt pode se dar a qualquer momento. Cada um reage sua maneira no estado de bolha. Para citar outro exemplo, tnhamos um rapaz no grupo que ficava muito perturbado, desconfiado e agitado toda vez que no se sentia seguro nem aceito no ambiente. Ento ele se tornava agressivo e beligerante. Dentro de sua bolha havia uma criana emocional que se sentia constantemente ameaada. Ele olhava desse espao, via um mundo agressivo e tinha de ficar continuamente em guarda para se defender a qualquer momento. Em seus relacionamentos de um modo geral, mas principalmente com sua companheira, ao menor sinal de invaso ou exigncia o espao era ativado e ele entrava em sua bolha. Naturalmente, as pessoas tambm reagiam agredindo, defendendo-se ou sentindo medo. Dentro da bolha, seja ela qual for, estamos profundamente identificados com a criana nela existente. Se for uma bolha de autopiedade - ou seja, se acreditamos estar errados, que ningum gosta de ns, que somos fracassados e merecemos castigo -, somos quem pensamos ser. Somos autopiedade. S veramos a autopiedade se tivssemos um espelho na nossa frente. Embora algumas situaes estimulem com mais fora o "estado de bolha" - rejeio ou crtica inflam a bolha da autopiedade -, a maioria de ns vive dentro de bolhas o tempo todo. E naquilo que for mais importante para ns - desconfiana, autopiedade, abandono, sufocamento e choque. Raramente a bolha estoura e ns samos dela - ento outro gatilho dispara e voltamos para dentro. Grande parte da nossa vida passamos dentro da bolha. Escolhi a bolha como metfora por vrias razes. Uma delas o fato de ser como uma

priso, sem portas nem janelas. Dentro da bolha, o que acreditamos, sentimos, ouvimos e vemos parece ser totalmente verdadeiro. No podemos ver nem ouvir nada realmente. Mesmo que haja algum do lado de fora nos banhando de amor, dizendo que tudo em que acreditamos e vemos falso e nos assegurando que somos amados, que o mundo um lugar seguro e tranqilo e que somos uma pessoa criativa e maravilhosa, no podemos ouvi-lo nem lev-lo para dentro de ns. Estamos isolados dentro da nossa bolha. Qualquer coisa que venha de fora pode ser vista como invaso. 28 Outra razo de ter escolhido essa metfora porque a bolha pode estourar a qualquer momento. No preciso usar machado nem dinamite para romp-la. Bastam conscincia e risco. Quando a bolha estoura e nos vemos do lado de fora, custamos a crer que j estivemos l dentro e em tudo o que fizemos quando ramos conduzidos por essa conscincia. At voltarmos para dentro outra vez. Ento temos uma vaga lembrana de como era estar do lado de fora, mas muito vaga. Entender o fenmeno da bolha nos ajuda a ver que ela no o que somos. Comeamos a perceber que o estado mental que nos prende e do qual, em alguns momentos, conseguimos nos livrar. Se em alguns momentos estamos livres dessa identidade autopiedosa e desconfiada, isso s pode ser porque ela no o que somos. A identidade muda de duas maneiras. Uma nos arriscar a desafiar a verdade de tudo o que acreditamos a nosso respeito quando estamos dentro da bolha. Outra ter mais compreenso e compaixo da criana que est dentro dela. Quando a imagem que temos de ns dentro da bolha comea a se desfazer, a transformao ocorre. Aos poucos vamos parando de permitir que o gatilho dispare com tanta facilidade. No reagimos mais de maneira to impulsiva nem com tanta veemncia baseados em nossa identidade na bolha e no obtemos mais as mesmas respostas das outras pessoas nem da vida. Susan, uma moa com quem trabalhei, achava-se intil e pouco criativa. Era facilmente provocada pela mais leve crtica. Tinha um comportamento defensivo e auto-sabotador. As pessoas e a vida reagiam com rejeies constantes que s faziam reforar suas crenas. Era uma dolorosa e viciosa espiral. Ao conhecer melhor a autopiedade da criana interior, como discutiremos adiante, ela ampliou sua compreenso e compaixo em relao aos motivos pelos quais sua criana acreditava em tudo o que fazia e entrava na bolha com tanta facilidade. Correndo pequenos riscos para explorar e expressar seus dons criativos, aos poucos ela viu que no era to impotente nem intil e pouco criativa quanto imaginava. Devagar, a identificao com a bolha foi desaparecendo. Assim os padres de uma vida inteira pararam de se repetir porque ela no estava mais identificada com a habitante da bolha. Por fim, h ainda outra razo para descrever o fenmeno como uma bolha. Se imaginarmos que nossa conscincia um crculo, poderemos dizer 29 que, ao iniciar o processo, ou seja, quando entramos na bolha - quando algum gatilho

dispara -, ocupamos a maior parte dela. Nossa experincia est toda embolhada. A autopiedade e a desconfiana, por exemplo, tomam conta de ns. Estamos to identificados com a criana ferida dentro da bolha que no conseguimos reconhecer que no somos essa criana. Mas medida que nossa percepo se aprofunda, quando ampliamos a compaixo e a compreenso por nossas feridas e a nossa capacidade de observar aumenta a bolha comea a encolher. Cada vez sobra mais espao dentro dela, mais conscincia, mais capacidade de ver e observar, de reconhecer que ela no quem realmente somos. Outra maneira de descrever esse fenmeno imaginar que, no interior da bolha, ficamos em estado de transe. Steven Wolinsky discutiu o fenmeno do transe em seu livro Trances people live (Os transes que as pessoas vivem). De acordo com ele, a principal caracterstica do estado de transe no estar conectado com a realidade. Quando entramos em transe, no vemos, no ouvimos e no sentimos o que est acontecendo em redor porque nossas impresses esto sendo influenciadas por lembranas de outras pocas impressas em nosso sistema nervoso. como se uma parte de ns estivesse congelada em ocasies traumticas em que fomos privados de nossas necessidades essenciais, como amor, sustento e segurana. A percepo dessa criana ferida no interior da bolha a de uma criana medrosa, desconfiada, autopiedosa e carente. Quando estamos dentro da bolha, seja ela qual for, acreditamos que tudo o que sentimos e pensamos verdadeiro. Vivemos dentro dessas bolhas na maior parte do tempo sem perceber. Quando algo provoca uma perturbao de nossa psique, imediatamente entramos na bolha. Se olharmos para a nossa vida, veremos que a bolha esteve presente o tempo todo. Wolinsky tem outra maneira de descrever os transes diversa da nossa. Nosso foco est no fato de que os traumas do passado podem criar diferentes tipos de bolha. No caso de Susan, j citado, havia o que chamamos de bolha de autopiedade. Dentro dessa bolha sentimo-nos mal-amados, inteis e fracassados. Duvidamos de que temos algo a oferecer, achamos que todos fazem melhor e que foi bobagem nos arriscar a sair. 30 Outra pode ser a bolha de abandono ou privao. Nela tambm nos sentimos malamados e entramos naquele espao sombrio, j bastante conhecido, de estar excludos, terrivelmente ss e ainda ser assombrados por antigas lembranas de rejeio e solido. Essas lembranas podem ser despertadas por um amante ou um amigo que no queira mais estar do nosso lado e nos negue amor. Autopiedade e desamparo caminham sempre juntos e difcil separar um do outro. Quando tratarmos de cada um deles com mais detalhes, as diferenas se tornaro mais ntidas. Num workshop realizado recentemente na Sua, uma mulher e um homem comearam a discutir. Era um grupo pequeno, que j vinha trabalhando havia algum tempo e cujos membros eram muito prximos e gostavam muito uns dos outros. Mas, desta vez, a mulher achou que um deles fora insensvel e agressivo. Quando a questo foi proposta ao grupo, o que surgiu foi que seu jeito mando o fazia lembrar-se de uma irm mais velha que o torturava. Quanto a ela, o jeito como ele provocava as mulheres lembravalhe seu pai, irritado e briguento. Eram duas bolhas em confronto. Ambos se deixaram

levar por um estado infantil de conscincia dentro das respectivas bolhas. o que acontece em grande parte dos conflitos e mal-entendidos com outras pessoas. Nossos transes ou nossas bolhas vm das nossas feridas. Embora em certo sentido a ferida seja uma s, vamos consider-la de cinco perspectivas diferentes para entender e poder trabalhar com maior profundidade. So as feridas da autopiedade, do choque, da privao ou do abandono, do sufocamento e da desconfiana. Quando entramos em uma bolha porque uma dessas cinco feridas est se manifestando. Cada uma delas uma bolha. Cada bolha tem sentimentos, crenas e comportamentos prprios e nos d um jeito tpico de olhar para ns mesmos. A vida e as pessoas reagem de maneira especfica a cada tipo de bolha. Conhecendo a ferida, saberemos em que tipo de bolha estamos. Sabemos o que ela , como nos comportamos dentro dela, qual foi o gatilho que a disparou e que tipo de pensamento e identidade ela provoca. Um homem que participava de um workshop contou que no recebia nem ateno suficiente nem o tempo que gostaria de sua namorada. Isso o deixava nervoso e o fazia querer mais. Mas ela sempre reagia do mesmo jeito e se 31 afastava. Sentindo-se privado de seu amor, ele entrava numa bolha de privao ou abandono. Nesse espao reagia com raiva, implorava e exigia de maneira automtica e inconsciente. E a resposta que recebia nessa bolha era sempre a mesma: a rejeio. Quando perguntamos como se sentia dentro dela, disse que se sentia desamparado, sozinho e desesperado por amor e, se no fizesse alguma coisa, jamais teria o que precisava. Quando comeamos a nos conscientizar de que vivemos em bolhas, bom fazer uma checagem da realidade. Em nosso trabalho chamamos isso de "sair em busca de ar". Se algo nos jogou numa grande bolha de autopiedade ou desconfiana, ajuda conversar com um amigo. Ele pode nos mostrar se o que vemos, sentimos e pensamos a verdade ou se est mascarado por nossas experincias do passado. claro que s vezes estamos to mergulhados em nossa bolha que somos incapazes de buscar qualquer coisa. Nesse caso, no h nada a fazer seno nos dar tempo. O parceiro pode no ser a melhor pessoa para fazer a checagem da realidade, ainda mais se foi ele o gatilho que disparou o transe. Mas, se houver confiana, ser uma excelente maneira de aprofundar o amor e fortalecer o elo entre duas pessoas.

32 um grande passo abandonar as velhas maneiras de ser e abraar o novo, o desconhecido, o no familiar. Nossa criana ferida sempre viveu dentro de bolhas e talvez nunca abandone os pensamentos e comportamentos por elas induzidos. mais fcil ser o que sempre fomos - ningum me ama, ningum me entende, no tenho nenhum valor, o mundo um lugar perigoso, tenho que cuidar de mim ou mais ningum o far. Mas, se o observador se fortalece, podemos ver essas bolhas como so e notar que elas vo e vm. Podemos tambm entrar nelas e assim alcanar a conscincia do que est acontecendo, o que por si s nos tirar de l.

Exerccios: 1. Identifiquemos nossas bolhas.

Escolha uma situao que o deixou perturbado, sentido ou frustrado. Percebe que entrou num estado conhecido? Vamos cham-lo de bolha. Vamos identificar as caractersticas desse estado: a) O que o provoca? Os disparadores so familiares e repetitivos? b) Descreva esse estado. c) O que pensa e sente em relao aos outros quando fica nesse estado? d) Como reage nesse estado? A reao se repete? e) O que considera verdade sobre os outros e sobre si mesmo nesse estado - como voc se v e v os outros? f) Compara-se s outras vezes em que entrou em transe? 2. Em geral, voc s percebe que est na bolha quando sai dela. Consegue notar a diferena entre o que sente, faz e pensa dentro e fora dela? Dentro da bolha, voc tomado, possudo, por um estado mental infantil. Mais adiante, ser mais fcil observar. 33 Dicas: 1. Usamos a bolha como metfora para descrever os estados em que nossa conscincia tomada pela criana emocional. Esses estados mostram-se sempre presentes e so disparados por nossas feridas. Uma vez dentro da bolha, ficamos como que possudos por nossa criana emocional. No vemos as coisas como realmente so. Nossa percepo, nossos pensamentos e nossas reaes so distorcidos pela autopiedade, pela desconfiana e pelos medos da criana ferida. 2. Quando estamos numa bolha, sempre nos identificamos com os pensamentos, sentimentos e comportamentos dessa bolha especfica. Nesse momento, no conseguimos ver nem viver nenhuma outra realidade. medida que formos trabalhando esses estados, tomando conscincia de como so e eles tornarem conscientes, comearemos a nos distanciar deles. Ento poderemos ver que no so nem o que somos nem o que a vida . Ser mais fcil e mais rpido acordar. 34

3 O espelho Quando estamos na bolha, a vida nos responde das maneiras mais previsveis. Diferentes bolhas tm diferentes respostas. A vida e as pessoas refletem o nosso "estado de bolha". Podemos imaginar esse processo como um radiotransmissor enviando mensagens. Quando estamos dentro da bolha, fortemente identificados com a criana que l vive, enviamos uma mensagem que exclusiva dessa bolha. Em seguida recebemos de volta uma mensagem previsvel. como olhar-se num espelho. Quando formos capazes de ver esse reflexo e entender as mensagens que enviamos, comearemos a jornada alm dos limites da nossa criana emocional. H pouco tempo Amana e eu demos um workshop nos arredores de Zurique. Wilhelm, um dos participantes, chegou mais cedo e estacionou na vaga de um dos residentes da casa em que se daria o seminrio. Quando chegamos, vimos Wilhelm e um residente envolvidos em inflamada discusso sobre quem podia ou no estacionar naquele lugar. Quando comeamos os trabalhos, na minha explanao inicial, Wilhelm ergueu a mo e me surpreendeu com um ataque veemente ao que eu estava dizendo. Mais tarde, ele conseguiu dizer que sua namorada o abandonara sem lhe dizer por qu. Disse tambm estar muito chocado com o fato de que outro participante do workshop se recusara a fazer o exerccio com ele. Wilhelm no se dava conta de que o espelho refletia o que ele prprio projetava. A maioria das pessoas no to provocadora quanto Wilhelm nem to incapaz de olhar para si mesma, mas temos os nossos pontos cegos. Em geral, muito difcil saber como os nossos comportamentos e as nossas crenas esto afetando os outros ou como nos devolvem as reaes que provocamos neles. Tendemos a considerar as nossas experincias como acidentais ou como um problema da outra pessoa. Minha me costumava dizer que a vida apenas uma questo de sorte ou de azar. Quando eu dizia que no, que no era uma questo de sorte mas de mtodo, ela no concordava. Na verdade, quando comeamos a reconhecer as nossas bolhas, fica evidente o motivo pelo qual as coisas nos acontecem. Por muito tempo eu me relacionei com mulheres que, na maioria das vezes, eram mais minhas filhas do que amantes. Elas se tornavam dependentes, regressivas, carentes, e eu corria para ajud-las porque era "carinhoso e compreensivo". Mas ficava ressentido: o carinho e a compreenso desapareciam, e eu s queria me ver "livre" para fazer o que quisesse. Eu me queixava com os amigos da dependncia delas e no sabia por que repetia esse padro tantas vezes seguidas. No podia ver o que tinha feito para que isso acontecesse apenas porque achava que a culpa era da outra pessoa, que no conseguia caminhar com os prprios ps. Eu no via isso da bolha, no estava aberto, mas escondia-me atrs do papel de marido como se fosse uma sutil e enganadora defesa. Nossos padres de relacionamento so excelentes espelhos e refletem nossa "bolha" como nada mais capaz de faz-lo. Maria era uma italiana de cerca de 40 anos. Ela no entendia por que as pessoas se afastavam dela e lhe diziam no ser uma pessoa agradvel. Sua criana emocional vivia

triste. A vibrao dessa criana era: "Quero que voc me salve, me tire dessa minha tristeza". Mas ela no podia ver isso, e cada rejeio deixava-a ainda mais triste e solitria. Katherine, uma alem que participava do grupo, reclamava que o marido nunca estava disponvel para ela. Mas ele se afastava pela vibrao de exigncia criada. Hoje ela reconhece que fazia tantas exigncias para preencher seu vazio interior. De alguma maneira misteriosa, a existncia parece no tolerar estratgias 36 inconscientes e nos criar privaes e decepes infinitas at que possamos nos desfazer delas. Rebecca uma velha amiga. Desde que a conheo ouo-a dizer que os homens nunca se interessam por ela. Em seus relacionamentos, sente falta de amor e ateno e acaba rejeitada. Cada rejeio parece ser a primeira mesmo que repita um padro. Ela emite uma mensagem sutil de "por favor, salve-me" que faz as pessoas se afastarem. um comportamento automtico que tem razes profundas. Muitas vezes, afastamos as pessoas com comportamentos que as fazem parar de confiar em ns. Ento passamos mensagens como "no sou digno de amor e preciso da sua aprovao e ateno para me sentir melhor". Houve um perodo de minha vida em que era repetidamente rejeitado pelas mulheres. No entendia por que e sentia muita pena de mim mesmo. Eu no me dava conta, na poca, de que aquilo s acontecia porque ainda no havia explorado minhas feridas de humilhao e abandono. Eu me aproximava das mulheres como um mendigo, com a energia de um garotinho que busca aprovao e amor incondicionais da prpria me. Per um noruegus magro como um knekkebrd (po noruegus). Num workshop de que participou, assim que terminavam as sesses ele vestia roupas esportivas e ia correr pelos arredores. Era um homem de mais de 50 anos sem um pingo de gordura. Per era um autntico solitrio. J fora casado, mas passava tanto tempo no trabalho ou em qualquer outra atividade que suas mulheres acabavam por deix-lo. Ele saa com outras mulheres, mas nunca se envolvia. Cheguei a perguntar se alguma vez havia se apaixonado e a resposta foi: "Bom, nem tanto". Per s v no espelho algum que quer invadi-lo e tirar sua liberdade. Ele no confia, mas tambm no v que seu isolamento est ligado sensao muito mais profunda de temer ser invadido e violado. E tambm no se faz as perguntas certas. Parei aqui Todos esses exemplos nos mostram que o problema est no fato de que as pessoas vivem na prpria bolha sem perceber. A existncia se esfora persistentemente para nos mostrar o que precisamos ver. Segura um espelho na nossa frente at conseguirmos ver o que ela quer nos mostrar. Em geral, nossa resposta em situaes como essa ficar com raiva, sentindo-nos vtimas tratadas injustamente. Mas isso s nos traz amargura e resignao. Com 37 esse estado de esprito, no estamos abertos para ver o que preciso em ns mesmos nem sentir o que devemos sentir. Em geral, no percebemos as mensagens que

enviamos porque no h ningum para observar. Vivemos a nossa criana emocional e agimos inconscientemente nesse espao. Como o retorno quase nunca aquilo que queremos ou esperamos, ficamos aborrecidos e decepcionados. No podemos perceber que o retorno sempre o mesmo porque a mensagem tambm sempre a mesma. Esses reflexos no so momentneos, so padres. Christina e Alberto tinham um relacionamento de quatro anos. Romperam e se reconciliaram alguns meses depois. Ela uma bela moa de 34 anos que usava a beleza e a sexualidade como armas para conseguir o que queria dos homens. Alberto no caiu na armadilha. Ele sabia que a nica maneira de lidar com os ataques peridicos dessa sexualidade era desligar-se. Cada vez que fazia isso, Christina dizia que ele no a amava e saa em busca de outros homens. Mas logo se cansava e voltava para ele. Em dado momento, Alberto decidiu dar um basta nesse relacionamento, na verdade nos relacionamentos em geral, e voltou para o seu j conhecido estado zen de isolamento. Tanto Alberto quanto Christina estavam enviando a mesma mensagem: "No confio em voc, e voc no vai se aproveitar de mim". Nessa bolha de desconfiana, o relacionamento dominado por estratgias de controle e manipulao. Eles acabaram caindo no comportamento automtico de defender-se um do outro. Foi muito eficaz para detectar esse padro fazer algumas perguntas: a) Que reflexo as pessoas e a vida esto me devolvendo? b) Que vibraes estou enviando que provocam esse reflexo? c) Que ferida h por trs das vibraes? Basta perguntar sinceramente para que algo mgico seja posto em movimento. como se pedssemos ajuda existncia para entender mais profundamente a ns mesmos. Quando comeamos a fazer essas perguntas, talvez no tenhamos as respostas de imediato. Mas basta comear a perguntar e nos abrir para receber as respostas. Ento teremos dado o primeiro passo para sair do comportamento automtico. O reflexo e as vibraes que provocam o comportamento so exclusivos de cada um. No grau de conscincia da criana 38 emocional, baseado no medo e na desconfiana, difcil ser receptivo para a vida. Nesse estgio, ficamos reciclando sem parar os mesmos padres de sofrimento. Mas, quando soubermos melhor como pensa a nossa criana emocional, como se sente e se comporta, aos poucos o nosso ponto de vista mudar. Comearemos a receber o que vem como uma oportunidade de conhecer mais a ns mesmos. s voltar-se para esse espao receptivo e dispor-se a olhar dentro dele para provocar uma mudana radical.

Voc no v o mundo como ele , mas como Sua mente o faz ver. Se voc no puser a mente de lado E passar a ver o mundo de outra maneira, Diretamente de sua conscincia, Nunca poder conhecer a verdade.

Osho
Exerccios 1. Olhe suas perturbaes. a) Note uma situao que o perturba. b) H alguma semelhana com situaes anteriores? c) Voc consegue detectar um padro nessa situao? 2. Veja o reflexo. Que mensagens a existncia lhe passa com essas situaes? 3. Voc capaz de detectar o que a sua criana emocional projeta para criar esse reflexo? 4. Que ferida esse padro est expondo? 39 Dicas: 1. Um passo importante para transcender a criana emocional perceber como a vida e as pessoas nos enviam mensagens sobre ns mesmos. o mesmo que se olhar no espelho. Nesse grau de conscincia enviamos mensagens inconscientes que produzem resultados previsveis. Normalmente, vemos nossas decepes e frustraes como se algum ou algo fizesse alguma coisa contra ns. Mas, quando passamos a olhar de outra perspectiva, com uma atitude investigativa, curiosa e receptiva, ns nos abrimos para aprender com aquilo que a vida reflete sobre ns. 2. Esses reflexos so as nossas feridas mal curadas. Quando observamos esses reflexos no espelho, penetramos mais profundamente na ferida. 3. Quando conhecemos mais nossas feridas e as crenas e os comportamentos poderosos ligados a elas, entendemos por que nossa vida da maneira que . s olhar no espelho para nos dispormos a uma profunda transformao. Comeamos a ter um retorno diferente. Tornamo-nos mais receptivos aos ensinamentos da existncia e nos abrimos para que o outro se aproxime. 40

Parte 2 A criana emocional em ao

4 Reaes e controle Nos prximos cinco captulos, explorarei o que poderamos chamar de "comportamentos da bolha". So os principais padres de comportamento que adotamos inconsciente e compulsivamente quando entramos no estado mental da criana emocional. Os primeiros so a presteza em reagir, ou reatividade, e o controle. Uma criana reage naturalmente porque no tem espao para guardar a dor e o medo. No tem espao para adiar a gratificao nem tolerar a frustrao. Tudo isso nos torna reativos. Nesse estado infantil, quando alguma coisa de fora nos ameaa, imediatamente nos mobilizamos para nos defender ou nos proteger. Se desconfiamos de que no conseguiremos aquilo de que necessitamos, reagimos. Agimos primeiro e entamos ou sentimos depois. Vamos do estmulo resposta em tempo recorde. E entre o disparo do gatilho e a reao existe o mundo inexplorado da nossa criana interior, ameaada, abandonada e traumatizada. Quando nossa energia consumida por reaes automticas e habituais, no podemos "estar" naquilo que a dirige - no enxergamos o que existe por trs das reaes. Quanto nossa criana emocional, tem uma necessidade incontrolvel de agir porque acha que sua vida depende disso. Nossas experincias do passado nos ensinaram que a vida depende das estratgias que conseguimos criar para satisfazer a nossas necessidades. Nesse grau de inconscincia, nossa nica preocupao e conseguir segurana ou amor da maneira que for possvel - o mais rpido possvel. Na maior parte das vezes reagimos sem ter a menor noo do que provocou a reao. O gatilho pode ter sido disparado por uma situao trivial e tola, mas nunca assim para a criana. Podemos ainda julgar nossas reaes e nos sentir muito mal pelo que fizemos ou dissemos. E tambm podemos controlar as nossas reaes. Mas nem julgar e sentir-se culpado nem tentar controlar a impulsividade - nada disso tem efeito sobre a reatividade de uma criana ferida. importante reconhecer a fora e o poder da nossa reatividade. Em geral, s sabemos o que disparou o gatilho muito tempo depois de reagir, ser atacados, revidar, e assim por diante. Em dado momento, podemos parar, olhar e perguntar: "Eu acho que estava reagindo, mas o que me provocou?" Alguma coisa fez a nossa criana emocional disparar, mas como no estamos acostumados a questionar as nossas feridas passamos do disparo reao quase inconscientemente. Cerca de um ano atrs, Amana e eu nos envolvemos numa experincia com outros amigos que moravam conosco na comunidade de crescimento. Passamos duas semanas investigando as nossas reaes. Toda vez que reagamos anotvamos tudo num caderninho que trazamos conosco. Observvamos o que disparava a reao e qual era essa reao. Com isso, abrimos um belo buraco no nosso comportamento automtico. E, em nvel mais profundo, em nossas feridas individuais tambm. Cito alguns exemplos da minha explorao pessoal. Sentir-me julgado ou incompreendido era, sem dvida, o disparador mais poderoso. Eram situaes que atingiam altos registros em minha presso baromtrica. Mas tambm ficava perturbado se outra pessoa recebesse mais ateno do que eu ou se algum se comportasse de maneira infantil mesmo que eu no tivesse nada a ver com esse comportamento.

Irritavam-me tambm coisas que envolvessem questes prticas, como impostos, seguros e at planos de viagem. Eu era facilmente provocado por qualquer inconveniente ou se me fizessem esperar. No gostava de atrasar-me para um compromisso nem se algo trivial acontecesse, como um balconista demorar-se mais tempo com outro cliente. Incompetncia e ineficincia eram outros disparadores bvios. Nos anos que 44 passei na ndia, tive muitas oportunidades de observ-los em ao porque era sempre surpresa que algo desse certo e, quando dava, nunca se sabia por quanto tempo. Eu ficava inquieto em situaes sobre as quais no tinha controle, como viajar no banco do passageiro ou se algum tentasse dirigir-me. Odiava qualquer aparelho mecnico que no funcionasse porque sou incapaz de consertar alguma coisa. Havia, ainda, um mundo de competies e comparaes - que me tornava defensivo ou agressivo para me auto-afirmar diante das pessoas.

Num dia qualquer, se prestarmos ateno, identificaremos muitos gatilhos que disparam as nossas reaes. A lista longa, mas alguns parecem ser mais freqentes. Tendemos a reagir a qualquer coisa que desafie a nossa criana emocional - a raiva, o julgamento, a crtica, o ataque - ou ameaa de perder algum ou algo, como dinheiro e bens materiais. Reagimos quando nos sentimos incompreendidos ou aus&dos injustamente. Somos provocados quando tentam nos controlar ou nos invadir ou se aproveitar de ns - mesmo que esse comportamento insensvel no nos seja dirigido especificamente. O gatilho dispara quando somos incomodados, ofendidos, ignorados ou nos sentimos rejeitados ou quando esperam algo de ns. Com freqncia somos provocados por quem no corresponde s nossas expectativas ou age 46 de alguma maneira que, inconscientemente, lembra um aspecto nosso que nos desagrada. Tampouco gostamos de ser comparados com algum que no apreciamos.

Uma vez disparado o gatilho, reagimos das maneiras mais diversas. A reao vai depender muito da nossa natureza emocional, algo que talvez j tenha nascido conosco. Alguns so extrovertidos e apaixonados, outros, mais tmidos e recatados. Quando me sinto mal, em geral me recolho. s vezes finjo que nada me perturbou. Outras nem mesmo sei se algo me perturbou. Considero brilhante a classificao de Karen Horney das reaes das pessoas. Segundo ela, reagimos contra o outro, para o outro ou afastando-nos do outro. As reaes contra o outro so: culpar, agredir, exigir, rebelarse, criticar ou julgar, reclamar, irritar-se ou odiar e vingar-se. As reaes para o outro (para mim, como reagem as pessoas gentis) incluem: agradar, harmonizar e doar. E as reaes que afastam o outro so: recolher-se em si mesmo, ficar deprimido e prostrado, desistir facilmente, ficar emburrado e remoer. Por experincia, sei que todos reagem de maneira prpria misturando as trs categorias. Alm disso, sempre reagimos diferentemente com cada pessoa. Podemos nos afastar ou avanar contra algum que tememos ou nos voltar contra quem nos faz sentir mais poderosos.

Nossas reaes dependem tambm do ambiente emocional da infncia e das reaes que vimos em nossos pais, principalmente no genitor do mesmo sexo. Quando eu era criana, na minha famlia quase no havia demonstraes de emoo. Nunca vi meu pai chorar e poucas vezes o vi com raiva. Isso ficou gravado em mim, e foi um choque presenciar o pai de um amigo 46 expressar mais efusivamente seus sentimentos. Meu estilo emocional bem mais parecido com o de meu pai - basicamente retrado, melanclico e desconfiado. Por muito tempo lutei contra isso at finalmente aceitar que minha criana emocional assim. um alvio aceitar nosso estilo reativo, seja ele qual for. E, por fim, nossas reaes so profundamente influenciadas pelos condicionamentos culturais. Conduzimos workshops em muitos pases e j estamos acostumados diferena de temperamento entre escandinavos, alemes, suos, italianos, americanos e franco-canadenses. O controle , na verdade, outro tipo de reao da nossa criana emocional mesmo que s vezes parea maduro e sofisticado. A maioria das pessoas tem mania de controlar de uma maneira ou de outra. perigoso que nossa criana pense no ter controle sobre as coisas. Nossas estratgias de controle so criativas e sutis. Ns manipulamos, oprimimos, ameaamos, seduzimos, convencemos, enganamos, culpamos,

aconselhamos, salvamos - uma abundncia de mtodos altamente inconscientes para nos sentir seguros, cultivados desde a mais tenra infncia. Isso pode ser ainda mais radical. Podemos nos viciar em poder e dinheiro. Nossa vida e nosso comportamento podem ser to estruturados que toda a espontaneidade banida da nossa vida. E tudo isso nada mais que nossa criana emocional, sempre to insegura e com medo de se soltar. Observamos esse comportamento controlador em muitos aspectos da vida - nos relacionamentos, na relao com o dinheiro, no trabalho, em torno da comida, no amor e at na direo de um carro. Eu tinha duas tias que moravam em Nova York, e de vez em quando viajvamos da Europa, onde morvamos, para visit-las. Na casa de uma delas nunca me senti vontade porque tudo era to certinho e obsessivamente limpo que eu temia cometer algum erro (o que invariavelmente acontecia). Na casa da outra, apesar de estar num bairro muito mais pobre da cidade, eu me sentia vontade assim que punha os ps l dentro. Hoje sei que minhas duas tias relacionavam-se com os medos da criana emocional de maneiras totalmente diferentes. A primeira no conseguia enfrent-los e adotou um estilo controlador para impedir a si mesma de sentir medo. A segunda estava em contato, intuitiva e conscientemente, com sua criana 47 amedrontada. Embora s muito mais tarde eu tenha feito um trabalho consciente com minha criana ferida, posso dizer que minha tia j possua essa sabedoria. Ela tornou-se uma espcie de mentora para mim. Quando entrei na faculdade, meus pais estavam morando em Israel, e era a ela que eu recorria quando precisava. Embora tenha sofrido muito (ou talvez por isso mesmo), ela emanava uma rara confiana na vida. Podemos aplicar o mesmo raciocnio das reaes s nossas estratgias de controle. As reaes tm cinestesia prpria (o corpo interior). O controle tambm. Quando Amana est conduzindo o grupo, noto que vou automaticamente para um espao de controle e comeo a tecer comentrios sobre o desempenho dela. Mesmo que no diga nada, estou pensando. Posso sentir minha criana assustada nesse comportamento e tambm sinto o meu controle quando estou aconselhando (o que fao com freqncia) ou quando estou julgando (o que j fiz uma ou duas vezes). Sinto tambm e reconheo o controle que existe na necessidade de manter-me ocupado e atarefado. Quando fui capaz de entender de onde vinha esse comportamento com maior profundidade, foi muito mais fcil aceit-lo. Eu julguei a minha reatividade e o meu controle. Hoje sei que um esforo primitivo tentar controlar e dominar o ambiente para no me assustar, no me ferir nem ser invadido. Quando ramos atemorizados na infncia, na escola ou em casa, no podamos reagir da maneira apropriada. Como resultado, perdemos a confiana na nossa capacidade de controlar o ambiente. As reaes e as estratgias de controle so formas de nossa criana ferida dominar o que nunca controlou. Infelizmente, esse comportamento no cumpre o que deveria cumprir. No nos torna mais centrados nem mais confiantes. No ficamos mais centrados nem mais confiantes quando o comportamento vem do estado mental da criana emocional. No podemos obter o domnio que buscamos porque nesse grau de inconscincia estamos assentados sobre o medo. Para alcanar o domnio e o centro que buscamos,

temos de responder ao nosso ambiente de outro ponto da conscincia - do estado da clareza e da meditao. 48 Exerccios: 1. Olhe para os diferentes aspectos da sua vida - dinheiro e sobrevivncia, relacionamentos, trabalho, vida sexual e alimentao - e observe como voc controla os outros e a si mesmo em cada um deles. Observe que tipos de medo esto por trs dessas estratgias. 2. Preste ateno toda vez que alguma coisa perturbar voc durante o dia. Pergunte-se: o que me perturbou? O que algum disse ou no disse, fez ou no fez que provocou esse distrbio? Se no foi uma pessoa que o provocou, pergunte-se: qual foi a situao ou o que especificamente numa situao provocou o distrbio? 3. Agora observe como voc reage ao distrbio. O que fez ou no fez? Como tentou mudar a situao ou a pessoa? Como tentou mudar a si mesmo? 4. Note a resposta que a sua reao provocou na outra pessoa. Foi de raiva, indiferena, beligerncia, choque ou prazer? E como a resposta afetou voc? Recebeu o que queria da outra pessoa? 5. Por fim, pense nas feridas que existem por trs das reaes. De que maneira elas o fazem sentir-se rejeitado, humilhado, assustado, sufocado, desconfiado ou controlado? 6. Note se esse mecanismo disparador/reao novo ou familiar e se voc j no o teria repetido no passado. Tente rastre-lo at a infncia. Dicas: 1. Nossas reaes e nossos controles so tentativas da criana interior de dominar um pouco mais o ambiente. Depois talvez nos julguemos por ser to infantis e impulsivos. 2. Como a reatividade e o controle esto na conscincia da criana ferida, no alcanam o resultado desejado. Em vez de dominar, nossas reaes provocam contra-reaes que geram isolamento e baixa auto-estima. 49 3. Entre o disparo e a reao esto as feridas da nossa criana. Se pudssemos perceber as reaes quando ocorrem e nos ligar ao fato que as disparou, passaramos a explorar as profundas feridas que existem na base desses comportamentos. Se nos tornarmos sensveis ao disparo e reao, poderemos retard-los e entrar em contato com a ferida. 50

5 Expectativas e direitos O segundo estilo comportamental de nossa criana emocional so as expectativas. Todos ns temos expectativas e na maior parte do tempo acreditamos ser bastante razoveis. Descobri que esse um padro de comportamento muito difcil de trazer conscincia. Prendemo-nos s nossas expectativas como mulas teimosas porque do outro lado est a solido. um despertar doloroso abandonar as expectativas. Significa despertar em um mundo que no como a nossa criana emocional gostaria que fosse. Sempre encobri minhas expectativas com a negao. Mas, quando comecei a enxerglas, foi um susto ver que minha vida era toda pontilhada de expectativas. Tenho expectativas de como ser tratado pelas pessoas, de quanto e de que maneira elas me amam, de que a minha criatividade seja apreciada e at da disponibilidade das pessoas de me dar o que quero e prever meus sentimentos e humores. Tenho grandes expectativas de ser entendido e at mesmo expectativas sobre o tempo. Quando elas no so correspondidas, reajo. s vezes xingo, outras fico zangado, outras ainda finjo que no me importo. Em geral, fico irritado. s vezes, s sei que tenho uma expectativa quando ela no correspondida. quando fico irritado sem saber por qu. A razo sempre a mesma. Algo no est acontecendo conforme eu quero. Nunca me ocorreu que tudo isso fosse apenas a minha criana emocional. Mas, quando pude entender essa parte soterrada de mim mesmo e o grau de conscincia que a envolvia, tudo ficou mais claro. natural que a nossa criana interior tenha expectativas. um profundo mecanismo de sobrevivncia. Nossas expectativas so guiadas por dois medos. Sentimos medo de no ter o que precisamos e de ser infelizes. Isso cria uma sensao de pnico quase insuportvel. No nosso estado mental infantil, precisamos buscar no mundo exterior aquilo que nos falta. Desse espao, no conhecemos nenhuma outra maneira de ter nossas necessidades essenciais satisfeitas. Infelizmente, nem sempre percebemos que nossas aes so conduzidas por essa criana em pnico. um comportamento que cria problemas na nossa vida porque as expectativas sempre resultam em frustrao e decepo. Jamais ningum vai mudar para corresponder s nossas expectativas - mesmo que tentemos. Isso s cria ressentimentos e afasta as pessoas de ns. A vida construda em torno de expectativas resulta em decepo, rejeio e frustrao infinitas, baixa auto-estima e at autodestruio. As expectativas so uma tentativa de buscar alguma coisa no lado de fora que s pode ser encontrada interiormente. Nossas expectativas so tentativas de preencher nossas lacunas, a sensao de vazio, com o que est fora. Tentamos acalmar o medo que temos do abandono esperando poder contar sempre com as pessoas. Procuramos acalmar o medo da invaso esperando que as pessoas respeitem os nossos limites. Quando esperamos alguma coisa de algum, por mais razovel que seja, no estamos vendo a pessoa, nesse momento, como ela . Esperamos e exigimos que seja como queremos. No nosso estado mental infantil, no podemos permitir que ela seja como porque no suportamos a sensao de traio e abandono que se segue quando o outro no corresponde s nossas expectativas. Por trs de cada expectativa h sempre uma ferida ou uma lacuna, mas no percebemos que est l nem que ferida . Quando

algum no corresponde s nossas expectativas, ficamos perturbados porque sentimos a ferida da traio, da invaso e do abandono dentro de ns. Tenho uma amiga que no passado no era muito responsvel nem muito confivel. J passei por muitos aborrecimentos porque, durante muito tempo, 52 esperei que ela mudasse. Achava que minhas expectativas eram legtimas. A maneira como ela se comportava no constava de meu dicionrio interior de "boa amiga". Quando ela frustrava as minhas expectativas, primeiro eu reagia com raiva, depois me conformava e por fim me desesperava. Eu focava a decepo, e no as profundas feridas que ela abria em mim. Quando comecei a fazer isso, parei de reagir automaticamente. Comecei a ver e a aceitar minha amiga como ela era. No por resignao, mas por clareza. E com clareza percebi que precisava mudar a natureza do nosso relacionamento para no mais cair na armadilha da expectativa. Meu corao abriu-se novamente e todo o amor que eu sentia por ela fluiu. O comportamento que me fazia sentir-me trado parou de me perturbar - na verdade, comecei a ach-lo apenas curioso. E foi mais surpreendente quando esse mesmo comportamento desapareceu. Um aspecto importante da expectativa a energia do "ter direito a". a atitude do "eu mereo, voc me deve isso". Essa energia anda lado a lado com a expectativa. s vezes o que reivindicamos como um direito est do lado de fora. Ns acreditamos realmente que a outra pessoa ou as circunstncias nos devem ateno, ou seja l o que for, e ficamos indignados e ofendidos se no a recebemos. Um amigo meu, por exemplo, espera que todo mundo, principalmente sua parceira, esteja relaxado, centrado e amoroso perto dele. Se no for assim, ele se sente invadido e fica perturbado. Isso porque, se a pessoa mais prxima est tensa ou irritada, ele no consegue relaxar. Apesar de muitos anos de trabalho interior, ainda se queixa quando isso acontece. Nossas reivindicaes so profundas e inconscientes. Ficamos irritados e podemos at ter um acesso de raiva quando as coisas no saem como queremos, mas raro saber dizer o que nos aborrece tanto. Outra indicao de que exigimos esse direito nos comportar como quem espera alguma coisa e nem percebe. Deixamos por exemplo certa desordem em volta na expectativa de que algum venha arrumar ou deixamos algum nos esperando porque, inconscientemente, desejamos que a pessoa esteja nossa disposio. Em nome desse direito, simplesmente no levamos em considerao os sentimentos dos outros. Aps vinte anos de trabalho pessoal, ainda me surpreendo quando me dou o direito de esperar que Amana faa 53 toda a nossa comida ou que as pessoas me entendam e gostem de mim. Achamos que temos esse direito porque nos apavora perder o controle e deixar que a vida e as pessoas simplesmente existam. Nesse estado de esprito infantil, associamos esse "deixar acontecer" com desprezo e desamor.

Crescemos sentindo-nos vazios por dentro, mas tambm com o condicionamento de que exigir a melhor maneira de conseguir o que precisamos. Isso duplamente angustiante. Sentimo-nos necessitados e desesperados, mas quando nos esforamos para ter o que precisamos no conseguimos o que queremos. No fundo, ningum gosta de ser to exigente e to reativo, mas o nosso estado mental infantil no nos permite conhecer nada diferente. Alm disso, raramente temos conscincia das maneiras sutis que esse direito tem de se manifestar. Essa atitude (e os comportamentos que advm dela) est enraizada to profundamente em nossa psique que, mesmo que algum nos mostre, no temos a menor idia do que seja. Quando a nossa mente adulta est presa aos direitos, nossas expectativas so muito mais exigentes. "Afinal", dizemos, "as pessoas devem se tratar com justia e considerao." "Certamente eu espero que essa pessoa seja gentil e delicada." "Fulano deveria fazer assim se me amasse de verdade. Afinal, amar no isso?" Todos os nossos padres pessoais sustentam e alimentam os direitos e as expectativas. Esses padres so as tentativas de nossa criana emocional de criar ordem e harmonia. A vida como , as pessoas so como so, e nada tm a ver com os nossos padres. Mas a nossa criana emocional no est interessada nessa verdade. Nossas expectativas so profundas. Talvez at conheamos algumas delas, mas outras esto encobertas por negaes. As minhas estavam escondidas atrs das mais variadas idias espirituais, - e eu fingia estar muito alm ou no precisar delas:. Mas os relacionamentos ntimos so excelentes para revelar as nossas expectativas - mais cedo ou mais tarde. Sem saber, ns nos aproximamos do outro cheios de expectativas. Pode levar algum tempo para que nossos direitos venham tona, mas eles sempre vm - por exemplo, o no dependente espera que os outros sejam sensveis e respeitem suas necessidades e seus sentimentos e lhe dem muito "espao". O dependente espera que o outro fique disposio - e o encha de "amor e ateno". Podemos 54 olhar para qualquer aspecto da nossa vida com algum, como sexo, dinheiro ou comunicao, e ver quantas expectativas temos e nem percebemos. Nossas expectativas refletem com preciso o que as traies e as invases do passado fizeram conosco. Ns esperamos que as pessoas no nos tratem de maneira que nossas feridas sejam arranhadas. Eu sei: quando algum cutuca as minhas feridas, vejo tudo vermelho. Por ter sido invadido por conselhos e superproteo na infncia, eu me apavorava se algum prximo tentasse fazer a mesma coisa comigo outra vez. Eu esperava que as pessoas no me tratassem assim. Hoje j sei de onde vem isso e tenho mais condies de deixar que passe sem reagir to fortemente como no passado. s vezes. Mas ainda espero no ser tratado desse jeito. bem razovel. justo esperar que os outros sejam sensveis e respeitosos comigo. justo esperar que algum faa o que diz que vai fazer. Mas as pessoas no fazem. Nossas expectativas s nos frustram e nos fazem sofrer. Certamente no vo mudar a outra pessoa nem as impedir de fazer o que fazem. Veio-me cabea, quando lia as reportagens sobre o presidente Clinton e Monika Lewinski, que a Amrica estava vivendo uma "expectativa razovel". "Nosso presidente deve ser honesto. Ele no pode ter casos sexuais paralelos. No pode mentir

sob juramento", e assim por diante. Quando nos agarramos crena de que nossas expectativas so razoveis e que uma pessoa, seja quem for, deve corresponder a elas, jamais seremos capazes de penetrar o ntimo dessa pessoa. Jamais seremos capazes de v-Ia como . Jamais seremos capazes de perceber nem sentir que as feridas so arranhadas por causa das nossas expectativas no correspondidas. E ento nos sentimos lesados e vitimados. Mas examinar de perto as expectativas um poderoso meio de explorar as feridas que foram causadas por traies e invases. Ns atramos situaes que reproduzem exatamente as causas dos traumas. Elas surgem com nossos parceiros, nossos filhos, com os empregados e com os amigos. Ficamos desapontados e frustrados. Por trs desses sentimentos h uma expectativa. Por trs da expectativa h uma ferida. Eu, por exemplo, detesto que me faam esperar e quero que as pessoas sejam pontuais. Por trs disso est a minha ferida de no me sentir reconhecido. Ela faz com que eu me sinta pequeno e me leva de volta quele menino que vinha sempre em segundo 55 lugar. Quando pude entrar nessa pequena meditao, meu espao interior ampliou-se muito. Em vez de ficar frustrado e decepcionado, volto-me para mim mesmo. Isso no quer dizer que no sinta raiva nem fique aborrecido, mas normalmente pra a. Ns temos os nossos direitos e achamos muito justo t-los. Inconscientemente, ficamos no estado de esprito da criana emocional, enxergando o mundo atravs de expectativas e nos sentindo frustrados quando as pessoas e a vida nos desapontam. Voltar da raiva para a expectativa e desta para a ferida amplia muito as nossas dimenses. Meditao da expectativa Perceba a fnistraao Remonte s expectativas Sinta a ferida As vezes queremos alguma coisa, mas temos tanto medo de no conseguila que esperamos exatamente o oposto, como se a decepo se sentasse sobre as expectativas e as esmagasse. A melhor maneira de evitar a decepo e a frustrao causadas por expectativas no correspondidas simplesmente neglas. Chamo isso de "sndrome do lugar para estacionar". Quando jovem eu morava em Paris. Quando amos ao cinema, minha me sempre dizia que no podamos ir porque no encontraramos lugar para estacionar. Se eu conseguisse convenc-la, parvamos na primeira vaga que encontrvamos, mesmo que fosse perto de casa, porque ela estava certa de que no encontraramos outra. Ento tnhamos que caminhar muito ou at pegar o metr para chegar ao cinema. E quando chegvamos invariavelmente havia uma vaga muito prxima. Quando nossas necessidades so minimizadas, pode at parecer que no temos expectativas, mas temos. Descobri que ficar irritado a melhor maneira de queimar as expectativas que nego e minimizo. Eu me irrito quando Amana est muito ocupada e no tem tempo para mim. Admito com orgulho que, em geral, espero ter tempo e ateno constantes. Mas ajuda saber que apenas a minha criana emocional que atua. intil tentar mudar qualquer, padro de comportamento que venha do nosso estado

mental infantil. Sei por experincia prpria que isso no s 56 frustrante como tambm nada faz para expandir a nossa conscincia. Podemos analisar as nossas expectativas baseados na conscincia observadora e notar que so expresses automticas da criana interior assustada. A nossa criana interior espera. Ela ser sempre assim. sua funo. Podemos transcender as expectativas percebendoas e explorando cada vez mais fundo as feridas que existem em sua base. Ento elas desaparecero por si mesmas. Ns transcendemos as expectativas aprendendo a ver as pessoas e as coisas como so, e no como gostaramos que fossem.

Os homens de conscincia no tm expectativas, Por isso nunca se frustram. Osho


Exerccios: 1. Explore "o direito de": Permita-se sintonizar a energia de que as pessoas, uma pessoa ou a vida como um todo devem algo a voc. Sinta essa energia em seu corpo. Note como ela se manifesta em sua vida. 2. Explore as expectativas: Pense nos seus relacionamentos mais importantes: quais so as suas principais expectativas? Exemplos: Eu espero que o outro esteja sempre presente e disponvel. Espero que o outro seja atencioso e oua o que tenho a dizer. Espero que o outro perceba os meus limites, de preferncia sem que eu tenha de dizer nada. Espero que o outro me sustente financeiramente. Espero que o outro me toque de maneira mais delicada. Espero que o outro no me controle nem me manipule para satisfazer suas necessidades e vontades. Espero que o outro tenha energia prpria e no fraqueje. Espero que o outro no espere que eu o salve. Espero que o outro se cuide e no entre em estado de negao de seus sentimentos.

Espero que o outro seja meditativo e viva de maneira consciente (cuidados com o espao, o corpo etc.). Espero que o outro seja sensvel e apie a minha criatividade e o meu crescimento espiritual. 57 3. Explore as suas reaes diante de expectativas no satisfeitas: Em cada expectativa no satisfeita, observe a sua reao. E a raiva, a exigncia, a culpa, a resignao, a negao ou a minimizao que incomoda? O que aparece quando voc afasta a ateno da outra pessoa e apenas sente o que no ter uma expectativa correspondida? 4. Para uma explorao mais cuidadosa das suas expectativas inconscientes, olhe os vrios aspectos de sua vida. Quais so as suas expectativas ligadas a sexo, sentimentos, espiritualidade e crescimento, convivncia, limpeza, dinheiro e relacionamento? Voc pode esclarecer as expectativas que tem nesses aspectos lembrando-se da ltima vez que ficou irritado ou desapontado com algum. Dicas: 1. As nossas expectativas so uma janela aberta para as feridas mais profundas. Por trs de cada expectativa no satisfeita h uma ferida por termos sido privados de alguma necessidade essencial. Quando passamos a observar a nossa criana ferida, podemos ir alm da expectativa e da reao, ligando-nos diretamente com a ferida. 2. Expectativa sofrimento. As pessoas no mudam para corresponder s nossas expectativas. Ns reclamamos, culpamos, exigimos e nos resignamos, mas nada faz diferena. S traz muito sofrimento. Ento por que continuar esperando? Porque, se desistirmos de esperar, aceitaremos a nossa solido. Se algum no como queremos que seja, nesse momento 58 ns estamos sozinhos. E isso doloroso, mas nem de longe se compara dor de esperar que o outro mude. 3. Quando temos expectativas, estamos no grau de conscincia de uma criana que espera que as pessoas e a vida sejam como ela quer. As expectativas so o pensamento mgico de uma criana ferida. Quando temos expectativas, no estamos vivendo o momento. No conseguimos ver claramente a outra pessoa como ela nem como realmente somos. 4. Podemos trazer luz e conscincia a esse padro de comportamento observando as expectativas que temos na vida diria. Cada vez que notar uma delas, pergunte qual a ferida que est em sua base. Quando mudamos o foco do outro para ns mesmos,

tomamos o caminho de casa. 59

6 Concesso Num grupo recente, um participante nos contou que tinha um relacionamento de sete anos. Em dois anos, ele percebeu que no era aquilo que queria, mas se viu preso numa armadilha. No tinha coragem de dizer moa que queria terminar a relao porque tinha medo de mago-la. No fim, acabou dizendo que era gay, o que no era verdade, mas foi uma boa desculpa para sair sem se sentir muito culpado. Chegamos a extremos para acomodar a nossa identidade porque a criana emocional tem pavor de viver a prpria verdade. Nesse estado mental infantil, vivemos em funo dos outros. Quando a conscincia est tomada pelo medo e pela humilhao, impossvel no fazer concesses. Nossa criana emocional acredita que as outras pessoas controlam o nosso bem-estar. Se cultivarmos essa crena, nossas aes sero conduzidas no por nossa luz, mas pelo que os outros pensam e pela maneira como agem. No estado mental da criana emocional, grande parte do nosso foco est voltada para a aprovao, a ateno e o respeito. Podemos fingir que no precisamos nem queremos nada disso, mas quase sempre falso. Buscamos ateno e aprovao porque precisamos disso. Estamos numa luta constante para suprir o que nos falta, e uma das principais maneiras de obter ateno, amor, aprovao e respeito atravs da autoadaptao. Nossa vida se transforma numa longa e interminvel corrente de concesses. Alm disso, a criana emocional se apavora diante do mais leve sinal de desaprovao ou do risco de ser fsica ou verbalmente agredida. Quando vemos que teremos de nos confrontar com qualquer pessoa, ficamos morrendo de medo. mais seguro abrir mo. A concesso, como todos os comportamentos da criana emocional, automtica. Quando algum que voc respeita e cuja ateno gostaria de ter pede a sua opinio sobre qualquer coisa, a sua criana interior automaticamente dir o que pensa que o outro quer ouvir. Mas, se algum que voc teme lhe pedir algo, a sua criana medrosa provavelmente atender mesmo que seja a ltima coisa que faria naquele momento. A criana emocional no tem as ferramentas necessrias para agir diferentemente. Quando nos vemos diante de uma situao na qual queremos algo de algum, as concesses j foram feitas muito antes, antes mesmo que surgisse a situao. Somos como um cachorro que rola no cho, submisso. As situaes que envolvem figuras de autoridade so particularmente difceis em minha vida: quando o medo da desaprovao e a nsia de ser respeitado me levam para longe de meu centro. Mais precisamente, jamais me conectei com meu centro nem com minha integridade nessas situaes porque o medo era muito maior. Tive que fazer concesses. Tudo o que eu fazia ou dizia vinha desse espao. Quando comecei a trabalhar esse espao, pude perceber melhor como me sentia, e conectar-me interiormente com meus medos ajudou-me a entend-los muito mais do que julg-los. Os relacionamentos ntimos so outro contexto em que a maioria faz concesses interminveis - at desenvolver uma compreenso mais profunda da criana emocional. No queremos causar desprazer nem desarmonia e fazemos o que for preciso para evitar isso. Por exemplo: um casal que eu conhecia havia muito tempo participou de um

dos nossos workshops para casais. Um dos tpicos que trabalhamos nos seminrios diz respeito s pessoas que vivem juntas h algum tempo e fazem tantas concesses mtuas que acabam criando ressentimentos. Eu sabia que, se os dois passassem juntos por esse processo, muita coisa seria levantada porque a vida deles era repleta de concesses. Ele queria viver suas fantasias adolescentes com mulheres e ressentia-se do fato de ser um homem "casado". Ela fazia de tudo 62 para agrad-lo porque se sentia insegura e mal-amada. L pela metade do workshop, ele comeou a flertar com outra mulher. No comeo, ela reagiu deprimindo-se e implorando, depois ficou com raiva e por fim, quando comeou a notar o seu padro de "ser boazinha com o papai", sentiu necessidade de recuperar a dignidade. Expor a situao e identificar as concesses de cada um ajudou-os a fazer o que precisavam. Ele teve seu caso e ela foi viajar pela ndia. Quatro meses depois, eles se reuniram, mas desta vez com muito mais transparncia e autenticidade. Antes ambos reagiam com a criana emocional inconsciente de cada um. Nesse estado, a raiva, a reprovao ou a rejeio do outro pode provocar o mais puro terror. Quando comeamos a sentir o medo que h por trs das concesses, percebemos com muito mais profundidade como esse comportamento regula a nossa vida. Numa sesso que ocorreu h pouco tempo, um homem sofria muito e sentia-se muito confuso em relao ao amor de sua vida. A mulher com quem vivia havia seis anos, e com quem tinha um filho, se apaixonara por outro. Duas semanas antes de ter o caso, ela lhe dissera que queria ter outro filho, comprar uma casa e casar-se com ele. O caso durou apenas trs semanas, perodo em que ele foi e voltou do inferno vrias vezes. Ela disse que havia terminado com o outro e queria retomar os antigos planos. Mas disse tambm que, se ele quisesse continuar com ela, teria de mudar algumas coisas. Um dia antes de ele vir me ver, ela contou que estava grvida. Esse homem um psiquiatra de crianas. uma pessoa que impressiona pelo porte e pela presena. Mas com a mulher est sempre fazendo concesses. Tem pavor de fazer qualquer coisa que ela desaprove. Teme que se disser um "no" ela pense que no a ama incondicionalmente. Quanto vida domstica, est "fora de controle". como se deixasse a mulher assumir a direo de seu carro e no tivesse condies de fazer nada para impedir. Uma das coisas que a maioria precisa aprender a necessidade de retomar a responsabilidade pela prpria vida, seja a que preo for. Em nosso estado mental infantil, isso no possvel. por demais assustador. H alguns anos, vivi uma situao de relacionamento que esclareceu muito essa questo para mim. Eu tinha uma amiga muito querida cujo relacionamento comigo estava criando dificuldades e conflitos entre mim e 63 Amana. Ela como uma irm para mim e nos conhecemos h muito tempo. As dificuldades surgiram porque eu era dbio e evasivo com as duas mulheres, o que tornava confusos os limites de cada relacionamento. Lidei com essa situao da mesma

maneira que lidava com todas no passado, ou seja, criando conflito. Simplesmente enfiei a cabea na areia e fingi que no era comigo. Talvez, se ficasse escondido, as coisas melhorassem magicamente. Por trs desse comportamento havia basicamente o medo de perder Amana. Quando pude ver o que estava fazendo e de onde isso vinha, reconheci um velho e conhecido padro. Pude reafirmar os dois relacionamentos e dizer claramente s duas onde eu me situava. O conflito desapareceu. As razes da condescendncia so muito mais complexas do que o simples medo de ser rejeitado, reprovado ou atacado. Quando somos crianas, firmamos contratos inconscientes com as pessoas que cuidam de ns. Em troca de amor e aprovao, concordamos em nos comportar da maneira que elas esperam. O tipo de contrato pode ser diferente para cada um, mas todos eles tm em comum certa caracterstica de negao da vida. Concordamos em acomodar a nossa energia vital e a nossa natureza para corresponder s expectativas da sociedade, da famlia e dos professores. Por todas essas razes, o fenmeno chamado de "vnculo negativo". Esse vnculo que criamos com as pessoas que cuidaram de ns tem um preo. claro que se deu h tanto tempo e foi to favorecido pelo ambiente em que vivamos que no temos a menor idia de como tudo aconteceu nem mesmo se aconteceu. Tenho um amigo noruegus que pertence nata da sociedade de Oslo. Ele foi treinado para suceder ao pai nos negcios e, como se esperava que fizesse, casou-se com uma mulher tambm rica, capaz de sustentar sua ascenso em importncia e estatura. Foi um casamento de convenincia. Eu o conheci em um treinamento que conduzi com outros terapeutas. Eu me apaixonei por esse homem imediatamente. Reconheci sua delicadeza e inocncia e pude sentir a luta que ele travava para conviver com todos aqueles padres. medida que nos aprofundvamos mais no crescimento pessoal, ele comeou a sentir muita dificuldade de manter a antiga vida e at descobriu que se autosabotava o tempo todo. Ele j se divorciou da mulher, mas ainda no se desligou dos negcios na Noruega. E ainda tem muito medo de 64 romper o contrato negativo que firmou com o pai e enfrentar sua reprovao. Esse homem carrega os valores do pai e da sociedade to profundamente que ainda no consegue enfrentar o segundo divrcio - o divrcio de seu vnculo negativo. H pouco tempo conheceu uma mulher que o ama e o enxerga realmente, mas to diferente de tudo a que ele est acostumado que teme apresent-la aos amigos pelo que poderiam pensar. A maior dificuldade desse tipo de concesso que est profundamente enraizada dentro de ns. Nem sequer percebemos que estamos fazendo concesses. Mas, ao mesmo tempo, em algum lugar de nosso ntimo, bem l no fundo, alguma coisa no est bem. Meu amigo no feliz, mas no conhece nenhuma outra maneira de ser. Quando assumimos um papel desde pequenos, o que sobra um leve sussurro interior para nos lembrar que estamos vivendo pela condescendncia. Alguns so condicionados a cuidar dos outros. Foi assim que recebemos amor na infncia e assim que acreditamos merec-lo ainda hoje. Outros so, como eu fui, condicionados a agir, ento focamos toda a nossa energia nessa direo custa dos aspectos mais femininos do nosso ser.

Ns fazemos concesses h tanto tempo que nem sabemos viver de outra maneira. Nossa auto-imagem est baseada na condescendncia. A minha estava. Lembro que, na faculdade, ns assistamos a filmes de Humphrey Bogart na poca dos exames. Tornouse um ritual: na noite anterior ao exame, assistamos a um filme dele. Se at aquela hora algum ainda no soubesse a matria, era tarde demais. Conhecamos to bem as falas de Bogart que as dizamos em voz alta antes dele. Eram fceis de decorar por ser objetivas e concisas e por no fazer concesses. Eu saa desses filmes decidido a ser frio como Bogart. Nunca consegui. Na primeira oportunidade, eu voltava ao meu velho self condescendente. Quando vivemos de fazer concesses, l no fundo sentimo-nos "fora de controle". A concesso possui um sentimento prprio. O meu me parece inconsistente, desenraizado. medida que o conhecia melhor, era mais fcil reconhec-lo quando fazia ou dizia coisas que no achava certas. Comecei a conhecer muito mais o sentimento que acompanhava as minhas concesses. No incio, eu s o detectava dias depois (s vezes, semanas). Aos poucos esse 65 tempo encurtou, e passei a senti-lo quase no mesmo instante. Esse foi o primeiro passo que dei para sair de meus comportamentos automticos, guiados por aquela velha e familiar maneira de me ver como algum que faz concesses. Como todo mundo s faz concesses na vida, no h com quem nos comparar para saber se estamos vivendo com dignidade. A concesso tomou conta da minha vida e ocorre com facilidade diante de qualquer um que exera algum poder sobre mim - poder de me rejeitar, de me recusar amor, de afetar a minha sobrevivncia ou o poder do respeito. Com essas pessoas, firmei contratos para manter as coisas em harmonia, mas quase mortas. Muito mais que isso, pude ver que em toda a minha vida s fiz concesses. Basicamente, vivi para os outros, no para mim mesmo. De muitas maneiras, isso mudou. Ao longo dos anos, fiz escolhas, tomei decises que me trouxeram de volta a dignidade e aprendi a viver interiormente com ela. Tendo sentido isso, no foi mais to fcil voltar ao antigo jeito de ser. Certamente, em muitos momentos e situaes pego-me de volta ao meu velho jeito de ser, mas cada vez menos. O importante que, hoje, reconheo a diferena. E, por ter feito tanta diferena em minha vida, essa uma das reas que focamos com maior profundidade no nosso trabalho. Quando falo em condescendncia, estou me referindo a um aspecto essencial do nosso ser, e no pequena acomodao que todos fazemos para viver em harmonia com os outros. Quando prefiro que a casa esteja a 18 graus de temperatura e Arcana prefere a 24, no estamos fazendo nenhuma concesso se a casa ficar em 2O graus. As concesses de que estou falando envolvem os aspectos do ser - fazer e dizer o que contra a nossa natureza e minimizar ou negar nossas necessidades e nossos desejos essenciais. Alm disso, deixar de fazer concesses no significa jamais que algum tenha de mudar. No se trata da outra pessoa, mas de voc ter coragem de ser o que . Isso no algo que se possa alcanar num estado mental infantil. O medo muito grande. Para viver sem fazer concesses temos de entender como e em que situaes

elas so feitas e s ento perceber que no precisamos ser conduzidos pela criana medrosa e envergonhada. Esse um tema ao qual retornarei com mais detalhes. 66.

Lembre-se: jamais faa concesses. Quanto ao que diz respeito ao essencial, fique alerta! Mesmo que tenha de arriscar a vida, Arrisque-a! Osho
Exerccios: 1. Sinta a qualidade intrnseca da concesso. Procure notar o que sente quando faz uma concesso. Note quando voc faz ou diz alguma coisa que no soa bem. Note as sensaes corporais, como voc se sente e o que pensa de si mesmo. 2. Identifique as pessoas para as quais voc faz concesses. Observe como se comporta com as pessoas mais importantes da sua vida - um parceiro, um patro, os amigos mais prximos - e pergunte a si mesmo se de alguma maneira elas exercem algum poder sobre voc. Depois observe se faz concesses com o que diz ou faz perto delas para que no tenham tanto poder. 3. Identifique as concesses que voc faz. Comece prestando ateno na forma como exatamente voc faz uma concesso. Voc diz o que no quer dizer ou no diz o que sente? Como se comporta quando soa falso? O que no faz por temer o que os outros possam dizer ou fazer? 4. Reconhea os contratos negativos do passado. Escreva quais foram os contratos firmados com pessoas que cuidaram de voc, que mereceram seu amor e sua aprovao, mas comprometeram sua energia vital. O que era esperado de voc e do que abriu mo? Dicas: 1. Ns fazemos concesses porque somos inconscientemente levados pela vergonha e pelo medo de nossa criana emocional. No estado mental infantil, no estamos em contato com nosso ser, mas com a criana que acredita ter de fazer concesses para obter o que precisa. 67 2. A maioria faz concesses h tanto tempo que nem imagina como seria viver em

harmonia com o prprio ser. As concesses tm suas razes nos contratos negativos que firmamos com as primeiras pessoas que cuidaram de ns. Em troca de amor e aprovao, abrimos mo de ns mesmos e nos comportamos como elas esperavam. 3. O primeiro passo para sair desse comportamento automtico e habitual perceber quando ocorre. Basta reconhecer como e notar a diferena, interiormente, entre viver fazendo concesses e viver com dignidade. 68

7 Dependncia No estado mental da criana emocional, vivemos em perptua ansiedade. s vezes ela maior, outras menor, mas est sempre presente. A criana no pode controlar a ansiedade. Ela busca qualquer coisa que possa alivi-la. Essa a base do comportamento dependente. Quando o medo e a dor dessas feridas so disparados, tendemos ainda mais dependncia. Eu sei que esse um importante estilo de comportamento da criana emocional, mas tive dificuldade de deixar claro o que pretendia dizer neste captulo. O motivo e que o meu jeito de lidar com a dependncia tem sido compens-la com controle e disciplina. Por longo tempo, julguei a mim mesmo e a qualquer um que eu considerasse dependente ou autocondescendente. Herdei essa atitude de meu pai. Sua motivao, energia e autocontrole eram to fortes que chegavam a intimidar as pessoas que o conheciam. Era uma pessoa to disciplinada que as nicas vezes que o vi cometer atos de autocondescendncia foram diante de um sorvete e de queijos franceses, que adorava. Ele aprendeu sozinho sete lnguas estrangeiras e a tocar trs instrumentos musicais, mas to bem que fazia parte de orquestras e grupos de cmara at pouco antes de sua morte. Minha me foi uma pessoa muito sacrificada ao longo da vida, e mesmo hoje no se permite nenhum ato de prazer. Criado nesse ambiente e seguindo os passos de um irmo mais velho cuja determinao e motivao eram to fortes quanto as de meu pai, aprendi a ser altamente motivado, mas tambm me tornei exigente e severo comigo mesmo. Eu,tambm me permiti cometer pequenos lapsos de autocontrole. Em resumo, encobri minha dependncia sob o manto do controle, da mesma maneira que meu pai e meu irmo fizeram. No difcil imaginar que nesse ambiente no havia muito espao para a minha vulnerabilidade - na verdade, a de ningum. Aos poucos, com a residncia psiquitrica e os anos de terapia, parte dessa rigidez comeou a se desfazer. Logo depois que cheguei ndia, estava no ashram ouvindo meu mestre falar quando ele disse algo que mudou minha vida: "A disciplina apenas fortalece o ego". Hoje sei que o autocontrole e a disciplina eram, em si, um vcio. Levei a vida como escravo da determinao e do controle. Quando fao algo que no tenha um propsito ou percebo que ningum precisa de mim, sinto muita ansiedade. Ouo vozes em minha cabea, condicionadas pelo passado, julgando-me por estar perdendo tempo. Essas vozes tm fortes opinies sobre o que "construtivo" e o que no . At o lazer conduzido por essa mesma orientao de meta e propsito. Tenho paixo por tnis. Mas no sou tenista, nem sequer sei jogar bem, assim como no jogo nenhuma outra coisa. Mesmo assim, sempre que saio, estou concentrado em melhorar meu jogo. A determinao e a motivao no so problema. Essas qualidades so belas. Mas o foco no futuro e a obsesso pela conquista so um vcio que est ligado compulso de fazer e velocidade. Enquanto me movimento rpido e fico ocupado, estou no controle e no preciso sentir medo nem dor dentro de mim. compulsivo e, desde que me lembro, toda a minha famlia agiu assim.

Um aspecto da minha auto-explorao com o qual estou envolvido ultimamente abandonar esse vcio, permitindo-me ficar desconcentrado e sem prazos para alcanar metas. Vejo que, quando tenho conscincia do meu comportamento automtico viciado, posso entrar em contato com as feridas e a ansiedade que esto por trs dele. Sei tambm que no o comportamento em si que viciado, mas a maneira como eu o uso. a ausncia de presena - o problema a robotizao. Meu condicionamento e minha disciplina me faziam avaliar a cada minuto se determinada atividade valia a 70 pena ou se era perda de tempo. Se eu estivesse aprendendo, evoluindo ou trabalhando muito, recebia notas altas desse avaliador interior. Mas, se me permitia divertir-me indo ao cinema ou tomando sorvete, as notas eram bem mais baixas. Era um sofrimento. Ultimamente, essa dicotomia diminuiu porque pude ver que o avaliador interior vem do condicionamento, e no da sabedoria. Hoje meu critrio notar se estou inteiro, estou presente e me sinto bem comigo mesmo. muito diferente de ser dependente. Contudo, esse critrio no se aplica a dependncias qumicas porque elas no nos permitem estar presentes. Nesse caso, o comportamento em si que viciado. A dependncia diferente para cada um e vem de muitas formas. Mas, basicamente, a criana emocional lida com a dependncia de duas maneiras: por autocontrole exagerado (o que eu escolhi) ou por autocondescendncia (o que eu julguei). Entre elas no h mais nada. Para aliviar a tenso e a constante ansiedade que temos dentro de ns, vamos de um extremo ao outro. Tenho um amigo que lutou durante muitos anos contra o hbito de fumar maconha. Ele sabe que a droga bloqueia uma explorao interior mais profunda, mas seus esforos para abandon-la nunca funcionaram. Foi um grande passo admitir que era viciado. Tenho outro amigo que exagera em tudo - sexo, lcool, comida, drogas - e adotou um estilo de vida distante dos padres para manter o vcio. Outros so dependentes da imagem e usam seu charme e seu apelo sexual para encobrir inseguranas e humilhaes profundas. Muita gente luta contra a obsesso por comida. Quando adolescente, eu era gorducho e sofri muita humilhao dos outros meninos. Depois, no ensino mdio, emagreci tanto que quase cheguei ao outro extremo, mas a obsesso porr comida ainda continuou por muito tempo. Ento isso tambm desapareceu e alguma coisa relaxou. Agora se foi, mas no tenho nenhuma idia de como nem por que desapareceu. Nossa dependncia rodeada por foras inconscientes que no atingimos apenas com autocontrole e disciplina. Nesse comportamento, assim como nos demais comportamentos da criana emocional, existe uma longa cadeia de medos e humilhaes. Na maior parte do tempo no estamos em contato com o que h por trs da dependncia porque um comportamento por demais habitual e inconsciente. Mas, quando sou capaz de analisar esses momentos 71 em que fico me entorpecendo de maneira obsessiva e automtica, posso sentir o descontrole e a vergonha. Na adolescncia, interessei-me por uma menina que no tinha nenhum interesse em mim. No conseguia tir-la da cabea nem aceitar que no

quisesse retribuir a minha ateno. Eu rondava a casa dela de noite. Sentia-me como que arrastado por uma fora que no, podia controlar. Anos depois, fui rejeitado novamente por uma mulher e fiz a mesma coisa. Mas, desta vez, senti vergonha. Senti que havia em mim um espao interior que no suportava a rejeio, e eu queria descobrir uma maneira de provar que no havia. Esse comportamento nos torna cada vez mais angustiados porque a dor nunca passa apesar dos nossos esforos para evitla. Uma das questes que surgem naturalmente, em relao dependncia, como livrarse dela. Normalmente, quando tentamos enfrentar os nossos vcios, fazemos isso com disciplina e autocontrole. Mas essa parte de ns dificilmente tem sensibilidade para saber de onde vem a dependncia. No pode abarcar, avaliar nem sentir o ferimento interior. medida que meu autocontrole cedeu e pude sentir os medos e as humilhaes que havia por trs dele, comecei a sentir mais compaixo e a compreender melhor o porqu de ser dependente. Talvez se tivssemos nascido num meio mais relaxado, com menos presses, num ambiente mais sustentvel e imensamente amoroso, no mostrssemos tanta tendncia ao vcio. Mas, quando se avalia todo o estresse ao qual a vulnerabilidade e a sensibilidade esto sujeitas, faz sentido buscar naturalmente alguma coisa que alivie a tenso interior. Existem inmeras fontes de estresse jorrando sobre nossa vulnerabilidade, todas elas criando ansiedade e obrigando-nos a implorar por alvio. Uma delas a luta constante para nos auto-afirmar aos outros e a ns mesmos. Por encobrir a nossa vergonha de maneira to automtica e inconseqente, em geral muito difcil avaliar quanto estresse impomos a ns mesmos o tempo todo. Toda a presso imposta por nossa cultura para ser bem-sucedidos mergulha nossa sensibilidade interior numa profunda vergonha e comoo. Para acompanhar este mundo rpido, materialista, voltado para o sucesso, temos de viver negando a nossa sensibilidade. A insanidade da cultura ocidental conduz a nossa vida na maioria das vezes. Outra fora poderosa que nos obriga a criar dependncia o profundo medo de sentir a solido e o vazio interior. 72 Nossa criana emocional no tem recursos para lidar com o buraco negro da solido e da insignificncia. Isso algo que precisamos aprender com pessoas que tiveram a sabedoria e a coragem de permitir que esse espao aflorasse para enfrentar seus medos. Eu tambm descobri que quanto mais sensveis e vulnerveis nos tomamos mais a tendncia dependncia pode piorar. Quando entramos em contato interiormente com nossos medos e sofrimentos, as ansiedades reprimidas pela negao e pelo controle vm todas superfcie. O controle no um bom remdio para a dependncia, pois apenas o outro lado do pndulo. Assim, como ocorre com todos os comportamentos da criana emocional, no vale a pena vivenciar nem mesmo fixar esse comportamento, ainda que s vezes possamos sentir estar fora de controle. Cada um de ns tem que encontrar o prprio jeito de lidar com a dependncia, mas sei, por experincia, que observ-la e entend-la com amor e sem julgamento parece ser o melhor remdio. Uma das minhas mais profundas investigaes tem sido buscar interiormente a certeza de

que, se eu abandonar o controle, no descerei s profundezas insondveis da depravao e da condescendncia nem perderei o foco e a direo de minha vida. Aos poucos pude ver que h uma fora, um guia interior, que mantm o navio em seu curso. Ainda no confio nele, mas aos poucos ele surge. Exerccios: 1. Identifique a dependncia: que comportamentos seus voc observa que so obsessivos e o afastam do presente? 2. Escolha um deles. Observe: a) Voc est julgando o comportamento? Se estiver, qual o julgamento? b) Quais so os estresses da sua vida que disparam esse comportamento? c) De que maneira essa dependncia expressa um medo ou uma humilhao ocultos? Veja se consegue conectar-se com eles e sinta-os em seu corpo. 73 Dicas: 1. A dependncia um comportamento habitual e inconsciente que entorpece nossas ansiedades, nossos medos, nosso desconforto e nossas dores e nos tira do momento presente. Ela obsessiva e frentica. 2. A dependncia encobre profundos medos e humilhaes. Sua principal causa a cultura estressante, repressiva, competitiva, materialista e moralista em que fomos criados. Ns internalizamos nossos valores negativos e depois punimos e pressionamos continuamente a ns mesmos. 3. Para lidar interiormente com esse estresse, nossa criana vai de um extremo ao outro - autocontrole ou autocondescendncia. Ambos causam dependncia. 4. A dependncia desaparece quando abrimos mais espao interior para observ-la com compaixo e conhecer as feridas que esto em sua base. 74

8 Pensamento mgico H alguns anos, quando comecei a fazer terapia, meu medico pediu-me para falar da infncia. Pensei um pouco e disse que no havia muito a dizer, "eu tive uma tima infncia". Meu terapeuta teria trabalho pela frente. Eu idealizava meus pais a tal ponto que ainda via o mundo atravs dos olhos deles. No decorrer da terapia, eles comearam a cair do pedestal, e isso foi um choque para mim. Foi um dos meus primeiros confrontos com a solido. No estado mental infantil, idealizamos as pessoas que cuidam de ns porque elas nos do as bases para enfrentar a vida. como se vivssemos em estado mtico, numa espcie de mundo da fantasia onde imaginamos as coisas como gostaramos que fossem. um mecanismo de sobrevivncia necessrio para a criana porque ela no tem outra escolha seno confiar nas "pessoas grandes". Ns no temos outra sada. Continuamos enganados mesmo depois de adultos, incapazes de ver e avaliar a realidade claramente porque ainda pensamos com a cabea dessa criana. Nesse estado mtico, no podemos ver o que acontece conosco. No queremos ver objetivamente - doloroso demais, assustador demais. Em vez disso, continuamos esperando e nos decepcionamos todas as vezes. A mitificao uma das marcas do estado mental infantil. S muito depois de romper com essas idealizaes que tomei outra direo. E mantive o menor contato possvel com minha famlia. Quando encontro algum com os mesmos condicionamentos judeus que eu tive, fico muito envergonhado. Tenho um amigo muito prximo cuja inocncia atrai imediatamente as pessoas. Mas ele tambm extremamente crdulo e comum sentir-se trado por aqueles em quem confiou. Quando duas pessoas se apaixonam, 99% das vezes esto vivendo no pensamento mgico. Uma no v a outra como realmente . O que vemos nessa situao o que queremos ver porque a nossa criana est ansiosa por ter suas necessidades satisfeitas. Nossa fome nos cega. A maioria dos problemas de relacionamento surge quando um dos dois est decepcionado e frustrado. Os dois comearam a relacionar-se em suas bolhas e acreditaram magicamente que o outro era o parceiro de seus sonhos, mas logo se decepcionaram amargamente quando suas esperanas e expectativas no foram correspondidas. Temos uma dinmica similar com as figuras de autoridade. Primeiro, elas so maravilhosas, perfeitas, mas quando fazem algo que abala a nossa "confiana" ns as depreciamos. Para comear, ns nunca as vemos como realmente so. Pr as pessoas num pedestal ou derrub-las de cima dele, tudo acontece por causa do nosso pensamento mgico. As coisas no so melhores nem piores vistas dessa perspectiva. Mas o pensamento mgico nos faz oscilar de um extremo ao outro, vezes sem conta, at mergulharmos na resignao. Jamais conseguimos ver apenas o que existe. Quando somos crianas, naturalmente precisamos e queremos acreditar que aquilo que os adultos esto nos mostrando e dizendo a verdade. a nossa inocncia natural, a nossa confiana e o desejo de aprender que fazem de ns pessoas receptivas, abertas e crdulas. Desse espao, endeusamos aqueles que nos ensinam sem nenhuma discriminao. Ficamos maravilhados por sua autoridade e pela imagem impressa em

nossos olhos. Tudo isso normal e natural. S passa a ser um problema quando transferimos essa mitificao infantil para a vida adulta. Uma coisa que contribui muito para isso o fato de que ainda no aprendemos a dominar efetivamente o nosso mundo, e mesmo assim confiamos piamente na nossa habilidade de discernir o verdadeiro e o falso. Outra no estar dispostos a aceitar, que temos de caminhar com os prprios ps e encarar o mundo sozinhos. 76 No estado de esprito da criana emocional, procuramos um pai ou uma me para cuidar de ns. Temos necessidade de ateno e de nos sentir especiais aos olhos do outro. Alm disso, adquirimos auto-estima por procurao - s por conhecer algum e imaginar que quem estamos buscando. No temos autoestima autntica. Nosso senso ntimo de bem-estar no vem do senso de self, mas da idealizao que fazemos da outra pessoa. Quando ela cai do pedestal, sofremos. Sentimo-nos decepcionados, abandonados e trados, mas tambm nos apoiamos na nossa falta de auto-estima, que era artificialmente escorada pela outra pessoa. Em geral nem percebemos que por isso que nos sentimos to miserveis. Quando mitificamos e idealizamos algum, no conseguimos ver nem seus aspectos positivos nem os negativos de maneira equilibrada e madura. Isso pode acontecer com todas as pessoas com quem nos relacionamos - os parceiros, os amigos, os patres, os professores, as figuras significativas. Nesse espao, doloroso comear a perceber que so todas humanas - ns ficamos perdidos e somos obrigados a crescer. Nossa criana emocional no quer crescer. Ento sempre nos sentimos enganados se a pessoa no corresponder s nossas expectativas e vamos procurar a idealizao para preencher a lacuna que se abriu dentro de ns. Eu tinha esse pensamento mgico no apenas em relao a meus pais mas tambm a meus amigos e professores. Eu ainda tinha esperana de que as pessoas fossem magicamente sensveis, compreensivas, gentis e atenciosas. Quando vi que eram menos "iluminadas" do que eu imaginava, fiquei desapontado. Se encontro um novo mestre, algum que possa me ensinar o que no sei, tambm o idealizo. Vejo-o como algum absolutamente novo e grandioso, uma pessoa maravilhosa, sbia e profunda, at enxergar seu ntimo e logo me decepcionar. Hoje reconheo com maior rapidez que a minha criana emocional que se comporta assim, e a cada dia consigo ver com mais clareza os pontos fortes e as deficincias da pessoa, amando-a ou aprendendo com ela. Exerccios: 1. Escolha uma pessoa de suas relaes que seja uma figura de autoridade para voc. De que modo essa pessoa o desapontou? Observe se no idealizou 77 essa pessoa e se a decepo no ocorreu porque ela no correspondeu s suas expectativas nem aos seus sentimentos. 2. Nos seus relacionamentos passados, por que perdeu a confiana nas pessoas? De que maneira voc no as via como eram?

Dicas: 1. Para sentir-se segura e amada, a nossa criana emocional prefere acreditar que todo mundo seja amvel, justo, compreensivo, sensvel e pessoalmente atento a seus sentimentos e suas necessidades. Ingenuamente, ela projeta suas esperanas em qualquer pessoa que aparece. Esse o chamado pensamento mgico. 2. Quando essa crena entra em conflito com a realidade, sentimo-nos trados e lesados. A princpio, a pessoa (ou a situao) no nos pode fazer mal porque a colocamos num pedestal onde se torna o que desejamos que seja. Quando cai do pedestal, ns a desprezamos com a mesma intensidade com que a idealizamos. 3. O pensamento mgico da nossa criana emocional nos impede de ver as pessoas e as coisas como realmente so. Com essa atitude perante a vida, estamos sempre com medo e decepcionados porque as pessoas e as situaes nunca fazem jus s nossas esperanas pouco realistas. 78

Parte 3 A experincia interior da criana emocional

9 Vazio e carncia Antes de ganhar alguma distncia da minha criana emocional, tive de entender e vivenciar o seu mundo interior. Comecei com a total negao da sua existncia. Tive uma experincia marcante alguns anos atrs. Eu estava fazendo um grupo para homens. Um dos processos foi nos vestir de mulher durante trs dias e tentar sentir como essa condio. Primeiro, fiquei apenas na superfcie, perdendo tempo com modelos diferentes e exibindo a novidade aos outros. No segundo dia, algo mudou e eu comecei a ficar muito mais inseguro, tmido, recolhido. Vi outra parte de mim vir tona que eu no conhecia. Da maneira como sou normalmente, em geral gregrio, ocupado, rpido e expansivo, ca em outro espao mais silencioso, desconfiado, assustado e envergonhado. No terceiro dia, j me sentia mais confortvel e relaxado nesse espao e relutei em sair dele. O que vejo hoje que todo esse processo me fez entrar nos sentimentos da minha criana emocional. Era estranho e desconfortvel, mas com o tempo passei a sentir a delicadeza e a vulnerabilidade de estar ali. Quando a criana emocional toma conta da nossa conscincia, faz isso com uma energia to poderosa e exigente que difcil tomar distncia dela. Mas, se pudermos entrar nos seus sentimentos, vamos entender por que uma fora to esmagadora em nossa vida. Essa compreenso nos ajuda a ganhar espao da criana emocional e no julgar a ns mesmos por ser impulsivos e dependentes, cheios de fantasias e expectativas. Nos prximos captulos, eu os conduzirei atravs das paisagens interiores da criana emocional. Imaginem-se descendo o rio em um barco. Ao longo das margens faremos algumas paradas. Comeo falando da experincia do vazio negativo da criana emocional e da carncia que naturalmente gerada. No primeiro volume de The diamond heart series, H. A. Almass tem um captulo chamado "A teoria dos buracos". Nesse brilhante texto, ele d uma contribuio valiosa ao entendimento do estado mental da nossa criana emocional. Ele descreve como os buracos energticos se formam interiormente quando uma necessidade bsica no satisfeita. Existem provavelmente muitas outras razes que criam esses buracos, talvez algumas trazidas at de vidas passadas, mas nossa infncia a nica oportunidade que temos de ver claramente como tudo aconteceu. Um buraco um sentimento de vazio interior em relao a algum aspecto do nosso ser que no foi devidamente nutrido e portanto no se desenvolveu. Perdemos muito tempo e muita energia em nossa vida diria tentando, inconscientemente, tapar esses buracos. Grande parte do nosso comportamento voltada ao af de que outras pessoas os preencham. Benjamin, participante de um workshop recente na Dinamarca, tinha uma necessidade compulsiva de conversar com as pessoas nos intervalos e at ligar para os amigos pelo celular. Quando sugerimos que todos procurassem ficar em silncio por algum tempo para integrar o que havia sido levantado, ele teve dificuldade nisso. medida que o processo aprofundou-se, ele comeou a reconhecer que sua compulso estava ligada ao fato de no ter tido com quem conversar na infncia. Mary, em outro workshop, era sempre a primeira a levantar a mo quando pedamos para as pessoas falarem. Ela no percebia que tinha uma

necessidade insacivel de ateno e reconhecimento. Quando levantamos sua histria, reconheceu que nunca recebera a ateno de que precisava quando criana e, agora, era conduzida por esse desejo. Meu maior buraco sempre foi a sensao de no ser valorizado pelo que fao. J gastei uma quantidade enorme de energia e cerca de cinco anos de treinamento para tentar provar aos outros e a mim mesmo que sou uma pessoa capaz. Existem razes para que esses buracos existam, muitas delas misteriosas e inexplicveis. Mas todas esto diretamente relacionadas com nossas 82 necessidades bsicas que no foram satisfeitas. Embora s exista realmente um nico espao interior, faremos algumas distines para esclarecer melhor. Se no recebemos o suporte de que precisvamos para saber quem somos, temos um buraco de suporte. Se no recebemos o reconhecimento de que precisvamos, temos um buraco de reconhecimento. Temos um buraco de merecimento quando no nos sentimos uma pessoa boa. Ento ansiamos por algum que nos valorize para que o buraco possa ser preenchido. Podemos tambm ter buracos relacionados necessidade de afeto e contato fsico e nos tornar dependentes de algum para preench-los. H buracos relacionados confiana, quando sentimos que abrir-nos e ser vulnerveis ao outro nos expe a maus-tratos, controle e manipulao. Esse buraco cria uma co-dependncia: estamos sempre afastando a outra pessoa para longe e ao mesmo tempo desejando proximidade. Nossos buracos geram uma profunda ansiedade e a vida se transforma na compulso inconsciente de preench-los. Todo buraco cria algum tipo de dependncia externa porque desejamos que o outro ou algo o preencha ou evitamos algum ou uma situao por causa dele. Nossos buracos tm papel importantssimo no tipo de pessoa e situao que atramos. Criamos tantas situaes que abrem buracos porque essa a nica maneira de nos tornar conscientes de que eles existem. E assim que apreendemos e desenvolvemos interiormente o que nos falta. Temos que ser desafiados a crescer. Quando no temos conscincia nem compreenso dos nossos buracos nem da maneira como eles afetam a nossa vida, natural sentir que alguma coisa precisa ser mudada do lado de fora para nos fazer felizes. Essa uma das principais crenas da criana emocional. Por causa desse vazio interior, se estamos identificados com a criana emocional ns nos reconhecemos como carentes. No real, um transe - uma bolha. Isso nos leva a crer que a vida, a existncia ou os outros vo ter que preencher esse buraco. As pessoas precisam comear a nos tratar melhor, ter mais reconhecimento, mais amor e ateno, dar mais espao e assim por diante. Talvez tentemos preencher os buracos com o que nos faz sentir melhor, como drogas, bens e divertimentos. No podemos imaginar nenhum outro jeito de pr fim ao desconforto, dor, ansiedade e ao medo causados pelos buracos que no seja compens-los exteriormente. Mas os esforos externos para preench-los nunca funcionam. Apenas criam frustraes mais 83

profundas. A nica coisa possvel entender esses buracos - o que so, de onde vm e como podem ser tapados. Para isso, temos de olhar para o que chamamos de "necessidades essenciais". Toda criana tem as prprias necessidades essenciais. Se elas no so satisfeitas, vivemos em constante estado de privao. Essa privao um buraco energtico interior que precisa ser preenchido. Fazemos uma brincadeira em nossos workshops dizendo que, se voc quiser saber quanto a criana interior carente e necessitada, deve imaginar um hipoptamo com a boca aberta dizendo: "Quero comida!" Naturalmente, todos ns temos nosso histrico de privaes, dependendo das necessidades essenciais que no foram satisfeitas. O grau e o tipo de privao podem variar, mas a experincia da privao comum a todos. atravs dela que projetamos inconscientemente nossas necessidades no satisfeitas sobre os parceiros, os amigos mais ntimos, os colegas de trabalho, os filhos - sobre quem se relaciona conosco. Quanto mais prxima for a relao, maior ser a projeo. As necessidades essenciais 1. Necessidade de ser querido. 2. Necessidade de sentir-se especial e respeitado como uma pessoa nica (por quem somos, e no pelo que fazemos). 84 3. Necessidade de ter sentimentos (medo, tristeza, raiva e dor), pensamentos e intuies valorizados. 4. Necessidade de ser encorajado a descobrir e explorar a prpria exclusividade: a sexualidade, os dons criativos, o poder, a alegria, as habilidades, o silncio e a solido. 5. Necessidade de sentir-se seguro e apoiado. 6. Necessidade de contato fsico amoroso.

7. Necessidade de ser inspirado e motivado a aprender. 8. Necessidade de saber que normal cometer erros e aprender com eles. 9. Necessidade de sentir amor e intimidade. 10. Necessidade de ser encorajado e apoiado como indivduo. 11. Necessidade de receber limites firmes e carinhosos. dessa lista que vm nossas privaes. Elas esto sempre presentes. Quando trocamos de parceiro, geralmente estamos vindo inconscientemente de necessidades no satisfeitas por outra pessoa. Se a conscincia no est presente, passamos automaticamente pelos cinco padres de comportamento da criana emocional. Mas se h conscincia no mais to automtico. Eu sempre pus a culpa nos outros. Quando fico perturbado, minha reao natural e espontnea procurar algum para responsabilizar. Aps vinte anos de trabalho comigo mesmo, hoje reconheo que essa uma via muito perigosa. No leva a lugar nenhum, seno ao conflito e dor. A compulso de culpar o outro permanece, mas posso ver que apenas a minha criana emocional "no controle". Saber disso me permite escolher. Quando fico perturbado, hoje tenho muito mais espao para observar e dizer a mim mesmo: "Sabe de uma coisa, garoto, voc no tem que entrar nessa culpa agora". s vezes no entro, outras ainda me culpo, mas consigo observar a mim mesmo e parar. Raramente um processo inconsciente e fora de controle. 85 O fechamento desses buracos comea quando reconhecemos que tentamos preenchlos automaticamente pelo lado de fora. O processo de observar e entender libera energia para romper o comportamento automtico e ficar presente na experincia de vazio enquanto ela ocorre. Estar presente significa sentir e deixar acontecer sem querer corrigir nem mudar nada. Num workshop recente na Sucia, um casal comeou a brigar pouco antes do intervalo. O homem entrou em pnico e pediu que um de ns trabalhasse com eles enquanto o resto do grupo saa para comer. Eu disse que faramos isso assim que o grupo voltasse a se reunir. Durante o almoo, ele ficou muito perturbado e zangado comigo por no ter feito o que queria. Quando o grupo voltou aos trabalhos, ele exps sua raiva e disse que se sentia trado. A situao tinha feito aflorar muitos sentimentos que estavam enterrados. Toda vez que esse homem discute com sua mulher, entra em pnico com medo de perd-la. Em seu estado mental infantil, no h espao para controlar a ansiedade e a raiva. Depois de trabalharmos a situao e trazermos luz sobre ela, conseguiu vir suas reaes de certa distncia. Esperar que o intervalo para o almoo terminasse talvez o tenha ajudado a sentir melhor suas necessidades e a ansiedade, no agindo automaticamente movido pelo pnico, como sempre fazia.

O motivo de algum buscar ateno conhecer a si mesmo.

s nos olhos do outro Que se pode ver o prprio rosto, nas opinies do outro que se pode conhecer a prpria Personalidade. Osho
Exerccios: 1. D uma olhada na lista de necessidades essenciais e pergunte a si mesmo: "Qual meu buraco relacionado com essa necessidade?" 86 2. Depois concentre-se num buraco em particular e pergunte-se: "Como esse buraco afeta minha relao com o outro e a vida?" 3. Escolha um buraco e pergunte a si mesmo: "Como sinto interiormente esse buraco?" 4. Explore suas necessidades: a) Que pensamentos e sentimentos voc tem quando leva em conta suas necessidades? "No tenho o direito de querer nem precisar de tal coisa." "Serei fraco e carente se precisar de tal coisa." "Se eu exibir minhas necessidades, algum vai se aproveitar de mim." "Para que ter necessidades e express-las se jamais poderei satisfaz-las?" b) Escreva suas crenas ntimas sobre ter essas necessidades e expresslas. c) O que voc aprendeu (verbalmente e no-verbalmente) quando criana sobre ter necessidades e express-las? "Os homens no devem expressar suas necessidades." " egosmo ter necessidades e vontades." "H coisas mais importantes na vida do que a preocupao com minhas necessidades." Dicas: 1. Temos buracos energticos interiores por causa das privaes do passado e talvez por outras razes inexplicveis. As necessidades essenciais no satisfeitas na infncia provocam privaes. Esses buracos podem estar ligados aos nossos centros energticos - segurana, sexo, poder, prazer, criatividade ou clareza. Causa medo e desconforto sentir os buracos, por isso fazemos o possvel para preench-los - com as pessoas, os objetos, as drogas, com qualquer coisa que venha de fora e possa aliviar a ansiedade que nos trazem. 2. Nossa carncia uma caracterstica inerente da criana emocional. No a nossa natureza. Ela vem das experincias de privao do passado. 87

Muitos comportamentos automticos so gerados pela sensao de vazio interior, como a negao das nossas necessidades, a dependncia e a expectativa de que os outros nos satisfaam. 3. A experincia de privao universal e um importante rito de passagem. Geralmente comeamos pelo estado de negao, quando no percebemos estar sendo privados de certas necessidades essenciais nem mesmo como isso se d. Quase sempre protegemos aqueles que cuidaram de ns idealizando-os. Ao nos tornar penosamente conscientes do que nos falta, ns os responsabilizamos e sentimos raiva deles. E, por fim, podemos sentir a dor da criana que h dentro de ns e aceitar esse sofrimento como parte do crescimento e da plena conscincia. 88

10 mos Kistin, uma amiga norueguesa, morre de medo de gua. Ela no imagina de onde vem esse medo, mas basta pensar em chegar perto do mar para ficar apavorada. No h nada menos noruegus. Outro amigo, Nathan, um excelente msico, mas nunca se apresenta, tem pavor de subir ao palco. Andreas um engenheiro suo que j participou de vrios workshops, faz um trabalho de muita responsabilidade para a prefeitura de sua cidade, mas evita ao mximo discordar de algum ou confrontar quem quer que seja. A maioria de ns tem medos inexplicveis e irracionais. Tenho o sonho recorrente de que vou fazer um exame, mas no estou preparado, em outro, estou sozinho, procurando desesperadamente por Amana, mas no consigo encontr-la. Quando exploro meu espao interior, que conheo como a minha criana ferida, o que encontro um medo profundo - medo de tudo. E parece que, quanto mais velho e mais sensvel me torno, mais intenso se torna o meu lado medroso. Desconfio que ele sempre esteve presente, mas fui eficiente no disfarce de que no o sentia nem o reconhecia. O medo outra das qualidades fundamentais da criana emocional. mais fcil entender por que essa parte de ns to poderosa quando percebemos quanto medo ela carrega o tempo todo. Num plano superior de conscincia, comeamos a ver que o medo iluso e que estamos todos nos braos de uma existncia benevolente. Mas no estado mental infantil no estamos conectados com a realidade. Primeiro, temos de reconhecer os medos que residem em nossa criana interior. Sempre que somos levados por essa conscincia, o que sentimos medo. H uma histria que meu pai costumava contar quando eu era criana. Um menino morria de medo de kreplach, um ravioli judeu. Um dia, a me chamou-o para mostrar que no havia nada a temer no kreplach. Levou-o para a cozinha e o fez sentar-se. Esticou um pedao de massa e perguntou se ele estava com medo. "No", respondeu. Ela cortou um quadrado de massa. "Medo de alguma coisa?" "No." Ento ela pegou um punhado de recheio e o colocou no meio da massa. "Algum medo?" "No, claro que no." Ento ela dobrou um dos cantos. "Est com medo?", perguntou ao filho. "No." Pegou outro canto e o dobrou sobre o primeiro. "Est com medo?" "No!" Dobrou o terceiro canto e perguntou: "Est com medo?" "No!" Por fim, dobrou o ltimo canto: "Aiiiii, kreplach!!!!!" Nosso medo infantil tem inmeras fontes. Em primeiro lugar, no possvel que um ser sensvel cresa neste mundo ocidental estressante, repressor, competitivo e moralista sem desenvolver medos profundos. Depois, h o trauma do nascimento no corpo fsico e a maneira como a maioria de ns nasce. Os incontveis traumas que vivemos na infncia somente se somam a esse trauma original do nascimento. Toda rispidez ou invaso, por mais sutil que seja, abala profundamente a nossa sensibilidade natural. Por fim, h ainda a insegurana de viver num mundo em que nada podemos fazer diante das grandes foras da vida. Sentimos muitos medos, mas por trs de todos eles existem dois que so bsicos. Um o medo de no sobreviver, e o segundo, de no receber amor. Todos os outros medos so gerados por esses. Quando comeamos a examinar nossos medos e nosso comportamento mais de perto, vemos que grande parte da nossa vida orientada por esses dois medos bsicos de uma maneira ou de outra.

Nossa cultura no nos ensina a lidar bem com o medo. O que aprendemos neg-lo e resistir a ele. Ns nos esforamos para apresentar a imagem convincente, aos outros e a ns mesmos, de que nossos medos no existem e nos envergonhamos deles. Ns nos oprimimos ou nos julgamos por nossos 90 medos. Mas, se no aceitarmos amigavelmente esses medos, tambm no teremos um relacionamento amigvel com a nossa sensibilidade. Se no estivermos tranqilos para lidar com nossos medos, jamais teremos um relacionamento saudvel com o nosso poder. Para ns, poder a ausncia de medo, no sua aceitao natural. Com esse condicionamento natural do medo, aprendemos a nos envergonhar da nossa sensibilidade e vulnerabilidade em vez de apreciar a beleza dessas qualidades. Nosso poder se torna agressivo em vez de centrado. Fui to eficiente em compensar meus medos que na faculdade, quando um colega de quarto abandonou o curso e foi procurar um psiquiatra, eu o julguei uma pessoa fraca. S muitos anos depois passei a reconhecer a diviso que eu criara interiormente. Na superfcie, desenvolvi mscaras muito criativas para agir e manter tudo sob controle, mas, por baixo, estava escondendo uma criana profundamente assustada. Essa criana assustada vinha tona em situaes estressantes, tais como meus relacionamentos com as mulheres, quando fazia algum exame ou competia no esporte. J na faculdade, convidei uma garota muito sexy e atraente para sair e fiquei surpreso quando ela aceitou. Mas, quando fui busc-la, fiquei to nervoso que no conseguia pensar em nada para dizer. Tudo me parecia "bobo" demais. medida que a noite avanava, eu ficava cada vez mais tenso at que, ao chegarmos festa que alguns amigos estavam dando, comecei a beber mais do que podia suportar, o que no muita coisa. Por fim, pedi licena para sair um pouco, mas ela quis me acompanhar. L fora, juntei coragem para beij-la, mas comecei a vomitar. Aposto que todo mundo tem histrias como essa para contar. Quando reprimimos o nosso lado sensvel, ele escapa de maneira inesperada e nos pega de surpresa ou o projetamos sobre a pessoa que amamos. Eu fiz isso tambm. Meu primeiro e grande amor era uma pessoa to sensvel que fez muitos anos de terapia para encontrar fora e confiana para viver o cotidiano. Viver era um desafio constante para ela. Eu no podia entender a razo da dificuldade, pois acreditava que a melhor maneira de vencer o medo era enfrent-lo. Eu a achava simplesmente medrosa. Quando o nosso lado duro condena o lado sensvel por ter medo, este ltimo se esconde ou se vinga com sabotagem sutil. E isso se transforma numa luta interior. 91 O medo - no aquele que sentimos quando enfrentamos um perigo imediato - tem suas bases no passado. Ele vem das experincias e dos condicionamentos que esto na mente da nossa criana ferida. Foi gravado por experincias negativas, pelos traumas e pelos temores de nossos pais, dos professores e da cultura. Por observar meus medos intimamente, sem julg-los, reconheo que na maior parte das vezes eles no tm base na realidade. Em geral, consigo identific-los como algo que veio de meus pais e que

sutilmente instalou-se em minha mente. Quando eu era jovem, o medo de no ganhar dinheiro e no sobreviver estava sempre presente. Ainda sinto certa culpa por comprar uma roupa mais cara. Aos poucos, estou conseguindo ver que, quando o medo surge, quase sempre a minha criana emocional que entrou em ao. Quando estou irritado ou agitado (alm do normal), isso sempre sinal de que a criana emocional assumiu o controle. O medo vem tona disparado pelo fato de no ter conseguido algo que quero de outra pessoa ou provocado por um desconforto fsico, rejeio, fracasso ou crtica. O primeiro passo reconhecer o medo. O segundo reconhecer que a criana emocional assumiu o controle.

Voc est com medo. O medo , agora, uma realidade existencial, Uma realidade experimentada: ele existe. Voc pode rejeit-lo. Ao rejeit-lo, voc o reprime. Ao reprimi-lo, abre uma ferida em seu ser. Osho
Exerccios: 1. Comece escrevendo ou conscientizando-se de seus medos mais profundos em relao a: a) Aproximar-se de outra pessoa. 92 b) Expressar sua criatividade. c) Ter segurana financeira. Pergunte a si mesmo: de que maneira esses medos vm daquilo que fui ensinado a pensar? De que maneira esses medos vm de experincias traumticas de meu passado? 2. Escreva com a mo esquerda (ou direita se for canhoto) quais so seus medos imagine que a sua criana interior que se manifesta. 3. Como se sente com esses medos? Voc os julga? Se julga, quais so seus julgamentos? 4. Qual foi a mensagem que voc recebeu (verbal e no-verbalmente) sobre como lidar com seus medos? Desprez-los? Enfrent-los? No se entregar a eles? Entregar-se? 5. Existe uma diviso interna entre um lado seu que provoca e julga e outro lado que sente medo? Represente essa diviso num desenho. Como voc lida com essa diviso?

Dicas: 1. Nossa criana emocional interior vive em estado de medo profundo. Quando entramos no estado mental dessa criana, somos medrosos. A criana interior tem pavor de no receber o amor e o alimento necessrios para sobreviver. Quando esses medos so ativados, nesse estado mental, tornam-se uma questo de vida ou morte. 2. A fonte de nossos medos so os traumas e as experincias dolorosas do passado. Eles tambm so "herdados" das pessoas com as quais convivemos - nossos pais, nossos professores e nossa cultura. Como geralmente encobrimos nossos medos como um adulto que aprendeu a compens-los de alguma maneira, temos pouca compreenso do modo e das razes pelas quais eles se desenvolvem. 93 3. Em geral, no temos bom relacionamento com nossos medos. Ns os julgamos, os negamos, tentamos acabar com eles ou fugimos deles. Quando no aceitamos nossos medos, matamos prematuramente o nosso lado vulnervel e sensvel. Existe uma maneira muito mais saudvel de lidar com o medo. Podemos aceit-lo e entender que ele vem da nossa criana emocional. 4. Os nicos medos reais so os que surgem quando enfrentamos um perigo imediato. Todos os outros medos tm suas bases no passado e fazem parte do estado mental da criana emocional. Essa compreenso nos permite observar o medo quando surge e notar que ele vem do nosso condicionamento e de um velho modo de pensar. 94

11 A infeco H alguns anos, eu fiz um intenso workshop teraputico focado nos descondicionamentos da infncia. Uma das descobertas mais significativas que fiz nessa experincia mostrou que muitos dos meus medos eram os medos da minha me. Eu sabia disso intelectualmente, mas nunca o experimentara de maneira to vvida. Sou muito ligado a ela e por isso, inconscientemente, via o mundo atravs de seus olhos. Em nosso trabalho, chamamos o fenmeno de assumir os sentimentos e a maneira de pensar daqueles que nos criaram de "infeco". A infeco so todas as maneiras atravs das quais nossa energia foi negativamente afetada pelos condicionamentos. So todas as convices e os medos repressivos que inconscientemente trazemos dentro de ns, todas as expectativas negativas e os sentimentos de limitao que assimilamos dos nossos adultos importantes. Quando crianas, somos um receptculo de todos os medos e negativismos dos que cuidam de ns e da sociedade repressiva na qual fomos criados. Chamamos isso de "infeco" porque entrou em nossa maneira de pensar sem nosso conhecimento e espalhou-se a ponto de afetar nossa energia, nossa auto-estima, nossa criatividade, os relacionamentos, a sexualidade, a inteligncia - em resumo, todos os aspectos da nossa vida. A infeco ajuda a explicar muita coisa da experincia da criana emocional. Caso contrrio, seria muito difcil entender por que sentimos tanto medo, tanta vergonha, tanta inibio e insegurana interiormente. A infeco ajuda a explicar por que nos pegamos repetindo estilos de vida e padres que pertenciam a um dos nossos pais ou a ambos. claro que nem tudo o que nos infectou foi negativo. Muitas das nossas qualidades positivas foram em parte herdadas de alguma maneira misteriosa. O que estou focalizando aqui como a criana emocional desenvolveu medos, vergonha e desconfiana, em boa parte causada pela infeco. Outro termo que usamos para o fenmeno da infeco "fuso negativa". Na inocncia e na indefensabilidade da infncia, nos fundimos naturalmente com aqueles que cuidam de ns. Quando aquele com o qual nos fundimos est contaminado por medos e negativismo, a fuso negativa. Se explorarmos algum medo ou padro de comportamento especfico, com muita freqncia vamos rastre-lo at alguma atitude ou algum comportamento medroso de um de nossos pais. As diversas manifestaes do medo em nossa vida atual em geral apenas refletem o modo como nossos pais, ou apenas um deles, expressavam seus medos. Nossas atitudes negativas e crticas em relao aos outros e vida geralmente refletem atitudes similares de nossos pais. Nossa atitude em relao a dinheiro, sexualidade, sucesso ou divertimento pode ser rastreada at os condicionamentos e as convices que nos foram transmitidos por nossos pais, professores, religiosos e outros adultos importantes que nos educaram. Antes de explorar a nossa criana interior, talvez nunca tenhamos sequer pensado que aquelas crenas nada tinham a ver conosco. E a fonte da nossa infeco vai ainda mais fundo do que apenas aquilo que absorvemos das pessoas que cuidaram de ns. Est no prprio ar que respiramos. A represso, as convices negativas, a atitude defensiva, a competio, a presso - esto todas profundamente embutidas em nossa cultura. No podemos evit-las.

Outra maneira de entender a infeco saber que fomos moldados segundo todas essas reflexes, represses, convices e comportamentos a ns transmitidos. Literalmente, somos o que se esperava que fssemos. E agora assim que pensamos a nosso respeito e sentimos a ns mesmos. Agimos como autmatos que cumprem um roteiro. A infeco fez o molde, e todos os conceitos que temos de ns mesmos so a imagem que saiu desse 96 molde. No podemos imaginar outra forma de pensar nem de agir. Isso somos ns e assim que somos. H pouco tempo, entre um workshop e outro, Amana e eu passamos a noite com um amigo que estava cuidando de uma manso nos arredores de Florena. As pessoas que moravam l, uma famlia americana, estavam viajando pela Europa. O pai de famlia era um executivo muito ocupado, que raramente ficava em casa, e a me morava naquele lugar enorme, praticamente sozinha, com dois filhos. Ela se queixava muito com nosso amigo de uma situao que a deixava com muita raiva. Na parede do quarto do casal havia um certificado personalizado do papa abenoando o casamento deles. Eu me dei conta de que toda a situao - um casamento baseado na inconscincia e uma famlia que vivia sem amor real e sem conexo - era a conseqncia previsvel da infeco de seus membros. Ambos tinham vindo de famlias estritamente religiosas, cujos pais viviam juntos sem conscincia nenhuma e sem nenhuma ligao entre si. Esse casal imitava a vida de seus pais. Se preciso muita coragem para conhecer a nossa infeco, imagine-se ento para nos livrar dela. , sem dvida nenhuma, o passo mais corajoso que daremos na vida. Nossos condicionamentos - a religio, a cultura, a classe social em que fomos criados - nos do uma identidade. At comearmos a romper com tudo isso, ser difcil perceber que estamos sendo esmagados ou que existe outra maneira de viver, diferente daquilo que nos foi ensinado. Os julgamentos e as presses que vm com a infeco so muito profundos e insidiosos. Ns passamos a vida acreditando que somos as nossas inadequaes. Nossa infeco ocorreu to cedo e foi to profunda que no nos conhecemos de outra maneira. Pensamos que o nosso eu infectado somos ns. a nossa identificao mais profunda. Temos um medo muito grande de nos afastar daquilo que nos familiar. Amana e eu dirigimos um treinamento para terapeutas na Dinamarca com outros onze professores, todos eles estudiosos espirituais de longa data. Foi uma experincia radical que atraiu pessoas da Noruega, Sucia e Dinamarca, a maioria j bem estabelecida na vida, com empregos tradicionais e rotina familiar, que foi apresentada a um estilo de vida totalmente novo. O treinamento durou um ano e meio, e nesse perodo elas aprenderam a viver em 97 meditao, sem fazer concesses e em contato com seus sentimentos mais profundos e sua energia vital. Muitas delas realizaram grandes mudanas em sua vida - em geral,

abandonando trabalhos para os quais no foram feitas, rompendo relacionamentos baseados em antigos hbitos e priorizando o ser em vez do fazer. Mas so mudanas que exigem tempo e pacincia. No espao de nosso lado sensvel e vulnervel, uma coisa terrvel romper com o que nos foi ensinado. Para a nossa criana emocional, significa abandono, punio e talvez a condenao eterna. Para essa criana, aderir a essas crenas e a esses comportamentos significa a prpria vida - sobrevivncia e incluso. Dissociarse deles o mesmo que cair no isolamento e na inanio. Quanto mais profundamente exploramos nossas infeces, cada vez mais descobrimos quanto nossas atitudes, nossos comportamentos e nossa energia foram sutilmente afetados. Temos que examinar cada uma das nossas convices e atitudes para saber se pertencem a ns ou se so parte da nossa infeco. Isso quer dizer explorar gradualmente nossas atitudes em relao a sexo, aos sentimentos, ao poder, liberdade, responsabilidade, espiritualidade, aos relacionamentos, ao casamento, aos cuidados com o corpo, alimentao, ao aprendizado, ao dinheiro e ao trabalho. Quando examinamos todas essas coisas com tal questo em mente, aos poucos passamos a nos desinfectar. Se sentimos no fundo de ns mesmos, nosso; do contrrio, infeco. Mas talvez no seja possvel, no comeo, sentir l no fundo. Em minha experincia, levei algum tempo para desenvolver essa percepo.

98 Tem ajudado muito retornar periodicamente s minhas razes para ver o que era meu e o que no era. Em todas as visitas que fiz minha famlia, tive oportunidade de observar a minha infeco. Primeiro, tive que me afastar por longo tempo at me sentir forte o bastante para voltar. O rompimento com os condicionamentos comeou h quase trinta anos, quando abandonei a escola de Medicina. Esse foi, de vrias maneiras, o passo mais corajoso e importante que j dei porque fui capaz de ver que eu no estava conduzindo minha vida. Dei incio ao processo de encontrar a mim mesmo, que continua at hoje. Naquele dia, minhas prioridades mudaram do sucesso para a verdade interior. No fim, voltei para a escola de Medicina e depois fiz especializaes em Medicina Familiar e Psiquiatria, mas as coisas nunca mais foram as mesmas. Eu saltei daquele trem e nunca mais embarcaria nele novamente. Agora, quando vou para casa por trs ou quatro dias, consigo manter distncia e ver o que ainda me serve e o que no mais o meu mundo. Se ficar mais tempo, comeo a regredir e toda a clareza e o

distanciamento vo por gua abaixo. Se ficar mais tempo ainda, comeo a ter idias suicidas. Trabalhar as nossas infeces mais ou menos como matar um drago. Nossos condicionamentos so um monstro cuspidor de fogo que ameaa nos extinguir com suas chamas se sairmos da linha. Nossa criana emocional no tem coragem de enfrentar o drago. Mas outro espao dentro de ns tem. Nosso "buscador" o Jaso, o Hrcules do nosso ser. Tratarei desse aspecto do ser em outro captulo. No importa quo forte seja o nosso "buscador", se quisermos ficar conectados com nossa sensibilidade teremos que estar conectados tambm com os medos da nossa criana emocional. Segundo minha experincia, se a inteno de encontrar a ns mesmos sincera, os comportamentos e as crenas que no so nossos aos poucos vo desaparecer. A fora vital que h dentro de ns vai se impor naturalmente apesar dos medos. Outra questo delicada a conscientizao de como fomos profundamente condicionados e fortemente influenciados por atitudes e comportamentos negativos. muito fcil deixar-se levar pela raiva, pelo ressentimento e pela culpa. Temos de saber como os condicionamentos bloquearam a nossa energia e os sentimentos, mas, ao mesmo tempo, de nada nos serve alimentar a culpa e o ressentimento. Descobri que precisava passar 99 por um perodo de revolta no qual me permiti sentir raiva e ressentimento daqueles que me criaram. Mas, depois, chegou a hora de me livrar disso tudo e honrar meus pais e minhas razes pelos bens, pela beleza e pelo amor que recebi.

Cada gerao segue transmitindo seus males As novas geraes e, naturalmente, As novas geraes ficam cada vez mais carregadas. Voc herdeiro de todos os conceitos repressivos Da histria como um todo. Osho
Exerccios: 1. Examine as suas atitudes em relao ao dinheiro. Escreva-as. Agora escreva as atitudes de cada um de seus pais em relao a dinheiro. Compare as duas listas. Volte para a sua lista, reconsidere cada uma das atitudes e veja se pertencem a voc ou se fazem parte da sua infeco. 2. Agora pergunte-se: como seria abandonar essas crenas que no so suas? Quais so os medos especficos que podem surgir? 3. Voc tambm pode examinar suas atitudes e crenas em outras reas da vida. Observe quais delas no se ajustam - aquelas que mostrarem um aspecto automtico fazem parte da infeco. 4. Reveja as crenas a respeito dos aspectos mais importantes da vida que voc herdou

da classe social, da religio e da cultura em que foi criado. Novamente verifique quais delas se ajustam e quais no se ajustam a voc. 100 Dicas: 1. No podemos descobrir quem somos at compreender bem nossa infeco. Nossos conceitos e nossas aes esto repletos de padres de crenas e comportamentos que no nos pertencem. Foram inconscientemente herdados daqueles que nos criaram e afetam todos os aspectos de nossa vida. 2. Nossa compreenso da infeco se ampliar se obtivermos plena conscincia de quo profunda e sutilmente ela se infiltrou em nossa mente e de quo fortemente envolveu nossa vida. Se examinarmos com rigor os diversos aspectos de nossa vida, perceberemos com grande lucidez quantos de nossos pensamentos e aes so automticos e habituais - e j no podem ajustar-se nem servir a nossos propsitos. 3. Todavia tambm importante reconhecer e aceitar o medo tremendo que surge quando nos desligamos de nossos condicionamentos. Nosso "buscador" interno nos impulsiona no caminho da autodescoberta, mas a criana emocional continua profundamente temerosa de "sair dos limites". O processo de cura da infeco longo e requer muita coragem, pacincia e conscincia. 101

1 Vergonha e culpa Outra experincia interior fundamental da criana emocional so a vergonha e a culpa. Vergonha a sensao de no ser o bastante. Eu suspeito que cada um tenha a prpria palavra para descrever essa experincia. Mas, seja como for que a descrevamos, no uma boa sensao. Quando sou tomado pela vergonha, no posso sentir a mim mesmo. No s no tenho uma experincia positiva de mim mesmo como no tenho nenhuma experincia. Minha energia diminui, tudo parece exigir muito esforo. No consigo imaginar que eu seja competente em qualquer coisa nem que algum possa me amar e me respeitar. E, para piorar, adoto comportamentos que fortalecem esses sentimentos. Posso dizer coisas estpidas, cometer todo tipo de erro, deixar tudo desarrumado, no terminar o que comecei ou deixlo malfeito e at ficar andando por a atordoado. E ento me sinto culpado por afundar tanto nesse buraco. Desse espao, olho para cima e vejo um mundo em que todos so um sucesso e eu sempre serei um fracasso. Quando estou nesse espao, normalmente no consigo imaginar que exista outra coisa. Acredito que assim que sou, assim a vida - e nada poder mudar isso. Um dia, enquanto escrevia este captulo, entrei num salo de Sedona, no Arizona, onde moro, para cortar o cabelo. Uma mulher estava terminando o seu penteado. Eu a vi levantar-se, pagar e sair. Ela parou rapidamente para se olhar no espelho e saiu sem que ningum a visse. Era uma mulher muito bonita, mas sua postura e sua maneira de andar pareciam no saber disso. Se ns segurarmos um espelho na nossa frente, em geral a primeira impresso de vergonha. Invariavelmente, encontraremos alguma coisa que no est certa e precisa ser melhorada. Lembra-se da ltima vez que voc se sentiu excludo ou que no pertencia a nenhum lugar? Lembra-se da ltima vez que foi rejeitado ou fracassou em alguma coisa importante ou estava com algum que admirava e disse alguma impropriedade? Estava com algum que respeitava e no conseguiu ser voc mesmo? Esses momentos provocam a nossa vergonha. Quando ela nos toma, no nos sentimos bem em ser da maneira que somos. possvel sentir a vergonha de maneira mais aguda nos "ataques de vergonha", mas ela est basicamente presente o tempo todo. A vergonha chega a imobilizar algumas pessoas. Nossa vergonha fortalecida por vozes interiores que esto constantemente nos avaliando para nos lembrar que somos imperfeitos e temos que mudar para melhor para ser vencedores, ser bem-sucedidos. Chamamos isso de o impulsionador-julgador, do qual trataremos com mais detalhes no proximo captulo. Sem a nossa vergonha, o impulsionador-julgador no poderia existir. Nossa vergonha nos diz que tudo o que o impulsionador-julgador diz verdade absoluta. O aspecto mais limitador da vergonha a impossibilidade de sentir a ns mesmos - ela nos afasta de nosso centro. A vergonha nos desconecta da experincia de nos sentir em casa interiormente. E muitos de ns sentem tanta vergonha, h tanto tempo, que nem imaginam o que seja sentir-se em casa interiormente. Estamos identificados com a nossa vergonha. Em visita recente minha famlia, depois de cinco dias (um recorde para mim), mergulhei profundamente na minha vergonha. Eu sabia que era vergonha e sabia que estava tendo um ataque de vergonha, mas perdi totalmente o controle. S depois que voltei para a minha casa e retomei minha vida, reencontrei os amigos e a comunidade que voltei tona.

Todos ns sentimos vergonha, mas cada um lida com ela sua maneira. Para alguns, a vergonha est na superfcie, e so constantemente importunados por sentimentos de inadequao e esto profundamente identificados com o "perdedor". Outros oscilam entre sentir-se competentes e desvalorizados, 104 dependendo do que fazem para viver. O sucesso nos joga para o alto, o fracasso nos derruba. Ora nos sentimos superiores, ora inferiores, "vencedores" ou "perdedores", dependendo da resposta que obtemos. Eu sou assim. E existem ainda aqueles que compensam muito bem a vergonha com "o sucesso", vendo os outros como "perdedores" e a si mesmos como "vencedores". Mas, para quem consegue compensar a vergonha efetivamente, pode ser um trauma to profundo quanto uma perda, uma rejeio, um acidente ou uma enfermidade o fato de olhar para si mesmo e descobrir a vergonha que existe atrs das prprias mscaras. Sempre alimentei a crena de que, quando temos pensamentos e sentimentos de desvalorizao e fracasso, no devemos nos entregar, mas resistir. Minha vergonha sempre esteve presente, mas entregar-me a ela era, para mim, sinal de fraqueza e acomodao. Pior que isso, se eu me entregasse, jamais me livraria dela novamente. Eu no via nenhum valor na permisso de sentir vergonha. Mas hoje posso ver que, se no mergulharmos na nossa vergonha, no vamos encontrar a ns mesmos. Seja mergulhando na vergonha, seja compensando-a para super-la, ainda assim nossa vida interior conduzida por ela. De alguma maneira, temos de nos conectar com esse sentimento profundo que diz "sou inadequado, sou um fracasso, preciso esconder minhas inadequaes ou todos conhecero a verdade a meu respeito". Isso certamente me tornou mais humano. Quando disfaro minha vergonha com compensaes, sinto que estou fugindo de mim mesmo. H um medo sempre presente, emboscado sob a pele, que no desaparece apesar dos esforos para venc-lo. Essa uma luta infindvel porque, enquanto no cuidarmos desse medo subjacente e da insegurana advinda da vergonha, sempre seremos perseguidos por eles. Grande parte do comportamento automtico vem da vergonha. Com uma identidade envergonhada, no confiamos em ns mesmos e dependemos dos outros para nos sentir estimados, amados, cuidados. Tornamo-nos agradadores, fazedores, resgatadores - qualquer papel que nos d o que precisamos desesperadamente para preencher o vazio deixado pela vergonha. Eu acreditava que o meu valor dependia do que fazia sem as minhas aes, no seria ningum. (A mulher identifica seu valor com doao e amor, 105 enquanto o homem se valoriza pelo que faz. Tudo vem de uma auto-imagem envergonhada.) A ferida da vergonha nos coloca numa bolha de vergonha. Dessa bolha vemos o mundo como uma selva perigosa e competitiva, onde s existe luta e nenhum amor. Nessa bolha, tambm acreditamos que, se no lutarmos, no competirmos e no compararmos, no vamos sobreviver. E, por fim, em nossa bolha de vergonha acreditamos que os outros so melhores, so dignos de amor e sucesso, so mais

competentes, mais inteligentes, mais atraentes, mais poderosos, mais sensveis, mais espirituais, mais sinceros, mais corajosos, mais atentos e assim por diante. claro que cada um tem sua combinao prpria desses "mais" que projetamos sobre os outros. Alm disso, a nossa vergonha interfere profundamente na maneira como as pessoas se relacionam conosco. A mensagem que transmitimos da nossa bolha de vergonha basicamente esta: "No sou digno de amor nem de respeito, portanto voc pode me rejeitar e aproveitar-se de mim a qualquer momento e da maneira que preferir". A vergonha tambm se autoperpetua. Em nosso senso de self envergonhado, ns buscamos nos outros a legitimao. Vivemos fazendo concesses. Ns nos relacionamos por concesses. medida que nos acostumarmos a nos ver como algum que faz concesses, nossa auto-imagem envergonhada se aprofundar. Esse comportamento provoca rejeio, e nossa auto-estima cai ainda mais. De uma auto-imagem fraturada, a tenso interior cresce e podemos entrar com mais facilidade em algum tipo de comportamento compulsivo ou dependente. Tudo isso se soma a nossa vergonha. Ao mesmo tempo em que a vergonha um fenmeno que nos afeta globalmente, tambm algo que pode ser observado com mais clareza em alguns

106 aspectos da vida e menos em outros. Alguns, por causa do passado, podem sentir profunda vergonha e insegurana ligadas ao corpo, sexualidade, criatividade, coragem, auto-expresso, ao fato de ter filhos ou aos sentimentos e sensibilidade. Esse tipo de vergonha afeta a maneira como nos relacionamos e na maioria das vezes nos impede de nos abrir para os outros. Essa vergonha pode ser sentida como uma profunda cicatriz no nosso ser, por isso mesmo impossvel de ser vencida. Dessa nossa vergonha, temos uma culpa eterna. Achamos estar sempre fazendo a coisa errada. Noto que, quando Amana est aborrecida por qualquer razo, imediatamente me sinto responsvel. As vozes da vergonha comeam a dizer: "Voc no a ama quanto deveria, no a ajuda, no est atento". Da vergonha de minha insensibilidade, sinto uma culpa constante por fazer tudo errado e ser to obcecado por mim mesmo. Da vergonha de minha irresponsabilidade, sinto culpa por no fazer o que deveria. E por a vai. Em determinado nvel, muito do que acreditamos a nosso respeito do ponto de vista da vergonha parece ser verdade. As vozes da vergonha parecem legitimadas pelas experincias que a vida nos oferece. Ns nos sentimos mal-amados e rejeitados. Sentimo-nos covardes e nos retramos para no correr riscos. Sentimo-nos gordos e estamos acima do peso. Sentimos nada ter de valor para dar e sofremos por ser julgados ou criticados. Se essas "verdades" parecem to absolutas, como nos livraremos

delas? Como podemos penetrar na mentira da vergonha? Essa tem sido uma profunda indagao para mim. O que aprendi foi penetrar lentamente na mentira atravs da compreenso. Sei que a vergonha um produto da minha mente, que foi condicionada por uma cultura repressiva, moralista, competitiva, materialista e de negao da vida. um produto da criana criada num ambiente em que seu ser no foi reconhecido e condicionada a ajustar-se a um mundo estranho basicamente insensvel. Como resultado desse condicionamento, desconectei-me de minhas qualidades e energias essenciais e perdi contato com meu centro. A vergonha no desaparece, mas atravs da compreenso ganhamos distncia dela. Eu ganhei alguma distncia por reconhec-la quando me domina, por saber de onde vem, por observar como e provocada e perceber como eu a compenso. 107 a) Sinta a vergonha A vergonha no uma sensao agradvel. Ela nos faz sentir pesados, lerdos, sonolentos e deprimidos. Ela cobre nossa energia vital com um manto denso e nos faz perder contato conosco. A vergonha no nos permite confiar nem saber o que sentimos, pensamos, dizemos, precisamos ou intumos. Nossa mente se enche com o que chamamos de "vozes da vergonha" - as vozes do impulsionador-julgador. Essas vozes nos condenam e nos criticam. Somos tomados pela desconfiana - de ns e dos outros. As "vozes da vergonha" no condenam somente a ns mas a todos e a tudo o que nos cerca. O mundo se torna um lugar hostil e perigoso. Com um cardpio desses, por que algum ainda desejaria sentir vergonha? Melhor evit-la como for possvel, pensamos. Ao ocupar o espao interior para senti-la e observ-la no momento em que ocorre, ela desaparece. Isso traz profundidade e sensibilidade. Estamos sentindo e observando a criana envergonhada dentro de ns e dos outros. Pomos em movimento um processo alqumico de cura apenas por estar presentes na experincia da vergonha quando ocorre, sem mudar absolutamente nada. b) Identifique os gatilhos Quando reconhecemos ter vergonha e abrimos espao para senti-la, tambm identificamos seus gatilhos. So os gatilhos que disparam a nossa vergonha. s vezes so bastante bvios, outras so sutis. Pode ser uma rejeio ou a maneira como algum olha para ns ou fala conosco. Pode ser uma situao em que nos sentimos inferiores e humilhados. Pode ser quando no satisfazemos as expectativas de algum. So muitos os gatilhos da vergonha. Nossos gatilhos pessoais tm muito a ver com nossa histria original de vergonha. c) Explore a origem Quando conseguimos entender como nos envergonhamos, sentimos profunda compaixo por ns mesmos. Entendemos que no h nada de errado conosco e que esse sentimento de inadequao vem da vergonha. A vergonha se instala quando a espontaneidade natural da criana, o amor por si mesma

108 e sua vitalidade so bloqueados e suas necessidades essenciais no so satisfeitas. Ela ocorre em conseqncia de abusos, condenaes, comparaes e expectativas que nos impuseram na infncia. E tambm quando a criana est infectada pela represso, pelo medo e pelas atitudes negativas de seus pais ou da cultura em que foi criada. Cada um de ns tem as prprias experincias de vergonha, e raramente algum escapa. Certamente, fomos criados da maneira mais amorosa e bem-intencionada possvel. Mas nossos pais tambm tinham suas vergonhas e, inconscientemente, as passaram para ns. d) Reconhea as compensaes Penetramos mais profundamente em nossa vergonha quando compreendemos como nos livramos dela. Cada um tem um jeito prprio de no sentir ou de disfarar a vergonha, mas todos se encaixam basicamente em duas categorias: ns estufamos ou murchamos. Quando estufamos, estamos nos esforando para fazer melhor, ser melhores, trabalhar mais, causar melhor impresso, conseguir emprego, subir um degrau, manter-nos em movimento etc. Quando estufamos, usamos a energia para a vergonha no nos dominar. At os mais radicais estufadores temem a ameaa sempre presente de ser dominados pela vergonha e, por causa disso, nunca mais poder relaxar. Murchar o oposto de inflar, jogar a toalha. Alguns desistiram muito tempo atrs porque era muito assustador e doloroso continuar na luta. s vezes desistimos de alguns aspectos e aceitamos outros. e) Saia da bolha Nossa criana interior envergonhada sempre achar haver alguma coisa errada com ela. Mas, quando podemos reconhecer os diferentes aspectos da nossa vergonha - como e, o que a provocou, de onde veio e como nos livrar dela -, conseguimos sempre a identificao com ela. Percebemos que no o que somos - apenas uma criana envergonhada que se sente profundamente inadequada, pois jamais vai conseguir fazer com que as pessoas a amem e gostem dela, por isso passa a vida tentando disfarar suas inseguranas. Reconhecer que no somos a criana envergonhada o que eu chamo de despertar do transe da vergonha. Houve poca em que eu no podia imaginar 109 nar a mim mesmo como algum que tivesse dignidade nem um centro interior. Mas eu os tenho. claro que muitas vezes sou surpreendido pela vergonha e perco a conexo com essa sensao, mas ela volta logo. uma sensao que no tem nada a ver com o que fao. outra coisa. Algum perguntou a meu mestre como era possvel reconectarse com o "sim" interior. Ele respondeu que esse "sim" a nossa natureza. Quando aprendemos a observar nossa mente negativa, sem julg-la nem tentar mud-la, a experincia natural do "sim" ocorre por si mesma.

A criana - qualquer criana do mundo, em todas as sociedades - obrigada a renunciar ao seu ser, forada a aceitar a opinio dos outros sobre si mesma. Toda criana nasce

aceitando-se absolutamente como . Toda criana nasce sentindo muito amor por si mesma, tem amor e respeito por si mesma porque ainda no mente. Exerccios:
1. Localize as reas de vergonha A vergonha pode chegar a todos os nveis do ser. Este exerccio vai ajudar voc a observar reas especficas da sua vergonha. Em cada uma, anote os sentimentos de vergonha, inferioridade, insegurana ou inadequao que possa sentir. a) Sexualidade - orgasmo, desejos, medos. b) Corpo e aparncia - boa forma, atrao, idade, roupas. c) Sobrevivncia - capacidade de ganhar dinheiro, segurana. d) Sentimentos - sentir-se triste, aberto, sensvel. e) Poder - afirmao, capacidade de sentir e expressar raiva, saber o que quer e expressar-se ou ser irresponsvel, preguioso, desanimado e manhoso. f) Felicidade - ser espontneo, estar responsvel ou muito srio. 110 g) Criatividade - conhecer os prprios dons e saber express-los. h) Clareza - viver a prpria vida como quiser, respeitando as prioridades. 2. Reconhea as compensaes Como voc lidava e como lida agora com a vergonha? Como lida com seus medos? a) Consigo mesmo - finge que eles no existem? Julga a si mesmo? Desiste? Resiste ainda mais? b) Com os outros - recolhe-se em seu mundo? Luta ou ataca? Procura agradar? Tenta ser o centro das atenes? Defende-se? 3. Saia da bolha Voc consegue identificar como se sente quando est preso pela vergonha? Como se sente? Como o mundo quando voc entra num transe de vergonha? O que acha que os outros pensam a seu respeito? O que espera dos outros? (Quanto mais voc puder identificar o estado de vergonha, mais fcil ser romper sua identificao com ele.) Dicas: 1. O condicionamento que a maioria das pessoas recebeu intrinsecamente de vergonha. Nossos pais nos transmitiram inconscientemente suas vergonhas. Mas esse um estado que poucos querem sentir e aceitar. Em vez disso, ns o compensamos com a vaidade ou a desistncia. Nem a compensao nos permite reconhecer e curar a nossa vergonha. Quando entendermos a vergonha - o que , como , o que faz, de onde vem e como podemos nos livrar dela -, seu efeito sobre nossa vida comear a diminuir.

Osho

2. Quando nos deixamos levar pela vergonha, entramos em estado de transe - na bolha. Nesse transe, ns nos sentimos, pensamos, nos comportamos e vemos o mundo de determinada maneira. O que sentimos um amortecimento de nossa fora vital, nossa mente fica cheia de "vozes da vergonha" que nos condenam, nos criticam e nos comparam negativamente. 111 Nosso comportamento pode ser manaco ou depressivo, agressivo ou suplicante, conforme nossa natureza. Vemos o mundo como um lugar hostil, feito de vencedores e perdedores (geralmente somos os perdedores). 3. Existem duas maneiras de livrar-se desse transe de vergonha. A primeira simplesmente olhar para ele, senti-lo e entend-lo pelo que . Esse um aspecto mais passivo e feminino e envolve o reconhecimento de que no somos a vergonha, ela um estado que foi disparado por nossos condicionamentos anteriores. No h nada que possamos fazer seno observar e sentir quando ela vem. A segunda envolve pequenos riscos que desafiam os nossos sistemas de medos e crenas e permitem que a experincia nos mostre o que real. Esse um estilo mais ativo e masculino de livrar-se da vergonha. 4. Superar a vergonha um importante rito de passagem - um processo que nos torna mais profundamente humanos e sensveis. Talvez seja preciso passar por um perodo de revolta e de raiva das pessoas que nos causaram vergonha. Mas, quando podemos entender em algum momento que todas as experincias, por mais dolorosas que sejam, tm sua razo de ser, ganhamos compreenso muito mais ampla. At ser possvel olhar para as nossas vergonhas e os nossos abusos com benevolncia. Tenho um amigo muito querido que hoje terapeuta em Oslo, mas antes trabalhou onze anos como gerente de uma fbrica de chocolates. Ele era to infeliz nesse emprego que costumava trancar-se no escritrio e comer tanto chocolate quanto conseguisse. Hoje dizemos brincando que superar a vergonha como sobreviver a onze anos numa fbrica de chocolates. 112

13 O cobrador Masta, um amigo terapeuta de Oslo, conta a histria de um tio que era capito de navio. Um indiano que trabalhava no navio informava-o de tudo o que fazia: "Senhor, fiz tal servio de acordo com os seus altos padres". Nunca fazemos nada que atenda aos nossos "altos padres", mas estamos sempre tentando. Um dos fatores mais fortes que nos fazem acreditar que somos uma pessoa basicamente medrosa e envergonhada o nosso cobrador. Ele o outro lado da nossa vergonha. O cobrador est presente para garantir que as regras, os padres e as pautas dos nossos condicionamentos sejam cumpridos. Quando no o fazemos nos enche de medo e de culpa. Essa energia impulsionadora vem na forma de vozes interiores que nos dizem o tempo todo, verbalmente ou atravs de pura energia, para fazermos mais, sermos mais, nos esforarmos mais e assim por diante. A energia cobradora diz que no somos bons o bastante em nenhuma coisa - no somos bastante espertos, bonitos, corajosos etc. O tempo todo ela est nos dizendo o que fazer o que no fazer, nos avaliando e julgando pelo que fazemos ou no fazemos, conduzindo nossa vida, nos condenando e criticando. Esses ataques podem vir de fora ou das prprias vozes da nossa mente. Nossa criana ouviu as vozes dos pais e professores, da religio e da cultura dizendo "faa isso, no faa aquilo, voc demais, voc no consegue", introjetou todas e traduziu por "fao isso, no fao aquilo, sou demais, eu no consigo". Em geral, as censuras, os julgamentos e as crticas do cobrador chegaram at ns de alguma maneira no-verbal e so to antigas que no as ouvimos como "voc", mas como "eu". E muitas vezes nem percebemos que o cobrador que aponta o dedo para ns. Dizemos que a vida assim mesmo ou que "Deus" conversando conosco. Aps tantos anos de condicionamento punitivo e moralista judaico-cristo, "Deus" ganhou pssima reputao. Em cada um de ns essa energia se manifesta de maneira diferente e passamos a agir de acordo com certa combinao de vozes interiores e projees externas. Enquanto acreditarmos no cobrador, sempre haver pessoas do lado de fora para confirmar o que ele diz e nos aborrecer. nessas horas que nos sentimos insultados e desconsiderados e no nos damos conta de que so meras verbalizaes exteriores daquilo que est dentro de. ns. Ajuda saber que em resposta ao ataque do cobrador toda uma dinmica interior posta em movimento. Ns entregamos os pontos e afundamos na vergonha e no trauma ou nos preparamos para a luta. Essa dinmica est presente desde a nossa mais tenra infncia. Alguns de ns, pela prpria natureza, reagem principalmente resignando-se ou entregando os pontos. Outros so mais rebeldes. Em qualquer dos casos ainda estamos sob o dedo acusador do cobrador. ele que ainda dirige o espetculo, e ns somos meros marionetes. Nita, participante de um workshop recente, chegava atrasada a todas as sesses. Quando perguntamos por que isso acontecia, disse que, quando criana, sua me sempre a apressava. Agora ela se atrasa para tudo. Ns sugerimos que assumisse o compromisso de chegar na hora e ver o que acontecia. Depois do segundo dia, ela

comeou a sentir uma revolta imensa por sempre ter sido forada a fazer as coisas. Foi importante conectar-se com sua revolta porque isso lhe deu' fora para romper com o poder negativo de sua represso. Antes disso, Nita s expressava sua raiva indiretamente, atravs do atraso crnico. Anna Lisa, uma jovem sueca que participava do mesmo workshop, mora com a me e o tempo todo est envergonhada e sobressaltada, mas se rebela esquecendo-se de fazer o que a me lhe pede. 114 Nita escolheu rebelar-se e Anna Lisa entregou os pontos, mas por trs das duas reaes esto os mesmos sentimentos de revolta e impotncia. Foi muito importante para elas conectar-se com as respectivas raivas. Beatrice, uma alem de pouco mais de 30 anos, batalhou a vida toda. Ela nem imagina como viver sem batalhar. Para ela, seria dificlimo desistir porque jamais se permitiria isso. Mas, por estar fortemente identificada com seu lado rebelde, tem muita dificuldade de sentir-se vulnervel e insegura. Para algum como ela, que est acostumada a bancar a rebelde, permitir-se entregar os pontos pode ser uma passagem para a vulnerabilidade. Para aqueles que esto muito mais identificados com a vergonha, com o choque e o esgotamento que a acompanham, poderia ser mais criativo explorar a energia do rebelde. preciso muita coragem para fazer essa passagem porque o medo da punio e da aniquilao ser terrvel se desobedecermos. Em geral, quando conseguimos nos familiarizar com o nosso rebelde, morremos de medo e de culpa e voltamos correndo para a nossa velha e conhecida desistncia. Novamente criamos coragem depois e avanamos um pouco mais no aspecto rebelde.

115 Podemos notar o impacto do nosso cobrador quando nos sentimos vtimas ou quando vitimamos o outro. Com alguns somos cobradores, com outros somos a criana

emocional que cobrada. Quando nos sentimos fortes e seguros, cumulamos o outro de insultos, impacincia, frustrao, crtica e exigncias. E naturalmente a mesma presso e a mesma crtica acumulamse sobre ns. Vejo isso claramente quando jogo tnis. Se perco alguns lances, uma voz comea a gritar: "Krish, acerte essa bola! Bata por baixo dela! No demore tanto para rebater!", e assim por diante. Nesses momentos, no tenho nenhuma dvida de que o cobrador est dentro da minha cabea e at me vejo recuar diante da autocrtica. Sempre estabeleci padres muito altos para mim e, certamente, nunca pude alcana-los. Antes de ter alguma conscincia disso, estabelecia esses mesmos "padres muito altos" para todas as pessoas, obrigando-as a passar pela mesma tortura que impunha a mim mesmo. Isso ainda acontece, mas hoje j posso perceber mais rapidamente porque conheo o sofrimento causado. Quando nos colocamos sob o ataque do cobrador, sentimos uma profunda vergonha e a criana emocional entra em estado de choque sob tanta presso. Se acreditarmos que o cobrador a voz de Deus, ser difcil crer que esse complexo seja resultado apenas de um condicionamento negativo. Quando comecei a perceber que o meu cobrador era um mentiroso, fiquei chocado. Era muito mais fcil aceitar seus padres como a verdade. Era como a vida "devia ser". Era muito mais seguro aceitar o cobrador como a voz da verdade. No havia o que questionar. Basicamente, eu vivia muito bem obedecendo a seus comandos. As compensaes que havia criado funcionavam bastante bem e tudo "daria certo" se fossem seguidas. No meu caso, isso significava ser um mdico dedicado, pouco ligado a bens materiais, disposto a aprender para melhorar, que gostava de arte e msica, no era arrogante, egosta nem pretensioso e era bastante gentil e sensvel com os outros. Se seguisse essas prescries, eu me tornaria um mensch, o que em idiche significa um homem com alma e profundidade. Quem poderia argumentar contra tais valores? O problema que eles me foram passados com a forte mensagem de que era a nica maneira possvel de ser. Temos de aprender a encontrar os proprios padres e valores. 116 H um livro que recomendo aos participantes de workshops que se chama The education of little tree (A educao da arvorezinha), de Forest Carter. Sugiro esse livro porque mostra como educar uma criana para que seja capaz de desenvolver o prprio modo de viver. Ela recebe orientao, apoio e at punio, mas tudo de maneira to carinhosa e liberal que desenvolve um centro de amor por si mesma e confiana em seu julgamento e sua capacidade. Sem confiana e sem amor, precisamos de compensaes e fazemos concesses para alcanar os padres que nos foram impostos. Aprendemos a ouvir os outros e no a ns mesmos. Tornamo-nos escravos do nosso cobrador. Existem muitas maneiras de compensar isso. Podemos nos exibir, querer impressionar, disputar poder e controle. Podemos cultivar e nos identificar com papis que nos faam sentir que somos bons. Ento nos prendemos a esses papis e no temos mais de sentir vergonha. As compensaes so mecanismos profundamente inconscientes com origem na infncia - como foi que a nossa criana aprendeu a lidar com o cobrador. Isso causa tamanho estresse que no admira fiquemos to exaustos, dependentes e depressivos com tanta facilidade.

s descobrir e desenvolver a confiana em nossos padres que a tirania do cobrador termina. Desde a mais tenra infncia, fomos ensinados a adotar e conviver com padres impostos. Para nos livrar do cobrador, temos de rejeitar esses padres e encontrar os que nos so prprios. Esse um processo que continua at nos sentirmos bastante fortes e seguros interiormente para confiar em ns mesmos. Ento nos livramos dessa dinmica. Quando comeamos a trabalhar com esse fenmeno nos damos conta de quanto temos lutado. Vemos ento que temos de sair de dentro de ns para obter o amor e a ateno de que precisamos 117 para sobreviver. Vemos tambm que a nossa vida profundamente conduzida por tudo isso. Mas, medida que nos tornamos mais conscientes e passamos a nos amar mais, o cobrador perde a fora e podemos nos desviar de seu ataque. Quando essa dinmica se torna consciente, reconhecemos que o cobrador um mentiroso. Ele traz consigo o grave condicionamento negativo da nossa criao e no sabe quem somos ns. O nico jeito de traz-lo conscincia saber reconhecer quando estamos sendo atacado, sentir como o ataque nos afeta e identificar as razes desse ataque em nossos condicionamentos. 1. Reconhecer o ataque significa saber que estamos sendo alvo do cobrador e identificar os gatilhos que o detonaram - certas pessoas, situaes, palavras e comportamentos. 2. Sentir o ataque reconhecer seu impacto - o que acontece com a nossa energia e o que pensamos a respeito de ns mesmos quando estamos sendo forados e julgados. Basicamente, o mesmo que sentir a vergonha. 3. Identificar as razes do ataque compreender de onde vem o cobrador - como se formou o nosso condicionamento. Observe que os ataques esto ligados a antigas experincias de vida - principalmente da infncia - e oua com mais clareza o que as vozes querem dizer.

As pessoas o julgaram e voc aceitou o julgamento delas sem examinar a causa. Voc sofre todo tipo de julgamento e joga esses mesmos julgamentos sobre o outro. Para livrar-se disso, a primeira coisa : no julgue a si mesmo. Aceite humildemente suas imperfeies, suas falhas, seus erros, suas fragilidades. Isso apenas humano. Osho

118 Exerccios: 1. Comece prestando ateno nos momentos em que voc no se sente bem consigo mesmo. Note o que o faz sentir-se assim. a) Quem foi a pessoa que comeou o ataque e por que fez isso? Voc se ompara desfavoravelmente com ela? Sente algum julgamento ou crtica? b) Qual foi a situao que detonou o ataque? Quando voc se sentiu pressionado? Quando teve que corresponder a expectativas? Quando se sentiu indefeso e acuado? c) A crtica, a acusao e o julgamento vm de fora ou de dentro de voc? d) Como se sente quando est sendo atacado? Preste ateno s sensaes corporais que acompanham o ataque do seu cobrador. e) O que as vozes lhe dizem quando a criana interior atacada? 2. Quando voc percebe que est sendo atacado pelo cobrador, o que, especificamente, lembra da infncia? a) Lembra-se de alguma outra situao parecida? b) Quem estava provocando ou julgando voc - seu pai ou sua me, um professor, outra pessoa? c) Quais foram as mensagens verbais e no-verbais que recebeu na hora? d) O que passou a pensar de si mesmo depois desse ataque? 3. Quando voc est sendo atacado, como reage? Observe quando e como desiste de lutar e quando e como compensa isso. 4. Faa um desenho representando o seu cobrador e outro representando a sua criana ferida sob ataque. Embaixo de cada desenho, escreva o que um est dizendo ao outro. Pergunte a si mesmo se o que eles esto dizendo verdade. Enquanto observa cada um, note que s vezes voc se identifica ora com um, ora com outro, acredita que o cobrador esteja certo e envolve-se totalmente no ataque. Outras vezes, voc pode estar mais distante. Olhe como se estivesse observando outra pessoa. 119 Dicas: 1. Inconscientemente, absorvemos presses e julgamentos verbais e noverbais da infncia num complexo energtico que chamamos de "o cobrador". Esse complexo est

sempre atacando a nossa criana emocional. s vezes, somos atacados por vozes de nossa mente, outras vezes projetamos o ataque nos outros e podemos sentir que vem do julgamento e da crtica externos. 2. Defendemo-nos dos ataques com compensaes e dependncias. As compensaes so as estratgias e os papis que nos tornam mais valorizados aos olhos do "cobrador". As dependncias so tudo o que fazemos para aliviar a tenso provocada pelas presses e pelas crticas. 3. Reagimos ao cobrador com desistncia ou rebeldia. Mas, seja qual for a nossa reao, continuamos controlados por ele. S nos livramos de sua influncia quando desenvolvemos os prprios padres internos com os quais passamos a viver. 4. Quando somos atacados, difcil tomar distncia da criana emocional. Sentimo-nos derrotados. Nesses momentos, temos de saber que estamos identificados com um eu envergonhado, atacado por uma energia forte, agressiva e poderosa. 120

14 Choque Na adolescncia, eu jogava na segunda base do time de softball da escola. Eu era bom. Era um bom fielder e um timo batedor - nos treinos. Nos campeonatos eu arremessava para fora toda vez que rebatia e perdia bolas que poderia pegar facilmente. O mesmo acontecia com o tnis quando disputvamos com outras escolas. Quanto maior a presso, mais eu fracassava. Alguma coisa dentro de mim simplesmente parava de funcionar. E no havia nada que pudesse fazer. Eu fazia a mesma coisa tambm em outras situaes em que me sentisse pressionado - numa prova ou, infelizmente, numa relao sexual. Fiquei espantado ao descobrir muito mais tarde que o problema era choque. O choque outro marco significativo na paisagem interior da criana emocional. Ele vem de uma sensao de medo to profunda que ns nos desconectamos e no conseguimos mais nos sentir, pensar, nos movimentar nem falar. Pode acontecer de repente, imprevisivelmente, em qualquer situao em que haja um mnimo de presso, agresso ou sofrimento. Faz disparar um velho trauma inconsciente e nos torna inoperantes. O choque tem o poder de prejudicar a nossa capacidade de agir normalmente em todos os aspectos da vida. O choque provocado por um trauma, geralmente um trauma repetitivo. Peter Levine, em seu livro Awakening the tiger (O despertar do tigre), discute profundamente as dinmicas do choque. Ele explica que a melhor maneira de entend-lo imaginar um animalzinho acuado num canto por seu predador - nenhum lugar para se esconder nem para fugir e incapaz de lutar por ser muito pequeno. Quando crianas, somos como esse animalzinho. Nosso sistema nervoso, feito para lutar ou para fugir, no faz nada disso nas situaes em que ficamos acuados. Sua reao congelar e fechar os sistemas energticos do corpo. Na infncia, quando sofremos qualquer tipo de trauma, ficamos acuados. Essas experincias traumticas ocorrem inmeras vezes e de vrias maneiras. O resultado um profundo estado de paralisao que fica adormecido dentro de ns e pode ser despertado a qualquer momento. o estado de choque. Mesmo que nos afastemos energeticamente da situao ameaadora (a chamada dissociao), nosso sistema fisiolgico entra em choque e as lembranas dolorosas ficam armazenadas no inconsciente. s vezes, esses traumas repetitivos so to antigos e to sutis que nem percebemos mais que ocorreram. Um beb inocente, aberto e extremamente sensvel, ou uma criana pequena sentem tudo o que se passa em redor e so traumatizados pela mais leve energia agressiva ou invasiva, assim como pela menor tenso do ambiente que os rodeia. Nascemos numa sociedade cujos valores repressivos e competitivos so absolutamente chocantes. Se pensarmos na maneira como viemos ao mundo, na maneira como nossos pais se relacionam entre si, na vida que levam, no modo como fomos tocados ou nos comportamentos que observamos na escola, ser fcil avaliar as incontveis possibilidades de ser traumatizados. Acrescentem-se a isso as ofensas, as presses, as crticas e as invases sofridas na infncia e podemos formar uma imagem do nosso ser em choque.

Hoje, se experimentarmos alguma coisa que nos faa lembrar antigos traumas, entramos em estado de choque. Um participante de grupo contou certa vez uma histria engraada que um timo exemplo de como o choque ocorre em nossa vida diria. Ele tinha uma esposa controladora que, entre outras coisas, proibia-o de comer dentro do carro para no estragar o estofamento. Um dia, viajando de carro pelo interior da Alemanha, ele comprou umas frutinhas frescas para comer enquanto dirigia. Ela comeou a 122 reclamar, mas ele disse que ficasse tranqila porque estava guardando os caroos dentro da boca. De repente, ele se virou e cuspiu tudo pela janela. Apenas esqueceu de descer o vidro. E isso que acontece com o choque. Ficamos to assustados que fazemos ou dizemos as coisas mais estpidas. Muitas coisas podem nos pr em choque. Ns as chamamos de disparadores de choque. Um disparador de choque pode ser qualquer tipo de raiva ou violncia verbal e noverbal, qualquer presso, crtica ou julgamento, por exemplo, sentir-se controlado, manipulado ou cobrado, sentir tenso ou negativismo generalizado ou mesmo receber mensagens desencontradas. A mera possibilidade de um deles ocorrer j suficiente. Um rpido olhar, o jeito de uma pessoa dirigir-se a ns ou deixar de falar conosco, uma inflexo de voz podem bastar para disparar o choque. Os sintomas do choque variam em cada pessoa. Podemos suar frio, ter palpitaes, sentir extrema inquietao e confuso. Alguns vivem em alguma forma de choque o tempo todo. Pode ser uma fobia, um ataque de pnico, impacincia crnica, problemas de aprendizagem ou uma doena crnica de qualquer tipo. Podemos tentar compensar isso saindo do ar ou fantasiando, mas a experincia permanece no corpo. Tenho um amigo que considero brilhante, mas sua letra a de uma

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criana de 5 anos de idade. Quando ele aprendeu sobre o choque, entendeu que em grande parte de sua infncia havia sido dislxico. Assim como a vergonha, o choque pode estar relacionado a diferentes aspectos da nossa vida. O choque pode nos inutilizar para o sexo, os sentimentos, a raiva e a criatividade. No fcil entender por que o choque ocorre nesses aspectos to importantes da nossa vida. A vergonha nos permite identificar os julgamentos que fazemos de ns mesmos ou de outros. Mas o choque sempre um mistrio. Nunca fui capaz de identificar claramente a origem de meus choques. Provavelmente vm da memria de traumas que so profundamente inconscientes. Podemos estar fazendo amor e de repente no estamos mais ali, nosso corpo pra de responder ou, sem razo aparente, temos dificuldade de sentir uma emoo. A raiva e o confronto, ou qualquer outra circunstncia, podem provocar um pnico terrvel.

Antigamente, eu acreditava que a disfuno e o choque fossem resultantes de um trauma bvio e extremo. Mas no so. Situaes aparentemente sem importncia, como ser controlado e manipulado pela criana emocional, so igualmente traumticas e chocantes. Podem provocar um choque to profundo quanto em casos de abuso sexual ou fsico. Compreender isso foi importante para mim porque ajudou-me a ter mais compaixo por mim mesmo. Vejo isso o tempo todo em meu trabalho. E tambm notei que, assim como a vergonha, quando estamos em choque nos identificamos com a nossa criana chocada, o que nos torna vtimas nos relacionamentos com as pessoas e com o mundo em geral. Inconscientemente, ns nos vemos e nos sentimos como algum que merece ser ofendido. Essa identificao nos faz atrair 124 pessoas que nos maltrataro, assim como fomos originalmente maltratados. Quando entendemos isso, fica mais fcil explicar por que repetimos as mesmas experincias traumticas. Observei que, antigamente, eu procurava pessoas que fossem mais expressivas e emotivas do que eu - a expressividade delas me chocava. Eu atraa pessoas que me chocassem por me sentir controlado, manipulado, pressionado e criticado. E tomava resolues muito criativas para no fazer isso outra vez. Mas ento, quando vi que isso no funciona, tal foi a frustrao que tive vontade de bater a cabea na parede. medida que a identificao se desfazia, o comportamento tambm desapareceu. Quando levamos um choque, no h nada a fazer seno reconhec-lo, senti-lo e aceitlo. Normalmente, ns nos julgamos por nosso choque. O medo e a paralisia no esto bem classificados na lista "do que bom". Ns nos envergonhamos por estar em

choque, e ento temos um coquetel de vergonha e choque. Dar espao e permitir que nossos medos e nosso choque apenas sejam o que so um dos passos mais corajosos e importantes a ser dados. Tentar sair do choque de qualquer jeito s piora as coisas. Descobri que, assim como a vergonha, basta reconhecer o choque - saber como , o que o disparou, de onde veio - para tomar distncia e observ-lo. Compreender isso me permitiu, aos poucos, coexistir com ele sem maiores julgamentos e lembrar que a minha criana emocional que entra em choque, e no eu.

Esse um dos maiores crimes que a sociedade comete contra toda criana. No h crime pior que esse. Destruir a confiana da criana estragar toda a sua vida, Pois a confiana to valiosa que, no momento em que a perde, Tambm perde o contato com o prprio ser. Osho
125 Exerccios: Explorar o choque uma questo delicada e geralmente exige a ajuda de um profissional. Estes exerccios vo apenas ajudar voc a entend-lo um pouco mais. 1. A experincia de choque a) Como voc descreveria a sua experincia de choque? O que acontece no corpo? Acelerao? Impacincia? Sudorese? Confuso? Paralisia? Incapacidade de sentir? Dificuldade para falar? b) Em que aspectos da vida voc sente o choque? Sexo? Emoes? Raiva ou confronto? Criatividade? Como voc se sente nesses aspectos? 2. Identificao dos disparadores de choque Lembre-se das ltimas vezes em que experimentou o choque. O que provocou esse choque? Presso? Raiva? Crtica? Agresso? Medo ou a experincia de ter sido abandonado ou rejeitado? No ter recebido a ateno que queria? Algum que perde o controle, fica histrico, no fala com coerncia, mostra-se exigente? 3. As fontes do choque Alguns sabem como ficaram chocados na infncia. Mas, para outros, isso um mistrio. Que imagem voc tem do seu choque? O que o assustou e o que provocou o distrbio? Lembre-se, uma criana pode assustarse com muito pouco. Imagine que essa criana esteja crescendo num ambiente diferente do seu. Quais sero suas sensaes? Ela est segura? Como para ela ter sentimentos? Sentir e receber raiva? Ser direta e aberta? Ela recebeu apoio (ou no) em sua criatividade? Ela sofreu presso? Como? Dicas:

1. O choque nos impede de sentir e geralmente nos obriga a nos recolher e a nos desligar. Isso dificulta a sua identificao. Uma vez conscientes do choque, podemos entender um aspecto da nossa natureza emocional e do comportamento que havamos julgado anteriormente. 126 2. Ns revivemos o choque para poder cur-lo com conscincia e compreenso. Inconscientemente, atramos pessoas que provocaro o choque de uma maneira ou de outra. Quando sabemos o que o choque, como o sentimos, o que o provoca e vislumbramos sua origem, podemos coexistir com ele. Sem mud-lo, sem tentar fazer com que desaparea, apenas estando presentes. 3. O choque um tema comum nos relacionamentos. Quando nada sabemos a respeito dele, isso invariavelmente provoca sofrimento, mal-entendidos, ressentimentos e conflitos. Com compreenso, as pessoas sensibilizam-se com o choque dos outros e abrem uma porta para uma intimidade e afeio muito mais profundas. 4. O choque tambm pode ser uma janela para a nossa mais profunda vulnerabilidade. Por trs das nossas compensaes e defesas, somos seres incrivelmente sensveis. Quando nos conectamos com esse espao, fica fcil ver como era possvel nos chocar com atitudes e circunstncias to insignificantes. 127

15 Abandono e privao Uma amiga minha estava num relacionamento havia sete anos. O tempo todo ela reclamava muito por no ter espao individual suficiente e das necessidades emocionais de seu companheiro, que eram quase insuportveis - e tambm sentia que ele no estava muito "na energia" de atender s necessidades dela, principalmente em relao a sexo. Durante esses anos, ele teve alguns poucos casos, mas foram mais uma estratgia para se ver livre das reclamaes dela do que qualquer outra coisa. H um ano, mais ou menos, ela se apaixonou por algum com quem teve um rpido namoro. Sabia que era, principalmente, para se vingar. Mas acabou sendo o golpe de misericrdia desse longo relacionamento. Eles brigaram muito e por fim se separaram. O rompimento jogou minha amiga num longo processo que lhe causou ainda mais sofrimento e solido do que jamais imaginara. Hoje, ela rev toda essa experincia, inclusive o tempo que levou para se recuperar, com imensa gratido. Isso exps uma ferida dentro dela que fora habilmente evitada durante toda a sua vida. Quando o trauma do rompimento enfraqueceu, um mundo novo de sensibilidade e clareza abriu-se para ela. Quando entramos em nosso mundo interior de abandono e privao, estamos no mundo de uma criana muito pequena que precisa desesperadamente de amor, que se sente sozinha, assustada, desprotegida e deseja algum para cuidar dela. Esse lugar dentro de ns abriga um pnico to intenso que passamos a maior parte da vida tentando evit-lo. Entretanto, quando algum nos deixa ou quando nos sentimos isolados e ss, esse lugar se abre. A maioria, no fundo da inconscincia da criana emocional, acredita que no h ningum para oferecer consolo. E a maneira como agimos em nossos relacionamentos - o cime, a intimidade evitada, o pavor de que o outro nos deixe, o fato de esperar sempre mais do outro - apenas reflete essa profunda crena. Quando algum nos deixa, o espao do abandono se abre em toda a sua extenso. Mas, em todas as situaes em que nos sentimos sozinhos, mal-amados, desrespeitados, desconsiderados e ignorados, a ferida do abandono tambm fica exposta, embora em doses menores. Isso privao. Essa ferida afeta as nossas relaes mais do que qualquer outra. O medo do abandono provoca um verdadeiro terror porque, quando ramos crianas, tivemos inmeras experincias que nos deixaram a sensao de que no sobreviveramos. Muitas delas no so conscientes porque esto encobertas. Entretanto, quando algo acontece em nossa vida que nos remete inconscientemente a essas experincias, sentimos que vamos morrer. Por dentro, entramos em pnico total. Mas no entramos em contato com a intensidade desse medo at passar por uma profunda experincia de abandono. Eu nem imaginava que esse espao existia at romper com o meu primeiro grande amor, uma moa que namorei nos ltimos dois anos da faculdade. Antes disso, eu levava uma vida tranqila, s preocupado com a carreira e os esportes, em geral inconsciente dos meus aspectos mais profundos. Quando nos separamos, sofri tanto que no sabia se suportaria acordar no dia seguinte. E no havia motivo, pois ns dois sabamos que a relao tinha acabado e cada um devia tomar seu rumo. Eu no fazia a menor idia de onde vinha todo aquele sofrimento. Durou dois anos. Eu no sabia estar tocando numa ferida primal. Na poca, nem imaginava o que significava "primal". Mas desde ento venho descobrindo nveis cada vez mais profundos

dessa ferida. Em certo sentido, todos os meus relacionamentos subseqentes me levaram um passo alm no rumo da aceitao da profunda solido que havia dentro de mim. A ferida brota da memria de no ter recebido o alimento de que precisvamos. Essa memria no e tanto a recordao de um fato especfico, mas a 130 experincia celular de um vazio negativo que nossa criana emocional no v a hora de preencher. A ferida sangra sob a superfcie. Quando nos recusamos a aceit-la conscientemente, entramos automtica e compulsivamente em compensaes ou dependncias para no senti-la ou podemos nos tornar uma pessoa fria, distante, voltada para si mesma ou dolorosamente dependente. Eu andei por essas duas vias. Fui casado durante cinco anos com uma mulher que sofria de depresso grave. No podia entender por que ela no conseguia simplesmente "cair fora" e no sabia o que fazer para ajudla. No captava o que estava passando porque eu mesmo nunca havia chegado to fundo. Eu estava confortvel na minha antidependncia. Estava seguro por no precisar de ningum e tambm por no sentir dor nem medo. Anos depois, como sempre acontece, passei para o outro extremo e procurei mulheres que precisavam e gostavam menos de mim do que eu precisava e gostava delas. Recebi um pouco de meu prprio remdio, senti-me rejeitado e carente em vez de confiante. Essas so algumas formas de expressar a ferida do abandono em nossos relacionamentos quando ainda no a exploramos profundamente. Ns a representamos em nossas cenas de cime, evitando intimidades e nas exigncias e expectativas que temos em relao aos nossos parceiros e amigos. De uma maneira ou de outra, estamos compensando o terrvel medo de ser abandonados. Nossas compensaes podem se tornar dolorosamente compulsivas e viciosas. H pouco tempo uma moa me procurou para contar sobre seu relacionamento destrutivo com um homem. Ela o procurava e ele a rejeitava sempre. Quanto mais ele a rejeitava, mais ela implorava. Perguntei-lhe o que a fazia voltar, e ela respondeu que duas semanas longe dele deixavam-na to ansiosa que era impossvel resistir. Ela sabia que isso no era amor, mas pensar em fazer amor com ele mais uma vez bastava para querer procur-lo. Na maioria das vezes, quando duas pessoas se juntam, por trs do jogo da seduo e de toda a energia que se movimenta esto duas crianas emocionais profundamente carentes, espera de que a outra preencha o seu vazio. At os antidependentes mais radicais tm uma criana emocional escondida atrs de suas necessidades e expectativas no satisfeitas. Nossas necessidades no satisfeitas ficam guardadas no fundo da mente consciente, espera de 131 que a pessoa e a situao certas as tragam de volta. Elas no desapareceram, apenas foram negadas. Mas a intimidade as revela. Nossas exigncias e expectativas podem se revelar no sexo, na comunicao, na convivncia, no desejo de ser vistos e entendidos ou de ser mantidos financeiramente, de qualquer maneira que possa preencher nosso vazio interior. Ns queremos e exigimos porque estamos carentes, mas essa vontade e

essa exigncia s fazem aumentar a carncia. Quando estamos na expectativa, no podemos receber. Desde que ningum pode atender a tanta demanda, nosso relacionamento dominado pelo conflito e pela frustrao. Usamos todo tipo de estratgia para preencher a lacuna em vez de sentir o vazio. Fazemos o papel do bom pai para que algum que depende de ns acredite que estamos apenas sendo cuidadosos ou fazemos o papel da me amorosa, mas na verdade s estamos encobrindo nosso medo de ser abandonados. Fazemos o jogo da seduo e do charme, mas jamais nos arriscamos a um relacionamento profundamente comprometido por medo da rejeio. Podemos entrar numa relao, mas deixamos uma porta aberta, nem sempre de maneira sutil. Todos so disfarces do medo que temos do abandono. Quando algum no como queremos que seja - no est quando precisamos, no nos d o que estamos esperando e no nos entende -, sentimo-nos sozinhos. Por menor que seja a falha, para ns, uma rejeio. Em um segundo, os sentimentos que nos unem e todo o companheirismo desaparecem. Somos tomados pelo medo e, com a velocidade da luz, temos uma reao - brigar, separar, culpar, atacar, agradar -, fazemos qualquer coisa para que essa sensao desagradvel desaparea. O pavor da solido to grande e to compulsivo que nos obriga a reagir. Entramos no modo totalmente automtico, habitual e compulsivo. E, s para piorar, somos atrados por pessoas que de alguma maneira exporo as nossas feridas abertas de privao e abandono. Parece que a existncia quer que encaremos essa ferida. Num grupo de cinco pessoas, se quatro delas nos derem tudo o que pensamos precisar, mesmo assim iremos escolher aquela que apertar os nossos botes da privao e do abandono. O lado obscuro da ferida do abandono uma raiva profunda que carregamos interiormente por nos sentir trados. A maioria de ns carrega uma raiva do sexo oposto baseada em lembranas de traio que remontam a nossos pais. 132 Mas em geral elas so inconscientes e s afloram quando estamos junto de algum por algum tempo. Se no fundo queremos dar e receber amor, o que est na superfcie o desejo de vingana. Nossa raiva despertada, lenta mas constantemente, por todas as grandes e pequenas humilhaes que passamos com nossos parceiros e amigos. Numa sesso recente, um homem contou que sua namorada tinha dormido com seu melhor amigo. Quando lhe perguntei como era o relacionamento antes disso, ele disse que sentia falta de sexo por consider-la "espiritual demais", ento alimentava suas fantasias com outras. Explorando mais profundamente, descobrimos que ele representava, de maneira muito similar, a dinmica de sua me com relao ao sexo. Ela o fizera prometer que seria um homem "bom", muito diferente de seu pai, "que s pensava naquilo". Naturalmente, ele guardava muita raiva inconsciente da me por permitir que ela castrasse sua energia dessa maneira. Aos poucos, reconheceu que essa raiva tambm se voltava contra a namorada. As reaes de raiva inconsciente contra o outro no servem para nada. Antes de realizar qualquer trabalho importante, temos que assumir o compromisso de no projetar nossa raiva em ningum. Ajuda muito trabalhar a raiva e o sofrimento sem as reaes

automticas e inconscientes. Do contrrio, deixamos nossa energia vazar e alimentar a criana emocional. Alm disso, a convico de que a melhor maneira de curar e compartilhar no pode ser mal-entendida. Mas o ato de compartilhar antes de entender profundamente o nosso abandono sempre motivado pela necessidade de reconhecimento, de amor e ateno. Por si s isso provoca mais rejeio e conflito. Comeamos bem, mas logo alguma coisa vai disparar dentro de ns porque s estamos esperando encontrar uma falha. Inconscientemente, buscamos oportunidades de justificar a nossa raiva e desconfiana para nos vingar e reagir. Quando algo expe a nossa ferida do abandono, a reao instantnea. um mecanismo imediato e automtico muito profundo. Um truque que usamos no trabalho tentar ampliar ao mximo o tempo entre o disparo e a reao, abrindo espao para sentir a ferida no momento em que ela cutucada. como se prolongssemos a distncia entre os dois eventos para ter tempo de sentir. A ferida est sempre presente, mas quase nunca a sentimos porque reagimos com muita rapidez. 133

Antes de ter a compreenso do nosso abandono, impossvel deixar de reagir e de ser dependente. Tentar impedir isso s com a fora de vontade vai nos deixar mais irritados e autocrticos porque seremos sempre derrotados. Os medos que existem por trs do nosso abandono so mais fortes que a nossa vontade. S quando avaliamos a profundidade e a intensidade do pnico de ser abandonados que entendemos quanto a maneira de nos relacionar afetada por essas foras. Essa compreenso vai aos poucos nos afastando das nossas reaes compulsivas e mecnicas. A verdadeira tarefa de trazer conscincia nossa ferida do abandono e da privao a ateno aos momentos grandes ou pequenos que a provocam. Os grandes momentos, como uma rejeio, uma perda ou o fim de um relacionamento, ganham a nossa ateno porque so sempre dolorosos. Mas o que mais acontece e que morremos de medo e no h ningum para observar esse medo. Morremos de medo porque a perda e a rejeio apenas fortalecem a nossa desconfiana e resignao. Mas, quando observamos com mais ateno, vemos que a ferida foi arranhada, que ela sempre esteve presente e que o sofrimento nos fortaleceu. Esses breves momentos normalmente passam sem que possamos reconhecer que a ferida do abandono foi exposta. E nas horas em que as coisas no saem como queremos, quando nossas expectativas no so correspondidas, quando nos sentimos privados de amor, sensibilidade, respeito e mesmo de carinho que ficamos irritados e zangados. Ento partimos imediatamente para a reao (o que sempre provoca reao contrria) ou camos na dependncia.

importante mencionar as situaes de tringulo amoroso quando se fala de privao e abandono. Quando algum est num dos lados do tringulo 134 e seu companheiro ou companheira envolve-se com outra pessoa, a ferida continuamente provocada. como sofrer um abandono intravenoso. Isso no significa que possamos ou devamos evitar essas situaes. As vezes, apenas o que a vida nos reserva e o que, por alguma razo, precisamos passar, mas sempre bom saber o que queremos para ns mesmos. Perda e decepo so experincias pelas quais todos temos que passar nesta vida. Quando a nossa capacidade de observar est mais desenvolvida, podemos aceitar essas fases, sentir o sofrimento, por maior que seja, e seguir vivendo. Se formos capazes de estar presentes na experincia do medo e da dor, tudo passa e abrimos mais espao a cada novo disparo. Por sentir o medo e a dor quando ocorrem, aos poucos vamos sendo menos controlados por nosso estado mental infantil. Nossa criana emocional sofre um impacto cada vez menor e a maneira como encaramos e sentimos as experincias que ocorrem em nossa vida presente, assim como a percepo que temos delas, ser menos contaminada pelos traumas do passado. Eu descobri que trabalhar a ferida do abandono o ingrediente bsico da capacidade de amar. Um dos aspectos, obviamente, ter a conscincia de que ela existe. Outro senti-la e conhecer um pouco de sua origem. Alm disso, noto que j entendo algumas coisas essenciais para viver com algum. Uma delas que a pessoa como e no podemos querer que ela mude.

135 Outra que em muitas ocasies a criana emocional ser privada de alguma coisa porque sempre haver aspectos da personalidade do outro dos quais no gostamos. Quando deparo com esses aspectos, eu (minha criana emocional) me sinto muito s,

frustrado e decepcionado. Por fim, sei que um dia terei de dizer adeus ao outro quando um de ns morrer ou quando a pessoa se for com outra. E tenho que estar preparado para enfrentar isso. Muitas vezes ouvi meu mestre falar da diferena entre solido e estar s. A solido, explicou ele, um buraco escuro, um espao negativo e assustador. Mas estar s a nossa natureza, o que ele descreveu como o Everest da meditao. Antes de explorar minha ferida do abandono, eu no tinha idia do que ele queria dizer. Hoje, vejo que as minhas sensaes de privao e de vazio so o que minha criana emocional sente e provavelmente sempre pensar. Esse estado pode ser provocado a qualquer momento, mas devo ter muitas experincias positivas de estar s para reconhecer que a solido um estado passageiro. Estar s, em minha experincia, pode ser uma imensa graa, um sentimento agridoce que no tem o pnico nem o desespero da solido. apenas sentir o que a vida .

Voc precisa encontrar o seu vazio. Voc precisa viv-lo, aceit-lo. E na aceitao oculta-se uma grande revelao. No momento em que voc aceita a sua solido, o seu vazio, a prpria qualidade do vazio muda. Transforma-se exatamente no oposto - torna-se abundncia, satisfao, um banho de amor e alegria. Osho
Exerccios: 1. Reconhea a ferida da privao. 136 a) Complete a frase: "Sinto-me privado de algo (magoado ou revoltado) quando..." (Que aspectos do comportamento o fazem sentir-se trado ou privado de algo em seus relacionamentos ntimos? Mais especificamente, o que o outro faz ou no faz, diz ou no diz para acontecer isso?) b) Quais so as suas expectativas no caso? c) Que convices voc desenvolve com base nessas situaes? 2. Rastreie a ferida at a origem. a) Quando foi que voc se sentiu privado ou abandonado na infncia? Sentiu-se sozinho? Invadido? Incompreendido? Ignorado? b) Como voc aprendeu a lidar com a privao? Em conseqncia dela, que convices desenvolveu em relao vida? 3. Retire a energia da reao para sentir a ferida. Na prxima vez que se sentir privado de algo, tente afastar a energia da reao para

sentir o que se passa dentro de voc. O que acontece no corpo? Quais so os pensamentos? E os medos? O que a sua energia quer fazer? Dicas: 1. A ferida do abandono e da privao universal, provavelmente o medo mais profundo e apavorante que existe. Vem de uma imensa sensao de ser desprezado, maltratado, ignorado e desamparado. Cada um experimenta isso sua maneira, mas para todos restam o desejo e a fome interior de ser amados. Podemos compensar isso tornando-nos dependentes ou exigentes, desejando que o outro nos salve ou nos isolando em nosso mundo e desenvolvendo um falso senso de auto-suficincia. 2. A ferida do abandono e da privao fonte de grande conflito e sofrimento em nossos relacionamentos porque queremos que o outro nos impea de senti-la. No nos damos conta de que quem realmente espera isso a nossa criana abandonada, que quer ser alimentada. O resultado a 137 rejeio porque o outro no quer assumir esse papel. Ele j tem problemas suficientes para alimentar a prpria criana abandonada. Mas, teimosos e persistentes que somos, continuamos insistindo porque no entendemos a conexo que existe entre as nossas expectativas, exigncias e reaes e a ferida. 3. Podemos dar um grande passo para sair do sofrimento habitual em nossos relacionamentos estabelecendo a conexo entre a ferida e a nossa reatividade. Ao compreender a profundidade do pnico do abandono, podemos entender por que reagimos to prontamente. 4. O reconhecimento dessa ferida pavimenta o caminho que nos leva a aprender a estar conosco mesmos - com a verdade existencial da nossa solido. Um dos medos mais profundos o da solido, mas trabalhando essa ferida percebemos que o medo est mais baseado em traumas do passado do que na situao atual. Quando juntamos coragem para ultrapassar a solido, alcanamos a jubilosa condio de estar ss. 138

16 Sufocamento Em nossos workshops, em geral h mais mulheres do que homens. Acredito que a razo disso , em parte, porque as mulheres so mais propensas a reconhecer que a intimidade e a co-dependncia so questes que precisam ser trabalhadas. Outra razo que os homens possuem profundas feridas de sufocamento e esto extremamente preocupados em no ficar vulnerveis em situaes desconhecidas. Quando nossa criana emocional est sufocada, desconfia de qualquer um que se aproxime. Embora sejam geralmente inconscientes, nossas experincias anteriores com "amor" esto associadas ao sofrimento e traio. As feridas do sufocamento e do abandono so irms gmeas e igualmente poderosas. s vezes, dependendo dos nossos condicionamentos de infncia, estamos mais em contato com o medo de ser controlados, manipulados e possudos do que de ser abandonados. O medo provocado pelo sufocamento pode ser to forte que somos capazes de impedir qualquer um de se aproximar ou, se permitimos isso, vivemos constantemente apavorados com a possibilidade de ser dominados. Descobri que esse medo ainda vem acompanhado de sensaes de extremo calor, da dificuldade de respirar e at de claustrofobia. Como no caso das outras feridas j discutidas, a sensao de sufocamento pode ser detonada por causas insignificantes e aparentemente irracionais. Uma vez detonada, h sempre a incontrolvel necessidade de nos afastar o mais rpido e o mais longe possvel daquilo que nos ameaa. Podem existir inmeras razes psicolgicas para que essa ferida seja to profunda. Talvez ter pai ou me dominador e controlador, particularmente do sexo oposto. Talvez por termos sido um substituto afetivo, suprindo a me ou o pai com o amor que ela ou ele no recebeu do parceiro. Talvez, por uma razo qualquer, nosso pai ou nossa me no queria que crescssemos e nos tornssemos um indivduo sensual, auto-suficiente e independente. Mas essa ferida, assim como todas as outras, no nos permite conhecer sua origem e muito menos o seu poder apenas buscando suas razes na infncia. Seja qual for a razo, o fato que trazemos dentro de ns a sensao de que o "amor" no algo em que se deva confiar. O sufocamento profundamente invasivo porque interfere na capacidade de apreender e controlar o prprio universo. Sem essa capacidade no podemos desenvolver a autoestima. Portanto, quem possui uma ferida de sufocamento muito profunda est convencido de que sua energia vital, sua criatividade, liberdade, sexualidade e at mesmo a espiritualidade sero reprimidas e destrudas se algum tiver permisso de se aproximar. Esse medo resulta num poderoso conflito interior. Sabemos que no podemos viver sem amor e ao mesmo tempo no confiamos nele. Ns passamos a amar e logo em seguida afastamos o amor para longe - o tempo todo. Uma parte de ns, aquela que quer amar, atrai o amor e at chega a desenvolver um relacionamento. Ento a nossa criana emocional, que abriga a ferida do sufocamento, reage ao menor sinal de controle, manipulao e posse. Raramente nossas reaes esto ligadas realidade, e o outro se sente injustiado. Seus esforos para se aproximar da pessoa sufocada so constantemente frustrados. Em geral, quem se afasta sente-se

terrivelmente culpado pelo prprio comportamento, mas as foras que esto operando so to poderosas que impossvel control-las. Se reconhecemos que afastar as pessoas e evitar intimidade um padro de nossa vida, bem provvel que estejamos identificados com essa ferida. Podemos rastrear a origem desse medo at uma situao especfica da infncia, quando o "amor" veio acompanhado de controle e represso, deixando 140 em ns um profundo sentimento de traio. Mas no importa at onde possvel rastrear o nosso condicionamento, o que importa a razo de estar identificados com o sufocamento. No temos nenhum controle sobre os nossos sentimentos e comportamentos. Eles so incontrolveis, irracionais e dominadores. importante lembrar que, quando nos sentimos sufocados num relacionamento, isso no ocorre por alguma coisa que a pessoa faa. Com certeza, a pessoa est cutucando a ferida, mas ela no a causa da ferida, no a razo de nos sentirmos sufocados, controlados, manipulados ou dominados! O outro apenas arranha uma ferida que j existe h muito tempo at que comece a sangrar. Se camos na armadilha de acreditar que a outra pessoa o problema, perpetuaremos o drama de nos aproximar apenas para em seguida nos afastar indignados. Viveremos isolados porque, no fundo, acreditamos que todo amor termina sempre em controle. Num relacionamento, aquele que tem a maior ferida de sufocamento geralmente antidependente. O antidependente tem pavor da intimidade porque obrigado a encarar seu trauma original de sufocamento, que foi uma profunda traio amorosa. Ele oscila entre desafiar e rebelar-se pela prpria liberdade e independncia e ento, arrependido e carente, cai no outro extremo e se torna todo solcito e companheiro. Depois fica com raiva, se v acuado e outra vez se comporta de maneira provocativa e rebelde. Essa oscilao no muda nada na conscincia a menos que consigamos perceber o que existe alm dela. Quando a nossa criana emocional est sufocada, acreditamos que a nica maneira de libert-la evitar a intimidade impedindo que o outro se aproxime. Mas a liberdade que buscamos jamais ser encontrada da maneira como reagimos ao outro. No so as aes dele que nos mantm presos. A liberdade est presente o tempo todo. A nossa priso reagir sem nenhuma conscincia do motivo pelo qual adotamos determinados comportamentos. A minha ferida de sufocamento igual de todo mundo quanto intensidade. Quando explorei o que me impedia de fazer o que queria, vi-me diante do pavor que minha criana emocional sentia da punio e da rejeio. Toda vez que eu contrariava as expectativas e as exigncias do outro, toda vez que decepcionava as pessoas que amava, tinha de enfrentar esse medo. Quando 141 estamos identificados com a nossa criana emocional sufocada, temos uma reao muito ambgua com os que se aproximam de ns. Em geral, temos apenas uma vaga noo do que realmente queremos. Reagimos com pequenas rebeldias e depois nos

sentimos terrivelmente culpados por ter magoado e trado a outra pessoa. Queremos amor, queremos liberdade, mas acabamos nos perdendo entre um e outro. Sentimos culpa se nos afastamos de algum e nos ressentimos se no conseguimos nos afastar. O resultado uma grande dificuldade de fazer uma coisa ou outra. Achamos que a rebeldia contra quem exige e espera tudo de ns a nica maneira de nos reconectar com nossas necessidades. Mas tudo isso pode se transformar num infindvel padro de reaes automticas e inconscientes. O que me ajudou a abandonar essas reaes automticas foi permitir-me sentir medo de ser sufocado por quem as provocasse, estar presente no que acontecia e compartilh-lo com o outro. Normalmente, eu reagiria ou me manteria recolhido s para evitar a ansiedade e o medo. Mas, por sair desse comportamento automtico e estar mais presente no medo que sentia da aproximao, restabeleci o contato com a confiana abalada e com o sofrimento da criana prejudicada por abrir-se. Assim pude avaliar como foi que minha vulnerabilidade se escondeu. Ao explorar tudo isso, fiquei muito triste porque reconheci como tinha ferido o outro e a mim mesmo com a minha desconfiana. Vi que minha rebeldia e meu ressentimento magoaram os que tentaram aproximar-se de mim porque os responsabilizei por feridas que j existiam muito antes de entrarem em minha vida. Eu tambm reconheci todos os momentos de intimidade perdidos com as mulheres da minha vida, com os amigos e minha famlia. Nem na morte de meu pai fui capaz de expressar amor e gratido tanto quanto gostaria. Esse o sofrimento causado pelo sufocamento, um medo que pode nos bloquear emocionalmente de maneira to profunda que talvez seja preciso muita confiana, pacincia e auto-aceitao para nos abrir novamente. Felizmente, com Amana fui capaz de me abrir e expor a mim mesmo como nunca imaginei ser possvel. Mas ainda h momentos em que retomo os velhos hbitos de isolamento e afastamento. 142 Para romper a minha identificao com a criana sufocada, descobri que eu tambm tinha de correr o risco de fazer o que queria e sentir o medo que isso causava. Meu comportamento habitual seria negar a mim mesmo as experincias pelas quais desejava passar com medo de que a outra pessoa no as aprovasse. Isso j foi muito mais forte no passado, quando queria ficar mais tempo com os amigos em vez de com minha mulher ou fazer qualquer outra coisa que me tomasse tempo longe dela. Pode parecer absurdo, mas na verdade eu achava no ter o direito de dispor de algum tempo para mim e fazer as coisas que queria. Essa a culpa que parece acompanhar o sufocamento. Sentia que traa minha mulher. Correr esse risco era apavorante. Em conseqncia, eu fazia o que bem queria, mas dentro de um espao reativo e rebelde, ficava com raiva, ressentido, culpado e naturalmente recebia de volta alguma reao. Depois, entrava no transe de no "estar tendo espao para mim". O problema eram os meus medos, e no as expectativas dos outros. Quando reuni foras para correr riscos e faze-lo com lucidez, e no por reao, ficou cada vez mais claro que as exigncias, as expectativas e as reaes dos outros no tinham a menor importncia. Quando vemos com clareza, o problema termina. O processo est em ns, com nossos medos, com aprendizado e validao das nossas necessidades e vontades, com a coragem de correr

riscos. Quando experimentamos o sufocamento ainda na infncia, tendemos a reagir inconscientemente ao nosso parceiro como se fosse nossa me ou nosso pai. Lembrome de um incidente que aconteceu h alguns anos, no muito tempo depois de Amana e eu nos conhecermos. Estvamos na Dinamarca, onde ela vivia. Sempre me senti um pouco inseguro nesse pas - no falo a lngua, onde ela mora e conhece muita gente. Paramos para abastecer o carro, e ela me disse como devia fazer isso. Amana uma pessoa objetiva e meticulosa, mas no exatamente controladora. Mesmo assim, reagi: "No me diga o que fazer!" Nesse momento, percebi que no falava com ela. Eu vinha do passado. Toda vez que visito minha me, tenho uma nova oportunidade de reviver o sufocamento. Ela uma pessoa meiga e delicada, mas uma me compulsiva. Ela mantm um dilogo constante de conselhos e repreenses. Depois de alguns dias, por mais que eu tenha me preparado 143 para no reagir, acabo no conseguindo isso. Ela se perde num papel maternal inconsciente, e eu caio na rede de uma criana sufocada que quase enlouquece. Lembrar que h uma diferena entre o presente e o passado um grande passo para abandonar a identificao com a criana sufocada. Ocorre-me agora um ltimo detalhe que importante mencionar. Quando trazemos uma ferida de sufocamento, temos expectativas no-verbalizadas de que os outros sejam sensveis, respeitosos, compreensivos e atenciosos. Queremos que todo mundo corresponda aos nossos ideais e ficamos indignados e zangados quando nos desapontam. Mas ningum muda para atender s nossas expectativas. As pessoas so como so. Mesmo assim, se encontramos algum desrespeitoso e possessivo, sentimonos sozinhos e trados. Em vez de sentir a solido, esperamos que as pessoas e as situaes sejam o que no so. Quando nos dispomos a encarar a solido, de repente nossa viso melhora dramaticamente e aos poucos as nossas expectativas comeam a cair por terra. Quando nos decepcionamos, bem provvel que no estejamos vendo a pessoa ou a situao como realmente .

Existe um medo nico e bsico, O medo de perder a si mesmo. Pode ser na hora da morte, pode ser apaixonar-se, Mas o medo o mesmo:

Voc teme perder a si mesmo. E o mais estranho que S tem medo de perder a si mesmo Quem no tem a si mesmo. Quem tem a si mesmo no tem medo. Osho
144 Exerccios: 1. Observe os momentos em que se sente possudo, cobrado, controlado e dominado por algum. Nessas horas, como acha que as pessoas so com voc? Escreva. Exemplo: "Acho que Fulano (ou as pessoas e a vida em geral) s pensa em si mesmo". 2. Que sensaes voc tem quando est sufocado, dominado? Sente calor? Dificuldade para respirar? Pnico? Necessidade de sair e ficar sozinho? 3. De que maneira especfica voc se sentia cobrado, possudo, controlado e dominado quando criana? Observe situaes especficas com pessoas especficas - me, pai, irmos. Existe alguma ligao entre essas situaes e as que observa em sua vida atualmente? 4. Escolha uma situao especfica em que voc se sente ou sentiu-se cobrado, sufocado, controlado. De que sentiu medo quando pensou em reivindicar o "espao" de que precisava para fazer -o que queria? 5. Quais so as suas expectativas em relao s pessoas com as quais se sente sufocado, desrespeitado ou decepcionado? Escreva: "Sinto que Fulano poderia ser mais..." 6. Como seria para voc livrar-se de suas expectativas com relao a algum? Sentiria medo do qu? Dicas: 1. A ferida do sufocamento a sombra da ferida do abandono. Entretanto, em vez de nos sentir trados porque o outro no est disponvel, sentimonos trados porque ele espera e exige muito de ns e pe suas necessidades 145 adiante das nossas. Temos a sensao de ser controlados, sufocados e manipulados, mas no amados. Em vez de nos prender, nos afastamos. Mas a necessidade e a vontade de amar so igualmente fortes. 2. Nos casos de amor ou nas amizades, o grande drama existe porque, em geral, o

sufocamento encontra-se com o abandono. Temos as duas feridas interiormente, mas projetamos uma delas sobre o outro, que por sua vez corresponde. E tudo se torna um grande teatro. A pessoa sufocada tem menos contato com suas necessidades e sua nsia de amor e intimidade porque passa a vida tentando neg-las. A pessoa abandonada tem menos contato com sua necessidade de espao e de liberdade porque sua vida tem sido uma busca constante e compulsiva de amor. Quando ambas se encontram sem conscincia, um inferno. Com conscincia, temos a oportunidade de experimentar as duas feridas e aprender que ambas esto dentro de nossa criana emocional. 3. A pessoa sufocada acredita que para sentir-se aliviada precisa "ganhar espao" do outro. Isso um engano. O "espao" que ela busca no longe do outro, mas interiormente - enfrentar o medo das consequncias por fazer o que quer e sentir e compartilhar o medo de perder a si mesma. 4. A criana emocional que h dentro de ns enfrenta o medo do sufocamento com submisso inconsciente, habitual e automtica ou com rebeldia. Arriscar-nos a fazer o que queremos com clareza nos devolve ao centro, tornando o nosso comportamento cada vez mais dirigido ao interior. 146

17 Desconfiana e raiva Um samurai visitou um mestre zen e perguntou-lhe qual era a diferena entre cu e inferno. O mestre zen virou o rosto e disse que no tinha tempo a perder com um homem tolo. O samurai ficou enfurecido e sacou da espada para atacar o velho mestre. O mestre zen o fez parar e disse: "Isso, senhor, o inferno". No mesmo instante, o samurai reconheceu o poder e a sabedoria do velho. Ele embainhou a espada e curvouse respeitosamente. E o mestre disse: "Isso, senhor, o cu". A desconfiana e a raiva nela contida so a ltima parada de nossa viagem pelo mundo interior da criana emocional. A desconfiana o nosso inferno. Quando entramos em nossa bolha de desconfiana, o espao muito escuro. Nessa bolha, estamos presos em nossas crenas, percepes e expectativas negativas, o que nos impede de receber e desfrutar o amor e a beleza. A desconfiana tambm uma sada fcil porque no oferece risco. assim que o mundo funciona, portanto fcil encontrar rapidamente correspondncia para as nossas crenas e opinies desconfiadas. Passar a confiar exige muita coragem. Lembro-me de uma vez, quando eu era criana, em que perguntei a minha me o que era Deus. Ela me disse que era apenas uma idia. Meus pais no aceitavam nenhum tipo de religio ou espiritualidade. Sempre achei bastante inteligente da parte deles e um tanto liberador para mim, pois no fui doutrinado em nenhuma crena religiosa tradicional e convencional. Por outro lado, o ceticismo e o racionalismo da minha educao me ensinaram que era melhor duvidar e desconfiar. Com isso no aprendi a apreciar os mistrios e a magia da vida. Uma das coisas que me comoveram em The education of little tree (A educao da arvorezinha), de Forest Carter, livro a que j me referi, foi o fato de que os avs da arvorezinha transmitiram a ela uma profunda e sincera espiritualidade, muito respeito e amor pela vida. Esse senso bsico de confiana jamais a abandonou, mesmo tendo passado por tantas experincias traumticas, agresses fsicas, perdas e traies. Somos desconfiados na maior parte do tempo. Basta ver com que facilidade a nossa desconfiana disparada. Quando algum diz ou faz alguma coisa que nos desrespeita, sentimo-nos trados e entramos no j conhecido espao da resignao, do isolamento, do afastamento, da mgoa e da raiva. A mesma coisa acontece em circunstncias adversas. Pode haver momentos em que confiamos, mas sempre restar um ncleo de desconfiana. Se existisse uma confiana bsica, as invases e as adversidades seriam dolorosas, mas passariam rapidamente. Em vez disso, ns as registramos como algo muito doloroso de modo que no nos sentimos seguros nem amados pela vida e pelas pessoas. A inocncia natural e a confiana na existncia ficam prejudicadas e a criana emocional passa a enxergar com olhos cautelosos e desconfiados. Quando disparada, cada agresso ou invaso que sofremos na vida mas no conseguimos sentir nem processar vem tona. Todos os insultos nossa dignidade e integridade ficam guardados num banco interno de ressentimentos. Quando algo nos agride no dia-a-dia, toda essa mgoa acumulada ao longo da vida disparada. Essa a bolha da desconfiana. Dentro da bolha, nossa criana emocional est protegida, mas desconfia de tudo e est contaminada pelo pensamento negativo daqueles que a

educaram. E acredita que tudo o que v l de dentro verdade. Vivemos o eterno pavor de ser outra vez violados e trados como fomos no passado. Nessa bolha, s podemos esperar pelo pior: jamais teremos o que precisamos, jamais seremos entendidos, jamais seremos respeitados e seremos eternamente invadidos. H pouco tempo, recebi em sesso um casal que no vivia nada bem. Eles tinham um filho de 4 anos e meio, queriam preservar a famlia, mas brigavam 148 muito e transformaram a vida a dois num pesadelo. Logo ficou muito claro que um no confiava no outro. Cada um tinha arranhado uma ferida muito profunda do outro. Ela se sentia mal-amada e desprezada, ele, sufocado. Ambos comearam a dormir com outras pessoas, o que deve ter sido o gatilho que disparou toda a desconfiana. Ele desconfiava tanto dela que nem queria comparecer s sesses, mas logo se deu conta de que estava repetindo um padro. Os dois reconheceram que a desconfiana havia comeado muito antes de se conhecer. Por causa das invases e das traies que sofremos na infncia, a ponte que nos ligava ao outro caiu h muito tempo. Hoje em dia, quando iniciamos um relacionamento, qualquer um, fazemos isso da nossa bolha de desconfiana, por mais confiantes e esperanosos que possamos ser. Na maioria das vezes no uma confiana real. s mais uma fantasia do pensamento mgico da nossa criana emocional. No mesmo instante em que o outro fizer qualquer coisa considerada invasiva ou desrespeitosa, retomamos novamente a nossa desconfiana normal. E ficamos totalmente convencidos de que as nossas dvidas sobre confiana so todas vlidas. Da bolha da desconfiana e aos olhos da nossa criana emocional desconfiada, acreditamos que o problema o outro. Acreditamos que nos abriramos se o outro fosse mais sensvel e estivesse mais disponvel. De onde estamos, acreditamos piamente que s podemos confiar no outro se formos tratados como quisermos. Numa sesso recente, uma moa me contou que havia rompido com o seu namorado por "no ser digno do que sinto por ele". Quando examinamos suas outras experincias com homens, ficou muito claro que de uma maneira ou de outra nenhum deles correspondeu s suas expectativas. Pedi que ela se colocasse no lugar do ex-namorado por um momento e tentasse ver o que ele sentia. A moa imediatamente comeou a chorar. Falando por ele, disse que sentia muito amor, mas no sabia o que fazer porque jamais conseguiria ser como ela esperava. Aos poucos conseguiu reconhecer que suas expectativas a protegiam. Criavam uma barreira para qualquer um que se aproximasse de modo que ela no se sentisse vulnervel. Vamos examinar mais de perto o modo como a desconfiana controla a mente da criana emocional. 149 a) A nossa confiana original lesada nos faz desconfiar da vida e das pessoas e, inconscientemente, nos obriga ao recolhimento em nosso mundo.

b) Uma vez recolhidos, em lugar de enxergar com os olhos da confiana, nossa viso fica anuviada por antigas experincias de invaso e traio. No fundo, estamos esperando que elas se repitam. c) Entretanto, temos muita necessidade de amar. Bem l no fundo reconhecemos que no saudvel continuar fechados em nosso mundo seguro, protegido e isolado. Tentamos nos abrir para algum. d) Mas nossas feridas inexploradas nos obrigam a repetir a histria de invaso e traio. Por causa da ferida da desconfiana ns nos abrimos com expectativas no reveladas, ou seja, no nos abrimos realmente, mas com uma lista de exigncias que o outro dever cumprir. Esperamos que ningum nos invada nem nos traia. e) H um perodo de encantamento em que o outro ainda reflete nossas idealizaes. Mas, assim que nos sentimos invadidos e trados, simplesmente nos recolhemos ao nosso mundo seguro e isolado crendo que nossas desconfianas se confirmaram. E voltamos ao mesmo ponto em que comeamos.

Como podemos sair da bolha da desconfiana? Como em todas as outras bolhas - da


vergonha, do abandono, do choque e do sufocamento -, o primeiro passo ter conscincia de que estamos numa bolha de desconfiana. Para mim, o segredo lembrar que, quando desconfio de algo ou de algum, o fato

150 em si apenas um gatilho que dispara uma desconfiana muito mais profunda que trago dentro de mim. No fossem todos os sofrimentos do passado que entram em ao, eu poderia simplesmente avaliar a situao, olhar para ela e para a pessoa envolvida com objetividade e elaborar uma resposta apropriada. Minha reao interior e a resposta exterior no estariam contaminadas por todos os sofrimentos, traies e invases que j experimentei. Essas oportunidades de separar o gatilho da fonte apresentam-se em nossa vida diariamente, o tempo todo. Uma coisinha de nada pode nos atirar em nosso mundo interior de desconfiana. Mas, se trouxermos mais luz para esses momentos, vamos poder separar o presente do passado e comear a remover as balas do tambor.

Assim como nas outras bolhas, tambm precisamos conhecer a histria da nossa desconfiana. Por que determinadas situaes da vida atual nos obrigam a reagir com tanta veemncia? Por que essas situaes so to freqentes? As respostas esto na histria da nossa desconfiana. Essa histria se repetir. As pessoas sempre nos provocaro de maneira muito semelhante quela em que fomos trados e invadidos no passado. Sabendo como aconteceu quando ramos mais jovens, fica muito mais fcil entender o que acontece hoje. O segredo afastar a energia e o foco do disparador e transferi-los para a fonte. E sentir a ferida. Isso significa conhecer a prpria histria de invaso e traio. Essa a origem da nossa criana emocional. Quando fizermos isso, aos poucos reagiremos menos as pessoas e aos fatos do presente.

Quem confia em si mesmo confia nos outros. Quem no confia em si mesmo no pode confiar em ningum. da autoconfiana que vem a confiana. Osho
Exerccios: 1. Se voc pudesse traduzir em palavras as suas desconfianas, o que diria? Permita-se expressar todas as vozes da desconfiana que existem em voc e escreva-as medida que forem se tornando conscientes. Elas traduzem as crenas e convices que tem em relao s pessoas e vida. 2. Como essas crenas influenciaram sua vida, particularmente seus relacionamentos ntimos e tambm com as pessoas em geral? 3. Que experincias do passado contriburam com essas desconfianas? Como as suas experincias com invaso e traio formaram essas crenas? 4. Faa uma lista de comportamentos desconfiados e veja quais se aplicam a voc. De que maneira um desses comportamentos o impede de encarar a ferida de desconfiana subjacente? 5. De que maneira sua vida atual dispara a desconfiana? Observe o que fazem as pessoas com quem voc convive para despertar a sua desconfiana. 6. Escolha trs pessoas muito prximas de voc. Veja-as com os olhos da sua criana ferida desconfiada. Escreva o que v. Agora feche os olhos e imagine que v cada uma delas como meditador. Escreva o que v. H diferena? Muda alguma coisa quando voc as v como so, sem expectativas? Dicas: 1. Nosso estado natural de inocncia e confiana. Mas ele foi enterrado sob uma profunda desconfiana na vida e nos outros. Agora o estado que conhecemos o da desconfiana, facilmente disparado quando nos sentimos mal-amados e desrespeitados.

152 2. Nossa desconfiana uma bolha - um estado de transe. Quando estamos dentro dela, ficamos no passado. Observamos a realidade presente atravs de um vu distorcido por experincias traumticas do passado. Desse estado de transe, inconscientemente somos atrados por situaes carregadas de expectativas e atramos comportamentos que fazem eco aos nossos traumas anteriores. Ento experimentamos novamente o trauma e a desconfiana se confirma. um doloroso crculo vicioso. 3. Nossa desconfiana ainda agravada pela esperana de que acabaremos encontrando algum ou mudaremos a pessoa que est conosco para que nos trate como queremos ser tratados. Essa a desconfiana da co-dependncia. 4. No momento em que entendemos que a desconfiana uma bolha baseada em experincias passadas, algo muito profundo comea a mudar em nossa vida. Toda vez que nossa desconfiana provocada, somos naturalmente capturados por nossas crenas e pelos padres de comportamento da ferida. Nesses momentos, podemos lembrar que fomos apanhados em nossa bolha de desconfiana e reconhecer que apenas um transe. 153

Parte 4 Autodomnio - saia do comportamento automtico

18 Ao por repetio Compulsiva Num dos nossos ltimos seminrios, Michael nos contou que tinha acabado de romper com sua namorada, mas ainda estava se recuperando da separao de um casamento de treze anos. Perguntei se sabia por que isso estava acontecendo. Ele disse que era dependente das mulheres e se comportava com elas como um mendigo. Achava que aquelas que se aproximavam dele acabavam se cansando de bancar sua me. "Eu entendo esse padro, sofri por ter sido abandonado por minha me, mas no consigo mudar", disse ele. Quando exploramos mais profundamente, ficou claro que Michael se identificava com o papel de filho sempre que se aproximava de uma mulher. bem verdade que ele tinha plena conscincia de seu padro e havia explorado o sofrimento causado por suas antigas feridas primais. Mas o padro persistia devido a essa identificao. Michael entrava em estado mental infantil quando se relacionava com as mulheres. Estava numa bolha em que se via como uma criana desamparada que necessitava de me. Tinha conscincia disso, mas no estava pronto para sair porque ainda no queria crescer. Ainda no era hora. E no podia fazer nada seno aceitar a realidade da situao. Em certo ponto, ele foi capaz de enfrentar o medo da solido e sair dessa identificao. Em meu processo, pude ver que minha identificao com uma auto-imagem ferida provocava todo o meu sofrimento. Na infncia, por sempre me comparar com meu irmo mais velho, formei a auto-imagem de uma pessoa inferior e fracassada. Essa auto-imagem me perseguiu a vida toda. Eu a sentia mais forte no trabalho e na criatividade, pois tive que superar terrveis inseguranas. Eu tambm a senti em meus relacionamentos com homens fortes, quando ento o trauma com meu irmo se repetia. Por fim, comecei a ver que esse caula envergonhado no era eu. Era apenas um papel com o qual estava identificado por mant-lo durante grande parte de minha infncia. Essa vergonha ainda pode ser disparada e ainda posso entrar nos seus padres, mas no conduz mais a minha vida. Alguma coisa mudou dentro de mim. Essa mudana ocorreu gradualmente, embora eu no saiba dizer exatamente como nem por qu. essa identificao com a criana emocional que orienta os nossos padres repetitivos. Para romp-los, o primeiro passo reconhecer a identificao. E como se fssemos um personagem que apenas segue um roteiro. Enquanto o roteiro no for consciente (a identificao), a pea vai continuar a mesma. Se sofremos algum trauma, criamos uma identidade defensiva. A criana acredita merecer tudo o que acontece com ela. Se ofendida e humilhada, porque se comportou mal. Essa identificao cria a expectativa de que o trauma vai se repetir. Trata-se de uma expectativa negativa e tambm nos faz acreditar que a vida assim. So as nossas crenas negativas. E, por fim, criam-se comportamentos profundamente enraizados, tais como retraimento, disputa, defesas, lisonjas e dependncias, que a mente da criana desenvolve para lidar com o trauma. So os nossos comportamentos negativos e automticos. Podemos ver que as crenas, as expectativas e os comportamentos negativos orientam os padres em que entramos. Acreditamos que no h ningum esperando por ns, que nunca teremos o amor de que precisamos e que no podemos confiar em ningum. No

fundo, sentimos no ser dignos de amor e esperamos ser rejeitados e humilhados outra vez. Esperamos que isso acontea porque, num nvel mais profundo do inconsciente, s o que conhecemos. Nosso conceito de amor est baseado nos modelos de papel da primeira infncia. Ancorase no que vimos acontecer entre nossos pais e na maneira como fomos tratados. Mais tarde, tudo o que atramos se origina desse conceito de amor. Se isso 158 tambm inclua a ofensa, exatamente o que atrairemos. Se era privao, tambm o que atrairemos. Por fim,.por causa de nossos traumas, cultivamos muitos comportamentos que impedem quem quer que seja de se aproximar de ns. Por um bom motivo erguemos um muro to resistente em nossa volta que impede as pessoas de atravess-lo ou at a ns mesmos de derrub-lo. Quando estamos muito identificados com essa criana abandonada e humilhada, entramos instintivamente nesses comportamentos porque para ela essa uma questo de sobrevivncia.

Per, o montanhs solitrio da Noruega que j foi apresentado em outro captulo, identifica-se fortemente com uma criana emocional que precisa afastar as pessoas para sentir a si mesmo e crer-se seguro. Se algum tenta se aproximar, ele tomado por um pnico primal inexplicvel e s pensa em fugir. Naturalmente, esse homem desenvolveu um estilo de vida de completo isolamento. Sente-se sufocado e muito desconfiado. Nem imagina que a vida possa ser diferente porque no reconhece a identificao. Quando exploramos sua histria de infncia, soubemos que foi continuamente invadido e reprimido por uma me estritamente controladora e religiosa. Por isso achava que todo mundo queria control-lo e manipul-lo, o que ele compensa com o padro de no permitir que ningum se aproxime, seja como for. E sente atrao por pessoas "carentes", que so ciumentas, possessivas, emocionalmente controladoras e histricas, que desrespeitam sua necessidade de privacidade e solido. Naturalmente, ele culpa o outro e concentra-se no que o outro faz em vez de analisar a prpria identificao. 159 Quando estamos fortemente identificados com uma criana que foi humilhada e ofendida, muito difcil saber o que precisamos ou queremos. Podemos aceitar qualquer tipo de ateno, principalmente negativa, como expresso de amor porque s isso que conhecemos. O choque nos congelou na desistncia, na confuso e na incapacidade de sentir a ns mesmos. Para tornar o quadro ainda mais complexo, num nvel mais

profundo parte da nossa identificao com a criana emocional humilhada e chocada s pensa em se vingar. Essa criana interior traumatizada to desconfiada e guarda tanta raiva inconsciente e no expressada que s quer fortalecer-se para se vingar. Na verdade, tanta presso que acabamos s atraindo pessoas que nos permitem agir baseados nesses ressentimentos armazenados. O desejo de vingana nos mantm amarrados identificao. Como a criana emocional no consegue ver diferena entre o presente e o passado, pouco importa que nos vinguemos de um parceiro ou de algum que esteja trabalhando para ns, e no de nossos pais ou de quem nos ofendeu originalmente. Christina e Alberto, um casal que j mencionamos e que sempre tem algum problema, so profundamente identificado com a criana emocional desconfiada. Nenhum deles capaz de reconhecer quanto forte a sua sede de vingana. To logo um deles faz alguma coisa que provoque a desconfiana do outro, este reage com raiva e mais uma vez se convence de que melhor se fechar e se proteger. Na verdade, no h ningum ali que conhea as sutilezas e os desafios de se relacionar intimamente. Ambos esto completamente tomados pela prpria desconfiana e por convices, expectativas e comportamentos nela envolvidos. natural que o relacionamento se baseie em jogos e estratgias constantes e repetitivos. A grande questo levantada em quase todos os workshops como sair da repetio compulsiva. Como parar de repetir tantas vezes os mesmos padres dolorosos? J perdi mais tempo com essa pergunta do que com qualquer outra. Hoje sei que h trs aspectos: 1. Temos de entender a nossa identificao e as crenas e expectativas que vm dela (reconhecimento). 160 2. Temos de estar dispostos a sentir a dor e o medo que acompanham a identificao (imerso). 3. Temos de estar dispostos a correr riscos para nos livrar da identificao (risco). O primeiro passo para esclarecer a compulso repetitiva passar pelo estgio do reconhecimento. Isso significa saber que temos um padro e que esse padro est conectado ferida da criana emocional. Partimos do padro para rastrear as experincias da infncia que possam ter movimentado todo o processo. Isso inclui a conscincia de crenas, expectativas e comportamentos negativos e da auto-imagem negativa que esto por trs de tudo. Como exemplo, imagine que o seu padro sentirse emocionalmente explorado nos relacionamentos amorosos. Voc observa a expectativa negativa de que sempre acontea a mesma coisa e tambm acredita que ser maltratado faz parte da convivncia. E nota que, quando isso acontece, voc se encolhe diante do choque e se torna um solcito compulsivo. Indo mais fundo, observa que, quando pensa em si mesmo, se v como algum que merece ser maltratado e rejeitado. Por fim, volta infncia e se d conta de que sua me e seu pai maltratavam voc de maneira muito semelhante ao que ocorre hoje.

O segundo passo mais difcil. o estgio da imerso. Nele vamos mergulhar na experincia, senti-la completamente. Vamos desistir de mudar a experincia ou querer que ela no exista. A maioria no v a hora de se livrar desse padro. Mas isso no resolve. apenas uma distrao. Pelo contrrio, temos de estar presentes no medo e no sofrimento implcitos na experincia. Essa no uma fase fcil de passar sozinho. Descobri que precisava ser conduzido na minha experincia por causa do hbito automtico de entender rapidamente e logo cair fora. Durante o treinamento, descobrimos que importante acompanhar as pessoas atravs de seus padres no s quando elas esto conosco mas tambm depois, entre as semanas de treinamento, mantendo uma comunicao constante com os participantes dos vrios pases em que oferecemos o treinamento. S assim podemos conduzi-las atravs de seus padres no ambiente protegido e sustentado da sala de grupos e depois 161 complementar com suporte e orientao observando os fatos ocorrerem na vida diria, principalmente em seus relacionamentos ntimos. Em ambas as situaes, o objetivo apoi-las para que o sofrimento e o medo continuem presentes e no desapaream. Em certo ponto da jornada j conhecemos to bem as crenas, as expectativas e os comportamentos negativos que podemos parar de aliment-los. Ento nos arriscamos a sair do comportamento automtico. Cynthia, uma amiga cujo companheiro briga com ela o tempo todo, acredita que se conseguir impor seus limites algo terrvel vai acontecer. Quando se arrisca a fazer isso, descobre que aquilo que tanto temia no aconteceu. Agora, mesmo que Alex, o namorado, brigue com ela, Cynthia fica muito bem. Per, da Noruega, temia que se deixasse algum se aproximar passaria a controllo. Quando se arriscou a permitir isso, acabou descobrindo que nada aconteceu. impossvel dizer ou prever quando teremos clareza para interromper um velho comportamento. Parece que isso acontece s porque passamos o tempo suficiente em reconhecimento e imerso. Quando nos arriscamos a fazer algo novo e diferente, percebemos que as crenas a respeito de ns mesmos no vinham de ns. Michael, do exemplo que dei no comeo do captulo, acredita ser uma criana abandonada em busca da me. Sempre que se aproxima de uma mulher, essa criana que atua. Se nos identificarmos como uma pessoa humilhada que no digna de amor, ser exatamente essa pessoa que vai se relacionar. Nesse caso, a resposta que recebemos da existncia previsvel. Quando rompemos a identificao com a auto-imagem negativa, outra pessoa passa a agir. De repente descobrimos que fazemos escolhas mais inteligentes e aquilo que sempre quisemos est vindo ao nosso encontro. Eu me livrei do padro de relacionamentos nos quais era o libertador. No sei como exatamente aconteceu, mas pude ver que nesse padro eu s estava representando a minha ferida de abandono. Sem saber, passei por todos os estgios que identifiquei aqui e o padro desapareceu. 162

No mundo dos hbitos, tudo repetio. No mundo da conscincia, no existe repetio. Osho
Exerccios 1. Conscientize-se do padro. Quais so os padres predominantes em seus relacionamentos mais significativos? Ao conscientizar-se do seu padro, observe: a) Suas expectativas negativas. b) Suas crenas negativas. c) Comportamentos automticos. Exemplo: "Meu padro atrair pessoas que no esto disponveis. Estou sempre implorando mais ateno. A outra pessoa mostra-se disponvel, mas depois de algum tempo descobre outras prioridades em sua vida. Quero que a pessoa me d mais tempo e mais ateno, mas no fundo espero ser rejeitado. E, quando no consigo o que quero, resigno-me e sinto que nunca terei o amor de que preciso". 163 2. Ligue-se ao padro da ferida. a) Como esse padro se assemelha aos fatos e s circunstncias de seus relacionamentos anteriores e da infncia? O que, especificamente, voc viveu na infncia que se assemelha ao que est vivendo agora? b) Que auto-imagem formou em conseqncia dessas experincias? Exemplo: "Sou um perdedor", "No mereo ser amado", "No sou atraente". 3. Explore o padro.

a) Que sentimentos esse padro provoca? Raiva? Impotncia? Desespero? Tristeza? Pnico? b) Que palavras usaria para descrever a ferida? Imagine que sua criana interior esteja dizendo, por exemplo, "sinto-me desprezada e desvalorizada se meu parceiro me ignora quando falo com ele" ou "sintome manipulado e controlado se minha parceira exige algo de mim. E isso me assusta". 4. Corra riscos. Que tipos de risco voc correria numa situao que desafiasse as crenas de sua criana ferida? 5. Rompa a identificao com o padro. Imagine uma criana pequena sentada na sua frente. Voc percebe que ela tem a mesma histria de infncia que voc. Tem tanto medo e to desconfiada e insegura quanto voc. Permita-se sentir essa criana. Ela est dentro de voc e ao mesmo tempo voc est distante dela. Pode observar o medo, a insegurana e a desconfiana, permite que ocorram, mas sabe que a sua criana ferida que ocupa a sua conscincia. Dicas: 1. Nossos padres dolorosos prendem-se conscincia porque estamos profundamente identificados com a auto-imagem contida neles. Quando rompemos a identificao esses padres se dissolvem. Para resolver isso, temos de observar esses padres sem a expectativa de mud-los. Observ-los 164 significa reconhec-los e desenvolver uma percepo cada vez mais profunda das expectativas, das crenas e dos comportamentos negativos ligados a eles. Isso significa conectar o padro nossa criana ferida e mergulhar profundamente na experincia interior dessa criana, que est sob o padro. Isso por sua vez significa correr o risco de desafiar as convices da nossa criana ferida. 2. Com a total imerso e compreenso, nossa identificao comea a se dissolver por si mesma, e descobrimos que, de repente, no estamos mais no padro. 165

19 Os Limites A maioria das pessoas tem muita dificuldade para dizer no. As poucas que no tm essa dificuldade em geral mostram forte trao psicopata. Se ignorarmos os medos da nossa criana emocional, no teremos problema em dizer no e estabelecer limites. Mas, se entrarmos em contato direto com a nossa vergonha e o nosso choque, traremos tona um pnico primordial. Trabalhei com isso durante anos e ainda difcil para mim. Detesto dizer ou fazer qualquer coisa que possa levar algum a ficar zangado comigo, me desprezar ou me desrespeitar. sempre muito arriscado. j cheguei a aceitar que assim que sou - isto , assim minha criana emocional. Eu (minha criana emocional) odeio quando algum no gosta de mim. Isso me deixa louco da vida. Parece que o mundo vai desabar. E sinto-me terrivelmente culpado quando algum sofre por minha causa. Mas descobri que fico pior ainda se no fao valer minhas necessidades, meus sentimentos e minhas concesses. Quando sou claro e direto, parece que tudo d certo. Deixar de fazer concesses na vida um passo importante. Descobri que, no passado, minhas concesses eram automticas e inconscientes. Aprender sobre os meus limites e dar incio a um processo de conhecimento e validao das minhas necessidades tem me dado muita fora. Alguns anos atrs, Michael, um grande amigo meu, participou de um grupo para homens. Ele me passou uma lista que lhe havia sido dada por um facilitador do grupo sobre as diferentes maneiras de invadirmos o outro e sermos invadidos. Quando vi a lista, fiquei espantado com o pouco que eu sabia sobre invaso. Surpreendeu-me ver como me comportava inconscientemente com os outros. E pude confirmar que algumas pessoas me aborreciam e eu no sabia por qu. Lendo a lista, pude saber e me afastei delas. Amana e eu usamos essa lista como base de nossa lista, que chamamos de "lista de invases". Pedimos s pessoas, quando elas recebem a lista, que considerem se a invaso ocorreu quando ainda eram crianas e se continua hoje em dia. natural, quando olham a lista, que notem como invadem os outros, mas no nos detemos nisso porque provoca culpa, e a culpa no o melhor modo de crescer. Por outro lado, descobri que, quando nos tornamos agudamente conscientes da invaso e do que representou para ns, essa conscincia traz para a nossa vida uma sensibilidade muito mais profunda, e ficamos muito menos propensos a invadir e ser invadidos. Lista de invases 1. Algum me dizer o que devo sentir, querer, pensar ou fazer. 2. Ser "enrolado" - algum rompe um compromisso, se atrasa, no faz o que prometeu. 3. Ter meus sentimentos invalidados. Exemplo: "Voc no precisa sentir isso", "Por que est com medo? No h o que temer". 4. Ser provocado. (A menos que haja amor e confiana entre duas pessoas, a provocao sempre ofensiva.)

5. Ser superprotegido, tratado como criana ou repreendido. 6. Ser ignorado ou interrompido. (Ningum obrigado a nos dar ateno a no ser que queira; mas, se quiser, ento temos o direito de esperar que o outro esteja atento.) 7. No ter o espao fsico respeitado. Exemplo: algum pega algo meu sem pedir ou pede emprestado e no devolve. 8. Algum sempre querer estar certo ou ter a ltima palavra. 168 9. No ter o meu "no" respeitado. 10. Ser ofendido com violncia ou ameaas (abandono, punio ou agresso). A violncia pode ser de qualquer tipo - verbal, energtica ou fsica. 11. Ser obrigado a qualquer coisa. 12. Ser manipulado atravs da raiva, da culpa, das expectativas, do mau humor, do desamparo, da doena ou do sexo. 13. Ser alvo de manifestao sexual imprpria (adulto ou criana) ou sofrer abuso sexual. 14. Ser pressionado, criticado, julgado ou menosprezado. 15. Ouvir conselhos no solicitados. Ler essa lista e trabalhar nela ajudou-me a me tornar mais consciente de ser uma pessoa profundamente traumatizada que continuava permitindo que me invadissem e tambm invadia o outro de forma muito semelhante ao que eu fazia quando era criana. O que mais me deixou assustado foi o fato de, de repente, entender muitas coisas pelas quais passam as crianas. Vi que aspectos insignificantes da nossa educao, considerados triviais, eram, na verdade, profundamente invasivos e chocantes. Como exemplo, meu pai achava ter o dever de encorajar os filhos a tocar um instrumento musical. Sua inteno era a melhor: transmitir aos filhos sua paixo pela msica clssica. Mas a maneira como fez isso, o modo padronizado como os pais judeus instilam esse ensinamento, foi obrigar-me a estudar o instrumento que ele escolheu: o violoncelo. Eu nunca quis tocar violoncelo. Teria escolhido guitarra, mas ele achou que a literatura clssica para guitarra ainda era incipiente. E no acreditou que eu fosse capaz de tomar esse tipo de deciso por mim mesmo. Se deixasse por minha conta, dizia, eu acabaria ouvindo s os Beatles e nunca aprenderia a apreciar Bach nem Mozart. Consegui no levar a srio a minha pouca habilidade com o violoncelo, mas nunca me dei conta de que isso era uma invaso. Tampouco entendi por que eu entrava em choque quando estava com meu professor. comum encontrarmos dificuldade para conhecer e afirmar os nossos limites diante

daqueles que tm algum tipo de poder sobre ns ou uma ascendncia qualquer. Os mais freqentes so os pais, um patro ou um 169 professor, mas isso tambm pode ocorrer com um parceiro e at com amigos. Minha experincia nessas situaes era (e ainda ) entrar em estado de choque e no conseguir avaliar nem estabelecer nenhum limite. Eu congelo, fico confuso e no sinto a mim mesmo. Podemos explorar o que h por trs da reao e tentar sentir compaixo por ns mesmos. Quando tentei outra atitude, pouca coisa mudou. No mundo interior da criana emocional, quando concedi ao outro o poder de me amar e de me aprovar, entrei numa espcie de desamparo. O pnico que minha criana sente to grande que s posso observ-la e am-la. Tentar qualquer outra coisa s gera estresse, inautenticidade e retraimento. Em nvel mais profundo, tambm tenho conscincia de que minha criana emocional precisa que todos sejam mais amveis, delicados, cuidadosos e respeitosos. Eu tenho necessidade de que o mundo seja harmonioso para no me sentir ameaado demais. Superar o choque e a desistncia ficando vontade para estabelecer limites uma lio to importante que sempre criaremos situaes que nos proporcionem isso. Vi acontecer as duas coisas, por experincia prpria, com vrias pessoas com quem trabalhei. Temos que repetir essas situaes at nos arriscar a caminhar com as prprias pernas. Uma amiga minha vive com um homem que briga muito com ela. Seu pai fazia a mesma coisa. Quando eles brigam, o padro dela sentir-se culpada, responsvel e pedir desculpas. Ela chega a sublimar o fato dizendo que esses momentos a ajudam a entender mais a si mesma e aprender a ser menos reativa. Mas a culpa e as desculpas sublimadas apenas reforam ainda mais sua identidade de vtima. Seu desafio ter coragem de estabelecer um limite quando algum, o namorado ou qualquer outra pessoa, grita com ela. S isso poder ajud-la a romper a identificao com a criana emocional vtima que a acompanha desde a infncia. Tenho outra amiga cujo namorado flerta compulsivamente com todas as mulheres. Ela reage a isso, se queixa ou fica triste. Energeticamente, nenhuma das opes a afasta da identificao com a criana emocional vtima. Ela no acredita que algum possa am-la a ponto de satisfazer-se s com ela. Seu desafio encontrar interiormente o ponto da dignidade, no qual esse comportamento no aceitvel por comprometer a integridade. Nossa criana 170 emocional implora por amor, por mais inadequado que seja. Mas um adulto no pode viver sem dignidade. Para romper a identificao com a criana, precisamos aprender a sobrepor a dignidade s migalhas de amor mesmo que para isso tenhamos que ficar ss. No todo mundo que entra em choque quando se sente invadido. Alguns so mais do tipo rancoroso. Mas sei por experincia prpria que os medos que h em ambas as reaes so muito semelhantes. medida que fui conhecendo melhor os meus limites, que os validei e tive coragem de confirm-los, passei do choque para o rancor. No

passado, o tempo que havia entre a invaso e o reconhecimento de que fora invadido era longo. s vezes dias, at semanas. Eu percebia que, por alguma razo, no me sentia muito bem com aquela pessoa ou comeava a fazer julgamentos e a censurava diante de outros. Isso se tornou, para mim, uma boa indicao de que eu fizera uma concesso, no dissera nada e agora estava ressentido. Mas aos poucos esse tempo foi diminuindo e minha reao tambm passou a ser mais rpida. A conscincia ampliada de que estava fazendo uma concesso, como fiz tantas vezes no passado, reacendeu a chama de uma fria que eu estava reprimindo. Foi uma boa fase, mas acabei percebendo que a invaso e a reao a ela no eram, de jeito nenhum, o fim do processo. Minha raiva vinha ainda da criana emocional, que trazia consigo toda uma vida de ressentimentos. Reagir com raiva no estabelecer limites. No h nenhum poder real nessa reao. s a criana emocional que saiu da desistncia e passou para a exploso. Tive de perguntar a mim mesmo do que sentia raiva - e por que tanta raiva. Em parte era por acreditar que, se eu no reagisse imediatamente, no estaria seguro. As pessoas se aproveitariam de mim. E em parte vinha do fato de querer que o outro ou a situao fosse diferente. Parece que a criana emocional jamais perde a esperana de que todo mundo (especialmente as pessoas do seu mundo) seja sempre amvel, protetor e atencioso. Essas crenas mgicas estavam me impondo viseiras. Quando me sentia invadido por algum, minimizava, negava ou ignorava, e ento ficava indignado. No primeiro caso, dizia a mim mesmo: "Ela no quis dizer isso", "Tudo bem, no foi grande coisa", "Fulano sempre faz isso", "Preciso aprender a ser mais 171 tolerante", "No devo ser to rigoroso". Eu sustentava essas convices com crenas sublimadas de toda espcie. " bom ser tolerante e flexvel." " melhor no criar caso por qualquer coisa." Essas atitudes acabaram permitindo que as pessoas me invadissem porque eu enviava uma vibrao que dizia "faa o que quiser comigo, no me importo". Em determinado ponto, eu ia para o outro extremo e ficava furioso. "Como voc pode fazer isso comigo?" "Como pode ser to insensvel e egosta?" "Eu no fao isso com voc!" Depois, no queria mais nada com aquela pessoa ou me vingava das maneiras mais criativas. At hoje me pego (a minha criana emocional) pensando em vingar-me de algumas pessoas que me invadiram quinze anos atrs. Essa dualidade entre a negao e o rancor o que est por trs da nossa experincia de invaso. Ao entender que eu estava sendo alimentado por expectativas inconscientes, pude ver que condenava a mim mesmo a oscilar eternamente entre a esperana e o desapontamento. A criana emocional agarra-se a esperana de que as pessoas sejam como quer, e por isso alterna-se entre entregar os pontos e explodir. preciso reconhecer que ela sempre viver essa dualidade. Mas a nossa capacidade de estabelecer limites fatalmente se manifesta quando comeamos a ver as pessoas e as situaes como so e reagimos adequadamente. Sempre fui muito reativo. S recentemente descobri que tenho mais espao para observar minhas reaes de dentro para fora, sem a compulso de agredir a pessoa que me provocou. No faz muito tempo, envolvi-me numa controvrsia com um colega. Ele

me escreveu uma carta rancorosa, que continha ataques pessoais sem nenhuma relevncia para a questo sobre a qual discordvamos. Era claramente uma invaso insensvel. Quando recebi essa carta, pude sentir a raiva que seu ataque provocou. No passado, a minha reao seria contemporizar ou contra-atacar na mesma medida. Em vez disso, sentei-me com meus sentimentos durante trs dias e ento respondi estabelecendo claramente meus limites mas sem alimentar a briga. Fui capaz de sentir quanto a desarmonia e a raiva me perturbavam, mas tinha espao interior suficiente para que os dois sentimentos pudessem coexistir. Cito esse exemplo porque a minha experincia com essa questo de estabelecer limites me diz que chega um momento em que sentimos menos necessidade 172 de reagir contra o outro. Ainda nos abalamos interiormente, mas o sentimento fica onde est. Damos tempo para a clareza prevalecer e responder adequadamente. Finalmente, vejo que o meu aprendizado de estabelecer limites no tem nada a ver com a outra pessoa. Ele vem da clareza. Clareza do que eu necessito para mim e clareza para ver as pessoas como so, e no como eu gostaria que fossem. Comeo a entender que so todos inconscientes e que a inconscincia leva insensibilidade, invaso, ao desrespeito e at ao abuso. medida que essa compreenso se aprofunda, vou deixando de me expor ao sofrimento, ao abuso ou decepo porque vejo tudo mais claramente. E tambm, por no depender mais tanto de colher migalhas de ateno e de aprovao, sinto-me muito mais capaz de dizer no ao que considero errado em mim. Desenvolvo o senso do que est certo e do que no est. Mas para realizar essa mudana tenho que estar sempre enfrentando meus medos de abandono, rejeio, punio ou reprovao. Quando sinto que algum me magoa continuamente, porque no estou vendo a pessoa como . Mant-la num patamar muito alto em meus ideais e expectativas afasta a solido apavorante que sinto quando acordo de meu sonho. Se comear a dizer no, ela poder achar que sou egosta. Pior ainda, poder se vingar. mais seguro e familiar fazer concesses. E assim que a nossa criana pensa e age. Mas, com a conscincia da invaso, desenvolvemos a possibilidade de escolher. Podemos reconhecer quando a invaso ocorre, sentir os medos e estabelecer algum limite. E, muitas vezes, sem precisar reagir, apenas dando uma resposta clara. Mas isso no linear. Com algumas pessoas e algumas situaes, descobrimos que temos clareza. Com outras, nosso choque e nossa fria podem ser facilmente provocados.

173 Exerccios: 1. Primeiro estgio: validar o choque. a) Leia a lista de invases e pergunte a si mesmo: Isso est acontecendo em minha vida? Se est, com quem? Isso tambm ocorria no meu passado? Se ocorria, com quem? Qual desses aspectos o que mais me afeta? Estou fazendo isso hoje com algum? b) Quando sou invadido, o que sinto interiormente? Escreva o que voc observa. 2. Segundo estgio: sentir o mpeto e observar as reaes. a) Quando notar que est sendo invadido por algum, pare um pouco e sinta a raiva que provocada. Como voc se sente interiormente? Onde sente? b) Se voc reagir, observe as reaes e deixe-as fluir. c) Quando sentir que est sendo invadido por algum, o que voc acha que pode acontecer se no fizer alguma coisa? 3. Terceiro estgio: clareza. a) Quando se sentir invadido, pare e pergunte a si mesmo: "O que espero dessa pessoa?" E depois responda questo: "No estou me dispondo a abandonar essa expectativa porque..." b) Imagine que voc tem um par de culos de clareza. Se esses culos forem usados para olhar a pessoa que o invade, o que ser possvel ver? c) Note a diferena entre o que ocorre interiormente quando voc faz uma concesso e quando tudo lhe parece certo. Dicas: 1. H muita confuso entre aprender a estabelecer limites e ser inflexvel. Se conseguimos dizer algumas verdades a algum, recuperamos nossas fronteiras. Mas essa postura nada muda interiormente. Apenas oscilamos entre a confiana e a desconfiana, conforme o que a pessoa nos faz 174 ou nos diz. Aprender a estabelecer limites significa confiar em si mesmo - confiar no que certo e no que no certo. 2. Estabelecer limites um terror primordial para a nossa criana emocional. Ela precisa agarrar-se crena mgica de que todo mundo solcito e atencioso. Aprender a

estabelecer limites implica enfrentar medos - o medo da rejeio, da desaprovao, da desarmonia e, principalmente, da solido. Tornar-se consciente desses medos nos permite entrar em sintonia interiormente e encontrar coragem para viver nossa vida de acordo com o que consideramos certo. Isso leva tempo porque o medo grande e o condicionamento forte - mas pode acontecer. 3. Quando perdemos o respeito pelos prprios limites, atramos pessoas para invadi-los. Ao mudar esse padro e aprender a lio dos limites, a maioria das pessoas passa por trs fases. A primeira validar e sentir o choque. A segunda conectar-se com a raiva interior e quase sempre reagir. A terceira aprender a abandonar crenas e expectativas mgicas e perceber o mundo e as pessoas como so. 175

20 Represso, expresso e controle Uma vez li um livro de Eiji Yoshikawa, Musashi, sobre um famoso guerreiro samurai. Foi um dos melhores livros que j li. Ele conta a histria de um homem que se tornou o mais famoso samurai de todo o Japo. O livro, com mais de mil pginas, conta como aprendeu a voltar-se cada vez mais para o prprio centro. Nessa jornada, ele aprende a deixar a raiva de lado, a aceitar a tristeza e a mgoa como parte da vida e a manter o foco liberto e imperturbvel pela emoo, a usura e a ambio. O poder desse homem no vinha tanto de suas habilidades como guerreiro quanto de seu desenvolvimento interior. Vinha da sua habilidade de reter energia. No comeo da histria, ele era selvagem e indisciplinado. Vivia totalmente no estado infantil emocional. O mestre o prende num quarto por dois anos para aquietar sua natureza rebelde (a tcnica japonesa) e depois o conduz atravs de vrios testes de coragem. Muitos deles no envolviam lutas. Sempre achei a histria de Musashi muito inspiradora. Ela mostra de maneira muito bonita que drenamos a fora vital e o poder nas vrias formas que temos de deixar vazar a nossa energia. Um dos principais vazamentos vem da forma como lidamos com nossos sentimentos e com nossa energia - mgoa, raiva, sexualidade e alegria. Ns deixamos vazar energia quando reprimimos nossos sentimentos, e comum deix-los vazar tambm quando os expressamos. Interrompemos o vazamento quando aprendemos a conter os sentimentos. Conteno nada mais que estar presente nos sentimentos - s isso. A criana emocional no tem habilidade para reter nada - reprime ou expressa, tudo de maneira automtica e inconsciente. A conteno vem da observao da criana emocional - perceber como ela lida com os sentimentos e a energia. A diferena entre controle e represso que, no primeiro, estamos conectados com o sentimento e o fluxo interior de energia e podemos express-lo ou no. Quando a energia reprimida, no temos essa escolha. E, quando a expresso dos sentimentos e da energia est nas mos da nossa criana emocional, tambm no podemos escolher. Para alcanar o ponto de controle, primeiro temos que entender como era a relao que tnhamos com os sentimentos e como e agora. Na maioria das vezes, a resposta est na infncia, quando aprendemos a nos relacionar com nossos sentimentos e nossa energia. Esse o princpio. Mesmo no verbalizado, o condicionamento bsico que recebi com relao s emoes foi neg-las, ignor-las, julg-las, evit-las ou suprimi-las. S muito mais tarde me dei conta de que a razo dessa postura to negativa em relao aos sentimentos era o medo. Meus pais e a maioria dos adultos com quem convivi na infncia morriam de medo dos sentimentos. Quando as pessoas temem alguma coisa, naturalmente tentam reprimi-Ia, principalmente os sentimentos, que nos fazem perder o controle com tanta facilidade. Sentimentos mais fortes, como exploses de raiva e expresses exageradas de mgoa, sempre me incomodaram. Eu s no sabia que era porque sentia um medo terrvel deles. E sentia tanto medo porque no estava acostumado com expresses de sentimento de nenhum tipo. O mundo das emoes estava envolto nas sombras para mim. Ns tambm reprimimos os sentimentos porque talvez seja doloroso e assustador viv-

los. A maioria de ns vivenciou dores profundas na infncia, mas para conviver com essas dores terrveis tivemos de aprender a enterrar nossos sentimentos, quase sempre nos desconectando deles. Alm disso, estar vivo, ser sensual, intenso, vibrante e provocador talvez no se enquadre no condicionamento moralista no qual a maioria foi educada - talvez porque tenhamos sido condicionados a ser medocres e a manter nossa energia 178 sob controle. Ser irado e intenso era muito perigoso na maioria dos ambientes domsticos e das sociedades em que fomos criados. Pouqussimos foram carinhosamente incentivados a sentir e a expressar suas perdas e decepes. muito mais comum neg-las, e a mensagem que nos transmitiram foi: sinal de fraqueza ou de desistncia sentir dor. Alguns tm histrias muito diferentes da minha. No ambiente da infncia seus sentimentos eram expressos de maneira exagerada. Isso bastante comum na Itlia, onde trabalhamos alguns meses do ano. Esse tipo de condicionamento pode ser enganador porque parece que as pessoas tm uma conexo saudvel com seus sentimentos. Mas, na verdade, raramente um fluxo natural, e sim uma histeria que tambm movida pelo medo. Chega a ser chocante perceber que, mesmo que algum esteja explodindo de raiva ou se desmanchando em lgrimas, no se encontra de fato presente e muito menos vivencia esses sentimentos. Em vez disso, aprendemos a sentir e a expressar nossas emoes e nossa energia de forma distorcida, pervertida e dependente. Tornamo-nos histricos, ambiciosos, gananciosos, polticos, agressivos e insaciveis. Quando os nossos sentimentos e a nossa energia natural so reprimidos, duas coisas acontecem. Uma que simplesmente ficam enterrados e ns sucumbimos. E outra que extravasam de maneira exagerada e distorcida. H alguns anos, antes de explorar o mundo dos meus sentimentos, eu seguia o caminho intensivo do iogue. Morava num ashram, praticava ioga e meditao todas as manhs, durante muitas horas, intercalando tudo isso

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com a escola de Medicina. At usava roupas brancas e, para horror de meus pais, um turbante branco na cabea. Isso durou uns trs anos. Depois que me formei na escola de Medicina e fui para a Califrnia fazer residncia em medicina familiar, ainda usava roupas e turbante brancos, mas reduzi a prtica da ioga para uma hora diria. Desconfio que alguma coisa no ia bem com meu crescimento interior porque eu tinha um relacionamento desastroso e minha vida de discpulo era um tanto rida - para dizer o mnimo. Um amigo falou-me de um workshop chamado "Fonte de Vida", que trabalhava com os sentimentos. Eu me inscrevi. No primeiro dia, quando me aproximei para apresentar-me aos assistentes, ouvi que era falso, estava desconectado e no tinha a menor idia de quem eu era. Isso foi feito no velho estilo de "confrontao", muito popular nos anos 1970, mas foi direto ao ponto. Depois, pediram que nos sentssemos em frente a uma cadeira e ficssemos repetindo a palavra "dio!" para ver o que acontecia. Isso durou cerca de uma hora, com todas as luzes apagadas. medida que o tempo passava, as coisas comearam a acontecer. Eu arranquei o turbante e comecei a ficar ensandecido. Quando as luzes se acenderam, imediatamente recuperei o turbante e o pus na cabea. Mas no por muito tempo. medida que o trabalho progredia, chegou um momento em que nos pediram para fazer uma frase afirmando a nossa natureza. Quando algum dizia a sua e ela fazia sentido, as pessoas aplaudiam. Na minha vez, eu disse: "Tenho um compromisso com a busca espiritual" ou "Estou seguindo o caminho da verdade". Todo mundo vaiou. No final, o lder mandou-me para casa trocar de roupa, fazer a barba, vestir shorts e camiseta e tirar o turbante - ou nem precisava voltar. Eu fiz tudo isso e voltei. Ento me levantei e dei meu depoimento: "Sou uma criana vulnervel e brincalhona". Todos aplaudiram. Foi assim que comecei a redescobrir os meus sentimentos e a minha energia. Logo depois, fui para o ashram, na ndia, que viria a se tornar o meu lar por muitos anos e embrenhei-me num extenso programa de workshops e meditao. Esse lugar era o nico que combinava terapias ocidentais com meditao oriental. Na entrevista inicial, logo que cheguei, a pessoa que me recebeu sugeriu que eu passasse o primeiro ms fazendo workshops que s trabalhassem o corpo. "Voc parece estar muito focado na mente, cheio de 180 idias sobre quem e como deve ser. tudo besteira. Ser bom abandonar tudo isso e aproveitar para reconectar-se com seu corpo." Durante alguns meses trabalhei intensamente com toda a raiva e a mgoa reprimidas dentro de mim. Explorei minha sexualidade reprimida e conheci uma nova abordagem de meditao que no se baseava no controle da energia. Pude ver com que intensidade eu havia negado, julgado e reprimido meus sentimentos e minha energia. Eles estavam assentados sobre minha vitalidade e espontaneidade como um grande peso que me empurrava para baixo. Os julgamentos eram vozes interiores que me diziam: "No espiritual nem maduro fazer (ou pensar) uma coisa dessas!", "Voc ser punido por isso!", "Voc sujo, violento e pervertido!", "Voc um perdedor covarde!", "Voc insensvel!", "Voc egosta!", "Voc no consegue sentir!"

Essas vozes recriminadoras vinham acompanhadas de vozes de negao igualmente poderosas e repressivas, aspectos espiritualizados da minha personalidade, que possuam todo um programa sobre como eu devia ser. Essas expectativas espirituais ainda so fortes. Elas me dizem que melhor "no ser reativo" e "ser contido" em vez de expressivo e expansivo - "no tenho mais raiva nem tristeza dentro de mim. J superei tudo isso. Raiva e tristeza so emoes negativas e no so boas. Meu caminho para a verdade no exige que eu v fundo em nada disso". Levei muitos anos para penetrar nessas foras repressivas de julgamento e negao. Por causa de tanta represso, tanto julgamento e tanta negao, a maioria das pessoas obrigada a passar por uma fase em que a expressividade da criana emocional fica exposta. Pelo menos tem sido essa a minha experincia. Eu tive de permitir que toda a energia se expressasse livre e abertamente at que novamente me familiarizasse mais intimamente com todo o sentimento e toda a vitalidade que ficaram bloqueados por tanto tempo. Esse o segundo passo. A represso foi queimada no fogo da expresso, o que mudou a experincia e o senso de mim mesmo, pois deixei de ser algum que estava fechado e temia as emoes e a energia e tornei-me algum capaz de senti-las e express-las. Para muitos de ns, a experincia dos sentimentos e da energia repleta de vergonha, desprezo e autojulgamento. Acreditamos ser covardes ou insensveis, agressivos, irresponsveis ou srios demais, 181 inibidos ou sexualmente liberados. Todos esses conceitos negativos reprimem os nossos sentimentos e a nossa energia. Quando liberei a minha energia da represso, tive de prestar muita ateno a esses julgamentos. Eu julgava a mim mesmo por no ser bom o bastante e julgava por ser bom demais. Todas as vezes que expressei o que estava reprimido, minhas vozes interiores se manifestavam para atacar pela retaguarda se me arriscasse a entrar em terreno desconhecido. Os julgamentos vm da maneira como somos condicionados. Sempre que nos afastamos dos condicionamentos, nosso julgamento e nossa culpa entram em ao. Eu julgo exatamente o que aprendi a condenar. Julgo em mim mesmo e nos outros tudo o que aprendi no ser bom. Se no permitimos que os sentimentos e a energia existam e sejam expressos, eles acabam saindo de maneira toda distorcida. Cobia, desejo sexual intenso, ambio, vingana, estratgias de controle e manipulao, tudo isso porque no temos uma relao saudvel com os nossos sentimentos e a nossa energia permitindo que eles existam e se manifestem da maneira que quiserem. Em determinado momento, eu disse a mim mesmo que assumiria o compromisso de expressar em vez de reprimir, que me permitiria correr o risco de expressar a espontaneidade e a liberdade que havia perdido, de dizer o que estava entalado, de fazer amor quando e com quem quisesse, de arriscar a expor-me como nunca me permitira antes, de exibir em vez de esconder, de observar o que estava oculto por trs dos papis de homem cordial, sereno, solcito e bem-educado, de ser honesto e experimentar o novo, por mais assustador que pudesse ser.

A irritao sempre foi um sinal de que estou reprimindo alguma coisa. Ficamos irritados quando estamos encobrindo um desejo - talvez sendo uma pessoa "boazinha" e s fazendo o que "certo", ajudando algum e negando a prpria infelicidade. Mas, se fizermos o que queremos fazer, estaremos nos arriscando a ser julgados ou rejeitados. Por isso nos reprimimos e ficams irritados. Mas, se soubermos estar irritados e perguntarmos o que queremos naquele exato momento, isso sempre revelar o que reprimimos. Isso muito parecido com os momentos em que nos queixamos ou assumimos um papel subserviente e inferior diante de algum. 182 Quando no somos naturais e espontneos com nossa energia vital, ela se manifesta de vrias maneiras, em problemas de sade ou dificuldade com sexo e intimidade. Podemos nos irritar facilmente, ser reativos e defensivos, passivos ou agressivos, nos comparar o tempo todo com os outros ou nos tornar timos polticos. Existem muitas tcnicas teraputicas para nos tirar da represso, mas descobri que, quando revelamos nossos medos e nossa vergonha, a energia e os sentimentos reprimidos emergem por si mesmos. Alm disso, qualquer tipo de trabalho nessa rea que use presso e humilhao destrutivo. Pode ajudar a trazer superfcie a energia reprimida, mas no longo prazo apenas refora as nossas feridas de vergonha e choque, fortalece a desconfiana e joga os sentimentos nas profundezas do inconsciente. Sei por experincia prpria que a nossa energia e os sentimentos enterrados devem ser trazidos de volta com muita pacincia, numa atmosfera relaxada e profundamente confivel. A terceira parte dessa jornada aprender a conter. A certa altura, senti que estava reconectado com meus sentimentos e minha energia e que meu foco havia mudado. Aprendi a expressar-me e sentia-me bem assim. Passou a ser um desafio maior estar presente no que acontecia dentro de mim sem me forar a fazer alguma coisa. Ao revelar as energias reprimidas, dei livre curso minha criana emocional. Mas a viagem foi diferente. Passei a observar a criana emocional, que no consegue conter sentimentos nem energia. Quando ela est no comando, deixamos vazar compulsivamente nossa energia e nossos sentimentos e somos reativos. Sentimentos desconfortveis como dor, medo, raiva e culpa so difceis de controlar. Temos um forte desejo de nos livrar deles de qualquer jeito. Com maior conscincia, parece que meu espao interior aumentou - mais amor por mim mesmo, mais compreenso, maior tolerncia frustrao e decepo e mais capacidade de conter o desconforto interiormente. Se algo me provoca, tenho mais espao para perceber o sentimento despertado, seja ele qual for, e no reajo automaticamente. Eu posso escolher. George Gurdjieff, no captulo de abertura de seu livro "Encontro com homens notveis", conta que quando seu pai estava morrendo deu-lhe de presente um pequeno conselho. Disselhe que, se algum o deixasse nervoso, esperasse 24 horas para reagir como quisesse. A ltima vontade desse pai e o legado que deixou ao filho foi aprender a controlar-se. 183 Controle no significa que no devamos nos expressar, mas que a expresso no mais conduzida pela criana emocional. Podemos escolher, e a nossa escolha orientada pelo que for mais natural e apropriado. O foco perceber os sentimentos e a energia que

ocorreram interiormente e sensibilizar-se com o fluxo natural e espontneo dos dois. como se recuperssemos nossos sentimentos e nossa natureza em toda a sua plenitude, livres de represso e julgamentos. No passado, eu me recriminava por no sentir e no ser energtico o suficiente. Mas notei que, quando percebo o que est acontecendo e no me preocupo em impressionar e influenciar o outro, entro em contato com uma maneira de sentir que s minha e tambm com a minha energia. Sempre foi e continua sendo uma bela experincia poder confiar em mim desse jeito por trazer um relaxamento muito mais profundo e a calma interior. Estou escondido e solitrio em meus sentimentos. Eles esto bem no fundo de mim mesmo e so muito particulares. Quando no interfiro com presso nem julgamento, eles saem no momento certo, do jeito que so. Uma das partes mais importantes do nosso trabalho nos seminrios guiar as pessoas no descobrimento da natureza de suas energias e emoes com toda a pacincia e todo o espao que for preciso. No caminho dessa descoberta, tanto faz estar conectado ou desconectado, atuante ou desistente, aberto ou fechado - apenas participamos do que assistimos na tela. s vezes choque, desnimo, insensibilidade e confuso. Outras irritao ou raiva, tristeza ou inquietao. Apenas observamos e nos permitimos, aberta e amorosamente, honrar nossa natureza emocional, que nossa e nica.

extremamente bom ir muito fundo nos seus sentimentos. Mas lembre-se de uma coisa: Esse que se aprofunda diferente dos sentimentos. Voc o observador, ento, quando se aprofunda, Passa por muitas coisas Que voc mesmo reprimiu. Mas voc to puro quanto um espelho. Osho
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Exerccios: 1. Conscientize-se da represso: a) Observe atentamente os julgamentos que faz quando expressa tristeza ou raiva. Observe todos os julgamentos que faz quando sente e expressa desejo sexual ou alegria. b) Que mensagens voc transmite quando os sente ou expressa? c) Observe atentamente, durante todo o dia, quantas vezes voc se irrita. Ento pergunte a si mesmo: "O que estou querendo neste exato momento?" ou "O que fao para ocultar esse desejo?" d) Observe atentamente as situaes em que voc se sente inferior. Nesses momentos, o que sente em relao pessoa que est na sua frente? e) Observe quando voc se queixa. Que energias deve estar reprimindo? 2. Expresso: a) Do que voc tem medo quando expressa raiva, tristeza, alegria ou desejo sexual? Medo do ridculo? De estar exagerando? De fracassar? De ser punido? 185 b) Contrato de expresso - assuma o compromisso consigo mesmo de correr o risco de expressar o que antes reprimia. 3. Controle: Comece a observar seus sentimentos e sua energia no momento em que eles surgem sexo, raiva, tristeza, culpa, medo, cobia ou qualquer tipo de desejo. a) Como cada um deles se manifesta no corpo, onde se manifesta e como afeta a sua respirao? b) Qual o fluxo natural do sentimento ou da energia quando est livre de julgamento e de presso? Dicas: 1. Para muitos, a criana emocional aprendeu a reprimir sentimentos e energias vitais porque de uma maneira ou de outra suas experincias e expresses no tiveram apoio. Os sentimentos e as energias vitais contm raiva, poder, alegria, sexualidade, tristeza e vazio. Hoje, a represso sustentada pelos julgamentos e pela negao. Sentimentos e energias vitais reprimidos se manifestam de maneira distorcida. Essas distores se mostram na forma de ambio, perverso, cobia e dependncias.

2. Uma maneira de trazer luz esses aspectos sombrios do nosso ser obter conscincia de nossos julgamentos e de sentimentos e energias. Isso significa observar como julgamos a necessidade que temos de ateno, sexo, poder e dinheiro. Podemos tentar observar essas mesmas reas sem julgar e ver o que acontece. 3. Outro aspecto desse processo assumir o compromisso consciente de arriscar-se a expressar o que est oculto. Temos de aprender que no precisamos nem esconder nem desistir nem nos culpar pelo que sentimos e que no morreremos se nos expressarmos. Sair da represso , conscientemente, dar outra direo nossa criana emocional mudando a auto-imagem de algum que se esconde para algum que se expressa aberta e livremente. 186 4. Mas, em certo ponto, nosso foco passa a ser aprender a controlar em vez de expressar. Ento observamos os sentimentos e a energia que brotam de nossa criana emocional sem a compulso de nos expressar. Controlamos os sentimentos dentro do peito e no fazemos nada com eles. Ns os observamos atentamente e nos familiarizamos com a experincia interior de cada sentimento e cada energia. Mesmo tomados pela mgoa, ardendo de raiva ou desejo, podemos controlar esses sentimentos ou essa energia e escolher se continuamos com eles ou no. Na fase de controle no faz nenhuma diferena se a energia livremente expressa ou no - observamos o que quer que acontea sem nenhuma preferncia. Por fim, observamos a diferena existente quando a expresso est nas mos da criana emocional e quando simplesmente natural e ocorre na hora certa. 187

21 O sexo e a segurana emocional Numa relao sexual ficamos vulnerveis. E quando ficamos vulnerveis a criana emocional ocupa a nossa conscincia. Raramente nos damos conta de quanto a nossa sexualidade est nas mos da criana emocional. H poucas situaes em que as nossas feridas ficam to expostas quanto numa relao sexual. Se no tivermos uma compreenso maior de como essas feridas so expostas, ser fcil entrar num dos comportamentos automticos quando estamos fazendo amor. Ento nossa vida sexual torna-se viciada, reativa, ilusria e cheia de concesses e expectativas. Se no quisermos sentir a vulnerabilidade que surge quando fazemos amor, teremos de fazer alguma coisa para escond-la, seja de ns mesmos, seja de nosso parceiro. Mas o medo de ser abandonado, humilhado, sufocado ou ofendido to grande que usamos todo tipo de compensao para no perceber nem demonstrar esse sentimento. Isso cria problemas porque gostaramos de nos amalgamar ao outro, mas tanto medo e tanta proteo acabam se interpondo entre os dois. Sei por experincia prpria que no ser possvel essa fuso com quem amamos se no tivermos alguma compreenso do modo como as nossas feridas so disparadas pelo gatilho do sexo nem do que fazemos para encobri-las. Um casal procurou-me recentemente com problemas sexuais. Ele estava interessado em outra mulher que no o solicitava tanto sexualmente, enquanto sua parceira o deixava louco por procur-lo o tempo todo. E, quando comeavam a fazer amor, ele logo perdia a ereo. Com a outra no havia problema algum. Ele no queria ficar com a outra porque ainda estava muito apaixonado por sua namorada, mas no sabia como lidar com as dificuldades sexuais. Ela reconhecia que o solicitava muito e disse que fazia um grande esforo para ficar atenta a isso. Por outro lado, a indisponibilidade dele a provocava. Ela ficava mais exigente porque queria ter certeza de que ele a amava. Quando a nossa criana emocional carrega um profundo medo de ser abandonada ou se sente privada de amor e segurana, isso aparece claramente na maneira como nos relacionamos sexualmente. Podemos nos tornar exigentes ou nos reprimimos. Os dois comportamentos so formas de disfarar o terror de ser abandonados. A intimidade da relao sexual tem tanta fora para trazer tona o choque e a vergonha como nenhuma outra situao da vida. A pessoa que sofreu algum tipo de abuso sexual ter medos terrveis de se aproximar do outro sexualmente. Em geral, nem sabe o que est acontecendo, mas seu corpo se lembra e reage para se proteger de alguma maneira ou ela desliga e o corpo simplesmente no funciona. Mas no preciso ter sofrido abuso sexual na infncia para experimentar vergonha e choque severos na sexualidade. Se na infncia convivemos com uma forte energia de represso e condenao do sexo, isso basta para provocar uma disfuno. A sexualidade pode ser um dos principais sintomas do trauma. Impotncia, ejaculao precoce, dificuldade de orgasmo, frigidez ou dor nos genitais podem ser manifestaes da nossa vergonha e do nosso choque. Podem vir de algum tipo de trauma inconsciente, sexual ou no. Muitos homens sentem um medo profundo de ser castrados pela energia feminina controladora e dominadora, e as mulheres temem ser ofendidas pela energia masculina insensvel e agressiva. H tambm o medo de ser humilhado, de no satisfazer o outro e do abandono por no ser

um bom amante. Para muitos, se j terrvel admitir esse medo para si mesmo, imaginese dividi-lo com o parceiro. Por isso buscamos compensaes. Nossas estratgias para encobrir o medo no sexo podem ser muito criativas. Por ser uma rea to intensa, raramente percebemos isso. Uma forma de compensar 190 tentar controlar o outro da maneira possvel: exigindo, esperando, ensinando, ignorando e dominando ou nos exibindo sexualmente. No outro extremo, compensamos nos desligando ou sucumbindo ao autojulgamento. O medo grande demais. O jeito mais fcil de resolver o impasse deixar o corpo fazer os movimentos do ato sexual, mas a ateno fica em qualquer outro lugar. Num instante levamos o choque e nos dissociamos. Em geral nem percebemos o que aconteceu. Ao menor disparo do gatilho um trauma trazido de volta e nos desligamos. Da mesma maneira, o mais leve disparo nos enche de vergonha e humilhao, e nossa energia se retrai. De repente, sentimonos pssimos e s queremos sair dali para nos recolher em nossa vergonha. Mas sempre encontramos uma maneira de disfarar: ns nos empenhamos ou exigimos mais. Podemos nos transformar numa mquina sexual com movimentos perfeitos, mas por trs do desempenho, talvez at sem perceber, estamos cheios de vergonha. Quando a nossa criana emocional est agarrada sexualidade, no s os nossos traumas aparecem como traumatizamos o outro. s vezes, sucumbimos profundamente, outras queremos (e precisamos) enlouquecer para no deixar que nada nem ningum interfira na energia sexual. A loucura apenas uma reao natural a toda represso que vivenciamos. A cantora Madonna representou isso lindamente para toda a cultura ocidental. Mas a loucura de um pode pr o outro em choque. Ento aquele que enlouquece reprimido pelo choque e pelo desnimo do outro. Ambos sofrem com isso, e se os amantes no construram uma relao baseada na confiana e na sensibilidade essa polaridade pode causar muito sofrimento, muita incompreenso e at provocar a separao. J senti muita vergonha e j lutei muito interiormente por causa da minha sexualidade. Quando me aproximava muito de algum, ficava mais sensvel e minha insegurana era despertada com facilidade. O resultado era a ejaculao precoce. Fiz de tudo para superar o problema. Consultei terapeutas sexuais, pratiquei exerccios do taosmo e da ioga, espremi isso, apertei aquilo, respirei s por uma narina, concentrei-me em outra coisa, mas nada funcionou. Houve pocas em que me senti to humilhado e desesperado que cheguei a pensar em desistir completamente do sexo. Mas com Amana 191 o problema cessou. Os sintomas no desapareceram completamente, mas h tanto amor e tanto carinho entre ns que apenas importa a nossa ligao, e no a tcnica. Nesse clima, podemos aceitar tudo um do outro. No o manual perfeito, mas, graas a Deus, isso no importa mais.

Quando nossa criana emocional tem controle sobre a sexualidade e no temos conscincia disso, tudo se transforma num problema. Esse um palco maravilhoso para os comportamentos e sentimentos da criana emocional. A criana emocional de algum dispara o gatilho da criana emocional do outro e no so mais dois adultos que tentam fazer amor, mas duas crianas assustadas, desconfiadas e envergonhadas que se encontram. Alm disso, nessa situao impossvel comunicar-se ou sentir-se seguro para revelar seja o que for. Estamos carregados de sofrimento e traio. No passado, presenciei isso inmeras vezes, em geral no meio de uma relao sexual. Minha parceira fazia alguma coisa que disparava minha vergonha ou meu sofrimento. Eu me sentia envergonhado e incompreendido, e ela se sentia desconsiderada e rejeitada. Mas tudo pode mudar quando nos tornamos conscientes das formas como nossa criana emocional provocada pelo gatilho do sexo. Antes de tudo, temos de estar conscientes de que essa uma rea em que a traio, a raiva por ser reprimido, as inseguranas e os medos mais profundos podem ser facilmente provocados. Por experincia prpria, sei que ingenuidade imaginar que podemos entrar num relacionamento sexual mais profundo sem que tudo isso venha tona. E exatamente por essa razo que queremos intimidade: para curar essas deficincias. Para isso preciso reconhecer o disparo do gatilho e sentir confiana para compartilh-lo com o outro. Sou amigo de um casal que conheo h muitos anos. Por muito tempo a vida sexual deles foi um desastre. Ela o achava insensvel, ele a considerava repressora. Mas eles se amavam tanto que resolveram seguir em frente. Trabalhando consigo mesma, ela descobriu a explicao de tanto medo de fazer sexo com um homem numa histria de abuso sexual do passado. Ele entendeu o que acontece quando algum tem um passado assim e adotou outra atitude na relao sexual. De sua parte, reconheceu que sua libido fora reprimida na infncia e por isso sua energia muitas vezes vinha carregada de 192 raiva. Entendeu tambm que muitas vezes representava de maneira imprpria sua necessidade de sexo mais selvagem, ento canalizou-a para outras reas, como danar e fazer rituais xamnicos. Hoje a sexualidade desse casal est transformada. Ambos assumiram a responsabilidade de trabalhar as prprias deficincias e perceber como a criana emocional de cada um afetava o outro. Eles me contaram que agora, quando fazem amor, j podem experimentar e compartilhar tudo o que acontece: do pavor s lgrimas, do encontro delicado completa selvageria. Em nossos workshops, usamos um esquema muito simples para esclarecer o papel da criana emocional na sexualidade. No nvel 1, o mais externo, onde vivemos na maior parte do tempo, estamos perdidos em estratgias inconscientes que disfaram nossos medos e nossas inseguranas. Nesse nvel, os comportamentos da criana emocional se manifestam e so projetados no outro. No h comunicao porque no existe conscincia. Cada um est interessado principalmente em satisfazer as prprias necessidades e desejos, e os sentimentos do outro no so prioridade. No nvel 2, o do meio, comeamos a perceber os medos, as inseguranas e o choque que o outro parceiro pode provocar na relao sexual. Comeamos a nos sensibilizar diante das feridas nossa vergonha, nosso choque, as sensaes de traio, nossas desconfianas e o medo de ser rejeitados ou abandonados. Temos mais conscincia de como o outro dispara

essas feridas e de como reagamos automaticamente no passado. Por fim, o nvel 3, mais profundo, o espao em que podemos nos fundir no outro ou enlouquecer com ele numa atmosfera de confiana, compreenso e intimidade. Temos sensibilidade para saber onde cada um est energtica e emocionalmente. H uma fuso e uma acomodao. Descobri, ao menos no meu caso, que outra caracterstica desse nvel tirar o foco do orgasmo e do desempenho. Quando o foco est no orgasmo, h sempre um convite para a criana emocional entrar com suas expectativas e frustraes. Nesse nvel o foco estar juntos. Assim como nos outros esquemas que usamos no nosso trabalho, tambm aqui um nvel no melhor que outro, mas ajuda a ver e sentir onde estamos a qualquer momento. Essa meditao por si s nos leva naturalmente a nveis mais profundos de conscincia. 193 Sem metas e sem preferncias, podemos nos observar sem tanto autojulgamento nem tanta punio.

Exerccios: 1. Comece a se observar quando faz amor. a) Note quando sente medo, insegurana, inadequao ou frustrao. b) Note o que, especificamente, faz voc sentir essas coisas. c) Note o que faz nessas situaes - como reage normalmente. d) Note se voc culpa o outro por sentir tudo isso. 2. Agora note o que h por trs de suas reaes e defesas normais. Que medos da criana ferida esto sendo provocados? Reveja com cuidado cada uma das feridas que discutimos neste livro e escreva como podem ser provocadas no sexo. 3. Como para voc expressar esses medos ao seu parceiro? Pergunte-se: "Como para mim revelar meus medos ao outro?" 4. Reserve tempo para explorar e, se puder, escrever de que maneira seus desejos e suas aspiraes esto relacionados com a vida sexual.

Dicas: 1. Nossa sexualidade uma rea em que muitos comportamentos automticos vindos da criana emocional podem ser representados. onde h 194 muitas expectativas, exigncias, reaes, hbitos e fantasias envolvendo a outra pessoa e provocando muito sofrimento e frustrao. 2. Por ser o sexo um encontro to ntimo, tem o poder de disparar as nossas feridas interiores. Normalmente, quando se trata de sexualidade, encobrimos nossas feridas com compensaes, desempenho ou resignao. difcil nessas situaes estar consciente dos medos que surgem e ainda mais difcil exp-los para a outra pessoa. Quando tentamos disfarar as nossas feridas em vez de nos permitir sentir os medos, as inseguranas e os sentimentos de inadequao, sofremos mais ainda porque passamos por cima da nossa sensibilidade. 3. Podemos usar a relao sexual como uma excelente oportunidade de sentir como nossas feridas so disparadas. Ela pode ser usada no s para conhecer melhor nossa vulnerabilidade mas como base de uma intimidade mais profunda. Percebemos que a relao sexual uma janela para a vergonha, o choque, os medos de sufocamento e abandono e a desconfiana. 4. Quando alcanamos alguma compreenso da maneira como a criana emocional disparada pelo sexo, tornamo-nos muito mais sensveis ao outro. O foco da relao sexual sai do orgasmo e passa a ser a alegria de cada momento e o prazer de conectarse. 195

22 Os fossos Algum perguntou a Osho, meu mestre espiritual, como fazer para evitar os fossos da vida (os perigos latentes que trazem dor e sofrimento). A resposta dele foi que no podemos evit-los. Se tentarmos, os fossos viro atrs de ns. Os fossos so apenas oportunidades de crescer. Para no ter fossos, preciso estar iluminado. O segredo da iluminao, disse ele, saber como evitar esses fossos. Se, depois da iluminao, ainda cassemos em fossos, no haveria muito sentido em iluminar-se. Mas, ele completou, se h compreenso e compaixo em nosso comportamento com o outro, o amor flui. Traduzindo para a abordagem que estou propondo aqui, isso significa conhecer os comportamentos e os sentimentos da nossa criana emocional. Dessa perspectiva, temos capacidade muito maior de evitar os fossos ou sair deles com muito mais rapidez. Tenho percebido que, quando estamos familiarizados com a nossa compulso de repetio e com o que existe por trs dela, nosso comportamento torna-se mais previsvel. Entramos nos mesmos fossos para resolver alguns aspectos de nossos traumas de infncia que se tornaram inconscientes. Mas existe outra maneira de entender esses fossos que, para mim, foi muito valiosa. Quando eu fazia residncia psiquitrica, li muita coisa sobre psicologia do desenvolvimento. O trabalho de dois psiclogos dessa rea, Erik Erikson e Margaret Mahler impressionaram-me profundamente. (A princpio, pensei em deixar esse material fora do livro porque me pareceu muita audcia tentar discuti-lo de maneira to concisa como discutimos outros tpicos at agora. Mas depois mudei de idia porque foi muito til para mim. Alm disso, sei por experincia prpria que no autotrabalho temos de assimilar esses conceitos da psicologia em termos muito simples.) Erik Erikson dividiu a vida do homem em sete estgios. Mencionarei apenas os trs primeiros porque os demais parecem originar-se deles. O primeiro estgio ele chama de "verdade bsica versus desconfiana", que corresponde ao perodo do vnculo com a me. O segundo estgio "autonomia versus vergonha e dvida", que abrange o perodo de afastamento da me e descoberta do mundo. E o terceiro, "iniciativa versus culpa", o perodo da infncia em que comeamos a formar a auto-identidade. Se durante esses estgios recebemos amor, apoio e sensibilidade passamos para o outro lado das polaridades. Se no, desenvolvemos desconfiana, vergonha, dvida e culpa. Ao observar crianas brincando, a psicloga inglesa Margaret Mahler fez algumas elaboraes sobre o desenvolvimento emocional humano que so correspondentes s de Erikson. O trabalho de ambos transformou-se em marcos da psicologia. Em essncia, eles descobriram que as crianas muito novas passam por trs perodos - no primeiro vivem no prprio mundo (a fase autista), no segundo so profundamente ligadas me (a fase simblica) e no ltimo j vo se tornando independentes e individualizadas (separao e individuao). O que Mahler categorizou uma espcie de utopia do desenvolvimento. Seria um verdadeiro milagre que uma criana tivesse um perodo de vnculo de amor incondicional seguido por uma fase de profundo apoio e orientao

para encontrar a si mesma. As cicatrizes que trazemos por no ter o que precisamos nessas fases mostram-se hoje em nossa vida. A falta de um vnculo saudvel com a me (ou com o pai se ele fez esse papel) durante o perodo simblico nos deixa um sentimento de imensa desconfiana em relao proximidade e uma carncia muito mais profunda desse tipo de ligao amorosa e incondicional que perdemos. Podemos lidar com a desconfiana e a carncia tentando supri-las desesperadamente, tornando-nos exigentes e controladores ou evitando qualquer situao que 198 seja um convite aproximao. Se nosso vnculo original no era saudvel, isso no quer dizer que no nos ligaremos a ningum, e sim que o faremos com todas as energias negativas e foras repressivas que estiverem presentes. Para entender o medo de amar, temos de entender quais so essas ligaes. Em segundo lugar, quando o perodo de individuao no recebe apoio nem incentivo, desenvolvemos um sentimento bsico de vergonha e dvida em relao nossa capacidade de conduzir a prpria vida. No temos uma noo exata de quem somos. Sentimos uma profunda necessidade de encontrar a ns mesmos e descobrir uma autoconfiana que nunca tivemos. Alm disso, podemos interpretar o amor como um obstculo a tudo isso e no nos abrimos para ningum at que, antes, encontremos a ns mesmos. Essa a nossa prioridade. Vivemos desconfiados de que algum quer tirar isso de ns como j fizeram uma vez. Quando leio Mahler e Erikson, como descobrir uma mina de ouro. O que eles dizem refora os meus sentimentos mais profundos e explica grande parte de minha experincia com os relacionamentos - no s os amorosos mas com todo mundo. Ajudou-me a entender por que tenho tanta vergonha e dvida em relao a mim mesmo, porque a necessidade de encontrar o que "meu" to forte, porque sentia basicamente que as mulheres me possuam e eu no tinha controle sobre elas e porque detestava que algum me dissesse o que fazer. Conhecendo melhor os estgios de Mahler e Erikson pude decifrar o mistrio das dependncias. Quando fazemos o papel do dependente numa relao, nossa criana emocional age por necessidade de simbiose. O medo que temos da solido reflete, em grande parte, a falta de uma experincia positiva com o vnculo. Como podemos nos separar daquilo que nunca tivemos? Um dos primeiros passos para a cura envolve a total compreenso e aceitao dessa necessidade simbitica. Estamos acostumados a disfara-la to bem com compensaes que no temos a menor noo de como forte. Sei por experincia prpria e pela experincia de muita gente que at o antidependente mais radical tem profunda necessidade simbitica. Ele est s disfarando. Quando isso se torna claro, podemos reconhecer que, num relacionamento, quase sempre h duas crianas emocionais, ambas buscando amor incondicional. 199 O antidependente nada mais que a criana emocional em ao por necessidade de ser

apoiada e amada incondicionalmente em sua individuao. Assim como precisamos tornar vlida nossa necessidade simbitica, tambm precisamos validar nosso impulso de individuao para encontrar a ns mesmos. Para o antidependente, a necessidade de encontrar a si mesmo maior que a necessidade de ligar-se a algum porque ele sabe intuitivamente que enquanto no tiver a si mesmo no ter nada para dar. Na vida adulta, quando formamos um vnculo simbitico com outra pessoa antes de ter o domnio de ns mesmos e da nossa vida, s estaremos repetindo o vnculo negativo da infncia. Ns nos perdemos por "amor". Como a maioria no completou esse estgio fundamental na infncia, ter de faz-lo na vida adulta. Ellen Baden, em seu livro In search of the mystical mate (Em busca do companheiro mstico), aplica os estgios de Mahler em seu trabalho com relacionamentos. Um ponto que ela ressalta que os estgios de Mahler explicam por que to fcil e to comum a relao tornar-se rida, enfadonha e tensa. Temos uma necessidade to grande de nos ligar a algum que fcil cair numa simbiose negativa com a outra pessoa. O perodo de lua-demel de qualquer relacionamento e quase sempre uma fantasia simbitica ainda abenoada pela inocncia. Dura algum tempo e uma experincia inesquecvel, mas, como qualquer droga, tem vida curta. A imagem que me vem cabea quando vejo uma cerimnia de casamento : em vez do toque dos sinos, devia haver uma msica cuja letra comeasse assim: "A vem a simbiose, mas logo atrs vir a confuso quando um deles quiser se isolar". To logo o impulso da individuao se manifesta em um ou em ambos, a "confortvel dependncia" termina. Os casais que ainda tentam prender-se simbiose acabam brigando o tempo todo e culpando um ao outro por no saber amar adequadamente ou ambos tentam preservar a simbiose com negao e desiluso constantes. Ole e Erika casaram-se ainda jovens, e quando nos conhecemos j estavam juntos havia quinze anos. Ela foi motivada a fazer o nosso workshop porque ele no lhe dava mais a mesma ateno de antes. Ole queria ter mais tempo para fazer outras coisas, como workshops para homens, excurses 200 natureza com amigos ou mesmo estar s. Erika estava apavorada porque a vida deles j no era a mesma, e cada vez que ele saa temia que no voltasse. Ole ficava aborrecido com ela por fazer tanto barulho s porque queria conhecer a si mesmo de novas formas. comum que duas pessoas iniciem um relacionamento em simbiose e depois uma delas queira individualizarse, enquanto a outra quer permanecer em simbiose. Brigam porque aquele que quer seu espao quer tambm permisso para faze-lo sem rejeio nem punio. Isso o que sempre quis desde a infncia. Aquele que quer permanecer simbitico se apavora s em pensar que o outro no volte mais quando se afasta. E s v a necessidade de individualizar-se como uma tentativa de evitar a "intimidade". Podemos observar esse delicado jogo de simbiose e individuao nos contratos negativos que firmamos. Esse um fenmeno que Hal e Sidra Stone chamaram de "padres de vnculo" negativos no livro Embracing each other (Abraem um ao outro). So os papis que assumimos em nome da segurana e da previsibilidade. Um dos dois, por exemplo, assume o papel do filho, o outro de um dos pais; um de aluno, o outro de

professor; um forte e controlador, o outro fraco e subserviente. Um protege, o outro regride e torna-se a criana indefesa que precisa ser cuidada. Um responsvel e srio, enquanto o outro irresponsvel, infantil e descuidado. Esse fenmeno prevalece particularmente entre casais, mas tambm ocorre na maioria dos relacionamentos significativos - com os pais, os filhos, os amigos, os colegas de trabalho e as figuras de autoridade. Inconscientemente, fazemos um acordo mtuo para criar um contexto que garanta o status quo - garanta a simbiose. Para cumprir o contrato, temos que nos comprometer de alguma maneira, mas os medos da nossa criana emocional so to grandes que aceitamos o compromisso de bom grado - pelo menos por algum tempo. Esse compromisso significa concordar aberta ou veladamente em no fazer nada que possa afundar o barco. Assumimos esses papis espontaneamente e sem perceber. Mas sempre podemos rastrear as suas razes at alguma ligao simbitica que formamos na infncia. Podemos assumir o papel de pai ou de filho. No papel de filho, ns nos alternamos entre ser obedientes (simbiticos) e rebeldes (individualizados). Comeamos obedecendo e sendo subservientes, fazendo o que 201 os outros querem para obter a ateno e os cuidados de que necessitamos. Mas, quando nos cansamos de ser to bons, juntamos um pouco de coragem e comeamos a nos rebelar. Isso continua at sentirmos medo e voltarmos novamente para a criana boa. No importa se somos uma criana obediente ou rebelde, o fato que ainda estamos no papel da criana regredida. Precisamos que a outra pessoa assuma o papel de pai para poder representar esses comportamentos. Podemos tambm assumir o papel de pai. Nesse caso, comeamos sendo um pai carinhoso e atento, mas por trs da ateno est o controle. Quando no conseguimos o que queremos, passamos a rejeitar. Ento nos sentimos culpados e voltamos ao zelo - e assim por diante. Pode levar tempo at reconhecer que temos um contrato. Em geral, algum comea a ficar ressentido e o conflito cresce. Contudo, se no o identificamos, os conflitos podem se arrastar por muitos anos e tornar-se muito mais amargos e dolorosos para ambos. Os papis destruiro o relacionamento a menos que sejam percebidos por se tornar asfixiantes. O que em geral acontece que um dos dois sente isso e se afasta - tem um caso ou sai de casa. O problema de nossos contratos no o cumprimento. Precisamos terminar o que no completamos na infncia. Mas, se pudermos observar que apenas a nossa criana emocional em ao, agregaremos conscincia ao comportamento automtico. Tenho um amigo de muitos anos. Ele segue o padro da figura paterna amorosa com todas as suas namoradas. um homem de corao imenso, mas suas histrias de amor sempre terminam em dolorosas separaes. Mais cedo ou mais tarde suas mulheres sentem necessidade de encontrar a si mesmas e crescer, o que no acontecer se no romperem o relacionamento. Elas acabam encontrando coragem para sair do papel da filha e enfrentar o medo de caminhar com as prprias pernas. Por preferir ignorar o medo terrvel de ser abandonado, meu amigo repetia esse padro e firmava o mesmo contrato com cada nova namorada. Trs anos atrs, ele se deu conta de que

representava padres inconscientes e comeou a cavar fundo em sua criana emocional. O relacionamento em que est hoje tem uma qualidade totalmente nova. Tenho outro amigo que segue o padro de ser irresponsvel e infantil com seus amigos mais ntimos e suas namoradas. uma pessoa to querida que 202 quem se aproxima dele facilmente assume o papel de protetor e perdoa todos os seus lapsos de compromisso e responsabilidade. Os amigos reclamam entre si e ficam loucos da vida se ele os deixa plantados esperando ou se recebem uma conta que no foi paga. Nem ele nem ningum examinava profundamente as razes desses contratos. Seus amigos (eu era um deles) deveriam entender melhor que o fato de correr para socorr-lo era uma expresso dos prprios medos. No meu caso, expressava-se o pavor de assumir qualquer responsabilidade na vida. Eu tive que compensar esse medo tornando-me super-responsvel, mas isso foi apenas o outro lado da mesma compensao. Tive tambm de enfrentar o medo da rejeio, da culpa e da reprovao quando parei de bancar o pai provedor e comecei a estabelecer limites. Ele, por sua vez, vem estudando de que maneira seu comportamento automtico reflete uma criana carente de amor incondicional que fez de tudo para evitar o pavor de crescer. Nossas simbioses inconscientes so muito profundas e sutis. Muitos dos nossos relacionamentos refletem algum contrato firmado na infncia do qual no nos lembramos mais. Quando observo atentamente os meus relacionamentos, descubro que firmei algum tipo de contrato com todas as pessoas com as quais tive uma ligao mais que casual. Para citar apenas um exemplo, jogo tnis regularmente com um amigo que se sai melhor que eu. Noto que temos um contrato: ele ganha e eu perco. Examinando mais profundamente reconheo que essa situao uma cpia carbono do meu relacionamento com meu irmo mais velho. Embora tivssemos uma competio acirrada, parte do nosso vnculo era de que ele devia ganhar e eu perder. s vezes eu ganhava, mas era como perturbar alguma lei bsica universal - e rapidamente retomava a velha combinao. Eu o adorava, e ter a certeza de que ele me amava valia muito mais do que venc-lo (mesmo que pudesse). Em meu relacionamento com Amana, ns dois entramos nos papis de pai e filha o tempo todo. Quando isso inconsciente, em geral reconhecemos logo, vemos o que estamos fazendo e sentimos o que h na base. Temos explorado a ns mesmos e s nossas dinmicas com profundidade suficiente para saber quando um desses papis est sendo representado. Se so conscientes, podem tornar-se fonte de profundo alimento. natural e bonito cuidar 203 do outro e ser uma criana vulnervel quando no se inconsciente. Todo mundo tem uma necessidade natural e saudvel de fundir-se e separarse. Num relacionamento, essa necessidade surge nos momentos mais diversos e das formas mais variadas. Se a outra pessoa quer se afastar, desperta o nosso medo de ser abandonados. Se quer fundir-se, desperta o medo da proximidade. O outro nunca faz o que queremos que

faa. Cada vez que assim, nosso sonho simbitico cai por terra. Sempre que a outra pessoa quer se prender ou comea a exigir, o privilgio de encontrar a ns mesmos ameaado. Quando temos alguma compreenso de como isso acontece, podemos cruzar o fosso sem nenhum problema. Exerccios: 1. Observe seus trs relacionamentos mais significativos e pergunte-se se voc est representando o adulto ou a criana. Se for a criana, como deixa de ser obediente e subserviente e passa a ser rebelde? Se for um pai, como deixa de ser carinhoso e controlador e passa a rejeitar? Sinta a energia de cada um, sinta o que voc diz quando est nesses papis e veja se consegue detectar algum medo oculto neles. 2. Observe o que acontece com voc quando quer se separar de algum. a) Como faz para dizer adeus? b) Quais os medos que aparecem? Como voc os expressa? c) Voc espera que a pessoa aceite? 3. Note o que acontece interiormente quando a outra pessoa se separa de voc. a) Quais so suas expectativas? b) Quais so seus medos? Voc os expressa? Dicas: 1. Compreendendo-se um pouco melhor os estgios do desenvolvimento de Erikson e Mahler e o fenmeno dos contratos negativos, pode-se prever muitos dos fossos nos quais as pessoas caem em seus relacionamentos 204 ntimos. Esses relacionamentos ocorrem num ambiente em que a criana emocional cumpre estgios que no se completaram no incio da vida. 2. Nossa criana emocional geralmente se volta para o outro nos relacionamentos para satisfazer uma necessidade de amor incondicional (necessidade simbitica). Com mais conscincia, percebemos no ser possvel esperar que o outro satisfaa essa necessidade nem mesmo que a entenda. Temos que estar dispostos a "conviver" com essa necessidade sem a expectativa de que o outro a assuma. 3. Nossa criana emocional tambm se volta para o outro para satisfazer a necessidade de apoio e orientao incondicionais na busca de si mesma (individuao). Com conscincia, tambm percebemos no poder esperar que a outra pessoa nos d essa permisso. Precisamos nos arriscar. 4. Tendo conscincia desses estgios, tambm podemos aprender a compartilhar os medos que surgem em ns quando o outro se individualiza sem culpa e sem agresso,

bem como aprender a nos individualizar sem ser violentos nem reativos. 205

23 Relacione-se com Conscincia Luigi foi motivado a fazer o nosso treinamento na Itlia porque tinha concludo que as mulheres eram todas castradoras e queria saber como lidar com essa situao. No to surpreendente que um italiano possa chegar a uma concluso como essa, mas Luigi era um caso especial. Ele queria saber o que fazer com isso - mas tinha grande dificuldade de enxergar que as mulheres no eram o problema. O problema era ele. Quando a criana emocional olha o outro, toda mulher castradora e controladora e todo homem um porco chauvinista, um macho dominador. Na verdade, basicamente no existe nenhum problema com a outra pessoa nem mesmo com o relacionamento, o problema que precisa ficar claro quem est olhando. Quando vemos inconscientemente, atravs dos olhos da criana emocional, os problemas so inevitveis. Durante muito tempo procurei conhecer tcnicas de relacionamento para ajudar a mim mesmo e s pessoas com quem trabalhava a estabelecer conexes mais ntimas. Hoje sei que no fui direto ao ponto. A questo quem se relaciona. Estamos vindo da criana emocional, de um lugar que tem bastante espao interior para conviver com as decepes e a falta de comunicao que existem, sem nos perder num processo eterno de culpa ou conflito? Estamos vindo de um espao de pnico e perda no foco estreito das prprias necessidades e carncias ou somos capazes de entrar no relacionamento com uma lente abrangente, com sentimentos e cuidados para com a outra pessoa? Fundamentalmente, no so as tcnicas nem os acordos e muito menos as tentativas de mudar que fazem os relacionamentos dar certo. O que os faz dar certo trazer conscincia criana emocional. Quando estamos inconscientes, no estado mental da criana emocional, nenhuma tcnica, nenhum acordo, nada far diferena. Por trs das palavras fantasiosas permanecem todas as expectativas, as reaes, as esperanas, as fantasias e as frustraes. Com a compreenso mais profunda dos comportamentos e sentimentos da criana emocional, podemos saber de que espao estamos vindo. Em geral, quando me vejo entrar automaticamente num estado emocional infantil, sei que se agir nesse espao haver conflito. Hoje, quando sinto que a criana emocional est no controle, posso deixar de agir sob o comando dela. Se fao isso, j consigo perceber rapidamente. s vezes perco o humor. Fico irritado, nada parece direito, sinto-me um fracassado que no tem nada de valor a dar, a vida perde todo o sentido. Tudo e todos minha volta s me chateiam. Mas apenas um estado de esprito e sei que, por pior que seja, vai passar. Nesses momentos, mais fcil reagir ao outro com exigncias, expectativas e frustraes e sentir-me decepcionado e mal-amado se no receber ateno. Esperar que os outros estejam nossa disposio no uma atitude realista. melhor ficar sozinho e apenas observar. Na verdade, a idia de que algum est nossa disposio pensamento mgico. Seria um verdadeiro milagre se algum estivesse ali espontaneamente. No obstante, no agradvel deixar de obter o que queremos, e nossa criana emocional certamente vai procurar algum que leve embora sua ansiedade. Mas ningum pode fazer isso.

As pessoas tentam trazer conscincia aos relacionamentos fazendo acordos. Novamente temos que perguntar quem est fazendo esse acordo. Se for a criana emocional, os acordos no vo funcionar. Um dos acordos mais comuns o que um casal faz para no ter outros amantes. Se isso vier da compreenso a que os dois chegaram como resultado de uma busca interior individual, no haver necessidade de fazer acordo nenhum, pois o que se 208 compartilha a compreenso. Mass se vier, como em geral vem, do fato de um querer agradar e apaziguar o outro ou reprimir alguma coisa, s vai durar pouco tempo. O que pode acontecer fazer o acordo, mas logo vamos romplo com muita omisso e muita culpa. J vi acontecer inmeras vezes em meu trabalho e eu mesmo j passei por isso. Querer estar ou fingir estar em situao que no seja autntica jamais d certo. Alm disso, ningum muda porque fez um acordo, muda porque se torna mais consciente. Podemos fazer com que o outro ou ns mesmos nos tornemos mais abertos por compartilhar, mais confiveis e responsveis e at mais honestos s porque queremos e concordamos que seja assim. As pessoas fazem um contrato para passar algum tempo juntas. Isso geralmente acontece em situaes em que uma pessoa se frustra porque no passa o tempo que gostaria com a outra. J me vi muitas vezes na situao daquele que muito ocupado para fazer outras coisas. Se concordava em passar mais tempo com minha companheira, era por medo. Naquela poca, eu preferia fazer minhas coisas sozinho a me relacionar. Eu sabia muito pouco sobre a intimidade para querer compartilhar meu tempo livre e, alm disso, estava sempre ocupado. Agora isso mudou um pouco, em parte porque meu relacionamento com Amana est livre de exigncias e expectativas e em parte porque, devagar (mas muito devagar mesmo), venho aprendendo a relaxar um pouco mais. Quanto mais sensveis nos tornamos s nossas feridas, mais nos sensibilizamos diante do outro. Ser sensveis ao choque, vergonha e ao medo do abandono nos suaviza. difcil fazer algum sentir vergonha quando se sabe o que isso significa. Quando conhecemos melhor o choque, podemos reconhec-lo nos olhos, nas expresses faciais e at na postura corporal do outro. difcil abandonar algum de uma hora para outra quando conhecemos o medo de nos separar ou de ser abandonados. E essa sensibilidade aplica-se tambm a coisas menores. difcil deixar de fazer o que esperam de ns quando sabemos o que significa no poder contar com o outro. Sabemos o que sentimos se algum nos diz que vai fazer alguma coisa e no faz ou mente para ns. Um amigo nos contou h pouco tempo que sua companheira de sete anos estava tendo um caso havia mais de um ano sem que ele soubesse. Esse tipo de desonestidade no s muito doloroso como s ocorre se os 209 dois no tiverem sintonia. Quando ela existe, ambos sentem a mais leve perturbao, a menor desconfiana quando se instalam. Quanto mais nos aprofundamos na intimidade, maiores so nossos medos. No podemos proteger o outro de seus medos, mas tambm no sintoma de amor provoc-los.

O mesmo se aplica ao respeito pelos limites do outro. Todo mundo concorda que amor e confiana s se aprofundam quando deixamos o outro ser quem . Uma das lies mais importantes que tive de aprender foi a de que o crescimento espiritual e emocional da pessoa que amo no da minha conta. Essa parte minha que quer consertar, melhorar e conduzir pessoas no consegue fazer muito para ampliar a intimidade. Na verdade, preciso estabelecer certa distncia dessa parte que deseja controlar o outro de qualquer maneira se quisermos aprofundar o amor e a confiana. Peter faz o nosso trabalho j h alguns anos. Ele nos contou em seu ltimo workshop que se aborrecia com o fato de ainda no ter conseguido um s caso de amor que desse certo. Mas no v que reage impulsivamente e at violentamente quando sente que a outra pessoa no o enxerga, ento exige e reclama seus direitos e ainda sente que as mulheres querem possu-lo. Em meus grupos, s vezes uso uma expresso de Tennessee Williams em sua pea Gata em teto de zinco quente. Um dos personagens principais, que um alcolatra, diz que s pra de beber quando "ouve um clique". Peter no ser capaz de ter um relacionamento harmonioso enquanto no "ouvir um clique" - quando puder afastar-se de sua criana emocional exigente e reconhecer que ele quem afasta as mulheres. Quando comecei a fazer workshops para casais, pus grande nfase em compartilhar. Hoje entendo que compartilhar s tem valor quando sabemos quem est compartilhando. Quando duas pessoas resolvem conversar e uma, ou mesmo as duas, se acha em seu estado emocional infantil, bem provvel que muito pouco se resolva. Num espao reativo, no podemos ouvir o que o outro est tentando dizer nem podemos v-lo claramente. Temos um vu diante dos olhos. Mas podemos ter a sensibilidade de reconhecer quando estamos nos protegendo e quando somos receptivos. Podemos aprender em ambos os casos o que relacionar-se. H momentos em que queremos ver sangue - ficamos to furiosos e to magoados que poderamos matar o outro. A ltima coisa em que estamos interessados manter um estado de abertura. Em outras 210 ocasies sentimo-nos abertos e vulnerveis e queremos chegar mais perto. Se valorizamos um estado em detrimento do outro, vamos nos reprimir, nos tornar falsos e depois ficar ressentidos por isso. O que importa reconhecer e validar cada estado em que nos encontramos. Nossa criana emocional gostaria que o outro tivesse o mesmo ponto de vista que ns em relao a tudo. No s a pessoa que amamos mas todo mundo. onde encontro o intolerante, o racista que h dentro de mim. a parte da minha personalidade que espera homogeneidade para sentir-se bem. No um panorama muito bonito, mas ajuda a compreender de onde vem essa reao. Nossa criana emocional leva um susto quando descobrimos que algum no pensa nem se comporta como achamos que deva se comportar. Reunimos em nossa volta pessoas que compartilham o mesmo ponto de vista de todas as maneiras - poltica e socialmente - e julgamos quem no o faz. Isso deve funcionar no Rotary Club, mas no d muito certo na intimidade. Na verdade, em geral atramos pessoas diferentes para sair do que conhecido e desafiar nosso medo. Quanto mais perto chegarmos de algum, mais cedo nossa criana emocional ter de enfrentar a decepo quando descobrir que o outro diferente, quase sempre em

aspectos fundamentais. Para ela, isso traz ansiedade, raiva e desespero. Para nos relacionar conscientemente, temos que deixar a criana emocional de lado e enxergar muito bem que convices e pontos de vista so compartilhados e quais no so, o que temos em comum e o que no temos. Precisamos fazer isso em todos os relacionamentos e em todas as reas da vida - saber se nossos conceitos de intimidade so similares ou diferentes, no que concordamos ou no concordamos, o que gostamos de fazer para nos divertir, como passamos nosso tempo livre, como gostamos de fazer amor, o que gostamos de comer, nossos padres de limpeza, nossa espiritualidade e assim por diante Quanto mais perto chegamos, mais importantes se tornam at os menores aspectos da vida em comum. Basicamente, precisamos ver o outro como e nos preparar para a decepo cada vez que nossa criana emocional sentir que no h nenhuma homogeneidade. Quando ergo o vu da criana emocional, muitas coisas se esclarecem. Uma delas que, mesmo ferido, assustado e inseguro, no e possvel satisfazer 211 as necessidades dessa criana emocional. Essas necessidades insatisfeitas podem provocar perturbao interior. Para ter intimidade, simplesmente devemos abandonar nosso pensamento mgico e enfrentar os medos que surgirem. Nossas amizades e nossos romances so oportunidades fantsticas de aprender essa arte. Podemos nos abraar e reconhecer que somos sensveis aos medos e dor do outro sem afast-lo de seus sentimentos. So tambm oportunidades excelentes de aprender a estabelecer limites. Quando tivermos aprendido a nos respeitar, dificilmente seremos invadidos. Por fim, aprendemos a no precisar de permisso para ocupar o espao necessrio, mas temos que estar dispostos a enfrentar nossos medos de rejeio e desaprovao. O amor e a confiana florescem quando reconhecemos ser fundamentalmente ss. Nessa atmosfera, tudo possvel. O amor traz em si uma profunda sensibilidade em relao ao outro. Apesar dos medos e das angstias que possamos sentir em relao ao sexo, se a outra pessoa nos ama entender e respeitar todos eles. O amor crescer naturalmente com a conscincia - no preciso aprender regras nem tcnicas. S temos que fazer um esforo para saber quem est no controle em dado momento. a nossa criana emocional ou o nosso estado centrado de conscincia? Em nossos workshops, resumimos todas essas observaes em cinco pontos bsicos que so como uma espcie de roteiro da relao consciente. O primeiro ponto honestidade total. Quando nos tornamos mais conscientes da nossa sensibilidade e vulnerabilidade, podemos entender facilmente que para nos abrir preciso ser honestos. Quando ocultamos qualquer coisa da pessoa com quem partilhamos intimidade, seja namorado, seja amigo, isso ser sentido. Mesmo que no perceba que de alguma forma estamos sendo desonestos, sua criana interior sentir e se afastar sem saber por qu. Um exemplo incrvel ocorreu num workshop recente. Um participante contou numa sesso individual que estava tendo um caso e no sabia como contar esposa. Tinha certeza de que ela no sabia de nada e de que o relacionamento no estava sendo afetado. Ao mesmo tempo, sentia de alguma forma que os dois j no

conseguiam se aproximar. Eu disse a ele que enquanto no fosse honesto o relacionamento jamais se aprofundaria. Depois do workshop, Amana e eu encontramos por acaso a mulher dele, que j 212 conhecamos de outro trabalho. Ela nos agradeceu e disse que, depois do grupo, alguma coisa tinha mudado no relacionamento deles. Em certo sentido, a nica coisa que devemos ao outro a nossa honestidade. Isso algo sobre o qual temos certo controle. Podemos escolher ser honestos! O segundo ponto ter conscincia dos nossos jogos de poder e escolher abandon-los. Nossas estratgias de controle, de manipulao e vingana so mecanismos bem desenvolvidos para conseguir que a outra pessoa faa o que queremos ou para faze-la sofrer se nos negar isso. Usamos esses mtodos desde a infncia, e cada um tem os seus preferidos. Esses jogos so habituais e automticos, mas sabotam a intimidade. Esperamos que o outro abandone seus jogos de poder primeiro. S quando nos sentimos seguros abandonamos os nossos. Isso s outro jogo de poder. Nesse ponto, temos que assumir a total responsabilidade de nos tornar conscientes de nossos jogos e abandon-los. nossa funo identificar e sentir os jogos que fazemos e observar como destroem o amor. nossa funo correr riscos para abandon-los. Uma vez, uma pessoa fez uma pergunta a uma amiga, Vasumati, que desenvolveu esse trabalho comigo quando comeamos, h quinze anos. Ela perguntou se num relacionamento seria necessrio que os dois fizessem o trabalho. No, respondeu Vasumati, apenas um dos dois. Mas esse tem que ser voc. O terceiro ponto estar disposto a expor os medos e as inseguranas. correr o risco de revelar outra pessoa alguma coisa que lhe possa dar a chance de nos magoar. Mas o que estamos protegendo afinal? O outro j sabe do que temos medo ou o que nos faz sentir inseguros, se no conscientemente ao menos intuitivamente. Quando escondemos o medo, o outro pode no saber o que especificamente o causou, mas certamente sente esse medo. Quando pedimos s pessoas para revelar alguns de seus medos ou inseguranas ao grupo, elas sempre se surpreendem porque os outros j sabem quais so. Da mesma forma, quando contamos ao outro algo que estamos escondendo, a carga diminui e podemos nos aproximar muito mais dele. O quarto ponto desistir de mudar a outra pessoa. Quando desistimos disso, somos obrigados a sentir a dor do abandono porque o outro no como queremos ou esperamos que seja. Outro aspecto surge quando abandonamos 213 a necessidade de mudar o outro e comeamos a am-lo e aceit-lo com todas as suas imperfeies. Posso dizer com segurana: o que amamos no outro so, na verdade, as suas imperfeies. Num grupo recente na Itlia, quando mencionei esse ponto, algum comentou: "Ah, ento isso significa que eu me transformo num libertador. Basta dizer minha mulher que a amo porque feia, burra, preguiosa, velha e chata". Ns sugerimos que ele no havia entendido muito bem a questo.

O quinto ponto o mais importante de todos - a meditao. Sempre que algum perguntava a meu mestre alguma coisa sobre relacionamentos, sua resposta invariavelmente insistia no mesmo ponto: o amor est baseado na meditao. O nico problema dos nossos casos de amor que no meditamos o suficiente. Ele vinha nos dizendo isso havia vinte anos e ningum ouvia. A meditao o ltimo tpico da nossa lista. E por meditao ele se referia ao espao interior, habilidade de controlar o desconforto e viver o momento porque reconhecemos que, fundamentalmente, somos ss.

A capacidade de estar s a capacidade de amar. Pode parecer paradoxal, mas no . uma verdade existencial: S aqueles que conseguem estar ss So capazes de amar, compartilhar, Penetrar o centro mais profundo da outra pessoa Sem possuir, sem tornar-se dependentes, porque no esto viciados no outro. Osho
Exerccios: 1. Sem julgar se um melhor que o outro, perceba se voc se relaciona por proteo ou por vulnerabilidade. 214 a) O que sente no corpo? A energia est localizada no plexo solar ou na cabea (proteo), no corao ou na barriga (vulnerabilidade)? b) O que diz a voz interior? c) Observe a qualidade da sua energia. d) Qual a reao das pessoas quando voc se protege ou est vulnervel? e) Como se sente em um caso e no outro? f) Que tipo de contato tem com sua criana interior em um caso e no outro? 2. Tenha conscincia de seu grau de honestidade. Passando pelas pessoas mais importantes de sua vida, pergunte-se: a) Que segredos estou escondendo dessa pessoa? b) Como isso afeta meu relacionamento com ela? c) O que sinto quando estou sendo desonesto com o outro? d) Do que teria medo se fosse honesto? 3) Tenha conscincia das compreenses compartilhadas. Considere os seus relacionamentos mais importantes e pergunte-se: a) Que compreenses compartilhamos sobre amizade e relacionamento?

b) Que compreenses compartilhamos sobre espiritualidade? c) Que compreenses compartilhamos sobre sexo? d) Que compreenses compartilhamos sobre comunicao? 4. Compartilhe a vulnerabilidade. Este exerccio pode ser feito a ss como teste de conscientizao, mas se preferir faze-lo com um parceiro ou um amigo ntimo cada um ter o mesmo tempo para falar. Se voc comear culpando ou teorizando, isso ser sinal de que passou da vulnerabilidade para a proteo. Escolha as pessoas mais importantes de sua vida e pergunte-se: a) Como me sinto com ela? b) O que eu diria a ela? c) Existe alguma mgoa que ela no conhece? 215 Dicas: 1. Numa relao consciente, o outro no o problema. O problema causado por nosso estado de inconscincia. S temos de nos perguntar de que maneira a nossa criana emocional se apresenta (os cinco comportamentos) e o que est sentindo (os cinco sentimentos). 2. A compreenso profunda da nossa criana ferida nos torna naturalmente mais conscientes, sensveis e centrados em nossos relacionamentos ntimos. Reconhecemos a diferena entre relacionar-se de um estado emocional e de um estado estado mais centrado de conscincia. Comeamos a entender o que constri a confiana e o que a destri e que aquilo que machuca o outro o mesmo que nos machuca. 3. Relacionar-se conscientemente compreender algumas coisas que s so visveis quando o vu da criana emocional afastado dos olhos. Uma delas que estamos sozinhos e no podemos esperar que os outros nos tirem do sofrimento e da dor que sentimos. Outra que nossos limites esto vinculados ao respeito que sentimos por ns mesmos. E, por fim, a intimidade e a liberdade no so opostas. Ambas dependem do grau de coragem de enfrentar o medo da criana emocional.

24 Qualidades No estado mental da criana emocional, dificilmente podemos apreciar a nossa beleza e as nossas qualidades naturais. Elas esto bloqueadas pela vergonha. Diana, participante de um dos nossos treinamentos, uma pessoa carinhosa, adorvel e divertida e tem uma inteligncia brilhante. Ela atrai imediatamente as pessoas. Mas Diana no acha que tem qualidades especiais. Ela s se v como uma pessoa gorda e aborrecida. Est to identificada com sua auto-imagem humilhada que tem dificuldade de reconhecer que existe muito mais. De uma maneira ou de outra, todos ns temos os mesmos problemas de Diana. Identificamo-nos facilmente com nossa humilhao e esquecemos o que temos de valioso, de belo e de especial. Ao mesmo tempo, quando nos conscientizamos de que somos nicos e especiais, tambm rompemos a identificao com a nossa vergonha. Diana j cumpriu um tero do treinamento intensivo de um ano e meio. A cada ms ela se torna mais consciente de que muito mais do que pensa a sua criana emocional. Ela j comea a avaliar seus dons e suas qualidades e a maneira nica como fluem dela. At que tenhamos conscincia dessas qualidades que nos so nicas e exclusivas, duvidamos de ser capazes de dar alguma contribuio vida - o que nos confere esse sentido de pertinncia e de valor. E como plantar uma semente na terra: se ela for regada, adubada e cuidada, vai fertilizar. Se no, apenas ficar adormecida, esperando brotar, e pode at morrer. Recebemos a mensagem de que nosso valor como pessoas depende do que fazemos e aprendemos a medir esse valor baseados no sucesso e no bom desempenho. Em geral, essa mensagem transmitida de maneira confusa. Dizem que somos amados de qualquer maneira, no importa o que faamos, mas no fundo sabemos que s o sucesso e as conquistas so valorizados. O resultado dessa imagem crescer acreditando que s importa o que fazemos, e no o que somos. No h nenhum espao e no h nenhum valor em ser - somente em fazer. Sempre achei que, em algum momento, os pais tm de enfrentar uma difcil tarefa quando precisam apoiar as qualidades de seus filhos. Como transmitir a uma criana a fora e a confiana necessrias para perseverar e superar os obstculos e as decepes que se apresentam na busca da realizao da criatividade e ao mesmo tempo mostrar a ela que s relaxando e gostando de si mesma ser possvel florescer? Meu pai teve de vencer a desvantagem de nascer judeu num mundo fortemente anti-semita, alm de ser uma pessoa extremamente mope. Essas duas desvantagens deram a ele uma fora incrvel, mas o convenceram de que a nica maneira de vencer era fazer comparaes e competir. Sua sensibilidade foi soterrada sob o imenso fardo de ter de provar seu valor. muito comum as pessoas acharem que no tm outra escolha seno forar, controlar, comparar e lutar para conseguir alguma coisa. Expressar a si mesmo torna-se, ento, uma luta intensa e agonizante entre esforar-se e entregar os pontos. Esse dilema provoca um profundo distrbio e um grande sofrimento interior. Nem sequer imaginamos que o florescimento pode ser o despertar natural e espontneo de nossos dons e de nossas qualidades. Se obtemos sucesso, o creditamos s nossas habilidades

agressivas, e no s virtudes. difcil imaginar como as nossas qualidades se expressariam numa atmosfera de confiana e tranqilidade. O condicionamento que a maioria das pessoas recebe com relao s suas qualidades contrasta fortemente com a orientao espiritual que os mestres do aos discpulos quanto ao desenvolvimento de dons. Essas orientaes so uma inspirao valiosa de como podemos florescer na virtude. Eu 218

tive essa experincia. Quando fui ndia pela primeira vez, h vinte anos, para estar com meu mestre, tinha a inteno de tornar-me um terapeuta em sua comunidade. Sentia-me muito atrado pela idia de combinar terapia com meditao e achava que nada podia ser melhor que fazer o que amava num ambiente inspirador. As pessoas vinham de todas as partes do mundo para crescer e aprender. Alm disso, o trabalho que se fazia com as pessoas nesse lugar era uma combinao nova e original dos mais recentes mtodos transpessoais de meditao sob a orientao pessoal de um mestre iluminado. Eu deixei uma florescente prtica teraputica na Califrnia para realizar esse sonho. Quando comecei a trabalhar na comunidade, tinha a expectativa de rapidamente tornarme um membro desse grupo de elite. Em vez disso, passei cinco anos fazendo de tudo: lavei pratos, limpei quarto de residentes, trabalhei em carpintaria e construo, dirigi nibus, pratiquei medicina - tudo, menos o que eu queria. Foi uma agonia. No queria deixar a comunidade porque era o nico lugar em que me interessava estar. Ao mesmo tempo, tinha de ver meus amigos fazer exatamente o que eu queria fazer e temia jamais poder cumprir meu "destino criativo". Todo ano eu escrevia uma carta ao meu mestre perguntando se estava pronto. E ele respondia que eu estava muito bem onde estava. Por fim, quando perdi a esperana de realizar meu sonho, recebi uma mensagem para comear a trabalhar como terapeuta. Por estranho que parea, finalmente eu me sentia bem no que estava fazendo. Hoje sou infinitamente grato por esse perodo difcil. Consigo ver que foi uma espcie de treinamento para aprender a ser humano. Reconheo que o sucesso do meu trabalho mais um resultado desses cinco anos de espera que de todos os 219 anos que passei estudando. Deve-se tambm minha determinao. Recentemente um

amigo me perguntou o que aconteceu com a minha vontade de ser terapeuta em todos esses anos de espera. Pensei um pouco e respondi que nada me impediria de realizar meu sonho. Isso acendeu em mim uma chama que me ajudou a suportar todas as decepes, os fracassos, as rejeies e o desnimo que encontrei pelo caminho. O mestre reconhece os dons do discpulo, mas o faz passar por provas que desenvolvem sua meditao, sua fora de carter, sua capacidade de perseverar, sua confiana, sua compaixo e pacincia. Meu mestre sempre deixou bem claro que aquilo que sabemos fazer no o que somos e nosso valor como pessoa nada tem a ver com aquilo que fazemos para viver. Nosso dom um desdobramento natural da sintonia com a vida e do desenvolvimento de um senso de excelncia interior. O sucesso ou o fracasso so irrelevantes - s o que importa sintonizar a expresso dos nossos dons com a harmonia e o fluxo da existncia. S o que importa o aprofundamento da meditao a nossa conscincia, a capacidade de viver o momento com nossos dons. Na verdade, essa capacidade s um laboratrio para chegar meditao e nada mais. Todas as habilidades so iguais. O que difere o grau de comprometimento, de sintonia e de presena. Seja o que for que nos agrade fazer e seja qual for nosso talento natural, tudo ter o mesmo valor: jardinagem, artes marciais, tocar flauta, cozinhar, curar ou fazer ch. Quando no estamos em sintonia com nossas qualidades, ns nos envolvemos numa luta para conquistar para os outros e pesamos nossas conquistas de acordo com a comparao que fazemos com os outros. Trata-se de um

220 esforo doloroso e infinito que, obviamente, s nos afasta do nosso centro. Quando reconhecemos nossas qualidades e nossos dons, que sempre estiveram presentes, tambm compreendemos que o valor deles no depende de comparao nem mesmo de avaliao. Eles so o que ns somos.

simplesmente um fato que todos so nicos e todos tm certa individualidade. Temos de abandonar as idias sobre como as pessoas devem ser E substitu-las pela filosofia de que, sejam como forem, as pessoas so belas. A humanidade pode ser jubilosa e adorvel se aceitarmos as pessoas como so. Osho

Exerccios: 1. Sente-se e feche os olhos. Espere entrar em sintonia consigo mesmo. Imagine-se sentado na frente de algum que o ama profundamente e reconhece seus dons e sua unicidade muito melhor do que voc mesmo. O que essa pessoa diria a seu respeito? Escreva sobre isso. 2. No desabrochar de suas qualidades, como voc foi afetado pela competio e pelas comparaes? Como lidou com elas? Que estratgias especficas usou para fazer desabrochar a criatividade? Como essas estratgias refletem suas convices sobre competio e comparao? 3. Agora imagine um mundo sem competio nem comparaes. Como suas qualidades floresceriam num ambiente assim? Dicas: 1. Estamos condicionados a acreditar que o valor est fundamentado no desempenho e que, para que nossas qualidades floresam, temos de competir. 221 A maioria, em vez de receber apoio para que suas qualidades floresam, reprimida, abandonada e at punida. 2. O resultado desse condicionamento negativo acreditar que a vida seja uma selva. Reagimos a esse ensinamento aceitando a nossa vergonha ou nos forando a super-la. Nosso relacionamento com as qualidades naturais cheio de tenso, de esforo e de medo. 3. Existe outro caminho, o mesmo que os mestres espirituais usam h muitos sculos para guiar seus discpulos na busca de si mesmos e de seus dons, que no baseado na competio, na comparao nem no esforo. Esse caminho no conhecido da mente ocidental, mas baseia-se na introspeco, na construo das resolues interiores, no aprofundamento da conexo com a existncia e na permisso de que nossos dons naturais se revelem como resultado desse processo interior. Esse caminho segue o descobrimento da virtude e o abandono da luta. 222

Concluso

Certa vez, um discpulo procurou o mestre zen Bankei e lhe fez uma pergunta: "Mestre", perguntou, "sinto uma raiva incontrolvel. Como posso aprender a cont-la?" "Mostre-me sua raiva", respondeu o mestre, "isso me parece fascinante." "No posso mostr-la porque agora no a sinto." "Muito bem, ento traga-a aqui quando sentir." "Mas eu no posso traz-la s quando a sinto", protestou o discpulo. "Ela surge de repente e certamente no estaria mais comigo quando a trouxesse." "Nesse caso", disse Bankei, "ela no deve fazer parte da sua natureza. Se fizesse, voc poderia traz-la a qualquer momento. Quando voc nasceu, no a tinha, portanto deve ter vindo de fora. " (Histria extrada de Osho Neo-tarot Deck)
O mesmo poderia ser dito em relao a todos os outros aspectos da criana emocional. Nenhum deles faz parte de nossa verdadeira natureza. Mas parecem fazer. Como seria se percebssemos que os recebemos de fora? Eles no so o que somos e no temos de viver como se assim fosse. Como seria a vida e como seria amar se no fssemos conduzidos por nossa criana emocional? O que acontece quando tomamos certa distncia das nossas expectativas, da nossa culpa, das nossas reaes e de todas as estratgias que usamos para manipular e controlar o outro? O que seria o amor sem o drama que tudo isso provoca? O que aconteceria em nossa vida se fugssemos do impulso de ter e do incessante autojulgamento? O amor se tornaria aborrecido e vazio? Sem a automotivao a nossa criatividade no se desenvolveria? Sem o olhar atento do nosso juiz interior seramos psicopatas degenerados? Certamente essas so perguntas que nos fazemos. Mas reconhea que elas vm da nossa mente, dos nossos medos e da desconfiana causada por nossos condicionamentos. O passado prende-se a mim em todos os comportamentos e sentimentos presentes em minha criana emocional. Todos eles bem conhecidos e bastante seguros. Foram eles que me deram esta identidade. Sem eles, facilmente me sentiria perdido. Mas, com eles, minha vida um desastre. A ruptura da identificao com a criana emocional um processo que exige tempo, pacincia e perseverana. Mas isso ajuda a ter certeza de que no precisamos dela. O amor no se baseia na necessidade, e sim na conscincia. Consciente, posso afastar-me da criana interior carente e reconhecer que ela s uma parte da mente criada pelos condicionamentos negativos. Isso no significa que eu tenha que neg-la, e sim reconhecer que suas bases esto no passado. No tm nenhuma realidade no presente. No foi toa que Gautama, o Buda, disse que "voc se basta a si mesmo". O amor que sinto por Amana no se baseia na necessidade um do outro, mas no

compartilhamento de nossa conscincia e no respeito que sentimos um pelo outro como dois seres independentes. Reconhecemos que cada um tem sua criana emocional interior cheia de desconfiana, vergonha, medo, raiva e mgoa e que algumas vezes ela se comporta de maneira inconsciente reagindo, tendo expectativas ou mostrando-se insensvel. Mas no dessa criana que vem o amor. Pelo contrrio, ela o sabota quando no estou consciente. Quando a criana emocional no est no comando de minha vida amorosa, o fogo e a paixo desaparecem. Tudo fica muito mais tranqilo. Nada apaixonado nem dramtico porque os medos da criana emocional saem de cena. medida que me torno mais centrado e me sinto mais 224 vontade com a minha solido, a paixo perde sua fora sobre mim. Alm disso, descobri que, em vez de o amor que sinto por Amana diminuir, s se aprofunda. Eu jamais teria imaginado h alguns anos que minha criatividade e a capacidade de "fazer" viriam tona sem o meu cobrador. Temia simplesmente me render s minhas inseguranas. Um professor que me deu muita fora e me orientou no desenvolvimento criativo disse-me uma vez: "Krish, como possvel deixar que a existncia lhe prove que as coisas acontecem no tempo certo e da melhor maneira se voc est sempre forando e fazendo?" O meu grande desafio tem sido impedir que minha ambio e meus medos me conduzam. Ao mesmo tempo, consigo ver claramente, graas s minhas experincias passadas, que tudo acaba dando certo sem que eu tenha de interferir. Afastar a criana emocional compulsiva de minha expresso criativa foi um grande alvio. Meus dons existem e se manifestam lindamente mesmo quando eu no "fao" as coisas acontecerem. Aos poucos vou reconhecendo que o meu cobrador no merece crdito nenhum. Sem o juiz para esquadrinhar todos os meus movimentos, sinto-me livre para relaxar na vida diria e vou aprendendo a confiar mais na minha inteligncia, na minha sensibilidade e na minha motivao para crescer e encontrar a mim mesmo. Todos esses personagens - o cobrador, o juiz, a criana carente -, todos eles se erguem na mente para reagir ao medo. Por um momento, acreditamos que sejam necessrios. Mas logo eles se mostram inteis, remanescentes automticos e inconscientes de outros tempos. A conscincia e a compaixo nos permitem coloc-los gentilmente de lado e retornar nossa verdadeira natureza - confiando que temos tudo de que precisamos para viver de maneira muito mais natural e espontnea. medida que me distancio dos comportamentos e dos sentimentos da criana emocional, transfiro os devidos crditos a quem realmente os merece - a capacidade de me centrar, minhas qualidades naturais, minha compaixo, minha sinceridade e meu silncio interior. Esses aspectos do meu ser nem sempre mereceram os devidos crditos. Quanto mais reconheo isso, mais profundamente relaxo. Sei que uma longa jornada e, de uma maneira ou de outra, apenas comecei. Mas j posso ver a luz no fim do tnel. 225

Nada posso lhes dizer sobre cu e inferno, punio e recompensa. Digo apenas que Continuem vasculhando o passado

Para que ele no pese sobre sua cabea. E no vivam no futuro, Que ainda no aconteceu. Concentrem toda a sua energia no aqui e agora. Despejem-na sobre este momento, Completamente, com a maior intensidade possvel... No h nada a temer. A existncia sua me. Vocs so parte dela. Ela no vai destru-los, no vai afogar vocs. Quanto mais a aceitarem, mais sero alimentados. Quanto mais a reconhecerem, mais sero abenoados Mais sero. Osho
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