VT

Postem para pegar a primeira pgina, porque este tpico ficar marcado nos anais da histria do VT

Sabe quando voc tem uma conversa com uma pessoa que os assuntos se desenrolam com muita facilidade? Quando voc encontra aquela pessoa que, uau, eu posso me expressar, queria tanto falar esse assuntos com alguma pessoa, eu finalmente a encontrei. E voc fica por horas e horas conversando com essa pessoa e no final voc diz, uau, como eu gostei dessa conversa, foi realmente muito bom, acho que finalmente encontrei um amigo. Ser que vai se tornar um amigo de verdade? s vezes voc nem v essa pessoa mais em sua vida, mas continua lembrando dela, principalmente daquela conversa que voc teve. Voc quer ter de novo e de novo, e ento passa um tempo, voc no mais a tem, fica dias isolado precisando de algum para conversar, mas no encontra, voc no se realiza, sente falta de algo, precisa daquilo novamente, voc se sentiu to bem depois daquela conversa, agora se sente muito mal justamente pela carncia.

Agora eu estou assim, mas olhem bem, eu tive uma conversa empolgante ultimamente, mas ainda me sinto assim. Ento o que me falta mesmo? Acontece que sinto falta de algo que no posso ter. Mas como assim? No era o que voc tanto queria? Eu tive e ao mesmo tempo no tive, porque no procuro apenas um amigo, procuro um amor, quero ter isso, algum para beijar, abraar, conversas contam muito, mas no bastam, eu quero um pouco mais. Sou um insatisfeito porque quero sempre mais e mais e mais, no me sacio to facilmente. Eu quero alm de tudo viver algumas coisas pessoalmente, vivi bastante, mas foi neste frum, contarei um pouco da minha histria nele e vocs entendero o meu ponto quando chegarem no final deste texto, espero que possam ao menos ao longo da leitura se deliciarem com minhas palavras. Ops, acredito que isso no ser possvel, de qualquer modo aqui vou eu, tenho que ser sincero, fao isso mais por mim do que por vocs, lamentvel, no ? S sei que quero me expressar, eu preciso disso, muito egocentrismo por minha parte e ainda vocs podero ver mais ao longo deste texto. Vou parecer, em alguns momentos, como um cara muito arrogante, que s pensa em si mesmo. Mas ao mesmo tempo, quero ser extremamente sincero, eu

sempre quis na verdade algum com quem eu pudesse ser sincero o tempo todo, no a encontrei e por enquanto estou aqui.

A minha histria no frum se inicia antes do meu primeiro cadastro. A primeira vez que eu ouvi falar de Uol Jogos deve ter sido por volta de 1999, eu tinha uma revista, acho que seu nome era PC Magazine, uma dessas revistas de jogos mas voltada para o pblico amante de PCs, como eu, que no tinha um console e muito menos um porttil. Apenas um PC, era tudo o que eu tinha, deixa eu tentar me lembrar, talvez era o Celeron 333 mhz, mas no tenho certeza, no posso assegurar quanto a isso. No importa, o fato que conheci o Uol Jogos, legal, tinha umas anlises e outras coisas l. A internet era uma grande novidade para mim e para muitos na verdade. S queria saber de jogos, jogos e mais jogos.

Porm, o frum mesmo s veio a meu conhecimento em 2003, quem postava nele era outra pessoa. Lembram de eu ter dito que no mencionaria outras pessoas durante este texto? Pois bem, no mencionarei. O fato que vi o frum, mas eu queria era jogar, no conversar sobre jogos. Queria baixar as demos, emuladores e roms, entrei fundo nesse mundo. S que o tempo chegaria e chegou, em 2004 eu fiz o meu cadastro no frum, dia 13 de janeiro, para ser mais preciso. Fiz o cadastro, Trezoitao38, me perguntam porque eu gosto de armas antes de me perguntarem porque eu escolhi esse apelido. Eu no gosto de armas, no sou obcecados por elas, quantos tpicos sobre armas vocs j viram? Se viram algum, no fui eu que criei, no isso? Ou estou errado? Eu lembro de ter escutado esse som, foi durante o Casseta & Planeta, curti a sonoridade, na verdade se escreve tresoito, errei, coloquei um z ao invs de um s, agora passado, esquece isso, o apelido ficou, ele legal, fiquei conhecido atravs dele, era uma arma e um numero logo em seguida fazendo referncia ao tipo de munio utilizada, essa a minha marca.

Agora, se me permitam, nossa, como essa escrita clich, que me permitam retomar o argumento agora, pois bem, vou me apresentar, mas no o eu de agora com vinte e quatro anos de idade e sim o daquela poca, com quinze anos de idade. Uma idade j bem avanada, no acham? Poderia eu ter entrado no frum anos, um ano antes, a seriam dez anos de existncia plena no frum, mas no foi. Eu era um adolescente, o

padro comum de muitos usurios naquela poca e ainda hoje. Era um cara que estudava de manh, tinha umas notas de razoveis para boas, em algumas disciplinas eu ia muito bem, em outras nem tanto. Eu estava iniciado o EM, o primeiro ano, ah, lembro do primeiro dia, a aula inaugural, que no foi na sala de aula, foi no teatro do colgio, l estava ela, no sabia seu nome, nem sabia se iria estudar na mesma sala que eu, cabelos castanhos escuros, pele clara, um rosto lindo, acho que estava com rabo de cavalo, sempre gostei dela mais assim porque realava o seu rosto, era tudo to perfeito. Eu olhava e no conseguia mais parar de olhar para ela, ficava vidrado, ela no notou, pouco depois, confirmei, era da mesma sala que eu. Nossa, mas que sorte, pensei, sorte, hahahaha, foi um tremendo de um azar, poderia a ter esquecido no outro dia. Mas ela estava l todos os dias, eu sentava numa posio que eu poderia olhar para ela, sempre que possvel eu olhava. Era bom ir para escola apenas para isso, s para olhar, nada mais.

Vieram as primeiras frias, ento quando eu no tinha mais a obrigao de acordar cedo e podia ficar umas horinhas mais na cama, eu sonhava e acordava e ento ficava ali, deitado, estava pensando nela, eu percebi que estava apaixonado, ento era isso? Isso que ficar apaixonado? Era a minha primeira paixo, mas no sabia como ficar com ela, o que eu tinha que fazer? Como puxar um assunto com ela? Sobre o que ela conversa? Que msicas escuta, filmes que assiste, eu no tinha a mnima noo. Eu tinha perdido algumas oportunidades no passado, eu era um moleque, no queria saber de mulheres, de beijar, queria jogos, jogos e mais jogos. Mulher? Era s para bater punheta, eu conheci atravs de amigos, vi algumas pornografias, a internet facilmente saciava. Mas nem queria transar, por enquanto punheta era mais do que suficiente.

E a vieram as primeiras contradies, eu me masturbava, via mulheres fazendo sexo, mas no queria isso. Ainda mais com ela, ah no, com ela no. Com ela eu queria amorzinho, queria beijar ela, passar a mo no rosto, tocar seu cabelo, acariciar, ento eu deso a mo do rosto, passo por aquele pescocinho que devia ser uma delcia com ela to jovem. Fao isso at chegar em sua camisa, a tiro lentamente, a eu poderia ver aqueles seios lindos nus, como eu nunca os vi, continuaria a beijando, tiraria minha camisa, nos despiramos lentamente, at que eu a penetraria, comearia lentamente para s ento depois aumentar o ritmo. Era s isso, s isso o que eu queria, era fazer amor, como eu entendia poca, sexo oral, hum, no, me dava um nojo em pensar um pnis

na boca dela. Embora o contrrio, ah, no h nada de feio em beijar a sua vulva, tocar os meus lbios nos lbios que ficam entre as pernas dela, seria um beijo especial, com muito carinho e a eu estaria pronto para penetr-la.

Esse era eu, um cara cheio de contradies, que assistia umas coisas, me masturbava de determinadas maneiras, explorando certas partes do corpo, sim, j na poca eu fazia. E tinha visto algumas cenas com sexo anal. Mas ela, no, ela no era desse tipo, to bonita, to intocvel, ela era sagrada, no podia ser tocada nessas partes. Eu estava cheio de conflitos, quebrei a cara, fiquei sabendo que ela gostava de hentais, no podia acreditar, ela? Como? No, ela era uma santa. Depois fiquei sabendo mais, que ela namorava com quem ela quisesse e terminasse quando bem a entendesse que deveria fazer. Ficou com muitos caras, vrios, menos eu, tive que amargar e ver alguns desses bem na frente dela fazendo tudo o que eu deveria estar fazendo, ela nem sabia, ningum mais sabia, s o VT, com alguns tpicos, mas eles nem sabiam quem era ela.

Na verdade, pensando bem agora, eu atropelei algumas coisas, porque eu s vim descer at o VT, que como diziam, ficava mais embaixo, l para 2005. Eu antes s postava no PC, PC Games, porque tambm tinha o PC Hardware que de vez em quando eu tambm aparecia por l, assim como o Anlises, parte muito boa do frum, escrevi algumas l. Em 2005 algumas coisas comearam a mudar, a menina que eu estava apaixonado me adicionou no Orkut, logo depois de eu ter criado uma conta l. Comecei a pensar, ser que sou o cara da vez? Ainda mantenho essa dvida at hoje, acho que sim, s que foi curto, elas mudam muito rapidamente de ideia. Cheguei a adicion-la no MSN, puxa, que feito, olha at onde eu estava chegando! Simplesmente impressionante, eu estava conversando com ela, inacreditvel e melhor do que isso, os assuntos fluam, eu conseguia conversar com ela, mas suas respostas eram sempre mais lentas que as minhas, ela falava com vrios, na certa e eu s com ela, deprimente saber disso, mas era a verdade.

Junto disso vieram meus tpicos de desabafo no VT, eu era um nerd, em um sentido, no do cara que entendia tudo sobre computadores, mas o cara que passava o dia na frente de um, no gostava de sair de casa, era tmido e dificilmente falava com mulheres. Estava falando com uma, pela internet, pessoalmente pouco falvamos, eu tinha medo, achava que os assuntos no poderiam fluir como em nossas conversas pela

internet, em um momento, elas foram diminuindo, ela se afastou, perdi ela, ela viu o que queria ter visto logo desde o incio, se eu soubesse que ele era um nerd no teria nunca me aproximado, nossa, esse cara t pensando o que? Ele s um amigay...

Amigos amigos nunca fomos, foram algumas conversas bobas, nada demais, no trocamos intimidade, eu tinha esse erro, sempre tive, como vocs podero ver, fico conversando, conversando e quando vejo outro cara j chegou e a est comendo. Foi o que ocorreu, depois que terminou o Ensino Mdio nunca mais a vi. Foi sofrido, principalmente o dia da formatura, me senti to mal, estava l, podia tentar algo com ela, mas no, no tentei, fui me sentindo cada vez pior, sem foras, eu me sentia um lixo. S queria ir embora dali, nossa, como eu podia ser to incompetente com mulheres? Sempre sonhei que um dia seria um garanho, um conquistador, era justamente o contrrio, no sabia lidar com elas. E com isso s vinham mais e mais desabafos. Foi difcil para mim falar pela primeira vez no VT que eu era um BV, com apenas 15 anos me sentia envergonhado, ah, que isso, todo mundo j beijou nessa idade, voc no? Era uma grande vergonha para mim, os anos se passavam, achava que dos 18 no passava, era uma idade assustadoramente enorme, nossa, se eu no conseguir beijar nos 18 nunca mais ser, imagina uma mulher de 18 anos ficando com um cara que no sabe beijar? Isso impensvel, inimaginvel, ela no vai querer ficar comigo. Voc no sabe danar, no sabe se aproximar delas, comea a tremer, nem sabe o que falar, cad a atitude cara? Eu no tinha, eu era um completo zero a esquerda com mulheres. Eu desabafava mais e mais, colocava a culpa nelas, so elas, elas querem ter o garanho, o cara que tem lbia, elas s do valor para isso. Eu as trataria to bem se tivesse a oportunidade, mas voc no teve cara, voc no demonstrou isso a elas. Ento era eu que estava errado? Sim, parecia que era eu quem estava errado, sim , porque eu nunca tentava, fica ali atrs da moita, com medo, ah, quer saber, olhar para mim t bom demais, deixa eu ficar com essa paixo platnica.

O meu terceiro ano, que foi em 2006, foi o pior. Nossa, foi detestvel, na verdade essa no seria a palavra mais apropriada e sim deprimente, entristecedor, srio, eu estava no fundo do poo. Ela j sabia que eu gostava dela, mas me ignorava, eu no tinha amigos, era bullyng para todo lado, algo que no preciso explicar, vocs devem saber o que , j devem ter sofrido, j foram o alvo. No recreio eu ia para um canto e ficava l, triste, sentado, pensando em como a minha vida era ruim. Nossa, eu estava

mal, muito mal. Mas uma coisa que eu sempre pensava era no tpico que eu faria tarde. Ah, isso eu pensava, eu tinha que fazer um tpico bom, gerar boas reflexes. E eu fazia e era bom nisso, agora vocs iro assistir um pouco do meu lado egocntrico. Eu procurava isso, queria ser elogiado, afinal, era s facada vinda de todos os lados que eu recebia. Queria ser algum, em algum lugar, acho que eu tinha encontrado. Queria estar na lista de bons usurios, esse usurio tem credibilidade, queria algum falando isso de mim. Eram tpicos reflexivos, as minhas inquietudes, meus desabafos, acho que outros encontravam neles uma forma de expressar e ento davam continuidade as conversas. Foi um momento extremamente interessante do VT, melhor poca, dizem, ah, os bons tempos...

Pois , eu era um usurio diferenciado, ainda assim, muito moralista, hipcrita, entupido de contradies, anseios, vontades, insatisfaes. Ainda podia dar certo, podia? No podia? Ah, fiquei na dvida, foram trs anos, na dvida, s ela, mas ningum, as outras eram mulheres quaisquer, por que eu iria perder meu tempo com elas? No as queria. S queria aquela, mesmo nunca a podendo ter. Ento foi isso, trs anos que poderia ter tentando com outras, ganhar experincia, mas no, 18 anos, virgem e pior, BV, essa era a histria da minha vida, at aquele momento. Fim da primeira parte.

Parte II

E veio a faculdade. Uma nova oportunidade, afinal, no era apenas um novo ambiente de estudo, era toda uma vida nova. Uma velha nova cidade, eu estava l de volta e a primeira coisa que eu queria era rever os meus amigos do passado, que eu os tinha deixado para trs l em 2002. Aquilo me deixou feliz, junto com o fato de que eu poderia estudar apenas o que eu quisesse, estaria fazendo um curso pelo qual me interessei e encontraria pessoas interessadas na mesma coisa. Ser que agora vai?

No! Um no bem grande estampado na minha face apareceu, primeiro porque nem consegui encontrar meus antigos amigos, segundo porque no consegui realizar todas as minhas insatisfaes, sai, quanto a isso, do jeito que entrei. Entrei s, sai s. Sem ningum para trocar uns amorzinhos e pior, sa daquela cidade, os amigos que eu

fiz ficaram para l. Que triste, que terrvel, queria estar tanto l agora, mas no posso, me esforo para voltar, ser que vou dar conta?

Vou tentar esclarecer, houveram sim muitos pontos positivos, senti uma mudana na minha vida desde os primeiros dias. Eu ficava horas na frente do computador, chegava em casa depois do colgio, almoava, ia para o VT, escutava msica, nossa, muita msica, foi a que conheci muito do rock progressivo. E era isso, isso em alguns porns. Minha vida era muito simples. Em relao ao que fazia, no ao que eu necessitava.

E eu finalmente poderia encontrar um pouco do que sempre busquei. Para comear, um pouco de intelectualidade, se que posso dizer dessa maneira. Eu pouco lia, pegar um livro numa estante, abrir e ler? Nossa, foram raras as vezes que fiz isso por vontade prpria. Li alguns livros por obrigao, a maioria deles. Maior parte, nem li, eu realmente prestava bastante ateno nas aulas de Literatura, tive uma professora genial, extremamente rgida, botava medo em todo mundo, quando ela entrava em sala era um silncio total. Mas era impecvel em suas interpretaes, aprendi muitos livros sem os ter lidos, melhor que isso, passei a gostar deles! Mas literatura, romance, no era bem o que eu gostava em leitura, no havia encontrado o tipo de leitura que eu gostasse, mas ento veio a faculdade e aquela porrada de fotocpias, textos e mais textos para serem lidos, todos obrigatrios, embora a maioria nem cogita os ler. Eu os lia, agora eu estava afastado da internet, frum s de duas em duas semanas em um sbado e em um domingo e s. Me afastei e fui ler, era aula e leitura a minha vida, novamente, muito simples. Eu lia todos os textos com antecedncia, antes das aulas, assim eu entendia as aulas muito melhor que os outros alunos. Virei um viciado em leituras, todas da faculdade, mas era o que eu queria, estava doido por aquele conhecimento, fascinado, ter lido um Clifford Geertz no primeiro semestre foi fantstico, Max Weber no segundo, esplendoroso. Finalmente, eu havia encontrado o tipo de leitura que eu sempre gostei e s sabia que gostava.

E junto delas, as conversas, argumentos surgiam na minha cabea, os dilogos eram intensos, rpidos, era delicioso ter na ponta da lngua todas as sentenas, eu estava pronto para falar sobre qualquer assunto. Conversas com trs horas de duraes, amizades feitas por essas conversas, foi por isso que afinal escolhi o curso que escolhi,

como eu gostava, era tudo to perfeito e pude encontrar algumas pessoas que queriam o mesmo que eu.

Mas nem tudo so flores, percebi que as conversas eram todas com homens, mulheres conversando comigo? Isso tardou a aconteceu. Eu tentei inicialmente uma no primeiro semestre, ela tinha estudado no mesmo colgio que eu, mas no enquanto eu estive l. Comeamos pelo Orkut, depois MSN e finalmente a encontrei ela na primeira semana. Mas ca nos mesmos erros, eu era o cara sem atitude, ela devia pensar se eu realmente gostava dela, eu no sei se ela chegou a gostar de mim, era uma gata, assim como a outra, cabelos escuros, pele clara, mas dessa vez mais gostosa, com seios pequenos. E tinha o que eu sempre quis que uma mulher tivesse, uma bela bunda, redondinha. S que ela, era a tpica liferuler, no tanto, estou exagerando, gostava de sair, beber, se embriagar, gostava de algumas coisas nerds, um pouco de msica erudita, a convidei para sair, sem sucesso porque numa das vezes ela levou uma amiga, putz, fiquei sem chance de tentar algo. E ento pensei, , ela no gosta de mim, ah cara, voc um nerdo, t pensando o que? Essa mulher a no muita areia para o seu caminho, uma praia inteira que voc no vai deslocar nem com trem, precisa ser mais do que isso para ficar com uma gata dessas. Voc no tem lbia, voc no tem desenvoltura, trejeitos, olha essa hexis corporal, nem sustentar direito essa coluna voc consegue. magro, muito magro, est querendo ganhar alguma competio de anorexia? No, mas o fato que voc no o cara, que mulher quer perder seu tempo com voc? Nenhuma!

Se no uma gata, quem sabe uma daquelas que quase nunca recebem uma cantada, ei, pode ser sua chance cara, pelo menos poder perder o BV. , sim, pelo menos poderei aprender como toco com minha boca a boca de outra mulher, o que devo fazer? como chupar uma laranja ou beber um copo dgua?

Ento veio ela, a conheci no segundo semestre. No era bonita, era uma baixinha, como outras mulheres que acabei me apaixonando. Ela fazia Filosofia, a nica daquela turma, daquela aula que eu tinha com gente de tudo e qualquer curso. E ento, um dia, ela saindo da sala, eu cheguei, voc faz Filosofia? Foi a que comeou, comeou nada menos que uma amizade gay, sempre os mesmos problemas, muita enrolao, cheguei a ter o MSN, no terceiro semestre a reencontrei, e ento fomos conversar sobre algo que estava rolando na faculdade, um momento poltico delicado. Falei que no tava

nem a para essas coisas que o mundo podia explodir que eu no me importava. Ela virou a cara e saiu andando, perdi, nunca mais falei com ela. Claro, eu a encontrava, mas ela fingia que no me via. Agi to errado assim? Eu estava deixando de ser moralista, de me preocupar com o mundo, no ligava, no mesmo. Eu tinha entrado como um socialista, tinha lido trechos do Manifesto Comunista, um dos livros que peguei para ler antes de entrar na faculdade, mas fui me tornando outro. Marx, que antes era um profeta, a soluo de todos os problemas, foi me apresentado como um pensador cheio de problemas, completamente inadequado para compreender a realidade atual e por isso mesmo perto de ser descartado. Tem seus mritos, lgico, til, claro, mas no d para entender o mundo a partir de um ator que viveu no sculo XIX e foi to pretensioso. E no que pretendeu, ousou em excesso, errou e errou feio. Fico surpreso de haverem tantos marxistas que seguem literalmente aquilo que ele escreveu. Sem dvidas, penso hoje, que ele teve importantes contribuies e merece ser lido, genial em alguns pontos, desastroso em outros. preciso ter cuidado.

Conheci outro, de uma preciso conceitual acentuada, impecvel, quase no erra, simplesmente um cara que muitos tentam critic-lo e no conseguem com xito, s crticas bobas, praticamente falaciosas, era o Anthony Giddens. E ele metia o pau em todo mundo, com gosto, penetrava at sair sangue, me pareceu aquela altura que os clssicos sequer deveriam ser lidos, todos cheios de erros, so uma vergonha para a Sociologia, o pessoal l Marx e Durkheim e sai falando abobrinhas por a, s mancham o nome da disciplina.

Mas Giddens no era o cara, O CARA, aquele que realmente fez de tudo na Sociologia e deve sim ser reverenciado o Pierre Bourdieu. Sem erros e extremamente ousado, estudou e pesquisou diversas reas, seria a figura do intelectual total se ele mesmo no detestasse essa imagem. A cincia, bem, uma cincia, no se deve fazer para aparecer, mas simplesmente para conhecer, aprender mais, Bourdieu foi fantstico na compreenso da realidade social e na cunhagem dos instrumentais para explic-la.

Logo, brincar com Bourdieu era uma das minhas diverses no frum, eu estava apto, apesar de no ter lido Foucault ou pouco ter lido, algo que fiz pouco durante a faculdade. Ah, Foucault, ningum merece ser considerado intelectual sem o ter lido, tem seus erros, mas os mritos os acobertam, simplesmente genial. E melhor, ele fala da

sexualidade, algo que s fui ler depois de formado, os trs volumes da Histria da Sexualidade. Sexo e intelectualidade, tem coisa melhor? , o sexo para mim isso tambm, algo para se conhecer, profundamente assim como se deve fazer nas penetraes. Tem que ir fundo, no para ser meia boca, comeou, vai at gozar, um assunto hipnotizante, pelo menos para mim em que entrarei com maiores detalhes logo adiante.

Comecei a mudar e para melhor, penso eu, vocs podem questionar isso, mas para mim quando comecei a desgarrar de certos valores morais s melhorei como pessoa. Deixei de ser uma pessoa religiosa e fui de encontro ao atesmo. No fundo, a religiosidade nunca foi o meu forte, detestava a Igreja, para mim era uma chatice ficar ali uma hora e meia sentando e levantando, nem prestava ateno no que o padre fazia ou falava. Certo dia, resolvi no ir, fiquei num supermercado na parte de televises assistindo um jogo de futebol. E percebi que era melhor isso, nossa, eu perdi uma parte da minha vida. Que eu deveria ter jogado mais bola, ter visto mais jogos, como eu gosto de futebol, gosto do passe, do domnio, do chute, da movimentao ttica, o gol, como dizem, mero detalhe. Aprecio o futebol e eu o perdi. Perdi a final da Champions League de 2005, agora assisto sempre, porque nossa, como eu perdi aquilo? O futebol to belo, to emocionante, ele proporciona coisas fantsticas e muitas delas eu no vi. Aproveitar a vida, para mim, nunca foi sair na balada, encher a cara, pegar todas, aproveitar a vida para mim era jogar e zerar aqueles jogos que voc fica em paz de esprito ao final do jogo, caramba, matei esse chefe maldito, toma, toma essa! Ou ento, ler determinados livros, ter aquele tipo de conversa de trs horas com assuntos fluindo na maior naturalidade, filmes e msicas. Automobilismo, tentar aprender algumas pistas em simuladores virtuais, tentar, tentar e tentar at fazer aquela curva da melhor maneira possvel e abaixar seu tempo. Eu aproveitei a vida de uma certa maneira, embora, na quarta parte eu venha falar do que me faltou e que hoje me pesa bastante, pois o que mais quero, eu, um homem de quase vinte cinco anos de idade preciso disso, no posso deixar isso passar. Fim da segunda parte.

Parte III

Paralelamente a tudo isso eu tinha uma outra vida, em outro lugar... em 2008 eu criei um novo apelido no frum: Colt.45. E atravs dele se iniciaria uma radical

mudana em minha vida, tudo se alterou, drasticamente. Eu queria me libertar e comecei a pensar que de fato eu poderia. E se eu postasse tudo aquilo que viesse minha cabea, tudo que desse na telha? Como seria a minha vida depois disso? Eu sofreria reprovaes? Ou ser que eu conseguiria obter algo sendo rpido, simples e direto, sem quaisquer escrpulos, falando diretamente o que eu gostaria de fazer com as mulheres, expressar a minha vontade sexual, o que eu obteria? No sei, mas estava disposto a encontrar uma resposta, ela veio atravs do Colt.45, uma espcie de personagem que trs um pouco de mim mesmo, um pouco daquilo que todas as pessoas tem. Estava na hora de deixar o moralismo de lado, ei, o sexo bom, todo mundo gosta, inclusive mulheres, no? Todo mundo quer sexo, o que est em todo lugar, veja a capa da Nova, sexo, sexo e mais sexo, elas querem, ns queremos, ficamos de pau duro algumas vezes durante o dia, olhamos para a bunda da mulher depois que ela passa por ns na rua. O sexo est em todo lugar, to acessvel e ao mesmo tempo to distante, simplesmente inacreditvel. Eu queria sexo, muito sexo. E foram vrios tpicos, eu parecia um tarado, atacava todas as usurias e encontrei um meio de fazer isso, Faz anal? , a pergunta, ela surgiu nesse momento. E eu era um cara totalmente diferente agora em relao aquele da primeira parte. Eu queria uma mulher que faz anal, sim, era isso, uma mulher que libera a sua portinha de trs, sem frescuras. Por que? Ora, elas so mais safadas, mais dispostas sexualmente, querem fazer de tudo, eu quero uma mulher assim. Deixei as santinhas para trs, agora eu quero as safadas, as que falam de sexo como se estivessem falando de qualquer outro assunto, ah, me masturbo mesmo, fao anal, uma delcia, como bom ouvir essas coisas de uma mulher. D teso, no d?

E eu podia encontrar um pouco disso no VT, algumas das mulheres caiam na minha, cair no bom sentido. Eu consegui resultados, nossa, eu no acreditava que isso fosse possvel. Algumas mulheres no frum me adoraram por isso. Olha como ele fala sobre sexo abertamente sem maiores problemas. Ele fala que gosta de enfiar o dedo no prprio anus, ele faz isso que a maior parte dos homens tem receio de fazer. Eu no tenho problemas com isso, sei bem o que eu gosto, gosto mesmo de mulher e tocar uma parte do meu prprio corpo ou ser tocado l no vai mudar isso, continuo a mesma pessoa. Eu queria anal de todas as formas, eu fazendo nelas e elas em mim. Eu s via pornografia com sexo anal praticamente, todo o resto era muito sem graa, ver um pnis entrando numa vagina era sem graa para mim, mas quando era naquela bundinha redondinha, nossa, que delicia, o pnis atritando naquele reto bem apertado, me dava

muito teso, ainda d. Melhor ainda daquelas mulheres bastante experientes, que enfiam sem maiores problemas, elas fazem anal como se fosse a coisa mais banal do mundo, que legal, porque eu tambm o fao.

E comecei a trocar MPs com muitos usurios e usurias principalmente. Foram conversas que raramente eu tive pessoalmente com algum. Elas depositaram a confiana em mim e eu nelas. No revelo as coisas que troquei por MPs, vocs no ficaro sabendo. Mas era legal isso, uma mulher falando abertamente sobre sexualidade comigo, sem receios, elas sabiam que eu era o cara para isso, afinal eu tambm fazia o que algumas delas faziam. Eu as compreendia, no as via mais como vadias, safadas, mulheres sem valor. Deixei esse moralismo de lado, eu as defendia, mulheres que gostam de sexo e falam abertamente sobre isso, eu valorizava, continuo valorizando e muito. to bom trocar certas confidncias, foi um perodo muito legal da minha vida. Eu tambm sa atirando, cantei muitas, conseguir adicionar no MSN, estava me tornando um garanho. O cara safado que s fala de anal, anal e anal o tempo todo o cara endeusado pelas outras mulheres do frum. Eu me sentia isso e sabia que muitos morriam de inveja, o que esse tal de Colt.45 tem que as mulheres gostam tanto dele.

Eu era isso no frum, o cara que sempre quis ser, sempre no, porque moralmente tinha sido outra pessoa no passado, mas me tornei um cara que nossa, eu quero ser esse cara. Sou obcecado pelo sexo, por um perodo eu era bem mais do que hoje. Mas um assunto que no enjoa, sempre procuro coisas diferentes. Mulheres que fazem isso e aquilo. A pornografia tomou conta da minha vida, fiquei fissurado, queria colecionar, saber como so as bundas de todas as atrizes. Eu queria ter todos os filmes que eu considerava bons. A pornografia se tornou uma arte para mim, esse tipo de experincia audiovisual que nos toca muito fortemente, excita os corpos. Adorava as posies, a intensidade das cenas, o ritmo, queria a boa pornografia, sempre, no podia ficar sem ela. Li livros, blogs, queria trocar experincias sexuais.

E na vontade de sempre tentar descobrir algo diferente tambm procurei travestis. Queria algo diferente, mesmo. Tou cansando de ver as mesmas coisas, quanto a sexo, quero de tudo, por que no? As primeiras vezes que vi no curti muito, depois, curti, mas gozava e me arrependia. Hoje estou bem, elas me fascinam, tem algo que as mulheres no tem, bvio, voc sabe disso, mas no falo apenas do falo, do pnis, mas

tem um qu ali de monstruosidade, a figura feminina num corpo de homem, como isso excitante, ela tentando ser mulher e mais safada, esculpido seu corpo com hormnios e o melhor de tudo, muito sexo anal. Melhor que isso, elas s fazem anal. No tenho nada contra vulvas, vaginas, lbios grandes e lbios pequenos, muito menos com clitris. Mas sei l, s vezes a mulher querendo se saciar s por esse lado, ah, no quero isso, quero algum que explore mais o seu corpo, eu mesmo fao isso, aqui no apenas enfiar meu pnis em um buraco, eu quero outras coisas tambm, quero me sentir do outro lado, quero essa sensao, como ser que dar? Como ser que inverter os papis?

E ser que tem mulheres que gostam disso? Que usam uma cinta segurando um pnis de borracha e comem homens? Ah, deve ter, sim, algumas gostam muito disso, elas querem comer, querem ver o cara dando, elas se sentem o mximo com isso. E tinha uma no VT, era 2011, sei pelas MPs que mantenho guardadas at hoje. Era uma pessoa com alguns problemas estranhos, mas bem, so problemas que muitas pessoas tem, ela j traiu, mas ser que isso no uma coisa to comum? Vejo isso em novelas, romances, em todos os lugares, esse um outro ponto, as regras atuais me incomodam, eu quero ser subversivo, no quero essa monogamia, mas ela, apesar de traio, no queria uma poligamia, tinha um namorado e trocava mensagens quentes comigo, praticamente contos erticos, isso apesar do namorado. Ela tinha uma problema com esse cara, queria fazer algo que ele no deixaria, ela disse ter conseguido e ento sumiu, nunca mais a vi no frum. Sinto falta disso, pois foi muito bom, a intimidade era alta, ser que eu estava me tornando um outro? Ser que ela quis se afastar de mim para no perder o namorado dela? Talvez, provvel que tenha sido isso mesmo.

E foi no final de 2011 que algumas coisas comearam a mudar radicalmente na minha vida. Que eu finalmente pude vir a realizar alguns de meus desejos, retirar esse lacre, esse selo, que tanto me incomodava. Fim da terceira parte.

Parte IV Basil, meu caro rapaz, pe tudo o que encantador nele em seu trabalho. A consequncia que no lhe sobra nada para a vida a no ser seus preconceitos, seus princpios e seu senso comum. Os nicos artistas agradveis que conheci pessoalmente

so maus artistas. Bons artistas existem simplesmente naquilo que fazem, e portanto so completamente desinteressantes por si mesmos. Um grande poeta, um poeta grande de verdade, a menos potica das criaturas. Mas poetas menores so absolutamente fascinantes. Quanto piores as rimas, mais pitorescos parecem. O mero fato de ter publicado um livro de sonetos de segunda torna um homem irresistvel. Ele vive a poesia que no capaz de escrever. Os outros escrevem a poesia que no ousam realizar. Lord Henry em fala direcionada a Dorian Gray em O Retrato de Doria n Gray de Oscar Wilde. (WILDE, 2012, p. 69).

Vocs devem estar pensando, nossa, esse cara escreve demais, no acredito que li tudo isso. , escrevo e acreditem, j troquei MPs extensas como essas e pasmem, foi com mulheres, no com homens. O nerdinho, que no tem lbia, que treme, no sabe nem beijar as meninas no rosto de lado, , esse cara fala muito com mulheres em um frum de internet, o assunto? Anal, muitas vezes, mas no o nico, os assuntos fluem, comeam com uma simples pergunta e ento se transportam para outras esferas da vida, no consigo entender esse cara! Ele dbio, ou melhor, bipolar, ele uma coisa e ao mesmo tempo outra coisa que totalmente o contrrio da primeira.

Esse punheteiro procura mesmo uma mulher em um frum? Sim, procura, acha mesmo que vai conseguir algo? Bem, alguns caras j conseguiram, eu estou h anos aqui, a minha hora no chega? Diz a lenda que quando um usurio alcana o nmero de 50 mil posts ele perde o BV. Ser a lenda verdadeira?

No quero expor a vida dela aqui, no mesmo, vou falar aquilo que vocs j sabem. Vocs a conhecem, uma parte dela, eu conheo essa e mais outra, uma terceira parte que tentei desbravar eu no conheci, no pude, por inmeros motivos. Assim como uma parte de mim ela no conhece e est neste tpico, ela talvez o leia e ir conhecer, mas no me parece que ela ir fazer isso.

E aconteceu caras, simplesmente inacreditvel, sabe aqueles inacreditveis que voc fala pausadamente e em voz alta, ento, isso cara. Cheguei aos vinte trs anos, no tinha mais esperana alguma e eis que surge. No sei como pode ser mais surpreendente, caiu do cu, sim, bucetas (vaginas, ah, isso foi censurado aqui, mas

porra, no aguento escrever sem falar alguns palavres, a lngua expressa algo, porm, atravs e unicamente por algumas palavras, precisava falar essa) caem do cu.

Eu sinceramente no esperava. Era um momento da minha vida em que eu me encontrava em completa desiluso. No sabia o que fazer da vida, procurava inclusive alternativas de sobrevivncia, repensar alguns meios para se chegar a determinados fins. Eu precisava de uma orientao e mais do que isso um sentido. Eu estava desacreditado, sem esperanas, completamente ansioso e pior de tudo, pouco produtivo em todos os aspectos da minha vida. No estava aprendendo mais nada, exceto uma coisa, aproveitei algumas horas livres para melhorar o meu desempenho sexual, ops, no isso, retomando, o meu desempenho em simuladores de corrida. Gastei horas e horas naquelas curvas deliciosas de Spa e outras pistas no GTR 2, eu melhorei bastante, fiquei muito rpido. Mas de que adiantava tudo aquilo se de nada me servia? Eu era melhor naquilo a cada dia que passava e continuava uma merda em todos as outras esferas da minha vida, principalmente a intelectual, estava indo em direo a burrice e o Alzheimer. E o que adiantava ser bom no GTR 2 se continuava tomando pau dos tops? Eu ainda estava 2 a 3 segundos distante dos melhores tempos mundiais e ainda continuo, at porque, por vrias razes que irei destacar ao longo deste texto, pelas coisas que eu vou relatar e que eu estava fazendo, deixei um pouco de lado os simuladores. E eu me tornava a cada dia um conhecedor profundo mor da pornografia, da qual eu me viciei e me concentrei profundamente nela, fui sugado por esse buraco negro no qual ainda permaneo e pelo visto de nunca l sairei. Eu amo pornografia! Tenho que realmente assumir, amo as garotas, suas vestes, suas poses, as posies, o ritmo, a intensidade, os gemidos, os closes, as mulheres totalmente oferecidas para o sexo e seus corpos lindamente retratados. L estavam as bundas, depois as coxas, as barrigas, sim, os seios para mim ficam l para quarta, quinta parte do corpo que me interessa em uma mulher. Muitas vezes vejo algumas garotas, sei de tudo delas e se me perguntarem como so seus seios, o tamanho, se so reais ou de silicone, nem sei dizer. srio. Ora, seios so para amamentar, pelo menos eu penso assim, bundas so para comer, para serem penetradas, elas pedem isso, as duas ndegas juntas formando um precipcio entre elas e olhem s, no fundo desse precipcio um orifcio que aguarda ansiosamente pela penetrao de um objeto flico ereto.

Parecia at que eu me enamorava com elas, pois as perseguia, queria saber mais sobre elas, do que faziam, buscava ento maiores informaes e as catalogava em minha memria. Eram, at ento, as mulheres com quem eu me relacionava, totalmente gratuitas, dispostas a satisfazerem meus desejos, eu as podia ter. Elas me saciavam, em parte, eu precisava de mais do que aquilo. Porque era uma relao muito unilateral, no fundo, elas nem conheciam, continuam no me conhecendo. Eu precisava criar uma relao com algum, descobrir a mim mesmo com outra pessoa, a quem sabe eu poderia realmente me satisfazer, fazer algo meu, de meus desejos pessoais, precisava de algum que pudesse se aventurar comigo nessa empreitada. Eu precisava de sobretudo uma interao, sentir em algum que eu podia ser ouvido, que eu podia falar o que eu quisesse, sobre o que eu quisesse, na hora que eu quisesse, sempre tentei isso com as usurias. O frum me atendia nisso, mas enquanto a cada MP trocada eu sentia algo especial por cada uma delas, elas pareciam nada sentir, depois de um tempo, at mesmo de vrias conversas pelo MSN, nada acontecia, no andava para a frente, elas nada queriam comigo.

Mas tudo mudou, ela veio. No me pareceu que seria ela, pois as coisas se deram muito lentamente. No parecia que tnhamos algo a ver, porm, antes que eu tivesse que fazer com que algum gostasse de mim, ela j gostava. E admitiu, nossa, uma mulher disse que gostava de mim, assim, abertamente. Eu nunca havia visto isso em toda a minha vida, em vinte trs anos de existncia pode ser que alguma mulher tenha sentido uma leve atrao por mim, mas aquilo que me ocorreu, no, isso nunca tinha acontecido. E passamos a combinar de nos encontrarmos apesar da distncia, nem acreditava, achava que uma hora tudo daria errado, que no iria acontecer, que ela iria desistir, no, no pode ser verdade que isso est acontecendo comigo. A verdade que eu poderia acreditar que sim finalmente iria beijar uma mulher pela primeira vez. No foi nada de especial, ela era habilidosa, eu no, me senti muito mal com isso, ela mais nova e to experiente nisso, tudo ela sabia e eu nada sabia. Fiquei chateado, no parecia o que eu queria, se era para descobrir algo seria melhor com uma pessoa que estava na mesma situao que a minha, para descobrirmos algo juntos. Mas bem, aconteceu, isso e outras coisas naquele dia. E vrias outras nos outros dias restantes do nosso encontro at que tive que ir embora, triste, nem sabia que se iria reencontrar com ela. Novamente, fui surpreendido, nos reencontrarmos, tivemos vrios problemas, mas aconteceu apesar de tudo, foi curto, mas pude v-la mais uma vez, infelizmente, ltima vez a vi

pessoalmente, daquele momento em diante tive que ver ela apenas pela internet e falar com ela apenas por telefone. Foram vrios problemas e no pudemos nos encontrar mais, penso que isso foi muito ruim, o encanto foi se perdendo, acho que se tivssemos a possibilidade de reencontrarmos pessoalmente mais uma vez estaramos juntos at hoje. Falo isso pelo que eu poderia oferecer a ela, algo muito bom, que ainda no havia oferecido, precisava de tempo com ela junto, o que eu gostaria de ter com algum agora, porque no cheguei a ter com ela, sinto falta disso, quero tanto fazer. Nossa relao seria muito melhor se ficssemos mais tempo juntos, porque descobriramos melhor um ao outro e as coisas rolariam naturalmente. Eu estava com pressa, queria aproveitar todo o tempo, era pouco e pouco, no final das contas, foi desenvolvido.

Deve fazer uns quatro meses que tudo acabou. E so quatro meses que procuro algum. Lembro que eu falava abertamente com ela tudo, at minhas nojeiras. E eu pensei que ela realmente no se incomodava. Mas passou a se incomodar mais e mais, pensou, de uma maneira bem negativa, que tudo o que eu queria nela era o sexo, eu era o cara que s falava de anal, anal e anal o tempo todo. Ela me recomendava uma prostituta, mas nunca quis isso e nem quero agora. Nunca foi o que eu procurei, eu quero o sexo, mas de uma maneira que no posso ter com uma prostituta.

Nossa, o sexo, quanto me falta. aquilo que disse na segunda parte que tanto me faltava, sim, me falta muito. Quero dizer o que o sexo para mim, quero expressar isso aqui para vocs, algo bastante importante da minha vida e acho que teria um relacionamento muito bom com algum que eu pudesse ter uma grande afinidade sexual. Desde que ela seja sincera, que exponha seu lado, suas vontades, pense que a minha presena no lhe incomoda, de maneira alguma, como a presena daquele ser que fica em nossas imaginaes que contamos tudo aquilo que sabemos e no temos nenhuma vergonha na frente dele.

E quero um pouco mais do que isso. O momento que eu penetrar o meu pnis no reto de uma mulher significar muito para mim, muito mesmo. Nossa, ela me ofereceu at mesmo essa parte do corpo para mim, quanta intimidade, quanta preocupao com meu prazer, dizem que prova maior de amor no h e que no h nada que transmita maior romantismo que o sexo anal. Quero fazer e falar abertamente, quero fazer o que eu quero abundantemente e falar sobre o meu desejo que no cessa um

minuto sequer. Quero algum com quem eu possa dizer que sou um tarado, um pervertido, mas no bom sentido. E que ela ainda assim me continue amando. isso que eu quero, veja, o sexo e principalmente o sexo anal est ligado a isso, a essa maior intimidade, entrega e principalmente a overdose, sim, quero morrer de overdose de anal. Parece que a nica maneira de eu conseguir ser assim mais eu mesmo, sem limites, sem pudores, com alguma outra que aja da mesma maneira e que queira encontrar um cara como eu. No, ela no uma vadia, embora tenha um fogo inapagvel at pelas melhores distritos de bombeiros das cidades mais incendiarias do mundo. Ela pode encontrar em mim um outro eu e poder se sentir livre para falar abertamente sobre o que quer e fazer bem o que quiser quando quiser.

Acima de tudo, quero uma beleza esttica, pois tambm vejo isso no sexo, uma prtica to bonita. Mas bonita na sua intensidade, na forma como os corpos se encontram e naquilo que cada um est disposto a dar e oferecer ao outro.

Ainda mais depois de ver aquela cena. Se me permitem, irei descrever uma parte dela. Fim da quarta parte.

Parte V I started to consider that issues I had with pornography were simply reflections of the way society treats women generally. I started to feel that all of the guilt I felt when viewing porn was predicated on my own discomfort with being a sexual woman. Mason tambm conhecida como Sam No.

Algumas mulheres quando fazem sexo anal no fazem anal. A penetrao se d por ali, mas quem liga para pnis na vagina, pnis na boca e pnis no nus (que por sinal uma forma de ver o sexo muito simplista limitando-a ao toque do pnis do homem em orifcios da mulher, no haveria outras partes interessantes no sexo tanto no homem quanto na mulher?)? Isso de menor importncia no sexo.

O sexo anal para o homem uma coisa, para mulher outra. Para ele tudo o que ele est fazendo, para a mulher uma das coisas que ela est fazendo, a menos

importante, talvez, apenas o meio pelo qual a relao sexual com todas as suas outras nncias ser possvel, penetrao de menos.

Mas eu tenho um crebro feminino, brinco, isso no existe, no faz sentido algum dizer dessa maneira. Pelo menos para mim. O que eu quero dizer que assim como muitas mulheres eu tambm vejo o sexo como elas. Mais um misto, o sexo anal me importa muito, mas ele um tempero que aumenta exponencialmente a excitao, faz de todas as outras coisas do sexo muito mais agradveis, porque afinal de contas, torna tudo mais pervertido.

Na cena que descreverei o que menos importa se foi oral, vaginal ou anal, embora ela tenha tido todas essas coisas, ou melhor, modalidades sexuais. E apesar de eu t-la visto s recentemente, eu apena confirmei nela o que sempre pensei sobre a pornografia. Ela muito mais que uma inteno de provocar prazer em masturbaes solitrias ou grupais, ela uma forma de arte.

Essa cena realmente tem chamado a ateno de muitos, considerada uma das melhores de todos os tempos e recebeu o prmio de melhor cena de casal homem e mulher no AVN Awards. E realmente mereceu e muito. De 2009, j fazem alguns anos, incrvel que eu s tenha visto ela agora em 2013. O que chama ateno nela o fato da atriz Kristina Rose chorar durante uma parte da cena. A ideia da cena, concebida pela diretora Mason, essa que eu citei logo acima, era bastante simples. K. Rose e Manuel Ferrara protagonizaram sempre boas cenas de sexo quando juntos a frente das cmeras, a interao entre eles era simplesmente nica e bastante especial. Enfim, os dois se davam muito bem pelo menos no que diz respeito as suas sexualidades. Ento Mason pensou que a maneira de fazer daquela cena bastante especial era de fingir que fosse a ltima entre os dois, que somente se relacionavam sexualmente sempre a frente das cmeras em gravaes de filmes pornogrficos. Isso tocou profundamente K. Rose que fez da sua encenao uma realidade em que ela pde viver com muito envolvimento emocional. No seria esse o maior ideal artstico de uma atriz ou de um ator?

A cena ocorre em uma garagem de algum prdio, uma garagem subterrnea provavelmente, isenta de carros, totalmente vazia se no fossem as duas pessoas que se encontram. K. Rose passeia usando salto alto e um vestido preto de couro sem mangas

curto que fica na altura da metade das coxas. Um daqueles vestidos que colam bem no corpo e destacam a silhueta da mulher, no seu caso, uma mulher baixa porm com quadris largos e coxas grossas, enfim, uma gostosa, a despeito de seus seios pequenos, que, quem realmente se importa com isso? Ela procura algo, algum, at que ento surpreendida e pega por Manuel, que a toma por trs e tampa a sua boca em sinal de silncio. Os dois se viram, trocam olhares, Manuel d tapas em sua boca pedindo silncio, K. Rose se emociona e no consegue conter seu choro. Ela ento senta de joelhos destacando seus quadris e coxas grossas e o chupa, faz isso olhando atentamente para Manuel. Em um determinado momento ele retira o pnis de sua boca e acaricia a face de K. Rose com seu falo, ela faz sinal com as mos de Ave Maria, essa uma boa fotografia, um bom recorte. Volta a chup-lo para que ento depois levantada se virando de costas e inclinando o seu corpo permite que Manuel a chupe. Ele chupa a bunda dela, mas novamente ela depois volta a chup-lo. Ele bate em suas ndegas enquanto ela engole o seu pnis. Ele deita de barriga para cima, ela lentamente vai ao encontro dele, at que acontece a penetrao com ela por cima olhando para ele. Os dois ficam muito prximos at que ela decide ficar sentada sobre ele e se sente muito excitada, ainda muito envolvida emocionalmente e quase que chorando. Quando chega perto do orgasmo K. Rose comea a falar, I love you, I love you so much, I need you so much, I love you, I love you, I love you! I cum for you! Fala bem alto enquanto goza em cima de Manuel.

No vou continuar descrevendo essa cena, acho que vocs devem ter pegado a ideia, alm do que a minha descrio no fica a altura da cena, ela simplesmente indescritvel em suas sutilezas, sua transmisso de valores e significados. A cena tem umas partes muito interessantes, Foi gravada do inicio ao fim sem nenhum corte ou interrupo, no houve edies alm daquelas costumeiras. Toda a cena foi gravada num nico claquete. Em um momento ela se cansa, ele senta sobre o cho com as pernas cruzadas e deixa que ela deite sobre suas coxas e faz carinho sobre ela. Em outro momento, quando ele vai gozar, ela diz, Dont cum, dont cum, dont cum, please, I wanna more, I need more, I want your hands in my pussy, I want your hands in my ass, I want your dick in my ass... So tantos momentos picos, vocs precisam ver por si mesmos. E tudo acontece de uma forma to natural, no tempo certo que a nica coisa que voc pode pensar a respeito dessa cena que um dia voc ir querer fazer amor com algum dessa maneira.

H nessa cena um grande dilema que penso ser o dilema pelo qual toda mulher sofre nesse meio, o mundo da pornografia e tambm da prostituio. Mas o dilema aparece resolvido e s por causa de sua resoluo h o prazer intenso de Kristina Rose. Ser possvel conciliar o sexo hardcore to comum na prostituio e na pornografia com o sexo romntico? Penso agora que sim e essa cena a prova disso. Ser possvel que uma mulher continue a se manter firme emocionalmente mesmo depois de ser chamada de puta, vadia, safada? Agora penso que sim, essa cena me mostra isso, K. Rose sem dvida uma mulher muito bem resolvida. Ela conseguiu lidar bem com esse problema, encontrou uma soluo, como a encontrou? Isso demandaria uma maior investigao e eu estou curioso a ponto de tentar desvendar essa questo. Mas fica para outra oportunidade.

Eu chamo a ateno desse problema em especfico aqui porque ele diz respeito a mim mesmo em alguns sentidos. No porque algo que vivo, mas porque quero enfrentar. estranho isso, mas gostaria de envolver emocionalmente profundamente com algum que passa por algo parecido e esteja disposta a super-lo. Digo, quero uma pessoa que eu possa ter sexo daquela maneira e sei que s posso chegar at ali depois de muita intimidade com algum, muito conhecimento, de mim mesmo e dela. difcil esclarecer esses pontos para vocs, mas quero superar certas barreiras impostas, colocar em cheque aquilo que est bem estabelecido e tentar construir uma nova forma de relacionamento, ser possvel? S sei que o que realmente importa para mim colocar o amor acima de todas as outras coisas, inclusive de algumas regras e assim, quem sabe, naturalmente as coisas vo se dar.

E eis que chega o momento que tenho que dizer porque afinal de contas a obsesso anal se tornou tamanha que tive que experimentar essa parte do corpo em mim mesmo. Primeiro porque eu no quero fazer algo em uma mulher sem que ela possa fazer o mesmo em mim. Segundo, porque eu quero que a obsesso que tenho por ela, em mim tambm ela tenha. Os homens geralmente gostam do prprio falo, eu tambm gosto, mas gosto ainda mais da minha prpria bunda. E no tenho temor de oferec-la. Em terceiro lugar, eu queria ter aquela sensao que as mulheres tem no sexo, no apenas a penetrao mas o todo, o fato todo de estar do outro lado. Eu, muito curioso, no me saciei nunca pensando apenas em penetrar. Pnis em buracos, que limitao, h

tanta coisa mais que isso, quero outras sensaes, quero saber como isso. Ento eu fiz e gostei, gostei bastante.

O momento atual, sombrio, a ser escavado, mas sem saber como o fim, haver uma luz? Me encontro diante do nada, da desiluso , h um abismo entre mim e minhas improvveis realizaes. desesperador, angustiante, toco uma punheta para esquecer, mas no que toco, deslizo minha me sobre o meu pnis, os pensamentos so de uma ordem inatingvel. Imagino todas essas coisas que quero viver e no posso, o gozo, j no mais suficiente, no quero mais a masturbao, esse ato solitrio. No quero tocar no meu falo e sim colocar ele em algum lugar, minhas mos esto a procura de uma pele macia, esto ansiosas por percorrerem curvas sinuosas de uma mulher, todo o seu corpo. Meus olhos miram o rosto lindo oval e no querem de maneira alguma perder o foco, minha face vai de encontro a essa outra face at que os lbios se toquem para que ento as lnguas se renam e cuidem de todo o resto. a que descem minhas mos e chegam at o paraso terreno que as mulheres possuem entre as pernas. Por algum motivo em especial se encontra molhada essa vulva e no sinto dificuldades para toca-la. At ento, saborea-la, quando deso at ela para fazer carcias com minha boca. Ela se d por satisfeita e toca o meu queixo com o dedo, levanta a minha cabea at ela para mais um beijo e ento diz, minha vez querido. No vou continuar isso aqui, no me permitido, mas gostaria e muito, no em escrita, mas em realidade, sentir esse corpo, devora-lo, ir de encontro ao prazer, quero dana-la fortemente at que chegue ao orgasmo e se possvel, por que no, bem mais que uma nica vez.

Enquanto eu escrevo este texto, ou ser que seria mais adequado redigir no passado? uma vez que quando o leitor sentir os feixes de luzes produzidos por um monitor irem em direo aos seus cones e bastonetes oculares? Tenho minhas dvidas, corrigindo e retomando ento a minha histria, aquilo que eu j escrevi, o fiz por um motivo em especial. pelo momento que eu passo e me atordoa. Se existe plena satisfao eu no posso afirmar com certeza, mas a plana insatisfao, essa parece ser uma constante.

E ento, o que considero pior que no vejo perspectivas. No tenho uma rede de amigos que possam me oferecer alguma mulher a conhecer e que eventualmente eu possa relacionar com uma ou outra. Simplesmente no h nada disso.

Devo de certa forma culpar a mim mesmo que no estou indo aos lugares corretos. Digo porque falta me algo, falta uma certa habilidade, tato, estou longe de ser um garanho conquistador. Porm, avaliando de outra maneira, apenas sou a pessoa errada na hora errada, digo porque no importa se voc uma coisa ou outra, essencialmente no existe o cara perfeito. Existe o cara que corresponde a determinadas expectativas, eu no as correspondo. As mulheres, em algum lugar, em alguma poca, poderiam se sentirem atradas justamente pelo aquilo que eu sou, o que quer dizer o mesmo que os meus atributos seriam valorizados, no os do liferuler tpico de atualmente, que no os tenho.

Olhem para mim, depois de tudo o que eu passei, das coisas que escrevi agora, do que mencionei que ocorreu, foram tantas coisas. Porque eu tinha facilidade para conversar determinados assuntos aqui e, principalmente com mulheres, e l fora eu era to lixo? Ser que no mereo mesmo algum, eu preciso, muito, das coisas que citei, do que sinto falta agora, sim, o sexo muito importante para mim. Sim, isso que voc est pensando, eu fiz este tpico para aparecer mesmo, isso, quis expor o meu lado, uma parte de mim, o que eu sou. Voc se sensibiliza com minha histria? Ou t tacando o dane-se para ela? Enfim, s queria dizer isso, eu preciso de uma namoradinha, vocs me ajudam? Ser mesmo que a forma como um relacionamento se inicia mais importante do que a forma como se mantm?

Resumo: eu s quero uma namoradinha.