ASOCIACIN ESPAOLA DETEATRO PARA LA INFANCIA Y LA JUVENTUD ASSITEJ - ESPAA

Coleccin de teatro ASSITE J-Espaa

Soy andaluz de Jan, con quince aos de profesin teatral en los rones, y en mi labor de dramaturgo alterno obras para nios y jvenes con obras para adultos. Tengo veintitantos textos estrenados, muchos de ellos por Teatro La Paca, (compaa que codirijo con Mari Carmen Gmez), la ltima de ellas Historias Terraterrestres, coproduccin vasco-andaluza dirigida por Carlos Zabala y Fernando Bernus. He ganado algunos premios de textos teatrales: Premio Santa Cruz de la Palma, cuatro ediciones del Premio Rafael Guerrero, dos ediciones del Premio Serantes de Santurtzi, Premio Bailen, Premio Martn Recuerda... Y algunos de mis textos editados son: Historias cotidianas, Teatrillos di versos, Todas las estatuas estn fingiendo, Er visitante, Parejas, Esencia Patria (un relato expaol), El enigma del Doctor Mabuso... Me gusta investigar diversas tcnicas y estilos de escritura: comedia del arte, clown, farsa, verso, comedia negra, sanete, serial, vodevil... y todo tipo de extraas mixturas y gneros (westerns tragicmicos, comedias retrofuturistas, musicales de crtica social, dramas balompdicos...), y en mi obra prima lo cmico, pero siempre animado por un claro contenido social.

TOMS AIN M U O Z

PM, pAM, CLOWN. ( L A quERRA dE Los pAyAsos)

TOMS AN MUOZ

ASOCIACIN ESPAOLA DETEATRO PARA LA INFANCIA Y LA JUVENTUD ASSITEJ - ESPAA

Coleccin de teatro ASSITE J-Espa a

Edita: Asociacin Espaola de Teatro para la Infancia y la Juventud ASSITEJ Coordinacin publicaciones: Lola Lara Toms Afn Muoz ASSITEJ-Espaa ISBN: 84-607-9739-2 Depsito legal: M-6915-2004
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Diseo grfico y preimpresin: M a r t n & Reyes Imprime: Realizaciones Hera

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( L A QUERR CIE

los pAyAsos)

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PR E S E N T A C I O N
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Desde pequeo me atrajo el mundo del circo. Cuando empezaba La Feria me iba a las afueras, cerca de la Ciudad Deportiva, a ver cmo montaban la carpa del circo. Me gustaba todo: la msica, los animales; El Gran Tonisco, que se lanzaba con los ojos vendados al trapecio que se rompa y quedaba colgado de una soga; Los Hermanos Arrila en "La Escalera de la Muerte"; pero eran los monos y los payasos los que ms me atraan: El payaso blanco, el tonto y el ms tonto... y ios monos. Esta obra est escrita para ellos, para el mono y para todo tipo de payasos, porque hay generales y sargentos y soldados rasos y, por lo tanto, todos los payasos y todos los monos pueden trabajar en este circo que trata de las guerras, donde hay balas con anestesia para que no duela; o balas inteligentes que buscan al enemigo en su propia casa y que si no le matan a la primera, salen del cuerpo y vuelven a entrar para herirle ms mortalmente, o paracaidistas que saltan sin paracadas por falta de presupuesto. Pero la "abuela patria" todo se lo merece y no te digo nada de la bandera y del himno nacional, eso s que es como para morirse. Por eso, todos los monos y todos los payasos se van a la guerra y se mueren de verdad para siempre jams, por toda una eternidad... que es mucho tiempo. Juan Margallo

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INCJCE

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ExhibiciN MITAR

El EXAMEN pA TENENTE

LA CONFEREIMCA, MITAR

LAS COSAS <JE IA TROPA. MITAR

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PEpillo y El ENEMQO CON biqoTE

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AqREsiN MITAR disciplNA (CASTRENSE)

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LA HERMOSA ^STORA (CASTRENSE) CE MACARRN y CARTUIINA

EL dA dE IA VCTORA

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Este texto contiene algunas incorrecciones ortogrficas y lingsticas, que no son erratas, sino que forman parte de la caracterizacin de los personajes para darles un cariz ingenuo, o de las situaciones para resaltar su carcter cmico.

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PERSONAJES
POR ORdEN dE ApARCN

CApiTN CENHOMbRS

SARqENTO TRESpERSONAS

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ExhibiciN

MITAR

CAPITN CENHOMBRES.- Soy el capitn Genhombres, y voy a matar a esta hormiga enemiga, SARGENTO TRESPERSONAS.- Yo soy el sargento Trespersonas y voy a matar a esta... a ste.

(Miran ambos buscando algo)

SARGENTO TRESPERSONAS.- Papi... qu voy a mata?... CAPITN CENHOMBRES.- Chsst, que estoy buscando... SARGENTO TRESPERSONAS.- Ah.

(Papi le seala algo)

SARGENTO TRESPERSONAS.- A esta florecilla espachurra, que es tambin enemiga. CAPITN CENHOMBRES.- (A la hormiga) En, t, hormiga enemiga, por qu me miras mal? SARGENTO TRESPERSONAS.- (A la flor) Y t, en?, por qu? CAPITN CENHOMBRES.- Hormiga enemiga, yo te reto con una bofetada de mi guante. (De cuclillas empuando a s
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el guante) No te muevas, tonta, que as no hay manera. Nio, sujtamela.

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SARGENTO TRESPERSONAS.- Voy papi... que diga capitn. CAPITN CIENHOMBRES.- (Lanzando el guante) Ya. SARGENTO TRESPERSONAS.- (A la flor) Yo tambin te reto florecilla espachurraba. CAPITN CIENHOMBRES.- (A la hormiga) Cmo?, huyes cobardica? SARGENTO TRESPERSONAS.- (A la flor) Y t, nia, reasiona, hija ma, que te retao. No hase falta que me devuelvas el guantaso, pero, yo qu s, un grito, un respingo, un suspiro, un... algo. CAPITN CIENHOMBRES.- (A la hormiga) No te dejar marchar, mi bota te cortar la salida. Bumba. CAPITN CIENHOMBRES.- (Dndose cuenta de que ha espachurrao al pobre bicho) Hotia. SARGENTO TRESPERSONAS.- Mecachis. (Se agachan, miran la hormiga de cuerpo presente, la cogen, se la pasan el uno al otro con cara de asco) (Buscan rpidamente. El sargento Trespersonas encuentra algo, lo coge y se lo muestra a Cienhombres. Es otra hormiga, la
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depositan en el suelo)

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CAPITN CENHOMBRES.- (A la nueva hormiga) Como te iba disiendo, antes de la pausa publisitaria, te he cortado la huida y ya no te puedes escapar, as que: desenvaina. SARGENTO TRESPERSONAS.- (A la flor) Y t, no hase falta que desenvaines, mira, yo no soy tan esigente, yo me conformo con menos, pero... mrame maunque sea alosojos, joa, que me siento innorado. CAPITN CENHOMBRES.- (A la hormiga) Preprate a morir, reza tus oraciones, porque te voy a atravesar de parte a parte con esta estocadaaa...

(Cae aparatosamente el Capitn Cienhombres)

CAPITN CENHOMBRES.- (Para s) La defensa siciliana. Sabe esgrima universitaria, esto no me lo esperaba yo. SARGENTO TRESPERSONAS.- Ni yo. CAPITN CENHOMBRES.- Pero, mejor, as ser ms interesante. SARGENTO TRESPERSONAS.- (A la flor) Claro, a mi papi le ha tocao una universitaria, y t, qu?, yo pa m que no tienes ni el COU. CAPITN CENHOMBRES.- (A lahormiga)Te en dos... voy a partir

(Cae aparatosamente

el capitn espada)

Cienhombres clavndose su propia SARGENTO TRESPERSONAS.- Papuchi. CAPITN CIENHOMBRES.- (Para s) La estocada iconoclasta, esto tampoco me lo esperaba yo. SARGENTO TRESPERSONAS.- Ni yoo. CAPITN CIENHOMBRES.(Repentinamente

agonizante) Muero, as se acaban las andanzas del capitn Cienhombres. SARGENTO TRESPERSONAS.- Yaa? CAPITN CIENHOMBRES.- Pues claro. SARGENTO TRESPERSONAS.- Qu corto, no? CAPITN CIENHOMBRES.- Pos qu quieres que haga si me he atravesao con la espada. Me muero. SARGENTO TRESPERSONAS.- Y yo, qu hago aqu solo papi? CAPITN CIENHOMBRES.- Pues mata a la florecilla. SARGENTO TRESPERSONAS.- Ah, vale, voy. SARGENTO TRESPERSONAS.- (A la flor) Te voy a atraves con mi espada.

(Cae aparatosamente espada)

y se clava su propia

SARGENTO TRESPERSONAS.- La virgen, Id estocada iconoclasta tambin. CAPITN CIENHOMBRES.- Est de moda, macho. SARGENTO TRESPERSONAS.- Pos vaya una grasia. CAPITN CIENHOMBRES.- Muero. SARGENTO TRESPERSONAS.- Y yo tambin papi. CAPITN CIENHOMBRES,- Adis madre patria. SARGENTO TRESPERSONAS.- Adis abuela patria. (Fin)

PERSONAJES
p O R ORCEN d E ApARCiN

CE^ERAL ROSQLUAS

SARQENTO CAC^RULO

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EL EXAMEN PA TENENTE

GENERAL ROSQUILLAS: Sargento Cachirulo. SARGENTO CACHIRULO: S, mi general Rosquillas. GENERAL ROSQUILLAS: Ests preparado para hacer el examen de ascenso a teniente? SARGENTO CACHIRULO: Lo que sea mi general Rosquillas. GENERAL ROSQUILLAS: Vamos a empezar. SARGENTO CACHIRULO: Vamos all. GENERAL ROSQUILLAS: A ver, qu seras capaz de hacer t por tu bandera, Cachirulo? SARGENTO CACHIRULO: Por la ma? GENERAL ROSQUILLAS: S, por la tuya. SARGENTO CACHIRULO: Yo, por mi bandera sera capaz de todo, general Rosquillas. GENERAL ROSQUILLAS: Besaras tu bandera? SARGENTO CACHIRULO: Besarla es poco, yo la quiero tanto que... me la comera enterita, con el mstil y todo. | g
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GENERAL ROSQUILLAS: Bueno, bueno, tampoco es eso, tampoco es eso. SARGENTO CACHIRULO: Si es que yo soy muy as, general Rosquillas. GENERAL ROSQUILLAS: Y la quieres tanto como a tu madre? SARGENTO CACHIRULO: A quin? GENERAL ROSQUILLAS: A tu bandera. SARGENTO CACHIRULO: Tanto como a mi madre, general Rosquillas, es decir poco. La quiero ms que a mi madre, mi bandera es lo que ms quiero en el mundo, la quiero ms que a usted, con perdn, mi general, ms que a todos los soldados juntos, y ms que al rey y ms que a mi pas y ms que a todo. GENERAL ROSQUILLAS: Bueno, bueno, tampoco hay que pasarse, una bandera al fin y al cabo, es slo un trapo... SARGENTO CACHIRULO: Eso tambin es verdad. GENERAL ROSQUILLAS: Y tu himno nacional? SARGENTO CACHIRULO: Qu pasa con el himno? GENERAL ROSQUILLAS: Qu sientes cuando oyes el himno de tu pas?

SARGENTO CACHIRULO: Una alegra muy grande, general Rosquillas. GENERAL ROSQUILLAS: Cmo de grande? SARGENTO CACHIRULO: Tan grande que soy capaz de morir por mi himno nacional. GENERAL ROSQUILLAS: Qu gran patriota eres, Cachirulo, morir por una msica, qu gran ejemplo nos ests dando a todos. SARGENTO CACHIRULO: Claro que s, general Rosquillas, yo soy capaz de morir por una msica que a usted le guste, mi general Rosquillas, si a usted le gusta una ranchera, yo muero por ella, que le gustan unas sevillanas, yo a morir tambin, que le gusta un rocanrol, a morir se ha dicho, por la msica de mi general Rosquillas. GENERAL ROSQUILLAS: No es eso, hombre, no es eso, por todas las msicas no hay que morir, slo por las patriticas. SARGENTO CACHIRULO: Yo muero por lo que usted me mande mi general, que yo para estas cosas soy muy as. GENERAL ROSQUILLAS: Bueno, veamos, qu me dices de tu uniforme, Cachirulo? SARGENTO CACHIRULO: Que me est mu estrecho el jodio.

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GENERAL ROSQUILLAS: Pero qu sientes hacia tu uniforme? SARGENTO CACHIRULO: Hacia el mo, una cosa muy grande, mi general Rosquillas. GENERAL ROSQUILLAS: Seras capaz de matar por tu uniforme? SARGENTO CACHIRULO: Matar es poco, mi general Rosquillas, yo soy capaz de machacar a todo el que me toque el uniforme sin mi permiso, o me lo manche o me lo arrugue o le arranque un botn o le haga alguna cosa a mi uniforme, yo me lo cargo. GENERAL ROSQUILLAS: No es eso, Cachirulo. SARGENTO CACHIRULO: Si es que yo para estas cosas... GENERAL ROSQUILLAS: Eres muy as, ya lo s, pero no se trata de morir slo por tu uniforme, lo importante es morir por el uniforme de todos. Hay que ser solidarios, hombre. SARGENTO CACHIRULO: Ah claro, hay que ser solidarios. GENERAL ROSQUILLAS: Y qu me dices de tu pas Cachirulo? SARGENTO CACHIRULO: Que eso s que lo quiero ms que a nada, un pas es lo ms grande que hay en el mundo, a m lo que ms me gusta en la vida, son eso: los pases.

GENERAL ROSOUSLLAS: Y hasta qu punto lo quieres? SARGENTO CACHIRULO: Hasta el punto de llegar a morir por mi pas. Vamos, eso es poco, morira, no slo por mi pas, sino que morira por el pas de al lado, y por el pas de ms lejos, y sabe una cosa?, me gustan tanto los pases que morira hasta por el pas de los enemigos. Se puede tener ms amor por los pases que muriendo por todos los pases que hay? Hay que ser solidarios, verdad mi general Rosquillas? (El general se ha ido, hundido y fracasado)

SARGENTO CACHIRULO: Mi general Rosquillas! Por qu se habr do? Ya est, lo he mpresionao tanto que se habr ido emocionado el pobre hombre, seguro. Si es que yo para estas cosas, soy muy as, qu le vamos a hacer. (Fin)

PERSONAJES
POR ORdEIN E ApARCN

GENERALSMO

GENERASSMO

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LA CONFERENCA, MLTAR

GENERALSIMO.- Te rindes? GENERALISSIMO.- No. GENERALSIMO.- Seguro? GENERALISSIMO.- Rndete t. GENERALSIMO.- Mira que mi ejrcito es muy grande. GENERALISSIMO.- Y el mo es muy fuerte. GENERALSIMO.- Pues como mande a mis soldados a tu pas, te vas a enterar. GENERALISSIMO.- Huy qu miedo, qu nos vais a hacer, nos vais a matar? GENERALSIMO.- No, mis soldados no se conforman ya con matar, eso para ellos es muy aburrido, y no tiene gracia. As que despus de mataros a vosotros nos vamos a matar nosotros, para que cuando vayis al cielo, pillaros desprevenos y mataros all tambin, otra vez. GENERALISSIMO.- Hala!, qu mala leche y qu rebuscao. GENERALSIMO.- T vers lo que haces. GENERALISSIMO.- Pues mis soldados son peores, porque no slo van a matar a los tuyos sino que se van a matar ellos mismos tambin, para seguiros a la muerte, y cuando se vaya a reencarnar uno de los tuyos en otra persona, zaca!, emboscada y a matarlo otra vez. Y as hasta que se os acaben las reencarnaciones.

GENERALSIMO.- Joln, qu mala uva. CENERASSIMO.- Yo ya te lo he dicho que mis soldados son muy suyos. GENERALSIMO.- Pues mis soldados tienen una pistola que le dices el nombre del que quieres matar y se dispara ella sola, y la bala va, casa por casa, buscando al to, hasta que al final lo encuentra y zaca!, lo atraviesa, y la bala tiene un chips, y le hace un reconocimiento y si no lo ha matao del to, lo atraviesa muchas veces, hasta que lo ha matao, y entonces la bala vuelve otra vez a la pistola, ella sola. GENERALISSIMO.- Es recilicable, que chulera. GENERALSIMO.- Ya te digo. GENERALISSIMO.- Pues nosotros tenemos una bomba, que cuando esplota, mata a todos los soldados enemigos, pero respeta las cosas, y tambin respeta a las personas que no se meten en poltica, para poder aprovecharlas luego despus, cuando nosotros hagamos la invasin. GENERALSIMO.- Qu aprovechones. GENERALISSIMO.- Qu me dices? GENERALSIMO.- Pues en mi ejrcito hemos contratado a Supermn. GENERALISSIMO.- Y nosotros a Supermn 2. GENERALSIMO.- Pero nosotros tenemos tambin a La Masa. GENERALISSIMO.- Y nosotros a La Levadura. GENERALSIMO.- Pero nosotros vamos a fichar a La Cosa del Pantano.

GENERAUSSIMO.- Y nosotros al Objeto del Charco. GENERALSIMO.- Ah, por cierto, t sabas que mis soldados han hecho ahora un cursillo con un mago, y tienen poderes? GENERAUSSIMO.- Anda ya. GENERALSIMO.- De verdad. Pueden meter a uno de los tuyos dentro de un bal y lo hacen desaparecer. GENERALISSIMO.- Pues los mos van pertrechados con una cassette que contiene, en versin original los grandes xitos de Albano y de Romina Power, as que yo no quiero asustarte, pero si yo fuera uno de tus soldados, me andara con cuidado. GENERALSIMO.- Hombre, eso es jugar sucio. GENERALISSIMO.- Es la guerra, aqu se permite todo. GENERALSIMO.- Ya hombre, pero dnde quedaron la tica y la moral castrense? GENERALISSIMO.- Yo que t me renda. GENERALSIMO.- Si te rindes t primero. GENERALISSIMO.- No cuela. Oye, nos rendimos a la vez? GENERALSIMO.- Bueeeno. A la de uno, a la de dos y a de las tres. AMBOS.- Me riiindoo. GENERALSIMO.- Otra vez amigos. GENERALISSIMO.- Chcala coleguilla. (Fin)

PERSONAJES
pOR ORClEM d E ApARCiSN

Soletado 1

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Soletado 2

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LAS COSAS CJE IA TROPA. MLTAR

SOLDADO 1: Oye, general. GENERAL: Qu? SOLDADO 1: Que dice ste... SOLDADO 2: No, t. SOLDADO 1: No, ste. GENERAL: El qu? SOLDADO 1: Que quiere hacerte una pregunta, ste. SOLDADO 2: No t. GENERAL: Qu pregunta? SOLDADO 1: Pues que si nos podramos ir ya a nuestra casita a vivir, que es que nos estn esperando los papis y las mamis, y es tardecillo ya. GENERAL: Pero bueno, qu clase de soldado eres t? SOLDADO 1: Yo no, si ha sido ste. SOLDADO 2: No t. GENERAL: Os queris ir ahora, que vamos a hacer una guerra, que es lo ms bonito que se hace en un ejercito?

SOLDADO 1: Es bonita una guerra? GENERAL: Pues claro, es una cosa preciosa. SOLDADO 1: Pues a m es que me han dicho que es una cosa muy fea. GENERAL: Quin? SOLDADO 1: ste. SOLDADO 2: No t. GENERAL: Qu va. SOLDADO 1: Y de qu va eso de una guerra? GENERAL: Es una sorpresa, hombre. SOLDADO 1: Un adelantillo, porfi. GENERAL: Es que si te lo digo, luego no tiene gracia. SOLDADO 1: Joln, por r haciendo boca. GENERAL: Pues una guerra es una cosa en la que hay un montn de gente de pases distintos. SOLDADO 1: Cuchi, eso suena bien. A m me gusta mucho conocer a gente extranjera. SOLDADO 2: Y para qu sirve? GENERAL: La guerra? SOLDADO 2: S. GENERAL: Para ganarla.

SOLDADO 1: Ah, pues yo he estado una vez en un campeonato de parchs, y me dieron una medalla de plata, lo de la guerra tiene que ser muy parecido. SOLDADO 2: Y yo. SOLDADO 1: Y dan medallas, tambin? GENERAL: Claro. SOLDADO 2: Y a m. SOLDADO 1: Y oye, general, lo de morirse la gente? GENERAL: Qu pasa? SOLDADO 1: Es verdad que alguna gente se muera en la guerra? GENERAL: Quin os ha dicho eso? SOLDADO 1: Nadie. SOLDADO 2: La tele. GENERAL: En la guerra no se muere casi. SOLDADO 2: Ah no? GENERAL: Qu va. Bueno hay algunos accidentes, pero eso es normal, en todos los juegos hay accidentes. SOLDADO 2: En el parchs no. SOLDADO 1: Qu clase de accidentes? GENERAL: Pues gente despistada que van y chocan con las

balas, o gente tontorrona que van y se meten justo en los sitios donde van a caer las bombas. SOLDADO 2; Joln, que mala suerte. SOLDADO 1: Pues ya hay que ser tonto para chocar contra una bala, verdad? GENERAL: S, es que hay gente para todo. SOLDADO 1: Y no se puede jugar sin balas en la guerra? SOLDADO 2: Y sin bombas? GENERAL: Poderse se puede, pero le quitas toda la gracia. SOLDADO 1: Yo es que prefiero sin balas. SOLDADO 2: Y sin bombas. GENERAL: Bueno, pues entonces en vez de una guerra, haremos batallas. SOLDADO 2: Menos mal. SOLDADO 1: Y ya no somos soldados? GENERAL: Ah, no queris ser soldados? SOLDADO 1: ste no. SOLDADO 2: Ni t. GENERAL: Bueno, pues a partir de ahora, en vez de S al
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soldados, sois militares. SOLDADO 1: Joln, qu suerte.

SOLDADO 2: Y yo. SOLDADO 1: Y en las batallas de los militares no hay balas ni bombas? GENERAL: No. Slo hay cartuchos y misiles. SOLDADO 2: Ah, a m, me gustan mucho los cartuchos. SOLDADO 1: Y a m, los de patatillas, sobre todo. SOLDADO 2: Y los cartuchos de castaas. SOLDADO 1: Y los militares, entonces, no matan a nadie? GENERAL: Pero a vosotros, qu es lo que os pasa con lo de matar? Pero si matar es una cosa preciosa. SOLDADO 1: 0 sea que tambin se mata en las batallas. SOLDADO 2: Qu mana de matar gente. GENERAL: Si matar es lo ms bonito que hay para las personas. SOLDADO 1: Pues a m me han dicho que es una cosa un poco fea. GENERAL: Quin os ha dicho eso? SOLDADO 1: Nadie. SOLDADO 2: La tele. GENERAL: Que te maten es la mejor medicina que hay. SOLDADO 2: S?

GENERAL: Se te acaban todas las enfermedades de golpe y porrazo. SOLDADO 1: De verdad? GENERAL: Y todos los problemas. SOLDADO 2: Pero te sale sangre. SOLDADO 1: A m no me gusta hacerle sangre a la gente. GENERAL: Pues no le hagas sangre, hazle hemorragias, slo. SOLDADO 2: Eso se puede? GENERAL: S, hombre, con los proyectiles modernos que tenemos ahora... SOLDADO 1: Y no duelen, entonces, los proyectiles modernos? GENERAL: No duelen, no, porque llevan incorporada la anestesia. SOLDADO 1: Y proyectiles que no maten y no hagan dao, ni sangre, ni hemorragias, ni nada de nada, no se han inventado todava? GENERAL: Proyectiles que no hagan nada? SOLDADO 2: Nada. GENERAL: Ni cosquillas siquiera? SOLDADO 1: Nada de nada.

GENERAL: Eso tiene que ser muy difcil de hacer y los inventores no son tan listos, todava. SOLDADO 1: Pues yo no lo veo tan difcil. SOLDADO 2: Ni yo. GENERAL: Bueno, muchachos, ya ha llegado la hora de irse. SOLDADO 2: Irse? SOLDADO 1: A dnde? SOLDADO 2: No ser... SOLDADO 1: A matar? GENERAL: A matar. 0 a morir, que tambin es muy bonito. SOLDADO 1: Ah, se puede elegir? GENERAL: Claro, hombre. SOLDADO 1: Y luego dicen que en el ejrcito, no hay libertades. GENERAL: Quin dice eso? SOLDADO 1: Nadie. SOLDADO 2: La tele. SOLDADO 1: Y ste. SOLDADO 2: No, t. (Fin)

PERSONAJES
POR ORCJEN E ApARCiN

VUdRE Pepilb
ENEMiqO CON biqoTE

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PepiLLo y EL ENEiviiqo CON biqoTE

MADRE.- Pepillo, hijo mo, qu haces? PEPILLO.- La guerra, mami. MADRE.- Vente pa la casa ahora mismo, que no son horas. PEPILLO.- No puedo. MADRE.- Por qu? PEPILLO.- Porque me han hecho prisionero. MADRE.- Quin? PEPILLO.- Este seor con bigote, que es de los enemigos. ENEMIGO C O N BIGOTE.- Buenas noches, seora. MADRE.- Haga usted el favor de soltar a mi Pepillo, que tiene que cenar. PEPILLO.- Mami, no nos interrumpas que estamos en mitad de una batalla. MADRE.- Vente pa la casa ahora mismo. Qu te tiene dicho tu padre? PEPILLO.- De qu? MADRE.- De las batallas.
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PEPILLO.- Que no quiere que nos metamos en batallas? MADRE.- Eso es, que luego vienes con ia ropa hecha un asco. Vamos, pa la casa, ahora mismo. ENEMIGO C O N BIGOTE.- Seora, no puede esperarse un rato? MADRE.- Y que se enfren las habichuelas? ENEMIGO C O N BIGOTE.- Un ratillo slo. MADRE.- Cunto? ENEMIGO C O N BIGOTE.- Pues unos diez minutos que dura el consejo de guerra, y cinco minutos que dura lo de fusilarlo, en total un cuarto de hora, mas lo que tardemos en traerle el cadver. MADRE.- Ni hablar, que las habichuelas fras no estn buenas. PEPILLO.- Pero mami, por favor, que estamos en guerra. MADRE.- Pues hacer la paz. ENEMIGO C O N BIGOTE.- S es que, ahora, no se puede, seora. PEPILLO.- Estamos en mitad de una invasin. J c
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MADRE.- En una invasin? Qu te tengo yo dicho de las invasiones?

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PEPILLO.- Que no me meta en invasiones con desconocidos, ya lo s. MADRE.- se es el caso que me haces? Y cuando se entere tu padre. Que ya sabes que tu padre es muy suyo para esto de las invasiones. Que no deja pasar ni una. PERILLO.- Pero mami si es que me lo han ordenado. MADRE.- Lo de invadir? PEPILLO.-S. MADRE.- Quin? PERILLO.- Pues los del ejrcito. MADRE.- Ves. Lo que yo deca. Las malas compaas. Mira que yo quera que te metieras en lo de los bailes regionales, pero ea, el nio se tuvo que meter en lo del ejrcito. PERILLO.- Pero mami. MADRE.- Con lo feos que son los trajes del ejrcito, y los sucios que son, y con lo bonitos que eran los trajes de lo de los bailes regionales, que adems te llevaban de viaje a hacer actuaciones y no invasiones. ENEMIGO CON BIGOTE.- Seora, que el ejrcito es, tambin una cosa muy bonita. MADRE.- Pero muy sucia, que la sangre es muy difcil de lavar.
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ENEMIGO CON BIGOTE.- Bueno, yo en eso no me meto. MADRE.- Claro, es muy bonito estar todo el da matando sin preocuparse de nada. Como luego somos las madres las que tenemos que frotar y frotar. PE PILLO.- Entonces no me dejas? MADRE.- El qu? PEPILLO.- Lo de irme de prisionero, con este seor con bigote, de los enemigos. MADRE.- Ni hablar del peluqun. PEPILLO.- Joln, mami. ENEMIGO C O N BIGOTE.- Seora, por favor. MADRE.- Que no, que la semana pasada le di permiso para irse de masacre y de genocidio y me volvi a las tantas de la madrugada, hecho un asco, y con un pedazo de bomba... PEPILLO.- Mama, esas cosas no se cuentan, MADRE.- Con una bomba, que tuvimos que hacerla explotar en el patio, y me rompi dos o tres macetas. ENEMIGO CON BIGOTE.- Y entonces, qu hacemos? PEPILLO.-Y yo qu s. MADRE.- Pues dejadlo para maana. ENEMIGO CON BIGOTE.- El qu?

MADRE.- Lo de fusilaros. ENEMIGO CON BIGOTE.- Si es que maana es domingo y a m los domingos la familia no me deja hacer fusilamientos. MADRE.- Bueno, Pepillo, te doy un minuto para que subas a comerte las habichuelas, y se acabaron las tonteras. PEPILLO.- Y si no quiero? ENEMIGO CON BIGOTE.- Eso, seora. Su hijo es grande, y usted no le puede obligar. MADRE.- QU?! PEPILLO.- Nada mami. ENEMIGO C O N BIGOTE.- Era una broma. MADRE.- A m no me gustan esa clase de bromas. PEPILLO.-Joln. ENEMIGO CON BIGOTE.- Qu susto. MADRE.- Y cuando se entere tu padre de lo de esta noche, se va a poner hecho una fiera y un basilisco, y se os van a acabar las batallas y se os van a acabar todas las guerras, y los bigotes, inmediatamente. ENEMIGO CON BIGOTE.- Seora no exagere. PEPILLO.- No si no es exageracin. ENEMIGO CON BIGOTE.- Ah no?

PEPILLO.- T es que no conoces a mi papi. ENEMIGO CON BIGOTE.- Qu? MADRE.- Y se acab lo de excavar trincheras en mitad de la salita. PEPILLO.- Mami, es que tengo que practicar. MADRE.- Te la has ganado. Se lo voy a decir todo ahora mismo a tu padre. PEPILLO.- Adis! ENEMIGO CON BIGOTE.- Qu pasa? PEPILLO.- Que ha ido a contrselo a mi padre. ENEMIGO CON BIGOTE.- Bueno, y qu? PEPILLO.- Que se acabaron las guerras. ENEMIGO CON BIGOTE.- Anda ya. PEPILLO.- Que s, que mi padre es muy cabezota, y como se empee... ENEMIGO CON BIGOTE.- Pero, nio, tu padre quin es? PEPILLO.- El presidente. Por qu? ENEMIGO CON BIGOTE.- Tu padre es el mismsimo presidente en persona.
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PEPILLO.-Ah, no lo sabas?

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ENEMIGO CON BIGOTE.- (Huyendo) Adis... me rindo... lo siento... socorro... me voy... PEPiLLO.- Joln qu raros son los enemigos con bigote. Se ha rendido el to. Pues no es para tanto. Y todo porque se ha enterado de que mi papi es el presidente de la comunidad de vecinos del bloque.

PERSONAJES
POR ORCJEN

de

ApARCN

AQRESOR

AqREdido

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M, pAM, CLOWN

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AqREsiN MLTAR

AGRESOR.- Pero yo te he disparado o no? AGREDIDO.- S, claro. AGRESOR.- Con una bala muy gorda, verdad? AGREDIDO.- S, claro, que me ha dolido mucho por cierto. AGRESOR.- Y la bala te ha dao de lleno, porque yo tengo muy buena puntera. AGREDIDO.- S, me ha dao en el mismo corazn del cuerpo. AGRESOR.- 0 sea que tienes que estar a punto de morirte de un momento a otro. AGREDIDO.- Pues eso ya, no lo creo yo, eh? AGRESOR.- No? AGREDIDO.- No. AGRESOR.- Por qu no? AGREDIDO.- No s, yo me encuentro estupendamente. AGRESOR.- Pero bueno y la granada de mano que te he tirado, hace un rato, ha explotado? 3

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AGREDIDO.- S, ha explotado, y ha hecho pum y un montn de ruido, que me he asustado mucho. AGRESOR.- Y te ha pillado de lleno, no? AGREDIDO.- S, claro, y tan de lleno, que me la estaba comiendo porque al pronto crea yo que era una pina. AGRESOR.- Y entonces tienes que estar muy gravemente herido. AGREDIDO.- Pues no, la verdad, es que como le he dicho antes, me encuentro estupendamente. AGRESOR.- Pero, por Dios, esto no es serio. As no se puede hacer la guerra. AGREDIDO.- Ah no? AGRESOR.- Pues claro que no, cuando a uno le da de lleno una bala se tiene que morir. AGREDIDO.- Ah s? AGRESOR.- Pues claro, por favor! AGREDIDO.- Anda! AGRESOR.- Y si te da una granada de lleno, no solamente tienes que palmarla inmediatamente sino que adems te tiene que salir un montn de sangre del cuerpo y te duele muchsimo y gritas y sale humo de todas partes.

AGREDIDO.- Jop! AGRESOR.- Qu me dices? AGREDIDO.- En? AGRESOR.- Te mueres de una puetera vez o qu? AGREDIDO.- Si es que, ahora, me viene muy mal, que casi me toca licenciarme, y el fin de semana, adems, me daban permiso. AGRESOR.- Pues o te mueres, o ya no juego ms. AGREDIDO.- Bueno, vale, a la prxima me muero. AGRESOR.- Me vas a hacer gastar otra bala? AGREDIDO.- Jolines, si es que la bala de antes y la granada me las he tragado. AGRESOR.- Est bien, te voy a disparar otra vez, pero quiero que ahora ests muy concentrado y te mueras a la primera. AGREDIDO.- Est bien, est bien. AGRESOR.- Preparado. AGREDIDO.- S. AGRESOR.- Listo. AGREDIDO.-Tambin. i
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AGRESOR.- (Disparando) Bang. AGREDIDO.- Ay qu dao, me voy a morir creo, ya est, ya me he muerto, creo. Adis mundo cruel. (Silencio)

AGRESOR.- Ya ests muerto? AGREDIDO.- Pues claro, no lo has visto? AGRESOR.- Y entonces, por qu hablas? AGREDIDO.- Jolines, pues si no quieres que hable no me des conversacin. AGRESOR.- 0 sea, que otra vez igual. AGREDIDO.- Jo, qu rollo. AGRESOR.- Que te pasas mis balas y te pasas el ejrcito y la mismsima guerra por el forro de los sobacos. AGREDIDO.- Si yo me esfuerzo. AGRESOR.- T qu te vas a esforzar, t eres un antimilitar, que no obedeces las normas ni las reglas de esto. Porque si aqu nos diera a todos por tomarnos las balas y las bombas por el pito de un sereno esto sera un desmadre y aqu no se sabra nunca quin gana las guerras, y los militares estaramos perdidos.
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AGREDIDO.- Yo soy as, no puedo evitarlo.

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AGRESOR.- Jipi, que eres un jipi. Insumiso. AGREDIDO.- De verdad que me esfuerzo por morirme pero no me sale. AGRESOR.- Pero t en dnde has estudiado, que yo me entere? AGREDIDO.- Si eso es lo malo, que no tengo estudios, y no he ido a la academia militar. AGRESOR.- Acabramos. AGREDIDO.- Y nadie me ha explicado cmo se muere uno en las batallas. AGRESOR.- Eso es lo malo de las guerras modernas, que con tanta democracia y tanto desmadre, estn llenas de aficionados. AGREDIDO.- Jo! (Fin)

PERSONAJES
POR ORClEN d E ApARCiN

SARQENTO

PAQUTO

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LA

discipLNA (CASTRENSE)

SARGENTO.- Aqu quin manda? PAOUITO.- Usted, mi sargento. SARGENTO.- Entonces por qu no me obedeces? PAQUiTO.- Porque me ha pedido una cosa muy difcil. SARGENTO.- Tirarte de un avin en vuelo te parece difcil, pero t no eres paracaidista? PAOUITO.- S. SARGENTO.- Entonces? PAOUITO.- Pero no tengo paracadas. Ya se lo he dicho. SARGENTO.- Y qu? PAOUITO.- Que as es muy difcil hacerlo. SARGENTO.- Qu va, tonto, slo tienes que dar un saltito y ya est. PAOUITO.- Ya, pero lo malo es lo de luego. SARGENTO.- El qu? PAOUITO.- Pues que voy a estar cayndome por el aire. SARGENTO.- Pero si el aire no te hace nada, nadie se ha muerto por estar en el aire.

PAQUITO.- Ya, la gente se muere cuando llega al suelo. SARGENTO.- Porque no saben caer bien, porque se dejan llevar por el pnico. PAQUITO.- Ah s? SARGENTO.- Pues claro. PAQUITO.- Ya, pero yo prefiero saltar con paracadas. SARGENTO.- Pero ya te he dicho que no tenemos presupuesto. PAQUITO.- Joln, es que... SARGENTO.- T has probado a saltar as, alguna vez? PAQUITO.- A pelo? SARGENTO.- S. PAQUITO.- Pues no. SARGENTO.- Pues t prueba, y si no te gusta, pues pensamos otra cosa. PAQUITO.- Ya pero es que... SARGENTO.- Ya vers como te va a encantar, hombre, y que a partir de ahora, el paracadas, te va a resultar un estorbo, y me vas a pedir siempre saltar as, sin nada.
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PAQUITO.- Pero si es que la gente cuando se cae de un sitio tan alto, se machaca el cuerpo y todo.

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SARGENTO.- Pero eso es la gente normal, pero t eres un profesional. PAOU1TO.- Ah. SARGENTO.- Y adems te voy a dar una estampita de la Virgen de los Remedios, que es muy buena protectora en estos casos. PAOUITO.- Pero y si me mato? SARGENTO.- Pues, entonces, ya sabemos que tenemos que aumentar el presupuesto en paracadas. PAOUITO.- Y yo qu? SARGENTO.- Pues te hacemos hroe o algo. PAOUITO.- Qu? SARGENTO.- Si quieres, vamos, que s no te apetece, a m lo mismo me da. Que me has puesto una cara que parece que no te haga ilusin que te pongamos una medalla y la bandera en el atad, ni que te toquemos el himno en el entierro, y que el seor general en persona, te ponga una corona de flores en la tumba. PAOUITO.- Lo que pasa es que... SARGENTO.- S, lo que pasa es que de desagradecos est el mundo lleno. PAOUITO.- Si a m, las medallas y los himnos me gustan mucho, y las flores tambin, pero prefiero tener todo eso estando vivo.

SARGENTO.- S, claro, y a m me gustara que el Betis ganase ia liga, pero hijo, la realidad es as de dura. Se toma o se deja. PAOUTO.- Y si me niego a saltar? SARGENTO.- Pues nada, lo normal, consejo de guerra, fusilamiento y entierro sin himno, sin medalla y sin flores. PAOUTO.- Madre ma. SARGENTO.- Venga hombre, arriba ese nimo. PAQUITO.- Si es que, yo s lo que va a pasar, que me voy a machacar contra el suelo como un huevo frito. SARGENTO.- Pero hombre, las cosas hasta que no se prueban, no se saben. T imagnate que hemos estado gastando un dineral en paracadas sin hacer falta. La de presupuesto que nos vamos a ahorrar. Adems, con este sistema se cae ms rpido y se pierde menos tiempo. PAOUTO.- Pero, por qu yo, por qu me han elegido a m? SARGENTO.- Porque te llamas Duro de apellido. PAOUTO.- Por eso ha sido? SARGENTO.- S. PAOUTO.- Lo saba! SARGENTO.- Haberte llamao de otro modo.

PAOUITO.- Ay, Dios mo. SARGENTO.- Venga, que es la hora. PAOUITO.- Ya voy, ya voy. SARGENTO.- Pero hombre, que te dejas el casco. PAOUITO.- El casco? SARGENTO.- Claro, inconsciente, la seguridad ante todo. PAOUITO.- En? SARGENTO.- No ves que hemos tenido que reducir el presupuesto en equipos mdicos, lo nico que nos quedan son tiritas, as que mucho cuidado con hacerte algo gordo, o ya sabes. PAOUITO.- Consejo de guerra, no? SARGENTO.- Eso es. PAOUITO.- Si me lo deca mi hermano, Paquito, hazte desertor. Gilipondio, que soy un gilipondio. SARGENTO.- Vamos pa dentro, nio. PAOUITO.- Ya voy, ya voy, mi sargento. SARGENTO.- Cmo me gusta a m esto de la disciplina castrense! (Fin)

PERSONAJES
P O R ORCEN d E ApARCN

CARTUNA

MACARRN

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LA

HERMOSA

IISTORA

(CASTRENSE)

CIE MACARRN y CARTUINA

CARTULINA: Oye Macarrn. MACARRN: Qu, Cartulina. CARTULINA: Me quieres? MACARRN: Que s, que te quiero. CARTULINA: Pero cunto? MACARRN: Mucho, te quiero un milln por lo menos. CARTULINA: Igual que yo. MACARRN: Qu bonito es el amor. CARTULINA: S. MACARRN: Y eso que nos acabamos de conocer. CARTULINA: Joln, qu flechazo. MACARRN: Por cierto, t qu hacas por este sitio? CARTULINA: Lo de la guerra, sobre todo. MACARRN: Cuchi, igual que yo. CARTULINA: Qu casualidad. |* |
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MACARRN: S. CARTULINA: Y cula guerra, es la tuya? MACARRN: Una. CARTULINA: S, pero cula? MACARRN: Pues la invasin de hoy por la tarde. CARTULINA: De verdad? MACARRN: S. CARTULINA: Pero s esa es la ma, tambin. MACARRN: De verdad? CARTULINA: S. MACARRN: Ah, pues eso es una suerte muy grande, porque as podemos estar ms rato juntos. CARTULINA: Es verdad. MACARRN: Haciendo la guerra. CARTULINA: Y ms cosillas. MACARRN: S. CARTULINA: Y oye, t de qu equipo eres? MACARRN: Yo? CARTULINA: S.

MACARRN: De los invasores. Y t? CARTULINA: De las invadidas. MACARRN: Adis! CARTULINA: Qu pasa? MACARRN: Nada, que somos enemigos. CARTULINA: Y? MACARRN: Pues eso, que a lo mejor vamos a tener que hacer cosas de esas que le gustan a mi capitn. CARTULINA: Como cul? MACARRN: Dispararnos y eso. CARTULINA: Dispararnos balas? MACARRN: O bombas. CARTULINA: T tienes bombas? MACARRN: Yo s. Y t? CARTULINA: Tambin, mira. MACARRN: Hala, qu chulas. CARTULINA: Te gustan? MACARRN: S, son ms bonitas que las mas porque son de colorines. 1
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CARTULINA: A ver las tuyas? MACARRN: Mira, son ms feas. CARTULINA: Hala, pero son de las que matan mucho. MACARRN: S, estas dos sobre todo, sta mata mucho, y sta mata mucho, mucho. CARTULINA: Las mas no matan tanto. MACARRN: Pero son de colorines. CARTULINA: Si quieres te cambio una de colorines por una de matar mucho. MACARRN: Vale, yo quiero una de stas de color fucsia. CARTULINA: Toma. MACARRN: Me hace juego con el cinturn. CARTULINA: S, es verdad. MACARRN: Y a ti, qu te doy, una de matar mucho o una de matar mucho, mucho? CARTULINA: Pues, si quieres, una de matar mucho, mucho. MACARRN: S, claro, toma. CARTULINA: T no la vas a necesitar? MACARRN: No. Si hoy ya he matado suficiente. CARTULINA: Gracias.

MACARRN: No las merece. CARTULINA: La fucsia mata muy poquito, en? MACARRN: Ya, pero si yo slo la quiero para pasear. Me queda bien? CARTULINA: S, ests muy guapo. MACARRN: Gracias. CARTULINA: Bueno, yo me voy a tener que ir, porque he matado muy poquito, hoy. MACARRN: S claro con todo este lo de enamorarnos, te he entretenido, a lo mejor. CARTULINA: S pero no importa, todava puedo matar un rato. Y ahora que tengo una bomba de estas que matan mucho, mucho... MACARRN: Por cierto, sabes si maana hay guerra? CARTULINA: No maana hay un concurso, y pasado maana creo que hay ftbol. MACARRN: No, pasado maana hay una pelcula, que lo he visto anunciado. CARTULINA: Entonces, cundo hacemos la prxima guerra? MACARRN: El mircoles despus del telediario. CARTULINA: Y quin juega?

MACARRN: Pues los que ganemos hoy contra los... CARTULINA: Leche!... MACARRN: Qu te ha pasao? CARTULINA: Nada, que creo que me ha dado una bala. MACARRN: Dnde? CARTULINA: Aqu, al lado del corazn. MACARRN: Pero bueno, eso es trampa, porque estbamos hablando. CARTULINA: S, ha sido fuera de juego, porque estaba distrada. MACARRN: Entonces seguro que anulan la jugada. CARTULINA: Seguro. Ay. MACARRN: Entonces, estars contenta porque tu muerte no cuenta y no va a subir al marcador. CARTULINA: S claro. Lo que pasa es que como me estoy muriendo... MACARRN: Bueno, t ya sabes como son estas cosas, unas veces se vive y otras se muere. CARTULINA: Jolin pero... MACARRN: Ya sabes que lo importante no es que ests vivo o ests muerto...

CARTULINA: Que lo importante es participar, si yo ya lo s. MACARRN: Claro, claro. CARTULINA: Pero as tan de golpe... y adems yo es que en lo de morir, no tengo mucha costumbre. MACARRN: T tranquila, si eso est chupao. Es lo ms fcil del mundo. CARTULINA: Ya, lo que pasa es que duele. MACARRN: Ya, mujer, pero no te quejes tanto, que peor es lo mo... CARTULINA: El qu? MACARRN: Joln, que para una vez que ligo...

CARTULINA: (Estirando la pata la pobre) Me he moro.

MACARRN: Voy y me quedo sin novia. (Fin)

P E R S O N A ] ES
POR ORCJEN d E ApARCiM

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CENERAI

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El dA de LA VCTORA

SOLDADO 1: Hemos recibido un mensaje, seor. GENERAL: Y qu pone? SOLDADO 2: Que hemos ganado la guerra. GENERAL: Bueno, pero qu pedazo de alegrn, en? SOLDADO 2: S, es verdad. GENERAL: Qu suerte amiguetes. SOLDADO 1: Somos los campeones. SOLDADO 2: Somos los mejores. GENERAL: Habis visto que no era tan malo esto de la guerra. SOLDADO 2: S, es verdad. GENERAL: Tanto miedo, tanto miedo que tenais al principio. SOLDADO 1: ste, sobre todo. SOLDADO 2: Pues anda que t. GENERAL: Y tanto llorar como habis llorado, que sois unos miedicas. SOLDADO 2: S, pero eran lgrimas de broma. SOLDADO 1: Yo no he llorado casi. GENERAL: En fin, ahora ya podis volver con vuestra mamata. SOLDADO 1: Pero, general.

GENERAL: Qu? SOLDADO 1: No se acuerda que ya no quedan mamatas? SOLDADO 2: Que se han muerto todas. SOLDADO 1: Que las mataron los enemigos en la batalla de las mamatas. SOLDADO 2: Justo despus de que nosotros matsemos a todas sus novias, en la batalla de las novias. GENERAL: Joln, es verdad. SOLDADO 1: S. SOLDADO 1: S. GENERAL: Bueno, pero si las mamatas slo servan para regaarnos y hacernos comer verduras, que estn muy malas. Ahora podis iros a vuestra casa y comer lo que queris. SOLDADO 1: Pero, general. SOLDADO 2: No se acuerda que ya no quedan casas. SOLDADO 1: Las rompieron todas, los enemigos, en la batalla de las casas. SOLDADO 2: Justo despus de que nosotros rompisemos todos sus juguetes, en la batalla de los juguetes. SOLDADO 1: Y comida tampoco queda, que la quemaron toda en la batalla de vamos a quemar todo lo que queda. SOLDADO 2: Justo despus de que nosotros quemsemos todo lo que les quedaba a ellos en la batalla de ahora os vais enterar de lo que vale un peine, pandilla de mamones. GENERAL: Ay, s, lo que me pude rer en aquella batalla. SOLDADO 2: S, no estuvo mal. SOLDADO 1: Tuvo su gracia, es verdad.

GENERAL: Bueno, pero sois unos negativos, a qu vienen esas caras?, sois unos hroes de guerra, y vamos a hacer un desfile muy grande y os vamos a poner un montn de medallas. SOLDADO 1: Pero general. SOLDADO 2: No se acuerda...? GENERAL: Tampoco quedan medallas? SOLDADO 2: No. SOLDADO 1: La batalla de la chatarrilla. GENERAL: Pero el desfile? SOLDADO 1: Tampoco. SOLDADO 2: La batalla de los desfiles. GENERAL: Huy, qu suerte tenis, truhanes, que le vais a poder contar un montn de batallitas a vuestros nietos. SOLDADO 1: Qu va, qu va. GENERAL: La batalla de los nietos? SOLDADO 2: Exacto. GENERAL: Bueno, pues no s qu deciros, chicos, ha sido una guerra muy dura, ms de lo que pareca, pero hemos ganado, y eso no es moco de pavo. SOLDADO 2: No. SOLDADO 1: No es moco, no. SOLDADO 2: Ni de pavo, tampoco. GENERAL: Pues entonces, vamos a alegrar esa cara, y vamos a salir de aqu, que hay un mundo afuera que nos espera. Espero. 8 i
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SOLDADO 1: Qu? GENERAL: Lo hay. No? SOLDADO 2: Un mundo. SOLDADO 1: S, claro. SOLDADO 2: Por qu no? GENERAL: No ha habido batalla de los mundos, verdad? SOLDADO 1: No, qu va. SOLDADO 2: Que yo sepa no. GENERAL: Menos mal. SOLDADO 1: S, menos mal. SOLDADO 2: Es verdad, qu suerte. GENERAL: Pues entonces, ya que tenemos un mundo a nuestra disposicin ah afuera, vamos a disfrutarlo, leche, que somos los campeones mundiales de la guerra. SOLDADO 1: S. SOLDADO 2: Eso. GENERAL: Vamos a abrir la puerta... SOLDADO 2: La puerta? GENERAL: S, claro la puerta. SOLDADO 1: Ah, pero... no se acuerda? GENERAL: De qu? SOLDADO 1: Despus de la batalla de las ventanas. s | <

SOLDADO 2: En la que hicimos desaparecer todas las ventanas del enemigo. SOLDADO 1: Ellos contraatacaron y...

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GENERAL: No... la batalla de las puertas? SOLDADO 2: S. GENERAL: Oh, Dios mo, Dios mo, Dios mo... SOLDADO 2: Tampoco. SOLDADO 1: Tambin. SOLDADO 2: La batalla de los Dioses... (Silencio) GENERAL: Caramba. SOLDADO 1: S. GENERAL: As son las guerras. SOLDADO 2: En fin. SOLDADO 1: Pues nada. (Silencio) GENERAL: Pero hemos ganado. SOLDADO 1: S. GENERAL: Y eso. (Silencio) GENERAL: No nos lo quita nadie. SOLDADO 2: No. SOLDADO 1: Es verdad. SOLDADO 2: Menos mal en? SOLDADO 1: S, menos mal. (Teln) | =
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Este libro se termin de imprimir en diciembre de 2003

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Coleccin d e t e a t r o ASSITE J - E s p a a

Otros ttulos:

HROES

MTolqicos

AlbERTo MRAIIES
El CANTAR <JEI M O CSEIA LPEZ L A R A M T A di HERDAbuENA Cid

EduARdo ZAMANIIO
ROMANCE CIE MCOMCN y ACJIIEIAIA

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Ruiz CARAZO

Los 7 MOSOUETEROS buscANdo A DARTAN JAVER VEQA, CIHAN MARTN y JAV Coll

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"Pim, pam, clown. (La guerra de los payasos)", es un texto para pblico joven, que desarrolla las principales caractersticas del clown: la ingenuidad, la fanfarronera, la curiosidad, el asombro... A partir de estos caracteres, el texto trenza un argumento en torno a la guerra, que siempre aderezado con humor y con cierto surrealismo, hace hincapi en las tremendas dosis de absurdo que siempre estn detrs de cualquier enfrentamiento armado. Y de este modo presenta personajes tan paradjicos como: el del clown que ama tanto las banderas que sera capaz de morir por su bandera y hasta por la bandera de los enemigos, o el general clown que intenta convencer a dos payasillos pacifistas de que la guerra es un juego muy "diver" y apenas peligroso, aunque haya gente despistada que va y choca con las balas, o gente tontorrona que va y se mete justo en los sitios donde van a caer las bombas. En fin, un catlogo de sinsentidos blicos, que a travs del humor pretende invocar a la tolerancia y a la solucin pacfica de los conflictos, como blsamo necesario en estos inquietantes tiempos armados.

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