EL PROCESO CREATIVO EN LA TERAPIA GUESTALTICA Joseph Zinker Resumen Polaridades y Conflictos

La felicidad y la existencia del hombre deben buscarse en la idea de reconciliacin de las diferencias. El conflicto saludable se da cuando tanto usted como yo somos personas integradas que tenemos cierto autoconocimiento y una clara impresin de desacuerdo en torno de algo que constituye un verdadero problema para ambos. El conflicto saludable, se lo maneja con habilidad, crear buenos sentimientos entre las personas. Las respuestas polares son por lo general estrechas, de vuelo pobre y frgil al contacto con las tensiones de la vida diaria, sin dejar en cada caso soluciones ni aprendizajes, lleva a la confluencia, ms que al contacto entre personas.

Polaridades: punto de partida Para la comprensin del conflicto El conflicto interpersonal como el interpersonal. Empiezas como conglomerado de fuerzas polares, una persona que contiene la cualidad de la bondad y tambin su polaridad, o sea, la crueldad, y la caracterstica de la dureza y su polaridad, es decir, la ternura. Una persona no posee tan solo una polaridad opuesta, sino varias, creando multilateralidades. La polaridad de la bondad puede no ser solamente la crueldad; otra sera la insensibilidad o indiferencia a los sentimientos de otra persona. Las conceptualizaciones y sentimientos polarizados son complejos, percepcin de la propia calidad interior. Esta consiste en aquellas polaridades y caractersticas que son yo sintnicas, la conciencia de las fuerzas polares que operan en el propio interior. La persona saludable constituye en crculo completo, que posee miles de polaridades integradas y entrelazadas. La persona saludable conoce la mayora de las polaridades que contienen, aquellos sentimientos y pensamientos que la sociedad reprueba, y es capaz de aceptarse tal y como es. Puede conocer su lado tierno, pero no sus aspectos duros. Puede experimentar pena, la persona saludable no aprueba todas sus polaridades, pero el hecho de que acepte soportar la conciencia de ellas en un aspecto importante de su energa interior. En la conciencia de una persona perturbada hay grandes vacos, una visin rgida y estereotipada de s misma y no logra aceptar muchas de sus partes: su homosexualidad, su inestabilidad, su dureza. Niega y tiende a proyectar sobre otras tales caractersticas. Como consecuencia surgen sntomas neurticos: la neurosis consiste en la imposibilidad de controlar la aparicin de ansiedad.

Conflicto interpersonal El conflicto interpersonal supone choques entre las propias polaridades oscuras y luminosas. Un aspecto del lado oscuro de la luna es la conciencia o supero. Esa cara oscura asume a menudo la forma de un Hiltler, de una conciencia irrazonable, rgida, intransigente. Un conflicto de este orden consiste en separar claramente a esas dos personas. Por ejemplo, ponga usted a su sdico en este divn y a su vctima sufriente en esta silla y djelos conversar. Tal vez puedan resolver el problema. En esencia, tal finalidad es la que terapia se propone: eliminar lo misterioso. Cuando encendemos la luz, nos sentimos seguros, la mecnica de empujar las polaridades dolorosas de nuestro interior hasta llevarlas a la conciencia. Estirando el auto concepto Si no me permito ser malvado, nunca ser genuinamente bondadoso. Si estoy en contacto con mi propia maldad y amplio esa parte de m mismo, mi bondad, cuando se manifieste, ser ms rica, ms plena, ms completa. Debe ensearme a invadir aquella parte de mi mismo que no apruebo, poner al descubierto esa parte de mi mismo de la que me desentiendo, necesito entrar en contacto con esa parte de mi mismo que no asumo, ponerme en contacto con la forma en que mantengo en secreto algo de m mismo, que representa mi yo secreto. Debes apreciarme porque te impido exponer tu ternura y te protejo. Y la otra parte sentada en una silla, puede decir Si pero no pagamos un precio por eso? Conflicto interpersonal El conflicto interpersonal se deriva a menudo del conflicto interpersonal. Esto sucede cuando un individuo reprime su conciencia de alguna zona de su propio ser y luego la proyecta sobre otro: ms fcil ver lo malo de otro que lo propio. Ms fcil resulta luchar con otro que con uno mismo, resistir al mal que enfrentar las malas intenciones propias. Atacamos partes de otros que son de aprecio, pero demasiado temibles para nosotros mismos. A menudo marido y mujer se comparten las polaridades y cada uno llena una polaridad vaca u oscura en el otro. Se trata de una relacin confluente, el conflicto sobreviene con frecuencia cuando una de las partes ataca en la otra aquella polaridad que en ella misma est a oscuras, trae problemas o permanece ignorada. Las polaridades que se proyectan pueden ser oscuras, desconocidas y perturbadoras (yodistnicas), o bien oscuras, desconocidas y sustentadoras (yo sintnicas). Su marido se enamor de su ternura, su capacidad de entregarse, de brindar apoyo. El debera aprender a tomar contacto con su propia ternura, su propia capacidad de dar y de sustentarse a s mismo, debera igualmente apreciar su propia capacidad de dar apoyo a otros.

Trabajando con el conflicto El primer paso consiste en ensear a cada una de ellas a tomar conciencia del lado oscuro de s mismo. La segunda parte del proceso supone que cada persona considere los siguientes puntos: 1) cmo puedo yo escuchar lo que a usted le preocupa acerca de mi: 2) qu puedo hacer con esa preocupacin sin ponerlo a usted a la defensiva o incurrir en su ira. Y 3) cmo podemos trabajar en torno de esa preocupacin de manera tal que usted no se sienta insensata acusarme o por ver esa parte ma; reconociendo la valides de su preocupacin, aun si esto me molesta. El enfoque que empleo en terapia consiste en decir: como experto en interrumpir, me parece que usted est interrumpindome, o bien: como experto en interrupciones, s muy bien qu es interrumpir. No bien usted es capaz de tomar posesin de su experiencia del problema, yo ya no siento que usted acusa de ser un ser humano insoportable. Cuando la pareja ha ventilado la ira que acumul, puede empearse en un proceso ms o menos ordenado de exploracin, una situacin delicada, de ese proceso y despus demostracin de la forma en que funciona.

1) Elabora una lista de cualidades que la transporte en su relacin con la otra; t eres insensible. 2) Enfrenta al otro con ayuda de un tem 3) El acusado declara la respuesta corporal suscitada en l por el enfrentamiento. 4) Se acepta la acusacin como punto de apoyo. 5) El acusador expresa aquello que l o ella ha escuchado decir al otro 6) El acusado expone en que formas l o ella manifiesta por medio de sus actos la polaridad de aquello de que se le acusa. 7) El acusador declara qu ha escuchado decir al otro acerca de esas excepciones de la regla. 8) El acusador asume la propiedad de la proyeccin 9) El acusado informa sobre lo que l o ella ha odo 10) Cada persona revela sus sentimientos acerca del proceso por el que acaba de pasar. A muy poco de iniciada una relacin, las parejas necesitan aprender mtodos para enfrentar el estancamiento, ensearles algunas tcnicas bsicas para luchar en forma creativa, podramos salvar relaciones potencialmente buenas que empiezan a deteriorarse. 1) Cada persona aprende a presentar un resentimiento 2) Cada una aprende a escuchar a la otra, en vez de ensayar de nuevo un libreto de represalias; 3) Cada uno aprende a asumir la propiedad de sus propias proyecciones;

4) Cada persona aprende a respetar tanto la experiencia del otro como su validacin, sin perder por ello en propia estima; 5) De tales discusiones no resulta una animosidad mayor; amabas partes tienen la sensacin de que sus diferencias se integran. La debilidad de este modelo, habitualmente, una pareja no puede aplicarlo en forma independiente, sin un maestro, un intermediario, cada persona acta como si su vida misma estuviese en juego y a contraatacar agresivamente o, tal vez, a desplomarse, sentirse herida y retirarse. Un intermediario puede, estimular la expresin de sentimientos sin peligro de que ella se entorne destructiva. Terapeuta puede decir; Muy bien, suficiente estn dispuestos a intentar algo distinto? Les exigir cierta disciplina. Cuando las personas entran en conflicto unas con otras, producen la impresin de renunciar a casi todo su talento y creatividad; dan golpes bajos, pierden la imaginacin. Si ellos aceraran a ver algo cmico en medio del conflicto, las espadas perderan todo su filo. Llegar a una solucin que sea creativamente novedosa. Una caracterstica adicional del conflicto no creativo en su cualidad de que uno pierde y otro gana. El sentido del humor puede aprenderse tomando por caso un conflicto ya resuelto y conversando sobre la forma en que la pareja podra haber jugado con l, haberse divertido, en vez de ponerse tan serios y trastornarse tanto. Algunos de estos problemas pueden ilustrarse mediante una parte de una sesin. Creo que en muchas relaciones positivas matrimonios, amistades, interacciones entre empleador y empleado, asociaciones comerciales y, cualquier conjunto de dos personas pueden salvarse si se ensea a la gente como disputar creativamente. Las personas estn tan interesadas por defender su estima y su necesidad de obrar bien, que sacrifican importantes relaciones en aras del orgullo. Hay parejas que conviven sin haber aprendido nunca la utilidad de los desacuerdos. Provienen de padres que los protegan contra los malos sentimientos discutiendo por la noche en voz baja, tras las puertas cerradas del dormitorio, mientras los hijos dorman. Tal como las parejas juegan al hogar y actan cortsmente, los abogados de las empresas cambian amabilidades con los representantes sindicales y los recintos parlamentarios se llenan de retrica formal mientras los problemas del hombre de la calle siguen sin solucin. Si logramos elaborar un modelo bastante completo y sin embargo simple de resolucin creativa de conflicto, podramos ensear a los pequeos cmo deben disputar en el aula. Instruir a los estudiantes secundarios en los mtodos adecuados para discrepar en forma constructiva con sus docentes, padres y amigos.