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Amor amandita 01/06 J que no estou nem a se ele percebe ou no minhas celulites e estrias, desfilo pelada e tranquila, enquanto

como uma caixa de amanditas. Ele arregala os olhos: o que essa louca ta fazendo pelada no meio da sala sendo que a gente ainda nem se beijou? Ele pede pra usar o banheiro, talvez pra conferir o bafo ou a cor da cueca. E eu me vejo na tpica situao que qualquer mulher louca adoraria: sozinha com sua carteira e celular. To nem a de saber sua vida. A quantidade de recadinhos femininos no seu celular ou de canhotos suspeitos no seu cheque tm a mesma importncia pra mim que a quantidade de carrapatos no cachorro do vizinho. Ignoro qualquer pista e continuo devorando minhas amanditas, esse sim um assunto importante. Se ele vai ligar amanh? No sei, no quero saber e no tenho raiva de quem sabe. No tenho raiva de ningum. No tenho raiva das moas que j passaram pelo seu corpo, no quero degolar as moas que talvez ainda passem e tampouco me chatearia pensar que muitas ainda passaro. No me importa se voc vai ficar meia hora ou uma hora inteira. No me importa se o homem que vai sair do banheiro gosta mais ou menos de mim ou por inteiro. Nada me importa, a no ser o desejo de te empurrar naquela cama e experimentar de novo aquele movimento meio ponto e vrgula que voc faz. No sei explicar. No lembro o nome de ningum da sua famlia, no quero conhecer seus amigos, no preciso que voc me abrace depois e no fao questo de ser a mulher da sua vida. O que me importa mesmo, e isso sim mais do que as minhas amanditas, que voc tem o dito cujo meio torto, de uma tortura que encaixa em algum lugar que eu nem conhecia. Talvez eu fosse virgem de cantinho antes de te conhecer. Voc me preenche e me cavoca como ningum. No tenho medo de parecer vulgar caso voc me queira de quatro. No tenho medo de ficar barriguda caso em v por cima. No tenho medo de ficar com cara de idiota ou de gritar muito alto. No tenho medo de nada, afinal, a gente s tem medo do que a gente ama. Se me der sono eu durmo, se me der vontade de falar um palavro alto, falo. Se me der vontade de te expulsar da minha casa: rua! E o mais fantstico de tudo que j que estou to vontade, j que meu crebro louco no est vivendo nem no passado e nem no futuro e apenas no presente do seu corpo quentinho e cheiroso e j que nada em mim di porque nada em mim sonha... eu nunca senti tanto prazer em toda a minha vida. Ser que no amar ningum e amanditas so o segredo da felicidade? _____________________________________________________________________________ _____________________ Comendo o prprio rabo 01/06 Ainda cedo e a vida escurece atrs dele. Tenho um pouco de medo daquelas duas rodelas verde musgo que me encaram como se eu pudesse ser reduzida a um segundo: tem muita sujeira ali naquela alma. Ignoro meu peito amaldioando o meio das minhas pernas e aceito o convite para ver de perto o cheiro do ralo. Ele no mora muito longe da doceria e vamos a p mesmo. A cada passo morre em mim mais e mais da garota que tinha ficado feliz com o brigadeiro de colher. Adoro camas que no so camas e ele tem uma dessas. Minha vontade deitar ali e fazer alguma graa, minha vontade que ele tire meus sapatinhos de boneca com calma e beije meus ps, afinal: pintei minhas unhas de vermelho s para ele. Minha vontade que ele me pergunte se quero um pouco de ch gelado e se eu gostaria de ver um dos seus filmes estirada nas grandes almofadas. Mas ele no quer saber dos meus ps, dos meus olhos deslumbrados com aquela vida de cinema, do meu dente sujo de chocolate ou da minha garganta que arde. Ele quer mergulhar em mim, ele quer entrar em mim, ele quer me descobrir a fundo. Mas ele quer tudo isso sem sequer tocar em mim. Eu mais uma vez me pergunto como mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com

total superficialidade. Como que se ama sem amor? Como que se entrega de dentro de uma priso? Nunca soube. Tenho vontade de perguntar baixinho: voc no gosta nem um pouquinho de mim? Nem sequer um tiquinho? Olha s: eu tenho os dedinhos do p bem estranhos. Eles no so absurdamente merecedores de amor? Mas ele no quer perder tempo com dedinhos de p, pintinhas brancas ou antebraos molinhos. Ele quer morar em mim mas est cagando para todas as belezas da casa. Algumas horas depois sou devolvida s ruas. Fao o mesmo trajeto mas agora voltando, mas agora sozinha. Ainda cedo e eu preciso de amor. S um pouquinho de amor. No posso dormir sem paz no corao. Ele no mora muito longe da cama que no era cama e a cada passo esfolo mais e mais meu esmalte vermelho. Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele, na esperana de que seu riso congelado saia do automtico e eu ganhe um nico sorriso verdadeiro. No foi s o muque que ficou mais duro, mas minha autopiedade tambm aprendeu a ser menos molenga. Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor s para nunca deixar de ser amor. Mas ele no quer saber de almas evoludas, meditaes, planos futuros e todos os ltimos segundos de uma vida dedicados a ele. Ele quer que eu coloque aquela calcinha preta das antigas e fique de quatro. Mais uma vez me pergunto como mesmo que se pode viver ou respirar em meio a tantas pessoas e intenes mortas. Mas ento ele morreu? Ufa! Doeu, mas doeu pela ltima vez. As ruas agora parecem um grande cemitrio e eu mais uma vez carrego o peso morto do meu corao. Minhas costas doem e a cada passo mais e mais meus ombros se curvam. Apesar de tudo, ainda cedo e eu j me conheo bem: no desisto de entregar meu corao a algum que saiba, finalmente, dar um pouco de ch gelado a ele. A casa dele no fica muito longe da marcha fnebre e resolvo passar para fazer uma visita. Quem sabe numa visita eu no volto a visitar minha alegria? Ele me serve ch quente e me escuta contar tudo sobre esmaltes vermelhos, coraes pesados que se arrastam por ruas, ralos e calcinhas pretas. Mas apesar das grandes orelhas que todo velho aprende a ter, ele no est muito interessado em resolver meu problema. Talvez ele me ame, sim, talvez ele me ame aquele pouquinho que eu estava buscando. De todos, talvez ele seja o nico que pode me dar, se no um pacote inteiro de rosquinhas, ao menos uma semicircunferncia. J alguma coisa. As ruas agora esto todas entrecortadas. Algumas casas tm apenas o telhado, outras apenas o jardim. A vida s um pouquinho boa, as pessoas so s um pouquinho bonitas e as msicas duram apenas algumas notas. Sou inteira um pseudo algo, desejo pseudo coisas e quase sei para onde ir agora. O meio homem no fica muito longe da casa que quase velha. Quer saber de uma coisa? Acho que ainda cedo. Enquanto ando, perco mais e mais o que eu j nem sei mais o que. S sei que perco. Mas no posso terminar mais um dia sem amor, no posso. Pago o que for, pego a fila que for, encaro o que for. O lugar est cheio, as pessoas vazias. O lugar est quente, as pessoas frias. O lugar est insuportvel, mas as pessoas juram que so legais. Sugo ali, num cantinho qualquer acompanhada de qualquer pessoa, o que pode restar de bom na alma de algum. Mas ele no quer saber de canudinhos, desentupidores de pia e splicas por um final ao menos justo. Eu sou um saco com restos de pano preto, achocolatados, plantinhas e tinta vermelha. E ele quer apenas furar o saco, para que eu estoure para bem longe dali. Sem dar nenhum trabalho. As ruas no existem, no existe mais o que perder, no existe amor em lugar nenhum. Acho que finalmente est ficando tarde demais.

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Essa a vida que eu quis 01/06

A Lolita, minha cachorra brava, infantil e introspectiva, acabou de derrubar todas as almofadas do sof da sala. Ela olha pra mim com aquela cara de eu mando nessa porra e eu deixo, porque ela manda mesmo: um ser to fofo e irritado merece mandar nessa porra. Todas as possibilidades de roupa para o jantar de ontem ainda esto jogadas em cima da minha cama, que eu no arrumei, e no cho tem dois enroladinhos de papel higinico, sobras da luta para dormir mesmo com a rinite atacadssima. Nina Simone berra my baby just caaaaaaaares for me e o chiado da antiga gravao deixa a sujeira da pia ainda mais perfeita, ainda mais exata, ainda mais com cara de estar no lugar certo. Est sol e daqui a pouco, com cara de sono e poucos amigos, eu vou tomar sorvete de chocolate e dar um mergulho na piscina aqui do meu prdio. Molhada e com medo de ficar com dor de ouvido, vou esquecer minhas manias lendo mais umas vinte pginas de On the Road, livro que ganhei do meu melhor amigo. Meu melhor amigo essa hora est trabalhando, todo mundo est trabalhando, minha me est trabalhando, quase quero me sentir uma irresponsvel por isso, mas a lembro que eu tambm estou trabalhando, e durmo mais um pouco entre crianas de frias, que insistem em me molhar como se at elas me culpassem por eu estar ali, e suas babs de roupas e sonhos branquinhos. Este o terceiro texto que escrevo hoje, recebi mais uns trinta e-mails de desconhecidos que me do fora, tem gente que acredita, tem gente que acha que eu deveria estar agora no ar condicionado sufocante das minhas incertezas, com direito a lixo e crach prprios. Foda-se. Nina Simone, sempre forte, dcil e companheira, no me deixa mentir: ela perfeita no que faz e eu nasci pra essa porra, assim como minha cachorra manda nessa porra. Assim seguimos, ns trs. Uma que no dura mais de quinze anos, uma imortal, outra tentando ser. E isso me parece mais lgico do que qualquer sala bege com entrada para laptops, cafs mecnicos e cadeiras com rodinhas. Daqui a pouco eu vou latir, Nina vai tentar algumas divinas palavras que podem nunca serem ouvidas e a Lolita vai chiar, como sempre.

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O gigante 02/06 Ontem eu ensaquei o Lorenzo, nosso filho que voc me deu em uma das nossas milhares de brigas sem fim e sem jeito. Ele me olhou triste, passivo e impotente, assim como eu tambm olhei para ele e assim como tenho olhado para o mundo. Dei um abrao forte no nosso urso cinza e chorei que nem uma criancinha de cinco anos que sofre porque est com rinite alrgica e tem que tirar os brinquedos de pelcia do quarto. A realidade acabando com a brincadeira mais uma vez. Depois foi a vez das fotos, eu beijei uma por uma e guardei numa caixa, coloquei a caixa num canto escondido e alto do armrio, no mesmo canto escuro e esquecido por onde anda meu corao. Olhei meu lindo vestido novo e pensei o quanto ele era feio porque eu nunca o colocaria para voc. Olhei meus sapatos novos e pensei como seria triste us-los sem nem saber direito para onde ir. Olhei minha velha cara no espelho e tive muita pena do quanto aquele rosto ainda ia esbugalhar os olhos para o teto lembrando que voc disse que nunca desistiria. Vire e mexe tenho essa vontade de cortar alguma parte do meu corpo, para ver se esguicho pra longe esse sangue contaminado que incha meu corpo de dor e me emagrece de vida. Tenho vontade de me fazer feridas porque parece mais fcil cuidar de um machucado externo e curvel. Outro dia desses eu estava numa padaria com um amigo e ele me perguntou se eu queria um chaveirinho de ursinho, eu disse a ele que s queria morrer, se ele poderia me fazer esse favor. Coitado, ele nunca mais ligou. Ainda bem, s voc podia me dar chaveirinhos de ursinho, quem esse cara pensa que ?

Outro dia desses eu estava num bar com um amigo e ele comeou a falar de todos os filmes, livros e msicas que eu tanto queria que voc falasse. No final da noite eu s queria estar ouvindo aquela merda daquele cd do Alpha Blond, esses intelectuais de merda no chegam aos ps do seu sorriso e nunca vo ter de mim esse amor to puro, to absurdo e to sem fim que eu tinha por voc. A fidelidade no uma escolha e nem um sacrifcio, ela uma verdade. Por mais que eu tente, s sinto nojo. A gente no se fala mais, eu nem sei mais por onde voc anda, eu at tenho o impulso de tentar de novo com outros homens, mas eu s sinto nojo. A Lolita vive cheirando por baixo da porta e olhando triste para o interfone, outro dia minha me perguntou notcias suas e quando ela ouviu seu nome, enfiou a cabea no meio das patas e s ficou triste, ela se parece comigo mesmo. Depois do passeio na Liberdade com meu amigo tem um encontro da mulherada no caf al do Itaim. Depois tem cinema com outra amiga e depois, se eu estiver a fim, uma baladinha na casa de outra. Eu tenho um milho de motivos pra fugir de pensar em voc, mas em todos esses lugares voc vai comigo. Voc segura na minha mo na hora de atravessar a rua, voc me olha triste quando eu olho para o celular pela milsima vez, voc sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada e voc vira o rosto se algum homem vem falar comigo. Voc prefere no ver, mas eu vejo voc o tempo todo. Eu toro pra no fazer Sol, eu toro pra no chover, eu toro para acordar no meio do dia, eu toro para o dia acabar logo. Eu toro para ter alguma coisa que me faa torcer, que me diga que eu ainda sei torcer por algo mesmo sem torcer pela gente. Minha dana queda equilibrada, minhas roupas novas so fantasias, meu sorriso espasmo de dor, minha caminhada reta um crculo que sempre me traz at aqui, meu sono cansao de realidade, minha maquiagem exagerada, meu silncio o grito mais alto que algum j deu, minhas noites so clares horrveis que me arregaam o peito e nada pode me embalar e aquecer, o frio interno, o incmodo interno, nenhum lugar do mundo me conforta. Minha fome sobrevivncia, minha vontade mecnica, minha beleza esforo, meu brilho choro, meus dias so pontes para os dias de verdade que viro quando essa dor acabar, meus segundos so sentidos em milsimos de segundos, o tempo simplesmente no passa. s vezes tento no ser eu, porque se eu no for eu, eu no sentirei essa dor. Mas o amor tanto que at as outras todas que eu posso ser tambm o sentem. Hoje menos que ontem, amanh menos que hoje, e por a vai. Vou implodir esse gigante dentro de mim e soltar seu p a cada manh sem fome que faz doer o corpo todo, a cada banho sem inteno, a cada tarde sem recompensas, a cada noite sem magia, a cada madrugada sem paz. Um dia o gigante vai cair morto igual ao King Kong e chega dessa dor, dessa incerteza, desse silncio, dos dias se arrastando, do dio, das imagens doentias na minha cabea, da saudade espada que furou meu centro e aumenta o dimentro a cada movimento. S vai sobrar uma tristeza eterna em saber, como todos que j viram esse filme sabem, que o rei da selva, o dono do pedao, o forte, o poderoso, o assustador, o monstro inabalvel que bate no peito e destri qualquer um, s queria ser amado pela frgil mocinha. Daqui de longe, enquanto escrevo esse texto chorando mais do que cabe no meu rosto, ouvindo pela milsima vez a msica do Damien Rice e sem vontade nenhuma de ter vontade nenhuma, eu escuto seu riso alto, exagerado e constante. E eu s consigo ter mais pena de voc do que de mim.

_____________________________________________________________________________ _____________________ Tudo o que sou agora 02/06 Eu estou atrs da porta, o corpo revirado, amassado, pequeno, todo dobrado. Sou uma carta gigante, chata, cheia de erros, longa demais, muito complicada. Chega, algum, com preguia de ler sobre o amor ou sem corao para se emocionar com uma carta, disse. E eu virei bolinha

de papel. Eu sou uma bolha de detergente, cansei de exterminar os restos e limpar as sujeiras e sa para voar um pouco. S no fui avisada de minha fragilidade e estourei, para sempre nada, nem cheiro, nem cor, nem transparncia, nada. Tudo foi lavado, desinfetado, seco e guardado, a vida continuou e a minha pequena vontade de arrumar a casa nem sequer mais lembrada. Virei a sua remela, aquela que limpei na sua meia brega e cheia de vontade de se rebelar contra o mundo manipulador. Eu sou aquela sujeira que acorda pendurada nos seus olhos, quer atrapalhar a sua viso, mas voc ignora e sai de casa to despreparado para o dia. Eu fico l, pequena, tosca, amarelada, suja, berrando para ser vista no canto da sua alma, e voc no me lava e nem me absorve, voc me expele mas no me limpa, voc continua acordando com sono e dormindo acordado. Eu continuo no triste papel de remela dependurada e exposta. Eu espero voc sonhar comigo para que eu amanhea nos seus olhos, s uma pena que, pela manh, seguro em seu espelho, voc no sinta nenhum incmodo. Eu sou uma luzinha minscula no meio da multido, uma luzinha que pertence ao show mas no tem o que celebrar. Eu sou um pontinho enorme de tristeza e desespero no meio das pessoas enlouquecidas cantando I cant live, with or without you. Eu sou uma pequena voz em meio a tantas pessoas que sofrem. Deus, eu sei, eu sei, so tantos e maiores os sofrimentos mas, por favor, no deixe de me dar fora, me dar fora para que pelo menos, ainda que pequena e com vontade de queimar, eu continue ao menos acendendo o meu fogo e fazendo parte da expectativa. Eu sou um fio de esperana, um fio de alegria, um fio de amor. Eu sou todos os fios que dormiram acalmados pelas suas mos naquele dia da despedida, se voc soubesse que sempre foi s daquele carinho que eu tanto precisava, ele no precisaria ter sido o ltimo. Eu sou aquele homem estranho em frente ao museu em Firenze, eu vou continuar fazendo louva-deuses de folhas e enchendo peitos puros de amor eterno e esperanas, para sempre eu vou ser to estranho, surpreendente e interessante quanto o amor. Mas eu tambm sou a sacola barata de roupas sem personalidade que agora guarda tudo o que quase foi, tudo o que poderia ter sido e mais o nosso louva-deus de folhas amareladas, cansadas e quase virando p, quase virando nada e se espalhando pelo mundo que enorme demais para parar quando sofremos. Eu sou o nosso louva-deus e estou quase virando nada. Mais do que tudo, sou a garotinha assustada, cinco ou seis anos, ajoelhada no cho do banheiro pedindo que os pais parassem de brigar, assustada com o amor, assustada com a vida, assustada com a porta trancada e a solido. Essa mesma garotinha mal resolvida que vaga dentro de mim, como um esprito que no aceita evoluir, a garotinha que quis se curar do medo do amor com um amor to grande, to grande, to grande, que no existe. E ficou sem nenhum.

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O mdico e o monstro da solido 02/06 Era neuro, como dizem. J nem sabia mais se queria aquela profisso porque no tinha escolhido a medicina para salvar pessoas e sim para salvar sua conta bancria. Trabalhava que nem um condenado para tirar 6, 7 paus por ms, o que no era pssimo mas estava longe de ser enriquecedor. Pra piorar, no agentava mais a vida real com toda aquela galera doente e queria virar cineasta. Ela era neuro tambm, como dizem tambm. J estava no dcimo ano de terapia e continuava igual, fazia parte da sua alma, no tinha jeito. Era poeta, tinha at um site onde vomitava textos pesados e sem rima. Detestava os poetas tuberculosos que tinha estudado para o vestibular. Em comum, alm da abreviao, eles tinham a vontade de deixar de ser singular. Foi a que ele, um dia, depois de tomar banho e no ter vontade nem de se vestir (pra quem?), digitou no google a palavra solido. Caiu direto no site da garota neurtica. Era uma poesia que se chamava solido o cacete.

Essa internet expe mesmo as pessoas, ele pensou. Ainda bem, ele pensou quando viu a foto dela e achou a mistura daquele texto com aquele rosto algo merecedor de mais exposio: -Ei, figura, tudo bem? Ca aqui no seu site, nessa noite quente por fora e fria por dentro. Sou neurocirurgio, posso abrir sua cabea. No que voc seja limitada. Ela, que no estava acostumada a responder esse tipo de e-mail (sua me moderna sempre dizia naum tc com estranhos), resolveu abrir uma exceo porque achou o mximo falar com um neurocirurgio e tambm porque pensou que ele devia ganhar bem: -Ei, figura, t precisando muito que algum me faa uma lavagem cerebral. Conta mais. -S se for ao vivo. -Fechado. Se encontraram na Fnac da Paulista, ele era alto demais pro gosto dela, ela baixa demais para o dele. Foto engana. E o pior que nem o papo manteve-se altura do esperado. -Sabe, sou louca. Odeio o mundo. -Voc mais normal do que imagina. -Nunca sa com um f. -Isso no um encontro. -Eu sou feia? -Linda, mas no faz meu tipo. -timo, uma amizade dura mais que um amor, nunca mais vamos sofrer de solido. Ela foi falsa com as palavras cheias de rapidez empolgada, ele com o consentimento cheio de sorrisos encantados. Conversaram amenidades, comeram po de queijo, falaram mal de um casal freak que se beijava na frente de crianas, ensaiaram um beijo desconexo para manter viva a chama do teatro e no decepcionar a tarde que se despedia esperanosa, desceram as escadas rolantes e deram graas a Deus quando tudo acabou. Por trs daquele e-mail morava o homem da vida dela, sensvel, engraado e charmoso. Ela no podia perdo-lo por no ser ele. Por trs daquele e-mail morava uma loira gigante, corpulenta e que fala cacete, aquela menina metida a intelectual merecia a morte.

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Mais uma de amor pra quem no ama 02/06 Ele me espera no restaurante das rvores. Diz que at o garom j sabe que eu sou como sou, de tanto que ele no tem outro assunto. Ele me espera, pede mais pezinhos, ensaia um bom vinho para mim, limpa o suor da cara no guardanapo. E vai esperar por toda a noite. Mal sabe ele que acabo de responder a uma mensagem de texto dizendo que vou chegar em minutos. Ele me espera com a porta do banheiro aberta, enquanto esfrega seu centro num ato de pureza. Ele quer sacanagem comigo, mas daquele tipo de sacanagem pura com direito a perguntar baixinho "t doendo"? No muito longe dali ele se prepara para sair com os amigos, seus amigos to deliciosos quanto ele. Passa o mesmo perfume que eu, mas na verso masculina. Seu charme est em ter transformado a sua dor em ironia. Adoro pessoas sofridas. Adoro o dio medroso e bvio das pessoas sofridas. Talvez amanh a gente possa se odiar juntos, num ato de sinceridade livre e animal perante tantos amores plidos pela cidade corretinha. A cidade corretinha que faz bodas disso e bodas daquilo, mas se entope da porra do Prozac, mas se entope da porra do canal de sexo com aquelas mulheres de sobrancelha desenhada. Mas se entope da porra da opinio dos outros sobre o que ter chegado l. Ningum chega a porra de lugar nenhum. Mas eu chego, e estaciono meu carro l dentro, como se fosse dona do pedao. Ao menos por

algumas horas eu serei dona de um pedao que agora esfregado no banho em mais um ato de pureza. A sacanagem bvia muito mais pura que o dio envergonhado das bodas disso e das bodas daquilo. Ele pede a conta e vai embora. Jantou sozinho, o coitado. Se tenho pena? Nenhuma. Nenhuma. Cavoco meu ser at quase me virar do avesso para resgatar um pouco de bonitinho em minha alma, mas descubro que no tenho nenhuma pena dele. No gosto de quem no amo e ponto final. Ele encontra os amigos deliciosos e vai ganhar a noite. Se perde muito para tal. Mas ganha alguma coisa sim, sempre se ganha alguma coisa. Talvez uma rinite alrgica ou um buraco no peito. Mas sempre se ganha alguma coisa na noite. Eu espero comportada do lado de fora enquanto ele termina de se esfregar. Sei da bucha porque sua pele chega quente e vermelha. Tenho vontade de colar minhas veias na dele para que meu sangue ganhe aquele mesmo movimento. Desde que ele me contou numa noite besta que queria salvar o mundo e isso no me soou mais um papinho furado sobre salvar o mundo, fiquei assim. Tenho vontade que meu sangue e o dele passeiem juntos. Ns vamos mais uma vez nos olhar querendo transar at amanh, mas vamos apenas assistir novela e tentar adivinhar as falas. Ns vamos mais uma vez querer atravessar as ruas de mos dadas, mas vamos brincar de dar ombradas um no outro. Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre. Ele escuta uma dessas msicas da modinha ao estilo Madeleine Peyroux antes de dormir e tenta entender qual o meu problema. Ser que eu no fui porque ainda sofro por aquele amor mal resolvido? Ser que eu no fui porque tenho medo do amor? Ser que eu no fui porque tenho medo de sofrer? Ahhh, os homens apaixonados. Ainda mais burros que as mulheres que acreditam na dor irnica. Eu no fui apenas por uma razo: eu no gosto de quem eu no amo e fim de papo. Tiro o carro da garagem dele e corro para encontrar o outro e seus amigos deliciosos. Ele tem brao de estivador e tem um buraco entre o comeo da perna e o fim do tronco. Coisa de homem sarado. S no digo que ele parece o Bob da Barbie porque esse era eunuco e vivia rindo. Se bem que ele vive rindo e ri tanto que no parece ter centro. Parece eunuco. Adoro sua virilha, sou obcecada por ela. Adoro seus amigos fortes. Adoro tudo o que di nele, como diria aquela fala do filme "Closer" que eu adoro. Adoro que posso encontr-lo sempre depois das trs da manh, sempre depois dos jantares que eu no vou e das transas que eu no fao. Adoro que posso morrer por ele ou nem lembrar que ele existe. Amor de pica assim mesmo: o maior e o mais leviano de todos. Ele acabou de me descobrir pela Internet e dorme tentando me encontrar, tentando me encaixar. Sente uma pontada no peito e uma pontada l embaixo. Deve ser engraado ser homem e amar assim de maneiras to opostas e complementares. Ele no sabe que tudo o que eu mais quero casar e ser me de um casalzinho que dana pelado antes do banho. Mas esse meu querer est esquecido em algum canto de mim, est esquecido depois de tanto eu querer isso e a vida me dizer que eu ainda no podia. Ganhei a porra da dor irnica. Ainda que seja estupidez acreditar nela. Agora o que eu quero saber que o outro se esfrega no banho, que o outro se fode no restaurante, que o outro me espera sempre depois das trs e tem amigos deliciosos. Que o outro especial demais, mas talvez ainda no seja o personagem principal daquela festa de final de novela, com todos os personagens de bem.

Est acabando a histria, mas ainda d tempo de no amar mais um pouquinho. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme abraado a uma menina que j encheu o saco, achando que encontrou a mulher da vida. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme demais como sempre e j deve ter me esquecido, mesmo lembrando de mim em todos os intervalos de coisa melhor pra pensar. Mando uma mensagem para ele, ainda que ele j tenha desistido do amor e prefira o cheiro de chiclete com chul da nuca da sua filha. Durmo com mais de trinta homens, e mais uma vez sozinha. Mas esse texto, juro, uma comemorao a isso. No fundo, no fundo, eu gosto. Ainda que eu me sacaneie com pureza e me pergunte baixinho: t doendo?

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De pedra 03/06 Desse ngulo que estou agora, vejo meu Ipod rosa tocando David Bowie, a pia desmoronando e a tarraxinha do brinco que andava perdida. Est tudo no lugar, est tudo l, me olhando. a vida dizendo que faz sentido. Faz sentido a pia descolar depois de um tempo com tanto peso em cima, faz sentido que o aparelho que serve para tocar, toque. Faz sentido que um brinco tenha tarraxinha e faz ainda mais sentido que a tarraxinha, algo to pequeno, se perca. O telefone no toca e isso bvio: eu no tenho telefone. Meu celular no toca e isso bvio: ele est desligado. A campainha no toca e isso absurdamente bvio: ningum pode subir aqui sem que eu deixe. Ainda assim, ainda que eu esteja cercada de tantas coisas to corretas quanto a cama ser algo para deitar, eu me pergunto: por que o mundo to estranho? Por que o telefone no toca? Porque eu estou aqui, mais uma vez, deitada na minha cama, achando tudo to triste e solitrio e estranho? Canta David, canta seu louco de pedra. Onde que est esse filho da puta desse homem que sold the world? Canta. Eu te entendo. Eu sou s uma garotinha careta sem tatuagens e com medo de queijo vencido. Mas eu te entendo. No faz mesmo sentido essa pia, essa tarraxinha, esse silncio, essa porra de campainha que ningum toca. No faz sentido. Mas essa msica no do Nirvana? Eu te entendo Kurt. Te entendo, cara. Eu no vou pular da janela no. Eu tenho medo de tomar sereno. Mas eu te entendo seu louco de pedra filho da puta. Venha como voc . Venha. Mas ningum vem. E quando vem, ningum vem como . L fora todo mundo anda sorrindo e dando opinies cheias de inteligncia sobre o ltimo filme do cinema. Mas ningum liga pra ningum e fala: no louco demais viver em um mundo onde a pia desaba e as tarraxinhas aparecem do nada enquanto o David canta a msica que inspirou o Nirvana? Viver louco demais. Mas ningum fala isso, ningum fala. E eu me sinto to absurdamente sozinha. Sozinha e hipcrita, porque eu tambm no vou ligar pra ningum e falar que o mundo louco demais. Eu vou continuar sendo inteligente em almoos, e criando campanhas bonitas com criancinhas inteligentes, e fazendo comentrios inteligentes em jantares e parecendo algum normal com uma pitadinha de humor britnico. E eu vou continuar absurdamente sozinha aqui, na espera do homem que sold the world. Na espera de comprar o mundo de volta e ordenar que voc volte. Volte agora seu louco de pedra.

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Enquanto ela no vem 03/06 Atrs da porta do banheiro tem jornal. Embaixo da cama, ao lado do sof, cado atrs do computador. Eu quero alcanar as folhas, as notcias, o mundo l fora. Mas meus passos so to lentos e montonos e sofridos. Estou naquele pesadelo sem movimento e sem ao. Com a diferena que no tenho aquela vontade louca e angustiada de fazer xixi. Ou ser que tenho? No sei, no sinto nada. De tanto que sinto tudo, estou minuciosamente abandonada e aptica. Deito no escuro e isso me parece ser o mximo de que sou capaz. No pensar em absolutamente nada o limite da inteligncia que posso chegar agora. Nada me afeta, mas tudo sinaliza uma urgncia distante. Como quase sofro por no poder nem tocar e nem resolver nada, sofro constante e leve. E isso me parece sem fim. Ainda que o sem fim, nesse caso, no tenho o peso do eterno. Mas apenas porque nada agora tem peso. Estou flutuando de to leve, mas embaixo do cho. Posso ficar horas depilando a sobrancelha. E as horas passam, eu as vejo passando, mas no domino nada, no sou senhora de nada. Aceito essa falta de vontade, essa falta de ambio. Sou um mimetismo to bem desenhado do nada que eu mesma no me encontro nele. Respiro fundo e isso me cansa. Acabou a gua mas o supermercado fica em outro mundo. Acabou o papel higinico mas tem papel toalha. Sou um bicho limpinho, mas apenas por vcio em ser limpinha. Estou no automtico. Vaidade programada. A luz acabou mas tenho um gerador para esses momentos de crise. Um gerador vagabundo que s iluminha uma luzinha l longe, dizendo pra mim que eu sa mais volto j. Preciso pagar contas mas to absurdo ouvir aquela voz robtica da mocinha solcita que no acho um absurdo ficar assim mesmo, devendo ao mundo. Foram os homens, falhos, humanos, que fizeram as leis. Hoje no quero respeitar nada. No por rebeldia, no por nada. Apenas porque querer cansa mais que respirar. E querer essas merdas de pagar contas e documentar a vida no passam de uma grande bosta. Tudo d um trabalho imenso. Queria existir sem ter de pagar por isso. Sem ter de apresentar um documento que prove minha existncia. Queria existir sem pedir desculpas ou apresentar provas. Acho tudo um grande porre. Um grandessssimo porre. De vez em quando, no meio do porre, a gente arruma algum pra fazer uma coceguinha no nosso corao. Mas a, depois da coceguinha, a vida volta ainda mais tosca. E tudo volta um porre ainda maior. Porque ningum se mantm interessante ou mgico. Mas a gente espera, l no fundo, perdido, soterrado e cansado, que a vida compense de alguma maneira. E a gente ganha dinheiro, compra roupa, aprende novas piadas, passa protetor labial. S pra que a vida compense em algum momento. S pra ganhar a coceguinha no corao. Corao burro, tadinho. Que preguia desse corao burro. E a pessoinha mortal e cheia de motivinhos legais pra ser feliz segue aprisionada por essa falta de alma. E minhas coisas vo se acumulando. E no h nada que eu possa fazer sem minha alma. A agenda vagabunda me espera, com datas, esperanas e meios de ganhar dinheiro. E eu sequer consigo virar a primeira pgina. E milhes de livros ganham silncio. E msicas novas perdem meus buracos. E garotos falsos cognatos perdem meus buracos. E eu estou no escuro, com uma leve impresso de que preciso voltar para a vida, porque a vida est acumulando e depois eu no vou dar mais conta de ser eu. Mas que preguia de ser esse eu a. Esse ser cheio de vontades, certezas e vidas na ponta da caneta. Eu me espero como uma boneca murcha, ensacada pela minha falta de alma. E meu creme para celulite da Nivea me espera, pela metade. E minha touca com flores vermelhas me espera, pendurada no registro. Meu porteiro fala resisto e tambm espera que eu volte. Eu e minhas imitaes de porteiro. A papelada toda de coisas que eu sonhei e de sonhos que me empurraram, adivinhem? Tambm me esperam. E essas coisas que vou conseguir, essas coisas que eu vou abandonar de vez e at essas

coisas que eu nem sei que ainda preciso. Tudo isso aguarda por mim. A casa t quietinha coitada, nem a geladeira estrala mais aquele tanto. Esto todos querendo que eu volte, mas ningum vai me encher, ningum vai me apressar. Alma no sonmbula, nem metade, nem sombra. Por isso mesmo que s vezes demora tanto.

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Para a menina da bolsa furada- Um texto do escritor M.F. 03/06 Exatamente como voc fala nos textos, a festa estava cheia de meninas em srie, saltitantes, ignorantes, garotas como todas as garotas. A algum disse meio por alto que voc viria, uma menina perguntou se era mesmo a escritora do site e da revista, responderam que era. Lembrei das noites em claro que voc me iluminou e estalei os dedos. Voc chegou estufando o peito, coisa de mulher insegura, e ao invs de eu perceber seus maravilhosos seios (coisa que por sorte percebi depois) fiquei apenas me perguntando como uma mulher como voc poderia ser insegura. Voc no me engana, falando alto, pisando firme, sorrindo certa e tendo respostas para tudo, voc no me engana quando seus olhos se perdem ao longe e voc deseja mais do que tudo ser outra e no sentir mais essa dor. Me apaixonei, perdidamente, no pelo seu decote e nem pelas suas piadas confiantes e enturmadas, me apaixonei exatamente pelo seu olhar de dor. Aquele que voc lanou, quando ningum percebia e tampouco esperava, para o cho, e estralou de leve o pescoo, e esfregou os olhos. A gigante dor que voc carrega, mesmo num corpo to magro e numa alma to divertida, o que fez de voc a melhor mulher daquela festa. Voc humana e diferente dessa gente rob programada para no sofrer. Tati Bernadi no bebeu a noite toda, ensaiou uma dana debochada e no suportou muito aquele ambiente cheio de gente idiota e comum. Bocejou quando eu lhe ofereci minha bebida e sorriu, com um pouco de pena de si prpria e de mim, como se dissesse respeita a minha dor, no me faa ter que ser simptica Ainda que o seu perfume seja a coisa mais maravilhosa que j senti em vida, pude tambm experimentar o gosto amargo e podre do seu corao. Sim, era possvel desmontar aquela grande mulher que escrevia coisas incrveis, era possvel fazer dela uma menininha com medos. Quis ser esse cara, quis que voc estivesse sofrendo por mim. Depois no mais, depois s quis sentar num canto, quieto, perplexo, encantado, e olhar voc se despedindo de todos, um a um. Por fim reparei que voc tem a cintura mais perfeita que um ser humano pode ter e sua bunda no tem nada do que voc diz nos seus textos. Acho que voc no faz idia do quanto linda, perfeita e nica, e isso a torna mais maravilhosa ainda, a torna algum a ser preenchida. Ainda que fechada, voc um convite para ser amada. E ento no senti mais inveja do homem por quem voc sofre, senti pena, nojo, senti nada. E passei a desejar ser apenas o homem que voc ama, aquele que voc, certamente com esse perfil de escritora, j desenhou em seus sonhos. Ser que nele cabem o meu nariz grande e a minha mania de berrar quando espirro? Tati pegou sua bolsa molenga e estranha, de uma cor que eu no sei o nome, e quando estava prestes a me abandonar triunfante, deixou cair tudo. A bolsa estava furada. Eu s consegui pensar que voc to perfeita que seus defeitos nem esto em voc, mas nas suas coisas. Desde sbado que eu acordo e durmo dando replay na sua bolsa furada, na sua dana debochada, no seu momento de dor, no seu sorriso que luta para no se entregar, no seu decote, na sua chegada, na sua ida, no seu perfume, no seu sorriso quase arrogante, na sua autosuficincia quase pedindo para ser salva. Antes voc era minha escritora predileta, agora virou a minha melhor atriz. M.F. tem 32 anos, taurino, escritor, roteirista, cinfilo, fotgrafo de amigos e tem o nariz mais sexy do mundo.

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A dor debaixo do tapete voador 04/06 O ponteiro marca quinze para alguma coisa, a banca de jornal chique vende ursinhos de pelcia vagabundos bem ao lado do jornal italiano. Uma mulher entra falando alto e tropea sozinha em sua prpria altura falsa. Uma criana no muito bonita observa o mundo todo em um segundo de maturidade. De repente sinto o murro na boca do estmago, a chicoteada na carne, o chute nos joelhos, a imploso de vazio no corao, o desprendimento do planeta na cabea, a queda livre de gua nos olhos. Tento no embarcar dessa vez, canto uma msica baixinho e fao carinho no meu brao, prendo os cabelos para arejar a nuca, estalo os ossos, sorrio para a criana bonita que voltou a ser criana, mudo de jornal, vejo a mulher que no se aceita indo embora, j so dezesseis para alguma coisa. Respiro fundo e sigo a vida, pelo menos agora posso ser como aquelas pessoas que seguem a vida e isso me torna mais mulher. A blusa vermelha carrega um broche brega de um lado e um ombro cheio de pintinhas do outro, eu acho a mulher linda, mas s as pessoas interessantes podem reparar nela enquanto na mesa ao lado trs ou quatro patas de beleza comum conversam e se chacoalham. A falta de magia do mundo, a mesmice do mundo, tudo isso em meio a velas e talheres danando respeitosos. O mundo que por uma esquina, por um ombro, por um quase silncio, por um quase berro, o mundo que quase me lembra voc. Voc quase . Me agarro taa maior que minhas mos, me agarro carne maior que meu estmago, me agarro certeza de que hoje nada , preciso de certezas bvias para no sucumbir novamente no quase. Os restos da noite entre carnes frias, velas gastas, louas sujas e mulheres igualmente suadas me devolvem a simplicidade estpida que eu preciso para permitir que mais um dia termine sem respostas e sem grandes momentos. A chave faz morrer o motor que me embalava a ir carregada por mim mesma. A msica pra na hora, as luzes apagam na hora, hora de sair, trancar o carro, apertar o elevador, olhar para o espelho e dizer para mim pela bilionsima vez que meu cabelo estranho, minha bunda estranha mas eu sou legal e sensvel. Entrar em casa, brincar com a Lolita, beijar a testa da minha me sempre ensebada por cremes, olhar na geladeira s por mania de olhar na geladeira, olhar atrs da porta do meu banheiro s por mania de olhar atrs da porta do meu banheiro, no me sentir em casa porque no posso simplesmente me esquecer em um canto sem ser simptica. Mesmo a vida sendo um saco, eu no quero morrer. Isso me lembra que mesmo voc sendo um saco, tudo o que eu queria era que voc estivesse aqui. A chatice da vida, o sufoco, a irritao, o ar pesado, poludo, parado, igual, os mesmos cantos deformados, a mesma poeira escondida, os defeitos atrs de mveis bonitos, objetos falsificados, os antigos gostos que no servem mais para nada, a parte inacabada e sem dinheiro de um cmodo que ganhou inutilidades, a tinta descascada, o cheiro azedo da Maria, a roupa que devia cheirar Comfort mas secou sem sol, o jornal cheio de coc, a TV alta demais, a TV baixa demais, a mancha preta em cima do chuveiro, o pijama rasgado no meio das pernas, o barzinho no lugar do home theater, o buraco no sof. Tudo isso me lembra que minha casa e minha vida no so perfeitas, e quase me lembra que voc minha casa e minha vida. Mas eu me agarro a tempo ao tapete que esconde meu amor sujo e envergonhado e peo para que ao menos isso tenha alguma magia. Saio voando novamente, quem sabe fugindo da dor eu no encontre voc?

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O Terceiro Olho 04/06 Eu posso entrar? S depois que voc parar de dizer eu? Posso entrar? Voc continua sendo primeira pessoa. O que eu tenho que fazer, afinal? Parar de falar eu? E como eu fao isso? T fazendo de novo. Ai, ai, ai. Voc est muito focada na sua dor. Quem, eu? L vem voc com eu de novo. Como eu fao pra no falar eu. Sem comentrios. Melhor eu voltar outro dia? Sem comentrios. Olha, eu to me esforando, senhor monge. Sem comentrios. Eu volto outro dia. Sem comentrios. O seu problema comigo? Comigo o mesmo que falar eu. ou no comigo? Melhor mesmo voc voltar outro dia. Mas eu no quero. Sem comentrios. Eu no posso, tenho vrias coisas pra fazer e arrumei esse tempinho para meditar hoje, quebra meu galho? Meu tambm no pode, pior do que eu e comigo. Meu Deus! Sem comentrios em dobro. Enfim, to indo. Tudo bem. Mas eu realmente quero entrar em contato comigo e descobrir o meu verdadeiro eu. Eu. quero, comigo, meu. Volte outro dia. Enfim, o melhor que eu fao ento defintitivamente voltar outro dia. Mas eu quero ficar!!!! Eu quero ficar!!! Sem comentrios!!! Sem comentrios!!! Olha, caro monge, porque voc no vai se fu Pode entrar. _____________________________________________________________________________ _____________________

Mais uma festa 05/;06 Um a um foram chegando, e eu somando a quantidade de amor que tenho no mundo. Mais ou menos 50 pessoas foram, somando com mais um monte de e-mails e mais um monte de ligaes, at que sou bem amada. Calma, voc amada, t vendo? No precisa mais ficar em casa de pijama assistindo Woody Allen, voc amada. que d uma preguia de existir. Comemoro que estou viva, no meio da confuso que comemorar ter amigos, comemorar a blusa nova, comemorar que tenho emprego e, por isso, amigos e roupa nova, comemorar que fiz progressiva na franja, comemorar que no sou um alien e consigo socializar, comemorar que existo dentro de uma comunidade que me aceita e at sai de casa pra tentar achar uma ruazinha difcil pra caramba. Sorri em todas as fotos, esgotei minhas piadas, desfilei abraos, toquei em muita gente, ganhei alguns presentes, fiz bem meu papel de olha que legal, estou aqui, mais um ano se passou e eu continuo achando que vale a pena estar aqui. Um a um vo embora, e eu somando a quantidade de amor que vai embora. Sobram os loucos e suas insnias, sobra o garom cansado que no agenta mais os loucos e suas insnias. Sobra uma latinha num canto, seis cadeiras solitrias formando uma rodinha animada, muitas bitucas que insinuam um animado papo que no existe mais. Sobro eu, novamente. A vida, a noite, as festas, tudo continua igual. O mesmo fedor de cigarro no cabelo, o mesmo homem bonito me olhando de longe, o mesmo homem bonito que, quando chega perto e abre a boca, eu gostaria que tivesse permanecido longe. O mesmo nimo em pertencer, a mesma alegria em comemorar, a mesma festa em se encontrar. Mas ningum sabe exatamente ao que pertence, o que comemora e muito menos o que encontra. Atravesso a rua sozinha, carregando uma sacola cheia de presentes e cartinhas. Entro sozinha no meu carro, ouo de novo a msica da semana, sigo em frente. Carrego o afeto que ganhei numa sacolinha rosa, mas dentro do meu corao sempre esse saco furado e negro. Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente no precisar de voc, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa sempre pela metade. voc quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdio humana em festejar porque preciso festejar, com a minha solido cansada de se enganar. No agento mais os mesmos papos, os mesmos cheiros, as mesmas grias, os mesmos erros, a volta por cima, o salto alto, o queixo empinado, o peito projetado pra frente. No agento mais fingir com toda a fora do mundo que tudo bem festejar sem saber quem voc. Eu no acredito mais em sumir do pas, em trocar de emprego, em mudar de religio, em ficar em silncio at que tudo se acalme, em dormir at tarde, no fim de tarde na Praia Preta, na nova proposta, no novo projeto, no super livro, no filme genial, na nova galera, na academia moderna, no carinha at que bacana que gosta de jazz e restaurantes charmosos, no curso de histria, em comprar o novo CD mais master animado do mundo, em ler John Fante longe de tudo, em ser dondoca, em fazer progressiva, em fazer boxe, em fazer torta de verdura, em ser batalhadora, em ser fashion, em no ser nada. Mas eu continuo acreditando na gente, eu continuo acreditando que tudo sem voc distrao e tudo com voc vida. Como eu queria agora ir para a sua casa, deitar na sua cama, ouvir a sua voz, esquentar meu p na sua batata da perna. Como eu queria saber seu nome, seu cheiro, sua rua. Assim como um dia um samba saiu procurando algum, este texto tem a misso de sair em sua busca. Eu no escrevo por dinheiro, vaidade, pretenso ou inteligncia. Eu escrevo porque eu sei que assim que vou te encontrar. Eu escrevo porque no posso mais agentar que a festa acabe.

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Tema adulto com cenas de sexo e violncia 05/06 Cinema , antes de mais nada, uma maneira culta e divertida de sair um pouco da sua realidade tediosa e viajar no corpo de outros seres, mundos, sensaes e vidas. Mas isso fica um pouco difcil ao lado do casal chupa-chupa, aquele que no tem dinheiro para o motel e no sabe beijar sem risinhos safados e sonorizaes alm da conta; do gigante desproporcional, aquele que tinha mil cadeiras pra escolher e escolheu justamente a que fica na minha frente; da tia das mltiplas interjeies, aquela que fica o tempo todo ai, agora vai, hmmm, ferrou, vixxxi, ele atirou mesmo! ; do lder de galera que precisa fazer um comentrio inteligente (s ele e a galera acham inteligente) bem alto pra toda a galera, que ocupou duas fileiras do cinema, ouvir; e do tpico comentarista cinematogrfico para namoradas burras, o cara que passa o filme explicando o que est acontecendo pra gatolona que de tanto apertar a cala jeans sufocou o crebro, que fica na bunda. Minha gente, vamos colaborar, n? Tem l o cinemo super blaster do shopping mega trands, todo digital, gigante, com mais de dez salas passando o Velozes, furiosos e sem roteiro ou o Apertem o sinto muito, o roteirista se vendeu para vocs se esbaldarem na breguice e no mau comportamento, se chuparem bastante, comentarem bastante a cena da exploso do Mercedo e fazerem bastante barulho ao comer a pipoca amanteigada de boca aberta. Ento, que cacete vocs vo fazer em filmes sensveis, profundos e complicados, que pedem aquele silncio quase religioso da entrega e da angstia? No, a fofa no vai entender por que acabou sem final feliz, o casal lambe-lambe no vai entender por que todo filme com casais muito apaixonados acaba em trajdia e a tia das interjeies vai sair na primeira cena montona que mostrar uma cadeira de balano melanclica por mais de 10 segundos. A stima arte no pra ser compartilhada. Sim, dezenas ou at centenas de pessoas dividem a sala, mas, ainda assim, preciso se sentir o ltimo e mais solitrio dos homens para estar realmente ali e se emocionar. Claro, em roteiros de muita ao, aventura e emoo, a galera se sente amiga, grita junto, bate palmas, se assusta junto alis, nada melhor do que assistir a um filme de terror sabendo que, naquele escuro terrvel, muita gente est com voc. Nessas horas at a companhia alheia do gigante, da tia, do casal esfrega, da gatolona burra e at do lder de galera bem-vinda. Mas mais uma vez reforo: no estou falando de puro entretenimento, estou falando de cinemaarte, assim como tem aquela expresso que eu odeio futebol-arte. Poxa, nunca vou me esquecer de quando assisti a Encontros e Desencontros, um dos filmes mais lindos da minha vida, ao lado de trs adolescentes super perfumadas que ficavam o tempo todo mandando e recebendo mensagens do celular cor-de-rosa com Hello Kitties pendurados. Assim como baladas idiotas colocam uma idiota para selecionar o pblico idiota, temas cabea deveriam selecionar um pblico com mais cara de cabea. Claro que estou sendo terrivelmente preconceituosa, mas as chances de uma Barbie de 15 anos com botas combinando com o celular e duas amigas exatamente iguais a ela no entenderem um filme desse tipo de quase 114%. Eu defendo ainda que todo o material publicitrio de fitas mais cults deveriam vir com avisos do tipo: proibido para garotas que falam com voz de pato e combinam a bota com o celular, proibido para casais que noivaram na churrascaria do bairro, ou ainda proibido para losers solitrios que vo ao cinema para ficar roando a perna na garota ao lado A vida seria muito melhor, perfeita, linda, mgica e sensacional se fosse assim, mas a no seria realidade, mais uma vez seria fico, iluso, cinema. Por outro lado, fico imensamente feliz (desde que a pessoa inexista assim que a luz se apagar) quando vejo uma pessoa totalmente multisalas, multisom, multigente, multipipocas tentando ser feliz em salas pequenas e escondidas de So Paulo, aquelas com poucas cadeiras, telas menores, banheiros pequenos, poucas opes de salgados e grandes filmes.

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Hoje eu chorei com o caminho de gs 05/06 A primeira coisa que eu vi quando abri os olhos foi a minha cachorrinha me espiando triste do corredor, eram quatro da manh e eu j sabia que no iria dormir mais. Meu sono interrompido de duas em duas horas por um pnico horrvel que paralisa meus rgos e s deixa viva a bile que toma todo o meu corpo e me faz querer vomitar at virar do avesso. Eu arregalo os olhos para o teto, fecho minhas mos com uma fora que quase faz com que minhas unhas cortem minhas palmas e deixo a onda da dor vir, ela me sacode inteira, me joga numa profundidade sem som e me afoga por completo. Abro as janelas porque preciso de ar, mas nunca tem ar para meu pulmo afogado. Coloco o santinho que meu av me deu no peito e peo a ele: voc j morreu por amor, no deixe acontecer o mesmo comigo. Amar di tanto que voc volta a lembrar que existe algo maior, voc se lembra de Deus, voc se lembra de vida aps a morte. Amar di tanto que voc fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar di tanto que no di mais, como toda dor que de to insuportvel produz anestesia prpria. Voc apela pra todo e qualquer santo, pra cartomante, pra ex-namorado, pra tarlogo, astrlogo, psiclogo, numerlogo, amigo e apela at pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim. No adianta, no vou dormir mais. Mas vou fazer o que ento? Minha cama me lembra voc, minha cachorra me lembra voc, beber gua me lembra voc, viver me lembra voc. Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar caf? No tenho nenhuma vontade de existncia, seja de vaidade ou gula. S quero ficar deitada, mas ficar deitada tambm di. O mundo no tem posio confortvel pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrvel vai junto. Chorar no adianta, eu seco de tanto chorar e no passa. Ver TV, falar ao telefone, danar, gritar, escrever, abraar minha me, tomar suco de manga nada adianta. Eu sei, eu sei, o eterno clich isso passa. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu no vou mais te amar. triste saber que um dia vou ver voc passar e no sentir cada milmetro do meu corpo arder e enjoar. triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo no vai desaparecer. O fim do amor ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor est cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu no quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por voc no me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportvel, no desista. Minha cachorra pede um biscoitinho, a eu choro porque eu lembro que voc adorava dar biscoitinho para ela. Est sol, e eu choro porque voc ficava feliz com o sol e voc feliz era to perfeito que eu tinha medo. A eu vou escovar meus dentes e choro porque voc tirava sarro da minha escova eltrica, depois eu fao xixi e choro porque a gente tinha liberado o xixi de portas abertas. Eu abro o guarda-roupas e choro porque eu no quero ficar bonita, eu no quero dar a volta por cima, eu no quero ficar bem pra voc ver que eu estou bem e quem sabe ter saudades. Choro porque acho ridculo os jogos da vida, qualquer coisa ridcula perto desse amor que to simples e bvio. Quando finalmente eu consigo me arrumar em meio a esse rio de lgrimas, eu choro porque o caminho do gs passou e aquela musiquinha idiota, mais algumas crianas berrando na quadra l embaixo e mais dois passarinhos cantando na minha janela, me lembram que a rotina, a alegria e a pureza ainda existem, apesar de voc no estar mais aqui. Nada, nada aconteceu para o mundo. E eu me sinto minscula e sozinha por no ter a

cumplicidade da vida l fora, por no ter um minuto de silncio pela nossa morte, por ter que sentir tudo isso sozinha, entre escovas de dentes, xixis e roupas dobradas e cheirosas. Odeio a ordem de tudo, odeio a funcionalidade de tudo, odeio que a TV ligue, que o telefone toque, que meu estmago pea comida, que japonesas riam fora de hora, que meu carro corra, que a bola quique duas vezes antes e, principalmente, que voc, no muito longe daqui, sorria. Dirijo at meu trabalho sem nada dentro de mim a no ser um monstro parasita que se alimenta do meu desespero, nenhum farelo de comida. Meu lado da frente est quase colando ao de trs, talvez na falta de voc eu precise mesmo me juntar mais a mim mesma. Minha mesa est l, meu lixo est l, minha cadeira, a menina grande que fala igual a um homem, a gordinha solcita que no pra de me olhar at que eu olhe para ela, sorria e diga bom dia. Est tudo l, mas voc, mais uma vez, no est aqui. Vou para o banheiro e choro, que novidade? Mas dessa vez porque me olho no espelho, e isso tambm me lembra voc. Eu era sua, a sua menina, a sua criana, a sua mulher, a sua escritora predileta, a sua parceira de dar risada de programas estpidos que passam de madrugada na TV, a sua namorada sensvel que tinha medo de vomitar e de amar demais, assim como voc. A sua melhor amiga pra sentar num banco de praa e falar mal de todo mundo, pra perder um trem na Itlia e ainda por cima sentar num chiclete fresco ou pra cuidar do nosso porquinho de pelcia. Eu era a mulher que encaixava a cabea nas suas costas e sabia que tinha nascido a partir de voc, eu era a mulher que esperava sofridamente voc voltar mas nunca deixou de te amar mesmo quando voc ia. Todo mundo me fala que eu preciso ser minha, inclusive pra ser sua, mas eu no deixo de olhar para o espelho e ver uma metade de gente, uma metade de sonho, de sexo, de alegria e de futuro. Que se foda a auto-ajuda, que se fodam os livros com homens carecas, que se foda o terceiro olho (do cu?) e que se foda a psicologia: eu sou mesmo metade sem voc e que se foda! Se antes de voc aparecer eu j te amava, eu j te esperava, eu j sabia que voc existia, como eu posso no te amar agora que voc tem forma, sorriso, corao e nome?

_____________________________________________________________________________ _____________________ Levei a famlia inteira para danar 05/06 L estava o demnio que no me deixa em paz, ele berrava que eu sou dura, estranha, sem charme. No poderia faltar tambm a velha cansada que adora falar mal do mundo e dormir cedo, ela teve que ir amarrada, amordaada e equipada com desfibrilador. A criana at gostou da idia, mas a velha no parava um minuto: Isso hora de voc estar na rua? A intelectualide chata consegue ser ainda pior que todo o resto junto, comeou seus julgamentos da porta e assim permaneceu por muito tempo. Ela odeia barbies, marombados, bregas, burros, espaosos e passou praticamente a noite toda prestando ateno neles e no conseguindo se divertir. A mulher absurdamente sexy e confiante, morta h algum tempo, renasceu das cinzas, colocou sua melhor roupa e enfiou todo o resto de loucos dentro do carro com a seguinte ameaa: Se vocs no se comportarem, dou pro primeiro que aparecer. No importa, nada importa. Se eu ficar dentro de casa esperando ser feliz para ser feliz, eu no vou ser feliz nunca. Se eu ficar dentro de casa esperando que uma perfeita unidade nasa de dentro dessa confuso de mil personagens que minha alma, eu no vou sair de casa nunca mais. A vida di mesmo, fato, sempre doeu, no novidade. Viver aqui dentro, com tanta gente brigando pra saber qual dos eus mais eu, no fcil. Mas foda-se, no meio disso tudo d pra se divertir, danar e gozar de vez em quando. Ento vamos em frente, todos. Mesmo tendo um demnio horroroso de mil cabeas dentro do meu ouvido mandando eu odiar o mundo para me defender e no ser odiada, mesmo tendo uma velha de mil anos na minha carcaa mandando eu ler um bom livrinho sem forar muito a vista e no esquecer das meias de

l, mesmo tendo que conviver diariamente com essa criana mimada que nunca se satisfaz com nada e vive me jogando na cara que eu sou incapaz de faz-la feliz, mesmo ouvindo o dia todo os gemidos da mulher fatal que no agenta mais o cheiro de mofo do meu corpo, um pouco inutilizado em nome de um enfoque maior no esprito, e, finalmente, mesmo tendo que apanhar o tempo todo da insuportvel garota cult que vive me reprimindo de ser feliz com a simplicidade, eu consegui reunir todo mundo, botar dentro do meu Peugeot 206 todo amassado, porque a adolescente rebelde anda barbeira pra cacete ultimamente, e ir para o primeiro lugar escuro com msica que aparecesse. Foi difcil pra criana inaugurar a pista, ela s faz o que os outros fazem, apesar de gostar bastante de aparecer. Mais difcil ainda foi botar a garota-neurnios pra imitar a Madonna em Like a Virgin. Claro, foi quase impossvel subir em cima da mesa e rebolar, afinal, eu tenho setenta anos. O diabo odiou ver que eu estava feliz, muito feliz, feliz pra diabo. A mulher fatal queria ter tirado toda a roupa, mas vamos com calma, n? Esqueci do homem machista que tambm mora por estas redondezas, no to redondas assim, afinal, a garota academia tambm estava l e andou caprichando nos ltimos meses. Sabe quem mais apareceu? A rejeitada, aquela idiota que passou quase que uma vida chorando e no se sentindo amada. Foi ela quem mais danou, pulou e se acabou naquela noite. Quando todo mundo viu a mais fraca de todos se divertindo, tudo ficou muito mais fcil. Afinal, se ela consegue, qualquer um consegue. Foi ento que exorcizei meu diabo, coloquei minha criana para dormir, matei minha velha, desliguei minha inteligncia, amei minha puta e dei para meu homem. A noite estava completa porque eu tambm estava.

_____________________________________________________________________________ _____________________ Nem vinte 05/06 Ele no gosta de cinema europeu. No sabe o que crme brule, De La Guarda e nunca ouviu falar no filme "O filho da noiva". Ele estagirio, tem um carro cheio de apetrechos esportivos, acha Frank Sinatra um velho a, faz questo absoluta de pagar meu almoo com ticket e, sempre que eu elogio uma roupa, um acessrio ou um perfume, responde sem pudor: "Foi minha me que me deu." De cada cinco palavras, uma irado, outra "bagulho" e as outras trs podem ser intercaladas com "tipo assim" ou "se p". Se essa descrio me fosse feita h alguns meses, eu, que sempre defendi romances com experientes e articulados homens mais velhos, certamente riria e ignoraria tal existncia, nem cogitando uma aproximao. Mas o que seria da vida se o mundo no nos pregasse essas surpresas? Se o mundo no desmentisse nossas verdades absolutas? O mundo divertido. E por falar em diverso, tenho andado de volta aos meus quinze anos. Sempre defendi, eu e minhas verdades irrefutveis, que os homens mais velhos e bl, bl, bl, eram os melhores na arte do acasalamento. Pois muito bem, fique com eles ento, porque eu ando satisfeita demais para lembrar que eles existem. Imaginem a minha felicidade ao ver um casal na mesa ao lado, discutindo incansavelmente a relao a dois, enquanto eu e meu menino discutamos entre batata frita com catchup e batata frita com mostarda? Sendo que eu preferia a segunda opo e ele a primeira. Esse era o nosso conflito. No fim acabamos misturando tudo porque, enquanto o mundo adulto pensa, a gente beija, um milho de beijos para esquecer o mundo. Ele tem um sorriso sem marcas, de uma doura sem mgoas. Ele limpo de dores do mundo. E ainda que isso torne a sua alegria um pouco sem profundidade, faz com que a superfcie brilhe

tanto que nada mais importe. Ele anda o dia inteiro pra c e pra l, resolvendo seus problemas de estagirio com seu cabelo tigelinha, sua falta de pelos e o rosto mais lindo do mundo. E eu vou junto. O dia inteiro para l e para c, o dia inteiro pra frente e para trs enquanto ele vai, o dia inteiro disfarando enquanto ele vem. O dia inteiro desejando que ele aparea para me dar vida, e que ele desaparea para me dar ar. Voc esqueceria qualquer gria se prestasse ateno na boca carnuda, dura e bem desenhada que as pronuncia. Voc esqueceria qualquer "no sei" se prestasse ateno em tudo que suas mos, pernas e lnguas sabem. Voc esqueceria qualquer colo maduro se prestasse ateno a quantas horas est naquele colo que nunca cansa, que nunca pra, que to jovem, macio e forte. Voc esqueceria qualquer acalanto intelectual se tivesse suas costas e seus cabelos acariciados por horas, por mos leves, por intenes leves, por momentos silenciosos jamais despertados por celulares, obrigaes e cobranas da vida adulta. Quando a voz dele, que ainda no grossa, que ainda no firme, sussurra para mim tudo o que eu preciso ouvir para me sentir de novo com o meu corpo de dezoito anos, eu sei que aquela a voz que minha alma precisava. Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas dvidas, inconstncias e chatices, eu sei que daquele sorriso que minha alma precisava. Ele no faz muito pela minha angstia existencial, at por no saber. E consegue tudo de mim. Consegue at o que ningum nunca conseguiu: me deixar leve. Sabe rir mole de bobeira? Sabe danar idiota de alegria? Sabe dormir gemendo de saudade? Sabe tomar banho sorrindo para a sua pele? Sabe cantar bem alto para o mundo entender? Sabe se achar bonita mesmo de pijama e olheiras? Sabe ter nsia de vmito segundos antes de v-lo e ter fome de mundo segundos depois de abra-lo? Sabe no agentar? Sabe sobrevoar o frio, o cinza, os medos, os erros e tudo que pode dar errado? Ele consegue fazer com que eu me perdoe por apenas viver sem questionar tanto. Eu quero parar com tudo isso, ele um menino que no pode acompanhar minha louca linha de raciocnio meio poeta, meio neurtica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por a. E a eu me pergunto: pra qu? Se est to bom, se to simples. Ele me ensinou que a vida pode ser simples, e to boa. isso, sei que vocs vm aqui para ler neuroses, mas estou de frias delas. Umas frias, tipo assim, se p, iradas. _____________________________________________________________________________ _____________________

Do que os homens tm tanto medo? 05/06 Pior do que uma mulher que fala o que pensa uma que escreve... Quando eu tinha vinte, vinte e dois anos, choviam homens querendo namorar comigo. Eu era uma menininha perdida, com um Corsinha todo batido, semi-virgem e com medo de ir para a praia aos finais de semana e deixar minha me sozinha. Choviam homens. E homens interessantes, juro. A agora, com quase trinta, moro sozinha, ganho bem, me tornei loira, aprendi a fazer coisas legais como torta de palmito e striptease e... nada. Os caras at se apaixonam por mim, se declaram, coisa e tal, mas nada de me levarem ao cinema de mos dadas. Eu, meu guarda roupas fashion, meus livros publicados e meu ap moderno, vivemos sozinhos. Que que eu tinha com vinte anos que eu no tenho mais? No, no era um corpo melhor. Juro que eu to melhor agora, que tenho como pagar o Paulo, meu personal. Tambm melhorei de cabelo, de pele, de sorriso, de voz. Meus amigos mais antigos to a pra confirmar, sempre que me encontram, comentam: nossa Tati, como voc ficou melhorzinha com os anos! Ento qual

o problema? Ser que me falta aquela pureza que eu tinha com vinte anos? Poxa, mas eu no era exatamente pura, eu era s bobinha. Daquele tipo mala que espera chegar ao motel pra falar pro cara sabe que ? No to a fim no. Que homem gosta disso? Hoje em dia se no to a fim no dou nem bom dia. Ser que os homens sentem falta de quando eu era estagiria, com a mesadinha suada da mame? Pode ser. Homem meio tosco e sempre se sente mais seguro com uma menina aprendendo o que a vida. mais fcil ser o rei do sexo com uma inexperiente, ou ser o rei do bom gosto gastronmico com uma garota que paga o mcdonalds com ticket restaurante. , eu exigia e assustava menos naquela poca. Mas ser que s isso mesmo? Descobri que no. Passei os ltimos meses encarando todo e qualquer relacionamento como estudo antropolgico e desvendei o grande mistrio da minha solido: os caras tm medo, na verdade, das minhas letrinhas. D pra acreditar? Eles acham que se no forem bons o suficiente na arte do acasalamento, no dia seguinte vai ter um texto meu com o titulo tudo o que bom dura pouco, mas dois segundos no rpido demais?. Eles acham que se no forem inteligentes o suficiente durante o jantar, no dia seguinte no vo escapar minha critica o que sobra dentro da cala falta dentro do crebro. J teve cara que me pediu se voc for me largar, promete que me conta antes de publicar? No queria ficar sabendo pela Internet! E teve tambm, claro, o clssico: putz, gata, voc j foi logo escrevendo que adorou a noite de ontem, que est apaixonada...ficou muito fcil, perdeu a graa. Tem de tudo. Do cara que no sustenta namorar uma mulher que no s tem passado (existe algum com 28 anos que no tenha passado?) como resolveu escrever um livro sobre ele, ao cara que fala tanto texto bonito para outros caras e nenhunzinho pra mim? No quero mais sair com voc!. Outro dia ouvi de um cara que tava me paquerando no, no vou comprar seu livro, vai perder o mistrio! isso ento. a que est o problema. Eu escrevo sobre a minha vida e isso causa nos machos um misto de medo ser que ela vai me expor? com um misto de quebra de magia ah, ela se expe demais ali, prefiro aquela mulher muda e sem personalidade que sempre vai ser um mistrio para mim. Entrei numa baita crise. Tirei meu site do ar e tudo. Repensei a vida, repensei a morte da bezerra, aumentei a terapia, voltei pra meditao. Mas depois cheguei a uma concluso maravilhosa e definitiva: nenhum homem, at hoje, me deu mais prazer do que escrever. Ento que se danem eles. _____________________________________________________________________________ _____________________

Versos X versos 06/06 Ao lado do meu computador tem uma taa de vinho e uma gua de coco em caixinha. Abro a pgina em branco e me pergunto: ser que eu volto, ou deixo assim, como est? Ser que quero voltar a me expor, ou deixo assim, no mistrio? Adoro a escancarada e adoro a que faz as malas e some de vista. Adoro e detesto as duas. Minha tv ligada em filme de sacanagem e meu ipod tocando Nina Simone. No cho tenho o jornal do dia e uma manchinha que no conto o que . Nem a pau. Esses drogados de merda, penso isso enquanto me pergunto: ser mesmo que minha mo feita de massinha? Esses homens cascas de merda, penso enquanto vou me despelando at no sobrar nada porque no sei exatamente o que sobra quando no estou atuando. Quando sou eu mesma, sou a melhor atriz que j conheci. Quando no penso sobre ser algo, merecia um Oscar. A ele chega, to lindo. E vai embora, to feio. E liga, to bobo. E some, to especial. E eu morro, ainda que no ligue a mnima. E eu to nem a, ainda que pense o tempo todo em no estar nem a. E eu abro a porta, a perna, a alma. E quanto mais abro tudo, mais me fecho. E sigo

intacta, ainda que toda esburacada. E tenho a plena certeza que cometo o maior erro do ano, ainda que eu no duvide que todos os acertos so mesmo feitos assim: quando a loucura nos vence de alguma forma. E enquanto eu explico para o meu melhor amigo que o tipo mais grosso na ponta que afina pro meio, o melhor, quero chorar porque o Dudu, o garotinho de dois anos com seu carrinho vermelho, me olha curioso. A pureza me destri, por causa da sujeira. E a sujeira me destri, por causa da pureza. Mas sigo inteira e peo pizza de chocolate com morango. Ser que a minha mo feita de massinha? Depois, no dia seguinte, l vem a ressaca. Sempre. Adoro minhas dancinhas e gracinhas e loucurinhas. Mas no dia seguinte acordo e me pergunto: por que que voc no faz cara de paisagem e permanece fina e permanece intocvel? Por que que voc no consegue ser difcil, escrota e blas? Adoro que a Grazi apareceu com seu vestido vermelho colante de couro por dez minutos e foi embora. Por que que eu no vou embora? A a msica comea e quando vou ver j imitei o Michael Jackson, a Madonna e o Tiririca, porque adoro me trair e estragar tudo. E todo mundo ri, mas ningum me leva a srio. Mas ser que quero? Mas ser que algum leva alguma coisa a srio? Eu queria me levar menos a srio. E isso que fao, quando fao a dana do macaco-galinha-caranguejo pulando cordas. Mas no final das contas, acabo chorando no carro depois de ganhar alguns minutos de cafun no cabelo. Qual foi mesmo a ltima vez que algum fez carinho em mim sem pedir nada em troca? Eu devia ser criana. Um milho de amigos e chorando sozinha no carro. Mas no meu ap de 40 metros quadrados s cabe eu mesma. Ainda bem. A coisa que eu menos queria era algum aqui, agora, me vendo chorar porque no tem ningum aqui, agora. E a o Dom Juan de saias dorme de pijama cor-de-rosa. No peguei ningum hoje mas ri bastante. E amanh vou acordar num tremendo mau humor e morrendo de nojo das pessoas que falam peguei algum. E amanh vou querer acordar depois de dez anos ou h dez anos. E vou querer congelar na vida de agora, que acontece mais do que antes ou depois. E vou querer sair da gaiola da mesmice. E vou me perguntar de novo quando que o efeito da droga que eu nunca experimentei vai passar. E vou ler esse texto que minha mo de massinha escreveu e querer me esconder ou nas dancinhas de macaco ou no pijama cor-de-rosa. Mas vou acabar publicando o que eu nunca deveria ter dito, como sempre.

_____________________________________________________________________________ _____________________ O garoto do pandeiro 06/06 No meio de pessoas ensebadas e poas nojentas de cerveja e mijo, ele surgiu com seu pandeirinho. O mundo cheio de motivos para ir embora congelou naqueles olhos verdes melanclicos e ao mesmo tempo despretensiosos. A festa ganhou sentido e por alguma razo minha vida tambm. Foram trs ou quatro anos de um amor que beirava a obsesso: eu andava pelas ruas e achava que todo mundo era ele. Cheguei ao ponto de um dia me olhar no espelho e tambm achar que era ele. Fiquei louca de pedra mesmo. No comia, no dormia, no ria, no tinha a menor idia do que fazer da vida. Tentei terapia, ioga, curso de artes plsticas, budismo, cartomante, centro esprita Nada adiantava. Eu no conseguia encontrar uma razo para viver ou um alento para sobreviver. A nica coisa que eu fazia era chorar o dia todo porque o tal do garoto perfeito no queria saber de mim. At hoje, amigos da poca da faculdade ainda me encontram e perguntam E fulano?. Eu apenas sorrio e respondo incerta: Passou, coisa de quando eu era criana. Depois fico um pouco envergonhada em lembrar o quanto eu enchia o saco de todo mundo com a minha monotemtica eu basicamente no falava de outra coisa.

Toda vez que tinha um trabalho pra fazer na faculdade, minha inspirao era a cidade natal dele, ou alguma banda que ele gostava muito, a etimologia do seu nome, a rua onde ele morava, a pinta do lado esquerdo do seu rosto Eu lia o que ele lia, escutava o que ele escutava, ia aonde ele ia, torcia pelo mesmo time e cheguei at a me apaixonar pelas mulheres que ele paquerava. Eu gostava tanto dele que acabei virando ele, mas no me perguntem o que isso quer dizer. Foi o maior amor que j senti na vida. Lembro at hoje de uma sensao muito absurda da poca: todas as vezes que o metr parava na estao prxima ao cortio em que ele morava, eu sentia uma bola de fogo to grande no peito que eu pedia a Deus: No me deixe morrer antes de v-lo s mais uma vez. A repblica onde ele e mais 200 estudantes comunistas da USP dormiam ficava no beco mais escuro da Avenida So Joo. As paredes eram forradas de imagens do Lnin, Che, Fidel, Lula (os tempos mudaram mesmo) e uma ou outra atriz porn. A trilha musical para minhas inesquecveis tardes de amor comeava quase sempre com a letra c: muito Chico, variando um pouco para Cazuza, Caetano ou Cartola. A emoo de estar ali com ele era to forte que eu sempre ia embora antes da hora com medo de vomitar ou explodir. Minha boca secava, entortava, eu s falava burrices. Era um horror e ao mesmo tempo a glria. A histria terminou junto com a faculdade. Ele sumiu no mundo e eu cai na vida. Tive dezenas de namorados, aprendi a amar menos, o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cnica com a vida, o que tambm foi uma pena, mas necessrio. Viver pra sempre to boba e perdida teria sido fatal. Dez anos depois recebo uma ligao estranha, a mesma voz de sempre, as mesmas lacunas que eu, sempre nervosa, nunca soube preencher. A bola de fogo ainda estava dentro de mim, minhas pernas ainda podiam fraquejar, minha boca ainda secava, eu ainda guardava em mim os restos corajosos e puros do primeiro, e sempre maior, amor. Cortei o cabelo, comprei roupa nova, fui o caminho inteiro me dizendo Agora voc uma mulher, comporte-se como tal e rezando a Deus para que ao menos dessa vez me ajudasse a controlar o queixo que sempre tremia. Cheguei primeiro, estalei os dedos, mordi a boca, suspirei, fechei os olhos. De repente ele estava l. Olhei bem, olhei de novo, olhei mais uma vez No o que tinham feito do meu amor? O que tinham feito do meu demnio, da minha morte, da minha vida, da minha essncia, dos meus valores, das minhas verdades? Ele se sentou ao meu lado com olhos verdes apagados e limitados, comentou que retardatariamente ainda tocava seu pandeirinho e acreditava no PT. Sua camisa era brega, seu cheiro era oleoso e seu papo era digno de descontrole dos queixos realmente, pois dava muito sono. Nos beijamos e nada, nenhuma disparada no corao, nenhuma dobrada involuntria nos joelhos, nada de estrelas, sininhos, fogos e cores vibrantes. O garoto perfeito dos olhos verdes perfeitos e das msicas perfeitas era agora apenas o garoto desinteressante do pandeiro. Como eu pude quase morrer pelo garoto do pandeiro? Voltei pra casa amando e odiando o tempo. Amando porque o tempo havia passado, odiando porque o tempo havia passado.

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Algumas loucuras antes de partir 06/06

Este texto no tem pretenso literria, apenas uma cartinha de despedida simples e meio jogada, uma ruptura breve e necessria entre ns. Eu s queria dizer, antes de amarrar fitinhas do Bonfim na mala, antes do frio gostoso na barriga, antes do avio me projetar pra trs avisando que a hora to esperada chegou, que eu continuo a mesma, ainda que completamente diferente. Eu continuo deixando tudo pra ltima hora, eu continuo preconceituosa demais e mal-humorada alm da conta, eu continuo com medo de tudo e de todos ainda que isso, por alguma razo louca, me faa amar ainda mais tudo e todos. Mas eu tambm descobri coisas deliciosas a meu respeito como, por exemplo, que eu assusto todo mundo com o meu espelho de Palas Atenas. Uma pessoa superficial e de mentira jamais agentaria ficar perto de mim, quer coisa melhor que isso? Afasto as sombras ainda que muitas vezes me sobre a solido, afinal, so poucas as pessoas realmente vivas. Descobri, depois de muito meditar, ler, fazer yoga, estudar mitologia, fazer terapia e tomar passe, que o que realmente faz uma mulher feliz e plena a escova progressiva. Meu cabelo est lindo, liso, brilhante e macio. Sim, eu tambm posso ser apenas ftil e isso libertador. Gente, meu cabelo t um arraso! Eu ainda choro do nada porque viver um drama, mas sabe o que eu descobri? Que essa vida dramtica muito engraada. Semana passada eu e algumas amigas rimos a noite inteira e celebramos o fato de sermos nicas, de sermos sozinhas, de sermos to parecidas e de sermos umas das outras. Eu descobri que a melhor coisa do mundo so os amigos e por isso queria dizer: Letcia, Ana, Carol, Myla, Lvia e Priscila, eu amo vocs pra cacete. Queria dizer pra vocs que eu enchi quatro sacos de coisas velhas e mortas e joguei no lixo. Queria dizer pra vocs todos que, pela primeira vez na vida, depois de cinco anos, ele me ligou e eu no atendi, por pura preguia de andar pra trs ou aceitar um amor de quem tem medo de esperar pelo amor. Queria dizer que eu no acho mais que fulana passou do peso, que fulana passou da conta de imbecilidades e que fulano se esqueceu de ser real. Eu apenas queria dizer que eu t bem em forma, sou bem bacana e, graas a Deus, tenho plena certeza do que vim fazer nesse planeta. Queria aproveitar para fazer um elogio a mim, sim, chega de me detonar. Queria te dizer, sua escrotinha que dorme comigo todas as noites, que nenhuma das vezes em que eu cheguei perto da janela e fiquei na ponta dos ps, eu estava sendo sincera. Queria te dizer que, apesar de voc se sentir imensamente sozinha de vez em quando, eu sou milhares, e todas essas milhares te acham a melhor mulher do mundo. Queria bater palmas pra todas as vezes em que voc sacrificou o que voc mais amava em nome de seguir a diante com o teu fgado e todas as vezes em que voc ficou pequenininha para que ficar grande fosse ainda maior. Obrigada por nunca ter fugido de mim, obrigada por ter me encontrado, obrigada por estar aqui. Confie que agora, de dentro de mim, conquistar o mundo vai ser ridculo. Ah, e tem mais: sua bunda at que bonitinha, mas o resto um arraso. Hoje eu acordei nervosa e irritada com a minha viagem, a parei e pensei: chega de se boicotar minha filha, t na hora de voc ser muito feliz. Gente, t na hora da gente ser muito feliz. Primeiro porque somos de verdade, depois porque somos filhos de Deus e, pra terminar, porque existe escova progressiva! Enquanto eu no volto, deixo vocs com o filme Pergunte ao P, o livro melhor, mas John Fante vale a pena mesmo empobrecido. Deixo vocs com um fim de tarde na Rua Novo Horizonte, o lugar onde sempre sou feliz porque sempre d pra ser feliz. Deixo vocs com os quadros da Fer Veriga, com a voz da Marisa Monte e da Nina Simone, com a frase maravilhosa de Vincius, a vida s se d pra quem se deu, e com a sopa de aspargos do Pasta e Vino nas madrugadas. Tem ainda a senhorinha de setenta anos que fez o curso de strip da Ftima Moura, a garotinha do farol que esperou a me virar de costas pra me dizer baixinho No quero dinheiro no, mas me traz uma boneca?, tem o Ronaldinho Gacho que consegue ser lindo com tanta feira no porque rico, mas porque criana, e tem, claro, a Lolita, que no tem vergonha de ficar histrica sem amor, assim como a dona. Meu peito est cheio de curiosidade e alegria. possvel sim amar a vida, ainda que qualquer amor tenha seus dias de crise. E eu s queria deixar todos vocs, enquanto eu no volto, com um pedao de mim. Pode pegar sem cerimnia, alma quanto mais a gente d, mais a gente tem.

Muito obrigada por todos os e-mails maravilhosos que eu recebo todos os dias, por todas as palavras de incentivo e carinho. Por todos os recadinhos no Orkut. Vocs me do a certeza de que eu estou exatamente onde eu deveria estar. Vocs fazem valer a pena todo o sacrifcio, muitas vezes solitrio, de ser uma pessoa sem medo de sentir de verdade a vida de dentro e a de fora. No me xinguem se este texto ficar muito tempo nesse site, todo mundo precisa, pra viver, morrer de vez em quando. At a volta.

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Batata-frita 06/06 Sempre achei que esse amor era coisa de quem no tinha nada melhor para fazer. Eu s o sentia porque estava infeliz naquela agncia chata. S por isso. Sa, afinal, da agncia chata. E comecei a trabalhar em casa. Amor coisa de gente firma e agora que eu mandava na minha vida, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta. Nada feito. S piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava inconformada. Mas a conclu: amor coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, eu fico em casa o dia todo, no silncio das minhas coisas, claro que acabo pensando besteira. Aquele papo de mente desocupada casa do diabo, sabe? Amor do diabo. Fui procurar Jesus. Depois de dez passes e de ler todo o Evangelho Esprita, achei que ficaria tudo bem. Ficou nada. Eu s parei de sonhar que botava fogo na casa do ser amado ou que arrancava os olhos de todas as mulheres do mundo. Parei, talvez, de odiar o amor. Mas o amor, na verdade, ficou l. Duro que nem pedra. Daqueles que no vo embora nem com reza brava. Amor adolescente, pensei. Com certeza, se eu virar mulher, esse amor bobinho passa. Amor de menina boba. Tratei, ento, de virar mulher. Quem sabe mudando de casa, esse amor no se mudava de mim? Nada feito. Casa nova, cama nova, novas contas pra pagar. E o mesmo corao idiota. O mesmo amor de sempre. Coisa chata, no? Mas amor coisa de Z povinho. Coisa de quem tem o cabelo ruim e nunca andou de avio. Foram 400 paus na progressiva de chocolate e mais muitos mil euros, dlares e at pesos pra conhecer lugares do mundo que eu sempre quis. E o amor? Foi junto. Acordou, dormiu, fez malas, tirou fotos, mudou de cabelo. O amor no foi pelo ralo junto com a qumica fedida do meu cabelo. Ah, que que isso! Amor deve passar com um novo amor, no? Olha l aquele menino bonito te olhando, o outro que escreve bonito, o outro que fala cheio de xis, tem tambm aquele ali, com mo firme. Nada. Nenhum deles foi capaz de me salvar, de substituir minhas clulas cansadas em sentir sempre a mesma coisa. Nenhum foi capaz, nem por um segundo, de me levar para passear em outros tormentos. Ou outras alegrias. Qualquer outra coisa que seja. A veio a idia brilhante. Ser que se eu mergulhasse de cabea na estupidez desse amor, no me curava? Ser que se eu, por um minuto apenas, parasse de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e enxergasse de perto como tudo tosco e pequeno, eu no me curava? S piorou. De frente para ele e suas constataes to absurdas a respeito de tudo, s consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para no sentir, ele e a vida me do...adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsvel, sem alimento, sem esperana e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento. Mas esse amor, ah, esse amor coisa de quem no ama a prpria vida. Se um dia, um dia eu

pudesse realmente ser uma escritora. Ou at, nossa, se eu pudesse escrever pra televiso sabe? Esse amor iria embora, claro. Nada feito. Escrevo essas linhas de frente para um lindo jardim, que fica dentro de uma emissora de tv. Acho que a melhor e a maior delas. Estou aqui graas ao livro que escrevi. Tudo certo com a minha vida. Ou quase tudo certo. Ainda sinto esse amor ridculo. Essas coisa infernal que me vence todos os dias, todos os minutos. Mas olha l quem chegou. Aquele cantor que agora ator e autor. Aquele que cantava voc venceu, batata frita. Ta. O amor venceu. Voc venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de descobrir, simples assim, a nica maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se voc. _____________________________________________________________________________ _____________________ Dias em observao 07/06 Ela veio cheirosa e molhada, desfilou por um erro em mesas prximas e caiu bem na minha frente. Foi em um castelo medieval que voltei a comer carne, eu estava com meu modelito princesa mas tinha fome de besta. No princpio, enchi a boca com uma culpa to vulgar que me fez gostar ainda mais de danar com seus restos pelo sangue do prato. Ele parece alto num primeiro momento, mas se voc olhar direito, tem o charme cafajeste de quem v o mundo mais de baixo. No tem jeito aquela boca cortada, seus olhos so de uma profundidade quase cansada. Vai saber o que ele tem, nem ele sabe. Mas tem. Nem posso dizer que tentei evitar, pois j descobri que se voc evitar a vida, ela acontece do mesmo jeito. Foi assim que inaugurei j de partida o maior quarto do mundo. Depois que a gente brincou de milionrios na sute de mil euros por dia, roncamos como pobres alcoolizados. Ele de vinho da casa, eu de esquecimento da casa. Emprestamos o romance de nossas mentes criativas para brindar o momento, s mesmo amigos poderiam se dar a esse luxo. No dia seguinte, para que nem a gente desconfiasse de nada, voltamos a nos tratar como irmos adolescentes que se odeiam. Foi quando descobri a cama de casal com vista para os canhes de Napoleo que me dei conta que estava completamente sozinha. Por um instante quis sentir falta de algum, mas no consegui me lembrar de ningum. Por outro instante quis inventar uma pessoa, mas eu era to de verdade naquele momento que me faltou capacidade para ser enganada. Na cidade mais romntica do mundo amei meu medo, meu quarto, minha cama, meu banheiro, minha coragem, minhas prximas horas pelo resto da vida, minha quase morte que agora me enchia de novidades, meu silncio, a extenso do meu pnico curioso que iluminava toda a cidade, minha tranquilidade madura, toda a baguna da minha cabea. Sim, a garotinha magrinha, branquelinha, assustada, sensvel, cheia de dios, cheias de erros e cheia de si, agora apenas recomeava no corpo de uma mulher invisvel. Amei que o mundo estava em festa e meu convite dava direito apenas a uma pessoa. S me restava mais uma hora e decidi correr futilmente por todas as salas at que o encontrasse. As pontes borradas, instantneas e floridas me emocionaram mas no me fizeram desistir da busca, as bailarinas tomaram alguns segundos do meu tempo, Lautrec mereceu minutos. Nos quarenta e cinco do nico tempo, ele apareceu, por um desses mistrios da vida a sala estava vazia e eu pude ficar bem de frente e chorar como uma criana. O quarto de Van Gogh, que antes era uma cpia barata em cima da cama do meu primeiro grande amor, agora era autntico e s meu. Os grandes amores so assim mesmo, eles nos do o caminho da emoo, mas os sentimentos de verdade so apenas nossos, ningum copia, ningum leva, ningum divide. Quem diria meu vestido de bolinhas e rendas no meio de tantas calas Diesel e garotas que se chamam e pensam no diminutivo. O homem mais lindo do mundo no sabe terminar uma frase sem espremer o crebro e cuspir carne com o carro em movimento. A garota mais linda do

mundo s sabe sorrir se for ganhar alguma coisa em troca. Elas torcem para namorar os jogadores do Bara e so, em suas cabeas brilhantes de tinta, as primeiras damas da cidade. Eles deixam o cabelo crescer, abrem a camisa at metade do peito e torcem para que algum os ache bacana, assim, eles realmente podem ser bacanas. No, ningum trabalha, estuda ou sabe o que quer da vida. Ainda assim, seus passos so infinitamente mais duros e rpidos que os meus. So passos que de tanto ensaiar para no cair do salto, sempre disfaram a longa queda. Elas empinam o queixo maquiado, o peito siliconado, a bunda etiquetada e a alma oprimida. Elas sabem de cor os hits do vero europeu, assim como qualquer animal enjaulado dentro de um circo que sintoniza a Jovem Pan. Elas tm a cor do vero, a roupa da moda, o namorado que a amiga queria, os amigos que interessam, a alegria de um remdio, a paz de uma ressaca. Eles no sabem fugir para o lugar sagrado do peito, eles no sabem dormir num lenol branco e puro e sonhar com tudo o que bom na vida, eles no sabem abraar um amigo de verdade e encontrar um grande amor. Mas nada disso importa, as drogas esto a justamente porque tudo isso cabe na palma da mo, assim como o dinheiro que os pais continuam mandando. So todos to lindos mas esto todos to mortos. Uma linda morte em srie porque at para morrer eles precisam andar juntos. Isso me lembra a frase todo animal fraco anda em bando. A lata de lixo piscou pra mim, me convidando a descarregar a porra do papelzinho amassado ali mesmo e, finalmente, respirar um pouco. Nele eu tinha escrito todas as dicas de ruas, cantos, esquinas, museus, restaurantes, parques, cidades, obras e pessoas que eu queria ver pelos prximos infinitos e curtos dias. Chega, lancei longe a obrigao j conhecida e castradora de ser feliz e descansei meu vazio preenchedor num centro qualquer de um bairro sem nome. Duas crianas me olharam, o Sol fez um tringulo entre meus ps cansados e os ps em nuvens daquelas crianas. Um velho comeou a tocar violino, eu lembrei que naquela brincadeira de pensar que instrumento musical a gente seria, eu sempre quis ser um violino. Tinha a alma aguda, triste, fina, rasgada no limite da beleza. Uma motoca passou gritando que a Argentina tinha perdido, um negro de cueca preta posou imperial e gritou por gritar de alegria, melancolia, vazio, calor e eterna bebedeira. Minha mquina comprada no museu do Picasso, em homanagem a fase azul do artista, tirou lindas fotos azuis daquelas crianas entre o nosso tringulo perfeito e o resto todo que nos circulava. De dentro do restaurante a mulher que eu nunca seria alimentava metros e metros de pernas com muito presunto e olhares de porcos. Ela era mais forte que o calor, que a sensibilidades das tripas, que a vida que acaba, que o amor que no existe. Ela nem pensa em nada disso, apenas cruza as pernas, come presunto e alimenta quem por causa dela sobrevive mais um minuto sem ser o centro do mundo. Tudo bem, eu preciso dela para ser estranha, ela precisa de mim para virar poesia. Uma caixa de Lindt para no morrer com a falta que me faz o feijo, uma espirrada de mel e prpolis para no sufocar com tanto mundo alm do meu mundinho, um simples boto atrs da cama e o Mediterrneo me engole para que eu nunca mais chore de saudades da pequena prainha que ficava ao lado da casa, um gol sem marcao e meu pas chora bem longe de mim, choro tambm, mas s por estar longe. Um choro de emoo. Um euro e eu ganho um manto verde para cobrir meu vestido decotado e comprado nas rebaijas, agora posso entrar na igreja e rezar um pai nosso, sem nem saber direito o que pedir, parece que tenho tudo. S agradeo. Um casal de mos dadas quase teve pena de mim, depois sorriu de reconhecimento, afinal, eu era parte deles e eles eram parte de mim. Caralho, eu pensei com saudades de falar um bom palavro na minha lingua: eu agora era do mundo e o mundo era meu!

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Tiraram a plaquinha de aluga-se 07/06 Resolvi morar sozinha e passei os ltimos trs meses procurando um apartamento para alugar. Gostei logo de cara de um no Itaim, rua tranquila, vista para vrias rvores charmosas, todo pequenininho e aconchegante. Quando entrei nele senti algo especial, estranho, familiar, algo muito bom. Mas no, no se pode ficar com o primeiro que aparece, no mesmo? O Itaim tem muito trnsito, prdios antigos do problema na fiao e no encanamento, a garagem era pequena, enfim, continuei procurando. Depois daquele apartamento vi pelo menos mais uns 30, mas o dito cujo no saia da minha cabea. A varandinha azul, as vaguinhas para visitantes ao lado, o porteiro velhinho que s sorria. Eu estava apaixonada. Mas no, o mundo tem tantas opes, no mesmo? No se pode ir ficando com o primeiro que aparece, ainda mais um primeiro com tantos defeitos: a cozinha era muito antiga, a porta do banheiro batia no bid (pra que bid?) e a proprietria no abria mo do carpete (eu sou alrgica). O tempo passou, prdios modernos, mais baratos, com vistas melhores e at mesmo com banheiros gigantes (eu amo banheiros) passaram, e eu nunca tirei o predinho da rua Jesuno da cabea. Eu me dizia o tempo todo o que do homem, o bicho no come e seguia a vida tranquila sabendo que quando finalmente chegasse a hora de me decidir, ele estaria l esperando por mim. Eu precisava experimentar o mundo, eu precisava conhecer outros cantos, cheiros e vistas, no, de maneira nenhuma eu poderia me deixar levar pelos sentimentos e assinar um contrato de fidelidade. Um dia eu estaria pronta para sair de casa e ser uma mulher, um dia eu estaria pronta para no ter mais que olhar pro lado pra poder olhar pra frente. Um dia eu poderia ser dele e ento, ele seria meu. Ontem resolvi passar por l, no para resolver nada e nem para levar minha mudana, apenas para continuar minha paquera medrosa e distante, saber se estava tudo bem com o meu amor e esquentar um pouquinho nosso relacionamento cheios de dvidas. Quando fui chegando perto no pude acreditar: a placa de aluga-se no estava mais l! Meu corao cheio de fria no cabia dentro de mim, eu atravessei a rua correndo, apertei a campainha como um fantasma faminto inconformado com a morte mas impotente e invisvel. Depois de muito tempo o porteiro berrou sem nem se dar ao trabalho de mostrar o rosto: j tem gente morando l, foi alugado semana passada! Voltei para meu carro e chorei o choro mais profundo, antigo e verdadeiro que j chorei em toda a minha vida. Um choro daqueles contidos pela eternidade. Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda no estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente. Me lembrei de vrios lugares que trabalhei e acabei saindo porque era muito nova para me enterrar numa mesa de escritrio dez horas por dia, mas eram lugares com pessoas, chefes e trabalhos muito divertidos e inesquecveis. Recordei de amigos e parentes distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso ms que vem fao contato com eles. E se no tiver ms que vem? Finalmente chorei todos os meus amores que acabaram, todas as portas que eu deixei entreabertas (porque sou pssima em fech-las) e que se fecharam pela vida: a maioria casou, juntou, sumiu, nem sei por onde anda. Algum quis fazer desses amores perdidos moradias e eu mais uma vez fiquei sem minha placa de aluga-se. Enfim chorei o fim de tudo, assim a vida, uma morte a cada dia. Depois, como sempre, limpei o rosto e continuei procurando pela minha casa. Estar sempre insatisfeito, na verdade, o que faz a gente nunca desistir de seguir em frente e quem sabe um dia se encontrar nesse mundo.

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Vivo ou morto. Meu reino por um homem interessante. 07/06 No sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relao aos finais de semana j desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com metade da minha idade e do meu bom senso. Nada contra adolescentes, muitos deles at so mais interessantes e vividos do que eu, mas to falando dos fabricao em srie. T fora de danar os hits das rdios e ter meu brao ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradssimo, tia. Tinha me decidido a banir a palavra balada da minha vida e s sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho cult desses que tem aberto aos montes em bequinhos charmosos. Mas a verdade que por mais que eu ame minhas amigas, a boa msica e um bom filme, meus hormnios comearam a sentir falta de uma boa barba pra se esfregar. J tentei paquerar em cafs e livrarias, no deu muito certo, as pessoas olham sempre pra mim com aquela cara de t no meu mundo, fique no seu. Tentei aquelas festinhas que amigos fazem e que sempre te animam a pensar se so meus amigos, logo, devem ter amigos interessantes. Infelizmente essas festinhas so cheias de casais e um ou outro esquisito desesperado pra achar algum s porque os amigos esto todos acompanhados. To fora de gente desesperada, ainda que eu seja quase uma. Baladas playbas com garotas prontas para um casamento e rapazes que exibem a chave do Audi to mais do que fora, baladas playbas com garotas praianas hippye-chique que falam com voz entre o fresco e o nasalado (elas misturam o desejo de serem meigas com o desejo de serem manos com o desejo de serem patos) e rapazes garoto propaganda Adidas com cabelinho playmobil tambm to fora. O que sobra ento? Barzinhos de MPB? Nem pensar. At gosto da msica, mas rapazes que fogem do trnsito para bares abarrotados, bebem discutindo a melhor bunda da firma e depois choram tristeza no tem fim, felicidade sim no ombro do amigo, tm grandes chances de ser aquele tipo que se acha super descolado s porque tirou a gravata e que fala tudo metade em ingls ao estilo quero te levar pra casa, how does it sounds? Foi ento que descobri os muquifos eletrnicos alternativos, para danar so uma maravilha, mas ainda que eu no seja preconceituosa com esse tipo, no estou a fim de beijar bissexuais sebosos, drogados e com brinco pelo corpo todo. To procurando o pai dos meus filhos, no uma transa bizarra. Minha mais recente descoberta foram as baladinhas tambm alternativas de rock. Gente mais velha, mais bacana, roupas bacanas, jeito de falar bacana, estilo bacana, papo bacana gente to bacana que se basta e no acha ningum bacana. Na praia quem interessante alm de se isolar acorda cedo, a fica aquela sensao (verdadeira) de que s os idiotas vo praia e s baladinhas praianas. Orkut, MSN, chats me pergunto onde foi parar a nica coisa que realmente importa e de verdade nessa vida: a tal da qumica. Mas ento onde Meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? O tempo est passando, meus ex j esto quase todos casados, minhas amigas j esto quase todas pensando no nome do beb, e eu? At quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo a mais idiota de todos? Foi ento que eu descobri. Ele est exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguia de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredon lendo mais algumas pginas do seu mundo perfeito. A verdade que as pessoas de verdade esto em casa. No triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa , menor a chance de voc v-la andando por a?

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O sulto sem corao 09/06 Mal pisei na balada j correram pra me avisar: Se prepare, ele est a, e no est sozinho. Eu sabia, eu sabia. Estava saindo de casa com meu jeans fuleiro, meu tnis vermelho surrado e uma camiseta qualquer quando tive a brilhante idia de me trocar inteira. Eu era agora uma moa com um pretinho bsico curtrrimo, uma longa bota de bico fino e um belo decote que insinuava um suti pink. Um arraso. Ah, ento ele estava l e estava acompanhado? Sem problemas, quem j t na merda no se incomoda com mais sujeiras. Eu no iria embora no, iria ficar e tentar rebolar ao mximo a bunda que eu no tenho. Escolhi o ngulo perfeito, aquele em que ele no teria como no ver, e comecei a desfilar minha falsa alegria pela pista, eu ria e danava como se fosse a pessoa mais alegre do planeta. Uma amiga me alertou: Ele est com uma loira que um arraso. Eu nem liguei, arraso por arraso e loira por loira, at a eu tambm sou. Com a diferena de que eu sempre fui uma loiraarraso que sabia conversar uma ou outra coisinha com ele e nunca fiz questo de presentes. Aquela devia ser uma burra interesseira. Daqui a pouco outra amiga (t comeando a duvidar dessas amizades) veio com a novidade: Voc viu a morena que est com ele? Sensacional! Uma morena? Mas no era uma loira? Que seja, dane-se, eu tambm era, no fundo, no fundo, uma morena. Ele estava cansado de saber (e conferir) isso. Uma morena no estragaria minha noite no, eu tinha um suti pink, uma cano alto de couro nos ps, um novo corte chiqurrimo de cabelo e uma nuca deliciosa mostra. Tava tudo certo. Resolvi conferir, por via das dvidas. Como ser que era essa loira, ou essa morena. Era loira ou morena? Andei o bar inteiro atrs dele at que o vi sentado num sof imperial com seus adidas velhos em cima de um puf imperial (a decorao da bosta do bar imperial). Enquanto ele saboreava um mojito das mos de uma linda loira, uma linda morena esfregava seus enormes peitos na cara dele e chupava uma folhinha de hortel. O sof ainda abarcava uma castanha, uma ruiva, uma japonesa, duas baixinhas assanhadas e uma grandona com cara de traveco. Ele no estava nem com uma loira, nem com uma morena. Ele estava em um harm. Ele era um sulto com mil mulheres. Era o dono do pedao. Mandava e desmandava naquela merda. Se naquela merda de bar vendessem uvas em cachos, ele certamente estaria comendo uma das mos de uma daquelas vadias. Eu quase podia ouvir ele falar no ouvido deslumbrado daquelas putas: Vai, querida, pega l o que voc quiser beber, hoje por minha conta. Vamos, lindinha, vamos l pra minha casa que tem oito andares, uma king size com mil almofadas de seda e um deck decorado de estrelas. Ele fez que no viu, mas me viu olhando. Se ajeitou no sof, jogou a porra do cabelo ensebado pra trs e deitou a cabea no meio dos peitos da morena. A loira, enciumada mas querendo participar da brincadeira, jogou as pernas por cima dos dois. As outras danavam e rebolavam em volta dele. Era praticamente uma orgia na minha frente. Cansei, era demais pra mim. Ainda que eu subisse em alguma mesa pelada e jogasse fanta uva nos peitos (eu no bebo), eu no ganharia dele. Ele tinha vencido, ele estava por cima, s me restava ir embora. Depois de trs horas sem entender por que raios a fila para pagar a bosta do bar no andava, resolvi ver o que estava acontecendo. E como desgraa pouca bobagem, o que estava acontecendo que demorava um pouco para somar a conta de 14 putas alcolatras numa s comanda e dar para o sulto pagar com o carto da empresa. Que cena, que vontade de vomitar. Tudo bem, tudo bem, respirei fundo. Quantas vezes eu no tinha desfilado com garotos mais jovens e mais fortes do que ele? Quantas vezes ele j no havia me ligado implorando um almocinho sem maiores danos e eu havia negado. Ele s estava me dando o troco. E que troco: a conta das vadias bbadas tinha ultrapassado toda a grana que ele j havia gasto comigo em anos. Cheguei em casa arrasada. Arranquei aquela roupa ridcula que mostrava aquele suti ridculo e joguei aquelas botas ridculas o mais longe que eu pude. Coloquei, querendo morrer, meu pijama

de ursinhos: enquanto isso ele comia duzentas mulheres que certamente usavam roupinhas mais sexy. A Lolita (minha cachorrinha) se encaixou em mim, querendo dormir de conchinha. Que fim triste para essa mulher de maquiagem borrada e corao dilacerado. Enquanto isso ele devia estar encoxando duzentas mulheres que tambm latiam (e com muita sorte minha tambm eram peludas). Mais uma vez a velha e boa sensao de que o mundo todo lindo, o mundo todo desejado, o mundo todo se diverte, o mundo todo vibra, trepa, goza, brinca, ama, festeja, acontece, se d bem e eu continuo feia, brega, renegada, com teias de aranha, sozinha e no escuro. Meu sofrimento no tinha fim, mas foi interrompido pela salsa eletrnica do meu novo celular rosa. Era ele do outro lado: Conversa comigo? T sem sono Eu sabia, eu sabia, nem todas as sultonetes do mundo eram capazes de dar a ele o que eu dava. Ainda que meu corao fosse um s.

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Perifrico 10/06 Pareo um sapo cego dando uma linguada no ar, no vejo o inseto, mas sei que ele est l. Molho o ar na espera de lamber sua coxa, a pele com menos plos atrs do seu joelho. Lamber sua virilha, sentir seu cheiro, brincar com seu umbigo perfeito e boquiaberto por causa da barriguinha. Quem sabe descobrir alguma sujeirinha ali no umbigo, um resto de algodo, um resto de salgadinho vagabundo, um resto de prazer. Eu te amava depois do banho, eu te amava indo trabalhar sujo de mim, eu te amava humano e eu te amava, sobretudo, aliengena e com sono de sentir a vida. Sinto saudades de respirar o mais profundo possvel, como j escrevi antes, perto de sua nuca. E descobrir novidades sem nome e sem soluo. Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto voc sorria, de que tanto voc brilhava, de que tanto voc se perdia e se escondia. Peo licena ao meu dio to feio e to infinito para te amar s mais uma vez. Quero te amar sozinha aqui, na minha casa nova, em minha quase nova vida. Quero esquecer todo o nada que voc representa e dar contorno aos desenhos que no saem da minha cabea. Nunca entendi seu corao, nunca entendi seus olhos, nunca entendi suas pernas, mas s por hoje queria poder lamber sua fumaa para que ela permanecesse mais, pesasse mais. libertador esquecer meu desejo de vingana, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vcio que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistncia e liberdade. Chega disso, s pelo tempo em que durarem estas letras e a msica que coloco para reviver voc, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo s vezes, como se no te amasse sempre. Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoo. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como podia ser to escrava de uma vida que no me dizia nada, no me aquietava em nada, no me preenchia, no me planejava, no me findava. Ns ramos sem comeo, sem meio, sem fim, sem soluo, sem motivo. Ainda assim, h meses, h sculos que se arrastam deixando tudo adulto demais, morto demais, simples demais, exato e triste demais, eu sinto sua falta com se tivesse perdido meu brao direito. Esse amor perifrico, ainda que no me deixe descoberto o peito, me descobre os buracos. No so de suas palavras que sinto falta. No da sua voz meio burralda e do seu bocejo alto demais para me calar e me implorar menos sentimentos. No , tampouco, do seu abrao. Sua presena sempre deixou lacunas e friagens que zumbiam macabramente entre tantas frestas sem encaixe. No sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que

cheiro ele teria. No existe morte para o que nunca nasceu. Sinto falta mesmo, para maior desespero e inconformismo do meu corao metido a profundo, de lamber suas coxas, a pele mais lisa atrs dos joelhos. Lamber sua virilha, sentir seu cheiro, brincar com seu umbigo, respirar sua nuca, engolir sua simplicidade, me rasgar com sua banalidade, calar sua estupidez, respirar seu ronco, tocar sua inexistncia, espirrar com sua fumaa. Sinto falta da perdio involuntria que era congelar na sua presena to insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais bvia do que todas as minhas crenas. Eu no mandava no que sentia por voc, eu no aceitava, no queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e no por minha causa. E isso era lindo. Voc era lindo. Simplesmente isso. Voc, uma pessoa sem poesia, sem dor, sem assunto para agentar o silncio, sem alma para agentar apenas a nossa presena, sem tempo para que o tempo parasse. Voc, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsvel por todas as minhas manhs sem esperana, noites sem aconchego, tardes sem beleza. Sinto falta da raiva, disfarada em desprezo, que voc tinha em nunca me fazer feliz, sinto falta da certeza de que tudo estava errado, mas do corpo sem foras para fugir, sinto falta do cheiro de morte que carregvamos enquanto ainda era possvel velar seu corpo ao meu lado, sinto falta de quando a imensa distncia ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que voc me via tanto, que preferia fazer que no via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarada em arrogncia, de no dar conta, de no ter nem amor, nem vida, nem saco, nem msculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter. Prometi no tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistrio que era amar a ltima pessoa do mundo que eu amaria.

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Homem briefing 10/06 Um dia minha terapeuta falou pra mim: voc precisa formatar esse homem que voc quer. Parar de se perder pelo meio do caminho com gente que no tem nada a ver com voc. Cheguei em casa e fiz o que os publicitrios chamam de briefing. Coloquei em um papel todos os aspectos, formatos, intelectos, medidas, cores, palavras, sentimentos e modos que esse macho deveria ter: 35+, bem-sucedido (mas porque ralou e no porque nasceu rico), moreno, no muito alto, baixinho nem pensar, forte (mas no malhado), sensvel mas que saiba carregar peso e resolver problemas burocrticos, engraado mas sem muitas piadas com pum, que ame a famlia mas que queira tambm constituir uma, que ame as crianas mas que nem por isso queira ser uma, que ame os cachorros mas que nem por isso queira ser um, que ame a sua me mas que nem por isso queira que eu seja a me dele, que chore vendo tv, desde que no seja o campeonato dublado de pquer e que ame os amigos mas nem por isso dependa deles para ter personalidade. Que use um anti-sinais mas s vezes fique com preguia do banho (homem sempre limpo e cremoso tambm no d), que tenha uma quantidade mdia de plos, despelado no d, tampouco macaco. Que corte as unhas do p mas jamais use base nas unhas da mo, que tenha uma barriguinha de leve para que eu no fique neurtica com a minha bunda molinha, que, quando de frente para o espelho, olhe sua careca e jamais os msculos da sua bunda, que

respire de um jeito aceitvel quando dorme depois de beber e que jamais, jamais, jamais: vomite. Que more sozinho, goste de ler (John fante e Nelson Rodrigues, por favor!), goste de sexo olhoolho e no s de sexo canal pago, goste de viajar mas nem por isso deixe de aproveitar os cinemas e os restaurantes maravilhosos de So Paulo, que seja um pouquinho cafa mas s comigo e que goste de uma mistura louca entre Truffaut, Fernando Meirelles, Spike Lee, Orson Wells, Bossa Nova, eletrnico, Jammie Cullum, Franz Ferdinand, Frank Sinatra, Billy Hollyday, Cartola, Elvis e Alcione (adoro a marrom, ningum perfeito!). Bom, na verdade o texto tinha umas 18 pginas (s para gosto musical, cinematogrfico e literrio iam umas boas 10), mas eu s tenho 3.500 toques aqui. Assim que terminei meu briefing de homem perfeito, no deu trs dias ele apareceu. Dizem pra gente tomar cuidado com o que deseja, pois . Trocamos alguns e-mails, telefonemas e, a identificao foi tanta, que no dia do nosso primeiro encontro eu quase fui de vestido de noiva. Ele escolheu o restaurante perfeito, me buscou na hora certa, usou o perfume certo, colocou o cd certo e disse todas as palavras certas, com direito a uma cultura invejvel que calou a minha boca e me fez ter vergonha da minha listinha de msicas, filmes e livros. Durante o jantar me fez rir o tempo todo, pediu o prato certo, o vinho certo, a sobremesa certa e, pra completar sua desenvoltura impecvel: pagou tudo. De volta ao carro ele abriu a porta para mim, me deixou comandar o ar-condicionado mas no me deixou comandar a discotecagem, afinal, homem precisa ser s meio comandado: totalmente comandado coisa de fraco e nada comandado coisa de grosseiro. Perfeito! Me deixou na porta de casa, desceu do carro comigo, me acompanhou at o elevador. Me deu um beijinho carinhoso, mas no tentou me agarrar, afinal: mistrio para o prximo encontro perfeito. No dia seguinte, logo pela manh, me mandou flores. Sim, finalmente eu havia encontrado o homem briefing, ele existia, ele podia ser meu. S continuo solteira porque, infelizmente, nunca mais quis falar com ele. Puta cara chato!

_____________________________________________________________________________ _____________________ Catatnica 11/06 Tenho um mvel lindo, colorido e descascado. Dentro dele, dezenas de CDs e fotos me lembram, timidamente, que nunca estarei sozinha. Acordar ainda di um pouco, no por nada, apenas porque simplesmente di lembrar que continuamos sem saber ao certo o que significa tudo isso. Mas a cortininha de vidro que separa meu quarto minsculo da minscula sala me traz aquela magia fugaz que engana o esptito um pouco e traz a paz da futilidade. A geladeira velha, j morava aqui antes de mim, mas enchi ela de ms de filmes e uma foto do Seu Madruga. Acabo gostando dela, apesar dela ter roncado a noite toda. Alis, acho bom mesmo que ela ronque em fases, pois, na fase do silncio, lembro que sou feliz. preciso guerra para haver paz quem disse isso mesmo? Ben Harper o escolhido do dia, ele toma caf da manh comigo. J quase meio-dia e eu estou calma, no preciso me preocupar com nada, no preciso ser legal com ningum. Posso ler o jornal enquanto pego uma fatia de po com os dedos sujos. Me dou broncas, me odeio, fao as pazes comigo cantando alto no chuveiro que inunda a casa inteira. Deixo a casa uma zona, estrago comida, permito que as flores morram, sujo o sof de iogurte e assisto a um filme besta sem me preocupar com a opinio alheia. Aproveito ao mximo que estou distrada de mim mesma, daqui a pouco eu arrumo tudo minuciosamente, alugo um Truffaut, fao contas e balano a cabea inconformada. Comeo a achar que difcil enjoar de mim, basta ser um pouco humano. No sei no, mas algo me diz que me amo tanto, tanto, que prefiro no ligar o celular, a internet e prefiro tambm no espiar pela varanda. Fecho os olhos esticada e pelada na cama, por

alguns segundos brinco que no sei meu nome. E acabo no sabendo mesmo. Moro sozinha agora, coisa que quando eu tinha quinze anos nunca imaginei que conseguiria fazer. Tenho vinte e sete e continuo no imaginando como fazer. Enquanto isso, fao, sem me dar conta. Tenho pesadelos de que no vou conseguir pagar minhas contas, mas como sou muito figura, acordo no dia seguinte e compro uma jaqueta de couro de quinhentos paus. Acho que, como eu acredito que o dinheiro nunca vai faltar, alguma magia do universo colabora e eu acabo sempre arrumando um freela aqui, um texto ali, um projeto l. Sou rica de mundo e isso tudo. Tenho aprendido coisas geniais como, por exemplo, que comprar uma cortina devia ser proibido para menores de 18 anos. Primeiro mandam voc escolher um varo, depois voc tem de decidir se este varo vai passar na prega-macho ou na prega-fmea. Puta baixaria. Minha geladeira d choque e eu me sinto muito independente quando tomo meus choques sozinha e no posso nem dividir um caralho com ningum. Alis, j faz um tempo que no divido nem um caralho nem um choque com ningum. Foda-se, enquanto isso encho o rabo de bolacha goiabinha e leio sem parar outros solitrios. A minha pia das coisas mais charmosas que eu j vi nessa vida. Ela no fica nem no banheiro, nem no quarto, nem na sala, mas ao mesmo tempo fica em todos os lugares. De presente para a pia comprei novas maquiagens, novos cremes e novas bijuterias, ela adorou. Sempre quis ter uma casa s minha para encher de amigos e namorados. Engraado, mas agora que tenho a tal da casa, morro de cimes e seleciono neuroticamente quem vai pisar no tapete chiqurrimo de macarro que esconde o fio da televiso chiqurrima de LCD. A idade te deixa mais chata e diminui muito as suas chances de se dar bem. Mas pelo menos agora eu sei que, quando uma coisa boa, ela boa mesmo. Hoje de manh eu acordei e fiquei olhando para tudo catatnica, um misto de susto com deslumbramento. Me dei conta de que essa a pior e a melhor fase da minha vida. Eu nunca andei to triste e nem to feliz. Foi difcil enterrar tantos mortos e tantas rotinas, mas est sendo muito fcil viver dentro de mim. _____________________________________________________________________________ _____________________

Triz... 11;06 Eu quase consegui abraar algum semana passada. Por um milsimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de voc. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma histria muito engraada sobre uma diretora de criao maluca que fez os funcionrios irem trabalhar de pijama. Mas a lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa histria para voc. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que est apaixonada por mim. Quem diria? Algum gosta de mim. E o mais louco de tudo nem isso. O mais louco de tudo que eu tambm acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa histria, mas me animar ou gostar de algum me lembra voc. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse to livre, to forte e to indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. No passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminncia. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho um resto, um quase no pontinho. Voc, que j foi tudo e mais um pouco, agora um quase. Um quase que no me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: Ei, no quer conhecer minha casa nova? Eu quase consigo te tratar como nada. Mas a quase desisto de tudo, quase

ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que s mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas no vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como voc era, quase. E justamente por eu nunca ter sido inteira pra voc que meu fim de amor tambm no consegue ser inteiro. Eu quase no te amo mais, eu quase no te odeio, eu quase no odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase no morro com a sua presena, eu quase no escrevo esse texto. O problema que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, no sei quem .

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Entupiu 11/06 Ele tem 46 anos, uma cala bege e uma camiseta roxa. Ele insiste que toca guitarra melhor do que ningum e me ensina sobre a melhor pizzaria do meu bairro. Escolhemos a novidade com alho-por. Ele arruma a mesa enquanto tomo banho. Ele descobre a estrela fosforescente que comprei para amar pessoas, ainda que eu no tenha a menor capacidade para isso. Ela, a estrela azul, deixa a noite com luz de televiso sem som. A vida uma imagem que no diz nada, mas nos aquece de alguma maneira. Eu o observo de longe, de perto, de dentro, de lado. Cavoco o mximo que posso esse homem estranho, mas ele no voc. Tento tirar desse saco nem que seja um pozinho da sua existncia. Mas ele no voc. Ele puxa a descarga depois de fazer um xixi barulhento no banheiro que escolhi para ouvir somente o seu xixi. Quero com todas as minhas foras que ele v junto com o xixi. Ele no voc. Ele tem 30 anos e a cueca mais feia que eu j vi na minha vida. Comprei em Londres, ele conta orgulhoso. Ele tem um hlito estragado, de quem tem preguia de se cuidar ou anda meio doente. Evito beij-lo, mas gosto quando ele me olha querendo me canonizar. Pizza novamente, estrela novamente, descarga novamente. Quem sabe no fundo dos olhos, quem sabe no aperto do peito, quem sabe na dobra da bunda, quem sabe no estalar dos dedos, quem sabe em um abrao no escuro, quem sabe numa frase muito humana, quem sabe numa piada esculachada. Nada, nadinha, ele no voc. Tento reviver voc ali, naquele saco vazio, mas a dor volta umas mil vezes maior. Quero que a estrela exploda, que a pizza apodrea e que a descarga nunca mais traga esses restos de mundo que no so voc. Prefiro ento o silncio, o vazio, o nada. Mas a o nada tambm me explora, o nada tambm quer coisas de mim. Tento ento amar o nada assim como amo voc. Mas voc ainda mais nada do que o nada e sinto mais uma vez que estou ao lado de algum muito fraco. Ele no voc. Ele tem 20 anos, ele tem 37 anos, ele tem 29 anos, no sei quantos anos ele tem. Ele quer pizza de alho-por, ele quer uma quentinha, ele quer a azeitona, ele quer ganhar tempo enquanto a pizza no chega, ele quer ganhar tempo depois que a pizza acaba. Ele quer acender minha estrela, apagar, estourar, reinventar. Todos eles mijam em meu banheiro, todos eles conversam com o meu ralo, todos eles puxam a minha descarga. E nenhum desses filhos-da-puta voc.

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Depois que voc me mandou limpar os culos 12/06 A mesa rodava, as luzes insistiam, os barulhos iam cessando como um prmio e as pessoas tentavam me aquecer. Eu sabia que estava sendo amada, talvez como nunca em toda a minha vida. Mas s tinha olhos para os plos do seu brao. Eu olhava como quem no olha e me dizia baixinho: olha eles l, olha l os plos que eu tanto amo sem mais e sem fim. Matei finalmente a saudade do seu dedo. Seu dedo meio largo, meio torto, com a unha que preenche todo o dedo. Eu amo o seu dedo, amo sua unha meio roxa, amo a semicircunferncia branca que sai da sua cutcula e vai at o meio da sua unha, amo a sua mo delicada que sai de um brao firme. Amo que os plos da sua mo paream meio penteados de lado. isso, sei l, mas acho que amo voc. Amo de todas as maneiras possveis. Sem pressa, como se s saber que voc existe j me bastasse. Sem peito, como se s existisse voc no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de mos dadas com voc empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo at sem amor, como se isso tudo fosse to grande, to grande, to absurdo, que quase no . Eu te amo de um jeito to impossvel que como se eu nem te amasse. E a eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Ningum acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem voc. Mas eu te amo tambm do jeito mais bvio de todos: eu te amo burra. Estpida. Cega. E eu acredito na gente. Eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles cocs da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, naquele cheiro de famlia bacana e limpinha da sua rua. Como eu queria dobrar aquela esquininha com voc, de mos dadas com os plos penteados de lado da sua mo. Outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha. A esquininha que voc dobrou quando saiu da casa dos seus pais, a esquininha que voc dobrou chorando, porque mesmo o cmulo algum no te amar. A esquininha que voc dobrou a vida inteira, indo para a faculdade, para a casa dos seus amigos, para a praia. Eu amo a sua esquininha, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que seu. Amo voc, mesmo sem voc me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso. Amo seu nada, apenas porque o seu nada tambm seu. Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo voc se virando sozinho, se dobrando sozinho. Virando e dobrando a sua esquininha. Afinal, por ela voc tambm passou quando no me quis mais, quando no quis mais a minha mo pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado.

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