CARTA DO ALM

(Imprimatur do original alemo; Brief aus dem Jenseits: Treves, 9/11/1953. N. 4/53. Aprov. Ecles. Deste opsculo: Taubat est. De S. Paulo 2/11/1955.)

Guisa de Prefcio
Com os homens, Deus se comunica por muitos modos. Alm de ser a prpria Sagrada Escritura a Carta Magna de Deus aos homens, escrita e transmitida por homens autorizados, narra ela muitas comunicaes divinas feitas por vises, inclusive sonhos. Deus continua a prevenir, ainda, por sonhos. que sonhos no so sempre meros sonhos sem base. A Carta do Alm transcrita abaixo conta a histria da condenao eterna de uma jovem. primeira vista parece uma histria bastante romanceada. Bem consideradas, porm, as circunstncias, chega-se concluso de que ela no deixa de ter o seu fundo histrico, como base do seu sentido moral e do seu alcance transcendental. A carta em apreo foi encontrada tal qual entre os papis de uma freira falecida, amiga da jovem condenada. Relata a freira os acontecimentos da existncia da companheira como fatos histricos sabidos e verificados, e sua sorte eterna comunicada em sonho. A Cria diocesana de Treves (Alemanha) autorizou sua publicao como sumamente instrutiva. A Carta do Alm apareceu primeiro em livro de revelaes e profecias, juntamente com outras narraes. Foi o R. Pe. Bernhardin Krempel C. P., doutor em teologia, quem a publicou em separado e quem lhe emprestou mais autoridade, provando-lhe, nas Anotaes, a absoluta concordncia com a doutrina da Igreja Catlica sobre o assunto.

No Apndice seguem alguns esclarecimentos complementares sobre o Inferno. O primeiro ponto assinala dois trabalhos literrios que por caminhos diferentes chegam mesma concluso que o Inferno deve existir e que de fato existe. Nos seguintes pontos expe-se sumariamente quais so os que trilham o caminho do Inferno e quais os meios que temos mo para nos salvar do maior perigo da vida, de cair no Inferno.

Informaes preliminares
Entre os papis deixados por uma jovem que morreu num convento como freira, foi encontrado o seguinte depoimento: Tinha eu uma amiga. Quer dizer, ramos mutuamente achegadas como companheiras e vizinhas de trabalho no mesmo escritrio M. Quando mais tarde ni se casou, nunca mais a vi. Desde que nos conhecramos, reinava entre ns, no fundo, mais amabilidade que amizade. Por isso eu sentia dela pouca falta, quando, aps seu casamento, ela foi morar no bairro elegante das vilas, bem longe do meu casebre. Quando no outono de 1937 passei minhas frias no lago Garda, minha me escreveu-me, em meados de setembro: Imagine, ni N. morreu. Num desastre de automvel perdeu a vida. Ontem foi enterrada no cemitrio do Mato. Essa notcia espantou-me. Sabia eu que ni nunca fora propriamente religiosa. Estava ela preparada, quando Deus a chamou de repente? Na outra manh assisti na capela da casa do pensionato das irms, onde eu morava, santa missa em sua inteno. Rezava fervorosamente por seu descanso eterno e nessa mesma inteno ofereci tambm a Santa Comunho. Mas o dia todo eu sentia certo mal estar, que foi aumentando mais ainda pela tarde. Dormia inquieta. Acordei de repente, ouvindo como se sacudida a porta do quarto. Liguei a luz. O relgio, no criado mudo, marcava meia noite e dez minutos. Nada, porm, eu podia ver. Nenhum barulho havia na casa. Apenas as ondas do lago Garda batiam, quebrando-se monotonamente, no muro do jardim do pensionato. De vento, nada eu ouvia. Tinha eu, todavia, a impresso de que ao acordar eu tivesse percebido, alm das batidas na porta, um rudo como que de vento, parecido ao do meu chefe de escritrio, quando mal humorado me atirava uma carta amolante sobre a escrivaninha. Refleti um momento, se devia levantar-me. Ah! Tudo no passa de cisma, disse-me resoluta. No seno produto de minha fantasia sobressaltada pela notcia da morte. Virei-me, rezei alguns Pai-Nossos pelas almas, e adormeci de novo. *** Sonhei ento que me levantava de manh s 6 horas, indo capela da casa. Quando abri a porta do quarto, dei com o p num mao de folhas de carta. Levant-las, reconhecer a escrita de ni e dar um grito, foi coisa de um segundo.

Tremendo, segurei as folhas nas mos. Confesso que fiquei to apavorada, que nem podia proferir o PaiNosso. Fiquei presa de uma quase sufocao. Nada melhor que fugir dali e ir-me para o ar livre. Arranjei malmente os cabelos, pus a carta na bolsa e sa pressa de casa. Fora, subi o caminho que seguiu tortuoso para cima, por entre oliveiras, loureiros e quintas de vilas, e para alm da mundialmente clebre estrada Gardesana. A manh despontava radiante. Nos outros dias eu parava a cada cem passos, encantada pela magnfica vista que me ofereciam o lago e a magnificamente bela ilha Garda. O suavssimo azul da gua refrescava-me; e como uma criana olha admirada para o av, assim eu olhava sempre admirada de novo o cinzento monte Baldo que se ergue na margem oposta do lago, crescendo de 64 m acima do nvel do mar at 2.200 m de altura. Hoje eu no tinha olhos para tudo isso. Depois de caminhado um quarto de hora, deixei-me cair maquinalmente sobre um banco encostado em dois ciprestes, onde, no dia anterior, eu tinha lido prazerosamente A donzela Teresa. Pela primeira vez eu via nos ciprestes smbolos da morte, coisa que neles nunca reparava no Sul, onde to freqentemente se encontram. Peguei a carta. Faltava-lhe a assinatura. Sem a mnima dvida era a escrita de ni. Nem mesmo faltavam nela a grande S-voluta, nem o T francs, a que se havia acostumado no escritrio para irritar o Sr. G. O estilo no era o dela. Pelo menos no falava como de costume. Sabia ela to amavelmente conversar e rir com seus olhos azuis e seu gracioso nariz. Somente quando discutamos assuntos religiosos que ela se tornava mordaz e caa no rude tom da carta. (Eu prpria entrei agora na excitada cadncia da mesma). Eis a

A CARTA DO ALM DE ANI, V.,

Palavra por palavra, tal qual a li no sonho: Clara! No rezes por mim. Sou condenada. Se te comunico isso e se a respeito de algumas circunstncias da minha condenao te dou pormenorizadas informaes, no creias que eu o faa por amizade. Aqui no amamos a ningum mais. Fao-o, como Parcela daquele Poder que sempre quer o Mal e sempre produz o Bem. Em verdade, eu queria tambm ver-te aqui, onde eu para sempre vim parar. [S. Tomas de Aquino, Summa Theolgica (S. Th.) Supplementum (Suppl.) q. 98, a. 4: "Os rprobos querem que todos os bons sejam condenados".] No estranhes esta minha inteno. Aqui pensamos todos da mesma forma. A nossa vontade est petrificada no mal no que vs chamais mal. Mesmo quando fazemos algo de bem, como eu agora, descerrando-te os olhos sobre o Inferno, no o fazemos com boa inteno.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 1: "Neles o autodeterminado querer sempre de todo perverso".] Lembra-te ainda: Fez 4 anos que nos conhecemos, em M. Tinhas 23 anos e j trabalhavas no escritrio havia meio ano, quando l entrei.

Tiravas-me bastante vezes de embaraos; davas-me a mim, principalmente, freqentes bons avisos. Mas que que se chama bom! Eu louvava, ento tua caridade. Ridculo Tuas ajudas provinham de pura ostentao, como, alis, eu j suspeitava. Ns aqui no reconhecemos bem algum em ningum! Conheceste minha mocidade. Cumpre preencher, aqui, certas lacunas. *** Conforme o plano de meus pais, eu no devia nunca haver existido. Aconteceu-lhes um descuido, a desgraa da minha concepo. Minhas duas irms j tinham 15 e 14 anos, quando eu vim luz. Oxal nunca eu tivesse nascido! Oxal pudesse eu agora aniquilar-me, fugir a esses tormentos! No h volpia comparvel de acabar minha existncia, como se reduz a cinzas um vestido, sem mesmo deixar vestgios.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 3, r. ib. ad 3: "Enquanto a inexistncia liberta de uma vida de terrveis castigos, seria ela para os condenados um bem maior do que sua miservel existncia... Assim desejam a no existncia."] Mas preciso que eu exista; preciso que eu seja tal como eu me tenho feito: com a falha total da finalidade da minha existncia. Quando meus pais, ainda solteiros, mudaram-se da roa para a cidade, perderam o contato com a Igreja. Assim era melhor. Mantinham relaes com pessoas desligadas da religio. Conheceram-se num baile e viram-se obrigados a casar meio ano depois. No ato do casamento pegaram neles s algumas gotas de gua benta, suficientes apenas para atrair mame missa domingueira rarssimas vezes por ano. Nunca ela me ensinava a rezar direito. Esgotava-se nos cuidados de cada dia, ainda que a nossa situao no fosse ruim. Semelhantes palavras como rezar, missa, gua benta, igreja, s escrevo com ntima repugnncia, com incomparvel nojo. Detesto profundamente os freqentadores de igreja, assim como todos os homens e coisas em geral. Tudo se nos torna tormento. Cada conhecimento recebido ao falecer, cada lembrana da vida e do que sabemos, se transforma numa flama incandescente.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 7, r.: "Nada h nos rprobos, que no lhes seja matria e causa de tristeza... Assim dirigindo sua ateno sobre coisas conhecidas".] E todas essas lembranas nos mostram aquele medonho lado que fora uma graa que desprezamos. Como isso atormenta! No comemos, no dormimos, nem andamos com as pernas. Espiritualmente acorrentados, ns rprobos, fitamos estarrecidos a nossa vida falhada, uivando e rangendo os dentes, atormentados e cheios de dio. Ouves tu? Bebemos aqui dio como gua. Odiamo-nos mutuamente.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 4, r.: "Nos rprobos domina um dio total".] Mais do que tudo, odiamos a Deus. Procuro tornar-te isso compreensvel.

Os bem aventurados no Cu devem am-Lo. Porque O vem desveladamente em Sua arrebatadora beleza. Isso torna-os indescritivelmente felizes. Sabemos isso e esse conhecimento que nos torna furiosos.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 9, r.: "Ante o dia do juzo universal sabem os rprobos que os bem aventurados se encontram numa inefvel glria."] Os homens, na terra, que conhecem Deus pela criao e revelao podem am-Lo; no so forados a faz-lo. O crente furiosa eu te digo aqui que contempla, meditando, cristo estendido na cruz, O amar. Mas a alma de quem Deus se acerca, fulminante, como vingador e justiceiro, como Quem foi repelido, essa O odeia, como ns O odiamos.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 8, ad 1, ib. ad 5, r.: "Os rprobos s enxergam em Deus o castigador e impedidor (do mal, que desejam ainda fazer). Mas como s O enxergam no castigo, efeito da sua justia, odeiam-nO".] Odeia-O com toda a fora de sua m vontade. Odeia-O eternamente. Em virtude da deliberada resoluo de ficar afastada de Deus, com que terminou a vida terrena. E essa perversa vontade, no podemos revog-la mais, nem jamais quereremos revog-la. Compreendes tu agora por que o Inferno h de ser eterno? Porque a nossa obstinao nunca derrete, nunca termina. Forada acrescento que Deus propriamente ainda misericordioso para conosco. Disse forada. A razo esta: ainda que voluntariamente escreva esta carta, no me possvel mentir, como eu bem queria. Assento no papel muitas informaes contrariamente minha vontade. Tambm a corrente de injrias que queria despejar, tenho de reengol-la. Deus era misericordioso para conosco pelo que no deixou a nossa vontade produzir e efetivar na Terra todo o mal que desejvamos fazer. Se Ele nos tivesse deixado a esmo, teramos aumentado muito a nossa culpa e castigo. Deixou-nos morrer prematuramente como a mim ou introduziu circunstncias atenuantes. Agora Ele se nos torna misericordioso por que no nos obriga a nos aproximar Dele, porm a ficarmos neste lugar distante do Inferno, diminuindo-nos o tormento.[S. Th. I, q. 21, a. ad. 1.: "Na condenao dos rprobos aparece a misericrdia de Deus... , no que os castiga menos do que merecem". - Em outro lugar nota o santo doutor da Igreja, que isso o caso sobretudo com os que neste Mundo eram misericordiosos para com os outros (S. Th. Suppl. q. 99, a. 5, ad 1.)] Cada passo mais perto de Deus dar-me-ia maior sofrimento do que a ti um passo mais perto de uma fogueira. Ficaste espantada um dia quando te contei, em passeio, o que meu pai me dissera alguns dias antes da minha primeira comunho: Cuida, Anita, que ganhes bonito vestido; o mais no passa de burla. Quase me teria mesmo envergonhado do teu espanto. Agora rio-me disso. O mais bem feito, em toda essa burla, era permitir-se a comunho apenas aos 12 anos. Eu j estava, ento, assaz possuda do prazer do mundo, que postergava facilmente tudo quanto era religio, e no levei a comunho a srio. O novo costume de deixar as crianas receberem a comunho aos 7 anos pe-nos furiosos. Envidamos todos os meios para burlar isso, fazendo crer que para comungar cumpre haver compreenso. preciso que as crianas j tenham cometido antes alguns pecados mortais. O branco Deus ser menos prejudicial, ento, do que recebido quando a f, a esperana e o amor, frutos do batismo escarro sobre tudo isso ainda esto vivos no corao da criana. Lembras-te que j sustentei esse mesmo ponto de vista na Terra?

Torno a meu pai. Ele brigava muito com minha me. Raras vezes te frisei isso: tinha vergonha. Ah! que vergonha? Coisa ridcula! A ns tudo nos indiferente. Meus pais no dormiam mais no mesmo quarto. Eu dormia com minha me, papai no quarto ao nosso lado, aonde podia voltar a qualquer hora da noite. Ele bebia muito e gastou a nossa fortuna. Minhas irms estavam empregadas e precisavam do seu prprio dinheiro, como diziam. Mame comeou a trabalhar. No ltimo ano de sua amargurada vida, papai batia em mame muitas vezes, quando no lhe queria dar dinheiro. Para mim ele era sempre bonzinho. Um dia, contei-te isso e ficastes escandalizada sobre o meu capricho e de que no te escandalizastes em mim? um dia, pois, devolveu duas vezes sapatos novos, porque a forma dos saltos no me era bastante moderna.[Os assinalados traos sobre o pai de ni e as ocorrncias subsequentes so fatos.] Na noite em que uma apoplexia vitimou meu pai mortalmente, aconteceu algo que nunca te confiei, por temer desagradvel interpretao de tua parte. Hoje, porm, deves sab-lo. Esse fato memorvel, porque foi pela primeira vez que o meu atual esprito carrasco se acercou de mim. Eu dormia no quarto de minha me. Suas respiraes regulares denotavam seu profundo sono. De repente ouvi chamar meu nome. Uma voz desconhecida murmurou: Que acontecer, se teu pai morrer? Eu no amava mais meu pai, desde que ele comeara a maltratar minha me. J no amava propriamente ningum: s me prendia a alguns que eram bons para mim. Amor sem intuito natural existe quase s nas almas que vivem em estado de graa. Nele eu no vivia. Respondia assim ao misterioso interlocutor: Com certeza ele no morre. Aps breve intervalo, ouvi a mesma bem compreendida pergunta sem me incomodar de saber, de onde provinha. Qual o que! Ele no est morrendo escapou-me casmurra. Pela terceira vez fui interrogada: Que acontecer se teu pai morrer? De relance me surgiu no esprito como meu pai freqentes vezes voltava para casa meio bbado, ralhando e brigando com mame e quanto ele nos envergonhava perante os vizinhos e conhecidos! Gritei, ento embirrada: Pois no, quanto merece! Que morra! Depois, ficou tudo quedo. Na manh seguinte, quando mame foi para arrumar o quarto de papai, encontrou a porta fechada. Ao meio dia abriram-na fora. Papai encontrava-se meio vestido em cima da cama morto, um cadver. Ao procurar cerveja na adega, deve se ter resfriado. Desde muito, estava adoentado. (Ser que Deus fez depender da vontade de uma criana, a quem o homem demonstrava bondade, o conceder-lhe mais tempo e ocasio para se converter?) *** Marta K. e tu me fizestes ingressar na associao das moas. Nunca te escondi que achava as instrues das duas diretoras, duas senhoras X., assaz vigaristas. Achava os jogos bastante divertidos. Conforme sabes, cheguei, em breve, a sustentar nele papel preponderante. Isso era o que me lisonjeava. Tambm as excurses me agradavam. Deixei-me at levar algumas vezes a confessar-me e comungar. Propriamente

no tinha nada para confessar. Pensamentos e sentimentos comigo no entravam em conta. Para coisas piores eu no estava madura ainda. Admoestaste-me um dia: ni, se no rezares mais, perder-te-s. Eu rezava realmente muito pouco; e tambm s contrariada, de m vontade. Tinhas tu, sem dvida, razo. Todos os que no Inferno ardem, no rezaram, ou no rezaram bastante. A orao o primeiro passo para Deus. Sempre decisivo. Mormente a orao para aquela que a me do Cristo, cujo nome no nos lcito pronunciar. A devoo a Ela arranca ao demnio inmeras almas, que os pecados lhe teriam infalivelmente atirado s mos. Furiosa continuo por ser forada: rezar o mais fcil que se pode fazer na Terra. Justamente a essa facilidade Deus ligou a salvao. A quem reza coma assiduidade, Deus d, paulatinamente, tanta luz e fortalece-o tanto que o mais afogado bode de pecador se pode definitivamente levantar pela orao, ainda que esteja submerso na lama at ao pescoo. Nos ltimos anos da vida eu deveras no rezava mais e assim me privava das graas, sem as quais ningum se pode salvar. Aqui no recebemos mais graa alguma. Mesmo que a recebssemos, com escrnio a rejeitaramos. Todas as vacilaes da existncia terrestre acabaram no alm. *** Na vida terrena pode o homem passar do estado de pecado para o estado de graa. Da graa pode cair no pecado. Freqentes vezes ca por fraqueza; raramente por maldade. Com a morte, terminou essa inconstncia do sim e do no, caindo e levantando-se. Pela morte, cada um entra no estado final, fixo e inaltervel. medida que avana a idade, tornam-se menores os saltos. verdade que, at morte, a gente se pode converter a Deus ou virar-Lhe as costas. No morrer se decide o homem, entretanto, com as ltimas tremuras da vontade, maquinalmente, tal como se acostumara na vida. Bom ou mau hbito tornou-se uma segunda natureza. Esta o arrasta no derradeiro momento. Assim tambm arrastou mim. Anos inteiros eu vivera afastada de Deus. Consequentemente, decidi-me no ltimo chamamento da graa, contra Deus. No que o haver pecado muitas vezes me fosse uma fatalidade, mas porque eu no me queria mais levantar. Repetidas vezes me admoestaste a assistir pregao e a ler livros devotos. Eu escusava-me regularmente com a falta de tempo. Havia eu de aumentar ainda mais a minha incerteza ntima? Cumpre-me alis afirmar: Quando cheguei a esse ponto crtico, pouco antes da minha sada da associao das moas, ter-me-ia sido muito difcil enveredar por outro caminho. Sentia-me insegura e infeliz. Diante da minha converso, levantou-se um paredo. Deves t-lo desapercebido. Tu o tinhas imaginado to fcil, quando uma vez me disseste: Faa, pois, uma boa confisso, ni, e tudo ficar bem. Eu suspeitava que assim fosse. Mas o mundo, o demnio e a carne j me seguravam nas suas garras. Na atuao do demnio eu no acreditava nunca. Agora atesto que, a pessoas como eu ento era, o demnio influencia poderosamente.[A influncia dos maus espritos encerra-se nos apelidos "demnio" ou "diabo". Como comprovao da sua existncia bastam dois textos da S. Escritura: "Irmos, sede

sbrios e vigiai! Vosso inimigo, o demnio, anda por a como um leo rugindo e procurando a quem puder devorar". (1 Petr. 5, 8). O rugir nos e refere ao que satans faz muito alarme com as suas tentaes, porm avidez com que ele nos procura perder. - S. Paulo escreve aos Efsios (*, 12): "Ponde a armadura de Deus, para que possais resistir s astcias do demnio. Nossa luta no contra carne e sangue (homens), porm contra os poderes dos tenebrosos dominadores deste Mundo e contra os maus espritos dos ares."] S muitas oraes alheias e as minhas prprias, juntamente com sacrifcios e sofrimentos, teriam conseguido arrancar-me dele. E isso deveras s paulatinamente. Poucos possessos. O demnio no pode tirar o livre arbtrio queles que se entregam sua influncia. Contudo, como castigo de sua apostasia quase total de Deus, Este permite que o Mau neles se aninhe. Odeio tambm o demnio. Todavia gosto dele, porque ele procura perder-vos: ele e seus auxiliares, os anjos cados com ele desde os princpios do tempo. H mirades. Vagueiam pela terra inmeros como enxames de moscas, sem que sejam suspeitados.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 6, ad 2: "No tarefa dos homens condenados, perderem e tentarem outros, porm dos demnios."] A ns, homens rprobos, no nos incumbe de vos tentar; isso cabe aos espritos cados. Aumentam, sim, ainda mais os seus tormentos toda vez que arrastam uma alma humana ao Inferno. Mas de que no capaz o dio![S. Th, q. 98, a. 4, ad 3: "O crescente nmero dos rprobos aumenta ainda os sofrimentos de todos. Mas so de tal modo cheios de dio e inveja, que antes querem sofrer mais com muitos, do que menos sozinhos."] Ainda que eu andasse por veredas tortuosas, Deus me procurava. Eu preparava o caminho graa, por servios de caridade natural, que por inclinao de minha ndole, no raras vezes prestava. s vezes atraa-me Deus para uma Igreja. L eu sentia certa nostalgia. Quando cuidava da minha me doente, apesar do meu trabalho no escritrio durante o dia, e sacrificava-me realmente um tanto, atuavam sobre mim poderosamente essas atraes de Deus. Uma vez foi na capela do hospital, aonde me levaste no tempo livre de meio dia fiquei to impressionada, que me encontrei a um passo apenas da minha converso. Eu chorava. Em seguida, porm, vinha o prazer do mundo derramar-se, como uma torrente, por sobre a graa. Os espinhos aforaram o trigo. Com a explicao de que religio sentimentalismo conforme sempre se dizia no escritrio, lancei tambm essa graa, como outras, debaixo da mesa. Repreendestes-me um dia que, em vez de genuflexo, fiz numa igreja uma ligeira inclinao da cabea. Tomastes isso como preguia e no parecias suspeitar de que, j ento, no acreditava mais na presena de Cristo no Sacramento. Agora creio nela, porm s naturalmente, como se acredita em tempestade, cujos sinais e efeitos se percebem. Nesse nterim, havia-me arranjado, eu prpria, uma religio. Agradou-me a opinio generalizada no escritrio, de que, aps a morte, a alma voltaria para este Mundo em outro ser e passaria por outros e mais outros seres, numa sucesso sem fim. Com isso liquidei o angustiante problema do alm e imaginava t-lo tornado inofensivo. Por que no me lembraste a parbola do gozador rico e do pobre Lzaro, em que o narrador, Cristo, imediatamente aps a morte, mandou um para o Inferno, o outro para o Paraso? Mas o que terias conseguido? Nada mais do que com tuas demais palavras beatas.

Aos poucos eu prpria arranjei um deus: bem privilegiado para se chamar deus; a mim bastante longe para no me obrigar a relaes com ele; assas confuso, para se transformar, vontade e sem mudar de religio, num deus pantestico ou at tornar-me orgulhosa desta. Esse deus no tinha um cu para me galhardear nem inferno para ame amedrontar-me. Deixei-o em paz. Nisso consistia a minha adorao a ele. No que se ama, acredita-se facilmente. No curso dos anos tinha-me eu assaz persuadido da minha religio. Vivia-se bem com ela, sem que ela me incomodasse. S uma coisa lhe teria quebrado a nuca: uma dor profunda, prolongada. Mas este sofrimento no veio. Compreende agora: A quem Deus ama, Ele castiga! Era um dia de estio, em julho, quando a associao das moas organizava uma excurso para A. Gostava eu sim das excurses. Mas no das beatarias anexas! Outra imagem, diferente da de Nossa Senhora das Graas de A., estava, desde pouco, no altar do meu corao. O gr-fino Max N. do armazm ao lado. Pouco antes conversramos divertidamente algumas vezes. Convidara-me, nessa ocasio, para fazermos uma excurso naquele mesmo domingo. A outra com que costumava andar, estava no hospital. Reparara, sim, que eu tinha deitado um olhar sobre ele. Mas eu no pensava ainda em casar-me com ele. Era afortunado, porm amvel demais para com muitas e quaisquer mocinhas; at ento eu queria um homem que me pertencesse exclusivamente, como nica mulher. Certa distncia sempre me era prpria. [Isso era verdade. Com toda a sua indiferena religiosa ni tinha algo de nobre em seu ser. Espanto-me de que tambm pessoas "honestas" possam cair no Inferno, se so assaz desonestas para fugirem do encontro com Deus] Nessa excurso, Max cumulou-me de todas as amabilidades. Conversaes de beatas que no tivemos, como vocs. No outro dia, no escritrio, repreendestes-me porque no vos acompanhei at A. Contei-te os meus divertimentos domingueiros. Tua primeira pergunta era: Estivestes na missa? Louca! Como podia assistir missa, desde que combinamos a sada para 6 horas! Lembras-te, ainda, que juntei excitada: O bom deus no to mesquinho como os vossos padrecos? Agora, cumpre-me confessar-te que, apesar de sua infinita bondade, Deus toma tudo mais a srio do que os padres. Aps esse primeiro passeio com Max, assisti mais uma s vez vossa reunio. Na solenidade de Natal. Certas coisas me atraam. Mas interiormente, j estava apartada de vocs. Cinemas, bailes, excurses, seguiam-se. Brigvamos s vezes, Max e eu, mas eu sabia prend-lo sempre a mim. Mui desagradvel me foi a rival que, de volta do hospital, se comportava furiosamente. Propriamente a meu favor. Minha calma distinta causou grande impresso a Max e obrigou-lhe, afinal, a deciso de me preferir. Eu sabia denegri-la, rebaix-la. Falando com calma: por fora, realidades objetivas; por dentro, atirando peonha. Semelhante sentimentos e insinuaes conduzem rapidamente ao Inferno. So diablicos, no verdadeiro sentido da palavra. Por que te conto isso? Para constar como fiquei definitivamente livre de Deus.

Para esse afastamento no foi preciso que eu chegasse com Max muitas vezes s ltimas familiaridades. Compreendi que me rebaixaria aos seus olhos, se me deixasse esvaziar antes do tempo. Por isso me retinha, vedava. Realmente estava eu sempre pronta para tudo que achava til. Cumpria-me conquistar Max. Para isso nada achava caro de mais. Amamo-nos aos poucos, pois que ambos possuamos valiosas qualidades que podamos apreciar mutuamente. Fui talentosa e tornei-me hbil e conversadora. Cheguei, assim, a prender Max nas mos, segura de que o possua sozinha, pelo menos nos ltimos meses antes do casamento. Nisso consistia minha apostasia de Deus, em fazer de uma criatura o meu deus. Em coisa alguma pode isso realizar-se to plenamente como entre pessoas de diferentes sexo, se o amor se afoga na matria. Isso torna-se seu encanto, seu aguilho e seu veneno. A adorao que eu me prestava em Max, tornouse-me uma religio vivida.. *** Era no tempo quando, no escritrio, to virulentamente eu caia em cima das corridas igreja, dos padrecos, do murmurejar de rosrio e das demais bugigangas. Emprenhastes-te, mais ou menos inteligentemente, em proteger tudo isso; aparentemente sem suspeitares de que para mim, em ltima anlise, no se tratava dessas coisas, mas propriamente de ponto de apoio contra minha conscincia que eu estava procurando dele eu precisava ainda para justificar racionalmente a minha apostasia. No fundo eu vivia revoltada contra Deus. Tu no percebias isso. Sempre me consideravas ainda catlica. Como tal, queria eu tambm ser chamada; at mesmo pagava a contribuio para a igreja. Certa ressalva no me podia fazer mal, pensava eu. Por mais certas que s vezes fossem tuas respostas, de mim ressaltavam, porque tu no devias ter razo. Em face dessas nossas relaes entrecortadas a dor da nossa separao era pequena, quando meu casamento nos distanciou. Antes do meu casamento, confessei-me e comunguei mais essa vez. Era uma formalidade. Meu homem pensava como eu. De resto, por que no haveramos de satisfaz-la? Cumprimo-la como qualquer outra formalidade. Vs o chamais indigno. Aps aquela indigna comunho eu tinha mais sossego de conscincia. Era essa a ltima. Nossa vida matrimonial decorria, em geral, em boa harmonia. Em quase todos os pontos tnhamos a mesma opinio. Tambm nisso: no nos queramos impor o encargo de filhos. No fundo, meu marido desejava ter um naturalmente no mais. Eu soube arrancar-lhe, finalmente, essa idia. Eu gostava mais de vestidos e moblias finas, de tertlias de ch, de passeios de automvel e de semelhantes divertimentos. Era um ano de prazeres terrenos entre o casamento e minha repentina morte. Cada domingo passevamos de automvel ou visitvamos parentes de meu esposo. (De minha me eu me envergonhava ento). Esses nadavam bem como ns, na superfcie da existncia. Interiormente, porm, nunca me sentia deveras feliz. Algo roa-me sempre na alma. Eu desejava que pela morte, a qual sem dvida havia de demorar muito tempo ainda, tudo acabasse.

Mas como em criana eu ouvira uma vez falar, em sermo, que deus recompensa j neste Mundo o bem que algum pratica. Se no pode recompens-lo no outro mundo, f-lo na Terra. Sem o esperar, recebi uma herana (da tia Lote). Meu marido teve a sorte de ver o seu salrio consideravelmente aumentado. Assim pude instalar mimosamente a nossa casa nova. *** Minha religio estava s ltimas, como um vislumbre do ocaso no firmamento longnquo. Os bares e cafs da cidade e os restaurantes por onde passvamos nas viagens, no nos aproximaram de Deus. Todos os que l freqentavam, vivam como ns: de fora para dentro, no de dentro para fora. Visitando uma clebre catedral, nas viagens de frias, procurvamos deleitar-nos com o valor artstico das obras primas. O sopro religioso que irradiavam, mormente as da Idade Mdia, eu sabia neutraliz-lo, escandalizando-me em quaisquer circunstncias da visita. Assim, a um irmo leigo que nos conduzia, eu criticava o estar um tanto sujo e desajeitado; criticava o comrcio de piedosos monges que fabricavam e vendiam licor; criticava as eternas badaladas dos sinos chamando para igrejas, onde se trata apenas de dinheiro. Assim eu conseguia afastar de mim a graa, cada vez que me batia porta. Mormente deixava meu mau humor derramar-se livremente sobre tudo que tratava de antigas representaes do Inferno em livros, cemitrios e outros lugares, onde se viam os demnios fritarem as almas em fogo vermelho ou amarelo, e seus scios, de cauda comprida, trazerem-lhes mais e mais vtimas. Clara, o Inferno pode ser mal desenhado, porm nunca ser exagerado. Sobretudo escarnecia eu sempre do foto do Inferno. Lembras-te como numa conversa sobre isso eu te meti um fsforo aceso debaixo do nariz burlando: assim que cheira! Tu apagaste to logo a chama. Aqui ningum a extingue. Digo-te mais: o fogo de que fala a Bblia, no significa tormento de conscincia. Fogo significa fogo. Cumpre entend-lo em sentido real, quando Aquele declarou: Afastai-vos de mim, vs, malditos, ide para o fogo eterno. Literalmente! Como pode o esprito ser tocado pelo fogo material? Perguntas. Como ento pode, na Terra, tua alma sofrer, segurando teu dedo na chama? Tua alma tambm no se queima, mas que dor tem de aturar o homem todo! Semelhantemente estamos ns aqui presos ao fogo em nosso ser em nossas faculdades. Nossa alma fica privada do seu vo natural; no podemos pensar nem querer o que queremos.[S. Th. Suppl. q. 70, a. 3, r.: "O fogo do Inferno atormenta o esprito pelo que o impede de executar o que quer; no pode atuar onde quer e quanto quer."] No procures esclarecer o mistrio contrrio s leis da natureza material: o fogo do Inferno queima sem consumir. O nosso maior tormento consiste em que sabemos exatamente que nunca veremos Deus. Quanto pode torturar o que na terra nos era indiferente! Enquanto a faca est em cima da mesa, deixa-te fria. Vs-lhe o fio, porm no o sentes. Mas entra a faca na carne e gritars de dor.

Agora sentimos a perda de Deus; antes s a vimos.["A separao de Deus um tormento to grande como Deus" (Frase atribuda a S. Agostinho. Cf. Houdry, Biblioteca concionatorum - Veneza, 1786, vol. 2, sob Infernus, 4, p. 427)] Todas as almas no sofrem igualmente. Quanto mais frvolo, maldoso e decidido algum foi no pecar, tanto mais lhe pesa a perda de Deus, e tanto mais torturado se sente pela criatura abusada. Os catlicos condenados sofrem mais do que os de outra crena, porque receberam e desaproveitaram, em geral, mais luzes e mais graas. Quem sabia mais, sofre mais do que aquele que menos conhecimentos tinha. Quem pecou por maldade sofre mais do que aquele que caiu por fraqueza. Mas nenhum sofre mais do que mereceu. Oxal isso no fosse verdade, para que eu tivesse motivo para odiar! Tu me disseste um dia: ningum cai no Inferno sem que o saiba. Foi isso revelado a uma santa. Ria eu disso, no entanto me entrincheirava atrs desta reflexo: nesse caso me ficaria suficiente tempo para me converter assim eu pensava no ntimo. O enunciado calha. Antes do meu fim repentino, de certo no conhecia o Inferno tal qual . Nenhum ente humano o conhece. Mas eu estava exatamente inteirada disso: Se tu morreres, entrars na eternidade como revoltada contra Deus. Suportars as conseqncias. Conforme declarei j, no voltei atrs, mas perseverei na mesma direo, arrastada pelo costume, com que os homens agem tanto mais calculada e regularmente, quanto mais velhos ficam. *** Minha morte ocorreu do seguinte modo: H uma semana falo de acordo com a vossa contagem, porque calculada pelas dores, eu poderia j estar ardendo no Inferno havia dez anos faz pois uma semana que meu marido e eu fizemos, num domingo, uma excurso, que foi a ltima para mim. Radiante despontara o dia. Eu sentia-me bem, como raras vezes. Perpassou-me, porm, um sinistro pressentimento.. Inesperadamente, na viagem de volta, meu marido que vinha guiando o carro, e eu ficamos ofuscados pela luz de um automvel que vinha em sentido contrrio e com grande velocidade. Meu marido perdeu a direo. Jesus! Estremeci. No como orao, mas como grito. Sentia uma dor esmagadora por compresso uma bagatela em comparao com o tormento atual. Perdi ento os sentidos. Estranho! Naquele manh mesma, nascera-me inexplicavelmente a idia: poderias, enfim, mais uma vez ir missa. Soava-me como splica. Claro e decidido cortou meu No o fio da idia. Com isso devo acabar definitivamente. Tomo sobre mim todas as conseqncias. Agora as suporto. O que aconteceu aps a minha morte, tu conheces. A sorte de meu marido, de minha me, do meu cadver e enterro, tudo te conhecido at nos pormenores, como sei por uma intuio natural que todos ns temos.

Do mais que acontece no Mundo, s temos um conhecimento confuso. Mas o que nos tocava de perto conhecemos. Assim conheo tambm teu paradeiro.["As almas de falecidos no tm seguro conhecimento de pormenores, porm apenas um enuviado conhecimento geral da natureza material". (S. Th. Suppl. q. 98, a. 3).] *** Acordei das trevas no momento da minha morte. Vi-me de repente envolvida de luz ofuscante. Era no mesmo lugar onde estava o meu cadver. Aconteceu como em teatro, quando de repente apagam as luzes, a cortina ruidosamente removida e aparece a cena tragicamente iluminada: a cena de minha vida. Como num espelho, assim eu vi minha alma. Vi as graas pisadas aos ps, desde a juventude at o ltimo No dado a Deus. Apossou-se de mim a impresso como que de assassino levado ao tribunal frente da sua vtima inanimada. Arrepender-me? Nunca! [S. Th. Suppl. q. 98, a. 2, r.: "Os maus no se arrependem propriamente dos pecados, por lhes serem afeitos maliciosamente. Arrependem-se, porm enquanto so castigados pelas penas dos pecados".] Envergonhar-me? Jamais! Entretanto nem me era possvel permanecer na vista de Deus, negado e reprovado por mim. Restava-me uma s coisa: a fuga. Assim como Caim fugiu do cadver de Abel, assim minha alma se atirou longe desse aspecto horrvel. Esse era o Juzo particular. O invisvel juiz falou: Afasta-te! Logo caiu minha alma, como uma sombra sulfrica, no lugar do tormento eterno.[ " certo que o Inferno um local determinado. Mas onde esse local fica situado, ningum o sabe."

ltimas informaes de Clara

Assim finalizou a carta de ni sobre o Inferno. As ltimas palavras eram quase ilegveis, to tortas estavam as letras. Quando eu acabara de ler a ltima palavra, a carta toda virou cinza. Que que l ouo? Por entre os duros acentos das linhas que eu imaginava ter lido ressoou doce som de sino. Acordei de vez. Achei-me ainda deitada no meu quarto. A luz matinal da aurora penetrava nele. Da igreja paroquial vinham as badaladas das ave-marias. Pois tudo era apenas um sonho? Nunca eu sentira na Saudao Anglica, tanto consolo como aps esse sonho. Pausadamente fui rezando as trs ave-marias. Tornou-se-me ento claro, clarssimo: ela cumpre segurar-te, bendita Me do Senhor, venerar a Maria filialmente, se no quisesse ter a mesma sorte que te contou ainda que em sonho uma alma que jamais ver Deus. Espantada e tremendo ainda pela viso noturna levantei-me, vesti-me depressa e fugi para a capela da casa. O corao palpitava-me violenta e descompassadamente. Os hspedes, ajoelhados mais perto de mim, olhavam-me preocupados. Talvez pensassem que, por haver eu corrido escada abaixo, estivesse to excitada e vermelha.

Uma bondosa dama de Budapeste, grande sofredora, franzina como uma criana, mope, todavia fervorosa no servio de Deus e de longo alcance espiritual, disse-me tarde no jardim: Senhorita, Nosso Senhor no quer ser servido no expresso. Mas ela percebia ento que outra coisa me havia excitado e ainda me preocupava. Ajuntou bondosamente: Nada te deve angustiar conheces o aviso de S. Teresa nada te deve alarmar. Tudo passa. Quem possui Deus, nada lhe falta. S Deus basta. Quando sussurrava isso mesmo, sem qualquer tom de mestra, parecia-me ler na minha alma. Deus s basta. Sim, Ele h de me bastar, neste e no outro mundo. Quero ali possu-Lo um dia, por mais sacrifcios que aqui eu tenha ainda de fazer para vencer. No quero cair no Inferno.

Esclarecimentos complementares
A eternidade das penas do Inferno um dogma: seguramente o mais terrvel de todos. Tem suas razes na S. Escritura. Cf. Mt. 25, 41 e 46; 2 Thess. 1, 9; Jud. 13; Apoc. 14, 11 e 20, 10; todos eles so textos irrefutveis, em que "eterno" no se deixa trocar e interpretar por "longo". Se no fora conveniente ilustrar esse dogma num caso particular, nem o prprio Nosso Senhor teria pedido faz-lo na parbola do rico folgazo e do pobre Lzaro. L fez o mesmo que aqui vem feito: desenhou o Inferno e como se pode cair nele. No o fez por prazer sensacional, porm levado pela mesma inteno que ocasionou esta publicao. A finalidade deste folheto encontra sua expresso no seguinte conselho: "Desamos ao Inferno ainda vivos, para que moribundos nele no caiamos". Este conselho dirigido a cada um no seno a parfrase do salmo 54: "Descendant in infernum viventes, videlicet, ne descendant morientes", a qual se encontra numa obra (erradamente) atribuda a S. bernardo (Patr. Lat. Migne, vol. 184, Col. 314 b).[" certo que o Inferno um local determinado. Mas onde esse local fica situado, ningum o sabe." A eternidade das penas do Inferno um dogma: seguramente o mais terrvel de todos. Tem suas razes na S. Escritura. Cf. Mt. 25, 41 e 46; 2 Thess. 1, 9; Jud. 13; Apoc. 14, 11 e 20, 10; todos eles so textos irrefutveis, em que "eterno" no se deixa trocar e interpretar por "longo". Se no fora conveniente ilustrar esse dogma num caso particular, nem o prprio Nosso Senhor teria pedido faz-lo na parbola do rico folgazo e do pobre Lzaro. L fez o mesmo que aqui vem feito: desenhou o Inferno e como se pode cair nele. No o fez por prazer sensacional, porm levado pela mesma inteno que ocasionou esta publicao. A finalidade deste folheto encontra sua expresso no seguinte conselho: "Desamos ao Inferno ainda vivos, para que moribundos nele no caiamos". Este conselho dirigido a cada um no seno a parfrase do salmo 54: "Descendant in infernum viventes, videlicet, ne descendant morientes", a qual se encontra numa obra (erradamente) atribuda a S. bernardo (Patr. Lat. Migne, vol. 184, Col. 314 b).]