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Leitura e Produo de texto II Texto Narrativo Prof.

Ceclia Canalle Tiago Guimaraes Marmund 2 Semestre


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REDENO

Meu av sempre foi uma pessoa muito severa. Sei apenas os fatos que minha me e meu tio me contaram durante anos e anos; ele, que foi do exrcito, acabou por levar todo o seu rancor, preocupaes do trabalho e rigidez (que era a sua caracterstica mais marcante) para o ntimo: ou seja, para os filhos. E neles descontava todas as suas frustaes. Mais que isso, se formou tambm na minha mente a ideia de que ele era um homem muito inteligente, muito correto e que por vezes essas suas caractersticas se externalizavam mais que todos os seus piores defeitos. Afirmo isso apensa com base nos relatos que meu tio e principalmente minha me me contaram e ainda me contam; na maioria das vezes so lembranas que por mais que eles tentem esquecer, apagar de suas respectivas memorias, no consigam fazer; e so lembranas da infncia e um pouco da adolescncia, quando os dois por repetidas vezes foram alvo de agresses fsicas, qui verbais. Contam-me, que a pior poca desses sucessivos maltratos foi quando meu av parou de fumar: ele certo dia, na mesa de jantar, falou que nunca mais iria fumar. E foi assim que se sucedeu. Meu av era um cara forte, persistente. Mas com essa sua deciso veio a parte ruim: o estresse de quem abdica de um vicio que por anos foi o seu companheiro, cresce exponencialmente, e o modo que ele encontrava de aliviar a sua tenso era descontando em seus filhos por meio de uma surra de cinto em que qualquer coisa era motivo para apanhar. Essa poca talvez tenha sido os anos de chumbo principalmente para minha me que era a mais velha. Um dia essas surras pararam. E pararam, digamos assim, de um modo peculiar. Certa vez quando meu av estava com o seu cinto em riste para mais um surra, minha av se ps na frente de seus filhos e o cinto acabou por atingi-la; deste dia em diante

nunca mais houve (que eu saiba) nenhuma outra m recordao. Nenhum choro descabido proveniente de algo sem sentido. Fao aqui um parntesis para falar brevemente de minha av; eu pouco sei dela. Ela morreu quando eu era bem pequeno, quando eu tinha apenas 2 ou 3 anos. Morreu de cncer. Uma das poucas coisas que eu lembro claramente o enterro dela. S vim saber o que passara naquele cemitrio anos depois. E hoje me recordo com pesar de a no ter conhecido, de no ter lembranas com ela. Restam-me apenas fotos e a certeza de que ela me amava. Voltando ao meu av, o tempo passou, minha me e meu tio cresceram, se formaram. Tornaram-se adultos. Minha me me teve, na verdade me adotou (mas isso histria para outra hora). Cresci, e das minhas poucas memrias com meu av lembrome de quando eu, nos finais de semana, ia para a sua casa aps as minhas aulas de hipismo. L passava bons finais de semana, onde o que eu mais gostava (no sei exatamente o motivo) era o caf da manh da sua casa. Anos se passaram e meu av comeou, aos poucos, a se distanciar da famlia. O pice dessa sua separao, do seu esquecimento em relao famlia foi quando ele comeou a namorar uma moa muito mais nova que ele. No me importa se a moa (que por ventura viria a se tornar sua esposa anos depois) era mais nova que ele; o problema que meu av esqueceu que tinha uma famlia. Uma famlia que gostava dele, que o queria por perto. E ento posso afirmar que esse novo estgio na vida dele, e, por conseguinte, na minha vida e do resto da minha famlia uma pagina em branco. Talvez eu esteja mentindo ao dizer que no me recordo de nada. E na verdade eu estou. Pois me lembro de uma s coisa. Lembro que no dia do meu aniversrio ele no me ligou. Assim como no ligou no dia seguinte e assim foi por vrios anos... Bem, o tempo foi passando e meu av continuou o mesmo. Uma pessoa ausente. At que certo dia ele caiu doente. Ele j estava l pelos seus 80 anos quando se descobriu que ele estava com cncer. Cncer que fora resultado do cigarro que ele parou de fumar h 40 anos!! E foi por meio de sua doena que ele voltou famlia. Voltou a falar com minha me para lhe pedir ajuda, j que minha me mdica. Minha me, claro, ajudou-o. Ficou ao seu lado como se nada tivesse ocorrido por mais ou menos 10 anos. E com isso vieram longas jornadas em hospitais, em salas de cirurgia, em longas e sofridas horas de quimioterapia.

Vi aquele homem forte se tornar num homem extremamente fraco, dependente. E foi justamente nessa poca que voltei a conversar com meu av. A ser novamente seu neto. Outros fins de semana vieram em que eu passava na sua casa; mas eu sentia que havia certa distancia entre ns dois. Uma distancia que fora forjada durante anos e anos; entretanto a ideia que eu tinha dele como um homem forte, inteligente e correto continuava a mesma apesar da viso que eu tinha perante os meus olhos: meu av estava no leito morte. Lembro-me das conversas que tivemos, juntamente com minha me, sobre historia do Brasil, do mundo, sobre livros, msicas etc. E eu ali ficava, s ouvindo essa conversa que eles travavam sobre o passado e coisas recentes. E foi na viso de espectador que vi, apesar de tudo, que minha me o amava. Amava-o profundamente. E desta maneira continuou por alguns longos meses; at que um dia ele teve que se internar novamente. E foi desta vez que eu perguntei para a minha me se ele sairia vivo e ela me disse: filho, ele s sair daqui morto. No momento eu fiquei chocado com a frieza que minha me me disso isso, mas hoje sei que era porque aps anos e anos de sofrimento com a minha av e com o meu av, ambos morrendo da mesma doena, ela j tinha ao poucos se adaptado ao sofrimento. Ela j andava sofrendo h muito tempo. Algumas semanas depois meu av veio a falecer. No guardo nenhuma raiva dele; hoje em dia guardo apenas as horas que passei a conversar com ele e com minha me e a certeza que ele era, sobretudo, um homem forte e que amava, sua maneira, os seus filhos. Guardo, no entanto, uma raiva de mim mesmo; raiva por quando ao ver aquele corpo morto, gelado e branco na minha frente no ter conseguido derramar uma s lagrima. A verdade que no sei bem a razo do meu no-choro. Mas agora ao terminar este texto as lgrimas guardadas por um ano escorrem sem parar como um tipo de redeno.