Quarta-feira (conto) Wolfgang Pistori Era domingo. Eu mal tinha feito dezessete.

Minhas calas, no era eu quem tinha comprado. Eu tinha pais. Isso me preocupava, afinal, via gente demais sem pais. Meus colegas j sabiam onde comprar o baseado que eu tambm experimentara e, mais tarde, gostara. Nunca gostei mais de nada que me deixasse melhor do que a cerveja. Lembro-me daquela da garrafa verde. Talvez por eu contar as moedas para comprar a mistura com maior porcentagem alcolica sempre, pensasse que era rei por ter uma espcie de criptonita na mo. Nenhum superhomem poderia me derrotar enquanto eu bebesse a cerveja verde que, na verdade, tinha a mesma cor das outras. Mas era melhor. Eu sabia disso. Gostvamos de Karl Marx. Eramos minoria nas escolas pblicas lotadas de moleques sem perspectiva de vida. De meninas a espera de algum moleque sem perspectiva de vida. A culpa no era deles. No deveria ser. Mas eles, mais tarde, pagariam pela displicncia. Era a grande falha de Marx. No pensar nos ignorantes. Naquela poca eu tambm no pensava em nada disso. Esperava pelas quartas feiras para beber em paz em frente ao shopping mais perto para todos. Flertvamos com o socialismo, ou talvez o comunismo. No sabamos ao certo com o que flertvamos, talvez por isso fssemos ciganos no amor. O certo que nos orgulhvamos de sermos expulsos do shopping pelo primeiro segurana que aparecesse. ramos sempre expulsos. amos para a praa com nome de dia de independncia beber. Lembro da fonte molhada que nos dava motivo para no sermos aceitos no nibus, na hora de ir embora. Como eu comecei: tinha meus dezessete. E queria ter mais. Simples mortais capitalistas costumam nunca estarem satisfeitos com nada. Foi difcil saber aquilo. Foi quando encontrei John Fante em uma mesa de boteco e ele me disse ser italiano. Sabamos que no era. Todos tnhamos sobrenomes italianos, mas nem por isso ramos europeus. Na verdade, se fssemos europeus seramos mais algum atrs da paz que a idade mdia deixou no ar e que as revolues industriais trataram de exterminar. No sculo XX ningum teve paz. Eu mesmo perdi a minha quando conheci Linda. Uma baixinha peituda. No tinha muita bunda, mas era exatamente a obra que pensei pintar ou esculpir nos devaneios de transformao em um aclamado artista grego. E a cada gole que eu bebia, minha alma se curvava a tal beleza que eu, mesmo que fosse um grande artista do renascimento, jamais seria capaz de reproduzir. A singularidade da palavra paixo talvez esteja atrelada memria. Aquelas que voc se lembra na hora do prazer, ou as que te do prazer, mesmo de longe, talvez sejam as verdadeiras paixes. Eu tinha meu amor. Mas isso no significava viver de longe. Cartas, fotos, telegramas, sonhos. A internet veio e facilitou tudo. Vendia minha paixo em troca de pornografia. Tinha dezessete e no sabia muita coisa de fogo, gua ou gelo. Feliz seria se nunca soubesse. A quarta estava quente. Eu mergulhei na fonte rasa para tentar voltar ao mundo real. Quando estava muito longe costumava querer voltar. Depois me arrependia. O outro dia era montono demais para

chegar rpido como costumava chegar. Voltei superfcie com alguma sujeira no rosto. Era normal ali. Eu me sentia livre. Era vero e o vero por al significava clima de deserto no calor. A lagoa podia at ser uma miragem, mas nem de perto se comparava maravilha que via a minha frente. Linda, com sua cintura fina, seus peitos suculentos, sua boca delicada e seus olhos de pecado se lanava para mim. Aquilo talvez fosse irreal, obra da minha cabea. Sua pele macia parecia pano do mais nobre. De uma nobreza que jamais imaginara. Linda fazia jus ao nome. Era o primeiro dia que a via. Depois de alguns dias de escola, me apaixonei. Era a principal motivao para eu demorar no banho, apesar de gostar da gua quente tapando os poros e isolando o mundo por alguns minutos. Nessa poca, tinha menos de dezessete. Eu sonhava com Linda, imaginava sua bunda pequena sem a saia ou o short que costumava usar nas aulas, cavalgando sobre mim como num passeio matinal em seu cavalo de raa. Eu sonhava com aqueles peitos. Os maiores que j tinha visto e ficava pensando como seria mergulhar naquele mar que tinha a mesma cor da parte interna de uma ma. A mesma espcie que havia trado Ado. A semelhana com o primeiro homem aumentou quando Linda comeou a se esfregar com um dos grandes amigos meus da poca. E ele descrevia as noites pra mim com detalhes que eu precisava, mas no queria, saber. Mas sabia e aquilo me queimava como da vez que deixei a mo sobre a chama de uma vela para saber at quando eu aguentaria. Foi em um desses eventos que descobri que no poderia controlar o que minha pele sentiria. A cabea nada tem a ver com o que pensamos. Ningum mata de caso pensado ou sonha sabendo o que vai sonhar, antes mesmo de fechar os olhos. No temos sabedoria para acabar com a vida de ningum nem o dom de viver dormindo. Geralmente, gostava bastante de dormir. Era falta de habilidade para viver. Lembro da quarta-feira. Quando as moedas, juntas, compraram uma pinga e um refrigerante que foram logo misturados. Estvamos em uma praa. No conhecia a rea. Era outra cidade. Havia pegado um nibus na rodoviria para uma cidade que ficava a uns cem quilmetros da minha. Conhecia algumas das dezenas de pessoas que ocupavam a praa atrs do mesmo destino que me oferecia. Todos sob o efeito de alguma droga. Hoje sei que alguns viraram grandes empresrios. Outros morreram querendo vender o prprio prazer. Uns outros preferiram virarem adultos convencionais e serem registrados em empresas que pagava o piso da categoria. Vendedores, balconistas, caixas, repositores, consultores de alguma coisa. Todos voltavam ao mundo do qual fugamos quando ramos mais novos. Tnhamos dezessete. Crescer complicado. Mas a forma mais bonita que eu j havia visto e gravado em alguma parte da memria no era grande suficiente. Linda tinha mais ou menos um metro e meio de altura, mas era com certeza a obra mais divina que deus, se que fosse obra dele, havia feito. Soube que ela tinha deixado meu ento grande amigo. No era mais um grande amigo. Talvez um conhecido de longa data. Mas isso no importa. Linda estava na cidade em busca de emprego. Era uma quarta-feira quando a encontrei no shopping, sozinha, procurando roupas baratas em lojas que eu no costumava entrar. Mas por uma noite que fosse com ela deixaria qualquer ideologia de lado.

Tinha dezessete e a carne, nessa idade, mais forte que qualquer rei Artur, tira qualquer acorde da guitarra, qualquer espada infincada. O lugar comum da sorte as vezes a vontade. Eu estava acostumado a sair de casa de manh em busca de sol. Quando bebia demais um dia antes, ia para a escola esperar o dia passar. Gostava de portugus e histria. Matemtica e qumica me atormentavam. O resto passava despercebido. Eu passava e pensava: as vezes o que nos atormenta melhor do que o que nos passa despercebido. Afinal, que baboseira. A dor de cabea era certa quando a nota era vermelha. No fundo gostava de matemtica e de qumica. Gostava da Linda. Mas essa era outra estria. Eu no pretendia me declarar. J era tarde demais para aquele tipo de coisa. Era quarta-feira, quase meia noite. Horrio do ltimo nibus e, pela primeira vez, s sobramos eu e Linda naquele ponto, como num link de internet inconstante, como numa janela de rede social incomum. Eu estava bbado e nem sabia para onde iria. Linda cuidava de mim. Eu comeava a gostar daquilo, mas precisava dizer a Linda que sua amizade j no bastava. A carne queimava, o olho batia no mesmo pulsar do corao. Tive a mesma sensao de quando desci do elevador do Hopi Hari. E quando j achava que no ia aguentar. Beijei-a. Ela se afastou. No falou nada. O nibus dela passou em coisa de trinta segundos. Nunca mais vi Linda. Soube que ela foi pra praia porque gostava de acordar ao som da mar. Eu tambm gostava de acordar luz da pele de Linda. Apesar de nunca ter acordado. Sonhei algumas noites. Bebi alguns porres para desabafar minha paixo. Nunca mais vi Linda. Em uma ou outra foto de internet percebi que ela estava bem. No a amava, isso me bastava. Quis viver um sonho. Fui dormir. A cerveja tinha acabado e o vinho me parecia quente. Era quarta-feira. E ao invs de pegar o nibus para casa, fui direto para a rodoviria tentar encontrar o nibus que me levaria at a mesma cidade praiana de Linda. Tinha comigo minha garrafa de vinho e meu dinheiro do ms. Desisti quando percebi que o vinho no duraria a viagem inteira, assim como a grana. Ento fui pra casa. Dormir para tentar fugir da vida. Sonhar, sem saber porque. Antes, pensei: ufa, a cama continua macia.

Era quarta e eu tinha dezessete.