Saudadezinha

01/07

Ainda que eu esteja numa fase bacana e sem ns no peito (o que por um lado ruim pois a paz sempre me d alguns quilinhos a mais e alguns textos a menos), resolvi embarcar num momento nostalgia. No sei se foi o clima de Natal ou de Ano Novo. No sei se porque agora, nesse exato momento, estou ouvindo I know its over, do Smiths, e tomando uma taa de vinho. S sei que a noite est pedindo e resolvi fazer uma sesso nostalgia. Acho normal. Acho perfeitamente normal lembrar com carinho que voc sempre dava um jeito de me mandar mensagens em datas festivas. Estivesse voc casado ou namorando ou ilhado num templo budista, dava um jeito. Era como se dissesse, sem dizer eu sei que j faz tempo, mas ainda amo voc. Tambm me faz bem lembrar que voc nunca, nunca, nunca se alterava. Trouxesse o garom o pedido errado pela terceira vez ou fizesse um playboy qualquer uma tremenda barbeiragem em cima do seu carro. Voc nunca estragava nossas noites. Eram to raros os nossos momentos, voc dizia, que eram para ser sempre bons. E de fato sempre eram. Eu tenho saudade de mil coisas e todas essas mil coisas sempre caem na mesma nica coisa de que eu tenho tanta saudade: sua leveza. Voc me dizia que jamais iria me cobrar leveza, pois me amava intensa. E me pedia que fizesse exatamente o mesmo, ainda que ao contrrio, por voc. E eu no obedecia nunca, afinal, pessoas intensas no obedecem. E assim ns seguimos, por alguns bons anos entrecortados, sendo to parecidos ainda que to atrados mutuamente pelos nossos opostos. A gente era parecido principalmente porque topava as coisas mais malucas como, por exemplo, brincar que tinha acabado de se conhecer numa festa, ainda que tivesse ido junto para a festa. E por horas ficvamos nessa bobeira e nenhum dos dois ria. At que algum pedia, cansado, j pode voltar ao normal? que est me dando vontade de transar e eu no transo com desconhecidos. Eu tenho saudades de tudo. De a gente acordar sua vizinha de tanto rir de coisas bestas, do seu carro sempre bagunado, da pacincia que voc tinha com meus quase quinze anos a menos, da mania que voc tinha de arrumar minhas roupas em cima da cama enquanto eu tomava banho e de quando voc apertava os ossinhos das minhas costas no escuro e falava baixinho: ai, como essa menina gosta de fazer drama!. No um sentimento egosta e muito menos possessivo. apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranquila, bonita, saudvel, de longe. E, quem diria: leve. _______________________________________________________________________________

A dor e a delcia de ser... S.

01/07

A parte boa de morar sozinha quase bvia: chegar em casa depois de um dia chato de trabalho e no precisar ser simptica com ningum, poder dar festinhas das mais clube da luluzinha as mais ntimas, dormir at a hora que quiser, ser dona de um banheiro exclusivo (alis, de uma casa inteira exclusiva), encontrar as coisas onde deixou, botar um adesivo de borboleta roxa no meio do quarto sem ningum encher o saco, ter uma foto do Nelson Rodrigues, uma do Seu Madruga e uma do Dali convivendo pacificamente na sala sem ningum te achar esquizofrnica...a lista infinita. J a parte chata bem mais curta, simples, direta e realmente muito chata: no poder delegar coisas. Como eu queria berrar agora a sua vez de descer para pegar a pizza. Ou pedir um copo com gua depois que j estou quentinha embaixo das cobertas. Queria tambm, muito, ter para quem delegar funes nada femininas como arrumar o varal que despencou, trocar a pilha do aquecedor de gua (que j me estragou o esmalte umas duzentas vezes), subir com o galo de gua pelas escadas no dia que o elevador pifou, receber os tios cara de que nunca viram mulher da instalao do fogo. Essas coisas. Mas no tem. Simplesmente no tem quem chamar. Quando acaba a luz, l vou eu no escuro e morrendo de medo achar uma vela. Quando as compras esto muito pesadas eu tenho que escolher entre carregar as compras ou carregar as compras, acabo adquirindo uma fora que nem eu

sabia que tinha. Quando a vizinha resolve escutar Bossa Nova remixada (tem coisa mais brega?) bbada, s 3 da manh, e ligar para o namorado e berrar pela trigsima vez voc estragou tuuuuuuuudo tambm sou eu, sozinha, que bato na casa do zelador pra dizer que ela vive estragando meu sono, que tuuuuuuuudo pra mim. Tem horas que eu pagaria feliz o dobro do meu aluguel s pra ter algum que fizesse tudo isso por mim. Mas acho que ningum gostaria de fazer um estgio de me na minha casa. Ou gostaria? Hoje faz exatamente um ano que sa da casa dos meus pais, onde eu tinha todo o conforto, espao e paparicaes do mundo, e me mudei para meu ap de 55 metros quadrados com vizinhos loucos que martelam durante a manh e escutam bate estaca durante a noite, chuveiro que esquenta-esfria e eletroeletrnicos que apitam, estralam, do choque e at andam sozinhos. Mas olhando para a minha casinha com todas as coisas que eu mais adoro no mundo (msicas, livros, filmes, psteres, revistas, cremes, roupas, silncios, velas, objetos que trouxe de viagens, fotos...) eu penso que carregar sozinha o peso das compras e da vida valem muito a pena. Acho que acabei ganhando alguns msculos necessrios para ser uma mulher de verdade. Aqueles que ningum ganha na academia da moda.

Eu nem te amo

01/07

estranho como sinto saudades quando voc vai buscar gua. Aqueles segundos que separam o resto das suas canelas se perdendo no corredor com o pulo que voc d na cama. A voc volta cheio de pressa em se livrar de mim e eu penso que tudo bem. Voc tem pressa at de se livrar de voc mesmo. O problema no deve ser eu. E eu nem te amo mesmo. S fui te visitar porque tenho preguia de transar com qualquer um e se fico mais de 3 semanas sem sexo comeo a arrumar confuso no trnsito. Sua voz chata e seu papo ento, insuportvel. Respiro aliviada e sugo o mximo de voc, pra ter a certeza absoluta de que no voc. No sonhei com voc. No quero passar minha vida ao lado da pessoa mais estranha do mundo. Imagina s ficar grvida de um homem que tem pavor de mulher com enjo? Imagina s ficar velha ao lado de um homem que tem pavor da vida bvia, cotidiana e imperfeita? Eu viveria infeliz. No voc. E l vem voc me perguntar porque que esto todos casando, e falar pela trigsima vez que voc vai acabar sozinho e no deve nada a ningum. E l vem voc me olhar apaixonado e, no segundo seguinte, frio. E me falar para eu no sofrer e para eu ir embora e para eu no esperar nada e para eu no desistir de voc. E eu me digo que no voc. Porque, se fosse, meu sono seria paz e no vontade de morrer. Me despeo, j sem aquela dor aterrorizante, das partes de voc que mais amo. Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeo das partes da sua casa que eu mais amo. Ainda que nada disso seja amor. E entro no carro j sem chorar. Os ltimos trs anos chorando por voc serviram ao menos para me secar por dentro. Preciso me aliviar. Mas dou at risada porque acabaram os caminhos. O mundo no suporta mais esse meu no amor por voc. Meus amigos espalmam a mo na minha cara e j vo logo adiantando que se eu pronunciar seu nome, eles vo embora sem nem olhar para trs. Remdios s me deixam com um bocejo qumico e a boca do estmago triste, mas no tiram voc do meu corao. E escrever, que sempre foi a nica coisa que adiantava para os dias passarem menos absurdos, j se tornou algo ridculo. Escrever sobre voc de novo? De novo? Tenho at vergonha. Nem eu suporto mais gostar de voc. E olha que nem gosto. como se o mundo inteiro, os ventos, as ondas do mar, os terremotos, as criancinhas peladinhas brincando de construir castelinhos na areia, os carros correndo nas estradas, os cachorrinhos meditando nas gramas de todos os parques do mundo, a chuva, os cartazes de filmes, o passarinho que canta todo dia de manh na minha janela, a torta de palmito na geladeira, a minha vizinha louca que briga com o gato na falta de um marido, um cara qualquer com quem eu dormi (e todos eles parecem qualquer quando no so voc). como se o mundo inteiro me dissesse: hei Tati, ningum aguenta mais esse assunto! Chega!

E no meio da noite, quando eu decido que estou tima afinal de contas tenho uma vida incrvel e nem amava mesmo voc, eu me lembro de umas coisas de mil anos e comeo a amar voc de um jeito que, infelizmente, no se parece em nada com pouco amor e no se parece em nada com algo prestes a acabar. Lembro de voc me dando mostarda de caf da manh na primeira vez que dormi na sua casa, de voc com os olhos disfarando uma lgrima porque a minha cachorra buscou a bolinha e era s uma desculpa para eu fechar a porta antes dela voltar. Lembro de voc querendo fugir de um museu na Itlia porque tantos dias longe de casa te deram uma espcie de bobeira e voc achava que estava sufocando. Lembro da sua jaqueta com um sol nas costas e do seu cabelo espetado igual ao sol, do cheiro que voc tem bem no centro da nuca, do gosto amargo de menino que tem pressa de tomar banho que voc tem bem no fundo da orelha. Lembro de voc olhando a bunda da minha amiga e logo depois me dando um abrao forte e dizendo cad mesmo aquela revista que tem um texto lindo seu?. E lembro da primeira vez que eu te vi e te achei meio feio, vesgo, estranho. At que voc me suspendeu no ar por razo nenhuma eu tive certeza que meu filho nasceria um pouco feio, vesgo e estranho. E ento, no meio da noite, enquanto eu penso tudo isso, eu pergunto ao mundo todo que no aguenta mais esse assunto. Ao mar, s criancinhas peladas, aos cartazes de filmes, ao passarinho, vizinha, aos cachorrinhos em meditao, torta, aos carros, qualquer um...eu pergunto: por que que vocs todos esto to cinza? Por que que vocs no me ajudam? Por que que todos vocs tambm ficam to tristes quando ele vai embora? Por que que todos vocs tambm morrem quando ele vai embora? Por que que todos vocs tambm amam ele?

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Deixe a sua bolsa em casa 01/07 Na segunda voc no est a fim de nenhuma pessoa que pense muito. A voc olha a sua agenda e resolve ligar para aquele conhecido que faz piadas superficiais. Na tera voc nem estava com pacincia para pagar de gatinha, mas jantar com um pseudo prottipo de cara razovel pode ser melhor do que ver o BB8 e ensurdecer com tanta gente berrando i, i, uh! (por que eles berram tanto?). Na quarta voc tira um ex qualquer coisa da cartola e o usa por vinte minutos para se sentir mais bonita ou para sentir um pouco de ccegas na nuca. No domingo voc no agenta mais existir sozinha no universo e disfara interesse em algum desinteressante s para ganhar um carinho no cabelo ou uma topada qualquer no dedo. Qualquer coisa, qualquer coisa. A vida chata e comprar pessoas d coragem de seguir para o prximo minuto. Ainda que, depois, as coisas s paream mais chatas. Pessoas viraram bens de consumo. De manh voc acorda, toma seu caf da manh s com o que a nutricionista mandou, se arruma bem bonita e escolhe a bolsa. Se for pequena, caber apenas uma ou outra pessoa para dias leves. Se for grande, capaz de voc acabar numa dessas festas que vai todo mundoooo. Quantas e quais pessoas voc quer comprar hoje? E o corao vazio, vazio. A ltima moda, ouvi dizer, um amigo f de rock indie e amigo de algum dj brasileiro fashion que, por sua vez, amigo de algum dj gringo do momento que, por sua vez, conhece algum que conhece algum do Strokes . Voc j comprou o seu? Esse tipo de amigo sai caro, mas tem tambm a verso da Jos Paulino que voc encontra de madrugada no Vegas. Ele no amigo de ningum importante e entrou no Vegas com desconto, mas andar com ele pode fazer voc parecer amigo de algum que amigo de algum. Ai que saco. Tem tambm a amiga que cai bem. a amiga descolada, gata e com casa na praia. Essa amiga cheia de amigas descoladas, gatas e com casas na praia. E voc no suporta os papinhos furados e nem a voz ultra paulistana dela, meu e muito menos o namorado dela que trabalha com eventos e menos ainda os scios do namorado dela que trabalham meio perodo em administrar a grana do pai. O outro meio perodo eles comem aa e dormem, as duas coisas ao mesmo tempo. Mas o tipo de amiga que cai bem. Roupa bonita, cara, cheirosa. Uma boa casca pra voc desfilar por a. E essa amiga, por incrvel que parea, no custa caro. Desesperadas para comprar amigos elas se vendem baratinho.

E tem a melhor de todas as compras do mundinho. O namorado bonito e de carro. Ele vem tambm na verso ap descolado e convites VIP para as melhores festas e eventos da cidade. Se bobear, at umas diverses ilcitas ele vai te arrumar. Serve tanto no inverno, quanto no vero. Nunca sai de moda e ainda vem com vrios amigos que, desrespeitando totalmente as leis dos homens que valem a pena, vo dar em cima de voc. No serve muito para te fazer companhia se, por exemplo, voc quiser filosofar sobre aquele vazio existencial que voc tem no fundo do fgado e nem para ir com voc naquela festa brega da sua tia av. Mas entrar com ele numa festa idiota vai te transformar na rainha da sua cidade. Queria saber onde esto aquelas pessoas de verdade, que a gente no compra mas tambm no vive sem. Aquele amigo que mudou para o outro lado do mundo mas voc no pensa duas vezes antes de pegar o carro, o nibus ou o avio e fazer uma visita. S olhar para ele, sentar ao lado, ouvir a voz, faz tudo ficar mais feliz. Algumas pessoas simplesmente valem a pena. Queria saber onde que est aquele tipo de namorado que voc no veste para se exibir mas despe para provar s pra si mesmo o quanto feliz. Que voc no desfila ao lado, mas leva dentro do peito. Que voc no compra, consome, negocia ou contrabandeia. Mas se surpreende quando ganha de presente da vida. Aquele tipo que voc no usa para ser algum e justamente por isso acaba sendo uma pessoa muito melhor. No culpo pessoas, lugares e sentimentos que se vendem e muito menos me culpo por viver pra cima e pra baixo com minha sacolinha de degustaes frugais. o nosso mundo moderno cheio de tecnologias e vazio de profundidades. Mas hoje, s por hoje, vou sair de casa sem minha bolsa. Vamos ver se acabo conhecendo algum impagvel. _________________________________________________________________________________ _______________________________________________

Eu no sou cachorro (de Pavlov) no 06/07 Se meu corao no se emociona mais, fiquei me perguntando o que eu estava fazendo ali. Se no sonho mais, no planejo mais, no desejo mais, no espero mais nada, o que eu estava fazendo ali? No te amo mais, queria dizer a ele, pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. Sempre quis que ele sofresse com o dia em que eu no o amasse mais. Mas justamente porque eu no o amo mais, nem quero mais que ele sofra. Alis, no quero mais nada. S ir embora. Eu s queria ir embora. Ento, por que eu simplesmente no ia embora? Por que eu continuava obedecendo os comandos do meu ex-dono, sendo que ele no mais dono nem do meu dedinho do p que tem a unha mais curta? Claro que sobrou um carinho, uma amizade, uma graa. O mesmo que tenho pelo resto da humanidade que julgo digno de alguns minutos do meu tempo. Mas tudo aquilo, meu Deus, tudo aquilo que era maior do que eu mesma, maior do que o mundo, que me soterrava, que me transportava pra outra realidade, que fazia meu corpo inteiro doer tanto de tanto sangue inchado que passava por ele, tudo aquilo, nossa, acabou. J era. Ento, por qu? Porque eu no dizia simplesmente que tinha ido l rapidinho pra saber como estavam as coisas, coisas que amigos fazem, e vazava? Por que raios eu no ia embora? Quero namorar esse homem? No. Quero casar, ter filhos, envelhecer ao lado dele? No mais. Nunca mais. Quero transar com ele, ainda que daquele jeito errado em que minha solido procura um abrao e a solido dele procura uma sacanagem? No. Nem a pau. Quero reviver uma memria pra me sentir viva, emprestar uma alegria pura do passado? No, t fora de continuar sempre no mesmo lugar, me roubando minhas prprias histrias. Quero lamentar a falta de um beijo inteiro, um abrao de verdade, um carinho sem medo e uma ateno entregue sem nenhum egosmo? No. No quero mais mudar ou fantasiar ningum. Deixa o mundo ser como . Deixa ele ser como ele . O que eu queria, que era jogar uma conversa fora com uma pessoa que me conhece to bem e que eu conheo to bem e essas coisas, eu j tinha conseguido. Matar o tempo, rir da alma. E s. Coisa de no mximo uma hora, ou duas se eu pudesse beber vinho. Eu j podia ir embora. Mas no

conseguia. Por qu? Quando ele finalmente parou de falar e querer coisas como uma criana de cinco anos que ta pouco se lixando se voc tem ou no como lhe dar aquelas coisas e se lhe dar aquelas coisas vai ou no complicar sua vida, o silncio me contou um segredo que h muito tempo eu j desconfiava: a mente burra. Minha mente burra. Quando minha me grita, mesmo ela sendo uma senhorinha fofa e eu tendo o dobro do tamanho dela, sinto um medo absurdo, como se eu ainda fosse aquele menininha de mariachiquinha. o sininho do Pavlov, que fazia o cachorro babar por comida mesmo que no estivesse mais com fome. A mente automtica, viciada, comandada, acostumada, burra. Quando entro no avio pra ir pro Rio de Janeiro, mesmo eu tendo quase trinta anos nas costas e milhas de graa pra ir pra Nova Zelndia de tanto que j fui ao Rio, minha mente est congelada na menina de maria-chiquinha, que tinha medo de ficar longe da me, ainda que morresse de medo dos gritos dela. E de novo sinto um medo filho da puta. E por isso que quando ele, a pessoa que eu mais amei no mundo pois amei sem os bloqueios e sem a amargura que veio depois de tanto amor, me pede pra ficar, eu fico. Se alguma qumica idiota do meu crebro obedeceu aquela voz por anos, por que haveria de parar de obedecer agora s porque o resto todo do corpo j no sente mais nada? Mas ontem, quando finalmente peguei minha bolsa e fui embora e senti um alivio imenso de sair dali, eu combinei com a minha mente que ela no manda mais porra nenhuma. Chega de ser comandada pela parte mais xucra e sem alma da minha existncia. Chega. Quem manda aqui o mesmo peito que me jogou pra fora daquela casa e daquela situao que sempre s me fez tanto mal e s me levou coisas to bonitas. No quero mais as minhas repeties seguras e infelizes. Ainda que encarar um corao vazio seja mais assustador do que me brava, cidades estranhas e amores eternos que acabam.

_________________________________________________________________________________ _______________________________________________ O dia seguinte. Dele 07/07 Ele acorda e cantarola a msica no banho. Over and over and over. Ela est obcecada pelo Hot Chip e passou a doena a diante. Ele cantarola e lembra que foi nessa msica que ela achou que a cadeira giratria do computador podia contribuir com a dana. Ri. Sente teso. Acha o mundo ridculo e feliz. Lembra que tava boa a vida procurando. Encontrar d medo, preguia e uma sensao estranha de estar se perdendo. Ser que eu vou querer namorar essa louca? Ser que essa louca vai querer namorar comigo? A ele lembra. Caraca! mesmo! A menina escreve. Sem pudor. Falaram pra ele. A essa altura do campeonato, j deve ter um texto publicado falando da noite anterior. Ser que ela achou bom? Ser que ela vai publicar o tamanho da minha alma? Da minha tatuagem? Do meu p? Ele corre com o banho. Ainda cantarola, mas agora com um pouco de medo. Precisa entrar logo naquele site desgraado. Todo cheio de desenhinhos inacabados e leves. Mas ali mesmo que ela acaba com todo mundo e sem nenhuma leveza. Corre com seu carro que ainda tem o cheiro dela e uns fios de cabelo, agora castanhos escuros, pendurados no assento do passageiro. Foi bom. A noite foi boa. Ela no vai falar mal de mim. E tambm no vai falar nada de mim. Nem bem. Como ele quer que ela seja misteriosa e suma durante todo o dia de hoje. Ele quer sentir o frio na barriga, o nervoso pra saber se ela vai atender ou no. No seja fcil, minha filha. No escreve que gostou. Deixa eu sofrer um pouco. Deixa. Ele chega na agncia e no vai direto pro caf. Espera ningum estar passando atrs dele e digita o site dela. Sua frio, melhor pegar o caf. No, vai de uma vez. Vai. Abre. E de repente. L est. Um texto. Um texto pra ele. Caramba, ela j escreveu? o primeiro texto que algum escreve pra ele, tirando uma tontinha da poca da faculdade que botava frases do tipo eu sei que quando tiver de ser, ser nas cartinhas que ele nem lembra mais onde foram parar. Coitada. Agora uma escritora de verdade. Ele ri, porque a escritora de verdade se acha um pouco dizendo que de verdade. Ele gosta dela. No tem mais como fugir. , da medo. Ela deve estar com medo tambm. Gostar

comear o inferno tudo de novo. Mas ela, quem diria, escreve l no texto que topa. Topa comear tudo de novo. E faltando dois pargrafos pra terminar o texto, ela manda, na lata mesmo: quero te ver hoje. O que ser que ele vai responder? Ele ento pega o caf. E sai cantando como se o dia estivesse diferente. Over and over and over and over...

_________________________________________________________________________________ _______________________________________________ A tristeza em p 07/07 Tem sempre aquela pessoa que vai te falar: mas voc tem as duas pernas, garota! Tem tambm as variaes das duas pernas: os pais vivos, pelo menos dois paus na conta bancria, dois olhos perfeitos, dois ouvidos sem defeitos, essas coisas. No Brasil no tem terremotos. Pelo menos no em So Paulo. Pelo menos no em Perdizes. Tem buracos que engolem pessoas perto da Ed. Abril e tem avies que matam duas centenas de pessoas. Mas eu no tive nenhum conhecido, amigo ou parente que tenha morrido em nenhum desses acidentes. Se voc me vir por a, buscando um po quente ali na padoca da esquina ou comprando uma pacotinho de absorvente na farmcia do outro lado da rua, certamente pensaria: l vai uma garota com as duas pernas, os dois olhos, os dois ouvidos, pelo menos uns dois paus na conta bancria, os pais vivos e nenhuma catstrofe significativa pesando em seus dois ombros perfeitos. Ou no pensaria nada porque nada em mim grita. No tenho motivos para gritar. L vai mais uma garota de p. Sem motivos bvios ou convincentes para se contorcer de dor por a. Ou sem nenhuma justificativa para se encolher, desistir, correr de quatro, se esconder em cantos, colar a testa na parede e querer que o mundo vire para o lado at as paredes virarem chos. Eu sou s uma garota com a vida boa e, por isso, uma garota que segue a vida em p. Seria at um pecado no dar valor a vida, no mesmo? Com tanta gente pior por a, no mesmo? Seria um pecado no ser absolutamente feliz. E sorrir o tempo todo. E seguir a vida em p. E hoje tava o maior sol. E sol me deixa triste. Porque o sol sempre quer dizer que a vida s est uma merda por culpa sua. Afinal, a parte dele, ele ta fazendo. L no cu, iluminando tudo, deixando tudo dourado. A culpa do seu dia estar um verdadeiro lixo nica e exclusivamente sua, porque o dia s quis ajudar. E a vida poderia estar realmente maravilhosa. Poderia se ao invs de estar nesse parque nojento com meninas barrigudas correndo e gritado o peixe ta morrido, o peixe ta morrido eu estivesse numa praia deserta tomando gua de cco com um tipo inteligente, bom de cama e apaixonado. Mas praias desertas so como esse tipo inteligente, bom de cama e apaixonado. Logo enchem. Depois eu voltei do supermercado cheia de sacolas e umas das sacolas, muito pesada, fez um vergo no meu brao. E o que isso tem de triste? Sei l, mas eu fiquei triste pra cacete. E o gordo do meu prdio que deixa a esteira completamente melada de suor me deprime demais, demais. E a tia com pernas de frango assado que divide a vaga do estacionamento comigo, e tem uma bosta de um Ka roxo sempre sem gasolina, me deprime mais ainda. E o prdio de trs, com seus pagodes dominicais? Me deprime tanto que eu gostaria que assassinato no desse cadeia. Eu gostaria de explodir todos eles. E depois dormir em paz. Mas eu no durmo em paz nunca, mesmo quando estou dormindo em paz. Eu acordo e penso olha, estou dormindo em paz. Isso definitivamente no dormir em paz! E quando vou ver, l estou eu mais uma vez, dobrando esquinas, cruzando ruas, fazendo curvas, dando setas, entrando em lugares, me despedindo, saindo do banho, dando a descarga, abrindo a geladeira, mudando o canal. Sempre de p. Absolutamente triste e de p. Eu e minha tristeza em p. E ento minha me me conta da sua dor ou doena da semana. E me faz uma lista de todas as pessoas que podem ser responsveis por sua morte anunciada h mil anos. O chefe arrogante, a empregada burra, o vizinho barulhento, a telemarketing robtica, o moo da feira, a menina da unha. E eu quero matar todo mundo. Mas eu sei que j estive nessa lista vez ou outra. E ento eu tambm quero me matar. E meu pai me fala o quanto acredita que a vida uma grande merda. E que ele

espera a hora que a vida acabe. E ento minha me faz pipoca doce e meu pai parcela mais um aparato eletrnico em doze vezes. E eles j no sofrem mais e no culpam ningum. E eu tambm j no sofro mais e nem me culpo. E tudo passa por um tempo e vamos sorrir, vamos ao cinema, vamos dormir depois do almoo do domingo. E daqui uns dias vamos caminhar por a, com a nossa dor sem motivos. E, principalmente por isso, uma dor filha da puta. E vamos em frente. Eretos com nossa tristeza. Porque a alegria sempre carrega essa certeza de que a alegria falsa. E a tristeza sempre volta, ainda mais em p que a gente. Sobre a nossa cabea. Tirando sarro da nossa iluso. E o nico jeito de ser mais malandro que a tristeza sendo cnico. E l vai a garota. Comprar po quente com seu cinismo. Comprar absorvente com seu cinismo. Amar com seu cinismo. Porque s o cinismo vence a tristeza. Porque s o cinismo mais triste do que a tristeza. E eu virei um muro alto feito de pedras cheias de pontas. Tudo isso s porque eu quero tanto um pouco de carinho que acabei ficando com medo de no ganhar. E coitada da moa da padaria e do moo da farmcia. Porque l vai uma garota trator. Sempre de p, carregando seu corpo sempre no cho. Sempre com pressa, pressa de acabar logo com tudo. Para poder deitar um pouco. Para poder dividir a tristeza com a gravidade. Para parar de fingir que tudo bem andar por a carregando essa merda dessa tristeza. Sempre de p. Afinal, seria um pecado no ser absolutamente feliz, com tanta gente pior por a, no mesmo? E todas as vezes que eu lembro dele dizendo para outra mulher: eu quero muuuuito. Eu no sei que porra ele queria muito. Talvez um dedo no c. No sei. Mas todas as vezes que eu lembro disso. Da humilhao que foi ouvir isso to de perto e to de propsito para doer. Eu no consigo simplesmente deixar morrer e nascer de novo. Porque todos os dias eu naso de novo, com a esperana que a tristeza fique na outra vida. Mas a tristeza nasce comigo. E ns samos para trabalhar, comprar po ou sonhar em explodir o prdio do pagode. Sempre de p. Somos dois animais de p. Um ao lado do outro. Dentro do outro. Em cima do outro. Mas sempre juntos. Mesmo quando a alegria ocupa todos os espaos. Ainda assim a tristeza est l, disfarada de alegria. E a ausncia da tristeza apenas uma linha de trem. Anunciando que o trem existe, s saiu por um tempo. Daqui a pouco ele volta, maquinando, bufando e atropelando minha cabea. E o trem corre deitado, mas eu sigo em p. Afinal, seria um absurdo uma menina com uma vida to boa no seguir assim. E nunca ningum desceu do morro em bando para me matar. Mas eu sinto a morte me sufocando quando vou da Barra para a Zona Sul. E nunca ningum botou uma arma na minha boca no farol da Henrique Schaumann. Mas eu sinto um gosto de plvora misturado a lanche de restos mortos quando passo em frente ao Big X Picanha. E nunca ningum me odiou ao ponto de me matar, mas eu me sinto morta todas as vezes que algum deixa de me amar. E eu no estava naquele avio e nem naquele buraco. E nem tem terremotos na minha cidade. Mas nem por isso eu me sinto voando. Mas nem por isso eu deixo de sentir a terra em cima da minha cabea. Tudo a minha volta treme e chacoalha mais que aquele brinquedo Samba no parquinho. De quando eu era criana e tinha medo de vomitar. E eu no comi nada estragado e nem estou ajoelhada no bid. Eu nem tenho bid. Mas sinto a eminncia de uma nsia podre e de joelhos o tempo todo. E definitivamente a minha vida no uma merda. Mas a verdade que eu sinto o cheiro da bosta mesmo assim. E eu continuo andando por a, em p com minha tristeza. Mas minha sombra est de lado, deitada no cho. Talvez porque assim esteja minha alma. Talvez porque isso seja viver, para quem de verdade, para quem pensa um pouco, para quem sente um pouco, para quem l jornal de manh. Talvez apenas porque meio dia.

_________________________________________________________________________________ _______________________________________________ O mau elemento 07/07 Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu brao e pros calos da sua mo e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperana e nada. Vem voc e me trata to bem. Estraga tudo. Mania de ser bom moo, coisa chata.

Eu nunca mais quero ouvir que voc s tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto voc bom filho. Muito menos o quanto voc ama crianas. E trate de parar com essa mania horrvel de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, p. T to fcil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder. E l vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que j que eu no liguei e no atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mo j basta. E que ele quer conhecer minha me. E que viajar sem mim um final de semana nulo. E que tudo bem se eu s quiser ficar lendo e no abrir a boca. Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraa. O moo quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensao de ser miservel. E tirar de mim a nica coisa que sei fazer direito nessa vida que sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moo quer me fazer feliz. Veja se pode. E a passa a maior gostosa na rua e ele l, idolatrando meu nariz. E a o celular dele toca e ele, putz, perdeu a ligao porque demorou trinta mil horas pra desvencilhar os dedos do meu cabelo. Com tanto potencial pra me dar uns tapas, o moo adora me fazer carinho com a ponta dos dedos. No d, assim no d. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior que vicia. No que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu no deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereo ser amada. Veja se pode. Trinta anos servindo de capacho, feliz da vida, e a chega um desavisado com a coxa mais incrvel do pas e muda tudo. At assoviando eu t agora. Que desgraa. Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. S um pouquinho. Me xinga, vai. Me d uma apertada mais forte no brao. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei l. Faz alguma coisa homem! E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. J veio com o papo chato de que me ama e comeou a melao de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata. Minha me deveria me prender em casa, me proteger, sei l. Onde j se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando no me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando s com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se to de sacanagem comigo ou no? Como que eu vou sofrer numa situao dessas? Como? Me diz? Durmo que uma maravilha. A pele est incrvel. A fome voltou. A vida t de uma chatice mpar. Algum pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia at me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraado correu pra assoprar e dar beijinho.

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Uma campanha que desce redonda 08/07 Sabe esse comercial em que os caras tomam choque na geladeira por causa de algumas cervejas? Achei bom pra cacete. Nenhuma bunda, nenhum apelo machista, nenhuma mulher em posio de gostosa submissa ou gostosa disponvel. Muito pelo contrario: elas tiram at sarro dos caras. Eles so uns babacas! Mas tiram sarro daquele jeito que os prprios caras gostam. Uhu! Somos uns babacas mesmo! Uhu! E andamos em bando e tomamos uma cervejinha falando besteira! Uhu! E esquecemos de qualquer dor quando estamos juntos e fazemos o que gostamos! a prova viva (e a cores) de que d pra fazer propaganda boa sem recorrer frmula se eu beber a cerveja certa, l naquele boteco firmeza, com aquela trilha chega mais, naquele dia batuta, pego uma mulher gostosa. At porque bbado qualquer uma fica gostosa. Grupinhos de amigos de infncia que se amam, se bastam, retroalimentam seus egos e que, vez ou outra, lembram de dividir seu tempo com mulheres muito mais a realidade da galera que se junta pra tomar uma cervejinha do que aquelas mesas povoadas de mulheres gatas uma pra cada homem.

E quem disse que homem quer tanta mulher assim pra tomar umas com os amigos? Me desculpem, mas homem gosta de homem! Quem gosta de mulher multinacional de cosmticos. No sou do tipinho feminista no. Muito pelo contrario. Eu mesma j abusei do sex sells algumas vezes para promover meus textos. Portanto no escrevo esse texto em defesa das mulheres, dos consumidores inteligentes ou qualquer coisa do gnero. At porque no tenho nada contra a exposio de mulheres gostosas (vejam bem: eu escrevo para a VIP!) nem com as prprias mulheres gostosas (adoraria que todas passassem a um raio de mil quilmetros quando estou com um cara, mas isso detalhe). Tambm no escrevo esse texto como publicitria no. No momento, como quem l essa coluna sabe, to apostando mais em livros e roteiros de dramaturgia e muito menos em propaganda. Acabei me enchendo de tudo e de todos desse mercado. Nada pessoal, eu que sou mala mesmo. E pra complicar, tambm no escrevo como consumidora de cerveja. No gosto de nenhuma marca e acho pssimo mulher com aqueles soluos implosivos e fermentados. Eu s bebo vinho. E de preferncia sozinha, que pra ningum me encher com o fato de eu ficar muito filosfica e um pouco tarada (no necessariamente nessa ordem) com meia taa. Ento por que raios escreves esse texto, colunista prolixa? Sei l. Pode ser porque o comercial me deixou feliz? Que comercial bom! Alis, que campanha boa! Depois uma loira gostosa (e eu pensando que estava tudo indo por gua abaixo) virou um gordo peludo e ainda tomou um peteleco porque tentou tomar a cerveja do cara: mulher de amigo meu que toma a minha cerveja pra mim homem!. Eles acertaram de novo! Homem no toma cerveja pra pegar mulher, toma justamente pra no lembrar que a natureza pede a ele, carinhosamente, por obsquio que, um dia, caso ele no esteja fazendo nada melhor, talvez com todos os amigos casados, que ele, se no for se incomodar muito, lembre de dar continuidade a espcie e, de repente, mas olha, sem pressa, t? Resolva ficar com uma mulher. O tpico e caricato universo masculino realmente algo um tanto quanto idiota. Um universo difcil de entender, aceitar e, principalmente: um lugar onde a felicidade de uma tpica e caricata mulher (no caso, eu) quase impossvel. J uma campanha inteligente que tira sarro disso de maneira leve e realista e que, de brinde, ainda no coloca nenhuma bunda sacolejando numa praia insuportavelmente lotada de gente igualmente bunda sacolejante , me faz achar que as coisas, afinal, no so to ruins quanto parecem. No exatamente beber o melhor remdio, e sim, mais uma vez, rir!

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S mais um pouco de cala a boca 09/07 Vai l dentro do chal, vai. Coloca o shortinho. O chinelo verde. Tira essa sunga molhada. Quer ajuda? Posso te ver tomar banho? Posso jogar gua importada em voc? Posso te ver contra a luz do sol? Deixa? Fica srio de novo. Isso. Posso fazer um ensaio fotogrfico com voc? Jogado, descabelado, na rede. E voc ainda o homem mais lindo do mundo. No canto da foto dos amigos bbados, e voc o homem mais lindo do mundo. Com gorro, no meio da confuso do frio. Escondido embaixo de tanta roupa. No fundo do mar. No escuro. De costas naquela festa chata. Meu Deus, como voc lindo. No sei direito o que aurora boreal, mas acho que deve ser algo lindo que se formava enquanto voc era feito. No sei direito o que isso que eu sinto por voc. Mas como maravilhoso fumar voc, cheirar voc, tomar voc, injetar voc. Calar a boca. Sei que por pouco tempo. Somos plantas diferentes. Pssaros diferentes. Estamos experimentando nossos mundos to excntricos. Muito em breve vamos nos afastar com a intensidade de opostos to bvios. Voc vai ser infinitamente o garoto mais lindo do mundo para suas garotas infinitamente mais lindas do mundo. Todos com dezenove anos. Todos lindos contra a luz do sol. Todos com cabelos de comercial. Todos idiotas e corados e lindos e sem saber o que fazer com muita beleza e pouca idade. E eu vou continuar esperando o meu tipo charmoso, mais velho, mais feio que voc, melhor do que voc.

Mas por agora. Me d mais um pouco desse cala a boca, vai. Vai l dentro do chal, vai. Coloca o shortinho. O chinelo verde. Me pergunta uma daquelas coisas para eu dar uma daquelas respostas que voc morre de rir. Me deixa pirar no seu cu da boca escancarado. Voc se joga pra trs. E s porque voc e o mundo inteiro tm certeza do quanto voc lindo, voc faz questo de sempre se largar no mundo. a liberdade que s tem quem infinitamente lindo ou infinitamente feio. Voc livre do mais ou menos e isso me enche de algo que me faz querer cantar pra sua beleza. Eu sou mais ou menos mas nesse segundo, j que comprei sua beleza, sou a mulher mais linda do mundo. Vai, passeia no meu carrinho de supermercado. Me deixa ser linda vestindo voc. Entra em mim e me enche da sua vida fcil. Outro dia me peguei pensando um absurdo que me fez feliz. triste, mas me fez feliz. Pensei se isso que voc faz, de ficar horas comigo depois de ter ficado horas comigo. Se isso algum tipo de caridade sua. Porque, veja bem. Somos plantas e pssaros diferentes. Eu sou a bonitinha que l uns livros e v uns filmes. Voc essa fora absoluta e avassaladora que jamais precisar abrir a boca para impor sua vitria. Voc coloca aquele moletom cinza com dizeres do surf e eu experimento um guarda-roupas inteiro pra ficar sua altura. Voc essa fora da natureza que deu certo. Eu gasto metade do meu salrio pra me sentir como voc deve se sentir escovando os dentes. Pra me sentir cabendo no mundo que deu certo. Abaixa esse queixo menino. Abaixa esse nariz. Anda rastejando com esse chinelo verde e o queixo no alto. Voc sabe que superior. Voc sabe que pode fazer tudo devagar, o mundo te espera. O resto platia. Voc sabe que faz as pessoas tremerem a voz. Voc sabe que deixa apenas duas escolhas pras pessoas: te idolatrar ou sair correndo. E como eu no sou mulher de correr da dor, deixo ela entrar as pouquinhos, esbugalhar meus sentidos, enfraquecer meu orgulho. Quando vejo, estou calada novamente, ouvindo o que voc no diz e vendo o que voc no faz. Apenas curtindo a limitao profunda e gigantesca da sua beleza esmagadora. Feliz em ser uma formiga que carrega milhes de plantas nas costas s para ver algum esforo meu alimentando voc. Vai, faz o bico de burro quando algum no compra a sua forma. Faz os olhos laterais pra me convidar pra mais uma das suas aparies. Faz o dentinho pra frente pra me pedir mais um pouco. Faz o silncio pra ganhar de vez. De mim e do mundo. No existe no morrer um pouco quando voc chega. E de vez em quando tudo o que a gente quer mesmo dar um tempo da vida.

_________________________________________________________________________________ _____________________________________________________ Me deixem com a minha tristeza 09/07 com a minha tristeza que acordo todos os dias. Penso isso e deixo escapar um enorme sorriso enquanto fao o primeiro xixi do dia. A penso, sempre as exatas 8 e 35 da manh: se eu fizer agora uma vitamina e ler o jornal, vai ficar tudo bem. Depois coloco meio triste a minha roupa de ginstica e deso cantando e tomando uma caixinha de gua de coco. Me engano um pouco que malho muito. E nisso h uma certa tristeza. Mas acho graa. Volto sabendo que nunca vou ser a gostosona que sempre vai roubar os homens mais superficiais de mim. Volto sabendo que ainda assim, por alguma maluquice da minha cabea, vou continuar atrada pelos homens mais superficiais. Isso me deixa superficialmente triste. E ento tomo meu banho rindo de pensar tanta coisa maluca. Escolho alguma roupa que me traz alguma tristeza. A cala do dia que voltei sozinha pra casa depois do filme bonito. A camisa do dia que ningum me enxergou e ningum quis meu bem. A calcinha que eu comprei para ser amada e mais uma vez s fui usada. O sapato que quis pisar nele mas s levou uma rasteira. Penso ento que vou dar mais uma chance para essas roupas me fazerem muito feliz, assim como me fizeram no dia que ainda tinham etiqueta com preo. Sorrio para a segunda chance da vida. Minha e das minhas coisas. Meu carro me deixa triste. Preto suja muito e no agento mais esse carro velhinho e barulhento. Tenho quase 30 anos e nenhum centavo no banco. Fico muito triste. Resolvo ento colocar o David Bowie pra me alegrar e me dizer, sem querer dizer, que minha vida sempre uma montanha russa e

daqui a pouco to subindo de novo. Brisa na cara e tudo mais. Pra depois cair de novo e at nisso sentir prazer. Tudo prazer. Vamos em frente. Eu e o carro. No presto ateno em nada do que esses jornalistas falam. Sinto saudade de meus amigos publicitrios e fico triste de novo. Fcil de resolver: mando e-mail pra todos eles pedindo um freela. Frella arrumado j pra hoje mesmo. No entendo nada que esses publicitrios falam. Fico triste e com vontade de fazer alguma coisa para uma produtora. J para o final do dia arrumo uma parada numa produtora. No entendo nada que esse povo de cinema fala. Fico triste e sinto saudades da minha cachorra. E ela ento encerra meu dia me lambendo e me deprimindo: um dia ela vai morrer. E ento, a sensao do fugaz me faz querer amar muito tudo. Beijo a cachorra na boca e pego bereba. E a bereba me deprime. Mas a bereba tambm passa. E at que o dia de hoje foi bom. E at que eu ganhei um dinheirinho. E at que sou uma mulher de quase 30 anos com algum dinheirinho. Ver tv me deprime, ento resolvo ler. Que me deprime. Ento resolvo danar de pijama na cozinha. Que me deprime. Ento resolvo ver tv. Que me d sono. E sono no me deixa triste. Mas sonhar me deixa. Porque todas as noites eu sonho que estico o brao e encontro as costas dele. E enfio a mo pela camiseta amarela e fao carinho nas costas dele, onde tinha um pouco de plo quente. E ele s gemia ao estilo nen e no ao estilo sujo. E o mundo ficava to limpo. E desde que ele se foi o mundo ficou sujo. E ento fico muito, muito, muito, muito triste. Trato ento de sonhar algo bizarro ao estilo eu na dana do gelo do Fausto vestida de Barbie ou eu indo trabalhar de novo sem cala ou eu no ginsio fazendo coc l na frente da sala enquanto todo mundo apontava e ria. E dou risada sonhando. Fico orgulhosa de mim: minha capacidade para transformar a tristeza em alegria to grande que at o inconsciente pode ser enganado. E ento, s porque outro dia feliz me espera, acordo triste novamente.

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Delivery 09/07 Quando paramos em frente ao flat, lembro que ainda perguntei mais uma vez se era isso mesmo o que ela queria. Ela apenas me olhou e sorriu triste. Como quando a pessoa est cansada de saber da dor do dia seguinte mas insiste em congelar um dia. E saiu do carro com delicadeza e uma esperana infantil de eternizar segundos. Olhei ela entrando, de longe. Aquilo foi terrvel. Queria sair gritando e agarr-la pelo pescoo. E dizer mais uma vez que ela no precisava disso. E que uma hora tudo iria ser to lindo e saudvel e preenchedor. Mas a deixei ir, como uma me que sabe que o filho vai sofrer mas acha inevitvel abrir as pernas para libert-lo. Trs coisas facilitaram que ela achasse a vida muito divertida: o culos escuro vagabundo que ela ganhou no casamento, as havaianas pra quando o p cansasse e o fato de que a noite ia comear quando o dia j estava para nascer. No elevador ela se achou absolutamente linda. Coisa que s achava nessas situaes em que ningum poderia saber o que ela estava fazendo. Ela se transformava em personagem para enganar a vida chata e todas as suas imperfeies. Tive d quando vi a alegria que ela sentiu ao ver aquele corredor com dezenas de nmeros. Era como uma gincana inocente onde s uma porta tinha o bilhete premiado e ela era a nica que sabia o nmero. Depois esperei, do lado de fora. Tudo virar frio. Ela se cansar do frio. Ela procurar o controle remoto do ar condicionado e no encontrar e morrer de frio. E querer um pedao da coberta mas no ter mais permisso para querer. E querer um abrao mas no ser mais permitido ganhar isso. E querer pedir ajuda em relao ao frio mas no ser mais permitido pedir ajuda. E querer ser vista mas no ser mais permitido existir. Esperei ela finalmente cansar do frio e se levantar sem fazer barulho. E enfrentar o dia seguinte, com tudo o que ele tem de real. A realidade cheia de pontas cortantes. A realidade que transforma uma

mulher cheia de sonhos e carinhos e algumas boas frases em mais uma pizza que esfriou. Um delivery vencido. E esperei sofrendo o momento em que ela se olharia no espelho e diria com os olhos borrados que sua ficha caiu. E esperei ela resgatar pelos cantos no ntimos, em silncio e sem cmplice, tudo o que era seu com medo de deixar algum rastro ou parecer boba. Esperei sentadinha do lado de fora, com o corao na mo. Com medo dela fazer alguma besteira como beija-lo quatorze vezes mesmo ele sendo mais um desses caras que no vo sequer at a porta pra se despedir ou ligam para saber se o txi chegou direito. Ainda assim, ela uma dessas garotas que beijam mais um desses caras quatorze vezes. Porque um desses caras, que d vontade de beijar quatorze vezes, aparece a cada quatorze caras. E ela se despediu de uma felicidade e uma gentileza que existiram apenas na sua emoo. O que j era algo nessa vida chata cheia de gente chata. Algum que despertava a sua emoo. E ela finalmente saiu. Ela e seu sorriso triste novamente. Agora um pouco mais triste mas ainda assim iluminado. Ela e sua vontade de tomar banho quente e comer po de queijo e voltar a ser apenas uma menina que sonha com algum para se fazer isso junto, pela manh. Com a maquiagem borrada e o vestido de ontem. E medo de ser confundida com puta na recepo do flat. E com medo dela prpria, mais tarde, se confundir com puta. Ela e seus culos de brinquedo para esconder de brinquedo uma emoo de brinquedo. Usando sua havaianas para uma alma cansada. Achando graa que o dia terminava justamente porque comeava de novo. No Ibirapuera as pessoas corriam numa maratona. Cheias de certeza. Ela olhou tudo aquilo com um sono profundo. Enquanto alguns corriam, ela s queria parar. Parar em algum brao, em algum abrao. Parar finalmente. E tomar o banho quente e comer po de queijo. E ter abraos permitidos para sempre. E poder reclamar do frio para sempre. Ela s queria se sentir quente, ainda que fosse de despedida. Ela sabia que era amor de um dia e tinha topado, mas no aceitava que o amor de um dia tivesse acabado sem amor. Foi ento que eu perguntei de novo, se era isso mesmo o que ela queria. E ela respondeu que no, no era. Mas na vida s existia uma coisa mais forte do que querer: a prpria vida. Ela adormeceu no txi, cansada o suficiente pra no se sentir suja e boba o suficiente pra engolir a saliva feliz, como se ainda pudesse reviver algo que havia morrido to rpido. Achei aquilo lindo, achei que aquilo era a vida. E acabei dando finalmente o abrao eterno que ela tanto queria e que eu tanto queria. Ainda que se perdoar no melhore a solido de ningum.

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Pr-do-sol 10/07 Ela est prestes a perder a graa. Mas ainda tem algumas horas. As melhores horas da sua vida. O banho que antecede o sexo o melhor do mundo. Ela jamais perde tempo se sentindo por dentro, se valorizando tanto, como quando se prepara para algum. Tem at aquele esfoliante de erva cidreira que ela s usa quando est se preparando para algum. Escolher a roupa o inverso de vestir um defunto. como se fosse a ltima roupa do mundo, mas nesse caso para celebrar a vida. Uma roupa para sempre. Escovar os dentes tambm uma tarefa mais cuidadosa quando se vai doar o gosto da vida para algum. Ela escova a lngua, bem funda, e no sente nsia de vmito. Sente nsia, mas diferente. Uma exploso eminente que no vai explodir. O corao pode estourar, o estmago pode estourar, a cabea pode estourar, mas no estoura. Ela inteira uma festa de fogos de artifcio que no acontece. Mas os olhos brilham o segundo antes de acontecer. Quando ela pega o elevador, como se dissesse para cada um dos moradores do seu prdio familiar. como se batesse na porta deles e dissesse que enquanto eles comem carne requentada com arroz

sem graa. Que enquanto eles comentam que o Jornal Nacional ta um saco. Que enquanto eles atendem o telefone forando uma simpatia aguda que soa como uma sirene de desespero. Ela vai dar. Ela vai dar. Ela vai dar. Ela vai provocar em algum um mistrio que para ela a nica coisa que importa no mundo e para eles mais alguma coisa sem importncia. Apesar do mundo inteiro dizer que so os homens que do mais importncia para isso. O rdio nesses dias sempre colabora. Sempre toca msicas boas e aquele CD que andava sumido sempre aparece depois de alguma brecada. Aos ps da ocasio. Tudo est aos ps da ocasio. E o espelhinho ento revela a mulher que ela de verdade. No aquela com preguia de se pentear e com a sobrancelha por fazer. Mas a mulher que ela . Ela nasceu maquiada, com esses olhos cheios de brilho e de vida, e essa boca querendo engolir o mundo, digerir o mundo, sentir o mundo, chupar o mundo. Nesses dias at sua coluna fica ereta. Msculos nascem, celulites morrem, cinturas afinam. Seu cheiro natural so todos esses artifcios que ela misturou para o grande momento. A mentira toda a nica verdade que existe. Sua rua no apenas a rua que desemboca na rua que desemboca na avenida. Tudo sedutor. Virar uma esquina, furar o farol, dar uma seta. Tudo compe uma trilha de sexo. Tudo leva ao sexo. Ela vai dar. Ela vai dar. E a cidade at que bonita com esses motoqueiros tirando finas. A cidade pulsa. E os bancos de couro ensebado dos txis e as peruas Kombi. Tudo pulsa. Ela no tem nojo de nada. O halls preto purifica tudo, transforma o mundo em um lugar at que interessante e prepara seu hlito para o nico momento que realmente importa nesses dias chatos. O momento em que ela vai arrancar tudo o que a protege de mergulhar em si mesma. Ela vai mais uma vez amar sozinha, mas tudo bem. Todos os outros dias que chegam para curar esse momento, nada mais so que a espera e a preparao para outro machucado. como se ela fosse um ponto de interrogao incompleto. E precisasse daquele furo que vai ao final do ponto de interrogao. O pingo final de uma dvida que comea nela e no termina em lugar nenhum. Para ela ento poder ser inteira uma dvida. To inteira que completa. E sentir o mistrio da vida. E no entender nada mas estar no mundo. Ser mundana. E voar. E tudo isso de to absurdo e maluco, vazio. E a dor do vazio. E tudo isso que vem depois. Mas ainda no a hora. Por enquanto ainda tem graa dizer coisas malucas e foradas e verdadeiras ao estilo hoje acordei assim. Por enquanto tem graa renegar um abrao ou abraar com desespero. Por enquanto tem graa molhar o lbio inferior e prolongar ao mximo os segundos. E ela jura que todos que esto parados no trnsito sabem como ela cheira bem. Ela jura que todos sabem o quanto ela est limpa porque no existe limpeza maior do que os minutos que antecedem sujeira. Ela jura que vai transar com o mundo e o mundo vai transar com ela. Rssia, Holanda, Japo, todos sabem onde ela est indo. E todos vo com ela. No existe poucos amigos, no existe pequenices de alma, no existe chorinhos baixos. O que existe um mundo que pulsa no meio de suas pernas e o meio das suas pernas pulsando no mundo. o minuto da alegria mais plena e da solido mais povoada. Ela vai dar. Ela vai dar. O porteiro poderia morrer por ela. A mulher no elevador poderia mata-la. Ela causadora de grandes catstrofes mas tambm poderia salvar o mundo. Quando ele abre a porta, seu corao se parte em dois. Ela sabe que se trata do ser mais amado do universo. Mas sabe que tambm se trata de mais um ratinho de laboratrio que tem vida e importncia curtas. Ela vai precisar ama-lo desesperadamente para conseguir se abrir. Mas ela sabe que isso apenas uma droga barata e no proibida que ela toma para sentir a vida e poder comer a si mesma. E depois vomitar a si mesma. E resgatar seus pedaos azedos como um porco faminto. Ela sabe que tudo s acontece dentro dela. Ela est prestes a perder a graa. Mas ainda faltam alguns minutos. Os melhores minutos da sua vida. Naquele minuto que antecede uma coisa to banal quanto encaixar duas pecinhas de lego para formar uma ponte, ela a nica mulher do mundo. E se ela disser que quer morrer, comer um abacaxi ou escutar o som de um dedo do p estalando. Ela ser a nica mulher do mundo. A melhor do mundo. E ento a vida, maravilhosa como , diz baixinho no ouvido dela: ir embora agora, sendo a nica mulher do mundo, mas no trepar com esse cara. Ou trepar com esse cara e ser apenas mais uma mulher do mundo. E ento, apenas porque tambm precisamos da banalidade para no explodir com a vida, ela abre as pernas e perde totalmente a conexo com a Rssia, a Holanda e o Japo. E as ruas so apenas ruas. E os motoboys, e as peruas Kombi, e os taxistas. E os faris infinitos. E tudo leva a um caminho longo de queda sem almofadas. E o espelhinho revela uma mulher que

precisa de banho e demaquilante. O CD some novamente e o rdio toca mais uma modinha idiota. E ela s mais uma. Mas pelo menos ela deu. Ela deu. Ela deu. _________________________________________________________________________________ _____________________________________________________

Eu odeio a Marisca Cristina 10/07 Marisca Cristina tem bigode. Que ela tinge com blondor vagabundo e fica parecendo um gato de rua. Ela tem uma pancinha nojenta cheia de plos que ela tambm tinge com o mesmo blondor vagabundo. Sempre que pode, ela valoriza sua pancinha com alguma mini-blusa de tecido vagabundo com brilhos e cala justrrima com barras de lantejoula. Marisca Cristina, ou Mari para os colegas (pobre nunca fala que tem amigo, s tem colega), tem um sonho: conhecer o Cristo Redentor. E nesse final de semana, Janderson, seu namorado que trabalha no ramo alimentcio (ele limpa o banheiro de um restaurante), planejou pedi-la em casamento justamente no Cristo. S que vai ser naquele cabeudo de Serra Negra mesmo. Que o que d pra fazer. Marisca vai aceitar, feliz da vida e, para comemorar, o casal vai dormir em um hotel beira de estrada e pedir camaro. A ltima vez que Mari comeu camaro foi, foi...Na verdade essa a primeira vez que ela come camaro. Mais tarde Janderson vai acordar com a maior dor de barriga porque o camaro tava estragado mas vai se recusar a passar mal, afinal, aquele danado do peixe custou mais de vinte reais o casal. E eu odeio a Marisca, com toda a fora do meu ser. Odeio sua voz de sonsa e seu sotaque entre o analfabeto e o mongolide. Odeio que ela rebole sua bunda gigantesca como se uma bunda valesse qualquer diploma, livro, filme, viagem ou bom papo. Ela s tem aquela bunda e um pouco de talento para tirar cutculas. Mas o que eu mais odeio nessa vaca da Marisca que ela tem a nica coisa que eu quis ter a minha vida inteira e jamais consegui: ela ininterruptamente feliz. Janderson baixinho, pobre, emberebado, burro e fede. Mas ela o ama simplesmente porque resolveu que ama e nunca entrou em crise pra saber se ele ou no bom o suficiente pra ela. Poxa, se ele a leva no Cristo e compra camaro deve ser o homem da sua vida. Seu emprego no salo de beleza de quinta categoria fica a 3 horas e meia da sua casa e paga 345 reais por ms. Mas a desgraada faz todo o trajeto, ida e volta, na chuva ou no sol, andando ou parada, sorrindo. Ela nunca conheceu seu pai, nem sabe quem . Nem por isso faz de sua vida um drama. Alis, ela odeia filme de drama. Alis, ela odeia filme porque d sono. Odeia ler tambm. O que ela gosta mesmo de ver os programas dominicais com bandas de pagode. Ela no sofre porque no d para ir a Paris todo ms ou porque o novo filme do Lars Von Trier tinha esgotado logo quando chegou sua vez. Alis, ela nem sabe direito onde fica Paris e se voc falar Lars Von Trier para ela, vai ouvir um vai voc, sua besta. Marisca no sabe o que verotina. O remdio que o psiquiatra me passou pra ver se eu volto a ver um pouco de graa na vida. verotina pra ela deve ser a nova manicure. Ou, porque o nome um pouco mais chique que Marisca, a nova cabeleireira. Verotina, me corta um pouco as pontas. Mas se eu explicar pra ela que na verdade verotina, no me deixe cortar os pulsos ela no vai entender nada. Certamente ela me diria: mas com uma vida to linda, cheia de Jandersons, colegas da conduo, blondor, camares, bandas de pagode e cristos cabeudos de Serra Negra, como que um ser humano vai querer morrer? Marisca no sabe que mesmo eu fazendo musculao 3 vezes por semana, corrida duas e drenagem uma, eu ainda acho que deveria ter uma lei que me proibisse de andar sem canga pelas areias de Maresias. Ela tambm no sabe o desespero que voc ler, ler e ler, e continuar sabendo que no leu nem um quinto do que deveria ter lido pra ser algum minimamente culto. Ela no sabe a agonia que estar parado no trnsito da Rebouas com tantas praias lindas no Brasil e tantos cafs perfeitos na Europa. Ela no sabe como terrvel esperar que aparea algum pra me fazer feliz se eu mesma sou incapaz disso. Ai, Marisca! Voc me arrancou um bife! E ela se mata de rir da minha desgraa.

_________________________________________________________________________________ _____________________________________________________ O no texto 12/07 Voc no est lendo um texto. Voc est dormindo numa rede, atravessando um farol, comprando um porta-clipes, fazendo arroz integral, prendendo os cabelos, assistindo doctor House, vendo sua cachorra espreguiar. Sei l, qualquer coisa. Mas voc no est lendo esse texto. Eu tambm no estou escrevendo pela trigsima vez sobre gostar de algum. E tentando entender todos os 567 contras e 876 a favor. E tentando metaforizar um cheiro, um olhar, uma frase. E tentando descrever minha dor s para dar a ela algum patamar mais interessante do que a simplicidade de uma simples dor. E tentando supervalorizar minha alegria, s para dar a ela um gosto de vitria como se jamais fosse cotidiano ser feliz. Eu no estou de frente para uma folha em branco. Tentando tornar meus personagens mais interessante e meus sentimentos mais nobres. Eu estou de frente para eles, vendo que meu personagem pode ser sem graa e meu sentimento pode estar morrendo. Este um no texto porque cansei da minha covardia em me contar um mundo que eu invento para viver melhor. Cansei de me contar um personagem s para que suspirar no seja um simples movimento involuntrio. Cansei de me contar uma histria linda, s para que os dias no corram sem magia e sem a certeza de um grande final de filme. Imagina s que vida chata se eu, ao invs de escrever um texto de amor, cheio de esperana, profundidade, dor, maluquice, teso, estivesse escrevendo um texto assim: e ningum interessante e eu, pra ser sincera, no gosto de ningum. Triste, muito triste. Chato. E pior do que tudo isso: anti-literrio. Como que um escritor vai se sustentar com um corao vazio? Mas chega. Hoje decidi que estou prestes a assumir meu corao vazio. No decidi isso movida por uma grande coragem ou por um momento de iluminao. Nada grandioso aconteceu. Apenas sinto que dei um pequeno, quase imperceptvel, passo para uma vida mais madura. Eu simplesmente no suporto mais pintar o cu de cor-de-rosa para achar que vale a pena sair da cama. No posso mais emprestar mistrio ao vazio, vida ao oco, esperana ao defunto, saliva ao seco. No posso mais emprestar meus desejos para que pessoas se tornem desejveis. E, finalmente, no posso mais inventar amor s para poder falar dele. Recebo e-mails de muita gente que me fala que coragem escrever assim sobre o amor, que coragem ir to fundo na sua dor, que coragem sentir tantas coisas a flor da pele. Mas pelo menos hoje quero me desafiar a fazer algo muito mais difcil. Quero no sentir nada. Quero descansar meu corao de saco cheio das minhas invenes e precisando se preparar para viver algo de verdade. Como ser que acordar e no esperar nada com o toque do celular, da campainha, do messenger, do e-mail, do ar, do cho? Como ser que sentir e gostar da vida pela sua calmaria e banalidade? Como ser que viver a banalidade sem achar que isso banal? Este um no texto. Pra falar de um no amor. Pra falar de um no homem. Pra falar de uma no fantasia, inveno, personagem. Esse um texto a favor da vida, pra falar da vida. A vida com seus defeitos, cinzas, brancos, estagnaes, paradas, frios, silncios, amenidades. A vida que pode no acelerar o peito e deixar tudo com estrelinhas de purpurina. Mas que incrvel por ser real. A vida que no se escreve mas se vive, mesmo que isso, muitas vezes, seja ainda mais difcil que qualquer regra gramatical ou construo literria.