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Esly Regina Carvalho

QUANDO O VNCULO SE ROMPE


separao, divrcio e novo casamento

Ao Ken, que me ensinou a amar de novo.

Levanta-te, querida minha, formosa minha, e vem. Porque eis que passou o inverno, cessou a chuva e se foi; aparecem as flores na terra, chegou o tempo de cantarem as aves, e a voz da rola ouve-se em nossa terra. A figueira comeou a dar seus figos, e as vides em flor exalam o seu aroma; levanta-te, querida minha, formosa minha, e vem. Pomba minha, que andas pelas fendas dos penhascos, no esconderijo das rochas escarpadas, mostrame o teu rosto, faze-me ouvir a tua voz, porque a tua voz doce, e o teu rosto, amvel. (Ct 2.10-14.)

AGRADECIMENTOS
A Selma Pessoa, que, quando editora da revista Casal Feliz, convidou-me a escrever sobre o tema deste livro. A Annelize Edwards, companheira de orao, que atravessou comigo os ltimos anos daquele casamento e os primeiros anos da separao, com amizade e orao. Ao Pastor David Jones no h palavras para expressar a gratido que tenho ao homem que, pela primeira vez na vida, ensinou-me a ter confiana no gnero masculino. Aquelas reunies de orao na igreja e suas palavras de consolo e sabedoria resgataram a minha vida da porta do prprio inferno em que eu vivia e me restauraram a esperana de viver de novo. Ao Rev. Manoel Ferreira, pastor metodista que deixava os recadinhos na minha secretria eletrnica. Ao Rev. Srgio Marcus Pinto Lopes, que achou bom o que eu estava escrevendo e que valia a pena continuar. A Ana Maria de Brito Almeida, que acompanhou o processo do luto, da dor, da convalescena e da vitria. Que bom que ela e o Francisco, estimados padrinhos de casamento, se alegraram comigo quando casei-me novamente! Ao Osmar Ludovico da Silva, pastor que deu-me a primeira oportunidade de falar deste tema em pblico. Aos amigos do CPPC, Corpo de Psiclogos e Psiquiatras Cristos, que foram amigos de verdade na hora em que mais precisei deles. Aos meus pais, Loamy, que muito ensinou-me sobre a misericrdia de Deus, sua graa e seu poder restaurador na vida das pessoas, e Dona Zizi, que foi o apoio silencioso de todas as horas das experincias aqui descritas. At hoje meus pacientes tm o privilgio de ouvir os ditados e expresses que ouvi dela a vida inteira e que passei tambm Raquel. Alguns deles foram ouvidos de sua me, que ouviu de sua av. E especialmente minha filha Raquel, que me permitiu contar a nossa histria nestas pginas.

SUMRIO

Prefcio Introduo 1. Solteira outra vez 2. Separao e divrcio 3. A dor do divrcio 4. A vida continua 5. E quando pinta a saudade? 6. Quando meu filho se divorcia 7. E os amigos, com quem ficam? 8. Divorciados, porm amigos. possvel? 9. possvel uma reconciliao? 10. Mulher, crist, descasada 11. Sua lmpada no se apaga 12. A igreja e o divrcio 13. Vamos casar de novo? 14. Deus, o santo casamenteiro Apndice: O divrcio, a lei e Jesus

PREFCIO
Conheci a psicodramista Esly Regina Carvalho no avio que levaria um grupo de brasileiros ao II Congresso Internacional de Evangelizao Mundial (Lausanne II), realizado em Manila, capital das Filipinas, em julho de 1989. Naquela poca, Esly tinha um consultrio particular de psicoterapia em Braslia e era psicloga da Fundao Hospitalar do Distrito Federal. Se algum lhe perguntasse se era solteira ou casada, ela responderia: Sou divorciada. Pouco tempo depois, Esly se mudou para Quito, no Equador, para trabalhar na Pastoral da Famlia, Mulheres e Crianas do Conselho Latino-americano de Igrejas (CLAI). Mais tarde, transferiu-se para La Paz, na Bolvia, onde ocupou o cargo de coordenadora da Eirene Internacional. A essa altura, se algum lhe perguntasse se era solteira ou divorciada, ela responderia: Sou casada. Atualmente, Esly mora com o segundo marido, Ken Grant, em Quito, Equador, e coordenadora da Exodus Amrica Latina, organizao que coordena e credencia ministrios de ajuda a homossexuais. O grande valor de Quando o vnculo se rompe est no fato de que os trs delicadssimos temas da separao, do divrcio e do novo casamento so tratados por uma psicloga temente a Deus, que passou por essa desagradvel experincia. O livro leva em considerao a Palavra de Deus e a psicologia, mas no nem frio nem terico. De forma discreta, porm transparente, a autora mostra o quanto sofreu com a separao depois de um casamento de cinco anos e meio. Lembra que no h separao indolor: Deixar de amar leva tempo, da mesma forma que para aprender a conviver levou tempo. Ela usa uma palavra dura para se referir ao problema: A separao um aborto que interrompe o processo natural do desenvolvimento da vida familiar. Quando o vnculo se rompe no pretende facilitar a separao, o divrcio e o novo casamento. Para a autora, o divrcio significa a perda de um dos projetos de vida mais importantes: o casamento. Repetidas vezes, ela afirma que a separao tem o movimento inverso da intimidade, o que vale dizer: o meu ntimo mais ntimo tem de virar um estranho. A separao di porque antes era uma s carne e agora essa carne nica rasgada em dois pedaos. Esly tem coragem de chamar de pecado o divrcio, porque a separao no mesmo da vontade soberana de Deus. Ela cita o texto de Malaquias 2.16, no qual se l que o Senhor odeia o repdio, mas acrescenta, com acerto, que o mesmo Deus no odeia o divorciado. Para se curar de seu prprio drama, Esly precisou do perdo de Deus, perdo que nem sempre a igreja d. Ora, o divrcio no o nico pecado que o crente comete nem o pecado imperdovel de que fala a Bblia. A pessoa divorciada tem que ter rosto, nome e sobrenome, carne e osso. No deve ser encarada como uma mera generalizao, ou com uma pessoa de segunda classe, meio aparentada com os pagos. O arrependimento e a certeza do perdo de Deus tm de anteceder um eventual novo casamento. Esly no faz coro com aqueles que dizem levianamente: Se o casamento no der certo a gente sempre pode se separar Quando o vnculo se rompe vem ao encontro de muitos que tiveram surpresas desagradveis e esto profundamente feridos e, quem sabe, por algum tempo confusos. Trar bnos tambm igreja que se sente responsvel para no deixar bagunar o casamento sem perder a noo da misericrdia divina. Creio que, alm de tudo, o livro de Esly Regina Carvalho, aquela mulher extrovertida e falante, que na viagem a Manila morria de saudades da filha Raquel, hoje com 18 anos, ser de grande valor aos jovens casais. bom que eles saibam que, na separao o processo de desenvolvimento da intimidade tem de entrar em marcha a r. Cuidados preventivos levados a srio podem impedir tamanha catstrofe. Elben M. Lenz Csar Viosa (MG), maro de 2000

INTRODUO
Parece que finalmente chegou a hora de ajeitar este livro. Venho escrevendo sobre o tema h muitos anos, mas sempre em artigos curtos, quase todos para a revista Casal Feliz, da JUMOC Junta de Mocidade da Conveno Batista Brasileira. Certa vez, juntamos os artigos e publicamos em conjunto logo se esgotou. Foi feito em espanhol. Agora juntamos tudo novamente, organizamos, reescrevemos algumas partes, adicionamos novos materiais e oferecemos a vocs, leitores, um trabalho que possa auxili-los a entender o processo de separao e divrcio e a ajudar os que passam por isso. De quebra, estamos incluindo tambm uma parte sobre novo casamento e famlias reorganizadas. E, j que todo mundo sempre pergunta, resolvi contar a histria de como eu voltei a me casar, porque isso merecia realmente um livro. No apndice, Walter Callison apresenta uma exegese bblica sobre o divrcio, a lei e Jesus, com o propsito de reconsiderarmos a atitude da igreja em relao ao novo casamento. Escrever de uma maneira franca, crist e prudente sobre este tema no fcil. Atravs dos anos recebi muita crtica e imagino que sempre haver quem no concorde com o que estou compartilhando aqui. Por outro lado, espero que as pessoas que viveram e vivem essas situaes possam se ver nas pginas deste livro de corao aberto e rasgado. E que, com o tempo e a graa de Deus, possam sarar e ser teis no seu reino. Esly Regina Carvalho Quito, Equador, janeiro de 2000

1.
SOLTEIRA OUTRA VEZ
A minha histria

Escrever sobre este assunto anos depois do meu divrcio deu-me a singular oportunidade de refletir sobre algumas das experincias por que passei no caminho integridade, pelo qual Deus me conduziu. Foi um processo relativamente simples, mas decididamente nada fcil. Agora posso dizer, honestamente, que a vida d muitas voltas inesperadas, mas podemos aprender a enfrentar estas surpresas como algo que nos faz crescer e, no, como algo que nos pode arrasar completamente. A perda Quando minha filha completou dois anos, meu casamento j vinha enfrentando graves problemas. Menos de um ano depois, havia acabado. Foi uma poca horrvel na minha vida, um tempo de muitas perdas. Nunca havia parado para pensar em quanta coisa se perde com um divrcio, at que as perdas comearam a chegar. Perdi meu estado civil, meu marido (bvio), sua filha de seu primeiro casamento, que tinha vindo morar conosco depois que a nossa filha nasceu. Nessa poca ela tinha 12 anos e tornara-se uma pessoa muito significativa na minha vida. Tivemos de deixar a casa onde morvamos, a vizinhana e aqueles amigos que tinham andado conosco de tantas formas diferentes. Um ms depois que ele foi embora, descobri que estava grvida. Com esta descoberta, vieram um aborto espontneo e todos os sentimentos conflitivos relacionados com tal experincia. Recusei-me a pensar em um aborto provocado e perdi o beb antes mesmo de comear a me acostumar com a ideia da gravidez. Mesmo assim, ca num pranto quando vi minha melhor amiga usando as roupas de gravidez que eu lhe tinha dado meses antes At o cachorro morreu. Foi um tempo de morte um tempo para morrer. Eclesiastes fala de um tempo para viver e um tempo para morrer. Sem dvida, este foi o meu tempo de morte. Muitas coisas morreram, mas muito mais morreu dentro de mim. Quando deixei o hospital depois do aborto, compreendi que o amor que eu tivera para com meu marido morrera com o beb. Mortas tambm estavam minhas esperanas de uma reconciliao. Eu no queria mais que o casamento se recuperasse e me preparei para enfrentar a vida s. Se houve um sentimento que me descrevia nessa poca era ambivalncia: um sentimento que eu tinha em relao a mim mesma, a meu esposo, a meus amigos, a minha igreja e, at mesmo, a Deus. Naquela poca, eu no tinha certeza se algum dia iria me sentir bem com a ideia de ser uma mulher divorciada. No se tratava de um papel que eu tivesse a inteno de aprender e ia contra muito do que eu queria para mim, do que eu esperava da vida. Mas tive de admitir que, querendo ou no, a separao havia chegado para ficar. Por outro lado, a separao tinha tambm algo de muito positivo, pois proporcionava alvio. Nos ltimos meses do casamento, eu tinha vivido com tanto medo, que sua ausncia melhorava muito minha qualidade de vida. Era um alvio frgil, como uma pausa, mas eu via que talvez um dia pudesse se tornar uma paz permanente, em vez de uma trgua temporria. Os meus sentimentos em relao ao meu marido tambm eram ambivalentes. Como podia odiar e temer a uma pessoa por quem havia sentido tanto amor? Havia prometido cuidar dele por toda a minha vida! Tive uma filha com este homem (uma experincia to especial!) e agora ela tambm havia se tornado ponto de discrdia. Como podia ter tanta raiva dele? Mas eu sabia que ele ainda era muito importante para mim. Meus amigos bem intencionados s vezes me gozavam, dizendo que eu ainda o amava. No comeo, eu negava veementemente. Com o tempo, resolvi assumir que era muito difcil arrancar, assim de golpe, algum que havia sido to importante na minha vida. Compreendi que o divrcio significava inverter a direo da intimidade: quando nos casamos, trabalhamos duro para desenvolver a nossa intimidade. Com a separao, eu teria de me esforar para fazer dele um estranho outra vez. Tambm senti ambivalncia em relao aos meus amigos e minha igreja. Eu sabia que precisava muito deles, mas tambm me dava conta de que tinha de arriscar sua rejeio para ganhar seu apoio. Fui abenoada por pessoas muito especiais nessa poca. Uma senhora crist orava comigo todos os dias durante as difceis semanas que enfrentei depois de tudo isso. Ela recebe da minha parte uma eterna gratido por me ter ouvido e por suas oraes. Tenho certeza que deve ter se cansado muitas vezes de ouvir a minha ladainha, mas aguentou firme e me apoiou muito durante o perodo em que precisei dela. Outros tambm ajudaram. Um pastor me chamava a cada duas semanas e deixava um recadinho na secretria eletrnica. Queria simplesmente que eu soubesse que ele estava pensando em mim e que, se eu precisasse, era s cham-lo. Lembro-me disto at hoje com gratido. Uma pequena igreja me aceitou sem me fazer perguntas indiscretas. Eu sabia que podia contar com eles e eles oravam por mim. O divrcio no mudou nada entre a gente. Agora me dou conta de que foi outra bno. As perdas haviam sido tremendas. No era toa que sentia que a minha energia andava a zero. Compreendi que estava trabalhando essas perdas. Muitas vezes, eu me permitia chorar quando parecia que no ia dar conta do recado. No resolvia nada, mas eu me sentia melhor depois. Anos mais tarde, quando comecei a trabalhar na Amrica Latina, treinando facilitadores em recuperao emocional diante de grandes catstrofes naturais (terremotos, guerras, inundaes etc.) e as nonaturais, percebi que Deus havia guiado os meus passos no meu prprio processo. Intuitivamente (ou foi o Esprito Santo?) eu me tinha permitido sentir a imensido das minhas perdas e fazer meu luto. No acontecem enterros para os divrcios nem h outras maneiras socialmente aceitas de elaborar essa perda. Ao contrrio, as pessoas cochicham s escondidas, como se houvesse algo vergonhoso no fato de outros se divorciarem. Chorar parte do processo de recuperao. Percebi que meus pacientes que no choravam suas perdas demoravam muito mais tempo para se recuperar. Muitas vezes, era necessrio encoraj-los para que chorassem. Ainda tinha muito medo da rejeio. No me envolvia com programas da igreja, ia a poucas reunies, falava pouco, pensando que talvez assim pudesse passar despercebida e, quem sabe, ser aceita. Mais que tudo, eu estava muito ambivalente em relao a Deus. Realmente no conseguia compreender como um Deus de amor, harmonia e reconciliao pudesse permitir que me acabasse o casamento. Achava que era responsabilidade de Deus manter a unio. Fiquei chateada com Ele um bom tempo e, no entanto, eu precisava desesperadamente do seu Santo Esprito. Precisava de seu consolo, sabedoria, conforto e esperana. Deus era tudo para mim e em seus braos muitas vezes chorei

at cair no sono. Muitas pessoas haviam comentado que Deus as tinha ajudado a atravessar os momentos difceis da vida. Agora era a minha vez de descobrir a verdade da presena de Deus. Havia muitas coisas que sentia incapaz de dar conta. Fazer coisas corriqueiras era um esforo terrvel, especialmente em meio a uma depresso que no me largava. Mas encontrei a fidelidade de Deus de uma nova forma. O dinheiro sempre entrava. A carga de pacientes aumentava no consultrio sem esforo da minha parte. E tnhamos paz em casa. Passei um ano de luto. A vida estava sempre cinzenta. Ri pouco. Meu ex-marido e eu choramos ao telefone, no Natal, quando nos lembramos que o beb deveria ter nascido por aqueles dias. Finalmente, um dia a vida comeou a recuperar suas cores. Convalescena Parte do processo de recuperao comeou com o luto, mas de uma maneira to vagarosa, que apenas consegui perceb-lo quando tinha terminado um pouco do luto. Foi uma fase de cura, de vamos dar a volta por cima. Era muito difcil remendar o que estava rasgado, resgatar o que era bom e jogar fora o que no prestava. Tambm tinha seus altos e baixos, mas coisas boas comearam a surgir da dor. Escutei a minha filha rir pela primeira vez em seis meses, aquela risada gostosa. Chorei ao me dar conta de quanto tempo fazia que ela no ria dessa maneira. Percebi que a neve de seu inverno tambm estava comeando a derreter. Nessa poca, gastei muito tempo pensando, talvez mais ainda conversando. Fiz um pouco de terapia, o que me ajudou. Orava para que Deus me mudasse de forma a no repetir os mesmos erros. Tomei algumas gratas decises muito significativas, cujas consequncias se fazem notar at o dia de hoje. Decidi que eu e a Raquel ramos famlia: reorganizada, no tradicional, mas famlia. Teramos um lar, no apenas uma casa. Deus seria o cabea da casa, o pai, o marido. Li Provrbios 31 e Isaas 54, at que eu conseguisse recit-los de cor. Quem que diz que apenas as mulheres casadas so mulheres virtuosas? No acreditava que a virtude se derivava do meu estado civil. Ento tentei escrever meu primeiro livro, mas tive de parar na metade devido s hemorragias internas. Havia sarado o suficiente para comear, mas no o suficiente para terminar. Comecei a sair e fazer coisas interessantes. Iniciei meu mestrado. Por saber como sou exigente comigo mesma, me prometi comear, mas consciente de que eu poderia parar se no conseguisse terminar ou se a minha filha precisasse mais de mim que os livros. Acabou que os livros me faziam companhia nos fins de semana que ela passava com o pai. Tambm ajudavam a aliviar a dor do quarto vazio. Ela tinha apenas quatro anos Terminei trs anos depois com uma tese sobre a estrutura da famlia. Fiz novas amizades. Consegui manter algumas das minhas amizades casadas, mas em geral tnhamos horrios diferentes, moravam longe ou estavam noutra. Alguns se afastaram de mim, mas a maioria das amizades perdeu o sentido. Outros tinham sido amigos dele para comeo de conversa. Descobri que eu tinha uma nova liberdade de ir e vir. Alguns dias me sentia mais casada que solteira. Por exemplo, quando tinha a minha filha comigo, ela precisava de algum que cuidasse dela e eu no tinha com quem deix-la depois da escola para continuar trabalhando. Mas, em outros momentos, sentia-me solteira outra vez. Nunca havia imaginado que a solido pudesse me fazer uma companhia agradvel. Estar s no significava solido necessariamente. Foi um tempo bom da minha vida, quando comecei a gostar da minha prpria companhia, mas em doses homeopticas. No conseguia aguent-la todo o tempo. Lia um livro, escutava aquela msica de que eu gostava, comia quando tinha vontade, preparava meus trabalhos para a universidade ou dormia no meio da tarde (mais e mais de cansao; cada vez menos depresso). Quando cansava de mim mesma, chamava uma amiga e dava uma volta. A vida comeou a desabrochar em novas cores. Indo em frente Tambm comecei a desabrochar em novas cores medida que a vida despontava seu novo visual. Vestia vermelho, e no negro; verde cheguei, e no mais o cinza morto. A vida comeou a ficar interessante. Cada dia trazia novos desafios, e no simplesmente um novo captulo de sobrevivncia no Manual da Vida. Vi que existia vida depois do divrcio. O mais incrvel foi que me dei conta de que era uma vida joia. Sobreviver no era mais a questo. Talvez porque eu tambm fui me tornando uma pessoa mais interessante, acabei sendo convidada a fazer coisas que nunca havia feito antes. Vibrava com esses novos desafios e transmitia esse entusiasmo. As pessoas, por sua vez, me lanavam novos desafios. Recebi meu primeiro convite para ensinar no exterior em outro idioma. Aceitei e a plateia me aguentou enquanto eu tropeava no espanhol. Creio que foram pacientes comigo porque pensavam que eu tinha algo com que contribuir. Anos mais tarde, alguns daqueles estudantes pacientes formaram a primeira associao de psicodrama no Equador. Mandaram-me Nicargua em janeiro de 1989. Meu corao voltou despedaado com a dor da guerra e o estrago do furaco Juana. Chorei com as mes que tinham perdido seus filhos defendendo a ptria. Sentia-me reverentemente humilhada pelas oraes que abenoavam a comida que compartilhvamos. Verdadeiramente foram almoos santos. Essa gente agradecia de verdade a refeio que tinham, sem saber de onde viria a prxima. Apaixonei-me por eles. Na geografia do meu corao, voc vai encontrar um lugar especial para os nicas. Ironicamente, descobri que me encontrava especialmente equipada para ensinar a recuperao emocional. Eu sabia que tinha sada, eu tinha vencido as minhas perdas. Os outros filhos que no tive tornaram-se novos empreendimentos. Reproduzia por meio de livros e artigos que comecei a escrever. No comeo foi devagar, depois, com mais confiana. Dei luz novas vidas no consultrio. Compreendi que as pessoas melhoravam tambm porque eu acreditava profundamente que elas poderiam sair de suas crises. E eu podia crer nisso porque enfim a primavera viera golpear a minha porta. No comeo do perodo da convalescena, estava sempre pensando em quando voltaria a me casar. Cada nova pessoa (leia-se: os homens da raa humana) que entrava na minha vida era olhada como um prncipe encantado em potencial. medida que fui sarando, me dei conta de que isso era pura bobagem. Eu no poderia depender da existncia de uma outra pessoa na minha vida para que ela tivesse sentido. E se o prncipe nunca chegasse? E se eu gastasse a minha vida inteira marcando passo, esperando Godot? Uma vez que resolvi essa questo, eu tinha a liberdade de fazer amizade com todos. Na verdade, a vida foi se transformando em algo cada vez mais interessante. Cheguei a duvidar que um relacionamento pudesse enriquecer ainda mais a minha vida. Eu me mantive aberta possibilidade de um novo amor (evitando a conhecida armadilha de que todos os homens so iguais e que no se pode confiar em nenhum deles), mas parei de persegui-lo. Foi um grande passo. Lembrei-me que Deus me havia chamado ao ministrio da reconciliao quando eu tinha apenas 17 anos. Deus fiel e fez com que esse ministrio se tornasse frutfero nestes anos, desde o meu divrcio. A vida nunca tinha sido melhor. Na verdade, nunca poderia ter imaginado que ela pudesse ser to boa sem o casamento. Tive a oportunidade de viajar pela Amrica Latina e aprender um novo idioma. Fiz novos amigos de hbitos e costumes diferentes. Fui levada ao ntimo do corao do

povo que habita meu continente. Que privilgio! Fui amada, apreciada e reconhecida por causa de meus esforos. Fui tambm criticada e recebi algumas pedradas, mas descobri que tambm posso aguentar isso. Ainda mais, aprendi a amar os outros de um modo melhor e compreender uma nova dimenso da misericrdia de Deus. Agora que a tristeza no nos mantm caladas, minha filha e eu somos mais amigas. No h nenhuma vergonha em ser uma famlia reorganizada. Somos apenas diferentes. Deus est sempre presente em nossas vidas. Para Ele nos voltamos porque h uma nova relao de confiana. Quando recebemos o convite para morar no Equador, a minha filha aceitou o desafio comigo. Por que no? Havamos superado situaes ainda mais difceis que esta juntas. Meu relacionamento com Deus se aprofundou. Confio nele num outro nvel. As coisas no precisam sair do jeito que eu quero para que eu mantenha a minha amizade com Deus. Comecei a escrever um novo livro, de poemas. Desta vez, sei que serei capaz de conclu-lo. Finalmente, percebo que Paulo tinha razo: quando estamos fracos a que somos fortes. Minhas maiores foras e bnos vieram das minhas maiores fraquezas e angstias. Ou, como disse Ernest Hemmingway: a vida nos rompe a todos mas alguns se tornam fortes nos seus lugares quebrados. Deus me fortaleceu nos meus lugares quebrados. Nota:
Publicado originalmente em Single Women: Affirming our Spiritual Journeys (EUA: Bergin & Garvey, 1993).

2.
SEPARAO E DIVRCIO
H alguns anos assisti a uma srie de conferncias em Quito, Equador, ministradas pelo Dr. Jorge Maldonado sobre o ciclo vital da famlia. medida que o conferencista desenvolvia o tema, percebi que era necessrio incluir tambm uma situao que atualmente afeta nossas famlias, crists ou no. Refiro-me separao e ao divrcio. Gostaria de compartilhar algumas ideias sobre as tarefas, os conflitos e a teraputica desse processo. Creio que a separao um aborto: interrompe o processo natural do desenvolvimento da vida familiar. A separao implica uma srie de perdas imediatas, que precisam ser elaboradas, e alguns benefcios, a mdio e longo prazo. Existe uma srie de tarefas emocionais no ciclo vital do casal que se separa. Analisemos algumas delas. Elaborao das perdas. Em primeiro lugar, a famlia perde a convivncia constante de todos os seus membros. s vezes, essa perda pode significar um alvio, j que em muitos casos a convivncia havia se tornado insuportvel. Mas, mesmo na pior das situaes, perde-se aquilo e aqueles com quem se estava acostumado. H uma mudana bsica na convivncia. H explicaes a dar, principalmente aos filhos: Por que meu pai no mora mais aqui? Como que vocs pararam de se amar? Quando que ele vai voltar? Por que no podem ficar juntos? Por que minha me no quer mais viver com voc? E assim por diante. Perguntas justificadas, que merecem respostas honestas e srias, mas muito difceis porque, muitas vezes, at a prpria pessoa no tem as respostas. No s os filhos perdem a convivncia com um dos pais, mas um cnjuge perde a convivncia com o outro. Bem ou mal, trata-se de uma perda. As pessoas se casam para ficar juntas e a separao pe fim a esse projeto de vida. Esperava-se compartilhar a vida, ter com quem contar nas horas difceis, ter a quem recorrer nas alegrias e nas tristezas, ter filhos e envelhecer juntos. Esse sonho acaba. Muitas outras coisas acabam comum ter que mudar de casa, o nvel socioeconmico cai, os salrios que sustentavam uma famlia agora devem sustentar duas casas, a me tem de sair para trabalhar, se j no o fazia. Os filhos perdem a convivncia dos dois. A me, que trabalha fora e passa 8 horas no trabalho, chega cansada e tem de resolver mil (pelo menos mil!) problemas. Antes algumas tarefas eram divididas; agora existe um s para fazer tudo, resolver tudo, olhar tudo. difcil dividir com quem no est presente. O casal que se separa perde seu estado civil. Isso parece bvio, mas suas consequncias so mais sutis. Espera-se que o homem caia na gandaia. Se a mulher o faz, fica malfalada. Agora ela desquitada, divorciada, e perdeu, de certa forma, a proteo do casamento que seu estado civil lhe concedia. Afinal, uma mulher liberada (liberada para qu?!). Parece que se perde o uso dos nomes prprios dos cnjuges: o marido vira o pai das crianas, e a esposa se torna a me dos meninos, como que para enfatizar que a ligao entre um e outro no mais o amor, mas, sim, os filhos. No fossem os filhos jamais se veria a quem se jurou eterno amor. Reorganizao. A comea a segunda tarefa nesta etapa da vida: a de se reorganizar como pessoa e como famlia. preciso reorganizar os horrios, o dinheiro, o tempo. Que fazer ao entrar em casa e no ter ningum esperando? Como ter pacincia para contar os dias para ver os filhos? Como fazer o fim de semana passar se no h crianas para preench-lo? Como lidar com o convite para sair? E se ele der uma cantada? E se eu no quiser ir para cama com ela? Este um perodo para perguntas sem respostas fceis. Parece at que se voltou aos 5 anos de idade. A sobrevivncia volta a ser a questo principal. Como no morrer de depresso em meio a tudo isso? O tempo um grande aliado. Aos poucos surge a oportunidade de se conhecer de uma nova forma. Sozinha, a pessoa descobre seu prprio tamanho. H muitas descobertas a serem feitas: sua prpria companhia pode ser boa, gostosa. Voltar a ter um tempo s para si: ouvir aquela msica, ler aquele livro, fazer um passeio inesperado, meditar e refletir sobre as questes corriqueiras e existenciais da vida, descobrir que estar sozinho no uma maldio ou castigo. Poder ser uma grande bno, se bem aproveitado. O segundo aspecto a ser reorganizado o afetivo. Namorar ou no namorar? Como? Quando? So questes difceis e delicadas, mas h grande emoo em ser capaz de amar de novo (esse dia chega sim!), de sentir aquelas coisas de adolescente, de poder ver passarinho verde. Lidar com isso tudo e os filhos pode ser complicado ou mais simples do que se esperava. difcil prever, mas uma tarefa necessria. O terceiro aspecto da reorganizao diz respeito relao com os filhos. Como vai ser sua relao com eles daqui para frente? No se iluda, ningum pode ser me e pai, mesmo que acumule as tarefas de um e de outro. A me que faz coisas de pai continua sendo me. Qual a relao que voc quer ter com seus filhos? Qual a relao que lhe ser possvel manter? Os filhos precisam entender que eles no so culpados pela separao. muito fcil s crianas tomarem para si esta culpa por conexes mentais das mais esdrxulas. preciso que eles ouam claramente que a separao do casal, uma deciso de adultos, tomada por adultos e que eles tambm vo ter de viver as consequncias dessa deciso. Muitas dessas questes trazem conflitos enormes, o que normal. Se estivermos conscientes do tamanho e do nvel de ambivalncia e conflitos presentes nas relaes, poderemos lidar com esses conflitos de uma forma mais saudvel. Uma ambivalncia tremendamente ignorada entre os prprios casais a relao amor/raiva. Como compreender a raiva que se sente por algum por quem esteve apaixonado? Como entender o amor que se sente por algum que lhe feriu tanto? Assim como em qualquer situao de perda, perdem-se tambm as coisas boas, mesmo que elas atualmente tenham um peso menor. Houve um tempo bom no qual coisas boas foram compartilhadas. Parece at que se a pessoa admitir isso na hora da separao ela est traindo sua deciso ou admitindo que ainda ama o outro. Uma relao de tanto tempo no acaba em um dia. O avesso do amor no o dio ou a raiva a indiferena. Leva muito tempo para se chegar ao ponto em que a fala ou as aes do outro no mexem mais com os sentimentos. Isso normal. A separao a inverso de um movimento. Casa-se para estar mais prximo do outro, ter uma intimidade maior, estar junto mais tempo. A separao inverte esse movimento: agora h um afastamento, um distanciar do outro, uma perda da intimidade. Da mesma forma que levou tempo e esforo para forjar a intimidade

preciso tempo e esforo para perd-la. H um mecanismo de defesa que muitas vezes entra em ao nessas situaes. Existe uma tendncia a denegrir a imagem do outro como uma forma de autoajuda no processo de perda. Convenhamos, muito mais fcil perder o que no presta, o que no era bom, do que admitir o tamanho real da perda. Coisas boas tambm se perdem. Um segundo conflito diz respeito ambivalncia dos filhos em relao aos pais. Afinal, os pais deveriam estar suprindo e fornecendo apoio, carinho, tranquilidade, segurana e um bom modelo de casamento para o bom desenvolvimento dos filhos. No entanto, tornam-se a fonte de um grande sofrimento. Ao mesmo tempo em que os filhos percebem que precisam dos pais, pois o cuidado paterno e materno ainda muito importante, sentem uma raiva incrvel, mgoas e ressentimentos dirigidos aos pais. Por que os filhos tm que pagar pelas dificuldades dos pais? So perguntas nem sempre verbalizadas. Em geral, passam apenas pelos sentimentos. Os filhos podem passar a viver como se houvesse uma grande traio em que seus pais so culpados por trarem sua confiana. Desses conflitos e desapontamentos, facilmente se passa a padres disfuncionais de comportamento. Fazer aliana com um dos pais. Quer essa proposta venha de um dos pais, quer venha do prprio filho, todos saem perdendo. Quando termina uma relao, um dos cnjuges no est completamente certo e o outro completamente errado, ainda que grande esforo seja feito para comprovar isso. Um deles pode ter desistido da relao, no quer mais investir nela. Falta aos filhos objetividade para fazer qualquer tipo de avaliao. medida que os pais apresentam mensagens do tipo se voc ficar com ele, est dizendo que no me ama colocam os filhos em uma situao terrvel. claro que os filhos amam os pais. No pararam de amar nenhum dos dois somente porque eles resolveram se separar. Os filhos querem ser leais para com os dois, mas percebem que os dois se puseram em campos opostos. Difcil mesmo quando veem que, ao agradar um, desagradam ao outro. s vezes mais fcil optar por uma convivncia com apenas um dos dois como um meio de diminuir o desgaste constante. Mas, em geral, os filhos que perdem a convivncia com um dos pais por essa razo, mais tarde acabam se arrependendo. Separao no guerra armada, ou pelo menos no deveria ser. No h partidos a serem tomados. Os pais que esto empreendendo a separao, no os filhos. Fica para os filhos a tarefa de suportar as consequncias das decises de seus pais. Usar os filhos contra o cnjuge. Como os filhos so muito importantes para os dois, privar um cnjuge de seus filhos uma arma poderosa. Infelizmente, outra vez, quem sai perdendo so os prprios filhos medida que percebem que esto sendo usados por um (ou pelos dois) como se fossem peas de um imenso jogo de xadrez. Filho gente, tem sentimentos e vontade prpria que precisam ser respeitados. No use seu filho como uma arma! Casar-se rapidamente logo depois da separao. Em geral, h muito prejuzo para todos nessa opo. O cnjuge no tem tempo para elaborar sua perda e sua situao anterior. Um outro aspecto desta armadilha a tentativa de pr um fim a um sofrimento to grande, usando-se um novo amor para consegui-lo. S que o sofrimento precisa primeiro ser vivido, no evitado. Se no for bem digerido, ele aparece depois de forma muito mais prejudicial. Outros se casam para no cair na prostituio ou vida livre. comum ter muitas dvidas e dificuldades em relao sua sexualidade, principalmente depois de uma separao. Quantas vezes surgem as perguntas: No foi o fator sexual uma das causas da prpria separao? Ser que no fui homem suficiente para ela? Ser que no sou boa de cama e por isso no consegui prend-lo? comum tambm que, depois de uma separao, as pessoas tenham algumas experincias sexuais com outros parceiros at como uma forma de anular a dvida. No creio que essa seja uma soluo bblica e muitas vezes ela traz consequncias dolorosas. Ter algumas experincias sexuais com essas motivaes no implica necessariamente que a pessoa esteja entrando numa vida dissoluta. s vezes, uma tentativa de se equilibrar e viver algo novo em meio a muita dificuldade. Desse comportamento at a prostituio h um bom pedao de cho. No entanto, alguns se casam rapidamente como uma forma de frear essa tendncia, que em geral se esgota em pouco tempo. Dizem que melhor casar do que viver abrasado e se casam na primeira oportunidade de pr fim a seu abrasamento. Pouco depois se arrependem. Essa jamais foi uma boa motivao para o casamento feliz. O fogo passa e o casamento se desfaz. Ter uma vida sexual livre. Liberar-se sexualmente como forma de se proteger de relacionamentos mais ntimos ou duradouros pode se tornar uma armadilha. Parece paradoxal que uma relao sexual tida como a forma mais ntima de comunicao de um casal possa ser considerada justamente o oposto. Mas em nossa gerao isso acontece. comum que as pessoas se procurem para um programa. Conversam, se divertem, vo para a cama e no outro dia repetem o mesmo com outras pessoas. Desta forma, o sexo acaba por impedir o desenvolvimento de relacionamentos mais prximos, mais ntimos, relacionamentos de amizade, de compartilhamento, que poderiam levar a uma relao mais duradoura, um outro casamento Esse compromisso o que a pessoa mais teme. Inconscientemente, a pessoa arma uma forma de no se vincular a mais ningum para no sofrer de novo o que passou na separao. Assim, jamais ser ferida. Tampouco ser feliz. Vejamos agora alguns delineamentos teraputicos e profilticos para a questo. claro que a grande vantagem teraputica relativa ao divrcio o fortalecimento dos laos conjugais de forma a evitar separaes. O ministrio de Eirene1 tem desenvolvido todo um programa de enriquecimento matrimonial que visa justamente isto: ajudar os casais a serem mais felizes e saudveis nas suas relaes uns com os outros e, consequentemente, com seus filhos. No entanto, nem sempre possvel evitar a separao. O que fazer nesse caso? Uma das primeiras sugestes viver intensamente tudo o que estiver ligado experincia de separao. A Bblia fala que no devemos estranhar o sofrimento, pelo contrrio, devemos nos regozijar nele (1 Pe 4.12-13). Moffat, na sua verso, diz que devemos abraar o sofrimento j que ele desenvolve nosso carter. Que coisa difcil! Mas sbia! Somente indo fundo na nossa dor possvel esgot-la e cicatrizar as marcas que ela nos deixa. Leva tempo e requer coragem, mas o caminho da sade. D tempo ao tempo. H poucas situaes em que o tempo realmente ajuda a melhorar. Dar tempo ao processo de luto uma delas. No exija de si mesmo coisas que voc ainda no est pronto para enfrentar. s vezes, passam alguns meses e os amigos e familiares comeam a pensar que j hora de deixar isso pra l e dar a volta por cima. Mas a recuperao emocional de um divrcio leva anos, uma mdia de um a dois anos pelo menos. Tenha pacincia com voc mesmo. Haver dias melhores e dias piores, mas, com o tempo, aqueles sero mais numerosos que estes. No se assuste com a recada. Algumas vezes, depois de um tempo bom, voltam lembranas, desejos, recordaes. Isso tambm normal. No precisa ficar curtindo a fossa. Permita-se um tempinho para viver o que est aparecendo e tranquilize-se. Isso passa logo. Finalmente, a separao pode ser uma experincia de crescimento. No das formas mais agradveis de amadurecer. A separao, uma vez que j tenha se tornado um fato na vida de uma pessoa, pode ser utilizada como um meio de crescimento e sade, no de tormenta e patologia. Por isso, importante que se viva o luto nessa poca. Sofrer no o fim do mundo, mesmo que possa parecer assim. Jesus aprendeu a obedincia pelas coisas que sofreu (Hb 5.8). E Ele mesmo afirmou que neste mundo passaramos por aflies (Jo 5.8). Ter uma perspectiva de crescimento, de aproveitar o que h de bom nessas experincias e uma viso do que elas podem desenvolver em seu carter melhor do que revoltar-se e rebelar-se contra algo razoavelmente inevitvel. Todos sofrem de uma forma ou de outra. Portanto, a separao pode ser a grande crise que nos faz crescer em uma nova direo, abrindo novos horizontes e nos possibilitando novas conquistas de vida. Nota:
Publicado originalmente na srie Separao e divrcio, pelo Conselho Latino-americano de Igrejas (1992).

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3.
A DOR DO DIVRCIO
Davi respondeu: Muito bem. Eu farei um acordo com voc, porm com uma condio: quando vier falar comigo, voc vai me trazer Mical, filha de Saul. Ento Davi mandou alguns mensageiros dizerem a Isbosete: Entregue-me a minha esposa Mical. Eu paguei cem prepcios de filisteus para ter o direito de me casar com ela. Ento Isbosete mandou tir-la de seu marido Paltiel, filho de Las. Paltiel seguiu-a chorando pelo caminho, at chegarem cidade de Baurim. A Abner ordenou: Volte para casa. E ele voltou. (2 Sm 3.13-16, BLH.)

Um dos fatores mais bvios e mais difceis de digerir sobre a separao que ela di. Di e di muito. Di tanto que muitas vezes se tenta esquivar de sentir a dor que provoca. No se iluda: no h separao indolor, como fica claro na passagem acima em que Paltiel perdeu sua esposa. A dor da separao realmente imensa. Parece at que nunca acabar, que jamais ser possvel acordar um dia de manh e ouvir os pssaros cantando ou ver o cu azul. Isso normal. Leva meses, s vezes anos, para que uma pessoa se refaa de uma perda to grande. uma das maiores perdas na vida. A separao pe fim a um dos projetos de vida mais importantes: o casamento. Essa perda vem acompanhada de um sentimento de derrota, pois, bem ou mal, um projeto bastante valorizado fracassou. No importa quem quis a separao ou se a deciso foi de comum acordo. Mesmo assim di muito. Aprender a conviver com algum leva tempo. Assim tambm, leva tempo para deixar de amar a pessoa com quem essa convivncia ficou estabelecida. Sentir mgoa, dor, ressentimento em relao ao cnjuge que se foi normal. Essa sensibilidade sinal de amor? No sei, mas impossvel se tornar imediatamente indiferente ao parceiro a quem se jurou eterno amor e com quem se teve um filho. A indiferena, como sinal de que tudo se resolveu, leva tempo, leva anos para se obter. No entanto, a dor no precisa ser eterna. Evitar sentir dor a pior atitude. Em primeiro lugar impossvel porque, se a pessoa no experimentar os sentimentos negativos, eles se manifestaro de outras formas bem menos saudveis. H um perodo em que preciso mergulhar na dor, chorar as perdas, permitir-se um tempo de luto. preciso que as pessoas que rodeiam os que sofrem tais situaes tambm percebam essa necessidade e permitam que eles chorem suas perdas. Quando o parceiro morre, a sociedade nos permite um enterro, um luto. Quando o cnjuge se separa, preciso chorar, fazer um enterro, porque de certa forma um est morrendo para o outro. Uma relao conjugal est morrendo. Ainda que o outro seja um dos pais de seus filhos at que a morte os separe, a relao ntima que se teve com o cnjuge precisa ser desfeita. De prximo mais prximo, o outro precisa se tornar um estranho, com quem no se compartilha mais o cotidiano. Quando muito, ser necessrio falar sobre algum problema relativo aos filhos. Console-se. Di por um tempo. Um dia para de doer. O luto bem feito no deixa sequelas patolgicas. Deixa maturidade, sabedoria e compaixo pela dor do outro. Quem passa pela dor da perda pela primeira vez no acredita nestas palavras. No importa. So verdadeiras. H de chegar o dia em que ser possvel falar do excnjuge sem tremer, sem chorar, sem sentir raiva ou dor. Quem mergulha na dor da separao sai dela mais fortalecido, mais sbio. Sabe que pode sofrer, que a dor maltrata, mas no mata. A dor bem vivida traz seus ganhos e benefcios. O grande perigo neg-la. Negar-se a sofrer a dor, evitar chorar, ser forte, duro ou durona so formas de evitar contato com a dor. J que ela se esgota um dia, por que no viv-la? O sofrimento mal resolvido traz somatizaes, crises secundrias, depresses profundas e outras coisas mais. Pior, dura muito mais tempo e ser necessrio uma ajuda profissional para sair dela. No h vergonha em sofrer. Muitos pais evitam chorar perto de seus filhos. Mas, se o fizessem, dariam permisso aos filhos para tambm chorarem suas perdas. Os filhos esto sofrendo e o exemplo dos pais dir muito quanto possibilidade de eles poderem trabalhar o seu luto. O mais importante em todo esse processo lembrar que Deus tambm nos consola. Ele o Pai das misericrdias e do consolo. Lembre-se de busc-lo e de ir a seu encontro. Ele sempre espera voc de braos abertos. Quando a dor intensa 1. Permita-se viver sua dor. Ela vai se esgotar um dia. 2. Reflita bem sobre o que est acontecendo com voc. Pense. Se puder participar de algum grupo de compartilhamento da sua igreja, faa-o. Um grupo de apoio poder lhe dar suporte, consolo, compreenso e companhia. Se no existirem tais grupos em sua comunidade, pense em organiz-los. H muitas pessoas sofrendo por a que acolheriam correndo a possibilidade de receber ajuda. 3. Pense na possibilidade de fazer psicoterapia ou aconselhamento com algum de confiana. A psicoterapia, alm de prover alento, facilita a compreenso do processo. Poder ajud-lo a entender como voc entrou nessa, e mais importante, como no repetir a dose! 4. No se afaste da igreja, ou pelo menos, de irmos queridos. Eles podem ajud-lo nessa fase difcil. H pessoas dispostas a emprestar seus ouvidos. Pea a Deus uma pessoa que possa andar junto com voc nessa etapa, que ande verdadeiramente a segunda milha. O pastor costuma ser bastante ocupado e nem sempre pode lhe dar a assistncia prxima da qual voc precisa. Mas h outros irmos e irms que podero faz-lo, se souberem que voc est passando por tanto sofrimento. Acompanhando quem est se separando 1. Oua. Quando voc tiver terminado de ouvir, oua mais um pouco. muito importante ouvir. 2. Oua sem fazer juzo de valor. No busque descobrir quem est certo ou errado. Toda separao tem dois lados. No entre no mrito da questo. No tente

resolver se a separao deveria ou no acontecer. Isso um problema deles. Quem est sofrendo precisa mais de um ombro amigo que de um conselho. 3. Lembre-se de que pessoas em situaes de separao s vezes podem se tornar cansativas. S sabem falar sobre o divrcio. Tente distrair a pessoa na medida do possvel. Convide-a para visitar sua casa. Adote-a. No force a barra. Saia com seus filhos para que fique a ss um pouco, se esse for o desejo dela. Chame-a para o almoo de domingo. Convide para passar o Natal ou outras datas significativas. Permita que a pessoa lhe diga no, mas que saiba que bem-vinda. Todo esse envolvimento d muito trabalho, mas o preo da segunda milha.

4.
A VIDA CONTINUA
Estimada amiga: Ento, voc quer saber se a vida continua depois de um divrcio? Sabe, estes dias tm sido dias de luto para mim. Na semana passada recebi um telefonema do Brasil me informando sobre a morte de trs pastores em um acidente automobilstico. Um deles era meu tio, muito querido; o outro era um pastor missionrio que tinha consagrado a minha filha quando ela nasceu; o terceiro era um bom amigo de minha me. Uma quarta pessoa se atrasara e, portanto, haviam sado sem ela. Chorava copiosamente no enterro. Passei os ltimos dias pensando na minha tia e nas outras duas vivas que ficaram. Faz um ano que venho acompanhando trs vivos aqui em Quito, pessoas que esto passando pelo processo difcil da recuperao emocional. Claro que tudo isso me faz lembrar da minha separao. Quem sabe, alm de estar lhe escrevendo, eu esteja tambm escrevendo para a minha tia, para os vivos e vivas, a fim de compartilhar com eles um pouco do que penso que o futuro trar. A vida continua? voc me pergunta. Sim, mas, s vezes, quem sabe preferssemos o seu fim. A dor da separao por morte ou divrcio to grande que chegamos a nos questionar se vamos sobreviver a tanto sofrimento. Nos primeiros momentos, durante os primeiros dias e semanas, nem temos vontade de continuar vivendo. Muitos se sentem assim. Pensam que seria melhor morrer para evitar a dor. Por algum tempo, at o levantar-se de manh parece um pesadelo porque nos obriga a enfrentar a realidade. Essa depresso dura um certo tempo. Muitos no aguentam nos ver sofrer e querem que a depresso passe logo. Como consequncia, tentam nos consolar com palavras vs. O carinho dos amigos e familiares sempre bem-vindo, mas a falta de permisso para sofrer incomoda muito. Agora, preciso chorar, sofrer, se entregar dor, esquecer essa coisa de ser forte. Voc est vivendo a perda de um grande amor, de um sonho que no se concretizou ou, quem sabe, de um inferno que acabou. preciso chorar e chorar at que as lgrimas se esgotem. Com o tempo isso melhora. Quando temos bons amigos que nos acompanham durante esse perodo fica mais fcil. Um bom amigo aquele que nos deixa falar sobre a morte do amado ou sobre o casamento que acabou. Falar cura. H poucos dias um rapaz comentou sobre a atitude de seus amigos durante o aniversrio da morte de sua me: Parece que minha conversa sobre a minha me os incomoda! No consigo entender, ela morreu, est certo, mas no quero me esquecer dela. Ela me deixou muitas coisas boas. Tomamos caf juntos e ele me contou muito sobre sua me. O que ficou dela agora so as lembranas. Sabe de uma coisa, amiga? No comeo, a lembrana di muito. Ontem, fui procurar um trabalho que tinha guardado na minha caixa de coisas e tropecei em alguns artigos escritos por meu tio. Quando me dei conta, lgrimas corriam pelo meu rosto. Foi assim quando me separei. Tropeava nas coisas que me faziam lembrar dele. Parecia que essas coisas me diziam: Veja, ele no vai voltar, a separao definitiva. Mesmo que eu nunca tenha desejado a reconciliao, doa-me saber que aquele projeto de vida tinha sido frustrado. Aqueles que perderam seus cnjuges pela morte devem sofrer muito mais! Sim, a vida continua. Um dia, ao amanhecer, nem tudo estar cinzento. Chegar o dia em que a manh voltar a ter cores. E a viro outros sentimentos: ser que posso ser feliz depois de tudo isso? Que direito tenho de ser feliz agora que meu cnjuge morreu? Como posso ser feliz se fracassei? O sentimento de culpa muito sagaz e sutil, parece at uma serpente. Esse sentimento de culpa, de uma culpa falsa, serve para sabotar a frgil felicidade que comea a brotar em alguns momentos. Penso que o tempo de luto um tempo nosso. Um vivo entregou seu cargo de chefia depois de t-lo por quinze anos porque no queria a responsabilidade de resolver os problemas do escritrio depois da morte da esposa. Ele precisava de um tempo para si mesmo. Um ano depois, a energia comeou a voltar. Observou o luto e, portanto, foi sbio. Soube respeitar seus limites. Mais tarde, contou-me que houve dias em que, s 3 horas da tarde, ia para casa chorar, ficar sozinho. Foi seu tempo de convalescena emocional. Faa o que voc d conta de fazer. No exija demais de voc mesma. H coisas que temos de fazer: as crianas tm de ser alimentadas, a roupa tem de ser lavada, o salrio tem de ser ganho honestamente. verdade, mas procure fazer o mnimo por um tempo. Convalescer exige muita energia e por isso que os mdicos nos obrigam a descansar quando quebramos a perna. Precisamos de repouso ainda mais quando o corao que est se recuperando!

No deixe que as pessoas pressionem voc! Muita gente pensa que, como j passaram trs meses, o problema foi resolvido. Com base na minha prpria experincia, posso afirmar: elaborar o luto leva bastante tempo. Lembro-me das queixas das divorciadas e vivas no meu escritrio. Diziam que os seus amigos no as entendiam. Na verdade, no caso das divorciadas, apenas trs meses depois que realmente estavam comeando a acreditar que o cnjuge no voltaria. Parece que, no incio do luto, pensamos que a pessoa est viajando. Inconscientemente, esperamos que volte. Somente com o tempo que realmente acreditamos que no vai mesmo voltar, e ento comea outra etapa da recuperao emocional. No se frustre com as recadas. So normais. Seis anos depois que me separei, passei um dia miservel ao me lembrar que aquele teria sido meu aniversrio de casamento. No dia seguinte, j estava normal outra vez. O corao sara, mas a cicatriz fica. Temos o privilgio de voltar a ser feliz. Quem sabe ser uma felicidade diferente, acredito que mais slida porque a mo de Deus nos sustentou com o seu consolo. Quantas vezes tive de ir para o colo do Senhor e pedir o seu abrao? Mas, como sarar se no for assim? Como Paulo, carregamos no corpo as chagas do sofrimento, o conhecimento calado e a lembrana de quem perdemos. Chega o dia em que podemos acordar sem chorar. Um dia nos recuperamos. Dez anos depois de se tornar viva, minha av me contou que cumprimentava a foto do meu av todos os dias. A diferena que agora podia faz-lo sem chorar e sem tristeza, confiante de que um dia iria reencontr-lo. Naquele momento, porm, a vida continuava. Abraos, minha amiga. A vida continua Esly

5.
E QUANDO PINTA A SAUDADE?
No se preocupe, assim mesmo. Sentir saudades demonstra simplesmente que voc normal. Um casamento feito de muitas coisas, de muitas emoes. Existe o amor, a amizade, a intimidade, e mais um milho de outros sentimentos. Quando desfazemos um casamento aparece mais meio milho de sentimentos. Estes so mais complexos, mais complicados, quem sabe. No temos apenas um sentimento. Em geral, no experimentamos apenas coisas ruins na relao. As boas experincias no desaparecem somente porque nos separamos ou porque os fatores negativos se sobrepem aos positivos. Mesmo reconhecendo que aquela unio difcil, na qual no era possvel manter uma boa relao conjugal, acabou, precisamos admitir que houve tambm muita coisa boa. Afinal, casamo-nos porque acreditvamos que valia a pena tentar viver juntos. A saudade aparece porque uma relao ntima no se desfaz em vinte e quatro horas. Como j disse, creio que a separao tem o movimento inverso da intimidade. Quando nos casamos, crescemos juntos, procuramos crescer na mesma direo, no mesmo rumo. Aprendemos a conviver. Ele no gosta de pimenta na comida, ela odeia a toalha molhada em cima da cama. s vezes, chegamos a nos conhecer tanto, que s pelo som do passo j sabemos se o outro est de bom humor ou no. Compartilhamos experincias marcantes: os filhos que nascem da relao; dividimos a emoo de ver uma vida sair das nossas entranhas e surgir como se fosse do nada. s vezes, morrem parentes nossos e choramos no ombro um do outro. Outras vezes, o filho que adoece gravemente tambm nessa hora o nosso cnjuge que aguenta o tranco conosco. Enfim, experincias difceis nos unem porque juntos passamos por elas e juntos sobrevivemos. Quando optamos pela separao, o processo de desenvolvimento da intimidade tem de entrar em marcha a r. Isto , nosso ntimo mais ntimo tem de virar um estranho. E esse processo leva tempo, s vezes, anos. A saudade sinal de amor? No sei. H muitos outros sentimentos envolvidos na experincia da saudade. A Bblia nos fala que, quando casamos, nos tornamos uma s carne. O divrcio significa rasgar essa carne nica dois pedaos. Havia uma ligao ntima, de unidade, que est se desfazendo, se desmanchando. D para entender melhor por que a separao di? H um outro aspecto. Certa vez, ouvi um colega fazer um comentrio que resume de forma brilhante algo que j tinha observado ao trabalhar com meus pacientes: Nunca subestime a fora do conhecido. incrvel o que continuamos a fazer e a sentir simplesmente porque conhecido. Sentimos saudades das formas conhecidas de viver. Sabemos o que se espera de ns nestas ou naquelas circunstncias. J vi esse fenmeno se manifestar em mulheres maltratadas. bvio que elas precisam sair da relao, mas o desconhecido lhes to ameaador, que continuam no casamento simplesmente porque conhecido, familiar; sabem o que esperar, mesmo que seja pancada. Talvez a explicao para a proverbial mulher de malandro, que gosta de apanhar, seja esse apego ao conhecido. Ningum gosta de apanhar. O sadismo uma perverso sexual bem diferente do que se atribui cotidianamente a esse fenmeno. Acontece que entra em ao o poder do conhecido e a mulher teme sair da relao por outros motivos: no sabe o que vir, no tem como se sustentar, tem medo de perder os filhos. Pior aquela me que diz: Ruim com ele, pior sem ele. Ento, quando finalmente nos separamos, sentimos saudades do conhecido, do esperado. Realmente, a separao nos impe uma vida cheia de novos desafios, uns bons, outros difceis e ainda outros inesperados. Isso normal. normal ter medo do desconhecido e de no conseguir dar conta do recado. Enfrentamos esses medos desde que samos do tero. Buscamos um den onde possamos descansar e viver eternamente. Lamento dizer que esse desejo no ser realizado nesta vida. Enfim, no se desespere. Se a deciso pelo divrcio a que vale, mande o corao aguentar as pontas por algum tempo. Vai passando. D tempo ao tempo. Saudade no significa necessariamente que voc ainda ama a outra pessoa. s vezes, sinal de que voc ainda est ligado quelas coisas conhecidas da relao; apegado ao desejo de viver aquilo com que voc estava acostumado. Se compreender que se trata desse apego ao conhecido, talvez seja mais fcil lidar com a saudade. Ela vai embora se no for alimentada. E no se assuste com as recadas. A recuperao um processo, e no um evento estanque em sua vida. Nem sempre os nossos sentimentos acompanham as nossas decises. s vezes, decidimos algo porque temos convico de que a melhor soluo, mas, como dizia uma amiga nordestina, o corao um bicho besta, que nem sempre colabora imediatamente com o nosso racional. Leva tempo para que morra um amor. s vezes, crucificamos esse amor com o divrcio, mas ele se demora agonizando at que, finalmente, se esvai.

6.
QUANDO MEU FILHO SE DIVORCIA
Tive apenas um filho, que eu e o pai procuramos criar com todo o carinho. Cresceu como qualquer criana normal e desde pequeno foi levado dominicalmente igreja. Educ-lo nas verdades de Deus era fundamental para ns. Estudou, chegou universidade e j nessa poca namorava firme a moa com quem veio a se casar um ano depois da formatura. A cerimnia, linda, foi realizada pelo mesmo pastor que oficiou meu casamento. Tiveram dois filhos que so a nossa alegria, as crianas mais maravilhosas do mundo! Apesar de algumas crises, considerava o casamento de meu filho normal. At que no sexto ano os desentendimentos se agravaram, a relao foi ficando muito desgastante e eles resolveram se separar. Meu filho se divorciou! E agora, que fao? (Uma me triste e preocupada.)

A separao um momento muito difcil, tanto para seus filhos quanto para voc que acompanha o processo e sofre suas consequncias. Muitas vezes, h enormes conflitos envolvendo as crianas, que so seus netos. O exemplo bblico que me ocorre vem do livro de Rute e diz respeito personagem de Noemi. Muitas e muitas vezes tenho me perguntado: que sogra era essa que sua nora (estrangeira!) quis seguir?! Rute deixou famlia, casa, terra conhecida, amigos e at seus prprios costumes para ir a uma terra estranha e desconhecida, compelida apenas pela vida e pelo exemplo de Noemi, e pelo relacionamento que mantinham. Muitas vezes tenho pedido a Deus a sabedoria de Noemi. Que eu possa vir a ser uma sogra como ela! Vou tomar a liberdade de dar asas imaginao e compartilhar algumas coisas que, segundo entendo, Noemi faria caso tivesse que enfrentar uma situao como a sua. Considerando o livro de Rute, reflita sobre os aspectos que passo a expor, mesmo entendendo que o livro de Rute no trata expressamente do assunto da separao. Antes de mais nada, preciso estar consciente de que ningum muda ningum. No creio que Noemi quis mudar Rute. No incio do enredo, a sogra israelita encoraja sua nora moabita a ficar em Moabe e a voltar para seus familiares e costumes moabitas. Noemi aceitava Rute como era: moabita. Noemi via em Rute uma moa ntegra que se mostrava uma boa esposa para seu filho, agora falecido. Seguramente Rute seguiu sua sogra em parte por essa aceitao. Noemi respeitava a vida conjugal de seu filho com Rute. Agora viva, Rute sabia que podia confiar em sua sogra. Veja bem, o seu conselho no vai mudar o que aconteceu. Muitas vezes os pais querem oferecer conselhos aos filhos sobre o que esto fazendo. Da mesma maneira que os pais no conseguem impedir o casamento de seus filhos, tambm no conseguem impedir sua separao. Infelizmente, os pais podem, sim, contribuir para a separao, se no souberem deixar seus filhos viverem suas prprias vidas; se no permitirem que o filho deixe me e pai para se juntar sua mulher, como ordena o livro de Gnesis. Conheo um pastor que faz os pais dos noivos jurarem, durante a cerimnia de casamento, que no vo se meter na vida do novo casal. muito difcil para alguns cumprir essa promessa! Assim, muito pouco pode ser feito para mudar a situao. O que voc precisa fazer aceitar esse fato. Aceitao no implica aprovao. Nem sempre aprovamos o que nossos filhos fazem. Mas precisamos ter a maturidade de respeitar suas decises e aceit-las, mesmo que isso nos faa sofrer. Aceitar a situao permitir a voc um tempo de luto. Afinal, eles no so os nicos que sofreram perdas com a separao. Voc possivelmente perdeu a convivncia com pessoas de quem gostava. Pior, s vezes, fica difcil visitar os netos. So perdas que precisam ser vividas e sentidas, ainda que sejam dolorosas. Mas melhor extravasar a dor do que engarraf-la e depois beber do clice do ressentimento. Trata-se de um momento em que os filhos precisam ser compreendidos e ouvidos. A maioria das pessoas tm a tendncia contrria: dar conselhos. difcil ficar ouvindo suas dificuldades, mas importante que seu filho saiba que qualquer que seja a deciso, ele conta com voc. Muitas vezes os filhos no lanam mo dessa alternativa, preferem desabafar com seus amigos. Mas importante para eles saberem que contam com voc. Uma das coisas mais desastrosas e mais comuns tomar partido. No faa isso. Todos perdem. Todo casamento tem dois lados; toda separao tambm. A Bblia nos ensina o caminho do amor. No momento, esse caminho ainda mais necessrio. Faa como Noemi, comporte-se de tal maneira que algum possa querer seguir seu exemplo. Lembre-se das crianas. Elas so as que sofrem mais nessas situaes, mesmo no tendo culpa de nada. Tambm podem ser as que mais rapidamente se recuperam se voc puder ajud-las ao longo do caminho. Se voc tomar partido ou falar mal de um dos pais, elas perdero a liberdade de lhe fazer confidncias. Seus netos no querem que voc concorde nem discorde com suas queixas, reclamaes ou com a imensa dor que sentem. Necessitam de quem os oua e console. Mais que tudo, precisam de carinho, mesmo quando reagem de forma agressiva e revoltada. Existe pouco que uma boa dose de colinho no resolva. Finalmente, lembre-se de orar por todos os envolvidos, incluindo voc mesmo, pois muito pode a orao do justo. No ore necessariamente pela reconciliao. Essa questo pertence a eles, apesar de podermos levar ao Senhor o desejo do nosso corao. s vezes, as pessoas ficam to fixadas em promover uma reconciliao, que no consideram outros aspectos da situao. Ore pedindo o consolo dos cus. Que o Pai de toda a misericrdia e consolao possa estar consolando todos os envolvidos durante os tempos difceis. impossvel acompanhar o sofrimento dos outros sem sofrer, ainda mais quando se trata de algum to querido como um filho. Sofra a perda e no se envergonhe por isso. Mas receba de Deus o consolo para essas dificuldades. Deus nos ensina que Ele nos conforta para que possamos ajudar outros com o mesmo consolo que Ele nos d (2 Co 1.3-7). Assim seja!

7.
E OS AMIGOS, COM QUEM FICAM?
Para comeo de conversa, isso depende de quem eram os amigos. Quando somos casados temos amigos meus, teus e nossos. Os meus amigos em geral acabam ficando comigo. Por que haveriam de me deixar? s vezes, temos um amigo ou amiga do mesmo sexo de quem ramos mais prximos. Estes em geral acabam ficando conosco. Os amigos do ex-cnjuge tendem a tomar o partido dele. A amizade requer essa lealdade. Armam-se as alianas e os amigos dele ficam do lado de l enquanto os meus vm para o lado de c. Situaes interessantes so criadas com relao aos amigos em comum. Alguns decidem ficar do lado de um enquanto se afastam do outro e assim a questo de delimitao de campo fica resolvida. Outros decidem que querem continuar a amizade com os dois, o que constitui um grande desafio. Lembro-me bem de uns amigos nossos que tiveram atitudes brilhantes. Logo que nos separamos, Mrcia me ligou: Esly, o aniversrio do meu marido e queria que voc viesse festa que vamos fazer para ele no sbado. Resolvi que esse assunto no poderia ser tratado por telefone e fui sua casa. Voc o convidou? perguntei. Quem, o fulano, seu marido? . Sim. Pensei um momento, respirei fundo e lhe respondi: Sabe, Mrcia, ento eu no venho. Ou melhor, venho outro dia para fazer visita e comemorar o aniversrio, mas realmente no quero me encontrar com o fulano, ainda mais que certamente ele vir acompanhado. Ainda no estou curada o suficiente para enfrentar tudo isso. Ela ficou triste, mas compreendeu. Uns dias depois, fui fazer a tal visita e ela me disse: Esly, j sei como podemos fazer. Queremos ser amigos dos dois e entendemos o lado de cada um de vocs e no vamos tomar partido. Ento decidimos convidar voc para uma festa e ele para a prxima. Teremos o cuidado de no convidar os dois ao mesmo tempo. Que tal? Pareceu-me excelente. E assim foi. Durante anos fui convidada s suas festas e me divertia. Tinha a liberdade de aceitar o convite sem me preocupar. De vez em quando eu sabia de alguma festa deles para a qual eu no tinha sido convidada e compreendia que era a vez do outro. Eu me sentia respeitada e protegida. Foi uma soluo fantstica. Quando me casei pela segunda vez, esses mesmos amigos vieram participar da cerimnia. Nem sempre os amigos tm solues to sbias. Mas trata-se de um exemplo que pode nos ajudar muito. Creio que tanto os divorciados como seus amigos precisam de discernimento, mas a amizade se baseia na maturidade, no respeito e no carinho. No entanto, h amigos que vamos perdendo ao longo do tempo depois da separao. Os interesses mudam, assim como as prioridades, o ritmo e o estilo de vida. Lamentamos perder algumas amizades e outras vo sendo desfeitas sem que percebamos. E, finalmente, perdemos alguns porque passam a nos rejeitar. triste. J vi at irmos em Cristo fazerem isso, o que uma pena. O perodo em que mais precisamos de amigos justamente o perodo em que estamos passando pelo processo de separao. Precisamos especialmente de amigos que nos acompanhem em orao. No cabe aos outros julgar as razes da separao e, sim, acompanhar e pedir sabedoria de Deus no que esto fazendo como amigos. Finalmente, aos que acham que no tm esse problema porque no tm amigos, dou-lhes uma palavra de alerta! Certa vez, disse a uma amiga: Vivo sem marido mas no posso viver sem amigos. Bons amigos so dons preciosos de Deus, amigos mais chegados que irmos. Para termos bons amigos, precisamos ser bons amigos. Precisamos nos empenhar nessa arte. Muitas vezes, os amigos fazem o papel de famlia substituta quando no temos familiares por perto ou que nos compreendam. A amizade fundamental na vida. No devemos prescindir dela. A falta de amigos implica a falta de sade emocional. Somos seres sociais por determinao divina: No bom que o homem esteja s. No bom que estejamos sem amigos. E a famlia da f deve demonstrar o maior exemplo de amizade.

8.
DIVORCIADOS, PORM AMIGOS. POSSVEL?
Puxa vida, poderamos pelo menos ficar amigos! Essa expresso ao telefone me fez parar e pensar. Ns, amigos? Creio que, depois de uma separao, uma das muitas coisas que acabam sendo renunciadas a relao ps-casamento. E, paradoxalmente, um dos desejos frequentes o de manter ao menos a amizade. Dona Zizi, com sua sabedoria de me, me diria que desejar isso querer todos os proveitos num saco s! De fato, a vontade de manter essa amizade exprime vrios desejos! Primeiro, h o desejo de no perder, de no sentir a perda profunda que a separao; a vontade de amenizar a ameaa da perda total. como se a pessoa raciocinasse assim: Se ficamos amigos, salvamos pelo menos alguma coisa da relao. Talvez alguma coisa boa. E com essa iluso a pessoa se consola. Segundo, h o desejo real e sincero de ter uma relao de amizade com o outro. Porm, esse desejo faz parte da ambivalncia que se vive ao se desengajar. Essa ambivalncia normal. Faz parte do processo de perda da intimidade do cotidiano. O casamento estabelece uma intimidade que vivida pelos dois. A separao destri essa intimidade e d incio ao processo inverso: o de tornar os cnjuges estranhos um para o outro. Pensar na possibilidade de ex-esposos continuarem amigos traz tona a pergunta: o que significa ser amigo? Embora na amizade se partilhe um tipo de intimidade diferente, a confiana, a aceitao e o respeito continuam sendo indispensveis. Nossos amigos frequentam nossa casa. Voc quer mesmo que o seu ex venha lhe fazer visitas? Compartilhamos com amigos nossos segredos, nossos desejos e intenes, a nossa luta. Deles esperamos lealdade, fidelidade e aliana. Est ficando mais claro aonde quero chegar? Com o ex-cnjuge, em geral, essas coisas no existem. Na poca da separao, a relao se parece mais com um campo de batalha do que com um espao propcio a bate-papos amistosos. Como bons inimigos, os ex-cnjuges jogam em times opostos, tm interesses diversos e at conflitantes. Muitas das dificuldades que levaram separao continuam existindo. Por exemplo, se o casal no conseguia se comunicar claramente e cada um desconfiava do que o outro dizia, razovel supor que a simples separao mudar ou resolver essa realidade? Afinal, se os dois conseguissem ser bons amigos, no teriam permanecido juntos? Entretanto, h excees e pseudo-excees. Nas pseudo-excees, um dos dois, para provar que uma pessoa legal, faz tudo para ser amvel e atencioso com o outro. O preo disso alto, pois uma tentativa perdida e frustrada desde o incio. Se o seu ex-cnjuge realmente achasse voc legal, ele estaria com voc at hoje. Conseguir aceitar a ideia de que o outro no aprova a sua pessoa e que no gosta mais de voc constitui uma verdadeira libertao pessoal. Voc fica livre de tentar se justificar ou se defender, de se explicar para o outro. Pode deixar o outro pensar mal de voc. Da, o que vier de bom lucro. Conheo situaes em que os ex-cnjuges tm um bom relacionamento. Geralmente, chegaram a esse ponto s depois de muitos anos de separao e depois de ambos terem se casado novamente. Tambm tenho visto situaes em que o ex-cnjuge casou-se e se relaciona bem com sua nova famlia. Defino o relacionamento com o ex-cnjuge como bom quando ambos podem combinar os assuntos necessrios de forma educada. s vezes, d at para falar abobrinha sobre as crianas. Mas essa liberdade tambm resultado de aprendizado e leva tempo. Quando um casamento acaba, o que realmente pode e deve ficar o respeito. E respeito se impe. Sou da firme opinio que, caso seja possvel resgatar ou manter o respeito, o ex-casal deve ficar satisfeito. uma conquista. Para tanto, deve-se dar o exemplo. No permitia que conversas sobre determinados assuntos caiam no desrespeito. melhor encerrar a conversa do que proceder em desacordo com as regras da boa educao. Algumas vezes esse princpio de se manter o respeito vai exigir um esforo concentrado para no se envolver novamente. Mas vale a pena o investimento.

9.
POSSVEL UMA RECONCILIAO?
Boa pergunta Comecemos primeiro por situaes em que creio no haver possibilidade de reconciliao. Isso ocorre principalmente quando um dos cnjuges (ou os dois) no deseja de corao que isso acontea. O casamento uma aliana entre duas pessoas. Quando uma rompe ou rescinde o contrato e no tem o desejo real de refaz-lo, todos os esforos do outro so relativamente inteis. Muita gente pensa que se deve fazer qualquer negcio para se manter o casamento e acaba por violentar aspectos bsicos da sade emocional do ser humano. H mulheres que toleram a infidelidade do marido com essa desculpa, mas, no fundo, isso demonstra apenas seu autodesprezo e falta de amor prprio. Deus jamais nos pediu que tolerssemos a infidelidade conjugal, embora o perdo sincero diante do arrependimento real sempre tenha seu lugar e valor. O marido percebe a falta de amor-prprio da esposa e acaba por desprez-la, agravando a situao. Isso tende a reforar ainda mais a humilhao. Ao tolerar situaes intolerveis a pessoa est dizendo: Eu tenho to pouco valor, que posso aguentar qualquer coisa. Isso grave. H pessoas que suportam at a violncia fsica, o espancamento, tanto de adultos quanto de crianas, porque no tm coragem para enfrentar novas situaes. Nisso a igreja tem um ministrio. H situaes insustentveis nas quais a interveno espiritual deve ser de compaixo e misericrdia e, no, de condenao e jugos pesados. O fardo de Jesus leve e no nos deve pesar. Em segundo lugar, h situaes em que a reconciliao no deve ocorrer ou, pelo menos, no da forma em que as coisas esto naquele momento. Explico: quando duas pessoas no esto se entendendo bem ao ponto de se separarem, a reconciliao dever ser buscada somente depois de se ter produzido mudanas interiores significativas em cada um. Essas mudanas podem ocorrer por meio da psicoterapia, de grupos de crescimento emocional, ou por uma transformao espiritual muito sria. Por que digo isso? Se as pessoas no tiverem seus coraes transformados, fatalmente repetiro os mesmos erros e cairo nos mesmos vcios. Assim, apenas produziro mais sofrimento para todos os envolvidos. muito significativo o fato de que quando nascemos de novo o nosso corao que se transforma, e no a nossa cabea. Por qu? No corao est a sede de nosso comportamento. O corao nossa alma, nosso inconsciente, o que nos faz reagir, at mesmo em desacordo com o que pensamos. nosso corao e consequentemente nosso comportamento que precisa ser redimido, resgatado. Portanto, enquanto no transformamos nossos vcios de relacionamento, intil tentar uma reconciliao. Tambm intil reconciliar-se somente por causa das crianas. O casamento no um contrato entre crianas e adultos. Se queremos proteger nossos filhos, temos de ajustar a relao conjugal e no empurrar com a barriga um casamento de aparncias. Os filhos no so tolos sabem muito bem quando os pais esto bem ou mal. Basta observar a lista de indisposies e doenas que aparecem no dia seguinte s brigas dos pais para comprovar isso. O que no conseguem dizer, as crianas somatizam. Permanecer com o cnjuge por causa das crianas encobre muitas vezes outras motivaes: o medo de viver e envelhecer sozinho, de no encontrar outra pessoa, de no saber como viver financeiramente sem o outro, questes sexuais, enfim, milhares de outras razes esto escondidas por trs dessa desculpa. Os filhos nunca impedem nada nem para casar-se nem para descasar-se. Reconciliar-se nesses moldes um preo demasiado alto para os filhos. Assim tambm, no se deve buscar uma reconciliao sem que haja uma disposio grande e real de perdoar-se um ao outro. H o que chamo de defeitos graves de convivncia: infidelidade, violncia fsica (inclusive o estupro dentro do casamento), ataques verbais (muita gente se queixa mais dos comentrios ferinos que dos hematomas) e assim por diante. Uma reconciliao s possvel quando existe um verdadeiro perdo e provas reais de mudana. A confiana algo que se conquista. Uma vez perdida, difcil readquiri-la. Quando recebo casais com crises conjugais em meu consultrio, dou-lhes a seguinte tarefa: Ao chegar em casa, faa uma lista de tudo que seu cnjuge fez contra voc, colocando os detalhes. No mostre essa lista para ningum, mas encontre uma maneira de comear a perdo-lo. Depois, faa uma lista de tudo que voc fez contra seu cnjuge, pelo que voc deve pedir-lhe perdo. Na prxima consulta eles trazem as listas e peo-lhes que cada um leia sua lista para o outro e pea perdo. Os resultados so impressionantes! Quero assinalar outro aspecto sobre a questo da agresso fsica. Qualquer pessoa que for aconselhar algum com problemas deve ter temor a Deus e profunda convico do Esprito Santo antes de sugerir uma reconciliao numa relao em que houve agresses entre os cnjuges. Conheo um caso trgico, no qual o pastor ou lder cristo aconselhou a mulher a voltar para casa, onde ela encontrou-se com a morte pelas mos do marido. Tanto a vtima como o agressor necessitam de muita ajuda: este, por razes bvias, e aquela, por toler-lo. A ajuda para ambos a mesma: psicoterapia. A probabilidade de esse tipo de comportamento voltar a surgir enorme. No se deve iludir com mudanas superficiais. Talvez voc, leitor, se surpreenda com a meno desses fatos num livro cristo. Mas os cristos tambm guardam terrveis segredos na intimidade de seus lares. Tambm se agridem, lamentavelmente. A salvao no garantia de perfeio. Ento, quando possvel a reconciliao? Uma reconciliao d muito trabalho. infinitamente mais fcil desistir. Entretanto, quando os dois querem muito, ao ponto de pagar o preo de processar mudanas interiores para alcan-la, a reconciliao torna-se possvel. Algumas vezes isso significa estar separados por um tempo, j que essas mudanas so lentas. Significa ter de recomear desde o princpio como no namoro, com uma nova conquista. Aprender a escutar o outro, querer o outro, am-lo da maneira como precisa ser amado. Desejar suprir as necessidades do outro. Ter disposio para renegociar clusula por clusula um novo contrato de casamento. Somente a graa de Deus pode sustentar as pessoas que se empenham nessa rdua tarefa. Mas todos vivemos da graa de Deus. Sobretudo para um casal cuidar de sua relao como se cuida do mais precioso tesouro. Para que jamais tenham de enfrentar a dura realidade de uma separao.

10.
MULHER, CRIST, DESCASADA
E agora, Esly, gostaramos que nos contasse um pouco sobre como ser uma mulher crist e descasada As palavras do pastor pairaram sobre um imenso silncio enquanto todos seguraram a respirao. Sentiram quo fundo havia tocado aquela pergunta. Pausadamente ofereci um testemunho que deu incio a um novo ministrio na minha vida: o ministrio com os descasados. Creio que h trs sentimentos que costumam estar presentes, especialmente entre as mulheres descasadas os homens tm a tendncia de ocupar as fileiras do descasamento por muito menos tempo. Gostaria de examinar algumas ideias com misericrdia e compreenso. Primeiro, existe um enorme sentimento de culpa. H entre as mulheres, mesmo as casadas, uma forte tendncia de angariar para si toda a culpa de tudo que d errado. No h dvida de que, quando um casamento se desfaz, erros foram cometidos dos dois lados. Mas falo de um sentimento de tormenta: se eu tivesse me esforado mais, se tivesse feito isso ou aquilo quem sabe? A verdade que o casamento uma aliana entre duas pessoas. Quando uma das duas desiste da relao, por qualquer motivo, o casamento acaba, mesmo que os dois continuem vivendo juntos por muito mais tempo. A no ser que o desistente resolva retomar seu compromisso em fazer a relao funcionar, o casamento continua morto. No h muito mais a fazer a no ser enterr-lo. Deus pode at ressuscit-lo, mas a prpria ressurreio mostra que houve primeiro uma morte. Por alguma razo misteriosa, parece que s mulheres sempre cabe a culpa. Irmos em Cristo insinuam que elas no aguentaram o suficiente. Mesmo que o marido tenha sido infiel, a culpa ainda cai sobre a mulher: Voc no soube ser mulher o suficiente para segur-lo e ele acabou procurando fora Esses conselhos, muitas vezes, so oferecidos com a melhor das intenes, mas acabam amontoando verdadeiras brasas vivas de culpa sobre a cabea da esposa desnorteada. Repito o que j disse nos primeiros captulos: creio que a separao um aborto, pois interrompe o processo natural do desenvolvimento da famlia. Deus odeia o divrcio, mas no o divorciado. Deus somente tolera o divrcio pela dureza dos coraes dos seres humanos. No entanto, necessrio termos compaixo por quem est atravessando esse momento de grande dificuldade na vida. Os sentimentos de culpa pairam sobre a cabea da pessoa recm-separada. No precisamos apontar mais razes para que ela se sinta contrita. Segundo, como consequncia do sentimento de culpa, a pessoa desenvolve tambm uma sensao de inferioridade, de fracasso: Fui incapaz. Fracassei em um dos projetos mais importantes na vida do ser humano o casamento. E como facilmente os amigos, crentes ou no, marginalizam a pessoa recm-separada, a confirmao do fracasso cresce e suas razes se aprofundam. Na igreja, at parece que a pessoa virou cidado de segunda categoria. No mais casal? No h mais lugar. Nossas igrejas no esto estruturadas para acolher os descasados. Terceiro, o descasado carrega, muitas vezes, um sentimento de inadequao. Como desenvolver esse novo papel, o de descasado? Quem nunca foi descasado no sabe como . Repentinamente, a pessoa se v s voltas com uma srie de situaes novas, muitas extremamente ameaadoras. A separao causa tantas mudanas! H muito para ser aprendido e pouqussimas pessoas para ensinar. O que a igreja pode fazer em situaes como essas? Reflexes sobre a responsabilidade da igreja em relao ao crescente nmero de famlias divorciadas sero feitas no prximo captulo. Gostaria agora de tecer alguns comentrios sobre os conceitos presentes em nossa sociedade em relao mulher, em geral, e mulher descasada, em especfico. Mulher virtuosa: quem a achar? Provrbios 31 fala da mulher virtuosa e faz uma descrio inesquecvel dela. J se pregaram muitos sermes sobre esse assunto, em louvor da mulher casada. At se compara essa descrio com a relao da igreja e seu noivo, Jesus. Em nossa cultura latino-americana, a mulher casada, ou melhor, a me dos meus filhos louvada. H quase uma venerao pela mulher nessa condio. Em compensao, nunca se descreveu a mulher separada como sendo virtuosa. Ao contrrio, parece haver sempre uma certa suspeita pairando sobre ela, como se ela fosse devedora ou, pior, sofresse de alguma falha moral. A mulher pode ter sido abandonada e a iniciativa da separao pode no ter sido sua, mas a suspeita permanece. A separao tira a virtude da mulher? A mulher virtuosa porque seu estado civil lhe confere esse status? Sua virtude existe em funo da relao conjugal e, portanto, trata-se de uma virtude derivada de outra pessoa? Quando as perguntas so colocadas dessa maneira, a resposta tende a ser um enftico no. Mas, na prtica, a realidade outra. A igreja no deve defender a separao e o divrcio, apesar de que, em alguns casos, essa a soluo mais saudvel para todos. Mas ela deve defender a virtude dos descasados. Somos informados pelo salmista que Deus o defensor das vivas, dos rfos e dos estrangeiros. Como seguidores de Cristo, buscamos seguir o seu exemplo. Devemos, ento, defender os interesses dos vivos e vivas modernos. Muito se tem escrito sobre o machismo e o feminismo. Gostaria de tecer alguns comentrios, de um ponto de vista extremamente pessoal, sobre pensamentos que me ocorreram durante o tempo em que desenvolvi meu papel de mulher descasada e crist. Primeiramente, em nossa sociedade, toda mulher tem permisso para ser me. Alis, esse parece ser o papel que mais define a mulher. Sentimos pena das mulheres que no podem ter filhos. Elas se sentem devedoras vida como se valessem menos, porque no podem ou no querem procriar. Enquanto a mulher se mantm dentro do supervalorizado papel de me venerada, dificilmente ser criticada. Afinal, esse o lugar da mulher, seu domnio absoluto. Em nossa cultura, a educao dos filhos e a religio pertencem ao domnio da mulher. mais fcil delegar esse trabalho a quem mais sensvel e entende melhor dessas coisas, como me disse um distinto cavalheiro. O sacrifcio pelos filhos, outra prerrogativa exclusiva da mulher, louvado em verso e prosa. A mulher morre mas no entrega os filhos, trabalha fora e enfrenta enormes dificuldades por amor a eles! Mas ser que essa situao est certa? Como a sociedade chegou a essa condio? certo que a morte ceifa alguns maridos. Todavia, sabemos que, se estamos chegando a uma cifra em que quase a metade dos lares latino-americanos so

chefiados por mulheres, no devido exclusivamente morte dos maridos. Deve haver alguma outra razo. Apesar dos muitos ganhos advindos do movimento feminista, as mulheres tambm pagaram um preo. Por um lado, j vi muitas mulheres quererem desempenhar papis atribudos aos homens. Vi essas mulheres lutando para chegar a posies brilhantes na sociedade, mostrando que tm capacidade. Abriram muitos espaos profissionais para si mesmas, com muita dificuldade de acesso ao mercado de trabalho e, muitas vezes, recebendo salrios inferiores aos dos homens nas mesmas funes. Por outro lado, dificilmente vi os homens almejarem os papis das mulheres. Portanto, as mulheres ficaram sobrecarregadas, acumulando duas jornadas de trabalho dirias, a do trabalho profissional e a da casa. Enquanto isso, os homens sentiram-se ameaados e, quem sabe, at passaram a se limitar cada vez mais em seus papis tradicionais. No vejo o homem na Amrica Latina lutando desesperadamente para ficar em casa com seus filhos, trocando as fraldas do beb, lavando a loua do jantar. Em outras palavras, enquanto as mulheres passaram a almejar papis que a sociedade reservava aos homens, estes continuaram a se restringir nos seus prprios papis, sem nenhum interesse pelos papis que tradicionalmente cabiam s mulheres. Mas, quando abrimos a Bblia, no esse o exemplo que temos em Jesus. Ele no se fechou em um papel tradicionalmente masculino. Vemos um Jesus terno ternura um atributo feminino. Vemos um Jesus que chora homem no chora. Que pega as crianas no colo, lhes ensina e as abenoa. Vemos um Jesus que dignifica a mulher, que fala com ela como um ser humano inteligente (o caso de Marta, por exemplo) e que a considera igual aos homens. Finalmente, vemos um Jesus homem, que d sua vida por sua noiva, a igreja. Jesus, terno e misericordioso, d o exemplo de amor supremo, dando a sua prpria vida. O exemplo de Jesus contrrio expectativa atual, em que, da mulher, se espera sacrifcio incondicional em favor dos filhos e, do homem, se espera muito pouco. A mulher de Provrbios 31 boa me sua lmpada no se apaga de noite , trabalhadora no come o po da preguia , boa comerciante v um campo e o compra e boa gerente d ordens s suas servas. Entre as muitas coisas que se espera da mulher virtuosa descrita nessa passagem no est o sacrifcio que Jesus, homem, fez. Concluindo, creio que as duas expectativas com relao mulher comentadas neste captulo colocam um fardo muito pesado sobre a mulher. Em primeiro lugar, a nossa sociedade espera que a mulher segure o marido, ou seja, que mantenha o casamento a qualquer custo. Em segundo, delegado a ela o cuidado quase exclusivo e, muitas vezes, sacrificial dos filhos. Compartilho essas ideias para que possamos iniciar uma nova reflexo sobre essas questes. Quando fazemos da mulher descasada menos, estamos atirando-lhe pedra. Quando pedimos que esconda o seu estado civil porque no aceitamos a famlia divorciada como um estado digno de existncia, mesmo que isso tenha acontecido contra a sua vontade. O nico estado civil bom para um cristo o de casado? Quando no abrimos espao para a mulher descasada em nossas igrejas e em nossos lares, estamos discriminando-a. Nota:
Publicado originalmente na revista Kerigma (1989).

11.
SUA LMPADA NO SE APAGA
Mame! Mame! Estou com medo. Sonhei que a cobra ia me pegar e agora no consigo mais dormir. Ainda a vejo quando fecho os olhos. Raquel subiu na minha cama e, tremendo, enfiou-se debaixo das cobertas. Abracei a menina e falei baixinho com ela, suspirando por dentro diante de mais uma interrupo do sono. Mas criana assim Dormir a noite inteira luxo de jovem, no de me. Me, eu quero orar. Assim posso parar de tremer. Orei com Raquel, pedindo a Deus que lhe tirasse o medo e lhe restaurasse o sono tranquilo. Mal havia dito amm, quando ela deu incio sua orao, simples e singela. Quando terminou disse-me: Eu ainda me lembro da cobra, mas j posso dormir sem medo. Fique perto de mim at eu dormir de novo. Segurando na minha mo, virou-se e, em poucos minutos, havia adormecido na minha cama. Fiquei espantada com sua simplicidade e sua soluo rpida. Mas, afinal, era isto que eu lhe havia ensinado: que Deus era o pai da casa e dele dependia a soluo de nossos problemas. Alis, este havia sido um dos grandes ganhos da minha separao: poder criar minha filha de quatro anos nos caminhos do Senhor. Formvamos uma famlia: Deus era o marido, o Pai, e nele encostvamos quando estvamos aflitas. Sob sua sombra buscvamos refgio e abrigo. Enquanto minha filha dormia em meus braos, permaneci muito tempo ali pensando. Cheguei concluso de que quem havia inventado a cama de casal no imaginava o bem que havia feito s mes. Alguns instantes depois eu iria levar Raquel de volta sua cama, onde sempre dormia. Mas como era confortvel ter uma cama de casal em que ns duas coubssemos, com nossos sonhos e oraes. s vezes, eu adormecia antes de levar Raquel de volta sua cama. Pela manh, ela me olhava com ar de malandra: Eu dormi aqui, no foi? E eu ria, tentando fazer cara de brava: Foi, mas esta no a sua cama. Eu sei, mas eu estava com tanto medo, que vim para c. Mas no se acostume. Eu bem sabia que a cena se repetiria. Mas o importante era que minha filha soubesse onde me encontrar quando precisasse de mim. O importante era que minha lmpada no se apagasse de noite.

12.
A IGREJA E O DIVRCIO
Qual o ideal de Deus para o casamento? O que dizer da dureza dos nossos coraes? H pecado sem perdo? O que significa o termo igreja como comunidade teraputica no que diz respeito aos divorciados? Essas questes precisam ser consideradas para podermos ter uma boa viso do papel da igreja em relao aos divorciados. No h grandes dvidas quanto ao ideal de Deus com relao ao matrimnio. A Bblia comea com a descrio de um casamento (Gn 2.22). Deus percebe a necessidade de Ado ter uma companheira. Observe o detalhe: Ado no pede a Deus uma esposa! O prprio Senhor forma e prepara Eva para Ado e depois lhe apresenta pessoalmente essa companheira. Deus toma a iniciativa para que eles se casem. Os dois se encontram como resultado do desejo de Deus. Que diferena em relao ao que se v hoje em dia! A Bblia termina com a descrio de outro casamento: as bodas do Cordeiro (Apocalipse). Deus apresenta sua noiva, a igreja que Ele vem formando e preparando , ao seu filho Jesus, o noivo. Paulo j nos informou que isso um mistrio. Como ser esse casamento, s mesmo o Senhor sabe, mas asseguro-lhe que trata-se de uma festa que eu no tenho a menor inteno de perder! Mas, e o divrcio? Deus odeia o divrcio (Ml 2.16) mas no odeia o divorciado. Aleluia! Seria incongruente com seu carter e com suas promessas a rejeio das pessoas que se divorciaram. Deus no deixa de amar a pessoa que se divorcia! Nunca foi da perfeita vontade de Deus que as pessoas se divorciassem. Pensando bem, nunca foi a inteno de Deus que o ser humano pecasse. No entanto, o livre arbtrio foi o primeiro dom que Deus nos deu aps nos ter dado vida. Assim, Deus permitiu, em sua criao, um espao no qual era possvel ao homem desobedecer a Deus. Desde o comeo, a desobedincia traz consigo consequncias inevitveis, ainda que bem conhecidas. Ento, podemos considerar que o divrcio segue como uma das consequncias da queda do homem. Jesus afirma aos fariseus que o divrcio foi permitido na lei de Moiss devido dureza dos coraes humanos. Algum entre ns duvida que continuem a existir coraes duros? Na verdade, o divrcio que Moiss prescreveu visava proteger a mulher. Ao homem que queria abandonar sua mulher, era-lhe exigido que desse mulher repudiada uma carta (escrita) de divrcio para que ela pudesse eventualmente voltar a se casar sem ser considerada adltera. A palavra divrcio vem sendo mal traduzida em nossas Bblias. Quem adulterava ao casar-se com uma mulher separada era aquele que se unia a uma mulher repudiada, sem a carta de divrcio. Na lei judaica sempre foi permitido o novo casamento mediante um divrcio formal, sem que isso implicasse adultrio.1 De qualquer forma, fica a pergunta: seria o divrcio o pecado sem perdo, contra o Esprito Santo, do qual a Bblia fala em Mateus 12.31? No posso crer nisso. Uma pessoa cujo cnjuge no quer, no pode ou no deve continuar o casamento perde seu privilgio salvao? Mesmo com todo o desgosto que um divrcio causa ao Senhor, no creio que esse seja um pecado para o qual Ele no tenha perdo. A Bblia nos informa que os pecados perdoados so lanados no mar do esquecimento. Acabou. Para Deus, um pecado perdoado no existe mais, ainda que tenhamos de sofrer as consequncias da situao que criamos. O que quero enfatizar que no h mais condenao para os que esto em Cristo Jesus (Rm 8.1). No reino de Deus, h cidados de segunda classe? Haver filhos de um lado e servos do outro? A parbola do filho prdigo nos mostra que h filhos na casa do pai. Mesmo que o filho se sinta indigno ou condenado, o pai abre os braos e lhe chama de filho. O pai no permite que o filho trabalhe no seu reino como servo ou escravo! No me incomodaria ser escrava do Senhor, contanto que pudesse estar perto dele. Mas, at hoje, me assombro ao lembrar que Ele no tolera essa possibilidade. Ou entro no seu reino como sua filha, ou no entro. Ponto final. E a igreja? Qual ser o seu papel diante dessas colocaes? A igreja chamada para iluminar o mundo, inclusive os divorciados. Ela chamada a refletir a postura de Deus para com as pessoas. Uma postura de redeno, de resgate do pecado, de misericrdia, perdo e reconciliao. Enfim, deve ter uma funo teraputica, curativa. No somos chamados a julgar. Julgamento uma prerrogativa de Deus. Jesus nos afirma que seremos julgados com a mesma medida com que julgarmos aos outros. Pessoalmente, quero que Deus me julgue com muita misericrdia e assim tenho procedido nas minhas relaes tanto pessoais como profissionais. O juzo cura muito pouco, o amor, no entanto, cobre uma multido de pecados. Mas, na realidade, como tem sido a atuao da igreja? Aprendi vrias lies nesses anos em que estive separada. Gostaria de compartilhar algumas, no com o intuito de crtica, mas com o desejo de edificar o corpo de Cristo. Existe um preconceito muito sutil operando nas igrejas: os solteiros e os descasados so menos valorizados que os outros. Os solteiros so menos prestigiados por no terem conseguido arrumar algum com quem se casar; os descasados, por no terem sido hbeis o suficiente para manter o casamento. No entanto, contra fatos no h argumentos: em nosso pas e, consequentemente, em nossas igrejas, existe uma populao crescente de pessoas descasadas. E no h espao para elas nas nossas igrejas. No se encaixam na sociedade de senhoras porque, em geral, trabalham fora. Certamente no voltaro a fazer parte da sociedade de jovens o status de jovem foi perdido quando se casaram. No se enquadram nos grupos de casais porque seus problemas so bastante diferentes dos casados. E, se tm filhos, no so solteiros, a no ser nos fins de semana ou frias escolares, quando seus filhos vo passar um tempo com o ex-cnjuge. Na escola dominical para adultos, em que a maioria so casais, os assuntos de famlia so sempre vistos de uma perspectiva da famlia tradicional. E assim por diante. Pior so os comentrios bem intencionados que escondem essa discriminao velada porque na verdade, disso que se trata: discriminao. Estou orando por voc, para que Deus possa restaurar sua vida. Deve ser muito ruim viver num lar desfeito. Que lar desfeito?! O lar em que vivemos eu e a minha filha est muito bem feito. No tem nada de desfeito. Mudou de forma, quem sabe, desde que houve a separao, mas um lar sadio, acolhedor e agradvel. Deus j nos restaurou. Se nunca voltasse a me casar o meu lar seria para sempre um lar desfeito? Muito obrigada pela sua visita nossa casa mas, da prxima vez, gostaria que me visitasse casada. O comentrio foi feito em tom de brincadeira, mas assim

mesmo revela a importncia que se d ao status de casada. A imagem que se tem de que falta alguma coisa pessoa descasada, como se fosse impossvel ser uma pessoa completa sem a certido de casamento. E, afinal de contas, fica um nmero mpar de convidados para o jantar! Estou inclinada a acreditar que esses comentrios insensveis e outras coisas piores que no vou compartilhar aqui acontecem por falta de informao, e no por maldade. Portanto, vale a pena o esforo de esclarecer igreja. Minha experincia pessoal tem sido que, uma vez alertada, a famlia da f procura ajudar. O que, ento, a igreja pode fazer para demonstrar amor para com os divorciados e suas famlias? A igreja precisa abrir espao para os descasados. Precisa ajudar essas pessoas na poca das suas crises. Muitos poderiam ser ganhos para Cristo j que, nesses momentos, toda ajuda bem-vinda. Precisamos trabalhar as dificuldades advindas do divrcio. Muitas vezes, os irmos e irms em Cristo se afastam dos divorciados porque no sabem o que fazer ou como ajudar. Vamos nos instruir e praticar o ministrio da consolao. J que os divorciados tm outros tipos de problemas, vamos criar grupos de descasados, em que eles possam crescer no Senhor, compartilhando em amor e orao os seus dilemas. Quem est descasado ou em processo de separao est sofrendo. No h nenhum divrcio indolor. A igreja poderia andar junto com as pessoas, orando pela dureza dos coraes envolvidos, mas sem esquecer daqueles coraes que, sem misericrdia, julgam essas pessoas. A igreja que se dispuser a acompanhar essas pessoas em compaixo e solidariedade, no necessariamente aprovando todos os seus atos, logo estar cheia. certo que estars cheia de pecadores, mas existe igreja sem pecadores resgatados? Quem sofre tende a ficar muito instvel e, por isso mesmo, caminhar ao lado de uma pessoa enquanto ela se separa d muito trabalho. difcil ouvir tantas coisas com misericrdia e pacincia, esperando o tempo certo para falar. Depois da separao, h muitos problemas novos a serem enfrentados, e todos esses problemas exigem ateno, principalmente os que dizem respeito aos filhos. Quem casado se assombra com os tipos de problemas que vo surgindo. Por fim, Deus coloca o solitrio em famlia (Sl 68.6). Conviver com outras famlias muito saudvel e restaurador. A igreja poderia adotar famlias descasadas. A solido que se vive, a depresso, o sofrimento, a responsabilidade de criar os filhos sem o cnjuge, o sentimento de culpa, a angstia ser que a igreja no tem nenhuma mensagem de conforto a oferecer? Estou absolutamente convencida de que sim. Agradeo publicamente igreja que me acolheu sem me fazer perguntas indecorosas. Quem sabe resultado desse procedimento o fato de eu me encontrar na igreja at hoje?! Lembro-me de como era especial para mim sentar mesa da famlia amiga, farta de crianas; ouvir o homem da casa orar; conversar com os amigos. Como era bom fazer parte de outra famlia, mesmo que por apenas algumas horas. Essas famlias me consolaram, me aceitaram, restauraram em mim a confiana em Deus e na igreja. No me esqueo das famlias amigas que cuidaram da minha filha, homens que derramaram afeto e carinho sobre ela quando ela sentia a falta do seu pai. Lamento ouvir de irmos e irms que eles nem sempre tiveram a mesma experincia em relao igreja! Minha esperana que, passando a enxergar a vida dos descasados, o corpo de Cristo possa resgatar sua misso de consolo e solidariedade com os que sofrem. Umas das famlias que precisa receber os descasados a famlia da f. Somente assim podemos caminhar em direo unidade a que Jesus tanto nos conclamou. Tendo caminhado tanto na restaurao das pessoas, permitamos que os divorciados se casem outra vez, sem condenao. Nem todos se casaro. natural que assim seja, talvez at divino. Tenhamos sensibilidade para lidar com esse assunto. Finalmente, lembremo-nos que a separao no pe fim vida. Como j disse, pensei que a minha vida havia acabado com a separao, mas Deus mostrou-me o contrrio. O Senhor pode e usa tambm os divorciados em seu trabalho. Sou profundamente grata a Deus porque, enquanto estive divorciada, no lhe fui intil.
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Veja o apndice O divrcio, a lei e Jesus , de Walter L. Callison.

13.
VAMOS CASAR DE NOVO?
Ser que vale a pena? Como cristo, o que significa casar de novo? Em primeiro lugar, reitero a ideia de que a separao um aborto: interrompe o desenvolvimento natural da famlia. No creio que a inteno de Deus para a famlia inclua a separao como parte de sua perfeita vontade. Tampouco acredito que Deus discrimine os divorciados. A separao, s vezes, um aborto teraputico, uma interveno que salva a vida das pessoas envolvidas; uma soluo inglria mas necessria, o mal menor. Outras vezes, trata-se de um aborto provocado por uma das partes em que o outro simplesmente tem de se submeter a uma situao de fato. Em segundo lugar, necessrio decidir se vamos seguir o caminho do legalismo ou da misericrdia nesse assunto. Quando a Bblia diz que o amor cobre uma multido de pecados (1 Pe 4.8), ela no est dizendo que Deus passa a mo na nossa cabea no que diz respeito a nossos erros. Mas est dizendo que para os pecados h o perdo e o mar de esquecimento. Tenho a estranha sensao de que muitos cristos seguem seu caminho, lembrando-se de situaes que Deus j esqueceu h muito tempo. Antes de se pensar em um novo casamento, h algumas etapas que precisam ser percorridas primeiro: 1. Elaborar o luto. Repito: a perda do casamento precisa ser bem elaborada. Significa esgotar toda a dor que acompanha o fim de um projeto de vida muito significativo. 2. Experimentar uma nova vida enquanto descasado. Muita gente pensa em ir levando at que algum entre em sua vida para por fim ao martrio da vida a ss. No concordo com isso por vrias razes. Viver sozinho pode ser uma riqueza. Pode-se viver novas experincias, fazer coisas que na vida conjugal seria impossvel. H uma liberdade linda que deve ser desenvolvida e aproveitada de uma forma diferente da liberdade de estar casado. Quando me vi separada, decidi que iria forjar a melhor vida possvel para mim e minha filha, sem pensar na possibilidade de que talvez um dia voltasse a me casar. Se Deus encaminhasse um esposo para mim, seria lucro. Confesso que os ltimos anos em que vivi descasada foram anos muito ricos e felizes. Nesses anos, Deus comeou a desenvolver o ministrio para o qual me havia chamado quando adolescente. Apesar de intensos momentos de solido, o saldo foi positivo. Escrever estas linhas resultado direto da bno de Deus sobre mim. A vida de descasado no pode depender da chegada de um prncipe encantado para ter sentido. O sentido para a vida vem da vontade de Deus: no derivado do estado civil. Tendo passado por essas etapas, como encarar um novo casamento? Penso que pode haver muitos temores quando se pensa em casar de novo. Isso normal. Afinal de contas, o divrcio sempre um processo doloroso e ningum quer viver uma reprise. At hoje me assombro quando escuto as pessoas dizerem com leviandade que se o casamento no der certo a gente sempre pode se separar. Se tivessem alguma ideia do que significa a dor de remediar um casamento mal feito com o divrcio talvez pensariam duas vezes antes de se casarem. Admitir o medo pode ser a melhor forma de comear a super-lo. A Bblia nos assegura que o amor lana fora o medo; ento podemos pedir a Deus que nos ajude a lidar com os temores dessa maneira. Muitas vezes, os temores no se restringem a um novo casamento e possvel fracasso, mas incluem tambm o medo de se relacionar novamente com outras pessoas. Se deixamos nos dominar por isso, podemos perder a possibilidade de enriquecer a nossa vida com amizades significativas e duradouras. Temos de decidir se estamos abertos ou no possibilidade de voltarmos a casar. Muitas pessoas decidem que no, por vrias razes: pela idade, pelos filhos, pela experincia anterior, ou at pela riqueza da vida atual. Trata-se de uma deciso de foro ntimo, pessoal. Ningum deve tomar essa deciso por outra pessoa, nem mesmo o pastor. Antes de se decidir, vale a pena escutar experincias diferentes, meditar sobre as inmeras passagens em que Deus fala sobre o casamento e avaliar sua prpria vivncia, bem como a intimidade do seu prprio corao. Uma vez que algum decide que est aberto possibilidade de um novo casamento, h outras variveis a serem levadas em considerao: Tenho paz com esta deciso? Se o divrcio um pecado (e, muitas vezes, deve ser j que Deus o odeia sem odiar o pecador, claro), houve um arrependimento sincero quanto a comportamentos meus que levaram separao? Afinal, ningum totalmente isento de culpa no que diz respeito ao trmino do casamento. J confessei a minha parte e recebi o perdo de Deus? J lancei o meu pecado no mar do esquecimento? Creio que, sem esse passo, no podemos pensar em uma nova relao conjugal. No posso crer que algum que tenha realmente confessado a Deus a parte que lhe cabe no divrcio deva sofrer um castigo vitalcio com a proibio de um novo casamento. No Antigo Testamento, uma nova relao em face a um divrcio sempre foi uma opo. Quanto mais os cristos devem poder ter um novo casamento em face ao perdo de Deus! Se admitimos o divrcio sem a possibilidade de um novo casamento, fazemos do perdo de Deus uma farsa. Se Deus apaga a primeira relao, o indivduo est comeando da estaca zero. Ser que nossas igrejas no esto aprisionando seus membros num legalismo imoral ao proibir a nova relao diante do arrependimento sincero? No um assunto que pode ser tratado com leviandade, mas tampouco deve ser um beco sem sada. Pagar pelo resto da vida por um erro da juventude no combina com o carter misericordioso de Deus. Rogo s igrejas que revejam essa questo. Em geral, as legislaes tm partido de pessoas que nunca viveram ou nunca acompanharam de forma ntima algum vivendo uma situao de divrcio. Temos de estudar o significado dessas decises nas vidas dos que tero de viver as suas consequncias. A pessoa divorciada tem de ter rosto, nome e sobrenome, carne e osso. No deve ser encarada como um caso a mais, ou como pessoa de segunda-classe, meio aparentada com os pagos. Qual ser o meu ponto de referncia ao pensar numa nova relao? Penso que tudo o que a Bblia fala sobre o primeiro casamento vale para o segundo: no entrar em jugo desigual, buscar um cnjuge temente a Deus, com vida de orao. Talvez para o segundo casamento haja ainda mais exigncias, principalmente quando j existem filhos da primeira relao. Buscar uma pessoa amorosa e que trate bem os filhos do primeiro casamento essencial! E no fcil. Por essa razo, muitos j deixaram de encarar um novo casamento. Quem decide casar outra vez precisa namorar. Isto deve ficar claro para os filhos. Nem todas as pessoas so iguais. preciso sair, conhecer gente nova, namorar,

para depois tomar a deciso de se casar. preciso preparar os filhos para isso (e s vezes so os filhos que preparam os pais!) e no surpreend-los repentinamente com a notcia do casamento. Namorar depois de descasado diferente. Quando a relao comea a ficar sria e a possibilidade do casamento se estreita, preciso incluir os filhos nos passeios um namoro de famlia. difcil namorar depois de descasado porque nem todo namoro leva ao casamento. Da mesma forma que na poca de solteiro. Os palpites dos filhos precisam ser levados em considerao, principalmente quando se trata de colocaes razoveis. Pessoalmente, acredito muito em radar de criana. Fora os cimes normais de ver a me ou o pai com outra pessoa, quando um filho no aprova algum, bom investigar mais um pouco. Mas no cabe aos filhos nem a responsabilidade nem o direito da deciso. Eles vo crescer, tomar seu rumo na vida, ou pelo menos, devem faz-lo. Ningum deve criar seus filhos pensando em t-los para si, em substituio aos privilgios de um casamento. E quem no volta a se casar deve aprender a cuidar de si mesmo, j que o cuidado pessoal tarefa de adulto. Casamento coisa de gente grande. Novo casamento tambm. Finalmente, a ltima palavra tem de ser de Deus. Lembro-me de um querido irmo bem intencionado, meu filho na f, que me disse com muita tristeza quando soube do meu divrcio: Pena que voc nunca mais vai poder casar-se sem que isso faa de voc uma adltera. Quase ca de quatro com suas palavras. Pensei um minuto, lembrei-me do meu compromisso com Deus e respondi: Se Deus me der um marido, no vou discutir com Ele. Se Ele no me der, no vou querer me casar outra vez. Aceito tudo que vem das mos dele. Vamos pensar mais sobre o assunto e ter o cuidado de no nos encontrar lutando contra a prpria vontade do Senhor, no que diz respeito felicidade dos nossos irmos e irms. Se voc j estiver namorando Gostaria de compartilhar algumas perguntas que poderiam ajudar no momento de tomar a deciso de se casar de novo e bem antes de chegar a pensar em marcar a data. Seu parceiro cristo? Vocs esto se colocando sob um jugo igual? Essas so questes fundamentais no bom prognstico de uma relao duradoura. No se pode esperar que os dois trilhem um caminho juntos se no esto no mesmo rumo. No s. Vocs tm uma vida de orao como casal? Ou esto esperando casar para comear a fazer isso? Tenho tido uma experincia muito interessante no meu consultrio. Atendo tanto a crentes como a descrentes. Tenho reparado que os crentes que possuem uma vida de orao intensa tm um ritmo de melhora marcadamente diferente dos outros, inclusive dos crentes que no possuem essa vida de orao. Ter o hbito de levar as coisas a Deus em orao a pedra fundamental na construo de uma relao estvel e permanente. Voc tem paz sobre a sua relao com o outro? No basta simplesmente ser crente. preciso ter paz sobre sua relao, aquela paz que o Esprito Santo nos d no fundinho do corao, aquele discernimento: ele, ela Qual o ministrio que vocs pensam em ter como casal? Temos a tendncia de achar que nos casamos para ser felizes e ter filhos. Creio, contudo, que o casamento cristo um ministrio. Quais os projetos de vida que vocs pensam em compartilhar? Como pensam em servir a Deus por meio de seu casamento? Sua famlia ser um lugar de refgio para o solitrio, o sozinho, o descasado, o vivo, o rfo? Ou vocs pensam que isso d muito trabalho? Esse um dos ministrios que Deus coloca para os casais. H muitos outros. Como vocs lidam com essa questo? Creio que a pergunta mais importante nisso tudo a questo da motivao. O que est motivando vocs a se casarem neste momento? Acho que preciso muita coragem e reflexo para responder essa pergunta. Da mesma forma como Deus vem orientando vocs quanto sua deciso de casar, tambm os orientar quanto ao momento de faz-lo. Vocs esto dispostos a ouvir e obedecer o que Ele mandar? Isso deve ser motivo de orao e busca constante do casal. Isso resolvido, viro os aspectos prticos, como frias, trabalho, aluguel, dinheiro, lua-de-mel etc. Qual a melhor forma de encaixar essas coisas na vida dos dois? Uma vez de posse da segurana de Deus para seu casamento essas coisas costumam ir se ajeitando no tempo de Deus. O que pensam seus pais sobre seu casamento? Sobre a data do casamento? muito fcil ignor-los, mas eles tm muita experincia e podem dar um conselho sbio. Lembre-se, j foram casados! No preciso concordar com tudo o que eles sugerem nem fazer as coisas exatamente como eles querem, afinal o casamento seu, mas muitas vezes h uma palavra boa a ser levada em considerao. H ainda uma questo crucial: a disciplina da sexualidade. Tenho acompanhado muitos jovens que se casaram precipitadamente porque no aguentavam mais esperar. Muitos lanam mo do versculo melhor casar do que viver abrasado (1 Co 7.9) para justificar sua falta de disciplina nessa rea. Confesso que uma rea de difcil manejo, mas a mesma disciplina que o casal desenvolver nessa questo da sexualidade ser necessria para evitar cair na tentao do adultrio no futuro. Se voc no consegue se aguentar agora, no ser no futuro que ir faz-lo. Muitas vezes compensa aprender a esperar e desenvolver esse aspecto da relao como parte do processo de amadurecimento para a vida adulta. Mais uma vez, preciso olhar dentro de si e ver qual a sua motivao. Extrapolar o tempo de Deus nesse aspecto tambm desobedincia. Os tempos em que vivemos no nos ajudam nisso. Por todos os lados h a presso da sociedade com relao vida sexual antes do casamento. Mesmo correndo o risco de ser considerada medieval, creio que devemos seguir os princpios eternos que Deus nos d. Ele o autor do Manual de Fabricao do Ser Humano e conhece muito bem os riscos que corremos ao desobedecer sua Palavra. Deus no um desmancha-prazeres. Seus princpios visam nossa proteo. Enfim no penso ter esgotado a questo, mas espero que essas ideias sirvam como motivo de reflexo ao tomar a deciso de viverem felizes para sempre

14.
DEUS, O SANTO CASAMENTEIRO
Daqui a um ano, voc estar casada. Quase ca da cama com essas palavras que me vieram enquanto orava. No sabia se estava alucinando ou se simplesmente desejava tanto um casamento que estava comeando a colocar palavras na boca do Senhor. Decidi escrever a promessa no meu dirio de orao. Pensei: se for a voz de Deus, vai se cumprir. E se no for, preciso aprender a ouvir sua voz com maior preciso. Fechando meu caderno, comecei a pensar em tudo que tinha me acontecido desde o divrcio. Logo aps a assinatura do divrcio, mudei-me para outra casa com minha filha Raquel, com dois anos na poca. Em p na sala vazia, profundamente angustiada, clamei a Deus: Senhor, Tu que s um Deus de paz, harmonia e reconciliao, porque permitiste que isso acontecesse? Como que vou criar minha filha sozinha? Enquanto soluava no meu desespero, Ele me falou mansamente: Tenho um marido preparado para voc, mas no para agora. Ser para daqui a muito tempo. Quero dar uma vida melhor para voc e sua filha. E com essa promessa, enxuguei as lgrimas e comecei a arrumar meu apartamento. A vida no foi fcil. Eu tinha de pagar o aluguel todos os meses. O que recebia por ms variava muito por ser psicoterapeuta e trabalhar por conta prpria. Uma noite, Deus levou-me a uma linda passagem em Isaas 54. Entendi que Ele se descrevia como meu marido e provedor. Senhor, Tu disseste que vais ser meu marido, ento, por favor, cuide do pagamento do aluguel no fim do ms! Aos poucos os pacientes comearam a aparecer no meu consultrio e as contas foram todas pagas em dia. Uma vez resvalei e pedi a meu ex-marido que me ajudasse com algumas das contas referentes aos gastos com a Raquel. Ela tinha sido operada de amgdalas e adenoide, alm de ter um problema de fala que necessitava terapia. Fiquei enfurecida pela forma com que ele me tratou. Quando desliguei o telefone, me dirigi a Deus: Senhor, ouviste como esse cara me tratou? O Senhor me respondeu muito claramente: E por que voc foi pedir dinheiro para ele? No sou Eu o teu marido? Por acaso tem faltado alguma coisa para voc ou para Raquel desde que assumi essa responsabilidade? Quando precisar de dinheiro, venha falar comigo. Fiquei encabulada, confessei meu erro e aprendi a lio. Deus um Deus zeloso. De certa forma, um marido ciumento, que no divide suas responsabilidades com ningum. Tempos depois, quando recebi o convite para deixar o Brasil e ir para o Equador, Raquel e eu estvamos prontas para o desafio: um novo pas, uma nova lngua, uma nova escola para a Raquel e um novo trabalho para mim. Identifiquei-me um pouco com Abrao, deixando a sua terra e seus queridos. Fui animada com a nova oportunidade. Minha curiosidade com relao a um novo casamento tornou-se ainda mais aguada quando um dos meus pacientes mais conservadores disse-me ao se preparar para deixar o consultrio: O tempo que passei em terapia com voc foi uma experincia muito importante para mim. No s voc me ajudou a salvar o meu casamento e a relao com os meus filhos, mas voc tem sido uma irm em Cristo e uma amiga na f. Meu nico consolo ao ver voc partir para Quito que sei que Deus tem um marido preparado para voc naquele pas. Fiquei estupefata, calada, surpresa, mas guardei suas palavras no meu corao, como Maria, para ponderar depois. Alguns meses depois que me mudei para Quito, senti-me exausta com tanto trabalho e com todo o esforo para aprender a lngua e os novos costumes. Era uma mulher sozinha, cuidando da minha Raquel em um pas estrangeiro e isso multiplicava as minhas responsabilidades. Uma noite, enquanto orava, lembrei-me da promessa que o Senhor tinha feito havia mais de seis anos. Senhor, disse, sei que Tu podes me dar um marido quando eu tiver 65 anos e ters sido fiel tua promessa. Mas eu gostaria que o Senhor me mandasse um marido, se fosse possvel, enquanto a minha filha puder aproveitar a experincia. Ela est entrando na adolescncia e precisa de um bom homem que a ame e tome conta dela enquanto se desenvolve e se torna mulher. E foi a que ouvi a sua voz mansa dizer: Daqui a um ano, voc estar casada. Vrias semanas depois desse incidente, a solido foi tamanha, que me inscrevi em uma igreja local para uma srie de jantares para recm-chegados cidade. Pensei que era uma forma de fazer novas amizades. Sempre tive pavor de entrar em uma sala cheia de estranhos. Por isso, preguei para mim mesma: Voc no pode fazer novas amizades se ficar em casa se escondendo. Faa um esforo e v. Ningum vai morder voc. Pode at conhecer umas pessoas interessantes e acabar gostando da experincia. Comprei sorvete e levei para o jantar. Cheguei casa do pastor ofegante depois de subir trs andares em uma altitude de 1.800 metros. O jantar j estava comeando. Ento me sentei com os demais visitantes, que tambm estavam ali para fazer novos amigos. Fiquei meio espremida entre o pastor e um senhor de meia idade, de muito boa aparncia. Havia vrios outros convidados ao redor da mesa e o pastor pedia que cada um contasse um pouco sobre si mesmo. Dentro de pouco tempo, me senti bem com o grupo e, quando chegou a minha vez, me apresentei tambm. Descobri que o senhor sentado do meu lado se chamava Ken. Contou histrias muito interessantes do tempo em que tinha morado na China. Seus pais tinham sido missionrios antes da Revoluo Comunista e tinham sado quando Ken tinha sete anos, na poca em que o novo governo chins expulsara todos os estrangeiros. Pensei: sua esposa deve estar viajando e ele aproveitou a oportunidade para filar a boia Era canadense mas j vivia em Quito havia mais de 25 anos. Mas, na metade do jantar, ele comentou que sua esposa tinha morrido de cncer meses antes. Fez-se um pequeno silncio enquanto todos digeriam esse fato. Ao nos despedirmos, todos tomamos nota dos telefones dos novos amigos e prometemos manter contato. Ken disse que me telefonaria a qualquer hora. Achei que isso poderia ser divertido, mas senti medo tambm. Quando cheguei em casa, me ajoelhei na cama e falei com Deus: Senhor, viste que simptico aquele cara que sentou do meu lado? E senti que o Senhor estava sorrindo! Mas Ken no ligou e eu tinha vrias viagens a fazer como parte do meu trabalho. s vezes, nos encontrvamos na igreja e conversvamos por alguns minutos depois do culto. Ken parecia ser uma tima pessoa e no havia muitos homens cristos disponveis na minha idade. Eu j tinha dito para o Senhor que se ele fosse a pessoa para mim, muito bem, mas que eu no levantaria um dedo para que algo acontecesse. A promessa de Deus teria de chegar minha porta por suas prprias pernas. Acredito piamente naquilo que diz Derek Prince, que Deus um cupido, um tipo de santo casamenteiro1. Como j disse, a Bblia comea e termina com a histria de casamentos. Quando Deus v que no bom que algum esteja s, Ele se encarrega de prover um cnjuge. Deus no precisava da minha ajuda. Quando

chegasse a hora certa e a pessoa certa, Deus me mostraria. No havia necessidade de dar um empurrozinho humano mesmo que meu corao desse pulinhos cada vez que eu via o Ken. Um domingo noite, vrios meses depois do nosso encontro inicial, Ken veio conversar comigo na sada da igreja. Vi que ele queria me dizer algo e no sabia por onde comear. Finalmente, com um jeito meio adolescente, me disse: Voc gostaria de sair e tomar um caf comigo? Agora? perguntei. Ele sorriu: Sim, por que no agora? Ento, telefonei para a amiga que estava cuidando da Raquel naquela noite e falei baixinho: Voc pode ficar com ela um pouquinho mais? Te conto depois, mas te garanto que por uma boa causa! A pizza que comemos naquela noite trouxe novas oportunidades de nos encontrarmos. Muitas vezes samos a quatro: Raquel estava com nove anos naquela ocasio e Scott, o filho mais novo do Ken, estava terminando o segundo grau. Era uma boa oportunidade para observar como os dois se relacionariam. Tornamo-nos bons amigos at a noite em que ele me deu um beijo na hora de ir embora, e saiu correndo feito um coelho assustado. Assim foi que comeamos a falar em um futuro comum. Havia muitos obstculos. Como missionrio na misso em que trabalhava, ele no podia se casar com uma mulher divorciada. Era regra da casa. Uma noite ele veio me visitar e disse: Ou a misso muda de ideia e eu acho que mais fcil as leis dos medas e dos persas mudarem ou Deus me d um novo trabalho. A nica outra opo considerar a possibilidade de que esta relao no de Deus e que deve terminar. Concordei. Oramos e entregamos nosso futuro a Deus. Algumas semanas depois, samos com um pastor e sua esposa. Ele nos contou uma histria to parecida nossa que ficamos at espantados. Ele tambm tinha ficado vivo com a idade do Ken, sua esposa tinha falecido de cncer, e sua nova esposa havia sido divorciada tambm. No final do jantar, o pastor virou para o Ken e disse: Tenho uma palavra do Senhor para voc. Se uma nova oportunidade se apresentar para voc, tome-a. O Senhor vai mudar o rumo de sua vida. Ficamos perplexos com aquelas palavras, mas conhecendo o amor e o carinho do pastor para com o Ken, aceitamos. Na manh seguinte, um amigo do Ken bateu na porta da casa dele e ofereceu-lhe um novo trabalho. Alguns meses depois, nos casamos no Brasil. Convidamos os amigos e apresentei ao Ken aquele que se consolara com o fato de que Deus tinha um marido preparado para mim em Quito. Foi o dia mais feliz da minha vida. Naquela manh, batizamos a Raquel nas guas. E naquela noite fizemos os votos que tnhamos preparado para aquela ocasio. A igreja estava cheia dos amigos que tinham segurado a barra no meu divrcio e que agora se regozijavam conosco. Mais alguns meses, estvamos enfrentando os ajustes que todo casamento traz. Raquel teve seus momentos de resistncia: Me, temos de carregar esse homem junto para todo lado que vamos? Mas o amor genuno e sincero do Ken logo conquistou seu corao e no levou muito tempo para que os dois se ajeitassem. Uma noite, enquanto folheava o meu dirio de orao, resolvi contar as bnos do ltimo ano. Encontrei, sem querer, aquela entrada feita em Quito, quando Deus me prometia um marido dentro do prazo de um ano. Rapidamente fiz as contas. Faltando exatamente oito dias para completar um ano, havamos feito os votos de casamento. Deus, nosso santo casamenteiro tinha sido fiel sua promessa.
1.PRINCE,

Derek e PRINCE, Ruth. God is a Matchmaker. Grand Rapids: Chosen Book, 1986.

APNDICE

O DIVRCIO, A LEI E JESUS


WALTER L. CALLISON

O divrcio e o novo casamento so temas que geram muita discusso. O meu propsito convidar o leitor a reconsiderar a atitude da igreja em relao ao novo casamento. A lei foi dada por intermdio de Moiss; a graa e a verdade vieram por meio de Jesus Cristo (Jo 1.17). Ser que os que esto sofrendo tragdias matrimoniais tambm receberam graa, como descreve a Lei no Novo Testamento? claro que afirmamos que a graa e a verdade vieram por Cristo Jesus. Ento, como predomina a graa naqueles que sofreram a tragdia de um fracasso no matrimnio e um subsequente divrcio? Cristo no ensinou apenas com palavras, mas tambm com sua vida. Ele deu novas ideias a seus seguidores, rejeitando o antigo ditado: olho por olho, dente por dente e enfatizando o amor, no entre eles mesmos mas em relao aos outros. Ele tirou a mulher da condio em que se encontrava e a fez ser reconhecida como pessoa. Ensinou tambm o respeito para com a antiga lei judaica. Quando estudamos o que Jesus disse acerca do divrcio, devemos tambm estudar a vida que Ele levou junto com os que tinham destrudo seu casamento, bem como o que ensinou sobre a lei judaica, especialmente a lei do divrcio. O que encontramos em suas palavras? Se uma pessoa divorciada se casa novamente, o que Ele nos diz? Quem repudiar sua mulher e casar com outra comete adultrio contra aquela. E, se ela repudiar seu marido e casar com outro, comete adultrio (Mc 10.11-12). Ns podemos imitar a natureza compassiva e misericordiosa de Cristo, que enviou a mulher do poo em Samaria at a cidade para ser sua testemunha. Suas palavras, no entanto, ser que negam suas aes? Por acaso as pessoas divorciadas que casam com outras esto vivendo em adultrio? Esto proibidas de servir a Cristo? Devemos igualmente ouvir as palavras do apstolo Paulo: necessrio, portanto, que o bispo seja irrepreensvel, esposo de uma s mulher (1 Tm 3.2). Ser que ele est falando de uma pessoa que se divorciou e casou novamente? Sobre este aspecto, Lucas faz somente um comentrio muito conciso: mais fcil passar o cu e a terra do que cair um til sequer da lei. Quem repudiar sua mulher e casar com outra comete adultrio; e aquele que casa com a mulher repudiada pelo marido tambm comete adultrio (Lc 16.17-18). Bem resumido. Mas Jesus deixou claro que o Antigo Testamento tinha algo significativo a dizer. Existe uma lei! Quando foi perguntado pelos fariseus, no evangelho segundo Marcos, se lcito ao marido repudiar sua mulher, Jesus respondeu com uma pergunta: Que vos ordenou Moiss? Tornaram eles: Moiss permitiu lavrar carta de divrcio e repudiar (Mc 10.2-4). H uma lei. A lei se encontra em Deuteronmio 24.1-4, escrita bem antes de Jesus vir ao mundo. Josefo, que viveu um pouco depois da poca de Jesus, referiu-se a ela como a lei dos judeus: Aquele que deseja divorciar-se de sua esposa, por qualquer motivo (muito comum nos homens), deve registrar por escrito que nunca voltar a casar com aquela mulher. Portanto, ela ter a liberdade de casar com outro homem. Entretanto, enquanto essa carta de divrcio no lhe for dada, no poder fazlo.1 Esta a lei de que fala Deuteronmio: Se um homem tomar uma mulher e se casar com ela, e se ela no for agradvel aos seus olhos, por ter ele achado coisa indecente nela, e se ele lhe lavrar um termo de divrcio, e lho der na mo, e a despedir de casa; e se ela, saindo da sua casa, for e se casar com outro homem (Dt 24.1-2). Essa lei ainda estava vigente na poca de Jesus. Portanto, temos de tratar dos ttulos da lei. A Bblia fala apenas de um divrcio. Deus diz que Ele o fez. Em Jeremias 3, Deus recordou a Jud que estavam procurando problemas. Israel tinha sido levado cativo. Deus disse a Jeremias que prevenisse a Jud de que ela tinha sido testemunha da infidelidade de sua irm Israel, e que Deus a havia mandado embora e lhe dado carta de divrcio; mesmo assim, Jud no se arrependeu (Jr 3.6-8). Havia outras coisas que os homens podiam fazer com suas esposas. Muitos se casavam com mais de uma mulher, sem sequer incomodar-se de pensar em divrcio. Alguns destes foram servos de Deus: Salomo, Davi, Abrao e Jac, por exemplo. Heris das revelaes de Deus, mas tambm produto da sua cultura. Se no se divorciava, o que fazia um homem daquela poca com a primeira esposa quando tomava outra? Punha-a de lado. H uma palavra para isso no Antigo Testamento, a palavra hebraica shalach. Ela diferente da palavra que significa divrcio, que keriythuwth (como em Jr 3.8), que literalmente significa exciso ou corte do vnculo matrimonial. O divrcio legal era escrito como pedia Deuteronmio 24, e o novo matrimnio era permitido. Shalach normalmente traduzido por repudiar. As mulheres eram repudiadas quando seu marido se casava com outra, para estarem disponveis quando este necessitava dela ou a queria novamente, repudiadas para serem sempre propriedade, como escravas, ou ficando em isolamento total. Eram dias cruis para as mulheres. Elas eram repudiadas para favorecer outras, mas no lhes era dada carta de divrcio e, consequentemente, tampouco o direito de se casarem novamente. Essa palavra descreve uma tradio cruel e comum, mas contrria lei judaica. Algumas das injustias e do terror experimentados pelas mulheres daquele tempo que eram repudiadas podem ser vistas na descrio que o Langenscheidt Pocket Hebrew Dictionary (McGraw-Hill, 1969) faz da palavra shalach: A f crist lanou razes e floresceu em uma atmosfera quase totalmente pag, onde a crueldade e a imoralidade sexual eram normais e onde a escravatura e a inferioridade da mulher eram quase universais. A superstio e as religies rivais, com todo tipo de ensinos errados, existiam em todo o mundo. Deus odeia o repdio. O profeta Malaquias, com seu corao compadecido, implorou ao povo de Deus que parassem com isso. A palavra traduzida por repdio em Malaquias 2.16 no a palavra hebraica para divrcio, mas shalach, repdio. Veja como Malaquias responde aos lderes que perguntavam como tinham cometido abominao em Israel e profanado a santidade do Senhor: Perguntais: Por qu? Porque o Senhor foi testemunha da aliana entre ti e a mulher da tua mocidade, com a qual tu foste desleal, sendo ela a tua companheira e a mulher da tua aliana. No fez o Senhor um, mesmo que havendo nele um pouco de esprito? E por que somente um? Ele buscava a descendncia que prometera. Portanto, cuidai de vs mesmos, e ningum seja infiel para com a mulher da sua mocidade. Porque o Senhor, Deus de Israel, diz que odeia o repdio e tambm aquele que cobre de violncia as suas vestes, diz o Senhor dos Exrcitos; portanto, cuidai de vs mesmos e no sejais infiis. (Ml 2.14-16.)

Depois veio Jesus, e suas palavras no negaram suas aes! Ele falou disso quando disse: Quem repudiar sua mulher e casar com outra comete adultrio; e aquele que casa com a mulher repudiada pelo marido tambm comete adultrio (Lc 16.18). Todo aquele que faz isso comete adultrio! Essa prtica era cruel e adltera, porm no se tratava de um divrcio. A palavra do Novo Testamento traduzida por repdio vem do verbo grego apoluo. Esta a palavra que os autores do Novo Testamento usaram como equivalente a shalach (deixar ou repudiar). Existe uma palavra hebraica para divrcio no Antigo Testamento, keriythuwth, equivalente a uma palavra grega no Novo Testamento, apostasion. O Arndt/Gingrich Lexicon del Nuevo Testamento indica apostasion como o termo tcnico para uma carta ou escritura de divrcio, remontando at 258 a.C. Apoluo, a palavra grega que significa deixar de lado ou repudiar, no significava tecnicamente um divrcio, apesar de s vezes ser usada como sinnimo. Tratavase de um termo de domnio total masculino: o homem com frequncia tomava outras esposas e no dava carta de divrcio quando abandonava as anteriores. A lei judaica que exigia que se concedesse carta de divrcio (Dt 24.1-4) era amplamente ignorada. Se um homem se casasse com outra mulher, quem se importava? Se um homem repudiasse (apoluo) sua esposa, sem incomodar-se de lhe dar carta de divrcio, quem se oporia? A mulher? Jesus se ops. Disse Ele: mais fcil passar o cu e a terra do que cair um til sequer da lei (Lc 16.17). E: Quem repudiar sua mulher e casar com outra comete adultrio; e aquele que casa com a mulher repudiada pelo marido tambm comete adultrio (Lc 16.18). A diferena entre repudiar e divorciar (no grego, apoluo e apostasion) crtica. Apoluo indicava que a mulher era escrava, repudiada, sem direitos, sem recursos, roubada em seus direitos bsicos ao casamento monogmico. Apostasion significava que o casamento terminava, sendo permitido um casamento legal subsequente. O papel fazia a diferena. A mulher que tinha sado de casa podia casar-se com outro homem (Dt 24.2). Essa era a lei. Como foi que comeamos a ler todo aquele que se divorcia da sua mulher na passagens em que Jesus disse literalmente todo aquele que repudia ou abandona a sua mulher? Existem outras passagens, alm de Lucas 16.17-18, em que Jesus falou desse assunto. Essas incluem Mateus 19.9, Marcos 10.10-12 (onde Marcos diz que Jesus determinou a validade da lei do homem igualmente para a mulher) e Mateus 5.32. Nessas passagens Jesus usou onze vezes alguma forma da palavra apoluo. Em todas as ocasies ele proibiu o apoluo, o repdio. Ele nunca proibiu apostasion, a carta de divrcio, requerida pela lei judaica. Devemos traduzir a palavra grega apoluo por divrcio? Kenneth W. Wuest, em sua traduo expandida do Novo Testamento, sempre vertia repudiar ou deixar, nunca divorciar. A traduo Revista e Corrigida de Almeida, a mais antiga em portugus, sempre usou deixar ou repudiar, da mesma forma a Revista e Atualizada. Na verso mais antiga em ingls, produzida em 1611 por encomenda do rei Tiago (King James), temos um problema: em uma das onze vezes em que Jesus usou o termo, os tradutores escreveram divorciada em lugar de repudiada ou abandonada. Em Mateus 5.32 eles escreveram: E aquele que casar com a divorciada comete adultrio. A palavra grega no apostasion (divrcio), mas uma forma de apoluo, a situao que no inclui carta de divrcio para a mulher. Ela tecnicamente ainda estaria casada. Mateus 19.3-10 relata que os fariseus perguntaram a Jesus sobre esse assunto. Depois que Ele afirmou: De modo que j no so mais dois, porm uma s carne. Portanto, o que Deus ajuntou no o separe o homem (v. 6), eles indagaram: Por que mandou, ento, Moiss dar carta de divrcio [escrita, apostasion] e repudiar [a mulher]? (v. 7). Jesus respondeu: Por causa da dureza do vosso corao (v. 8). O primeiro direito bsico humano que Deus nos concedeu foi o de nos casarmos. Nenhuma outra companhia era adequada. Nos dias de Jesus os direitos humanos estavam concentrados apenas nos homens. Jesus mudou isso. Ele exigiu obedincia lei; demandou direitos iguais para a mulher no matrimnio. A graa abundante em Cristo Jesus! Jesus disse a esses homens que repudiar a esposa e casar-se com outra era adultrio. Adultrio! A lei (Dt 22.22) prescreve a pena de morte como castigo para o adultrio, tanto para o homem como para a mulher. Isso foi difcil de engolir para os homens que faziam com sua mulher o que lhes comprazia. Mateus 19.10 registra a seguinte reao: Se essa a condio do homem relativamente sua mulher, no convm casar! Eles no viviam em uma cultura que esperava que o homem vivesse apenas com uma mulher por toda a vida, muito menos que desse direitos iguais mulher se o casamento acabasse. Como foi que comeamos a ler aquele que divorciar sua mulher nas passagens em que Jesus na verdade disse aquele que repudiar ou abandonar sua mulher? Parece que o processo comeou ali onde apoluo foi traduzido erroneamente como divrcio pela primeira vez, em 1611. A verso Standard Americana corrigiu o erro em 1901, mas nunca chegou a ser suficientemente popular para fazer muita diferena. Wuest teve o cuidado de evitar os erros mencionados, como vimos acima. Porm quase tudo o que foi impresso sofreu a influncia da verso King James, e at os lxicos gregos americanos e os tradutores mais modernos parece que se deixaram influenciar por essa ocorrncia, traduzindo apoluo por divrcio, mesmo quando o significado da palavra no inclui o divrcio por escrito (apostasion). Assim, a tradio nos ensinou a ter em mente divrcio, mesmo quando lemos repdio. Seria o divrcio por escrito a soluo para a prtica cruel do repdio, como indica Deuteronmio? O captulo 24 uma evidncia de que, assim como Deus ouviu as queixas do povo no Egito e proveu a libertao da sua escravatura, tambm ouviu as splicas das mulheres escravizadas e as libertou do abuso, por meio de uma necessidade trgica, o divrcio. Trgica porque termina com algo que nunca deve terminar, o matrimnio; necessria para proteger as vtimas daqueles que no obedecem as regras do nosso Criador, o Todo-poderoso. Necessria, originalmente, porque o homem repudiou a mulher, enredando-as em matrimnios ilegais, mltiplos e adlteros. O divrcio uma tragdia O divrcio um privilgio, previsto como um corretivo para situaes intolerveis. um privilgio que pode ser, e com frequncia , abusado. O divrcio no um quadro bonito, na maioria dos casos. Solido, rejeio, um profundo senso de ter falhado, perda de autoestima, crtica dos familiares, problemas com a educao dos filhos e muitos outros problemas assaltam os divorciados. O divrcio pode ser mais traumtico que a morte de um cnjuge. A morte do cnjuge difcil de ser superada, mas um cnjuge falecido no retorna mais. O divorciado normalmente retorna, e assim prolonga a situao. O divrcio , porm, como no tempo de Jesus, uma soluo parcial para uma situao sria e cruel, e pode ser a nica soluo razovel. Pode ser necessria, mas sempre uma tragdia! fcil pregar contra o divrcio, mas difcil para a igreja ser construtiva, provendo preparo para o casamento. Temos de estar prontos para prevenir alguns divrcios, ajustando nossas leis de divrcio ou proibies religiosas contra o divrcio, mas essas aes no preveem o rompimento de matrimnios. Quando os casais permanecem juntos somente por preocupao com a notoriedade requerida pelas leis de divrcio, ou pela segurana dos filhos, o resultado pode ser uma tragdia. Desastrosos tringulos amorosos, crueldade domstica, abuso de crianas, homicdio e suicdio so algumas das consequncias documentadas de casamentos que falharam, mas no terminaram. Que opo mais terrvel! Um lugar em runas uma tragdia, mas nunca esquecerei de um jovem que ps uma pistola na boca, acabando, assim, com seu casamento como alternativa ao divrcio. Sua igreja tinha proibido o divrcio. Nossa taxa elevada de divrcios no um problema real. O fracasso nos casamentos vem primeiro, depois o divrcio. A taxa de divrcios unicamente um indcio da nossa alta taxa de casamentos ruins. Para corrigir isso temos de fazer mais do que pregar contra o divrcio; temos de revigorar os casamentos. Esse o nosso

desafio! Uma pessoa divorciada pode ser ordenada dicono ou pastor? O apstolo Paulo, um homem instrudo, conhecia a palavra grega para divrcio (apostasion) e conhecia sua cultura. Tambm sabia que Cristo aceita qualquer pessoa, at ele, o maior pecador (1 Tm 1.15). inquestionvel que, naquela poca, os homens tinham muitas esposas, escravas e concubinas. Cada uma dessas relaes, abarcadas pelo termo poligamia, constitua adultrio. Paulo rejeitou a escolha de homens nessa condio como lderes da igreja. A instruo de dar carta de divrcio em Deuteronmio 24 limitou o homem a uma s mulher, e ainda proibiu a poligamia e o adultrio inerente a ela. Parece que Paulo concordava plenamente com isso, quando diz: necessrio, portanto, que o bispo seja irrepreensvel, esposo de uma s mulher, temperante, sbrio, modesto, hospitaleiro, apto para ensinar [1 Tm 3.2]. Ele rejeitou a poligamia, no o divrcio. Apesar de srios abusos, a lei do divrcio (Dt 24) ainda tem validade. O divrcio uma soluo radical para problemas maritais insuperveis. Ele termina com toda esperana de que o matrimnio deve ser conservado, e declara publicamente que ele falhou. preciso estar contrito nesse momento da verdade. O pecado relativo a essa falha tem de ser confessado. Se confessarmos os nossos pecados, Ele fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustia (1 Jo 1.9). Isso tambm inclui o perdo de fracassos no casamento. Ao contrrio do repdio, a carta de divrcio, exigida pela lei, prov um grau de dignidade humana para mulheres sujeitas ao abuso cruel da poligamia adltera e aos caprichos de homens de corao endurecido. No h nada to atordoante como Quero divorciar-me de voc, no verdade? O divrcio declara o trmino legal do matrimnio, portanto, se houver qualquer acusao de adultrio ou bigamia, qualquer das partes pode voltar a casar-se novamente. O divrcio rompeu todos os laos maritais e todo controle da esposa anterior. O divrcio exigia monogamia estrita, prevenia o trmino unilateral e preservava o direito bsico de casar-se. O mesmo ocorre hoje. Abandono, negligncia, desero, o que se queira dizer do corao duro que deixa a esposa por outra mulher sem divorciar-se foi e est proibido pelo mesmo Senhor Jesus (Mt 5.32; 19.9; Mc 10.11-12; Lc 16.18). Durante sculos, muitas comunidades crists tm interpretado esses ensinos de Jesus da seguinte maneira: 1) O divrcio absolutamente proibido, ou melhor, permitido somente no caso em que se admite ou comprova o adultrio; 2) Uma pessoa divorciada no tem permisso para casar novamente; 3) Uma pessoa divorciada que casa novamente vive em adultrio; 4) Algum que se divorcia no pode ser ordenado dicono ou pastor. Todas as pessoas que mantm essas convices esto erradas. As trs primeiras so contrrias lei de Moiss e esto baseadas em um versculo em que Jesus nem sequer usou a palavra grega para divrcio (apostasion); a quarta est baseada em um versculo em que Paulo tambm no a usou. A palavra que Jesus usou foi apoluo, repudiar. O problema do qual Ele estava tratando o repdio, no o divrcio. Uma pessoa divorciada deve ter muita graa e determinao para servir em uma igreja que adota as quatro posies mencionadas acima. Como isso possvel, quando a igreja o corpo de Cristo na terra, que deve funcionar e servir como Ele o fez em pessoa? Cristo, que aquela vez levantou sua voz em Jerusalm, precisa olhar do cu para baixo e levantar sua voz para ns. Ele veio e chamou Simo o zelote, um radical antiromano, e Mateus, um rejeitado servo de Roma, uma dupla to incompatvel como dificilmente se pode encontrar em nosso mundo de hoje; mas Ele os ps para trabalharem juntos em seu reino. Depois eles foram para a Samaria. Ele se revelou diante de uma mulher cujos antecedentes de fracassos matrimoniais eram vergonhosos, e enviou-a para compartilhar a revelao de Deus em Cristo como se ela fosse como qualquer outra pessoa. Ele tem de levantar sua voz quando v que desperdiamos nosso tempo tentando calcular a quem podemos proibir de servir em sua igreja. Jesus ministrou abertamente a todos os que se achegaram a Ele. Hoje, muitos dos nossos amigos divorciados tm medo das nossas igrejas. Eles sabem que alguma coisa no combina com a Bblia, em nosso ensino sobre o divrcio. Podemos estar corretos, estando to opostos a Cristo? Nossas interpretaes tradicionais nos separam das pessoas que receberam a Cristo? Se assim, estamos equivocados. Ele veio para salvar os pecadores. As nicas pessoas que Ele sempre rejeitou foram os que queriam justificar a si mesmos, os religiosos justos. Ser que nossa compreenso das suas palavras correta, simplesmente porque no est de acordo com sua vida? Pessoas divorciadas so gente! Por sculos, elas tm sido excludas da comunho e do servio, da alegria e da igualdade, e at da salvao; pessoas pelas quais Cristo morreu. Seja o divrcio pecado ou no, essa excluso com certeza o ! O Senhor nos deu a sua graa para sermos canais da graa de Cristo Jesus para os divorciados. Nota:
Publicado originalmente na revista Your Church (mai/jun 1986). Autoria de Walter L. Callison.
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JOSEFO, Flvio. Antiguidades dos Judeus [Vida e obra de Flvio Josefo]. Nova York: Holt, Rinehart e Winstons. Livro IV, cap. VIII, seo 23, p. 134.

Sobre a autora ELSY REGINA CARVALHO psicloga e trabalha como terapeuta especialista em psicodrama em Quito, Equador. coordenadora da Exodus Amrica Latina. Tambm autora de Sade Emocional e Vida Crist e Famlia em Crise.

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