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Provrbios Citaes e Piadas - vol.

1 Vrios Autores

Quem ri por ltimo retardado. Os ltimos sero desclassificados. Quem ama o feio cego. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro. Quem no arrisca, porque no tem caneta. H males que vem para pior. O pior cego aquele que anda sem bengala. Quem d aos pobres, adeus. Alegria de pobre impossvel. Em terra de cego, quem tem um olho caolho. Quem no deve, no deve. Gato escaldado, morre. Quem v cara no v o resto. Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva. Devagar nunca se chega. Em casa de ferreiro, s tem ferro. Antes tarde, do que mais tarde. Quem tudo quer, tudo tem. Boca fechada no fala. Quem tem boca vai ao dentista. guas passadas j passaram. Quem com ferro fere, com ferro feriu. Dai a Csar, porque ele j deu. Depois da tempestade, vem a gripe. Quem espera sempre cansa. Escreveu, no leu? Ento burro. H males que vm para o mau. Citaes Populares

Mais Vale um pssaro na mo, do que dois voando. Quem tem boca vai a roma. Quem ri por ltimo ri melhor. Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha. Quem com ferro fere, com ferro ser ferido. O que os olhos no vem o coraco no sente. Cavalo dado no se olha os dentes. Um dia da caa, outro do caador. Macaco velho no pe a mo em cumbuca. Quem no chora no mama. Desculpa de aleijado muleta. De cego culos, ... Briga de marido e mulher, ningum mete a colher. Quem avisa amigo . O Cavalo ganhou uma vez. Sorte. Ganhou a segunda vez. Coincidncia. A 3a. vez! Vou apostar nesse cavalo. A conversa no chegou cozinha. Barcos viro, novas traro (Corvo) Boi em terra alheia vaca De pensar morreu um burro A mulher e a pescada, querem-se da mais grada (engraada)

Alentejanos, algarvios e ces de caa, tudo da mesma raa Ao menino e ao borracha pe Deus a mo por baixo No peas a quem pediu nem sirvas a quem serviu Nem tudo o que reluz ouro O diabo deu um tiro com uma tranca Por morrer uma andorinha no acaba a Primavera O saber no ocupa lugar! Onde canta galo no canta galinha Quem desdenha quer comprar Quem canta seu mal espanta Quem ama o feio, bonito lhe parece Quem quer vai, quem no quer manda Quem morre de vspera per de Natal Quem no arrisca no petisca Quem porfia sempre alcana Quem espera sempre alcana Quando o vinho entra, o juzo sai Quando a esmola grande, o pobre desconfia O macaco s v o rabo do outro Os vivos so sempre e cada vez mais governados pelos mais vivos - Baro de Itarar O primeiro milho dos pardais Mais vale rico e com sade do que pobre e doente Mais vale tarde que nunca Homem prevenido vale por dois Lua deitada, marinheiro de p Galinha de campo no quer capoeira H mais vozes que nozes (So mais as vozes que as nozes) Deus escreve direito por linhas tortas Em casa onde no haja po, todos ralham e ningum tem razo Enquanto o pau vai e vem, folgam as costas Fidalguia sem comodoria gaita que no assobia Depois da tempestade vem a bonana Em Abril guas mil Cada macaco no seu galho ... Casa de pais, escola de filhos Com a verdade me enganas De boas intenes est o inferno cheio Deitar cedo e cedo erguer, d sade e faz crescer Co de caa vem de raa A minha liberdade acaba onde comea a liberdade dos outros gua do rio corre para o mar Barcos viro, novas traro Boi velho gosta de erva tenra A ignorncia a me de todas as doenas Amigos dos meus amigos, meus amigos so Burro velho no aprende lnguas Quanto mais se baixa, mais se lhe v o cu Perdido por cem, perdido por mil O seguro morreu de velho e o desconfiado ainda est vivo No So Martinho vai adega e prova o vinho. O barulho no faz bem e o bem no faz barulho Lua nova trovejada, 30 dias molhada Mal por mal, antes na cadeia do que no hospital Matar dois coelhos com uma cajadada

Na cama que fars, nela te deitars Mais vale ficar vermelho cinco minutos,que amarelo toda a vida Gaba-te cesta que vais feira Filho de peixe, sabe nadar H mar e mar, h ir e voltar Janeiro, fora uma hora Gente tola e touros: paredes altas H mais mars que marinheiros Homem pequenino malandro/velhaco ou danarino Juntam-se as comadres, descobrem-se as verdades Depois de fartos, no faltam pratos Em Abril, carrega a velha o carro e o carril Enquanto h vida h esperana De noite todos os gatos so pardos Deus d nozes a quem no tem dentes como a Maria nabia: tudo o que v, tudo cobia! Em terra de cegos quem tem um olho rei Desconfiar de homem que no fale e de co que no ladre Deus nunca fechou uma porta que no abrisse outra Em casa de ferreiro, espeto de pau Guardado est o bocado para quem o h-de comer H mais pssaros que avies Fugir com a rabo seringa Cada um para o que nasce Boi em terra alheia vaca Cada um como cada qual, e cada qual como Com os males dos outros posso eu muito bem Dar a Csar o que de Csar e a Deus o que de Deus Dar o seu a seu dono Com um olho no burro, outro no cigano Bem toucada, no h mulher feia Co que ladra no morde Manda quem pode, obedece quem deve Muito custa a um pobre viver e a um rico morrer Mulher honrada no tem ouvidos No h bela sem seno Nem tanto ao mar nem tanto terra O po do pobre cai sempre com a manteiga para o lado de baixo O pior cego o que no quer ver O dinheiro fala todas as lnguas No h fome sem fartura Quanto mais te agachas, mais te pem o p em cima Quando pobre come frango, um dos dois est doente Quem conta um conto aumenta um ponto Quem diz o que quer, ouve o que no quer Quem no chora no mama! Quem no sabe fazer nem ensinar, administra Quem no tem co, caa com gato Quem no v no peca Quem desconfia de tudo, adivinha metade Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem cu! Se os "ses" fossem feijes, ningum morria fome Sem (No tem) ps nem cabea Sentir-se como peixe na gua Quem vai guerra d e leva

Roma e Pavia no se fizeram num dia Sol e chuva, casamento de viva Tanto ladro o que vai vinha como o que fica porta Uma mo lava a outra e ambas lavam a cara Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades Viver como desenhar sem borracha Um burro carregado de livros no um doutor Sem tira-te nem guarda-te (+- de rompante, sem avisar) Ver a palhinhas no olho do vizinho e no reparar no barrote que se tem em cima Se Deus o marcou, defeito lhe achou Quem muito padece, tanto lembra que aborrece Quem sabe, sabe! Quem no sabe, aprende Quem te avisa teu amigo Quem tem cu tem medo Quem parte e reparte e no fica com a melhor parte, ou tolo ou no sabe da arte Quem sai aos seus no degenera Quem vai ao mar perde o lugar e quem vai ao vento perde o assento Quem pode manda e quem no pode faz Quem muito divisa, pouco assisa Quem semeia ventos colhe tempestades Quem arrota pede bolota Quem chora, sente O silncio de ouro Para grandes males, grandes remdios Por pouca sade, mais vale nenhuma Preso por ter co, preso por no ter Olho por olho, dente por dente O prometido devido Pr o carro frente dos bois No se fala de corda em casa de enforcado Ningum melhor ajuda o pobre, que o pobre O burro acredita em tudo o que lhe dizem No vendas a pele do urso antes de o matar No h duas sem trs Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo. Mais vale perder um minuto na vida do que a vida num minuto Ladro que rouba a ladro, tem cem anos de perdo Mais vale burro vivo que sbio morto Fia-te na virgem e no corras, e vers o trambulho que ds Gaivotas em terra, tempestade no mar Filha casada, pretendentes porta Entre marido e mulher no metas a colher Estar na horta(igreja) e no ver as couves(santos) De Espanha nem bom vento nem bom casamento De pequenino se torce o pepino Deus me d pacincia e um pano para a embrulhar dificil agradar a Gregos e Troianos Em Outubro manda o boi para o palheiro e o barco para o muro Devagar se vai ao longe De mdico e de louco, todos temos um pouco Cada cabea cada sentena Chuva de So Joo, tira vinho e no d po

Baleias no canal, ters temporal Casa roubada, trancas porta Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem s Lua com circo traz gua no bico Mos frias, corao quente Mais vale ser rabo de pescada que cabea de sardinha Mais vale cair em graa do que ser engraado O corno sempre o ltimo a saber No meio que est a virtude Nem sempre sardinha, nem sempre galinha No h fumo sem fogo No h regra sem excepo Quem te manda a ti sapateiro tocar rabeco Quem v caras no v coraes Quem no aparece, esquece; mas quem muito aparece, tanto lembra que aborrece Quem quer agradar a todo o mundo, no fim no agrada a ningum Quem casa quer casa Quem escuta, de si ouve Quem come e guarda, duas vezes pe a mesa Quem empresta, adeus... Quem com ferros mata, com ferros morre Quem jura quem mais mente No melhor pano cai a ndoa Mais vale s do que mal acompanhado Maro, marago, de manh Inverno, tarde Vero Cada maluco com sua mania Candeia que vai frente alumia duas vezes Casa de esquina, ou morte ou runa Cada um a seu dono A conversa no chegou cozinha A montanha pariu um rato Ainda que sejas prudente e velho, no desprezes o conselho Amigos, amigos, negcios parte Azeite de cima, mel do meio e vinho do fundo, no enganam o mundo A funo faz o orgo Mais vale um pssaro na mo do que dois a voar Misturar alhos com bugalhos Muito riso, pouco sizo O esperto s acredita em metade, e o gnio sabe em que metade deve acreditar. O hbito no faz o monge O que arde cura e o que aperta segura Patro fora, dia santo na loja Quando mija um portugus, mijam logo dois ou trs Quando um no quer, dois no discutem Os ltimos so sempre os primeiros Procurar agulha num palheiro Pimenta no cu dos outros, no meu refresco Ovelha que bale, bocado que perde Quem assim fala no gago Quem corre por gosto no cansa Quem mais tem mais quer Quem muito fala pouco acerta

Quem espera desespera So Mamede te levede, So Vincente te acrescente Se em terra entra a gaivota porque o mar a enxota Tanto faz dar-lhe na cabea como na cabea lhe dar S de bagos fez uma velha cem pipas Se sabes o que eu sei, cala-te que eu me calarei Quem tem telhados de vidro no atira pedras ao vizinho Quem sabe sorrir, sabe viver Quem quer festa, sua-lhe a testa Quem d e torna a tirar ao inferno vai parar Quem d aos pobres empresta a Deus Quem cala consente Antes que o mal cresa, corta-se-lhe a cabea A pobre no prometas e a rico no devas A mulher e a sardinha, querem-se da mais pequenina A l nunca pesou ao carneiro A merda a mesma, as moscas que mudam A galinha que canta como galo corta-se-lhe o gargalo A galinha da vizinha sempre melhor que a minha. A felicidade algo que se multiplica quando se divide Quem ama sofre, quem sofre luta, quem luta vence. Antes eu sonhava agora nem durmo mais Cria a tua fama e te deita na cama. Comendo eu e meu cavalo alazo, pouco me importa que os outros morram Manda quem pode, obedece quem tem juizo Quem muito abarca, pouco aperta. Cachorro mordido por cobra tem medo de linguia. Macaco velho no bota a mo em cumbuca!! .

Frases de Pra-choque de Caminho


Tudo na vida passageiro, menos o cobrador e o motorista. Vento forte e mulher feia, s quebram galho. Deus, abene as mulheres bonitas, as feias, quando tiver tempo. Para amor de madrasta, o nome lhe basta. Feliz foi Ado que nao teve sogra. Em lagoa que tem piranha, jacar nada de costas. Marido de mulher feia sempre acorda assustado. Beijo no mata a fome, mas abre o apetite. No mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. As mulheres perdidas so as mais procuradas. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha. Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 s do sono. Televiso de pobre buraco de fechadura. A mata virgem porque o vento fresco. Mulher igual a um circo, debaixo do pano que est o espetculo. Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita. Mulher e laranja a gente descasca e chupa. Mulher como msica: s faz sucesso quando nova. Para comprar caminho e usar suti precisa ter peito. Feliz foi Ado que no teve sogra nem caminho.

Mulher igual pipoca, quando d uns pulinhos cai logo na boca do povo. Se o amor cego, o negcio apalpar. Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra. Nas curvas de teu corpo capotei meu corao. A terra virgem porque a minhoca mole. 80 o! 20 ver! Marido de mulher feia tem raiva de feriado. No sou sapo, mas gosto de uma perereca. Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto. O beijo como cigarro: no sustenta, mas vicia. Mulher desquita e cana de engenho, s fica o bagao. A cal virgem porque s lida com brocha. Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo. Deus abenoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo. Meu pensamento continua onde a minissaia termina. Mulher e fotografia s se revelam no escuro. Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4. Mulher e rvore s do galho. Estepe e mulher sempre bom ter de reserva. Casamento o fim das criancices e o comeo das crianadas. Mulher igual relgio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. A definio de mulher : "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!" Mulher como pipoca, impossivel como uma s, e, enche o saco! Mulher feia e jumento, s o dono procura. Caminho: Sonho de criana e realidade de Maluco. Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma. Viajo porque preciso, voltei porque te amo. Mulher feia que nem jil pouca gente come. Mulher que nem po de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo seno mofa!!! Mulher de amigo que nem muro alto!!! perigoso mas eu trepo!! Sabem o que a mulher faz na sala de TV?? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!! Mulher e cachaa so iguais!!! No comeo bom! Depois s d dor de cabea! Mulher feia e macaco gordo s servem para quebrar o galho!! Se mulher fosse boa, Deus teria uma! Minha sogra caiu do cu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa! 60 num bar, 70 sair 100 pagar, a mando a polcia 20 buscar. 70 me passar, passe 100 atrapalhar. 80 so. 20 v. A cal virgem porque s lida com brocha. A calunia como carvo: quando no queima, suja. A felicidade no um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar. A mata virgem porque o vento fresco. A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do fil A noite no uma criana. A noite faz uma criana! A primeira iluso do homem comea na chupeta. A terra virgem porque a minhoca mole. A nica mulher que andou na linha o trem pegou. A velocidade que emociona a mesma que mata.

A vida no um dom... um emprstimo. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras... Alegria de poste estar no mato sem cachorro. Amor de mulher REAL Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, no tendo mais o que encher, veio encher esse buraco. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz! As mulheres perdidas so as mais procuradas. At as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte. Bata na sua mulher; voc no sabe porque est batendo mas ela saber porque est apanhando. Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo. Beijo igual ferro eltrico: liga em cima e esquenta embaixo. Beijo no mata a fome, mas abre o apetite. Bom mesmo ser mulher, porque chora sem ter razo, mija sem por a mo e trepa sem ter teso. Cada escola que se abre uma cadeia que se fecha. Cada ovo que se come um pinto que se perde. Campo de concentrao o melhor regime: no h ningum gordinho. Cana na fazenda d pinga; pinga na cidade d cana. Cara, tu eras mais perigoso que o pinquio fazendo 69. Carro a lcool... voc ainda vai tentar vender um. Casamento o fim das criancices e o comeo das crianadas. Casamento no bom, isso fato verdadeiro. Pois o diabo no se casou e Jesus morreu solteiro. Casei-me com a cunhada para economizar sogra. Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes. Chifre igual dentadura: demora mas voc acostuma. Coceira na mo de pobre sarna, na mo de rico dinheiro. Coloque a bandeira nacional na cara dela e faa pela ptria! Como triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida. Costurar para modista; permanea na sua faixa. Depois que colocaram lcool na gasolina... hic... carro anda soluando. Deus abenoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo. Deus cura, o mdico manda a conta. Deus pde fazer o mundo em 6 dias porque no tinha ningum perguntando quando vai ficar pronto. Dinheiro de pobre parece sabo; quando pega, escorrega da mo. Direito tem quem direito anda. Dizem que dinheiro coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro. Do Amazonas ao Chu, s pro para fazer xixi. Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa! Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente. mais fcil fazer uma menina do que consertar uma mulher. Eduque as crianas e no ser preciso punir os homens. Em casa minha mulher o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa. Em casa onde mulher manda, at o galo canta fino. Em poo que tem piranha macaco bebe gua de canudinho. Em rio de piranha, jacar nada de costas. Em rio de piranha, jacar usa camisinha. Em terra de cego quem tem um olho caolho.

Estepe e mulher sempre bom ter de reserva. Estrada reta e mulher sem curva s do sono. Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu av, e no gritando aterrorizado, como os seus passageiros... Eu sou U 1000 D. Existem duas coisas de que no gosto: Mulher gelada e cerveja quente... Existo porque insisto. Farol alto na cara como mulher gritando no ouvido. Feliz foi Ado, que no teve sogra (nem caminho). Filho igual peido: Voc s agenta o seu. Fulano trabalha menos que o pente do Kojak. Gosto tanto de mulher casada que at hoje vivo com a minha. Hoje tem que ser s uma rapidinha porque o frete perecvel. Homem como basculante: quando velho, no levanta mais. Imbecil no tem tdio. Ladro, de casa de pobre, s leva susto. Lenha verde e mulher via chora, mas pega fogo.! Mulher feia igual a pombo correio: Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa Mulher igual a musica: S e boa quando nova. Mulher como filme: S se revela no escuro. Mulher igual a abelha: ou d mel ou d ferroada. Mulher igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come. Mulher igual a agulha. Volta e meia perde a linha. Mulher feia e urubu comigo na pedrada. Casamento igual; a circo.Voc equilibrista, domador, magico ou palhao. Mulher pequena o ideal: Dos males o menor ! Mulher e bife quando mais batida mais macia fica. Como o peixe precisa de gua pra sobreviver, a mulher precisa de um machao para o seu real prazer. Mulher feia igual a jil. Tem pouca gente que come. A nica mulher que andou na linha o trem pegou. Mulher e como ala de caixao. . . quando um larga, o outro poe a mao. A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido. Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduche no bolso Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade. Diga sempre a verdade a sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco. Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento de cadeiras D um fogao novo para sua mulher. Voc nao sabe do que capaz uma mulher agradecida. A mulher inteligente tem de entender que, nao lhe faltando nada em casa, as outras tambm sao filhas de Deus. Uma cala jeans sem bolsos como uma mulher sem seios: A gente nao sabe onde por as maos. Pessimista : A mulher que pensa que nao poder arrumar o seu carro entre dois outros, num espao visivelmente pequeno. Otimista : O homem que pensa que ela nao tentar. Voc sabia que mulher (esposa) como Trator. muito boa pra trabalhar, e horrvel pra passear !

Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que ? Poligamia. Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que ? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que ? Monotonia. Mulher de amigo meu para mim eh cobra... ... s no pau mesmo! Por que que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que machista tem boca grande e braulio pequeninho.... A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, Desde que nao pretenda transformar isso em realidade. Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena ? Porque a notcia tinha que correr rpido. "As bonitas que me perdoem, mas feiura de lascar" A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem de que tinham uma idia melhor! Os segundos casamentos sao o triunfo da esperana sobre a experincia Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa f que ficam amigas para a vida e para a morte Voc sabe porque os homens adoram a falaao? Por causa dos 15 minutos de silncio. Qual a diferena entre um trenzinho eltrico e um par de seios?Nenhuma. Tanto num como no outro eles aso feitos para as crianas, mas quem brinca com eles aso os pais. Porque as mulheres tem dois pares de lbios? Um para dizer bobagens e o outro para pedir perdao. Os homens que dizem que todas as mulheres aso frgidas tem uma m lngua. Qual a diferena entre uma mulher e uma bicicleta ? Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para montar... Qual a semelhana entre a mulher e a geladeira ? Ambas deixam os ovos na "porta" " Sogra venenosa o nico reptil do mundo que v novela e faz tric" " O habitat natural da sogra a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos mveis e cadeado na geladeira" " Inquilino que nem sogra: um indivduo que mora na sua casa e voc odeia" Sabe porque bom que a sogra s tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor. Vocs sabiam que sogra igual a cerveja? S boa gelada e em cima da mesa ! "Enquanto nao encontro o homem certo..... me divirto com os errados"

Frases Espirituosas Amigo meu no tem defeito. Inimigo, se no tiver, eu ponho. O primeiro suicdio a gente jamais lembra. Dvida pra mim sagrada. Deus lhe pague. No tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar. Desabrochar: dez homens com problema de impotncia. Casamento: 1=iluso, 2=insistncia, 3=burrice. Eu sou to macho, mas to macho, que o meu lado feminino sapato. Mulher no vale nada, at pobre tem. Macho que macho no toma mel, masca a abelha. "Tudo na vida passageiro, menos cobrador e motorista!" "O Ministrio da Sade adverte: Ficar doente prejudicial sade!"

"O estudo a luz do saber: Economize energia, no estude!" "Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley) "Para que serve irmo mais novo se no para apanhar?" (J Soares) "O Ministrio da sade adverte: A maconha causa perda de memria e diversos outros problemas que eu j esqueci." "Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!" "Um dia todos saberao o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema sera parar de rir..." "Onde quer que voce esteja, voce sempre estar la!"

O QUE POLTICA Filho: Pai, eu preciso fazer um trabalho para a Escola, posso te fazer uma pergunta? Pai: Claro meu filho! Qual a pergunta? Filho: O que Poltica, pai?? Pai: Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou Capitalismo, sua Me administra (gasta!) o dinheiro ento ela o Governo. Como ns cuidamos das suas necessidades, voc o Povo. A Empregada a classe trabalhadora, e seu irmozinho nen o futuro. Entendeu meu filho? Filho: Mais ou menos, Pai. Irei pensar... Naquela noite, acordado pelo choro do irmozinho nen, o menino foi ver o que havia de errado. descobriu que o nen tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado! Foi ao quarto dos pais e a Me estava num sono muito pesado. Foi ento, ao quarto da empregada e viu atravs da fechadura, o Pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para seu quarto e dormiu. Na manh seguinte ele falou para o Pai: Filho: Pai, acho que entendi o que Poltica!! Pai: timo meu filho! Ento me explique nas suas prprias palavras... Filho: Bom Pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O Povo totalmente ignorado e o Futuro est todo cagado!

SER OU NO SER Estava um bbado no nibus: - Se meu pai fosse um pato e minha me um pata, eu era um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha me uma cadelinha, eu era um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha me uma gatinha, eu era um gatinho... - Se meu pai fosse um carneiro e minha me uma cordeirinha, eu era um carneirinho... Claro, chegou uma hora que ningum aqentava mais o bbado, o trocador foi o primeiro a perder a pacincia:

- E se teu pai fosse um viado e tua me uma puta? - Ai eu era trocador...

A EXPERINCIA Dos fenmenos da natureza: 1) Mais que comprovado pela observao cotidiana sabemos que: um gato que for lanado de uma janela ou outro lugar elevado cair de p, com as patas para baixo. Estvel sobre suas patas. 2) Esta comprovado tambm por estudos cientficos srios, que ao soltar da mesa em direo ao cho um pedao de po com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo. Proposio: Amarrar um pedao de po com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato.

Que acontecera? 1) Cair o gato sobre suas patas? 2) A manteiga lambuzara o cho? Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial: 1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotao que gira o sistema para que a manteiga atinja o cho. 2) Das estritas leis da Aerodinmica Felina temos que o gato no pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual momento para que suas patas atinjam o cho. Deduo: Se o aparelho combinado: gato + po com manteiga for lanado, a natureza no tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente no cai. isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lanado, rapidamente mover-se a uma altura onde as foras do pulo-do-gato e da repulso da manteiga estaro em equilbrio. Este ponto de equilbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevao, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declnio. Muitas das espcies civilizadas do Universo j usam este principio para direcionar suas espaconaves enquanto dentro de um sistema planetrio. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos e, de fato, o miar de varias centenas de bichanos. O perigo bvio certamente : Se os gatos conseguirem comer os pes das suas costas, eles desabaro instantaneamente. claro que os gatos vo cair sobre as patas, mas isso provavelmente no adiantara, pois logo aps eles efetuarem sua graciosa

aterrissagem, algumas toneladas de espaonave fumegantes e pobres ocupantes aliengenas cairo sobre eles. Dados Tcnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade: Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em animao suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com pes com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colises devido a felinos temperamentais, ou famintos. Manobras: Como guiar a nave, uma vez que os gatos so mantidos estticos? Proposta: Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana uma maneira garantida de fazer uma viagem a lavanderia. Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas. Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente as direes que voc quer ir. A nave, arrastada pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas camisas tipo T-Shirt, no consegue-se ir to rpido quanto se usar, digamos, camisas de Seda Pura. Exceo: S no funciona muito bem nos poos gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra fora da mquina antigravitacional gato/manteiga. A nica esperana nesse momento pulverizar enormes quantidades de OMO. Isto criara a to conhecida Fora Gravitacional Dupla Ao.

COMO MACHUQUEI Explicao de um operrio portugus sinistrado, Companhia Seguradora, que estranhou a forma como o acidente ocorreu. Este um caso verdico cuja transcrio abaixo foi obtida atravs de cpia de arquivo na companhia seguradora. O caso foi julgado no Tribunal de Justia da Comarca de Cascais. O Portugus explica detalhadamente como aconteceu ao juri do Tribunal Judicial da Comarca de Cascais Exmos. Senhores, Em resposta ao pedido de informao adicional informo: No quesito no 3, da participao de sinistro, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicao mais pormenorizada pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes. Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado dum edifcio novo de 6 (seis) andares. Quando acabei o meu trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos. Em vez de os levar mo para baixo decidi coloc-los dentro dum barril com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifcio no 6 andar.

Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo desatei a corda e segurei-a com fora de modo a que os 250 quilos de tijolos descessem devagar (de notar que no quesito no 11 indiquei que o meu peso era 80 quilos). Devido minha surpresa por ter saltado repentinamente do cho, perdi a minha presena de esprito e esqueci-me de largar a corda. desnecessrio dizer que fui iado do cho a grande velocidade. Na proximidade do 3 andar, embati no barril que vinha a descer. Isto explica a fractura do crnio e da clavcula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor no tendo parado at os ns dos dedos das mos estarem entalados na roldana. Felizmente que j tinha recuperado a minha presena de esprito e consegui apesar das dores agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo o barril com os tijolos caiu no cho e o fundo partiu-se, sem os tijolos o barril pesava aproximadamente 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito no 11). Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Prximo ao 3 andar encontro o barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza dos tornozelos partidos e das laceraes das pernas bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida o suficiente, que minimizou os meus sofrimentos quando ca em cima dos tijolos e felizmente s fracturei 3 vrtebras. Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava cado em cima dos tijolos com dores incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim , perdi novamente a presena de esprito e larguei a corda. O barril pesava mais que a corda e ento desceu e caiu em cima de mim partindo-me as duas pernas. Espero ter dado a informao solicitada do modo como ocorreu o acidente. Estgios do orgasmo feminino So oito os estgios do orgasmo feminino: 1o. estgio: Asmtico. AH, AH, AH... 2o. estgio: Religioso. Ai, meu Deus!!! 3o. estgio: Matemtico. Mais, mais, mais... 4o. estgio: Suicida. Ai, eu vou morrer! 5o. estgio: Assassino. Se voc parar eu te mato! 6o. estgio: Soltura. Me finca mais 7o. estgio: Aridez. Me inunda, me transborda. 8o. estgio: nibus. J vem, j vem.

TUDO POR UM PAPAGAIO Dois amigos se encontram. -, rapaz, foi bom te encontrar. Como que foram as duas semanas de frias? Foi tudo bem na minha casa de campo? Valeu eu ter te emprestado as

chaves? -Ah, foi tudo timo. S teve um probleminha: seu papagaio morreu. -Como? Meu papagaio! Meu papagaio que veio da Amaznia! Que me custou uma fortuna! Como foi? -Olha, ele morreu porque comeu carne de cavalo estragada. -Que carne de cavalo estragada? -Dos seus cavalos. Eles morreram de cansao puxando uma carroa de gua pra casa. -Meus cavalos de raa! Meus cavalos premiados! Pra que eles estavam puxando uma carroa de gua? -Pra apagar o fogo. -Que fogo, meu Deus? -Da sua casa. Ela pegou fogo. -Minha casa de campo? A casa que eu levei anos para construir! Como e que ela pegou fogo? -Bom, uma vela caiu bem na cortina; da cortina pra casa, foi um instante. -Mas pra que a vela se a casa tem eletricidade? -Voc h de convir que um velrio fica muito mais bonito com velas. - Que velrio? -Ah, esqueci de te dizer. O velrio era da sua mulher. Ela chegou l de madrugada sem avisar, eu achei que era um ladro e atirei nela. -Ah, meu Deus... O sujeito nao aguentou. Completamente desesperado, caiu duro no cho. -Porra. Este cara louco por papagaio ... O Pai de Santo Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doena misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um "trabalho" para tentar salvar seu rebanho. O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a ss com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita). Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado. O Pai de Santo disse: - Mo na canela para salvar as "vaca amarela". E colocou a mo na canela da mulher. - Mo na coxa para salvar as "vaca mocha". E colocou a mo na coxa da mulher. - Mo na virilha pra salvar as "novilha". O fazendeiro vendo aquilo gritou: - As "vaca preta" e os "boi zebu" voc pode deixar morrer tudo.

Samurai, golpe de mestre Os trs samurais discutiam qual deles era mais hbil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, no dizia nada. Foi ento que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, j de espada na mo, e com um grito e um s golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. A ficaram olhando para o baixinho, que no dizia nada. Ento apareceu um pernilongo voando. O

baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais comearam a olhar para ele. E ele nada. A um deles no agentou e disse: - O pernilongo continua voando... - Hai, voando continua - Respondeu o samurai. - Mas nunca mais tem filho.

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajud-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem. A o caipira muito do malandro, olha com malcia para a vizinha e comenta: - Cumadre, eu t doidinho pra fazer aquilo que o seu touro t fazendo na minha vaca! E ela: - Entonces vai l, cumpadre! A vaca no sua?

Uma pesquisadora do IBGE bate porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra d mandioca? - No, senhora - responde o capiau. - D batata? - Tambm no, senhora! - D feijo? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui no adianta plantar nada? - Ah! Se plantar diferente...

Dois caipiras se encontram. - Voc soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro. - No! Morreu de qu? - Catarata! - Catarata? Mas que eu saiba catarata no mata! - ... mas empurraram ele!

O capiau vai a uma estao ferroviria para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente - No entendi, o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, no temos passagem para o Esbui. Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pr voc no tem passagem no!

Certo dia um empresrio viajava pelo interior e ao ver um peo tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas. - Estou pensando em entrar para o ramo da pecuria ser que voc poderia me passar umas informaes? - Claro, uai! - As vacas do muito leite? - Qual que o senhor quer saber as miada ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - D uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tambm uns 12 litro por dia! O empresrio pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o que? - Qual? As miada ou as marrom? - Sei l, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tambm come pasto e sal! O empresrio sem conseguir esconder a sua irritao, disparou: - Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas voc me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - que as miada so minha! - E as marrons? - Tambm so minha, uai!

Dois canibais conversando: - Eu no sei mais o que fazer com a minha mulher! - Se voc quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

O sujeito foi pedir a mo da moa em casamento. - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresrio da regio. - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente. - Quanto o senhor ganha por ms? - 120 reais por ms! - O qu? 120 reais por ms!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro no d pr pagar o papel higinico que minha filha consome. Com a cabea baixa, o sujeito vai indo embora. - E a, amor? - pergunta-lhe a namorada, j no porto - Como foi? - Sai, sua cagona!

Na sala de espera de um grande Hospital, o mdico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma pssima notcia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua me... - Ah!, ela no a minha me... a minha sogra, doutor! - Nesse caso ento, tenho uma boa notcia para lhe dar!

O sujeito bate porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionrio, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou: - Porque voc no faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem. O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado. - E a, deu certo? - perguntou o chefe. - Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher fantstica!

Dois amigos conversando: - Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos! - Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois? - Depois... nos conhecemos!

E o delegado, para o genro da vtima: - Eu no consigo entender como que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pde permanecer de braos cruzados! - Pois , doutor! Eu at que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... - Mas, o qu? - Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Tinham dois gmeos na barriga da me e um belo dia um gmeo falou para o outro: - Nossa, como hoje est chovendo l fora!!! O outro respondeu: - Impossvel, como vc vai saber, no d para ver daqui de dentro. - No, no d, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.

A menina tinha comprado um vibrador, mas nao queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitvel: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador o melhor marido que eu poderia querer! No reclama, no acorda de mau humor pela manh, no chega em casa bebado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado ate que voc est certa.

E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e v o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mo. - PAI! Que viadagem e essa? - Bah! Tch..Mas qual o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?

Um novo balconista, inexperiente, na farmcia, em seu primeiro emprego: Cliente - Voc tem aquele novo comprimido para impotncia? Balconista - Sim , temos, chegou ontem. o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sob o balco. Cliente - Ser que no dava para conseguir um descontinho com o patro? Balconista - O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe? Enquanto o balconista ingnuo vai ate o escritrio nos fundos da farmcia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remdio.O balconista ao voltar se depara com a situao e retorna p/ o escritrio para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salrio do funcionario. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuzo c/ o patro. Alguns dias aps, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento. Balconista: - O senhor quer este tal de viagra? Ns temos sim mas muito caro, e eu no vou pedir para o patro dar desconto. Se quiser levar, o preo este. - falando isso agarrou a caixa do remdio. Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona? Balconista - Bah se funciona, o ltimo cliente que levou, nem tomou e fudeu dois!

Dois cachorros se encontram na clnica veterinria, um policial e um poodle. Como estavam na sala de espera o policial resolve puxar um papo: - Ei, rapaz, que voc est fazendo aqui?? O poodle responde: - Pois , os nossos donos nos predem a vida inteira, achando que ns tambm no temos vontade de trepar! Esses dias eu tava numa pindura violenta, quando vi minha dona saindo do banho nua, ela deixou cair alguma coisa e se abaixou para pegar... Quando eu vi aquela coisa marcando, no deu outra, pulei em cima dela e CRAU!!! Agora estou aqui pra ser castrado. E voc, por que est aqui? O policial responde: - Bem, eu tambm estava em casa... o meu dono, um gacho, vinha saindo do banho pelado e deixou cair o sabonete, e quando abaixou pra pegar eu fui l e CRAU!!! O poodle pergunta: - Ento tambm vai ser castrado? -No, No - responde o co policial - s vim aparar as unhas!

Haviam trs amigos andando na chuva: o Joo, o Jos e o Bafo. Eles encontraram um velho casaro e resolveram entrar. J estava tarde e eles resolveram dormir na nica cama da casa, que era de casal. O Joo dormia na direita, o Jos dormia na esquerda e o Bafo ia no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hlito, quando ele quisesse falar com os

outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabea em baixo das cobertas. No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros dos amigos, eles entram nas cobertas e o Bafo diz: Peidei!

Um bbado tava num bar conversando com o barman: - Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora? O barman falou: - Quer me dizer que voc daqui desse lugar, sem andar nem um passo pr frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me d os R$300.00 se perder? O bbado respondeu: - Exatamente! - Mas s aceito se voc me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se no conseguir sei que voc no vai tentar fugir. - Certo. Toma aqui! Posso comear? - Pode. E a, o bbado, vai, tira o pinto pra fora das calas, faz uma pontaria de bbado e pisssssssss. Joga mijo pra todo lado, no cho, no balco, no barman, enfin, em todos os lugares, menos no copo. A, o barman delira. Comea a rir, e chamar o bbado de idiota e manda ele ir embora dali. O bbado diz: - T certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal. E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente. O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal t saindo, ele chama um deles e pergunta: - Ei, o que que aquele bbado queria com vocs. - que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de ns que mijaria no seu bar inteiro, no cho, no balco e at em sua cara e voc no iria fazer nada com ele e no final voc ainda ia ficar rindo...

Na sada da maternidade, logo depois de ganhar o segundo-filho, Michael Jackson vira-se para o mdico e pergunta: - E quanto a fazer sexo? Quanto tempo eu ainda tenho de esperar? - Bem... pelo menos at o menino comear a andar!

No consultrio: O Mdico para o paciente: - Tenho duas noticias! Uma boa e outra ruim! - Me diga logo a ruim, doutor! - Voc tem apenas uma semana de vida! - E a boa?! - Voc t vendo aquela morena gostosona ali? - Estou!

- Eu dormi com ela ontem a noite!

Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram: - O que foi isso? O cara respondeu: - Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava to entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o at a orelha. Seus colegas perguntaram: - E a outra? Ele respondeu: - No adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!

Dois sujeitos esto indo para o trabalho de carro e esto no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que est dirigindo v de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando. - Olha - diz ele para o carona - ser que estes cachorros esto brigando? - Eles esto trepando. - responde o outro - Voc no sabe como os cachorros trepam? No me diga que voc no conhece a posio "cachorrinho"? O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posio. O companheiro diz: - Voc tem que experimentar. muito legal. Olha o que voc vai fazer: hoje noite, quando chegar em casa, voc d uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocs devem experimentar esta nova posio. O motorista diz que vai seguir a sugesto do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como foi a experincia. - Foi timo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levla para a grama.

Aquele advogado recm-formado estava sendo entrevistado para um emprego. - E quais so suas pretenses salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digresses do candidato sobre a sua prpria capacidade de assumir responsabilidades. - Aproximadamente uns 10.000 reais por ms, mais benefcios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefcios que a sua empresa oferece? - Normalmente frias de 6 semanas por ano, fundo de penso para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartes de crdito, ttulo de um clube, plano de sade integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - O senhor est brincando? - pergunta o advogado. - claro! Mas foi voc quem comeou!

Quatro sujeitos esto pescando. De repente um deles diz: - Vocs no imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.

- Isso no nada - diz o segundo - eu tive que prometer minha mulher que consertaria a escada. - E eu, ento! - diz o terceiro - Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova. O quarto no diz nada. Os outros ento perguntam como que ele teve alvar para a pesca. Ele responde: - Eu pus o despertador s 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela s falou pr no esquecer de levar um pulver.

Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie. - O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada. - Qual a diferena entre eles? - pergunta o pai - Bom a solteira vem com um topizinho, mini-saia e tamanquinho- custa R$ 40,00; a casada vem de 'tayer' e pasta e acompanha um vestido de noite - custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00 ! - Isto e' um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?! - Bom que ela vem acompanhada da casa do Bob, da lancha do Bob, da casa de praia do Bob...

Trs amigos discutem qual das respectivas mulheres a mais burra. O primeiro amigo arrisca: - A minha a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada da Blgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam?!! O segundo d seu palpite. - Necas, gente, a minha mais burra! Ela mandou construir uma piscinona l em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar! O terceiro discorda dos outros dois com veemncia: - Mulher mais burra que a minha no tem, meus amigos! Imaginem s: antes de partir de frias com umas amigas pr praia em Angra dos Reis, ela comprou um pacoto de camisinhas! E nem pinto ela tem...!

O portugus, nufrago em uma ilha deserta, v uma moa gostosssima , que vem pelas guas, apoiada num barril. Depois que a tira da agua, ela diz: -Por voc me ajudar, vou lhe dar algo que voc no v h muito tempo ! E o portuga: -No vais me dizer que tem chope dentro do barril !

Padre recem chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina ? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Z. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:

- Ser que seu pai no poderia fazer isto ? - No. Tem que ser com o touro mesmo...

Calcinha... Um gacho estava conversando com seu amigo: -Bah tch, quando eu che eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo.. -Mas porqu tu vai fazer isto tch? -T me apertando as "virilha"!

Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japons no colo. Ele foi tirar satisfaes e ela disse : - Ele nasceu branco como ns , mas eu no tinha leite e uma japonesa, no ofereceu pra dar de mamar pra ele. Eu deixei e ele ficou assim... O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra me dele se era possvel acon coisa dessas. E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada: - Mas claro que possvel! Quando voc nasceu aconteceu a mesma coisa tinha leite, coloquei voc pra mamar numa vaca e por isso que voc t c jeito !

... O Corcunda estava no banheiro pblico, dando a sua mijadinha. Um rap fica do lado dele, quando o cara repara na mandioca do corcunda no se c exclama: Olha no v pensar mal de mim hein! Eu no sou viado, mais voc lindo, eu nunca vi um assim! Se eu tivesse um pau desses, eu mesmo me corcunda: - PORQU VOC ACHA QUE SOU CORCUNDA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Piada do Batman Um bbado saiu de um bar e encontrou uma freira em uma parada de nib correndo at l e bateu tanto na freira at que ela caiu no cho toda cheia de sangue. O bbado, num balao ento olhou pa - Batman pensei que voc fosse mais forte!

Coca cola... Um sujeito entra num bar abraado a dois mulheres. -Me v duas cocas. -Familia? - pergunta o balconista. -No. So putas mesmo, mas esto morrendo de sede.

O homem queria transar com a mulher mais no tinha dinheiro para pagar falou: -Vamos para praia. Chegando l pegou um lenol colocou na areia da praia e comeou... nisso

vento que ia levando o lenol. A mulher diz: -Faz alguma coisa! Ele vai no carro pega quatro garrafas de coca-cola e coloca nas pontas do lenol. D outro vento, a a mulher de novo -Faa alguma coisa! Ele vai no carro para colocar um pau no meio do lenol. Quando volta tem um bbado com a mulher dele, ele olha nisso o bbado se levanta e fala: - T vendo por isso que eu bebo coca-cola. Duvido que a pepsi fizesse uma promoo dessas!

Um tomate mudo estava andando na rua, e viu uma plaquinha escrita: Escolinha para mudos. A ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscrio. A mulher respondeu: Espere a que eu j volto. Ela voltou com um machado na mo, e ameaou bater no tomate. Ele gritou: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ela respondeu: Amanh voc volta pra aprender o "B"!

Duas irms estavam tomando banho juntas e a a menor falou: -Na minha macaquinha j esto nascendo plos. E a mais velha falou: -Sua boba, a minha j est comendo banana. A Polcia diz para uma loira: -Dirigindo na contramo! A senhora no est vendo para onde est indo? -No. Mas deve ser muito ruim l, est todo mundo voltando.

Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta: -O que voc vai pedir para o Papai Noel? e a outra responde: -Uma boneca, e voc? -Vou pedir um O.B. -O que O.B.? -No sei, mais minha me falou que com ele voc pode nadar, andar cavalo, praticar esportes...

A professora chegou na sala de aula e perguntou: -Quem quer ir para o cu? Todos responderam que sim, menos o Pedrinho. Ento a professora perguntou para ele: -Porque voc no quer ir para o cu? -Por que a minha me falou que quando terminasse a aula, era para ir direto para casa.

Bom pra cachorro... O menininho voltou da escola e pediu me pra levar a cachorrinha Fifi pra passear. -Ah, meu filho, hoje no vai dar, porque a nossa cachorrinha t no cio. -O que cio, mame? -O seu pai est na garagem, vai l perguntar pra ele. O menino foi at a garagem. -Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mame disse que ela no pode porque est no cio. O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na xoxotinha da cadelinha. -No se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela. O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela. -U, cad a Fifi? - a me estranhou. O menino repondeu: -Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteires daqui. Mas no se preocupe que o cachorro do vizinho t rebocando ela at aqui.

Suruba... -Al, Zeca, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. T afim de vir? -Quantas Pessoas vo? -Se voc trouxer sua mulher, so trs.

Rapidinhas... Porque o portugus pe um balde de glo no videocassete? Para congelar a imagem... Sabe Porque as mulheres adoram bunda de homem? Porque onde fica a carteira! -Qual a diferena entre uma namorada e a esposa? -30 quilos A, a, a, , , ,... o que seria da msica baiana se no fossem as vogais? -O que o elefante disse quando viu um homem nu? -Legal! Mas voc consegue comer amendoim com isso? -Qual a diferena entre um namorado e um marido? -45 minutos -Qual a diferena entre pagar pra comer uma mulher e comer uma mulher de graa? -Comer de graa sai muito mais caro. -O que uma mulher grvida e uma torta queimada tem em comum? -Em ambos os casos, voc devia ter tirado antes. Eu queria morrer dormindo, como meu av. E no gritando desesperado como os

passageiros do nibus que ele dirigia. Ventilador de pobre helicptero da polcia sobrevoando a favela. Corno metido a besta aquele que o chifre sobe cabea. No Brasil, as pessoas s pensam em sexo. Por isso que o Brasil no vai pra frente. Vai pra frente e pra trs, pra frente e pra trs... Qual a diferena entre uma tbua de passar e uma modelo e atriz? mais difcil abrir as pernas de uma tbua de passar. -Porque a Branca de Neve foi expulsa da Dysneylndia? -Foi pega sentada no nariz do Pinquio. Provrbio gay: Nada como um gay atrs do outro. O Ladro... Um ladro rouba uma galinha, foge, entra em um nibus e esconde a galinha dentro da cala. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha comea a se mexer muito, ele abre a braguilha pra que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabea pra fora da cala. A freira v e tenta avisar o sujeito. -Senhor, acorda! Acorda! Eu no entendo nada disso, mas parece que um dos seus ovos quebrou!

Na floresta... O Pintinho e o Lobo estavam loucos pra dar uma e ningum na floresta topava trepar com eles. Depois de pedir pra patinha, pro urso, pro passarinho, pra ona e pro jacar, resolveram comer um ao outro, mesmo. Decidiram que o Pintinho deveria meter primeiro. O bichinho se divertiu!!! Quando chegou a vez do Lobo, ele avisou seu amigo: "Pintinho, se doer, avisa que eu tiro!" E meteu... "Pintinho, tudo bem a?" "No t sentindo nada!" O Lobo meteu mais um pouquinho: " E a, Pintinho? Tudo certo?" " No t sentindo nada!!!" Morto de teso e de saco cheio, o Lobo resolveu mostrar pro Pintinho e enfiou tudo! "E agora, Pintinho? Sentiu alguma coisa?" "No t sentindo nada...no t sentindo as asinhas, no t sentindo as patinhas, no t sentindo nada!!!"

Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta. O urso chegou perto do coelhinho e perguntou: -Ei coelhinho, que plo bonito voc tem! Voc no se importa se a merda manchar esse seu plo branquinho? -No, porqu? -Disse o coelhinho

W.C. Uma famlia inglesa, visitando num final de semana uma

regio pitoresca da Frana, notou que havia uma casa para alugar. Tendo todos gostado da casa, combinaram com o proprietrio alug-la para passarem as prximas frias. De volta Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos para a viagem. Enquanto discutiam a localizao dos cmodos, o filho mais novo perguntou onde se situava o banheiro. Como nenhum membro da famlia soube responder, a me escreveu ao proprietrio, solicitando informaes: "Caro Senhor, Em nome da famlia que a esteve a semana passada e alugou sua casa, solicito informar qual a exata localizao do WC." O proprietrio, pensando significar WC a abreviatura da Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu: "Prezada Senhora, Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se encontra a dez quilmetros da casa o local a que a senhora se refere. Isso bastante cmodo, principalmente se a famlia tem o hbito de freqent-lo periodicamente. Quando para l se dirigirem, importante levar comida para permanecer o dia todo. Alguns costumam ir a p, outros de bicicleta ou moto. H lugar para quatrocentas pessoas sentadas e mais cinqenta em p. Existe ar condicionado, que sempre funciona. Os assentos so de veludo ( bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar para sentar). As crianas ficam ao lado dos pais e todos cantam hinos de agradecimento ao momento to glorioso. entrada, fornecida uma folha de papel para cada um, mas quem por acaso chegar atrasado poder usar a folha do vizinho. A folha deve ser devolvida na sada, pois ser utilizada durante todo o ms. Tudo que for recolhido ser entregue s crianas e pessoas pobres da regio. Existem fotgrafos que tiram flagrantes para os jornais da cidade, assim todos podem ver seus irmos no cumprimento de um dever to humano e sagrado.

Computador = Mulher Oito razes para crer que os computadores so fmeas: 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina 2) Ningum, alm do criador, capaz de entender a sua lgica interna 3) Mesmo os menores errinhos que voc comete so guardados na memria para futuras referncias 4) A linguagem nativa usada na comunicao entre computadores incompreensvel para qualquer outra espcie 5) A mensagem "bad command or file name" to informativa quanto, digamos, "se voc no sabe porque estou com raiva de voc, no sou eu quem vai explicar, n?" 6) Assim que voc opta por um computador, qualquer que seja, logo voc estar gastando tudo o que ganha com acessrios para ele. 7) Computador possui hmen

8) Processa informaes com muita rapidez, mas no pensa. Curtas FIM DO MUNDO Estava-se falando em fim de mundo. Ano 2000. Profecias. Mil coisas. O netinho de Josu Montello presta a maior ateno. De repente, sem que ningum esperasse por aquela, o pequeno solta: - Vov, se o mundo acabar amanh... - Sim... - Se o mundo acabar amanh... quando eu acordar, onde que eu ponho o p? NA ESCOLA - Betinho, conjugue o verbo ir no presente do indicativo. - Eu... vou, tu... vais, ele ... vai - Mais rpido, mais rpido! - Ns corremos, vs correis, eles correm! BBADOS Dois bbados caminham sobre o trilho de uma estrada de ferro abandonada: - Ser que esteira-rolante no termina nunca? - pergunta um deles, com a voz toda embaralhada. - Pois isso no nada. Eu daria tudo para encontrar o desgraado do engenheiro que botou o corrimo to baixo. PROVAS O pai para a filha: - Como foi nas provas? - Como no Plo Norte. - No entendi... - Tudo abaixo de zero! QUE AJUDA! Ao chegar em casa, a me quer saber o que suas trs filhas fizeram enquanto ela estava fora. A Zez comea dizendo: - Eu lavei a loua. Lili continua: - Eu enxuguei! E a Lurdinha completa: - Eu varri os cacos! VENENO DE RATO A mulher pediu para o marido ir at o armazm e comprar veneno de rato. Meia hora depois, o marido voltou com uma caixa de Mate Leo. - Mas, Z, eu te pedi veneno de rato. Isso aqui no serve -- bronqueou ela. - Deixa de ser burra, Maria. Se isso mata leo,

no vai acabar com esses ratinhos? AULA DE CINCIAS Na escola, a profesora pergunta: - Quantas patas tem o cavalo? - Quatro. - Por isso, como se chama? - Quadrpede. - Muito bem. E voc, quantos ps tem? - Dois. - E como se chama? - Serafim. MOTORISTA BBADO Um motorista, bbado, estava andando na contramo, numa rua de mo nica, quando um policial o deteve: - Voc no viu a seta rapaz? - A seta? -- respondeu, incrdulo, o jovem bbado. Pois eu no vi nem os ndios! AS LOIRAS Existiu um espelho mgico que no se podia mentir na frente dele. Caso algum mentisse, o espelho soltava um raio e desintegrava a pessoa. Passando por ele uma morena, ela disse: - Ah! Eu estive pensando! Eu acho que eu sou a mulher mais bonita desse mundo! BIZZZZZ.E o espelho mgico soltou o raio e sumiu com a morena. Passando uma ruiva, ela disse: -Ah! Eu estive pensando! Eu acho que sou a mulher mais inteligente do mundo! BIZZZZ, e o raio a fez sumir. E quando passou a loira dizzendo: -Ah! Eu estive pensando! BIZZZZZ. Sabe como que voc faz os olhos de uma loira brilharem? Ascende uma lanterna no ouvido dela. Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo? Lassie O que uma loira assoprando no ouvido de outra? Troca de refil Como se chama uma loira com metade do crebro? Superdotada Por que as loiras no fazem gelatina? Porque elas no imaginam como colocar duas xcaras de gua dentro daqueles pacotinhos Sabe qual a diferena entre uma loira burra e uma loira inteligente?

que a loira burra copia a matria do quadro-negro e quando o professor apaga ela apaga tambm, j a loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois. Sabe como a lanterna criada por uma loira? a base de bateria solar. Sabe por que est escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras? Primeiro Meia, Depois Sapato. Sabe o que vc faz quando uma loira te joga uma granada? Tira o pino e joga de volta Sabe o que so duas loiras de ouvidos grudados? Tnel de Vento Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices? D uma folha de papel branca escrita dos dois lados: Vire por favor. Voc Morreu! Tom Cruise morreu...ao chegar ao cu, foi mandado para a sala 8. Ao chegar, encontrou uma mulher feia, suja e horrvel. Mal passou seu susto, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse: -- Tom Cruise, aqui Deus, voc passou toda sua vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres... agora est condenado a passar a eternidade nessa sala em companhia dessa mulher. Jlio Iglesias morreu... ao chegar ao cu, foi mandado para a sala 9. Ao chegar, encontrou outra mulher feia, suja e horrvel. Passado o seu susto, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse: -- Jlio Iglesias, aqui Deus, voc passou toda sua vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres... agora est condenado a passar a eternidade nessa sala em companhia dessa mulher. VOC morreu... ao chegar ao cu, foi mandado para a sala 10. Ao chegar encontrou a Sharon Stone toda linda sua espera. Passado seu natural empolgamento, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse: -- Sharon Stone...aqui Deus... Loucos Gravao na secretria eletrnica do Centro de Sade Mental : " Obrigado por ligar para o Instituto de Sade Mental , sua mais saudavel companhia em seus momentos de maior loucura . " - Se voc obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

- Se voc dependente, pea a alguem que pressione o 2 por voc . - Se tem mltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6. - Se voc paranico, sabemos quem voc, o que faz e o que quer . Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. - Se voc sofre de alucinaes, pressione o 7 e sua chamada ser transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa .. - Se voc esquizofrnico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dir que nmero pressionar. - Se voc depressivo, no importa que nmero disque. Ningum vai responder. - Se voc sofre de amnsia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereo,nmero da carteira de identidade, data do nascimento , estado civil e o nome de solteira de sua me. - Se voc sofre de stress ps-traumtico, pressione lentamente a tecla # at que alguem tenha piedade de voc. - Se sofre de indeciso , deixe sua mensagem logo que escute o bip ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... - Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. - Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores esto ocupados atendendo pessoas importantes O Estagirio Definio Cientifica : * uma subespcie da raa humana. * Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis". * Quando atinge um nvel muito parecido com os seres humanos, so acometidos de anomalias cerebrais irreversveis, o que para esta subespcie um sinal de evoluo, ento passa a ser chamado de "Chatus Universitrios". Caractersticas : * O estagirio no existe ... uma assombrao! * O estagirio no pensa ... um copiador de idias! * O estagirio no ri ... sofre de espasmos faciais! * O estagirio no almoa ... ocupa lugar no refeitrio! Atribuies : * Grampeador adjunto. * Atendente de telefone trainee. * Anotador de recados jr. * Aplicador de corretor Carbex em treinamento. * Sub-carimbador operacional. * Prendedor de elsticos pleno. * Colador de selos bilinge (duas lambidas). * Picotador de papel em experincia. * Xerocador coadjuvante. * Tcnico fechador de malotes.

* Comprador de sanduches senior. * Desentortador de clipes jr. * Oficial conferente de Loto/Loteria etc. Direitos : 1. O estagirio tem todo o direito de ficar de boca fechada, caso leve uma chupada. 2. O estagirio tem assegurado o direito de participar como voluntrio das "CRs" que o chefe venha a promover no setor. Habitat : * Costuma parasitar em estantes de bibliotecas pblicas, pores de escola em geral e empresas de qualquer espcie. Sogra! Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. Sogra como carro a lcool, voc ainda vai ter uma. Sogra no tem problemas no trnsito, vassoura no engarrafa. Sogra no parente. castigo. Feliz foi Ado que no teve sogra! S no mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. Se sogra fosse boa, voc no tinha s uma. A nica sogra que presta a da minha mulher. Sogra! T fora. Filha! T dentro Sogra como cerveja, s boa gelada e em cima da mesa. Sogra igual a macaxeira... As boas esto enterradas. Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa Que nossas sogras nunca se chamem Esperana, pois a esperana a ltima que morre! Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa. O Superdotado Um certo homem era super-dotado. Tinha um membro de 50 cm, e isso o incomodava um pouco. Alm de atrapalhar na cala, toda vez que ele tinha uma ereo, quase desmaiava, de tanto sangue que que era necessrio. Ento, ele, preocupado, foi ao mdico para ver se podia diminuir o instrumento. - Infelizmente, isso no poder ser feito, senhor. Tenho poucos recursos e, mesmo se tivesse, esse tipo de cirurgia tem em torno de 10% de sucesso. muito perigoso! O mdico, que acreditava muito nesses negcios de sarav, aconselhou ao paciente que procurasse um pai-de-santo que morava no RJ. O cara foi. Depois de muito estudar o caso e de fazer muitas oraes e meditaes, o pai-de-santo concluiu: -- O senhor ter que procurar um sapo. S existe uma espcie dele e ela est na Amaznia. V at l e o bicho ir lhe dizer alguma coisa, que eu no sei o que . O senhor vai ter que descobrir.

L foi o homem. Acampou l. Trinta dias e trinta noites. Nada de sapo. Quando ele estava quase desistindo, deitado numa rede, analisando afotografia que o pai-de-santo deu a ele do sapo, o tal pula bem na frente do cara. Rapidamente ele se mune de rede e agarra o sapo. - Bem, o cara falou que eu tenho que colocar meu membro para fora. Ento ele fez isso. Agarrando o sapo com as duas mos e olhando nos seus olhos, esperou que ele falasse. Nada de sapo falar. Ficava s coaxando. O homem se irritou e disse: - Fala, sapo! - No! - respondeu o bicho. Ao dizer isso, o homem percebeu que seu membro havia encolhido dez centmetros. Feliz com isso, pediu de novo: - Fala, sapo! - No! - mais dez centmetros. - Beleza! Estou com 30. S mais uma vez e eu fico com o tamanho ideal: 20 cm. -- Fala, sapo! -- No, no e no!

O Estudante A professora de Carlinhos mandou como tarefa de classe para cada aluno trazer no seu caderno trs palavras. Chegando em casa Carlinos perguntou a me que estava no telefone: - Me, me diz uma palavra - Cala boca, Carlinhos! Ento Carlinhos escreveu CALA A BOCA. Depois ele foi perguntar ao pai outra palavra que estava assistindo um filme de Batman: - Pai, me diz uma palavra - Batman!!! Ento Carlinhos escreveu BATMAN! Depois foi perguntar ao irmo que estava tomando picol da Kibon: - Mano, me diz uma palavra - Kibon... Entao ele escreveu Kibon. No outro dia Carlinos foi a escola e a professora perguntou: -Carlinos trouxe as 3 palavras? - Trouxe professora. - Ento diga.. - Cala boca - Quem vc pensa que ? - Batman - V pra a sub-diretoria agora! - Kibon!!!

Os dois gachos (Enviada por Walmor) Diz que o gaucho estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estncia para outra. Passando prximo curva de um rio, qual no foi sua surpresa ao ver dois gachos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gaucho perdeu a pacincia: - Mas que diabo, tch!! - dando dois tiros pra cima - como se no bastasse a fama que tem este estado, os prprios gachos agora contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!! O "gacho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: - Tu no t vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gacho passivo". - Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gaucho, trinta e oito ainda em punho. - O vivente aqui tava se afogando - explica o gacho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo. O gaucho ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: - Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da gua, fazer uma massagem no peito, uma respirao boca a boca... - E como que tu acha que tudo comeou, tch?

Fim do Primeiro Volume