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PIADAS

Fruta
Eram trs caras um Italiano um Brasileiro e um Japons eles queriam casa com a filha do Rei,ento o
rei pediu para que cada um deles trouxessem uma fruta,o Italiano trouxe uma Manga,o Brasileiro
trouxe uma melancia e o Japons trouxe uma uva. Chegaram no castelo do REI,ai o REI pediu pra
eles botarem a fruta no c o Italiano tentou bota a manga mas no conseguiu, chegou a japons
tentou bota a uva quando ele estava quase conseguindo ele comeou a rir. o REI perguntou "porque
voc esta rindo?" e o japons falou " porque eu estava imaginando o Brasileiro enfiar a melancia no
c"
Priso do portugus
Pegaram priso perptua, um alemo, um americano e um portugus. Eles tinham o direito de
escolher um pedido.
O alemo pediu a sela cheia de cerveja.
O americano pediu a sela cheia de mulher.
E o portugus falou... "eu fumo muito quero minha sela cheia de cigarros".
Ai todos os pedidos foram realizados...!!!
PASSARAM-SE 30 ANOS E FORAM VER COMO ELES ESTAVAM!!!
O ALEMAO JA TAVA MORRENDO DE CIROSSE...
O AMERICANO CHEIO DE MULHERES FEDIDAS E FILHOS...
DA FORAM ATE A SELA DO PORTUGUES E VIRAM TODOS OS CIGARROS L INTEIROS...
O PORTUGUES SE APROXIMOU E PERGUNTOU...!!"-TENS FOGO???!!!!"
A Reuniao da consagracao a Jesus
Jesus, reuniu todos os santos e santas no cu. Quando todos j estavam presentes, Jesus falou:
-So Tom, beije meu p!!!
So Tom, foi ao lado de Jesus e beijou seu p, como foi pedido...
E Jesus novamente:
-So Joo, beije minha mo!!!
So Joo, foi ao lado de Jesus, e beijou sua mo, como foi pedido...
Quando de repente, Jesus avista um santo correndo l no fundo...
e Jesus fala:
-So Nicolau, por que foges?
O curioso
Um pedreiro ao arrumar o teto da maonaria, verificou que onde estava no dava para v-los e ento
falou para seus companheiros:
-Vou ficar aqui e vou descobrir o segredo deles.
na hora da reunio da maonaria ele cai do teto no meio do circulo onde s tinha homens , levaram
ele para uma sala e cada integrante fez sexo anal com ele. ao voltar pra casa, seus amigos
perguntaram:
-qual e o segredo deles ze ?
-no posso falar agora sou maom
BEBADO ESPERTO 1
era um bebado que passava a perna todos os donos de buteco na vila em que morava.
certo dia ele apareceu no bar onde o dono era sua vtima, ento ele disse ao dono do bar:
-me d um metro de pinga
e o dono do bar disse:
-voc t louco, no uma dose no?
ento o bebado disse:
-eu quero um metro de pinga.
o dono do bar vendo que a casa estava cheia resolveu se vingar do bebado. Pegou o litro de pinga
despejou em cima do balco e mediu exatamente um metro de pinga, olhou pra todo mundo presente
ali e disse para o bebado:
-pronto t a o seu metro de pinga.
o bebado virou e disse:
-agora embrulha que para viagem.
O coto
um homem sofreu um acidente e perdeu um brao e queria se matar.
Quando ele foi se suicidar ele encontrou um bebado que tinha perdido os dois braos e estava
sorrindo, ele chegou para o bebado e perguntou
-eu perd um brao e quero me matar voc perdeu os dois e est sorrindo porqu?
o bebado respondeu:
- porque meu cu ta coando e eu no consigo coar.
Bush numa escola
O bush faz um discurso em uma escola USA
no final diz :
-Alguma pergunta?
Jack: tenho trs perguntas...
1:para onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:voc quer a terceira guerra mundial?
O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo faz outro discurso e oferece tempo pra perguntas
Mike: tenho quatro perguntas;
1:pra onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:voc quer a terceira guerra mundial?
5:porque o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4:cade o Jack?
o ceu
NO CU ACM, Clinton e John Lenon morreram...
Cegando l Deus virou-se para Jhon Lenon e disse:
- Em que voc cr meu filho???
Ceio que o mundo ter paz, f e amor Disse Jhon.
Deus lhe deu um trono a sua direita
Deus se virou a Clinton e disse:
-Em que voc cr meu filho?
-Creio que um dia tera paz no mundo e que tera amor entre os polticos...
Deus lhe deu um lugar a sua direita.
Deus fala para ACM:
-Em que voc cr meu filho?????? ACM disse:
-Creio que voc esta no meu trono
Assaltando o Presidente
A o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revlver enorme na
cabea do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rpido, vamos!
- Mas assim no d - reclamou o presidente. - Voc sabe com quem est falando?
- No, senhor!
- Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste pas!
- Ento, passe todo o meu dinheiro! Rpido, vamos!
Os Trigemeos Baleados
Certo dia uma mulher grvida de trigmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade
o local e lhe d trs tiros na barriga acertando uma bala em cada beb.
Como s acontece em piadas sem-graa, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus
filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direo e fala:
- Me, me! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ento, a me lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Me, me! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela tambm lhe explicou a histria do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- J sei! J sei! Disse ela, voc tambm estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto,
no ?
- Nada disso, me! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Os mos!uitos e o "e"ado
Um bbado chega em casa na maior manguaa, e sua mulher o coloca para dormir no sof.
Ele deixou a luz acesa e a janela aberta, e um monte de mosquitos entraram e comearam a pica-lo.
Ento ele disse pra sua esposa:
- Mulher, os mosquitos esto me mordendo!
E ela falou:
- Apaga a luz que eles vo embora!
Ento ele apagou a luz e os mosquitos foram embora e entrou um vaga-lume!
E ele disse para sua esposa:
- Mulher, agora eles esto voltando com lanterninha!
o patro
em uma firma um novo patro nervoso diz:
-para todos os funcionrios que estiverem vagabundeando na firma ser demitido.
em um certo dia o patro viu um individuo parado e disse:
-quantos voc ganha por ms?
o individuo responde:
-200,00 reais.
o patro tira 200,00 reais do bolso e diz:
-vai embora e no ponha seus ps nesta firma de novo.
o individuo sai sem se queixar.
o patro pergunta para os funcionrios:
-do que ele trabalhava aqui?
um funcionrio responde:
-de nada ele s veio entregar a pizza.
Deus e a galinha
DEUS criou o mundo em sete dias no stimo decidiu a ouvir reclamaes. A primeira a reclamar foi a
girafa:
-Porra DEUS eu tenho esse pescoo ridculo e enorme que sacanagem!
-Calma tudo foi muito bem pensado dona girafa. Come esse pescoo grande voc o nico animal
que ir poder comer as folhas mais altas das rvores, alm de poder avistar o inimigo antes dos
outros animais.
A girrafa escutou e foi embora.
Logo depois foi a vez do elefante.
-Puta Merda DEUS!!Voc me faz com essa tromba no meio da minha cara e com esse corpo imenso!
-DEUS pacientemente explicou tudo foi muito bem pensado seu elefante com essa tromba voc o
nico animal que pode tomar banho de chuveirinho. E com esse tamanho todo nem o leo que o rei
da selva vai te enfrentar.
O elefante ficou convencido de que DEUS tivera razo.
Depois foi a vez da galinha que j chegou chutando tudo.
-No quero saber de explicaes ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do c!
aula de medicina
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Mdico tem que aprender duas coisas: a ter muita ateno e nem um pouco de nojo. Por isso,
vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadver e o professor enfiou o dedo no c do morto, lambeu e mandou todos fazerem
o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
- timo! Nojo vocs no tem.
S falta a ateno, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
Olhe pro lado e ria#
Um avio cai numa ilha deserta e s quem sobrevive : um Alemo, um brasileiro e um Portugus.
Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome os bateu entraram na mata para procurar
comida.
Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.
Os nativos chegam e dizem:
- Uga, Uga, ns comer vocs!
e o Alemo retruca:
- Oh, por favor, a gente ter um famlia e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha
pena de ns!
O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse comea a rir, e logo todos
comeam a rir.
O nativo chega e diz:
- Pra vocs viver, ir na mata e buscar dois frutas.
E eles vo.
na volta, chega primeiro o Alemo com um Quiu e um caju. Os nativos dizem:
- Agora voc enfiar esse fruta no seu cu. Se no couber ou a fruta se desmanchar. voc olhar pro lado
e rir. Rir o sinal pra ns matarmos voc
o Alemo ento se afasta e coloca o Quiu, porm quando coloca o caju, esse estoura ento o alemo
olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre
Chega o brasileiro, trs uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai
l, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!
O brasileiro conseguiu!
Porm quando ele olha pro lado... Comea a rir! Os nativos pensando que ele no havia conseguido
matam ele.
Quando o Alemo e o brasileiro esto subindo para o cu, o alemo fala:
- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim voc riu!!!
o brasileiro responde:
- Rapaz... eu no me agentei! Eu olhei pro lado e vi o Portugus trazendo uma melancia e uma jaca!!
$hu%a de caralho#
Tinha duas bichas conversando quando uma disse para a outra:
- J penso se chovesse caralho?
Ento a outra respondeu:
- Ba, se chovesse caralho eu no tirava meu cu da goteira!!!!!
E&&$O '()A*RE(RO
O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase
perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!
Um dia ela props ao marido:
- Amor, eu sempre tive uma fantasia sexual de transar com voc enquanto um homem bem alto e
musculoso, vestido como um escravo rabe, ficasse nos abanando... Que tal se tentssemos s pra
ver se funciona?
- Tudo bem, meu amor - diz o marido, sem opes e preocupado com o problema.
Ento eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma
decorao rabe, e comeam a transar no tapete, enquanto o garoto sarado, com sua roupa de
eunuco rabe, abanava suavemente...
E vai, e vem, e geme e... nada! A mulher no chegava l.
E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moo,
choramingou ao marido:
- Amor, troca de lugar com o escravo s um pouquinho!
O marido, sem alternativa, acabou concordando: Mandou o garoto deitar-se com sua mulher e,
desesperado com a situao, comeou a aban-los freneticamente, histericamente, com toda sua
fora, at que finalmente o orgasmo veio...
O marido ento, jogou o abanador em cima do moo, e disse, todo arrogante:
- Est vendo, sua besta? V se aprende como que se abana!
O &ltimo Suspiro
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japons, vtima de um grave
acidente automobilstico.
Encontrou o japons todo encubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de p na beira da cama, vendo o japons, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japons acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
As ltimas palavras do japons ficaram gravadas na cabea do sujeito!
Na missa de stimo dia, o sujeito foi dar os psames me do japons:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O P DA MANGUEIRINHA DE OXIGNIO, SEU FDP.!!!!!"
A $arta pro Papai oel
Prximo ao natal, Joozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um timo garoto este ano, ajudei meu pai, minha me e at meu irmozinho, quero
uma bicicleta".
Ento parou e pensou:
- Ele no vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que no fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereo uma bicicleta".
No satisfeito, ele joga a carta fora, vai at o prespio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua me, se quiser v-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.
O tom"o da pro+essora
Um dia a professora estava andando de saia, e levou o maior tombo na sala de aula, alevanta-se
imediatamente e interroga os alunos:
-Carlinhos o que voc viu?
-seus joelhos professora
-uma semana de suspenso
e voc Pedrinho o que voc viu?
-suas cochas professora
-um ms de suspenso
-e voc Joozinho, o que voc viu?
Joozinho pega seus livros e vai saindo da sala da dizendo:
-bem amigos at o ano que vem.
Joo,inho -apons
Verso japonesa do "Joozinho" !!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundria dos EUA a professora apresentou aos alunos um
novo
colega, Sakiro Suzuki, do Japo.
A aula comea e a professora:
- Vamos ver quem conhece a histria americana. Quem disse: "D-me a liberdade ou a morte"?
Silncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mo e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadlfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado o povo, e o povo no pode afundar-se."?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocs no tm vergonha? Suzuki japons e sabe mais sobre a histria americana que vocs!
Ento, ouve-se uma voz baixinha, l ao fundo:
- Vai tomar no cu, japons de merda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mo e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assemblia Geral da
Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoo, em Tkio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitaes:
- Bill Clinton Mnica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histrica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda essa, nunca vi uma confuso destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronutica, a respeito do caos areo em Dez/2006, Braslia.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fedeu!
Suzuki:
- Lula de novo, aps a queda do avio da TAM.
Bichona %ai para o c.u#
Uma bicha morre e vai para o cu. Chegando l, So Pedro, olha...olha...e fala:
- Voc no est pronto para entrar no cu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao
banheiro e l ficou durante 40 minutos... foi a pior diarreia de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
So Pedro olhou... e falou:
- Voc ainda no est pronto.... Tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... Sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa
foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou at o que no tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
So Pedro olhou... e falou:
- Voc ainda no est pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incrveis 12 horas... cagou sangue,
gua, as tripas... voltou chorando para So Pedro:
- E agora? Posso entrar?
So Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?
pro+essora no%a#
No primeiro dia de aula,Joozinho tinha faltado.
Os alunos que foram conheceram uma professora que seu nome era Valgina e ela falou:
-vocs nunca vo esquecer meu nome!!
No dia seguinte ela perguntou o nome dela para o Joozinho.
como ele no sabia a amiga dele soprou:
- assim (fez um zero com a mo)e falou que era com L!!!
e o Joozinho respondeu:
- bluceta!!!
-oao,inho tarado
A professora estava em sala perguntando o que cada aluno gostava mais na vida, ento perguntou
pro Jozinho:
Professora: Joozinho...o que voc mais gosta na vida?
Joozinho responde: De buceta professora!
Professora: o que??? vou chamar seu pai aqui na escola amanha mesmo!!!
no dia seguinte...
Professora: Ontem perguntei ao seu filho jozinho o que ele mais gostava na vida, ele me respondeu
que gostava de buceta!!
Pai do jozinho: No liga no professora, s uma criana....nunca comeu um c pra ver o que bom
cu"anos
A professora j de saco cheio do Joozinho, vai a secretaria e chama a diretora para fazer uma
queixa. Eu no aguento mais diretora, todos os dias ele s fala palavro, no tem uma palavra que ele
diga que no seja um palavro!!!!
-Ah mas isso no possvel professora.
-Ento ta, que ver???
-Joozinho diga alguma palavra para a diretora, qualquer palavra.
-Hum, me deixa ver...CUBANOS.
-EST VENDO PROFESSORA, CUBANOS NO PALAVRO.
-T bom, a tem, quer ver s?
-Joozinho por que voc disse cubanos????
- simples professora, que comea com CU, termina com ANUS, e ningum me tira da cabea que
esse B que tem no meio de buceta!!!!!
B"ado se "ati,ando
Um bbado passando na frente da igreja viu uma fila de fiis que aguardavam os batismos,
rapidamente ele decide entrar na fila.
O padre chamava as pessoas, afundava-as em um tanque de gua e falava :
- voc viu Deus?
respondiam
- Sim
Tudo estava tranqilo, porm o fiel antes do bbado deixou cair no tanque batismal um pedao de
bombril que carregava no bolso.
E finalmente chega a vez do bbado, o padre afundou ele no tanque e disse
- E ai meu filho, voc viu Deus?
Rapidamente ele levantou todo molhado com o pedao de bombril na boca e disse:
- P Padre, esse povo viu tanto Ele que acabou sobrando pra mim s o cabelo do saco....
Joao e Jesus
Um dia estava Joozinho e Jesus seu primo em uma rua, quando de repente Joozinho percebeu que
na frente de uma igreja havia um p de manga, Joozinho teve a idia:
-Jesus sobe no p de manga que eu fico aqui em baixo vigiando, assim que vier algum eu te aviso
pra voc descer..
Jesus responde:
-Tudo bem, mais me empresta sua chinela que eu no vou subir descalo..
Depois que Joozinho emprestou sua chinela, o Jesus subiu, quando de repente vem vindo um
padre..O Joozinho grita olhando pra cima:
-JESUS...JESUS...JESUS..
O Padre observando aquela cena , se aproxima de Joozinho e fala:
-Meu filho Jesus subiu pra nunca mais voltar...
E o Joozinho responde:
-Desgraado, levou minha chinela.
B"ado o /ni"us
Um bbado entra no nibus e de longe avista uma moa fazendo palavras cruzadas.
ele senta ao lado dela e ela diz:
-alm de fedido sujo
o bbado responde:
-se for com duas letras e C.
$uidado com a con+ian0a
O MARIDO OLHA PRA ESPOSA E DIZ:
-QUERIDA VAMOS FAZER SEXO ANAL?
RESPONDE A ESPOSA:
-NO QUERIDO DEIXA PRA OUTRO DIA!!
DIAS DEPOIS O MARIDO PERGUNTA NOVAMENTE:
-AMOR VAMOS FAZER SEXO ANAL?
RESPONDE A MULHER:
-NO!!! NO TO AFIM!!! E PRONTO!!!
DIAS DEPOIS, O MARIDO CHEGA MAIS CEDO EM CASA E PEGA SUA ESPOSA FAZENDO SEXO ANAL
COM OUTRO CARA.
ELE VAI PRA UM BAR E COMEA A ENCHER A CARA, QUANDO CHEGA UM BBADO E PERGUNTA:
-POSSO AJUDAR AI AMIGO?
- QUE PEGUEI MINHA ESPOSA FAZENDO SEXO ANAL COM OUTRO HOMEM. - RESPONDE O MARIDO
CHORANDO.
DIZ O BEBADO:
-PIOR FUI EU, ESTAVA COM UMA MINA, E DEU AQUELA VONTADE DE FAZER CC,
QUANDO CHEGO AO BANHEIRO... UM PEIDO. DEPOIS DE UNS DIAS ESTAVA L EU DE NOVO COM A
MINA, E AQUELA VONTADE DE FAZER CC, QUANDO CHEGO NO BANHEIRO...UM PEIDO. DEPOIS DE
UM TEMPO ARRUMO OUTRA MINA, QUANDO TO DANANDO... DE NOVO AQUELA VONTADE, AI EU
PENSEI QUE IRIA SER UM PEIDO E NEM FUI PRO BANHEIRO E ME MELEI DE MERDA TODINHO...
-MAS RAPAZ VOC TA VENDO MINHA SITUAO, FUI TRADO E VOC VEM COM ESSAS PIADINHAS?
O QUE TEM A VER? - PERGUNTA O ESPOSO.
DIZ O BBADO:
-TEM TUDO A VER!! PRA VOC VER QUE NEM NU NOSSO CU AGENTE PODE CONFIAR, QUANTO MAIS
NOS DOS OUTROS!!!
'ortos
A velha na sala ouvindo sua rdio evanglica houve o pastor dizer:
Pastor:
-Vou curar suas enfermidades. Coloquem uma mo no rdio e a outra no lugar onde di.
A velha chama seu marido e conta a ele a novidade.
Ento ela coloca uma mo no rdio e a outra nas costas;j o velho pe uma mo no rdio e a outra no
saco.
a velha olha para ele e diz:
-Seu velho bobo, ele disse que vai curar enfermidades, e no ressuscitar os mortos.
1uero cantar#####
A me e seu filho de + ou - 5 anos, estavam passeando no shopping at que o menino grita:
- Mame quero mijar!!!!
Sua me envergonhada com ao palavreado da criana a leva ao banheiro, depois ela explica ao
menino:
- Meu filho quando voc quiser ir ao banheiro, fala que quer cantar assim fica mais educado!!!
Certo dia o menino vai casa de seu av...
Comea anoitecer e todos vo dormir...
L pelas 2 horas da manh o menino acorda, chama seu av:
- Vov, Vov..
O av acorda:
- O que foi meu netinho??
- Vov quer cantar!!!
- Mas, netinho agora so muito tarde pra cantar!
- Mas, eu quero!
- Amanh voc canta hoje j muito tarde.
O menino quase mijando nas calas, insisti:
- Por favor, me leva para cantar!
O av com pena do menino, e tambm sem sada fala ao menino:
- Ta bom meu netinho, canta baixinho aqui no meu ouvido!!!
As Trs mulheres
Tinha trs mulheres em um shopping uma loira, uma morena e uma ruiva ela encontraram uma loja
com trs anis lindos nenhuma delas tinham dinheiro para comprar ento elas roubaram, acionou o
alarme da loja, os seguranas vieram a morena se escondeu na casinha de cachorro, a ruiva se
escondeu na casinha de gato e a loira no saco de batata os seguranas vieram passaram na frente da
casinha de cachorro(morena)ela comeou a latir, eles acharam normal porque a casinha era de
cachorro, passaram em frente a casinha de gato(ruiva) ela comeou a miar, eles acharam normal,
pois a casinha era de gato, passaram em frente ao saco de batata(loira)ela no sabia o que fazer
ento comeou a falar:
- Batata, batata, batata!!!
a %isita do caipira ao medico
Um dia o caipira resolve ir ao medico para fazer uma consulta pois estava sentindo muita dor no
pinto. Quando chegou o medico logo perguntou, qual o seu problema, o caipira disse que estava
sentindo muita dor no pinto. e o medico pediu para ele contar como era seu dia.
ento o caipira falou,
voc sabe ne doutor agente que mora na roca acorda e cedo, ento quando eu levanto eu dou uma na
veinha, escovo os dentes e dou outra na veinha, tomo o caf e do outra na veinha, ai vo pra roca
trabaia, quando e pelas nove hora vo lancha e quando chego do uma na veinha, lancho do outra na
veinha, ai torno vorta pra roca, quando e a hora do almoco eu do uma na veinha, ai armoco e drumo
um sono por que depois do almoo faz mal, ai acordo do otra na veinha e torno vorta pra roca, na
roca agente para de trabaia e cedo dotor ai e quatro hora ja to em casa ai do uma na veinha banho e
do outra na veinha janto e ante de dormir do outra na veinha.
o medico sem nem uma duvida respondeu.
seu problema e que vc ta fazendo sexo demais, o caipira todo aliviado disse
o senhor me tirou um grande peso da conscincia eu tava achando que era as punheta que eu batia la
na roca.
2 -aponeses e um "rasileiro
A policia estava dando uma ronda quando ouve no radio (assaltaram o banco e fugiro numa Kombi),
e no mesmo momento os policias avistam uma Kombi em alta velocidade a policia liga a sirene e
comea a perseguio at que a policia pega os ladres e pergunta um a um o seu nome
Japones:Asautamo Obanko
Japones:Matamo Oscasha
Japones:Katamo Osnique
Japones:Saimo Coreno
Japones:Fujhimo Nakonbi
Japones:Osguarda Pararo
Brasileiro:Tomamo Nocu
Bar"eiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comea a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
3i"rador
Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em
manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse
hbito louco do marido.
Ento uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-puta impotente!!!! - ela gritou.
- Como voc teve coragem de mentir para mim todos esses anos? melhor voc se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se voc me explicar as crianas...
A $amisinha
Um garoto de 15 anos entra na farmcia.
-Quero uma camisinha.
-Para que voc quer uma camisinha nessa idade?
- que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como , n, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me v mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
- que minha namorada tem uma priminha e sabe como so essas prima, n?
No deu dez minuto e o garoto volta farmcia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual a desculpa?
- que a me da minha muito tarada, ento j vou prevenido.Pode ser que role algo tambm.
Chegando noite todos se sentam mesa e o garoto no fala nenhuma palavra.A namorada o cutuca.
-No sabia que voc era to tmido.
-E eu no sabia que seu pai era farmacutico.
Perguntas so"re $orintianos
Qual a semelhana entre um corintianos e um espermatozide?
Apenas UM, em 3 milhes se torna ser humano.
Qual a melhor piada do mundo?
ver o CORINTHIANS jogando.
Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etipia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
Se voc est num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque voc no atropela?
Porque a bicicleta pode ser sua.
O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburo vazio, e o filho fala:
Olha, pai! Ningum foi preso hoje!
, filho! o CORINTHIANS s joga amanh!!!
Por que os jamaicanos no jogaram nada contra o CORINTHIANS?
Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.
A 'orte da Odete
A bicha morreu, e todas as bichas ficaram loucas em seu velrio:
- Ai meu Deus a Odete morreu, puta que pariu, tadinha da Odete.
- Ai Jesus, morreu o melhor cu da praa...
Depois de alguns anos, as bichas foram tirar os ossos da bichinha Odete e ela estava toda carcomida,
mas estava com a bundinha inteirinha e uma das bichas disse:
- Nossa, a bundinha dela ainda est inteira?
E a outra disse:
- o que eu sempre te falei minha filha! O que do homem o bicho no come.
$omo 3i%er 144 Anos
O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:
- Amor, cad aquele livro que ensina como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joguei no lixo.
E a mulher diz:
- Por que?
E o marido responde:
- Por que sua me vem nos visitar amanh e eu no quero que ela fique lendo estas bobagens.
O $orpo de $risto
O bbado passa na frente da igreja e v aquela fila enorme na frente do altar e resolve entrar na fila,
o padre quando v o bbado diz ao sacristo:
- Vai l na sacristia e pega um pedao de bombril para mim.
Rapidamente o sacristo trouxe o pedao de bombril e o padre colocou no bolso.
Quando chega a vez do bbado o padre pega o pedao de bombril e coloca na boca do bbado.
O bbado todo agoniado chaga perto de uma das beatas e pergunta:
- O que o padre ta dando ali, mesmo?
A beata toda sem graa responde:
- o corpo de Cristo.
E o bbado responde:
- Se o corpo de Cristo eu to comendo um pedao saco.
Joao,inho e a *eogra+ia
Durante o jantar Joozinho pegou seu livro e comea a estudar.
At que sua me o pergunta:
- Joozinho o que voc esta estudado?
Joozinho o responde:
- Geografia, me!
E a me o pergunta:
- Ento me diz onde fica a Inglaterra.
Joozinho inspirado responde:
- Na pgina 83.
O $aseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada no, doutor! Eu s queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no ms passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de qu?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ningum... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansao, puxando a carroa dgua.
- Puxando a carroa dgua? Que gua?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela l em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velrio!
- Velrio?!
- ... o velrio da sua me... ela chegou l de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que
era um ladro!

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